儿子是有啃老苗头吗?该如何矫正?

楼主:从不说假话啦啦啦 时间:2018-02-10 08:01:37 点击:34215 回复:451
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  儿子大一,爱好骑行,一个学期,从我们给的生活费里攒出5000元,没跟我们打招呼,买了一辆公路自行车。高考完,他刚买了一辆山地自行车,现在他有一辆山地一辆公路自行车。我们给儿子的卡里有钱,但他找我们要钱,一点儿不含糊,他有一个资格考试,考试费220元,打甲肝乙肝疫苗,办健身卡,出去骑行的费用,全部找我们实报实销,他把我们给他的费用全部节省下来,买他喜欢的公路自行车,以及配套用品。

  我们很惭愧,不是富豪,不能给儿子大笔金钱,儿子爱好骑行是有益身心的爱好,我支持,但我不理解买两辆自行车有啥必要。我们有四位老人需要养老,所以不敢浪费,因为老人一旦病了,有多少积蓄都怕不够用,我们自己也需要准备养老金,不想给儿子添麻烦,还需要给儿子预留一笔支持成家的费用。

  儿子的这种消费观念,跟我们的家庭经济状态不太一致,另外,他卡里有钱但不舍得用,攒着钱去买第二辆自行车,却尽量找我们要钱,是不是我们的教育出了问题?

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楼主从不说假话啦啦啦 时间:2018-02-10 08:04:53
  我最担心的,是,儿子有啃老倾向吗?
  • 从不说假话啦啦啦: 举报  2018-02-15 19:21:03  评论

    评论 欧阳家小丸子:才不呢,你太悲观了,我一同事是丁克,我一点儿都不羡慕。可控制范围的啃老,没啥不好的。
  • yotaoo: 举报  2018-02-16 18:23:10  评论

    单就这么个事情还看不出倒底会不会啃老,不过不大像啃老族的。啃老一族是根本不需要自己存钱,想干嘛直接要,你儿子还好只是存钱买了喜欢的东西,由于现在打工也不普及所以没有有效的额外收入很正常,楼主也不用太担心了。
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楼主从不说假话啦啦啦 时间:2018-02-10 08:07:38
  我认为,骑行,有一辆自行车就够了,骑行用的头盔等安全设备是必需的,其他的,还是能省就省吧
  • 从不说假话啦啦啦: 举报  2018-02-10 11:31:00  评论

    他买第一辆自行车之后,我没想到他会买第二辆,弄那么多自行车干嘛?所以没有提前限制。事实证明,给儿子钱,需要说清楚用途,否则会大吃一惊
  • 流浪不等寒酸: 举报  2018-02-15 16:34:17  评论

    评论 从不说假话啦啦啦:你不是骑行爱好者,那些发烧友,大学没毕业,舍得花两三万自己组装自行车,
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楼主从不说假话啦啦啦 时间:2018-02-10 08:12:27
  我认为,儿子读大学期间,没有收入,我们给他支付的费用应该仅用于生活学业及相关方面,第二辆自行车属于奢侈品,不应该买。他手里还有钱没用完,就不应该继续找我们要钱。
  • 爱上梦见: 举报  2018-02-16 00:15:00  评论

    把你的观点告诉他。别在这我认为我认为的,结果回头他张口要多少你给多少,你表面惯着他背后埋怨他有意义吗?亲生儿子既然已经过了青春期。也可以敞开了直接说了,家庭经济情况,各种开销,预防,等等,你自己惯出来的儿子,你埋怨谁
  • 从不说假话啦啦啦: 举报  2018-02-16 00:32:35  评论

    评论 爱上梦见 :没怪你
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楼主从不说假话啦啦啦 时间:2018-02-10 08:19:50
  可能是我们给儿子钱时,没跟他讲清楚,当时只是笼统地说,这是零花钱,他就真的当成零花钱了,完全自由支配了,其实,我们在饭费以外,多给的这些,是为了他用钱方便,不必总找我们开口要钱,但显然没达到预期效果,什么考试费、书本费,空调费等等几百几百的,每项都单独找我们要钱,一点儿不省事儿
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作者:走走停停看看12 时间:2018-02-10 08:21:55
  你觉得不该乱花的钱可以不给啊。然而楼主给了又在这里抱怨是想怎样?
  • 从不说假话啦啦啦: 举报  2018-02-10 08:28:37  评论

    你说得对,但我不是抱怨,是想调整。作为父母,我们处处站在儿子的角度为儿子着想,但儿子很诧异地问我,他怎么可能站在我们的角度为我们着想?所以,我想,我们应该为自己着想了
  • 从不说假话啦啦啦: 举报  2018-02-10 08:51:43  评论

    嗯,现在就开始吧,虽然有点儿不好意思,我本来是想在钱的方面含蓄一点的,既然儿子说他不知道我们的经济状况和消费观念,那我以后就跟他全部明说吧
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作者:我爱喝芬达1990 时间:2018-02-10 08:26:47
  你们要做好被啃一辈子的准备呢
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楼主从不说假话啦啦啦 时间:2018-02-10 08:36:23
  父母跟儿子之间,打交道,也是互相试探吧,父母一味的付出,不适合所有的孩子,分人吧
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楼主从不说假话啦啦啦 时间:2018-02-10 08:42:40
  孩子啃老,或许是做父母的认可的,但我不认可,不想这样,我只想扶持到他有经济收入即停止,等儿子结婚、生子再表示一下,每年儿媳和孙辈生日表示一下,再以后就是遗产了
  • 从不说假话啦啦啦: 举报  2018-02-10 14:54:03  评论

    是的,儿子学业上,他读到哪步我们愿意负担到不需要负担为止,结婚也肯定会支援。但买奢侈品,我们不愿意支持。哪种范畴的发烧友,都没有止境。
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楼主从不说假话啦啦啦 时间:2018-02-10 08:46:27
  跟儿子在生活、经济方面保持独立,当做朋友一样偶尔往来,平时馈赠有来有往,而不是我单方面的出钱出力表达爱心,我哪有那么多爱心和功夫
  • ailisangder: 举报  2018-02-10 15:18:49  评论

    你这幸亏是养的儿子,女儿你这么个做法,会被喷死
  • ty_言静: 举报  2018-02-16 09:28:14  评论

    评论 从不说假话啦啦啦:我跟你想法一样,我父母也是这样养我的,我们兄弟姐妹四个、没和父母住的,轮流回家噌饭、父母能感受到温情,又不至于让儿媳、女婿不适。
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楼主从不说假话啦啦啦 时间:2018-02-10 09:04:19
  儿子的手骨折前年打的一个小钢板,花了我们近2万。这次取钢板,我跟儿子协商的结果是,手术费如果是1万以上,我们分担一半,1万以下儿子自费,我们先替他代付,下学期从他每个月的生活费里扣除,儿子说扣每个月1000,我也觉得可行,5个月就能攒下5000嘛,每个月扣500到800是没问题的。结果,手术费用是4300。儿子去换药,把多余的辅料给要回来了,自己花钱感觉就是不一样
  • 从不说假话啦啦啦: 举报  2018-02-10 09:36:32  评论

