免费心理咨询[已扎口]

楼主:橘子猪 时间:2010-05-17 09:41:02 点击:13654 回复:334
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作者:哦的天啊 时间:2011-05-28 20:58:00
  你好
  我想问下我的心里是不是有问题
  我总觉得心好累,没有什么事是值得我高兴的
  对待事情有时太过于乐观,有时又太过于消极,我的情绪总能被别人影响,很多时候我都受不了自己,我总告诉自己要开心要乐观要积极,可是真正要检验自己的时候就胆小害怕起来,怕出丑怕被别人说,有时其实别人并没说我坏话可是却脑袋里无故的就盘旋着别人说我的坏话,说我勺说我笨,我真的受不了。老是自寻烦恼。像这样的情况一般都是和一群人玩,学习的时候发生,也就是说只要是和很多人接触我就会产生这样的心理反应!有谁能帮帮我啊!
作者:jennylee1991 时间:2011-06-03 15:56:00
  老师你好,我是一名学生,我的这个心理问题困扰了我快两年了。我一直是个容易紧张激动的人,以前如果同学或舍友有人丢了东西,她们一说,怀疑别人的时候我有时就会特别紧张,有时甚至会心虚,可东西不是我拿的,不过也只是偶尔会这样也没太在意,就从上大学开始,我家是南京的,大学是在杭州上的,就在开学没多久舍友就有人丢钱了,然后她那么一说我就有点紧张,因为刚开学大家还不是很熟悉,为了打好关系我就说了很多关心她的话,跟她说不要急什么的,可能就是因为这样引起了她的误会从她的言词中,我感觉她认识那钱是我拿的,我就特别难受可是又不知道怎么诉说,就憋在心里,从那之后我就有心理障碍了,因为我总觉得她和我们班的其他人说过我是小偷,我感觉我们班好多人都是那么认为我的,我就开始害怕进班级,害怕面对那些我认为的他们认为我品行不好的人,总感觉他们用异样的眼光议论,我就特难受特压抑,我从小就一直特别在意别人对我的评价,只要一有负面的评价,我就会特难受,而且我也是那种喜欢把事情压在心里的人,我当时选择离开南京去杭州的一部分原因,就是想脱离给我负面评价的人,开始新的生活,可没想到事情变得更糟,所以心理就特别苦闷
  
  
  更后悔自己选择离开家上大学的决定,因为觉得身边一个可以依靠的人都没有。从这之后我一旦听到别人说到有关偷窃之类的事情与词汇我就会不自觉的面红耳赤,我竭力的想控制这样的状态可控制不住,我心里就觉得我自己这样的心理表现,更加肯定了别人对我的猜测,我就特别难受,整天就胡思乱想这方面的事情,有时候课上着上着,我就一直这么想着有时甚至有种窒息的感觉,心理特压抑,然后我就找借口跟老师请假回家,想离开给我带来这种压抑的地方,可后来宿舍又发生了一次丢钱的事件我就彻底崩溃了,我感觉她们在说的时候就是含沙射影的再说我,我那天晚上就痛哭,之后第二天就有了休学的决定,特想逃离那个地方,可休学并没有缓解我的状况,我以前是个很爱逛街的人,可是自那之后我就对外面的世界有种恐惧,连去看超市都紧张,怕别人会认为我是小偷,然后也有了社交障碍,不敢接近比较陌生或是不太熟的人,我怕自己与她们接触的过程中会接触到她们的财务,怕万一她们的东西丢了会怀疑我,然后思想也特别不正常,有时看电视看到一个陌生人和另外一个陌生人接触,我的思想首先浮现的想法是,他怎么敢和他那么近的接触呢,他不怕他怀疑他是小偷啊
  
  
  更后悔自己选择离开家上大学的决定,因为觉得身边一个可以依靠的人都没有。从这之后我一旦听到别人说到有关偷窃之类的事情与词汇我就会不自觉的面红耳赤,我竭力的想控制这样的状态可控制不住,我心里就觉得我自己这样的心理表现,更加肯定了别人对我的猜测,我就特别难受,整天就胡思乱想这方面的事情,有时候课上着上着,我就一直这么想着有时甚至有种窒息的感觉,心理特压抑,然后我就找借口跟老师请假回家,想离开给我带来这种压抑的地方,可后来宿舍又发生了一次丢钱的事件我就彻底崩溃了,我感觉她们在说的时候就是含沙射影的再说我,我那天晚上就痛哭,之后第二天就有了休学的决定,特想逃离那个地方,可休学并没有缓解我的状况,我以前是个很爱逛街的人,可是自那之后我就对外面的世界有种恐惧,连去看超市都紧张,怕别人会认为我是小偷,然后也有了社交障碍,不敢接近比较陌生或是不太熟的人,我怕自己与她们接触的过程中会接触到她们的财务,怕万一她们的东西丢了会怀疑我,然后思想也特别不正常,有时看电视看到一个陌生人和另外一个陌生人接触,我的思想首先浮现的想法是,他怎么敢和他那么近的接触呢,他不怕他怀疑他是小偷啊
  
  后来我休学的大半年差不多都是一直在家呆着,然后到了六七月份快开学的时候,我已经做好了面对困难重新开始的准备,老爸跟我说帮我重新找了个学校上,我当时特开心,想着可以离开那个给我带来压抑的地方我就特开心,可事情却不尽如人意,来了这里我的情况变得更严重了,不仅是听到别人说到这些词汇的时候会紧张脸红,而且就连看到别人的手机啊,包包这些东西都会紧张,有时会强迫自己的视线避开这些东西,可当看到这些东西的时候因为紧张害怕却又会盯着它看,然后我就觉得我自己的这种不正常的行为,会特别的让别人怀疑。甚至有时拿着自己的东西都会紧张,怕别人认为我这些东西是偷来的,然后只要老师或同学一说到这方面的事我就会耳赤,然后因为我们现在这个学校的学生整体素质不太高,时常发生偷窃事件,所以我时常处于恐惧之中,只要一有人丢东西,谁一来说,我就会紧张,所以我就整天祈祷不要有人丢东西,不要我就要倒霉了,因为总是会有这样怪异的表现久而久之我感觉大家好像就理所应当的认为我是小偷,因为我现在的这个学校是私人的,所以学生特少,总共也就两三百人吧,然后因为某些原因学校里很多人都知道我,然后我感觉我经常能听到他们在背后说我没素质
  
  
  我听到他们那么议论我就特纠结,我明明没做坏事,却被别人这样误解,我现在是人多的地方尽量免之,因为人多就会紧张,特别是靠近别人的时候怕自己的手会碰到别人,一碰到我就会紧张,然后便利店之类的地方我也能不去就不去,因为看到那些东西,我有时也会不自觉的紧张,特别是有时再看到有些什么防盗的标语,我现在在班级除了特殊情况,几乎就只坐自己的坐位,不敢去别人那坐,就怕发生个什么事,我就说不清了,然后又要紧张了,然后在宿舍也是几乎不去别人寝室,去了内心也挺忐忑与紧张的,我以前都不太喜欢把手揣在口袋里,而现在是不放在口袋里就觉得不自在,都不知道手该往哪放,露在外面就会紧张,就怕会碰到别人,如果别人走我前面挎个包,我也紧张眼睛都不知道该往哪看,就尽量把视线避开就怕看到会紧张,可有时又是因为太紧张害怕而眼神不自然的盯着看,然后自己又开始纠结别人会不会误会,真的好痛苦,好像尽快解决自己的心理障碍,不然害怕以后接触新的环境又会产生新的问题
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
作者:漫漫2 时间:2011-06-15 22:00:00
  O(∩_∩)O~,你好啊。我有一个致命弱点,喜欢哭,受一点电委屈就哭,而且一哭就失去理智,脑袋一片空白,怎么改正啊!!!
作者:白婚纱721 时间:2011-06-16 14:45:00
  橘子猪
   你好,我跟我男朋友在一起已经3年多了,我们刚在一起是家里很反对我们,但是我们最终得到了父母的同意。在和在一起的三年里,发生了很多事情,原本我以为他很爱我,但是,他曾经背着我在外面找其他的女朋友,后来被我发现以后,他起初不承认,但后来在证据下,他承认有过此事,并给我承诺以后不会再有此事,他是一个比较爱说谎的人。从那件事情到现在已经有半年的样子了,可现在我还是耿耿于怀,我对他的信任感逐渐下降,以至于现在他与一个女的打电话过长,或是哪个女人的衣服在他车内,或是哪个女的照片在他相机内,或是哪一个他晚上没有回家吃饭等等,我都觉得是有问题的,每次他都会给我解释,可是我的内心仍旧缺少信任感,每次我都会跟他吵架,现在的我脾气也越来越糟糕,气凶了,还会摔东西。我真的很不想吵架,但是我就是控制不住,这是为什么?我每次都有想跟他分手,可是现在的我不知道为什么就是放不开。昨晚他告诉我,是我的思考问题的方式有问题,他说他现在的一切行为都很正常,还给我举例说如果某一天(说的严重点)我看见他跟一个女的去开房,聪明的女人都不会跟男的大吵大闹,会考虑自己的问题,和去调查他的行为和和他在一起的女的,他们为什么在一起。调查清楚了,才会去摊牌,这样会有胜算。他给我举的这个例子,让我觉得他很恐怖。他还总结我的表现是把一个小问题在脑海里无限的扩大化。
作者:是否还爱 时间:2011-06-21 15:33:00
  楼主好,很困惑
  我姐的老公追了她八九年才最后因为怀孕结了婚,因为那男人结婚之前就不干净,天天朝三暮四的,我姐一次次提分手都被人家死皮赖脸的纠缠过去了。现在结婚了就一点也不在乎了,在外面大名气鼓地找,我姐管就说不行就离,他和那女的是真感情,孩子他也不要,离婚。
   现在孩子也有了,那男的又从网上找了一个在校大学生,年轻漂亮,他现在利用工作之余经常跑去那个城市和那女的见面,曾经回来跟我姐提过离婚,后来不了了之
   那女的我们都有她的信息,还通过一些途径了解了她的想法,女的受舆论压力不想和他在一块,可又放不下,经常挺主动的,说话也很有挑逗性,把这个男人迷得神魂颠倒
   前两天又去那里了,据说爬人家宿舍阳台进去的,人家社友报警了,后来因为这女的不追究他的责任才没有拘留,给那女的爸爸买礼物(女的家庭非常反对),他就特别的能纠缠,一直不放手,说回来就跟老婆离婚怎样怎样的,结果回来老婆也知道这事就质问,他啥也不说,说离婚他说孩子太小了离啥离,怎么会有这种人?!
