聊聊我这些年神奇的经历(真实故事/天地玄谈)(转载)

楼主:摸月望天 时间:2018-07-20 12:38:54 点击:419 回复:18
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  10岁的时候,那个时候还小,晚上经常做噩梦。梦见鬼怪、鲜血、尸体等污秽肮脏之物。我每晚都被噩梦惊醒,就这样整整过了两年。

  到了12岁那年,我生日那天,晚上,我被一阵呼喊声惊醒。
  不知道谁在叫着我的名字。(我那会住在六楼)
  迷糊中,我看见从墙壁上走出一个人影,一身白色的衣服,披头散发,手里提着红色的灯笼,灯火还是亮的,不停的叫着我的名字,我害怕急了。脑袋藏在棉被里瑟瑟发抖,不敢回应。只感觉它正在靠近我,好像还准备摸我的头,过了一会,再也没有声音。

  从那以后我再也没有做过噩梦,也是从那时起我开始了人生的转折。
  后来,就经常发生一些奇怪的事,相信各位都有经历过。

  敬请期待中。。

  

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楼主摸月望天 时间:2018-07-20 12:40:54
  你们是否有过这样的经历呢?(回复一下)
楼主摸月望天 时间:2018-07-20 12:44:13
  下面将是我从善到恶,又恶到善的过程。

  俗话说:养不教,父之过。
  从小我就是一个特别爱干净,又特别听话的好孩子,别人玩,我就去学习。
  我从小父亲就离开了我,当然,并不是过世,而是离开了我们。当时并不知道这是为什么,我经常问我母亲,爸爸什么时候回来。她总是告诉我,你父亲不回来了。
  我不明白。
  从小和母亲、外婆,爷爷一起生活。两岁那年我过生日,当时比较穷,我的生日,就是油拌饭,可是我觉得那是世界上最好吃的东西。
  那一年,发生了一件事,我跟母亲中午在家里睡着了,可能因为天气炎热的原因,家里突然失火,我和母亲睡的太死了,完全没有醒来。后来母亲告诉我,是我叫醒了她,不然可能就没有我了。
  我值得骄傲的是,我有一个好爷爷,从小特别疼我,我想要什么,他就给我做什么(手工的),我很爱我的爷爷,他是世界上最慈祥的人。
楼主摸月望天 时间:2018-07-20 13:36:29
  四岁,还是五岁的时候,我也记不清了。那一年,我不知道发生了什么,只是站在门外看见爷爷躺在床上,有几个人在做着什么。那会我有种感觉,爷爷要离开我了。
  他得了癌症,晚期。没有先进的医疗设备,没有钱...
  我当时站在门外,很清楚这样的感觉,我没有哭,也没有闹,我不知道会发生什么,就这样一直现在外面。

  外婆当时在另一个房间,跟别人聊天,有说有笑。

  我很想去问她,爷爷到底怎么了。

  事后,爷爷去世了。如今,我仍然模糊的记得他的样子。

  过后听母亲说,我外婆在田里遇见了一条很长的蛇,头上有一个‘王’字,就停在那里跟外婆对视,周围也有不少人围观。我奶奶当时用石头砸它,可是那条蛇好像并不害怕,直到我奶奶骂了它几句,那条蛇才尾巴一甩,走了。然后过了没多久,就有了爷爷得癌症去世这个事。

  他们都是我亲人,我也不好说什么,但是我外婆在我爷爷去世那天,却一点也不关心我爷爷,只管跟别人聊天,我心里突然有股恨意。
作者:清雨清语 时间:2018-07-20 14:14:01
  说句实在话 我一直以为就我一个经历过一些奇怪事 找到同志了 同病相怜??
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楼主摸月望天 时间:2018-07-20 14:47:08
  之后,我母亲离家出门打工去了,那时我9岁了。
  我就跟着外婆在一起生活。

  从小没人管我了,我外婆也不管我,渐渐的,我读书也没心思。就开始了逃学,叛逆,被揍,揍人,整个一个就是坏孩子。9岁利用20岁的大哥哥给我当搬运工,偷了工地的钢筋卖钱,结果半道来了个声东击西,把他骗走了,结果我自己就独自去卖了钢筋。

