姐姐,别怕!我一直在你身边(陪姐姐抗癌的日子)

楼主:流浪的大海2019 时间:2020-07-05 12:41:15 点击:4446 回复:46
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  2018年5月21日是我姐确诊的日子,在这前三个月她一直腰疼,一直以为是以前的腰间盘突出犯了,没有太在意。同时肚子也不舒服,一直以为是胃不好,去新乡一家三甲医院检查,做胃镜也没有查出毛病,医生就开了一些治疗胃病的药。吃完药也不见好转,那个主任就说是不是焦虑,神经上的问题,想的太多了。找不到病因就往精神上猜,这是医生的套路吗?那个主任的助手,说了一句,治疗了那么长时间不见好转,你查一查胰腺有没有问题,他说只是猜测。然后就去做了一个磁共振,到了中午出不来结果,我姐就骑着电车回家了,等着结果出来。下午我姐还打算去单位一趟,医院打来电话了,让我姐立刻去医院,结果出来了。到了医院,医生把这个晴天霹雳的结果说出来---怀疑是胰腺癌,把整个人都给压垮了。

  我知道结果是我弟告诉我的,我姐已打算去北京301看病。我给我姐打电话,电话那边哭泣的声音,让我心痛不已,当天晚上的火车票已订好,去往北京。我弟从河北直接去北京接应我姐,我在家也坐不住,犹如热锅上的蚂蚁,一直不想承认这个事实。我姐才39岁,儿子才10岁,女儿才二岁,我心疼我姐的身体,也心疼她的家庭。我们的计划是去北京能做手术,然后化疗放疗,延长生命的长度。

  我姐生病,我们都瞒着没有告诉我爸,我妈是2011年5月20日直肠癌离开我的。我爸出现过心梗,所以也不敢这么快告诉他,怕他一时接受不了。到了北京挂了301医院的专家门诊号,只能在北京等着住院,每天都要去看排到几号了,前面还有多少人,必须有空床了,才能住进去。每天只能在301医院旁边的家庭旅馆住着,每天都要200块钱一间的房费,环境特别差,跟家里二三十块钱的小旅馆一样,连个电视都没有。

  在北京等了一周也没有排到号,可是我姐的病越来越疼,疼的饭也不想吃,感觉越来越严重。我弟也着急起来,他找了一切他身边的关系,找到了一个人认识301医院的一个主任,说能帮忙。毕竟这是个隐晦的事,不能光明正大的找人家。我们专门在特定的地方等着人家,人家根本就不接电话和回信息,我们看到那个主任就跟着进到他的科室。本来那个熟人说一般都是五千,我们给他包了一万,看他一个人进了办公室,我姐一个人进去了,把身份亮明,把红包直接放到他的桌子上,用书盖住了一下。主任什么也没说,我姐就出来了。

  等待的时间是漫长煎熬的,中午吃完饭就等到电话了,那边说打了个招呼,直接就可以住院了,就这样我们等了一周,顺利的下午就办了住院手续。这也是中国的潜规则,我们住的旅馆里,好多在那一个月也没有排上号的。你没关系没钱,就只能苦苦的等待,没有人在乎你的病是不是多么严重,最在乎的还是自己的亲人。

  顺利的住上院,每天除了大夫护士的按时查房,家属定时的来探视,就是期盼着手术能够尽快的进行。通过各种关系,也联系到让他们的科室主任来主刀。就这样在医院住了一周,等着手术的到来。护士通知说能动手术了,各种准备都做好了,该买的东西都拿来了。早上我们都在等待手术的开始,主任第一次过来查房,看资料,回到办公室把我们家属叫过去,说肿瘤太大包绕着血管,在胰腺头部,肿瘤犹如一个鸭蛋,大约六公分大,手术风险特别大。评估以后,不让做手术。让先进行化疗,把肿瘤缩小以后,然后再进行手术。

  这是上天在开玩笑吗?好不容易住进医院,这样又把我们赶走,很难接受这样的结果。在北京都半个月了,门诊时也没说不能做手术,都住了一周院了,才告诉说不能手术。难道北京这么大医院,都把人的命当回事吗?早说我们不能手术,我们不就能提前做化疗,节约时间吗?我们感觉生命的每分每秒都是那么的珍贵,而高高在上的医生,每天的病号太多,见得也多了,就漠视生命吗?

