一个坚持记录生活的帖子:我要做最好的自己!

楼主:七彩棉花 时间:2018-05-25 14:41:07 点击:11780 回复:217
脱水 打赏 看楼主 设置

字体:

边距:

背景:

还原:

上页 1 2 下页  到页 
  5.21,一个不知道从何时起就被赋予了些许浪漫色彩的日子。
  那天,我搬家了。
  没有来自爱人的红包和爱语,当然,我的老公也没有从我这里得到什么回馈。
  我想,他可能都不知道这天与往常有什么不同吧,的确,也没什么不同。
  不可否认,我们的生活缺乏仪式感,在一起的日子简直平淡如白开水一般。
  都说平平淡淡才是真,我觉得这算是自我解嘲的说辞吧,再一想似乎也是生活的真谛。
  哪里有那么多王子与公主般的爱恋呀,童话世界早已离我们远去。
  搬家,我是下了很大决心的,因为免不了声势浩大(东西太多)。
  老公出差在外,指望不上,若曾经我肯定把他招呼回来,可现在没这想法了,我变得成熟了。

  搬家来的两个男人:一个大约四十几,大腹便便;一个年轻一些,二十大几的样子。
  买卖人就是精,贼精。起先说好的价格,搬的时候要求加价。我想了想同意了,因为我的棕床垫确实太沉,搬的楼层又没有电梯,这大热天的,搬家是力气活,我于心不忍,宁可少买件衣服也不想亏着他们的血汗钱。。。
  我嘱咐了好几遍,一定要善待我的大实木床,仔细点搬,别给我磕着。可还是碰出几个深深的凹槽,有点心疼,但立刻又释然了,没关系,不耽误用。
  往返五楼好几趟,每搬完一趟,他们俩就在楼下抽根烟来解乏。确实辛苦啊,搬到我的大床垫时,两个男人搬得很吃力,歇了两气儿才成功,衣服都被汗水浇透了。
  我发现,那个年轻的男人左手臂上有好多烟头烫过留下的疤,原来他还是个有故事的人哪,哎,心里得受多大的伤才会用身体的伤痛来掩盖啊。
  我忍不住多看了他两眼,身材魁梧蛮踏实的小伙儿。我猜他应该是走出来了吧,那个伤疤是年幼无知或是年少轻狂留下来的。尽管没有技术和手艺,但没有走歪门邪道,靠力气挣钱,很不错的。
  到底是男人力气大,很快就搬完了,付钱的时候,我额外多给了十块,让他们买水喝,流那么多汗,我没有给他们准备水很不好意思。
  两个男人连声道谢地下楼了,我关防盗门的时候,听他们说:这人不错。
  搬家暂告一段落,其实还有很多零八碎的东西没搬来,我自己慢慢来吧。





打赏

0 点赞

主帖获得的天涯分:0
来自 天涯社区客户端 | 举报 | | 楼主
楼主发言:138次 发图:26张 | 更多
楼主七彩棉花 时间:2018-05-25 15:05:40
  也许是年纪大了,动不动就爱感动这世间的美好,心疼这世间的艰辛。
  今天去赶集的路上,看到两位白发苍苍的老人,很显然老奶奶的腿脚不好,不远处放着一个轮椅。老爷爷正搀扶着老奶奶练习走路,一小步一小步地挪着,走到一棵大树底下,老奶奶抬头指着树上,老爷爷讨好的姿态凑到她耳边,两人在喃喃地说着什么。。。
  不自觉地,我的眼睛就潮了。
  又联想到妈妈前几天讲的笑话:某天半夜,爸爸忽然醒了,隔着被子用手指戳妈妈的后背,把妈妈戳醒了,妈妈怪他,他说我看看你是不是还活着(妈妈身体不好),你得好好的,我还得伺候你呢,可不能让咱闺女伺候你,那样她就累惨了。。。
  哎,人吧,你说这一生养儿育女是为了什么呢?是为了付出和与之相伴而来的幸福吧。
  常听说,老伴老伴,老了才是伴儿。儿女要工作都有自己的生活,而且老人也不忍心拖累子女,所以,只有老伴最好,常伴左右,相互倚靠。
  是的,能牵手一生,平平淡淡地过一辈子生活,难道不是一种幸福么?
  祝福所有的爱人,都能相伴一生,白头偕老。
作者:Jane_078 时间:2018-05-25 15:57:50
  我最怕搬家了。
我要评论
楼主七彩棉花 时间:2018-05-25 21:45:38
  今天把大鱼和小鱼倒在了一个鱼缸里。
  傍晚,我竟发现一条小鱼的半个尸体,大鱼还时不时地轮番过来啄几口。
  我虽然知道“大鱼吃小鱼,小鱼吃虾米”的自然生存法则 ,但还是被恶心到了。
  起先我有点自责,若不是把它们混在一起,也不会如此,瞬间心情就不好了。
  后来更多的则是恶心,同类吃同类,心中便对此类冷血动物有了芥蒂,怕是再也喜爱不起来了。
  我一直都喜欢小狗小猫这样温暖的小动物,它们和主人有感情。当初买金鱼是为了给宝贝看着玩儿的,现在打算继这几条鱼之后,再也不养鱼了。
楼主七彩棉花 时间:2018-05-25 21:59:29
  又到了樱桃季,大樱桃市场开始活跃起来。
  今天买了两斤尝尝鲜,还不错,我喜欢吃。貌似宝贝不是很喜欢,勉强吃了几个,过几天买黄樱桃给她吃,那个超级甜。
  昨天买的哈密瓜也超级好吃。
  还有今晚做的虾仁滑蛋甚是美味。
楼主七彩棉花 时间:2018-05-25 22:30:05
  最近,装作自己很忙很忙的样子,忙到没有时间接老公的电话。
  几个未接电话,回拨一个。
  老公说,你就那么不愿意和我说话啊?
  我知道他想宝贝了,可是宝贝还小,不怎么喜欢跟爸爸电话交流。
  好像已经很长时间了,和他无话可说,说什么呢?除了一起聊聊宝贝闺女。
  我早已习惯了一个人。一个人带宝贝,一个人生活,一个人搬家,一个人疏通马桶,一个人组装家具,一个人修理下水道,一个人应对突发状况。。。
  听起来有点悲催么?没有啦,我觉得这样有这样的好处,我本不是那种娇滴滴的小女人,更多的时候,我喜欢独处,现在身边有我最爱的宝贝陪着,更是自在。
  平平淡淡的搭伙过日子呗,我不是那种离了男人不能生活、比较粘人的小女人,我是能独当一面的女汉子,握拳。
  浓情蜜意固然好,平静寡淡也怡人,这都取决于自己的态度和欲求,经历过就会成长,我希望自己能成长为最好的自己。
  加油。

  • 可乐鱼爱吃猫: 举报  2018-07-14 10:38:59  评论

    喜欢你这样旷世独立又心怀慈悲的女子,不以物喜不以己悲,乐观面对现实,坦然接受生活,人淡如菊,便是如此了吧,加油!
我要评论
楼主七彩棉花 时间:2018-05-26 12:01:54
  借这个帖子,修炼自己。
  我希望自己能变成自己向往的那种云淡风轻、宠辱不惊、岁月静好和风度翩翩的有智慧的女子。
  有时候坏情绪来了,在帖子里絮叨絮叨,冷静的剖析一下事情和自己,便能豁然开朗许多。
  加油!努力永远不晚。
我要评论
楼主七彩棉花 时间:2018-05-26 12:26:12
  一大早,办了一件挫事。
  手洗宝贝的几件衣裤,因为盆子里倒了不少洗衣液,泡泡非常丰富,搓洗后盆里的水直接倒进马桶里,洗完衣服发现马桶流水不畅。
  额,我知道马桶又堵了,因为发现宝贝的一条小手帕不见了,显然被遗漏顺着洗衣水进入马桶里了。
  没有办法只能疏通马桶了,好在我有经验,算是轻车熟路吧,没费太大周折就修好了。
  期间,马桶进水阀门我安装几次都漏水,用扳手拧得很紧也不行,滴滴答答的漏,强迫症简直不能忍。怎么办呢?家里好像没有生料带(这是神马?好多女人不知道吧?哎,像我这样指望不上男人的女人必须得知道呀),于是,打算一会儿出门买。
  突然,灵光一闪,用塑料袋代替一下试试,哈哈,机智如我,果然,不漏水了。
  我真是太能干了。
楼主七彩棉花 时间:2018-05-26 12:54:39
  早上又没接老公电话。
  换做别人,这八成是吵架了吧。
  我们不是,没有吵架,很久没有吵架了,近几年一年也吵不上一两回。
  吵架也需要激情的,我们没有。
  我的老公本来就不是个找事儿的人,结婚这么多年来,确实他没有找茬儿,发火也没几次。
  所以,我们吵不吵架完全在于我,我现在是懒得吵,不想吵,连抱怨他的话也没有。这样也好,赚了个贤惠的称号。
  其实,抱怨他是没有用的,他会觉得你是无理取闹,他不会像别的男人那样去哄一哄啊,说点儿让对方解气的话。另一方面,我确实也体谅他工作辛苦,不愿打扰他。
  总之,就这么过下去吧,好好过。
  当初谈恋爱的时候,人家就跟我说了:我是个无趣的人,就像一潭死水一样。
  哎,原来不是谦虚啊,我既然当初不在乎,那就接受到底吧。
  人,公道的说,还是不错的。


楼主七彩棉花 时间:2018-05-26 17:02:55
  开始侍弄我的花花草草了。
  都不名贵,且都是生命力强的。
  我希望有一天自己可以养出各种漂亮的花草盆景,现在就从最简单的开始吧^O^
  前几天,买了三小盆:吊兰、薄荷和栀子花。
  今天给它们移盆,换个大点的盆子,让它们尽量伸展开来。
  往家搬土可不轻松啊,因为没有电梯,开始想念我的新房子了。
楼主七彩棉花 时间:2018-05-27 02:38:24
  昨晚真是困啊,八点半就睡了。
  收音机一直在某个频道开着,一直想起身关来着,但身子和眼皮子都太重,由它去吧。
  再醒来,已经凌晨一点半了。
  去趟卫生间,一股浓浓的玻璃胶的味道四散开来,整个家里都是。天,我和宝贝不会中毒吧?有些担心,正想着就觉得胃里恶心起来,嗓子眼里也有痰了,马上就联想到有可能中毒了。
  哎,上午我用玻璃胶抹马桶了,底座一整圈,我不会懂,抹得太多了,因为怕马桶反味儿。何时能没有这胶的味道啊?
  上苍保佑我和宝贝没事。
  哈,每次宝贝睡觉,看到她可爱的小模样,都忍不住亲一口。


楼主七彩棉花 时间:2018-05-27 04:17:13
  心里有点烦躁不安,最近几天右眼皮一直跳。
  我觉得很累,偶尔会想逃离这个现实世界。
  累得什么都不想干的时候,宝贝却来各种缠我求抱抱,哼哼唧唧的,就是不让我歇着。
  只得硬着头皮陪玩儿,谁能告诉我,全职妈妈何时才能休息?哎,根本没有休息的权力呀~
  我最近毛病很多:不能听噪音,不能闻异味,不能忍受脏和乱。
  毛病多的人累是活该吧?老公这样认为,爸爸也这样认为,所以很多时候我挺孤独的,有一种深深的无力感。
  潜意识里我觉得“毛病多的人活该累”话糙理不糙,我想改变,变得大大咧咧,变得不拘小节,变得没心没肺,只要能轻松起来。
  挺难的。或许是没有遇到一个爱我的老公吧,有时挺羡慕那些十指不沾阳春水的女人,有钱有老公疼。
  转而又想,谁都有谁的苦恼,谁也别羡慕谁,踏实地过好自己的日子。
  看吧,我就是一个矛盾体,在累的时候就特别脆弱。
  曾经认识一位女强人,家境殷实,资产上亿,茶楼生意遍布好多城市,开名车住豪宅,别提多令人羡慕了。
  被羡慕的光鲜人物,也有不为人知的心酸和苦恼啊。女强人曾借酒消愁,酒后吐真言:男人不知在哪个温柔乡醉生梦死,远在异国的儿子把她当成了吐钱的ATM机。。。
  说到这里,我觉得自己好挫啊,胆小如鼠没有魄力,永远把自己包裹得很严实,为此错过了很多机会。
  当初和女强人认识,是因为表妹,漂亮的表妹在她的一个茶楼里表演茶道。我呢,那时候大学快毕业正值放假,经常去找表妹玩儿。
  有一次碰到一个气度不凡的女人,说了几句话,当时不知道她就是茶楼老板。
  她知道我来找表妹玩儿,就找人把表妹叫到跟前:小徐,没想到你有这么漂亮的姐姐啊。
  艾玛,有没有搞错,我和表妹的颜值不知道差了多少档,我还辫了两个麻花辫耷拉在胸前,有点土气,她竟然说我漂亮,玩笑话了。
  这个女强人坐下来,还给我倒了杯茶,真是一点架子都没有啊,我哪里和这种高端人士接触过呀,心里忐忑不安的,但还是强装镇定,表现得很有礼貌。
  说了会儿话以后,女强人老板对我说:有没有兴趣,跟着我干吧,我带你。
  我到底是心无城府,年少无知呀,竟然没有思考就鲁莽摆手回绝:不不不,我还要读书呢,现在不想工作。。。
  女强人老板笑了,说让我回去考虑考虑,如果想工作,第一时间找她。
  好吧,我是胆小鬼,也很单纯,不想面对花花世界,我当初的设想是:考研,然后留校当老师,导师我都选好了呢。
  另一方面,我也怕,怕辜负了女强人的厚爱,觉得自己做不好,怕难以承受别人失望的评价。总之,我太不自信了,遇到挑战就想逃离,这点到现在都没有改观。
  哎,性格的致命伤啊,现在什么都来不及了,这些机会失去了就不会再来。
  记得当天回家和爸爸商量,寻求爸爸的意见,爸爸也觉得唯有读书高,似乎高学历就代表着成功。事实上,他的观点是错的,我的选择是错的。
  总之,我是个可恨的人,拒绝成长和进步。现在悔不当初。
  所以,我希望我今后的人生没有后悔:人生如棋,落子无悔。

