柴米夫妻的寻常生活

楼主:我在找一个人 时间:2017-04-13 12:28:52 点击:8255 回复:215
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  剃头
  这些年,老公的头都是我给他剃。他一直留寸头,电推子上可以安装个卡尺,要留多长就安几号的,然后推出来一般长短,然后在把发际处修理一下就大功告成。
  天冷的时候用1.2厘米的,暖和了就用0.9厘米的,要是遇到自驾旅游就用0.6厘米的。
  基本上十几天就要剃一次,每次又不老实,动手动脚。
  晚上遛狗回来,老公说:帮我剃头吧。
  我就拿出家伙,替老公脖子上围好围裙。老公就甜言蜜语:娶了你真是我上辈子修来的福气呀!
  我说:给你家当牛做马,嫁给你是我上辈子作了孽。
  接上电源,想都没想,就开始给老公推头。
  老公“嗯”了一声,说:你手艺见涨,不用卡尺啦。
  我这才发觉,连说:坏了,坏了,忘了装了。
  再看老公的头发,被我从下向上贴着头皮开出一条沟来。
  只好装上最短的0.3卡尺,一边给老公剃头,一边埋怨自己:在想啥呐?你要是不说,我一点都没发觉。
  老公就安慰我:没事的,大不了剃光头,我还没有剃过呐。
  等给老公推完一看,那条沟还是非常显眼。我说:要不至给你脑瓜顶留个盖,其它地方剃光喽?
  老公起身照了照镜子,挤眉弄眼地说:算了,还是剃光吧。
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作者:lvzhq_555 时间:2017-04-14 10:12:00
  楼主开新贴了,以前的都哪去啦,还没看完呢?私信也不回。
楼主我在找一个人 时间:2017-04-14 12:04:00
  @lvzhq_555 2017-04-14 10:12:00
  楼主开新贴了,以前的都哪去啦,还没看完呢?私信也不回。
  -----------------------------
  不好意思,私信没看见。
  过去的被隐藏,后来就没了。正在犹豫要不要把过去的在这里再贴上
楼主我在找一个人 时间:2017-04-14 14:41:00
  每天最享受的事,莫过于晚上遛狗回来,热气腾腾打盆水,泡上脚,再敷上一个面膜,看电视。
  老公看电脑,说:杭州附近的一所学校里,发现一只真正的白狐,专家说可能来自北极,这些专家,真能编。
  我家养的狗,品种是银狐,所有爱屋及乌,对白狐也非常感兴趣,让老公把笔记本拿来看了看,说:那有什么,可能真是从北极来的。
  老公说:相隔几千里地,真是雪山飞狐了。
  我说:可以坐火车呀,义乌那边不是总有发往欧洲的小商品专列吗?回来的时候没准那小狐狸就跳上去,一路来了,义乌离杭州也不远。
  老公说:你这么解释也有道理。
  过了一阵,老公问:你吃苹果还是丑橘?
  我说:苹果。
  老公说:为啥不吃丑橘,丑橘好吃。
  我说:好不容易让你养成每天给削我苹果的好习惯,怎么也不能荒废啦。等吃了苹果,我再吃橘子。

  发几张在动物园拍的照片
  
  
  
楼主我在找一个人 时间:2017-04-21 17:08:00
  早上遛狗的时候,常常能看见黄鼠狼。现在农村都难得看见的黄鼠狼,城里倒是司空见惯。有说黄鼠狼、狐狸、刺猬、蛇,是四大仙,不能打。
  没有养狗以前,我是挺怕狗的。自从自己家养了之后,慢慢的,不但对狗,对其它宠物,也觉得可爱。
  记得多年前看个节目,讲到香港有个演员,去泰国拍戏,看见一条小狗很可爱,就装在行李里,躲过海关,偷偷带回家。过了几天,发现家里的猫不见了,而那小狗也表现出很难受的样子,就去了宠物医院。医生看了看说:这是条狐狸,吃多了,估计是把你家的猫给吃了。
  还看过一个报道,说是一个节目主持人养了一条很温顺的苏格兰牧羊犬,一天回家,看见狗趴在门口干呕,就立刻去了医院,医生从狗的嗓子眼里扣出两个人的手指头,连忙报警,和警察一起回家才发现,家里躺着一个被咬死的小偷。
  女儿养小蛇,奶奶不让养,于是我只好给放在办公室替她养,偶尔去花鸟鱼市买专门喂蛇的小青蛙。
  单位有个同事,打篮球出生,又高又黑又壮,可就是胆小,怕这些东西,我就常讲些鬼故事吓他,他会像小孩似的既想听又害怕。
  看见我摆弄小蛇,他就发泄不满。
  我就给他讲故事:
  有个人养了一条蟒蛇,刚养的时候只有一米左右,现在长到3米多了,他睡觉的时候那条蟒蛇就天天溜到他身边陪着,他认为蛇跟他有感情了。一天遇到一个宠物医生,说起这事,那个医生说,根本不是有感情,蟒蛇实际是每天都在用自己的身体测量你,看再长多大可以一口吞了你。
  吓得那个同事直眨眼。
作者:lvzhq_555 时间:2017-04-25 16:50:00
  @我在找一个人 2017-04-21 17:08:00
  早上遛狗的时候,常常能看见黄鼠狼。现在农村都难得看见的黄鼠狼,城里倒是司空见惯。有说黄鼠狼、狐狸、刺猬、蛇,是四大仙,不能打。
  没有养狗以前,我是挺怕狗的。自从自己家养了之后,慢慢的,不但对狗,对其它宠物,也觉得可爱。
  记得多年前看个节目,讲到香港有个演员,去泰国拍戏,看见一条小狗很可爱,就装在行李里,躲过海关,偷偷带回家。过了几天,发现家里的猫不见了,而那小狗也表现出很难受的样子,就......
  -----------------------------
  哈哈哈。。。。。
作者:cyxin521 时间:2017-04-26 10:02:00
  ( ˃᷄˶˶̫˶˂᷅ )楼主终于露脸了,五年铁粉路过
  
作者:好风如水abc 时间:2017-05-08 13:44:40
  贴过来吧,
楼主我在找一个人 时间:2017-05-09 15:12:41
  老公出差乘飞机有积分奖励,快过期了,所以一个多月前就策划着和朋友几家一起利用五一假期去一趟广东玩玩,我们带着女儿往返只要买两张回程机票。颖儿的老公的积分更多,一家往返都可以,只有肥龙要自己买票。
  积分票不在一个航班。大家在广州机场聚齐,好久没见肥龙,我说:看来减肥有效呀。
  肥龙腆着肚子说:我要瘦成一道闪电。
  我说:球形闪电。
  三个男人一起去租车的网店取车,三家共9个人,租了两辆车。女儿由老公带着坐前车,我开着另一辆在后面跟着。
  七拐八拐走了两个多小时,到了南沙湿地。
  下车伸胳膊踢腿,我说:这十九涌是啥意思?
  老公说:这里读“冲”,不读“勇”。
  我说:明明是波涛汹涌的涌,怎么就冲啦?
  这里的河道通向海里,河道里停着渔船,别有一番景色。孩子们最开心的是看见了各种颜色大小的香蕉。
  吃饭的时候,点了一个鱼子炒饭,那种鱼子在《舌尖上的中国》里看到过。
  赛丽说:在外面看到卖干货的摊档上全是苍蝇,吃了不会出问题吧?
  肥龙说:这么重味道,要是连苍蝇都不敢碰的东西,吃了才会出问题。
  该点海鲜了,大家还是推举我老公去海鲜池挑选。
  我说:厨师做了吃还好点,点了杀生罪孽太重。肥龙,你去点。
  肥龙说:我也怕罪孽深重,还是手心手背吧,输的去点。
  结果还是我老公去点。
  晚饭后去了珠海长隆,订的吃住玩联票。
  第二天玩到傍晚才离开,到了一个叫新会的地方住下,为的是看小鸟天堂。
  新会似乎外来人口不多,东西超便宜,东西超好吃,在陈皮村还吃了《舌尖上的中国》里介绍过的蒸猪。真是爱上这里了。
  • 上官无泪: 举报  2017-05-12 21:52:36  评论

    评论 我在找一个人:不知不觉中,已经关注您10年了,虽然这几年来天涯的次数越来越少,但每次打开都来看看,听您“唠叨唠叨”。一个美满的家庭,几个志同道合的挚友,这就是幸福。望姐姐您一直写下去,让我们分享您的快乐。PS:发现您特幽默。
我要评论
作者:好风如水abc 时间:2017-05-12 07:34:03
  冲
楼主我在找一个人 时间:2017-05-15 14:11:52
  周末天气好,大洗大涮,把春季的衣物收拾起来,把夏天的衣物倒腾出来。
  边干还要边跟婆婆聊天,我说:妈,我们又都是戴着红箍的了,您不出去做做奉献?
  婆婆义愤填膺,指着公公说:本来街道通知,我想去的,可是这老头子不让去,说是没人给他做饭。
  是非之地,不开久留,正打算借机开溜,小姑子两口子来了,婆婆就拉着小姑子唠叨。
  小姑子就嚷:你们去广东,给我带啥好东西啦?
  连忙拉着小姑子来到我们的小家。拿出买的一些陈皮做的各种零食,说:广东茶楼酒楼里现做的各种小吃点心,都非常好吃,可是制成糕点,什么老婆饼、鸡仔饼、杏仁饼之类的,没有一样好吃的,怪了哉了。
  拿出在长隆海洋世界买了套在手上的白熊大爪子,说:这个最好了,套上你的小拳拳,变成大爪子,你汉子要是不听话,就扇他,不疼。
  小姑子网购衣服,常常觉得不合适又懒得退,就给我,几乎每次来都不空手。
  换穿小姑子拿来的衣服,中间,对着镜子前后照,说:冬天好不容易长了点肉,一不小心,又瘦回去了,在广东天天胡吃海塞也没胖回来,真愁人。
  小姑子说:不带这么气人的。
  我说:在长隆看白鲸表现,那白鲸的肚子跟我似的,人鱼线、马甲线全有,可好玩了。
  正说话,听见敲门,说是有快递,忙让小姑子去。
  小姑子回来,捧着一个长条大纸盒子,说是老二快递给婆婆的花,才想起来是母亲节。
楼主我在找一个人 时间:2017-05-16 10:47:32
  自从法国总统选举之后,网上就又流行起各类关于女老师的香艳段子,看着欢欣鼓舞。
  在长隆玩的时候,看见很多学校组织的中小学生。在去观看5D电源的时候,看见一群穿着校服的中学小男生,簇拥在一个留着短发的女轻女老师周围,说说笑笑,而女生则三三两两地跟着。男孩子到了青春萌动期,看来真是身不由己。
  好歹我也是个老师。
  晚上老公看着电视,转过头说:你总色眯眯的盯着想我干啥?
  我娇滴滴地凑过去说:老公,我正在想把你培养成个什么东东。
  老公说:你这副样子只会把我掏空。

  
  
楼主我在找一个人 时间:2017-05-22 09:06:58
  起得早了,遛完狗还不到6点。闲着也是闲着,开车去早市农贸市场。
  豌豆季节性很强,也就个把星期有,买了10元的,回去可以剥出豆来冻着。
  看见有新鲜蚕豆。老公一家南方人,婆婆又特别喜欢吃新鲜的蚕豆,多多益善,又买了一大袋子。
  边转边买,满载而归。
  谁知把菜放到车上,点火,车却打不着了。
  立刻给肥龙打电话。肥龙开着汽车修理厂,汽车方面是专家。他问了问情况,说:电瓶没电了,等着我去给你搭着。
  想着肥龙还有些时间才到,就杀个回马枪,继续采买,不亦乐乎。
  回到车旁,肥龙叉着腰对我怒目而视。
  肥龙:一大早把我匡来了,你倒没了,手机也不接。
  我忙说:哎呀呀,这不是给你买菜慰劳你吗?里面太乱,铃声听不见。以为你总要睡到日上三竿,没想到起这么早。
  肥龙说:俺每天送娃上学送老婆上班。要是周末你这点给我打电话,我就拿着刀来。
  别看肥龙胖,身手敏捷,没几下就把电瓶给换了,二话没有,气哼哼地开车走了。
楼主我在找一个人 时间:2017-05-25 17:01:38
  女儿放学回家,进门先耸着鼻子四处闻了闻,然后用眼斜楞看我。
  我说:贼眉鼠眼的干啥?
  女儿说:老妈,你又干啥啦?怎么满屋都是你脚丫味。
  我说:胡说八道。
  然后揪过女儿小声说:你奶奶用咸菜烧蚕豆,就出这味。
  我从小脚上气味就大些,老公也曾经说过,和他老家冬天常吃的酸雪里蕻炒蚕豆板味道仿佛。
  其实香臭可以互相转换,臭豆腐干吃着很像,榴莲也是。据说抹香鲸的抹香;以及麝香,都很臭,但都是及其名贵的香料。

  颖儿做什么都很出色,烘焙店租期到了,就没有继续干,自己做起微商,依然风生水起。
  从颖儿那里弄了些鹅肝酱,单位工会的福利,发蛋糕卡,就买面包片,配着早饭吃。
  女儿一边吃一边说:以后就买这种淡奶油面包片,很好吃,很细滑,应该放了不少奶油。
  我说:那当然,要不那些过期的奶油怎么处理?
  女儿停了下来,对我翻翻白眼,又端详了一阵面包,长长叹了口气,继续吃。
作者:u_108525716 时间:2017-05-26 13:49:57
  @我在找一个人 2017-05-25 17:01:38
  女儿放学回家,进门先耸着鼻子四处闻了闻,然后用眼斜楞看我。
  我说:贼眉鼠眼的干啥?
  女儿说:老妈,你又干啥啦?怎么满屋都是你脚丫味。
  我说:胡说八道。
  然后揪过女儿小声说:你奶奶用咸菜烧蚕豆,就出这味。
  我从小脚上气味就大些,老公也曾经说过,和他老家冬天常吃的酸雪里蕻炒蚕豆板味道仿佛。
  其实香臭可以互相转换,臭豆腐干吃着很像,榴莲也是。据说抹香鲸的抹香;以及麝香,都很臭,但......
  --------------------------姐姐把以前写的也贴出来吧,好多年的记录了。有时间也喜欢翻翻看看,还有在各地游玩时拍的照片都挺好看的。---
楼主我在找一个人 时间:2017-06-08 16:32:39
  去了趟新疆。先放几张照片
  
  
  
楼主我在找一个人 时间:2017-06-09 10:49:29
  老公策划了一段时间,端午节去新疆。端午三天假,再休三天年假,连上周末两天。
  周六下班后,老公直奔机场。我带着行李,和肥龙以及颖儿的老公提前办好了登机手续,直飞乌鲁木齐。
  飞机晚点一小时,等再租好车,住到酒店,已经是后半夜了。
  一早出发,与天山平行,来到第一个景点江布拉克。
  在外面的小镇上吃饭,清真餐馆,吃拌面,味道超好吃,老板娘人也极好。跟她聊天,她说她儿子在乌鲁木齐读高中,过几天高考。
  问她儿子打算考哪里,她说儿子想去南京读书。
  我说:你是不是对儿子太严厉了,弄得儿子一心要逃离你的魔掌,跑到远远的地方去读书。
  老板娘就笑,说:哪里呀,我对儿子可好咧。
  老板娘说再过两天要去乌鲁木齐陪儿子高考,我们就预祝她儿子考取好成绩。
  大家觉得有些累,就换乘景区的车进入。
  景色很美,但是可能过去曾经多次深入藏区高原,所以也没有兴奋得手舞足蹈。


  江布拉克
  
  
  
  
楼主我在找一个人 时间:2017-06-09 15:07:57
  这天主要是赶路,大家轮着开车,沿途戈壁。路很直,荒无人烟,难得看见一辆车。
  超车时看见货车司机一边睡觉一边开车,吓人。
  一路限速,安检,走不快。
  饿了就撕块馕吃,马不停蹄,目标是五彩滩看日落。
  等到了五彩滩,时间是下午4点半,可是烈日当空,这里的时差肯定超过三小时。
  找了个阴凉的地方,四人背靠背坐着打瞌睡。
  五彩滩靠着大片湿地,水里的树也不知道是不是胡杨。
  觉得没有张掖丹霞好看。
  日落时间差不多是晚上10点半。等回到布尔津镇住下都快12点了。
  到夜市吃烤鱼喝啤酒。这里水质好,啤酒清醇。再好的鱼,经过烟熏火燎,就失去了本身的味道
  
  
楼主我在找一个人 时间:2017-06-09 16:52:34
  进入山区,慢慢开车。有去西藏的限速经验,走走停停,去了哈萨克族的毡房喝牛奶。中午吃拉面,连汤带水,酣畅淋漓。
  到了喀纳斯景区,又要 换车了。想着我们租的车要白白放在停车场三天,租金700多浪费了,心如刀割。
  住下之后就去观鱼台,俯视喀纳斯全景。晚上啤酒烤串。
  景区第二天想,先乘车到神仙湾,然后步行6公里到卧龙湾。中间去图瓦人的毡房喝奶子酒,开心了就边喝酒边高唱“今夜不醉不还”,不亦乐乎。
  来到卧龙湾的停车场,有一辆景区的中巴,调度是一个哈萨克族的小伙子,看见我们人少,就不愿意发车,于是我老公和肥龙就一唱一和逗他:教我们几句哈萨克语,我爱你,咋说?
  小伙子叽里咕噜说了几遍。
  我们说我们的舌头硬,打不过弯。
  小伙子说:那你们就说哈!哈!哈!
  我们说:一听你就是骗人。
  我老公说:我们学骂人的话学得快,你教我们骂人吧。
  小伙子连说:不可以,不可以。
  接着我老公就说:考考你,为什么过去你们能娶四个老婆?
  然后就长篇大论。
  那小子后来就赶我们上车,说:快走,快走,你们是坏人,在听你们讲10分钟,我非赶回家去不可了。
  
  
  
  
  
楼主我在找一个人 时间:2017-06-12 14:46:25
  要把自己的衣服脱光换上潜水服,更衣室提供一次性的纸内裤。自己的衣物打包,由漂流的工作人员用车送到终点。
  河水冰凉刺骨,上贼船容易下贼船难,只好硬着头皮陪着。
  冲过第一个浪,就适应了,大呼小叫地顺流而下,等到了平缓处,我说:咋?这么快就到了?
  肥龙说:你还真想漂到北冰洋去?
  其实漂的距离也挺长的,有8公里多,只是觉得好玩,时间过得快。
  上到岸上,漂流项目提供浴室,可以冲洗换衣。然后由专门的车辆送到游客中心。
  早晨把大件行李存在酒店了,要带去白哈巴村的行李存在一个小超市。肥龙办好边防证,重新买了去白哈巴的票,前往白哈巴。
  这次的一切都是肥龙安排,白哈巴是个边界小村。客栈的老板是个哈萨克族的汉子,一看就很机灵。
  到木屋客栈住下,太阳还很高。颖儿的老公居然带了挂耳咖啡,就在外面的木栈道上坐着闲聊喝咖啡。
  我老公说:一路到处是白桦树,秋天一定更美。
  我娇腻腻地说:可是现在有我呀!
  他们两个立刻做呕吐状。
  我说:干啥,干啥,拿破仑说不会撒娇的老婆不是好老婆。
  开始觉得白哈巴很一般,吃过晚饭,客栈老板用四驱车先拉着我们看哨所,然后爬山到一个制高点,这才觉得不虚此行。

  玩漂流
  
  漂流的终点
  
楼主我在找一个人 时间:2017-06-12 15:03:04
  客栈房间的柜子里只有一床备用被子。睡觉前,肥龙抱着我们房间的备用被子出门,说:你俩睡一床,两条被子够了,这条被子我用了。
  我反唇相讥:你俩也可以睡一个被窝,能压三床被子,唉,现在社会真好,想和女的过,就和女的过,想和男的过,就和男的过。
  晚上盖着两床被子,穿着秋衣秋裤,依然觉得极冷,多亏有老公可以取暖。
  老公搂着我说:其实随身衣服穿得越多,睡着越觉得冷,裸着反而暖和。
  我说:少来,一听就是不安好心。
  要步行穿越25公里,前10公里,要翻上一座高山,然后再步行十几公里。
  御寒带的全是打算扔的旧衣服,路遥无轻担,要穿越就要轻装。
  出发时每人带一个馕,一个咸鸭蛋,一袋榨菜,两瓶矿泉水,咖啡、红牛给一听,两双袜子。
  摸上一层防晒霜,再把自己包裹严实。颖儿的老公就笑:像个木乃伊。
  我说:废话,这紫外线这么强,不裹严实就真成了老干妈了。
  一路景色不错,尤其是翻上第一山坡。
  走走停停,路上被另一批带着马帮的人马赶超。
  等回到喀纳斯中心的酒店,真觉得累。
  老公说:累过头了,反而睡不着了。
  我说:那怎么办?
  老公说:再累一累试试。

  白哈巴
  
  
  
  
  穿越沿途
  
  
  
  
楼主我在找一个人 时间:2017-06-12 15:05:10
  本来打算去禾木村的,老公他们高估了自己的体力,穿越25公里走了一整天,再没有力气去禾木了,就只好在喀纳斯继续住一晚。
  然后前往克拉玛依的魔鬼城。
  返回布尔津吃中午饭,喝了骆驼奶,味道怪怪的。
  肥龙对我说:吃个饭你还总含情脉脉地看着你老公,每天看不够?
  我说:啥呀,我是看他这一大盘拌面吃不吃得完,吃不完也别浪费,我替他吃。
  肥龙说:你要是不够吃,就再要一份。
  我说:再要一份,我又吃不完。
  平时我的饭量就大,新疆的拌面、炒面又超好吃,顿顿吃得更多。
  于是又要了新烤的馕,继续吃。
  魔鬼城景色不错,服务态度很差。
  看完日落就十点半了,再找到酒店,十二点了。超市买了些啤酒泡面对付一顿。
  觉得克拉玛依比布尔津要脏乱。
  五点多钟就出发往乌鲁木齐赶。
  老公兴奋不已,说:终于可以看到梦寐以求的小河美女了。
  大家就说:喜欢啥不好,喜欢个干尸,口也太重了。
  直奔博物馆,等到了博物馆才知道,星期一,闭馆。
  好在乌鲁木齐到处俊男美女。
  
  
楼主我在找一个人 时间:2017-06-12 17:29:39
  网上找的新疆小河美女
  
  
  
  
楼主我在找一个人 时间:2017-06-16 10:52:59
  我不是个孝顺的女儿。我出生在山区,上有2哥2姐下有1弟,在家时根本无人管我,我9岁时才上学,11岁时参加县小学运动会,得了1500米第一,又参加市里比赛,得了第3,就留在市体育学校,16岁进省队。我娘在我14岁就走了,对娘还是有些感情,每次回家,娘总会给我点鸡蛋吃。我进了省队后,有了津贴,我爹他们就总向我要钱,我的钱大部分给了他,我除了队里发的衣服,基本上没有买过,连卫生巾也买最便宜的,就这样他还嫌少。特别是我回家过春节,总说我没良心,每次都说得我流泪。
  我认为每人有每人的命,是米缸里的老鼠就吃米,是茅房的老鼠就吃粪,再说嫁出的女,泼出的水,现在我更没义务了。
  我看过有本书上说“升米恩,斗米仇”,是说当家人揭不开锅了,给他1升米,救他一命,他会谢你,你给他一斗米,他会想你为什么不把家分我一半。
  我现在每年就给我爹寄2000元,多一分也不给。他们在家收到钱,就天天骂我。家也再没有回去,让他们骂去吧。
  我老公是个很孝顺的人,家在北方的一个县城,父母都是中学老师,有1个弟弟,在读研,有个小妹妹小学5年纪(是个拣的弃婴)。他父亲生病,当时他给了3万元,可是2年后他父母一定要把钱还给他。他们对我也非常好。都是为人父母,却这么不一样。
  现在,他父母和我们生活在一起,小妹妹读大学也由我们供。我老公说我对他们家偏心,我说只要我的侄子背里有人考上大学,我一定出钱供他读书。
  找老公一定要找孝顺的男人。孝顺的男人具有较强的责任心。
  找朋友一定要找孝顺的人,孝顺的人不会做伤天害理的事,不会在背后害你。

  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2005-12-12 14:02:44.0  做记号
  9、体贴
  我老公的体形是典型的“豆芽菜”,1米82的个子却很单薄。过夫妻生活时,我总怕累着他,所以在准备要孩子之前,都是先男上女下,当全顺利后,我就抱紧他,翻身上到他身上,又怕压着他,就用膝盖与手支撑着身体,由我来动作,其实这样玩一会还行,时间长了很累的,饶是练体育的,我也常常是气喘徐徐,可是这样,他的双手可以抚摩我的身体。当我达到高潮时就软的动不了了,再把他翻到我身上,让他完成冲刺。
  我这样体贴他,这坏东西却经常使坏。在我最投入时,突然用拉开我的支撑手,让我一下趴在他胸脯上;有时,他自己拉过几个枕头靠在上面,一脸坏笑地盯着我,我累得动作慢下来时,他就拍打我的屁股,说我偷懒。
  最可恶的是对我说他很郁闷,因为书上说,做完那事应男的先睡着,而我们总是完事后我马上到头大睡。气得我对他一阵拳打脚踢,我教了一天体育课,晚上去健身房,在床上干了你应该干的,完事累得我一动多动不了,你还郁闷了。
  其实我老公对我也非常体贴,洗衣、作饭全是他干,特别是在我来例假时更对我百般呵护。
  我从小离家,没有大人教,在训练后,不管来没来例假,总图痛快,喝凉水,洗凉水澡。所以落了个痛经的病,有时来例假时,肚子疼得我直帽冷汗,而且这几天脾气也特别坏。我老公在这几天对我更是体贴,即使我无理取闹,也不计较。

  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2005-12-12 20:35:16.0  做记号
  10、那一声“我爱你”
  晚上,激情过后。我趴在老公身上,他抚摩着我的短发,我问他,我有时晚回家,你就不担心我出墙?
  他说他从不担心,因为我那晚,第一次和他上床,对他说了“我爱你”
  他说:一个女人在神智清醒时,敢用中文郑重其事地说出这三个字,那么她就会永远信守这诺言。
  听了他的话,我紧紧抱住他,我今身今世都爱你。

  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2005-12-12 20:38:02.0  做记号
  11、割包皮
  我老公决定去割包皮。其实那不影响他的小弟弟的工作,但他在书上看到包皮可以把脏东西,带到我体内,就决定去割了。
  割包皮是门诊手术,时间不长就完了。回到家,他脱下裤子,我一看,那可怜的小弟弟有些肿,头上缠着一圈绷带,有点血渗出,已经干了。他说缝在里面的线不用拆,会自己吸收,外面一圈线会和绷带一起脱落。
  医院给开了些药,主要是消炎的,还有种是不让小弟弟脖子的,他不吃,怕以后小弟弟再也起不来了。
  我老公的小弟弟,半夜会立起来,特别是早晨起床时,经常会偷袭我的桃花洞,老公为这常向我要叫醒服务费。
  手术当晚没事,第2晚,睡到半夜,他就“哎呦,哎呦”地叫,把我吓坏了,忙开了灯,问怎么了,原来是他的小弟弟不老实,自己要立起来,拉动了伤口。让他吃点那药,他不肯,只是自己拍打自己屁股,我心中暗暗好笑。
  又睡了个把小时,他又“哎呦”上了,他还怪我在他身边“色诱”,我说那我睡沙发去,他又不让。
  那几天把我折腾得。我老公只要一有点头疼脑热的小病,就撒娇耍赖矫情着那,你把我支使晕了。
  一个星期后,线绷落了,看他象只鸭子似得撇着腿走路,我忍不住哈哈大笑,他恨恨地说:青竹蛇儿口,黄蜂尾上刺,二者都不毒,最狠妇人心。


  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2005-12-13 11:52:30.0  做记号
  12、恋足癖
  上面说了,我老公对我的脚情有独衷。过去没有想到,每天把脚塞在跑鞋里,除了挤出“鸡眼”硌出“脚垫”还能把脚变成“纤纤玉足”
  晚上看电视,我老公总把我的脚抱在怀里,又揉又捏,而脚是我的敏感点,总被他搞得欲火上升。
  更有过分的,我是汗脚,每天给学生上体育课,晚上有时去健身房带健身操,所以总穿运动鞋,回家脱去鞋袜,满屋全是我的臭脚丫味,再加上我混身的汗味,能把人熏晕过去。但是我老公这时就象发了情的动物,不但抓住我的脚用胡子茬扎,一路从脚趾向上,扎遍我全身,还把鼻子在我跨下、腋窝乱拱,非要和他坏一坏,还说我身上出过汗,凉丝丝的,与他肉贴肉舒服极了。
  我累了一天,再满足了他,完事后连洗澡的力气也没有了,常常是臭哄哄地睡一晚上,有时睡到半夜,坏东西还要非礼我。
  我说他变态,他却说乾隆皇帝,喜欢香妃是因为香妃只吃羊肉,身上的羊膻味加上狐臭,皇帝闻着是香,那就是香
  真恶心!

  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2005-12-13 13:44:52.0  做记号
  13、胸罩

  有个笑话:在公共汽车上,有一男子一手托举着,5指分开,似托一碗,举累了,在换手时小心翼翼,好象是托一个无形的球。大家都很纳闷,看不见他到底托着什么,终于有人忍不住问他托着个什么?答:“老婆让我买胸罩”
  我属于偏瘦的体形,1米70的个子,生过孩子,现在30多的人了也不到110斤,肩宽窄跨,是个“太平公主”,喂奶后变化也不大,乳房只是2个微微的隆起,乳头很小,乳晕几乎没有,好象没有完全发育似的。我的胸罩从来是最简单的白色的那种,内裤我也从来只穿白色纯棉的小三角裤,但是每次逛街我总拉着老公去看内衣,拿各种性感胸罩比画。其实要不是乳头翘着,有碍观瞻,我才不戴这累赘的东西。在家我只是光着身子,套件老公的旧T衫,连内裤都不穿,好随时随地与老公坏上一坏。
  我老公一次气我,说他去为我买胸罩,售货员问几号的,他说不出,售货员就形容:“西瓜?苹果?柠檬?鸡蛋?”他回答“对,鸡蛋。不过是煎鸡蛋。”
  气死我了,我老公足是在这方面嘲笑我,打击我的自信心。那天我要是不高兴了,就去买2个大圆馒头,馒头尖上按上2个红枣,中间用筷子串在一起,让他抱着啃,不吃光都不行。
楼主我在找一个人 时间:2017-06-16 10:53:50
  楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2005-12-13 15:55:11.0  做记号
  14、怀孕
  结婚3年,我们有了一定经济基础,就想要个孩子。我老公封山育林戒了烟酒,夫妻生活也改为传统的男上女下式,完事我还用枕头把下身垫高,不让那液流出去。但忙了一年,毫无音信。到医院检查我俩全正常,后来找了个老中医看,说我寒大什么的,要用中药调理。我想这可能和练体育有关,那时教练队医为提高我们的成绩,都让我们吃药,所以才这样(在圈内这是公开的秘密,职业运动员没有不吃药的,只要不被查出就行了,看上去越公平的,实际越黑暗)
  在有些方面,还是中医灵,只吃了几副药,就种上了。



  15、我劝老公找小姐
  自从怀了孩子,我们就停止了夫妻生活。
  有一晚,我醒来,借着外面的微光,发现老公在自慰,我怕打搅他,在床上一动也不敢动。他完事后还看看有没有惊醒我。
  他又睡去后,我却流出了眼泪,我真舍不得把他憋成这样。过了2天我对他说别憋坏了身子,要不就去找小姐解决解决,或到发廊去放放水。
  我老公对我誓言单单:我,从一而终,为老婆守身如玉!
  由于我的骨盆窄,所以刨腹产的,是个女儿。

  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2005-12-13 20:21:47.0  做记号
  16、那晚,他趴着睡了
  在结婚时头脑发昏,对老公说允许他出轨3次,当时他咒天骂地的说今生决不。
  现在时过境迁,在朋友一起吃饭时,他总喊怨,说现在一次都还没出,而且当时我也没有明确是一天可以3次,还是1年3次。气得我总是给他一顿胖揍。
  一晚,睡前,我给他读几篇文章:
  “美国一女子,因不满男友出轨,将其灌醉,割去其阴茎,并用刀剁碎。”
  “香港一妇人,不满丈夫出轨,趁其熟睡,用剪刀剪去其命根,扔进马桶,用水冲走。”
  读了好几个后,我一把抓住老公的小弟弟和蛋蛋,用力捏着,恶狠很地说“你要敢出轨,我就让你公鸭子变成母鸭子”疼得他直喊“救命”
  平时,他睡觉是仰着的,那晚不但趴着睡,还把双手放在身下,护住命根子。

  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2005-12-14 08:36:52.0  做记号
  16、幸福生活,要共同努力
  结婚2年后,老公利用关系把我调到大学当体育老师,我们有了点积累,又想如果有了孩子,房不够住,就买了套2居的商住,可就没钱装修了。我们省吃简用,我几乎每晚都去健身房教跆拳道或带健身操,让朋友给我介绍客户,拍广告。这样过了半年,当我们想装修时,我们的房子升值了。我们商量后,把新房卖了。
  于是,我们加入到抄房的行列,白天上班,晚上在网上查信息,有时间就去看楼盘。
  老话说:“人挣钱难上难,钱挣钱不费难”,绝对是真理。我们抄了3套之后,有了点资金也有了经验,老公的有些朋友就与我们合股共同做。后来我们又抄铺面。
  去年,我老公决定收手不干。一是房价高了,风险大了;二是朋友之间为利益分配有些矛盾;三是他已经混成个中层领导了怕出麻烦。于是大家吃了顿饭,分帐散伙,算是“洗手”了。回家后,他长出了口气说今后要好好享受生活了。现在我们住两套房,有两套出租,还有两个商铺可收租金,有一辆捷达车,我俩每月的工资也不少,比上不足,比下有余。朋友们都说我们俩过着神仙的日子。
  但是挣钱会上瘾的,他不干,我自己干。我和体育组的同事承包了学院的体育设施,对社会开放,收入用来更新设备和组织学院运动会等,不再要学院拨款,节余归体育组。我们办了各种训练班,我负责训练中考的中学生,现在中考,体育有30分,家长都非常重视。看着在跑道上跑的男女小胖子和小瘦子就觉得好玩。

  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2005-12-14 09:49:52.0  做记号
  17、人流
  想要孩子时怀不上,不想时来了。我们都有工作,只好去做人流。
  躺在手术台上,我的心在流血。
  老公陪我回到家,我嚎啕大哭。我很少当着人流泪,更没有如此痛哭过。但是想到阻止了个小生命来到这世间,就觉得罪孽深重。
  7天后,我们到庙里请住持做了法事。
  现在每当想起来,就去烧些纸。总觉得自己犯了十恶不赦的罪。
  今世无缘,在我去那个世界时,我的孩子肯定会在奈何桥头等我,会扑在我怀里,问我为什么才来。孩子,到那时,娘一定好好地疼你。

  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2005-12-14 10:46:20.0  做记号
  17、人流
  想要孩子时怀不上,不想时来了。我们都有工作,只好去做人流。
  躺在手术台上,我的心在流血。
  老公陪我回到家,我嚎啕大哭。我很少当着人流泪,更没有如此痛哭过。但是想到阻止了个小生命来到这世间,就觉得罪孽深重。
  7天后,我们到庙里请住持做了法事。
  现在每当想起来,就去烧些纸。总觉得自己犯了十恶不赦的罪。
  今世无缘,在我去那个世界时,我的孩子肯定会在奈何桥头等我,会扑在我怀里,问我为什么才来。孩子,到那时,娘一定好好地疼你。

  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2005-12-14 10:53:27.0  做记号
  不提伤心事了

  18、俩人的战争
  我们住的两套房,一套是3居,由公婆带着女儿住。我老公说我除了宠着女儿就是和她一起疯,看动画片时,比女儿还上瘾。为了教育好孩子,还是由他父母带。从小我就没人疼,他还不许我疼女儿。
  我们住在旁边的个1居,本来他想买对门的2居,但是我对我们过去那个1居念念不忘,就随了我。我最得意的是把卫生间装了个桑那房,可以我俩一起蒸。我在蒸的时候,喜欢用脚趾逗弄老公的小弟弟,在这时候不论这么摆弄,它也立不起来。他就高唱“我是一只小小鸟,想要飞可是总也飞不高”
  我们发生矛盾时,我嘴笨,说不过他,他又得理不让人,常常把我逼得火山爆发,揍他几下,揍完,我的气就消了。
  夏天,忘了为什么,我又气不过,在他屁股上抓了一把,他一下把我按在床上,一口咬住我的咽喉,动手对我非礼。我奋力抗暴,在他手腕、小臂上很很地抓了几下,这更激起了他的兽性。我终因力微,被他轻薄了。
  早上,我见他穿了件长袖衬衣,原来是我给抓破了,他还找了件高领衫,要我穿。我跑到镜子前一看,哈,咽喉处被他咬过地方,有个嫣红的印子。我高兴地直叫:“我要穿吊带裙,让所以人看看你给我亲出的戳。”
  吓的他直求饶“奶奶,你是我亲奶奶。咱别闹了,让外面听见。”
  结果是大热的天,他穿了一星期长袖衣服,我脖子贴了一星期止疼膏,都长皮炎了。
  那以后,我们再打,就找外人看不见的部位下手。

  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2005-12-14 12:00:54.0  做记号
  黄色吗?
  朋友们都这么认为吗?
  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2005-12-14 16:06:42.0  做记号
  19、胆大妄为的学生
  结婚之后,我老公通过关系,把我调到大学教女生体育,比在中学好过多了。
  有时,下课后女生问我怎么保持的身材,我说:“傻吃、混睡、多喝水”她们都说我开玩笑,可我说的是真的,每天我吃得比老公还多,怎么说真话总没人信哪?
  有时,居然有小男生找我要电话号码,我总笑着对他们说“去到院外电线杆上找找,全是我的电话号码”虽然我知道,那些男生是逗我,可我还是挺开心的。
  有天,一个男老师进来,大骂学生。原来上课时,他叉着腿站着,阳光把他的影子投在身后。迟到的男生,偷偷在他身后,在他影子的大腿分叉处,摆了2块石头和1截粗木棒。本来排好队的学生笑成一团,根本无法上课。

作者:u_108525716 时间:2017-06-17 00:53:46
  @我在找一个人 2017-06-16 10:52:59
  我不是个孝顺的女儿。我出生在山区,上有2哥2姐下有1弟,在家时根本无人管我,我9岁时才上学,11岁时参加县小学运动会,得了1500米第一,又参加市里比赛,得了第3,就留在市体育学校,16岁进省队。我娘在我14岁就走了,对娘还是有些感情,每次回家,娘总会给我点鸡蛋吃。我进了省队后,有了津贴,我爹他们就总向我要钱,我的钱大部分给了他,我除了队里发的衣服,基本上没有买过,连卫生巾也买最便宜的,就这样他还嫌少。特......
  -----------------------------
  又看到以前的文章了,哈哈。多少年前的事了,再读起来还是能感受到姐姐两口子的幸福美满,蛮羡慕你们的。
楼主我在找一个人 时间:2017-06-17 17:00:29
  楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2005-12-14 20:45:16.0  做记号
  25、为练体育说几句
  好多人看不起练体育出身的,特别是在退下来进大学学习时。因为文化底子差,非常吃力,练什么都是“童子功”好。但是,一但能冲过这一关的,后来都有不错的业绩。李宁、莫惠兰等就是例子。演员陶虹、牛莉都是运动员出身,演戏很真诚,演不了大歼大恶的人。
  优秀的运动员有良好的心理素质,在领先、落后、僵持时怎么办,场上变化了,用什么办法应对,都要在瞬间作出,而且,运动员大多有坚韧的毅力。这些品质带到当今社会,多是别人缺少的。
  国际上的好多大老板,本身就是优秀的运动员。

  练健美的,我感觉没有坏人,也没有富人,但都是些自虐狂,天天累得呲牙趔嘴的,还说“爽”。每晚就吃几个煮积蛋,自己都说打嗝全是鸡屎味。
  其实他们挺不容易的,健美是非主流体育项目,国家不重视,所以比赛基本是民间拉的赞助,3、5万就可以办个省级比赛,所以奖金少的可怜。去看比赛的也全是练健美的,一各个站在那里全岔着胳膊,挺着胸脯,比台上的还有形,特有意思。
  最好玩的是台上的选手,要绷出肌肉,又想露出微笑,所以面目狰狞地挤出点笑容,那一个叫恐怖。


  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2005-12-14 20:53:44.0  做记号
  19、只为痴情只为真

  很多年前,读过梁羽生的《萍踪侠影》,印象最深的就是者句“只为痴情只为真”

  我们结婚10年了,共同艰苦奋斗过,现在有了安稳的生活,有了可爱的孩子。
  我有时问他:百分之95的男人不满足只有一个女人,你现在有钱了,还有点权,每天面对我这么个糙老婆,有没有什么想法?
  有次他很认真地对我说:他知道的一些人,在这上面栽了跟头。人是讲感情的,开始他们都认为是偶尔潇洒一把,在逢场作戏,但渐渐地就陷如情里,难以自拔了。既然如此,就不要有这动感情的机会。而且,男欢女爱这点事,夫妻做着最自然,只要能够配合默契,俩情相悦,是很美好的。
  不管他说得是否是真心,但我很爱听。
  有时半夜醒来,我会看着熟睡的老公,对自己说,不管将来如何,我今生今世都会爱着你。







  说点与些朋友们的事,希望各位原谅

  21、用压路机也压不扁
  我老公有个死党,外号叫“肥龙”,1米85的个子,体重肯定有200多斤,可是他老婆却是个不足1米60的小美人,叫“赛丽”,英语好象是“傻瓜”的意思。
  “赛丽”比我们小好多,流一头染红的短发,体重我看也就90斤,成天风风火火地开辆大吉普车,给“肥龙”当司机,是那种敢爱敢恨的女孩。
  我们大家一起吃饭时总喜欢逗她。一次我说“你俩在床上,是不是你在上面,要不然肥龙非把你压瘪了。”
  谁知她撇撇小嘴说“谁的活谁干,我就喜欢被压着,而且要他手脚不能碰床,完全压在我身上。别说他才200多斤,就是台压路机,也压不扁我”

  一次,我们与“肥龙”夫妻在茶馆喝茶,我老公问起他“你这么大坨,怎么想到娶这样个娇小美人的?”
  “肥龙”说:“女人啊,30如狼40如虎,我找只小狼小虎好对付,那象你,专找饿狼猛虎。”
  气的我把茶全泼在他脸上,“赛丽”也冲上去,旁若无人地骑在他腿上,用手撕“肥龙”的嘴,还恶狠狠地叫嚣“我他M的是只非洲母猎豹。”

  我们在外面吃饭时,“肥龙”总爱盯着美女看,“赛丽”就拉着说“姐姐,快看。那有个帅哥”。原来,“赛丽”见“肥龙”总爱看美女,没办法,就定下了规矩:一个看美女,一个看帅哥,但只能正眼看,不许斜眼瞄。

  【楼主】作者:我在找一个人  发表时间:2005-12-14 22:15:01.0  做记号

  24、泡吧
  不知从什么时候,我老公和一些朋友每2个星期,就要去酒吧。开始夫人们还去监督,后来看到每次“肥龙”的老婆“赛丽”都跟着,就把监督的任务交给她了。
  我希望老公和他们去玩,我就可以在家玩电脑了。但“赛丽”总拉我去。我想酒吧的老板最喜欢我们去了,别的小男小女要瓶啤酒能喝一晚,我们这些人那是真喝,挚色子,输了一喝就是半瓶,啤酒要了一打又一打,那里的酒多贵啊,我真心疼钱。有时喝出花样了,在一间喝完一打,再换一间喝,一晚要换4、5家。我说这太费钱了,不如去打羽毛球,他们一致说好。
  在我们学院总共打了一小时球,坐着的时间比打球长,各个说累了,要喝点酒解乏,结果又去了酒吧。“肥龙”拍着油肚还说“吃饱饭,喝足酒,趸膘大坐,就能够成仙成佛。睡半夜,起五更,舞枪弄棒,入绿林为匪为盗”
  有时我们也在静吧打牌,我老公是个高手,我也是跟他学的,有时我也凑上打几把,这时“赛丽”就把头靠在“肥龙”肩上,乖乖的象只小猫,非常认真地看,我问她“会吗?”“不会”。“那你看什么?”“看牌上的画”
  有次在酒吧,男人们在挚色子拼酒,我俩就到外面瞎逛,看到街边有个卖五颜六色假发的地摊,“赛丽”非要买,而且一定也要给我买。我说我多30好几的了,戴上不成个疯婆子了,她就一个劲的发嗲耍赖。终于砍了半天价50元买了2个又红又绿又黄又棕的,她还非要我马上戴上。
  回去我老公他们看见多乐翻了,说这才像在酒吧。
  半夜回家,老公借着酒劲,一定要我戴着假发,开着灯和他坏一坏,还胡说什么花25元就又娶 个老婆。真是长不出象牙的东西。

楼主我在找一个人 时间:2017-06-17 17:01:13
  23、看耳朵诊断“非典”
  闹“非典”的时候,大家都不上班,天天在家陪孩子玩,督促老公锻炼身体。有天晚上,那坏东西扒着我耳朵看,我纳闷,他说看耳朵能诊断“非典”。那就看巴,可是,看过后要看我下面,说也是诊断“非典”。我就知道又耍我,一顿严刑逼供,他召了。原来他借了本淫书,是什么通过面相能看到女人的身体,说女人耳朵的形状,与下面性器的形状一致,如何如何的是极品;什么人中长,女人下面的2个洞的距离就大,就如何如何的,还有图解,乱七八糟的,内容多了。学好不容易,学坏可挺快。有阵出门总看女人耳朵,把我气得,就小声吓他“再看,扣你眼珠子”


  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2005-12-15 18:56:52.0  做记号
  24、“赛丽”
  有些朋友给我发消息,问我后来与“赛丽”怎么 样了。其实我对“赛丽”有种姐姐对被宠坏的小妹妹的感觉,她长得有点象有个叫李小璐的演员。和她一起胡闹总是很开心。她让我女儿叫她“干妈”,每次都给买好多吃的玩的,弄的我家的小势力眼,总要我带她去找干妈玩。

  对那天晚上的事,“赛丽”好象有些迷糊。之后的一次,我们也是在酒吧,她偷偷问我,我对她怎么了。
  我又好气又好笑,就说:“我先把你剥光了,然后非礼,完事照了十几张裸照,放到网上了,让全世界的色狼欣赏。”她在我胳膊上很掐了一把,就坐到一边,抱着瓶啤酒发呆去了。
  后来我说:“你醉象只死猪,吐的象只臭狗,我帮你洗干净,就把你放到床上了。你说我还能干什么?”
  “赛丽”长嘘了口气说:“那就好。”又悄悄说,她那晚梦见我光着身子,还抱她,等等等等。
  我忙说:你再胡说我就再不理你了。“赛丽”忙抱住我求饶。



  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2005-12-15 19:28:18.0  做记号
  27、 自作自受
  看了一篇关于女人拒绝男人的搞笑文章,就想拿老公试试。
  机会来了,我从健身房回家挺晚,老公也刚哄完孩子回来。
  我刚脱去鞋袜,他就从背后抱住我,隔着裤子顶我。我就开始逗他:“不行,我来例假了”
  他纳闷“不对啊,刚完了2天”
  “月经不调,哪那有准”
  他求我“10天了,子弹我都压得满满的了,不打连发,单发也行。”
  我就按计划涮他:
  “那我用嘴行吗?----对了,不行,上火了,口腔溃疡,喝水都疼。”
  “那就用手吧。----哎呀!也不行,今天打球摔了,疼得不能握东西。”
  “你总吓唬我,说要走后门,要不咱们试试?---不对,不对,更不可以了,我有痔疮。内痔,外痔,混合痔,全了”
  他那一个叫郁闷。
  我忍住笑说“要不我用脚为您老人家服务吧?总不能把活人憋死啊。”
  他看我伸出了脚,没再说什么,就脱光衣服,屁颠屁颠地凑过来。
  我用脚夹住他的小弟弟,就唱“小弟弟,别嫌弃,姐姐脚,有脚气。”
  气得他象只饿狼似的,扑到我身上。是平时的十倍的疯狂,百倍的努力。
  我可真是自作自受。


  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2005-12-15 20:55:15.0  做记号
  28、见不得你流泪
  总自称“铁石心肠”,其实我见不得别人哭。有部老电影《英雄儿女》,我看了好多遍,每看到里面小王芳在养父怀里,看见亲身父亲被抓走,哇哇痛哭时,我就掉泪。
  在体工队时,一年春节,晚上我们没回家的一帮人出去吃饭,回来时街上冷冷清清,看见个男人骑车带个孩子,被辆停着的轿车司机开门碰倒了,那司机还骂人,我听到孩子哭,怒火万仗,高喊声“tmd,我就见不得这,太没人性了”就冲了上去。那司机见了我们10几个满身酒气的恶男恶女,吓的连忙认错。
  男人有时候很脆弱。有次老公在单位受了气,闷闷不乐,我劝了几句,居然掉泪了,再劝,接着就象孩子一样在我怀里哭了起来。我那叫心疼,跟着流泪。我问是谁欺负他了,我去找几个人非打他个满地找牙,可他就是不说。


  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2005-12-16 08:17:33.0  做记号
  29、轻轻放下
  看了上面朋友的留言,看来我应该开个婚介所 。

  不过你们要考虑清楚,真给介绍个打排球的师妹,不高兴了,抡起胳膊“短平快+时间差”,再来一记“重扣”,你们的脑袋受的了吗?

  有次我老公的部门去唱ok,我找了几个师妹凑热闹。有个姓萧的小伙子,和我的个练举重的师妹挺谈得来,他们交换了电话。
  那小伙子是四川人,个子不高,人很聪明,长得特别秀气。我师妹是轻量级的,平时看不出是练举重的。现在俩人如漆似胶,除作饭,其他家务全是我师妹做。
  有次在一起玩,我说:你可不能欺负我师妹,她要急了,能把你举起来。
  小萧说:那有什么,举起来最后还是把我放下了,还是轻轻放的。


  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2005-12-16 12:44:32.0  做记号
  30、恶治恶疗
  有点小头疼脑热的,我懒得去医院,就让我老公给我刮痧,我也给老公刮。
  刮痧在我们乡下很简单,拍点水,用铜钱刮后背就行了。到了我老公这里就复杂了,又是牛角板又是刮痧油的。但这样,背上抹上油,滑溜溜的很不好刮,我又找不到铜钱,就干脆在他背上淋上水,拿个1元的硬币刮。那细皮嫩肉娇气极了,“哼呦,嘿呦”没完。我说“你这是疼是舒服啊,怎么跟叫床似的”他咬牙切齿地说“痛,并快乐着”
  刚结婚的时候,我下手不知轻重。有次老公说受风落枕了,脖子不能动了,一会要我给他捏,一会要我给他捶,一会要我给他拿热毛巾敷,支使得我团团转。我说干脆给你拔拔火罐吧,就找了个水果罐头的大口玻璃瓶(现在很少见这种罐头了),撕了张旧报纸,用打火机一点,火苗有1尺高,我忙把报纸放入瓶里。他光着上身趴在床上,一回头,一声“不”还没叫完,我的手已经按下去了。他惨叫一声,趴在床上四肢乱动,“爹啊,妈呀”叫个没完,还恨恨地说“你想谋死亲夫再嫁人啊”,真气人。
  起了罐一看,效果真好,一个紫黑的印子,只是瓶口有毛刺,扎得冒血,还有几个被烫的小燎泡。接着他靠在被子上,挺着,非要我给他继续败火。我说我在这里也给你拔一罐,那才真败火哪,吓得他马上裹上被子,但还是央求我。没办法,我只好又受累给他败火。不过从此他再不拔罐了。

  到他给我刮痧时,总是一脸刽子手似的坏笑,明明刮后背,把衣服撩起来就可以了,却一定要我一丝不挂地趴着,轻薄我的时间比刮痧多。如果我只是有些鼻子不通气什么的小不舒服,刮完了,他还要我满足他,我说我都生病了,你别没完没了。他就胡说什么这是全套治疗,非泻泻火才行,还舔着脸找我要服务费。


  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2005-12-16 14:52:17.0  做记号
  我辛辛苦苦写的东西,怎么一贴就没有了?
  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2005-12-17 11:44:34.0  做记号
  30、当场擒获
  那时还没有买车,有天上午学院有活动,学生不用上课,我就溜回家了。到了楼下看见老公的自行车在,原来他也没上班。上楼家门是锁着的,我悄悄地开门,想给他个惊喜,里面的门也关着。轻轻走到门口,里面隐约传出男欢女爱的声音。
  当时我火冒三仗,都气晕了,好啊,不上班在家开这个。
  我猛地推门,冲了进去。一看,床铺得整整齐齐的,那坏东西凑的离电视不到3尺,再看电视,明白了,原来他在背着我看黄片。他见到我的狼狈样就不提了,真是又好气又好笑。
  我看见摊着20多张碟,你看我也看,可我不会用影碟机,我拧着他耳朵,让他给我放。
  所有的几乎全是要他快放看的,看得我头晕目眩,再加上里面的内容,直让我恶心。真不知道男人怎么能喜欢这个。
  不过我也想明白了,看就看吧,总比到外面去胡作非为强。
  谁知他现在更加明目张胆了,有时当着我看黄色网页,还要我看,真气死我了。
  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2005-12-17 13:18:00.0  做记号
  31、傻有傻福气
  上面有朋友说我傻,非常正确。

  我的师姐妹们也说我是傻有傻福气,瞎着眼就找了个好老公。
  我婆婆也说我粗粗拉拉的,但又说这样婆媳好处。婆婆有时说我,我也不往心里去,依然嬉皮笑脸的,还向她老人家撒娇。本来嘛,孩子他们带,菜他们买,饭他们做。家务活,就剩洗碗、洗衣和打扫卫生了,有时还是老公干。我老公喜欢吃婆婆作的饭,我有次心血来潮说向婆婆学习学习,她老人家却说:等我死了,你们吃馆子吧。还不传我了。
  我老公有时总耍弄我。在装修房子时,我想安个浴缸,他不愿意,又经不住我的软硬兼施,就说安个立式的最新产品,水从下面出,人站着,可以悬在里面。我想这可太好了。第二天花了一天又打电话又去找,结果世界上根本还没有这东西。晚上我这顿收拾他,他还止不住地笑话我。
  现在,害得我他一说什么事,总要追问他是真是假。
楼主我在找一个人 时间:2017-06-17 17:01:48
  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2005-12-19 10:51:17.0  做记号
  32、伙伴与朋友
  经验告诉我,伙伴是伙伴,朋友是朋友。
  在过去作投资时,我对老公说,亲兄弟明算帐,一定要定下个规矩,即使是1分钱,是你的就是你的,是我的就是我的。但是他脸皮薄,开始都不错,但挣到钱后,想法就变了,就有矛盾了,最终大家还是散伙了,个别的连朋友也没得做。
  与伙伴不同,朋友就是朋友,大家没有利益冲突,只是意气相投。不论朋友中的那个,烦了,累了,不痛快了,朋友们坐在一起,玩一玩,乐一乐,就会好些。高兴了,大家共同分享。那个朋友有困难,相互帮助是无私的,不计较得失的。
  男人一定要有这么几个朋友。我很支持老公去与“肥龙”等几个朋友去玩,即使是后半夜回来,趴在马桶上“哇哇”地吐。当然,这样也就没人和我抢电脑了。
  我认为一定要给老公些自己的空间。
  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2005-12-19 19:50:51.0  做记号
  33、痴情
  我老公有个初恋情人,是他大学同学,现在在国外。他对她很痴情,因为在与我认识前的几年里,他一直没有找女朋友。
  我们结婚的时候,还没有手机,那女生过年过节都会打电话来。虽然我粗粗拉拉,但毕竟是个女人,对这很敏感。在我的追问下,他支支呜呜说了些,但每次都很不耐烦,每次接了电话,我们互相总有点尴尬,我看的出他对她很依恋。我也想过和他打、和他闹,让他说清楚,但又想毕竟我们在一起每天都很甜蜜,甚至我想,这也证明我老公是个有情有义的男人,这样的男人不会去招花惹草,我会用我对他的爱,让他忘掉过去的。
  结婚3年的时候,那女生的电话多了起来。每次我都借着做家务躲出去,但耳朵支着,可听不到什么,我感觉每次接了电话,他的表情怪怪的,与我亲热也像是装的。那时我们想要孩子,但我怀不上,总觉得对不起他,心里很乱。
  有次他接了电话,在洗澡时反复唱“只要你过得比我好”。我听了眼泪偷偷地掉下来了,我能感觉到他在想他,在这方面,女人很敏感。我强颜欢笑,私下想了很长时间,想明白了一件事,不论到什么时候我都会全身心地爱他,如果分手,只要他过的比我好,我就会开心,我会祝福他幸福,这样有情义的男人,我依然会等他一辈子,哪天只要他要回头,我还会扑在他怀里。
  他又接到那女生的电话,我就出了家门,找了个黑灯瞎火的地方,痛痛快快地大哭了一场,把要流的泪流干。
  回到家,他抱我,我就抱他,他亲我,我也亲他。
  要睡觉了,我说要和他谈谈这事,他变得很狂燥,我不管他,依然把我要说的说了,我说只要他想和我分手,就与我说一声,我决不难为他,大家还可以做朋友。
  我说的很平静,说完我就睡了,由于可能是哭过的原因,躺下很快就着了。
  我俩客客气气地过一段时间,不象是对夫妻。那女生又来电话了,我依然躲出去。他到外面找到我,把我拉回家,抱住我说已经彻底与她谈开了,说过去的只不过是年轻人的冲动,说他离不开我。他还让我看她的相片,那女生我感觉确实比我漂亮。我问他为什么还是最终选择了我,他说我善良。
  我挺为那女生惋惜,这样的男人没有抓住。

  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2005-12-20 08:26:07.0  做记号
  非常谢谢各位朋友,因为看了一个所谓“只上床,不做爱”的文章,想起了我想主动“献身”的事,就也胡乱写了些我俩的日常琐事玩玩,没想到有人喜欢看,还给我们这么多祝福,真的很感动。大家还希望我继续写,我本人按现在的文化要求,算是半文盲了,恐怕有负大家,又怕不小心给写“黄”了,大家会骂我,真是还挺有压力的了。

  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2005-12-20 13:45:22.0  做记号
  34、避孕套
  刚结婚的时候,他就不戴套,每到关键时刻,老公就放空枪。有时,射程远了,可达我的头发上。后来,为造小孩,就来真枪实弹了。
  我里面的感觉不敏感,体会不到别人说的那种“一股暖流直冲而入”,但能感觉到跳动,感觉到他整个人亢奋地痉挛,在这时候他会把我掐得很重,甚至掐青了。
  有了孩子,恢复夫妻生活后,放松了警惕,意外怀孕了。
  之后,他就开始用套子。我没有感到什么区别,我老公却说是“穿袜子洗脚”,很不爽。
  这坏东西不知道从那里找了些希奇古怪的避孕套,用来对付我。有些还无所谓,有种上面带芝麻似的小颗粒的,刮得我非常难受,还问我爽不爽。但为他高兴,我忍了,但配合总不太和谐。后来我就去戴了环,这样他又可以真枪实弹了,配合也很自然、舒服。但戴环也有缺点,例假从5天变成哩哩啦啦的8、9天,我老公为此要我付误工费。
  现在,我喜欢在他交过公粮后,还放在里面,感受它慢慢变小变软,我一用力,把它挤出去。我欢呼是我取得了最终胜利,那感觉美妙极了。
  我甚至有个奇怪的想法,老公不习惯戴套,怕染上脏病,就不会去沾花惹草。

  有点"黄",不好意思
  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2005-12-21 08:49:18.0  做记号
  惜惜126:
  刚开始戴的时候,小腹有些坠痛,习惯了就好了。只是例假比过去时间长,要8、9天。开始时很黑,一点点,总不痛快。流的总量比不戴时多。
  节扎,我还真没想过,有什么副作用吗?
  【楼主】作者:我在找一个人  发表时间:2005-12-21 17:06:49.0  做记号
  真的很黄吗?有朋友骂我了。有点难过。

  35、打麻将(1)
  在公婆没和我们一起生活前,基本是每年打一次麻将,那就是春节时与师姐妹聚会。
  我对打麻将没有瘾,但只要一上桌,就马上很兴奋。可能由于是干体育的出身,只要有输赢就很投入,憋得肚子疼都不愿去卫生间。
  每次能凑2、3桌,女将们个个撸胳膊挽袖子的。按我老公的形容:平时姐姐妹妹的,这时个个眼冒绿光,活脱脱一群要吃人的母夜叉,狼见了都怕。
  平时假装淑女,这时原形毕露,个个摔桌子砸板凳,满口的国骂,不时还有激动得一阵站起,一阵坐下的。
  最可怜的是没溜掉的男人,被我们吆来喝去地当苦役。“姐夫,去到点水”“妹夫,给剥个橘子”“来帮把烟点上”
  我老公狡猾,早溜了。
楼主我在找一个人 时间:2017-06-17 17:02:14
  36、打麻将(2)

  公婆与我们一起生活后,在周末或假日,把孩子哄睡后,也会陪老人家玩玩麻将,但不敢太放肆。太投入时,我偶尔会说句XXX,马上醒悟,忙“嘻嘻”地向老人家陪笑。
  我老公就不一样了,有一搭无一搭的胡出胡打,可胡打胡有理,常常赢。我总说他,陪老人玩,认真点,否则老人家会不高兴的。
  他答应的挺好,可打不了一会儿,他就张着大嘴哈叱连天,都能看见他的扁桃腺。气得我在下面用脚踢他。有时会不小心踢着公公或婆婆,他们就瞪我们,我假装什么事也没有,反正他们分不清是我俩谁踢的。
  再不行,我就使用温柔的,借着桌布的掩护,把腿靠着老公的腿蹭来蹭去,把脚放在他脚上摩擦,洗牌时,在他手上摸一把。实在还提不起他精神,就干脆翘起二郎腿,悄悄把脚放在他大腿上,甚至逗弄他下面。这样他就来神了,也偷偷地捏我的脚。
  一般都是他提出要求,可为给他提神,逗弄他,有时会把自己弄得春心荡漾,回到房间我就迫不及待地要和他坏一坏。他就装蒜。明明都支了帐篷了,却口口声声说累啊、困啊、阳痿了。我就风情万种地学《龙门客栈》里的张曼玉:
  “我就不信点不燃你这根蜡烛!”

  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2005-12-23 09:48:43.0  做记号
  一半对一半:
  谢谢妹妹
  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2005-12-23 09:50:02.0  做记号
  37、埋地雷
  我们结婚不久,赶上学校放假,我老公的弟弟说要来看我们。当时我们住一居室,他来住就成问题了。我说让他们哥俩住,我到体工队去蹭几晚。
  接到人,我们傻了,他弟弟带了个女同学来,两人还很亲密。正好我们楼下是我老公同事的房,他刚分了新房搬走了,还放了些旧家具没处理。我老公就借了房,说他和弟弟住下去,可他弟弟的意思是想和那女同学同住。想到我当初也是主动献身的,我就劝老公让他们住一起吧,我俩搬下去。
  可他弟弟一定要我们住家里,他们下去,随他们吧。
  这样也好,省得陪他们玩了。有时晚上他们也不回来吃,害得我们穷等。
  说实话,我不喜欢那女孩,挺矫揉造作的。
  他们玩了一星期走了。我们下去帮打扫卫生,把铺盖搬上来,我特意各个角落检查了一遍,怕留下些类似套子这样的东西。
  可到底还是出事了,那家的女主人来收拾旧家具时,发现凉台上凉了条女人的性感小内裤。不得了,与他老公打得不可开交。我们忙去灭火,但那女人说我们串通一气骗他。好在他弟弟在他们家给女生拍了相片,用特快专递寄来,才给平了。就这样那女人也还说他老公,借房出去为什么不告诉她?
  我对老公说:你弟真行,走了还给埋个地雷。
  不过我也纳闷,那个同事借房出去为什么不告诉老婆?

