我想倾诉关于过去半年的一段回忆。感觉要是再不说出来,就要爆炸了。

楼主:卿卿罄罄 时间:2017-04-11 13:53:49 点击:30091 回复:471
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  其实了解一个人并不代表什么,人是会变的,今天他喜欢凤梨,明天他可以喜欢别的。
  ——电影《重庆森林》


  想起最初在一起的时候,发生的第一件印象特别深刻的事情。
  前面是貌似正儿八经的在餐厅里吃了两次午饭。
  第一次真正的幽会是在主题电影院里,屏幕上在播什么,我已经不记得了。只记得两人情迷意乱的时候,一向习惯装矜持的我没忍住(月经结束后10来天性欲真的相对比平时要强),主动伸手去摸他裆部,结果居然没有硬起来的感觉。我当时内心咯噔了一下,他不想要吗?
  明明是他主动约的我,可是在这关头要当柳下惠,会不会太不符合常理了?
  我干脆主动坐到他怀里,记不得谁先吻的谁,只记得吻得天旋地转。
  两人嘴唇像是生出了胶水,怎么也无法分开,电影里面的声音离得很远很远,脑海里只有他的体温。
  他撩起我的裙子,把手伸进我的ny里面,他很绅士,很温柔,但是不罢手。我记得当时的自己情迷意乱的问他,你不想要我吗?他说想,但是不想在这种地方。万一这个所谓的小密封包厢里其实装了摄像头呢?这是他后来跟我说的。
  我不知不觉中主动把手伸进他的裤裆里,直接触碰到了他的体温,然而还是没摸到想象中能握住的满手欲望——终于我突然醒悟过来:不是没勃起,是我遇到了传说中的牙签男!
  卧槽,那一刻我是直接懵b了,一盆冷水直接浇熄欲望,内心无数的欲望崩塌成碎片。
  礼貌起见,我假装有点累了,结束了那个绵长的吻,趴他肩膀上缓了一会,我闻到他身上好闻的香水,闻到了他微微的体温,男性荷尔蒙特有的气味。
  这个气味提醒了我,我还是比较喜欢他的,不然我也不会在十几个备选人员里面,独独选择了他。
  可是,为什么我要遇到这么尴尬的局面呢?我的手指本来就细,偏短,然而他的长度也就是和我掌心的宽度差不多,能顶进去吗?[微笑脸]
  


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楼主卿卿罄罄 时间:2017-04-11 14:45:00
  那天如他所说的那样,不希望在主题电影包厢里面发生什么,而且他真的是克制住了自己,所以后面什么都没有发生。
  从主题电影院出来,天色已晚,在他的建议下,我们去回转寿司店吃晚饭,那天晚上人有点多,好容易才找到两个位置。我穿着黑色小礼裙和高跟鞋,挤在人群中排排坐,身边大多数都是胶原蛋白满满地年轻女孩子,因为年轻,所以即使是再普通的眉目,也能显出蓬勃的朝气,吸引着我的注意力。而她们也在有意无意的打量我耳朵上的钻石耳环,和我脖子上的长长珍珠项链。
  人们都是对自己所不能拥有的那一部分缺陷,充满向往,想象自己可以拥有。
  等我发完呆,他点完了菜,侧过身来看着我。这是我们第三次吃饭,但他第一次正经的给了我他的名片。
  是国内某知名资金平台某部门的总经理。
  我略略吃惊:“原来你的title这么高的啊。”
  他微微迟疑了一下:“那是别人给予的虚名。”
  我没有过多停留在这个话题上,因为工作的便利,我能接触到的有钱人太多了。一个人的社会身份不会成为我对ta的重要判断依据。
  如第一次见面一般,他很温柔的看着我,在主动积极的找话题。
  我没有特别显得开心,或者不开心的样子。那时候我满脑子还在想着的是,要不要礼貌而温柔的停止这段关系。
  我们此时此刻会坐在那里吃饭,是因为他一直很积极主动。这种主动从wm延伸到线下我们的第一次见面,第一次见面是我的生日,但是几乎是所有人都忘记了我的生日,刚好他在wm上再一次发出见面邀约。抱着冒险的心态,也想给自己的人为制造一份生日礼物,我第一次见他。
  他说:第一次见你的时候,你一直害羞不敢说话的样子,让我搞不清楚你是老司机还是性格如此。你的样子是我喜欢的,第一次见面那天就不想让你走了。
  我微微一笑:我记得第一次见面的时候你说了好多好多好多,抱歉我其实没怎么记住那时候我们在聊什么内容。
  那天其实有一个很重要的策划案需要定稿。我一直心不在焉,匆匆吃完饭就急着赶回公司,偏巧那天在下楼梯的时候高跟鞋崴了一下,差点摔跤,他伸手来扶我一把,他扶的是我的手腕,而没有轻薄的放在别的地方。
  还记得那天我穿的是deepV,胸前大片的露出来。
  他说,当时的他其实没怎么敢认真看我,他并没有因为我穿成这样而暗喜。
  那个时候我们对彼此还充满各种猜测,还不敢把信任交出去。所以不管他说什么,我也就是礼貌的微微一笑,不置评论。我天然的不擅长与人打交道,所以大多数时候我会把主动权交在别人的手上。
  第一次见面后,他打车送我回到公司附近。
  这一晚,他让我等他去取车。后来看到一辆宝马x5停在我跟前。
  我有点意外。据说wm上大多是屌丝,但他的职业生涯却贯穿了好几个大型企业,他的谈吐举止显示出他的良好修养,虽然尺寸是小了点,但是,作为一个朋友去交往应该也还好吧。毕竟他的身上还是有很多我可以学习的地方啊。
  我说服了我自己,不是因为宝马x5,而是因为他的人很nice。
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楼主卿卿罄罄 时间:2017-04-11 15:46:00
  第二天是周六,因为昨天周五中午之后就一直和他(简称Q吧)在一起,许多事情没做,没有太多悬念的继续加班。
  我的职业让我可以有机会接触许多年轻小鲜肉,无论男女。
  棚内架着高高的灯,把整个世界照亮得通透无比,灯光的后面是全情投入的模特,拗着各种各样的造型。
  摄影师们听我的口令,一切在有条不紊的进行着。
  休息的空档,有一个年轻小mm跑我办公室换衣服。我无意间瞥见她的胸,目测是b-。虽然小小的,但是很坚挺,手感应该也是很好的。
  我看了一眼镜子里面的自己,生了孩子之后,原本C+的胸缩水了很多,而且更要命的是下垂得非常厉害。我想不起自己多久不敢在浴室里照镜子。
  更要命的是,随着年岁渐长,我总觉得自己渐渐生出一股颓败的腐败气息。
  感觉无论喷多少的香水,都掩盖不住那股逐渐衰老的趋势。
  人为什么会对自己产生怀疑,那一定是因为再感受不到正在做的事情,对自己的人生而言,会有什么意义。
  一旦有了怀疑,就很想做些什么,去求证这个事情的意义。譬如,莫名其妙的答应一个没有互发过照片,甚至没有互聊过的陌生人见面的要求。
  那一次见面是在四季酒店。那是第一次线下见wm的异性(第二次才是和Q)。
  对方是一个文学网站的运营总监。
  180的个子,瘦瘦的,走路的样子有点仙风道骨的味儿,随身背的是一个Burberry的真皮旅行包。见面的时候瞥了一眼我的LV老花色购物袋,说:不知道你们女人怎么想的,花那么多钱去买一个帆布袋。
  他说话喜欢咋咋呼呼,好像底气很足的样子,然而内核还是个小男孩。
  那次我们没有成功的完成预谋,因为我心不在焉,也因为这样的事情不太适合我。晚餐花了1700多,大部分的菜都没有动,他眼皮眨都不眨。这世界不太真实。
  我披着白色的浴衣,一个人站在落地玻璃窗前,这里是四季最顶的一层,底下的灯火星星点点,即使窗帘全开,也不会有人看到我。高处,自然有高处的好,虽然高处不胜寒。
  我听着他絮絮叨叨的说着自己的雄心壮志,不知不觉睡着了。他很君子,没有再要求我做什么。我觉得蛮有趣的部分是,大部分yp的男生,也许只是想找个陌生人说说话吧。
  我说这话,并不是因为自己经历很多,而是因为我一直在想,我这样的良家妇女,怎么会做出yp的事情,而那些与我有着共同目标的异性们,他们又是因何而来?
楼主卿卿罄罄 时间:2017-04-11 16:48:00
  之所以花这么多字眼提到四季酒店,是因为它在后面的情节里充当了一个高吨位数炸药包的作用。
  说回周六。
  还在加班,助理过来问我要吃什么口味的午餐,我还没想好要吃什么,就看到刚wm上Q在问我:文艺女青年,今天你也在加班吗?
  我说是的。而昨晚我也知道,他今天也有一个重要会议。
  我问:你忙完了吗?
  他说忙完了。他问:你想见我吗?
  我不知道怎么回答。想了想,问:什么时候。
  他说,等你忙完再说。我先去找地方等你。
  我下了wm。登陆了wx。奇怪,早在第一次见面吃饭的时候,他就问我要了wx,但是却从来不在上面和我说话。他的朋友圈里面也只有寥寥两三信息,看起来不像是大号。大概是小号加的我吧,还是怕我看到他真实的生活么?
  我草草处理完手上的工作,打车去了他所说的酒店。
  一路上,我的脑海里像重复播电影一样,他的音容笑貌在我心里浮起点点涟漪。
  路上他给我打了电话,问我到哪里了。我看到wm上他给我发了一个蛋糕的图片,说,这个好好吃,留一块和你分享。
  虽然知道他的尺寸不讨喜,可是我还是赴约了。
  那是一个老牌的四星酒店,电梯里面的扶手还是老式的木制镶金边,地毯散发着年代久远的气息,电梯里空调声音有点大。
  等我敲开房门的时候,发现自己出了一身汗,不知道是酒店空调制冷太弱,还是自己内心紧张所致。
  总之他充满喜悦的拥我入怀的时候,我居然只闻到了自己身上的汗味,不知道他有没有闻到。
  很久之后回想起那个下午,就像王菲的歌里面唱的“有生之年,狭路相逢,终不能幸免”。
  一切顺其自然,要保持绅士作态的他,还是深情的吻和抚摸,然而还是我先主动骑在他身上——现在想来,他的长相还真的是我喜欢的类型,我还是比较喜欢胖一点的,太瘦的男人,怎么摸没办法有欲望(就像约在四季的那次)——他摸出套套,我犹豫了一下,说,还是不用了吧。
  尺寸本来就小,再戴上套套,我估计都感觉不到他在哪里了吧?(如果他有机会看到这篇回忆录,估计掐死我的心都有了吧?)
  第一次很快就结束了,他是体外射的,我不知道他的感受如何,反正我的期望值并不高,所以也不会有什么失望可言。
  整个过程中,我其实都在担心他摸到我生过双胞胎后松弛而皱巴巴的腹部而心生厌倦,也担心他摸到不再紧实的胸部会失望,感觉好像欺骗他似的,所以真的在投入在其中的心情并不多。
  那时候的我,大概就是这么想的:谢谢你这么喜欢我,我以身相许回报,如果你觉得不满意也不要怪我,我们的汇聚也就仅仅是这一次而已。
  他说:不如我们来交换一个秘密吧。
  我纳闷的问:交换什么秘密?
  他说:各自说一个不为人知的秘密作为交换。
  当时想着反正也就once only,于是我就答应了。
  他说的是基于好奇,他自己的处男之身终结于一个娼妓的故事。
  我交换的是一个,我想睡自己的合作伙伴的故事(仅仅是想过)。你要问我为什么要交换这个秘密,那是因为我懒,懒得去捏造一个秘密来交换。
楼主卿卿罄罄 时间:2017-04-11 17:28:00
  换而言之,我是个不太擅长伪装自己的人,所以我也没打算在他面前假装什么。然而他突然提及他曾经在wm上看到的一个关于四季酒店的帖子(没错,就是前面我写的那个)。我内心很紧张,我突然意识到,这才是他提出交换秘密的主要原因。我甚至能感觉到自己的脸颊迅速的热了起来。
  内心几经纠结,我决定还是撒谎。因为真实的我并没有那么y乱,我不希望他带有色眼镜看我。我否认了那是我写的,虽然可能行风风格早已经出卖了我。
  他紧紧盯着我的眼睛,我慌乱的不敢看他。挣扎着努力想岔开话题。
  他问了关于我的初恋(初夜)的事情。
  我真的是个懒得编故事的人。大概是因为工作就是编故事,聊天的时候就不想再动脑编了。我把那段不是那么幸福快乐的回忆,跟他说了。
  突然他吻住我,不让我再往下说,一反之前温柔和轻松的态度,用一种奇怪的力量推倒了我,他插得很用力,好像是要深深的扎进我身体深处,这一次很持久,而且真的让我有攀爬快要到峰顶的感觉。
  他一直紧紧的盯着我,生怕漏过我一丝丝表情,我只好闭起眼睛不看他。
  略微遗憾的是,我快抵达高潮的时候,他拔出来了。
  一大片雪白全喷在我的大腿根上。我有点诧异,刚刚不是已经有过一次了吗?怎么还会有这么多?
  我忍不住八卦了一把:你们一般一个月几次?
  他有点含糊其辞的回答:2-3次吧。
  他没问我,如果他问我这个问题,我的答案是0-1次吧。(是的,老公基本不在家,在家也不怎么碰我)。
  完事后,他细心的帮我擦干身体。问我要不要去沐浴,他帮我洗。我害羞的拒绝了。等我从浴室出来,天色已经有点暗,我想问他:你是不是要回家了?
  在我们最初认识的时候,他说过一段让我印象深刻的话
  “我们可以约啊,早餐,中饭都可以,但是下班以后的时间都是家里人的”,所以不管白天在wm他怎么样撩拨我,找我聊天,一到下午6点之后,那一头就是一片沉寂。一直到第二天上午9点,他才仿佛再次活过来一样。
  很久都是这样的规律,除了昨晚的周五。
  他没正面回答我,只是把两张椅子搬到落地玻璃窗前,让我坐他边上。
  他和我说了很多,包括大学时候追过的女生,对方暗示和他一起过夜,而直男的他却懵懂的陪她去网吧(真是个耿直boy),于是后来他失恋了;
  还有曾经喜欢的远方的女笔友,在他初次尝试性爱的甜头之后,他曾经试过让她一个人坐了4个小时的车来到他所在的城市,那一个晚上他在她身上折腾了7次,那是一个胸部很大的女生,他对她的身体记忆犹新。然而第二天中午不顾她的反对,他把她送到车站,然后回到宿舍倒头就睡,整整睡到第三天早上才醒过来,感觉又能活蹦乱跳了。年轻的身体充满各种奇异的力量。
  我问:你爱她吗?
  他说:不知道爱不爱。
  可是那是她的初夜。
  我诧异得目瞪口呆。
  他说:那是因为年轻的时候我是个渣男,但是我现在已经成熟了。
  他斜着身体,十分认真的看着我的眼睛,就在那么一瞬间,我甚至能帮他说出下一句:“所以你对我不会再做出渣男才会做的事情了么?”
  你在许诺什么?我的心突然砰砰的急促乱跳起来。
作者:胖图图没有胖 时间:2017-04-11 21:29:00
  马克
楼主卿卿罄罄 时间:2017-04-11 21:31:00
  那天晚上,将近9点,我们才离开那里。
  他絮絮叨叨说很多很多,关于他的迷茫莽撞的青春,他突然一夜暴富的成长,他几起几落的工作,以及自己敏感的性格养成,人生的喜悦和败笔——林林总总。甚至连外出开会的时候,集团分公司的女员工开房勾引他这种私密而无聊的事情,他都说了。
  我觉得人都有自我倾诉的需求,如果他希望我崇拜他,那他应该说正面的内容,塑造一个正面的成功形象。然而他还说了那么多细细碎碎的乱七八糟的性体验,他和我说这些干嘛?我想不明白
  要么他就只是想找个人说说话。
  要么他理当是个老司机。
  总之,滔滔不绝的他说了一个晚上。而我安静的听了一个晚上。
  偶尔我补充说了一些我的个人情况,包括我的收入,我的家庭,不可避免聊到了各自配偶。
  我们都有着相对稳定的社会地位,也有着近乎完美(旁人眼里)的婚姻生活。那么,这样的我们,为什么此时此刻还会在这个不开灯的房间里互相取悦呢?
  配偶话题告一段落后,突然屋子里安静下来。
  我看着楼下安静碧绿的游泳池,它显得神秘莫测。
  我们只能在世间的碎片中爱和思考,每一块碎片沿着自己的轨迹运行,而后在这一刻过去之后,瞬间消失。
  而他掌心的温暖,却留在我的皮肤之上。
  如果此后便是经年,这片记忆也是足够蔚蓝,像那一池碧水。
  是的,那一夜之后,我做好了分开的准备。
  在我想象中,这应该是常规套路,尤其对于像他这样的老司机来说。
  得到的,便无悬念可言吧。

  
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楼主卿卿罄罄 时间:2017-04-11 22:47:00
  25日是周日,Q突然出现在wm,这是认识大半个月以来第一次他在非工作时间内上线。我很是意外——因为此时我已经知道了,他在家的时候,大部分时间,手机都有可能在他太太手上。所以在他太太面前,他是完全没有隐私可言。
  wm于他,就是一个早上上班路上下载,下班路上卸载的一样东西。我猜测此时,他大概有话要跟我说,于是再次下载了wm。
  我笑他,装装卸卸的不累么?
  他问我:你不怕么?
  我确实不怕。
  就如同我从来不查岗,也从来不去查我lg的手机。lg自然也是如此。
  我们各自出差,各自加班,互不过问,我甚至不知道他具体每月工资收入,他手上具体有多少钱。当然主要还是因为这些消息即使lg和我说过,我也是轻飘飘的左耳进右耳出。
  我怀孕的时候,lg还是长期不同城市出差,公婆便搬来与我同住;
  我生了龙凤胎宝宝,家里便请了阿姨和保姆;
  我想要买的任何东西,lg把他10w的信用卡办理了张副卡给我使用,我花他还。
  我们的互相信任和举案齐眉中,有着一丝不易觉察的冰冷。
  隔着那么远的空间距离,猫腻如果无,则无。如果有,能查出什么来?
  斗智商,我自然不如我lg;
  更何况,把力气用在控制一个人之上,那不是我的风格。
  Q曾经对我们这种夫妻关系表示惊叹。
  我对他和他太太之间无话不说(高度互相依赖)的方式也表示折服。
  曾经某次在车上,我亲耳听到他太太深夜打电话给他,说蚊帐里面有一只蚊子,她怎么也找不到,吵得她睡不着,问他什么时候能回到家来打蚊子。
  当时坐在副驾驶上的我,心底莫名闪过一丝惆怅,这种事情在我的世界里几乎是匪夷所思的。(大概是那次之后,Q再也不在车上用功放来接他太太的电话了)——这是后来的事情,但是Q无论对他太太抑或我,这种细心程度几乎无人匹敌。我真实感受到了所谓的暖男的杀伤力[微笑脸]。
  又扯远了。说回我们发生了关系的第二天,Q打破了他之前立下的规定,在非工作时间上线了。
  他和我说,他在给我写一份文字,类似情书那种。
  这可把我逗乐了,这不是班门弄斧么?
  我很快就发现,他好像还真的很认真的在写的那种。一写好几天,而且每天和我汇报进度。
  可是,像我这么不忍心伤害别人的人,我会和他说,我一点都不期待么?
  27日,他提出了一个新的要求——要我卸载wm,我只能是他的。
  我第二次被逗乐了。我很好奇,这是老司机的套路吗?
  那时候的我步步为营,并没有把真心交出来,我深知自己情商低,智商也不够,所以对他许多行为的解读,只停留在相对简单肤浅的部分——然而走到现在,回头看看,也许后来我的所有猜想也并不是对的——anyway,所有的事情在那个时间点,就拐了一个小弯,剑走偏锋。

  
  
作者:梦想的幸福窘 时间:2017-04-12 00:18:00
  两个人在一起感觉合适最重要!
楼主卿卿罄罄 时间:2017-04-12 00:46:00
  30日,今天是Q神神秘秘的写了好几天的情书,终于觉得满意了,想要公开的时候。(其实最早的时候我想安慰他:没关系,我没那么期待),但是随着后面几天我们关系的突飞猛进,我突然有少许期待,他到底还有哪些话是非要借助这种形式来和我表达的。我觉得那段时间我们已经到无话不说的地步了。
  其实那几天他几乎是把手上工作全部放下了。一大早接我上班,中午到我公司楼下等我吃午饭,工作中间如果打开微信,都是他无数条留言。
  晚上下班后,两人牵着手在公园散步(现在回想起来只能说胆儿太肥),不散步就开着车在高速上谈情说爱。
  那段时间他特别喜欢握着我的手,单手开着车,在高速上一圈一圈的绕,就只是想要跟我分享他喜欢的音乐,嗯,我也佩服他不嫌汽油贵。
  有时候缠绵到夜里12点多才分开,却还是会半夜打开手机看微信,看看对方是否给自己留言,生怕错过或者慢回了对方一条信息——两个37岁的中年男女,像抱着一瓶蜜罐,一点一点的往里面挖,想看看里面到底有多少甜。
  我曾经逗他:你不是说下班后的时间都是家里人的么?
  他秒回:我想把你当家人看待。
  我一愣。
  这句话我该相信多少?50%?70%?100%?
  像我们这样不被公允的角色,离经叛道,放古代大概是浸猪笼或者群石砸死。
  原本就在蹂躏誓言和道德,却又渴望在这种新的关系里建立起全新的信任。
  有时候我都觉得我们都是自己在左右开弓,啪啪打脸。
  他有时候也会说,真心厌倦人格分裂的感觉,但是真的不想松开你的手。
  但是我始终小心翼翼自问:这真的是爱吗?
  一直在我看到他写给我的信之前,我都觉得我们之间的关系,激情居多。
  (我有点犹豫,是不是要把他写给我的情书放上来。我不知道他日后会否看到这篇回忆录,他是会觉得愤怒,还是会悲哀?)
  说好要给我情书那天,我早早安排好各部门的工作,10点不到就去他公司找他。
  接上我之后,他还得意的跟我炫耀,说刚刚又修改和检查了一遍。
  车刚刚开出大门,还来不及听他说我们究竟接下来去哪里,突然他大叫一声:完了。我吓了一跳,下意识猜想,难道被他太太看到了。
  我抬头一看,他脸上是我前所未见的凝重,我不自觉握紧拳头,脑海里快速的翻篇,想找到一个最适合的身份和理由,用最快的时间编一个故事,这原本是我的长处,我能hold得住!我这么安慰自己。
  他开着车,一语不发,内心似乎在做极大挣扎。
  我弱弱的问:到底发生什么事了?
  他想了又想,似乎在努力把他的思维切换回与我一起的这个空间。
  最后说:情书在电脑上忘记打印出来了。
  卧槽,这叫什么完了!下次再给我也可以啊,不就是一封情书而已嘛。
  结果他把方向盘一打,说,我一定要回去拿。
  我一言不发。看着他把车停回停车场,怕我在车上会闷热,他没有拔车钥匙,拉开车门就往楼梯的方向跑。
  我注意到,他用的不是走,是一路冲刺的速度。
  看着他奔跑的背影,我第一次意识到这封情书在他心目中郑重其事的重要性,开始在猜想,他到底要通过邮件和我说什么。
  等了至少20分钟,他一路小跑下来了。我注意到他手上没有拿着文件。我问他:不是要打印嘛?
  他不好意思的说,打印机在秘书那里才有。因为他是总经理,所以他的电脑没有直接联网权限。但是这又不能让秘书打啊,于是他还是只能放到手机上来给我看。
  (ps:配图不是情书,是他夜里发的朋友圈)
  
