走在生命的边缘
时间总是匆匆的，似乎秋天还没怎么过呢？就一夜入冬了。今天中午睡觉的时候做了一个梦，感觉特别的真实。好像是在哪呆着又好像是梳头发，然后就掉了一大把头发，然后就感觉恶心上不来气，只想喊孩子和他交代交代，可是没有力气，一使劲儿醒了。然后就坐那儿发了好一会儿呆。真希望时光能缓，希望这一天来的慢点在慢点。明天就是我40岁生日了，心里还是有些期待的，虽说生活去了惊没有喜。不禁感叹只有轮回的四季，却没有轮回的人生。半生一场大梦人生几度秋凉。一路走来总有些遗憾，因为无能为力，所以只能学会释然，因为无法改变只能学会随缘。用心迎接每一个变换的季节，是对岁月最深情的款待，如果许岁月一个回眸，愿清浅的时光里，风景依旧，初心依旧！其实幸福很简单，有家回，有人等，有饭吃;所谓的岁月静好，不过是家中的那碗热汤，和始终为你亮着的灯，这就是简单而平凡的幸福。明天是我的生日，希望，以后的日子，像这片烛光一样，充满光明，希望。希望自己可以做一个快乐的中年少女！
看着渐黄的叶子，随风零零散散的落下， 不禁一阵凉意和萧瑟。用心迎接每一个变换的季节，是对岁月最深情的款待。人总是要经历一些事，然后忽然间成熟了长大了，我的儿啊，妈妈真的不希望看到你因为妈妈的离去而泪流满面的样子。可是我却无力更改，这是我的命也是你的命。今生这一劫我们母子谁也逃不了，只能慢慢的接受现实。 世界上最痛苦的莫过于白发人送黑发人，我家邻居在安徽工作，10月2号出车祸人没了，才40岁！每个人来人间一趟，是不是都要经历各种磨难，各种痛苦，然后带着不舍和遗憾离开这个世界。然后留下至亲伤心欲绝，从此天不在蓝水不在清澈。追求了半辈子的幸福，现在才知道最简单的幸福就是，有一个健康的身体，有家回，有人等，有饭吃;所谓的岁月静好，不过是家中的那碗热汤，
和始终为你亮着的灯，这就是简单而平凡的幸福。半生一场大梦，人生几度秋凉！不禁感叹，只有轮回的四季却没有轮回的人生。
和始终为你亮着的灯，这就是简单而平凡的幸福。半生一场大梦，人生几度秋凉！不禁感叹，只有轮回的四季却没有轮回的人生。
夜又深了，已经记不清有多少这样睡不着的黑夜了。这可真是应了那句话，关关难过关关过，夜夜难熬夜夜熬啊！患病之前从来没想过有一天日子会让我过得这么的稀巴烂，生我的人我没尽到赡养的义务，我生的却不能陪他长大。这就是中年患病的悲哀！最近总是特别的焦虑，孩子上初一了，现在的孩子太卷了，有的孩子初一上学期的知识都已经学完了。就拿我家的孩子来说吧，早上六点从家走，晚上六点十分到家，着急忙慌的吃点饭，六点半开始写作业，就是一会儿不歇着，写到九点半写完就不错了，然后还得预习明天的课，还得消化消化当天的知识，这一套下来最少到十一点左右。就这么学在班里能勉强考个中等，现在的孩子都这么优秀了吗？还是我的孩子还不够努力呢！还是智商不够用呢！到底是哪个环节出错了呢？为什么分就是提不上去呢？如果我的身体是好的，我不会这么玩命的去逼着孩子成长，如果有一天离别来得那么措手不及，我怕你会成长不起来。我怕失去我的时候，你会觉得天塌了，如果你学习好就行不一样了，因为你还有骄傲的地方，虽然你没有妈妈的陪伴了，但是你学习成绩还是好的。我的儿啊这是你今生的宿命，也是为娘的命啊……
