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亲妈一直抱怨婆家小气,我该怎么办?

楼主:XH20190824 时间:2019-01-24 13:57:30 点击:24126 回复:311
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  我和我老公是校园恋,我们家和我老公家不在同一城市,距离说远不远,说近不近,2小时的车程。毕业结婚都很顺利,感情也不错。
  爸妈不舍得我远嫁,双方谈的时候说好,婚后住我家的房子,老公在我家这边找工作,老公家买了一辆20万左右的车。并家,礼金象征性给了1万,生了2个宝宝,老大女儿跟老公姓,老二儿子跟我姓。(说好第一个跟男方姓,第二个跟女方姓)
  原以为一切感觉都很顺利,我家希望我在家,老公家同意他出来,小孩姓氏也没有争议。

  问题就出在两个小孩平时都我家带,日常家用开销(水电,买菜等)都是我爸妈包了。
  我妈比较传统,大部分家务,带小孩她做了,可以说为我们付出很多,吃不舍得吃,穿不舍得穿,不舍得我远嫁。
  我公婆比较开明,喜欢玩,爱自由。尤其婆婆,平时和小姐妹出去旅游,麻将,聚会。

  对比之下,我妈就很不平衡,觉得公婆付出的不多,公婆日子过的舒服,一直在我面前抱怨公婆小气,难得来也不带点东西上门,平时也不补贴给我们。
  都是独生子女,我自己不在意这些,公婆该给的钱是给了的(比如生孩子给了红包,宝宝压岁钱,给宝宝买了保险。)其他时候确实给的不多,比如孩子生病,空手来看,难得来我家也不给宝宝买点零食玩具。我妈比较在意这些,只要说起公婆就抱怨他们想的开,不为儿女,小气,我们家付出这么多。
  我一直觉得自己的妈妈太过为子女着想,动不动就说我都是为了你,我不舍得你嫁出去,我不舍得吃,不舍得穿都省给你们。我妈说这些给我的压力太大了。谈到我家和老公家,只要我为老公家说一句,我妈就觉得我没良心,不是哭,就是发火,冷战。我妈又是那种所有心思都在家庭上的,所以话题都是这些鸡毛蒜皮
  我反而欣赏公婆,自己吃好玩好过的好,也不挑剔我们(也有可能不住一起比较客气)
  心里隐约觉得我妈抱怨这些对我婚姻无益,不想她再听她唠叨,不想听她说婆家的不是。
  一方面,想跟我妈说,自己的生活方式是自己选择的,没必要去指责别人的生活方式。另一方面,我和老公接受我爸妈的照顾,很没立场去跟他们说不要抱怨。
  该怎么办?很矛盾

