结婚三个月的各种现况

楼主:叶小二B 时间:2020-03-13 13:27:14 点击:130161 回复:988
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  LZ是去年12月13日摆酒,双十二领的证,突然醒悟过来自己结婚3个月了。
  我更愿意说自己双12结婚的,特么的,我内心一直很不情愿,谁愿意12月13日结婚啊,公祭日了解一下。
  所以我摆酒那天并未发朋友圈。
  现在已经结婚三个月了,这三个月就跟做梦一样。
  不过如果有人问我,是结婚好,还是不结婚好。
  我只能说各有各的好处吧,但是不结婚的在家里躺尸的生活,更舒服。

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楼主叶小二B 时间:2020-03-13 13:32:31
  我现在很纠结一件事情,就是要不要跟老公搬出去住。
  LZ坐标深圳,老公家准备的新房在龙岗,我家给我准备的毛坯房在盐田。
  夫妻上班地点在福田,这点很重要。
  公婆家在福田,父母也住盐田。
  目前是跟公婆住的,公婆家是2层复式,独子,不存在不够住的情况。
  可是该怎么说呢,就是不自在。
  我想搬去龙岗住吧,但是算上早高峰晚高峰,目测开车都要1个钟,来回两个钟。
  公婆家最大的好处,就是离我公司走路只要5分钟。
  我去年7月换的新工作,很好的工作,工资高福利好,偶尔忙,但是几乎不加班那种。感觉如无意外可以做到退休的那种。
  所以真的是很纠结,工作方便跟生活自在,很难做选择。
  • plainsh1: 举报  2020-03-16 11:11:35  评论

    工作要不方便了,生活也没那么自在,毕竟现在大部分时间都在上班。你这是刚结婚,好好磨合就好了。
  • 叶小二B: 举报  2020-03-16 11:13:27  评论

    评论 plainsh1:主要是太压抑了。真的。
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楼主叶小二B 时间:2020-03-13 13:37:40
  我家公家婆人不坏,就是他们想要勤快的儿媳妇,所以会希望我多帮家里多分担些家务。
  而我,好吃懒做这个词用在我身上,应该也不算过分。
  我家条件挺好的,因为家里孩子多,所以从小家里就请保姆,小孩小的时候请两个,大了也请一个。
  所以十指不沾阳春水,说的真的是我本人啊。
  老公家就是固定请钟点,钟点每周来一次,一次做三个小时的卫生,但是因为钟点是武汉的,疫情的缘故,现在也没了。
  然后我发现,可能多了我的缘故,可能家里以后也不需要请钟点了。
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楼主叶小二B 时间:2020-03-13 13:42:18
  结婚会让人成长,这话,我感觉不适用于我老公身上,适用于我身上。
  为什么不住我家呢,第一,我家小孩多,家里人太多了。第二 ,盐田离福田,跟龙岗去福田的距离是一样的。
  因为住在家公家婆这里,老公的生活其实是维持不变的,他不需要成长,但是我就不一样了。
  对儿子,跟儿媳妇,要求总是不一样的。
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楼主叶小二B 时间:2020-03-13 13:52:55
  我家婆这么跟我说过,原话可能不是这样的,大概意思是这样。
  她跟爸(家公)并不是想我做些什么,而是如果我能帮帮他们,他们会很开心。
  我刚结婚那个月,其实特别杠精。
  有一次跟她一起晾衣服,她看我衣服没有抖得很开就晾了,就跟我发生了如下对话:
  【小X在家里不用晾衣服吧】
  【对啊】
  【那我教你怎么晾,balabala...】
  说完之后
  【没事,妈,以后让XX(我老公)来就可以了】
  【那不行啊,以后有小孩就是妈妈了,都要做的】
  【没事,那就让小孩来】
  【小孩又不是一下子长大的】
  【小孩没长大就让XX做,长大了就他做或者以后我赚钱了,就请个阿姨做】
  现在在看回这些聊天记录,我特么要被自己笑死了。
  • y油油y: 举报  2020-03-19 11:41:48  评论

    公婆都是偏向老公的。但是晾衣服这些小事做一下也无妨
  • 苍鹰669: 举报  2020-03-19 12:14:41  评论

    感觉楼主确实太搞笑了,典型的心理还没有成熟啊,你公婆话说得一点都没有错啊
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作者:ty_超越无限271 时间:2020-03-13 13:59:49
  我感觉宁愿牺牲每天来回2小时上班路上开车时间,也要自己住,自己住自由,多好
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作者:chan070707 时间:2020-03-13 17:21:26
  有跟婆婆过招的那精力,还是把老公培养出来吧。婆婆一张口,老公就挡前面去办了。就啥事都没有了。要么婆婆再别叫了,要么一叫就叫到自己儿子。你装糊涂就行了。老公培养不出来,你跟婆婆过招过的完么?
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作者:chan070707 时间:2020-03-13 17:23:36
  不过话又说回来,你要么从娘家带保姆来,既然没带保姆过来,就别再说娘家有保姆十指不沾阳春水那话了。不是那个事了。你在家啥都不干,公婆伺候你?也不合适吧?自己占比的那点份额总归还是要做做的。晾衣服都不知道抖开我觉得不是因为你太高贵,实在还是因为你有点蠢。你都知道现在钟点工都来不了,还说那来得了的话有啥用。
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作者:chan070707 时间:2020-03-13 17:25:27
  再多句嘴我真不觉得家境好人高贵跟啥事都不会干不肯干有一毛钱关系,倒是认识不少家境优越的人做事是一把好手。你可以暂时没那本事,起码还得是有那个意识。贾府里的小姐们高贵吧?贾老太太还说该会的女红都得会,不靠那过日子也不能懂都不懂,倒叫下人笑话了去。
  • luanma2017: 举报  2020-03-13 18:43:44  评论

    主要是婆婆理所当然的觉得自己儿子不需要做但儿媳妇一定要会,这种会让人不舒服,楼主自己也是娇养大的,怎么肯认就比男人低一头。
  • chan070707: 举报  2020-03-13 18:51:57  评论

    评论 luanma2017:所以重点她应该把她老公摆平,她婆婆想让她做不让儿子做,得看自己儿子配合不。大家都搭把手,那点家务能有多大事。毕竟自己的老公可以调教,婆婆轮不到媳妇来调教呀!
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作者:luanma2017 时间:2020-03-13 18:51:56
  楼主婆婆不够聪明,说话有点姿态比较高,难免让人不舒服,不过楼主本身也有点杠自己也承认了。
  说下我家的吧,她做事情找我理由都是自己忙不过来,需要我搭把手,一个老人家这么说我肯定不能说你自己干,如果我找自己对象帮忙,她也不会说不开心的话,反而会顺着我说:某某这个懒汉,她从来都是叫不动的,你能叫的动以后多叫他干活。
  这样一来,她就能名正言顺的每次干活都喊我,如果是比较小稀碎的活,我也不能每次再找个人搭把手吧,最后还是我干的多。
  但是她本身是比我们俩勤快很多,每次来的时候帮的忙肯定比需要我帮忙的时候多,所以我就当她做掉的都是我对象的那份,算算还是我占便宜这样就开心多了。
  • 叶小二B: 举报  2020-03-13 20:07:14  评论

    评论 luanma2017:可能是我心态的问题,在自家家里什么都不用做,嫁了人什么都要做一点,就觉得难受吧。我也一直在平衡
  • luanma2017: 举报  2020-03-13 22:13:11  评论

    评论 叶小二B:楼主有时候也需要成熟一点点啦,哪怕是在自己家里,除非妈妈也什么都不干,否则看见的话自觉还是帮点忙。
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作者:jyu1912 时间:2020-03-13 19:12:38
  楼主真是好命!做点家务每个女人都会做的,就是想不想做的区别。按说自由比较重要,如果不嫌开车累,就搬走吧,或者把房子换婆婆附近,去她那吃饭但是不一起住,一个小区搞两套。
  • 叶小二B: 举报  2020-03-13 20:06:02  评论

    评论 jyu1912:小区买两套目前不太实际,福田这个小区小一点的也要好几百万,我们名下都有房子 首付太高了。
  • jyu1912: 举报  2020-03-13 20:26:40  评论

    评论 叶小二B:卖了郊区的换福田区啊。换房比较折腾,为了以后,还有指望婆婆带孩子,最好还是考虑远一点,趁早把房子搞定。
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作者:不是有点二 时间:2020-03-13 21:05:19
  以后你当家作主了,全自动完事,夫妻的主要工作是谈恋爱,陪小孩和工作,家里那些家务完全凭兴趣,老年人吃苦过来的,想不开。把郊区房租出去,自己在福田租房。
  • 叶小二B: 举报  2020-03-14 12:26:38  评论

