2018的目标——做个安静的女子:工作、育娃、学习等生活记事

楼主:生命是盛开的花朵 时间:2017-12-30 19:56:07 点击:2433 回复:83
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  旧贴被我自己跑偏了,重新开个新贴,记录一下日渐老去的岁月。

  岁月无声,我要把把做个安静温婉的女子当成终生奋斗的目标。

  今天小长假的第一天,开始读张爱玲的《倾城之恋》,还看了会一档英文节目。

  计划明年春天,公司业务淡季的时候,把英语水平提高一下。

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楼主生命是盛开的花朵 时间:2017-12-31 15:56:12
  一个人看完了场电影,《The homesman》,中文片名《送乡人》。叶哥陪我看了一半,觉得没劲,半途跑了。

  不能说我对美国西部片情有独钟,但比较起那种美式的夸张搞笑片,我更偏向于西部片。也许我自己一直是个孤独的独行者的原因吧,我喜欢那种荒凉的味道,也喜欢西部人物的那股果敢的坚韧劲儿。

  以前的时候迷好莱坞动作片,为什么呢?情节紧凑,台词又少,很适合我这种英语菜鸟看。后面看多了,也就没什么兴趣了。感觉这种耗资巨大的所谓巨片,缺乏内涵,基本上你看过开头就知道了结局,让人没有回味的余地。曾经迷恋史泰龙,他的电影不能说部部都看过,但也看了个七七八八。前些年他自导自演了《The Expendables》(敢死队),演员阵容强大,几乎个个都是我所喜欢的。但看完第一部后,我就几乎没有什么欲望看第二部。因为感觉故事题材没有什么新颖独特的地方,且电影里的人物为了摆酷而摆酷,我不喜欢那种做作感。



楼主生命是盛开的花朵 时间:2017-12-31 23:20:41
  忙年

  年头忙到年尾,大年三十都在忙。在我小的时候,常在大年三十那天听我父亲讲这句话。现在这话要轮到我说了。

  在国际环境下工作,真的没有什么上班下班休假之说,仿佛时时在待命,因为时差的原因; 也因为不同的国家,不同的假期制度。

  今天约了朋友一起跨年。白天趁叶哥带孩子们去市中心采买,蹭车上办公室加班了大半天——而且明天还要继续加班,因为等到放完假,估计半天完不成任务,可能会出现违约问题。

  假期加班其实也没有什么,反正我也没什么紧要的私人事件要办。有事干,证明我还没有失业,近期可能不会失业。所以我得感谢有事让我加班。然而大半个世界都在放元旦节假,要做的文件,要盖的章都找不到相关人员。毕竟不是人人都像我一样愿意假期加班。

  所以一颗心悬着,真担心后天拿不到该要的文件。

楼主生命是盛开的花朵 时间:2018-01-01 17:21:57
  叶哥二事

  昨天叶哥一个人在厨房忙晚饭,他朋友在旁边陪聊。
  我带孩子们洗好澡换上新衣服下楼,走进厨房问叶哥:需要我帮忙吗?
  叶哥一边忙一边说:不用,今晚你负责漂亮就好!

  情伤感人的木头人居然也有会说漂亮话的时候。震撼了。

  前些日子公司举办的可带家属的聚会上。我跟上司夫人聊天,我说这餐厅以前我来过,俺家老公就是在这家餐厅向我求婚的。
  然后上司夫人问我,你当时感动了吗?
  我摇头:我千里迢迢来这里,在我看来结婚是水到渠成的事,求婚不出我的意外,所以没觉的有什么好感动的。倒是我老公对我的反应挺失望的。

  叶哥当时就站旁边听我们谈话。上司夫人一边笑一边看着叶哥说,女人嘛,如果男人送个带闪闪发光的大石头的戒指或其他首饰,保证她就会感动得热泪盈眶。

  聚餐后不久是圣诞节。晚上的时候叶哥给了我一个包好的礼物叫我拆。我拆开后一看,是个首饰盒,打开盒子后发现里面有个小吊坠。
  叶哥把吊坠拿岀来看了看说,嗯,上面的石头真的在闪闪发光的。
  这家伙暗示我坠子上的石头是钻石来的。估计是听了上司夫人的话后,想验证一下女人看到钻石后会不会感动得痛哭流涕地吧。

  说真的,我对贵重的饰品真的无感,感觉戴着是个负担,因为怕遗失。但看在叶哥选这份礼物确实还是用心了的份上,假装感动了一把!

  吊坠是铂金镶琥珀,外面围了一圈12颗碎钻。琥珀是我的最爱。
楼主生命是盛开的花朵 时间:2018-01-01 17:23:08
  叶哥二事

  昨天叶哥一个人在厨房忙晚饭,他朋友在旁边陪聊。
  我带孩子们洗好澡换上新衣服下楼,走进厨房问叶哥:需要我帮忙吗?
  叶哥一边忙一边说:不用,今晚你负责漂亮就好!

  情伤感人的木头人居然也有会说漂亮话的时候。震撼了。

  前些日子公司举办的可带家属的聚会上。我跟上司夫人聊天,我说这餐厅以前我来过,俺家老公就是在这家餐厅向我求婚的。
  然后上司夫人问我,你当时感动了吗?
  我摇头:我千里迢迢来这里,在我看来结婚是水到渠成的事,求婚不出我的意外,所以没觉的有什么好感动的。倒是我老公对我的反应挺失望的。

  叶哥当时就站旁边听我们谈话。上司夫人一边笑一边看着叶哥说,女人嘛,如果男人送个带闪闪发光的大石头的戒指或其他首饰,保证她就会感动得热泪盈眶。

  聚餐后不久是圣诞节。晚上的时候叶哥给了我一个包好的礼物叫我拆。我拆开后一看,是个首饰盒,打开盒子后发现里面有个小吊坠。
  叶哥把吊坠拿岀来看了看说,嗯,上面的石头真的在闪闪发光的。
  这家伙暗示我坠子上的石头是钻石来的。估计是听了上司夫人的话后,想验证一下女人看到钻石后会不会感动得痛哭流涕地吧。

  说真的,我对贵重的饰品真的无感,感觉戴着是个负担,因为怕遗失。但看在叶哥选这份礼物确实还是用心了的份上,假装感动了一把!

  吊坠是铂金镶琥珀,外面围了一圈12颗碎钻。琥珀是我的最爱。
楼主生命是盛开的花朵 时间:2018-01-02 21:37:28
  精疲力尽。

  工作了这么多年,从来没处理如此棘手的单子。今天终于算是半完成了,封上快递袋的那一刻,我有种透支了大半条命的感觉。

  本来就是个棘手的单子,中途还光出状况。 无语了。
楼主生命是盛开的花朵 时间:2018-01-06 16:01:24
  下雪了。

  屋外银装素裹的,没有一点生命的痕迹。平时一群群叽叽喳喳的小鸟们,这会儿都消失得无影无踪了,外面的世界静谧得像一个白色的童话世界。

  我坐独自在窗前,望着这白色的童话世界。

  许是近海的原因,尽管地处高纬度,但我来这个城市的这些年,很少看见大雪。每年冬天,偶尔会稀稀拉拉地下一阵子,还没等你从欣喜劲中回过神来,往往一阵急雨就把那层稀薄的雪给消融得一干二净。

  几尺厚的大雪于琥珀跟欧泊来说,只存在于电视里。但玩雪是每个童真的孩子的乐趣与梦想。每每下雪,孩子们会立马全副武装,跑去院外,拨拉着草丛上的那点雪玩。每每看到这样的场景,我心里就有说不出的遗憾。

  叶哥说,这边冬天也会下大雪的,他小时候经常见到。就在我们结婚的那一年,大雪不停地下,不停地下,几尺厚的大雪覆盖了地面三个月都没消融。在我们婚礼前的一周,积雪还很厚。可把他急坏了,这么厚的雪怎么办婚礼啊!好在我到来的头两天,也就是说婚礼的前两天,雪奇迹般地消失。

  我笑说,那是因为我从南方带来了热空气。

  不管怎样,叶哥的意思是,这几年不下大雪,应该跟这里邻近海洋没什么关系。
  那原因是什么呢?全球变暖么?