208个回答

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刘璐璐E 2019-02-15 14:08:32
  啊哈哈哈哈哈哈哈
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哼哼是胖猪 2019-01-24 14:23:40
  硬气点,搬出去,孩子自己带,生活费自己想办法。或者你不是欣赏你婆婆吗,叫你婆婆过来照顾你们,让你妈妈也出去玩玩旅游聚会。
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小官2018 2019-01-24 15:41:41
  路都是自己选的啊。当初你们在你家住也是你父母的意思啊。人就是不知足啊。
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凶涨牛市 2019-01-24 15:48:33
  你老公相当于贴钱的远嫁儿媳妇,
  你妈得寸进尺!
  心里不平衡就请保姆呀!
  干吗得了便宜又卖乖呢?
  不厚道。
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我是阳光的味道 2019-01-24 17:41:29
  你妈妈自己找的,还要心里不平衡,还好,你自己有主见
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高薪农民工 2019-01-24 16:11:01
  双方都是独生子女,将来还不都是小两口的。这个问题都看不透,自寻烦恼。带孩子受累请保姆啊,干嘛非得到女儿这来吐槽。一般性的吐槽就算了。非得不依不饶就说明你妈有心理问题了,得瞧医生。
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命中注定33520 2019-01-25 15:44:38
  楼主,我跟你的情况太相似了。我和我老公在我家城市工作和生活,我们跟我爸妈住一起,两个孩子从小由我父母带大,我爸妈在我们小家付出太多,不管是精力还是金钱。我公婆除了生娃娃和过年压岁钱给了,其他时候没有给过我们经济和精力上的支持。我其实虽然偶尔有一点点心里不舒服,但是想到不用跟公婆住一起少了一些婆媳之间相处的问题觉得也还是挺不错的。但是我爸妈每次我们一有什么做得不如他们的意,就会说他们给我们又出钱又出力还落不下好,要是我反驳我妈妈的话,她就会很生气,说我白眼狼,说要走了,不给我带娃照看家了。搞得我很多时候没有自我,家庭矛盾也越积越多。
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眉间广尺 2019-01-24 16:05:34
  除了第一个孩子随了你老公的姓氏以外,你老公就是倒贴钱的上门女婿,只不过不这么说罢了。
  而且这些要都是你家提出来的,我看你婆家也没打折扣的同意了,这你妈妈还有什么好不满意的?
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一静邻舍 2019-01-24 16:17:53
  其实就是角色转换了嘛。你妈是婆婆角色,你老公妈变成岳母角色。婆婆帮忙带孩子贴补小家就会觉得很正常,怎么会去抱怨岳母要一样的。而且你妈帮忙带没什么婆媳矛盾,受益的是你。
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造化弄人923 2019-01-24 22:33:50
  个人有个人的生活方式 不要随便否定指责别人~
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三夏悠然 2019-01-25 13:26:46
  并家,苏州特色
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cunqianhaonan 2019-01-24 17:52:00
  楼主挺贱的,两个孩子都你妈带,你们保姆都不请的吗?你公婆没什么问题,有问题的是你和你老公,一对寄生虫
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ty_fan298 2019-01-24 19:26:57
  楼主宽慰下你妈啊,说说相比老公家你们得到了更多,至少儿子跟你姓。带娃虽累吧但是享受天伦之乐的也是你爸妈。
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lujie0612 2019-01-25 13:40:49
  都是上门女婿了,还指望婆家,也张的开嘴。
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茶韵物语 2019-01-24 16:20:41
  你妈妈又想女儿住身边 又想娃跟你家姓什么还想你公婆跟她一样付出 每个家庭每个人性格都不同 为什么要强求别人事事按她心意来
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鱼儿喜欢吃葡萄 2019-01-24 16:25:04
  楼主妈也太不知足了,合着什么好处都要得啊
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plainsh 2019-01-25 14:53:15
  楼主做的不好,既然住父母家,哪怕父母不要你的钱,生活费你一定要主动给。你父母天天跟你住一起,又不是无私奉献型的,但他们的确付出了很多,你还说反而觉得公婆好真是大逆不道。让你公婆坐到你父母的位置你看看他们是否能做的更好。
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秋冰冬雪 2019-01-26 12:49:22
  楼主妈妈,付出的多,所以内心不平衡也很正常。
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留半清醒留半醉 2019-01-26 13:28:48
  付出是很难达到同等程度的,每个人的性格,生活方式不一样,所以导致的程度不同,也不能说怪谁,比较该做的都在做,孩子尽量在两边老人中做润滑剂,关系融洽才是最好的幸福。
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风轻花落早2016 2019-01-26 13:35:42
  夫妻商量一下,多孝敬下你妈,让她别这么多怨气。
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醉月孤猩 2019-01-26 13:39:41
  每一个人对子女的关爱程度教育方法不一样,有些过于溺爱,有些是让其自力更生,所以不要过于纠结,楼主在中间做些平衡就好。
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炜雪_666 2019-01-25 14:11:12
  这就是婆婆的角色啊
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thruqg 2019-01-25 15:43:32
  只要自己小夫妻关系正常,至于娘婆二家的那些碎碎话,左二进右耳出就是。
  告诉你的娘家妈妈:人家大城市的婆婆们最看不起那些想沾便宜的娘家。
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爱很随心 2019-01-26 12:46:45
  个人生活方式不一样,让你妈别太在意
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青春梦想2016 2019-01-26 13:19:24
  发发牢骚有也很正常,但做子女的再中间做好协调,别闹僵了。
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Sherrybaby8080 2019-01-24 16:49:41
  近臭远香啊,是这样的了
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爱麻小喵 2019-01-24 19:51:34
  你自己的孩子不该自己养吗?你啃老还说的那么理直气壮?
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弘农溅水 2019-01-24 19:54:51
  很简单,你老公把自己嫁到你家了,若你到老公家中去,现在你妈好付出的一切应该是你婆婆干的。
  你妈的观念有问题。
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果嘻嘻2017 2019-01-24 20:23:56
  建议和自己分开住,让自己父母少付出一些,多劝他们有自己的生活,你小两口也独立一些,别老依赖自己父母。
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动作片导演007 2019-01-25 08:53:49
  想处理好婆媳关系,其实很简单,你只要学会一招,保你睡觉睡得安稳,吃得麻麻香——搬出去住。
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o飘簌o 2019-01-25 12:53:47
  你父母要求你们在你们城市这边,自然他们得付出更多啊!所以在抱怨的时候也要想想,他们也得到了很多!
  别人儿子孙子都不在身边呢,嘴上不说,但你们怎么知道爷爷奶奶就没不满?可能就是你说的,他们比较放的开,开朗!
  你无形中也觉得公婆不错!所以只能好好开导你妈妈了!
  就你说的,她一直这样,对你们的夫妻感情绝对会产生问题!
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唐唐琴 2019-01-25 16:28:39
  唉,扯皮的事总是多
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坦白15个 2019-01-25 16:31:23
  说好的事情,说变就变,这种厚脸皮的人老子最烦。恨不得打死

