宝宝半岁不到,老婆总是记恨之前经历过的家庭矛盾,三天两头要闹分手

楼主:一辈子只够爱一个 时间:2017-10-22 21:17:38 点击:129171 回复:5951
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  第一次来天涯社区发帖,也是这两天搜网上类似我家情况时留意到的这个社区,犹豫了一下,还是决定把我们家的情况发上来,看看好心人,过来人的看法,提点下应该如何处置解决。按照事件顺序说起吧,如果没说清楚的后面补充。
  我家上海的,和父母住的比较近,老婆是浙江的,父母也是。当初最早是看中了老婆心眼好有爱心(当时看到地铁上老爷爷还会主动让座,给我挺深印象),两个人走到一起。知道她脾气不太好,第一次见她父母时她爸就说起过,让我以后多包容她,我觉得心好比什么都重要,就没太在意。
  结婚后也有争吵,但最终还是和睦的时候多,谈不上温馨但也算和谐吧。直到半年前有了我们的宝宝。之前老婆怀孕是丈母娘来照顾的,和我们住一起,两室一厅的房子,不算太宽敞但住下也不紧张。月子里我怕家里人都没经验,特别出钱请了一个非常好的月嫂照顾到出月子42天,宝宝一天天长大,但没想到积怨也就此开始。
  第一个打击就是在宝宝15天,她爸爸来上海看宝宝,不知怎么的被她妈发现他爸外面有了女人,老两口要分开,我老婆知道这个事情后伤心欲绝,这些我都理解,但她告诉我的第一句话居然是和我摊牌,说她妈很可怜以后一个人了,以后必须要永远和我们住在一起,如果我不答应,她就只能和我分开,和她妈一起住。
  我理解她碰到这个事情的冲动,也认为她只是冲动,随着时间推移都会过去。但没想到之后的1-2个月内,她开始非常维护她妈妈的利益,虽然说女婿和丈母娘好相处,但在一些生活碎事上,我和老婆间接反映的一些小摩擦和矛盾,都会被她以找事为理由挡回来,说我就是容不得她妈在家住,上纲上线扣帽子,搞得我很难受,比如我平时吃的清淡,她妈老家吃辣厉害,月子里因为不是她做是月嫂做饭,没大问题,但有时我和老婆好好的说“老婆,你回头和你妈说一下,今天大部分菜里都是辣我没法吃了”,老婆就没好气的回复“你是不是找事”,直到我最后嘴巴上火了才能证明我不是找事。。。感觉自己在家里就是一个多余的被嫌弃的人一样,和当初的小夫妻感情天壤之别;
  再比如和宝宝有关的两个矛盾:1.起名字;夫妻双方一直没有一个名字能说服对方的,这个事情是我主持的,我说实在不行只能民主集中了,找一个大家打分相对最高的吧,但我老婆和她妈始终不爽,说我和我家里人压着她,我解释说如果是你主持,你说这种情况下怎么办,你有更好的方案吗?还是说宝宝出生1个月了,都要上名字了就一直空着(我们家宝宝是最后时刻定的名字,确切的说是当天必须去医院报了,上午家里还在为了名字大吵,就是这么激烈的矛盾),她也说不出更好的解决办法;
  第二个矛盾比较剧烈,就是一次我抱着宝宝,为了要喝奶还是等一等再喝的小事,她妈就非常激动坚持要抱回去喂,说我虐待孩子。我解释说我是孩子他爸,怎么可能用虐待这种词,结果她妈就一直在边上数落我,有三句难听的话我是始终忘不了,“你不就是要赶我走吗,做男人这么小气,心疼给我的生活费”(我之前在给生活费上从来不过问任何细节,也没在各种吵架中有任何提及,我根本不在意这些小钱)、“你不就是有两个臭钱吗,了不起了”(家里这几年的全部开销都是我出的,我老婆的钱基本从来没动过,90%以上的都是我的钱吧,我也没拿这些事情吵过架,就是觉得没什么)、第三句“我要打110,要到你们单位找你们领导,让你们领导知道你在家是什么样的人”,我真的不知道和这种市井的人怎么吵,都是栽赃和无中生有的话,然后搞臭对方作为威胁,我实在是想不通为了抱宝宝的事情至于要说话这么难听吗,这种德行真的让我从心里看不起她妈,我只能不断解释说宝宝都已经睡着了,你别再喊了行不行。最后她妈上来强行要把宝宝抱走,我看情况危险,要是真的两个人都抱着宝宝,指不定什么争抢风险,所以她妈手伸到我面前时我就自下往上把她手挡开,连续两次尝试都被我挡开,结果居然事后她妈说我打她,我老婆也说我打她,要我赔礼道歉,我真是要撞墙的心都有了。。。
  第三就是在这个节骨眼上,我老婆强行要求给她父母在上海买房子,我说买房子是大事,要商量着来,而且我爸妈自己的房子就是一个一室户条件也不好,直接给岳父母买房子不知道我爸妈得有什么想法,可以考虑先租着,等以后再说,结果这也成了我老婆怀恨我的理由,说看错我了,我不管她妈,要把她妈撵出去。
  其实我对和丈母娘住一起,生活上有矛盾的事情是有心理准备的,但看到自己老婆如此偏袒,我的心也在慢慢凉下来,期间多次找我老婆冷静沟通,和她讲了她妈在这边是帮忙,但却导致我们小夫妻之间的一些小摩擦升级(她妈总是会在我们争吵时冲进来帮着她女儿讲话,然后我就成了一个既不讲理,又不尊重她妈的恶人),矛盾一个都没有解决,反而给我老婆留下更多我不尊重她妈的话柄,我真的是憋屈的不行也没地方讲理去。就这样不断成了她们嘴中越来越坏的恶人了。
  现在,基本上我们在照顾宝宝、小夫妻关系中,总是加了一个她妈,我老婆就像复读机一样:说我不要她妈(我和她妈之间也有摩擦,但抢宝宝那次说话伤的我实在太深。。。我也不是那种为了吵赢不择手段说话的人,只能活活被说忍着,还落个打人的恶名);说我不管她爸妈的安置,不孝顺;
  我一直在努力做好一个新爸爸的职责,在照顾宝宝的事务上甚至都已经接近和我老婆一人一半的地步,每周4个晚上是我起夜照顾,白天中的一半时间我妈照顾宝宝;在我看来全家都在围绕宝宝在转,减轻我老婆的负担,但她却总有这些没完没了,短期不能化解的矛盾来作为不好好过日子的理由,白天躺在床上看着很忙,其实就是在和她爸联系去劝和她爸妈,隔壁厅里是我妈白天在带着宝宝。而因为我老婆记恨我,也顺带情绪蔓延到我妈,这半年来叫我妈的次数不到10次,平均一周也不到一次,而且都是只有要找我妈告我状的时候,才说一句“妈我和你说个事。。。”,我看在眼里,我老婆之前对月嫂的态度都比我妈好,“*阿姨,***”,但到我妈这边就像指派下人一样的态度“***”。我妈脾气好,说做的这一切都为了孩子,不和我老婆计较,我知道我妈脾气好,但也正因为这样,我更觉得自己对不住老人了。早前和我老婆提起过说“为什么从来不叫我妈”,她的回答马上就是“你别说了”很生气的样子。可我妈做错什么了?从来没指责过她,冲她发过脾气。看我这个傻儿子,帮她找了一个这样的媳妇,别说照顾她老人家了,别给气受就算偶弥陀佛了,心里真的很不是滋味。
  这就是我们家目前的情况,在我老婆的帮衬下,我已经成了一个不称职的丈夫,哪怕我现在照顾宝宝上和我老婆几乎做的一样多,我还要天天上班,我老婆还在家休产假中;我还得不断防着她妈妈的下一次恶毒言论,提出让她妈搬出去租一个房子我来出钱,我老婆就说我要把她妈赶出去;我还得忍着我老婆对我妈的冰冷态度(之前和我老婆提,说让我妈休息调节下,毕竟快65岁了自己身体也不好,要不就不要天天来了),结果到了老婆那里就是说我们家联合欺负她,本来来的好好的为什么不来,我说我妈来照顾是好心,不是义务,怎么搞的少来照顾还成了对不住她了。。。我真的是解释的累了,是我们家天生欠她的,反正怎么着都是我们的错。。。
  家里就因为这些事情,天天都是争吵,家里一团死气沉沉,每次要和她好好谈开,要解决,结果就是矛盾解决不了,继续生气,继续那几条:赶她妈走、打她妈、不管她妈死活、和家里人联合欺负她。无论我怎么解释,我老婆就像认了死理一样。有时我真的会觉得她就是要找事吵架,后面有别的目的,她也确实提了很多次要分开的话了。。。
  看着宝宝,我真的不忍心。。。但又看看我妈过来照顾,觉得早晚有一天,等我妈也忍耐不下去了,也会变成我和她妈之间的关系,到时就真的什么都回不去了。实在是不知道如何破这个局,请过来人给提提建议吧,一切都是为了宝宝好,为了家庭和睦。我不想吵,但怎么躲也躲不过。。。
  补充一句,为了家里纠纷,去看了好几次心理医生,医生不断告诉我老婆,她在家庭定位中有严重错偏,把她原生家庭的位置放在了远高于现有家庭的位置上,导致了各种关系失衡无法协调,甚至和我老婆点明了说“你真觉得你离开你小家庭,离开你老公后,你和你妈就能过的好吗?到时有个小摩擦,你说你抛弃老公来照顾她,矛盾就会少吗?”,甚至提醒“说句不恰当的话,你是准备好要给你妈陪葬,然后等到50多岁了才能开始你自己的生活吗”。但我老婆还是听不进去。。。接着吵,觉得是我对不住她,我们全家欺负她。但我让她提解决方案时,她提的总是这几条:帮她爸妈解决上海房子问题(买的,不能是租的);我妈必须天天来照顾。在我和我老婆关系越吵越差的背景下,我能预见到对这两个要求,我接受的可能性只会一天比一天低,这基本上已经成了一个死循环了。。。家里的每一个人其实都非常痛苦,但是没办法解决。我该怎么办?

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楼主一辈子只够爱一个 时间:2017-10-22 21:24:05
  为什么我的帖子在正常浏览中找不到名字,只有点最新时才能看到。请问版主这是为什么?
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作者:ty_133915619 时间:2017-10-22 23:14:25
  我是楼主的老婆,老公,你这样发帖,说的也只是片面之词,有失公平。既然要大家评理,那我也说下。第一,家里第一次发生矛盾是家里空调遥控器坏了,我老公让我公公来修,我公公进门就冲我妈发脾气,根本没原因的。当时还当着月嫂阿姨的面,弄得我妈很没面子。当时月嫂就劝我妈忍着点算了。我妈在上海九个月的时间照顾我怀孕,给我们小两口洗衣服做饭,给我老公从袜子到短裤都洗。为什么要受这个委屈。我和我老公说了,他就一句不知道,不在场就算了。当时我婆婆也在场,还和我妈说,不要生气。第二件事,就是我老公起名字的事情,因为起名字,我老公和我争起来,我妈跑进来和我老公好声好气的说,你就看在她生孩子那么痛的份上让她取吧。我老公就跳起来,说你们人多欺负我们人少喽。欺负我们上海人喽。我妈和月嫂阿姨在说这个名字的上海话发音什么的,我老公就说我妈和月嫂在背后说闲话。一个名字,为什么要冤枉我妈妈,和我妈妈用这种态度说话啊。第三件事情就是我爸妈闹离婚的事情,这件事是我在生完宝宝十天左右知道的,当时太打击了,又是刚生完宝宝,一下就觉得天都塌了,一直哭一直哭,第一反应就是爸爸妈妈的家没有了,那个我肯定有的家没有了。担心我妈妈的养老问题,我爸一直对我妈不太好,吵架家暴,所以我很想对我妈妈好,想让她过好日子。
  • u_111192840: 举报  2017-10-23 13:54:51  评论

    大家都有父母,你收入多还是他收入多,虽然夫妻共同,但是自己自觉一点,不要那么理所当然。不谈收入,他父母一室户,你母亲另买合适吗?就算你父母离婚,还要分割财产吧,怎么就你妈净身出户了?怎么就买房要你老公全部并且立即承担了?你是脾气太差,还是产后忧郁自己想一想
  • 我是00123: 举报  2017-10-23 15:11:39  评论

