开个贴,分享自己患脑胶质瘤后一路走来的喜怒哀乐。

楼主:臭豆腐0304 时间:2015-05-19 08:55:46 点击:42357 回复:619
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  谢天谢地,我还好生活着,一年了,一切尽在不言中。
  

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楼主臭豆腐0304 时间:2015-05-19 09:03:00
  2014年4月22号早上七点左右,跟很多个工作日一样,起床去上班,说不上充满挑战倒也算按部就班。当然,我后来所有的一切,从那一刻开始已经一步步走向了灭亡。我曾经以为老天在很多事情上都会垂青于我,其实不然,我终究也只是全世界所有凡人中的一个,生老病死也在所难免。能清晰的记得当时的很多场景,却没有了当时那种让人窒息的氛围,最后我不得不去强迫自己忘记那些事情,我自己也一直恐惧那一刻是否会再次袭来,如果真是那样,我希望中国的法律能够更进步一点,能够让人选择安乐死。那天上午发病之后的疼痛,是我这辈子从来没有过的疼痛,之后的昏迷现在看来也理所当然,其结果是我直接昏睡两天两夜,平时我总是很多梦,但那两天我一个梦没有。被同事叫醒后很多东西已经不在了,走路右倾,眼睛复试,耳朵突聋,头晕头疼。我不记得我睡着以后发生的所有事情,我只记得我呕吐过。
楼主臭豆腐0304 时间:2015-05-19 09:09:00
  2014年4月24日,同事陪我去潜江市中心医院,眼科一大夫看完我的症状后,直接告诉说“我们不浪费你钱,也不浪费你时间,赶紧去武汉大型综合性医院”,听完他说的这句话之后,我才知道了事情远不止我想的那么简单,可能大病即将来临。
楼主臭豆腐0304 时间:2015-05-19 09:12:00
  2014年4月25日,我一个人踉踉跄跄去了武汉,现在想来那时候的自己确实很玩命。我很感谢李杰,有些话真的不知道如何说出口,一切尽在不言中!李杰对我的帮助,我父母应该也有目共睹。人这一辈子有那么几个朋友在你人生灾难时即使再忙依然陪着你,你应该算比较幸运的。
楼主臭豆腐0304 时间:2015-05-19 09:22:00
  2014年4月26日,打记事起,生平第一次住进医院,武汉协和神经内科。如果我是医生,病人跟我描述上面那些症状,我肯定会想到病人颅内压可能高,可是他们没有,连着两天有人查房,却没有一个人叫我去拍CT或者核磁。后来一个年龄大的的大夫查房,查到我时,赶紧拍片。神经内科大夫,即收我入院那大夫叫我做高压氧,并且协和医院没有,得去就近的新华医院。李杰一大早就过来打算陪我去新华医院,幸好等到那年龄大点的大夫查房,所以才有了后来的一系列诊断结果。题外话,潜江市中心医院作为一个地级市医院居然都有高压氧,武汉协和大型三甲综合医院竟然没有,以前不知道是什么玩意,所以现在很怀疑医生的品德,就像怀疑他们的医术一样。
楼主臭豆腐0304 时间:2015-05-19 09:32:00
  2014年4月29日,CT结果出来了,颅内出血,并且有强化影,再就是后来的预约增强核磁,结果出来颅内肿瘤。那天还发生了一件事,我起床去上厕所,三在外面给我拿着吊瓶,然后我突然昏了过去,幸好隔壁临床一大爷赶紧把我抱了起来,后来听三说,我眼睛一瞪,就晕了过去。如果我作为外人,肯定会感到害怕。
楼主臭豆腐0304 时间:2015-05-19 09:33:00
  2014年5月1日,神经内科转神经外科,既然是外科,动刀子在所难免。
楼主臭豆腐0304 时间:2015-05-19 09:35:00
  2014年5月5日,医生五一长假后都上班了。会诊结果:良性听神经瘤。但是手术成功率50%不到。然后下午我姐跟姐夫为了我病带着片子去北京奔波。其实到现在所有人都瞒着我,我也以为只是颅内出血没有其他病,因为病例本上白纸黑字写在那。那天下午我姐跟我姐夫都消失了,我妈说他们回去了,所以我也不以为然。后来没事看动态,看到我姐夫在北京三博脑科医院。很多事情就不攻自破了。
楼主臭豆腐0304 时间:2015-05-19 09:37:00
  2014年5月6日,众多同学给我送行,转院去北京三博脑科医院,转院费一万元,武汉协和内的垄断车,当然他们也做了一些违背良心的事,一句话说得好,收人钱财你得替人消灾吧,但是他们不是,即便你有难还要宰你一笔!其实当时算起来我以及我的家人都没有一个清醒的头脑,如果有也不至于被他们宰。武汉协和医生说没有术中电生理监测这个仪器。主治医生,张方成。生平第一次去北京,只是不知道会以这种方式过去,一直到那时我都觉得自己很正常,但是不然。
  • 张大嘴巴喊Tian: 举报  2016-07-31 12:12:40  评论