    不是我不舍得给儿子支付手术费,我是觉得儿子应该先考虑手术费的问题再考虑买第二辆自行车,毕竟,取钢板是必需的而第二辆自行车不是必需的,他是默认手术费应该由我们承担,他才这样毫无顾忌地把钱花光,而他的这种默认的想法,我要给他打破掉
  • 要呸一起呸: 举报  2018-02-10 11:59:25  评论

    每月扣一千?你到底给多少零花钱哦
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楼主从不说假话啦啦啦 时间:2018-02-10 09:13:45
  我一同事的父母,跟儿子一家住一起,用退休金承担全部家用,做家务带孙子,还被儿媳抱怨
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楼主从不说假话啦啦啦 时间:2018-02-10 09:15:39
  以后,我能跟儿子一家保持礼尚往来,我就心满意足了
作者:洛水芊芊0815 时间:2018-02-10 09:16:24
  不给。但是也要提醒他不要用花呗或者其他网贷,不然人就毁了。
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作者:aiaialal 时间:2018-02-10 09:19:02
  有倾向,防微杜渐
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楼主从不说假话啦啦啦 时间:2018-02-10 09:38:54
  儿子不跟我们商量就买第二辆自行车,他的想法是,他的钱他做主,通理,我的钱我做主。
作者:青青园中葵000 时间:2018-02-10 09:40:31
  旅游,买自行车,办健身卡,这些消费可以让他去打工获取。很多大学生都勤工俭学。自己不赚钱,不知道赚钱辛苦,以为钱大风刮来的
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作者:cunqianhaonan 时间:2018-02-10 11:10:29
  楼主你家经济条件不好吗?怎么这么抠,医药费还要从生活费里抠真是没谁了
  • 从不说假话啦啦啦: 举报  2018-02-10 11:21:16  评论

    你说得对,是不合适,其实,直接说不给那么多,反而更合适些。不用找扣医药费这个借口。我的意思是医药费应该先考虑,然后才考虑买第二辆自行车。
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作者:部落的文明 时间:2018-02-10 11:45:35
  我家情况跟楼主差不多,儿子今年刚上的大一,而且是台湾的大学,大学里刚好有各种社团,有一种气狗枪的爱好者社团(这在大陆是违法的),儿子死活要参加,而且看见这些气狗枪欢喜不得了坚决要买,一把枪少说500人民币多的要上万,我们家境也一般,于是我们父子在微信沟通了好久,我说这种枪你买了又不能带会大陆,有何意义,你想玩我同意,毕竟这种活动大陆不可能玩,但是你可以租枪,最好他同意了我的意见,玩了几次后也就不玩了,被其他新的兴趣爱好代替了。
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作者:唐古拉05 时间:2018-02-10 11:58:10
  女儿今年要毕业,在川大四年,每个月生活费都是1500。

  当然,额外开销,我认为合理的都会报,比如生病费用拔牙费用,参加项目竞赛尤其是美赛的报名费,她一个人独自去九寨沟给了她800,每学期她妈妈会额外给她买几件衣服,一般是她自己选中娘儿俩商量好了,再在淘宝买。去保研夏令营,也要花不少路费。七七八八的钱,也没算过,但是都得是我们认为合理。

  瞒着我们,偷偷给人做家教,挣了1W多,她自己拿这钱去学街舞,这个可以有。只不过在确定保研前她不敢说,怕我说她不务正业。她知道我一向反对兼职的。

  我的原则,不使匮乏,不使骄奢。下半年读研了,每月学校应该是发600,我还是继续给她1500吧。

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作者:lichengmuju 时间:2018-02-10 12:56:28
  好像我儿子也是那心态,省下的钱就是他自己的钱,每月该拿的钱他一样拿起来不手软,只是如果我说困难,他也会主动说拿少点,另外他有钱也会给家人买东西
  • 从不说假话啦啦啦: 举报  2018-02-10 14:00:55  评论

    谢谢。我跟儿子说了家里未来的花销,他也同意可以少拿。他偶尔在买吃的的时候能给我带一份。以前儿子去超市买了东西,我都把钱补给他,现在只要他不提,我就不主动再给钱,他买的他自己也要用,没钱了自然会说的。不能只收父母的钱不给家里花钱,这样子不好。
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作者:ty_135206132 时间:2018-02-10 13:00:56
  专门注册天涯回复你。我表弟现在在二线城市一个月1200生活费。我和我妹上学的时候都没有零花钱,压岁钱小时候还会上交。你要先让他认识到你们的经济实力,和目前的情况。钱给个生活费就够了。你孩子一学期能攒5000,说明你还是不差钱。如果你觉得你差钱,还是说明你的做法有问题
  • 从不说假话啦啦啦: 举报  2018-02-10 14:05:27  评论

    谢谢回复。我是担心未来。当老人或我们卧病在床,需要支付医药费,差5000交不上钱,医院就会停止治疗
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作者:ty_135206132 时间:2018-02-10 13:09:10
  我也刚毕业四五年,当时我父母一次会给我个两三千或者三四千,我一个月也就是花八百,没钱了或者我妈觉得我应该快没钱了就给我打电话,我就照实说还有多少。够多长时间。你孩子生活太优越了,对他来说钱来的太容易。不知道家庭的难处。不理解父母的难处。你还是太惯孩子了。
  • 从不说假话啦啦啦: 举报  2018-02-10 14:14:32  评论

    谢谢回复。是的,我是给钱数目不合适,我打算调整。这是第一学期,我怕儿子钱不够用,就多给了一些,让他该用则用,不该用的要存起来,等一学期下来,看看花销是多少,他听话地存钱,然后全部花掉,爪干毛净地骑着那辆烧包的光轱辘自行车回来了。他可能认为我钱多多
  • 不掉色的马甲: 举报  2018-03-01 15:25:52  评论