    起个名字,还要争个高低,谁取不一样吗?孩子本身跟他姓,他不在意,你起也行,他执拗,那就他起好了,为这都能争出一场纠纷来,感觉你挺强势的
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作者:ty_133915619 时间:2017-10-22 23:34:21
  我是独生女,从高中就开始住校,随着上学离家越来越远,现在有了自己的家,很想爸爸妈妈陪在我身边,享受天伦之乐。不是一定要给我妈妈在上海买房子。是想如果她和我爸爸分开了,我就想给她一个好的晚年生活。尽女儿最大的能力孝敬她。这些都是想和老公好好商量的。我自己在产后月子中,我妈又碰上这么大的事情,我多想老公像一个大树一样,帮帮我,所以我选择他出差回来第一时间告诉他我家里的变故。当时我还和他说,先不要告诉我公婆,毕竟不是光采的事情,等这件事情有了定论再和公婆讲。可我老公无视我的这些话,还是回去和我公婆讲了,说怕有什么想的不周到的地方,完了还回来和我说,是不是在结婚之前就知道我爸的事情,我很伤心。我以为公婆一家会安慰我,帮我想办法挽回我爸妈的感情。他们居然还怀疑我婚前隐瞒这件事情。是怕我骗婚吗?每次和老公说什么事情,我心脏不太好,第一次和老公讲的时候,他第一反映不是说要不要紧,而是说你还有什么瞒着我?印象中有很多事情老公知道不是安慰,而是问还有什么瞒着他。很心寒。我爸妈这件事,我真的很需要他的支持,我多希望他说老婆别怕,这里永远都是妈妈的家。我不是真的要我妈和我们永远住一起,只是当时觉得我妈太可怜了,最需要我的时候,而我那个时候刚生完宝宝十天,我妈也还在照顾我。从怀孕我妈过来,到前一段时间,我妈妈买菜,给家里人烧三顿饭,到晚上熬夜和我一起带宝宝,那么辛苦,我老公没讲过我妈一句辛苦了。在她碰上这么大的事情的时候,为什么不能体谅安慰她啊。还要把我们后面的家庭矛盾怪在她身上,有次和我吵架后,直接让我给出一个时间期限,说你妈什么时候走。直到发生我妈和老公争夺宝宝的事情上,直接就说出让我走的话。我妈是说过老公那几句重话,可是是在我老公用手重重的把我妈的手打开之后说的,和我妈妈发生肢体冲突。事后,我和我妈说了,这些话说的太重了,我妈立马意识到了,就赶紧和我老公赔礼道歉,我老公却冷冰冰的说,我不想说,就走开了。我妈一直住在女儿女婿家里,觉得给我们添麻烦,说在这里白吃白喝。哪里是白吃白喝啊,
  • 2321406767: 举报  2017-10-23 09:36:11  评论

    放屁,你怎么不给你妈买
  • ty_133915619: 举报  2017-10-23 10:17:07  评论

    评论 ty_133915619:嗯,我现在意识到只能靠自己,我会努力挣钱的。不要说脏话,我真的受不了别人说脏话。我们素不相识,你对我家的事情和我的为人了解多少,谢谢你发表意见,但我和你没仇。
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作者:ty_133915619 时间:2017-10-22 23:46:01
  她每天三顿饭的做着,给我们带宝宝,我爸发生这件事情后,也不能立马回家处理,还在这里继续照顾宝宝。还要被女婿扣上家庭矛盾根源的帽子,她心里多难受啊。人心都是肉长的。直到我妈走的前一天,我老公丢下一句话,你妈走我不拦着,回来要我同意。我这个远嫁的女儿连一个暂时的窝都不能给妈妈,我心里有多难受啊。我们结婚后一直没买房子,住的是我公公婆婆的房子,住前后楼的。我妈想,既然说矛盾是她引起的,那她暂时离开一段时间,看我们小夫妻是不是会好。可是她哪知道,她这一走,就再也回不来了。我妈走了以后,我老公就让我婆婆只有一三五白天过来看宝宝。这些都没有提前通知,周六早上我看婆婆一直没来,问了我老公才知道的以前我老公讲过,说你没发现以前你妈走了以后,我就对你更好吗。我那天送走我妈妈,心里真不是滋味,回到家在妈妈住的小房间哭了很久很久。当了妈妈,才更深的体会到妈妈对女儿的付出和牵挂,真的很后悔在怀孕的时候冲妈妈发脾气。妈妈走了以后,我饭也没有好好吃,奶水很快就没有了,每次妈妈视频,问我吃了饭没有,为什么不好好吃饭。
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作者:ty_133915619 时间:2017-10-23 00:11:10
  知道我没有好好吃饭,影响了奶水。妈妈就说要回来照顾我和宝宝,我一直劝她不用管我们,我和宝宝会好好的,可是她哪里知道是因为女婿不再让她住进来了。那天妈妈和我讲,说老公把他的手打开的时候好痛,眼里泛着泪,还有走的前一天晚上抱着宝宝哭,多么的舍不得。妈妈走了,还一直发消息,让我和老公好好的,说老公对她不错,说老公才是陪你到老的人,要和婆婆搞好关系,每每想到这些,我就很心寒。我就觉得对不起妈妈。我是一开始忽略了我老公的感受,太过于沉浸在我爸妈的事情上,太想保护我妈妈了。如果时间可以倒退,我会尽力做好这个三夹板。这些都发生在产后,我不知道自己能不能做到。过去的三个月里,没有一天不哭的,宝宝还那么小,每次看到她在听我们吵架,看到他的眼神,我心都碎了。昨晚又和老公吵架了,宝宝趴在我胸前吸奶的时候,那种不安和恐慌的眼神,我一辈子也忘不了。我恨我自己,不是一个好女儿,不是一个好老婆,也没有当一个好妈妈。老公在妈妈走的前一天还骂我妈妈有病,我很受不了他老是骂人,我不想回骂回去,变成一个泼妇,不想宝宝看到父母这么低素质。和他说好了不要再骂人,第二天早上又骂人。妈妈要不是为了我,也不会这样寄人篱下的生活。我对不起我妈妈。
  • genalioo: 举报  2017-10-23 13:41:14  评论

    评论 ty_133915619:张嘴骂不一定低素质,三观不正肯定是低素质
  • 我是00123: 举报  2017-10-23 15:26:33  评论

    你和你老公换个位置,如果你是老公他是妻子,你能这样的接受妻子和她妈妈做的事说的话吗,真怕你一分钟炸毛。心理医生说的对,你把娘家凌驾于小家之上了。你妈妈的遭遇固然令人同情,但感觉她有时候说的话做的事,只是为了紧紧抓住你,而已
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作者:ty_133915619 时间:2017-10-23 00:24:49
  老公说的生活开销的事情,早在结婚前老公就提出AA制,我真的不能接受,我可以接受你没钱,但不能接受和我算的这么清的过日子。你有100块,给我花10块和你有10块给我花10块是不一样的。我结婚,我爸妈没要房子,车子,老公家就给了两万八的彩礼。首饰什么的都没买。我妈就觉得以后再买房,上海的房子那么贵。刚工作压力很大。说以后我们买房,也要补贴我们的。上海摆酒的费用全是我们小两口自己承担,我老家摆酒的费用都是我爸妈出的。我妈来上海照顾我怀孕的这段时间,生活费都是我老公出的,我妈坚持记账,每分钱花去哪里都记。走的时候还把账本和剩余的钱给我交代清楚了。可是并不是我老公说的他付99%,我妈来之前怀孕看病和保胎也有小几万都是我自己付的。过去几年每天从外面带饭回家晚饭也是我出的。宝宝出生以后每次自费预防针都是我出的,每针大概也要700左右。
  • ty_133915619: 举报  2017-10-23 12:43:25  评论

    评论 ty_133915619:没有人欠我这些,我们周围嫁女儿都不是这样嫁的。我不要,我出来说,也是我不对。你一看就是个男的。
  • u_111192840: 举报  2017-10-23 14:09:17  评论

    你也知道上海房价贵,买房难,你怎么会开口就让你老公买房给你妈呢?所以让你查查有没有忧郁症
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作者:ty_133915619 时间:2017-10-23 00:34:04
  说到我妈和老公发生争宝宝肢体冲突的事情,当时老公有电话录音,他自己说的是打,我知道他不是有意,但是一个1米8的190斤的壮汉,在心里有气的情况⬇️手有多重可想而知。发生矛盾都有错,长辈已经喝和你赔礼道歉了,虽说不是故意打的,就不能道个歉,小事化无,好好过日子吗。这件事发生到现在我妈都没说过要老公道歉,是我觉得老公应该道歉。
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作者:ty_133915619 时间:2017-10-23 00:50:43
  说到照顾宝宝,怎么可能和我一样多啊。我是当妈妈的,无论何时都是相当警觉,怕宝宝有什么情况。我老公晚上照顾宝宝,睡的很沉,我都把宝宝抱到我房间,一个是怕影响他睡眠,影响上班,另一个是更好的照顾宝宝。本来是我婆婆周一到周日白天,我妈和我七天的晚上,我妈每天熬完夜还要做家里的三顿饭,我婆婆白天过来照顾,我妈和我都要搭手的。我妈走了以后,我老公就让我婆婆只有一三五百天来。本来说好,他二四晚上加周末两个白天。其余时间全部我来,结果又说周末有事,要换成周末晚上,白天我来照顾。他自己就是白天打游戏看电影。其实和我算那么清干嘛,宝宝一哭一闹,妈妈第一时间就会冲过去了。在照顾宝宝的时间上比你付出的多的多。我妈走后的这十几天,我真的好累,颈椎和腰都很痛。辛苦都不算什么,得不到老公的安慰,心情不好才是真的让人崩溃。心里真的很压抑,很想逃离这个不属于我的家。老公还在那算这个算那个,真的很心塞。他照顾宝宝的时间也是把宝宝放在床上,自己带着耳机打游戏看电影,哭闹才过去看看,我和他说,宝宝现在一天天大了吗不是只吃饱就可以了,要和他交流说话的。带宝宝没那么容易的。
  • 俺家妞儿是个宝: 举报  2017-10-23 15:16:03  评论

    评论 ty_133915619:你妈不要让她来了,实在要来就租个单间住,结婚有孩子了你和老公三个的家是第一位,你们好才会大家好!
  • 俺家妞儿是个宝: 举报  2017-10-23 15:18:44  评论

    评论 ty_133915619:和老公商量好他负责做什么你负责做什么,好好说不要动气,目前为了孩子健康成长才是重要的事儿,不行就请保姆
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作者:ty_133915619 时间:2017-10-23 01:11:59
  我心情真的很差过去这几个月发生那么多的事情,没有得到老公的安慰和体谅,你说不忍心你妈妈过来带宝宝,那你自己到是多付出一些呢,老婆就不需要被关心和爱吗。口口声声说吃我妈妈醋,要我妈马上离开(这个是我最不能忍受的事情),在我妈走了之后,又是怎样对我的呢?我还在蒲乳期,爸妈还不知道会不会离婚,宝宝还那么小。老公的爱呢,就只会在那计较。我真的很后悔离家这么远,嫁到上海。老公其实给我妈妈买房子,并不是很大的经济负担对我妈来说。买个小点面积的,也就是我们几年工资。老公挣得比我多很多,我应该醒悟,不能全靠老公的,经济地位决定家庭地位。婆婆和我说,他们买房子靠的是儿子,但是娘家的事情不应该找老公。
  • 年界不惑: 举报  2017-10-23 09:39:04  评论

    评论 ty_133915619:这个单纯说让老公给你父母买房子绝对不对,你老公再有钱也没这个道理。既然你觉得你妈妈在这里累,现在她回去解决和你父亲间的问题,不是正好?如果你觉得自己累可以跟你老公提。孩子出了满月有婆婆帮忙的话,能累到哪去?当了妈妈的人,累肯定是常态了。
  • ty_133915619: 举报  2017-10-23 10:20:20  评论

    评论 ty_133915619:关于买房子的事情,我已经说了很多次了。你们都好好看完,再来评论吧。老公给买,我感激他,不买,我就自己多挣些钱,凭自己能力买。能买多大的买多大的。让妈妈有一个不会被赶走的,属于自己的地方。
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作者:ty_133915619 时间:2017-10-23 01:28:33
  我心情真的很差过去这几个月发生那么多的事情,没有得到老公的安慰和体谅,你说不忍心你妈妈过来带宝宝,那你自己到是多付出一些呢,老婆就不需要被关心和爱吗。口口声声说吃我妈妈醋,要我妈马上离开(这个是我最不能忍受的事情),在我妈走了之后,又是怎样对我的呢?我还在蒲乳期,爸妈还不知道会不会离婚,宝宝还那么小。老公的爱呢,就只会在那计较。我真的很后悔离家这么远,嫁到上海。老公其实给我妈妈买房子,并不是很大的经济负担对我妈来说。买个小点面积的,也就是我们几年工资。老公挣得比我多很多,我应该醒悟,不能全靠老公的,经济地位决定家庭地位。婆婆和我说,他们买房子靠的是儿子,但是娘家的事情不应该找老公。
  • 麦子嘉嘉2015: 举报  2017-10-23 16:06:10  评论

    你的脸大出了宇宙了。呵呵呵呵
  • ailisangder: 举报  2017-10-25 07:44:32  评论

    都别劝了,他老婆还在后面罗列各种条款要求老公,丝毫不见自己反思,啧啧!活生生的戏精,先是疯狂抨击指责老公!试图以舆论逼老公就范,网友不买账,又表演卖惨装可怜,说什么老公离婚我放过你。还是扭转不了,最后又来表演强势女主,这是捏死了楼主不敢离!动不动离婚相要挟,楼主你玩不过这种女人的
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作者:ty_133915619 时间:2017-10-23 01:54:25
  真的心累,我没有信心把以后的日子过好。每次吵架都是在旧伤上面多划了好几下。还记得长假期间,我提出让你和我搭火熬夜照顾宝宝吗。我说我妈已经熬了这么长时间夜了,还要做一家三顿饭。你说那她可以白天补觉,我说白天宝宝哭闹,她也补不好觉。你说‘那我就能补好觉吗’。做人不是这么自私的。我妈在这里九个月的时间,做菜不和你口味(我妈还像我婆婆讨教做我老公喜欢吃的菜,每次我老公喜欢吃的菜,我妈都不吃,省给我们多吃),那也有苦劳吧,怎么就不能体谅她呢。有次我老公给我妈一个棒棒糖,我妈感动半天,和我说,他还是对妈妈有心的。每次我老公说要我妈走的话,我都是在我妈那边说好话,说不是那个意思,我想想这些,我真的恨啊,恨我自己在这个家里的弱势,恨我这么无能,。老公,在这里我当着大家的面和你说,你这样对我妈,真的让我很心寒,我想分开是因为我已经看到你在我们家有难的时候是怎么对我和我妈妈的,还有那么多脾气性格上的不合适,包括你爸妈给你的观点,意见,我没有信心。如果这个家里有对我的尊重和温暖,我也不会那么依恋我妈妈。我妈妈是这个世界唯一对我不记回报,全心全意好的人。你从出生到上学工作就没和你爸妈分开过,连上大学都不住校,住家里,不能体会我的心情。你要想别人对你有感情,你也要付出才可以,不是这么自私的。来上海这么多年,都觉得自己冷漠了许多,大城市真的和我们小地方不一样。
  • u_111192840: 举报  2017-10-23 14:21:48  评论