已经记不清有多少失眠的夜晚了，很困但就是睡不着。刚刷到一个视频，一个十多岁的孩子躺在妈妈的坟前放声大哭，看的我眼泪止不住的流啊。起因是这个男孩的母亲病逝了，父亲又成了家，父亲把男孩丢给了孩子的爷爷奶奶，孩子可能是受了什么委屈，无处说也无人可说，所以跑到了妈妈的坟前。这一幕只要你是当妈的都受不了，孩子在成年之前，能真心实意为他好的只有母亲，父亲在他的人生中只是个配角，忽然有一天这个可以依靠的人不见了，对于一个十几岁的孩子来说是多么的残酷，可是又能怎么办啊！没有人能逃过宿命的安排。我想可能没有人能比我更懂得夜晚的意义吧！夜晚对于我来说就是煎熬，有句话说得好能开导得了别人是因为你身在局外，开导不了自己只因为你被困在局中。我就是那个被困在局中的人，不知道自己怎么才能走出来，也不知道何时才是尽头。
初冬的雨夜似乎去了寒冷就剩萧条了吧！今天下午得乳腺癌的朋友走了，在这个冰冷的雨夜去了很远的地方，也许在那里不会再有病痛的折磨了吧！每个人都在生命的边缘徘徊，也都在向死而生。每个人都尽最大的努力活着，可有的人也只是活着。人间的路走一步少一步，人间的饭吃一顿少一顿。最后的我们都会归还给大地，一座小坟长满杂草，最终的归宿仅此而已。有些事发生在别人身上就是故事，发生在自己身上就是经历。在人生这场离别里谁也不知道会怎么样，有很多形形色色的人，也有很多形形色色的事，有感人的也有悲情的。可能真是应了那句老话，命可能在你出生的时候就已经规定好了，你只是在规定的路线里生活，一生吃多少苦，享多少福可能都是有安排的！这就是命里有时终须有，命里无时莫强求。
文笔水平挺好的，文章写得很好。不管你是什么病只要不是很晚期的癌症病人都有治好的希望，如果你只相信西医的话那就没救了，在西医眼里很多病是治不好的，但是西医治不好的病中医中药却可以治好。同时也不是说喝了中药就会有效，每个中医人不同的中药选用配伍，剂量的不同，效果都是不同的，千万不要认为喝了一个中医的药觉得没效果就把所有中药一棍子打死。 有一点你可能不知道，能治癌症的中医高手都在民间，包括一些自学中医的。 那些中医院中医馆等一些公开行医的中医场所不要去找那些地方治不了病，国家药典限制了他们的水平。现在快手里有个倪海厦的中医短视频非常火你可以去看看，全是说的一些疑难杂症及如何用药治疗等，得了重病只有中药才有治好的希望，西医西药治不好这些病的。我父亲是癌症，我就是自学中医给他治疗的，到今天已经6年多了一直很好，跟正常人一样，我讲究带瘤生存，不像有些人不杀掉癌细胞就觉得随时会死一样。父亲患癌后我查阅了大量的资料，知道了癌症的大体来龙去脉，只要不去西医暴力治疗采用合理的中药治疗病人都会过的很好。你想杀灭癌细胞反过来癌细胞就会先要了你的命，这就是当今西医治癌无效的结果。
夜深了，失眠的我又来到了这个树洞，我不知道该怎么和我的心和解，不知道该怎么安慰自己的心，好想让自己变得开心点快乐点，可是我就是做不到。一天天忙忙碌碌的，追求了半辈子幸福，终于知道幸福是什么了？就他妈的是活着。人生真的太苦了，无人诉说的人生更苦，有些话不能说不可说，只能憋在心里。前几天看了一部电影，《平凡的英雄》讲了一个断臂的男孩争分夺秒去医院的事情，生命应该是伟大的，每个人都应该敬畏生命。而我的生命却在一点点的消耗，最近越来越焦虑，我宽慰不了我得心了。儿子一天天的在长大在懂事，好想时间能缓，好想陪着你在走得远点，可是我怕一个转身一切就都变了模样，我不知道该怎么去安慰泪流满面的儿子，我不知道这场离别孩子得用多久走出来，我好想把对你的伤害降到最低，可是我无能为力。儿啊我苦命的孩子……此时提笔无字，落笔思绪万千！