  就这样我们不得不离开医院,去门诊办理了化疗的手续,每隔几天都要来北京做化疗。一万块钱住院的红包也算是打了水漂,希望化疗的效果能好一些。也再次期待能够做手术,当时的想法就是做了手术才是解决问题的根本。就这样我们坐上了回家的列车,看着我姐有些失落的心态,实在说不出的难受。我多想能替她分担一些痛苦,甚至想把我的寿命,能给我姐再续上10年。(未完待续)

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作者:宝爸肥肥 时间:2020-07-05 13:23:20
  胰腺癌如果撑到现在,不得不佩服患者的意志力和生命力,更佩服你这个好弟弟,或许亲情才是支撑一个如此病重的人不愿意放弃的理由。。加油!!!
楼主流浪的大海2019 时间:2020-07-05 17:13:17
  @宝爸肥肥 2020-07-05 13:23:20
  胰腺癌如果撑到现在,不得不佩服患者的意志力和生命力,更佩服你这个好弟弟,或许亲情才是支撑一个如此病重的人不愿意放弃的理由。。加油!!!
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  我更佩服我姐姐的坚强与意志。
楼主流浪的大海2019 时间:2020-07-06 09:53:40
  回家以后还的要继续生活,准备接下来的化疗,使用的是替吉奥与白蛋白紫杉醇。医生先给安排了两个疗程的化疗,第8天去一次,21天去一次。两个疗程下来去医院做了核磁,结果是从原来的6公分变为5公分多。没有减小多少,最起码没有长大,但是还是不具备手术的条件。医院检查的结果说,肿瘤活性不高,也没有长大,我们感觉还算是有效果的。我听到结果时,感觉有些失落,我总想能够变小做手术或者直接消失,可是事与愿违。我姐还安慰我说,这样的结果也挺好,最起码控制住了。

  接下来医生还是让继续化疗,又给准备了两个疗程。前两个疗程还没有出现大的副作用,身体自身的免疫力还能抵抗。接下来的化疗,简直是痛苦而又漫长的,能把人折磨的生不如死。我姐开始慢慢的掉发,睡一觉早上起来,大把的头发脱落。四肢开始麻木,手指甲与脚指甲都开始向外凸起,桌子上的硬币都捡不起来,吃饭用带棱的筷子都隔得手疼。接下来就是尿血、呕吐,把人折磨的憔悴不已。仿佛古代的刑罚,把人折磨的精神崩溃。

  我姐在她们自己家调养,我平常只能打电话问候,每次她都说很好,不让家里人担心。我都很难想想她一个人怎么去承受这么大的病痛折磨,拖着病体还要照看孩子,为儿子的学习操心,难道这就是母爱的坚强。最后一次化疗前,做了一个检查,肿瘤还是没有变化,这个结果很难让人接受。承受了那么多的痛苦,最后没有一点变化,这个结果有点让人绝望和崩溃。我姐化疗的自己都有点害怕了,一身的副作用给他的身体与心理巨大的伤害。

  她生病以后,加了好多癌症病友的群,听人家说上海瑞金医院,在南方治疗胰腺癌比较权威。她决定去上海看一下,预定了专家号,2019年9月3日他执意一个人去上海。我姐一个人从新乡坐火车去上海,我一个人偷偷的从济南先到了上海,在医院附近把住的地方与路线都安排好了。我姐到了上海,我去接她,我们住的公寓,上海的那种老弄堂。可以自己做点吃的,一室一厅也很方便。我们俩下午去医院先看了一下,在周边逛了一逛,我姐体力也有限,身体虚弱,我们就早早的回到住处。

  第二天我们一早就去了医院,排号上电梯都要拐好几个弯,医院比商场都热闹,你还不能讨价还价,只能任人摆布。我们好不容易见到专家,专家有五六个助手在那,专家根本就没有太多时间放在一个人身上,都是助手在给病号讲述。给我的感受就是北京、上海这样的大医院,专家的态度还没有地方医院的医生有耐心。可能是各地的病号都往大城市跑吧,毕竟我们都害怕。

  专家看了一下我们带的所有资料,还有我们治疗的整个过程,给出的结论也是,不具备做手术的条件,继续化疗。这样的结果,也给我们很大的打击,仿佛看到了头,没有了任何方法。北京上海这样大的医院,权威专家都给出了一样的结论,这不是给定死了,没有活路了吗?我们什么也没检查,也没有开任何药物,就这样不到十分钟的交流,结果已经定下来了。我和我姐就这样离开了医院,心里都没有底,还有最后一次化疗,我姐决定去北京做完最后一次。

