女人,生命中要过几道坎?(转载)

楼主:朱逸群ABC 时间:2019-07-18 23:08:31 点击:104 回复:0
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  女人,生命中要过几道坎?

  李不言 陈秀珍


  一个男孩问他的妈妈:“你为什么要哭呢?”
  妈妈说:“因为我是女人啊!”
  ……
  小男孩长成了一个男人,但仍然不懂女人为什么哭泣
  最后,他问上帝:“上帝,女人为什么那么容易哭泣呢?”

  上帝回答说:

  “当我创造女人时,让她很特别

  我使她的肩膀能挑起整个世界的重担

  并且,又柔情似水……”



  解不开的失身心结



  【案例代表】冰冰(化名,女,27岁,小学教师)

  我出生在农村,6、7岁起就跟着爸妈学干活,小学毕业时以优异成绩考入镇里的重点中学。我曾是班长,每年都是三好学生。可是在我15岁那年,一个不认识的男人在我放学回家的路上强暴了我!当时我感觉到的不只是疼痛,更是害怕,我不懂那人为什么这样欺负我,当时只有大声呼救、拼命反抗,但没人来救我。当我惊魂未定地回到家,把一切告诉母亲时,得到的不是抚慰,而是气急败坏地咒骂和毒打。从母亲的咒骂中,我知道自己已经不是一个好女孩了,而这一切都是我的过错和不贞所造成的。从此以后,我从全家的希望一下子变成了全家的耻辱,这种耻辱像一条枯藤死死地缠着我,怎么也摆脱不掉。我的学习成绩直线下降,正面临中考的我,只考了个中专学校,算是跳出了农门。在中专学校,没有高考的压力与负担,恋爱成了一门必修课,同寝室的姐妹们也都有了意中人,只留下个孤零零的我。其间也不断有男生向我献殷勤,我知道他们心里想的是什么,可我知道自己已经不是一个好女孩,所以从不敢与他们接近。松比我高一年级,他频繁进攻,打破了我内心的壁垒。我们的关系发展很快,一天当他亲近我的时候,我本能地把他推开,并告诉了他我的一切。第二天,他如同被太阳蒸发掉一样,再也不曾出现在我面前。从此我立志,将来不结婚了,拼命工作干出一番事业。姐妹们不了解我的心结,只是怪怪地看着我这个不近男色的怪物。放假回到家经常听到的还是母亲的叹息、辱骂和斥责,学校倒成了可以暂且保护、封存自己的避难所。现在虽然到了谈婚论嫁的年龄,也有好多优秀的男人向我示爱,热心人也频繁为我张罗,可我依然心静如水,激不起一点点波澜。

  【专家支招】

  这不是我的错!我的身心依然忠实于我——

  在传统的伦理道德观念中,处女膜是女性贞洁的象征,“拥有一个女人该从处女膜开始”成为许多男人的信条,这就构成了男人的“处女膜情结”及对女孩初夜的占有欲。在这种心理支配下,面对失身的女人,男人就会产生失落感、损失感,甚至感到耻辱和愤怒。

  失身对女性的身心会造成更深的伤害。

  失身会引发女性的自卑与罪恶感。心理学家认为:一个人从小接受的伦理原则始终是不同寻常的东西,它比自我更强大。失身对一个女人有多大的压力,主要取决于她从小接受的伦理道德的教化程度。就如冰冰遭遇强暴后,得到的不是母亲的关爱与问候,而是气急败坏地咒骂和毒打——败坏了家族的门风,丢尽了家人的脸面,丧失了女人的尊严,等等。失身后的女性面临道德的高压,就会引发强烈的自责、自罪、自卑、退缩等反应。

  失身会造成女人的心理障碍,失身后极度内疚的女人会产生绝望体验,感到山穷水尽,再无活路。法国著名的女性研究专家西蒙娜·波伏娃在《女人是什么》一书中说,失身“会引起自卑感,有时会进一步造成永久性的狂躁症或抑郁症。”贞操疑惑纠缠着她,失身事实压迫着她,亲人们咒骂她,周围人嘲弄她,如果已婚还可能遭受婚内的凌辱与虐待。陷入绝境的人找不到出路,只能像绝症患者一样等待世界的抛弃。绝望体验是一个不可战胜的魔鬼,会把人推向死亡或精神分裂。但这种体验不在事情本身,而在于当事人对它的想法和看法,在于意识对它的认定和评价。

  怎样才能走出失身的阴影?