    评论 从不说假话啦啦啦:烧包的光轱辘自行车?看来你并不理解孩子的爱好,甚至持反感态度,想提醒你在这种心态下去控制他的零花钱,你收不到很好的效果。本来是健康的爱好,也是孩子节省零花钱去购买的(你说是零花钱,没说包括学习或者医疗的费用),孩子不会觉得有什么错
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楼主从不说假话啦啦啦 时间:2018-02-10 14:20:57
  我一同事,儿子读初中期间,三年丢了两辆山地自行车,丢了就再买。同事想让儿子买外卖支付方便,把她的信用卡跟儿子微信绑定,结果,她儿子时不时地就刷卡买各种东西,同事不得已,把信用卡解绑了。我这同事,对儿子心比我重多了,可随着儿子年龄见长,做的事情越来越无法容忍了,看来不是母慈就能子孝,倒好像是给鼻子上脸更符合事实
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楼主从不说假话啦啦啦 时间:2018-02-10 14:28:39
  一同事的表姐,家里条件好,房子好多处那种,她儿子更厉害,通过中介办到国外留学,去看了一次豪车展,就要求改汽车制造专业,还要买多少万的车。同事的表姐一向不限制儿子花钱,这次也有些犹豫了,毕竟是要买几十万的车,加上最近家里老人重病,住了一个月ICU,有医保的情况下,自费项目花了70多万,好歹一个月把人救过来了,要是在ICU住上三五个月……
楼主从不说假话啦啦啦 时间:2018-02-10 14:31:44
  我小时候和年轻时候,从来没有富裕的钱,也没有条件满足自己的爱好,现在想着让儿子手头宽裕些,能支付爱好所需费用,看来,效果不好。
楼主从不说假话啦啦啦 时间:2018-02-10 14:37:27
  我年轻的时候钱少但是渴望多,喜欢很多东西,上年纪以后,经济状况好转,但没啥喜欢的东西了,衣服鞋子首饰食品,我都不感兴趣,所以,我想尽量满足儿子的合理消费,减少年轻时的遗憾,但,分寸确实不好把握,他对我们给他的钱,知足吗?幸福吗?满意吗?我看未必,呵呵,而我们也不满意,还很担忧。
作者:逆天的女汉子 时间:2018-02-10 14:52:41
  世道越来越复杂,孩子也越来越不好教了!还是要从小就培养
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作者:逆天的女汉子 时间:2018-02-10 14:56:50
  养孩子真的不是把他生出来就可以了
楼主从不说假话啦啦啦 时间:2018-02-10 15:06:09
  儿子买一辆自行车,我们完全支持。他从小读书一直就没花多少钱,三年半坑班,小升初考上直升班,六年重点中学重点班读下来,考上很好的大学。平时不讲究吃穿,只是爱好骑行,花了一些钱,买笔记本电脑要求高些。
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楼主从不说假话啦啦啦 时间:2018-02-10 15:07:58
  防微杜渐,知错就改,是我的习惯。
楼主从不说假话啦啦啦 时间:2018-02-10 15:12:15
  今天问儿子压岁钱存期快到了,有什么打算,儿子说,想取出1千炒股,我赞成。看来他是有挣钱的想法了。开源节流嘛。
楼主从不说假话啦啦啦 时间:2018-02-10 15:18:16
  跟儿子交流应该是有作用的,至少他知道我们家的负担最重的是哪个方面,他不会按照我们的消费观生活,但他能理解我们的想法和做法,我也能了解他,这就足够了,一代人有一代人的责任,他无需像我们一样,如同我们无法跟父辈一样,了解与尊重就可以了。
作者:u_112794556 时间:2018-02-10 15:20:44
  一般一个大学生一个月1500就可以过的比较宽松,他一个学期能从生活费里拿出这么多,说明你们给的钱确实不少。如果在你们的经济条件允许范围内,也没什么不好。不过前提是让他明白,啃老到了工作后就结束了
  • 从不说假话啦啦啦: 举报  2018-02-10 15:25:30  评论

    可以明说吗,啃老截止到大学毕业?如果读硕士博士博士后?
  • 从不说假话啦啦啦: 举报  2018-02-10 15:26:56  评论

    噢,到工作后啊,要是读到博士,我都退休了,可没多少收入了
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作者:迷路ZA 时间:2018-02-10 15:57:28
  一次给足一学期的钱,能省下就是他的。不要一个月一个月的给。
  • 从不说假话啦啦啦: 举报  2018-02-10 16:02:45  评论

    会不会把饭费挪作他用?
  • 迷路ZA: 举报  2018-02-10 16:06:57  评论

    挪做他用就挪了啊,自己攒的可以。还要告诉他合理的大件花销可以额外给报销。这样他就省着花了,放假还会给你们买礼物回来。
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作者:迷路ZA 时间:2018-02-10 15:58:08
  这样他就会学会规划自己的钱
  • 从不说假话啦啦啦: 举报  2018-02-10 16:09:26  评论

    他很会计划,把一学期给的钱花的干干净净,只是饭卡里还剩一点,他只开口要正当开销,空调费书本费疫苗费报名费旅游费健身卡费。
  • 迷路ZA: 举报  2018-02-10 16:20:26  评论

    这些钱都应该直接给到一学期的费用里,不要只给饭费。额外的花销,是指超过3000的意外花销,比如买电脑,出国旅游。假期要求他出去打工!
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楼主从不说假话啦啦啦 时间:2018-02-10 16:01:17
  我以前曾担心儿子对钱没概念,不会花钱,他总是把钱到处乱放。后来发现,儿子不仅很会花还很舍得花钱,我不再担心前面的了,开始担心他以后钱不够花。只要给他钱,他就能过的很滋润,有吃有喝有快递,有笔记本电脑还有两辆自行车,估计以后汽车也将不止一辆
  • 迷路ZA: 举报  2018-02-10 16:09:41  评论

    能花挺好的啊,关键是得会赚!
  • 从不说假话啦啦啦: 举报  2018-02-10 16:15:44  评论

    评论 迷路ZA:希望是跟小时候一样,不会爬非要爬,走不太稳非要自己走,希望花着花着钱,跟着就会挣钱了
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楼主从不说假话啦啦啦 时间:2018-02-10 16:21:19
  我曾担心儿子高中学习不努力,以后考不上大学,等我退休了还得去上班挣钱,儿子在家玩电脑,等我们打工回家给他做饭,那我就太悲催了。结果,儿子不仅考上了还考的很棒,所以,但愿,儿子继续努力
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楼主从不说假话啦啦啦 时间:2018-02-10 16:53:06
  我总结一下我发帖的收获,①要如实告诉儿子家庭经济方面的压力,相信他能正确理解,②不使匮乏,不使骄奢,给足饭费生活费,加适量零用钱,讲明用途,其他费用,根据家庭经济条件,部分报销,部分自理,恋爱费奢侈品费自理,③医药费我们承担,④多沟通,⑤如果儿子有精力有意愿,支持他打工,挣到合法收入,满足个性化需要,⑥讲明我们给他的经费支持在他工作后即终止。


  确实,在上学前,给儿子钱时,我们没有明确界定钱的用途,也没告知我们将何时停止供应,总觉得不用明说,儿子在我们身边长大,他的做法会符合我们的消费观,一切自在不言中。事实证明这种做法效果不好,重要的转型期,重要的事情,需要进行明确界定。


  感谢各位朋友提出的中肯的意见,非常感谢!
  • 我若安好2013: 举报  2018-02-21 13:30:45  评论

    楼主以上总结到位,我家儿子高一,住校,每月给他1000,半个月给一次,包括饭钱,笔本子等其他小开销,告诉他不管怎样花,但是不能再开口问父母要钱了,平时小礼拜会买点吃的去看望,大礼拜接回家过一天,沟通过目前家里的经济状况,明确目标大学,大学毕业后必须工作,不能啃老
  • 从不说假话啦啦啦: 举报  2018-02-21 14:28:57  评论

    评论 我若安好2013:确实,该明确说的要说清楚。儿子中学从未住校,这是大学头一个学期,我们是让他摸一下底,一学期需要多少,下个学期就有数了。特意多给他一些,让他把多的存起来。他存了,花了。
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作者:糖墩儿和吭吭 时间:2018-02-10 22:29:48
  我认为,最简单有效的办法就是,固定一个时间给孩子生活费,除固定时间以外不会给孩子多余的钱。给生活费时和孩子说明,这些钱是你多久的生活费,包括吃喝玩,孩子有兴趣爱好是好事,家里也支持,但是家里没有多余的钱来支持你的爱好,做父母的每次给孩子生活费可以再自己能力范围之内再多给孩子一点来支持孩子的业余爱好。前提是一定要和孩子说清楚,给的所有的钱是这一段时间内你所有的开销!
作者:馨想事成711 时间:2018-02-11 06:57:34
  其实你儿子蛮有理财和规划的思想的,他在可控范围内安排好了自己的开支

