很想和闺蜜绝交,是我的问题吗?

楼主:绿箩不是蓝萝 时间:2018-09-09 23:53:59 点击:54671 回复:985
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  楼主早婚早育,目前已过上安逸生活,身边闺蜜们都还没结婚,时间久了感觉大家没什么话说,三观差别越来越大,具体如下

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楼主绿箩不是蓝萝 时间:2018-09-09 23:56:15
  闺蜜A,三线城市小康家庭出身,父亲非领导岗位公务员,母亲已内退,虚荣心较重。以前觉得她活泼可爱,现在越来越觉得很幼稚,感情随意,物欲重,感觉越来越不是一路人,可能在一线城市生活慢慢人会变。
  • Angler126: 举报  2018-09-11 18:55:54  评论

    看了一圈.明显楼主玻璃心.人生旅途过了一站又一站.不同的时期不同的风景.圈子不一样.成熟度不一样.处境不一样,自然想法不一样.关注点不一样.婚前婚后不一样,生娃前后不一样.三观近有话题自然走近.三观远,道不同不相为谋,自然疏远足已.
  • 越来越不懂这三观: 举报  2018-09-11 19:44:20  评论

    曾经也有玩的好的朋友同学,觉得三观不同基本上不联系了,你跟我说三句,我不冷不热回一句,或者慢半拍再回,慢慢也就淡了,识趣的也就不找我了,就是不联系了。日后相见淡淡一笑,也不会尴尬。谈不上绝交那么严重吧。
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楼主绿箩不是蓝萝 时间:2018-09-10 00:00:36
  闺蜜B,为什么说人会变,在这个闺蜜身上我看到了改变,B也在同一个一线城市读研,可能AB慢慢有共同语言,楼主没啥本事,还在从小长到大的三线城市生活,和老公共同房产一套,车一人一辆,两家父母都在帮小家,因为想给宝宝最好的陪伴,所以生完小孩后楼主辞职了,主要带宝宝为主。不知道闺蜜们是怎么看我的,但是能明显感觉到她们对我的观点总是持不赞同意见,她们感情一直不顺,作为闺蜜也作为过来人我提出一些为她们好的意见,她们不以为然,久了我也觉得没意思了。
  • ty_fan298: 举报  2018-09-10 17:32:15  评论

    我跟楼主差不多。。也是辞职在家带娃,明显感觉闺蜜也有点看不上我了,她结婚几年了,但是还没要小孩,觉得自己还要奋斗。。可能觉得我不思进取就知道带孩子吧!
  • 绿箩不是蓝萝: 举报  2018-09-10 19:06:25  评论

    评论 ty_fan298:你看了这个帖子会发现看不上我们这种人的太多了,毕竟靠父母靠男人养着的寄生虫,呵呵,他们开心就好吧
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楼主绿箩不是蓝萝 时间:2018-09-10 00:03:21
  好朋友C,是我工作后认识的,还没到闺蜜的程度,其实在我辞职前我有不少关系不错的朋友,辞职后基本都不怎么联系,这个好朋友以前工作中我帮过她不少,所以她对我还有所联系,不过能感觉到我和这些没有结婚的人共同语言越来越少。很无奈,想断交,又担心得罪人,因为觉得自己总扮演一个吃力不讨好的角色,不知究竟是不是我自己的问题?
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作者:云朵朵汐 时间:2018-09-10 00:10:17
  也不用绝交啊,慢慢疏远就好了。
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作者:金锁 时间:2018-09-10 00:13:36
  绝交不是一场仪式,慢慢淡化下来就行了,成人的世界都很忙碌,不像小时候,还得斩钉截铁的说一声:哼!我不跟你玩了。
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作者:加号双眼皮 时间:2018-09-10 00:17:40
  如果你是和所有未婚的人都没有共同语言,说明你的聊天话题大部分都围绕(你自己的)婚姻和孩子展开,别人觉得无聊不是很自然的事吗。
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作者:Zoie的舒克贝塔 时间:2018-09-10 00:25:39
  我还记得你上次的帖子。
  其实我觉得你也是个很敏感的人。
  但是确实不是同一个圈子了,淡了就算了。
  我以前玩的好的朋友,都结婚了我们也没共同语言了,因为生活不在同一个档次。她总会觉得你过得好,你还抱怨。
  我跟你有点类似,哈哈,也是几个朋友去了一线,工作也不错,而且也结婚了。但是感觉人变了,小时候一起长大的感情都变得很虚伪。
  万事不能强求。
  其实朋友多很好,不寂寞,但是随之而来也有很多烦心事。
  人不能有太多在乎的人和事,给自己带来一些莫名其妙的情绪,不太好。
  你想一下,你如果有一天落魄了,特别穷,你现在还有几个朋友能站在你身边?
  转头看看,是不是只有家人最重要。
  如果觉得感情上很受伤,尝试把他们当作工作的客户或者同事,客客气气,多点心眼。然后自己问心无愧就行了。
  • 绿箩不是蓝萝: 举报  2018-09-10 00:29:20  评论

    对的,我现在也在慢慢想开,一切随缘,我这人比较重感情,如果是好朋友伤害我我会在乎的,谢谢你的开导~
  • Zoie的舒克贝塔: 举报  2018-09-10 00:30:43  评论

    评论 绿箩不是蓝萝:哈哈,这也算是安慰我自己。但我也不清楚我这个想法对与错。
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作者:南瓜沙拉 时间:2018-09-10 00:58:30
  A和B显然跟你的人生轨迹不同了,没什么对错,圈子不一样了,关心的话题也不一样,慢慢疏远很正常,没有必要强求。你更应该去寻找跟你生活差不多的人做朋友
  • 绿箩不是蓝萝: 举报  2018-09-10 01:04:01  评论

    和我生活差不多的朋友我身边还没遇到,但是也不寂寞就是咯,因为父母家人都在身边,每天过得也很热闹。圈子不同是挺难沟通了,有时候我在想等她们生了小孩是不是就能想起我来了哈哈
  • 南瓜沙拉: 举报  2018-09-10 01:09:37  评论

    评论 绿箩不是蓝萝:也不太可能吧,对女人来说,20出头结婚生子和30多岁甚至更晚结婚生子,心境也是不同的。我本身属于你提到的AB这样的人,36岁还没生孩子,和当初那些留在家乡孩子已经好大的老同学,可能很难再有什么共同话题了
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作者:安妮的堡垒 时间:2018-09-10 01:02:33
  大家生活轨迹不一样,圈子不一样,当然无话可说。疏远就行了呗,大家心里都有数
  • 绿箩不是蓝萝: 举报  2018-09-10 01:06:56  评论

