写日记记录我的重组家庭生活

楼主:索2017 时间:2017-10-06 06:18:22 点击:95789 回复:2705
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  先简单交待下过往的事:
  1、我73年生,姐弟妹五个,排行第二,长子;
  2、出身贫寒农村家庭,但有幸上了一所再普通不过的大学,专业:会计学;
  3、2003年成家,2007女儿出生,2010年儿子出生;
  4、2012年4月,孩子妈妈罹患重病并于2014年2月离世;
  5、2003年,孩子妈妈老家被折迁,得房两套(2012年才拿钥匙,其中一套是低价购买);2009年,楼主老家被拆迁,得房45平方米;2008年,楼主按揭贷款买普通商品住房一套;
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楼主索2017 时间:2017-10-06 06:26:37
  续:2015年7月,经朋友介绍,认识了我现在的女朋友,比我年轻九岁,也是同病相怜的人:丧偶带一儿子10岁,经济条件和我相当,并和我同行。
  • 索2017: 举报  2017-10-06 06:37:20  评论

    续: 和现在的女朋友能走到一起,是一种缘分。 1、人生三观基本相同并境遇相似; 2、双方的孩子差不多大; 3、经济条件相当 从认识到现在已两年有余,两年多来,我们逢周末和节假日就带三个孩子一起出去玩,偶尔长途旅行。
  • 索2017: 举报  2017-10-06 06:43:47  评论

    2016年8月,我卖了我08年买的那套商品房,并用所得房款加按揭贷款换购了一套面积大的二手房,并于2017年9月装修完毕。
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楼主索2017 时间:2017-10-06 09:12:43
  2017年10月1日,经和女友商议并达成一致意见:她带儿子先搬到刚装修的婚房并打扫卫生,半月后我再带孩子搬过去。于是从10月1日~10月5日,我帮她搬家并一起打扫卫生。
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作者:做微Xin点餐系统 时间:2017-10-06 10:58:38
  祝福楼主~
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楼主索2017 时间:2017-10-06 22:41:50
  国庆假期一日游:皖西大裂谷风景区&大别山石窟风景区,还不错
  

  

  

  

  

  

  
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楼主索2017 时间:2017-10-07 22:22:52
  今天晚上吵架了,还很厉害。事情原由:晚上外婆家请吃饭,我说我晚上带两个孩子去,你带大娃在家里做点饭吃,她就不高兴了,我就退了一步说:那我把两娃送过去我就回来。她说我说屁话,我听了就生气了,说你还限制我自由呢?!没理她,她就歇斯底里,还想打我但终究没敢。
  郁闷!感觉自己娶了一只温柔的老虎,至此都怀疑自己的判断力了。
  • 索2017: 举报  2017-10-07 22:34:12  评论

    外婆家家族比较大,自己的孩子一大家子,娘家的侄男侄女又一大家子。每年逢传统节日,先请自己的孩子们吃一餐,等娘家侄男侄女到场又加上自己的孩子们再吃一餐。外婆家离我家又很近,所以两场吃饭都会叫上我和孩子们。 中秋节晚上她就有意见了,当时我的处理办法是:陪她在我父母那吃过晚饭之后回自己
  • 索2017: 举报  2017-10-07 22:35:48  评论

    的家再带自己的两娃过去的。今晚又要去吃饭惹恼了她,她觉得我不该丢下她和她的娃
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楼主索2017 时间:2017-10-08 10:51:23
  今天我在我一直住的老房里;女友带她娃在我的新房里,将开始生火做饭的第一天。
  不想见她。希望双方都能静下心来反思自己昨晚的行为。
  我的不妥之处:没有照顾她的感受,也未就吃饭这事进行充分的沟通。
  她呢?我觉得抱怨几句是可以的,但不能骂人;感觉不平可以找机会和我好好沟通,但不能歇斯底里,更不能在孩子面前这样且试图利用孩子向外公外婆传达负面信息。
  • 索2017: 举报  2017-10-08 11:05:39  评论

    相识两年多来,这是第五次吵架了。我这个人的性格:我不压人,人也不能压我。 我这人很讲道理及不喜欢吵架,原则性问题上严格自律,小节处理方法不太讲究。 凡来找我吵架的,都会伤痕累累!因为我不犯大错,你吵架很难占理,我又不会马上哄你,等你痛过且想和好时才会哄你。
  • 天天幸福的日子: 举报  2017-10-11 02:15:55  评论

    评论 索2017:你这二婚婆心气太小,脾气不小,她这样乱搞你儿女不恨死她才怪,更不意愿带她去看自己外婆。你二婚老婆实质上在和你死去前妻较劲争宠,可悲小心眼女人。
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楼主索2017 时间:2017-10-08 13:33:37
  今天中午做了两菜一汤:丝瓜肉丝汤,青椒白干,肉炒花菜,爷仨个吃完了哈。
  • 索2017: 举报  2017-10-08 13:39:16  评论

    女友或许正郁闷呢,今天没人替她买菜了,也没人陪她打扫卫生了,也不知道我会冷战几天了
  • 一只虚荣的丑小鸭: 举报  2017-10-08 13:48:24  评论

    评论 索2017:楼主女友应该是觉得楼主去外婆家吃饭应该带上她吧
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楼主索2017 时间:2017-10-08 19:24:12
  人生的伴侣很重要。找对了一辈子幸福且对未来踌躇满志,找错了一个字:累!
  忆往昔,和孩子妈白手起家风风雨雨十五年,基本未吵架,记忆中也只有三四次红过脸。
  而如今,和女友相识两年三个月就吵了五次架,且每次都要开撕冷战再哄才能深入解决问题。
  今天不忙,先写写第一次吵架的情况吧。
  • 索2017: 举报  2017-10-08 19:27:51  评论

    开撕一般是她发起的,冷战一般是我送给她的成长"礼物"。
  • 上善若水ltt: 举报  2017-10-09 12:23:52  评论

    评论 索2017:你了不起了,还礼物!大男子主义直男癌
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楼主索2017 时间:2017-10-08 20:01:18
  第一次吵架
  起因:那时彼此相处一年左右了,彼此对对方都比较满意。记得一天晩上,我打电话对她说,我们谈谈未来的家庭经济模式吧,她让我说我就说:彼此的工资收入加孩子的补助收入全部交给你管,但大的支出我们每年预算下并协商着来。她一听立马炸锅了,意见有三:1、她孩子的补助收入(军属补助)不能纳入,并说了很难听的话;2、租房支出不能纳入,那时还没买房。我说房租是我们家庭居住费用啊,她说她嫁给谁都有房子住;3、不能搞预算,那是不信任她。
  这次吵架伤我很深,因为之前我们期望的重组家庭是奔着原生家庭模式去的,我也是对她抱着很大的信任才说出上述一番话的。因为我的两项收入是她的两项收入两倍多。
  接着她就嚷嚷分手,并几天不理我。我慢慢也冷静下来了,明白了咋回事了:她是要求我不能有私心却宽以待己。
  于是,我在内心重新定义双方的关系:
  1,家庭经济模式改为AB式,即吃住玩的共同费用原则上由我出,其他费用AA制。
  2,本来计划买房加她的名字,其份额不低于贷款的一半。但改为AB制就决定不加她名字了。
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作者:喝水都塞牙的2011 时间:2017-10-08 20:34:28
  同样带孩重组家庭,不一样的是我们双方离异。继续关注你的帖子,再婚家庭不易,握个爪。
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作者:抹茶芝士红豆蛋糕 时间:2017-10-08 22:54:44
  楼主实在人,看情况能不能相处下去,实在不行,可能得换人了
  • 索2017: 举报  2017-10-08 23:24:00  评论