  但是你有点乱,给了钱就不要管他买什么,每个人都有爱好,你现在调整不是一个好办法。
  • 从不说假话啦啦啦: 举报  2018-02-11 10:05:58  评论

    是的,儿子挺优秀的,我开始说的也挺清楚,他是钻了空子,可能他太渴望买公路自行车了吧,所以,这次,我一表示不满意,他自动提出减1000每个月
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作者:珊海月 时间:2018-02-11 12:28:23
  我从小家教严,到初中才有零花钱,每月10元用来买杂志,高中涨为30元,大学给学费。父母从小就把我当家庭的一份子,各种花销会与我商量,自然我有花销也会同他们商量,一切为了我们这个家庭发展更好,所以即使成人我也节俭的过分。
  • 从不说假话啦啦啦: 举报  2018-02-11 12:34:40  评论

    谢谢分享经历。节俭是好,过分就不必了吧。毕竟教育孩子管理财务,最终目的是为了他生活的更轻松更自由,能超脱出钱的约束。
  • 从不说假话啦啦啦: 举报  2018-02-11 12:35:30  评论

    而不是被钱束缚
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作者:jd_michael 时间:2018-02-11 13:44:59
  现在的年轻人啊!不啃老的难找啊!我02年读大学那会,第一年学费家里给出的,刚读大一一个星期不到就开始找家教做,后来边打工,边读书,生活费,学费全靠自己努力,家里穷,想实现自己的梦想只能靠自己拼搏,小孩子培养独立的人格和正确的价值观比老人留一笔钱来的好,想起曾经的苦难岁月,有心酸,有骄傲,更多的是现在对生活的那份自信和快乐!
作者:四姐0222 时间:2018-02-11 15:04:30
  这跟啃老有区别吗?有理想有爱好是好事,但是自己的理想爱好为什么需要父母给买单。自己的钱省下来?错了,这也不是他自己的钱,是父母给的生活费。买东西设备过程花的钱全部找父母报销。如果真有本事,自己简直打工挣钱攒钱为爱好储备力量我敬你是条汉子。楼主儿子已经上大学了,说明是个成年人了,作为一个成年人思想这么不成熟,楼主还这么惯着他,可悲。喜欢骑车,可以,自己赚钱买,喜欢旅游,可以,所需的代价自己承担。爸爸妈妈会在精神上支持你,同时在南极的学业上支持你,剩下来为自己追求的努力,靠你自己
作者:夨马夲腾弔孩子 时间:2018-02-11 21:08:31
  毕业看吧
作者:那是个大太阳 时间:2018-02-14 00:38:47
  本人大二,微博上看到的,我觉得有三个主要问题,第一:父母给的生活费太多,平时儿子各种费用要钱父母给的也比较"爽快",觉得找父母要钱很容易,孩子卡里有钱想自己留点底。二:孩子消费观念也和家庭经济能力不相符,必须要让孩子知道家里的钱是怎么赚来的,有条件的话可以让他全程陪同去看着父母工作一天,然后把这一天的报酬给他。第三:家长和孩子肯定缺乏沟通,否则家庭不是很富裕的孩子不会买5000块的自行车也不跟父母说的。本人家庭比较宽裕,但也知道父母的钱也是付出辛苦得来的,除了每个月固定生活费,其他都是自己做兼职,家教。
  • 从不说假话啦啦啦: 举报  2018-02-14 06:44:20  评论

    谢谢你。你的看法很对,是我们给钱太爽快了,以前有时候心里也不舒服,但没思考过,这次矛盾激化才思考。我们习惯了满足儿子的要求而忘了同时要维护自己的利益,对宽容与纵容分辨不清,从未告诉儿子他自己应该支付什么。
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楼主从不说假话啦啦啦 时间:2018-02-14 07:04:20
  儿子他去换药,花了130,回来找我报销,我开始没有异议,微信转给他,后来,我想到,刚放寒假时,他说跟同学一起去滑雪,说没钱了找我要钱,我跟他爸爸说了,他爸爸给他1000,算作这个月的零用,问他怎么给,儿子说微信给,第二天出发前,儿子说要带点儿现金,他爸爸又给他500现金,这才十几天,儿子既然已经去医院换了药,就是有钱,他怎么还找我们要钱?他的手骨折,是他跟人打架伤的,打钢板花了我们将近2万,这次换药用的本来就是我们给他的钱,用我们给的钱换个药还要报销?报个毛啊!合着是给他的钱就直接变成他的了,他为自己的手换个药,都不舍得花他自己的钱,还要从我们这里再要钱。我气的体温都升高了。
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楼主从不说假话啦啦啦 时间:2018-02-14 07:10:06
  一番言语,结果是,下学期每个月我们给他1700,这次取钢板的医药费,由我们支付,不扣他的。儿子强调我的骑行是正当爱好,有诸多妙处云云,他其他方面并不乱花钱,我百般纠结,他终于表示,他明白了,以后他骑行爱好不再找我们要钱。
  • 飘S0V: 举报  2018-02-14 07:25:58  评论

    呵呵我是跟你儿子相反自己挣的钱都给了家里想让家里过得好点,结果父母看不到说我爱大吃大喝,难道我错了?自己挣钱难道不是让自己家过的好点?现在比以前好多了但是他们的日子是过给别人看的,真的不喜欢这样。
  • 从不说假话啦啦啦: 举报  2018-02-14 07:31:12  评论

    评论 飘S0V:孩子有报恩的有要债的
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楼主从不说假话啦啦啦 时间:2018-02-14 07:23:22
  本来定好的一起回公婆家,我拒绝了不去了,我受不了跟儿子同乘一车。儿子出发前洗澡换衣,从里到外一身脏衣服码放在洗衣机里,以前为他服务惯了的工作项目,我现在实在是无法继续,把他的衣服连同那辆碍眼自行车2一起推到他的房间里,他爱啥时候回啥时候回,爱啥时候洗啥时候洗。用洗衣机又不湿手,他右手好好的,完全可以先把衣服洗上,跟我说一声帮他把衣服晾上,他走时一声不吭,也不问我为啥改主意不回去了,把脏衣服往洗衣机里一堆就潇洒地走了,当我是ATM机加保姆呢,无需养护,无需招呼。真是我没教育好他,只怪自己好了。
  • 从不说假话啦啦啦: 举报  2018-02-14 07:37:41  评论

    换了以前,我心里不舒服一下就忍了,现在不了,宽容还是留给懂事儿的吧。我用行动来告诉他,什么是他应该做的,等他搞明白以后态度变好了,我再换上以前的体贴吧。
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楼主从不说假话啦啦啦 时间:2018-02-14 08:52:45
  在职场,一味为同事着想,会被人利用和忽视,在家里,一味为孩子着想,也是同样的结果吗?呵呵。看来,该宣告权利就要直接宣告,该明确义务就应该明确。幸好是第一个学期让我明白这个道理,还来得及补救,馈赠也要适度,儿子才有幸福感
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作者:一场大雨下三天 时间:2018-02-14 09:03:54
  没有,不算。
楼主从不说假话啦啦啦 时间:2018-02-14 09:26:55
  我决定,以后除了明确说给生活费的数目,强调我们肯定不支付的项目,绝不主动说还有哪些项目可以找我们报销,好像他不知道找我们要钱似的。花钱和要钱,不需要我们操心,儿子会的很,不用教,我们要操心的是,如何捂紧自己的钱包,抓牢给四位老人和自己养老的钱
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楼主从不说假话啦啦啦 时间:2018-02-14 09:28:53
  挺逗的吧
作者:xuanzedeziben 时间:2018-02-14 09:49:29
  楼主你说的医药费那事我还是要说说,我读大学的时候脚崴了,去医院做电疗,50块一次,要做4次,当时我的生活费是900一个月只能维持基本生活。我打电话给我妈拿医药费,叫她给我汇200,最后她只给我汇了50,其他她要我自己搞定。我们家不差,但我妈这样对我,说实话这件事一辈子我都忘不了
  • 从不说假话啦啦啦: 举报  2018-02-14 16:08:18  评论

