一地鸡毛的婚姻家庭

楼主:焦虑的小鱼2015 时间:2018-11-08 11:55:42 点击:18681 回复:460
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楼主焦虑的小鱼2015 时间:2018-11-12 22:27:04
  这会,我在酒店。
  是的,我们又吵架了,如果不吵架,那就不正常了。
  只是,这一次,我已心力交瘁,不能忍受,我必须离开那个地方。我有严重焦虑症,睡眠不好,气的发抖,需要疏导。安静,是最好的疏导。
  这次架吵得莫名其妙,其实又正常不过,一个对我没有爱的男人,自然是一点脸都不给留的,每次恨不得把我的尊严都全部撕碎。晚上我给宝宝织帽子,她拿走我的线玩,我立马提醒婆婆把线拿过来以免绊倒,婆婆在孩子旁边,置若罔闻,果不其然,孩子一会就摔倒了,哭了起来,谁都哄不住。这时候还好好的,谁也想不到会发生下面的事。我和老公抱孩子她不肯一定要婆婆抱,不知道婆婆说了一句什么话,我真记不清了,就一句,老公突然对我大吼大叫,吵的我莫名其妙,本来心情不好和他大吵一架,我质问他,孩子摔倒和我有什么关系,你和我吵什么?婆婆忽然说,这点事也值得吵啊……老公就更恼怒,说了很多难听话。这个时候我还发愣呢,这都他妈什么事啊,越想越气,气的发抖,我想如果我不出去我会爆炸,然后下楼走了一圈,心情平静后突然流泪,我知道这家我不能再呆了,我怕我疯掉。然后上楼收拾下简单的东西,出去找宾馆。
楼主焦虑的小鱼2015 时间:2018-11-12 22:30:42
  期间,老公给我打两次电话,我没有接。我知道他干什么,不是担心我,不是要找我,更不是道歉,他一定是要他的工资卡。
  其实,我都知道,只是一直在骗自己,明明知道他的为人,明明知道他对我怎么样,还是在一起生活,我在自虐吗?不,我只是没有退路。
楼主焦虑的小鱼2015 时间:2018-11-12 22:32:49
  这一刻,我比任何时候都很恨自己,也鄙视自己,我他妈的都是一贱人,别人都把我轻贱至此,你他妈的还不离婚。
作者:明媚阳光88 时间:2018-11-12 22:41:39
  你先安静下来,对于婆婆,可以用一句话,你权当她是个活死人,或者当做免费保姆。
  不过今天这事,你为什么不能自己收线,你还指望她去收线。
  • 焦虑的小鱼2015: 举报  2018-11-13 05:58:56  评论

    评论 明媚阳光88:婆婆是故意等我们吵得……这都不重要了
  • 明媚阳光88: 举报  2018-11-13 08:53:40  评论

    评论 焦虑的小鱼2015 :我那个愚蠢的婆婆也是这样,我们两口子只要好关系亲密她就生气,她像个小三一样,所以我费尽心机把她赶走就,我再算我们两个人的帐!
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作者:明媚阳光88 时间:2018-11-12 22:48:07
  我们家情况和你家差不多,婆婆事多找茬骂人装死,不过我们闹掰她回家了,现在我俩也有隔阂,凑合着过吧
  • 焦虑的小鱼2015: 举报  2018-11-13 05:56:05  评论

    评论 明媚阳光88:我们首先是夫妻出了问题,然后才是婆媳,如果夫妻关系不差,婆媳关系都不不是问题
  • 明媚阳光88: 举报  2018-11-13 08:51:29  评论

    评论 焦虑的小鱼2015 :不知道你们结婚几年,夫妻现在出现问题是肯定的。如果你们两之前有问题,为什么没有离婚会等到现在。很明显现在有问题被这个愚蠢的婆婆挑唆的闹着要离婚。现在你把婆婆单独拎出去,你俩会离婚吗?
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作者:爱上马的草 时间:2018-11-13 10:00:07
  真过不下去可以离的,你自己工资不是够请保姆吗
  • 焦虑的小鱼2015: 举报  2018-11-13 10:57:41  评论

    如果离婚,还要租房子。。。。。
  • 明媚阳光88: 举报  2018-11-13 14:53:49  评论

    评论 焦虑的小鱼2015 :我们两个也是晚婚晚育,他们家本地我是外地的,兄弟两个只有一个婆婆,婚前没接触不知道,婚后才知道孤儿寡母的家庭不能嫁。和你们家类似,老大听媳妇的不惯她臭毛病,我老公愚孝。我婆婆蹬鼻子上脸特别嚣张,比你婆婆跋扈多了。
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楼主焦虑的小鱼2015 时间:2018-11-13 11:08:12
  昨天我想了一夜,今天又看了一遍网友的回复,基本脉络是这样的:
  只有我离开这个家,才是对各方最好的。
  我离开了这个家,孩子她奶奶照顾,婆婆没了退路,没了敌人,也不敢给儿子再出难题,只好安心看孩子;我离开了,自己不会天天生气,好好养身体,养精神。
  只是,虽然我不好,不能天天照顾宝宝,好歹是亲娘,孩子离开我时间久了还和我亲吗?见不到孩子,我会崩溃吗?
  我不知道。
  原本,我想用自己的忍耐换来孩子三岁前的陪伴,可惜现实太残酷,我不得不提前暂时离开,对不起,我的宝贝。
  • 深海的小鱼鱼: 举报  2018-11-13 11:15:12  评论