  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2005-12-23 11:33:28.0  做记号
  金针GU:
  妹妹,我现在都在加油,可这对我来说真是个坚苦卓绝的任务啊
  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2005-12-24 08:29:01.0  做记号
  上面那个让我改小说的真是个乌鸦嘴,真要那样我女儿多可怜啊。
  害得我抱孩子,孩子跑。睡觉挤老公被窝,老公赶我。一晚上心情不好。
  太不厚道了!
  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2005-12-24 09:20:21.0  做记号

  天伦之乐
  我觉得每天回家,有热腾腾的饭菜,吃玩陪公公婆婆边看电视边哄孩子,夫妻恩爱,非常幸福。
  公公受文化大革命余毒较深,管婆婆叫“老当权”,叫我“小当权”。等孩子大点不知会叫什么“当权”,何况我在家也不当权啊。
  在他们来之前,做饭、洗碗是老公的事。婆婆的观念很旧,认为男人不能进厨房,否则没出息,这样晚上就成了我洗碗。在农村和体校,碗用水一过就干净了,在体工队吃自助,现在洗碗,放了大量洗涤灵还油腻腻的,真烦。
  家里的有些对话,也挺好玩。公公喜欢钓鱼,有次我下班回家,公公开门:
  “爸”(看见公公)
  “死了?”(看见盆里的鱼翻肚了)
  “还有口气”(公公说那些鱼)
  婆婆和老公冲出来对我怒目而视。
  有次抱着孩子,给她讲《乌鸦与狐狸》的童话书。我说“乌鸦嘴里叼了块肉,站在树枝上。狐狸看见了想吃,但它不会爬树。可是狐狸很狡猾---”
  我女儿恍然大明白地说“对,狐狸脚是滑的,所以上不了树”

  晚上,我还经常陪公公喝几口小酒或啤酒。婆婆开始看不惯媳妇与公公推杯换盏,说不成体统。可看公公高兴,也就算了。但始终不许我拿着啤酒瓶对嘴喝。
  其实啤酒拿瓶对嘴喝最好,气一点也不会跑掉,一口喝下半瓶,气马上往上涌,打个牛似的大嗝,舒服。
  我老公看我拿瓶对嘴喝,就坏笑,说像是在用口干什么什么的。逗得我几次啤酒从鼻孔喷出来,呛死我了。他还特地找了盘《与麦当娜同床》的碟让我看,里面麦当娜拿着酒瓶,模仿拿着个那个东西,又搓又舔又吸,还放在胸脯上蹭来蹭去,惟妙惟肖。
  我喜欢麦当娜的歌,也喜欢麦当娜敢做敢为。

  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2005-12-24 14:18:49.0  做记号
  39、破身
  我老公左侧睾丸下面,有个静脉曲张,摸上象团蚯蚓。过去我怀不上孩子,以为是这原因,后来到医院检查说不影响。现在加重了,不能久站,要做手术。为方便照顾,医生朋友帮助,住了个单间。手术前一晚要“备皮”,就是把下面的毛刮干净。
  上次做“割包皮”手术时,由于医生是个朋友,又是小门诊手术,就饶了他。这次还是这位医生朋友主刀,但必须“备皮”。
  晚上我在病房陪他。8点钟左右,来了个小护士,让我老公用脸盆打点温水,拿些卫生纸,到治疗室去“备皮”。我老公问她:是谁给备?
  那小护士也就20岁上下,一面戴橡胶手套,一面说:是我呀。
  我“吃吃”地笑着帮他准备好东西,我老公一脸如上刑场的表情。
  10几分钟后,他满脸旧社会地回来了。我拉下他裤子,“哈哈”不但下面的毛给刮得一根不剩,连大腿上也刮得干干净净,像退了毛的鸡。
  我老公装做哭腔说:“老婆,我对不起你啊,今天让小护士扒拉来,扒拉去,把我为你守了这么多年身给破了。”
  我说“没关系,等一会我就去杀人灭口!”
  手术后一个多月,他一定要试试枪还管不管用。他下面的毛长出了有1公分,扎得我又难受又刺激。

  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2005-12-25 08:54:54.0  做记号
  40、文流氓
  我老公大学是学数学的,但受公公的影响,古文很好(公公是中学语文老师)。自称小学熟读唐诗,中学熟读宋词,大学喜欢元曲。
  我俩谈恋爱时,他只给我写过唯一一份情书,是首诗:
  纤纤素腰纤纤手
  纤纤柳叶纤纤眸
  纤纤莲步纤纤笑
  纤纤娇嗔纤纤柔
  我知道这根本不像我,但读后,骨头都酥了,被骗得以身相许。
  我喜欢老公常常摇头晃脑,满口“子曰诗云”的样子,但有时听不懂他是在夸我还是在骂我。
  一次和老公大学的同学一起吃饭,有个同学的老婆姓孙,过去没见过。我老公喝了点酒,就胡说八道
  叹声祖上太无良
  为何不姓赵李王
  站人面前矮两辈
  姓倪也比姓孙强
  当时就把那女的给气哭了。
  有次与他的好友“肥龙”两口子出去玩,因为他俩高矮胖瘦反差太大,我老公就逗他们:
  一高一矮配夫妻
  上面下面对不齐
  只要中间对的齐
  管他两头齐不齐
  真是个文流氓。

楼主我在找一个人 时间:2017-06-17 17:02:46
  41\广东妹
  我老公的弟弟,大学毕业后,去了广东东莞。先给人打工,有点钱了就自己当老板。把钱赔光了就再打工,再当老板。反复好几次,终于认识到自己没有当老板的命,就踏踏实实地给老板打工了,混得还凑合。过去的女朋友也吹了,又找了个当地的广东妹。
  他们来我们这里玩过一次,看惯了内地的女孩,再看广东女孩,另有一种妖娆,长的有些象容祖儿,就是黑,连脚指头都黑,当时已是冬天,穿鞋也不穿袜子。不过和我挺投缘的,不假惺惺,跟她说什么,她都要想半天,才能用普通话磕磕绊绊地回答。受不了的就是总让你信佛啊,做善事啊,说不明白就拿庙里的书硬塞给你。问他为什么喜欢这么个穷小子,她说他们当地男人都太花心,没几个钱的照样奶、三奶的,北方男人塌实。
  我在当运动员时去过几次广东,我挺喜欢那里的,很容易与广东的女运动员交上朋友,现在还都有联系。他们喜欢吃,一说吃就有说不完的话,眼冒贼光。而且她们都很认命,嫁个好老公,就说命好,嫁个坏老公,就说命不好,很少离婚的。广东女人很会体贴照顾男人,当时那些女运动员,一有时间就为他们的男朋友做家务,煲晾汤。
  那时我就说她们:天天给你们男人补吧,补得个个龙精虎猛,好让他们到外面寻花问柳去。

  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2005-12-26 16:20:58.0  做记号
  惜惜126:
  谢谢每天来看
  你在广东哪里?
  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2005-12-27 15:46:05.0  做记号
  阿叼妹妹,谢谢
  上面朋友问我结婚几年了?已经9年了。

  惜惜126:
  你在广州哪个区啊?荔弯?东山?白云?天河?
  住西关吧?西关的妹妹,东山的公子嘛。
  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2005-12-27 15:56:33.0  做记号
  这几天太忙,又要总结,又要给学生考试。
  再说写东西对我来说真的很难,我虽然被轰进体院混了个大专,但实际文化水平按现在说,只能算是个半文盲。
  本来只想随便写写玩玩,没想到有那么多朋友支持,就硬着头皮写下去了,被大家把私房事都逼出来了,感觉是逼鸭子上架,好象跑道上,后面有人在追。
  什么时候大家看烦了,不喜欢了,告诉我,我就不写了。
  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2005-12-27 16:53:01.0  做记号
  42、酬酒
  他弟弟终于结婚了。婚事是在老公老家办的,很热闹,那里的人没有见过真正的广东人,所以来的人很多,很风光。男方办了,女方还要办,叫“酬酒”,就是告诉亲戚朋友,女儿结婚了。我俩就代表男方家长去了广东东莞,当时我女儿只有2岁,不便同行,就让公婆带回去。正放暑假,我没事,老公却只有10天年假,所以跟打仗似的,匆匆忙忙,路上还丢了个摄象机。
  弟媳叫“阿冰”,是客家人,说是住在村里。我们去一看,哪里是村啊,对面是东莞的富人区“步步高”。他们这里过去是村,城市一扩,早就圈进去了,每户一坐小楼,单独看很漂亮,凑在一起很杂乱。这里,城市户口,转农村户口要花10几万,因为每月村里发几百元,给块宅基地,还能生2个孩子,真是幸福的农民。
  广东婚礼是晚上举行,酬酒就无所谓了。包了个酒家,定在中午11:30。小俩口磨蹭到11:00才到。11:15了一个人也没有来,我有点慌,可到11:30全来了,一片摩托车,个个衣着随便,还有穿拖鞋的,红包收了一篮子。
  我请了东莞的体委主任壮门面,姓邹,体院练游泳出身,也是女的,人很好。
  我们与阿冰家长坐首席。开席了,大家还没动筷子,阿冰的爸就往纸饭盒里装菜,阿冰的奶奶还骂他。我听不懂,就问邹主任:怎么没吃就打包啊?
  她告诉我:菜的第一口,是留给祖宗的,要带回去祭奠用,告诉祖先,儿孙中有人结婚了。骂他是因为筷子不干净。
  我挺感动,这里保留了中华民族的传统。

  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2005-12-28 14:18:20.0  做记号
  43、打死我也不说
  在东莞,中午忙完,下午小俩口陪我们去了太平(就是虎门)和长安两镇,这里的镇比内地的中等城市还繁华。回莞城的路上,看到路边工厂门口全是下班的打工妹,个子小小的,象是童工,心酸酸的。
  晚上又到乡下找了个打劫都找不到报警地方的小店,吃了该吃的和不该吃的,又帮他们置办东西,再吃宵夜,回去又数红包,睡下已经是后半夜了。
  躺下我就着了。睡得正香,我老公罪恶的魔爪就伸向我的身体各个部位。我扭动躲闪,可就是摆脱不掉,终于被他把我给弄醒了。我说:你是不是补大发了,非半夜鸡叫?
  他坏笑着扑上来。可是,看着挺高级的床,一用力就响,吓得他连忙停住。我们住在他们小俩口新盖的3层小楼的2层,隔壁是他们的洞房,隔着单片砖墙,两边的声音都能听见。于是他把动作放轻,可稍一重,床就响。看他偷偷摸摸的样子,想起他说过,区别好床与坏床的唯一方法,就是无论如何折腾,也不响的床,就是好床,我就想笑。
  这时听见隔壁那小俩口的床有节奏地响上了。我老公小心翼翼,那边却惊天动地。一个怪念头闪进我脑海,我忍不住笑出声了。我老公在我耳边狠狠地小声说:不许笑。我忙点头,可止不住,他就用牙咬住我上下嘴唇,可我还止不住,用鼻子“咕咕”地笑。
  我一贯很投入,但这次,那个怪念头使我无法集中,我老公拧我、咬我也没用,还是笑,弄得他无法全神贯注,只得匆匆收兵。
  那边也平静后,我老公忿忿地问我为什么笑,我说不告诉你。他更郁闷了,对我敏感部位又咬又掐地下毒手,非要我告诉他我在想什么,我眉眼如丝地亲了他一口:
  “打死我也不说”
  当时我有些很色的怪念头,就是把那小俩口干活的时间记下,再把我俩的时间记下,比一比,看哪边的时间长;要不就比哪边声音大,来他个二重唱。

  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2005-12-28 17:25:23.0  做记号
  惜惜126:
  天河体育场东面,有家“中森名菜”。虽然日本小鬼子讨厌,但那里的日本菜,经过改良,味道不错,价格也不算贵
  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2005-12-29 12:11:45.0  做记号
  上面有朋友说孩子要让父母带,要少做家务。我不认为这样好,孩子一定要争取自己带,送幼儿院时,老师就说适应新环境的顺序是:保姆带的,父母带的,最后才是祖辈带的,老人太惯孩子。我家守着条河,老人怕孩子掉进河里淹着,就不带她去河边。今年暑假,老人回老家去了,老公上班,我自己带孩子,在学院游泳班学了10天,就能游50米了,每天我都带孩子在河边玩,掉河里也不怕了,现在抓鱼摸虾一把好手。我想女孩子不要娇滴滴的,在外面玩,看见虫子我也让她抓,小孩本来不知道害怕这些,怕,全是大人教的。开学老人回来,非说我把孩子带成了个野丫头。
  家庭冲突最容易在教育孩子的问题上产生。
  说到做家务,结婚时全是老公干,特别是生孩子前后,伺候我无微不至。公婆来了,做媳妇的就表现一下吧,结果他就全身而退了。但是他嘴甜,能花言巧语地哄我干活,干完才知道又上当受骗了。现在习惯了,也就算了,我总说他是从奴隶到将军了(一部老电影的名字)。
  家里不用的东西,不喜欢的衣服、鞋子,一定要处理掉,否则就是给自己找累受了,东西越少越好收拾。

  有孩子的朋友们,如果孩子要交给老人带,也要给外公外婆,不能给爷爷奶奶。爷爷奶奶认为孩子是他们的私有财产,只知道百般呵护;外公外婆认为孩子是别人的贵重物品,寄存在这里,除要保护好,还要教育好。这可是我与当娘的姐妹们交流得出的真理啊。

  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2005-12-29 12:28:57.0  做记号
  夫妻矛盾,肯定会有的。其实闹得越厉害的,越是为些鸡毛蒜皮的小事。俩人要把话说开,不要让矛盾过夜,否则闷在肚了胡思乱想,想着想着,就想歪了,更难办。
  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2005-12-30 11:47:08.0  做记号
  和已昏的姐妹们交流一下:

  44、男人更需要呵护
  老公的2次小手术,都是个姓朱的医生朋友给做的。朱医生30多岁,已经是副主任医师了,原来在秘尿外科,现在医院独立出个男科,他在那里主持,和他聊过几次,受益非浅。
  朱医生说:过去对妇科都比较重视,男科却很少注意。其实男人很不容易,天天在外打拼,又要承受很大压力,器官和心理都会出问题。特别是男人那东西起不来,心里压力就很大,而起不来的原因,很大程度是因为压力大,并非有病。压力大起不来,起不来压力更大,恶性循环。而男人又死要面子,出了问题又不愿上医院,自己胡乱按小广告吃药,没病成有病,小病变成大病,人也变得很抑郁或狂躁。所以朱医生还在学习心理学,来结合治疗。
  过去我只觉得老公一生病就变得娇气。夫妻生活也不是次次成功,有时我也能感觉他是想显示男人的能力。但我会安慰他,说他最近辛苦,累了,好好休息。现在看来关心的还是不够,男人在外面努力全是为了这个家,女人除了要呵护老公的身体,更要关心老公的心理。
  现在他提出要求,我就先劝阻,观察他是真的需要,还只是想尽义务。要只是为尽义务,就尽量让他休息,过几天再说。也有特殊的时候,比如有时他熬夜做些工作,完后会很亢奋,即使我很困,很累,也会尽量满足他。
楼主我在找一个人 时间:2017-06-17 17:22:47
  48、点穴
  我过去是不看武侠小说的,几个月前,在体育组的办公室,随手翻了本破旧不堪的《天龙八部》,这一翻不要紧,象吸上了鸦片,回家逼着老公找出他过去的所有武侠小说,有金庸、古龙、梁羽声的等等。每天爱不释卷,看得五迷三道的,还总把自己幻想成是书里人物,一阵是云蕾,一阵是黄蓉,一阵是小龙女、一阵是任盈盈、一阵是风四娘。
  这还不算,对我老公伸手就是“九阴白骨爪”、“七伤拳”、“无影手”或是“追风透骨掌”,点他脑门时也大喝一声“一阳指”。我老公叫苦不迭。
  我感叹要在300年前,我肯定是一代侠女,我真痛恨现在的时代,坐在个铁盒子里,在天上转一圈就成英雄了。我老公说:美国的巴顿将军也有这种感慨。
  每到冬天,我老公的脖子一受凉,就会引发颈椎病,头晕目眩,痛不欲生。心疼得我恨不能替他难受。我和过去在体工队为我们按摩的许医生关系挺好,我老公难受得受不了了,我就带他去找许医生治疗,我也顺便治治腰腿的旧伤。许医生把他脖子掰得“嘎巴”乱响,听着吓人,可效果很好。
  这几天天气很冷,我老公的脖子又不行了,我就带他找许医生。许医生给他治疗时,我与许医生大聊特聊武侠小说。许医生的手很有劲,在给我治疗时,我问他会不会点穴,许医生在我背上按了一下,啊,痛彻心肺。
  回家后,我老公就没事了,在我身边腻。我说:脖子刚好就不老实,小心我点你的穴道。
  我突发奇想,对老公说:我要是会点穴就好了,我就开公司。
  他很奇怪:会点穴和开公司有什么关系?
  我说:每天早上,全市的女人领着她们的老公,排队让我为他们的老公,用我的独门手法点穴,使他们的小弟弟举不起来。下班再来让我为他们解开穴道,那我可就赚大钱了。
  我老公说:那你还不叫男人们给碎尸万段了。
  我想了想说:也是,真那样,那些找不到人给解穴的男人们就太可怜了。

  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2006-01-08 13:42:39.0  做记号
  作者:母鸡下鸭蛋 回复日期:2006-1-8 13:08:36 
  根据楼主第一次的描写分析,你老公那时绝对不是第一次ML


  不是就不是吧。反正已经上了我老公这条贼船了,下也难啊!
  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2006-01-10 15:58:47.0  做记号
  49、吸引
  很多小说里写一男一女,竹马青梅,长大成为夫妻。可我的体会是不太可能,大家从小在一起,太熟了,只能是成为朋友。
  我有个姓周的男同乡,是一个县的,同在市体校,又同时进省队,当时包括现在,很多人都认为我俩是天生的一对。
  记得在体校时,看了部很老的动画片《半夜鸡叫》,里面有个老地主叫“周扒皮”,之后我们就管他叫周扒皮了。
  因为是同乡,彼此有事总互相帮助,现在也这样。但我俩在一起说不上三句话就抬杠,接着就相互揭短,然后就大吵,小时候还大打出手,闹得不欢而散,事后后悔,但遇到又是如此。
  记得在体校时,有次中午吃饭,看见食堂里有好几麻袋生花生,我嘴谗,就勾结周扒皮在大家睡午觉时,一个望风一个偷,每人用衣服包了一大包,藏在被子里。结果老师顺着撒的花生,把我俩擒获。下午训练完,罚我们扫操场。我俩先是互相埋怨,接着就扭打起来,晚上又被罚扫教室。到了省队,岁数大了点,不打架了,可总是吵,一直到各自成了家,见面还吵,急了我还推搡他,开始我老公或他老婆还劝,后来习惯了,就当没看见。
  那时,队里开始就有传我俩在谈恋爱,领队还分别找我们谈话,其实我俩根本不可能,互相太熟悉了,就没有这方面的吸引力了。后来周扒皮喜欢上了个师妹,谈了几年,结果那师妹变成了师母。为此周扒皮伤心了很久,我们为他介绍对象,他也不见。
  到是我现在的老公,当时没见几次面,有回在公园,赶上雷阵雨,他脱下外衣为我遮雨,自己只穿件背心,和我挤在一起,说不出为什么,马上我就芳心大动了。
  其实真爱一个人,是连他的缺点一起爱的。

  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2006-01-16 15:11:38.0  做记号
  50、监考
  要放假了,学院的领导一到这时候,怕我们体育组的人闲着,就安排我们去监考。其实监考也挺好玩的,看着那些平时胡作非为,心高气傲,现在愁眉苦脸,抓耳挠腮的学生,心里就有一种虐待他人的快感,谁让你们这些小东西平时不用功的。
  我在体校时,晚上上文化课,也要考试。记不清是考数学还是物理,有道题牵扯到公斤和吨,我举手,监考老师问我有什么事,我说:卷子上没写1吨是多少公斤。他说我捣乱,气得把我赶出了考场。后来看很多同学都不知道,才让我进去继续考。
  不过,我还是慈悲为怀,对有些小动作,睁只眼闭只眼,毕竟学生也挺不容易的,对有些过分的,就咳嗽一声或瞪一眼。
  说到学生不容易,我感受最深的是前年,省里统一招考公务员,租用我们学院的体育馆做报名场所,我们体育组去做服务。
  现在供个大学生,恐怕要花几万元,毕业了找工作又不容易那天天没亮就有学生来排队了。使我最气愤的是,10元一份的报名指南就买出了6000多份,我看那成本也就最多0.50元撑死了,他们这还要赚学生的钱。

  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2006-01-18 08:56:35.0  做记号
  51、挫折
  有朋友让我说些遇到挫折的事,我想了很久,好象没有什么大的挫折。
  挫折,不外是生活和工作两方面。
  在日常生活上,我比较能吃苦。在感情上,最彷徨的时候是我老公的初恋女友常从国外打电话给他,而他当时也确实动摇过。人总是觉得得不到的东西,才是最好的。他是个有情有义的男人,我又全身心地爱他,不想失去他,真怕那女生如果回来,他会舍我而去。但也想到,要是得不到他的心,光是个壳,又有什么意思。我甚至想到过离婚,只要他能幸福,我一个人怎么都能生活。所以没有说出口,是因为好面子。我作好了心理准备,要是他提出,我会同意的,但只要他不提出,我就决不放弃挽救的努力。我还把我的真实想法全部告诉了他,那段时间,我可以说是心乱如麻,就是现在也很难表达出我的感受。

  象我这样从乡下出来的,见过了城里的花花世界后,是不可能再回去的了。在体工队时最怕被淘汰。等到要离队时,找工作又是件很难的事。
  练球类的好找些,很多大企业有自己的球队,练小球的还可以做陪练或开班教人。而练田竞的好象只能是去当体育老师或去些国营单位做工会工作。等到我时,国营单位根本不要人,体育老师也都是要体院或大学体育系本科毕业的。我没钱送礼,为了生存只好天天带着简历、各种获奖证书和一个大专文凭,骑车满城转,低声下气地求人帮忙。我的命还算好,终于有所城边没人原去的中学接受了我。学校没有宿舍,我又租不到价格合适的房子,只好在体工队宿舍打游击,那段日子确实难过。
  我觉得还是自己文化太低,没有拿的出手的真本事。前几天看了部电视剧《海棠依旧》,里面老二说:“还是要念书练本事,只有本事是自己的,能挣钱,别人还抢不走。”
  我真的很羡慕那些找工作比在街上找公共厕所还容易的有真本事的人。
作者:yangg95 时间:2017-06-18 19:01:09
  断断续续看这个帖子超过10年时间了,祝福楼主!
楼主我在找一个人 时间:2017-06-19 14:31:03
  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2006-01-29 14:32:11.0  做记号
  56、值班
  除夕夜,守岁、放炮,回到房间,再以实际行动迎接新春,等睡觉时已经是初一的2点多了。6点多爬起来,自己吃点东西,就来学院值班了。
  放假平时不值,非过节才值,真不知道领导怎么想的。学院有保卫处,有保安,还有院领导带班,而我们体育组还要负责体育场馆对社会开放,自己也要值班,所以根本不应该让我们来值。我们头去找过院办论理,院办的副主任是个军队专业干部,没什么本事,可只要一有什么学习、教育等活动,就来精神,死轴。他说我们要搞独立王国,把我们头气得鼓鼓的,今年再评议一定给他划不称职。
  在生孩子前,我很愿意值班。我刚调来学院没几个月,就赶上春节值班,我是新人,主动点,就初一值了。老公没事,就陪我一同值。他占公家便宜,一通给外地打长途,我织毛衣。
  我织毛衣的技术不错,在体工队学的,那时姐妹们没事了就边打毛活边聊天。我给老公织过件紫红色的大毛衣,现在也没扔。
  吃过午饭,我俩有点困了,我就提议打乒乓球,楼道的大厅里有台子。我到组里拿了拍子,打了近2个小时,打得浑身是汗。回到办公室,我就脱鞋换袜子,我是汗脚,运动完了袜子象水洗得,一脱,呵,满屋子臭脚丫味。我老公却来了神,从后面抱住我,一个劲地揉搓我。我求他:要坏咱们回家坏,可他就是不放,还变本加厉起来。
  胆战心惊地插好门,合上百叶窗,我们小心翼翼地在办公桌上坏。可桌面太硬,硌着他膝盖疼得受不了,就又改成我坐在桌子上,他站着抱住我,兴奋时还把我抱起来。我又不敢出声,就咬着他的肩膀,心里有种小时候到食堂偷东西吃的感觉。
  从那以后,只要轮到我们组在长假期间值班,我就主动承担,当然是让老公陪我,直到我生孩子。
  现在不行了,就我自己孤零零地一个人在办公室

  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2006-01-31 16:00:20.0  做记号
  57、养花
  从我与老公认识到现在,他就从来没有给我买过花,因为公公对花粉过敏,所以他也就对养花没有兴趣。
  结婚之后,我搞了一些花花草草点缀一下房间,他就强烈反对,什么养花招虫子,什么花肥污染空气,什么大多数花对人体有害等等,歪理特多。说也奇怪,再好养的花到了我家也养不活,他就幸灾乐祸,我就骂他:都是因为你对它们态度不好,把它们给气死了。
  我契而不舍,终于也养活了些芦荟、刺球、仙人掌。
  装修新房时,我找了本风水书看,里面有关于在房间各个部位摆哪类植物的介绍,而且摆些植物可以清除装修污染。这次他没有太反对。
  在我的精心呵护下,终于养活了几盆,我很有成就感,他却说是因为我们生的是女儿,所以才能把花养活。
  快到春节了,我又自作主张买了好些花,他又怪话连篇。我说又不用你管,你废什么话。
  我们体育组有些节余,春节前就组织去郊区泡温泉,可以带家属。他要上班去不了,我就带上女儿和他妹妹去了。走前千叮咛万嘱咐,让他替我浇水,他让我一百个放心。
  等我们回来,我到阳台上一看,真是欲哭无泪啊。郁金香弯了,百合的花苞干了,两盆1米多高的橘子树上,剩不下几个橘子了,地上掉了一片橘子和树叶,最心疼的是盆一人高的茶花,上面全是花苞,本来卖花的保证在春节会开的,现在全蔫了。只有在我家锻炼出来的那几盆还活着。
  他知道自己错了,直劲陪罪。可等我消了气,他又开始自我夸奖起来:这足以证明我不会粘花惹草。
  我说:你不粘花惹草,你是个辣手摧花的高手。
  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2006-02-02 19:14:29.0  做记号
  58、土狗
  虽然我出生在乡下,但从小就怕狗,可谁知偏偏嫁了个属狗的,真是嫁狗随狗了,老公总得意扬扬地说:我这只狗专门拿你这只耗子。
  现在养狗的很多,上电梯是常能遇到,总吓得我半死。
  我们小区不远有个绿化带,中间是沉降式的文化广场,广场周围有些商铺,但效益不好,全关门了,只有个英语班还在上课,我女儿每个周末也在那里学习,寒假改成每天下午有课了。有天女儿回来说:有间房子中关了2只小狗,没人管,饿得总叫。
  我送女儿时,她拉我看。这里过去是家商铺,里面的东西全搬走了,剩了些垃圾,上面爬着2只小狗,见有人就“汪、汪”上了,有只跑到玻璃门前叫。我很害怕,可女儿一点也不怕,拿出饼干塞进去,那狗狼吞虎咽地吃,从门缝倒些水,它就连忙用舌头添,真可怜。
  以后我就让女儿每天带点东西喂它。
  节前几天,女儿说有条狗死了,另一条被住在下面的保安给救出来了。第二天,我送女儿,看到那狗一见她就窜过来。虽然害怕,但又怕它伤了孩子,我就挡在前面。那狗立起前腿站了起来,还不停摇尾巴。
  女儿一点也不怕,它总围着女儿转。慢慢的,我也不怕了,觉得它挺可爱的。
  回到家,那小狗的样子总在眼前转。我就和老公商量,想收养它,开始老公不同意,但经不住我磨,同意看看再说。
  接女儿时,看见那小狗,我就向保安要。
  保安说他们有这么个小东西挺解闷的,没给我们。
  回家的路上,我老公说我:亏你想的出来,那不过是只农村的土狗,领回家怎麽好意思带出去遛。
  我气不打一处来:土狗怎麽了?土狗不是狗?好歹是个生命,亏你还属狗哪。


  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2006-02-04 14:31:26.0  做记号
  59\机场
  热热闹闹,忙忙碌碌,节过得比上班还累。老公的弟弟一家和他妹妹又都要走了,上午,我们去机场送行。
  老公的弟弟他们生了个男孩,只有7个月大,粉粉嫩嫩的可招人喜欢了,我抱在手里就不愿松开,抱过之后好久我衣服上还有小孩的奶香味,真想自己再生一个玩。自己不能生,就教唆他们生,结果遭到全家人的强烈批叛。
  现在的孩子独惯了,有时我逗女儿说:妈妈再生个小弟弟好吗?她斩钉截铁地回答:不行!
  老公的妹妹由于是个抱养的,看得出与他们兄弟不是一棵树上的果,他们兄弟比较修长,而小妹却是小巧玲珑。我很疼她,为她买衣服,换手机。我们年纪差了十几岁,有时觉得她是我的晚辈。她也对我很好,总是嫂嫂长嫂嫂短的叫,每次放假都回来。她考研还没发榜,找了家公司在实习,也要早回去,我就出钱给她买了飞机票,与老公的弟弟同天走。
  小丫头还没坐过飞机,兴奋的不得了,在机场总抱着我。
  机场大厅里全是人,周围上演着一幕幕生离死别,弄的我也挺伤感。有群老外夫妻推着婴儿车,抱着孩子,引得大家注目,因为他们带的全是中国孩子。小孩都很小,也就1岁上下,他们是来领养中国孤儿的。
  有人上去逗孩子,那些老外就兴高采烈。那些孤儿被老外领养,他们将来的生活肯定比在国内好,可我心里有种自己的孩子被别人抱走了的感觉,酸酸的,毕竟我们同宗同种。

楼主我在找一个人 时间:2017-06-19 14:32:01
  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2006-02-07 10:02:37.0  做记号
  60、缘分
  看到有情人终成眷属,真的很高兴。
  昨晚很久没睡着,在想:人真得很奇妙,在亲人中,本来最没关系的就是自己的那另一半,怎么就会成为了自己最挚爱最牵肠挂肚的人呢?这就是所谓缘分吗?
  我到庙里做过法事,也去烧过香,佛家讲渐悟与顿悟,我想有些朋友要经过长期了解、接触,历经磨难, 最终才走到一起,可能就是渐悟。而一见钟情应该是顿悟吧。
  有些人,并不在于长相有多漂亮多英俊,可天生就招异性喜欢。我老公的死党之一“肥龙”就是这类人,他与我老公是大学同学,听说上学时就有几个女生被他迷得神魂颠倒。他工作不久就辞职了,好象也是因为犯了桃花。现在他开了个汽车修理厂,天天盼着坏天气,多撞车,好蒙保险。“肥龙” 挺莫名其妙的结过一次婚,是为朋友帮忙。他朋友的一个普通女朋友,要去法国,好象结了婚就容易签证,就请“肥龙”帮忙,说好等那女的再回来时就办离婚,“肥龙”就和那女的办了证。谁想那女的一去不回,毫无消息,“肥龙” 到也无所谓,还常自称是“已昏男士”,天天潇洒。直到有次住院,遇到了个千娇百媚的小护士,就是现在的老婆“赛丽”,这才着急,费了九牛之力才找到那女的。那女的还算有良心,专门回国痛痛快快地办了离婚,还请我们大家吃了顿饭。那顿饭吃得,象法院开庭,大家一致证明“肥龙”的清白。
  我老公的另个朋友,是“海归”,在家大公司任高管,月薪在5位数,是个金牌王老五。泡吧时,大家总喜欢去一个叫“颖”的酒吧打牌。那里的老板是个30岁左右,苗苗条条,很有风韵的女人,生意淡时,就过来和我们聊天,为他们洗牌,当时谁也发现他对女老板有意思。后来,那间酒吧顶给了别人,那女老板也不知下落。这下那朋友着急了,疯了似的到处打听,也找不到那女老板,没办法就拉上朋友们陪他一间酒吧一间酒吧地找,希望她在别处开酒吧。后来还是有人出主意,去工商税务查她过去的登记,才找到。
  我看过一部很老的日本电影《生死恋》,里面有句话印象最深:“爱是没有理由的”。
  我现在也喜欢看爱情片,象《缘分天注定》、《50次初恋》,看后心理暖暖的。
  前几天看电视,里面有个不太好笑的笑话:有只大猩猩,踩到了长臂猿的粪,长臂猿就很细心地为它擦干净,结果它们结婚了,有了小猩猩。小猩猩问大猩猩为什么会与长臂猿结婚?大猩猩回答:
  “那是因为猿粪啊,猿粪(缘分)”

  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2006-02-08 15:37:40.0  做记号
  东北人都是雷锋:
  东莞是个很好的地方,我去过几次,我喜欢那里,那里比内地的老城市有活力。作为第一代移民肯定辛苦一些,但想想为了孩子的将来,辛苦点也应该是值得的。
  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2006-02-13 15:47:38.0  做记号
  61、爱别离
  有朋友说与LG吵架,要和我讨论,我个人也不知道应该如何解决,别的朋友有什么好建议,快说说,大家共同讨论。

  夫妻吵架可能都是为些小事或为教育孩子。
  我有个同事的妹妹,有次因为买个脸盆,她老公说买小了,就与老公吵架,哭着回了娘家了。我那同事平时最宠这妹妹,一怒就买了10个大盆给送去了。我们批评他这以后让人家小俩口怎么过日子。最后变成人家俩合伙攻击大舅子,弄个里外不是人。

  我与老公也吵架,但非常少,除了因为孩子就都是为些鸡毛蒜皮的小事了,可能随着年龄增加,变得有点小心眼了,可每次吵架之后,都很伤心很难过。
  但每对夫妻有每对的过法,“肥龙”两口就经常吵架。有时我们觉得是“赛丽”太不给“肥龙”面子,大家在一起,刚才还好好的,说翻脸就翻脸,撇下“肥龙”就自己走人了,还曾经把“肥龙”的脸和手抓破了。为此“肥龙”常感慨:不是国军无能,是共军太厉害了。
  有次“赛丽”半夜打电话,又与“肥龙”打起来了。我们马上去救火,到了他们小区,看见“赛丽”站在门口,我们拉她进了家咖啡店,才知道是“肥龙”喝多了,回家她不给开门,“肥龙”就把门给踹开了,还把她往墙上推,她就把“肥龙”的手抓破了。现在又心疼“肥龙”,摸了我的手又摸我老公手,说:“肥龙”的手比你们的都嫩。
  我们给“肥龙”打电话,让他下来给道个歉,把“赛丽”劝回去。他可能是真醉了,满口胡说八道。
  “赛丽”气愤愤地回娘家了,临走还没忘把替她要的啤酒喝光。
  可他们打归打,打完就没事了,依然甜蜜蜜。
  “肥龙”与我老公一样,古书读多了,中毒特深。他总说人生有几大撼事:
  一是喜无常
  二是求不得
  三是怨相聚。自嘲他们就是这样,老不死,老不死,越想让对方死越不死,还越打越离不开。
  四是爱别离。说我们俩天天腻着,什么时候招得天妒人忌了,肯定要有个先走。基督说“爱你的敌人”就是要把敌人给爱死。
  我一听“肥龙”这么说就骂他:乌鸦嘴。但心里总有丝阴影。


  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2006-02-17 09:52:13.0  做记号
  62、胸坠
  女人都喜欢打扮自己,我也不例外,经常会买些小饰物臭美一下,但戴几天就又不喜欢了,这么多年攒了一大盒子,虽然基本上是在小摊上买的,每件都很便宜,可凑在一起算,也花了很多钱,真实便宜买死穷人。
  结婚的时候,婆婆给了我个玉石胸坠,样子很简单,绿绿的,中间有个洞,象个小算盘珠。我一直戴在脖子上。
  近几年,很流行翡翠饰物,有个关于翡翠的传说:在明朝,缅甸是中国的附属国,有次派官员给朱元璋进贡,带的就是翡翠。朱元璋很高兴,要赏赐来使,就问他们姓什么,来使说他们没有姓,朱元璋很纳闷,就决定赏赐他们姓氏。问第一个来使是什么官,问了半天知道他可以决定杀人了,相当中国的县官,于是就赐他姓“刀”。问第二个,他比县官大相当于市长,朱元璋没文化,想了想说,除了杀人你还能说话,就赐姓“召”。第三个官更大,相当于省长,朱元璋挠头了,可挠到了自己的耳朵,有了,赐他姓“邵”。最后个最大,是个政治局常委,这怎么办,朱元璋看见了太阳,就赐他姓“照”。但百姓还没有姓氏哪,皇帝看见翡翠,于是男的全姓“岩”,女的全姓“水”。所以现在缅甸就这么几个姓,而且看姓氏就知道是什么级干部。
  不管传说是真是假,但翡翠确实是好东西,我们前几年给婆婆买了个翡翠手镯,几年下来,伸手比较,戴镯子的手,老年斑明显比另只少。
  我的这个胸坠是我老公的祖母给婆婆的,是什么玉我们都不清楚。我老公喜欢拉着我脖子上的链子,把玩这小胸坠,并趁机吃我的豆腐。他让我去找地方鉴定一下,到底是什么东西。
  我说:要是鉴定了是很值钱的,我就不敢戴了,要是不值钱的我又不愿戴了,还是这样戴着玩吧。
  有对老夫妻,吃鱼时,女的总吃鱼头,把鱼肉留给男的吃,其实她喜欢吃的是肉。而男的喜欢吃鱼头,但以为女的也喜欢吃鱼头,就让着女的吃。几十年下来,有次终于明白了对方的喜好,可没多久就离婚了。
  其实有些事没必要搞清楚,清楚了就没意思了。
作者:人生舞场 时间:2017-06-19 16:42:14
  苦出生的女人至少不作啊
楼主我在找一个人 时间:2017-06-20 09:50:31
  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2006-02-22 10:18:57.0  做记号
  63、孩子
  有朋友问我孩子的事情。
  可能所有象我一样与老人共同生活的朋友,都有共同的感受,在教育孩子的问题上,真是一言难尽。一方面老人辛辛苦苦帮着做家务、带孩子,确实不容易,一家三代,共享天伦,挺美好的;可另方面在对孩子的管教与教育上,又会与我有分歧,要尊老就不能和他们顶,这些事又没有对错标准,夹在中间,最难受的还是老公。
  女儿今年就要上学了,我真想把她送到乡下去艰苦一段,可遭到全家的强烈反对。看见每到周末,全小区的家长就拖着孩子到处上各种班,就觉得他们可怜,将来回忆起童年,恐怕没有几个会说是快乐的。我们也不例外,把个孩子和自己搞得身心憔悴。有时我在想,当家长的,我们尽了最大努力,孩子将来,是龙就天上飞,是虫就地下爬,随命吧。
  现在每个人认为自己的最大成就,恐怕就是孵出个龙子凤孙来。
  但我决不能让孩子将来当运动员,自己受过的罪,不能再让孩子受。老国家女排的杨锡兰大姐在接受采访时曾说:将来自己的孩子要敢去打排球,就打断他的腿。当时在我们中间反响很大。
  说实话,我是想要个男孩,不为别的,就是不想让孩子长大,每月受次罪。我怕女儿会娇滴滴、哭咧咧的,从小,只要是跟着我在外面玩,我就不限制她,现在捉鱼摸虾抓虫子是把好手,婆婆常批评说我把孩子带成了个野丫头。
  我每隔一阵就会带孩子去花鸟鱼市,女儿也总秧求买些兔子、小鸡、小鸭、小鱼带回去,可养死了就哭。去年在市场上看见卖小蛇的,女儿想要,我逗她:只要敢抓,咱就买。她真的一把抓起条小绿蛇来。我不怕,可家里人怕,没办法,就养在我办公室,孩子下幼儿院时,在我办公室拿出来玩一会。隔几天,找个鸡蛋,敲个洞,放进去,小蛇会舔生鸡蛋吃,有时拿个纸杯,倒满牛奶,小蛇会把整个头潜进去喝,喝饱后还打嗝。
  有次我们头没事坐在我对面闲聊,我不小心把宠物盒碰翻了,蛇游了出来,我忙把它抓住。我们头先看了眼,看清后站起来就向门外跑,跑到门口觉得不好意思,就又坐了回来。
  这次保鲜教育,要相互谈话。我们头找我谈,给我提缺点,说有人给我提意见,一是在办公室养宠物,还是条蛇;二是有次我说体育场看上去象个山寨,咱们应该在旗杆上挂面“替天行道”的大旗,再摆几张虎皮交椅,天天大块吃肉,大碗喝酒,大称分金银。这是什么什么思想。
  我逗他说:我就这么点缺点,你让我全改没有了,好的连肚脐眼都没了,那不和那些乌龟王八蛋一样了吗?
  说得他直摇头。其实我们头人挺好的,平时总为我们大家着想,只是拿我们几个女老师一点办法也没有,我们大家关系都很好,除了有极个别小人讨厌。

  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2006-02-24 17:10:26.0  做记号
  64、照相
  我一直为没有照婚纱照耿耿于怀,春节与姐妹们聚会时,终于鼓动了三个姐妹一起去照艺术照,我想冬天虽然冷一点,但不会象夏天时折腾得汗流浃背。我们从上午10点多开始,被人一直摆弄到下午3点,才结束,累得腰酸背疼。过一星期又去看样片,总觉得别人照得比自己好。又过了一星期才拿成品,有一本印刷精美的画册和一幅装裱好的大照片。
  满心欢喜地拿回家,老公一看说:呦,哪来个胖妞?
  我自我感觉还挺苗条的,只是不知道为什么照出来比本人胖一点。然后他就又自称摄影大师,对人家的技术横挑鼻子竖挑眼,真是热脸碰上了冷屁股。
  但我还不死心,问他看上去象多大岁数的?
  18。
  去!
  28。
  去!
  那平均一下,23。
  去!
  他为难了:说小了你不愿意,说大了你也不愿意,那让我怎么办?
  让你说真话。
  说真的你还是不愿意。
  其实在很多事情上,我总难为老公。比如留头发,短的时候想留长的,留长了又想剪短,就总问他,我剪短发好看吗?好看。那长发好看吗?好看。
  我问你到底是长的好还是短的好?
  剃光了最好看。
  穿衣服也是,总问这件好看吗?好看。这件哪?好看。到底哪件更好看?
  光着最好看。
  有时冲凉时,对他叉着腰暴露一下:怎么样,三十多的人了,这身条为你保持得还可以吧?
  他就会色眯眯地凑过来:可以,可以,太可以了。


  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2006-02-27 08:09:28.0  做记号
  惜惜126 

  妹妹,你多睡觉 就能减,这是看到一篇报道里这样说的:睡眠不足,使人内分泌混乱,导致身体无力去消耗脂肪,而良好睡眠,身体内部秩序井然,自然会正常消耗和燃烧脂肪。不知道是否正确,我是傻吃闷睡多喝汤的人,从来没尝试过减肥的。其实,人健康就是美,现在有些小女孩瘦的象猴子似的,恐怕男朋友的手感都差差的,有什么好!



  65、礼物
  因为我们相互认识的时间较短就结婚了,要是不算给对方买的东西,郑重其事地互送礼物很少。我的有些衣服是老公给我买的,他比我的审美能力强。
  想着情人节咱也浪漫一把,我在商场看见红色一条带方格的羊绒围巾,觉得很好看,就给他买了,还花几元钱包装了一下,打算睡觉前送给他。
  晚上一家人在一起吃饭时,看见老公与女儿神神秘秘地偷着乐,不知道他们在搞什么。饭后两人就跑到我们的小家去了。
  洗了碗,我也赶忙回去想看看他们搞什么鬼。一进门,一个雪白的毛绒绒的东西就扑到我脚面上,是一条小狗。吓的我大叫一声,本能地把它踢开,它在地上打了个滚,又上来抱住我的腿,我老公和女儿笑成一团。我用脚给它扒拉到一边,它还扭着小肥屁股,摇着小尾巴,上来抱着我,慢慢地,我觉得它也挺可爱的。
  上次女儿见了那条遗弃狗后,总央求我们买条小狗,可我看见狗,叫得比狗还响,就始终没答应。十几年前,刚流行养狗的时候,我很看不惯那些人仗狗势的家伙。我老公背着我,给女儿买了条小银狐犬,是条公的,还美其名曰是送给我的情人节礼物。
  自从有了这小东西,事情可就多了,小狗只有2个月大,随地拉撒,我就跟在后面擦,小狗又闹,起床时总喜欢叼着我的袜子或衣服就跑得老远,兴高采烈地趴着啃,看来不管是人还是动物,只要是恶作剧,就会心情舒畅。狗也通人性,谁对它好就对谁撒娇耍赖没规矩,它磨牙的时候只咬我一个人,透着袜子把我的脚咬出了血,我就到医院打预防针。
  打预防针还要找指定医院,要打5次,前面好几位全是被狗咬的,有个老太太是看见两条狗打架,上去劝,结果被一边咬了一口。轮到我了,医生看是咬在脚趾上就说:被自己家的咬的吧,够郁闷的。
  虽然是个畜生,可接触一阵,还是会产生感情的,上班时会惦记。有时它随便会抱着个东西,模仿大狗发情时的动作,我就骂它与它狗爹一样,是个小流氓。
  我老公找了个孩子不玩了的大绒毛玩具狗,说我们上班时就让它抱着自己玩吧。
  我说:不行,你想把它给累死啊。
楼主我在找一个人 时间:2017-06-20 09:51:16
  作者:我在找一个人  回复时间:2006-03-08 15:59:24.0  做记号
  姐妹们,节日快乐

  66、三、八节
  我本人不思进取,凭工作年限混了个讲师,就认为船到码头车到站了。老公有时让我去弄个副教,说那就是高知了。我说:要我这样的也成了高知,那中国的知识分子就太不值钱了。再说还要发表过多少论文,英语也有要求,我可只认识ABC。
  我老公说:论文我帮你弄,英语也没什么难的,你看人家戴安娜王妃,也是个女的,年纪还比你大,那英语说得多流利啊!
  我的工作时间是从进专业队开始算的,已经快20年了。不过还有工龄更长的,我的个女同事,年级和我一样,7岁进省艺术体操队。生了孩子,身材依然很好,我们劝她参加全国健美小姐大赛,程丹彤总第一,张青总第二,可以去挣第三嘛。她说肌肉倒还是一丝丝的,只是肚皮上开过3刀,阑尾炎、刨腹产、胆结石,全是褶。她老公8岁入省队,前几年买公有住房时,两人合计有40多年工龄,房子买得便宜的不得了,气的一些老教师翻白眼。
  三、八节就要到了,我们几个女体育老师合伙要求到郊区温泉去休息一天,因为春节和寒假我们负责的场馆对社会开放,大家轮流值班没休息。也因为这,再加上我们各自开班授徒,交柜上的,所以小金库满满的。
  开始,我们头不同意,我们就做他思想工作,说钱不花,最终会让院里给撬走啊!
  男老师也跟着起哄,他就同意了,说那就不要等三、八了,干脆星期天去玩一天,周一回来上班,妇女节按规定,女同志放假一天。
  我们在郊区的一个温泉渡假村办了个商务金卡,除吃饭购物外,所有消费半价,而周日的房费更便宜,所以我们就总找借口集体腐败一下,包栋小楼,大厅可以吃饭打牌,会议室可以唱ok.。我们总用公款买上些羊肉之类,带上电磁炉,涮肉吃。
  我们头人挺不错的,特别是喝点酒之后,总说些吃饱了不饿的大实话。期末,院领导做总结,自豪地称有多少多少社会精英出自我院。中午聚餐时,我们头从中层那桌溜过来,有人问他有几个精英出自他门下,他撇撇嘴:出了那么几个鱼肉百姓的贪官污吏,奸商流氓还以为是成就,真是嘴角上长疮还当美人痣。
  我们一阵叫好,引得别桌老师直看我们。
  星期天,我们各带家人,开好房,就开始昏玩,吃了晚饭又唱歌跳舞打牌泡温泉。直到深夜,除还有几个牌瘾大的,就各自回房了。
  孩子闹累了,上床就睡着了。但是我与老公还是怕吵醒她,就进了卫生间。不知道为什么,到个陌生的地方,我与老公这方面的要求就相对强烈些,感觉也更刺激。
  完事后共同冲了淋浴,在擦身时,忽然听见隔壁“呼噜、呼噜”的冲水声,没想到卫生间的隔音这么差。我俩面面相觑,我老公憋不住地坏笑,我直劲掐他,但原隔壁什么也没听见。
  星期一早上,我醒得早,看已经6点半了,就叫老公起床,他还要去上班。
  他迷迷糊糊地又要非礼我。我说来例假了。
  他全醒了:昨晚还没事哪。我说昨天就有点了,不信你看。
  他诚惶诚恐:这可不行,会得盆腔炎的。
  我自知不对,就打马虎眼:行,行,算你懂,快把孩子弄起来,回家。
  【楼主】作者:我在找一个人  发表时间:2006-03-13 16:39:04.0  做记号

  67、开车
  我过去有些晕车,坐大车没事,坐小轿车就晕,越是好车越晕,看来是个坐拖拉机的命。
  可也奇怪,开车就不晕了。
  刚拿到车本时,拉着老公陪练。记得当时受“赛丽”的拉拢,我俩把头发染成了黄色,我老公出奇的不喜欢。练车时惊惊颤颤,小心翼翼,过个路口,被警察勒令靠边,下了车警察先问有无驾照。连忙点头哈腰地递上,他反复看了一阵说:没系安全带。
  回到车上,我老公没好气地说:顶一脑袋黄毛,看着就不象好人,警察不抓你抓谁?
  气得我满脑门官司,一路不理他,回家就又把头发染黑了。
  现在我开车,他就在一旁指手画脚。他开车,我就在一旁指手画脚,为这总拌嘴。
  我开车有个不好的习惯,一手扶着方向盘,一手总放在排挡上。孩子要是坐在副驾上,我就忍不住去摸她的小嫩腿,她就会把我的手打落,还教训我:好好开车。
  要是老公坐在副驾上,我也会忍不住去摸他的大腿。他就呵斥我:这要成习惯了,边上坐个别人可怎么办?
  我就妖妖媚媚地说:要不你摸我。
  他一副道貌岸然地样子:好好开车。

  开车难免有些意外,前几天我开车,路上很堵,大家排队上个立交桥,有辆依威可中巴非想从我前面插队,我就不让它,结果它的车刮到我的反光镜上了。
  我从另一边下车,看只是碰在一起,没什么事,后面车堵了一长队。我想对方给我陪个不是,就算了。可气的是那个司机,满嘴胡说八道,还骂人。再加上那一车的人,可能是一个单位的班车,都在帮腔。我火了,说:叫警察吧。
  警察来了,一看,就对那司机说:全是你的责任。
  那司机急了:是她用车别我。车上的集体为他证明。
  那警察说:我只看现场,她的车在线内,你的车在线外。
  那司机傻了,一个劲地打手机,可能是找关系。我在一旁冷笑。
  过了会,那警察过来对我说:算了,车没事,各走各的吧。
  我斩钉截铁地说:不行,我的反光镜掉漆了。你必须开交通事故单,你要是不开事故单,我就再打120,叫警务督察来处理。
  我幸灾乐祸地对那司机说:修车就是只用一块钱,你也必须到保险公司的指定厂给我修。你敢骂我,等着吧,安全奖,月奖金,季度奖,年终奖,我让你全泡了。
  那司机脸都绿了,直说好话,说自己是合同制的,弄不好会被开除的,工作如何如何难找。就差说上有80老母了。
  我吃软不吃硬,看他可怜,就说:算我好说话,这次饶了你。


  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2006-03-16 15:38:14.0  做记号
  68、又到3.15
  这几天,天气很暖和,吃完晚饭,做完家务,就陪着孩子在我们小家里逗小狗。等孩子也睡觉去了,我才有点时间坐在沙发上看电视。小狗可能也累了,趴在我腿上,有滋有味地啃一根“狗咬胶”。
  好不容易有个喜欢看的电视剧《武林为传》,可只看了个后半集就没了。我就漫无目的地拿着遥控器,一个台一个台地轮着按,找了一圈再找一圈。
  我老公不愿意了,说你能不能好好看一个台。
  我把遥控器扔给他说:行,行让着你。
  电视里正好在播李咏拿腔拿调、自以为潇洒地主持3.15晚会。
  我老公就借题发挥,列举我的斑斑劣迹。我一边给小狗梳毛,一边对他嬉皮笑脸。
  最后他总结我的缺点,用了5个字:刁、蛮、糙、娇、懒。
  我说:刁,是天生的;蛮,是你逼的;糙,是你不懂欣赏;娇,是女人的天性;懒,是你惯的。
  我老公契而不舍,用很和蔼的态度给我指出奋斗目标,也是五个字:贤、良、淑、德、勤。
  我就学《武林为传》里的佟掌柜:我的那个神啊!我冤啊!我比窦娥还怨啊!我可是真正滴良家妇女啊!我可真不应该嫁过来!我可是随时随地满足你了啊!
  我老公就学白玉堂:都3.15了,俺咋就不能退货呢?
  我正襟危坐:包装已拆,盖不退换。

  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2006-03-22 10:01:16.0  做记号
  69、温暖
  天气暖了几天,就又冷了。我是夏热冬凉,夏天体温高,冬天体温低,老公说我是蛇变的,要不也不会想养条蛇在办公室。
  我老公的身体却是冬暖夏凉。夏天晚上,孩子睡觉时,她爷爷奶奶不让开空调,怕把他们的宝贝吹病了。于是老公就担当人体空调,自己先冲个凉水澡,然后在床上让孩子抱着。有时孩子白天睡多了,晚上总睡不着,他就给讲故事。讲着讲着,孩子突然会叫:这面热了,换一面。老公就翻个身。过一阵,孩子又叫:两面全热了。老公就乖乖地再去冲澡。
  到了冬天,老公就成了我的取暖专用品。他睡得晚,我起得早,所以他睡在床里面。有时他玩完电脑,悄悄地上来,我就装睡着,当他要从我身上爬过去时,我一把抱住他,得意地说:打从这儿过,留下买路财。
  更得意的是他:我留,我留,我把能流出来的东西全留下。
  天冷时,我就让老公给我暖被窝。按中医讲,我寒气重,再加上我是汗脚,到了冬天,手脚总是冰凉。等老公把我的被窝,暖得差不多了,我就钻进被窝,把手插在他腋下,双脚放在他大腿内侧,让他给夹着取暖,我蜷缩着,把脸贴着他的胸脯,呼吸着他的气息,觉得无比温暖。老公和我聊天、给我讲些天南地北的奇闻。有时我就能这样睡着了。
  他有时玩电脑玩得高兴了,就闹罢工,说应该女的给男的暖身子,还找了证据,说在二战时,英国和德国空军在天上激战,英国渔民就在海上等着,看见飞行员跳伞,落到海里,就去捞,看是德国的,就再扔回去,是英国的就救走。冬天时,被救的飞行员,往往全冻僵了,英国妇女就用身体为他们取暖,这样恢复最快。
  我问:真的假的,该不是又编故事骗我吧?他说:真的,真的,千真万确。
  有时,我身子暖透了,也困了,就对老公说:去,回你自己被窝去。
  他就仰天长叹什么女子什么小人什么难养也。
楼主我在找一个人 时间:2017-06-20 09:52:10
  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2006-03-23 16:31:47.0  做记号
  70、相识
  前几天,看到个关于是否记得与男朋友或老公第一次见面情景的帖子,就想起我与老公相识的情景。
  还在市体校时,看过一部老电影《城南旧市》,记得是根据一个女作家,对上世纪30年代在北京生活的回忆改的。里面有个为情而痴迷的女人,在说起与恋人见面时:“那天,我正擦玻璃,他从外面进来。我一抬头------缘分了!”那女人闪闪的眼神,特让我感动。
  我从体工队退下来,刚找到份在城边一所中学做体育老师的工作,还没找到合适的房子租,天天在体工队宿舍打游击住,那时我还没有谈过男朋友。有个师兄在院子里看见我,说:给你介绍个男朋友吧。我说:好啊!当时以为他开玩笑,也没放在心上。到了周六晚上,那师兄来找我,说周日下午带我去相亲。姐妹们个个比自己去还兴奋,有经验和没经验的都来传授,借我衣服、皮鞋、首饰的,教我化装的,一顿忙。
  周日早上,我把借来的东西,摊了一床,就到宿舍水房去洗衣服了。听见有人在门口叫我,转过身,看见那师兄和他。本来说好下午的,谁知现在就来了。我们在水房门口聊了几句,他们就走了。
  没想到相亲就这么简单,白忙了一晚。我想这副样子让他看到,肯定没希望了,但毕竟是第一次,心里有些失落。过了几天,有人呼我(当时手机还是身份的象征,为找工作,我买了个寻呼机),回电话才知道是他。
  平时晚上我要去健身房挣钱,在体工队宿舍打游击,也不能在熄灯后回去,因此我们基本上是在周末才见面。我早饭在街边吃,中午在学校食堂打多点,晚上吃剩的。他约我去他那里吃晚饭,我下班要去挣钱,又天真地怕他给我下药,污了清白,就没答应。于是他为我买了个保温饭盒,晚上我就不用吃冷饭了。做为回报,我买了毛线,为他用粗针大线织了件紫红毛衣。
  不久,学校放暑假,朋友为我找了个在夏令营带学生的活,管吃管住,还能挣钱。我为找工作送礼,借了钱,所以总想多挣点,抓紧还上。
  假期,我们见面少了,对他的想念却更强烈。他给我写了封信,是首诗,我一天看了几十遍,一首小诗,就俘虏了我。
  后来我才知道,他当时不想找女朋友,所以推脱下午有事,朋友一早硬去拉,不过他对体育圈有些好奇,就来了。我问他,见我第一面什么感觉?他说我当时披头散发,满身水迹,光着脚挞双拖鞋,一边说话,还一边用手交替搓手背上的泥,可他感觉很健康很本色很自然。
  开学后,周末,他就陪我找房子,可我看着不错的,他总挑出一堆毛病。几次之后,我想他是故意的,他有个一居室,可能他想让我搬过去,可他自己又不提出来,害得我主动跳入虎穴。
  我们登记后,我俩就用自行车把我的所有家当驮到他家了。没敢说结婚,只对姐妹们说租到房子了。
  我去体工队送喜糖喜烟时,兄弟姐妹们开我的批斗会,戳脑门、拧胳膊、掐大腿。我想多亏没让他来,要不非给撕了。
  教练也来了,有人张罗大家凑份子,用张红纸,写了所以人的名字,把钱包好交给我。我哭着拥抱着每个人,姐妹们也哭了。这么多年,这里一直是我的家,在里面,天天想离开,真离开才知道是多么难舍。

  想着兄弟姐妹们的情谊,眼泪就断了线。

  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2006-03-26 17:20:46.0  做记号
  71、洗澡
  小时候在乡下,一年也难得洗几回澡,不怕大家笑,那时,头发里、身上,都有虱子。进了体校,才渐渐养成洗澡的习惯。
  到了体工队,每天洗2次。在集体浴室洗澡,可真是个开心的事,浴室里春光无限,大家坦诚相见,相互打闹,嘻嘻哈哈地品头论足,跑腔跑调高歌,开新闻发布会,传播流言蜚语,打探小道消息,讲黄色笑话,真是人生一大乐事。最过瘾的是互相搓澡,个个好象有着深仇大恨,不把对方搓得浑身通红,就显不出自己的手段。
  结婚了,又是另一种洗法了。给他搓澡只用了三分的力,他就受不了,叫喊说我想剥他的皮。看些成人的影碟,也不是一点好处没有,可以模仿着用怪异的方法给他搓澡,他得意得象要升了天。
  让他给我搓,他好象没吃饱似得,有气无力,一点也不过瘾,只好用搓澡巾。该搓的地方敷衍,不该搓的地方不住手,还把一个在手机信息上流传很广的黄色笑话照搬过来,吓唬我,说要用三只手给我搓,把外面和里面全搓到。
  给孩子洗澡,那才真是件幸福的事,看着粉粉嫩嫩的小身子,真是亲不够。大一点了,给她洗头,满头的泡末,睁不开眼,急的她“咿咿呀呀”地叫,好玩极了。
  养了条小狗,给它洗澡也是我的事。洗的时候挺乖,洗完,就是不让用吹风机吹,湿漉漉地满屋疯跑。
  上班一忙,把过节和假期好不容易长的肉,又瘦回去。洗澡时,我在称上称了一下,对老公说:你看,给你们当女奴,累得轻了5斤,光这里,起码就少了4斤。
  我老公大不屑:别往自己脸上贴金了,你那两块肉,割下来放在一起称,也到不了1斤。
  我大怒:那也比你的重,你那里最多也不过2两半。
  我从小节俭惯了,洗发液用光了,我会往里面倒点水,晃晃再用。给狗洗澡时,我用了个洗发液的空瓶,把狗香波与水调好,装在里面。
  昨晚老公洗澡,今早我才想起来别用错了,一问,坏了,他洗头还真用的是配好的狗香波。

  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2006-03-29 15:20:07.0  做记号
  72、前后
  春暖花开了,学院里又开始举办各类球赛了,忙着排场次、当裁判。
  女生们打篮球还是挺好玩的,场上的高矮胖瘦认真无比,尖叫声不断,场下的男女生敲什么的都有,喊什么的都有。但一场下来,双方比分加在一起,常常过不了50。更有到了场上就晕头晕脑,前后不分的,也不管是谁的篮筐了,拿了球就往自己一方的篮里投,可也怪,每每这种情况,还就百发百中。场下有叫好的,有骂人的,有冲上来和我讲理,要求不算的,乱做一团。看来什么东西一职业化,就失去了趣味。
  我老公除了看奥运会、世界杯和少数喜欢的体育项目外,国内外的球赛一盖不看,还震震有词:看到那么多百万富翁、千万富翁、亿万富翁,满头大汉,气喘嘘嘘地到处乱窜,于心不忍啊!
  有些人的方向感很差,“肥龙”夫妻二人就是典型的路盲,找那里总找不到,偏偏还都自以为是,二人又互不相让,常常高高兴兴地一起开车去,怒气冲天地一个开车,一个打车回。
  我与老公对方位的看法也不同,要是我对他说:把车停到电线杆前面。他肯定是开过了电线杆才停,而我本意是不到电线杆就停,越说前面停,他越向前开。
  要是我开车,他在旁边胡指挥,他说向里并线,我保证是向右打方向,气得他直嚷:哪里是里啊?我说:右边靠着你的地方就是里呀。
  就我们俩的时候,他就挖苦我:
  后面杜十娘,
  前面孙二娘,
  金莲整三寸,
  横着量。
  被他耍弄得多了,我也不计较了,就问他:那你喜欢前面还是后面?
  他说:后面的时候就开着灯,前面的时候就把灯关上。
楼主我在找一个人 时间:2017-06-20 09:53:41
  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2006-03-23 16:31:47.0  做记号
  70、相识
  前几天,看到个关于是否记得与男朋友或老公第一次见面情景的帖子,就想起我与老公相识的情景。
  还在市体校时,看过一部老电影《城南旧市》,记得是根据一个女作家,对上世纪30年代在北京生活的回忆改的。里面有个为情而痴迷的女人,在说起与恋人见面时:“那天,我正擦玻璃,他从外面进来。我一抬头------缘分了!”那女人闪闪的眼神,特让我感动。
  我从体工队退下来,刚找到份在城边一所中学做体育老师的工作,还没找到合适的房子租,天天在体工队宿舍打游击住,那时我还没有谈过男朋友。有个师兄在院子里看见我,说:给你介绍个男朋友吧。我说:好啊!当时以为他开玩笑,也没放在心上。到了周六晚上,那师兄来找我,说周日下午带我去相亲。姐妹们个个比自己去还兴奋,有经验和没经验的都来传授,借我衣服、皮鞋、首饰的,教我化装的,一顿忙。
  周日早上,我把借来的东西,摊了一床,就到宿舍水房去洗衣服了。听见有人在门口叫我,转过身,看见那师兄和他。本来说好下午的,谁知现在就来了。我们在水房门口聊了几句,他们就走了。
  没想到相亲就这么简单,白忙了一晚。我想这副样子让他看到,肯定没希望了,但毕竟是第一次,心里有些失落。过了几天,有人呼我(当时手机还是身份的象征,为找工作,我买了个寻呼机),回电话才知道是他。
  平时晚上我要去健身房挣钱,在体工队宿舍打游击,也不能在熄灯后回去,因此我们基本上是在周末才见面。我早饭在街边吃,中午在学校食堂打多点,晚上吃剩的。他约我去他那里吃晚饭,我下班要去挣钱,又天真地怕他给我下药,污了清白,就没答应。于是他为我买了个保温饭盒,晚上我就不用吃冷饭了。做为回报,我买了毛线,为他用粗针大线织了件紫红毛衣。
  不久,学校放暑假,朋友为我找了个在夏令营带学生的活,管吃管住,还能挣钱。我为找工作送礼,借了钱,所以总想多挣点,抓紧还上。
  假期,我们见面少了,对他的想念却更强烈。他给我写了封信,是首诗,我一天看了几十遍,一首小诗,就俘虏了我。
  后来我才知道,他当时不想找女朋友,所以推脱下午有事,朋友一早硬去拉,不过他对体育圈有些好奇,就来了。我问他,见我第一面什么感觉?他说我当时披头散发,满身水迹,光着脚挞双拖鞋,一边说话,还一边用手交替搓手背上的泥,可他感觉很健康很本色很自然。
  开学后,周末,他就陪我找房子,可我看着不错的,他总挑出一堆毛病。几次之后,我想他是故意的,他有个一居室,可能他想让我搬过去,可他自己又不提出来,害得我主动跳入虎穴。
  我们登记后,我俩就用自行车把我的所有家当驮到他家了。没敢说结婚,只对姐妹们说租到房子了。
  我去体工队送喜糖喜烟时,兄弟姐妹们开我的批斗会,戳脑门、拧胳膊、掐大腿。我想多亏没让他来,要不非给撕了。
  教练也来了,有人张罗大家凑份子,用张红纸,写了所以人的名字,把钱包好交给我。我哭着拥抱着每个人,姐妹们也哭了。这么多年,这里一直是我的家,在里面,天天想离开,真离开才知道是多么难舍。

  想着兄弟姐妹们的情谊,眼泪就断了线。

  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2006-03-26 17:20:46.0  做记号
  71、洗澡
  小时候在乡下,一年也难得洗几回澡,不怕大家笑,那时,头发里、身上,都有虱子。进了体校,才渐渐养成洗澡的习惯。
  到了体工队,每天洗2次。在集体浴室洗澡,可真是个开心的事,浴室里春光无限,大家坦诚相见,相互打闹,嘻嘻哈哈地品头论足,跑腔跑调高歌,开新闻发布会,传播流言蜚语,打探小道消息,讲黄色笑话,真是人生一大乐事。最过瘾的是互相搓澡,个个好象有着深仇大恨,不把对方搓得浑身通红,就显不出自己的手段。
  结婚了,又是另一种洗法了。给他搓澡只用了三分的力,他就受不了,叫喊说我想剥他的皮。看些成人的影碟,也不是一点好处没有,可以模仿着用怪异的方法给他搓澡,他得意得象要升了天。
  让他给我搓,他好象没吃饱似得,有气无力,一点也不过瘾,只好用搓澡巾。该搓的地方敷衍,不该搓的地方不住手,还把一个在手机信息上流传很广的黄色笑话照搬过来,吓唬我,说要用三只手给我搓,把外面和里面全搓到。
  给孩子洗澡,那才真是件幸福的事,看着粉粉嫩嫩的小身子,真是亲不够。大一点了,给她洗头,满头的泡末,睁不开眼,急的她“咿咿呀呀”地叫,好玩极了。
  养了条小狗,给它洗澡也是我的事。洗的时候挺乖,洗完,就是不让用吹风机吹,湿漉漉地满屋疯跑。
  上班一忙,把过节和假期好不容易长的肉,又瘦回去。洗澡时,我在称上称了一下,对老公说:你看,给你们当女奴,累得轻了5斤,光这里,起码就少了4斤。
  我老公大不屑:别往自己脸上贴金了,你那两块肉,割下来放在一起称,也到不了1斤。
  我大怒:那也比你的重,你那里最多也不过2两半。
  我从小节俭惯了,洗发液用光了,我会往里面倒点水,晃晃再用。给狗洗澡时,我用了个洗发液的空瓶,把狗香波与水调好,装在里面。
  昨晚老公洗澡,今早我才想起来别用错了,一问,坏了,他洗头还真用的是配好的狗香波。

  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2006-03-29 15:20:07.0  做记号
  72、前后
  春暖花开了,学院里又开始举办各类球赛了,忙着排场次、当裁判。
  女生们打篮球还是挺好玩的,场上的高矮胖瘦认真无比,尖叫声不断,场下的男女生敲什么的都有,喊什么的都有。但一场下来,双方比分加在一起,常常过不了50。更有到了场上就晕头晕脑,前后不分的,也不管是谁的篮筐了,拿了球就往自己一方的篮里投,可也怪,每每这种情况,还就百发百中。场下有叫好的,有骂人的,有冲上来和我讲理,要求不算的,乱做一团。看来什么东西一职业化,就失去了趣味。
  我老公除了看奥运会、世界杯和少数喜欢的体育项目外,国内外的球赛一盖不看,还震震有词:看到那么多百万富翁、千万富翁、亿万富翁,满头大汉,气喘嘘嘘地到处乱窜,于心不忍啊!
  有些人的方向感很差,“肥龙”夫妻二人就是典型的路盲,找那里总找不到,偏偏还都自以为是,二人又互不相让,常常高高兴兴地一起开车去,怒气冲天地一个开车,一个打车回。
  我与老公对方位的看法也不同,要是我对他说:把车停到电线杆前面。他肯定是开过了电线杆才停,而我本意是不到电线杆就停,越说前面停,他越向前开。
  要是我开车,他在旁边胡指挥,他说向里并线,我保证是向右打方向,气得他直嚷:哪里是里啊?我说:右边靠着你的地方就是里呀。
  就我们俩的时候,他就挖苦我:
  后面杜十娘,
  前面孙二娘,
  金莲整三寸,
  横着量。
  被他耍弄得多了,我也不计较了,就问他:那你喜欢前面还是后面?
  他说:后面的时候就开着灯,前面的时候就把灯关上。
楼主我在找一个人 时间:2017-06-20 09:54:53
  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2006-04-05 14:24:24.0  做记号
  74、变化
  这几天看了本小说,《和空姐同居的日子》,虽然里面丝毫空姐没有的实际生活,可还是被里面的纯真爱情打动。看到空姐冉静与陆飞,虽有亲密接触,但还是守住了,没有象我一样,以身相许了,多少有些遗憾。
  我喜欢看冯小刚的贺岁片,几乎部部精彩。可是看了《手机》之后,心理产生了些变化,忍不住也想偷看老公的手机。我对老公是非常放心的,他偶尔也出入歌厅、洗浴。虽然我一百个不情愿,但他也是实在没办法的公关应酬,总不能让他背个“怕老婆”的名声,那样的话,男人就太没面子了。好在每次他都事前申请,交代与哪些家伙去哪里,回家又主动坦白所作所为,心甘情愿地接受我醋歪歪的体罚。他还把手机开通了移动梦网,说这样我就可以随时随地找到他在那里,他可以时刻都在我的魔爪控制之下。但自从看了《手机》,心里就有写不安。
  我终于按耐不住了,有天半夜,趁他睡得正香,悄悄爬起来,象做贼似得,摸出他的手机,躲到卫生间,插上门,查看他的通话记录和短信。记录没有可疑目标,短信里除了些黄色段子也没什么不正常,储存的短信里只有我发的甜言蜜语。我放心了,又把手机悄悄放回去,塌塌实实钻了被窝,还在他额头亲了一口,可心里觉得有些愧。
  我过去也和老公他们去过洗浴中心,那里的按摩比体工队的队医差远了,蒸一下、搓搓泥还可以,晚上有自助餐,有节目看,虽然表演粗制滥造,可到剧场看节目也好不了多少,花同样的钱,干坐着,没吃没喝更没得洗。
  “肥龙”在追求“赛丽”时,由于岁数相差大,遭到“赛丽”全家反对。为了瓦解他们,“肥龙”就从小舅子下手。当时他小舅子才高中刚毕业,“肥龙”就拉他去洗桑那。
  “肥龙”后来形容:那小子乐得满脸见牙不见眼,还拍着胸脯说:“放心吧,我决不告诉我姐。”


  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2006-04-07 21:38:05.0  做记号
  75、又到春暖花开时
  春天又到了,发现自己又老了一岁,禁不住每天照镜子的时间又长了些,过去可是只对着镜子梳头。老公与我说话时,我就用手按住眼角,还命令老公:好好说话,不许总逗我笑,都长皱纹了。
  学院里的小男女,早已蠢蠢而动。现在的社会真好,女孩就明目张胆地坐在男孩腿上。看着他们成双成对,可真到了毕业,能继续走下去的并不多。前几天有朋友回帖:“走在一起是缘分,在一起走才是幸福!”说的真好,可不管怎么说,在这一瞬,他们是甜蜜的。
  我与老公认识的时候,我正邋邋遢遢地洗衣服,说了几句话就,前后不过5分钟,我对他印象不错,他走后我想,他不一定中意我,但还抱丝希望,希望能接触接触。一连几天没消息,我又不好意思去问介绍人师兄。我认为肯定没戏了,有点自怜,毕竟是第一次有人给我介绍男朋友。谁知周五他呼我,想约我下班和咖啡,可我晚上要去健身房教课,周六下午要教跆拳道,就约了周六晚看电影。
  下了课,我骑车一路狂奔,在开演前赶到了。他问我吃了没有,我谎称吃了,后来很久才知道往往俩都没吃。看完电影,我们推着车,他一路把我送回宿舍,路上,他一直在我左侧。
  回到宿舍,姐妹们就围上来打探,还说我:眼含春色,面显潮红,要命犯桃花了。
  见了几次之后,他拉我的手。虽然在体工队时,也与师兄弟们打闹,可还是止不住脸热心跳。
  他喜欢摄影,我就陪他去公园和郊区,他给我照了很多,还说:照江山更照美人。我就喜欢听他的甜言蜜语。他周末也陪我上课,我在里面教,他在外间做健身。那些练健身的兄弟们就“姐夫”“妹夫”地胡叫,我有时跑出来呵斥他们,可心里暖暖的。晚上,我们就到夜市吃小吃。那时,就着一瓶啤酒,我能吃下20多串羊肉串。
  第一次和他使性子,是他说喜欢看我吃嘛嘛香的样子。
  我问他:你不吃啊?
  他说:秀色可餐,翻成白话,就是看见你,我就饱了。
  吃东西的时候,没工夫答礼他,我把他的碗拿过来吃。
  他又说看我吃着碗里、望着锅里,手上的没吃完,就伸脖子搜寻新目标,吃完用舌头舔一圈嘴唇,着用手背一擦,别有风情。
  当时不知道为什么我就脑了,推上自行车就走。
  他忙在后面追,追上后说:你生气的样子更好看。
  气得我找了个树影黑的地方,支上车,很很捶了他几拳。
  他又嬉皮笑脸地说:舒经活血。然后一把搂住我,强行吻我。开始还挣扎,后来就软了,这可是第一次与男人嘴对嘴。
  现在,晚上也暖和了,安顿好家里,我们就牵着小狗,一边溜狗,一边聊天,我的手会自然地勾着他。
  在给小狗起名子时,老公说大师韩美林有一卧4只小狗,分别叫;白吃、白不吃、白来、白不来,老狗叫“刘富贵”,雌的叫“张秀兰”,咱们的就叫“赵得财”吧。我和女儿一致反对,孩子给它起了个英文名,是饼干的意思。可能是春天的缘故吧,才几个月大的小公狗,就知道去追雌狗,还想骑上去,见了女的就跟着跑,见了男的就嘴里“呜、呜”地冲人发威。老公就吓唬它:不老实,让打狗抓了去。
  我说:他们要敢,我就真找几条疯狗,扔派出所院子里去。