  但是2小时车程 在中国真的算很近了好吗? 武汉黄陂坐个公交到江夏 也要2小时啊!
  不算远嫁
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mygodkeita 2019-01-25 18:01:28
  孙子跟你姓婆家都不在意,已经很开明了,再说是你们提的上门女婿,你们家不想让女儿远嫁,人家就让儿子去你们家了,难道还想让婆家全家都过来给你带孩子吗?
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chengaoyi000 2019-01-25 18:12:09
  孙子跟你们姓按老一辈想法就是帮你家传宗接代了没他们什么事了。不然你父母为啥要孩子姓呢。你老公基本属于上门女婿了,而且是自带车和彩礼的上门女婿已经不错了,而且你老公家也就这个儿子。以后你公婆都没儿孙在身边照顾和陪伴了。得了好处又想少付出,这样的待遇讲真你们家应该再出车子和彩礼的。
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梦里無花0316 2019-01-25 19:39:06
  公婆不管也许是觉得自己儿子当上门女婿了,所以来看孙子也不会带礼物拿东西,也许本来就是大大咧咧什么都看的很开,人情往来不也大大咧咧根本不用心,如果真是这样儿子也没被照顾的怎么样吧?当然亲家照顾自己省心省力省钱省气,也逍遥快活,是另一种私心或者自私吧!毕竟儿子只有这一个孙子俩,现在省了房子、彩礼、孙女孙女的花销和平时其他生活上的钱,有钱、有时间去玩,老了也有所依,而且您爸爸妈妈这要求也挑不出人家不管的理,公婆才大智慧呢!而且楼主很自私,自己的俩孩子都让母亲来照顾,敢问楼主以后愿意给你家闺女和儿子一直当出钱出力还不被理解和心疼的保姆吗?也是父母从小把楼主惯坏了,真觉得父母为你做什么都是理所应当?雇个保姆如果很难,就自己多出力,楼主母亲说什么就闭上嘴听,又不是婆婆,亲妈能怎么埋怨你?发发牢骚很正常好吗?几年了一直没有休息一直照顾俩小宝宝和巨婴,你不能自己休年假或是请假照顾孩子,给妈妈放假吗?!出钱让她出去玩几天,放松一下散散心,也圆你妈妈的小心意有那么难吗?父母也是需要被爱、被关心、被照顾的!居然来这里抱怨母亲,您母亲看的很对,婆家不只是小气还有很多小心思,或许离男方家近生活,公婆照样不帮忙照顾孙女孙子!
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花眼望天 2019-01-25 21:01:04
  你公婆做的不算好,你小人不见大人怪;劝劝你母亲,告诉她好人有好报。
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青州定 2019-01-25 21:08:55
  这样是有一点尴尬,楼主要是有时间带自己尽量带自己的父母在周边玩一玩吧。不要把重心全部放在孩子身上。
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千面狼1971 2019-01-25 21:16:41
  这和人家儿子入赘差不多了吧?还挑剔啥
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kummmmmmm 2019-01-25 21:55:26
  你妈付出心理不平衡了,开始计较了,你也嫌你妈烦人。很简单,不要你妈的钱过日子,让你妈想吃啥买啥,想穿啥买啥,想和小姐妹旅游九就去和小姐妹旅游。然后找你公公婆婆要钱过日子,过一段时间你会惊讶地发现你婆婆成了你妈现在的样子,你妈成了你婆婆现在的样子。如果你这么烦你妈,可以不要你妈的钱过日子,你自己掏钱啊。你婆婆的儿子在你手里,对你客气一些让你对他儿子好一些,我认为你婆婆很会做人。你还想说什么,大白痴,一孕傻三年!
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三方2017 2019-01-25 22:10:38
  这位楼主是一个合格媳妇,这样善良而动道理的好女人已经不多了,这里看见一个,我很高兴。你的心态很健康,媳妇能够公平看待问题,不是一味偏向亲妈,而是看出妈妈的唠叨是不对的,这就叫素质。
  建议在妈妈没有唠叨或者唠叨情绪不是很激烈时,平心静气对妈妈讲公婆的好处,例如说说“公婆不挑剔儿媳,就是对我们最大的支持,请妈妈站在女儿立场给以理解”一类的话。其实,你的妈妈唠叨一番也不是了不起的大事,发泄而已,当然你也多给你的妈妈多带高帽子,说说“亲妈就是亲妈,你心痛女儿辛苦自己,我该慰问你“边说边送一点礼物之类,老人辛苦没有其他要求,就是要后辈承认他们的辛苦就满意了。
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道空123 2019-01-25 22:31:14
  有些亲家可能破家小气,但你想下 婆家要是有儿子肯定向着儿子,女儿是嫁出去的不是。
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揉揉你心 2019-01-26 08:31:45
  只能想和事佬一样 两边叨叨 反正啊 自己量放大 然后做个和事老!
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心中有点慌 2019-01-26 09:42:32
  婆婆确实是不太懂人情往来,哪有上门的人空手的呢?一个就是想的太开,第二个就是装糊涂,第三个就是不太重视你,但凡是心中多考虑一点,都会做到这些小细节的。还有生活之中,付出多的一方,总是会心里不平衡的,你母亲发牢骚也很正常,你家的情况也比较特殊,和上门女婿差不多了,总之是有得就有失,以后多孝顺你自己母亲,自己的小孩自己多带带,给父母放个假,多关心,这样才是正确的解决办法。
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dzxjkt 2019-01-26 10:06:43
  这种情况和入赘差不多了,儿子跟娘家姓婆家人已经做得很好了,这就和娶媳妇儿是一样的道理,在哪边哪边老人帮衬多一点是肯定的,既然当初选择了这种方式,现在计较这些有些不应该。再说现在子女都成家了应该做得是孝敬老人,而不是再指望老人补贴小家庭了。有些话听听就罢了
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renao2016 2019-01-26 11:04:47
  为什么倒霉的都是当妈的,当妈的付出了心理不平衡发发牢骚怎么啦?