  我们一刻没停,2019年9月4日订了去北京的火车,我们一起北上继续化疗的道路。第二天到了北京,在301我们办了住院手续,开始化疗。输液输到还有半瓶就完了,突然难受的不得了,额头冒汗,呕吐不止,就让护士把针给拔了。我又马不停蹄的去办出院手续,我们还要赶晚上的火车回家。下午看到胰腺的专家坐诊,我们就又挂了他的号,见到专家,他说化疗效果不明显,去挂个放疗科去看看。在专家眼里感觉是那么的儿戏,我都想打他一顿,感觉如此的不负责。我们提前挂了一个中医专家的号,去开了十几剂中药。

  我姐不想化疗了,想停一段时间,歇一歇再继续下一步治疗,身体有点吃不消。我们回家继续先调养一下,这样的病是折磨人的,是给身边的亲人也是一种考验。
  • ty_糊涂蛋861: 举报  2020-07-08 23:32:23  评论

    确实是这样,有些专家,就是给人一种特别想揍他的感觉,就好像病人跟自己没关系,也不上心,就非得让你一点点磨,难受的可不是他,唉
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楼主流浪的大海2019 时间:2020-07-06 16:06:21
  化疗效果不明显,还有那么大的副作用,我们也开始考虑,医生所说的放疗。查了好多资料,还有群里的网友建议,山东潍坊阳光融合医院。全国最先进的第六代射波刀,当时的主任还是当时北京302医院的专家被返聘的。给那边打电话咨询,也和专家先期做了一些沟通,计划去潍坊做治疗。

  2019年9月24日坐火车去的潍坊,到那里没有怎么等待就给做了,这次的治疗还算顺利。2019年10月4日出的院,这也是从生病以来,最起效果的一次治疗,不再疼痛了,不用吃止疼药了。心情也好了,吃饭也正常了,这也是最舒服的一段时间。假如早就知道放疗效果好的话,就不再受罪做化疗了。

  三个月后做了一次检查,胰腺上的肿瘤小了一半,但同时肝上发现了转移。马上要过年了,我姐想着再去做一次,想着过年在家住一段时间,想着更好一些。2020年1月10日又去了潍坊,由于时间比较紧张,主任也换了,就只是原发病灶做了一下。马上过年了,肝上的就打算过了年以后再做,2010年1月21日做完回的家。

  这次的放疗没有上次效果那么明显,但同时也出现了副作用,呕吐的现象有了,同时身体皮肤明显的松软没有弹性,皮肤还发黑。过年紧随着新冠病毒的爆发,我姐也没有回老家,我也很长时间没有见她。

  2010年2月10日,疫情还没有结束,我姐独自一人又去了潍坊。我不知道是什么支撑着她,那么坚强的去抗,渴望生命的延续?舍不得孩子?我不知道她怎么一个人去办住院手续,每天除了输液治疗,还的自己去打饭。她的毅力让我佩服,她的苦楚一个人消化。每次打电话都是很好,什么事都没有,什么都可以。

  这次的化疗并没有带来更好的变化,反而是副作用特别大,对身体的创伤也不可逆。疫情期间,孩子没有上学,我姐一个人在家给孩子做饭,带着两个孩子。每天都呕吐五六次,多的时候甚至十来次。这些我都不知道,也从不告诉我们。我每次打电话,她依然还是什么都好,我明显的听着讲话都很虚弱,她还是说没事,不让担心。

  2019年4月29日我接到表姐的电话,说晚上和我姐视频,看我姐的状态特别不好。我赶紧去一趟新乡,督促我姐一定要住院,不能这样在家等。我第二天一早就赶往新乡,九点多到了新乡,已经住上院了。我走在病房里找我姐,第一眼我看到一个模糊的身影躺在床上蜷缩着,我没敢认,那么瘦小,我给自己心里暗示,那肯定不是我姐。我在整个病房都没找到,我问护士刚住进的病号在哪一床?护士给我指向我不愿承认的那个。