  • grace04162016: 举报  2018-05-29 10:28:30  评论

    并没错啊,我相信读书可以改变普通人家出身的孩子的命运,如果你坚持理想,你读研了,那即便不当老师,也可能在某个大企业里做着一份有挑战的工作。不要轻易否定自己,每个人都是通过尝试和坚持才找到自己的价值
我要评论
楼主七彩棉花 时间:2018-05-27 05:23:38
  此刻天都亮了。
  以往这个时候,我差不多该准备爬山了,可现在捞不着了,我得伺候宝贝的吃喝拉 r>  索性不睡了,就这么任性。
  继续回忆过往云烟吧。
  我在帖子里说说自己的困惑,不知道自己的性格问题到底出在哪里,也许我更应该去看看心理专家。
  我是个特别不洒脱的人,尽管我还在努力改善。
  上学那会儿,自卑,在学习成绩好的那几年里也自卑。喜欢待在角落里,巴不得自己变成个隐形人,默默地看着大家就好了。
  课堂回答问题就很紧张,明明自己会呀,却永远答不好。导致有的同学很纳闷:平时没觉得你学习好呀,为什么一考试就考那么好?说吧,是不是作弊啦?
  哎,从小到大考过数不清的试,从来没有作弊过啊,我对自己的要求还是蛮高的,不屑于作弊
  上高中那会儿,好朋友是语文课代表,喜欢写点美文投个稿。有一次我也心血来潮,写了一篇短文,投了报社。尽管在文尾请求编辑:若被发表,请用笔名。结果,发表了,署的真名。
  第二天见报,一个同学喜欢看报纸,结果学校同学们差不多就都知道了。
  嗨,你上报纸啦!真行啊,你!。。。。那天收到了诸多夸赞,还有说不清的目光。不过,喜欢投稿却从未被发表的同学,一天没怎么跟我说话。
  大家都喜欢听到赞扬和夸奖吧?我好像不是,我怕赞扬,怕受到瞩目,我觉得当出风头时正好在风口浪尖,就好像是舞台上的聚灯光,整个世界都黑暗,只有你在明晃晃的聚灯光下的感觉。
  这种感觉让我不安,我喜欢扎在人堆里,做最不起眼的那一个,我喜欢走在街上做没有回头率的那一个。
  我很困惑我如此奇葩。
  我喜欢没有打扰的生活,任何过多的关注都会让我不自在。所以,虚荣心我几乎没有,我是不是在一个极端里呢?
  自那一篇短文发表以后,我便再也没投过稿,没有兴趣了,如果那个编辑当时不署真名,也许还会,本来我投稿就属于打酱油的。
  困惑啊,这是什么性格毛病啊。
  上学时,我不想考第一,为了当第二名宁可少做一题。好像因为有了心理暗示,我果真是千年老二。
  这种性格阻碍了我的发展。
  工作时也是如此,不争不抢,最不愿意做领导跟前的红人,当然,我的本职工作还是做得很好的。
  有段时间,愁,愁得牙疼,因为被迫参加集团公司的演讲比赛。我不是怕演讲,我演讲向来不错,我是讨厌被人瞩目,又不能弃权,肩上背负公司荣誉呀。哎,愁。参加者一百多人,也许是从小心理暗示太强大,我依然是千年老二,公司领导乐坏了,我却没有特别开心的感觉。
  我不是没有公司荣誉感,若是团体性的比赛,我会跃跃欲试,但是就我自己。。。我会不安。
  这是缺乏安全感吧?
  我喜欢独处,一个人待着感觉很好。
  能不被打扰的、无所顾忌的,看天看地听风听雨,于我才是莫大的幸福。

楼主七彩棉花 时间:2018-05-27 05:45:40
  尽管现在有了宝宝,我那么那么地爱她,还是喜欢独处。
  有时候,我会跟她商量:宝贝,你让妈妈自己待一会儿,好吗?
  当然,我的愿望不能被满足,这个缠人的小精灵啊。
  我深知陪伴她左右的这段美好时光是多么的珍贵,总有一天她将插上翅膀,在属于她的蓝天下翱翔,那时再让她缠着我,想来必是我的奢望了。
  我的前世一定是个隐士,不然,为何我如此喜爱大自然,深山老林也好,世外桃源也好啊。
  我爱山,爱大自然的美妙杰作,鸟语花香让我迷恋。
  我的愿望之一,就是和志同道合的朋友爬一次泰山,不坐索道,要脚踏实地的那种爬山。在泰山顶上看日出,欣赏一番祖国的壮丽河山。
  除了欣赏风景,我还喜欢宅。
  上学那会儿,整个寒暑假可以不出门,真是悠哉啊。


楼主七彩棉花 时间:2018-05-27 12:20:56
  现在的消费观念得改变,我得会花钱,而不是一味地攒钱、省钱。
  我这种行为被老公戏称为:只进不出。哈哈哈。
  我是个小气鬼,有时候图便宜,反而更费钱。
  记得五年前,市里一个批发集散地要改造,各种甩卖,都卖疯了。
  我和一个曾经的女同事一起去买买买,20一件、35两件之类的衣服,买了很多。听说,还有一个同事,买了一千多块钱的。
  问题是,买的那些衣服,我几乎都没有穿过,今年收拾一下就都扔掉了。
  是便宜还是费钱呢?记住教训吧:以后再也不买廉价货了。
  我这个年纪已不再年轻,没有青春洋溢、活力无敌的脸和气色了,该置办些有质感的着装了。
  皮肤也松弛粗糙了许多,基本的护肤品该用起来了。羞涩地说,我不上班这些年,基本上都是清水或香皂洗脸,然后擦干,欧了,连大宝都省了。
  哎呀,邋遢鬼。
  改,一定改,要做最好的自己,努力让自己保持好的状态。
  态度要端正。我说过,要认真对待生活,不能苟且。
  要继续修炼自己:提高修养,充实头脑,感恩当下和过去,做个阳光积极的好女人。
  越活越觉得自己无知,太多的东西需要学习和感悟。

楼主七彩棉花 时间:2018-05-27 12:37:21
  今天制定计划(为期一个星期,一个星期后再做调整),明天开始执行。
  我会分清主次。我现在主要的任务是带好宝贝,做个合格的全职妈妈。其次,才是看书、学习,充实自己的头脑。
  计划如下:
  1,继续复习考证,每天两个小时看专业书。
  2,每天背记五个英文单词。
  3,保证上两条的前提下,尽量多读书。
  帖子的存在,就像多了双监督自己的眼睛,我能做到,加油!
楼主七彩棉花 时间:2018-05-27 12:52:43
  以上是学习计划。
  下面是改变生活习惯计划:
  1。不熬夜,每天23点之前睡觉。
  2。不贪凉,不吃冷饭冷饮。
  3。不吃零食,坚果、酸奶例外。
  4。不抱怨,心生美好,宽容大度。
  5。不邋遢,好好洗脸,保持整洁。
  6。不皱眉头。
  7。不抬杠。
  8。不怵社交。
  先做好这八条,以后再补充。
我要评论
楼主七彩棉花 时间:2018-05-27 21:49:13
  下午发现,我养的栀子花开了。洁白的一小朵,微风袭来,香气扑鼻,一股甜丝丝的味道。
  我数了数,一小盆竟然有18个花骨朵,接下来它们将会轮番绽放吧~
  宝贝听到我的呼喊,连蹦带跳地跑了过来:哇,花开啦!她俯下身来,小鼻子凑到花朵跟前:妈妈,好香啊!
  画面很美,感觉好幸福哦
楼主七彩棉花 时间:2018-05-28 14:12:42
  带宝回爸妈家玩儿。
  困得不成样子,宝贝还是不想午睡,缠着姥姥玩儿,姥姥只好去另一个房间睡。
  想到我的学习计划,心里不免有点担心,一定要完成呀,执行第一天希望有个好的开始。
  我的花


  
楼主七彩棉花 时间:2018-05-28 23:18:02
  今天的学习计划基本上完成了。
  生活习惯不好改,“八条”很简单的一条都没做到。
  天好热,下午回来喝了杯凉咖啡,就开始闹肚子了,刚吃了药。哎,肠胃太脆弱了,一点儿都不能受凉啊。
  不吃冷饭冷饮这条没做到。还有皱眉头了,回家好像和爸爸抬了一句杠,就一句,可一句也是抬杠啊。似乎也抱怨了,虽然语气轻松。23点睡觉,今晚能做到么?写了帖子,就过了时间了呀。
  额。。。果真好难。。。明天继续努力吧。。。


  • grace04162016: 举报  2018-05-29 10:33:43  评论

    看到这觉得楼主挺可爱的,任何一件积极的事 只要坚持下去都会有效果。
我要评论
楼主七彩棉花 时间:2018-05-28 23:18:58
  今晚的月亮可真圆,不远处的夜空陡然挂着一颗闪亮的星,那星似乎在默默地守护着心中爱恋的月亮女神。
  宝贝已睡,我倚在落地窗栏杆上,吹着凉爽的风,平静而又落寞的望着明月,放空自己,没有想什么就是觉得,生活挺美好的,只差一杯红酒而已。
  忙碌的一天就要结束,卫生间里泡着的一盆衣服,明天再洗吧。
  晚安,希望明天的自己会更好。
作者:鼻孔刺挠 时间:2018-05-28 23:45:39
  马
作者:ty_花开如海 时间:2018-05-29 13:33:25
  我和你有些像
  尤其说到洗脸
  哈哈
楼主七彩棉花 时间:2018-05-29 23:43:59
  每天23点之前睡觉很难做到啊啊。
  我该学习一下时间的统筹了,每天都忙忙碌碌的,一天下来没做几样事情但是很累的感觉,总之家务琐事很费时间的。
  感觉时间不够用,看来我得努力提高效率了。
  今天表现还可以,学习计划基本完成。因为生活圈子小而简单,“八条”今天做到了大半。
  21点半,又倚在栏杆上看外面的夜景,却几乎什么都看不到,浓雾下只有昏黄晕染开来的路灯光。
  一个小时后,再看,浓雾不见了,夜幕顿时清澈起来,好神奇哦!遥远的夜的上空,明月如昨夜般又圆又亮,那么温柔慈爱。哦那颗星怎么还追随着她?它是什么星呢?哎,我只认得北极星
  边赏月边活动一下筋骨,别说,一天下来不出活,还累得腰酸背痛的。屁股咋又敦实了许多呀,做提臀动作就很明显的感觉到了不舒服。
  身材也该好好管理了。
  睡觉了,晚安,明天见~