又是一个失眠的夜晚，今年的冬天过得异常的艰难，随着政策的放开，很多人都阳了，在这种大环境下不求太多，只要平平安安就好！今天是老公我俩结婚纪念日，风风雨雨吵吵闹闹一晃15年了，不禁感叹时间都去哪了！也很庆幸又和他们过一个团圆年真好！如果时光如此静好就好了。今年的冬天对于老年人来说异常的难熬，随着新冠的人越来越多，老年人也加入了这个庞大的队伍，他们的免疫力低下，有很多老人都留在了这个冬天。其实，生活中的美好，与人生中的幸福，就如同晒晒冬天的太阳这么简单，只要你愿意，幸福无处不在。最能让你变强的，永远是那段生不如死的时光，那是你眼??睁睁地看着自己被撕碎，再亲手将自己重组的过程，未曾与恶魔亲近，永远无法成为天使。冬天已经过半，春天还会远吗？春夏秋冬可以轮回，而生命呢？如果生命注定不能善终，都已经知道结果了又何必纠结过程呢？
一年又到年末了，不禁感叹时间都去哪了！上段时间邻居家三婶60岁说是得了脑瘤，去医院大夫说没有手术的必要了，回来打了二十多天的点滴。前几天又去医院了说是脑子里有血块，不是脑瘤！不管是善意的谎言还是事实都替她高兴。什么都没有活着更重要。今天是老公我俩结婚15年纪念日，真快呀一晃15年就这么稀里糊涂的过来了。也不知道还有多少个春夏秋冬的轮回。失眠的夜自己一个人蜷在沙发的一角，脑子里就像过电影一样一遍一遍的重复着往昔的记忆，很多人告诉我要坚强，可是却没有人告诉我应该怎么走出阴影。也许三年了已经习惯了，也许是把这段见不得光的日子尘封了，也许是真的坚强了，也许癌症也就是那么回事吧！也许我真的是回归健康了。每当想到这个问题的时候，我就会鄙视的笑笑自己，太愚蠢了，癌症哪有恢复的。每天都要叮嘱孩子应该怎么学习，应该怎么自己规划时间，因为我真的怕一个转身一切都来不及了。我怕孩子失去我以后泪流满面的脸，还有那颗不知多久能恢复的心。长夜漫漫我该怎么释怀，我该怎么放过自己……
2023年正月初六，今天是父亲66岁大寿，今天天气不错所有人的心情也不错。可能就是我自己一个人心里装着难过吧！但是脸上也洋溢着笑容。这就是成年人的悲哀。66的沧桑都写在了父母的脸上，他们曾经是我们的盔甲，以为现在的我们面对生活已经刀枪不入了，而现在他们却是我们的软肋。只希望父母在老去的路上多一些幸运少一些疾病。现在的我是真的不喜欢应酬，不想去窥探一张张笑脸下的人心。四十岁的人生就像中国的饺子百般滋味都得包在馅里。中年的我们，一句我没事，藏着千万句说不出的委屈，一句我很好，捂着一颗支离破碎的心，一句习惯了，代替了所有的一言难尽。我与岁月一样，言不由衷，岁月与我一样，说来话长……
夜深了可我还在睡与不睡之间徘徊，躺在床上思绪万千。人生的意义到底是什么，一路走来没有大富大贵，走到现在还成了残疾人。我不甘心啊，可是又能怎样，我拿什么去争，又拿什么去拼。没有人能真正的了解你，只有你自己知道你是怎么熬过来的。心情不好了坐在角落里掩面哭泣，哭累了还得面对现实面对生活。有的人说你是不是太悲观了，虽说是癌症，但是这么久没复发没转移是不是就是医学上的康复了，我也希望是这样，我也想重拾信心，重新出发，重新面对生活。可是别忘了癌症哪有恢复的，只要不发展就已经是很好了。今天去超市碰到后院三妈了，三妈已经83岁了，是不是已经到了看透人生的年龄了。她老头三年前去世了，老太太有一个女儿在县里，有两个儿子去世了一个，有一个是脑血栓。和她唠会嗑，她说她不想回家，一到家就委屈想哭。婚姻就是这样，两个人在一起的时候，恨不得有一个人早点离开，可是真的离开了剩下的那个也是生不如死，老话说的好不死也得扒层皮。今天是2.14多么有爱的日子，愿所有人都好好珍惜眼前人，好好生活，好好相爱，也许一个转身所有的一切都变了模样……