    当时只是听倩说,不敢多问,就在心里说一定会没有事的,后来的后来就看你的状态,想着你应该好了!自己心里想着谢天谢地。
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楼主臭豆腐0304 时间:2015-05-19 09:53:00
  2014年5月7日,入院北京三博脑科医院,我姐之前问于春江说成功率多少,给的95%,一家人悬着的心算是落下了。然后就是术前准备,拍片,核磁等,所有程序再走一遍。核磁上我看到写的考虑海绵状血管瘤,然后做了个小手术,全脑血管造影排除血管瘤,医生通过会诊结果还是听神经瘤,右侧CPA占位性病变。
楼主臭豆腐0304 时间:2015-05-19 09:55:00
  2014年5月15日,家属谈话,往死里说,我妈吓得腿发抖,我也吓得尿意频频,却尿不出。手术唯一风险:面瘫。
楼主臭豆腐0304 时间:2015-05-19 09:59:00
  2015年5月16日,中午我被推进了手术室,手术时间6个小时,对于家人来说却是漫长的等待,本以为手术后一家人就会好好的了,但是又有谁知道这只是漫长折磨的开始。手术途中主治医生出来告诉我姐可能是高级别胶质瘤。对于打了全身麻醉的我来说,根本不会知道外界所发生的一切,家人的担心,家人内心处的折磨。我记得动完手术后,我躺在手术台上身子不停的发抖,然后不知是谁喊了一下我名字,给我盖了一件衣服,然后在我胳膊处打了一针,说手术动完了,可以睡个好觉了。术后拍CT,我妈说我爸看到我两个眼睛的眼角挂着泪,瞬间就流泪了,我长这么大没见他哭过。父亲总是不善言谈,甚至有时候会觉得他很烦。
楼主臭豆腐0304 时间:2015-05-19 10:03:00
  2014年5月17日,上午我醒来,由于插尿管的缘故,下身一阵疼痛袭来。我还一直以为自己是良性的听神经瘤,像医生术前说的那样,唯一的风险面瘫,所以我赶紧试探了一下,感觉还好。插气管的缘故,所以不能说出话,我摇手示意护士,护士问我干嘛,旁边护士说“他要写字”,然后我的值班护士拿来笔和纸,我写我要见我妈,她说ICU不让见,再后来无论我怎么摇手,她都没再理我。后来在我一而再再而三的要求下出ICU病房,转入普通病房,听临床的病友说ICU一个小时五百。
楼主臭豆腐0304 时间:2015-05-19 10:05:00
  2014年5月20日,脑部手术后都有一个发烧期,腰部穿刺,一个小手术。前天做了一个一次性的腰部穿刺,白细胞值3000多,正常值不到10,具体值我也不清楚,都是那些护士说我听的。然后继续腰穿,我姐看着我身材瘦弱的蜷缩在床上,一个人压在我腰部,一个人用两根10来公分的细管从我腰部椎骨处穿进去,当场就哭了。持续了一个礼拜,流出的脑脊液大概有2000毫升。之后发烧算是控制住了,至少能够睡安稳觉,我父母也不用时时刻刻用冰给我敷以此来达到降温的目的。还能清楚的记得,动完手术刚出来那两天,身体发烧,我迷糊中跟我妈说,我们把钱给他们,他们骗人的。
楼主臭豆腐0304 时间:2015-05-19 10:08:00
  2014年5月31日,出院了,结果不算好,手术后我没了吞咽功能,讲话也觉得很吃力。因为没有吞咽功能所以一直插的食管,吃的都是流食,医生叫我不停的吞口水,然后我就一直尝试,15天拿掉食管在他们看来时间是非常快的,一般得一个月,但是我所受的煎熬,根本没人能够知晓。主治医生也不像刚进院时那样不厌其烦听你说病情,不知是否父母把他吵烦了我之后跟他说话他总是一副爱理不理的样子,我问他我能活多久,他没回答,只是说回去该吃吃该喝喝。主治医生,任铭。我当时回去的状况也很差,生病之前110偏瘦,手术后下地称重90,右侧耳朵完全失聪,吞咽功能很差,喝水都呛,只能一小勺一小勺的喝,声音嘶哑讲话吃力,所以很多事情我都不情愿张口去说,一般我都是避而远之。术后病理结果,间变性星形细胞瘤三级,小脑恶性肿瘤,俗称就是癌症中晚期。
楼主臭豆腐0304 时间:2015-05-19 10:10:00
  2014年6月2日,上午北京西到武昌。到武昌是半夜到的,因为小脑的缘故,主要控制人的平衡问题,所以我走路一直是老妈搀扶着。暂时去表姐那落脚,打算第二天回潜江。说到底,我还是不敢去承认发生的那么多事情,我一直在逃避,但我又不得不去接受,父母都是老实本分的农村人,很多事情还是只有我自己去决定。
楼主臭豆腐0304 时间:2015-05-19 10:11:00
  2014年6月3日,汉口到潜江,到家那一刻,我再也控制不住自己大哭了一场。
作者:胶质瘤家属2014 时间:2015-05-19 10:50:00
  需要坚强。
楼主臭豆腐0304 时间:2015-05-19 13:45:00
  2014年8月20日,汉口到北京西,三个月后的复查,这时的我走路已不需要父母搀扶。
楼主臭豆腐0304 时间:2015-05-19 13:53:00
  2014年8月21日,核磁结果显示一切良好,得定期复查,主治医生建议放疗,我拒绝。还是那个问题,存活期的问题,他没回答我的问题,只是笑了笑,比上次友好许多。
楼主臭豆腐0304 时间:2015-05-19 13:57:00
  2014年8月23日,北京西到武昌,这次我没有跟父母一起回去,王刚去车站接我,我们一起去李杰那玩了下。我很庆幸我能够有那个一个朋友圈,有那么几个拿我当回事的人。
  • ty_141811995: 举报  2020-01-13 14:52:43  评论