    你想陪父母就不要远嫁,感情是慢慢培养,可以选择的,你选择远嫁锅不要让老公背,你老公赚很多很多肯定也是结婚的资本,只不过不能如果你支配,这是一重失望。你为了什么再让你孩子做单亲,这是不是自私公主病?
  • ty_133915619: 举报  2017-10-23 17:43:36  评论

    评论 u_111192840 :那就让孩子成长在一直吵架的家里,就不是自私了?
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作者:ty_133915619 时间:2017-10-23 02:32:59
  评论 ty_133915619:我要更正我老公,是先发生肢体冲突了,我妈才说他要打110的。那天我老公抱着宝宝是有气的,平时不怎么哄宝宝,那天抱着就不肯松手,宝宝哭的很厉害,眼睛都哭红了,我要母乳亲喂,还不同意,非要我冲奶粉,还在一个劲问为什么不能不能奶粉,非要母乳。当妈的和外婆看到宝宝哭成那样能不着急吗。说句实话,一个男人在家里连老婆怎么喂奶都要管。真是无语了。刚才才注意到说我妈妈是市井小人。你的心眼真是够大的。那你算什么,骂老婆和丈母娘。我妈怎么对你的,你心里应该有数。对你掏心掏肺,结婚之后,从内衣内裤到袜子,都给你买。在家里住的时候,袜子内裤都给你洗。你还说她是市井。我妈是说了几句气话,你就不看她做的,只盯着她的气话。这样日子还能过下去吗。你在我流产那年过年的时候,叫我和我妈滚的时候呢。这就是我在这个家没有安全感的原因。
  • 蜜炼砒霜: 举报  2017-10-23 17:54:39  评论

    市井不市井跟买内裤袜子还真没什么逻辑关系
  • 一辈子只够爱一个: 举报  2017-10-23 19:12:43  评论

    “你在我流产那年过年的时候,叫我和我妈滚的时候呢。这就是我在这个家没有安全感的原因。”你能不能把前因后果一起说出来呢?我最近不是还“打”你妈了吗?你这样任着性子说话真的好吗?总之我就是一个十恶不赦的人了。。。只能跟在你后面不断辩解,我真的烦了,没耐心了。
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作者:ty_133915619 时间:2017-10-23 02:52:33
  你从没和我说过你妈不天天来的理由,是我周六看到你妈没来问你,你才说以后都是一三五来的,其他时间不来,我问为什么,你不说,就说不要指望你妈。把我说成一个恶人有意思吗。你想我照顾你妈,那我妈被赶出去,谁照顾啊,有人体会过她的感受吗。口口声声说钱是两个人的,一口一个你出钱。你真的不计较的话,就不会说你挣得多,家里就少承担家务的话了。至于在我妈老家买房子,我和你商量得时候你同意的,还让我去找中介。我当时很感激你的,和你说谢谢。结果我出门回来就变卦了,说要暂缓,你当时用的是暂缓这个词,再到后面直接说不买。你爸妈心里不平衡,他们要换大房子。那我就提出,那就给双方老人一样多钱啊。在我妈老家买房子根本不像上海那么贵,就是我们两个一到两年的工资,我知道你爸妈在意的是花他们儿子挣的钱了。你要我们讲情,你们家就这样算计。当时提出我妈老家买房,我还怕你多想,还和你说房产证写我们的名字,只是我妈住,有升值空间,算投资,到时卖了也行。算了,怪我自己挣钱不够多。
  • 蜜炼砒霜: 举报  2017-10-23 17:59:22  评论

    果然脸大无比,婆婆一礼拜来三天还不满足,还真是倒欠你了。男人收入是家里的收入大头,回家少干点家务又不是不干家务,已经很好了好吧。还给你爸妈买房子也不看看自己住的啥,先两口子自己买套新房,把住的公婆的房子还回去再说别的吧。
  • ty_133915619: 举报  2017-10-23 20:18:44  评论

    评论 蜜炼砒霜 :我真的想还回去。一开始我就不想住的。我老公不肯,难道我应该分居,搬出去吗
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作者:ty_133915619 时间:2017-10-23 03:02:31
  说你照顾宝宝的时间和我差不多多,真的不知道你怎么说得出口,你今晚就早已呼呼大睡了,我起来给宝宝盖被子,你的胳膊都压到宝宝了。说是你晚上照顾宝宝,你入睡后,都是谁起来看宝宝被子盖好没有,尿不湿换不换,半夜谁起来喂奶啊。说话要有根据和凭良心。
  • u_112683107: 举报  2017-10-23 22:56:37  评论

    评论 ty_133915619:在带孩子上,父亲的亲职投资远赶不上母亲
  • 日光温室: 举报  2017-10-27 17:52:34  评论

    带孩子幼年肯定是妈妈付出的多,长大以后当爸的作用才能显现。
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作者:ty_133915619 时间:2017-10-23 03:10:07
  说我妈恶毒言论,你怎么说的出口啊,你还有没有良心。你骂我妈和我滚的时候呢,就在我流产后的那个春节。我妈劝你少打游戏,你就跳起来说,干嘛啊,我没挣钱啊,我在家骗吃骗喝啊。这种话和态度算怎么回事啊,为你好的话到你嘴里就变味儿了。平时西装革履,到处去讲课的人,私下就是这样的。
  • ailisangder: 举报  2017-10-23 09:07:46  评论

    离了吧
  • 逛逛UAF: 举报  2017-10-23 11:57:26  评论

    我也觉得相对来说女方问题大一点~可能产后情绪不稳定~女方说,给她妈妈在外地买个房子,也就你们2个几年的工资吧!其实这个主要是老公的工资~可是有想过,孩子出生开销大,家庭救济都需要用钱吗。
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作者:ty_133915619 时间:2017-10-23 03:15:00
  我什么时候说你妈必须天天来照顾了?就在前后楼住着啊。有老人照看是福,不帮忙也没什么错,我就不明白,我妈是你赶走的,我妈在,你妈就可以天天来,我妈一走,你妈就只有一三五来。算怎么解释啊。
  • 一辈子只够爱一个: 举报  2017-10-23 08:34:34  评论

    老婆:你对我妈这种居高临下的态度,谁待着舒服?你没看到在你妈走之前,你和我妈已经开始有要争吵的苗头了吗?难道要我眼睁睁看着又一个经典的婆媳矛盾出现吗?我妈脾气好,从来不和你当面争吵,你真以为她心里没想法吗?非要等把老实人逼急吗?既然你也说了我妈不帮忙没错,那你还要什么解释呢?
  • ailisangder: 举报  2017-10-23 09:06:51  评论

    只有一三五来不好么,天天来你又烦不待见,不来你又有话说
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作者:我是温柔的一缕风 时间:2017-10-23 07:16:50
  和老人一起住,早晚离婚结局。两夫妻都不能独立。特别是女方。
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作者:语花诗露 时间:2017-10-23 07:34:51
  家家都有本难念的经,
作者:不用带娃真好 时间:2017-10-23 08:10:35
  公说公有理婆说婆有理,最主要是还是女方不够硬气,娘家不够给力。不然带着孩子走,跟他废话那么多干啥,。
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作者:海上冲浪2017 时间:2017-10-23 08:38:55
  总的来说还是女方问题大一些。你孝顺自己父母没错,你老公应该对你父母好也没错,关键是你老公并没有必须给你父母买房的理由。看你老公的情况也并不是随手就能在上海买个房的人,况且他父母也只是住着一室户而已,你的要求未免太无理了。做人不要双标,也不要道德绑架。就现在,你老公父母想在上海新买一套房,你会帮他们买吗?做不到的话就不要为难别人了。
  • ty_133915619: 举报  2017-10-23 09:49:50  评论

    评论 海上冲浪2017:我没说一定要在上海给我父母买房。我的意思是在我们买好房的情况下,有能力的情况下考虑给我妈买套,三四十平米就可以。地方偏点没关系。这也就是我和我老公两三年工资而已。我公婆是住的一室户,我们自己现在住的两室户等搬走给他们住。他们想换大房子,就两套卖了换一套大的
  • 年界不惑: 举报  2017-10-23 09:50:07  评论

    评论 海上冲浪2017:同意。觉得女方太天真了,凭什么要男方给自己父母买房?既然房子不贵,那自己父母一辈子就没买上套房子?女方工资也不高,是不是受教育程度一般。女方父亲还闹出轨,这些都说明女方家庭整体可能低于男方,这种情况下女方再强势,悲剧的可能性比较大。
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作者:提子果果 时间:2017-10-23 08:54:24
  公说公有理婆说婆有理,反正一句话夫妻两个人在一起如果太计较了肯定是过不好日子的
  • 守护初心: 举报  2017-10-27 21:58:22  评论

    说得对,,,没有哪个家庭不发生矛盾的。关键还是两个人的想法怎么样。我个人的感觉是楼主和楼主老婆以及他们各自原生家庭都有很多不对的地方,所以才造成这种局面
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作者:ailisangder 时间:2017-10-23 09:03:45
  这是有多大怨气啊,长篇大论累累黑字,既然过成这样就离了呗,要觉得陈皮子破事过不去,就放过彼此吧
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作者:建议完善个人资料 时间:2017-10-23 09:12:23
  男女方都有错哈!夫妻俩个及时沟通,多站在对方的角度体谅一下对方!又不是什么原则性错误,都是家里鸡毛小事!但是有一条:不要和父母同住!不要和父母同住!不要和父母同住!
  • u_112683107: 举报  2017-10-23 23:16:05  评论

    评论 建议完善个人资料:暂同!
  • 华丽丽的国安: 举报  2017-10-26 16:28:31  评论

    这老婆太纠结,是个自寻烦恼的人。从她老公让她婆婆一周来三次,她不乐意就看得出来。已经丈母娘女婿处的不好,丈母娘回家了,一家三口好好清净的过,婆婆一周来帮几天,既帮忙了又不会因为每天处着产生婆媳矛盾,这其实是他们最好的生活方式了。然后她新的不满又来了。反正这个女人就是怎样都不开心。
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作者:ChrissyP 时间:2017-10-23 09:34:38
  我觉得你们两个冷静一下吧,互相把对方往恶意的方向理解,是无助于矛盾的解决的

  首先先确定一点,你们双方都不想离婚。男方来发帖子,就是证明想解决问题,不然直接起诉离婚即可,还把家务事抖落给外人看干嘛。女方回复了很多,也说了自己的总总委屈,也说明了不想离婚,不然还费劲逐条辩驳干嘛。客观上,你们孩子很小,离婚也会害了孩子。

  在确定不想离婚的前提下。你们看看矛盾怎么解决吧。从男方的角度,我建议多理解、包容女方。女方家里出了很多事,女方妈妈中年夫妻失和,女方刚刚生完孩子,各种行为、言词不当之处,是可以理解的,不要太计较。女方妈妈护犊子也是人之常情(但女方要有正确认识,不要一味维护自己妈妈,打压丈夫,不然和那些愚孝男有什么区别。那些男的也不是说同住婆婆为媳妇做了多少多少事,买了多少多少东西,媳妇有任何不恭敬都是不知感恩、没良心,必须道歉吗),而且女方及女方妈妈面对你们多少有些小地方人对大地方人的自卑引起的自尊过度,说“有钱了不起”之类倒不是真的不可理喻,而是潜意识里的自卑反映到语言上就是过度维护自己,不要太放在心上

  至于女方,你想维护中年夫妻失和的妈妈的心情是能够理解的,但不要过度,不要一味偏袒。丈母娘和女婿发生矛盾,说要报110是往不想过了的方向在搞,绝对是不对的;小夫妻在议论小孩子名字取什么的时候,丈母娘跑来发表意见也是不对的,你说好声好气并不能改变老人插手小夫妻的性质。如果是婆婆“好声好气”地跟你说,我家儿子挣钱比你多得多,你和孩子还不都是靠我儿子养,就用他取的名字,你能心平气和地继续说话?不要太偏袒。你可以劝你丈夫多多宽容你妈妈,但不能说你妈妈就是对的,这只能激得你丈夫对丈母娘更反感。

  双方并不想离婚,也都想解决矛盾,还是关了帖子,心平气和地互相谈谈吧。女方不要太维护自己母亲,男方多多理解包容。
  • ty_133915619: 举报  2017-10-23 10:11:08  评论

    评论 ChrissyP:谢谢。说出了很多我心里话。我也没觉得我妈都是对的。怀孕的时候住一起,很多事情我都是在那说我妈不好,为了我老公吃菜的事情和她吵过多少架。要不是发生我爸的事情,我也不会反思对我妈的态度太差了,也不会那么急切的想让她高兴。也有自己当了妈妈以后的感触。
  • ChrissyP: 举报  2017-10-23 10:54:55  评论