    换人暂没考虑,因为每次吵架后都能看到她在进步,有一定的可塑造性。再说两年多了,大家相处得还融洽除了几次吵架时
  • 天天幸福的日子: 举报  2017-10-11 02:34:29  评论

    评论 索2017 :她可塑个屁,这是她在撒泼试探你,得不了手权衡一番后放弃过分要求,要是你一软马上得寸进尺,这是一种较量战术,这女人时刻在算计你,这女人精得很,楼主你善良得傻。
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楼主索2017 时间:2017-10-08 23:09:04
  第二次吵架,2016年11月
  起因:1、她因宫外孕去医院吃药治疗,我很忙(一个人带两个孩子,当时孩子奶奶也没帮我)且在帮她装修房子,所以对她说:如果需要住院我就找别人照顾孩子腾出时间陪她,不住院的话就委曲一下她自己单独去。她很生气,当然我也能理解;2、给她治疗费她也生气不要,于是替她付装修费用14000元及送了她约三千元旧家具;3、历时两月房子装修完了,她对我不冷不热:因一来我没照顾她看病,二来觉得我没有承担更多的装修费用。4、我也不高兴了:故意让她打扫装修完的细灰,激怒了她。因为她觉得那苦活累活不该她干,我就说:我都装修两月了,你忙两个小时应该吧,何况还是自己的房子。难道别人就是下泥巴人,你是阳春白雪。
  之后便冷战历时两周。
  两周后再见面后,我狠狠地教训她:过去一年多都是我在付出:给你和你孩子买礼物买衣服,帮你接送孩子上兴趣班,帮你如何教育孩子,帮你装修房子,双休日节假日带你孩子出去玩出去旅行。可一年多来你对我孩子付出了什么?!我们是不是该换个位置了?!

  • 索2017: 举报  2017-10-08 23:17:43  评论

    这一架吵的结果是:我对她和她的孩子开始慢慢减少付出了,她开始慢慢改变自己,偶尔周末来做做饭也买点礼物衣服给我孩子了。
  • 抹茶芝士红豆蛋糕: 举报  2017-10-08 23:37:21  评论

    那如果能经营的话,两个人好好经营,用心,重组家庭不容易,尤其三个孩子,而且也不小了。
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作者:鱼儿喜欢吃葡萄 时间:2017-10-08 23:11:54
  结什么婚啊,同居就好了,没得搞得乱七八糟的,麻烦事也多
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楼主索2017 时间:2017-10-09 00:43:28
  第三吵架,2017年3月
  起因:
  当时婚房已买好了,她开始憧憬婚礼的事了。她算是一个娇娇女,想着婚礼办得隆重体面,并试着问我几次:能不能给她买辆车?我对她说:这些年也没什么结余,我们又三个孩子负担重,家里有辆车代步就行了,不能再买了。之后,她又不死心:能不能帮她还掉婚前的债务,我没理她。
  此后,她就不高兴并不时表现出来。
  3月8日妇女节那天,我没像往常给她发红包了(准确地说,故意发了个小小的红包),她就不理我了我也不理她了,只是大家都不说。
  过了一周,我父母从上海弟弟家回到老家(春节期间在我弟弟家),叫大家去吃饭。我想了想打了她电话让她过去吃饭。
  她摆谱:我去接她才行,我说我叫个滴滴快车到我家来我们一起去。她说你不来接就不去了。我讲了好长时间道理,她依旧不饶人,于是我就说你看着办吧!
  结果:她没去,冷战正式开始!
  冷战时间三周,再次见面时她瘦了几斤肉。我又一次狠狠地教训她:给她分析她的再婚市场,她就是那些高不成低不就的人,不要好高骛远,考虑问题要能换位思考并从整个家庭发展角度出发
  • 索2017: 举报  2017-10-09 00:53:48  评论

    这次吵架的主要目的是解决她的期望值脱离实际的问题!也是拷问她的内心:是不是还要嫁我? 说内心话,这次吵架时我是动了分手之心,因为她对孩子们漠不关心激怒了我,所以冷战时间更长。如果她依然我行我素那就没戏了。
  • 天天幸福的日子: 举报  2017-10-11 02:50:37  评论

    评论 索2017:看到这,我只能说,楼主你真傻,这种女人决不可做妻,只能泡来玩耍,切记,切记。
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楼主索2017 时间:2017-10-09 09:58:38
  嗯,希望能这样
  • 喝水都塞牙的2011: 举报  2017-10-09 11:53:37  评论

    评论 索2017:看你说的几件吵架事由,还是为你们的重组生活感到担忧,因为你没有满足她对再婚的期望。你们有三个孩子,能接纳和处理这种复杂关系的必须是有极大包容心的女人。
  • 索2017: 举报  2017-10-09 12:33:37  评论

    评论 喝水都塞牙的2011:嗯,是这样的。由于她阅历少,不够懂事及有可塑性,是我还能帮助她进步的信心所在
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作者:风云只是过客一场 时间:2017-10-09 11:47:05
  总结如下:你的钱也是她的钱,她的钱不是你的钱。她的娃你得当自己娃,你的娃她可没兴趣。
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作者:狗蛋滴棒棒嘛嘛 时间:2017-10-09 13:49:32
  领结婚证了吗?没领最好先缓一缓,你要相信女人天生就是小气的小肚鸡肠的,同时母爱是伟大且自私的,所以有些方面你要考虑清楚,还有你自己都两孩子了,你不如找不能生育的或者是离异没孩子的,哪怕重组家庭你们再生一个,也比目前的带各自孩子的模式好!PS我是女人也是母亲,再婚请慎重!
  • 索2017: 举报  2017-10-09 14:10:08  评论

    你说得很在理。1、没办法,经济上男人必须大度,因为女人大都爱财及缺少安全感;2、女人感性,所以非原则性问题男人要包容;3、对于伟大而自私的母爱,我除了做好自己感化对方,最主要是双方孩子差不多大,须要双方营造共同的家庭环境,即利益相关。4、因某种原因,证须若干年后才会领
  • 爱指尖浪漫: 举报  2017-10-20 10:36:04  评论

    哪个女人吃饱了撑的自己不生或自己生的不养,去帮别人养别人的俩孩子???后妈怎么当都是不讨好好吗?!@
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作者:我急需一个小号 时间:2017-10-09 14:08:09
  好像她是高不成低又不就,大概你们年纪差得有点多,所以她有顾虑。另外你们还没到要结婚的感情!
  • 索2017: 举报  2017-10-09 16:52:16  评论

    结婚的感情早到了,主要是她的期望值高及很有主见,而我又给不了那么多和也很有主见。所以,我据此判断:这样的两个人走到一起只能讲道理,并把原则性分歧在婚前解决
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作者:天空的飞尘 时间:2017-10-09 14:16:58
  一直在默默的关注二婚家庭的相处模式……想离,父母亲人都说能不离尽量不离!可是这样自己过得很痛苦!!
  • 索2017: 举报  2017-10-09 15:07:33  评论

    你是理性的,先想好后面的路怎么走是对的,不能离了再后悔
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作者:最爱我家肉丸子 时间:2017-10-09 15:18:40
  。。。。楼主真是有够大男子主义,并有把自己挺当盆菜。

  虽然你女朋友也有不对的地方。但是你的言语更让人不舒服。

  你语气里满满的教训教育是怎么回事?你是娶老婆吗?是要和你一起共度一生?感觉你是王,你女朋友就是你的奴吗?必须你的话就是对的,人家就是错的吗?