楼主七彩棉花 时间:2018-05-30 19:45:18
  上上周给认识好几年的一个男人介绍了对象,这可是我第一次当媒人哪,有点激动,心中满怀希望和祝愿能成功呢。
  这个男人(L)长得有点着急,我一直以为他的孩子都上小学了,偶然得知原来他还是单身。我突然想到爸妈村子一个大龄剩女,四十岁了哈。据说这女孩挺文静的。而我觉得L也不错,比女孩小三岁,脾气超级好,暖男那一波的。
  回家问了一下,结果人家女孩不同意,嫌弃他在超市工作,还带地域歧视讨厌男方老家。女孩坦言自己想找个有钱的,哪怕老头子,哪怕二婚带孩子,自己都四十了,不想去打拼了,也不想生孩子,只想找个有钱男人享受生活。
  而我给介绍的显然达不到要求,L没钱没野心,不能满足她的物质生活。所以连见面了解都没必要了。
  妈妈听了感慨不已。
  我是这样觉得:人有追求自己幸福的权力,幸福与否每个人有自己的衡量标准,观点谈不上对与错。只是这女孩的观念与我的大不同。说实话,我个人是接受不了的。
  一时半会儿,不知道怎么跟男方说。我想了想,给他发了一段微信,安慰他缘分没到,女方拒绝,因为女方是不婚主义者。以后有好的姑娘我再给他介绍,他回:OK,谢谢了。
  后来去超市碰到他,照常说说笑笑聊天,只是再没提这茬。
楼主七彩棉花 时间:2018-05-31 23:09:33
  昨天和今天的学习任务算是完成了吧,有点勉强,因为看书只看了一个小时多一点。
  不纠结了,已经很不错了不是吗?白天根本没有时间看书,只能晚上宝睡了再说啦,而且还得洗衣服、干一些家务琐事。
  今天白天爸爸来拿我手机去修,我的手机屏不小心磕碎了,已经有段时间了,就几道裂痕而已,所以一直凑合着用呢。
  前不久爸爸给我买了个新手机,我没要,让爸爸留着自己用,爸爸说他给自己买了一个了,因为觉得非常好用,就又给我买了一个。
  可我还是觉得自己的旧手机用着顺手呀,我喜欢用自己的旧东西,比较恋旧哈。于是,爸爸就来拿我的手机去换屏啦!
  谁说爸爸不疼我呀,其实,还是很疼我哒。我也很爱爸爸。
  今天“八条”中我好像又抱怨了。和爸爸聊起妈妈,爸说你妈现在太懒了,酱油瓶子倒了都不扶。我说,对呀对呀,东西碍事她能绕着过去,也决不挪一下的。
  哈哈,这算不算抱怨呢?虽然没有恶意,但我觉得不好,以后这样的话要少说。
  昨天没记录的,今天提一下。
  昨天带宝去逛商场了,给宝买了双凉鞋,我俩一人一件短袖衫。哎,失误了,自己皮肤黑还买了件绿颜色的,视觉效果就别提了吧。不过,今天我还是穿着出门了,心里安慰自己:穿吧穿吧,舒服就好啦,反正难看我自己又看不到,怕啥。
  昨晚,餐厅的灯泡烧了,虽然我能干哈,但换灯泡我可轻易不尝试,胆小呗。嗯,那就留给老公干吧,不知他什么时候能回来。
  夜很安静,没有月亮,只有那颗闪耀的星。到底是什么星呢?看着想着,想起了小时候。那会儿在农村姥姥家,邻家大哥哥带我看夜空,繁星满天啊,他会指着比划着,告诉我这几个星连起来看像狮子,那几个像勺子。。。反正糊弄我是足够了哈。
  那么今晚这颗最璀璨的星是什么呢?邻家大哥哥知道么?
  哎呀,岁月如梭,一晃我都要步入中年啦,天上的星真是越来越少了,怀念那满天繁星的年少时光啊!
  晚安啦,怀着一颗感恩的心进入梦乡吧~
楼主七彩棉花 时间:2018-06-01 23:16:54
  今天特别乏特别困,不学习了,给自己放假了。
  搬家累得还没缓过劲儿来呢。
  我的栀子花正开第二朵,空气中都是甜香甜香的味道,好开心呀。
  和老公通了电话。顿时,觉得自己就像管家兼保姆一样,不仅要看好家带好娃,还得完成主人临时下达的任务。
  越发不想跟他聊天了,只好匆匆说几句就挂了电话。我觉得他情商太低。哎,其实不是的,跟情商没有太大关系,可能只是不爱不珍惜了,所以才不关心对方的感受吧。
  一想到这个,心里就有点难过。和他在一起的日子,似乎总是我在改变,而他依然是他,他现在于我,大多时候就像空气了,
  没有吵架,没有精神的交流,连日常我都不想与他分享了呢。
  和这样的男人过一辈子,也轻松也辛苦,不知道有多少女人懂我,跟经济条件关系不大,即使他是亿万富翁又如何。
  爱情到底有多重?爱情到底多无(自)私?爱情到底多苍白?。
  这些话说与他听的话,他会笑话我:你都多大的人了,咋还跟个小女生似的?小姑娘小姑娘,你怎么这么多想法呀?
  好吧,我已不是小女生。只靠爱情是过不好日子的,对于好日子来说,爱情就像是锦上添花罢了。这觉悟,我有。
  我发现,每次我对老公失望的时候,似乎总能用强大的心理构建来为他辩解,从而反思自己的浅薄与无知。
  不要由着自己的小情绪随便地去否定一个人,要试图理解他进而接受他,我想这就是所谓的包容吧。
  感受派的人会很辛苦,每天围绕着自己的感受顾影自怜、怨天尤人而神经兮兮,围绕着别人的感受唯唯诺诺、小心翼翼而疲惫不堪。
  某种层面上,“感受”算是个小众奢侈品。因为在有些人的心里根本不重要,感受如何有什么关系呢?感受不快又能怎样?当每天没有自由辛苦赚钱生活的时候,就会忘记感受,感受算是个屁,自己的感受都不重要,还会在乎别人的感受么?嗯,有些人就是这样的一类人。
  我觉得感受重要,很重要,关键得把握好度。
  总之,别把自己太当回事儿,也别把自己不当回事儿。
  晚安,对今天的自己不满意,明天加油!

楼主七彩棉花 时间:2018-06-02 14:41:52
  写了很多没有了。算了,不再重述。
  发几张图片吧。
  大樱桃成熟了,到处都是樱桃树,硕果累累,村子里一片繁忙的景象。


  

  
楼主七彩棉花 时间:2018-06-02 14:47:19
  路过别墅区,一家在院墙外面养的鸡,里面的几棵树是桃树,已经长出青青的小桃子了。栅栏边还有棵花椒树。

  

  
楼主七彩棉花 时间:2018-06-02 14:49:47
  花椒树图片找不到了,上图是一片金银花。
  • 七彩棉花: 举报  2018-06-02 14:53:16  评论

    还是弄错了,囧。花椒、金银花图片上傻傻分不清楚,拍得更是看不清楚。
我要评论
楼主七彩棉花 时间:2018-06-03 21:31:45
  今天主动给老公打了电话,聊天。
  听的出来老公很开心,我也感觉不错,氛围轻松愉悦。
  有事说事,无话可说,究其原因在我,我向来不是个聪明人,不够圆滑,不懂迂回。累了倦了就不想说话,其实这算是一种逃避吧。
  老公是每天都来电话,有时候一天会来两三个。反正,他一闲下来就想给家里打个电话。没什么事,不会说想你呀之类的,就是问问:在干嘛?早午晚饭吃的什么?去哪里玩儿了?。。。我状态不好的时候,心里就嫌烦呢,不接电话,其实这种平淡才是细水长流的生活呀。
  我的栀子花竟然一天下来开了六朵,好美腻哦!朋友来电话表达想念之情,我说我的栀子花开了,朋友不认识栀子花,我电话里唱:栀子花开呀开,栀子花开呀开,是淡淡的青春纯纯的爱。。。知道了么?就是这个栀子花。哈哈,朋友茫然:还是不认识。
  我今天听京剧竟然听了两个多小时,听得津津有味,意犹未尽。原来京剧这么好听啊?!
  好喜欢,额。。。我还是八零后么?越来越像七十岁以上的老年人靠拢了么?
  啊哈哈哈。挺好的,心情美美哒。

楼主七彩棉花 时间:2018-06-04 06:07:55
  早上好呀。
  阴天,很凉爽,一定要出去溜溜。
  平凡的日子总是离不开柴米油盐,提醒自己今天交水费。
  起床啦!
作者:良心小画手 时间:2018-06-04 12:26:31
  楼主加油更 等看
作者:快乐兔子妞 时间:2018-06-05 09:18:20
  加油 做更好的自己
楼主七彩棉花 时间:2018-06-05 14:14:04
  前天就接到通知,今天八点开始停水一天。
  昨天晚上就开始做储水准备,白天把要洗的衣服都洗出来了。今早又早早起床,拖了一遍地,还把今天要吃的蔬菜(茄子青椒油麦菜)洗干净备用,把一切准备妥当。
  环顾小屋四周,虽简陋空旷,收拾得倒还干净整洁,井然有序的感觉让人很心安。
  心安的同时感慨自己的惰性太大,似乎总要借助外界的力量才能迅速前行。比如:要停水了,这才迅速动作,把攒了几天的不急穿的外衣裤洗干净。我是属于那种,得后面有人拿着鞭子驱赶着才前进的人吧,哎,那不是驴么?
  以后什么事情还是尽早准备尽早去做吧。不要拖到明天了,因为明天还有明天。明日复明日,明日何其多啊。
楼主七彩棉花 时间:2018-06-05 14:14:17
  昨天我又买了三盆花:橘色的长寿花,紫红白相间的仙客来,鸿运当头。
  得抓紧时间给她们换盆了,可我还没弄来泥土。
  栀子花已经开了十朵了,洁白无暇的小花每天都在绽放啊,空气中弥漫着甜甜香香的味道,嗯,像极了青春的味道。
  宝贝很可爱懂事,是个暖妹子哦。每当我焦急的时候,她会跟我说:妈妈,别担心。每当我有点生气的时候,她会爬到我身上撒娇:妈妈,你知道么?我最喜欢你了。
  哈哈哈哈,这是世间最好的治愈了,宝贝谢谢你。
楼主七彩棉花 时间:2018-06-05 14:28:35
  这几天手机里频繁弹出高温天气预警。
  我的手机一直有设定三个城市的天气预报:家、婆家、老公出差地。
  婆家高温都红色警戒了,简直是火焰山的感觉啊。家这边还好,毕竟海边城市凉爽很多,此刻预报25度。而老公在大东北的北边更是凉快。
  总之,炎热的夏季来临了,希望大家都能好好保重身体。
楼主七彩棉花 时间:2018-06-05 21:56:21
  上周制定的学习计划变更一下:每天看专业书一小时,一周休一天。
  “八条”继续,其实,还想加几条甚至十几二十条。但是鉴于“八条”的难度好大,等什么时候能全做到再加码吧,一点点来。
  今天表现还行,一天下来都是笑呵呵的模样,八条都做到了么?呵呵哒,好囧,我此刻已经忘记到底是哪八条了,也懒得回头看了。
  晚安,期待明天会更好。
楼主七彩棉花 时间:2018-06-07 15:02:51
  天气很热,风吹过倒是挺凉爽的。
  妈妈来了,每次她来我都要赶紧去采购一些大件生活用品,比如:卫生纸、面粉。否则,平时我只能带宝去采购。
  今天也不例外,我去超市买了一袋面粉,其实家里还有半袋。回来时还买了两根冰棍儿,已经有几年不吃冰棍儿啦,没想到现在的冰棍儿那么贵了啊,放眼望去基本上都是两元以上的。最后,我买了两个最便宜的,一块五一根。
  趁着宝贝睡午觉,我和妈妈偷偷地吃了,真好吃啊,哈哈~
  太阳好毒,想去挖泥土回来养花,真是具有挑战性,我倒是不怕晒黑(本来就黑呀),就是晒着好难受。
  鸿运当头,必须得换花盆了,我得拯救她。她是被卖家本着 非常嫌弃的、给钱就卖的态度处理的。我是本着我一定会把她养好的一腔热忱买下来的,从此我就是她的主人啦,我得负责任啊。
  所以,我一会儿就出去挖土,可去哪里挖呢???
楼主七彩棉花 时间:2018-06-09 23:35:11
  时代在变化着进步着,自己总是要被推着走才往前走,凡夫俗子总是无法脱离时代这个大环境,这算是随波逐流吧。
  现在什么都离不开微信了啊,缴个电费也得微信,以前都是使用银行卡代付,现在也要取消了。
  电子支付已经无孔不入了。尽管我是一拖再拖,潜意识里排斥这种快节奏的电子时代,可还是不得不接受这种进步和趋势,的确是实用、便捷啊,但我就是喜欢不起来,莫名的心里有点失落。
  好吧,我承认我已经OUT了,生活方式和思维逻辑似乎比农村八十岁的老人还简单纯粹。但这似乎是我一直追求和喜欢着的:宁静、质朴、纯粹、简单。
  我可能是个消极的人:眼花缭乱、漫天飞舞、铺天盖地、无孔不入、乌烟瘴气、浮夸嘘华。。。这些算是我对方便快捷的电子时代的附庸品的关键词吧。
  极少网购的我,前几天还被弄丢了件儿,虽然快递公司积极赔付货款,但还是让我努力培养的网购感觉消失殆尽。除此之外的几次网购也并没有给我带来什么愉悦感,所以,我尽量。。。不买吧,没有多少购物欲望。
  几天前去姥姥家,看到舅舅家的妹妹,我差点没认出来 。小妞整容了,画了妆后好像芭比娃娃。后来听说妹妹还打针呢,玻尿酸神马的。
  保守派的我,观念上又接受不了啦。虽然,我肯定能理解,爱美之心人皆有之嘛,何况自己经济能力范围之内,又没有损害别人的利益,这样的事情社会上屡见不鲜啦。
  我就是觉得可惜啊,二十出头的大好年岁,脸上什么都不抹也是满满的胶原蛋白满满的青春气息呀。妹妹本来就挺好看的了,怎么会去整容呢。难道整容的存在,它的初衷不是为了帮助因病或事故毁容而需要帮助的人们吗?
  自然就是最美的,爱自己先从爱自己的模样开始吧,我就是我,最美好的烟火。
楼主七彩棉花 时间:2018-06-09 23:42:19
  昨天可能发烧了,感觉身体一阵阵发冷,晚上肌肉和骨头也开始有点疼。
  身体不舒服也不可能休息的,强撑着无力的昏昏欲睡的身体,心情也有点焦躁,终于熬到了晚上。没有量体温,睡前直接找了退烧药吃,吃了两倍的量,希望睡了一宿身体快点舒畅起来。
  今天一早,果然好多了,不仔细体会,竟然察觉不到身体的虚弱。只有带宝在广场上玩儿,我也在秋千上荡来荡去的时候,才感到有点眩晕有点恶心。
  下午正在洗衣服的时候,老公来电话,我赶紧擦干手接电话,又是无聊的家常般的对话,想到我有一堆活儿没干,语气便有点不耐烦。
  老公问我刚在忙什么,我说洗衣服呢。因为洗衣机和水龙头接头不匹配,搬过来之后一直未能实现机洗,我都是手洗。
  老公也是好意,希望我能机洗衣服,让我把现在的不匹配的水龙头拍照给他看,我随口说:你离我那么远,拍个照片给你看有什么用啊?(潜台词就是,你赶紧回来帮我弄好就行了,希望他说:我会尽快回来的,这段时间辛苦你了。哎,毕竟他这次出去了两个月,也该回来了啊。)
  结果他只说了一句,我俩的此次聊天就终止了。他说:那你手洗吧。虽然语调没变化,但语气里明显带着负气,带着那种我不识好歹活该受累的幸灾乐祸。
  真雷人啊!女人听了该气得跳脚了吧。我顿时被噎得一句话都没有说。停顿了几秒,那厮见我没吭声,悠悠地说:不打扰你洗衣服了。接着他就挂了电话。啊啊啊,他什么毛病啊,想回拨过去大骂他一顿,泼辣女人直接就想揍他了吧。
  然而,我什么也没有做,只是呆呆地坐了几分钟,宝贝叫我,我才回过神来,继续去洗衣服。
  哎,可委屈了。我自己全天候带宝,自己搬家,自己去医院动手术。。。就说搬家吧,多不容易呀,何况还是一个女人搬家。搬了家还要各种收拾、整理、修缮。。。
  他出差在外满不在乎地说:你找搬家公司呀,我不回去了,我出钱,一千足够了吧。
  是的,他真的觉得自己挣钱很了不起,很多事他出钱了就足够了。
  算了,也习惯了,当初我也是傲娇得很啊,也是小公主一样的。自从跟了他,我的日子过得越来越没水准,生活质量直线下降。
  当初他竟然说:你跟我在一起,生活质量是不是有了很大的提升啊。我不解,他说:你看咱家饭桌每次都两个菜。哈哈哈哈哈,我说:快别开玩笑了,从小我家吃饭就没一顿低于三个菜。他大惊:哦,是么,我家就一个菜。
  所以,原生家庭的影响很重要,有时候一个人的眼界就局限于自己的家。这里吃饭问题无关紧要,我想说的是,老公以自己家的情况为衡量标准,以自己的感受作为别人的感受,狭隘自我,这类人很难为别人的感受着想的、也很难顾全大局。
  我当初一定是被什么蒙蔽了双眼吧,渐渐明白真相的我,就变成这样了:好吧,随你吧,你有理。
  真的,不吵架并不代表爱有多深,事实上有时候吵闹才是爱之深责之切啊 。因为彼此在意对方,才会不断地争吵,希望对方变成自己喜欢的样子,因为我是如此的喜欢你,你要是不改变怎么对得起我的喜欢。
  婚姻啊,绝对是人生的一场大考,高考与之相比就像是课堂测验了。婚姻关系同时考验着两个人,一个人掉链子,弄不好就得game over。两个人在一起总有强弱之分,势均力敌的情况极少。那么婚姻就像是跳华尔兹,一个人带的好,也能圆满完成。
  我不是个聪明女人,也不懂得投机取巧,有时因不自信也会瞎想,但想到最后还是觉得自己不够好。比如今天的聊天,起先自己的语气就不大耐烦,导致后面的尴尬。哎。
  晚安吧,岁月会让自己成长起来的,我的进步空间还是很大的。一切的经历都是让自己更好,加油!