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楼主卿卿罄罄 时间:2017-04-12 00:56:00
  情书节选
  ……
  “我跟她分享了一些经历和秘密,我不知道她的感觉,她也跟我分享了她的一部分过去,我才第一次在她的心门前掀起了个小角,开始注视她。
  她讲了初恋,BBS、视频、火车、1个半月、初夜、失落、分手、求婚,我分明看到一个文艺女青年的成(坎)长(坷)之路,冲动、决绝和义无反顾,深深的印在了我的脑海中,听完后心头略过了丝丝的,不应该有的异样感觉——怅然若失,遗憾,还夹杂着愠怒——如果那个人是我,那个脸庞,那双眼睛,那份决绝,那份青春,都会是属于我的,懊恼的情绪由丝变成线,由线变成绸,死死勒的我喘不过气。
  她说了无秘上的经历,其实我没有也压根不想仔细去听,因为我怕听出什么破绽,我怕我忍不住去问问题,我宁愿选择相信我所期望的她,这种患得患失的心情,怎么那么让我不舒服,不自在。
  ……
  第二次自然而然地来了,看着她的眼神,我的心情变化蛮大,流淌在心间更多的期许和惆怅,我只想一下一下的插的尽可能深,探究更多的秘密,插的尽可能深,插到她的心里,插到她的过去,去霸占她心里一块最隐秘、永不可示人的地方,可以带到坟墓里的那种……
  ……
  她说了老公,能感觉的出“她爱他的方式”和“他爱她的方式”不一样,一些细节在两口子之间似乎都是自然而然的,但在外人来看,他深爱着她,为她高兴。她讲这段时,我没有她讲初恋和在无秘上经历时产生的那种感觉。而且我用这段文字描述时居然自己一点也没有感到任何违和感,可能我潜意识里觉得她老公就是能值得她托付终身的那种人吧。
  那我,又是谁呢?“在现实中追求梦境是痛苦的”,生活是现实,我们的时光、青春、情感、家庭、未来统统都在现实里,那是能做梦的基础。我希望一直有做梦的机会,希望我的梦里有她,有她永远挥之不去的眼神,哪怕只有90分钟,哪怕未来她会离开。
  ……
  文字,我真的不厉害,如果觉得厉害那是真没见过厉害的人。写的人走心,看的人有心,这才是文字的力量,这也才是我给文艺女青年写的文字的真正力量。
作者:柚子宝宝1991 时间:2017-04-12 01:12:00
  期待后续发展

  
楼主卿卿罄罄 时间:2017-04-12 01:40:00
  像我这种终日与文字打交道的人,当然了解这封情书背后,理工科出身的他花费了多少力气。打动我的不是什么华丽的字眼,而是那种孩子气的描述,自带质朴。
  我突然明白为什么酒店那次,他突然一改平时的温柔,那么用力的撞击我。
  拿着手机,我反反复复看了三遍情书,他问我读后感。我踮起脚尖,勾上他脖子,以吻封缄。
  我真的不知道有什么语言可以表达我的心情。
  他一下子就硬了。
  他用力的回吻我,我几乎要窒息,以至于不得不推开他,以便重获氧气。
  我紧紧贴着他的身体,等待他粗糙滚烫的掌心熨过我每一寸肌肤;
  他把我剥光后,先是环握着我的胸,试图用他的手掌把我的胸整个包裹起来。我仰着脸看着他,他嘴角满满是笑意,却突然间手上用劲,咬牙切齿地说:为什么我没有在年轻的时候遇上你?
  这话太像自言自语,我没办法回答,只能闭起眼睛,他的脸和他的表情便从我眼前消失了。但是他的炙热却在那瞬间贯穿了我,我听到扑哧的声音,水花四溅,原来我的身体早已经软成一条河。
  如他信中所说,他想用这种方式穿越时光,攻城掠池,把他的flag高高扬起在其他人无法企及的地方。他要的是“无人能及”。
  我想说,如你所愿。
  但是骄傲如我,不会把这句话说出口。
  我只是放松身体,让他尽可能的插得更深。
  很快,高潮的感觉忽闪忽现在我身体里面,隐隐约约的,要串联起来。
  然而他没能等得到我,便一泻千里。
  我悄悄收起失望,只是微笑的看着他。
  他趴我身上不动,身上密密麻麻的汗珠,流了我一身。
  我原本想说起来洗一下,结果他突然抬起头,看着我,吃吃的笑起来了。
  我被他笑得莫名其妙。问他,你笑什么?
  他不说话,慢慢抬起下身,用力一挺,那滚烫酥麻的感觉让我忍不住惊呼起来。
  他居然在射完之后不到30秒的时间里,又硬了。
  随着他身体的节奏,浪花一遍一遍的拍打着我,我在浪尖上摇晃,那些文字像许多细小的蚊子,或者萤火虫,围在我的眼前挥之不去。
  第三次的时候,我们同时抵达巅峰。
  全身的力气都被抽离,我只剩一个轻飘飘的躯壳在他身底,他就这样俯视着我,笑意盈盈,满头大汗。
  原来,会让女人高潮的并非size,而是全身心交付出去后的淋漓尽致。
  那是37岁的我,自懂得男女之事以来,第一次高潮。
作者:柚子宝宝1991 时间:2017-04-12 11:32:00
  写的真好
  
楼主卿卿罄罄 时间:2017-04-12 13:23:00
  后来他才跟我说,我们第一次发生关系的四星酒店,是十几年前他结婚时摆喜酒的酒店。而这第二次发生关系的酒店,是更早的十几年前,他还在北京工作时,经常飞来这边出差,所住的老东家的酒店,他对这里的一景一物很熟悉,也有不可名状的情绪牵引。
  他说,之所以有这样的安排,是因为一开始他就想把我带到他所有的“曾经”中去。
  例如,他的大学,他曾经工作过的每一个地方,在每一个地方他曾经有怎么样的心情。他翻出了许多年轻时候的旧照,一张张的讲解给我听。
  又例如,他带我去见他身边的所有朋友。
  他的发小,当年的老同事,十几年的老朋友,或者交情不深的朋友。
  他恨不得让他认识的每个人都认识我,认可他的选择。
  其实导致这种局面的发生,主要都是朋友约他吃饭,他舍不得留我一个人,于是带着我一起赴约。卧槽,现在回想起来,那时候我们真的是被爱情冲昏了头脑,这完全是引火自焚。因为随便谁都能脑补得出,那是一种很奇怪的尴尬局面。
  虽然每次我和Q都能找到一个合适的理由(不想万一被他朋友看到会对号入座,理由就略过了),最终好像也没有人发现。只不过,那些见过我的他的朋友和同事,可能都会感觉纳闷,为什么这个37岁的老女人,居然会表现得像个涉世未深的少女一般,动辄就害羞低头,双颊绯红——那是因为我时刻在担心,被人看穿我们私底下的真实关系啊。
  低头浅笑,成了我应付所有变化的不变策略。
  最值得玩味的一次,是Q明明席间各种明示:她是一个有两个孩子的母亲。然而还是有他的朋友私下给我发了一些暧昧的文字,虽冠冕堂皇,但其心路人皆知。
  气得Q直跳脚,直说什么玩意,也不撒泡尿看看自己,你怎么可能会搭理他。
  是的,虽然徐娘半老,我仍有一股说不清道不明的吸引男人的魅力,这并不是因为长相(我的长相极为普通),更多是因为骨子里那股冷冷清清的孤傲劲。说话的口吻总是漫不经心,做事的方式总是独立特行——这大概是Q会在第一次见面之后便狂热的爱上我的原因(我猜的,我到现在都不知道他爱我什么),但是异性缘好也是他特别防范我的部分。
  我随了他之后,他便严厉禁止我穿低胸衣裙,短裤和短裙也是禁忌之物。
  最好衣服统统是高领,裙子必须过膝盖,再不济都必须膝盖上方。
  哪天我的裙子短了一点,他就开始吐槽,你干嘛把我的大腿到处乱秀?
  或者念叨:早知道应该给车窗加个黑膜,免得旁边的车辆一览无遗我的低胸衣服。
  你是我的女人,你的一切都是我的。他每天都在跟我强调这一点。
  Q不但要我卸载wm,我wx上一些让他觉得暧昧的可能的朋友圈内容,都被他勒令删除。每个和我工作上相关的男人,他都要私底下审核一遍——就差没有拿着我的手机,和我一个个的核对每一个电话号码都是什么人——如果不是我特别抗拒这种毫无隐私可言的相处方式,这事他绝对干得出来。
  我有过几段深浅不一的恋爱经历,但是从来没有遇到过占有欲如此强的人。最初的时候,我生出一种被束缚的厌烦,作为新时代女性,我特别不喜欢被标注成“谁的所有物”,所以他的许多要求,我没那么上心。
  我们的第一次争吵,爆发于他第一次检查我的手机。
作者:胖图图没有胖 时间:2017-04-12 14:16:00
  马克
楼主卿卿罄罄 时间:2017-04-12 14:38:00
  虽然用了很多年iphone,但是我对其了解甚少。某一次我们在酒店翻云覆雨之后,闲聊的时候,说到了手机某个设置,他让我把手机给他试试看能不能设置。
  我给了。他突然问了一句:wm删了吗?
  我其实后来一直也没有再上wm(那段时间,除了夜里的8小时以外,我们每天在一起的时间至少16小时),所以也就没有像他所说的那样,手动一一屏蔽密友后再删除(我有40几个密友,我懒得花费这精力),所以一直也就没有去处理掉这个app。
  我犹豫了一下,要不要撒谎?他的醋劲那么大,至今仍不能接受提及“四季酒店”4个字,要是他知道我没有按照他的要求彻底删除这个app,那会是一场怎么样的暴风骤雨?
  然而我又觉得,在这件事情上撒谎,极有对我们的关系造成不可逆的伤害。
  就在我还犹豫来犹豫去的时候,他冷冷一笑,没删吧?
  我知道他心里是怎么想的。我说,我后来已经没有再登录了。
  他不说话,脸色铁青。
  自以为坦坦荡荡的我,打开了wm,一边打开准备递过去给他,一边说:你可以检查啊。
  然后我的眼神落到屏幕上,我愣住了。
  就在上一次他在wm上要求我屏蔽密友,再删掉他们,然后删掉wm的时候,我当时跟一个聊得比较好的密友打了声招呼,那仅仅是礼貌(我和对方聊了很长一段时间的日剧,诗歌,乱七八糟的,和性完全无关的话题),我说:我要删掉wm了,祝好。
  对方留言:好的。
  这条回复一直是未读状态,安静的躺在那里。
  卧槽!内心大写的崩溃。
  我迟疑了。
  因为,我已经开始了解Q的推理逻辑。
  所以我知道,此时此刻,我无法和他解释清楚,我为什么要和对方道别。
  Q的逻辑习惯一定是这样的:他是谁?你们发生过什么?为什么他这么重要到你要和他道别?——他坚信女人是因爱而性的道理,同理,我的道别一定是因为舍不得,就好像我舍不得删掉wm一样。——这就是他的逻辑。
  我的迟疑引发他更大的怒气,他直接伸手准备从我手上接过去。
  我知道此时的他听不进我任何解释,所以几乎是下意识的,把手缩回来,试图把手上的手机塞到枕头底下。殊不知,我这个动作却引发他更大的愤怒,他翻过身来,把我整人压在他的身体底下,伸手把手机抢了去——我们经常这样刺身裸体紧紧相贴,火花四溅。然而这是第一次,我感觉到他身上深深的寒意,他的皮肤甚至是冷的。
  我几乎没办法挣扎,他拿走手机,开始一言不发的看我的wm。
  我能想象得出他看到那几十个聊天密友的时候的愤怒——即使那都只是别人来找我聊天,我什么都没有做。
  他一个个手动屏蔽那些来路不明的人,然后一个个删除。
  我躺在那里,看着他坐在床边的的背影,一开始既尴尬,又害怕。
  可是人数真的太多了。
  空气在凝固,越来越冷。
  我能感觉得出来,删除掉这些头像并不能使他的愤怒减轻。相反,重复的操作引发了他更深层的愤怒。偌大一个房间里,听不到一丝声响,然而满城的风雨,抑压其中。
  我很忐忑,不知所措。
  最终,我下了床走到他身边,伸手想把手机拿了过来自己删。
  第一次,他躲开了我的手,我没有走,安静的等了几秒后,第二次伸手去取。
  大概他也厌烦了,这一次我拿到了。
  他没说什么,冷笑了一下,双手伸过头顶,躺回床上。
  他在想什么?
  我弱弱的,自顾自的开口解释,我没有特地去删wm,是因为我真的觉得那根本不重要。
  我没有什么逻辑的说了很久。至少我自己感觉是过了很久。
  他一动不动,眼睛紧紧盯着天花板。
  我能感觉到自己的皮肤上起了浅浅的一层鸡皮疙瘩。我在发抖。
  后来,他慢慢的说了一句:“你是觉得我不会真的去查你的手机是吗?”
  所以说到底,他还是认为我不干净。
  我被这种极度不信任给激怒了,我直接把手机用力甩到地上。手机在地毯上发出啪哒一声响,这个声响终于多少吸引了他的注意力。
  他的视线从天花板上挪过来,落在我身上。
  我说:这么多天来,我人都和你在一起,难不成我还能分身去和别的野男人见面吗?为什么一个大活人站在这里,你却一直揪着一个app不放?
  我说:就因为我们是wm上认识的,所以你就一直要用有色眼镜看我吗?这样对我公平吗?
  我开始号啕大哭,没有节制,眼泪鼻涕一起横飞那种。
  他躺在床上,完全不为所动。
  哭泣让我觉得更冷了。那种刻骨的冷,比起他的皮肤传递给我的冷,要更让人难受。
  我爬上床,钻进被子里,试图钻进他的臂弯。他开始是抗拒的,我的眼泪很快就把他的前胸大湿了,然后他的臂弯松了一点。
  我从背后抱着他,说:我从来没有和你说过,在过去那段时光中,我一直在感激老天爷,把你送到我身边,这份极其纯真的感情,我如果不好好珍惜的话,大概是要遭雷劈的。
  他还是没有说话。
  我也不记得自己哭了多久,只知道自己哭得直哆嗦,手脚一片冰凉,而枕头被窝一片湿漉漉。然后,哭得昏昏沉沉的我突然感觉到胸口浮起一股巨大的恶心感。
  胃莫名其妙开始筋挛。
  我抹了一把眼泪,下床便往浴室跑。一边跑一边能听到胃里轰隆隆作响,大小不一的声响随着食道喉咙奔涌。我张开嘴,却什么都呕不出来,干呕。
  我扶着洗手盆,大力喘息。
  对着镜子,看到自己哭得满脸通红,头发凌乱,整个人一片狼狈。再扭头看看床上像是铁铸一般的背影,我心里突然浮现出一个念头:难道我们就这样玩完了?
  就因为一个莫名其妙的app?
  我完全不敢想象,缺乏基础信任的我们,能走多远?
楼主卿卿罄罄 时间:2017-04-12 15:56:00
  我给自己烧了一点温水,喝了。我试着梳理一下情绪,我想挽救这段感情。
  我说,我上wm只是好奇,完全是因为一个同事说起,他很诧异,你这么时髦的人居然不知道wm?然后我完全是被这句话勾引起兴趣,下载的wm,所以我的目的一开始就不是约炮,而是看看有什么新奇好玩的事情。之后,因为我的一些帖子,一些留言,让许多人(包括你在内)找来聊天,那也不是我刻意追求的效果。
  这时候,他冷冷的来了一句:四季算什么,再贵的酒店我都约过,盘古……后面他说的是什么内容我已经听不到了,一枚核弹投下,我已经原地爆炸。
  呵呵,呵呵,呵呵,这才是他真实的想法吧?
  Cnmb。我不再说话。开始给自己穿衣服。
  赤身裸体两个人吵了那么久,该有个胜负了。
  看到我穿衣服,他愣住了。
  我说:既然在你心目中,我就是个找有钱男人开房的女人,那我们还是分开吧。
  说这句话的时候,我都不太敢相信那一把声音是我的。
  像从外太空飘来,有故作镇定的高亢,却又有着心灰意冷的沙哑。
  他完全愣住了。大概他没想到自己没头没脑的一句话,整个局势就被改变了。
  各自穿好衣服,他送我回家。
  车窗是开着的,风呼呼的刮进来,把我的长发吹得像四处缭绕的水草,缠得我透不过气来。他始终一言不发。
  内心有上百条蜈蚣在爬上爬下的我已经无暇顾及形象。
  我其实有点怕,怕他同意分手,但是我不能输啊(真傻,爱一个人何必在乎输赢)。
  到了我家楼下,他终于扭头看我,说:我再问你一次,你能不能把所有这些人的所有联系方式都删掉,看着我的眼睛告诉我。
  我整个人都不好了。微信上确实有2个wm上认识的人,但是基本上我们不怎么聊性。最早是他们提及的时候,我装傻躲开不接话。他们本身也是颇有资历的人,见我这般闪躲,就没再纠缠了。我没有删除他们,是他们从事的行业,未来可能变成我工作上资源的一部分(没办法我就是这么实际的人)。我并没有预期和他们发生什么,但是即使未来会发生什么,那也一定是出于我的团队利益的考虑,而且一定和性无关——但是,卧槽,我怎么和他说得清楚这中间关系?
  我试着蛊惑他:“我知道你现在无法相信我,但是这并不意味着删除好友,就是建立一个互相信任的基础……”话还没说完,他恨恨的盯了我一眼,我把剩下的话吞回去了。
  他以为我的拒绝是舍不得断掉和其他人发展的可能性。
  同时,他确实一直在试图改变我的本性,让我变得更符合他的喜好。
  其实,那时候我的内心独白是这样的:老娘活了这么多年,还没人指挥着我这样那样,凭什么你非要逼着我,改变我自己的本性,来对你委曲求全,不,我便不。
  连我lg都不敢对我呼呼喝喝,凭什么你要我方便方,要我圆便圆?
  在这段关系刚刚开始的时候,要是输了这阵,日后我还有我自己的观点和原则吗?
  不!
  然后他车开走了。
  我站在原地,看着远去的点点车灯,突然觉得自己傻。
  爱和所谓的自尊,哪个更重要?
作者:柚子宝宝1991 时间:2017-04-13 01:09:00
  太强势了,不喜欢这样的大男子主义
  
作者:九月如霜 时间:2017-04-13 09:16:00
  楼主快更
  
作者:胖图图没有胖 时间:2017-04-13 11:28:00
  马克
作者:慢时光102 时间:2017-04-14 13:57:00
  怎么还没有更新
  
楼主卿卿罄罄 时间:2017-04-14 14:57:00
  向来没什么赌运的我居然赌对了一把。
  有时候我也怀疑自己是不是一个心机婊。
  我和Q在微信上彻夜倾谈,通宵未眠。我努力的表达自己的歉意,也力证自己的清白。
  第二天早上我没有回公司,直接去他公司楼下找他。
  也许是昨晚说了通宵的话,累透了。两个人此刻都不想说话,安静的,肩并肩走了很长的一段路,他牵住我的手,捏得紧紧的。
  小路很安静很长,零零星星没什么行人,只有路边两排小树苗朝没有尽头的远方延伸。
  他的大男子主义,强势得让性格也张扬的我不舒服,但是我不想他不高兴,委屈一下自己本性又何妨?就好像,我既然很享受这样被他紧紧牵着的感觉,那我肯定要回报他同样的安全感呀。
  成熟的人和年轻的人对待爱情的态度还是有所区别的。
  不回避问题,互相探索和对方相处的最佳方式。工作上遇到问题会和对方倾诉,知道如何一起面对问题,找到解决方案。未来我们即使不能当情人,也可以当很好的朋友。
  这是我对这段婚外情的定义,那段时间,真的觉得老天爷对我超出意料的眷顾。
  原本我工作很忙,经常加班,但是所有事情的推进居然前所未有的顺利,意外获得领导的肯定和合作伙伴的赞赏无数。我原本就属于工作为主的女强人,专业方面的被肯定,加上他的宠爱,那几个月里面,我简直被滋润得都差点忘记自己姓什么了。
  他每天都大段大段的时间黏着我,即使早上送我到公司楼下,也非要把我拉到无人的花园处,吻了再吻,抱了再抱,就是不想让我去工作,有时候简直都过了11点,他还不舍得松手让我上楼,恋恋不舍的搂着我,深情款款的盯着我,一分一秒都舍不得挪开视线。
  他一把我拥进怀里就硬,我经常调皮的去挑逗他,挑逗完了就拍拍屁股,上班去了,留他一个人在原地气鼓鼓的咬牙切齿。
  然后中午他又会在微信上说,中午要过来陪我吃午饭。
  吃完饭之后,拉着我在公司附近乱晃,专走各种小巷,到没有什么人的地方,就牵着我的手。
  晚上5点多就在楼下等我,有时候我有临时会议要加班。他就在楼下等我。经常一等就是1个多小时。
  有时候下午我们会去开钟点房,他仿佛特别迷恋我的身体,只要我主动去亲吻他,他马上就能提枪上马。有时候我什么都不做,我们只是微笑着凝视对方,他都能勃起。仿佛不知疲倦的,他毫无节制,而我总是轻而易举得到高潮。
  之后,他给细细给我洗头洗澡,然后开车送我回家。
  回到小区附近,还是舍不得分开,有时候说着说着缠绵的分离的情话,他又欺身过来,撩起我的衣服,用力的揉我的胸,我也是极不争气,马上就湿软成一团融化了的棉花糖,他大口舔着,用力吮吸,我根本推脱不了,免不了又是一场车震。
  我们真的是没完没了的牵手,接吻,做爱。
  他的强势和温柔,覆盖着我整个早以为荒废了的中年,那段时间我在洗澡的时候开始敢照镜子了,看着镜子里的自己,总是不自觉的嘴角微微上扬。
  每一天我都容光焕发的穿梭在工作中,生活里。
  是什么重新焕发了我的生机?
作者:得墨 时间:2017-04-14 15:24:00
  出轨都可以这么文艺这么理直气壮?小说吧?因果轮回,十万的卡,不是谁都可以月月给你刷,年年给你刷的,那背后是什么?你要牛掰,离了再找啊~
  