   我劝我姐离婚吧,因为他一直都是用欺骗在和她生活,他追求现在这女的也是用欺骗,天天几乎没有一句是实话,和这样的人生活太累了,我说离了吧,我姐说怕孩子受影响太大,因为我们从小就是没有爸爸的孩子,四五岁就没有爸爸了她再也不想让孩子受那苦,可是这种生活怎么能生活得下去
   希望楼主能帮忙分析一下,并给出建议,是否还要生活在一块?离了对孩子影响就是有那么大吗?
作者:mcqingqing 时间:2011-06-22 16:41:00
  心里放了太多事情了有一半的感情,天天不做什么事情都感觉好疲惫好累,感觉生活好累看不见未来迷茫~~~~~~~~~~心里总担心那个人,但是又不能说出来,他现在过的不太好,很想很想帮助他可是不知道怎么踏出第一步~~
作者:木淇lbj 时间:2011-06-28 19:48:00
  楼主希望你能看见我留的言,我真的不知道应该怎么办了
  我和我对象到现在能处了2个来月,出现了3次严重的问题,第1次的时候,晚上10点来钟,我接到一个男生的电话,聊了能有4、5分钟,回来就和我生气,在加上喝点酒,就管我要电话号,问我是谁,后来我告诉他了,还好那个男生电话关机了,他就一劲给移动公司打电话投诉移动的客服,一劲墨迹,后来我真是憋不住了,也睡不着觉,我就走,他就出来拽我,不让我走,拿酒瓶只指我的头,又让我跳楼,又不让我穿衣服的……我那天晚上一宿没睡觉,第2次的时候,还是因为喝了点酒,我就是看不惯他喝完酒那样,说话都丢人,也是我的一些话刺激之后,把我们家的门铃给砸了,还行这次没动手打我。第3次是前几天发生的事,也是因为他喝一些酒,我就是看不惯那样,后来我也是憋了点火,我们又爆发了,这次严重,是在外面,我们俩撕吧,我衣服也坏了,他竟然还打我,用我的钱包扇我打我,我脸都红了,鼻子出血,又给我拉上出租车,把我拉到山上,说要整死我,说我死在哪都没人知道,我们这次出事他的朋友也在场,后来打了好几遍电话,我们才回来了,我那时候真的很恨他,很讨厌他,为什么他能下的了手,回来之后也说不应该,和我道歉,经过两天的折磨我们分手了,分手之后说真的我心里真有点舍不得,他父母也来找我,问我们为什么分的,我就把所有的事都说了,后来,他父母也给他打电话让他回来,让我们好好谈谈,那几天他连着喝了2天,第二天晚上的时候给我打电话,打好几遍说一些没用的话,很吓人的话,后来又说他爸给他撵出来了,要去买汽油,烧了我们全家,就这是我又马上和他的父母都来我家门口,来等着他,他后来让我们劝来了,真拿的汽油来的,幸好让姐给仍了,给倒了,后来姐给他整回家了,说明天醒酒在说,他走之后,他父母也和我说了很多,让我在给一次机会,等明天早上醒酒的时候让我去看看,那天晚上我也没睡好,第二天4点来钟就醒了,等了会5点的时候我就去了,我去了我问他能不能戒酒,以后能不能不这样了,他说能,后来我们好了,他老逼着我要和我结婚,说结婚以后会对我更好,我真的很害怕,我害怕以后在有这些事,每次他都是喝完酒之后犯病,不紧我累,我的父母都跟我担心,我们感情真的挺好,我的工作就是他家给办的,如果没有这些的话,我们真的挺好,他有糖尿病,我不喜欢让他喝也是为他好,但是他就像说不听不理解似的,每次出事都说是我刺激他,我真的无语了,昨天我们谈了一些,谈的都不投机,对了,他还小心眼,天天看着我,哪也不让我去,我和他都很累,但都不愿去放手,他还老这么威胁我,我真的不想马上结婚,我真的害怕,结婚那是一辈子的事,不是一时啊,我到底应该怎么办啊?
作者:木淇lbj 时间:2011-06-28 20:03:00
  我和我对象到现在能处了2个来月,出现了3次严重的问题,第1次的时候,晚上10点来钟,我接到一个男生的电话,聊了能有4、5分钟,回来就和我生气,在加上喝点酒,就管我要电话号,问我是谁,后来我告诉他了,还好那个男生电话关机了,他就一劲给移动公司打电话投诉移动的客服,一劲墨迹,后来我真是憋不住了,也睡不着觉,我就走,他就出来拽我,不让我走,拿酒瓶只指我的头,又让我跳楼,又不让我穿衣服的……我那天晚上一宿没睡觉,第2次的时候,还是因为喝了点酒,我就是看不惯他喝完酒那样,说话都丢人,也是我的一些话刺激之后,把我们家的门铃给砸了,还行这次没动手打我。第3次是前几天发生的事,也是因为他喝一些酒,我就是看不惯那样,后来我也是憋了点火,我们又爆发了,这次严重,是在外面,我们俩撕吧,我衣服也坏了,他竟然还打我,用我的钱包扇我打我,我脸都红了,鼻子出血,又给我拉上出租车,把我拉到山上,说要整死我,说我死在哪都没人知道,我们这次出事他的朋友也在场,后来打了好几遍电话,我们才回来了,我那时候真的很恨他,很讨厌他,为什么他能下的了手,回来之后也说不应该,和我道歉,经过两天的折磨我们分手了,分手之后说真的我心里真有点舍不得,他父母也来找我,问我们为什么分的,我就把所有的事都说了,后来,他父母也给他打电话让他回来,让我们好好谈谈,那几天他连着喝了2天,第二天晚上的时候给我打电话,打好几遍说一些没用的话,很吓人的话,后来又说他爸给他撵出来了,要去买汽油,烧了我们全家,就这是我又马上和他的父母都来我家门口,来等着他,他后来让我们劝来了,真拿的汽油来的,幸好让姐给仍了,给倒了,后来姐给他整回家了,说明天醒酒在说,他走之后,他父母也和我说了很多,让我在给一次机会,等明天早上醒酒的时候让我去看看,那天晚上我也没睡好,第二天4点来钟就醒了,等了会5点的时候我就去了,我去了我问他能不能戒酒,以后能不能不这样了,他说能,后来我们好了,他老逼着我要和我结婚,说结婚以后会对我更好,我真的很害怕,我害怕以后在有这些事,每次他都是喝完酒之后犯病,不紧我累,我的父母都跟我担心,我们感情真的挺好,我的工作就是他家给办的,如果没有这些的话,我们真的挺好,他有糖尿病,我不喜欢让他喝也是为他好,但是他就像说不听不理解似的,每次出事都说是我刺激他,我真的无语了,昨天我们谈了一些,谈的都不投机,对了,他还小心眼,天天看着我,哪也不让我去,我和他都很累,但都不愿去放手,他还老这么威胁我,我真的不想马上结婚,我真的害怕,结婚那是一辈子的事,不是一时啊,我到底应该怎么办啊?
作者:wuerwa 时间:2011-06-29 18:20:00
  楼主,恐高症能帮忙吗?
作者:苦啊苦12345 时间:2011-07-05 15:29:00
  橘子猪你好:
  我发现我老公现在越来越难处了,他这个人以前就是很多疑,很敏感,而且心胸很狭隘,十几年前的小事还经常耿耿于怀,经常查我手机,害的我现在不怎么跟男人通电话。这几个月经常酒喝多了发脾气,有时候酒后要求做爱,很迟了,我经常睡着了,不同意就在家砸东西,家里很多东西都砸掉了,这个到不心疼,现在能为了鸡毛蒜皮小事打人,老婆孩子都打,我估计他平时可能在单位很郁闷的,酒后他说话很狂,说某人很快就走,哪里就是他的天下了,等等,酒喝多了睡不着就想工作上的事,想我以前的事,想着不舒服就大发脾气,甚至打人。是不是把单位里不能发脾气,怨气全弄到家里来啊,我该怎么办呢,我早上跟他说你最好看心理医生,他说你就是我的心理医生,你温柔点就好。我脾气很急,有时候说话态度不是很好,但我没有坏心,他很敏感,觉得我不爱他。我现在尽量改,什么都让着他,但他酒后根本就不认得我,发起脾气来我很害怕,橘子猪,你说我该怎么办呢?
