正月初一早上,被女儿气得眼泪直流(树洞帖,不想影响心情请绕行勿入)

楼主:心事付天崖 时间:2021-02-14 17:16:10 点击:123148 回复:1412
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  路远无轻重,一根稻草也能压垮一个人。

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楼主心事付天崖 时间:2021-02-14 17:20:20
  事情要从大年三十的年饭说起。

  我们一家三口是在大年三十下午5点左右在家吃的年饭。

  席间气氛很融洽。

  女儿透露,男友送了她一个很贴心的礼物,她很感动,不知道该回什么礼物好。

  她打算的回礼把我笑死。我说,她那回礼完全就像做对子,对仗上还挺工整,用意也不错,实用性算凑合,但对比男朋友礼物的精巧美观,太蠢笨,买了用不了一两次绝对搁灰,最大问题是,放在男生寝室特别奇怪滑稽。

  她让我给个主意,我叫她自己去花心思,动脑筋。告诉她,送礼也好,说话做事也好,要让人舒服,让人喜出望外,甜到人的心坎上,就是要将心比心,用心换位思考,去了解对方的喜好,去满足对方的需求,正中对方下怀。

  我认为,她做事总是太自我,太喜欢想当然,自以为是,不会设身处地为别人着想,没有她男朋友显得细心,善解人意,会体贴人,照顾人。
  • ty_小乔347: 举报  2021-02-17 10:19:39  评论

    天啊,我觉得你讲话你女儿并没有觉得舒服,而且你也没有你所说的任何一条品质。
  • wbnsfhr: 举报  2021-02-19 10:40:47  评论

    你也知道说话做事要让人舒服,但是你这样说话就让人很不舒服
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作者:yumi1128 时间:2021-02-14 17:29:51
  你肯定很喜欢去开班做人生导师……
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作者:哼密码总是忘记啊 时间:2021-02-14 17:43:10
  其实我真的很心疼楼主,作为一个妻子和母亲真的可以说是付出了很多了,可是,你能不能清醒一点,好好爱自己呢,你女儿的话你听听就算了,多说多错,多做多错,你的付出你老公也好女儿也罢,他们永远不会感恩,你只会不停受伤受伤受伤。
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楼主心事付天崖 时间:2021-02-14 17:54:05
  我就事论事对她男朋友的肯定,让她不喜反愁。

  她忧心忡忡问我以后怎么跟婆婆相处,说她男朋友什么都好,就是特别妈宝,很听他妈妈的话。而他妈妈又是个说一不二、特别强势的人。很担心以后要是跟他成了,和婆婆处不好。

  我表示很反感她这种话,反感她这样思维简单粗暴,把人概念化,把问题标签化,不会就事论事,具体情况具体分析。

  担心她以后用这种思维模式和心理定势去待人接物,用刻板印象去处理问题,很容易进入思维死角,被偏见左右,不自觉把别人推到自己的对立面,搞不好跟别人矛盾越来越深,水火不容。

  就像我明明一直对她很好,处处为她着想,特别是为她长远打算,不惜自己吃苦受累,她却总是抱定我控制欲强、道德绑架她的偏见,抵触我所做的一切,把我的好心当驴肝肺,让我特别寒心。

  如果她给男朋友也简单贴上妈宝男的标签,就会戴着有色眼镜看问题,很容易不分青红皂白把问题都归咎于男朋友是“妈宝”上,小题大做,对男朋友有怨气,对他妈妈有敌意,没有矛盾制造矛盾,相互关系只会越来越拧巴。

  我问她,总是嫌男朋友是妈宝,很听妈妈的话,怎么不换个角度想想:她所认为的男朋友什么都好,不就是他妈妈悉心培养得他这么优秀,他很听妈妈话的结果?难道不应该感恩他妈妈的出色教育吗?
  • 梨花两三朵: 举报  2021-02-14 20:10:29  评论

    评论 心事付天崖:为什么要感恩
  • 梨花两三朵: 举报  2021-02-14 20:12:04  评论

    评论 心事付天崖:你这种教育方式,要是我是你女儿的爸爸,先给你几个耳光再说,别害了我姑娘。
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楼主心事付天崖 时间:2021-02-14 20:28:25
  她承认,我讲的也有道理,但是以后就是不想跟婆婆一起住。看过知乎上的很多文章,婆婆都太不好打交道了。

  我本来想开个玩笑:恶人自有恶人磨。我一直对你那么好,你对我还那么坏,以后保不定会被恶婆婆磨的。但是害怕一语成谶,话到嘴边又咽下去了。

  我一本正经说:感情都是相互的,基本上是你怎么对别人,别人就怎么对你,人心是可以换人心的。虽然也有我对你那样真心换寒心的情况,但这就是运气问题了。你想别人对你好,你就得对别人好。己所不欲,勿施于人。起码,不能预设立场,连接触都没有接触,就站在婆婆的对立面。

  我比较反感知乎,提醒她,知乎主流,就是打女拳,钻牛角尖,以父母为祸害,以婆婆为仇敌,以家庭为火坑和深渊,制造恐婚恐育气氛的。很多观念很极端很扭曲。不想被误导洗脑,就TMD少看点知乎的狗屁文章,多读点正经书。

  她还是口口声声,以后就是不想跟婆婆住一块儿,想要有自己跟丈夫的私人空间。

  我问她,如果以后有了小孩,指望谁帮着带小孩?如果婆婆他们能帮忙带小孩,也不让他们跟自己一起住吗?

  她不做声。

  我批评她就是太以自我为中心,特自私自利,既想别人帮她做事,为她排忧解难,又生怕别人带来一丁点麻烦。就这样的心态对人,再通情达理的婆婆,也难相处得好。
  • 不朽之王灵魂牢笼: 举报  2021-02-14 22:29:04  评论

    《基本上是你怎么对别人,别人就怎么对你,人心是可以换人心的》楼主,你女儿都成年了。你也50 60了吧居然说你怎么对别人别人就怎么对你人心可以换人心的。你真的是地球人吗
  • 进取2013: 举报  2021-02-15 09:13:36  评论

    隔着屏幕都闻到你嘴巴里的臭
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楼主心事付天崖 时间:2021-02-14 20:43:56
  老公笑:以后到底是怎么回事,现在还不知道呢,操那么早的心干嘛。

  我说,也是,与其担心别人这不好那不好,不如先把自己的本分做好。

  跟女儿直言,她有几点特别让人讨厌:没有时间观念,说话不算数,借口多多,跟她千叮咛万嘱咐的事她摞爪就忘。

  我发了一通牢骚。

  “不说以前了,就放寒假回来这些天,你有哪天能说到做到,兑现承诺按时回家的?有哪天不气得你爸爸情绪失控,大吼大叫的?

  我提醒你多少次了,不能让你爸爸着急和生气。跟你反复讲,拆迁的事你爸爸那样骗我坑我,把我气得死去活来,我都始终没说他一句重话,怕对他病情不好。你回来了这么多天,有哪一天没惹你爸爸生气,大发脾气的?

  我劝不动他息怒,又怕他出危险,只好求助你花花姐姐帮忙劝,人家张嘴就是‘又吵架了吗’,说以为是我跟你爸爸吵架。你看看连花花姐姐都这么想,你那些姑姑叔叔他们,对我会有什么样的成见和心理定势?!

  我跟花花解释你还没回来,你爸爸着急上火,她就让我有时间说说你:晚上不能玩太晚了,要不大人会担心。你说,这些提醒从小到大我跟你说得还少吗?你还要我怎么说?”