    既然你和老公都是名牌大学的硕士,相信都有换位思考能力和沟通能力。我觉得你们现在是走入了一个互相误解的方向,你急于保护受伤害的妈妈,让她感到无论如何有女儿可以依靠,用力过猛--> 你丈夫觉得你只关注妈妈感受,无视他的感受,对你妈妈反感 ---》你感到了丈夫对你妈妈的反感,更加急于保护妈妈。
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作者:我急需一个小号 时间:2017-10-23 09:36:13
  老婆问题更大,如果不能一起住,开开心心地让她回去或是出去租房子住好了,有点偏执了,如果可能你会不会往产后忧郁上推?
  不管男女要有主心骨,也不要认为别人都是理所应当,要换位思考,两方也许都有责任,小事笑笑就过,原则问题不能放松。如果你们慢慢商量以后买个房子也不是不可能,越是吵到后来谁敢买房子,再小的房子都是百万以后。
  女方别说气话了好吗?平心静气的过好自己的小日子,你妈没地方去,先在外面租房子我不信你妈妈不理解女婿不好相处就分开好了,还要在一起相看两相厌有意思吗?感情不深见面就客客气气打个招呼就好!不能强求深受。
  • ty_133915619: 举报  2017-10-23 10:13:47  评论

    评论 我急需一个小号:我并没有说我妈不能出去租房子住,只是希望她能开开心心的出去住,和我住一个小区。而不是像现在这样被赶出去。
  • 我急需一个小号: 举报  2017-10-23 10:43:55  评论

    评论 ty_133915619 :所以你要有眼色,干嘛等老公赶呢,不能早做打算吗?他也不是突然发作是吧,一点不待见就要有想法,既然这样让你老公低个头,开开心心的去租个房子分开过呗!
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作者:u_101152844 时间:2017-10-23 10:09:08
  楼主还是离了吧,你老婆已经专牛角尖了,说不通的,你看她那长篇大论的控诉你,还不心寒吗?千万别说为了孩子,在这种情况下你孩子也没法过好的,你老婆一副下嫁给你,你全家欠她的样子,摆明就是心态失衡了。离了吧,不然只会家无宁日,让她两母女一起报团取暖去呗,两个家一起散了就舒服了,有得人就是不能惯着,再拖只会大家都过不好
  • ty_133915619: 举报  2017-10-23 10:27:28  评论

    评论 u_101152844:我只是把我这边的情况说出来,怎么就是控诉。如果我不说,就按照我老公单方面的描述去理解 有失偏颇啊。对我公平吗?
  • u_111192840: 举报  2017-10-23 14:41:46  评论

    评论 ty_133915619:真心不是讽刺,看看心里医生有没有产后忧郁,我觉得你是性格中有种理所当然认知,不知道来源于公主症状还是圈子里那种结婚就要管全家,大约还混合产后忧郁。上海高校工作这么多年,比较开放,看看心里医生没什么,聊聊也好
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作者:拾年如 时间:2017-10-23 10:39:27
  两夫妻吵架吵到网上来,有啥话不能当面好好说咯?!
  干脆两边父母都不要来,也别提要求,自己过日子试试看。
  • 荞麦面包2013: 举报  2018-02-02 03:49:09  评论

    评论 拾年如:首先房子一定要自己两夫妻名字的,千万别住公婆家,所以这个婚一开始姑娘就结错了,哪怕房子再小都应该有自己的窝
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作者:chandelier咦咦 时间:2017-10-23 11:08:57
  这么多人觉得老婆问题更大?真是震碎了我的三观。没买车买房,经济上AA 丈母娘全天性照顾的还觉得女方问题大?买房虽然不合理但是女方也没说必须买啊,有条件再买这不是商量着来的么,搞得像强逼一样。
  • 年界不惑: 举报  2017-10-23 11:49:58  评论

    评论 chandelier咦咦:住公婆房子,老公养着家,还想老公给岳父母买房!!!
  • 我急需一个小号: 举报  2017-10-23 13:25:34  评论

    问题是老公不愿意被照顾啊,老婆非要抱团取暖,离婚怎么了,离婚天就要塌了吗?
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作者:凌语嫣然 时间:2017-10-23 11:11:15
  一个挑事的丈母娘,一个拎不清的老婆。楼主你怎么做都是错的。男人本来就比女人神经粗,如果你老婆总是无意放大一些小细节,还要拿来说事的话,这个家,带给你的只是压力和疲惫。

  夫妻相处,出了问题,肯定不会是单方面的原因。但从楼主老婆的回贴中,完全没看到想解决问题矛盾的倾向和意识,只是一味的控诉和指责。

  单方面想努力调和,是成不了事的。如果不能心平气和的好好谈,那还不如离了算了。
  • u_101152844: 举报  2017-10-23 11:16:14  评论

    加10086,这么多人说楼主老婆不对,也没看到她有一点反省自己的,住了婆婆提供的房子还要得了便宜卖乖,说宁愿出去租房子住,那就去啊,搞得婆婆求她住似的
  • ty_133915619: 举报  2017-10-23 11:28:00  评论

    评论 凌语嫣然:为什么话要说的那么难听啊,什么得了便宜卖乖。我真的没想要求我公婆提供什么经济条件给我们,我就想凭我自己和我老公两个人的能力。我从没想过要我公婆贴钱给我们买房子。我们自己买的起20平的房子,就住20平的,买的起100平的就住100平的。
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作者:明白1号 时间:2017-10-23 11:15:54
  @ty_133915619 12楼 2017-10-23 01:54:00

  真的心累,我没有信心把以后的日子过好。每次吵架都是在旧伤上面多划了好几下。还记得长假期间,我提出让你和我搭火熬夜照顾宝宝吗。我说我妈已经熬了这么长时间夜了,还要做一家三顿饭。你说那她可以白天补觉,我说白天宝宝哭闹,她也补不好觉。你说‘那我就能补好觉吗’。做人不是这么自私的。我妈在这里九个月的时间,做菜不和你口味(我妈还像我婆婆讨教做我老公喜欢吃的菜,每次我老公喜欢吃的菜,我妈都不吃,省给我们多吃)...
  —————————————————
  既然你妈在你这这么累,让你妈回去累你破皮不是正好嘛
作者:希望一周上二休五 时间:2017-10-23 11:23:30
  楼主,你的妻子刚生完孩子,你得知道心疼老婆,多体贴一点,温柔一些。既然你们两收入都挺好,干嘛不直接请保姆呢,偏偏要让双方的母亲劳累,如果不想花那么多钱,每天请个小时工打扫几个小时,也不用妈妈们这么辛苦。这样就能减少好些矛盾。人一累就容易有脾气。要是每天舒舒服服的,哪有那么多脾气来吵架。楼主老婆,你体谅妈妈是对的,注意方式方法,对他妈妈也笑容满面,多说好听话准没错
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作者:俺家强强 时间:2017-10-23 11:26:32
  算了吧,这男的小气吧啦唧唧歪歪的,还有理了。孩子那么小的时候自己不照顾摔锅给老婆,还不让人帮,尼玛,你老婆就该把孩子扔给你三天试试,看你让不让你妈过来帮你擦屁股。
  • 六仪杉: 举报  2017-10-24 20:39:20  评论

    评论 俺家强强:不过如果一个男人能做到自己养家糊口的那女人把家里收拾好也算是分工明确吧!毕竟男人本来就不那么细心,就是做家务活带孩子也不会做的有多好,只会让老婆更快郁闷,还不如孩子家务自己搞定,只需非得帮忙的时候老公大把手就好啦!
  • 俺家强强: 举报  2017-11-05 09:29:39  评论

    不是那么回事,带孩子有时候饭都吃不上还收拾个啥啊
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作者:朕心甚慰啊爱卿 时间:2017-10-23 11:29:33
  吵什么,过好自己小日子吧,给丈母娘买房子不是女婿的义务,帮小辈带孩子也不是婆婆跟丈母娘的义务,别一边啃着老一边逼逼,都成年人了,也出了月子,自己带不可以吗?
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作者:u_101152844 时间:2017-10-23 11:29:51
  楼主老婆还是别拧巴了,要硬气是需要条件的,你扪心自问,是真想离婚不?不想的话还是别作了,男人的容忍也有限度的,他不过是看在孩子份上吧了,别以为有多离不开你,试想你和你妈妈两个外地人,离婚了还得租房子,要孩子的话男方出那么点抚养费还不够租房子的,不要孩子你能忍心吗?怎么样你都是吃亏的那一方,你这又是何苦?何必把自己的婚姻用来陪葬父母的婚姻
  • ty_133915619: 举报  2017-10-23 11:40:54  评论

    评论 u_101152844:谢谢你的意见。这些我都在考虑。分开不全是因为我爸妈的事情,两个人有很多不和的地方,我一直觉得我爸妈的事情只是外因,主要还是我们两个处理问题和事情的态度做法有很大分歧,才让我没有信心过下去。离婚当然不是简单的事,我真的是心累。快要发疯了。
  • u_111192840: 举报  2017-10-24 00:03:27  评论

    评论 ty_133915619:心累很大原因可能是照顾孩子,长期睡眠不好,我照顾过病人,也是心累,大概太上心。甩手男太多,母亲带出来的娃比比皆是,结果男不男现在太多,所以父亲带娃也有好处,粗养。放心甩给老公,自己放假或者上班,找找平衡
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作者:星期八10 时间:2017-10-23 11:38:47
  凭你们的收入请保姆应该不难啊,为什么一定要丈母娘来,楼主老婆太护着丈母娘,但是,楼主老婆,不知道带孩子是费力不讨好的事吗,既然那么心疼你妈,为什么要让他帮你带孩子呢?楼主也是个奇葩,新婚要跟老婆aa制,那你生孩子怎么不aa制,怀孕也一人五个月好不好,另外你老婆说帮丈母娘买房子,这个不能说不对,但是太着急和偏私了,你就不能迂回点,说点以后再说,有钱了再说的拖延战术,但是,你直接把丈母娘赶回去这个有点过分了,赶回去就算了,你还不让你妈来帮忙这又是为毛?总的来说就是拎不清遇到自私鬼。请保姆带孩子吧,现在产检就老婆盯着,老婆上班后就让孩子奶奶盯着,奶奶可以不干活,就盯着保姆带孩子就成,至于你们夫妻,自己多承担点吧,既然都当爹妈了,也该长大了。最后,楼主老婆,父母是成年人,你也是成年人,他们之间的关系你只需接受,不需要参与给意见什么的,两个人的事情只能两个人解决,一个人不行,三个人也不行,一群人更不行,这个道理也适用于你和你老公
  • 六仪杉: 举报  2017-10-24 20:46:15  评论

    评论 星期八10:我也觉得夫妻的事自己两解决,不要有夫妻以外的人掺与进来,当然带孩子也是同样的道理。这样问题会解决好多,自己该承担的责任都丢给外人了,还有什么可抱怨的,只能说自讨苦吃吧!
  • 菜心菜芽: 举报  2017-10-31 15:59:09  评论

    看了这多多层楼,这层主说的最好,两个人的事不需要那么多人掺和,都是成年人了
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楼主一辈子只够爱一个 时间:2017-10-23 11:47:23
  @希望一周上二休五 2017-10-23 11:23:30
  楼主,你的妻子刚生完孩子,你得知道心疼老婆,多体贴一点,温柔一些。既然你们两收入都挺好,干嘛不直接请保姆呢,偏偏要让双方的母亲劳累,如果不想花那么多钱,每天请个小时工打扫几个小时,也不用妈妈们这么辛苦。这样就能减少好些矛盾。人一累就容易有脾气。要是每天舒舒服服的,哪有那么多脾气来吵架。楼主老婆,你体谅妈妈是对的,注意方式方法,对他妈妈也笑容满面,多说好听话准没错
  -----------------------------
  是的,我很早就提出来说要请阿姨来照顾,甚至和我老婆提了请两个阿姨,一个照顾宝宝,一个负责做饭家务。然后双方父母都不要再来插手我们小家的宝宝照顾。一切都是为了让我老婆生活压力减轻些,让双方父母和我们这个小家仅有的一些情感得以保留,不要到最后都变成仇人,完全没有必要。但我老婆说怕育儿嫂对宝宝使坏,这点我认同,但这是目前没有办法的办法,在我老婆各种条件都不愿意妥协的情况下,我都是按照她的限制来想办法,她一个个都否定。有好几次我说让她提几个解决方案我们来讨论,结果就是要买房子,就是说我把她妈赶走了,还是那个死循环。。。提不出什么其他解决方案。哎。。。我看到今天群里大家说了很多,但我老婆就是不理解,甚至觉得只要是我说的,她听了,就是屈从与我了,也不知道这种敌对的情绪到底是为了什么。就让我感觉在她眼里她原生家庭是她的一切,不要说我男方家庭,就是宝宝的利益在她眼里也是可以被割舍的,这种价值观取向,在结婚时我根本就无法想象。
  • ty_133915619: 举报  2017-10-23 11:53:59  评论

    评论 一辈子只够爱一个:我没有妥协吗?现在不就是按照你说的带宝宝的方案来的吗?之前说好周末你两个白天,自己觉得不满意又换成晚上,在这个家里我有一点话语权吗。我是妈妈,所以你想怎么带就怎么带,带的好不好都行,不带也可以,反正有我这个妈妈担待。因为我看不得宝宝委屈。
  • ty_133915619: 举报  2017-10-23 11:56:35  评论

