新生日——乳腺癌手术三周年,发帖纪念

楼主:天蓝蓝20150712 时间:2018-07-12 15:37:40 点击:491 回复:3
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  时间过的很快,有的事情仿佛还在昨天,转眼已是数年,仿佛就像是一场梦那样,从无意中发现右乳房里的肿块,到手术后第一次看到刀口时的痛不欲生,再到如今努力健康地生活,已经过去整整三年了,希望自己还能顺顺利利地,拥有一个又一个新的生日。
  其实当初的发现更像是一场意外,还是在2015年7月初的一天晚上,就寝时,老公像往常那样,侧躺着顺手放在了我的胸部。由于白天劳累忙碌了一天,我在半睡半醒的状态下接受着他的爱抚,身体也渐渐有了点反应,忽然他的手却停住了,扭开了床头灯。原来,在我右乳房外上方偶然摸到一个小小的硬结,不疼不痒,大概有枣核那么大,这是以前没有的,难道会是乳腺癌?想到这两年身边的同事,亲友中也有患上乳腺癌被切除乳房,甚至失去生命的例子,一种不祥之兆顿时笼罩心头。
  略懂医学的老公安慰我说,可能是良性增生之类,不要太紧张,但也要做检查确认下。第二天入院检查,钼靶的报告提示为4A,医生认为乳癌的可能性较大。为了进一步确诊,经过穿刺活检,最终证实是乳腺癌,从此开始了我人生中最灰暗的日子。
  2015年7月12日,是我人生中最不愿意回想起的一天,就在这一天,我接受了残酷的乳腺癌根治手术,我从一个平时非常注重外表的职业女性,一下子成为失去一侧乳房的少奶奶,甚至在很久之后,我都不敢面对自己残缺的胸部,然而,这一天更是我新生命的起点,因为,活着真的很好!
  穿刺确诊后,经过一系列大大小小的检查,手术时间终于定了下来。说来也是好笑,从小到大一直身体很棒的我之前只是生小孩的时候住过一次院,对于即将到来的手术心理上更是没有任何准备,这也为后来的痛苦埋下了伏笔。
  我甚至总是想,平时一向身体很好的我怎么会得这种病?会不会是检查结果有差错?然而大夫略带惋惜而恳切的语气,击碎了我的最后一丝幻想。由于肿块位置较深,且靠近乳头,保乳的希望不大,这仿佛给了我当头一棒,眼泪不自主地就下来了。
  当时已是夏天,手术后相当一段时间伤口不能碰到水,手术前一天下午,我和老公回家收拾住院的东西,把还在上中学的儿子托给公公婆婆照应,对于身在外地的父母,我没有完全吐露实情,只是说要还住院进一步检查治疗。
  安顿完一切以后,我走进卫生间,我想最后一次洗洗这还完整属于我自己的身体,镜子里,我的身材依然凹凸有致,胸前的一对乳房依然饱满,坚挺,如果不是细致触摸,那个隐藏在右乳深处的硬结并不容易发觉,或许这个危险的东西已经存在一段时间了?我不敢去想,明天的此时此刻,我将不再是一个完整的女人,我自己能不能接受这样的现实?老公会不会嫌弃我残缺的身体?我把自己关在小小的淋浴房里,任泪水夺眶而出。
  像是一场最后的告别,我穿上了我一件件漂亮的裙子,让老公用镜头记录下我最后完整的美丽,还有我第一次也是最后一次完全裸露胸部的照片,甚至给了他最后一次完整的夫妻生活。老公的吻依然深沉,有力,在耳边,他告诉我不管我的身体变成什么样,他都依然对我不变,这让我在无助中得到了最有力的一点慰籍。
  回到医院,我在病床上辗转反侧,陪护的老公也是几乎一夜未合眼,由于是第一台手术,第二天天刚亮护士就来接了,我开始有点紧张起来,只记得身边的家人都在不停地勉励我,老公和儿子紧紧抓住我的一只手不放,直到我被推进手术室的那一刻,我终于明白了生离死别是一种什么样的感觉。
  在手术台上,冰冻切片最终证实我得了乳腺癌,来不及悲哀,在麻醉药的作用下我沉沉睡去,当醒来的时候,身边已是等待了近三个小时的家人,连我已经60多岁的母亲也已经赶到了。我只觉得上半身被捆得结结实实,想动动不了,想说说不出。
  老公告诉我手术很成功,可我只想试探用手去寻找我的右胸,然而紧紧的绷带挡住了我的视线,只看到床边带着血水的引流管,瞬间我似乎什么都明白了,然而我已经没有力气挣扎,只有默默接受这已经既成的事实,我已经成了一个乳腺癌患者,我已经成了只有一个乳房的女人!