  女儿显得很惭愧,表示一定改。
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作者:ty_薇风 时间:2021-02-14 20:48:38
  你挺善良的,就是有点太圣母,也得让你女儿有点防备别人的本事。
作者:明日阳光2016 时间:2021-02-14 20:59:23
  你的想法是基于你50岁的阅历,你女儿现在也就20岁出头吧,她愿意跟你分享送男朋友礼物,未来婆媳关系,你就不要站在你的角度去说,应该用你的阅历去给一些技巧和经验教训,让她懂该如何处理,那些圣母理论谁愿意听呢?只会把女儿越推越远,以后都不愿意和你探讨了。
  • 爱情已死777: 举报  2021-02-18 09:42:21  评论

    这叫圣母理论啊?也可以这么说,自古至今也是教别人怎么成为圣人的,看看现在是什么舆论引导吧,全是洗脑,楼主女儿还小,确实不太懂怎么去处理问题,所以她待人接物方面都不要太想当然,最好直说无妨,不要自己瞎想搞情绪化,苦了是自己,日子也不会好过的……
  • 桃花仙寅: 举报  2021-02-25 17:14:16  评论

    妥妥的圣母
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作者:我是芽妈 时间:2021-02-14 21:03:13
  看了楼主好几个帖子,我就想问一句:你们一家三口在一起过日子,你觉得累不?你老公和你女儿是什么感受?
  • 波比嘁嘁: 举报  2021-02-16 14:09:56  评论

    这是我看到的她第二个贴子,全是抱怨……
  • 爱情已死777: 举报  2021-02-18 09:48:56  评论

    能换个角度看吗,生活抱怨的人看的全是抱怨。倒觉得楼主现实生活中没有处理好家庭关系,道理都懂,就是不知道怎么实施处理效果更好,她女儿完全听不进去,多看书少看脑残片就会很好解决这个问题,生活还是靠自己去领悟,去走自己的路,说道理别人会说你说教,没必要,做好自己就好了
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楼主心事付天崖 时间:2021-02-14 21:41:05
  我说,我们也不是死板偏执的人,并没有强求你履行诺言,必须守时精确到分秒。但是没有哪一天,你不是比你答应回来的时间晚了非常久才到家。我们很生气,看起来好像有点上纲上线,但实在是为你前途担忧,你太不把自己的人品和信用当回事了。 惯了轻诺寡信,出尔反尔,现在可能不会觉得有什么损失。麻烦。以后走上社会,怎么取信于人?一个不讲诚信,没有信用的人,失去别人的信任,让人看死你靠不住,意味有再多机会别人也不会给你,你的路只会越走越窄,什么事都做不成。

  女儿说知道,以后再也不这样了。

  我说,新年新气象,早改早受益。切记,跟人约定好的事情和时间,就一定要言而有信。实在是自己这边情况有变,应该马上跟人打招呼通气,让人放心,至少是心里有数。不要拖沓到生米煮成熟饭,再给一堆解释。及时沟通是设身处地为他人着想,能换来信任和谅解,事后解释都是口是心非的借口,只能让人反感。这些老生常谈我三天两头跟你讲,讲得我自己都要烦死了。你总不改,我不讲又不行。

  她说都记住了,一定马上改掉那些坏毛病。
  • u_113315942: 举报  2021-02-19 11:07:58  评论

    大过年的,不说点喜庆让人开心的话,不停的指责女儿这不对那不对,你就对了?换作你被人一通指责,你心里好受吗?更何况你说的那些事,算啥大毛病吗?一个成年人,还要求她各种跟你报备,你不累别人都累死了!给你女儿点空间,你去干点自己的事,别天天逮着女儿各种看不惯
  • u_113315942: 举报  2021-02-19 11:10:30  评论

    你女儿已经很好了,你这么恶狠狠的指责,她都忍下去了,听你叨叨一火车,换成你老公不跟你吵架才怪,换成其他人,谁乐意听你叨叨,你这人太可怕了,还自我感觉良好,你适合独居,你跟谁都合不来,看别人没一点好,夸起自己毫不吝啬,谦虚点吧你!
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楼主心事付天崖 时间:2021-02-14 21:50:35
  吃完年饭,碗筷都没有收,她就慌着要下楼。说头很痛,想去小区的按摩店去按摩一下。

  我很惊讶,问,年三十按摩店都没有关门歇业吗?

  她说,下午从家家那里回来时,路过按摩店,问了他们的,还照常营业。

  我问她大概什么时候能回来。她说一个小时后,晚上跟爸爸一起看春晚。

  我让她快去快回。看了一下她出门的时间:5:45。

  一晃7:40了,她还没有回,发了信息在群里:“你要不要下来按摩?那个女老板看我是常客,说送我次按肩颈。我问可以给我妈按么?她说行。你来吗?你做体力活有劳损,按一下头不疼。”

  我气咻咻地回了一句:“你让你爸爸去吧。”她没有再吭一声。




  九点半,她又发来微信:“我快好了。拔了火罐,送了一个按摩。赚了。”

  我快气昏了,刚刚年饭上那些叮嘱又白说了。

  我气急败坏骂:“你就是个屡教不改的猪。”

  她回复:“别生气了,我没到处玩。给你发消息的时候我才排到队。”

  我怒不可遏:“傍晚吃年饭时才又跟你重申了:时间跟计划有变,要及时打招呼通气,不要事后解释!就这一点,你寒假回来后跟你说过多少次了???你不到六点出门,承诺一个小时回,现在几点钟了?”

  她兀自狡辩:“时间计划没变,我跟你说了。刚才要你下来按摩的时候刚排到了。别生气了,我没到处跑,你放心。”

  快十点她才回家。

  我感到绝望:说话算数一次,对于她就那么难吗?
  • 臣臣的宝贝: 举报  2021-02-15 09:58:52  评论

    你为什么控制欲那么强啊?太吓人了
  • ty_浮云78: 举报  2021-02-15 13:07:54  评论

    女儿大学?成年人了你还这样跟她说话?真不可思议!要是儿子估计早就反你了!
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楼主心事付天崖 时间:2021-02-14 22:00:15
  本来预备守岁,在跨年时给她打压岁钱的,被她气得心灰意冷,玩了几盘游戏,就睡了。

  半夜一点多醒来,就再也睡不着了。

  放寒假回来后,她几乎每天都要拖到半夜一两点才洗澡,此起彼伏的热水器打火声和冲水声,像闹钟一样赶走我的睡意。我苦不堪言,跟她抱怨每天浑身疼,特别是头剧痛,心脏也疼,可能就是没休息好,要她调整作息,不要每天那么晚还闹腾,搞得我生物钟错乱,她置若罔闻,并逼着我吃网购的褪黑素,算是帮我解决严重失眠的问题。

  从年二十九我开始休息,一直没能把生物钟调过来。

  睡不着,我只能在被窝里看文章打发时间。

  看到七点多,一阵困意上来,又睡了。醒来时,已经九点了。
  • 天堂往右拐2020: 举报  2021-02-19 12:39:52  评论

    感觉楼主活得有点紧,凡事都上纲上线,对自己要求极为严格,也将此强加于他人。可以稍微放轻松一点啦,放开一点。
  • 定心丸子: 举报  2021-02-19 22:46:17  评论

    耳塞挺好用的,可以尝试一下。
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楼主心事付天崖 时间:2021-02-14 22:11:37
  打电话给妈妈拜年,给朋友圈的亲朋好友、同事与客户,还有微博上的好友拜年,不知不觉一个多小时过去了。

  其间,女儿一直没有搭理我。

  几次从她跟前经过,她正眼也不瞧我。

  就像她刚放寒假回来时那些天,明明同在一个屋檐下进进出出,却跟我完全没有任何的交流,完全当我是空气一样。

  我心里拨凉拨凉的。头天去看妈妈时,还在路上跟她灌输:礼节是用麻烦来表达诚意,礼多人不怪是世间最普遍的真理。

  心想:不就是没有给压岁钱你吗?就完全不认妈,不讲一点礼数了?

  又想:往年给了她压岁钱,又怎么样呢?19年春节前后,家里那么困难的情况下,为了省钱,每天上班,早上和中午就吃几个馒头瞎混,大年三十她吵闹着要圣罗兰鸦片香水,最后我给她打了一千元压岁钱,她始终一句吉祥话没跟我说,大年初一一大早还跟我大吵了一架。去年也是,大过年的,收了一千块压岁钱,跟我大讲特讲,要好好对她,恐怕会活不长的。怎么让人肝肠寸断怎么来。

  痛心疾首,是争她一两句吉利话,争自己的面子而不得吗?不,是希望看到她展现一点基本的做子女和做人的素养,却看不到。

  自己生养的孩子,个性素质一点都不随自己;自己教的孩子,似乎一点都不受自己言传身教的良好影响,真是让人痛苦啊。
  • ty_浮云78: 举报  2021-02-15 13:10:47  评论

    像你哈!不理解他人,自我!哈哈
  • u_113315942: 举报  2021-02-19 11:04:59  评论

    你老是恶意揣测女儿,你忙着跟别人拜年,女儿就不能忙她的事吗?非得有事没事跟你搭话?一搭话你是不是又说她不好啊?你看看你说你女儿有一句好话没?就你最好?你没毛病?好为人师!混的还不咋滴!
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楼主心事付天崖 时间:2021-02-14 22:18:45
  我正暗自伤怀着,跟公公视频对话的老公,把他的手机塞到了我手上。

  我赶紧满脸堆笑,跟公公拜年,祝他福如东海,寿比南山。

  公公佩戴着抗美援朝70周年纪念章,精神矍铄,神采奕奕。

  我开玩笑地吹彩虹屁:“您是共和国的老英雄啊,更是X家的骄傲!您这太好看了!您这宝贝,可以当X家的传家宝了,老X家世世代代传颂您的英名,您的事迹!”