  我走进去看到我姐,全身都只是骨架了,两只眼睛格外的大,曾经的单眼皮也变双了。我姐曾经120-130斤的身体,一下子成了80斤,整个人都变了模样。我看到她的刹那,眼泪不止的流,她是受了多大的罪,那一刻仿佛一阵风都把她吹倒。我像一个孩子不停地哭泣,我身高将近180,体重200斤的一个大胖子,在病房里哭的让同屋的病人家属都感觉恍惚。
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作者:二宝乐皓 时间:2020-07-06 17:49:55
  看到后面两眼模糊了,姐姐太坚强了,遭了多大的罪啊!放化疗太折磨人了,前两年我舅舅也是放化疗后整个人完全脱相,皮包骨头,让人看了无比心痛,连睡觉都不能躺着睡,弯着腰坐在病床上半睡半醒,个中痛苦只有病人才能体会。
作者:雨涵妈咪2007 时间:2020-07-06 21:55:00
  加油,加油
楼主流浪的大海2019 时间:2020-07-06 21:57:56
  @二宝乐皓 2020-07-06 17:49:55
  看到后面两眼模糊了,姐姐太坚强了,遭了多大的罪啊!放化疗太折磨人了,前两年我舅舅也是放化疗后整个人完全脱相,皮包骨头,让人看了无比心痛,连睡觉都不能躺着睡,弯着腰坐在病床上半睡半醒,个中痛苦只有病人才能体会。
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  是呀,或许只有血脉亲情才会不舍,才会感受到那份无奈与痛楚。
楼主流浪的大海2019 时间:2020-07-06 22:50:00
  在医院检查的就是电解质失衡,钾、纳、钙等都缺失,再不治疗在家待着,人可能就会失去意识。最基本的身体所需都没有了,消耗的都是自身的能量。我姐说基本上两个月都没好好吃饭了,家里两个孩子,一个上小学还不算太懂事,一个是嗷嗷待哺2岁多的孩子。姐夫还正常上班,我姐除了做饭,还要照顾孩子的学习和生活。她本身身体就不舒服,做好饭自己也不想吃了,每天不进食,还天天的呕吐,吐得都是胆汁似得黄水。

  我说你就不知道早住院吗?这样一直拖着岂不是更受罪。她还考虑她们一家人的困难,我给我爸说,不管我姐她婆家照顾不照顾我姐,我们家绝不会不管,我不上班我也去照顾她。我在医院和我姐吃住在一起,每天都要输一白天的液体,都是补充身体的能量的,我想着买一些水果给她吃。

  输完液我在那,我们一起出去吃晚饭,回来以后在医院外面的广场休息一会。我们谈好多事情,谈小时候的一些趣事,谈生活家庭的琐事,此时我感觉有姐姐真好。我已经十年没有了妈妈,而这十年是姐姐一直在关心我,照顾我。她会记得我的生日,会关心我的工作是否顺利,会考虑我的身体是否健康。我结婚差的钱、我买房差的钱、都是她提前给我准备好的。

  我感觉有姐姐是幸福的,有人疼是幸福的,有人牵挂是幸福的。每次打电话发信息,能喊一声姐姐,是开心的,我的手机通讯簿里,第一个就是阿姐。姐姐比我大5岁,她就和妈妈一样关心我和我弟,我弟上高中和大学,基本都没从家里拿钱,都是姐姐给供的。她永远是付出的那一个,不求我们的回报。每次我爸、我弟和我有事,她总是冲到第一个为我们遮风挡雨。而此时此刻,她却如此的孤单弱小,看着她虚弱的身体,我多么想给她无尽的能量,让她能够健康的生活。

  我和我姐每天晚上在医院广场,一起做八段锦运动,她一直让我练,我身体比较肥胖,她老担心我的健康。我们两个买一半西瓜,两个人一起吃完,然后回到病房。五一假期过完,她就赶我回去上班,不让在那待着,她说她能自理。她给我在网上订好车票,让我回去上班,还表现的自己没事。我依依不舍的离开,对她还是不放心,每天打电话她还是说的什么都好。每到过周末,我周五就提前往她那赶,见到她我就很踏实,很温暖。

  2020年阴历的4月19日是我妈逝世十周年,她为了能回去,在医院住了一段时间。我们都很担心她的身体,不想让她回老家折腾,她还是如期的回去。在老家,好多邻居和亲戚见到她,消瘦的都有些认不出来了,她仍是微笑着说,最近肠胃不好,没有什么大事。看着她的坚强,让我心里很不是滋味。家里来的客人,都在外面饭店订的包桌,我姐吃不下就没有去,弟妹在家陪着姐姐。直到后来弟妹给我说,姐姐给她说,我在医院照顾她是她感觉最幸福的时候。我听后,泪如雨下,我没有把 姐姐照顾好,我如果真有能力,我不能让她受这么大痛苦,受那么多的委屈。