    评论 不是有点二:租房这个事情我看到天涯er的评论发现我还有这一条路可以走,但是我没有租过房子,我去搜搜看看吧
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作者:九霄云13 时间:2020-03-14 11:10:24
  我是宁愿自己住也不要和父母一起。各有好处建议目前保姆不在家,那就乖一点,嘴巴甜一点,别指望老公,那只会让婆婆更心疼儿子。早点自己花钱请个保姆 就说是心疼婆婆在家做家务,孝敬他老人家的,把婆婆空闲时间安排学车,打麻将,跳舞和其他人旅游设社交等。加油^0^~
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作者:九霄云13 时间:2020-03-14 16:06:48
  是啊,钟点工也可以啊,或者给她租个房子,你工作收入也可以啊。反正你赚钱,自己花钱找保姆,公公,老公也不会说什么。就说孝敬婆婆,自己上班帮不了,找个人让婆婆轻松轻松。
  你要不找个保姆后期生孩子可能就是你自己带,生完都支持你在家带孩子家务不工作,因为你婆婆一个人搞不定孩子,那时候就可怜了,所以早点找保姆,宁愿多花点钱,你不会想怀孕生子后在家天天被婆婆教怎么做家务,地板要用消毒液擦一遍,跪着再擦一遍。
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作者:九霄云13 时间:2020-03-14 16:18:22
  还有楼主你应该刚大学毕业就结婚了吧,别轻易听楼上的搬出去,明眼人都知道是你捣鼓的你老公和父母分开住。
  没有哪个父母喜欢和子女分开的,那种开明的或者比较淡漠的家庭则是支持分开。你想想你没结婚多久,你婆婆怎么想你,你公公怎么想你,而且你老公这个同盟搬家可靠吗,别最后你里外不是人。
  搬家可以,租房慎重(公婆应该很不喜欢),租房也可以,但是所有的都要你老公自己有这个想法,意识到和父母住不方便,你可以暗示,诱导,但不要自己去和公婆提,最好也不要主动和老公说搬出去租房。
  • 叶小二B: 举报  2020-03-14 16:55:44  评论

    评论 九霄云13:啊,没有啊,我快30了,跟先生在一起4年才结婚的。租房我个人唯一的意见就是我从没在外面租房住,不知道能否适应。
  • 叶小二B: 举报  2020-03-14 17:21:53  评论

    评论 九霄云13:不过谢谢你啊,先生这个同盟当然是不可靠啊。我要是在我自己家,我也不想搬出去住。但是他还是会说,以我的想法为主吧。
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作者:ty_Joe5 时间:2020-03-15 02:51:56
  LZ的婆婆人真不错!...想当初我老婆生宝宝的时候我做吃的炖汤啥的天天被我丈母娘嫌弃!老人思想封建.觉得外人说的或者自己想的就是对的!有时候跟她解释多了反而觉得我在嫌弃她!难搞!!!
  • 叶小二B: 举报  2020-03-15 02:57:04  评论

    评论 ty_Joe5:我婆婆应该算是还不错的那类婆婆,除了对我有不切实际的希望,具体的只能等周一我上班开电脑再说。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
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作者:落地请开手机P 时间:2020-03-15 06:37:29
  如果是我我会选择搬出去,即使住公婆家不需要我动手做家务我也是觉得小两口住自在,老公脱离了原生家庭才能成长。这点是增加通勤时间和租房房租都值得的。
  但是就你们的情况来说,搬出去了,会不会请保姆呢,如果没请,两个人都上班的情况下,还是要你们俩共同承担家务呀,光指望你老公一个人他精力也不够用啊。
  • 叶小二B: 举报  2020-03-16 09:38:15  评论

    应该不会请保姆呢,因为经济上,我们相对独立一些,虽然我们的工资请得起保姆,但是还是等省点花呀,以后有了宝宝再请,现在最多就请钟点。
  • 落地请开手机P: 举报  2020-03-16 09:40:39  评论

    评论 叶小二B:这样的话,你们单过你也多少需要做点家务呀,只不过没人指使你了。可能干不干家务是其次,你就是不喜欢别人指挥你吧…
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楼主叶小二B 时间:2020-03-16 10:08:46
  周末回了盐田,没带电脑,无法更新。
  回到我觉得不自在的点,除了新媳妇出嫁到陌生的地方不自在,更多的是我家是可以放肆的家庭,只要孩子没有犯法,一般不太会管我们。但是先生家不是。
  这点我先生也是承认的。
  我家婆早年身体不好,七年前做过手术,原本是有工作的,后来就辞了。我不太清楚她以前是怎么样的一个生活状态,但是从我初认识她开始,她就是个非常注意健康的人,她注意也就算了, 她会非常的希望,别人按照她的想法走。
楼主叶小二B 时间:2020-03-16 10:11:03
  作为一个吃货,有一天我开玩笑的说晚上想吃个宵夜,看看是煮螺蛳粉还是煮个三鲜华丰。她听到了,很认真的跟我说,不行,家里不能吃宵夜,对身体不好,BALABALA的,其实我是特别绝望的。
  为什么我去了一个地方,连宵夜自由都没有了呢。
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楼主叶小二B 时间:2020-03-16 10:25:02
  家婆不仅是个注重健康的人,还是个非常爱干净的人。
  我得承认,因为自己家中有保姆,所以我生活习惯是比较懒散的。
  很多东西的摆放我会觉得方便就好了,没太在意整体布局。
  但是偏偏我家婆是个爱干净且掌控欲较强(我先生的评价)的人,所以她会干涉我们。
  例如,我们的房间不大,而且家公家婆不喜欢在房间里放置太多的家具影响房间布局,所以导致可用空间小,原本只有先生一个男性是还可以,但是现在多了一个我,很多物品都不够位置放,甚至直到今日,我的夏装还有部分冬装都还在我自己家,这边只放置了些许我的衣物。我家公家婆在我没嫁进来之前,专门买了一个屏风,把二楼的客厅隔了开来,说给我们使用。我一开始真没想那么多,还觉得挺好的。可是后来我发现,二楼的直饮水机就在二楼客厅,我家公家婆每晚都必然会进去倒水,且放置了一套红木办公桌椅,根本没多少利用空间。而且,屏风根本没有任何的作用,别人经过对里面的情况一目了然。只能说她们的初心是好的,但是没有半点用吧。在这个大前提下,我先生每年双11或者我需要时,会给我买很多的M巾,我嫁来的第三天,就把我的M巾都带过来了。不够位置放,我就拿了个大袋子,放在我们房间里的厕所门口,一个柜子的旁边,不影响任何人进出。我家婆帮我们收拾房间(这点后面说)看到了,就跟我说这样不好,我就说,这样方便,挺好的,而且我放的那个袋子挺好看的。她就笑笑没说啥。
楼主叶小二B 时间:2020-03-16 10:30:47
  结果,隔个两天吧,我下班回来,我下班比我先生早一个小时。
  我家婆很开心的过来跟我说,小X,妈给你看个东西。
  她把我拉到二楼的客厅,拉开了客厅的抽屉,里面放着我的M巾。
  然后自豪的跟我说,妈帮你把你的宝贝全放在了这里。
  我???
  敢情我以后来个姨妈,还得出房间门拿M巾还有可能遇到自己家公家婆来喝水或者上楼刚好看到?
  我谢谢你噢。
  但是当时,我除了谢谢妈,没有别的可以说的。
  后来跟我老公说了,我们就在房间厕所装的那个悬挂的架子放了个袋子,里面放置我的M巾,可能因为数量不多,我没把客厅的全移过去。我家婆没在动它。再动我估计我是真的要炸了。
楼主叶小二B 时间:2020-03-16 10:39:09
  回到收拾房间的梗。
  我前面说了,我公司离家公家婆家只有5分钟的走路距离。
  我们公司1天要打四次卡,早上上班,中午下班,下午上班跟下班。但是可以提前吃午饭,领导会睁一只眼闭一只眼,中午就12点打卡下班这样。
  我刚嫁进去的时候,就在想,我中午打卡下班回家洗衣服,下午上班之前把衣服晾了就好。
  为什么不是晚上呢,因为我跟先生晚上都比较晚睡觉晚洗澡,如果等洗完衣服就太晚了。早上我们上班的时间都早,而且洗完了也没人晾衣服。我家婆因为睡眠不好,偶尔还需要安眠药助眠,所以一般早上起得都是10点过后,周一到周五家里的早餐如无意外都是家公做的,因为我们仨个需要上班早起。所以她也帮不了我们,我不想衣服被闷在洗衣机里两三个小时。
  但是我的理想是很丰满的,现实是每次我12点到家,衣服就已经被拿去洗了,不仅如此,我家婆还会帮我们把床铺好,窗帘拉开,门打开,说需要透气。
  • 易安呼: 举报  2020-03-18 17:03:06  评论

    看你帖子好像有点回想起我刚领证,没办仪式前的几个月时光。有一些似曾相识的感觉。但是你说的这些细节我都记不得了,不开心的事情我很快就能忘掉。看电影 玩游戏啥的。要不你试试每天抽三十分钟来集中打扫,其他时间自由安排,也和家里人商量一下。因为真的不可能一点家务都不做的。
  • 叶小二B: 举报  2020-03-18 17:06:53  评论

