离职手记

楼主:燃烧的号 时间:2019-02-04 20:10:05 点击:1782 回复:75
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  离职手记

  (一)
  时间已经进入2019年2月的第一天,从今天起,我将会记录下自己离职前后的一些经历,回忆一些难忘的过往,安放自己无处安放的心情和体悟,它可能是无序的、只是笔者的一些絮絮叨叨,因为写作的人非常的忙碌且无经验,全凭着心中的感动在发挥,似乎不找个地方写下来,就过不了这剩下的半年,就对不起这十九年的异乡生活。是的,十九年,凑不成二十这个整数似乎有些遗憾,但这个时间点,正好是我大宝贝要上小学,小宝贝要上幼儿园的时间点,我必须回来,回到我的家乡C城!
  我是一名中学语文教师,工作在千里之外的D地,十九年以来就像摆渡的船翁,穿梭在C地和D地之间,与无言的工作做着约会,定时定点,没有分毫差错,因此,你们也很容易猜测出我的性格特点:固执、死板、懒于改变!举个例子:我在大学里曾经天天吃同一种早餐,半碗稀饭一个鸡蛋一个肉包,从来没想过要换换口味,直到某一天肉包卖完了我换了一个甜花卷,觉得挺好吃,开始奇怪自己为何之前天天吃肉包!假如有两条路到达我的目的地,一条是我走习惯的老路,费时费力,另一条是刚听说的捷径,从未走过,我还是会选老路来行,我很清楚我自己!
  所以朋友们,你们一点都不要奇怪我在异乡这个教师职位上坚持了十九年才决定要回来,严格来说,前几年一直想着要辞职,今年找着了一个机缘,决定试着调调看,跨省调动!难度可以想象,像一个垂死的人再挣扎一次!
  老公说是我误导他,因为我一直嚷嚷着跨省无调动,他也就不上心去找关系,这次是偶然的聊天中,他的一个亲戚听说了我当老师想要回来,说起他认识某领导应该可以帮忙,于是,花了一年的时间促成了此事,下学期办手续调动,这个过程除了钱,我似乎并没有出过什么力,所以也是掩不住的不安,担心是皇帝的新装,但只能是继续走下去了。恰逢年关,当然不忘记送礼,老公送了两条软中华和几千块的购物卡,期待来年顺利,这样,我就可以带着两个宝宝读书了,最上心的估计是我老公了,我在微信上发给他的调动文件,回到家在抽屉里居然发现他密密麻麻分条分要点做了一页的记录,我大惊,原来他竟是这样在意!
  从现在起,我将有一个学期的调动时间,每一分钟都值得珍惜,调不成功的最终结果,将会以辞职告终,这是两种截然不同的离职方式,朋友们,祝福我吧!

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楼主燃烧的号 时间:2019-02-04 20:13:34

  (二)
  我的婚姻也来得比较晚,但却非常幸运地找到了那个对的人,之前的几段感情都不疾而终,每一段都是一个痛心疾首的过程,在当时都觉得是不能跨越的伤,现在回首看看,我好像连回忆的兴趣都没有了,现在眼里心里都只有这一个男人:我亲爱的老公!
  老公是我高中的同班同学,高一高二我们都在同一个重点班,高三他读理我读文,他说他到现在完全记得当时的所有同学包括我,我却真的对他没什么印象了,毕竟我们重逢于十多年后。那是2011年一次高中同学聚会,老友一定要我参加,于是,我就出现在了这样的场合中,酒席摆了两桌,大家把酒言欢,好不热闹,聊工作聊生活聊孩子,我多少有几分落寞,34岁的高龄了,工作在千里之外,怎么好跟这些热情生活、春风得意的小伙伴们相比呢。这时,一位男同学来迟到了,大家又是一阵起哄罚酒,在当时我完全无感,我已经不怎么记得这位同学了,却不知他后来竟成了我的老公,命运真是神奇!
  饭后大家想打牌,问前台却没有,大家只好怏怏地坐着聊天,这时老公过来,扔下两副牌,原来,他按前台指点到对面小店买了来,顿时觉得这人好通人气,至今还记得他跟我说的第一句话是:“**现在还是在D地吗?”那一天,并不怎么聊,聚会散后,老友却郑重地跟我介绍他,说他人好,大学生,有份工作,在C城已经全款购置了新房,老同学知根知底,实在是良配!还说我这样的大龄说出去很多相亲对象都不愿见面了。
  我无言,不愿拒绝但碍于面子也说不出什么喜欢的话来,只好说:“我习惯了,随缘吧。”
  老友又向他介绍了我!
  春节一过,我又飞回了工作地。
  回到学校的第二天是元宵节,这一天晚上,我却意外地接到了他的电话,我们聊了二十几分钟,相谈甚欢,互相加了Q,后来,老公说老友一再催促,他不好意思就打个电话来问候一下,不料就聊上了瘾,再后来,我们每天在Q上聊天,老公的品质越来越明显:真诚、低调、平和、善良,重责任,富涵养。最重要的,我们有着共同的价值观,到最后,我们都彼此认可了对方,至此,一切都瞒着所有的同学,包括老友。老友一开始一再地威胁我,说他很吃香的,我再不下手就要叫他出来玩了,她有很多姐妹对他感兴趣,而且年轻漂亮。她又一再催促老公,说我是女孩子不好意思主动的,老公怼她,多大了还不好意思。后来,老友听说我们领了证后,大为惊讶,对我竖起拇指:你厉害!永远感谢生命中这位贵人,我们给她封了个大红包!
  暑假回来后,自然是见面吃饭,吃小吃的时候遇着他同事,不同桌但他仍替对方付了款,这大大增加了我的好感。夜幕降临,我面临着要么坐车回家,要么留宿他宿舍的选择,像我这样循规蹈矩的良家妇女,或者还需要换个身份,像我这样急着出嫁的34岁的大龄女子,各方的压力都不容忽视,回家?留宿?
楼主燃烧的号 时间:2019-02-04 20:15:51

  (三)
  他说:“我们去买点洗漱用品,你今晚住这边吧!”
  我无言,相当于默认,我似乎也急着需要这样一个机会,去检验他是否是我合适的结婚对象,他是否有生理上的毛病,我是否生理上对他有排斥?因为根据我跟以往男生的一些交往经验发现,一些男人我喜欢靠近,而一些,哪怕是拉一下手,搭一下肩膀,都能让我嫌恶得不能继续交往,目前看来,老公是属于我愿意靠近的男人,但其他呢?我必须要迈出这一步,这不意味着今晚我将要献身于他,我相信凭他的人品、凭彼此的同学关系,我是安全的!
  我面对着墙壁,背对着他假装睡觉,房间里已经拉灭了灯,从阳台上折射进这个城市的光芒,大家都沉默着,不知道过了多久,一只胳膊缠绕过来,把我搂住,接着,另一只把我扳了过去,我们直接就贴到了一起,我被动地接受着他的爱抚,气氛越来越热烈,他猛然起身,遮住阳台上的光线,又开始翻箱倒柜地找。
  “你在找什么?”我问。
  “你说呢?以前搞活动人家发的,不知道放哪了。”老公解释。
  “你不用找了,别想了。”我整理好衣裳,翻身过去,恢复之前睡姿。
  他呆了呆,重新上了床,却被我划了三八界限不能逾越,房间里,又死一般寂静,大家各有心思,我心里其实是窃喜:这个男人,我完全喜欢并接受!但,我不能那样,我必须这样。
  天亮了,我回了家,他则去上班。
  接下来的几天,他疯狂的给我打电话,在Q上找我,我都冷冷淡淡。一周后,他深情地在Q上向我表白,请求我做他的妻子,至此,我再也不能矜持。2011年8月16日,我们一起走进了民政局,领了结婚证后,我们在大厅坐了好一会,这种改变太深刻,我很惶恐。他则说昨天他找户口本的时候,不知道为什么哭了。
  再在Q上聊天的时候,我们竟已是夫妻身份,他后来说,不知道我是哪路杀出来的程咬金,他手头起码有10多个认识的女孩子,起码5个以上是可以结婚的对象,结果却和在千里之外的我成了冤家,是缘分太深,还是天意弄人,之后仍不断有人给他介绍对象,谁也不相信他已经售卖出去了,总之,他让他的同事朋友们都吃了一惊。
  婚礼,定在2012年1月13日举行!
楼主燃烧的号 时间:2019-02-04 22:11:12
  呵呵,看来是单机版啦,自说自话吧!
作者:迷茫88888 时间:2019-02-05 08:01:39
  记号,我也要辞职了
楼主燃烧的号 时间:2019-02-05 21:59:34
  (四)
楼主燃烧的号 时间:2019-02-07 10:45:49
  (四)

  我是2012年1月12日从学校回到家的,婚礼的所有基本上都是老公在操持,这里面的繁杂细节足于让每一个将结婚的人头疼,我却什么心都不操,包括伴娘都是他找的,我是直接穿上我买回来的婚纱在店里化好妆马不停蹄地参加自己的婚礼!

  感谢老公,婚礼隆重而热烈,我从来没想到自己会如此幸福,在婚礼致辞时,我特意要过话筒,我要特意感谢这个男人,我会用我的余生去感谢他为我做的一切,去感谢这一刻的感动!

  老公的最大领导也出现在了婚礼上,这让老公也激动不已,不过,还是出现了意外,虽然是十八桌再备有一桌,但来宾大大超过预估人数,地方又不够宽大,造成每桌都要加人,有一桌敬酒时甚至发现有15人,老公一直致歉,要酒店加菜,真是太惭愧太不好意思了,好在朋友们都不太介意。酒席过后,要协调远路的客人备车回家或住宿,忙得不可开交。按规矩,今晚,还必须回他农村老家过夜,太累了!

