我的小说

楼主:喬喬爱自然 时间:2014-01-26 16:38:28 点击:390 回复:8
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  前言
  前言
  小的时候,我最初有理想的时候,不是写小说,和大多数同学相似,我想当一名科学家。或许,可能更早是当一名战士,一个英雄。不过,在我幼小的脑子里,我盘算了一下,没有把它当成理想,我当不了,我不敢当。没有多长时间,我幼小的脑子想了一会,就自己把它否决了。这是一个没有成型的理想。
  想当科学家的理想,一直伴随了我很长时间。有很久的一段时间,大概是我上小学的整个时期,我都自然而然、不知所以然的认为,我长大以后为科学做贡献。我没有想过别的,不干这个,我还能干什么呢?遥远的笼统的一个景象,时不时的在我心里闪现,那情景里有个我,那是一个正在做着科学事业的人。那是我用时空望远镜望到的我未来的情景。很长时间,我都这样美好的想象,并认为那是真的。
  那时,我上小学的时候,穿的简单,吃的简单。但是因为有梦想,并不知道生活的坚苦。只觉得梦想一点点孕育的快乐和一天多一天的渴望。我觉得,未来的天是蔚蓝的天,未来的生活会是阳光天天明媚的生活。而我没有注意到,生活中,为何有谩骂,为何有谎言,为何有懒惰,为何有打架。为何对有的女生有无法明言的隐秘想法。这些,我没有查觉,我没有思考,也没有人教我思考,也没有人替我思考。对这些,我既没有失望也没有开心。只是默默的感受到,身处其中而默然接受着。好像,这真的不重要,我在乎我的未来。那时我生活在未来里。如果有人动了动我的未来,我会跟他拼命。而在现实里受了欺负,大都会默默忍受。仿佛我们生命的意义,我们的尊严,都在那还没有来的未来里,而没有在我们的现实里,在我们所听所看的地方。
  怀揣着科学家和类似英雄这样高不可攀又无比美好的梦想,我慢慢长大。我觉得我的整个人,会因为这样的梦想而与众不同的。即使,我好像也知道,别的同学也会喜欢这样的梦想。但,我觉得他们也有这样的梦想,是破坏我的梦想。所以我自然不接受他们会有这样的梦想。我想他们或许是没有梦想,或者只有一些小的根本不在我眼里的杂七杂八的梦想。尽管我想不起来,何曾与他们有过对梦想、理想的讨论。可能我是认为,我把他们的理想,无言之中我就看出来了。别人也能看出我的来吧!我们互相看透,我们暗暗较劲。如果不能互相较劲,我们就互相看不起。如果我们不能互相看不起,我们就谁也不理谁了。好朋友之间不是这样。好朋友之间好像是直接出手就扼杀对方的理想。因为你太在乎这个人的好坏了。大家为了理想做各种各样的事。虽然大家都那么看重理想,但我发现在各自的理想上,大家真的很少互相帮助。
  那时,我觉得自己很孤独。
  从我当科学家的理想,到我没有理想,再到我有了写小说的愿望,中间经历的很多,对理想的想象、思考、不知不觉的感受。这些感受是现在回想的话是有的,当时并不知觉。理想的含义,对自己的意义,自己对理想的态度一直在变化。从长远看是一直在变化,从缓慢的生活中,它是有时缓慢有时激烈,很多天很多天慢慢积累的。当然,不是只有积累,也有破除、销毁。破除一些积累一些。一天一天又一季一季,一年加上一年的,现在我有了一个写小说的愿望。愿望和理想还是有些不一样,我现在的理想...可能现在说不清现在的理想,只有等着将来去说。就像一场爱情,等着将来再去说,或者永远不必要说。
  科学家这个理想是如何在心里逐渐消失,慢慢淡忘的呢?现在想起,觉得可能需要一个过程,或者什么重要事件的影响,就改变了原来的想法。其实,仔细想来,并没有什么过程,亦没有什么事件突然触动就毅然放弃的。就是不知道什么时候它就消失了。在偶然的一个时刻,想起来一个念头:我以前想当科学家。这样而已。至于什么时候不想的,不知道!之所以感受不到这样一个过程,是当时这种概念并没有具体化。我们想着一个东西,但并不知道那即是所谓的理想。理想是后来想起来给以冠名的,当时并没有在心里有这样具体的形象,好像大小、气味都清楚明了,不是这样。它大概就像一个人装着一袋面包,出去旅行。途中,他饿了,就拿出一个来吃了。后来,他把面包袋丢了。后来饿起来的时候,想到开始吃了的那一个面包,形状、味道都想起来了。而他当时吃的时候,并没有感受那么多,大小、形状需要想那么仔细吗?吃饱了就行了。就是自自然然的吃下去而已。我们忘掉理想,就像吃这块面包!今天没有完成作业,噢,倒霉!明天没有考试及格,噢,倒霉!从一年级到六年级毕业,从来没有上过前几名,噢,可惜。上了初中、高中,发现离科学家的梦想还很远,还和当代的科学殿堂还不沾边,原来如此而已,慢慢的自然就不去想这件事了。就像你吃那块面包,饱了不吃了,自然而然,没什么感觉。忽然有一个机会,你回想起来,那块面包它是什么形状,有多大,什么味道。怎么那么好的一个面包,从完整的拿在手里,怎么到吃完的呢?用了几分钟,咬了几口?不知道,就是那么自然而然的吃了。
  记得大致上,我对科学有了一个比较明确的概念,是在学校上初中的时候。也是在那个时候对科学家这个理想开始慢慢减退。到高中时可能意识到基本没有可能成为科学家了。到高中毕业,没有再上学,这个理想就从脑子里不再出现了。具体的事情,我记不起来了。不过可以想象的出,学习成绩不能提高,学业没有希望,周围稀少的科学氛围,各种细小的事,不经意的事,真实又平常的事在你身上发生。在它们的推动下,慢慢推走了这个理想照在身上的亮光。