    评论 易安呼:打扫有扫地机器人,拖地现在也买了拖地机器人了,洗衣服有洗衣机,晾衣服的时候我一般都在上班要么就是回娘家了,我周末一般都回娘家。然后收衣服那些看到了我就会帮忙,看不到就算。洗完擦桌子那些是我跟老公分着做的呢。
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楼主叶小二B 时间:2020-03-16 10:48:14
  好吧,我很感谢我的家婆如此勤奋,但是这个前提是,不要动我东西啊?
  就她是看不得脏乱的人,但是我是个喜欢把护肤品还有口红那些放在床头柜面上的人。不觉得很是方便么,晚上睡觉前就可以直接拿来用了。
  没有化妆桌当然是因为之前家里是我老公这个儿子,然后现在也不够摆。
  我家婆就看不过眼,但是比较好的是,她不会跟我说,她就会默默的帮我放进柜子里,唇蜜,口红,眼霜,其余各种。只在面上给我留了水乳。
  然后我发现我是个没有半点隐私的人,抽屉的东西,人家也会帮我收拾的整整齐齐。可是救命啊,那是抽屉里面啊,那不是我的隐私嘛?
  我有跟我先生说,但是这点,我先生也拿他的母亲无可奈何。然后,也有一次,我没忍住,跟我家婆讨论了。
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楼主叶小二B 时间:2020-03-16 11:03:00
  我家婆曾经跟我说,家公不喜欢她总是用你家我家,来区分婆家娘家,大家都是一 家人了,都是自己家,所以她也希望我可以参考下。
  其实我内心是觉得很讽刺的。虽然她说的有道理,但是怎么可能一样呢?
  家是个什么样的存在呢,应该是个可以放肆的存在。用我朋友的话来说,就是可以不打扮猥琐的坐在沙发架起脚的感觉,也不会担心有人去说你坐姿不雅没有仪态的地方。
  但是在我家公家婆家,这个我是做不到的。
  我一个人吃午饭,用手机看个视频都要被念叨这样对胃不好的人。
  为什么是一个人吃午饭,因为我的家婆很健康,中午就是早餐没有吃完的部分,和她会蒸的玉米番薯,我不知道是不是每天都这样,我少数中午在家的时候就都是如此。我不行啊,我知道粗粮很健康,可是我喜欢粥粉饭那些,所以我一般会煮个粉下个面之类的。那就只有自己吃了,那我就一般会电视剧捞饭,我觉得舒服。
  大家一起坐在沙发上,如果是在我自己家,我可能会盘腿坐(个人生活习惯,不推荐,容易脚麻),又或者直接躺在沙发上了,如果在家公家婆家,我哪里能呢,我家公估计会看不过眼。他不会说啥,但是氛围就会立马变。
  所以,怎么可能会是一样的,都是我的家呢?
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楼主叶小二B 时间:2020-03-16 11:10:59
  有人说跟家婆过招过不完,其实哪有什么过招呢?
  我家婆身体不好,先生小时候,家公工作忙,是家婆一个人带的,他们从外地来深。
  这个时候又要交代一下地域背景了,这非常的重要。
  我家公是潮汕人,早年跟家里有争执,去了外省,在一个很远的地方(非广东)遇到了我家婆,两个人就在一起了,因为跟家里的争执,我家公几年没回家,所以我先生跟家婆的感情是非常好的,虽然我先生也承认他母亲掌控欲强,但是真出了什么事情,他肯定不会站在我这边,最多就会说,反正我们都要搬出去了,算啦。
  换位思考,如果我是他,我大概也不会说吧。
  所以根本不会有什么过招,她希望我做什么事情,我最多就是口头杠精一下, 大部分还是会按照她说的来做。
  真的是很憋屈啊。
  但是我真的说不出口福田这边是我家,我就一般用盐田的住宅名字,跟福田的小区名字来说明两个地方,太违心了,真的。
  • 叹人生如梦: 举报  2020-03-18 17:05:00  评论

    评论 叶小二B:我和楼主的想法一样啊,内心里不能接受将婆家视同自己的家,所以一定要买房搬出去。
  • 叶小二B: 举报  2020-03-18 17:18:15  评论

    评论 叹人生如梦:问题就是有房再提买房他们就会觉得不好,而且,婆家真的做不到是我家,不自在,我感觉我在办公室都还自在一些。
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楼主叶小二B 时间:2020-03-16 11:12:36
  不行了,说到这个问题有点难过,我消失一会收拾心情去。
作者:落地请开手机P 时间:2020-03-16 11:13:05
  看到这里好累呀。我是北方人,我们这边一般都是年轻人单独组建家庭不存在嫁娶,双方父母不插手,不是需要老人帮带小孩这种特殊情况也不会跟老人同住,有些需要带小孩也是不同住的,我姑姐嫁到南方,也是跟她公婆一起过,跟你们家模式差不多,一点自由没有,虽然经济条件比我们好太多,但是心累。
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楼主叶小二B 时间:2020-03-16 11:32:26
  上面楼说到嫁娶问题,我就在这个楼里说一下吧。
  我是粤西地区的自小是深圳长大,家公潮汕人,家婆是外省(广东以外,具体不能细说)的。
  彩礼十来万,下聘当天我家就返了部分回去,我出嫁当天,我妈妈把全部又加多了一万左右给我带了回来。
  陪嫁是辆奔驰E系,还有几十万。但是也都在我名下。
  房子是他有他的,我有我的,各自婚前财产。
  平时我两的工资就是各管各的,我之前有想过收了先生的工资卡,但是第一他不是很愿意,第二太麻烦了,就算了。不过过年我们收的钱还有带回来的彩礼那些,就都放在我这里,我也没有藏起来,就是一起用呗。
  摆酒两家都不收礼金,联婚,各自出了各自的酒席钱。
  我家非常传统加重男轻女,所以我也不会再有啥更多的东西了。
  所以按照天涯跟现在的说法,我们应该算是不嫁不娶的那种?
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楼主叶小二B 时间:2020-03-16 11:48:12
  我家婆是外省的,不懂得广东的风俗,所以有一些,我是真不知道是地方差异还是我家婆真的是什么都不知道。
  结婚之前,她一直问我需要她准备些啥,她不清楚。我也问了我母亲,我妈妈就说你作为别人的儿媳妇,你不能要求别人准备些啥,就三金那些基本的就好,其余有就有,没有就没有,家里也会陪嫁很多金饰。那我就跟我家婆说,基本的三金就好了。
  但是我真的没有想到,所谓三金其中的的龙凤镯,我的家公家婆,竟然能做到就买一只!!!
  一只啊喂!!!怎么着也是一对吧,不然怎么是龙凤镯啊!!!就算什么都不懂,这种基本常识也不知道嘛?
  这个我至今都理解不来啊。
  还有个更过分的事情,我家公那边有个很奇特的习俗,敬茶不是当天敬茶的,是第二天敬茶的,而且当天他们要给我一个小金饰,我要回给他们一个金饰,据说他们那边叫有来有回。
  这个习俗,他们竟然是在摆酒前两天跟我说的。2019年12月13是周五,我才刚上班半年不到,根本不好请假,我有个屁时间去买金。而且要给爷爷奶奶,家公家婆,大伯父一家,还有堂哥那些。
  好多啊。
  这时候我家婆也挺给力的,就说服了我家公,说地方差异,让我回个红包算了,我家公不是很乐意但是能接受,但是大伯母一家就不行,说怎么样怎么样。我妈怕我嫁过去会不好过,不想起矛盾,就帮我去水贝买了。
  差不多2万,我妈当时开玩笑的说你不会收的还没有送的贵吧。
  谁能知道我妈差点一语成真。
  他们给我的金,不算我家公家婆,我是说其余亲戚给的,不知道是不是他们那个地方转送来转送去的,很轻很小。
  挺那个的。
  还有很多当地的风俗都是临时告诉我的,例如敬茶完我要炒个韭菜,前面 也说了我在家十指不沾阳春水,下厨什么的,仅限于煮个面啊粉啊,炒个鸡蛋煲个滚汤。
  真的是不想再回首了。
  • 三观不正老魔女: 举报  2020-03-18 09:24:47  评论

    做饭可以不做,但我觉得最好有1-2道自己的拿手私房菜。另外红烧、清蒸、焖、炖这些的基本原理还是得知道的。未来有了孩子,让她知道什么是妈妈的味道,一起做个披萨,煎个牛排,包个饺子馄饨,也很有生活乐趣。而且会了之后,自己也有很大的自主权。比如像最近疫情很多店都不开,还是想吃什么就吃什么
  • 叶小二B: 举报  2020-03-18 12:39:42  评论