    评论 臭豆腐0304:在北京天坛医院手术的吗?公公五十岁,最近得了这个病 右脑太阳穴上面一点 5.5CM 去同济做切除了
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楼主臭豆腐0304 时间:2015-05-19 14:02:00
  2014年11月11日,听信网络谣言,奉行人体内酸碱性的学说,改吃素,并喝马铃薯汁,最后导致的后果就是身体严重营养不足,站不稳。害怕是复发的前兆,去潜江复查。复查结果没事,但不能掉以轻心,定期复查。不管是去哪得到的结果都是定期复查。
  2014年11月30日,这是手机上关于她的最后一个通话记录,我也不知道是否是我按错后的记录。四年时间匆匆过,很多朋友都说过,你分手理所当然,只是不知道会以这种结果收场。小硕说“最好的结局,最坏的打算”。岁月天真不忍欺,青春荒唐我不负。我总觉得这所有的一切就像一场梦一样,等我梦醒了,一切也都散了,我还是会拥有我所有的,但是当我用手摸到后脑勺那八公分的刀口后,我才会觉得这所有的一切都是真的,很多事情我只能去选择妥协。我懂她,她不懂我,我始终没能成为她的骄傲。花开两朵,天各一方。
  2015年2月19日,新春佳节,收到很多问候短信却没有她的。可能已经忘了吧!
  2015年3月8日,农历正月十八,收到很多生日祝福短信,唯独她没发,可能真忘了吧!人生走过了24个年头,本命年,我买了一盆花:鸿运当头。决定从此再不过农历生日,改过阳历3月4日。
楼主臭豆腐0304 时间:2015-05-19 14:15:00
  2015年3月21日,尾随父母去外地,因为他们要挣钱,这个病花钱,他们也欠债,所以我必须待在他们身边。
  2015年4月13日,来梅州大埔也有些时日了,每天都是一个人,一坐就是一上午,像我这种长期被孤独跟恐惧笼罩的人,已经不知道快乐为何物了。大家都在马不停蹄的往前奔跑,却很少有人能够清楚自己所要求的是什么。今天是一个礼拜雨后的第一个晴天,雾很大,看不见山,跑不了步,所以在石凳上晒太阳。每天都是一样,简单而平淡无奇,我不知道这样的日子何时是个尽头,好难熬!
  2015年4月14日,心情很差,一如既往,面部疼了一个礼拜了,心里很烦,人生真的很孤单很孤单,一个说话的人也没有。
  2015年4月16日, 活着,不一定要有梦想,也不需要未雨绸缪,有一种活法叫只争朝夕。忘了那个语文老师叫什么名字,他的座右铭:“有梦想,活着才有意义”。一直以来这种思想在我脑海中都是根深蒂固般的存在,而且一直存在很多年,有时候总是脑海中追忆那个老师叫什么名字,当时都是奋斗学习的时候,可能当时他说那句话也是旨在让你更加努力罢了。
  2015年4月18日,今天烟雾比较大缘故,所以一直坐在湖边阶梯上。突然间想到了大学,那些足以让人美好到流泪却又回不去的时光,那时候的校园广播开头语永远是那一句:“花开花落,花落花开”,以前每每听起总是会嘲讽,现在是怀念,怀念当时的弱智,怀念当时的不成熟,怀念当时的我行我素。
  2015年4月20日,下雨了,天气预报说会持续一个礼拜,我只能在家宅一个礼拜了,天气什么的最能够影响一个人的心情。
  2015年4月22日,没有人记得这一天是什么日子,在我脑海里印象比生日深刻很多很多,我的苦难日。一年了,感谢父母的养育之恩,也感谢父母赐给我的第二次生命,感谢那些在我人生落难时刻给予我帮助的人。这一年发生了什么,对我来说又意味着什么,显而易见。还是会觉得这一年发生的事比较虚无缥缈,但是又不得不强迫自己去接受,回忆是一条没有尽头的路,一切以往的春天都不复存在。我是个比较好热闹的人,这一年却尝尽了孤独的各种滋味,我觉得老天这样对我不公平,但是最后也只是我觉得罢了,抹灭不了你是众多凡人中一个的身份。有些人离去,有些人守着,有些人躲着。没有期许,亦不求回报。
  2015年5月2日,我从来不知道如何去定义自己的人生,工作那会我觉得我多年以后会骄傲于自己所拥有的一切,然而不久后,我便被折磨的面目全非,我曾经也有过很多不切实际的梦想和天南地北的谬论,我知道无论我现在说什么都是自己的胡诌。有些事情既然发生了,你唯有去接受,也根本不用去想太多。脑海里留下的那些回忆,也足够我缅怀的了。
  2015年5月4日,没有没什么预兆,时间飞一样,忽然一下子就蹦到5月了,前两天夜里做了个梦,梦到自己回到了以前,突然很奇怪的是女朋友跟别人跑了,然后梦醒了,夜深人静的时候躺在床上再也无法睡去。为什么总是挥之不去,我在心里一直问自己凭什么那样根深蒂固,不得而知。我其实也丝毫没有料到一年以后自己会是现在的样子,每个人是每个人的过客,每个人也是每个人的思念。
  2015年5月8日,梦里才是真实的,梦醒以后都是假的。
  2015年5月10日,今晚是在大埔的最后一个晚上了,不知不觉50天转眼之间就过了。吃完晚饭后我没有像平常那样去跑步爬山,我就想去安安静静看看自己这些天每天跑步爬山的地方,一别可能就是一辈子。三今天给我发短信了,当我问到:“怎么突然间记得跟我发短信,劳资生日你都冒发时”,她会到:“突然间就发了”,后面盯一个搞笑的表情,其实更多的都是大家的无奈。今天听到一个特别不好的消息,夏天走了。天堂里没有痛苦,愿她一路走好。她跟我几乎同期手术,一年没到就走了。她少突三级,其实比我的情况要好很多,这个病的恶化真的超乎想象。刚听到消息的那一刻,真的好难受,替她难受,为自己的将来难受,我到底应该何去何从难受。
  2015年5月11日,大家都知道癌症患者心态比较重要,夏天走了,带给我的打击不小,我承认当看到她家属给我发她走了之后的消息后,就那么一瞬间我不知道该怎么办。3月21日那天我从湖北去广东那天她还给我打过电话说复查没事,其实那时候已经复发了,家人叫医生出了一份假的报告单,但是她真的好开心好开心。4月4日是她跟我说过的最后一句话的日子。“我想通了,都是命。”很无奈,很让人心疼。5月4日永远的离开了。大家都知道她网名叫夏天,其实她叫梁斯玲,一路走好,天堂里没有痛苦。
  2015年5月13日,人生匆匆,形同陌路,遥想昨日种种,殊不知近在眼前。
楼主臭豆腐0304 时间:2015-05-19 14:25:00
  2015年5月15日,时间压的很紧,今天刚刚复查完,感觉人不是很好,但我已经不是半年前复查那样担惊受怕、哭哭啼啼、顾虑颇多。我也知道这都是命,无论结果怎样,我都会处之泰然的接受,我感谢在我心情低谷的时候有病友拉我一把。一个人的开心与否着实很容易去感染另外一个人,这也是语言的强大之处。
楼主臭豆腐0304 时间:2015-05-19 14:29:00
  2015年5月16日,谢天谢地,我还好生活着,一年了,一切尽在不言中。。。