  第二天,我们整理红包,做好登记,拿出一部分准备交付酒店,老公要把他们单位几个领导的红包退回。这个人生必经的程序,终于走完了。我在30岁的时候已经对婚姻感到茫然,34岁的时候几乎已经绝望。这时候,上帝看到了我,把我的手牵给他,让他带我回家!

  最感到欣慰的,是我的父母!我的妈妈说一想到我还没结婚,整夜整夜的睡不着,她说我要不结婚她是死不瞑目的。寡言的父亲在我32岁再一次要离家时也郑重地跟我开了座谈会,晓之于情动之于理,我就带着这些重压行走于世间,我曾经在32岁时写过这些文字:

  《忍受的心灵》

  我对命运,抱怨过,

  为何让我现在眼睁睁的看着很多事情,

  却有一种无能为力的辛苦,

  可也正因这种生活的坎坷,

  我一路走来,体会到人生的艰辛,

  更懂得如何活着,才有意义。

  每个人都有自己的命运。

  目前的人生,就是我的命运。

  别人的幸福,与我无关。

  我能做的,就是接受,并且改变,

  用我的双手,创造我自己幸福的生活。

  有时,我很看不到希望,

  难道仅仅是抱着精神的全部继续坚持?

  可这一切,都是人生的一个阶段,没有什么阶段,可以是永恒不变的。

  不放弃对美好生活的追求,不放弃对精神的修养,不放弃对我家人的爱,不放弃我的梦,有一天,我就可以做到,所有所有的付出,所有所有不被人知道的辛酸,都会在某一天,给我最完美的答案,给世间忍受的心灵最幸福的结局。

  感谢所有神明,指引我找到我老公,让所有心灵的付出都得到了补偿!
作者:曼曼mom 时间:2019-02-07 13:03:56
  继续!祝福你!
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楼主燃烧的号 时间:2019-02-07 14:10:02
  (五)
  婚后,我们面对第一个最迫切的问题就是生孩子,毕竟都34、35岁的年龄了,还两地分居,还是在事业单位里生好孩子再解决分居问题吧。追溯过来,我对婚姻的迫切是基于我对孩子的迫切,我喜欢孩子吗?从深层次来讲,我出生成长于小家庭,任性而固执,并不善于照顾别人更遑论孩子,但是我却迫切需要一个孩子一洗耻辱,在我更年轻一些的时候,我握着一个女同事的小宝宝的手说着好可爱啊,女同事居然回答,“可爱吧,去领养一个!”她肯定是无心,可我敏感的心却刺疼了,我感到了屈辱,我比她还年轻,难道不应该是赶紧结婚生一个吗?大龄剩女的悲哀就在于此,无形间就会受伤害,由此我又想到了那年同办公室的一位本地女老师,她们班一个愣头男同学跑来问她,九阴真经是怎么练的?她笑答,我怎么知道,你问*老师可能清楚,坐在前面的我顿时愤怒了,心里飚过无数的“ ”。我可不认为她是无意,而是有着深深的恶意,因为她刚刚给我介绍了个男孩子,是隔壁镇(隶属上海)一个公司里的中专生,说是家境不错,一定要我见个面再说。我无奈,不想得罪人,吃饭时我点最便宜的他付款,出门时他叫车回家我赶紧替他付了车资,从价钱上我绝对不占人便宜,因为从一开始我就知道这是没有结果的见面。我,***,虽然我外地、不美、缈小,我就没有灵魂,没有心吗?你想错了,我出身良好、饱读诗书,决不是为了跑到这儿做一个平庸的人的老婆并成为别人的赚钱机器兼保姆的!这位男士一回去就向我向她发出交往意愿我坚决拒绝了,所以,我无法不联系到她是对我心怀不满的,也罢,我不可能讨任何人的喜欢!
  我的第一个恋爱对象,是同期过来的一个数学老师,他已经不在这个学校了,他算是我爱的启蒙老师,形象玉树临风,跟我现在老公有点相似,可惜品德败坏,这点是后来看出来悟出来的,在当时可是一团迷雾,他对我的伤害,写出来可能是另一个故事了,由于我现在对他全无感情,就不说也罢了。
  第一段感情夭折后,我就开始把眼光投向了我工作地以外更广泛的城市上海,期望能找到一个志同道合的老乡,一起打拼一起回家!这几乎成了接下来几年我找对象的信念!
  我第二个男友果然是我的老乡,他仍然是我另一个外地女同事A介绍的,这位老乡跟A的老公是同事都在上海青浦的新大洲工作,理科男,我对自身有技能的人是抑制不了的喜爱。况且,他高高大大,长相帅气俊朗,喜欢运动,性格也直爽,我有什么理由不喜欢呢,我几乎是毫无保留地对他好,来来回回,很快地,我们就确定了男女朋友关系,然后又很快到了国庆节,他们公司组织黄山旅游,他把我当家属交了钱报了名,一起出游,这次出游,彻底地给这段短命恋情划上句号。
楼主燃烧的号 时间:2019-02-07 15:17:23
  (六)
  好像我不该做这么远的回忆了,我只想回忆一些让我动情的东西,比如同事A,A是内蒙人,英语教师,和我同一所大学一起来到这所镇中学,娇小的个子,高度是有的,差一点有160吧,就是太瘦,搓衣板的身材,给人的外表是柔柔弱弱。其实,她是真正外柔内刚,有张有驰,会处事有气度之人。能征服我的女性朋友不多,她是其中之一,我几乎对她言听计从。她大学里就处了男友,也是内蒙人 ,她对象的相貌嘛,矮挫丑,真的是太不入我眼了,但真正是熟男,处事世故,属于见人说人话,见鬼说鬼话的人精类,也是人才了。
  那几年我们都刚当老师,对于那些精力旺盛的中学生来说,我们这些年轻的女教师就是纸老虎,天天生学生的气。A最让我佩服的是脾气好,专业能力强,能听懂中央英文台,试问现在有几个英语老师能做到?她们就靠着光鲜的外表天天在讲台上炒冷饭讲语法,让人想爱都难。想起有一次听某位女教师上物理课在滔滔不绝地讲并联、串联,我忍不住悄声跟旁边伙伴说:她会拉电线,修台灯吗?
  我永远喜欢一些有真本事的人而不是绣花枕头!
  可惜A不久就离开了这所镇中学,跟随老公去了上海,随着时间的推移,我渐渐地没了她的音讯,我知道她仍记挂我,也知道我的近况,我想,她会为我感到高兴的。我至今仍记得她安慰我的时候说过的一句“没事,你会后来居上的”,现在看来,一切被她料中,以后安定下来,我想,我会找回这个朋友!
  A离开后,这所学校很难再有征服我的人,有不少人想拉我做朋友,可惜都是一些自私而虚伪的人,她们不过是看我单身麻烦少,能力不错,随时可以给她们做替补当马仔罢了,我心知肚明,我一个也不从,自己闲云野鹤,只对自己负责,对学生负责,旁的都是负累。
  这时候我加了一个家乡人在上海的一个群,刚进群就由于个性问题和别人争吵,这时候B姐出现了,她很耐心地劝解我,并且从上海给我打了电话,我内心是震撼的,对于我这样一个会闹事的陌生老乡,难道不是该踢出群了事吗?
  后来渐渐熟悉B姐,她几乎就是上海老乡中的大姐大,家大业大,资产上亿,在上海开有几家 公司,女老总主营建筑设计,而且,她还是我老乡中的老乡,跟我从同一所中学毕业大我几届,有着共同认识的人。于是那两年一直往返上海,去过她家,去过她公司,一起吃过几次饭,给我介绍过对象,她对家乡人总是心生爱怜,能帮则帮,胸怀宽大,性格爽朗,亲和力一级强!
  这些优秀的女性总能给我很多启示!