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嗨人生的遗憾 2019-01-26 11:05:49
  你妈妈再抱怨,就问你你一句话:如果觉得婆家人小气,那你们两人带着孩子回婆家那 边生活,这样子他们(你父母)就不用这么辛苦了。
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木子yu1002 2019-01-26 11:11:33
  做子女的不能激化矛盾,我们可以从中调和,告诉他们对方家的优点
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问天能写几行字 2019-01-26 11:26:26
  让你儿子改姓 保准你公公婆婆抢着带,上门女婿就跟媳妇一样,难道公婆还指望亲家出钱出力么。
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流浪不等寒酸 2019-01-26 12:40:32
  直接住到公婆家,一年回娘家看一两次就好,
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花开百合2016 2019-01-26 13:12:01
  婆家是不够负责,付出的也不够,你妈妈辛苦了。
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谁的人生没有梦 2019-01-26 13:14:45
  有人付出的多,必然有人付出的就会少,看怎么平衡内心想法。
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一分贝的人生 2019-01-26 13:22:17
  夫妻之间的事情,最好不要扯上父母。两口子的事情自行解决,不要大事小事向复读机一样向父母描述。因为在父母眼里,对自己的亲生儿女是最在意的,有可能你们两个人的一点琐碎小事,在父母眼里就变成了大事。人的心理都是引导性的,最后你的父母就会不断的在向你说对方的不好,久而久之你的固定思维就是老公的一家人不好,反而影响自己的家庭幸福。孝顺父母固然重要,要理性的思维,自己有主见处理自己的家庭问题。
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相由心生g 2019-01-26 15:11:40
  你要从中调解呀,一大把年纪了什么不懂,可能只是心里不平衡,多讲讲道理就好了
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镜湖百里 2019-01-26 15:26:31
  楼主你还欣赏你婆婆?气死我了。你带过孩子吗?你知道带孩子的辛苦吗?你老公带过孩子吗?让你欣赏的婆婆来带两天试试?你妈付出这么多,你不心疼你妈,还说她不该抱怨。建议你离开你妈妈的帮衬,独立过两天感受下。
  我就是请保姆带孩子,花了钱还遇黑心保姆还受保姆气,一把辛酸泪。你试试请保姆的日子就知道自己有多享福了
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云溪水峪 2019-01-26 16:38:00
  楼主妈妈挺不值得的,出钱出力的给自己女儿带孩子做家务,对比同龄的公婆潇洒生活,她有怨气是自然的,带两个孩子呢工作量真的挺大的!这种情况下,没看到楼主提过怎么心疼自己妈妈,反而还觉得自己妈妈挑剔不懂事,你就没一点感觉你妈妈很可能其实并不是在挑剔你公婆,而是对你有怨气却不知道怎么表达吗?!你这都成家俩孩子的妈了,算是上有老、下有小的人了,进入“夹心饼干”角色吧,可以开始考虑考虑父母日渐衰老、孩子还小都正是需要你多照顾的时候了!你妈妈对你付出为你辛苦,是你的福气,不是应该的!
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谭谈也好 2019-01-26 17:03:00
  1,个人都有自己的生活方式和生活习惯。2,老女人都喜欢计较得失。3,生活在幸福之中,总是没事找事。你要有自己的主见,耐心的开导,让幸福延续下去。
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单身贵狗 2019-01-26 18:43:41
  楼主妈这么辛苦抱怨听着就是,还不让她发泄下吧?远香近臭就是这么来的.
  我妈自己说她媳妇的坏话,,可是不准我们说,看,一到过年就喊我回去帮她搞卫生,几年了都是这样,自己有媳妇喊下怎么了?我就是丫鬟命?自己家搞完卫生,回婆家那边也要搞(自己睡的房间不可能让婆婆搞卫生吧),娘家也要做,去姐姐家也要帮忙(姐姐超级懒,去一次给他们家搞一次大扫除).哎!上辈子一定是欠了他们的.
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素识 2019-01-26 19:16:56
  说实在的,要不是你公婆开明同意了你家的要求,你家基本上很难得到这么个女婿和孙子女。我一个同学结婚前说好两个孩子一边一个姓,结果生了孩子后男方反悔了,老大必须跟爹姓,老二是儿子,宝贝孙子更得跟爹姓不然就吵就闹就离。这是就看你调节了,你自己立场要正
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塞外宝藏 2019-01-26 20:29:18
  做好双方思想工作,尽量不要有矛盾
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XUEERENGHONG 2019-01-26 20:49:26
  自己妈累死累活还得不到女儿说好,吐槽一下都不行,这个女儿真是白生了,谁不想轻闲旅游
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耿直boy20219 2019-01-26 21:35:47
  你妈就是闲的…心眼小还怪这怪那…大哥不说二哥,两个都差不多…
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u_109115862 2019-01-27 01:00:52
  哈哈!你老公算是嫁到你家的上门女婿了,你们生个儿子都跟了你女方家的姓上了你娘家的户口本还想要男方父母出钱出力,好意思吗!俗话说嫁出女儿泼出水,对于上门女婿按照老一代的说法也应该是嫁出儿子泼出水,你老公现在都应该算是你家的人了,现在每天还不是得听从你父母的使唤?