  (1)贞操观是男权社会的胎记,应该加以摒弃。其实贞操是一种信念,是人内心的品德,没有任何的外力能够夺走。只要具有贞洁之心,就是一个贞洁之人。失身不等于失贞,破了处女膜也不等于失去了贞操。强暴者的情欲绝不可能使被强暴者失去贞操,而被强暴者在反抗中捍卫的是自己独立的人权,保护的是自己珍贵的生命。若无独立的人格便无贞操可言,若失去了珍贵的生命贞操更无所依。

  (2)冷静接受现实,全面接纳自我。不论是自己主动选择还是被迫而为,都应该接受事实,正确对待自己失身的阴影。告诉自己:我本是一个受害者,我的身体只是受到了暂时的伤害——就如同被饿狼咬伤,但伤口很快就会愈合;我的机体依然是鲜活健康的,我的心依然是贞洁无暇的,所以我依然是一个好女人,而且历经了这样一份特殊的创伤,我会更加呵护、珍爱自己的身心。同时也可以转移生活重心,为自己制定一个更高的工作规划,或为自己安排更加丰富多彩的娱乐休闲,以舒缓身心、充实自我,达到内心的升华。

  (3)必要时寻求专业人员的帮助。如果实在解不开这一心结,应在必要的情况下,勇敢地求助于心理咨询师,在专业人士的帮助下,努力调整好自己的心态,走出过去,直面现实,笑迎未来。

  (4)坚守“善意的谎言”。建议失身女性婚前做必要的处女膜修整,并对“他”坚守最后一道防线­——“善意的谎言”——请无需自责,这样做恰恰是爱他、尊重他的表现。



  围城中“迷失自我”



  【案例代表】小清(化名,女,32岁,银行职员)

  我和他是大学同学。毕业后,我在一家公司踏踏实实地做事,薪水不断增加。而他不断跳槽,但始终没有达到理想的状态。结婚买房时,我拿出大部分积蓄付了首付,并毫不犹豫地将房产归于他名下。婚后,他的事业依然不顺,却心比天高。我觉得一个男人事业不顺已经很惨,如果太太再对他指手画脚,会使他陷入绝望。于是,我总是努力多做家务,工作再忙都不忘照料丈夫,甚至在他失业的时候,我也没有给他分配家务。常常,我忙碌一天回来,厨房里冷锅冷灶,他却稳如泰山地坐在电脑前玩游戏,这时我总是一声不吭地钻进厨房忙碌。每天早上,在他起床之前,我就把早餐做好,把他当天要穿的衣服选好。每天下班后,我总是马上回家做好饭等他。他喜欢吃面食,于是我变着花样做饺子、馄饨。如果他有应酬,无论多晚,我也得等他回来后再一起睡。每次去购物,我都跟他商量,自己再喜欢的东西,如果他觉得价格高,我就不买。起初,他经常说我通情达理、贤惠温婉,可渐渐地,他仿佛习惯了这一切,心安理得地享受着我为他做的一切。如今他回到家就理所当然地往沙发上一躺,话也懒得说,事更懒得做。由于缺乏有效的沟通,我们常常处于“无话可说”的状态,就像陌生人似的,一点感觉都没有,这是婚姻中的“审美疲劳”,还是我倾心付出种下的“恶果”?

  【专家支招】

  因为爱你,所以我要做好我自己——

  婚后很多人情不自禁地将伴侣视为生命中最重要的人,尤其对于女性,非要“好得跟一个人儿似的”。由于把全部的精力都投入给“另一半”,以致女性在婚姻中“迷失” 了自我。心理学家研究发现,太亲密的伴侣反而会不幸福。试想:一个在婚姻中连自己都忘了珍惜的人,还有谁会记得珍惜你?

  现实中,爱人之间不同程度地存在一种“以感情为条件的自尊” (RCSE),这是指一个人按照在恋爱关系中的地位来评价自己,失去了自我意识和客观评判。甚至有人极端地认为,如果伴侣不能肯定我的价值,那我就一文不值。美国休斯敦大学有研究结果显示,RCSE得分高的人,虽然对感情很专一,但对自己的评价很低,在感情发展过程中还容易出现躁狂、偏执等行为。如果遇到分手、离婚等挫折,他们则会变得焦虑、抑郁,甚至产生敌对情绪。“他们不是冷静下来分析局面,思考如何采取最佳措施,而是立刻做出冲动反应。”

  美国金赛性研究所著名性心理学家威廉·汉 金博士指出,RCSE的对立面,就是在夫妻关系中保持自我,这是幸福婚姻的秘诀之一。许多人结婚后不仅“迷失”了自我,也要求对方放弃自我,要求两个人融入一个为婚姻而建立的“第三体”中,这种为爱而牺牲自我的做法是不可取的。首先,违背了爱情的初衷——两个人坠入爱河是因为被对方这个“个体”所吸引,“迷失”了自我,自然也就失去了对另一半的吸引力。其次,失去自我会使双方都感到压抑和束缚,因为真正的爱是一种包容,应该给彼此以自由。再次,“我的眼里只有你”的自我陶醉终究是短暂的、脆弱的,难以经受风雨考验。

  如何才能在围城之中不至于“迷失自我”?

  (1)懂得“刺猬法则”,找到爱侣之间的“最佳距离”。

  生物学家作了一个实验:把十几只刺猬放到户外的空地上。这些刺猬被冻得浑身发抖,为了取暖,他们只好紧紧地靠在一起,而相互靠拢后,又因为忍受不了彼此身上的长刺,很快就又各自分开了。可天气实在太冷了,它们又靠在一起取暖。然而,靠在一起时的刺痛使它们不得不再度分开。挨得太近,身上会被刺痛;离得太远,又冻得难受。就这样反反复复地分了又聚,聚了又分,不断地在受冻与受刺之间挣扎。最后,刺猬们终于找到了一个适中的距离,既可以相互取暖,又不至于被彼此刺伤。

  刺猬法则强调的就是人际交往中的“心理距离效应”。爱侣之间又何尝不是如此?