今天是三八妇女节，看着朋友圈里热闹的景象，心里很难过。别人都在快乐的过日子，而我似乎是行尸走肉。今天晚上放学回来，儿子说他班同学有个没有妈妈的，正吃饭的我心咯噔一下，强忍着泪水把饭吃完了，没让孩子看出来。我告诉他没了谁生活都得继续，孩子似懂非懂的表情让我又一次破防了。如果将来的某一天不管我以什么样的方式离开这个世界，我会尽早告诉我唯一的孩子，不要告诉任何人，悄悄的送到殡仪馆火化之后把我的骨灰撒向江河湖海，那些关于出殡办丧的事一切全免，事后也不需祭奠，我想这大概一天就完事了吧，只允许我的孩子短暂的悲伤，之后生活立刻恢复正常，我觉得这样挺好。我不想看着孩子长跪不起，幼小的心灵该怎么去承受这种离别，儿啊妈妈该怎么护你周全啊……
失眠的夜晚依旧漫长，刚刚看了一个帖子，一个初中班主任发的，她说有个家长给她打电话说让xx同学回家他的父亲没了，让他叫上比他大一年的姐姐。老师也没来的及问怎么回事就直接去教室找那个小男孩，老师没有直接说孩子的爸爸没了怕孩子受不了，只是告诉他家里出了点事让他和姐姐回去一趟，也许晚知道一会儿他们的痛就会儿少一点吧？这样的消息对于一个成年人来说都是晴天霹雳何况是一个未经事事的孩子，有时候真的感觉这个世界对于我们太残忍了。还记得老公公没得时候，我和老公接到电话的时候，整个人都是蒙的，老公公已经病很久了，已经有心里准备了，可是当离别来的时候作为成年的我们还是那么的手足无措。如果命已注定谁又能改变什么呢？只能笑笑自己的命不好吧！有些话说多了只能让别人看笑话，真正关心你的又有几人。父母离异给孩子带来的伤害就不小，又何况是父母出了意外呢？真的不敢去想这样的结果，不知道孩子小小的年纪怎么去面对这么残忍的事情。只希望时光能缓让孩子大点再大点，别无所求……
@西索n 2023-03-16 13:11:11
你们觉得文笔好么？
看了半天，也没看明白想说什么。。。
只不过一个劲的唠叨，苦啊苦。。。具体苦什么？看不出来。
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倒没有刻意的嘲讽，只是客观表达，可能表达的方式有些欠缺。
看得出，你平常应该不太写东西，过于表达情感而疏于细节描写，看起来就有点空洞无味。
其实大可不必描述苦，反而平平常常地叙述出来，给大家一个想像和共鸣的空间，自然而然就可以了。
大家都是过来人，苦不苦，难不难，一眼就看出来了，反而自己一个劲的说出来，有点矫情的味道了。
你们觉得文笔好么？
看了半天，也没看明白想说什么。。。
只不过一个劲的唠叨，苦啊苦。。。具体苦什么？看不出来。
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倒没有刻意的嘲讽，只是客观表达，可能表达的方式有些欠缺。
看得出，你平常应该不太写东西，过于表达情感而疏于细节描写，看起来就有点空洞无味。
其实大可不必描述苦，反而平平常常地叙述出来，给大家一个想像和共鸣的空间，自然而然就可以了。
大家都是过来人，苦不苦，难不难，一眼就看出来了，反而自己一个劲的说出来，有点矫情的味道了。