  

楼主臭豆腐0304 时间:2015-05-19 14:31:00
  年龄是24,这是去年的年龄,记录在案所以就没有更改。
  • 百度网友84d47ff: 举报  2020-11-29 17:45:26  评论

    你好,豆腐,请你抽时间帮帮我,看到了你,让我特别有信心面对老公的病,如果可以的话,请你联系我,谢谢??
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作者:u_100803197 时间:2015-05-19 14:55:00
  看完不知该说什么,因为我的孩子也是脑瘤中晚期了,喔不知该如何走姐下来的路。。。。
  
  • 臭豆腐0304: 举报  2015-05-19 15:15:36  评论

    他现在情况如何,可以动起来不。我跑步大概已经有八九个月了,动完手术后我大概用了二三个月的时间才能走路平稳,他如果心态不好可以让他跟我说说话。
  • u_100803197: 举报  2015-05-31 22:04:30  评论

    你好,你家孩子现在什么情况,我的孩子也一样,可以交流下,我也很迷茫。。。
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楼主臭豆腐0304 时间:2015-05-19 21:17:00
  人们总说时间能改变一切,但事实上我们必须靠自己去改变。自己变了,其他一切也才会变。其实半年之前我自己的心态特别差,很多东西我无法接受,但是我很庆幸自己还好生的活着。我是一个比较追求完美的人,如果是以前就连脑袋上那八公分的刀口我都无法接受,但是现在我任何缺陷我都能够做到处之泰然,我也承认自己是个残疾,但我心不惨并且比以前更坚强,短时间内我也见过了几个人的离去,能活着已经很幸运了,并不是苟延残喘。去年八月中旬去京复查完回来我就开始跑步,我害怕哪天我躺下了就再也起不来,所以我总是一刻不停的让自己动起来,辛酸苦楚也只有自己清楚,不过我总把现在这种生活比做卧薪尝胆,以此来鼓励自己。对于爱情,很多人为我惋惜,我倒看的很淡,我也不像以前那么渴望了,命里有时终须有,命里无时莫强求,得之我幸,失之我命。爱情终究不是亲情,花开花落,宠辱不惊,冷暖自知,我不会去怨恨,我也不会报之以希望。
作者:塘荷月影 时间:2015-05-20 00:18:00
  ……心疼。
  • 臭豆腐0304: 举报  2015-05-20 06:29:29  评论

    是这样得,天要我亡,我不得不亡,现在他没让我亡,所以我得好生活着。
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作者:小马甲呀西红柿3 时间:2015-05-20 04:26:00
  心痛。看过你以前的帖子!
  
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楼主臭豆腐0304 时间:2015-05-20 19:55:00
  “一起抵抗胶质瘤”群里大家都在快乐的派红包,气氛很是欢乐,如果能够一直这样下去就再好不过了??????。在这里希望这个大家庭里面人人都能平安,阿尼陀佛!从来没有想过我会和平儿成为无话不说的“好朋友”,谢谢你送的书和读书笔记,还有那个很卡哇伊的小电风扇,我一定会完成你给我的使命,也希望我们那个“小小的友谊”长长久久,愿你幸福!
  小外甥今天跟姐来外婆家玩了,很是可爱,生来有病,但爱之不尽。希望他能健健康康的成长。。。
  
  

  
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作者:平安6666 时间:2015-05-20 23:12:00
  看完。无语。只是心痛,无比心痛。
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楼主臭豆腐0304 时间:2015-05-21 20:32:00
  我把自己比喻成夜幕降临的守望者,也确实,这些都是我日常的工作而已。大部分恶性肿瘤患者都面临着一个大致相同的问题:孤独、彷徨、恐惧。癌症也是一种富贵病,普通老百姓根本看不起。16号早上去医院拿结果那天,因为我办理过住院手续,可以报销点。住院在肿瘤血液科,那里全是癌症患者,他们都在进行化疗。在医院走廊里,碰到一30来岁的妇女,然后彼此拉了些话寒喧一些彼此的情况。她们家是男人病了,肺癌中晚期,不抽烟不喝酒,三十多岁,2014年第二个小孩刚出生,动不了手术只能选择化疗,躺在床上能辨别很年轻,戴个帽子,虽说遮住了一部分,但是还是能够看到那种无奈、沧桑。

  我从来没有承认过自己是一个好儿子,很多话不知道该如何说出口,怕自己看到那张原本很熟悉却突然陌生的脸,控制不住自己颤抖的心。

  下面两张图片一张是6年前姐姐,一张是6年后弟弟。2009,2015。愿你们俩都能健康成长,我的人生太多波澜,希望你们能一路顺风。


  
  
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作者:平安6666 时间:2015-05-21 21:35:00
  楼主加油,希望楼主活的长长久久,看着二个可爱孩子长大。
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楼主臭豆腐0304 时间:2015-05-23 06:33:00
  对于这条我们大家都不陌生的路,我们都会采用类似的捷径,这也是属于我们原有的时光。
  
作者:今天就是星期五 时间:2015-05-23 07:19:00
  朋友,为你送上满满的祝福,祝福以后的日子平平安安!
  
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楼主臭豆腐0304 时间:2015-05-23 20:45:00
  生活一场经过,烦恼是我们对过往的重复纠结,快乐看生活,才能够去快乐。晚安!!!
  
