共三次胎停,已孕育一女,现二胎正在孕期,希望给更多姐妹点正能量,加油

楼主:小胖妞的大胖麻麻 时间:2014-06-09 16:34:58 点击:71173 回复:670
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  这个贴子其实几年前生完我女儿就想写了,可是一直给自己的懒惰找各种理由拖到现在.

  如果不是因为四年前天涯上发的那个贴子到现在为止还有很多姐妹找来问我,估计我真的就这样拖着不愿再写了.

  现在胎停这种情况真的是越来越多了,就在最近一个月,从我以前的贴子找来问的就有七个人,今年感觉特别多.或许明年,后年,大后年以至以后会越来越多,因为现在的社会环境,饮食,压力等等导致现在人的体质越来越差,不孕不育的也越来越多.

  四年前,我二次怀孕后都因胎停而被医院判刑, 说我怀孕只能靠运气,建议让我做试管婴儿,一度绝望的我在极度无耐之下求助万能的天涯网,碰到了我生命中的贵人.

  每次从网上找来问的姐妹,只要我有空我都会耐心的把我的经历告诉她们,让她们对自己要有信心,不要放弃,现在我怀二胎快五个月,上网的时间也没有很多,我也会尽量找时间来把我的经历写出来,希望借此天涯平台,让更多有相同经历的姐妹不要灰心,不要绝望,身体是革命的本钱,把自己的身体养的好好的,重新开始.

  好了,不啰嗦了,直接写吧.呵呵
  自从十多年前大学毕业就没有写过东西了,可能会有些语序问题或者有些乱,请大家多包容。这都是发生在我身上真实事情,希望有过相同经历的姐妹们在各自求子的路上一定要坚持下去,不要放弃,不要绝望,把自己的身体养得好好的,属于你的宝贝一定在等着你接他回家。

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楼主小胖妞的大胖麻麻 时间:2014-06-09 16:41:00
  下面这个连接网址是我四年前在天涯上发的原始的贴子,当时在不同论坛上发了同样的贴子,记得我三年前生了我女儿后,我做过一次更新,说我生了小孩,而且很健康希望能给相同经历的人一些希望,但那个最终的贴子找不到了,不知道是不是因为重复被删除了还是怎么了,就是找不到我最后更新的那个贴子.那个网名”南北常相知”因为密码不记得了,也这几年没有再登陆过了.


  http://bbs.tianya.cn/post-100-728478-1.shtml

  这个贴子是我第二子胎停后,因为胎儿染色体是三倍体,但夫妻双方染色体正常,医生说我如果再次怀孕还有很大可能会胎停,说我怀孕就是碰运气等等让人绝望的话,建议让我做试管婴儿.在极度无耐之下,我在网上发了这个贴子,把我当时染色体报告附在上面,希望能找到能帮助到我的人给点建议.

  • 羊羊宝0: 举报  2014-08-24 16:01:39  评论

    亲,看到你的帖子,我好想认识下你那个严医生,我已胎停两次咯,现在很苦恼,谢谢
  • janetwong2016: 举报  2016-07-01 10:52:05  评论

    谢谢胖妞妈,我也经历了3次胎停了,2016年4月20日做的手术,本已绝望的我在看到了你的贴子后,燃气了希望火源,果断加了严医生,在他的细心询问后帮我制定了调理计划,调理饮食加运动。虽然只调理2个多月了,但感觉变化挺大的。
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楼主小胖妞的大胖麻麻 时间:2014-06-09 16:46:00

  我按我的亲身经历从头到尾分以下几个步骤来写:
  一,第一次怀孕:胎停:
  胎停后急病乱求医,求神问仙….发现左侧卵巢有畸胎瘤
  二,第二次怀孕:胎停:
  到处求医问药,医院让做试管…….子宫内发现又多出个子宫肌瘤
  三,网上求医,认识我生命中的贵人
  医院下判决书,建议试管.无耐求助万能的天涯网,认识了我生命中的贵人

  四,第三次怀孕:正常生育(带畸胎瘤和子宫肌瘤怀孕)
  一直根据贵人的建议坚持用食疗调理身体,怀孕后虽也发生几次意外,但都是在他的帮助下平安度过.
  五,第四次怀孕:胎停
  女儿一岁多时身体亏损严重,没有调理,最终导致第三次胎停
  六,第五次正常怀孕,现在正在孕期……..

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楼主小胖妞的大胖麻麻 时间:2014-06-09 16:48:00
  从哪说起呢?边想边写吧。

  要回忆以前一些不开心的事情,难免会有些难过,很多时候我都不愿意提起,对任何人都不愿意提起,因为那毕竟是一些让人痛苦的经历。

  但网上很多相同或类似出过问题的姐妹找来问,又会让我脑袋里不得不再一次次重新浮现那些记忆。还好,现在我心态好多了,不会再感觉那都是很痛苦的事情,头上浮现五个字:那都不是事!

  重要的是现在以及将来,人的一辈子就那三万天左右(有些人还活不到三万天呢,呵呵),过好一天是一天,不能沮丧,不要失望,也不要总是沉浸在痛苦和不快乐之中无法自拔,有些还无法从痛苦中走出的姐妹们哪,千万要调整心态,一定要好好的,身体是自己的,要保护好自己。。。。。
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楼主小胖妞的大胖麻麻 时间:2014-06-09 16:49:00
  我总共胎停过三次,一次一次惨痛的教训让我身心憔悴,在我一次次面临失望甚至绝望的时候,莫名的总会有一种声音鼓励我让我坚持下去,不是宝宝不想来,只是机缘未到罢了,我生命中的宝贝在等我接他回家。
楼主小胖妞的大胖麻麻 时间:2014-06-09 16:50:00
  不啰嗦了,直接进入话题。喝口水,放点开心点的音乐吧,一边胎教一边写吧,以开心的心情来写那些不开心的事情,也别有一番不同吧,呵呵。
  第一次胎停:

  那是2008年的夏天,七月份中旬左右,每个月正常来的历假没有如期到来,一个星期后自己买了个测怀孕的那个东东测,二条杠杠,哈哈。很兴奋,我要当妈啦,丫的,我站在厕所又高兴,又有点不知所措,这难道就是传说中当妈的感觉?。。。。。。。02年大学毕业,05年在苏州买房,06年结婚,07年我老公自己开办了自己的小小的贸易公司,小生意还可以,比上班赚得多。我跟我老公属于自力更生型的,一切都是靠自己,双方家里父母也都没有资助什么,现在日子刚刚好过了,买房时首付款和装修时借的钱都还完了,小孩正好来了,心情当然很高兴啦,爽歪歪,感觉老天这么照顾我,该来的时候都来了,我老公当然也别提有多高兴了。每天跑客户那都屁颠屁颠的更有劲了,要给未来也的小宝宝挣尿布钱,呵呵。
  日子就这样开开心心的过着,都很正常,我每天该怎么样就怎么样,该干什么干什么,丝毫也没有一点象人家有的怀孕了娇滴滴的啥都不能干,吃啥都要注意的那种型的。一切都正常的,也没有想过要到医院去检查个啥的,只听人家说要等满三个月的时候要去医院建卡检查什么的,我就坐着满三个月吧。转眼七十多天的时候,一天晚上吃过饭老公陪我出去说走走,回来后一身汗,九点多的时候我说去洗澡了准备睡觉了,走的路长了,感觉有点累了。刚洗完澡出来没几分钟,就感觉下面有东西流出来,一种不祥的感觉冒出来,我跑到厕所一看,短裤上有红褐色的东东,我吓一跳,没经验呀,这是怎么了?我焦急的喊老公来看,当然,他更是没经验,屁都不懂。。我老公让我换好衣服说去医院看看,一路上我打电话问好朋友,她已经生了小孩,刚生也还在坐月子。我问她有没有这样的情况,她安慰我说没事的,去医院看看,她怀孕时没有过这样的情况发生。急匆匆到了苏州母子医院已经快十一点,挂了急诊,医生就只是简单的一句话:“做个B超看看”,估计他们早就知道要发生什么事情了。我还愣愣的想做B超对小孩有没有问题,辐射啥的,医生让我多喝水憋尿。。。。。提心吊担的躺在B超室的床上,那个女医生很沉着的一边看一边说:没有胎心搏动,随后又说,你还有个畸胎瘤,三公分左右。。。天呢,啥是个畸胎瘤,会不会我怀的这个是个怪胎啥的,无知的我一边乱猜一边头上出冷汗,没有胎心啥意思,畸胎瘤又是啥东西? 我问做B超的医生,她淡淡的说,你等会拿结果去问医生吧。我急呀,你知道就不能先告诉我下吗?哎。。。。。。
  跑到医生的办公室,医生不知哪里溜达去了,我老公跑来跑去问着在另外一个医生办公室找到了正在跟其它医生聊天吹牛的妇科的那个女医生(这个女医生后来我在母子医院挂号多次碰到,整天拉着张猪腰子脸,感觉人欠她米还她糠一样的),她头也不抬,也是淡淡的说,没有胎心,要不先给你开点药,吃一个星期你再过来再做B超看看,我的救命稻草,只要宝宝OK,无所谓啦,开吧,开了我吃就行了,遵照医嘱吃。我问医生畸胎瘤是什么,她似乎有点不耐烦,只说是卵巢里的一种病变,也没有说清楚就示意让我走,让我出去时把门给她带上。NND,我一肚子的无知,那个尴尬场面我一直还记得,哎,没文化没知识好可怕呀。。。。。
楼主小胖妞的大胖麻麻 时间:2014-06-09 16:57:00
  回到家,我急忙打开电脑查,啥是无胎心搏动,啥是畸胎瘤,我一听到瘤就好害怕,因为正好08年四月份我爸胰腺边上长了个瘤,这个瘤长的位置比较特殊,在老家有名的大医院都看了,技术设施都有限,都没法做手术,说要请北京或上海的专家去才能做,没办法,四月底我把我爸接到上海新华医院做了手术,拿出了一个很大的瘤,还好是良性的,没啥影响。所以一提到瘤,我就怕怕的。
  百度上搜出来的结果让我肝颤,天哪,我不敢相信这种结果,胎心搏动没有就意味着。。。。。。我还是抱着希望,医生不是让我先吃一个星期保胎药看吗,先吃吧,我关了电脑,马上去吃了一顿药,上床翻来覆去总是睡不着觉。就这样提心吊胆的一个星期后,又来到母子医院检查,得出的是同样的结果,我还乞求的口气问医生,能不能再吃一个周药保胎看看,医生说没有必要了,直接说去清宫吧,再迟点就更不好做了。

  天呢,天空一声雷,劈的我站都站不稳了,怎么会这样呢?

  医生直接让我去三楼找交钱清宫,也不愿意多说什么,后面还有好多人排队。
  究竟这是咋回事,怎么会出现这样的事情呢?我妈生了我们五六个,我家超生游击队,从小都没有听过这种事情,在老家也没有听说过这样的事情呀,只有人家怀上了不想要了才去打胎的,怎么会这样?
  我反复的想着,来到三楼,那个女医生,年级有点大,她看我哭得鼻涕眼泪的,叹了一口气:“哎,现在这样的很多的,不是你一个人,想开点,没什么,第一次或许是个意外”。
  我抬头看看她,好象沙漠里口渴的要死了,突然有人给了口水喝的感觉,找到点希望,我问她,胎停是什么吗?她说:说得不好听点,就是小孩死在肚子里了,都不知道什么时候死的,所以要尽快清宫,不然就象饭糊在锅里了,到时候清宫会有危险。。。。。
  她看了看我老公示意让我老公安慰我,赶紧去交钱做吧。我腿都打颤,这种事情怎么会发生在我身上呢,清宫听说很疼的,看到边上写的“手术室”三个字,我腿软的迈不脚,一屁股坐在医生门口椅子上,我老公安慰我说:没事的,听医生话,早点做了吧,不然对身体不好。
  我对他大吼:你丫的,这是我身上的肉,没有长在你身上,你不要说得那么轻松好哇,再说了,手上扎个刺挑掉都疼,何况是。。。。。。。。?

  老公其实也很难过,他无耐的看着我,也不说话,过了一会我平静了一下,示意让他去交钱了。等老公交完钱,看到我名字出现在屏幕上让等候,揪心的疼,眼泪真的跟断线的珠子一样。。。。。进了手术室,那个恐怖的场面,幸好那个医生很好,她很同情我,还说她们每天都在杀人,想要的要不到,不想要的一个接一个的来打胎等等,哎,整个过程我就没停过哭。。。。。。。。。。这个地方不说了,此处省略一万字。。。。。。眼泪要出来了,有过相同经历的姐妹都有体会的。

  从医院回到家里整整二个星期我吃不下睡不着,吃也勉强吃的,但是睡觉真是害苦我了,可能我想得真的太多了,二个星期就最多偶尔白天睡一会,晚上整晚睁着眼,闭都闭不上。伤心了就哭,跟个神经病一样的,整个人很憔悴。真是屋漏偏逢下雨天,我的四叔在家里出了车祸,我四叔从小最疼我,我对他也很有感情,怎么办,我又不能回去,五叔打电话跟我讲,边讲边哭,老家人都不知道我在这边也出事了.

  天呐,天空又一声巨雷,劈的我全身都要焦了,连喘口气的机会都没有。

  我做手术还不到十天呀,怎么办?按照老家的规矩象我这样的也不能进孝房,回去也没法去送四叔,只能让老公回去,老公不肯去,他也担心我一个人在家里吃喝都不会好好照顾自己。我劝他好久,他同意回我老家去看看。接下来的日子,我真的跟鬼一样的,整夜合不上眼,一旦合上眼就眯一会,这一会功夫就是恶梦连连,半个月的时候,我有一天下楼去买就,楼下一家的阿姨说我怎么这样子?我说怎么了,她说我脸都肿成这个样子,脸色腊黄,眼睛都凸出来的,问我是不是生病了,我说没事,是没有睡好觉。她说要去看看,这样下去不行的。

  我老公在老家也是发信息催我去医院看看,买了菜回到家我仔细照了下镜子,天哪,不照不知道,一照吓一跳。这镜子里的人是我吗?我都不相信我自己的眼睛,这么多天了,我才想起来我没有照过镜子了,头也是用手抓一抓好了,一次买了菜吃几天,也很少出门。真得去医院看看,那镜子里的我跟个活死人一样的,本来眼睛就不大,一肿就更不成样子了,脸色苍白憔悴,嘴唇也是没有一点血色。

  第二天去了医院,看了妇科,妇科的医生做了些该做的检查,又开了点药。他看我的样子建议我去看看精神科,因为失眠太久了。

  我又没得神精病,看什么神精科呀?不得已又挂了神精科的专家,讲了具体情况后,我莫名其妙的坐在他那里哭了,那医生也挺好的,他说我这是明显的有点抑郁,讲了好多安慰的话,让我心情放轻松等等,开了些药,是治失眠的,嘱咐我怎么吃。本来吃半个月的药,对我来说剂量太轻了,吃少了根本睡不着,睡不着就乱想,我自作主张吃多了剂量,吃了一星期没药了,又去找他,吓了他一跳。那医生说这药可是进口的,吃多了真会伤了神经的,而且会有严重的依赖性。没法子呀,不吃我睡不着,我难受呀。。。。。。又开了半个月的药。

  老公从我老家回来了,他回我老家二个星期不到,干了好多事。也许是真的给我带了点希望,也许我看到他回来了,心里也踏实了好多,慢慢的晚上睡觉能睡得时间长一点了。
  • gaolina0000: 举报  2015-02-18 12:59:36  评论

    看了你的经历,我有深深的体会,我们有相似的经历,大年三十的头一天我怀孕59天,查出胎停,如同晴天霹雳,眼泪噼里啪啦的流,我是试管怀孕,两个月我每天和宝宝说话,走路都很慢,可还是没保住宝宝,大三十的前一天我做了人流,没敢告诉妈妈,怕她过不好年。婆婆又病了,人流的第一天就跑去婆婆家伺
  • gaolina0000: 举报  2015-02-18 13:00:07  评论

    @gaolina0000
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楼主小胖妞的大胖麻麻 时间:2014-06-09 16:59:00
  先去做饭,我女儿上拖班快回来了.明天再更新放上去.抱歉
作者:吃饼干不喝水 时间:2014-06-09 17:08:00
  我先来抢个沙发吧!来捧捧场!
作者:达令的欢喜豆豆 时间:2014-06-10 14:34:00
  我也空囊一次,去年。没腹痛没出血。到80多天还是空囊。清宫。今年又怀了,已经两个多月,b超暂时正常。但还是很担心。
  
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作者:MyApril2014 时间:2014-06-12 09:36:00
  如果我没有胎停的话,现在宝宝也是5个多月了。。。能够理解你当时的情绪,希望我的下一个宝宝安心地健康地等着我。
楼主小胖妞的大胖麻麻 时间:2014-06-17 15:56:00
  @MyApril2014 10楼 2014-06-12 09:36:00
  如果我没有胎停的话,现在宝宝也是5个多月了。。。能够理解你当时的情绪,希望我的下一个宝宝安心地健康地等着我。
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  会的,一定会的.心怀放轻松,身体好了,小孩迟早会来的.
楼主小胖妞的大胖麻麻 时间:2014-06-17 15:58:00
  @达令的欢喜豆豆 9楼 2014-06-10 14:34:00
  我也空囊一次,去年。没腹痛没出血。到80多天还是空囊。清宫。今年又怀了,已经两个多月,b超暂时正常。但还是很担心。

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  心情放轻松,淡定些,该是你的别人抢不走,多听点音乐,乐观点,宝宝一定没事的,相信宝宝很坚强的.
  • 米乐吃货: 举报  2015-01-08 14:31:27  评论

    楼主,看了你上面写的我的眼泪像断了珠子似得往下掉,我们的情况是多么的相似啊,上个月10号我因为胚胎停育滞留流产刚做了手术,仅仅过去一周爸爸打电话告诉我奶奶去世了,也不能回去送送她老人家,到现在一个月过去了前几天我才缓过劲来
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楼主小胖妞的大胖麻麻 时间:2014-06-17 15:59:00
  再来说说我老公回家半个月不到都干了什么吧。
  一是我四叔出车祸,代我去送他。
  二是跟我弟弟一起去学车,不到一星期驾照拿到了,当然是因为表弟在驾校照顾他才拿得那么快。
  三是去找神婆信迷信了。
  他回老家跟我妈说了我的事情,本来我也没打算跟我妈讲,因为她心脏不好,这几年一直担心我们姐弟几个都在外面,怕给她增加负担。既然知道了,我妈也担心,打听了个在我们那很有名的神婆带我老公去拜访。
  后来听我妈和我弟说,我老公去神婆那很尊敬很恭敬的上香,跪在佛堂前祈祷啥的,神婆一个劲的夸他,嘎嘎嘎嘎。。。。。。偷笑下,想想一个南方人出生在也算是书香门弟的家中,从来不信迷信的人,跑去找神婆撅着屁股跪拜磕头等等是什么样子的,哈哈哈哈。。。。。。阿弥陀佛,我想想都觉得好搞笑。
  老公回来自然从神婆那带来了神婆赐给的有助于生小孩的“法宝”,
  1,几条红布,告诉我烧着吃灰跟水喝下。
  2,七种水果树的树枝,老爸听从神婆的指示,去我们那万亩果园剪回来的七种不同果树的树枝,要煎水服。
  3,最主要的还有二个大镘头,想起这二个大馒头,我就憋不住想笑,差点因为二个馒头引出一桩血案了呢,嘎嘎嘎,我先笑完再细说吧。
  听神婆说我们怀小孩不成功是因为我们结婚时上坟啥的碰到了不好的东西什么的,具体我也忘记了。不过我们结婚前确实是去给他们祖上烧香过,这是他们那的风俗。这些就不提了,谁知道是真是假呢。
  老公说那二个馒头要在晚上坐在阳台上一次性吃完,还有时间限制好象,好象是要在晚上几点前吃下,我都不记得了,正好那天晚上我吃的好饱,看着这二个馒头我怎么吃得下呀。妈呀,我看着头疼。我老公很郑重的说一定要吃完,而且一次要吃完,还不能掉渣什么的。
  哎,没办法呀,我抱来小板凳,拿着二个大馒头,无从下口,因为我实在不知从哪下口,吃不下呀,我也不喜欢吃这种白馒头呀。老公一再逼我,想想为了小孩还是忍了吧。。。。。一口一口的咬着吃,希望赶紧吃完,老公在边上看着我吃,快要噎住了,老公跑去拿杯水来要我喝。哎,能耐心看到这的姐妹们估计要笑死了,无知呀。。。。。。。哈哈哈。
  吃完二个馒头我肚子要炸了,从那我发誓再不吃白馒头了。
  第二天我打电话给老妈,说起了昨晚吃馒头差点撑死的事。
  我妈责问:谁让你一次吃下二个的,要分三次吃的。啊,天哪,我老公这个欠捧打的家伙怎么让我一次吃了呀?我气的边跟我妈讲电话边骂我老公,我妈说估计我老公听不太懂那神婆说的话,我妈走时还特意又安置了一次他(我妈都讲我老家的话,我老公到现在有时还有些话听不太懂,不过现在绝大部份能听懂了)。我边气边骂,看他下班了我怎么收拾他。分三次吃的东西让我一次吃下,安的是什么心呢?
  等我老公下班,我听到开门的声音,赶紧从卧室跑出来开口就大骂,老公还没反应过来是怎么回事,我跟他讲了让我昨天晚上因二个馒头差点要命的事,最关键是也没有按神婆的要求吃,会不会不灵验了,什么的等等等等一堆话。。。。。。原来那个果树的树枝是一天煎三次水分一天内喝完就扔了,馒头是要分三天,一天吃一点吃完就行了。我老公给记错了,让我吃反了。天哪,笑死了,现在想起来还真的觉得好搞笑。。。。。。
  跟公司请了一个月的假期到了,正常上班,知道的同事问长问短,我好无耐,哎。
  上班没事就在网上到处搜,到处找相关的信息,胎停呀,畸胎瘤等等这些信息。论坛上也到处看,到处看到点希望就想试试。从此我踏上了奔赴医院求子的路,为第二次能平顺要到小孩做准备,只要听说哪个医院哪个专家或医生比较好,比较擅长治疗相关方面的病,我就去看,风雨无阻。。。。。。。。。
楼主小胖妞的大胖麻麻 时间:2014-06-17 16:04:00

  第二次胎停:

  自小月子后正常上班,每天无精打采.一旦空下来就网上到处找相关信息,希望能让自己的疑问尽早解决,也让我尽快要到自己的小BABY,我年级已经不小了.我急呀.
  后来无意间在网上看到个贴子,说是一般这种胎停要么就跟母体有关,要么就跟男人有关,建议让去医院做个检查看看.我想请假立即去,但又考虑我老公没空,所以盼到周末,一起去医院做检查.
  周末过来想挂个专家门诊,结果周末专家不坐诊,打听到有个妇科专家不错,所以决定下个周等她坐诊的时候过来找他.等医生正常坐诊时,我一大早空腹跟老公一起过来看她,没想到外面排队的一长排.好家伙,这么多人呀,焦急的等呀等,肚子饿的叽里咕噜.好不容易等到我们时已经好象十点多了,医生看上去有点慈祥,我迫不及待的说了我的经历.我只记得她特别淡定的说:没关系,第一次或许是偶尔,不过也不排除身体的问题.我问畸胎瘤是怎么回事,会不会对胎停有影响.她含糊地说:这个不一定,说不定有影响,说不定没影响,不过自身带个瘤总是不好的.我疑惑的看着她,那到底畸胎瘤对胎停有影响还是没有哇?你是专家呀,知名专家都不能给我个肯定呀?我的疑惑出于礼貌没有问出口,只听她的建议让先做个全身检查看看有没有其它问题再说吧.天哪,我排半天队挂个专家门诊,也就几分钟的时间就把我打发了呀?.......
  然后她给我们夫妻俩开了个检查单去做个全身检查,此时血已经不能抽了,快十一点了,即使是饿着肚子,没吃没喝,医院有规定,过了十点就停止抽血检查,除了其它一些小检查外.当天没得法抽血,就先做做其它的检查吧,具体有些检查项目我也忘记了,反正二个人检查费用花了将近二千块吧.我是做了除妇科全套,还有抽血上检查血型啦,畸胎瘤是否是良性啦,还有爱滋病性病啦,还有什么抗体等等,我老公也检查血型什么的,查的项目也挺多,具体不记得了,单子打出来好几页.反正二个人楼上楼下跑来跑去的找检查室排队检查,第二天还得一大早跑来抽血…….
  等好几天后结果出来了,我继续挂那个专家的门诊,拿单子给她看.我老公基本没啥问题,我大问题没有,我有一项好象是什么抗体是阳性,医生说也不是引起胎停的主要原因.我问她怎么办,她淡淡的还是那句话:第一次很多都是偶然的,不要当回事.让我再过几个月准备再怀孕看看,还建议我提前怀孕至少三个月前要吃叶酸等等,详细的不记得了.
  我总是感觉怪怪的,那个该死的畸胎瘤一直困扰着我,医生也给不出确切的答案,我一直盲目在网上搜,有的人夸大畸胎瘤的危害,有的人却说只要是良性的就没啥危险的.我抽血检查是属于良性的,危害很小,但我总会心里感觉有点别扭.别人怀孕都好好的,我却身体平时也挺好的,怀孕后却莫名奇妙的出现胎停,到底怎么回事啊?在看了那个专家后一段时间我也再没有去医院,我也就当这一次怀孕是意外吧…….但心里总还是疑问多多,或许是命中注定我送到医院的钱还不够多吧,总想多送点钱去,呵呵呵呵呵呵.
楼主小胖妞的大胖麻麻 时间:2014-06-17 16:05:00
  有天无意中听到有个同事的朋友说也是同样的问题?,建议说是去苏州中医院看看,那有个专家特别厉害,号称”某某仙人”的,在这里不便写出来,你懂的…….呵呵.在苏州有过相同经历的姐妹估计很多人都知道的,苏州中医院的一个女医生,年级不大,据说擅长调理女人怀孕生子,非常有名.很多外地的都慕名而来专程去看她的.
  啊哈,我又找到希望了,我这次一定要去问个明白,这么厉害的医生一定会帮到我的,我要看看这位仙人如何看我的问题.就这样决定了,我决定要去挂她的号.
  谁知中医院这位专家的号难挂的要命,一个星期她只坐诊三天,有二天一整天,其它一天只坐诊半天.我开始也不知道号如此难挂,一个星期跑了二次都没有挂到她的号.据说挂她的号有的要凌晨五六点就要去排队挂的.好吧,那我打算好再去一次,五点起来就去.2008年下半年那时好象没有现在这么先进,可以打电话预约,可以网上挂号什么的,反正我那时傻傻的每次都是跑医院排队挂当天的号.
  那天我记得是深秋,下点毛毛雨,天格外冷.我六点不到就打车到了中医院,哇噻,果不其然,这个专家有个专门的窗口挂号的,人已经有十几个排队了.庆幸,我今天肯定能挂上.站在医院急诊大厅要等到七点半才正式挂号,还有一个多小时,就这样一直站着.可能是小月子没有做好的缘故,站着腰酸背疼的,一会站一会蹲着,就这样坚持熬到挂号的点到了,我如愿挂到了此专家的号,好高兴.没白来!
  坐在候诊室外的椅子上,等着专家八点半上班坐诊,我只记得我是到十点左右才轮到我看医生.在等候的这段时间跟旁边的姐妹也聊天,她是习惯性流产,每次怀上就滑胎,她也是第一次过来看这位医生,也是慕名而来.因为她的一个朋友就是在此医生这里调理了四个月左右怀了个小孩,不过那小孩生的也比较艰辛,听说怀孕就来中医院住院保胎,至到三个月稳定了才出院回家的.不管怎么样,看来我没找错,这位医生的口碑不错.好期待………
  终于轮到我了,原来苏州的老中医院,去过的人可能都知道,条件没有现在的这么好,直接电子屏上就叫号了.都是护士按照挂号的顺序跑出来喊的,我跟着进到医生坐诊室,里面排在我前面还有二个病患,一个正在跟医生聊病情,一个也在我边上等.我在一边看着一边听着,一是看这位女医生的面容,很年轻,三十岁左右的样子,长的白白净净的.二是听她跟病患之间的问诊.丝乎没有我以前碰到过的医生那样不耐烦,认真听患者的述说.然后告诉患者怎么处理等等……
  这下真的到我了,我小心翼翼的坐下来,然后跟医生讲我的病情,我也知道医生都很忙,所以也不啰嗦,挑主要的说了我的情况,把我在苏州母子医院做的检查结果都拿给她看,她顺手随便翻了翻,边耐心听完我的述说,只记得她说:来找她看的象我这种情况的很多,说要先给我开一个星期的中药,吃完过来要监测卵泡什么的.我问她畸胎瘤会不会很严重,会不会是影响我怀孕胎停的主要缘因,她回复我说:有可能.又一个莫楞两可的回答!
  我又问:我爸08年4月来做手术前我带我爸做全身检查,有个叫螺旋CT的检查让我也进去帮我爸扶着做的,当时医生说那个检查辐射很大的,会不会对我也是有影响的?又一句回复:也有可能.第二个莫楞两可的回答.
  我看着她,也没有再说话,她继续说:现在的环境污染,食品污染,工作环境,工作压力,家里装修等等这些都有可能导致胎停的,所以也不敢确定你到底是什么原因导致胎停的,第一次偶然的也是有可能的.我愣在那里不知所措,也不知道再问什么好了,因为我根本没有找到我真正想要的肯定的答案,有点失望.看着她在给我写药方,那时中药方都是用手写的,现在医院都是电脑选择好打印的.
  等她写好药方,又问我一句,平时时间多不多的?
  我说我在上班,来看病都是请假的.吃药打针的时间还是有的,她说每次开一个星期的药,吃完过来挂号做B超监测卵泡,要一直这样坚持一段时间的.我想想可以的呀,你是专家,说什么我照做,只要是真正能让我药到病除,如愿要到宝宝就OK啦了.
楼主小胖妞的大胖麻麻 时间:2014-06-17 16:06:00
  第一个星期过去了,药没有了,又要起早去挂号做检查了.这次我起迟了,早上的没挂上,就一直在那等到中午12点又挂了下午的此医生的号.整个一天都呆在医院,挂号的时候碰到一位比我年级稍大的姐妹,她要挂中医院妇科的另外一个女医生的号,听她讲那个医生也是专家,人很不错,而且也擅长妇科和不育不孕以及女性乳房这方面疾病的治疗.曾经她也看过我现在看的这个号称”仙人”专家,治过一段时间后,她停止了.也是听别人介绍又重新找到现在这位医生这里来看.最关键的她跟我讲了一些我在网上没有查到的有关此医生的负面消息,听说此医生开的中药里面,有很多促排卵的成份,会促使女人每个月多排卵什么的.因为正常女人一个月只成熟一颗卵子排出,而吃她开的药,每个月会多排卵,女人多排卵意味着什么?这就是为什么她要来医院监测卵泡的原因等等,讲了好多,具体我也不记得了,大概就是这样.
  我听了也是半信半疑的,但她也没理由骗我吧,她也是来看类似病的,应该不会撒谎吧?,那么多姐妹都来找此医生看病,她那么有名,很多姐妹在她这看病都如愿要到小孩了,如果真是这样会对身体有害处吗?我满怀疑问的等在候诊室里面又跟其它一起等候的姐妹了解,有的也不知道.大家都是慕名而来,有的说反正只要能要到小孩无所谓了,豁出去了.等到我看诊时,医生只开单子让我去做B超,其它多余的话什么也没有说,想想应该也没啥说的,我才吃了一个星期的药而已.我也没啥要问的,因为对我来说最重要的问题,她也给不出肯定的答复.所以只能等着去做B超,在B超室医生给看的果然是有关卵巢的问题,说我的左侧卵巢上的畸胎瘤有四公分了,比原来的三公分多大了,它在长大,排卵没有问题,可能还没有到排卵的时候吧.第一次来看她时没做B超,具体原因我忘记了,所以安排我第二次来抓药的时候再做.做出的结果拿去问医生,她说先吃药再看吧,关于畸胎瘤的问题,她说建议去做手术拿掉,我一听手术就害怕的打抖.哎…….