    评论 三观不正老魔女:其实我现在都不是很清楚红烧、清蒸、焖、炖那些,唯一能拿得出手不用参考教程的大概就是蒸水蛋了,还是很滑的那种!
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楼主叶小二B 时间:2020-03-16 14:26:12
  想到啥说啥吧。
  我有的时候很杠精,多杠呢?
  今年过年是回潮汕的。
  闲聊的时候家婆说她觉得生男生女都一样啊,家里很平等的啊,什么的。
  我就直接回了句,
  妈,如果真的平等,我现在就不是在这里,而是在我老家了。
  要是我生两个,一个跟我姓,一个跟我老公姓,你信不信爸(家公)会炸?
  然后她就不说话了,因为我们都知道这是现实。
  我的家婆觉得她没有遇到家公重男轻女,她自小在外省里的城市长大,家里还有个哥哥,父母都是一视同仁的,所以她的观点也没有重男轻女。这点我是真的羡慕,我也不忍心告诉她,她没有遇到,是因为她头胎就生了男的,所以我家公没有要求。否则就算我家公没有想法,爷爷奶奶也会逼他。
  我家公有几年会陪我家婆回外省过年或者省亲,爷爷奶奶就会不高兴,跟我家婆说,你要知道你嫁人了,就是我们老X家的人了,娘家什么的就不要经常回了。
  在这里还是得夸下我家婆吧,我这婚姻三个月,经常跑回娘家,我家公心里肯定有想法,但是我家婆没有,也没说啥。这点还是挺好的。
  她跟我说,她觉得奶奶这样不好,所以她不想这样要求我。比心这一点
  • 陌上花开荼蘼: 举报  2020-03-19 14:07:08  评论

    这样看你家婆真的很好 ,
  • 叶小二B: 举报  2020-03-19 14:12:58  评论

    评论 陌上花开荼蘼:这一点确实是,我这个帖子也是有一说一,该夸我家婆的还是得夸下
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楼主叶小二B 时间:2020-03-17 15:36:12
  那么,吐槽了这么多,结婚有没有好处呢?
  还是有的。
  我跟我先生相处的更加的好了算不算。
  我是毕业之后认识的我先生,认识的过程挺逗的,初初我真没看上他,因为我比他大一些。
  姐弟恋太累了,当然后来也证明,我先生确实是不够成熟的。
  我们在一起四年,12月14是在一起的日子,结婚是12月13,领证是12月12,感觉像是一出戏一样。
  我们都是没有什么仪式感的人,不爱打电话,不语音聊天,如果不吵架,一年的电话总时长不超过2小时。
  不过情人节,不过什么纪念日,唯一庆祝的就是彼此的生日。
  因为家庭比较传统的原因,因此没有同居过。对此先生有些许微词,但是保持对我的尊重。婚前还是按我的意愿走了。
  在此之前双方对于对方的生活习惯仅限于对方的说法,我们是婚后进行磨合的。然后我发现,我们直接跳过了磨合期。
  可能是因为我没有那么多要求,先生又包容性很强?
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作者:ty_琪827 时间:2020-03-18 07:21:03
  结了婚要组建自己的家挺,自己就要成为女主人的,你们这样跟着公婆住,她永远都是女主人,你可不是过的不舒服吗?在附近找个房子,开启二人世界不好吗
作者:三观不正老魔女 时间:2020-03-18 07:28:59
  独立出来才是真正的成长和组建小家庭。早上七点起床而已,早睡早起正好养好习惯,甘蔗没有两头甜哦。
作者:三观不正老魔女 时间:2020-03-18 08:09:58
  建议楼主首先调整心态。
  家是一个大家就着现有条件共同努力建设的地方,现有条件既然没有保姆和小时工,那你和你老公都住在这儿,做点家务也不能说是帮你婆婆吧,本来就是你们应该共同分担的。哪怕是合租关系,自己也要把该自己的家务做做好,不能凑合过去对吧,这也是为他人着想。
  一个人应该好日子也能享受,不好的日子也能过得井井有条。
  多私下跟你老公讲讲让他“心疼父母”,让他眼里有活,主动做做家务,这也是在为你未来过日子考虑。
  另外学着嘴巴甜点。你不想当保姆,那同样你婆婆也不愿意。你又不给她劳务费,那就多对你婆婆做的事情表示感谢,她指出你的问题你就听着表示接纳,她心里也是为了你好。别觉得她教你做家务就是拿你当保姆。本来以后你是家里的女主人,这些不该做吗?当然,你也拉着你老公一起学就是了。
  生活习惯不一样,那就想想自己的权利和义务。甘蔗没有两头甜,你既然占着住这边离单位近,大部分家务有老人做了的便宜,那就学着包容对方的习惯,这才公平。可以让对方尊重你的隐私,但同时你也尊重对方的习惯把东西摆摆好。
  • 叶小二B: 举报  2020-03-18 11:58:16  评论

    甘蔗没有两头甜,这个话真的很有道理,很戳心啊。
  • 三观不正老魔女: 举报  2020-03-18 12:52:12  评论

    评论 叶小二B:多跟你说一句,女人想当公主被宠着没问题,但公主并不意味着大家都把你捧起来,当公主也要当个大气、优雅、和善、温柔的,好好跟老人沟通交流。
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作者:hellohelen2014 时间:2020-03-18 08:31:03
  楼主,如果仅仅是家务问题,过来人给你一个忠告:不管搬到哪,租房还是自买房,如果不请全职保姆的话,家事只会比跟婆婆住更多,毕竟衣服虽有洗衣机洗,但还是要去晾去收去叠去烫;一日三餐虽然可以叫外卖,毕竟还要收垃圾擦桌子;地板虽然有扫地机器人,毕竟它不会帮你擦柜子洗厕所;洗碗机虽然能洗碗,但也要去掉食物残渣再放进去.......总之,如果独立出去生活而不请全职保姆,就要做好承担更多的准备,不然生活很快就会变成一地鸡毛。
  • 叶小二B: 举报  2020-03-18 11:57:44  评论

    唉 你说的这个真的很沉重
  • 走走停停看看12: 举报  2020-03-19 13:42:23  评论

    我独立住很多年,感觉真的不要太舒服。就那点家务活,随手就干了。当然我不是一个有洁癖的人,家里收拾的大概就行。我和我妈住都不自在,更别说和别人的妈住
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楼主叶小二B 时间:2020-03-18 12:08:16
  刚吃完午饭又来更新一下好了。
  其实很多时候,我是没有我已经是已婚的感觉的,我经常会忘记其实我是个已经领证的人,我跟先生的生活状态真的是没什么太多的变化,就是从没住到一起变得住到了一起。还因为住在了一起,所以微信都少发了很多。
  我嫁进来的这个家庭,可能是很多人都会喜欢的家庭。
  我家婆身体不好,据她所说,在她生病之前我家公也是什么都不做的,但是她生病之后,我家公后悔了,就会帮忙一下事情。
  那我就拿我这三个多月的经历来说吧。
  家里的早餐是我家公做的,早餐很丰盛,且营养搭配很好,除了口味有时候不合我口味没有别的缺点,但是是我个人比较挑嘴的缘故。工作日会做的早一点,我家婆睡眠不好,一般会睡到10点左右起来,中午她会就着早餐剩余的再蒸个粗粮吃。周末大家都会起来的晚一些,所以一般中午跟早餐一起吃,会10点左右,11点吃完,然后晚饭也吃的早一些。工作日的晚餐一般是我家婆准备的,我下班早,5点下班,所以会帮忙打下手加学着煲汤。之前是不会帮忙的,大概是因为没有这习惯吧,毕竟我以前在家里也帮过忙。前面也说了我家婆是外省的,所以家里是没有喝汤习惯的。我一广东人不太能适应,之前健身不能喝汤所以就算了,现在不健身就又放飞自我。所以,只能自食其力。目前已尝试了快两周煲汤,新手出品,有好喝的也有踩雷的。菜也帮忙打下手吧,几乎每天一道菜这样的尝试。周末晚饭我家公做的,不过我几乎每个周末都回娘家,所以也不能确定。晚饭后的收拾是我跟先生平摊,我擦桌子他洗碗,或者他擦我洗。
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楼主叶小二B 时间:2020-03-18 12:18:52
  我家婆是那种很有自己生活的人,但是被疫情打乱了。
  她有参加声乐班,有参加跳舞团比赛,挺厉害的那种,但是因为疫情,班没开她现在不能出门。但我下午回来,有见她拉伸,她也有怂恿过我一起,我试了一次,拉不开,放弃。
  家公跟先生和我就是上班族。
  租房子这个事情我是真的有想过,但是应该还是不能实现。
  我要是跟先生出去租房子单过,家公家婆应该会有想法,会觉得我才嫁进来就作妖。我父母也不能接受,因为说出去不好听。
  要是去龙岗住,我就得早睡早起,上下班通勤两个半钟,还得承担很多我想得到想不到家务活,我也害怕我跟先生的生活会变成一地鸡毛。
  要是继续跟家公家婆住,我就得接受生活便利的带来的生活压抑。
  卖房子买个在福田的,说实话,是我最想做的。可是不是现在,现在我才结婚几个月,就跟人说,我要卖掉你们儿子的房子另外买过,别人会是什么想法,就算是我老公说的,我家公家婆肯定也知道就是我想法,那我的日子应该也会难过。
  我可以和我先生可以卖掉他的房子,但是起码也要个几年后吧。
  其实他的那个房子我也并没有看上,每个月还要还几万的贷款,但是因为不用我还,先生的父母还贷。所以我也无所谓。
  • 语笑嫣然20161010: 举报  2020-03-22 04:15:42  评论