  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2006-04-10 10:35:14.0  做记号
  76、逛街
  我喜欢逛街,买些反季节销售的衣服,折打得多。爱逛街可能是女人的天性,看这花花世界,多美好啊。
  当运动员时,即使训练累得半死,可只要一有人喊:“逛街去”,马上爬起来,精神抖擞了。所以,有比赛的时候,队里明令不许逛街。那时,很多运动员和我一样,把津贴大部分寄给家里,自己剩不下很少钱,穷姐妹们就穷逛。回想当时,几个女孩穿着同样运动服,一起走在街上,回头率还是挺高的。多高档的商厦我们都敢逛,买东西却只在小商品批发市场,买些廉价的首饰化装品,回宿舍臭美一把。
  和老公谈恋爱时,就很少逛街了。当时刚工作,即使没我的课,也规规矩矩地守到下班,晚上又要去兼课,没有时间。周末和他在一起的时候不敢去逛街,是因为怕他给我买东西,我想要是最终走不到一起,请我吃几顿小吃倒无所谓,拿人家一堆东西,不合适。
  结婚后,也工作了一阵,旧病复发,下午没课就去逛街,衣服、鞋子,多高级的全敢试,就是不买。逛街也有好处,被拉去做脚模,挣了点钱。现在脸皮薄了,不再胡试衣服了。
  老公却是出奇的不喜欢逛街,要买什么就直扑柜台,买了就走。让他陪我去逛街,就象要逼他吃毒药似的,总是推三阻四。
  结婚到现在,我们一起逛街的次数少的可怜,刚结婚的时候,偶尔被我死拉硬拽,软硬兼施,还陪我去逛逛,现在根本别想。最可气的是,他就象网上有个朋友形容老公陪她逛街的表现一模一样,逛不了2个小时,就不走了,说腿已经不是自己的了。我说那就找地方坐一会吧。他就又说了:腿是软了,可有地方硬了,必须马上回家解决,否则不雅观。
  没办法,回家睡觉吧。可一上车,他就骑得飞快,还直劲催我,根本看不出累,一看就是装蒜。
楼主我在找一个人 时间:2017-06-20 10:34:37
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  74、变化
  这几天看了本小说,《和空姐同居的日子》,虽然里面丝毫空姐没有的实际生活,可还是被里面的纯真爱情打动。看到空姐冉静与陆飞,虽有亲密接触,但还是守住了,没有象我一样,以身相许了,多少有些遗憾。
  我喜欢看冯小刚的贺岁片,几乎部部精彩。可是看了《手机》之后,心理产生了些变化,忍不住也想偷看老公的手机。我对老公是非常放心的,他偶尔也出入歌厅、洗浴。虽然我一百个不情愿,但他也是实在没办法的公关应酬,总不能让他背个“怕老婆”的名声,那样的话,男人就太没面子了。好在每次他都事前申请,交代与哪些家伙去哪里,回家又主动坦白所作所为,心甘情愿地接受我醋歪歪的体罚。他还把手机开通了移动梦网,说这样我就可以随时随地找到他在那里,他可以时刻都在我的魔爪控制之下。但自从看了《手机》,心里就有写不安。
  我终于按耐不住了,有天半夜,趁他睡得正香,悄悄爬起来,象做贼似得,摸出他的手机,躲到卫生间,插上门,查看他的通话记录和短信。记录没有可疑目标,短信里除了些黄色段子也没什么不正常,储存的短信里只有我发的甜言蜜语。我放心了,又把手机悄悄放回去,塌塌实实钻了被窝,还在他额头亲了一口,可心里觉得有些愧。
  我过去也和老公他们去过洗浴中心,那里的按摩比体工队的队医差远了,蒸一下、搓搓泥还可以,晚上有自助餐,有节目看,虽然表演粗制滥造,可到剧场看节目也好不了多少,花同样的钱,干坐着,没吃没喝更没得洗。
  “肥龙”在追求“赛丽”时,由于岁数相差大,遭到“赛丽”全家反对。为了瓦解他们,“肥龙”就从小舅子下手。当时他小舅子才高中刚毕业,“肥龙”就拉他去洗桑那。
  “肥龙”后来形容:那小子乐得满脸见牙不见眼,还拍着胸脯说:“放心吧,我决不告诉我姐。”


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  75、又到春暖花开时
  春天又到了,发现自己又老了一岁,禁不住每天照镜子的时间又长了些,过去可是只对着镜子梳头。老公与我说话时,我就用手按住眼角,还命令老公:好好说话,不许总逗我笑,都长皱纹了。
  学院里的小男女,早已蠢蠢而动。现在的社会真好,女孩就明目张胆地坐在男孩腿上。看着他们成双成对,可真到了毕业,能继续走下去的并不多。前几天有朋友回帖:“走在一起是缘分,在一起走才是幸福!”说的真好,可不管怎么说,在这一瞬,他们是甜蜜的。
  我与老公认识的时候,我正邋邋遢遢地洗衣服,说了几句话就,前后不过5分钟,我对他印象不错,他走后我想,他不一定中意我,但还抱丝希望,希望能接触接触。一连几天没消息,我又不好意思去问介绍人师兄。我认为肯定没戏了,有点自怜,毕竟是第一次有人给我介绍男朋友。谁知周五他呼我,想约我下班和咖啡,可我晚上要去健身房教课,周六下午要教跆拳道,就约了周六晚看电影。
  下了课,我骑车一路狂奔,在开演前赶到了。他问我吃了没有,我谎称吃了,后来很久才知道往往俩都没吃。看完电影,我们推着车,他一路把我送回宿舍,路上,他一直在我左侧。
  回到宿舍,姐妹们就围上来打探,还说我:眼含春色,面显潮红,要命犯桃花了。
  见了几次之后,他拉我的手。虽然在体工队时,也与师兄弟们打闹,可还是止不住脸热心跳。
  他喜欢摄影,我就陪他去公园和郊区,他给我照了很多,还说:照江山更照美人。我就喜欢听他的甜言蜜语。他周末也陪我上课,我在里面教,他在外间做健身。那些练健身的兄弟们就“姐夫”“妹夫”地胡叫,我有时跑出来呵斥他们,可心里暖暖的。晚上,我们就到夜市吃小吃。那时,就着一瓶啤酒,我能吃下20多串羊肉串。
  第一次和他使性子,是他说喜欢看我吃嘛嘛香的样子。
  我问他:你不吃啊?
  他说:秀色可餐,翻成白话,就是看见你,我就饱了。
  吃东西的时候,没工夫答礼他,我把他的碗拿过来吃。
  他又说看我吃着碗里、望着锅里,手上的没吃完,就伸脖子搜寻新目标,吃完用舌头舔一圈嘴唇,着用手背一擦,别有风情。
  当时不知道为什么我就脑了,推上自行车就走。
  他忙在后面追,追上后说:你生气的样子更好看。
  气得我找了个树影黑的地方,支上车,很很捶了他几拳。
  他又嬉皮笑脸地说:舒经活血。然后一把搂住我,强行吻我。开始还挣扎,后来就软了,这可是第一次与男人嘴对嘴。
  现在,晚上也暖和了,安顿好家里,我们就牵着小狗,一边溜狗,一边聊天,我的手会自然地勾着他。
  在给小狗起名子时,老公说大师韩美林有一卧4只小狗,分别叫;白吃、白不吃、白来、白不来,老狗叫“刘富贵”,雌的叫“张秀兰”,咱们的就叫“赵得财”吧。我和女儿一致反对,孩子给它起了个英文名,是饼干的意思。可能是春天的缘故吧,才几个月大的小公狗,就知道去追雌狗,还想骑上去,见了女的就跟着跑,见了男的就嘴里“呜、呜”地冲人发威。老公就吓唬它:不老实,让打狗抓了去。
  我说:他们要敢,我就真找几条疯狗,扔派出所院子里去。


  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2006-04-10 10:35:14.0  做记号
  76、逛街
  我喜欢逛街,买些反季节销售的衣服,折打得多。爱逛街可能是女人的天性,看这花花世界,多美好啊。
  当运动员时,即使训练累得半死,可只要一有人喊:“逛街去”,马上爬起来,精神抖擞了。所以,有比赛的时候,队里明令不许逛街。那时,很多运动员和我一样,把津贴大部分寄给家里,自己剩不下很少钱,穷姐妹们就穷逛。回想当时,几个女孩穿着同样运动服,一起走在街上,回头率还是挺高的。多高档的商厦我们都敢逛,买东西却只在小商品批发市场,买些廉价的首饰化装品,回宿舍臭美一把。
  和老公谈恋爱时,就很少逛街了。当时刚工作,即使没我的课,也规规矩矩地守到下班,晚上又要去兼课,没有时间。周末和他在一起的时候不敢去逛街,是因为怕他给我买东西,我想要是最终走不到一起,请我吃几顿小吃倒无所谓,拿人家一堆东西,不合适。
  结婚后,也工作了一阵,旧病复发,下午没课就去逛街,衣服、鞋子,多高级的全敢试,就是不买。逛街也有好处,被拉去做脚模,挣了点钱。现在脸皮薄了,不再胡试衣服了。
  老公却是出奇的不喜欢逛街,要买什么就直扑柜台,买了就走。让他陪我去逛街,就象要逼他吃毒药似的,总是推三阻四。
  结婚到现在,我们一起逛街的次数少的可怜,刚结婚的时候,偶尔被我死拉硬拽,软硬兼施,还陪我去逛逛,现在根本别想。最可气的是,他就象网上有个朋友形容老公陪她逛街的表现一模一样,逛不了2个小时,就不走了,说腿已经不是自己的了。我说那就找地方坐一会吧。他就又说了:腿是软了,可有地方硬了,必须马上回家解决,否则不雅观。
  没办法,回家睡觉吧。可一上车,他就骑得飞快,还直劲催我,根本看不出累,一看就是装蒜。
楼主我在找一个人 时间:2017-06-20 11:07:48
  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2006-04-05 14:24:24.0  做记号
  74、变化
  这几天看了本小说,《和空姐同居的日子》,虽然里面丝毫空姐没有的实际生活,可还是被里面的纯真爱情打动。看到空姐冉静与陆飞,虽有亲密接触,但还是守住了,没有象我一样,以身相许了,多少有些遗憾。
  我喜欢看冯小刚的贺岁片,几乎部部精彩。可是看了《手机》之后,心理产生了些变化,忍不住也想偷看老公的手机。我对老公是非常放心的,他偶尔也出入歌厅、洗浴。虽然我一百个不情愿,但他也是实在没办法的公关应酬,总不能让他背个“怕老婆”的名声,那样的话,男人就太没面子了。好在每次他都事前申请,交代与哪些家伙去哪里,回家又主动坦白所作所为,心甘情愿地接受我醋歪歪的体罚。他还把手机开通了移动梦网,说这样我就可以随时随地找到他在那里,他可以时刻都在我的魔爪控制之下。但自从看了《手机》,心里就有写不安。
  我终于按耐不住了,有天半夜,趁他睡得正香,悄悄爬起来,象做贼似得,摸出他的手机,躲到卫生间,插上门,查看他的通话记录和短信。记录没有可疑目标,短信里除了些黄色段子也没什么不正常,储存的短信里只有我发的甜言蜜语。我放心了,又把手机悄悄放回去,塌塌实实钻了被窝,还在他额头亲了一口,可心里觉得有些愧。
  我过去也和老公他们去过洗浴中心,那里的按摩比体工队的队医差远了,蒸一下、搓搓泥还可以,晚上有自助餐,有节目看,虽然表演粗制滥造,可到剧场看节目也好不了多少,花同样的钱,干坐着,没吃没喝更没得洗。
  “肥龙”在追求“赛丽”时,由于岁数相差大,遭到“赛丽”全家反对。为了瓦解他们,“肥龙”就从小舅子下手。当时他小舅子才高中刚毕业,“肥龙”就拉他去洗桑那。
  “肥龙”后来形容:那小子乐得满脸见牙不见眼,还拍着胸脯说:“放心吧,我决不告诉我姐。”


  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2006-04-07 21:38:05.0  做记号
  75、又到春暖花开时
  春天又到了,发现自己又老了一岁,禁不住每天照镜子的时间又长了些,过去可是只对着镜子梳头。老公与我说话时,我就用手按住眼角,还命令老公:好好说话,不许总逗我笑,都长皱纹了。
  学院里的小男女,早已蠢蠢而动。现在的社会真好,女孩就明目张胆地坐在男孩腿上。看着他们成双成对,可真到了毕业,能继续走下去的并不多。前几天有朋友回帖:“走在一起是缘分,在一起走才是幸福!”说的真好,可不管怎么说,在这一瞬,他们是甜蜜的。
  我与老公认识的时候,我正邋邋遢遢地洗衣服,说了几句话就,前后不过5分钟,我对他印象不错,他走后我想,他不一定中意我,但还抱丝希望,希望能接触接触。一连几天没消息,我又不好意思去问介绍人师兄。我认为肯定没戏了,有点自怜,毕竟是第一次有人给我介绍男朋友。谁知周五他呼我,想约我下班和咖啡,可我晚上要去健身房教课,周六下午要教跆拳道,就约了周六晚看电影。
  下了课,我骑车一路狂奔,在开演前赶到了。他问我吃了没有,我谎称吃了,后来很久才知道往往俩都没吃。看完电影,我们推着车,他一路把我送回宿舍,路上,他一直在我左侧。
  回到宿舍,姐妹们就围上来打探,还说我:眼含春色,面显潮红,要命犯桃花了。
  见了几次之后,他拉我的手。虽然在体工队时,也与师兄弟们打闹,可还是止不住脸热心跳。
  他喜欢摄影,我就陪他去公园和郊区,他给我照了很多,还说:照江山更照美人。我就喜欢听他的甜言蜜语。他周末也陪我上课,我在里面教,他在外间做健身。那些练健身的兄弟们就“姐夫”“妹夫”地胡叫,我有时跑出来呵斥他们,可心里暖暖的。晚上,我们就到夜市吃小吃。那时,就着一瓶啤酒,我能吃下20多串羊肉串。
  第一次和他使性子,是他说喜欢看我吃嘛嘛香的样子。
  我问他:你不吃啊?
  他说:秀色可餐,翻成白话,就是看见你,我就饱了。
  吃东西的时候,没工夫答礼他,我把他的碗拿过来吃。
  他又说看我吃着碗里、望着锅里,手上的没吃完,就伸脖子搜寻新目标,吃完用舌头舔一圈嘴唇,着用手背一擦,别有风情。
  当时不知道为什么我就脑了,推上自行车就走。
  他忙在后面追,追上后说:你生气的样子更好看。
  气得我找了个树影黑的地方,支上车,很很捶了他几拳。
  他又嬉皮笑脸地说:舒经活血。然后一把搂住我,强行吻我。开始还挣扎,后来就软了,这可是第一次与男人嘴对嘴。
  现在,晚上也暖和了,安顿好家里,我们就牵着小狗,一边溜狗,一边聊天,我的手会自然地勾着他。
  在给小狗起名子时,老公说大师韩美林有一卧4只小狗,分别叫;白吃、白不吃、白来、白不来,老狗叫“刘富贵”,雌的叫“张秀兰”,咱们的就叫“赵得财”吧。我和女儿一致反对,孩子给它起了个英文名,是饼干的意思。可能是春天的缘故吧,才几个月大的小公狗,就知道去追雌狗,还想骑上去,见了女的就跟着跑,见了男的就嘴里“呜、呜”地冲人发威。老公就吓唬它:不老实,让打狗抓了去。
  我说:他们要敢,我就真找几条疯狗,扔派出所院子里去。


  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2006-04-10 10:35:14.0  做记号
  76、逛街
  我喜欢逛街,买些反季节销售的衣服,折打得多。爱逛街可能是女人的天性,看这花花世界,多美好啊。
  当运动员时,即使训练累得半死,可只要一有人喊:“逛街去”,马上爬起来,精神抖擞了。所以,有比赛的时候,队里明令不许逛街。那时,很多运动员和我一样,把津贴大部分寄给家里,自己剩不下很少钱,穷姐妹们就穷逛。回想当时,几个女孩穿着同样运动服,一起走在街上,回头率还是挺高的。多高档的商厦我们都敢逛,买东西却只在小商品批发市场,买些廉价的首饰化装品,回宿舍臭美一把。
  和老公谈恋爱时,就很少逛街了。当时刚工作,即使没我的课,也规规矩矩地守到下班,晚上又要去兼课,没有时间。周末和他在一起的时候不敢去逛街,是因为怕他给我买东西,我想要是最终走不到一起,请我吃几顿小吃倒无所谓,拿人家一堆东西,不合适。
  结婚后,也工作了一阵,旧病复发,下午没课就去逛街,衣服、鞋子,多高级的全敢试,就是不买。逛街也有好处,被拉去做脚模,挣了点钱。现在脸皮薄了,不再胡试衣服了。
  老公却是出奇的不喜欢逛街,要买什么就直扑柜台,买了就走。让他陪我去逛街,就象要逼他吃毒药似的,总是推三阻四。
  结婚到现在,我们一起逛街的次数少的可怜,刚结婚的时候,偶尔被我死拉硬拽,软硬兼施,还陪我去逛逛,现在根本别想。最可气的是,他就象网上有个朋友形容老公陪她逛街的表现一模一样,逛不了2个小时,就不走了,说腿已经不是自己的了。我说那就找地方坐一会吧。他就又说了:腿是软了,可有地方硬了,必须马上回家解决,否则不雅观。
  没办法,回家睡觉吧。可一上车,他就骑得飞快,还直劲催我,根本看不出累,一看就是装蒜。
楼主我在找一个人 时间:2017-06-20 11:08:59
  电脑出问题,重复了
楼主我在找一个人 时间:2017-06-20 11:09:50
  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2006-04-13 10:08:22.0  做记号
  77、生病
  我很少生病,老公就不同了,时常头疼脑热,而且一病就特别娇气,有点感冒就在床上“哼呦”“嗨呦”,一会要这个,一会要哪个,支得我团团转,只要体温超过37度就叫着上医院,看急诊。可到了要睡觉了,又不老实。我打落他的黑手,问他到底有病没病,他就什么要败火啊之类一堆歪理,我就还要象哄孩子似地哄他节制。
  女儿可会疼我了,只要她爸一出差,保证生病,累我一个人。在她3岁的时候,有天起晚了,又磨蹭,等电梯,半天不上来,我就抱起她走楼梯,一脚没踩实,摔了下去,我紧紧抱着孩子,没磕着她。当时就觉得左肩很疼,也没在意,等把孩子送到幼儿院,才发现左臂动不了了,我知道是脱臼了。给老公打个电话,就自己去医院挂号、拍片。等他赶到,我正躺在病床上等医生治疗,一见他,我就哭开了。医生说:放心吧,骨头没事。然后脱了只鞋,说别嫌脚臭啊,就用脚顶住我的腋下,用力一拉我胳膊,就给安上了。
  春节前几天,买了套厨房刀具,我要切橙子,拿出把刀,看了看,一边对老公说:怎么没开刃啊,一边左手拿着橙子,右手拿刀切,一刀下去,妈呀!把左手食指切了个大口子,血马上冒了出来,老公连忙开车拉我去医院看急诊,逢了2针,把手包上。回来的路上,他就开始什么傻呀、笨呀、想吃肉了地挖苦我,我反唇相讥:我就是想春节不干活。
  春节期间,他想坏的时候,我就举起包着的手指,装可怜:你就饶了俺这伤兵吧!
  他假装恶狠狠地吓唬我:用绳子把你这只手吊在床头上,就不碍事了,伤的地方这离我要享用的部位距离远着哪,战场上自伤手指,临阵脱逃,如再推脱,罪加一等。
  这几天,感冒的特别多,下班时觉得喉咙发紧,也没在意,可睡到半夜,混身发冷,怕把老公惊醒,就咬着被角哆嗦。可还是被发觉了,裹起我上医院,打吊针。他请了2天假,陪我每天打2次吊针,给我端茶到水喂饭,小狗也总用前腿扒在床边,伸着舌头看我,还一次次地努力,想跳上来。婆婆一天过来看我好几次,公公还亲自为我下橱。
  生病有人伺候着,挺舒服的,今后有点小毛病,我也躺床上“哎呦”去。

  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2006-04-17 09:54:25.0  做记号
  78、理想
  自从上次把手切了,老公看见我拿刀就大呼小叫。男人可能都觉得自己了不起,是天才工程师,我老公就喜欢买些各式各样的五金工具,我说:“肥龙”是开修理厂的,什么工具没有啊,缺什么找他借呀。
  可他依然去买,装了2大工具箱。可真要干活,又笨手笨脚的,最后还是我去干,连灯泡也是我换。他就在边上指挥,完事之后还自吹:还是要我来指挥红军挽救革命。
  备些工具,遇事也挺方便。他弟弟结婚时,我们去了次广东,有个姐妹送给我个孵不出小鸟的鸵鸟蛋,有好几斤重,挺稀罕,可怎么把里面的东西取出来成了问题。还是我老公有办法,用把小电钻钻眼。那蛋不知道放了多久,里面早坏了,电钻一打通,里面的液体就喷了出来,满屋子臭鸡蛋味。后来,我们又顺着打出的洞,往里灌白酒,反复多次,才收拾干净。
  他的袜子总是单只。我一生气,同样的袜子,一次给买上好几双,这样总能配上对了。
  他要在家,总搞得到处乱七八糟的,我看不过去,就收拾。可我记性不好,东西收起来就忘了放在哪里,找不到了,他就和我急。次数多了,他也就自让倒霉,吃亏上当娶了我这么一个老婆。再找东西时,就感叹:我的理想就是住在个大车间里,所有的东西全滩在地上,床是可升降的,要找什么就把床升起来,居高临下,一目了然。
  我病好了,“肥龙”等几个朋友们,非要吃饭,庆祝一下,其实是想聚聚。现在酒吧去得少了,怕人家说这群大爷、大妈走错了地方,所以一般就找个干净的饭馆坐。过去总为结帐争执,后来就集资,每人交几百元钱,大家出去玩时,就用这笔钱,花差不多了,再续。
  前不久,在一起吃饭,桌上男人们对《鹿鼎记》里的韦小宝羡慕不已。
  “肥龙”拍着油肚说:我最大的理想,就是当个花花公子,每天混迹与红粉之间。
  看见他老婆“赛丽”正怒目而视,忙又说:当然,只是调笑无忌,却不动一指,性至而去,性退而归,不沾不粘,收放自如,何其乐哉。
  男人们齐声喝彩,个个说“肥龙”的理想,也是他们的理想。
  “赛丽”暴起伤人。
  我老公眉飞色舞,也不知道是劝“赛丽”,还是火上浇油:“肥龙”这可是一种境界啊,再说了,丈夫,丈夫,一丈之内,方是你夫,一丈之外的事,你就别管了。
  我在老公的大腿内侧,很很地拧了一把:你现在就在我一丈之内。

  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2006-04-20 14:18:22.0  做记号
  79、美容
  前几天,在网上看到个做美容手术的笑话:
  猪八戒总为自己丑发愁,后来去做了美容手术,变成个超英俊的小伙子,结识了个超美貌的姑娘,猪八戒高兴极了,有次得意忘形,对姑娘说:你知道我是谁吗?我是猪八戒。
  那姑娘惊呼:二师兄,我是沙僧啊!
  在队里时,谁要有本美容杂志,大家就集体传看,那时我们去小商品市场买的化妆品全是CD等名牌,当然是假冒的。后来我们总结出个快速化装法,就是准备两支口红,一支画嘴唇,另支当腮红,两支结合画眼影,效果挺好。男队员就打击我们:马铃薯再打扮还是土豆。
  每天的大运动量,体内的毒全排干净了,根本没人长痘。到是我老公,现在还长痘,只是比较奇怪,全在胳膊上段和屁股上。为保皮肤湿润,我们用老运动员传下的方法,说来挺恶心,那就是去药店买支“开塞露”,很便易,可非常管用,现在我们全家都用。
  我特羡慕有些女孩的大眼睛、双眼皮,也总想去割一个,可老公却说:阅尽天下女色,才找到你这么双丹凤眼,千万不能动。
  有次,我使用一种眼贴,把眼皮贴成了双的,他见了大惊失色:吓死我了,太狰狞了,夜里要做噩梦的。我也就再也没玩。
  晚上,他总喜欢一面在电脑上打牌,一面上网胡乱看。要听到他“呜”“哇”等的惊呼,就知道又没看好东西。我就扇他后脑门:你个小白脸,没有好心眼。
  他就厚颜无耻地说:鲁迅先生几十年前就批评过我了,满嘴仁义道德,背地里欣赏着大腿文艺。
  我说:这是大腿文艺吗?连衣服都没穿。
  凑过去,看到图片上个个象奶牛似的,我就说:胸脯上象挂着两个鞋底子,这好看吗?他就马上找出个饱满混圆的来气我。气不过了,我就说:明天就上医院做两个人工的,想要多大就有多大。他忙摇头:旗杆上吊两个篮球,是壮观,可太不相称了。
  那时队里流传个笑话:有个运动员出国比赛,在酒店房间发现一支老外拉下的牙膏,就带回国。晚上刷牙时怎么也不起沫,第二天牙床种了,找认识洋文的一看,原来是“丰乳膏”。
楼主我在找一个人 时间:2017-06-20 11:10:52
  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2006-05-06 17:15:07.0  做记号
  80、五一
  五一假期转眼就要过完了,春节值了班,这个假期就可以放松了。带上女儿、小狗,陪老公一起与朋友几家人,开车去所谓住农家院、吃农家饭的时尚游。
  没想到,小狗会晕车。上车没一会儿,口水就流出来了,软软地让我抱着,看着就心疼。等中间休息时,一下车就活了,再上车还吐口水,让我抱,累得我胳膊现在还酸。
  我觉得自己越来越腐败了,出门总想住星级饭店,虽然农家院也很干净,但总觉床也硬、饭也糙,被子怕是黑心棉的,真是忘本了。好在大家都很高兴,几个小孩只吃过猪肉没见过猪跑,到处都新鲜。
  时尚到底是个什么,我现在也搞不清楚,但有时无意中也会赶上。当运动员时,我们每人有个小录音机,买点磁带交换着听。记得十几年前,我就买了盘麦当娜的磁带,英文歌,听不懂,但喜欢听,几年后麦当娜的歌才流行。后来又买过盘恩雅的磁带,是她发行的第二盘《树的回忆》,又是几年后才流行。结婚后,我们买了台VCD,我就买了套陈美的电子小提琴的影蝶。一年后,陈美到国内演出,报纸才大肆宣传。
  今年的超女选拔,好象没有去年轰动。去年学院里的小男女,象疯了一样,分成几帮,支持谁的全有,到后来我也每场全看。要是光听唱,我喜欢纪敏佳。现在学院里的学生,男孩扎耳朵眼,戴首饰,留辫子,越来越象女孩,女孩的打扮越来越向男孩,从背后真不好分男女。
  一场游戏过后,李宇春的广告在电视上也多了,我老公又自吹上了:看看,我都有眼光,上身不象女人下身不象男人的,我十年前就娶了,现在才开始流行。
  下雨,小狗出不了门,坐在门口“呓呓呜呜”地叫,老公说:套上脖子,在屋里遛遛酸了。我说:去你的,蒙我还不算,连小狗也想蒙。
  过去,老公一出差,我就想把孩子弄过来和我睡。但孩子和我玩够闹够该睡了,就找些什么妈妈打呼噜啊等怪理由,真是个小没良心的。
  五一前几天,老公去郊区他们的培训中心开会,晚上不回来。早上醒来,吓了我一跳,老公也不知道什么时候回来的,睡在我身边。我一动,他也醒了。我问他还去不去,他说当然要去。我说这么折腾你也不怕累,他就坏坏地说:宁可地荒二十年,也不能让老婆荒睡一晚。
  我说去做早饭,他却把条大腿压住我。小狗也跑过了,扒着床,我拿震巾蒙住它的头:你个狗东西,家里进了条色狼你不叫,不该你看的你探头探脑。


  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2006-05-12 15:31:29.0  做记号
  81、郊游
  自从“非典”之后,我们就再不去收门票的景点玩了,总是几家人开车找个有山有水又没人的地方野玩。每次都是“肥龙”负责找地方,找的不好我们就骂他,他也无所谓。集体的会费也是他负责管理。
  五一我们到山区住农家院,看见农家的柴房、炉灶觉得那么熟悉,可能因为是从农村出来的,我一点都不喜欢这些,但也想到有好几年没有回家了,有丝歉疚感。其实要去郊区,现在的季节比较好,各种虫子还没出来。
  下午我们就钻了山沟。山区比城里季节晚,到处是野花,可走了没2、3里,“肥龙”就不走了,找了块大平石头,脱了鞋当枕头,躺下了。“赛丽”就毫无顾忌地拿他的大肚子当枕头,也躺下了。“肥龙”也不客气,拉过“赛丽”就亲,嘴里还发出老牛掉在泥潭中的声音。
  我用脚踢他:注意点,别在这里污染祖国的花朵。
  “肥龙”却含糊不清地说:这是让小孩接受启蒙教育。
  太不象话了,我硬生生给他们掰开。
  吃过晚饭,孩子们在院子里疯,我们凑在一起打牌聊天。我劝“赛丽”:你也老大不小的了,玩得差不多就赶快造个小孩吧,不然孩子都没见过你俩年青时啥样子。
  我老公忙附和:对对对,今晚就造,而且去外面露天造,天当被,地当床,借着明月星光,采集宇宙灵气,那孩子将来肯定聪明,孔子这么聪明,就是这样造出来的。
  我们每家住一个房间,有个通铺。睡不着,我和老公隔着女儿,手拉着手,轻声聊天。这里隔音不好,别的房间声音大些,就会听得清清楚楚。听见大门响,有人出去了。
  我小声说:该不是“赛丽”俩口听了你的,真到外面造小孩去了吧?
  我老公叹了口气:要不是这几天你正好不能做,我倒真想野战一场。
  过了好一阵,又听见大门声,我光着脚,轻轻来到门口,弯下腰偷看,结果根本不是“赛丽”俩口,是另对夫妻,贼头贼脑溜了回来。

  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2006-05-15 10:02:17.0  做记号
  82、说话就伤人
  我不太会说话,又不分场合时间,也不考虑别人是否受的了,讲理讲不过的时候,干脆就蛮不讲理,所以经常出口伤人。在体工队时,有个外号叫“周扒皮”的同乡,当时就咒我嫁不出去。在体校上文化课时,总和前后左右小声聊天,继尔就是口角。有次和前坐的男同学口角了,说不过人家,气得鼓鼓的。正好,老师转身在黑板上写字,他跳起来,去抢隔着过道另边一个同学的东西,我想也没想,就趁机把他的椅子给抽了。他一屁股坐在地上,后脑壳磕在我的桌子上,“哇”地一声大哭起来,血也流了出来,全班震惊。也就是当时,要是现在,谁要是把人家孩子的头搞出血,家长非来拼命。
  自从认识了老公和他的朋友“肥龙”,才知道什么是说话“阴损绝坏”,转着圈骂人,而且两个坏蛋还配合默契。他们给我举过些例子:说上大学时,有个同学总不花钱买烟,抽他们的。有一次又跑到他们宿舍来抽烟,他们就给他讲故事,说有只老鹰,在天上飞累了,就站在一块石头上休息,那石头其实是只乌龟,乌龟不愿意了,说你不能站在我背上啊,老鹰忙陪礼,乌龟说那你带我上天上去看看吧,老鹰就抓着乌龟飞了起来,又把乌龟放在一户人家的烟囱口上,人家的老太太正做饭,烟出不去,就跑出来看,一看是乌龟堵住了烟道,就骂:你个乌龟王八,到这里抽不花钱的烟来了。
  那同学听了转身就走,再不理他们了。
  跟着他们学不了好,我有时也转着弯骂人,前几天早上,我在小区里遛小狗,碰上个满嘴外地口音的糟老头,也没碍着他,他上来就怒气冲冲地说:你给狗上户口了吗?
  我说:上的是本地城市户口。
  大早上,不想搭理他,我就招呼小狗走。
  那老头追着我问:你管叫狗什么?
  我说:你管你儿子叫什么,我就叫它什么。

  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2006-05-16 14:33:46.0  做记号
  83、说笑话
  不知道从何时起,手机信息里总有些荤笑话,开始觉得挺好玩,多了也就无所谓了。在体工队时,兄弟姐妹间也说些荤的,但是比较直白露骨,不象手机信息那样隐晦。
  我老公说起在大学时,本来他们这届不用军训,后来学校说一个也不能少,就也拉到军营去了。有次列队跑步,有个坏小子,一边跑一边说:
  半山腰上有个贼
  手里拿着两把锤
  不吃不喝还挺胖
  不晒太阳还挺黑
  开始大家还没在意,可是他反反复复地说,等全明白他说的是什么之后,忍不住都想笑,可又不敢,个个强忍着。回到宿舍就把那捣乱分子蒙上被子,一顿乱拳。现在他在网一边打牌,一边聊天时,还经常拿这四句让人猜谜。
  那阵子,流行军训,我们体工队也赶时髦要军训,每人发了两套面口袋似的军装,请了几个武警来,电视台还拍了新闻播出。先是整顿内务,我们的宿舍乱着那,鞋子、内外衣裤和女人的专用品,床上床下扔得到处都是,睡觉我要刨个坑睡。那小武警看上去也就17、8岁,胡子还是软的,站在宿舍门口,看到我们凉在屋里的万国旗,还有到处这些东西,根本不敢进来。平时太枯燥了,领导给我们送了个开心果来,说什么也不能放过。几个宿舍争着硬把他拉进来,让他手把手教如何叠被子、叠衣服,包括内衣裤,把个小武警臊得满脸通红。出操练队列,没一会就闹着要休息,把小武警围在中间寻开心,可怜的小武警,吓得头都不敢抬。很久以后,我们还问领导,什么时候再军训。
  书里有些荤笑话,我看过就想不起来了,可我老公和“肥龙”过目不忘,还能活学活用。五一时,我们几家人去山区玩,我女儿采了很多野花,给所有女的头上插了几朵,我老公见了就说:
  江南红粉佳人鬓间一支连叶春海棠
  “肥龙”马上接上,高吼:
  关西黑麻大汉腰下半根带须夏山药
  想尝新鲜,买了些大棚种植的桃子,支使老公去洗,他见孩子们没在附近,就先拿了一个,放在眼前看,然后慢条斯理地说:桃,上面有一层毛。
  我说:没毛的是油桃,想吃秋天才有哪,还不快去洗,又想偷懒。
  他却贼西西地看着我,满脸淫笑:下面还有道缝。
楼主我在找一个人 时间:2017-06-20 11:12:37
  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2006-05-19 18:44:32.0  做记号

  84、药的故事
  前一阵,身体不太好,每月一次,来了就总不完,就去找中医看,说我这是“漏”,很伤身体,给开了个药方抓中药吃。本来我想简单点,在药房代煎,可婆婆说那样药效不好,非要亲自给我煎,弄得满家全是中药味。我老公就引经据典,说《红楼梦》中的贾宝玉就喜欢闻药香。
  按我们乡下的规矩,踩到药渣的人会倒霉的, 所以药渣要扔的远远的。我就让他把药渣仔细包好再扔进垃圾箱。他就又给我说故事:
  皇帝的后宫娘娘们,个个无精打采,面黄肌瘦,所有太医都治不好,就找了个江湖郎中。那郎中开了个药方:壮汉6条。皇帝命人按方抓了药,就出游去了。一个月后,回来一看,娘娘们个个神采飞扬,美貌如花,皇帝大喜,又看见角落里有6个骨瘦如柴的人缩在那里,就问是干什么的,太监回答:那是药渣。
  老公去新疆开会带公费旅游,我开车去机场接他。他过去不太爱吃羊肉,我就问习惯吗?他说:新疆的羊肉好啊!那羊每天喝的是天山的雪水,吃的是冬虫夏草,拉出来的全是六味地黄丸。
  我每天监督老公吃六味地黄丸,也是因为听同事讲了个故事:
  明朝的前几个皇帝短命,原因是房事过度,就征集药方,最好的是六味地黄丸,吃后不但长寿了,还龙精虎猛。到了李自成打进北京了,皇帝拿着六味地黄丸正准备吃,一听,吓了一哆嗦,药掉在地上,皇帝就去拾,大臣一看,完了,拾六味地黄丸——十六位帝皇完,明朝肯定完了,皇帝就去上吊了。他们算过,北京十三陵有13个,有个弟弟在哥哥被蒙古人抓走后,当过一阵,等哥哥回来,又被哥哥杀了,加上朱元璋和他孙子,正好16个。
  回到家已经很晚了,老公先去看了看熟睡的宝贝。回到我们的小家,打开行李, 10天换下的所有脏衣服全拿回来等我洗,一股羊膻味。他脱光衣服要洗澡,说身上全是羊膻味和汗味。我把他按在床上:你不是说乾隆喜欢香妃身上的羊膻加狐臭味吗?今天我就来个阴阳大颠倒,你就是我的香妃。



  【楼主】作者:我在找一个人  发表时间:2006-05-23 15:32:50.0  做记号
  不洗脸的猫眯:
  朋友里有2对是女的大些,现在过得挺幸福.男人总认为照顾女人是他们的天职,要让他们充分去发挥这一天性.
  不知道说的对不对,供参考.
  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2006-05-24 07:08:37.0  做记号
  85、吃
  我嘴馋,一聊吃的,就来精神,听说什么东西好吃,眼睛放光。有首老歌叫《999朵玫瑰》,老公当时对我说:等有钱了,也给你买999朵玫瑰。我说:免了,9朵玫瑰,加990根羊肉串。
  小时候在农村,玉米刚灌浆,一咬一包水,甜的 ,河边挖些芦根,也是甜的。看见地里种的茄子,摘都不摘,直接啃上几口就跑,大人纳闷,是狗咬的?可狗也不吃茄子啊。看见瓜地果园,联合多人,有负责引开看青的人和狗,有负责摘的,然后分享胜利成果,练就了铁口钢牙一副好肠胃,不得虫牙,怎么吃也不闹肚子,被爹娘揍过多次,可就改不了。兄弟姐妹多,全想多吃少干活,就要想办法。被同学欺负了,就联合几个和他有仇的,打个埋伏报复一下。现在城里孩子遇事就会找爹娘。
  到了市体校,每月发几元零用钱,花5角钱买一小包小虾干,上文化课时,放嘴里一个嚼,下课还有鲜味。到了省队,吃运动员餐,真是进了天堂。有一阵传说米汤可以美容,晚饭我们就带些粥回宿舍,糊在脸上,个个亮闪闪。饭堂有饮料有牛奶,就是没有茶,好不容易有点茶叶,泡上一大杯,就不知道被谁给喝了,我就再喝别人的。女人难免小心眼,就有人发明了个泡茶法:先倒一大杯开水,再把两根手指沾上口水,放进茶叶罐,粘起几片,放入水中一涮,再没人乱喝了。
  我老公的一班朋友也爱吃,每月总要聚1、2次。吃的时候从不给饭菜提意见,怕给加料,吃完就挑眼,没风度。有个绍兴菜馆,不知道怎么惹了他们,我们就去一个菜一个菜地吃,一个菜吃完,喝一会茶,再点一道,慢慢吃慢慢点,消遣人家,菜馆态度一直很好,从傍晚吃喝到半夜,喝了一整坛黄酒,那黄酒喝着挺好,可有后劲,害得我头疼了两天。
  有一次吃主食时,从烙饼里吃出个草棍,要去论理,马上就有个朋友说:一块钱的烙饼,也就能吃出草棍,你还想吃出金条来?
  周末又在一起吃,点菜时有个家伙说自己总做梦想吃肉。马上就有人问他多久没过夫妻生活了?
  我很好奇:这有关系吗?
  有!吃,代表欲,吃肉,代表肉欲,做梦都想吃肉,代表他强烈地性饥渴。
  我喜欢吃巧克力,去郊游时买了些,休息时大家分了吃,又有人指点我:
  买巧克力要看看标明是含70%以上可可的,而且不能买这种果仁的,因为巧克力贵,这样等于是用买巧克力的钱买果仁,要想吃果仁巧克力应该是一手拿着纯巧克力,一手抓把果仁,同时吃。


  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2006-06-05 10:46:10.0  做记号
  86、通风透气
  天气一下就热了。我好象总是在倒腾全家人的衣服鞋子,收起冬装,找春秋的,没几天就找夏天的,然后再是春秋的,翻回头又是冬天的。看来还是老公说的对:就准备冬夏两季的,过了夏天,冷就扛着,扛不过了就穿大衣;到了春天就捂着,捂出了痱子就换夏装,省去很多麻烦。
  天一热,稍微一动就浑身是汗,我老公想偷懒,就又找理论根据,说国外专家有个统计,夫妻生活发生频率最低的是泰国,人热得什么都提不起精神;发生频率最高的是北欧,冬天有半年,没事做,就在床上费炕席。
  我老公皮肤挺白,可汗毛却挺黑,我笑他是猴子没进化好,他就说:好男一身毛;好女一身膘,在那万恶的旧社会,地主老财都是找一胖一瘦两个老婆,夏天抱着胖老婆睡,胖的身上凉丝丝的,冬天才抱瘦老婆睡,瘦的身上象小火炉。
  我说:你又嫌我瘦是不是?再胡说我就买只老母猪回来,让你抱着睡。
  说到猪,现在有人养长不大的小香猪当宠物。有个人买了一只,没想到被骗了,几个月就一百多斤了,占了半间房,养出了感情又舍不得杀,别人遛狗,他也拴根链子遛猪,还能骑在上面跑几圈。
  当运动员时,我们训练比赛,开始全是短袖,慢慢变成没袖的,这几年看比赛,也向国外学了,全是两截式的运动衣了。
  我老公下面做过2次小手术,割包皮和静脉曲张,他总哀叹:这就是为你守身如玉的下场。自从手术后,我就为他买了些很宽松的平脚内裤,他穿习惯了。前几天,图便宜,在小商品市场又给他买了几条,可他换上就喊不舒服,说剪裁得不好,不通风透气,害得我做梦还在给他找内裤。
  他过去的那些能显现男性特征的紧身三角型内裤,买的全是名牌,现在说什么他也不穿了,我想这样也好,他要是想到外面花红柳绿去,总不会穿个松松垮垮的大平头裤吧。但我勤俭惯了,扔了觉得浪费,干脆我穿。
楼主我在找一个人 时间:2017-06-20 15:30:16
  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2006-06-13 09:16:51.0  做记号
  87、世界杯
  真是有苗不愁长,女儿就要上小学了。给报了个英语班,晚上要带她去上课。匆匆吃过晚饭,我们下了楼,我说:我去送孩子,你在家休息等着看世界杯吧。
  老公假惺惺地说他去送。
  我说:算了吧,你是不是又惦记着和年轻貌美的女家长聊天?
  他在那里叫屈:那里有什么年轻貌美的,全是老太太。
  我说:真卑鄙,连老太太你都不放过,每次你都和老太太们聊得火热。
  其实我知道老公和他的几个朋友,全是属于花口不花心,和别的女人聊聊天,根本没什么,可看到他把她们逗得哈哈大笑,就有些翻醋。
  “肥龙”过去就喜欢赌球,还参与过境外的赌球,半夜不睡觉,在网上看澳门的盘口,后来被国家消灭了。世界杯一到,他又活过来了,问我赌谁赢。我说押100元意大利第一,100元西班牙第二。他很奇怪,问为什么押意大利,我说意大利有巴乔,他笑我,说巴乔早挂靴了。我说那我也押意大利。
  我进了省队后,跟着师兄们看世界杯,每次西班牙比赛,他们的拉拉队里有个敲鼓的中年人,非常卖力,而且届届全是他敲鼓,上届已经是个老头了,还在敲,也不知道今年还在不在。就因为他,我押西班牙第二。
  我老公平时不看球赛,说不忍心看百万富翁们满头大汗、气喘吁吁地在场上跑。可世界杯就忍不住了。
  平时,他总霸着电脑,我玩不上,现在正好,他看球,我可以在网上痛痛快快地打“拖拉机”。
  晚上,他坐在电视前看,我冲了个澡,只穿上一件老公的旧衬衣,随便系上两个扣子,凉凉快快地翘着腿玩电脑。
  开始他和我说话,我还“恩、啊”地支应,后来就全身心地投入了,不理睬他的大呼小叫。等他从后面抱住我,我才发现已经2点多了。我忙说:别闹了,快睡吧。他却说我故意衣衫不整地诱惑他。
  我说:这就受不了了,要是看见个小姑娘,你怎么办?
  他一边不老实,一边象是抹了蜜:天下只有你能诱惑我。
  我拧他的脸:有钱就买你这张嘴,等我去洗个脚,脚心里全是汗,粘糊糊的。
  他却不依不饶:球都带到禁区有,非射门不可了,射不进门,可就射偏浪费了。





  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2006-06-15 07:08:37.0  做记号
  西班牙队4:0胜了。
  真高兴。
  又看到了那个可爱的胖老头,戴着顶荷叶似的帽子,还在敲鼓。
  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2006-06-15 14:57:35.0  做记号
  88、依靠
  我老公的有个同学,在广东的水力部门工作,出差来,我们请他吃饭。他说:有次发洪水,有段大堤眼看保不住了,当地的老百姓,四散奔逃,净是老公不管老婆,老婆不管老公的,真是夫妻本是同林鸟,大难临头各东西,结果,大堤保住了,洪水后离婚的特别多。
  要不是那朋友亲历的事,我真有点不相信,夫妻间还会这么自私。
  全力帮助过我的朋友,基本上家庭都很和睦,我在想,连与天天睡在身边的伴侣,都不愿意共患难的人,肯定不能指望他去为朋友插刀两肋。
  从小遇到事,全靠自己拿主意,结婚之后也是想做什么就做什么,想买什么就买什么,老公有时遇到些事情,跟我说起来,我就会发表点奇思怪想,他听了说大受启发,对我赞赏不已,再加上有点蛮不讲理,真是自己的地盘自己做主,所以总认为自己很独立。
  老公做静脉曲张手术时,因为是小手术,就没太在意。手术是上午做,护士推了个担架车来,让他只穿着医院的衣服躺在上面,拿个被子一裹,就推走了。手术室在医院顶层,家属不许上去,我护送到电梯口,还在和他开玩笑,可回到病房,看到空空的病床,心一下就慌了,才意识到老公是我真正的依靠。
  我坐立不安,一个多小时后,他被推回来。麻药还没过,躺在担架床上不能动,要把他搬到病床上。撩开被子,他一丝不挂,忘了找朋友帮忙,好在我力大无穷,硬是与护士,把他挪了下来。当我握着他的手,心里才觉得塌实。所以我喜欢的歌之一,就是苏芮的《牵手》:“因为牵了手的手,来生还要一起走。”
  当时,家里正在给新房子装修,为省钱和环保,所有的材料全是自己买,可这样连根钉子都要亲自去买,还要当监工。
  老公说:这个家全依靠你了。
  我说:你这一病,把我锻炼得无比坚强。
  他又说:我生病时你在我身边,我脖子疼时你在我身边,我做手术时,你还在我身边。
  我以为接下来他会讲些甜言蜜语,谁想他却说:我倒霉的时候,怎么你总会在我身边?



  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2006-06-23 19:36:46.0  做记号
  89、积福
  我到庙里去做法事,问过一位高僧,如何当个佛教徒,他说:皆善必行,诸恶不做,阿弥佗佛。我请他给我写了出来,他劝我要多行善事,行善就是积福,也是为亲人积福。
  听了高僧的指点,我就尽可能行善。坐电梯遇到陌生的老人、小孩会问他们到几层,学院的卫生间水龙头没拧紧,就去拧紧,遛狗时看到地上有别的狗屎,就用纸捏起来,扔垃圾桶。积福嘛,盼着能为孩子多积一点。
  恶事没有做,可经常心中恶念滚滚。
  天气热了,楼下乘凉的人多,有些人怕狗,特别是小孩很多,所以就很晚再出去遛狗,认识一些狗友。有只叫“面包”的松狮,不到1岁,已经80多斤了,头有脸盆大,真象只狮子,脾气特别好,喜欢人摸它头,不高兴了,就拿肩膀撞你,一甩头,口水横飞,可爱极了,只是个子太大,小狗不敢和它玩,可怜巴巴地。有次警察查狗证,它的女主人吓坏了。正好警察接个电话,我说还不快跑,“面包”平时慢吞吞地,这时也急了,“咕咚咕咚”地往家跑,几天没敢出门。前几天,我的小狗和一只不认识的狗打架,那个男的踢了我的狗,我那一个气愤,真想说你再敢踢它,我就踢你。看他的是栓着的,知道自己没理,就忍了。可愤愤了好几天,总想象自己飞起一脚,把他踢出10米远,要不就给他个下劈,把他拍在地上,我做过跆拳道教练,自信他禁不住我一脚。
  昨天晚上,和老公与几个朋友在酒吧看世界杯,里面太热,我们就不凑那热闹了。路上有辆车,生生地别了我们,在红灯的路口,我们与他并排,开车的朋友就放下车窗,问他怎么开车哪?那开车的是个小伙子,看上去也就20多一点,拉着2个女孩,开口就说:别你怎么了,要不停下练一练。
  我等这句话等了好几年了,过了红灯,我们把车停在路边,几个人全下了车,谁知那小子一加油跑了。说话不算,真没素质。

  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2006-07-03 11:04:22.0  做记号
  90、没事找事
  自从养了一条小狗,就象又养了个孩子,每天多出很多事做,养出了感情,就又不忍心亏待它。前几天陪孩子去上课,我们坐在车里等,看见一只小狗过马路,也不懂躲车,我真担心,看没人带,可能是只流浪狗。我下车逗它,它却跳着躲我。我到商店买了根火腿肠,出来又找不到它了。
  老公说:养一只还不嫌累啊。我说:那有什么,弄回去给我狗儿子做伴。
  老公又说:你怎么不弄只大象回去?
  我说:你以为动物园会给我?要是满街跑大象,我就弄只回去。
  自己的日子还没过好,还总操心外国的。有次朋友们吃饭,他们男的就在一起计算,在美国生活需要多少钱,什么买别墅用多少钱、使用多少年,买衣服穿几天,用多长时间买,非常复杂。结论是4亿多美圆,利息与消费相等,而且与百亿千亿没什么区别。真是撑得。
  我当时考车本,考的是货车,每年要验一次,我忘性大,没想起来。现在的警察挺不错,给我发了个警告信,我马上去体检,准备验本。正好遇到“肥龙”,他说这点小事,找个交警哥们去了就办,省得排队了,我就交给了他。谁知他看世界杯,看得昏天黑地,早给忘了。等想起来,才知道我6年该换本了,通通没作。时间也过了,驾驶执照被注销了,要重新考,交规、钻杆、路考,一项也不能少,找了人也要40多天才能拿到证。
  “肥龙”请我吃饭陪不是,我这顿发作他,我老公却帮着他说话。“肥龙”就得意了,前仰后合地说:到底是兄弟好啊,兄弟如手足,妻子如衣服,衣破可以补,手足断,无以补。
  气得我眼冒金星。
  我笑咪咪地说:从前有个胖子从楼上跳了下来,变成了--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------死胖子!
楼主我在找一个人 时间:2017-06-20 15:31:52
  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2006-07-10 10:56:27.0  做记号
  91、过程
  哈哈,意大利胜利了。世界杯还没开幕时,我就押了100元赌意大利得第一,真后悔为什么不押大些,否则可以发笔小财了。
  平时我喜欢逛商场,无论是衣服、鞋子还是皮包之类,挺喜欢意大利的东西,可又感觉除去价格的因素,意大利的东西,并不适合多数人用,一定要很有风韵的人才配得上。
  一个月的时间,终于过去了,又可以过正常生活了。我老公是个伪球迷,一般的比赛从来不看,可点灯熬油地看世界杯。他一看就搅得小狗很兴奋,最终搅得我也睡不成,爬起来陪他看,看得眼圈都黑了。好在学院快放假了,没什么事,可以白天补睡。可常常是我看得激动万分时,他却靠在沙发上睡着了,进球了睁眼看几眼,就又睡。劝他第二天别看了,可他依然到点就起来,看了几眼就又睡,真没办法。
  昨天看完3、4名的比赛,我看他靠着沙发打呼噜,就没叫醒他。我自己看得很激动,加上天气闷热,浑身汗滋滋、粘乎乎的,就到卫生间,把衣服脱下来,与晚上换下的几件内衣随手洗洗。才洗了一半,他就光溜溜地闪了进来,从背后对我乱动乱摸,说:你搓衣服我搓你。还埋怨我进球的时候也不叫醒他。
  我说:你不看过程,只看高潮,有什么意思啊?
  他说:没有过程只有高潮,那是早泻。我要让你既有过程,又有高潮。

  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2006-07-14 17:16:37.0  做记号
  92\转贴
  在别的网站上,读了篇文章,心里暖暖地.转贴过来,希望朋友们也喜欢.


  ※1、你不会知道当我任性地挂掉你的电话时,是多么不忍心和多么希望你马上再打来。

  ☆2、你不会知道我为了等那清晨的一吻总是提前十分钟醒来,偷偷看着你熟睡的脸,并在你睁开双眼之前,再假装睡着。

  △3、你不会知道每一次问你爱不爱我时候,其实都是你没做到最好。

  ◇4、你不会知道为什么在你说过:鱼籽是很好的营养品之后,我经常做鱼却总是嫌鱼籽有腥味。

  ※5、你不会知道为什么我现在喜欢吃披萨而从前非常讨厌,那是因为从前吃一次披萨要花去你将近一个星期的生活费,更何况我们学校食堂的西葫芦馅饼也不错。

  ☆6、你不会知道我那么爱吃醋不是因为不相信你,而是你在我眼中太完美了,我不允许这种完美倒映在别的女人眼中,我的婆婆也不行。

  ※7.你不会知道那次你只拿了五块钱下楼买西瓜,却把给我买的西瓜换成了给一个陌生女孩买的馄邬,我当时笑你太傻。其实心里却想:这个男人我怎么疼他都不过份。

  ☆8.你不会知道你夜里咬牙的声音有多KB。后来你一咬牙我就假装打呼噜,等你迷迷糊糊的帮我垫好枕头再睡着后就不会再咬了。

  ☆9.你不会知道这些天我开始不打扫房间,是因为那次你拿着吸尘器的样子,真的好让我怀念。

  ※10.你不会知道,生日那天我许下的愿望是:来生我要作你的女儿。

  ☆11.你不会知道我的睡像之所以不好,是因为你的体温比我高,抱着好暧哦,所以我选择了章鱼式睡法。如果你从今天开始来抱着我的话,我可以改成小鸟依人啊。

  ※12.你不会知道我跟你的前女友已成了很好的朋友。因为那次你忘了带手机,而她恰好扭了脚想要你去帮他,我接了电话就赶到事发地点,并送她去了医院。

  ◇13.你不会知道我会嫁给你的原因除了爱你这外,还因为我爱上了你的老爸——他老人家说了:那臭小子如果不跟你好好过,我让他天天不好过。哈哈!

  △14.你不会知道我最高兴的事儿,不是你叫我老婆,而是当我妈站在你面前时,你跟我一样叫妈——最珍贵的亲情与最珍爱的人一起分享。

  ☆15.你不会知道女人喜欢做媒人,不是因为她们八婆,而是因为她自己过得比较幸福。

  ◇16.你不知道我现在的幸福生活来之不易,我是将每一个我看过的贴子都顶了的。朋友,如果你想拥有我这样的幸福,如果你想跟那个使你幸福的人白头偕老,顶一下,幸福不久就将降临。

  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2006-07-16 15:58:20.0  做记号
  93、钓鱼
  夏天又到了,我们农村叫苦夏,一到这季节,我总会热得轻几斤。看到小女生们穿着垃圾都那么漂亮,真是羡慕。
  带着女儿游泳,穿着泳衣,更觉得自己象个旗杆了。有时“赛莉”也来凑热闹游泳,看上去娇娇小小的,可该凸的地方凸,给凹的地方凹,老天爷不公平。
  又到周末了,又策划去郊区玩,大家分工明确。一早起来,我煎了十几个鸡蛋,用切片面包夹上,再包上保鲜膜,洗了十几根黄瓜和一堆西红柿,又找公公借了钓鱼杆。
  在乡下,我们很少吃鱼,可能是因为做鱼要是不放油的话太腥。但我喜欢下河沟抓鱼,特别是下雨,水库放水,等水退了,总有些大一点的鱼被困在河边的水洼里,我们就用石头堵住出口,再把水淘干,把鱼大小全抓住,生上火,烤一些吃,解解谗,然后把大部分分成若干份,按照出力的大小和谁拿的工具,有的人拿一份,有的拿二或三份不等,拿回家放些咸菜熬了吃。现在回想,有点象绑票、抢银行,得了赃款,坐地分赃。
  大家玩够了,就找地方钓鱼。先是孩子们闹着要钓,我就伺候这几个小祖宗,绑鱼钩、挂鱼食,又怕鱼钩扎到他们。说也怪,孩子们鱼没钓上来,可钓上几条泥鳅。他们又不干了,撒泼耍赖地问别人为什么能钓上鱼?我说大人就钓大鱼,小孩就钓小的。
  改大人们玩了,我坐在老公身边看,看他们男人左一杆、右一杆,就是钓不上来,看得着急,就抢过鱼杆自己钓,我老公又开始自吹:凡鱼不敢朝天子,万乘君王只钓龙。
  没一会,就钓了2条,我连椅子也不坐了,蹲着,全神贯注地钓,有人过来说:多钓几条,大家好分,我满口答应。可等我认为差不多,想站起来时,两条腿根本就不是自己的了。
  吃过野餐,孩子们困了,我们在阴凉地里支上旅游帐篷,让他们睡,大人们一边磕瓜子一边聊天,有人指我背后,回头一看,“肥龙”两口子离我们8、9米远,背对着我们,相互搂着坐在草地上。
  有朋友邪腔邪调地唱:夏日里那个太阳高
  我在河边那把鱼钓
  看见了一只公蛤蟆
  搂着那母蛤蟆的腰
  大家听了都笑,可小两口非但不理我们,搂得更紧了。
  那朋友继续唱:那公蛤蟆他一使劲呀,那母蛤蟆就一咧嘴啊-------
  几团土块,朝我们飞来。


  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2006-07-26 11:03:24.0  做记号
  94、惊喜
  学院放暑假了,除了值班,可以天天在家带孩子。早上把女儿揽到怀里,狞笑着说:你个小东西,又落入我的魔爪了。
  孩子跟着我,用不了一会,就会变得蓬头垢面了。看着孩子脸上黑一道白一道,衣服上、手上、脚上全是沙土,我觉得挺健康,想起了自己小时候,只是不能这样让爷爷奶奶看见。早晚带着女儿,牵着狗在外面玩,感觉自己真是个太太了。昨天傍晚,我到超市买东西回来,居然有个13、4岁问路的女孩叫我“姐姐”,真是惊喜万分,到现在还偷着乐哪。
  再开学孩子就要上小学了,所以我们想带她多玩玩。孩子向我告状,大人总摸她脸,摸得她不舒服。我就宣布:你们谁再胆敢摸我宝贝的脸,我就摸他屁股。
  那几个男的跳起来,一起去摸我女儿。
  路过一座寺院,我要去烧柱香,没几个人愿意陪我。我对“肥龙”说:你做生意的还不去求佛保佑?
  他翻着眼泡说:五祖在传袈裟时,说要找一钝汉授之,你知道什么是钝汉吗?苯蛋也。
  我说:不去就不去吧,佛也没惹你,你就说些大妄语,也不怕遭报。
  我也只是烧柱香,捐点香火,只有一个过去开酒吧,大家叫她“颖儿”的朋友陪我。
  大家躲在阴凉地里等我们,见我们出来,“肥龙”就叫:颖儿,拉我起来。
  又说背上有土,让我给他拍。我就骂:放着老婆不用,使唤我们,你干吗不多娶几个。
  “肥龙”乐得肥肚乱颤:正有此意。我叫:“赛丽”你也不管他。
  “赛丽”撇着嘴:那多好,连我都有人伺候了。
  大家正说笑,“肥龙”平地就把脚崴了。我大喜:该,现世现报。
  正好我的生日,我们乡下是按农历算的,总记不住,要老公帮我记。在农村不给小孩过生日,到了体工队,大部分人也不过,只有教练过的时候,叫我们去他家吃饭。教练人很严厉,他要是叫起跳,我只会问他让我跳多高,而不敢问为什么要跳,只有在他家吃饭时,当着师母,拿他开开心,解解气。
  在外面不想惊扰大家,与老公商量好,晚餐吃点面条,黑了灯我俩自己过。
  吃饭时,朋友们变魔术似地变出了一个大蛋糕。
作者:醉眼朦胧200606 时间:2017-06-20 17:41:22
  @我在找一个人 2017-06-20 15:31:52
  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2006-07-10 10:56:27.0  做记号
  91、过程
  哈哈,意大利胜利了。世界杯还没开幕时,我就押了100元赌意大利得第一,真后悔为什么不押大些,否则可以发笔小财了。
  平时我喜欢逛商场,无论是衣服、鞋子还是皮包之类,挺喜欢意大利的东西,可又感觉除去价格的因素,意大利的东西,并不适合多数人用,一定要很有风韵的人才配得上。
  一个月的时间,终于过去了,又可以过正......
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  接地气的好帖子,顶一个!
楼主我在找一个人 时间:2017-06-21 09:49:37
  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2006-08-01 09:23:59.0  做记号
  95、生日
  生日过得很开心,吃饭时大家喝了些酒,有孩子在,不敢太放量。
  饭后,孩子们让另两位夫人带着,大伙就在我的房间喝啤酒,没带瓶起子,他们用筷子翘瓶盖,我嫌麻烦,直接用后牙,他们见了就惊叹:真是个女土匪。
  “颖儿”是个小酒吧的女老板,我们过去常到那里玩,我老公的一个同学很喜欢她,可又不说出来,等“颖儿”到别处开酒吧了,才到处找她。现在两人住在一起挺久了,可就是不结婚。“颖儿”不喝白酒,所以总是自带瓶“威士忌”,或是喝啤酒。
  大家喝上酒,就开始胡说八道了,先是逗“颖儿”。“颖儿”也不生气,一杯杯地与他们拼酒。
  我说:你们是不是特后悔那么早就结婚啊?
  有的说我总一针见血,还有的说要知道社会变得这么好,谁还结婚啊!
  我劝“颖儿”快结婚,否则生孩子就辛苦了。
  又有人说:只有“颖儿”他们可以多生孩子。还说现在已经不比谁开什么车,谁住什么房了,比谁孩子多。其实我也想多要个孩子,怀上后偷偷跑回乡下生去,可老公不敢。
  再喝,就变成酒后吐真言了,相互揭发上学时的初恋与失恋,追思过去的好时光,除了“肥龙”,他们全是先去追女生,后又被甩了,个个说得字字血,声声泪。
  我先是像在听故事,当他们开始说我老公时,就醋歪歪了,既想听又不愿听,最后还是不许他们讲:你们谁再说我就灌谁。
  他们说:说你是女土匪,就真成了女土匪,也就是你老公,换别人,谁敢娶你。
  我说:我就女土匪了,我看中他,他敢不娶我?
  喝到后来,“肥龙”胃痉挛了,疼得趴在床上哼呦,找了点药给他吃,没几秒钟,他在床上睡着了。孩子们也在一起睡了,老公要照顾“肥龙”,我就只好与“赛丽”住,本来说好与老公好好地亲密接触,庆祝生日,也泡了。
  自从有一次“赛丽”喝醉了,我陪了一晚,自己失了态,之后我就不敢再和她同住。“赛丽”喝得也不少,我进去她都不知道,看上去娇娇小小的,可打起呼噜来,振天响。
  早上起来,听说他老公不舒服,就不高兴了:什么事啊,自己人把自己人给喝高了。
  吃早饭时,“赛丽”拿眼睛挨个剜他们。
  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2006-08-04 15:27:26.0  做记号

  96、犹豫
  自认为遇事毫不犹豫。记得当时已经进了体工队,有一次上理论文化课,很多人挤在一间大教室。老师正讲得口水乱飞,坐在我前面的男队员,晴天霹雳似地放了个响P,大家全回头,他也回头,我毫不犹豫地大喝一声:
  回什么头,就是你!
  连老师都直不起腰了,那男队员因此得了个外号“回什么头”,谁见了他都这么叫,至今遇到,说起来,还认为是今生的奇耻大辱。
  我女儿一点也不随我,能不动就不动,能偷懒就偷懒。
  我认识的一个体育记者,她老公也是记者,两口子全很能说,可孩子说话总不清楚,后来去检查,才知道舌头比别人短了一点,我们说是因为他们说话太多,把应该孩子说的,让他们给说了。天地灵气是不能被两口子占尽的,常看到绝顶聪明的两口子,孩子却一般。
  我想,是否因为自己太好动了,把属于孩子的提前给用了,所以她不爱动。可很多优秀运动员的父母也是运动员,大概还是女儿继承父亲的基因多一些吧,我老公和他的那班朋友,个个好逸恶劳,出去玩,要是遇到山,非要找匹马呀、驴呀的骑着,自己根本不爬。
  带孩子游泳,根本不给你正经游,只是胡闹。被同事看见了,拉过去,从背后用双手顺着她两肋向上捋,直到头顶,然后他对我说:让这丫头去练游泳吧,个子高,脚又大,肩部韧带又特别软,练好了,将来升学可以算特长。
  肩部韧带软,练游泳很占便宜,手伸出去,可以都长出10公分。
  看到别的孩子练什么的都有,有的就是考虑将来算特长,我也动心,老公也认为应该练练,起码练个好身体,可我怕一不小心,把女儿练成了专业,真是犹豫不定。

  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2006-08-21 14:31:09.0  做记号
  98、洋鬼子
  有个师妹,嫁了个德国人,生了2个小洋鬼子,一女一男,这次带着2岁多的男孩回国探家来了。
  我喜欢看外国电影,特别是二战电影,尤其喜欢《虎口脱险》,电视里放一次就看一次,总感觉男人穿着德国军服特别帅。
  中国人与老外生的混血儿,大多挺漂亮,但也有特别的,有次带着女儿去吃麦当劳,看到一对,西方男人东方女人,带着个4、5岁的小男孩,那孩子的头发肤色全是中国人的样子,只是长着一对绿眼睛,被他看一眼,能吓一哆嗦。
  多年不见,姐妹们借机欢聚一堂。全是结了婚的,把小服务员赶出去,说话就无所顾忌了,大家对他们中西结合的夫妻生活充满好奇,问她抱个洋鬼子是不是像抱只猩猩等等,后来把个小洋鬼子的裤子给扒了,进行性骚扰,说这么个小不点,下面都这样,他鬼爹的东西会什么样?
  我老公在电脑上总是一边打牌,一边看些乌七八糟的东西,并且看得“咦哩哇啦”地乱叫,就差口水都流出来了,还拉着我看,还动手动脚地说要比较比较。
  见我怒,就又满嘴抹蜜似地说:我只对洋妞鬼妹感兴趣,有你这么个风华绝代的东方美人天天陪着我,我早就视黑头发黄皮肤的女人如草木了。
  不过说实话,有的鬼妹洋妞,无论是长相还是身材确实漂亮,真不知道为什么要拍那些恶心的东西。
  最气人的是,在床上他有时也说洋妞如何如何。
  我说:俺是个土妞,就会这些土招式,你凑合着吧。
  有时看见他在看不好的东西,就对他说:你就看吧,看立起来了,我可不管给你解决,自己挺着睡去。
  我想,只要他不到外面去胡作非,看看就看看吧,只当是学习国际先进经验。