楼主卿卿罄罄 时间:2017-04-14 15:47:00
  这段感情如火如荼的时候,他要带着孩子,陪他太太回一趟新西兰。
  这里免不了交代一下他太太的家庭情况。
  Q的岳父是军方背景,早年已经在新西兰奥克兰添置了房产,大部分的家庭成员已经迁移。Q的太太某年回国的时候,因为一个极其无聊的同学聚会,两人得以互相认识,一见钟情(他的原话),只是那么短短的几分钟,天雷勾动地火,两个人爱得如火如荼,恨不得把对方嵌入自己的体内,永不分离。
  Q的太太为了维持这段爱情,想要放弃国外的生活,直接回国和Q在一起。
  他太太的父母想了个计谋,把女儿骗回新西兰之后软禁起来。她父母根本看不上没有背景没有权势还是单亲家庭的穷小子,更不要说把独生女交付给他。
  姑娘那时候为了爱情义无反顾,一哭二闹三上吊,什么都试过,绝食也是家常便饭,后来发现这样强硬的态度解决不了问题,就开始缓和下来,最后取得父母的信任,先是拿回了自己手机,和Q取得了联系。再想尽一切办法偷到护照,逃回到Q的身边。
  姑娘的父母这回是直接杀回国,兴师问罪。
  当时也还是年轻人的Q,也是难以割舍,一边是明理,一边是痴情。他终究是个心地善良的人,看着姑娘在这水深火热中沉浮,他一边是心疼,一边是自责,但终究不想放手。
  他的这些态度,也极好的为他岳父岳母提供了解他的机会。
  最终几轮的撕扯,姑娘的父母同意,只要姑娘在国外好好读完书,顺顺利利毕业,如果那时候他们还认为对方是值得和自己过一辈子的人,那么他们会同意这桩婚事。
  Q和我说,那时候一个季度他能打掉9000的越洋电话,工资大部分都损耗在这上面。
  其实也没什么重要的话可说,有时候就是舍不得挂掉电话,在电话里默默听着对方的呼吸声,然后就这样睡着了。
  换而言之,青春的时候,他们的爱情故事可歌可泣,精彩绝伦。
  最初我听这个故事的时候,只觉得他能得到这样的姑娘的青睐,应该也是有他过人之处。那时候,单纯的把它当成一个缠绵悱恻的故事来听。
  但是,他说到要陪太太回去奥克兰探亲10天,我的第一反应是:10天见不到他,我能撑过去吗?第二反应是:可以不去吗?
  答案当然是否定的。我突然第一次意识到了我们之间无法回避的现实:他不是自由的。
  他安抚我,没关系的,我虽然人不在身边,但是你要相信我的心时时刻刻都和你在一起。我只要有时间就会上微信和你说话。
  作为补偿,他说,可以答应我一个任意的要求。只要他可以做到。
  我可以要什么呢?现在的他能给我的,他都已经给我了。
楼主卿卿罄罄 时间:2017-04-14 16:24:00
  眼巴巴的数着他不在的日子。第一次觉得时光竟然如此漫长。
  早前说过他用的wx小号加了我,并且把密码告诉我。他和我说,这个小号里面的朋友圈都是写给我的,如果我想他,想和他说什么,可以在朋友圈里面发消息。
  这个号码上,只有我和他。
  他出国的那段日子,我完全能感受到,他的心确实在我身上。
  差不多每个小时他都会登陆小号给我留言。有时候哪怕只是在外就餐,上洗手间的那么短的时间,他也要切换上来,和我说一声,他很想我。
  出国的第二天,他就开始感冒,而且还越来越重。国外诊所要预约,他就干脆不打算去了。这可把我急坏了,我问了他的症状,他说主要是鼻塞,头晕。我查了很多百度,提供了一些解决方案。我不知道他有没有试,但是有时候听到他说话时浓浓鼻音,让我忍不住来气。
  他安慰我:亲爱的,我没事。吃药没有用。我的药是你,你才是我的药,只有让我看到你,我的病就会好了。
  他预计回国到家的时候,是深夜11点。
  早前我们一直在商量,到底要不要见面。他让我不要瞎操心,安心工作,该休息就休息,他如果能争取到时间出来,那我们再见面。
  可是我还是没能忍住,夜里10:20打车去到他小区楼下附近。
  我知道他一free就会给我电话,我希望自己离他越近越好,越快越好,我希望嗖的一声,下一秒就可以见到他。至于到底能不能见上面,那就另说了。
  等待的时间真的很难熬。而且夜里突然有点降温,风有点大,凉飕飕的,我出门的时候穿了短裤。有点凉。然后忍不住哆了几下脚。我这个动作引起路过的人的注意,我有点心虚的赶紧转身走了,换个更少人的地方等。
  花园里面各种蚊子显然发现了我这块嫩肉,轮番对我发起疯狂攻击。
  经期在身,各种不适和轻微的疼痛时不时袭来。
  但这些都不在我意识里,我的意识只在手表的指针之上。
  熬过的40分钟,好像有10个年头那么漫长。我终于接到他的电话。
  我说了我的位置。
  他只急促而兴奋的说:等我,很快。
  话音未落,我听到车发动的声音。还来不及提醒他注意安全,他已经挂电话了。
  见面的那一刻,真的有想哭的感觉,我们把车开到暗处,疯狂的接吻,紧紧的抱着对方,仿佛把这10天分别的时光,都要在这一刻全部弥补回来。
  他摸我的腰带,我退缩了一下,我说不方便。可是他已经箭在弦上。
  我拉开拉链,小声说,不如我给你口出来吧。我都有点感觉到自己脸在发烫,因为这是第一次主动要求做这样的事情。
  他说,不要,我不介意你的血涂满我的gt。
  我差点动摇了,可是想到难道要把车弄得跟个案发现场似的,那更加不好吧。
  我坚持给他口。
  他滑滑的柔软的小玩意,热热的,咸咸的,在我嘴里滑来滑去。
  不知道是不是因为我的主动,他显得格外兴奋,很快就来感觉了,他示意我松口。
  我摇摇头,我想他直接射在我嘴里。
  一开始他不是很同意,后来看我坚持,他就更兴奋了,抓着我的肩膀,喃喃自语:“都给你,我把所有都给你。”然后他开始抽搐起来,我只感觉到喉咙一咸,然后整个人好似溺水一样的,整个口腔瞬间溢满了液体,而他还在低声闷哼着,不断抖动着身体,源源不断的液体蜂拥而至,直接流出在我脸颊上,弄得我满脸都是。
  奇怪的是,他的精液居然完全没有那种想象中的腥臭味,更像是破尿酸原液(用过的妹子应该知道那是一种无臭无味的一种粘稠液体),我原以为吞下去会很艰难,可是事实上,轻而易举的就接受了这个气味和口感,把嘴里面的都咽下去了。
  我抽出一张纸巾擦了一下脸上的,再擦了擦他身上的。他斜着身体躺在车后座上,微笑着看着我,一动不动。
  我假装不经意的问,怎么这么多啊?
  他把我拉进他怀里,说,不是说心里只有你吗?我想都留给你。
  我偷偷笑了一下,歪着脑袋问:这么多天你们没有做吗?
  他把我搂得更紧,没有说话。我用力的嗅着他身上的气味,一颗心总算放回原位。
  他说,想好要什么礼物了吗?
  我抬起头,借着车内微弱的光,看着他好看的轮廓线,说,我想要和你拍一套婚纱照。
  • 人生若梦1983: 举报  2017-05-19 10:59:46  评论

    楼主后来用给情人口过的嘴去亲老公和孩子的时候不觉得羞耻吗?
  • 卿卿罄罄: 举报  2017-05-19 20:37:25  评论

    评论 人生若梦1983:奇怪了,你根正苗红的忠贞可不可以留着自己享用就好?我们原本就不是一路人,你何必要用你的道德来审判我?真是有趣了。看不惯就不要看,免得您岔气:)
我要评论
楼主卿卿罄罄 时间:2017-04-14 17:12:00

  我说想要婚纱照的时候,他显然是愣住了。
  他知道我大大咧咧的性格最不喜欢这些形式主义的东西,我结婚的时候甚至连婚纱照都没有拍(重点是我还为自己的脱俗而自鸣得意)。
  他说为什么想要这样的礼物?拍了后收藏在哪里,你想过没有?
  我说,我知道有点疯狂,但是真的只是想而已,没有理由,我可以把它不冲晒出来,只藏在u盘里,然后锁到柜子深处。
  其实,在Q去了奥克兰那段时间里,我突然发现,其实我们之间没有任何的维系。
  我甚至没有任何一丝证据,证明他曾经在我生命中出现过。
  如果他把工作换了,把电话换了,他就可以整个人从我生命中消失,而且我还不能去寻找他。
  这种空无和无助的感觉,让我想紧紧捞一些什么抓在手上。婚纱照是我目前所能想到的唯一一件可以做成的事情(其实我甚至幻想过我们是否可以去LA登记成为另一个国家的合法夫妻)。
  那时候我还没有意识到,我把一开始给自己设定的“游戏人间”的规则全部弃之脑后。
  从最开始的漫不经心,到现在的开始计较,自己的天平已经开始完全倾斜。
  就好像,最早的时候,漫不经心的我,抱着挑肥拣瘦的态度,我找了个“那玩意儿小了点”这样的理由,想过要把他从名单上划下去。然而,此时此刻,它的大小,它的温度,却深深的烙进了我内心深处,它仿佛是一个控制枢纽,和我已经密不可分。
  只要一想到它,隔着几十公里甚至几千万公里,我都能感觉到酥软到荡漾心笙。
  更不要说那些赤身肉搏的缠绵悱恻是如何动辄杀心。
  不仅仅是性,还有爱。我不想玷污那么神圣的名词。但是我相信那些分分秒秒都在厮守的时刻,至少是真的。
  鲜衣驽马,烈焰繁花,是我一向以来轰轰烈烈的作风。可是为了他,我愿意变成他想要我成为的样子,我可以变成他喜欢的小淑女,只要他高兴。我想,我是真的爱上他了。我开始渴望和他的生命有所融合。例如此刻,我想到这么疯狂的拍婚纱照的方式。
  然而他居然同意了。
  开春之后,我们找一个不认识我们的城市,去拍一组不冲晒的婚纱照。
  他说:你知道的,我无法拒绝你任何要求。
  我闭起眼睛,说,我还有一个小小要求,不知道可不可以。
  他说,你先说嘛
  我说:以后,在所有不认识你太太的人的场合或者城市,我可以在大庭广众下叫你老公吗?
  就算周围很黑。我也能感觉到他脸上浮起喜悦的笑意。但是他没有说话。
  我小声追问了一下:可以吗?
  他抓起我的手掌放在他的掌心之上,把玩了几下,笑着反问我:你说呢?
  我说:这是同意的意思吗?
  他轻轻“嗯”了一声。
  仿佛是要验证他的话一样,风别10天后的重逢,第二天早上他的感冒奇迹般的就好了。
  我想,此后我们都应该彼此相信和确定双方的情意,再不会轻易怀疑。
  但是没想到,没过几天我们再次迎来了暴风骤雨。

作者:胖图图没有胖 时间:2017-04-14 20:30:00
  马克
作者:柚子宝宝1991 时间:2017-04-14 21:36:00
  当小说看了,但比小说更真实。每天都期待楼主的更新
  
作者:九月如霜 时间:2017-04-14 23:00:00
  楼主快更啊,每天都来刷新几遍
  
作者:慢时光102 时间:2017-04-15 09:44:00
  @卿卿罄罄 2017-04-14 17:12:00
  我说想要婚纱照的时候,他显然是愣住了。

  他知道我大大咧咧的性格最不喜欢这些形式主义的东西,我结婚的时候甚至连婚纱照都没有拍(重点是我还为自己的脱俗而自鸣得意)。

  他说为什么想要这样的礼物?拍了后收藏在哪里,你想过没有?

  我说,我知道有点疯狂,但是真的只是想而已,没有理由,我可以把它不冲晒出来,只藏在u盘里,然后锁到柜子深处。

  其实,在Q去了奥克兰那段时间里,我突然发现,其实我们之间没有任何的维系。

  我甚至没有任何一丝证据,证明他曾经在我生命中出现过。

  如果他把工作换了,把电话换了,他就可以整个人从我生命中消失,而且我还不能去寻找他。

  这种空无和无助的感觉,让我想紧紧捞一些什么抓在手上。婚纱照是我目前所能想到的唯一一件可以做成的事情(其实我甚至幻想过我们是否可以去LA登记成为另一个国家的合法夫妻)。

  那时候我还没有意识到,我把一开始给自己设定的“游戏人间”的规则全部弃之脑后。

  从最开始的漫不经心,到现在的开始计较,自己的天平已经开始完全倾斜。

  就好像,最早的时候,漫不经心的我,抱着挑肥拣瘦的态度,我找了个“那玩意儿小了点”这样的理由,想过要把他从名单上划下去。然而,此时此刻,它的大小,它的温度,却深深的烙进了我内心深处,它仿佛是一个控制枢纽,和我已经密不可分。

  只要一想到它,隔着几十公里甚至几千万公里,我都能感觉到酥软到荡漾心笙。

  更不要说那些赤身肉搏的缠绵悱恻是如何动辄杀心。

  不仅仅是性,还有爱。我不想玷污那么神圣的名词。但是我相信那些分分秒秒都在厮守的时刻,至少是真的。

  鲜衣驽马,烈焰繁花,是我一向以来轰轰烈烈的作风。可是为了他,我愿意变成他想要我成为的样子,我可以变成他喜欢的小淑女,只要他高兴。我想,我是真的爱上他了。我开始渴望和他的生命有所融合。例如此刻,我想到这么疯狂的拍婚纱照的方式。

  然而他居然同意了。

  开春之后,我们找一个不认识我们的城市,去拍一组不冲晒的婚纱照。

  他说:你知道的,我无法拒绝你任何要求。

  我闭起眼睛,说,我还有一个小小要求,不知道可不可以。

  他说,你先说嘛

  我说:以后,在所有不认识你太太的人的场合或者城市,我可以在大庭广众下叫你老公吗?

  就算周围很黑。我也能感觉到他脸上浮起喜悦的笑意。但是他没有说话。

  我小声追问了一下:可以吗?

  他抓起我的手掌放在他的掌心之上,把玩了几下,笑着反问我:你说呢?

  我说:这是同意的意思吗?

  他轻轻“嗯”了一声。

  仿佛是要验证他的话一样,风别10天后的重逢,第二天早上他的感冒奇迹般的就好了。

  我想,此后我们都应该彼此相信和确定双方的情意,再不会轻易怀疑。

  但是没想到,没过几天我们再次迎来了暴风骤雨。
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  好甜蜜
  
作者:柚子宝宝1991 时间:2017-04-15 20:30:00
  楼主啥时候更新
  
楼主卿卿罄罄 时间:2017-04-15 22:15:00
  sorry各位,平时我的工作出外景居多,所以写字的时间便少。
  心情比较难受,有些细节回忆过后会陷入更深的惆怅,这样一来速度更慢。
  周末的时间,虽然有阿姨做家务,还是作为母亲要陪孩子们的。
  所以周六日根本没有坐下来写字的空间。请多原谅包涵。
楼主卿卿罄罄 时间:2017-04-15 22:55:00
  如果要提及这次毫无来由的冲击,还要从我的身世说起。
  楼主是江浙一带人,虽然所在城市只能算三线,但是赶上了好时代,早年父母做服装生意发家,打小就看到父母身边簇拥着各种各样目的的亲戚朋友,每个人都在明里暗里想多分一杯羹。我自小虽锦衣玉食,呼风唤雨,但是很是厌倦那样的生活氛围。
  大学毕业后,就留在大学所在城市,想要自力更生来证明自己自身的价值。
  那时候确实也很艰难,2004年一个月3400的工资,在一个陌生的城市单打独斗。还记得攒了很久的生活费,买了人生第一只Gucci包包的时候,家里亲戚人人都会笑意盈盈的关怀我:还是你妈妈疼你吧,给你买这么贵的包,还不如考虑回家帮你爸妈的忙,这么大的家产总要有人要继承啊。
  对方曾经挪用过我爸妈公司的款,我不知道正确数字多少,风言风语说是60w,我也不会去求证。这些事情不在我关心范围内。
  我微微一笑不说话。更坚定了我远离这群井底之蛙的决心。
  总之,特别厌恶这种“蛀虫逻辑”,也特别瞧不起需要依附别人才能生存的我,在工作三年后,攒点小钱,和家里借了点钱,和朋友一起开了个工作室。
  其实创业之后才知道父母当年的不易。
  中间太多门道,一言难尽了。专业技术,团队管理,市场运作,这些真是缺一不可,一腔热血算个鸟。没维持多久,工作室自然倒闭了。
  我重新加入打工行列,这次心态要扎实和稳定多了。
  2009年,工资涨到7000(实际到手),我却陷入职业瓶颈,就在这个情况下,我认识了现在的合作伙伴(确切的说法应该是大股东),简称H吧。
  在体制内的大企业里呆了十几年后,H打算自行创业,问我是否考虑追随他。
  这举动应该是他对过往人生的颠覆吧。本着对他的人品和能力的信任,我犹豫了几天,就同意了。于是2010年开始,我花了50w,当上个小股东。
  创业不易不再赘叙,这些年风风雨雨,我和H一路走来,虽没有什么可歌可泣大起大落,但是那种“同一个战壕的兄弟情谊”绝对是有的。许多个赶项目的通宵,带着团队,我们互相打气支撑,最后迎着早晨的光,在兵荒马乱的办公室里,开玩笑说:“你说我们这种创业小公司有没有上市的一天呢?”
  H是那种正能量超级满满的人,再赚钱的项目,最终功亏一篑,他也不会流露任何怨言,只是说,总会有机会的。慢慢来。
  那时候,还不是lg的男朋友的求婚,恐婚如我,躲避到不敢接他电话,哪怕那时候已经是在一起的第七个年头(我恐婚的原因后面再叙)。H和我推心置腹,彻夜长谈,就为了让我安下心来,踏入婚姻。
  那时候的H未婚,也没有固定女朋友。(Q后来一直问我,那时候你们为什么没有发生什么故事?)那时候除了工作,我们也是住在一个套间的,后来他有了女朋友后,我们也还是住在一起。。
  我结婚摆喜酒那天,他发微博,表示安心,且贺喜。
  那是一种很纯粹的互相支撑在人生道路上勇敢前行的情谊。坦坦荡荡。问心无愧。
楼主卿卿罄罄 时间:2017-04-15 23:57:00
  Q在和我交往不久之后,我也找了一个名目,把他介绍给了H认识。
  虽然认识不深,但是H对Q的评价挺高,他觉得Q特别睿智,能冷眼旁观自我,调整自我心态,而且特别愿意投入热情去攻克每一个目标的人,这样的人会具备成功的因素。
  而反过来,在Q这边,因为碍于不喜欢我和H朝夕相对,也因为Q对男人劣根性的判断,他总觉得H对我是有所图的,而我对H也如是(是的,大家可能还记得,在最开篇的时候,Q要和我交换一个秘密的时候,我分享的就是一个想睡我的合作伙伴的秘密——是的,在我觉得我婚姻并不幸福的时候,我想睡的人就只有亦师亦友的H而已,但也仅限于想想而已!事实上完全做不出那种事情)。Q对H的评价总是带着攻击性,作为我这么耿直的女人来说,肯定是无法接受这样的言论。所以每次听Q用不好的形容词说H的时候,我都会回报冷冷的回击,这虽然会增加Q的误解,但是我无法冷眼旁观。
  前面交代完三个人的背景。接下来就是爆发起因。
  Q要带我去hk的南丫岛去步行。他喜欢步行,自己也经常喜欢到许多陌生的城市当个背包客。选择在hk是因为那个地方肯定没有认识我们的人。
  Hk于我只是一个购物天堂,去过两三回,都是奔着购物去的,语言不通,也谈不上喜欢。它于我只是一个冰冷冷的城市。
  在lg眼里,我是个物质需求很重的女人,所以他对我的态度就是:某一次生活上一个不相干的小细节,我对着他大发雷霆,他带我去柜台选了一只8w+的钻戒。最后还是我觉得太奢侈,我们家并没有富有到随便就能花8w,最后我另外挑了一只4w的钻戒。
  而有了Q之后,我自觉对物质的追求降低很多,没那么时刻关注奢侈品打折信息。
  我只要看到他,他牵着我的手,我有一种已经得到全世界的感觉(当然我不会和他说这样的话,我不希望有一个男人觉得他已经赢得我的全部)。那段日子,我的心只在两件事情之上,工作和Q,除此之外心无旁骛。

  请了假,Q张罗着把所有的事情都安排好了。在这点上我确实很佩服他无微不致的细心。真的不是每个男人都能那么无微不至。
  然而就在出行前一天,他的行踪暴露了。Q的太太勒令他不许去hk。
  说真的,我看到他的时候,那时候他脸色凝重,有种灵魂出窍的感觉。
  我以为他是担心被太太发现的事实。
  结果他抱着我,喃喃自语的说:“我怎么连这一点点都给不了你呢?”
  虽然很是失望,但是我还是强撑微笑,说,没关系,可以下次再去。但是这次她发现了,怎么办呢?
  他久久的不说话,末了说:我来想想办法。
  我其实不觉得这事情有冒着巨大风险继续下去的价值。
  我一直劝他,安抚好太太,不让她对这事情起疑心,这才是最重要的,能不能带我去那是其次,毕竟来日方长。
  我不知道他听进劝没有,那天晚上他整个人显得很恍惚,分开的时候,虽然能感觉到他情绪很低落,但是就是如此情绪低落的他,亲了我一次,又亲了一次,说:等我好消息。
  其实我是不那么乐观的。但是夜里他发了微信给我:按照原计划走吧。
  我真的不知道他是怎么搞定他太太的,这样完全不在情理之内的事情,他还是有手段让她接受了。她有多爱他啊?这一次,他太太对我而言不再是一个符号。我忍不住开始揣测,另一头那个和我一样爱着这个男人的女子,她对他的爱,是什么样子的呢?
  Hk之行如期出发,一路上我们各种兴高采烈。
  然而刚刚到海港城,他说要先去xx品牌店,他答应了给太太买个最新款的包包。
  我心里其实不是很舒服,但是也不能拒绝啊。于是我就和他一起进去了。
  他太太让他找店员来试背这些包包。我心里咯噔了一下。
  我有点用哀求的眼神看向他。因为一开始,我是牵着他的手走进店里的。
  但是他太太在纠结最终应该选哪款,他还是让店员来一一试背了。(后来我才发现其实很多时候,他对他太太是言听计从的,在很多时候他在我身上表现出来的体贴,是被他太太训练出来的)。我们在那家店逗留了整整差不多40分钟,他太太终于选好了要的款式,而我就在这种谜之尴尬的氛围里呆了40分钟。
  我那时候脑里一片空白,情绪低落到谷底,甚至真的想一个人走到店外去哭一顿。
  我真的不知道他是怎么想的,但是那样的开头,从一开始就注定这次旅程的不愉快。
  陷入了极度的挫败感中的我,仿佛又回到了败家娘们的角色,买了新款lv,买了圣诞套装的fresh,以及玫瑰金264g的iphone7。
  通过买买买来消除我的不愉快,我太擅长了。
  刚好H让我帮忙带一套最新出的大屏幕的pad。然而我找了很多地方都缺货。
  Q带着我兜兜转转,一路上我们都没怎么说话。他可能不知道我的情绪为什么一落千丈。而他好像也带着莫名的情绪。我不知道他为什么不高兴,但是我不想问。
作者:柚子宝宝1991 时间:2017-04-16 00:18:00
  感觉后续发展越来越精彩了
  
作者:胖图图没有胖 时间:2017-04-16 13:09:00
  马克
楼主卿卿罄罄 时间:2017-04-17 12:45:00
  心乱如麻的我还在兜兜转转帮H寻找12.9英寸的ipad pro(如果我不找点事情转移自己的注意力,就一直陷在自哀自怜的难过中)。
  Q打断我,说,先吃晚饭吧。
  我问:吃什么好呢?
  两个人站在人来人往的街头,相视无语。
  原计划,第一次一起过夜,正儿八经的去米其林餐厅吃一顿浪漫的晚餐才是。
  可是我什么都吃不下。他看起来表情也情绪低落。
  好好的一程美好气氛,被他毁掉了。我不知道他怎么还有理由不高兴。
  我们最后闷不作声的在路边吃了一些港式小吃,然而食不知味。
  此时此刻此情此景一地尴尬,和我们的出发前的预期相差十万八千里。
  吃完后,我默默叹一口气说,这么美好的夜晚,就要这样浪费了吗?
  Q怪异的笑了起来:你还记得这是一个美好的夜晚?
  我抬眼看他一下,心里呵呵呵呵,想说,怪我咯?
  他沉默了一会,说,我带你去太平山顶去看夜景。
  我笑了笑,没说什么,虽然这是常规游客项目,但是终归他的注意力回到我的身上了。
  我的要求不高,他的心思在我身上就好。
  一路山路盘转,路灯像夜明珠一样缠绕着,忽明忽暗,如我的心情忽上忽下,也如他静默不语的侧面,时不时让我想伸手触摸。
  山下到山上大约20分钟,我想起港片《玻璃之城》(为数不多的我看了5遍仍哭得不能自己的电影),在夜里舒淇和黎明骑车在学校山坡上的画面(请各位自行脑补《try to remember》)。十几年前迷恋的一部电影,如今我却觉得自己此时此刻正身处其中。
  所有美好的画面只要和爱情相关,就能唤起人类最脆弱的部分。
  《玻璃之城》这段婚外之恋无疑是三观难正的,而看过的人都知道,因为双方曾经失之交臂,不可企及的痛苦反倒使那一场车祸,为这段爱情画上了一个最好的结局。
  这投射让我恍惚觉得,我们的前景也如我们坐着的这车。在穿梭中不断和迎面来的车灯打个照面,照得这个车内空间忽而如白昼刺眼,忽而又没入幽幽深暗。
  幸得此生遇见你,幸得此生得到你,幸得此刻还能和你一起。
  那时,很想和他说一句,我爱你。
  我知道他所做的一切,都不过想与我有足够多的记忆,余生足够取暖。
  莫名其妙的自负与傲气,让我不想凑过去和他说这三个字。内心戏丰富的自己,却在莫名的情绪中把所有过往几十年爱恨情仇重新例数了一遍,最终扭头把视线落于他身上。
  擅长表达而怯于表达,这是我在这段感情中最大的致命伤。
  山顶风景很美。美得让人想捧在掌心好好珍惜。
  可是更让我想要珍惜的,是此时此刻从背后把我紧紧拥在怀里的这个人。
  平时特别喜欢唠唠叨叨一刻也安静不下来的他,久久久久的抱着我不说话。
  下山回到酒店,一路上还算把话题又重新接上了,时不时我们还会打闹一下,晚饭吃得早,又少。便商量着去附近买红酒和零食,小小庆祝一下。
  然而没想到一拐弯,酒店大堂隔壁就有一个专卖各种科技电子设备的百脑汇。
  我抱着姑且问问的心态,结果店员居然说有12.9英寸的ipad pro,全套都有。我欣喜若狂的让他们拆开来试一下。没想到拆开后发现没电,店员让我现场充电等待一下之后试机。
  来来回回,在这里又耗了差不多半小时,眼看还没搞定。
  Q显得很烦躁,说他自己先去买红酒,让我在这里原地等他。
  我不知道他烦躁什么。他走后,我还在柜台兴致勃勃的挑选foreo洁面仪。
  前前后后闹腾到快12点,我们才上楼了。
  我把东西丢桌上,匆匆忙忙发了照片发给H。心想着莫负良辰美景,要快点拉Q去洗澡,然后我们piapiapia,我要和他说今天在山上想到的一些想要倾诉的话。
  没想到回头一看,他往床上一赖就一动不动,自顾地刷着朋友圈,并没有理我的意思。
  我以为他累了,就爬上床,趴在他身上,坏笑说,快点洗澡,我给你看小猫咪(早前我和他说过,为了此行,我带了一套小猫咪情趣内衣,他一直激动不已,老是想趁我不注意要偷看我背包里面的小猫咪)。
  他冷冷的说,我没什么心思。
  我愣了一下。
  而后,可能是我这副无辜的表情激怒了他。他说:我有话想和你说。
  我内心无数匹马在草原驰骋奔跑。定了定神,我说,你说吧。
  他闭上眼睛,深呼吸一口气,然后睁开眼睛,说:我觉得你真正爱的人其实是H。