    评论 xuanzedeziben:谢谢。我只是一时气话,不会真那么办的。我的意思是买车2不是必需的,取钢板是必需的,我在意的是儿子为啥不考虑医疗费,只想着买第二辆车呢,他就是笃定我们会出,他才敢大手大脚花钱。儿子打钢板花了近2万,取钢板是4千,都是我们出,我们也愿意,就是气不过。
  • foreverapart2008: 举报  2018-02-19 16:48:25  评论

    性质不同,楼主家儿子是打架打的
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作者:彩虹宝宝2017 时间:2018-02-14 10:06:09
  我十几年前上大学,家里人每年给我一万块钱包括学费和生活费。我记得我学费乱七八糟的一共5500,也就是4500是一年的生活费。其他时候就不给钱了,除了过年给点压岁钱。我自己就知道钱要合理安排,不能花冒了。到最后毕业,我已经有了三千块存款。
  • 从不说假话啦啦啦: 举报  2018-02-14 16:14:31  评论

    评论 彩虹宝宝2017:有计划就好,我儿子学费我们出了,这一个学期他伙食费及零用花了2500×5+1000+2000,再加上健身卡空调费书本费疫苗费骑行费某证书考试费,是他开口要,我们一次次微信给他的,本来寒假他还打算去南方骑行,找我们要4000,我们以要手术取钢板拒绝了
  • 从不说假话啦啦啦: 举报  2018-02-14 16:19:29  评论

    评论 彩虹宝宝2017:我气的是,我们给他钱是让他读书用的,他存着买车2,再一次次找我们要各种费用。这才刚开始,不控制,以后真供不起。有钱也经不住这么花。以后还有结婚费用呢
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作者:心酸微笑懂了 时间:2018-02-15 17:27:29
  楼主准备好儿子的婚房了吗还是家里有多套给儿子当婚房 以后儿子孙儿 真是不管学历好低没几个不啃老的
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作者:怎么起都重名 时间:2018-02-15 17:30:24
  感觉你们都已经有隔阂了,有话直说有何难?你们之间感情就这么脆弱啊,这么小心翼翼的呵护,是亲生的么?
  • 从不说假话啦啦啦: 举报  2018-02-15 17:53:05  评论

    有意见时,我不会表达,自己生气,可能直接说更好
  • 从不说假话啦啦啦: 举报  2018-02-15 17:57:07  评论

    这确实是我的弱点,朋友你指出的对,谢谢
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作者:babalahur 时间:2018-02-15 18:13:42
  自己注意留点钱养老才是正道。孩子想不让他啃老有个时机就是工作开始就严格一分钱都不给的。就是教育他赚多就花多,赚少就花少。
  但现在的家庭大多做不到,看不得孩子受苦。孩纸想要多讨几次,有的爸不给妈给,有的妈不给爸给。
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作者:babalahur 时间:2018-02-15 18:30:04
  个人觉得没有必要,因为一个月1700,不算太多,再难也是再坚持4年。你儿子并没有花出他应该花的范围,他只是合理安排了他的支出用于他的爱好。男孩子限制得太死基本就没有什么社会活动了是真不好。如果你要他养成不乱花的习惯,可以在进入社会工作表态你供养他学习,希望他回馈于你,那时候他又收入,完全也有能力给你钱,要个20%也就是想当于给他的收入存蓄留到他结婚后也是一笔不小的资金。现在扣钱顶多也是扣你的钱支出,花不到他钱,有什么意义?
  • 从不说假话啦啦啦: 举报  2018-02-15 19:16:52  评论

    谢谢啊,朋友的建议,我会认真考虑。儿子春节会得到1500的压岁钱,可以补贴。他上个学期添置了很多装备,下个学期紧一点儿应该影响不大,他努力一下,争取到奖学金,我们再奖励他,他节约点儿,明年寒假的远方骑行是可能的
  • 从不说假话啦啦啦: 举报  2018-02-15 19:24:32  评论

    必须约束一下,谁让他买车2不跟我们打招呼的
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作者:酒酿糯米圆 时间:2018-02-15 20:20:02
  我觉得啃老的话,他应该买自行车就问你们要钱不给就撒泼打滚的要,但他是默默的自己抠,可能省下早饭可能省下晚餐,你不如关心一下他有没有伤害自己的胃吧。
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作者:drxdrx88 时间:2018-02-15 21:05:24
  @走走停停看看12 6楼 2018-02-10 08:21:00

  你觉得不该乱花的钱可以不给啊。然而楼主给了又在这里抱怨是想怎样?
  —————————————————
  楼主每月给孩子多少生活费
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作者:莲开雨上 时间:2018-02-15 21:40:13
  总感觉楼主心态有点怪怪的,首先你儿子自己决定零用钱的用途很正常呀,你不想他这么花应该说清楚,怎么还要没什么社会阅历的孩子来猜测你的想法并做出符合你三观的事?当然防范啃老是必要的,但是那需要家长对孩子进行引导,你都没怎么沟通引导呢又各种气上了,还什么考虑自己的利益等等一系列气话,好像你儿子有多不像话似的,而事实上他并不是不能沟通呀。
  楼主这么爱生闷气,还是多预防胆囊和乳腺方面的疾病吧。
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作者:二月凌兰 时间:2018-02-15 22:35:31
  不要实报实销,我当时上大学就是爸妈一次给清全部钱,我自己安排
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作者:潜水的猫88 时间:2018-02-16 00:02:02
  楼主,有些年轻人刚买一个手机,回头发现不是自己想要的款式,功能也不完善,就很想要第二个手机,然后会拼命攒钱买自己很想要的那款。我想您的儿子肯定不知道第一辆他自己买的不满意,所有才买第二辆,我认为他应该不会再买第三辆,所以我不让为他就有啃老的倾向。您觉得他认为您给的钱是属于他的钱这点我觉得也不是这样,您儿子肯定是觉得既然您把他送进了学校受教育,那么出零花钱是应该的,他只是把零花钱攒了下来并不是要您额外出钱买自行车
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作者:彩虹的女儿2013 时间:2018-02-16 05:48:44
  你都知道他还有钱就不应该给,毕竟要他自觉,他还达不到那么成熟,家长需要正确引导。
  • 从不说假话啦啦啦: 举报  2018-02-18 06:29:50  评论