  吵架几次就记得这么清楚,还罗列一二三的男人,我真的没见过几个。。。这心胸够大啊。。

  她宫外孕是因为你吗?然而你不去照顾?还理由一堆?就这条就足够PASS你了,什么玩意啊。你以为宫外孕手术是拉个屎这么简单吗?

  那是会死人的!

  • 索2017: 举报  2017-10-09 16:17:53  评论

    从某个层面上来说,你的话是有道理的。
  • 索2017: 举报  2017-10-09 16:30:04  评论

    几次吵架都是原则性问题:第一次关于重组家庭经济模式,第二次和第三次主要是她期望值过高,并因此影响长期相处,第四次还没时间写,也主要是期望值的问题,第五次因为她反对我及孩子和外婆家往来。 我觉得这样的原则性问题既然露出苗头了,必须通过吵架这种深度沟通方式来解决,而不能月月小吵小闹
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楼主索2017 时间:2017-10-09 20:18:22
  今天没有联系女友,她住在我的新房里,离我现在住的地方有一公里远。
  冷战挺伤人的,可我也没有更好的办法。
  她的妹夫一家都听她妹妹的,如果不听就大吵大闹,且屡试不爽。
  对于再婚家庭,其基础薄弱,我不想她像她妹妹那样。
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作者:猪PP上的眼泪 时间:2017-10-09 21:06:05
  很讨厌冷战的男人,
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作者:鱼儿喜欢吃葡萄 时间:2017-10-09 21:43:24
  我觉得你们还是趁早放弃再婚的打算吧,领证后绝对一地鸡毛
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楼主索2017 时间:2017-10-09 23:33:03
  第四次吵架,2017年8月
  起因:暑假女友爸妈弟妹到她家来,也算远道而来。
  以前,她妈妈也来过,我也请她妈吃过几次饭,还短程旅行一次,也是善待了。这次她爸是第一次来,来时也没告诉我。后来,我问了她儿子才知她爸来了。
  第二天,我QQ她:请她爸妈弟妹们一起吃个饭,顺便再看看我们的婚房。
  结果随后几天,她都上班没有时间。
  她对我意见有三:
  1、是我请她父母和我父母陪,而不是我的父母请。之所以没以我的父母的名义请,我是这么考虑的:我都四十有余了,我十五年初婚的事情都是自己操办的,没让父母操心,而今父亲身体也不好;其次,春节她也没给我父母拜年,而我在春节让她带了2000元给她父母。最重要的是:我预感她想借这次双方父母见面的机会提结婚要求,让我难心。
  2、我没有登门拜访,一来一人带两孩加上班,太忙;二来她家里那么多人,我也不想像个毛头小子去毕恭毕敬,准备吃过饭后买点特产给她父母带着;
  3、她找茬说我订的饭店不好,其实还可以,我家一般喜事都在类似的饭店。附近也没什么更好的饭店,所以没理她
  吃饭的时候她板着脸,也影响了她爸的情绪,影响了聚餐的气氛。她妈妈倒比较随和,笑盈盈的。
  聚餐间歇中,果然她妈向我提给她买车的事,被我委婉拒绝了。
  餐后第二天,她即坚决提出分手,第三天被她妈训了又伸出了橄榄枝,我便给个台阶让她下,因为第三次吵架冷战伤她较重,加上这次我也没尽心尽力招待她的家人。
  • 婚姻里爱情的伤: 举报  2017-10-09 23:54:11  评论

    看来重组家庭确实很难很累,关键是私心太重。总有些想不开。这可不是好事。磨合很有必要。楼主思想透彻,清醒。路还要走一段。楼主女友这性子,这种缺乏安全感必须磨平,否则以后的日子难过。两个孩子长大过程中,有太多的事情发生,楼主继续考验吧。
  • 索2017: 举报  2017-10-10 00:02:53  评论

    你说的正是我所想的。
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作者:婚姻里爱情的伤 时间:2017-10-09 23:39:16
  二婚幸福,祝福楼主
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楼主索2017 时间:2017-10-10 13:48:38
  楼主过去两年每天的日常生活:
  早晨,6:40起床,之后喊两娃起床并准备早餐:或火腿肠蛋炒饭,或肉丝面,或面包鸡蛋,或外出早餐;
  7:50,送两孩子到校,之后去菜市场买一天的菜品;
  8:30左右再返回家,之后去公司上班。
  中午11:50,接孩子们放学;12:10左右做中餐,一般两菜一汤,12:55左右吃中饭,13:40送孩子到校
  说明:周一和周五中午由外公外婆接送和做饭,楼主休息;每月奶奶会来我家打扫几天卫生,也做做饭。
  下午放学,外公外婆接孩子放学并暂留他们家,我约17:45去接孩子回家;
  18:30左右开始做晚餐,两娃开始做作业;
  20:00左右,开始检查两娃作业,并重点督查小娃及洗碗;21:00左右,协助两娃洗澡并将换下的衣服放入洗衣机洗。
  21:45左右,孩子休息后我才上上网什么的。
  补充说明:周六主要送两娃上兴趣班课,周日和女友及其娃去城市周边玩玩。

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楼主索2017 时间:2017-10-10 16:30:04
  开始和女友沟通第五次吵架的QQ留言,刚发过去,内容如下:"没想到这么快就吵架了,吵架的原由也是我始料未及的:孩子外婆家请吃饭,老婆不让去。
  外婆家为什么请吃饭呢?
  每逢传统节日,外婆的孩子们都要去看望老人的,外婆理当做饭请大家聚一聚。另外:外婆娘家的侄男侄女也会去看望外公外婆,于是外婆又做饭请娘家的孩子们聚聚,并顺带再叫上自己的孩子们一起。
  这两次吃饭我应不应该去呢?我个人觉得应该带娃们去的,不然就见外了,也会让外婆伤心!
  这两次吃饭,我应不应该带老婆和娃去呢?要是老婆和娃在合肥,也是应该带的。只是:
  1.目前婚礼尚未举行,时机尚欠火候;
  2.外婆厚道但没见识,可能还需要事前做铺垫和沟通工作才可。事实上,近半年来我一直在做这方面的铺垫工作:比如带老婆和娃见过孩子大姨娘、二姨娘,让她们有思想准备;近一年来买房和装修婚房的事宜进度也时不时告诉外公, 让他知道我要重组家庭了;也时不时和孩子外公说说老婆的情况;近半年出去玩和旅行的照片我也时不时发给外婆家族的家庭微信群,让她们了解更多的信息。这不?吵架当天,孩子大舅妈还主动和我说:以后结婚了,带孩子阿姨到外公家走走,就当是个女儿。
  那时机尚不成熟而没带老婆和大娃去吃饭,是不是就不能去呢?
  我觉得老婆和大娃有怨言是可以理解的,但不让去是不合情理的。老婆说:我们去了,她们在家很孤单,会影响大娃的感受甚至成长,我觉得夸张了,也是过于敏感了。因为,孩子在成长过程中有些事是必须经历和承受的,何况这也不是什么事。
  退一步说,以后传统节日大娃一般也会去他奶奶家的,有时也要去他干爸家的,小娃们一般也不会跟着去的。只是大娃的奶奶和外婆家比较远,只是不能去多了而已。"
  • 喝水都塞牙的2011: 举报  2017-10-10 21:09:26  评论

    评论 索2017:看了这一段忍不住评论下:对于再婚家庭两边的亲戚各自走动,互不干涉,这是最明智的做法,放开心胸自己才不会受到伤害,双方都有前亲戚,都应换位思考才能各自安好,重组家庭如果这类事情看不开,那会自寻烦恼。
  • 索2017: 举报  2017-10-10 21:46:22  评论