  • 2294244: 举报  2018-06-10 03:38:29  评论

    加油 你们分开太久了 都习惯这种分开的感觉了
  • 北方的银杏树: 举报  2018-06-10 07:53:20  评论

    两地分居,全职带孩子,一个问题都会让人崩溃,何况你承担了两个,真的不容易。孩子大些了让她上学,老公也要对他提要求,哪有那么多自觉的老公,否则累的是自己。抱抱你
我要评论
楼主七彩棉花 时间:2018-06-10 13:16:07
  天气有点闷,正如我今天早上的心情。
  带宝出去玩儿,宝说想坐公交车,于是带她上了车,坐了两站到一个小区里玩儿。
  小区里的活动广场里人并不多。秋千那边有个褐发碧眼白皮肤大胡子的外国男人,轻柔慈爱地跟一个混血小女孩说着话,旁边还有一个中国女人,抱着一个小小男宝。
  我带宝走过去,微笑着朝他们点了点头,算是打了招呼吧。不确定他们的关系,似乎是一家子。仔细听男人说话,一点儿也听不懂,不是英语,又发现他跟小女孩对话的时候,时不时会边看向旁边的女人边发出mama的音。mama果真全世界通用啊!哦,是一家子,这个外国男人应该是欧洲人。
  宝贝看到混血姐姐很高兴,希望和姐姐一起玩儿翘翘板。正巧那个混血小姑娘也想玩儿,她妈妈告诉我自己的女儿也想跟我宝一起玩。
  于是,小女孩爸爸带着小女孩,我负责宝的安全,俩孩子一起玩起了翘翘板,期间和小女孩妈妈聊了几句。她老公是荷兰人,现在定居中国,此次回来是看望她的妈妈,小女孩比我家宝就大了两个月,但是比宝高了足足一个头呐。
  宝贝一点儿不怯场,好像在她眼里这个外国叔叔和混血小姐姐与我们并没有什么不同,玩得很开心。后来人家回家了,才看到其它的小朋友从四面八方蜂蛹而来,他们不敢过来或者是有些害羞吧。
  宝贝的表现让我很欣慰啊。因为我本身就不大合群,喜欢独来独往,生活单调圈子简单,几乎不带宝贝钻各种妈妈堆里聊天,以至于很多人都善意的说我:你这样不行,你得带孩子多接触人,不然孩子会内向会害羞的。
  可是现在来看,宝贝并不存在怯场的感觉,她会有礼貌会坚持自己。我现在是每星期带她回爸妈家一次,家附近就是幼儿园,宝贝喜欢去玩儿院子里的滑滑梯。经常上面有别的小朋友在玩儿,堵住楼梯口,宝贝会大声的说:你们快起来,挡住我的路了,我要玩儿滑梯,我们排队玩吧。小朋友要是不让开,宝贝就会继续说好几遍。她听到打雷的声音,会跟旁边的小哥哥聊天:哥哥,快下雨了哈。宝贝还会提醒哥哥:哥哥,你好好把着别摔倒了呀。
  从小区出来,路过市场,买了五十块钱的大樱桃,黄色的水晶很甜很甜。才走了没几步,宝贝就要睡觉,我抱起来她就睡着了。我就这样背着个双肩大背包,胳膊上挎着刚买的大樱桃,抱着宝贝一路走回了家,而家偏偏在小区最里面,好远啊,最后爬楼梯简直就是咬着牙抖着腿上来的,啊呀呀可累惨了。
作者:水蓝色眼泪2016 时间:2018-06-11 14:28:47
  看着棉花姐姐一个帖子一个帖子的更。看到你发的和老公相处。弱弱的说婚姻是需要经营的。也是需要一唱一和的。比如你说水龙头的问题。可能你换一种方式说老公啊我天天手洗好累,你这大掌柜的啥时候回来给解决一下。可能更好一点。不过我是非常不赞成夫妻异地的。这样两个月不见面。我是无法忍受的。所以当初恋爱的时候坚决没找当兵的。嘿嘿。希望棉花姐姐越来越好。
作者:水蓝色眼泪2016 时间:2018-06-11 14:46:26
  看着棉花姐姐一个帖子一个帖子的更。看到你发的和老公相处。弱弱的说婚姻是需要经营的。也是需要一唱一和的。比如你说水龙头的问题。可能你换一种方式说老公啊我天天手洗好累,你这大掌柜的啥时候回来给解决一下。可能更好一点。不过我是非常不赞成夫妻异地的。这样两个月不见面。我是无法忍受的。所以当初恋爱的时候坚决没找当兵的。嘿嘿。希望棉花姐姐越来越好。
  • 七彩棉花: 举报  2018-06-12 12:49:32  评论

    当初我就应该找个当兵的嫁了哈,我和老公最长一次有六个月没见面呢~不知道完美的婚姻是什么样子,也不奢求啦~总觉得是责任感让生活继续往前走,我和老公现在的相处模式我俩都能接受,总的来说还好吧~我偶尔有点小情绪自己也都能消化了,老公在努力挣钱,我也要努力才行啊。总之,一定会越来越好哒!
我要评论
楼主七彩棉花 时间:2018-06-12 12:49:47
  姨妈嫁到,怪不得前几日烦躁不安的,这内分泌波动果然会影响到情绪啊。
  今天坐购物班车回家,车上没几个人,司机开得有点快,途中突然一个急刹车把宝贝从座位上弹了出去,幸好前面有座位挡住了,不然后果不堪设想啊。吓死我了,宝贝也哇哇大哭,不知道碰到了哪里。
  我们下车时候,司机向我们道了歉。哎,我有责任的,以后不能让宝贝单独坐一个座位了。直到看到宝贝没什么异常,我才逐渐放松下来。当妈的永远不能掉以轻心啊,要时刻警惕,一定要避免可能发生的危险,切记切记!
  给宝贝买了一个黄色小蜜蜂的双肩背包,给我自己买了一个西瓜单肩背包,放手机钥匙再方便不过了。
  今年夏天我依旧不打算买衣服了,节省开支吧,省别人总是于心不忍,只好省自己了,衣服嘛可买可不买的,无所谓啦!
  这个周没什么特别的安排。随着前几天莫名发烧身体不舒服,学习计划就此搁浅了,八条也彻底忘记了。打算再重新计划一番,哎,坚持一件事可真不容易啊。
  现在的手机流量一个月才100兆,之前的有1G+1000兆那么多,被我换掉了,而且再也换不回来了。我是有多傻啊,哎,其实我是高估了自己脱离手机和网络的能力。
  楼层高好处还挺多的,视野好开阔。因为房子户型好、南北通透,窗户打开风可是真大,外面下着火在家还得穿长袖长裤,这个夏天应该能省下一笔空调费用吧。
  总觉得是我这恼人的睡眠问题,导致每年又多出两万多的额外费用,心里有些不好意思。搬家之前,爸爸就说过我不珍惜老公挣的辛苦钱,他劝我不搬家,因为一年半后我们的新房子差不多就可以入住了。可我就是忍受不了噪音呀,我是格外将就不了。爸爸劝说无果,有点生气说:我不管,你随便吧。所以我搬家没找爸爸帮一点儿忙,以免尴尬。
  哎,大多时候我都是孤军奋战啊,情境有点悲凉。
  不想这些了,希望新房子快点下来,争取早点入住。
楼主七彩棉花 时间:2018-06-12 12:59:07
  发现怎么还有错别字呀?强迫症犯了,真想一一改过来。。。
楼主七彩棉花 时间:2018-06-12 13:24:11
  我以后不再抱怨自己累呀委屈呀悲凉神马之类的了(其实抱怨并不多哈),免得被自己打脸。
  最近带宝出去玩儿,看到小小朋友(还不会走路的小孩)又心动了呀,太可爱了呀。一想到我的明珠宝贝,小的时候也这样嘛,怎么忽然一下子就长这么大了,小脚丫以前都能被我握在手心里呢。。。当然现在也可爱得不得了,还那么乖巧,不说啦,总之我真的是太喜欢小孩子啦,来自骨子里的喜爱哦。
  嘿嘿,要二胎的心又动啦。说句我活该被累死的话吧:我觉得就算生三个孩子也不多呀~
  听一个老阿姨讲,我下一胎肯定是个小闺女,不知道她何出此言,她说如果我想要儿子,下一胎就流掉,再要一胎。。。啊呀妈,我大惊失色,坚决反对,那可不行。儿女都一样,我更喜欢女孩子呢,只是公婆特别喜欢孙子罢了。
  要开始二胎之路了么?有点期待有点担心,毕竟年纪大了,身体熬得也不怎么好了。
  暗自下决心:这次姨妈之后,开始调理身体,尽量为二胎做好身体准备吧。
  • 2294244: 举报  2018-06-13 03:09:14  评论