楼主生命是盛开的花朵 时间:2018-01-07 19:03:24
  今天阳光灿烂的。

  昨天琥珀担心雪会很快消融,装了一小罐存放到放到冰柜里去了。今天在明媚的阳光下,琥珀像献宝样的,从冰柜里掏出那罐雪,端给来访的同学看。

  我进进出出收拾屋子,从他们身边经过时,直感叹:童年真好,可以无忧无虑的。

  我都不知道我上一次无忧无虑地大笑是什么时候了。特别是过了三十岁,焦虑如影随形的。睡眠特别差,脾气特别不好。

  叶哥今天又说我强势了,说如果觉得他办事这也不对那也不对,以后有事请自己办。我唯有苦笑。

  其实我也不想强势。如我外婆所说的,大凡男人强势一点,能干一点,女人又何苦强出头?我也不想做个絮絮叨叨天天数落男人的妇人,同时我也厌倦吵架,所以很多时候我选择沉默,唯有事关孩子安危的时候出声。

  其实没有谁对谁错,只是生活观不同,总需要一方向另一方妥协才能换取和谐的生活。

  这个周末没有大的争执,但过得也不平和。

  都是些小事。


楼主生命是盛开的花朵 时间:2018-01-07 19:17:17
  小事一

  昨天准备一家人去游泳馆游水,顺便去海边散个步。出门前,在我收拾毛巾衣物时,两孩子跑去外面雪地里玩。不到五分钟,欧泊哭哭啼啼地推门进来,说摔跤摔伤手了,血流不止的。我带他去水龙头上冲洗伤口时,发现伤口不长,大概一厘米多的样子,但是明显很深。

  包扎完后,我跟叶哥商量,你带琥珀去游水吧,我带欧泊去游乐场去玩,因为欧泊的手现在肯定不适合下水。然后叶哥很不高兴,说这么点伤咋就不能下水?

  我耐心解释,旅游馆这样的地方,我们也不知道水里有什么细菌,再说伤口这么深,在水里泡上几小时肯定不利于伤口愈合。

  无用,还是不高兴。然后我只好去翻游泳馆的条例。条例中建议:伤口长度大于自己小指甲盖,不建议去游泳馆。把条例给叶哥看,最后其不情愿地接受了。

楼主生命是盛开的花朵 时间:2018-01-07 20:02:07
  小事二

  琥珀可能有梦游症。

  近半年来,琥珀有过几次上床睡觉后,过了一两小时突然从床上爬起来在屋子里走动的行为。尽管每次他眼睛张开,但是意识很迷离,且在他走动的过程中,我们试图跟他交流,但问不出所有然来。

  这情况昨晚又发生了一次。他黑灯黑火地从床上爬起来,又黑灯黑火地穿过一条长长的过道,又经过餐厅来到我们的客厅。当时我正在看电视,听到声响回头看时,琥珀正睡眼朦胧地出现在餐厅门口。

  这应该是第四次发生这样的情况了。前几次没有引以为意,觉得可能是做了恶梦,偶发性的起床走动。但是昨天看到他又这样后,我觉得这应该经常性的梦游行为了。于是把孩子再次送回床上后,我跟叶哥说,我看我们得把孩子的床换了,换成普通的矮脚床。

  解释一下,孩子睡的是带滑梯的高脚床。原来是一头梯子,一头滑梯,床的两头都可以上下床。后面孩子滑梯玩腻了,就把滑梯取了,装上了一个长扶栏,现在只有一头可以上下床了。

  然后叶哥不高兴说,琥珀睡得好好的床,为什么要换掉?
  我耐心解释,孩子梦游是无意识的,怕他在梦游中不知道是睡在高脚床上,直接翻身下来会摔伤。然后我又引证网上的说法:如果家里有梦游的人,门窗要关好,危险的物品都要拿开,以防梦游的人会受到伤害。

  叶哥听后怒了:难不成因为他梦游,我就得把他房间乃至家里所有的东西都清空?且他梦游多次了,也没发生什么意外。我为什么现在要去换他的床?

  好吧,谈话没法继续。

  很多时候,我信奉的是“不怕一万,就怕万一”,因为万一不幸发生,可能会造成一辈子的伤害。如果我们只需要花半分的努力就可以杜绝这万一的不幸,为什么不去做?难道要等到事情发生再用一辈子的时间去后悔吗?

  而很多时候,叶哥总有种侥幸的心理,总觉得他运气好,坏事情一定不会发生的。尽管我多次跟他说,那些出门遭车祸的,遇恐怖袭击的,坐飞机从天上掉下来的等,这些意外都不是人能预料的,如果能预料,那也就不叫意外了。所以尽管我们能想到的坏事情不一定会发生,但我们还是要尽可能地避免它,因为有些坏事情发生了,就是不可以挽回的。

  多次举例举证去说明我的观点,但无果。每次谈到这个话题就是一场争吵。我也并非非要强行把自己的观点强加于他,只是在一起生活,涉及到一家人的性命,尤其是两个没有判断能力的孩子,我又不得不去强调这以防万一的重要性。
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楼主生命是盛开的花朵 时间:2018-01-07 20:35:44
  小事三

  欧泊想周末找同学玩。请求我们发信息给他同学的父母,看看谁可以跟他一起玩。

  叶哥发了几条信息出去了,都是给欧泊新幼儿园的同学家长发的。发前我跟叶哥交待,不要老问人家,我们的孩子可不可以上人家家里玩。第一次约人,礼貌的做法是,先邀请人家上家里来玩。毕竟现代社会的年青人,平日要上班,周末还要帮别人帮我们带孩子的话,不公平。

  但叶哥上午发出去的短信,都没有及时收到回复。估计人家周末都在忙的原因吧。然后欧泊要求爸爸给他原来的幼儿园的一个好朋友的父母打电话。

  叶哥照做。几分钟后,他走过来跟我说,XX的爸爸说,欧泊下午1点可以上他家玩。我追问:上他们家吗?

  叶哥点头称是。

  我当时正在厨房里忙。听了他这话后,皱眉责备他不该这么做,应该把人家孩子邀请到我们家里玩。

  叶哥生气,说为什么欧泊不能上人家家里玩?我问了人家,是欧泊上他们家去玩,还是XX上我们家玩,人家父亲自己说的欧泊可以下午一点可以上他家玩。

  我只想扶额仰天长叹,人家情商高,脸皮薄,你这么问,人家肯定不好意思说,让我们家XX上你们家玩吧!难道你自己就不能长点心?你把孩子送谁家玩都说得过去,但你把孩子往他家送,那真的就是缺心眼+没同情心。

  怎么这么说呢?这孩子的妈妈前年下半年生二胎后,得了严重的产后抑郁症,严重到在医院精神科禁闭治疗了大半年。去年稍有好转后,出院回家。但听其他小朋友的家长说,该妈妈的状况还是不是很好,在家什么事都干不了。家里基本上是里里外外都靠这个年轻的爸爸一个人。既要挣钱养家扶口,又要一个人买菜做饭,照顾两个年幼的孩子,还要照顾生病的老婆。

  大凡有点眼见力的人,都不会周末把孩子往他家送。因为一个二十来岁的男人,也需要喘喘气的时候。把他家的孩子接到我们家来玩,才是有道德的做法。

  但道理跟叶哥讲不清。哎,小事伤神伤情。








作者:洛神7972 时间:2018-01-10 21:05:46
  记号
  从老帖追过来的,
  好奇楼主是不是生活在国外
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楼主生命是盛开的花朵 时间:2018-01-10 23:47:10
  关于孩子

  人到中年,真心感觉生活不易。

  这几天有点歇斯底里。早上又骂了欧泊,因为每天早上上幼儿园他都要磨磨蹭蹭的,丝毫不管他妈急着要上班,今天又不例外。

  最近越来越体会到为什么现代社会有那么多人得抑郁症了。我感觉自己就徘徊在抑郁证的边缘了。前天孩子们弄断最后一把保险柜的钥匙,让我沮丧到顶点。并不是因为心疼钱,而是对孩子的教育灰心失望到极点。