  要说根本的解决办法只有一个,就是小夫妻独立搬出来住,不跟父母公婆的任何一方合住,周末假期经常走动就可以了。现今的上海本地人,哪对小夫妻愿意和老人住在一起的,谁也不愿意成天听由老人干涉左右自己小家庭的生活,没有给小夫妻准备好独立住房的估计这个婚也很难结成。老一代的愿意帮助自己子女的方法多的是,唯一不可取的就是要求子女捆绑在自己老一套的生活方式中。
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飓风迈克 2019-01-27 07:26:59
  你妈有什么可抱怨的,双方都是独生子女,跟子女一起住,肯定家务,带小孩要包的,会劳累不少,这是明摆着的事情,她之前没想过这个问题么?别被她影响了,最后破坏夫妻感情。不过,你可以请一个保姆或钟点工来减轻一下她的负担。
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爱在梅子花开时 2019-01-27 07:33:34
  我觉得你公婆有点不懂人情世故吧。。。上门来带礼物是基本礼貌。何况是自己亲儿子家。
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poscos 2019-01-27 08:45:02
  婆家亏太多,如果你老公哪天醒悟过来,你俩的将来要说拜拜
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1165432339 2019-01-27 13:32:10
  你这不就是让你老公入赘吗嘛,有什么好抱怨的。这就跟女儿嫁出去一个道理一样的。不可能让媳妇娘家跟婆婆一个样
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幸福兜兜转转2015 2019-01-24 16:52:14
  你跟你妈说,行,让你两个孩子都跟婆婆姓,住婆婆城市,让婆婆管。
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拾月金秋 2019-01-24 18:02:53
  感觉楼主的老公是上门女婿,,还给彩礼,还买车,,真是的,,,应该楼主家给彩礼,楼主家买车,,,   公婆白生儿子了,离的远远的,没有天伦之乐,孙子也不跟自己姓,,,男方太赔了,,,   只是担心楼主的子女长大了关系疏远,都不是一个姓,就不会当成亲姐弟,,