楼主臭豆腐0304 时间:2015-05-24 18:58:00
  今天被老妈骗了,说外婆家里的桃子熟了可以吃了,然后我跟老姐屁颠屁颠的跑去摘桃子吃,没有人管理,桃子是很大,还没熟,然后就是全被虫子蛀了。外公走了二三年了,外婆八十几了,一直以来都是一个人,很是孤单,每次有人去看她她都泪眼婆娑的,人到了晚年都是这样的吗?我如果能活她一半的年龄就好了!
  
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楼主臭豆腐0304 时间:2015-05-25 21:29:00
  理了个发,伤疤留可出来,神清气爽,加油!!!
  
楼主臭豆腐0304 时间:2015-05-28 20:35:00
  和正能量的人在一起,他身上那种积极向上的因素与严格的自我安慰意识,会整个影响你的人生态度。
  
楼主臭豆腐0304 时间:2015-05-30 09:11:00
  七情六欲,不能自拔。
  
  • 百度网友84d47ff: 举报  2020-11-29 17:47:26  评论

    你好豆腐,你的每一条帖子我都看了跟我老公的病情一摸一样,但是他得心态很不好,所以想问问你是怎么调养的,喝的中药是在哪里开的,请看到信息回复我一下,谢谢。
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楼主臭豆腐0304 时间:2015-05-31 21:10:00
  太多不确定因素堆积在一起,也不知道自己该如何选择,我发现自己喜欢上你了。晚安!
  
作者:木溪尔 时间:2015-05-31 21:33:00
  加油楼主,心态很重要的!
  
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作者:u_100803197 时间:2015-05-31 22:17:00
  楼主是没有放化疗吗?那有吃些什么东西的吗?可以加我qq吗?因为我的孩子也是中晚期,可以交流下吗?252361830,我也很害怕复发,希望你一切安好,要加油,会有奇迹的
  
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楼主臭豆腐0304 时间:2015-06-02 11:28:00
  人生有很多种走法,你现在所走的一切其实冥冥之中早已注定。我正因为无法走那条车水马龙的康庄大道,才被迫走这条孤独阴暗的泥泞小道。前天姐问我“你如果不读书,你现在的生活会怎么样?”我答到:“必须不一样,我会成为一个低素质的流氓,我到最后还是会一事无成,我到最后还是会碌碌无为,生活中没有如果,爸爸过多的干扰了我的生活,我现在所走的路很多都是他私自决定的,但我从来没有恨他。”
  
  • 百度网友84d47ff: 举报  2020-11-29 17:47:40  评论

    你好豆腐,你的每一条帖子我都看了跟我老公的病情一摸一样,但是他得心态很不好,所以想问问你是怎么调养的,喝的中药是在哪里开的,请看到信息回复我一下,谢谢。
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作者:月亮不在家1 时间:2015-06-02 20:18:00
  有位黄教授能治愈这种瘤13267641900
  

  
楼主臭豆腐0304 时间:2015-06-05 20:14:00
  以后再也不熬夜了,罪过罪过。。。
  
楼主臭豆腐0304 时间:2015-06-05 22:48:00
  晚安!!!
  
楼主臭豆腐0304 时间:2015-06-14 00:33:00
  我们都想要牵了手就能结婚的爱情!却活在一个上了床也没有结果的年代!对一个男人来说,最无能为力的事就是“在最没有物质能力的年纪碰见了最想照顾一生的姑娘”;对一个女人来说,最遗憾的莫过于“在最好的年纪遇到了等不起的人”!其实,女人还有更无奈的“在等不起的年代遇到了无能为力的男人”;而男人最悲催的是“在拥有物质的时候却没有了单纯真心想和你过一辈子的好女人”!
  
  • 臭豆腐0304: 举报  2015-10-30 18:06:01  评论

    这段话copy同学的,觉得蛮有意思的!
  • 百度网友84d47ff: 举报  2020-11-29 17:47:59  评论

    你好豆腐,你的每一条帖子我都看了跟我老公的病情一摸一样,但是他得心态很不好,所以想问问你是怎么调养的,喝的中药是在哪里开的,请看到信息回复我一下,谢谢。
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楼主臭豆腐0304 时间:2015-06-14 01:05:00
  印象中好像很久没有像现在这样子了,这个月被各种相聚与离别充实,总是马不停蹄的奔波在路上,终点看似很近,现实却遥遥无期。觉得自己会迷途知返,却没料到也会不能自拔。有时候总是告诫自己走一步算一步,活在当下,开心就好,但是人的欲望总是无穷尽的,得到了,就希望得到更多。轻易得来的,你不懂的珍惜,其实不然,你会害怕失去。
  
楼主臭豆腐0304 时间:2015-06-17 08:06:00
  已经有一段时间没有静下来去梳理自己的心情了,我喜欢与自己交流,我也喜欢与自己诉说,每个人有每个人的不同。

  可能是从武昌到三亚做了26个小时火车的缘故,现在对于时间的概念总是容易搞混,混肴的直接结果就是我永远停留在别人过去的一天。能够置身到三亚这个美丽却炎热的城市,是我以前不曾想过的,只会在网上知道这个地方而已。

  15号早上刚刚到三亚准备出火车站的时候,顷刻间下起了瓢泼大雨,前一秒还阳光灿烂后一秒却大雨已致。三亚的雨鲁莽奔放,跟梅州大埔的雨一样,不文艺。老家的雨细碎又不连贯,直叫人心慌,甚是忧郁。然后就是跟老娘一起在火车站等了一个钟头左右,当然,几乎所有的乘客都在那躲雨。即便你有伞,你还是无法抵挡住突如其来的暴雨。好在后来雨总算停了,我们又踏上了辗转之路。

  中途得转一趟公交,三亚这边的公交车师傅给我的第一印象还是很不错的,有问必答,和和气气。只不过他们开车还是跟玩儿似的,跟武汉的司机一样疯狂,狂踩油门,狂踩刹车。当然,全国各地的公交车司机都一样,唯恐不入。因为初来驾到,对地段的不熟悉,所以跟老娘走了很多没必要的路。才下过雨,天空就放晴了,蓝天白玉,甚是美好,我忍不住停下脚步拍了几张图片,本地人看来没什么稀奇,但是在我看来,真的很奇特。物以稀为贵嘛!