    你们都卖了名下的房子,合伙买福田的房子,离家婆家近的,可以吃饭在家婆,住在自己家。这样不存在放弃哪一方的婚前财产不公平,也不用背负太多房贷,房子也不用空置。福田区的房子涨幅还是比盐田那些地方大的,最主要有自己的两人世界的空间。这不完美解决了问题。
  • 叶小二B: 举报  2020-03-22 04:19:11  评论

    评论 语笑嫣然20161010 :如果我们是结婚三四年的夫妻,我应该是会真的卖掉我们两个的房子。可是对于结婚才三个月的我们来说,感情还没有稳定到可以商议卖掉双方的房子
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楼主叶小二B 时间:2020-03-18 12:29:16
  其实我结婚之前真的没有想到住哪里有一天会这么的纠结。
  真的。
  先生家在福田其实还有一套房子,老房子,面积较小,八九十平吧,目测。离我上班的地方几个地铁站外加走路十来分钟的距离,离先生上班的公司就只用几分钟的走路距离,其实,我之前是想住在那里的。我结婚不需要新房,不需要重新装修,就那里就好了。
  但是为什么不行了呢。
  因为先生的外公外婆,来投靠女儿了。
  先生的外公外婆,只剩这一个女儿。所以就在早两年吧,来了深圳了,我当时也没啥想法。想着那老人家跟女儿一起住新房子,我跟先生住老房子就好了。我不挑剔。
  奈何,老人家的想法是,已经不得已来投靠女儿了,要是住一起就更加的麻烦了,而且老人家身体都还可以,不想让人觉得他们是累赘。
  所以他们拒绝了女儿女婿加外孙的邀请,坚持要住在老房子里。
  我那个内心的小99,幻灭。
  后来,又有了龙岗的房子,我就想着房子有就算了,偏一点就偏一点吧,那时候我的工作还不确定。后来,我又找了一个我感觉没什么意外可以做到退休的工作。
  就有了现在的纠结。
楼主叶小二B 时间:2020-03-18 12:53:06
  我看到了,天涯一个相关推荐,标题是恋爱四年,结婚三个月的我,为什么有了想离婚的冲动?
  我去,吓了我自己一跳,这个时间点也太相似了吧。
  这三个多月来,有没有离婚的冲动呢?
  有的,甚至有一天晚上已经把离婚说出了口。
  适应一个新的家庭真的太累了,如果我先生做的有什么不好的,会更加的放大我的委屈,我就会更加的难受。
  我先生,是个不会哄人的大孩子,他是那种惹你生气了,不哄人,等你愿意理他了他才委屈巴巴的道歉的那种人,又或者哄人了,哄了一下,不知道触碰他哪一点,他会比你更生气的那种。
  这种性格的人都有老婆,我对他真的是真爱。
  我没结婚之前,也觉得如果吵架了我会跑回娘家之类的,我有车,想回就回。
  但是那天晚上我知道,如果真的吵架了,不到最后一步,是不会回娘家的。
  因为会怕大人们担心,双方的大人。
  那天晚上,车钥匙拿在我手里,我真的是很想不管不顾就回娘家,我也跟先生说,就当我们用了几十万的代价来证明我们的不合适吧。
  但是最后还是和好了,双方父母都不知道。

作者:三观不正老魔女 时间:2020-03-18 13:19:25
  楼主,先说说你觉得躺尸开心的事情吧。
  你因为在家里什么都不做,所以当然会觉得躺尸的日子很开心,但同时你也错过了生活中的一些乐趣(当然,你也可以觉得这些乐趣无关紧要)。
  做一顿好吃的饭菜,把家里的一个小角落收拾得温馨且有风情,以及做这些事情别人对你的称赞和认可。
  人的需求是分层次的。最底下的吃喝拉撒,往上有性、被爱,还有被尊重,最上边是自我价值的实现。
  别人让你一直躺尸,其实只是在满足你最底下的需求,你被这样的感觉填充久了,也习惯了懒,自然四肢不勤,所以你不知道其实自己把自己的事情做得很好,也给别人带来快乐,这本身是有很大的成就感在的。
  当然,我们是职业女性,我们现在工作中已经满足了一部分的自我价值实现需求,但在家就完全不需要吗?
  此其一。

  其二,还是回到我之前发的内容。就算你跟你公婆只是合租的关系,那么你是不是也该做些事情呢?更何况本身对方是年纪大的长辈,我们晚辈就是该承担一些啊。这一部分建议你也让你老公学学。

  如果你还是觉得想不通,我建议你看看我的贴子吧。结婚10年,经营得还可以,给你作为参考。
  否则以你现在的想法,你真的很容易变成怨妇——我做家务是因为跟你结婚才做的——这种想法已经开始走偏了。
  • 叶小二B: 举报  2020-03-18 13:46:05  评论

    我感觉我某些时候已经成为了怨妇了,我正在调节我自己,让我不要成为这种人。
  • 三观不正老魔女: 举报  2020-03-18 13:49:28  评论

    评论 叶小二B:学着热爱生活,哪怕做家务,也要有小小的仪式感。那你渐渐会被这种成就感带动,就不会觉得家务只是负担了。如果有空看一下我的帖子吧,那边说的比较详细。
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楼主叶小二B 时间:2020-03-18 16:41:05
  刚陪领导开完了年度工作会,快下班了,还是又来看一下。
  其实我大领导真的很有意思,别的分公司领导汇报恨不得有什么都拿来说。
  我的大领导汇报就五分钟不到完事。
  而且不按照原本的稿子来,挑重点说。
  一点都不拖泥带水。
  可是在旁边点PPT的我就很惨了,完全跟不上他的节奏。
  但是 跟着这样的领导是真的很省事呀。
  我还是挺喜欢我们大领导的。
  我在开会时候用买菜的APP下单了苦瓜跟扇骨,我今天牙疼,不知道是不是上火。唉
  尝试苦瓜汤走起来吧。
  现在这份工作我真的挺喜欢的,我的上司是个年轻人,就比我大个两三岁,同事们年纪偏大,同龄也有,除了跟我一起入职的法务小姐姐是个奇葩以外,其余都是很好相处的人呢。
  大领导的做事风格我也很喜欢。
  话题偏离的好远好远。。
  说不定我哪天会开个贴专门吐槽我们公司的法务小姐姐。
  一个智商跟情商刚好成反比的小女生。
  • 歌偶狗_狗: 举报  2020-03-19 00:05:32  评论

    同样不喜欢做饭,好在我老公喜欢鼓捣吃的。我的经验是先给自己买美美的餐具,这样做饭时看着餐具感觉比较愉悦,有空看一些有烟火气的视频,比如舌尖上的美食啊这样赏心悦目的,做饭的乐趣是可以培养的
  • 索菲娅想飞: 举报  2020-03-22 01:14:41  评论

    评论 歌偶狗_狗:我也这样过然后放弃了 结婚十多年 我老公貌似就吃过一次我弄的蛋炒饭?还是啥不记得了 这么多年我都没发现做饭做菜的乐趣 我也是想哭 看人家弄的美美的我也会燃起斗志 不用一秒小火焰就熄灭了 我也是真手残 我老公笑我自己做的自己都不敢吃怕中毒……
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楼主叶小二B 时间:2020-03-18 17:13:05
  其实我有试过,我把事情都做了,家婆还会不会进入我房间。
  我把放脏衣服的篓子放在了门外,床铺好,窗户按她的要求打开通风,窗帘拉开,马桶盖改善。
  但是为了让她知道我是不想她进去的,我把门也关上了去上班。我想,这已经是一种很明显的暗示了吧
  我想着就算她开门了 看到我都弄好了,也不会进去了吧。
  然后我发现我还是太天真了。
  她还是开门进去了,不仅如此,又把我放在桌上的数据线那些按照她的心水给摆好了,还有其余零散的摆放。就是弄不弄都无伤大雅的。
  我不说笑,就算她不帮我整理,我跟先生房间的整洁度比天涯er 9成以上的人的房间要来的干净。
  她只是纯粹的看不过眼而已,外加些许的掌控欲,让她必须进去观摩观摩。

  • 三观不正老魔女: 举报  2020-03-18 17:24:26  评论

    所以让你明着沟通。你既然不想离开这里,那就只能接受现在对方就是这样,那就得沟通取得共识。不然上网发再多的贴子,你婆婆看不到也是白搭。而你发帖只是在一遍又一遍地加重你心里的愤懑,因为你得回想,得梳理,相当于把不开心的事情又翻一遍。负能量又涨上来了。
  • 叶小二B: 举报  2020-03-18 17:26:02  评论