作者:曼曼mom 时间:2019-02-07 16:43:01
  哈哈哈哈!很喜欢你的文笔与经历,一直在线刷着看。
我要评论
楼主燃烧的号 时间:2019-02-07 17:07:33
  (七)
  我有个高中同桌S在上海,她更是个传奇。
  她毕业后在家乡C城对口单位随意投了简历后就前往别地打工,居然一段时间后,这个热门的事业单位喊她去面试,然后又轻易地录取了她!要知道,这是一个省厅事业单位,进去后据里面同事说,这个单位多年不进人了,还以为她有什么强硬的后台才进来的,可见,人的运气是多么的重要!因为年轻,她还很快获得一个到日本进修一年的机会,而在她办理繁琐的出国手续时,她还偶遇了已经在日本学习了2年,同样在办手续的她老公!
  当我听说她短短一年里能跟各国来交流的同学畅通无阻地用英语交谈,并在大厅用英语做学术报告的时候,惊讶得无以复加!人的潜能真是无穷的,只要给机会!
  当我又听说她放弃了在C地省厅事业编追随老公去上海的时候我又佩服得无以复加,她在经过了一段时间的待产带孩时光后,现在早已又进入上海一个更牛逼的学术单位,并且有编,在她看来,我显然观念保守,固步自封!可是我除了佩服她的勇气,更羡慕她的运气! S对我影响深远,是她,把理财观念带给了我,让我先基金后股票在里面沉沉浮浮,最终头破血流,错失了房市的机会,让我在财务自由的道路上越走越远!我真不知道该感谢她还是埋怨她!
  S说,你口袋里有1块钱和一万块钱效果是一样的,都不能改变你的处境,有一万块运作起来就有可能改变你的境遇,哪怕一万块变成1块,你还是一样的处境,我深深为这段精妙的发言折腰!那年是2007年,正是资本市场疯狂的时候,我购入了指数基金,很快不满足改为股票基金,真是日进斗金日进斗金!我又开了股票账户,直接去银行提出我基金里的钱,准备转入股票账户,2007年的时候,那时候我已经有十来万,我从工行拎着沉甸甸的现金走进建行,那种自豪感还历历在目,我幻想着鸡蛋变小鸡,小鸡变母鸡……我幻想着一套房变两套变N套,最终,我变成了吃利房东,我的嘴角浮起了笑容……
  那时候,我没日没夜地研究K线,听讲座,看专家微博,我疯狂到身边只有吃盒饭的钱,买股似买白菜,随着波浪抛到顶点又掉到谷底,股市里的铁律7亏2平1赚我肯定也是不能逃过,好在,我毕竟是女孩子,观念还是保守,大多买低价股,尽量不割肉,所以好多次亏了又回来,但是,我的时间精力呢,我金钱的利息呢,难道我买股就只为了解套?这条贼船,我竟下不来?
  2008年这一次毫无预兆的股灾,彻底地让我封了我的账户 ,不卖,但再也不看,我还要活着,还有更有意义的事情等我去做,比如调动!
楼主燃烧的号 时间:2019-02-07 17:20:26
  上文的2008改为2018
作者:迷茫88888 时间:2019-02-07 19:12:47
  继续,我在看
楼主燃烧的号 时间:2019-02-07 22:13:40
  (八)
  我还想回忆另一位少年朋友,叫她M吧,她长相清秀,性格干脆利索,在中学生时代,她是生活上的明星人物,我则是学习上的明星人物,她在同学中的权威很高,热情洋溢很会办事,我们是玩在一起的,从初中到高中,从学校一直玩到家里,彼此父母都熟悉我们。我从初二开始彻底觉醒,在学习上一再发力,成绩一直稳居这个学校的前2名,顺利地考入县重点中学的重点班,她则去了普通中学,我高考算是失利的,志愿也报得不好,我平时的成绩在这个县重点中学文科班一直稳居第一,要知道,我的母校在当时蒸蒸日上,每年都有清华北大科技生,再不济,中山大学华南理工常见多见,我却去了这么平凡普通的大学,也是天意。她则去了补习班,整个暑假,我都诚心诚意给她补课,鼓励她,最终,她在来年考上了当地师范专科生,又花钱进修了本科,毕业后早已不包分配,她在不正规的私立学校四处打工。一直到2004年。
  我母亲有个堂兄在C地某教育局工作,母亲让我去找他,看看能不能回来工作,我去了,还带着M,当时我伯父让我先在当地一个有名的民办学校先干着,有机会再入编。我患得患失犹豫再三,这时M热情地推销自己,并跟我伯父互留了电话,没过多久,我就得知了M已在这间民办学校上班,并且,跟我伯父处得就好像是她伯父一样,时时上门探望拜访,我母亲知道了这件事,彻头彻尾地骂了我一顿,怪我不该带M去,说她就是个人精。我真的有种无力感,很挫败,只想远离M,连同我伯父。没过几年,M在当地结了婚,入了编,一切都是那么完美。我却仍然奔波在途中,而M,每年暑假都要来我家拜访我,我却对她说不了三句话!
  M的事情对我有很大的影响,不是我不见得她的好,而是,她总是背后动手脚,四面玲珑的人,时刻算计着你。也罢,她总归陪伴我度过了难忘的青少年时期。
  一想起这些往事,我现在的调动就充满了压力,我害怕失败,害怕以辞职告终,我害怕对比,我害怕面对失衡的心理,我也曾经在鲜花和掌声中走过,我曾经是那么的骄傲,凭什么,在我40岁后,要成为这个社会的失意者,谁能看透我这颗不甘的心!
  懂我的,只有我老公!他常常说,总统都辞职呢,教师算啥?他把决定权全交给了我从不催促,他让我自己做好心理建设再决定。他一个人全力支撑着这个家,抚养着两个幼儿。他密密麻麻地抄了一页的调动要点……
  是怎样的幸运,才让我在34岁的时候,遇到了我的灵魂伴侣!
  • 小土豆的大花生: 举报  2019-03-10 10:19:04  评论

    亲,我觉得M并不坏,从她每个暑假都主动来看你得出结论,人不为己天诛地灭,我觉得她只是个能屈能伸,并不是个背后给你使绊子的人,在她心里,你是那个一直对她有恩的人,希望楼主能放下心结。
我要评论
作者:给我个永远的谎言 时间:2019-02-08 01:26:16
  其实你发现没有,人的运气蛮重要的,往往在一个地方站得住脚的人,混不过被T出局的人,或者是被淘汰的人,其他因缘际会有的人,也混得风生水起,所以如果能调动成功最好,再不济离职并不代表世界末日
作者:猪队友2019 时间:2019-02-08 04:13:25
  继续,我在看
楼主燃烧的号 时间:2019-02-08 08:16:53
  谢谢上面朋友的鼓励,今天有空再写一点。
作者:honey文 时间:2019-02-08 10:24:05
  继续,我在看
楼主燃烧的号 时间:2019-02-08 10:58:59
  (九)
  我常常想,“人定胜天”这句话是错误的,人的努力只能是微量的改观,而命运、际遇却绝对地决定了人的一生!对于人来说,选择重于努力!
  这是一个江南小镇,这是一所镇中学,那年我正少女花开,什么也不懂,纯洁得像冬季的初雪,期间,也包裹着不为人知的桀骜不驯。由于扩招,一同进到这所中学的有十多个教师,这些教师来自全国各地,却集中在这日常用本地方言交流的地方,你可以想象这个局面,学校里学生多,像学生的新教师也多,不想干活的老油条老师也不少,一下子就把学校推到了危机的地步。
  那年是我上班的第二年,两个班的语文加班主任,还有无数的早中晚自习,一周加起的课时量达26节,很累很疲倦很痛苦,也常常对这个职业进行思考,我适合吗?我相信每一个新教师都会经过这个磨难期才能蜕化。
  因为纪律、成绩不理想的原因,K校长召开年级会议,K校长是一个体态壮硕的老头,对学校实行铁腕统治,威严无比,教师们对其都非常畏惧。会议期间,他宣布着条例,揶揄着教师,然后他突然停顿,点名某位新教师,让其站起来,顿时,会议气氛异常紧张人人自危。K校长问这位新教师,我刚才说的三个条例是什么?这位教师沉默,他继续发怒:你开会都不认真,你能让你的学生认真听讲,你……接下去就是一连串的人身攻击了,我承认,我那时才刚出社会幼稚无比,对社会的一些丛林法则并不太熟悉,纯洁得只知道这是对的,那是错的,这是黑的那是白的,纯洁得对每个人敞开心扉无所顾忌,我跟这个新教师并无深交,可是,我看到了一个强权者在大庭广众下对一个弱者、一个同类进行侮辱性的审判的时候,我真的是忍不住了,我在座位上发出了声音:K校长,我们认真做就是了!这无疑是一颗炸弹,不,是导弹!K校长的打击报复马上就卷过了来了“就是做不好才这样,你们C地的教育不行吧!”
  C地,是我的故乡。没有人知道我这个游子对故乡的爱!呵呵,K校长自以为高明,打蛇要打七寸,可是却不能把我打死,我心中腾起一团怒火,站起身来把凳子一拉,把手里的资料往地上一甩就往外走!
  走到门口的时候听到K校长一声暴喝:站住,你走了,你明天就不要来上班!回应他的,是我甩铁门“砰”的一声离开的声音。
  我不知道会议室里将如何收拾这样的局面,或者对我做什么样的审判,我什么也不需要知道,在这个世界上,假如有人使我受辱,我必还其利刃,只怕明天就死去。我可以肯定,当时的我除了愤怒,无畏无惧!
楼主燃烧的号 时间:2019-02-08 12:12:11
  有人看再更了,写得也累!
作者:回海南2018 时间:2019-02-08 13:05:25
  继续,我在看!
楼主燃烧的号 时间:2019-02-08 13:38:44


  (十)
  在我的家乡,长辈们对晚辈教导最多的一句话是,“出门的孩子在外面不要惹事”。此时此刻,此情此景,我不由再次想起这句话,我显然是惹事了,我却异常的冷静,假如重新来过,我不会有什么改变!
  第二天,我正常去上班,在校门口,我看到了可笑的一幕,是的,我真的在心底冷笑,K校长把手扳在背后威严地站在校门的右侧,他的一边,站着一个学生,貌似是因为仪容仪表被揪出来的,而这个学生,就是我班上的!以前总看到美国批评中国人权的问题觉得无中生有,幼稚地认为自己生活在多么民主多么自由的国度,而这一幕,让我联想到了人权,我以前读过的书让我明白对手非常狡猾且残忍,如果今天自己当羊,必然会被吞噬!我一下子就成长成熟,变得坚强无比!
  心底继续冷笑,是的,想对一个小姑娘使用政治手段你们就来吧,我目不斜视地走进校门,走进办公室。跟进来的,是校委书记,他批评了我的做法,让我停课写检讨,我回答他,我是中国公民,我没干违法的事情,我有工作的权利,不过,今天我心情确实不好,可以不去上课。 下午,我被唤进校长室,他们倒显得平心静气起来,他们分析了目前学校的形势,继续指责各个新教师的种种不是,我回他们:我只对自己的行为负责!他们也怒了:那你干嘛要站出来说话!我哑言!
  他们对这个事件的处理结果是课继续上,但要写检讨,下周全校会议上读,检讨我是写了交了,朋友们,请你们相信我写检讨的能力吧,他们却是再也不提让我全校读了,这个事件,就这么过去了,期间,学校同事们的各种表现我就按下不表,大家可以想见那种氛围,我一个刚刚走出社会的女孩,没有为这件事掉过一滴眼泪,相反的,我的性格,为人处事的能力却有了巨变,还是老话说得好,感谢你的敌人,感谢生活的磨难!
  K校长这件事后,却无意中对我好起来,比如我交检讨的时候他提到想让我明年教初三,比如有时候路上遇着了他还能对你示意,要知道他是让人道路以目的人物,我那时只有一种感想,等我离开这里时,我一定打他电话,好好指责他一番,出口恶气。
  可惜,他早已不在这学校当校长,并且,在多年前已经因病离世!我对他的印象、怨恨,也早就随着时间的消逝而淡去!
  不光是我,我知道这学校里,很多人,因很多事都对他心存怨恨,人啊,就这短短一生,心存善念,仁慈一点,给自己积点德有什么不好呢?
作者:迷茫88888 时间:2019-02-08 17:31:17
  支持!
作者:honey文 时间:2019-02-08 17:31:51
  其实你发现没有,人的运气蛮重要的,往往在一个地方站得住脚的人,混不过被T出局的人,或者是被淘汰的人,其他因缘际会有的人,也混得风生水起,所以如果能调动成功最好,再不济离职并不代表世界末日
楼主燃烧的号 时间:2019-02-08 18:47:00