  拿着药回到家,心里一直想着促排卵的问题,一到家马上爬到电脑上查相关的信息,以及搜索一些关于此医生相关的贴子什么的,搜出来的结果着实也让我吃了一惊.真的有很多人说促排卵的问题,也查了促排卵的一些后果,畸胎瘤长大等等一些问题.等我老公回到家我就跟他一五一十的讲了这些事情.
  老公自己也在网上百度了一下,然后很坚决地说,不看了,这药也不吃了.我的问题不是排卵障碍问题,而是胎停育,具体也不记得了,反正是决定不去看这个医生了.…….那时自己也不懂,反正网上搜出个啥就信个啥,参考多数人的意见.再说每个星期这样跑来跑去的挂号排队看诊,每个周都得请假一天,最主要的是号太难挂了,每次都要早上五六点钟就去挂号,每个周必须要请一天假,这样时间长了,单位领导也会有话要说的.考虑了几天,我也决定把目前抓来的药吃完就算了,不去看了.
  药吃完也没有再去挂这个所谓仙人的号了,心里想着到底要不去看看其它的医生呢?我的疑惑还没有解决呢.整天上班空的时候就会胡思乱想.大概就这样过了一个月左右,有一天突然想起我在医院挂号时碰到的那个姐妹,她是看另外一位年级稍大的医生的,她说挺好的.那我何不去试试呢.好吧,我再去看看她吧,这个医生年级大点,或许见得也比较多,经验或许会更丰富,在网上搜相关信息,了解到她的坐诊时间,就这样去医院看她.这位医生是位五十岁左右,有点清瘦,戴个眼镜,但人看上去很精神,脸上没啥表情,一直感觉冷冷的样子.我记得那天我上午挂了她的号,她表面看上冷冷的,但很耐心的听病患讲病情,讲的同时她也会盯着你看,我讲完我的状况,我只记得她给我开了张单子让我去抽血,具体检查什么项目我不记得了.因为上午时间有限,她下午要去另外一个科室坐诊看乳腺问题的专家门诊,她告诉我检查结果出来估计要到下午了,让我下午去另外一个科室坐诊室找她.等到下午拿到结果,我跑去找她,外面都是一群来看乳房问题的.正好,我右侧乳房也有个小肿块,我可以一起咨询她,不用再单独挂号了,哈哈,沾了个小小的便宜,我正这样想着.
  医生看到我来了,让我等下,她说看完前面的那个就给我看我的检查报告.等到前面病患出来,我走进去坐在她的边上,紧张的看着她的眼神,她表情极其平淡的看着我的检查报告,我却大气不敢出一口,生怕有啥问题.
  “没啥问题,自己平时坐办公室久了,多活动活动,下次怀孕前做个孕前检查看看再决定怀孕”她淡淡的看着我说.
  我问”为什么会出现胎停”
  “现在的环境污染,工作压力,饮食的不健康,自身的问题等等都有可能会出现的,具体哪个导致胎停,谁都给不出确切的结论的”.这种回答我听到几回了,哎,难道又是一个让我莫楞二可的回答吗?
  我继续问有关畸胎瘤的问题,这个东东可是最让我头疼的问题.
  医生回复我说:你的畸胎瘤不算很大,现在差不多有四分分,而且检查是良性的,说明它暂时对你身体没有啥危害,一般长到五公分才建议你做,你如果想现在做手术也可以做,但是我建议你以后生完小孩做,或者是生小孩选择剖腹产一起拿掉都可以的.实在不放心以后半年定期查查它有没有长大,检查有没有恶化就可以了.
  短短几句话似乎让我改变了好多想法,我一下子感觉身体轻松了好多,这是我第一次听到医生的不同的意见.
  我急忙又问:那这个瘤是不是会影响到胎停的?
  医生说:一般来说不会,它是良性的,而且没有长到很大,你卵巢排卵功能都正常,其它检查项目也正常,没有啥大问题,也许你这次胎停是次意外,你不要太把它当回事,也不要把自己弄的太紧张,感觉自己像个久病不愈的人一样,整天郁郁寡欢这样反而不好…….
  我脑袋里面忽然感觉好清静了,一下子心情觉得平静了下来,我眼前似乎看到了一片绿色,这是希望.的确,我之前真的把自己当成有大病的病人,整天提心吊胆,害怕这害怕那的.有个瘤在我身体里,似乎都不敢使劲跳,生怕碰到哪里,怕把它碰破在我肚子里等等各种坏的想法我都想到过.
  我听到这些话,突然眼泪不争气地掉下来了,这不都说到我心坎里了吗,难得碰到一个这么一个好医生,几句话给了我重生的机会一样.她安慰我,鼓励我不要太紧张,没有什么大不了的,跟我说她的下手是个护士,也胎停过一次,第二次就好了,小孩也正常的,心情淡定一点,胎停本身是小孩发育不好才停的,优生劣汰,如果他真的有什么问题,你生下来了,以后不是要痛苦一生的哇…….讲了挺多,我一直是流着泪听着她讲完.最后她顺便又帮我看了下我乳房上的小疙瘩,她说是个小的纤维瘤,也没有什么大事,自己多按摩,多留意不要有变化就行.
  我问她要不要给我开些药吃,因为我还想过段时间继续要小孩,她笑着说:你没啥病,吃什么药.别人来了都怕药给开多了,你反而自己主动要吃药.我想想也是,她讲的这些话对我来说是最大的良药了.
  走出医院,我感觉阳光是那么好,这是有史以来我从医院出来心情最好的一次,我没有病,是我自己强加给我自己的病,自己活该.从今天开始,我要走出阴影,我要重新开始我新的怀孕历程.

楼主小胖妞的大胖麻麻 时间:2014-06-17 16:07:00
  转眼倒霉的2008年过去了,迎接新的一年,2009年新年到来,一切正常.但是今年的打算就是想在年中,也就是五月到八月这几个月准备再次怀孕,因为年级不小了,三十岁了,不能再拖了,再说这几个月怀孕,来年生小孩的时候天气不冷不热,正适合做月子.心里这么盘算着,但是偶尔还是会或多或少有点担心.
  不记得是谁提醒了我,说苏州二院,有一个妇科的女中医很不错,可以去开些中药调理下身体,很多人都追棒她,说是医术不错,有病医病,无病调理下身体也挺好的,给下次怀孕打下基础.
  我心里嘀咕了一下,我没病,需要调理吗?
  哎,真是天生欠着医院的钱没有还完一样的.自做孽不可活呀.命中注定可能会有这么一出吧.
  我没事就在网上搜论坛,查信息,了解这个医生的评价什么的,看看好多人都还评价不错.好吧,我也去再调理下身体吧,机不可失,反正我要打算年中要怀孕了,现在新年过去了,我得要开始打算了.
  说去就去,该女中医年级也是五十左右,一周坐诊三次专家门诊,挂号也是要早早的去排队,不然也不好挂到的.还好第一次去的早就去顺利挂上她的号,跟她讲了来龙去脉,医生给我开了一堆单子,又要让我检查.我说可不可以不检查,我把以前的检验单子都拿来了让她看,她随手就翻了一下说:这都过去好几个月了,你现在的身体能保证跟以前一样吗.再说你卵巢还有四公分的畸胎瘤,也要定期查验它有没有恶化什么的…….等等一堆话.
  又提起这该死的瘤,本来我快要把它忘记了,它还会恶化?
  算了吧,即然来了就听她的吧,她的态度也还不错,讲了那么多好象也在理,她是医生会为患者考虑的.就这样包括妇科,还有怀孕前的一些基本检查,包括畸胎瘤的各项检查,B超啥的乱七八糟的我也记不清了,反正又掏出了好象上千块钱的检查费.
  检查结果出来大部份是正常的,有一项是子宫的什么抗体,具体名字不记得了,就这一项不正常.医生说:找出问题了,你有可能就这个不正常引起胎停的.
  啊,找出病灶了?终于可以对症下药了,我以前做了那么多检查我都不知道有没有做这一项检查,反正每次都象待宰的羔羊一样的,医生刷刷的让查什么就查什么,我也看不懂检验单子,每次都是直接拿给医生瞧,医生说什么就什么.放了现在医生让检查什么项目,检查出来,我一般看不懂会自己在百度上搜一下,自己会稍微了解下.这都是久病成医,上医院多了得出来的经验了,哈哈哈.
  记得那位女中医胸有成竹的跟我讲,好好调理几个月,把这一项调好,同时我的气血也有些不足,她一起中药里多添加几味药,让我身体的气血也补上来,下次怀孕就不会有事的.这种情况她调理了好多个,都正常怀孕生子了.她说的话我基本不怀疑任何一个字,OK啦,开药吧.我吃……..
  讨厌的医院真是想赚钱,想着法的弄人,每次开药就只开一个星期的中药,不会多给开.我问医生为什么不多开点,开个半个月的也好呀,免得跑来跑去的麻烦,上班不方便老请假来看病,到医院挂号不方便,每次来看至少得请假半天,有时要上午看不到,等到下午就得在医院熬上一天,就医难呀.
  女中医说:这是医院规定,再说医生也要定时把脉看看你吃药有没有变化,每次都要调整药方什么的.每周吃中药的同时,还给开了西药一起搭配着吃的.具体药名也不记得了.
  女中医还给我一张表格,让我买体温计,每天早上刚睡醒不要起床,先要量体温,每天把量出的体温用笔在那个表格里做好记号,然后每天的记号用线连接起来.
  好吧.那就一个星期来看一次.二个星期来抽血检查一下,看看那个该死的抗体有没有变化.
  就这样反反复复的跑医院,一周跑一次医院,重复着挂号,抽血检查等.其实我发现有那么几次我的药方是基本没有变的,哎,过去了就不提了.
  一直就这样坚持着吃药,量体温,一个月过去了,拿着体温表过去给她看.她说你的体温怎么是这样的,一会38,一会35度,一点规律都没有?问我怎么测体温的,我回复:每天早上起来就动下胳膊从床头柜拿体温计放在腋下测的体温呀.这是我从小好象见人家都是这么测的.那时我也傻傻的不知道测体温的用意,也没问,她也没告诉我.
  她说要让我放在舌头底下测才准确的.
  丫的,我第一次来看给我表的时候你怎么不告诉我放舌头下面测温度?我心里有点不爽,但还是表面和气的没有说出来,人家是医生,不能惹她生气,不然可能会不好好给我调理,我心里这样想着.便这岂不白白浪费我一个月的时间,每天醒了大气都不敢喘就测体温,有时忘记测爬起来了,又赶紧爬回床上去再躺一会再测.
  就这样整整喝中药,西药一起吃,重复着做检查什么的,等到第三个月的时候发现规律了,她告诉体温高的那几天是什么意思,体温低的那几天是什么意思,平时体温都很正常很规律.我记得好象喝中药到第四个多月的时候那项子宫的抗体才转好.
  自那,医生说我身体的各项检查表明,我可以正常怀孕了,因为没有任何问题再阻挡我怀孕了,让我准备怀孕,在每个月体温低的那几天同房什么的,还提前二个月就把叶酸都开给我让每天都吃一粒.中药成份里面给我多增加几味有助我怀孕的药,具体什么我也不知道,反正医生是这么说的.
  要准备怀孕了, 还是有点莫名的害怕,还是或多或少有些顾虑.不管它三七二十一了,反正我身体现在没有任何问题了.就不多想了.
  有这个体温表的指导,我感觉怀孕真的很顺利,六月底最后一次历假,七月份没有如期来历假,买来验孕棒一测,OK,二条杠杠.怀上了……
作者:路过路过路过2014 时间:2014-06-17 17:00:00
  现二胎正在孕期,就少上网了 辐射对身体不好呢

  俗话说选择大于努力,八十年代初摆地摊的人富了,八十年代末买股票的人富了,九十年代初选择房地产的人富了,九十年代末选择IT行业的人富了,00年初选择健康产业的人富了,21世纪住家创业已是必然趋势,把握机会我们也可以富有,你还在观望吗?

  太多太多的人都在找机会,但是,机会来的时候,他们却都不去把握而是在等侍,等待别人去尝试,他们一旦尝试成功的,就会说,当初自己怎么不去试呢,这个时候想跟上,为时已晚了,不是没有机会,是自己一直在错失机会~~今天我有个兼职的机会,你还想错过吗?
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  曾经只是上班族的我,通过在家创业一年多的时间,彻底摆脱上班族的命运,如今已经打造了一支极具战斗力的精英团队,这是一个成人达已的事业,如果想改变现状的朋友,如果您也有梦想,也不甘平凡,期待与您携手共创互联网住家创业的篇章!欢迎交流 扣^^寇 159 314 0506希望能帮到更多正在迷茫中的朋友。
作者:镜菱花 时间:2014-06-18 19:51:00
  mark
  
作者:镜菱花 时间:2014-06-18 20:13:00
  等您更新哦
  
作者:zzf83108892 时间:2014-06-19 10:19:00
  我现在是不是就在经历胎停? 我末次5月2号。 孕45天b超没有孕囊。 报告写着宫内见7乘4mm液性区域。 孕47天见红了一下。现在躺着没敢动。还有美妈我也是苏州的。求回复。
  
楼主小胖妞的大胖麻麻 时间:2014-06-21 08:31:00
  @zzf83108892 21楼 2014-06-19 10:19:00
  我现在是不是就在经历胎停? 我末次5月2号。 孕45天b超没有孕囊。 报告写着宫内见7乘4mm液性区域。 孕47天见红了一下。现在躺着没敢动。还有美妈我也是苏州的。求回复。

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  你有没有查下孕酮和hcg看看?
  
作者:ai198928 时间:2014-06-21 10:09:00
  @小胖妞的大胖麻麻 7楼 2014-06-09 16:59:00
  先去做饭,我女儿上拖班快回来了.明天再更新放上去.抱歉
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  我也深有感触 我人流过一次 那也是很无知,现在有很多妇科病,我都不知道怎么办,怎么治 我现在很无助。。。。
作者:ai198928 时间:2014-06-21 10:43:00
  @小胖妞的大胖麻麻 17楼 2014-06-17 16:07:00
  转眼倒霉的2008年过去了,迎接新的一年,2009年新年到来,一切正常.但是今年的打算就是想在年中,也就是五月到八月这几个月准备再次怀孕,因为年级不小了,三十岁了,不能再拖了,再说这几个月怀孕,来年生小孩的时候天气不冷不热,正适合做月子.心里这么盘算着,但是偶尔还是会或多或少有点担心.
  不记得是谁提醒了我,说苏州二院,有一个妇科的女中医很不错,可以去开些中药调理下身体,很多人都追棒她,说是医术不错,有病医病,......
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  如果所有医生都这有这个医生这么好就好了
作者:123ABC小步 时间:2014-06-23 21:43:00
  你的贵人能介绍给我们认识吗
  
作者:happypig0616 时间:2014-06-25 10:23:00
  楼主你好,我和你一样,总觉得自己病得严重。胎停到现在4个多月了,这期间总是会外阴痒,白带多。去看了很多个医生,医生都只说是阴道炎,盆腔炎,也不检查直接开药。看了两个医生都这样。就去一个妇科诊所看,医生看了说我有很严重的霉菌性阴道炎和三度宫颈糜烂,用了10天的药后。我又自己去妇幼医院检查,查了白带和阴道镜,结果是炎症二度和慢性宫颈炎,医生给的结果也是可能会影响怀孕,也可能不会,又只是开了药给我用,说下个月就可以备孕了。。。
  现在用药两天,但是心里还是很纠结。到底该听哪个医生的啊?我也不敢再怀了呀!!
楼主小胖妞的大胖麻麻 时间:2014-06-26 15:36:00
  @123ABC小步 25楼 2014-06-23 21:43:00
  你的贵人能介绍给我们认识吗

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  他去年建了个群,叫健康孕子群,群主就是他,你可以加入群去先了解下,也可以了解下他对胎停以及一些不孕不育的观念.群号是:健康孕子群 314814280 ......他还有另外一个群是已经生完小孩的,或者正在怀孕了的,或者正在调理状态的,但这个群是要他才有权限拉你进去.你先去健康孕子群了解下吧.
楼主小胖妞的大胖麻麻 时间:2014-06-26 15:40:00
  @happypig0616 26楼 2014-06-25 10:23:00
  楼主你好,我和你一样,总觉得自己病得严重。胎停到现在4个多月了,这期间总是会外阴痒,白带多。去看了很多个医生,医生都只说是阴道炎,盆腔炎,也不检查直接开药。看了两个医生都这样。就去一个妇科诊所看,医生看了说我有很严重的霉菌性阴道炎和三度宫颈糜烂,用了10天的药后。我又自己去妇幼医院检查,查了白带和阴道镜,结果是炎症二度和慢性宫颈炎,医生给的结果也是可能会影响怀孕,也可能不会,又只是开了药给......
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  亲爱的姐妹你好,建议你把病看好了再准备要小孩吧,生孩子怀孕急不得了,万一再有个意外,真的对身体伤害太大了.我现在身体状况就不如以前的.女性的妇科病现在很多的,建议你平时多注意卫生,多用烧开放温的水清洗,勤换内裤.身体很重要,不要很仓促的去怀孕.吃了药至少也要等段时间的.虽然我不是医生,但真的不要急.
楼主小胖妞的大胖麻麻 时间:2014-06-26 15:43:00
  这个贴子本来我是写在健康孕子群的群论坛里面的,因为现在越多的胎停或流产,我几年前的贴子现在加我QQ的人也不少,所以我又重新申请天涯用户名,把我在论坛里面我真实的经历写出来,希望放在天涯里面,能让更多有过相同经历的人能看到点希望,给大家点正能量,仅此而已,真诚的希望有过相同经历的姐妹不要难过,重新开始,身体是最重要的.
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楼主小胖妞的大胖麻麻 时间:2014-06-26 15:46:00
  继续更新:

  有这个体温表的指导,我感觉怀孕真的很顺利,六月底最后一次历假,七月份没有如期来历假,买来验孕棒一测,OK,二条杠杠.怀上了……
  赶紧跑医院找那位女中医,她让我再次去验尿确认怀孕后,又开单子让我测孕酮和HCG,以前我也听说一旦怀孕就来测这二项,会比较准确的了解胎儿发育状况.当时测的值具体多少我不记得了,反正是有点低.女中医就给我开保胎的针让我打,一天打一针,连续打一个星期后再来抽血检查看情况.
  一个星期后来检查,孕酮和HCG数据是有些上涨,但还是不理想,继续打针.
  那个针打的时候特别疼 ,打过的人都知道.连续打了半个月后我的二边屁股都肿了,走路明显感觉屁股上象是吊着二块砖一样的硬硬的不舒服.医生让我每天回去用热毛巾敷,说这种针是油型的,不容易被肌肉吸收,没事的时候也要揉揉.
  没办法,为了保住小孩,再疼也要坚持.医生说要我打针可能一直要到满三个月,口服的保胎药也给开了一起吃的.一个星期去抽一次血检查下孕酮和HCG.
  记得第四次抽血检查的时候HCG根本没有翻倍,孕酮也不高,我记得好象HCG数据最高没有超过一万的样子.我心里越来越感觉恐怖了,不好的预感再次袭来.拿着单子去找女中医,她说有些不理想,一般来说,有的人打一个星期左右的针就会效果很明显,我都打了一个月了.我心里七上八下的,那该怎么办呢?
  女中医给我开了B超单,让我憋尿去查下B超看看再说.那种恐惧真的离我越来越近,躺在B超室的床上,心跳加快,呼吸都感觉要停止了,耳朵一直竖着,生怕B超医生的一句话一个字漏掉了.小心翼翼的就那样躺着等着那个做B超的东西在小肚子上滚来滚去.快结束时我问做B超的医生怎么样?那个做B超的女人脸沉着,直接扔出来一句话:你出去等报告就好了.奶奶的腿,你早一点告诉我不可以吗?你都看得一清二楚了,早点说一下不行吗,真是的,摆什么臭谱.到现在为止只要是做B超,那些医生不说什么,我也就不会问,省得看他们的臭脸色.
  等B超结果出来,着实真的把我又给惊到了,具体写什么不记得了,只记得是宫内有胚囊什么的,大小尺寸也有,但就是未见胚芽,未有胎心搏动.
  这种结果其实放了今天,我就应该死心了,因为毕竟经历过几次了,凭几次的经验就知道,不会有好的结果的,没必要再去做无为的保胎了.但放在那时,我是多么想要小孩,多想留住这条生命.
  拿着B超报告,我手在发抖,似乎手里捧着很重的东西一样,到了中医办公室,给医生看,她说:这种情况不乐观,但也有可能月经不准怀孕后他发育的晚等等讲了一些可能.问我要不要继续保胎.这不是废话吗,都保到这个地步了,我屁股还肿着呢,能不保吗,只要有一丝希望,我就要坚持到底.我问她要不要住院啥的.医生说没必要,还是那样打针吃药,然后过来抽血检查就行了.
楼主小胖妞的大胖麻麻 时间:2014-06-26 15:46:00
  从医院回来,我在网上又搜索信息,苏州中医院妇科一直是说保胎很好的,况且以前我也去看过几个医生的.我何不去中医院再检查下,说不定二院的B超做的不准也有可能的.第二天早上我起得好早直奔中医院随便挂了个医生的号,那个医生让我也抽血,多了一项检查项目记得叫雌二醇的,在等检查结果时,又去等着做B超,生怕B超对小孩有什么不好,死命的喝水,憋尿.等排到我做时我真的快憋不住了,B超医生看得好仔细,边看边跟我了解情况,那是个男医生,人很好,说以前也碰到过,刚开始做B超没有看到胎心,过了一段时间来查又有了,这种情况是有的.我似乎看到点希望,希望我肚子里的小家伙不要再让我失望.
  B超做到一半,医生说似乎他也看不到胎芽,可能是尿太多的缘故,让我去厕所尿掉一半尿再来看.我急匆匆赶紧去厕所放水,然后来躺在床上不敢喘大气,等出来的结果还是跟二院一样的.未见胚芽和胎心,B超单上建议让再过几天来复查,我去问医生,医生也说我想保的话就继续再等等看,我照样打针吃药,日子真是用头皮磨着过,数着分针过.就这样熬着……
  一个星期后,我决心去找中医院以前给我过信心的那位医生,曾经她的话让我百般鼓舞,让我从黑暗中走向光明.知道她那天坐诊,直奔过去挂她的号, 或许她还记得我吧,或许根本不记得,因为她每天看的病患太多了,我还是半年前来看过她.我看着那平静的脸 ,她翻了下我的病历本,这半年来一直是吃中药调理, 看了我这一个多月来抽血检查的报告,她摇了摇头,似乎她就知道结果了,但还是没有明说.因为据上周抽血也有一周了,她说如果你不死心的话,再去抽个血,然后再做个B超看看.我拿着单子出来让老公去交钱,我赶紧去找水喝水,等交完费去B超室排队,预约到下午.那也不急了,下午做B超,现在憋尿有点早了,只是抽了血,我就跟我老公去观前街那边找地方吃中饭,我心里其实一直都感觉这次又要失败了,吃饭也吃不下.我老公也在鼓励我,说还没有到最后就不要放弃,随便吃了点饭就回到医院一直等.
楼主小胖妞的大胖麻麻 时间:2014-06-26 15:47:00
  等出来的结果还是一样,抽血检验的结果不理想,B超跟上次一样没有胚芽没有胎心搏动,但是胚囊却长大了.我去找那医生问,医生平静的看着我没有直说,估计她怕直说了我受不了,委婉的问我:你还想保吗?
  我说:我也不懂,我听医生您的.
  医生:建议你不要保了,保也是无用功,就算是费尽全力保下来了,以后小孩的健康状况也让人担忧…..
  我顿时无语,眼泪哗哗的往下掉.现在想想真不知道眼泪怎么就那么及时,说来就来,真的像是断了线的珠子一样掉.医生也在安慰着我,边上的助理医生也在安慰我,我越发哭的起劲,哭出声音了,我老公在外面听到我哭了,赶紧跑进来看,护士跟着我老公跑进来示意让我老公出去.妇科室是不允许男人进来的,医生看是我老公,也没有哄他出去,我老公问了情况,医生也跟他耐心地在讲,让我老公也不要怪我,这种事情不是一个人的事情,有可能二个人都有问题什么的等等好多话,我只知道哭,她跟我老公讲了好多我也没听进去几句.然后医生让我老公也一起安慰我,医生还要看下个病人,我也不能懒在这里影响人家看病,我边哭边问可不可以在中医院直接做手术算了.医生说还是去二院吧,那边做的多,有无痛的我也可以选择无痛流产术什么的.我老公说了些感谢的话,随后陪我出来.打算第二天再去二院做手术吧.回家时顺便路过超市,买了些补品回来,打算明天做完手术后好补身体.
  就这样自己感觉像个僵尸一样的,硬邦邦的回到家一下子躺在床上不想起来,眼泪从没有间断过.想着从怀孕到现在的来龙去脉,我这次已经够小心了.怀孕前一直调理吃中药半年左右,吃的那些中药让我再碰到中药我肯定会吐,闻到那个药味我就恶心想吐,整整半年没有间断的吃,各项检查指标都正常,医生说我可以怀孕了我才准备要的.一发现怀孕马上就保胎,怎么还是保不住?整整一个晚上根本没有睡着几分钟……..
  第二天早上直接去二院,我顺便又想起一直给我调理的那位女中医,想去再问问她看看她怎么说,到底是哪里出错了,怎么还是胎停?
  女中医在诊室,正好今天没有几个人来看病,她看我来了,示意让我坐下,然后问我怎么决定的. 我还能怎么决定,只能不要了,过来清宫了,一边抹眼泪,真是不争气的眼泪啊,走到哪流到哪.她也没有立即说什么,只是看着我,随后在她的抽屉里面翻出来一个本子,本子有点旧.她翻出来给我指,说谁谁也是我这种情况,停了几次在她这调理好了,小孩多大了,还有谁谁谁……..等等,我只是斜着眼睛看了下她的记录,密密码码的,好象还留着人家的手机号码啥的,这些对我都不重要了,我也懒得看,也听不进去.反正就呆呆地坐着,似乎在我身上没有任何希望,我呆呆地坐了一会,然后问医生做无痛的清宫是怎么回事,因为我在她这调理了半年多,跟她较熟,这半年来对她还是有些信任的.她跟我讲:无痛的清宫术也要看医生的经验,如果是老医生,经验丰富,那还可以.如果碰上个新医生,经验不丰富,有可能会出现弄破子宫等等这种情况出现,然后也跟我讲了些有可能出现的麻烦.让我自己考虑拿主意.我走之前又建议我,让我跟我老公都检查下染色体,还有胎儿的染色体什么的.我也没有仔细问检查染色体有什么用,反正就糊里糊涂的就走出了她办公室.

  从女中医办诊室出来眼泪一直没有干过,老公扶我到三楼去直接挂号想预约无痛人流手术.当天是位年级大点的医生,我看到这熟悉的地方,到楼梯口腿就发软,真不想迈进来,我老公先进医生办公室说了情况,我在门外站着一直掉眼泪.医生说无痛的要提前至少一周预约的,我今天来预约的话,要到下周才能做无痛了.然后她又看我的检查单B超单什么的,然后,她说:我建议你不要做无痛,真的!
  啊?我一听到这句话,立即问为什么?我可不想再受苦了,上次做过一次,真是撕心开裂肺的感觉不好受,心理的伤痛和肉体的疼痛,真是想死的心都有了.
  医生说:看你的B超单,从五十多天开始就没有看到胎心,小孩估计本身一开始就发育不好,虽然胚囊有在长大了一点,但始终没有胎心,说句不好听的话,他估计早就死在你肚子里了.你不能再留他,留着他多一天在肚子里,多一天的危险,就象饭煮糊了,粘在锅上一样,粘的时间越长越不容易洗掉.到时候清宫不干净,你还得受二次苦,而且对子宫也不好.你自己考虑下看看.
  这个医生真的很和蔼,她看我的样子似乎挺值得同情的,然后又跟我说,我们不要从医学的角度说什么,也许这个小孩他本身跟你无缘,你也已经尽力了,从怀孕前就一直吃药调理身体,怀孕后就一直保胎想挽留他,但他不愿意跟你,你也不要强求了,我在这里工作多年了,碰到的这种事情也多了,有的人还四五个的做流产,后来都还是要到小孩了.缘份到了,自然会来的.想开些吧,尽早把他从你身体里拿掉,省得多一天,你多受一天的苦…….
楼主小胖妞的大胖麻麻 时间:2014-06-26 15:47:00
  医生很诚垦地跟我说,我想想她说的也在理, 况且做无痛的费用更高,她如果不是为我考虑的话,完全可以给我预约无痛的,他们医院赚的更多.自己心里也在想我妈一直说佛教的因果论的说法,也许他真是来讨债的,也许我上辈子真的欠了他的,他先后二次找上门来找我讨债……..今天的日子挺特殊的,正好是9月9日重阳节,我永远忘记不了.到底要不要做呢?算了吧,不想了,既然不该是我的,我还能怎么样呢?狠狠心吧,我看看老公,她一直在我边上看着我,他也不敢多说什么,他只说让我自己决定, 说这是最后一次让我受这苦了,以后我们不要小孩了,我想要小孩的话领养一个好了……
  我一边抹眼泪,一边又问医生,说中医科的医生建议我做染色体检查是怎么回事?该医生讲了一堆跟以前医生讲的一样的话,到底是什么会引起胎停等等这些含糊的找不出具体的答案的问题.又说我已经是第二次胎停了,检查染色体看看也好,顺便正好清宫的时候,取些胚胎,把胚胎的染色体也做一下看看.
  具体我也不记得了,反正我感觉挺信任这个医生的,就按照她的建议,决定要做下夫妻的染色体和胚胎的染色体检查.决定去手术了,医生给我开单子,她好象忽然又想起了什么似的,又拿起我的B超单仔细看了一下,说单子上检查出来我子宫里面好象还有个二公分左右的子宫肌瘤,还要让我先去抽个血化验下什么,名字我忘记了,反正就是怕我万一清宫手术的时候出现大出血啥的,医生他们也好了解情况,到时候好提前做好安排.TMD,真是气死人了,这些瘤怎么这么喜欢跟着我,先是畸胎瘤,现在又是子宫肌瘤,我怎么这么倒霉呀,怕什么来什么.一直害怕听到瘤这个字,这可怕的东西就非 要纠缠着我.
  去抽血做了检查,在二楼等结果的时候看到很多孕妇挺着大肚子来产检,我那双眼睛直勾勾的盯着人家肚子,多么争气的肚子呀,人家怎么都那么幸运,看着她们脸上洋溢着幸福的表情,我忍不住眼泪又下来了.我老公看出了我的心思,接我说出去走走.好吧,出去吸点新鲜空气吧.
  等那抽血检验报告出来,医生说没关系让我进手术室.那二条腿真是跟灌了铅一样的,迈进了手术室,做手术的同时看着医生取胚胎的场景,这一辈子都刻在我脑海中挥之不去,那可是我的骨肉,就那样被撕的乱七八糟用个小瓶子装了一部份立却送到了检验室………,那些真不愿意再去回忆了,眼泪在眼眶里打转,真是一把辛酸一把泪.总之从头到尾一直眼泪没有干过,那时我都担心会把这辈子的眼泪都要流干了.
  回到家,我痛苦又开始了,吃不下饭,睡不着觉,整天乱想.记得做完手术那二天,老公给我弄的饭我不吃,他劝我也不听,给我喂饭我也不吃,头也不梳,整天人就跟个疯子一样的,他也许也有些不耐烦了,先后二次碰到这样的问题,也没有双方父母来看,都离得很远,我知道他心里也很难过.看着我这样,他也很生气,我也真是自作孽呀,但我那时哪有心思吃饭呀,整个一个神精病,有一天晚上我跟我老公吵架,他一个人跑到客厅上网去了,我忽然脑子中有个想法,活着到底有什么意思,一闭眼死了算了,死了就什么都解脱了,何必受这种痛苦,人家都说生小孩有多疼,我宁愿生小孩,也不要这样受心理和肉体上的双重痛苦.
  九月份的南方天气也还热,加上我自身虚又出汗好多,记得那天晚上又刮着台风.我从床上下来,我家阳台在大卧室,直接走到阳台边拉开门站到阳台上,此时好大的风吹到我脸上,本身身体虚,头上身上脸上都是汗,突然这么大的风一吹我感觉额头上脸上好象长了好多小疙瘩一样的,我缩了一下,心里暗想,估计会落下月子病吧.管他呢,我都不想活了,还管那么多干吗?站在阳台上胡思乱想,我家在二楼,心想万一从这跳下去,我摔不死,摔个半身不遂,那不更惨,到时万一老公不要我了,我怎么办?岂不要让我妈侍候了,…….思绪特别复杂,不知道为什么突然想到我妈我就平静了下来,我妈好可怜,生了我们姐弟几个,现在都在外面,只留她跟我爸在家里,我万一出什么事情,我爸妈怎么办??????算了吧.好死不如赖活着,我站着一身汗被吹干了,感觉有点冷了,又回到卧室爬上床盖上被单继续躺着胡思乱想,胡乱的任眼泪流淌着…….
楼主小胖妞的大胖麻麻 时间:2014-06-26 15:48:00
  在这里真心的奉劝姐妹们,流产后小月子一定要注意,我就是这二次不注意吹风流下了后患,每次风一吹很明显的额头上和脖子上感觉象起小包包一样,又氧又难受,那时可能哭的太多了,眼睛也总是迎风流泪,很多时候总是干干涩涩氧氧的.不过这些症状这二年改善好多,可能是身体恢复的好了,体质也明显改善了,再说平时我也注意饮食养生啥的,每天没事的时候坚持煮红枣粥,红枣枸杞泡水喝,炖汤时放点当归黄芪等等,感觉有时候上火了,再喝点绿茶或菊花茶啥的.这几年迎风流泪的毛病没有了,额头和脖子上也明显吹风不再那么难受了.身体真的很重要,你平时注意爱护他了,他会给你回报的.我们自己一定要首先保护好自己的身体!
楼主小胖妞的大胖麻麻 时间:2014-06-26 15:50:00
  就这样整天人不人鬼不鬼的在床上躺了三四天,那时候我老公公司事多,有时很忙,父母都又不在身边.有时他忙着来不及回来给我做饭,我只能自己去弄点饭吃.其实说是吃饭,也就是能填饱肚子就行了,也不管有没有营养,反正也吃不下,每次就随便弄一点吃,煮点面条,煮点稀饭随便打发一顿.晚上回来了我老公去买鸡或鸽子什么的来炖汤给我再吃.这样一个多星期后,我基本就自己出去买菜做饭了,因为我老公那边公司太忙,有时候出差还操心着要赶回来给我弄饭吃,二头跑也挺累的.我自己做饭吃,也让他不要总担心我.