  到老爹那后,肚子很饿,但是他们工地的食堂还没开饭,也停电了,很热,焦虑。老爹的意思是让我住在他们的工地,但是我不情愿,那些不是我想要的生活,我想一个人住,自己照顾自己,自己动手,丰衣足食。

  中午随便吃了就开始找房子,房价相对于我们那来说肯定算贵的,看了几个房子后,最后随便选了一间。不求舒坦,但求安静。很搞笑的是宽带还要交费,让我想起了大学生活,一个月30块钱网费的大学生活。然后就是我在网上开始了一系列的购物工作,我得为我住的地方添置一系列的日常用品。材米油盐,锅碗瓢盆。长这么大,第一次要自己做饭给自己吃了。

  不知道昨晚算不算跟你第一次意义上的吵架,心里有点堵得慌。你说我喜欢油嘴滑舌,但是我也可以很严肃,我没有选择那种方式来对你。有些问你我真不知道如何去回答你,我从来就没跟你说过谎话,没有欺骗过你。物以类聚,物以群分。
楼主臭豆腐0304 时间:2015-06-18 11:06:00
  今天和昨天似乎没有什么不同,对于大多数人来说,今天和昨天是那么的相似, 明天和今天也差不多,我们都是普通的人。
  • 百度网友84d47ff: 举报  2020-11-29 17:48:15  评论

    你好豆腐,你的每一条帖子我都看了跟我老公的病情一摸一样,但是他得心态很不好,所以想问问你是怎么调养的,喝的中药是在哪里开的,请看到信息回复我一下,谢谢。
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楼主臭豆腐0304 时间:2015-06-19 08:26:00
  天空刚放晴,蓝天白云就出来了。
  

  
楼主臭豆腐0304 时间:2015-06-23 21:07:00
  今天群里派红包,然后我说你抢了一半,你说你运气一直不错,仔细一想,除了遇上我,其他都不错。三亚很久没下雨了,山上的树木都枯萎了,你来这几天下了一天雨,晴了一天,天气比较好,你22号走之后,台风来了,暴雨也来了,不得不承认你运气确实不错。

  今天下午没下雨,风很大。吃完晚饭后,我决定骑着刚买的自行车去海边看看。在马路上时,我拼命的骑啊骑,为了能追上那个曾经被大家认可的自己,汗流浃背又何妨,车水马龙才是真。来三亚之前一直生活在湖北,所以当看到大海时,我总是想去拥抱她,可是她太汹涌太澎湃,我不得不去退缩。受台风影响,海里浪很大,一浪接一浪,不停的拍打着岸边,惊艳了我对大海的印象,一望无际,风平浪静。以前是那么遥不可及,其实只要你想,任何事情都能够实现。感谢有你的陪伴,人要学会知足,因为只有这样才会常乐。
  
  • 百度网友84d47ff: 举报  2020-11-29 17:48:34  评论

    你好豆腐,你的每一条帖子我都看了跟我老公的病情一摸一样,但是他得心态很不好,所以想问问你是怎么调养的,喝的中药是在哪里开的,请看到信息回复我一下,谢谢。
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作者:光之翼oscar 时间:2015-06-24 00:58:00
  愿菩萨保佑小哥哥你 平平安安 !祈祷!
  
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作者:我爱我家爱美丽 时间:2015-06-24 10:11:00
  文笔真好,坚持写吧,留个记号。
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作者:走在紫色的春天里 时间:2015-06-24 16:49:00
  相信一切都是天意,一切都是命运,对于人世间的一切都不争不抢,看破,看淡,放下名利,然后再练一种适合自己的气功(这一点很重要,要让人达到一种静的状态,并且长期保持身体就会很健康),什么样的病也没了,老弟,你信不?我父亲曾经得过中晚期胃癌,然而他老人家的性格是什么都不放在心上,生气不过五分钟,十几年了,结果胃癌不药而愈,我一粒药也没给他吃,他也不知道自己的病。现在身体根本没大的毛病。我现在看你有点开悟,要继续保持目前平静的心态,尽量杜绝情绪的大波动。切记一定要静。心浮气躁是现代人的通病,最容易得病,你要尽量避免。
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楼主臭豆腐0304 时间:2015-06-25 21:02:00
  网购的电饭煲到了,生活也该回到正轨了,早上六点半吃完早餐后,骑自行车去了大东海,喜欢浸在海里的感觉,她能缓解你暂时的疲劳,她也能驱除你内心深处的孤寂。来回大概骑车二个半小时左右。然后就是去菜场买菜,第一次做饭,第一次做饭给自己吃,我喜欢这种生活。其实大多时候,每个人都不知道自己喜欢什么样的生活,但是知道自己不喜欢什么样的生活。我现在是前者,我喜欢这种自由的生活,一个人也清闲,我可以听歌看书,可以去大学操场跑半小时步,可以去海边看海,可以骑着自行车漫无目的的到处闲逛,走到哪是哪,有起点却没有终点。下午炖的排骨汤,没有做饭,吃完饭后骑车去琼州学院操场跑了半个小时步。感觉很难熬,又感觉时间过得很快,有些纠结。
  
  • 百度网友84d47ff: 举报  2020-11-29 17:48:53  评论

    你好豆腐,你的每一条帖子我都看了跟我老公的病情一摸一样,但是他得心态很不好,所以想问问你是怎么调养的,喝的中药是在哪里开的,请看到信息回复我一下,谢谢。
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楼主臭豆腐0304 时间:2015-06-27 15:06:00
  我也不想这样反反复复,反正最后每个人都孤独。
  
楼主臭豆腐0304 时间:2015-06-28 12:14:00
  以前在家里,老娘做饭,总是会捡好吃的吃,吃不完的也会放那,因为知道不会浪费,总会有人去帮我吃那些剩下的。可是现在呢,一个人在外面做饭给自己吃,哪怕做的饭菜再怎么难吃,也会强行去把它解决掉,因为我知道,就算我今天不吃完,我还是会去吃自己剩下的。浪费食物,我根本就不曾想过。现在想想,觉得之前自己也是够任性的。人活一辈子,又有几个人会容忍你去胡乱随意呢?
  