    希望早日解脱,不破不立
  • 明媚阳光88: 举报  2018-11-13 12:29:10  评论

    评论 焦虑的小鱼2015:没有那么难,早出晚归但是一定每天坚持回家,能早出尽早能多晚归尽晚,装作很忙很忙的样子,无视婆婆存在完全无视婆婆但是对他好一点,千万不要把他推向婆婆,这样让他为难,别为难你自己。
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作者:爱上马的草 时间:2018-11-13 11:30:45
  你那么难才要到的孩子不要给他们了,不然后面又是你的软肋。如果真离不开,就好好调整心态就好了
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作者:你是我的珠儿 时间:2018-11-13 12:48:30
  其实我觉得明媚阳光88说的不错,楼主可以参考一下
作者:明媚阳光88 时间:2018-11-13 13:11:17
  离婚要租房要抢孩子要请保姆要独自带孩子,孩子肯定单亲,而且离婚后明显状况比现在更差,离婚不是解决问题的关键也不是最佳方案。对他也一样,未必离婚他就过得更好。
  劝你好好想办法让你自己摆脱困局,只选择对你有利的意见。你想办法让他明白,婚姻不是有他妈就能搞定一切,媳妇的位置他妈取代不了。让他吃点媳妇位置空缺的苦头。他再婚需要付出更多,他的资本够吗?如果不再婚他妈能为他带多久孩子,能和他一起挣钱养家?他的日子能好过?
  • 明媚阳光88: 举报  2018-11-13 13:35:21  评论

    把孩子扔给婆婆,让她累的没时间找茬,把养家的责任扔给他,让他看清楚没你出力不行,把你自己单摘出来,让他们两个提前体验你们离婚的后果。孩子你再想要也装作不在乎的样子,婆婆不就是因为孩子才拿捏你吗,把孩子暂时甩给她,他们对孩子好你也不担心孩子委屈。我婆婆还不如你婆婆,他们这号人得治。
  • 焦虑的小鱼2015: 举报  2018-11-13 15:29:33  评论

    评论 明媚阳光88:对头。 熬过这一年多,我断定,他和他妈得崩——之前,我太难受了
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楼主焦虑的小鱼2015 时间:2018-11-13 14:51:56
  回楼上:你说的方法可行,但是又不行,保质期太短,最多管用几天,然后一切照旧,我试过。
  我老公的心理前面有网友说的很对,孩子是他最大的利益,他妈为人他清楚地很。前期它们一直在斗争,他妈妥协看孩子,他妥协对他妈必恭必敬,还真不是什么愚孝——这个男人自私的很,帐也算的清楚。目前,他认为只能牺牲我,才能保住他妈看孩子。
  我婆婆未必希望我们离婚,她希望我、保持我家现状的前提下——我出钱,她出力,折磨我,以获得心理上的满足。但是她觉得我不是那么听话,没有把自己的东西——她看上的衣服啊、鞋子、洗发水什么的全部给她,把钱都花在她身上——心里不爽。
  我上周质问:我们离婚对你有什么好处?并说我结婚后对家庭付出几十万的时候,她当时没了话,主动来我的房间,给我说悄悄话,服软说:你不知道我吃了多少苦?受了多少罪?我两个儿子娶了三个媳妇。。。。。我以为这次畅谈后她会收敛。她就收敛了几天,然后故态重萌,她的儿子也是如此。
  这对自私的母子打着最精明的算盘,谁也没有考虑到,我是一个母亲,一个孤立无援的母亲!
  • 明媚阳光88: 举报  2018-11-13 15:03:21  评论

    你不在家呆着,除了在家睡觉。他们哪儿有时间哪儿有机会找你麻烦。
  • 明媚阳光88: 举报  2018-11-13 15:23:03  评论

    评论 焦虑的小鱼2015:为什么是两个儿子娶了三个媳妇,没看懂。你公公还在吗?她是不是寡妇?她是看不得自己儿媳幸福,觉得她受苦一辈子,心里变态觉得儿媳抢了她儿子。因为这个我也特别想离婚,长时间下去我觉得自己也变态,沦落到和婆婆抢一个男人挺恶心的,我就特别想离婚。
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楼主焦虑的小鱼2015 时间:2018-11-13 15:46:21
  早上老公打电话,我没有接,微信什么都不接,就给他回一句:工资卡去我单位拿吧——我还是心软,毕竟孩子在他哪里,他的卡没有钱,想挥霍也没法挥霍呀——找穷男人的悲哀!
  从早上到中午婆婆不断给我打电话,说孩子吃不饱,要我回家给宝宝做面条,我拒绝;又打电话说孩子吃米粉恶心;又说孩子哭的厉害——我不可能回去。以前我生气也是不回家,他们打电话后我回去,给孩子做饭,婆婆立刻神气起来指责我,他们就能老实一两天,过后,婆婆还是挑事,老公变本加厉。
  死局。
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作者:wttyy123 时间:2018-11-13 15:46:42
  远离家庭暴力
楼主焦虑的小鱼2015 时间:2018-11-13 15:54:40
  别人的方法我也借鉴过,可是收效甚微,这母子俩根本就不会改。
  不像别人家,受了教训会改变;有了矛盾会解决,别人吵架后,男人会改变,婆婆会收敛;家暴后,男人会后悔,女人会反思;离家出走后,男人及婆婆会示弱,女人也会更顾家——我这里,我就知道,回去会更糟糕。
  就像弹簧,压下去后,反弹的更厉害。
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楼主焦虑的小鱼2015 时间:2018-11-13 15:55:35
  我不知道,在我这里,技巧为何出了问题。
楼主焦虑的小鱼2015 时间:2018-11-13 16:04:10
  也许,对老公和婆婆来说,暂时的“低调”是为了以后找到更好的时机收拾我。
  所以,他们的一切表演都只是表演,也只能是表演。
  如同婆婆,我接电话后,只是让我回家尽义务,只是一个劲说:怎么了。。。。只字不提昨天的事。她既问我昨天去了哪里,也不说解决办法,不说自己和儿子有什么错误——她眼里,自己没有错吧。——哪怕是她稍说一句,“昨天是我儿子太冲动,他不对”哪怕是假话——我们的家庭也不会走到这个地步!
  可是她没有!
  她的潜台词:儿子没错,自己没错,是我错了,你干嘛还不回来伺候孩子。。。。。。。。
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作者:荷语清流 时间:2018-11-13 16:10:13
  我能理解楼主的心理,其实很多事情没法借鉴别人,各家情况不一样,每个人性格又不一样,所处的环境也不一样,所以别人出的主义到你这不一定合适。
  要么熬,要么离。
  熬就是尽量跟婆婆少接触,早出门,晚回家,忍一切所不能忍,孩子两岁半就可以送幼儿园了,那时候你就可以不需要婆婆带孩子了。
  离婚也是可以的,尽量多争取利益,估计孩子的扶养权,你挣不过来,即便挣到了,你要上班也带不了。离婚之后好好上班,多多挣钱,等孩子大一些,还是有机会自己扶养的。
  • 焦虑的小鱼2015: 举报  2018-11-14 08:25:05  评论