    评论 安妮的堡垒:对,感觉很难对事物有共同的看法,在一线城市的她们以出人头地(原话)或者嫁的好(出人头地也是为了嫁的好提升阶级)为己任,有时候我会觉得她们很累,很虚,但是每个人有自己的追求,这点不容置喙。只能默默祝她们可以得到自己想要的
  • 安妮的堡垒: 举报  2018-09-10 10:47:46  评论

    评论 绿箩不是蓝萝:我很明白这种心理的。我就是选择在大城市奋斗,我的闺蜜在小县城,不过我混得还不错,她在老家也比较滋润,所以大家也就比较平常心。不过我尽量避免和她聊太多,因为我的生活她不懂,她的生活我觉得我也不想要,所以大家各有各生活,有时候凑一起了就聊聊她的孩子我的感情
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楼主绿箩不是蓝萝 时间:2018-09-10 01:16:11
  可能我成熟得比同龄人更快些,所以大学毕业找了个体面工作就和多年男友结婚生子了,为什么说体面不说稳定,因为生子后我辞职了,这点我妈颇有微词,觉得我之前那份工作收入高又体面,可是只有我和我老公知道压力有多大,不过也感谢努力的自己,让自己迅速买房买车,也攒够了钱供自己生活到下次走入职场,我是对自己比较自信的人,觉得自己可以做些什么,对做不到的事也比较清醒,所以生活平稳安定,也算是我一直想要的生活了吧
  • 公马公马是马甲: 举报  2018-09-11 14:33:36  评论

    评论 绿箩不是蓝萝:收入高又体面,有体制内本科大学老师这份工作体面吗?嗯,我就是那种不想过安逸生活的辞职出来的女人。只能说,格局不同,见识不同,你和你闺蜜慢慢疏远是正常。
  • kooleons: 举报  2018-09-11 15:13:38  评论

    你闺蜜还在读研,也就是说你毕业其实最多不过三年,这三年还包括生了孩子,你自己在前文也说自己很年轻就结婚生子了。那么问题来了,大家都知道大学毕业生刚毕业前几年是赚不了太多钱的,你是干什么工作的,能在短短几年的时间里攒够钱让自己迅速买房买车还有剩余到你走入下一个职场。
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楼主绿箩不是蓝萝 时间:2018-09-10 01:18:35
  抛开感情因素不谈,我觉得我朋友们心态是有问题的,在这个浮躁的时代总想着跨越阶级(从小城市到大城市),可是自身条件和家庭条件又达不到,就会很焦虑处处想找出自己优秀的地方,我有时候作为旁观者都很累
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楼主绿箩不是蓝萝 时间:2018-09-10 01:34:31
  哈哈,我就知道,真的还有人质疑起我的眼界和格局了,其实大多数人都是普通人,可是大多数人并不愿意承认,谁又比谁眼界高格局大呢。坦然承认一生安稳是大多数人的追求难道就这么难吗?可能这就是我闺蜜和我渐行渐远的原因吧,我对现状满意,幸福感超高,她们还在追逐的路上,所以想更高更快更好些无可厚非,她们可以坦诚说自己去一线城市就是为了出人头地,坦坦荡荡,无可厚非啊
  • DJ冰冰123: 举报  2018-09-10 03:53:34  评论

    你的幸福 也许只是它们的蝼蚁
  • 一品茶器馆淘宝宝: 举报  2018-09-10 06:46:00  评论

    你这样挺好的,就是我想要的幸福生活,她们喜欢漂泊就漂泊呗,嘴硬说奋斗什么的,夜里没准也羡慕你呢,少受点苦挺好的
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作者:白吨吨Lynne 时间:2018-09-10 04:49:57
  从楼主说的话来看呢,楼主嘴里谦和、接受多元化以及祝福朋友(不是说假,只是也许谈吐表现出的这几点大于真实的心理状态),但恐怕心里面对朋友还挺有优越感的。当然这也不是错。只不过本来共同话题少了又有点这个心态,那边也生活得确实不算春风得意环境压力大,相互疏远很自然了。没必要想绝交不绝交,渐行渐远估计是定局了。
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作者:只想有你伴我行 时间:2018-09-10 06:21:11
  绝交用不上,来往少了,友情自然也就淡了。
作者:我与宝宝一起努力 时间:2018-09-10 06:36:35
  我也有闺蜜,她比我早结婚早生娃几年,但我们感情依然很好,每天都聊天,因为她不会总围绕孩子老公讲,也不会因为已婚已育就催我早点,彼此还是有共同语言
作者:眉间广尺 时间:2018-09-10 07:16:42
  后排提醒大家看看楼主8楼的回复,就知道别人为什么不愿意搭理她了
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作者:摔了一跤 时间:2018-09-10 07:30:35
  楼主理解的闺蜜和我的理解不同。
  • 豆腐女姐姐: 举报  2018-09-12 10:49:12  评论

    评论 摔了一跤:感觉楼主就生怕闺蜜在一线城市出人头地了一样,真正的闺蜜不是应该希望闺蜜过得好希望她们打拼出来有好的生活吗?上面有一层楼主跟那个mm的一唱一和的嘲讽一线城市打拼的闺蜜真是毁三观,见不得别人好真的是!还是早点绝交吧,别侮辱闺蜜这个词了!
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作者:郁郁而衷 时间:2018-09-10 07:54:52
  燕雀焉知鸿鹄之志,只能说这句话。
作者:郁郁而衷 时间:2018-09-10 08:00:47
  不懂楼主这种家庭背景何来这么大的优越感,还看不起在一线城市努力拼搏想更进一步的朋友。你知道你朋友为什么会这样吗?那就是不想过跟你一样的生活,看不上你而已啊,你是哪里来的底气反倒洋洋自得呢?
  • alaya123: 举报  2018-09-10 08:22:58  评论

    有的人自己不招人待见,跟这个搞不好跟那个搞不好,全是别人的错,我发现这种人还挺多的,就这种性格没有朋友不是很正常?
  • 小可乐呀啊哈哈: 举报  2018-09-11 13:50:57  评论