  一个月后,去医院检查恢复的状况,同时去二院四楼优生优育科挂了个专家门诊,又咨询了一些问题,按照医生的要求我跟我老公抽血也做了染色体的检查,我老公还做了精子的检查.那时胚胎的染色体结果也还没有出来,我们就等着到时结果出来再来一起拿报告.

  等染色体结果出来,我跟我老公都是正常的,只是胎儿的染色体说是三倍体.赶紧跑去咨询优生优育科的专家,专家很认真的给我的答案是,我这种情况怀孕就是碰运气,怀好了就正常生,不好的话那还是一样的胎停……
  碰运气?我还敢碰运气吗?都二次了,这二次已经把我搞得人鬼分不出了,而且有医生根据我的反应,说很可能得了产后抑郁症,只是症状不是很严重,严重的话真的后果不堪设想.我还敢尝试第三次吗?


  我老公跟那个医生也聊了一会,我只记得那医生说,我们夫妻双方身体状况都还好,而且按照当时医院该让检查的项目所有都检查了,有问题的也已经吃药好了,还出现胎停,他们也只能将问题归结于环境,食品等这些外
  在因素了.让我们尝试去做试管婴儿,现在科技发展的很快,试管婴儿的成功率也越来越高了,不过也不能百分百保证做了试管怀孕后能顺利生,还是会出现胎停,流产等这种情况出现…….

  从医生那出来,我老公直接一句话,我们不生了,不要了小孩了,不受这罪了,医院也不要再来了…….直接拉我回家了.



  我记得我把这些事情打电话告诉了我妈,我妈到处打听,又听说我们那有人算命打卦很厉害,能掐能算.我老妈自己偷偷跑去给我算了一卦,把我老公的生辰八子什么的跟我要过去一起算.打卦的结果是,我们夫妻命中有子的,只是这二年碰到不少的晦气阻碍了我们生子的愿望,还给了个提示,说我们家的主卧室正对着别人家的墙角什么的,教我们如何避邪等等,其实这些我后来也没有怎么去信,迷信这种东西怎么说呢,不能全信.打卦的还让我信不要放弃,小孩会来的.一句话:我们命中有子的,只是机缘未到罢了.我心里其实是还抱着希望的.

楼主小胖妞的大胖麻麻 时间:2014-06-26 15:52:00
  有时无聊时也想着干脆领养一个小孩算了,何必受这罪呢,医生专家都给我判刑了,我还能有多大成功的机会去生小孩呀?我还能有多少勇气去怀孕生子呢?我实在受不了这种打击了.经过这二次,我觉得我运气已经够差了,我不敢再去碰运气了.伤不起呀…….


  一个家庭如果没有小孩是不完整的,就算领养真不敢想像以后会是什么样子的,我老家亲戚家也有领养的小孩,但是人家长大了知道了自己真实情况后,还是找自己的亲妈去了.自己亲生父母打他骂他,人家都是亲生的,不记仇不记恨.但是一旦领养的后,养父母如果是打了骂了,人家会记仇的.很少有那种领养了,长大了能像亲生子女一样孝顺的,有也只是很少很少的.

  是我自己的肚子不争气,我也不能耽误我老公,他嘴上说要领养,心里肯定也一百个愿意养自己的亲生孩子.如果这样的话,我还不如早点跟我老公离了算了,让他也早点重新找个老婆,生他自己的娃娃去,不能断了人家的香火.心里总会冒出这样的想法,加上又有点产后抑郁症,人变的有些不可理喻,非常敏感易怒, 看什么有一点不爽就动不动生气发火. 为此,没有少跟我老公生气吵架,每次他都谦让着我,我却每次都揪着鼻子不依不饶的,非要分个胜负出来,让他知道是他错了,而不是我错了,其实大多数的时候都是我的问题引起的争吵.他生气最火的时候离家出走,去他朋友那住了几天,我也一直没有打电话发消息跟他联系.我最火的时候也离家出走过,跑到外面宾馆住了几天,他也一直没有打电话发消息跟我联系.吵架后冷战的时间也越来越长.诺大的一个家,二个人下班回来,家里感觉冰冷冰冷的,也没有以前那种欢声笑语开玩笑打闹的场景,话也感觉越来越少了.
  我也跟他提过,不行干脆离婚算了.我们年级都不小了,三十了,都不要耽误彼此,都重新寻找各自新的开始,他一直坚持说不行,打死不离婚…....其实那时我何尝想离婚呀,斗斗嘴皮子生气了说要离婚,心里其实一万个不想离婚,跟他一起几年,处处都是他让着我,忍着我的暴脾气,我却很少替他着想,他生意上忙,压力大的时候我也没有替他分忧,有时候还反而说风凉话,所有的一切我自己心里最清楚,我离不开他.二个人七八年的感情了都逐渐变为亲情了,嘴上在骂,有时骂的很狠很毒,但骂完心里又后悔,我怎么这么把不住自己嘴巴,很多话是很伤感情的呀.哎,天生刀子嘴豆腐心,又不肯去服输,服软.
楼主小胖妞的大胖麻麻 时间:2014-06-26 15:53:00
  前面漏了个细节,中医院那位医生建议我不要保胎,我决定第二天要去二院做流产后,我就打电话跟公司请了半个月的假,撒谎说是医生建议要在家保胎.我领导也答应的很爽快,还让我放心好好在家养胎,不要操心工作上的事情.她会把我的工作给安排好的.打完电话心里好痛,还保什么胎呀?哎……想想做完手术到时候上班了,那些同事又会怎么说,上次流产后,有些人就偷偷议论,不知道是我敏感吧,总感觉她们不怀好意故意在我面前提这些让我伤心的事情.况且我们部门一窝女人,包括领导共十多个女人,三个女人一台戏,一窝女人可想而知.有的同事好一点会给点安慰.有的甚至会当着我的面说流产什么的等等这些对我而言特别刺耳的词语,这些女人都是跟我差不多,有的刚结婚的,有的是也早都打算怀孕生子的,况且我怀上之前部门有二个女的已经怀孕了,有一个特别娇情,才怀孕不到三个月就走路故意摇摆着.每天换着拿些水果啥的,还从家里拿菜到公司吃,每天都要来炫一下,是他老公做的,还是他婆婆买的等等.说话都感觉用牙齿尖尖说,怕说话声音大了,闪到肚子里的小孩一样.实在是矫情.


  想想我这次又流产了,去了公司他们又会怎么议论?我心里的承受能力真没有这么大,工作压力再大,我都能承受,工作的事情再忙再大压力我都有能力把它及时处理好,我有很强的工作责任心,而且做事很有条理,为此我的领导一直非常赏识我,总把比较艰巨的任务交给我,因为我做事情她放心.可是碰上这样的事情,吐沫腥子能淹死人呢,我该怎么办呢?心里也一直痛苦的纠结着……



  况且,我心里还有希望,人家打卦的人说我命中有子的,有失必有得,我想好好调整下自己,我还想再次怀孕…………


  后来跟我老公商量说了我这些顾虑,我老公说那要不就离职好了.我其实是多么喜欢那份所谓白领的工作,每个月工资六千左右也挺知足的,每个月的房贷公积金都足足还够了,不用再掏一分现金,工作在其它同事眼里感觉压力很大,事情很烦锁很累人,在我看来不觉得累.我都会正常上班时间处理的好好的,偶尔生产上很忙时加几天班罢了.单位离家又近,但我真是实实在在受不了的就是别人的话语.考虑了好几天,我老公那时生意也还算正常,他说如果实在不想上班了,回来帮他好了.后来半个月假期到了上班直接就去交了离职申请,邻导都觉得很突然,不可思议,人家都怀孕了,故意有的还懒在公司故意找理由请假,到生的时候还有几个月产假休,而且生完孩子一年内还有哺乳假什么的,还有生育金等领取,上班这几年交了那么多的生育金不领真是可惜了,我离职就意味着放弃这些权力了.领导找我谈话,问我是不是感觉工作压力大怕影响怀孕,我说不是的.其实我刚怀孕时,领导就已经把我手上的部份烦锁的工作转移到别人手上,让我好轻轻松松的上班,不要有太多的工作上的压力影响到我.这一切我心理都很清楚,但我心里的苦有谁知道,我也不好说出来,我现在肚子的胎儿被取掉了,我还假装着怀孕的样子来上班,心理上承受着的巨大的煎熬,我也不愿意看到那几个挺着大肚子的同事天天在眼前晃来晃去娇情.我决心已定,我要离职,领导也说服不了我,说如果你实在不想上班那我就同意你离职,等你生完小孩如果还想来上班,到时候联系她,可以继续来上班,薪资待遇照样不变…….我多么喜欢的一份工作呀,就这样结束了.



  染色体的报告出来后,医生给下了最终的判决,我感觉真的是没有希望了,但始终又莫名的相信那个打卦的说我们命中有子的,只是机缘未到罢了.所以我在万能的天涯网上发疯的发贴子,把我当时染色体的报告放到网上希望能有相同经历的人给出建议.就是这个贴子,让我认识了几个所谓专业治不孕不育医院的骗子医生,也让我认识了我生命中的贵人---健康千里马.


  当时在不同论坛上发了同样的贴子,记得我三年前生了我女儿后,我做过一次更新,说我生了小孩,而且很健康希望能给相同经历的人一些希望,但那个最终的贴子找不到了,不知道是不是被删除了还是怎么了就是找不到.那个网名”南北常相知”因为密码不记得了,也这几年没有再登陆过了.
  http://bbs.tianya.cn/post-98-615121-1.shtml#16

楼主小胖妞的大胖麻麻 时间:2014-06-26 15:54:00
  有些姐妹会说,你记得这么多呀,写的好细呀.
  是的.很多事情是永远难忘记的,我本身挺懒的,几年前就想写了,一直没有写.现在终于下定决心写了,我就尽量回忆写的细一点,我自己也保留了一份WORD档,我要把它保留着,以后可以给我女儿看看,等年级再大些,也可以让自己看了有一点回忆,那些曾经痛苦的记忆,等过去时间久了回忆起来也还是另有一番滋味的.从我怀了我女儿的医院的每份检查单我都保存着,到时候等她大了可以给她看看,你的大胖麻麻当初为了你吃了 多少苦,呵呵呵呵....
作者:小麦兜的眼睛 时间:2014-06-27 18:32:00
  你真的很坚强
楼主小胖妞的大胖麻麻 时间:2014-06-29 16:39:00
  网上求医,认识我生命中的贵人---健康千里马(严医生)

  拿到染色体的所有报告,从医生那出来,医生给的判决是建议做试管.照他的说法,我们怀孕生子只能碰运气,可这种运气我真不敢再碰了,真心伤不起.
  回到家整天反正是无所事事,工作离职了,一个人没事就胡思乱想,整天爬在网上还是想多找找相关信息,我不甘心,真的不甘心,我也不想领养,我要自己的孩子,我一直想象我跟我老公的小孩会长什么样子.所以一直渴望有自己的孩子,出门散步总是碰到大肚子孕妇,我的眼睛也从来都会直勾勾的盯着人家肚子不放,真真是羡慕妒忌恨呢
  偶尔那天想起来看看天涯,平时总会有事无事无聊的时候在上面潜潜水,看些贴子.我在论坛里面天涯医院搜了一圈,也找到几个相关的贴子,拼了命的找人家的联系方式,也加了好几个QQ号,有的我申请加为好友了,但人家没有加我,有的加了我,也聊了一下,但可能是对方忙或者是其它原因,也没有聊上几句,有的确实也有相同经历生了小孩的,人家回复我说医院看好就生了的,也有的是顺其自然又怀孕生了的.我可是跟他们不一样呀,我是胚胎三倍体,染色体异常导致胎停的,而且医生也建议我做试管了……..最终也没有最终找到实质性的结果.
  无耐之下,我想何不把我的情况在天涯网上也发个贴子,看看有没有人能帮到我?反正现在医院是得不到啥结果了,我也只能死马当活马医了,说不定发到网上,有跟我相同经历的人会给我些提示啥的.这些事情我都是一直背着我老公干的,到现在为止我老公都不知道我在天涯网上发过贴子,前二天看我电脑没关闭他看到我在写贴子,才知道以前我发过的贴子的事情.
楼主小胖妞的大胖麻麻 时间:2014-06-29 16:39:00
  说做就做,我赶紧把我的染色体报告找出来,去用扫描仪扫了,然后把自己的姓名啥的都掩盖掉,急匆匆的在网上发,简简单单的也就把自己的大概情况说了下,然后把自己的QQ号留在上面,把染色体报告放上去.我当时是在论坛的好几个版块都复制了相同的贴子,我记得真真切切的我最后更新过的贴子是生过我女儿后几个月,我把我的状况说明了下,说胎儿染色体三倍体是还可以生小孩的,希望给更多人点希望,那个贴子始终找不到了,也许是因为重复发贴子的原因被删除了也有可能.
  接下来,我就耐心的等看看有没有相同经历的人或者有经验的人来帮我.之前一直听说天涯网上高手如云,啥类型的高手都有,我等着高手出现.
  贴子发出去不久,我的QQ闪了好几次,有几个人申请加我了.加我的有的人也没有立即就找我聊的,我也不知道是做什么的,反正来者不拒,你申请加我为好友,我就加呗.后来想想万一有人能帮到我,来加我,我没有即时加人家,人家没耐心就走了呢,干脆就把QQ设置成允许任何人都可以加我为好友.
  同时,我发出的贴子下面有人回复了,看得真让人肝肠寸断,我肝颤呢,心也拔凉拔凉的.眼泪又开始不争气了,坐在电脑边一遍又一遍的看着人家的回复,唯独有一个姐妹回我说跟我一样的情况,她鼓励我不要放弃,但人家之前还生过一个儿子的都几岁了,我一个都没有生过.我加了她的QQ也跟她聊过,至今也还有联系,现在她三个小孩过得很幸福都去国外了.
  看到这些回复,我还不如不看呢,连续几天我也没有上过天涯网上关注我的贴子.但在这几天里,加我QQ的好几人都在跟我聊天,聊病情,分析原因,有的人干脆急性子,直接说他是哪里哪里医院的医生,说他们医院有多好多好,专治我这种染色体有异常的.但前提条件是要我必须去他们医院再做系统的检查,我把我在苏州的所有结果扫描发给他们看,不知道他们有没有认真看我就不清楚了,反正就是一个劲地介绍他们的成功案例,他们医院的先进设备,著名的医生等等这些,这些人当中有广州的,山东的,北京的,河北的.
  有那么几天我真的有点动心了,真想过去看看,特别是广州的那个医生,讲的那么有信心,我是真的想亲自跑过去让那医院的专家给我好好的仔细地看看,我要生我自己的宝宝.都跟那个医生预约了,打算什么时候去,想想要去我是一个人去,一个人跑那么远还是第一次,我老公他公司有事不可能陪我去的,这事我也没有告诉他的.
  我把我的打算跟一个网友说了,那个网友是安徽的,她以前也是相同情况,但她第二次怀孕后正常生了的.她跟我讲不要轻易相信网上找来的所谓的有名医院的这些医生,很多都是民营医院的业务员,也是拉业绩的,去了就上当了,钱花不够你出不了医院门的…….然后她跟我讲,我离上海那么近,去广州何不去上海, 上海也有很多好的大医院,医学技术也那么发达,为何要舍近求远跑广州那么远呢.我可能也真的是求子若渴,一时昏了头了,我也不懂这些更没有经验,听那医生讲的那么好,我似乎觉得他们真的能帮我实现求子的愿意,真的怎么就没有想到过去上海呢?万一跑广州去他们真的是骗子,我喊娘娘不应,我该怎么办,我找谁去呀?上海离得近,当天去可以当天回的呀,而且上海也有同学朋友在那的,好殚有问题了,一个电话我老公会立马跑过去的. 网友告诉我,她说她以前也打听过上海红房子很不错的,让我也去了解下,那边对治不孕不育等这种类似状况非常专业的.
  好嘞,又看到希望了,我在网上论坛上又搜呀搜找呀找,找有关上海红房子的信息,找专家医生的相关信息,看看哪个更专业,更厉害,更擅长治我这种情况的,我好直奔过去找他,省得再兜圈子浪费不必要的时间了.
  那天记得不经意间又登上我天涯上发的贴子,几天没有上来了,也挺冷清的,没有几个人回复我,我也懒得更去理那些泼冷水的信息了,不知道回复的人是有意还是无意的,反正看得人心里很难受,干脆不看,看接下拉过去.猛然间看到一个网名叫”健康千里马”的回复了我的贴子,我只记得短短的一句话:我能帮助你,但是首先要改变自己!(不知道怎么回事,我贴子里面,健康千里马的回复看不到,只能看到我的回复,以前发了几个相同的贴子,不知道是不是被删除了)
我要评论
楼主小胖妞的大胖麻麻 时间:2014-06-29 16:40:00
  我立马把眼睛睁得大大的,因为他似乎跟有些人医院的人不一样,人家都是是直接加我QQ聊的,而这个健康千里马没有主动加我的QQ,只是简短的留了一句话,我立马回复,我什么都可以做,只要能生个健康宝宝.

  回复了贴子后,我又想不知道他能不能看到我的回复,然后我就找他的相关信息,看他发过的贴子,回复过的贴子等等,找到了他的QQ号,迫不急待的加了他的QQ号.


楼主小胖妞的大胖麻麻 时间:2014-06-29 16:41:00
  我记得加了健康千里马后,他不在线,也没有立马就跟他聊天,只是在QQ上留言,说我是在天涯上看到回复的,我愿意改变自己,请求他的帮助.有天晚上他正好上线了,回复了我的留言!啊,MY GOD,他回复我了,我过来看正好他在线,我跟他大概讲了下我的状况,也没有详细的说,因为在我心里,我还是在怀疑,我怀疑他跟那些网络医院的业务员一样,我岂不是又要白白浪费时间了.
  我跟健康千里马刚开始聊了具体细节也记得不是很清楚了.我记得很清楚的是,一开始聊我把我的情况跟他讲,他打字好慢,我现在想想估计那时候严医生才学会上网不长时间吧,打字慢得要命,呵呵!我好歹那时在学校里练习打字,一分钟打不了二百个字,但一百五十个字一分钟是稳稳的,我打了一大堆话,看到QQ上他正在输入的状态,没等他回复我,我又发一堆话过去,他可能看到我发过去的信息,又停下打字看我的信息,然后总是回复我很简单的一个字或二个字,或者发个表情回复我.我这暴脾气,急性子,聊了一会感觉似乎我得不到我想要的信息一样的,心里慢慢不象开始那么热乎了,或多或少有点失望.
  但是感觉得出,他也在努力打字, 我学聪明了,发完信息后,我就坐在电脑边等着,看他怎么回我?真是没有想到,健康千里马好耐性,现在想想真的是佩服的五体头地,我有时等不及他回我,出去喝点水或干点别的什么,听到QQ滴滴回复的声音然后再过来看电脑,就这样一来一往,每天晚上通过这种沟通方式,健康千里马给我打比方,举例子,分析了我胎停的原因.有时也努力地打一堆信息回复,安慰我,鼓励我.有时想他打了这么多字不知道浪费他多少时间,搞不好他手敲键盘都是用”二指柴”,也就是二根食指,左找右找,找键盘上的字母然后拼音回复给我的呢? 呵呵,这是我瞎猜的,因为他实在是打字太慢了.
  就这样,每天晚上我盼着看他上线, 一边向他倒苦水,一边听他反复给我分析原因,找方法.我那时真的感觉找到可以倾诉的对象了,有时讲着讲着我莫名其妙的又哭了,边哭边跟他详细讲我经历的每个细节,哎,真是没用呀,眼泪说来就来.
  我记得有那么几次,健康千里马估计也是感觉自己打字慢,不能及时回复我的问题,然后他主动申请语音视频聊天,那时家里的笔记本电脑自带摄像头和语音聊天工具什么的,我却一次次的拒绝了他的语音视频聊天,有一次,还故意把摄像头挡起来,听他语音聊了几句,故意说网络不好,听不太清楚就切断了.不过说实话,视频可以看清楚的,只是语音确实感觉断断续续的,说话不连贯.
  为什么我不选择用语音和视频?因为我心里一直有顾及,大家应该也想得到我的顾及,害怕他又是骗子.不知道又是何方骗子,又要用何种骗术来骗我?
  哎.现在想想自己当时可笑的心理,真是以小人之心度君子之腹呀.
  但是在虚拟的网络中认识,真的会难免有这些想法的,这些我一直藏在心里从来也没有跟千里马说过,说了估计他也能理解吧,呵呵.
  这几年也一直有网络上找到我联系方式联系我的姐妹,我把我的经历告诉他们,让她们也去找健康千里马试试看,也有很多人抱着怀疑的态度,有的人相信去找他调理,有的人不相信选择找其它的途径,人各有志,不管大家用什么方法,都真心的希望姐妹们少走弯路,把身体养得好好的都要到各自的健康宝宝!
楼主小胖妞的大胖麻麻 时间:2014-06-29 16:41:00
  经过一段时间的聊天后,我慢慢接受了健康千里马的理念,他说得很对,母体是孕育生命的摇篮,经过这二年的折腾,中西医看了那么多,中药吃了那么久,怀孕后千方百计的保胎等等,还是保不住我的骨肉.我讲我的经历的时候,每次千里马给我的提示,我也越来越觉得母体的重要性了.
  健康千里马给我打的比方我一直记得很清楚,他把女人的子宫比喻成房子和土地,而我的房子那时就确实破烂不堪,不能遮风挡雨,自然不能为胎儿带来温暖和安全感,胎儿当然不能长期在里面存活了.而且,子宫这片土壤自身营养缺乏,本身它就是一片盐碱地,不能满足胎儿需要的营养,胎儿也会自然存活不下去.
  另外,怀胎十月是一个长期消耗气血的过程,我自身这方面也欠缺不足,因为平时也会自已感觉得到会腰酸或者有其它的一些问题,这都是身体给我的一个信号,而我就根本不懂得如何处理.
  千里马讲的好多通俗易懂的道理,在我脑海里一次次的浮现.我也越来越感觉他跟以前网络上找我来的那些医院的医生不一样,逐渐的逐渐的我慢慢信任他了,我问健康千里马如何帮我,我愿意改变我自己(本来一开始我想在网上发贴子就是报着死马当活马医的态度,只要有人肯帮我,我就决心再试一次的.)所以我决心一定要改变我自己,再给自己一次机会,也给我这个家庭一点生机,人家都说一个家庭没有小孩是不完整的.
  千里马跟我讲改变自己,主要靠自己,他只能给我方向性的指导,做不做都在于我.他的调理方案很简单就是让我尽量戒掉荤食,基本平时要多食蔬菜水果为主,适量补充一些维生素片,而且要合理的运动.
作者:丷月迷情 时间:2014-06-29 17:53:00
  后来呢
  
楼主小胖妞的大胖麻麻 时间:2014-07-01 12:57:00
  按照他的要求,我把我身体状况详详细细的用WORD写了出来,这中间有得过什么病,做过什么治疗都详细写好发给他,生怕漏掉一点.这些情况发给千里马,过了二天后,他上线时就告诉我要如何来改变我的体质.

  大方向主要就是下面几点:
  一,不吃荤,意味的肉蛋都只能敬而远之,这不是要我饿死的前兆?我跟我老公可是无肉不欢型的,每天饭桌上没有个荤菜都不想吃饭,吃也是感觉淡而无味,特别是我老公,没肉基本就不想吃饭.不过,想想为了小孩,这都不是事儿,我可以克制自己做得到的.我老公还担心说不吃肉类的,身体营养跟不上,怎么要小孩呀?生小孩要有营养的哇?这个我倒不担心,我认为吃素也没什么大不了的,我老妈信佛十多年了,一直都吃素,反而身体也越来越好了,以前的小毛小病的都不见了.再说了,以前带老妈去过那么多寺庙,那里的老和尚吃素,个个油光满面,红光焕发,精神得很,所以为了孩子,戒荤吃素,我想我能做得到.
  二, 适量的运动,他根据我的身体状况,要我坚持每天早上起来先泡一杯红枣枸杞茶,然后要弹跳,弹跳数量可以依自己身体状况逐步增加.这都不是事儿,弹跳我也能做到.弹跳完把枸杞红枣茶喝完,红枣和枸杞一起吃掉.我老家就是产枸杞的地方,以前我家也种,但我们都没有把这东西当回事,只有新鲜枸杞会去摘了吃,干枸杞我们却平时没有泡水喝过.健康千里马让我这样喝有他的道理,他根据我的身体状况跟我分析过,详细地我不记得了,他都是根据各人的身体状况来定的.我就按照他的方法做好了.
  三,要买安利的维生素和蛋白质粉类的产品来吃.
  健康千里马一提起安利的产品,我身上的汗毛竖起来了,自己很警觉的想,这不会就是他的目的吧?他是卖安利产品的,安利的推销员?或者是他是不是要我跟他买安利的产品?安利的东西可是很贵的,而且那些卖安利的人的大脑都是……(如果有做安利产品的姐妹在此请谅解,我不是歧视安利产品什么的,只是每个人的想法观念不一样).做这些产品的人都把他们的产品奉为神品一样的.
楼主小胖妞的大胖麻麻 时间:2014-07-01 12:57:00
  按照他的要求,我把我身体状况详详细细的用WORD写了出来,这中间有得过什么病,做过什么治疗都详细写好发给他,生怕漏掉一点.这些情况发给千里马,过了二天后,他上线时就告诉我要如何来改变我的体质.

  大方向主要就是下面几点:
  一,不吃荤,意味的肉蛋都只能敬而远之,这不是要我饿死的前兆?我跟我老公可是无肉不欢型的,每天饭桌上没有个荤菜都不想吃饭,吃也是感觉淡而无味,特别是我老公,没肉基本就不想吃饭.不过,想想为了小孩,这都不是事儿,我可以克制自己做得到的.我老公还担心说不吃肉类的,身体营养跟不上,怎么要小孩呀?生小孩要有营养的哇?这个我倒不担心,我认为吃素也没什么大不了的,我老妈信佛十多年了,一直都吃素,反而身体也越来越好了,以前的小毛小病的都不见了.再说了,以前带老妈去过那么多寺庙,那里的老和尚吃素,个个油光满面,红光焕发,精神得很,所以为了孩子,戒荤吃素,我想我能做得到.
  二, 适量的运动,他根据我的身体状况,要我坚持每天早上起来先泡一杯红枣枸杞茶,然后要弹跳,弹跳数量可以依自己身体状况逐步增加.这都不是事儿,弹跳我也能做到.弹跳完把枸杞红枣茶喝完,红枣和枸杞一起吃掉.我老家就是产枸杞的地方,以前我家也种,但我们都没有把这东西当回事,只有新鲜枸杞会去摘了吃,干枸杞我们却平时没有泡水喝过.健康千里马让我这样喝有他的道理,他根据我的身体状况跟我分析过,详细地我不记得了,他都是根据各人的身体状况来定的.我就按照他的方法做好了.
  三,要买安利的维生素和蛋白质粉类的产品来吃.
  健康千里马一提起安利的产品,我身上的汗毛竖起来了,自己很警觉的想,这不会就是他的目的吧?他是卖安利产品的,安利的推销员?或者是他是不是要我跟他买安利的产品?安利的东西可是很贵的,而且那些卖安利的人的大脑都是……(如果有做安利产品的姐妹在此请谅解,我不是歧视安利产品什么的,只是每个人的想法观念不一样).做这些产品的人都把他们的产品奉为神品一样的.
楼主小胖妞的大胖麻麻 时间:2014-07-01 12:58:00
  记得还是十年前我刚到苏州时一起合租房子的一对小夫妻,他们就是做安利产品的,每次做饭时,总会把他们用的安利的洗洁精拿出来跟我讲它有多好有多妙,有多环保,还拿我家用的白猫洗洁精给我对比做试验说洗的多干净,而且不伤手等等.刷牙时总会把他们用的安利的牙膏拿给我示范给我看,只挤一点点,就能刷出满嘴的泡泡,而且不刺激等等, 说安利产品原料种植基地都是在美国很环保的地方,不施肥,不锄草,不用农药.土壤都很肥沃,地都是用蚯蚓翻的等等,反正我记这几句话一直记得特别清楚,而且还一再邀请我去参加他们的活动什么的.这对小夫妻刚开始讲讲我倒挺有新鲜感的,但要是每天都这样反复地讲,要我去买他们的产品用,我真的有点不耐烦了,再说那时刚来工作,工资不高,安利的那些东西又贵,我可不舍得买.那时候你要是周末走到大街上也会有做安利还有类似安利一样做直销产品的人跑来给你发传单,而且拉着你不放手,要给你讲他们的产品如何好,要联系方式,邀请参加他们的活动等等很多.你要是一旦把手机号给了他们,那不好意思,你的手机就不要安宁了,三天一个电话邀请参加活动,二天一个短信问候问候,搞得人实在感觉不买点他们的产品倒反而觉得不好意思了.有没有姐妹跟我有相同经历的?哈哈哈哈.
  记得有一次经不住他们的热情邀请,去参加了他们的一个活动,是他们会员都去表演节目啥的.我的天神老爷哟,不参加不知道,一参加吓一跳.他们激情慷慨的演讲,真的让你热血沸腾.但到表演的时候有些节目真的让你大跌眼睛.记得看到一个胖女人在舞台上扭动着肥肥的身姿时,台下竟然有那么多人鼓掌欢呼.这节目到底哪里好看?她跳得有那么好吗?在我一个对舞蹈一窃不通的人眼里,我感觉那样的舞姿是在对舞蹈的蔑视,跳成那样还欢呼跳得好,MY GOD,是我的审美观不一样吗?我怀疑我的眼睛和我的大脑………还有化妆表演的,化成那副德性竟然夸好漂亮,我天生不会化妆,一直素面朝天不懂化妆,但我看那妆容,真不敢恭维…….我的小心肝哟,不要被吓炸了………..
  不讲了,讲多了,有做直销的朋友或许会攻击我,在此抱歉.我只是讲了我自己的感受,只代表我个人的看法,不代表大家的意见,请谅解.