  高兴与不高兴
  自从孩子一上课,好象忙了很多,心中总有牵挂,听了朋友们的意见,让女儿练了游泳,练得不错,可上学总被老师找家长,不是上课不守纪律,就是和同学打架。我问:“她知道老师为什么找我吗?”
  “老师要表扬我啊,不然找你干嘛?”也不知道是装糊度还是真糊度。
  吃饭时我说:“看看还有哪个老师没找过我,我先去找他算了。”她爷爷奶奶却说我这样会打击孩子自尊心。
  真不知道乖孩子为什么都生在别人家了,看来这小魔头把我俩的缺点全继承了。
  最近也有高兴的事。
  现在每天晚上,我在家督促孩子做作业,当恶人,由老公去遛狗。回家他笑咪咪的。我问他怎么了,他说总在一起遛狗的个老太太说我看着年轻,不象生过孩子的,问他,孩子是不是他前妻生的,是的话可以再生一个。
  我听了心花怒放,直夸老太太好。
  我老公总是在我高兴时打击我:还不是看咱们宝贝个子高,再加上她老眼昏花,走了眼,要不就是你态度恶劣,象个后妈。
  谁都喜欢听好话,有次去买灯具,老公对个服务员说:你是不是莫文蔚?在这里拍电影,那丫头乐得嘴都合不上,服务特周到。
  小狗腿有点瘸,拍了片子,说没事,开了点药,我有奶酪包着药,抱着它,一边抚摩一边和它说话,哄着它吃药,老公看见嫉妒了:我生病吃药时,你怎么不这样对我?
  这两天突然变冷,一变天,我过去的一些老伤就酸疼,老公睡前就替我揉,我能舒服些。可他个没正经的,揉着揉着,就去揉别的部位了。
  我有时就教育他:别总怎么贪得无厌,往四十上走的人了,再累坏了身子。
楼主我在找一个人 时间:2017-06-21 10:34:02
  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2006-09-11 15:49:43.0  做记号
  疯话
  虽然离中秋节还有一个月,可前几天的月亮特别大特别亮。买了套广东功夫茶具,10点多钟,把灯全关上,与老公坐在阳台上,凉凉快快地借着月光,泡功夫茶喝,可喝了兴奋,2点多才睡着。
  我老公的朋友“肥龙”自己开个汽车修理厂,逢年过节要打点一些单位个人,也总给朋友们拿一份。“肥龙”在大学时是生活委员,现在也总以生活委员自居,所以我们去哪里玩,去哪里吃饭,全由他安排,安排得不好大家就骂他,他又让任劳不任怨,口口声声撩挑子,可下次还是他安排。现在他们就开始送来月饼来了,我女儿见着他老婆“赛丽”就兴奋,一口一个“干妈”地叫,我的小狗,见了他们也特高兴,因为每次他们总拿些肉啊骨头阿喂它,之后就好几天不好好吃狗粮,它还喜欢把个骨头到处藏,有一次在我枕头底下藏了根羊棒骨。
  “肥龙”总没正经,加上他上次害得我重新考驾照,见了他我就骂。
  “肥龙”把我女儿拉过去,教她唱儿歌:
  小河流水哗啦啦
  老师教我偷西瓜
  老师偷三我偷俩
  老师跑了我被抓
  我那宝贝,学这个快着那,一遍就会,我一听就急了:你个死胖子,不教好,要不是怕你老婆守寡,我今天非为民除害不可。
  “赛丽”一听就跳了起来,抱着我跳着乐:好啊,好啊,姐姐你快给他给除了,然后我再杀你老公,咱俩一起去蹲大狱,同住一个号子里。
  我急不得恼不得:快住嘴,二十六、七的人了,还疯疯癫癫的,当着孩子胡说八道。
  前几年,有次去打靶玩,一百米的胸靶,我打了个99环,连报靶的都呆了,我把靶纸在办公室挂了好几天。老公说:将来要是失业了,你就去当杀手,我做经济人,肯定发大财。
  他还说看过本书,有个杀手说可以用身边的任何东西杀人,但最喜欢的是用手掐住人的脖子,去感觉手下的温度逐渐变高,再慢慢变冷。
  晚上睡觉时,我骑到他身上,用双手轻轻卡住他的脖子,满脸凶气,嘴里发出“嗯、嗯”的声音。他不以为然,问我:你知道什么是杀人的嘴高境界吗?
  我问是什么?他坏笑着说:那就是用性杀人。

  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2006-09-23 18:48:38.0  做记号
  风水
  前几天突然肚子一阵阵绞着疼,老公问:是不是痛经啊?我说:不是那部位。
  接着就泻肚。我过去不论这么吃,也没坏过独子,看来真是老了。
  去到医院看了看,说是肠胃炎,开了些药,就给打发了。回家吃了不管用,老公束手无策,我说:去体工队,找许医生,顺便也给你掰掰脖子。
  许医生对我们运动员,不论是否出名,全特别好,即使离开了,找他也一样,现在这样的好老头真不多了。
  他给我把了把脉,看看舌头眼睛,说是肠胃型感冒,和吃没关系,喝点藿香正气水就好了。一瓶下去,我就跳起来了,天下还有这么难吃的药。
  然后他说给我扎针灸,我最怕的就是扎针灸,可他说肠胃属大肠经,针灸见效最快。
  他一面扎,我一面叫,老头笑着说:我怎么不酸啊?
  我说:我拿针扎你,看你酸不酸?
  他在给我脚上扎的时候,象发现新大陆:你脚心有棵痣,好啊,脚有一棵星,可以统千军。
  我一算,那相当是团长,能当系主任了,就问他:几棵最好?
  他说:要是有7棵,就能当皇帝了,其实看相应该看脚。
  然后说了一堆我听不懂的话。
  我老公对这些乱七八糟的东西最有兴趣了,两人把肚子、双腿、双脚上扎满针的我,扔在里面不管,坐到外面抽烟聊起风水算命来了,又说名字应该如何起,又要算八字,又要看吉凶,复杂极了。
  现在人越来越讲究这个了,装修房子时,我老公就把平面图上画了圆,又分成许多份,然后开始策划摆放,反正我也听不明白,他想怎么闹,就让他闹去。可后来他非要把卫生间里的马桶斜着摆,我说什么也不干了:没见谁家这样放马桶的,装神弄鬼地,你走火入魔了吧。
  他就对我讲一大堆邪教理论。
  我说:没关系,我小时候家里人就说我恶,鬼神见了恶人要躲三分的。
  他说:你们女人当然没事了,每月一次大姨妈来,流的污秽之物,哪个鬼神敢碰?
  又说:你知道观音为什么由男变女的吗?因为他在天上路过,看见牛魔王的铁扇公主难产,肚子里的红孩儿,将来会是他徒弟,不能让红孩儿死了,就变成个接生婆去接生,可被血光一溅,再变不成男的了。
  我说:《西游记》的电视剧我看了,没这段。
  他说:没文化吧,书里写的。

  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2006-09-26 11:44:43.0  做记号
  毛病
  都说小孩觉得别人家的饭香,可我到现在还有这毛病,改不了。
  谈恋爱时,经常晚上到夜市去吃小吃,总觉得他碗里的比我碗里的多,要换过来;吃羊肉串时,又觉得他手里的,肉比我的多,要换过来;吃水果,觉得他拿的肯定比自己手里的甜,要换过来,吃麦当劳,明明是自己点的汉堡包,可买回来,又觉得老公的那种比自己的好吃,也要换过来。老公百依百顺,毫无怨言,只是在见我给孩子讲孔融让梨的故事时,打击报复我:对,把好吃的全留着,给你妈吃。
  前几天,去宠物商店买狗粮,看到降价打折带赠送,处理猫罐头,爱贪便宜的毛病就又犯了,心想这几天,宝贝狗儿子正不好好吃狗粮,给它换换口味吧,就买了几听。晚上等遛完了,就开了一听,小狗爱吃的不得了,没几口就吃完了,还吧唧嘴,吃完,它见我老公坐在沙发上看电视,就跑过去犯贱撒娇,站起来要舔他的脸,我老公惊叫起来:你喂的什么臭鱼烂虾,这么腥啊!
  我在伸直手指时,每个手指最前端的指节,可以弯曲,看上去像是龙爪,老公诬蔑说是鸡爪子,我就在他皮肤上轻轻地挠,他最怕痒,浑身能起一层鸡皮疙瘩。
  睡觉,我翻个身就能着,我老公却非要靠着枕头看书,催他,就嗯、啊地支应我,我就伸过手,在被子下面轻轻地挠他,从胸部一路向下,他会硬挺着,我就使出绝招,凑过去,用舌尖去捅他耳朵,他就立刻求饶:你让我干什么,我就干什么。
楼主我在找一个人 时间:2017-06-21 10:34:47
  楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2006-09-30 09:56:48.0  做记号
  运动
  马上就又要放长假了,昨晚老公和他的那些狐朋狗友商量怎么过,回家传达会议精神,说一头一尾去郊区玩,其他的每晚打羽毛球,让我在学院定场地。其实他们总是决心大,行动小,最多打2次,然后就说腰酸腿疼胳膊疼,坐在场地上聊天,之后就再不来了,白给他们定场地。
  怕女儿被人欺负,就让她和我学跆拳道,可是自己的孩子自己没法教,累了就向我撒娇,心一软就算了,想想没学也挺好,现在女孩太疯,在学校曾经把个小男生拉进女厕所打了一顿,要再会点跆拳道,没轻没重地,问题就大了。
  孩子继承了我的部分基因,在学校运动会上拿了几个第一,她自己美滋滋地,可我挺发愁,我自己家的人全是偏瘦的,在农村家里,当时养了只猫,也是瘦溜溜的,可孩子从小就胖乎乎,现在又练游泳,饭量猛增,游泳又是唯一不限制体重的运动项目,我真怕她变成个又高又壮的大丫头,将来嫁谁呀,可老公却不以为然,爷爷奶奶更是鱼啊肉啊地塞。
  可能是因为自己瘦,再加上老公总是“好男一身毛,好女一身膘”地胡说,所以很羡慕那些丰满的女人,觉得那才有女人味,可我怎么吃也胖不起来,老公就挖苦我:蛤蟆不长毛,就这品种。
  晚上睡觉,因为我起得早,习惯了让老公睡里面,天气凉了,半夜里他把自己的被子踢掉了,就扯我的被子,而且出手极快,一把就把我被子全扯走了,有时一晚能好几次,我睡得正香,无端被搅醒,非常愤怒,早上起床后说他,他却死不承认。
  晚上睡前,我练了几下跆拳道里的下劈动作,脚就在他鼻子前划过,他说你发什么神经,我说:十年前,我能劈开1公分的木板。
  睡到床上,我恶狠狠地吓唬他:今晚你再敢扯我被子,我把你踢墙那一头去。
  可一点用也没有,半夜依然把我被子给扯去了。

  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2006-10-08 10:47:43.0  做记号
  难伺候
  放长假了,早早起来,把窗帘、被罩拆下来,抓紧时间洗,赶紧凉上,否则干不了,晚上就不敢开灯了。又把窗户擦了,一看8点半了,约好和朋友们去郊区的,可老公还趴在床上睡,拆被罩时以为他醒了。把他拍醒,一百个不情愿,哼哼唧唧地耍赖:替我把裤衩穿上。
  他睡觉从来不穿内裤,可必需穿背心,我和他正相反。
  替他穿上了,他又一口一声“好老婆”,让我替他穿袜子。替他穿上又说我给穿拧了,不舒服。
  我就十指如钩,挠他肋骨,他马上跳了起来。
  到了郊外,路过一个果园,大家非要采摘。进到里面,下面的大梨早就被别人摘了,只有小的,上面有大的。小时候的手艺还没丢,我攀着树枝,几下就爬上了树,孩子们对我崇拜的不得了。
  现在的农民学坏了,自己采的比市场卖的贵1倍。中午把梨削了皮,可几个孩子捧着大梨,不会下嘴,非要我给切成小块,他们才会吃。
  放假几天,白天陪孩子做作业、上英语课、去游泳训练,晚上陪朋友们大羽毛球,比上班还累。
  冲完凉出来,看见老公在床上靠着被子,烟缸放在肚子上吞云吐雾,见了我就要我帮他按腿。
  他的脚指头一面不老实一面眯着眼,舒服得直哼哼:我可体会到,在万恶的旧社会,躺在床上抽大烟,是多么的享受。
  完了事之后,又说有点腰酸,让我给他捶背。我说:你也太难伺候了,怕你累着,不让你干活吧,你闹腾,让你干了活,舒服了你还闹腾。
  在网上,看过一篇关于攥着老公的小弟弟睡觉的文章,于是,关了灯,我就伸出手握住它,说:要是这象水龙头似的,就好了,不用的时候拧下来,放在保险箱里,我要用的时候,取出来再接上。
  老公不干了:那我怎么小便啊?我说:蹲着呀。
  在我要睡着的时候,他说:可以放手了吧?
  我说:我的东西我做主,我要捏着睡。他吓唬我:捏大了你要负责。
  我加了一分力:负责就负责,以为我怕你。
  他只好央求我,我又用力捏了一把,放开手:抠门,小气鬼。


  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2006-10-13 14:25:24.0  做记号
  绝育
  秋天了,好像动物到了这个季节,生理上全会发生些变化,我的宝贝狗儿子,只有10个月大,可看见小母狗就屁颠屁颠地追,大献殷勤,看见公狗就“呜呜”地发威,拉多拉不住。而且狗毕竟是狼变的,一旦打架,总是冲上去把对方撞倒,马上一口咬住喉咙,所以总牵着,不敢放手。前几天,一个没注意,挣脱了,狂奔着去追别的狗狗,虽然我是练中长跑的,也追得我气喘吁吁。别的狗友劝我,去给它做绝育吧,否则老了所有男科疾病狗全会得。狠狠心,那就做吧。
  其实在城市不适合养狗,国外走出3里地,也见不到一个人,养条狗解闷,国内1米里就站了好几个人,再加上几条狗,实在是添乱,在我过去的概念里,只有地主恶霸才养狗,吓唬穷人,可自己真养上了,产生了感情,就又难割舍,现在又是只有一个孩子,小狗也可以给孩子作伴。
  几天前,我老公让我看网上有个女孩养了条蟒蛇。我过去替女儿在我办公室里也养过一条小青蛇,挺可爱的,只是个别同事有意见,口口声声要杀了吃,还说是男人吃了好,可以“以形补形”,可惜后来养死了,孩子伤心得要命。现在看见那女孩养的蟒蛇,我就动心了,央求老公让我也养一条,理由是哄孩子高兴。他跟我急了:你想养,我就带孩子走,让你们蛇鼠一窝。
  可是晚上在被窝里,他摸着我的后背说:这一条条肌肉,摸着象是在摸条蟒蛇。
  昨天晚上,狗狗好像知道要去挨刀了,总在我身边腻,我抚摸着它也有点不忍:这是完美人生的最后一晚,这辈子你没机会当爹了,明天就会变成个小太监了。
  我老公说:给它改名叫李莲英吧,以后就叫莲英或小李子。
  今天上午做绝育手术,我们在外面等。半个小时,医生出来拿着托盘,承着血淋淋的两小粒给我们看,说:全割干净了,小狗的多新鲜。
  等狗狗醒过来,我抱着它,老公开车。
  老公说:这些狗医生,肯定把那狗睾丸中午给煮了吃了。
  我吃惊地说:不会吧,那多恶心啊。
  我老公说:你懂什么,这叫吃什么补什么,上次吃新疆菜,你们几个女的抢着吃的,骗你们说是炒粉肠,其实是炒公羊蛋,苯。

  【楼主】作者:我在找一个人  发表时间:2006-10-22 10:03:50.0  做记号
  假积极
  我老公的一个好朋友,和他追求了许久的“颖儿”,终于结婚了。
  朋友们帮着这大浪淘沙剩下的24K金牌男女张罗,接亲的时候我和“赛丽”陪着,一路我们在讨论我俩算不算伴娘,伴娘应该几个。到了酒店,一下车,两旁的人就喷彩带,“赛丽”给我和新娘手里塞了2罐彩带,我们就一齐喷来宾。
  酒席中我陪着新娘挨桌敬酒,才走了4、5桌,“颖儿”就找了个空座坐下了,嘴撇得象个瓢:姐啊,累死我了。我忙拉她起来:什么日子,你还偷懒。
  晚上又去闹洞房,“肥龙”准备了几十个一次性照相机,在婚礼时,发给了来宾,让大家随意照,完事又收回,下午就冲洗出来了,几百张照片撒了一床,虽然拍得质量不太好,可从不同角度拍婚礼,另有情趣。大家一边看一边笑,我真是羡慕。
  回到家,老公就来了精神,动手动脚的。
  我说:前几天能干活的时候,你偷懒,今天我不能干活了,你起腻,真是下雨泼街,假积极。
  老公一个劲叫屈:你每晚抱着你的狗儿子,熬得眼圈都黑了,我哪舍得动你。
  小狗做了手术,一直可怜巴巴的,总要添伤口,我的心要碎了,就总抱着它,现在已经没事了,只是长了毛病,要在沙发上坐着。
  老公要出差,收拾完行李,睡到床上,我捏住他的命根:枪可以带走,子弹必须留下。
楼主我在找一个人 时间:2017-06-21 10:35:37
  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2006-11-01 12:10:47.0  做记号

  家事
  又被老师找家长了。
  现在老师也民主了,当着孩子提意见,省得让孩子误认为是背着她告状。列举劣迹种种,作业偷工减料,老师让补就是不补,不守校规,上课画卡通,上美术课,又不画了,给老师起外号,等等等等。回家审问,她还有理:那个老烦可烦了(老师姓樊),有个同学掉到井里,够郁闷的了,她还训了半个小时:别人怎么不掉就你掉,有这样的老师吗?
  气得我戳她脑门,她就泪水涟涟,爷爷奶奶忙就护着。跟老公说,他就说:只要学习没问题就行了,淘气点就淘气点吧。
  女儿在运动方面到是很自觉,为练腿部力量,自己天天绑副沙袋在腿上。饭量一天天长,块头一天天大,我让她少吃点,奶奶就说:我的几个孩子从来没饿过,为什么要饿着她啊?
  公公有些老玩童,过去近视眼,老了好了些,可戴惯了眼镜,于是就天天戴个没镜片的眼镜,一齐去动物园,每种动物全仔仔细细地连说明都看了,总要叫才走,上70的人,有次追公共汽车,摔了一跤,把我吓个半死,耳朵越来越背,真相《茜茜公主》里的公公。
  婆婆有点好面子,在家里,常常对我的胡言乱语,劈头就是:胡说八道。可在外人面前,把我夸的人间少有。
  怕他们寂寞,拿出些钱让他们炒股,谁知他们上了瘾,可意见不一致,只好分户做,每天分别向我说股票,我只好“嗯,啊,是呀”地应付,电脑让他们看股票,染了毒,打不开,就发脾气,老公就当没听见,还要我到学院找人调。
  公公的视力这两年在下降,检查出有白内障,要做手术,就又找朋友,约专家,交了1万元押金,下星期住院。
  晚上睡不着,心乱如麻,又想孩子的事,又担心公公的手术,一次次地摇老公:不许睡,陪我聊天。
  老公哼哼唧唧:你怎么跟希特勒法西斯似的,使用疲劳战术。
  我就撒娇:老公,我可能是到更年期了,给我买点太太口服液吧。
  他猛地翻上来,却故意叹了口气:我给你诊断诊断,试一试,就知道是否更年期了。



  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2006-11-11 11:19:47.0  做记号
  医院
  公公做白内障手术,老人家很紧张,所以我总往医院跑。
  我老公稍微有些头疼脑热就往医院跑,好像去了医院病就好了大半,弄得孩子也向他学,娇娇气气的。暑假时,在外面玩,不知怎么有只毛毛虫蛰了女儿的耳朵,她就跳着哭闹:快带我去医院。其实医院除了开点药膏也没什么办法。在我们乡下,要是被马蜂、毛毛虫蜇了,就找个小男孩,让他撒点尿,抹上就没事了。
  现在医院的伙食挺好,可婆婆总要去送饭,要开车送,她不让,说走走锻炼,看他们老俩口亲亲热热,我挺感慨,老伴,老伴,老伴在一起,真是幸福。
  婆婆一不管家,就全是我的事了,这几天,早早的5点半就去遛狗,小区里黑灯瞎火,现在风声紧,养大狗的全在这时候出来,像做贼似的,偷偷摸摸。回家手忙脚乱地做早饭,再把老公、女儿叫起床,常常是女儿已经穿好衣服了,再看老公还没起,就又叫,他就在床上一边扭一边说:要是睡觉睡到自然醒,点钱点得手发酸该多好。
  吃早饭时,我问他们:煎鸡蛋,你们谁吃老的谁吃嫩的?
  老公一面含情脉脉地盯着我,一面用手在下面拧我:我就喜欢吃老一点的。
  孩子有时看见我俩亲昵,就“哼”“哈”地装咳嗽。
  我不喜欢上医院,可挺喜欢闻医院里特殊气味,“赛丽”在医院做护士,每次见面我都要闻闻她衣服。
  在我们大家的劝说下,“赛丽”怀孕了,传说小孩可以看清孕妇肚子里是男孩还是女孩,一次,“赛丽”拉着我女儿问:宝贝,看看干妈肚子里是男的还是女的?
  小东西一本正经地说:我不想要个女的来烦我,也不想要个男的,让你们去烦他。
  气得“赛丽”拧着她耳朵质问:你个小没良心的,白疼你了,哪学来的这些?
  女儿一边喊疼一边交待:电视里说的。

  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2006-11-18 09:01:14.0  做记号
  双戒指的人生:
  你的留言看到了,谢谢你的关心.

  太子爱小彩:
  也谢谢你常来看,可有时真不知道写些什么才好,毕竟我的文化水平有限,只能断断续续地在这里胡言乱语,大家喜欢我就高兴了.
  关于当脚模时的照片,那是很多年前的了,没留下什么.当时只想挣钱,现在觉得很不好意思.
  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2006-11-18 11:47:25.0  做记号
  抽烟
  我老公读中学时就开始抽烟,当时为了要孩子,就戒了好一阵,后来就又续上了。
  我不反对男人抽烟,反而觉得更有男人味,刚结婚的时候,看他干完坏事之后,光这身子,满房间找打火机,觉得很有趣,然后他半躺着抽,看上去非常享受,有时我就凑上去,猛吸一大口,再嘴对嘴地喂他抽。在体工队时,教练禁止男队员抽烟,说反应会慢。
  跟着老公他们有时去酒吧玩,偶尔抽上一支,慢慢地也学会了抽烟,只是不敢当着孩子和老人抽,老公对我抽烟也不太介意,还会把好烟留给我。怕把手指熏黄了,就用个烟嘴,可去洗牙就原形毕露了,医生一看就说:抽烟吧?
  忙解释:喝茶喝的。医生就冷笑。
  上班时,男同事抽烟偶尔会扔过一支,我也就毫不客气地叼着。离我们不远,是总配电室,平时有些小电器就让他们帮修,和我们混得很熟。有一次,大家正聊天,接了个电话,于是那接电话的让我们谁都不许说话,自己跑到外面把“体育教研室”的牌子摘了,不一会儿,2个电工押着个中年人进来,我那同事,过去是练篮球的,1米九的大个子,满脸横肉,见他们进来,眼瞪得像牛,瞪了那人几分钟,就恶狠狠说:拿上东西,跟我走。
  大家不知怎么回事,过了5、6分钟,同事回来,拿了条烟,说:大家分。
  原来那人溜到电工房,想让电工把机器上有白金的零件,拆下来,卖给他,电工谎称我们这里是保卫处,那人见了我的同事,就慌了,怕给送派出所,出了门,就买了2条烟,送给他,就溜了。
  有朋友出国,送给老公几支雪茄,晚上送孩子上课,他在车里抽,车里被熏得臭烘烘的,终于我忍不住了,说:咱们把烟戒了吧,我这次体检,说我乳房小叶增生,抽烟会加重的。
  他把烟扔出车窗,手却伸过来:你那两个旺仔小馒头,也会增生?我给你治治。
  我忙说:放庄重点,老夫老妻的了,让人看见,肯定认为是出来偷情的。
楼主我在找一个人 时间:2017-06-21 10:37:26
  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2006-11-24 16:56:16.0  做记号
  骑车
  天凉了,偏偏车被人追了尾,进场修理,几天用不了。让老公带孩子打车,自己就舍不得了,又嫌乘公交车要等,就骑车吧。
  骑车的技术好像会了就忘不掉,几年没骑,一样骑了就跑。我不喜欢现在流行的山地车,喜欢过去的老28男车,上路见前面有人就超,遇到红灯就闯。在体工队时,有个姐妹闯红灯,被一个吃饱撑着了的交警截了,大家七嘴八舌地吵,那交警急了,拿出把弹簧锁,把自行车给锁了,我们就更急了,有个姐妹拉我们,才发现他锁的不是我们的车,大家一阵欢呼,扬长而去。
  当时有几个师兄弟很淘气,遇到下雪天,就到门口看热闹,总有滑道的,要是没有,就突然高喊一声“老张!”,肯定有回头的,一摔一大片。
  结婚后连丢了2辆车,心疼的要死,逼老公设计个方便拆卸的车座,存上车后,可以把车座拿走,剩个铁棍,看小偷怎么骑,可到现在老公也没设计出来。
  同事也常丢车,我们开玩笑说,要是在路边喊一声:那是我的自行车!肯定一多半人会飞快地逃走。
  现在腐朽了,觉得骑车真是受罪,回家手脚冰凉,老公乐了:小脸红扑扑的,还挺鲜嫩。
  脱了鞋,抬起脚:你摸摸,像冰坨,你还说风凉话。
  老公捏两下就扔开了:我手比你脚还凉那,上床再给你捂吧。
  最近一侧的胯骨总疼,刚结婚的时候,老公有次干坏事的时候,不注意,把大跨给扭了,那几天只能侧着走路,被他的几个朋友嘲笑,什么:有多少风流,就有多少罪孽啊。什么:风流债,还的快啊。
  我想可能是骑车的原因,可好几天没骑了,还疼。老公吓唬我:别是股骨头坏死,快去看看吧。
  到了医院,医生问吃没吃过激素。我真有些怕了,在体工队时,给我们吃的营养品,天知道是什么。拍x光时,非要我把外裤脱了,只穿着内裤,好在是个女医生,和一个老头,没看出个所以,说是滑膜炎,开了500多元的药,什么狗屁医院,
  晚上在被窝里和老公撒娇:我要是瘸了,你还要我吗?
  老公搂着我说:你真要瘸了,咱们就去竞争全国模范夫妻。


  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2006-12-02 16:53:57.0  做记号
  一星期没和朋友们见面了,回来一看,天涯有叫:"我再找一个人"的,有叫"我找到了一个人"的,看来我多了好几个姐妹,谢谢你们.
  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2006-12-02 16:56:07.0  做记号
  学习

  平时精神挺好,可一开会就犯困,大会犯困,8、9个人的小组会也犯困,明知道不对,可就睁不开眼,迷迷糊糊,也不知道别人全说的什么,始终搞不明白,几句话就说清楚了,他们怎么就能讲上个把小时。我公公是中学语文老师,对毛泽东的文章特别推崇,总说毛泽东的文章不长,老三篇,过去人人会背,毛主席举的例子,是人就能听明白,像愚公移山,扫帚不到灰尘不会自己跑掉,重于泰山轻于鸿毛,枪杆子里面出政权等等。
  公公引用过毛主席的一句话“凡是有人的地方,就有左中右”,我觉得真对,单位里就是如此,而且,那招人烦的家伙调走了,肯定就又会冒出个新的来烦大家。来学习的,像我这样教体育的,属于个别,其它全是正牌老师,可有的老师,虽然读了很多书,可是真是没素质,对小服务员,趾高气扬,吆三喝四,有一次我实在看不过去了,就说他们:人全是爹娘生养的,小孩17、8岁就出来挣钱,也是没办法,要在家里也都是爸妈的心肝宝贝,你们就不能态度好点?
  说是出来学习,吃喝玩乐占了一半,下午打了一个多小时的羽毛球,晚上又打了2个多小时,第二天,右胳膊像要断了,现在开车,挂档都费劲。
  平时很少与家人分开,过了一天,就觉得离家了很长时间,想女儿、想老公、想小狗,一天要给他们打好几个电话,恨不能飞到他们身边去。
  回家先把女儿抱住,问:想不想妈妈?
  女儿却说:时间再长点可能就会想了。
  唉,受伤的总是我。平时总管她,她巴不得我走得远远的,不过女儿敢说实话,总是好的。
  小狗看见我,兴奋得往我身上扑,总跳起来叼我衣袖,让我摸它,看来这世界上,就我这狗儿子不招我生气。
  晚饭后,我在厨房洗碗,老公贼兮兮地溜进来,对我动手动脚,还伸过头来:你看,把我憋得嘴上都起泡了。
  我说:来暖气烤得吧,我这才走几天啊,还没每月一次的时间长哪,走的时候也让你缴公粮了。
  老公的手上加了点力气:真是憋的,睡觉时你就知道了。

  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2006-12-06 09:19:17.0  做记号
  虽然外面很冷,但看了朋友们的留言,心里暖暖的

  学院
  天冷了,买的新衣服不喜欢穿,就要穿旧衣服,稍不注意,就穿着得短撅撅的上学去了。
  学院每到开学,早上和傍晚,在操场上锻炼的学生,人满为患,然后就渐渐减少,现在剩不了几个了,还有就是胸中有冬天里的一把火的小情侣,有几对缩在看台上。
  现在上体育课,基本就在室内,一星期也教不了几节课,还净有不来上的,最少一次不到10个人,我也懒得管她们,乐得轻松,有时教女生一点跆拳道的基本动作,可看现在的女孩子,个个娇滴滴的,连拳头都不会握,素质教育真是失败。
  领导光临我们办公室,大家就起哄,吵着要买衣服,否则就罢教,领导答应得很痛快:行,买点背心裤衩。
  几个男同事就叫:不会吧,老大,现在只穿背心裤衩,在操场上会冷的。
  我们几个女的也跟着哄:我们不怕冷,只要给买,我们就穿着三点去上课,不用世界名牌,凑合买华歌尔的就行了。
  人多力量大,最终胜利属于人民。
  其实我觉得什么豪华社区,也比不过住在大学校区里,停车一年才150,有各种运动场馆,餐厅的饭菜味道不错,价格便宜,而且卫生,要是在大学吃饭,有10个学生拉肚子,非上报纸头条不可,将来老了,在校区里天天看着少男少女,自己也会觉得年轻。
  在游泳馆游完泳,有个女的带着4、5岁的儿子在女更衣室换衣服,那小东西脱了游泳裤,就叫了起来:我的小jj没有了!
  我们都笑,说:扒拉扒拉就有了。
  我们的办公室在操场看台下面,一大间,大家全在里面,所以有点新闻,每人再发表点议论,半天也聊不完,现在的人说话无所顾忌,有个同事就发表他的科研成果,说无论冬夏,也无论是在露天还是游泳馆,游泳之后,男人那东西肯定是缩进去的,但是要在大海里游泳,那东西肯定是挺起来的,结论是要把我们的游泳馆的池子里放上盐,然后提高票价,搞创收。
  中午在食堂吃饭,馒头塌着,没发起来,有人就教训厨师:你们怎么这么笨,放点伟哥,就起来了。
楼主我在找一个人 时间:2017-06-21 10:38:45
  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2006-12-20 15:47:01.0  做记号

  圣诞礼物
  早上送了孩子上学,老公再送我上班,看到路边一对小男女,女的正轮背包打那男的,开始以为是闹着玩,近了一看,那女的是真急了,还踢那男的。那个小伙子戴个眼镜,文文静静的,打不还手。
  老公说:又是一个野蛮女友。
  我一面回头看,一面说:这要是当妈的看见自己的儿子被老婆这么打,还不心疼死,其实没合适的,就没必要凑合着结婚,自己过也挺好。
  老公连忙附和:真理啊,我就是一时糊涂,现在明白时也晚了,凑合着和你搭帮过日子吧。
  我伸过手:打死你,看你还敢胡说八道。
  老公就装哭:妈呀,老婆打我,呜呜。
  我的头发很密很粗,老公总说:拙人顶重发。生了孩子之后,少了一些,可还是很多,所以只是随便在脑后辨根短辫,老公却喜欢让我把头发在脑后盘起来,说这样才有女人味,可我总认为在我们乡下,老太太才这么梳。有朋友问我用什么洗发液,头发保养的这么好,其实我用的是最便宜的“蜂花”洗发水和护发素,一套才十几元,特别是淡蓝色的护发素,我很喜欢那种香型,不但自己用,给小狗洗澡时,也给狗用。
  天凉了,头发洗后不容易干,就又剪成了短短的,每天起床,头发炸着,像个疯子,留短发还有个好处,就是睡觉时可用来扎老公,他又出奇地帕痒。
  晚上都关了灯了,老公又跳起来,打开灯,拿出顶帽子,说是送我的圣诞礼物,把我扯起来,非要我光溜溜地戴着帽子,试给他看。
  我喜欢戴帽子,网球帽、棒球帽、各种时装帽,加在一起有二十多顶,看上了哪个好姐妹的帽子,也会毫不客气地据为己有。
  我一面对着镜子试,一面问老公:这么漂亮的帽子多少钱?
  老公说:不贵,才20多元。
  我转过身说:那你不多买几顶其它颜色的,圣诞节送送朋友多好。
  老公咧嘴了:怕你嫌贵,我说的20多元,可只是个零头啊。

  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2006-12-20 16:16:41.0  做记号
  一年又要过去了,谢谢朋友们这一年来的支持,先祝各位圣诞快乐


  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2006-12-24 20:41:37.0  做记号
  天意
  我老公小的时候,在他外婆家住过2年,他外婆家在南方的一个小镇上,小镇的名字叫X家桥,神使鬼差,我也正好姓X,而且这个姓也不是什么大姓,他总说是天意。
  我们最好的一个朋友的岳父,在9月份的时候,骑摩托车出了个小车祸,胸部受的点伤,当时去拍片的医院还是当地的肿瘤医院,说没问题,可后来就总发低烧,前几天再检查,是肺癌晚期了,找专家看片子,说9月拍的片已经有问题了,当时及时诊断出来就好些了。我老公他们几个朋友忙着帮找专家,找医院床位,找药。
  我单位一个同事的老妈,在家做家务,刷子把齐根断了,早上梳头,梳子也齐根断了,没几天,老人家摔了一跤,把个大腿摔断了。
  我总胡思乱想,上天可能会给我们一些警示,只是我们没有在意。
  学院里的一位老师也得了肺癌,做了切除手术。晚上我抱着老公,央求他:为了老人孩子,咱们俩把烟全戒了吧。
  他叹着气说:好,咱们一起戒。
  睡在床上,他摸着我的头发说:咱们现在为孩子忙,等孩子大了,咱们就要为老人忙,等全忙完了,咱们也就真老了,所以我要珍惜和你在一起的每一天、每一分、每一秒。
  我紧紧地把他抱住。

  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2006-12-25 08:57:59.0  做记号
  平安夜
  岁数大了,对过洋节没有小男小女那么热衷,孩子挺兴奋,忙着为她的好朋友准备礼物。
  回到自己的小家,我站在阳台上向下看小区树上装饰的彩灯,“轰”地一声吓了我一跳,老公把音响打开了。
  搬家时买的音响,一年也难得用几次,老公把灯关了,拉开窗帘,把我拉进来,说:咱们跳舞吧。
  在体工队时,过节大家也跳舞,可能是平时训练多了,所以我不喜欢跳节奏快的,喜欢慢三慢四,觉得是在音乐中散步,后来为糊口才去学健身操、街舞等,那时,兄弟姐妹们跳得最高兴的时候,总有个别坏小子就高喊:关灯,关灯。
  把声音调得低低的,借着外面的光亮,老公搂着我,我贴着他,光着脚,我们随着音乐慢慢移动,不时地亲对方一口。
  当放到《下辈子如果我还记得你》这支歌,一个女声唱到:你说下辈子如果我还记得你,我们死也在一起--------下辈子如果我还记得你,你的誓言可别忘记。
  老公就在我耳边轻轻说:下辈子我们还做夫妻。
  我全身都酥了,紧紧贴着他。
  可他又不正经了,说:到时我做你老婆,享受享受被X的滋味

  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2006-12-30 20:02:57.0  做记号
  看杂志
  有个好姐妹,与老公去深圳打拼,他们那边的洋公司圣诞节放假,春节却不放,要回深圳。现在学院要期末了,体育课停了,轮到值班才去晃几下,就给老公、孩子当车夫,负责接送,白天没事,就去送我这朋友夫妻孩子去机场。
  她老公去办登机手续,我就陪她们娘俩在咖啡店里等,这里一杯牛奶要20元,一款小奶油点心25元,咖啡45元一杯,我真想象电脑大富翁游戏里一样,喊一声:抢钱啊!
  心有不甘,可见店里的杂志架上有很多杂志,就问是否是赠阅的,听说贴着个小红三角标的是赠阅的,于是去就去找了好几大厚本时尚杂志,这才平衡些,贼不走空。
  回家翻看,里面的东西真好,就是太贵,我说:买个小皮包比买一头牛还贵,凭什么呀?
  老公说:就凭你想买呀。
  他在旁边看,说:新年了,这两年你也没添置什么像样的衣服,要不那天去转转,买几件。
  我说:有你这句话,我已经是感恩不尽了。
  他就找些暴露性感奇形怪状的衣服指给我看:这件怎么样,这件也不错,多时尚啊。
  气得我说:我要打扮出来,比这还时尚。
  他说:你想打扮成啥样?
  我想起了过去上文化课时,印象最深的首诗:我要左牵黄,右擎苍,戴个什么帽子,披个裘皮披风,时间长了记不清楚了,反正是左手牵条老虎,右手架着苍鹰,披件大黑披风,头上裹个黑头巾,只露双眼,背着一把长剑,街上一转,回头率肯定高。
  老公笑话我:黄,是指老虎吗?指的是狗,背还背不对,还当老师哪,又想去当土匪了,现在太平世界,你最多当个吃了上顿没下顿的小毛贼。
  我强词夺理:老虎也是黄的,狗还有白的黑的。
  翻到满城尽是黄金甲的广告时,本质暴露出来了,伸手在图片的胸脯上摸,我把他手打落,点着他脑门说:你个坏东西,除了脸白,典型思想脏、身体黑、袜子臭。
  他说:你的袜子比我的还臭,再说了,该黑的地方不黑,就不对了。
  睡觉的时候,他把手伸过来捏我,我问他:大点了吧?
  他边捏边说:没有,我也纳闷,揉了十年怎么就揉不大。
  我捶他:你就不知道哄哄我。
  他又说:夜里我要醒了的话,都亲你、摸你,你知道吗?有什么感觉?
  我说:睡得正香,被搅豁了,你说什么感觉?
  那好,那好。他躺回去:那以后不亲了不摸了。
  我把他拉过来:不行,必须摸。



楼主我在找一个人 时间:2017-06-21 10:39:47
  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2007-01-05 09:05:24.0  做记号
  当家
  新年前,为公公婆婆买了旅游票,让他们去新马泰旅游,还特别多花几百元,报的豪华团。老人家虽然心疼钱,可还是欢天喜地的走了。
  山中无老虎了,我已经不当家好多年了。
  第一件事就是收拾平时老人舍不得扔的瓶瓶罐罐,居然还找出了3个老公单身时用的铝锅,全卖了废品,老公说:等爸妈回来怎么办?
  我说:那有什么,就说是你扔的呀。
  他见我打量老爷子的书,就急了:书你可别动,万一里面藏着存折。
  然后就是收拾小东西:今后自己的事自己做,吃了饭自己洗自己的碗。
  问他们:我做的饭,好吃吗?
  老公说:好几年没吃过你做的饭了。孩子却直接说:比爷爷做的差远了。
  学院现在进入期末,我没事不用去坐班,正好可以好好安排家务,本来做饭手艺就不高,又长期不干,干起来手忙脚乱,剁菜和面,包,热气腾腾地端上桌,万分自豪,对老公说:看我多贤惠,现在还有那个女人会蒸。
  老公和女儿吃了一口就不吃了,我掰了一块喂我狗儿子,它闻闻,也不吃,他们就笑我:真是狗不理。
  好在我有百折不挠的精神,按老公说是:屡战屡败,屡败屡战。
  31日,老公建议出去吃,改善改善,我断然否决。买只三黄鸡炖上,又买了羊肉片,一半葱爆一半涮,收拾出5、6个菜,开瓶红酒,除旧迎新,吃完一算账,比在外面吃还贵,还有一堆脏锅脏碗。
  女儿睡了,我就霸着电脑打牌,玩得正起劲,老公头发蓬松,眼睛迷胡,只穿件背心,站到我面前,我小声叫着:要死啊你,冻感冒了。
  他说:几点了,还不睡?
  我一看,已经2点多了,可我正赢着,就敷衍他:马上睡,马上睡。
  老公斩钉截铁:你不睡,我就这么冻着。
  没办法赶快上床,玩兴奋了不想睡,我就说:真等我到了更年期,闹腾你,你能忍吗?
  他一百个不情愿:能忍,能忍。
  他转过身趴着,把头埋在枕头里,咬牙切齿:不在沉默中死亡,就在沉默中爆发。
  我忙趴到他背上,温温柔柔地用身体摩擦他的后背,娇娇媚媚地说:那你就爆发吧。


  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2007-01-10 12:52:35.0  做记号
  舍得
  新年放假3天,又上2天班,再放假2天,真不知道当官的怎么想的,连放5天多好。
  老人家旅游回来,笑意写在脸上,老公请罪说把瓶瓶罐罐给扔了,老人很高兴,说正愁没时间处理,功劳成他的了。
  晚上与老公在电脑上看他们拍的照,有好几张在泰国与人妖的合影,人妖真的很漂亮,比女人还女人,老公惊叹一番后说:人妖的胯骨都很窄。说完把手伸过来:你该不是个人妖吧?
  我捏住他的几寸皮肉:我TMD被你压榨了10年,孩子都给你养这么大了,我要真是妖,就活吞了你。
  朋友们到我家聚齐,先看我的狗儿子再去吃饭。到了才知道,一个朋友的老婆“颖儿”和“赛丽”一样,全怀孕了,打算猪年生宝宝,还说今年是金猪。
  她们俩也凑在那里逗狗,我就急了:祖宗啊,你们再被狗传上病,我可就罪孽深重了。
  吃饭时我们凑在一起说女人的事,她们希望我到时教她们带孩子,我大包大揽:没问题,给孩子洗澡换价子,我全管了,不过宝宝要叫我干妈。
  大家又忙着替孩子起名字,挖空心思什么难听起什么,“颖儿”和“赛丽”气得又叫又打,乱做一团。
  从名字就说起中国的文字来了,说“富贵”,富在前面,大富就大贵了,贵永远跟着富,所以当官的都榜着有钱的,有钱的又靠着当官的。
  拿起喝的酒瓶,喝的是“舍得”酒,就说有舍才有得。
  想想中国字是挺有意思,我最近背的个挎包,是个深蓝色的布包,挺时尚的,一面用红字绣了个繁体的“爱”,一面竖着绣的“和平”,在庙里买的,老公说背着可以化解我的暴虐脾气,当时我就挎着,遇到一个禅师,和他聊天,我说我心中总恶念翻滚怎么办,禅师说我意识到有恶念,证明我已经“觉”了,只要去“悟”包上的两个字,想着“和”,心放“平”,就可化解恶念。

  有朋友在回帖时,说了很多不如意,我想是否大家也应该想着“和”与“平”,实在无法挽回,也不要强求,可能“舍”了,才能“得”。



  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2007-01-14 15:45:29.0  做记号
  狗毛
  打狗的风声小了,前一段藏起来的大狗又全见面了。
  自从给小狗做了绝育手术,狗东西比过去胖了许多,天天摇着像开着朵花似的大尾巴,扭着滚瓜溜圆的屁股围着我打转。老公说:看你儿子的屁股,跟你一模一样。
  我好像也就臀部还有些肉,可我胯骨窄,所以那里就有些翘,老公总说:就这里还像个女人,拍一巴掌能把我手弹闪了。
  狗儿子有个野蛮女友,也做过绝育,是只小猎犬,小区的狗几乎全被它咬过。一般狗和狗打架,都是先相互呜呜,然后咬脖子,而且一只认输了,就躺在地上露出肚皮,胜的一只就放开了,以后遇到也就再不打了。可那小猎犬总是毫无征兆,突然窜过去,专咬狗肚皮下面没毛的要害部位,有一次都把我的狗儿子肚子咬出了血,它主人是个孤老太太,人很好,到处想去做义工,找到养老院,人家说她都需要人照顾,就没要她。不管被咬过多少次,我的狗见到那小猎犬,也不管是否正和别的狗玩得高兴,就兴奋得窜过去,站起来勾肩搭背地抱着腻,整个就是重色情友。
  自从有了狗,老公说连他内裤上全有狗毛。冬天衣服穿得厚,我看上去还丰满些,老公总要我穿一件黑色刚过腰的短款紧身羽绒服,配条裤腿肥肥大大的黑裤子,还说是女为悦己者容。
  既然是他喜欢,就这么穿吧。
  可穿黑色的衣服,粘了白色的狗毛就分外醒目,上班时同事就拿我开心:啊呀,找了个老情人呐,白头发还在衣服上。
  大家都是结婚有孩子的人,所以有时总说些没鼻子的话,我就说:是啊,咱这把年纪的人,帅哥是看不上咱们了,凑合找个老头吧。
  回家给老公学,老公也说他的同事也拿他开心,说多亏是白狗,要是黑色的老婆非严刑逼供不可,再要是黑色的卷毛,就更糟了。
  我说:黑色的卷毛,那是烫过头的时髦小妞。
  他的眼睛乐成了一条缝:下面的毛才是卷曲的。


  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2007-01-17 11:07:40.0  做记号
  分居
  现在离婚的人挺多,我的一个女同事与老公离了多年,自己带个女儿过,孩子今年中考。看她成天意气风发,乐呵呵地,根本没有我过去印象里那种离婚女人的哀哀怨怨样子,奇怪的是她四兄妹,除大姐之外全离了,年前,她妹妹来找她,两人在外面吃饭,喝多了,借酒散疯,餐馆报了110,姐妹俩揪着个小警察,非说人家态度不好,要找他们领导告状,后来被好说歹说劝上警车,护送回单位。
  总听老公他们说某某同学结婚,可没听他说过离婚,他的几个死党,我看也是家庭美满,夫妻恩爱。现在的人可能太理智了,婚前还做财产公证,好像就打算要离婚一样,其实多替对方想想,矛盾就会少些。清官难断家务事,这么复杂的问题,我这种脑子的人永远想不清楚。
  老公为了晋级,也要考试,口口声声说无所谓。
  我就挖苦他:你们这些文化人,当不上官就说不想当,看见别人当官又不服气,酸。
  我们学院教艺术的几个老师,没成名前,把自己的画又是送大官,又是请名人题字,一旦出名,想要他张画,门也没有,一面标榜自己清高,一面天天围着当官的和有钱的转,还有的吹捧领导听着都肉麻,文化人无耻起来可真是无耻。
  我为了让老公看书复习,也赶时髦,分居,搬去和公公婆婆孩子同住,还有哄着他,我就学《武林外传》里个什么十娘:郎君啊,如果你要饿地荒,十娘我给你做面汤。
  为他准备好夜宵,就约法三章:少抽烟,不许玩游戏,更不许在电脑上看乱七八糟的东西,看得起急上火了,我可不管,早点睡。
  早上遛完狗,就去给他叫起床,在卫生间漱口,他就抱住我胸部,从背后顶我,我说:去去去,抓紧时间,还要上班上学那。
  他嘻皮笑脸:我不过是过过干瘾。
  一连几晚,老公都在苦读,桌上一厚摞书,看得我心疼。夜里刚要睡着,手机响,老公发信息,说饿了。忙起来,轻手轻脚热了几个叉烧包,披件睡袍端过去,老公上来就非礼我。
  完事后他躺在床上,我喂他吃,警告他:考试前再不能胡思乱想了。
  他拉着我,要我陪他睡,我说:不行,你要是没考好,你娘该怨我给你施美人计了。


楼主我在找一个人 时间:2017-06-21 10:40:27
  楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2007-01-22 09:22:08.0  做记号
  自夸
  老公平时喜欢自己夸自己,谬论邪说一套一套的,明明是错了,最后总能把自己说成一贯正确。有时我劝他:在家里哄骗哄骗我也就算了,到单位可不敢这样。
  老公说让我一百个放心,在外面他恪守他的中学班主任的教诲,三个不与人争第一。
  一是喝酒不与人争第一,喝多了伤身体。第二是争论问题不与人争第一,把人家逼得话都说不出来,自己痛快了,可人家恨你一辈子。第三是工作上不与人争第一,谁要是说我不行,马上承认:对,我不行,还是你最行。
  我有时总要与人争高下,老公就拿这套歪理开导我。
  我要是做出些没头脑的事,他就说:唉,你是怎么长这么大的,没有我之前,这二十多年,你是怎么活过来的。
  他还常自吹:老实人不浪漫,浪漫人不老实,你哪里找我这又浪漫又老实的人去。
  我反唇相讥:你要算是老实人,天下就没有不老实的人了。
  他就说:我不就对你不老实吗?你要不愿意我可以去对别人不老实。
  老公和女儿都要考试,我挺迷信,对婆婆说:这几天早上别吃鸡蛋了。
  婆婆说:吃一个油条加两个鸡蛋,不就是100分了。
  老公冲我嘻嘻地挤眼笑,我问他笑什么,他悄悄说:两个鸡蛋上架根油条像什么?
  与老公学得我也总自己夸自己,老公洗澡,怕他出来凉,用吹风机把他的浴衣吹热再让他穿,然后自夸:看我都贤惠。
  晚上他复习,我给他送夜宵,看着他吃,吃完还要收拾,就戳他脑门:上辈子欠了你的,你到哪去找我这么好的老婆去。
  吃了夜宵,他看书,我削苹果,抬头看见他在看我,就说:你不好好看书,小眼眯眯地我干什么?
  他叹口气说:我外婆要是还活着,看我娶了你这么个媳妇该多好。

  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2007-01-23 09:40:12.0  做记号
  kiwirita:

  你用的怎么全是繁体字啊?
  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2007-01-25 09:14:41.0  做记号
  送礼
  老公和孩子全考完了,问老公考得如何,他说:平时早上喝咖啡,今天你却让我喝粥,还挺稠,把大脑喝成了浆糊,不过自我感觉良好。
  不管成绩好坏,都辛苦了,庆祝庆祝,可老公说还要面试,我说快春节了,你也买点东西,看望看望领导,请人吃顿饭。
  老公耿着脖子说:我就要凭真本事,裸考。
  我说:别假清高了,看见别人上去了,你又说怪话,你不总说什么仙鹤还围着当官家转吗?当伪君子还不如做真小人呐。
  他又开始拽文:那叫:翩然一只云中鹤,飞来飞去宰相门。
  我说:对,对,对,现在MP4降价了,买了送礼挺好。
  我当初为找工作,也买了很多好烟好酒送礼,有枣没枣先打一杆子再说,自己钱不够,就找朋友借,队里发的新运动服运动鞋,自己舍不得穿,也送了礼,谢天谢地,总算找到份当体育老师的活,业余就去兼职挣钱还帐。
  我到学院,评讲师时,我们头找我谈话,问有什么想法,我说:这东西别人说是我的,我看也是我的,你们打算给我,就马上给我,要不打算给我,就明白告诉我,我也不惦记了。
  我们头听了,叽叽咕咕地笑了一阵,说别忘了请他吃饭,后来真请他,他又不吃了。
  自从“赛丽”和“颖儿”怀孕,大家出去胡闹的次数就少了。
  “颖儿”结婚,办得挺风光,可没来得及照婚纱像,我知道她怀孕,就劝她:等肚子大了就没法照了,再说你老公现在脑袋就已经像齐达内了,过几天就成罗纳尔多了,光溜溜地照出来也不好看。
  朋友们起哄,说现在流行裸体婚纱,一个光头、一个孕妇,这要拍个裸体婚纱,肯定轰动。
  老公和“肥龙”通电话,我抢过来:死胖子,快去找几箱苹果送来。
  “肥龙”逢年过节总给大家送东西,成了习惯,抗来了两箱苹果,还给带来几本书。
  我拿了本看,是《思考中医》,写得很好,就是我看不懂,给公公看,老人家爱不释手。我相信中医,天涯上在争论中医是否管用,我也凑热闹,跟贴说:找中药里最毒的几味,熬上一碗,给何XX喝下去,他要是没事,我就不信中医了。
  老公也拿了本,津津有味,我看书名是《人体使用手册》,就说:这个死胖子,又给你送淫书。
  老公为他叫屈:这可是本好书。
  我翻了翻,真是本好书,从中医角度讲如何保健,现在是应该关心自己了。我对老公说:现在讲究不请吃饭请出汗,你整点这书送人,又便宜又方便又时尚,还不丢你文化人的脸。
  老公听了我的,定价29元的书,网上17元,杂七杂八买了一堆,打算逢人就送。



  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2007-01-26 16:45:27.0  做记号
  joan_526 :

  我在家不管钱,工资卡个人拿个人的,每月给婆婆我们的生活费从我的卡里拿,我负责孩子的学习费用,老公交电费,水费煤气费,各种保险费和车辆的费用,自己需要什么自己买,年底的时候把卡里的节余取出来,合在一起存起来,交老公保管.
  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2007-01-31 12:17:39.0  做记号
  作者:-心已碎 回复日期:2007-1-29 11:54:22 
  楼主开始偷懒了


  我真的没偷懒,对我来说,写点东西真的很不容易.现在我已经能熟练打字了.
  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2007-01-31 12:20:57.0  做记号
  各行都有高人
  老公终于考完了,回家就喊困。我带孩子去训练,回家就9点了,让他早点睡,我去遛狗。
  回来一看,还在电脑前,说他:困了不早点睡?穷磨蹭。
  他就抱着我往床上推,还嬉皮笑脸,说:
  三寸筷子六尺床,
  床上有个美娇娘,
  富贵功名全不想,
  只盼老天不放亮。
  现在都说坐办公室的人是亚健康,总想督着他早上起来锻炼,我起得早,拉着他起来,没两天,就不干了,叫他起床,就抱着被子哼哼:宁可三岁没娘,也不无更起床。看着他可怜,后来就算了。
  老公考试,就有了聚聚的借口,大家好久没在一起了,刚在饭馆坐下,“赛丽”就闹着要吃烤白薯,自告奋勇说我会挑,就和“肥龙”出来,街边隔不远就有几个卖的,“肥龙”问他们聚在一起会不会争生意,卖白薯的说:没办法,总有人抢他们钱,几个人在一起有个照应。
  回到饭馆,说起来,都感叹治安不好,连烤白薯的也有人抢,世风日下。
  白薯烤得很好,大家抢着吃,说各行都有高人。
  有朋友说起北京有个公园的河里,发现个流浪汉的尸体,警察调查了好几天,排除了他杀,可尸体放在医院,要交保管费,还有火化费,要公园承担,公园派了个职工去处理,第二天那职工就满脸通红地回来说处理了,领导问花了多少钱,职工说没花钱,他把尸体卖给了医学院,挣了钱付了医院的保管费,剩余的就请警察吃了饭,刚喝完大酒回来。
楼主我在找一个人 时间:2017-06-23 09:10:17
  【楼主】作者:我在找一个人  发表时间:2007-02-05 09:03:14.0  做记号

  咬死你
  有时和同事聊天,说到现在生妇科和男科病的人挺多,就有人发表议论:母鸡要下蛋,非不让下,肯定要憋出毛病。还有的说过去女人隔几年就生个孩子,男女起码要禁房事一年多,得到了充分休息,现在是使用过度,所以病多。
  有朋友说戴环时间长了不好,我感觉每月一次总是哩哩啦啦的时间很长,有时还隐隐作痛,老公也劝我摘了,我说:还不是为了你,你不总说戴套子干活是穿袜子洗脚吗?恐怕没有一个男人愿意戴套子。
  老公说:我可以不瞄着靶心射击。
  我说:不小心命中10环怎么办。
  他又说:可以计算安全期呀。
  我戳他脑门:乌七八糟的东西你全懂,要是算不准日子,后悔就晚了。
  老公无奈地说:实在不行,我就克服克服,习惯就好了。
  去超市,出来排队交款的时候,他就总探头看上面摆的各种套子,还贼兮兮地对我笑。
  我瞪他,出来就掐他,小声警告:女儿在旁边,你就不知道注意点。
  在网上看到个小笑话,说有个小流氓,看到药店的女孩漂亮,想调戏一下,就问:听说套子分大小号,你看我戴多大的?女孩若无其事地说:你掏出来,我看看就知道了。
  小流氓臊跑了,可不甘心,又去,说:我没用过,你能演示一下,教我怎么用吗?
  女孩说:你掏出来,我教你怎么用。又把小流氓臊跑了。
  小流氓狠狠心,再进去,掏出来了,说:你看我要戴多大的?
  女孩看了看,说:对不起先生,现在还没有生产什么小号的,你凑合着找截自行车的气门芯用吧。
  老公最终还是买了一盒,每次都戴上试一试,总觉得别扭,没几下,就摘掉扔了,后来就算了。
  晚上,他在电脑前象发现了新大陆,叫我看,原来是一种女用避孕套,还有图片介绍使用方法。
  老公说:哈哈,这多简单,买不到的话,找个塑料袋也能凑合了。
  我拧他的脸,对他龇出牙齿:你再没正经的,我就咬死你。



  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2007-02-09 10:22:35.0  做记号
  感冒
  前一阵,感冒的人特别多,我在家用土办法预防,熬“四根汤”,就是白菜根、香菜根、萝卜根和大葱根,熬水,加蜂蜜,让大家喝,一天每人逼他们喝好几碗。
  正得意这一轮感冒家人全躲过去了,老公就歇了,睡到半夜,听他哼哼,一摸滚烫,再摸下面,两个蛋蛋当啷了,量体温38度多,赶紧上医院。
  可能是要过年了,大半夜,路上车还很多,他坐在我边上,瞎指挥,应该这么走,红灯少,应该那么走,路近。我说:看来还没把你烧糊度。
  其实现在看病,我也会,开个化验单,看看结果,打发病人输液3天,还不好就再加2天。
  我记得过去化验扎耳朵,老公人不胖,可耳垂又厚又大,朋友一说他耳朵大,他就说:左边的大,是因为结婚前不听话,老娘拧的,右边的大,是因为结婚后不听话,老婆拧的。
  现在化验,要扎手指头,老公愁眉苦脸,看得我好笑:大老爷们,这也怕,要不扎我,可不管用啊。
  听我这么说,他又喜笑颜开了:嘿嘿,扎你才管用那。
  我反应过来就拧他耳朵:多这样了,还动歪脑筋。
  他得意地说:化学上叫,温度高,反应快。
  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2007-02-22 09:25:18.0  做记号
  过节过得挺郁闷
  情人节的晚上,在口袋里装了许多牛肉干,拴上狗儿子,带它去会它的那野蛮女友,让它也过个情人节。可是转了半天,也没遇到,狗友说那小母狗怕放鞭炮,吓得不敢出门了。三十白天,遇到老太太抱着它出来,在老太太怀里打哆嗦。
  三十白天,先是打碎了个杯子,安慰自己:岁岁平安,收拾碎片时扎了手指,又安慰自己:开门见喜。躲在厨房抽烟,小姑子突然推门,吓得我手忙脚乱,结果烟头烫在手背上,钻心得疼,再安慰自己:红红火火。
  晚上,出去遛狗,到处是放花放炮的,狗儿子兴奋得要命,拉着我到处跑,回家才发现手机跑丢了,手机是旧的不值钱,可所有的联系电话在里面,挺郁闷。
  见我不高兴,小姑子就哄我开心,守岁吃过饺子就抢着洗碗,还说:看我,做家务从大年三十到初一,干了两年。
  我点她脑门:油嘴滑舌,跟你哥一样。
  老公的一个朋友回家过年,把车交给老公保管,过了十二点,外面的炮声少了,可他却非要这时下去放炮,吵人家。放了回来,发现车钥匙又不见了,就又拿着手电下楼,一顿找也没找到,回家我还要安慰他。
  白天,外面炮声不断,小狗可能被搞糊度了,先是在床上撒了泡尿,又在家里拉了泡屎,我正蹲着给收拾,觉得腰上一股暖流,回头一看,狗东西抬着条腿,对着我腰撒尿,站起来揍它,它就躲到桌子下面,裂着嘴笑。
  到超市买东西,看见有糖葫芦,认为超市卖的应该卫生,就买了几串,公公、小姑子和老公吃了,全给放到,拉肚子,好在我是铁肚子,吃什么也吃不坏。
  明明自己错了,可就嘴硬,说老公:你也太脆弱了,几颗山楂就能给撂了。
  虽然他们说拉肚子败火,可看着个个东倒西歪的,就觉得自己犯了大错,初三一早起来,就开车到庙里去烧香,保佑一年平安。
  越过节,大家越吃不下,再加上几个被我害得闹肚子,就更没人吃了,怕浪费,我就足吃,
  晚上睡在床上,对老公说:给我揉揉肚子,哥们儿吃多了。
  老公侧过身,替我揉,没揉几下,手就向下走,我说:让你揉肚子,你往哪揉,明天还让你吃糖葫芦。

  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2007-02-25 15:54:46.0  做记号
  唱歌
  平时放假在家待着没事,可一过节,虽然什么也没做,可就是觉得累,加上总不顺,着急上火,晚上让老公给我刮痧,刮得后背条条红印,像被鞭子抽过。
  老公的哪些狐朋狗友过节一直还没见,于是初七说要最后疯狂一下。
  有一次,“赛丽”在我家看见小狗舔我的脸和嘴角,眉毛鼻子眼睛嘴就挤在一起:真恶心,姐姐你还怎么让我亲你啊?
  所以“赛丽”见了我,就抱着我问:你儿子早上添过你没有?
  我说:狗儿子、狗爹全添过了。
  “赛丽”就噘起了嘴:真讨厌。可还抱着我不放
  站在路边商量,可又哪里都不想去,结果闹轰轰的一群人去看电影《博物馆之夜》,春节期间,上午电影半价,很多年没看电影了,我们几个女的凑在一起,看得前仰后合,等看完才发现来看电影的要不是带孩子的,就是成对的小男女,我们8、9个大人凑在一起,真是很另类,找时间要带孩子看看电影。
  看过电影又商量干什么去?有人提议去钱柜唱歌,还有免费午餐吃。又像打狼似的,一群人分乘4辆车杀奔歌厅,由于有2个孕妇,规定不准抽烟。等了一阵才有房间,进去也不唱歌,每人端一大盘子开吃,最高兴的就属“肥龙”,他的汽车修理厂明天才开工,可已经预约修理的车已经10几辆了。
  饭不要钱,酒可是很贵,一家出一个人挚色子,输的喝酒,其他人就鬼哭狼嚎地开唱,还说是胎教。我最喜欢的是《掌声响起》这支老歌,每次唱,眼泪就在眼眶里转。
  看老公总输,就把他赶到一边去:还学数学的哪,真笨,看我的。
  结果变成女的来挚色子,男人去唱歌,输了可以由老公替喝。“颖儿”是开酒吧的,玩得神出鬼没,我连输几把,就耍赖说要开车,她们让我老公替喝,我说他肚子刚好,也不能喝,有人就出歪主意,指着摇头晃脑唱歌的“肥龙”,让我把他抱起来,大家起哄,我就挽挽袖子从背后伸手抱住他的肥腰,使出吃奶的力气,可“肥龙”纹丝不动,还用胳膊夹着我的手,让我抽不出去。
  我叫:“赛丽”,你老公使坏,你要是不管,我可就脱他衣服了。
  说着我就解他上衣扣子。
  “赛丽”很大方:脱吧,没关系,他脱光了像个大白花生仁,好看着哪。

楼主我在找一个人 时间:2017-06-23 09:11:06
  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2007-02-27 08:42:56.0  做记号
  朋友们,开工大吉

  压力
  去上班,赶上这几天艺术类高考的专业考试,在学院门口,听见过路的人议论:怎么满街全是理发的。我就憋不住想笑,那是考美术的学生,手里拿着画箱,看上去还真像理发师的工具箱。
  现在的人压力太大,精神就容易出问题,学院陆续有几个老师得了精神病,其中一个,早上课,把学生全赶到操场上,让他们排队唱歌,后来被领导安排回家休息。另一个逢人就说他办了个公司,发了大财,某某中央领导入了股,每次说的中央领导名字还不一样。
  当运动员的时候,有的平时成绩很好,可一比赛就不行,其实连巴西的罗纳尔多也一样,在俱乐部和世界杯小组赛上,像个外星人,可到最关键的时刻就崩溃了。
  老公有时也说感到紧张焦虑,这时就会找那些朋友,大家坐坐、聊聊,喝点小酒,放松放松,我也想方设法开导他。所以我想将来让女儿学心理专业可能挺好。
  在杂志上看到个故事,说土尔其的一个司机,拉了一车精神病病人转院,路过个酒馆,酒瘾犯了,就跑去喝酒,等回来一看,车上的病人跑光了,怕丢饭碗,就开到公共汽车站,拉了一车人,送到精神病医院,还特别向医生交待,这些病人的共同特点,全说自己不是精神病。
  “颖儿”自从怀孕后,就有点抑郁,不知道怎么她就会吧嗒吧嗒掉眼泪,其实她老公对她很好。
  “颖儿”很不容易,她听力天生有些障碍,所以总用头发遮着两个耳朵上的助听器,我们聊得火热,她就在旁边眼睛忽闪忽闪地看,开始大家不知道,只认为她说话慢,有点咬舌尖。她自己开过个面包店,可是面包师傅在和面时,胳膊被和面机打断了,送医院医生一面清理伤口,一面说:这黄油味,还真香。把面包店盘出去,赔了医药费,就又开了个小酒吧,我们总去她那里喝酒打牌,老公的朋友喜欢上了她,她房租期满,就又到别的地方开酒吧,她现在的老公费了九牛二虎的力找到她,死缠烂打,终于结婚了。“颖儿”怀了孩子,总担心孩子生下来听力也不好,所以就胡思乱想,我们总安慰她,让她听医生的,医生说问题就没问题。
  有时在家和老公说起“颖儿”,觉得这么有风韵的个女人,怪可惜的,她老公也是个好人,知道她听力有障碍,依然对她这么好。
  我老公感慨道:娶个聋子也挺好,大庭广众下,怎么骂她,她也不知道,别人见还会认为这老公多威啊。

  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2007-03-02 11:15:13.0  做记号
  小保姆
  天亮得早了,去遛狗已经可以看见看清周围了,春天开始闹猫了,现在的猫根本不怕狗,早上小区里遇到只大白老猫,狗儿子冲过去,那老猫背一弓,全身的毛竖起来,狗不敢近身,猫一扑,狗儿子转身就跑,结果被猫撵得乱窜,气得我直骂:你个怂东西。
  在体工队时,最烦的就是闹猫,累了一天想睡觉,外面猫叫得像小孩哭,没完没了,曾经有人提议找射击队的来打猫,岁数大了,心肠也慈悲了,有时会带点吃的,放在流浪猫出没的地方。
  怀孕的时候,天气正冷,和老公骑车,一只老鼠过马路,老公就想用车压它,我马上喝止:不许杀生。
  “赛丽”怀孕,我教她上班时,脚下放个小凳子踩着,会舒服很多,她家有人在政府工作,从扶贫点找了个小保姆伺候她,明明是个农村姑娘,可偏偏有些洁癖,把地板擦得比我家桌子还干净,在她家吃水果,小保姆就拿块比我毛巾还干净的抹布,盯着我们的嘴看,一有漏嘴的,就马上擦地,搞得我紧紧张张,“肥龙”说有天不舒服,找药吃,把药放在桌上,去厨房端水,转眼功夫,药就被小保姆给收起来了,反复三次才吃上药,我说等将来给孩子洗澡,非让小保姆把孩子连脏水一起倒了不可。
  放假老公病歪歪,上班就好了,睡在床上,我用脚踢他,让他起来打扫战场,他说正在回味享受。
  我说:舒服了,我也要享受,要不咱们猜拳吧,输了的起来。
  他哼哼叽叽地犯懒。
  我说:我不上班了吧,天天在家伺候你。
  他说:那我可养不起你。
  我说:给口吃的就行了,老爷您下班,我给你换拖鞋、捶腿,每天给老爷全身按摩,洗澡为老爷搓背,熄灯了还忍受老爷您的欺压,我保证比地主家的丫环伺候得还周到。
  老公缩成一团,说:我可消受不起,豺狼虎豹放在野外,连跑带颠的,累了的还好对付,要是天天关着,撒出来,非生吞活剥了我不可。

  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2007-03-07 11:32:07.0  做记号
  红包
  开工了,同事们总在说过春节的事,我说我是如何如何地走背字,有个同事说他更倒霉,过节每天迷迷糊糊,开车撞在护栏上,整个左侧全给出去了,叫了救援车拖着走,老兄又迷糊了,救援车刹车,他没看见,又撞在救援车上,把前脸也撞烂了,他还就今年只上了强制险,直接损失4千多。
  领导来拜年,我们几个女的闹着要红包,领导摸出几个说是给你们孩子的,送钱的全是好人,忙拉椅子倒茶,领导就给我们忆苦思甜,说他家在农村,上小学时,正赶上文化大革命,他上学做值日,把班上的毛主席石膏像给打碎了,学校开他的批斗大会,而且让他自己去生产队干活挣钱赔上,他就每天下课去水利工地挑土,一天只有7分钱,干了半个月,以后每当学校开大会,第一个节目就是他上台做检讨,家里父母也对他鼻子不鼻子脸不是脸,不顺心就揍他,春节了,家里煮了个猪头,每人盛一碗,他最后盛,结果捞出块带肉的大骨头,弟弟看见了闹着要,父母硬是夺过来,给了弟弟,他就抱着碗哭,这还不算,他奶奶放在枕头下的几角钱不见,他爹非说肯定是他偷的,屈打成招。现在他也混出了人样,回家他爹都躲着他,前几年他终于按捺不住,回家过年召开家庭会议,找出偷钱的元凶,是他的妹妹,这才出了口恶气。
  我与老公也曾谋划给我家里做点事,本钱我们出,先是让他们开个油盐小店,他们嫌累,不干了,后来又提议农村粮食便宜,收些粮食做烧酒,师傅都请了,他们还不干,天天打麻将,我大姐的儿子干了,挣了钱,他们就眼红,说我向着外姓人,有次回家,我小哥的老婆嘴里不干不净,我火了:你给我闭嘴,再xxx的废话,我劈了你。气得我晚上开了一夜车回城。
  孩子过春节、过生日,老人和朋友给的红包,几年下来,居然有4、5千元了,自己放在个铁盒子里藏着,要买什么东西让她用自己的钱就噘嘴,老公给她出主意,让她做点投资,与爷爷奶奶合伙炒股,她爷爷炒股赚钱,奶奶赔钱,她就去找爷爷说赚钱是她的,赔钱算爷爷的,爷爷说那你还是去找奶奶吧,小东西说:那就算了。
楼主我在找一个人 时间:2017-06-23 09:12:09
  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2007-03-14 10:59:00.0  做记号
  出差
  我们领导说天天在院长室闷得慌,喜欢溜到我们这里聊天喝茶,我们跟他开玩笑他也不生气。下午他又跑来,一边喝茶一边挨个盯着我们看,我们说:你不去教室看小美女看我们干什么?
  他说学院准备纠集一批人马,去部里拉课题找项目,他想找几个能喝酒的。
  我们几个女老师争先恐后:好啊,好啊,我们准备卖身不卖艺了。
  男同事就起哄:你们几个老娘们儿了,谁买呀,还是我们去吧,卖了身,回来继续卖艺。
  办公室里吵做一团。
  老公要出差,他叹着气说:我可能真的老了。
  我问怎么了,他说:我觉得越来越离不开你们娘儿俩了。
  我大喜:那你就真的赶快老吧。
  刚结婚不久,他要出差,我一百个不情愿,把他身上能亲的地方亲了个遍,看他舒服得半醒半睡,为了表现自己的贤惠,就跳下床,说:我给你收拾行李。
  我打开柜子找了一条背心、两条内裤、两双袜子,扔到旅行箱里,就马上跳回床上,钻进被窝搂他。
  老公很吃惊:这么快就收拾好了?
  我一边抱着他腻一边说:你老婆从来就雷厉风行,今后你就享福吧。
  早上起来,他打开旅行箱就叫:这就是你收拾的?
  我说:是啊,你出差3、4天,这足够了。
  他一边哼哼、一边摇头、一边自己收拾,拉七拉八的塞了一箱,从此他出差就只是指使我找这个找那个,自己装箱。
  晚上看他一会儿把这个装进去,把那个拿出了,一会儿又把装进去的拿出来,把拿出来的又装回去,我说:你可真不嫌麻烦,不管你了,我去洗澡了。
  洗完出来,看他还在折腾,我就只裹着件浴衣,边看电视边剪脚指甲,我有时犯懒,冬天一个多月也不剪一次,直到要顶破袜子了才剪。老公看见来神了,跳过来说:我替你剪。
  我乐不得那:我可真受宠若惊,好几年没享受这待遇了。
  他抱着我一只脚,小心翼翼地又剪又揉搓,我就躺在沙发上,抬起另一只脚抚摸他的脸,调戏他。
  早上穿袜子才发现他给我剪得太深了,脚丫子刺刺的疼。