    说得是,互不干涉是原则,至于照顾对方的情感需求也要考虑。中秋节当晚,我先带她到我父母家一起过节了,而后才去孩子外婆家的,正好孩子外婆家的孩子都在做生意,故比较晚
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楼主索2017 时间:2017-10-10 16:42:09
  女友关于吵架原由的看法,见QQ聊天图片
  
楼主索2017 时间:2017-10-10 17:09:17
  后续:
  

  
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楼主索2017 时间:2017-10-10 22:06:48
  续:
  
  • 可惜我一把好手: 举报  2017-10-10 23:12:44  评论

    你的考虑角度有问题!想要给孩子一个完整的家或者给你们双方一个完整的家。你的这个家就必须放在第一位,家族其他人的情绪根本不在考虑之内,要去就一家人去,家族其他人必须无条件接受你女友和孩子,否则你过节都不要去。你女友必须要回避的是你亡妻的家人而已!你现在执行的这种模式不行
  • 索2017: 举报  2017-10-10 23:45:35  评论

    评论 可惜我一把好手:感觉你说的话更接近本质。但还是想和你讨论下:如果女友带她孩子去她孩子奶奶家串亲访友,我们是不是可以跟着去?如果她不带上我们,她和她娃是不是就不能去?
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楼主索2017 时间:2017-10-11 01:09:38
  女友完美主义啊,她没双标我也无话可说;我比较中庸,按孩子外公的说法:我们因为孩子还是亲戚。我和她是不是分不清对错了?累!看来以后的麻烦事情还在后头
  

  

  

  
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作者:白花花菜青花花菜 时间:2017-10-11 08:57:03
  作为一个女人的角度,设身处地地想想,我是不可能到你前妻的父母家去过节的,如果真去了,双方都很尴尬,就像你女朋友说的,孩子外婆家亲戚只是客气下,真要在这种家人聚会的时刻去了,我都能想象到时双方的尴尬与生硬。其实楼主你确实有点如你女友所说,都是从你的角度出发,按你的意思去解决问题。因为你的前一段婚姻是由于孩子妈妈的逝世而结束的,感情仍然在,所以在你心里,你和孩子外婆家仍然是亲人,所以你觉得你理所应当的出席所有场合和聚会。不是说这种想法是错的,但是,确实没有考虑到你女友的感受。就像上面有个层主所说,严格意义来说,与外婆家有关系的仅仅是你的孩子而已,你与外婆家的关系都随着妻子的离开而变得淡化。更何况你现在决定要组建新的家庭,那就更应该保持好这个度。孩子与外婆家的关系是不能干涉也不应干涉的,但是你,应该保持适当的距离。从你发的图片看,你的女友在这方面做的比你好。维持孩子的亲戚关系,自己适当抽离,才能开展新的婚姻关系。
  • 索2017: 举报  2017-10-11 09:52:55  评论

    你和"可惜我一把好手"说得都很好,会引发我进一步思考和解决这个问题
  • 其实我是个假马甲: 举报  2017-11-28 21:31:30  评论

    我的姑妈在我表妹四岁时去世,姑父独自带孩子十年后再婚。姑妈去世后姑父依然视我奶奶为岳母,女婿应尽的责任一点不落下。他一直叫我奶奶为妈,但是从没叫过再婚的岳母一声妈。再婚的妻子比较会做人,居然也跟着叫我奶奶为妈妈。 奶奶去世后,姑父与我们这边亲戚依旧密切交往。
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作者:白花花菜青花花菜 时间:2017-10-11 09:07:13
  而且我觉得楼主你的心态不好,从你的文字里,有意无意的透露出一种和你女友相处时的高高在上的感觉。虽然嘴上说的很谦和,但心态上是不容置疑的强势。也许是因为是再婚,彼此对对方都不可能百分百的完全付出吧?但是,这样的心态,我这个陌生人透过文字都能感觉到,一个和你朝夕相处的人又怎么可能全无感觉呢?可以理解你为了自己孩子做出的努力,但是,你的女友带着孩子远离亲人和你在一起,心里是不是更没有安全感呢?
  • 索2017: 举报  2017-10-11 09:18:49  评论

    你说得没错,我的内心是非常强势的,而她不但缺少安全感还期望值很高又很有主见,比如要买车的事,前前后后闹了一年多,而我又能力有限,我总不能不顾一切去满足她吧
  • 白花花菜青花花菜: 举报  2017-10-11 11:44:43  评论

    原则上的问题一开始就摆明态度!你一会儿强势,一会儿温和,会不会给她一种可以努力试试的错觉?
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楼主索2017 时间:2017-10-11 09:57:56
  统一回复:谢谢大家的回复!不论支持意见的,还是反对意见的及帮忙分析问题的,欢迎有时间和兴趣的继续哈
作者:蜡笔小妞2012 时间:2017-10-11 12:52:18
  我也马上会过重组家庭的日子了。各带一孩,心里很忐忑。但是为了自己和孩子,我又觉得一直不结婚也不靠谱,毕竟不是游戏人间的那种人。如果都是带孩子同居,那为什么不领证呢?不领证的话,岂不是更没有保障?什么时候想结束就结束,这对自己和孩子负责吗?
  • 索2017: 举报  2017-10-11 12:57:21  评论

    我和她之间我觉得不领更好,曾几何时她非常想。当然不是因为感情及以后产生分歧
  • 索2017: 举报  2017-10-11 20:21:38  评论

    看来层主缘份不错,祝能幸福。
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楼主索2017 时间:2017-10-11 15:09:57
  中午楼主(LZ)和女友(NY)的QQ对话
  
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作者:喝水都塞牙的2011 时间:2017-10-11 16:23:58
  看完这些我又有点想笑了。我以一个各自带一个孩子,再婚三年,且和你们年纪相当的身份来说几句。或许你女友还年轻,对再婚的期望无论从物质还是感情上来说,都是拿一婚的标准来看齐的。从你们吵架冷战几天甚至更久的时间来看,双方对再婚都是很认真的,否则不会为了这点事情吵那么久。我想笑的是:等你们在一起生活就知道,生活是琐碎的且会随着外在因素而改变这些的。现在完全没有必要定的那么仔细,没必要规划的那么仔细,不是一层不变的,再婚在我看来重要的是定位,要给自己画一条线,只要不越过会导致双方破裂的那条线,其它什么都好说,现在越规划的详细越容易伤感情,很多事情都是会随着时间的推进和感情的融合发生改变的。比如过节的事情,以后双方感情好了成了一家人了,说不定楼主和孩子们都不想去外婆家了,你们现在谈得头破血流太不值得了,又或者这种事情完全可以女人撒个娇耍赖一下不让你去,我想楼主也不至于情商那么低不给老婆一个台阶下。你们一共三个孩子,以后各自为自己的孩子明里暗里争取利益的事情多了去了,要想开一点,二婚真不能啥啥都要较真,握住三分热度和感情就可以了。
  • 索2017: 举报  2017-10-11 18:17:40  评论