  
  
楼主卿卿罄罄 时间:2017-04-17 14:38:00
  我觉得这世界上没有比这更滑稽的事情了。
  我在怨恨和妒忌他和他太太之间的正常交流,为了不让他觉得我是他的负担所以选择闭嘴。
  他在抱怨和非议我和H之间的交情匪浅,为了不让我觉得他小气,所以生一个晚上闷气。
  然后我们不约而同合谋把这个美好的夜晚杀得片甲不留。
  我在想,我是哭好呢,还是笑好呢?
  两个成年的大人非要像小孩子一样耍小脾气。
  我们是不是要像上次那样互相消耗才能彻底解决这个问题?
  寂静了一小会儿,我还是忍不住笑了起来。
  我没有解释我为什么非要帮H买iPad。
  我从在那家店开始说起,把一切原本应该要表达出来的不高兴,一股脑说了。
  他没说什么。在他看来,H的聪明有趣,H的儒雅风度,H的细心入微,都是我原本会迷恋的特质,更重点是,H和我的友情原本就超乎一般,不然为何明明这是两人的私奔之旅。可整个晚上我就一直在心心念念的要帮他买pad。怎么看起来都像是,看起来我要更爱H更多一点。
  我说:我和你说过,H厌恶胸大的女人,他对我没有兴趣。
  他说:没错。每一次和你争辩到他,你的原话都是“H不喜欢怎么样怎么样”,但是你从来没有说过,你不喜欢H。
  卧槽。我没想到的是,精明如Q还会钻这样的牛角尖。他斤斤计较的算来算去,唯独算漏了一点,在一开始我遇见的人是异常积极主动的他,否则我根本不可能有婚外情一说。而且碰巧他长得一脸阳光爱笑是我喜欢的样子,我那么喜欢看他笑。更碰巧的是,和他一样,我也是个只能专心的爱一个人的人。
  等我说完了委屈,Q紧紧抱着我不说话。
  然后我说赶紧喝红酒吧。虽然现在已经过了12点,翻过了一天。但是,能对着对方说出自己内心真实的感受,这原本就很应该得到庆祝。
  坦诚是最高的情商,没有之一。这是他曾经对我说过的话。他对我至少如是。
  我不太记得那天晚上喝了多少酒,酒量实在不怎么样的我,很快就感觉自己身体变得很重很重,但是知道重头戏还要在后头,意识里便一直在强力支持着,保持清醒。
  我打开酒店的胶囊咖啡机,迷迷糊糊的想煮了一杯咖啡。
  一边煮咖啡我一边踩着棉花对Q说,你还不来上我吗?你再不来我要睡着了。
  咖啡还没煮好,我就被Q拽到了床上。
  那天碰巧大姨妈最后一天,经血没有完全干净,我没有同意他给我口。
  他一边抚摸着我的胸,一边用手指揉着我的yd,痒得我一边吃吃的笑,一边嘤嘤的哭。他把玩着我,俯视着我,却迟迟不肯挺身进来。
  我上身仰躺在床上,下身却软弱无力的依靠在床边,仿佛浸泡在无边苦海里,无力挣脱,又渴望得到解救。迷迷糊糊我听见自己说:我要,我要你,你给我吧。
  我还想说,“求求你了”,幸得还有残存一线理智,没说出口。也幸得他此刻也情难自制,就那样把我按在原地,开操。
  苦海翻起爱恨,在世间难逃避命运。
  他好烫,滚烫滚烫的。
  我只看到他的脸在我视线里忽近忽远,我再也说不出一句完整的话。
  酒力让我抛开了矜持,脆弱的阴道快承受不起他猛烈的抽打,密密麻麻的快感从我的皮肤蔓延到了心脏,然后全部汇聚到了子宫深处,我听到自己“啊”的一声失声尖叫。
  他用嘴来堵住我,用力的吻我,继续穿透我。我刚刚想哆嗦着和他说,可能我高潮了。结果我还没说出口,就感觉到他身体的重量全部狠狠的压挤到我的阴道口,然后是一股股滚烫的液体,一股脑的争先恐后冲击着我的下身,原本还在一阵阵麻痹抽醋着的子宫,被这一股热呼呼的液体,熨得乎乎的直冒烟,就如同火山爆发的熔浆,引起了第二次的爆发,我开始匪夷所思的全身筋挛,天崩地裂的爽,排山倒海的爽,全身任督二脉被打通。
  1分钟内高潮2次是什么词汇能形容的?世间没有这样的词汇,我全身力气都失去了,我累得沉沉睡去,睡前只知道垫在下身的浴巾被他扯去,然后有人在细细清理我的下身。我在想,应该是他在清理精血混合物,我想拦住他,可是我很快陷入了无穷尽的睡眠。
  后来第二天早上醒来,他笑着跟我说,夜里我一直各种叫,音量完全没有控制,他真害怕别人的敲门。
  然而他打理完战场之后,那杯咖啡刚好好了。他口渴+手贱,拿来喝了。浓浓的咖啡因让他一夜无眠。
  难怪夜里一直感觉有人给我盖被子。
  可是我一直热得不行,就这样踢开被子,很快他会又给我盖上被子。
  因为夜里都没睡好,第二天自然我们也没能去徒步。
  这个夜晚以及hk之旅就这么结束了。
  早前关于H的各种争吵,在这次hk之旅也得到了一个顿号。
  我还记得,在我失去最后一丝意识之前,我隐约和他说了一句:我爱你。
  或者是一句另外别的什么。
  说实话,完全不记得了。我甚至不记得到底有没有说出口。
  但是那时候全心全意真的就只想到了这一句话。
  (配图是我们入住的酒店)
  
楼主卿卿罄罄 时间:2017-04-17 14:47:00
  hk之旅,Q发的朋友圈。
  
楼主卿卿罄罄 时间:2017-04-17 19:57:00
  前面一直在说Q和我之间的各种纠缠,从来没有提及他的工作。
  原因有二,一是他们集团的人数之广,我怕会遇到熟悉内情的人。
  二是:那段时间是Q的低谷期。因为国家正好出台的一系列政策,把他手上的正在筹备的项目直接堵死。他处于进退两难的境地。
  进则无门,退则无路。重点还是他的死对头还盯上了他。
  除非他还能在合法的途径内,给自己另外创造出一个新的空间。然而这个当口,他偏偏认识了我,手上的正经工作因此一放再放。我曾经不无担心的提醒他,然而他总是说没有关系。
  那段时间我自己也很忙,经常三更半夜还在他车上处理工作。
  他总是很心疼,说,你怎么这么拼?
  我斜睨他:不拼你养我啊?
  有时候说到“养”的字眼,我们就会聊到我lg(此后简称F吧)。
  当然一般情况下,都是我自己忍不住提起。
  Q对于我们夫妻之间的感情充满好奇,但是他好奇的点并不是真的好奇,他只是在暗中度量,想看出我在他们两人之间,爱谁多一些。
  他不会主动问,他说问了伤神,我就偏喜欢时不时提起来刺激他(这也是我在这段感情中最大的问题之一)。
  其实我的婚姻也很简单,这只是一个“我嫁给了一个非常爱我的人”的故事而已。
  大学时候喜欢过一个网友,此人在随后的篇幅里会提及(又是一个哭笑不得的引爆点)。
  毕业后遇到初恋,那段爱刻骨铭心(就因为对方是个175的超级大帅哥),在明知道未来渺茫的情况下,鼓起勇气把珍视二十几年的贞操都双手奉上,但是阴差阳错,兜兜转转,两人前后纠缠2-3年,分分合合,最终分手告终。原因很简单,他爱他自己多过于爱我。而我需要的是一个亦兄亦父的爱人,而不是一个要我时刻包容他,理解他,迁就他的巨婴!
  我不傻,我深知往后的几十年里,我不能接受这种时不时冷暴力的婚姻,于是,哪怕再爱,我还是忍痛拒绝了他的求婚。(这可以赘叙十几万字)
  唯独是F,认识之后,多年来一直默默守护。我们之间一直平淡如水,谈不上轰轰烈烈的爱,也不能说不爱。我们的精神层面的契合,倒也是人世间少见的。所以认识的第八个年头,看着我骑驴找马折腾了那么久还一无所得,他还是向我求婚了。
  嫁还是不嫁?
  那时候我回避这个问题好一段时间。两个人互相扶持那么久,不可能没有感情。但是我觉得这样的感情难以支撑往后漫长几十年的岁月相厮守。
  但是说不嫁,大概人人都要骂我神经病了吧。
  F虽出身寒门,但读书能力一流,硕博士连读,毕业后直接进了一家大型国企,在底层打磨了四五年,并没有任何背景,寒门出身的他机缘巧合,一跃成了国企老总。
  运气这东西每个人都会有,他的也不会特别多,但是这么年轻,却能在那么危险的位置(别人只看到风光)做得风生水起,智商和情商当然比常人要更高一些。
  更重要的是,用身边朋友的话,就是他待我好的程度可以说是令人发指。
  赚100块钱,可以留30块钱自己用,20块钱存起来,剩下的50块钱全部给我花。
  这样的好男人你不嫁,你是不是有病?
  当年H就是各种苦口婆心的劝我,这是个极好的归宿,这是个极合适你的配偶人选。他强大的的安全感可以治愈你在生活中的所有不安。
  是的,你们快骂醒我吧,为什么有这样的好男人我却一直不珍惜?
  包括我现在在零零碎碎写下我和Q之间的点点滴滴的时候,虽然怀着巨大的愧疚,我还是不能放下Q离开我的生命的事实。
  有些人,大概注定是另一个人的劫难。
  就好像,我不爱F,但是因为他爱我,我终将嫁给他,把所有的青春年华赠与了他,生了一对龙凤双胞胎,相敬如宾,从不争吵。然后我站在37岁的当口,回过头来,却开始怀疑自己的人生是否有意义。
  而Q,龙卷风一样突如其来闯入我的生活,倾其所有赠予我所有他年少时的热忱,让我真实感受到触动灵魂的肉欲和挚爱,原本可以共存的,也让我窥见了,真实的婚姻应该是有血有肉的。然后他恍然大悟,抽身离去,回归家庭。
  老天爷,你tmd是在玩我吧?
楼主卿卿罄罄 时间:2017-04-17 20:12:00
  说真的,快写不下去了。
  一吐为快是我的本意,可是不断的翻出记忆,把它化为文字,真的能让自己内心平静下来吗?
  还是说,当我敲下这些每个字眼的时候,其实我的内心还在期待,有一天机缘巧合,当Q看到这些的时候,他还会回头?
  不,我知道不会的。
  曾经我和他说
  “你是个善良的人,碰巧我也是。
  最初我以为我们互相吸引,是基于这点共识。
  而后我发现,那场如同大病的恋爱,更可能是一场中年危机。”

  我真的不想把你写成一个始乱终弃的人。
  因为我爱你。
  所以报应来了。

作者:柚子宝宝1991 时间:2017-04-17 20:49:00
  感觉经历这一切也没什么不好。
  
作者:胖图图没有胖 时间:2017-04-17 22:08:00
  马克
作者:九月如霜 时间:2017-04-18 19:24:00
  楼主继续,每天都在追
  
作者:慢时光102 时间:2017-04-18 23:20:00
  好遗憾呀!男人怎么可能变得这么快。
  
楼主卿卿罄罄 时间:2017-04-19 19:24:00
  虽然上了年纪,但是这场爱恋好像唤醒了身体的年轻,Q精力旺盛得完全不像中年,反倒似一个初识女人味得鲁莽少年,疯狂的坠入情事其中,不知厌倦的索要,每周至少做8-10次(这应该是我和F一年的量)。
  我坚持不用套套,因为我不喜欢在最深最亲密的地方还隔开一层膜。
  因为觉得任何药物都会伤害身体,Q坚决不允许我吃妈富隆或者其它,所以一直都是不带套,体外射。
  某次出了点小差错,有怀孕的危险,哪怕只是一点点,我要去买紧急避孕药吃,但是这也又引发了我们的小小争吵,他居然不肯去买药!
  凌晨4点多,他在我们的私人朋友圈里发了一条自责的内容(内容查看附图1)。看得出来,他几乎是彻夜未眠。
  第二天,在Wx上,我们聊过这件事情,结果也不甚愉快。
  ————————yellow是我,blue是他————————
  YELLOW 下午2:16
  一:不能离婚
  二:不能怀孕
  三:不能被发现
  这三大底线,我们都彼此遵守就好了。
  BLUE 下午2:18
  可是,我已经在试图或有动机破坏第2条了
  当我说到“不想你吃药……”这句话
  而且,第3条我觉得我破坏的更明显,其实
  YELLOW 下午2:19
  不要让我犹豫不决
  BLUE 下午2:23
  对不起,不让你犹豫不决
  BLUE 下午2:24
  不是辛苦的事,是整个生活颠覆的事,我拎得清
  YELLOW 下午2:25
  相爱是很简单的事情,可是生活原本就是那么一回事,柴盐酱醋茶。不管换多少个爱人,生活终归都是一个样子的过
  YELLOW 下午2:28
  就像你问的,我会不会因为你不肯给我买名牌包包就不肯嫁给你。
  其实,我不会因为你不给我买,就不嫁给你。但是,我这种生活方式和心态,嫁给你,真的也会有各种各样的磨合,
  YELLOW 下午2:29
  甚至,因为我们是这样认识,而且这样在一起的,所以我的疑心会更重,你的任何行动我都会更容易胡思乱想。
  BLUE 下午2:32
  好吧,你最后一句话,的确起到了事半功倍的控制效果,您说的非常对!
  ————————————————————————————————
  他显得很不爽,但是我们说的都是事实。
  他脸色阴晴不定了两天,就因为他不想我吃避孕药。
  那怀上呢?生下来?我实在有点烦他的矫情,没什么好声气。
  他握着我的手,开着车。不说话。
  那天听电台天气预告,说台风即将降临这座城市。
  晚上回家,我们在家附近花园停车场里,又在车后座疯狂的做了一场。
  密闭的空间里布满了云雨过后情欲气息,这种气息是带着温度的,混着真皮沙发的味道,比什么情趣用品或什么催情香水都管用。
  我板着手指数:72小时内有效,现在我们只剩下12小时不到。
  话痨的他一反常态,不说话,摸黑把车内打扫干净,然后打开车门下车。
  车门一开,台风涌进来,把车内的情欲气息一下子吹散了。
  我以为他下车丢完了垃圾,就会上车。结果好一会儿他还没上来。
  我穿好鞋袜,下车去看他。
  他双手插口袋,背对着我,站在夜里,低声的哼着一首歌。
  那是我们第一次在主题电影院看电影(也是第一次在私密地方约会)的时候,他给我选的电影《夏洛特烦恼》,电影里面的同名主题曲,“我会在你身边 你左右 绝不会放手,无论昨天今天和以后 一直到尽头。”
  我说不清楚他站在那么大的风里低声哼这支歌是什么意思,也许只是毫无意识的,但是他就这么站着,大概有半分钟多吧,他转身回来看我。
  他说,好吧,吃药吧。
  我内心有无比的不解,深深的不懂。我们不可能打破现在这个局面,我怀孕的话,这对任何人都没有好处。他为什么要这么纠结?
  他曾经半开玩笑的回答过我:因为我想和你一起有个女儿,一个长得像你的女儿。
  说真的,如果说这句话没有打动我,那是不可能的。可是不管这句话是真的,还是在说笑,都是很矫情的纠结。他是非要显得,在这段感情中,他比我要更投入吗?
  我问:你说想要和我有一个女儿,那我想问你,我们有结婚的可能吗?
  我觉得自己也挺zuo的,问这么无聊的问题,可是这又何尝不是我怀着私心的试探呢?
  他没有回答,只是说,我把他问倒了,晚上他想好答案再在微信上和我说。
  那夜我也辗转反侧,无法入睡。
  后来,夜里1点,我终于等到了他真诚的回答。(附图2)
  你让我说什么好呢?一头说想和我一起生个女儿,一头告诉我,风雨共度的太太才是他的抉择,那你还不让我吃药?真想刮你耳光。
  那天夜里基本上没睡着,第二天白天,两人见面也都是没精打采。想着反正都是要吃避孕药,我在72小时内又把他拽到酒店里,非要他内射了两次。
  我说不清自己为什么要这么做。
  他的身体还是要我的,即使他刚刚和我说,他的首要选择始终是他太太。
  下午,他去给我买了药。但是看得出来,他始终是带着情绪的。
  凌晨4点多,同样无法安心入睡的我爬起来看微信。
  看到3:34分他在朋友圈发了一条消息。(附图3)
  我苦笑了一下。居然也就这样原谅他了。
  飞鸟总向南,神人入青天,时间季节两变幻,只把人摧残。既然拥有这一身的错误,就继续混这时间的美景。

  
  
