看完这个,你还敢调侃强迫症吗?

楼主:冬夜化雨 时间:2020-09-20 07:06:15 点击:143 回复:0
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  强迫症,不是牙刷摆放整整齐齐,不是出门担心门没锁好,不是害怕书籍缺失一角,也不是消息提示忍不住回。一大堆东西整齐摆放,其中有一个不整齐,例如一排窗子四平八稳但有一个是歪的,一叠书籍平铺叠放但有一个是斜的,这固然使人不舒服,但那不是强迫症,这只是跟强迫症有些许关系的一种心理本能。强迫症是一个病理学的概念,临床医学专门对它进行过多年研究,不懂医学就把词汇拿来乱用真的是孤陋寡闻了。强迫症的表现是:一种念头、一种想法,一直在头脑里盘旋,患者拼命去清除它,却一直挥之不去;也可以一种行为,一个动作,明明不想做,但患者就是忍不住一次一次去重复它,重复做这个动作;强迫症的根源是焦虑。


  我以前的强迫症严重到不可理喻的程度,但是我一个人独自承受下来了。多年以前,在上初中的时候,上初一,和初二上半学期,老师一直给学生灌输“学习多么重要”,“不学习多么多么罪恶”,带给我巨大的压力,而且校园欺凌本身让我极度缺乏安全感,因此强迫症发作特别严重!上课,老师在上面讲,我在下面听,我强迫自己注意力集中,不敢走神一分,略微走神一点我便极其担惊受怕。但是怎么可能一直注意力集中呢?人本来就有很多杂念,本来做不到百分之百的注意力集中,我还强求,出问题了吧?上课时,只当我的头脑里面浮现出一丝一毫的杂念,我就极其敏感,竭力控制精神,竭力默念“不去想它”,“不去想它”,竭力把杂念排除出去!但是这样做,反而加深杂念的存在感,反而让我一直去想它,反而满脑子里面全是杂念!每堂课一开始,每次作业一下笔,为了强迫注意力集中,阻止杂念进入脑海,我便无休无止地与杂念作斗争。杂念的内容,有可能近期不开心的事,有可能是心痛难过的事,可能是我担忧的事,也可能是等待处理解决的事。


  我强制与杂念作斗争,想强行把一门心思放在学习上。然而,越排斥,越注意,越叫自己不想,越要去想,杂念每一次都几乎占据了我的全部脑海,我大半的思维都是混淆在与杂念的焦灼上。后来,我依靠难以想象意志力,居然都把那些杂念给压伏下去了!然而,好景不长,遥远的事是不会成为杂念而进入我的脑海了,可是身边的、临近的事却让我再次关注到,不关注远的事,我又关注到我的呼吸,关注到我的眨眼;呼吸和眨眼,时时刻刻都在进行着,再想用意志力去强制排除对它们的注意,难度又要高出许多倍!我再次陷入极度的焦虑,穷尽一切办法,无药可医。


  从初一全年到初二上半年,这种情况整整维持了一年半!早在初一的暑假时,我就在网上查到,我的情况叫做“强迫症”,“自己不想去想,它一直想”,和我的情况很对应诶!网上说的解决方法是:“顺其自然,为所当为。”就是,不与杂念作对抗,念头来了,不要压制,让它想,让它多想,过一阵子,它自然就消除了。我上课强迫注意力集中,强行摒除杂念,这“顺其自然”的办法,在初二上半期,我一直在用。“顺其自然”本来是舒缓的方法,放松的方法,杂念出现后不去在乎它,而我,因为紧张,网上的解决方法“不在乎”杂念的出现,在我这里,演变成了强制性的“不在乎”杂念的出现,真的发心底的不在乎和强迫自己不在乎是不一样的,真的不在乎是真的不管,而强迫自己不在乎,你反而会一直在乎、一直去想,直到满脑子里全是那件事,越是逼迫自己不在乎,那就越是在乎。“顺其自然”是舒缓的、放松的,在我这里,我一直在想“有没有顺其自然?”,“有没有放任杂念?”,越想就越焦虑,反而没有顺其自然,一直在注意着杂念。这就犹如一个想要放松的人,在心里默念一百遍“我要放松”,“我要放松”,念到气竭,青筋直冒,最后非但没能放松,反而紧张万分。


  在初一全年和初二上半期,一年半的时间,从早到晚,从醒来到入睡,我几乎时时刻刻被强迫症缠绕着,焦虑和恐惧的程度之深,不可理喻,已经濒临当场吓死和当场焦虑死的一个程度了。强迫症的起因是焦虑,强迫症的情绪表现也是焦虑,焦虑、紧张到极点,就是每一个强迫症患者最真实的情绪感受了。初二下半期,开学时,我彻底放弃听课学习,作业全瞎做,唯独考试的时候认真一点。一堂课40分钟我根本是一个字都未听进去的,想要注意力集中一字不落听课,难;但是想要一个字都不听,完全不听进去,那是更难,走神、悠游一会就受不了,情绪杂乱,空虚呕吐,我不知道当时的我是怎么坚持下去的。