  另外,他是个追求完美的人,基本什么都要听他的。
  非常希望得到您的指教!万分感谢!
  
作者:我爱快乐2012 时间:2011-07-22 18:30:00
  楼主你好,我在心灵热线那边的帖子上简单的说了下我的情况,但说的太简单了,现在我想把我的情况说的详细些,这还是我第一次心态平和的想说我5年来走过的路,希望楼主看到后能好好的帮我下,谢谢。 事情还是从我读初中开始说起吧,我那时学习成绩比较好,性格开朗,朋友也多,在学校老师和同学都喜欢我,在我初3的时候我迷上了电脑游戏之后一切都变了,现在想起来有些心理的毒药就是从那时埋下的,我变的不爱跟人说话了,学习成绩就更不用说了。毕业后东奔西跑的换了几份工作,就在我毕业后1年半的那个秋天,我突然发现我一无所有,什么也没有,工作能力,技术,理想......然后我就想到了去重新开始读书(现在想起来真是太天真了)那个秋天我想了很多很多的问题,有时候半夜醒来,心里就如同拧的紧紧的绳子一样纠结,口踹着大气,每天心情很是郁闷,过年那天我还躺在床上.我变的很暴躁,十分怕跟人说话,但我还是坚持去上班,想明年开学的时候回老家读书.就在有天晚上我想的太多了头一下就像机器一样烧了,之后我感应事物就不是太好了. (到现在才算是好了吧) 过完年后我就踏上了去读书的路,可一切都不是很顺利,最后在老家待了3个月后我就没给家人说,一个人跑去了浙江,那一个月想到了死,颓废的泡网吧,独自无神的发呆,睡在公路上无助的大哭......就在我还有几块钱的时候,家人打来电话我就跟他们说了我现在的情况,然后是在向别人借钱的情况下去银行开了户他们在打钱给我,之后在他们的劝说下就来到了现在我一腐朽就是2年的三亚 ,来到这后因为家人都是在岛上上班,我一个人在下面就十分的空虚,就又迷上了游戏,因为思想上想不开,就是想腐朽自己,想把自己慢慢的搞死,我自己还吃了3个园园的叫什么石头我忘了和一半个塑料袋,现在我都没管他.后面家人看我老是玩游戏就少给我钱了,钱我也全部砸游戏里去就没吃的了,然后我到晚上就去街上拣瓶和拣吃的,想想看一个年轻人能做到这点真是太有作为了,不过这就是半年前我过的真实生活.这2年里我的心态都是在积极和消极中波动,积极的时候我想的开,我调整好我的心态后我就去上班,没上几天别人说我下,我就不行了,落下来后就又消极了,又一头砸进网吧,别的什么事情我都不管.说了这么多,现在打的我都乱了,都不知道怎么说了.还是说下我现在的情况吧,现在这几个月慢慢的我就对游戏就不怎么感兴趣了,这2个月我都没玩,想到它我都讨厌了,这真还是个奇迹!(但我不知道以后会怎么样),现在真的很想真正的走出去,虽然我现在没玩游戏了,但现在我面临的问题有很多,在社交上我怕跟人说话,有时候说的自然,但没话说了心理就开始紧张了,有时候我跑热了,心理面还隐隐的怕有人来跟我搭讪,那感觉真是不好受.现在我说下我的性心理,我这方面比较严重,可能是我看太多的不好的东西了吧,我对异性的裙子和胸部比较敏感,特别是裙子, 走在街上飘动的裙子我会看了再看,生活中有些字 声音我都会联想到性 无聊 心态消极的时候我就会手淫,有时候自己做的事还真是变态.自己也因为头的问题和不关心生活,太封闭,做事和说话有时候也是傻傻的,融入社会我还真......有好多的问题我现在都不知道怎么说了,希望楼主看到后,能帮我下谢谢
作者:我爱快乐2012 时间:2011-07-23 13:03:00
  昨天我说出了我的心里话,今天心里很踏实,现在就好想找人说下话,哪怕说的不好也没关系。 我还是接着昨天说我现在的问题,我说我现在关键的问题:性心里。它就像是一颗没定时的炸弹或是心脏旁边的一把尖刀一样厉害,可能在我现在的积极心态下,它好像被盖住了,没那么严重,但爆发起来就一发不可收拾。我还是要说出来,可能说出来了有些问题就没那么可怕了。这2个月里爆发了1次:那天我就去外面走了下,心里平静,回到家里思想好像到了死角一样,然后我就起来吧我的心情写在纸上丢进了垃圾桶,就继续睡,睡着睡着,那种对性的渴望一下就滋生了,很强烈。我马上就跳起来,头一片空白,目光变得凶神恶煞,我穿好衣服和鞋,拿了把刀就出去了。(本来我不想说的,还是说吧,以前也有过这情况,我不知道为什么会这样)我整个人都像疯了一样,控制不了我自己,我没别的意思,就想去摸下别人就跑,但到了外面就不敢了,就跟踪,然后就没兴趣了,但我这种感觉不会消失,很执着,即使是下雨了我的这感觉也不会减,10头牛都拉不回来。跟以前一样走了一晚,到天亮就回去了,回家后就老想着那些不好的东西,进入那种幻想就像是在泡热水澡一样舒服,无法自拔。好,醒来后就清醒了,整个人也没那么狂了,又变回前面的我了,但我非常的后悔为什么要这样做,就打了自己。我也不知道为什么,有一点我也不知道对不对:我的控制不好,然后滋生了这感觉,就说要做就做,一不做,二不休,可能是我的性格吧,在加上到了好像是思想上的边缘一样,累,才会这样)这样的爆发会在我不工作后,或是这样的时候。所以我说很危险,因为涉及到犯罪,一摆就可能吧我人生摆到十万八千里。2年来有7--8次吧这样过吧。我就好像会变脸,成了2个人一样,但平时我都还可以。这是我比较严重的问题。我现在总结了下我其实就5个大点的问题:1网瘾 2头的问题(以前想多了,没精神病 呵呵,是神经衰弱,有时累了就没神)3社交 4性心里(影响我的心态,会变的消极)5吧就是怎么去融入这社会。如果把这5个问题看作上台阶的话,我算是上了2个台阶了,网瘾和头的问题算解决了把,上面3个我就需要橘子猪好好帮我下了,有时候就想找人聊下生活啊,说下话啊,哪怕我说的不好我也觉得没关系,也不知道有没有看到我说的话后想跟我聊的。。。。。。有些话到这我都说不好,头有点空白。(郁闷) 最后说下吧,吧我这2年跌倒的路,看做是对我的考验和磨砺吧。我现在19岁,要开始就从0开始在去积累东西,就从我现在敢说,想跟人说开始。可能说的有点不好。。。。。。好了,好像说的有点太大道理了。我希望橘子猪看到我说的话后,能好好帮我下,我真的想走去,去面对明天的生活。
作者:夏天红雪 时间:2011-09-13 21:48:00
  楼主很久没有来了,欢迎楼主啊。
作者:人生如买彩票 时间:2011-09-13 22:13:00
  橘子猪,你好!
   几个月前我在工作中被一个客人辱骂,他完全暴怒对我说了一堆脏话,到现在我还没有完全放下来,我想原因之一是因为我有抑郁症,因为抑郁症人很敏感。我现在很情绪化,很容易发怒,我想这是因为他在我心里种下了恶魔的种子,有没好建议让我去想通这个问题?此外我们应该如何面对别人的侮辱?
作者:人生如买彩票 时间:2011-09-13 22:22:00
  橘子猪,你好!
     几个月前我在工作中被一个客人辱骂,他完全暴怒对我说了一堆脏话,到现在我还没有完全放下来,我想原因之一是因为我有抑郁症,因为抑郁症人很敏感。我现在很情绪化,很容易发怒,我想这是因为他在我心里种下了恶魔的种子,我经常去想着这些,上班精神无法集中。有没好建议让我去想通这个问题?此外我们应该如何面对别人的侮辱?
作者:白开水打了 时间:2011-10-03 13:41:00
  支持!同时谢谢!
作者:天空的蓝色123 时间:2011-10-09 12:01:00
  @橘子猪 2010-5-17 9:41:02
    大家好:
     我是从天涯心灵热线转过来的,橘子猪,我在天涯心灵热线,已经做了2年多的帖子,现在我的帖子转到了天涯医院,我愿意继续为大家服务,希望大家能继续支持我,我也会用自己的专业知识继续帮助大家!
     谢谢
    这是我天涯热线时候的帖子
    
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  橘子猪你好!