  这些年我过度地关注自我发展,确实忽视了对孩子们的教育。在很多时候对孩子们说“不”,态度不够坚决,以至于他们故意不断地越界去试探我的底线。

  我爱我的孩子们。但是这些年带孩子的实践经验告诉我,我其实是不适合要孩子的,因为我缺少耐心。我爱我的孩子们,只是因为我生了他们,所以我有责任去爱他们。事实是我发现,我可能根本也没有我想像中的那么爱“孩子”这种生物,因为每每和小朋友们在一起时,我根本不会逗孩子,哪怕是我自己的孩子。我跟琥珀及欧泊讲话时,都是跟成人讲话的口吻讲的,甚至很多时候,我会忽略他们的年龄。但我看见身边很多女性朋友,就很会逗孩子玩。有些人可能是出于交际需要,但很多人都是出于内心的母性的本能。

  我现在得出的结论是:当年我急于结婚,急于生孩子,只是因为世俗告诉我,结婚生子是每个女人的必经之路,所以我做了。三十岁后,我开始会用自己的思维,去独立地思考问题了。然后发现,别人怎么样看不重要,重要的是自己怎么看。结不结婚,生不生孩子,是自己的事。不能因为世俗觉得你该那样做,你就得委屈自己去那样做。

  很多人劝我再生一个,叶哥也想再生一个,而且我们有经济条件再养一个。但我坚决拒绝了,因为我不想为了生孩子而且孩子。孩子生下来是要去疼爱的,而不是生下来去恨的。我的世界容纳不了再多一个孩子。

  我从来不后悔我做过的每一件事,所以我也不后悔生了琥珀与欧泊。只是我现在需要在工作与孩子们之间选择一个平衡点。而这个平衡点,对于我这样一个事业心重的人,有点难找。

  慢慢来吧。


楼主生命是盛开的花朵 时间:2018-01-12 00:54:13
  工作不仅是一个赚钱的过程,更是一个学习与经验积累的过程。

  前天客户要求我们出具一份正式信函证实因为我们的过错导致发票上的货号错了。我仔细检查后,发现我们的几个月前发的形式发票上跟到货后的实际货号不一样,原因是我们的上级供应商临时换货了,而我们公司涉及人员变动,工作交接不清,导致没有及时通知客户。

  于是我按客户要求写了封函。完了之后发现Word上的自动语法检错显示有两处地方显示有语法错误,但在我看来明明是没有错的。刚好上司过来找我有事,于是叫他帮看看到底是不是有语法错误。他扫了一眼我写的信函,语法错误倒没有评注,反倒是评论里面的措辞。因为我用了deeply apologize。
  他解释,在商场上尽量要避免用这种落人口实的词,因为这类词会让我们地位低到尘埃里,让对方感觉我们在气势上输了,因而去任意践踏我们。在商场上,哪怕是错了,也要轻描淡写地,让对方知道我们不是那么容易被打倒的,这样我们才能跟对方站在同一水平上去对话。

  我不是商科出身,英语也不是我的专长。上司的这席话真的是让受益非浅。

  能在工作中,遇到良师不易。工作那么多年,共事过的人很多,极坏的同事有遇见过,但极个别,大部分都是凡人,自扫门前雪的那种。

  但是很幸运,在现在就职的这家公司,工作氛围很好,让我遇到了一群良师益友,会毫不吝啬地跟我分享他们的宝贵经验。有时请教同事一件事,往往过后,人家还主动问我,事情解决了么,还需不需要帮助。

  感恩!写下这件事,与大家分享一下我上司的三十年的商战经验总结。
楼主生命是盛开的花朵 时间:2018-01-13 14:55:58
  最近上司买进卖出了一批货,亏本30万做的这个单子。这个单子,上司原本是没打算给我看的,因为他知道我的性格,把钱看得很紧。
  前两天上司给我上生意经课时,一时兴起,顺手操起他办公桌上的一个文件夹,给我介绍这个亏本卖买的来龙去末。
  做这个亏本生意的原因很简单,我们合作了两年的一个供应商的供应商,进了一大批不畅销的货,眼看过季了都无人问津。于是上司帮忙把货亏本卖给了他一个老朋友,因为亏损的金额挺大的。上司跟我们的供应商抬起来帮承担了亏损的一半60万,然后我们公司承担了一半的一半30万。
  上司说,我们不能光拿人家的好货去赚钱,然后看着人家在差货上赔本。生意场上不能这样去做人。
  我质疑:你怎么能确定供应商给的价格没水份?万一他们两家说亏了,其实是赚了呢?
  上司说:做生意,做的是一份信任。要在我们这个行业里长期立足,就必须对生意伙伴有信任的态度。何况他认识这个供应商三十年了。

  我又质疑他的做法正不正确。我说,如果亏损那么多,行业里肯定找不到这么低的价格,为什么不再多找几家,看能不能平价卖出去?
  上司说:我跟这个买主也是三十年的交情。我知道,只要他点头要货,那么到交货时间,他会啪的一声把钱放在桌子上。现在我管应把货卖给他了,再去骑驴找马是非常不道德的做法,这会损害自己在行业里面的声誉的。我年轻的时候就犯过这样的错误,把货低价卖给一个客户,又不甘心亏本,于是又另找了一个客户,结果这个客户拿着我们的货去向我们的第一个客户去报价。这严重地损害了我在这个行业里的可信任度。

  在商场上,做的不仅是生意,更是做人。做生意的过程中,也是人脉积攒的过程。这是上司这两天给我上的一课。在跟上司共事的这一年来的时候,他经常介绍客户或者供应商:这是我有三十年交情的朋友或者是我认识他近三十年了。

  做生意的朋友们,你们有没有一些认识多年,甘愿在你危难之时,为你做亏本生意的伙伴?
楼主生命是盛开的花朵 时间:2018-01-13 18:59:15
  昨天跟孩子们的干爷爷干奶奶聊天,他们问我公司搬地址后感觉怎么样。
  我笑说,感觉挺好的,现在离欧泊幼儿园开车就一分半钟的路程,不过我要用两分钟才能把车倒出来!

  呵呵,世事难十全十美。以前公司在市郊,地盘大,车想怎么停就怎么停。搬到市中心后,寸土寸金的,停车位很狭小,我的车又宽又长,往往在车堆中间,要倒多手才能完成把车倒出来并调头。

  不过总体来说,还是方便了不少,而且18年有望节约一笔交通费。因为之前的公司在家与欧泊幼儿园之间,一天估计要多开一个十五公里到二十公里左右的路吧。现在这每天十五公里的油费可省,另外因为公司离家远了,可以申请交通补贴。
楼主生命是盛开的花朵 时间:2018-01-14 15:06:02
  感觉好孤独。
楼主生命是盛开的花朵 时间:2018-01-14 22:30:33
  不想一家人坐在家里大眼瞪小眼,相互言语攻击;也不想自己在无聊中抑郁下去,于是快中午的时候提议出去走走。于是叶哥推荐了他无意中发现的一个无人的野生湖区。

  胡乱地装了些干粮,换上厚实的衣服,就开车出发了。

  其实离家很近,开车不过二三十分钟的路程。天寒地冻的,路上基本没有人。下车后,要穿过一片林子,才能到湖边。天气冷得林子里几乎看不到生命的痕迹。那是一片阔叶林,笔直粗壮树干干擎向天空,光秃秃的树枝上几乎找不到一片叶子。
  这样的天气,也许在很多人眼里,在家围着火炉烤火是最好的选择。但正因为没有人烟,反而给我们的这次短途户外活动平增了很多乐趣。孩子们无拘无束地在树林里的空地上、湖边的沼泽地跑来跑去。而我居然在湖边的一些枯木上,发现了很多木耳。因为冬季的潮湿加上寒冷,一个个木耳,支楞着大大耳朵,附在一段段枯木上,仿佛在聆听着冬天的声音。

  孩子们说,太有意思了,以后每周末只要没有别的事,我们都上野外跑跑吧!呵呵,举双手赞成!