    有二胎的目标 你肯定会很自律 从饮食到生活习惯到心理卫生
  • 七彩棉花: 举报  2018-06-13 17:45:48  评论

    评论 2294244:但愿吧,但是一想到现实的条件,要二胎的心动就又打折扣了,总是这么纠结,总是想再缓几年。。。
剩余 1 条评论  点击查看  我要评论
楼主七彩棉花 时间:2018-06-13 19:56:46
  聊骚这个词儿最近看帖看到几次。
  偶尔我也会想:我的老公会不会也聊骚呢? 我从来不看他的手机,给了他很大的自由空间。QQ微信也都没看过,微信上也看不到他的朋友圈动态,难道是把我屏蔽了么?从来不在意,这么想很有可能啊。
  过几天他们高中同学聚会,全班同学都要参加的那种。他已经期盼很久了,宁可不回来也得去参加的。
  参加同学会对人性也是个极大的考验呀。知道他认识我之前没有谈过恋爱,我俩恋爱时我就嘲笑他,怎么可能嘛?没谈过难道也没暗恋过么?
  在我的“威逼利诱”下他说他高中时曾暗恋过一个女生,还为那个女生打过架。暗恋嘛,自然是没有结果的。
  当时我不以为意,谁没有暗恋呢?我也有过,大学时暗恋我们班长一段时间,直到他有女朋友,我的不为人知的暗恋就戛然而止了,没有留恋过。
  老公这次的同学会,应该会看到自己曾经的暗恋对象吧。我是太没自信和安全感了吧,这次就有些紧张。
  也许我们真的疏离太久了。彼此的信任尤其我对老公的信任感有点儿恍惚了。
  也许是我想多了,但愿吧。
作者:快乐你好呀 时间:2018-06-13 20:34:15
  楼主自己一个人带孩子吗?
楼主七彩棉花 时间:2018-06-14 11:38:22
  妈妈来了,总觉得妈妈的状态不太对,有时候眼神呆呆的,神情木木的,特别特别慵懒的感觉。其实这种状态已经有一段时间了
  11年妈妈得过脑梗,后来恢复得挺好的,看外表、走路神马的都跟正常人一样。
  这么多年过去了,衰老很明显啊,身体状态是一年不如一年。我莫名的就好担心妈妈会得老年痴呆症,跟爸爸说过我的担心,爸爸说绝对不是。
  我再仔细观察的确也不像。哎,怎么能衰老得这么快啊?妈妈现在走路就超级慢的样子,说话的声音都老了,而且咳嗽起来都气力不足。。。
  事实上妈妈现在生活能自理,还能自己坐公交车来我家,已经是很好的状态了,别无所求,只希望妈妈好好的活到100岁。
作者:123rosemary123 时间:2018-06-14 13:50:25
  楼主文笔很好,读起来很享受
楼主七彩棉花 时间:2018-06-16 14:18:18
  真的端午啦,这么快啊?!我有点懵,走在骄阳似火的大街上,一瞬间真有那么一种恍如隔世的感觉。
  哎,真的是年纪大了,觉得时间珍贵了。一晃眼,宝贝都快上幼儿园了呢。
  其实,前天(农历五月初一),我一大早就出门拔了艾草,听妈妈说这天过小端午。正巧头天妈妈来,又在我的要求下住了一晚,不然,我还真抽不出身去小山坡上拔艾草。
  因为前几天下了雨,泥泞的土路变得有点面目狰狞,我特庆幸自己有先见之明穿了雨鞋。遇到晨练完三三俩俩下山的人们,果真人手一把新鲜的艾草,很是整齐啊!
  有人跟我打招呼:嗨,你上山拔艾草啊?没想到你们年轻人也讲究这些哈~哈哈哈哈哈哈,是呀是呀~
  泥土的气息加上新鲜艾草特有的清香,我觉得好好闻的味道,我想这就是生活着的味道吧,真美啊~
  土壤是湿透了的,艾草直接就能被轻松拔起,我嚯嚯嚯地一会儿就拔了一捆,心里早就把临出门前妈妈“拔三俩棵就行了”“别累着”这样的嘱咐抛到脑后啦!
  回来把艾草分成几份,自家留一份,其它的分送给邻居们。又出去买了粽子,倒是经常吃粽子(八宝粽子最好吃啦),那端午节更要应景吃粽子啦!
  回家就发现妈妈已经给宝贝系好了五彩绳,还给系了个小扳指,看了好搞笑,简直忍俊不禁啊!我对宝贝说,也就是你姥姥哈,妈妈可想不出来给你系个扳指。
  看吧,时间就是这样不等人,今天码这些字的时候,小端午已经过去两天了。
  老公这厮在干嘛呢?自从上次他挂了我电话,就再没打过来,我就知道他生气了。哎,生活总是处处充满戏剧性,应该生气的难道不是我么?
  想想,我也没空搭理他,各自安好呗。不知从何时起,我俩再也不会给对方道歉,谁先惹到谁无所谓,孰是孰非也不重要。说白了,一句对不起真没有多少意义,不管有没有它,日子还是得好好过下去呀。
  虽然几天不曾和老公联系,但是心里有他,时不时会想:这厮在干嘛?这厮什么时候放假回来?那边下暴雨了吧?。。。。。
  我想这就是爱吧,不知道老公会不会在我想他的时候也曾想起我。。。
  今天一大早收到老公两条微信。一条是今早他订的火车票信息,一条是说:老婆,我18号晚上7点到家。我回:好哒,欢迎老公回家,呲牙笑脸。
  然后,彼此都没有再继续聊了,各忙各的呗,这就是我俩的节奏呀。
  其实,老公的冷静(冷漠)冷血(冷酷),我都没有深怪他,本身他并没有错呀,他的思维方式就是这样子的:问题——解决,OK!特别单一、简单,这好像是大多工科男的脑回路吧。
  说实话,我也越来越欣赏这种简单,只有简单才能高效。这么看,我有点希望自己也能如此“冷”了。
  该重新做一下计划提升自己了。昨天得知小姨家妹妹已考出来注会证了,她可能会去帝都闯荡一番吧。我记得我上大学那会儿,注会证含金量很高,据说有了它护体,走遍帝都魔都都不怕呀。
  时不我待啊,一种紧迫感悄然而生。
楼主七彩棉花 时间:2018-06-17 13:59:46
  记得几天前带宝出去玩儿,一个老太太问我:你是姥姥还是奶奶啊?一时半会儿我来不及反应,一脑门子黑线。老太太见我不吭声,继续追问:你是孩子什么亲戚啊?额,场面有点尴尬呀,我心里愤愤然,索性不搭理她。
  后来想想我太不自信啦,有点小家子气,大大方方地告诉那个老太太:我是孩子的妈妈。这样就行了呀。哪怕在她的眼里我长得很老,那又如何呢?
  我们改变不了别人的看法,也不需为别人而活,但是需要取悦自己呀,更需要一种积极的人生态度来引领着自己向前奔走。。。
  我得积极起来啦!从注重自己的外表开始吧,加油!
  • 2294244: 举报  2018-06-18 05:53:15  评论

    哈哈 我家老大一岁的时候我带她做公交回我爸家 路上有个七八十的老头逗她 然后问我是孩子姥姥还是奶奶 我觉得特不可思议 我说我是她妈啊 感觉当时周围的人都在看我 老头愣了一下说那你要孩子够晚的 我说不晚啊 正常的 您眼睛花吗 然后周围就是一片寂静
我要评论
楼主七彩棉花 时间:2018-06-17 14:48:46
  昨晚做梦,梦到家里有只黑色的老鼠,我有点怕,怎么都抓不着,我朝老公大喊:抓住它。。。
  老公很快就要回来了,我却并没有想象中的那番惊喜,反而会觉得有点麻烦:
  做菜做饭要多做还要换花样了,得稍微咸点儿,他口重。而且我又要多洗一份碗筷了。还要把他穿的衣服、拖鞋备好,用的水杯、牙杯洗好。家里小米不多了,要提前备好小米,他几乎顿顿离不开小米粥。还要出去买两斤大樱桃放冰箱,他喜欢吃。。。
  也许正如前面朋友所说:分开太久了,我们彼此已经习惯了分开的感觉。
  我所谓的准备(负担)其实并没有人要求我这么做。老公每次回家都会说:你们该怎样怎样,不用特别照顾我,饭菜就做你们俩喜欢吃的口味,我怎样都行。。。
  我相信他说的不是客套话,事实上他也并不挑剔,不曾提什么要求。菜的口味偏淡,他会自己蘸着豆瓣酱吃炒菜,还吃得津津有味呢。
  记得以前婆婆来家小住期间,某天得知他半夜他回来,我提前预约好电饭煲煮小米粥,婆婆说:我们吃完饭了呀,你怎么还要煮粥?我说:他不是要回来了嘛,回来就能喝上温度正好的了,喝点小米粥再睡觉胃里舒服,一天赶路应该没好好吃饭。婆婆啧啧:你比我心细,我从来没给你爹(公公)半夜准备吃的,这大半夜的睡觉得了,等早上再吃。
  我不行呀,知道老公要回来,晚上不管多晚我是一定要亮着灯等他的。没有人要求我这样做,这些都是我自己主动想去做的,没什么应该不应该,潜意识里好像觉得这些都是本分。
  老公回来会连喝几碗暖暖的小米粥后大呼:哎呀,可算缓过来啦。每当这时候,我就有一种满足的幸福感。
  我想这就是爱吧,细水长流的爱。
楼主七彩棉花 时间:2018-06-20 04:11:54
  凌晨了,夜在石英钟表孜孜不倦的滴答声中已经延续到了第二天。
  这漆黑的一片夜啊,吞噬苍穹,也唤醒了我内心深处一直企图掩盖着的孤寂、恐慌、无助。。。
  是的,我过得并不幸福,至少在此时此刻,我很悲伤。。。我也许真的能力不够,是个极蠢笨又执拗的女人,我没有经营幸福的能力。
  在这个家,在面对他,我甚至没有不高兴的权力。若是不高兴,他会嫌弃地说:你拉脸子给谁看?!殊不知,我只是不高兴而已,什么都没有说呀。
  辩解几句,他脱口而出:滚!不能过拉倒,我再也不回来了!
  没有骨气的我忍不住啊,泪眼婆娑、哽咽抽泣:你为什么总是拿刀子戳我心脏?你为什么伤我千疮百孔?你为什么这样对待我?!
  他更是一脸嫌弃:你和我差距太大了,文化啊各方面都不在一个档次,你就适合找个搬砖头的当老公,真的,你就配那样的。(一字不差,这些话我能记一辈子的)
  码字的时候,眼泪就像一口泉眼,水止不住地往上涌,擦也擦不干,我想我的眼睛一定是水做的。
  他把我从卧室赶出来关上了门,怕惊醒宝贝,我没有回我的床上,坐在了客厅板凳上,双臂抱膝,悲愤交加忍不住将脸埋在双膝之上啜泣不止,他闻声从客厅出来,用手指戳着我的头,一下一下又一下:你有什么脸哭?你有什么可委屈的?一点没个女人的温柔样子,就知道耍泼哭泣!。。。
  他巴拉巴拉,我脑子里哄哄乱乱的。我不想吵架,真的不想吵,一旦有了问题我都是先反省自己,两年了,他没有在乎过我的感受,不,是一直都没有在乎过。
  的确。他变了。我也变了。不同的是:我变得越来越隐忍贤惠(委曲求全),而他却是越来越嚣张跋扈(变本加厉)。
  印象中,他伤人的话太多,我的本能自动保护机制立刻会启动,我对自己说:那是气话,气话而已。然而类似的情景再现,我就知道那只是我的掩耳盗铃罢了。
  记得曾经吵架,他骂我:滚!滚回你的××村!然后,他就又嘲笑我:呵呵,你有娘家可回吗?你滚都没地方去。
  我真的太懦弱了。我没有坚强的后盾,妈妈不管事,爸爸对我就更别提了,从小到大他几乎不怎么在乎我,我摸着良心觉得我是个没有得到过父爱的孩子(也许是爸爸不善于表达吧)。
  只记得爸爸的脾气很暴躁,经常碎碎念骂妈妈,俩人经常吵架,好在每次都不会将战火波及到我。尽管这样,我还是很怕,只要他在家我都小心翼翼,就像唯恐踩到地雷一般。
  我的婚礼(婆家,离我家很远)爸爸竟没有参加。这是我隐隐的痛,我无法理解,为什么一个身体健康的父亲能不去参加女儿的婚礼。
  刚结婚那会儿吵架,闹到我爸妈家,我爸对我说:以后记住,你们吵架回家吵,别来我家。
  以至于后来有一次吵架,当时我特别伤心,心想如果没有爸妈我可能会去死吧(当时没有孩子)。寒风料峭的冬夜,我从家跑了出来,当时只想逃离那个地方(是的,那不是家),身无分文,去哪里呢?只能回娘家吧,我愣是走回了家,偏僻的路呀那么黑那么长,心里好怕遇到坏人,等我终于走到熟悉的家的那个胡同口,听到我家养的狗的叫声就觉得好亲切,可就在迫不及待地想敲家门的那一瞬间,我又犹豫了,收回要敲门的手,凌晨一两点了,我还是不打扰爸妈了,还有一个原因:我不确定这里有我想要的温暖。(哎,不远嫁又如何)
  折返回去,竟不知要到哪里?天亮了还要上班呢。又累又困又伤心,脸上的泪水都是冰的,没有出息的我,就又走回了这个家。站在楼下,抬头看着漆黑的窗户,心里一片悲凉,其实我想要的并不多:一盏为我亮着的灯足矣。
  走到家门口又折返回来这件事,到现在爸妈都不知道。以至于后来他动不动的“你没有娘家可回”也算有来头了吧。哎,不过至那次以后,我再也没有因吵架而回过家,渐渐地不再吵架了(我委屈求全)。
  我想我根深蒂固的不安全感是来源于我的原生家庭吧,来源于我缺少父爱的童年少年和青年。父亲是什么?我们(八零后)都打小走过,父亲即代表着权威,父亲的肯定也许不会成就自己,但父亲的否定一定会打击到自己。我是一个被父亲否定的孩子:蠢、笨、不行。
  我想因为我没人撑腰,更是因为我没有经济基础,也是因为我人老珠黄,他才肆无忌惮地变本加厉吧。
  没有必要看他的手机了,若是:他本是个有城府的人,又有备而来,自然不会留下蛛丝马迹的。若不是:多此一举。
  刚才听到他在那个房间里说梦话,含混不清地嗷嗷喊着,是在梦中对我失望而叫嚣么?顿时又觉得他挺可怜。
  我承认我有问题,我真的做不到不高兴还要摆出一副笑脸。昨晚他要走,我挽留,他说你笑一个,我做不到,我真的没有那么贤惠啊!我可能并没有我想象中那么爱他。
  天快亮了。随着太阳升起,我的心便会自愈,就像蚯蚓一样被人砍断也能好好活着。
  我告诉自己:显然,他不爱我了,但他是爱宝贝的,我相信宝贝能感受到来自爸爸的爱,父爱很重要。至于他对我的心怎样无所谓了,对于莫须有的我不再揣测,也不会去求证,与我无关,那是他的事。
  我胆小怕事也好,懦弱窝囊也罢,因为我只能靠自己,在自己没有变强大之前是没有资格上谈判桌的。
  真的已经很久没吵架了,这次他那么轻而易举就显露出来的嫌弃糟糠之妻的丑恶嘴脸,就像一把尖刀深深地刺痛了我。没有什么不可以,我一定不会平庸一辈子,不为了给你看,只是为了证明我自己:我行!
  我对自己说:这黎明前的黑暗到此为止,等天亮了就当做什么也没发生吧。
剩余 2 条评论  点击查看  我要评论
作者:一棵禾苗在长大 时间:2018-06-20 04:29:56
  抱抱明珠妈妈…
作者:一棵禾苗在长大 时间:2018-06-20 04:35:36
  靠忍换不来感情和幸福,经营婚姻的前提是懂得经营自己,奉献型和忍耐型人格,是对自己最大的伤害。
  想想小明珠吧,她希望有个什么样的妈妈?你觉得为了家庭舍弃了所有,万一到最后,连孩子也不认可你,恐怕你连最后的慰藉都找不到了。
  • grace04162016: 举报  2018-06-20 20:33:33  评论