  初二下半学期,至初三全年,一年半,彻底放弃听课,这一年半的时间,我确实没有强迫症了,情绪十分放松,再也不被强迫症所困扰,再不必从早到晚心里火烧火燎,算是好事吧!那种天大的压力相信每一个强迫症患者都能够切身体会,焦虑的痛苦,比起车祸失恋破产残疾都要来得狠,那是要命的事!这也应证了强迫症的根源是焦虑,我焦虑的源头是害怕学习时注意力不集中,学习过程中胡思乱想,学习不用功对不起父母和老师。然而我后来故意不集中注意力,我是真的不在乎学习了,是由内而外的不在乎学习这件事,而不是强迫自己不在乎,焦虑根源解决,彻底放松了,所以,杂念招之即来,挥之即去,随来随去,强迫症一夜之间全消了。森田正马的“顺其自然,为所当为”是有用的,有没有效果,取决于你是真不在乎,还是假不乎呢?从那之后,我放弃听课,不再担心自己这堂课是否认真,所以,我不再焦虑了,所以,强迫症痊愈了,一时之间全无了。所以,强迫症的根源是焦虑。


  现在,我的强迫症少有发作,情况大好,这得益于我对病理的认识,对“学习”,对“焦虑”,对“权力”都有了更深刻的认识,我的内心变得强大,无所畏惧,无所害怕,自然无所焦虑,无强迫症。敏感神经的人易得强迫症,自小学开始,我就没睡过好觉,上了床之后,总是等过了一个小时之后才入睡,9点上床,10点睡着,敏感神经早在埋伏,问题早就非常严重,后来强迫症的爆发只是正常的趋势。焦虑是强迫症的源头,我在上小学,上初中时,我焦虑的对象,可不一定只是上课听不听讲、听课有没有杂念这种事。长期脆弱受欺负,胆小如鼠,那时害怕的事可太多了,恐惧的事可太多了,长期精神高度紧张,上课时的杂念,一定是紧张的表现,天天生活在一个不安全的地方,不紧张才怪呢!无论上课、下课都紧张,长期焦虑,一天24小时难以拔除,焦虑至极,那么强迫症的发作也只是时间问题了,爆发也不奇怪。


  小时候就这样,只是当上课的时候,我那敏感的意识,居然强行压制自己的杂念,压抑杂念背后的紧张情绪,结果那个焦虑和紧张就换了一种更加猛烈的方式表现出来。焦虑与难过是事实,不可逃避,如果强行压制它,强行控制让自己在难过的时候感到开心,在焦虑的时候感到平静,那就是有问题!这样做,难过只会更重,焦虑只会更加凶残!放任自流,那才真实,那才合乎本能,才可调和情绪达到内心平静。


  做事不要强求,强求自己办到什么事的人,经常对自己说:“我应该怎么怎么样”,“我必须怎么样怎么样”,“我一定要怎么怎么样”,“强求”很多事,仿佛那些成功是天经地义的。万事不可强求,做到力所能及最好即可。“强求”是强迫症滋生的土壤,不强求,不要求自己“必须”做到什么,那么强迫症发生的可能性也是很小的。万事万物都不是安排好的,不可能一切都完备。上课听讲,不可能字字专精,大考临近,不可能题题蒙对,上高速路,不可能万事平安;人生少有不犯错。


  “强求”,就是说,“我想要什么就有什么”,这件事情,“绝对在我的控制范围之内”,无差错无遗漏,万事万物都在掌握之中,可是这怎么可能呢?因为“强求”,所以我在初一和初二上半学期的课堂中,心里就想,“这一堂课的效率我都规划得仔仔细细”,“这一堂课老师讲什么内容我都全部吸收”,“全部在我掌握之下,无差错无遗漏”,这时候,杂念出现了,影响到了我最初的计划,心理失衡,遂竭力排除,必须保证结果和预想中的一模一样,不许有丝毫差别。


  强迫来自强求,心中要求必须怎样怎样,计划的过程中“不应该出现”的东西,全都把它赶出去!与之对抗,然而越对抗却越焦虑。“强求”的同义词是“强迫”,“强迫症”如此命名,可能由于患者病症发作时带有“强求”的倾向。以后,不要说“必须”,不要说“一定”,不要说“应该”,人在“强求”的时候,一种敏感的精神,强迫心之切,排斥力之强,人心之极端。极端的心态致使心理释放反作用力,高度折磨着你的神经,此时强迫症爆发也不奇怪。行事不强求,也就是不强行控制、不强迫,主观的“强行”造成了心理的反作用力而形成了“强迫症”,不强行,强迫症也不会发作,因为那里不存在着强迫症滋生的土壤。放弃”强求”,这也应了“顺其自然”的本。