  
作者:柚子宝宝1991 时间:2017-04-19 21:53:00
  越界是最可怕的也是最难以控制的情感
  
楼主卿卿罄罄 时间:2017-04-20 12:06:00
  我一直是个万事以工作为首的人,性格刚烈,情商也不高,眼里一旦盯着一件事情,其它的人和事我就缺乏耐心,很容易负能量满满,动不动就发脾气和牢骚。
  Q刚好相反,总是乐呵呵的正能量满满,是个众人眼里值得信赖和依靠的好人。我曾经看过他大号的朋友圈,他能几天几夜的疯狂去研究工作上遇到的难题,去寻找解决问题的方法。他的性格里有坚忍不拔的隐忍,以及朝着目标能揣着一股劲走到底的潜质。但是这一面暂时没有机会在我面前展示过,因为和我在一起之后,他的工作基本上就止步不前。
  或者说,就是因为国家政策的调整,工作上没办法再进一步,所以迷茫无聊的他才转而开始使用wm这种社交工具,最初他也就是想简简单单约个炮。
  至于为什么突然遇到我,突然莫名其妙全身心的陷入进来,他自己也搞不清原因。
  总之,爱了就是爱了。
  在此之前,他就是心无旁骛的立志做个给太太最好的生活的好老公。
  我不知道Q的具体收入,但是某次看到他的支付宝清单(含淘宝购物以外的其它支付),每个月差不多都是4w上下的支出,如果再加上其它,他每个月的压力还是很大的。
  他太太收入虽然也不低,但是他终归一家之主,总不能在原地不断踏步啊。更何况因为项目止步不前,他的死对头一直在想着法子排挤他。
  然后他还几乎差不多都是在工作时间里陪着我,微信上撩我,时不时还消失一下午去开房。
  我再笨再蠢,也怎么都觉得嗅着一股危险的气息。
  我问过他,他虽然情绪不高,但是总是安慰我说没关系,他会有办法的。
  对他们的行业不懂,隔行如隔山,他曾经和我提过他的背景,我隐隐约约懂得他背后有个很大的靠山。所以即使工作上真的遇到问题,那也是换一个方向或者换一个岗位的事。
  听他解释完了后,我多少能放下心来。
  那几个月他除了陪我,就是带着我去陪他的朋友。
  在朋友跟前的他幽默风趣。
  可是在我跟前,他更像个孩子,动不动就不高兴。
  我也是贱,动不动就喜欢撩他生气。例如明明知道他最不想听到和F相关的话题,我还是不时拿来逗他,我也知道他不喜欢我在他面前谈别的男人,可我还是有意无意的去激怒他。我觉得看着他满脸不高兴的样子,才会觉得:“他真的是在乎我的哎”。
  我就这样刷着存在感。也许这也是后来我们分开的原因之一。
楼主卿卿罄罄 时间:2017-04-20 13:16:00
  我很喜欢花,在生活上也特别讲究情趣和情调。
  Q和我不同一样,用他的话来说,就是他就一穷孩子人家出生,虽然并没吃过太大的苦,但是对格调这类东西毫无所求,一切就是刚刚好的标准就行了。
  插了两三年花的我对花如数家珍,而且因为兴趣浓烈,在插花方面也略有心得。Q夸我有一双发现美的眼睛和创造美的手。所以就算他对花一窍不通,但是他也还是会经常陪我去买花。
  他对此很积极,我能看得出来,他想要把买花这一件事情,变成我们之间相处的一件具有仪式感的事情。
  卖花店的女老板,经常夸奖我们夫妻真心恩爱。
  也是啊。我们两人长得都不差,衣冠楚楚打扮得体的牵着手,互相对视的眼神里满是爱意。
  当我选花的时候,他从后面紧贴我背,极其亲密的问我:今天想要买什么颜色的花呢?
  我回头对他笑,把脸贴他脸上,也是说一些撒娇的话。
  他眼里的宠溺,是发自内心真的流露出来的。
  而我的欢喜和满足,每一天都在一寸一寸的滋长着。
  哪里可能有人会觉得我们不是真夫妻呢?
  从花店出来,会先要穿过一段大马路,才会拐到少人的小马路上。
  但是他总是等不及转到小马路,在大马路上就要牵我的手。想想看,我捧着一大束花,他牵着我的手,这画面还能有第二种解释?
  一开始我还略带紧张的甩掉他的手。后来次数多了,好像也没什么问题,我的警惕性就大幅度降低了。再到后来,我们经常大摇大摆的在人来人往的大马路上就开始牵手。
  迎面来的男女老少,都忍不住看我们这对捧着花牵着手的恩爱夫妻一眼,关注率实在是高。
  终于乐极生悲,出事了。
  这天中午,我刚刚偷偷从公司溜出来,到了酒店。
  他笑着跟我说,现在到酒店,都不需要他说什么,前台的妹子都可以一边接电话一边麻利的帮他办开房手续,全程不用对话。
  我取笑他:那以后你再约别的女人,千万不要带来这家酒店。服务员会瞧不起你的。
  他扭过脸来,白了我一记卫生球,一副懒得说我的表情。
  我哼着小曲,一边脱鞋一边检查手机。
  每次准备脱衣偷欢前,我一般习惯性检查一下几个工作上的群,把可能会发生的问题先解决掉,然后再全身心投入和他一起。
  然后我看到一个比较要好的朋友,给我发了一张图片,是在我和Q的背后拍的。
  虽然隔着人群,还是能认出那是我们两人手牵手走在路上。
  朋友问:“哪个情人?”
  我忍不住低声惊叫了起来:我靠。
  Q的注意力全部被吸引过来了,他盯着我:怎么了?
  我把照片和微信内容给他看。
  他也显得慌张了起来,他开始在房间里兜圈,说:你先不要回他,先让我想想怎么说。
  我其实完全听不进去Q在说什么。
  我感觉自己的脑海里面一遍遍的重复刷着bilibili的弹幕。
  满屏都是“被发现了”“被发现了”“被发现了”。
  迟疑了几分钟之后,满屏的字又变成“怎么办”“怎么办”“怎么办”。
  Q对这个朋友一无所知,他能给的建议有限。我还是先自己想办法吧。
  我梳理了一下头绪,首先,第一点,我要判断危害程度。
  这个朋友和F没有直接联系,他造成的威胁爆破力有限。
  第二点,面对他的提问,我该承认还是否认?
  这个朋友算是那种性情中人,嘴巴也比较牢靠,针对他的性格,我从风险值上来判断,承认的风险比否认的风险要低,把他变成这个秘密的同谋要更好。
  第三点,我承认的话,他会说出去吗?
  如果他打算说出去,他就不会直接发照片来问我。
  退一万步,就算他真的忍不住,他也会选择和非常亲密的人说。而那些人和我的朋友圈是没有重叠的,这部分存在的风险不大。
  第四点,他发这张照片来的意图是什么?
  想了想,之前我还借过几次钱给他,他也是按时准时还我了。我们之间的交往虽然不深,但是基础互相信任还是有的,不然,我不会就他三两句话就借了3w给他。他发这个照片。更多的意图是在警示我吧。
  Q显得很紧张,他问我有没有这个朋友的身份证照片,碰巧我还真的有。
  Q在琢磨什么,我其实不太清楚,我强制自己冷静下来,梳理清楚这些头绪,然后我就开始回答我朋友说:“我靠,什么时候拍到的?”
  朋友说:“半个月前”。
  我说:“怎么拍得我腿这么粗”
  他说:下次拍瘦点
  我说:没有下次啦
  他说:切
  我说:下次会换个男主了。
  他说:狗仔很期待。
  我说:真郁闷,前段时间那么瘦居然没拍着,看照片腿这么粗真难过。
  他说:健身 少吃 坚持三个月,我就说一说,你去做吧。
  我说:blablablabla(然后我就把话题扭开了)
  这样一来,该交代的我都交代了,该承认的我也承认了,然而我的每一句话都不能成为呈堂证供。而且我也大概确定了,他不会把这件事情说出去。
  Q翘起大拇指,说,高,真是高。
  他大概是第一次看到我处理危机吧。
楼主卿卿罄罄 时间:2017-04-20 13:49:00
  危机虽然貌似解除了,但是在我们之间还是激起了一些小小的风浪。
  首先第一,Q在回家路上和一辆大货车狠狠的蹭挂了,就因为这个事情让他心不在焉。(但是他并没有告诉我他撞车的事情,我是后来的后来才知道的。)十几年的老司机,居然失手了。
  第二,我多少还是有点后怕的。那天我们各自很早就回家了。
  回到家,阿姨刚刚给我打开门,孩子们就竞相冲过来抱着我的腿,一边说:“妈妈回来了。”兴高采烈的小脸儿笑得像花朵,女儿还跳起了幼儿园的舞蹈:“我的好妈妈,下班回到家,劳动了一天多么辛苦呀。妈妈妈妈快坐下……”儿子则是直接凑过来要亲我。
  我一边弯腰亲他们,一边心里有点不是滋味。因为这段时间以来,我是第一次这么早回家。
  孩子们一起挤到我怀里,争先恐后和我说今天在幼儿园发生的事情。
  我突然有点庆幸,幸亏这个朋友和我的家庭关系很浅。不然如果事发东窗,可能,我失去的不仅仅是婚姻,还有可能是这对宝贝儿。
  如果F知道了,会怎么样?
  Q说他那么爱你,那么宠你,你就说是一时鬼迷心窍,只是暧昧。相信他会原谅你的。
  我笑笑不说话。
  Q说,不到万不得已,千万不能承认发生过关系。
  我在心里模拟了一下全程。
  首先,Q低估了F的智商,高估了我的情商。
  F是个手里掌握着各种资源利益分配大权的角色,年纪轻轻就成了老总,还能平衡好各方面的关系。他察颜观色的能力,用来对付家庭里面的事情简直绰绰有余。他只是过于全身心投入在工作之中,不曾费心思打理过家庭。
  我是个不愿意费心思去撒谎的人。而且要命的是,我一撒谎就脸红。F当时就是看上我的简单和单纯,所以才会一直认定我是他太太的人选。
  如果有一天我和F要面对面对质,尼玛,我肯定撑不了3分钟。
  而且,我会真的一五一十的跟F说清楚,这段外遇的来龙去脉。
  坦诚是情商的最高体现,没有之一。撒一个谎要想无数个谎去圆,我做不来。
  所以很可能,这事情一败露,我就会被打包卷被踢出门。
  Q很难以置信,F不是很爱你吗?
  我扭开头,叹了一口气。我都懒得反问他,如果你太太和别的男人发生关系,还产生真感情,你还能原谅她吗?
  难道不是越是真爱越无法容忍吗?
  相反,如果原本就是两个人凑和一起过日子,这事情反倒好处理。
  可是我是F的初恋。在我之前,F没有过女人(甚至连五姑娘都没有过)。他的那话儿是白嫩嫩的一根(那时候我已经初晓人事,第一次看到的时候还很纳闷)。然后他初尝了禁果之后,便一发不可收拾,心心念念就只要我一个人。
  你说,F怎么可能会接受我出轨的事实?
  而且按照我对他的了解,他能接受肉体出轨,但是他不会接受精神出轨。
楼主卿卿罄罄 时间:2017-04-20 15:49:00
  我是能预料到这件事情的严重后果的。
  但是,就这样和Q从此断掉吗?我的内心又开始剧烈摇摆了。
  Q对我的疼爱,并不下F吧。而且他很在乎在我心目中,他的样子。
  Q的太太经常给他打电话,一天能打不下于10个。一开始,Q还会当着我的面接,后来他都自觉的尽可能避开了。
  他说,不想我看到他撒谎的样子,他不希望以后我会怀疑他。
  他不想我看到他任何不光彩的样子。
  这天早上9点半,按照往常,他都是在约好的地点等我,然后一起去买花。而且一向都是他早到,但这一天我到了之后他还一直没有到。
  我微信他小号他没回。我估计他在用大号,就直接打他手机了。
  他语气不是很好,气喘吁吁的。让我原地等他就好。然后没说几句就挂了。
  我见到他的时候,他拉着我的手就说快走。
  我问他发生什么事情了?
  他不说话,只自顾满脸乌云。
  我觉得莫名其妙。你不高兴来陪我去买花,那不来不就得了?何必匆匆忙忙赶过来给我脸色看呢?
  到了买花的地方,他也没有以往的缠绵。
  他的整个表情和体态都在散发着一种焦虑之情。我很是自觉的随便挑了两束花就走。
  Q说:我要先打车走了。今天有事。不能陪你散步去公司了。
  我说:到底发生什么事?
  Q把他的微信大号给我看了。我看到上面Q在跟一个人(暂时简称J)汇报工作。而且他明明是和我在一起,但是微信上他在和J解释,他在外出会见客户。
  我惊疑不定,这是怎么回事?
  Q说,总裁突然来了,在召开早会。而且很可能这次过来,就是终结他手上现有的项目的。
  我倒抽一口凉气:这么重要的事情,那你还来陪我买花。
  他抿着嘴不说话。
  他就是这么小孩子气,就是莫名其妙要维护一些他觉得必须去维护的东西——例如眼下这个陪我买花的仪式——尽管在我看来,陪我买花这种小事和他饭碗密切相关的事情相比,这简直不叫事。
  可是你说没有感动吗?怎么可能?哪个女人不会因为这样的价值倾斜而感动?
  说真的,越多的接触,我就越能明白,当年他的太太为什么会想要不顾一切回国要嫁给他了。
  因为那时候他让她觉得,她就是他的天,他的地,他的一切。
  记得最早前,我们还没有确定情人关系,纯属互相瞎聊的时候,我问过他,在社会上摸爬打滚这么多年,走至今天,你觉得自己最引以为傲的是什么?
  他想了想,说:我的家庭吧。
  一个幸福美满的家庭,是他立足于这个社会环顾四周时,内心深处最大的动力源泉。
  他说,早前的婚姻生活并不是特别安宁,因为两人都是独生子女,真的是有诸多争吵。一直到后来,经历了一些事情之后的顿悟,让他们的相处方式有所改善。
  以下是他说到自己的夫妻感情变化的原话。
  “我觉得从生活来讲,譬如说家庭生活,也是要有艺术的,包括跟自己妻子的交流。其实往往有时候大家都知道应该站在对方角度去考虑,但事实上能真正站在对方角度去考虑,能想明白事的,甚至想明白后能贯彻到自己的行为和思维上的相当的少。那时候的我,在和自己妻子的关系之中,其实会有一个非常好的升华
  以前我们经常会吵架,为很多家庭的芝麻小事。后来发觉,会真的不一样”
  夫妻两人虽然会在生活上吵吵闹闹,但是两人心志却固若金汤。
  哪怕是此刻Q和我打得一片火热的时候,仍和我坦诚此生只能对他太太一人负责。
  一不小心又扯远了。
  说回总裁突然出现的这个事情。
  我问他:这个项目结束的话,你有什么下一步打算吗?
  他说还不确定。但是他另有安排,准备等晚上找个时间去找总裁谈谈。
  然后他匆匆忙忙的走了。
  第一次没有他陪着回公司,那条路走得有点寂寞。
  我慢慢的走着,自己问自己:如果他失去今日的收入和地位,你还会像之前那样爱他吗?
  说真的我也不知道。
  我爱他什么呢?
  爱他像个孩子一样的爱着我?
  爱他把我当女儿一样照顾的碎碎念?
  爱他的乐天派,爱他的聪明,他的善良?
  可是,这些都不是可以用钱财地位来衡量的东西。所以我也不知道,他的社会地位的变化,会否影响到我对他的观感。。
  如果有一天我觉得厌倦他了,那应该是受不了他对我的唠叨。(恩,他真的超级唠叨,他一个星期唠叨我的总量,能是F唠叨我一年的总和。)
  晚上,我去公司找他,他的心情显得略有不安。
  他说约了总裁今晚在总裁入住的酒店碰面,去聊聊接下来的工作安排。
  难怪他一副神游太虚的样子,原来今晚对他来说很重要。
  我忍不住问:那你那个死对头C会趁这个时候搞你吗?
  他不置可否。
  按照我对Q的了解,他很少会去恨一个人。但我能感觉到,Q对那个死对头的厌恶之情。确实,从他一些片言只语的描述中,C虽然位至ceo,可是视野和肚量,却是狭窄得可笑,让人无法理解他的格局为何如此低级。(我不是帮着Q说话,而是Q跟我复述C的行为的时候,我真的忍不住发笑,我看不出这个人为什么能坐到ceo的位置,Q说那是因为他运气好,有大企业背景站台,加上总裁其实不怎么管理这边的事务,所以也就一直这样了。)
  我偷偷叹了一口气。摸了一下他的手心,还好,是热的,那说明对于今晚和总裁的私人会面,Q还是有把握的。
  一个人的心情不好的时候,体温也是会下降的。尤其是掌心的温度。
  我陪他一起在餐厅里面等。
  晚上9点多,Q带我去到总裁住的酒店,他上楼去找总裁之前,想把我安顿在咖啡厅里,他让我一边喝点牛奶一边等他。我们正说着话,他突然快速180度转弯,示意我赶紧走。
  我吓了一跳,说怎么了。
  他小声说,靠,老板就在前面。
  我哭笑不得:幸亏你视力好。你先去忙,我自己会照顾自己。
  我找了一个角落,点了杯牛奶,坐下来等他。
  透过玻璃窗可以看到窗外的人来人往,感觉到很奇妙。
  和一个人突然生出了相依为命的感觉。
  你们互相交换着的不仅仅是唾液,体液,还有灵魂的每一点点动荡,每一点滴细微的变化,都在对方内心上雕刻着痕迹,一点点互相侵入,互相占有,无论是心,还是身。
  能有谁有那么坚强的毅力,把自己整个从一段这样的感情里,麻利的拔出来?
  我打开随身带来的笔记本,漫不经心的写着一些随笔。
  没想到他很快就回来了,而且不需要我发信息给他,他能在暗幽幽的咖啡厅里找到我。
  我抬头起来看他。
  他喜滋滋的,带着激动的嗓音:总裁说我可以启动我想要做的新项目,做我喜欢做的事情。
  他把手上的气泡水一饮而尽。
  我真想跳起来抱着他,原地转圈圈。
  这真是个喜悦的夜晚啊。

  
作者:简爱美鞋店依芦发 时间:2017-04-20 18:31:00
  F怎么觉无察觉呢
作者:柚子宝宝1991 时间:2017-04-21 00:37:00
  楼主处理危机的办法很不错~
  
楼主卿卿罄罄 时间:2017-04-21 12:04:00
  我以为接下来Q会很忙,然而也没有。
  他居然开始盯着我的体检报告,因为我无意中说漏嘴,今年体检报告出来了。
  原本他在我办公室,坐在我对面,(哎,没办法,热恋中的男女都是恨不得时时刻刻和对方黏在一起)。原本我们还在有一搭没一搭的聊天。我突然看到盯着我的背后的小书架。我回头一看,那是2015年的体检报告,不知道什么时候被我漫不经心的丢在那里。
  他眼神凌厉,示意要我把体检报告给他。我在肚子里翻了一个白眼,满腹非议,但是还是乖乖的递过去,连同刚刚拿到的2106年的体检报告。
  他看得真tmd认真,久久的不说话,满脸不高兴。(现在回头看看,这男人真的太容易不高兴了)
  原本还在工作我,简直没有办法再看文件。我把笔记本一合,说,说吧,有什么想说的?
  他显得很不爽:你看,骨质增生,乳腺增生,子宫怀疑有肌瘤,这些从2015年就检查出来的问题,你2016年的体检报告上还有。你到底在不在乎你自己的身体健康的?
  我被他的怒气笼罩,一时之间说不出话来。
  骨质增生是长期坐办公室坐出来的,这没得医治,只能通过相关运动让它减缓增长速度。
  乳腺增生我猜是这些年头长期在外吃饭应酬吃出来的,而且有点常识的人都知道,乳腺增生只要是良性的都可以不用管它。因为就算做微创手术取出来,它也还是会继续增生。
  可以说,乳腺增生这东西就像有记忆的肥肉一样,莫名其妙总是甩不掉。
  至于子宫怀疑有肌瘤,我错了,我确实应该引起重视。
  我非常诚恳的和他道歉。他脸色才稍微缓和了一点。
  第二天,手上的工作忙完,我在wx上逗他,去开房么?
  他居然慢条斯理的说,不行。
  我有点意外,这真的是太阳从西边出来啊。
  他说:我要带你去医院去检查子宫肌瘤。你要是现在忙完了,我就现在过去接你去。
  呃,老娘想的是去翻云覆雨,你居然想要带我去消毒水味道浸泡着的医院?
  我沉着冷静的问:那你有没有想好带我去哪家医院呢?
  他说了一个名字,离他公司不远。我搜了一下,这家医院确实有些这方面的专家。
  但是,我很快就想到一个理由:这些专家挂诊的话,都需要预约的,怎么可能当天挂?
  他说:挂不上专家,那就挂普通号做基础检查,先确定你的病情。
  我去,难道今天真的要被监督着去医院不可吗?
  我说:现在都2点了,就算现在还能挂号,也不确定能不能今天检查完吧。何必要这么仓促呢?既然要认真治疗,不如我们还是先预约一个专家,到时候不急不忙的去看。放心啦,我在医疗这块的人脉很广的,我先打听一下相关资源,再从长计议。
  他好像被我说动了。我赶紧打铁趁热,撒娇几句,说了几句想他的话,他就缴械了,同意去酒店。那时候我都觉得他的情绪真的很好控制,我想要他怎么样,他就怎么样,可是那时候我忘了一点,因为他还全心全意爱着我,所以他便任由着我想要怎么样便怎么样。当有一天他开始反控制的时候,那应该是他的理智逐渐回归了。
  子宫肌瘤这事,我一直各种原因拖着,因为压根不觉得对生活有影响。而且说真的,让他带我去医院做检查,这种感觉很怪异,让人无所适从。医生要是问起平时我生活里面一些细节呢?Q答不出来会很尴尬吧?为了避免尴尬,我决定还是不让他陪我去了。
  但是接下来没过多久,我突如其来的大姨妈经痛,风卷残云般的把所有的打算都打乱了。
  痛经不是一两天的事情,但是是件很怪异的事。
  我的整个少女期和青春期都不知道痛经为何物。
  怀孕生完孩子后突然感受到每月一痛,严重的时候甚至还试过痛得在床上下不来。之后也曾经先后去医院检查过两次,但是检查结果显示一切正常。但是痛经之旅就这么打开了,可以说,现在孩子5岁,我就整整痛了5年。痛经的事情,Q是知道的,每次我在办公室经受这痛的时候,他都恨不得可以守在我身边。等下班了,他来找我,就会把手搓热,紧紧捂在我肚子上,问我有没有感觉好一些。
  但是这次,居然痛到几乎失去了意识,整个人是直接脑海一片空白,我怀疑自己曾经短暂的昏迷过去,幽幽的不知道过了多久,意识才恢复过来。
  Q在电话那头担心得团团转。他打车过来找我,非要带我去附近一个社区医院。
  我当时痛得脸色惨白,整个人皱成一团,连说话的力气都没有。
  他紧紧的盯着我,紧紧把我抱在怀里,我能听得见也能看得见他的担心。
  医生说,先去打一剂止痛针。然后再去做相关b超检查。
  我不想打针,我说,吃止痛药可以吗?
  Q说不可以,难道你不知道,肌肉注射的药效要比服用药物更快吗?
  我就闭嘴了。
  Q带我去注射室,说真的,我虽然还在痛,但是还是觉得让他帮忙脱下裤子亮出屁股挨针挺不好意思的。Q好像知道我在想什么,白了我一眼,麻利的帮我弄好。
  在这个过程中,他紧紧握着我的手,紧紧的盯着我的脸,我感觉自己只要一皱眉头,Q的眉头就能皱得更紧,我是身体难受,他是心里难受。
  我在F那里,从来没有得到过这么热切的关注。F是个不太容易有情绪的人,所以我们之间的沟通交流一般都比较平缓。而在F那里,我是个非常独立坚强的女性,这些黏人的小情绪不会是我需求的东西——其实,在Q没有出现之前,我也一直觉得自己不需要这些。
  但是Q来了,卷着铺天盖地的热情,把我原本设置的对自己的所有“女强人”的预设,冲溃得片甲不留。在他跟前,我就是一个女人,一个需要他来保护和照顾的小女人。
  那时候我就有种莫名其妙的惊惶:哪一天Q离开我,我还能像以前那样坚强的活着吗?
  他还在一动不动的注视着我。他能这样一直看着我,仿佛能看到地老天荒。
  我有时候都实在是不好意思了,就只好和他说话打断他。
作者:柚子宝宝1991 时间:2017-04-21 14:19:00
  真的是好细心的男人
  
作者:anwanwan12345 时间:2017-04-21 15:05:00
  @柚子宝宝1991 56楼 2017-04-21 14:19:00

  真的是好细心的男人
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  出轨也写的这样情深意重,我居然也看完了,说不出来的感觉,不想批判楼主,也无权利对别人的生活指手划脚,只是把这种所谓的真情建立在亲人的痛苦上未免残酷,看楼主写的,足以警醒自己,不要忘记自己为人父母的责任
  
楼主卿卿罄罄 时间:2017-04-22 17:52:00
  Q在妇科跑前跑后张罗,然后再扶着我去做各种检查。
  他扶着我的样子,就好像扶着只珍贵易碎的花瓶,连医生都忍不住看多我们两眼。
  大家都知道,妇科检查,男家属是不能进去的。
  我听到他在外面等。
  这头,我虽然在接受检查,但是内心百味杂陈,这真是太tm酸甜苦辣都有。
  我怀孕的时候,都是我一个人(偶尔是阿姨)陪我去医院检查。F长期出差,且事情那么多,我不想自己成为他的负累,所以,孕期所有的辛苦,我都是一个人扛过来的。
  那时候挺着大肚子,腰痛得要死,漫长的夜里睡不成觉,我都舍不得把呼呼大睡的F叫醒,来给我捶捶背揉揉肩。
  他白日那么辛苦,压力那么大,理应得到足够好的休息。
  重点是,我居然也从来不觉得委屈——这也许是因为不够爱,便没有期待,所以也谈不上什么委屈吧。然后我生孩子的时候,F前前后后花了差不多7w,所有的都要最贵的,最好的,就让我得到最全方位的照顾——那时候他的平均收入到手也不过是8000/月(不含奖金)。
  这是我和F互相爱彼此的表现。和Q这里得到的一切,完全是不一样的。
  等我检查完了,医生取了样本,先出去了。我还没来得及下检查床,Q可能听到我下床的声音,隔着门提醒我:先穿好袜子鞋子,别着急下来。
  等扶着我坐到医生跟前坐好,他又风风火火的拿样本送去化验了。
  看着他的身影,我无端端生出长长的感叹。
  不由猜想,他平时待他太太,也是这般呵护备至的吧。
  我曾经在wx看过他们夫妻两人的对话。大概就是他太太还在出差途中,然而一回到就要去身体检查,洗牙,还有什么时候应该去她太太单位去接她,把单位发的福利用品带回家blablabla一大堆。他要提前把时间规划好,把所有需要的预约落实好——嗯,他就是这么无微不至的好老公。
  经历了漫长的等待,汇总了各路检查结果,医生诊断我是得了腺肌症。
  无法根治,只能靠长期中药缓和症状,要一直等到绝经后,才不会再有病痛。
  医生说,这种病症在多发生于30~50岁左右的经产妇,但也可见于年轻未生育的女性。
  我问:会什么原因得这个腺肌症?
  医生白我一眼:你自己不会百度看看?这么多问题我怎么回答得过来?
  Q笑了一下,说,度娘一下不就知道了。
  我百度了一下,子宫腺肌病过去多发生于40岁以上的经产妇,但近些年呈逐渐年轻化趋势,这可能与剖宫产、人工流产等宫腔手术增多有关——这让我内心咯噔了一下。
  我先后做过三次人工流产手术,第一次是初恋的,那时候分分合合了好几次,是我下定决定一定要分开了,所以我压根没让他知道我怀孕的事情,一个人去了医院。但是F是知道的。那段时间外出吃饭,他都拼命给我点鸡肉吃。那时候在我心里,F只是一个可以倾述心事的备胎,我从来没想过后来会和他恋爱,结婚,生孩子。
  第二次是F的,那时候他就想结婚,但是我以他刚刚博士毕业,目前我们尚无法立足社会,没办法给孩子一个完整的家为由,坚持打掉了。抱歉,我真的没有勇气和他结婚。
  那时候他要出差,我便找了一个闺蜜来照顾我。他陪我做完手术当天,就出差去了。当时我只是觉得他事业心比较重——后来才知道,他是想让我得到最好的生活。
  第三次时隔一年不到,还是F的,那时候他的收入以及组成家庭的条件都已经成熟,他也不可能同意不要这个孩子。于是那一次我甚至没有告诉他,我一个人去的医院,一个人做的手术,一个人照顾的自己,谁都不知道这件事情——唯一知道的可能是我妈,她来我宿舍看我,无意间发现了病历,她很难过,哭得天翻地覆,一来是因为女儿居然这么不珍惜自己身体,二来是因为她不喜欢F,她更喜欢高大帅气的初恋当她的女婿(瞧,我们母女都这么肤浅)。但是自从那一次之后,我妈倒是开始愿意把她审视的眼光落到F身上了。
  一直到第四次怀孕,而且一检查还是双胞胎,我终于不得不首肯结婚了。
  这段回忆听起来很自私。我也不想狡辩什么,年轻的时候谁没有遇到过错误的人?谁没有做过错误的决定?(唉,可我现在还在一错再错)但是你是否愿意和一个人共同踏入一段婚姻,去共同面对往后的几十年,你的身体本能反应会比你做的决定更真实。
作者:九月如霜 时间:2017-04-24 02:41:00
  楼主继续
  