    说的切中要害,明珠妈妈要是能看懂 听进去 未来的路还很长 会有幸福的
我要评论
作者:一棵禾苗在长大 时间:2018-06-20 04:41:41
  明珠妈妈记住:以后别再问对方为什么伤你。
  是你给了对方权利和理由。从上次的何德何能。轻易的原谅不会换来真心的忏悔,只会让对方更看低你。
  真心劝你:即使做全职妈妈,也要做个光鲜亮丽的和时代同步的有个性和底线的人。
  再这样下去,连小明珠以后可能都会嫌弃你。
  忠言逆耳,希望你别再躲在自己的壳子里了。
我要评论
作者:托马斯和朋友们 时间:2018-06-20 08:36:57
  从你租房子的时候我就隐隐的觉得不安了,虽然作为你的网友我应该站你,但是从你字里行间的描述,我觉得你们双方都有问题,甚至可能你的问题还多点,比如敏感,比如内心实质的负能量。但是婚姻就是这样的,没有人能永远的举案齐眉,所以还是需要你也做出改变,为了孩子,为了自己,做个漂亮的美妈吧
我要评论
作者:水蓝色眼泪2016 时间:2018-06-20 12:37:23
  看完我都流泪了。抱抱明珠妈妈。怎么说呢每个人对于爱情婚姻的观念是不同的。有的人喜欢老公把自己当女儿。我就不喜欢。我更喜欢舒婷的致橡树里的爱情观。不太清楚你们之间争吵的起因是什么。你不开心作为老公应该是关心你怎么了。而不是责怪。而且我之前就说过坚决不赞成夫妻长期异地。还有就是他给你的钱除了基本的生活费。你还是得花点钱打扮自己。养育孩子也不是说爸爸给买点东西就是爱。陪伴更珍贵。你老公居然还敢戳你的头,就差没打你了。。。你要表达你的态度。还有要有我随时离开你都可以好好生活的心态。你越是表达你离开他可以。往往他就离不开你。
我要评论
作者:公子晴雯 时间:2018-06-20 12:44:53
  经济实力真的决定了上层建筑,马上就要上幼儿园了,到时候找个工作吧。
我要评论
作者:郁郁而衷 时间:2018-06-20 15:51:24
  说句话可能会被喷,不过道德观和责任感稍微差一点的男人,有一个不修边幅不善打扮而且性格懦弱的老婆,出轨的可能性是很大的。之前你还说想生二胎,但是你现在这种情况,最好考虑清楚。
我要评论
作者:不爱提子爱葡萄 时间:2018-06-20 21:09:13
  坚强点,不要自怨自艾,生气不如长志气,很多男人觉得自己赚钱,老婆不上班就应该在家做家务管好孩子,他们不知道这其中的辛苦。从你以往的帖子能看出你挺惯着老公的,这其中有你的无奈,但是夫妻不应该这样,你得让他知道你的辛苦,也得适时的角色转变,找份工作或者干点什么。无论何时,伸手管别人要钱,总是弱势的一方,真有什么关系变动,他都拿定了你不敢离,你拿什么养活自己和孩子?所以,好好想想未来的规划吧!
我要评论
作者:annie_panll 时间:2018-06-20 23:25:17
  抱抱明珠妈妈,坚强起来!
我要评论
楼主七彩棉花 时间:2018-06-21 00:02:39
  果然如此神奇,天亮了一切都好像没有发生的样子,似乎只是做了个吵架的梦呢。
  昨夜我自己默默无声地哭了很久,哭到最后都不知为何伤心了,似乎纯粹是为了哭而哭了。
  真的最近太压抑了,我自己作茧自缚般给了自己很大的压力,很多事情不能释怀,特别容易否定自己而陷入悲观的沼泽地。如此一番痛彻心扉的哭泣,心情竟变得分外轻松,就好像心里的压抑随着泪水都四散开来,我的坏情绪因此得到了释放。
  别气,老公没有多可恶,想当初我和老公吵架,我的嘴巴是非常毒的,也是什么解恨说什么,比如:嫁给你还不如嫁给搬砖的呢。老公说的那些话,也只是气话罢了,不能纠缠。
  而且我承认,真的是我自己的问题居多,总是我自己傻里吧唧的挑事儿,有时候自己身上那种劲劲儿的感觉,真是让人抓狂啊。
  反省自己吧,贤惠豁达的女人真的不那么容易当啊。坏情绪就像捣蛋的小怪兽一样哈,它会唤醒自己所有隐藏的负能量,在爆发的那一刻就会觉得无比的委屈,其实大多时候真的不至于,就是无病呻吟的矫情了。
  这么看,我所谓的委屈求全也只是自己意淫出来的冷冷清清凄凄惨惨戚戚啦。
  换个角度,老公还一肚子的委屈呢,千里迢迢归心似箭,不曾想回到家竟面对一副冷冰冰脸,心里别提多懊恼了吧。
  反正,很久没吵架了,这次吵架就算是破冰运动吧,终于改了调调 ,又见烟火气息。
  不过,有些事情老公说的是对的,他的确比我优秀,从颜值到才华到能力。。。不然,当初我也看不上他呀。
  不写了,太困啦,晚安~总之,今天是个莫名其妙的神奇而又难忘的一天













我要评论
楼主七彩棉花 时间:2018-06-21 00:21:57
  啊,写完了,才看到有那么多回复。
  别替我生气、着急、难过哈,我就是一时钻牛角尖啦,我自己的问题居多。
  真的真的好感动,谢谢你们,我都认真看啦,相信我,以后我一定会努力做好的,我知道自己想要什么。
作者:qiangwei531 时间:2018-06-21 00:31:39
  楼主 你还是有些太任性 对老公要温柔些
  • 七彩棉花: 举报  2018-06-21 07:34:51  评论

    是的呢,刚结婚时我性子还挺烈的,现在早就不了,就是最近比较压抑,有点哪哪都不得劲儿的感觉。
我要评论
作者:永远无法打败傻B 时间:2018-06-21 10:20:10
  楼主,我的经验就是,不要对对方拉脸子,男人最不喜欢这样,有事有话你可以委婉地过着开玩笑地表达出来,千万不要甩脸子。
我要评论
楼主七彩棉花 时间:2018-06-21 22:06:05
  捋一捋老公回来这几天的生活流水账吧。
  19号(前天):一整天情绪不高,莫名其妙的烦躁。晚上老公回来(本来定的18号回来有事耽搁了),我心烦意乱不想搭理他,对老公冷冰冰脸,老公见状有点生气,也不搭理我。我就去问他:你什么意思啊?(看吧,我开始找事了)老公也爆发了,我俩吵了一架,我几乎没怎么说话,他说的多,我则是借题发挥哭了大半宿。
  因为宝贝已睡着,我俩很默契,坚决不能吵醒宝贝,所以我俩都是压低了声音用假音吵,现在想想好滑稽呀。
  反正,当时的坏情绪就像泄了闸的洪水泛滥,伤心往事一幕幕浮现。
  20号(昨天):早上一家三口陆续醒来,我和老公就像什么都没发生过一样,正常说话吃饭,看不出来吵过架。期间他拍了拍我的头问我:你昨晚怎么了?我说:不知道,就是烦。老公说:不管什么情况,都要稳定自己的情绪。我说:那你也不能那样说我啊!老公说:顽疾需要猛药。切!狗屁理论。
  后来又一起带宝去了爸妈家,和爸妈聊聊天什么的,气氛挺融洽的。老公给了爸妈一万块,其实爸妈并不缺钱,难得老公有这个心意,我真的挺感动的。我心里想:我也要好好孝顺公婆。
  回家路上顺便去了趟家具城,老公要给爸妈买张床,爸说从网上买个便宜的就行,老公还是倾向于实体店的实木床,没看见合适的我们便回家了。
  老公买了两个节能灯管换上了,顿时客厅餐厅里明快起来,我的心情似乎也更加明快了。水龙头也换好了,终于可以机洗了,我不禁感叹:家里还是得有个男人啊!
  晚上聊天,老公打开同学通讯录,挨个儿跟我说他的那些同学们,我认真的听而感慨:不愧是好学校毕业的,都是社会各界精英啊。
  21号(今天):夏至了,这两天的太阳真毒,快被晒坏了,今天一起出去给宝贝买了件防晒衣。然后又打车去了莱山某家居馆看床,老公真是把爸妈的事情放心上了呀。
  看完床又去了佳世客,儿童乐园玩了一遍就到了饭点了。我跟老公说我想吃凉皮,于是店员给我调好酱汁后,我端起碗抱着宝贝就朝座位走去。老公赶紧接过碗:哎哎老婆,我在这儿你怎么还自己端碗呀?我惊呼:哦,习惯了。老公买了西红柿牛腩,他老让我吃牛腩,还说:凉皮有什么营养啊?你得多吃肉。巴拉巴拉,这样的絮叨此刻听起来挺暖心的。
  天气很热,我说:真想吃冰棍儿呀。老公严肃脸:不行。他还发动画视频给我(老中医养生)告诫我冷饮吃不得。。。
  老公是个比较自律又有节制的人,生活比较健康,没有什么不良嗜好,他连网游都不玩。我年轻时候,生活没有规律随性而为,经常通宵达旦的玩儿。刚恋爱那会儿,老公总是劝我,我却嫌烦总和他吵架,现在想想我真是不识好歹了。不过这么多年了,受他影响我也改变了不少。
  今天他的叨叨让我回想起了曾经熟悉但又被渐忘的场景,只是感觉却不同了,此刻体会到的都是暖意。
  哎,坏情绪要不得呀,它会替你做出错误的选择:无限放大对方的缺点而忽略美好的一面。
  多想想别人的好处会令自己更快乐,加油!
  • 可乐鱼爱吃猫: 举报  2018-07-14 11:14:01  评论