    赞同
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作者:sh0779 时间:2018-09-10 08:05:45
  观念不同,少来往即可,干嘛要说绝交。
作者:绯绡的粉丝 时间:2018-09-10 08:07:46
  楼主,你所有的闺蜜都妒忌你,不如和她们全都绝交吧。你这么白莲花,应该遗世独立的。
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作者:幸福兜兜转转2015 时间:2018-09-10 08:51:40
  楼主以靠父母老公养而沾沾自喜,因有家庭有孩子而傲娇于闺蜜圈,并且对独自打拼的闺蜜们不以为然,认为闺蜜应该羡慕自己,岂知,燕雀安知鸿鹄之志?道不同
  • 绿箩不是蓝萝: 举报  2018-09-10 09:00:19  评论

    评论 幸福兜兜转转2015:我不是靠父母养着的人!你看看我的最新回复就知道了,可能能这样轻飘飘说我的人都是没有自己小孩的人,有了小孩好像全世界人都不用养育陪伴一样,我首先是个母亲。
  • 绿箩不是蓝萝: 举报  2018-09-10 09:03:59  评论

    不是我也同意你说的道不同,我和一些宝妈共同语言倒是越来越多了,大家说起孩子就可以聊很久,我也乐意分享自己带孩子的经验,和那些暂时没有小孩的人确实没太多共同的话题,我不能随心所欲的只想着自己,因为我有家庭有孩子了,我身边也有同事孩子出生后就不再管,直接交给父母养着
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楼主绿箩不是蓝萝 时间:2018-09-10 08:58:37
  哈哈,不一一回应了,说努力奋斗,在生孩子前我也是很努力工作的人,我之前的工作虽然很忙压力很大,但是在三线城市月入可以上万,三线城市的月入和一线城市不是一个概念,因为这里平均工资只有三千,公务员什么的大概就是这个水平。除了目前暂时在家带孩子父母帮助,我和老公婚后买的房和车都是靠我们自己的,我深知奋斗的不易,我性格不是很女强人那种,有了孩子就开始想休息一下,因为带孩子很辛苦,想把宝宝带好,尽力给他陪伴。基本就是这样,我想表达的是有了孩子后少了很多共同价值观,以前我也是崇尚努力奋斗型,所以我们在一起聊天聊很多这方面的,现在可能生了小孩心态变了,只想把孩子的事先做好,因为孩子太小,如果真的上早教班以后我再去上班也不迟。
  • 眉间广尺: 举报  2018-09-10 09:04:35  评论

    不管在哪里你能创造多少价值就能挣相应水平的工资,三线城市月入一万只是比一线城市“少”,并不比一线城市“难”。
  • 绿箩不是蓝萝: 举报  2018-09-10 09:06:39  评论

    评论 眉间广尺:哈哈,你没有在三线城市生活过吧,三线的一万和一线的一万不是一个概念,对生活质量的影响完全不一样。我提示一下,中部地区的三线和沿海也是不一样的,地域不同。
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作者:放逐天天僦 时间:2018-09-10 09:47:57
  楼主很自信哦
作者:爱着大野的小丸子 时间:2018-09-10 10:12:57
  没准楼主闺蜜早就想跟你绝交了
  有优越感就算了 但因为自己的优越感 而鄙视闺蜜
  这就是你的不对了

  另外 楼主 人外有人 天外有天
  井底之蛙当然会觉得自己很幸福
作者:麻将之乡 时间:2018-09-10 10:21:16
  价值观不同,生活上会慢慢疏远的
作者:霏ma 时间:2018-09-10 10:39:47
  谈不来就绝交呗,这用不着非得找出是谁的问题。

  完全可以再找谈得来的新朋友啊。
作者:一百天幸福到永远 时间:2018-09-10 10:44:47
  我也当妈了,婆家照顾的很好过得安逸,我也变得温柔柔软,但是我的同学三十多岁女生辞职还去美国读书,我超级羡慕她的魄力勇气和毅力,我深知生完我脑子都变差了再不是中学时我们可以比拼前几名的水平。我完全不会想到她是为了名利在做这些奋斗。我也不觉得她不安逸。这还只是我的普通同学,连闺蜜都不是。所以想想你既然生活这么幸福,为何会对闺蜜这么大的意见,我是感觉幸福的人我想说从来不会质疑否定别人的选择,只有怨妇才会做这种事情
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作者:青青子衿20 时间:2018-09-10 10:46:36
  我只想说一句话:生于忧患 死于安乐!
  • 绿箩不是蓝萝: 举报  2018-09-10 10:47:11  评论

    评论 青青子衿20:不好意思,安逸生活也可以防患危机的,又不是动荡年代,想太多了
  • 今年到广州: 举报  2018-09-11 11:45:37  评论

    人拼命奋斗,拼命吃亏还不为了安乐?既然已经有了安乐,当然要享受下了。一辈子都在畏惧中,拼命吃苦奋斗,也没什么意思。
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作者:一百天幸福到永远 时间:2018-09-10 10:51:03
  我跟你说的你不要对号入座,我倒是突然想起来我们读研究生的时候有个中学同学是我认识里第一个结婚的,就是二十出头嫁到浙江的小城市的富二代做家族企业,特有钱。生了孩子过了几年就果断拖黑了。真的是神经病,跟我们读书的人没法聊。我们做个菜,她就说就你们这种水平还好意思说,总之就是跟生活相关的都不配在她这个主妇面前提。夸她孩子可爱吧,她就非要你赶紧生。你发个开心她就问你是不是怀了,你不舒服就问你是不是早孕反应。朋友圈天天都是很无聊的东西。就算和她聊女孩子的东西也是她老公有钱她最优越啊。反正拖黑以后世界太美好
  • 绿箩不是蓝萝: 举报  2018-09-10 10:52:41  评论

    评论 一百天幸福到永远:哈哈,是的,不过我不是这样,倒是经常有人说我不上班以后就完了这种,我都一笑置之,上不上班其实也是自己的事,不能说不选择奋斗生活的人就不配为人,对吧?
  • 绿箩不是蓝萝: 举报  2018-09-10 10:54:26  评论