    评论 三观不正老魔女:我也有跟家婆说过的。毕竟我那么杠精的人,怎么可能完全憋得住。
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楼主叶小二B 时间:2020-03-18 17:30:41
  我家婆有时候会看不过眼我们房间的摆放,只有我们独处的时候,她也会跟我提一些意见。
  有一次我是真的烦了,就直接说了。
  妈,有些东西你觉得乱,我觉得不乱,房间是我跟XX的,他都没想法,我也无所谓,那为什么还要去管它呢。
  家婆觉得乱的受不了那次,容我说句实话,也比大部分我见过的房间要来的干净太多了。
  她每次说到收拾房间的问题,我都会回,你不去看不就好了,我都不介意你介意什么。
  我也跟她明说过,不需要进房间打扫,真的需要我跟XX会收拾的,但是她就是接受不了。
  而且她进去都是在我上班的时候,我又不能把房间反锁了去上班吧?
  这个根本是个无解的题目,哪怕我收拾的再好,哪怕我跟她提过若干次,她依旧没法改。
  我先生以前也跟她提过,但是他最后也只能被迫承认他母亲掌控欲较强,没办法。
  • blakeeliu: 举报  2020-03-19 14:44:10  评论

    跟人比烂,你也真有意思。
  • 踏实小胖: 举报  2020-03-19 16:22:20  评论

    一段一段的看到这,我想起来看过的一个视频:关于沟通,乐嘉谈和他妈妈的相处 用他喜欢的方式去和他沟通;希望对你会有帮助。婆婆年纪大了,做点事情或许也就是想表达些什么
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楼主叶小二B 时间:2020-03-18 17:35:20
  闲聊的时候我家婆也会承认,有些行为,有些话她知道她做的多了说的多了,我们年轻人也会觉得不高兴,嫌她烦。但是她还是要去做,她不放心。她爱自己的孩子,而我是她孩子的妻子,她不能不管我们,她做不到。我每次听到这个,我都会很想说,求求你了,别管了好么。
  至少房间就别管了吧?
作者:歌偶狗_狗 时间:2020-03-18 23:35:26
  生活习惯差太多的人住一起必然有个磨合的过程,楼主写的都是一些小细节,大多人和公婆相处中都会有这样的小烦恼,你现在就觉得压抑,以后的日子还长着呢怎么办?
  • 叶小二B: 举报  2020-03-19 09:50:22  评论

    想未来就太难受了。我肯定是不会放弃事业的,前面也说了我家孩子多,我妈肯定不会帮我带小孩的,我要是生了小孩,就算我请保姆,我还是需要我家婆帮我看保姆的。
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作者:tony314 时间:2020-03-19 09:15:28
  哈哈,省钱省时间的代价
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楼主叶小二B 时间:2020-03-19 10:07:27
  这两天牙疼,不知道是不是智齿发炎的缘故。
  已经到了不得不吃布洛芬的地步了,但是用处依旧不大啊。
  我感觉过两天再不好,疫情什么的,都不能阻止我去看口腔科的冲动。
  昨晚煮了个苦瓜排骨汤,其实味道尚可。
  心情很炸,也没怎么帮忙收拾。
  我家婆是个很会做的人,看的出我状态不好,就抢着收拾了,然后最后应该还是我先生善后。
  我是不是应该换个角度想,这个世界没有完美的关系,我只是享受了一些东西,所以也付出了一些东西的代价。
  租房什么的,周末回娘家的时候,我跟我父母提了一嘴。但是我父亲没有同意,我妈妈应该是偏向同意的。
  我父亲是很传统的广东大男人,他认为我嫁人了就应该伺候公婆,什么什么的。
  唉,算了算了。
  • 腰长的马甲: 举报  2020-03-19 13:04:09  评论

    我广州的,咨询过了,牙科不让开。
  • thruqg: 举报  2020-03-19 15:33:40  评论

    还奢谈“伺候公婆”哦?自己能做好自己,随大流就不错了。
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楼主叶小二B 时间:2020-03-19 10:13:14
  说个题外话吧,我父母不是盐田给了我一套毛坯房么,这次过去,我父亲也跟我商量了一件事。
  我大弟准备结婚了,但是想出去住,盐田我那套毛坯房离家里最近,面积不大(80多平)适合夫妻住,打扫方便。能不能爸爸帮我装修了,然后租给大弟,租金按市价给。
  我同意了,这对我来说是很好的事情啊,不用我装修又可以收租。而且自己的亲人还不怕弄脏。
  但是我妈反对,我妈提的依据是,当年给大姐的婚房,她跟爸爸租出去收租也没给大姐租金,怎么我的租出去就要给我租金,那么大姐怎么想呢。
  其实我妈说的挺有道理的,后来两夫妻小有争执,我爸放弃了帮大弟租我房子的想法。
  只是我想着我每个月4K左右的租金收入,有点难受。
  但是我也能理解我妈妈吧,因为如果我大姐知道了,肯定会有想法。
  • 索菲娅想飞: 举报  2020-03-22 01:19:01  评论

    妈妈做的对!
  • u_110882512: 举报  2020-03-31 10:54:24  评论

    你爸爸愿意儿子住出去,说明也比较开明,到了你这里就是公婆同住是传统??,那传统还家产留儿子,你也分到一点婚前财产。跟你比我自愧不如,楼主你做的够好了。
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作者:前克格勃成员 时间:2020-03-19 11:20:32
  公祭日不在公众场合发喜庆的事,赞一个。
作者:wcx088 时间:2020-03-19 11:34:17
  @叶小二B 2020-03-13 13:32:31
  我现在很纠结一件事情,就是要不要跟老公搬出去住。
  LZ坐标深圳,老公家准备的新房在龙岗,我家给我准备的毛坯房在盐田。
  夫妻上班地点在福田,这点很重要。
  公婆家在福田,父母也住盐田。
  目前是跟公婆住的,公婆家是2层复式,独子,不存在不够住的情况。
  可是该怎么说呢,就是不自在。
  我想搬去龙岗住吧,但是算上早高峰晚高峰,目测开车都要1个钟,来回两个钟。
  公婆家最大的好处,就是离我......
  -----------------------------
  大富壕也上天涯?
我要评论
作者:不停的红舞鞋 时间:2020-03-19 11:35:42
  楼主一大段一大段 貌似受了很大的委屈样 但是追根究底 目前为止 可以归纳以下几点

  1、双方家境都不错,所以大伙目前还彼此很客气 没有大的矛盾
  2、楼主所有的问题追根究底就是一个:感觉受到了拘束,不能按自己的节奏来规划自己的安排 比如物件怎么摆放
  3、楼主想享受自由 但是又不愿失去目前得到的一些便利 比如上班五分钟 ,另外总归公婆一直在起居上照顾 这种便利是自己独住享受不到的

  不想被拘束 又不想吃苦 跟公婆住 房子是老人的 那么你只能遵循一个原则:要么忍 要么滚 你要享受便利 必定行为上要付出一些不愿意 一山不容二虎 一个房子里 女主人还真只有一个 与其你说你在拘束 其实婆婆也很拘束 彼此都在退让 目前看 他的退让其实更多 更广范围里去接纳你的存在

  孩子还没出生,就不要抱怨了 好好磨合 好好相处 孩子出生后 那才可能是要命的开始 都惜福吧
  • 叶小二B: 举报  2020-03-19 12:58:51  评论

    可是很难做到不抱怨。物品的摆放其实我是没有意见的,我在意的是,哪怕是在房间里,我都没有半点的隐私。我也不是不能吃苦,而是我现在闹得沸沸腾腾出去住了,生孩子也得回来住,我就觉得蛋疼。
  • 春天的翠牛O: 举报  2020-03-20 10:52:28  评论

    评论 叶小二B:买个带锁的床头箱,指纹锁的,十分隐私的放进去,别的,忍忍吧,哪有那些十全十美呢
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作者:wcx088 时间:2020-03-19 11:35:58
  @叶小二B 2020-03-19 10:13:14
  说个题外话吧,我父母不是盐田给了我一套毛坯房么,这次过去,我父亲也跟我商量了一件事。
  我大弟准备结婚了,但是想出去住,盐田我那套毛坯房离家里最近,面积不大(80多平)适合夫妻住,打扫方便。能不能爸爸帮我装修了,然后租给大弟,租金按市价给。
  我同意了,这对我来说是很好的事情啊,不用我装修又可以收租。而且自己的亲人还不怕弄脏。
  但是我妈反对,我妈提的依据是,当年给大姐的婚房,她跟爸爸租出......
  -----------------------------
  你家666.深圳一富壕。是土著?
我要评论
作者:欧阳豆豆的妈妈 时间:2020-03-19 12:29:17
  结婚三个月是最恩爱的
作者:胡扯个啥哩 时间:2020-03-19 12:34:11
  跟老公商量 买不起就租 既想上班方便也想要自己的生活 我觉得不自己建设一下自己的家庭 都谈不上成长
  • 叶小二B: 举报  2020-03-19 12:57:29  评论