   看到了你的帖子我就仿佛看到了希望,谢谢你。我内心一直以来就很自卑,很纠结,我想克服,但是发现自己很力不从心,很多时候很想哭,希望你能指点一下我。
   我先介绍一下自己的情况,我23岁,今年刚刚本科毕业后开始工作,是做销售工作,做得也还好,只是身处异地,远离父母,最近刚找了个男友,对我很好。我的心理障碍是从很早就有点,也许是从小时候埋下的,从小到大我就是一个不喜欢不善于表达内心情感的人,包括父母和最好的朋友都不说出来,我怕他们看出我的脆弱,所以我很会隐藏,现在在外人看来,我是一个开朗,乐观,爱笑,心地善良的人,可是没有一个人知道我是一个多么自卑的人,感觉好累好累,一直也能调节好自己的状态,但是感觉最近控制不了心里的感受,也许是最近销售压力太大无法把控了,内心好憋闷。在外人面前开心的没心没肺,但自己独处时就会很无力,对着镜子流泪,觉得自己不如别人,觉得自己差劲,觉得自己不够聪明。自己安慰自己一下会好一些,但是很快会被消极想法打击的一点不剩,我想找回自信,但是感觉它时有时无,最近变得很消极,不想出门,不想说话,只想睡觉,这种状态已经影响了我的工作,我真的不想这样,可是还提不起精神来,好纠结好纠结,有时候都想直接一睡不醒多好,真不知道我怎么是这个样子。
   我知道心理状态不好时可以做心理暗示,但很难做到。我对自己自我评价很不好,没有主见,很难做决定,怕别人不喜欢自己,不懂拒绝。这都是典型的不自信,很自卑。我不想让这种情绪在继续伴随我以后的生活了,我想过的开心点。
   知道是童年给我造成了不好的影响,我想过不去计较,看开点,但是它却时时刻刻影响着我。小时候家里很穷,会被人家看不起,父母也因脾气不好经常打架,我小学时就因为弄丢十块钱被父亲扇了耳光,伙伴们经常孤立我,不和我玩,还欺负我,而我就选择了默不作声,显得很懦弱,现在回想起来就很生自己的气,埋怨自己。为了求学,初中就寄宿在亲戚家,那是就得看人家脸色生活,好多事情能忍就忍了,导致了我现在还是很能忍,我不想忍,我想发泄出来,我却一直很压抑自己。父母现在很爱我,对我也非常好,在他们及外人眼里我是一个非常懂事非常听话的孩子,那是因为我不想让他们伤心,感觉我活的没有自己,只是在活出别人希望的样子。父母知道我工作还不错,总是说让我得多赚钱,说他们很辛苦不容易,我是想回报,但是他们这样给了我很大压力。我想为自己活,可是还不想违背我爱的人,以致的我都处在一个很纠结很矛盾的世界里。
   自尊心很强,不甘于比别人差,有很强的成功欲望,对自己要求很高,明知道暂时很难达成,还很追去完美,就像明知道自己的心理有点不正常,但还是无法改变,有点强迫自己的意思。不想和别人敞开心扉,怕看到了我扭曲的心灵,所以只能掩饰。好累。
   您能帮助我一下吗?不想这样下去了
作者:决不放弃自己 时间:2011-10-17 19:22:00
  橘子猪你好:
  我由于一次激动的在公司偷偷拆了并藏了别人电动车上的伞具被公司告知辞去工作后,家里人拉着我去医院治病,我其实不想去的,家里人拉着我去医院做诊断,结果是精神分裂,医生说最好住院,但是因为是去掉外地的医院,所以家里人就没同意住院,就回到了老家自己服药在家治疗,吃了大概一个月的样子,我心里就很恐惧和焦虑,后来焦虑到全身发麻就觉得控制不住自己了,要求和家里人去当地的医院看一下到底是怎么个情况,去了后医生建议我住院治疗,其实当时我也想做住院治疗,因为在家确实很紧张和焦虑,这样住院了大概2个月了,我其实只想住那么两个星期的,结果医生也是诊断精神分裂,要求住了大概2个月了,现在我是带药回家住一天,明天还要回去医院。我就觉得我的紧张和焦虑,还伴随有强迫症状让我心里越来越紧张,对生活越来越恐惧了,想请教橘子猪我这样的情况该怎么办才好。
作者:我是空中的枫叶 时间:2011-11-23 21:05:00
  @橘子猪 2010-5-17 9:41:02
    大家好:
     我是从天涯心灵热线转过来的,橘子猪,我在天涯心灵热线,已经做了2年多的帖子,现在我的帖子转到了天涯医院,我愿意继续为大家服务,希望大家能继续支持我,我也会用自己的专业知识继续帮助大家!
     谢谢
    这是我天涯热线时候的帖子
    
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  我加你的QQ号码加不上,我请求你的帮助,我严重的自卑和恐惧心理已经影响到我正常的生活和工作,帮帮我,我很想改变,伴随我已经多年的情绪心理
作者:我是空中的枫叶 时间:2011-11-23 22:09:00
  老师你好,
   我与你说一下我的基本情况,我一直以来就逃避人际关系,十个人中有一个人不喜欢我,我可能会逃避这十个人,我害怕别人的表扬,因为怕她们失望,害怕别人的批评,那样我很自责,特别容易内疚和自责,我已经不知道自己该怎么办,每天工作惶惶不可终日,担心别人说我不好,担心我的眼神让别人不开心,担心别人讨厌或者排斥我,我好想逃避,或者出家,那样是不是能追寻到内心的安宁。这样的生活好累,真的好累。事情本来不是我的错,或者是难免的失误,我总是归根到我头上,就自责。
   说说我的经历,11岁那年妈妈病了,家里欠了一些债,13岁妈妈出去打工了,爸爸来负责我的生活,爸爸是一个整天怨天尤人的人,天天怨怪别人看不起他,怨怪自己的贫穷,天天自怨自艾,说自己是世界上最贫穷的人,这个对我产生了很大的影响,他什么事情都想的很坏,什么事情都从最坏的方想,把人也想的很坏,天天就是别人的起他看不起他,纠结了一辈子。那时候在家里我总是别别人父母欺侮,与孩子有矛盾,父母会来骂我,骂的非常过分,非常的恨,严重影响到的日常生活,那时候知道什么是恨,恨了很多很多年,到现在都是有影响的。
   妈妈没有办法,把家里的责任担起来,给亲戚家当保姆,也被爸爸看的很黑暗,把别人看成天,把我妈妈看成是下人,低等人。受他情绪的影响和反叛心理,我的成绩一落千丈,经常发脾气,看人都觉得别人看不起我,用金钱去衡量人与人交往的地位。成绩的下降,让我觉得对不起辛苦赚钱的妈妈,自己一直很自责很内疚,这样内疚让我非常的难受,就感觉自己是个罪人,好像罪犯一样,但同时又看不起妈妈,觉得做保姆很丢人。
   三年初中混过去了,考上了高中,最后选择去了中专,在那里我对那种平时小混混,总是躲不及,结果被人家看不顺眼,天天找茬,天天打击我,说我不会做人,说我到哪里都一样,天天说一些暴力事件,恐惧暴力威胁充满了我的空间,我无力反击,天天活在恐惧当中,那时候太苦了,这样的事情自己一个人,妈妈也很苦我怎么与她说,生活让那时候的我变的麻木了,从那时候回到家,见到以前成绩与我一样好的小学同学,我已经开始逃避她的眼光,我们不能一起玩了,我自卑,她去了重点高中,我去了一个这样的地方,我明显的感觉到我与她越走越远。
   妈妈在大伯家,大伯对我也有过高的期望,希望我能有出息,后来知道我初中考出来的成绩他们就责怪我,可她们从来不知道我经历了什么,但我心理还是非常自责和内疚。中专是混出来的,那里根本学不到什么东西,后来自学了自考,亲戚家的老婆让我不要与她们认亲,因为不是一个层次的,这严重的伤害了我,真的很伤人,我逃避她们,也恨她这么说,对我很伤很伤。我再次深深的自卑了。为什么我的世界了只有恨,只有责怪,只有争气,只有内疚,只有自责,人生活着为什么只有这样,冷冰冰的一个世界,真想一个人死去,可我害怕对不起母亲,真的好累,好累。
   今年的月份,以为碰到自己的真爱,他把自己化妆成一个白马王子,我信了,结果被欺骗,而在这之前,我以为我找到平衡了,炫耀了一把,结果是我都无法原谅自己了,现在的自己是不是黑白不分,是非不明。
   还有我看到别人开车从我身边过去,我会不敢看车里的人,因为我觉得她们比我有钱,肯定看不起我,那种无形的压力,不敢看别人的眼睛,我觉得别人会看不起我。
   总有一种如芒在背的感觉,让我在车流中无法安宁,也让我在工作的地方无法安宁,我总是在想别人会不会说我不好,我的情绪会不会影响到别人,我感觉到别人在看我的时候,我就要控制自己的表情,生怕自己得罪别人,我太怕了,还有个别人与我一样敏感的,看到我会莫名奇妙的尴尬,我也觉得尴尬,眼光无处躲藏。我该怎么办,帮帮我
  
  
  
作者:难言00 时间:2011-11-24 13:44:00
  希望楼主能看到我的留言,能帮我建议建议
  我有过一次恋爱经历,但我发现我一直都放不开.不是因为放不下那个人.而是因为.....
  我是个思想较保守的人,当时认为自己将来会嫁给那个人,才跟他同居了.因此也意外怀孕了.出了这个事,心里很害怕.也很担心,但没办法的话,也只能结婚了.但他的态度却让我心恢意冷.我万般无奈之下,做了人流.走出医院那刻,我想我跟他是没有未来的,但事后自己又想了想,事情发生了,他也有很大压力,必竟我们都还小.所以心里依然抱着那丝希望,希望他能对我做些什么,让我重新相信他.但万万没有想到的是,他之后没有任何解释的消失了.因为我们是同学,后来联系朋友才知道了他过年在家已经定婚了(就是因为过年,我们就没有联系了,而从分开到他定婚这事都不到1个月的时间).知道这个消息这一刻,整个人崩溃了,除了痛还是痛,甚至有了恨.有种想方设法去报复他的心里.但随着时间的流逝,还是让自己慢慢的去接受了,慢慢的去放下对他的所有所有.