  跟他又拉了一会儿家常,问长问短,嘘寒问暖,公公一直乐得合不拢嘴。

  跟他讲了半天话,女儿始终不吭声。

  我心里腾腾冒火:为什么她不主动跟爷爷拜个年呢?从小到大,总要我不停提醒,跟爷爷和爹爹家家打电话问安或报平安,逢年过节跟他们拜年。为什么不跟她提醒,就不知道主动跟爷爷问个好?

  心里憋着火,说话就带着气:“个猪也不知道跟爷爷拜个年!”

  把手机递给了老公,过了好一会儿,还是没有听到女儿跟爷爷说一句话。

  又气又恨。
  • 最爱古龙: 举报  2021-02-15 19:57:14  评论

    学会不在乎,她就会比你先着急
  • u_113315942: 举报  2021-02-19 11:15:14  评论

    看看全篇都在说自己好,自己会说话,女儿是个苕,你可别显摆自己了吧!就算你女儿想问候,看到你那脸色,听到你那口气,都懒得问候了。还好意思腹诽女儿不懂人情世故?真是个奇葩,谁跟你一起生活,都得变不好
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作者:biebiwomani 时间:2021-02-14 22:28:45
  楼主,你太圣母心了,活的太累了
作者:不朽之王灵魂牢笼 时间:2021-02-14 22:35:36
  什么 你怎么对别人别人就怎么对你 什么人心换人心
  是地球人就少说这种蠢话吧。
  要真是这样 这世界还有什么核弹 枪炮 军队 警察早解散了。
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作者:缘来愿往 时间:2021-02-14 22:52:22
  天涯是有专职写手吗,总是这种钓鱼帖呢
楼主心事付天崖 时间:2021-02-14 22:53:56
  过完早,跟老公商量给亲戚们孩子压岁钱的事。

  我弟弟妹妹坚持认为,压岁钱不过是在自己跟亲戚间来回打转,不赞成我所认为的给压岁钱更多的是给孩子留一份温馨可爱的回忆,坚决让孩子拒收我给的压岁钱,也不给女儿压岁钱,所以这么多年一直没给他们孩子压岁钱。今年我也不碰钉子了。

  老公亲戚那边,他姐姐的孩子都成年了,已结婚添小辈的,花花我比较熟,其他的没有什么往来。我打算给花花的孩子,还有老公妹妹们未成年的孩子,一个人各500元压岁钱。

  另外,我叔叔娘娘一直都很疼爱我女儿,在她身上花了不少钱,我想也给他们孙女500元压岁钱。

  老公听了很不高兴,说我打肿脸充胖子,没什么钱喜欢装大款。

  我跟他讲,他重病的时候,他们姊妹伙还有花花小美他们帮衬了很多,女儿从小叔叔娘娘对她一直都很好,就算是还人情,这点钱都算不了什么。
  • 一土大爷2021: 举报  2021-02-15 12:58:09  评论

    我家娃小时候在家给我们拜年都坚持拜好几次,每次百元,末了,都是我们跟娃说,今年就这样啦,明年再拜吧(告饶)…今年娃在外地给我们拜年,家属说给200压岁钱,微信红包只能装200,娃说好滴,谢妈咪,临了不忘告诉家属说微信转账一次能转挺多,嘚,家属转账2021元压岁钱(家和万事兴)~~
  • ty_浮云78: 举报  2021-02-15 13:13:14  评论

    老公说的对
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作者:比翼双飞825 时间:2021-02-14 22:56:16
  一地鸡毛。
作者:一土大爷2021 时间:2021-02-14 22:57:24
  1、楼主的文笔真的好呢,点赞~~
  2、楼主言行很理性,但很难要求别人也那么理性,即便是自己的家人,所以在家里可能需要包容孩子和孩爸的N多不足、缺点甚至于严重的错误。
  3、女人也好男人也好,到一定年龄都会有程度不同的更年期和不同程度的抑郁倾向或者就是抑郁症。我逍遥丸,家属坤宝丸,一年多来,情况改善很多,俩人之间以及两人对子女的不满和愤怒都少的太多了,挺好。我俩开玩笑说,这些中药会不会最终把我们变成不男不女不僧不尼之徒呢~~
  • 心事付天崖: 举报  2021-02-14 22:59:57  评论

    谢谢层主~~Happy 牛 year!
  • alinxh: 举报  2021-02-19 11:08:12  评论

    终于找到了逍遥丸的知音了,我也为孩子生气和楼主一样。我是想控制自己,但是一旦辅导作业就火冒三丈。难,难!
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作者:zapxh628 时间:2021-02-14 23:29:11
  这日子过得,看着都累人
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作者:ty_143619266 时间:2021-02-14 23:56:18
  我要是你家人,天天这么小题大做上纲上线,动不动开批斗会的,我早疯了。

  就看你的文字我都觉得很压抑,更别说时时和你相处的家人了。

  放过他们吧,你去看看精神科医生,真的,我很认真的建议。
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作者:JNJ风 时间:2021-02-15 01:24:40
  教育子女太刻板教条了,你累孩子也累。不过,养育一个和自己三观不合的孩子确实换谁也接受不了。但是,孩子小你都没掰过她来,都那么大了,你认为自己还能改变她多少呢?还是多发现她的优点吧,那样你们就不会如此水火不容了。
楼主心事付天崖 时间:2021-02-15 05:55:43
  刚浏览了隔壁一个热帖《焦虑,扛不住了,亏了个精光,懵了大半年,今年开始摆摊》,心里百味杂陈。

  外人看做餐饮,好像很赚钱,但是存活率非常低。

  2016年左右,我偶然看到一份调查数据,说新开的餐饮店,半年后能活下来的不到50%,一年后能活下来的不到20%,三年后能活下来的更屈指可数。绝大部分存活期不超过两年多一点。完全颠覆了我对这个行业的想象和认知,所以印象特别深刻。

  偶然看到这个帖子,心情很低落,因为正是那一年,我小孩死活不听我劝阻执意选择了专业之路:(

  早就发现,那些进入门槛很低,几乎人人都会一点,外人大多以为躺着都能赚钱的事,想靠它养家活口,特别是做得风生水起的难度反而特别高:竞争太激烈了,太依赖衣食父母捉摸不定又善变的口味了。

  看别人焦虑,自己更焦虑:(
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作者:奔月辛西娅 时间:2021-02-15 06:34:11
  到五十了?
作者:早安午安晚安TY 时间:2021-02-15 07:17:00
  能发吗??
作者:悠闲生活94 时间:2021-02-15 08:08:45
  我同学几个孩子学艺术的
  播音专业的现在搞自媒体直播
  学画的开个婚纱摄影
  学主持的去售楼了
  学乐器的自己开个工作室教孩子

作者:悠闲生活94 时间:2021-02-15 08:10:26
  一般文化分不够理想老师就让走艺术这条路
作者:悠闲生活94 时间:2021-02-15 08:13:01
  那焦虑的文章我也看了,这疫情让上有老下有小的人失业确实焦虑,没法,人生就是这样。一往无边的路
作者:悠闲生活94 时间:2021-02-15 08:19:54
  那个去售楼的孩子当初择点招还花二十万
  父母都在尽力
  但路还是靠自己
我要评论
作者:进取2013 时间:2021-02-15 09:27:35
  太自以为是,劳心劳力只是感动了自己而已,抓不到跟孩子沟通的点和方式方法,像高高在上的傲慢的领导者,除了说教还会点别的不?不打不骂但是虚荣且伪善,做你的孩子会特别累,累,不跑才怪。反思一下跟孩子的接触方式吧,把自己降到地面脚踏实地跟孩子做朋友,坦诚相待多肯定孩子,孩子总会有好的一面的,一直被否定被指责任谁都会远离你。
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作者:悠闲生活94 时间:2021-02-15 11:01:48
  楼主的要求是高,但她的想法也没什么错,只是孩子不太服管教,我就挺羡慕给孩子做规划的母亲。只是我做不到,也狠不下心。所以孩子平平凡凡的
  • alinxh: 举报  2021-02-19 11:12:11  评论