  (十一)
  都说江苏是教育强省,就我所在的这所镇中学来说,教师质量构成不过尔尔,40-50这个年龄段的本地老师基本都是中专、大专进修而来,而且是多功能教师,教语文行,教英语也行的!
  去年有个事情极让我捧腹!
  区里要调英语骨干教师去教育弱省示范,我们学校里的男教师G报了名,G就是我上文说的典型的多功能教师,人憨憨的,据说教体育起身,然后又教几年化学,最后改教英语!我悄悄问熟识的英语老师,他的英语发音怎样?答曰:总归是有点怪怪的!
  G老师去教育弱省示范了,他不断地在群里传回照片资料。
  我们惊讶地看到当地听课教师穿着打扮比我们还时髦。
  他说,这边学校的教学设备比我们好,听他课的有当地英语组长、有区里教研员、有国外进修回来的优秀教师,都是响当当的科班出身。大家对他评价很高!哈哈,真是外来和尚好念经,一群专业高度评价非专业!这就是中国笑话,再次印证人有多大胆,地有多大产啊!
  我所在的学校不大,生源在减少,现在常年维持在400人左右,这显得教员非常充足,所以教学质量也上去了,现在看倒也风生水起。祝福它吧,虽然我快离开了!
  学生,是要靠精力来盯的,学校的班主任、主课老师非常的辛苦,我因为家在外地年年要迟到早退,所以是坚决地不肯当班主任,这份工作,从当年的不能适应到适应到胜任,一路走来付出多少心血,现在正是各种经验积累得正好游刃有余的时候,命运告诉你,不能干了,你得换别的,也是极为无奈。人,只能为责任活着,我为了爸妈不肯在当地成家,现在,又为了老公孩子要回到家乡。但愿我完成这一次跳跃后,能够安稳地相夫教子,过完后半生,我再也不想动荡了!
  这个学期起,我将会异常的忙碌,初二是新换的教材,要花时间备课,要给两个班授课,批改作文作业!要跑调动!要研究一下小学教法,特别是小学作文教学,因为我调动的目标是小学!还要每天抽出一点时间来记录离职手记,争取在6月份完稿,我要把这记忆带走,也许这样,我才不那么痛苦!

  我在离开一个使我痛苦的地方也会痛苦,我究竟是什么样的一个人呢!
  从下学期起,对每一个同事好,对每一个学生好,我的内心,已经是一片柔软!
作者:迷茫88888 时间:2019-02-08 21:32:28
  支持!
楼主燃烧的号 时间:2019-02-08 23:19:05
  (十二)
  每年总是批完试卷就回家,其实,学校里并末真正放假,但也从来没人跟我计较,这一点是要感谢学校的。
  这个寒假我提前回来后,教育局居然还要补课四天,只好又累人代课。于是,我早早翻找返程2月17号的机票,发现奇贵无比,想了想,咬咬牙还是订了,这个学年因为各种原因造成请假过多,不想一再累人代课,不想在快要离开时还让同事心存埋怨,也不想学生看到一个言行不一致的老师,只能是自己接受一张昂贵的机票,缩短自己的欲望,去站好最后一班岗!
  今年新来了一个年轻的女校长,38岁!她好勤勉,早出晚归,不知疲倦地干活,我真的好多时候都被她感动,从来没有一个校长这样。
  我是因为合同和我父亲之事才和她打交道的。
  事业单位里还是5年一签合同,我因为要走不想再签,和她第一次在Q上商量此事,最后确定为签一年作罢。
  这个时候,正是我父亲病情恶化的时候,我在这边天天担惊受怕,每天的太阳都是黑色的,不知道该怎么办,终于一天下午,我家人让我马上买机票回来,说父亲状况不太好了。那天是2018年12月07日,小镇的天空正飘着小雪,我心里滴血,六神无主,像一个末路狂徒一路向南。狗血的剧情在我身上上演!
  父亲已被送回乡下老家的正房,我来到他身边时他已经陷入深度的昏迷,一直到他咽下最后一口气,他也再末睁开眼睛看我一眼!
  哭父亲,哭这个给我生命的骨肉亲人;哭这个也给我设立奖学金,一路指引我前行的男人;更哭这个被病魔折磨得瘦骨嶙峋的老人。

  “多少的往事 已难追忆

  多少的恩怨 已随风而逝

  两个世界 几许痴迷

  几载的离散 欲诉相思

  这天上人间 可能再聚

  听那杜鹃 在林中轻啼

  不如归去 不如归去

  啊 不如归去”

  父亲是土葬,他的的葬礼,肃穆而隆重,族里的几代的年轻人都纷纷请假回来送行了,母亲给他选了贵重的棺木,母亲说,“要配得上他的身价”。
  这位出生于地主家庭的小少爷,从他小时候玩耍的厅堂起身,安详地躺到棺木里,当盖棺那一刻,我知道我再也无父亲,眼泪,再一次飙出!