  附今天的战利品,有叶哥的功劳。

  
  • 怪d: 举报  2018-01-15 07:35:12  评论

    哈哈真是丰富多彩 能想象你们是多么自在 呼吸着清新空气 没有人打扰一家人的幸福生活 空旷的空间 心旷神怡
  • 生命是盛开的花朵: 举报  2018-01-17 00:14:19  评论

    评论 怪d : 谢谢关注! 如果不是家人,我这辈子可以说是圆满了。只是人生没有如果,很多东西也不是我能选择的。 祝福你,善良的人!
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楼主生命是盛开的花朵 时间:2018-01-15 18:12:07
  回不到了从前。孤独感就像虫子一样噬咬着灵魂。并不是没有可以说倾诉的人,只是倾诉了又怎么样? 该承受的还是得自己去承受。这世界上谁都活得不容易,所以不能不道德地用自己的负能量去影响别人的生活。

  以前的时候,每周都会给我妈打电话,无论有多忙。尽管很多时候,我们的思想无法产生共鸣,不是我把她气得半死,就是我在她迂腐的封建思想中郁结。但是我仍然愿意陪她讲,听她说。因为我知道这辈子,我跟她的谈话,讲一次就少一次。

  我曾经把我们可以讲话的机会量化过。假如她还能活20年,一年52周,一周一次的通话,我还可以跟她讲1040次话。这个数字只会大,不会小。因为我不知道她能不能再活20年,我能不能再活20年,我也不能确定我能否周周都能陪她讲话。所以不在她身边的这些年里,我总是尽可能地做到周周打电话给她。

  但是现在,我有半年多没有好好跟她讲过话了。不敢打电话给她,因为我不知道电话那端会带给我什么样的爆炸性的负面新闻。人到中年,活得像流浪狗一样辛苦,实在承受不起源源不断地负面的东西。我感觉能理解中兴的跳楼员工。

  生活不堪重负,网上有人说,像我们这个年纪是死都不能死的年纪,因为上有老下有小的。还能怎么样呢?默默地自我消化呗。
楼主生命是盛开的花朵 时间:2018-01-16 16:21:32
  不是花瓶控,但因喜爱瓷器,偶尔看到漂亮的瓷花瓶会淘下,再加上一些别人送的,不知不觉中积攒了好多花瓶。某天买了把花,打开柜门找瓶子时,大吃一惊,大大小小的瓶子少说也有十几个,估计屋里屋外搜罗一下,还能找出不少。

  发一个我比较喜欢的瓶子。瓶子不贵,不知道有没有识货的朋友?
  
楼主生命是盛开的花朵 时间:2018-01-17 00:03:52
  自揭迷底。

  非中国制造,但非常有中国瓷画的神韵,可见中国瓷器对世界的影响之大。作为一个中国人,我骄傲我们中国人对世界文明所做的贡献!

  
楼主生命是盛开的花朵 时间:2018-01-18 13:44:08
  最近工作压力好大,生活压力也好大。

  每天忙完工作,还要急匆匆地在半个小时内跑两地方接两孩子放学。琥珀原本是自己坐车回家的,但前不久的某天发现他不去上课后托管班了,放学后就直接坐车回家了。毕竟是才六岁多的孩子,不懂什么危险不危险的。上上周他无意中告诉我,他一个人在家附近的湖里冰面上走了一圈,发现冰够厚的了。

  吓死我跟叶哥了。从那以后就勒令他不许自己坐车回家,一定等我去接。半个小时从公司出发到欧泊幼儿园再到琥珀的学校,理论上是够时间的。无奈上下班高峰期,再加上欧泊幼儿园附近停车位难找,因此每天那半小时过得像上前线打仗一样。路都不是走的,而是跑的。

  家里买菜,做饭,洗衣,搞卫生,几乎全都是我一个人的事。生活真心累!
  倒不是叶哥不愿意帮。只是他上班地点远,每天都比我们早一小时出门,晚一到两小时到家。当然他在做家务活方面也确实缺少主动性,偶尔心血来潮帮干下活,只会越帮越忙。比方说把衣服扔进洗衣机后就不管了,等两三天后,我要用洗衣机时才发现洗衣机里还有洗好未晾的衣服,都开始发味了。再比方说,扫地把垃圾扫到墙角里去,然后就不管了。孩子们小的时候,他也会帮孩子们洗漱,但经常发现,头天老大穿了的脏衣服,第二天就到老二身上去了。周末偶尔也会要求他做晚饭,他也不说不做。但通常五点多了,还不开始做。说他,他就会回:这么早做饭干嘛,我不想五点多就吃饭。好吧,他以为做个饭只要几分钟。
  以前还会说他,说多了他嫌我啰嗦。慢慢地我也懒得说了,因为有说他的那个劲,我自己都干了。

  唉,现代的女性,真不容易!
楼主生命是盛开的花朵 时间:2018-01-18 18:19:47
  工作上,一个问题解决了,又冒出另外一个。我们这个行业,绝对不能容许错误的发生,因为一点错误,可能会引起灾难性的巨额经济损失。

  最近感触最深的是:很多时候我们只看到了别人工资的厚度,但看不到他们所拿的那份工资背后的压力的深度。世界在一定程度上是公平的,你的付出跟收获是对等的。

  在相关行业里干了很多年了,今年突生倦意。常常想。如果以后换工作,我要换个只用手不用脑的工作,比方说去工厂生产线上。
  怎样都是一辈子,人不必为面子而活,自己开心就好。
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楼主生命是盛开的花朵 时间:2018-01-19 13:13:27
  前些日子跟老妈妈和老爸爸谈及琥珀的臭脾气,让他们很是担忧。老妈妈发信息给我,让我昨天上他们家去聊聊孩子的问题。
  我下班接了孩子后,上蛋糕房买了一些点心过去了。进门脱鞋后,琥珀拿起点心就往厨房里奔。老爸爸从琥珀手中抽出点心说,你们把这个带回去,我们有准备点心。

  进到我们常坐的客室,老爸爸端出一款可可丝打顶的蛋糕。瞬间又被他们感动了。就上上周在他们家无意说了一句,我爱吃那种可可丝打顶的蛋糕。然后他们就记住了。
  细节见真情。感恩他们让我尝受到父爱母爱般的温情。
楼主生命是盛开的花朵 时间:2018-01-20 21:58:03
  擦拭我的宝贝,孩子们饶有兴致地冲凑上来。欧泊说,这是笛子吗?

  我摇头。叶哥接口说,不是烟斗么?我回答道,算是烟斗,但不是普通的烟斗。我不愿意给孩子们详细解释这到底是什么玩意,只说是有毒的。没想反倒弄巧成拙,琥珀纠缠着我,一定要弄清为什么是有毒的。

  不记得是哪年收藏下这玩意的。话说我对这玩意一直存在着一种敬而远之的畏惧感,所以它一直存放在屋外的储屋室里。只有偶尔心血来潮时想起时,才会取出来欣赏一翻,然后又仔细包好,放回原处。

  当初买它,并非因为它是某样东西,而是它身上的骨刻画让我震撼了。在纸上画画都不容易,更何况是在骨头上刻画,地方那么局促,内容却那么丰富,而且细节能处理得如此完美。

  可惜拍摄水平不行,手机拍不出细节。
楼主生命是盛开的花朵 时间:2018-01-20 22:06:02

  
楼主生命是盛开的花朵 时间:2018-01-20 22:06:55

  
楼主生命是盛开的花朵 时间:2018-01-20 22:07:18

  
楼主生命是盛开的花朵 时间:2018-01-20 22:08:42

  
楼主生命是盛开的花朵 时间:2018-01-22 13:00:33
  一个晚上,恶梦连连。
楼主生命是盛开的花朵 时间:2018-01-22 22:32:55
  在网上做了一个抑郁症测试。

  很多选项我都选择了很少或者完全没有,只有两三项选择了高程度上有。原以为系统会判定我绝对没有抑郁证的,结果出乎我意料:我有中度到重度的抑郁症症状。

  如果测试结果正确,那么抑郁症也太容易得了吧!?