  办完母亲的事,我姐回到新乡继续在医院治疗。因为吃不下去饭,只能靠营养液补充,我每个周末都去看她。每天除了营养液的维持,还吃着止疼药,而医生还和谈了一些病情,说肿瘤的治疗。我本来是不想让她治疗肿瘤的,怕她还受罪,受更多的痛苦。她给我说,不治肿瘤,它还是不会消失,还的去治。看出她对生命的渴望,我不想说任何劝慰的话,她的生命还的需要尊重她。不管花多少钱,只要她想治,我们家都大力支持。


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楼主流浪的大海2019 时间:2020-07-06 23:13:10
  送给你小心心,送你花一朵,你在我生命中,太多的感动,你是我的天使,一路指引我

  无论岁月变幻,爱你唱成歌,听我说谢谢你,因为有你 温暖了四季,谢谢你 感谢有你

  世界更美丽,我要谢谢你 因为有你,爱常在心底,谢谢你 感谢有你,把幸福传递。

  我想把《听我说谢谢你》,这首歌送给我的姐姐。谢谢你,我的姐姐,因为有你,让我感受到这个世界的美丽。我愿一直握着你的手,让你不再害怕病痛的折磨。我愿坐在你的身边,让你安静的入睡,不再有疼痛的缠绕。我愿拉着你的手,一起去抗击肿瘤,我不怕大雨的浇灌,我想去给你买一杯玉米汁。我根本不在乎呕吐难闻的味道,我只想给姐姐最舒服的姿势。我不会厌倦您的唉声叹气,我只要听到您的声音就是我最大的幸福。我愿陪您一直的走下去,不论结果如何。您就是我的天使,谢谢你感谢一直有你,我才会感觉这个世界如此的幸福美丽。

  我爱你我的姐姐!
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作者:二宝乐皓 时间:2020-07-07 09:05:51
  姐姐疼爱你们,你们也敬爱姐姐,这世间唯有血脉亲情至真至纯,姐姐对生命的渴望让人钦佩,太年轻了才39岁,家里两个让人牵挂的孩子,怎么能放心得下?只是病魔无情,在积极配合医生治疗的情况下,也要考虑生命的脆弱,多少人因为放化疗而战斗到离世的那一刻还带着痛苦,如果实在无力回天,也可以考虑有生活质量地延续生命,不要过度治疗。做为弟弟,你做的非常好,你姐姐有你这样的弟弟很幸福,在病痛面前,只有爱能让她减轻痛苦。
楼主流浪的大海2019 时间:2020-07-07 15:52:26
  @二宝乐皓 2020-07-07 09:05:51
  姐姐疼爱你们,你们也敬爱姐姐,这世间唯有血脉亲情至真至纯,姐姐对生命的渴望让人钦佩,太年轻了才39岁,家里两个让人牵挂的孩子,怎么能放心得下?只是病魔无情,在积极配合医生治疗的情况下,也要考虑生命的脆弱,多少人因为放化疗而战斗到离世的那一刻还带着痛苦,如果实在无力回天,也可以考虑有生活质量地延续生命,不要过度治疗。做为弟弟,你做的非常好,你姐姐有你这样的弟弟很幸福,在病痛面前,只有爱能让她减轻......
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  是的,爱不是一味的坚持陪伴,而是更有质量的感受。
作者:好时光ab 时间:2020-07-07 21:47:37
  https://bbs.tianya.cn/m/post_share_weilun.jsp?id=1837714&item=100&f=a(来自天涯社区客户端)看看这个,自己做决定吧。
楼主流浪的大海2019 时间:2020-07-08 10:26:02
  医生给开的艾坦阿帕替尼,刚开始是借的其他病号的两粒,让试着吃一下,看还吐不吐,有没有不良反应。每天吃一粒,吃完以后也没有吐,医生就给开了两盒。就因为这个药,让病情更加严重。刚开始并没有任何表现,还是象平常一样会吐上几次,就没有太在意。

  2020年6月4日,我姐一个人在医院输液体,下午五点多输着脂肪乳,感觉不舒服。她让护士拔掉,说不输了,护士去问大夫。在这段时间,浑身急躁,全身冒汗,不停呕吐,吐了将近2000毫升的血。一下子晕过去了,大夫紧急抢救,给家属打电话,还下了病危通知单。