  (2)爱人们每天要花10分钟独处,闭上眼睛,回想给自己留下深刻印象的人物、地点和事件,它就像是一个漫长旅行中的路标,帮你确定“我是谁”。

  (3)定期“撇下”伴侣,只和好友们聚会,特别要多和同性朋友聚会,以此恢复、补充自己的性别角色能量。

  (4)坚持写日记,记录下自己的兴趣、爱好和每天的所思所想,也是保持自我的好方法。



  一言难尽婚外情



  【案例代表】阿洁(化名,女,40岁,公司行政)

  我是一个四十岁的已婚女人,在别人眼里我精明能干,办事利落,老公忠厚温顺,儿子懂事可爱,再加上两人不菲的收入,所以一直是别人羡慕的对象。在一次偶然的商业合作中,我结识了已婚的他。我们都被对方的优秀所吸引和折服。这是一个与老公完全不一样的男人,有能力也有魄力、有个性也有魅力,不仅在事业上可以给我指点和帮助,在爱的表白上更是那么地果敢与柔情——我第一次尝到被一个男人所欣赏和宠爱的滋味。回头看看自己的婚姻,老公是一个事业型的男人,生活像一杯温吞的白开水。我为家庭所做的一切,在老公眼里似乎成了都是应该的,甚至连性生活,他也是懒懒地提不起兴趣,每次我都要特意去营造气氛。我感觉很累,特别渴望有一个更强的男人来呵护自己。虽然老公经常因为工作忽略了我和孩子的存在,但他的确是一个很顾家的男人,况且孩子也很优秀,我不想因为我的婚外情而解体我的婚姻和家庭。可是、可是,另一个他带给我的感受,却是那样的铭心刻骨、难舍难离。每次与老公在一起时,我会情不自禁地想到他,我甚至非常害怕睡梦中会失声喊出他的名字。我感到从未有过的矛盾、无助、迷茫和痛苦。

  【专家支招】

  正视自己的心,让身心灵不再漂泊——

  女人婚后产生异心,不仅仅是外界的引诱,而主要是少妇心理上的变化。加拿大著名心理学家梅尔勒·塞恩女士认为,有一段时间是女人婚后的迷惘时期。这一时段因人而异,有的是出现在婚后的第三年至第五年间,有的则出现于婚后的10年之后。结婚了,但爱情并没有谢幕,而是刚刚拉开序幕,所以,女人渴望得到一个情人,只是迷恋于他会对她说悄悄话,他会耐心地听她表白,他不会像自己的丈夫那样把性生活看成是一种机械的任务……

  女人是需要滋养的,包括爱和性。女人因爱而性,没有爱,对性的渴望也随之萎缩。如果在婚姻中得不到满足,就会处于爱和性的双重饥渴状态,此时如果碰到合适的对象,便会把婚外恋错当成真情。

  女人是需要欣赏的。婚后的女人觉得丈夫不像婚前那样关注自己、重视自己了,面对无动于衷的丈夫就会感到委屈气恼。失意的妻子想证实自己的魅力,会去婚外寻找激情,以填补空寂的心灵,在改变中体验激情,以此获得自我肯定和自我满足。由于无法实现自己对爱的渴求,女人只好用身体去交换,并错把男人对她的性需求解读成“他很爱我”。越是自卑到没有自我的女人,越希望通过满足男人的性需求去取悦对方,希望通过自己的献身来获得对方的爱。

  女人是需要梦想的。有丰富性幻想能力的女人,自然也渴望有更多的机会去实践自己的性梦想。当合适的男士出现时,她们受到的诱惑力自然也就大些。但她们往往忘记一点,那就是:性幻想一旦落实到行为上,就要承担随之而来的后果。性不是包治婚姻疾病的良药,通过寻找性伴侣来缓解压力和空虚,获得自我的肯定与满足,就如同一叶孤舟漂泊于茫茫的大海,难以找到归宿和尽头。

  上述几点,与其说是说给女性,倒不如说是说给天下所有的男人来借鉴和参考的,因为一个优秀的女人是要靠另一半来创造的,反之亦然。

  怎样让身心灵结束漂泊,找到一条畅通无阻的回家路?

  (1)重新审视自己的婚姻。恩格斯说:没有爱情的婚姻是不道德的。很多的婚姻悲剧说明:婚姻中的“第三者”,却未必是爱情里的第三者。因此,只有选择以爱情为基础的婚姻,才是对自己最大的负责和尊重,也才是对他人最大的负责和尊重。

  (2)婚姻需要保养,爱情需要保鲜。现代婚姻中的当事人必须清醒地认识到:得到一个人,却未必就不再有风吹雨打!

  (3)有两条底线应该坚守:一是责任。无论当事人做出怎样的选择,都不应忘记一个社会人所必须承担的责任和义务。二是法律。不能只顾自己的身心满足而害人最终害己,以致悔恨终生。

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