    评论 一百天幸福到永远:而且朋友B在大城市读研,身边有研究生同学就是嫁到你说的这种富二代家庭了,研究生期间就生了小孩,过得很不错,其实她蛮羡慕的,有时候不得不承认这种人生真的挺好的
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楼主绿箩不是蓝萝 时间:2018-09-10 11:00:52
  刚看到自己的帖子被置顶了,其实我本意只是想和网友交流一下,还是谢谢版主吧
作者:一念之间689 时间:2018-09-10 11:24:08
  楼主,不要用自己的价值观衡量对方的价值观。
  你喜欢安逸没错,对方不喜欢安逸也没错。
  人生有多种选择,不是吗?
  至于你和你的“闺蜜”们,你们都没错。只是三观不同而已。
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作者:337楼mark的呆鼠 时间:2018-09-10 11:31:03
  躺着你父母的祖荫上蔑视别人有意思么?你爸是一年挣一套房子,你孩子还不是跟你老公姓,拿自己和父母的血肉供养了男人而不自知,也挺好,祝福。
  • 绿箩不是蓝萝: 举报  2018-09-10 11:40:02  评论

    评论 337楼mark的呆鼠:没什么好争的,我老公是拆二代,不想讲因为这个群体受攻击贼多,平时他都很低调,因为身边如果知道就会各种酸,所以不想讲这些东西
  • 帅老公和乖宝宝: 举报  2018-09-10 12:26:51  评论

    评论 绿箩不是蓝萝,你老公貌似也不是10 套8套的拆二代,也没有什么高调的资本,楼主你撒谎前看看你以前的帖子,自己拿婚房又置换了一套房子,娘家还添了不少力,就变成自己奋斗的了?
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作者:多种角度 时间:2018-09-10 11:44:49
  所谓“理解”就是懂得站在对方立场考虑问题,而不是执着于证明和向他人灌输自己行为的正确性。

  不光是理解别人的不得已,理解别人的苦衷,也理解别人的抱负和志向,同时也理解别人的选择。
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作者:厉害了我的用户名 时间:2018-09-10 11:50:11
  说得好像谁想跟你做闺蜜似的,靠着父母男人吃饭瞧不起努力奋斗的女孩子,别侮辱闺蜜了
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楼主绿箩不是蓝萝 时间:2018-09-10 11:55:02
  感觉天涯越来越年龄小了,大部分女孩还没有经历过结婚生育,把生活看得很简单,仿佛不需要一日三餐不需要教育陪伴儿女,一个人撑起一片天,一个人是很舒服,可是家人的位置在哪呢?
  • 帅老公和乖宝宝: 举报  2018-09-10 12:34:50  评论

    楼主你还是继续和姑姐挣家产,嘲笑姑姐吧
  • 绿箩不是蓝萝: 举报  2018-09-10 12:35:57  评论

    评论 帅老公和乖宝宝:嗯,也祝你如你的ID一样哦
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楼主绿箩不是蓝萝 时间:2018-09-10 11:56:44
  而且说我的网友,可能都没有经历过自己努力奋斗的过程,被自我感动了而已,自己努力奋斗是需要成果去证明的,取得了什么成绩,拥有了多少资产后才有资格说奋斗。
  • ty_127269090: 举报  2018-09-11 11:09:17  评论

    楼主对自身认识很清晰,所以能达到真正的满足,祝福你!
  • ty_135224701: 举报  2018-09-11 14:38:44  评论

    楼主说的很对,像你这样努力拼搏满身荣光后结婚生子岁月静好的女孩子真的不多,更何况你还有一年赚一套房的爹和拆二代老公,这样的人生赢家还要什么闺蜜,你就是金字塔顶端那个高处不胜寒的高手高手高高手呀!
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作者:angelavirgo 时间:2018-09-10 12:11:07
  啧啧啧,这优越感都溢出屏幕冲破天际了呢
作者:小小木木屋 时间:2018-09-10 12:13:54
  井蛙
  • 绿箩不是蓝萝: 举报  2018-09-10 12:18:08  评论

    嘻嘻,是的,前面回答已经说了,我喜欢当只井底之蛙,本来就是小人物过过小日子,因为知道大海虽然很美但不属于自己,不奢望不属于自己的东西,难道还错咯?
  • 帅老公和乖宝宝: 举报  2018-09-10 12:24:09  评论

    评论 绿箩不是蓝萝:没有错,但你嘲笑向往大海的别人,就会惹人笑话了
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作者:ty_不告诉你111 时间:2018-09-10 12:23:21
  有闺蜜结婚生孩子后自己在家带孩子,感觉确实共同语言少了很多,对于没有结婚生孩子的人真的不喜欢听关于孩子的事,尤其不太喜欢跟一张口就是孩子的人相处。生活方式不一样了,不必强求,也没有必要去贬低对方,善良一点。
  • u_111370060: 举报  2018-09-11 12:53:32  评论

    同意,你家孩子并非人人都要当宝,你自己关注就好,何必张口闭口老是孩子,惹人嫌
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作者:zales 时间:2018-09-10 12:42:19
  你有没有想过一个眼界狭隘坐井观天的妈妈会对孩子有什么负面影响?就算为了孩子,你还是多读点书,多见些世面吧。
  • 绿箩不是蓝萝: 举报  2018-09-10 12:44:03  评论

    哈哈不要轻易评价别人,毕竟你也只是普通人,不是吗?
  • zales: 举报  2018-09-11 13:31:20  评论

    评论 绿箩不是蓝萝:多读书和开阔眼界不是一个普通人基本素养吗?这都不可以的话那我们的确不是一个level的。多说无益,你开心就好。
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作者:Can7572_360 时间:2018-09-10 13:20:47
  楼主只是想炫耀自己吧。。你要明白,被一两个人不认同正常,大家都不认同你也许你自己也有问题?
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作者:清风明月1004 时间:2018-09-10 13:25:17
  楼主,我就是你口中一线奋斗的女性,不能说谁对谁错,只能说人生追求不同,我对自己的人生规划很清晰,大学毕业就直接到一线城市打拼,没再要过家里任何经济支持了。有一定经济基础后,恋爱结婚,婚前自己购买了房产,婚后感情磨合稳定后生娃,现在生活稳定,经济也比较宽裕,但我依然喜欢我的工作,相似项目完成时的成就感。
  • 我爱看相棒: 举报  2018-09-11 12:50:22  评论