  虽然楼主的妈妈碎碎念,,但是楼主也不要烦,,好好哄你妈,,你妈为你付出了很多,,你作为成年人有自己的主见就行了,,哄你妈高兴也不需要你顺着她,,只是嘴上安慰她就可以了,,,
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糖糖爱喝啤酒 2019-01-24 19:55:16
  好多人光顾着批评楼主都不认真看帖吗?是楼主爸妈要求同住的,现在又觉得付出多,那就分开住,各过各的呗。
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清风如面霜 2019-01-24 22:27:07
  其实我和楼主情况有点像,我妈妈也有抱怨带孩子累的时候,这个时候你的作用很关键,我一般有以下几招:一买点我妈喜欢的东西时不时哄哄她,让她知道我心里有她,感觉到女儿的贴心。二嘴上要向着自己父母,多安慰,多关心,妈妈吐槽的时候和妈妈一起吐槽,不要说道理,你也知道谈恋爱的时候和男朋友吵架你会有多烦吧,一个道理。三承诺以后一定好好孝顺她,老了以后女儿责任责无旁贷,当然自己也要努力,尽快独当一面。做到这些我相信你妈妈不会再有怨言了。
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一百天幸福到永远 2019-01-25 08:10:05
  你妈妈确实太不知足了,你可以自己买点东西骗她是婆婆买的,偶尔请她去旅游。再给她讲讲别人家的故事吧,没有你婆婆家这么好说话的
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渡许君闲乘月 2019-01-25 12:05:48
  个人有个人的生活方式 不要随便否定指责别人~
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cl0931 2019-01-25 12:08:56
  主要是你父母要留你在身边住,也只能多承担些了,你老公类似上门女婿角色
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不停游的鱼D 2019-01-25 12:27:33
  楼主和老公每月出钱给父母,就说是公婆给的,不就完了吗
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HQXYK 2019-01-25 12:51:57
  楼主,你妈有些话说的真没错。这年头去别人家做客都不好意思空手去,爷爷奶奶看孙子,而且还是生病了,好意思空手来???
  你妈妈能主动做那么多,我觉得她并不是计较钱,而是计较你公婆处事的态度。就是所谓的不争馒头争口气,不差那点儿零食玩具的钱,但没有你公婆那么办事的。
  我就问一句,你去探望你生病的朋友,好不好意思空手去?
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知道的太少 2019-01-25 12:59:36
  我妈比较传统,大部分家务,带小孩她做了,可以说为我们付出很多,吃不舍得吃,穿不舍得穿,不舍得我远嫁。
  我公婆比较开明,喜欢玩,爱自由。尤其婆婆,平时和小姐妹出去旅游,麻将,聚会。
  ————————————————————————你公婆如果不开明能让自己的儿子入赘?你妈如果传统的话,不知道跟入赘的女婿怎么相处?