  后来,我逃学被发现,我奶奶将我扒光,用钢筋痛打了一顿,带我去学校,拉着我让我跟班主任道歉,还当着全班学生的面。我心里很不甘心,为什么要道歉,还要跟班主任道歉,我看着同学们的眼光,羞愧至极,我狠狠的踩了班主任的脚,然后跑出了学校。

  后来,我外婆跟我母亲说,带不了我了,我妈就把我交给别人寄养。那个阿姨有一个比我大很多的儿子,所以,我每次吃的,用的都是剩下的。经常被那个阿姨打,我很想母亲。
  后来我跟同学回家的路上,被车撞了,头被撞了一个洞,那个司机连忙把我抱进旁边的一个小药店,给我缝了针,上了药,还给我送回去了。回去之后,我跟阿姨说了情况,不知道为什么,又被打了一顿。唉。
  后来,我想母亲了,我说我想跟你在一起。后来母亲真的就来接我了,我总算跟母亲团聚了。
  以前经历的事太多太多了,可能上万,上十万字都不能说完。
作者:竹来 时间:2018-07-22 12:39:28
  是有过,很像我。我拿时住的地方,幽暗阴森…不说了。恶梦比楼主多了三年…
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作者:竹来 时间:2018-07-22 13:01:45
楼主摸月望天 时间:2018-07-22 14:38:32
  试试能不能上
作者:也是虚空 时间:2018-07-22 19:21:16
  人生犹如一杯清茶,品尝其中滋味方可得其正理
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作者:也是虚空 时间:2018-07-22 19:38:36
  对啊,我现在也想分享一下我的故事呢
  从小,我在上一年级的时候,那时觉得我每天做的事都好像在日记上记着(心里)感觉一本传记才刚开始书写,那时我就特别在意自己的意念,然后,如寻常孩子般过完上小学的历程,直至……刚上初中时那时候我对初中那里的同学都不认识,从小和我上学的同班同学也不在那里上学,我变得孤独了许多,心也冷静起来,我开始觉得同学们的行为举止有些幼稚了,他们的一切和我不同,我不再与他们玩,更不喜欢玩了,我总觉得有种使命感,模糊而又朦胧,每当夜晚的时候,下课了(我初中是在学校寄宿)我总会走到最黑暗没人在的地方,仰望天空,看着满天繁星和幽深的夜,我感觉一切都是那么舒适,好像回到了母亲的怀抱,没有忧愁,没有烦恼,在这一刻,闭上眼睛,时间好像静止了,只有心跳声证明我活在现实,不是梦中(那时候的我处于,没人理,没人搭,没人说的悲剧少年,学校生活上遇到了很多烦恼,所以夜晚是我最佳的倾诉对象)……
  在学校,我本着守规矩,不惹事,不说话的外在形象,成为了他人眼中的“好学生”我只是觉得我需要这么做而已,后来随着年龄的成熟,在课后或闲暇之余,我越来越感到要做些什么了,我也不知道原由,无聊时登陆QQ,搜了个以“宇宙”为名的群列表,加了好几个,进去后在群文件里看到了很多关于天文的文件和图片,绚丽多彩的天文图让我对宇宙的兴趣更大了,还有一个“宇宙哲学”群在里面,我又找到了什么“柯博拉事件”“地狱游记”之类玄之又玄的等等,而后来我在文件上又看到了个“漩涡精神力修炼法”在好奇心驱动下,我打开了文件开始照上面去做,修了几天,感觉随心念动的时候有虚无的力(感觉很真实),运转过耳朵时,耳朵会随着转动,感觉很神奇,后来我每天都修习,但过了两个月后在一天下午,因心情不好,有些烦躁,有点头蒙,我趴在桌子上睡了一会儿,起来时感觉头很痛,像从内部肿胀,无形的挤压感,很难受,感觉头很重,不能有念头,想什么都疼,我只能忍受,以为过两天就没事了,却是疼了大半个月还没好,每天都阴沉着脸,同学们都以为我病了,最后我实在受不了,去让医生看看,说我是脑神经衰弱,我想八成是练精神力修炼法练的,因为上面有后遗症可能导致脑神经衰弱,后来我再也不敢碰它了,(一朝被蛇咬,十年怕井绳)