  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2007-03-21 10:09:56.0  做记号
  谢谢朋友们常来看,不是我偷懒,最近不知道写些什么才好。
  大家多多原谅
  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2007-03-23 17:12:21.0  做记号
  思念
  老公这次出差时间比较长,随着他离家时间越长,思念越强烈,怕他凉着,怕他喝酒,怕他睡眠不足,怕他在外面生病。
  停了暖气天气突然转冷,家里预备的2个电暖气分别给老人和孩子用,独自钻进冰凉的被窝,早上起来,鼻子尖全是凉的,立刻思念起老公来了,要在家就可以为我取暖,还可以做热身运动。
  老公出差,总会买些小东西带回来,按他自己话说:买不买,是态度问题,买好买坏是水平问题。
  有一次他去江苏,顺路去周庄玩,回来带了些糕点,一家人吃完,晚上收拾行李,他拿出个比火柴盒大不了多少的纸盒,说:这是给你买的。
  我打开一看,是一小块鲜红的丝绸,上面还镂空着几个洞,绣着花,我说:这么艳的围巾,怎么戴得出去啊?
  他说:你再看看,这是围巾吗?
  我仔细看了看:哎,怎么有几根绳子?
  他拿过去,在我身上比量,原来是个小得不能再小的兜肚,而且在关键部位,是镂空的网眼。
  老公色色地说:穿上,让俺看看。
  我说:去你的,你总买这些乱七八糟的东西,浪费钱。
  丝绸这东西,凉丝丝的,贴着身穿,我直起鸡皮疙瘩。
  老公明目张胆的会在网上看卖成人用品的网页,还品头论足。前阵流行丁字裤,他也说:去买条穿穿,让我开开眼。
  我说:想看自己到网上查去,什么样的全有,再说我这把年纪,去买这,让卖货的笑掉大牙。
  为哄他高兴,我真的就买了一条,那东西勒着要多难受有多难受,让他看了看就再没穿。
  平时在家,相互打手机,说不了几句话,我就把电话挂了,老公就埋怨我不够温柔浪漫,我说:一分钟好几毛钱呐,人到中年还不节约点。
  可老公一出差,我就盼着他来电话,对我甜言蜜语。每天晚上总要互发短信,他总是不正经。
  晚上,在短信里互道了晚安,我就上网玩牌,没一会儿,他又发来短信:蒹葭苍苍,白露为霜,所谓依人,在水一方。
  我正感动着,信息又来了:说你那,不睡觉,还在玩牌。

  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2007-03-28 11:15:41.0  做记号
  一早去参加了个葬礼,有个好姐妹的公公去世了。
  我的这个师姐过去是练跨栏的,10几年前高尔夫刚刚引进,她就去改行去学高尔夫,还去过日本学习,应该是国内较早的高尔夫选手,后来当教练,现在一面当教练一面从事些球场管理,认识很多人,对我们这些穷姐妹很关照,当时我找工作帮了我很大的忙。
  她公公不算太老,只有68岁,她婆婆有非常严重的帕金森综合症,摊在床上生活不能自理很多年了,按她夫妻的收入,完全可以雇人照料,可他公公就是不同意,怕外人照顾不周到,委屈了老伴,老头每天不分昼夜守候着,我们说老头一多半是给累死的。
  自认为很坚强,可不知道为什么,一进告别厅听到哀乐和死者亲属的哭声,我也忍不住掉泪,
  回到班上,什么事也不想干,一顿给老公狂发信息,只盼他马上回到我身边,让我守着他。
  虽然我是个女的,可并不太害怕死人,前几年我在县城的舅舅去世,我赶回去,我那表妹早晕了,我和她老公去医院太平间,从冰柜里抬出来,他老公也发懵,我看没有给化妆,就喝了点白酒,喷在我舅舅身上,拿出化妆盒简单地给化了一下。我们那里有个习俗,在死者的嘴里放枚硬币,火化前取出来,安葬时一起埋了,我把硬币取出,交给表妹夫时,他的手一个劲地抖。
  我有个师兄,安置在郊县的民政局,他说现在殡仪馆收入很高,连县长写条也进不去,他的一项重要工作就是去抓偷偷土葬的,常常半夜接到电话就出发。
  清明要到了,这几天要找个时间去烧烧纸,不然总觉得不安宁。

  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2007-04-02 12:37:36.0  做记号
  松花蛋
  想想老公不再也挺好,每天晚上忙完了孩子遛了狗,时间全是自己的,盘腿坐在沙发上抱着笔记本电脑狂玩也没人管,狗儿子就在我身边蹭,伸脚抚摸它,它就躺下了,天冷,用脚抚弄小狗,觉得暖暖的,很舒服,可知道有钱人为什么喜欢裘皮大衣了。
  狗儿子在我脚的抚摸下,能四脚朝天睡着了,狗东西咳嗽、打喷嚏、打嗝、放屁打呼噜全会,
  早上还把头伸进被窝里拱我,添我脚心。
  老公要回来了,早上和同事说好让她给我代课,就开车去机场接。
  和他的同事寒暄分手,钻进车里我就抱着他脑袋上下左右一顿乱吻,之后整理一下头发开车上路。
  他的手也不老实,摸这摸那,然后他说:你越来越新潮了,连胸罩也不戴了。
  我说:不是在后坐上扔着嘛,你不总说胸罩和凶兆同音,不吉利,再说还不是为你方便。
  几个朋友好久没见,约好中午吃饭,老公说直接去。
  我说:哼!你可真是重友轻色。
  老公却嬉皮笑脸:反正下午不上班,咱们可以睡到吃晚饭。
  我们在“颖儿”老公的公司所在大厦吃商务自助,有一阵没见到“赛丽”和“颖儿”了,俗话说瞒五不瞒六,两人的肚子还没有显形,我们说交6个人的钱,8个人吃饭,“赛丽”还发嗲,让我喂她吃点心。
  吃自助很容易吃多了,总想把钱吃回来,我一边喝着免费咖啡一边说:我现在的肚子比你们两个孕妇还大。
  回到家,食物还顶在嗓子眼,很难受,于是又跑到卫生间去吐出来,把自己搞得直流眼泪。漱了口,看见老公衣服扔得到处都是,缩在被子里笑,就说:有什么好笑的,反正肥水没流到外人田里。
  老公出差给我带回来了做面膜的死海泥,过去没用过,晚上敷在脸上,狗儿子摇着尾巴看我,老公一见就笑:哈哈,好大的一个松花蛋啊!
楼主我在找一个人 时间:2017-06-23 09:13:12
  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2007-04-05 11:20:20.0  做记号
  戒
  睡觉,钻进被窝,冰凉,我说:怎么不给我暖被窝?
  老公钻过来,把一条腿搭在我身上说:你屁股怎么这么凉。
  我说:这叫热脸碰上冷屁股,我现在连嘴唇都是凉的。说完,我把鼻子嘴全埋到他脖子里撒娇:你必须善待我呦。
  老公叫屈:天下哪里还有像我这样善待老婆的。
  虽然我自己偶尔也抽烟,但是不喜欢闻别人抽的烟味,晚上挺冷,我又怕凉,就不开窗,老公晚上加班在房间抽烟,烟味排不出去,我就说他:别抽了,弄得污烟葬气。
  他一百个不情愿:你现在对我的态度越来越不好。
  我坐到他腿上,抱着他脖子:不许你这么说,我的心会刺刺痛的,我可觉得我比过去温柔多了,说真的,咱们把烟戒了吧。
  老公说:好,好,好,从现在开始,我戒烟戒酒戒嫖。
  我跳起来,拧他耳朵:好啊!还嫖,老实坦白,嫖过没有?
  他一副无所谓的样子:我是说要先去嫖,上了瘾再戒。
  我说:不许你胡说八道地吓唬我。
  有一次,院里开会,负责我们的领导也座在台上,没一会他就手住着脑门低着头,他说过一开会,他就拿本字贴,偷偷看。
  我手机里正好有个关于开会的信息,说开会就像嫖娼,上面讲话的人很卖力,他以为下面听的人很享受,下面的人装着很享受,其实个个心里骂:还不早点结束。
  我就悄悄给他发过去了,他先低头看,一脸欢笑,然后用眼睛往台下找。
  我看见他看到我了,就嬉皮笑脸地把手放在前面,对他微微摇了几下。
  结果他对我怒目而视。

  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2007-04-10 09:53:16.0  做记号

  做媒
  我与老公认识,是经人介绍的,其实在我们体工队的姐妹很多是经人介绍嫁出去的,也有部分自产自销。现在在网上看很多朋友反对相亲,可我觉得有人给介绍没什么不好,介绍人一般会充分考虑到双方的各种条件,筛选了一轮,才牵这红线,当然也有两口子打架找媒人算账的。
  前几年,我也为师妹们做过媒,近来就没有了,老公单位有个小伙子,看上去模样是模样,个子是个子,工作也稳定,一天在一起吃饭,大家起哄让我给做媒,我说:好啊,这是行善积德的事,包在我身上。
  发动单位同事,有个热衷做媒的马上就打电话联系,她这边联系好,我就立刻给老公打电话,
  老公听了就叫:哇,吃饭开玩笑,你就当真了。
  我说:什么真的假的,晚上就见面。
  老公无奈:好吧,好吧,下班我一定把人带到。
  我说:不用你带,我亲自去提人,男人四十一支花,再把你个花骨朵相走了,我找谁哭去。
  下班,赶到老公单位,对老公说:你回家带孩子。就拉着小伙子赶奔媒婆家,她家附近有个烤鸭店,我们先把菜点好,我那同事就带着女孩一家来了,我挺惊讶,现在真还有父母跟着保驾护航的,女孩很文静乖巧,戴着副小眼镜像个中学生。
  吃饭中间,我和那同事溜出来,我问:行不行啊?她说:放心肯定成,个子高的男的全喜欢小巧的女孩。
  看来两人第一次见面,互相挺有好感,女孩的父母也很高兴,饭后我把烤鸭架子带着,回家喂狗。
  回家我挺兴奋,直劲对老公描述,要睡觉了,我突然想起来,问他:你们高个男的,是不是都喜欢小个子的女孩?要不“肥龙”怎么会娶“赛丽”?
  老公叹气:找不到漂亮的,就找有气质的,找不到有气质的,就找个健康的,找不到健康的,就找个善良的,偏偏我命苦,找了个土匪婆。
  我把他的短袖背心丛头上退出,趁他双手还没脱出来就按在他脑后,使他动弹不得,狞笑着说:就让你看看土匪婆的利害,我就是那穆桂英,看上你个杨宗保,你就别想跑了。


  【楼主】作者:我在找一个人  发表时间:2007-04-17 11:20:57.0  做记号
  送水果
  早上出门挺冷,下午就又热了,开车去水果批发市场批水果,看见小木瓜25元一箱,有6个,就批了几箱,一顿的讨价还价,23元成交,打算送些给朋友。
  10几年前,有一次到广东比赛,请我们吃饭,饭后的水果是半个小木瓜,挤上柠檬汁,真觉得是天下美味,所以印象里木瓜一直是高档水果,偶尔有人送个果篮里面有时有木瓜,舍不得自己吃,拿给老人和女儿,可他们偏说有股怪味,都不吃,正好便宜了自己,我鼻子不太好,就问老公有没有怪味?
  老公说:和你那臭脚丫子一个味。
  其实热带的水果基本都有浓烈的味道,家里就我一个人吃,吃芒果,老公非说有股老外的狐臭味,买个榴莲,就没有人敢进我们的房间了,搞得我一年也难得吃上一次。
  开车往回走,觉得热,把外衣脱了,还热,就把衣袖撸到胳膊肘上面,老公上了车,对我说:露着两条胳膊,打算诱使人犯罪啊?
  我说:呸,徐娘半老,风韵无存了,还能诱使谁呀?
  玉臂拂香风,一步一销魂。他一边说一边伸手在我胳膊上,似挨不挨地摸。
  我说:别肉麻了,弄得我浑身起鸡皮疙瘩。
  看“赛丽”开个吉普车风风火火的,挺羡慕,老公就说:等咱们退休了,就买辆吉普,参加个车友俱乐部,跟着一帮小男小女出去玩,他们去爬山,咱们就看车看行李,小男小女就会说这对老大爷老大妈真好,下次还带你们出来。
  培孩子看《赛车总动员》的碟,又觉得赛车挺好,老公就又说:等你60岁了,就买辆红色的赛车,车上下来个鹤发鸡皮的老太太,肯定时髦。
  晚上挨个朋友家送木瓜,最后到“肥龙”家,“肥龙”开了间汽车修理厂,家里有很多汽车杂志,他们两个男的就评头论足,我听着不对:你们俩是看车还是看美女哪?
  “肥龙”说:香车美女,精神物质双丰收。
  “肥龙”拿出几个皮包,说是准备送关系户的,让我选一个,我说:还有这好事,那我每天给你送箱木瓜。
  看全是女包,问他为什么没有男式的?
  “肥龙”洋洋得意:不管男女,全送女包,女的不嫌包多,男的可以拿着送老婆、送情人、送小蜜。
  老公由衷佩服:真正了解人民的还是资本家。

  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2007-04-20 15:23:49.0  做记号
  强迫症
  上班没事,在网上查看有没有自己的车辆违章,结果有2个超速,在同一地点,就是学院门口,那里的过街人行桥下有几个探头。
  无端损失400元,气不打一处来,在办公室里扬言:我去抓几个大癞蛤蟆,用绳绑上,从桥上顺下去,放在探头前,吓唬警察。
  同事们拍手叫好,办法不断完善,甚至有说拿黄色图片挡上的。
  吃晚饭时,孩子总会说些学校里的事,她说别的班有个小孩不知道是没写作业还是太淘气,被老师用钢笔在脑门上写了字,我脱口而出:你们老师要是敢在我宝贝头上写字,我非一把火把学校烧了。
  见老公、婆婆、公公一齐瞪我,就忙改口:那当然是不可以的。
  我老公很执拗,有时会与婆婆为些小事闹别扭,婆婆就说他弟弟是如何如何好,妹妹是如何如何乖,我夹在中间,即要哄婆婆还要劝老公,其实谁不在跟前谁就是好人,谁在眼前谁是坏蛋。
  我喜欢老公做事有股百折不挠的韧劲,在我们谈恋爱的时候,我下班后去健身房兼课,他就来接我,从他单位到健身房要骑半个小时车,下课再陪我回宿舍要骑半个多小时车,他自己再回去,又要骑半个多小时,我怕他累着,劝他不要天天来,可他依然风雨无阻。
  老公说自己有轻微的强迫症,明明门已经锁好了,也要反复按两下,甚至下了楼还会跑回去看看有没有锁好,利害的时候出了门要再开门进房,看看烟头是否熄灭了。好在他能自己意识到这是种病态,主要是工作太过紧张,所以我也总劝他要自我放松,常找朋友们坐坐、聊聊,其实加强体育锻炼也是减轻精神紧张的好办法,现在天暖了,早上我督促他前来,我遛狗、他跑步。
  上班的路上,我听收音机里的天气预报,说下午有4、5级风,就随口问:窗户全关了吧?
  说完我就后悔了,果然老公说:快调头回去,慢了要迟到了。
楼主我在找一个人 时间:2017-06-23 09:14:56
  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2007-04-27 11:24:31.0  做记号
  杂说
  主管我们的领导,喝得满脸通红,晃着进了我们办公室,挨个发中华烟,我们问咋这高兴,是不是老婆同意娶二房?
  原来是有个副院长要调走,中午宴会送别。我们说:我们可舍不得你走,你要走了就没人疼我们了。
  我说:你要走,我们就每人扒你一件衣服做纪念,把你剥得光溜溜,真正的净身出户,让大家看看你有多清白。

  老公回来说前几天给做媒的那小伙子,对那女孩挺满意,第一次约会,知道女孩有时加班,就买了一大包咖啡、饼干之类。
  又说别人给他们单位一个女的介绍对象,见了几次,那男的认为两人不太合适,那女的到也无所谓,还把自己的朋友介绍给那男的。
  看他说得来劲,我就泼冷水:你是不是也春心荡漾了?
  老公说:是啊,你要给我败火才行。
  我说:抽屉里有牛黄解毒片,自己拿了吃去,火大就多吃几片。

  晚上女儿洗脚,看见白白嫩嫩的泡在盆里,就自作多情,说:妈妈和你一齐洗吧。
  小东西说什么也不干:妈妈脚臭,要爸爸和我洗。
  看他们俩喜气洋洋,就轮流戳他们脑门:没个好东西,还是我儿子最好。
  只要我在家,狗儿子就像个跟屁虫似的,连我去卫生间也要跟着我去,靠着我坐着。

  没我的课可以不去上班,送完孩子要送老公,他说今天不想去上班了,在家陪我。
  我喜出望外:好啊,正好把不用的衣服收拾起来,把夏天的衣服倒腾出来。
  进了电梯,他就动手动脚,我说:上面有探头,让人看见。
  他说:那有什么,正好让他们小保安学习学习。
  进了房间,我说:你去把窗帘拉上。
  他说:晒晒太阳不长虫。
  我半梦半醒之间的时候,他下地穿衣服,我拉着他撒娇:再陪我睡一会嘛。
  他打着哈吃说:要养家糊口啊,我去上班了。


  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2007-05-02 18:12:12.0  做记号
  输赢
  30日下午,到处堵车,,又下开了雨,我把车尽量开得慢些,主要是怕水溅到行人,眼看到家了,后面一辆车从我边上窜过去,两个正在过马路的姑娘一齐尖叫,然后冲着远去的车大骂。
  记得十几年前,也是下雨,我骑车穿着雨披,有辆小车不管不顾的迎面过来,溅得路边的人全是水,当时我手里捏着个捡的小石子,圆圆的,半透明,像个小鸽子蛋,想拿回去放在鱼缸里,那车从我旁边经过,我想也没想,顺手向后一扬,听得“当”的一声,然后是刹车声和司机的叫骂。
  由于我的好朋友赛丽和颖儿怀孕了,大家就不能出远门,商量好假期后几天在近处转转就算了。
  孩子写作业,我看书,老公没事就在房间里晃,一会叫:老婆,我手机哪?
  不理他,他只好自己找,找到了,就又叫:老婆,我钥匙哪?还不理他,他又自己找,找到后不满地哼哼两声,老实了一阵,又叫:老婆,看我手机又放哪里了?
  我说:你烦不烦人,手机钥匙,每天问我十几遍,去去去,让孩子也歇会,你们俩遛狗去。
  等他们回来,一进门,老公就说:你儿子在外面又和别的狗打架了。
  我问:赢了输了?
  老公说:赢了。
  我连忙蹲下,抱住它脖子夸奖:我儿子真棒,百战百胜。
  老公说:你让女儿听见,什么影响。
  我说:那有什么,要么在外面别惹事打架,要打架就不许输。
  老公忙对女儿说:别听你妈胡说。
  节前去看颖儿,从她那里拿回本小说,叫《输赢》,抱着看得入神,晚上觉也不睡,老公半夜醒了,就打击我:,这年纪了,还看小说。
  我看完了,他也捧着看,要睡觉了,他钻在被卧里,坐在床上看,我催他快睡,他说再看几页,我就伸手在他身上轻轻挠,他眼睛不离开书,身体像个大虫子来回扭,身上起了一层鸡皮疙瘩,我更来劲了,继续挠他,终于,他放下书求饶:哎呀,你不睡觉看完了,就不让我看?
  我说:还不是让你早点睡,。

  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2007-05-08 14:19:38.0  做记号
  泥鳅
  再有一天就上班了,怎么也要去玩玩,开车往集合地赶,女儿说:车上怎么有股怪味?
  我鼻子不太灵,我闻不到,接着女儿大叫:你们怎么把垃圾放在车上?
  忙忙乱乱,垃圾忘了扔,当成要在路上吃的东西带上了车。
  把老公和女儿赶到别的车上,我开车拉两个孕妇,都说孕妇嘴壮,她们俩一上车就开始噼哩啪啦地吃零食。我平时很少吃零食,我一边开车,她们俩把酸甜苦辣的各种零食轮流喂我,没一会我的舌头就没知觉了。
  我们的目的地是离城三十公里的山上,听说那里有几棵千年古松,下面有个小关帝庙,怪的是庙里住的不是和尚老道,而是尼姑。
  现在的农民变坏了,离村好几里就设了路障,每人要交20元,车也要交钱,掉头不看了,找个没人的小河沟,把车停好,孩子们抓鱼,放风筝,大人在树荫下聊天,先是赛丽跑到草丛里“哇哇”的吐,钩得颖儿也吐,吐得两人眼泪汪汪。
  颖儿的弟弟来看她,就和我们一起出来玩,她弟弟是个警察,五大三粗,一点也不像颖儿清秀,我们说颖儿的老公,可是要对颖儿好,否则小舅子一掌能把他拍吐血。大家又开警察的玩笑,还说要把孩子的小名叫警察,这样可以天天打警察、骂警察、晚上还要X警察他妈。
  中午吃农家饭,其实我不喜欢什么农家饭,咸的咸,淡的淡,还很贵。
  上了一盘炸泥鳅,有人说这是好东西,有户人家的下水道堵了,找不到东西疏通,就放了几条泥鳅,再倒热水,泥鳅怕烫,就拼命钻,把下水道给通了。
  马上有人说:那要是便秘,是不是就吞几条活泥鳅,再喝开水,也能通了?
  我笑着骂他们:你们这群坏蛋,真讨厌,净讲恶心的事,还让不让人吃饭。

  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2007-05-09 10:08:21.0  做记号
  《发如雪》
  孩子找我要MP3,我把我用的给她,她嗤之以鼻:谁还用这个,这么老土,拿学校让同学笑话。
  我喜欢听节奏慢一点的歌,像周惠、刘若英的,男生唱的喜欢听任贤齐的,孩子是周杰伦的小粉丝,在车上总把我的碟退出来,换上周杰伦的。
  我说:周杰伦嘴里像含了块热豆腐,呜噜呜噜的,也不知道唱的什么,有什么好听的?
  女儿就和我急:好听,好听,就是好听。
  周杰伦的碟还挺贵,35元一碟,有几只曲调很好听,在车上我让女儿翻来覆去地给放《发如雪》,只听清了《发如雪》这三个字。
  我说:咱们把狗狗的名字改成叫《发如雪》吧,反正它一身白毛。
  女儿又和我急:不许你乱说。
  晚上,我把MP3接在电脑上,想下《发如雪》,这才仔细看歌词,觉得歌词很美,有时我觉得自己很没出息,30多岁的人了,还总被一些歌词感动。
  我把老公叫过来,说:你看,这词写得多好,你发如雪,凄美了离别,我焚香感动了谁,邀明月,让回忆皎洁爱在月光下完美;你发如雪,纷飞了眼泪,我等待苍老了谁红尘醉微醺的岁月铜镜映无邪扎马尾你若撒野今生我把酒奉陪。你也写一首这样的词吧。
  老公凑过来,看了看说:写词的方闻山,肯定是看了《白发魔女》,才写的这首歌。
  我记得我过去也看过这本书,可忘记的,就抱着老公的腰,缠他给我讲白发魔女的故事。
  讲完,老公抚摸着我的头发说:你干脆把头发全染白了,那就真是个白发魔女了。
  我把他推开:去你的,总没正经。
  我在床上躺着等老公冲凉出来,一边想着老公刚才讲的故事。
  老公出来,见了我就叫:啊呀,这么漂亮的白发魔女,怎么还会抠鼻孔啊?
楼主我在找一个人 时间:2017-06-23 09:16:09
  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2007-05-11 12:51:53.0  做记号
  剃刀
  天气马上就热了,总觉得浑身上下、里里外外,火烧火燎,可一试体温,36.5度。
  喜欢挨着女儿,她的小身子凉凉的,可女儿不愿意,嫌我热。
  我说:你在妈妈肚子里呆了10个月,让我挨埃你还不行啊?
  她说:可你生我的时候也没问我愿意不愿意。
  噎得我干眨眼,半天没话。
  我腿上汗毛挺重,夏天为了穿裙子总要剃,就用老公的剃须刀,腋下也是如此,老公给我买了专用的,可我总是顺手拿起一把就使,老公很有意见,说:老婆与剃刀,盖不外借。
  记得在一本杂志上见过,说很多男人,剃须刀是从来不借给他人用的。
  老公其实一直反对我剃,说什么身体发肤,受之父母。所以冬天就没管它,可夏天到了,怕黑森森地被人看见不雅,就在卫生间,对着镜子,抬起胳膊,拿着老公的剃须刀,准备剃腋毛。
  而老公溜进来,用鼻子像小猪似的拱我腋下,我全身都是痒痒肉,这里又最敏感,他一碰,我就忍不住叫出声来,他就又用手捂我的嘴,把我推得靠在墙上,我后背贴在冰凉的瓷砖上,更忍不住要叫,而他还在我身上乱拱,我们就在卫生间地动山摇地一顿拳打脚踢。
  平静下来之后,我继续未完成的工作。
  老公开始冲凉,在门口还不忘说风凉话:马瘦毛长。

  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2007-05-15 10:17:07.0  做记号
  噩梦
  有次出去玩,吃饭的时候,老公说他做了个梦,梦见了香港的女演员舒淇大着肚子,就问她和谁种下的,舒淇说是你的好朋友肥龙干的。
  肥龙听了喜笑颜开:看看,这才是哥们儿哪,做梦娶媳妇还想着我,而且是这么漂亮的。
  赛丽不爱听了,指着我老公叫:明明是你惦记那狐狸精,却安在我们家肥龙头上。
  我也说:你们这些臭男人,贪得无厌,吃着碗里看着锅里,自己家的地不耕,总想去种人家的。
  最近可能是天热,有些上火,夜里总做梦,醒了就又忘了做的是什么,可有的也记得很清楚。
  半夜老公把我摇醒,说我嗷、嗷地叫,他摇我的时候,我还要咬他。
  几天前,半夜老公又把我摇醒,我做了个噩梦,梦里我哭着和他打架,梦见老公又娶了一个,还对我说:你别得意,你上面还有一个。
  醒了之后满脸是泪。
  早上与老公说起,他高兴得合不上嘴:老婆真贤惠,在梦里都替我娶老二,长得漂亮吗?
  我说:美死你,也就是一般模样。
  从五一开始戒烟,有时抓耳挠腮,夜里睡觉还梦见自己在抽烟,而且还知道自己是在做梦,可就是醒不过来。


  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2007-05-22 10:56:11.0  做记号
  没想到,这里居然还有人在冒充我朋友
  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2007-05-22 10:57:43.0  做记号
  诈尸
  晚上安顿好孩子,回到房间,见老公专心致志地在看电脑,就悄悄走到他背后,对着他脖子轻轻吹了口气,老公从椅子上窜了起来,反吓了我一跳。
  老公直拍胸口,问他怎么了,他说正在网上看个小说,叫《鬼吹灯》,正入迷,我就在后面吹气。
  谈恋爱的时候,老公居心叵测地给我讲鬼故事,想让我主动投怀,可我一点都不怕。
  回到体工队,我把听来的给姐妹们讲,吓她们。记得当时给讲了个经典的,说一个医生半夜下班,与个小护士同乘电梯下楼,电梯直接下到了地下室,门一开,有个美貌女子要上来,医生飞快地按上了门,小护士问为什么不让人上?医生说:医院的地下室是太平间,所有死了的人,手腕上会系根红丝带,我看见哪女人手腕上有根红丝带才没让她上。小护士听了,嘻嘻一笑,伸出手说:是这样的红丝带吗?
  讲完,把几个姐妹吓得鬼哭狼嚎。
  座在老公身边,探着脑袋和老公一起看,可他看的速度比我快,他一要翻页我就喊:等等。
  终于他叹口气,说:你先看吧,明天我上班上看去。
  他去冲凉,我就自己看,他出来在我脖子里吹气,见我没反应,就在我身上乱摸:啊,这里有两个封土堆,可惜小了点。
  见我不理他,就得寸进尺:啊呀,这里有个盗洞,要进去探探。
  我说:去去去,少捣乱,睡觉去。
  在电脑上看东西,眼睛一会就酸了。我关上电脑,上了床,可看得兴奋了,毫无睡意,就把手伸进老公的被窝,老公半醒半睡,让我快睡,我说:趁天黑,好盗墓啊。
  我用手在他身上一路抚摸,然后握住他的小弟弟,得意地说:哈哈,找到宝贝了。
  摆弄一阵,有反应了,我装腔作势地小声喊:啊呀,不好了,诈尸了。

  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2007-05-28 09:48:32.0  做记号
  头疼的孩子
  每年的中考体育考试结束了,在我们学院体能班受训的孩子基本全拿了满分,有家长给送来水果和烟,同事们都挺高兴,我们领导的儿子也在我们这里训练,当然是免费的,拍领导马屁嘛,领导也来感谢我们,他一提起孩子就摇头。
  我们就安慰他:起码你儿子没有和那些坏孩子混在一起。
  我们领导说:我看他已经是坏孩子了,上网吧、去台球厅,还要怎么坏啊。
  我们大家就笑,继续安慰他:你在他这岁数已经抽烟了,你儿子还没抽那。
  我们领导说他自己,从上中学就开始抽烟,没钱买,就偷烟丝抽烟袋。他家在山区县的农村,家里穷,考了个师范大专读,不但免费,每月还有18元补助,毕业被分在县里最远的一个山里的中学当老师,后来有机会考试进修大本,县教育局开始不同意他报名,后来有个副局长说,要是连报名都不批的话,以后往山区派教师就更难了,结果他考了第一名,进修快结束时,又考上研究生,毕业在大学教书,为了挣钱,就四处兼课,把与他所学专业有点关联的专业也精通了,为刊物上写文章挣稿费,等凭职称时,成果大把,还勾引了个小师妹做老婆。
  我们几个同事,说起孩子,就头疼,有个过去练篮球的,40好几了,孩子才上小学,有次被班主任找去,回来说那班主任,站在台阶上还没他腰高,指着他鼻子一顿训,他还必须点头哈腰陪不是,回家只好吓唬孩子,说我要是再被你班主任找去,非把你屁股打烂。
  一个星期,我那宝贝的班主任就找了两次家长,第一次我去了,说我女儿带头,在操场上抓了好多蜗牛,在班了举办蜗牛大赛,在地上画个圈,一群孩子把自己的蜗牛放在中央,看谁的先爬出来,招得别的班的小孩,下课就往他们班跑,满教室墙上尽是蜗牛。
  这次我就没敢再去,让老公去学校,回家吃晚饭时,问老公为什么?
  老公说女儿抓了槐树上一种叫“吊死鬼”的毛毛虫,用头发绑着,吓唬同学,同学的家长找到老师告状。
  婆婆听了就叹气,说:她爸小时候可斯文了,哪像她这么淘气,这孩子,脾气像谁呀?
  他们都拿眼睛看我,我说:反正也不像我,我小时候也是个乖乖女。
楼主我在找一个人 时间:2017-06-23 09:16:53
  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2007-05-30 07:10:27.0  做记号
  打篮球
  老公单位要举办篮球赛,让我帮忙找人指导指导,好不容易求我办件事,无论如何要办好。请个同事当教练,帮着定了场地。
  下午,老公他们部门的人轰轰烈烈地赶来,里外名牌运动衣、运动鞋,扛着各种饮料矿泉水,居然还有一箱啤酒,高矮胖瘦的一群,张牙舞爪地做准备活动时,看着还像那么会事,可真动手打,马上就露馅了,不到5分钟,个个气喘如牛,爹呀妈呀地抱怨:一是场地太大,二是篮板太高,三是篮框太小。
  我实在看不过眼,就劝他们,说帮他们找两个同事替打,他们说互相全认识,不好作弊。
  回家的路上,有辆车从后面插过来,生别了我一下,气得我嘴里一边TMD,一边用大灯晃他,加速在后面追,老公忙劝我:三十好几的人了,怎么还那么大火气。
  还说:我娶你,就是因为怕你流落江湖,落草为寇,去危害武林,扰乱治安,破坏和谐社会,牺牲我一个,幸福10亿人。
  我一手开车,一手去拧他耳朵:再胡说,我把你耳朵揪下来。
  然后又亲他一扣:其实,我就喜欢听你胡说八道。
  老公说:别看你和赛丽成天喊打喊杀的,未必能做出什么惊天动地的事来,到是颖儿,别看平时文文静静,她老公要是对不住她,她真有可能三刀六洞,把她老公戳几个透明窟窿。
  我说:你要敢做对不起我的事,我一样戳你几个透明窟窿。
  晚上,老公腿疼、胳膊疼的装蒜,还说要免交公粮。
  我说:瞧你们单位那一群腐败堕落分子的样子,打篮球还要喝啤酒,真给我丢脸,可是你说要免交公粮的,不许反悔。
  老公又耍赖:那不行,存时间太长,会发霉的。

  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2007-06-05 12:33:49.0  做记号
  风韵犹存
  老公参加了2场篮球赛,可是不得了,好像立了多少汗马功劳似的,第一场回来,右膝盖磕得乌黑,第二场回来,左膝盖擦破一块皮,我用双氧水给他消毒,刚一碰到伤口,就听到“啊呀!疼啊”一声大叫,吓得我一哆嗦,一看老公没事,是孩子站在我身后捣乱。
  老公他们输一场,赢一场,每场比赛两边加起来,也不到40分,我就笑话他们是一群酒囊饭袋。
  老公说,他们赛完去吃饭,慰劳自己,有个同事,近视得比较厉害,打球时把眼镜碰碎了,吃烤鸭的时候,把碟子里的牙签,当成了葱丝,往薄饼里卷。
  平时晚上,老公常陪我遛狗,与几个狗友混得挺熟,自从这几天赛篮球,老公就借口要养精蓄锐,不陪我了。
  小狗最近长脾气了,看见拿着大包小包的人,或是它认为可疑的人,就想冲过去吓唬,害得我只好总给它套着脖链,有一次它对人叫,我打了它一巴掌,它就躲到一边生气,招呼它也不跟我走,摸摸他头,哄了几句,才垂头丧气地跟我回家,然后趴在地上,头也放在地板上,时不时郁闷地翻我两眼。
  昨晚,几条狗凑在一起,跑来一条没见过的小狗,可半天没见它主人,脖子上有脖圈,猜可能是跑丢了的,我和一个女狗友,共同牵着3只狗,到别的小区,去寻它主人。
  天热了,在路边吃夜宵的人很多,小区里的人怕狗,外面的都喜欢狗,不时有人夸我儿子漂亮,还用手摸。
  虽然老公不陪我去遛狗,可总问我晚上和那几条狗玩了,玩得开不开心。
  回家我把晚上的事对他说了,他说:你以为他们是真的喜欢狗?他们不过是看你漂亮,借机与你搭讪,想勾引你。
  我说:你是不是也总找些借口与别的女人勾搭?要不怎么这么清楚?不从实招来,我把你卵黄捏出来。
  老公直叫屈,我喜滋滋地扭着腰肢说:看来你老婆至今依然风韵犹存。


  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2007-06-06 08:38:59.0  做记号
  韦维安 :

  对不起,我不知道怎样加为好友,很多技术上的东西我都不懂.

  我再找一个人 :

  谢谢你常来.
  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2007-06-06 08:41:12.0  做记号
  眼神
  我嘴挺馋,可不太会吃,吃鸡的时候,就知道吃没有骨头的鸡胸脯,老公和孩子对吃却很精通,就喜欢吃劲头瓜脑的爪子、肋骨,孩子不知道从哪里听说的,鱼脸上的两小块肉最香,一吃鱼就用筷子向鱼脸上伸,我就拦住,说:有好吃的,要先敬爷爷奶奶。
  老公是属狗的,在没人的时候,喜欢突然咬我,我人比较瘦,老公一边咬,一边还说:贴骨肉,香。
  春节的时候,有朋友送了一盒海马,随手收拾起来就找不到了,过一段时间,无意中又找到了,听说这东西男人吃了好,就买了点瘦肉,与海马一起煲汤。
  晚上要睡觉了,才想起来还没让老公喝汤,马上点火热汤,再逼着老公喝,他就发牢骚:早不给我喝,非等我要睡了,才拿出来,喝得我一身汗,还要重新洗澡。
  坏过之后,总耍赖,要我替他穿背心,给他把背心往脑袋上套,可总不是套反了,就是套错了,他就哼哼,我一烦就骂他:耍死狗,自己穿去。
  他一边叹气,一边说:我要娶个客家妹就好了,你看人家,骑着自行车,让老公坐在后面,叼着烟卷,把老公伺候得无微不至。
  我说:美死你,就欠让你找个恶婆娘,天天伺候人家,你就舒坦了。
  想想女人有时就是犯贱,心甘情愿地去伺候人,男人还总是不领情,在体工队时,同宿舍的一个姐妹,与一个男队员谈恋爱,有一次晚上回来就哭,大家问她是不是那男的又欺负她了,她一面哭一面说:我都累得半死了,自己的衣服还没洗,就去替他洗衣服,可他就是不让我洗。
  我们说:那不正好,干脆让他给你洗衣服。
  她一边抹眼泪,一边说:你们不懂,等你们谈恋爱时就明白了。
  老公有时会小眼迷离地看着我发呆,我最喜欢他这时的眼神,问他:看什么看?
  他就会说:等孩子大了,我就天天在家里,对着你,小眼瞪大眼。
  “颖儿”的老公很有意思,大家在一起时,总是笑眯眯的,要么不说话,一旦说,必然长篇大论,语惊四座。
  “颖儿”的听力不好,也不知道她是否听得清她老公在讲什么,可这时她总会默默地看着他老公,那眼神让我总想起很多年前看过的一张老照片:美国的一个叫里根的老总统,在演讲,他的夫人南西,站在总统身后,就是用这种眼神看着自己的老公。
楼主我在找一个人 时间:2017-06-23 09:17:21
  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2007-06-11 15:17:53.0  做记号
  规矩
  星期天,去参加一个朋友的婚礼,新郎过去是我们体工队的,现在在为一个大老板开车,看到来参加婚礼的,每人拿着个红包,心里痒痒,想着自己结婚简简单单,虽然后来姐妹们也给了份子,可别人结婚,我出的血更多,心里不忿,回家难免又发作老公,老公早有精神准备,知道我每次参加婚礼就要发作一次,所以总是笑脸相迎,弄得我也没了脾气,最后老公还说:这是孙子兵法的最高境界,不战而屈人兵。
  在我们乡下,要饭的乞丐不多,乡下结婚要挑好日子,有人家结婚,就有乞丐上门,在外面放一挂鞭炮,以示庆贺,就会有人出来,问他们:是骑马来的,还是坐轿来的?
  要说是骑马来的,主人就知道这些乞丐还要去赶下一场婚礼,就给点吃的,给点钱打发了;要说是坐轿来的,就知道他们要在这里吃饭,就在门外单为他们摆个桌子。
  老公的弟弟曾经说,在广州有个交警,因为拦了一辆空军的车,结果被当兵的给暴打一顿,还被罚跪,从此,广东的公安系统,做为报复,再也不接受空军的转业官兵了。
  大家有时聊天,说不论哪一行,还是要有规矩比较好,像过去当小偷,师傅就会说:老人、小孩、孕妇、残疾人不许偷。不像现在,兵不像兵,警不像警,贼不像贼,乱轰轰的。
  老公的弟妹,天生就是个做生意的,一说起赚钱,眼睛冒光,可不知道从什么时候开始,就想成圣成贤,生意也不管了,在广东东莞的一个村里,开了个国学学校,自己出钱请老师,免费教授《弟子规》,还给我寄了很多有关的书和光盘,没事的时候,我看了看,觉得挺好,我觉得自己从小离家,过集体生活,比较野,没有规矩,所以希望女儿千万不要像我似的没规矩,现在快放暑假了,我就与老公商量,放假我带孩子去东莞,让孩子也去好好学习国学,我去他们那里做义工。
  可老公不原意,说广东太热,蚊子又多,而且他们教的那点东西,他就可以教了,再说历史上出名的坏人,个个全是饱读圣贤书的。

  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2007-06-13 11:05:50.0  做记号
  洗相片

  这里越来越热闹了,谢谢朋友们,可我没有这么漂亮。

  其实我也喜欢看人体摄影,只是觉得欧洲的人体比较美,也比较自然,我有点崇洋媚外,摄影作品觉得国外的比较好,可好在哪里,也说不上来。
  老公一度与他的几个朋友都是摄影发烧友,工资结余大部分被烧了,他用的尼康FM2相机,在当时可是高级玩意,现在想起来还拿出来摆弄,他总想再买个尼康数码的机身,可以把镜头利用上,我支持,男人就像孩子,总要让他们有点爱好,有点东西玩,才不会去惹事生非。可真要买,他又觉得太贵,男人有了家小,也知道节约了。
  我拿个朋友送给我的国产海鸥单反机也跟着他们起哄,骑车跟着他们乱转,他们总笑话我的装备,把过期的胶卷给我用,我也无所谓,我觉得我拍的最好的一张,是一个蹬三轮拉泔水的男子,在车上站着他的4、5岁的女儿,用双手搂着爸爸的脖子,父女俩开心地说笑着,满脸幸福,与现代化的街道和汽车形成对比,当时大家看了洗出的片子,都挺感慨,说:有骑着三轮车笑的,也有坐在大奔里哭的。
  后来肥龙买了辆二手夏利车,他们就开车去拍,车里挤不下,再加上我有时周末去兼课,他们就把我给甩了。
  刚结婚时,老公买了反光伞、闪光灯泡,非要给我照所谓艺术照,一顿地摆弄我,不好意思到外面去冲洗,就照黑白的,自己洗、自己放大,现在都收藏在柜子的最深处,以免不小心被公公婆婆或孩子发现。
  自己洗相片,挺有意思的,钻在被子里,把胶卷倒在冲卷盒的轴上,再显影、停影、定影、晾干,把卫生间的灯泡换上红色的,在里面放大洗相,看着相纸上出现了图像,非常开心。
  冲洗相片对温度要求很高,配制的药水也要稳定后使用,我们把配好的定影液存在雪碧瓶里,有一次,晚上我去兼了课回家,口渴难忍,那起一瓶雪碧就喝,妈呀,酸死我了,原来是定影液,吐又吐不出来,只好猛灌凉水,喝得肚子都胀起来了,后半夜就不断地跑厕所。

  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2007-06-15 13:40:36.0  做记号

  粽子
  端午节快到了,又可以吃粽子了,我喜欢吃粘的、糯的东西,都说吃这种东西容易长胖,可一到夏天,不论如何吃,非但不长肉,还会轻几斤。
  老公说看了《鬼吹打》,一题粽子就想起了僵尸,不过我无所谓,照吃不误。
  狗儿子也喜欢吃粽子,自从成了小太监,对吃的兴趣和口味也越来越高,要吃我们学院食堂的,面包要吃黄油羊角的,吃清蒸鱼会把鱼刺滤出来,还要喝酸奶。宠物越养越有感情,有句老话:有钱不养开口货。毕竟它的寿命只有十几年,注定是个伤心的物件。
  粽子很粘,会粘在狗嘴里的上膛上,它就总:吧唧、吧唧,很长时间才能弄掉,用手指挖粽子喂狗,老公说:小心点,别把你手指头咬断了。
  我有时会嘴对嘴地喂狗儿子吃东西,所以说:没事,我儿子知道轻重。
  刚说完,手指一疼,被刺了个小洞,狗儿子知道自己犯错了,趴在地上,匍匐着往桌子下爬,要是它会说话,肯定会说:臣告退。
  婆婆每年自己包肉粽子,先把江米、五花肉用酱油等调料泡上,再包上煮,满屋喷香,熟了就让我们去送给朋友,朋友们吃了都说好吃,婆婆就心满意足。
  来到肥龙家,赛丽看见我们像看到了救星,原来是让我们给飞龙剃头。他们结婚之后,赛丽就买了把剃头推子,给她老公剃头,说一来是喜欢摆弄肥龙的肉头,二是总听说发廊那个那个。现在赛丽挺着个肚子不方便,肥龙的头发都遮了半个耳朵。
  现在的推子很先进,可以设定长短,推出来一般齐,我老公给他推,我在一旁看,觉得挺好玩,就说:给我玩玩,练好了,回家给我狗儿子也剃剃毛。
  肥龙吓得花容失色,跳起来叫:你个刽子手饶了我吧,我连孩子长什么样可还没见过那。

  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2007-06-17 20:02:16.0  做记号
  蚊子
  搬到新居,就买了些植物,可养不活,陆续死了很多,只有一棵元宝树顽强地活着,买来的时候,枝繁叶茂,可没几天就掉叶子,后来只剩稀稀拉拉的20几片叶了,老公让扔掉,可我不死心,浇水上肥,搬到楼下去接地气,接受雨露阳光,在我的呵护下,今年终于冒出了一层新芽,没事我就抱着狗,坐在地上端详,很有成就感。
  天热了,家里有蚊子,叮我身上只有个小红点,叮老公可就又红又肿,他是A型血,蚊子最喜欢,他又怕痒,就怪我在家养花养草,招蚊子。
  以往老公睡觉不穿内裤,要是他先上床,总是毫不害臊地四肢摊开,等我给他盖被子。看他睡觉,穿上了短裤,觉得奇怪,问:怎么突然变成文明人了?
  回答:怕蚊子叮到要害部位,上班没法抓挠。
  为了睡觉相互少干扰,我们在搬到新居时,特别买了个2米长、1米8宽的大床,可这样一来,老公想碰我,要挪好几下才可以,挺贵的床,一动,床就吱吱呀呀地响,好在床宽,横着怎么动也不响。
  老公喘着气说:打球锻炼锻炼,再喝海马汤,效果就是不一样。
  我用腿勾紧他:以后我每天陪你打球,给你煲海马汤喝。
  睡得迷迷糊糊,老公突然打开灯,刺得我睁不开眼,我没好气地质问:大半夜的,发什么神经?
  老公说:蚊子总围着我转,你看,打死四个了,个个吸得饱饱的。
  我说:活该,可轮到蚊子扎你了。
楼主我在找一个人 时间:2017-06-23 09:18:28
  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2007-06-26 10:09:51.0  做记号
  普洱茶
  我是夏天出生的,所以不太怕热,在体工队时,每天衣服要被汗湿好几遍,一边出汗,我心里一边说:不管出多少汗,只当不是自己出的。
  我平时也容易出汗,特别是吃饭的时候,老公总说我:吃饭出汗,一辈子白干。
  吃东西,不分冷热,很少闹肚子,小时候养成的坏毛病,吃饭狼吞虎咽,那时兄弟姐妹多,后来又上体校,下手慢就没了,婆婆有时看不过去,也说:慢点吃,也没人和你抢。
  可不论怎么胡吃海塞,就是胖不起来,看来是蛤蟆不长毛,就这品种了。
  孩子小时候的衣服,没舍得扔,现在趁天好,找出来认真洗干净,好好晒太阳消毒,再叠好送给“赛丽”和“颖儿”,我们乡下说小孩穿百家衣、吃百家饭,好养活,何况我还是她们没出生孩子的干娘。
  “颖儿”的心情现在也好了很多,酒吧让朋友帮着经营,天天在家放音乐,对孩子胎教,只是闷得慌,见了我就拉着不让走,临走给了我一块普洱茶。
  我对茶情有独钟,过去没条件,现在每天沏很浓的茶,现在多说喝普洱如何如何好,我也想试试,欢天喜地的把茶饼抱回家,打算哪天闲着,烧点好矿泉水,好好享受享受。
  平时吃早饭,婆婆总给我们吃煎鸡蛋,今天改吃茶叶蛋了,婆婆还说:这茶砖不错,掰一点煮,颜色就这么重。
  我叫到:妈呀,你把我舍不得喝的普洱茶,煮了茶叶蛋了。


  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2007-06-27 17:30:04.0  做记号
  老鼠
  婆婆的声音很嫩,有朋友打电话来,总误认为是我女儿,听到“喂”一声后,顺口就说:宝贝,去把你爸(或妈)找来。女儿在房间做功课,婆婆总会隔一会进来一次,拿点吃的,女儿就喜笑颜开地叫声:好奶奶。婆婆就心满意足了。
  婆婆每天的乐趣除了伺候她的宝贝孙女和儿子,就是唠叨公公,但这时我就一定要夸奖公公,她老人家才高兴,几十年了,公公一点脾气也没有,只当没听见,依然我行我素。
  一进门,就听见婆婆在数落公公,说:你也不挑挑,醋都能买瓶漏的。
  我拿起醋瓶看了看,还真是,玻璃瓶上有个裂缝,我说:爸,您手气真好,咱们下楼买彩票去吧,今天肯定中大奖。
  我的车停在地下车库,穿过黑漆漆的一段甬道,才能到达电梯口,看了《鬼吹灯》总觉得这里象是墓道,喜欢躲在拐角处,突然大叫一声,吓老公,结果吓到了个陌生人,赶紧对不起,就再不胡闹了。
  地下室有老鼠,老公害怕,我却无所谓,小时候在乡下,抓到又肥又大的田鼠,男孩子会剥皮洗净,烤了吃,肉很细,挺香。老公的弟妹是广东人,什么都吃,也说过广东有个地方,有腊田鼠干,煲粥很香。
  晚上在地下室的电梯口,看到一只毛绒绒的小老鼠,老公吓得一把把我推到前面,还说:女士优先。
  我属鼠,老公属狗,我说:你不总说你是狗拿耗子嘛,你倒是去拿呀。
  老公说:我看那老鼠像是你妹妹,姐夫戏小姨,总是不对地。

  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2007-07-02 22:36:49.0  做记号
  中奖
  当体育老师,当得嗓门挺大,有的场合老公总提醒我小声点,我还会个独门绝技,那时刚结婚不久,和老公的一群朋友去酒吧玩,喝了酒,特兴奋,酒吧里的歌手刚唱完,大家敲着桌子叫好,我也忘乎所以,把两个手的食指放在口中,打起唿哨,招得朋友们跟我学。
  遛狗的时候,觉得叫狗的名字太麻烦,就吹口哨,只要我一吹,狗儿子就会飞似的跑到我身边,宝贝女儿也用口哨招呼小狗,婆婆看不过眼,不好说我,就说我女儿:女孩子家家的,像什么样子。
  婆婆的声音很嫩,有朋友打电话来,总误认为是我女儿,听到“喂”一声后,顺口就说:宝贝,去把你爸(或妈)找来。女儿在房间做功课,婆婆总会隔一会进来一次,拿点吃的,女儿就喜笑颜开地叫声:好奶奶。婆婆就心满意足了。
  婆婆每天的乐趣除了伺候她的宝贝孙女和儿子,就是唠叨公公,几十年了,公公一点脾气也没有,只当没听见,依然我行我素。
  一进门,就听见婆婆在数落公公,说:你也不挑挑,醋都能买瓶漏的。
  我拿起醋瓶看了看,还真是,玻璃瓶上有个裂缝,我说:爸,您手气真好,咱们下楼买彩票去吧,今天肯定中大奖。

  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2007-07-03 16:40:21.0  做记号
  浪费了可惜
  老公落枕了,一早醒来,脖子就不能动了,身也翻不得,只能咿咿啊啊地叫。
  我说:让你贪凉,开一宿空调,没吹你个眼歪嘴斜算便宜你。
  可说归说,看他那难受的样子,真叫我心疼,我说:我给你放放血试试?
  老公哭丧着脸说:算了吧,咱们还是去找那许医生吧。
  其实放血也是许医生教我的,说家里有老人突然中风,或受风,眼歪嘴斜,千万不要乱移动,在救护车来之前,可以用力捏中风人的耳朵,把耳垂捏红了,就用针扎一下,放出几滴血,以后不会留后遗症,如果中暑,就扎十个手指尖,放出黄豆粒那么多血,就行了。
  送了孩子上学,直接去体工队找许医生,许医生在我老公的脖子和背上按了几下,疼得他吱哇乱叫。
  医生说他受了寒,先给他掰脖子,正颈椎,然后拔罐子,下一个罐子,老公叫一声。起罐一看,背上一个个乌黑乌黑的圆印,摸着却挺凉,我说:你这才像斑点狗那。
  这时又来了几个人,找许医生按摩,好像还是公安局的个头目,许医生这大年纪了,还人来疯,更加卖弄起来,说我老公:你这寒气太重,内火又太盛,光拔罐不行,要走罐。
  留了个最大的罐在背上,又涂了些润肤膏,就拉动罐子,老公像杀猪似的叫,许医生毫不手软,还对那几个来看病的说:没有内火,就不会受风,拔罐要在晴天的上午,阳气上升,才能把阴气拔出来,听得几个人满脸崇敬。
  终于结束了,老公趴在那里光哎呦了,整个后背一片乌紫,几个来人一边瞻仰一边赞叹。
  晚上,我问老公好些吗?
  他就开始埋怨我:都是你,来了例假,还天天给我喝这个汤那个汤,补完了又无处发泄,憋得我虚火上升,再天天坐在空调房里,哪有不受风的?
  我说:好,好,我给你泄给你泄,这还不简单。
  真上了床,我说:我改主意了,浪费了可惜,你给我存着。

  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2007-07-06 15:34:34.0  做记号
  威胁
  学院又要放假了,又有一批孩子要去自谋生路,校园里的路边,很多学生把自己不用的物品、书籍摆在地上卖,觉得他们挺不容易,也没有讨价还价就买了几个小绒毛玩具,拿回去给狗儿子撕着玩。
  晚上遛狗,总能遇到只大白猫,开始见到狗,它还弓着背,呼呼地发出威胁,现在干脆理也不理,狗儿子绕着它,摆出扑咬的架势,汪汪叫了几声,见猫不搭理它,就臊眉臊眼地走了。
  天气热,狗儿子一身长毛,总吐着舌头喘粗气,每天要吃盒冰激凌,我自己吃红豆沙、绿豆沙,给它和女儿吃和露雪的。
  老公上火了,我买了箱王老吉凉茶给他喝,又找了些牛黄清心丸,结果吃得拉肚子,急急歪歪地又怨我。
  老公在家里,喜欢趁着公公、婆婆不注意的时候,偷偷地挤我一下、撞我一下,吃饭或看电视时,悄悄拧我一把、捏我一把,我喜欢他这种偷偷摸摸的小动作,没人的时候,他会张牙舞爪、咬牙切齿地威胁我:我要好好地蹂躏蹂躏你,虐待虐待你。
  我说:求之不得,我准备着,时刻准备着,接受你的蹂躏,恭候你的虐待。
  他就泄了气:唉,可是我又舍不得虐待你。
  吃完饭,我在厨房洗碗,老公又溜进来,从背后把我挤住,问:例假完了吗?
  我一面用臀部顶他,进行反抗,一面说:完了,怎么?晚上打算交公粮?
  他先贼眉鼠眼地四下看了看,装腔作势地说:泄药吃多,我高挂免战牌。
  我说:好啊,把免战牌挂得高高的,把你憋成个老土鳖。
楼主我在找一个人 时间:2017-06-23 09:20:20
  害臊
  孩子期末考试,依然雷打不动看个叫“喜羊羊”的动画片,还对我说:妈,你为什么不拿个平底锅?
  我问:拿平底锅干什么?
  她说:里面的红太狼就拿个平底锅。
  原来动画片里有只大灰狼,它老婆总拿只平底锅,一生气就拿锅拍大灰狼。我说:宝贝,你这主意挺好,你爸爸要是不听话,就拍他。
  终于狠了狠心,到宠物店化了100元,把狗儿子的毛给剃了,只留下脑袋上的毛和一个大花尾巴,狗儿子很郁闷,每天喜欢用舌头舔我嘴角,也不舔了,趴在地上生气,家里要是来个朋友,它就躲在沙发后面,出去遛的时候,解决完大小便,磨头就往家跑。
  我说:这狗东西,还知道害臊。
  老公说:那当然,把你脱光了出门,你害不害臊?
  外国人和中国人不同,好像不会因为赤身裸体而害臊,有一年在南韩开奥运会,西方很多运动员,比赛结束,嫌去更衣室换衣服麻烦,不分男女,就在场边,当着观众,把湿衣服脱了,光溜溜地换衣服,韩国的观众接受不了,就派了工作人员把西方运动员往更衣室赶,今年北京奥运会,也不知是否还有这一景象。
  刚结婚的时候,老公总花言巧语地哄骗我,不让我在家里穿衣服,做家务的时候,也只让我穿件围裙,当初年幼无知,就依了他,可是觉得很羞,后来习惯了,高兴时就抱着老公,一面亲他,一面抬起一条腿,勾住他,把身体往他身上蹭。
  老公这时就闭着眼、皱着眉、咧着嘴装蒜:哎呦呦,受不了了,我要得心脏病了,快把衣服穿上,你个小狐狸精。

  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2007-07-19 12:17:16.0  做记号
  帮忙
  狗儿子自从剪了毛,好像少了许多威风,平时就不把狗放在眼里的那只老猫,居然跳到我狗儿子背上咬它,我忙把猫赶开,可那老猫并不走远,对我瞪眼弓背,我看了看,栏杆里面有几只小奶猫,难怪它这么厉害,原来是要保护小锚。
  小时候在乡下,总去个同学家玩,那同学的太婆病怏怏的天天躺在床上,被子上总卧着一只尾巴断了一截的黑老猫,看见人就瞪着一双绿眼睛,也不挪地方,后来老太太故去了,那老猫也就离开了家,再没回去,有时能在房顶上看见它,正拿绿眼睛盯着我们,觉得寒淋淋的。
  颖儿提前预产期10几天,就生了个7斤重的胖儿子,她早就准备好了住院用的东西,集中在一个大袋子里,早上发觉不对就拿着袋子奔医院,上午就生了,医院妇产科人满为患,第二天就把她给轰出了院,接到电话,让我去帮忙,我说:你们可真会挑日子,看我刚放假,就弄个小人儿给我玩。
  颖儿在做最后一次检查时,医院的B超机坏了,就没照,结果孩子出生时,才发现脐带在孩子脖子上绕了3圈,非常危险,好在一切平安,我安慰她说:这孩子带着3圈金线来的,命中注定福大命大造化大。
  颖儿的老公很有意思,作事很严谨,我帮着把饭做好,他问我喝不喝啤酒,我说那就喝半杯啤酒吧,他替我到酒,到一些就举起杯子放在眼前,看是否够了半杯,再到些、再看看,直到不多不少正好半杯,我喝完了,也不给我到了。见到孩子的第一件事就是数孩子的手指头和脚趾头,看是否多了或少了。两个人完全按书本养孩子,由于颖儿听力有些障碍,怕遗传给孩子,就时不时地弄出些响动,吓得孩子一激灵,我看不过去,就说他们:哪有你们这样的,再惊着我干儿子。
  晚上,老公带女儿来看颖儿,顺便接我回家,男的在外面聊天,我和女儿进到房间,赶上颖儿正给孩子喂奶,
  我女儿就直勾勾地看着,颖儿说:宝贝,你也来吃两口。
  女儿咽了口口水,说:等小弟弟喝饱了再说吧。
  到走,女儿也没好意思去吃。

  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2007-07-24 08:42:47.0  做记号
  生日
  前几年,有一次公公过生日,我俩忘得干干净净,老人家也没提,晚上做了一桌子菜,吃饭时我们才知道,真是大逆不道,以后我们就把老人的生日画在日历上,再在手机的备忘录上存着,做到双保险。
  我们乡下,生日是按农历计算的,每年都不同,老公嫌麻烦,按阴阳历推算出了我生日,每年就固定了。老公的生日在夏天,按说夏天出生的应该不怕热,可他冬天怕冷夏天怕热。
  每年生日过得都轰轰烈烈,一群朋友聚在一起笑傲江湖,指点江山。
  最难得的是肥龙,把朋友们的生日记得清清楚楚,每次全由他操办,有一年,肥龙居然找了两个与我老公同年同月同日的人,凑在一起吃饭。与朋友们在一起,我很开心,可我不喜欢与不认识的人应酬,肥龙自己很得意,饭后向我表功,被我一顿无情打击,肥龙满脸委屈,愤愤地说:真是热脸碰上了冷屁股。
  不论谁过生日,最高兴的是女儿,因为又可以吃蛋糕了,今年老公过生日,我对她说:你拿你的压岁钱给你爹买蛋糕吧。
  女儿说:好啊,我先用我的钱买,然后你再还我。
  今年,颖儿刚生孩子,赛丽腆着肚子也快下驹子了,老公说今年生日大家不聚了,简简单单在家吃碗面条算了。我拿起电话和赛丽煲电话粥,老公就不断提醒,搅和我们聊天,我只好让肥龙听电话,告诉他我老公生日大家不聚了,肥龙假惺惺地说:那可不行啊,规矩不能坏。
  我又是一顿打击,肥龙说:你怎么还这么刻薄,唉,受伤的总是我。
  睡得正香,感觉老公从背后顶我,伸手一握,硬梆梆的,我说:你想干什么?
  老公说:今天是我生日,你还不以实际行动慰问一下。
  迷迷糊糊间看了看表,才5点多,我就说:你再睡一会,晚上再慰问吧。
  老公却不依不饶:早一枪,晚一炮。
  我一面服从他,一面说:瞧你能耐的,人到中年了,还当自己是二十几岁的小伙子。

  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2007-07-25 20:31:28.0  做记号
  驱蚊草
  天气闷热,洗了衣服也不容易干,晚上遛狗穿裙子不方便,就找出条旧牛仔短裤穿,边穿变臭美:看看,十几年前的衣服还能穿,这身条为你保持得多好。
  老公却说:这短裤也太短了,还是别穿了。
  我说:长短也不是我剪的,买来就这样,你们这些臭男人除了想耕别人的地,就是想看别人老婆的大腿,又不喜欢别人看自己老婆的大腿。
  老公愤怒:啥话呀,我是怕狗用爪子挠你,把你的美腿抓得全是疤瘌。
  一想老公说的也对,就换了条长裤,老公坏笑着打开电脑说:你可提醒我了,好久没看别人老婆的大腿了,你不说我就忘了。
  我说:等我回来全给你删了。
  老公气我说:你删完了,我还能恢复。
  蚊子多,又怕点蚊香有毒,买了几盆驱蚊草,几片叶子的一盆草,要20多元,公公婆婆房间摆一盆、女儿房间摆一盆、我们自己房间摆一盆,有些效果,否则老公总是半夜起来打蚊子。
  颖儿小俩口按照日本人写的一本书上说的,让孩子趴着睡,说这样小孩睡得踏实,还能把头睡成像西方人似的,脸窄窄的,前后长,也就是俗称的南北头。
  我悄悄对颖儿的老公说:依照我的经验,在月子里好好伺候他们母子,颖儿会对你好一辈子的。
  她老公对我的话,如奉圣旨。
  孩子睡颠倒了,白天睡得挺沉,夜里就折腾,把小俩口熬得眼圈发黑,蚊子还在孩子的小嫩屁股上叮了两个包,孩子一哭,颖儿就陪着掉泪。
  晚上回到家,我把我们房间的驱蚊草拿着,准备去送给颖儿,老公说:你为什么不买盆新的送去,夜里蚊子咬我怎么办?
  我说:这么晚了,到哪里买去?你要是叫我声干妈,我就给留下。
  老公说:我要是叫你干妈,再和你上床那不就乱伦了。
  我戳他脑门:这么恶心变态的话,亏你说得出来,你们这些读书人,满脑子乌七八糟。
楼主我在找一个人 时间:2017-06-23 09:22:13
  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2007-08-02 11:15:17.0  做记号
  放署假
  孩子放署假,在家昏天黑地的看《家有儿女》,一边叽叽嘎嘎地狂笑,一边说:我爸要是像夏东海就好了。
  我说:那我像刘梅这样好吗?女儿摇头:不好。
  正好看到刘星犯错误,被他妈敲脑门,我说:你要是再犯错误,是不是也要这样敲你脑袋?
  女儿说:那我赶快去买个头盔。
  公公在老家的房子,我们劝他们卖掉,可他们不原意,老公的妹妹放假回来,他们就一起回老家,广东今年非常热,老公的弟弟一家也回了老家,我又可以当家作主了。
  早上遛完狗,伺候了老公吃饭上班,就去叫女儿起床,一进房间,感觉冰凉,小东西居然开了一晚上空调。叫她起床,小东西迷迷糊糊地说:好奶奶,我再睡一会。
  我说:你奶奶昨天就走了。
  她坐起来,睁开眼,见我正笑咪咪地看着她,愣了几秒,大叫一声:妈呀!拉过被子就往头上蒙,我说:你可叫对了,你妈我就在这里。
  女儿一面起床,一面叹气,我说:动作快点,上午写完作业我带你去花鸟鱼市。
  小孩子还是好糊弄,兴高采烈地逛花鸟鱼市,买了几个5元钱一袋的热带鱼,买些给狗儿子吃的肉干、羊蹄,又买了两把1元钱的水草,女儿看上有种水草,一问要5元钱一把,我说:几棵破草怎么这么贵?2块钱吧。
  卖水草的説:猪肉都十几块一斤了,这还不应该涨点?
  我说:这草也不能当肉吃。
  死说活说,就不降价,不买了,回家。孩子一路哼哼唧唧地不高兴。
  公公婆婆没在,我们就搬去和女儿同住,女儿冲完凉,光着屁股满屋乱跑,我呵斥道:没看见你爹在房间里,这么大孩子了,还光着屁股,也不害臊。
  孩子反唇相讥:那是我爸,怕什么,再说你还当着我爸没穿衣服哪,怎么不害臊?
  看来孩子大了,应该在孩子面前检点些才是。



  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2007-08-07 16:42:04.0  做记号
  自驾游

  女儿课外英语班也学了3年多,与几个家长挺投机,放假也就约了一起玩,钱先由一个年纪大些的老刘垫上,解散前算出总支出,除以人数,再按人头摊。
  一个星期前,就计划带孩子们玩,不知道为什么,我一直认为是去海边,中间大家通了几次电话,我还以为是去海边,老公去不了,就为我们准备装备,游泳衣、防晒霜、沙滩鞋、大浴巾、防蚊花露水、小食品,等老公把我们送到集合地,才知道不去海边,是去山区,而且根本就没说过去海边,大家带了长衣,就我和女儿是短打扮,老刘的老婆小魏跑上楼,替我们拿了些衣服才出发。
  老刘瘦瘦的戴副眼镜,像个老学究,在一家设计院工作,比他老婆小魏大了10岁,按说应该疼老婆,可谁知为老不尊,家务不干,饭也不做,给孩子买盒饭对付,奔50的人了,成天玩网络游戏,还是个什么梦幻西游的个帮主,我老公也玩,对他五体投地,小魏一提起这就怒火万丈,我们总拿老刘开心,他自己买了辆车,他老婆公司配了辆车,孩子们集中坐小魏的车,我们几个坐老刘的车,一行只有他一个男的。
  天气总阴沉沉的,进了山只能看见前面十几米远,多亏我老公没来,否则他绝对不会继续走,他的一班朋友都非常惜命,稍有危险的事绝不做,总说:我的命可值钱了。
  爬山也是,云雾缭绕,看不见多远,我女儿最高兴,因为山上到处都是各种虫子,还居然抓着两只骆在一起的虫子,像发现新大陆似的高叫:看,它们在交配。
  第二天下午才往回走,路上吃了晚饭天就黑了,几个大人全不认路,小魏走前面,老刘一面开车一面大哈赤,我说替他开,他不让。
  小魏一边开一边问路,后来遇到个好心的,让我们跟着他,上了高速人家一加速跑了,我说:他要是还这么慢着开,老刘你就下去揍他。
  大家问为什么,我说:都上了高速了,还这样那肯定是对小魏有歹意,老刘要再不出头,小魏非被人带跑不可。
  老刘慢条斯理地说:跑了才好那,我就自由了,中年丧妻乃现代男人之最大幸事也。
  招得我们几个女将一顿谩骂,有人说我:别老逗老刘,要是他不高兴了,下次补出来玩了。
  我说:这不是看他开车犯困吗,笑笑就有精神了。

  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2007-08-09 09:31:09.0  做记号
  大排挡
  婆婆既然不在,由我当家做主,那就要把老公和女儿饲养得好好的,省得婆婆回来告状说他们生活得水深火热,现在电视里每天都有如何做菜的节目,好在我天生睿智又敢想敢做,勇于创新实践,改良电视里教的,再中西合璧,中餐西吃,刀叉筷子并用,每顿饭一个汤,一个凉菜,一道主菜,一个青菜,一个主食,一份水果,换着样来。
  晚饭,我把鸭胸肉切成几条,在有皮的一面再切几刀,用盐、胡椒喂好,煎熟,再用蓝莓果酱混上柠檬汁炒成糊,浇上,一道法式鸭胸就成了,用番茄沙丁鱼罐头加上朝鲜辣咸菜,一些洋葱炒一下,浇在面条上。
  老公一面吃得淅沥呼噜,一面说:老婆,你真是太有才了。
  我说:我又做错什么了?
  老公说:没有啊。
  我说:那你说我太有才了,挖苦我。
  老公说:我是真的在表扬你。
  我说:平时我做对了你总挖苦我,做错了你才表扬我,我都被你搞晕了。
  我去学院体育馆值班,把孩子带着,写完作业就让她到操场上去疯,接老公电话说晚上与肥龙一帮朋友吃饭。前一阵颖儿生孩子,集体活动停了一阵,再过几个星期赛丽也要生了,恐怕要好一阵聚不齐人,准备最后疯狂一把。
  他们订是个广东大排档,去吃过几次,那里做广东的农家菜,猪肝、猪肚、猪肠做得很好吃,还有家养的野猪肉吃,有次肥龙给我夹了一块,说这个好吃,我问是什么,他说是猪鼻孔,我又扔给他。
  那地方曲里拐弯,虽然去过几次,可还找不到,通了几次手机才摸到,肥龙一见我就说:笨死你,金子、银子不好找,吃饭还不好找。
  我拿起根筷子,指着他说:你个死胖子,再胡说就把你给膛了,现在猪肉涨价,直接给你下汤锅里。
  他们男的点了牛鞭汤,我说:恶心人,大热的天你们也不怕补得流鼻血。
  女儿问我什么是牛鞭,我说:就是牛尾巴,长长的像根鞭子,所以叫牛鞭。
  大家笑。
  刚结婚的时候,星期天早上去农贸市场买菜,就买回一根牛鞭,回家见到老公就拿着在他眼前耍,还自作聪明地说:我买了条牛鞭,就是去了皮的牛尾巴,晚上咱们吃罐焖牛尾。
  老公一面笑一面说:牛鞭就是牛尾巴?那你看中间还有个洞是干什么的?