    说得在理,以后到一家了就尽量装糊涂及好好说话。我现在还没搬到新房,有趁两人不在一处的机会治治她,对双方孩子也没什么影响。因为她妈妈一辈子都和她爸爸吵架,她妹妹在婆家也是大闹天宫的角色,我很担心这样的情景以后在我家发生。
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楼主索2017 时间:2017-10-11 18:26:05
  女友十月七日和我吵架,当晚第一次住在我的婚房里,今天得知:她十月八日下午就去她的一个单身好朋友姐姐家住去了,因为新房热水器不会用(她以为坏了),网络也出了故障(她的大娃学习需要,明天我去修),她骑电动车没地方充电(明天我去接个线从多层楼上引下来),哈
楼主索2017 时间:2017-10-11 18:26:05
  女友十月七日和我吵架,当晚第一次住在我的婚房里,今天得知:她十月八日下午就去她的一个单身好朋友姐姐家住去了,因为新房热水器不会用(她以为坏了),网络也出了故障(她的大娃学习需要,明天我去修),她骑电动车没地方充电(明天我去接个线从多层楼上引下来),哈
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楼主索2017 时间:2017-10-12 10:04:57
  关于节日怎么过的问题,对我来说是个两难命题,因为:
  1、原则上来说,组建了新的家庭,应以新的家庭为中心,所以楼上层主们的看法和女友的意见是有道理的,我同意;
  2、孩子外婆家离学校仅200米,离楼主家1000米多,且外公外婆平常时间也充裕,所以外公外婆担负了接孩子放学的任务并等我下班后从他们家接回去;
  3、孩子妈离开我们后,丢下了两套房子,外公对房子留给两孩子也无异议,但产权尚未明晰。去年为了重组家庭买新房,我卖了一套旧房,外公也支持及未主张任何权利;
  4、三年前,外公曾找我谈话,说:以后彼此还是亲戚;
  所以,从保护孩子利益的角度出发及对外公外婆的感情角度考虑,我觉得一下子撇清与外公外婆家的关系也是不合适的。
  我该怎么办呢?我再想想,先把事件脉络理到这。
  • 索2017: 举报  2017-10-12 10:41:35  评论

    初步意见,尚未和女友沟通: 1、传统节日慰问礼品必须送达,不论现在还是以后; 2、关于外公外婆接送孩子上学和喊孩子吃饭等事宜,由我决定; 3、孩子小学阶段,先在家或我父母处过节,晚七点左右护送和陪伴孩子到外公外婆家过节。
  • 索2017: 举报  2017-10-12 10:54:10  评论

    4、不干涉女友和大娃节日在哪过及相关事宜; 5、可考虑缩短我在外公外婆家停留的时间; 6、孩子们大了后,让孩子们自己去外公外婆家。
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楼主索2017 时间:2017-10-12 12:59:22
  中午又和女友沟通了过节事宜处理办法,其结果意见算是正式的了!女友很失落并说一些难过话和不符实际的话。
  

  

  

  
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作者:小猫咪的2012 时间:2017-10-12 14:26:54
  老乡,我觉得你们都有理,只是立场不同,祝福吧
  其实你们不太合适,女方要的是感情,你要的是伴侣
  • 索2017: 举报  2017-10-12 15:01:38  评论

    是不太合适,从第二次吵架后我就思考了这个问题,但觉得她还是较好的,也许我是错误的,我现在也是信心不足了
  • 梓萱丫头: 举报  2017-10-23 21:33:59  评论

    从你描述给我的直觉,我也觉得你们不合适,你理性多于感性,你女友还是感性多一点吧,如果说经济上没什么压力的话,她再婚就是感情上需求了,所以才会如此
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作者:狗蛋滴棒棒嘛嘛 时间:2017-10-12 18:34:59
  感觉你们不适合,还不如自己带着孩子过,等孩子大一点再考虑这些问题!否则我感觉你们真的生活在一起也是鸡毛蒜皮一大堆,到时候感情也消耗光,人的本性就是自私的,谁都想自己的孩子好,尤其是母亲!
作者:喝水都塞牙的2011 时间:2017-10-12 21:21:54
  这样的情况组合家庭,对孩子未必好,大人们说给孩子个完整的家庭,这只是大人们自己的需求和想法,三个孩子,以后弄不好会成为两个帮派,这对孩子一点都不好,难免会看对方的脸色,会让孩子的童年更加的糟糕。孩子们其实什么都懂,这种关系下,会让弱势那一方的孩子更加自卑敏感,这绝对是损失。
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作者:喝水都塞牙的2011 时间:2017-10-12 21:23:21
  因为不可能做到绝对公平的
作者:茫茫人海里的我 时间:2017-10-12 22:32:32
  你说是想孩子有完整家庭,我以一个女性有孩子来说,要我接纳你的孩子容易但跟自己孩子一视同仁没可能,你觉得这样组合的家庭以后家庭气氛有可能真那么和谐吗,我觉得真不那么一定,女方的性格又挺强硬,你确定你的孩子真需要一个这样的妈妈吗?我在离异的家庭里长大,如果是我,我不需要,除非真有一位善心的后妈,小时候渴望母爱,但跟婶家合住又知道什么叫看脸色,吃饭新鲜的好的菜不能吃那是给堂妹的,婶从没说过什么心里早懂事,宁找没孩子的也不希望带着孩子进来的,个人观点
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作者:喝水都塞牙的2011 时间:2017-10-12 22:52:14
  我再婚时,我儿子初三,他女儿高三,都住校几乎没有时间在一起,可就是偶尔在一起,由于她奶奶的参和我们就是完全成了两派的。我看着这种情况下对我儿子的成长没有丝毫好处,心特别疼,于是就带在身边,不和他们一起生活,老公平时也和我们一起。不在一起,不要让我儿子看到有比较,就不会有伤害,要不然我真是成了罪人。
楼主索2017 时间:2017-10-12 23:33:29
  再婚后的生活真的可能一地鸡毛!
  

  

  

  

  

  

  

  

  
  • genalioo: 举报  2017-10-13 08:33:39  评论

    评论 索2017:楼主你是有多缺女人?给孩子完整家庭恐怕都是借口吧?你确定她能给你孩子带来的是温暖?莫非你有什么见不得人的地方吗,要拿钱来买?否则她这么强势、这么理所当然,让人难以理解
  • 索2017: 举报  2017-10-13 08:41:25  评论

    惭愧!但本人一切正常哈
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作者:love彧 时间:2017-10-12 23:48:40
  天哪,感觉难以收场了,不是原配还带孩子,真是难有感情而言,经济条件优渥或者楼主经济能力强大到有足够话语权或者能完全覆盖所有开支
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作者:鱼翔浅底1314 时间:2017-10-12 23:57:17
  楼主赶紧分了吧,你们太不合适了,口口声声为孩子,但孩子真的需要你们这种硬凑合来的家???
楼主索2017 时间:2017-10-13 00:03:13
  楼主是太强势太过分了么?
  

  

  

  
  • u_106597268: 举报  2017-10-13 13:52:15  评论

    楼主说话太畜生,什么叫除了你没人要她?你还断言?这种话只能放心里不能说出来。我要是说要不是你前妻死了,你哪里还有机会出来再找老婆?要不是你有两个钱,人家会看你一眼?
  • 索2017: 举报  2017-10-13 13:57:46  评论

    那么强势也气坏了我
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作者:月满西楼独自翻栏 时间:2017-10-13 00:07:10
  是的,看了这么久,楼主算的太精,女人都受不了你这样太过计较,每条条件就像工作一样,死板板的。
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作者:l078123 时间:2017-10-13 00:07:20
  一地鸡毛!!!真真切切的对抗起来,一起过没意思
作者:love彧 时间:2017-10-13 00:10:42
  一地鸡毛
作者:风云只是过客一场 时间:2017-10-13 00:35:06
  我觉得楼主可怜,女人拿你当钱包啊。就算是原配夫妻,也不会如此在金钱上计较,什么钱都你负担,我真是觉得她好大的脸。
  • 索2017: 举报  2017-10-13 00:44:59  评论