  经过医生的抢救,总算是给抢救过来,我们家人紧接着就往新乡赶。医生说大吐血的原因就是吃艾坦的副作用,吃这种药跟人的体质有关系,当时可能没表现出来,表现出来是这么严重。所以说艾坦这种药,有时也不能随便吃,本想着控制肿瘤,没想到会适得其反,还遭这么大的罪。

  艾坦是不能吃了,医院给开的一千多一盒,说只有胃癌才能报销,我们这个不能报销,到现在我还剩一盒。如果有病友需要的,我可以低价转让出去,给那些药贩子,不知道又骗多少遭罪的病友。

  我们也不再想着治疗肿瘤了,也不再去碰它了,只要能坚持就安安稳稳的过好每一天。医生说如果再遇到这样的情况,抢救也不一定能抢救的过来。每天除了输液体,连水也不让喝,只能用棉签擦拭。前一两天还没事,第三天嘴唇干得就合不上了,不停地漱口,感受水分,我还买了润唇膏。
楼主流浪的大海2019 时间:2020-07-08 22:22:13
  最后我没有再刻意的挽留你,我的姐姐。看到你每天晚上疼痛的不停翻滚,不停地的再叹气,当吗啡针都起不到效果。一晚上握着我的手都不曾放开,我时刻都在你身边,或许这就是最有效的止疼药。最后一周的每个晚上,几乎都是凌晨两点开始疼痛睡不着,我就一直在床边,或许现在最大的安慰就是陪伴吧。握着我的手一直不曾松开,这也是我这一生拉姐姐的手最长久的。姐姐说,拉住弟弟的手,就是黑暗中的一丝温暖,我想一直这么温暖我的姐姐。

  姐姐,我知道你很勇敢,你一直在努力,你也做到了。你所做的一切,我都会为你感到骄傲,你从不麻烦任何一个人,你会让你身边的亲人都为你少担心,你却把所有的痛苦一个人扛。假如还能重来,我宁愿你做一个自私的人,为自己而活,我想让你快乐,无拘无束。我想让你去追寻自己想要的,我想让你把心里所有的不快都说出来,不再委屈自己。

  姐姐,假如有来生,咱们全家人都把你当公主,放在掌心中。无论你在婆家还是在咱们家,你都能做一个自由自在的快乐的公主,不再去为了你们那个家操劳那么多。我和弟弟都是你坚强的后盾,我们俩都会一直在你身边陪伴你。

  短短四十载,一生尽付出;
  待人友和善,做人忠和孝;
  为家操碎心,为工担使命;
  尽责显本色,平凡显伟大;
  奈何天不公,独留人悲痛;
  若有来世缘,再续姐弟情!

  这是弟弟给你写的,我们都不舍你的离开。

  
  姐,你没有等我回来,紧紧就几个小时。最后你握我手的时刻,是不是就是和我告别了,可是我还有很多话没有和你说。

  我以后有心事,向谁诉说尼?我想给你打电话时,该怎么去拨那个号尼?我有快乐的事情怎么去跟你分享尼?谁又能够像你那样来关心我尼?
  • ty_糊涂蛋861: 举报  2020-07-08 23:48:35  评论

