心上莲花:抑郁症的痊愈经历

楼主:芭提雅星2020 时间:2020-03-26 22:45:03 点击:119 回复:0
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  心上莲花/慧闻 







  2012年初,我偶然在网上看到了柳师兄在天涯上发的一篇关于阴阳五行的帖子。我从小就对读书和算命很感兴趣,于是开始跟帖了。接着从帖子中进入了心上莲花次第开博客。看了之后,仿佛打开了一扇天窗,忽然感觉这个世界还有很多自己不知道的东西。以前我只信科学,那时候唯物主义在我的心里有点动摇了。那也是我第一次接触佛法,了解了一些因果概念,但我对佛法还是半信半疑,谈不上信佛。那时佛法对我仅仅是一种初步接触的知识,跟我的生活毫无关系。


  那年我女儿出生了,正好那时候我和我先生的奶奶,也就是我的老婆婆产生了一些矛盾。现在想想,都是一些很小的事情。那时候她已经90岁了,是很和善的一个老太太,但那时我因为一些很小的过节,看她哪都不顺眼,处处和她对着干,几乎是天天暗暗地诅咒她快点死。


  随后不久,我三个月的女儿开始了漫长的咳嗽,去哪都治不好。因为女儿的病,我揪心到了极点,常常夜不能寐、胡思乱想、心力憔悴。那时候因为种种原因,我和老公的关系也糟糕到了极点,整整半年的时间,我惶惶不可终日,过着生不如死的日子。


  这时我还在看心上莲花博客,并进入了心上莲花学佛群。女儿出院的第二天,又开始发烧哮喘,我整个人都崩溃了。我哭着在群里问师兄们,我女儿到底怎么了?我能把她养大吗?有一位师兄对我说,女儿的病很有可能是我怨恨家里的长辈而得的。我听了之后,半信半疑的。但为了我女儿能好起来,我还是按这位师兄的建议开始忏悔了。刚开始的时候我根本生不起忏悔心,感觉自己没有错啊,哪错了呢?明明全都是奶奶的错,为什么还要我忏悔呢?我一面忏悔,一面下意识地抗拒。但女儿的病让我别无选择,我只能不断找各种牵强的理由说服自己。忏悔了很长时候,我终于良心发现了,突然发现真是自己错了,我哭了起来。但我没有勇气到奶奶面前认错,我只是偷偷地对着她的屋子磕了很长时间的头。说来也奇怪,女儿治了将近半年都没治好的咳嗽,忏悔之后,竟然在几天之内就完全好了。原来佛法中所说的一些道理,还真管用,从那时候起我就对佛法生起了信心了。


  但我乐观过头了,女儿生病仅仅是拉开了黑暗的序幕,随后我自己就陷入了持续三年的深渊。女儿的病好了没多久,我发现我突然抑郁了,我整天焦虑、怨恨,惶惶不可终日。我的身体也走到了崩溃的边缘,老是感觉我身体出现了状况。开始的时候,我发现我脖子上长出来几 个淋巴结,接着越来越多,我感觉自己得了不治之症,开始慌了。我拉着我老公到处检查,去市里、去省里,甚至跑到了北京,所有的医生都说我没有病,也根本不是什么不治之症。但是我就是不相信,不断地换地方,做了很多检查,花了不少钱。我自己是医生,但关己则乱,我完全不相信医院检查的结果,觉得自己肯定得了不治之症了,只是暂时没有检查出来。那段时间我把我老公和家人都折腾的够呛,婚姻也出现了危机。别人都认为我得了抑郁症,我自己却感觉自己得的是癌症,不久于人世了。


  我的这种恐慌心理非常强烈,不管别人怎么劝我都不管用。老公烦不胜烦,把我送回了娘家,我母亲对我说,我如果再这样折腾,我们的婚姻就完了。我哭了好几天,心绝望到了极点,我极端怕死,更怕我死了之后,两个孩子都还这么小,他们怎么办?我感觉这个世间什么都是假的,谁都靠不住,我活着为什么这么痛苦?我到底造了什么孽?在父母家的那几天,我开始没日没夜地念阿弥陀佛,念着念着就痛哭流涕,感觉活在这个世上真的太苦了。