楼主卿卿罄罄 时间:2017-04-24 13:31:00
  很多人可能会圣母心,说我拖着F那么多年,缺德。
  我也只能说,我从来没有让F等过我。
  首先,在我们这个圈子里,诱惑真的很多,多到只要你愿意,你有精力,你可以从周一到周五的晚上都有局。
  Q曾经很好奇的问我,你们这个圈子是不是都很淫乱的?
  我想都没想,直接回答他:只要是有心想要淫乱的,什么圈子都可以乱来,你看粗俗如猪肉屠夫,也会和豆腐西施暗中偷情,不要随便标签化某个圈子。我们这个圈子只是离权和钱更近一点而已,但是淫乱的本质是互换利益所需。
  有时候,陪某些有特殊需求的客户一个晚上,可以换一台最新的iphone。
  或者可以换最新款的奢侈品包包,你的青春值多少钱,主要看个人段位。
  我所知道的最极端的例子,有个和我走得很近的妹子,最初立志要靠自己的一个妹子,用初夜换了一台宝马3系,后来太zuo,和富豪闹翻后,连加油都不够钱,频频找我借钱。
  其它的零零碎碎的就不多提了,本质上都是“我拿青春换明天”,幸运点的还能未来找个相对匹配的好主,洗白了自己此生。运气不够好的,又不肯低下身段去和一个普通正常男子恋爱,就这样把自己手上的一手好牌,活生生达成烂局。但是又能怪谁呢?
  常在河边走,谁能不湿足,真的是要看自己个人的定力。
  我虽然不喜欢热闹,也不喜欢应酬,但是你摆脱不了客户点名作陪啊。
  作为一名气质清冷的文艺女青年,我遇到的套路也不少,最直接的是一个整容美容医院的主治医生(超级有钱,听说很少有女人跟他超过一个月),某次我跟他开玩笑,问他如果我需要微整型,应该整哪些地方性价比最高。他摸着我的脸颊,很诚恳的跟我建议,我应该哪里怎么样怎么样。我就接一句说:“总共花多少钱?”,他说了一个接近10w上下的数字,我原本就是开玩笑的,所以等他说完,我就说“看来这还真的不是一般人能承担得起的。”后来吃完饭出来,医生避开人群,紧跟在我身后(因为我一直没有给他名片和微信,每次吃饭我都是混在人群中那种,没错,参与这些聚会不是为了情面便是为了吃的),低声说,只要我跟了他,这些他都可以免费给我做,做到最接近完美。
  我当时那个内伤啊,真的不是一般的震惊,难以用文字来形容。
  还好人多,那时候我也28了,并没有年轻气盛的甩一巴掌到他脸上那么做作。我只是弱弱的说:不好意思我不是吃那碗饭的料,再者我也没打算走幕前路线。这样的机会还是留给有需要的人吧。
  除了这么简单粗暴的,柔情一点的路线的也有。
  一个警察系统的公务员(目测他的工作主要是打黄扫非)不知道什么场合远远见我一面,就中了魔一样,玩起了颠覆他人生理念的“一见钟情”。不但通过各种关系居然拿到我的手机号码,而且不知道通过什么关系,还把我从小到大的底全起了——我祖籍哪里,小学哪里,中学高中哪里,大学拿过几次奖学金等等——我连他面都没有见过,他捧着花在我公司楼下等了四个小时,还要是开着一辆宝马x6堵在大门口。
  此后更是各种送早餐,送宵夜,各种深情款款(细节我就不说了,免得被对号入座了。反正就是弄得整个系统都知道了,那段时间我成了整个圈子中的话题人物)。
  人家都这么深情了,我再端着也太zuo了。于是答应和他吃晚饭。
  他特地带我去了一家初中的时候就很爱去的餐厅,但是那时候很穷,要攒很久的伙食费才能来一次——言外之意就是现在只要你愿意,你要的我都可以给你。
  其实听听忆苦思甜我也不介意,但是一个人的视野和他的三观,决定了他的聊天内容的营养程度,吃了几顿饭,我就知道我们完全不是一个世界的人,我和他不可能有交汇点,再和这个人在一个空间独处,我会憋疯了。我开始还要带女伴一起出去。再后来就打死再也不出去了,各种避开。后来渐渐他也不纠缠了,再后来过了两年才知道,尼玛他居然是已婚,而且他太太还是政府部门的一个不大不小的干部。
  男人精虫上脑,都喜欢zuo吧。
  但是那段经历,我是有当成趣闻在电话里说给F听。我总觉得F应该是有些反应才对——例如说,很着急的来找我,让我不要离开他。或者说,干脆就直接放手让我走。
  F什么也不说,听完也就笑笑。
  婚后我有时候还会问他:你都不担心我中途会被别人挖走了吗?
  F的回答也很绝:如果你那么轻易就选择了那样的人,那我也没什么好挽留的。
  我们之间的关系,一直都是这样莫名其妙的相对稳定。
  一直以来,我会遇到老男人的利益诱惑,也时常遇到更年轻更帅的小鲜肉暧昧的暗示,但是这些都不如和F的那种灵魂上的契合,来得有吸引力。我总是半装傻半卖萌,把这一切轻轻拂开。主要还因为,我一直不缺钱,对性爱也没什么追求——那么多年一直都是男上女下的习惯体位就很好体现这点——所以即使这篇回忆录写的是出轨,但说的也不是淫乱之情。而是这段婚外情全新破开我的世界观,Q让我窥见了爱情的另外一种形式,就如同罗素所说的:每一个人的一生都应该象河水一样---开始是细小的,被限制在狭窄的两岸之间,然后热烈的冲过巨石,滑下瀑布。渐渐的,河道变宽了,河岸扩展了,河水流的更平衡了。然后,河水流入了海洋,不再有明显的间断和停顿,而后便毫无痛苦的摆脱了自身的存在。
  说远了。
楼主卿卿罄罄 时间:2017-04-24 14:23:00
  说回在医院看病的事情。
  医生毫不客气的开了一大堆的中药和所谓的暖宫贴,差不多500块。
  我一看到帐单,冷冷一笑。这年头不多开药的医生估计都会饿死吧。但是一下子这么狠的我也比较少见咯。我要是支付不起怎么办?或者说,医生识人之术比她的医术更高明,一眼就看穿了我们对这个医药费完全没有负担?
  连Q也觉得个别药物根本不需要,说要去退,我由他去退。
  结果可好,医院说要退的话,要先让医生另外开一张退的药方单——尼玛,你们医生写药方的时候都没和我们沟通过,现在我想退还要排队去等医生写一纸证明?——我懒得和他们耗费时间,就此作罢。但是开回来的那一堆药,我也是回家往杂物房里一扔就再也没打开过。
  从那之后,Q一直碎碎念要我按时吃药。他打听到,定期定量的运动,可以舒缓月经期间腺肌症会带来的痛感,从此他就不遗余力在我耳边碎碎念,要我运动,要我吃药,有一度还禁止我叫外卖,让我必须下楼吃中饭(而且必须附上现场照片做证明)——他说外卖盒加热有毒——为了让我好好吃饭,他还把公司附近所有有卫生保障的餐饮店全部拍下来,做了一个简易饮食地图给我。
  总之,无时不刻他的重心都是,要我各种各样照顾好自己——为此他不惜有如唐三藏一般的啰嗦。他指望我一心向好,从穿衣打扮到饮食习惯,从工作到运动规划,事无巨细都要操心——我不知道这是他本性,还是他和他太太相处的习惯本来就如此。
  我心情好的时候就听他念念也无妨。然而心情不是那么好的时候,就觉得他很烦,有种自己另外给自己找了一个严父划地为牢的错觉。
  因为我打心底就抵触他改造我的意图,所以经常对他没什么好声气。
  我的本性原本就是不喜欢被世俗观念束缚,也不喜欢被他人束缚和改造的。
  Q一而再再二三的在这点上刺激到我的底线,后来仔细想想,这也是为什么我们之间一有矛盾,我就直接炸开,明明是情侣,但是我们很少可以好好说话,
  如此几次反复,我和Q之间的间隙便像弹簧一样,拉扯到极点,松开会弹到对方,然后橡皮筋就变得逐渐松弛,变得好像越来越不在乎。
楼主卿卿罄罄 时间:2017-04-24 14:57:00
  Q很敏感。这种敏感在这段关系中体现得淋漓尽致的一点,就是两性之间的来往。
  因为知道我有在手机上保存我们在一起的时候的照片,以及两人聊天截图的习惯(因为F从来不检查我的手机,我也从来不检查他的),他觉得那些照片和截图都是炸弹,一直耳提面命要我删除。可是我手机256G的空间,存储了超过3w多张照片,哪里是想要删除就删除的,何况我日常除了繁忙的工作其它时间全都和他黏在一起,真心分出精力来处理照片。
  Q可能也犹豫过一段时间,但是他实在害怕马大哈的我,有一天会因为照片泄露而被F逮到罪证。用他的话来说就是:“有天你甚至都不知道它们是怎么会跑出来的。”
  某天,翻云覆雨过后,又谈到这个话题,他说:我来帮你删除。
  我说过,我不喜欢F看我手机,同样我也不去检查F的,因为我需要双方互留部分空间。所以对于Q这个婚外情人提出的这个要求,我好像理应拒绝。但是,我完全可以想象得出来,如果我拒绝了,占有欲这么强的Q将如何爆发——那不应该不亚于一场龙卷风带来的灾难吧。加上除了遇见Q之外,我早前并没有什么见不得人的秘密,他愿意操这闲心,那就让他费这力气去删除吧。
  Q翻到相册最早最早(大概是2年前)开始,一张张手动删除。一开始,我看着他飞快的点着那些照片,包括我和家里人的聊天截图,帮阿姨买衣服,帮阿姨侄子侄女淘宝的各类截图等等一下毫无意义的照片,觉得还真的蛮无聊——开房不好好做爱,居然浪费在这上面。
  我趴他怀里看得累了,就干脆坐起来,伸了个懒腰。
  然而,我注意到了,他手上的动作停了下来。
  我有点心虚,凑过去问他:怎么了
  原来是翻到了我和初恋(简称Z)的wx聊天记录截图。
  他看我一眼,说,不是说你们很多年没有联系了吗?2015年你们不是还联系的吗?
  我有点惊讶地看了一下内容,其实只是专业技术上的一些探讨(我和Z是同行),以及我半真半假的祝福(Z再婚了,新太太是一个特别贤淑安静的女子,很有民国古风。虽然只是从照片上看到她,但是我还是觉得Z真的是捡到了,也只有这样从容淡定的女子,才能包容他的自私暴躁吧,至于他的前任妻子为什么会离婚,我实在一点都不诧异)。
  我看看Q,我说,这对话内容里面什么暧昧都没有啊。
  Q可不这么觉得,他冷冷一笑说,分开就分开了啊,讨论什么专业技术啊,不觉得多余吗?还截图!截图干嘛?
  我翻个白眼:拜托,我现在和他隔着几千公里两个城市,难不成我还想在wx上和他再续前缘啊?我就算出轨也要衡量地理位置啊。
  Q恨恨的瞪我一眼,用他招牌的不高兴的嘴脸。
  然后他跑到wx上,按照Z的名字,搜出了他的微信,看了我们的聊天记录。
  幸好,我和Z的聊天也就只有截图那些,并没有他想象中那些多余的内容。他看了我一眼,假装用风轻云淡的口吻说:“我删除好友了哦。”
  别说是删掉初恋,就哪怕是删掉朋友,我也是抗拒的。按照我的性格脾气,如果有酒瓶,我能直接摔地上,说:你无聊不无聊?还真的不是舍不得初恋,我就只觉得,Q未免手伸太长。
  在我的个人朋友圈子里指手画脚,这难道不是病吗?得治!
  可是我怎么舍得让他再度陷入怀疑,再次生气?
  我按捺下内心的不满,说,你删除吧。
  他倒是麻利,三两下就删除了,看得我满腔的血气在胸腔里找不到出路,疯狂原地打转。
  更让我要吐血的是,Q删掉之后,想了想,拍了拍脑袋说,哎呀,忘了,应该先拉黑之后再删除的,这样他就永远再也找不到你了。
  我拼命克制自己不要去揍他,免得他会以为我是因为舍不得初恋。为了压迫转移注意力,我把自己整个人潜入被子里,然后盯着天花板上的吊灯,发呆。
  Q还在辛勤的工作着。以往这时候应该是在我身上勤劳的耕耘,而此刻,他更享受这种窥探我的隐私,删除掉所有可能存在的障碍的快感吧。我在肚子里面翻了个白眼。
  Q发现了一个新大陆。
  是我和L(前面提到的大学时候的网友)的聊天截图。因为对方一句“你的照片还摆在我家里呢”。他把我们的聊天截图来回看了几遍,问:L是谁?
  其实他完全可以从内容里面看出,L现在是在一线城市的大平台里面有着一个举足轻重的位置,换而言之,L不但手上有权也有势,而且他和我的职业有巨大交叉。
  重点是L那句话也很值得玩味。
  Q这句问话,一下子把我带回到了十几年前的大学回忆中去。
  不管我在内心如何组织语言,我都无法用简单的几句话来说明,我和L之间的关系。
  那段回忆离得太久。
  但是最初它突然出现在我生活里的时候,如同盛开到极致的烟花,又像是嗑药过后的大脑,很high很快很短暂,却又给我人生上了一节深刻的课程,我无法用三言两语去描述中间荡气回肠的时刻,我也不想用有失偏颇的词汇去形容L。
  碰巧这个时候,前台打电话来,说是我们的钟点房到时间了,要续吗?
  一般情况下,Q是要续的。因为每次欢爱之后,他都给我细细洗头洗澡。
  这次没有,Q只是说,不用了。
  然后挂了电话,对我说,走吧。
楼主卿卿罄罄 时间:2017-04-24 17:18:00
  在出酒店之前,他甚至没有装模作样问我一下,就下意识直接把L删除好友了。
  出酒店到取车,Q一直一言不发。我讪讪的不知道自己是不是要说些什么,但是最终没说,因为我也不知道为什么L要说那么一句浮夸的话,说我的照片还摆在他家里。
  以我对他的了解,这是个笑话吧,然而Q看起来当真了。
  Q的手冷冰冰的,我想伸手去握他的手,他并不拒绝,只是过了一会儿之后,他轻轻的摆脱了我的手。我还是没想好怎么解释L。那真不是几句话可以解释的——我知道Q可能更愿意听我说一些“L什么都算不上这样的话”——可是我觉得,在这件事情之上,我好像也没什么理亏的地方,犯不着急巴巴去澄清和解释什么,而且我知道,我越是急切的去撇清,越容易让Q怀疑所说的真实性。
  就这样,两个人一路都在沉默着。
  在高速上,走神的Q差点肇事。
  上一秒,看着他差点直接撞到左边的车辆,心脏都快从嗓子眼里蹦出来的我,快要尖叫出来了。幸好在那0.01秒的瞬间,陷入迷茫的Q好像终于反应过来了,他飞快打着方向盘,快速的把车朝右边挪开。
  貌似终于安全了,刚刚松了一口气的我,却在下一秒钟里,看着Q连人带车像失去知觉一般,直愣愣,毫不迟疑的直接撞上了前面的面包车。
  刚刚没有叫出来的尖叫,直接从嗓子里滑了出来。
  Q终于扭过头来看着我,然而他整个人像失去灵魂一样毫无知觉,眼神空洞。
  我害怕的,伸手紧紧抓住他的手,却怎么也唤不回他丢失的那部分魂魄。
  我看到前面面包车司机下来检查双方车辆状况。
  Q呆呆坐在那里差不多一分钟,终于想起来要去处理这局面。
  他没和我说一句话,自己打开车门下去了。我坐在副驾驶上,不知道是下去陪他还是应该一直坐在那里,只感觉车上的冷气呼呼直吹。而他下车离去之后,车内温度显得更低了。
  Q的x5没事,对方的面包车车尾被撞得轻微变形。Q认错态度很好,一直在道歉,对方司机也就没有发怒,两个人各自打电话给自己的保险经纪,处理善后。
  夜色里,我隔着玻璃窗看着Q赔着笑道歉,我想起他上一次的撞车也是因为我。十几年的驾龄的老司机屡屡失手,都是因为我。
  他给过我那么多温暖,我为什么每次都要以伤害以对?
  说不出的心酸和难过。空荡荡的失落和质疑,一遍遍在胸腔盘旋。
  在所有人的眼里,他性格谦虚亲切,事业上也算诸事顺利,算是朋友眼中一帆风顺的成功人士。认识我之后,他阴晴不定动辄生气,诸事不顺,甚至像此刻这样犯这种原可以避免的低级错误。那一刻,我忍不住自问:我是有多么的不吉利?我为什么会出现在他生命里?日后我会害得他惹上更多麻烦吗?
  我打开车门下了车,我想靠近他,去触摸他,潜意识里我想去安抚他,也安慰自己。
  可是他根本就不看我一眼。
  我讪讪原地转一圈,又坐回副驾驶。Q跟着回来,打开车门说:你打个滴滴回去吧。
  我不知道哪里来的倔劲,说:不,我陪你等保险公司的人来。
  Q看我一眼,关上车门。他走到面包车司机面前不知道协商些什么。后来两个人都各自回到车上,一前一后的,两辆车往前开。
  我问:这是要去哪里?
  Q说,堵在这里影响交通,我们换个地方等保险经纪,等下你打个滴滴回去吧。
  Q打着灯,把面包车司机带离高速,到一个车少人少的道路上,四处有点暗。
  保险经纪很快也赶到了。
  我也下了车,站在路边远远看着,我想知道他们说的内容,但是我不敢上前,我不知道他的保险经纪是否认识他太太。
  Q走过来,在黑暗的夜色里深深看了我一眼,那一眼意味太多,我从来没有见他这样的表情。我的心脏甚至那一刻漏掉半拍。
  他语气平静对我说:我没法送你回去了,你叫个滴滴回去吧。
  我坐上车之后,透过车窗看着Q他们两车三人一行慢慢变小,乃至不见。我一直在自问,我心里的那些害怕,到底是在害怕什么?
  15分钟后,我估算着他应该还没到家,给他打了个电话。
  他问我到家没有,我说到楼下了,你那边呢?
  他说没事,影响不算大。
  我其实想说,L其实真的只是一个过客,但是我不知道怎么说这个过客的存在。
  Q好像也不想说话,只是说,回去wx上说。
  你看,他甚至连我的声音都不想听见。
楼主卿卿罄罄 时间:2017-04-24 17:25:00
  回家之后,我一直捏着手机没有放下来,他的头像一直是安静的。
  心里七上八下的我忍不住发了一条“我想你”过去,他很快就回了。
  也许,他原本也在那头等我解释。

  yellow 下午11:35
  我想你…

  blue下午11:36
  我确实走神了

  yellow 下午11:37
  你怎么会在线?

  blue下午11:38
  我不想问问题了,我想问的每一个问题都会让你无比尴尬

  yellow 下午11:39
  你如果想知道答案的,你问啊

  blue下午11:45
  我走神,是在想你给我的第一封可能也是最后的那封信,是我把你想太好了,还是你把我引向我所期望的那样

  blue下午11:47
  我不知道该怎样想你,想你所在的XX圈和你的那些“同仁”
  这个圈子里智商高,形象好,懂浪漫的多了,能吸引你的人太多了

  blue下午11:51
  还有,你是笃定上次之后我不会看你微信、相片呢,还是你笃定我不会或不敢跟你分手呢,你才会这么“彻底”地去清你的微信和相片。

  yellow 下午11:51
  …………你想说的是什么?

  blue下午11:52
  你骗了我

  blue下午11:52
  twice

  yellow 下午11:53
  所以,你该觉醒了?
  如果,所有的都是谎言

  blue下午11:53
  你给我的那封信,让我彻底放下了所有
  但,其实在WM之前,你就“走神”了

  blue下午11:55
  L

  yellow 下午11:55
  我一直都有各种各样的暧昧,我喜欢这种暧昧。这种暧昧让我觉得自己有吸引力,挺好的

  blue下午11:55
  对,还放着你的相片

  yellow 下午11:56
  他不是xxx圈的。他是我大学时候的第一个网友。我去xxx旅游的一个月。都是他打点的,他大我12岁,前妻是当地副市长的女儿。我认识他的时候,他已经是离异状态。

  blue下午11:57
  知道为什么那么多女孩会被懂摄影的男的所吸引了

  yellow 下午11:58
  应该说,我还没读大学前就在一个文学论坛里面认识他了,他一直引导我向上,我去xx考研期间,他委托许多xx的朋友帮我。那几年来,他应该是唯一一个没有任何利益关系,却愿意花那么多时间精力在一个远在千里之外的年轻女孩子身上的异性。

  blue下午11:59
  陪了你一个月

  yellow 下午11:59
  中途觉得无望的时候,也是他一直鼓励我。可是他并没有打我任何主意。
  如果没有发生后来的事情,我可能那时候真的会爱上他。
  后来的事情,涉及到另外一个女性的,我就不说了吧?

  blue上午12:01
  好吧,你会得到很多男性帮助的,你确实很有魅力,即便是现在

  yellow 上午12:02
  他说的照片,我压根就不相信。他手上没有我的照片
  那时候都是相机。可能他朋友有吧,我不知道。反正他确实动用了所有的人脉资源来帮我,那时候那么年轻,很容易把感动当成依赖。

  blue上午12:03
  我确实被你吸引了,很深,但我也必须面对我是其中之一的现实,虽然可能没什么能帮上的

  yellow 上午12:04
  我很怕失去你。也不想一而再再而三的激怒你,激怒你之后增加我自己的挫败感

  blue上午12:05
  你可以跟与你有过很深过去的人继续工作和日常的交往,我不会,我也不可能接受

  yellow 上午12:05
  有些微信我删了。但是这些已经久远到并不觉得有什么暧昧可言的,我没有删。
  如果你觉得被欺骗了,那我道歉。。。

  blue上午12:07
  你不用有挫败感,你赢了,你赢得了我的心,尤其是那第一封也是最后一封信,让我放下了所有不安和猜测

  yellow 上午12:07
  如果你觉得真实的我并不是那样的,就不要勉强自己,我不想有这样貌合神离的相处

  blue上午12:10
  你意识不到你翻过了什么,我对感情的坚守而树立起的大山,你赢了

  yellow 上午12:10
  我不要听你说这些,我不知道你想表达什么,但我知道自己不想要一段面目全非的爱情。我不想看到你看我的眼神变了

  blue上午12:13
  我不想知道真实的你是什么样子的,我只是想真实的你是我期望的那样子的,不管对错,我要你删掉微信相片通讯录短信邮件(瞧,我又说了一遍),但你还是延续了你的风格。

  blue上午12:16
  “有些微信我删了。但是这些已经久远到并不觉得有什么暧昧可言的,我没有删。” 我可以骂人吗?

  yellow 上午12:17
  你想骂就骂吧

  blue上午12:19
  “……她要把自己的过去清理干净,彻底地干净,再次站在他面前说她准备好了。……”

  yellow 上午12:22
  你说的,我欺骗了你两次

  yellow 上午12:25
  既然你认定这是欺骗,何必一而再再而三的提醒我,我没做到?我不觉得属于我自己的记忆,留在我手机里面,对你来说是一种欺骗。当然,我没有自大到笃定你不会和我分手,但是,因为这些久远的记忆,你觉得我彻头彻尾的虚伪,欺骗你的感情。那我觉得,你还是冷静一下吧,仔细回想一下,也许还能有许许多多的痕迹,足以支撑你的结论。但愿你得到一个满意的答案。

  blue上午12:28
  对,我还清晰地记得第一次时你哭着说,不好好珍惜会雷劈的,第二次,疏忽了,这是第三次,你理直气壮地告诉我,我要留存自己的回忆

  yellow 上午12:28
  这些都多少年前的回忆?

  blue上午12:30
  你留下你久远的回忆,和回忆正常往来吧

  yellow 上午12:30
  我变不回virgin

  blue上午12:30
  把我从你的回忆里抹掉吧

  yellow 上午12:31
  你是确定的吗?

  blue上午12:31
  确定!