  除了以上几点大方向外,其它就是平时尽量让我吃水果餐,晚上热水泡脚等,尽可能多的把身体内的毒素排一排,特别是多吃苹果,苹果的好处相信很多人都知道的,早上喝完枸杞红枣茶后以苹果为早点为主,另外,注意心态的调整,心理不要放太多压力,平时饭后多注意散散步啥的等等,正在接受调理的姐妹们都有感受,只是大家各自的体质不同,调理方案不同罢了.
楼主小胖妞的大胖麻麻 时间:2014-07-01 13:00:00
  因为健康千里马的建议让我买安利的产品吃,我一时拿不定主意,我跟我老公讲了这些,我老公也不喜欢安利的营销模式,当然,他也觉得他们的产品是暴利啥的,估计跟普通产品没啥区别.他也有点怀疑健康千里马的真实意图.到这里,我不得不再对自己当初的小人之心鄙视一下自己,不知道健康千里马会不会有空看我写的贴子?看了这些会有何感想?真的抱歉,我当时真的就是这么怀疑您的.
  我老公让我直接问问健康千里马,为什么非要选择吃安利的产品,当时我记得我不好意思问,我怕问多了,人家一生气,不指导我调理了怎么办?我好不容易找到了点希望,况且他讲的也很有道理,通俗易懂,花了那么多时间,那么有耐心的跟我摆事实讲道理,要是去医院,哪有哪么多好医生肯愿意跟我说这么多呀?二句话开点药打发你走人.况且他也没有建议让我去医院吃药打针什么的,只是吃吃安利的产品罢了.
  我老公骂我没出息,说我又怕这又怕哪的,就算千里马让我跟他买安利的产品,我不买又能怎么样?我离他远着呢,他又不可能跑过来把我硬抓过去跟他买.我的小心眼却一直猜着千里马的目的……

  我试探性的问健康千里马,安利的产品上哪去买?(想想我问那话时真虚伪,我在苏州看到过卖安利的小店好几个,有朋友以前也在做安利,我这是明知故问么,还不是想探探是不是他会让我去他那里买,还是怎么着,看看他的目的是什么?)他回复我:苏州应该有卖的地方,有直营店,也有专门做安利的人,你可以去打听下去购买就好了.
  真是小人之心度君子之腹呀,我的天神老爷呀,他的回答让我一下子感觉无地自容,我的小心眼,我的敏感多疑在他面前显得多么渺小啊.他不是卖安利产品的,也没有让我去他那里买,我的这些担心都是多余的.
  我老公一看到健康千里马的回复,直接丢来一句话,明天就去买,买来吃,再贵也吃,我老公就说这人可信,他不图我们什么,也没有要求我们什么,我凭什么还怀疑这怀疑那的.记得第二天,我就到处找人问安利的产品,然后按照千里马的建议先买了三瓶维生素类的来吃,真的贵,我记得当时这三瓶就一千多块钱.
  其实嘴里在吃着安利的产品呢,心里还在疑心,普通的一小瓶维生素药店也就几块钱,为何安利的要卖这么贵的呢,真是价格相差太远了吧.
  有一天,我小妹妹从台湾打电话过来聊天,聊着聊着我提起了这事.我妹妹直接很肯定的说,你吃呢,你去买了吃,她怀孕就一直吃的,而且把她在大陆做安利的朋友的电话告诉了我,让我跟他去买.我说我已经买了一点了,我嫌贵,有的就没有买.我妹说她回台湾他公公也是骨科医生,一直都给她买着吃,说他们家的空气净化器什么的都用安利的,还不错,她公公都建议她多吃点等等,那时妹妹在台湾刚生了个女儿,皮肤很白,小孩也很好带不哭不闹的.她说等她三个月后回大陆的时候帮我从台湾带些安利的产品回来,那边的便宜些,而且很多都是国外生产的.听了妹妹这些话,我心里也踏实了很多,此后,我吃的大部份安利的产品多都是妹妹从台湾带过来的,除非吃完了,她一时回不去,我就在大陆买一些.
  曾经我也问过千里马为什么那么相信安利的产品,他回复我说,他研究过安利的维生素类的含量相比较其它品牌的含量要多一些.我问过他除安利外有没有其它品牌让他信的过的,他推荐我买养生堂的.到现在为止,我也就吃这二种比较多些.
  好了,打消了这些顾虑后,我就每天坚持早上起来弹跳,喝枸杞茶,吃水果餐,晚饭后跟我老公出去散散步等等.但是嘴上说心里想的时候说的挺好的,实际行动起来真是有一定困难的,有时候早上起来的晚了,就懒得跳了,那时候刚开始时自己身体有点虚胖,跳不上几下就喘不上气,好累哇,本以为弹跳很轻松的,没想到到我这里竟如此困难,开始几天跳的我浑身疼,腿僵硬的,走路都难过的.后面还歇了几天.
  有关戒荤,我刚开始也是忍不住,还会偷偷吃一点的.但肉汤我是尽量少喝,实在憋不住也会狠狠的吃二口解解馋,吃完又悔青肠子了,恨自己贪嘴…….再忍不住时问千里马,他建议可以偶尔吃点鱼解解馋.呵呵.我那时多么渴望能好好吃餐肉,我当时心里就暗暗发誓,等我完成我心愿,如愿生子后,我一定要餐餐吃肉,一餐吃二个猪蹄一只鸡………真没出息的我呀……
  就这样断断续续的坚持了大概一个多月后,千里马大概一个星期左右就会问我身体有没有变化?我说我没有发现身体有变化呀,那时可能我粗心吧,我真没有明显发现身体的变化.哦,对了,我那时还每天坚持把自己三餐吃的什么东西都写邮件发给他看,身体有没有其它的反应等等都会发给他看,没想到他看的特别仔细,有时候还会回复我,鼓励我……后来我懒,有时候二三天才写一次发给他,其实我写的上面看起来都是素食,实际上我也偷吃肉了.
楼主小胖妞的大胖麻麻 时间:2014-07-01 13:00:00
  转眼新的一年又来到了,2010年的春节,我们准备要回老家过年.调理了一个多月的时间身体真的似乎没有感觉到明显变化,可能是我比较痴钝吧,还是没有仔细观察的缘故?我心理又起浮不定!这样的调理到底有意义吗?仅凭饮食上不吃肉,适当补点维生素类的东西,外再加点弹跳这样简单可以吗?我没事的时候心里总在这样起浮不定.意志又要不坚定了……
  过年回家免不了大鱼大肉,大家都忙着办年货,过年的好吃的真是不少,我只有看得份吗?好可怜……
  我自己给自己安心,我想吃几天应该没关系吧,回家后再注意忌口应该没事的?我老公还说让我注意下,可我实在是憋不住呀.我就像饿疯了的狮子一样,每天一到吃饭的点爬在桌子上光捡肉类的吃,那个样子真的是很可怕.我才坚持了一个多月的时间而已,而且我有时还是会偷着吃点肉的,怎么就为肉疯成这个样子了???
  罢了,吃都吃了,吃的好爽好痛快,真是爽歪歪,哇塞,吃肉真是件快乐无比的事情呀….记得放开口吃肉那天起,我的胃就感觉有些隐隐的不舒服,我那时想估计是吃多了,消化不好吧.没想到二三天里都是这样的情况,而且吃肉的这几天大便都不好,有点便秘,脸上也长了几颗豆豆,我把这些归纳为可能吃的辣多了,可能是上火了.
  但是不对呀,总感觉身体怪怪的,跟之前不一样似的,莫名的不舒服,说不出来的感觉.我开始想是不是跟之前一段时间没有吃肉有关,之前调理的时候,虽然也偷着吃一点,但也就是一口二口的吃,绝大多数情况都是以素为主,不会像过年这样任性的随便乱吃肉,香肠,鱼等等,完全一副吃不完肉不罢休的样子.
  过年在家呆了十天不到回到苏州,我记得身体的感觉一直是怪怪的,我说不出的那种感觉,一回到苏州我就把这事告诉健康千里马,具体的我也记得不是很清楚,只记得千里马又让我赶紧调整饮食,让我维生素类的吃的量做了调整.我不记得什么时候开始起,我知道了健康千里马姓严,我一直称他为严医生,其实我那时一直都不知道他到底是不是医生,也没有仔细的问过,其实心里一直想问,但又不好意思问.也不知道他是中医还是西医,反正从那后一直称他为严医生.

  我还是觉得有异样的感觉,我一直没有忘记我肚子里还有个讨厌的畸胎瘤,会不会那个东东在做怪.我跟严医生说了我的顾虑.按照我的打算,我想调理到下半年就想再次试着怀孕了,年已经过完了,转眼新年的二月份又要结束了,时间越来越紧,心里也越加的担心.有这么个破东西在肚子里,就象个定时炸弹一样.虽然之前中医院的那个医生跟我讲没关系的,因为它也没有长到很大.
  而且严医生的意见也是不要去睬它,严医生说随着身体的好转,它不会长大,体内环境改善好了,不适合它生存了,它会慢慢缩小的.这我还是第一次听说,瘤子还会缩小?我半信半疑.但这种顾虑一直伴随着我每一天,我总不甘心,实在难受.我跟严医生说我想去医院再检查看看,严医生感觉说服不了我,就我说想去就去看看,也好让自己放下这深重的包袱,好好把身体调理好,重新迎接新的开始.
  去医院做检查的结果着实让我吃惊,因为自从第二次怀孕时检查过这瘤还不到四分分的大小,现在的结果竟然是超过4四公分,我记得好象是4.5公分左右了.我的妈妈呀,这可恶的东西就在这短短大半年的时间长大了,我该怎么办才好?
  我到医生办公室找医生说明了我的情况,因为我要考虑怀孕,想再问问医生.想想我真的是欠医院的太多了还没有还完呢,自己找罪受呀.
  记得那个妇科的主任医生抬头看了一下我,说我这瘤挺大了,要想怀孕还是建议拿掉的好,不然等怀孕了,胎儿越长越大,也会很有可能把它挤破,或者怀孕后激素增加,刺激它也生长,到时候会有更多麻烦的.然后告诉我说他们医院现在有微创手术,不用开刀,创伤小,做完后身体养个半年左右就可以正常怀孕了.好吧,我想想她说的话也在理,有个瘤在肚子里,到时候真的怀孕了,万一挤破了烂在肚子里,到时候开刀再清理,自己也危险,小孩也别想了,到时候后悔都来不及了.再说这个东西我也一直讨厌它,这几年一直在我肚子里,我也不爽,留着它时间久了真的会是后患无穷的.
  然后我就打听这医院哪个医生做这个微创手术比较好,我想预约了,到时候来直接做掉好了.但一想到手术心里真的难免怕怕的.打听好了医生,据说该医生的手术排程很紧,至少要提前一个月左右去预约看的.我了解到她下次坐诊的时间,想到时候直接过来看她,然后直接约了住院手术做掉好了,做掉心也就安了.
  我还是闲自己没有折腾够啊,又开始了新一轮的折腾了……..

楼主小胖妞的大胖麻麻 时间:2014-07-01 13:02:00

  回到家我又一次重复以前的套路,爬在电脑上查呀查,搜呀搜,看看网上有相同畸胎瘤做过的人有没有什么建议?微创手术到底是怎么一回事?痛不痛?到底有没有危险?做了微创手术后多久怀孕?等等一系列的问题我都想依靠网上的信息来填补自己的迷茫.
  查的结果让我忽上忽下的,一时拿不定主意,到底做还是不做?我心里七上八下的,跑医院这些事我也没有跟我老公商量,微创手术的事情也没有跟他商量,只是一个人在瞎搞.最终的徘徊让我决定还是做了算了,毕竟它长大了很多,万一象人家医生说的,等怀孕后它有可能还会长大的,到时候越长越大,那后果不敢想象.
  我也把我检查结果告诉了严医生,看看他的意见.他的回答很肯定,没事的,我可以带瘤生孩子,只要把身体调理好了,体质改变了,身体好了,自然不会再适合瘤的生长,体内环境好了,瘤会停止生长,反而会缩小.
  这话之前他也告诉过我,但我心里真是没底,就凭单纯的饮食调理,真的能把我体质改变了?会把我的瘤给缩小了?现在科学这么发达,一般有瘤绝大多数医生都建议取掉的,患者也大多数都是去手术拿掉的.虽然严医生给我讲了好多道理我也懂,但我心里总感觉有这么个东西挡着我,我难受啊.脑袋里不停的浮现着这几年看过的医生,讲各种的可能的都有,越想越害怕.
  再说,我对严医生也不了解,在网上才认识二个月不到,也不知道他到底是不是医生,是主治哪方面的医生?我只很肯定的知道的也就是他是个男人,其它我一概不知.虽然他讲的道理我明白,尽管他那么耐心的开导我,安慰我,鼓励我,但我心里也一直还打消不了对他的怀疑.
  严医生劝我听不进,也只能说,你自己考虑决定吧,你想去做手术也行,但手术后必须要调理一段时间才能怀孕,怀孕生小孩的事不能捉急,身体调好了才可以要,避免再次意外.
  好吧,我继续折腾.经过我多方打听,苏州第一人民医院妇产科有个医生,号称”苏州第一把刀”.特别擅长妇科的肿瘤,畸胎瘤等这些的手术,据说在苏州特别有名.我决心已定,就去他那看了,那天天一亮我早早爬起来,坐车去医院排队挂他的专家门诊的号,挺幸运的是挂到了,一个上午就坐在他诊室外面候着,来找他看病的人很多,还有专门从无锡过来的,都是来看畸胎瘤的,其它几个我打听了下有的是卵巢肿瘤或者子宫肌瘤的.
  我站在门外面观察他看病人时的态度,感觉还不错.这可是我第一次看妇科碰到是男医生,有的妇女还要做妇科检查什么的,我还在想,要是我,我就不在他这里做妇科检查,我单纯是来看瘤的,不做妇科检查.想想都好难为情,怎么好意思让一个男医生给检查?????之前认识严医生时,他问我月经的量,颜色,有没有块等等这些问题,我都觉得不好意思回答,何况是要检查!
  在外面坐着候诊的时候跟边上的一个姐妹聊了起来,他是因为也想怀孕,卵巢上长了四个小囊肿,不过她最大的一个也才二公分左右,其它的都比较小,他一个月前就来看这个医生,医生给他开中西药结合吃,听她讲她吃了一段时间中间她的囊肿缩小了,我心里好高兴,吃药能让它缩小,看来我今天没有白来.
  这个姐妹她也是着急着想怀孕,检查出来有瘤心里也有疙瘩,所以打听到这里来看的.她挂的号在我前面看医生,医生继续给他开了些药让他吃完再来复查,这个姐妹一直在这吃药挺长时间的,我跟这个姐妹当时在医院还互留了联系方式,现在还有联系,她在那一直吃药,具体吃了多久我没有跟她聊过,反正等药停了后,等了一段时间才怀孕的,后来也生了个大胖小子,不过比我女儿要小.
  我等了好久,好象快要中午下班前了才轮到我,我跟医生大概讲了我的情况,医生结合我的所有检查结果,说我的瘤有些大了,建议我还是拿掉为好.然后又分析说我胎停的原因,虽然后面吃药也调理那么久,尽管身体该检查的都检查了,虽没有查出大问题,但是或多或少可能会跟我子宫环境有问题,他建议我再做个宫腔镜看看子宫内的状况.我也问他宫腔镜是什么,怎么检查的?他也解释了个大概,然后我点头同意他的方案,他说宫腔镜都可以在他手术取瘤的同时都一起做了.
楼主小胖妞的大胖麻麻 时间:2014-07-01 13:02:00
  医生给我开了住院的预约单让我去住院部妇科那边护士台预约手术的时间,因为床位紧张,他说让我做好准备.我到了住院部护士台前,正好也有二个人排队在填写申请单子.护士一边忙一边说现在医院床位特别紧张,现在做手术的还有三个月前预约的病人,我问了下我们现在预约要到大概什么时候?她看了看我说,不一定,三个月或者六个月都有可能,让我们把各自的电话都填好,不要填错了,到时候空床位腾出来了,会打电话提前通知我们的.临走时还给我们一张通知单,上面也就是写了一些有关住院时要带的物品清单什么的.我们一起三个人写好单子,出门前,有一个阿姨是带她女儿来的,她女儿也是长了畸胎瘤,有七公分多了,她说医院这些预约都是要塞红包,或者有关系的才能给提前安排,不然,我们只能等,等到什么时候还不知道呢.阿姨也着急,他女儿马上大学毕业了,就是想利用毕业这段时间想把瘤拿掉了,然后好去工作.我想想也是哦,有关系的人家一句话的事情立马可以住院,像我医院连只蚂蚁大的关系都没有,怎么办,只能等喽!
  从医院出来,我边走边打个电话给我妈说了这个事情,我妈说到时候医院通知让我做手术的时候,我告诉她好过来照顾我.


  当天晚上我记得我跟我老公说了我最近跑医院的事情,以及今天去办住院手续要拿掉畸胎瘤的事情.我老公埋怨我整天呆在家里没事做竟瞎想,说我是纯属吃饱了撑着没事找事型的,他让我继续坚持按照严医生的调理方案坚持调理.
  其实过年回老家就像猛虎下山,放肆拼命的吃肉,致使我身体有奇怪的感觉,大便不畅,脸色很难看,嘴巴里面每天都有味道,特别是早上起来味道很大,我基本起来不敢说话赶紧跑去刷牙.平时我老公说我说话时嘴里也有味道,只是我自己感觉不出来而已.我也断断续续的每天调理,但不连续.
  我老公让我不要再跑医院了,他比较相信严医生的说法,说很多病人的病都是上医院被医生的话吓的,特别是那些癌症的病人,本来能多活段时间的,上医院折腾几下,被这样那样的吓吓,心理上恐惧了,寿命就短了.人得病并不可怕,可怕的是自己心里害怕,越怕越事多……..听他讲的都有道理,可我心理就是放心不下,不怕一万就怕万一呀,瘤不在你肚子里长,站着说话腰不疼呀……我心里也暗暗想着……
  从那我一直一边在等着医院的电话,一边坚持按照严医生的方案调理身体,有任何疑问也随时跟严医生联系,早上起来弹跳喝红枣枸杞茶,空腹吃苹果,平时饮食清淡,拒绝吃肉,为此我老公也比较配合我,他怕我每天做饭时炒肉偷吃,每天也坚持一起吃素,让我买菜不要买肉.他有时出差了,自己在外面吃些肉.虽然看他吃着素菜也没胃口,但他一直也坚持着,晚饭后也一直跟我出去散步,有时候会去公园跑几圈,早上偶尔也有段时间坚持起来陪我跑跑步什么的.一直就这样坚持着,我身体也感觉越来越轻松了,不象以前那样总感觉晕晕乎乎的,无精打采的,现在每天都感觉越来越精神了.
楼主小胖妞的大胖麻麻 时间:2014-07-01 13:03:00
  一个多月后,我还是没有接到医院的电话,我也比较着急,因为按照我的打算,还是想今年夏天播种,来年春天收获,那时不冷不热好做月子,现在都要四月份了,心里难免会着急,因为按照医院医生的说法做了微创手术最少调养三个月后才能怀孕,所以心里难免着急了.医院床位再紧张,不会一个多月了还没动静吧?我越想越着急,打算跑趟医院去看看,来到医院妇科住院部问护士说我上个月来预约的要做手术的,到现在没有接到通知,生怕他们漏掉了,或者他们打电话时正好有时我手机停机了没有及时充钱,他们会不会找不到我,所以我今天亲自跑来看看.
  护士拿了一大本预约单递给我看,说现在妇科很多病人的申请单都在这里还没有等到床位呢,我至少还得等二个月,到时候他们会打电话通知的,让我别急.我能不急吗,真的是…
  失望的回到家,越想越后悔,当初要知道去二院做好了,二院的那个医生听说也不错的.我就是为图人家”苏州第一把刀”的名号,跑到这边来,没想到却有这么多的人,医院我丝毫也没有半点关系,想送红包也不知道送给谁?直接送主治医生?送多少呀?等等这些问题我心里纠结着,因为我老公不支持我做手术,我一个人瞎折腾,自己又胆怯,哎,怎么办才好呀?是继续等呢还是要去其它医院看看?烦死我了,哎,好无助.打电话跟我妈讲,我妈一直信佛,比较信奉顺其自然,一切随缘.她让我不要急,也让我不要太担心,又跟我讲了一些宽心的话.
  是啊,全靠我自己决断,我只能自己一个人心里承受,想想那时真的好无助,自己只能给自己打气加油.我也不至一次的跟严医生这倒苦水.现在我相对以前比较信任严医生了,因为我的身体真的明显感觉到跟以前不一样的变化了.经过过年回家吃肉那次,我深刻体会到,饮食可以改变身体.
  每次跟严医生倒苦水,严医生也只能安慰我,跟我一次又一次不耐烦的讲,没事的,没啥可怕的,体内环境好了,它就不会长大了,再说它的尺寸也不是很大,完全可以带着它生孩子,让我尽量少去想……说实话从那时开始我对严医生有些依赖了,因为在他的指导下我的身体确实感觉越来越轻松,另外,我可以随时向他倒苦水,他来者不拒,都会耐心开导我,安慰我,鼓励我……...

  我也就信奉一切随缘,医院若通知我了我就去做手术,不通知我,万一我怀孕了,我就不去做了.生孩子的事情急不得,反正年级已经大了都奔三了,也不急这一二年了,再说,我也不敢再随便折腾了,身体消受不起那种罪呀………

作者:苏暖暖1314 时间:2014-07-01 15:21:00
  @小胖妞的大胖麻麻 52楼 2014-07-01 13:02:00
  医生给我开了住院的预约单让我去住院部妇科那边护士台预约手术的时间,因为床位紧张,他说让我做好准备.我到了住院部护士台前,正好也有二个人排队在填写申请单子.护士一边忙一边说现在医院床位特别紧张,现在做手术的还有三个月前预约的病人,我问了下我们现在预约要到大概什么时候?她看了看我说,不一定,三个月或者六个月都有可能,让我们把各自的电话都填好,不要填错了,到时候空床位腾出来了,会打电话提前通知我们的
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  你好楼主姐姐,我现在正在经历你之前的痛苦,被告知胎停,还在幻想着有最后的一丝希望~打算70天的时候最后查一下,做好手术的准备了。看了你的帖子给了我启发,我也要努力调整身体状况,给宝宝创造更好的环境!
  
作者:hchcarrie 时间:2014-07-01 15:49:00
  @小胖妞的大胖麻麻 52楼 2014-07-01 13:02:00
  医生给我开了住院的预约单让我去住院部妇科那边护士台预约手术的时间,因为床位紧张,他说让我做好准备.我到了住院部护士台前,正好也有二个人排队在填写申请单子.护士一边忙一边说现在医院床位特别紧张,现在做手术的还有三个月前预约的病人,我问了下我们现在预约要到大概什么时候?她看了看我说,不一定,三个月或者六个月都有可能,让我们把各自的电话都填好,不要填错了,到时候空床位腾出来了,会打电话提前通知我们的.临走时还给我们一张通知单,上面也就是写了一些有关住院时要带的物品清单什么的.我们一起三个人写好单子,出门前,有一个阿姨是带她女儿来的,她女儿也是长了畸胎瘤,有七公分多了,她说医院这些预约都是要塞红包,或者有关系的才能给提前安排,不然,我们只能等,等到什么时候还不知道呢.阿姨也着急,他女儿马上大学毕业了,就是想利用毕业这段时间想把瘤拿掉了,然后好去工作.我想想也是哦,有关系的人家一句话的事情立马可
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  亲爱的楼主,要医生的QQ号码是多少?
  
楼主小胖妞的大胖麻麻 时间:2014-07-09 15:55:00
  @苏暖暖1314 54楼 2014-07-01 15:21:00
  @小胖妞的大胖麻麻 52楼 2014-07-01 13:02:00
  医生给我开了住院的预约单让我去住院部妇科那边护士台预约手术的时间,因为床位紧张,他说让我做好准备.我到了住院部护士台前,正好也有二个人排队在填写申请单子.护士一边忙一边说现在医院床位特别紧张,现在做手术的还有三个月前预约的病人,我问了下我们现在预约要到大概什么时候?她看了看我说,不一定,三个月或者六个月都有可能,让我们把各自的电话都填好,不要......
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  不要难过,如果真的胎停了,只能接受现实,就当时优生劣汰吧,把身体养好,重新再来。只要身体好了,不怕小孩不来的。
楼主小胖妞的大胖麻麻 时间:2014-07-09 15:58:00
  @达令的欢喜豆豆 9楼 2014-06-10 14:34:00
  我也空囊一次,去年。没腹痛没出血。到80多天还是空囊。清宫。今年又怀了,已经两个多月,b超暂时正常。但还是很担心。

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  不要担心,顺其自然,有时候反而是我们自己小脑袋想得太复杂了,把简单的事情复杂化了,搞得自己压力很大,这样对胎儿的发育一点都不好。所以淡定些,多中点音乐。
楼主小胖妞的大胖麻麻 时间:2014-07-09 16:00:00
  @hchcarrie 55楼 2014-07-01 15:49:00
  @小胖妞的大胖麻麻 52楼 2014-07-01 13:02:00
  医生给我开了住院的预约单让我去住院部妇科那边护士台预约手术的时间,因为床位紧张,他说让我做好准备.我到了住院部护士台前,正好也有二个人排队在填写申请单子.护士一边忙一边说现在医院床位特别紧张,现在做手术的还有三个月前预约的病人,我问了下我们现在预约要到大概什么时候?她看了看我说,不一定,三个月或者六个月都有可能,让我们把各自的电话都填好,不要......
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  他去年建了个QQ群,叫健康孕子群 314814280,群主就是他本人。你可以先加群进去跟里面的有过相同经历的人先了解下。
楼主小胖妞的大胖麻麻 时间:2014-07-09 16:03:00
  泰山求子被骗的精光:


  现在想起这事来真的感觉好可笑,本来不想写的,但是想想,有可能也会有姐妹跟我有类似的想法,只是给大家点借鉴,让大家也以后多长点心眼,以免碰上了不要跟我一样被骗.

  2010年的端午节,有三天小长假的,老公也正好可以休息几天.我反正是闲人一个,整天无所事事,所以打算跟我老公一起去山东玩玩.我提前到旅行社报了名,总共三天行程,有一整天是爬泰山,这是我们的主要目的,一直仰慕泰山的雄伟,却从来没有去爬过,这次专程去爬爬,还想看看日出啥的.其它的时间都是在附近孔庙等地方游玩.
  到山东的第二天下午坐车到了泰山脚下,有个庙,名字不记得了,只记得导游给我们讲解说这是泰山奶奶的主庙,好多人来都必须来这里跪拜祈福的,说泰山奶奶有求必应,很灵验的等等.有求子的,求财的,求官的,求学的等等只要心诚来求,都成了,而且这庙里到处挂满了锦旗什么的,都是感谢泰山奶奶帮他们实现了愿望的.还讲解了一些注意事项,怎么跪拜,怎么祈求等等,然后让我们自己去里面自由活动,想求啥的去求,想转悠的去转悠.

  我一直受我妈信佛的影响,进庙必跪拜,我拉着我老公一起进去跪拜.我老公他们家一直都不信这些的,但是这几年跟我在一起,我时常在他耳朵边或多或少的吹吹风,进庙了他也会去拜下.

  刚进庙就让我们先去有个泰山奶奶佛象旁边的柜台前排队领个小红包样的东西,是免费送的,顺便那还有二个道士一样的人员会帮你看看手相,看看面相然后给你说说你的命运,财运啥的.具体我也记不清了,反正我们也没有让他看手相,只是拿了那个包包,然后去跪拜泰山奶奶了,我那时也很虔诚的拜泰山奶奶,心里也默默的希望他能保佑我实现我的愿望,然后在功德箱里放点钱,钱多钱少只是自己的一点心意,没有人强求你放多放少.
  之后导游带我们安排住宿,晚饭要自己去解决,然后跟我们讲解明天爬泰山的事项.因为我跟我老公是专门来爬泰山的,所以我们不跟导游的团队走,我们明天想凌晨一大早就自己去爬山,而他们之中很多上年级的人都是坐缆车上去. 泰山的门票是包含在旅游时一起交的团费里面的,导游让我们自己爬泰山的自己到时候先买门票,等下山了他再退我们门票钱.

  第二天等我们起床已经五点多了,太阳都出来了,也看不到日出了.只能收拾东西,我们慢悠悠的去吃早餐,然后带点水和干粮准备徒步爬泰山了.


楼主小胖妞的大胖麻麻 时间:2014-07-09 16:04:00
  买了门票,二个人都好奇,一边爬一边欣赏着二边的风光.记得我们刚进大门走了没十多分钟,有一个当地的中年妇女就一直跟在我们后面,我爬半截回头看一下后面的路,所以留意到这个中年妇女了,她一个人拿着一瓶水,一直在我们后面跟着.我也没有多想,我们继续爬着,累了坐下来歇息时,那个妇女也坐在我们边上.我们走时,她也一起跟我们起来走,然后就跟我们攀谈起来,问我们来泰山的目的,我们的目的就是爬泰山,没有其它目的呀.她说她是当地人在上面做点小生意,所以每天早上也是早早地就上山,就这样就慢慢的边走边聊着天.聊了没多久,她问我们有没有结婚,我跟我老公丝毫没有对这个女人产生任何的警惕的怀疑,大家一起上山聊聊天,感觉走的也快也轻松.所以我们也就没有任何保留的跟她一起聊天.我告诉她我们结婚几年了.她又问我有没有小孩,我回答说没有.她说看我们年级也不小了,应该要考虑要小孩了,有个小孩有多好多好等等话语.
  我何尝不想要小孩呀,只是想要要不到呀.我真是个傻瓜,二愣子,竟然跟个陌生人这么知心的聊了起来,这个陌生女人看上去好厚道的一个农村妇女,我对她没有任何提防之心,我跟她大概讲了下我们要小孩的经过.我记得她当时表面好平静,也没有急着表什么态,很认真很耐心的边走边听我说.听完了,她也会说二句安慰的话说没关系了,缘份没有到呢.也没有暴露出任何不正常的迹象.

  一路上我老公也跟她了解一些当地的民风民俗什么的,她又问我老公是做什么,收入等等这些问题.因为都不曾对她有任何怀疑,我老公也实话实说,没过多久,她跟我们讲他们当地的人很信奉泰山神等等,讲了好多例子,包括外地人来求财求子求学等等来这里爬泰山的同时又求得了自己想要的,一举二得.反正讲的很真实,我们也相信.慢慢地,她告诉我们,再走一段路我们会经过一个庙,那个庙里求啥得啥,特别灵验,他们当地人一般都常会来这里烧香什么的,这个庙好象就是上泰山顶时经过的第一座庙,名字我记不得了,有去过的人应该知道的.她讲的有鼻子有眼的,而且也没有主动劝我们去烧香,但是她的那种说法刺激着我真的好想去看看,越说我越有去的冲动,我一定要去,我也要去许个愿,希望能帮我实现愿意.我从来没有在庙上许过愿,听说许愿,到时候愿望实现了要来还愿的,她跟我讲还愿时怎么来还愿,听着也很简单.好吧,就这样决定了,只要真能实现我的愿望,我多来几次还愿都无所谓的.我老公也没有说什么,表示默认了,我们就一起去许愿吧.
  快到那个庙时,我转头一看那个跟我们一起上山的中年女人不在了,我还在想估计她闲我们走的慢,也许先走了,人家在山上做生意呢,现在大清早的爬山的人越来越多了,她要去赚钱的.我们也没有怀疑什么,到了庙前正门不让走,有个人可能是庙里的管理人员跟我们说,要从侧面饶过去的,我们顺着他的指示走到里面,里面感觉好冷清,没有看到几个人呢,经过一道门时,有二个姑娘拦住我们说进门要烧香烧纸的,这是规矩,又说了一些其它的话,好吧.不能破人家规矩,即然来了就得按照人家的规矩来办.烧纸烧香都要自己去他们那买,香和纸都好贵,那姑娘说烧这香有啥好处,烧那香有啥好处等等,好吧,贵就贵吧,买了香和纸,她又教怎么烧,我毕恭毕敬的去指定烧香的点烧了.