楼主生命是盛开的花朵 时间:2018-01-26 13:30:44
  前些日子看过一句话,大意是:以为走进了婚姻,就结束了自己的孤独感,没曾想是另一种孤独的开始。以前是一个人孤独,现在是两个人一起孤独。

  很多人对这句话表示有同感。我想这不应该是现代人的婚姻常态,但我却着着实实地体会到了婚姻里的孤独感。我想叶哥也一样。

  我们己经进入了话不投机半句多的境地,吵架真不能开头,一旦撕破了脸,以后也就没有什么好遮好掩的了。我们基本上无法正常交流了,因为一开口就吵架。有上家来做客的朋友形容我们是两个待点引线的炸弹。

  前些日子的某天晚上,我跟叶哥感叹超市里的很多东西都涨价了,有些东西价格较前几年翻了一倍。末了,我加了一句:我说了吧,把钱存在银行不是个好办法,货币贬值太厉害了。(我暗指孩子们的钱。我一直跟叶哥说,要想办法把孩子们的钱拿出来投资或理财,因为他们要等将近二十年才会用他们的钱,二十年后指不定那些钱啥都不值了。)

  然后叶哥嘲讽地说,那你把钱拿出来放枕头下啦!

  无语。

  昨天本来想跟叶哥说说我这个月会发多少工资的。想想还是算了,跟一个不会为你的成功而骄傲的人有什么好分享的呢?也许在他看来,这是一种炫耀。

  从来没有过的孤独,尽管周围围着一群人,但仍如同自己生活在一个无人的星球般的孤独!
楼主生命是盛开的花朵 时间:2018-01-28 16:23:54
  昨夜大风大雨的,今早居然展现了阳光。

  心情还不错。可能是受朋友感染的吧!

  昨晚请朋友一家四口上家吃饭,聊天聊得挺愉快的。

  朋友是在几年前在培训班认识的。刚认识就被她吸引住了,因为她给人的感觉是:勤奋、努力、又乐于助人,而且心里总是充满阳光。所以培训班结业多年了,我一直都把她当朋友看。

  她也是远嫁,目前二胎三岁多了,正在积极地找工作。事实上她从孩子两岁多就开始投简历找工作,但她没有任何工作经验,工作不是太好找,到目前找了八九个月工作了都没有找到。
  我本以为她找工作可能会找得颓废了,准备了一堆安慰的话,没有想到她仍然十分乐观,对前途充满了信心。

  她的生活态度很是让我佩服,也真心感谢生活带给我如此一个正能量的朋友。
楼主生命是盛开的花朵 时间:2018-01-28 16:37:22
  昨天上市场买菜,看见有盆栽小玫瑰花卖,5块钱一盆,赶紧买了四盆,换下家里一些要死不活的蝴蝶兰。

  今天在阳光下仔细看这些娇艳的花朵,心情十分愉悦。
  
楼主生命是盛开的花朵 时间:2018-01-29 14:04:53
  周一,又上班了。日复一日,时间过得真快。

  这两天跟叶哥的关系也有所改善。昨天出去散步时,路遇叶哥的一生意伙伴,然后两男人在路边聊了几句。我在旁边一边盯着着孩子,一边听他们有一搭没一搭地聊着。聊着聊着,伙伴问起叶哥家里的一个矿,准不准备开采。叶哥回道,目前没有考虑过。

  突然有点想笑,这大概是唯一一件大事我们俩没有分歧的事。
  伙伴道别后,我问叶哥,那个矿,你真的不准备开么?叶哥说,没有。
  我给他竖了个拇指。我们现在,虽说没有大富大贵,但是总体来说也不缺钱花,去开那个矿,在经济上不过是绵上添花而已。所以还不如留着以备不时之需,如果以后我们用不着,那就算是赠给子孙的一必财富吧。

  说起这个矿,其实也有个挺悲伤的故事。
  叶哥的父亲在世时一直是想开这个矿的。当年经济危机+自然灾害+遗产纷争,三重因素让叶哥的父亲的经济处于崩溃状态。由于经济危机的影响,银行采取紧缩政策。在压力下,叶哥的父亲想开矿还债。无奈政府没有批准他的开矿申请,最后他在债务危机中忧郁地病逝。

  听叶哥说,如果当年他父亲能获权采矿,肯定不会积郁成疾的。

  造化弄人,如今,政府主动给权我们去开矿,前些日子,我还收到政府发来的堪测信,但我们却不想开发。

  唉,叹气!
楼主生命是盛开的花朵 时间:2018-02-02 00:06:31
  昨晚只睡了一小时不到,居然今天一天没觉得累。近年来睡眠越来越少,饭量越来越小。也许走向衰老的症状吧!

  工作不顺心。糟糕的事一件接一件,很多时候你能保证自己不犯错,但你不能不保证别人不犯错。偏偏有时一件事引起的链锁反应让人无奈到抓狂。

  以前一直把工作当兴趣爱好去做的,所以从不计较收入。最近却发现自己对工作已经开始失去了热情,仅仅把它当成一种挣钱的手段。每天下班回去的路上,心里默默想着的是:又混过去了一天,一天的工资又到手了。
  很讨厌自己用钱去衡量自己做的工作。因为当眼里只剩下钱时,也就意味着追求的缺失,以后估计也就是混混噩噩地过日子了。这不是我想要的生活。

  不知道要怎么样改变这种状态。前些日子冒出换工作的想法,不是说现在这份工作不好,只是觉得没有什么前景。

楼主生命是盛开的花朵 时间:2018-02-03 14:46:56
  跟同事聊天说起退休的大老板。
  我说,大老板是一个幽默乐观的人。
  同事说,他一真就是这样的性格。
  我感慨道,有钱到那个份上,没有什么好操心的了,估计也只有他那样的人,才有资本去时时刻刻幽默乐观吧!

  其实我内心很想知道的是:到底是他的幽默乐观成就了他的财富,还是他的财富成就了他的乐观性格?
楼主生命是盛开的花朵 时间:2018-02-06 13:34:24
  一家四口,个个脾气糟透了,简直就是四个一点就着的炸弹。最近一年里,感觉家里时时刻刻充满火药味,要么是我跟叶哥吵架,要么是琥珀跟欧泊打架,要么是我们跟孩子们的冲突。

  糟糕透了,时时有那种从骨子里冒出来的沮丧感。这不是我想要的生活!我是在一个三天一大吵,每天一小吵的环境中长大的。叶哥的成长环境可能比我好一丁点,但是父母也是经常吵架。所以结婚之初,叶哥跟我约定,以后吵架的不能在孩子面前吵。可惜在生活的磕磕碰碰中,我们都忘记了我们的初衷。脾气来了,一点就着,不分时间,不分地点。

  不想让这种生活状态在我家世世代代延伸下去。不想让我的孩子们以后痛恨他们的原生家庭就像我痛恨自己的原生家庭一样。财富可以继承,这种负面的东西不能一代一代地继承下去。

  我要改变自己,改变孩子们!
楼主生命是盛开的花朵 时间:2018-02-10 20:54:53
  世界那么大,人口那么多。该巧遇还是得巧遇。

  不过就是在外面吃个饭,居然遇上了大半年有意避而不见的姐姐姐夫。尴尬!谁能想到我们会同一天,同一时间会不约而同地到另一城市的同一餐厅吃饭呢?

  好吧,既然见了,转身就走也不好,自己另开一桌也不好,那么就聊几句吧!
  坐下来后我们聊了几句不痛不痒的话,然后姐姐说等叶哥过来打个招呼他们就走了。呵呵,再次尴尬!我在想是不是我坐错地方了?