    其实,你做到了,孩子也不定能做到。都不是单方面的事,尽人事,看天命吧。孩子不是木偶,会一一听你的。
  • 芜湖仔: 举报  2021-02-26 21:38:35  评论

    儿孙自有儿孙福,管不了就那样吧
我要评论
作者:悠闲生活94 时间:2021-02-15 11:04:04
  有时常想我付出多点。是不是会不同。但又觉得要人家认同你的理念才行。其实做个母亲挺不容易的
作者:悠闲生活94 时间:2021-02-15 11:06:02
  比上不足比下有余。我比较容易接受现实
  • 淡语阑珊2019: 举报  2021-02-21 12:54:43  评论

    是的,改变不了就选择接受。现在的家庭环境造就了大部分孩子都懒,没啥上进心,她们也不理解家长的苦口婆心是为了她们好,你越多要求,她们就越多反抗。所以上大学了,放手远观才是最好的。多听孩子说,纠正她,引导她就行了,别想着改变她,我现在对我孩子就是这种态度。自己不累,孩子也能跟你多交流
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作者:小开心5556 时间:2021-02-15 12:18:52
  我认为,她做事总是太自我,太喜欢想当然,自以为是,不会设身处地为别人着想,没有她男朋友显得细心,善解人意,会体贴人,照顾人。楼主说女儿这句话应该送给楼主自己,楼主不正是这样的人吗?
作者:小开心5556 时间:2021-02-15 12:24:35
  女儿去按摩人家送一次按摩,孩子想到妈妈辛苦让妈妈来做,楼主却恶狠狠地对女儿吵。如果是我,肯定乐滋滋地去按摩了,还会夸女儿孝顺。楼主你亲子关系这么差,和你自以为是的态度分不开,总想操控别人,却不能认同他人,拿大道理去压人有什么意思呢?
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作者:小乔会好的 时间:2021-02-15 12:50:02
  楼主,你有更年期综合症和神经衰弱吧?女儿够委屈求全的了,你的表现和我那老年抑郁症的妈一样……
楼主心事付天崖 时间:2021-02-15 14:20:46
  女儿放寒假回来一个月左右了。

  老公天天都为她抓狂,暴怒。

  因为她一出去,就不知道回家,没有一次在她答应回家的时间点到家。

  三催四请,她永远都有一堆理由迟迟不归。

  因为种种原因,这个寒假我懒得再管她。

  都是老公在催,每天打电话都气得几乎发疯。

  有不少次,我实在看不过去,数落她:你爸爸的病不能急,不能气,搞不好随时有生命危险。拆迁签字,我被气得那么厉害,顾忌你爸爸的病情,一句重话都不敢说。你怎么就完全不顾你爸爸死活。

  刚开始,她还有点歉意,后来理直气壮跟她爸爸对吼对吵,毫无愧疚之情。

  我劝不住她爸爸平静下,只能多次向她表姐求助,请她帮忙劝和。


  我一直以为他们只是当面、以及电话或微信语音,为她出尔反尔很晚回家争吵。

  结果昨天下午用老公手机转一笔压岁钱(我微信打款给他妹妹,他妹妹微信没绑定银行卡收不了款,我又没有他妹夫的微信,就用他的微信账号转款妹夫),看到老公跟女儿聊天记录,天天为她回家的事伤神动怒。

  觉得老公非常可怜。

  元月中旬直到昨天看到这些聊天记录前,我都一直在考虑跟他离婚以及怎么开口提的事情。

  不知道旁人看到这些聊天记录怎么想。

  会不会也觉得重病在身的老公天天催她回家,只是因为他控制欲很强???
  • 不拖延会死星人ty: 举报  2021-02-20 13:13:32  评论

    你有没有想过正是你们威逼利诱加催命才导致她迟迟不愿回家这个结局?最烦动不动就拿自己有病威胁子女的人,你死不死是你自己的事,往别人身上推卸什么责任?晚回家俩钟头你就气死了,你觉得别人应该愧疚还是觉得是个笑话?
  • 旧欢如梦vip: 举报  2021-02-20 14:44:49  评论

    换个角度思考一下,女儿为什么不愿意回家?有没有值得你们反省的地方?她是个二十岁的年轻人,能不能理解她跟你的代沟?
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楼主心事付天崖 时间:2021-02-15 14:54:31
  贴一些他们之间的聊天记录。

  淡蓝代表老公,浅黄是女儿


  
  元月18日晚上我们发生冲突(详情我后面可能会写),她踹倒我之后跑出去一晚上未归。元月19日还振振有词不打算回家。

  

  

  

  元月20日和21日,她声称在位于香港路的武汉图书馆查比赛资料,承诺8点前回家,结果都是晚上九点半以后回家的。

  22日早上,我看到她21日傍晚七点多钟在万松园路某大厦的外卖小票,问她怎么回事,她说是同学要她帮忙点的。
  我问她自称在香港路的图书馆查资料,怎么会有万松园路大厦的外卖小票?
  她恼羞成怒,痛斥我侵犯她的隐私权。
  • 叮叮当当02926: 举报  2021-02-17 20:17:17  评论

    说实话我觉得她不想回家就是不想见到你,你太让人压抑了。你的教育理想没有错,但你这种说教真的会让人发疯。女儿这么大你都没有让她按照你所设想的方向去发展,现在你更不要指望你苦口婆心的自认为正确的话能让他改变。我觉得你最大的问题是你说的都对就是女儿都不听。
  • 叮叮当当02926: 举报  2021-02-17 20:20:47  评论

    这点和我老公挺像的,他就说反正我说了儿子不听我也没办法,反正我也说了以后怪不到我。我说你就是放屁,你说了儿子不听不就是放屁吗?你要想想你是父母,你的观点怎么样才能让孩子能接受愿意听,否则就不要瞎叨叨。
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楼主心事付天崖 时间:2021-02-15 15:28:18
  

  

  据老公说,元月23日一大早她就跑出去,说是牙痛看牙齿。上午没碰到医生,就一直在诊所等。

  下午,她说在我们社区碰到她以前的老师了,晚上吃饭不用等她。

  我很惊讶,因为那个老师跟她爸爸几年前就搬走,现在的家距离我们社区至少有20公里远。

  八点多钟她还没有回来,我小心翼翼在微信上问那个老师今天是不是来我们小区了。老师说没有。我告诉她,女儿跟她爸爸说在社区碰到他们父女了。

  老师很不解:小孩子玩心重,玩儿没有关系,安全第一。又不是不让她玩,为什么要撒谎。

  老师说她的心太野了,完全不知道世道险恶。

  我很烦恼,感慨快被她跟她爸爸拖死了。

  老师说她很理解这种感受,恨不都丢了,解脱。家里人这样特别累心。她劝我想开点,都当作是外人,自己怎么开心怎么来。

  这个老师跟我有十多年的交情,关系一直很好。我透露,我想离婚,太累了。这样累,他们父女两个还总说受够我了。只是不知道怎么谈。

  她说:不是不可以,真心话。

  又问我觉得自己一个人生活是不是会比现在更好,会不会一个人躲着哭。

  我不知道怎么回答,就不了了之了。


  那天女儿将近九点才回家。问她为什么要撒谎,她辩称去按摩店刮痧了,怕说实话麻烦,就随便扯了个理由。
  • 003966: 举报  2021-02-23 19:21:04  评论

    这个楼主还是按照自己的心愿离婚比较好
  • aaasong: 举报  2021-02-27 13:17:14  评论

    说实话,我真不明白为什么要规定时间回家,还是那种很早很早的那种时间!是为了突显你家有家教么?我觉得你女儿都已经撒谎成性了,但是最终原因都是你们逼的,都20几岁人了,晚上10点钟回来不是正常么?我父母对我管教是大原则捉好,小事都不怎么管的,我还不是一样好好的?
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楼主心事付天崖 时间:2021-02-15 15:36:57
  