    第一学期,想了解需要花多少钱,告诉他了,多的存起来,他听话地存了,然后招呼都不打全花了,不过,我们也知道答案了,花钱买到的
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作者:_弱水三千_ 时间:2018-02-16 08:46:10
  孩子这样是因为你们不会教育,医药费的问题,你们连话都不会说,他没有任何收入怎么能说让他承担呢,孩子要是心眼小记仇,这个能记你们很久。得让孩子明白,所有花销都是你们承担的,但因为家庭负担较大,所以各项花费上要尽量节省,这项多了,别的尽量省一点,有爱好家里支持,但够用就好,不符合家庭消费条件的奢侈品,原则上是不买,沟通很重要,但不会沟通,效果有时候还不如不沟通。
  • 从不说假话啦啦啦: 举报  2018-02-18 06:27:03  评论

    一头一尾,同样的评价送给你
  • _弱水三千_: 举报  2018-02-19 09:52:40  评论

    评论 _弱水三千_:怼我不重要。重要的是你有没有意识到自己的问题,你上来是求意见,不是听奉承话吧,要听奉承话,那你得你事做的漂亮,大家能学到东西,自然说话就顺你耳,你这样的,只能收砖,你不服气再扔出去,有意思吗,你别来问不就得了
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作者:通话到手 时间:2018-02-16 10:00:23
  弱弱说一句,我觉得楼主儿子没有太乱花钱啊……办健身卡,出去骑行都是有益健康的爱好与活动,只会让人更加健康积极,把钱花在这种生活上我觉得很值,毕竟人生没有几年的青春,上班工作以后哪来那么长时间让自己骑去西藏,海南等地方。那种天天拿钱出去整天打游戏包夜,抽烟喝酒泡吧甚至嫖娼的才是乱花钱的啊……而且,恕我直言,多数啃老的孩子大部分有一对搅事儿的父母,毕业了催着回家进找关系的单位,一个月工资那么点点,然后相亲逼婚,结婚以后催生孩子抱孙子。自己把孩子生活安排的一地鸡毛而引以为傲,认为自己老幸福了……当然楼主想培养孩子规划理财的想法是没错的,可以鼓励他假期自己兼职挣钱买些装备什么的,但是要是说您儿子乱花钱以后可能会啃老,我一百万个不赞成,恰恰相反,我觉得您儿子是个生活积极健康,热爱运动,并且有着独立思想的好男儿,
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作者:安澜妈妈 时间:2018-02-16 14:52:34
  还在上学谈不上啃老,如果毕业了啥事不干呆在家里吃你们的那就是啃老。
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作者:zhjl_05 时间:2018-02-16 16:57:47
  特意登录来回复楼主。楼主的儿子并没多大问题,是楼主夫妻两没规划好。我儿子上大学就在本市,周五回家,周日晚回,一线开销比较大,我事先约法三章,一开始一个月给1500,衣服,手机,电脑有正当理由由父母另外出钱,其余自理。我儿子也有打羽毛球爱好,钱不够花,他每年有压岁钱7000元,生日会有个1000元,这两笔钱我不会管,再不够,我也心里有数,会让老公私底下,估摸着给一点,孩子大了,同学之间也有时会吃喝玩乐,不过这个钱一年给不了多少。至于零碎的牙膏牙刷,肥皂这种,家里有卡会给一张给他买点,不合理的我们不理会,儿子也没有异议。该紧要紧,该松的时候,没必要计较,男孩子大气点
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作者:u_108953123 时间:2018-02-16 17:57:54
  不会替父母考虑苗头是肯定的,建议不能给,喜欢自己打零工
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作者:栽树人生 时间:2018-02-16 18:13:15
  @从不说假话啦啦啦 2018-02-14 09:26:55
  我决定,以后除了明确说给生活费的数目,强调我们肯定不支付的项目,绝不主动说还有哪些项目可以找我们报销,好像他不知道找我们要钱似的。花钱和要钱,不需要我们操心,儿子会的很,不用教,我们要操心的是,如何捂紧自己的钱包,抓牢给四位老人和自己养老的钱
  -----------------------------
  说得太好了!就是这样才能真正的建立好亲子关系。
作者:各种各样可能性 时间:2018-02-17 10:09:19
  两辆自行车不算什么吧,可以接受。
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作者:BY425天 时间:2018-02-18 03:44:49
  我觉得你的想法是好的,但是实施起来能不能不要这么生硬,最主要的沟通没有做到,我感觉你们只有信息的交流,但是不能说是有沟通,这很重要
  • 从不说假话啦啦啦: 举报  2018-02-18 06:08:35  评论

    谢谢建议。理念立场不同,不可能真正沟通,谁都有自己的正当理由才这么做的。沟通,一般人服的不是理,是想明白了形势,不得不让步,真正理解,需要机遇和相似的经历。虎妞嫁祥子,对是不对?怎么沟通?
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楼主从不说假话啦啦啦 时间:2018-02-18 07:55:19
  @等待猫青菜 :谢谢,我非常认同你的观点。以后不讲道理求他理解了,讲着讲着就都急了,因为我们站在自己的立场都是对的,谁也说服不了谁,以后不再直接冲突了,跟我们消费观不一致时就哭穷,上有老下有小挣钱有限花销无限是事实,让儿子面子上过得去就行,我们自己要心里有数,我们的钱我们做主,留做必需消费。