    评论 清风明月1004:我是三线城市的职业女性,工作很好,房车兼备,孩子五岁,我同样不认同楼主。安于现状贪图安乐不是问题,也大可以传递给自己的子女。但是因此看不上别人实在搞笑。这些上不得台面的话自家人关起门说说就好,公众论坛来说未免贻笑大方。
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作者:清风明月1004 时间:2018-09-10 13:27:31
  早期工作当然是为了生存,但现在工作更多的是享受成果带来的满足感吧,当然带孩子也很满足和幸福,但工作带来的成就和孩子带来的成就完全不同,这两者并不冲突,不同阶段重心不同罢了。
作者:清风明月1004 时间:2018-09-10 13:33:10
  我自己父母条件不错,我公婆条件也不错,可以帮衬子女的那种,但我拒绝我父母的帮衬,原因也就是我大学一毕业就来一线城市独立的原因:我妈控制欲比较强,我不喜欢自己以后的生活受到太多来自于父母的干预,接受了老人的资助,老人势必会干预。我哥嫂就是个活生生的例子,老人帮衬不少,但孩子小时,他们没少受老人干涉,特别是孩子教育上,直到自己小家独立,受老人干涉才慢慢减少。而我从结婚生娃到现在,小家生物完全是我们两夫妻说了算,日子温馨和睦,基本没家庭矛盾,婆婆后来帮我带娃,相处一样很愉快,因为家庭界限明确。
作者:清风明月1004 时间:2018-09-10 13:35:38
  我也有不少大学毕业后,在父母身边工作的同学,生活在父母的帮衬下早早安稳了,生活压力小,老人经济人力都能支援到,只要她们自己活的开心,没什么不好的
作者:清风明月1004 时间:2018-09-10 13:39:58
  就好比虽然我是职业女性,但我一样欣赏把自己小家打理的井井有条,孩子教育的很好的全职妈妈,没有谁对谁错,更没有谁看不起谁,选择的生活方式不同,适合自己,活的开心就好。我也从来不和老家的同学比物质,没必要,我的钱也不是大风吹来的,是辛苦赚的。她们和我抱怨婆媳关系.....,我也多是劝解,没有看不起她们断不了奶什么的,人都会慢慢成熟,时间不同罢了。
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作者:44216341 时间:2018-09-10 13:47:28
  楼主前面炫耀的(她自己觉得值得炫耀的)有几样是真的?都被扒皮了
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作者:清风明月1004 时间:2018-09-10 13:48:29
  开始我出来时,我妈各种反对,想把我留身边,拿我哥听话做榜样什么的,但我清楚自己性格,想要自己的生活,果断还是出来了。现在我妈又拿我做我哥的榜样,觉得我成熟独立,不像我哥一把年龄了还不能独当一面.....,我们兄妹两个就是在父母身边生活的娃,和不在父母身边生活的娃的真实写照,没有谁比谁强,性格不同罢了。我喜欢挑战,喜欢独立的生活,我哥就喜欢老婆孩子热炕头,父母再帮衬下,他自己少操心......
  • 绿箩不是蓝萝: 举报  2018-09-10 13:52:22  评论

    我和你哥性格一样,其实你和你哥反过来就好了,儿子出去闯女儿留父母身边承欢。我不爱操心,觉得被琐事烦恼很累。从毕业起我就没再找父母伸手要过钱,包括结婚,我和我老公基本靠自己组建的家庭,我父母也就生活上照顾点,没有和任何一方父母一起住,我觉得这已经是我能想到的最好的两全法
  • 清风明月1004: 举报  2018-09-10 14:30:28  评论

    评论 清风明月1004:和性别没关系,和性格有关系,我哥脾气好,能包容我妈,我和我妈不能长期一起生活,会天雷勾地火。我哥懒惰,父母替他拿主意他能接受,我喜欢自己做主,不喜欢老人干涉。我喜欢按计划做事,一步步稳着来。我和老公婚前各有自己房产,都是靠自己能力买的。
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作者:清风明月1004 时间:2018-09-10 13:54:03
  父母给我们的教育资源是一样的,目前来看我和我哥经济差距、眼界......拉开的距离比较大,未来我们两个走的路也完全不同,下一代的路肯定也不同,两个家庭距离会越来越大....
  • 绿箩不是蓝萝: 举报  2018-09-10 14:04:02  评论

    不不不,这种事情难说的,也许你这一代很成功,下一代不是你想怎么样就怎么样的,人生就是因为不确定才有意思
  • 清风明月1004: 举报  2018-09-10 14:16:03  评论

    评论 清风明月1004:或许你说的对,现在我们对孩子的教育理念,给孩子的平台完全不同。我儿子假期可以夏令营,接触不同教育背景的小伙伴,各种体验,我哥家孩子农家乐,电视动画。我对孩子的教育规划:只要他有意愿,他可以去任何地方读书。
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作者:z_jie9 时间:2018-09-10 13:56:42
  圈子不同慢慢的就会联系少的,好多朋友在那个时刻给你快乐就好了。人有不同性,选择不同,人生也不同,谁也无法批判对方。距离远远的一年见不了几次,开开心心的聚会何必挣个你强我弱呢?
  哎,以前同样的学校班级,差不多的成绩就以为是同一个圈子的。工作了才发现我们的阶级都是不同的,惨到爆啊。调节心情呗
作者:清风明月1004 时间:2018-09-10 14:23:36
  我哥嫂的心态都非常平和。前面说了,我妈控制欲强,侄子小时候,我父母出钱出力的帮衬,当然没少干涉我哥小家生活,嫂子委屈没少受,有时候我看不去,会安慰我嫂子,我嫂子一句话说的很无奈:拿人手短。
作者:清风明月1004 时间:2018-09-10 14:24:45
  所以孩子大些,他们开始慢慢自己独立,才逐步摆脱老人干涉,但这个时候我哥的惰性已经形成了,很难改。
  • 绿箩不是蓝萝: 举报  2018-09-10 15:19:44  评论

    其实不是惰性,我有体会,就是一直处在安逸的环境不想冒然改变,你不在父母身边体会不到,上有老下有小不可能冒然去例如创个业什么的,你哥哥慢慢会成为顶梁柱,你话里话外说你哥哥没出息我觉得这样不好,你哥哥也是分担了你照顾父母的责任,你才能心无旁骛建设自己小家
  • 清风明月1004: 举报  2018-09-10 15:31:03  评论

    评论 清风明月1004:我了解我哥性格,没有觉得他没出息什么的,现在是我父母着急,希望他早点独立起来,虽然父母现在身体还不错,还能帮他们带孩子照顾他们,但也在一天天老去,父母担心他们照顾不了了,他们生活还不能完全独立,日子艰难。
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作者:清风明月1004 时间:2018-09-10 14:45:04
  其实我一直比较感谢我嫂子,能包容我妈坏脾气,因为有哥嫂在父母身边,我才敢在外工作成家,经济上父母偏重他们我没丝毫怨言。我们喜欢靠自己,自由自在的小家生活,简单快乐就行了。
  • 绿箩不是蓝萝: 举报  2018-09-10 15:07:14  评论

    评论 清风明月1004:是的,我也觉得这样挺好的,你父母其实觉得儿子在身边应该也欣慰,真的很好
  • 荞麦小麦大麦: 举报  2018-09-11 17:32:36  评论

    这层主好厉害,是我佩服的那一类人,聪明有能力,关键是看问题透彻 ,对家庭对未来对父母兄嫂对孩子的种种都能条分缕析的看出事情本质,知道自己要怎么做。就是活的很明白的人。这些我刚接触时是稀里糊涂的,错好多,现在才慢慢品出来当初错得让现在的自己想撞墙,哈哈,笨,成熟晚,所以人生高度不行
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作者:清风明月1004 时间:2018-09-10 15:47:05
  我哥嫂很清楚,失去父母这座靠山,他们压力会很大,目前看他们条件是不错,他们也安逸惯了。如果父母没能力帮他们了,我不可能像父母一样帮他们的,危机感和惰性在撕扯吧,老家条件也有限。
  • 绿箩不是蓝萝: 举报  2018-09-10 15:50:24  评论

    人都是逼出来的,你父母以后百年了,你哥嫂自然能把日子过好,没听过一句话吗,老和尚不在了,小和尚照念经,你不需要贴补你哥哥,你对父母有义务,对哥嫂可没有
  • ty_fan298: 举报  2018-09-11 12:47:13  评论

    评论 绿箩不是蓝萝:这话说的真对!我老公的表哥以前就是混混,因为家里爸妈都在,他觉得自己永远可以永远当个孩子,后来他爸爸得了重病没几年好活,他就跟变了个人似的,工作特别努力,不良嗜好一律戒掉。儿孙自有儿孙福,层主不需要替哥嫂以后的生活过多担忧。
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作者:清风明月1004 时间:2018-09-10 15:51:48
  而我这这边十多年,各种都有一定基础了,孩子小时,重心偏重家庭,做到高效率陪伴,工作中接触各种合作伙伴,视野开阔,无论对自己生活还是孩子教育,都是助益。我和哥嫂有亲情在,但多的也谈不到一起去,想法差异太大。
  • 绿箩不是蓝萝: 举报  2018-09-10 16:44:21  评论

    你也说十多年了,我现在年纪还很小,我对未来充满信心,我一直相信自己也能很厉害,没有人能够一蹴而就,对于我和老公而言,积累和时间最重要
  • 玩玩小狗玩玩0610: 举报  2018-09-11 15:23:23  评论

    评论 绿箩不是蓝萝:你说你还年轻就罢了,说年纪很小是什么意思?都生孩子了能有多小?高中毕业早婚早育吗?你前面又说以你现在很小的年纪结婚前就在三线城市拿一万的月薪,你当网友什么都信吗?你是帮你爸打理你们的家族企业他给你开工资吧。
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作者:清风明月1004 时间:2018-09-10 15:58:13
  以传统眼光看,我比我哥能力强吧,同样的教育资源,同样的平台,性格不同决定后面走的路不同,结果有差异很正常。国人喜欢以成败论英雄,就像你前面说的“你和你哥换下就好了”,这真没法换,我哥有出来的机会,他放弃了,他就喜欢安逸。他现在生活一样很幸福,起码他自认为幸福,这就够了。
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作者:清风明月1004 时间:2018-09-10 16:01:55
  我出来这些年,各种打拼,辛苦自不必说,收获也很多,不但是经济上的宽裕,更多的是内心的自信和饱满,这些我不会和我哥聊,因为他理解不了啊,他的小幸福我能理解,我的他理解不了。
  • 范莉珊: 举报  2018-09-12 15:19:00  评论

    为你点赞。一个有高度有自我的人,能够理解你哥嫂的小幸福,不容易。生活中多的是优越感爆棚的人。
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作者:哎哟人呢 时间:2018-09-10 18:40:38
  看得好尴尬。Mark
  让时间来证明一切吧
作者:请叫我锺小涛 时间:2018-09-10 19:01:16
  不喜欢就点了吧
作者:u_109382857 时间:2018-09-10 19:06:05
  很正常啊,乞丐能吃饱就觉得很幸福了,马云做多好都还想更好呢,幸福感和人实际拥有的多少并没有多大关联。你幸福也没什么错,理解不了别人也没错,闭嘴就行。
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作者:beautifulmindwz 时间:2018-09-10 19:06:43
  支持你
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作者:weiweicloud 时间:2018-09-10 19:48:12
  对人生有规划和没规划女孩,在二十岁三十岁的时候是没有太大差别的,但是到了四十岁五十岁的时候,差别就很大了。楼主,你还很年轻,才过了几天安逸日子就对奋斗的闺蜜各种嘲讽是很不明智的,哪怕只是背后秀秀优越感。其实没人care。一线大城市自己奋斗并且生活舒适的女孩比比皆是,人家甚至不会特意和你谈论这些,舒适只是自己对生活对内心的一种追求,当你开口闭口谈论不绝的时候,就已经落了下乘了。因为你太肤浅了。
  • 绿箩不是蓝萝: 举报  2018-09-10 19:53:14  评论

    好吧,那我老公也经常说生活舒适,可能我老公也肤浅吧。嘻嘻,我确实挺肤浅的,就只想生活舒适惬意,但不代表我一直坐吃山空,我深知在这个社会保持自我的可贵,为了一直维持舒适的生活其实也是要奋斗的,舒适从不是结果,而是一直维持的生活状态,这种状态的维护也是需要很大经历的
  • weiweicloud: 举报  2018-09-10 20:21:44  评论

    评论 绿箩不是蓝萝:大家相安无事各自开心就好。今天你觉得跟闺蜜三观不合,下一个十年或许你会发现这闺蜜才是真闺蜜呢!不经历事情是很难评价一个人的,不要为无谓的事去否定彼此,待人宽厚一些,绝对会增加你的幸福感。
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作者:谁可相倚055 时间:2018-09-10 20:48:18
  也许变了的那个人是你
作者:符号步伐055 时间:2018-09-10 20:57:07
  真正的朋友没那么多这个不合那个不合
作者:茫然011 时间:2018-09-10 23:22:23
  呵呵了,你一个三线全职妈妈,给多个一二线未婚人感情建议?你吃喝别人的婚姻,有啥脸给自食其力的人感情建议
  • 绿箩不是蓝萝: 举报  2018-09-10 23:32:38  评论

    给感情建议也是因为和我咨询了好么,没有感情问题和别人咨询个毛线啊……
  • 茫然011: 举报  2018-09-11 00:09:56  评论

    评论 绿箩不是蓝萝:你的舒适是别人丢弃不要的生活,你没发现吗,她们想回三四线嫁个老公舒适生活难道做不到?你那几个闺蜜估计也在考虑是不是要换一批朋友了。
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作者:茫然011 时间:2018-09-10 23:23:58
  一介农妇,鉴定完毕
作者:加号双眼皮 时间:2018-09-11 00:18:11
  今天回来看到后面的回复……有点一言难尽lol

  想对lz说天下事,求其上者得其中,求其中者得其下,求其下者无所得。一直待在舒适区,周围的圈子和资源只会和眼界一起越来越窄。
  • 心暖暖_LULU: 举报  2018-09-11 14:39:01  评论

    哇哦,文化银呢~喜欢这句话,活着还是要有点小目标去追寻!那啥,这屁大点儿的事楼主也太在意了,绝对是因为太无聊了。我如果有个在3线全职的朋友对我的生活BBB的,怎么接受?请问哪一点优越了?当起了人生导师……
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作者:软萌萌萌萌 时间:2018-09-11 00:27:03
  与朋友渐行渐远很正常,尤其不是一个行业,不在一个城市,不再有共同话题。有机会就见面聊聊近况,没机会就朋友圈点点赞也不错。
作者:柳梦璃最美2018 时间:2018-09-11 11:06:22
  感觉楼主优越感爆棚啊~


  三观不同、不同圈子的人本来就无法做朋友,各自安好就行了!


  看到很少有人站楼主我就放心了!
作者:huhuT 时间:2018-09-11 11:06:28
  分道扬差了
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作者:好人9494 时间:2018-09-11 11:08:03
  戏太多
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作者:天天泡饭 时间:2018-09-11 11:10:15
  只要不谈孩子,你和她们就还是有很多话可聊,但很多已育女性除了孩子就没什么话题好说了。就算我也有孩子,我也不想总和别人聊小孩的事,所以现在我们闺蜜圈也不太聚会了,有这个时间还不如多陪陪小孩。
作者:大悟流星 时间:2018-09-11 11:31:29
  好帖支持,前排留名。
作者:大悟流星 时间:2018-09-11 11:32:23
  爱美女,也爱美女闺蜜。。。
作者:吉林小疯子 时间:2018-09-11 11:39:11
  我还是比较赞成你这些继续奋斗的闺蜜的做法,全职妈妈不可取哦
作者:宋家宝贝王 时间:2018-09-11 11:42:17
  不得不承认, 到异地昂年龄 朋友是会越来越少的
作者:AA鹏燕 时间:2018-09-11 11:45:37
  深度理解楼主。我现在想想,好像自己一个朋友也没有似的
作者:gaoxia729 时间:2018-09-11 11:50:23
  看了你的回复,绝对是你问题。
作者:ty_喵咪914 时间:2018-09-11 11:59:02
  心眼小阿姐姐
  妳要多出去交点新朋友
作者:那颗小太阳 时间:2018-09-11 12:04:17
  其实你想那么多干嘛 结婚生孩子了 生活肯定不会像之前那样 朋友之间也是如此 之前我结婚生子 我闺蜜也是抱怨 有了孩子出不去啊 也不能随时随地逛街 过了几年之后 她也如此了 我叫她她都不会出来 聊天也就偶尔聊下 就这样 该怎么生活就怎么生活 真正的朋友即使几年不在一起也是朋友 自己好好生活 怎么舒心怎么来
作者:绯凉M 时间:2018-09-11 12:08:56
  楼主的言谈让我想起了我姨奶奶,一个裹脚的小太太,曾经在家族聚会上,嘲讽我一个女孩子读那么多书有什么用?我们都是一个十八线开外的县城。她孙女初中毕业读个职中,早早嫁人,嫁的也还可以。同县城做蔬菜批发生意的。生了孩子婆家带,自己每天就逛街画指甲,姨奶奶觉得她孙女是人生赢家。因为她孙女结婚的时候,我在读书,她孙女生孩子的时候,我在读书,她孙女的孩子都读书了,我还在读书……然后可怜的我在广州这个一线城市,虽然是个全国TOP5的本科,研究生,但是刚毕业头两年还不是买不起房。26了还不结婚。以后我肯定会孤独终老……于是每次过年家族聚会,姨奶奶都会明里暗里拿我和她孙女做对比。然后我的奶奶性格一向淡然,有一次忍不住,直接当着家族亲戚的面说,我支持我孙女读书,在一线城市奋斗,就是为了不让她过你孙女一样的人生,不想让她的一辈子只能像你孙女这样过这种一眼就能望到头的人生。后来回来我奶奶告诉我。虽然你是姑娘,但是你只要愿意读,奶奶愿意把棺材板都拿出来供你读书,让你读书不是为了你之后赚多少钱,而是尽可能让你自己的人生过得丰富和满足。如今我在广州结婚了,房车几套,夫家很好,哪怕我和老公都不工作都可以让我们无忧无虑过一辈子。但是我们都在做自己的事业,自己感兴趣的东西。这种人生楼主一辈子也无法理解。
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作者:柠檬不萌lyn 时间:2018-09-11 12:16:47
  已婚未育的我,和未婚的同学能聊职业规划,行业动态,和已婚已育的同学能聊孩子生活上小细节和培训教育,甚至吃饭的时候可以帮宝妈带一会儿小朋友。你自己不会聊天非说别人嫉妒,and,我比你条件好,所以可以在你面前优越感爆棚了吗。。。
楼主绿箩不是蓝萝 时间:2018-09-11 12:26:42
  我觉得网友真是好笑死了,如果是马云来发帖,说自己阿里巴巴退休了,要做乡村老师哦,估计每个网友都来捧脚跪舔,根本不会指责哎呀马爸爸你太贪图安逸啦,你要继续把阿里做大做强啊,做到全世界第一呀,一群心比天高 命比纸薄的人,自己不知道下顿饭怎么办呢就随意指责别人,笑死人了。
  • 我爱看相棒: 举报  2018-09-11 12:56:14  评论

    评论 绿箩不是蓝萝:在你眼里,说你不对的网友都心比天高命比纸薄?你的回复不过再一次应证了网友对你的评价是正确的罢了。这种充满负能量的帖子真心越少越好。出帖了。
  • 我是柳絮飘飘: 举报  2018-09-11 14:46:29  评论

    乡村老师怎么会很安逸呢?你随便问问哪个乡村老师,他们是图安逸才当乡村老师的吗?
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作者:停电的夜 时间:2018-09-11 12:26:44
  梁静茹给你的勇气,来指点江山?
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作者:茫然面对面前 时间:2018-09-11 12:37:41
  你挺装逼个人啊!放心没你别人感觉不到什么的你不用纠结了
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作者:todaytut 时间:2018-09-11 12:39:22
  何必绝交呢?天涯何处不相逢。
作者:上古榆木 时间:2018-09-11 12:45:56
  楼主好女孩儿!建议慢慢疏远你的那些闺蜜!物以类聚,小心被她们带歪了!她们现在已经不正常!
  • 绿箩不是蓝萝: 举报  2018-09-11 12:52:19  评论

    算了吧……我也是经历过职场的人,你这种话以为我真信啊,真赞同的人不是你这么说话
  • 上古榆木: 举报  2018-09-11 13:05:16  评论

    妈呀楼主,我真的觉得你挺好的,你怎么这样想啊?真的是好心当驴肝肺!就是感觉你有远见,也很有主见,挺精明的么!因为我身边就有类似你这样的女生。你的说白了她们就是有颗不安分的心。没想到被你误会成这了?看来真的是话多了!不好意思,打扰了!
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作者:AllinFaye 时间:2018-09-11 12:47:51
  我怎么感受到来自楼主满满的优越感呢~~已婚未婚都各有开心的和忧愁的,圈子不同罢了,自然就分开了。。。。
作者:冷清楚 时间:2018-09-11 12:55:22
  绝交不是一场仪式,慢慢淡化下来就行了,成人的世界都很忙,不像小时候,还得斩钉截铁的说一声。
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作者:yang008jie 时间:2018-09-11 12:58:35
  已婚已育和未婚的肯定聊不到一块去~~~~
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楼主绿箩不是蓝萝 时间:2018-09-11 13:02:13
  我说个题外话吧,C最近总和我抱怨我之前那个单位压力太大,加班太多,因为我自己在积极准备公务员考试,因为知道已经不能和刚毕业的大学生比了,所以报了某培训机构,不过这些事没有和任何人说,就是默默得准备着。她最近总和我抱怨,我就充当个倾听者的角色,她说到很想考公务员事业单位,我就说那我给你某机构的微信,你可以了解一下,以你现在的在职状态很难考上,以前我那个单位收入高,所以我知道,她如果报班不会有经济方面的压力。可是她对我的意见一直采取无视的态度,我感觉她可能是把我当个安慰她的工具,慢慢我就不想理她那些抱怨了。抱怨什么呢?要么接受,要么改变,接受也不接受,改变也不改变,不知道想干什么?不好意思,我还要带娃,还要学习,没那么多时间听你的抱怨。
  • 丁满2018: 举报  2018-09-11 14:09:31  评论

    其实很多时候人只是想找个倾诉的对象而已,对于你的开解建议他并不在乎有没有或是否值得采用。朋友间偶尔抱怨下自己的工作生活无可厚非,谁让你是我朋友呢?我也会向亲密的朋友发牢骚,发完之后该怎样还是怎样,但经常性的抱怨就有把朋友当自己情绪垃圾桶的嫌疑要不得了
  • 静心尽力AJ: 举报  2018-09-11 15:21:25  评论

    正解:其实很多时候人只是想找个倾诉的对象而已,对于你的开解建议他并不在乎有没有或是否值得采用。朋友间偶尔抱怨下自己的工作生活无可厚非,谁让你是我朋友呢? 朋友之间聊聊工作生活,偶尔有些牢骚是很正常的,不是朋友让我说这些我还懒得说呢,所以要珍惜朋友。
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作者:小财靠钱 时间:2018-09-11 13:04:23
  只能说过好自己了
作者:2308973455 时间:2018-09-11 13:05:38
  我觉得 你们双方都没什么问题
  只不过 大家对生活的看法认知 差别越来越大而已
  注意 不是对错 只是不同
  所以 绝交就绝交吧 无所谓的
  毕竟 不管是否绝交 以后也是渐行渐远
  只不过是早晚的问题
  你现在不过就是早一步向对方宣布 以后不在往来了
  如果不宣布 那就让时间帮你宣布 过了几年后 猛然发现自己和ABC朋友 都有好几年没有联系过了
作者:玄青观主 时间:2018-09-11 13:06:56
  能在父母的羽翼下得到庇护是一种福气,别人也用不着酸楼主什么;同样,楼主的朋友愿意去大城市拼搏奋斗,也值得赞扬。所有的不合也只是不在一个圈子,道不同不相为谋而已。何必彼此看轻呢~
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楼主绿箩不是蓝萝 时间:2018-09-11 13:18:05
  说真的,我对于朋友很好,会给他们真心的建议还有帮助,只是现在越来越觉得人不是你对他好他就对你好的,就是很失望的感觉。
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作者:我有人十八始 时间:2018-09-11 13:30:23
  你的闺蜜妨碍到你啥了没有?如果没有,就不需要绝交,人情留一线,日后好相见。难说哪一天,你没有需要她们的时候。聊不来就慢慢淡化好了。你找和共同语言的人聊。

  不管楼主是什么样的心态,优越感也好,看不上也好等等,大家有什么资格来审判她?

  她又不欠网友一毛钱,请各位不要肆意攻击她。


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作者:zzyylzh 时间:2018-09-11 13:30:47
  塑料花姐妹情,三观还不一样,楼主生完孩子为什么不去工作啊?
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作者:墨色如暗影 时间:2018-09-11 13:31:45
  不就是家庭妇女嘛,还是个自我感觉良好的家庭妇女,确实很难有人爱和这样的人交朋友,那就只适合自我满足了。
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