  然后聊起孩子们怎么样。我谈起琥珀的近况,说他脾气糟透了,简直就像个一点就着的炸弹,跟他爹一样。我甚至开笑跟叶哥说以后如果离婚,两个一人一个孩子的话,他带琥珀我带欧泊。然后姐姐就说,让两孩子分开好么?语气好像是我一定会离婚一样。我呆了一下,尴尬气氛越发严重了。

  好在,很快他们就走了。

  好

楼主生命是盛开的花朵 时间:2018-02-10 23:37:44
  辛辛苦苦忙了一年,心说最后几天,对自己大方一点吧。

  结果才出门晃一圈,二千多大洋就没有了,肉痛!也没干什么大事,就一家人,看了一场电影,吃了一顿便宜饭。然后上了两个超市转了一圈,买了点米呀,油呀,菜呀,零食什么的。

  钱真不耐用。手如果稍微松点,那么挣钱的速度会远远赶不上花钱的速度,还有通胀的速度。
楼主生命是盛开的花朵 时间:2018-03-12 02:22:01
  有一段时间没有上天涯。一直慢慢地在调整自己的心态,竭力让自己不往抑郁的方向走。但人总归有一种情感归宿的要求,于是在喝过很多心灵鸡汤后,又犯贱联系了一下他们。于是又开始抑郁,又开始睡不着觉的日子。

  我想这辈子让我最痛苦的事是:我无法选择自己的出身。我不需要出生在一个富贵的家庭,只希望有一个和睦而且三观健康的家庭。

  前几天看一个帖子,文中的楼主提到其父亲吃白菜米饭卖苦力挣钱供她读书,等毕业后又给她攒首付。许多人评价说父爱于山,都泪目了。我也泪目了,只是我泪目的原因是,因为我的父亲没有给过我父爱如山的感觉,我的母亲也没有给过我母爱如山的感觉。也许我父母这辈子,特别是我妈,奋斗了。只是,他们从来没有为我奋斗过。
楼主生命是盛开的花朵 时间:2018-03-12 05:55:34
  我的成长路上,伴随的只有两个字:贫穷。

  家里有多穷,我不知道。我只知道,少年时我父亲平日做点小生意,每天回来都高高兴兴眉飞色舞地跟我们说今天又挣了多少钱。平均每年也会干几桩稍的大生意,倒腾一些土产品,旺季时一卡车一卡车地往外卖,每次大概都会挣几千上万的吧。九几年的时候吧,在农村不算太富,但日子不至于过不下去。

  但是我长这么大,几乎很少穿过父母给我买的衣服。印象中是,小学二年级以前吧,我爸给我买过几次衣服,我姐她们嫉妒得抱着衣服哭。其实我到现在都没弄明白,我父亲给我买衣服不给其他姐妹买衣服的原因。也许是因为我妈生我时,我太奶奶做了个仙梦,后面一再交待家里人,这孩子不凡,尽管是女孩,但一定不要看轻,所以我父亲比较宠我;也许是因为他当年想扔了我,所以想在扔我前要对我好一点,以减轻自己的良心不安吧。

  我妈这辈子,给我买过一件衣服,五块钱的一件小西装外套。是我读四五年级的时候的事了。她跟我爸打死架,之后走了很长一段时间,我也不知道她去哪里了。邻居的孩子比我大六七岁,戏弄我,你妈没有地方住,一直住在山后的窑洞里。然后我对那个窑洞有深深的恐惧感。因为那时邻村有个女疯子,晚上冷没有地方住时,就钻窑洞里睡。

  后面我妈回来了,给我带了那件小西装,给我姐带了一件镶珠子的外套。之后我妈就再也没有给我买过一寸纱。

  说出来不怕人笑话,我一直到上初中住校前都没穿过内裤,高中之前没有穿过纹胸之类的内衣。网上人家鄙视的有关卫生巾类奇皅事,大部分我干过。

  上初中时,上学没有裤子穿,坐在家里流泪。后面我奶奶把一条亲戚淘给她的旧裤子给了我。裤子是一条童裤,我奶奶在裤腰上缝了一圈花布,接长了裤子准备她自己穿的。初二的女生了,有羞耻感,穿着这样一条裤子不敢在人前上厕所。那时农村的厕所蹲坑的,一排排的小格间,但没有门。每次我都是等到快上课,厕所没有什么人时才溜去上厕所。
  读高中时因为住校开始有一点零花钱了,每周十块钱。但是我从来没有在饭堂里买过菜吃,也从来没买过零食。一日三餐都是打点米饭就着周末从家里背回来的咸菜吃。一吃就是三年。那每周十块钱(有时也不会要)除了买点纸笔跟内衣内裤外,都被我存起来了。那时我学习成绩还行,高中三年从来没下过年级前十,然后学校期中跟期末考试排名后都会发奖。高中发奖不发文具盒什么的了,都发钱。我一学期拿两次,加上存下来的生活费,都统统留到下一学期交学费。那时学费一学期三百左右吧。
  到了高三最后一学期时,学费涨了,要六百多。我父亲故意说没钱,不给交,然后班主任一次一次催我交学费。我都忘记了我回家要了多少次,他们才把学费给我。

  是不是真没钱,我不知道。我只知道家里有时会有新嫁过来的小媳妇拿着百元大钞上门找我妈,说是我爸硬塞给她的。偶尔也有男村民拿刀砍上门来,因为我父亲搞了人家老婆。
  • 一不小心发现你: 举报  2018-03-12 13:45:47  评论

    难怪楼主心态不好,我原生家庭也不是太好,后来结婚老公比较开朗,慢慢心态好多了,自己现在也是下意识不愿多跟父母交流,怕影响自己心情!老人现在年龄大了,不再每天吵了
我要评论
楼主生命是盛开的花朵 时间:2018-03-12 17:50:16
  我上大学时,二千年左右了。大学生活还是一个"穷"字。
  学校并不是我想要的,专业不是我想要的。只是因为离家近,可以带咸菜去上学,省钱,所以他们非让我上那个学校。抗争过,准备复读,然后惹恼了我父亲。后面我想通了,还是准备去上那所学校。但我父亲不肯出钱了。

  我性子犟,心想,你不送我读书,我自己借钱读(这种事初中升高中时就发生过一次)。然后我走了二十里的路,去我姨家借钱。当时正是中饭时间,我姨跟我姨父听了我要借钱后,啥都没有说,只温和地对我说,孩子,什么都别说,咱吃饭先。吃完饭后,他们从衣柜里拿出500块钱给我。这么多年了,我一直记得他们这句话:孩子,什么都别说,咱吃饭先。其实我去之前,压根没有指望能借到钱,因为我姨家当年条件并不好,姨夫好打牌,经常输钱。

  然后我顺便去了我姑家借钱。我原以为这是我最能借到钱的地方,因为我姑父有正式工作。但是我失望了,一分都没有借到。

  大学第一年学费比较高,要6千左右,因为要买寝具,书本什么的。500钱根本不够,后来我父亲同意出钱,但强调他的钱不够交学费,后面我奶奶拿了一千块她的养生金给我。(我有个好奶奶,很疼我。前几年她去世了,这成为了我这一辈子无法言表的痛,以至于我从不在人前言说我奶奶)

  学费真的够不够我不知道,我只知道,我拿到大学入学通知书,他们摆了升学酒,收了一笔礼金,而且礼金是我登记的。
楼主生命是盛开的花朵 时间:2018-03-24 15:11:42
  一个人的成长环境决定了一个人的发展格局。这是个痛的领悟。

  先不说我自己。说说我身边的两个例子。

  我上大学那会,二千年左右。同宿舍的女生们的生活费是:来自城里的父母有工作单位的,生活费四百左右;来自农村的女生,生活费一般二百起步。
  那时的经济远没有现在这么发达,大家都日子过得紧巴巴的。某次闲聊时,睡在我上铺的一个来自于大山深处的女生说,她父母是天底下最好的父母,尽管家里很穷,都已经欠了不少债了,但父母从来不会短她生活费,哪怕再度举债。每年开学要交学费时,她爸都会说,孩子,学费别操心,有爸呢!她还有个结了婚的姐姐,姐姐姐夫都很好,尽管他们也很穷,但也会时不时给点零花钱她。

  尽管来自于农村,但大学几年下来,这姑娘给我的感觉是,为人豪爽,不小家子气,尤其是在钱方面。

  大学毕业后,她在工厂里干了几年后。就出来跟人投资办厂了。一共五六个热血,一人二十万,一个小加工厂就这么红红火火地开了起来。听说她的二十万全部都是举债。
  对于一个毫无积蓄的女孩子,做出这样的决定实需勇气。
  但她成功了。

  我想她成功的原因除了她自己的胆识外,与家人给她的心理支持也是分不开的。因为哪怕是投资失败了,她的父母、她的家人都会是她的安全港湾。

楼主生命是盛开的花朵 时间:2018-03-24 15:41:51
  我有个表妹,舅舅家的。幼时家里穷,高中念了一学期就缀学了。因为出社会较早,所以结婚也比较早。尽管结婚早,但也不是匆匆忙忙胡乱嫁的人。老公是她自己在外打工时谈的,人帅又多才,而且人品也好。他们在一线城市有两套房,表妹夫跟人合伙开着了一家规模还可以的外贸公司,表妹在家相夫教子。目前两人结婚估计有十五年以上了,夫妻感情仍很好,一家人过得其乐融融的。