  老公说她25号早上八九点钟就出去玩了,许诺晚上八点前回。

  结果那天晚上十点以后才回。

  理由是跟培训班认识的同学在武汉天地背英语。
  • 就来逛逛123: 举报  2021-02-20 10:38:00  评论

    你和你老公这种逼迫,只会把孩子推的越来越远,家对孩子来说,变成了一个可怕的地方,鬼才想回来。
  • 商略黄昏雨_0312: 举报  2021-02-20 16:41:43  评论

    这父母都太吓人了。孩子都大学了还这样,父母真的应该好好反省一下为什么逼得孩子完全不想回家,找各种理由,因为说什么都会被骂会怀疑 ,干脆就下意识信口胡说,其实这也是一种逃避啊
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楼主心事付天崖 时间:2021-02-15 15:47:52
  


  老公很痛心她为什么要一次次骗她。

  她表示想静静,不想见老公。这是不想让他伤心,还是要伤透他的心呢。

  老公真可怜,完全拿她没有办法。
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作者:四十岁老女人树洞 时间:2021-02-15 15:49:20
  我来说句公道话吧,好几个帖子了,很多人开口闭口指责楼主,楼主真是可怜到了极点,简直百口莫辩。这种女儿,说实话,自私冷血到极致,撒谎成性,对父母没有一点点礼貌和尊重,她可能对陌生人都比对楼主要礼貌客气,这种女儿,她的内疚后悔不会超过24个小时,哪怕头一天痛哭流涕第二天照旧满口谎言,被拆穿之后根本不会有任何不好意思,反而会恼羞成怒,这种女儿,就是养不熟的白眼狼,慢慢会发展成连做人最基本的良知都没有。至于楼主老公我就不想评论了,赶紧离婚,楼主付出再多也不会收获一句感谢的。劝楼主想开一点吧,夫妻和母女都是要靠缘分的,缘分尽了也就算了,分开,不要强求,自己一个人过吧。
  • 好西好西715: 举报  2021-02-16 20:49:07  评论

    赞同。一个人首先是自己,才是其他角色。怕你身体心理都熬不住了
  • alinxh: 举报  2021-02-19 11:17:28  评论

    我觉得我儿子将来也差不多,现在9岁。喜欢耍赖,说谎说的和真的一样,你一反驳他就说你录下来了吗?翻面就不承认了,脸皮厚的让我惊讶。但是本性还是善良的,至少现在就是贪玩成性,不学习,作业也马虎得很。我想我得多放手,也不要和他多住一起。初中就住校好了,不然我也受不得。
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楼主心事付天崖 时间:2021-02-15 16:03:40
  

  

  你每天都在骗我每天都在骗我。我是一个脑出血患者,面对这样一个人,你都下得了手


  看到老公这个话,我难受得想哭。

  不知道她当时在她爸爸跟她都说了这样的话之后,哪来的狠劲,跟她爸爸吵架。



  就在刚刚,老公还说:自从生了这场病之后,他的胆子就变得特别小,风把门吹得掴上,他都嚇得直筛。

  哎,她怎么忍心这样对她爸爸:(


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作者:一土大爷2021 时间:2021-02-15 16:19:11
  1、跟房子、钱、与家人的矛盾相比,自己的健康是最重要的,自己的健康如果出了大问题,一切都完蛋了。
  2、单位每年体检后,都请北京著名妇科医生来做女性健康报告,据病例报告,五、六十岁的女同志患恶性肿瘤者中患乳腺癌等女性特定病例居多,而这些患者中,要么离婚了,要么家庭中夫妻矛盾等非常尖锐。
  3、孩子上大学成年了,有些根深蒂固的家庭矛盾无法解决,改变不了别人,那就只能调整自己。
  4、谁都想把日子过好,都想成为人上人,不能实现的时候,那就退而求其次,这个年龄了不能跟自己过不去,给自己和家人过度加压,容易出大问题。
  • 心事付天崖: 举报  2021-02-15 16:27:34  评论

    谢谢亲~~我会尽量调整的。我是个兴趣爱好非常广泛的人,可以寄情于很多事情。写东西也算一种排遣吧。谢谢你们的忠告与宽慰
  • alinxh: 举报  2021-02-19 11:19:30  评论

    放宽心,不要老管女儿。她的世界她来撑,有必要时候伸个援手。
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楼主心事付天崖 时间:2021-02-15 16:23:31
  

  如果我们不问,她从来不会告知她的行踪以及做的事。

  她特别喜欢先斩后奏。

  得意洋洋跟她一个同学说,上次先斩后奏没有回家,我妈气消了,就好了。

  我不止一次明确告诉她,她做的这些,是我心里永远的刺。
  • 宁0412: 举报  2021-03-01 03:05:24  评论

    你们家庭氛围太奇怪了……
  • 爱老公的阿拉蕾: 举报  2021-03-01 18:40:34  评论

    你这样的父母,告诉你们才是自虐吧?人都是怕麻烦的,这是人性,想让别人跟你好好相处,就别让自己成为一个麻烦精。
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楼主心事付天崖 时间:2021-02-15 16:40:01
  

  

  看到老公跟她这些对话,我非常抓狂。

  她严重失信,要是打电话问怎么回不,她总是干脆拒接电话,关机,甚至直接把我和她爸爸拉到黑名单里去。


  天知道老公跟她发这些文字时,怀着怎样的怒火,他脆弱的血管承受着怎样的压力
  • 厨房窗贴花: 举报  2021-02-19 13:49:44  评论

    你们已经完全对立无法沟通了,劝你放手吧
  • 不拖延会死星人ty: 举报  2021-02-20 13:25:16  评论

    看出来了,你们两口子,都是闲出屁,除了想方设法把成年孩子拴在身边,你们的人生已经没有别的有意义的娱乐活动了吗?
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楼主心事付天崖 时间:2021-02-15 16:50:28
  

  

  


  一个大老爷们,或者说,一个重症患者,天天都这样为女儿回家的时间这点小事操碎了心,难道也是你们有些人所说的控制欲强吗
  • 北上广深20192019: 举报  2021-02-19 11:41:08  评论

    你们这样争分夺秒地控制她,她怎么会不撒谎?
  • 断翅蝴蝶2020: 举报  2021-02-19 16:39:50  评论

    指间沙的道理,物极必反!楼主想开些!
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作者:悠闲生活94 时间:2021-02-15 16:52:38
  关键女儿在怕什么。
  为何说谎
  其实她也成年人了
  可以告诉她一些底线
  比如要安全第一
  女孩子要知道保护自己
  什么该做
  什么是不应该
  其它自己选择
  这孩子什么都骗为什么呢。
  如果你换个方式几天无视也别管她是不是也觉失落
  • 心事付天崖: 举报  2021-02-15 17:02:01  评论

    她说是怕麻烦。其实,这个寒假我跟她几乎就是陌如路人,也没看到她任何不自在
  • 悠闲生活94: 举报  2021-02-15 17:07:04  评论

    孩子不省心父母是崩溃的 关键为什么成这样
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作者:marple07 时间:2021-02-15 17:19:58
  你第一个帖子里说,你女儿做的那个直播,那种情况,换了我,肯定骂死她不许她做。女儿很叛逆和你不亲,你真的不会认为都是孩子的错吧。
  一家人好好的要过年,女儿收到男盆友送的贴心礼物,喜滋滋和你分享。这多好的事啊,换了正常的妈妈不是应当开开心心和女儿讨论送什么礼物好么。
  你倒好,抓住这个机会,竟然趁机发泄对女儿的不满,噼噼啪啪一顿批评。女儿出去按摩,其实是躲你?你看不出来?即使这样,人家还惦记着你,主动把赠送的按摩给你做,这不是体贴么?一般的妈妈肯定会感动甚至内疚吧,你呢,又是噼噼啪啪一顿。哎。
  • 心事付天崖: 举报  2021-02-15 17:37:22  评论

    按摩的事,我看重的是信用。你可能只看到了她要我去按摩是孝心,没注意那时离她承诺的回家时间超了差不多小时,后面又拖沓了两小时。又一次严重失信,且没有及时沟通。而我刚刚嘱咐她要注意这些,她也答应要改的,却撂爪就忘。我所以才恼火她不讲信用。
  • 心事付天崖: 举报  2021-02-15 17:38:08  评论