  初一初二时,我的性格,除了脆弱敏感外,肯定还带有“强求”的,妄想掌控一切的心态,强迫症自其中引起。我后悔了,理性地说,我不该上初中,我最好的情况是,上完小学毕业,就不读书了。上了初中,多学的那一年半的知识,也没多少量,后来请放弃听课,再也没学新知识。那一年半的知识,即使是,整个初中三年的知识,很重要吗?那些简单的、初级的,之后也花不了多长时间去补。我最好的情况就是小学毕业就不读书,没必要上初中,更没必要在初二下半年,完全放弃学习的时候,还在教室里面白白多坐三年,直到高二下册才正式退学。情绪崩坏早就无法挽救了,还坐在教室里面白白吃苦?


  父母没有早早认识到这一点,2012年时的情况已经无力回天、难以挽回,他们都到2016年了还在喊我回学校复读,这不是乱来吗?4年之前都应该明白的事,4年之后都还执迷不悟,那等处境下,不上学肯定是比上学更好!而父母完全不知晓情况,我在学校里面过得怎样他们彻彻底底不知道!所以说,不能依靠父母,不要妄想父母能帮我。我的事我自己解决,我的苦我自己承担,从很早开始就是这样了,极早之前,我都算是完全彻底离开父母的了。我只恨当初没有能力保护好自己,没有能力控制自己的生活,长大后,我会花一生的时间来保护自己。


  强迫症过去了,如果我小时候没有遭受家庭暴力、校园暴力,没有自尊心丧失地位低下,没有成为哪个最不起眼的孩子,我也不会发展出脆弱敏感的性格,也不会发作强迫症。不是说强迫症是主要问题,而是说造成我性格的那些因素才是主要问题吧!也不要说强迫症“毁了我一生”,而要说,小时候发生的那么多事,毁了我一生,还连带把强迫症“送”给我。强迫症要根除,只能从性格、观念、生活状态等方面入手,否则再怎么样都是治标不治本,焦虑情绪高涨,强迫症随时盛行,是你的人生出了问题啊!不是强迫症的锅啊!


  治疗强迫症最关键的方法就是改变性格、改变观念。强迫症患者,有的时候,为了一个事情,一件小事,心理斗争一年两年,因为呼吸,因为眨眼,因为余光,因为一滴口水,因为一个负面想法,因为一个犯罪欲望,因为一本书撕了一页,因为路过红绿灯时老太太的垃圾袋里面装的东西,因为这些事情,纠结一年两年,因此而崩溃,因此而痛苦,因此而火急火燎,食宿不安,想要自杀,这挺幽默的。强迫症可以有各种各样纠结的点,而内心的焦虑是恒定不变的,你以为你纠结的是呼吸,是口水,是负面想法吗?都不是,你纠结的是失败,纠结的是万事万物不受控制和跌落谷底的深渊,纠结的是死亡,是罪恶,是世界的离去。分清自己真正害怕什么,是从根源去除强迫症的方法。


  强迫症对我来说已成过去,不知未来再次发作的可能性有多大,真是怀念呢!孤独的我,从小没有什么东西陪伴,没有什么乐趣萦绕在身边。强迫症,陪伴了我足有三年,它不是人,也不是物,即便只是一个病,陪在我身边,我也是珍惜的。强迫症,给我的生活带来了改变,尽管是痛苦的改变,为我的生活增添了颜色,让我活着不再沉沦,让我有了生的欲望,即便只是因强求而产生的欲望,我也满意了。强迫症发作时,你来我往的心理焦灼,浮现出的杂念,一面要想,一面又不想,心理斗争从早到晚,也真是一出好戏呢!纵然痛苦,但也怀念那段日子,因为我至少还有生机与活力,至少还有活着的,向上的欲望,至少还有一件事情,让我担忧,使我对抗。“强迫症”是我的好朋友,他像个人一样,填补了我空虚的人生,我要好好待他。但是强迫症,请你别回来了,只要我观念树立正确了,欲望和心态调和准确了,强迫症你就再也回不来了,无所谓啊~


  我要放下执著,放下强求,放松心态,并且知晓学习的规律,和变强的规律,强迫症便打不倒我了,没有什么再能打倒我!强迫症患者,人群中1%的人患上此病,广大患友现正在经受着我曾经受过的,那毁天灭地的不可理喻的痛苦。脑前额叶掌管自主控制,掌管自主意识,强迫症患者的前额叶激活过度,前额叶发达,这不正好说明了活得很清醒吗?自主意识强,自我控制强,不比那些凭本能无节制活在梦里的人好吗?强迫症是反本能的意识太强而生的病,强迫症患者都是一个个优秀的人呀!最后,祝福大家生活愉快,放下淡然,解除焦虑的源头,人生美满。



  

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