    嗯,过程很艰辛,不过再忍个一年多,就不需要看谁的脸色了,在这一年多里,婆婆会疯狂地进攻,这个期限她也知道,孩子送幼儿园,她就滚蛋,我也不会再很搭理她——我们都知道这个结果。就是不明白,她就不能和儿媳和睦相处,有个安稳的晚年吗?
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作者:幸福的花儿2014 时间:2018-11-13 16:17:29
  上班时间看得我眼泪流,同样的人生啊,也是娘家在外地,我婆婆,老公的作为和你家的一样。我的2岁,不过我的从小体质差,还因为出生缺氧,现在还需要家庭康复训练,如果不是宝宝条件太差我就都离婚了,把他送托儿所。现在我把老公的电话拉黑,晚上回家就带娃出去玩,省得影响自己的心情,第二天继续上班,其他的选择性忽视。
  • 焦虑的小鱼2015: 举报  2018-11-14 08:29:29  评论

    抱抱亲爱的,作为母亲我们必须选择坚强。熬过去以后,你的生活幸福的像花儿一样。多多挣钱,有钱会解决大部分问题。找个好的康复中心,孩子会康复的。
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作者:小白玩家 时间:2018-11-13 16:33:40
  生活中的琐事,确实让人烦闷,不过既然在一起了 就尽量不要离婚,尽量解开矛盾 ,唉 真是应了那句老话 清官难断家务事
  • 焦虑的小鱼2015: 举报  2018-11-14 09:09:02  评论

    嗯嗯,我们都在努力,老公说他尽量克制,等孩子大了,真不想过了,离婚也不迟。
  • 明媚阳光88: 举报  2018-11-14 09:17:16  评论

    评论 焦虑的小鱼2015 :他说等孩子大了再离婚也不迟??这句话你理解的是什么,潜台词是孩子小离婚的结果他搞不定,等孩子大了离婚就不必畏手畏脚了。这话是什么环境他说出口的?
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作者:什马跟什马 时间:2018-11-13 17:58:13
  为什么觉得生孩子住院费是婆婆出?楼主其它很多方面都理得清,但有一点,对婆婆的期望太高了,期望太高,往往就会失望有怨言。不抱期望,自己努力,能达到什么程度就过什么样的日子,刚生孩子头几年生活是比较紧张,如果实在过得郁闷,花钱请保姆吧,不一下要请很长,两年时间,到小孩子上幼儿园,坚持把婆婆 送回去。
  • 焦虑的小鱼2015: 举报  2018-11-14 09:13:25  评论

    是一个地方的风俗吧!其实住院费的事对我们的关系影响甚微,我们都没当回事,最多说婆家小气。 我对婆婆期望值确实高了。实际上,她连最基本的都做不到。年轻人要学会自立,希望以后越来越好。
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作者:aarrt956 时间:2018-11-13 18:09:17
  远嫁离父母亲人那么远真不是好的选择,同是女人,看的有些心疼楼主了
  • 焦虑的小鱼2015: 举报  2018-11-14 09:14:57  评论

    远嫁的女人,不容易;遇到好婆家还好些。。。。。。不过既然在外地,就只好学会自立!
  • 走走停停看看12: 举报  2018-11-14 10:05:55  评论

    楼主不算远嫁吧?在和现任老公相亲之前,她就在当地做基层公务员很多年了,她父母农村,你觉得她可能把公务员的工作辞了回农村嫁人?她老公家也是农村的,不同的是她老公全家都搬到现在的城市生活。而楼主没本事让自己的父母搬来而已。
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作者:无与伦比321 时间:2018-11-14 09:08:25
  让我想起鸡毛非上衣啊m
楼主焦虑的小鱼2015 时间:2018-11-14 10:32:03
  昨天下午和老公进行了长谈,不知道效果如何,也不知道能支撑多久平静。
  我心里没底。
  回家,想对策;想对策,然后决定回不回家。
  我选择了前者。
  大姨妈来了,身体不适,心情很乱,做的决定不知道对不对。
  • 走走停停看看12: 举报  2018-11-14 10:40:51  评论

    可以,先冷他们一阵子,让他们感觉到你的重要性,自然会衡量万一把你逼急了离婚,自己也讨不到便宜。人都是自身利益最大化的动物。这么做的前提,是你老公没有小三。当然了,我也觉得你老公的条件,估计也是没有找三的可能的。
  • 焦虑的小鱼2015: 举报  2018-11-14 12:44:25  评论