    是这样的!
  • 索2017: 举报  2017-10-13 00:46:33  评论

    我还有近8万元/年的房贷和两娃,我哪有那么大的能力呵
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楼主索2017 时间:2017-10-13 00:38:22
  我的表白,害羞呢哈
  

  
作者:老公好欺负啊 时间:2017-10-13 00:43:17
  累
作者:喝水都塞牙的2011 时间:2017-10-13 08:16:12
  看到这里是楼主在坚持,女友这不像过日子的打算,而是能赚多少是多少。
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作者:狗蛋滴棒棒嘛嘛 时间:2017-10-13 08:21:43
  就这种情况,千万别结婚,真的一地鸡毛,结了之后钱花了不说,你俩吵架的日子在后面!说实话,毕竟二婚和初婚不同,女方期望值太高了,男方如果钱多肯定无所谓,但都是普通家庭,谁挣钱都不容易,而且她带的也是男孩子,将来还要结婚又要不少钱!你慎重吧,还是建议分手
  • 索2017: 举报  2017-10-13 08:35:08  评论

    即将到一起居住生活了,到一家了我将转变策略以哄装傻为主,如能不吵不闹几个月就好好举办仪式,如还吵还闹并影响到孩子就必须止损。
  • 狗蛋滴棒棒嘛嘛: 举报  2017-10-13 08:39:43  评论

    评论 索2017:这样也可以,先同居试婚看看
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作者:依兰听风123 时间:2017-10-13 09:45:36
  楼主二婚真的一地鸡毛啊 我妈带着我再婚的 我爸爸没有小孩 和我妈又生一个弟弟 感觉我爸妈挺好的不像二婚 也许是因为他们有共同的孩子 为孩子努力 我爸和我奶奶都挺好的 对我也没差别对待 喜欢小孩
  • 索2017: 举报  2017-10-13 10:45:39  评论

    祝福你有个好妈妈,然后才有好爸爸。一般来说,男人要大度些
  • 依兰听风123: 举报  2017-10-13 14:55:15  评论

    评论 索2017:每个妈妈都爱自己的孩子 你也肯定更爱自己的孩子这是正常的 感觉你女友孩子你们结婚以后肯定不如你孩子幸福 小孩子也知道抱团 你的孩子有伴是有血缘关系的 不如都找不生育的
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楼主索2017 时间:2017-10-13 13:13:30
  中午的QQ对话(一)
  

  

  

  
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楼主索2017 时间:2017-10-13 13:14:31
  中午的QQ对话(二)
  

  

  
  • 夏日么么茶me: 举报  2017-10-13 16:00:42  评论

    感觉楼主大她这么多岁说话老有点教育她的成分多,作为女人,站她的立场上想想也是有道理的,她要辆车也许是为了证明给旁边的人看你是真心对她的,感觉楼主也是小气的人,处处为自己利益着想,还说不是他孩子有补贴你不会找她,那她有补贴找人家也是容易的。毕竟你大她这么多,感觉你们将来麻烦不断啊。
  • 余登桂: 举报  2017-10-14 16:11:22  评论

    看了那么多,我头皮都麻了,再婚有这么多事吗?我的感觉是家庭的事没法说清楚,这完全像是准备合伙开公司做生意。
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作者:喝水都塞牙的2011 时间:2017-10-13 14:03:12
  吵成这样结个屁婚呀!口口声声找个伴,那还叫人家买车,不买就是不爱她就是对她不好,怎么这么不成熟,楼主你有点志气好不好!
  • 索2017: 举报  2017-10-13 14:10:04  评论

    她刚才说了:月底从我们的婚房搬出去,我给她发个难过的表情,也意是来去自由,就怕她三天后即改变主意了!
  • 江烟草青: 举报  2017-10-13 17:26:38  评论

    评论 索2017:改罢主意,又忿忿的,更觉得楼主强势大男子主义,而自己妥协负出这么多。就怕楼主女友这样
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作者:喝水都塞牙的2011 时间:2017-10-13 14:07:04
  还检查她儿子作业,楼主自己都有两个孩子,这么不善解人意,通篇看下来就是她儿子她儿子的。楼主你硬气点给她撂下一句狠话,看她咋样,都一把年纪了成熟点好不好。
作者:Amy20121211 时间:2017-10-13 14:11:57
  结束吧,我看的都累,结婚更累
作者:人生如初见如初见 时间:2017-10-13 14:16:59
  仔细看完了。感觉楼主太过理性,而女友要求也好过分。在你们的对话里丝毫没有感情成分,有的只是斤斤计较。这种情况下组成的家庭,会有幸福吗?
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作者:老公好欺负啊 时间:2017-10-13 14:17:56
  都挺计较的
楼主索2017 时间:2017-10-13 15:12:16
  懒得和女友再多说了。两年来,我带她儿子周末节假日到处游玩吃及远程旅行,体验生活;还买书并指导她儿子课外阅读,指导她儿子学习各科方法和如何选择辅导班和她儿子探讨人生;还买蓝球,足球并强调热爱一项体育运动的重要性。多次接送她儿子上兴趣班开班会,给她儿子买衣服买鞋,给钱让她儿子开生日宴会等。人总是双标的,健忘的!
  • 索2017: 举报  2017-10-13 15:22:17  评论

    她对我孩子的付出也买了些礼物,参加过班会。但给两娃的总和可能不及我的一半。她说对两娃好主要吃玩乐过程中陪伴,可哪次我不在场呢?我也在陪伴呀!
  • 年界不惑: 举报  2017-10-19 13:26:12  评论

    评论 索2017:算了楼主,感觉你女友太算计了。所有支出你来,家务平分,感情人家只考虑自己娃,那楼主要她干嘛呢?
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楼主索2017 时间:2017-10-13 15:27:27
  楼主对女友:送手机,报驾校,买衣服,过生日,且基本每个节日都发个较大的红包;而女友对我呢?没收到她一件礼物,除了帮我过了一次生日
  • 你若安好T2016: 举报  2017-10-13 15:42:36  评论

    楼主你趁早止损,这个女的真的太计较,你们不合适。现在还没在一起生活就已经一地鸡毛了,真正在一起更是鸡飞狗跳,也不见得对你目前的状态有何改变,至少你跟你孩子目前的生活还是比较平静的
  • 年界不惑: 举报  2017-10-19 13:27:28  评论

    评论 索2017:楼主女友太强势,这没法改变了,建议换人吧!
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作者:江烟草青 时间:2017-10-13 16:26:04
  我相信楼主这帖子的真实性,所以,我很认真的看了贴子。感觉楼主女友很双标、一方面,希望楼主物质上精神上,按初婚标准要求。另一方面。只要在争论中楼主提及实质问题,她就回避。譬如买车问题。还有,对对方孩子的付出问题。

  当然,她后面谈买车问题是希望给围观群众看,买了车,证明楼主重视她。这理由也太牵强了吧,明明楼主自身也有两孩子要养,将来一大家人的生活主要靠楼主

  甚至她将来等她儿子上大学后,她所有生活由楼主负责

  如果把物质计较成这样,就不要再谈什么感情了。
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作者:风云只是过客一场 时间:2017-10-13 16:27:23
  还不如你自己和孩子一过,你这女友只能呵呵。让她走呗,尽管走,她适合找个初婚又有钱的地主家的傻儿子,还得不能生育。
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作者:林艳儿 时间:2017-10-13 16:35:34
  重组家庭确实很难,老是会计划谁付出多少,换个角度,如果是你孩子的妈这样,你会是这样的反应吗?多体谅体谅吧 在一起也不容易也是缘分。实在不行就趁早分吧
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作者:江烟草青 时间:2017-10-13 16:36:43
  我想向楼主讲个真实的事情,是我一朋友二婚的经历。他是离异,因为太太出国不愿意回来了,而他的事业在国内,就和平分手。