    送什么礼物是在讨论啊。是她自己引到婆婆话题上的。她那个妈宝观点非常偏激,不利于跟男友稳定发展感情。我也是替她着急,当时岔开这个话题可能更好
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作者:悠闲生活94 时间:2021-02-15 17:20:05
  看到你操的这些心就看到曾经的哥嫂,我嫂子之乎放弃了,但我哥坚持不来,下岗。身体不好,卖房供她上学。陪读 一步不离 总算看着读完高中大学 ,也读的艺术,大三时突然就懂努力了 因为没指望了 后面到一路平川了。操碎了心。不在其中 不知其难
  • alinxh: 举报  2021-02-19 11:24:40  评论

    看你这样说,我还是觉得我要坚持。就是不要太动怒了,也不要要求太高。
  • 悠闲生活94: 举报  2021-02-19 11:59:13  评论

    自己的孩子哪舍得放弃。坚持是必须的 只要不走斜道就好
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作者:marple07 时间:2021-02-15 17:20:49
  为了这个家确实很辛苦,可是你丈夫孩子不领情,你自己责任也很大。你们一家三口是不是犯冲的?
作者:一土大爷2021 时间:2021-02-15 17:24:20
  1、感情上的受伤是最剜心的痛,尤其是亲人间的感情伤害,很有可能是一辈子都不能愈合的血痂,说死不瞑目都不为过。所以,结婚、离婚、再婚这种情感上的重大抉择,都不能不慎之又慎,在没有更好的选择的情况下,不如表面上维持现状,都是普通人,苟且一下也没什么。
  2、以前常看王芳、王为念主持的北京卫视的“选择”,以及后来他俩主持的黑龙江卫视的“门当户对”两档节目,活生生的现实真是令人感慨,除非离婚后决定一人孤身终老,不然,即便是三、四十岁的女性也是大概率陷入相亲的困境:女多男少,像样的男的更少,而合乎自己的标准的更是凤毛麟角,而且那些台上的老男人还大都自视甚高,自我感觉奇好,简直就是在选妃或找免费保姆的赶脚。
  3、当前重要的是让自己从内心彻底的从家庭矛盾纠葛中走出来,为自己挣钱,为自己生活,为自己寻找愉悦的生活,让心情平静下来;而不是让自己在这么不稳定的情绪下,做是否离婚的重大决定,让自己的心再次像对付女儿读书、处理拆迁房那样如鲠在喉,总是吊在嗓子眼那,七上八下的难受。人世间,现实生活中的婚姻,常见的多是覆水难收,而所谓破镜重圆大都是戏剧里的桥段。所以,当下楼主一动不如一静,离婚大事当三思而后行。
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作者:悠闲生活94 时间:2021-02-15 17:24:48
  孩子到一定年龄觉自己有主见了。很想脱离父母的管束。我记得高中时我也写过不自由三个字在桌上呢 哈
  现在想想也是叛逆期吧
作者:悠闲生活94 时间:2021-02-15 17:26:16
  孩子喜欢交际不是坏事。我家的整天宅家里我也烦的
  • 心事付天崖: 举报  2021-02-15 17:41:07  评论

    并没有约束她宅家里,就是要她重信用,讲信用,说到做到
  • 好运多2015: 举报  2021-03-05 15:03:01  评论

    有些是习惯问题,我女儿就是一个时间观念特强的人,无论和谁约会,她都是先到的人,可是我就差点,时间观念有点差,不要太刻意去纠正。
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作者:注册个账号试验下 时间:2021-02-15 17:37:20
  人都有逆反心理的,有时候明明知道你是为我好,但是我不愿意接受啊。人有千百样,你的标准不一定就是孩子要达到的标准。
  孩子是成年人了,这种大道理的说教,别说孩子,换了同辈,估计也不爱听。反复地讲,只能让孩子觉得更反感。如果能少一些说教和管束,可能孩子更愿意回家。
  • 心事付天崖: 举报  2021-02-15 17:48:37  评论

    很多事情我也觉得完全没有必要说,更没有必要一再说,但是就算说了的,她也会怪我没有告诉她,就比如她爸爸这种情况,要她多抽点时间陪陪她他,提醒了多次之后,她还是怪我没有教她,她不知道,再说,她依然故我只顾自己贪玩。更别说一些安全教育,信用教育了
  • chinq1984: 举报  2021-02-25 16:56:21  评论

    评论 心事付天崖:你和你老公控制欲太强,你们只关心她几点回家却从不问她遇到了什么事、发生了什么情况? 至于你说提醒多次还不记得,20岁左右的大学生而已,没经历过社会打击不会嘘寒问暖很正常,我老婆这么大的人了我老丈人生病的事转头就能忘记的,还能咋办我照顾呗,你连亲生女儿都不能包容吗?
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作者:悠闲生活94 时间:2021-02-15 19:27:21
  这么大的孩子除非她自律。否则很难说服
  先把自己弄好吧
  有些事还是遇事成长吧
作者:白水秋风05 时间:2021-02-15 19:37:27
  @心事付天崖 2021-02-15 16:40:01
  
  
  看到老公跟她这些对话,我非常抓狂。
  她严重失信,要是打电话问怎么回不,她总是干脆拒接电话,关机,甚至直接把我和她爸爸拉到黑名单里去。
  天知道老公跟她发这些文字时,怀着怎样的怒火,他脆弱的血管承受着怎样的压力
  -----------------------------
  就别让你女儿回家了, 假期也别让她回家了。 愿意去哪里去哪里吧, 找同学或者住宾馆,留在北京都行。 就当做她还在北京上学, 眼不见心不烦。 你 老公这样天天惦记他真的太磨人了, 这种焦虑。 我儿子上初一, 每天放学出校门给我打个电话 。要是有一天因为放学晚了或者手机没电没联系上, 我在公司什么事都做不了, 要联系上了心才能放下来。 我老公出差, 不管多晚没到宾馆之前我都睡不踏实。 总惦记别人的安全
  真的太心累了, 何况你老公这身体状况,这样下去太危险了。
作者:奔跑的水杯 时间:2021-02-15 20:32:08
  楼主,说实话,一个孩子长到15岁以后,父母能做的就很少了。最好就是当朋友相处,苦口婆心的管教基本没用,未来靠她自己,你能做的就是照顾好自己多挣点钱
楼主心事付天崖 时间:2021-02-15 20:32:46
  接着18楼,讲大年初一发生的事。

  可能我跟老公商量给亲戚孩子压岁钱的话,刺激到了女儿。一直无视我存在的她,马上给我发来一堆信息:

  『你不会讲话就别讲
  别和别人骂我猪(注:当时以为她又忘了我之前的提醒,没有给她爷爷拜年,气不过骂了句:个猪也不知道给爷爷拜年)
  真让人恶心
  不会说话你就闭嘴
  我跟我爷爷一大早就拜年了,不像某些人自己睡的鼾是鼾屁是屁起来就嘴里吐不出一句好话
  大过年你第一句给我说这个,你说什么我都听到了,你真让我寒心恶心
  你要是脸皮够厚你就把他截下来,以后拿来翻旧账。清清白白都看得到是谁先说让人恶心的话,
  什么都是别人对不起你,你自己看看你做的是人事?全世界都对不起你,你最有理
  你怎么对别人别人怎么对你』


  唉,我实在是咎由自取,自作自受。
  本来,不管过不过年,跟她的矛盾一直都在那里。大过年的,我就不该意气用事绊那根筋。
  更不该没有耐心,在尚未了解清楚的情况下,就用经验主义想当然匆忙下判断,逞口舌之快骂那句话,我确实是自讨苦吃活该。
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楼主心事付天崖 时间:2021-02-15 20:43:53
  我在群里回复她:

  『正月初一一大早,你爸爸和我跟你爷爷视频,你吭过一声没有?
  我是以为你对爷爷,像对我一样。好吧,我误会了,你只是对我这样!
  我说像个猪一样不知道拜年,只是由此及彼的推论。』



  女儿继续不依不饶在群里向我开火:

  『你自己这个态度
  谁愿意搭理你
  我一大早,你还没醒的时候就一个一个打电话拜年(注:我半夜一点多就习惯性醒了,早上七点多后又眯了两小时)
  像你一样?
  我什么都没做你自己恶语相向
  你把别人当舔狗?
  我跟我爸说等你醒了就拜年(注:在我骂那句话之前,我其实已经起床一个多小时了)
  你自己既然提前就把我没教养是个猪猪头猪脑的屁话提前说了
  我也就不舔您了
  自己狗嘴吐不出象牙就不要怪别人对你态度不好
  就你长了一张嘴颠倒黑白
  谁先骂我的?
  清清白白我爸我爷爷都看的清楚
  你对别人就那个态度,你还觉得别人对你不好
  真够双标的』


  这些话句句戳心,气得我眼泪直流。
  老公进来见了,直皱眉:“大年初一又是吵架又是哭,还过不过年了?”
  我没有吭声,兀自不停抹泪。
  从小到大,一到快过年,妈妈就会跟我们姊妹伙的警钟长鸣:过年期间特别是大年初一,千万不能吵架,吵架了一年都会磕磕绊绊;千万不能怄气,怄气了一年都会受气;千万不能哭,哭了一年都会倒霉......
  一直不是很在意这些禁忌规矩。但是真的破防,心里还是不禁七上八下,担忧会不会真的触了霉头,最怕报应到自己的亲人身上。

  我没有再接她的话茬,偃旗息鼓。
  情知如果我不立刻退让,休战,她势必话赶话,精准针对我的痛处,不停地降维打击,让我的心更加稀碎。
  • JNJ风: 举报  2021-02-15 22:24:52  评论

    评论 心事付天崖:妈妈在不知情的情况下就那么骂了一句,女儿就不依不饶的…这是为人子女的行为么?对自己的父母,就不念她生养一场的辛苦么?如果说是高中生,还可解释为青春期的缘故,都大学生了,这样做真是令人寒心。
  • 走走停停看看12: 举报  2021-02-16 08:14:48  评论

    评论 JNJ风:冰冻三尺非一日之寒。做父母的习惯于不尊重子女,动不动恶语相向,结果遭到子女反噬了。父母喜欢对子女各种管束又毫无原则的忍让,结果就导致子女是非不明好赖不分。楼主的女儿的无脑、无礼,其实都是楼主夫妻的无脑、无礼行为放大。
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楼主心事付天崖 时间:2021-02-15 20:49:28
  从大年三十傍晚吃完年饭,她说出去按摩,直到我发帖的现在,整整四天过去了,我们总共只说了两句话。
  在今天早上大概九点,过早的时候,她问我:“你添了锅里的鸡蛋没有?”我说:“没有。”
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作者:最爱平凡的人生 时间:2021-02-15 20:50:19
  哇哈哈,又是楼主的苦虐贴,写得真不错,颇有喜剧大师的风范啊。

  话说这女主,实在是自虐大师啊,同时也是虐人大师啊,生活中要是真有这号的,各位吃瓜群众一定要五百米开外就闪啊..........
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楼主心事付天崖 时间:2021-02-15 20:53:24
  看过我以前帖子的网友,可能多少知道,女儿跟我一直关系不睦,她的任性,让我极度痛苦,常常濒临崩溃。

  去年春节期间,武汉正值封城,要求大家都安安分分居家隔离,可她在家总呆不住,不顾死活地天天往外面跑。我不得不一天几趟出去找她回家。

  武汉解封后,她不理会我要她以学业为重的劝说,执意去打工,每天几乎三更半夜才回家,暑假期间更是连招呼都不跟我打一个,径直搬到外面租住。

  我每天被她折磨得痛不欲生,直到她返校之后,才稍稍能睡上安稳觉。
  • 冬青树要开花: 举报  2021-02-28 11:03:27  评论

    封城期间她不遵守往外跑,你都没制住他,后面就别管了,爱去哪就去哪吧,越管越仇大,何必呢。有的孩子是来报恩的,有的是来报仇的,恩仇都是命,不强求,短短几十年,儿女心太重,痛的是自己。年过半百,没缘分,还是放手吧,你真不管了,大家都轻松。
  • 爱老公的阿拉蕾: 举报  2021-03-01 18:45:58  评论

    孩子不好是父母的无能,自己的无能还成天babababa,谁看到不烦,教孩子不是这么教的。好的地方表扬,不好的地方简洁而平和地指出,自己做错了主动道歉,我儿子7岁我都会和他说过你是第一次做学生我也是第一次做家长,我们肯定都会犯错,互相提出好好进步共同努力。
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楼主心事付天崖 时间:2021-02-15 20:56:46
  返校不久,她得了肺炎,在学校要求下,我不得不请假到北京照顾她。

  病好了不久,她不注意,又一再发烧。4个月内光看发烧就花了我一万多。

  去年12月英语四级考试前夕,她再次突发肺炎,学校要求她作隔离,申请弃考。

  她爸爸气得要我不要再管她,让她活该。

  我怎么忍心?远程指点她怎么有理有据又以情动人地诚恳跟老师沟通,总算保住了四级考试资格。

  经此,她对我似乎不再是要么不理不睬要么恶语相向。

  在为家里老房子拆迁之事折腾得焦头烂额时,她劝和,安慰,显得很贴心。

  我以为她终于开窍,懂事了,以为我们的关系会慢慢缓和。
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楼主心事付天崖 时间:2021-02-15 20:59:17
  可是,她放寒假回来的第一天,我们还没碰面,就在微信上互掐起来。

  本来按她自己的计划,从火车站坐地铁再打车,顶多一个小时就可以到家。

  可三个多小时过去,在家里望眼欲穿的她爸爸,还不见她人影,在群里问了又问她什么时候回,家里煨了汤,炖了牛肉。

  她答应着火速赶回,仍然迟迟不归。

  我在外面干活,看到群里他们的对话,忍不住问她怎么回事,明明很近的路,怎么又要走那么久。

  她狡辩转了公交,正从高架桥下走,拿了很多东西,走得慢了点,

  我质疑:说好的打车,你不打也罢了,下了地铁,马上可转乘多路公交,只坐几站路就直接到社区门口,为什么非要舍近求远,选择走远路多坐几站路,还要多步行半个小时绕行高架桥回家?而且,你这次就没有随身带行李回来,能有多少东西拿?

  她不耐烦怼我:一回来就这样有意思吗?

  我反问:你一回来就故态复萌,有意思吗?

  心里非常恼火她这样屡教不改的轻诺寡信、出尔反尔、严重不守时,不假思索的明显撒谎等等,是不是形成了肌肉记忆,再也难以移除。
  • 厨房窗贴花: 举报  2021-02-19 13:58:00  评论

    放假回家路上楼主也不住的叨叨,是够烦的,你们成恶性循环了
  • 定心丸子: 举报  2021-02-19 23:00:44  评论

    你的女儿很顽劣,做事没有任何规矩。她没有吃过教训,你由她去可好?别让她气到你丈夫身体出问题,让她自己去大千世界体会她的为人处世吧。
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楼主心事付天崖 时间:2021-02-15 21:02:13
  她回家3天,我跟她打照面相处的时间,可能不足一小时。

  跟以前一样,早上我出门,她还在睡觉。晚上我都上床睡了,她还没有回。

  元月17日,我快八点回到家,她不在。

  厨房油锅脏碗掀天,土豆皮满地,家里一片狼藉。自回家后,她就没帮着做一下家务。

  我不满地问她去哪了,老公说她跑步去了。

  我随口抱怨:“为什么她总喜欢在吃饭的时候出门呢?”

  老公瞬间翻脸,怒斥我不安好心,不怀好意,问这种问题。

  我莫名其妙,问,这不是她的常态吗,前年高考之后,在家她几乎每天都这样,都成规律了。

  老公更激动了,指责我一回来就特别多话,讨人嫌。

  我气愤地问,我到家后总共才说了几句啊?是不是除了在外面为他们父女俩做牛做马,我在这个家连讲话的资格都没有了?