    评论 一辈子只够爱一个:我割舍宝宝的什么利益了?宝宝第一次理发那天,我们在吵架,月嫂阿姨让我们出来看宝宝,就是月嫂阿姨说的那句,这是宝宝人生第一次理发,我觉得很对不起宝宝,就跑出去陪她。我一直在等你出来,你就躺在床上。还有宝宝有次打预防针,我问你我们怎么去医院,你就说我自己搞定。
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楼主一辈子只够爱一个 时间:2017-10-23 11:54:08
  @拾年如 2017-10-23 10:39:27
  两夫妻吵架吵到网上来,有啥话不能当面好好说咯?!
  干脆两边父母都不要来,也别提要求,自己过日子试试看。
  -----------------------------
  是的,这个办法我也很早就和我老婆提过了,父母来照顾是情谊,不来照顾也谈不上缺德,更谈不上错。我们要摆正自己的位置,要有感恩之情。不要总是抓着已经有的觉得理所当然,然后不断要求更多,永远不满足,永远有怨恨,永远吵架。这些道理我都说过,但我老婆就是要和我争一些这个你做,那个我做,你做少了,凭什么我做那么多,我做不了等等的话。其实当家里的事情一定要细究到这个程度的时候,夫妻之间的情谊其实也就已经很淡薄了,因为已经淡薄到都抵不过这些细微的付出差异了。。。真的,很伤。
  • ty_133915619: 举报  2017-10-23 12:01:59  评论

    评论 一辈子只够爱一个:你不计较吗,如果说我一个女人计较不对,那你一个大男人计较什么呢,风度呢。既然说不指望双方老人照顾,我第一次怀孕的时候,我妈没有及时过来,你就说我妈怎么还不过来照顾。这次和我妈闹得不愉快,又不想让我妈在家住,还想让我妈出去租房子,隔天过来照顾。这不都是你提?
  • ty_133915619: 举报  2017-10-23 12:03:24  评论

    评论 一辈子只够爱一个:我妈在这里人生地不熟,舍弃了自己的朋友和生活圈子,已经在这里照顾了9个月了,你有过感激之心吗?还在那里和我计较说你妈年纪大了,我妈也60了好不好。
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作者:iwanttheworld 时间:2017-10-23 12:11:39
  自己过日子就好了。
作者:Evangeline88 时间:2017-10-23 12:48:59
  感觉俩人这么算计没法过日子了。现在两边都不冷静,都有情绪,都不好搞。还是冷静点再聊吧。站在已婚女性立场上,说实话通过各种描述真的没觉得男方有啥大过错,无非就是没法达到女方要求的那么多。
  男方高收入肯定要高密度的工作,负担生活,同时还要被要求像当妈一样这样全方位围着孩子转,再警惕家庭矛盾,确实很难啊,这时候还能面面俱到完全体贴,我感觉我是做不到,肯定要舍弃一些有些地方要疏忽。实话说感觉楼主还算心细的,我周围这些男的能做到偶尔陪着起夜照顾的都很少。基本就开头几次,慢慢就都懒了。
  贴补自己妈妈或者是心疼自己妈妈真的都是自己的事情,在这个事情上,我觉得丈夫做到不干涉就ok了。楼主老婆心疼妈妈,可以贴补妈妈租房子就近照顾,亲近点照顾她,多去看看,别让带孩子了,这个钱自己出。老公只有义务负担你和宝宝,以及自己亲生父母的赡养义务。
  至于对待岳母态度和婆婆态度,我觉得俩人都要反思,肯定彼此都做得不咋地,还是请阿姨花钱好了,都别双标了。
  • 减肥是个技术活OK: 举报  2017-10-24 14:11:51  评论

    同意,生孩子养孩子都是LZ夫妻两人的事情,老人愿意帮你们照看,是你们的福气,不愿意或者没能力没精力,那你们也没什么好抱怨的,本来就应该靠你们自己!把岳母和婆婆牵扯进小家庭的生活,又处理不好关系,还是请阿姨比较好。
  • 深粉红色: 举报  2017-10-26 10:26:03  评论

    楼主已经算不错的了,楼主的老婆属于典型拎不清的。真闹离婚了,谁管你们那些破事,倒霉地还不是自己。
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作者:懒懒小琦 时间:2017-10-23 12:52:43
  看了半天,老婆已经钻牛角尖了,老婆只有控诉,没办法交流,一点意见都听不进去。
  • 蜜炼砒霜: 举报  2017-10-23 18:17:17  评论

    同感。她老公但凡说句话,她的反应第一句就是反问句句式。这是典型的拒绝双向沟通只为指责的思维模式
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作者:ty_133915619 时间:2017-10-23 12:58:39
  谢谢大家的关心,我再重申一点,我没有觉得我们给我爸妈买房是义务,我老公如果同意用我们夫妻共同财产买,我感激他。如果只能靠自己子女,没有体谅的话,我不能指望老公,但是又要给我爸妈补贴,那我就要自己多挣钱,多辛苦,那家里宝宝顾不上,以后日子怎么过,难道从家务到开销全都AA吗?然后就为了维持一个家,这样过日子吗?
  • u_101152844: 举报  2017-10-23 13:01:50  评论

    你得知道你已经结婚了,你挣的钱也是共同财产,所以不存在什么你自己努力挣钱补贴你爸妈,换位思考一下,今天要是你挣钱多养家,老公拿他赚的钱去补贴他爸妈你能高兴不?或者说你补贴你爸妈了,就必然损害小家利益了,董了吗?
  • u_101152844: 举报  2017-10-23 13:04:58  评论

    孝顺爸妈是好事,但多大能力办多大事吧,你连自己住的房子也是婆婆的,你又谈何帮你妈妈买房子呢?毕竟你也刚当了妈,女儿也是你的责任啊。先别急着帮妈妈,先理顺自己的小家吧,自己的生活都过不好又怎么帮妈妈呢,她也不想看你离婚的,对吧
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作者:天乾地坤我 时间:2017-10-23 13:16:30
  建议楼主离婚。楼主老婆明显不甘心,觉得自己彩礼不多卖亏了,还有吃大户思想,住着公婆的房,赶着公婆的心,自己钱藏着,用老公的钱给娘家买房名曰夫妻共同财产!心胸狭隘,爱钻牛角尖。三观不合这样下去楼主肯定会很痛苦。孩子离婚让女方带走,楼主就重新找。
  上海本地人有房子肯定可以找到豁达的好女人的,支持!楼主离婚。
  • genalioo: 举报  2017-10-23 13:21:38  评论

    评论 天乾地坤我:同样支持!他这老婆明显就是拎不清,认知上有问题。很明显小家只是为她原生家庭服务的。为了补贴娘家要努力挣钱,必然地小家就照顾不到的话都能说出来。楼主不可能改变这样一个人。
  • 年界不惑: 举报  2017-10-23 13:23:14  评论

    评论 天乾地坤我:同意。我是女的,都不好意思支持女方了。女方思路有问题,沟通不了。
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作者:九色玫瑰 时间:2017-10-23 13:38:29
  @ty_133915619 2017-10-23 12:58:39
  谢谢大家的关心,我再重申一点,我没有觉得我们给我爸妈买房是义务,我老公如果同意用我们夫妻共同财产买,我感激他。如果只能靠自己子女,没有体谅的话,我不能指望老公,但是又要给我爸妈补贴,那我就要自己多挣钱,多辛苦,那家里宝宝顾不上,以后日子怎么过,难道从家务到开销全都AA吗?然后就为了维持一个家,这样过日子吗?
  -----------------------------
  我也是外来媳妇,嫁到了上海。父母在外地,平日也不能天天见面。

  再加上层主妈妈遭遇如此重大的家庭变故,很同情。

  但是有些问题,个人并不是很赞同层主的观点和做法

  个人建议,仅供参考

  1 减少层主妈妈对小家事物的插手

  有些时候老人的出发点是好的,但是时代不同情况不同,而且小夫妻的问题小夫妻自己解决,无论引入哪一方老人的介入,都容易从国内问题发展成为国际问题


  2 建议收集证据,保证层主母亲在老家的应有福利
  层主父亲做错事了,层主作为女儿要保护母亲的心情可以理解,但这不能迁怒到丈夫和婆家人身上

  如果想要让母亲在上海定居,一则自己多攒钱,二则可以要求楼主父亲作为过错方分割财产,为母亲未来养老做准备

  在出轨事件中,楼主的父亲是主要过错方,主要由他那里追责,而不是跳过他去要求配偶承担责任。

  3 关于层主母亲在上海定居的事情,可以考虑在小家所在的小区长租一套房子
  等经济情况允许了,再购买房屋。

  按理说,层主母亲在上海帮忙带孩子,经济情况允许下买一套房子,既方便照顾又兼顾养老、投资目的,也是很好的选择

  租房分开居住,并不等于不孝;老人有老人的生活,年轻人有年轻人的生活,而不是非要牵扯在一起。

  最后说一句,同为异乡人,在另一个地方立足都是要付出代价的。靠自己才是最靠谱的。

  • ty_133915619: 举报  2017-10-23 13:46:57  评论

    评论 九色玫瑰:谢谢你,我知道了。
  • 星期八10: 举报  2017-10-23 14:46:02  评论

    归根结底还是你挣得没得你老公多,所以他想补贴他父母多少都是应该的,而你想孝顺你母亲就得看他脸色。挣钱去吧,至于孩子,不是还有爷爷奶奶吗
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作者:深圳豆哥 时间:2017-10-23 14:17:06
  我感觉男方说请两个人照顾你,我感觉这个很好。做为女的,人家请两个,对你也好。

  至于你妈的事,租个房子在符近。就行了,不需要买房了,说的不好听点,活不了多少年了。

  平时给你妈生活费养老,你妈呢,等孩子大了,接送上学,给家做点饭。

  还有,你女方赚的钱也是男方一半的,你全用来买房,谁愿意,你经过你老公同意吗?

  我是男的,我借钱出去,也会给我媳妇说一下。我借的还是我自己赚得呢。

  还有,女方得了产后XXX病。男方你没事的时候,带她出去走走。不然以后会吵的没完没了。还有,女方你也要想一下,男方说的啥你都反对。感觉你就是因他而反对,并不是因事反对,你是反对他的人,所以你认为他提的任何方案都是听了他的。

  谁的方案合理,谁的方案能减少麻烦。谁的就合理。
作者:青青子衿20 时间:2017-10-23 14:29:15
  别买房,如果你要丈母娘带娃,就近租个房子,你老婆没有做好桥梁
作者:ty_133915619 时间:2017-10-23 14:37:35
  我没想占我老公便宜,宝宝我自己会带的,分开,我自己挣钱买房子,不靠任何人。PS,之前说的上海买房也是写我和我老公的名字,我妈只是居住而已。我不是你们想的那样。感情没有了,要钱干嘛。都吵成这样了,老公放到网上说这些家里事,合适吗?有些事情我不说,就失真了,我说了,说我计较。做外地媳妇就这么难。我是不是个贪钱的人,我老公自己心里知道。
  • ty_133915619: 举报  2017-10-23 14:41:17  评论

    评论 ty_133915619:我要分开不是因为不给我妈买房就分开,你们不用给我泼脏水。想要分开的原因我在前面写的很明白了。早就知道天涯上是看热闹不闲事儿大,真正想要你好的有多少人。
  • 大仇得报: 举报  2017-10-23 14:46:23  评论

    就冲那个婚前要AA,流产之后还在打游戏,层主我挺你 估计是你妈看你过的太委屈了看不过去教育了下,然后你老公就积怨已久了 我理解你妈妈的心情,看女儿受苦,女婿一点不关心还在玩游戏,就教育了几句,然后引起女婿不满
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作者:青青子衿20 时间:2017-10-23 14:40:24
  看完夫妻俩的贴子,首先明确一点:孩子一周岁以内夫妻关系最紧张,你们俩要加强沟通,以照顾宝宝和小家为主,谁的父母谁沟通应付,对彼此父母要尊重最起码做到礼貌,这点你们两个做得都不好。过来人说句:这一年的矛盾冲突是这一辈子的三分之二……
作者:大仇得报 时间:2017-10-23 14:42:08
  没人看到楼主老婆那句话么,婚前楼主就提出婚后AA了,这还没有丈母娘的矛盾呢,这已经能说明很多问题了吧(参加天涯很多讨论婚后AA的帖子),至少能说明楼主并不是他自己描述的那样懂事的……

  其他事情先不说,婚前提出婚后AA,老婆流产之后就知道打游戏……这些点居然没人说么……

  感觉楼主老婆描述不清,没有条理,大家没有心情细看,再加上先入为主的观念,要不然这贴肯定能反转
  • 减肥是个技术活OK: 举报  2017-10-24 14:19:20  评论

    我是女的,也做不到挺这位妻子,因为她不知道原生家庭和小夫妻家庭的边界在哪里,怪可怜的,读到硕士,却连社会伦理的基本准则没搞清楚。一直不明白家庭AA制怎么过,估计是夫妻收入差距太悬殊,老婆又没有可爱到让丈夫无不可的程度,或者婚前就表现出无原则贴娘家的态度。
  • ty_纪惠子: 举报  2017-10-27 15:54:02  评论

    评论 减肥是个技术活OK:天涯人真的好可笑啊,搞得好像男的都能把握好原生家庭和小夫妻家庭的边界在哪里似的?生活中男的婚后给自己爸妈买房的人多了去吧,中国最少60%的媳妇不还是和婆婆住在一起呀,怎么没人来说原生家庭和小夫妻家庭的呀?
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作者:星期八10 时间:2017-10-23 14:54:07
  楼主说话调理清晰,懂得趋利避害,引导舆论,只说自己多么委屈,老婆不讲理,丈母娘多么蛮横,至于结无房,公婆为什么不照顾孩子,婚前就提出aa制婚姻,老婆流产等一系列全部不提,是个精明的男人,完全用职场手段对付妻子,

  楼主老婆,被楼主引导得说话毫无调理,是怎么考上名校硕士的?