  二婚别人介绍了一个小学教师,是丈夫逝世,带着一个小女孩,这个小学教师长得娟秀,且性格恬静,平和。我想这男人欣赏的也是这个。这教师的孩子学习非常好,她明确的说过,希望男人支持她培养这女儿。男人也答应了。男人说,整个结识过程中,女人从不提物质要求,虽然她的收入和这男人没比的必要,但从不提任何要求。

  婚后,男人确实履诺,尽可能抽出时间来陪这女儿,这女人在生活上也对男人的儿子非常好,照顾得很仔细。同时也在学习上要求这男孩。但男人发现,她给儿子买的衣服都比较 贵,但对女儿,有时还捡人家的二手衣服穿。自己也从不买贵衣服。在生活上也精打细算。
作者:江烟草青 时间:2017-10-13 16:40:29
  过年过节,她把礼品买好,男人带儿子去看外公外婆,她从不阻拦。因为前妻是独生女,外公外婆,感情寄托都在这外孙头上。

  但这女孩的补习费,这男人从不吝啬,倒是女人因为自己是教师,自己在这方面花了大量功夫,对这两孩子的学习抓得很紧。总是选收益最大化的补习教师,两孩子的学习都很好
作者:江烟草青 时间:2017-10-13 16:42:07
  结婚三年了,男人说,我现在有她是真正亲人的感觉,现在把主要收入也交女人管理了。

  男人说,她从不把爱啊爱的挂口上,就是自己默默的在做,这才是我需要的真正的女人
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作者:江烟草青 时间:2017-10-13 16:44:49
  我想,如果她以初婚的标准来要求这男人,最后的结果也许没这么圆满。
作者:茫茫人海里的我 时间:2017-10-13 19:40:14
  楼主啊,你还不如再找个没孩子的,然后你们生一个你们两个的孩子,这样比两个二婚带娃的还简单一点,而且孩子们都是亲兄弟以后感情也好一点
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作者:茫茫人海里的我 时间:2017-10-13 20:13:48
  没有共同的孩子那跟凑日子一样,这要心宽的女人才能做到一辈子,只是现在的社会女人也知道保护自己,以前的女人比较单纯舍得退让多一点
楼主索2017 时间:2017-10-13 20:21:20
  今晚女友早早回到我们的婚房了,大概长时间住朋友家自己也不好意思。昨天我刚装好的两台监控设备今晚被断了电
  • 风云只是过客一场: 举报  2017-10-14 07:31:09  评论

    回来以后怎么样,还是老态度?赶紧搬走赶紧分手吧,折腾死了。就算她现在忍一时之气为了领证,等领证以后也不会改好的,人性哪有那么容易改,楼主别傻了,本性最难移。
  • 索2017: 举报  2017-10-14 08:06:26  评论

    没见面,我住在我的老房子里。如果她近期搬回家也是需要一周左右的时间,但我更相信她不会走,就看她自己寻什么台阶下了
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楼主索2017 时间:2017-10-14 09:19:44
  LZ对做人的一些看法:
  1、做人要本分,对人不能有非分之想;
  2、穷则渡己,有余则适度济人;
  穷是绝对的,更是相对的;
  3、做人要有感恩之心;
  4、要有责任心,应尽的义务必须履行;
  5、中庸和相对公平原则;
  6、吃亏是福,什么都是相对的。
  基于以上几点人生认识,进一步剖析自己:
  1、不是个大度的人,但该付出的也不含糊;
  2、是一个有私心但不自私的人;
  3、善于思考,做事不糊涂;
  4、较好就行,要求自己和别人都不会过分;
  5、尽量公平待己待人;
  6、可以吃亏,但有界线,比如不能损己不足而补人有余。
楼主索2017 时间:2017-10-14 14:34:40
  说说NY的情况吧:
  1、2004年初婚,对象也是她的初恋,是一名和我年龄相仿的军人,很勤快也很宠她,应该也非常爱她,但对她的行动自由严格限制,不能随便和异性打交道,甚至加异性为QQ好友聊天都不可以。
  2、她的男人下班时间全部都陪伴她,她很享受那样的时光。
  3、2005年,生娃,据说这个男人和娃也争宠,呵呵。
  4、约2006年,娘家出首付在我们的城市买了房,她的男人也是一穷二白时娶她的啊。大概此时前后,男人就有一种重病在身了,吃中药等;
  5、2008年底吧,即查出绝症,之后去外地军区医院治疗两年离世,期间她丢下娃给奶奶陪伴男人治病两年;
  6、2010年~2013年,在男人老家带娃,边上班;
  7、2014年带娃到省城上学,2015年7月遇见我。
  • 索2017: 举报  2017-10-14 14:46:35  评论

    所以她毕业后的身世很坎坷。 1、她非常爱自已的娃,报的兴趣班尽最大努力找最好的(都超过了她的经济承受能力),有时离家很远;2、她很爱美也爱打扮自己; 以上两项她花钱很舍得。
  • 索2017: 举报  2017-10-14 15:00:29  评论

    1、觉得NY是个聪明善良明理的人,相互沟通无障碍; 2、NY对她的娃不论物质还是陪伴,对我的娃在周末出游及休闲时光里陪伴方面是不错的,像一个妈妈的样子; 3、在相处一年多的时间,她从不花一分钱,我也没觉得什么不妥,因为她经济水平只能勉强负担自己
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楼主索2017 时间:2017-10-14 16:00:28
  相对而言,女友年轻漂亮,似乎她就是来消费我的,偏偏我能力有限,加上2015年下半年股市投资失利,和家庭拖腿工资收入受到重大影响,故我就"大方有度"。她娃上兴趣班的费用想让我出,我装傻;她用抚恤金买了一套房,去年9月收房的办证费想让我出,我也装傻;房子装修我也才出了一半装修费并装修加上她生病我未随时陪伴,终于致第二次吵架发生。
  第二吵架前,我一直对她和娃娃也是全心全意的,除了生病没陪伴。但这次吵架让我怀疑了她对我的感情,随后稍稍缩减了对她们的付出,而不是相反,因为接下来的一年,应是我考验她和进一步认识她的时候。
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楼主索2017 时间:2017-10-14 16:29:58
  今天上午,我因为我娃取丢下的钢琴书去了一趟婚房,打了个招呼,说了椅子上有件衣服是我妹妹买给她的,就走了。看得出她精神状态不好,相见时不再有以前的感觉了,也在意料之中。
楼主索2017 时间:2017-10-14 20:14:51
  又是周六了,两娃又在问阿姨来不来?想了想,发了QQ:今晚孩子们聚聚么?
  她说:已想清楚了,下周双休日搬家。
  LZ:请你慎重为好!
  她说:已考虑清楚!已跟李巍沟通过了
  我们就不要再互相伤害了,房子先暂住几天
  LZ:住不是问题,你不用多想。有居住方面的小困难问题的话,可对我说我去解决
  她说:谢谢,我会尽快
  Lz:没想到会这样?/难过,我有误解你的地方么?
  她说:我们都不要再说了,好聚好散,我累了!
  LZ:李巍什么意见呢?
  她说:大人的事大人自己决定
  LZ:你再冷静几天再说吧,先到这
作者:love彧 时间:2017-10-14 20:24:42
  即将三婚??
  • 索2017: 举报  2017-10-14 20:29:29  评论