  我父亲历来不喜欢她父亲。一是我父亲从来都瞧不起我母亲的娘家人。我父亲总是自诩自己出生于书香门弟,我母亲那边的人都是不识诗书的粗人。二是九几年的时候,我舅找我父亲借了一百给孩子交学费一直没还过。

  我当年在外打工时,跟表妹在一个城市。偶尔也会上她家玩玩。某次在她家住时,我聊到我读书时吃不饱饭,穿不暖衣时,表妹说,尽管她家很穷,但是她父母从来没有刻薄过她们姐弟俩。从读初中开始,每年暑假,她妈就会给她点钱,让她去城里自己添点衣服。女孩子就要穿得漂漂亮亮,这是她妈的观点。

  我想,在她的成长过程中,她父母对待她的方式中,就己经决定了她以后的生活格调。

楼主生命是盛开的花朵 时间:2018-03-28 01:42:44
  睡眠不足似乎形成了一种习惯,几乎每天都是四五点钟就醒了。也尝试着早点睡,七八点钟就上床,但往往是睡到凌晨一两点就醒了。生物钟坏了没有及时休整,日子久了就成了一种常态。

  生活仍哪是一个烦字了得!因为学会了在聆听别人的故事中去反省自己,跟叶哥的关系倒没有继续恶化下去。但也没有往好的方向走。有些事,不能看透,看透了就没有意思。

  我上辈子绝对是炸了银河系,所以这辈子活着的主题就只有一个:还债!

  有个同龄朋友,父母双亡。每每聊及娘家,她都很是悲伤。而她却不知道,我是多么羡慕她,没有娘家的负累,日本可以过得多么精彩!


楼主生命是盛开的花朵 时间:2018-03-28 02:09:45
  跟不是一个世界的人讲话,时时都有窒息的感觉。

  一个十来万的存折,给败家子还债。里面有个零头三百块。家人说三百块钱给败家子的老婆吧!我说三百太少了,拿不出手,刚好我微信里还有二百,我转过去凑个五百吧。不同意,觉得五百多了,一个微信红包发了二次都退回来了。呵呵,我就想不明白了,我的钱我还做不了主了!

  事实上,只要是往娘家去的钱,我真的就做不了主,尽管是我寄的。以前外婆奶奶在世时,我托他们给五百;他们会压成二百,给二百会压成一百;给一百的最后会变成一点水果。当然他们也不会暗里吞掉你的钱,他们会明明白白地跟你商量,说钱给多了,老人拿在手上,最后也会被谁谁谁弄去了。你不同意也不行,因为他们会说到你同意。

  我这辈子最大的遗憾就是没有孝敬过我奶奶。真真切切地痛,真真切切地羞愧,以致于我现在从不跟人提起我奶奶。



楼主生命是盛开的花朵 时间:2018-03-28 03:02:49
  我离开家乡五年后的第一次回家。去看我奶奶时,准备给钱的。我家人劝我不要给,因为奶奶半中风,住在我父亲的最小的弟弟家里(不愿称叔,因为其,尤其是其老婆,是畜牲一样的存在),他们说钱给了,到不了奶奶手上,还不如买点吃的,兴许奶奶能落点渣吃吃。

  我自己也是个没立场的人,他们劝说后,我也没有坚持要给,心想反正要在家呆一个月的,迟点再给也行。然后我妈陪我带着我俩孩子,买了点水果,点心什么的偷偷摸摸地去看了一下我奶奶。为什么偷偷摸摸呢?因为我家在盖房,畜牲等着找碴吵架。

  我陪我奶奶在邻居家的院子里坐了一共半小时都不到,因为要赶回城的最后一般公交车。然后我奶奶当晚就被畜牲的老婆打了。据我姑说,原因可能是畜牲的老婆知道我回去看了奶奶,但晚上她没能从我奶奶身上搜到钱,所以打我奶奶出气。

  后面在家的那一个月,一直到我回夫家都不敢上他家去看我奶奶。一怕给我父母惹麻烦,二怕给我奶奶惹麻烦,三怕那女畜牲诅骂我孩子。农村的泼妇战斗力堪比核武器,我惹不起,只能躲。

  我回夫家后一个月不到,我奶奶离世,留给我无尽的悔恨,悔恨自己太软弱怕事。邻居暗地议论我奶奶是饿死的,我其他叔叔姑姑们说,我奶奶是不忍屈辱,自己绝食而亡。我的一个表姐夫曾经碰上过畜性他们给饭我奶奶,回头感慨了一句:奶奶过的日子,连他们家的狗都不如。连农村里的狗都不如,我真不能想像我奶奶的日子!

  但没人做点什么。我三个姑夫都是好人,做女婿做到他们三个的份上,估计世间少有。我奶奶没生病时,三个姑父就比三个儿子要孝顺我奶奶。我奶奶刚生病后,一直在我三个姑父家轮流照顾。但他们都害怕我奶奶死在他们家,农村的旧习俗,父母不能死在女儿家,否则脸上无光。所以他们愿意掏钱请做儿子的照顾。

  畜牲他们抢着照顾我奶奶,谁也不敢争,否则世界大战!他们为什么愿意照顾我奶奶呢?因为钱!

  我爷爷生前是有公职的,死后我奶奶一直都领政府的抚恤金,每月多少钱我不知道,但我奶奶一直独居,没有让子女赡养,除了人情客往的,赞助孙辈学业什么的,这些年她还存了几万元钱。然后我姑们每人每月再给三百,另外吃的用的另给。三个姑姑及三个姑夫疼奶奶,怕两个畜牲不给奶奶吃,都隔几天送只鸡,送条鱼,或者称十斤肉过去。他们的想法是,多送点,兴许他们吃不完还能分点渣给奶奶。

  但结果是令人失望的,他们吃不完给狗吃都不给奶奶吃。我去看奶奶的那次,邻居在旁边暗示了多次。
  家里所有的人都知道两畜牲对奶奶不好,但都不敢站出说。大家都怕那个女畜牲,都只在心里诅咒她。

  娶妻娶德。古话说了的,娶坏一门亲,带坏九代人。这句话在我们家真的得到了印证。
楼主生命是盛开的花朵 时间:2018-04-08 15:17:35
  越来越抑郁了。

  晚上睡不好。闭着眼睛总是一下一下地惊醒。

  生活没了任何乐趣,感觉每天的日子很长,长得没有尽头。

  在酝酿着跟叶哥说离婚的事。
楼主生命是盛开的花朵 时间:2018-04-08 15:32:34
  不知道如何把日子过下去了。所以选择逃离,尽管我也不知道逃去哪里。只是觉得这样的日子让我窒息。

  婚姻是什么?在我看来,婚姻是一个可以让人抱团取暖的地方。叶哥也许没有错,只是让我感觉不到温暖。在他人生最黑暗的几年,我默默地陪伴着他,给他出谋划策。而在我最艰难最煎熬的时候,他从来没有让我感觉到半点关切。相反让我觉得,他有背后捅刀的潜质。这不是我想要的生活,这不是我想要的婚姻。

楼主生命是盛开的花朵 时间:2018-04-08 15:33:18
  这世界本身就没有公平而言。
作者:跳蹦蹦床的小乖 时间:2018-04-08 18:23:10
  想得越透彻越绝望,婚姻中有时睁只眼闭只眼可能会好过些吧。
  • 生命是盛开的花朵: 举报  2018-04-08 19:55:03  评论

    评论 跳蹦蹦床的小乖:谢谢回复。我又何尝不是这么想的呢。只是很多事,发生了,就没办法再回到从前。我现在找不到出路,很是绝望。
  • saramama2017: 举报  2018-04-14 06:42:43  评论