  夫妻双方都是对别人要求太高,对自己要求太低。
  • u_111192840: 举报  2017-10-23 15:29:24  评论

    一孕傻三年,并产后忧郁,楼主媳妇的描述基本上支持她的不多,离婚也没啥,大家分开冷静一下,还是可以复婚的,万一走丢了宝宝单亲可怜,不行先分居吧,孩子爸爸带,充分体验一下带孩子的难,妈妈快点去上班
  • 音无罪歌: 举报  2017-10-23 15:35:39  评论

    所以不能只听一个人的片面之词
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作者:1988daotian 时间:2017-10-23 14:55:34
  既然领了结婚证,
  那夫妻双方的收入就是夫妻共同财产,
  女方说自己多挣点,给母亲买房,
  你多挣的收入也是夫妻共同财产好吗?
  既然想用夫妻共同财产解决母亲的住房问题,
  就不要那么强势,
  要放下姿态,
  好好做你老公的工作。
  换位思考下,
  如果是男的住在女方父母提供的房子里,
  再用自己的工资给男方父母买房,
  你会同意吗?

  婚姻有问题要积极想办法化解,再深的感情也经不起作,也别用离婚来作为解决问题的手段。
  离婚了你确定会比现在要好?至少孩子还有亲生父亲的陪伴。
  再婚,带孩子的人家都嫌累赘
  何况你还要带个妈。

  不准备再婚当我没说。


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作者:好满足 时间:2017-10-23 15:17:37

  看了楼主家这一地鸡毛,真是感叹,婚姻不易,且行且珍惜!不管对楼主还是楼主老婆来说,这都是人生中遇到的最大困难,一个新生命的到来,手忙脚乱学习做父母,本来是二人世界的小家突然多了很多人,于是差点引发世界大战!

  你们遇到的事是很多夫妻都遇到的,正好是个学习沟通和妥协艺术帮助个人成长的好机会,不要轻言离婚!每对恩爱夫妻在这一生中都有过掐死对方的念头,有矛盾是正常的,学着控制自己的情绪,用理性沟通,你们的困难总会过去的。

  婚姻中最基本的原则就是互相尊重,你的小家里最重要的人不是孩子也不是老人,婚姻相当于组一个公司,只有你们是董事长CEO,不管是孩子还是老人的事,只要牵涉到小家,都应该先考虑夫妻双方的利益,双方商量着来。

  能理解女方保护妈妈的心情,但由此逼迫老公同意妈妈同住或者给妈妈买房是很不理智的行为,既没有尊重老公的感受也不见得对妈妈是最好的解决办法。

  先说妈妈,你说妈妈说过如果你们婚后买房她可以赞助,这说明你父母有一定的积蓄,因为你父亲出轨,你应该为你妈妈争取离婚最大利益,拿到钱后,妈妈可以在老家买个房子,你也说了老家房子不贵,她能赞助你们在上海买房,应该可以支付老家的一套小房。她现在身体还不需要你们照顾,社交圈子和亲友在老家,还是在老家居住比较合适。将来岁数更大了,再卖了老家房子,到上海来在你们小区租住一套养老。妈妈现在并不是经济上需要支持,更重要的是解决跟你爸爸的问题,所以让她回去是对的,她可以全力解决和面对自己的事。

  至于楼主,老婆面对这么大的事一时失去理智也是情有可原,你看贴里她说并没有必须给岳母买房。等冷静下来再好好商量。请保姆看孩子不放心至少请个小时工来做做家务,尽量不要让老婆太劳累,但也不要让老人参与小家太多,减少制造矛盾的机会。自己的老婆自己疼,现在对她宽容些,产后激素不稳会让她情绪不稳,等她激素稳定下来她自然会体谅你。






  • 一辈子只够爱一个: 举报  2017-10-23 15:39:10  评论

    感谢你的认真回复。我也不相信,自己选的老婆会是现在这个状态,我选择在这个时段尽量顺着她,只要她别使劲盯着要我做一些大原则事情的承诺就好。这个现在真的没法做。
  • 星期八10: 举报  2017-10-23 15:48:59  评论

    其实你是来求支持离婚的吧楼主,这句话已经暴露了你的想法,只是自己良心上好像还过不太去。
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作者:俺家妞儿是个宝 时间:2017-10-23 15:32:50
  楼主老婆不是想解决问题,只是想发泄,你想想如果这样下去你离婚了对孩子对你妈难道会更好吗
  • 胖子胖子2016: 举报  2017-10-27 15:44:49  评论

    解决问题的前提是两个人都冷静下来,都认可对方的付出,对对方都还有尊重。看现在这架势俩人都在斗鸡状态,都憋着委屈和怨恨,怎么坐得下来。
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作者:俺家妞儿是个宝 时间:2017-10-23 15:33:46
  结婚了原生家庭要放在后面,日子才能过的好
楼主一辈子只够爱一个 时间:2017-10-23 15:54:00
  我是什么样的人,帖子里怎么传的都有,稍微澄清。目前我做饭自己解决(老婆不吃我买的或我爸妈准备的饭菜,当然肯定也不会帮我做饭),朝九晚五回来每天带5个小时宝宝到12点,每周四个晚上负责起夜照顾,另外每周有三天是我妈白天来照顾全天。这就是我老婆口中的“一直打游戏,躺着不干活”的老公,我还能说什么呢,你用言语伤害来回馈这些努力吗?(寒心)我承认家务我没做到一半,这里我只能请你体谅了,你还想让我做到怎样呢,毕竟我还要每周上班。。。至于说不带宝宝去打针,疫苗都是工作日的,我有2次工作实在忙不开,让她打车去的,其他都是尽量溜出来陪同。家里的钱,老婆你说的检查费我不清楚,我只知道一直给你支付宝打钱,你说没了我就打1w,我记得你刷卡网购都是那张银行卡,我没过问那么清楚细项,也没那个精力去跟踪。最后说之前产检,几乎每次去医院检查都是我开车送,或者让我爸开车送,我忙完公司的事情开车送你们回去。
  老婆你觉得不公平,你觉得我们分开了,你真的就能过的比现在好吗?我就想好好过好小家的日子,其他的事情我们撑过了这一段再说,为什么就这么难?
  • ty_133915619: 举报  2017-10-23 16:02:07  评论

    评论 一辈子只够爱一个:你带宝宝5个小时到12点?你妈白天来照顾我就不做事情吗?宝宝刚刚拉了大便,不知道婆婆去哪了。每周四晚照顾宝宝,是,名义上是四晚,实际呢。谁起夜一遍遍检查宝宝被子盖没盖好,谁换纸尿裤,谁喂奶。
  • ty_133915619: 举报  2017-10-23 16:03:45  评论

    评论 一辈子只够爱一个:我不是不想好好过一段日子。你把家里的事情拿到天涯上说,成了热搜榜,你这是想好好过的态度吗。都是成年人,他们说的你都想不到吗。看了他们说的对我们两个人好处多吗。
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楼主一辈子只够爱一个 时间:2017-10-23 15:59:14
  @星期八10 2017-10-23 14:54:07
  楼主说话调理清晰,懂得趋利避害,引导舆论,只说自己多么委屈,老婆不讲理,丈母娘多么蛮横,至于结无房,公婆为什么不照顾孩子,婚前就提出aa制婚姻,老婆流产等一系列全部不提,是个精明的男人,完全用职场手段对付妻子,
  楼主老婆,被楼主引导得说话毫无调理,是怎么考上名校硕士的?
  夫妻双方都是对别人要求太高,对自己要求太低。
  -----------------------------
  如果我哪里说话不对,请你不要指责,我的初衷就是要把事情说清楚。我期望你的建议,如何化解这一场危机?
  • nikocojanny: 举报  2017-10-23 16:10:20  评论

    我也觉得楼主避开了很多对自己不利的事情,挑了对自己有利的说,只不过老婆现在这样歇斯底里,又提出要老公帮丈母娘买房这种无理要求,所以很多人在指责老婆。你没有说的不对的地方,你说的地方都是对的,只是还有一部分你没说罢了,你老婆替你说了,但是是以一个崩溃的状态,很多人不削思考
  • u_111192840: 举报  2017-10-23 16:15:35  评论

    化解危机的前提是大家都静一静,不要互相指责,开展自我批评和互相鼓励,你可以少赚一点,主要负担孩子,让你老婆去上班,大家换位思考一下,一点建议
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作者:九色玫瑰 时间:2017-10-23 16:04:17
  @大仇得报 2017-10-23 14:42:08
  没人看到楼主老婆那句话么,婚前楼主就提出婚后AA了,这还没有丈母娘的矛盾呢,这已经能说明很多问题了吧(参加天涯很多讨论婚后AA的帖子),至少能说明楼主并不是他自己描述的那样懂事的……
  其他事情先不说,婚前提出婚后AA,老婆流产之后就知道打游戏……这些点居然没人说么……
  感觉楼主老婆描述不清,没有条理,大家没有心情细看,再加上先入为主的观念,要不然这贴肯定能反转
  -----------------------------
  如果只看到老公在打游戏的一个小时而看不到老公每天做饭打扫卫生做家务带孩子上班的另外11个小时

  这和那些说全职在家的老婆无所事事的视角,又有多大区别呢?
  • nikocojanny: 举报  2017-10-23 16:25:16  评论

    不光打游戏什么的,很多事情楼主嘴里说的都是很轻松了,比如什么轻轻推开,老婆这边说就是很重的打开,甚至有录音他自己也承认是打开的,对老婆和丈母娘吼滚出去(也能理解为火气上),种种其实未必有楼主表达的那么谅解老婆吧
  • 九色玫瑰: 举报  2017-10-23 16:35:06  评论

    评论 nikocojanny:角色互换一下,一个媳妇在家带孩子,公公强行要抱走孩子,媳妇打了公公的手,你觉得是“打了长辈的媳妇”不对,还是强行抱孩子的公公不对?
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作者:九色玫瑰 时间:2017-10-23 16:18:26
  @一辈子只够爱一个 2017-10-23 15:54:00
  我是什么样的人,帖子里怎么传的都有,稍微澄清。目前我做饭自己解决(老婆不吃我买的或我爸妈准备的饭菜,当然肯定也不会帮我做饭),朝九晚五回来每天带5个小时宝宝到12点,每周四个晚上负责起夜照顾,另外每周有三天是我妈白天来照顾全天。这就是我老婆口中的“一直打游戏,躺着不干活”的老公,我还能说什么呢,你用言语伤害来回馈这些努力吗?(寒心)我承认家务我没做到一半,这里我只能请你体谅了,你还想让我做到怎......
  -----------------------------
  个人建议,仅供参考

  1 夫妻感情受挫,需要两人单独时间修补
  个人经验,孩子两岁之内,夫妻感情最容易受到打击。

  一来双方父母的介入,二来二十四小时照顾只会哇哇大哭的婴儿的劳累,三来经济压力和空间局促的紧张,都容易影响生活的心境

  目前楼主夫妇只是言语上的争吵,没有什么出轨家暴的原则性问题

  有事,好好商量。还可以请共同的朋友一起来劝解劝解。


  2 咨询心理医生

  3 划分清楚家庭界限

  4 从楼主老婆的一些回复来看,楼主对待老婆的态度有时候的确会让人感觉不舒服

  例如说到老婆身体问题,不是关心严重程度,而是关注于是否是隐瞒。当然这里可能会有误会,但有误会最好立刻解释清楚,不然会变成心结。

  我也是外地媳妇嫁到上海,所以对于楼主老婆的一些敏感,个人也有所体会,这里就需要楼主多包容包容了

  另外,有孩子之后,由于一方(往往是女方偏多)的重心会挪移到孩子身上,所以这时候需要另一方多做事情。

  我家孩子三四岁了,至今我还记得第一次我们小夫妻自己带孩子的时候狼狈不堪的那两个小时。

  打个比方,每个人都是一个齿轮,成家是两个大齿轮的磨合

  而有了孩子,中间就多了一个小齿轮,三个齿轮就需要重新磨合;旁边还有原生家庭的四个老齿轮,更需要磨合

  磨合期,必然有痛楚与误会,还需要双方在情绪发泄之后,理性地探讨一个合适的方案。


作者:人潮愈安静愈精彩 时间:2017-10-23 16:51:36
  让她妈滚,如果不同意,让你老婆滚,离婚,就这么简单,天涯标准回答,哈哈
我要评论
作者:笑看云来去 时间:2017-10-23 17:15:43
  凡事末计较。
  女婿,媳妇都是外人,几个家庭之间的矛盾,一定是有人没做好家庭之间的变声器。
  最后奉劝楼主,学会忍受媳妇的抱怨,这可是中国男人的必修课,谁家都一样。
作者:九色玫瑰 时间:2017-10-23 17:49:34
  有一个问题:

  孩子今年半岁,春节的时候流产???
作者:九色玫瑰 时间:2017-10-23 18:17:15
  再看了一下帖子:

  女方在有这个宝宝之前流产过?当时丈夫在打游戏,还吼丈母娘?

  说男方当初结婚的时候AA觉得很难以接受,结婚时不愿意另外买新房结婚?