    租这个事情 就连我自己家都不是很支持。
  • 胡扯个啥哩: 举报  2020-03-19 20:05:18  评论

    评论 叶小二B:为啥?那就把你俩各自那套都卖了 在福田买一套
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作者:moreway 时间:2020-03-19 12:40:58
  什么好处都要,又不肯付出,怎么办呢?
  • 叶小二B: 举报  2020-03-19 13:02:17  评论

    我不是没有付出的,也不是计较这些付出。我只是觉得太压抑了,但是就连我先生也不懂得为什么在他家住会压抑,可是我就是会呢。
  • 春天的翠牛O: 举报  2020-03-20 10:54:28  评论

    评论 叶小二B:就是会压抑,即使换岳父母也是会有类似问题的,两代人而且是原本陌生的两代人住一起总有磨合期的,磨合好了以后生活才会顺利
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作者:害羞的土豆R 时间:2020-03-19 12:56:04
  楼主理解你,和你不同的是房子是我自己买的,没要任何所谓的彩礼,婆婆婚后要求我们给她改善条件,给你买了一套房了子,这些我都无所谓,主要她最近还想来我和我们同住!!!!试住了两个半年,去年、今年,我受不了了!现在订票她马上回去了!
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作者:腰长的马甲 时间:2020-03-19 13:06:18
  无病呻吟
作者:围剩9372455 时间:2020-03-19 13:11:21
  @叶小二B 2020-03-13 13:32:31
  我现在很纠结一件事情,就是要不要跟老公搬出去住。
  LZ坐标深圳,老公家准备的新房在龙岗,我家给我准备的毛坯房在盐田。
  夫妻上班地点在福田,这点很重要。
  公婆家在福田,父母也住盐田。
  目前是跟公婆住的,公婆家是2层复式,独子,不存在不够住的情况。
  可是该怎么说呢,就是不自在。
  我想搬去龙岗住吧,但是算上早高峰晚高峰,目测开车都要1个钟,来回两个钟。
  公婆家最大的好处,就是离我......
  -----------------------------
  有条件还是分开住的好,省下很多麻烦,而且偶尔串门更好。彼此有自己的空间跟圈子。
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作者:银保泰chai静 时间:2020-03-19 13:16:42
  什么鬼
作者:2459999 时间:2020-03-19 14:06:45

  
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作者:数数_11 时间:2020-03-19 14:06:55
  我倒是不介意婆婆收拾我的东西,不过以前同住,我婆婆会进我们房间打扫,折叠衣服,就是不会碰其他东西。这个可能比较符合楼主想法。
  • 叶小二B: 举报  2020-03-19 14:11:18  评论

    我很难完美的解释我在意的点,我不介意她帮我收拾,但是我介意的是她没有给我隐私空间
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作者:thruqg 时间:2020-03-19 14:13:45
  楼主:你就作吧,等到婆家决定换儿媳后就可以结束了。
  • 叶小二B: 举报  2020-03-19 14:15:55  评论

    其实我是真的不在意离婚不离婚,离婚我的生活也挺自在的。我有房有车有存款有工作一个人不香嘛。我现在这样的生活还不是因为爱我先生。
  • 歌偶狗_狗: 举报  2020-03-19 15:23:57  评论

    楼主,这就是你矛盾的根源所在啊,和公婆住 不如自己婚前自由自在,所以空气里笼罩着哪哪都不对劲,我能理解你,不过也要试想一下自己是不是太任性了?
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作者:蝴蝶于是 时间:2020-03-19 14:18:50
  我也想自己生活,可是有孩子以后,我没有勇气。我现在这样看看孩子,有空才做下家务的日子,感觉挺好的。虽然也有不方便吧。
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作者:不再迷茫2020 时间:2020-03-19 14:37:35
  还是狗血一下新婚啪啪啪啦,家务小事而己
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作者:surivering 时间:2020-03-19 14:40:43
  很简单啊,离婚回家住,还是孩子,结啥婚
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作者:可谈南北 时间:2020-03-19 14:42:01
  穷人有穷人的烦恼,富人有富人的顾虑,永远不会错
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作者:blakeeliu 时间:2020-03-19 14:42:46
  父母惯出来臭毛病不少!你当自己是公主呢,可惜没有公主命。啥事都靠别人,吃饭也要别人嚼过了再喂不成?
  • 叶小二B: 举报  2020-03-19 14:48:30  评论

    评论 blakeeliu:我一直觉得自己没有公主命啊,我最多也就是小姐脾气,怎么了?你羡慕?我除了靠父母?我还靠谁了?我父母乐意,你管得着?
  • blakeeliu: 举报  2020-03-19 15:40:24  评论

    我当然管不着了,还小姐脾气,您有小姐的命吗?顶多也就是个小姐身子丫鬟命。 不过你在天涯发帖就要能承受任何人的任何说法,承受不了的话也可以选择删帖,没人用枪指着你脑袋在这里发帖或删帖。
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作者:一帅气满满的渣男 时间:2020-03-19 14:58:00
  太罗嗦了,你这刚结婚的,我们就愿意听你讲性生活,其他的都不愿意听
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作者:云在青山AA 时间:2020-03-19 15:10:35
  楼主好!你既然都说了“好吃懒做这个词用在我身上,应该也不算过分。”“十指不沾阳春水”。也算坦诚或者有自知之明。
  没有那种命,还是面对现实。
  之前父母宠的太很了,才这样子了。
  今后继续成长吧,避免成为“巨婴”。
  • 叶小二B: 举报  2020-03-19 15:14:54  评论

    我不认为自己是被宠着长大的,只不过是因为家里有保姆,所以不需要做,但是大学四年,我在广州,没有保姆也可以活得下来,所以我真的不觉得自己是巨婴。但是我确实没有先生厉害,他可以做一桌好菜而我不行。
  • 云在青山AA: 举报  2020-03-19 15:42:47  评论

    评论 叶小二B:谢谢你真诚回复。前面我言重了。 一个人最大的幸福是被人需要,自己的付出能让周围的人受益是存在的价值。没有爱的能力、爱的能量不足,就只有管好自己就行了,就是自私。爱的能量充足,才会温暖周围。从广义上说,所有的付出终究的受益者是自己,身心愉悦,问心无愧。这段话你不一定懂。
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楼主叶小二B 时间:2020-03-19 15:17:26
  可能会有人不认同,但是我的性格一直是这样的。
  这个世界总有人是垫底的,那为什么不可以是我呢?
  如果没有垫底的人,那怎么显得别人优秀。
  我甘心成为垫底的那个人不好么?
  为什么一定要我成为勤快的那个呢?
  • thruqg: 举报  2020-03-19 15:29:46  评论

    甘愿“垫底”?
  • 叶小二B: 举报  2020-03-19 15:32:06  评论

    评论 thruqg:我还真的不在意这个
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作者:as4yoki 时间:2020-03-19 15:19:10
  @叶小二B 2020-03-19 10:13:14
  说个题外话吧,我父母不是盐田给了我一套毛坯房么,这次过去,我父亲也跟我商量了一件事。
  我大弟准备结婚了,但是想出去住,盐田我那套毛坯房离家里最近,面积不大(80多平)适合夫妻住,打扫方便。能不能爸爸帮我装修了,然后租给大弟,租金按市价给。
  我同意了,这对我来说是很好的事情啊,不用我装修又可以收租。而且自己的亲人还不怕弄脏。
  但是我妈反对,我妈提的依据是,当年给大姐的婚房,她跟爸爸租出......
  -----------------------------
  房间不喜欢别人进去,这点可以认真表达出来吧?房间外的生活习惯的确要尊重老人的生活习惯,因为是老人的家,不是自己的。我觉得有句话说的蛮好,my house my rule ,但是自己的房间,房屋主人也要尊重,中国好像没那么多这种说出来的规矩,每个地方都不一样吧,但是尊重个人的一些方面个人感觉没有明着说出来的文化。
  • 叶小二B: 举报  2020-03-19 15:20:55  评论

    其实这点一直有跟家婆提,但是她就是想进去看一下,然后按照她的心意去整理好。我除了没把房间反锁出门,其余手段都试过了。我觉得反锁就太过分了。
  • as4yoki: 举报  2020-03-19 15:26:02  评论

    那个人理解这个问题说的不是很认真,或者你没那么在乎,真的到这么在意的程度,要么反锁,要么出去住,正常的父母应该会尊重自己家人的想法吧?,这个问题你也可以他和你一起说啊。
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作者:1987lang 时间:2020-03-19 15:43:42
  楼主,你这才结婚3个月,慢慢来,很多人很多事得经历过了才知道啥样,个人建议还是自己搬出去住比较合适,你自己也体验过了,公婆的家不是你自己的家,在那儿你完全不自在而且没有隐私,还有你婆婆感觉比较矫情,说什么睡眠不好还吃安眠药,老年人本来觉就少,她早上睡到10点才起来,晚上自然睡不着,而且她掌控欲强,不尊重其他人的隐私,这样的人不适合长期生活在一个屋檐下,楼主请深思。
  • 叶小二B: 举报  2020-03-19 15:53:08  评论