  之后,她示意让我们进庙的大殿里,说是大殿,其实并不大,进来我看到侧面坐着一个四十岁左右的男人,穿着灰暗色的好象是道服吧,还戴个帽子,他坐在一边看着我们,我记得里面好象主要有三尊佛像,具体我都记不清是佛像还是神像了.我老公进来急急匆匆的都拜了拜他就出去在大殿门口等我,许愿这些事情都是女人干的,再说他能进来拜都不错了,以前可从来不会进来拜的,最多逛逛看看罢了.
  我等他拜完准备拜时,那个四十多岁的老男人开金口了:你是来许愿的?
  我点了点头:是的.
  “你先过来”他示意我到他那边去,然后示意我坐下.
  桌子前面还有张凳子,我怯生生的坐下,从来没有进庙许过愿,生怕做错了,我小心翼翼的.屋里光线暗暗的,又摆着几尊佛,感觉慎的慌,我不禁多打量了下周围.
  下面都是大概的对话,我记得不是很清楚了.
  他问:想实现哪方面的愿望?
  我回:求子,我想要孩子
  他回:哦,我们这里求子求财都很灵验的,只要你心诚,求子的同时还可以求财,一举两得.你先去佛前都虔诚的磕三个头吧.
  记得三尊主佛,我挨个的跪拜磕头,然后在佛前的功德箱都放钱,每个都放了几十块钱,我口袋里装的钱都掏光了,这些举动都在这男人眼里看着.磕完头,又回到他那里,他拿出个本子,说许愿前要先按照规矩上布施,他指着本子上别人上的布施,给我解释说明,最低的有299元,399元,588元,到1088元不等几个档次.你捐的越多,功德越大,愿望实现的越快.
楼主小胖妞的大胖麻麻 时间:2014-07-09 16:06:00
  我没有多想,喊我老公拿我包来,钱包在包里,我身上的钱用光了,我老公跑进来把我钱包给我,我打开一看,只有三百块整的了,其它都是些零头的钱.我把三张毛爷爷掏出来放到桌了,那男人找了我一块钱,我说不要找了都捐了.
  他说:这一元钱是一定要退回给我的,然后告诉我说要把这一块钱的用处,这是庙里还回给我的,让拿回家里用红布包起来,压在我睡的枕头底下.
  哦,原来这样呀,这一块钱好珍贵哦,我要好好保存着,拿回家保管起来.我真是个傻瓜,二愣子,继续傻….

  然后他又问我平时的身体状况,我说平时都挺好的等等讲了个大概.他又让我把舌头伸出来给他看看,然后把了下我的脉,然后问我平时月经的量和颜色………我勒了个去哟,我滴个乖乖,问我月经的事情,男人里面除了严医生外,这是第二个男人,严医生问我是在网上聊天时问,我都感觉不好意思回答,这次是我当着面跟一个男人说,这个男人还是在庙里问我,这么神圣的地方问我这个问题,会不会对神不尊敬?

  我好窘,真是难为情,我似乎感觉我脸红了,实在是不好意思呀,我想找个缝钻进去.
  哎,人家问了,我就勉强回复他说以前量少,色暗,有时有块.
  多的也没有再说,岂知现在这些状况改善很多了. 我很好奇哦,上庙里许愿求子,他把我当病人一样的.

  他很郑重的说我是阴虚,还是什么来着我忘记了,反正声音不是很大,我也没听得很清楚,因为当时我挺不好意思的,也不敢看他的脸.我老公在门外探头进来看了看,暗示我快点走.不然过会越来越热,爬泰山会更累.
  这个男人也许看出了我老公在催我,然后说:你请三根庙里的高香去烧,这香都在庙里开过光的,很灵验的.而且他们每天都念经讼佛,这香有多么神奇多么好等等.我一直等着去佛前许愿呢,怎么有这么多的过程要走呀?我心里还纳闷呢.我发了下小呆,他可能看出我的心思,然后又一个劲的跟我讲许愿要烧香,只有这样,神灵才能感应到我的心愿.好吧,烧吧.

  他跟我讲香有299元的,399元的,还有699元的高香,给我指最边上那个大概有一米长,二根手指头粗的那个是399元的,一般求子都烧那个比较好.
  好吧.我喊我老公进来拿钱给我,因为我的钱包里面空了,我老公进来给我钱.
  这一切结束,我以为我可以许愿了,没想到还没有完,他又郑重的指着佛像侧面雕塑的几个小泥人,跟我说,让我请一尊小泥人回去,这泥人雕塑的是男孩和女孩像,我如果想要生男孩就请个男雕塑像回去,然后告诉我要用黄布包着回去,回去后供奉在家里,每天都要烧香什么的,我求子肯定能如愿.人家都这么说了,我说好的,我都可以做到的.
  然后,他又开金口了,说请这个小孩雕塑也要上布施的,这个布施的金额就看自己的心愿了,但也有个底限的,因为是求子,所以金额越大越好,具体说了多少钱我给忘记了,反正不低于五百块钱我记得.

  我老公在门外听到了,实在听不下去了,旁观者清吧,他跑进来直接拉我手走人,我很不好意思,虽然我心里也不舒服,这样子搞得人心里也不爽,也感觉到好象被人家套在里面了,但我心理又在做怪,心想都到这一步了,可能是最后一步了,为何不做下去呢?来都来了,为何要半途而废呢,我看着我老公,用祈求的眼光看着他.那个男人估计也在看着我们,只是我没有看他罢了,我老公也很难为情,但不好说,只是拉着我要走,我站起来看着他,他看着我,我说再等等快了,好吧?一边可怜巴巴的看着他,我老公急了,把他的钱包掏出来打开让我看,我看到他的钱包里面也只有十几块钱了,我突然意识到,没有钱了.
  因为来山东前所有的费用都交给旅行社了,他们也都吃住都包的,我们就带了点自己零用的钱,我自己记得只带了五六百块,我老公也现金只带了一千块,想想也足够了,我们就是去了自己玩玩,自己买点东西啥的,旅行社吃住都管了,其它也花不上多少钱的.
  来的这三天我自己的钱来买水果零食,上庙烧香等已花完了.我老公的一千块来,我们也有时候自己去外面单独吃饭,不跟旅行社吃,上山没有跟团上来,自己买门票,刚刚又用掉几百,算算也确实应该没有了.

  那怎么办?我还在那站着,我老公看我驾势不甘心,还不愿意走,就问我:你走不走,不走我走了,这里也没有银行我也没有地方去给你取钱.说罢,他甩手出门走了.我回头看那个男人,那男人赶紧故意又看他的本子,刚才我跟我老公的举动,他应该都看在眼里的.我看着他,他看了下我,我说真的很抱歉,不好意思,我不知道要这么多钱?他没有说话,我又说一次:抱歉,我没有钱了,真的真的不好意思.然后那男人说:那只能这样喽.
  一听他这样说,我真是心里不爽.天哪,我这个大傻瓜,二愣子,白痴,二百五,明知道钻人家套里了,还客气.

  没得法呀,这是庙里,周围都是佛像,我不能不恭敬呀..
  我不得不看了下我面前的佛像,心里在呐喊,我还没有许愿呢……….
  • u_101968412: 举报  2015-06-24 17:27:20  评论

    虽然看起来有点滑稽,但是真是很能理解你的,我已经经历过三次胎停了,这几年也是比较信这些,只要遇到有庙的地方都要去拜拜
我要评论
楼主小胖妞的大胖麻麻 时间:2014-07-09 16:08:00
  我走出大殿的门,赶紧追出来找我老公,就在我跑出来到上山的路的时候,我看见了那个跟我们一起上山的中年妇女,她也刚从庙的一个小门走出来往山下去了,我顿时醒悟,我这次真的是被他们设了套了,我还一个劲的钻,这一钻,钻掉了八九百块钱,我还没有许愿呢……. 这个女人就是故意跟着我们后面,跟我们聊天,故意引我们上这烧香的吧?
  她是个”拖”,难道这就是传说中的”拖”?她是个”庙托”吧?怎么可以这样做呢?这种事情也能做,这可是欺骗人,欺骗神灵呢.我叹了口气,只能自认倒霉.心里还在惦记着,我还没有许愿呢……..真是个蠢才,二百五,这样的庙,许愿有用吗?从头到尾在庙里没有看到超过五个人进来.

  哎,算了,破财消灾吧,我回过头赶紧往山上跑去追我老公,他生气了肯定走远了,我要赶紧去追他.我刚跑出几大步,听到边上有人喊我,我老公原来就在庙门外上山的台阶上坐着等我.我看着他不说话,他说:心里爽了吧?明知道是上当了,还不甘心.
  我半信半疑的问他,你真的没有钱了吗?我老公盯着我说,你自己算算就知道了,就带了一千块钱.我还以为他怕我继续上当,然后钱包里面偷偷藏了点钱呢.没想到,真的花光了我们带来的所有钱,只有十几块钱了.那怎么办?我们本来是想上山爬上来,下山的时候坐缆车下去的,人家说:上山容易,下山难.下山怎么办呢?没钱坐缆车了呀……我老公说,没事,上山后去找导游,去退买门票的钱,还有几百块钱呢,到时候可以坐缆车下去了.车到山前必有路.
  一路往泰山顶上爬,还好我们上山时买够了上山时所需要的水和食物,不然,真的我们要饿死渴死在泰山上了.身上的十几块钱半路买了二瓶水, 买了一个山东大葱卷饼,买了二根拐杖,因为爬山太吃力了,人家都建议买个拐杖会好一点,我们也照猫画虎的一人买了一根,身上就剩下几块钱了.我们寄希望于导游,上山可以退钱给我们买下山的缆车票.终于边走边歇,大概爬了四个多小时后到了泰山山顶,那时已经快十二点了,我让我老公打电话找导游,没想到导游他把坐缆车的人送到山顶后做了些简单的讲解,就让自由活动,他自己先下山了. 我滴个天神老爷爷哟,那怎么办才好呀,我们二个人全身上下刮干净也就十块钱不到,怎么下山呀?我老公说没事,只能这样了,逛完泰山顶上的风景,然后我们找了个凉快的地方,有个大石头,躺在那里歇着,我老公说歇好了我们就走下山去.

楼主小胖妞的大胖麻麻 时间:2014-07-09 16:09:00
  到了山顶,我看到有个女孩双手抱着个黄色的小布包,看着好眼熟,我好奇问他是什么,她说在泰山顶上求的,回家想早生贵子.我知道肯定就是个小孩的雕塑像,跟我在山半腰的那个庙里的一样.我又好奇地问请这个要多少钱?她回答我说:你看就在前面那个小庙里面,是向泰山奶奶求来的,你想给多少钱就给多少钱,随自己的心愿的,不强求的,她说她给上了100块钱.
  我勒了个去哟,我花了好几百在山下那庙里都没有求到,连个愿都没有许到,山上竟然随心给就能求到.我心里后悔呢,后悔死了,但又不敢跟我老公说.我老公看了下我,嘿嘿冷笑了一声.
  怎么办?我也想要去求一个带回家呀,怎么办才好呀?可我们身上就只有几块钱了,人家会不会嫌少呀,几块钱给不给我求了一个宝宝雕塑带回家呀?我还站着边看不远处的小庙边在想着,看着那边人还挺多的.我老公直接过来拉我就走了,还看什么看呀,有钱去吗? 哎,罢了罢了,只能作罢了.我还想去磕个头呢,我老公也不让去了.

  现在想想那个窘迫呀,下山走到一半我都要哭了,我老公说,没办法,谁让你把钱都送到庙里呢?不然我们完全可以坐缆车下山去了.我边走边歇,一碰到上山的人就问,离山下还有多远,人家的回复:还远着呢…..还至少要走三个小时……还有二个小时到山下…….加油吧,希望就在前方,不远了………还有至少一个小时的路程……..快了,前面看到那个村庄就是了……….一路上问了好多人,终于到山下了,到最后,我几乎是拉着条哭声走下来了,我老公一路上又是扶又是拉,我二只手拄着拐杖,那个样子真是好可笑,走到山下整整花了大概有五个多小时,二条腿抖得停不住,山下的平路都是叉着二条腿慢慢走的,大家可以想像,一个身高170多公分的大高个,拄着拐杖,叉着二条腿走路是什么样子………呵呵…….找到公交车,上车时都爬不上去,是我老公硬拉上去的,那二条不争气的腿真跟绑着千斤石头一样的.到了宾馆我们住在三楼,那几层楼楼梯都爬了十几分钟才上去,天哪.以后打死我也不干这种事了.

楼主小胖妞的大胖麻麻 时间:2014-07-12 07:35:00
  手机怎么更新不了?奇怪!
  
作者:yaobao2012 时间:2014-07-12 10:09:00
  M
楼主小胖妞的大胖麻麻 时间:2014-07-15 17:51:00
  第三次怀孕:正常生育(带畸胎瘤和子宫肌瘤怀孕)

  坚持调理这几个月,身体明显感觉轻松好多了,也精神不少,不象之前总是昏昏沉沉的,走到哪都张着个嘴老打哈欠,总想睡觉,可真正躺下想睡了却睡不着.以前的腰酸背疼也很少出现,每个月的”大姨妈”也是来的很准时,前后最多不超过一天,而且比以前都好很多了,没有血块,量也比以前增多了些,颜色也是正常的.

  夏天来了,按照我之前一直的计划,就是想夏天播种,来年春天收获,做月子也舒服,不冷不热.可是我心里还是有个最大的问题没有解决,就是那个讨厌的畸胎瘤,都过了这么久了,医院为什么还不通知我去住院做手术呢?
  我天天都在看手机有没有漏掉的未接电话,万一有,我都会主动打过去问是不是医院的.有一天我记得实在憋不住了,我说我想打电话问问医院到底是怎么回事?都过去三四个月了,为什么还不打电话让我去住院做手术呢?
  难道真是要我们去送红包人家才会给安排吗?我跟我老公说了这事,说让他打听打听看看有没有朋友认识医院的人,送红包也要找对人呢.
  我老公劈头盖脸的说我一顿:你天生欠挨刀呀?别人都怕上医院,你还上医院上成瘾了,非要挨一刀才心安呢?........因为以前保胎,检查什么的,都是他陪着去的,该查的查了,该吃的药吃了,该花的钱也花了不少,他对医院越来越不信任.他不主张我去医院做手术,他让我听严医生的建议,啥也别想,可以带瘤怀孕生孩子.我当时还跟他生气,真是站着说话不腰疼,如果放了你怀孕生孩子,我看你还敢这样说话,真是的……..
  自己也觉得委屈,老公也不支持,我该怎么办?医院也不通知我,或许冥冥之中真的是上天安排的吧,看我以前受的罪多了,这次老天也心疼我了吧,让我少挨一刀吧?
  那几天我一直徘徊犹豫,到底是去做手术?还是不去?我甚至还用纸写上”去”?”不去”抓阄.扔了三次,抓到二次是不去…….好吧.也许真是命中注定暂时先让我这次少挨一刀吧,以后再说.
  我等晚上严医生上线后,又不至一次的问他,到底这个瘤严重不严重,年后检查都4.5公分左右了,现在几个月过去了也没有再检查,不知道是长了还是缩了.严医生,还是跟以前一样,慢吞吞的跟我讲道理,摆事实,分析那个瘤的利弊.让我放心,不要多去想了,身体经过这段时间调理, 身体状况肯定跟以前不能相提并论,体内环境改善了,瘤的影响不会很大的……..我老公也在边上看我们的聊天记录,他边看边说:没事的,放宽心,我就不相信我们会真有那么倒霉,不会再出意外的…… 我心里也暗暗嘀咕着,你们都是男人,又不用怀孕生子的,播个种就完事了,哪知道女人为此要受多少艰辛和痛苦呀,站着说话腰不疼,说的轻松………
  好吧,那就不管了.等不到医院通知我也就不去做了,等他通知了再决定吧.放松心态准备怀孕吧…….
  一想到要准备怀孕了心情那个紧张,害怕,怕这怕那的,脑子里总会浮现以前的一些不开心的事情,真是前怕狼后怕虎,心里七上八下,不是滋味,我也不好形容那时的那种心情,只有经过的人才会能体会得到.
  从六月份就准备怀孕了,可是每次都是大姨妈如期到来,每次大姨妈一来,我心里就不紧张了,感觉轻松好多.心里盼着怀孕,但又怕怀孕,所以大姨妈一来,心里一下子如释负重……..这可怎么办呢?这种心理要不得呀,本来盼小孩盼的着急,但又害怕他的到来.如果这样下去,或多或少是有影响的.我也自己尽量在调整自己的心态,一个月又一个月过去了,已经十月份了,每个月都在努力,可却一点动静都没有,我那可爱的大姨妈越来越准时的到来,该是下午来,它绝不会早上来拜访我,那几个月都是这样准时…….
  我心慌啊,我焦急呀,转眼又一年过去了,我又增长了一岁,怎么办呀?跟我老公有时也聊起这个,我老公淡定的很,真不是他怀孕,好象不关他事一样的.他总说该来的时候总会来的,急有个屁用用呀…….我记得我告诉严医生我的状况,严医生让我淡定,放松心情,不要给自己太大压力,顺其自然,然后帮我算时间,算哪天排卵,让我们下次什么时候同房什么的.
  没想到,十一月份的那天,我家的大姨妈没有准时到,我当天心里就一惊:天哪,中标了,可能是中标了………..
  但我还是故做平静的等着,看看第二天会不会来, 或许这个月大姨妈心情也不好,我没照顾好,故意推迟来了呢?

楼主小胖妞的大胖麻麻 时间:2014-07-15 17:52:00
  就这样焦急的等呀等,等过了三天还是没有来,我实在憋不住了,跑药店买了二个验孕棒,赶紧当时就验了一下.等的那一分钟时间我感觉时间怎么那么漫长,我眼睛就没有离开过验孕棒,一直盯着看它的变化.等到二条杠杠显示得很清楚的时候,我心里说不出的滋味,是高兴呢,还是……..?我不知道怎么办,感觉心里有点慌,我打电话给我老公,手里一直捏着那个棒棒.我老公自然很高兴了,他才体会不到我心里那种患得患失的心情,后来他又说下午的尿可能不准,等明天早上起来再测一下再看吧.
  一整个晚上我翻来覆去没有睡安稳,脑袋里面时不时的跳出一些以前的旧画面,就那样半睡半醒的状态直到天蒙蒙亮,我睁开眼睛,赶紧拿着另外一个验孕棒冲向厕所,重复着昨天下午的景象,眼睛都不敢眨一下,一直盯着棒棒,很快,很明显的二条杠杠出现了.好了,这下铁定了事实,真的中标了,我又怀孕了.
  我真的不知道当时的心情是要高兴呢,还是要悲伤呢?肚子里墨水太少,真是黔驴技穷了,找不出用什么合适的词语来形容当时我的心情.我站在厕所站了一会,然后慢腾腾地走到卧室,喊醒我老公跟他讲我测的结果.我老公睁开眼就一句话:好呀,这是好事,不要瞎想了,好好休息,上来再睡会吧.
  去你奶奶个小细腿,说话风大不怕闪到舌头了啊?我冲他说.他莫名其妙的坐起来又问我怎么了?我们本来就打算要小孩的呀,几个月了没有要到,现在怀孕了,当然是好事呀.
  他当然不能理解我复杂的心情,我怕呀……..我怕什么只有我心里知道,他当然应该也能理解,但是毕竟当事人是我,我真不知所措.躺在床上睁着双眼,开始想我要不要去医院去检查?要不要去保胎等等………
  我把我的担忧告诉我老公,我老公很坚决的表态,不去医院,坚决不去了.为什么还要重复走以前的路呢,以前保胎打针,二个屁股肿的走路都困难,药也没少吃.他还是那句话,该来的总归要来的,是我的别人抢不走,不是我的,我抢不来的.
  话虽是这样说,其实我能感觉到我老公心里也在担心,只是他为了减少我的担忧,自己故意装出一副很泰然的态度罢了.当天早上我老公就打电话给他大姐告诉我又怀孕了.因为他以前就把我们胎停的事情告诉他姐姐,他姐姐也一直在老家帮着我们打听乡下的那种祖传秘方什么的,曾经他姐姐找到的那个所谓有祖传秘方保证能生孩子的老阿姨也打过电话了解过我们的状况,说下次我们要是怀孕了,赶紧打电话给她,她配些她祖上传下来的药方给我们,保准我们能要到小孩什么的.
  他打电话跟他姐姐说我刚怀孕的事,他姐姐也很着急,赶紧跑到乡下去找他们那的那个老阿姨,说要给我配点保胎药来吃吃.我跟我老公说要拒绝,是药三分毒,谁知道管不管用呢,只听他姐说在他们那里很多人都吃了管用的,而且很多外地的也都是慕名找她去买药的,我老公虽然也有担心,但他姐姐很肯定的说一定能帮到我们的,让我们放心,然后跟我们讲,那个老阿姨的药跟医院的中药是不一样的,是祖传的,只有几味药而已,而且是分开吃的,不会有事的.
  没过几天,他姐用邮政快递寄了药过来,说那药也只花了一百来块钱,我打开看,确实只有几样药罢了.有一味药是不知道什么树的树根一样的,切的片和另外一种长得象花椒一样的草药,这二个是让炖肉吃的.还有一味药是粉沫,要跟鸡蛋一起搅拌均匀了蒸着吃,还有一味药是泡水喝的,还有一种我不记得了,总共就这么几味药,总共加起来的药吃不到十天的样子.我看着那几样药,是吃还是不吃,我忐忑不安,吃了会不会起反作用?不吃,万一我这次又保不住呢?听他姐姐把那个老阿姨讲的神乎其神,而且那个老阿姨也自己打电话说她的药是祖上传下来了,现在懂这药方的人也只有她一个人.
  我老公也说让我试试看,说他们那大山里面有很多象这种祖传秘方的,有的秘方能让你想生男生男,想生女就生女,只要他的一个药方罢了.我相信确实有这种神奇的方子存在,中国之大,无奇不有.我也担心,那就试试吧,反正只有这几味药,而且一天只吃一次,只有十天的药量罢了.
  同时,我把我怀孕的事情告诉了严医生,但吃这个所谓祖传秘方的事情绝没有告诉他,到现在为至,也只有我跟我老公知道,严医生跟前,我从来没有提过吃保胎药这事.严医生让我保持心情愉快,不要乱想,然后教我增加维生素的补充,还有饮食上面哪些应该值得注意,哪些要吃,哪些不要吃,让我多注意休息,多吃点水果,中午嘱咐我要午休,就算睡不着,也要闭着眼睛躺一会等等.
  日子就这样熬着过,数着分针一天天的过着,十天过去了,祖传秘方吃完了,我身体没有任何反应.以前怀孕二次,都没有任何反应,我看网上人家说怀孕反应越大越好,说明胎儿发育的好,可我却没有任何反应,现在算算也快五十天了,只有偶尔早上刷牙时有一点点的恶心,平时都没有任何反应.莫名的担心和惊恐一次次的袭击着我,我该怎么办?我要不要去医院检查下?做个B超看看,听说清宫多了,很多再次怀孕很容易宫外孕什么的?如果真是宫外孕很容易大出血,搞不好会出人命的………我一个人越想越离谱,反正网上能看到的不好的结局,我都一个个在脑里象放电影一样过了一次又一次.我总是重复着放演着不好的一面,却没有想到好的一面,我也好想能在脑袋里面放些比较快乐的,温暖的场景,可是我真的做不到,刚要逼着自己朝好的方面想时,却不小心又想到不好的地方去了.
  那段时间,我总会找严医生讲讲我心里的想法和担忧,他也总是不厌其烦的安慰我,鼓励我.有时我没有主动找严医生,他也会主动来询问我情况,身体有没有什么反应?饮食怎么样?睡眠怎么样等等,我身体如果稍有一点变化,他会主动告诉我该怎么去处理等等.我心理也慢慢地有些踏实了,每次要是乱想的时候就把音乐声放大一点,自己找点事情做做,岂图打散自己的注意力.其实说起来容易,做起来真的没有那么容易了,表面看起来装的挺轻松的,心理的压力真的也越来越大了,毕竟之前二次都是在怀孕七八十天的时候胎停做手术的,这个时间点象鱼刺一样的卡着我的脖子,提醒着我,我天天算着多少天了,盼着赶紧过去.
  转眼新的一年又来到了,我记得正是我怀孕七十多天的时候,也是快要过春节的前些天,我老公老家里有事情要他赶快回去,我老公本来也是想带我一起回去,但想想路途太远,我刚怀孕不稳定也经不起长途颠簸.所以他安顿好我,自己就急匆匆地回去了.那时我爸妈也从老家过来了,有我爸妈在,他也放心的走了.其实我爸妈在,我有什么事情也不轻易跟他们说的,一是怕他们担心,二是觉得跟他们讲了也解决不了什么.
  这几年来一直跟我老公二个人有什么事都商量着做,他突然回家去了,我心里真是没了着落一样的.更不知道该如何是好,现在七十多天了,我该怎么办?要不要去医院看看?我心里越加的焦急,我每天都好象被架在烤炉上烤的感觉一样,被这种无形的压力压得喘不上气,注意力也不集中,总是走神.看电视看着看着就发呆,记得有次,中午要吃饭了,我竟然莫名其妙的围着餐桌转了二圈,不知道要干什么?我爸爸一直盯着我看,问我不坐下吃饭,围着餐桌转悠什么?
  又过了几天,有一股冲动一直让我要去医院检查下,我想我真的再也坐不住,我必须去看一下.我也跟严医生在网上讲了我的想法,严医生让我不要去,他鼓励我说没事的,放宽心,心情放轻松,淡定点,再三强调我的身体跟以前不一样了,让我要有点自信……..,我何尝不知道身体比以前好了,但我的担心真的不是别人就能轻易理解的.
  我下定决心了,我要去医院检查一下.
  记得那是八十多天的时候,我早上吃完早餐,一个人就\出门打了个车直奔母子医院,挂了号,着急的在候诊室门外等着,等到我时,医生问了下情况,二话不说,给我开了个彩超申请单,让我先去做个B超看看,让我到时候拿B超单的结果去再找他.做B超的人格外多,我是没有预约的,直接去挂急诊的,所以排队也快了点,看到屏幕上快轮到我时,我一个劲的深呼吸,早就坐不住了,我站起来在B超室门前徘徊着.等叫到我名字时,我似乎使尽全身所有力气,让自己双脚迈进B超室,等我躺在床上的那刹那,我心里一直祈求着:愿老天保佑,保佑我的宝宝平平安安的,只要他平平安安的,我受多少罪都可以,心里一直在默默祈祷着.躺在那我简直要停止呼吸了,尽量让自己耳朵竖起来,听听医生会说什么,生怕我呼吸的快一点都对医生的检查有影响似的.等到医生边看边跟另外一个做记录的人说,有胎心搏动时,我脑袋刷一下,像被针刺了一下,我深深的呼吸一口气,我问医生,正常吗?医生说大小跟你说的时间基本吻合,有胎心,他告诉我胎囊有多大…….我听不进去了,我听到有胎心了,我心理的包袱已经放下一半了,这可是我第三次怀孕,第一次听到说有胎心,我那不争气的眼泪又在眼睛里打转转,这次的眼泪可是跟以前的不一样哦,这是幸福的眼泪,我的宝宝有心跳,他有生命了………
  检查完,医生让我等等结果,我从床上爬起来,一边擦肚子上的油,一边脸转向一边擦我的眼泪.我那种心情真的无法形容,真想跳起来又怕影响小孩,我看着电脑上那个黑色的小东西,那种感觉真的无法用言语表达出来.拿着检查结果出来,我看了一遍又一遍,生怕看错一个字,看着B超单结论上面写着”早孕,单活胎,有胎心搏动……”我赶紧拿起手机打个电话给在老家的我老公告诉他这个好消息,听得出他也高兴得不得了,嘱咐我打车回去,要吃好喝好睡好,等他回来.因他在老家事情没有处理完,加上又快要过年了,没办法回来,只能等过完年再回来,他也着急回来,但是没办法,只能等到年后了.
  拿着B超单我也没有再去找医生问结果,久病成医,何况这种结果我自己明白得很,去找医生搞不好又会额外说些其它我不爱听的话,免得影响心情.我的心情是这几年来从来没有过的开心,几年来丢失的笑容重新浮现在脸上,老天最终还是眷顾着我,让我终于如愿以偿了.
楼主小胖妞的大胖麻麻 时间:2014-07-15 17:53:00
  记得从医院出来,边上正好有个爱婴房,里面都是卖孩子衣服和孕妇衣服等等,我进去逛了逛,顺带又买了二盒孕妇奶粉,我刚怀孕就买了在吃这个奶粉,买了几件孕妇衣服,这可是我有史以来第二次买孕妇装.第一次是08年第一次怀孕时,刚发现怀孕,我就迫不急待的跑去买裤子衣服鞋子等等,孕妇孩子的东西好贵,记得那时买一条裤子三四百,衣服也三四百,我一口气买三条裤子,几件衣服还有鞋子等一口气花了一二千块.那时买那么多,却没想到真正我穿了的也只有一条裤子,其它的都动也没动过.那时胎停后,老妈迷信,说我太高调,农村有句老话叫:蒸馒头揭锅盖早了,蒸不熟馒头.也许真像老妈说的,怀孕最好要低调一些,最好让越少人知道越好,而那时我太高调了,其实这真都是迷信了,我身边好多人怀孕了人家也到处宣扬,更高调,也没见人家怎么滴,小孩照样好好的.
  而这次小孩B超结果都是正常的,我是有史以来的高兴,所以多买了几件我穿的,小孩的还是等等以后快生了再说吧.回到家,我爸妈都去我妹那边去住几天,我一个人又跑出去买了好几样水果,边走路上一个人自言自语,我的宝宝要吃好的喝好的,因我怀孕也没有什么反应,不象别的人怀孕吐得吃不下喝不下,我是能吃能喝,这次查出胎儿有心跳,我就更是放心的吃喝,我要把我的宝宝养的好好的,不能让他在我肚子里受一点点苦.
  快过年了,算日子,我应该就在年前几天满三个月,按照医院的说法,满三个月要去建围产卡,我想等过完年再去,到时候我老公也回来了,让他陪我去,因为听说刚建卡那次有很多事情要做,反正晚几天也没关系的.
  我老公在家也呆不住,年初四就买票赶着回来了,一回到家就在跟他商量建卡的事情,因为在我心里我还是有担心的,因为B超是八十多天时做的, ,一般医院规定,建卡时还要做B超的,B超显示胎儿正常才允许走下一步建卡的流程,围产卡一天不建我的担心还是没有完.我老公说我整天瞎想,没事瞎担心,唯恐天不塌下来,总怕了这个怕那个的.
  熬到年初十吧好象是,我们一大早空腹来医院检查建卡,那个医院人山人海,刚过完年忙着来给医院送红包一样的.我到妇产科挂号,正好碰上是个男医生,我说了我是来建卡的,跟他讲了个大概,然后等着他给我开单子做B超,他看了我的医保本上最近的一次有做B超的记录,要了我的B超单看了下结果,说我直接可以去走下个流程了,不用做B超了.我疑惑,怎么可以呢,我还没有做B超呢,我想要做B超.医生看了下我,说:你不用做B超了,八十多天时做过了,基本没有问题的,现在做了也是浪费,再说做多了对孩子也不好.我看着他,疑惑地说,那是年前十几天前做的,现在我还想做一次想彻底了解小孩的状况.我也跟他讲了我的顾虑,我的担心.那个医生很肯定地说:不用做了,我比你更了解状况,一般八十多天都可以建卡了,你那时来建卡也没问题的.说着把我的本子递给我暗示我走人,出去跑流程去,别在他这里耗着了.
  出了诊室的门我老公在外面等着我,我跟他讲了情况,我老公一听笑着说,那是好事呀,医生都这样说了,你还嫌钱花的不够呀,你想花钱今天人家还不让你花了呢,排队来送钱的人多着呢,还瞎担心个啥呀.
  建卡的流程真个烦,整整从早上空腹八点就到医院,一直折腾到中午人家下班才弄完.回到家其实我心里一直还有点小疙瘩,因为没有做B超,我总放心不下…….
  从医院回来,我老公跟我提起他姐姐那边的那个老阿姨的事情,我刚怀孕时打电话跟她讲了情况,她也很热情地帮我们开了些保胎药来吃,虽然量好少,一天吃一次,也就吃了十天的量,但我老公也在怀疑是不是她的药真的很神奇,帮我们保住了这个胎儿的生命?我心里也在想,当时因为很担心,听他们说的又很神奇,所以就想试试,来个双保险,我想反正祖传秘方,是纯中药类的东西,也不会伤身体,只要对胎儿有利,我就吃.现在已经过了三个月的危险期,医院围产卡也建了,接下来的日子就是好好养胎了.所以,我们心里也在想,即然人家帮了我们,父母一直教育我们人要懂得感恩,我们想感谢人家.
  当天晚上我老公就亲自打电话跟那个阿姨说明了情况,跟人家道谢.那个阿姨也很热情,说以后要是去了她们那边,要我们亲自上门去感谢他们什么的,我老公一口答应,下次如果去的话,一定亲自上门感谢.然后,又打电话给他姐姐,跟他姐姐要了银行帐号,打五百块钱给他姐,让他姐买些礼品先去登门感谢下那个老阿姨,等以后我们有机会去了,再亲自去感谢她.
  同样的,我也在网上跟严医生汇报了我今天去医院建卡的事情,也跟他如实说了,我没有听他的建议,八十多天的时候自己偷偷去做B超的事情,严医生回复我说,只要都正常就好,没关系的,他对我的身体状况很有信心,他说我身体状况改善很明显,怀孕是基本没问题的,所以一直不让我去做B超,现在一切都好,就更不用担心什么了.
  其实我心里真的感觉有点不好意思,每次他都耐心地帮我分析状况,耐心听我倒苦水,鼓励我安慰我,让我坚强,可我心里或多或少的还是对他有提防之心,对他的怀疑还是没有完全消除,毕竟我真的对他不了解.而且,这次偷偷吃所谓的祖传秘方也没有告诉过他,如果不是我决定写这个贴子,我都如实写出来,估计也就只有我跟我老公二个人知道.我不知道他会不会看我写的贴子,看到这个会怎么想?
  因为当初我刚怀孕,我也担心,我老妈也提出来说要不去找个好点的中医,开几副中药保胎,听说中药保胎比较好.可我问过严医生,他不建议那样做,也跟我讲了一些吃药的利弊,会额外增加我的身体负担,并不是所有人都适合吃药保胎,他一直坚持要我饮食上注意,也每天都会发消息来问我状况.如今,我已过了所谓的三个月危险期,我也提出来要感谢他,可是被他委婉拒绝了.当时,真的令我很吃惊,他真的没有任何要求,无条件的帮助我,我却一次次的以小人之心猜测他,防着他…….我当时真觉的是无地自容,我老公看我跟他的聊天记录,说不论怎么样,我们一定要感谢他,他现在拒绝我们,要不等我们生完小孩,带小孩一起过去亲自感谢他. 在我一再的肯求下,严医生留下了他的地址和电话,我想寄点老家的特产给他表表心意.
  在这里,也许好多人看了,也会或多或少的有点怀疑,我这次顺利怀孕保胎,是不是真的跟那个所谓的祖传秘方有关系呢, 因为我也有时会这样想,或许真的是祖传秘方起了作用呢? 我可以肯定地说:绝对不是的.