  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2007-08-20 17:06:28.0  做记号
  留学
  与孩子学英语的同学家长们,共同带孩子出去玩过几次,其中有个女孩与我家的宝贝很投缘,两人都喜欢各种虫子,女儿约她来我家看狗,我正好也没事,一只羊是牵,两只也是放,就同意了。
  早上那家的家长带着孩子来了,还给带了一只蝈蝈、十几只蛐蛐,两个孩子可就有事干了,逗了狗又斗蛐蛐,蝈蝈、蛐蛐一叫,狗儿子就兴奋,也是一顿乱汪汪。
  吃过午饭,给孩子每人发个冰激凌让她们看碟,我自己睡午觉。
  起来,带孩子们去滑冰。离我家不远有间大商场,地下是个溜冰场,溜冰的基本是小孩和少男少女,我在外面坐着看了一阵,忍不住也租了鞋下去滑。女儿见我滑很开心,稍微有点事就旁若无人地叫:妈!引得很多家长看我,想装嫩也装不成了。
  女儿迷上了骑车,我对老公说:咱宝贝不会是多动症吧?
  老公说:我看你倒是像有多动症。
  女儿不小心把脚崴了,老公要拿热毛巾敷,我说:用冰袋,热敷只会越厉害。想想还是去找许医生,老公也说最近有些上火,一起给治治。给他打了电话,带上条烟和老公直奔徐医生家。
  许医生一见我给他还拿了烟,就笑:你也学会送礼了。我说:别美了你,我看你家有什么好东西,我就顺手拿走。
  先给老公治,说要放血,拿根三棱针,在老公脖子后面扎了个洞,再用火罐扣上,黑血喷了出来。
  许医生再给女儿揉脚,女儿就叫疼,还说:你这个医生医德真差劲,把我揉得这么疼。
  许医生气得笑,说:你这宝贝胡说八道起来可太像你了。
  我到里间陪许医生的老伴聊天,他老伴是个胖大婶,人很好。我问她儿子怎么没看见?
  说:出国留学了。
  许医生的儿子大学没考上,花了老头的大半积蓄去法国留学,为省钱没坐飞机,和几个同伴乘火车先到俄罗斯,再转车去法国。他儿子挺聪明,临上火车买了一箱二锅头酒,到了俄罗斯给卖了,小小的挣了点钱。法国的学院给他们安排了公寓,四人合住,每人一个房间,学院怕他们寂寞,所以在安排时,每套公寓安排两男两女同住。
楼主我在找一个人 时间:2017-06-23 09:22:54
  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2007-08-21 16:23:57.0  做记号

  看影碟
  有时逛商场,门口总有些小贩卖影碟,6、7元一张挺便宜,有些质量非常好。老公喜欢杀人放火的战争片,特别事二次大战的,我说多亏有个二战,电影的故事就编不玩,遇到推销越战的,老公总说:打共产党的咱不看,好赖俺也算是个共军。
  有一次,我们领导在我们办公室闲聊,有个男同事吹水说他收集了上千张影碟,领导说:那就借我些回家看看,要抓特务的间谍片。
  过了些日子,领导拿着个纸拎袋,里面用报纸包得严严实实,见到那同事,对他说:还给你,你给我看的东西还真高级。
  那同事大惊失色:怎么,里面有三级片?
  三级?四级也不止嗷。
  同事连忙认错,说:这几天收拾房子,封面和内容搞乱了,下次我一定审查之后再给领导看。
  领导说:拿来我给你审,其实看看也挺好,省得以后见了大惊小怪。
  那些男同事一哄而上,当着领导的面,就给瓜分了。
  我就骂他们:你们这些臭男人,真不要脸,回头我就告你们老婆去。
  其实我老公过去也偷偷看,被我抓住过,现在是否还看,我也懒得管他。
  我买的碟,大部分是动画片或是喜剧片,可以和孩子一起看,前几天买了盘去年出的《金刚》,
  放了个开头,挺恐怖,就没敢让孩子看,等晚上孩子睡了,拉着老公陪我看。
  老公的记忆力很好,看过的电影都能记住,按他自吹是像电脑一样,储存起来了,需要时就调出来,我就差很远,看了很多大片,就记得一部《阿甘正传》。
  老公边陪我看边说他看过以前拍的《金刚》,给我讲大概内容,看到里面的女演员为金刚表演各种把戏时,老公说:我要是不高兴的时候,你也要为我跳舞,哄我开心。
  我说:我现在就不高兴,你给我跳舞,哄我开心。
  他真就只穿条裤衩,在我面前乱扭,我说:去去去,挡着我看了。
  看到后来,又是场悲剧,老公哄我:这是电影,根本没有的事,至于眼泪汪汪的吗?
  他自己也叹气:红颜祸水啊,还是结尾说的对,美女杀死野兽。

  【楼主】作者:我在找一个人  发表时间:2007-08-23 17:22:58.0  做记号
  弃婴
  狗儿子被剪了毛,自卑了几天,遛的时候溜边走,也不和狗朋友玩,之后就依然如故了。孩子学骑自行车,狗儿子不知道为什么非常怕自行车,偷偷看一眼,马上转过头,然后再偷偷看一眼,我要是骑在车上,它就围着我跳,我下车它就站起来扒拉我,不让我骑。
  孩子刚学会骑车,就想往路上跑,我说:等让你爸去找个实习的黄牌子,挂在你背后,你再上路。
  早上一般5点半我就出门遛狗,这时候小区和路上人少,狗可以不用拴,让它自己跑跑,狗东西自己很有主意,出门会自己跑过马路,到别的小区转,过一两天,就又出另一个门,到另一小区玩。前几天一早,看见几只麻雀在路上找食,见人就飞到路边一个冬青树丛里,听到树丛里哗啦一响,一只大白野猫嘴里叼着只可怜的麻雀飞似的跑了,野猫真是天生的猎手。
  晚上遛狗,遇到几个狗友,他们说早上对面的小区,发现个弃婴,浑身血糊糊的,什么都没有,保安以为死了,一碰,就哇哇大哭,叫来了警察和救护车,是个女婴,医生说出生也就2、3个小时,脐带是揪断的,多亏是夏天,冬天非冬死不可,婴儿后来被救护车和警察一起拉走了。
  我有些后悔,早上要是正好到那个小区遛狗,可能就遇上了,我就给抱回家去给我当女儿。

  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2007-08-24 11:01:45.0  做记号
  试衣服
  发现孩子的衣服裤子短了,才知道又长高了。看书上说孩子长个子最快是在每年的五月,没想到一个假期又高了一截,又要给买衣服了,我们小时候都是捡哥哥姐姐的衣服,要不就把裤腿接长一截。
  送女儿游泳训练,不远就是个市场,一楼卖服装二楼卖其他物品,先转一层,不是周末人不多,摊主大部分是女的,招揽生意个个喊我“美女”,听着舒坦。
  过去转服装总拉着赛丽,让她给我出主意,自己转,看的眼花缭乱又不知道买什么好,后来看到一件墨绿色的短袖上衣,就试一下,女老板嘴里像抹了蜜,起劲地夸我身材好有眼光,
  我说开口太低了,女老板说没关系,配个抹胸或小坎。就又挑了件吊带小衣,老板又拿条黑色有两个大口袋的长裙说叫赫本群,全换上后,女老板满脸是笑,说:你要付我包装费。
  被忽悠得晕晕乎乎,整了一大包,我自己一个人不太会砍价,要是过去与体工队的姐妹从来都是由脚脖子砍起。
  又给孩子买了几件再上2楼给狗儿子买件飞狗粮、肉干、风干的羊蹄子。
  回到家就迫不及待地试衣服,让女儿看,小东西煞有介事地逐一点评,说漂亮我就亲她一口,说不漂亮,我就说:小破孩,懂什么。
  问孩子晚上想吃什么,说想吃意大利皮萨,我说:这也难不倒你老娘。
  到外面的新疆饭馆买了几个烤馕,用青椒、洋葱、番茄酱加上火腿肠,翻炒一下扣在馕上,再整个放到平底锅上烤,拌点沙拉,配上牛肉土豆番茄汤,只是烤馕很硬,不好切。
  女儿吃得挺高兴,老公横挑鼻子竖挑眼,非说没有奶酪,不像必胜客的能拉出丝来。
  我说:你凑合点吧,下星期你妈就后来了,这家我当的也烦了,懒得再伺候你们这俩活祖宗。
  接着像时装表演似的让老公看我的新衣服,把自己折腾得浑身是汗,我说:都立秋了还这么热,我去冲个凉。
  老公说:等再出一次汗以后再冲凉。
  于是我就赶着女儿快去睡觉,女儿抗议:我中午睡了两个多小时了,还让我早睡。
  终于熬到10点多,把女儿赶上床,老公就把我往大房间拉。
  我说:咱还是回咱们小家去吧,万一孩子没睡熟,冲进来撞见,再说刚给爸妈换的床单,否则有一塌胡度了。


  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2007-08-27 11:10:29.0  做记号
  星期天
  公公婆婆要回来了,女儿欢呼雀跃,我说:别得意,再一个星期你就开学了。
  老人家怕耽误儿子上班,特意挑星期天到达,车站去接,看见老公的妹妹,我说:丫头,瘦了。马上得到个笑脸。
  我接着说:衣服瘦了。
  笑脸变成了苦脸。
  大包小包7、8件,老公怕累就找了小红帽,偷偷塞给他5元钱,态度服务就非常好。可到了楼门就要自己扛了,好在我力大无穷,虽然瘦,一身腱子肉,过去搬家,彩电我自己一个人搬上搬下。
  进家,婆婆就直扑她孙女,从上到下一边亲一边检查一边问寒问暖,好像我是孩子的后娘,她没在家时我给她的宝贝受了多少虐待。
  我们收拾行李,婆婆又杀奔厨房,锅碗瓢盆一顿响,还唠叨油盐酱醋放的位置都乱了,等等等等。
  好在我这么多年练就的功夫,只当耳旁风,只是偶尔趁人不注意就掐老公一把,他还向我赔笑脸。
  这几天阴天,我的腰、胯股和膝盖又疼上了,遛狗时就戴上个护膝。到底是身体不如以前了,折腾了大半天,再遛了狗,回家觉得很累,冲了凉就躺在床上,一动也不想动。
  老公上来从我头发开始,一路向下乱摸乱揉。
  我说:你要是有劲就别乱揉搓我了,认认真真好好给我按摩按摩。
  老公咕咚一声躺下,说:累一天了,明天还要上班,睡觉吧。
楼主我在找一个人 时间:2017-06-23 09:24:43
  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2007-08-30 14:45:50.0  做记号
  剪头发
  要开学了,奶奶说宝贝的头发长了,像个小疯子。过去有一次奶奶给她剪头,剪完小东西嫌难看,稀里哗啦的哭,说没法见人了,气得她奶奶再不给她剪了。
  带她到美容美发厅剪头,要25元,自己也一咬牙,洗头、按摩。
  听见给女儿洗头的小妹,小声问她:那个真的是你亲妈吗?
  完事出来,我问女儿:那个洗头的姐姐问你我是不是你妈,你怎么说的?
  女儿说:我说当然是。
  我说:你就不会说我是你姐?
  女儿撇嘴:你也就背后看,还年轻点。
  我说:正面看也不老啊。
  看时间还早,就提议:咱们去看你干妈吧,过几天她也要生宝宝了。
  来到赛丽家,女儿对赛丽叫了声:干妈。就去与肥龙疯闹了,我来到卧室,看他们为未出生的宝宝准备的东西,撩开赛丽穿的大袍,看见小东西在肚子里伸手伸脚。
  我一边摸着她的肚子一边说:肯定又是个薄皮大馅。
  赛丽说还没想好是刨腹产还是自己生,我说:瓜熟蒂落,这样的孩子聪明,我刨腹是因为骨盆太窄,胎位正不过来,刨了腹也宫缩了,两个罪全受了,而且刨腹产的孩子有暴力倾向,你看我家这小魔头,多不省心。
  我们聊得正起劲,老公打来电话叫我们回家。
  一看表,10点多了,奶奶晚上10点准时睡觉,错过点容易失眠,马上告辞,看到肥龙与孩子玩得热了,光着膀子,我说:你这俩大胸脯,比赛丽的还大,将来孩子饿了,可以凑合叼着应应急。
  说完伸手拧了一把,肥龙大叫:老婆,有人骚扰我。

  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2007-09-06 16:34:26.0  做记号
  恶作剧
  孩子喜欢玩虫子,老公就买了套书,叫《昆虫记》,是个外国人法布尔写的,老公买的是盗版书,5元一本,拿回家一看才发现里面错字连篇,连插图也是倒着的。
  在外面玩,女儿看见蜜蜂想抓,我就传授抓蜜蜂的方法,将纸卷成个长条,再折成个W型,把拇指和食指放进去捏蜜蜂,就不会被蜇了。另个方法就是蜜蜂喜欢钻洞,看见蜜蜂钻进墙缝的洞里,先找根细草棍捅捅,再用瓶子对着洞口,蜜蜂自己就飞进瓶子里了。
  把抓到的蜜蜂拿回家,不小心跑了出来,狗儿子对蜜蜂很害怕,先是慌慌张张地又叫又跳,接着趴在地上,把鼻子埋在爪子里,惊惶地翻着眼珠追着蜜蜂看。
  孩子开学了,想起来怕她又惹祸,叮嘱千万不能再学校玩蜜蜂。
  我小时候在乡下,放假时会与男孩子一起,去捅马蜂窝,先找个长竹竿,把头里分个杈,找到马马蜂窝,先拿衣服包住头,用竹竿头的杈叉住马蜂窝上端与树枝的连接处,用力一拧,马蜂窝就掉下来,我们趴在地上,等马蜂飞走了,就把马蜂窝捡走,把马蜂蛹捏出来直接吃了,再把马蜂窝卖给中药店。
  人到了一定年纪,可能都喜欢回忆过去恶作剧的事情,在体校住集体宿舍时,总趁别人睡着时,往人脚心抹清凉油,听说这样可以使人尿床,其实那时年纪小,每天训练累惨了,就有人夜里起不来而尿床。
  老公他们有一次说起读书时去划船,租船时要押金,他们从早上划到傍晚,在船上吃在船上睡,等要还的时候,发现租金与押金差不多了,几个坏小子就把船划到没人的岸边,把船给沉了,把桨给藏起来,等下次用。
  我们领导又一次聊天,说到摘水果,说他小时候发现村外有棵胳膊粗细的小枣树,他们吃了下面的,上面的够不到,让我们猜怎么办?
  我们说用竹竿打、上梯子摘。
  我们领导笑着摇头:我们把树砍了。

  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2007-09-07 11:25:05.0  做记号
  上班了
  遛狗回来,趴在床上耍赖,老公扒拉我:该送孩子上班了。
  我撒娇:我不上班,你养活我。
  老公说:我挣的这仨瓜俩枣养活不了你。
  我说:给口剩菜剩饭就行。
  说归说,班还要上,来到办公室,同事们就聊暑假去了哪里、有什么新鲜事。
  有个研究生,自己在外面租的房,养了只小狗,放假我的一个同事代他养,开始他老婆很反对,等开学了,同事说要把狗送走,他老婆和女儿说:要是把狗送走,我们就把你先送走。
  给新生上课,让她们排队,提了提要求,喊了声:向后转!
  居然一半人顺时针转、一半人逆时针转,还有几个要转好几下才转向后面,气得我喊:都转过来,你们中学都不上体育课?向后转都不会?罚你们跑操场!
  女孩子们七嘴八舌说为了高考,已经一两年没上过体育课了,到底是我心软,怕让她们跑操场累晕几个,就让她们练武术,每人发把木剑,剑不够就用根竹竿代替,教几个动作让她们练,感觉自己是《笑傲江湖》里的令狐冲,在教恒山派女弟子练剑,又胡思乱想起一个过去的手机短信:刀不练、枪不练,非要练剑(贱),铜剑不练、铁剑不练,非练银(淫)剑,太极剑不练、武当剑不练,非练醉(最)剑————
  每学期开学,锻炼身体的人多,然后逐渐减少,晚上轮到我羽毛球馆值班,健身房值班的同事跟我说他晚上有点事,能否让我帮看着点,我想两个馆挨着,我与过去在健身房认识的几个朋友也很久没见了,就同意了,然后给朋友打电话,请他们过来临时看场子,省得有学生受伤。
  闭馆后请他们在学院宿舍区的小饭馆露天喝啤酒吃毛豆、吃烤串,里面有一个在大饭店当厨师,饭店总经理看他一身疙瘩肉,就把他给调去看饭店健身房和游泳馆,可他去后总有洋女人骚扰他,吓得又去做才厨师。
  回家挺晚,老公见了就说:我给你手机打电话,怎么不接?
  手机放在包里,听不见,拿出来一看,可不,有7、8个电话。一忙忘了打电话告诉晚回家,可还要强词夺理:你态度不好,你现在对我越来越不温柔了。
  老公说:给你打电话,同事都说笑话我说温柔得不像是给老婆,他们跟老婆通话,从来就是嗯、阿、知道了、就这样。
  我问:他们说你像是给谁打电话?
  老公满脸淫笑:像是给小蜜打电话。
  十年练就的功夫,百抓百中,我一把抓住他的命根:你要是敢找小蜜,我就像拔萝卜似的给你连根拔起 。
楼主我在找一个人 时间:2017-06-23 09:26:27
  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2007-09-10 11:18:01.0  做记号
  翅膀
  9月8日是黄道吉日,结婚的人很多,过去体工队的一个男队员结婚,那坏蛋长得难看又无恶不作,过去我们女同胞提起他就牙根痒痒,退队后做过保安、当过司机,后来混到民航,居然找了个如花似玉的个女孩,非要我们去参加他的婚礼,他自己知道过去人缘太次,婚礼之前请大伙吃饭,让我们无论如何要为他去助阵。
  大家一面吃喝,一面声讨他过去的罪行,他就低声下气地陪不是,大家又声言要大闹婚礼,他就原形毕露,说:你们谁敢闹,我就花钱去雇个大肚婆,坐你们家门口哭去。
  说归说闹归闹,大家说起各自的经历都挺不容易,后来他给大家讲机场的趣闻,说现在小偷也聪明了,他们会看天气预报,提前知道有大雾等坏天气,就买张机票,早早的换上蹬机牌,溜进隔离区里面,一般旅客过了机场安检警惕性就会放松,飞机一延误,里面人多,小偷就趁乱下手,满载而归地出来,再把机票原价退了。
  一家酒店同时开三场婚宴,我们站在门口看热闹,一会说要去抢这家的新娘,一会说要去抢那家的新郎,一会又说把拌娘抢来也不错。
  婚礼是由婚庆公司操办,每人发了个荧光棒,婚礼开始,全场熄灯,聚光灯照亮鲜花编织的拱门,新娘闪亮登场,一袭白婚纱,背后插着一对白色的天使翅膀,主持人说当天使找到了她心爱的人之后,上帝就会收走她的翅膀,让她不再飞走,永远留在爱人身边。
  我听了挺感动,我的翅膀早就已经被收走了。
  想起老公买过的一张碟,是上个世纪80年代拍的影片《豹妹》,由金丝姬主演,她绿绿的眼睛很像是豹子的眼睛,只要她爱上一个人之后,就会变成一只黑豹,除非她把爱人吃掉,否则就变不成人形,影片里她宁可变不成人,也不忍心伤害她的爱人,最后她变成的黑豹被关在动物园的铁笼里,她的爱人每天来看她。

  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2007-09-18 15:16:43.0  做记号
  打架
  赛丽生了个小赛丽,肚子看着挺大,可孩子不是很重,整整6斤。
  一家三口去赛丽家探望,她请的小保姆很勤快,家里一尘不染,饭菜做的也好,和飞龙吃饭是件很开心的事,满嘴饭菜还能笑话连篇,而且看他吃饭是一种享受,给块干馒头,他也能啃得津津有味。
  老公带着孩子饭后先回家,我陪赛丽聊天,赛丽怕溢奶,衣服里面左右各垫了条大毛巾,把胸脯撑得鼓鼓得,看着很滑稽。
  给孩子洗澡,看他们小心翼翼的样子,我说:没事的,孩子看着柔弱,其实生命力强着那。
  赛丽也说看她们医院妇产科的小护士给婴儿洗澡,用胳膊一夹先把上半身在水龙头上冲冲,调过来用另只胳膊一夹,再冲下半身,可给自己孩子洗澡就不敢这样野蛮了。
  孩子洗完,我坐在赛丽身边看她喂孩子,我就摆弄孩子的小四肢,接过来孩子也不闹,我说:这稀罕东西,真想给抱走。
  赛丽说:正好,让宝宝喝干妈几口奶。说着就上来解我衣服扣子。
  我忙说:去去去,都孩子娘了,还胡闹,当心碰着我闺女。
  赛丽还不依不饶,我说:你再闹,我可喊抓流氓了。
  等赛丽疯够了,平静下来,我郑重其事地告诉她:你俩过夫妻生活时注意点,刚生完孩子更容易怀孕。
  现在很多农村的小商贩,经常搞些坑蒙拐骗,我认为都是进城后学坏的,城里个别上了岁数的,那才真叫老混蛋,估计年轻时就不是好鸟,老了依然是老流氓、老无赖,前一阵网上有段视频,是个老色鬼在公共汽车上不老实,结果那女的打电话叫来人在下一站等着,停车上来个男人飞起一脚,正踢在那老色鬼的面门上。网上说什么的都有,可我觉得大快人心。
  体工队时,有两个姐妹与一个男队员骑车上街买东西,买完那男队员交了3人的存车费先走了,女孩子总是磨蹭些,在后面,看车的还找她俩要存车费,她们说那男的交过了,结果那看车的老家伙嘴里不干不净,要多难听有多难听,我那两个姐妹就火了,其中一个顺手抡起弹簧锁劈头就是一下,血就冒出来了,然后两人继续追着打,警察赶来了问怎么回事,她俩一口咬定那老家伙耍流氓,警察劝劝就算了。那老东西的儿子纠集几个人找上门来闹,我们领队就给柔道队和摔跤队打电话,来了十几个男队员,闹事的就撤了,领队语重心长地教育我们:你们这种烈脾气,将来会吃大亏的。

  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2007-09-26 11:20:35.0  做记号
  补月亮
  中秋节到了,之前问孩子要不要给老师送盒月饼,孩子撇嘴:我们老师,我叫她,她都不理我,一点也不给我面子,我才不送她。
  现在的孩子总在背后说老师怀话,在学院里的学生背后也不知道会说我些什么,在我们乡下,老师的地位很崇高,谁家要是做点好吃的,就会盛一碗给老师送去,要是被老师找上门告状,家里人会觉得非常丢人,不打得我叫得半个村都听见才怪。
  记得当时为找工作,也要送礼,让别人转交还好说,自己要一个人亲自去的,就发愁了,没干过,心里发毛,在宿舍里来回转,愁得嘴角都起泡。那时知道自己要卷铺盖了,天天骑车找工作,腰间的寻呼机叫,我一看,上面的字写道:快回来,我们正在会议室风流(原话如此),纳闷的一阵,恍然大明白,肯定是哪个姐妹口齿不清,被寻呼台把分流听成了风流。
  有人送给老公一张阿根达斯的冰激凌月饼卷,要自己去提货,白天正好没课,9点多到了提货的商场,找到专柜见排了20几人,我也排上,可过了一阵不见动静,一问才知中午11点才兑换,看了看卷上的说明确实如此,不等了,回家。睡个午觉,起来2点多了,再去一看,不得了,排了有200多人,我等,我等,我等等等。
  等回到家孩子、老公全回来了,孩子看见惊叫:哇!阿根达斯,这可是高档货。
  我问:你怎么知道?
  她说:当然知道,一小桶就要20多元,吃阿根达斯多是很龌龊的人。
  老公说:你知道龌龊什么意思?像你妈一样乱用形容词。
  女儿说:龌龊就是暴发户。
  我说:赶紧吃,省得放冰箱了。
  晚上老公陪我遛狗,看见月亮被一层云遮住了,他就又开始卖弄:八月十五云遮月,正月十五雪打灯,等着吧,元宵节时肯定下雪。
  我问他:你还记得咱俩谈恋爱时,有天晚上你送我回宿舍,我随口说今晚月亮挺亮,可惜只有半个,当时你这么说的吗?
  老公想了想,说:忘了。
  你说你为我补上那半个月亮。
  老公坏坏地笑:我除了给你补月亮,还给你补漏洞。

楼主我在找一个人 时间:2017-06-23 09:27:40
  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2007-10-09 12:22:19.0  做记号
  假期
  假期到了,颖儿的老公和肥龙说在家伺候老婆,伺候的浑身发皱,要活动活动筋骨,其他几个也说要过个健康的假期,我就替他们在学院订了两块羽毛球场地,十一把孩子放在我办公室写作业,我陪他们打球,一块场地打了就转战另一块场地,打了双打打单打,两个小时没闲着,打得通身是汗。
  中午让他们在学院的餐厅吃饭,可有的说要伺候老婆孩子,有的说还有事,个个开车扬长而去。我们三个简单吃过,我问老公是晚上来接我还是陪我值班,老公说打球累得不想动,又怕我被年轻小帅哥勾搭走,要看着我。
  孩子说困了,就在里间办公室给拼了几把椅子,让她睡下,老公也开始打哈赤,又拉出同事的张行军床伺候他睡下,我就去到各场地看了看,回来看见老公睡得正香,下面居然支起个小帐篷,轻手轻脚看了看里间的女儿,把门掩实,哈哈,可以蹂躏老公了,他还不敢出声。
  晚上回家路上又买了些东西,到了楼下才发现两部电梯居然同时坏了,爬楼吧,女儿乒乒乓乓地跑上去,我拎着几个装满东西的购物袋在后面押着老公,老公用手拉住扶手,上一阶楼梯就哎哟一声,磨磨蹭蹭地向上扭。
  我说:我只是心太软,没有逼着你天天锻炼,刚打那么一会球就像个残兵败将了。
  老公叹气:主要是我疏忽大意,被你给强奸了。
  我乐开了花,把嘴凑到他脖子上一边痒他一边说:你再胡说八道,回家还强奸你。

  我也很久没有做剧烈运动了,早上醒来浑身疼,狗儿子已经扒着床等着去遛,我就拱老公:好老公,你去遛狗吧,打球打得我浑身疼。
  老公无可奈何地起床,咬牙切齿地说:该,让你逞能,满体育馆就看你乱窜了。
  老公回来看我还躺着,就来揉我胳膊,我说:不是这支胳膊。
  他没揉几下,就又不正经了,我说:瞎揉什么,我看你不把我整起来就不甘心,将来可指望不上你伺候我。
  孩子闹着要出去玩,可老公那几个朋友时间凑不上,再加上有的刚有孩子更走不远,就约了一个和女儿一起学英语的一家人,他们没车,我们就找肥龙借了他的吉普,咬牙忍着浑身疼上了路,
  怕景点人多就在地图专找野山野水,谁知现在的农民经济意识很强,是个山沟就给拦上,标着某某某风景区收钱,找个荒河滩两个孩子到处抓虫子,我们坐下嗑瓜子聊天,没一会就有7、8辆车也停下,一群孩子相互不认识可马上就能玩在一起。过去常出来,我们在农贸市场花20元买的小折叠桌,还有一些塑料凳,带的烙饼、自己煎的荷包蛋,那闷烧锅闷了一锅小米粥,其他人看着羡慕不已。
  晚上找了个农家院,房间里睡的是火炕,两个孩子要睡在一起,就分了男女宿舍,两个男士带着孩子烧炕,我们两个女士悠哉悠哉地喝着茶作指导,没一会他们就满头满脸黑。
  要睡了,都嫌炕头热,我说我浑身疼正好烙烙。我鼻子不好,所以睡觉常打呼噜,半夜就觉得睡我身边的在摸我,马上意识到又大呼噜了,就翻个身,一晚上她摸了我好几次。早上起床立刻道歉,她也不客气,实话实说:你呼噜打得可够水平。

  要上班了,无论如何要聚在一起吃顿饭,订好大房,可人却分了三批才到齐,好在大家说好了先到先点菜先吃,可上一道光一道,点了三次还盆干碗净。
  我觉得奇怪:你们怎么不象是过了节的,到象是一群非洲难民。
  个个就开始诉苦,说如何的吃不饱、睡不够。
  赛丽和颖儿恢复得很好,姐妹们聚在一起格外亲,我觉得女人生过孩子才更漂亮,大家聊起孩子,颖儿的老公又发表谬论:优秀的男人生女儿,优秀的女人生儿子。
  我听着别扭,反反眼,想了想,可又不知道怎么反驳。

  下了两场雨,吹了一场风,天气马上转凉,我怕冷,总认为是当运动员时把体能消耗干了,赶快找厚一些的被子。家具我最中意的就是现在这张床,1米8X2米的,可以横竖左右地睡。撤出床没用过的大被子,也是1米8X2米的,是在买床时配的。
  老公见了高兴了:结婚这么多年,终于可以和你大被同眠了。
  过去我们一直是各钻各的被窝,老公的脚怕凉,总要盖着。
  我躺在被窝里看着老公冲完凉光溜溜地进来,他说我:色迷迷地看什么?
  我说:看你特象《光猪六壮士》。
  老公钻进来抱住我,我马上把他推开:讨厌,身子这么凉,别摸我。


  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2007-10-26 09:03:56.0  做记号
  考察归来
  学院组织到南方几省考察,我们领导为大家争取到公费周游的机会,争先恐后,后来抽签,结果第一批的遇到了台风,回来就怨天怨地怨社会。
  我抽到第二批去,白天旅游晚上熬夜搓麻将,搓得手发黑,白天上车就睡觉。等还差一天就要返程了,才早早睡觉,好养足精神回家。
  老公接我,回家一看,惊叫起来:我才出门十天,你们怎么把我儿子喂得这么胖?会得高血压、糖尿病的。
  决心给它减肥,在食盆里只放了一小把狗粮,它跑过去看了看,不吃,扭过头看我,见我没反应,就跑到我面前坐下,摇尾巴伸舌头地装可爱,见我还不理它就站起来抱住我,满眼无辜,只好又给它加了些肉干。
  先把家打扫一遍,打开行李,在外懒得洗衣服,有怕南方潮,洗了不干,就全塞在个塑料袋里,一打开,哇,怪味冲天。我总奇怪,自己的脚丫味自己闻不到,非要用手在脚心里搓几下,放在鼻子下,才能发觉。
  见到女儿问她:想妈妈吗?
  回答很干脆:不想。婆婆听了乐得眉开眼笑。
  晚上睡觉我还在忿忿,指责老公:都怨你,播的什么种。
  老公说:想当初是谁呀,自己怀不上孩子,硬拉着我到处去检查,害得我躲在恶臭无比的男厕所里,插着门站着自摸打feiji,再赶着去化验,现在想起来还吓得做噩梦。
  霎那间,我觉得老公可爱无比,马上像只八脚鱼似得缠住他。
  老公一边摸我一边说:就你这身材,要是不生孩子,我还真以为自己撞了个大运,娶回个人妖来呐。

  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2007-10-29 11:00:29.0  做记号
  丰收
  上班了,大家还沉浸在外出考察的兴奋中,聊着各种趣事,我们领导拎着个大编织袋进来,我们集体赞颂领导的英明伟大,总把人民群众的利益放在首位,不愧是党培养了多年的好干部。
  领导说:什么意思?我听着不像好话。
  我们说:那里啊,我们这是在夸您那。
  领导说:那你们准备这么报答我?
  大家就胡乱出着主意,最后的一致意见是为领导制定一个身体训练计划,帮助领导提高身体素质,万一18、19大召开,需要领导上主席台坐坐,别因为身体不好给耽误了,我们可以陪打球、陪游泳、陪跑步,必要时男同事可以陪领导睡。
  领导听得喜笑颜开,直表扬大家有良心,他把编织袋打开,里面全是半尺长的辣椒,是他自己种的,让我们分享丰收成果。
  我喜欢吃辛辣的东西,有一次就我与赛丽俩去吃饭,要了一盆水煮鱼,觉得不过瘾就又要了一盆香辣蟹,居然全吃光了,辣得满脑门汗,麻的下巴都没了知觉,真叫爽快。
  老公过去不吃辣的,后来发现一篇文章,说据国外科学研究,吃辣椒可以提高夫妻生活的快感程度,就开始吃一点辣了,每次大家聚会吃饭就闹着要吃辣子鸡等等,还宣称:多吃辣椒,不怕老婆。然后又叹气:无奈老婆吃得更辣。
  我们领导也是农村出来的,所以总喜欢自己种些东西,他住在宿舍顶楼,有个大露台,整了很多土箱子,先是种烟叶,烟叶需要人粪尿浇,搞得臭气熏天,老婆有意见,就改种菜,收获了就让我们吃。种菜要浇水,露台下面也是他家,上面总浇水,下面就漏,他就怪防水没做好,让学院派人修,后勤也归他管,负责后勤的没了脾气,敢怒不敢言,看来当官真好。
  领导问我:你的狗多少斤?
  我说:差不多30斤。
  领导说:天凉了,吃狗肉进补最好,30多斤正好炖一锅,杀了去毛别退皮,先吊起来用稻草烧火,拿烟熏熏去土腥气,再斩成大块找口大锅干炒一下,去去水,多放些大蒜、生姜,一闷,就着二锅头,香啊!
  我咬牙切齿:你要敢碰我儿子,明天晚报就有新闻了,本市发生灭门血案。
楼主我在找一个人 时间:2017-06-23 09:28:22
  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2007-12-01 08:15:07.0  做记号
  悍妇
  一场风一场雨,天气好象马上就冷了,路上的行人立刻都缩头缩脑的,手也放在口袋里。我怕冷,可还要在操场给学生上体育课,命苦啊,开车时听交通台,总感叹人家的命真好,躲在空调房里,开口说话就能挣大钱。穿上两双袜子,衣服拉链拉到下巴,再戴个大太阳镜房风吹,可还是觉得冷。
  老公来接我,看到这打扮就笑:看我老婆越来越漂亮了。
  我说:呸,越老越漂亮那是妖怪,天天吃人肉喝人血修炼的。
  他就说:千粒粟一滴血,万滴血一滴精,你吸收的是浓缩的精华,所以越来越漂亮。
  我说:我爱死你这张小甜嘴了,天天哄骗为妻,好好开车吧。
  自从两人睡一个被窝就总往一起挤,天冷一进被窝就象两只虾米似的缩着,谁也不敢碰谁,等暖和过来了,四条腿就像麻花似的相互缠着聊天。
  我问老公:你边上还有地方吗?别挤着你。
  老公说:旁边再睡个美女也没问题。
  我说:想的美,累死你个下流坯。
  小区里安装了HBO电影台,我看得嘻嘻哈哈地乐,老公总说我,然后说:老婆我饿了。
  我装听不见,老公就又说:老婆我饿了。
  我说:自己上厨房做些泡饭,多做点,我也饿了。
  老公气哼哼地端来热热的泡饭,一小碟咸菜、一小碟炸花生米、一袋肉松,我连忙说:谢谢,好老公辛苦了。
  老公说:心不苦,命苦啊,我怎么就没找个伺候我的老婆。
  我说:你还要我怎么伺候你,知足吧!
  看完电视,该睡觉了,老公早钻进被窝靠着枕头在看报纸,看过的报纸象往常一样,乱七八糟地堆在我的枕头上,见我要上床,就把手里的报纸也扔到我枕头上,往被窝里一钻,欢呼一声:我睡觉了。
  我一边收拾报纸一边捶他一边骂:我才命苦那,我怎么就没找个能伺候我的老公。
  星期天带孩子去上课,把车开出地库看见小区门口停着一串接亲的车队,为新娘准备的花车居然是辆悍马吉普,我停了车伸头看热闹,老公说:还不快走,有什么好看的?
  我说:我想看看新娘子长什么样?
  老公嗤之以鼻:不用看了,用悍马接的肯定是个悍妇。

  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2007-12-01 08:17:05.0  做记号
  天黑得早了
  天冷了还没来暖气,而这时候总有寒流,觉得很难熬,我就在学院洗澡,既暖和还省了自己家的水电,上床前就抱着自己的脚闻闻,要是不臭就不再洗了,直接钻被窝。
  晚上睡觉前,我拿出个小薄被子叠成小方块,放在我们中间,老公不干了:“干什么?要摆个国境线?”
  我说:“咱俩大被同眠,肩膀中间总漏风,怕吹着你,傻子。”
  刚睡到床上他就叫:“有东西扎我,起来帮我找找。”
  没办法,起来冻得我抖抖嗦嗦的开灯,替他找,他还说:“你应该买把炕笤帚,每天晚上扫扫床。”
  我没好气地说:“还不是你自己,上床就抠鼻子,鼻涕妞胡乱弹,扎死你。”
  重新上床,过了一阵他把手伸过来,口里念念有词:“这么两块肉,总也摸不够。”
  我说:“去去去,抠了鼻子又摸我,恶心。”
  天黑得早了,下午带着一群为中考体育达标的孩子训练,等结束就5点多了,模模糊糊地看见老公依在操场门口等着接我,觉得很温暖。
  还在体工队的时候,有个男队员喜欢上一个姐妹,可又不说出来,总跟着我们,吃饭时坐在旁边的桌子,眼睛往我们这边看,男队员训练散得早的话,他就坐在看台上看我们,我们走他就跟着,洗过澡出来,他还在门口守着,问他干什么,他就脸红,笑笑,开始不知道他是在追谁,后来问了其他人,才知道他看上的是某某,可那姐妹嫌他长得难看,不理他,我们一拿他俩开玩笑,那姐妹就和我们急。
  也是冬天,我们被教练罚跑操场,跑完天都黑了,朦朦胧胧地看见那男队员自己一个人双手插在衣袖了,孤孤单单安安静静地坐在看台上,有人就对那姐妹说:你的护花使者来了。
  那姐妹冲上看台,先是什么丑八怪之类一顿骂,接着就是噼里啪啦地拍打,那男队员骂不还口打不还手。那姐妹突然蹲下身,捂着脸哇哇大哭起来。
  我伸着脖子傻呆呆地看热闹,有人扯我:还不快走。



  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2007-12-01 08:22:46.0  做记号
  坚强
  去银行,工作人员推销保险,每月存300元,可以获得18万元的意外赔偿,想着老公常开车,有时还要出差,准备给他保一个,可又觉得让人感觉有些居心不良,于是就给自己保了一份,收益人是老公。
  回家向老公说起,老公说应该给他保,老公睡觉穿背心不穿内裤,我说:“我的东西不许你摸。”
  老公说:“我被你独家霸占的这么多年了,现在我身上的零件我自己摸一下都不行了?”
  我说:“那当然,shou yin有害身体。”
  老公笑,问我:“你知道什么是shou yin?”
  我说:“就是摸自己。”我给他装糊度。
  老公就给我解释,听完,我问他:“你干过吗?”
  他听了就一肚子委屈;“当时去医院检查为什么你怀不上孩子时干过。”
  我把他头抱在怀里:“真可怜,有时我出差,觉得你个大男人又带孩子又要管狗,晚上自己守着什么个大床,真的太可怜了。”
  老公得寸进尺:“怎么?老婆发慈悲,让我娶二房?”
  我把他扔回枕头上,说:“美死你,我要出差你就抱着我的枕头睡,只当是抱着我。”
  孩子小时候,婆婆来了,非要让孩子跟她睡,女儿睡觉的时候就一定要抱着一个我使用过的小毛巾被,说上面有我的气味。
  我有个师姐,和一个师兄结婚后就一起去了一家国营大厂,效益一般,前些年查出得了乳腺癌,做了手术,连带把子宫也摘除了,后来又查出肺上也有了,就又切除了一部分肺,现在定期要服用化疗药,我觉得女人其实比男人更坚强,每次遇到师姐,她都乐呵呵的,也不避讳自己的病,说无论如何要挺到看见儿子结婚。
  每年春节聚会,他们俩口必定参加,而且师兄是唯一一个与我们一群女将打麻将的男士,师兄做的炸酱面非常好吃,他们工厂的地,开发了房地产,厂子搬迁去了远郊,我们说师兄很辛苦,师姐就抱怨:“他回家跟我也没话,像个闷葫芦。”
  我说:“干活就行了,我们家那口子倒是话多,什么也不干,光耍嘴皮子。”
  老公单位有个副领导也得了癌症,找到一个中药秘方,在做放、化疗期间吃,主要功效是补血,不用通过打针来提升白血球,他的理论是二战的时候,德国的青壮年死光了,就让小孩上战场,小孩也死了国家就完了,通过打针来提升白血球就是让小孩上战场。
  也不知道是否是这个药方管用,还是其他原因,反正人不但没瘦还胖了7、8斤,老公把药方抄下来了,我们一起送给了那个师姐,希望能管些用。
楼主我在找一个人 时间:2017-06-23 09:29:21
  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2007-12-01 08:24:17.0  做记号

  11月11日星期天是光棍节,,去年的这个时候全国各地都在打狗,记得去年的光棍节是星期六,北京动物园门口有很多养狗的人举着牌子呼吁取消限养,有些网站贴出了照片。
  我们上班就把狗放在我们的小家,我觉得它可怜,想放在公公婆婆那里,老公说婆婆肯定一天到晚不停的喂它吃的,能把狗当成猪来养。
  小狗就像个小孩,惯什么毛病就有什么毛病,现在总要我抱着,老公逗他要赶它下去,它就把耸着鼻子把上牙露出来,吓唬老公。有一次飞龙来,看见我抱狗就笑:“你可真有劲,别人抱个几斤重的小猫小狗,你到好,三十多斤重的一个砣,你也抱着。”
  婆婆见了,就总在我女儿面前挑拨我们母女关系,说你妈在你小时候都没对你这么好,我听着不舒服可也不敢说什么,只好趁没人注意的时候掐老公泄愤,哼,你说我,你说我我就掐你儿子,哪嫩哪疼就掐哪。
  有时,我抱着狗,看它安安静静地依偎在我怀里,就想是否我们前世就在一起,今生它又来与我续缘。
  去年在网上看见一首《小猫小狗》的诗,我就在能登陆的网站转贴,一年了,再转贴一次,纪念一下这些无辜的小生灵。

  小猫小狗,天上星斗;隔河相望,知尔烦忧。
  犬吠一声,家舍兴旺;猫守一夜,鬼魅远游。
  偏有世人,恶比妖孽;虐猫屠狗,乐此不休。
  人不为善,上天收走;掷落炼狱,唯留骷髅。
  丢猫丢狗,斯世为奴;害猫害狗,十代为畜。
  小猫小狗,天堂走走,愿尔冤魂,重回星斗。

  【楼主】作者:我在找一个人  发表时间:2007-12-01 08:25:34.0  做记号
  电脑

  最近不知道是什么原因,我的帖子无法更新了,我用电脑搜索我写的帖子,哈哈,有很多地方转载,也有剽窃的,还看到有个小说频道居然还按出书的样子给做了个封面,封面是个长卷发的女人,挺漂亮。我玩电脑的技术有限,打不开。
  老公在网上打牌,我也要玩,可他就不让,我就给他拼命喝茶,然后象给小孩把尿一样吹口哨,他去卫生间,我就把电脑霸过来,他唧唧歪歪,我不理他,他只好坐在旁边,我打牌,他打字与牌友聊天,有时他会模仿女孩子的口气胡言乱语,招引人家,有一次人家问他长得什么样子,能否发个照片,他就在网上找了个美女照片发过去,还说自己长得:体妖妖、步摇摇、笑盈盈、眼飘飘。
  结果人家说他描述的不像是正经女人,好似个风尘女子。我乐,他气呼呼地骂人家:傻冒,不懂欣赏。
  我们师母人非常好,她在一个抽纱工艺品厂工作,所谓抽纱就是绣花和现在流行的十字绣等等,知道我结婚后,送给我一套床罩等床上用品,她说过她所在的工厂是上个世纪50年代妇女解放的产物,工人里绝大部分是女的,其中有一部分是解放后解救出的妓女,后来都嫁了人,过着正常的生活,还有10几个还俗的尼姑,因为工厂就在过去的尼姑庵里,那10几个尼姑始终没有嫁人,退休后,工厂在后院收拾出个小院,每人一间小房,食堂也单有一口锅,不粘荤腥,专为她们做饭。有个电视台的朋友,听我说过后觉得是个挺好的故事题材,让我帮联系师母,师母说她们全都故去了,那电视台的朋友觉得很遗憾。

  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2007-12-04 10:27:23.0  做记号
  老歌
  张梓琳成为了世界小姐有始以来,第一个获得“世界小姐”冠军称号的中国姑娘,我非常高兴,可能是因为她也练过体育的原因,听说是与刘翔一样,是练跨栏的。没有看实况,是在凤凰台新闻里看到的,觉得她非常美丽,看见她激动得流泪的瞬间,不知怎么想了自己当运动员的生活,起了一首我喜欢的老歌《掌声响起》。
  那时候在批发市场买了个小单放机,没事就躺在床上用耳机听歌,姐妹们每人买几盘磁带大家换着听,第一次听《掌声响起》这首歌,当听到“好像初次的舞台,听到第一声喝彩,我的眼泪忍不住掉下来”,我自己的眼泪也忍不住掉了下来。
  有些老歌,听一次就激动一次,有一阵喜欢听周惠的约定,“一路从泥泞走到了美景,习惯在彼此眼中找勇气,累到无力总会想吻你,才能忘了情路艰辛,你我约定难过的往事不许提,也答应永远都不让对方担心,要做快乐的自己照顾自己,就算某天一个人孤寂,你我约定一争吵很快要喊停,也说好没有秘密彼此很透明,我会好好地爱你傻傻爱你,不去计较公平不公平。”觉得自己和老公都傻傻的,我稀里糊度把自己给嫁了,老公也没有带我回家去拜见他父母,就稀里糊度的把我给娶了。
  还喜欢任贤齐的《死不了》,最喜欢里面的一句“地多大,天多高,一生只换一声好”,想想其实我们都是为了这一声“好”,在外面希望朋友、同事说一声“好”,在家里,希望家人、老公、孩子说一声“好”。

  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2007-12-07 13:24:48.0  做记号
  学英语
  孩子学外语,开始我还能跟着学点,回家督促她学,现在孩子学的,我已经全都不懂了。
  到体院学习的时候,我们最喜欢上的就是外语课,学院派了个戴眼镜的小男老师,一进门就给我们问好,说了一堆恭维我们的话,听着舒坦。
  然后象哄小学生似的问我们:大家喜不喜欢学英语?
  我们也像小学生似的拉着长声回答:不喜欢。
  他又问:大家想不想及格啊?
  我们就又拉着长音回答:想---。
  小老师就笑着说:只要你们按时上课,大概就能及格。
  大家欢呼,于是小老师就问我们谁的外号是什么?然后教对应的英语,规定上课只叫英语外号,没外号的就给编个外号,记得班长的英语第一个音是“猫”,以后我们就管班长叫“猫”。
  每次上课,小老师就给我们讲国外的乱七八糟的事情,然后看国外的故事片,可总看到入迷的时候就关了,我们拍桌子抗议,他就说:“下次看,下次看。”用剩下的时间教我们唱英文歌,说将来去KTV显得有学问,那时学的《雪绒花》等几首歌,我现在还会唱。
  我们提出单词记不住,小老师就说表示长、远的词,在中文里一般是走之旁,在英语里是L打头,表示跟圆有关的,中文用方框,英语用O,C,G像个圆,表示拍打中文用提手,英语用P像个拍子打下来,等等等等,考试的时候就让我们填写第一个字母。去年,我同一个教外语的教授同桌吃饭,没话找话,就大谈那小老师的怪理论,那个教授听后,一顿饭都在沉思,估计夜里睡觉也在深思熟虑。
  有次上课,小老师讲有种就叫takiluo(译音)的酒,是用仙人掌酿造的,有微毒,要加些盐去毒才能喝,牛仔在外面骑在马上就倒些在手的虎口上就着汗水喝,在酒吧跳舞就倒在女孩的耳朵后面的耳窝里喝,下面提出异议:不对,在女孩耳窝里,酒会流下来,没法喝。
  小老师说:你让她躺下嘛,真笨。
  婚后有一阵总陪老公的一班朋友去酒吧,问我要喝什么?我就装洋:来杯takiluo,他们面面相觑,服务生也不懂,我就窃笑,我想要是真有,我总不能把老公按在桌上,把酒倒在他耳窝喝吧?
  后来他们查出来了,那酒中文名是:龙舌兰酒。
  终于在一家酒吧有,调酒师把个高脚杯倒着放在水里蘸一下,再在盐盒里蘸一下,杯口粘了一圈盐,倒上大半杯酒,又拿个盐罐端给我,喝一口,又苦又涩又咸,别提多难喝了,没办法,自己要的苦酒还要自己喝。

  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2007-12-10 08:54:40.0  做记号
  折腾
  戒烟终于以失败告终,吃过晚饭,洗完锅碗瓢盆,把厨房的灯关上,再打开抽油烟机,点上一支烟深吸一口,享受啊!只是像做贼似的,时刻要提防着公公、婆婆或孩子闯进来。
  让老公、女儿下楼陪我去超市买东西,一出门老公就把烟点上了,女儿怕烟往后飘熏着她,就向前跑,我伸手把烟抢下来,猛吸了一口,看见孩子又转身和我们说话,手忙脚乱地把烟塞在老公手里,老公“啊”地叫了一声。
  老公开车,他说手疼,我问怎么了?女儿很聪明地说:肯定是让烟烫了,让你抽烟,该!
  我也憋着笑说:对,谁让他抽的,活该!
  我和女儿轮番数落老公抽烟的坏处,老公开着车有苦难言,最后很郁闷地叹了口长气。
  进了超市,老公说:你看,让你给烫得。
  我一看,也就绿豆大小一个红点,我在他手心里拍了一下说:连泡也没有,娇气。
  老公愤愤地自己到卖药的地方去找烫伤膏。
  老公和他那一伙狐朋狗友最能自己娇惯自己了,能懒就懒,平时个个声称:能躺着,就绝不坐着;能坐着,就绝不站着,实在非要站着,那就靠着墙站着。
  可是为了能舒服,老公又能够不厌其烦,没有孩子的时候,我下班后就去健身房去带操挣钱,跳得浑身是汗,再赶回家,有时累得连澡也不洗就睡了,可老公每天睡前总是翻来覆去地折腾,先折腾枕头,什么软了、硬了、高了、矮了,再折腾背心,什么紧了、松了,然后再折腾被子,薄了、厚了,好容易折腾够了,睡下没一会又爬起来,说:折腾得出汗了,脖子里发粘,要去洗洗。等洗完了躺下消停了没一会,就又来折腾我。
  等折腾完就又说:身上又粘了,还要洗洗。
  有时等他折腾够了,我又不困了,就模他,老公皱眉闭眼地一边扭动身子一边说:别折腾了,饶了我吧。
  我说:我睡不着。
  老公就推我:尿憋的,去,到卫生间放放水,回来就能睡着了。
楼主我在找一个人 时间:2017-06-23 09:30:12
  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2007-12-13 08:50:16.0  做记号
  流浪猫
  小区里要灭老鼠,计划要在绿地里投放鼠药,很多人反对,说小区里有流浪猫,把老鼠全吃了,根本不用投放鼠药,物业乐得少一事,我也就不用担心狗儿子会误食鼠药了。
  狗儿子总去招惹流浪猫,有只大白猫就奋起反击,追得狗儿子落荒而逃,气得我有时也追过去踢猫一脚,过去我以为那是只母猫,后来看到有个女的常常喂流浪猫,她说那是只猫爸爸,猫妈妈死了,一直是猫爸爸带着几只小猫。
  听了那女人说的,我也挺同情那些流浪猫,每晚遛狗的时候带些吃的喂它们。
  现在好心人挺多,那个常去喂猫的女人说她家里已经有3只猫了,实在不能再收留了,而且曾经把只受伤的带回家,那猫总叫,闹着出去,她自己花钱给流浪猫全做了绝育。
  常去喂猫,它们也就不怕我了,本来是一只大猫带着三只小猫,有吃的,那大白猫总让小猫先吃。后来又来了一只别窝的小黑猫,那白猫也收留了,可后来的黑猫很霸道,常把别的小猫撵到树上去,大白猫就趴在树下等自己的孩子下来。
  后来又来了只刺猬,晚上去偷吃猫食,现在天凉了,看不见刺猬了,估计躲在哪里冬眠。
  回家说起猫的事情,女儿非要去看,现在多了个任务,每晚带着女儿去喂猫,女儿吃鱼的时候就用鱼汤拌饭给流浪猫吃,我说:鱼汤我还没舍得拌饭吃那,你就拿去喂猫啊?
  女儿说:那你就吃别的嘛。
  对流浪猫有了些挂念,在家与老公聊起这些,老公很感慨:人毕竟是讲感情的,小猫小狗养时间长了都觉得难舍难分,何况包养个二奶那么个大活人,所以感情这事可不是能拿来玩的。
  我摸着老公的脸说:没看出来,还是个哲学家。
  狗给人的感觉像个傻小子,憨憨的,而猫觉得像个小姑娘,娇滴滴的围着人转,在人裤腿上蹭,有时会一路跟我们走好远,女儿总想带回家,我犹豫了好久,没同意,一是怕流浪猫野惯了,不一定适合家养,再就是我心里总有薄厚,怕带回家我狗儿子会生气。

  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2007-12-16 12:45:50.0  做记号
  恐怖
  小区安装了HBO电影台,里面常常有些好片子放,我喜欢看些爱情剧,最好是有点喜剧的,老公看电视总是坐不住,一会沏茶、一会上厕所、一会逗逗狗、一会又亲我一口,我拿个垫子坐在地上,一边看一边嗑瓜子,给自己嗑一粒再给狗儿子嗑一粒,渴了老公就给我倒茶。
  看一部一个女外星人,为了拯救自己的星球,装成地球人嫁给了一个科学家,早上做早饭,做了一桌子也摆不下的大餐,给家里的小狗也做了5、6种食品,小狗都不知道应该吃哪个了,老公感慨:俺要娶个外星人就好了。
  放恐怖片,我正心惊胆颤地看,老公拿过遥控器换台,还说:我老人家岁数大了,看不得这种凶险的东西。
  我抢过遥控器,说:你过去不是喜欢看恐怖片吗,还给我讲鬼故事。
  老公说:那是结婚前,自从娶了你,我就天天生活在恐怖之中了。
  我狠狠掐了他一把,继续看电视。要睡觉了,想起他说的话,气不打一处来,逼问他:说,我怎么恐怖你了?
  老公嬉皮笑脸地说:娶了你之后,我就没睡过一天懒觉,这还不恐怖?
  我不理他,自哀自怜起来,眼泪就流了出来,老公连忙认错哄我,那也不理他,真到哭痛快了才去卫生间洗脸,其实我也知道老公是逗我的玩笑话。
  回到床上,老公还在痛心疾首地作检讨,我骑到他身上,恶狠狠地说:我就真让你恐怖一回。
  第二天吃过晚饭,带孩子拿剩菜剩饭去喂流浪猫,老公破天荒的跟着,本来没事了,他一讨好我,我就旧恨新仇涌上心头,小区里有固定的健身器,我对老公说:跟我一起做仰卧起,我做几下你就做几下,让你知道什么是恐怖。
  我一口气做了81下,做得热血沸腾,起来对老公说:本来想做100个,又怕吓着你,就81个吧。老公忙求饶:这也太恐怖了,饶了我吧,老夫老妻的记仇可不好。
  我说:不行,必须作。
  老公做了10几下,躺在那里说:奶奶唉,你还是杀了我吧!
  当晚睡觉的时候没事,第二天在上床就艰难了。
  我说:好久不活动了,仰卧起作得我肚皮疼。
  老公忙凑过来,伸出手趁虚而入,坏坏地笑着说:我给你揉,我给你揉。

  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2007-12-21 10:57:17.0  做记号
  优秀的女人
  老公晚上在网上看一篇《人看不见,狗能看见的》的帖子,意思是有关鬼魂之类,他边看边读给我听,正说到狗对着门外叫,我的狗儿子就冲到门口,对着门狂叫,我埋怨老公:净胡编,看你把狗给吓的。
  狗儿子想要出去时,就把狗头伸进被窝里拱我,常常是还不到6点就要带出去遛,外面没什么人,我也就不拴着它,它总开心地跳着跑过马路,到对面的小区去找一只哈士奇雪橇犬玩。
  天还黑着,马路上路灯很亮,狗儿子像往常一样,可跑到路中央停了下来,接着就仿佛前面有个什么目标,边叫边追逐着在马路上扭来扭去地来回跑,我喊也喊不回来。夏天看见飞蛾之类,狗会这样追,可现在天寒地冻,不可能有飞蛾,马路两旁也没有人,真是奇怪了,可能狗还真能看到一些人看不见的什么东西。
  到单位把这些对同事们说起,大家就聊起神神鬼鬼的事来,有个过去是篮球队下来的老兄,看着五大三粗,可就怕这些,瞪着副牛眼,满眼惊惧,抱着双肩打颤。
  既然我是赛丽和颖儿孩子的干妈,那就经常要去看看,明明是老公的朋友,结果现在我们几个女的常在一起。
  颍儿听力天生不好,从小家里就带她看了无数医生,按她说她小时候就像个药罐子,天天喝药吃药,她也很信服中医,孩子一出生就给喝了一碗小黄莲汤,说是去胎毒,孩子不会出黄疸。
  孩子会翻身了,一个没注意翻到床下,颖儿抱着孩子哭了半夜,我安慰她说:小孩都有土地爷在下面托着保佑,摔不着。
  干儿子见了我就笑,双眼皮大眼睛总忽闪、忽闪地看着我,我对颖儿说:这小东西张大了,不知道要伤多少女孩子的心哪。颖儿听了就特别开心。
  颖儿在商场租过柜台卖时尚首饰,开过面包房,开过酒吧,不愿意闲在家里,同时也怕自己听力不好耽误孩子,就请了保姆,准备圣诞节后把酒吧盘出去,然后乘年底小区的一些底商退租,去租个铺面开西饼店,现在正策划是加盟人家的品牌还是自己做。
  这些事在我看来实在是太难了,可看颖儿做起来非常轻松,可能真是生儿子的女人都很优秀。

  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2007-12-24 12:32:37.0  做记号
  圣诞快乐
  圣诞节要到了,孩子要给同学送礼物,去到商场人海人山,圣诞节相互送礼物真不如春节收红包来的实惠。
  睡觉的时候一把握住老公软软的小弟弟,说:圣诞快乐。
  老公说:只剩下蛋了,怎么快乐?
  睡得迷迷糊糊,感觉这坏东西在扯我内裤,问他:怎么,睡不着?
  他说:睡着一阵,小弟弟先醒了,我就再睡不着了,您小人家受受累,省得万一真只剩下了蛋,就快乐不成了。
  我用腿盘住他,色迷迷地说:随时奉陪。
  可能是临近奥运会了,体育台总播一些得过金牌运动员的访谈,老公陪我看,还说我长得与主持节目的原短道速滑运动员大杨阳有些像。看了高敏、郭晶晶、占旭刚、刘璇,现在有些网上的朋友发表评论,不喜欢刘璇,可我觉得刘璇很可爱也很漂亮,她在出征奥运会前的测试赛上,做高低杠时,从高杠上摔下了,后腰砸在低杠上,身体折了过来,自己忍着疼,偷偷贴膏药,取得了金牌。
  要说是快20年前了,1988年的奥运会中国队的金牌不理想,那时我还在体校,看报纸上有很多批评文章,记得最清楚的是看电视实况转播一场文艺晚会,有个说相声的老艺术家侯宝林,他说运动员赢了他鼓掌,输了他也鼓掌,因为他觉得运动员从小训练,职业生命却只有几年,将来不论做什么,都要从头学起。现在回想起来,那老人家真是个好人。
  10年前很多运动员出国比赛,运动衣背后印着汉语拼音的名字,那时为了与国际接轨,名印在前,姓印在后,名字要反着读。那时体工队流传着一个笑话,说有个女运动员名字叫“毕沙”
  发下出国服装穿上后,所有人都看着她背后笑,原来背后用拼音印着“ShaBi”
楼主我在找一个人 时间:2017-06-23 09:31:29
  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2007-12-28 11:12:09.0  做记号
  回家
  晚上带孩子背语文书上的古诗,女儿突然问我:黑暗给了我一双黑色的眼睛,这首诗读过吗?
  我听着熟,就说:听你爹过去给我读过。
  女儿又问:下一句是什么?
  我说:不记得了。
  女儿很骄傲地说:黑暗给了我一双黑色的眼睛
  我就用黑色的眼睛翻白眼
  真不知道怎么就生了这么个小魔头,我在体工队有个叫“周扒皮”的老乡,从体校就在一起,他结婚晚些,女儿比我的女儿小,还没上学,可非常乖,吃完饭,碗筷全是她洗,又擦桌子又扫地,像个小童工,我同“周扒皮”从小在一起,见面就吵架,有时我还踢他两脚,他女儿一见我同她爸吵架,就满眼怨毒地瞪着我说:不许你骂我爸爸!
  我逗她:你给我当女儿吧,把小姐姐送给你爸。
  那孩子听了就哭。
  学院期末没什么事,我就打算回老家看看,春节就不回去了,等元宵节再说了。我回老家经常会与家人冲突,老公夹在中间很尴尬,再加上年底他工作忙,我一个人开车上路他也不放心,我就约“周扒皮”同行。
  “周扒皮”在一家政府事业单位管后勤,人勤快又老实,很得领导器重,当了个小官,回家很有衣锦还乡的感觉,所以一有假就往老家跑,明明管着车可装廉洁不用公家车,正好他还有年假没休完,乐得搭我的车回去,打算元旦后再回来。
  满载一车东西,拉着“周扒皮”全家上路,我俩换着开车,“周扒皮”开车很面,忍不住我又骂他,他老婆装听不见,可她女儿就又跟我急。
  我对他说:你要是身有不测,你宝贝女儿肯定会认为是我干的,非找我报仇不可。
  “周扒皮”反唇相讥:三十好几了,嘴还那么损,多亏当初没娶你。
  多亏老公把笔记本电脑给我带着,还特意装了无线网卡,可以解闷,回家住了两天,家人说什么我都忍了没发做,大家相安无事。
  自己开车回来,老公说他牙疼,非怪我没在家把他给憋得。
  我说:那你再憋几天吧,正好赶上我身体每月闹罢工。
  老公就说:男人最幸福的是没结婚却过着结婚的生活,最不幸是结了婚却过着没结婚的生活。
  我说:没结婚的生活我就让你过结婚的生活,是你自己不原意啊,现在后悔,晚了。

  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2007-12-30 09:04:22.0  做记号
  朋友们新年快乐,谢谢大家的支持。


  避孕药
  剩菜剩饭舍不得倒掉,除了留一部分荤腥的喂流浪猫,我就尽量吃,有时自己都觉得自己的肚子像个垃圾筒,实在撑得难受就再到卫生间吐掉,老公总说吃多了是更大的浪费。
  晚上等孩子睡了,回到我们的小家还觉得肚子胀,就说:哎呀,晚饭又吃多了。
  老公说:古人云,女子能吃便是德。
  老公拿出紫砂壶沏茶,说:喝点单从茶,化化食。
  老公近来又开始玩上了紫砂壶,好在只买些几十元钱一把的壶,按他说法是现在这些制壶的人还没有名气,可保不准哪天出名了,他收集的壶就值钱了。
  陆陆续续买了十几把,声称要继续买,还特为买了一个大沙锅,放上纯净水煮茶壶,说叫开壶,然后泡不同的茶用不同的壶,闲了就摆出来拉着我陪着挨个看,还给我讲如何如何好,我就嗯、啊地应付他,有一次我沏茶的时候不小心把个壶盖掉在水池里,磕掉一小块,老公瓷牙咧嘴地心疼。
  喝了几杯茶,感觉好些了,就问老公牙还疼不疼了,然后拿出在学院的小医院开的药给他吃。
  不知道为什么,很多大男人都怕看牙,催老公去看他总推说年底忙,过了新年一定带他去看看。
  按照体工队的许中医的说法,牙是骨之花,牙好表示人的骨骼质量好。我的牙齿非常好,小时候不刷牙也没有虫牙,老公的槽牙没几个好的,我就说肯定是小时候个子长的快,你娘没给补钙。
  老公吃了药片,看着我说:你古古怪怪坏笑什么?
  我说:知道给你吃的是什么药吗?
  老公说:不是止疼片吗?
  我说:实话告你吧,是我特为你开的避孕药。
  看见他眼珠子都要瞪出来了:你要谋害亲夫啊!
  我忙解释:我给赛丽打电话,问她牙痛吃什么药最好,她说的牙疼吃避孕药比什么止疼片都管用,她们医院的小护士牙疼全吃这个,还说可以一举两得。
  老公气得直跺脚,看来下次遇到他们,我对肥龙老公对赛丽可以捉对厮杀,混合双打了。
  不过晚上牙真得不疼了。




  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2008-01-08 11:32:38.0  做记号
  淘气
  早上老公女儿上班的上班、上学的上学,我就开车去超市采购,停车场没什么车,我进到超市转了一阵才发现没带钱,于是马上出来,心里光想着回家取钱了,上车挂上倒挡也没向后看就倒车,车猛地一震,心说坏了,撞车了。
  忙向后看,顶到后面停着的车尾了,好在前后左右没人,开车就跑。开出一段路停车下来看看自己的车屁股,没什么痕迹,可东西还要买,再加上想看看把别人的车撞得怎么样了,就拿了钱又到超市,把车挺得远些,装成没事人往被撞的车旁溜,看见那车的后保险杠有些擦痕,不严重,只是前轱辘被顶到停车的铁杠另一边去了,估计车主没有勒手刹,心想不知道车主回来怎么骂哪。
  买完东西出来,看见几个人围着在指挥想办法让车轱辘出来,心中暗笑。
  干坏事总能让我心情舒畅,在找工作的时候,拐了几个弯的朋友介绍去家大公司看看,一早去到人事部递上简历,两三句话就被打发出来了,壁碰得多了也就没太在意,下电梯的时候发现电梯可以通到地下一层,于是就按了一层再按了地下室,等我下电梯,一群人拥进去,我等电梯下到地下室就按了向上的按钮,然后慢慢向外走,听到电梯开门,好几个没头没脑的人在喊:怎么还是一楼啊!
  学院每年这时候要各部门写总结,然后学院再写总总结,我们体育组也不例外,我们的总结也不知道组长去请谁帮写的,把我们自己夸得天上少有、地上全无,当组长读到“工作兢兢业业”时,他竟然读成了“工作克、克、克、克、业业”,大家莫名其妙,等明白过来这会就开不下去了,一片哄闹。
  去年年底高校举行跆拳道比赛,我们学院的名次不错,而且女子比男子成绩好,我在体院学习过跆拳道,为挣钱还在外面办班蒙人,他们跆拳道队训练的时候我去看热闹,见有几个女孩子系着黑带,平时他们是请外面的教练训练,比赛结束了,教练没来,他们就自己练着玩。
  一时技痒,我也下场一起练,学生见我动作还可以,就起哄非要与我比试比试,硬把护具给我戴上,到底年纪大了,体力和反应比不过年轻人,被一脚踢在胸口上一屁股坐在地上半天缓不过劲来。
  回家胸口还在疼,老公说:你和学生练不是找死吗,我们上学时就把让老师出丑当成最大的乐事。

