反复告诉自己,这就是命

楼主:尽善尽美2014 时间:2014-03-14 18:06:24 点击:350 回复:9
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  该从哪里说起呢?
  基本情况:姓名:林叶 年龄29,全职家族主妇,现在主要做的事就是在家里洗衣做饭买菜,没有其它的爱好。
  最近快要崩溃了,我现在的年龄,应该有份工作,不管什么样的,可是我找不到。没有工作,没有朋友,活得很自闭。见了人连句像样的话都不会说。有时老公说我你怎么不去死!@

  周围人的评价:

  我妈经常说我:什么都不懂,什么也不会做,人情世故一窍不通,自闭,太内向,没用,变态。
  同学说我是神经病,整个大学期间几乎没有朋友。现在老公也说我变态,有间歇性神经病,我自己控制不了我的情绪,对什么人都不信任。

  妹妹评价我说是太单纯,容易被人骗,

  说说与父母的关系吧

  其实我是不喜欢我爸妈的,尽管我很孝顺他们,我们之间不像别人家那么亲密无间,我和我父母之间总隔着些什么。或许和小时候他们吵架打架有关系吧
  我家是阴盛阳衰,全家人都怕我妈,我爸更是不敢和我妈大声说话的。记事起他们吵架总能被我碰到,久而久之,我受不了了,不懂他们为什么吵得那么凶,家里一点温馨的气氛也没有了。慢慢地我理解成是我惹他们不高兴了,一定是我不如别家孩子讨人喜欢,是我让他们心情不好了,自责,然后就自卑,特别是我妈,他们吵架时一旦我进来,她变得更加厉害,声音更大,和爸吵得更凶。结局一般是别人来劝,或者他们自动和好,有时他们有几天的冷战,空气都像凝固一样,让人窒息。我们三个人在一起的时候,她故意说得爸爸很难堪,让我也不自在,家里的气氛真得很尴尬。我妈骂人骂得很厉害,也骂我,在她面前,在家里,我不敢说话,不敢做任何事,只是活着。我当时错觉地认为她要发火的人其实是我。或许因为我是个女孩子,因为我长得难看,等等。我不太爱和他们说话,也不想和其它人说话,总是一个人。那时候看天都是灰的。童年一点儿都不快乐。亲情对我来说是个极其陌生的字眼。所以我敏感,多疑,胆小,怕生。
  那时我想过离家出走,不止一回,可是我能去哪儿呢,我还是个孩子。
  再回到家里,我无奈地接受这一切,不知道自己该做什么,性格也变得软弱。
  上学了,有了同学后心情才慢慢好些,可是和其它人比起来,我总是心事重重地,脸上总是有些不开心,回到家里,还是没人说话!自然学习成绩是不好的,第一次成绩出来,我妈就狠狠地打了我一回,我第一次掉眼泪,心里更怕!从此后拼命地读书,什么都不问,只是念书。不和任何人交流,我要读书,让自己好摆脱这个家族!

  那时候闲得时候我就是坐在屋里,用手支撑脑袋看窗户外面的树。一坐就是好几个小时。

  见了人,我都不会叫。和同学相处,也很木衲。整个人没有生气。

  真正意义上的朋友,我没有一个,因为没有人理解父母吵架时我心里的百般滋味,想哭,想闹,想冲出去死一次,想质问他们为什么不能在我面前恩爱一点,从那时开始,我性格就扭曲了。
  后来,有了妹妹,我更难过,因为她和我不一样,漂亮不说,还爱说爱笑,邻里都喜欢她。我小眼,她大眼,我黑点,她很白,我不会说话,她嘴比我甜些。或许前世我是个恶人,今生老天让我受罪吧!强烈的反差让我更加自备!甚至嫉妒!嫉妒到有一次我把按到床上亲她,妈正好看见,狠狠地打我一回!说我是个“傻种”。当时我有种报复的快感!
  三妹出生后,二妹自然和她走得近,我还是一个人,没有人和我做朋友的。

  三妹性格很好,爸很喜欢她,经常带她出去玩!这样的待遇是我没有过的。我从来不敢和父母亲近!我是不是很傻???