  这个肯定的答案是在我经历第四次怀孕,遭遇胎停后得出的:怀孕生小孩绝对跟母体健康状况有很大的关系,任何祖传秘方都不是万能神!!!!!这个结论等我后面更新到第四次怀孕时再细细讲来…….

楼主小胖妞的大胖麻麻 时间:2014-07-15 17:55:00

  自从医院建卡回来后,我的情绪也变得好了,心态也越来越好了,因为毕竟我心里有底,我的宝宝是是跟我同在的,虽然我还有小疙瘩,满三个月时没有做B超,但毕竟八十多天时他是正常的.
  在我怀孕快四个月时,具体时间我记不得了,记得有一次,我突然感觉肚子里有东西在动,我赶紧安安静静地躺下来感受着,这就是所谓的胎动吧?幸福来得太突然,让我有点措手不及,哈哈哈哈哈,我心里美滋滋的,我一边笑着,一边感受着他在我肚子里偶尔动一下,我使劲的狂想,他是在翻身呢,还是在踢腿呢,还是在放屁打嗝呢?我真的不敢想象,我肚子里还有一条小生命,他每天与我同在,我想什么他或许都知道,可他在干什么,我看不到,摸不到,只能凭想象胡乱的猜测.自从我感受到小生命在我肚子里动弹后,我就打消了一切顾虑,我的宝宝是正常的,健康的,哈哈哈,我每天吃什么,他吃什么,我喝什么他喝什么,欧耶!我要好好吃,好好喝,好好睡,以后他才长得好……..
  怀孕四个月时按照医院规定,我得去医院产检了,这次除正常的检查外,多了一项,就是要做唐氏筛查.我也不懂,反正到了医院,就象摆在台面上的肉,任医院切割,他让我做什么检查,我就做什么,他让我朝东走,我绝对不会朝西看一眼,一切都以我的宝宝为主.所有检查结果都是正常的,唐氏结果据说到时候医院会通知的,我就放心的回家睡大觉去喽.
  每天一个人买菜做饭,一路上都会跟我肚子里的小家伙说话,今天吃什么菜,花了几块几毛钱的事都要汇报一下给他听,呵呵.幸福就这样持续着………
  有一天下午三点左右,我刚从床上爬起来,还睡眼蒙蒙的跑去倒了一杯水了,没事做,想打开电脑放点音乐听听,没过多久,听到我手机响了.看到一个陌生的号码打过来的…….

  我拿起手机接通电话,电话那端是一个中年妇女的冷冰冰的声音:
  “喂,你是某某某吗?
  “是的,我是”.
  “你的唐氏筛查结果出来了,是高危,建议你尽快到医院挂号,挂五楼优生优育科去看一下”.
  我愣了下,问”高危是什么意思”?
  那女人很不耐烦,估计是她打电话通知的人多了,被问的也多了,感觉很不想多说话的样子.
  她说”唐氏高危就意味有可能你肚子里的胎儿是不正常的,有可能是智障孩子,明白了吗?你尽快到医院挂号,去五楼优生优育科去找医生详细了解下吧,好吗”?
  “哦”,我当时脑袋一片空白,不知道要想什么,就这样挂了电话.
  通完电话,我赶紧网上百度一下,唐氏高危跳出来很多可怕的字眼,人往往在越害怕的时候,越容易看到越不想看,越让自己害怕的东西.记得我当时一边在网上点击,头上一边出冷汗,越看越害怕,我越害怕越想继续看下去,眼泪也一边不停的往下流,我也顾不得擦眼泪,任他在脸上哗啦啦,一边找着相关信息,希望能看到对我有用的.可是,没有,我没有找到正能量的消息,全是有关傻瓜,二愣子,三呆子等等所谓唐氏儿,智障儿童的信息…..
  我赶紧拿起电话打给我老公,边哽咽的跟他说了这事,哭的也说不清楚,哽咽几下说出几个字,他一边听一边也着急,听我说不清楚,赶紧收拾东西,说让我在家里等他,他从公司赶回来.
  天啊,这下我真的感觉像被雷劈的站不住,这雷也太大了,劈得我里外都要焦了一样,浑身软软的.边哭边拖着软软的二条腿走到客厅,刚想要坐在沙发上,看到窗台上用黄色布包着的经书,这是我老妈过来时拿的经书.因为那段时间我爸妈都在我小妹家给帮着带小孩,我自己一个人在家里的.看到经书用黄布包的好好的,放在窗台那里,我妈一般不把经书放卧室,虽然卧室也有书柜,她不放,她说要放干净的地方,所以一直放在客厅的窗台这边.
  我记得那里面有一本是观音经,一本是华言经,因为有时我妈看经文时有些不认得的字都会问我,所以我记得特别清楚,我妈在我家时每天早上起得很早,洗涑干净后一般都会先看一会经书.我慢慢走到经书跟前用手把黄布掀开,第一本就是观世音经,我双腿一软,扑通一下跪倒在地,边哭边说:老天爷呀,你为什么要这样折磨我,一次一次的让我的小孩死在肚子里, 即然你不想让我要小孩,那就罢了,我宁愿你直接让我断了所有念想,干脆就让我不能怀孕生子好了,这样我也就不会再想着要怀孕了,为什么要一次次地换着不同的方式来折磨我,打击我,让我生不如死.观音菩萨呀,我上辈子到底造什么孽了,为什么要这样惩罚我?我这辈子也没有做什么坏事,从小我爸妈就教我们要善良本份,我没有做什么违背良心的事,为什么要让我遭受这样的事情.好不容易怀个孩子,又有可能是大傻瓜,二愣子,三呆子………我泣不成声跪在那里哭着………..
  哎,此刻我的眼泪也不停地流了下来,想起那一幕,我的眼泪也真的不争气又流了出来.当时那种感受,真的是可以用撕心裂肺来形容,真的是感觉像有人用刀子慢慢在自己心上划,慢慢的流血…….暂停,我要出去呼吸下空气,散一下步回来再说吧.

楼主小胖妞的大胖麻麻 时间:2014-07-15 17:55:00
  那时候真的一点都不懂,也感觉自己好脆弱,在孩子这事上经不起任何一点点的打击,心里想的念的的都是孩子,生怕他有一点点的闪失.可现在又是这样的消息,真让我痛不欲生.这种事情放了现在,我就很平静了,不会象以前那样脆弱了.继续写…….
  记得我跪着哭的好伤心,突然想,要是老天真有眼也不至于这么不公平,医院那么多哭死哭活想要小孩的要不到,不想要小孩的一个接着一个的去打掉孩子.我干吗呀,何必呢,我鼓励自己,医院只是打电话说是有可能,还没有肯定呢,我还有希望,如果真是命中注定真有这样一次劫难,我想躲也躲不过去的,一切都听天由命吧.
  我慢慢扶着沙发边缘站起来一屁股坐到沙发上,正在擦眼泪呢,我老公开门急匆匆进来了.本来我是想把眼泪擦干了不哭了,没想到看他一进门,我眼泪又像瓢盆大雨一样的倒了下来……….我老公其实心里也难受,他也不懂,只是劝我说没事的,不会有事的,给我倒了杯水让我喝了,在沙发上躺一会.他自己又跑卧室去查电脑.我知道他也害怕,也担心,但那时我们真的是求子心切,也没有任何经验,这种事情身边朋友好象也没有听说过.偏偏碰到我们身上了.
  我哪能躺得住呀,随即也跑卧室去,我看他也在网上拼了命的搜呀搜,论坛里面看.然后在网上也跟他哥哥说了这事,问他嫂子以前怀孕时有没有这样的检查结果,他嫂子也亲自打电话过来说,她当时怀孕根本没有检查唐氏检查这一项.晚上我老公又把这事告诉我公公,家里人都不相信,说不可能的,别瞎想.我老公内心的焦急我也能感受到,他晚上让我先睡,打算明天早上去医院拿结果再去看医生,我哪能睡得着,他一个劲的在网上到处找相关信息,我人躺在床上,二只眼睛就盯着坐在电脑边的他,希望能有好的消息.
  终于熬到第二天早上,我们随便吃了点东西,就直奔医院,到了医院,我老公要去找停车位,我等不及了,我说我先去拿结果,然后去挂号排队,让他找好停车位再上来打电话找我.我直接冲到医院前台拿我的检验结果,护士拿出厚厚一塌检查单,在找着我的名字,终于找到我的了,她冷冷地递给我,我看上面结果显示,我的胎儿唐氏筛查结果是1:50,拿着单子,我的双手在发抖,我也不是太懂,一边挂号一边看着单子.挂到号,我直接奔电梯那里直接上到五楼优生优育科.

  到了五楼,里面正好还有二个人在等,来的人不多,我一个劲的想进去听听,但护士说在外面等,等里面的出来了再进去.我哪有心情等呀,我才不管呢,随便护士怎么说,我挤了进去站在一边听着,我前面的一个姐妹也是高危,不知道医生跟她说了什么,她在填一些单子,填完就出去了.
  到我了,我赶紧坐下,那个医生那个表情,到现在我一直不忘记.
  医生哪,做为救死扶伤的天使,有时候有些话真的能决定一个病人的生死,象有些癌症患者很多都能多活点时间的,到了医院被不负责的医生吓一下,做个化疗折腾下,再被不负责任的话吓吓,本来能活一年的,被一折腾估计最多只能活三个月罢了.想想现在太多的医生说话不负责任,说话就象法院给犯人判死刑一样,不给你任何活口的机会了.医院现在也越来越多的医患纠纷,医生跟患者之间关系紧张,打得杀得吵得等等,一个巴掌拍不响,医生有医生的说法,患者有患者的苦衷,大家都有理.这种复杂的医患关系不知道何时能解决…….
  我刚坐下,把单子递给那个医生,他看了一下,自始之终头都没有抬起来过,脚在办公桌下面晃悠晃悠地,然后像流水线上的操作工工作一样的跟我讲着跟前面姐妹一样的话:你这个很危险,比例太高了,也就是说五十个小孩里面就可能出现一个唐氐儿,你得做个羊水穿刺进一步检查下小孩的染色体看看到底有没有问题.
  我问:羊水穿刺是怎么样的检查方法?会不会伤害到我肚子里的小孩?会不会引起流产?......我一连串问了好几个问题.他继续低着头晃着他的脚看着报告单,继续冷冰冰跟我 简单地说羊水穿刺是怎么回事,会引起流产,机率是多少.然后他像是很着急似的一样,撕了一张单子让填,说让我填了去预约做羊水穿刺,现在做的人多,估计预约得半个月的时间才能轮到我,而且做了穿刺结果也还要等大概快一个月才能得出结果.他让我看看单子,尽快填了,早点去预约,边跟我说流产的机率在5%左右,虽然现在科技越发达了,流产率逐渐降低,但毕竟是存在的,想想现在都已经怀孕四个多月了,等预约到都五个月了,做出结果时小孩都在我肚子里要六个月了,到时万一有问题,一条鲜活的生命就………心里越想越难过,我也在犹豫着,我老公还没有上来找我,我怎么做决定呢?那个医生显然是不耐烦了,催着我赶紧填单子然后下去交钱预约,我心里一直想着做那个会导致流产的,虽然比率低,但毕竟还是有的.边上的护士也在催我,说如果不做羊水穿刺的话,他们不承担任何责任,他们告之了我这些状况,决定权在我,然后撕了另外一张纸,说你看下这个,如果你不去做的话,在这张告之单上签个字.
  我看着那单子上面写的,反正把一切责任都推得干干净净,所有的事情都由患者自己承担,万一生个傻瓜之类的跟他们没有任何关系.我用祈求的眼光又看了看我边上的医生,多么希望他能抬头看一下我.他奶奶的小细腿,他只顾用手拔弄他手腕上的那只手表,根本没有抬头看看我,那只表至少也值个几万块吧,显摆什么呢????他奶奶腿,我脸上长疤了还是丑得见不得人呀,从一进来就没有看到他抬头看过人,他继续晃着脚,把玩他的表,我心里那个恨呢,真想拿起水杯朝他头上砸过去,但想想还是算了吧.
  我扯过那张不做羊水穿刺有什么后果的告之书签上自己的名字起来准备走人,心里暗暗咒骂,老纸不做了,奶奶个胸,事情没有碰到你老婆你家人身上,你就这样对待患者的,就这样当医生的?刚起来准备走人,我老公进来了,问我什么情况,我拉起他的手甩手就出来,边走边甩了句话:走吧,看什么医生呢,医生半死不活的,半天屁都说不出来.我出门的时候说的这话引起那医生的注意了,哦麦疙瘩,他抬起头转过来看我.我眼睛的余光看到他看我了,也没理睬.当时的心情真的复杂,总希望能在医生这里得到安慰或者是更多有利的消息,却始终没有得到,得到的就是一定要我做羊水穿刺,否则随便你生个傻瓜二愣子跟他们没有半点关系…..
  我出了门,在我前面的那个姐妹还没有走,我跟她问了下,她也是高危,但她的情况比我好,她的结果是1:200多吧,具体不记得了.她也没有同意做羊水穿刺.她就在看我的结果,我跟她聊了一会然后我们一起乘电梯一起下楼,边走边聊,她说这医生就这死态度,服务态度很差的,她也不相信医生,她也打听好多人,说想明天去另外一家医院再抽血检查,有时医院的检查也不准的,多查二家医院看看.我也没主意,听她这么讲,我说那我也明天去另一家医院再检查看看吧.
  当天晚上回来,我莫名期妙的想着想着又哭了,真的害怕担心,我怎么就这么不幸,要个小孩要经历这么多波折呢,想想老家邻居家的小孩就是所谓的唐氏儿,只是当时在农村不知道叫唐氏儿,只知道是傻瓜,整天看着人傻傻地笑,路上的死老鼠都捡起来往嘴里塞的…….越想越害怕,不由地又哭得不行了.我老公说要不问问严医生吧,看看他有什么意见?我边哭边说:不要动不动就什么都问人家,他也不是万能的,到现在我都不知道他是不是医生,是看哪方面的医生?.......我老公说他来问问看,毕竟他肯定比我们懂的多,再说经过这么长时间跟他网上聊天,跟他调理身体有成效,感觉他人真的不错……..好吧,我坐在床上继续伤心痛哭,他拿起了我的手机找到严医生的电话拔了过去,这可是有史以来第一次打电话给他,以前都是在网上叭答叭答的打字聊天的.
  我记得我老公打通电话后,跟严医生讲了个大概情况,严医生问我老公我们夫妻双方家里有没有人生过智障的人,我老公说好象没有,然后不知道跟我老公又说了几句什么,我老公一边听一边也回应严医生说他也不相信就这么容易怀上个唐氏儿什么的,然后一边看着坐在床上抹眼泪的我,一边跟严医生又聊了几句,然后他把手机递给我,让我接电话,我哪有心思接电话呀,我伤心的还哽咽着说不出话来,只听到严医生在电话那头说:不要难过,没事的,医院检查也只是个概率,不能保证百分百就是的,放心吧,想开点,心情轻松些,你伤心难过,这样总是哭才会影响胎儿的正常发育,身体状况都正常的,怎么可能生出个智障儿呢……我哽咽着回了句:嗯…….然后继续哽咽着,我也说不连贯话,就把手机又递回给我老公,我老公又跟严医生聊了几句,然后就挂断了电话.
  我稍微平静了下后,又问我老公跟严医生聊什么了,具体我也忘记了,我只记得很清楚的是,我老公说严医生问我们双方祖上到现在几代人里面有没有智障儿的?没有的话,那也说明我们没那个基因.我立马精神了,跟他讲赶紧打电话回去问,上下要查到祖宗八代都要挖出来问问看看有没有人生过傻瓜,呆子,二愣子的,一定要问清楚.我老公也打电话问他爸爸,我也在挖空心思地在想我家里有没有?我最多也一直想到我老太爷那代,我爷爷辈,我父亲辈,到我们这代都没有一个有的.我也没敢打电话跟我爸妈问,我怕他们担心.反正反复的想来想去就没有想出有一例来.我老公问了他爸爸,回复也是没有,他爸爸让我们不要瞎想,让我们放宽心.晚上我老公哥哥也打电话过来说在深圳也帮忙打听了下,说机率总归是机率,碰不上就幸运,碰上了那也没办法,只能怪自己倒霉了.他说打听了个在香港的朋友,人家说在香港医院都不主张检查这一项的,国外医院很多也都不检查这项的,因为根本准确率不高的,为了让自己放心下,他哥也主张让我们再去另外一家医院检查下,我们也是打算第二天去检查的.
楼主小胖妞的大胖麻麻 时间:2014-07-15 17:56:00
  第二天一早起床空腹就赶紧跑到另外一家医院来挂号检查,有时候想想现在的医院有时真的让人着急发火骂人.我没有在这家医院妇产科建卡,人家还优先让在他们医院建卡的孕妇优先,即使是我来个大早挂个前面的号也不行,火死了,肚子从早上一直饿到快十一点了,每次排到我都推来推去的,让我候着,我老公着急了,跑到妇产科护士台问了几次,人家都说要说要等等,后来我老公口气也不好,看上去要发彪了的样子,护士才拉我进去找 医生,医生也是那个死样子,让我先等等,她要先把诊室的几个人看完,我等不及可以先去看其它诊室医生空的话可以去看看,我左顾右盼,另外二个医生办公室都有人的.我老公在外面等我一直没有出来,他跑进来问我,我说还没有轮到我,他很生气的说开个检验单就这么难吗,从早上来到现在了,肚子还饿着呢,万一晕倒怎么办?听到我老公在外嚷嚷,那个女医生才示意我过去,问我什么情况?我说了来意,她自己也承认说医院一般都会先优先在他们这建卡的孕妇,然后给我开了张单子,我一看时间快十一点半了,抽血的不知道还给不给抽了,医生让我快点过去看看。还好赶上了,抽了血赶紧吃了些带来的东西,不然我真的会饿得头晕的.

  就这样忐忑不安的等着消息,结果挺快的,不到一个星期就通知检查结果出来了,我赶紧叫了我老公一起过去拿检查报告.到了医院门口我老公嘱咐我上去拿,他在外面等我,找车位又怕找半到,他让我拿了结果就走人,也不要去问医生了,回来了再说.
  拿到结果真是让我傻眼了,跟在另一家的检查结果基本差不了多少,我还是跑到诊室顺便问了下医生,医生说建议我还是做个穿刺看看,放心些,不然一直挂在心上也不是个事,也是对小孩的一种负责,不然万一真是智障,到时候大人小孩一样的痛苦.他也讲了个例子,有个研究生跟他老公都是高学历,高智商,家里祖辈也没有生过智障的,他们检查唐氏也属于正常范围,但却生了个智障儿,很多情况都不一定的,谁都不敢保证到底机率有多大.让我自己考虑下.
  我拿着结果出了医院跟我老公讲了情况,我老公坚决说不做.我心里真的是一直担心着,没过二天,我一个以前的同事打电话过来问我,她也是怀孕了,比我早大半个月而已,问我唐氏的结果,开始我还没有敢说,吞吞吐吐的.她告诉我说她的检查结果是高危,她是1:75,比我1:50好不了多少.她也很害怕,不知道该怎么办,到底要不要做下一步检查?同时,她也告诉我,她老公也打听了不少人,听说现在很多人,特别是过了三十岁的女人都去检查出来是高危,但生出的小孩都是正常的,她也在犹豫要不要继续检查,很矛盾.
  我似乎感觉有个伴了,至少我自己熟悉的人里面我们二个此刻是相同命运的人了.我们二个相互鼓励着,她说也要打电话去多打听,老家有亲戚在医院工作的,到时候再问到消息了告诉我.没过二天同事打电话跟我讲,说亲戚回复说不要太担心,一般没事的,超过三十岁的女人怀孕很多都会是高危,这也是机器算出来的一个概率而已,让我们放轻松,不要想太多,好好养胎.同事性格比较开朗,她说她不管了,她相信她的宝宝一定是健康的,让我也放下心理负担,不要顾虑太多.
  嘴上说不要顾虑,其实心里真的总在打鼓,以前胎停检查染色体是三倍体,医生说如果不胎停生下来有可能就是智障一类的小孩,这事我一直记在脑子里的.我同事是没有经历过我经历的罢了,她不能体会我的心情.我老公看我还是不开心,总在发呆,他也很难过,其实我知道他自己也怕的,我看到电脑上他偷偷保存了好多论坛,包括国外的一些网络有关唐氏这一类的信息网页,能不怕吗,万一真的是,真是一辈子的痛苦.但做为男人,他毕竟要比我坚强,他给我了一句很坚定的话:他说,你放心,好好养胎,一定要把小孩平安生下来,即使他真的是傻瓜,二愣子,三呆子之类的也是他家的种,他绝对会不离不弃好好抚养的.
  哎,表面上装做平静的跟没事一样的,岂知心里一直担心的,也会时不时的跟严医生讲讲我的想法,他也总是跟以前一样一直鼓励着我安慰着我.整个怀孕中后期,我真是怕什么总会有什么在我眼光晃,我心里一直惦记着智障儿的事,可我每次出门有几次真的就那么巧,偏偏就让我碰上这类型的孩子.也许真是上天故意的捉弄人吧,我记得有二次是我坐公交车去医院产检的路上,在公交上上就碰到这样的孩子,更可怕的是有一次,这孩子正好坐在我边上,看着我傻傻地笑,还要拉我的手.我差点没吓出鼻血.还有一次是在公园里,有一次是在路上散步碰到隔壁小区的一个小女孩就是长得怪异的,搭拉着个脑袋,一看就是个不正常的小孩.每次看到,我心里就痛一下, 摸摸我肚子,心里默默地祝福祈祷,我的宝贝,你一定要健健康康的,妈妈不求你能出人头地,不求你能大富大贵,只求你能平平安安的健健康康地来到这个世上走一遭……..
  就这样一直提心吊胆的渡过了整个孕期.在这里真的要提醒姐妹们,怀孕了尽量要保证心情愉悦,不要忧郁瞎想,我就是一直在瞎想忧郁,我家胖妞我发现就属于天生忧郁型的,总是看她似乎不像其它小孩那样很开心的样子,几岁的小孩本应该属于天真烂漫,快乐无比的时期,有时我感觉她总是高兴不起来的样子而且很胆小.我感觉真的跟怀孕时我一直担心害怕忧郁有关.另外,在怀孕期间,那时候一直流行凤凰传奇的歌曲,我喜欢听女歌手那扯着嗓子喊着唱的状态,所以一直喜欢听他们的歌曲,每天在家都要听一听,我女儿生出来,只要一听到凤凰传奇的歌就高兴的手舞足蹈,活蹦乱跳.带出去广场舞听到就扭着屁股不走了,非要听完不可.二岁多,每次听到凤凰传奇的歌,都会说,妈妈,凤凰传奇是我最喜欢的歌手.胎教很重要.呵呵…….

楼主小胖妞的大胖麻麻 时间:2014-07-15 17:56:00
  好多人会说如果是他,他会选择做羊水穿刺.其实那时我何尝不想呢.心里一直痛苦的做着思想斗争,好不容易怀孕到四个多月了,每天都能感受到他在肚子里动来动去,多鲜活的一条命,他可是我身上的肉,几乎是我生命的四分之三了.况且医生说做羊水穿刺的流产率至少在4%左右.相比我唐氏高危1:50来算,做穿刺的比率应该比唐氏的要高出一半,多少次我也在假想,万一做穿刺小孩是正常的,但却由于穿刺引来流产,那我还不如死了算了……..我也一直是这样安慰着自己,给自己打气我的宝宝是最棒的,鼓励着自己坚持下去.反正心里那种纠结真的难受,总是会感觉瘩瘩嗒嗒的……..
  我怀孕六个多月的时候,肚子相当大了,去医院产检,人家有的九个多月快生了都没有我肚子大,那时能吃能喝,小孩也吸收的好,我自己也不断的长肉,不知道的人总会说我怀的绝对是双胞胎.医生摸摸我肚子,警告我说让我一定控制饮食,小孩已经很大了,如果不控制的话,恐怕小孩体重会超过十斤,到时生也不好生,小孩的健康状况也或多或少会有影响的.从那以后,我要管住嘴,迈开腿,吃了饭都会去多溜溜腿.
  记得很清楚,有一天天热,我闲着没事干,看着我老公的三件衬衫放在洗衣机上,放了平常我或许直接扔了洗衣机里面洗了,我想想他每天都出去见人的,再说那洗衣机不太好,总会把衣服缠绕在一起,每次他的衬衫都会被缠的皱皱巴巴的,我也懒得去给他烫衣服.心想干脆给手洗洗吧,手洗的不容易皱.蹲在厕所里用大盆洗了三四遍,那盆也挺大的,我加的水也多,每次撅着屁股吃力的把水又端起来倒马桶里.也许真的是上天安排让我怀孕不得安宁吧,正好那几天,我小妹妹的女儿带过来,我帮着带.我很喜欢那小家伙,二岁多一点很可爱,也喜欢跟我.洗完衣服我又带着她出去逛一圈,顺便回来的时候买了些菜,平时她都懂事听话,跟着我屁股或者我牵着她的小手拉着她走,可偏偏就是那天,我买的菜也多,顺便带了些水果,巧的是,正好小家伙不肯走路,就是闹着要我抱.
  我怎么抱呀,一手提菜一手提水果,她跟着我走路,现在又让我抱,我哪腾得开手呀.我鼓励着她,夸奖着她,哄着她骗她走路,可她始终就是不听,往日都可乖的小孩了,那天就哭着要抱,我看看也快到家了,也就只有几幢楼的距离了,抱就抱一下吧.难得这小孩哭闹,我把菜和水果提一只手里,一只手把她抱起来,斜跨在腰间,吃力的抱回到我家楼下,天气也热,累的我也够呛,毕竟我是个大肚婆,肚子也不小,又提那么多东西,还要抱一个三十来斤的小屁孩.我大口大口的喘着气,歇了一会,带着小孩一起上楼进了家门,感觉腰好酸,就躺在沙发上躺着.
  晚上上厕所总感觉哪里不对劲,但我又说不上来,真的好奇怪..第二天,我还是有怪怪的感觉,我仔细观察着自己的肚子,看看好象肚子有些不对劲,但因没有经验,总是不知道知道哪里不对劲.胎儿胎动也正常.到了下午我上完厕所,提裤子时突然摸着肚子明显的感觉好象肚子掉下来了.我仔细的看着,又站到镜子边上观察,真的是胎位下降了,怪不得我总觉得越来越尿频繁,没经验,总觉得怪但找不出原因.现在看出来了,我肚子很明显的下垂了,本身肚子很大,平时用手摸,小孩似乎在肚脐周围,可这次小孩感觉掉到肚脐下面位置.以前听说瓜熟蒂落,怀孕足月了要生的前几天胎位会下降,可我现在才六个多月,我也不知道是不是正常,会不会有问题?
  晚上我老公回来,我跟他说这事.他问我都干吗了,我说我洗衣服端了几盆水,买菜又抱了一段路的小孩.他骂我,但他也不懂,他让我第二天去医院检查下看看再说.我想想应该不至于吧,没那么娇贵吧,从怀孕到现在不都是我每天买菜,偶尔也会端盆水什么的,这次不会那么严重吧,心里犯着嘀咕.
楼主小胖妞的大胖麻麻 时间:2014-07-15 17:56:00
  天一亮我做好吃了早餐,一起到医院,给医生讲了状况,医生让我躺床上他摸了摸我肚子,说是胎位掉下去了.然后给我开了个B超单,让我去做B超看看,做 B超的医生做的时候,我就不停地问,有没有问题呀?医生说等会打了结果出来,你去问诊室医生吧.拿到B超结果去找医生,其它都是正常的,只是一项:胎盘下缘距子宫口的距离只有:17MM.那医生说,这个很危险,胎位下降太多了,很容易造成流产的……反正只给我讲不好的后果.我越听越害怕,身上的冷汗冒出来了,额头上感觉冰凉冰凉的,我自己也用手摸了摸额头,头嗡的感觉好疼,怎么会这样呢?我也不知道怎么会有这么严重的后果呢,我手一直放在肚子上,坐在板凳上发着呆,也不知道如何是好,都六个多月了,万一真的流产了,怎么办?我还要不要活呀,都怪我太粗心大意了,我恨死我自己了,怎么可以这么大意呢.以前老家看人家怀孕还干重活,还有下地栽水稻的,挑东西的都有,怎么我就这么倒霉,怀个孕什么事都摊到我身上了呢?
  愣了一会,我赶紧问医生怎么办?要不要住院保胎?我办手续住院吧,我要保胎,我要保住小孩,其它什么都是次要的,我急切的跟医生说着.医生说:暂时不要住院,先给开点保胎药,回家吃着看,到时再来检查看看情况,然后嘱咐我回家尽量躺在床上,多休息.我说我想住院,他又说医院床位紧张,不是想住就能住的,先吃药看看吧.
  好吧,开吧,反正我要想尽办法保胎,你说咋办就咋办吧.医生一下子给我开了四大盒保胎药,是那种小瓶装的液体的那种,名字不记得了.按照说明吃至少也吃一个多月的药了,他不是说让我先吃几天再来复查的吗,一下子给开这么多,看来是要我做好长期保胎的准备了,我心里疑惑着,也不安着,不争气的眼泪也在眼睛里打转了好几次.当时拿到药我就赶紧喝了一瓶,我那种急迫的心情谁能理解?拿着药从医院出来打车回家,我走路小心翼翼的,一手拖着肚子,一手拿药,眼睛四处迅速看着,生怕有人或都其它障碍物来碰到我的肚子.