  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2008-01-14 16:49:32.0  做记号
楼主我在找一个人 时间:2017-06-23 09:32:36
  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2008-01-14 16:49:32.0  做记号
  盘点
  前一阵股票很挣钱,在家吃饭时公公婆婆就大谈股票,上班同事也谈股票,连学生也在谈股票,看别人挣钱心里就急,就与老公商量,老公说你想玩就拿你的工资节余玩吧。
  可等到真要做的时候,看什么价格都挺高,同事就给我出主意买基金,于是就把卡里的钱全买了基金,涨涨落落,一盘点居然也赚了近一万元前,想着自己过去为挣钱跑去当健身教练,累得半死,一次最多也就挣200元,还是老话说的对,人挣钱难上难、钱挣钱不费难。
  可要买东西卡里没现今了,找老公要他的的工资卡,老公说:我把卡交给你算了,你来管钱。挣了钱就自我膨胀,觉得自己很了不起,我说:你挣的这点工资也好意思让我管。
  买了东西,忍不住把老公卡里的钱也全买了基金,回来很得意,对老公说起,老公苦笑:咱们下半月的生活费怎么办?
  可不是吗,两个卡里加在一起也不到500元,还要交水费煤气电话费,孩子的课外辅导费,想了想说:没事,反正我现在带着中考体能辅导班那,过几天就能分钱了,再不行咱们就在头上套个丝袜出去转一圈,穷人也要过年啊。
  孩子要期末考试了,每天督促她复习,稍微耽误一会她看动画片或着玩的时间,就眼泪汪汪,
  前一阵放“喜羊羊”,最近在放“中华小子”,女儿总到爷爷奶奶那里告状:你们看,我妈笑得前仰后合,比我看得还带劲。
  让孩子好好考争取进前三,孩子不思进取,说:前三名也不好,这就像我练游泳一样,又想超前面,又担心后面的追,怪累得,中间就行了。
  我说:那你游泳不是也想挣第一。
  孩子说:那不一样,有好些日看着那。
  老公私下也说:别逼了,差不多就行了,其实不论干什么,只要在中等线以上,无论是生活还是心态就挺好。
  想想也对,当运动员的得了第一当然很高兴,往往痛哭流涕,第二名最郁闷,离第一就差一点,最开心的是第三名,反正得不了第一,可后面还有一群人。


  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2008-01-18 13:03:47.0  做记号
  下雪了
  下雪了,早上不到6点就出去遛狗天还黑着,狗是白的,在雪地里跑总看不清楚它在那里,冬天小区的绿地不散水,枯草上全是浮土,洗过早用不了两天浑身的白毛就发黑,特别是肚子上,狗又不能洗得太勤,因为它身体上没有汗腺,不分泌油脂,洗勤了会得皮肤病,在雪里打些滚,就干净些。
  回家千叮咛万嘱咐让老人不要出门,真要是摔一个,假期就有事做了。
  学院放假了,最近天气冷,不小心感冒扁桃腺发炎,在医院输液三天,把手扎得乌青。
  颖儿的酒吧就要盘出去了,她在小区下面的底商租了个商铺,开西饼店,从店铺装修、订购二手设备到找员工,全是她自己一手操办。酒吧还属于她的最后一个晚上请我们去聚聚,老公见到赛丽,二话不说,上去就在赛丽脑门上弹了个脑奔,赛丽双手捂住脑门柳眉倒竖,对我大叫:你老公打我。
  老公说:我牙疼你让我老婆给我吃的什么药?
  赛丽大喜:哈哈,你老婆真给你吃避孕药啦?怎么样管用吧?
  肥龙看见我手背乌青就说:输液了?看见猪肉涨价,你就打算卖注水肉,可再怎么注水看着还是条瘦狗。
  我就骂:死胖子,再胡说就把你舌头抠出来喂狗。
  自从颖儿与我们混在一起,怕去了她不收钱大家就不去她开的酒吧了,聚会改在小酒馆,其实颖儿老公的收入很高,完全可以不出来工作,可她很独立不愿意闲着,她老公有些书呆,可读大学时认识了我老公与肥龙几个人后,也跟着为非作歹,可他做坏事发呆不长眼,一起闹出了事别人装无辜他又喜欢搅理,就被当成一群坏蛋的军师,饱受打击,所以总感慨:为什么受伤的总是我。
  大家闹够了,坐好,服务员端来啤酒和威士忌,颖儿喜欢威士忌,可我觉得很呛,宁可喝中国的白酒,但是喝白酒有点不好,那就是很远就能闻到酒气。
  颖儿送给我们每家一箱红酒,牌子是云南红,她说这种红酒很好,葡萄种是一百多年前法国的传教士带到云南的,酿酒技术也是法国的,而且女人每天喝些红酒对身体好。
  颖儿带来了一些自己生产的西点让大家品尝,还拿出准备春节推出的礼盒照片让大家提意见,我们说以后可以经常吃到新鲜的蛋糕和面包了,颖儿就笑,她问我们知不知道让店员第一天上班做什么事吗?
  我们猜不出,她说:第一件事就是让他放开肚子吃店里所有的点心,连着吃上一、两天,他看见点心就反胃,以后就决不会偷来吃了。

  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2008-01-18 13:05:05.0  做记号
  哈哈,有人提意见了

  我一定改正
  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2008-01-24 08:33:35.0  做记号
  喝红酒
  孩子放假,不用每天晚上督促她写作业,好象少了很多事情,去买了本字帖想让女儿练字。
  我读书不多,但自认为字写得不错,从小没事的时候就喜欢在纸上胡写些流行歌曲的歌词,满世界找工作的时候,有时要当场填些表格,别人看了总说:练体育的,字还挺漂亮。全家人只有老公的字最难看,按说他满肚子唐诗宋词又会画画不应该字不好,我挖苦他:研究生的字还没小学生的好,起码小学生的比你工整。
  把字帖扔给女儿,她就开始嚎:啊--老妈欺负我,老爸的字难看她不管,她就管我。
  颖儿送了我一整箱红酒,晚上看着电视就想喝点,老公拿出高脚杯洗干净,老公属于那种穷讲究的人,喝什么酒要配什么杯子,喝什么茶要用什么壶,总有说法。
  等一切都准备好了,还把灯关了点上两只蜡烛,说要浪漫一下,这才发现没有起瓶器,再把灯打开翻箱倒柜找出把折叠水果刀,可以起酒瓶的软木塞,可不好用,费了半天劲把木塞的头给搅烂了也没起出来,老公叹着气说:要不咱们把瓶口敲碎了吧。
  我抢过酒瓶,找了条毛巾,先把毛巾折叠好放在墙上,然后拿酒瓶的底撞击垫着的毛巾,没几下瓶塞就出来了,老公赞叹:看来干点邪门歪道的事你比我在行。
  我得意地说:上学时学毛主席诗词,老人家说过,人间正道是沧桑,那咱们就歪道呗。
  找不到下酒的东西,就拿出盘咸菜,我口重,老公一家吃东西比较清淡,所以总为我备着咸菜。
  我能喝点酒,只是喝了之后有些脸红,老公色迷迷地对我说:看我老婆,喝点就小脸红仆仆、眼睛水汪汪,还挺媚。
  我说:真的?那我以后每天早上喝点酒,就省得买化妆品了。
  一个不小心把一瓶酒喝光了,打着哈叱我就上床了。
  老公说:你不洗就睡?
  我说:困了,明天再洗。
  老公也不洗了,上了床拿鼻子在我后背上从上向下嗅。
  我说:干什么?象只小狗似的。
  他说:你身上的肉香混着酒味,闻着很刺激。
  坏过之后,他拉我:走,咱们冲个鸳鸯浴去。
  我斩钉截铁:不去。
  老公伸出手:那我抱你去。
  我坐起来:算我怕你了,别闪着你的老腰。
  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2008-02-04 12:54:07.0  做记号
  年货
  老公跟领导出差去了,我大喜:好啊,搞点年货回来,特别是弄点腊肠腊肉,我喜欢吃又能放,咱们穷人也要过年。
  老公晚上打来电话,我问搞到年货没有,他说搞了。
  我说:纸口袋、槊料袋也别扔,带回来,以后超市要自己带口袋了,还有宾馆里的牙刷洗发液统统带回来。
  老公问:要不要连手纸一起拆下来带回去?
  我忙夸奖:你个少爷终于学会过日子了。
  老公一走,电脑就趴窝了,想等老公回家再说,可孩子玩不了,闹得我烦于是只好找学院的同事来修,可好些人回家过年去了,打了七八个电话才找到个人来修好。
  闹雪灾,那些受灾地方的百姓和有家难回的人真可怜,天天看电视关心气象,希望能有好天气,大家顺顺当当地过年。在商场买东西很多人也在关心雪灾,说那些冒险抢修的人们一天的工资恐怕都买不起二斤猪肉,听了觉得心情挺沉重。
  终于把老公盼回来了,来电话让帮拿行李,大包小包扛回家忙打开,东西不少,可以过个肥年了。
  老公又开始表扬起自己来了:知道你爱吃咸菜,看,我连人家送的大头菜都带回来了。
  回到自己的小家,老公拿出为我买的一条裙子,说:打了折300元。
  我拿过来说:这么贵。看价签是七百多,墨绿色,迫不及待地要试,老公说:先解决问题吧,我都快憋死了。
  我说:急什么,有一晚上时间那,你以为我饶的了你。
  穿上裙子对着镜子前后左右照,样子不错,不过要配高跟鞋,和裙子配的宽皮带勒到最后一个孔还松,要去打孔才能用。
  我说:每晚你女儿跳绳我做仰卧起,肚子上都快能看见腹肌了。
  美够了,看见老公已经进了被窝,一边关灯一边问他:出去吃了什么好东西了?
  老公说:蛇、野猪、鹿腩,全是壮阳的。
楼主我在找一个人 时间:2017-06-25 14:56:00
  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2008-02-13 16:17:37.0  做记号
  过春节
  鼠年是我的本命年,年三十起床就换上红内衣裤,穿上红袜子,找出一条红底黄格的长呢子裙配上件一直没舍得穿的红色鄂尔多斯羊绒衫,出门穿件肩章红的呢子大衣,吃饭时小心翼翼生怕汤水溅到衣服上。老公的妹妹见了就笑:怎么看着像个新娘子。
  老公的妹妹是从小收养的弃婴,又比我小着十几岁,所以我平时很疼她,她对我一阵称呼嫂子一阵称呼姐混合着胡叫,放假去了广东找她二哥过年,同时想看看有什么就业机会,可是今年广东特别冷,受不了,想回来铁路又断了,她二哥替她买了机票才逃回家。她说有个大胆的一年纪小男生要泡她,被她拒绝了,年三十还发了消息问以后见面能否还打招呼,她回答说没必要了。
  公公婆婆睡得早,十点多就叫上女儿和小姑和我们一起守岁,狗儿子听见放炮异常激动,满 屋乱窜,快到十二点下楼放炮,我点了一挂鞭,从头响到尾,是个好兆头。
  上楼女儿她们回去睡觉了,老公对我动手动脚,说也要放一炮,我说:不行,今年是我本命年,红色不能离身。
  老公拿出根绑礼品的红绸带,一边往我手上绑一边说:知道你有这一说,早准备好了,绑根红绳也算红色没离身。
  虽然睡的晚,可狗儿子一早就闹着要出去。早上遛狗常常遇到一个老人骑着小三轮领着条小狗在路边的垃圾箱里拣矿泉水瓶、废纸箱,今天拉了满满一车燃放过的礼花纸箱,想起了朋友们说的话:穷人也要过年啊!
  找肥龙借了他的大吉普车到花卉市场买花送朋友们,人情象存折,要不断地存用的时候才好取,忙了一整天累得腰酸背疼。
  到了初五,老公的朋友们说无论如何要聚聚,大大小小十多个人开着五辆车杀奔郊区的一个度假村,有个朋友单位在这里党员活动时发了许多代金券过期作废。几个大男人在大棚里钓鱼,女人带孩子滑冰,等我们回去一看,一条也没钓到,我说:让你们来喂鱼哪?中午吃什么?
  抢过一副鱼杆,十几分钟就钓了6条,肥龙跑过来说:还是你个女土匪杀气重,你钓条胖头,中午吃鱼头泡饼。
  我说:你以为我是谁呀,说钓什么就钓什么,我看那你的胖头泡饼就挺好。
  破五大家放炮,我在一旁看,他们让我放,我说我不放,如果放一挂从中间断了心里会难受的。
  转眼假期就要过了,晚上我说:共产主义什么时候才能实现啊?
  老公问:怎么想起共产主义了?
  我说:共产主义劳动是第一需要,大家哭着喊着抢着去劳动,你就可以不上班了,在家陪我。
  睡觉时,我拿腿不断在老公的腿上蹭,蹭了没一会老公就抱着我说:我就喜欢你如狼似虎。
  我把他推开:谁如狼似虎了,别自做多情了,我洗了澡浑身痒,拿你的毛腿蹭蹭就是了。
  蹭得差不多了,我趴到他身上咬他耳朵:我就如狼似虎一回,让你明天没力气起床上班,在家再陪我一天。

  【楼主】作者:我在找一个人  发表时间:2008-02-15 08:40:59.0  做记号
  简简单单的情人节
  女儿的皮肤象老公家里的人,粉嫩粉嫩的,忍不住总要去亲一口,可刚低下头把嘴凑过去,小东西就转过头,象只小狼似的张开嘴呲牙对着我。
  我说:小混球,看你爸多乖,他就让我亲。
  说完抱着老公的头就亲,小姑进来看见了就说:小心点,别把我哥的脑袋吞下去。
  我说:让你小丫头学习学习,这叫左右开弓,这叫蜻蜓点水。
  小姑就说:然后是满脸桃花,泥牛入海,双龙搅水,谁不会呀?
  我放开老公,盯着小姑:哼哼,有情况,丫头,从实招来。
  小姑转身就跑。
  白天,看小姑有些魂不守舍地总看手机,就问:丫头,是不是在等哪个小男生给你发情人节信息啊?
  她就求我:别乱说,不然妈听见了又要问东问西的,烦。
  老公下班回家,我一开门就问他:今天是情人节,有啥表示?
  老公亲了我一口说:老夫老妻了,还过什么情人节。
  吃过晚饭,我在厨房洗碗,老公溜进来从背后抱住我的腰把头放在我肩膀上,看我洗碗。
  过了一阵,他在我耳边轻声说:十年修得同船渡,百年修得共枕眠,你是我用了一千年才修来的好老婆。
  我嘴里说:修炼一千年,那是妖精,小甜嘴,哄死人不偿命。
  我心里想:我可能真是前世修来的与他相伴。

  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2008-02-16 12:41:49.0  做记号
  一个小妇人:

  你很幸福啊!

  说道玫瑰有个小笑话:

  有个男孩总给一个女孩送玫瑰,而且每次是11支玫瑰,女孩很高兴,但不知道11支玫瑰的含义,就猜想可能是一心一意等等.
  终于有一天,女孩忍不住了,问男孩11支玫瑰的含义,男孩塄了半天,说每次在楼下花店买的,没有数过多少支.
  两人跑到花店一看,所以的玫瑰全是11支一把,问卖花的大妈11支玫瑰是什么含义.
  卖花的说:买10送1
  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2008-02-18 11:09:38.0  做记号
  南山报喜鸟 :椅子爱板凳 :妙雨天香 白天怕亮 珠江养猪专业户  未名湖微澜  孤独夜行人  lyh6362 阿叼 比关云长还长.......  等等 好多的朋友 非常的感谢你们的支持  否则 我以己之力是不可能坚持这么久的  新的一年了  希望大家都能事事顺利!
  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2008-02-19 11:30:49.0  做记号

  奇思妙想
  孩子要去游泳训练,我开车送,老公也要去,我说:你在家歇着吧,两人都去多浪费资源啊。
  可老公还是要陪着,上了车孩子坐在我身边的副驾上,老公坐后坐。我拿车钥匙捅了几下钥匙门没捅进去,低头看着把钥匙插上,孩子就说:你开车技术没我爸高。
  我问:你怎么知道?
  她回答:我爸从来不用看,凭感觉就能插进去。
  车一动孩子就要听歌,把碟换成周杰伦的,我说:听听交响乐多好,那多高雅。
  孩子说:你是没听过那难听的交响乐,象猫爪子挠玻璃。
  我说:废话,谁听难听的。
  把孩子送进游泳馆,老公坐到副驾上,我又低头看着钥匙门插钥匙,老公又怪笑:嘿嘿,我插洞凭感觉就能插进去。
  我才醒悟他又在往歪处想。
  开车的时候我总有些奇思妙想,在高速路上就想应该在车头装个连着绳子的吸盘,看见大车就躲在它后面,按个按钮,吸盘飞出去吸在大车后面,让大车拖着走,能省很多油钱。
  在城里堵车时就想在车上安个潜水艇的潜望镜,堵车就升起来看看前面怎么了,看到由事故路不通就早些绕着走,还可以接上一个监视器,再在车顶安装几发导弹,看谁不顺眼,就用监视器瞄准好,按下电钮,拿导弹揍他。
  晚上和朋友们吃饭,我俩都喝了酒,老公喝得多些,就由我开车,由于是酒后开车,不敢开太快,又怕警察截,就在里道慢慢开,后面有辆车,非常不礼貌,拿大灯晃我,我就从后视镜里看着,故意等它离近了,就狠踩一脚刹车,后面的车也猛地刹车并狂按喇叭,我再猛踩油门跑了。
  虽然吓了后面的车一下,可心里还气愤,就对老公说:回家把你过去玩照相时用过的最大号的闪光灯找出来,再接上个聚光罩放在车后面,谁tmd再敢拿灯晃我,我就等他离近了,一按按钮,轰,一道闪电,让他什么都看不见了。
  老公沉默了片刻,叹着气说:唉,我以后再也不让你看007的电影?

楼主我在找一个人 时间:2017-06-25 14:56:31
  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2008-02-27 11:53:41.0  做记号
  元宵节前,各个卖鞭炮的地方都在甩货,年三十晚上买到一百元一挂的1000响的挂鞭现在只要20元,贪心又起,一顿讨价还价,100元买了一箱炮放在车上,老公害怕了,说:你把一箱炸弹放车上,想炸死我呀?
  一路颠簸,回到老家一看,鞭炮更便宜。好歹在家吃顿饭,住了一晚就又匆忙往回赶。
  回到家就又为小姑准备上学的东西,一家人很宠小姑,所以小丫头有些娇纵,跟我关系很好,可她也有些怕我,当时搬来同住的时候,虽然有点看不惯,也没太管她,忘了为了什么事,我一边洗碗一边,说她,她对我急歪歪,我火上来,把碗往池子里重重一放,转身对她怒目而视,她愣了一阵,就跑去找婆婆告状:妈,嫂子凶我,眼珠子瞪得那么大。
  我支着耳朵听见婆婆说:好,家里可有人能管你了。
  之后几天她不理我,我不理她,最后还是她服软了,再不敢跟我耍小姐。
  天气忽冷忽热,过去的老毛病又犯了,腰也疼腿也疼,过去体工队的那个许医生偏又随队比赛去了,老公心血来潮去买了几个拔火罐,要替我拔火罐驱寒,拿个镊子夹着酒精棉点着火,在玻璃罐上烧了烧就往我腰上按,烫得我直叫:你别在罐口烧,要放在里面烧,真笨。
  好歹把罐子全按在我背上,可又没吸住,全掉了,还要重新来,我说:算了吧,我还想多活几年。
  只好浑身贴膏药,孩子见了我就捂鼻子:妈,你身上有股什么怪味呀?
  洗碗的时候,老公进来把头放在我肩膀上,我说:你别从上面压着我,我受不了。
  老公说:嘻嘻,那好啊,到时你在上面压着我。
  我说:不是说你的那么压着我受不了,是你这么压着我受不了,算了,不跟你说了,净装傻。
  老公替我洗碗,我连忙夸奖:还算你有良心。
  晚上睡觉,腰疼得只能侧着,老公关了灯刚躺下就说:老婆,我放在枕头边的卫生纸哪?
  我说:自己找,今天别支使我。
  老公忙活一阵,又躺下说:我有一个梦。
  我问:啥梦?想要个使唤丫头?
  老公说:妻妾成群。
  我说:你把一个对付好就行了,还妻妾成群,累死你个老东西,以为自己是陈冠希哪。


  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2008-03-04 17:48:30.0  做记号
  我喜欢看电影,没孩子的时候常要老公陪我去看,我起床早,就买早场看,可以打半价,但是看过基本就忘了,现在电视里再放,老公就说什么时候在那里与我看的,可我一点也记不起来,记得清楚的只有《阿甘正转》和《决战中的较量》。
  星期天晚上,电视里播出《阿甘正转》,拉着老公陪我看,看到阿甘对詹妮的一往情深非常感动,特别是阿甘说:虽然我不聪明,可我知道什么是爱。
  看到半夜一点多,遛狗回来看到老公已经起床了正在看电视,我就趴在床上耍赖:我不上班了,你养活我。
  见老公只顾看电视就很没趣地起来,挡着电视:你也不哄我了。
  老公说:每次放了假再上班你都闹,麻木了。
  我恶狠狠地抓他:没良心的。
  一抓就发现了情况:怎么回事,这样了你还抗租不交?
  老公说:谁不交了?是你在说什么本命年正月不能如何如何的。
  我说:现在就交。
  老公说:赶快过去吃饭送孩子上班,缓到晚上吧。
  我把老公往床上拉:咱们速战速决。
  上班大家正聊天,领导就进来了,张嘴就说:不错啊,各位都活着。
  这才知道有个老师春节放二踢脚把手指头蹦掉一小截。
  我们请领导今年在房顶多种点菜,大葱5元一斤,大家就指望领导家的收成了。
  有个同事,去年放假帮一个研究生养条喜乐蒂狗,养出感情不还了,那是只小母狗,遛的时候没注意,结果怀孕了,也不知道狗爸是什么品种,同事希望生了小狗大家每人能收养一条。
  另个女同事,四十多了,放假前摘了环,现在发现怀孕了,要做手术又怕去定点医院被学院知道被人笑话,我悄悄对她说:你老公还挺棒,百发百中。
  回家跟老公商量我也去摘了,老公说要是不小心怀孕怎么办?
  我说:那我就请个长假,躲到广东你弟那里偷偷生下来,抱回来对外就说是你弟的孩子。
  老公的头摇得象要掉下来:搞不好咱俩全被开除工职,一家老小喝西北风去。


  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2008-03-10 17:31:53.0  做记号
  二月二,龙抬头
  腰疼的厉害,可那体工队的医生还没有回来,只好让老公给我揉。
  老公揉了一阵说:我给你背一下吧。
  于是我俩背对背,然后胳膊互相勾紧,老公就学着医生的样子一弓身把我脸朝上背起来,晃了几下再一颠,我了腰嘎巴响了一声,轻松多了。
  老公的颈椎也不舒服,我让他盘腿做在地板上,站在他背后把手掌合并托住他下巴,想给他往起拉,靠他自身的重力拉伸颈椎。
  老公支支吾吾地说:你行不行啊?
  我说:放心吧,你老婆我是什么人啊。
  女儿接嘴:是我妈。
  婆婆阻挠:脖子是随便弄的,发神经。
  电视里放法国的一个恐怖片《卢浮宫魅影》,老公来精神了:我就喜欢苏菲.玛索。
  然后甜言蜜语地对我说:我喜欢是因为她象我老婆。
  不管真的假的,有人夸心里就高兴。
  晚上安顿好孩子,去遛狗看到小区下面的美容美发店全是人,常一起遛狗的两个小伙子也在外面等,我问他们为什么非今天理发,说今天是二月二,龙抬头,应该理发。
  回到家对老公说:二月二,龙抬头,我拿剪子给你剪剪头发意思一下。
  老公说:我这龙已经抬头了。
  我说:这是龙头吗?到确实象是个gui头。
  老公说:不懂了吧,龙生九子,各有不同,其中那托石碑的就是九子之一。
  早上遛狗回来看见老公还赖在床上,就说:累了吧,看你还敢不敢抬头了?
  换衣服上班,对着镜子扭着身子臭美:怎么样,这小腰像20岁的吧?
  老公说:像,胸脯像10岁的。

  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2008-03-17 09:54:50.0  做记号
  鸡蛋
  天气热了,老公睡觉盖床薄被子,半夜睡冷了又撤我被子。钻进我被子就乱摸,吃惊地问我:怎么睡觉又穿着背心了?
  我迷迷糊糊说:腰上贴着膏药,搞不好会粘在床单上。
  上来就脱我背心,还口口声声说规矩不能破。等把背心给脱了,我也清醒了,他却说:你这被窝太热。就又回他自己的被子里去了。
  气得我拿脚踢他:混球,等停了暖气,你别钻我被窝。
  贴膏药贴得长了皮炎,用手挠把皮挠破了,又疼又痒,特别是脚踝站着都疼,过去打过几次封闭,可打封闭听说对身体不好,只好干挺着,晚上拿毛巾热敷回舒服些。
  老公就突发奇想,煮了几个鸡蛋,拿热鸡蛋在我脚踝上滚,一面滚一面说:你这脚片子还真大。
  我说:嫌我脚大,你去找裹了小脚的三寸金莲去,我不拦着。
  鸡蛋凉了,他要敲鸡蛋吃,我说:你不嫌有味啊?
  他说:喜欢的就这味,五香鸡蛋,真香,山西有种叫靠姥姥的莜面卷,就是在大姑娘的大腿上搓出来的,混着特有的体香,吃着才有味道。
  老公吃鸡蛋只吃蛋白不吃蛋黄,说蛋黄的胆固醇高,过去蛋黄我吃,现在给小狗吃。在体工队的时候不懂这些,早上看见领队吃鸡蛋也是只吃蛋白,就问:你这不是等于吃鸡的时候不吃鸡肉只吃鸡毛吗?
  领队翻了半天白眼,蹦出句:你懂个屁!

楼主我在找一个人 时间:2017-06-25 14:57:08
  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2008-03-24 16:44:57.0  做记号
  糟蹋
  每天吃完早饭,就把孩子喝剩下的牛奶喂小狗,它很爱喝,连掉在地上的奶珠也添得干干净净。做过绝育之后胖了许多,走起路来屁股一扭一扭的,决心给它减肥,早上只抓了一小把狗粮放在食盆里,狗儿子看了一眼就抬起头,满眼委屈地看着我,受不了它的眼神,只好又到些牛奶再加几块肉干,这才心满意足地吃了。
  春暖花开,上班的时候有个同事提议到郊区走走,立刻得到大家的响应,跟领导打招呼调课,结果领导也要凑热闹,开了几辆车呼啸着杀奔郊外,可真到了郊外却直奔吃饭的地方,找的是一家叫:一锅鲜的农家院。
  圆桌中央是一口大锅,锅里炖着鸡、鸭、鹅、鸽子、珍珠鸡、鹌鹑等等各种家禽,香味扑鼻,锅开了,大家再把炸腐竹、青菜、豆腐、等往锅里下。
  几杯酒下肚大家就老大长、老大短地拿领导开心,领导就语重心长地教导我们:你们啊,要向我学习,酒后什么关系都可以乱,就是上下级关系不能乱,否则永远无法进步。
  我们说:我们也不想进步,所以所有的关系都能乱。
  领导喝多几杯,就跑腔跑调地给大家唱他们家乡的民歌,叫《送情郎》:送情郎呀送到大门北,看见只王八在驮石碑,我问王八你犯了什么罪,王八说,我卖白酒往里兑了水------
  笑倒一片。只要是公款消费,好象每次都会糟蹋很多东西,撑得肚歪,桌上还剩很多,于是就挑些带肉的骨头,打算拿回去喂狗儿子,领导瞪起牛眼说:每次你都打包拿回去喂狗,好象我们吃的都是喂狗的东西。
  我说:差不多,我看没什么不同。
  股市一路跌,我的基金也跟着跌,白白损失了近一万元,心疼啊,那可是俺滴血汗钱呀。吃饭时婆婆也总是怨天怨地,公公比较聪明,早空仓了,趁低又正开始建仓,老公总发表些对银行金融的看法。我说:你把你的想法给整理出来,发表发表。
  老公说:谁会听我的。
  我说:那不一定,总理还有智囊团那,没准那个大领导看上你,连咱们狗儿子也可以跟着粘光了。
  有些东西婆婆收到冰箱里,有的是舍不得吃,有的是忘了,清理冰箱,春节前放进去的海马、耗干、干贝全长毛发酶了,我一边清理一边对老公说:糟蹋了多可惜呀。
  老公说:糟蹋了什么我都不可惜,只要别把我身体里的那点精华糟蹋了就行。
  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2008-04-01 10:04:45.0  做记号
  好老大
  学院出了点事,供暖季过了,一算帐,锅炉房烧煤的费用比往年增加了很多,开始领导没在意,以为是煤涨价引起的,后来烧锅炉的起内讧才知道他们烧锅炉时,把煤填进去,烧一阵就倒出来,煤的表面烧白了,里面根本没燃烧,然后私下倒卖,学院还要付煤渣清运费。一帮家伙分赃不均才抖出来,为了和谐大事化小,把烧锅炉的全给辞了完事。
  上班时同事们议论起来,每人都发表应该如何完美犯罪,我不过就是想垒个山寨,摆几把虎皮交椅,最多是开个黑店,蒸点人肉馒头,可他们的计划个个阴险毒辣,听得我心惊胆战,多亏恐怖组织没有来招兵买马。
  大家聊得起劲,有人砸门,一看是我们领导站在门口,满脸怒容,一边擂门一边喊:干什么那,干什么那,没事吧你们?现在可还是红色江山那!
  这才想起来后勤也是归他管,出了事,难怪一脑门官司。
  大家忙拉椅子沏茶、点烟,安慰领导,领导重重地叹气,痛心疾首地说:失败啊,我这个领导当得真失败啊!
  我们以为他要向我们倾诉锅炉房的事,谁知他却说:看看别的当下级的,再看看你们,从来都是我给你们送这个送那个,你们就出来没有拿个果篮、茶叶、点心盒子送送我。
  说完把手里的大包扔在桌子上,里面是一堆香椿。
  一听他这么说,再看见桌上的东西,大家就又变得嬉皮笑脸,一边分香椿,一边直劲地夸他这才是我们的好老大。

  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2008-04-01 16:04:05.0  做记号
  听到锅炉房的事,觉得现在的人真是很聪明,什么办法都想得出来,学院领导一定很郁闷,联想起春节时电视里恶搞一部法国电影<虎口脱险>,把里面的一个德国胖军官用山东配音,他抓住了油漆匠和音乐指挥,可那俩活宝胡搅蛮缠,那胖军官用山东方言说:你把俺当傻瓜咧!估计院领导也这样.
  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2008-04-02 09:52:52.0  做记号
  许医生
  盼星星盼月亮,终于把许医生给盼回来了。我在刚进体工队不久,背上长了个毒疖子,疼得觉都不能睡,小年轻医生给抹了点药膏可不管用,有个师姐就带我去找许医生,许医生二话没说,用两个拇指一挤,疼得我眼泪喷了出来,大叫:杀人了。
  许医生就笑,用了好几团药棉才把脓血擦干净,后来我就只找他给治疗。
  许医生的儿子送到法国读书去了,于是他随队比赛之后就陪着老伴周游全国游山玩水。知道他回来,晚上就拉着老公去他家,进门看见有两个过去的姐妹也来治疗,我与她们聊天他先给我老公按背掰脖子。
  等到我的时候,我趴在按摩床上说:你满世界去风流,就不管我们的死活了,真很心。
  许医生说:那我老头要是死了怎么办?
  我说:真的呵,那可怎么办,这样吧,你负责把我老公教会。
  许医生:行啊,但是你老公可要为你们这一帮丫头服务。
  我立刻说:那就算了吧,不过反正你要给我想办法,我每天念一百遍你万岁。
  许医生在我背上不知道是个什么穴位上用力按,疼得我直打挺,他却笑着说:你们这帮丫头,没一个讲道理的,就知道欺负我老头。
楼主我在找一个人 时间:2017-06-25 14:59:20
  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2008-04-07 12:01:23.0  做记号
  春暖花开
  春暖花开了,孩子学会了骑自行车就骑着辆小轱辘车在小区里横冲直撞。我就想每个周末与老公、孩子一起骑车到郊区走走,最好还带着狗儿子。
  老公说:咱们骑车没问题,可不能拖着狗跑,会把狗累死的。
  我就给他出主意:你可以找人做一个像骑车走街串巷卖水果小商贩用的那样的筐,挂在车后座上,把狗放在里面,等到了地方再把狗放出来。
  可公公婆婆一致反对,生怕宝贝孙女磕碰了。
  股市不好,婆婆也就不操心了,于是心血来潮要学画画,文房四宝、光盘、画册开始玩上了,女儿就凑热闹,翻开画册就评头论足:这画的是什么呀?谁脑袋长成这样,像个葫芦,还是到着的。
  又说:这女的眼睛能同时向两个方向看。
  这是树啊还是藤啊?应该横着看还是竖着看?
  这个应该是花了,因为是红色的,不过比奶奶画得还难看。
  孩子每天晚上写完作业总要去喂小区里的流浪猫,有时就让老公陪着下楼。女儿回来就对我大声说:妈,老白总欺负后来的那只小黑猫。
  我问:怎么欺负了?
  女儿回答:老白把小黑按在地上还咬它脖子。
  老公对我挤眉弄眼,我也就没细问,等女儿跑开了,老公悄悄对我说:老白发情哪,骑小黑。
  我觉得奇怪:老白不是给做了绝育了嘛?怎么还闹腾?我说怎么老白能容忍小黑欺负它孩子,原来小黑是个歹毒的后妈。
  看HBO电影台,有一部是说一个警察与一只警犬做搭档的故事,那警犬很不听话,警察在露天咖啡馆监视嫌疑犯时,看见一个漂亮女郎的金毛犬非常听话,就问她是怎么训的,那女郎说要骑它。警察感慨:这狗真幸福。
  狗为了显示自己的力量总会去骑别的狗,要睡觉的时候看见老公躺在被窝里看书,想起他是属狗的,就撩开被子说,转过身,趴着。
  老公问:干嘛?
  我说:让我骑骑。
  老公说:怎么多年了,你骑我骑得还少啊?
  我说:那不一样,过去是你躺着,现在让你趴着。
  我趴在老公背上又扭又颠。
  又想起另一部一个黑人参加狗拉雪橇比赛的电影,里面说要想让狗听话就咬它耳朵,于是就又轻轻咬着他的耳朵。
  我开心极了,咬着他耳朵口齿不清地说:呵呵,怎么样?还敢不敢不听我的话?。

  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2008-04-08 06:25:43.0  做记号
  我的电脑怎么更新不了,自己的东西也看不见了
  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2008-04-10 14:03:01.0  做记号
  谢谢朋友们常来关心.

  但是我希望留言的朋友能否不要把空白留得太大.

  谢谢啦
  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2008-04-10 21:57:10.0  做记号
  发短信
  老公去江南学习交流,每晚都准时打两次电话回家,第一次是在傍晚六点,这时全家刚好要吃饭,第二次在晚上十点半,这时我遛完狗回来,洗洗涮涮准备睡觉。
  我说:手机漫游,多贵啊,没事晚上别打了。
  老公说:我就是想听听你的声音嘛。
  然后就些肉麻话的发短信,说多亏相机里有我、女儿和狗儿子的照片,可以天天看。等等等等。
  看得我挺温暖,就也给他回断信,问他都干什么了?他就又开始不正经了,回答:
  苏州找了韦小宝,
  杭州去看苏小小,
  白天上车就睡觉,
  停车吃饭又撒尿。
  上午又收到老公的短信:
  桃花坞里桃花庵,
  桃花庵里桃花仙,
  桃花下喝桃花酒,
  醉了相伴桃花眠,
  梦里走了桃花运,
  桃花园里戏貂蝉,
  醒来桃花飘满天,
  桃花潭里又一年。
  我:别迷了眼又迷了心窍
  老公:早被你迷得没了窍,有的是对老婆的赤胆忠心,和一个赤条条的身躯。
  我问:去看万亩桃园了?
  老公:没,在上课。窗外有几棵桃树,花早谢了。坐下就困,怕睡着了,只好给你发短信。
  我:困你就闭上眼眯一会。
  老公:不行,怕把下面睡大了,不雅。
  我:哈哈,赶快把它睡大了,然后自摸嘛。
  老公:一摸不就更大了,再说这么多人怎么摸?
  我:小心点,别让人看见,嘻嘻。吃饭的时候有馒头没?揣两个回去摸摸。
  老公:啊呀不好,给你发短信发得下面真的要大了,只好翘着二郎腿,夹着。
  我:别夹坏了,回家我还要用那。

  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2008-04-16 12:11:08.0  做记号

  女儿的老师给我打电话说孩子把脚崴了,肿了。
  连忙赶奔学校,孩子总是能想尽办法把自己弄出点伤出来,尤其是只要她爸一出差,不是生病就是受伤肯定会给我整出点事做。
  把孩子背到车上,脱去鞋袜一看,肿得挺厉害,怕骨头有问题就直接去了医院,挂号、看医生、交费、拍片、再看医生,楼上楼下一顿忙,好在骨头没事,但也挺严重,韧带有些撕裂,小东西还一会要喝水、一会又说热了要吃冰棍。我知道脚踝这种地方一但受伤将来就非常容易再受伤,心情挺沉重,可看见女儿天真烂漫地吃冰棍就又不忍心说她。
  在医院糊上药膏缠上绷带,要三天换次药,可能要一个月时间。女儿在车上嬉皮笑脸地问我:妈,我是不是可以不上学去了?
  我说:美死你,每天我开车接送。
  晚上宝贝还闹着要洗澡,只好拿两把凳子让她坐着把腿翘在另一把上由我给她冲洗,我叹着气说:真不知道上辈子欠了你什么,哪天把你送到颖儿妈妈家养着去,让你学学什么是淑女。
  女儿说:不去,要送就把我送到赛丽妈妈家去。
  我说:想什么那?好让你俩一起疯疯癫癫,再说你没看见赛丽妈妈把肥龙叔叔给养成什么样子了,你也想让她把你喂那么胖?
  大家在一起的时候,颖儿总是安安静静,结束时她会把桌上的果皮花生皮瓜子皮收到一起倒掉,喝酒时总是自带威士忌,看她无论做什么都那么从容不迫又轻而易举,可就是不喜欢做饭,我问她:你老公做的饭好吃吗?
  她微笑着说:不好吃,可那我也不做。
  请了个保姆只管带孩子,她老公每天早晨就把午饭做出来替她预备着,有时她老公晚上有应酬,她就去饭馆叫外卖凑合。
  颖儿和赛丽的宝贝全断了奶,心血来潮地找我说要练瑜伽,恢复体型,学院的健身房有瑜伽班,带着她俩去试练,颖儿过去练过,有些基础,赛丽就受罪了,皱着眉头呲牙咧嘴。
  最后,老师让大家躺在垫子上冥想、放松,赛丽躺在我身边闭着眼,胸脯有节奏地起伏,好像睡着了,远一点的有个女学员更过分了,居然打起了呼噜。
  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2008-04-22 17:17:17.0  做记号
  老公没回来孩子又伤了脚,周末不能去课外补习和游泳训练,一下好像少了很多事,上午让女儿在家写作业我陪婆婆去农贸市场,回家女儿开门对我说想去花鸟鱼市买蝎子养,我说:不行,总想弄些丑八怪玩,看她走路还行,就问:宝贝,脚没事了是吧?
  女儿一听,马上就瘸上了,挤眉弄眼地喊疼。问她作业做得怎么样,回答说上午的写完了,剩下的下午和明天再写。
  于是就与孩子一起看《加菲猫》的影碟,我就问女儿:你肥龙叔叔长的像不像加菲猫?
  女儿坐在沙发上乐得打挺:像,像,太像了。
  下午女儿写作业,手机发出受到信息的声音,心说肯定是老公,拿起手机一看,还真是他:
  绿杯轻衫红袖
  黛眉樱唇酥手
  修股巫峰腰似柳
  香肩玉足秀
  乌鬓散
  罗衣乱
  芳菲透
  袅娜娇躯柔
  春风雨露相逢后
  一枕误秦楼
  我马上回复:好好上课,别胡思乱想的,总写些淫词淫曲,不过挺美,可那里还有什么酥手,为你们家干活都成鸡爪子了。
  正和老公互发信息聊天,赛丽与肥龙来了,他们听说我女儿脚崴了,特意来看看。
  女儿一看赛丽来就高兴,我到厨房给他们沏茶,就听女儿天塌地陷地叫,忙出了问怎么了,赛丽笑得前仰后合,女儿指着肥龙对我告状:他捏我受伤的脚。
  我对肥龙说:你找死哪。
  赛丽笑着对肥龙说:怎么样,欺负人家孩子,当妈的不干了。
  肥龙也笑着说:这小坏蛋说我长得像加菲猫。
  肥龙问我:想老公了吧?我是从来不输嘴:才不想哪,有本事他就别回来。
  他们刚走,颖儿夫妻也来看我家宝贝。颖儿的老公很细心,把他们孩子的相片放在个小相册里,注明了拍摄的时间,我在和他一起看相片聊天时,颖儿就温柔地看着她老公,给他们削苹果,颖儿还是把削好的拿在手里,等看见她老公手里也有了苹果才吃。有人曾经说过,如果男人能够在女人坐月子时无微不至地照顾老婆,女人会一辈子对老公好。
  婆婆也喜欢颖儿,留他们吃饭,颖儿的老公就告辞说回家还要带孩子,颖儿坐着不动,说:你先回去,我吃了再走,别人家的饭都比咱家的好吃。

楼主我在找一个人 时间:2017-06-25 15:01:05
  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2008-04-29 14:52:36.0  做记号
  每三天就要带孩子去换一次药,老公要回来女儿的脚就好得差不多了,戳她闹门:小混球,就知道累你老娘。
  周末一早陪婆婆去农贸市场,买菜是婆婆的事,我只管跟在后面拿,公公婆婆没来以前常是我去买菜,老公喜欢吃墩肘子就几乎每星期去买一只回来,直到婆婆来了,问我买的猪肘子怎么没有皮,我说我挑的就是没皮的,干净。婆婆大不满意:吃肘子主要是吃皮呀!
  老公家是南方人对吃鸡情有独衷而且很挑剔,非鲜活的三黄鸡不吃,鸡腿婆婆和老公吃,公公和女儿喜欢吃筋头瓜脑的翅膀、脖子、肋骨和爪子,鸡头和屁股留给狗儿子,吃剩的鸡骨头喂流浪猫,我吃鸡胸脯,都说吃什么补什么,可吃了无数积胸脯也没补大。
  老公说坐单位的车回来,我说好啊,省了咱家油钱和过桥过路费。
  晚上老公陪我遛狗,说:对不起,今年的结婚纪念日我正好不在家。
  我说:少假惺惺的,每年你在家也没想起来过,非等出差才想到。
  可能是当初婚结得太简单,每年都想不起过纪念日。
  老公搂着我肩膀说:从今往后,我肯定记住。
  我也顺手搂住老公的腰说:你这么搂着我,真舒服,只是咱们这岁数老了点,让人看见笑话。
  老公说:那怕什么。反正谁都不认识咱们。
  回到家,澡也不洗了,手脚并用勾着老公说:不是狐狸也变精,迷死你,不是美女也变蛇,缠死你。
  老公摸我说:好象又瘦了。
  我说:废话,天天伺候你们一家老小,能不瘦吗?
  躺到床上,对老公说:你还磨蹭什么,上来让我掂掂,看你胖没胖?
  问老公:这么多天,觉得憋的慌吗?
  老公说:憋得我都要跑了马了。
  我说:那可不行,一滴都不能跑,没听说过嘛,浪费是极大之犯罪。


  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2008-05-06 15:04:30.0  做记号
  女儿的脚不用再去医院换药了,怕再崴着我就找出一副自己用的护踝让她套上,女儿耸着鼻子皱着眉咧嘴:咦-----,脏西西臭烘烘的,怎么穿啊?
  老公象变戏法似的拿出一副新的护踝,我说:好几十块前一副,你就惯着她吧。
  放假想让老公多睡一阵,所以遛狗走了一个多小时才回家,进门狗儿子就趴在地上喘气,看老公还在床上睡我就轻手轻脚地进厨房烧水,听见老公唧唧歪歪地叫,出来一看原来是狗儿子歇过来了跑去骚扰他,招呼小狗过来,老公闭着眼躺在床上气哼哼地说:做孽呀,娶了你我就没睡过懒觉,又添了怎么个狗东西,更睡不成了。
  我坐到床边,把刚在冷水里洗过的手伸进被子,老公象虾米似地弹了起来,翻身趴着用身体护住自己的小弟弟,
  我说:怎么样?舒服完了就疯狗变死狗了。
  老公侧过头睁开一只眼,哼唧着说:手指头掏耳朵,你说是手指头舒服还是耳朵眼舒服?
  我趴到他背上说:我现在就给你掏耳朵眼。说完就拿舌头捅他耳朵。
  老公终于很不情愿地起了床,狗儿子总为着我转,老公说:这狗东西越来越黏糊人了。
  我说:是,遛的时候走不多远就停下看着我,非抚摩它几下才继续走。
  老公边刷牙边说:咱们一上班它就自己呆在家里,跟你一样,小时候缺少关爱,大了就腻糊人。
  我从背后抱着他:我就要象贴膏药,糊着你、粘着你、腻着你。
  五一过的很没意思,本想大家聚在一起去郊区玩,可是结婚的特别多,朋友们连参加婚礼恨不能都要赶场,颖儿的西饼店也生意火暴,加班加点地做结婚蛋糕,看来是没办法凑在一起了。
  老公他们也要去参加别人的婚礼,硬拉我去当车夫。停好车看见肥龙和颖儿的老公已经在酒店门口了。
  颖儿的老公满脸严肃地对我说:你怎么把你老公整得这么面黄肌瘦?
  我说:放屁,我掂着还重了好些那,你个不露牙齿的狗,咬人就入骨三分。
  颖儿的老公立刻露出一脸奸笑。
  现在婚礼都由婚庆公司操办,搞得挺复杂,时间拖得又长,我心里暗说赶紧吃饭,吃完走人,真罗嗦。
  吃完喝完闹完,肥龙和颖儿的老公也上了我的车,我问先送谁,肥龙说:好容易有个正当理由逃出来,不回去。
  我说:小心我告诉你老婆去。
  肥龙说:我就说是你非拉着我们陪你,看我老婆信谁的。
  我说:好,你个死胖子等着,我的报复将不择手段。
  问他们是否到钱柜去吼吼歌、醒醒酒,个个说不去,再问去那里,他们说反正方向盘在你手里,你拉我们上哪就去哪,然后就在车上又唱又叫又笑地撒酒疯,真是又好气又好笑。
  拉着几个醉鬼往郊区走,上了高速,他们就赛着打呼噜。
  来到我常去的一个庙门口,停了车就喊他们:嘿、嘿,起来换饭店了。
  等我进了香出来,看到他们三个人坐在树阴下吃冰棍,我接过一根也跟着坐下,看见肥龙的眼光在追踪一个女人,冰棍化了掉在地上都不知道,等再想吃手上只剩下根木棍,我们笑,肥龙毫不在意,还说上学时最开心的是晚上几个男生坐在马路沿上,一起看着女生远远走来,再目送着走远,把女生看得浑身不自在,脚下越走越快,直到落荒而逃。
  我问老公:那时有没有你?
  肥龙说:哪次你老公也没拉下。
  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2008-05-14 22:27:37.0  做记号
  感觉到了地震,当时没有太在意,后来听说是在四川,达到7.8级,因为没有概念也没觉得怎么样,可看到四川地震后的照片,心里非常沉重,眼泪忍不住掉下来,很多都不忍心看.
  学院的学生教师纷纷捐款献血,我也去跟着去献了血,希望能挽救一些生命,特别是那些孩子们.
  抽完血可能是心理作用,觉得脚下有些发飘,回家想休息一阵,看见老公也回来了,正躺在床上,说他也去献血了.虽然觉得老公这样做是尽一份力,可我还是心疼,我摸着他的头说:要知道我去替你再献一次了,只当是每月多来了次例假.
  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2008-05-19 08:52:25.0  做记号
  学院的人再去献血,说血库已经满了,等需要时再通知。
  这个周末过得舒舒服服,婆婆什么家务都不让我做,又墩鸡又做红枣小豆花生粥说是给我俩补血,还看着我俩叹气,我知道老人家是心疼我们献血。
  吃饭的时候婆婆连饭菜也不让我端,只好乖乖坐着。婆婆在我身后时分别用手指戳我和老公的后脑勺,女儿见了就叫:奶奶,我爸我妈他俩做鬼脸。
  抗震救人的消息电视滚动播出,网上也有很多照片,看到有个男子用绳子把故去妻子的尸体绑在背上,骑着摩托车从灾区送进了医院的太平间,看了感动得落泪。
  我问老公:如果我死了你怎么办?
  老公说:去,不许胡说。
  我说:真的,要是我死了你怎么办?
  老公说:不许你比我先死,你要活着伺候我。
  我说:万一我要先死了哪?
  老公说:那我就为你徇情。
  不管他说的是玩笑还是真的,听了我心里暖暖地。
  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2008-05-23 15:52:13.0  做记号
  在《宠物乐园》里看到搜救队带了很多搜救犬,就对狗儿子说:把你也训练成搜救犬吧,到时还有些用处。
  可狗东西就知道吃、玩,遛它的时候看见猫,我指给它看:猫、猫!它听了很幸福,可就不懂顺着我的手指方向看,在草地上乱转,非要等到了跟前才看见目标,看来不是搜救犬的料。
  到了每年验狗证的时候了,交了500大洋,免费打一针狂犬疫苗,我对办证的警察说:跟你们领导建议建议,把今年的狗证收入捐灾区吧。
  狗儿子打了针扭头就跑,一路气哼哼地叫它也不回头,直接回家坐在窗台下郁闷,晚上出来遛,见狗咬狗见人咬人,好在是牵着才没出事。
  我和老公献了血朋友们就又有了凑在一起吃饭的理由了,聚在一起大家好象都成了佛门弟子,勘透了生死,淡泊了功利,绝大部分的话题还是地震,说起穷人与富人的区别,有朋友说过去把国际上金融巨头叫大鳄,现在有本书把富人称为“大狗”。大家就讨论应该把单位的头头们应该叫什么?最后一致的意见是叫“大狼”,下面的狼依附着一只大狼,一群一伙的,有时同流合污有时你死我活。
  说起有些富人在捐款时的表现时又有朋友发表高见,说中国产生富人的年代太短,富人还不懂如何与政府相处,如何与穷人相处,富人之间又如何相处,富人应该尽那些社会责任,其实不论如何富有,惹了众怒顷刻就能灰飞烟灭。
  我说:那我在学院办个富人训练班,教教他们。
  朋友们说只要你办,当天就会有灾区的一半记者到你们学院采访。

楼主我在找一个人 时间:2017-06-25 15:01:38
  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2008-05-28 10:46:42.0  做记号
  前几天在电视里看成龙与于丹共同做的一个节目《文武会》,于丹的百家讲堂我喜欢看,可就是记不住,而成龙更是我的偶像,现在连我女儿也是成龙的粉丝。于丹在讲到什么是孝的时候,说:色难。就是孝,不只是为老人干多少活、给老人多少钱,难在不能给老人脸色看,不能因为自己长大了与老人意见不一致是就甩脸子,于丹还说:子欲养而亲不待。那将是子女内心很遗憾的事。成龙在讲到他父母时也是泪流满面。
  在说到慈善的时候,说要慈心善行。
  经过这次地震,更觉得自己与家里闹意见有些是自己不对,于是决定带着老公孩子回家看看,还可以抓几只真正的土鸡给老公补补。
  给周扒皮打电话约他,如果就他自己要回去就可以顺路,这种他肯定会去。果然他说前一阵他负责单位的捐款,现在正想回家看看。一路有了周扒皮吵吵闹闹到也不寂寞。
  现在农村取消了土地税,负担轻了些,可我以为土地税不能取消,交皇粮是几千年来天经地义的事,哪怕就交一元钱。离村不远有个水库,水少的时候有胆的人就圈地种粮,要不巧赶上发水血本无归就自认倒霉。
  对我们回家家里人也没有丝毫兴奋,好象我们可有可无,把装钱的信封交给我爹,点过之后对我说现在请人收麦子人工涨了许多等等。
  我说:我们为地震灾区捐款之外,我俩每人分别交了1000元的特别党费。
  听了我说的也就无话了。
  现在地里的虫子还小不咬人,孩子在乡下招猫逗狗很开心,可看我杀买来的老母鸡就叫:妈,太残忍了。等吃的时候照样津津有味。
  换个环境,老公就蠢蠢欲动,劝他再休养一段时间就是不听,吓唬我说要是不从就要霸王硬上弓了。
  我夸奖他:表现不错嘛,看来没白给你补。
  老公说:为了你这棵小树,我放弃了整个森林。
  我说:呸,你这几滴水,也就可以滋润我这棵小树,还要浇灌整个森林,真不知死活。

  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2008-05-30 10:48:26.0  做记号
  我住的小区过去是郊区,旁边的一片住宅是为占了农民的地补偿的回迁户,现在还保留了很多农村的习俗。
  这几天那边有人去世了,在绿地上搭了灵棚吹吹打打,还搭了个台子请人唱歌唱戏,很多人围观,我和老公在凉台上拿着望远镜看热闹,台上有个花枝招展的女人在唱《康熙大帝》的主题歌:“我真的好想再活五百年-------”。
  天黑了,一队人马出来,吹吹打打地抬着纸人纸马,后面跟着几十人围着几个小区转。
  婆婆不愿意了,对我们说:将来我和你们爸死了,不许告诉外地的亲戚,等火化之后过个把月,打个电话说一声就行了。
  我俩忙说:那怎么行啊。
  婆婆瞪眼:我跟你们是认真的,就怎么做,省得来一群人烦你们。
  公公也跟着起哄:对,路死路埋,沟死沟埋,让狗吃了落一副肉棺材。
  我说:爸您别瞎说,还指着您保佑子孙繁荣昌盛呐。
  老公平时就喜欢阴阳风水,我问老公:人死后到底有没有阴魂啊?
  老公说:当然有,为什么过去要请和尚道士超度,还一定要守七七四十九天,就是让灵魂安安稳稳地去另一个世界,特别是五七这天,晚上魂还要回家看看,古代杀人都是午时三刻,这时候太阳照下来连阴影都没有,就形不成阴魂找刽子手麻烦。
  有个同事,老婆很早就病逝了,十年前又结了婚,他自己有个女儿,他现在的老婆也有个女儿,他现在的老婆对两个女孩一视同仁,该疼就疼该管就管,一点也不象后妈,现在一个工作一个读大学。
  他现在的老婆非常能干,而且一副侠义心肠。有朋友的父亲去世,因为家人信佛,10个小时不许动遗体,等要穿寿衣时已经僵硬了,同事现在的这位夫人去帮忙,拿把大剪子几下就把原来穿的衣服剪碎了,帮着擦身,再几下就把寿衣穿上了。
  我们夸同事的老婆贤惠能干,我这位同事就非常得意:等我们死了,就和我过去的老婆葬在一起,在阴间就有两个老婆伺候我啦。

  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2008-06-06 09:39:09.0  做记号
  端午节要到了,婆婆又包了许多南方肉粽子。每年这时候单位的同事就盼着吃我婆婆包的粽子,今年物价上涨,有同事说他们分工买江米和肉,麻烦我婆婆包,回家跟一说,婆婆脸上笑开了花,说那有让同事买的道理,不辞劳苦地包了几十个粽子。
  公公上午去小公园锻炼,顺便把垃圾带下去,正好看见倾倒车开走,就追摔了一交,吓我个半死,回家一看胳膊破了,脸也破了,嘴也肿了,戴着副墨镜,摘下看见左眼像熊猫似的一圈黑。陪着去医院检查好在骨头没事,回家婆婆就叨唠他。
  我也说:咱以后要学就学姚明投篮,别学刘翔跨栏飞奔了。
  天热了,把夏天的衣服倒出来,不知不觉间孩子的衣服鞋子全小了,给她买的新衣新些就是不穿非要穿旧的,还说:我们的规矩是新鞋踩三脚。好在赛丽生了孩子,身体胖了些,过去的性感紧身衣服穿不得了,拿来孩子正好穿上,美孜孜地上学去了。
  老公有个毛病,就是坐在马桶上看书,所以我总说他满脑袋臭主意,我喜欢看《读者》和《青年文摘》,现在觉得《读者》有些文章太沉重,还是《青年文摘》轻松些,虽然年纪不小了可还为杂志里面小男小女的爱情故事感动。
  早上老公坐在马桶上拿本给我读:女人遇到好男人的几率是多少,年薪10万的男人是1\40、英俊的1\20、忠诚的1\60------,再相乘,是几几几几分之一,好不容易遇到了,这男人还不一定喜欢你。
  我说:是啊,我好不容易遇到了所以要抓得紧紧地。
  老公说;我这辈子最正确的决定就是娶了你。
  顾不得厕所的臭味了,忙低头亲他一口,以资鼓励。
  男人对汽车好象都很衷爱,老公也想换车,我说:挺好用的,换它干嘛?又花钱。
  老公说:我这辈子还能换几次车呀,有个天灾人祸想换也晚了,再说你过去不也一阵要换吉普,一阵要换跑车吗?
  我说:对,对,咱们卖房子买车。
  老公:你这是真让我换还是假让我换呀?
  前几天开车听交通台,里面播出买私家车的趣闻,有个听众打热线说他在刚开始兴起买私家车时就买了一辆白色的捷达,爱如生命,可没过几天,早上开车时看见白色的车身上被人用黑油漆写了几个大字:这车是黑色的。
楼主我在找一个人 时间:2017-06-25 15:03:19
  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2008-06-23 10:55:20.0  做记号
  正给学生上课,突然手机响了,是肥龙发来的信息:哈哈,葡萄牙队输了,记得见面时给我100元钱。
  我马上回复:臭胖子,去死吧你。
  回完了,又后悔,因为过去听人说过,怎么骂人问题都不大,就是不能咒人,有时会很准的,真要把个肥龙咒死了,赛丽她们娘俩就成了孤儿寡母了,我罪过就大了。
  狗儿子现在习惯了,点眼药时就乖乖地躺在地上,今天刚一点它就跳了起来坐到一边用爪子擦眼睛,这时才发现把平时擦手用的开塞露当成了眼药水,忙又给狗儿子清洗眼睛,完了之后小狗依然颠颠地跑过来依偎在我身边腻,感觉养个狗东西还是挺好的,不论主人如何它还是依恋主人。
  老公怕热,稍微一动就浑身是汗,而我怕空调,空调一吹就觉得膝盖和后腰往外冒凉气,老公为了将就我就忍着,我说:没关系,热你就开,睡觉的时候我穿长裤。
  老公说:算了吧,看惯你在床上的两条光腿了。
  吃过晚饭我在厨房洗碗,老公进来抽烟,叹着气说:我现在跟你过的是无性婚姻。
  我说:呸,谁拦着你了,谁让你自己怕热的。
  老公就又开始给我说什么性生活发生频率最低的泰国,因为天气太热,发生频率最高的北欧,因为天气冷等等的陈词滥调,边说边用手从背后抱住我,然后又把手伸进我衣服里,一只向上一只向下乱摸,我用臀部顶他跨下色咪咪地说:你这动作很危险呦,小心让你老妈看见。
  回到我们的小家,我把空调打开,老公说:应该给你准备一条开裆裤。
  我说:用不着,你老婆我这么贤惠早有准备,你看,我带了副护膝回来。


  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2008-06-24 12:29:29.0  做记号
  学院的游泳池游泳馆开放了,我们责任也大了,生怕有淹水的。
  院办有个赵姐是部队文工团按正团级转业的歌唱演员,唱美声的,喜眉喜眼白白又胖胖,50多的人连一丝周皱纹也没有,人很好,常来游泳就与我们熟悉了,大家总拿她开玩笑,她又总当真,私下我们议论她的智力停留在当文艺兵时的12、3岁了,游完泳赵姐总是仔仔细细地大洗大涮,我们就能听到一个小时的引航高歌,听多了就成了噪音,她穿着泳衣时有个男同事拿着相机对她比画,然后说准备把照片洗出来拿到庙里让和尚开光,之后大家的车上都挂上赵姐的照片,保佑出入平安。赵姐当了真,天天跑来缠着那老兄让他删照片。有人在办公室的鱼缸里养小巴西龟,看赵姐进来就抓出一只说是进口巧克力,让她尝,赵姐很开心,说还没见过这样漂亮包装的巧克力拿着就往嘴里放,被我夺了下来。
  院办的主任也是个转业的,过去当边防站长,死牛筋,人见人烦,院办还有个老小妖精,年纪和我差不多,总扭着水桶般的水蛇腰掐着嗓子装嫩。
  我们领导一提院办就摇头,说我要吃馒头,他们总给你拿个面包来说面包好吃,再说要吃馒头,他们就换碗面条来,非跟他们急,他们才给你拿馒头来,而且肯定是个馊的,让他们去办一件事,一定会办出三件来等着替他们擦屁股。
  一进办公室,看见领导不怀好意地盯着我,就说:你不去看小妖精盯着我干吗?我可是良家妇女,有夫之妇。
  领导说:调你去院办吧,怎么样?
  院办要坐班,哪有这里自在,我一听就急了:老大,我没什么对不住你吧?
  领导说:去了给你提级。
  我说:俺可就会骑马耍大刀,你给我个原子弹玩就不怕我害人害己。
  领导说:我就是要找个耍大刀的,现在院办这几块料太让人头疼了。
  我说:咱们有言在先,可是你老大让我干的,我见一个砍一个,见一对我砍一片,把起哄看热闹背后出坏主意的全顺带着替你砍了,出了事你给我兜着。
  领导听我这么说就打了退堂鼓了:只是随便说说,调整工作不这么容易,人事的事情要经过党组会定。




  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2008-07-01 09:45:46.0  做记号
  温网又开打了,老公守着电视看,还说:她们非戴帽子干什么?不过光看身材就够诱人的了。
  我说:你是看打球还是看洋妞呀?瞧你这出息,哈喇子都快流出来了。
  结婚不久,老公也闹腾着打网球,那时好象背个网球包挺时尚,威尔逊的球拍球鞋制齐了,和他的朋友们满场胡喊乱叫,没打几次就打出了网球肘,连水壶都提不起来,还是找到许医生给治好了。
  肥龙跑来找我说也想去看看许医生,我说:你老婆就在医院,什么医生找不到?
  肥龙摇头说:那些庸医不行滴嘛。
  原来肥龙开修理厂总有些照顾他生意的人要打点,就想让许医生帮着看病。
  我说:人家送小妞,你送老头,看来你不发财都不行。
  肥龙说这也是没办法,他有个也是做生意的朋友得罪了某个人物,结果凡是沾点边的什么公商、税务、劳动、卫生、公安等穿官衣的十几个部门轮流每天来两个人,美其名曰帮助企业、上门服务,态度极好,发现有些违规的也不罚款,微笑着让他纠正,把那朋友帮助得满嘴起大泡。
  许医生退休了,但是总有人上门找他看病,估计收入是上班的好几倍,儿子送去了法国读书,开销也不少,所以他总说:女儿是银行儿子是豺狼,孙子都是吸血的蚂蝗。凭本事挣钱没什么不好,我先给他打了电话约了时间,和老公与肥龙两口一起去了,赛丽生了孩子比以前胖了些也想找中医减肥。
  许医生与我老公挺有得聊,看见我们很高兴,说:好久没修理你了。
  他手头正好有个病人,还是个洋鬼子,边上站着个洋妞,个子有1米80,挺漂亮。等他们治完了我看见那洋妞恭恭敬敬地双手送上几张红票子,再看治病的洋鬼子岁数也不大,只是腰都直不起来了,须扶着走路。
  等他们走了,许医生说:他们是俄罗斯的,男的是石油公司的,女的还是个汉学专家,武汉大学中文系毕业,男的只有29岁,得了脊椎炎。
  许医生洗了洗手就把我老公按在凳子上就捏他脖子,老公疼得叽哩哇啦地叫,我与赛丽就进到房间找他老伴说话,他老伴人很胖,赛丽问她针灸减肥管不管用,她老伴说应该管用就看你能否受的了,反正她让许医生扎过两次就没再扎。
  许医生来了精神,治了老公又把肥龙按在按摩床上捏他肚子,肥龙更是哭爹喊妈,把个赛丽吓得就没敢提减肥。
  回到家我在厨房用电壶烧开水,老公一边抽烟一边说:那洋婆子还真漂亮,就是屁股大了点。
  我说:你没看见那洋鬼子,娶了洋妞就这下场。
  老公悠然神往:那也值得。
  我拿起烧开了水的水壶,拉开老公的内裤吓唬他:你再胡说八道,我就浇在上面给你褪皮。




楼主我在找一个人 时间:2017-06-25 15:03:57
  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2008-07-08 16:26:00.0  做记号
  期末到了,为孩子复习功课,现在小孩的数学尽是些什么隔一米种一棵树50米种几棵等等绕人的题,总想不清楚,乐得让老公辅导,自己躲在小家看电视剧,看累了就睡,睡得昏天黑地浑身是汗。
  学院也快放假了,老公的妹妹现在有事愿意跟我讲,常抱着电话说个没完,最后赖着让我偷偷给她卡里打钱还不许让别人知道,她总说有个老师如何如何好,她就是懂了也装不懂去纠缠着问老师,我听着挺危险提醒她别光看优点要多找缺点,她却说那老师的缺点就是没有缺点。
  现在的大学老师的确有些不怎么样,特别是有课题带研究生的,明明课题费实验费好几万,有良心的给学生点加班费,没良心的连顿饭也不请,收入全中饱私囊了,所以估计身价千万的不在少数。
  前几年风传学院要合并,有点头脸的都上窜下跳,领导见我们稳如泰山就问我们有什么打算,我说:我们就是那磨,管它是哪只驴拉着,干活就是了。
  老公一家人全怕热,空调开得很凉,狗儿子一身毛也怕热,赖在空调房里不走,只有我受不了,只好在家也穿着长裤,否则就觉得膝盖就冒凉气。老公倒是很关照我,在自己的小家时尽量少开空调,热了就光膀子,我说还是你们男人方便。
  老公说:你看外面穿着小短裤吊带背心光着脚穿着拖鞋满街跑的全是女的。
  我说:你们男人能光膀子,女的行吗?
  老公说:你穿着衣服还知道是个女的,要是光膀子人家还以为是个小伙子。
  在单位办公室空调也很凉,一热一冷,毛孔张开再收缩很容易吸进寒气,到药店买了些火罐自己拔。刚结婚的时候我给老公拔罐把他吓着了,很长时间不敢拔,后来经过让许医生修理几次也就认可了,感觉不舒服了就相互拔,可他动作慢,给我拔经常吸不住,害得我象肩膀这些自己够的到的部位就自己拔。
  晚上让老公替我拔火罐,他就拿着两个玻璃火罐在我身上乱比画乱摆乱放,还说试试能否把胸脯拔起来。
  我也拿起一个说:给你这里拔一罐,看能不能把坏水跋出来。
  老公说:不用罐子,用你直接给我放水。
  我把空调打开,老公问:你不怕受风了?
  我说:怕你热着,我来给你拔坏水呀。

  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2008-07-14 10:32:55.0  做记号
  谢谢朋友们

  还是请朋友们不要把空留得太大,不好找了
  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2008-07-14 10:35:10.0  做记号
  孩子放假了,小姑也回来了,姑娘大知道美了瘦了不少,对她说瘦了她就瞪着眼问我:该不是又说我衣服瘦了吧?问她怎么减的肥,她说每天和红茶加蜂蜜只吃苹果西红柿和黄瓜不吃饭。
  今年夏天总是阴天下雨,难得周末大太阳,把窗户全打开换气然后就策划到郊区玩,打了一顿电话个个有事,去叫小姑,可婆婆不让,说是让她在家补觉,只好我们自己去。
  出门要有目标,决定去看别墅,先在网上搜了几家就直奔过去,虽然没钱买可看看开开眼也不错。
  别墅一家比一家漂亮,算一算这辈子也买不起,感叹有钱真好。
  今年雨水大,郊区的山比往年绿,河水也比往年多,找了个小溪边停下,孩子在水边捉鱼摸虾残害生灵,说回家喂老乌龟,我和老公在阴凉下磕瓜子喝装在保温瓶里的咖啡,时不时的趁孩子不注意让老公喂我烟抽,老公说:其实就咱们三人出来玩玩也挺好。
  孩子玩累了跑回来,小脸晒得通红,我说:再烤一会就熟了,直接可以吃了。孩子抓了只大青蛙想带回去吓唬小狗,告诉她青蛙吃虫子,要保护环境,就给放了,青蛙跳着跑孩子就说:象跨栏,逃跑的姿势比刘翔还帅。
  早上朋友们还在睡觉就骚扰他们,到了晚上他们反过来骚扰我们,十一点多了一起去吃宵夜,把白天拍的别墅给大家看,大家吃不到葡萄就说是酸的,与老公列举住别墅的种种不好,什么离医院远有急病来不极抢救啦,什么到了晚上鬼也见不到一个啦,什么来了就是打扫卫生然后就要回城啦,什么不怕贼偷怕贼惦记啦,等等等等,结论是买别墅纯属是吃饱了撑的没事给自己找事。
  说起奥运会快开了,预测中国能拿多少金牌,现在国外又冒出一堆优秀运动员,对咱们威胁很大,我说:那也不一定,冒出来的项目基本不是中国的强项,再说离奥运会这么近没准比赛的时候成绩会下滑,最好成绩不是每次都能达到,教练的任务就是要在比赛的时候想办法把运动员状态调整到最佳。
  颖儿的老公接口:这就好比是男人,下面那家伙不是说想立就马上能立起来的,即使能马上立起来,也不是说让它喷就喷了,一定要有过程。
  边说还边拿着支烟,垂下立起地比画,我们一致夸他太有才了,什么事都能联想起下三路。
  颖儿咪咪笑,只要是夸他老公,不分好坏话,她听了就高兴。