    评论 走走停停看看12 :他和他妈啥都知道,就是没记性,只会收敛一阵子。
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作者:心轻寒 时间:2018-11-14 10:42:51
  既然他们都对孩子好,真心疼孩子,你还担心个毛,该怎样就怎样
楼主焦虑的小鱼2015 时间:2018-11-14 10:46:33
  谈话内容如下:
  我:你的卡拿走,孩子你养,我们以后没关系了。
  他:你说的是什么话,跟我回家吧。。。。。回家后我们细谈。
  我:如果你不知道自己错在哪里,回家有意义吗?回家后还是无止休的争吵,或者过不了几天平静日子又闹得不可开交。。。。
  他:昨天的事我给你道歉,我生气是因为你们两个人看孩子,还让她摔倒。昨晚你走后,我和我妈也吵了——我不过是心疼孩子,以后,我尽量克制脾气。。。。
  我:你对我根本就是缺乏必要的尊重,你知道尊重自己的妻子吗?动不动就吵闹,还当着你妈的面,你忘了吗?我也是一个母亲!
  他:对不起,你也得理解我,我过的也很压抑,我每天像驴一样,上班,干活,带孩子,累的受不了,人太累了脾气就不好。。。。。
  我:你累就可以发脾气吗?你的同学朋友都是这样对老婆吗?你知不知道,你经常吵闹,你妈不知道在心里怎么笑话我呢。。。
  他:不是的,我妈没那么坏
  我:你知道你妈怎么笑话我的,她曾经说过“”(省略),她啥人你不知道吗?
  他:你们两个都不是善茬。。。。。
楼主焦虑的小鱼2015 时间:2018-11-14 10:52:44
  关于家暴
  我:算了,你周围人我看没有几个打老婆的,你同学朋友肯定没有吧?你弟弟也没有打过老婆。难道你爸经常打你妈?你家是这个传统?
  他:不是,没有的事
  我:你有次想拿椅子砸我
  他:没有没有,我记不得了。。。。。
  我:哦,你都否认了,那就是你欺负我势单力薄,在家里横惯了,养成习惯了,出去也想横,所以那年被人打了。。。。。。
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楼主焦虑的小鱼2015 时间:2018-11-14 12:30:22
  接着更:
  我:我们吵架不分场合,在我家吵,你家吵,没法过了,分开好。
  他:过日子都磕磕碰碰
  我:你朋友家,你弟弟家怎么没有过成这样?
  他:每个家庭都有各自的矛盾……
  我:我们不一样每次吵完闹一次,安静几天,又继续吵,没完没了,还是分开对各自都好。
  他:……
  无论如何,孩子和亲爹亲妈在一起错不了,比如早晚上亲爹妈都会起来冲奶粉,非亲生的就未必了……孩子一天到晚叫妈妈,早上起来就跑进卧室找你……
  果然拿孩子来说事
  我:我不想她,真的
  他:我离不开小孩,一天也不行,上班满脑子都是她。
  我:就给你们养吧,我抽空回去看她
  他:你今天就回去吧,看看她
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楼主焦虑的小鱼2015 时间:2018-11-14 12:37:07
  忽然他哽咽了,“孩子还太小,真离不开亲娘”
  我不看他,盯着电脑继续工作,“我受不了了,我们回家,过不了几天我们还会吵的”
  他:真想分开,等孩子大点吧,她太小了。现在和亲生父母在一起对她成长有利。
  我:你什么都明白,为什么就不让我安静过日子的?我原本也这样想的,可是你们一直找事
  他:那是你爱钻牛角尖,想的太多。
  ……最后,他说,先回家看看孩子,如果你觉得我们表现不好,可以再走嘛……大家都努力,我克制脾气,把孩子养大。
  ……
  • 走走停停看看12: 举报  2018-11-14 13:07:18  评论

    你们说来说去,都是彼此忍受着对方,等孩子大了就离婚。完全的没有一点感情成分在里面。你是这样,他也是这样。你们这种婚姻真是悲剧。所以啊,你也不能怪老公防着你,毕竟你们都做好了离婚的打算,都没有白头偕老的想法。当然他打人家暴,这肯定是他不对,错的很离谱。
  • 焦虑的小鱼2015: 举报  2018-11-14 14:00:04  评论

    评论 焦虑的小鱼2015:是说如果过不下去,离婚。目前,他不想离婚,等孩子大了,也不想离——过的好好的,谁离婚?
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楼主焦虑的小鱼2015 时间:2018-11-14 12:38:21
  其实,他比我想象中要明白,但是,好了伤疤忘了疼。
楼主焦虑的小鱼2015 时间:2018-11-14 12:41:51
  我可以肯定,他说的时候是真的,但以后还会犯。
  如何不再犯,是个难题。不知道怎么解决。
  • 明媚阳光88: 举报  2018-11-14 13:02:04  评论

    评论 焦虑的小鱼2015:能让他对婆婆发脾气的只有孩子。你在做帽子,婆婆在看孩子,孩子摔倒了。明明是婆婆的问题,他却冲你发脾气。因为有你在场,所以你成了婆婆的替罪羊。
  • 明媚阳光88: 举报  2018-11-14 13:07:54  评论