  现在都过去一年的时间了,或许我该庆幸的是最终我没有跟他走到一起.但是我心里却一直害怕着一件事.若我以后结婚了,老公知道了我以前做过人流,他会怎么看我.还有,现在的我心里可能不会接受婚前同居,但若结婚后老公又知道了我在结婚前跟别人同过居,他又会怎么想.
  虽然也跟好的朋友们讲过我担心的问题,他们都说的是,这是什么时代啊,谁还会在意这.也许别人根本不在意,你自己的惭愧,可能反而让对方难以接受.
  可是我自己在心情不好的时候,若是某个偶然间依然会担心自己想的这些问题. 会越想越害怕. 我不知道是不是我心里有问题. 希望楼主指导指导.
作者:xmtc121 时间:2011-12-19 14:56:00
你好,我现在遇到了难题,希望你能帮帮我我该怎么选择自己的生活?这是一个很长的故事、很混乱,困扰了我近三年,无法向任何人诉说。
   我是一个在校的博士研究生,生长在一个非常正统家教很严的家庭,但我在现在做着离经叛道挑战道德底线的事情,不知道我的父母知道了会是怎样的震惊和恼怒。
   这件事要从2009年开始,2008年底,我大四开始和同班同学Z开始交往。2009年2月,我回到家乡的高中实习。认识了L,L原来是高我一级的同校师兄。我喜欢的类型是平淡温和如同L,而不是像立志从政,心思缜密好强的Z这样的。当L靠近我,我并没有拒绝,我们有相同的爱好,书法,散文,散步,教同一门课。平静祥和的感觉是我一直期望的。我们除了晚上各自回家,几乎时时刻刻都在一起,就像普通的恋人,上班下班一起去市场买菜做饭一起洗碗。甚至我们有了那种关系,一切都自然而然,我甚至忘记了Z的存在。
   2009年4月我实习结束回到大学,找Z分手,Z坚决不同意并从我在家乡实习中的我的异常找到了L。两个素未谋面的男人恨上了,都认定对方是自己感情的破坏者,而我是罪魁祸首。我心里是想和L在一起的,但是Z死活不放,威胁恐吓都用上了。面对我的决绝和执迷不悔,他恨极了,他说爱我不想伤害我不忍心碰我,而我却对别人以身相许。那他也不必客气,他开了房拖着我,我挣扎,他不管。他不停的说,我那么珍惜你,你那么的高傲,还不是对男人投怀送报,自甘下贱,你想要我给你啊。那天他用身体发泄了他的不甘委屈。之后我们就那么对峙着,一句不说,我想的是这一夜L打不通我的电话该多着急,他知道我和别人发生了这种事,不会再要我了。我和Z是要恩怨难了恨上对方了。我甚至自杀,Z救醒我,我清醒过来看见他阵阵恶心,对他也对自己。
   之后我们要么不说话,要么吵架,我的目的只有一个,离开他离开这个地方,他的目的也只有一个,不管用哪个方式只要能挽留我。我想去找L,但是Z说只要我敢在毕业前离开学校,就去找我家人,找L工作的高中的领导让大家都不好过。那段日子我在等待毕业,每天背着优秀大学生优秀干部考研最高分的身份被老师安排着参加一场一场的学习交流,指导学弟学妹,看着写着自己名字的红榜看着台下的同学,多么讽刺。Z说,他们看见你光鲜的荣耀,看不见你背后的阴暗。毕业的时候Z警告我不许去找L。我不想瞒L,找了个时间去了L家,他先是看到我一阵欣喜,转而冷淡问我要说什么。我说我不知道我们之间有没有以后,我想告诉你那夜你找不到我,发生了一件你最不想发生的事情。L怒了,我第一次看到他发火,那么儒雅的人,我在造孽啊。我们正式分手了。不知道怎么回到家里的,心里被掏空了。我安慰自己,这样结束了吧,Z没有来找我,我已经很幸运了。
   2009年7月一天晚上,我接到一个陌生电话L说自己没用,忘不了也没法继续,只有在酒醉的时候拨下熟悉的电话号码。他带着鼻音说,乖乖,我们不分开好么,我当什么都没发生过。我哭得一塌糊涂,我所有的坚持都没了。只想和他在一起,什么明天什么以后什么警告什么威胁都不要管。我们都小心翼翼去维系现在的关系,我有空就去他家收拾房间洗衣服晒被子做饭。只是我们都没有像以前那么自然的亲吻和更多的接触。我们都在刻意回避什么。在我回来的这段时间里,总有个女孩Q在找他,打电话,门口等,问他有对象没,什么属相,喜欢什么样的女孩,总是约他去玩。我知道Q想追他。Q居然是我高中同学,一个幼儿园教师。Q也知道L和我在一起,我不知道怎么办,该不该问,我怕我问了,我和L就到尽头了。一天,我们散步,Q又打过来,L骗我说是师兄约他打麻将,我就那么看着他,他最后说,是Q,Q在追他,他拒绝了,他们没有什么。我心凉可我有资格说什么?
   2009年8月,Z找到了我家乡,(我和他刚开始交往时他来过我们家,我家里知道我们在交往)再次告诉我,我不能离开他,不能辜负他。“你父母是多么正统的人,我们交往的时候还再三叮嘱你不要再婚前交付身体,你说他们知道女儿犯下这种错,会是怎么样了,我要是闹到你爸爸单位,你爸爸有什么面子?”你只要乖乖不离开我,我不求你爱我,我只想好好照顾你。之后Z签了我将要读研的城市工作。
作者:xmtc121 时间:2011-12-19 14:57:00
L在工作的这一年也考研了,他说这里不是他的归宿,他拿到了甘肃一个高校的通知书。我和L还是原状态,有天我发现了他以前大学的时候一个一直暧昧却最终没在一起的女生留言,说是想让他去广安看她。果然我找到他的时候他已经在火车站了,我失态我痛哭求他别走,但是做的无用功,他一去就是六天,关机六天音讯全无,我不想去猜他们之间有什么,我只知道他已经有决定了。他在我的伤害里想留也想走,而他也猜出我和Z之间的瓜葛还没有了断,我知道这次我们没什么好说的了。他回来后,我陪他收拾行李,叠衣服缝包裹去邮局,一句话没说,然后一起去车站,他买了七夕情人节8月26日那天的车票。那天,路上他牵着我的手,握着紧紧的,离别总是要来的,分别的时候的一抱,抱得我心都碎了。
   2009年9月,开学月,我们各自在自己的学校报到,开始新的生活,生日那天晚上,他打电话过来,我还是高兴的,毕竟自他走后我们就没有联系过了,他还记得我生日。他说,我们不要再相互折磨了,他总是要去想那些事,隔得几千里,害怕背叛,分开吧,他受不了心理一次次猜忌。我除了苦笑还能怎么,我们就这么分开了,在生日结束了,没有祝福。
   2009年国庆,我无意在网上看到了Q的空间的照片,一张张全是他,我如同雷击,他们在一起?看样子还不短?我当时想,L知道我出事的时候,是不是也是这般愤怒。我也想过L重新开始一段感情,但是没想到这么快,没想过是Q。我仿佛又听到那天L在电话那头说要分开的声音是那么刺耳。我慌乱的拨通了L的电话电话那头是他冰凉的声音,曾经我多么依恋的声音啊,夜夜梦到的声音啊,那个一口普通话却蹩脚的用四川话叫我乖乖的声音啊,我受不了,我纠缠我质问,我像个疯子一样,他不停的解释他们是刚开始的,而且除了电话网聊还没有怎么交往,但他决定好好交往一次。发泄了,我觉得无比空虚,我这是怎么了,与事无补的啊。我黯然挂了电话,我第一次觉得失眠需要酒精麻醉一了百了。不知道喝了多少啤酒白酒,我哭得一塌糊涂,我恨不得自己为什么什么都知道,心里无比的清晰,毫无醉意。
   当一个人不爱你了,你再怎么也是无用的。我还有Z的事没有解决,Z来过我这边一次,请我实验室的人一起吃饭,我明白他的意思是想表明身份,我不情愿,也没办法。我让自己忙起来,没时间去为L伤情,去恼恨自己的不争,恨Z的强势。
   Z也开始转变,不再说些威胁的话,我身体不好,总是发烧感冒,大学时候他总陪我看医生打点滴,现在他又变回了那个善解人意体贴理智的人了,只要不触及到决裂,他都是温和的,他说我们之间分不分开我说了算,分开了那就是对立的,我现在爱你,分开,我恨你。
   2009年11月底,L给我电话,问我想来兰州看看么。我一直想去看他,可是我没有理由啊,我没有完全摆脱Z,而且L有Q。我问他为什么Q不去,他说,我想的是你。为这句话,我买了车票,我长这么大第一次离开四川,出站的时候,看见L,他拿了件羽绒服裹在我身上,说,笨啊,就知道你没来过北方,不知道这边都零下了啊,冷不冷啊,一个人第一次出远门,怕不怕啊。我看着他,好像所有的时光都回来了,那时候他总是稳稳背着我,我在他背上放肆的大笑.....看着他,我眼泪止不住的流下来。他高我许多,下巴抵在我头顶,说,你还是那个味道。在兰州的三天,我欺骗了Z,我说我们有集体活动要出去玩几天。Z这次什么也没问。我和L,他没问Z,我没问Q,我们手牵手去了大街小巷,我咬着冰糖葫芦逛城隍庙,那么幸福,那么不真实。我心想这次之后,我没有遗憾了,回去之后,各过各的生活再无交集了。离别的那天晚上,我紧紧抱着他的腰,好像再也看不见一样。在回去的火车上,他发短信给我,Q和我不合适,我没办法继续下去,你来之前我们已经分开了。而我们俩放不下彼此,只有重新在一起了。这个短信惊得我睡意全无,我已经打算放下的时候,鼓起勇气面对Z的时候,L居然回头了。
   我不想继续提心吊胆,但也不想伤害L,他要是知道Z其实还在,他会没有理智的。昏昏谔谔,走一步算一步。接下来的日子,每天L都会电话短信,没有电话给我他就不放心。而Z越发的耐心,我越发的烦躁,是不是伤害可以用好来抵消,那天他那么残暴的行为,我可以原谅么?我不是爱着L么?我和Z彬彬有礼相处着,没去碰他的底线,他急了我也就没好日子过了。他客气的按时给我家里打电话。
   2010年1月24号,爸爸打来电话,说爷爷病危了,我慌慌张张的回去,才发现一向健康的爷爷居然昏迷了,医生说癌症晚期,熬不过10天了,第一次离死亡这么近,我的亲人。
  亲戚朋友来了,忙着护理忙着安慰忙着后事,妈妈到冬天风湿痛下不了床,哥哥工作走不开,爸爸忙得一团糟,家里像战场。我忙着家里,给L说爷爷不行了忙,没怎么和L打电话,他看我和他打电话遮遮掩掩,觉得我有事瞒着他,也不想追问,不想勉强,就再次提出要分开。我也觉得是解脱,这次我没有哭。
   爷爷80多岁了,哥哥姐姐们也已经成家,爷爷弥留之际,想看看小孙女的对象,算是了了心愿。我们一家人犹豫着怎么办,我要不要叫Z来?爸妈并不知道我和Z的真实情况。我几经斗争,既然分不开那就相处下去吧。我鼓起勇气打了电话,Z来了,孝顺懂事有礼貌。给爷爷守夜、陪我买菜做饭、招待亲友,亲友们赞不绝口。我甚至也在想,我们排开恩怨,是不是可以成为一家人。
   爷爷走了,按照习俗,我们要把老人的心意钱分成等分,一人120分给每一个家庭成员。爸妈商量了以后,也把Z算在里面了,120不多,但压的我喘不上气,他算是我的家人了?