  回到家就赶紧躺在床上,连大气都不敢喘,我老公打电话也让我不要动,他争取早点回来买菜做饭. 等他回来看到我桌上放的几大盒药,他说:这医生下手也太狠了吧,这么多药要吃到什么时候呀?有那么严重吗?我跟他重复了医生讲的话, 他自己也有点担心了…….然后安顿我一定不能再大意了,多在床上躺着,尽量少下床什么的.吃饭他都端到床跟前来.吃完晚饭,我老公说,要不要问问严医生,看看严重不严重?在医院,医生说的很严重,但如果真的很严重,医生为什么不主张立即住院?这几年医院进得多了,医生也见多了,有些医生真有些夸大其次,还是问问严医生看看吧.然后他坐在电脑边叭嗒叭嗒打字给严医生网上留言说明情况,当天晚上我记得严医生没有上线.我老公说打个电话问问吧,我又不好意思,每次网上问那么多都感觉不好意思,还打电话影响他,万一人家正在忙或者有其它事情什么的,不能总打搅的.我说等等吧,等他回复.
  第二天严医生回复我了,他让我放心,不用担心,让我把保胎药停了,不要吃.是药三分毒,总会对胎儿或多或少有影响的,然后嘱咐我买个拖腹带绑起来,尽量把肚子拖一拖,减轻肚子下垂带来的负担;二是睡觉时拿个高点的枕头垫在屁股下面.平常该干什么干什么,不用刻意躺在床上的,也再次嘱咐我不要担心.
  看起来好简单的二个方法,用个拖腹带,屁股下放个枕头,就这么简单?管用吗?
  医院医生说的那么恐怖,让我一直不安心,可在严医生嘴里怎么就这么轻松,不当回事一样的?还让我把保胎药停了不要吃,我才吃了不到二天呀.
  我在怀疑着,我老公让我赶紧听严医生的,我当天就在网上赶紧买了个拖腹带,让人家一定赶紧发货出来,我要急用的.然后睡觉时挑了个高点的枕头垫在屁股下面.这些我都听严医生的话照做了, 可药我没有停,我担心呀,保胎药毕竟是药,应该会起作用的,而且好多怀孕的人也吃保胎药的,我现在六个月了,我还是多重保险好了.
  我记得我吃药到第四天的时候,我正站在客厅喝,我老公回来看到了,他责问我说怎么不听严医生的话,还在喝保胎药,我跟他讲我很担心,毕竟这是保胎药,应该有用的.我老公很生气,让我赶紧把药扔了,不让我吃,我有些不舍得,几大盒药呢,好几百块钱呢,说扔就扔呀.我不去扔,然后我老公跑过去嗖嗖全部扔进了垃圾桶了,只有一盒是开了还有几瓶没喝完的,其它几盒都完完整整的还没拆呢.我跑过去又准备捡起来,被我老公阻止了,还跟他争吵了几句.我老公骂我:说我这几年风雨无阻的跑医院,看了那么多医生还不长记性,有些医生都说些危言耸听的话,夸大了病的本身……..我跟他争:小孩不在你肚子里,尽说些风凉话,站着说话腰不疼,你只想着喝保胎药对小孩不利,有没有想过我,我即担心小孩,又怕万一流产了我才是最大的痛苦者,最大受伤害的人,他就是我的命,我跟他合二为一,如果真流产了,我也不活了等等.说着我也哭了.我老公又安慰我,让我放心,把药停了,本身唐氏检查说是高危,万一吃药又或多或少影响到了,怎么办?他也有他的担心.我们都对医学不懂,反正都是文盲,谁都有谁的顾虑和担心.
  好吧,不吃就不吃了,我心里的担心是打不消的.我趁我老公不注意偷偷从垃圾桶里拿出了二盒保胎药偷偷藏在柜子里,想着万一如果严医生的方法不管用,我就继续偷偷吃,这药也贵的,几百块钱呢,到时候再去医院开还得花钱,先藏起来再说吧.那几天我每天还是跟严医生讲起我的担心,他也总不厌其烦的开导我,给我讲些我似懂非懂的道理,尽量让我摆脱这些顾虑.
  就这样用拖腹带,晚上睡觉屁股下垫个枕头,我照样买菜做饭什么的,过了大概十天左右吧,具体时间不记得了,我感觉我肚子真的上去了,用手摸,明显感觉小孩又回到肚脐周围了,而且肚子也没有之前那种吊着难受的感觉了.
  哇噻,真的好神奇也,我高兴的跟我老公说,让他看我的肚子,我真的好激动好高兴,我的宝宝爬上去了,应该没事了吧.我着急着要去医院检查看看,B超的结果真的是胎位上去了,医生说没问题,一切正常.哈哈哈哈哈哈……….又是一次有惊无险,我闯关成功………...
  自从这以后,我对严医生真的是越来越依赖,更加信任他了,去医院产检的结果有时候我都不直接给医生看,直接拿报告回来发给严医生问他,有点贫血了,严医生教我吃点什么,反正后半个孕期,我多都是根据严医生指导,他让我在菜里加点芝麻,我赶紧屁颠屁颠的去买了照做,让我什么时候增加维生素的量,多吃什么蔬菜水果,我都没一样落下.就这样等到了我女儿瓜熟蒂落的那一天…….

楼主小胖妞的大胖麻麻 时间:2014-07-15 17:57:00
  每天虽然扛着个大肚子感觉很吃力,身体笨笨的做什么都跟蜗牛一样的,走路迈着孕妇特有的八字步,晃晃悠悠的,但是每次感觉到他在你肚子里动来动去跟你互动,你放音乐他喜欢听就安静的听着,不喜欢听就拳打脚踢让你换音乐.这种感觉真的很奇妙,很幸福,幸福的真的像花儿一样,呵呵呵呵.随着产期的越来越近越急不可待的想象宝宝的样子……..
  2011年8月2日凌晨一点左右,我感觉要想上厕所,放在平时我都是慢慢用手撑起笨拙的身体慢慢爬起来,这天不知道怎么了,一咕噜爬起来,还差点翻到地上,我跑厕所刚小便完准备回到卧室上床的时候,感觉有一股尿一样的流出来了,我奇怪,刚小便完,这好象跟小便不太一样.我打开卧室大灯看,感觉不是尿,我赶紧喊醒我老公说可能是羊水破了.我老公一听赶紧爬起来,帮我收拾东西.预产期还有一个星期左右,我基本把去医院准备带的东西都早做好准备装在一个大包里面了,他只要拿出来,再帮我带了件换洗的衣服就可以了.同时喊醒了我公婆,因为之前也在医院听过课,羊水早破要尽早去医院,所以我们急匆匆的开着车就赶紧跑到医院.值班的医生暂时不在,护士了解了下情况,说如果没有在流的话就不要太担心,给我找了床位住院.
  在医院,医生也不让下床,尽量让在床上躺着, 我那躺得住呀,之后也没有再感觉有羊水流出,医生检查了二次说好象不是羊水,我躺不住会偷偷跑到床下来走路,被医生逮住了说一顿,然后赶紧又爬到床上去.到3号下午一点左右去做B超说羊水确实有点少,估计晚上应该会生. 心里怕怕的,因为我一直是想剖腹产,顺便到时候把那该死的畸胎瘤一起取掉,放在肚子里总感觉放着颗定时炸弹一样的.可是医生说不碍事,剖腹产对小孩不好,对大人也不好,讲了一些后遗症什么的.劝我能生就生,况且我个头也不矮,小孩估计也就是七斤左右,尽量顺产,对大人小孩都有好处.畸胎瘤以后可以做微创手术,现在科技发达的很,微创对身体创伤小,在医生的建议下,我也就选择顺产吧,只要对小孩好就可以了.
  下午三点左右肚子开始出现阵痛了,大概半个多小时疼一下,疼那几分钟完了啥事没有, 因为宫口还没有开的迹象,医生给挂了催产剂在手上吊着 ,我妹妹在一边说到后面会越来越疼,我心想我对疼痛耐受能力挺强的,应该不至于了,以前也听人家说生孩子是疼痛的最高级别什么的,但有的人说就跟鸡下蛋似的没什么可怕的,也就一阵的功夫,生完就好了.听归听,轮到自己了,真的心里挺害怕的,我总会想到电视上演的,每次看到生孩子的时候出现危险时,医生会跑出来问,保大人还是保小孩之类的情景出现.我心里也默默地想着,如果我出现这种情况一定要让我老公保小孩,这个小孩来之不易,我舍了命的也要保他.
  阵痛越来越时间短了,疼的那会真的是疼啊,我妈说在老家人家生孩子都是下地多走走,或爬爬楼梯什么的生的更快,也会减轻疼痛的,可是医生不让我下地怎么办.我看着医生不在时,就偷偷下地走走,真的感觉会减轻疼痛,总躺在床上死挨疼好受,腰也酸疼的,被医生抓住二次警告了,说如果不听话走路羊水流完了,对小孩也不好,生的时候更疼.哎,算了吧,还是乖乖爬到床上去挨疼吧.我属于矜持性的,即使是再疼,我也不会像电视上演的那样拼了命的喊爹喊娘骂老公的,疼的时候缩一团,额头上的汗枕头上自己滚滚擦掉,最多也是让我老公跑去找医生,我要剖腹产,我疼的受不了了,我不要顺产了.我老公跑了二次去医生办公室都被医生哄了回来,呵呵,现在想想挺可笑的.第三次,我老公实在不想去了,还被我骂,我要剖腹产,我不要生了,真的疼啊,快去叫医生,我老公站在床边不肯去,因为他怕去了医生又把他哄回来,正好这时医生过来了,男医生也,他说哪有女人生小孩不疼的,这是女人生孩子的过程,每个人都会经历这个过程的,再坚持会吧.我说我想剖腹产,医生很坚定地说,能顺产就顺产,再坚持下就好了.
  哎哟哟,真是站着说话腰不疼,你来生下孩子试试.真的是,你这男医生说话真的不怕风大闪到舌头啊.我心里暗骂着,疼的我手捏着床檐铁杆子不放,脸上也露出不高兴的表情,突然想起我手上还扎着针呢.我老公送走医生,一直也不敢多说话,他怕我骂他.

  到了晚上八点左右,医生来检查了下说要我进产室准备待产了,我好害怕,心里紧张的要命,产室是啥样子,不会是明晃晃的刀子剪子摆一堆吧,我的妈呀,我真的怕呀.护工推来张床让我躺上去然后要推我进产室,我老公犹豫了,医生说可以进一个家属去陪产,我爸妈回去了,说到时候来换班,就剩我公婆和我老公,我看了我老公一眼,那个不长眼色的家伙,还跟他妈说让他妈进来,气的我火冒三丈,我给你生孩子也,你让你老妈进来干吗,我本来能生出来的,你妈一进来我又憋回去了,人家女人生孩子好多都是老公进去的,你进去么我心里也踏实些呀.我老公很无耐,我知道他的想法,因为他一直怕血,听说女人生孩子会流很多血的,平时他手被刀切个小口子流血他都紧张的要命,何况是生孩子呢?但我就想他进去,因为这些年对他依赖很大,有他在我心里真的踏实.没办法,他也只能硬着头皮陪我进了产室.
  到了产室护士又推了台设备放在边一名,是测心电图的那个机器,在我边外一只手指头上用夹子夹着,二只手没个空的,一只手还扎着针吊着水,另一只手被夹子夹着,肚子疼的时候手都不敢太用力抓栏杆.产室也就我跟另外一个女的,那女的比我进去的晚大概一个多小时,我本来很平静的,可从她进来每次听到那女的一喊疼,把我着实吓一跳,至于吗,我比你要早生,我都没到那个份上,你还早着呢.
  快到十点时,我的宝宝还是没有生出来,折磨我二个多小时了,虽然真的很疼,但这种疼痛感觉也是幸福的,所谓的痛并快乐着吧,因为我马上可以看到我的宝宝了,他可是我的心是我的肝,是我生命的四分之三.医生说因为羊水少,小孩很可能缺氧,到时候会很危险,一边鼓励我加油.我何尝不想赶紧生呀,何尝不想快点看到我的宝宝,只是小孩头太大,而且我怀孕时可能吃的钙太多了,头骨太硬,卡在产道就是不出来 ,我带的巧克力和功能饮料也吃完了,力气也使完了.医生也捉急,再不生出来,小孩真的缺氧了,因为羊水实在太少了. 而且他在肚子里有点转了下方向,具体那个医学名字我不记得了,而且脐带饶着脖子,医生建议说要用产嵌,以前在网上也看到过,听说很恐怖,怎么办呢?
  医生建议让赶紧决定,此时我暗骂我自己,真是该死,想什么来什么,进产室前还在想着电视上的那一幕,生孩子时出现危险,医生问保大人还是保小孩,无知真是害死人呀,我拉着条哭声问医生,是不是真的很危险呀,我要小孩,你不要管我,赶紧把我小孩给我弄出来呀,我要我的小孩……然后冲着我老公说,如果有什么字要签你就签,我要小孩.我老公一直站在我头边给我擦汗,他拉着我手说不要乱说不要乱想没事的.然后问医生说现在去做剖腹产可以吗?这样对大人也好点吧?医生说现在做剖腹产会更痛苦,因为小孩头已经在产道了,要是做剖腹产,还得把他的头再推进去到肚子里,然后进手术室还有准备的时间等等,怕耽误了…….医生看着我,我眼泪一直在打转,疼那么长时间我的眼泪没有出来过,可是听到这个,我眼泪禁不住又出来了.我说医生随便你用什么办法,只要让我小孩安全就可以了,产嵌就产嵌吧,赶紧让他出来,不要让他有什么意外,一分钟都不能耽搁.
  医生看我同意了,就赶紧让另外一个医生准备所谓的刀呀嵌呀的,我听到那些东西咣咣地响,心里真的怕,还有一个护士准备给打麻药,我都看在眼里,听在耳朵里.这时我突然想起我老公还在,我赶紧让他出去,因为听说很恐怖,他本身就是个怕血的家伙,不要到时候看到那恐怖的场面,自己晕倒在产室了怎么办?我顾谁呀?我连自己都顾不了,我还能顾得了你吗?我老公其实早就想赶紧撤了,我感觉到他在发抖,他的手软软的没力气.他说他过会再进来,我说等生完了再进来吧.
楼主小胖妞的大胖麻麻 时间:2014-07-15 17:57:00
  就在那几分钟内,一个医生用手按我的肚子,一个护士帮着他在边上按,一个医生在操作,二个护士在配合拿工具吧,我也实在疼的忍不住大叫了几声.小孩被拉出来了,声音弱弱的,医生说由于缺氧,小孩声音有点小,哇哇哇的哭了几声,我赶紧抬头看了下,天哪,真像人家描述的一样,像只猫被剥了皮一样的,全身红红的,看着他被一个医生抱到水池边去清洗,我长长的呼了口气,眼泪大颗大颗的滚了出来,终于卸了货了,小孩有哭声,我也终于放了心,但同时我最担心的不是这个,是因为之前唐氏检查高危,我最担心的是他是不是正常的孩子.突然我想起要看一下墙上的表是几点钟.看完时间,我一直让眼睛盯着看小孩尽量不要让他离开我的视线,看着医生给他洗完抱去称重,我很急不可待的又怯生生地问医生:小孩正常吗?医生回头淡淡地说,一切正常,健康状况评分十分.我心里稍微踏实了一下,但我还在怀疑,估计现在刚生出来是不是还看不出来他有什么不正常的呢?
  此时我才想起来,不知道他是男孩还是女孩,我问医生是男是女,医生边给他包裹边说,体重七斤八两,是个女孩.然后抱到另外一边给打完针直接就抱出去了,哎呀,这医生怎么这样呀,孩他妈的在这里呢,她多想看一眼小孩呀,怎么也不抱过来让我看一眼呀,我好想知道她长什么样子呢!
  医生也还在给我处理伤口,缝伤口,我哪有心情想呀,心里一直惦记着想着小孩的模样,她有点缺氧,生出来声音弱弱的,会不会有问题,产嵌有没有伤害到她?我一边想着一边跟医生询问小孩有没有问题,医生说没事的,有点缺氧,脐带绕脖子一圈半,产嵌拉的时候夹到脸的一侧有印子,不过没关系,二三天就消了.
  等医生都处理完,让我在产室再观察至少一个小时才能出去,我虚弱地躺在那闭着眼睛,我老公怯生生的赶紧跑进来,看了看到处都有血的痕迹,问我怎么样?我能怎么样呀,卸货了,痛并快乐着,我的小孩好好的就行了.我问他小孩怎么样,他跟我描述说肉都都的,是个小胖妞,他妈说很像他小时候的样子,他一边说着一边微笑着.我说小孩正常吗?不会看上去是那种大傻,二愣,三呆子的样子吧?他说他看不出,感觉是正常的,他进来时他妈抱着给喂糖水呢.我跟我老公还在说,会不会唐氏小孩以后会慢慢出现症状的…….心里还是疙疙瘩瘩的…..
  等我从产室回到病房,我赶紧爬过去想看看小孩的模样,哎呀我的天神老爷呀,我的宝宝你怎么可以这么丑呢,浑身红红的,脸上还有些紫,是因为缺氧时间长了引起的,脸颊还有产嵌夹的痕迹,额头上皱皱的,象个小老太婆一样的,除了二个脸蛋肉肉的,脸圆圆的之外,我就没觉得有什么地方好看了.我心里想我跟你老爸长得也不丑呀,你怎么可以这么丑呀,我心里有点失望.爬回床上躺着…….
  等第二天一大早我爸妈赶过来,我妈一看就说,呀,这小孩像她爸,脸圆圆的,肉肉的,肯定长得很好看.我说,老妈呀,你就别安慰我了,我咋越看越丑呢.我妈说,刚生出来的孩子比驴丑,越难看的,以后会越长越好看的…….我心里有些安慰了,我又跟我妈说起唐氏的事情,虽然医生说她健康状况很好,给评了满分,但她会不会以后变成那样的.刚说出口,就被我妈骂了一顿,哪有你这样当妈的,小孩一看都不是那样的,你还盼着她怎么怎么样呀,好的不想竟瞎想些不好的…….
  天天看着她变样,皮肤也越变越好,真的很开心,那种幸福真的是无言益表.我是属于那种有点内向点的人,家里人每天都抱过来说让她跟妈妈,我都不好意思开口给她当妈妈,每次接过来就说,来吧小家伙,我来抱抱.都是以”我”来称呼的,从没有说过”宝贝,过来妈妈抱抱”.呵呵,感觉一下子转换角色成妈妈了,有点小不适应.没人的时候才会小声的跟她讲,我是妈妈………
  看着女儿一天天的长大,从会跟你互动,看着你跟她说话,她会有反应看着你,对你笑,跟你哼哼,到会翻身,会坐,会爬,会走路……….每天都是开心的幸福的.当听到她第一次喊妈妈时,心里那个激动,真的好开心,我是黔驴技穷想不出更多表达我心情的词汇了,只能开心激动了,哈哈哈哈.

楼主小胖妞的大胖麻麻 时间:2014-07-15 17:58:00
  今天是6月15号,我肚子里的宝宝满6个月了,肚子好大,感觉有些吃力了。这个小家伙又有些偏大,到时候生又有些困难了。。。。。。。
楼主小胖妞的大胖麻麻 时间:2014-07-15 17:59:00
  写错了,今天是7月15号,呵呵,现在脑袋真不好使了,明明想着要打7的,偏偏打了个6还点那么快发送出去了。
作者:打伞的毛毛虫苟 时间:2014-07-15 18:04:00
  http://user.qzone.qq.com/1523714023此时我才想起来,不知道他是男孩还是女孩,我问医生是男是女,医生边给他包裹边说,体重七斤八两,是个女孩.然后抱到另外一边给打完针直接就抱出去了,哎呀,这医生怎么这样呀,孩他妈的在这里呢,她多想看一眼小孩呀,怎么也不抱过来让我看一眼呀,我好想知道她长什么样子呢!
楼主小胖妞的大胖麻麻 时间:2014-07-21 09:56:00
  第四次怀孕:胎停
  在我女儿出生几个月后,我老公工厂由于各方面原因导致不得不以失败告终,这意味着这几年我们从刚毕业一直努力打拼的结果:从一无所有的打工仔到在苏州有房有车有存款,到现在工厂的关门大吉又变成一无所有,因为工厂前期投入太多,运营成本也很高,现金不够还拿房子抵押贷款几十万都投了进去,现在房子要卖了抵债,二辆车子卖了要抵债,存款也没有了.一下子心里落差相当大,对我老公来说是从天上掉到地下的重重打击,那一年对他来说生不如死,从开厂到厂子关门弄得他身心疲惫,精神压力也不是一般的大,每天都是在煎熬中度过,吃饭吃不下,晚上睡不着,很明显的是有些抑郁的状态,我真怀疑他会想不开干蠢事, 如果不是他自身心理承受能力比较强, 我真担心他想不开,总会偷偷观察他的行为.有时也在想万一他有什么事情,我跟小孩怎么办?
  对我来说虽没有他那样沉重的打击,但也是一次不小的冲击,虽然我有时比较信命,也许命中注定有这么一次劫难,人不可能一帆风顺,但现在小孩刚几个月,吃喝拉撒什么都要钱.我又没有上班,没有收入,房子卖了的钱除了还债务完,剩不了多少,我心情也非常低落,整个人也陷入了比较悲观的状态,晚上也总睡不好,白天也总感觉浑浑沉沉的,生完孩子天气太热,月子也没有做过,身体状况也自我感觉挺差的.
  在我女儿快一岁时,我看我老公状态还是很差,反正他也打不起精神做任何事情,我也无数次鼓励他,没关系,我们重头再来.但说起来容易,做起来真的很难,这几年一直都无依无靠,靠他自己的努力的打拼好不容易都稳定了,没想到又是这样的结果.看着他一天天消沉,我想要不就一起回他老家去住段时间看看,也许他会重新振作起来.我们决定回他老家去,顺便去了他们那的有名的风景区旅游了一下,回去半个月左右,每天在家里土鸡土鸭土家菜吃得不亦乐乎,亲朋好友知道回来了,也常来叫我们去聚餐什么的,吃的我那段时间总感觉胃不舒服,有几次感觉胃疼的难受,吃了一点不消化还吐,夜里胃疼的难受都睡不着觉,从来没有这么疼过,我以为是吃多了不消化,跑到诊所去买了一些有助消化的药,那个诊所医生说我可能有胃病,还给我开胃药吃了.
  那个月我该来的大姨妈没有来,因为从生完我女儿,历假就不象以前那么准时了,我也没当回事,过去一个多星期还是没有来.我有些怀疑了,不会就那么寸吧,每次都算着不是排卵期的,不会真是怀孕了吧?我这样想着,但我还是不能断定,因为我自我感觉应该不会怀上的.我买了个验孕棒测了下,真的是二条杠杠,我吓的头上出冷汗了.因为我们从来还没有想到要二胎呢,我女儿生的我都好害怕,现在经济状况又不好,怎么又出这意外?我也好担心我的身体状况,这一年来没有注意过身体,感觉到处都是毛病,吃饭也不准时,现在胃又不舒服,还吃了药的.到底怎么办?哎…….
  我老公看我紧张的要命,他说就认了,也许真的是老天安排的,即来之则要之.可我一直担心,就不说身体状况差了,就最近还在吃胃药呢,会不会有影响?我心里一直顾虑着.跑到医院拿着我吃的胃药去问了医生,医生总是那副态度,给不出肯定答案,也许有影响,也许没影响,他们一切都让我们自己决定,想要就好好保胎,不想要么就去打掉.
  即然意外怀上了,当然要了,他可是一条命.然后医生建议让我们做个B超看看,那时刚怀孕四十多天的样子,做B超在子宫里竟然没有看到胚囊,医生说,有可能是月经的问题不谁会引起着床比较晚,也担心不要是宫外孕什么的,让我回去再过几天来做B超看看.我有种不祥的预感袭来,我心里怕怕的.
  我老公赶紧打电话给他大姐,告诉他大姐状况,让他大姐赶紧去找以前给我们祖传秘方保胎的那位乡下老阿姨.大姐去老阿姨那买祖传保胎药,以前本来是一百多块钱,现在涨价了,一开口就要六百块钱,因为以前我们买的时候付了药钱,后来怀孕稳定后,我老公也在想是不是她的保胎药真的很灵保住了肚子里的小孩,为了感谢她,又特意打了五百块钱给大姐,让大姐亲自上门买东西感谢她.现在才一年多时间,阿姨涨价了.大姐跟我们打电话说了情况,那个老阿姨还有点不高兴,说我们生完女儿也没有亲自上门去感谢她什么的,所以现在直接涨价了.我老公说涨就涨,赶紧买药来吃,涨多少无所谓了.大姐拿到药说要快递过来,我老公说寄快递都有些慢了,因为大姐家离我老公老家也有六个多小时汽车的路程,又让大姐跑到车站找了到老家的汽车司机,麻烦司机直接当天就给带了回来.草药还是跟以前我吃的那个一模一样,就几味药,有粉沫的蒸鸡蛋吃的,有片状的炖肉吃,还有泡水喝的.我不敢有半点马虎,都严格按照老阿姨的嘱咐吃了.
楼主小胖妞的大胖麻麻 时间:2014-07-21 09:57:00
  吃所谓的祖方大概吃了一个星期的时候,去医院做B超,看到了胎囊,排除宫外孕,我心里的石头落地了,但是胎心不明显.医生让我们再过几天再来检查.我心里一直不踏实,但还是鼓励自己坚持把剩余几天的草药吃完.我老公说即然排除宫外孕了就不要瞎担心了,也不要再去医院检查了,每次都搞得紧张的不得了.我们也听了公公的建议不打算再去医院检查了.他们从老家去买土鸡,土鸡蛋,土鸭蛋什么的来给我吃,没想到我吃了这些东西,胃感觉越来越疼了,而且总是会不消化吐了出来了,这种吐可不是怀孕了孕吐的反应,是胃里胀的疼的难受,吃的东西不消化要吐掉才会感觉胃里舒服点.常常晚上抱着肚子撅着屁股爬着,根本躺不下,躺下就感觉胃好疼.药又不能吃,不知道怎么办才好,家里人一直说吃上就吐了,没营养.我总感觉很奇怪,我一直胃都很好的呀,怎么可能得胃病呢.
  在家住了将近一个多月的时间,我老公说回家吧,在家里也无聊,再说我又怀孕身体不舒服,回苏州去检查看看,然后我们就订了几天后的机票直接赶了回来.回到苏州的第二天就跑到医院挂了消化科的专家,那专家一听我说疼痛的样子,他就很肯定地说90%是得了胆囊炎,然后让我躺床上他摸了摸我胃部,又大概问了下情况,就更肯定了,他说我绝对是胆囊发炎了,让我去预约做B超查查肝胆的问题.我莫名其妙,我是胃疼,不消化怎么又是胆的问题了,医生给我做了些解释.
  不管了,我半信半疑的预约了B超.第二天早上空腹来做B超,真不出所料,胆囊发炎肿大,而且还有结石,积液.我又怀孕,不能吃药,医生只能给开了三天的吊水,让先消炎再说,胆囊发炎太严重了,竟然在老家一直当胃病,还吃了那么多鸡蛋鸭蛋的,怪不得每次吃蛋后就感觉特别疼…….真是没文化好可怕,白白受了那么多疼痛的苦.
  挂了几天水,疼痛明显减轻不少,我心里一直还惦记着胎儿不知道怎么样了,按说也有二个月过了几天了,我一直担心,我老公还安慰我说应该没事的,吃了那个祖传秘方保胎的药了,应该会有用的.我还是忍耐不住莫名的担心跑去医院做B超抽血查孕酮,结果是有胎囊胎芽,不见胎心,孕酮很低.
  我心里已经猜到这种结果了,凭着敏感的第六感觉,我真的失望了.医生问我要不要保胎,当然想保了,但凭着以前的经验,我想保也是保不住的,没有任何希望了,都六十多天了没有胎芽,保着还有什么用呢?但医生又是那副态度,说有的人由于各种原因也不一定说没有胎芽就判断彻底没希望了,以前也碰到过这种情况了说不定保胎了就又好了,如果不保,那就彻底没有希望了.听着医生的话,我又在犹豫了,心里好难过.我长长叹口气,哎,我就再努力一次吧,我该做的也做了,至于小孩愿不愿来,也就随缘了,保就保吧.根据医生的建议,开了一星期的针又继续打,打完了再来检查.
  等打完了针再去检查,结果还是一样的.我彻底死心了,难过又有什么用,此时我的已经变得比以前坚强了很多,心里真的刺痛刺痛的好难受,也很伤心,但也许真的跟小孩无缘吧,我该做的努力也做了,没办法,我保不住我的小孩,眼泪也还是禁不住地流,那种失去自己认为很重要的东西的感受真不好过,虽然说他是意外来的,但对我来说还是非常重要的.在手术室清宫的整个过程,我也还是跟以前一样,眼泪没有停过,但说心里话,我这次的难受程度比以前要轻一点,因为我也一直担心之前吃了那么多胃药,我也在网上查了那些胃药都是对小孩发育有影响的,也许吃了药影响到他的发育了?也许他真的就跟我无缘,上辈子我欠他的,他来讨债的?也许是我这一年多来身体太差,提供不了他能正常生存的环境?
楼主小胖妞的大胖麻麻 时间:2014-07-21 09:57:00
  再怎么胡思乱想,我的痛苦状态要比以前胎停轻一点,毕竟在我心里我已经有了我可爱的女儿了,胖都都的现在已经会走路了,会牙牙学语,跟我逗嘴皮子了,想到她我心里就踏实很多.
  医生也问过我要不要再检查下是什么原因又导致胎停了,我认为没有必要,一点必要都没有.
  我太清楚了,这一年多来我饮食不规律,生活习惯不规律,思想包袱有些重,心情郁郁害寡欢,身体状况明显跟以前不一样.以前我该查的查遍了,有问题也治好了又能怎么样?我一直脑袋里浮现着严医生反反复复说的那句话,母体是孕育生命的基础,子宫是提供生命所需养份的土壤…….,我现在的身体状况不足以给胎儿提供他所需要的营养,我不能为他的正常生存遮风挡雨,让他住在一个破烂不堪的破房子里,吃不好喝不好,没有温暖,他也没有能力保护自己…….换句话说,是我亲自害死了他,而不是他不想来到我家,也不是他跟我无缘.
  是我自己不注意保养自己的身体,害得他想来到这个世上,却来不了.我也不想这样,我何尝不想要留住他,但我又能怎么办呢,我就是使出浑天解数也救不了他.我心里越想越难受,一切都是我害了他,但我自责又有什么用呢?
  经过这次教训后,我彻底的打破了以前很多旧的观念.怀孕了吃中药保胎,或者什么所谓的祖传秘方保胎,什么医院最高科技的保胎技术等等都是治标不治本的.真正的根本是实实在在自己的身体,你对你的身体好,你疼爱他,他也会对你好,有什么半点问题,他都会通过各种途径表现出来,只是要我们一定认真去发现,去感受他给你的讯号.
  身体真的太重要了,我也只能怪自己知识太欠缺,不能用更多的语言来描述我心里的感想.只真诚地希望正在接受调理的同子们认真把身体调好,只有身体好了,相信宝宝会很快到来的.
楼主小胖妞的大胖麻麻 时间:2014-07-21 10:01:00
  越来越多的有过胎停流产的姐妹从网上贴子找来加我聊天的,现在的社会怎么了?科技越发达了,生活水平也越高了,却有这么多的不孕不育出现,想想我们的妈妈辈,奶奶辈,以至更上辈的,那时医学水平不高,吃的不好,却照样生孩子都是正常的。我们的下一代会怎么样?下一代的下一代又会是怎样????哎
作者:weiyyue 时间:2014-07-23 22:31:00
  写的很详细,佩服楼主的坚强。楼主好人一生平安!
  • 小胖妞的大胖麻麻: 举报  2014-08-01 11:23:32  评论

    谢谢,我现在怀孕上网的时间也少了,只希望能把我的真实经历写出来给更多有相同经历的姐妹一点正能量,希望有过相同经历的姐妹坚强些,都把身体调养的好好的,相信宝宝会来的。
  • 羊羊宝0: 举报  2014-08-25 10:43:38  评论

    @小胖妞的大胖麻麻
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作者:viviMWU 时间:2014-07-24 10:35:00
  谢谢分享,我有子宫内膜异位证,两年没怀上,请问可以找严医生吗?
  