  就这样也还是结了婚再生了孩子,让人说什么好呢……
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作者:ty_133915619 时间:2017-10-23 18:23:57
  现在大家都关注在房子上面,我也一直疲于解释。这里总结下我的观点,希望大家好好看清楚,不要歪曲,臆想我没有表达过的观点。第一,我们现在住公婆的房子,早在结婚的时候我就没想搬进来。过去住的这几年,我一直督促我老公买我们自己的房子,要么出去租房子住,我老公一直不肯。我不是得了便宜卖乖,这种强加的乖我躲不掉,还要被拿来说,真的很郁闷。第二,给我妈买房是我自己的愿望,也是要等我们自己房子买了以后和老公商量再看的。并不是我老公说的现在就要强迫他买。三,我婆婆说的他们买房靠儿子,儿媳妇娘家的事情老公不该插手,那么他们买房子我老公应该用我们夫妻共同财产管吗。四,我公婆现在住的是一室户,他们打算把等我们买了房子后,把两套卖了换一套大的,他们有自己的安排。我也希望我们现在就买自己的房子,他们可以立马换大房子,是我老公还不肯买房子现在。五,有人说我公婆住一室户,凭什么给我妈买房子,说给公婆买房子,我妈去住一室户。这个提议我完全没意见,我不是要给我妈改善住宿条件,只要她在上海有个自己的窝就可以了。六,就算帮我妈买房子,也是写我和我老公的名字,属于我们夫妻财产,我妈只是居住权。七,我妈从没想过要我们给她买房子,是我单方面想法,请大家不要说我妈妈,要骂,你们就骂我。
  • 九色玫瑰: 举报  2017-10-23 18:26:40  评论

    妹子,让我说什么好呢。在大上海这些年还没领会都市规则吗?该提房子的时候不提,不该提房子的时候提了,唉!
  • u_111192840: 举报  2017-10-23 18:45:38  评论

    你工作没几年吧,你家也没帮助吧,催你老公买房公婆要贴吗?上海一套几百万合适吗?你到底是对公婆意见大还是老公意见大,看下来是你老公,然后每次你言之凿凿不靠公婆,就要拉上你老公,然而其实你们家庭问题主要是夫妻矛盾不是婆媳矛盾
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作者:不凝滞于物 时间:2017-10-23 18:25:59
  @青青子衿20 2017-10-23 14:40:24
  看完夫妻俩的贴子,首先明确一点:孩子一周岁以内夫妻关系最紧张,你们俩要加强沟通,以照顾宝宝和小家为主,谁的父母谁沟通应付,对彼此父母要尊重最起码做到礼貌,这点你们两个做得都不好。过来人说句:这一年的矛盾冲突是这一辈子的三分之二……
  -----------------------------
  对。
作者:ty_kelly566 时间:2017-10-23 18:26:49
  一直都是一个人带孩子的飘过,还要个上小学的大宝做饭辅导作业,马上要上班了,还没有请到合适的保姆带孩子,双方老人没有人帮我,年龄大了,身体不好,我虽然累点,但是没有矛盾。
  • ty_133915619: 举报  2017-10-23 18:44:35  评论

    评论 ty_kelly566:真羡慕你啊。没有矛盾。
  • 乐儿爱狗头: 举报  2017-10-25 11:36:54  评论

    评论 ty_133915619:层主不斤斤计较当然没矛盾,你连给孩子盖个被子换个尿不湿都要和老公算着来~婆婆来帮忙,一次孩子拉屎看不见人都不行~如果可以量化所有的家务和照顾宝宝的内容,你肯定要严格的分成几份,多干一份都委屈到天上去,没矛盾才怪
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作者:suibianlakao 时间:2017-10-23 18:46:41
  上海小男人。。。低头认罪得了呗,闹到网上干嘛?
作者:梨花两三朵 时间:2017-10-23 18:56:55
  传说中的小气男人。
作者:ziyin1003 时间:2017-10-23 19:08:46
  楼主,希望你考虑一下给太太放一天假,就一天。你或者你父母帮忙带下宝宝,让你太太适当地放松一下。找闺蜜或者同事出去买个东西啦,吃个饭。不要小看这么一天,也许她的心情就会放松很多,考虑问题的角度也就柔和很多。感觉她产后抑郁得不到释放,毕竟生宝宝关键时刻娘家出了那么大的问题,女人嘛,需要时间来缓和情绪。她一直充满负能量的情绪下,你再怎么沟通她都是心乱的状态,容易钻进牛角尖。其实都不是什么大事,夫妻之间没有对错;家里也不是讲理的地方,只要彼此有感情,谁多说一句,谁说错一句的,彼此多包容,不能记隔夜仇。

  楼主太太:知道你目前的精神状态一定不好,什么都容易往坏处想。我们女人都有这么一段时期的,等你经历过之后多年了再回头想想才知道当时的自己有些极端了。文字里也看得出你心里的委屈和渴望你先生对你的疼爱,甚至希望他能爱屋及乌无条件地接受你的妈妈。这些都可以理解的,也不是不能沟通的。但是你有没有想过过于急躁的脾气会让身边人望而生畏。也许你在不知不觉当中已经把愤怒的语气当成了跟对方的沟通方式了呢?当然,这只是我个人的猜想。见谅。
  为了宝宝你们也要制造一个好的生活环境,让宝宝安心,舒心地成长。
  • 一辈子只够爱一个: 举报  2017-10-23 20:55:31  评论

    谢谢你,我会认真看每个好心人的建议方案。等我老婆冷静下来后,两个人好好沟通。
  • 动噜动噜动噜: 举报  2017-10-23 23:34:15  评论

    评论 一辈子只够爱一个 :你应该强势一点请保姆,反正你们负担得起。这样所有的家务,带孩子矛盾都解决了。不要说保姆不好。上海那么多请保姆的,然后双职工打拼的家庭都不要活了。而且你父母也住的近,可以时常来监督监督。这样你老婆一直抱怨的那张嘴可以闭上了
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作者:我才是美人鱼哼 时间:2017-10-23 19:52:08
  这个时候马甲怎么不来啊?楼主老婆有太多问题了,双方都有问题问,老婆的问题分外的多。
  • u_111192840: 举报  2017-10-23 20:41:59  评论

    马甲在婆媳,不来生活吧,而且马甲嘴巴有点毒哦,毕竟人家不想离婚……
  • 我才是美人鱼哼: 举报  2017-10-23 21:21:54  评论

    虽然马甲嘴巴毒,可是他能一眼看到本质问题。我就纳闷楼主老婆,究竟知不知道婚后夫妻收入无论多少都是共同财产,知不知道上海什么房价?自己小家尚需婆家提供婚房,都没有自己的房子,还想着孝敬丈母娘房子、说是投资的名义。。。看得我只想笑。
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作者:weiqiqi0608 时间:2017-10-23 20:05:43
  在一个以圣人标准要求男方和婆家,哪里做不到都会被当成讨伐理由,以贱人标准要求女方和娘家,只要逼贱人做得稍微好点就可以当作理由来各种洗白的论坛里,在如此的双标观念下,这帖子居然几乎所有人都认为楼主太太的行为态度和交流方式的问题比楼主大得多得多,那么楼主和楼主太太谁必须更多改变才能解决问题,还需要强调么?
  • genalioo: 举报  2017-10-23 20:11:27  评论

    评论 weiqiqi0608:只能说楼主老婆这样的物种并不鲜见
  • weiqiqi0608: 举报  2017-10-23 20:38:26  评论

    评论 genalioo:是的,就像别的帖子说的,多少泼妇拿着产后抑郁症当遮羞布。实际她们十几岁说是青春期叛逆,上大学不受欢迎是别人绿茶婊,工作了说别人极品,结婚辱骂南方婆家,然后就是产后抑郁症几年十几年,再然后就是更年期,反证一生就没有独立自尊有教养的时候,全是别人的错
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作者:我的天叫什么好呢 时间:2017-10-23 20:28:02
  楼主现在已经承担生活费的百分之九十了,楼主老婆还翻出婚前AA的事来说。既然楼主肯承担百分之九十,说明楼主也是个有责任心的人,而且还帮着带孩子,只是这种带孩子没达到楼主老婆的要求,没有晚上一遍遍给孩子盖被子,换尿不湿喂奶,毕竟楼主白天还要上班,而楼主老婆不用上班,况且白天婆婆还会来帮带几天。除此之外,还有什么事情那么让楼主老婆劳累的?楼主应该是一个性子较软的人,如果是厉害人的话,你老婆都不敢在你面前提那么无理的要求。楼主岳母说得出那些话,也能想得出是什么样子人。楼主老婆太过斤斤计较,买晚餐花自己的钱都拿出来说,难道要每一分都花你老公的你才满意咯?
  • ty_133915619: 举报  2017-10-23 20:41:48  评论

    评论 我的天叫什么好呢:那我老公说的90%,不是事实,我就该不吭啊。买个一次两次晚饭不算什么,那常年累月的买呢,这不是开销吗。我自己淘宝上花自己的钱也有啊。难道我就不该出来说明下吗?
  • ty_133915619: 举报  2017-10-23 20:43:31  评论

    评论 我的天叫什么好呢:这个晚饭不是我自己的,是我和老公的。这只是举个例子说明下。不明白为什么我老公说个90%,你们都相信,而我就在这里疲于解释
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作者:在生活在娱乐2012 时间:2017-10-23 20:34:10
  不过,楼主,你老婆现在这种状态明显也是她压力太大了,本来女人生育期激素水平变化,对情绪影响本就很大,再加上她原生家庭、以及带宝宝等诸多问题同时出现,估计已经超出她的处理能力范畴了,感觉她已经有点焦虑了,从她回帖来看,目前处于沟通障碍期。
  要不尝试让她放松一下,暂时从现有环境中解脱出来,比如外出散散心,或者找家中亲近又通人情事故的姐妹朋友来陪伴,然后等她解脱焦虑情绪,你们再来沟通。
作者:馅儿包包 时间:2017-10-23 20:50:20
  真不明白你们为什么总是在吵架,不停地吵,正常人这样吵都要疯了,其实就是常见的婆媳矛盾变成了岳母和女婿的矛盾,如果角色互换一下,大家都会骂男的妈宝男了,女的确实太顾着自己的妈了,男的也有错,我觉得现在你俩没法沟通了,一切都是针锋相对,只有一条路,请两个保姆,双方父母都别打扰你们的生活了,我举个实例,我现在就是两个保姆,一个全天24小时带孩子,一个钟点工下午四点来搞卫生做饭,两个都是每周日休息,周日我和孩子爸爸自己带,我父母和公婆从来没帮我们带孩子做家务,见面客客气气,家里没任何矛盾,至于担心育儿嫂使坏,说实在的我住的小区六栋楼,保姆很多,我从来没有听说过谁家的保姆使坏,何况女方产假未结束,可以看着育儿嫂……女方父母如果真的过不下去,可以接受男方建议在上海租房给女方妈妈住,如果女方说公婆现在的两套房是老公帮忙买的,那是人家的婚前财产啊,有什么好说的?男方是没义务给岳母买房子的,不要钻牛角尖了……言尽于此,如果不能改变,说句不好听的话,不看好你们的婚姻
  • ty_133915619: 举报  2017-10-23 23:15:15  评论

    评论 馅儿包包:我没说我公婆的两套房是我老公买的啊。就算是,我同意你说的是婚前财产,和我没关系。
  • abc82161: 举报  2017-10-23 23:31:36  评论

    评论 ty_133915619 :你可别在这狡辩了,实在看不下去了,通篇看下来,你的错误多,你这个人做人做事太拎不清了,其实看在孩子的份上不应该这么说,你老公应该和你离婚,摊上你这个老婆真够倒霉的。
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作者:weiqiqi0608 时间:2017-10-23 20:54:14
  @馅儿包包 2017-10-23 20:50:20
  真不明白你们为什么总是在吵架,不停地吵,正常人这样吵都要疯了,其实就是常见的婆媳矛盾变成了岳母和女婿的矛盾,如果角色互换一下,大家都会骂男的妈宝男了,女的确实太顾着自己的妈了,男的也有错,我觉得现在你俩没法沟通了,一切都是针锋相对,只有一条路,请两个保姆,双方父母都别打扰你们的生活了,我举个实例,我现在就是两个保姆,一个全天24小时带孩子,一个钟点工下午四点来搞卫生做饭,两个都是每周日休息,周......
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  男的一开始就说的请两个保姆,女的坚决反对,说保姆虐待孩子,实际就是为了让她妈有个理由长期进驻小家庭。真请保姆了第一个跳出来反对的就是楼主太太
  • ty_133915619: 举报  2017-10-23 23:16:05  评论

    评论 weiqiqi0608:我没有坚决反对,我老公说请两个保姆,那我到是想问,保姆人呢。我是担心对宝宝不好,这也是他的担心啊
  • ty_133915619: 举报  2017-10-23 23:17:15  评论

    评论 weiqiqi0608:月嫂阿姨当时走的时候就说,再好的月嫂比不上自己的奶奶外婆。不知道你们什么心态啊,还要这样想别人。
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作者:我才是美人鱼哼 时间:2017-10-23 21:23:56
  你说的对!她有私心。
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作者:杯芜 时间:2017-10-23 21:49:11
  别的不说,单看老婆追着回复老公的回帖,但是老公哪怕回复一个路人都不回复自己老婆,这楼主就不是自己嘴里说的那么白莲花!