    评论 焦虑的小鱼2015:你的问题是应该自己收线,不要依赖婆婆。婆婆当时觉得你在场,你应该既干活又带孩子。他觉得你们俩个人看不住一个孩子,他每天压力那么大回家还得面对你们两个这么闹心。他很清楚婆婆在帮你们,他希望委屈你安抚他妈。你做不到他理所应当认为是你的问题。
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作者:fy161918 时间:2018-11-14 12:43:27
  进此贴的未婚女子看看,谈恋爱一定要让父母知道,父母反对的坚决分手,不然。。。。悲剧收场占绝大多数。如果你家不是大善之家还是不要去赌,你赌不赢的
  • 走走停停看看12: 举报  2018-11-14 13:04:43  评论

    楼主的问题和你这个回帖一毛钱关系都没有。楼主父母并没有反对楼主嫁现在的老公啊。而且,楼主当初是在城里工作很多年,大龄未婚,相亲结婚的,彼此都是因为三十多岁了凑合着结婚,完全不存在你说的因为感情啊不顾父母反对远嫁这种事。楼主不嫁现在的老公,也要在现在工作的城市找男人嫁了
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作者:股市淘金的大叔 时间:2018-11-14 13:13:21
  等更
作者:明媚阳光88 时间:2018-11-14 14:15:31
  你们家房子是谁出资?如果也是老公或者婆婆,他家出了房子,又给带孩子,你是一起还贷是吗?他家对你不满意,会不会是没出房资,生孩子婆婆给了一半,娘家出了吗?平时你给娘家钱,你们给婆婆了吗?
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作者:荷语清流 时间:2018-11-14 14:27:26
  看楼主老公和楼主聊天,一口一个孩子,感觉有点恐怖,夫妻之间完全没有感情,全是因为孩子。他留楼主,是因为小孩要亲妈,而不是他自己的感情。

  就孩子摔倒这事来说,孩子都已经摔倒了,如果没摔坏,扶起来就是了,这样大动干戈,楼主老公眼里,所有人都是为孩子服务的。

  抛开一切来说,这样对孩子的成长真的好吗?
  • kekf涂中: 举报  2018-11-15 15:05:06  评论

    评论 荷语清流:这样的男人很好了,好吗?你们有明确的共同利益,一博弈他就输。如果来一个不痛不痒的,天天打你,不管孩子,换你求对方的钱来过日子,你怎么办?不是也要服软吗?
  • 荷语清流: 举报  2018-11-15 19:30:54  评论

    评论 kekf涂中:一个男人,天天打老婆,还不管孩子,不离婚,留着过年吗? 我的天啦,现在的社会是不是女人有个老公就该偷笑了,被打,不养孩子,都死赖着不知道离开吗?
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作者:明媚阳光88 时间:2018-11-14 14:44:51
  又看了一下,房子是老公婚前,婚后你自己身体也不怎么好,娘家没有帮衬你,你每个月养孩子自己养病给娘家补贴养再自己小家,你能不累吗?想办法自己减压吧,问题不都是婆家的问题。
  对你婆婆来说,自己儿子一坨屎也是好的。你有优点能挣钱但是事多钱花销大,还拖累她不自由,双方是利益共同体,目前她觉得你或者你家拖后腿,所以他们都翻脸了。
  除了忍想办法保护自己,别无他法了,只能等孩子长大凑合着过吧。
作者:云卷云舒201811 时间:2018-11-14 15:51:59
  离了吧真没意思这样
楼主焦虑的小鱼2015 时间:2018-11-15 09:07:42
  昨晚更的不知道到哪了
楼主焦虑的小鱼2015 时间:2018-11-15 09:16:18
  我婆婆的心理轨迹,经历了几个阶段,以前是不想来带孩子,后来是不得不来,现在是情愿带,但是想办法让我难受。
  具体应该是这样的:先说冠冕堂皇的话,哄你结婚生孩子——然后观望,做做样子——三天打鱼两天晒网——无法推脱——大闹天宫倒逼你撵她走——走了后把责任推给我们——老实呆着带孩子——折腾家里不得安宁
楼主焦虑的小鱼2015 时间:2018-11-15 09:22:56
  开始的时候,她想复制二儿子家的模式,自己不带孩子专门欣赏,我们这里她知道行不通。就想其他策略,不到万不得已,自己不来。
  老公对她妈的想法一清二楚,所以,刚开始的时候,他们斗的很厉害。他也知道,他妈不来不行,最后几经折腾,老公胜利了,婆婆老实了。
楼主焦虑的小鱼2015 时间:2018-11-15 09:32:33
  月子里我婆婆就伺候了20天不到吧,住院7天是我妈和妹妹、老公伺候,回家婆婆又伺候一周,看我能下床了,就要回家,她说我已经恢复的差不多了,不需要人伺候了,我老公只好休假在家。婆婆走了差不多一周,老公要上班,在家族舆论的压力下,婆婆来换他儿子,怎么”伺候“我就不多说了,当时快满月了,再找月嫂也不合算。
  刚满28天,那天凌晨我忽然眩晕,老公下夜班,回来后带我去医院,说是身体虚没有休息好。回家婆婆就要走,说我已经满月了,不伺候了,等我产假后再来。
  当时的我,一点力气都没有,恶露还将持续2个多月,刀口也没有长好,孩子都抱不起来。老公怒了,母子两个大闹一场。。。。。
  婆婆没敢走,呆在我家里,开始折腾我。
楼主焦虑的小鱼2015 时间:2018-11-15 09:41:36
  她自己年轻时,她公公婆婆不管,她自己坐月子带孩子,家里穷,每天煮一锅大米粥饿了就吃,所以充满了怨恨和不平,她想我也应该和她一样,受一遍她的罪。所以,我的月子,她是想甩手的,因为儿子的抑制,家族亲戚朋友的批评,非常勉强的呆了一阵,一满月就想溜,最后老公以断绝关系威胁,公公的规劝加批评,她只好屈服。
  她是有怨气的,所以天天对我冷嘲热讽。怎么折腾我,大家可以发挥想象。
  如果她好好照顾我,我恢复的速度和质量会好很多,她也会轻松很多。可惜,她不会这么想的。
  • 明媚阳光88: 举报  2018-11-15 09:55:10  评论