楼主臭豆腐0304 时间:2015-07-05 07:20:00
  我很奇怪,三亚这种地方也会停电。昨天晚上九点半左右,正准备冲凉睡觉的,结果电突然间断了,然后听到整栋楼不安的咆哮声,吼叫声。然后我试着不洗澡在床上躺着,可是身体就是不停的流汗,活脱脱就像蒸笼里的包子一样。还过几天就要离开三亚了,我不知道我该取向何处,老家还是长沙,没有定论,我是想去长沙的。晚上十点左右,热的实在受不了了,我骑着自行车去了海边。从来没见过海里“煮饺子”的盛景,头一次见,“不寒而栗”,不对,应该叫热火朝天。人太多了,实在太多了。一个人坐在海边吹海风,外界的喧嚣吵闹从来都不曾与我相关,我也不会去过问。面朝大海,热得其所。大概在十一点左右又骑着自行车往回走,我知道这么晚了不安全,但是我就是想出去,喜欢就会放肆。到家后,电还没到,但是已经很晚了,总不能一直等它来,尽管它迟迟不来。洗澡睡觉,热也没办法。第一次讨厌三亚,觉得一刻也待不下去了,三亚的美不是我所需要的美,大海我也见了,海水我也碰了,这里的山没有一点山的样子,远看像座山,近看就是一堆坡。别了,三亚,我不曾拥有,我也不曾了解,更不谈走进。
  
楼主臭豆腐0304 时间:2015-07-06 18:33:00
  该怎么说三亚的天气呢,中午邮寄完所有东西,太阳高照,没有半点要下雨的征兆,然后睡一觉起来打算把衣服鞋子背包都收了,很搞笑的是刚刚一场暴雨过去,鞋子里面还有很多积水,衣服一拧全是水,有点醉人。。。我要逃离,逃离只是一种手段。哈哈。。。
  
楼主臭豆腐0304 时间:2015-07-06 21:28:00
  突然有些感伤了,我知道这样不好,但是还是控制不住自己,希望大家都好,好自为之!
  
楼主臭豆腐0304 时间:2015-07-09 08:00:00
  岁月不再年轻,人生何处挂念?
  往事徘徊不堪,今夕一场蛰伏。
  
  

  
楼主臭豆腐0304 时间:2015-07-09 21:38:00
  生活又回到了另外一种轨道,前几天在三亚的时候,对于那些大大小小的包裹如何处理,我还心有所虑,转眼间,就在长沙待上了,稍纵即逝!
  
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楼主臭豆腐0304 时间:2015-07-14 19:19:00
  刚跑步时,脑海中突然出现一个问题,我为什么是现在这个样子?对,以前读大学时,有操场有时间,自己却懒得去锻炼,难道现在是自己悔不当初吗?今年好像比往年热多了,可能是今年自己病了,体验的特别真吧!
  
楼主臭豆腐0304 时间:2015-07-15 21:13:00
  剑走偏锋哀哀愁,如烟往事历历目。
  
作者:我是丢了幸福的猪 时间:2015-07-15 22:46:00
  加油,小兄弟
  
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楼主臭豆腐0304 时间:2015-07-17 10:50:00
  跑步归来,臭下美。。。哈哈。。。
  
  

  
作者:好人一生平安5188 时间:2015-08-06 16:14:00
  @臭豆腐0304 我妈去年查出是胶质瘤3级 去年12月22号做的手术 今年6月份做的放化疗 8月4号磁共振显示复发 医生说要二次手术 怎么办啊 我都快要崩溃了 能否问下你是几级
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作者:平安20152015 时间:2015-08-09 00:41:00
  你好,我终于找着一个长期更新的病友了,我爸爸刚做完手术,医生也建议放疗,要不然就白做了,我爸星形细胞瘤2 —3级,我不知道该不该放疗,我爸还不知道自己的病
  
楼主臭豆腐0304 时间:2015-08-13 17:32:00
  时间好像着实不会等人,在还来不及去亲亲切切的去体会这一切的时候,你唯一能做的就是安静的缅怀那些事。
  每天都是重复着前一天的事,没有惊喜,没有失望,惊不起一丝波澜,泛不起半点涟漪。每天早上总是会在六点左右醒来,紧接着就是去跑半小时步,然后吃早餐吃药,晚上八点吃过药后再去跑半小时。前些天朋友给我打电话,问我每天都做些什么,我说不值一提。他说你这样怎么过,我说我已经这样过了一年多了,习惯就好了,他哑口无言了。人最怕的就是习惯,养成容易,改掉难。我每天都会有潜意识的告诉自己应该去做哪些事,哪些事挨着哪些事的后面。生活很简单,却很痛苦,我多么希望我明天睁开眼后,过去的一切都不复存在,我的生活如这般炙热的骄阳,如这般散发着勃勃生机的天与地,永不停留,永不熄灭,一路向前。
  很多事情不敢去想,很多未来都避而远之。人生期盼的不同,人生逃避的不同,漫漫人生路,岂有都不同,离别在所难免,离别天经地义,罢了罢了,命里无时莫强求!
  王刚前天给我打电话,最后挂电话一句话:“没钱了跟我支一声”,看似漫不经心不经意的一句话却让我非常感动,这些朋友算是我人生路上的一点安慰吧!
  早上跑完步,晒晒太阳,留点痕迹,长沙走一遭!