  我们的恨,感情怎么算?
   2010年2月后,有朋友说Q追着L,然后他们复合了。随便吧,他的自由。
   这之后,我开始学着不排斥Z。学着用缓和的口气和他说话。慢慢的我也能从他那里感受到安定,我是刚刚学着做他女朋友,他说,我早把你当老婆,你任性不懂事发脾气我让你应该的,只要不离开。我想着这样的话说不定我们可以慢慢发展,大家不去提以前。
   2010年5月下旬,我再次收到了L的邮件,他说和Q还是没法继续,两个都不能投入。Q是因为现实中也在和别人相亲,L是因为总是不甘心放手我,不甘心我们是那么契合却要分开。我看到他发邮件时间和我买生日礼物寄给他是同一天,原来我们同时想起了对方。可是晚了。
   2010年6月,我和Z一起回家过端午,我是想借外界环境让我更快接受Z。
   2010年7月,我有一份兼职工作需要全天教课,我在一个培训学校代课中学课程,来回跑来不及,我打算租一个房子,Z一直忙前忙后帮我张罗,我搬过去后,Z也放假了。他也搬过来了,我默认了。我们开始了住在一起。每天早上7点他起床做好早饭,叫我起来吃饭,步行送我去上班,然后转去超市买菜,11点开始做饭,12点下班回来我吃饭,午睡后,他再送我去上班,他主动把做饭洗碗洗衣都揽下来不要我做。晚上6点再去接我,晚饭后散散步看看电视。我们没有多余的话,就这么生活在一起。他有几次出去办事也都尽量晚上回来,他说不放心我一个在家。家,好温暖的词语。
   这样安静没有争吵的日子里,我还是会想起L,想起我们也有过这样的幸福,就算不属于自己。
   工作结束后,我拿着工资和Z出去短程旅游了一圈,算是犒劳自己和Z辛苦了一个月,我们看起来慢慢和谐了。
  2010年9月,又是一个开学月,我渐渐平静下来,这时候L突然出现在我面前,看见他的一瞬,我眩晕了,压抑了那么久的以为忘记了的把我击懵了。他说以前有了问题只会逃避,看着感情流逝,因为曾经有过被背叛的经历,面对我时不敢争取,他现在回来了,来找我,是要告诉我,他其实不比我爱的少。我说我有男朋友了,他说你爱他么?我一下愣了,他说我不想当你的第三者,可我不敢再放手,这一年荒唐太多,反复太多次,心里有个想法就是有你的感觉最真实,不敢再错过。你独自面对的时候是不是很怨我,对不起。我等了好久的话,当我面对Z软弱的时候,在Z的强势面前屈服的时候,当我想L站在身后的时候,
作者:xmtc121 时间:2011-12-19 14:57:00
他选择离开,现在他却回来了,带着愧疚带着勇气带着希望,我能给他的答案是我决定和那个欺负过我的人在一起?这种答案会造成什么后果?看到他难过我也更失落。
   L和他的同学朋友约我去爬山,我推说没时间,他说周末一天不急,我们以前都在一起聚过。白天爬山我一直忐忑不安,我想起了Z。朋友知道我和L在一起过,不知道我们现在分开了,于是朋友晚上在宾馆要了2间房,我说3间,L说想和我谈谈,白天我都不和他说话。最后我和L一起,我们就那么拘谨的躺在一起,我心里满是Z会打电话来,我要怎么给L、Z解释。正在我胡思乱想的时候,一只手握住了我的手,十指交叉的握着,像极了以前。我转过头看着他,他也看着我,没有开灯,我看见他的轮廓,那么近,我们怎么就一步一步走到这样,忍不住的心酸,忍不住的眼泪。L看见我哭了,轻轻的用另一只手给我擦泪,像以前一样吻我的额头,乖乖,我再也不离开你,再也不扔下你了好么。那晚我们再一次发生了。一整晚没有Z的电话,第二天我满是负罪感,不知道是背叛了Z还是欺骗了L。
   L回兰州了,他说我会等你处理和现在男朋友的关系,我以后回四川工作,我们再不分开了。他还不知道所谓男朋友是Z。
   2010年国庆,Z再次去我家。这期间L找我,我说回家了。他说想用视频看我,我不同意,他突然问我你是不是和某个人没有了断?我心里凉了一下。他只是问问也没再说。
   2010年12月,我正在做实验,L打电话说我瞒着他的事情是不是关于Z的,我知道他发现什么了,他说他无意中看到我手机上已接来电上有个多次来电的号码,就记下来了,查了归属地和,网上的留言,发现是Z的。我还在和Z联系,为什么瞒他。我承认我是没有别的男朋友,一直是Z,这句话激怒了L。他说我不学他威胁你伤害你,但我必须和这个男的了断。我知道闹大了,几败俱伤,而且Z这几天有个重要的考试,我不能搞砸了。我讨厌游离在两个男人之间,而且在这之间,我慢慢模糊了感情,混淆了爱。我已经不知道自己爱谁,要什么。
   L闹了几天,最终选择让我自己处理,但前提是,不管和不和他在一起,我都不许再联系Z,不然他就亲自找Z了结。
   我给Z说现在我们不适合在一起,我不知道自己要什么,我需要冷静一段时间,他不同意,表情和当年一样狰狞。最后他只同意让我自己想一段时间,不打扰我。
   L要去了我的QQ密码,黑掉了Z,删掉了和Z有关的所有信息。
   Z发现我黑掉了他,很生气,我只好说我的号掉了,重新申请一个号。我不知道这种日子什么是个头。我掉进了自己挖的坑里,出不来,越陷越深。
   2011年1月,我去姑姑家所在的城市做手术,而Z也已经调到那个城市工作。在我们冷淡的这一个月让他开始重新思考我们的关系,他觉得我和他有可能不在一起了,这是他第一次有放手的想法。Z得知我在这边手术,就过来看我,并且把我姑姑送给他的东西都退了回来,我姑姑非常生气,一是因为关爱晚辈被这样下不了台,她被Z的高傲惹气了,二是以为Z要以这种方式和我分手。而Z认为等到我真的和他在一起了,他自然就接受我家人的礼物。之前Z和我家里人的关系很融洽,这一次有了裂纹。
   2011年2月,我们各自回家过年,Z好几次打电话来质问我到底要不要跟他在一起,要不要和他结婚,他希望我研究生毕业以后结婚,不希望我还要继续读博。并且表示他已经来过我家几次了,也定期给我爸妈打电话,而我从来没有主动要求去他家里,也不给他家里打电话,是对他和他家人的不尊重。
   面对我的迟疑,他很是生气,在电话里吵闹着,说:“我爱你有多久有多深,你难道不知道?就算你背叛我,发生了那样的事,我也没有放弃你。你总是对我发火,我让着;你一直巨人于千里之外,我粘着你;你冷若冰霜高高在上我宠着你;我看不到你总是担心,你从没在意我,我换了工作,在陌生环境你没有来看过我,你从不走进我的心,不去了解我的生活环境我的家人;你心里总是放不下那个人,我也不提;你到底让我怎么样啊!这么久了就算是块石头,我也把它捂热了,可是你就是那么狠心。”
   “你知道我有多爱你,多想娶你照顾你?你身体不好,我放不下心,我怕没有人会像我一样爱你。”那么要强的人,就在电话那头压抑的哭起来,哭得我心痛。我开始呼吸困难,脸色发青,爸爸路过看到我,以为Z说什么气我了,非常生气,挂了Z的电话。
   第二天是除夕,我想还是给Z家里打个电话,毕竟他们都知道我们在一起。我打过去是他妈妈接的,我叫了声阿姨就闲聊了几分钟,因为我不太听得懂他们的家乡话就没多,最后说些吉祥话让他们注意身体就挂了。谁知大年初一,Z打过来说我不尊重他妈妈,打过去都不知道叫人没礼貌,表明了就是看不起他家,还枉费他爸妈那么看重我,一直盼着见我,一开始交往就去算了八字,那么合。我被劈头盖脸的骂糊涂了,我说我叫阿姨了,是不是你妈妈没听清啊,你问清楚再说啊。我知道Z最在乎的是他妈妈,特别腻他妈妈。为这事,我妈妈不乐意了,觉得这个家不是好相与的,以后成一家人了,不知道为婆媳关系,为Z的偏袒受多少气。