  这次失策,是因为儿子平时学业优秀,不讲究吃穿,我们信任他,让他自己判断需要的费用,我们按需供给,而且无有效监督,如同,因为猫抓老鼠很勤奋很优秀,可以保护粮仓,就把鱼也交给猫去看管,结果可想而知。实际上,我们大致知道所需费用,按我们感觉的数额给他钱挺合适的,是我们自己懈怠了,好在用很小的金额买到了教训,以后,很多方面进行相应的调整,对我们是有利的。
楼主从不说假话啦啦啦 时间:2018-02-18 08:42:22
  矫正他人对待你的方式,用行动而不是用争论,前者体现实力,后者是祈求他人发善心。人际交往大多如此,程度不同而已。
作者:若轻姐姐 时间:2018-02-18 09:43:45
  你该和儿子沟通一下。这不是啃老的苗头,而是一个爱好。但是既然是爱好,除了生活费和必需品之外,有余钱再买。这个和从小的教育有关,他觉得从小学习品都是你们买的,其他的都应该是零花钱。零花钱自己支配没问题。所以多沟通一下。把现在家庭情况什么的给孩子说一下,孩子已经长大了,他应该会理解
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作者:别问我叫谁 时间:2018-02-18 09:52:38
  楼主是时候教育一下儿子财商了。
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作者:无际的山风 时间:2018-02-18 10:00:46
  首先这应该肯定不属于啃老。楼主可能小时候有点宠儿子,造成儿子晚熟。花钱不知道轻重,还是个小孩子脾气,不必过分生气。但是该点醒点醒他了。总体来说儿子健康向上,恭喜你有个好儿子。
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作者:密大吃货 时间:2018-02-18 12:54:09
  可以给他一大笔(比如数万元)之后说,将来爸妈就不再给你钱了。这样可以训练他自己管钱。随要随给不太好,我爸妈这样溺爱我的,我特别不靠谱。我老公父母是大一给了他一笔钱后,学费都没再管过他,他现在可靠谱了。
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作者:Sherrybaby8080 时间:2018-02-18 13:31:25
  说清楚,说明白,不赌气
  说定的,就按说定的办
  应该给的要给,不应该给的,不给
  楼主也不要生孩子的气,他可能是真没弄明白,你可能也是真的没和他说明白
  静下心来,说清楚,说明白
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作者:淡淡de一杯清茶 时间:2018-02-18 16:04:10
  楼主,公路自行车跟山地自行车确实不一样,玩家有玩家的需求。有条件的话,花这些钱不为多。
  主要现在你儿子自己没挣工资,把你们给他的钱纯粹当零花钱了,有正儿八经的事还是继续伸手,这习惯确实不好。
  这么大的孩子,应该学着自己理财了。
  只要跟他说清楚这件事就行,以后他买什么东西,也随他吧,大略把握住方向就行。
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作者:贫尼乃锥子脸 时间:2018-02-18 23:19:34
  零花钱本来就是可自由支配的钱啊!他用来吃喝玩培养兴趣爱好都没问题呀!学校要求交的杂七杂八费用,包括疫苗费用本来就应该家长负责。
  如果你一开始就不打算让孩子自由支配,那就别叫零花钱!是你本身定义有问题,现在反过来让孩子支付自己的医疗费用!会不会太不近人情太冷血!你就不怕你儿子以后变得冷漠无情不孝敬父母吗?
  我周围同学家长要是这样,肯定会被人同情可怜,你想让你儿子大学一直生活在被人同情可怜的眼光下吗!
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作者:拾月金秋 时间:2018-02-19 07:16:45
  儿子要钱,你可以不给,跟儿子哭穷,报账,把家里的开销一一报给儿子。。
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作者:拾月金秋 时间:2018-02-19 07:19:22
  和断奶一样,,儿子吃奶,,有的妈妈狠不下心断奶,但是想断奶,就必须狠下心,孩子不会讲道理,只是跟着欲望走。。
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楼主从不说假话啦啦啦 时间:2018-02-19 07:53:52
  在赡养老人之余,争取我把我的钱,花的差不多,然后,卖掉一套房子,留一套,做为带他来到地球的补偿,就够意思了,问题是留大的还是小的呢?还得再考虑。儿子让我顿悟,我喜欢鲜花,喜欢榴莲,让我的新生活,从榴莲和鲜花开始吧
楼主从不说假话啦啦啦 时间:2018-02-19 08:51:43
  总结下,就是,在儿子的日子也过得去的前提下,对他提出的不合理要求,不用跟他讲道理去求他体谅,而是直接找合情合理的理由拒绝,还要让他面子上过得去。实际上,就是用应对外人不合理要求的方法来对付他。
楼主从不说假话啦啦啦 时间:2018-02-19 09:08:51
  我们希望,儿子衣食无忧但不那么浪费地完成学业,我们呢,希望给钱给的舒心,而不是不被尊重
作者:贫尼乃锥子脸 时间:2018-02-19 09:29:09
  男孩子本来就不会像女孩一样善于表达。才18岁的男孩更不懂。我孩子如果有个很健康的爱好,上学期间在力所能及的情况下我一定会很支持他的。现在这个社会能培养健康爱好太难了。现在一部苹果手机都要大几千块,在我看来一辆5000块钱能骑很多年的自行车真的很划算。
  我一直想问当你儿子以后进入社会赚钱了,你会要求他给你多少钱?当他购买大几千块的东西时是否每次也需要征求你们的意见?当他谈恋爱给女朋友买比较贵重礼物时,你是否会跳出来阻拦?
  • 从不说假话啦啦啦: 举报  2018-02-19 10:28:34  评论

    谢谢回复。你猜的对,我们出钱,他自选的苹果手机。去年7月买的山地车,这是车2,你确定他骑几年?儿子工作后,够平时生活的前提下,我希望他从剩下的钱中拿出一部分由我代管,比例他定,等他结婚时,连同我们赠予他的结婚款,一起返还给他。除此以外,儿子的收入如何支配,他不主动说我不过问。
  • 从不说假话啦啦啦: 举报  2018-02-19 11:04:51  评论

    提到手机,不是抱怨,顺便对比一下,我们自己的选择。我是三星Note3用了3年,今年换的华为荣耀10,最低配置,2699元。我丈夫,用的是买话费赠的nove,好像是这几个字母。我的意思是,我们愿意给儿子提供比我们自己的生活更好的生活,只希望别过度超出我们的认知。
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作者:ty_等待264 时间:2018-02-19 10:22:38
  这父母也是够了!
作者:foreverapart2008 时间:2018-02-19 17:18:04
  唉,理解楼主,懂事的家长没有换来懂事的孩子。那句我怎么可能站在你们的角度替你们考虑过于扎心。

  亲子关系,太多人都觉得就是爱。我自己觉得就是个博弈吧。应该是需求方提要求,能力强的一方酌情满足的过程。不要主动做吃力不讨好,过分满足的事情。人,没有外界矫正,很容易走偏。

  讲个例子,希望楼主明白为啥很多人都支持你儿子。我小侄女家境也不好,她妈对她比较扣,我们这些长辈就经常给她几十一百的零花钱。但是一旦她妈知道了这些钱的存在,就会买菜买醋,任何需要用钱的地方,都想方设法把孩子手里那点钱花光。后来孩子干脆不攒钱了,一拿到钱,就胡乱花,最要紧赶紧花光,省得她妈惦记。

  从这件事上,很多人都觉得你儿子起码是存下钱,虽没经过你同意,但是做得事还算正当,没有胡乱挥霍,这是你家孩子比较了不起的地方,起码自控能力强。

  你受不了的地方是孩子把自己的钱摘出来,哪怕是他自己的花销,也缺乏自己承担的意识,对你们只会伸手是吧?

  这就是你们最初就没有定好原则导致的。所谓生活费,除了意外,医疗,超出生活费额度的需求,应该包括了所有生活,学习,交往,兴趣等方方面面的开销。一旦到了这个阶段,应该培养他自己给自己兜底,给自己负责的习惯了。不要养成他花钱没有顾虑,随时可以有你们托底的习惯。你家生活费给的相对宽裕,也可以给他完全的自由支配,但是,应该讲清楚,家里不承担意外事件之外的其他开销。什么叫意外,就是合同里的不可抗力因素导致的结果。打架,自己主动参与进去的,就不算,应该打之前先考虑下受伤了自己的钱够不够住院。

  想要他有为家里付出的意识,得从点滴表扬开始。他为家里做的事,跑的腿,花的钱,在他开口要报销前,就使劲夸他,夸的人尽皆知。他要钱,不能笼统的要,得有明细,让他做详细预算,尤其是假期出行之类的。总之,还是得让他感觉到挣钱,花钱,其实都是很有压力的事,绝不是潇洒自如。