  倒插门在中国的传统文化来讲是需要魄力的,你父母既然很传统自然应该明白这些,不然的话就是揣着明白装糊涂了
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小明五羊 2019-01-25 13:05:50
  原因是你妈没生儿子。
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远山1远水 2019-01-25 13:18:31
  个人有个人的生活方式 不要随便否定指责别人~
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佩奇小猪猪2018 2019-01-25 13:27:28
  两头要做好,有点难啊
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要买很多东西 2019-01-25 13:29:02
  又想近自己妈妈,又想公婆能带孩子……这些问题你让老公搬到你家的时候就应该想到
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记不住的用户名1 2019-01-25 13:30:45
  远香近臭,建议小两口买了房子单独居住。
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丝路驿站2017 2019-01-25 13:36:09
  想想人家养了二十多年的儿子每天下班进门要向你爸妈嘘寒问暖的,你妈也该知点足吧,要么你们回公婆的城市里去住,或者搬出来自己租房住,娘家一年半载去个一回就行了
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cwb343800 2019-01-25 13:45:41
  这已经是上门女婿了,还要男方出多少。
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wl789456abc 2019-01-25 13:49:17
  楼主,你真是身在福中不知福,你妈妈抱怨的并不是没有道理的,孩子被你爸妈带着,辛苦的是他们,我不清楚你是否在家带孩子,是雇了保姆,还是把两个孩子都扔给你爸妈带着。你自己的妈妈难道不想像你婆婆一样潇洒,想出去玩就出去玩么?她是心疼你,帮你,她在辛苦之余看到你婆婆成天出去玩,难免心里会有不平衡,会抱怨,这个时候你就很关键了,哄着点都不会么?别管心里怎么想,跟妈妈一起吐槽吐槽,她会觉得自己女儿跟自己是一条战线上的,你倒好,帮着你婆婆说话,那她不是更生气,觉得我累死累活帮你,她都没有付出,你反倒觉得你婆婆好,你妈妈得多伤心啊。还有上你家看孩子什么都不买什么都不带,这不叫小气,这叫不懂礼数,毕竟你爸妈还在你家帮你们看孩子,就算去个亲戚家串门,都不会空手,你妈这是觉得你婆婆家根本就不在乎孙子,对亲家也缺少尊重。
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银月水 2019-01-25 13:57:22
  楼主有点白眼狼的嫌疑哦。公婆啥都不管你还觉得他们好。父母为你们如此辛苦你还说她小气。哎!你要是觉得你妈会对你婚姻不哩,你就搬出去和婆婆住呗,反正你欣赏他们看得开。
  不要抱怨你妈妈了,你要和你老公一起多做些让你妈舒心的事情,婆婆那边也可以让老公买点东西回来就说是婆婆让买的,加深一下两边的感情。
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盗号烂XX 2019-01-25 14:20:56
  我觉得楼主有问题的,亲妈付出这么多都是为了你,孩子是你跟你老公两人的,只有你娘家付出的多难免是让她生气的,你想让她不要唠叨不影响婚姻就应该跟老公自己买房子出去住,自己照顾孩子,哪怕请你妈妈照顾,白天带带,晚上自己带,生活开销自己来是不是?你自己都知道自己没有立场去跟你妈说什么,那就证明你确实没有道理,吃她的用她的,还不准她抱怨,实在没理由。
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wangcengqi 2019-01-25 14:28:59
  你母亲太累
  你婆婆不太懂事
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Teqakl 2019-01-25 14:45:01
  你公婆挺不错了,儿子不在身边照顾不到,也没争孙子的姓氏什么的,对你们的生活不指手画脚,多难得。