  说道和写小说有关的初次接触,学识字就不算了,从学写作文开始吧!小学刚开始语文考试会出现一种看图写作文。常是有几个图,照着图,写成文字的形式,就是看图作文。要求的字数很少,几行就可以。具体的记忆不太多了,只记得写的不太好。上三年级的时候,老师第一次安排了作文作业,不是看图作文,是有一个题目,照着题目写一段相关的文字。那次的题目我还记得,是:雨。我写的什么内容我不记得了,但记得是写了90多个字。老师要求写120个字,我写了90多个,实在写不多了,觉得太艰难了,就厚脸皮把作业交上去。其实,我心里想还是有长进的,以前写的看图作文相比要短得多了。后来看到同学的作文,就让我感到羞愧了,好像有不少同学都写满了字数,有的当然超了不少。这让我写作文的自信心受了不少打击。第一次就受打击,后果是我对作文总有一种避而远之的心。而且记忆中,想不起来有一次作文字数写满过。或者无论怎样,应该归咎于我水平有限。有时是信心的作用,还是能力的表现,不是很能分的明白。如果要把作文归于写作,那么很长时间,我对写作的感受和好感一直不多。在初中以前的时间基本上是这样。之后有些不同,慢慢变化。初中之前,我看书只看画书。就是大部分是画,下面有一行小字的故事书。而且寥寥无几。看到密密麻麻单独有字的那种书,我只有嫌而远之的感觉。看这样书的人都让我觉得有一点神秘猜不透。
  初中之后的暑假,我看了人生中的第一部小说,之前连一个短篇小说都没有看过的(就是文学书上专门的短篇小说,故事书里的看过)。那本小说的名字叫《钢铁是怎样炼成的》。那是一本在一套中学生系列读物里的一本书。我还记得是绿色的书皮,有花纹有图案,有人的图像。是我从同学那借来的。因为看到电视里演这个电视剧,又之前在历史课本里学到过,是中国导演拍摄,由俄罗斯人出演的电视剧。我知道同学有这本书之后,就借来了看。奇怪,看着觉得挺好的。用了一段时间我把全书看完了。我记得书拿的时候还新,看完之后,书的装订的那边上边有点坏了,我用透明胶带粘了一下,还回了它的主人。这是我和文学作品的初次接触,这之中,我明白了,看这密密麻麻铅字印的书,也是一件很自然的事情,并不难完成。就像一个男孩万千期待,交了女朋友之后,发现,牵手,相拥,接吻,不是一件特别难的事情。不用畏惧那些铅字,就像一个男孩畏惧拉那个女孩的手。书呢!原来可以像是一个女孩对于喜欢她的男孩一样。会带给你很多奇妙、温馨、快乐,还有伴随。第一次看书之后,我的感受还不多,只是觉得,它可以是一件很自然,也带来内心的安宁和快乐的事情。就像一个农民在肥美田地种庄稼。他播种、浇水,花费一些汗水,得到的是绿色田野,金秋收获。整个过程是很自然、安宁、内心快乐的。至此,我对书的看法有了改变,对写作的感觉也比以前宽了许多。
  现在,没有了别的理想,我想写一部小说。我想把这个愿望当做我现在应该去努力的事。
  我发现我现在最想做的,就是表达,就是诉说我的心事。因为无人能面对面倾听。人都以为像我这样平淡的话语不值得一听、一想。我感觉面对着人,我的想法确实不值一提,而且,我觉得有时想大胆提出来说一说,我也张不开口。我张口不知道自己在说什么,我用言语表达不了自己的意思,没有形成那样的习惯,慢慢学也学不了。而我发现,文字是表达的一种好方式。并且,如果对方愿意看,就拿来看看。不愿意看,我也就没有浪费别人的时间。不像言谈的时候,可能是耽误别人的时间,只拿自己的热情诉说了一大堆人家不想听的话。而文字呢,就是各取所用各取所需。
  除了自己想的,还有我发现,我目前好像没有其他适合做的工作。我工作的路都不通。我尝试了很多次,都是失败告终,而且越来越让人灰心。我很同情我自己,也很同情与我有类似经历的人,可是我还是要努力振作起来,找到适合自己的生活,过自己想要的生活。有时候,回想自己的经历,我想好像有些事情不是偶然发生的。它们好像是为了你生命中的一个目的而发生的。在经过一些事情的时候,你可能会觉得很困难、痛苦,你可以去想想那是不是指向你生命中的那个目的。或许你也会发现是有的。向这个目的努力,是人生最重要的事之一。这时候,你经历过的事,让你感到过挫折的事,也许却是不可或缺或是对你其实有很大帮助的事。这时候,我这样想,发现有些困难表面是带给人一些困苦,实际上是在指着一个方向,把我带向前方一个待我前往的地方。困难拦阻了我许多的路,很多方向我都走不通。而我看到一条路还没有堵,我走上去,感觉这是我应该去努力,去前进的路。这时候我回想起困难,感觉它们的阻碍却是一种帮助。我遇到的那许多的困难,在我选择写一本小说的时候,看起来都像是有比较深的含意,一种特殊的帮助。好像就是为了给我指出某一条路来让我走。我想,这是有上帝对人生奇妙的安排。生命有多少奥秘?我们不知道。我们应该持定真理的方向,并承认我们的不知道,我们的有限。让我们谦卑下来,看上帝是如何指引我们,然后以感恩的心,坚定的心,谦卑的心,走上帝指引我们的路。

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作者:武俭应 时间:2014-03-20 15:11:00
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作者:豫藏 时间:2014-04-14 13:25:00
  



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