  回到家后,我给校长发了一条短信:我下周一上班!
  在这伤情的气氛下我艰于生存,我要出逃,一周后,我回到了学校!
楼主燃烧的号 时间:2019-02-09 06:48:47
  (十三)
  回到学校,我仍然哀伤!还要面对繁重的教学任务。
  下午,校长在Q上唤我过去她办公室。在办公室里,她对我进行了慰问,交给我一个装有慰问金的信封,还和我做了一次毫无芥蒂的交谈。
  在这一天,这位年轻的女校长,深深的抚慰了我那颗破碎的心,这个学校一直冷漠得可怕,太缺少这些温情的语言,相比于当年的K校长,她简直是天使的存在!
  “报君黄金台上意,提携玉龙为君死”,我决定好好工作!我把满腔的爱意全部的热情都倾泻在了学生身上!一直到有一天,我发现了这位女校长到处宣传了我调动的事,我不由心生恼恨,我为人低调,总是不愿意成为焦点成为别人的谈资,更何况,这还是半拉子的事!我曾经两次怀孕都从未主动对别人说过,都是肚子大到现形别人才知道。所以,我感到了不被尊重。
  在Q上,我跟这位女校长爆发了一次比较激烈的争吵,其实,只是吵嘴,没有恨,我相信她也没有。但是我在学期末,拿一些调动表格去找她盖章时,她变了脸,变成了K校!她说她觉得上次跟我聊天是一个天大的错误,她很鄙夷的样子给我签完字,她故意起身倒水意为送客。我坚强地屹立在她办公室,首先,我不愿相信她是K校,这会毁灭我的信仰;其次,我要消除她的恨意,毕竟我要靠她调动。一直到我离开,她还是非常的高姿态!我知道,天使已经飞离!
  回到办公室,我备受打击,无力工作,动力耗尽,这所学校变得更加的冷冰冰,我是要回家?还是要回宿舍?我在Q上好友里删除了她,拨通她电话,向她请了一天病假,我是真的需要!
  这一天,我思考了很多,我想通了一件事情,校长们总是自私的,她们不可能成为朋友,客观地说,她还算是一个善良、勤勉的校长吧,尽管她喜怒无常地伤害了我,我还是决定原谅她!
  喜欢的歌,静静地听,喜欢的人,远远地祝福吧!
  从今天起,我要认真努力工作,安心等待调动!认真工作——我要对得起信赖我的学生,耐心等待——我要为家人全力一搏,这2点应该成为我目前的人生信条。
  我的元气又开始恢复,我要做一个内心温婉的人,做一个能撒播正能量的人,做一个让学生能感受到温度的人,明天起,我决定找一些圈定的学生聊一聊,我相信,爱能够改变一切!爱能够让他们更进步更优秀!
楼主燃烧的号 时间:2019-02-09 07:57:31
  今天要出门,不写了。
作者:回海南2018 时间:2019-02-09 12:25:37
  继续!支持!
楼主燃烧的号 时间:2019-02-09 16:32:03
  (十四)
  寒假前的这半个月,我强忍内心伤痛,尽心工作!
  凭心而论,我一位尽责的老师,对学生,很多时候都能充满关爱,课上得也好,业务能力也不错,但由于一直不能很好地融入这个地方,想离开的念头年年都有,所以也没有在个人事业上有所追求,十九年了还是中学一级,同龄的老师评到高级的可不少。于是,我就更进一步的心理不平衡,常常是他们在忙着论文评职称,我忙着给学生出试卷成为他们的助教,他们每月多拿几千块干着比我轻松的活,我做牛做马还有压力,我能奈何?这学校已经不是我的战场,恋战只能更使我伤痕累累……
  这里,应该没有什么让我牵挂的了。
  在微信上跟老公视频聊天。
  跟老公说,从此我是没爸爸的孩子了,老公说爸爸早就把你交给了我,你归我负责了! 跟老公说,爸爸没有等到我回家,老公略为伤感地说,不能看到你们父女等来团聚的那一天确实遗憾,就差几个月,就像邓小平没等到香港回归一样,这都是命啊!
  跟老公说这边很冷心更冷,我不知道为什么而坚持!老公说要站好最后一班岗,这是一个人的职业道德,无关其他!
  老公让我把握好大方向,小事不要太计较,心胸要开阔!
  因为老公,我似乎可以原谅整个世界!
  到了周末,学校里人去楼空,我独居宿舍一隅,心里的悲伤无处排解,走出校门,沿着老镇原来石马的所在地向老街方向慢慢步行!
  居然也好几年没有走到这边了,今天,我不知道我为什么要来!
  这条街,熟悉而陌生,江南乡下的生活场景在眼前尽情铺开,想必换一个江南文人来抒写,又是一番感人的乡愁吧!我来过的呀,这里也曾印满过我青春的足迹,我曾出现在这里的店铺这里的澡堂里,我曾在我苦闷时徘徊过,在失恋时狂奔过,现在,我又要来把它走一走!
  没有人知道此刻这个头发略显凌乱、手里拎着挎包的女子在追寻什么?这一段时间的生死之谜已经把她压制到了极限,不管承不承认都要面对这样一个事实:18年的时光终于埋葬了我的父亲,此后余生,再大的荣光也少了一个人分享,我的心,永永远远的缺了一角!
  谁说江南的水是清澈的?肯定是江南文人了,这肯定不是一个骗局,虽然我正在凝望着眼前这浑浊的河水!得经历多少心路,才得出这样的体悟啊!
  逝去的已经逝去,唯有活着的亲人,从容淡定,活出姿态,才能更好地告慰父亲的在天之灵!
作者:youyouxwj 时间:2019-02-09 19:55:13
  生活不易~坚持加油
作者:回海南2018 时间:2019-02-10 14:06:54
  来看看
楼主燃烧的号 时间:2019-02-10 17:57:08
  估计要回学校也有空写了
楼主燃烧的号 时间:2019-02-10 17:57:13
  才
作者:南方的以南 时间:2019-02-11 06:55:42
  支持!
作者:南国之珠 时间:2019-02-11 13:23:54
  继续!
楼主燃烧的号 时间:2019-02-11 14:03:09
  楼主现在一人带两男宝,一个5岁多,一个2岁多,被折磨得半死不活啦
我要评论
楼主燃烧的号 时间:2019-02-12 14:13:51
  (十五)
  寒假假期余额不足!
  这几年的辛苦无法言说,总是一回家马上就去解放两边老人,接两宝在身边照顾。大宝贝放在我妈家上幼儿园,小宝贝是我婆婆从乡下上来我家照顾。我的寒暑假生活,繁重而艰辛!
  老公得上班,我每天一睁开眼睛,就立马面对两个吵闹、打架、嗷嗷待哺的小屁孩,照顾孩子吃喝拉撒,做早餐、喂饭、收拾房间、带孩子去买菜、溜娃、洗澡洗衣服、讲故事、哄睡。简直就是全能妈妈,黄脸婆就是这样熬成的,和闺蜜去哪里游逛成了永远不能实现的邀约!我哪里还有时间像在学校里那样矫情,感慨时月了?
  老公在家的周末天下最乱,只要没有危险性就任孩子们上房揭瓦,剩下满眼的凌乱和竭嘶底里的我!
  弟弟有两招绝技和一大靠山,一招绝技是举东西追赶装势扔人,当然最后都是扔了出去,另一招更厉害,口水喷人,不分床上地下,是真见一团团的口水,这两招当然是对付进犯的哥哥,可我却苦不堪言,至于大靠山,当然是我,平均5分钟弄哭一次,哭的时候保持姿势,不管你身在何方,必定竭嘶底里到你出来抱、哄、承诺打哥哥,转移视线为止!
  哥哥好像唯一的乐趣就是弄哭弟弟,无休止的抢东西、追赶、打闹,他的口头禅就是弟弟也这样,为此,一切向弟弟看,饭也要喂才肯吃,弟弟爬高他也要,弟弟骑到肩头他也要,表扬他没事,表扬弟弟又一顿闹,闹你个天翻地覆,闹你个不眠不休,唯一能清净一会的时间是看电视,最近弟弟也故意加入了选节目的竞争中,我真是成了夹心饼干,可怜的是,昨天老公严令禁止电视,连这唯一的夹心饼干也当不成了,唉!我还是关灯流泪吃面吧!
  这一天下来腰酸背疼,没有人帮手了,就我们夫妻两人,拉扯着娃一天天大,老公居然还有想要三胎的梦想,也只真是梦想了!
  孩子是好东西,可惜,养起来太累了,尤其是我们这种结婚晚、父母老、无人帮手的家庭,我再不回到家乡,将难以为继!
  昨晚接到校长的全校通知短信,要求明天行政后勤报道,而后天,教师报道!顿时间心情紧张起来,刚适应一种繁重的家庭生活,又要去适应另一种繁重的职场生活,昨天还在尝试着如何做出好吃的菠萝咕咾肉,今天就要准备着写教案出试卷了,听说江南的冬意正浓,积雪未消,家乡正春暖花开,骄阳似火,我好希望不要经历这一切,一觉醒来在家里上班,重新投入一个新的组织!
楼主燃烧的号 时间:2019-02-24 10:50:15
  (十六)
  2月17号凌晨3点半开始起床洗漱,4点前出门,老公驱车送我去机场,赶赴6点25分的飞机!
  这个时间段机场已经人满为患,人生真是各有各的方向,各有各的故事,各有各的幸与不幸。因为想要托运行李,我赶紧去排队换登机牌,记得有一次赶飞机,排到安检的时候登机时间已过,再看看绿色通道上也挤满了人,情急之下我不管不顾地冲到最前面,一边高喊:我的飞机马上就要飞了,让让我!果然,我最后一个上了摆渡车,这段险情,让我以后再也不敢赶着时间坐飞机,做事,要留有余地!
  东航的早点显得有点简陋,也不想想过年时段这批乘客多可怜,都是花了大价钱来消费机票的,也不优待点上帝!我以前一般都选南航或海航,这架东航飞机没注意是什么机型,它显然是一架超大型飞机,每排座位有8个,舒适度差了好多,好在我选的座位还可以,一定要靠过道的,离厕所3米远的最理想!今天因为起得太早,在机上昏昏沉沉地泛困,这也是感觉时间过得最快的飞机了!
  走出上海T1 机场的大厅,没有了暖气和人流量,一股阴风吹过来,才恍然意识到自己已然到了另一个世界,没有阳光沙滩!没有碧海蓝天!
  所乘坐的机场大巴在T2航站楼又接上一些旅客,造成几人无座,我看看站在我身旁一个不太老、也不太年轻的妇人选择了给她让座,当时很多眼光都聚集到了我身上,这眼光里绝对不是赞赏,而是“怎么会有这么傻的人”。呵呵,在我的家乡C地,民风淳朴,车上让座是家常便饭,往往只要老人小孩上车都有几个年轻人抢着让座,这些年外地人涌入太多,这些外地人自私的本性给家乡文化造成了不小的冲击,我从骨子里就是带着这种家乡文化行走江湖的,很难改变。假若问我这么多年在外面学会了什么,那也只能说是学会了自我保护吧!
  兜兜转转我下午就回到学校,去办公室取来明天要用到的教材,做好开学的准备。在备课的时候我悲哀地发现,我很难投入,以往每一节正课,我都是细细地梳理教材,像一个主持人一样,每节课要和十多个以上的学生交流,提问他们,调侃他们,评价他们,可现在我面对着这些新课文,这些可能我做了巨大投入却只能使用最后一次的课文,感到了悲哀!就考试效果来看,它的作用也未必比得上拿着鞭子逼学生自己看书强!还有必要这样投入吗?
  感到悲哀的决不止于备课,在这个学校里,我还有努力的方向吗?现在没有,以前也没怎么有!我竟浑浑噩噩地过了20年!廉颇老矣,尚能饭否?而今就将回归故园,我拿什么奉献给我的家乡呢?
  这一天晚上,给自己做晚饭时,我竟冷得差点哭了!