  你妈要求你在身边,自己愿意围着你转,你都照做了。她自己的选择有什么可抱怨的?更没有权利要求别人也做跟她一样的选择。她要是不愿意,可以放你去你老公家的城市,这样肯定是你婆婆带孩子,她自己能到处玩儿。她干吗?

  楼主头脑还清楚。她爱唠叨随她去,但是别被她洗脑伤了夫妻感情。
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ccj19812015 2019-01-25 14:50:22
  你婆婆当然不懂事了,平时不带孩子就算了,你儿子还吃住在丈母娘家,来看孩子为什么不带点礼物,最基本的人情都不懂。
  你妈真是养了你个白眼狼,合着免费保姆是应该的,你不体恤自己的妈妈,反而在欣赏那个什么都不管的婆婆,呵呵,你这帖子敢让你妈看吗?
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夕影萧萧 2019-01-25 15:05:58
  两个孩子都在你们家,可能你婆婆就不够上心了吧
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ty_路边的土 2019-01-25 15:10:58
  建议楼主平时多关心关心自己的母亲,没事也买点啥礼物小惊喜什么的,毕竟她付出的最多。你对她的关心支持比什么都重要,在她抱怨的时候,你千万不要逆着话说,顺着说让她顺顺心,反正说两句也不掉肉,而且还是自己的母亲,你的态度很重要,千万不要让自己母亲心寒。

  当然你老公在的时候尽量避免这些话题,实在遇到问题了,就得两边哄。你现在的角色就是个本来丈夫在婆媳之间担当的角色,要圆滑点。你父母方面的事情最好都是你出面担当,毕竟血缘关系在那呢,结果都可控。

  远嫁和远娶一样都需要很大的勇气,平时也对你老公好点,该夸的地方就得夸,特别是他的父母,比对他好还有效果的。




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cdsckw 2019-01-25 15:44:34
  孩子外婆带,少了婆媳关系的难处!
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wmysdu322104 2019-01-25 15:54:46
  跟你老妈说,打算去男方那边发展,不用你妈付出一点了,看她怎么说。不行就走吧。你妈就只想得到不想付出的人一个
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爱玩不怕头通洞22 2019-01-25 15:56:26
  真是个白眼狼!只有你的父母才是真正关心你的
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ty_121293338 2019-01-25 16:02:05
  楼主妈跟我妈一样,我哥结了婚她帮着带孩子,忙前忙后,我嫂子娘家是老实本分的人家,不会嘘寒问暖没事多跑跑买点什么,我妈又喜欢这套,光看自己忙活为他两付出的多,所以各种心里不爽跟我吐槽,我当时就想翻白眼,谁逼得她一定要付出的,都是固有的观念害人。所以我结婚后我妈想给我带孩子都不要她带,不要让她觉得吃亏,她就没这么多吐槽。有些大人就是这样,辛苦一辈子都为子女,可就坏在一张嘴上,最后也没捞的个好人,还被别人嫌烦,所以体谅吧,谁让你拿了大人的呢
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奥运20年邮资片 2019-01-25 16:20:28
  很多人都是一样的,遇到一些事情就喜欢抱怨,尤其是妇女,但是抱怨归抱怨但是解决不了现实的问题。

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安静的血 2019-01-25 16:32:22
  就带孩子这方面来说,确实你公婆做得不够好,但是你妈辛苦归辛苦,因此抱怨却搞错了对象,她是为你们小两口带孩子,觉得不公平了,应该由你们出面来补偿她。

  一般来说,男方家里不带孩子,每月应该补贴一笔钱给小两口,一般再由小两口以辛苦费的形式补贴给你妈妈,这样才合情合理。

  当然这笔钱如果男方父母条件有限,你们小两口有这个条件自己补贴给你妈妈,也是可以的。公婆出钱补贴是懂礼数,不管只能说做得不够好,要提出来也该是你老公出面沟通。
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映客港 2019-01-25 16:35:42
  老人家抱怨很正常,毕竟那么辛苦,她再不说点,估计都会憋出毛病。让她说把,平时多注意关心老人,比如听听广场舞、带着出去兜兜风,时间再长点,还是买个自己的房子住。距离产生美,这话还是有一定道理。另外,让老公给婆婆稍微也点一下,不要刻意。婆婆稍低调点,逆反心理,会觉得婆婆是在故意显摆。
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