    搬走了就意味分手。但我说的最后一句话她也回复我,说明她是迷惘的
  • 索2017: 举报  2017-10-14 20:29:53  评论

    未回复
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楼主索2017 时间:2017-10-14 20:57:16
  在五次吵架中,LZ确实不厚道,均想在婚前让娃们不知道的情况下治治她,警示她在以后的家庭生活中不要随便发脾气,不要随便提要求,更不可不达目的不罢休,让她深切体会吵架冷战只会有伤害不会有利益。这是LZ的策略,也想加速磨合过程。
  • 索2017: 举报  2017-10-14 20:58:52  评论

    不知道是否适得其反?
  • michelle110904: 举报  2017-10-18 12:59:59  评论

    真心觉得楼上倚老卖老,人都不傻,看的出你对你女友也不是全心全意付出,只要一出钱就在装傻,你提防着她,她会全心全意对你吗,真是自私自利的人,两年时间吵架五次都记得这么清清楚楚,这么记仇,你女友的选择也是正确的,和你即使结婚了也是可悲的
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楼主索2017 时间:2017-10-14 21:24:06
  NY说我是睚眦必报的人,我想我也不是这样的人,但干过类似这样的事:比如第五次吵架,她故意在我娃面前大声说不让我过节到外公外婆家,意在让小孩传话。对此,我当晚就回报了她:我送钥匙给她开新房的门时,在楼下故意先不给她钥匙,让她娃先看我们争论一会,她急得直跺脚,还想打我。我的想法是:类似这样的事情发生,第一次我就找她的弱点反击她,让做事知分寸!这也是楼主对付伟大而自私的母爱策略,当然这只是偶尔一用,在起过警示作用后以沟通为主!也不知LZ这么做是不是下策?
  • 风云只是过客一场: 举报  2017-10-14 21:36:50  评论

    我觉得没错,大家既然都有弱点,就该知道收敛,而不是故意找弱点下手。你要不给她也体会一次,她下一次为达到目的就会故技重施。楼主还是不想分手,感觉没劲。不断重复以前的经历,感觉没意思
  • 乔乔哒: 举报  2017-10-17 16:34:48  评论

    我也觉得你们不太合适,她太作,你太不包容,完全不合适。
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作者:喝水都塞牙的2011 时间:2017-10-14 22:45:45
  舍不得分,那就哄哄,给她一个台阶下,不要总想教训她,要去感化她。
  • 索2017: 举报  2017-10-14 23:02:07  评论

    嗯,治了几次差不多了,以后也不想这样治她了。鉴于她多数情况下也不吵不闹,换人代价又很大,再说也不打证,如果她不决心分手,我觉得也可试着相处一段时间再下决定
  • 魔力鸟1216: 举报  2017-11-13 23:55:09  评论

    所谓换人代价大,不就是给她花了不少钱吗,分手就觉得打水漂了。而不是再找要花钱更多,或许找个,不用你花钱呢?女的不用你花一毛钱的都有,而且还比她更爱你。
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作者:yaya781205 时间:2017-10-15 00:12:16
  你这样的男人好可怕。通篇都是“治治她、教育她”。女人必竟感性,有丈夫都不一定有安全感,更何况没了丈夫,带着孩子。她也肯定有不好的地方,但是你真的爱她吗?不要说二婚不谈爱,你对人家上不上心,是不是真的尊重人家,还是仗着自己能力更强、心智更成熟,就故意拿捏她,你以为人家心里没数?
  真正懂得尊重、珍惜别人,不会是你这样的方式。人家或许也是一次次被你治的心灰意冷,才跟你什么事情都算算清楚。
  只说家务,她要上班,再回来做一家几口人的家务,她是保姆吗?为什么你作为丈夫不能做出承诺分担家务?别总说你前妻如何好,再好也是前妻。你现在不是跟你前妻过日子,你自己也一样要做出改变。
  • 上善若水ltt: 举报  2017-10-16 12:28:51  评论

    作为一个女人,我也是同样的看法!通篇的“治治她,教育,策略”!真是看吐了!
  • 梓萱丫头: 举报  2017-10-23 21:54:57  评论

    我带一男孩,老公带一女孩,二婚,幸好老公不是这么算计我的。个人觉得既然二婚,就摊开讲,大家以诚相待,不然天天这么累,还二婚干嘛呢? 比起原生家庭,二婚需要更多的信任和付出,我孩子一岁多我再婚,那时他丫头已经初二了,现在我们又多了一个姑娘,期间遇到很多问题,但是都走过来了。
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作者:yaya781205 时间:2017-10-15 00:59:31
  想想,还是再说二句。LZ,这个年龄还能碰到让你产生再婚想法的女性,极不易啊。女人要的就是安全感、尊重。
  面对新的人,就必须有新的相处方式。人家内心对你产生惧怕,然后感觉无力,除了远离你,还能怎样?就算她又一次人没有离开你,但是心呢?也许只是委屈求全忍了而已,自己流泪啊。
  作为单身母亲,关注孩子的学业,努力想要孩子有个好前程,很容易吗?这个不是她的优点吗?
  对待你的孩子也越来越上心,说明人家真心想跟你走下去啊!
  找点正确的方法吧,比如,作一些约定:孩子外婆家、奶奶家如何相处,可以约定好怎么做,双方都尊守约定,自然就会产生信任;绝不当着孩子面争吵;别总想着治对方,作为男人原则性问题不让步,但是嘴巴可以温柔点,手脚可以勤快点;在自己的孩子面前绝不讲对方不好;希望对方有什么表现,可以试着直接提出来........
  夫妻感情好不好,隐瞒不了孩子。你不尊重女方,拿人家当保姆,你的孩子会尊重她吗?女方的孩子会尊重你吗?
  说的多了些,一婚都不容易,何况二婚,希望你们幸福!
  • 风云只是过客一场: 举报  2017-10-15 07:48:44  评论

    哪里看出把女方当保姆了?女方把男方当钱包了吧。
  • yaya781205: 举报  2017-10-15 08:55:20  评论

    @风云只是过客一场。 回头去看一下他们的对话贴图吧。我们看到的只是男方的一面之词,说不定女方也是一肚子苦水呢。他们也不算穷,有钱人就没有家长理短了吗?想走下去,难道不是应该首先不能把自己放在高的位置,然后想办法解决问题。 我们作为旁观者,能提出好的方法最重要。
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作者:天天幸福的日子 时间:2017-10-15 08:45:25
  楼主带2娃二婚非常困难,钱要挣得不多基本再婚无望,绝大数女人一看你带2娃都会立刻打退堂鼓,女人本身就是私欲特强的。你现这女友和你相处她又只生了一孩必然会时刻核算一齐生活经济上的盈亏得失,感情是用经济喂出来的,你只有让她大嫌她才会真心长久对你好。如果她盈亏相抵甚至不划算,你们在一齐会战火不断。楼主对待这段姻缘只能当个消遣,你若那天真发财了满足得了她就长期处吧,满足不了一拍两散算了不用气不用恼。女人很多,钱要很多,机会才多。生活是经济堆出来的,爱就意味着经济上的宽裕付出,没有金钱子弹的豪爽发射,任何人的家庭生活都是艰难拔涉。
  • 索2017: 举报  2017-10-15 09:39:28  评论

    层主见解深刻全面!谢谢
  • 我急需一个小号: 举报  2017-10-16 11:46:16  评论

    我比较认同层主观点,是你这个女友不占便宜就觉得吃亏了,不反对很多女人都是这样的,但是也有一些是需要感情的,总得来说男人要大度一点,只要真心爱你跟孩子,别的可以适当降低要求。
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