  其实父母养我这么大,他们是爱我的,只是我的性格让他们也没办法,加上他们吵架给我的刺激,我真得只活在自己的世界里。

  上学了,和别人我也总是有所保留,我不敢和她们讲和自己的父母关系不好,怕别人笑话我,我也从来没对别人说过自己很不开心,同学也都习惯了我很阴沉的性格!我只交过一个朋友,她也觉得我不太好,人不是很开朗。只是她能忍受我的怪性情。

  然后靠着刻苦,我被县里最好的高中录取了,可惜成绩在录取名单里比较靠后,也就是说我刚刚够资格。

  说实话和同学在一起我还是有些放松的,也有过开心的日子,一想到和她们要分开,我心里不情愿,可是能被一中录取就相当于半只脚跨进了大学校门。这样,我和伙伴分开,去了县里上学。

  那年是1998年,我当时15

  结果我读了高一,高二,高三,还复读了一年,因为我底子薄,学习根本跟不上,以前都是死记硬背,高中一下子学那么多,我吃不消,本身我也不聪明。学习压力很大,我不爱说话,不会和人聊天解压,总是一个人死死得想问题,时间长,神经有点衰弱,吃了药。高中时我还是不会交朋友,别人都三三两两,有说有笑,我根本插不上话,在潜意识里,我不喜欢高中的,成绩跟不了,我变得很焦虑,脾气也变得不像以前那么温和了,开始和宿舍里所有的人吵架,只有吵架才能让我好过一些,结果大家都不搭理我了。高中毕业,没有一个人愿意和我合影,没有一个人给我送行

  回到村里,别人还是用一种羡慕的眼光看我,谁都不知道在高中里我过着生不如死的日子!
  在高中我变得孤僻了更多,学习不好,长相很丑,老师不会理你的!
  那时我只想着随遇而安,怎么也不能回家去种地吧!
  我给自己定的目标太高,结果复读了一年,只考了个大专,是师范学院的法律专业。

  高中时良心发现父母都很不容易! 心里暗暗发誓要回报他们多年的养育。
  上大学几乎花光了家里所有的钱,本来我应该好好学习,可是不知哪天脑子一热,想回去再参加一次高考,结果真的又折腾了一回,这次我考上了本科!而一开学,加上爸生意亏本,家里房子都卖了!


  法律专业是我喜欢的,可是我妈总在我耳边说,女孩子学什么法律呀?你又嘴上不爱说话,学个师范以后当个老师得了,她经常这样说,这样说,结果我填专业时填了英语教育

  我相当于上了两个大学

  到我第二次录取 我的大学,才发现这个学校不怎么样,很破!专业又不喜欢
  心情也烦,也没有好好学,大学四年,净上网睡觉了!自然朋友也是一个也没有,在他们眼里,我有点堕落。是的,我当时谈了一次网恋,没发生什么,只是见面以后他不喜欢我,让我很受伤!网友很善良,他比我大,开房后他很克制,当时我也有理性,第一次是要留给老公的,第二天他就提出分手。分手后我很受打击,像失恋一样,一气之下和另一个网友见面开了房!这个网友只谈了一次,在网上直接谈性,我们见面就是为了做爱!我见他的目的是为了钱,当时他哄我喝了酒,我有点醉,然后他要我发生关系 ,我极力反抗,我又反悔了,觉得自己做错了。我们还是什么都没发生
  可是第二天早上,他醒来后突然很关心我,我一下子感动了,两个人就。。。。。,完事他看见床上的血开始笑,说什么搞到早上才把我搞定,,,我才明白他是在玩我!那时床上只有一滴血。
  我当时要他给我一万,他不给,说我冒充大学生骗他的钱。之后他走了,扔给我200. 过几天他又约我,但是我想去了,我觉得自己大学毕业了,第一次也没了,都20多岁了想要尝试性生活了,我们就又见面了。这次我很主动,见面什么也没说直接做爱。他又给我200. 后来我才知道他一直用假身份假电话和我见面。他还和朋友炫耀骗了一个傻女大学生。这给我一次沉重的打击。

  毕业了,才发现我什么都不会。第一次又弄没了,觉得人生跌入谷底。

  当老师吧,内心就反感地不得了!这时,一个挺热心的同学问我找到工作没有,我说没有,她说有人托她招人,我问干什么,她说只要会英语就行!还说去北京工作,包吃住,连路费都包。当时班里几个没有找到工作的人都说要去。我一看这么多人,不怕了,就同意了。