楼主卿卿罄罄 时间:2017-04-25 13:54:00
  在看到Q说:“你欺骗了我,twice。”的时候,我原本满腔想要自我辩白的冲动,突然变成了莫名其妙的沮丧。
  他甚至不在乎真实的我是什么样子的,他只在乎我是不是他想要的真实的。
  真想和他说,抱歉,现实就是这么不堪,让你这么难过,抱歉。
  看,我内心害怕得要死,嘴上却还在逞强。
  我就是这么人格分裂。
  其实Q看到的和L的对话中,也就只有那么一句暧昧。我只要解释清楚,这场战役便可避免。但是对于此人,我不知道用什么字眼来形容。
  说他骗过我的感情?好像也不准确。说没有欺骗,好像也不正确。
  在我17-24岁这7年,隔着网络,隔着电话,他在千里之外对我的日常起居,生活习惯,实习安排乃至工作规划,给予各种各样的兄长一样的关怀。如果有谁看过《长腿叔叔》就能明白,那是一种什么样的交往(当然我不需要他经济资助我)。
  当我遇到困难,他会帮我想尽各种各样的办法,他甚至能把手伸及我们学院的领导——真的,他的人脉之广,完全超出那时小小年纪的我的想象。(Q看到的聊天记录,其实就是最近我想问问L能不能用他的人脉帮我解决问题,但是L莫名其妙的一句“你的照片还在我家”把整个聊天基调变成了调情界面)
  当年,他在我生活中比重不大,但凑巧每一次出场都比较重要。
  当我遇到小小进步,他会说,“小姑娘,你还嫩着呢,别以为自己很聪明,真聪明的人从来不会以为自己聪明。”
  我要考研的时候,他会许诺,“要加油,我许你一个愿望,等你考完我帮你满足它。”
  考研失败,在就业和继续考研的当口,他说,“你现在所要做的不是选择,而是重新建立信心,当你找回自己的信心,你就不再害怕做任何抉择。”
  现在看来那简直是自作聪明的小绵羊和欲擒故纵的大灰狼之间的过招。但是未经人事的小绵羊对这个世界毫无防范,甚至因为L的存在,身边同龄异性基本上都看不上眼。
  那时候看多了琼瑶亦舒之流,总觉得自己年轻如修罗,气场足够大,运气足够好,我想要得到的,便总能得到——后面剧情当然很老套,我飞去他所在的城市,见过他曾经权倾一时的父亲,以及他那眼神犀利的母亲(我至今忘不了当时她打量我的眼神)。他离异,女儿8岁,随前妻,他自己在政府部门担任一个极其重要的职位,住着一个小小四合院,四合院里有花有草,是我想要的世外桃源。
  那一个月,他带着我去到所有他的亲戚和朋友跟前,人人都夸,这姑娘斯文又水灵,和高大帅气的他多么般配。而在生活上——他会早早起来给我做好早餐,看我吃完再出门上班(他8点上班);他接我出门前会蹲下来给我穿袜子;他明明身居要位却卑微到甚至能给我洗底裤袜子(这点确实是当时我确定他真的爱我的原因)——总之待我的细心之处并不亚于我后来遇见的Q,唯一不同的是,他从来不碰我。
  不过那时候我并没觉得不正常,我只是觉得见过他父母和亲友,我们之间的关系应该就这么确定下来了,但我疏忽了,他从来没有承诺过什么。
  我在那个城市撒野,受够足够的宠爱,收获了一身爱的肥膘。当我回到我所在的城市,我还在心心念念要如何和家人摊牌的时候,却突然接到一个陌生电话。
  对方是一个强行抑止着愤怒和痛苦的女子,听得出来,她拼尽全力让自己把每一个字说清楚。一开始她自报名头的时候,我愣了一下,在当地应该也是有头有面的,我以为是他朋友(他朋友确实多,多到我完全记不住),可是接下来聊天的内容,那边泣不成声,字字是委屈,句句是控诉,她说的是一个我完全不认识的L。
  她说:他待你好吧?掌上明珠一样的疼爱吧?我就要疯了。你看到铺在床前那块的大大的长毛地毯吧,你们一定在上面欢爱过吧?那是他一句话说想要,我几经辛苦找到了扛回来的。
  她说:他那么喜欢你,是因为你是处女吧。
  她说:这些年来我为他付出多少?他总说为我事业着想,不宜公开关系,没想到半路上杀出来一个你,还是认识7年的。
  她说太多太多,当时的细节我已经忘记。可是对我心灵冲击最大的这几句,隔了十几年,我居然还记得。
  ……当时总之我当时完全是听懵了。那时我也就只是一个刚刚即将毕业的学生而已。
  我控制不住纷纷坠落的眼泪,打电话质问L,为什么?为什么骗我?
  他一反常态,暴跳如雷,他问我为什么不能相信他。
  可他始终解释不清楚,那个她对我说的那些种种到底是真是假。
  他只口口声声说,指责我辜负了他的信任。
  我打电话给他妈妈,我想知道他在他妈那里究竟是怎么说的。
  他妈也很狡猾,不出卖她儿子丝毫,反过来还说我道听途说胡乱怀疑她儿子。
  他和他妈妈都暗示我,我应该打电话去责问那个陌生来电,而不应该把矛头指向L。
  那时候我一直纠结的是“为什么骗我”,而不是“你到底是爱她还是爱我”,所以我没有再给那个陌生号码打过电话,我一心一意只想在L那里得到一个答案:为什么骗我?
  来回几次,L终于失去耐心,掐掉电话。那个电话在此后几个月就这样永远打不通了。当然我后来再也没有试图去找他或者她,因为家里人说了一句话,让我彻底冷静下来——你在这场战争中并没什么损失,他至少保你全身而退。如果他不爱你可以做得更渣一些。
  想通这点,真相好像没那么重要了。
  现在看来,我的感情世界确实是乱七八糟的,如果用时下流行的网络名词,楼主应该算上名副其实的白莲花或者绿茶婊吧?无意间破坏了别人多年的感情,却还理直气壮的觉得自己是受害者。
  一别10年,一直到前年,L突然在我wx好友邀请中出现,那时候我恍惚很久,总觉得自己看错了。他说,这些年一直在试图重新联系上我。我想说,当初是谁先断了联系?然而我又觉得年岁渐长,说这种小家子气话实在无聊,不值当。
  我没再追问当年到底为什么骗我。因为也许他并没有骗我,而是我鲁莽的闯入,坏了他人的好事和美梦。
  一直到那一次病急乱投医,我想到找L介绍团队来协助我的新项目。莫名其妙L突然说了让人无限遐想的那句话,我不知道他意图何为,我是再也不信了。但是居然给Q看到这句话,那时我只想仰天大笑三声,说苍天饶过谁。
作者:胖图图没有胖 时间:2017-04-25 23:32:00
  马克
作者:ty_林青1 时间:2017-04-26 00:04:00
  写的很好
  
作者:llooppi 时间:2017-04-26 00:14:00
  wm是什么软件呀?约炮的吗?求楼主告知
  
作者:遙遠的他 时间:2017-04-26 00:50:00
  小说体
  
作者:九月如霜 时间:2017-04-26 20:40:00
  楼主快更
  
作者:不会煮汤的孟婆 时间:2017-04-26 21:24:00
  g
  
作者:九月如霜 时间:2017-04-29 01:10:00
  怎么没了,天天等呢
  
楼主卿卿罄罄 时间:2017-04-29 15:29:00
  @llooppi 2017-04-26 00:14:00
  wm是什么软件呀?约炮的吗?求楼主告知
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  无秘是一个匿名社交app
  • 须磨子: 举报  2017-06-26 08:23:33  评论

    刚刚看第一页就看到写着是无秘了,我就好奇下了,里面一堆约炮的,还有不堪入目的聊天记录截图,各种人性恶心丑陋阴暗的东西汇集,看了半小时删掉了。
我要评论
楼主卿卿罄罄 时间:2017-04-29 15:30:00
  @九月如霜 2017-04-29 01:10:00
  怎么没了,天天等呢
  -----------------------------
  抱歉最近事情太多,每天要见许多许多的人,说很多很多话。
  几乎没什么时间和空间可以开写。
  争取尽快。。。。
作者:我要美起来 时间:2017-04-30 21:59:00
  文艺女青年
  
楼主卿卿罄罄 时间:2017-05-01 13:04:00
  因为Q介入我的生活,一一再度和这些旧时记忆翻滚起潮。
  但是总共也就是这么多了,L—Z—F—Q,我希望情感上所有混乱的过往,在Q这里都应该得到终止。
  即使我知道他不会是我此生的良人,但我衷心希望他就是我最后的结局,我希望把他刻进我的生命,血液,乃至骨髓,我不能承受失去他的痛楚。所以当Q提出要离开我的时候,我没有声嘶力竭的去问为什么。我第一个念头所能想到的,是——不惜以死的代价,我也要在Q的生命里,划下深深的一道烙印,我要他此生此世,都不能忘记我。
  我事后也被自己这个念头吓了一大跳。像我这种算得上旁人眼中的“女强人形象”的女性,怎么还会因为爱不爱这种幼稚的话题去赔上卿卿性命?
  我原觉得,对我来说,工作(自我独立)第一,孩子(血脉)第二,家庭(婚姻)第三。
  有人说所谓出来工作的意义,和婚姻以及孩子这种核心相比,不值一提。
  我只想说,说这种话的女性一定没有克服过自己职业生涯上的难题,她很可能遇到问题就往蜗牛壳中缩,然后安慰自己说这是为了孩子做出的伟大牺牲——直到连另一半对她失去了基本兴趣,彻底沦落黄脸婆。不绝对的说,在这个社会上她创造不了什么有用价值——除非她本身真的是个很优秀的母亲,回归家庭是为了培养更好的未来祖国栋梁——然而,她自己完成不了的事情,体会不到那种淋漓尽致的征服感,偏偏要子女来成全当年理想,匪夷所思。
  我见过一个初中老师在我面前炫耀:我们寒暑假有三个月假,准时下班,下午6点就能吃完晚饭,轻轻松松。你们天天加班到深夜,连孩子都没时间陪,何必这么辛苦?把好好的人生都浪费了。
  其实那天party上,我们几个人都不是很熟,但是她在灯光下晃着那坑坑洼洼的油乎乎的大脸,那得意之情让人印象深刻。她估计有160斤左右,孩子在上一个不知名(至少我不曾听过)的普通初中,一直在炫耀她家新花园的装修以及她的职业是我们这群人中最舒服的一个。
  我看着她那一身肥膘,想着这么没有自律,对自己身材完全没有管理意识的人,她能对自己的授课能力会有多少追求?能有什么开创性的思维带给她的学生?
  我想怼她,但是又撕不下面子。
  也许她太自以为是的样子不仅仅惹怒了我,旁边有个年长我一点的朋友,说,我们没办法吃6点钟的晚饭,但是我们可以看凌晨6点的朝阳呀。当然,不是在家里看,是开着suv和朋友们在山上开着派对看。这就是我加班到深夜的价值。大家追求不同嘛。
  我差点笑到内伤。可惜那位初中老师其实听不懂这朋友的暗示。
  没意思,对手根本不是一个层次。人生就是要棋逢对手,这游戏才能玩得风生水起。
  而且重点是:设计游戏规则的权限始终掌握在你手上,这才能让你得到快感。
  所以和Q强烈的占有欲一样,我也有着很强的控制欲。
  从很小开始,我就一直试图控制住自己的整个人生。
  为什么我喜欢和L?因为小小年纪的我直觉上觉得,他对我未来人生可能会有很大帮助(即使我并不是那么有野心的人,我在潜意识里也向往着这种权力);
  为什么我会义无反顾无欲无求爱上Z这个初恋,但最终果断的彻底离开?因为我发现,再无私的付出,再真挚的爱情也改造不了他性格里自私和暴躁(其实他很善良,只是喜欢使用冷暴力),我再放纵他在我的情感世界里来回进出,他可能会毁了我对自己的人生规划;
  为什么这么多年一直没有果断的和F分手,以至于拖到怀孕生子结婚?我想那是因为惺惺相惜吧。
  我欣赏他的高智商,而且他对我一往情深,基本上不用掌控。别人哭天喊地的要一个真心好老公,而我不费吹灰之力就可以拥有。
  一直到了现在,我才懂得,原来一路走来自己都不动声色的计算着生活里的平衡,只是所幸我从来不向他人索要。我要的是,自己足够强大。现在那么多公众号上鼓励女性独立坚强的心灵鸡汤文章,字字句句说的都是年轻时候的我自己,我其实还会有点纳闷,追求与众不同的人生,这种事情还需要普及吗?
  当时年少,没想通自己骨子里的对生活质量的要求。
  走到今天,貌似人生应有的一切,也尽在我自己的掌握中,除了Q。
  我反反复复的提及Q,正式因为他是个在我人生意料之外的存在,他的出现是我人生快车上的车祸,壮烈,惨不忍睹,而且回天乏术。
楼主卿卿罄罄 时间:2017-05-04 13:01:00
  我和Q之间的关系,虽然在“L事件”发生期间一度陷入僵持,但是结果却是好的——至少在我这一方,并没有造成实质性的硬伤,而Q给我的反应,让我却陷入了深深的深深的发呆。
  Q列出一堆问题清单,我一条一条的看着,心里波涛澎湃。
  站在我的角度,我从未想过,这些问题居然会对他造成困扰。

  他说:我想问——
  1:你容易动感情吗?
  2:我是你易动感情的产物吗?
  3:我是不是因为在这个城市,在你身边,所以才会有我?
  4:如果初恋、那些“帮助”过你的人或是其他的我还不知道(我也不想知道,或是我其实想没有任何人了,骗骗我也行)
  5:让你动情过的人和我都在这个城市,还会是我吗?
  6:为我,放弃了那些未来可能让你心动的高智商的人或是那种让你觉得有成就感或存在感的暧昧,值得吗?
  7:随着年龄增长,外貌、身材、体力、精力都可能会变,你还会和我在一起吗?

  看到第7条的时候,其实我早已经泪流满脸,对不起,我怎么能如此粗心大意去摧毁你的自信。
  这段感情一开始,我以为他和其他男人一样,不过是中年危机,激情上脑,想追求一段高质量的短暂婚外情。
  后来发生的一切,让我相信他对这段感情是100%的投入,于是我也尽可能做到100%的投入。
  再到今天,当我看到他问,当他变老,我是否还会和他在一起。我才反应过来,他想要的是一辈子。
  我对着手机,输入无数个“傻瓜傻瓜傻瓜”,可是我又觉得这并不是他想要的答案,然后一个个个字删掉。
  巨大的震撼伴随着感动,还有愧疚,高转速的飞快搅混在一起,让我近乎窒息,也让我脑里一片空白,我第一次觉得词汇量如此贫瘠,删删写写了很久的微信,始终觉得辞不达意。
  但是心里一直心如刀割,头痛欲裂。
  突然腹部传来一阵疼痛,我去到洗手间一看,果然是大姨妈来了,真是夜雨便逢屋漏。
  我长长叹了一口气,恹恹的爬上床,反反复复看着他的问题清单。
  每个问题我都想回答说,你真的是唯一一个。可是这样的答案显得很敷衍。
  怎么样才能回答好这些问题?我盯着天花板陷入各种各样的模拟答案中,迷迷糊糊的,含着泪就睡着了。
  不知道睡了多久,我感觉到有一只手在摸我的脸。
  是Q吗?是你吗?我一下子醒了过来。
  看到的却是F的脸。他问我:你怎么睡着了?你不舒服吗?
  原来是F出差回来了。
  想起睡着之前我在看着手机上Q给我的问题,我的心一下子抓紧了,下意识马上四处寻找我的手机,还好,它还背朝天躺在枕头上,F应该没看到里面的内容。我悄悄松了一口气,假装不经意的拿起手机说:不知道现在几点了?
  F用手碰了一下我的脸,说:脸上还挂着泪就睡着了?怪可怜儿的。
  我说:嗯,大姨妈来了。
  F说:又痛了?你真的该去看看医生了。
  我没敢说我已经看过医生了,我只是直直的看着F,我不想说话,满脑子都是Q。真要命,我经常在Q面前炫耀F对我有多好。然而每次看着F,我时不时会想,为什么不是Q?
  F说,还痛吗?那你再睡会儿。我去弄点红糖姜水给你。
  我点点头说,谢谢老公。
  F换了睡衣就出去了。他虚掩上门,我听到F在外叮嘱阿姨煮红糖姜水,也听见F跟孩子们说,妈妈不舒服,你们小声点,不要吵到妈妈。
  一边是合法的“一辈子在一起”的亲人,一边是跟我索要“一辈子在一起”的情人,我真的觉得自己人格要分裂了。我苦笑着翻来覆去的看Q给我的问题清单,和他后面所说的一大堆。
  Q下午1:42
  我做不到像F一样,我真的会看你的手机(当然从另一方面也能养成你清理手机的习惯),这对你是自套枷锁,如果你认为那是枷锁。 不要跟我说联系是给工作意见或是帮你推荐人,或是其他的balabalabala,不让这些人继续帮助你你就没有其他渠道了?对不起,我永远也不认同。
  Q下午1:44
  “我不允许跟你有过身体接触或暧昧接触的人跟你再有任何的联系或联系的可能。”如果你还愿意清晰无误地理解我这句话的含义,这句话的边沿,能想多大就有多大。
  Q下午1:47
  你可能心里会暗暗地问:“你呢?” 我的回答:“我一样”
  Q下午1:50
  你想想再回答吧,即便你不想跟我这种“不大度”的人继续在一起,我也会帮你度过所谓的余热。

  我不知道怎么回Q,但是至少我可以告诉他,我现在没有办法回答他的问题。于是我发了一条朋友圈,大概意思就是,我大姨妈痛,然后老公很体贴的张罗了姜糖水——既在朋友圈里面秀了恩爱,又让Q知道,我迟迟没有回他,是有原因的。
  我一直握着手机,在想怎么回答Q的问题。
  我真的能,许他此后余生吗?
  这个问题不敢深想,每次一触碰到雷区,我都会马上缩回来,催眠自己睡觉。但是每次睡得很短暂,就又醒了。醒来第一件事情就是打开看手机。Q没有再说什么。
  Q一直到夜里11点多,才突然回我信息,他可能那个时候才看到我大号的信息。

  Q下午11:10
  ……不知道亲戚来了
  Q下午11:12
  多休息
  Q下午11:12
  想塔妈汗了
  Y 下午11:14
  我也想你
  Y 下午11:14
  可是你交的功课我完成不了。我不敢跟你说,我想你。。。
  Q下午11:15
  先不要想我给你发的东西了,多休息
  Q下午11:16
  如果没有这两天的事,可能你不会这么痛
  Q下午11:17
  不想塔妈汗痛
  Y 下午11:18
  外面冷吗
  Q下午11:19
  不冷,我走了三个小时刚到楼下
  Q下午11:20
  漫无目的地快走运动,这样可以让我想你想的少一点
作者:九月如霜 时间:2017-05-04 17:57:00
  楼主一次多更一些啊
  
楼主卿卿罄罄 时间:2017-05-04 18:19:00
  我一直想告诉他,你问我爱你值不值得,其实你应该知道,爱就是不问值不值得。不然,最开始你爱我的时候,你有问过我,值得不值得吗?
  可是这些话,我都没有说出口。
  爱一个人是一件很累的事情,耗时间,费心智,得到的却还很少——自从和Z的关系终结后,我大概一直都嫌弃这种关系很累人,所以才迟迟没有再恋爱。而开始和Q开始,我也没想到他像个孩子般,又担忧,又冲动,却又认认真真的带着我,再把这种“互相试探——疯狂恋爱——互相磨合——厮守模式”体验重复一次。
  我脑海里不断想起,第一次见到他的时候,他歪着脑袋,冲着我笑的样子。
  那时候,那时候,那时候,我只是低下头,撇开眼光不敢看他,生怕看得真切会真的爱上他,可是最怕的事情在最后总是一语成谶——真真是看似最偶然的事件中,浸透了宿命的味道。
  我不知道他这样的狂热会维持多久。我也不知道,有一天他的爱开始消退的时候,我自己是否能保护自己不受伤。我明明知道,男人和女人的小脑构造真的差很多,女人很容易从小事里越来越上心,越来越喜欢。而男人的荷尔蒙却是平稳甚至是会递减的。
  你看,我至少现在还是清楚的看着自己一步一步怎么走进了这个沼泽地。
  可是此时此刻,他在等着我的回应,我不能让他失望。
  我们很快和好,他也并没有一直揪着要那些问题的答案。我则也放过不提。
  我总不能像去杂货铺里买糖果一样,你给我一枚糖果,我付你一个铜板——你爱我多些,所以我也会还你多一些——这些彼此心知肚明便好,拿到台面上来说太小家子气,可是,我只要一想到,他是想要这一生都要与我一起度过,我便生出满身欢喜。
  隐约记得张爱玲说过的,海底月是天上月,眼前人是心上人,向来心是看客心,奈何人是剧中人。
  我不想对世俗负责,我不想想象将来会发生什么,不管将来被命运如何惩罚,我无怨无悔。
  但求,此生一直有他。
作者:鱼跟飞鸟 时间:2017-05-04 18:54:00
  有些性格,经历跟楼主太像了!能加好友吗?私下聊聊!
  
楼主卿卿罄罄 时间:2017-05-04 21:04:00
  前头,我们刚刚和解。后头我们就又吵了一大架。
  这一次的吵架更加是莫名其妙,我懊恼得差点撕了他,顺便也撕了自己。
  送我回家路上,他再一次强调了要我删除掉手机里面所有和他的照片以及聊天记录,不知道怎么的就聊起了上一次被朋友发现的危机,聊着聊着,不知道他为什么没头没脑的问了我一句:你们做的时候戴套吗?
  我说过,在我坚持下,我和Q一直没有用过套。
  我和F是夫妻,他要,我便配合就是,所以至于戴没戴套,那真的不是我会留意的地方。
  我想了想,说,没戴。
  他一开始没说话。快到我家楼下的时候,他突然说了句:以后还是戴吧,保护自己。
  我一开始没反应过来。
  过了十几秒,我想起来,F身居要位,日常中应酬和诱惑是必不可少的。而F一向过于大方豪迈,碰巧我又是神经大条诸事不留心眼的那种——Q言外之意,顿时明了。
  一股莫名的火一下子砰一声被点燃,我气得浑身发抖,嘴唇发抖,双手发抖,浑身都在发抖。然而我克制着自己不发一言。他大概感觉到我的怒气,解释说:我没有别的意思,我只是想让你小心点。
  我紧紧咬着牙关,我怕自己一说出口,就是让他滚,或者让他去死。我怕自己泼妇骂街。也怕自己会踹他的车两脚。然而幸亏什么都没发生。我哆嗦着一口气跑到家门口,等阿姨给我开门之后,一个人冲进厕所干呕起来。我的胃从那一次在酒店哭到想呕吐之后,就莫名其妙变得敏感,动辄翻江倒海。
  虽然我可以一字一句在这里写关于这段婚外情的种种,但是我相信有同样体验的人,自然会懂得中间的种种双重压力,我只是不想说太多,写多了显得矫情。我也相信,一定有一批内心没有强大到混蛋地步的人,不管事前事后,内心都会痛苦纠结,因为她们一定也觉得做这件事不光彩,但是又跳不出得到之后的满足。
  我就是属于在这种挣扎的状态,而且还是双重的。
  有些幸福因为是偷来的,所以一边越是得到越多,一边便妒嫉对方伴侣越多。
  Q很爱他太太,这是我开篇就说的了。而越往后,和他在一起时间越长,越是发现他对他太太的言听计从,越是发现他的温柔体贴,我便越是妒忌,我甚至不能接受他和他太太同房(如果他每天晚上早于11点就不再在微信上和我说话,我就开始猜疑他是不是又和他太太睡一起了,我就开始夜不成寐。)哪段时间他如果要我的次数或者欲望没那么高,我会猜想,他是不是又在太太面前交粮了,我就会马上情绪低落。
  在这点上,我也就是一个愚蠢透顶的女人,一妒忌就忍不住在他面前频频提到F,
  例如:
  “你看,F刚刚给我买了个2万6的新款包包。”
  “F自己出行都是坐普通经济舱,而给我们一家老小买的票永远是一等座头等舱。”
  又或者。
  “摔倒了,摔了一个小伤口,F非要满屋子抓着我给我上药。”
  “你知道吗?我买了2支260块一支的唇膏,转眼却发现天猫国际在搞活动,一支只需不到170,我很抓狂,而F知道后却摸着我的脑袋说,你要相信你就值得那260一支的。”
  我每天都在跟Q炫耀,F如何疼我。有时候我也觉得自己好作。但是有时候酸意一来,就非要刺激他,就越是口不择言。次数多了,Q大概也烦了,有时候也会应和我说:“被你说得我都想嫁给F了”。每当这时候,我才会讪讪的控制自己闭嘴不再提。
  我有病,而且真的病得不轻。
  我不爱F,但是我尊重他,他确实是我认识的所有男人中,再挑不出更优秀的了——不但智商情商都高,而且洁身自好,从不收不应当的灰色收入(当然也有不小心收下的,他都会交到另外一个部门去洗白,做其它用途消化。他曾经跟我说,这笔钱他粗略算了一下,一年下来不少于40w,这差不多是我一年收入的1.5倍了)——我不知道别的太太听到这样的消息什么反应,总之我从来没有哭着闹着要他非要拿一点点——我猜这大概也是F会爱我的原因吧。
  于外他是个顶天立地的男子汉,于内他确实是个好丈夫。我不爱他不是他的过错。做错事情的人是我,却连累他被猜疑和诋毁。
  我的情人在诋毁我的丈夫?这事情想想都滑稽。
  凭什么?