   以后,Z总有电话打过来,有次,爸爸在分机上接听了,刚好听到Z在说,他工作的这两年他把精力金钱都花在我的身上了,我却还是不肯和他好好相处,还没有结婚的打算。我急了,我说,我从来没要你给我买什么,我怎么花钱了。他说他走到哪里都会想着给我带些小玩意,我们隔得远,来看我来回坐车的车费住宿。这个算法惹火了老爸,他挂了电话,把我叫过去骂了一顿,骂我不争气找个小家子气,喜欢说小话说长短的男的。我在心里说,您要是知道我错的更多,会不会不要这个让你一直自豪一直期望很高的女儿。
   一向认为男人事业为重的观念让爸爸觉得Z太儿女情长。一方面爸爸认为女孩子不能花男人的钱,从来都是这么教育我,尽可能给我足够的钱,而我很早就自己挣钱。交往的时候我也是尽量不会花别人的。朋友也评价我大方。因为这个,爸爸也很火,觉得Z作为男人太过斤斤计较,小家子气。
   有了这几次电话,这个春节过得很不好,爸妈开始重新看待Z了。
   春节之后,Z提出分手,我同意了。但是没过几天他反悔了。他说只要一天他不说分手,我休想。我不知道怎么相处,是分了还是没分,是联系还是不联系,联系我不痛快,不联系,他就会打电话来指责我,还告诉我不要妄想换号码,换了就打到我家里或是直接来学校找我。
   之后,Z再也没有定期给我家打电话。对我也是偶尔短信,几天甚至更长才打一个电话。我知道他是因为工作忙,和想争取主任的位置没时间来纠缠感情。
   我和L也联系着,见不到面,L很不放心,总想来看我。我总推脱我实验太忙,说他坐火车来回几十个小时人太奔波。这些理由让L很不满,但是L没有像以前一走了之,而是选择继续维护感情。
   看着,表妹、表哥、朋友、以前大学同学一个个结婚,婚礼现场的感动,让我更加渴望稳定的感情。而不是继续游离。我一直希望在25岁以前结婚,我很喜欢小孩子,身体不太好又在污染严重的实验室工作,我希望早点结婚生子,免得年纪大了留下遗憾。
   2011年7月,我又去培训学校代课,加之学校实验,4个小说在车上,12个小时在工作。我感觉超负荷的工作身体很不舒服,去检查发现腰肌劳损膀胱炎,更严重的乳房囊肿和纤维瘤。我感到很害怕。拿起电话却不知道打给谁。爸妈?不能让他们担心。L?Z?我才发现我不知道该依靠谁。
   2011年7月底,Z从北京出差回来。我以为就我们现在的僵持状态他会做个了断,结果他很迫不及待的要与我发生关系,不理我的挣扎我的身体不舒服,没有任何安全措施,就那么生硬的进入,我身体疼,心更疼。脑子里翻来覆去的是L的脸。不知道过了多久,他终于结束了,他把我搂着紧紧的,“媳妇儿,我爱你,你不要太不要我了,我看不到你我就心慌,我春节的时候想过结束,我不和你联系,就是要试试忘不忘得了你,结果我做不到。”
  我不同意,他还是那句他不会放手,但是他不会再对我温柔
作者:xmtc121 时间:2011-12-19 14:58:00
我知道我的身体连同的感情就在这两个男人之间支离破碎了。
   2011年8月上旬,我的月经推迟了7天没来,我很害怕,打给Z,他说他在忙,周一给我电话,周一没有打给我,我打去说周二,最后说周五。我心好凉。
   坐在公交车上,我觉得是自己把自己推倒了。我不敢再伤感,我调整好情绪,因为我还要给中学的孩子上课。青春朝气的学生看不见我的混乱,看不到我的阴暗。还记得大学的校训是“为人师表”,“学高为师身正为范”。
   后面我我自己去检查,是因为压力导致的假孕。我都干了什么,我不想夜夜失眠把自己逼到崩溃。
   2011年8月底,L还是来了。我几次想说L,我们不要再继续了,可话到嘴边又咽下,我总是克制不了要靠近L。最后我们还是去了,我又再次背着Z和L出去旅游了。我们拍照拥抱,我情不自禁。我们再次发生关系,不同于对Z的抗拒,我和L很投入。有人说,身体知道你爱谁。那这样我是不是爱的是L。
   2011年10月,Z再次决定分开,然后发了一封邮件给我,
   MI:
   您好!恕我冒昧,今天给你写这封信,再一次的打乱你平静的心里。不知道你是否有空看一看?
   你我相遇在大学这段人生美好的时光,历经大学四年的磨练,学习和成长,你我走进了爱情的漩涡,并且一直努力将我们的爱情画一个完美的句号,殊不知今天你我渐渐走向人生不同的方向,这只能用一个“!”来表示。
   大学一年级刚进校的我,在经历了人生第一场失败的洗礼后,颓废,邋遢,没有生机,毫无别人欣赏的特点,那是我就更不懂得爱情,也不敢奢望爱情。那时看见你,就有一种心动的感觉,在和你接触几次后,慢慢的有了微微的思念,这就有可能是爱情的萌芽......但这是暗暗地,也是真真的!你的美丽,漂亮,聪明时时在我脑海里出现。当我向你吐露这一真情时,你给我定了个期限:"我能坚持一年你就答应和我交往"。我放弃了,我们错过了,然而随着时间的节拍,谁也没有想到竟会在大学结束时,重新让我有机会爱你,疼你,关心你和照顾你,而我给自己的期限是“一辈子”。
   那是的我将三年对你的思念与爱“一股脑”的全迸发出来,用我所有的时间去加倍的爱你;那是的我也对我们充满了最真心的祝福,期待着明日的美好;那时的我下班第一个想看见的就是你,拥抱你,去撩动你美丽的秀发,用身心去体味爱情的滋味......感觉无论什么都不能阻止我们的发展。可是,伴随着大学生活的结束,你着实让我不知所措?美好爱情下面隐藏着更大的危机? 短暂的美好只停留在那一瞬间,我受伤了,我哭了,我想放弃,这才知道我错了。
   大四你的实习,你的背叛给了我无法挽回的创伤,这才让我陷入了尴尬的境地和无法原谅的错误报复。其实,你发生的那件事,我在实习期间也早有预料,你始终是你。即时我再怎么对你,你总会感到一种压力,而我别无选择,因为你不可能为了我而放弃什么?所以你选择了逃避,甚至......在那一瞬间,我的被你的举止彻底的弄碎了,非常的恨你,恨你的无知,恨你的自私,恨你没有给我一个“理由”......心在流血,已经无法在愈合,连死的心都有。然而,在现实面前,我选择了“强势”.......那个时候你完全可以将我定义为一个“爱情的疯子”。
   我的强势,让我们这段路走的极其艰难,曲折。那时,我已经知道你不会为了我做什么?你不会为了我牺牲什么?你只按照你的想法艰难的走下去,走下去.......而我也为此付出了相应的代价:那就是正常人“思维”和时间。毕业后的我,选择了走西部计划,在困难中去体验生活,去追寻自己的目标只是在这期间少了你的鼓励和关心,我想法设法让你重新爱上我,支持我,关心我.......“难”、“太难了”在我们毕业后至西部计划结束,你都没有给我一个恰当的答复。我失望了,我知道我们已经没有什么结果了.......
   结束了我的人生第二站,我又来到了雅安------一个美丽而又陌生的城市。你也有了新的想法,那就是我离你远了,你可以不再理会我了。结果事实也是如此,我请你来,看看我的单位,看看我的生活,你拒绝了,这是我知道“输了”。你始终没有将我的拿进你的生活里面,我对你可有可无........