    你俩并没有什么实质性的问题,不存在回不到从前,不开心的假装忘记。感觉你有点强势,温柔是对付男人最好的武器,试着温柔一点,撒撒娇,示示弱,男人立刻就不同了。也不是说要取悦男人,只不过有时候,婚姻需要一些润滑剂,才能运转地更好,我们这个年纪,总比它报废了强,人生不易啊,且行且珍惜。
我要评论
作者:saramama2017 时间:2018-04-14 06:37:15
  从上个帖子就一直看,觉得你很厉害,把人生规划的这么好,老公虽然情商低点但是能赚钱。后来才发现娘家有这么多事。很多事情,别人并不能感同身受,即便是你老公。他可能会想,你多少次说要不管他们了,结果还是卖房子,十万的存折啊,心里多少会有点生气,所以不能体会你的痛苦,甚至幸灾乐祸。你还是不能做到你两个帖子的标题那样生活,陷在痛苦中不能自拔,这痛苦并不来自于你老公,所以离婚也没用,并且还会伤害两个孩子,三思吧。说的不对也别在意,只是一个路人的观点。
  • 生命是盛开的花朵: 举报  2018-04-14 11:38:47  评论

    评论 saramama2017:你说的太对了,我的痛苦不是来源于我的老公。我想离婚的原因只是想放手,给我老公一条生路吧。因为我的原因,我们的婚姻生活一团糟,我们俩已经到了水火不融的份上,家里气氛很糟糕,我们基本无话可说。我老公估计很想离婚,只是不敢主动提,因为涉及财产的问题。
  • 生命是盛开的花朵: 举报  2018-04-14 11:44:39  评论

    评论 saramama2017:我现在想主动提,给他吃定心丸,离婚我不分他的家产走。只要把我的一半公证到孩子名下即可。我没那么伟大,把自己的一半留给他与别的女人分享。 关于10万的问题要解释一下。计划是买下我父母的房子,钱给败家子还债。跟我老公说过几次我的计划,他对计划小有异议,
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楼主生命是盛开的花朵 时间:2018-04-14 12:04:48
  我现在骑虎难下,不要房,十万没了。要房我自己一个人掏不起那份钱。

  其实在这个事上,我自己清楚,不管我怎么样去做,我这辈子都不会好过。帮吧,我难受。不帮吧,我怕他死了,余生我会在良心不安中度过。

  我现在日子过得人不人,鬼不鬼的,每天都在各种纠结中度过。
  我想我可能是世界上唯一的一个人,那么希望自己的原生家庭死光的。我现在对他们每一个人,没有丝毫的爱,只有恨,满满的恨。恨不得他们立马都去死。

  我没法割断与他们的联系的原因我在老家的那套房子。房本户口本什么的,全在他们手上。

楼主生命是盛开的花朵 时间:2018-04-14 12:11:10
  我心里想,要是你们偷卖了,我也认了。但是他们非得烦我,卖房非得我回去签字。

  活到这岁数,把生活过成这样。我现在很怕烦,稍微麻烦一点的事就会让我紧张不安。
作者:桑叶草0102 时间:2018-04-14 12:12:58
  你应该是个精致的女人
楼主生命是盛开的花朵 时间:2018-05-03 15:47:27
  经历了差不多一年的黑暗期,终于开始看见阳光了。

  尽管跟叶哥这个猪一样的队友并肩儿作战,有点小经济损失,但比起我娘家败家子弟弟的巨额赌债,这点小钱已不算什么了。

  希望以后能开开心心地过日子,能静下心来做自己想做的事了。
  • 怪d: 举报  2018-05-03 20:09:18  评论

    看着你这么想 为你开心 加油
  • 生命是盛开的花朵: 举报  2018-05-04 18:09:05  评论

    评论 怪d:感动,感谢你的关心!希望以后能按自己的思路去生活下去,不被不值得的人打扰。 善良的人会一生平安,我祝你日后事事顺心,全家安康。 如果你愿意,咱们可交个朋友,我是个从来不嫌朋友多的人,呵呵。我们家叶哥也是。
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楼主生命是盛开的花朵 时间:2018-05-10 18:00:01
  每年的春夏之交,每天晚饭后的必修功课就是在我的小菜园里挥汗如雨一会儿。怎奈疯长的野草有如此顽强之生命力,此伏彼起的,让我不得不逐渐地放弃部分领地。原本蓝球场大的菜园子,在野草的肆意侵略之下,如今还剩巴掌大的地。

  盆栽了一些玫瑰及大丽花,就为那一抹艳丽的颜色,可以带给我满心的欢愉。

  很想拥有一个古典式的花园,有花,有树,更必须有是桥,是水。想了很多年了,但因房子的问题跟叶哥意见不一致,导致不敢动工花园的设计。毕竟无论是翻修房子还是扒了盖新房都会对花园造成损害。

  等吧,总有一天会梦想成真的。
  

  

  
楼主生命是盛开的花朵 时间:2018-06-13 16:23:24
  一直以来我就是个不信命的人。再苦再难的时候,只要摊开手掌,告诉自己,命运掌握在自己手上,立马就会满血复活。

  而如今,我不知道怎么样看待命运这个词。身边的人信神的,信佛的,信各种奇奇怪怪的东西的人越来越多。几乎都是跟我一般年纪的人。我尊重有信仰的人,甚至由衷地为信仰于水火之中拯救了我的朋友们而高兴。只是当这个圈子越来越大,交织成一张浓密得让我窒息的网时,我突然觉得这个世界很不真实,有种不知置身何处的感觉。

  有几个知道我状况的朋友劝我信佛。我只是笑笑。

  这么些年来,有很多外国朋友好奇地问我过有没有信仰,因为他们知道中国是推崇无神论的国家。每次我都会很认真地告诉他们,我不信神不信佛,只信我自己,因为当我没吃的没喝的的时候,上帝不会给我吃的,也不会给我喝的。

  如今我却在想,上帝不会给我吃,不会给我喝,但是信仰也许会给我一种精神寄托。 我不知道自己的这种思想的转变,是不是对自己过去一直存在的骄傲的一种啪啪地打脸?

  其实这段时间来,被啪啪地打脸的事很多。不想说,谁都不想说,包括叶哥。

  上次在这里留下足印已经是一个月前了。这个月来,除了上班带孩子做家务外,就是没日没夜地在网上看言情小说,现代的,古代的,不知道看了多少个半本。为什么是半本呢?因为试过付费的,太贵了,一个全本看下来,估计都可以买N本纸质的了。

  反正是为了找个寄托,所以看不看结尾都无所谓。

  这段时间也明白了一个事:这世界上唯一能让我靠的人只有一个,那就是叶哥。8年前,他救我于水火,给了我一个重生的机会;8年之后,他对于再陷水火之中的我,仍然不离不弃,仍可以伸出援助之手。


  他就是我的一个港湾,就是我的一片天。感激,感恩。希望这辈子可以紧紧地抓住他的手,好好地过下去。


作者:怪d 时间:2018-06-13 21:08:30
  凹凸 初礼 城府 都可好看了 不知道你那里能看不
楼主生命是盛开的花朵 时间:2018-06-14 14:59:16
  我都是在天涯文学上看小说。不知道你说的这些在哪里可以找到?
楼主生命是盛开的花朵 时间:2018-06-14 14:59:47
  @怪d 2018-06-13 21:08:30
  凹凸 初礼 城府 都可好看了 不知道你那里能看不
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  我都是在天涯文学上看小说。不知道你说的这些在哪里可以找到?
楼主生命是盛开的花朵 时间:2018-06-14 15:22:41
  许久不用天涯,居然不记得怎么回复了。老了。



  昨天跟个未曾谋面的客户聊天,不知道就怎么的就聊到年龄。

  客户说,我是80后,我肯定比你大!

  我呵呵地笑了,说你绝对不会比我大,因为我不但是处在奔四的路上,而且是真真切切地要奔四了。

  说起年龄这个问题,我发现近几年来,也许是由于对时间的恐惧,我突然记不起自己的年龄了。每每有人问起,总得在心里加减乘除一番才能算出自己几岁了。有好事的人总会对我投以怀疑的眼光:怎么说个年龄也要扭捏那么久?

  我笑笑,不作解释。
  二十几岁的时候,青春正好,会很在意年龄数字,因为它可以给我带来小小的骄傲。而到了现在这个年纪,突然发现自己到底是36岁,37岁,还是38岁,已经不是很重要了。

  唯一清楚的是,我的人生也许已经开始从上半场转下半场了。


楼主生命是盛开的花朵 时间:2018-07-16 12:19:21
  不要相信赌徒的话,因为他会不停地用事实来打你的脸。
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