    看了这一段,放心了,你老公还是爱你的,有烟火气的生活就是这样吧,吵吵闹闹后的恩爱,才会长久。
我要评论
作者:山科苏 时间:2018-06-21 22:29:15
  生活要有仪式感
作者:annie_panll 时间:2018-06-22 10:26:52
  还是一句,好好对自己!
作者:托马斯和朋友们 时间:2018-06-22 11:09:57
  好好对自己+1
  生活中很多事如人饮水,唯有活好自己才是正道
作者:绿色光芒K 时间:2018-06-23 12:26:31
  明珠妈妈,记得要对自己好一些,该撒娇撒娇,该霸气的时候霸气,有男人在的时候,我们女人都是小女人 加油,加油!
楼主七彩棉花 时间:2018-06-23 14:13:36
  谢谢你们。
  要说我这个女人当的不称职呀。我家向来没仪式感,我有时候也觉得仪式感挺有意义的。
  可我的老公受公婆影响,连生日都不过的,就别提什么纪念日了。
  我呢,也是受爸妈影响,这方面比老公强点儿有限吧,因为我家会给每个人过生日,但是其他的就只是过中国传统节日了。
  说实话,我可能还不如老公。因为我真的记不起来结婚(举办婚礼)的日子了,只记得那是冬天里的一个艳阳天。
  也不好意思去问老公,怕他说我这么重要的日子都能忘记。问了妈妈,可妈妈脑子有点小迷糊,更不知道了。哎,说我什么好呢?无语。
  仪式感什么的,我们还真的不大懂,本身也不是浪漫的人,总觉得有点虚无缥缈的哈,那就顺其自然吧。
  要不说,婚姻还真是一门高深的艺术课程呐。我首当其冲要做的就是:好好经营我们的小家,爱家、爱老公、爱孩子、也爱自己。
  那个,撒娇可以有,可面对老公实在是霸气不起来呀,(与我相比)老公的气场太强了。我也没有调教老公的本事,所以,我还是老老实实当个弱女子吧。
  记得以前老公经常说的一句话:人各有志。
  我也借来用一用:是的,人各有志。我没有远大志向,我的心在家里。
  我知道自己离心中的目标还差得很远很远,我真的希望自己到七老八十的年纪时,我的老公和孩子们能发自肺腑地评价我是:贤妻良母。
  于我,这是世间最美好的评价。
  努力!加油!
楼主七彩棉花 时间:2018-06-23 14:37:57
  昨天老公上午自己出门,我和宝在家休息,等他回来就下午四点了。然后,又一起去逛了超市,买了榴莲、网纹瓜、巧克力和面包。
  晚上一家三口和公婆视频了,宝贝大声给爷爷奶奶背唐诗:咏鹅,静夜思,春晓,锄禾,登鹳雀楼,早发白帝城。(宝目前就会这几首,都是我妈教的)
  今天拉了宽带可以尽情上网了,再也不用心疼流量了。啊哈哈哈。
楼主七彩棉花 时间:2018-06-24 13:38:39
  越来越能验证出,不和谐的因素潜伏在我自己身上了。
  自那天的“破冰行动”以后,我剔除掉了自身的不和谐因素,这几天的气氛很好啊,我的心情轻松闲适。
  昨天外出回家上楼梯的时候,老公抱宝走在前面,我手里拿了一小袋子东西(很轻),没有电梯的楼梯走过了三楼也就觉得累了。我怕他累了就说:休息一下吧。他回过头来,朝我伸出一只手。我的反应:摇摇手里的袋子,咦?不重啊,不用不用。额,我好像领会错了,他是想牵我的手。
  啊呀,老夫老妻了,已经很久不牵手了,我的脸竟唰地一下红了。
  记得曾经互道晚安之后,我俩就是牵着手一起进入梦乡。。。呀,好久远的时光了。
  还有当初恋爱的时候,老公一本正经的呆板的样子被我嘲笑无数次,我们一起出门他都不好意思牵手呢。偶尔在不引人注目的偏僻地方,我会偷偷亲他一下,他则严肃脸:这像什么样子啊?你要注意影响。
  一晃八、九年的时光过去了,一起走路不再牵手了,我再也不搞突然袭击去偷吻他了。。。
  以后的路还漫长,还有很多的责任和义务没有完成,现如今我们一起牵着宝贝向前走,将来等宝贝长大了,我们再搀扶着彼此一起向前走吧,一直向前,直到生命的尽头。。。。。。
  加油!
楼主七彩棉花 时间:2018-06-24 14:14:21
  今天暴晒啊,预报32度,于婆家那边动辄就37、38度来说,这算不上什么高温天气,可于海边城市来说,这就得高温预警了。
  顶着火辣辣的毒太阳,我们一家来到了海边。海水真美呀,微咸的海风吹过面庞会有那么一丝丝的凉爽。
  海水退潮了,露出了潮湿、细腻且零碎的沙滩,湿辘辘的沙子上镶嵌着一堆堆朴实简陋的小石子,比起姨家那边的后海,这些小石子未免太普通了。
  这里是第一海水浴场,海水的温度不够,毕竟今天是今夏第一次(也可能是第二次)超过30度,海里游泳的人并不多,多数是光着脚丫在沙滩上玩耍,游戏一下温柔的海浪。
  海鸥、蜻蜓、阳光、沙滩、帆船、快艇、远处的海岛、一股股向上推涌的海浪。。。喜欢海的无边无际,给人无尽的遐想。
  在大海的面前,和我爱的人在一起,就会特别的满足,觉得自己很富有。
  在往上走几步,便是金色的沙滩,赤脚踩在软绵绵的细沙之上,便被烫得呲牙咧嘴。我使劲儿忍了忍,站在原地不动,一会儿便把脚下沙子的温度降到了脚底的温度,呀,终于不烫脚啦。可是再往前迈一步,又是炽热难耐啊!
  “啊啊啊,受不了啦,脚底要起泡啦。。。”我边喊着边跑到老公和宝贝的身边,哈哈哈哈哈哈哈,一瞬间我觉得我和那不远处正在在海边戏水的哈士奇有的一拼啊!

  

  

  

  
楼主七彩棉花 时间:2018-06-25 14:07:00
  天热,几天都没好好做饭吃了,虽然老公和宝贝不挑剔,可我自己不能不自觉呀。
  最近老公说要多吃牛羊肉,少吃猪肉,欧啦,没问题。
  炖牛肉走起~
  味道非常好,宝贝边吃边要:再给我一块再给我一块。。。
  这一碗材料成本:66块。(牛肉61土豆2油盐酱醋燃气水锅具灶具折旧3)
  炖了一个多小时,还得洗呀切呀的,完成后还得洗菜板刷锅,这大夏天的人工费20一点也不过分吧。
  综上,这一碗成本(真材实料):86块。若是出去吃,价格嘛。。。
  真是好吃呀,很久不做以为生疏了,正沉醉在表扬声中,忽的一拍大腿:哦,原来如此!我想是心情里面的浓浓爱意(爱家)化作了美妙滋味浸入到食物里了吧。
  夏天的好处之一:发的面很快就好啦。
  蒸馒头,已经懒了很久了,这个月这是第二次蒸。

  

  
楼主七彩棉花 时间:2018-06-27 13:14:28
  烈日炎炎,出去一趟回来就像洗了个桑拿浴。
  我正在厨房嘟囔着:好热好热啊!忽然听见知了开始扯着嗓子喊:维儿,维儿,伏天啦,伏天啦。。。一看日历,果然快入伏了。
  昨天一大早,老公就直接飞去大东北上班了,那边的大雨哗哗地下。宝贝刚才还问我:“妈妈,爸爸今天回来么?”哈,真是亲闺女呀,这么快就想爸爸了。
  其实,我也想她爸了。
楼主七彩棉花 时间:2018-06-27 14:38:14
  已经决定让爸妈住我们自己的那套房子了。
  老公说,让爸妈享受一下生活吧(辛苦了一辈子)。以前我们打算换房的时候就听他说过,那时我以为只是客气话,现在他又跟爸妈提起来,而且是真心实意的,我挺感动的,爸妈也很开心,应该过不久就搬来了。
  爸爸能熬夜,晚上十点之前肯定是不会睡的。妈妈呢,即使窗外挖掘机在工作她也能呼呼大睡,基本不受干扰(我最羡慕她啦)。而我本身神经衰弱,对睡眠环境要求比较高,又介于楼上有两个顽皮的孩子,我的睡眠情况就可想而知了。
  于是,本来五年内换房的规划立刻就提上了日程。我们兜兜转转看了不少房子(现房),最终在年初入手了一套心仪的花园洋房(准现房),交房得年底或者明年了。
  这下经济压力就很大了。我本来打算把原来的那套婚房租出去,租金可以补贴一下经济,以租养租也好呀,现在这里的住所就是临时过渡一下。
  老公则很大方,主动提出我们的那套婚房以后留给爸妈住了。因为房子肯定是不会卖掉的,也不会出租了(毕竟是自己的家,家里的家什质量都非常好,住了七八年了也有感情,我和老公可都是恋旧的人呐,舍不得出租)。
  这样留给爸妈住再好不过了。村里平房毕竟不如楼房方便,比如:冬天供暖、天然气、上厕所、洗澡神马的。爸爸很开心:那我冬天再也不用扫雪啦!哈哈哈哈哈哈。爸爸关注的点好可爱哈。
  其实,爸妈搬来很简单,楼里什么都有,我几乎都没有搬走,他们带好被子和衣服就可以了。
  而且爸妈家里的东西也不用动,所以呀他们想住楼房就住楼房,想住平房就住平房,可以换着住真棒。
  老公这次临上班之前就交代我:爸妈过来以后,家里的所有使费包括暖气费,咱们给交哈,不让他们交。我连连点头:好的好的。
  真的挺感动的,对爸妈,感觉老公做得比我这个亲闺女好得多啊!
  还有一点也提一下吧。新房子是写的我一个人的名字,老公提议的,我说:还是写你的吧,都是你挣的钱买的。再说,这是共同财产呀。老公说:那也写你的。
  其实,我们的经济压力很大,都是老公一个人承受着。可他从来没有在我面前吐露,工作中的烦恼也从不带到家里来。总之,我不惹他,他是不会挑起家庭战争的。他虽然情商不高,但绝不是个找事儿的人。
  我心情不好的时候,也希望老公能哄哄我,我也想当公主哇。可是,慢慢地我知道那实在太自私了。
  家是两个人的家,每个人都得为家付出,而不是一味地索取。你想当公主,凭什么对方就得当你的奴隶?说白了,当初你愿娶我愿嫁,谁都不欠谁的。你是爸妈的宝贝,人家也是爸妈的宝贝呀,将心比心、相互包容、一起努力,才是王道啊。
  我和老公吵架算是偶尔为之吧,若是常态,可能早散了。
  老公已经离开家两天了,关于这次吵架,这两天我结合你们的建议,好好地反省了一下自己。
  这一段太长哈,我另起一段再写吧。
作者:永远无法打败傻B 时间:2018-06-27 22:22:02
  写得很好,夫妻之间就要互相理解,互相体谅,感情才能融洽,除了父母对子女,世间没有无缘无故的爱,所以,夫妻之间要将心比心,有付出才有回报。
我要评论
楼主七彩棉花 时间:2018-06-28 12:55:26
  好多感悟呢,估计我写起来又得啰嗦了,索性偷个懒吧。
  爬山啦。
  熟悉的林间小路

  
楼主七彩棉花 时间:2018-06-28 12:59:57
  蓝天白云真美,风儿吹着云儿跑,宝贝说:妈妈,看!云彩像毛毛一样跳舞~
  哈,云彩跳舞,这意境真够美的。

  
楼主七彩棉花 时间:2018-06-28 13:10:10
  一架直升机在头顶上空盘旋,马达声“突突突”地响着,我和宝贝抬头看呀看,等我反应过来要拍个照的时候,它已经飞远了。
  我感觉它还会再回来的,果然,过了一会儿“突突突”的声音又飘过来了,我拿起手机对着它要经过的天空准备好,它一出现我就咔擦一下,结果还是动作慢了,哈,这次它飞得离我们有点远啊。


  
楼主七彩棉花 时间:2018-06-28 13:43:47
  微笑,会让人变美吧~
  我今天从早上开始,就一直笑吟吟地,出了门也是,遇到陌生人也是,偶尔会在路边停着的车窗玻璃上看看自己的模样,这笑嘻嘻的样子,别人看了会不会觉得这人有点傻有点怪呀?
  快中午头,妈妈来了,她看见我说:你怎么跟电影明星似的呀?哎,咱就是皮肤黑了点,要不多美啊!说完,她就哈哈大笑,自嘲说:妈妈是不是傻呀?哪有妈妈夸自己闺女像明星的呀?
  哇哦,微笑真的有如此神奇之功效么?嗯,我想:发自内心的微笑一定会令人变美的。
  妈妈告诉我,村里某某妈跟她聊天说起我,说你闺女哪像三十岁的人呢?看起来就像26、7的样子。妈妈说:她37啦!那人更是啧啧感慨:你闺女长得真是太年轻啦。
  其实,一点儿都不奇怪,有时候有人说我老,有时候有人说我很年轻。当然,他们说得都对,我看起来或老或年轻,完全取决于我是否戴了帽子。
  我适合戴帽子,因为戴了帽子别人就看不到我的白头发了,再加上目前脸上没有皱纹,笑起来连鱼尾纹也没有哦,自然就显得很年轻了。
  哎,可见我的头发白得有多么严重啊,也许真该染染了。
  没关系的,多微笑吧。
  老公经常让我记住一句话,曾经我不以为然,现在我真心觉得这是一句至理名言——
  能用钱解决的事儿都不是事儿。
  所以听老公的:不要忧虑,尽管放宽心,好好的热爱生活。

作者:期待花开2015年 时间:2018-06-29 11:25:17
  看到你老公把房子个你爸妈住,还承担所有费用,新房只写你的名字,说明你老公对你还不错,估计就是脾气不好,不会哄人。其实,世界上,又会哄人又会赚钱的男人还是少数,很多男的都是有这样或者那样的缺点,完美的人毕竟是少数,就像我们自己也并不完美一样。接受他们并慢慢改变吧,生活还是很美好的!
  • 七彩棉花: 举报  2018-06-29 13:23:44  评论

    亲爱的花开,好久没见啦。是的,我老公总体还挺好的,客观来说,他为家为我付出的要比我付出的多很多,我们从认识到刚结婚头两年,我作得要命,嘴巴也极其狠毒,都是他在包容我,换作别人可能早就一拍两散了。现在我的暴脾气早就没有了,生活嘛,总有不和谐的音符,但主旋律应该是美好的,这就OK啦~
我要评论
楼主七彩棉花 时间:2018-06-29 14:38:18
  写写自己的反省。
  关于我为什么会对出差两个月才归来的老公甩冷脸~
  肚子里有气有埋怨,觉得我一个女人承受太多(潜意识里会与那些不异地的夫妻相比),找房子、搬家、带孩子、做饭、干家务都得是一个人(有男人却指不上),平时也罢,当特别累的时候难免心里会失衡。
  但为了不打扰他的工作,我平时不跟他抱怨,希望自己消化掉不良情绪,可能有时候消化得不那么彻底吧。
  所以看到他,先是觉得生气,然后是委屈,最后才是思念。
  关于老公为什么会爆发与我吵架~
  我觉得有这些因素。
  一是,那段时间我的态度冷淡,经常不接他电话,接通也是草草敷衍几句,他不爽情有可原。
  二是,他刚参加了高中同学会,同学们都是各行业精英,本科就没剩几个,几乎都是博士硕士。从政从商的都做得非常好,还有十几个人是医生和大学老师。相比,他就一般般了。(又垫底受打击了)
  三是,归心似箭,不顾舟车劳顿,马不停蹄往家赶。回到家不仅没有被热烈欢迎竟还遭受冷遇,估计心都碎了。
  事实上,起先他克制并没有理我,我却故意放纵自己挑衅着他,终于激怒了他。于是,就那样了吧。
  他一定觉得非常委屈,一霎那就觉得自己对我的心意全部白费。男人的情感简单,他不明白为什么没有招惹到你,你会态度恶劣。(工科)男他不会联想到,是你几天前的坏情绪在作怪,他们喜欢就事论事。
  还有就是:我确实不思进取,与他差距明显,给了他嫌弃我的理由。
  综上(表面的分析):我的问题居多。我需要完善自己的性格,修正自己的不足,努力提高自己。
  更深一点的反思我也有想过,但想得还不是很全面,等以后完全想明白了再记录吧。
剩余 1 条评论  点击查看  我要评论
楼主七彩棉花 时间:2018-06-30 12:32:58
  六月的最后一天啦。
  果然,时间最有让人感慨唏嘘的魅力,如光影如流水,一眨巴眼儿今年已过半。
  每天都是柴米油盐的日子,我喜欢这样的日子。我每天都要去超市逛一趟,买点新鲜的蔬菜和水果。对水果又恢复了往日的喜欢,可能从小就习惯了吧~饭可以不吃,水果不能不吃~
  回首过去的这半年时光,似乎没做什么特别有意义的事情,除了买了套房。
  那么下半年该怎样度过呢?除了全天候带娃,我该做什么、能做什么,又怎么去做呢?
  不知道,我并不是个善于作计划的人,更是缺乏一颗坚持心。可能从小就随心随意惯了,不喜欢为难自己,这应该是我不思进取的源头所在吧。
  今天快递到了。一本书,我喜欢这样的书。
  真是太久没读书了,感觉三十年来就没怎么读过书呢(脸红)。先读完这本再说(早该读却不曾读的书)~