  这样我去了北京,到了北京才发现,是搞电子商务诈骗,可是工资很高,一个月有近4000块的收入(2007年)。
  同去的人里都留了下来,我心想自己现在就是一个垃圾一样,回去也没人要了,干脆在这里挣些钱还给爸妈然后去死吧。
  于是我在北京拼命干,帮着别人,一次提成能拿几百,一个月最多的时候拿了1万。这些钱我全部寄给了爸。他问我做什么的时候,我只说是翻译。

  就算给爸妈一些,我自己也有很多零花钱,这是我当穷学生的时候 想都不敢想的,人有了钱之后才发现真得很好,吃好的穿好的,我们几个穷学生一起下馆子,进KTV,在首都,这个全中国最好的城市里,渐渐地我又不想死了。

  可是好景不长,这个诈骗不能做了,我失业了算。



  有些事,轻描淡写,可是我经历的都是心惊胆战的,我的思想转变很快,一会儿这一会那。总得来说,我从一个奋进的学生变成一个什么也不是的怪物。

  当我第一次骗一个英国人在网上付钱的时候,我哭了一夜。
  只以为自己在性上面犯了错,没想到现在人品也不要了

  从北京回来,我又和同学去了广州,想开始新生活。
  可是又发现我一个北方人根本习惯不了南方的饮食
  在南方漂着的日子,我认识了一个人,是一个第一眼看见就有感觉的人,他也喜欢上了我
  我隐瞒了自己之前的事情,他当我很纯洁,对我很好

  我忍不住欺骗他,说了自己感情的真相,他当天就强奸了我,在他们家里,可是那天我流了很多血,他说原来我之前和别人在床上时处女膜根本就没有破,是那个人的GG太小所致。当时我有一种被上天戏弄的感觉!
  他没说什么,起来把我带血的衣服都洗了,然后改口叫我老婆。
  可是他没有工作,也不是广州本地人,我们一无所有。在他租住的屋子里,我想了很久,我不喜欢南方,而且因为英语根本没学好,总是找不到工作,他妈妈也不喜欢我,我头一次去他家,他妈妈很冷淡

  最要命的是他管我借钱,他说自己没钱了,借我的用用,当时我借给了他,第二天我收拾东西走了。从她家回到广州就几天,我才明白他为什么管我借钱,这样的男人我不敢处,自己偷偷买了票回家了。

  在外漂了一圈,回到家里,才发现我恨爸妈,读书要离开这个家,其实我没有能力在外生存。

  回到家后,妈对我态度大变,以前觉得我很有本事,每月寄回家很多钱,现在落泊到回家!她说你不能总在家呆着吧,出去找工作吧!我又找到在北京曾经认识的一个人,找了份工作,离开了家,离开前我相亲了,

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楼主尽善尽美2014 时间:2014-03-14 20:03:00
  有些话说出来不用再压在心底了,压在心里太沉了,根本承受不了。
楼主尽善尽美2014 时间:2014-03-15 12:41:00
  @逍遥浪子15 2楼 2014-03-14 21:14:00
  孔子曰:食色,性也.可见性是人类的天性之一,是种自然生理需求,没有必要太过保守,如果得不到满足自行解决也总比外遇出轨或其他不贞行为来得好,我会教你自Wei的各种方法和技巧让你体会不一样的感觉。还有很多你从未体会过的等待着你一起享受。释放你一天的疲劳让你的心里不再空虚和寂寞。加我扣扣详聊1103636145.
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  我只是心理问题,没有你说的这方面!请绕道
楼主尽善尽美2014 时间:2014-03-18 13:47:00
  人生如梦,我偏是个噩梦,其实也后悔过,后悔自己太任性!时间不能重来,只有等待转机了!在此,希望看帖的MM们,记住女孩要自重


  经常也在哭,如果当初父母多关爱我一些,不至于走至今

  如果在学校里好好学做人,好好学习,不至于现在悔恨

楼主尽善尽美2014 时间:2014-03-18 14:05:00
  我还要活下去,活给自己看!我活着不再为任何人,不再为父母的面子过一种自己不愿过的时光。
  现在我要努力快乐,就算自己不快乐,也要让身边的人快乐

楼主尽善尽美2014 时间:2019-12-10 08:44:15
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楼主尽善尽美2014 时间:2019-12-11 20:50:58
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