   慢慢的,随着时间的流逝,我们都大了,临近结婚的年龄,我渴望婚姻,向往婚姻,当我向你提起时,你拒绝了去我们家,这让我承受了家庭亲人的所有压力,你的一再“拒绝”并提出要让我父母来看你的观点,让我着实感觉这个我无法做到,也没法向父母提起,你我最大的分歧便在于此(以前的我早已翻过,忘记),因为你的身心都给了我。当我无法说服你的时候,我就放弃了,你还是你。而我要考虑很多,当你给了我这样的信号后,我就知道“你我完了”。因为三年的感情,都不能请你去我家,我还有什么话说,表明你压根没有吧我家放及家人放在你的心上。我无法面对父母.......(其实:这一方面你应该有所察觉,因为我对你父母的态度发生了很大的转变,不再给他们电话,就是希望你能对我的家人给出一个积极的信号),每当你打给我想和我谈谈时,我知道你在犹豫,你的心里很矛盾,我不想解这个疙瘩了......谈来谈去也都无法看到你的转变,看不到你的希望,我不知道我在你心里有“几分”。你也选择继续读博,我们差距太大了。这个时候,我选择了拒绝.......
   现在你已经将我在你的记忆力慢慢的删了,我始终还保留着,你的所有的照片,我都依旧留下,因为那是我爱过的,也是我愿为之付出的.......我不敢,也舍不得!
   你如果要问我有多爱你,爱你有多深,我只能说“爱你最真”.
   我不知道我们到底还有没有希望,也只能希望你一切都好.......
   你无法忘却的:Z 笔
   看到这封信,我五味杂陈,这些年的纠缠,我习惯了他的付出。我不能否认就算我恨他,他也变成了我生命里重要的人,我们之间的牵绊太多了。他为我做的,我为不及他万分之一。我能为L做饭,却没有为Z做过一个菜,我为L洗衣,从未给Z洗过一件。我知道千里之外L城市的天气,却没有问过一句Z你还好么。我能坐20几个小时车看L,却从不去离我1个小时车程的Z那里(其中有避免和 Z身体身体接触的意思)。我几乎不打电话给Z家里,我借口我听不懂他的家乡话.......
   我为Z做的太少辜负的太多。如果就这么分开,我会有很多遗憾,不管过多少年,Z都会是我心里的隐痛。
   我把有关L的照片记忆全部打包,但我不舍得删,我存在了网盘里,电脑里的都删了。我给L说,别等我了,我要放弃了。换了手机号,没有给自己留余地。
   我买了车票去了Z那里,这是我第一次走进Z的生活,他节俭,生活节制,单身宿舍简陋但整洁。西装外套一件件整齐的挂在那里。
   我说,我们重新相处。Z说,你确定是我么,你愿意博士毕业以后来这个城市工作么?愿意去我家吗?
   我说我愿意,愿意努力爱上你。
   Z说,只要你在,我就安心了。
   本来生活就应该这么定下来,我却常常被梦魇惊醒,我总是梦到L,总是怀疑我到底爱不爱Z,怀疑我和Z是不是正确的,为什么我那么不甘心。
   我开始晚饭前给Z电话说一天的工作,临睡前给Z说晚安,叮嘱他变温了。他也不再冷漠,总是粘着我叫媳妇儿。我总是别扭,听了三年还是别扭。
   Z总是问我爱他么,我不敢正面回答。
   2011年12月,L找到了我,在我换了号码后找到了我。我刻意的保持和L的距离,心里却很想靠近。我说我们不可能了。L说,我马上硕士毕业了,我已经签了四川的工作,我用行动证明能给你幸福,我现在可以在你身边照顾你,看着你吃饭,你病了给你端药,冷了给你暖手。我会一直陪着你。我存钱三年后你博士毕业我就娶你,你不是也希望那么一天么。
   现在我不知道怎么办了。
   选择Z我能在明年就完成我25岁以前结婚的心愿,L说我博士毕业结婚,那时候我28岁了。
   放弃Z我会遗憾,放弃L我会不甘心。
   和Z在一起,我会被宠着让着,什么都不操心,他如父如兄。
   和L在一起,我们有对等的感情,相似的爱好,对等的交流思想,心灵契合。
   Z是独子,很看重他的家庭,我们为一些这方面的事有过争执。
   L是北方人,但是愿意留着这里,他不是独子。
   应该说选谁,就是选一种生活方式。
   家里不希望我和Z继续交往。L是研究生,和我要合适些。(他们根本不知道我们三个人的恩怨)
   我不知道自己爱谁。我是很想结婚,但是选Z我会不会后悔?我不想再糊里糊涂的过日子。
   学业、感情的压力,我无比混乱。前天Z说,希望我不要再犹豫了,再犹豫就不要再交往下去,他比我大好几岁,家里很希望他结婚了,如果分开,他就要正正经经的结婚,对我他尽力了,没有遗憾了。如果我要和他在一起,就要考虑结婚的事了。
   两个人都说今年的圣诞节会来看我!天啊,我不可能分身有术,再犹豫会火星撞地球的。我到底该怎么选?
  
作者:Freud_1982 时间:2012-02-05 02:41:00
  仿佛在看小说
作者:lishihistory 时间:2012-04-12 15:39:00
  是不是详细深入的咨询的话,还得收费?
作者:小红豆ll 时间:2012-04-20 14:01:00
  橘子猪,你好。我今年22岁,是一名女生。今年我刚考完研,第一志愿落榜了,最后,调剂到不是很好的学校,公费,导师是院长。但是,我自己心里很不甘心,觉得努力了一年最后在一个不咋样的学校,对前途很迷茫。我不知道自己该不该去读这个研,也不知道读出来有没有用,我的朋友们有支持我读的,也有建议我重考或者找工作的,我发现自己很容易受身边的人的影响。学历、工作经验,应该更看重哪个呢?即使读研,最终也是要面临就业,所以,我不知道该如何抉择?因为自己没有考上很好的学校的研究生,最后的结局让我有点无法释怀,总觉得,如果大家都觉得这所学校好,自己才更想去一样。我无法忽视别人的看法,虽然知道,无论选择哪条路都和自己的努力分不开,但是,现在的我没有信心在不是很好的学校读研。对于读研和找工作,似乎都看不到美好的未来。希望橘子猪能给我 些建议和开导。谢谢了。
作者:打开你的心结555 时间:2012-04-25 15:44:00
  各位咨询朋友:你们好!橘子猪有事情不能为大家咨询了,请包涵!如果需要的话,我们可以沟通咨询,效果满意,但我们收取少许费用的,请谅解!---沟通从心开始QQ773660105
作者:amyvicky520 时间:2012-04-27 04:07:00
  你好,看到這個帖子猶如看見了救命的稻草。
  我想要和您諮詢有關於內心心理的一些反應和情感的問題。
  我們這邊幾乎沒有心理醫生專科。
  也不知道該去找誰說。
  我喜歡上一個比我小六歲的男生。可是我心理很壓抑。
  如果能夠給我點時間,詳細的請您幫我看看這個帖子。
  我剛剛還沒有看見你的帖子時候,爲了發洩出自己沉悶了很久的心中苦悶而寫的字句。http://www.tianya.cn/publicforum/content/feeling/1/2306414.shtml

  能幫我看看這是爲什麽嗎?很感謝您。期待您的幫助。
作者:qingcui911219 时间:2013-06-20 13:19:00
  楼主你好!请您帮帮我吧!我现在很无助!我和我男朋友感情遇到了困难!以前的我年少轻狂!做了很多错事!我们在一起之前我就把我以前的事情告诉他了!我们在一起一直很快乐!可是就在前几天的时候他突然问我!以前和几个男生发生过关系!我说两个!可是这件事对他造成了心理阴影!后来我感觉他活得很累!我就和他说分手了!他不愿意分!我也不想可是看到他!我真的好心疼!楼主你帮帮我吧?让他在那阴影里走出来吧!谢谢您!
作者:文质彬彬723 时间:2013-06-25 09:16:00
  @橘子猪
  楼主 你好,有一段时间,晚上在家睡觉老是不敢睡,担心烤火器啦 煤气啦,进贼啦等等,老婆在身边也不踏实。后来通过调整有所缓解。但是白天或是在外面睡,不会有这种现象。但是现在晚上睡觉没有具体的担心,就是经常不敢闭眼,生怕睡着了会怎怎么的,其实自己一遍一遍的说,安心睡觉没事的(实际上也没压力,没烦心的事)。好不容易睡着了,问题是第二天醒来,意识模糊时,竟然后怕,“怎么睡着了,怎么敢睡着了。没来由 的恐慌,胸部添堵胀满全胸,有针刺的痛,很难受,进而引起头疼,狂躁不安。有时一会儿呢就可以自己慢慢调整,情绪平复,有时一个上午都平复不了。平静时,明显感到肌肉的跳动。就好像那股烦躁气通过四肢溜出来一样。自己也知道这是一种心理障碍。反复告诉自己要内心强大。原来一回家想到睡觉就不安,现在是临睡时才有这种现象,严重是醒来那种后怕,反复的折磨自己,明知是心理作用,就是不能逾越。昨天中午,午睡醒来后,本来没事,但自己故意产生那种念头,一个下午胀满胸部,难受得很。为了调整,我经常打羽毛球,跳舞,,这短时间游泳,就是不能恢复正常的神经。
  一开车就心虚,但没出过事。今天我对自己说相信自己,开车不比别人差,有点豪气,情绪就稳定点。

  请问这是神经病还是精神病?我该怎么做?
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