    这也是真的无能为力了,很可惜,也很难过,虽然我们认识并不久,但是,如果不嫌弃,我愿意和你共同分享喜怒哀乐,说实话,你姐姐很伟大,我一辈子都会记得我曾见识过一个这么勇敢有担当的人,也希望我爸爸可以更好的生活下去??????
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作者:金转停 时间:2020-07-09 15:25:14
  @流浪的大海2019 2020-07-06 16:06:21
  化疗效果不明显,还有那么大的副作用,我们也开始考虑,医生所说的放疗。查了好多资料,还有群里的网友建议,山东潍坊阳光融合医院。全国最先进的第六代射波刀,当时的主任还是当时北京302医院的专家被返聘的。给那边打电话咨询,也和专家先期做了一些沟通,计划去潍坊做治疗。
  2019年9月24日坐火车去的潍坊,到那里没有怎么等待就给做了,这次的治疗还算顺利。2019年10月4日出的院,这也是从生病以来,最起效果的一次......
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  胰腺癌 可以用金转停 重庆医科大学基础医学院2004年3月刊登在《实用肿瘤杂志》的论文《姜黄素联合木黄酮对人胰腺癌细胞株BXPC-3的作用》中,有以下研究:
  本实验显示,金雀异黄素 和姜黄素单独用药时,对胰腺癌细胞的生长均有抑制作用,对胰腺癌细胞有抗增殖的作用,且随药物浓度的增加和作用时间延长,其抑制作用明显增强。 希望能早日康复
作者:金转停 时间:2020-07-09 15:25:46
  胰腺癌 可以用金转停 重庆医科大学基础医学院2004年3月刊登在《实用肿瘤杂志》的论文《姜黄素联合木黄酮对人胰腺癌细胞株BXPC-3的作用》中,有以下研究:
  本实验显示,金雀异黄素 和姜黄素单独用药时,对胰腺癌细胞的生长均有抑制作用,对胰腺癌细胞有抗增殖的作用,且随药物浓度的增加和作用时间延长,其抑制作用明显增强。 希望能早日康复
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楼主流浪的大海2019 时间:2020-07-13 21:56:55
  上周四是姐姐的四七,三岁的女儿闹着回来,给妈妈烧纸。让我心疼的难受,最近心情一直很糟,仿佛抑郁了一样。想去庙宇上上香!
作者:寸草春晖123 时间:2020-07-14 10:26:06
  看了很难受。希望你坚强。你开心快乐过好现在的生活,就是对姐姐最大的安慰。加油。
作者:1234567890Zjl 时间:2020-07-15 17:33:09
  唉。。。。。
楼主流浪的大海2019 时间:2020-07-16 10:38:26
  周末我去了一趟附近的鹤壁淇县,去了一趟都说很灵的古灵山。灵山是女娲娘娘的修真处,封神演义里面的殷商朝歌大王去祭拜女娲娘娘,在里面题诗一首,导致后来的殷商灭亡。那天阴雨绵绵,我乘车到了古灵山脚下,四周被山包围着。

  到了这里给人的感觉就是清净,四周的山绿郁葱葱,刚被细雨的淋漓,空气也是一样的干净。到了这里我就是想来祈祷的,祈求姐姐的灵魂能够早日归位,摆脱这尘世的痛苦。我最近也是一直不能安宁,时不时的就会想起,工作、生活都不能安定。

  到了门前,女娲娘娘的雕像就在正中间,托着五彩石头补天,这是人类的始祖,她造就了人类。让人有了喜怒哀乐、生老病死,给了人思考的能力,还有丰富多彩的情感。我到了那些庙宇,都是在祈求的普通人,有的人身负重病,咳嗽不止,跪求平安。

  看着他们我不由得想起我的家人,我的妈妈、我的姐姐、陪我走完人生的前半生,都离我而去。失去亲人的痛,不是什么忙碌就能忘掉,也不是时间就能冲刷走,她会是一种痛永留心中。

  小时候总是享受那份温暖和快乐,想快点长大去闯一下外面的世界。长大后走了那么多地方,而身边的人一个个都离我而去,又总想回到小时候,不想自己长大。

  曾几何时流浪在外,回到家中,少了小时候那条件反射时的,大声喊:妈妈。。。。。而如今电话薄里,又少了一个,熟悉而又无法拨出的姐姐号码。这就是上天对我的惩罚吗?来世一遭,就要去尝试世间生离死别的痛苦,这人世的酸甜苦辣。

  做一个好人,对工作勤勤恳恳、认认真真,对家庭任劳任怨、无怨无悔,对亲人无微不至、事无巨细,对朋友真诚相待、坦坦荡荡;为何老天不公,去折磨这样的好人,总是说好人一生平安,到头来确让好人伤痕累累。