  昨晚睡觉前想到了前些天在长沙相逢的两个高中同学,那天我们一起去了橘子洲看了毛爷爷,除了脸上那颗醒目的大痣,再无其他!
  同学相见,打油诗一首:
  他乡遇故知,嬉笑三两句;
  本是同林鸟,奈何南北东。
  
楼主臭豆腐0304 时间:2015-08-20 08:21:00
  说好回去的,只因一句“你回去了还是会无聊,而且你想我了还是会过来”。仔细一想也是那么回事,打掉了回去的念头。但是觉得自己还是不够坚定,容易动摇,并且很多事情会成为我动摇的催化剂,徘徊不定。
  长沙这几天的天气特别反常,时而坠落的小雨打在身上,凉意来的特别明显。
  
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楼主臭豆腐0304 时间:2015-08-24 16:01:00
  当我取下眼镜,看到阳光洒在花上随风飘荡,看到阳光穿过树枝洒在地上倩影斑驳,我知道我的人生也如这般,虚无缥缈。
  
楼主臭豆腐0304 时间:2015-08-26 22:18:00
  很多个晚上,跟平儿散步后经过这个地方,我总是会在这儿停留几分钟,我喜欢那种感觉,似曾相识的感觉。
  

  
楼主臭豆腐0304 时间:2015-08-28 06:47:00
  下雨了,绵绵细雨,打心里不喜欢这种雨天,虽然温度会好些,人也会舒服很多,但是我总觉得是自己在哭泣。
  
楼主臭豆腐0304 时间:2015-08-30 06:24:00
  这个点醒来之后,纵使外面空气很差,跑不了步,那就悠哉悠哉在家里跺着小碎步吧,煎药、碎步两不误。
  
楼主臭豆腐0304 时间:2015-09-09 17:32:00

  
  九月湘江水漫流,沙边唯览月华秋。
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楼主臭豆腐0304 时间:2015-09-14 15:47:00
  两个月后,头发长长了。。。
  韶华如烟随风折,叹笑酒泉满是痛。
  

  
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楼主臭豆腐0304 时间:2015-09-16 08:20:00
  到武汉了,阳光明媚,一切甚好,甚是想念。早安,平儿!
  

  
楼主臭豆腐0304 时间:2015-09-24 16:20:00
  即便你现在饱受再大的磨难,忍受多大的痛苦,多年以后,当你回首,记起这些事时,你也只会一语带过。岁月是别离的忧伤,年轻就是荒唐,不闻不问,不求一世,但愿半百。
  
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楼主臭豆腐0304 时间:2015-09-29 08:49:00
  肿瘤在我脑袋里面待了多久?保守估计应该最少十年,05年的时候,因为那时候在读书与打工之间徘徊的缘故,所以有些症状就特别明显,其实在更早的时候,那时姐下学打工我在家读书,可以追溯到读小学的时候,02年我升入初中,他们打工的夏天回家,恰逢我们暑假所以经常会跟着他们打麻将,再一个,我家除了奶奶之外都喜欢打麻将,这也是我现在特别喜欢打牌的缘故。记忆中那时候打麻将的时候就后脑勺疼,头晕。那应该在05年前,并且在05年前好像就有头晕呕吐之后症状就没了的情况,碍于当时的家里情况,以及家人医学常识的匮乏也不足为怪。那时候很穷,哪里有什么多余钱去看病做检查。仔细算下来,我2014年手术,其实我人到有症状到手术应该有十年之久。并且打工那年后脑勺疼,颈部疼痛有半个月之久,后来在跌打师傅那扭了下有所缓解,但是从我读书有映像起,后脑勺不间断疼痛跟呕吐时常会发生,然而呕吐完症状就会消失。
  
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楼主臭豆腐0304 时间:2015-09-30 19:46:00
  明天就国庆了,明天早上去买条鱼补补,改善改善伙食。
  
楼主臭豆腐0304 时间:2015-10-05 21:46:00
  说好不来她家,不见她父母的,然后在她的百般哀求下最后以同事的身份来参观了她的家乡,来她家乡,我就是想看一看她长大的地方,想见一见她数次跟我提到的地方,以及她引以为傲的家乡森林。在初次见面人面前的不善言谈总是影响着自己。对于生长在平原的我而言,如果不是读大学,我这辈子还没见过大山,在武汉我曾经以为那些山很壮阔,但是当看到利川的山之后我才知道何为巍峨,三路十八弯那首歌才在自己脑中行程画面,美不胜收。我来到你的城市,走过你来时的路,幸福不言而喻。
  
楼主臭豆腐0304 时间:2015-10-08 09:58:00
  看到假期青岛店家宰游客事件,瞬间想到高中学过的这首诗:
  我如果爱你——
  绝不像攀援的凌霄花,
  借你的高枝炫耀自己;

  而是带你吃,青岛大虾!

  一个城市的文明形象在网络如此发达,新闻传播如此之快的今天瞬间崩塌!可悲可悲!!!
  
楼主臭豆腐0304 时间:2015-10-10 16:21:00
  一间房,一张床,一扇窗,一个人,一本书,独善其身!
  
作者:断桥残荷 时间:2015-10-13 16:34:00
  锻炼郭林气功,有点希望的
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作者:我爱我的家2172 时间:2015-10-14 07:58:00
  我z喜欢,请大家鼓掌支持,谢谢
  
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作者:songyang889 时间:2015-10-14 08:49:00
  顶起来!!不好碰到的好帖子
  
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楼主臭豆腐0304 时间:2015-10-14 11:46:00
  《滚蛋吧,肿瘤君》有时候活在自己的想象里,其实是一件美好的事。你可以什么都不用在乎,没有恐惧,没有忧愁,甚至没有死亡。人不能因为害怕失去,就不去拥有。死,只是一个结果,怎么活着才是最重要的。经历过,爱过,坚强过,战胜过自己,有过这些过程,才算没有白活过呢。要记住,爱与被爱是这个世界上最重要的事情。
  
  • 百度网友84d47ff: 举报  2020-11-29 17:50:22  评论

    你好豆腐,你的每一条帖子我都看了跟我老公的病情一摸一样,但是他得心态很不好,所以想问问你是怎么调养的,喝的中药是在哪里开的,请看到信息回复我一下,谢谢。
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