  如果说康复是一条漫长的路,那么手术做完其实只是迈出了第一步,术后等待病理报告的每一天都无比煎熬,好在很快就可以下地了,只是做了手术的右侧手臂活动受限,胳肢窝里像夹着块石头,一抬就疼,只有按照护士的指导慢慢进行恢复活动,每天都是老公和母亲轮流照看,看着年近七旬的母亲还在为我担心操劳,心中真是五味陈杂。
  第一次换药的时候,我紧闭着眼睛,不敢去看手术的部位,只是觉得刀口很长,很长,医生说愈合情况不错,很快就可以化疗了,一周后病理报告终于到了,淋巴有2个转移,好在免疫组化还好,二阳一阴,可以内分泌治疗控制。术后十多天,腋下的引流管终于拔了,这让我如释重负。
  接下来面对的是长达八个疗程的化疗,看到输液瓶里的红色药水,刚开始我还有点不以为然,不就是输液嘛,没什么大不了,结果第一天用药就给我来了个下马威,脑袋天昏地转,肠胃翻江倒海,一连几天恶心呕吐,茶饭不思,以至于现在我看到红墨水,甚至红色的字体都不禁后背发冷。第一个疗程就在昏昏沉沉结束了,我终于回到了阔别一个多月的家中,回家的感觉真好!
  但是,这场疾病和手术给生活带来的影响才刚刚开始,在那张熟悉的双人床上,尽管老公依然伴我入眠,但看得出他一举一动都是小小翼翼的,生怕触动我敏感的神经,而我残缺的胸部更是成了禁区,我生怕让老公看到碰到我那做了手术的部位,甚至连我自己都没有做好面对刀口的心理准备。
  住院期间每天就是简单地擦洗一下,一直没能痛痛快快地洗澡,等老公和儿子出门后,我独自走进了卫生间。缓缓解开内衣,我的天呐!镜子里只见一条长近一尺的黑色蜈蚣样的疤痕纵贯右胸,一个多月前还是那么高耸,白皙的右乳房已经永远离我而去,隔着薄薄的皮肤,就是凹凸起伏不平的肋骨,腋窝深深凹了进去,就像是一个大坑,而另一侧丰满的乳房也耷拉下来,孤零零地垂向一边。我实在没有勇气继续面对自己的残缺,老公过去是如此迷恋我的胸部,面对我如今的残缺不堪,他会怎么想?会嫌弃我吗?为什么我会得这样的病,做了这么大的手术?这一切到底是为什么?
  如果说外表的伤痛还能慢慢平复,接踵而来的一次次化疗,放疗几乎把我原本健康的身体摧残得风雨飘摇,失眠脱发,头晕眼花,手脚麻木,腰酸骨疼,几乎所有的副作用反应都在我身上体验过了一遍,如果不是家人在背后的坚定支持,我真的不知道有没有勇气度过一次又一次的挑战。
  年迈的父母不远千里多次来我身边陪伴,公公婆婆更是关怀倍至,帮我分担了大部分的家务,为了能够在我身边更多的照料,老公更是主动放弃了外派加薪的机遇,只要天气和我身体允许,他每天都会陪我散步遛弯,不厌其烦地听我絮絮叨叨,儿子也变得更加懂事起来,学习上基本没用我操过心。
  尽管长期病假,但领导和同事都非常理解,鼓励我好好休息,养好身体。为了我的家人,为了不负所有人对我的关心,我有什么理由不打起精神,迎接即将到来的曙光呢?
  寒来暑往,在手术大半年后,在医院的治疗终于胜利结束,新生的头发也很快长了起来,手臂逐步恢复正常活动,除了还需要长期服用内分泌治疗药物外,我似乎已经不觉得自己是一个患过重病的人,佩戴适合的义乳和文胸,我依然可以穿起漂亮的裙子,甚至去海边游泳,戏水。只是每到阴雨天时,手术部位有时仍有些麻胀不适,增生的疤痕有时瘙痒,刺痛。
  说来也有点奇怪,以前我腋毛比较浓密,还有点轻微的狐臭,而手术后右侧腋窝至今“寸草不生”,夏天也不出汗,这倒也少了一些打理的麻烦。身体上的变化,总在时时提醒我毕竟还是大病初愈,仍然需要时刻注意自己的身体健康,坚持良好的生活习惯,做过定期复查,加强预防意识。
  更让我感动的是,面对我身体的残缺,老公始终没有流露出一点厌恶和嫌弃,眼中只是满满的心疼和珍惜,术后一年多,我跟老公终于又找回了那失落已久的激情。而我也重新开始工作,尽管水平,精力有限,但我觉得能做点有意义的事情就好,毕竟刚过40岁的我依然年轻,在今后还会继续拥有人生的精彩,迎接一个又一个新生日的到来!

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作者:无望无望 时间:2018-07-13 12:55:07
  LZ一定会继续拥有精彩的人生。。。
作者:lunji 时间:2018-08-27 21:41:43
  楼主,现在好了吗?我妈也是右乳切除,心里压力特别大。
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