楼主燃烧的号 时间:2019-02-24 18:49:07
  (十七)
  上班第一天,跟学生配合良好,我是那种到了课堂里就会生动的人,中午把带来的特产陆续派出,给女校长也留了一份,好在,她收的!我可能是天生带刺的人吧,我明明是感谢她的领情,可当她问出“这不算收受教师礼物吧”这样的话的时候,我还是忍不住讥讽她一句“不要把自己看得那么至高无上,就不会有这种担忧啦”!这个学期,除了调动需要,再也不想去招惹这位女校长啦,我已经是伤痕累累。
  最近感觉到了自己的心理状况出了点问题,上学期因为忧心于父亲的病情和调动,一直处在焦虑难安的境况中,彻夜难眠。父亲离世后,又处在巨大的忧伤和各种打击中,继续彻夜难眠。春节回家得到了调整,睡眠得到恢复,可刚刚过来上班一周,我又感到了抑郁。跟一些朋友做过交流,也接受了不少建议,我可能还没到需要专业人士帮忙的地步吧,希望靠自己自我调节能恢复过来,这么多年,这么难,我一个人不都抗过来了吗,何况,黎明就在目前!
  朋友说,忙忙碌碌的生活可以对焦虑的体会更浅一些,于是我企图让自己忙碌,洗衣做饭拖地,听音乐,写文章,反正不能胡思乱想。把自己的心情跟老公讲了后,老公连着几天跑来和我视频聊天,和我回忆当年恋爱的经历,展望调回来后的幸福情景,可能,他也是极不放心的吧。
  跟老公讲,D地经济蒸蒸日上,估计只有我这种傻瓜才想调离,老公说,有四块地方今后会发展好。北雄安南C地,需要国家大力扶持。再就是长三角珠三角,它们本身就好,国家会放开手脚让它们干,不需要扶持!听听挺有道理,于是,我又催促老公去探听调动进展情况,不要让我没位置了。老公笑言:怕什么,你在我心中永远有位置!唉!老公就是我的定海神针了!
  老公让我积极起来,走路要抬头挺胸,适当地买些衣裳打扮一下自己,工作上不求有功但求无过即可。要为即将到来的新生活做好准备。也是,自从婚后我比较邋遢,不理妆容,学生能容忍,完全是靠学识,最后时刻了,我且收拾一下自己吧,给别人留个好印象吧。再者,以往我宿舍和食堂很近,都是打饭回来吃的,从明天起,我就在食堂和同事一起用餐吧,看看他们,也让他们看看我,谁让这是最后时刻了呢!就连学校群里,我看不惯的人,现在我也跑出来点赞了,我要爱所有此生再也不会重逢的认识过的人!也许,宽容、博爱这些可贵的品质会大大减轻我的忧虑!前面是家,有一个爱我胜过爱自己的老公和两个爱情结晶在家里等我,还有什么是不可以克服的呢!
作者:迷茫88888 时间:2019-02-25 12:43:23
  继续
楼主燃烧的号 时间:2019-03-07 12:45:59
  (十八)
  时间进入三月份,心情更为焦灼,调动过程比我想象的复杂,跨省必须要省教育厅批复,这段时间不知道会有多久,催无可催,只能等……
  心情很焦灼很焦灼……很痛苦很痛苦……
  我似乎已经不能像当初想象的那样,坦然地接受调动或辞职,我现在好似面临着生和死的抉择,我不想被连根拔出,我想继续啊……
  最近应学校要求在强国论坛上学习,这对我触动很大,里面各种会议政论,各种名家理论,以及各种感动中国的人物,这些正能量的东西冲击着我的胸腔,激起我无限豪情,其实在我的内心深处,一直是想认认真真做事的人,骨子里又有那么一点崇高的精神,第一次,发现了党员干部是多么亲切的称呼;第一次,让我这个40岁的女人,对权力进行了思考;第一次,发现了为政的魅力,也发现了40岁的我才刚刚成熟,可惜,我这辈子就这样了,一辈子都不知道自己追寻什么,感情强烈缺乏理智,懵钝且低情商,我痛苦于自己的觉醒和错过!我痛苦于自己的平凡!痛苦于自己的无力改变!于是,我又强烈地萌生了生三胎的热望,朋友们,尽管嘲笑我吧,我就像老一代的人的想法一样,把自己未能实现的愿望强加在下一代的身上,我愿我有多个孩子,我给予他们智商,老公给予他们情商,让他们在新的一轮的改革浪潮中一展身手,我乐于看到他们学好本领,发展壮大,渐行渐远……
  我思考的东西决不会像一般人那样肤浅,一般人的想法就是,三个孩子有没有能力抚养?
  我人生后半场还剩三个目标:一是调动;二是在政策放开后生三胎;三是在新的岗位上认真工作,这一次,不会只是要把课上好!
  “风物长宜放眼量”,什么人,什么情,都是过眼烟云,唯有不变的,是自己的亲人。这次若能顺利调回,就遂了我的意了。城市里一学位难求,一个小学教师的职位,带来的社会地位是不言而喻的。亲戚朋友有求于你,自己的孩子可以近水楼台先得月,享受优质教育。周末日,可以一家人回娘家探探亲,回夫家乡下过过田园生活,也可以做一次短途的出游。
  越是这样想着,越觉得调动充满压力,我犹如行走在天堂和地狱之间,内心迫切想看到它最终结局,又担心是不好的结局,盼望着时间再过得快一点再快一点,又担心时间的尽头是绝望。40岁的年纪,辞职于我就是从头却没有了开始,所有的故事都会止于辞职,我怎么接受,怎能接受?我相信上帝会眷顾这个饱受磨难的心灵,我相信父亲的在天之灵正在慈爱地遥望着我,我相信世间冥冥中有一股无形的力量,会让所有的付出都得到补偿!
  幸福,会迟来,但不会缺席!
楼主燃烧的号 时间:2019-03-09 10:39:55
  (十九)
  明天有个教研活动在别的学校开展,本不用我去,文件上写的是备课组长,但备课组长现在是个大肚子,自然推脱了,她在不是大肚子的时候也是自私自利的,只干对自己有利的事,于是,教两个班语文的我忍气吞声给教一个班的她印刷每天的回家试卷,这本就是她备课组长的活!关键的还有,她对这一切都觉得理所当然!
  我在这学校里无任何职务,是一个纯粹的教师,这跟我无任何追求有关,也跟某人有关,某人是教务处主任,一个道貌岸然的伪君子,我不知道是什么时候得罪了他,或者说,是什么时候起他看不惯我,凡是经他手里安排的活,都不会有我的好果子吃,比如,我监考的考场往往都是差生集聚地,再比如,外出中考监考的四名女性教师中,其余三人是轻松的场外监考,而我则是场内主监考。如果说这些还算是一个正常男人的做法,那么,下面的这些情况看他简直就不是男人!他尽一切可能避免让我参加任何活动;他发资料时会故意绕过你,发完所有人最后才给你,故意(是故意)对着你哇啦哇啦说本地话,他的这种想法做法决不止于一地一事,我也很纳闷他为什么要给我穿小鞋?是因为我是外地教师?还是因为我长得没他老婆漂亮?或者是,后来居上的我突然生了两个男孩,让只有一个女儿的他心里黑暗?总之,这是我所能想得出的所有原因了。他的一些其他的劣迹我也有耳闻,这是一个人品有问题的人,他虽然仕途上觉醒较晚,但像他这种小鸡肚肠的阴阳人想当校长?我第一个不放过他,起码,匿名信是可以写写的!
  对于他的举动,我没有动怒,只是暗暗观察、默默较量,他绝对不会把他这些无耻的小动作曝光在众人眼里,表面上还是跟你客客气气像是没有任何事情发生,这就让我更觉得他的心理黑暗。在无人的场所,我总是面无表情绝对不会跟他打一声招呼说半句言语。我迟早要离开这里,跟他结仇,我无欲无求!跟我结仇,对他工作的开展百害无一利,我可以拒绝任何调课代课,可以拒绝外出教研,可以对他的任何安排都胡搅蛮缠一番,反正我要走了!只可惜,这些年我的涵养变好,只是觉得他这种变态男很可怜,我的心又不够狠,做事总是为别人着想,为学校着想,为学生着想,曹操的名言是“宁可我负天下人”,我却是倒着来的,这一点一直被我老公取笑。比如明天的这个教研活动,剩下的另一个教师不肯去,我更有一百个理由可以拒绝他,让他难堪,但……
  这两年他对我态度缓解了很多,可是,这个无品之人永远都不可能得到我内心的真正原谅,他成了我在这个学校里最厌恶的人,没有之一!
楼主燃烧的号 时间:2019-03-09 19:43:42
  (二十)
  今天是三八节,学校发了一张电影票,需要自己调课去观看,今年是没什么心情了,何况课这么多,于是把票送了别人,自己还是老老实实去上课吧!进入第二学期,学生厌学情绪加重,课间的办公室里全是各个老师要求来订正的学生。我,一个大家都知道要离职的人还在抓学生学习,其他的同事应该是颇有微词的吧,首先是同教一个班的英语老师,每每看到我桌子旁有背书的学生就表情不悦,同年级的语文老师也更加紧张。无奈,我尽量把学生留在教室,我无意去伤害谁,只是快要走了,我内心里是想要对这些学生好,要站好这班岗的,这样,我会走得问心无愧、更加从容吧。
  同班的英语老师平时也一块玩,关系也比较好,但我永远都不会跟她交心,为什么呢,我也思考过这个问题,应该是价值观不同吧,同性间的相处也是需要有共同的价值观的,人交友都是气质吸引,大家都喜欢与自己性格相仿的人。这位女伴面容姣好,所以言谈中总流露出“红颜迟暮”的哀怨,小姐心丫鬟命,她做事也比较有手段,私心较重,目的性强,这些已经让我有距离感了,更让我心寒的是有一年跟她搭班,逢秋游,她是班主任,这个班主任原本是G副校长开学前打电话通知我当,那时我刚生产一胎不久,又要迟到早退,坚决不从,于是,只好把这个班主任给了搭班的她,另一个搭班的数学老师是领导,估计她也很不开心吧,秋游按学校要求要把学生分小组给带队老师,本来也只是个形式,学生都一起玩的。但我拿到名单时心寒了,她把班里最好的女生留给自己,最好的男生留给领导,剩下的全在我手上,她竟然做得出!从那时起,我心里早就跟她翻脸啦!也就是能一起吃吃饭聊聊家常吧!