  几天之后,我又重新回到婆家。我的身体还是不舒服,而且感觉越来越严重,食道的地方经常有压榨感。我不知道自己到底是不是得了不治之症,如果没有病,为什么会有这种感觉?但是,我已经没有退路了,我也不能再去检查了,不然我的婚姻真完了。


  那时我不断地找柳师兄,柳师兄经常在QQ上开导我,劝我找自己的原因,并且忏悔、念佛与放生。那时我老公认为我信佛信成这样了,一度非常反对我学佛。他不知道,我开始出问题时根本没学佛,那时是业力成熟,已经到了崩盘的边缘,出于自救的本能而找到佛法的。后面他看了柳师兄与我在QQ上的对话,看到柳师兄对我的剖析,才不那么排斥佛法了。


  那时我没得选择,只好再次从深层次寻找自己身上的原因,反省与忏悔自己的过错。反省时间长了,我发现自己还真是有问题。不仅有问题,问题还不小。我从小性格就极端自私自利,看什么都不顺眼,不利自己的事情从来都不会干。感觉自己哪都好,别人的一点瑕疵会放大十万倍,眼里容不下一点沙子。我的心胸非常小,对于长辈或者同事的批评,我会怨恨很长很长时间。我内心不断地在积累负能量,就是善^人^道中所说的典型的“收脏”心性。从来就忤逆父母,不敬老师与长辈,忤逆父母师长,在天地间都没有容身之地的,就是这种性格造就了我极其不顺的人生。正是从小到大极端自私自利的性格导致了我的抑郁症,问题的根子就是这里。


  当时我患病的时候,老是想着如何去结束生命,因为当时活着实在是太痛苦了。幸亏我遇见了佛法,学会了去反省自己,谅解别人。别人的错,不是自己错的理由,也学会了找别人的好处,学会了如何做人。我身体上的疾病,那么长时间食道,胃部的不适,也是有原因的,刘^善^人说怨恨会伤脾,从而导致胃部的疾病。三十多年来,我在家里的时候经常怨恨父母,嫁到婆家后经常怨恨公婆,上学时及工作后也时常怨恨同学同事。这样常年累月的往身体里灌毒,哪有不病的道理?想想我这么多年来这种自私狭隘的性格,使我的生活过得非常痛苦。学了佛以后才知道,活在自私和怨恨里哪里会有快乐可言?纵观我所经历的这一切,处处都是有原因的。


   那时柳师兄老是劝我放生,我也在网上看到了很多绝症靠放生治愈的例子。所以我就试着放生,我发现每次放生后,身体就会非常舒服,一点都不难受了,心情也非常好。但是过几天又不行了,食道部又会有压迫感,非常难受,喘不过气来。我感觉放生这个方法是对的,只是力度不够。从那时起,我每个月发了工资,除了零花钱,把所有的钱都拿去放生。我还坚持念《地藏经》回向给自己的冤亲债主。经过了漫长的一年半的时间,期间放生诵经也有很多感应。在这期间,一难受我又想偷偷去检查。后来想想,去检查有什么用呢?医院查了那么多遍,都查不出什么病,要说有病,就只会是心病。有这个钱去检查,还不如拿去做善事、放生,我就把我的身体、我的一切都交给佛菩萨了!


  就这样大概经过了一年半的时间,到2015年过完年,我突然发现一切都好起来了,心情也好了,身体上的不舒服全都烟消云散了,久违的阳光又照进了我的生活。折磨了我三年多的严重抑郁症,就这样痊愈了。


  我经历的这一切,让我明白因果和佛法都是真实不虚的,我病的时候如果没有佛菩萨的加持,没有自己对佛法强大的信心,我相信我是不会走到现在的。在此,感恩佛菩萨!感恩所有帮助过我的人!

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