    她不好好伺候,你为什么不让自己妈过来或者请月嫂,你任由她作,却不自己改变,你自己的身体你不努力去指望她?
  • 焦虑的小鱼2015: 举报  2018-11-15 10:09:15  评论

    评论 明媚阳光88:我妈伺候了一周,当时还有10几天,请月嫂不合算,我们这里的月嫂是按月的,并且很紧俏,一时半会也找不到。婆婆月子里对我的折腾主要是言语刺激,不做有营养的月子餐,不过老公回家会重新给我做。
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楼主焦虑的小鱼2015 时间:2018-11-15 09:45:30
  又经过几次大闹,在带孩子的事情上,婆婆彻底败了,她必须留下来带孩子,全家人都指责她,她自己也对孩子有了很深的感情,这件事,解决了。
  原本,大家从此以后可以过上幸福的生活,可是,我的家庭却开始不再平静。
楼主焦虑的小鱼2015 时间:2018-11-15 09:49:05
  因为产后、月子加哺乳期,没有休息恢复好,我的身体状况变的很差;激素的影响加家庭矛盾,精神一度频临崩溃,焦虑症也复发了。
  我无法再带孩子,婆婆虽日日抱怨,也无可奈何。
楼主焦虑的小鱼2015 时间:2018-11-15 09:52:36
  婆婆和老公从此以后母慈子孝,我倒成了外人。
  以后,生活中的矛盾,都是鸡毛蒜皮的小事,但是几经发酵,闹得不可开交。
  直到一地鸡毛。
作者:超凡脱俗2018 时间:2018-11-15 10:11:47
  让我想起了鸡毛非上衣
作者:晴天2018哈哈 时间:2018-11-15 11:37:24
  结婚了就这样,每个家庭都有烦心事
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作者:语数英ABC 时间:2018-11-15 13:29:07
  其实归根结底,就是你嫁错了人。
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作者:荷语清流 时间:2018-11-15 19:36:45
  楼主除了自立自强,别无他法。
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作者:岳小帅6 时间:2018-11-15 20:30:20
  贫贱夫妻,凑和过日子,我也看你不好离婚,婆婆不是很恶的婆婆,最大的问题是老公和你生分。我想起我婆婆,以前她小儿子特粘她,她就在小儿媳面前作威作福,处处拿捏,后来小儿子儿媳结婚久了,夫妻逐渐一条心后,我婆婆就成了外人,改成看儿媳脸色了。人为什么总喜欢欺负别人,人类的劣根性吧
作者:岳小帅6 时间:2018-11-15 21:15:44
  围观也是一种力量,顶帖也是一种支持
作者:家有三宝1狗宝 时间:2018-11-15 21:45:14
  楼主看来看去你在这婚姻中是最大输家。你老公是大赢家。他的婚前房还是他的,生活担子都压到你头上,孩子费用你出,他妈带。他一分不出,婚前房保住了,孩子有了,老婆有了,你一分钱没剩下,房子还不是你的,身体还垮了。你自己想想这婚姻到最后你剩下啥?及时止损吧!
  • 焦虑的小鱼2015: 举报  2018-11-16 08:46:10  评论

    哎!以前太傻了——真不能找有房贷、并且挣钱能力不行的男人,现在真是差不多一无所有呢
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作者:ty_梦里花落多少 时间:2018-11-16 08:15:34
  一开始家暴就得离,很多女人怕麻烦 怕面子 怕这怕那的不离,感觉会好的,你家老公就没养家的能力 还不离,要是当时离 估计你还能要多些财产,对自己 对孩子都好。现在好了 就算离也拿不到多少补偿,说不定孩子抚养权又要争,,
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楼主焦虑的小鱼2015 时间:2018-11-16 10:00:38
  接着更:
  婆婆后来扬言,她是看在小孙女的面子上才来我家的,不是来伺候我的,巴拉巴拉的。
  她还用一些话气我,不过我已经恢复的差不多了,也看透了她的嘴脸,当然不肯再忍耐。
  一段时间,我对婆婆恨之入骨,当我可以自己带孩子的时候,我不让她来,看她一眼就讨厌,继而恼怒,当时我的心理也有些扭曲:反正无论怎么闹,她也不会走,所以,怎么让她难受怎么来。
作者:牡丹花谢 时间:2018-11-16 14:10:53
  婆婆不愿意来带孩子,你非得把她搞来带孩子,真是相爱相杀。别说啥习俗婆婆应该带孩子,应该出生孩子钱。这世上哪有这么多应该。
  • 焦虑的小鱼2015: 举报  2018-11-28 09:48:38  评论