     然而好奇心战胜了理智,我又用“修炼”,“修仙”“法术”“道”等关键词搜到了很多群,一个群一个群地找文件,各种修炼法啊,黄帝阴符经,清静经之类的,我通通离线下载了,而后养成了看到了就下载的习惯,但不敢独自练,一直在寻求打基础之类的书籍,先把基础练好,到时候再找个师傅教,这样我一直在学习修心之法,初二的时候就去书店买了一本“道德经”当时卖我书的老头还一脸不解,他说他半辈子都没把这本书参悟完,问我能看懂吗,我笑笑,不回答……回去后第一时间抱起书来看,开篇就似有所悟,句句在我脑海回荡,我于是一有时间就看几页,尽管不在乎能参悟多少,没完没了地看着,再后来我发觉自己变了,看人或看事都似有所悟,总有一两句话像总结一样浮现脑海,以致使我更专注于观察他人的言语,心情,行为,以一个旁观者的心态注视着,从他们身上我学到了很多,我知道了自己不足的地方,并去更正,我觉得他们就像老师一样在电影里演着,而我是台下唯一的观众,扮演着第三者,在这种感觉下,我总觉得冥冥有一双眼睛在注视着我,仿佛我是违反了规则的出界者,警告者我,很压抑,不喜欢那种被注视着的感觉,我的一切在它面前好像无所遁形。我又抑郁了很久,一直在思考,觉得我为什么要用平常的世界观来看待这个世界?跳出去不就可以看的更远了。我试着做了,我发现一切都变了,当心不在同一个高度时,我看到的是别人的头顶,别人看到的只是表面,“不要被事物的表面现象所迷惑”原以为以前在动画片中看到的有些玄机而被我记起的这句话,真实涵义确是这样的,到这里我又联想到“大道至简”这句话,迷茫者的人永远都不会懂,清醒者一点就通。
  当跳出人们心态所在的框架后,我又重新揣摩这个宇宙,正像道家说的一样,阴阳即造化,造化孕万物,我发现,世间有光明,有灰暗,有邪恶,有正义,事与物,无不在诠释着阴阳,阴阳之理即世间万物之理,生死,善恶,美丑,聪愚等等,都被定义了让我们必须向“好”的方面靠拢,我们的一切都被制约了,那些规则不允许我们超出界限,我们被锁在这里,有各种规则制约,寿元压制,磨难驯化,还要轮回,祖祖辈辈如此,积怨不消,分崩离析,各种因仇怨,导致的战争,又摧毁了多少生灵,灭绝了多少种族……我不敢想下去了,现在是和平年代,但愿没有战争吧,我在心里默念。那时候看了很多人体,宇宙构造的说明,人体即是一个微宇宙,那宇宙呢?是否是一个与我们相似的身体呢等等。总之我每天都沉浸在思考状态下,这是个在未知领域的世界,我需要自己去探寻,不能被所谓“常识”囚禁了思想,我常常对自己这样说。
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作者:也是虚空 时间:2018-07-22 20:52:56

  初三了,空闲没事做时,就很怀念过去的那种探索,思考哲学、玄学的日子,我感觉只有那些天,我才是过着真实的生活,而不是像这样的如生活在梦中(初三了很少闲了,日常每天就是刷卷,讲题)我感觉过的很梦幻,那时喜欢上了初一同班时的女孩,(初三我们又分在了一个班)我感觉她也喜欢我,我总感觉这有些不可思议(我那时……呃,长地不咋地,又满脸痘痘,她是校花级别兼学霸),她总是时有注视着我,刻意想接近我,而我只能对此保持沉默……,那时,我是自卑的,还有些迷茫,不知未来路在何方。没有归宿、没有同类、感觉我就是个异类,害怕,抑郁。我知道这么持续下去也不是办法,后来我去了外地的一个学校,开始过寻常的生活,我希望洗掉自己的脆弱和抑郁,在那里待了一年多吧,我感觉我都快要被同化了,但我的心始终告诉我和他们不同,就这样我在某天进入了某个Q群时看到了一个道友分享的APP链接,我就直接点进去注册了。
作者:竹来 时间:2018-07-22 21:00:36
  校花啊。呵呵^_^。很漂亮,但我配不上她(ー_ー)!!
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