  开学已经快一个月了,下周月考,这次月考卷我来出,今天是周五,大家都走后,我安心地在办公室里放着音乐,泡着咖啡,搜集着题目,无比的放松……
  我做事很细致认真,每一道题目都认真筛选排版,不会像很多老师那样随便拉一张试卷修改,我也很享受这个过程,我喜欢这个状态下的我,全身心的投入,最后,在晚上9点左右终于彻底完成,真是心满意足……
  回到冷冷清清的宿舍,给自己煮包方便面,想起刚刚在电话里喊着要奥特曼变形蛋的童童,长期处在缺失父母监管的境遇中;想起被婆婆带回村里的文文,看照片好似日益消瘦,再也没有妈妈来逼他吃东西了吧;想起最后时刻的父亲;想起悬而未决的调动,我无力地把脸埋进了手里,在三八节的这一天晚上,我终于又动情地流泪了!
楼主燃烧的号 时间:2019-03-10 07:46:41
  (二十二)
  应老公的要求,今天去理短发,他说他喜欢!
  理发师是个福建人,很健谈,这很好,我只需要找一个好沟通的人,让他按我的想法给我理!由此想到,我到医院看病也是如此,好像很明白自己的症状,只是想通过医生的手,给自己开药而已!我的主观性是不是太强了呢,这样的个性给人的印象就是不好相处,可是,当惯了鹰,怎么去当鸟?
  剪去千万烦恼丝,头上轻松了许多,仿佛心里也轻松了许多, 有一点人生体悟就是,当你处在某种困境时,变总比没变好!
  回来后视频给老公看,老公大为赞赏,说是年轻了好几岁,还让我买几件漂亮衣服打扮打扮,哈哈,40岁的老女人了。幸好变老的路上捡到老公,否则,谁还会欣赏你的“美”。
  清明将至,父亲的墓碑还没刻字,家人来电问我,是只刻哥哥的名字,还是也刻我的,按老家风俗,女子名字是不上碑的。我立刻回复,一定要把我刻在碑上,我也是父亲的血脉!内心里,我希望我的名字日日陪伴着我的父亲,这是我所希冀的情感寄托了。
  老家的重男轻女是极致的,下葬的时候我只能送出门口不得上坟头,很多事情女人只能旁观,在没有儿子的人家,侄子的作用比女儿大,所以家家都想有个男丁。老家的地基本都征用完了,这块公墓是村人征地时要求政府特地开辟出来用于本村人使用的,父亲得于在此安息!老家人人都在新分得的宅基地上起楼房,要不了几年,这些房子都会被拆迁,它们离省会太近了,发展的浪潮势头很猛!我们家是外出人口,去年勉强盖起了3层共400平左右,之所以说勉强,是因为到处都在盖房子,找不到工人,也难买到建材,沙子一边盖一边涨价,到最后翻了3倍还无处可买,据说,现在沙子要从菲律宾用集装箱进口回来用,真是笑话!而我们在另一个县城的临街两层楼房,现在被禁止加盖!是的,政府到处限盖,与民争利啊!早些年多盖几层,还在乎什么工作呢!
  我的投资路上也是一部血泪史,错过了一个美好的时代,现在只能空悲叹了。以后回来工作后,我还想投资做一点什么,贷款买个商铺?开个小吃店?或者汽车配件店?当个小老板应该也是一件有趣的事,我所有的从商经历,是在淘宝上卖过衣服,那几年,填单是我,打包是我,寄快递也是我,每天能有一两个件吧,后来网购成风卖家大鱼吃小鱼,淘宝上的小卖家倒没落了!
  是的,除了工作我必须还要做点什么,等回家后,再和老公一起规划吧,安居才能乐业,两个人的力量,无坚不摧!
楼主燃烧的号 时间:2019-04-12 19:08:40
  (二十三)
楼主燃烧的号 时间:2019-04-13 09:13:17
  (二十三)
  周一下午正在上课,突然看到老公微信语音留言,他一般上班时间不会联系我,肯定有事,学生在做试卷,于是我让他转成文字发过来,他讲,C地某区教育局给他打电话,反复确认我的职称,看来事情有进展了!一时间我们都很高兴,热议了一阵,展望了一阵!
  周二晚上视频聊天,跟老公说,要盯着调动,调不回去你就没老婆了,我肯定不活了。老公神色凝重,可惜我当时并没有察觉,他说什么事情都不是百分百的,要做好两手准备,啥结果都要接受,只要平平安安的怎样都好!
  周三晚上我在办公室批试卷,老公打过来视频,接通后聊了几句,他说你忙吧就要挂,我随口问是不是有消息了。他看看我,想了想说,嗯,你先不要急,是这样的,调动材料被省里卡了。领导说他原先是有点把握的,但今年C地态势有些变了,进人操作极严,面子都不给了,他也跟上面的人沟通过,似乎是不行了,现在领导提出第二个方案,他跟下面县某教育局长关系较好,托话问你同不同意再试一下下面县城!
  我惊呆了,等了大半年的调动,本以为板上钉钉的调动,竟然会在瞬间化为泡影?“不,我接受不了”,我大喊,老公难过地说,“我知道后昨天一晚上都没睡,也不敢告诉你,想着周末再说,但又怕你周末一个人更要胡思乱想,*啊,哥尽力了,哥没权没势,回来吧,哥给你锤一辈子腰,要面对现实,哥支持你辞!”“没有了编制,我以后还怎么任性!”我大喊。“我知道,哥都知道,我比你还难受。”老公难过得快哭了。我老早就反复威胁过老公,要是调不成功你就没老婆了,老公笑言:调成你要给我捶一辈子背!谁料想,事情竟然成了这样!
  人生真是可笑,刚刚我还在恼怒学生试卷做得差,马上这一切就变得极无意义,才短短几分钟里我就坠入了地狱,我是在做噩梦吧,我使劲掐了一下我自己,竟然是这么的痛!
  我是真的要去死吗?可我竟然连眼泪也挤不出一滴,看看时间,晚上九点,我平静地跟老公说,你先去洗澡洗衣服吧,晚上十一点一定要上来跟我聊,这段时间我要抓紧把试卷批完!
  心口疼到极致,我强逼自己一定要先把手头必须要做的事情安排好,批好属于自己的月考卷,准备好明天上课的内容,为了明天能继续!我不可能死去,我有一个老妈,她最倚重我,我有一双幼儿,没妈的孩子像根草!我怎么可能去死呢!
  可是,心口真的很痛很痛,不明白是什么人,躲在暗处,猛然对我棒击,我顿时间眼冒金星,几乎要晕过去!
楼主燃烧的号 时间:2019-04-13 16:39:22
  (二十五)
  失去了希望的周末日,似乎每一分钟都是难熬的,所谓的平常心,是一般人难以达到的境界。人只要生存,就会有欲望之心。人生的关键处只有几步,走好这几步,其他处就可以闲庭信步!现在,我却在关键处跌倒!
  绕着操场跑了几圈,放眼校园,这里的一草一木,所有的建筑,多么的熟悉,我总是感情丰富得泛滥成灾,几天前还在伤离愁,现在却为后路担忧,总是要做点什么吧,已经到这个地步了,老公打来电话讲,会继续疏通,能走到哪一步不好说,总之尽最大努力。
  只能这样了,运气很重要,追溯往事,我为什么之前不努力?所有的危机,都是懒惰的积累;所有的近忧,都是没有远虑的结果!
  权力熠熠发光,它是多么的富有魅力啊,它决定了人的生死存亡,悲欢喜乐,难怪有的人要一辈子去追求,穷一生精力去依附!以后让童童、文文也去逐梦吧,一人得道,鸡犬升天,这放在哪朝哪代都不会错!
  28号学校要去春游,这次不要求所有的教师去,只需班主任和一位任课老师陪同,我知道后立刻Q德育处的陈老师,让他勿安排我去,我需要休息!他没有回复我,却在偶遇我时做我工作让我带队,我一口拒绝了。回来后又心有不安,这个陈老师平素待我不错,我这样是不是太过分,太不给面子了,于是,又在Q上留言:请尽量调剂,若实在需要,我也愿意帮忙!他回我:好的,谢谢!
  40岁的我,为人处世才刚刚成熟,老公说是因为我结婚晚的缘故,女人必须为人妻为人母后才懂得了宽容和慈悲,才不会过分苛求别人,不会放纵自己的任性,知道了委屈和成全!
  今天是父亲刻字立碑悼念的日子,此刻家人应该都回了老家了吧,近半年以来,父亲最后时刻的影像常常浮现脑海,他的逝去,于世上不过少了一粒尘埃,只有他的亲人,却永远将他铭记,愿他在九泉之下能够安享永生,希望他在天之灵能化解我目前的危机,保佑我度过这艰难的时期!
  或者,我应该再客观地审视一下这次调动,前期怎么就认为是囊中探物了呢,原以为有了编制就有了一切,跨省本来就崎岖险阻,任何一个细节都是成败的关键。所谓天意不可违,不管是天堂或地狱,命运指引之处,都是我躲不掉的宿命,我也应该安然接受吧!这么想时,我的心灵似乎得到了片刻的平静!
楼主燃烧的号 时间:2019-04-13 20:51:21
  (二十六)
  喜从天降!喜从天降!早上还无限忧愁,中午就接到老公电话,让我赶紧加某人微信,准备办调动手续!
  来不及细问,这个消息太疯狂,一下子把我从地狱拉到天堂!我终于知道范进是怎么疯的了!
  赶紧要准备起来,各种各样的证明,我和老公做了分工,他负责计生和公安局无违法证明,我负责考察材料、单位无违纪证明和体检报告!
  在学校人事处盖章的时候偶遇女校长,不知道为什么,我不由在Q上向她倾诉了这几天的“地狱经历”,也是期许在后期能得到她的帮助吧,她很冷漠,包括之后在她办公室里盖章时的表现,待我不比她的学生更亲和些!丝毫没有半句关怀,仿佛我从来没有跟她交流过。我真的是惶惑了,纵是半年校长会当出官气,但几十年的人的本质也不是能说变就变的,她本来的样子是啥样呢?是不是真的是我弄错了,当初在聊天中她所展现出的那个亲切、真诚、无私、勤勉、纯洁的她只不过是个伪装?而恰逢我丧父之痛,一下子就被她迷惑?她若一开始就这样表现我也轻松了,因为谁也不会对一个绝情的东西动情。
  从另一个角度说,我觉得她刚当校长,由于还不会当校长,很大程度上伤害了我!她确实不应该没大没小的跟我聊天,她也确实不应该在我办调动手续时一脸冷漠,毫无关怀。我现在很抗拒走进她的办公室,因为只要从里面出来,你就会感受到受到了侮辱!