    现在她愿意看——她不看孩子,我们怎么上班/怎么养家?如果这样我们一家都去婆婆家让她养,她受得了吗?呵呵,开玩笑了,婆婆这点道理还是懂的。她就是想拿大,让我们捧着她而已
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作者:牡丹花谢 时间:2018-11-16 14:27:07
  婆婆不是妈,亲妈都没能侍候完你月子,你还能指望婆婆“应该”?
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作者:移动信号塔 时间:2018-11-19 13:46:04
  婆婆的人品真如楼主所说,那还是远离吧。真把你们的孩子看到大,那就“劳苦功高”,赖上你们也无话可说。
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楼主焦虑的小鱼2015 时间:2018-11-28 09:54:10
  前期心情不好,导致焦虑复发,连带胃病加重——每天反酸,嘴里都是口水,有一天生气后上不来气,第二天吃不下饭了。老公带我去医院,医生开了处方后,说,心情不好抑郁可以住院。。。。。看来我精神状态异常医生基本都能看个大概,不过我是焦虑症,他判断不很准而已。有趣看了几个医生都说心情不好加重了胃炎,好吧,吃药,调整心情,慢慢好多了,症状也减轻很多。
楼主焦虑的小鱼2015 时间:2018-11-28 10:07:26
  然后我就给老公长谈,说了各自的想法,也说到我现在的身体和精神状况。老公说他也很烦,每天上班很累,回家后我不舒服,他妈也不舒服,所有的活都得他干,他也累;说到婆媳关系,我们解开了很多误会。
  他说他妈提的一些要求,涉及到带孩子,想都满足,我当然拒绝。
  我说,你妈的性子你不是不知道,得寸进尺,答应这个要求,以后再让她做这个事就做不了了,我们更被动,到时候闹起来,谁看孩子?找保姆能放心吗?
  。。。。。
  我说,再看一年多,孩子能送学校了,就自己带,谁也不求。——在这一年里,大家都会忍耐,但是如果你和你妈连成一线,在这段时间里把媳妇得罪到底,孩子上学了,你妈回家了,你一个人养孩子吧。。。。。
  我说话很直白,但是也透彻,事实就是这样——他妈不能帮一辈子,以后还是要和媳妇一起带孩子。
  最后,我们达成一致,婆婆提的要求不答应,但是在其他方面补偿。
楼主焦虑的小鱼2015 时间:2018-11-28 10:14:24
  很简单的道理,需要付出很多代价才能懂得,这个男人,真的让人很失望。
  前三年用老娘,就对媳妇横眉冷对;以后用媳妇,再哄回来。——这算盘打的。
  但是,他没有明白一个道理:没有人会在原地等你,冷了的感情还能维持你的婚姻吗?