  • 小胖妞的大胖麻麻: 举报  2014-08-01 11:19:06  评论

    你可以加入群里找严医生咨询下,群里有很多年从来不怀孕的姐妹,调理了一段时间都奇迹般的怀孕的也有。
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作者:小玲儿是我 时间:2014-07-31 16:23:00
  看着楼主的阐述,眼泪一直流,那曾经的伤痛再次浮现在眼前。我也是胎停两次,准备去大医院检查一下,还在犹豫去哪间医院看哪个医生呢。哎,不容易!都是辛酸的过去!祝福你,真心的祝福你已育有一女,如今又2胎中。。。。
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楼主小胖妞的大胖麻麻 时间:2014-08-01 11:25:00
  第五次怀孕,二胎,现在正在孕期


  去年十一月份我跟严医生聊天说了我想要在猴年2016年生二胎的打算,但是总感觉自己体重超标,还是有点虚胖,体重一直降不下来,虽然最近一年多自己也特别注意身体的保养等,但想想要孕育孩子是一个长期消耗身体气血的过程,加上有过几次胎停都是由于身体的问题没成功,心理很不踏实,也没自信,所以想跟严医生继续调理,把身体调得好好的,体重控制下来,为孕育下一胎做好准备。
  我绝对不能再马虎了,经过这么多次教训,我深深体会到健康的身体对孕育生命来说是多么重要,我不想再重蹈覆辙走以前的弯路了,身体实在伤不起了。因为有以前调理过的一点经验,加上严医生又给我指导了调理的方向,我就开始对自己的身体倍加关注了,平时饮食自己也又开始注意了。
  这几年自从认识严医生,只要有个头疼脑热的或者其它小毛小病的,都直接跟严医生请教,他也不耐其烦的告诉我怎么处理,或多或少的我也积累了一点经验。我打算到2015年中怀孕,2016年生猴宝的话还有一年多的时间,调理的时间够长了,应该能把我的身体调养的棒棒的,我也不至于再到时手忙脚乱了,要打有准备的仗。。。。。。
  想想调理的时间挺久的,所以我自己也不是很严格的要求自己,有时候早上起来了就活动活动筋骨,平时在店里没事就泡点枸杞红枣茶喝,或者其它一些对身体有益的茶类喝,听人家说吃什么或者怎么做对身体养生有益,我也会照着去做,饭后也会多活动活动,这一年多身体抵抗力都还可以,普通的感冒吃片维生素C,多喝点水也就好了,不象以前必须要吃药才能缓解感冒症状。
  今年年初过年,因为家里新房子正好也装修好了,我们一家人都打算回老家跟老人一起过年,也毕竟有二年没有回去了。回到家住到自己买的新房的感觉别样的好,以前都回农村老家住二天就不想多住下去了。年前一月份中最后一次月经后一星期内,本来应该是在所谓的“安全期”,以前听人家说安全期是不会怀孕的,我也从来没有想到过历假结束一周左右同房会怀孕。
  二月中旬过完年,算算在家里住了一个月的时间了,也急着回苏州了,毕竟这边还有事情等着,又加上下雪,车票不好买,至到2月16号才买到票回苏州,回来时我还特意跑到超市买了二包卫生巾,因为按时间算,应该就在这二天会来大姨妈的,以免车上到时候来了没带卫生巾那就麻烦了,我还这样盘算着。可等我回到苏州一个星期了,大姨妈还是没有如期到来,我心里嘀咕着,怎么回事,是不是这次回家过年吃的太辣了?太油腻了?或者突然变换环境会有影响?或者回来的路上太累了没休息好?
  哎,反正不管了,偶尔有那么一二次大姨妈耍耍脾气,闹闹性子迟来或早来也是正常的。我该干什么还是干什么, 带女儿出去散步,逛街,女儿闹着不走路要抱要背,我照样抱着。每天晚上还IPAD下载减肥操,每天在使劲的跳,过年回家又眼睁睁地吃胖了五斤左右,腰围呼呼的长,不减肥不行了。每天跳减肥操时也故意做的动作也特别大,尽量让自己跳的出汗,累了,然后洗洗睡觉挺舒服的。
  就这样过去十天了,我有点不淡定了,耐不住性子了,自从第三次胎停后,一直注意身体保养,这一年多来从还没有出现过大姨妈过了十天还不来的情况,以前最多也就是前后二三天的样子,可这次已经整整十天了。有点奇怪,但我死活都没有想到会怀孕,因为毕竟就只同房一次,而且也是在安全期内。难道是严重的内分泌失调了吗?不至于吧?我着急了,赶紧在网上发信息问严医生,会不会是内分泌失调还是怎么回事?严医生回复我说:有可能怀孕了,建议让我去检查下。啊,不可能吧,我那时可是在安全期呀。严医生说,安全期并不一定就安全的,他怀疑我是真的怀孕了。
楼主小胖妞的大胖麻麻 时间:2014-08-01 11:26:00
  第五次怀孕,二胎,现在正在孕期
  去年十一月份我跟严医生聊天说了我想要在猴年2016年生二胎的打算,但是总感觉自己体重超标,还是有点虚胖,体重一直降不下来,虽然最近一年多自己也特别注意身体的保养等,但想想要孕育孩子是一个长期消耗身体气血的过程,加上有过几次胎停都是由于身体的问题没成功,心理很不踏实,也没自信,所以想跟严医生继续调理,把身体调得好好的,体重控制下来,为孕育下一胎做好准备。
  我绝对不能再马虎了,经过这么多次教训,我深深体会到健康的身体对孕育生命来说是多么重要,我不想再重蹈覆辙走以前的弯路了,身体实在伤不起了。因为有以前调理过的一点经验,加上严医生又给我指导了调理的方向,我就开始对自己的身体倍加关注了,平时饮食自己也又开始注意了。
  这几年自从认识严医生,只要有个头疼脑热的或者其它小毛小病的,都直接跟严医生请教,他也不耐其烦的告诉我怎么处理,或多或少的我也积累了一点经验。我打算到2015年中怀孕,2016年生猴宝的话还有一年多的时间,调理的时间够长了,应该能把我的身体调养的棒棒的,我也不至于再到时手忙脚乱了,要打有准备的仗。。。。。。
  想想调理的时间挺久的,所以我自己也不是很严格的要求自己,有时候早上起来了就活动活动筋骨,平时在店里没事就泡点枸杞红枣茶喝,或者其它一些对身体有益的茶类喝,听人家说吃什么或者怎么做对身体养生有益,我也会照着去做,饭后也会多活动活动,这一年多身体抵抗力都还可以,普通的感冒吃片维生素C,多喝点水也就好了,不象以前必须要吃药才能缓解感冒症状。
  今年年初过年,因为家里新房子正好也装修好了,我们一家人都打算回老家跟老人一起过年,也毕竟有二年没有回去了。回到家住到自己买的新房的感觉别样的好,以前都回农村老家住二天就不想多住下去了。年前一月份中最后一次月经后一星期内,本来应该是在所谓的“安全期”,以前听人家说安全期是不会怀孕的,我也从来没有想到过历假结束一周左右同房会怀孕。
  二月中旬过完年,算算在家里住了一个月的时间了,也急着回苏州了,毕竟这边还有事情等着,又加上下雪,车票不好买,至到2月16号才买到票回苏州,回来时我还特意跑到超市买了二包卫生巾,因为按时间算,应该就在这二天会来大姨妈的,以免车上到时候来了没带卫生巾那就麻烦了,我还这样盘算着。可等我回到苏州一个星期了,大姨妈还是没有如期到来,我心里嘀咕着,怎么回事,是不是这次回家过年吃的太辣了?太油腻了?或者突然变换环境会有影响?或者回来的路上太累了没休息好?
  哎,反正不管了,偶尔有那么一二次大姨妈耍耍脾气,闹闹性子迟来或早来也是正常的。我该干什么还是干什么, 带女儿出去散步,逛街,女儿闹着不走路要抱要背,我照样抱着。每天晚上还IPAD下载减肥操,每天在使劲的跳,过年回家又眼睁睁地吃胖了五斤左右,腰围呼呼的长,不减肥不行了。每天跳减肥操时也故意做的动作也特别大,尽量让自己跳的出汗,累了,然后洗洗睡觉挺舒服的。
  就这样过去十天了,我有点不淡定了,耐不住性子了,自从第三次胎停后,一直注意身体保养,这一年多来从还没有出现过大姨妈过了十天还不来的情况,以前最多也就是前后二三天的样子,可这次已经整整十天了。有点奇怪,但我死活都没有想到会怀孕,因为毕竟就只同房一次,而且也是在安全期内。难道是严重的内分泌失调了吗?不至于吧?我着急了,赶紧在网上发信息问严医生,会不会是内分泌失调还是怎么回事?严医生回复我说:有可能怀孕了,建议让我去检查下。啊,不可能吧,我那时可是在安全期呀。严医生说,安全期并不一定就安全的,他怀疑我是真的怀孕了。
楼主小胖妞的大胖麻麻 时间:2014-08-01 11:27:00
  哎哟我滴个神啊,我有点吃惊,有点害怕。赶紧跑到家后面的商业街药店买来个测试棒棒,迫不急待的先测一下,二分钟后,真的显示二条杠杠。啊,天哪,不会吧。我真的害怕了,坐不住了。这让我怎么办呀?也太突然了吧,让我有点措手不及,我心里想估计下午的尿检测不准。反正买了二个,明天早上再测一下看看,应该不会就那么准吧,明明是安全期,怎么说怀就怀上了呢?但我心里真是在打鼓了,一直等到第二天早上,我紧张的拿着验孕棒,眼睛直直的盯着,那会有什么变化。
  时间一秒一秒的过去,不到一分钟的时间,那二条杠杠那么明显,颜色那么深的展现在我的眼前。天哪,这怎么可能呢?这真的是太突然了吧,我没有丝毫准备,怎么办,我该怎么办?这次我的身体能不能承担起这么大的重担来?我的脑袋突然感觉要爆炸一样的,嗡嗡地响,真的太突然了,我在厕所站了半天不知道该怎么办?跑过去跟我老公说,我老公还不相信,他也说不可能吧。我赶紧收拾好东西,决定去医院再抽血检查确认下,我还是感觉不太可能。
  急忙跑到医院挂了号,跟医生讲明情况,赶紧去抽个血,我就坐在医院打印报告的机器边上等着,二个小时后结果出来了。孕酮20.41,HCG是86398,医生确认我怀孕了,而且算算已经怀孕四十多天了,孕酮属于正常范围内的最低值!
  怎么办?我心里打鼓一样的,七上八下,医生倒很平静,说我这个值在国外都属于正常,不需要保胎,但是由于我以前有过三次胎停的历史,而且我也坚决要保胎,我害怕呀,即然来了,我就想办法要保他,哪怕使劲浑身力气。我让医生给我开保胎药,医生就开了一盒补孕酮的药,药名不记得了。让我过十天再来复查孕同。
  临走时,医生特意嘱咐我,让我心情放轻松,不要太担心,这是位男医生,很面善。这是我有史以来在医院碰到的第一位淡定医生,以前被医生一惊一诈的吓也吓的够呛了,这次反而听了医生的话,我心里似乎有点淡定,先吃着药再说吧。
  出了诊室,我赶紧发个信息给严医生,告诉他所有的情况,严医生也回复很即时,他嘱咐我淡定些,不要慌,测出来的值还算正常,不要瞎担心,并且告诉我要把维生素该怎么个吃法交待我,平时注意的事项也跟我讲了,让我回家多注意休息。
  怀着忐忑的心情,我回到家,心情焦虑又复杂的等着十天后再去复查,当母亲真的不容易,特别是象我这种有过胎停历史记录的人,更是不容易,那种心情真的难以形容,每天我也尽量控制自己不去乱想,尽量平复自己的心情,让自己轻松些,但表面上装起来容易,心里却是那么沉重。

  十天到了(已怀孕五十多天),我一大早起来就奔医院去抽血,焦急的等着结果出来,孕酮49.27,HCG大于200000.结果看起来挺不错的,我心里的石头一下子放下了,天助我也,可能我真跟这个孩子有缘吧,我心里暗暗高兴着,然后拿着报告去找医生,医生也说结果不错,继续让我把补孕酮的药每天吃一粒吃上。心情感觉一下子轻松了很多,也不像之前那样焦虑,担心了,但或多或少还是会有些害怕,因为每天在群里也看到好多姐妹,各项指标都比我的还好,到头来也还是胎停。
  又一个十天到了(怀孕六十多天),继续来查孕酮,因为感觉上次查孕酮还不错,所以本以为这次应该也还不错的。没想到拿到报告,孕酮只有28.47.HCG没有查,因为听医生说只要查孕酮就好了。看着报告单上的数字,我一下子脑袋上冷汗直冒,仅仅十天而已,数值一下子从49.27掉到28.47,几乎快要掉一半了。我腿有点软了,站在那里看着单子,我不敢相信我的眼睛,怎么会这样?我有点想哭的感觉,好害怕。然后赶紧跑到楼下去找医生,医生继续很淡定地说:“不要急,虽然降了,但还是在正常范围内。”天呢,我都要急死了,他还慢吞吞地说不要急。。。。。。我恨不得伸手赶紧从他嘴里再多掏些可以安慰我的话,让我好放心些,可是没有。淡定的男医生说,如果你真的担心的话,要不就做个B超再看看,如果做B超有胎心胎芽,你就大可放心了。
  废话么,我能不担心吗,废话少说,赶紧给我开单子吧,我眼巴巴的看着他,心里着急的想着。等他开好单子,我赶紧跑去交钱,然后去B超室预约下午的B超。中午吃饭也在医院餐厅吃的,随便扒了几口饭,实在是没有胃口极了,吃不下,但为了肚子里的孩子还是硬逼着自己吃了几口饭,然后跑回医院做B超的地方等候着。这期间心理相当矛盾,非常复杂,我真是不知所措,左看看右看看,不知道要干吗?心里默默祈祷着,希望这次能顺利,希望宝宝能平平安安的,我使劲的喝着水,憋尿,这样做B超就会减少对宝宝的伤害。。。。。。。
  显示屏上跳出我的名字,下一个就是我了,我紧张的搓着双手,小心脏也突突的越跳越快了。只有真正有过相同经历的人才能深刻体会到那种复杂的心情。我不停的做着深呼吸,坐在椅子上如坐针毡,还是站起来走走吧,站起来又不敢走远,怕里面的人出来,人家叫我不在,又得拖后了。我就在B超室门口那边站着等着,还是不停地深呼吸,希望一切都好的,心情那个紧张,手心里面都出汗了。
  门开了,医生探出头来喊我的名字,我直接进去躺到床上,什么都不敢多说一句,还是象以前那样,紧张的大气不敢喘,任医生拿着那个东东在我小肚子上转来转去。我眼睛盯着看医生紧皱着眉头在仔细看着什么, 我一看有点害怕,赶紧着急地问:医生怎么了?
  医生说:你是不是早上没有排大便?
  我:有呀。怎么了?
  医生:我看你左侧有一个很大块的阴影,有混合回声,有4公分多。
  我:哦,那是畸胎瘤,我一直都有的。
  医生:哦,怪不得,我就感觉有点象大便又不象,所以问下你。
  我长长的舒了一口气,暂时让我崩紧的神经放松了些,但我的双后还是紧紧握在胸前,始终没有松开。
  大概一分钟后,我听到医生跟旁边做记录的医生说:宫腔内可见孕囊回声,大小是多少?
  我紧张死了,我最想听到的不是这个,我最想听到的是有没有胎心。
  医生继续说:胚芽长是多少,边上记录的医生在电脑上打着。
  我实在等不急了,我开口问医生:医生,有胎心搏动吗?
  医生看我一眼,很爽快的说:有呀,有胎心搏动的,我转过来给你看下。
  我长长的舒一口气,紧握的双手松开了,我心里很紧张的好期待看下胎心搏动。医生把电脑转过来,然后把图像放大,用手指给我看:你看,那个小白点,一闪一闪的小白点,就是宝宝的小心脏在跳动。我伸长脖子够着看,什么话都没有,心里只有说不出的兴奋,我默默地看着闪动的小白点,激动,兴奋,开心,无以言表。。。。。。。
  只要有胎心就好,我心里一直重复着这句话,至少我的宝宝跟我一起存在。。。。。
  做完B超,医生让我等一会,一起把B超结果单拿上。拿到单子,我一个字一个字的认真的读了几遍,看到那个子宫肌瘤和畸胎瘤,我根本不在乎,管它去呢,我在乎的是我的宝宝。这二个瘤倍伴我几年了,老朋友了,它们陪伴我生了我女儿到现在,我根本不把它放在眼里,记在心里,呵呵呵。

楼主小胖妞的大胖麻麻 时间:2014-08-01 11:27:00
  B超单内容:子宫后位,体积增大,子宫近峡部处前壁见一个大小约为13*10MM低回声,向包膜外凸出,余肌层回声分布均匀,子宫腔内可见一个孕囊回声,大小为65*18*51MM,孕囊内可见卵黄囊及胚芽回声,胚芽长20.1MM,可见心管搏动。
  左侧附件区见一个大小约为41*37MM混合回声,右侧附件未见异常回声。
  结论:宫内早孕(8周+),子宫肌瘤,左侧附件混合回声考虑为良性畸胎瘤。

  拿着B超单,我跑到楼下去找医生。医生看看了单子,继续淡定地说,没啥大事,有胎心就没问题,孕酮降了,但还是在正常范围内,不要担心,补孕酮的那个药继续吃,每天增加一片,早上一片,晚上一片就好了,再过十天再来测孕酮就好了。
  我虽然心情有点放松了点,但因常在QQ群里聊天,看到很多姐妹前期也是有胎心胎芽,到后面还是有胎停的例子,担心还是没有减少多少。我发消息把结果给严医生看,严医生也让我心情尽量轻松对待,多注意休息,并且让我把蛋白质粉吃上,维生素的量也都让我增加。
  从医院回到家,我心里一直不踏实,睡觉也是翻来覆去的,脑袋里总会胡思乱想,控制不住的乱想。我也使劲全身力气,尽量控制自己往好的地方想,但难免走神就想到不好的方面了,那种焦虑,担心,害怕总是一次次的袭击着我。我一直鼓励着自己,摸着肚子跟我的宝宝默默的说:宝宝,妈妈爱你,既然你来个突然袭击闯进了我的生命,我们就一定要同在,只要你好好的,我宁愿吃尽所有苦头,我们要一起努力,共同渡过难关。。。。。。。。
楼主小胖妞的大胖麻麻 时间:2014-08-01 11:29:00
  当母亲真的不容易,特别是象我这种经历过几次折磨的人,深切的感受到母亲的伟大与不易,每次怀孕的担惊受怕,焦虑,恐惧等等就够让人受的了。小时候我们姐妹如果有谁生病了,看我妈心疼的说:只要你们都好好的,把所有的病都给我生好了,所有的磨难都让我独自一人承受好了。。。。。。。。我想着妈妈说的那些话,眼泪不禁打转,母亲真的不容易,太伟大了,我现在深深的感受到这些。
  时间过的真的好慢,十天来说对我是如此漫长。。。。。。没事的时候我跑到楼下菜场买些小鱼带我女儿一起去放生,希望能让自己复杂焦虑的心情尽量平静下来。有时候晚上做到不好的梦了,心里又在瞎嘀咕了,赶紧跑到离家不远的森林公园里面有个老庙,去庙里烧烧香,捐点钱,买点鱼吃的饲料去喂庙门前鱼池里的鱼,希望这样能释放一下我内心的恐惧的压力。
  终于又一个十天到了(怀孕七十天左右),这个时间点是我最害怕最担心的时间点,因为以前胎停有二次都是在七十多天的时候出现的,七十多天这是我最敏感不过的时间点了。
  我每次算着检查时间到了,前一天晚上就压力超大,睡不好觉,想想第二天又要去抽血检查,又是让自己心脏经受考验的时刻。这次检查孕酮的数值是23.18,较前一次28.47还是继续降低,心里那个鼓呀,乱敲。我真是有点受不了了,我心脏本身好好的,经受这么多次这种刺激,我真感觉我有要得心脏病的趋势了。我眼睛湿了,我感到血都涌到头上了,脑门上都是冷汗,手心也湿了,感觉鸡皮疙瘩也长了一身,怎么办?怎么办?现在正好是七十多天?怎么孕酮还是降了?是不是又要。。。。。。。。。。。天呢,老天呀,是不是又要惩罚我了?我到底做错了什么?我不敢往下想了,含着泪水,浑身软软的,手里拿着检查结果单,似乎拿着很重的东西一样,很沉很沉,拉着二条硬梆梆的腿从二楼往下走,去找医生再问问看吧。
  医生那里排队的人很多,我也没有啥心思去排队,暂时坐在边上的椅子上,眼睛盯着那个数字,23.18,这可恶的数字,为什么会一直降,药我也一直在吃呀,难道吃了没有用吗?我发个信息跟严医生讲了情况,医生回复我很快,让我勇敢面对现实,至少数值现在还在范围内,让我不要有太大压力,不要放弃,还有希望。严医生也在安慰我,让我尽量想开些,心情最重要。我长长的叹口气,擦干眼睛里的泪水,跑到医生诊间把结果给他看。这次因为检查结果出来的晚,之前一直看的男医生下午不当班,让我去看隔壁的一个女医生,女医生很年轻。
  我把结果放在桌上推到女医生面前,并且把之前的结果拿出来一起给他做对比,把这几次的状况跟女医生讲了下,女医生随便拿了二张翻了下,很平静的说没事,挺正常的,回去吧,再过十天过来建卡,84天就可以建卡了。
  “啊”!没搞错吧!我猛地抬头盯着她看,我问:这个数值一直在往下降,现在七十多天了,不是很危险吗?我以前也都是七十多天胎停的呀?
  医生:一般过了七十多天数值在正常范围也没啥必要再检查了,再说上次你来查过有胎心的,不要瞎担心,再过十天来建卡吧,84天就可以来建卡了。
  每个医生的看法都不一样,我心里在想,你这么年轻,懂不懂呀,不懂瞎下结论,会误人事的,你没经历过不能体会到别人的心情的。
  医生看我坐着没动静,继续说:回去吧,药你可以继续吃,吃到建完卡就可以停了。我看着她,不知道说什么好,我不知道该怎么办?到底怎么办?我该听谁的?以前几次胎停在另外一个医院,医生都一惊一诈的,现在却说没事,我到底该相信谁?
  我打电话给我老公,他让我回家再说。
楼主小胖妞的大胖麻麻 时间:2014-08-01 11:30:00
  哎,离建卡还有十多天,这十多天让我怎么过呀?还不如直接把我直接放油锅煎炸好了,如此折磨人,真感觉用刀一下一下在心口割一样的,要么一刀来个痛快好了。我也不知道怎么形容自己的心情了。。。。。。。。
  弟弟马上也要结婚了,就这么一个弟弟,一辈子的大事,家里人都希望我们姐妹都能够回去参加。我怎么回去呀?我现在束手无策,我心里暗暗想着,如果84天来建卡,宝宝一切安好,我就回家。我每天摸着肚子心里跟宝宝说:宝贝,你一定要坚强,妈妈跟你同在,再坚持十来天,我们就安全了,到时候带你回老家看外公外婆,参加舅舅的婚礼。。。。。。。。。
  每天尽量让自己的心情保持平静,没事就放音乐听听,睡觉时睡不着也闭着眼睛尽量让自己睡会午觉,晚上睡不着时,也都尽量让自己平复心情,能多睡就多睡。我这次怀孕跟以前有点不同的就是,以前怀孕都感觉不到任何反应,包括怀我女儿时偶尔刷牙时会有一点点恶心,但这次怀孕,早上起来会恶心的反应比以前稍重些,刷牙时有时干呕一二次,吃饭不香,有时想吃点酸的,但等买来了却又吃不下,看什么都没胃口。我每天密切的关注着我身体的反应,看看乳房有没有胀,会不会疼,生怕有一点不反应了就开始害怕,提心吊胆了。每天都处在担惊受怕当中。。。。。。。
  没事还是继续去买点小鱼放生,偶尔跑庙上烧烧香,以此来释放自己内心的压力和惊慌。每天咬着牙,数着时钟过日子,快点满84天吧,我实在等不及了。
  4月10号,我本来算好今天正好84天了,我一天都等不及了,一个小时都等不及了,我要赶紧去医院看看我的宝宝,现在他到底好不好!
  挂了号说是今天来建卡的,医生算了下,说我今天才83天,不过早一点也无所谓。然后开单子让我先去做B超,正常流程是这样的,一般建卡人家都要看B超胎儿有没有存活,然后再给你下步流程继续下去。我又急迫又有点不敢去做B超,真的害怕,我滴个天呢,我真的要得神经病了。我暗暗发誓,以后一定要做好避孕措施,我再也经不起这样的折腾了,我的心脏真的承受不了,我真要得心脏病了。

  B超的结果出来了:子宫体积明显增大,肌层分布均匀,子宫腔内可见一个孕囊回声,孕囊内见胎儿影像,胎儿头臀径为74MM(13W4D),胎动明显,NT:1.2MM。
  结论是:宫内妊娠,单活胎。

  做B超的医生说胎儿正常,比实际怀孕周数要大。我真不知道怎么形容自己那种复杂的状态了,痛并快乐着吧。。。。。。。。终于熬过了所谓的危险期,我的宝宝很坚强,妈妈爱你,继续加油。。。。。。
  接下来的一系列检查我都没当回事,那天抽了八管血,楼上跑上跑下的做各项检查,我跑的好轻松,我老公让我坐着,等他去办好手续只让我去检查就好了,我感觉身轻似燕,我想跑,我喜欢跑,我要亲自去跑。。。。。。好开心,真的好开心,我的宝宝太棒了,我又一次闯关成功,欧耶!!!!!
  这次意外真可谓让我惊心动魄,所以在此提醒姐妹们,身体没有调理好之前,一定要做好避孕措施,千万要注意了,所谓的安全期并非一定安全,不然真的意外怀上了真的太可怕了,特别是象我们有过胎停历史的姐妹们。让我欣慰的是我之前一年多注意保养自己的身体真的没白保养,自己的身体,你对他好,他自然会回馈你的,身体是革命的一切本钱,真是太对了。


楼主小胖妞的大胖麻麻 时间:2014-08-01 11:31:00
  最近有几个群里的姐妹怀孕后,心情也一直很复杂,很担心,很纠结,找我来聊天,我其实是最能理解,最能体会到的。因为我有过相同的经历过来的,甚至我的经历更让人担惊害怕。我也不知道怎么安慰她,也只是鼓励她,安慰她,让她尽量保持心情平静,心态平和,淡定。其实说起来真的很容易,动动嘴皮子的事,做起来是非常不容易的,经历过的人都知道都能体会能理解。那些没有经历过的人,有时候聊天总会说:怀孕生孩子是女人天生的,怀上了就等着时间到了生就好了,哪有那么娇贵,要保胎,要注意这注意那的等等风凉话,我也只能说,你太幸运了,没有碰上,别站着说话腰不疼。
  所以在此再次给那些刚怀孕正在受煎熬的姐妹们说一声,心态真的重要,大家的心情我能理解,我虽帮不上什么,我也只能安慰她,鼓励她,真心的希望姐妹们都能如愿要到自己的宝宝。

  在此总结下我这次怀孕,像过山车一样的,最后二次孕酮一直降,希望能给有相同经历的姐妹一点借鉴,希望大家一定要尽量克制自己心情,心态真的真的很重要。

  怀孕四十多天:第一次检查孕酮20.41,HCG是86398
  怀孕五十多天:第二次检查孕酮49.27,HCG大于200000.
  怀孕六十多天:第三次检查孕酮28.47.HCG没有查
  备注:由于降的太多,做B超检查结果:
  B超单内容:子宫后位,体积增大,子宫近峡部处前壁见一个大小约为13*10MM低回声,向包膜外凸出,余肌层回声分布均匀,子宫腔内可见一个孕囊回声,大小为65*18*51MM,孕囊内可见卵黄囊及胚芽回声,胚芽长20.1MM,可见心管搏动。
  左侧附件区见一个大小约为41*37MM混合回声,右侧附件未见异常回声。
  结论:宫内早孕(8周+),子宫肌瘤,左侧附件混合回声考虑为良性畸胎瘤。

  怀孕七十多天:第四次检查孕酮23.18,HCG没有查
  备注:孕酮较以前继续下降
  怀孕83天建卡,一切正常。

楼主小胖妞的大胖麻麻 时间:2014-08-01 11:33:00
  今天我的宝宝整整28周了,每天感觉到他在我肚子里拳打脚踢,虽然怀孕后期一系列的腰酸背疼,耻骨疼等不舒服越来越明显,但每天感觉宝宝跟你互动,就会忘记所有的疼痛和不舒服,痛并快乐幸福着。。。。。。。。。。
作者:果糖小粒半 时间:2014-08-03 08:22:00
  羡慕大胖妈妈
  
作者:果糖小粒半 时间:2014-08-03 08:22:00
  我也经历了一次胎停,不知道如何调理身体。
  
作者:u_93188268 时间:2014-08-04 09:11:00
  我两次胎停了!前几天才做完稽留流产,两次都是有胎心后再去检查就没有胎心了!现在的心情很差很差,每天都在哭,为什么要个宝贝那么困难!第一次怀孕对孕酮都没有概念,不知道医生给开了验孕酮的单子了没,第二次怀孕检查验血孕酮大单位才11点多,但是B超有胎心胎芽,然后开了黄体酮针黄体酮胶丸保胎灵,一个星期以后去验血孕酮46点多了,之后把剩余的黄体酮胶丸和保胎灵吃完,也就吃了三天,十天后再去复查B超没有胎心,孕酮5点多了!
  
  • 小玲儿是我: 举报  2014-08-04 10:59:40  评论

    我胎停时,孕酮还有20多。原本医生都不主动叫我照B超,我是要求医生给我开单照B超的。我当时是腹泻了几天。想看一下胎儿健不健康,结果照出来,胎停。当时我想死的心都有了。
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楼主小胖妞的大胖麻麻 时间:2014-08-04 15:33:00
  @果糖小粒半 96楼 2014-08-03 08:22:00
  我也经历了一次胎停,不知道如何调理身体。

  —————————————————
  一次胎停有时是偶然,但就怕再会有二次,所以身体还是要养好!
  
楼主小胖妞的大胖麻麻 时间:2014-08-04 15:36:00
  @u_93188268 97楼 2014-08-04 09:11:00
  我两次胎停了!前几天才做完稽留流产,两次都是有胎心后再去检查就没有胎心了!现在的心情很差很差,每天都在哭,为什么要个宝贝那么困难!第一次怀孕对孕酮都没有概念,不知道医生给开了验孕酮的单子了没,第二次怀孕检查验血孕酮大单位才11点多,但是B超有胎心胎芽,然后开了黄体酮针黄体酮胶丸保胎灵,一个星期以后去验血孕酮46点多了,之后把剩余的黄体酮胶丸和保胎灵吃完,也就吃了三天,十天后再去复查B超没有胎心
  —————————————————
  我很理解你的心情,既然过去了就尽量不要难过了、也不要哭了,会落下病的,我以前就是哭多了眼睛不太好!好好把身体养好,争取下次一次成功,身体是主要的!
  
楼主小胖妞的大胖麻麻 时间:2014-08-07 12:00:00
  今天29周了,天热有些烦躁,怕热的很,肚子更大了,吃饭后感觉肚子要爆炸了一样!坚持…………
  
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