  
楼主七彩棉花 时间:2018-07-03 15:25:23
  昨天还是前天,写了很多。
  都是些回忆。
  回忆小时候,回忆上学的时候,回忆那些情窦初开的日子,回忆和老公恋爱的时光。
  写得零碎,因不时被宝贝打扰而一次次中断,再写,就差那么点儿感觉了。
  于是,在草稿箱里躺着的那些字,此刻又被我嫌弃,觉得写那些似乎没什么意义。想删掉了。
  但写的时候,会觉得那些人那些事是新鲜的、充满活力的,就像是昨日重现。
  写完,会嘴角上扬,也会怅然若失。然后,深呼吸,生活请继续。
  加油!
作者:永远无法打败傻B 时间:2018-07-03 17:09:57
  楼主文笔不错,可以考虑搞个兼职。
我要评论
作者:芝士玉米脆 时间:2018-07-03 21:33:03
  同意楼主的观点,年纪越来,越发现爱自己有多重要,这几年因为工作原因,用眼过度,视力越来越差,还好老公送了我网易智造的减压眼部按摩仪,每天来个15分钟,给眼睛放放松。
楼主七彩棉花 时间:2018-07-04 14:38:20
  感觉太糟糕了。
  负能量爆棚!
  我妈又拉裤子了,去年夏天拉了有三、四次,今年夏天这是第一次,每次都是在外面。
  看着我妈狼狈的样子,我又不忍又生气。她穿着长条竖纹阔腿裤,左腿整条裤腿已经大部分被污染了,就像是一条腿刚从化粪池子里拔出来的。
  哎。。。。。。
  我胃里直往上翻涌,好嫌弃啊,常年便秘的人拉肚子的那种便,真的好臭!
  不凑巧,太阳能又没有热水了,只好烧水让我妈清洗,脱下来的裤子上都是屎尿,卫生间的地上也都是,我好想哭啊!
  瞬间又想到以前我妈便秘,只要来我家大便总会给我堵马桶,一年能堵个八九次吧,每次我都哭着疏通,顾不得脏和臭了,都累傻了。正因如此,我现在算是疏通马桶的能手了吧。
  堵了那么几次后,我告诉妈妈以后不能再用马桶大便了,我给她买了个痰盂,让她用痰盂,然后,我再出去倒掉。
  每次妈妈都答应得好好的,可有时候她不照做,问她,她会说:我以为这次不会堵了。
  总之,妈妈在这里是万万不能帮忙的,真的是越帮越忙啊。
  偶尔我会想:为什么别人的妈妈是那样的,而我的妈妈是这样子的?再一想:没有为什么,还有的人,这样的妈妈也没有呢。
  现在我特别生气,生自己的气,为什么不能孝顺一点,帮妈妈清理完就行了,不要再说什么抱怨的话了呀。
  我抱怨妈妈:吃变质的食物吃坏了肚子。不准备拉肚子的药。早上觉得肚子不舒服,就不应该出门。
  今天有那么一瞬间,我特别想问问爸爸,他是怎么照顾妈妈的,为什么妈妈早饭会吃坏了肚子?幸好我没有问呀(还算清醒),我觉得我真没有资格。这么多年了,一直是爸爸照顾妈妈,给妈妈做饭吃。而我因一人照顾宝贝,已经没有多余的精力来分给我的妈妈,还有爸爸了。
  所以说,我挺不孝了。
  爸爸照顾妈妈肯定有疏忽大意的时候,何况爸爸本就不是个体贴的人,妈妈经常便秘,爸爸从来没有想着给妈妈食疗,吃的也是比较随意,虽说经常包饺子、擀面条吃,那也不能保证一天三顿吃呀。凑合则比较多,一天能正经吃一顿晚饭吧(因为爸爸不吃早饭、午饭),而这一顿饭也是肉多油多菜少。
  妈妈来我家吃饭,则吃得比较健康(粥、馒头、蔬菜比较多),经常吃完饭不久就会大便一次
  三十多年来,我为爸妈做得实在太少了。我是独生子女,从小在家“横行霸道”,年轻时候是不知道心疼父母的。
  现在,总觉得我自己带孩子摸爬滚打一路走来,已经快用尽了全身力气。爸妈如此,已经是帮很大的忙了,否则我哪里抽得开身去照顾他们呢。
  写着想着,想着写着,会觉得我要二胎的路不是条明朗的路,甚至是自私的。
  假如我再要二胎,即使二胎不如一胎养得精细,那也肯定要耗费相当多的精力(财力我暂不考虑,这是老公该考虑的事)。虽说婆婆早就表态:你二胎,我去给你看孩子,我早早就去了哇。我的心里很清楚,这话不能当真,孩子是自己的,到时若婆婆不帮忙那也没办法,还得靠自己呀。
  如果二胎,我的身体受得了吗?毕竟马上要四十的人了,何况本来身体底子也弱。而我必须得保证自己的身体,因为还有可爱的明珠宝贝需要我。
  如果二胎,肯定爸妈又得不到我的照顾了,人的爱和精力都是有限的。我时常想,等我忙完这几年,会好好陪陪爸妈,出去看看外面的世界也好,安静地享受天伦之乐也好啊。可是又隐隐地害怕,怕“子欲养而亲不待”,怕遗憾终生。
  而爸爸妈妈是非常支持我要二胎的,我的内心也想要,老公更别提了,肯定要的呀。公婆希望抱孙子,当然支持我要二胎。
  我到底该怎么做呢?遵从内心么?可我向来不是个自信的人呀。
  爸爸经常说我想法太多,婆婆也说我心思细(又好又不好的),哎,我这性格活该受累吧。
  哎哎,唉唉。
  切!让想法滚蛋吧,想那么多干嘛?!现在啥也不想啦!



剩余 2 条评论  点击查看  我要评论
楼主七彩棉花 时间:2018-07-04 16:59:38
  日子过得有点恍惚呀。
  怎么这么迷茫呢?
  像走在大森林里被浓雾包裹着,
  眼前的场景
  有一种生怕迷路但就是迷路了的感觉。
  我到底是怎么了?
  明明生活可以过得很美好,
  但怎么
作者:狗妈来说一下 时间:2018-07-04 17:12:17
  @七彩棉花 2018-07-04 14:38:20
  感觉太糟糕了。
  负能量爆棚!
  我妈又拉裤子了,去年夏天拉了有三、四次,今年夏天这是第一次,每次都是在外面。
  看着我妈狼狈的样子,我又不忍又生气。她穿着长条竖纹阔腿裤,左腿整条裤腿已经大部分被污染了,就像是一条腿刚从化粪池子里拔出来的。
  哎。。。。。。
  我胃里直往上翻涌,好嫌弃啊,常年便秘的人拉肚子的那种便,真的好臭!
  不凑巧,太阳能又没有热水了,只好烧水让我妈清洗,脱下来的......
  -----------------------------
  我妈也便秘,试试灌肠,灌几次就好了。
  • 七彩棉花: 举报  2018-07-04 22:09:04  评论

    谢谢,我妈一定会拒绝的~
  • 水蓝色眼泪2016: 举报  2018-07-05 20:05:01  评论

    给你妈妈买一些美国产的西梅。对便秘很有帮助的。说句不该说的。。你妈妈这样她自己也不想的。想想你小时候她也这样照顾你的。这样的事情就不要抱怨了。
我要评论
楼主七彩棉花 时间:2018-07-06 07:24:26
  怎么说呢?
  心里埋了颗小地雷,郁郁寡欢的,忧思深重噩梦连连,连着两次姨妈周期紊乱。
  昨天去医院查了查体,一直担心来着,无明显异常,悬着的心总算归位了。
  坐诊的专家心情很好的样子,还跟我唠家常,我说我心情不好,挺迷茫,不知道接下来的路该怎么走。她劝我调整好心态,积极要二胎。
  我让她开点调理身体的药,她说没必要,检查结果正常,嘱咐好好锻炼身体,保持好心情。
  晚上,临睡前和老公微信聊天。老公发过来几张我和宝贝在一起玩的照片(他拍的),我感慨:哇,闺女好漂亮啊!(妈妈看自己的宝宝都自带光芒哈)
  他回:是的,妈妈也很漂亮啊。
  哎嘛,嘴巴抹蜜了?怪不适应的。嘿嘿,心情美美的睡了个好觉。
  今早起来,感觉舒服多了。
  希望从今天开始,一直心情美美的,善待自己,善待他人,善待所拥有的一切。
我要评论
楼主七彩棉花 时间:2018-07-06 13:59:12
  昨夜睡得不错,一夜无梦。
  今天姨妈来了也丝毫不影响我神清气爽的感觉。
  天气怡人。
  今天我这里午后两点才27度,惬意!而婆家那边又是高温预警37度,能想象得出一直高温的夏天是多么难熬,火焰山在燃烧啊

楼主七彩棉花 时间:2018-07-06 14:39:07
  新的计划制定起来(哪怕只有三天热度)~
  先从好好锻炼身体开始吧,不管是为二胎还是为自己。
  现在的体重:106斤(比以前胖了点儿)。
  洗完澡对着镜子看自己,似乎身材没怎么变化,依然有胸有紧致的腰身,有明显的锁骨,侧身看也没有凸出的小肚腩,我觉得一切刚刚好,身体并没有衰老多少。
  只是身体比较僵硬,缺乏些活力,希望提高自己身体的柔韧度和灵活性吧。
  因为带娃,没有整块的时间锻炼,零碎的时间看看怎么利用起来。
  加油!

作者:一棵禾苗在长大 时间:2018-07-06 15:34:30
  虽然你说这就是你和老公的相处方式,你也习惯了,没有怨言,但你的心情和状态更真实,你这是缺爱和关怀以及认可了,尤其现在一个人这么没日没夜的带娃。
  哪个女人不需要爱呢?你看那些面色红润心态年轻举手投足充满活力和温柔的女人,哪个不是被疼爱被呵护你的很好的?
  相反,女强人即使事业成功身价不菲,没有美满幸福的婚姻,眉眼间也缺少那种由内而外散发的幸福感。
  所以对女人来说,爱比事业重要,而男人正好相反,男人只要事业成功,家庭关系如何不会影响他的意气风发。
  所以,明珠妈妈,你要改变的不是自己的心态,因为你已经够妥协退让还有自我调整安慰了,你们要改变的是现在两地分居又不擅长彼此关怀的相处方式。
  • 123rosemary123: 举报  2018-07-06 23:20:33  评论

    禾苗妈妈字字珠玑,温和又犀利,赞一个!
  • 七彩棉花: 举报  2018-07-06 23:46:51  评论

    禾苗妈妈,其实,我的负情绪和状态本质上是来源于我自己,和老公和外界关系都不大。即使我们不异地,即使老公体贴入微,到了这个节点上,我还是会自我否定、自我怀疑。不过,没有关系的,总会度过这一段迷茫期。
我要评论
作者:鼻孔刺挠 时间:2018-07-06 16:28:45
  马
作者:grace04162016 时间:2018-07-06 21:19:49
  能感觉出来你很善良,同时非常脆弱敏感。我的邻居是一个妈妈带着儿子,她和她先生移民澳洲生了儿子后,先生回国做生意挣钱去了,现在儿子十岁,非常聪明好看的男孩。但钱有了感情没了,她先生或者前夫给他在悉尼全款买了几套房产,租金可以让他们母子物质生活优越。但从她儿子两岁上全托后她周一到周五都去市中心一个小便利店做收银,每天早上碰见她,她都画着精致的妆,穿着优雅的去上班,她说她不想在家呆着,挣点钱够自己花心情也好。她48岁本命年我以为她36,附近住的这些人都是她朋友,她家里永远有一群白的黑的小孩陪她儿子玩,夏天游泳冬天打游戏。一个人活的是个情商,最开始她跟我说的时候我不太懂,我跟楼主说这些是希望不要一直被自己黑暗情绪困扰。小孩去幼儿园了,你还是找点事做吧。当你的时间被充分利用了 你就累的不想胡思乱想了
我要评论
使用“←”“→”快捷翻页 上页 1 2 下页  到页 
发表回复

请遵守天涯社区公约言论规则,不得违反国家法律法规