  Y 下午9:46
  我觉得,一边以爱情的名义和人家老婆发生关系,一边以正义的名义去抨击别人的婚姻,这种感觉真心不好。我相信你不是这么low的人,可是想了想,我还是想先冷静一下。我们短期内先不要见面吧。
  Y 下午10:00
  与其说生你的气,不如说我在生自己的气。是我的不知检点,才让别人有机会来诋毁我的配偶。
  Y 下午10:01
  退一万步讲,也许F在外面真的有故事,我也要先把自己摘干净了,才有资格去要求他。
  Y 下午10:19
  btw:你的智商不低,所以知道自己的重要选择项是什么,家庭永远是第一位。他也一样,所以就算是他在外面有别的女人,也威胁不到我任何一分一毫。以他的智商完全可以做得滴水不漏,让我丝毫不会觉察。
  Y 下午10:41
  说真的,挺失望的。
  晚安了。最近一段时间,让我先分开冷静一下吧

  我知道这个时间他还没到家。
  一口气发完一堆后,我一反常态没有把手机放在床头。我关机了。
  Q这句话让我害怕,我不知道下次他还能说出什么更伤人的话来。
  撇开我们之间是是非非不提,Q在我早前的认知里,本质上是一个有趣的大男孩,积极且正能量,我也一直自诩自己眼光不俗,对男人的品味只高不低,可没想到,他会在我面前弄了这么一个拙,而他这个拙,还是我自己的行为默许的。
  这个拙,让人不知如何化解。
  头一次,对这段感情产生巨大的怀疑。
  喉咙里干呕过后的感觉没有完全消退,我蜷起整个人,像在母亲子宫里那样把整个人缩起来,仿佛这样可以好受一些。一整夜,都睡不着,看着黑乎乎的天花板发呆。
  中途还是没忍住,起来看了几次手机,剩下的,就是眼睁睁看着天亮了。
  Q一直没回复。
  上班途中,按照以往,我应该半路下车去和他汇合碰头,然后两人一起坐公车晃呀晃,在车上聊聊天,秀秀恩爱,他会陪我到公司,然后自己再回公司上班。下午下班后他会早早来等我下班,两人一起散步到他停车的地方,然后他送我回家,我觉得这几个月以来我们小区的保安都认识他了吧。
  那天我没有中途下车,不是矫情,我是真的不想见到他。我相信他也不会傻到会在原地等我。
  那一天,我都不知道自己在做什么。我努力在说服自己,放手。
  放手不是第一次才有的念头。
  陷得越深,就害怕越失去自我,尤其是自己妒忌他太太的时候的模样,我有时候想想都觉得可笑。借着这个由头,放手也挺好的。可能会痛,但是至少是我自己先抽身而出啊。好过日后被发现,两人都不得不狼狈退场——或者更惨,我不想去细想。
  在之前的所有感情里(如果暧昧也算感情的一种的话),不管是否走心,不管时间长短,我都充当主动结束的那一方。一方面确实因为我自己的选择比较多,另一方面,则是不想被伤害,所以都早早的主动结束。
  这一段,我也不想例外。可是,这一次却有那么多的舍不得。
  短短四个多月,他让我得到的快乐却比前三十年都多。从灵魂到肉体,仿佛已经血肉交集长到一起,再不能像万能贴那样,狠狠心“哧啦”一声便一分为二。
  我纠结又再纠结,惆怅了又惆怅,心里痛了又痛。
  全公司管理层开会,谈及新项目,群情踊跃。我身坐其中,却只觉得遍野寂静,世界一片空白,只有他许过的承诺,逐句逐句的,淌过脑海,一字一句浮现,再一字一句消失。
  想到要割离,居然胸口痛得不能呼吸。
  可是这是一个分手的好时机。
  那天,天气预告说会大幅度降温。至少降温7度。而这一天还有26度。也就是说,明天可能降温到19度甚至更低——这个数字差不多是这个冬季以来最低的一次了。
  曾经我依偎他怀里,说,你知道吗?每年冬风起的时候,都是我经常一个人走在街头莫名想流泪的时候。我不知道自己为什么流泪,但是我知道今年我不会再害怕冬风来的这天。
  可是,这一天真的来临的时候,我却不想再依偎你怀里。
  这是多么讽刺的事情。

楼主卿卿罄罄 时间:2017-05-04 21:34:00
  会议结束后,走出会议室,回到自己的办公室,人一少,感觉温度真的瞬间就低了下来。
  我真的要和他分手吗?那么多回忆真的舍得吗?
  我不断刷新微信,Q在那头一直沉默不语。
  我一直在发呆,一直无意识的走到办公室前,才发现天黑了。
  该回家了。同时我马上意识到,今天,他不会再像往常一样来接我了。
  我居然就不想回家了。
  我不想下楼一个人面对夜的黑。
  我不想一个人穿过那条长长的街道。
  下意识的,我翻开了微信,他刚好给我发了一条微信。
  Q 下午7:40
  虽然在你眼里,现在的我可能面目可憎,没资格跟你说什么,但还是想跟你说,今晚早点回家
  Q 下午7:43
  即便是普通朋友也好,我也会忍不住担心,今晚降温了。

  看到这几句留言,一整夜,一整天,我给自己垒起的所有堡垒,全部瞬间崩塌,没有任何一丝丝防备的能力。
  我关上办公室的门,拨通他的电话。
  他和我道歉,然后他结结巴巴的说,如果我能马上动身回家,他将会告诉我一件事情。
  我心里微微一动,我大概知道他说的是什么事情。
  我说:那你来接我吧。
  他沉默了一下,说不能。今晚他太太加班,在等他顺路去接他。
  操,我们在一起之后,这应该是第一次他没有来接我。然后好巧不巧还是要去接她。
  我不记得自己是怎么样挂了电话。只是觉得自己好像坐了一趟过山车,几分钟之间跨越了四季,忽高忽低的转了极大的几个高低圈,这边喜悦温暖的情绪还来不及蔓延开,就全盘结了冰。
  挂了电话之后,我登陆了我们共同用的qq邮箱,我看到草稿箱里果然有一封新邮件。
  这是他给我写的第二封信。
  很长,他说了他自己的不得已,他解释了自己为什么会说那句话。
  可是现在不管他说什么话,都阻挡不了我要保护自己的决心。
  我不能再让自己处于这样的危险之中。
  我和自己说,如果他同意,那我们这一段就这样了。
  我写了一封很长的信,这是我第一次给他写信,理应也是最后一封。
楼主卿卿罄罄 时间:2017-05-04 21:49:00
  ——————以下,是那封邮件原件——————
  两个月之前在xxx,第一次忘情尽欢之后,她曾经小心翼翼的跟他解释:“我对先生的感情可能谈不上深爱,但是我很尊重甚至可以说尊敬他。”她说不清为什么要急巴巴跟他解释,但是她就是不想让他觉得,她很贪心。这些年来,于她,婚姻只是水到渠成的形式,面对先生各种纵容娇宠,她小心翼翼以青春年华回报,甚至在一口气生了两个孩子之后,她才彻底松了一口气。

  先生在她心里意味很多,很重。如果说现在出现的他阻止了她可能会发生的堕落。那么十几年前,在她整个精神世界崩溃的时候,先生是那个把她从悬崖边上拉回来,并尽全力重建她对婚姻的信任的那个人。或者说,这些年来,一直在努力保护着她,让她尽可能单纯的活着的人,就是她的先生。

  他可能不知道,先生甚至从来没有对她说过一句“我爱你”。但是只要她高兴的事情,不管要求是否合理,先生从来不会说不字,只会用宠溺的眼神看她兴高采烈的样子。

  有一次加班很晚回家,先生坐在沙发上等她,良久,只说了一句,这么多年了,我还是没有能力能让你不在外奔波。

  那晚她失眠了,先生表示过很多次,希望她可以放下工作,陪着自己。但是她很清楚,工作于她其实更多是自己的独立世界,对婚姻或者外界的最后抵御方式。也是当这段婚姻可能出现危机的时候,她还有自保的能力。但是,她究竟还需不需要继续这样的防御?她更喜欢现在这种相处模式,保持距离,互留空间,每一次的见面都是小别胜新婚。如果他们像其它夫妻那样,在一起生活,是不是也会每天为柴米油盐争吵?婚姻应该是什么样子?

  她终究不愿意放下这层防御,即使她觉得用不上。

  先生很不讲究外在,甚至喜欢把自己搞得很邋遢,这是十几年来,他唯一会惹她生气的地方(虚心认错,从来不改)。一方面是他本性不在乎表面的东西,另一方面,他不希望看起来“很好”,这样只会给他惹很多麻烦,他希望对手看低他,同时他也不希望引起异性的注意,很多场合都发生过许多人把他的副总甚至是司机当成是他本人的笑话,先生从不去纠正,他对世俗观念不屑一顾,而他对全身心的奉献却深信不疑。

  这些年来,她多么希望自己会爱上先生,发自内心那种爱,那种让她能点燃全身心奉献自己的那种爱,而不是深深的感激和放在内心神圣的尊重,也不是那种因为在一起生活很久而生出的习惯性的舒适感。而她小心翼翼的探索着自己的边界,当她发现自己做不到,实在爱无能的时候,她有很长一段时间,强制自己不要去想精神层面的所谓幸福。有家,有爱,这种普世价值的幸福才是人生中最重要的标准。至少,在所有认识他们的人的眼里,她夫复何求?

  所以挣扎了一个多星期,当她最终踏入四季的时候,在电梯的镜面墙壁里,简直看不清自己的面目,可是她无法抑制自己就想做错事的冲动,亲手割破自己给自己设置的牢笼,会快乐吗?其实答案是不快乐。索然无味。可笑的是,为了证明自己做这件事情的价值,她还发了一条长长的无秘,说着一些违心的快乐的话,安慰自己。

  这是后来的他无法原谅她的地方,但是她也不知道从哪里开始解释。而且每次提及这两个字,他就失去理智,更不要说听她说这段插曲的来龙去脉。姑且就这样吧。

  (字数限制,改成上下两篇)
楼主卿卿罄罄 时间:2017-05-04 21:50:00
  一开始,她没想过和他见面,或者,她压根就不打算爱上无秘上的任何人。和他见面甚至只是一个心血来潮的意外,因为全世界都忘记了她的农历生日,所以她想自己找点乐子。她选中他,也只是因为他说过“我们可以约早餐,午餐,下午茶,但是下班后的时间是给家里人的。”而且他真的是一下班之后就再不见人影上线。这点让她觉得,婚姻还是可以信任的事物。荷尔蒙挥发完了,大家各自回到原本的伴侣身边,继续不惊波澜的生活——这本来就必须对自己正在进行的婚姻需要有足够的信仰,挺好。

  只是后来的一切,并不是最初她想象的样子,他拽着她,陷入一场莫名其妙的热恋。甚至她拿他最初说的“下班后的时间是给家里人的”来取笑他的时候,他飞快回一句:“我想把你当家人看待”,让她突然心跳疯狂加速,瞬间不知道说什么。他开着车在夜里兜着圈,握着她的手,一首首分享自己喜欢的音乐,她居然有种希望车永远不要停的感觉。

  他经常问她:你在想什么?其实她什么都没有在想,她在放空自己所有的思绪,好让自己能捕捉到自己的真实想法,她不想被一些fake的错觉欺骗。

  如果说第一次在xxx,她觉得只是因为性的渴望。那后来几次,甚至是在车后座上,她抑制不住自己主动在他身上索取的时候,那种轻易被点燃,连心瓣都在哆嗦的感觉,让她突然意识到,她对他的迷恋,已经超出她自己可以估量的部分。

  她开始每天都会想他,连最爱的工作都变得索然无味,不见面的时候,总是不由自主就刷新微信,看看他是否给她留言。

  然后有一天,看到朋友的婚纱照,她突然很想和他(她无法对自己解释清楚)拍一组婚纱照。此时此刻,就算她再迟钝,她也知道自己的心已经被他紧紧的绑在这段感情里,即使这段感情来得莫名其妙,即使她不知道这段感情什么时候会消逝,即使这里面有满满的罪恶感(被先生抱住会觉得对他内疚,可是一旦拒绝先生又觉得对先生充满内疚),可是在这段感情还在的时候,她就只想紧紧的依赖着,紧紧的抱着他,留下任何可以留下的痕迹。

  闺蜜提醒她,出轨这事,这社会对男方和女方的裁定是不一样的。男的可能只需要表个态,回归家庭,就会被原谅,会被再接纳,还能美其名曰浪子回头。而女的大部分都只能离婚,所以不要玩火,不要把自己的已经拥有的巨大幸福当成轻飘飘的谈资。

  她笑着问他:如果被发现了,你会放弃家庭和我结婚吗?

  他告诉她:除非我太太愿意放弃我。

  她听见自己心碎一地的声音,也暗暗清晰了彼此的边界,谨记着闺蜜的提醒。可是随着每一次在一起,无论是痛彻心扉的争吵,还是坠入巅峰的欢愉,她只会不由自主,爱他越来越深,深到自己非要作践自己的心,非要故意说些话去挤兑他,惹他不爽甚至发火,她明明很痛,可是却又乐此不疲,好像只有这样,她才会暂时忘记他还有另外一个爱人的事实。

  她的占有欲越来越强,开始妒忌他的太太,这种妒忌,就像毒瘾发作的时候,瘾君子会用刀子割自己的手,却并不觉得痛一样。她很讨厌自己这样的嘴脸,这样的自己连自己都讨厌,她很害怕事情最终会失控,最终会滑向万丈深渊粉身碎骨。虽然他口口声声的说爱她,但是她知道这种爱,在婚姻和责任面前,根本微不足道,他会义无反顾的选择回归家庭,而她可能只能继续怀着愧疚,或者能回归家庭,或者不能。

  但,终究他不会是她的良人。

  所以当他对她说出那一番话的时候,她很想甩他两个耳光。他凭什么这么轻松自如把自己切换到这样一个道德高度,去谴责一段很可能并没有发生过的事情和人?他凭什么因为自己不遵守婚姻的游戏规则,就认为天底下的丈夫都应该和他一样?他凭什么来提醒她,她的配偶很可能不忠,且很可能会带给她传染病?

  一切的一切都发生得莫名其妙。他冒犯了她心底最神圣的地方而不自知。

  她强压怒火,回到家里,把自己关进浴室,看着镜子里的自己在哆嗦,眼泪忍不住流了出来。他是否想过,一旦他在她内心种植下这样的暗示,日后当他拍拍屁股走开,留她在原地,她还能有什么信念走出来?他在张嘴对她说出这话之前,想过这句话会给她带来什么样的永久伤害吗?

  他曾经不负责任的暗示过,如果怀孕,他可能会忍不住想要留下这个孩子。她曾经让自己多少信以为真。如今看来,那真不过是一场自欺欺人的戏言。他若真的懂她,怜惜她,他为什么要来摧毁她仅剩不多的信念?

  反反复复一整夜,都在想前面两个月的所有细节,他的温柔,他的笑,他紧紧握着她的手,他深深插进她体内的感觉,太多太多......她捡起一片片记忆,拼拼凑凑,又全盘推倒,丢进废纸篓。周而复始,不记得什么时候流泪,也不知道什么时候迷迷糊糊睡着,却又突然惊醒,如此反复,直到天亮。

  整整一天,她不想也无法原谅他,但是她又想他。

  手机捏在手里翻了无数次,他没有找她。

  她知道他肯定和自己一样在煎熬。

  她幻想,如果他随便以任何一个理由来找到她,他只要和她说声对不起,也许,她还是会原谅他的。但是这一切并没有发生。

  最终她还是拨通了他的电话,其实不需要说什么,只是听到那一声“喂”,她那颗胡乱飘摇了一整天的心,就定下来了。这句开场白,带着他的体温和气息,一下子把她紧紧拥抱起来,她甚至都觉得,原谅他并不是什么困难的事情。
  他说,要降温了,早点回家。
  她飞快的说了一句,那你来接我吧。
  他说不能。原因如下。还是家庭。
  他解释得很艰辛,她听得一颗心一直往无底深渊坠落。
  她居然都不知道自己眼眶红了。
  所有的爱,在说出口的那一刻都是真的。只是它们赢不过现实。
  其实,你还要摔多狠的跟斗,才意识到现实的残酷呢?难道真的要到山穷水尽那一天,才知道自己根本没有想象中的选择权?你试着怀孕看看?他只能一脸内疚的把你送到医院去,他会紧紧握着你的手,就算心再痛,他也给不到任何更多给你。
  只是两个素不相识的人机缘巧合,凑到一起取暖罢了。
  就这样不见吧,挺好的,放彼此一条生路吧。

  ——这是她给他的第一封信,应该也是最后一封了。只是tmd遗憾的是,居然在大幅度降温之前做出这个决定。他知道她有多么舍不得放开这段温暖,但是终究还是要舍得......


楼主卿卿罄罄 时间:2017-05-04 22:09:00
  Y 下午10:51
  我看了邮件,回了邮件了。

  Y 下午11:22
  我想,你应该睡着了。我爱你啊……真的好爱好爱[微笑]…我并没有辜负你“全身心的投入”

  流着泪写完邮件,我感觉自己的双眼已经哭肿成核桃,要在爱得最深的时候亲手掐死这段感情,我真的是有病,可是我真的,没有别的办法可以控制自己的情绪了。
  深夜的公司空无一人,我站在自己办公室窗前,把窗打开后,让冷冷的风灌满整个屋子。
  一遍一遍的雨,刷洗着这个无法冷静的夜。
  我冻的浑身起了密密麻麻的一层鸡皮疙瘩,一遍遍问自己确定吗?舍得吗?
  意识在退缩。可理智一而再在说,要。不是舍得,是必须。
  我在办公室播他喜欢的音乐。我的qq音乐上有一个分类,叫“他喜欢的”,是的,我习惯这个人的一切,包括他强行灌输给我的,我都在开始不知觉的接受了。


  Q 上午1:38
  我不想知道你还在办公室

  Y 上午1:42
  我不想回家

  Y 上午1:43
  不想睡觉

  Y 上午1:43
  不想想起你

  手机在桌子上开始震动起来。
  这么晚了,除了Q还会有谁?可是这么晚了,他是怎么敢在家给我打电话的?
  但是手机屏幕上就是他的名字。
  Q要我快点回家,晚上降温。
  我说我可以睡办公室的长沙发。
  Q不同意,他说夜里没有被子一定会冷。很容易感冒会冷。
  我们有一搭没一搭的说着话。
  Q一直说不同意,所有的一切都不同意。
  不同意我不回家,不同意分手。
  我一直一直的只会哭,什么都不会说。
  Q说,我现在过去接你回家吧。
  我沉默了一下,拒绝了。
  虽然我现在比任何时候都想见他,但是我知道被发现的后果很严重。
  我怎么都不忍心,让他现在所拥有的一切,有一丁点的伤害。
  挂了电话,哭累了的我躺到沙发上,我始终紧紧握着手机,不断的刷新微信,不断回看之前那些照片。他自己漫游全球的单人照,还有和我在一起之后,我偷偷用手机拍的我们在一起的照片,每一张。


  Q 上午2:31
  我不同意!

  Y 上午2:35
  你先睡觉

  Q 上午2:39
  我不同意!

  Q 上午2:39
  我要我的塔妈汗!

  Y 上午2:41
  一定要到被发现的时候才狼狈分开吗

  Q 上午2:45
  不被发现

  Q 上午2:47
  降低见面频率,手机删掉我,微信删除我的通信记录

  Y 上午2:49
  刚刚把邮箱的照片再翻看一遍
  不曾有我存在的岁月。你的模样

  Y 上午2:49
  我比你要后知后觉一些
  你之前对我说过的许多话
  我现在才突然亲身体会了那种感觉
  多希望你的过去里有我。可是不可能啊…

  Y 上午2:51
  如果,可以拿未来十三年的寿命,去换回前面的十三年,我愿意。

  Y 上午2:56
  睡吧,你明天还要开车。

  Q 上午3:46
  我不同意!

  Q 上午3:46
  我不同意!

  Q 上午3:48
  我当你普通朋友也好

  Q 上午3:50
  我的过去里已经没有你了,我不允许我的未来里没有你!!!

  Q 上午3:59
  我不同意!

  Q 上午4:40
  我爱你

  Q 上午5:05
  我守着你

  Q 上午5:05
  我守着这最后一份爱

  Q 上午5:09
  我不要就这么没了我的塔妈汗

  Q 上午5:10
  我还要一周年,我还要很多很多很多

  Q 上午5:10
  很多很多

  Q 上午5:11
  没有任何人能跟你分享我的爱

  Q 上午5:12
  我说过,我不喜欢3P

  Q 上午5:12
  我永远也做不到同时爱两个人

  Q 上午5:13
  听着,我说的是爱!不是其他什么东西!!!

  Q 上午5:34
  我要我的塔妈汗

  Q 上午6:17
  我不要离开你

  Q 上午6:45
  天终于亮了

  Q 上午6:54
  塔妈汗,我从没想起来会造出这样一个词,更没有能用这么一个词去称呼一个人,这个是属于你的,专有的。


作者:九月如霜 时间:2017-05-06 23:23:21
  一直在关注,很羡慕楼主,这辈子能遇到一次这样的爱也值了
  
楼主卿卿罄罄 时间:2017-05-07 16:07:13
  @九月如霜 2017-05-06 23:23:21
  一直在关注,很羡慕楼主,这辈子能遇到一次这样的爱也值了
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  那是还没写到后面,真正痛彻心扉的部分。。。。曾经爱得有多热烈,就有多心如刀割。
我要评论
作者:九月如霜 时间:2017-05-08 21:20:56
  可能我从来没有遇到过真正的刻骨铭心,所以无法完全理解楼主的感受,楼主加快更新,我还会继续关注
  
作者:九月如霜 时间:2017-05-11 15:24:01
  楼主不更了吗
  
作者:水净沙明2009 时间:2017-05-11 16:20:35
  楼主陷得太深了。看了这么多,感慨自己很幸运,我嫁的是自己真正爱的人。
作者:鱼跟飞鸟 时间:2017-05-13 01:28:55
  亲爱的,我的网络有问题,给你发消息经常发不出去!如果可以QQ聊一下?
  
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