  她曾经跟我说,受伤害还能理解我的校长就只有她啦!我至今也不觉得我给过她什么伤害,不过是她位高权重我无力反驳罢了,也许,她是想要高高在上的感觉吧!我发誓我再也不会轻易走进她办公室,哪怕不得不去的时候,也是要快进快出不多言语,为了调动,再忍忍吧!
  为了我的两个证明今天老公也请假跑了一天,经过了调动的磨难,经过了几天几夜的难以成眠,他也倍加珍惜这突如其来的机会,仿佛动作慢一点,工作就会不翼而飞,宁可不上班,也要跟时间赛跑!
  今天我去医院体检遇到了波折,白跑一趟,还不知道接下来怎么解决,课务又多,都找不到太合适的时间外出,这段时间烦心事多,忽略了对学生的约束和管理,很多事都得过且过了,我真的不是圣人,太累了。不过,天堂里的感觉就是好,天天都充满希望,时时都充满激情,“树挪死,人挪活”,待我到了新的岗位,一定热情地为家乡的教育事业服务,和C地一起腾飞!
作者:迷茫88888 时间:2019-04-13 22:13:18
  很好!支持!
作者:洛月泽 时间:2019-04-14 02:12:10
  记号,我也要辞职了
作者:回帖专用羊绒马甲 时间:2019-04-14 05:06:12
  楼主,祝你的调动顺顺利利……
楼主燃烧的号 时间:2019-04-14 06:30:19
  谢谢楼上几位朋友鼓励
楼主燃烧的号 时间:2019-04-14 09:22:13
  (二十七)
  一连去了3次医院,也一连饿了3天早上才做成了体检,第一次去碰到别人厂里体检排长队不说,医院也不知道我需要做什么项目,第二次去晚了没有号,现阶段是体检高峰。第三次我狠狠心把课都调到下午起了个大早,却碰上大桥上堵车,好在到医院还算早,我胡乱选了个套餐做,还不知道符合入职要求不?总归有胸片,B超,血常规,尿常规这些了。
  回来继续马不停蹄地去给各种证明盖章,现在的我像打了鸡血一点都不觉得累,校长上次把章给我自己盖,我才发现盖章也是一门学问,第一按轻了章很模糊,又用力按了第二按,发现四周模糊。只好勉强接受了。这次我请求校长给我盖,结果发现她也只比我好那么一点,唉,我也只好说“不错”就退出去了,现在终于发现,章,还是管人事的张某盖得好!
  我对张某一直是有成见的,总觉得她对外地教师过于苛刻没有同事情谊,看人是一种俯视的姿态,什么事都一副公事公办的样子,动不动就要请示。有一次在我产假多出来的时间是算事假还是病假的问题上区分不清,她居然说请示妇联,妇联回复各个单位自己酌情,她又生出幺蛾子,说之前请假天数算少了,按规定所有周末也要算进去,于是,她又重新算。后文我再也没有打听,因为太倒我胃口,难道扣我的钱越多,她快感越大?我至今我也不知道我最终是算了病假还是事假,是算了周末还是没有,我提出异议的初衷,更多是不想别人把我当傻子,我从来就不是一个爱计较的人!多少年了,我知道学校有报销异地教师路费的规定,不过是火车票,交涉一下也可以报几成飞机票吧,但我连这个都懒得去交涉,炒股的人,哪天不是成千上万的赌!而且在我的观念中,没钱就去想办法赚,而不是想办法扣,只要事情简单一点就好,我讨厌纠缠于复杂的事态!又突然想起一个物理老师,此人生活甚是讲究,吃好用好,他本来出身贫寒,现在当了教师就大大有资格了,一次他做溶解试验,自己去买了一斤糖放进去没什么大效果,他自言自语说这糖要找学校报销才行!真的,这是他真实的心态,我也真是叹为观止,也纳闷他为何不买盐,盐岂不是便宜一些?
  我有一个极大的缺点,看人总是一面,其实一个人,在不同时期、不同事情中展现出来的态度方式都是有变化的,感觉好的人不一定好到底,感觉坏的人她也有可取之处,比如这次调动中,张某还是给予了一定的指导,我也不必总是抱有敌对的态度,应该是灵活一点来处理人际关系,随缘而安!总之,我对帮助过我的人总是铭记于心的!
楼主燃烧的号 时间:2019-04-14 11:01:06
  (二十八)
  今天找了好几次校长签字盖章,最终在快下班的时候找到了她!她盖章的时候我提醒她注意字体端正,她不好气地说调不调得成不看这个,她一个按章下去,却很模糊,她居然又提章在同一个地方按第二次!真没见过这么傻的校长,我心里暗笑。她却懊恼我没有多打印几张来,最终,把她的软面笔记本垫在底部的时候取得了满意的效果,她总算也掌握了一门本事了!今天我心情不错,和女校长多聊了几句,聊到她以前呆过的学校,居然和我一个大学同学同校!了解到这位同学的眼疾更加严重几乎看不见,她的疾病是我早知道的,当年她刚工作就省吃俭用想着以后医学发展了有地方看好病,又是因为疾病,她匆匆在当地嫁人,听说婚姻并不太幸福。这位同学勾起了我无限回忆,当年她结婚时我还前往当伴娘哩,但多年过去,我一直郁郁寡欢,也断了跟她的联系,当年情景如今又在眼前!
  和女校长聊了聊调动进展、调动手续等,女校长又提到,你有没有想过去民办学校?我回答她,像我这样的年龄,进民办能干几年!何况累生死!她无语!
  回来后反反复复地想,调不成功于我将是十重致命伤害,我真的快疯了,天天在担心这件事情。想想真是心理失衡,民办?不说退休前,退休后还有几十年人生,社会地位,女校长居然又建议我去民办!她是到底有多想我辞职呢!我一恼怒,连着给她发了3条短信:
  “校长,你不说民办可能更让我心理平衡一点。”“校长,故事又回到了开头,尽管非常不理智,我还是要告诉你,我非常非常遗憾你最终还是不能给我留个好印象!”“花开自有花落时,你急什么急什么急什么,你是校长,为什么要伤害我伤害我伤害我,别人思考了几十年的问题,需要你来提建议提建议提建议,你没有错没有错没有错一点错都没有,须记住,没有胸怀的人当不好校长!”不管会得罪谁,谁让我心里不舒服我就需要发泄!现在的我,几近疯狂了!
  晚上跟老公聊起患眼疾的同学,老公让我跟她联系一下,要是能调动成功就去看望一下她,做人不要那么功利,要是调不成功,就随便我吧!
  想想老公说得有理,翻找电话簿发现有她电话,拨过去早成了空号,我该找谁要她的联系方式呢,实在不想找女校长,于是,我在另一个大学同学的Q上留了言,希望找到该同学的联系方式!我要告诉她,我仍然记得她,期待她以后能来C地旅游,我将尽好地主之宜!
楼主燃烧的号 时间:2019-04-14 12:19:51
  (二十九)
  这天早晨接到老公的电话,他有点颤抖地告诉我,教育局打他电话,让他去人社局开商调函寄给我! 他为什么会颤抖呢!紧张呗!激动呗!喜悦呗!他说他一看到教育局电话就心跳,怕又有什么坏消息,我则说一样的,一看到你电话我就害怕又来打击我,哈哈!
  永远不会忘记老公那天视频里的表情,那天他已经知道调动受挫,但却不敢告诉我,我在对面一直跟他做着憧憬,他就这么默默地、宠溺地、忧伤地、深情地、意味深长地听着我、注视着我!他可能觉得他老婆比任何人都更有资格去当一名老师,但他自己却没能力去满足他老婆这个愿望而伤心难过自责吧!
  商调函开出后,也看到了落实的学校,这又给了我们一个大大的惊喜,正是自己心仪的小学,以后可以带着童童、文文读书了,他们去当小学生,我去当教师,真是太完美了!我太爱这个世界了!
  然而事情又起波折, 因为商调函的抬头开始和这边人事商量不休,张说,抬头一定要写这边教育局,他们要存档,但C地那边相当坚持人社局对人社局,老公说教育局是代管,跨省调档人社局保统管人事当然要知道,老公说能不能这样,在抬头后面添上“、教育局”。变成“D地人力资源和社会保障局、教育局:”
  到了第二天,D地档案室的回复变成了这样:要等教育局同意,然后跟解聘,之后才能调档,调档函的抬头要写D地教育局。听到这样既不负责又不专业的回复我都快气哭了,我又不是辞职调档,我是调动调档,这是商调函,提档审批而已,换句话是借阅!看来已经没有办法自己走下去了,我只好求助女校长!
  女校长一通联系后告诉我,D地没有这种提前给档案的先例,但可以为我开特例,提前为我启动调动程序,要求我提交调动申请填写表格再说!我答应了。
  跟老公说后,老公表示,按道理这种商调函是国家制定的允许的,怎么也是一个省际单位发的公函去借阅档案,对方应该礼貌回复,也不是私人要提档,D地这么简单粗暴肯定不合理,但为了顺利调动,就按人家要求吧!
  于是,女校长又为我的一式四份的表格签字盖章,这是第三次了,而且,她下午局里有会议刚好帮我送过去,这其中的感谢之情自不必说。
  傍晚,从局里出来的女校长回话了,抬头是应该写人社局,可以提档,其他表格填写、报送后续再说,让马上把商调函寄过来。一切又回到了事情原来的模样,看来,老公所认为的都是正确的。
作者:迷茫88888 时间:2019-04-14 13:24:29
  祝福!
作者:单于紫菱 时间:2019-04-14 21:35:07
  继续,我在看
作者:印波鸿 时间:2019-04-15 13:22:44
  支持!
作者:单于紫菱 时间:2019-04-15 20:18:37
  来看看
我要评论
作者:洛月泽 时间:2019-04-16 01:40:08
  继续,我在看
作者:龙归城村民 时间:2019-04-16 18:53:09
  支持!
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