  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2008-07-23 11:29:15.0  做记号
  天气热,晚上狗儿子走几步就趴下喘粗气,于是又给它去剃了次毛,光溜溜只剩下脖子和尾巴有毛,它很不习惯,总躲在一边生气。
  肥龙两口子来了给我送了个榴莲,除我以外家里人没人受得了那味道就拿到我们小家的阳台上,狗儿子很感兴趣围着转,只是上面有刺无从下口,口水流了一地。
  肥龙说他吹空调落枕了,脖子不能动,我说让你老婆用鞋底子抽抽就好了。
  说归说,我拿出火罐说:把上衣脱了你拔罐,给你看看我手段如何。
  赛丽一听就动手去脱肥龙衣服,肥龙一面护着一面喊:非礼呀!非礼呀!
  我大喜:哈哈,真还有你不好意思的时候,你不是总想坦诚相见吗,再说在你家又不是没见过你那一身肥膘。
  肥龙喘着气说:那是在自己家。
  好不容易劝他脱了上衣,我说:不错呀,前面能挤出乳沟来了,哈哈认识你十多年了我还第一次见你脸红。
  让他趴在椅子背上放了8个火罐,然后我们就坐下聊天,肥龙就叫:行了吗?到时间了吗?
  老公上班要穿正装,衣冠楚楚,回家马上就换上宽松舒服的,天热了就穿条运动短裤,我说:女儿大了再说你妹妹也在,小心别把大象鼻子露出来。
  老公说:里面穿着内裤那,不会春光乍泄。
  我在厨房洗碗做家务他总喜欢乱摸乱动,然后心满意足地出去,我转过身看见他要走出厨房了,想起小时候男孩子间的恶作剧,忙伸过双手把他裤子往下猛地一扒,连他内裤都褪下一截,路出半个屁股,老公连忙往上提。
  我乐不可支,对他说:我看了你的瓜。
  晚上冲完凉出来,老公忙说:窗帘还没拉好,小心让人看见。
  我扭动身体说:你老婆我这么好的身材还怕人看?
楼主我在找一个人 时间:2017-06-25 15:04:35
  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2008-07-29 10:47:39.0  做记号
  买房子老公的观点是找臭水沟边上的,价格低,等陆续开发了自然就会治理成为临水题材,可也没找到个像样的臭水沟。
  我住的房子买的早所以比较便宜,现在二手房已经涨了两倍,每次路过楼下的房屋中介都停下来看看自己的房到多少钱了,于是心满意足。
  买房时周围没有商场,买东西很不方便,后来开发商在不远分别盖了家五星级酒店和一个超大商场就方便了,只是连超市的东西也贵一些。在超市付费时收款员给了一张美容免费体验小票,过去有类似的东西都扔了,这次我犹豫了片刻心想反正现在放假也没什么事,再说我们做体育老师的总在操场上风吹日晒也确实应该保养,再看美容店的地址就开在我们对面的小区里,就去试试,美容店的服务生非常热情拉我躺下,给我做皮肤测试时还在忽悠我:姐姐的五官长得都挺好。
  我接着说:我替你说吧,就是皮肤黑,从娘胎里出来就这样。
  经过又是擦洗又是推精油一顿折腾,我照照镜子确实白嫩许多,看韩剧里的女演员个个白白净净估计天天要做美容,接着美容店的小妹就开始推销他们的各种年卡、会员卡,我说要跟老公商量。
  回家老公盯着我看,我才发觉脸上的肌肉被又捏又擦又推居然有些麻木了,笑多不舒服,老公怂恿我办个卡,说只当又娶了一房。
  对着镜子自我端详不够,对老公说:该不会被太阳一晒变得白一块黑一块吧?
  老公说:那多好啊,变成了花老婆,来,让我亲亲花老婆。
  我说:一边去,干一次活喊五天累,明天带孩子去郊区你又要怪我累着你了。
  结婚时家里有红蚂蚁,听说红蚂蚁怕巴西龟,就养了一只,现在已经有两斤重,经常从盆里爬出来乱溜达,渴了饿了就爬到你跟前翻着绿豆眼看你,最烦人的是半夜睡得正香它想进房间,就契而不舍地挠门。
  早上换衣服时看见老龟脖子伸得老长盯着我看,就叫老公:你看,连你们家的乌龟都这么色。
  老公说:色龟色鬼,色鬼就是从色龟的谐音变来的。
  我说:真的假的,又在蒙我吧?
  老公说:那肯定是假的。

  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2008-08-04 16:49:31.0  做记号
  颖儿老公打来电话约大家聚聚,他听说我给肥龙拔火罐效果不错,也想请我给他治治,正好想去看看她儿子就自己先去,临出门女儿喊:别忘了给带些颖儿妈妈做的点心回来。
  干儿子已经可以吃五谷到处爬了,咿咿呀呀地像是要学说话,颖儿两口子按书本养孩子,书上说母乳喂养6个月,他们就半年给孩子断了母乳,一天也不多一天也不少。想起自己生孩子的时候奶水下得晚,护士定时把孩子抱来,看见同屋的喂得起劲,自己的女儿在怀里干嘬什么也吃不到眼泪都要流出来了,等护士来收孩子时抱着不给她们还气急败坏地嚷:我孩子还什么多没吃哪。护士就安慰我说放心吧,饿不着。
  颖儿老公回来了,颖儿让他脱去上衣骑在椅子上抱着椅子背趴着,我放一个罐颖儿就问她老公一声:疼不疼啊?烫不烫啊?
  看见她老公戴着眼镜我又突发奇想,说:近视眼是因为眼球突出不圆了造成的,肥龙那里有把推子让他带来,把你的头推秃了,在后脑勺上拔一罐,没准能把眼球吸圆了治近视。
  天气热,大家就在颖儿的西饼屋旁边不远处的粥店吃饭,颖儿推出些套装点心,说农历七夕要到了,是中国的情人节,让大家提些意见。有朋友考证出七夕应该是中国的女儿节,因为传统上这天是女孩子祈求心灵手巧的,听他们一说想起小时候在乡下确实到了七夕的晚上我们女孩子拿着针线,对着月亮比赛穿针看谁手巧。
  大家的话题又转到奥运会,说起北京车辆分单双号出行,就又有人开玩笑说行人也应该分单双眼皮按单双号上街。
  放假在家,全家只有老公一个人在上班,觉得他好可怜,每天熬绿豆汤给他解暑。
  晚上霸着电视看《鹿鼎记》,老公抢遥控器我不给,他就在边上骂:这混蛋导演,不把金庸的东西糟蹋完他就不停。
  我就说:去一边玩你的电脑去。
  中间放广告,我就又问老公后来怎么样了,老公说:你不是看过书吗?
  我说:忘了,你不知道我是属老鼠的。
  传说老鼠很聪明,经常会直立着,前爪抱在一起掰着指头算计,可是忘性大,撩下爪子一沾地,就把算计的全忘了。
  老公一边玩电脑一边有一搭没一搭地陪我看,看到韦小宝在海岛上娶了七个老婆就说:他们可真有料,居然把个公主拍得最可爱。
  我问他:你们男人是不是特想像韦小宝似的,娶一堆老婆呀?
  老公说:反正我没有,我拿你以一当十。


  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2008-08-10 10:09:40.0  做记号
  奥运会终于开幕了,虽然非常想看可还是要带狗儿子出去拉撒,小区里除了保安一个人也没有,狗东西又故意气我,不论如何软硬兼施转一圈不拉,再转一圈还不拉,围着小区转了4圈才算解决问题。
  一家人一起看吃着西瓜喝着茶看电视,觉得这么热的天穿着西装坐在主席台上的人真是活受罪,张艺谋到底是个电影导演,电视上看的效果应该比现场好,所有表演在一个画卷上的想法不错,前几天中央10台播出贝律铭设计苏州博物馆把一堵白墙当成宣纸,把石头切成片再用火烧后摆上,前面是条溪水,做成个中国山水画,这两人的创意很相似。
  等到运动员入场我们回到自己的小家看,能够参加这么隆重盛会的入场式是很多运动员的梦想,在广东开的全国九运会上,运动员入场式是每个省或体协一辆小彩车,每车只有5、6个人围着场转一圈,感觉也太儿戏了。
  老公的眼睛盯着电视,专找漂亮的美妞还品头论足,还说:其实黑人漂亮的有种原生态的美,对他这种色狼举动,早已不生气了。
  老外在性格上确实开放一些,前几天陪老公去一家有表演的餐厅吃饭,小舞台上表演杂技踩缸,演员踩了一阵一个100多斤的大缸后就情愿意参与的人钻进缸里,中国人没人上,有个看上去没有200斤也有180的个大胖洋女人上去,在喝彩声中被塞进缸里,演员躺下,几个大汉连人带缸放在他脚上蹬着转,大胖洋女人就叽哩哇啦地鬼叫,被放下后直接往厕所跑。
  整个开幕式最让我感动的是8个老运动员非常从容地举着奥运会会旗绕场一周,过去的酸甜苦辣涌上心头,居然流出了眼泪。
楼主我在找一个人 时间:2017-06-26 12:11:59
  【楼主】作者:我在找一个人  发表时间:2008-09-09 10:59:51.0  做记号

  开学了,对孩子说:怎么大个子了,上学别让大人接送了,自己锻炼锻炼。
  孩子很不情愿地拉长声“哦”了一声。可是到了早上爷爷主动要送,乐得小东西直摸她爷爷脸,有时觉得女儿对她爷爷又拍又摸,就像是在对待个可爱的大宠物,爷爷就高兴地围着她转。
  起床才发现下雨了,只好在地下车库里遛狗,回来吃早饭时,他爷爷突然说:今天是9月9日,毛主席老人家的忌日,所以阴天下雨,真是人不记天记。
  残奥会开幕了,不过说实在的我不太敢看,觉得挺残忍,即使得了冠军也没认为是为国争光,只感到他们自己非常努力,在开幕的运动员入场式上到是能反映出一个国家的福利,凡是福利好的国家,派出参加的人就多一些。多年前曾经与老公找过一个盲人按摩院做按摩,盲人边给按摩还边聊天,有一个说结婚几年被子就没拆洗过,解放军来做好事给他们拆洗时闹洞房的人塞在被子里的核桃还在里面,他们说着嘻嘻哈哈,听得我心里发酸。
  夏天终于要过去了,经常给他刮痧拔火罐,正庆幸他一夏没有闹病他就又感冒了。
  老公出差去了两、三天,回来第二天就不行了,下班回来就唉呦、哼呦地叫,吃过晚饭就让我给拔火罐,偏是捏酒精棉用的镊子找不见了,就拿个剪刀凑合,女儿站在一旁看热闹,放了两个罐,酒精棉球没捏住,一个火球落在老公背上,好在手疾眼快一把将火球打飞,火球冲着女儿飞过去,吓得她跑出老远。
  把女儿赶走重新来,就对老公说:好好的,怎么又感冒了哪?
  老公趴着说:内火外感风寒,没有内火就不会感冒,还不是让你给憋出的火。
  我说:呸,回来就给你败火了,要不是看你子弹没少,我非认为你在外面干了坏事,回家来装病逃避检查。
  他说:你再给我败败火,好得快。
  我戳他脑门:再胡闹我就让你败成个东方不败,看你还上火。
  找药,到水,让他吃了早点休息,老公拿着药片说:日夜百服宁晚上应该是吃兰色的,怎么给我黄色的吃。

  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2008-09-11 09:51:19.0  做记号
  教师节临近中秋节,学院发了一盒月饼打发我们了事,大家正愤愤地发议论我们领导进来了,坐下就布置任务,说有个面向社会招考高级公务员的重要考试,考场放在我们学院,让大家星期六都来加班,帮助监考,下午还要做监考培训。
  个个咧嘴,领导说不白干,算上外语一天共3场考试,监考一场有80元的监考费。大家说这还差不多,然后就建议应该加考体育,就按孩子由初中升高中的中考体育项目和成绩计分,这样租用场地学院又是一大笔收入。
  老公感冒,又打喷嚏又流清鼻涕,趴在床上海哼哼唧唧地断断续续地唱:假如—明天—我就—死去--。
  气得我拍他:别胡说八道,不许生呀死的乱讲。
  我们领导讲他结婚的时候,两口子都在学院当个小助教,也没新房也没钱,就在系里的会议室与同事热闹,当时的老院长百年不遇地正好去系里,院长也根本不认识他,先问谁是新娘,再问谁是新郎,然后指着他说:小伙子不错,将来能当院长。果然10年后他当了院长。
  让老公在家休息可他非要去上班,说看谁不顺眼把感冒传染给他,自己就好了。怕他吃了药开车危险就送他,下午又接孩子放学然后送孩子去游泳训练。
  路上车很多,有辆车呼啸着从后面插过来吓了我一跳,那车在车阵里乱钻,我没好气地说了句:讨厌,也不知道他着的哪门子急。
  女儿接口说:赶着去投胎。
  我说:无怨无仇的不许咒人家,跟电视里不学好。
  放下孩子又去接老公,老公上车后说他们要抽几个人去边远山区县去任职锻炼,回来后能提职,有人劝他报名。
  我瞪着他问:你报了吗?
  老公叹着气说:我说我的孩子小,老婆年轻又漂亮,等我锻炼回来,老婆跟人跑了我找谁哭去。
  听得我心花怒放,亲他一口说:呸,只有你们这岁数的男人在外面胡浏,我都老太婆了还能跟谁跑。

  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2008-09-17 10:22:43.0  做记号
  孩子还记得去年中秋节吃过的哈根达斯冰激凌月饼,很怀念,正好老公又拿回一张提货券,不辞辛苦地去排队让小东西称心如意了。
  傍晚看见蛋糕店一元一快处理月饼,围着一堆小男小女在买,想想他们离开父母背井离乡,身边也没有家人,可节还是要过的,我们能够一家老小天天守在一起已经是幸福了。
  一家人吃过饭边看电视边聊天,突然打雷下雨了。今年很怪,进入秋天常下雨,关窗户的时候想起乡下的一句话,随口就说了:八月打雷,遍地是贼。
  女儿喜欢刨根问底,问:为什么八月打雷,遍地就全是贼了?
  我说:不知道,问你爷爷去,咱家你爷爷学问最大。
  爷爷想了想说:可能是因为农历八月在农村是庄稼快熟要收割了,遇到打雷下雨洪水一年的收成就没有了,老百姓没吃的,就遍地是贼了。
  一起遛狗的狗友里有两个住在一起的小伙子,几乎每晚都见面,两个人很有爱心,会不时去养老院做义工,其中一个说想给他妈找只小狗,正好有个好姐妹家里养的狗生了四只,就抱回一只送他,小狗很可爱,长得象《长江7号》,是七夕那天报回来的,就给起名叫夕夕,小狗太小,还不会憋大小便,他妈就说等他们给训好了再拿过去,于是他们每晚就牵着大的报着小的出来遛,小狗喜欢追大狗,大狗嫌它小不理它,被缠急了就“呜”地一声吓唬它。
  狗儿子背上不知道是碰的还是自己抓的,破了一块,我心疼得不得了,自己身上破了无所谓,可看不得它出血,给它抹药我下不去手就让老公干,过了两天还不好,就想带它去宠物医院,
  晚上遇到那两个小伙子,他们回家拿了些药水药膏,说帮我抹,就带着他们和几条狗回家。
  一进门我就喊:老公,你看谁来了?
  老公就叫:先别进来,我还没穿裤子那!原来老公只穿了条内裤在玩电脑。
  我们就笑,说没关系来的全是男的。老公穿了条外裤,小伙子一个和我给狗上药,一个与老公聊电脑、数码相机。
  等他们走了老公就又把外裤脱了,他喜欢穿宽松的内裤,可这次我给他买的是几条带弹性的,穿着象是游泳裤,箍在身上。
  我说:哈哈,还挺性感,打算诱惑谁呀?
  老公说:诱惑你呀,古人云40而不惑,等过了40岁就不能诱惑你了。

  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2008-09-23 10:41:07.0  做记号
  家里卫生间洗手池的水龙头裂了个口子,一打开就横着喷,婆婆说了几次,老公支支吾吾地应承,实在拖不过去了只好去买了一个来换,找出扳手、改锥、钳子蹲在地上就开始什么工具不趁手、空间太小唠叨,看不过眼,我就把他赶出去我自己干,没几下就换上了,老公进来说:你婆婆表扬你哪。
  我说:看你就象个天桥的把式,光说不练。
  老公说:有些事我可是又说又练的真把式。
  现在的钱包要装工资卡、买电卡、食堂的饭卡以及各种商场的打折卡,用得破了,家里有新的舍不得换,婆婆可能听我说过钱包破了就给买了个新的给我,一看包装也500多元,她说商场打折买的。
  老公过去喜欢照相,刚流行数码相机时就买了一部,后来又买了一部柯达712,说柯达过去是生产胶片的,所以色彩好,边玩边让我看,还色迷迷地说:看这个也是会伸缩地。
  颖儿的老公自从有了孩子就买了个专业级的数码相机,拍摄孩子的成长过程,肥龙看见也买了一部,招得我老公心里痒,我就说你既然喜欢就也买。三个人买的是一个品牌的机身,除了基本配置又各自买镜头,说是可以互相换着使用,节省开支。
  秋高气爽了,三个家伙要去试相机和镜头,肥龙打来电话约时间,还假惺惺让我也一起去。
  我说:没问题,我肯定去,我正想开你的吉普车那。
  肥龙就喊上娘了:客气一声请你吃饭,你就真来呀?
  车开到郊区上了山,找了个风景不错的地方下车,三个人又换镜头又拍照一顿忙,我也跟着拿傻瓜机照,然后就抽烟品评照的效果,要上车了,我说我来开,肥龙就往后坐上爬,我说:你坐前面吧,你怎么老肥,后面挤着你。
  肥龙就唱:怕自己不能负担对你的真情,所以不敢靠你太近。
  我说:再废话我削你。
  一路与肥龙拌嘴,颖儿的老公跟着敲锣边。
  又停车照相,完了我倒车,车是自动档,一点油门“轰”地向后退,听见肥龙叫,刹车下来,肥龙肚皮乱颤,手舞足蹈地对我嚷:好啊,你们俩口子,一个跟我聊天来转移我的注意力,一个来倒车撞我,配合得真默契。
  我用手指捅着他肚子说:你这会动的地方是不是谢亚龙说的叉腰肌呀?
  肥龙不依不饶,还对颖儿的老公说:你眼睁睁地看着他们合伙要谋害我,也不管?
  颖儿的老公不紧不慢地说着网络上的流行语:我不会眼睁睁看着你死的,我会把眼闭上。
楼主我在找一个人 时间:2017-06-26 12:12:56
  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2008-10-04 17:20:38.0  做记号
  玩是很让人开心的,自从上次与朋友们出去照相,老公照相的瘾就死灰复燃,十一放假就约肥龙与颖儿的老公一起再去照相。
  肥龙来接我老公,我也换上了郊游的衣服下去,肥龙看见就吓唬我:告诉你,山上有狼没厕所。
  我说:你要真找出狼来,国家可能还要奖励你。
  肥龙嬉皮笑脸地说:我说的是色狼。
  我说:别往自己脸上贴金了,认识你们怎么多年了,我还不知道,你们不过是几只披着狼皮的小羊。
  他们两个不认识路,于是我开车老公指路,一路翻山越岭,来到一个偏远的小镇,没有想到这里居然有个老教堂,在外面照了几张,我们往里走,我说:要是颖儿和赛丽在就好了,正好她俩当伴娘,你俩做伴郎,我们再补个婚礼。
  对自己简简单单嫁给老公总是耿耿于怀。
  教堂里面刚翻新过,没有塑像,只有几个画像,神父很年轻,问他问题很愿意回答,院子里有个殉难碑,问他,他说是1900年义和团把天主教教徒连同教堂一起烧了,后来重修教堂时立的碑。
  又是翻山越岭,路上有的红叶红了,他们一说景色好看,我就扭头看,吓得他们大叫让我看路。他们问我喜欢不喜欢陪着老公漫山遍野地乱走。
  我说:不喜欢,可是没办法,嫁鸡随鸡嫁狗随狗,嫁了只猴子就跟着满山走。
  找地方吃中午饭,老公强烈反对吃所谓的农家饭,理由是真的农家饭即不卫生又不好吃,现在的农家饭再添了一条:宰人。
  前几天在中央10台里播出个节目,讲10几个人出去玩,吃农家饭中毒了,是因为野菜有毒,所以在外面万般无奈非吃农家饭,就只要炒鸡蛋,野菜、蘑菇千万别吃。
  肥龙说要去一段野长城,大家谁都没去过,老公看了看地图就指引道路,还自吹是gbs。
  到了地方大家沿着小路爬山,肥龙居然也跟着爬了上来,看他实在太辛苦,我就拿老公的相机,认老公替他扛相机,肥龙哭爹喊妈地向上爬,按他说地方是他找的,自己不爬,上面风景要是不好,等我们下来非吃了他不可。
  上面景色很美,老公他们一顿狂拍,我躲在烽火台内不让他们进来,顺便也拍了几张,等我出去他们就坏笑,还讲了个笑话,说:邓小平在与撒琪尔夫人谈要英国归还香港问题时,途中说要去方便就走开了,撒琪尔夫人问翻译方便是什么意思,翻译说就是去卫生间,等邓小平送撒琪尔夫人出人民大会堂时说:在夫人方便的时候我们合张影,撒琪尔夫人吓得一跤摔了下去。
  回城的时候走错了路,可拍到了落日。
  回城一起吃饭之后,大家迫不及待地想看拍的效果,他们两家孩子小,怕闹,我们家有条狗太粘人,就找了家咖啡厅,把照片放到笔记本电脑上,叽叽嘎嘎评头论足,看我拍的他们都不说话了,颖儿老公说了句让我高兴了一晚的话,他学京剧里的腔调叹着气说:让你当体育老是,真是那大材小用了。
  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2008-10-09 11:21:03.0  做记号
  十一放假前中小学都在集中开运动会,女儿报名参加了4、5项比赛,早上出门前我就督促她在家做准备活动,女儿不干,说现在就折腾累了就没力气比赛了。
  我说:业余运动员受伤的几率比专业的大多了,就是因为热身运动不够,说了你也不懂,照我说的做就是了。
  学院也开运动会,各个专业班级入场式搞得丰富多彩五花八门,记得我在农村小学时也开运动会,各班级放学后在操场上练习入场式,队伍里有人喊声:正步走。大家就齐声高喊:发展体育运动,增强人民体质。练习的时候男生使坏,在高呼时只喊了:发展体育运,就不喊了,操场上就传出我们全班女生喊出响彻云霄的凄厉的“动”字。
  和老公和他那般朋友一起在外面吃饭,要是看见餐厅里配好的成套消毒餐具,他们就问是不是单收费,如果是他们就让服务员收走换上不收费的,要是餐厅说没有就准会有人从包里拿出一把一次性筷子来,然后对服务员口口声声说:对不起啦,我们可都是穷人。
  可是在玩的上面一点也不吝啬,肥龙买的相机基本装备就两万多,颖儿老公的相机稍低个档次,可也花了3000多置了个闪光灯,我老公买的与他们的是同一品牌套机,4000多,可又花了3000多配了个镜头。不过除了在玩的上面。
  其他地方他们确实不太乱花钱,放假没事做,不知道谁倡议的要看电影,可又嫌贵,就跑到我们学院来看,学院放的数码电影估计也是属于盗版的,5元钱一张票,过去更便宜,只要2元,片子还尽是些大片。现在的学生素质真是有问题,边看电影边吃瓜子还搂搂抱抱,看完出来,他们几个就感叹没有赶上好时代,还说要在网上搜搜,买个能穿透衣服的红外镜头,拿到影院来拍照,我说:你们是来看电影还是来偷窥,下流坯子。
  有人介绍说安立的护肤品效果不错,就也买了试式,对老公说:你先好好看看我,等14天后再看看有什么变化。
  14天过去了,自我感觉效果不错,问老公:怎么样,看上去皮肤好些了吧?
  老公抬头看了看说:嗯,好多了。
  我说:你到底仔细注意观察了没有?
  老公说:说实话真没太注意,我只注意你里面穿的小内裤。

  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2008-10-15 11:10:07.0  做记号
  学院的财务处长是一年前由上面安插进来的,平时跟我们没什么关系,但总听说人很差劲,我们报销总是让一个人去,省得大家跑了。我们的一个同事去报销,就冲突起来,那同事上手扇了他两个耳光,要不是后来被拉着,就更厉害了。全院叫好,大学老师打架总不好,学院调查要处理,那同事放话要是处理他,他就见到财务处长一次就揍他一次,学院也就不了了之。很多老师要请我们那个同事吃饭,结果还是我们自己去吃一顿。
  吃大棒骨,餐厅发给每人一只手套,男人们就什么穿雨衣呀,什么穿着袜子洗脚之类乱说,喝酒喝到豪言壮语再到胡言乱语。
  天气凉了,有要倒腾衣服,让老公在一旁帮忙。
  我说:你看你老婆我多节约,胸罩松了都舍不得换,穿着像胸脯都耷拉下来似得。
  老公说:你根本就没有,非戴它干啥。
  让他去扔了,没一会,狗儿子跑到我跟前,很委屈地坐着看着我,我一看,原来那坏蛋把要扔的胸罩给狗儿子戴上了,难怪它不高兴。
  洗过澡出来对着镜子扒着头发看有没有白头发,老公又凑过来揉我,我说:疼,我这里面有增生。
  老公问:是不是多揉揉就好了?
  我说:是,揉开了就好些。
  老公揉了几下就歇了,说:你自己揉吧。
  我说:你就干不了正经事。
  问老公:你看我白点了吗?
  老公说:本来就不黑。
  我说:你看哪里呀,让你看我脸,尽装傻。
  老公拿着相机跑过来笔画说:给你照张人体。
  我说:去,年轻时你不照,快成老太婆的你瞎照什么。
  老公回房间了,我好奇心大起,小声叫老公:拍几张看看,完了马上删掉。
  摆了几个姿势,拍完回放,老公说:看,多漂亮。
  我说:快删,快删。
  老公说:放到电脑上看得清楚。
  我说:不行,万一不小心被存在里面不就成艳门照了,快删,你看你老婆多棒,现在腹肌还能分出块来。
  老公说:我的腹肌也能分出块,不过分两块,以裤腰带为界,上一块下一块。
楼主我在找一个人 时间:2017-06-26 12:13:48
  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2008-10-20 09:17:44.0  做记号

  老公一玩起来就挺投入,别人全在忙,没人陪他,他就自己一早天没亮就开车去了郊区,说是上午的光线好,要去拍水库。下楼遛狗我们一同乘电梯叮嘱他注意安全。
  中午灰头土脸回来了,让我看他的成果,我说:怎么不照些村姑靓嫂。
  老公说起他们读书时去山区玩,傍晚的时候看见一个农家小姑娘在挑水,肥龙就追着拍照,被人一顿臭骂,从此肥龙一蹶不振。
  去做美容,被忽悠得买了会员卡,里面的小妹在给我做按摩时问:姐,你是搞体育的吧?
  我问她怎么知道,她说:你肌肉很结实,韧带又很软。
  她说应该常用右手从左腋下伸到背后,再向前捋,左手也是如此,这样可以把流动的脂肪集中在胸部,然后再戴个好的胸罩固定。
  回家按照她教的,对着镜子做,再戴上新买的胸罩,果然比过去丰满多了,隐约也能看到沟了,叫老公来看,他看了看,捏了一把说:手感不错。
  我一边对着镜子照一边学喜剧演员宋丹丹的腔调,撒娇着说:老公,我一定痛改前非,再也不买假名牌了。
  老公说了声“好”。
  我接着说:以后我只买真名牌。
  去做美容时,几个小妹又围着我忽悠,有说姐姐身材真好,让我抱一抱的,有说应该常做塑身,可以保持身材的,等等,非让我试试她们的塑身衣,穿上之后又说我跟照片上的模特一样,而且可以试穿,并说如果买了可以免费做多少多少次塑身美体按摩。
  我说:那就试穿几天。
  回家让老公看,老公说:好,全身铠甲,刀枪不入。
  问他买不买,要三千多元,我有点舍不得。
  老公说:你喜欢就买,挣钱就是要花的。
  接着又说:三千多,我可以买个不错的镜头,能够玩十年。
  我对他娇娇媚媚地说:我可是可以让你玩一辈子呀。

  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2008-10-28 09:21:35.0  做记号
  学院组织又要去郊区的培训中心学习科学发展观,真不愿意离开家,吃饭时说起来,公公说:过去毛主席老人家说过,鼓足干劲、力争上游,多、快、好、省地建设社会主义,多精辟简练。
  让老公在网上帮我找文章,然后一顿的剪切粘贴,凑了一篇发言,然后把老公赶开,说我要审查他找的东西,等他让开了,我就在电脑上打牌,老公叹了口气说:又中了共军的奸计了。
  手气不错,连续打跑了几个对手,老公崔我睡觉,嘴里说最后一副,打了一副就再一副。
  老公自己先钻进被窝,说:我很寂寞。
  我说:寂寞去吧。
  老公又说:我很孤独。
  我说:抱着我的枕头就不寂寞了。
  老公接着说:你不上床将是你的巨大损失。
  我说:呸,上了你的贼床才是我巨大的损失,我天不亮就起来遛狗,回家伺候你们吃饭,然后送孩子上学,下班买菜,洗衣服,擦地,洗碗,辅导孩子,收拾房间,晚上再遛狗,还要挣钱替你养家,还要受你压迫,这一列举我才发现我真是损失巨大。
  顾着与老公说话,出错牌了,手气就没了,连续输牌,一生气把电脑关了。
  老公见我洗涮完了进房间,就在床上颠,我钻进被窝没好气地拍他一掌,说:全是你捣乱,害得我输牌。
  老公来说:赌场失意,床上得意。
  他凑过要亲我,我更着脖子不让,老公一边抱着我蹭一边说:我一要出差你就让把子弹留下,你要出差,我自觉把子弹交给你带走还不行吗?

  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2008-11-05 12:16:30.0  做记号
  学习回来没回家,直接去医院看个姐妹,她在楼下看见男孩子们玩滑板,童心大起,也上去试,结果没站住摔下来把腿骨摔断了。
  进了病房见她躺在床上,见了我就咬牙切齿地控诉,说手术给她做了7个小时,进了手术室做了腰麻,肉也切开了,要上固定钢板时医生才发现她个高腿长,准备的钢板短了,又去换型号,医生还是朋友介绍的,不好意思告他。
  晚上回家,老公就表功:看,花给浇过水了,地也擦干净了,自己的袜子也洗了。
  我连忙夸奖:不错,不错。
  老公凑过来说:怎么样,你老公我很贤惠吧?
  我说:你这贤惠我总觉得是另有企图,居心不良呀。
  老公说:到底是俺老婆,天生睿智,火眼金睛。
  老公说给那两个小伙子的小狗被警察抓走了,忙问怎么回事,原来是他们楼下的一个老太太发神经给派出所打电话,举报他们违反养犬条令养了两条狗,半夜11点多来了警察把没有狗证的小狗带走了。
  我说:你没找关系帮着捞出来?
  老公说:找了,找的朋友说已经送到分局治安处了,狗要是一送治安处就必死无疑,那里的狗笼子根本不消毒,进去百分之百染上狗瘟等传染病,要是真要要就要交2000元罚款,他们就没有再要。
  我很难过,毕竟那只小狗是我要来送他们的,每天遛狗遇到,小东西总站起来扒拉我的裤腿,失农历7月7送他们的,还起了个好听的名字叫“夕夕”。
  老公看我不高兴,就说:其实他们太笨,警察来了,只要他没有法院下的搜查证就可以不开门,现在他俩买了个篮球和一个带轱辘的椅子,没事就在家拍球滑椅子烦楼下。
  我叹着气说:看来他们和那小东西还是没有缘分。
  只要我在家,我的狗儿子总是含情脉脉地看着我,我一看它,它就扭头,不看了它就又看我,老公总开玩笑说它前生肯定是你的一个情人,投胎转世来效犬马之力,看了《功夫熊猫》,里面有句话:从来就没有什么意外。我想有成千上万条狗,偏偏是寻了它来养,说不准前生还真是与我们有关系。
  被抓走的小狗估计被人道毁灭了,小东西是个串串,而且串得看不出是什么血统,可是很可爱,很想周星驰电影里的长江7号,它的小模样总在我眼前晃。

  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2008-11-11 09:49:25.0  做记号
  天气越来越冷,我又怕冷,早晚出去遛狗连棉服都穿上了。早上人少可以不拴着让它自由自在地跑跑,6点就去遛了一个小时,冻得我快流鼻涕了,可它就是不拉。只好回家,进门了它厥着在门口拉了,气得我吓唬着要打它,狗东西马上跑到老公身边,用身体靠着老公的腿坐下眼巴巴地看着我。
  老公在网上看相机,然后跟我说这种型号如何如何好。
  我说:你要是喜欢咱就买。
  老公说:算了吧,我已经有一台了。
  我说:相机有两个怕什么,老婆可不许弄两个,只能有我一个。
  几个朋友说秋天要过去了,非要再去照晚秋的景色,我也跟着去。郊区的树叶落得差不多了,柿子树上挂着孤零零的柿子,我们找到一段野长城,竖着禁止攀登的牌子,政府规定未经开发的长城禁止攀登,新闻上也常有爬野长城的上去下不来的,可是既然来了就还要上,墙高进不去,看见两边有羊肠小路,商量走哪条。
  我说:按照上庙里进香的规矩左进右出,咱们左边上右边下。
  走了不远,遇到一个老农坐在路中央拿块牌子,写着“果林管理费每人2元”,跟他论理,他说这时他家的林子,他在城墙上架了个木梯子可以爬上去,天暖的时候每人收5元哪,现在优惠你们。
  顺着爬到顶,风光无限,找了些碎石碎砖垫着又爬上烽火台顶上,肥龙恐高,不敢站起来,就坐着打转。
  找到右侧的小路下山,下了一半遇到个老太太也拿个牌子让交2元钱,说这是她家的林子,要是不交就原路返回。
  肥龙见我回头大量就忙说:打死我也不往回爬。
  交了钱继续走,山脚下是条河,上面有个铁索桥,桥头是个农家院,走到跟前院里两条恶狗狂叫,传来对老夫妻还让交2元钱才能过桥。
  气不打一处来,老公忙拉住我,交钱走人,然后对我说:在人家地头,一声呐喊出来群人把咱们揍了也白揍。
  我是汗脚,走了一天怕换上拖鞋熏着家里人,就先进自己的小家,脱鞋脱袜洗脚。
  老公问我:还记得四格漫画《花花木兰》里花花木兰怎么抓鱼的吗?
  我问:怎么抓?
  老公说:花花木兰把脚放在河里,鱼就全跳出来了,你和她有一拼。
楼主我在找一个人 时间:2017-06-26 12:14:30
  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2008-11-25 16:53:01.0  做记号
  学院安排到苏州学习参观,只上了两个半天的课剩下的时间就是参观,又以苏州园林为主,然后是江南水乡小镇。
  觉得苏州人比我们北方人会享受,又比广东人有情趣,只是觉得那里的男人说话太软太绵,同去也说他们从来是动口不动手,两个人酒瓶子能举一个多小时就是不见砸下去。
  逛街时还真看见两个当地人吵架,婆婆是那附近的人,我能听懂一些他们的话,就听他们说你是不是想要我给你两计耳光,我心说你倒是打呀,急人。
  去的时候带着老公的相机,显得比较专业,可是挂在脖子上时间一长也挺累人的,一顿扫射狂拍,在一个小镇上看到一个拉二胡的老人带着孙儿乞讨,感慨,给了10元钱拍了几张照片。
  这里的丝绸便宜,老公几年前来给我买过一个镂空的小兜肚,这里不到10元,买了些丝绸衣服给公公婆婆,又买了一箱各种小吃带回去准备送给朋友、同事尝尝。
  回家拿出来他们一看,说丝绸是假的,气得满眼冒火,看来真不能在旅游点买东西。
  闷声不响地把买的东西分份,准备送人,老公问我玩的怎么样,我说还行,就是螃蟹吃多了,有点闹肚子。
  老公幸灾乐祸地说:女人啊,有两个通病,一是馋,二是爱占小便宜。
  我瞥着他说:我早对你垂涎三尺了,看晚上我怎么占你的便宜。

  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2008-12-04 10:18:21.0  做记号
  把从苏州带回来的小吃给各家送去,随便看望我的干女儿干儿子,真想把两个全抱回家玩几天,给孩子买的小丝绸衣服看来要等明年天暖时穿了。
  天凉了,朋友们要聚聚吃饭,来到一家新疆餐厅吃羊肉,肥龙就说:本来想去吃狗肉,念你养狗就改吃羊了。
  想起被警察抓走的那个小东西,心里还隐隐地痛,想到一个孩子的墓碑上的一句话“我来过,我很乖。”
  坐下点菜,我就说:不许再点什么公羊蛋之类的恶心东西。
  颖儿的老公说在网上看见一个随这个工程队到阿拉伯区的医生写的文章,说除了给中国人治病同时也给驻地附近的阿拉伯人看病,有一天来了个60几岁满面红光的阿拉伯老头,愁眉苦脸地说自己过去每晚可以形房事,最近不行了,听说中国医生高明,就来看,医生听了跳了起来,怎么也想不到60多岁了还能这样,随便给了些健肾的中药给他,几天后老头神采奕奕地跑了说中国医生就是厉害,现在又行了。那医生研究后认为阿拉伯男人可以娶四个,是因为他们吃羊肉和洋葱。
  肥龙也附和说有个韩国人在阿拉伯酒后开车撞死了人,阿拉伯法律规定要杀他,经过韩国政府努力就没杀,但是他要去被撞死的人家当老公,养活留下的几个老婆,没到一个月,那韩国人就求政府:你们杀了我吧!
  几个男人听了都淫荡荡地坏笑。
  点了烤羊腰子还有手抓羊脖子,说是大补,老公就又推销他的乾隆喜欢香妃的香味,其实就是羊肉的膻味混着狐臭的谬论。
  大家说明年房价可能还要跌,讨论是否要再买房,肥龙说:对,看好买哪里的,我就找些网络写手,说那里闹鬼,再找几个民工半夜去装神弄鬼,把房价整下来,咱们再买。
  我说:缺德吧,你个奸人。
  肥龙说:我全身上下全是圆的,没一处尖。
  主食吃烤,我拿了一个,颖儿老公对我老公说:我发现你老婆特贤惠,每次吃总挑破的,把好的留给你。
  老公听了满脸是笑,当着大家伸手来摸我的头。
  我把他的魔爪打落,说:别臭美了,根本就不是那么一会事,从小吃我就捡破的,是因为馅大皮薄的才破,肯定好吃。



  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2008-12-10 09:01:41.0  做记号
  看到有人在这里做广告,开始挺烦,还找版主帮我删除,现在一想,网上卖东西的有些是学生,大家都不容易,只要不是骗人的就随它去吧。

  天气转冷,自己怕凉就也怕冻着孩子,就买了一双高帮的登山鞋给她,头天晚上说好了早上穿新鞋,可等到要上学了,她自己又蹬上网眼的运动鞋,斗争半天她就不穿,弄得我俩全一肚子气。
  孩子没心没肺,放学回家就又嘻嘻哈哈了,吃饭时说:今天上课可郁闷了。
  问她为什么,她说:前后左右的同学都没来,三个感冒的,一个被狗咬了去打狂犬疫苗。
  老公和颜悦色地问:那上课就没人和你聊天,做小动作前面也没有掩护了?
  女儿点头说是。
  我对老公说:你真应该去公安局当警察去审犯人,什么事都能被你诱供出来。
  年底了,学院布置做总结、评先进,按往年的惯例我们是要拉到外面找个温泉度假村做总结,今年我们领导提前打招呼,不许我们外出,我们说是拉动内需,领导还是不同意。
  过去连续三年先进可以长一档工资,我们就按来学院早晚排队,每人连续三年,好长工资。排到一位老兄,被评了两年优秀就等第三年长工资了,上面来文件把这一规定取消了,而他又很重视钱,气得摔桌子砸板凳,就差拿脑袋撞墙了。之后就是谁先进谁请客,把钱吃了。
  这月轮到我去为大家找财务报销,自从上次财务处长被我的同事打了之后,他就总关着办公室的门,不过再没敢难为我们,财务处的其他人见了我们却格外亲切。
  他们主动替我贴报销单据,我就坐着跟他们闲聊天,可见小徐肚子挺大就凑过去在她耳边小声说:有喜了?恭喜啊!
  小徐怒目圆睁,一拍桌子,说:看我胖你就直说。
  吓得我赶紧跑,这些小姑奶奶真不好惹。


  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2008-12-24 14:27:13.0  做记号
  上个星期孩子就找我要钱说是买圣诞礼物,对她说离圣诞还早着哪,着什么急。
  她就振振有词:现在便宜,等过几天就涨价了。
  基金赔了钱,耿耿于怀,总想翻本,同事百分之百在炒股,股市忽高忽低,每天大家生活在冰火两重天,大部分的意见是有钱现在抄底。公公婆婆分别炒股,意见总不统一,问老公,他也提不出意见,我说:那我就奋不顾身了。
  老公摇头:小心点,二楼掉下来也会摔死人。
  平时一直喝小区里供水机里插卡买的纯净水,听说可以降低长结石的可能。天气猛然转冷,下楼打水,机器全冻坏了,跑了几个小区全是如此,冻得我手脚冰凉脸发麻,回家半天缓不过来。帮着老人找衣服,翻出一件公公过去穿的老式空军的飞行皮夹克,领子有厚厚的一圈毛,里子是丝棉的,我穿上对着镜子照,心想要是穿条牛仔裤蹬双靴子配着,可能也挺飒的。
  孩子放学,进门就喊冷,说:去音乐教室上课,手都僵了,我就把书叼在嘴里,手好插在兜里暖和。
  我质问她:你是不是课间又不穿羽绒服在外面野。
  孩子就当没听见,把话茬开说别的。
  晚上睡觉,老公说:咱俩换换位置。
  问他为什么,他说:我比你重,床垫压得凹下去一些了,换过来压,平衡。
  过去睡觉怎么都能睡,嫁给老公之后,他说睡觉必须侧着,叫卧如弓,而且是向右,这样可以不压迫心脏和胃。听了他的话,成了习惯,不这样就睡不着,与老公换过来,正好对着老公的背,手肯定是不能闲着,搂着他对他百般抚摩。
  兴奋过后我还从背后抱着他,在我迷迷糊糊的时候老公推我,说:咱们还是换过来吧。
  我说:你想抱着我睡?
  他说:想啥哪,你对着我耳朵打呼噜,我睡不着。
楼主我在找一个人 时间:2017-06-26 12:15:28
  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2009-01-07 12:23:21.0  做记号
  年底学院发了奖金加上老公的奖金全家去海南三亚玩了几天,由旅行社负责机票和酒店,其他费用全部自理,去了南山,见过规模宏伟的寺庙可没见过这么大规模的,过去听过寿比南山,这里还真是出寿星,百岁的老人很多。
  觉得上帝很公平,北方很寒冷的地方,地广人稀,土地肥沃,农村干半年再在热炕上坐半年,南方最热的地方,也不用干什么,在沙滩上刨个坑埋个椰子,然后就躺在椰子树的阴凉里卖椰子。
  北方天寒地冻,三亚却还能游泳,总想趁着身材还看得过去,拍些比基尼的泳装照片,这里谁跟谁都不认识,机会难得,孩子跟着老人去看养珍珠,我俩自由了,在老公的鼓励下买了好几件不同款式和颜色的三点泳装,和老公跑去拍照。真要拍了,又不知道姿势怎么摆才漂亮,老公就给出点子,想象自己身体哪个部位疼,然后用手捂住哪个部位,稍加修改就可以,然后他说:牙疼。我就用手托腮帮子,又说:头疼。我就双手捂太阳穴,又说:腰疼。我就一手叉腰侧下身,老公就什么腿疼、胳膊疼、肚子疼、屁股疼一顿乱指挥。然后换身泳衣再折腾。
  闹够了,就下海游泳,想起有同事说过,男人在海里游泳,小弟弟呈半勃起,于是游到老公身边伸手去摸,果然硬梆梆的,看看左右无人,就像章鱼似的用四肢缠住老公,在他身上扭。
  然后咬老公耳朵:敢不敢在海里来个真正的鱼水情?
  老公说:水里压力大,射不出来,没知识总有常识吧。
  我说:那不正好可以论持久战。
  老公蠢蠢欲动,拉我下半截泳衣,我忙推开他说:逗你玩还当真了,晚上再说。
  老公很白,一晒就发红,才游了两天泳,皮肤就像个婴儿粉红粉红的,只有穿泳裤的地方还是白的,和我一比还是白许多,我愤愤地说:你肯定是个奸臣,怎么晒也晒不黑你个小白脸。
  当地人说今年来三亚的人比以往少了许多,特别是韩国、俄罗斯等外国人。
  去鹿回头时,老公说:想升官的一般不来这里。
  问他为什么,他说:天涯海角,路都回头了,他们哪里还敢来。

  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2009-01-10 16:18:52.0  做记号
  从海南回来,一进门就看见老乌龟可怜吧吧地守在门口,忙拿起来,它就伸着脖子翻着小绿豆眼看我。把盆里换上水又拿了点瘦肉,它就在水里又吃又拉。
  匆匆忙忙吃点饭就拉着老公去接狗儿子。我们出门把狗东西寄养在一个同事家,他家在顶层有个露台,本来养了三只狗,其中一条老公狗是个蝴蝶串,另两条是母的。同事的老婆内退了没事干就又抱了只母的小白贵妇犬,说生了小狗可以卖了,挣点钱,谁也没想到被家里的老狗占了先,生出几只小串串,我曾经给一起遛狗的小伙子要过一只,后来被警察抓走了。
  我们要出门,同事主动提出替我养几天。一进他家,就看见他家的老狗站在桌子上,狗儿子冲过来扑到我身上,那老狗就对着我们叫。
  同事说我们家的狗来了之后,那老狗觉得占了它的地盘,对它吼,结果我儿子冲过去先把它撞出一溜滚,然后一爪子按在地上,还呲牙要咬它,老狗被吓着了,总夹着尾巴,怕它们打架就把老狗放在桌子上。
  他们又没注意,小贵妇又怀上老狗的种了,我问老狗多大了,同事说有十三岁了,相当人的八、九十岁。
  我说:真是个为老不尊的老流氓,不过要是这么看来,杨振宁还是很有希望枯树开花的。
  元旦后上课第一天,晚上孩子的班主任就给我手机打电话,说小东西默写古诗没写出了,放学后留下,结果趁她不在,小东西溜了,让我晚上无论如何要督促她,因为马上就要期末考试了。
  放下电话,我对孩子说:你胆子不小,老师留你敢溜号。
  孩子振振有词:天都黑了,我肚子又饿,我对她说我全会了她又不理我,那我还不溜。
  孩子终于考完了,星期一再去次学校就放假了,闹着要滑冰,和老公一起陪着去不远一个商场里的室内滑冰场,去年陪她玩摔了我一跤,手腕疼了半个月,之后再来就让她自己滑,好在小孩很快就能找到玩伴。
  和老公逛了阵商场,回来坐在冰场外面聊天,老公说起看过的一本书,说过去坏孩子才滑冰,因为在过去一双冰鞋几十元钱,相当一个月工资,还就是女孩滑冰的少,男孩常因为女孩争风吃醋打架,拿着冰刀互砍。
  我心驰神往,问他:你会不会为了我去砍人?
  老公说:会,不过谁要是欺负了我,我还指望你去替我出气呐。

  每天都能看见扛着大包小包准备回家过节的人,想必很多朋友也要回家了,建议不要穿红的衣服,穿就穿黄色的,金牛嘛,旺财。
  祝朋友们春节愉快。节后见。

  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2009-02-11 07:21:17.0  做记号
  年年难过年年过,一到过年就发愁回不回家,婆婆说还是回去一下好,就决定还是回去。有个外号叫周扒皮的老乡早就回去了,希望我们回来的时候艄上他,他也一家三口,于是找肥龙借了他修理厂的一辆金杯面包车,塞拉一车送亲戚的东西,初三早上出发了,虽然路上车不多可这破车开不快,与老公换着开到家累得腰酸背痛。
  在家天天洗澡洗惯了,在农村就难一些,虽然房顶安了个刷了沥青的汽油桶让太阳晒得有些热呼气,可洗澡的房间冰冷。烧了两大盆水给房间加温,然后我先洗,等房间热了再把女儿拉进来一起凑合着匆匆忙忙洗洗,最后让老公洗。
  先给同村的一些亲戚拜年,等躺在炕上女儿马上就睡着了,老公挤过来贼虚虚地说:还是炕好,怎么折腾也不会响。
  我小声说:滚一边去,孩子就在身边,亏你好意思。
  初五接了周扒皮一家又往城里赶,多亏开个面包车,周扒皮大包小包往城里带东西。我说:你可真是个周扒皮,回家也不忘了搜刮,城里超市什么没有?
  让他们俩男的开车,她老婆坐在后面哄两个孩子,我自己横着坐在中间一排与周扒皮拌嘴,我说:你惭愧不惭愧呀,看现在这脑满肠肥的,怎么也不像个是练体育出身的,再瞧这张大脸,估计你老婆一个星期也亲不过来。
  我老公也回头对他老婆说:弟妹亲得够仔细的。
  周扒皮开着车忙叫:打住,打住,车上还有青少年那,别污染了祖国花朵。
  初六去颖儿那里聚会,颖儿的父母来过节,她开的西饼店上面不许关门,可员工全回家过年去了,她就每天上午十点半开到下午三点半,备了些切片面包和盒装牛奶装样子,一家人轮流守着,反正要开门,我们就在她店里打麻将,我老公不喜欢打就自己看影碟,颖儿老公在旁边着,不时得给颖儿倒水喂橘子。
  我和赛丽就拍桌子:这里还有两个美女呐!
  中午,颖儿让她老公替她打牌,她为我们准备西餐当午饭。平时她不喜欢做饭,可偶然做点西餐味道很好。一人一份牛排一勺米饭,颖儿说牛排是为我们留好的牛眼肉,配对芒果酱和海南黄灯笼辣酱,让大家尝尝提意见,准备情人节推出。
  吃饭时大家说起经济危机,我说:挺好啊,我们房贷利息调低了,每月少付几百元钱。
  颖儿老公说放假前,他们写字楼做清洁的一个女的连续几天拿着个大包出门,后来被保安查了,你们决猜不到她偷的什么,是旧报纸。
  大家止不住一顿感叹。
  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2009-02-23 15:55:40.0  做记号
  寒假结束,孩子又要上学了,放学回家看见我就叫:这么冷的天,你也不提醒我换厚鞋子,穿着网眼的旅游鞋,冻死我了。
  我说:你怎么说话哪?自己的事自己不知道管,活该!
  女儿哼哼唧唧地回房间,婆婆忙把厚鞋子找出来准备好。
  一冬天也没下雪,现在下来,早上遛狗起来看见外面居然也白茫茫的,狗儿子高兴了,在雪地里狂跑。
  回家忙叫老公:快起来,外面下雪了,早点走省得堵车。
  老公赖床,他睡觉又不穿内裤,我就把冰凉的手伸进被窝,直取命根。
  学院还没开学,除了去场馆值班就可以在家呆着,自己一个人在小家上网打打牌、喝喝茶、逗逗狗,觉得很滋润。
  睡过午觉,让婆婆开个购物单,就去超市采购,超市门口有个玻璃旋转烤箱,过去用来烤鸡翅,估计受经济影响,现在改烤白薯了,很远就能嗅到甜腻腻的香味。
  看时间孩子该放学了,站在凉台上往下看,看见女儿和一群孩子在小区里打雪仗,快吃饭了小东西才回家,进房间就喊手冷,婆婆看见她小手冻得像小胡萝卜就心疼,我说:没事,小孩玩玩雪、冻一冻,去心火,一年也不生病。
  婆婆一听就急了,对孩子说:不许听你妈胡说八道,冻感冒了到医院打针去。
  想培养女儿做家务,吃过饭就让她洗碗,洗脸几天就不干了,我说:那咱们俩划拳,谁输了谁洗碗。
  女儿说:这不公平,我洗碗时怎么不划拳?
  我说:不是主要就是让你去洗碗嘛。
  之后女儿就改主意了,一吃完晚饭就喊:我要拉屎。然后拿着本书躲在卫生间,就是不出来。
  老公这时就装模作样充好人,拉着长声说:我来洗。
  我说:好啊,你去洗。他又坐在那里不动。我就戳他脑门:就知道你光说不练。
  刚结婚的时候,当时是我不让他干,那时没买洗衣机,床单、被罩多是我用洗衣板搓,老公要帮忙,我就说:这点活还不够我一人干的哪,你就把一样活做好就行了,回房间看你的书去。
  久而久之,惯得他什么家务也不做,偶尔看电视的时候,我实在懒得起身,让他给我沏点茶,可真当他把茶放在我面前,反而我觉得于心不忍。
楼主我在找一个人 时间:2017-06-26 14:31:49
  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2009-03-02 16:54:23.0  做记号
  要上班了,站在称上称了称,长叹口气,一冬天的昏吃闷睡多喝水丝毫没有效果,分量居然一斤也没长。天天把腋下的肉向前捋,胸部好像也没什么变化。郁郁闷闷上床睡觉,天天做家务做得手都粗糙了,看了介绍说戴着胶皮手套睡觉可以保持细滑,这大岁数了,该对自己好点了。
  拿出一双胶皮手套戴上,老公问:要睡觉了,手上戴套子干什么?
  我正烦着,就满脸狰狞:给你做直肠检查,看你是否有痔疮。
  老公满脸坏笑:女士优先,我可以不用手就替你检查。
  我把他推到一旁:一边哪凉快哪呆着去,总想入非非。
  想到要对自己好,就到服装市场淘换些衣服饰物,我特别喜欢一家银饰,用银环套在一起戴在手指上是个近两公分宽的戒指;拉开是个手链,也可以系在脚踝上;两个连在一起就是个项链;三四个连在一起可以系在腰间。
  禁不住诱惑买了一大包东西抗回家,晚上试着穿,让老公看。我最满意的是一件亮闪闪金色的衬衣,袖口很宽,几乎包裹住整个小臂,下摆是弧形的,配上个黑色马甲、黑色长裙,戴上银色的宽手镯、宽戒指,衬衣外面系上个银色饰物的宽腰带,耳朵上戴上副大银耳环,对老公说:怎么样?咱也穿进戴银。
  老公说:像个吉普赛女郎。
  然后他找来条也是金色的头巾让我裹住头发,又说:别光着脚,把靴子穿上。
  我穿上再让他看,他说:手里再拿把刀就更像个加勒比女海盗了。
  我扭着身子飞着眼说:这算不算烟视媚行?
  老公忙摇头:这可不是什么好词,不懂别乱用。
  我往他身上贴:本海盗可是既劫财又劫色地呦。
  和朋友聚会,赛丽看见就翻看我的衣服和饰物,说:姐,你着从上到下够买辆车的了吧?
  我说:是,够买辆自行车。
  肥龙探过脑袋来说:瘦狗,你说说NBA谁赢?
  我气不打一处来:死胖子,你不提我差点忘了,世界杯的时候让你给我押注你不押,赔我钱。
  肥龙说:跟你说正经的那,你也不看足球,世界杯刚开打你就知道意大利得冠军,那你再给说说篮球,你说哪个队我就押哪个队。
  我说:好呀,告诉你吧,中--国--队。

  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2009-03-11 15:44:42.0  做记号
  天气乍暖乍冷,我的腰也疼腿也疼胯骨也疼,站也不是坐也不是,躺着翻身都困难。老公说到医院拍个片子好好看看,我说片子拍了有一打了,没法治。
  问老公:我要是瘫痪了,你愿意伺候我吗?
  老公说:我肯定把你伺候得无微不至。
  我说:呸,花言巧语,现在让你给我按摩你都糊弄,还指望你?
  打起精神去上班,老公出主意:你把买的塑身衣穿上,把腰固定上应该舒服点。
  一千多买的塑身内衣,穿上像穿着铠甲箍在身上,一热一出汗就很难受,穿了些天就不穿了,听老公意见穿上,感觉确实好些。
  看孩子的功课,尽是些什么一百米每隔一米种棵树、五十米周长的园每隔一米种棵树,共多少棵之类的题,掰手指头算不清楚,还是老公来跟孩子算,我乐得早早把狗遛了,自己看电视剧。
  现在有些电视剧拍得不错,一但看进去就总惦记着,前一阵喜欢看一个《防火墙7588》,老公晚上要看《我的团长我的团》,我陪着看了看,觉得节奏慢,就上网打牌。
  电视台在电视剧里插播广告没完没了,气得老公直哼哼,我说:去,红酒喝完了,再去给我开一瓶。
  听见老公在厨房说了声:坏了。忙问怎么啦,他说塞子又断了。
  我问要不要我来弄,他说:您小人渣玩牌有功,让我老人家伺候你吧,你那招我也会。
  然后听见他拿酒瓶撞墙的“咚咚”声,过来一会听到“哗啦”一声,老公高喊:老婆!
  连忙跳起来,跑到厨房,撒了一地红酒,酒香扑鼻,老公把酒瓶给撞破了。
  先问他手破没破,再把剩下的倒进空了的瓶里,好在还剩小半瓶,然后擦地,数落老公:逞能不是,别碍手碍脚得,看你的电视去。
  收拾完继续打牌,边打边有一搭无一搭地跟牌友聊天,又到广告时间,老公晃过了看,他哈利一声,说:牌技不怎么样,到是在网上眉来眼去?
  我拉过他来揉搓,他说:你这是酒后乱性。
  我说:这还没喝酒那,等喝完了,看我怎么乱你。
  一边挣扎他一边说:开始了,开始了,电视剧开始了。
  他看电视我继续打牌,想让他替我倒杯酒,抬头看他,发现他盯着电视居然在偷偷擦眼泪,完觉得男人偶尔流泪更有男人味。

  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2009-03-19 11:02:08.0  做记号
  孩子放学回家,说有个同学翻跟头翻得很好,问我会不会,我说:是滚翻、空翻、侧手翻还是健子?
  女儿瞪着眼问:你都会吗?
  我说:过去会。
  女儿让我教她,我说:不教。
  女儿央求我,我有点动心,就把茶几搬开,婆婆看见阻止:去去,没事干啦,再把腰闪着。
  想想也对,就对孩子说:等你娘腰好了再教你。
  婆婆反对:腰好了也不许教,女孩子家,疯疯癫癫像什么样子。
  颖儿和她老公来了,前几天他去澳大利亚开会,带回几床羊毛被,送我们一个。他说:澳大利亚的羊毛被出口很少,好东西人家自己留着用。
  聊天,颖儿老公说起他们公司招工的事,他说每次和来应聘的毕业生谈话沟通,都是一次心灵的震撼,有获得过全国三好生的,有多次获得奖学金的,还有单亲家庭,靠母亲打工供着上学的,也有母亲早亡,父亲重新组成家庭的。两个职位,递简历的就有200多人。
  被子是2米4×2米1,我说:这可好了,我老公睡觉脚就不会露出了受风了。
  颖儿很细心,连罩被子的被套也给送来了,他们走后,我就忙着把被子套上,现在暖气停了,晚上正好用。
  接着翻箱倒柜找衣服,老公说:你又瞎忙活啥?
  我说:下星期我们要去井冈山,我把要带动东西先找出来。
  找完衣服想到要带相机,老公让我拿柯达的,我说:不,我要用你的,那背着看上去多专业。
  老公撇嘴:老婆与相机盖不外借。
  我娇娇媚媚地扭到他跟前:那要是你老婆向你借相机哪?
  老公忙说:借,借,我就经不住美人计。
  该睡觉了,老公一脸坏笑,说颖儿老公还送他一瓶好东西,我问是什么,他拿出来让我看,说是澳大利亚产地袋鼠精,功能和伟哥差不多。
  我给抢过来,收到柜子里,说:不许乱吃,伤了身体,再说你也挺棒的,不用吃这东西。
  睡到床上,我吸着凉气:哎呀,我的腰啊。
  老公说:你的腰啊,弄得我都不敢动你了。
  我说:动吧,动吧,没关系。
  一想不对,逼问他:是不敢动,还是不想动?快说。
  老公说:真的是不敢动。
  我说:好,那就我动你。
  完了之后,老公问:你的腰到底有没有事呀?
  我舒舒服服地窝在被窝里,闭着眼回答:真的有事。
楼主我在找一个人 时间:2017-06-26 14:32:16
  【楼主】作者:我在找一个人  发表时间:2009-04-03 12:00:53.0  做记号

  落实科学发展观学习结束,组织去井冈山红色旅游,顺路南下广东梅州,再去潮州、南澳岛、汕头,最后到广州。
  统一坐车,通过关系,车直接开上站台,旅客还没上车我们就已经在车上开始喝酒打牌了,我们领导坐软卧,跟着我们闹闹哄哄,直到熄灯,爬上上铺,怕空调吹着就拿报纸把出风口堵上,一觉醒来就到了井冈山。
  行李也没放下,直接去受教育,沿途可以看到去年春节前冻灾的痕迹,很多毛竹全压弯压断了,中午吃红米饭,吃野味,挺好吃。
  晚上住下,我和管食堂的住一间,她也抽烟,我们可以肆无忌惮了。她人挺漂亮,又很爱美,把前面的牙齿全换成了雪白的烤瓷牙,我岁数差不多,离婚了带给女孩过。
  她离了婚更是花枝招展,见我拿着个看上去挺专业的相机,就总摆出动人的姿势要我给她拍,说是可以去征婚用。
  井冈山的笔架山很美,缆车要坐4、5公里,南方阴雨,正好可以拍些云雾缭绕的照片。到了广东梅州,参观客家展览馆,认识了个找不着的怪字,捱字把提手旁改成单立人,是“我”的意思,看到客家谚语“惧内家豪富,欺妻一世贫”,拿相机照下来,回去让老公看看受教育。去了“雁南飞”,给老公买了两个紫砂壶。
  住的宾馆房间设计很变态,卫生间两面全是落地窗,有百叶窗帘遮着,可是是在外面打开,卫生间的灯光开关也是在外面,门锁外面锁住里面大不开。我冲完凉后同屋的进去,我就恶作剧,把所有的毛巾拿出来,先从外面锁住门,然后把帘子全打开,那相机透着玻璃狂拍,把她吓得乱叫乱扭,既无遮挡又无处藏身,乐得我在床上蹦。
  我们俩就在我带动笔记本上一面看她的照片一面删除。闹够了,我们喝茶聊天,她说结婚前她的男朋友去俄罗斯做生意,托付一个朋友照顾她,照顾照顾,俩人成立两口子,而她前男友更有志气,娶了个俄罗斯美女,真是为国争光。
  她和老公性格不合就离了,离婚时,车和小狗归她,她不懂车辆每年要交养路费和车船使用税,定期还要验车,等罚款单下来了,又满世界找人帮她铲。
  现在有个小伙子追她,可是年龄差太多,我说:那有什么,现在流行姐弟恋。
  广东人讲究吃,吃饭时总介绍这个壮阳那个补肾,什么男人吃了这个女人受不了,什么女人吃了那个男人受不了,什么男女都吃了床受不了,听得同来的男同事个个眉开眼笑。
  每天给家打电话,问家人,问小狗,终于回家了,这里也是桃红柳绿了,只是感觉还是冷,钻进被窝直打哆嗦,把老公扯进来搂着,才觉得温暖。
  我问他:坏东西,你该不是偷吃了袋鼠精了吧?
  他说:你给藏哪里了我根本找不着,咱们既然数量不够,就只好提高质量喽。
  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2009-04-09 15:02:03.0  做记号
  老公说要看我拍的照,猛然想起拿相机拍了许多同屋在冲凉、换衣时的香艳照,当时在笔记本上看过就删除了,可没有检查是否删干净了,而且也忘了电脑的回收站是否清空了。
  忙找个借口把老公支走到婆婆那里去,自己检查相机和电脑,乖乖,回收站还真的没有清空。
  老公回来边看照片边品头论足,看到我们穿着泳衣泡温泉的照片,就叫:哈哈,艳照门呀。
  我暗笑,要是让他看到被我删除的那些照片,更要说是艳照门了。当翻到同去的那些男的坐在温泉池中央一个小假山上的照片时,我说:停,停,老公,你帮我把这张照片加工一下。
  当时大家一起泡温泉,我们几个女的换衣服慢一些,出来那些男的已经泡上了,还是在大学工作的哪,一定素质也没有,看见我们就咦咦嗷嗷地起哄,还胡言乱语,我就拿相机把他们的丑态照了下来。
  老公问我怎么做,是不是在他们旁边放个美女。我说:美死他们,把他们边上放支鳄鱼之类的乱七八糟的东西,实在不行就在那个假山上加几个字---野鸭岛。
  狗儿子可能是怕我再走了,总跟着我,给它洗澡可能不小心耳朵进水了,总是摇晃脑袋,看得我晕,就把它抱在怀里,可一放下,它又摇晃脑袋,就只好抱着它一起看电视,它就安安静静地扭回头看着我,满眼深情,我对老公说:你都没有像它似的那么长时间的深情注视我。
  和老公一起看电视剧《潜伏》,老公就说:你的愣劲和翠平有一拼。
  每天两集看着着急,就让老公从网上下载,装在移动硬盘里白天上班时看,用了两天时间看完了,晚上又陪老公看。
  结尾,翠平为余责成生了个女儿,余责成又去潜伏了,而且组织说没有找到翠平,把他最早认识的个女孩安排来做夫妻,看了就觉得挺堵。
  睡在床上,我问老公:是不是女让主动最后都没有好结果呀?
  老公说:那不是电视剧嘛,总当真。
  说完伸过手乱摸,我还在胡思乱想就没理他,过来一会他说:现在你这胸脯怎么捏都捏不起来了。
  我说:废话,平躺着当然捏不起来。

  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2009-04-14 10:05:11.0  做记号
  上班了,一起去红色旅游的同事们就拿来各自的相机,把照片存在电脑里,各自挑照片,品头论足,欢笑不断,打电话把我们领导也喊来,结果他霸着电脑,见他探着头盯着与我们几个女同事的合影看,于是我们就合伙打击他,说他乐得嘴合不上,哈喇子都要流出来了,又说要把照片给他老婆送去,还要挂在学院的内部网上,等等等等。
  他就赶我们:去去去,该干什么就干什么去,别在这里踪着,成何体统。
  我们领导人不错,他与另个副院长是死对头,估计上级知道他们关系不好,故意让他们在一起工作,这样方便管理,就像电视剧《铁齿铜牙纪晓岚》里似的,皇帝罚纪晓岚与和绅扫大街,两人一左一右各扫一半,突然来辆马车,往地上撒沙子,两人互相推诿让对方扫,就打起来了,皇帝躲在马车上笑:哈哈,我可以安心睡觉了。
  两个关系紧张,据说是因为他老婆,有说是他撬了那位副院长的女朋友,也有说是那个副院长企图撬他的女朋友,一笔糊度帐,这么多年过去了,两人还你死我活,有意思的是,他们俩的孩子年纪一样,同校同班,都要高考了,而且关系很好,常来一起打球。
  私下我们议论,可惜两个孩子都是男孩,要是一男一女的话,我们就齐心协力撮合他们,像琼瑶的小说一样,将来让他们成为一家人,肯定很过瘾。
  这次出去受教育,晚上到外面的大排挡吃宵夜,乘领导喝得半醉不醉的时候,有让问他们过去到底是怎么回事,我们领导满脸苦大仇深,咬牙切齿地说:咱一个农村出来的穷小子,好不容易找个对象,他就来挖,还算人吗?

  【楼主】作者:我在找一个人  回复时间:2009-04-17 16:27:51.0  做记号
  孩子放学回家,我问她什么时候期中考试,她说教改后没有期中考试了。现在小学也总闹教改,课本也改来改去,公公对此很有意见,老爷子说:几千年前的孔子就是教育家,古今中外出了这么多教育家,有这么多成功的教育经验,有桥有路放着不走,非要自己摸着石头过河。
  老公下班回来,蔫头耷脑,鼻子囔囔,说是感冒了,吃过饭婆婆就把我们往外赶,说怕把感冒传染给孩子。
  乐得消消停停看电视,想起电视里教的,感冒了就按摩耳朵后面一寸左右的穴位,就找个垫子让老公坐在地上,我坐在沙发上边看电视边给他按摩,刚一按下,他就怪叫。
  我说:你小声点,你娘听见还以为我怎么着你了哪,疼就证明有效果。
  看《潜伏》的结局,组织又给余则成安排了一个老婆,正好是晚秋,老公说:要是有别的女孩子特别喜欢我,你会不会很高兴呀?
  我大吼:不高兴!
  看过电视再给老公刮痧,边刮边说:好好的,怎么又感冒了?
  老公说:憋上火了,内火外感风寒。
  我说:呸,没少给你败火。
  老公说:那就证明败得还不够。
  天气逐渐热了,翻箱倒柜找夏天的衣服,把颖儿老公送的那瓶袋鼠精翻了出来,才注意还有中文说明。
  看了看,就对老公说:这就是滋补的,和weige还不一样,你就每天按说明吃一粒,挺贵的东西,别过期作废了,怪可惜的。
  老公趴在床上叫:我都已经上火了,你还让我吃这个,那不更上火了。
  我说:那不正好,以毒攻毒。
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