作者:好人一生平安you 时间:2020-07-19 15:02:25
  老天总是不公,越是好人命越苦。
楼主流浪的大海2019 时间:2020-07-20 11:51:50
  每天睡觉前,总会想到,姐姐和我最后分别时,喊着我的名字,握着我的手。几乎天天都是在这样的画面里睡觉,宗感觉有话和我说。很多时候半夜会醒,最后一周的画面都会在脑子里浮现。有时都会感觉自己抑郁似得
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作者:阳光之茵 时间:2020-07-25 12:18:08
  泪崩!失去亲人的疼,无言以对!楼主节哀啊!
作者:不要轻易言爱 时间:2020-07-27 16:00:15
  泪奔。。。。
作者:u_109487284 时间:2020-07-30 15:11:31
  看哭了,抱抱楼主,人在生病时候是最脆弱的,亲人的陪伴是最大的关爱,对我们来说也是一种心安,如果没有这段陪伴,有生之年全是后悔了吧,姐姐没了痛苦,楼主节哀 ,留下美好的回忆
楼主流浪的大海2019 时间:2020-07-30 17:28:14
  @u_109487284 2020-07-30 15:11:31
  看哭了,抱抱楼主,人在生病时候是最脆弱的,亲人的陪伴是最大的关爱,对我们来说也是一种心安,如果没有这段陪伴,有生之年全是后悔了吧,姐姐没了痛苦,楼主节哀 ,留下美好的回忆
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  假如那段时间不去陪伴,会有一生的悔,血缘关系是怎么也剪不断的。夫妻本是同林鸟,大难来时,只顾自己。假如有在世华佗,我愿用我的命去续她的命。
楼主流浪的大海2019 时间:2020-07-31 15:57:14
  在医院的日子是痛苦的也是幸福的,痛苦的是在医院的治疗没有什么好的效果,幸福的是可以天天在一起的陪伴。每天早上五点半我就醒了,因为医院的病号大多数都是这个时间起来,楼道里到处走动,我就在楼道里的临时床上睡得。

  我起床上厕所去洗漱,一趟下来就到六点多了。姐姐如果感觉身体舒服点就会和我一起去医院门口边上去吃早餐,我们经常去的是一家粥店,要两个包子一个鸡蛋,两碗豆腐脑或者绿豆粥。姐姐基本都是尝一两口包子,吃个蛋黄,剩下的我全吃了。

  姐姐吃的很少,但是还是一直呕吐,一般我都会买一些水果,等到半晌的时候补充一点。姐姐比较爱吃那种蛇果,瓜果之类。我们吃完早饭,回到病房等待着一天的液体。一般都要九点半到十点才能轮到扎针,开始一天七八瓶的液体。输着液体,大部分时间,姐姐是眯着眼睡觉的,精神好时,我会陪着她聊天。

  我们一般都在聊以前小时候的往事,想起家里的各种趣事。妈妈在时,教给我们的处世方法,都佩服母亲的智慧。聊聊我的工作、我的家庭、我的困惑。说一说她们家的一些事情,教育孩子的事情。

  以前从没听说过她的苦恼,她总是给我们报喜不报忧,她总是那么的坚强,处处为别人着想。不给家里人带去任何麻烦,每次都是那么扮演的很幸福。其实她也是个普通人,她也有像其他人家里那样的婆媳矛盾,孩子的教育问题,丈夫的无能撑不起家。

  她也想当个和蔼可亲的妈妈,受到宠爱的妻子。可是姐夫虽是名校毕业,连个住院出院手续都不会办,出门做事连个为人处世的交流都不说。以至于在之前我姐一个人去北京做化疗,一个人去上海看病,一个人去潍坊做放疗。她都瘦到80斤的女子,怎么去办住院出院手续,怎么输了一天液,还要自己去打饭吃饭?想想我都感觉到心痛。

  结婚为了什么,不就为了找个能互相依靠,相伴一生的人吗?能够为你遮挡风雨,能够嘘寒问暖,互相扶持。而不仅仅是个任务,我去医院看你一下,你这个人还存在,就没事了。

  爸爸心疼姐姐,在医院去伺候我姐,我姐又心疼我爸,每天在医院吃不好睡不好,一直赶我爸回老家。这也是女儿远嫁,不在身边,不能照顾的心酸。假如以后我的女儿也这样,我一定不会让她离得我太远,我怕她受委屈。即使婆家人不照顾,我也会用尽我的全力去守护,我不允许我爱的人这样受罪,我不需要那些无关痒痛的人的关心。
作者:小白兔5月 时间:2020-08-10 15:57:15
  看了流了好几次的泪!
  • 流浪的大海2019: 举报  2020-08-10 22:33:30  评论

    我时常会想起姐姐,想她和我聊天的情景。我时常会怀念姐姐,因为以前有她可以沟通爸爸与弟弟与我们之间的琐事,而现在我不得不坚强。姐姐,我想和你聊聊天。
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作者:多一个再多一个 时间:2020-08-11 22:33:16
  看哭了,我也有个姐姐,现在有什么事情都是找姐姐,有时干脆喊她妈姐,对的,就是妈妈+姐姐。有个姐姐真幸福。
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