  总的来说,你儿子不错,好好教育,会有出息的。

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作者:魔力鸟1216 时间:2018-02-19 19:16:42
  大部分儿子都是有啃老倾向的,认为你们的就是他们的。所以不要太满足小孩了。
楼主从不说假话啦啦啦 时间:2018-02-20 00:22:41
  @foreverapart2008 2018-02-19 17:18:04
  唉,理解楼主,懂事的家长没有换来懂事的孩子。那句我怎么可能站在你们的角度替你们考虑过于扎心。
  亲子关系,太多人都觉得就是爱。我自己觉得就是个博弈吧。应该是需求方提要求,能力强的一方酌情满足的过程。不要主动做吃力不讨好,过分满足的事情。人,没有外界矫正,很容易走偏。
  讲个例子,希望楼主明白为啥很多人都支持你儿子。我小侄女家境也不好,她妈对她比较扣,我们这些长辈就经常给她几十一百的零花钱......
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  感谢您把我帖子的全部内容读完,也感谢您深入的分析和中肯的意见。我非常赞同您的观点,感觉茅塞顿开,大受启发。非常感谢您!
楼主从不说假话啦啦啦 时间:2018-02-20 01:02:16
  @foreverapart2008 2018-02-19 17:18:04
  唉,理解楼主,懂事的家长没有换来懂事的孩子。那句我怎么可能站在你们的角度替你们考虑过于扎心。
  亲子关系,太多人都觉得就是爱。我自己觉得就是个博弈吧。应该是需求方提要求,能力强的一方酌情满足的过程。不要主动做吃力不讨好,过分满足的事情。人,没有外界矫正,很容易走偏。
  讲个例子,希望楼主明白为啥很多人都支持你儿子。我小侄女家境也不好,她妈对她比较扣,我们这些长辈就经常给她几十一百的零花钱......
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  @从不说假话啦啦啦 2018-02-20 00:22:41
  感谢您把我帖子的全部内容读完,也感谢您深入的分析和中肯的意见。我非常赞同您的观点,感觉茅塞顿开,大受启发。非常感谢您!
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  本帖看似是关于钱的,看似我强势,看似我小题大做,实际上,都不是,呵呵。
  儿子的这四件事情,反映出的是同一个问题,就是,他只考虑他自己的利益和感受,其他的全不考虑。如您所说,人际关系中的一些原则,同样适用于亲子关系,成年亲与子要处于对等地位,付出才能被尊重,而且,需要先明确界定本分和情分,然后给他情分他才知道是对他好,否则,他认为理所应当,还不够好。总之,您的分析和建议对我启发很大,再次感谢!
楼主从不说假话啦啦啦 时间:2018-02-20 02:00:17
  儿子不是冥顽不化的,在我跟他沟通之后,他有曾做出了改变,一次是,我问他找我每个月多要1000块钱,是不是就已经计划要买车2?他说好像是的,我说那么早你就打算好了也没告诉我们一声,我觉得你伤害了我的感情和对你的信任,他没吭气。中午我拖地,他从卧室出来伸手拿我手中的拖把,我不同意,说等你手好以后吧,他坚持,我就随他去了。好像儿子是在表示歉意。


  另一次是商量回公婆家过年,出发当天中午还在家吃一顿饭,我跟儿子商量做什么菜,我提议炖肘子,儿子说了一句,那冻冰箱里你们回来接着吃?意思是肘子一顿吃不完,剩下的你们还要处理。我就听取了儿子的建议,不打算做肘子了,确实麻烦。回头一想,儿子这是站在我们的角度在为我们着想,本来,收拾剩下的肘子与吃剩肘子,跟他是没关系的。

  虽然,这两件事情很小,但我能感受到儿子听进去了我的意见,在改变。可惜,当天傍晚,他换药之后,找我们报销换药费,我又发怒了。

  希望以后能慢慢调整过来。毕竟,能为他人着想,才能生活幸福、工作顺利。
作者:好满足 时间:2018-02-20 05:45:11

  楼主不要发怒,事情原本是因为你们没有定好规则引起的,好好跟儿子沟通,及时修订规则就是了。

  就比如洗衣服事件,你没有沟通过,就一改往常帮他洗的做法,把衣服都堆他房间,还拒绝全家一起出行,这就是非常情绪化的做法,而不是理智行为。你完全可以给他好好提要求,告诉他,他已经长大了,自己能做的事应该自己做,有能力的话还应该反过来照顾父母,这个家需要他参与进来与爸妈共同努力,而不是当个被照顾的小baby。

  孩子习惯了被照顾,是很难自己意识到父母的付出的,需要你点醒他,同时提供给他机会,让他也对家庭有所付出,让他有参与感,有成就感。

  至于花钱的问题,你儿子能积攒下零花钱买自行车,说明他在花钱上有计划,是值得鼓励的行为,他的消费观与你们不一样,也不宜过多干涉,但是,因为你们规则制定得不明确,导致他钻了空子,这是父母的问题,及时纠正就好,不应该怪孩子。



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作者:foreverapart2008 时间:2018-02-20 20:33:37
  楼主,其实做父母很多时候就是自己和自己在打架。
  举个例子,一方面,这个阶段孩子没有开始自己挣钱,只能由父母全部承担。另一面,这个阶段也应该培养孩子自己管理生活费的能力了,所以家长在经济方面要提供支撑,在自由方面又要放手,给孩子相对多的支配自由。但实际上,家长对此并没有做好充分的思想和心理准备。他们心理上对孩子怎么支配家长给的钱,是有个心理预期的,一旦没达到,就容易觉得失望,开始采取一些措施,形成负面反馈,忽略了怎么花钱反映出来的孩子的自我管理方面另外的一些问题。矫枉过正,不仅影响亲子关系,还会对孩子今后的自我管理起负面作用。

  我说的小侄女的事,就是一个负面反馈的典型。
  可能我说这些,你还是不能理解我想表达的意思,那么我就还用我小侄女的例子,说明一下我的管理方式。
  因为我和她关系相当好,她喜欢来我家的时候给我买
  一些文具,巧克力等礼物,我每次都很开心,她回家时我会用别的方式补偿给她买这些礼物的花销。

  如果她用这些事解决了一些本来可以和我要的开销,那么我会主动补偿给她同等的钱,这样,她自己承担一些费用,不会顾虑她又失去了一些可支配的金钱。

  她来我家有时候帮我去超市买东西,从不犹豫,也从不跟我要钱。一方面我也会主动补够,一方面,我也经常给她零花钱,她觉得自己得到的远比帮我买东西的多,我们之间是个良性的正反馈关系。

  如果她是我女儿,那么我不会用她妈妈这种方式把她的钱花光,那简直就是个噩梦,孩子再不会攒一分钱了。但是反过来家长眼看着孩子自己有钱还要跟自己处处要钱,也是很大的一种折磨。所以这时候得有胸襟。平时她找出这些正当理由我都会继续给钱,不过,某些正常的兴趣,出游,我不会一口答应,我会出一个低配,让她掏光自己兜里的钱,可能还得想办法攒点,才够她自己理想的那个要求。

  比如我小侄女喜欢音乐,就可以用她爱上的兴趣班来解决,
  • 从不说假话啦啦啦: 举报  2018-02-21 04:24:31  评论

    首先感谢您真挚的交流和善意。①对于您与小侄女的互动,用句俗语,是俩好凑一好,一方示好,另一方感知并回应,进入良性循环号。试想,一直是一方付出,对方索取,结果还会这么好吗?
  • foreverapart2008: 举报  2018-02-21 07:52:38  评论

    评论 从不说假话啦啦啦:先说一句,我所有回帖里提到的小侄女都是我姐姐的孩子。两好一个重要的点,是孩子释放了善意,温暖的时候,家长是如何反馈的。她对她妈妈也做过类似的事,她说她妈妈也就是能拍照发朋友圈的那一阵子高兴一下吧。甚至还有觉得不合心意骂她,或者无视的时候。
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