楼主焦虑的小鱼2015 时间:2018-11-28 10:14:34
  婚姻,也许真的是功利的。
  至少,我们的婚姻,到这里,需要谈条件,讲价码,彼此才会舒坦。
作者:移动信号塔 时间:2018-12-02 00:56:05
  你们夫妻俩都是个性太强,晚结婚人的通病。不看别的就冲你千辛万苦治病保胎生出来的孩子,你们也不能离婚,也不该离婚。认为你丈夫已经做得很好了,尽量平衡你和婆婆的关系,还有照顾孩子什么的。一个是自己的母亲,一个是媳妇,哪个都是他生命中重要的人。再说了,婆婆照顾你家孩子不是义务那就是人情啊!你该积极治疗没有恢复好的身体,看中医吧,越早调理对身体伤害越小。自身原来底子差些,加上高龄生产,自然身体弱,别没事想一些不开心的事。你们把孩子带到这个世界就该对她负责。
作者:移动信号塔 时间:2018-12-02 00:58:25
  面包会有的,一切都会好的。努力吧,加油^0^~!
楼主焦虑的小鱼2015 时间:2019-06-28 08:59:32
  时隔半年又来记录下,生活依然一团糟,期间两人吵架不断,动手过一次。
  其实已经该决断了,但是不是当事人不知道这个决心有多难,感情早就没了,凑合着过了一天又一天,不吵架的时候各种岁月静好,一吵架就想到离婚——不知道这个状态多少人会有。
  朋友们有劝离得,有劝合的,各有各的理由,也有自己的经验。我发现周围大部分夫妻都打过架,动过手,但是明显他们的心态比我好,当然,他们的孩子都比我大,内心比我强大的多。我本来就是一个多愁善感的人,很多东西无法容忍,比如自己家庭的吵架和打架,想起来就恼火,离婚?真的想离,但是一直下不了决心。
  首先就是离婚后的住处,要租房——真后悔当初没有买个小房子,现在房价望房兴叹了。如果有房子,以我的脾气也许早就离婚了吧?至少生气的时候,出来避几天,或者先分居一段时间冷静冷静,好决定婚姻的走向。
楼主焦虑的小鱼2015 时间:2019-06-28 09:09:59
  现在的婚姻状态如同做一天和尚撞一天钟,无聊透顶,不发生冲突的时候可以忍受,也算过得去吧。
  我一个未婚的朋友说,家暴的事有一次就会有二次、三次,这个我相信。她的建议是,每次吵架或者打架,这个男人没有受过任何教训,吵闹的成本太低了,这是我们冲突不断的根本原因,这个我也承认。我有时候恨不得用刀捅死他,但是我也知道后果所以一定会克制,他就不一样,我多次警告再动手或者吵闹一定分开,他会老实一阵,过后照样大吵大闹,完全忘了自己的承诺,我判断,他的内心肯定如我同学说的那样,没有惧怕,所以才会不克制。所以,我们是不一样的人,人格什么的也有差距,貌似只有离婚才能解开这个死局。
楼主焦虑的小鱼2015 时间:2019-06-28 09:18:27
  已婚的朋友,说的很简单,我经历过的她们都经历过。要首先改变自己,把幸福放在自己手里,期望任何人改变是不可能的,因为他们——男人都是一样的,不改变自己,换个男人生活依然不会像自己期望的那样幸福。所以,不要直接离婚,先观望一阵,从改变自己开始,把幸福寄托在自己身上,没有男人一样可以过的好,看起来像丧偶式婚姻。她们和我一样都是职业女性,收入尚可,工作轻松,她们说现在家庭和孩子的钱都是自己出的,男人可有可无,自己过好自己,不生气就好。
  .......
  我何尝不是?除了带孩子不行,我什么都是靠自己的,为什么我会过的一团糟呢?
作者:虚心86888 时间:2019-06-29 02:28:40
  家家有本难念的经
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作者:大为dw 时间:2019-07-03 10:31:16
  每个家庭都有这种矛盾,而且很难解决
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楼主焦虑的小鱼2015 时间:2019-10-20 19:58:42
  好久不来了,最近家里也是一团糟,不过已经麻木了,所以也不再当回事了,随他们闹去。孩子明年就送幼儿园了,希望会越来越好。
  我为错误的婚姻付出了沉重的代价,现在无力改变,只能当鸵鸟,我鄙视自己,一万次的埋怨自己,可是很多时候我也很心疼自己,很矛盾。我已经很不幸了,周围那么多人都指责我,我只好自己疼自己了。
楼主焦虑的小鱼2015 时间:2019-10-20 20:18:44
  夏天的时候,感觉自己胯部隐痛,一个月后,我觉得严重,就去医院看了,医生让排除下股骨头坏死,立即做了磁共振,好在骨头没事,髋关节积液。慢慢越来越疼,走路都有点瘸了,后来发展到膝关节也疼起来了。吃药,理疗都试过,现在不能多走路,走多了腿疼无力,膝盖疼。
  我都不敢很走路了,医生叮嘱最好休息,不要走路负重,没办法还要挣钱呢,我婆家是不管的,我得靠自己。不上班哪有钱看病?每天医院理疗,单位医院家三地倒,自己的心酸都不说了。
  治疗过程中,我那个老公和婆婆,冷嘲热讽,只差诅咒了。婆婆说,不用治疗,你多活动就好了,要不关节就锈了。她也得过关节炎的。用心之险恶昭然若揭。
  老公说,你不用治,没用………每当周末他就是要求带孩子去公园,我说腿疼不能多走路,他说你好不了,你那都是装的。和我吵架,说我太懒,不做家务不带孩子,现在连门都不出了。
  某天我在看电视,他跑出来把电视关了,我们吵起来,把孩子吓得哇哇哭,然后他把孩子的玩具卓和积木,都摔了,还包括我的热敷盐袋子……孩子的东西都是我买的,过后他才说出它摔孩子玩具的原因,因为我就不该买!我对孩子大方,对他很抠-----如果有雷,怎么不打死他?
楼主焦虑的小鱼2015 时间:2019-10-20 20:34:34
  发生此类事情很多,我从开始的愤怒失控,到现在的不屑一顾。随便闹腾,我连招都不接了。摔完他自己收拾,该干嘛干嘛。
  我婆婆对我抠的难以置信,她一天到晚向我提各种要求,从手机到锅,到衣服,礼物。她是怎么对待我的?每个星期回家都不空手,把冰箱能带走的都带走了。反过来,我想吃核桃,老公不让买说家里有,她种的有,说了几次都不拿来,强调给孩子留的有。潜台词,没给你这个媳妇留。家里土鸡蛋不肯拿来给孩子吃,听说是害怕我吃。都是什么值钱东西?我自己买还省事呢。
  对于婆家人,我也从有求必应到再也不搭理她。当然,过年过节他和公公生日,这些节日礼品和蛋糕我还是给他们准备得。
作者:地摊娃娃 时间:2019-10-20 20:40:27
  呵呵,还在抱怨呢
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楼主焦虑的小鱼2015 时间:2019-10-20 20:46:17
  我同事有次聊天,谈到我的事,主要是生孩子,我曾经不孕多年,现在孩子生了,也不在乎别人则么说了。我这个离婚的同事知道我为了要孩子付出多大代价,身体和钱财,都是极限付出,我能说我要孩子花了半套房子吗?如果不是不孕,当年房子,车对我来说都不是问题。她眨着眼问:你老公一定对你很好吧……她情感挫折,觉得我们这种经历和年龄,如果我有如此的付出,婆家人,特别是老公应该对我很好,毕竟,我几乎是拿自己的身家性命和全部财产来要孩子的。相当然吧,不知道感恩的人,你怎么做都没用。
  夜深人静的时候,我真的悔恨不已,我为错误的婚姻付出沉重的代价。
楼主焦虑的小鱼2015 时间:2019-10-20 20:57:07
  我是一个懦弱的人,准确说,是一个还不够强大的人,如果我足够强大,没有人能欺负的了我,现在遇到的困境都会轻易解决,甚至,都没有这些困境了。人,只会欺负弱小的人。
  有一次,我流着泪对老公说,如果我足够强大,我和孩子都不会受这种气了。
  他沉默。
  过后,家里的一切照旧。
  我也开始沉默,几乎不再多说一句话,不想说了。
  要过几个月就而立之年了,想想工作都17年了,一无所获,近几年请假太多,加上怪孕生孩子休产假,已被边缘化,上班也没动力了。
  忽然很想改变自己,换工作是不可能了,因为腿的事,看世界也成了奢侈。只好窝在家里,学编制,手工,找点乐子,惨淡的生活有那么一点生机。
楼主焦虑的小鱼2015 时间:2019-10-20 21:04:19
  有次遇到一个朋友,畅谈下才知道,中专毕业的她这些年一直在努力考医师,工作换了几次,越来越好,老公也事业有成,。我忽然觉得惭愧,我这些年都干了什么?本来我是起点最高的哪个,看现在混到了最底层也不为过。
  痛定思痛,我报考了法考,其实没时间和心情看书,家里战争不断,孩子牵着,每天都精疲力尽。
  考前看了几天书,好在基础不错,过了客观题。无论如何,要向前看。
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