    她睡眠是真的挺差的,也有跟她平日偶尔会忧思过重有关,她经常会担心我们照顾不好自己,对自己身体不好之类的。所以的人的说法我都会参考呢,谢谢你。
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作者:梦想之丰 时间:2020-03-19 15:44:58
  其实你同你老公俩个可以商量卖一套,换回福田了。如果说同你老爷奶奶说卖你老公龙岗的你可以签放弃拥有,反正租不抵供,现在也不是你供那套楼。你们俩个又不会去居住,不如换一套福田的二房也好,日后有小朋友的话,你们也是在福田为主。
  • 叶小二B: 举报  2020-03-19 15:51:36  评论

    老公的那套是真的跟我没有关系的,他的婚前财产。我们是可以商量着卖掉,但是不是现在呀。我现在结婚才3个月,我们跑去跟老人家说,我们要卖掉了你们给儿子准备的婚房,这样是真的说不过去。
  • 梦想之丰: 举报  2020-03-19 16:14:05  评论

    评论 叶小二B:我没说你开口讲,日后有任何意见你最好都让你老公同他父母讲。你也可以叫你老公同你奶奶讲,让她可以不执你们间房
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作者:艺品设计师 时间:2020-03-19 16:07:38
  一个“好吃懒做”的人,却要求别人能够和她好好生活在一起,就没想过别人心里的阴影有多大,别人有多难?一个晾衣服都不会的成年人,本身就是一个笑话,还有脸奢谈“成长”?
  • 叶小二B: 举报  2020-03-19 16:10:02  评论

    我再重复一遍,我不是不会晾衣服,而是没有达到我家婆要求的方方面面完全抖开了再晾。我承认我自己好吃懒做,那为什么一定要勉强一个好吃懒做的人成为一个勤勤恳恳的人。一个在自己家什么都不做,嫁人了,什么都做一点还不叫成长的话,那我就真的没有成长。
  • 艺品设计师: 举报  2020-03-19 17:09:26  评论

    评论 叶小二B:晾衣服需要抖开再晾是基本的生活技能,你都不知道这个还能叫“会晾衣服”?其实,你完全可以不成为“一个勤勤恳恳的人”啊,不婚不育,一直呆在家里让自己父母照顾就好。
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作者:踏实小胖 时间:2020-03-19 16:20:10
  @叶小二B 2020-03-18 17:30:41
  我家婆有时候会看不过眼我们房间的摆放,只有我们独处的时候,她也会跟我提一些意见。
  有一次我是真的烦了,就直接说了。
  妈,有些东西你觉得乱,我觉得不乱,房间是我跟XX的,他都没想法,我也无所谓,那为什么还要去管它呢。
  家婆觉得乱的受不了那次,容我说句实话,也比大部分我见过的房间要来的干净太多了。
  她每次说到收拾房间的问题,我都会回,你不去看不就好了,我都不介意你介意什么。
  我也跟......
  -----------------------------
作者:麻豆小尤 时间:2020-03-19 16:21:02
  家公婆还不错!就是这个老公,结婚了还像是弟弟,担不起一个小家的男人!应该把条条框框,跟婆婆说清楚
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作者:R的小鱼 时间:2020-03-19 16:32:04
  我跟楼主的情况有点像,我老公也是独子,我们目前是跟家公家婆一起住,因为我们的新房目前还在装修中……
  但是不同的是我在家从来不用做家务,做饭洗衣拖地等这些事情都是家婆做的,家公家婆待我真的很好,就像是自己的女儿一样……
  举个例子,我很喜欢穿白鞋子,但是白鞋很容易脏,我家婆只要看到我的小白鞋脏了 就会帮我洗干净,而且是用牙膏洗……像生活中的很多事情,她都很让我感动……很宠很包容我……
  我们住了3年 ,从来没有发生矛盾,但是家婆还是给我们买了一套房,装修好后我们搬出去住,因为她觉得 我跟我老公需要二人世界,两个人要成长,特别是要慢慢懂得责任,懂得承担,另外就是 这样 婆媳距离产生美,关系会越来越好……

  所以建议,楼主还是搬出来住 比较好
  • 叶小二B: 举报  2020-03-19 16:41:56  评论

    我有点羡慕呢。
  • hbrdd: 举报  2020-03-20 09:12:24  评论

    评论 叶小二B:楼主有大姐自己排老二,如果你也像你妈妈那样先生几个女儿后面才是儿子。你会选择打掉前面的吗?或者香港验血再打掉?潮汕人头胎生女儿压力很大的。
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作者:guangduan 时间:2020-03-19 17:12:38
  既要完成仪式,又要贪图享受,还不如果断出来反对婚姻制度。
作者:柔情似水hahada 时间:2020-03-19 17:13:18
  有舍必有得。
作者:十四场 时间:2020-03-19 17:26:50
  @叶小二B 2020-03-16 11:03:00
  我家婆曾经跟我说,家公不喜欢她总是用你家我家,来区分婆家娘家,大家都是一 家人了,都是自己家,所以她也希望我可以参考下。
  其实我内心是觉得很讽刺的。虽然她说的有道理,但是怎么可能一样呢?
  家是个什么样的存在呢,应该是个可以放肆的存在。用我朋友的话来说,就是可以不打扮猥琐的坐在沙发架起脚的感觉,也不会担心有人去说你坐姿不雅没有仪态的地方。
  但是在我家公家婆家,这个我是做不到的。
  我......
  -----------------------------
  看到这里,终于看出来了,楼主是北方妹
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作者:wuyixiangkou3232 时间:2020-03-19 17:33:38
  广东女人命苦……
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作者:pix2013 时间:2020-03-19 17:52:17
  必须自己住,必须自己住,必须自己住:重要的事情说三遍
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作者:旧欢如梦vip 时间:2020-03-19 18:10:35
  既然爱自由,那就独立生活。唯有经历了独立的家庭生活,为人父母,才能让你成熟,才会理解你的婆婆。
作者:谲晓殇 时间:2020-03-19 18:29:24
  跟大人们住一起真心很麻烦很麻烦
作者:8701136 时间:2020-03-19 18:38:07
  会不会跟做不做是两回事,必须的生活技能还是得有。另外,虽然很多家务是能请保姆做,但我个人觉得,保姆搞卫生的家,住起来感觉跟酒店一样。不做饭,你又怎么让你的小孩体验“妈妈的味道”呢?
作者:qqbeibei 时间:2020-03-19 18:43:36
  其实lz如果真想换房,同时让双方不吃亏,很简单的,把自己和老公在郊区的房子都卖掉,在福田买一套好的不就行了?
作者:如果可以重来2019 时间:2020-03-19 18:51:35
  楼主不是说娘家条件好吗?就娘家出钱再买一套房子,再把保姆请好就行了。这样公婆肯定没意见的。
  • 叶小二B: 举报  2020-03-19 19:38:41  评论

    评论 如果可以重来2019:我家庭条件再好,架不住我家是重男轻女的,我现在所拥有的,是我父母明言给的,也仅限于此。额可能以后拆迁赔偿会再多一点,但是那个没给到就不说了。其余的,家里资产跟我一点关系都没了
  • dogOF: 举报  2020-03-23 18:17:51  评论

    楼主娘家经济条件应该不错,但估计文化程度不行,重男轻女严重,否则也不会生那么多孩子。绝大多数家产应该都给儿子,不会再给楼主买房吧。其实楼主和老公都有婚前房产,条件已经非常好了。如果是我,即使租房住,也不会选择和老人同住,不自由!
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作者:如果可以重来2019 时间:2020-03-19 18:53:46
  觉得结婚后生活档次降低了,就是低嫁了嘛。你应该找个条件跟你娘家差不多那种。既然已经低嫁了,那么要么离婚,重新找个条件好的。要么娘家出面出钱。要么你自己改变。
作者:WISYF1314 时间:2020-03-19 18:55:53
  楼主这人,如果不改变,在乱世中活不过两集
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作者:雅寂的天空 时间:2020-03-19 18:55:54
  楼主是个很有意思的人,通情达理的
作者:laolunxiniu 时间:2020-03-19 18:56:16
  自己的事情,不用问大家。想单独过就单独过吧。我不知道自己会怎么样,但是父母子女之间,总是有代沟的。我深受其害,也有些好处。总体还是弊大于利。我还没结婚呢,很快了,快和女朋友结婚了。
作者:2020yangyangyang 时间:2020-03-19 19:14:38
  为了5分钟,啥都不是问题!
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作者:看你秀二 时间:2020-03-19 19:58:44
  楼主这种人应该去非洲
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