  • 杯芜: 举报  2017-10-24 14:08:34  评论

    评论 梨涡少年冲:并没有这样觉得,这个帖子里大多人都在对楼主老婆各种质疑甚至要楼主离婚的话,我看到的只是楼主老婆在那解释,别说吵架骂嘴说脏话了,连恼羞成怒都没有;而楼主呢,这么多人在指责他媳妇的时候,他有维护过一句吗?
  • weiqiqi0608: 举报  2017-10-24 15:00:03  评论

    评论 杯芜:楼主老婆撒泼骂攻击别人还少么?双标也不带这么故意颠倒黑白的
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作者:我才是美人鱼哼 时间:2017-10-23 22:27:56
  楼主老婆有几个致命的问题:
  1. 你父亲出轨导致你母亲婚姻破裂,属于他二人之间的问题,如何解决由他二人决定。不要插手你母亲自己的婚姻生活;别把她的生活背在你身上。你若背得起,你的小家就不是这个样子。不了解自己的实际能力可不行啊!
作者:我才是美人鱼哼 时间:2017-10-23 22:28:24

  2. 你和楼主结婚之前,房子由你公婆提供,你未出什么钱,公婆是否给与其他现金支持,情况你都清楚,你并未是被逼着结婚,不要婚后翻出来说。一码归一码。有网友说了,彩礼、婚房、三金、红包这种东西都是要在“婚前”这个时机谈好了。你错过了这个时机,就不要翻旧账了,没意思,也没有智慧。
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作者:我才是美人鱼哼 时间:2017-10-23 22:28:50

  3. 你对生养孩子明显心理准备不足、经济准备也不够。孩子那么小,初当妈妈怎么可能不辛苦。无论你多辛苦,为了养育孩子,都是“必须”要付出的,没什么好抱怨的。母爱本来就很伟大。顺着这一点说,你心疼你妈妈,楼主心疼你婆婆,都是一个道理。你觉得自己高尚,楼主同样也认为自己高尚。
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作者:我才是美人鱼哼 时间:2017-10-23 22:29:14

  4. 你对自己小家经济条件没有清楚的认识,也对你要承担自己母亲幸福养老所谓的必要条件之一小房子的花费不清楚。我看过你所有的回复,有时说买一个小房子给你妈妈占用你们家庭2~3年收入,有时候又说占用你们家庭3~4年收入,有时有用模糊的语气“没几年的收入”来代替。你已经长大成人了,也有了自己的孩子,你自己的小家尚无自己名下的房产,你还要用所谓投资的名义让楼主同意你给你母亲买小房子,实在是异想天开。投资有投资的视角,你这不是投资明白吗?楼主不同意,这个是理智的。
  • ty_133915619: 举报  2017-10-23 23:23:59  评论

    评论 我才是美人鱼哼:我说的2-3年收入是指在我妈妈老家买房,3-4年收入是在上海买房。辛苦你了,记得这么清楚,抓小辫子。
  • abc82161: 举报  2017-10-23 23:34:22  评论

    评论 我才是美人鱼哼:真属鸭子的,肉烂嘴不烂
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作者:我才是美人鱼哼 时间:2017-10-23 22:29:34
  5. 双标不要太严重。你对婆婆的要求可够高的。楼主对你妈妈没有要求,他的意见是请保姆,对不?婆婆丈母娘放在一起去,圣人也未必不吵架。放在谁家都是这样子。放眼望去,你能找到几个婆婆和丈母娘长期圈在一处没矛盾的?双方老人都别参与,你们独立承担不行嘛?你已经长大了,不要找借口靠老娘。
  • ty_133915619: 举报  2017-10-23 23:29:58  评论

    评论 我才是美人鱼哼:我对婆婆哪里要求高了?我妈要照顾被赶走。算了。
  • 动噜动噜动噜: 举报  2017-10-23 23:42:17  评论

    评论 ty_133915619 :你老公不愿意被照顾;你妈非要来,还要搅事。你的经济地位又低,家里做不了主。这是有多拎不清,活该被赶
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作者:我才是美人鱼哼 时间:2017-10-23 22:29:56

  6. 你的几个论调实际上非常奇葩,你自己不觉得。结婚了,夫妻双方的收入都是共同的,大钱都应该相互商量,无论谁挣得多还是少,大钱支出都应该共同同意,不要耍脾气,你不是小孩子。你的小家抗风险能力很低的,你们的收入实际上也不是那么多让你能挥洒出一套小房子,无论是给丈母娘还是给婆婆,给谁都一样。
作者:我才是美人鱼哼 时间:2017-10-23 22:30:49

  7. 我特讨厌你的语气。在这里大家都是旁观者,没必要向着谁,但是你看看这里支持你的有几个啊?大家还是看在你初为人母,情绪不稳,有抑郁和焦虑的表现的面子上,没有用激烈的语气。尽管如此如果我们只看态度,支持你的人很多嘛你自己看看?你的话很多都是反问,让人看不到解决问题的态度。没有那么多事情是应该的,楼主应该答应你给母亲买房,楼主应该让婆婆每天都来,楼主应该这应该那。平心而论,作为孩子,你和楼主比,表面上你很孝顺,实际上你母亲比你婆婆累。作为父母,多点心思放在养育孩子身上,现在你们的小家没有那么多的空间塞下老太太们,无论是你妈还是你婆婆。作为夫妻,你们双方做的都不比对方好多少。
  • ty_133915619: 举报  2017-10-23 23:25:03  评论

    评论 我才是美人鱼哼:我什么时候提应该了,睁大你的眼睛看看再说
  • 我才是美人鱼哼: 举报  2017-10-23 23:48:41  评论

    你没救了。你的日子过得好与不好,跟我一点关系也没有。在网上与陌生人还要逞口舌之强,可见在家里是什么表现。
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作者:我才是美人鱼哼 时间:2017-10-23 22:32:30

  8. 给你的忠告1:有多大能力做多大事情, 不要大包大揽。你自己都没把自己的日子活的幸福,你想的那么多一点意义也没有。
  9. 给你的忠告2: 不要觉得关系不重要。你和楼主的关系是最基石的,直接影响了你的小家,影响你孩子的人生。你母亲好歹是你生了孩子后婚变的,你已经2、30岁了吧,你想让你的小孩现在就遇到父母婚变吗?他/她还不到一岁。正是因为现在问题很多,请你优先解决目前最主要的和最容易解决的问题:让双方母亲都不参与,你们请保姆。平心静气的过一段日子再说。以后你们小家走上正轨了,经济宽裕了,自己名下有车有房,老人们有需要,你们也有经济实力提供帮助。现在吵吵闹闹对谁都没好处。
  • Sabrinachao: 举报  2017-10-23 23:12:33  评论

    無比贊同你的每一句!苦口婆心,希望樓主老婆看得進,大家都經歷過為初為人母,沒辦法理想的,換了老公,後父會比孩子爸更愛他嗎?為人母不能任性公主病,什麼都按自己意願想當然
  • u_101152844: 举报  2017-10-23 23:19:24  评论

    排美人鱼层主的每一句,楼主老婆看看这里吧,每一条都很客观很有用
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作者:u_112683107 时间:2017-10-23 22:35:36
  家家有本难念的经,有些人就不要落井下石了
作者:多拉都都 时间:2017-10-23 23:01:59
  记得儿子刚满两个月,我们三口一起,做饭洗衣服打扫卫生奶孩子,我还记得扛着孩子上下楼,扛着孩子去菜市场,扛着孩子炒菜,老公回来帮下忙,我还会偷空逛个街,心理小得意一把,想不明白多个孩子吵什么吵!还周末你半天我一晚的,丢人不?本来就没断奶两个人,还好意思上天涯吵!一家人,有活一起干,有苦一起分担!!做老婆的,真心疼老公,人家的高工资不是天上掉下来的,多记得人家的付出!!做老公的,也要贴心点,女人有时候就图你两句好话!!!做女人的,孩子自己生的,付出是应该的,孩子为自己生的!关于爹妈,统统一边凉快~眼不见心不烦!
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作者:u_112683107 时间:2017-10-23 23:12:27
  家不是说理的地方,个人比较同情女方,远嫁他乡,在家又没经济大权,整个婚姻缺安全安,其实女人即使掌握了经济权,也不会胡乱支配,相反大多女人都是舍得给一大家子买东西,到头来却舍不得给自己买点什么
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作者:多拉都都 时间:2017-10-23 23:13:10
  你老婆想不明白,旁人看着累,你也累,但愿她能想明白!吵着吵着,感情吵没了,唉!
  其实原生态家庭对人影响太大,我妈跟我婆婆聊天提到过,女婿不是我生的,轮不到我教训,媳妇儿不是你生的,也轮不到你指手划脚!其实就那么回事,这也算原则,可惜,过界了,也回不去了!做小辈的,大度点,只能面子上顾及了!你老婆不明白,离婚对你不是坏事,分分钟有小姑娘!对她来说呢,守着这样一个强势的妈,一个那么小的孩子,日子能过,不过一屋子的怨妇,这孩子心里阳光才怪!
  • ty_133915619: 举报  2017-10-23 23:28:01  评论

    评论 多拉都都:我妈才不强势呢。我老公冲我妈发脾气的时候,我妈都为了我忍了。我公公冲我妈发无名火,好几次,小区里的人都劝我妈,我妈也忍了。
  • abc82161: 举报  2017-10-23 23:40:27  评论

    评论 多拉都都:还诡辩
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楼主一辈子只够爱一个 时间:2017-10-23 23:28:48
  @来个小马甲哟 2017-10-23 22:58:37
  太长了没看完,楼主能不能解释一下你老婆提出的那几点?总是避重就轻,对老婆的问题一副平和,却又高高在上的态度指出,对自己的问题一个字都没提过。1.你觉得你老婆计较多了,所以夫妻感情淡薄。那么你提出的aa制,是可以加深夫妻感情的吗?2.你说经济付出90%都是你,但你老婆说细算下来付出更多的是她。3.你说照顾宝宝你快要和老婆持平了,所以半夜喂奶、换尿布的时候,你为什么要睡觉?4.你理解的照顾宝宝就是管好吃喝拉......
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  你好,只是不想争吵,既然你一口气问了5个问题,我分别回答:
  1.aa制是在两个人还在校园里的时候,结婚前已经用混合制的模式了,我老婆这个时候来提这个N年前的沟通,不知用意何在,对我们婚后的生活基本就没有过影响,以后也不会有影响;
  2.就是9:1,这还是保守估计,我本来想说10:0的,但毕竟有些小钱我不清楚,要不然让我老婆报一个比例出来吧,我不想为这个事和她争,尤其在网上争,没必要,你们自己参考一下吧;
  3.晚上照顾宝宝不是不睡觉,只是我睡的比老婆实,有几次是醒来看到老婆已经在弄了,其实她只要推醒我,我就直接自己来搞了,这方面有更好的解决方案请告诉我,执行细节方面我不断改进;但很多次宝宝睡觉前搞到1点,都是我照顾哄着及喂奶的,不知道我还得做到怎样?
  4.我照顾宝宝期间,说话、抱着来回走、练习抓球等都有,也看了老婆带的时候,主要就是少了一个练习抬头翻身而已,目前是这样。

  我说的很客观回答,也算是补充了。有误会的地方就再问我
  • abc82161: 举报  2017-10-23 23:39:34  评论

    评论 一辈子只够爱一个:宁拆一座庙,不拆一座婚,可这种老婆太可恶了,还是离婚的好。
  • 浮世绘里看众生: 举报  2017-10-24 00:04:04  评论

    评论 一辈子只够爱一个:一地鸡毛呀哈哈,都是这些小事,看看科学2育儿论坛里那些怨气冲天的女人,忍忍吧,都是初为人父母,孩子出生头一年家庭矛盾就是特别多。
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作者:桃花momo 时间:2017-10-23 23:39:46
  首先你爸妈在你月子里告诉你要离婚的事情就是他们太不懂事了吧 哪有在女儿月子里最需要静养的时候说这些?
  • kankansuibian: 举报  2017-10-24 04:26:00  评论

    评论 桃花momo:+1,我妈绝对不会这样做!再就是楼主老婆三观不太正,千万不要我穷我有理,你们必须救济我和我的原生家庭,会出问题的。
  • kankansuibian: 举报  2017-10-24 04:34:08  评论

    评论 桃花momo:楼主老婆可能是独生女,以前没吃过苦,一下子受那么多累,难免心里叫怨,其实带不满周岁的婴儿是很辛苦的,为母则刚。你老公又要上班,下班也给你搭把手,做的已经不错了,照顾孩子他不可能事事做到,给孩子擦屎擦尿对一个母亲来说很正常的,相互理解!
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作者:我才是美人鱼哼 时间:2017-10-23 23:43:38
  稍微提醒楼主,你老婆去见的心理医生,其实已经以专业又中立第三方的态度,给过你老婆适当引导了,但是几乎没有效果。假设心理医生足够专业,那就是她还不肯认清事实。那么,让时间来让她慢慢认清吧。我看,你们小家的问题,短时间解决不了了。很不乐观。
  • abc82161: 举报  2017-10-24 00:01:00  评论

    评论 我才是美人鱼哼:她老婆的问题很严重,她的思维和正常人不一样,不出问题才怪呢。
  • 米米和果果是杯子: 举报  2017-10-27 17:41:57  评论

    感觉楼主老婆有点产后抑郁的倾向,其实不要生气,气坏了自己的身体划不来,到时候你妈就没人照顾了。而且刚生完小孩老公也要多陪陪开导老婆,两个人和和气气的不好么?哎看来找老公还是要讲究思想开明的啊,我妈妈就喜欢我弟妹的父母过来跟我弟弟他们同住,这样可以照顾小孩还有照顾我弟弟
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作者: