一地鸡毛的婚姻家庭

楼主:焦虑的小鱼2015 时间:2018-11-08 11:55:42 点击:15832 回复:417
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  看隔壁因老公一巴掌想离婚的帖子有感,说说自己的家事和婚姻。
  前段时间老公家暴,我直接报警,娘家外地的,你懂的,保护自己最重要。最后调解收场,婚没有离,孩子一岁两个月,需要对方妈,也就是婆婆带,收入养孩子刚好,雇保姆吃紧,暂且保持现状,内心憋屈又无奈,难过的时候,出去走走,有时候流点泪,仅此而已。人道中年特别是我这样,有时候活的不如狗。
  我特别想离婚,又告诉自己暂时不能离婚,你没有看错,我就是这样纠结,或者说精神错乱,没有到这一步,不会理解我这种矛盾的心理。老妈一直不看好我的婚姻,老公无能又固执,挣不到钱又不够体贴,发生这种事,她心疼的直流泪,冷静下来,给我条陈厉害、分析利弊,告诫我不要制造矛盾,避免发生矛盾,机智化解矛盾,走一步看一步。
  我家矛盾爆发从生孩子开始。我和婆婆的矛盾,进一步加剧了我和老公的矛盾,现在的情况是,母子两人是同盟,我是敌人,双方界限很清。我出钱养孩子,出大部分钱养家,他们母子主要看孩子,婆婆周末休息,我看孩子。在医院婆婆就暴露了真面目,刚剖完孩子回病房,她就要回家,被我说了两句,我们的仇就从这里结下了。月子里她三番五次回老家,丢下我们,做饭全是清汤寡水,自称不会做太稠的饭(其实后来出月子后她做的饭不知道有多好),饿的我月子里直接瘦了30斤,家里冰箱装满了我买的排骨和鱼,她以吃太多堵奶为由不肯给我做,都是他儿子下班我才吃上这些东西,她还在一旁冷嘲热讽,说我胖的背像小案板(她个字没我高,比我还胖;二儿媳250斤,她从来不说),偶尔做一次,故意把盐放很多,让我没法吃,还自顾自说没给她说盐多。。。。。半夜头晕刚满月就去医院看,奶迟迟下不来,最后只好断了,孩子喝奶粉,我出钱。因为劳累,恶露三个多月才干净,我落下了很多毛病,她说是不锻炼的原因;哺乳期还要折腾我,让我去上班,我有法定6个月产假好吧。。。。。娘家让我请月嫂,老公不肯,最后只好受着——如果我知道是这个样子,无论如何也会在生产前把月嫂定好。在月子里,老公表现尚可,基本没啥挑的,他和他妈也吵过几次,婆婆老实了一阵。
  然后,就是带孩子。我想,一定是我太傻了,把所有的后顾之忧都解除了,让婆婆觉得大获全胜;把所有开销都出来,自己负重前行,让老公觉得以后可以岁月静好。这娘两居然变的一模一样,翻脸之快让人措手不及。婆婆以自己看孩子劳苦功高为由,在家里做太后,天天找事,着我的事,挑我的毛病,不乏恶语相向,撒谎、装病,十八般武艺全套,把农村泼妇的一套全用上了(婆婆是老家有名的泼妇);老公开始也受不了他妈,还闹过,慢慢地两个人成同盟了,以他妈看孩子累为由,指责我——他找不出来我的毛病,就说我让他妈生气。我自然反击,家里三天一大脑,五天一小闹,闹的多了,都成习惯了,相看两厌。。。。。。经历过的人都能体会。
  婆婆经常挑唆他儿子和我吵架,吵起来后她故意拉偏架,为了装病,我亲眼看到她站着量血压,可惜的是,就是站着血压也不高啊——她就改口说自己没有睡好,老公心疼的不行,不忘给我吵一架。婆婆公然撒谎,老公在旁边时听着撒谎不发一言;不在旁边,他妈撒谎都是真的——无论何时何地,只要他妈说我不好,那肯定是我不好,没有任何其他可能——这样自然是夫妻反目。
  现在的情况是,我猜测我们都想离婚,但是都没法实现,现实,孩子。好的时候,他也会对我不错,一吵架特别是涉及到他妈,就翻脸比翻书还快。
  我知道,我们的问题,其实还是夫妻关系出了问题,其次才是婆媳啊、经济什么的。但是,我无力也不想改


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楼主焦虑的小鱼2015 时间:2018-11-08 12:01:12
  其实还想写写我家的另一房,就是婆婆的二媳妇,最近觉得特别失败。
  婆婆有两儿子,小叔子是一个好男人,我这样认为。
  弟媳妇就是刚才说250斤的那个,是一个幸福的女人。没有工作,一直在家代孩子,小叔子一个人养家,从来没有怨言,对媳妇那叫一个好,工资全交,听话老实,媳妇再胖也不让减肥,弟媳妇嫌他挣钱少,其实他挣的真不少,比他哥哥多两倍还要多。
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作者:独舞20180814 时间:2018-11-08 12:08:48
  我觉的如果自己妈妈可以帮忙带孩子那就离婚止损吧
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作者:13767688985 时间:2018-11-08 13:58:59
  为什么大家给你顶帖,就是不送你赞呢?
作者:13767688985 时间:2018-11-08 13:59:39
  我支持你一下,送个大拇哥给你!
楼主焦虑的小鱼2015 时间:2018-11-08 14:36:05
  接着写。
  弟媳妇有一点好,没让婆婆伺候月子,没让她带孩子,不过也有一堆怨言,提起婆婆也是恼火。
  她们也吵过架,冲突过,当时他家孩子住院,婆婆去医院作妖,弟媳妇当众训斥她,怼了她一晚上,小叔子在旁边一声气不吭,婆婆气的直哭,居然不敢走,乖乖的回家给孩子做饭。从此以后,婆婆再也没了气焰,对弟媳妇低眉顺眼,要什么赶紧去弄,后来弟媳妇误诊说有病,小叔子一说话,婆婆主动要出钱,最后没事虚惊一场……
  前几天,弟媳妇摆了个小摊,小叔子心疼极了,天天给媳妇按摩脚,还发视频发网上。脸上挂着笑,一看就是生活幸福的男人。
  小叔子说,他从来没有动过弟媳妇一根指头,那不是男人做派。
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楼主焦虑的小鱼2015 时间:2018-11-08 14:49:20
  亲兄弟差别真大,我和他妈吵,老公能拿起椅子威胁我;我生孩子,这里风俗习惯婆家要出住院费的,老公教唆婆婆出一半,最后护士催的没法刷我的信用卡,小叔子家两孩子是全出的……想想,心都凉透了。再想想,细思极恐。
  有时候反思,是不是自己不够好?
  亲兄弟对媳妇反差如此之大,都说原生家庭重要,可是在我家好像说不通。
  现在,我家争吵不断,夫妻关系紧张,家里气氛窒息;小叔家夫妻恩爱,其乐融融,形成鲜明的反差。
  • 华丽转身1967: 举报  2018-11-08 15:24:02  评论

    干嘛要刷你信用卡,老公自己为什么不刷?钱是你管?
  • 焦虑的小鱼2015: 举报  2018-11-08 15:59:08  评论

    评论 华丽转身1967 :我当时做完手术不能动,他不在医院,护士天天催,无奈之下就交了——其实家里的钱几乎全部我出的,孩子出生到现在所有费用,他的工资很低还完房贷所剩无几
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作者:雁渡寒潭015 时间:2018-11-08 14:54:44
  被婆婆家欺负住了,很难扳回局面,你有赚钱的能力,可以找个保娒,直接断了与婆婆的所有牵绊。不再往来。老公如果公正一点,可以适当维系婚姻,如果凡事都站在他妈的立场,你就应该考虑及时止损。。。
  • kekf涂中: 举报  2018-11-09 14:24:32  评论

    评论 雁渡寒潭015:是的,首先要离开,不求与人才能冷静下来想对策,慢慢想办法去对付他们,一个一个验证,最后看看自己有什么毛病。你了解自己了,改造成功自己了,就可以离开。他们就像试验品,失败了不可能再好了,一定要改造自己后重新找一个不了解你过去的人
  • kekf涂中: 举报  2018-11-09 14:27:34  评论

    评论 雁渡寒潭015:男人也是女人的一座学校,赶快学习,早日毕业
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楼主焦虑的小鱼2015 时间:2018-11-08 15:21:24
  我是工薪阶层,收入有限,孩子花销也大,只有一岁多,雇保姆有点吃力。老公立场,我可以肯定不会站在我这边,只能走一步看一步,避免冲突。看好自己的钱,养好自己的身体,关爱孩子,孝敬自己的父母,把婆婆当保姆吧——只能这样调整心态了


  • ailisangder: 举报  2018-11-09 21:12:44  评论

    无能的是你男人,受苦的是你,还有她妈!
  • 法心_青春阵线: 举报  2018-11-10 00:19:49  评论

    评论 焦虑的小鱼2015: 你是得我丑,找不着下家了? 只有娶不着老婆的男人,没有嫁不出去的女人 !……如果你说的情况都属实,婆婆混蛋,老公不跟你一心,你还下三烂 跟他们凑一起图什么?还走个哪一步?看的个什么下一步?
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楼主焦虑的小鱼2015 时间:2018-11-08 15:25:10
  回想这几年,有种感觉,但凡他家的事,老公一直都在强迫我接受他的意见。就是他曾经维护我,也不过是他妈触碰到他的底线,比如不带孩子,不让吃母乳,我们立场一致让我误以为他在维护我,;立场一旦不一致,他就威胁我,骨子里他和我不是一家人一样,所以处处算计我,他父母和他才是一家人——细思极恐就在这里
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作者:爱吃芸豆卷 时间:2018-11-08 16:06:28
  楼主是坛子里少有的看得清楚的,知道你们的问题更多的是夫妻问题而非婆媳问题。如果不能保证离婚以后过得更好而不得不维持婚姻的话,就想开点,权当利用他在养孩子了。另外,还是努力增强自己的能力,争取早日解脱。
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作者:爱吃想瘦 时间:2018-11-08 17:49:54
  楼主啊 你的日子不叫一地鸡毛 叫惨不忍睹

  孩子你生你养

  家也是你出钱养的

  你老公啥也不干还家暴你

  婆婆除了帮忙看孩子外一无是处 还添油加醋搅风搅雨

  我能理解你想让孩子有个完整的家,可也不能这么作践自己啊

  再有就是,你婚前就没发现这个男人如此不堪吗?
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作者:爱吃想瘦 时间:2018-11-08 17:51:10
  这娘俩儿再找事 你一分钱不出 看他们怎么办
  • 焦虑的小鱼2015: 举报  2018-11-08 19:39:15  评论

    评论 爱吃想瘦:我现在只出我和孩子的,到在一起,有时候真分不清,比如买菜买水果,你不能自己不吃菜吧?买回家不能不让别人吃吧?婆婆动不动威胁不看孩子,或者要我出保姆费——我都不理她,她只是说说,如果真这样,她儿子绝对不答应,那是他的底线。
  • 石榴是我的: 举报  2018-11-08 23:48:32  评论

    你老公呢?孩子也不是你一个人的。他是有爸的!!婆婆为啥拿不看孩子威胁你一人呢?你不会也罢工吗?你比她还跑快点。不是还有孩子他爸吗。
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作者:明明宝贝2018 时间:2018-11-08 19:24:25
  就不能不跟婆婆住吗?不住在一起不就好了嘛。婆婆都不会把媳妇当自己人的,有婆婆掺和着 婚姻肯定不会好,况且你家的还是个恶婆婆。我朋友就是跟婆婆住 很可怜的。回去稍微晚电,她婆婆会在窗口监视她。
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楼主焦虑的小鱼2015 时间:2018-11-08 19:53:51
  我现在也不那么傻了,一般只出自己和孩子费用,其他的,让老公想办法。但有时候住在一起真的分不了那么清,比如暖气费,总不能aa吧?我心软,总怕孩子受委屈,所以好些费用顺手就交了,计较太清楚,没意思,生活也太累,我也不是那样的人,没那么多闲工夫去理会。人家就是拿住了这点,所以才会有恃无恐吧!
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作者:拒绝被洗脑 时间:2018-11-08 19:54:12
  你需要考虑的是,以后再发生家暴,你怎么办?
  现在情况是, 你和你的小婴儿,面对的是一个冷酷无情的男人和他妈,你根本无力自保,更别说反被动为主动。
  • 焦虑的小鱼2015: 举报  2018-11-08 20:15:15  评论

    评论 拒绝被洗脑:唉,他对孩子非常好,比对他自己妈还要好,他对婆婆的底线是,必须来看孩子。至于我,无所谓了,兵来将挡水来土掩,做好一切准备,无法继续,就离开吧。
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楼主焦虑的小鱼2015 时间:2018-11-08 19:59:06
  说白了,我是一个简单怕麻烦的人。
  老公和婆婆对我这样,对孩子是真好,把孩子照顾的很好,我省了不少心,就这一点,可能是我一直让步的原因吧!孩子是我的软肋。我觉得自己患了斯德哥尔摩综合症。
楼主焦虑的小鱼2015 时间:2018-11-08 20:08:34
  因为没有调养好,生孩子后我身体胯了,腰椎间盘突出,颈椎病,胃病,都找上门了,视力严重下降,精神频临崩溃,抑郁,焦虑发作,我一度成了废人,什么都干不了,浑身那都难受,每天跑医院,孩子也照顾不到,没办法,都丢给他们了。
  现在的我,要上班,又身体不好,精神状态不好,焦虑症折磨的我够呛,自顾不暇。我做不了家务,带孩子也力不从心,干脆全部丢手,乐得清闲。有空了,就逗逗孩子,给宝宝做点辅食,和她做游戏,尽量让她不受家庭的影响。
作者:beautifulmindwz 时间:2018-11-08 20:54:03
  不是好妈就不要一起住
作者:liner126 时间:2018-11-08 21:06:26
  我实在是忍着耐心也没看完。非常纳闷,就这样的婚姻你还能不离,那就不要吐槽也不要来发帖了,真的,没用的!你就受着吧!离婚有那么难?能难过你现在的状况?离婚后你的日子还能差到哪里去?
  • dg5440535: 举报  2018-11-08 21:14:29  评论

    楼主说了,婆婆带孩子带的非常非常好,离婚了谁带孩子?楼主难道带着孩子上班啊
  • liner126: 举报  2018-11-08 21:20:26  评论

    评论 dg5440535 :那不更加放心离婚了?既然婆婆带孩子带的非常非常好,那离婚了也就放心交给婆婆带。按时来探望,出点抚养费,总比养一大家子还要被家暴强上很多倍吧
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作者:dg5440535 时间:2018-11-08 21:09:59
  编接着编。楼主有自虐倾向啊?自己赚钱养活人家母子俩?缺心眼吧?
作者:SilverMelody2014 时间:2018-11-08 21:16:04
  楼主这种我特别不理解。你都知道婆婆是有名的泼妇了,为什么还要请她帮忙做月子带孩子呢?请来了又没有有效应对措施,现在状况不是可预见的吗?
楼主焦虑的小鱼2015 时间:2018-11-09 10:36:32
  @SilverMelody2014 2018-11-08 21:16:04
  楼主这种我特别不理解。你都知道婆婆是有名的泼妇了,为什么还要请她帮忙做月子带孩子呢?请来了又没有有效应对措施,现在状况不是可预见的吗?
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  以前,她对我们都还可以,泼是对外人。没想到她对自己人也泼。。。。
作者:希望一周上二休五 时间:2018-11-09 10:52:25
  你给自己的压力太大了。既然都想离婚了,说明不怕改变现状。你年纪应该不大,赚钱也不多。既然这样,你辞职自己带孩子,你老公钱不够开销让他自己想办法,你只管照顾好孩子。辞职不用跟你老公商量。你婆婆走了,你老公改变了,你们就好好过。否则就离婚,重新上班,到时候孩子也大一些了,孩子放托儿所幼儿园。
  • 焦虑的小鱼2015: 举报  2018-11-09 11:11:47  评论

    评论 希望一周上二休五:我年龄不小,38周岁,工作是不会辞的,我这里是小城市,重新工作的成本太大了,现在工作清闲,收入稳定,很适合带孩的。再熬一年多,孩子送幼儿园,就好多了
  • 1VM: 举报  2018-11-09 15:26:28  评论

    评论 焦虑的小鱼2015 :亲,你咋这么晚生小孩啊?如果年轻点要孩子,估计你妈就能带了
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作者:夏日的穿越者 时间:2018-11-09 14:20:48
  如果闹到需要报警,那早该结束了!
作者:夏日的穿越者 时间:2018-11-09 14:24:20
  婆婆没有义务照顾你!帮助你不是应该的,你却认为理所当然!看了你的叙述,你错的不少,自己却认识不到!
作者:回海南2018 时间:2018-11-09 14:32:34
  离婚的,把孩子留给他们养
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作者:回海南2018 时间:2018-11-09 14:33:00
  自己单身出来准备另嫁一良人
作者:plainsh 时间:2018-11-09 14:35:17
  楼主你的想法不对。我一直都觉得,如果婆婆来帮忙带孩子会导致夫妻感情变坏甚至离婚,那我就是宁愿吃苦受累也不会让婆婆在这里看孩子,如果说你搞不定你老公,他完全不在意你的想法,那我就不知道该说什么好了。

  现在你这样的状态绝对不是最好的状态,因为你觉得你离不开婆婆所以忍气吞声,但如果试着看离开,他们也就不敢这么嚣张了。
  • 焦虑的小鱼2015: 举报  2018-11-09 15:00:17  评论

    评论 plainsh:我面临的首先夫妻矛盾,然后才是婆媳矛盾。老公固执又愚孝,他就坚定一点:我找他妈的事!婆媳矛盾好解决,只要老公公正一点,不事事由着他妈乱跳,婆婆一定会收敛。唉!如果老公如他弟弟一样处理家庭问题,我的婆媳矛盾就自然解决了。
  • 悟透一切: 举报  2018-11-15 12:31:13  评论

    废话真多,你老公改不了不就行了?瞻前顾后,你注定离不了,这么过吧
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作者:kekf涂中 时间:2018-11-09 14:39:57
  我非常理解你,一个人每天被两个人合伙欺负,每天精神状态都不好。我觉得你目前这种情况,不能冷静下来,你必须要去独处一段时间。你现在顾虑重重,是不可能找到问题的。然后有一点我不知道我说的对不对,婚姻都是两个人有问题产生矛盾的,但一直没有解决,当矛盾到了一定程度,翻脸了,就回不去了。即使以后有一个人改变了,翻脸是有惯性的,很难刹住车。冤冤相报到一定程度,就模糊了最开始的对错了。到了这种程度,其实脱胎换骨也没用了,很多仇恨的既成事实已经造成了,比如两个人因为误会吵一架,一个人摔倒了牙断了,那么即使发现是误会,也永远不可能握手了,总不能另一个人牙也掉一次。
  所以一开始有矛盾,不知道什么原因时,我个人的选择就是不发力,因为你不知道问题在哪,乱发力,对方更气愤了,冤冤相报就会造成既成事实的伤害,就无法回头。
  • 焦虑的小鱼2015: 举报  2018-11-09 15:02:44  评论

    评论 kekf涂中:你说的有道理。我们并非因为爱情而结合,而是年龄大了奔着过日子的,所以这门婚姻难免有很多遗憾。大家都是认真过日子的,日子,就会有磕碰。
  • kekf涂中: 举报  2018-11-09 16:04:30  评论

    评论 焦虑的小鱼2015 :如果没有深的感情,有了磕碰容易记仇。我听你的意思,你丈夫还并不是愚孝,而是以他自己的利益为出发点,而孩子是他最重要的利益,你眼里他和他妈是保姆,他眼里你是个赚钱的,这是共同利益,此外的部分利益只要对立那就互相斗争,互不相让。因为孩子
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作者:kekf涂中 时间:2018-11-09 14:43:22
  你可以“出差”一段时间解救自己的身体,心情很重要的。每天少在家,下班多出门,反正你是付钱的,有些问题对于愚钝的人来说,尤其是身在其中,很久才能悟出来的。一辈子这么长,不急的。
  • 焦虑的小鱼2015: 举报  2018-11-09 15:04:41  评论

    评论 kekf涂中:嗯,我现在上班中,就饭点回家,周末婆婆休息,我也见不到她。老公,绕不过去。
  • kekf涂中: 举报  2018-11-09 16:21:06  评论

    评论 焦虑的小鱼2015 :我指的出差,就是你自己住一段时间,回家看看宝宝,和他们说出差,尽量锅碗瓢盆互相不碰。因为大家利益相悖,互不相让,打架是难免的。他们要钱就给一些钱,要多了就哭穷,反正他们不会亏待孩子。
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作者:2018晨曦微露 时间:2018-11-09 14:48:42
  止损吧,带孩子离开,想办法生活下去,你还年轻,不要把青春都浪费在这样的家庭上
作者:云雾山木 时间:2018-11-09 14:51:07
  门当户对,外地媳妇本地郎
楼主焦虑的小鱼2015 时间:2018-11-09 15:10:09
  说到夫妻关系,我和老公不是因为爱情而结合,而是两个大龄青年因为年龄的原因组合起来过日子。所以这门婚姻,有很多遗憾。
  我和老公都是诚心要过日子的,我们有很大差距,圈子什么的,生活几乎没有交集,如果年轻几岁,我们几乎不可能结合,甚至不会认识。
楼主焦虑的小鱼2015 时间:2018-11-09 15:16:09
  我们30+才结婚,刚新婚就遭遇近乎毁灭的打击。婚前他有些事瞒我,曾经做了一个手术,对个人事业工作有些影响,我婚前没有发现,所以当我知道后,几乎崩溃,这种欺骗让我一时难以接受,并直接导致我得了焦虑症。因为有病,我想结束婚姻的想法被扼杀,不得不治疗了一年多,精神才恢复正常。
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作者:移动信号塔 时间:2018-11-09 15:17:42
  现在房子是你们两名下的吗?他还银行贷款有凭据,你出家用也要有凭据,不然到离婚的时候就麻烦啦。
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楼主焦虑的小鱼2015 时间:2018-11-09 15:19:31
  有时候我想,当时如果离婚,会不会今天会好点?世上没有回头路,我当时没有离婚,应该是权衡了所有利弊,!不怪任何人,路是自己选的,即使跪着,也得走下去。
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作者:移动信号塔 时间:2018-11-09 15:21:37
  你要做好准备,农村的恶婆婆欺负儿媳妇那是没有底线的。
作者:chr小鱼 时间:2018-11-09 15:21:36
  不是出轨搞背叛,因为一点家庭矛盾就打女人实在是不应该啊
作者:畅想未来52888 时间:2018-11-09 15:24:31
  这日子过得,竟然到了报警的地步,多大仇多大怨。趁早吧
楼主焦虑的小鱼2015 时间:2018-11-09 15:29:54
  后来就是旷日持久的看病。因为精神刺激,加上年龄因素,我的身体出了问题,姨妈紊乱到每月需去医院吃药催,最后,确诊不孕。
  然后,就是看不孕,每个月基本都是半个月时间医院报道,我和他,都花费了所有的金钱,时间,终于有了孩子。
  我几乎整个孕期都在家休息,前三个月每天打针,他上班我就自己去,自己做饭。整个孕期,我们吵过几次,他基本都能迁就。让我纳闷的是,婆婆竟然没有来伺候我,老公以前说她要来的。据说她兴奋坏了,天天祷告孩子平安降生。我们这么艰难要的孩子,我高龄孕妇还这么危险,她居然没来!不过,我自己能搞定,不喜欢别人打扰我的生活,所以并没有放在心上——现在看来,她没有来是多明智的选择!如果她伺候,以她的本性,我的孩子能否平安降生都是未知数。
作者:移动信号塔 时间:2018-11-09 15:34:21
楼主焦虑的小鱼2015 时间:2018-11-09 15:36:44
  婆婆没来伺候每天需要卧床保胎的媳妇,对我们婆媳关系没有造成多大影响,我不很在乎。
  后来我才知道她的心理,她没来,就是不想来,一句话,没伺候过二儿媳,大儿媳也不伺候,;甚至,月子,一个没伺候,另一个也不伺候,带孩子,也是如此。现在,她天天说,我这叫一碗水端平——去她的端平吧,我终于明白弟媳妇为啥一年除了三十晚上几乎不去婆家的原因了!我太迟钝了。他妈的这种心理,老公是知道的,但是他从来没有给我说过。
  现在想起孕期,除了庆幸,没有任何感受!
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楼主焦虑的小鱼2015 时间:2018-11-09 15:43:07
  对老公谈不上爱,想到他的欺骗,有时候有些厌烦。压力大是时候,我也会歇斯底里,也摔过东西。
  因为自知理亏,老公承担了大部分家务,下班打扫卫生,做饭,带孩子玩耍。这是我还能忍受这种生活的重要原因。
  但是想一起过日子带大孩子是我们的共同心愿。
楼主焦虑的小鱼2015 时间:2018-11-09 15:45:33
  现在,这种心愿正被残酷的现实打破,我没了耐心,他挥过了拳头。
  一地鸡毛,不知如何收场。
作者:菂华在心 时间:2018-11-09 15:48:41
  你老公做了有利于他的决定。他不能再得罪你婆婆,假如儿子也让婆婆不高兴,老太太就走了,不看孩子了,咋办?他工资低,不能请保姆,家庭也需要你这份工资,不能让你全职。
  至于你,有感情,处,没感情,散,他顾不了那么多了。
  目前,首要的是哄老人看孩子。
  你的语气已经流露出不一心的想法了,他不敢指望你。只能抓住他妈,为此得罪你也无所谓。反正他应该也清楚,你不舍得孩子,暂时不会离婚。把你当做赚钱机器,多用几年罢了。感觉你也是这么想的,利用婆婆带孩子,利用老公出钱分担家用。你们根本就是凑合,利益共同体。假如条件只能继续凑合,那么也就一辈子了。假如分开更好,立刻一拍两散。也许这个过程因为一些事彼此感动,心越来越近。也许是互相憎恨,成陌路人。
  • 走走停停看看12: 举报  2018-11-09 16:02:35  评论

    正解。不过就是两个相互利用的大龄青年组成家庭罢了,谁也别说自己牺牲了什么,要有更好的选择也不会凑合一起过了。无非是利益最大化的抉择罢了。
  • upp_zhu: 举报  2018-11-09 16:23:27  评论

    评论 菂华在心:说的非常透彻……
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作者:upp_zhu 时间:2018-11-09 16:11:38
  1. 你老公婚前欺骗你,这是他的不对,但是你说他过后家务做饭全包,看孩子他也是主力,说明他虽犯过错,但也知道因羞耻而改错;你也就不要再和他纠结这一点了
  2.你婆婆能给你看孩子,并且照顾的很好,你应该感恩她,不应当认为这是理所当然
  3.你婆婆没有给你弟媳看孩子,却来给你看孩子,你弟媳肯定会认为不公平,我感觉这是她向你要保姆费的原因,因为她要向你弟媳有一个交代,你真给了,她也未必全要
  我说的未必对,可能我更多的是站在男人的角度了
  • upp_zhu: 举报  2018-11-09 16:35:26  评论

    评论 upp_zhu:我的孩子是岳母给看,我有一个小舅子还没结婚,如果我给岳母保姆费她肯定不会要,但是我一定要攒出一笔钱来,等小舅子结婚时多给帮忙
  • 焦虑的小鱼2015: 举报  2018-11-09 16:46:52  评论

    评论 upp_zhu:前两条我也是赞同的,也这么做了,我自己省吃俭用,给她买衣服买鞋子,把单位发的福利都给了婆家,对她,我开始也是尊重有加的。第三条,是二儿媳不住婆家,一直住在娘家,婆婆很想带孩子,人家不让她看。
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作者:顶贴姿势要优雅 时间:2018-11-09 16:12:50
  天涯分上链了!!小手一抖,五元到手!

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作者:Max大叔 时间:2018-11-09 16:16:47
  摆正自己的位置。

  孩子不是你一人的孩子,是他们家的孩子。
  吃喝拉撒他们有责任。你的软肋在孩子。所以才过的一地鸡毛。你看看离了你,难道他们还把孩子饿死不成?
  放心吧。狠狠心,把对孩子的爱掩饰一点起来。
  看看谁厉害。
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作者:Icyah 时间:2018-11-09 16:58:20
  我觉得,也就那样吧。

  楼主说家里的花费主要是你在支出,但那不是因为你丈夫把钱捏在自己手里,而是“他的工资很低还完房贷所剩无几”。而且老公也不是撒手不管,“老公承担了大部分家务,下班打扫卫生,做饭,带孩子玩耍。”

  楼主婆婆看不上你喜欢小媳妇,可是她给你坐月子带孩子,没给小媳妇坐月子带孩子。

  你们的婚姻本来就是因为年纪大了而凑合,按你说的“我们有很大差距,圈子什么的,生活几乎没有交集,如果年轻几岁,我们几乎不可能结合,甚至不会认识。”

  不要把他们当成亲人,就当成养孩子的合伙人,少掉了情感上的期待,你的日子反而能过得容易些,至少不会把自己憋屈出病来。
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楼主焦虑的小鱼2015 时间:2018-11-09 17:00:38
  我内心充满了委屈。
  这几年,我一直在不断调节心态,知足常乐是我常常说的话。虽然人生的路上遇到很多挫折,但我都拼接借着毅力一步步走过,无论多少嘲笑和砖头都没有打垮我。工作不顺心,家庭不顺心我都在负重前行。就连一向看我笑话的同事也说,其实,你的目的都达到了。她说的是单位人都在嘲笑我不孕,我最后生了孩子的事。
  生活,如人饮水冷暖自知。
  且不说我身体不好,也不说我焦虑精神状态不好,单是沉重的经济负担就压的我透不过气来。
  我的收入在小城市最多算中等,旱涝保收但不多,我没有其他任何额外收入。有的,只是支出。
作者:梦中雾竹 时间:2018-11-09 17:04:12
  如果一个比两个人在一起快乐,还是离婚吧。
楼主焦虑的小鱼2015 时间:2018-11-09 17:16:23
  我父母和公公婆婆都是农村的,公婆早年干运输,攒下一笔钱,但是,她以自己老了为由,在还有劳动能力的时候,不断的压榨儿子。我老公和他弟弟都是这个城市最基层的那种人,没有家底,有年幼的孩子,背着沉重的房贷。公婆认为,他们要享福了,两个儿子一定要多表示表示,她不知道,儿子的收入还完房贷维持生活都很紧张,常常要靠信用卡度日或者她知道,故意装作不知道。某个月,她非要买衣服,其实她的衣服不少,两个媳妇给她买的衣服都能穿,她就是觉得我是长辈,你要孝顺,该孝顺了,我们那个月入不敷出,连信用卡都还不了,最后,他儿子只好刷信用卡。她要吃某种食物,要天天吃,一旦没有,就说不舒服吃不下饭,老公继续套现买;她家亲戚有红白事,因为看孩子,逼着儿子出礼金,老公只好套现——如果我们有,一定会出,即使没有,最后也想办法给了,但是,为人父母,就不能体谅心疼下自己的孩子吗?
  • 清风徐徐88: 举报  2018-11-09 17:33:10  评论

    你活得太压抑了,生活一点乐趣都没有,又卑微又难受·····感情不好是其一,连保障基本生活的经济基础都没有,那真的是悲剧了
  • 焦虑的小鱼2015: 举报  2018-11-09 21:01:12  评论

    评论 清风徐徐88 :有时候是的,我也在不断调整心态,私下小有积蓄,应付生活不成问题的。就是近期开销太大,每月光光。
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楼主焦虑的小鱼2015 时间:2018-11-09 17:20:05
  也许是我不够豁达,还惦记这些小事,说的乱七八糟,我也不知道想表达什么了
楼主焦虑的小鱼2015 时间:2018-11-09 17:33:01
  我父母那边,父亲前几年中风,需要长期终生吃药,父母没有任何收入,都是我们姊妹出钱。每个人出一点,父母生活也算安心舒适。
  有时候很内疚,父母正是用人之际,不能跟前尽孝;能力有限,也不能出很多钱。
  总想给父母最好的,最后发现,真的无能为力。
  我是一个无能的人。
楼主焦虑的小鱼2015 时间:2018-11-09 17:35:57
  对孩子,我尽力在能力范围内给她最好的。其实是最基本的,和同小区别家孩子比还是有差距的,穿的,用的能省就省。
  第一年,我们的钱真的不够花。每个月都要透支,下个月还,然后继续,反复循环。
  • 明媚阳光88: 举报  2018-11-09 17:49:46  评论

    评论 焦虑的小鱼2015:我们家因为婆婆,差点也要散了。结局是婆婆走了,我们小家平静了,但是两个人之间的关系扎刺了。混一天算一天吧。
  • 焦虑的小鱼2015: 举报  2018-11-09 20:56:23  评论

    评论 焦虑的小鱼2015:握爪,可能夫妻本身出问题是根本。
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楼主焦虑的小鱼2015 时间:2018-11-09 17:48:38
  我自己,也需要恢复。各种病也要治疗,每个月平均医疗费也有不少。
  ……
  至于衣服鞋子化妆品,按需;会朋友吃饭出门旅游现在是奢侈品,通通的暂停。
楼主焦虑的小鱼2015 时间:2018-11-09 17:57:37
  生活其他支出,按需。
  如此,勉强维持生活吧。
作者:爱个屎人好难 时间:2018-11-09 18:05:21
  离婚,分房分娃分钱,你有报警记录和出警记录,打官司也不怕。起诉离婚就好了。孩子带走回老家。孩子还小,判给你的机会很大。
  找个机会,趁他们不备,带孩子直接回老家,然后在老家一住下,直接在当地打官司起诉离婚。都过程这比样了还过毛线啊,孩子现在还小不懂事,长大了能好?
作者:田彼南山 时间:2018-11-09 19:34:58
  贫贱夫妻,凑和过日子,我也看你不好离婚,婆婆不是很恶的婆婆,最大的问题是老公和你生分。我想起我婆婆,以前她小儿子特粘她,她就在小儿媳面前作威作福,处处拿捏,后来小儿子儿媳结婚久了,夫妻逐渐一条心后,我婆婆就成了外人,改成看儿媳脸色了。人为什么总喜欢欺负别人,人类的劣根性吧
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作者:小楼的窝 时间:2018-11-09 19:50:47
  我就搞不懂,坛子里天天婆媳矛盾,带孩子各种都是挑婆婆的错。公公是不存在吗?凭什么都得婆婆受着?
作者:走走停停看看12 时间:2018-11-09 19:52:29
  楼主,你自己的条件也就那样。家里父亲重病,母亲要照顾他不能给你帮把手。你自己当初也是穷人家大龄青年找经济适用型男人结婚,结果就遇到了他。他也许婚前隐瞒了你他的一些情况,然而他本身条件差你也不是看不出来。你要有好的选择也不会找他了,对他而言也一样。何况婚后你身体不好难怀孕对他来说也是始料未及,不管是不是有他的原因导致你怀孕困难,可是你自己的身体肯定也是有问题的对不?所以你们都各自一堆毛病别相互看不起了。
  你觉得你婆婆偏心小儿媳妇儿没有一碗水端平,我觉得很正常。你弟媳妇娘家条件比你好,起码的她不需要靠婆婆带孩子,她有娘家帮衬而你没有,这就是人家的底气,也就是为啥你婆婆对她偏心点。她可以一甩手回娘家老死不和你婆婆往来,你能么?你可有什么拿捏你婆婆的?人都是有势利的一面,拜高踩低,你婆婆表现得明显一点罢了。你本来就多少有些自卑敏感,你婆婆这样你就更不爽了。你如果觉得自己是有实力的,根本不会把这些放在心上,请月嫂请保姆,压根儿不必求婆婆。然而你没有这种实力,又要依赖她心里又不甘心,矛盾着纠结着不爽着又无奈着,和自己过不去。
作者:岳小帅5 时间:2018-11-09 19:59:46
  顶帖支持
楼主焦虑的小鱼2015 时间:2018-11-09 20:16:17
  回走走停停看看:评论 走走停停看看12:我条件一般不错。
  我父亲是婚后才得病的,我和老公结婚,是觉得他人还不错,结果反差太大,生生打自己的脸。我自己收入还可以,养活自己,赡养父母,抚养孩子不成问题。我从来不靠婆家,也不需要经济上的帮衬,仅仅需要带个孩子而已,保姆如果咬牙也能雇,但是看孩子就没那么尽心了。
  我不是认为婆婆偏心不甘心,我根本就不在乎。弟媳妇从小没了父亲,母亲一个人养大四个孩子,两个哥哥一个弟弟,你认为她家如何?她是本地人,一直和母亲住在一起。她结婚早,什么事都需要婆家帮衬,你没看到吗,我婆婆无论干啥事,都比照弟媳妇的标准吗?我结婚后,婆家帮衬老二家买房子什么的,出了不少钱,那是人家的事,我一点都不在意。但是偏偏婆婆要拿出来说事,说二儿媳不容易,二儿子不容易,这和我有什么关系???
  其实,说白了,她有家本地的优势。我经济独立不错,但在生活中,还是孤立无援的。她们就欺负我是外地的。
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楼主焦虑的小鱼2015 时间:2018-11-09 20:49:44
  不过,我婆婆的确势利。你的任何弱点,都会成为她攻击的靶点。
  她说我这不好那不好,据说,她去二儿子家,都是说我的好处。弟妹对我不亲近,我也莫名其妙,我们来往不多。有一次我们私下聊,她说咱婆那人,巴拉巴拉的,她是不敢把孩子给她看的…如果她知道我的遭遇,不知道有何感想。
楼主焦虑的小鱼2015 时间:2018-11-09 20:51:47
  关于不孕的事,我们双方做了所有检查,结论是不明原因不孕。就是后来怀孕,也不知道问题出在哪里,谁倒霉,还真不好说。
作者:小飞飞10086 时间:2018-11-09 21:21:46
  生活状态确实很糟心,如果你继续用现在的心态生活,将会遭遇更糟糕的事情,想办法让自己快乐起来,学会放松
  守得云开见月明,一切都会好起来的
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作者:乔小乔717 时间:2018-11-09 21:40:57
  家暴不能忍的,男人只要有家暴就是不可能被原谅的
  • titansword2008: 举报  2018-11-10 00:03:46  评论

    评论 乔小乔717:很少登录,更很少回复,但不赞同你的观点。说我自己吧,后悔没把她打死。大致给你说几点,你做为一个女性,自行评判 1.对孩子不管不顾,孩子四岁,没给孩子做过几次饭,孩子一岁后几乎就没再抱过,即使孩子要求 2.家中吃住行不管,没去过市场,没买过有油盐柴米等生活必须品
  • titansword2008: 举报  2018-11-10 00:11:20  评论

    评论 乔小乔717: 3.任何事情不沟通不商量,近40的人还和青春期一样,社会的事情一点不学,可以用一句话概括:习惯向农村大妈看齐,脑残向95后学习。 4.虚荣、攀比、脑残、极度自私...
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作者:一个人的故事r 时间:2018-11-09 22:05:02
  怪谁
作者:走走停停看看12 时间:2018-11-09 22:39:21
  楼主,以下是你自己之前写的。然后你又告诉我,其实带孩子也不是一定要依靠婆婆,咬咬牙你们也能请得起保姆?该相信你哪一句?没有请保姆、婆婆帮忙带的情况下,经济压力都沉重得你透不过气来,请个保姆倒是随便咬咬牙就够钱了?
  =================

  且不说我身体不好,也不说我焦虑精神状态不好,单是沉重的经济负担就压的我透不过气来。
  第一年,我们的钱真的不够花。每个月都要透支,下个月还,然后继续,反复循环。
  • 焦虑的小鱼2015: 举报  2018-11-10 06:25:46  评论

    评论 走走停停看看12:孩子一岁前是纯奶粉喂养的,衣服纸尿裤,游泳玩具其他花销也比较大,所以月月光,有点入不敷出。
  • 焦虑的小鱼2015: 举报  2018-11-10 06:26:28  评论

    现在已经添加辅食奶粉吃的少多了,少了不少开销。我们奶粉都是一箱一箱买,有时候搞活动会囤两箱,因为有时候奶粉会断货,如果赶上交物业费一般都交一年,那个月就很紧张,如果有其他人情世故,真的不够花。但现在好很多了。
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作者:走走停停看看12 时间:2018-11-09 22:56:56
  另外,楼主,你说过娘家婆家以及弟媳妇家都是农村的。而你应该是在一个单位做基层公务员工作了14年以上。也就是说,你现在工作生活的地方应该不是农村,你是在这里工作几年之后才相亲认识现在的老公结婚的对吧?所以,在你生活的地方,虽然你是外地人,可是你老公、婆婆、以及弟媳,也一样是外地人啊。你们都是在一个远离家乡的地方生活,为什么你觉得你婆婆是欺负你外地人呢?
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作者:走走停停看看12 时间:2018-11-09 23:04:49
  最后,还是那句,别和你弟媳妇比较。看得出来,你小叔子和你弟媳妇是有爱的。这也是你婆婆偏心弟媳妇的其中一个原因吧。更何况不管怎样,你弟媳妇娘家现在就是比较给力,能过来闺女住的地方帮闺女带孩子,不需要像你家一样需要女儿分担医药费。别觉得不服气,这是现实。再说了,你老公和你就是年纪大了凑合,这个现实不仅你知道,他也知道,你婆婆也知道。一个儿子没什么爱的儿媳妇,老人家就更不在乎了。
  • titansword2008: 举报  2018-11-10 00:18:11  评论

    评论 走走停停看看12:这种对自己没有定位,只会一味攀比的人是不会明白这些道理的,另外,从其回复来看可以跟很明显看到其各种作死的地方。
  • 焦虑的小鱼2015: 举报  2018-11-10 05:42:42  评论

    评论 走走停停看看12:我不比较,也没有可比性。她娘家有底气这是不争的事实。 只是打架后回忆这里面的经历,我觉得过的不如她,不是比较,是羡慕。我羡慕她是一个幸福的女人。仅此而已。
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作者:三笑一哭鬼 时间:2018-11-09 23:12:10
  楼主的性格以后还真不好说,就不乌鸦嘴了,祝好运吧
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作者:岳小帅6 时间:2018-11-10 00:14:54
  坐等更新,嘿嘿
作者:nehc2018 时间:2018-11-10 00:28:11
  拿椅子威协你?这太不像男人了吧,男人拿椅子威胁女人?不要脸了。离
作者:阁中帝 时间:2018-11-10 00:48:46
  处不好的关系都是夫妻处不好造成的
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楼主焦虑的小鱼2015 时间:2018-11-10 05:59:04
  我写老公弟弟无非想表达两个意思:一是我不明白,原生家庭对一个男人影响有多大?为何一家亲兄弟表现千差万别?二是我是赤裸裸的羡慕。我羡慕弟媳妇是个幸福的女人,普如同我羡慕其他幸福的女人,仅此而已。
  比较??真心没有。各人有各人的长处和优点,你羡慕别人这里,别人羡慕你哪里。
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楼主焦虑的小鱼2015 时间:2018-11-10 06:15:50
  弟媳妇倒是处处和我比较。穿衣服什么的,我穿一件漂亮衣服,她妈妈会评论下,说自己闺女穿的更适合;她会抱怨老公没钱给她买衣服而对婆家人(我在她眼里是婆家人)冷脸;我家里买了电器,她一定会也要买,有时候她娘要资助,她一定会向婆婆哭穷……婆婆从她家回来一定会给我们说,说她小儿子多不容易,一个人养一家人,语气很是不平,好像是她在那边受了气我们两口子要听她发泄一样。然后就挑剔我家的饭菜,说二儿子家做的如何好,找一堆毛病……
  如此循环,让人哭笑不得。
  我搞不懂她要表达的意思,就不接话。
  ——最近弟媳妇终于找了个营生,婆婆有点兴奋,说能挣钱了,她很满意。
  她说弟媳妇现在250斤,减不下去。她对人家妈和女儿说没有我有恒心,我生完孩子减了30斤——我要晕倒了。
  不过,她再也没挑剔过我家的饭菜,有时候她自己去炒菜。
  希望她以后多积口德,不要嘴太碎。
作者:莞尔爱舟 时间:2018-11-10 06:35:14
  为什么日子过成这样?
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作者:廉丁丁 时间:2018-11-10 10:02:31
  我前两天也被老公揍了。
  理论上家暴是零容忍的,但是当时确实大家都气疯了,所以暂时还没离。
  打的头,都肿了。事后他道歉了,我跟他说,你也得让我打肿,不然就离。
  然后我用保温杯打了他几下,可惜我力气小,没打肿,心理还是不平衡。。。
  • 焦虑的小鱼2015: 举报  2018-11-10 16:48:42  评论

    评论 廉丁丁:小心,第一次男人道歉快,就越可能会有第二次。这是别人说的。在没有以暴制暴的前提下,还是要小心不要轻易发生冲突,男人动手一般都是女人吃亏。 我那次是没有外伤,他把我按倒,打了屁股。但是侧脸疼了一下午,去医院说没事,第二天就好了。要不然肯定得拘留他。
  • 廉丁丁: 举报  2018-11-15 12:40:03  评论

    评论 焦虑的小鱼2015:第二次肯定就离了啊。
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作者:妻夫1201 时间:2018-11-10 13:04:38
  只要生活中多点笑脸,脸色和煦点你的日子就会好过很多,不用特别在意谁,就当笑脸是给自己看的。婆婆已经帮你带孩子了你应该对她有点感激,毕竟你也没付工资给她吧,婆婆就是婆婆,她不是你妈,不会无条件的对你好。还有好老公是要培养的,不要光去比别人的老公有多好,要去想法子怎样把自己的老公改造成你满意的男人才行,一给家有多和睦幸福,一大半要看这个家的女人怎么经营,男人结婚前有妈的地方是家,结婚后有老婆的地方就是家,而女人是结婚后自己就变成家,家是你的,你不要把自己当外人就行。好好调节下,祝你幸福!
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楼主焦虑的小鱼2015 时间:2018-11-10 16:56:41
  不知道说点什么,不痛快,也很累,脑鸣严重,看看帖子。
楼主焦虑的小鱼2015 时间:2018-11-10 17:05:42
  有个帖子说婆婆不冲奶粉。我婆婆是同款。
  孩子前六个月,她天天看电视,从早上起床到晚上睡觉,不关电视的,中午不休息,晚上我们都睡了她还在看。我不戴眼镜看不清电视,她,看的清清楚楚。
  但是她说她没法冲奶粉,看不清奶瓶刻度。老公解释说,她妈眼睛老化。于是乎,无论月子还是其他时间,都是我起床冲奶粉。哪怕孩子在她身边哭的撕心裂肺,她也等着我。哪天我有事出门,老公居然找个笔,在奶瓶上划一道,让她冲奶粉。直到我上班我才知道这是骗局。
  我上班后,她必须自己冲奶粉了,传说中的看不了奶瓶和划刻度居然都不再出现。婆婆冲奶粉不知道有多老练,那刻度看的清清楚楚——我没有揭穿她,这演技。了得!
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楼主焦虑的小鱼2015 时间:2018-11-10 17:13:58
  还有,小叔子家的孩子,她没有带,人家丈母娘私下给我说了缘故。大致是,婆婆说自己腿疼,没法蹲下去抱孩子,加上弟媳爱和她呕气奶水回了,娘家妈只好把孩子接走了。
  婆婆这一疼就是八年。
  我们有了孩子,不得不看了。刚来也说腿疼,我赶紧说我带你去看看吧,不行咱买个护膝,她说弟媳给她买过护膝了。
  我:我以前腿也疼,买的粗盐热敷过就好了。我给你也装一袋吧?
  婆婆……我的腿已经好了,不疼了!
  我:……
楼主焦虑的小鱼2015 时间:2018-11-10 17:51:32
  婆婆爱骂人脏话,农村妇女最难听的话从她嘴里说出来不知道有多溜。我给她说过多次,让她注意,她回:我就是这样的人!
  有一段时间她天天故意骂骂咧咧,骂老公“我日死你亲娘”,“你妈了个逼”诸如此类的话不离口……估计也有骂我,没提我,但指桑骂槐。
  我当时就想离婚带孩子走,我难以想象怎么会嫁到这种家庭,孩子在这种环境中会变成什么样……
  最后的最后,我和老公大吵一架,他骂了我,用他妈常用语,我立即脱口回过去,婆婆就在旁边,当天就哭着回家了。
  ……
  看到这里,我知道大家都会骂我,也不是个好东西。我以前不会骂人,就是婆婆来了后才耳闻目染,那天也是情急之下就说出来了。我要面壁思过。
  后来,亲戚调停,她又来了。我没有道歉,也无需道歉,是她儿子先骂人的。我还说,如果你们俩个,无论谁,敢骂我,我就骂回去。
  之后,婆婆的嘴巴干净多了。虽然还有骂他儿子,但少多了,也会偷偷骂我,我都知道,没有提我名字,我都当没听见。
  孩子学说话了,我又说了她,嘴巴要干净点,别给孩子带来不良影响。
楼主焦虑的小鱼2015 时间:2018-11-10 17:54:17
  她喜欢用我的东西,从化妆品到鞋子,都先斩后奏,用了穿了才告诉我,我干脆都送给她了。
楼主焦虑的小鱼2015 时间:2018-11-10 17:58:06
  我妈妈总是批评我,说我喜欢纠结过去,婆婆以前确实不好,但是现在给我看孩子,就忘掉过去吧。
  看现在,看在看孩子的份上,让我原谅她。
作者:正能量2018abc 时间:2018-11-10 18:10:57
  人生百态呀
作者:31415926wang 时间:2018-11-10 19:53:58
  那你们这样吵架对孩子就真的好吗 能不能带着孩子回妈妈那边重新开始?干嘛养着他们 惯出毛病了
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作者:xuan02411 时间:2018-11-10 22:57:59
  不是有反家庭暴力法么?
楼主焦虑的小鱼2015 时间:2018-11-11 04:07:25
  刚刚给孩子喂了奶,她睡了,我就某宝上转了一圈,给父母买了帽子拖鞋,孩子买了婴儿霜。每年双十一,多少买点东西,都是必需品,其实这样好像是个仪式,没便宜多少,就是觉得今天买更合适一样,哈哈!
楼主焦虑的小鱼2015 时间:2018-11-11 04:10:54
  上月支出近万,本月有账要还,还是省点吧,自己就不买东西了,嘿嘿!
  每个月都剩不了钱,金钱和时间一样,都去哪里了?
作者:网贷黑娃1981 时间:2018-11-11 11:52:55
  老公当初是你自己找的。当然,人都会变。所以也能理解你。

  但家暴这种事,不管是冷暴力还是出手那种,都是有第一次就会有第二次。楼主慎重。

  清官难断家务事。具体细节外人不一定都了解,楼主到论坛里能得到真正的帮助很有限,不过作为一个树洞倾诉,还是不错。

  最后祝你好运!
作者:佛系滴韭菜 时间:2018-11-11 12:08:41
  楼主的生活,简直是比一地鸡毛还要一地鸡毛
作者:不忘初心得始终8O 时间:2018-11-11 22:51:45
  马克
楼主焦虑的小鱼2015 时间:2018-11-12 09:04:10
  婆婆回家休息四天,昨天来了。
  早上就找茬。
  因为我们要上班,七点了就喊她起床,其实宝宝六点就醒了,给她穿好衣服,在床上玩。我和老公洗漱做饭。期间,叫了她好几次,她说躺会。
  估计是叫她次数多了,她恼火,又无处发作。所以,老公上班后,也准备走的时候,她开始找茬,说地上怎么有水滴?啊,一定是你洗脸弄到地上的!说了好几次,喋喋不休。
  我说我都洗漱过了一个小时了,有水滴早干了……
  她不依不饶说不是你难道是我?是我儿子……
  快迟到了,我没好气地说:有水滴就擦干净,说那么多干吗……
  她不吱声,黑着脸,我出门走了。
  她经常这样,原来每天早早推孩子出门,就选在我上班前,一会让我弄这,一会让我送哪,搞的我每天上班迟到,还在当时在哺乳期。
  后来调解的时候,我说了这事,她不在我上班前寻事。
  但是指责我起床玩,说过我如果六点起床赶不上,可以四点五点起来,气死我了。
楼主焦虑的小鱼2015 时间:2018-11-12 09:06:14
  我很想和她搞好关系,想对她他,可是,好不起来。
  今天天气不错,放晴后也暖和不少。
  心情也要好起来,早安!
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