  老公说,我每天一回家就喜欢找茬,吵架,搞得家里鸡犬不宁,所以女儿才总不愿意呆在家。

  他经常这样指责我,我气得直哆嗦,半天无言以对。

  好半天,我问他能不能做点好事,马上跟女儿回他老家,我们各过各的,都能过几天清净日子。

  他一口拒绝。
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楼主心事付天崖 时间:2021-02-15 21:04:21
  吃完饭我就洗了上床了。平时一般不到九点我就睡了。那天我玩游戏玩到九点多,女儿还没回。

  等我被客厅里她吃吃的笑声惊醒,已经快十一点了。

  她在跟人打电话,喁喁细语,吃吃轻笑,断断续续,像蛀虫一波又一波地噬啮我千疮百孔的睡眠,蠹咬着我衰弱的神经。

  自元月7日请假在拆迁办签完字,我一直都没有休息,每天起早贪黑,爬高趴低,打扫清洗,每一单都是连干四五个小时,手不停脚不住,完全没有一点喘息,回家就累成了一摊泥。

  身体疲倦得要死,极度渴睡,迫切要沉入黑甜的汪洋大海深处放空疲惫倦怠,但是意识却是半漂不浮的,在她忽高忽低忽涨忽缩的声音里起伏不定,无论如何沉不下去。
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作者:注册个账号试验下 时间:2021-02-15 21:10:57
  孩子的话不好听,但有些也没说错。不管孩子做什么,可能你都习惯性地去预判,去评价,这本身对孩子也不公平。很多留言都说你要看到孩子的优点,比如说去按摩这事儿,挺孝顺的闺女。但是你也只是强调你看重的点,没有看到孩子的贴心之处。还有所谓的婆家这事儿,孩子还在上学,结婚还早着呢,何必上纲上线。没有顺从你的标准,你就各种不顺心不满意。其实这样,你觉得累,身边的人更累啊。你觉得孩子不理解你,可是你也没理解孩子啊。
  大家都是独立的人,有独立的思想。
  我妈体质弱,天气冷一点就穿得多,她冷她就觉得我冷,让我多穿,我不同意,她就一直各种念叨,直到我受不了了承认冷,她就一副你终于不犟了的表情,然后各种打击我,说我怎样怎样。
  我家我和我爸都得听她的,一旦不听她就各种不开心,觉得我跟我爸不理解她,不顾她的付出。但说实话,很多时候我都宁可她没这份付出。有些时候只是感动了自己,并没有感动别人。
  孩子考学选专业这事儿,你有你的计划和想法,这是人生阅历换来的。但耐不住孩子不喜欢,家长尽到心也就可以了。何必过了这么久还耿耿于怀呢。一旦孩子按照你的要求走了你安排的路,她不幸福,不开心,有情绪,你就高兴了吗?
  • tychengyixin: 举报  2021-02-19 12:56:55  评论

    支持层主的观点。楼主是个好妈妈,但是沟通方式是习惯说教,且用力过猛了。本来好好的想引导道理,成了被家人反感的话柄。什么事都按道理上的正确评判标准去贯彻,而忽略了个人心性的差异化。按楼主的道理来实施,结果肯定要好些,但是人不是机器,道理不是帽子戴谁头上谁就大成了。这个需要自省。
  • tychengyixin: 举报  2021-02-19 13:03:17  评论

    岁家人或者谁人,以好心之名,做自以为最对的事,得到的对方回馈来的却是不好的结果,不是就验证出了,不是所谓的好心就能换好心的,道理的另一面的含义么。楼主太执着于“好”,抵抗“坏”了。其实哪有好坏,只有阴阳,阴阳是相互转换的。对待他人的好,仅限于提供建议,仅供参考,但支持选择,就够了
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楼主心事付天崖 时间:2021-02-15 21:11:30
  老公不停提醒时间不早了,催她快睡觉,她一概回以“我现在还不想睡”,然后继续有说有笑,没完没了煲她的电话粥。如此往复。

  我实在忍无可忍,直吼:“你不想睡,别人要休息睡觉啊!我明天还要上早班,六点多就得出门。你爸爸这个病,根本就不能熬夜。你每天这样闹,是不是非要把我们拖死逼死?”

  三天两头跟她讲,睡眠不好对心脑血管特别是像她爸爸这样重症的危害。她充耳不闻,不打心里过。

  毫无办法。

  就像跟她爸爸意见不合完全无法沟通一样,你跟她讲道理,根本没有用;跟她吵,她总能话赶话,话里带刀,刀刀扎心;你不理她,暗自生闷气,还好歹省点口舌,落个耳根清净。
  • 奔跑的水杯: 举报  2021-02-15 21:17:02  评论

    评论 心事付天崖:让她去阳台上或是其他地方聊电话。真的,操心太多必遭人烦,尤其你女儿现在。当个朋友处就好,但是朋友间也有底线。你底线没守住,光磨嘴皮子一点用都没有。
  • 奔跑的水杯: 举报  2021-02-15 21:18:27  评论

    评论 心事付天崖:或者干脆让她自己出钱出去租房住,你不让她承受该有的的后果。底线没把好,光靠说教真的没用
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楼主心事付天崖 时间:2021-02-15 21:15:27
  躲在被窝里不停流泪,左思右想明晚最好落脚哪里,至少劳累一天下来可以睡个好觉。

  妈妈家离得很近,但如果不回家去她那里,势必弄出惊张来,脾气暴躁的弟弟,知道后,肯定又要瞎吼妈妈和我了。一想到他,我的心脏总条件反射般阴阴疼痛。

  去妈妈那里不行,就更没有什么亲朋好友可以投奔的了。

  要不暂时先住小旅舍,一直混到过年前放假,再想办法?可是现在疫情形势严峻,旅舍鱼龙混杂,指不定暗藏什么样的风险。

  思来想去,佑大世界一时竟找不到暂时安身之地,感到特别凄凉。
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楼主心事付天崖 时间:2021-02-15 21:19:08
  第二天,元月18日。

  中午,又正值吃饭的钟点,她给我发微信:“我跟我们年级同学出去玩一下,9点钟之前回。”我没吭声。

  下午三点多钟,她发来三张网课的截图,只写了“1400”这个数字,再无二话。

  我明白,她这是要我给她打钱。

  甚是不解,网课早不买晚不买,她在外面正玩乐着,突然要钱买网课。

  更觉不快的是,每次找我要钱,她总是这样,只给我发截图,写个数字,再没有多余的一个字。好像我是没有思想,更没有感情的提款机,她报个数目,我就该屁颠屁颠地赶紧配合打钱。

  为这个,忍气说过她很多次,是她有求于我,而不是我亏欠她什么,更不是她赏脸于我,怎么能够这样傲慢无礼,毫无教养?

  她始终都听不进去。

  甚至别人托她帮着向我打听事,她也是直接发截图给我了事,没有任何只言片误。我根本不想搭理她,但是看到截图里她完全错误的胡说八道,又生怕耽误别人正事,不得不告知正确的说法。

  我问她:“你问别人事,要别人帮忙,也这样吗?到底是懒得抽筋,一个字都懒个说,不跟人作任何沟通,就指望别人跟你办事?还是没有一点礼貌教养,对人没有起码的尊重?这些,需要教吗?需要反复教吗?”对我的询问她置之不理。

  这次,我也没有理她。
  • 奔跑的水杯: 举报  2021-02-15 21:24:29  评论

    评论 心事付天崖:楼主,某种意义上你女儿敢这么对你,也是你互动出来的。你毫无底线,只会说理有啥用,生活又不是辩论会。
  • 奔跑的水杯: 举报  2021-02-15 21:25:36  评论

    评论 心事付天崖:你女儿敢这样对你,因为你毫无底线
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作者:奔跑的水杯 时间:2021-02-15 21:21:31
  而且她这个年龄了,你也不要去想规划她的人生了。她有自己要去踩的坑,你管好自己的人生。不要让她打扰你。你照顾好自己不拖累她,就算是帮她了。真的,操心过多必遭人烦
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楼主心事付天崖 时间:2021-02-15 21:24:12
  晚上回家,我明知故问老公,她去哪里了?不过是想打探一下,她跟他透口风没有。

  就这几个字,不知为什么就像引爆了老公情绪的火药桶,他气急败坏说我挑事,咬牙切齿说,女儿的事通通不要问他!

  我灰溜溜地不再作声,决心再也不自讨没趣了。
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楼主心事付天崖 时间:2021-02-15 21:26:46
  一晃到了九点,女儿照常还没有落屋。

  要是往日,我早沉不住气,追问她在哪里,提醒她言必信行必果,催促她回家了。

  接连两天被老公降维打击,我干脆就把她当外人,对她不操心,不过问,不理睬,再也不自寻烦恼,自讨没趣。

  听到老公歇斯底里狂吼女儿:“你怎么总是说话不算数?答应九点钟回,现在几点了?什么时候到家?你什么时候能讲一次信用,说到做到?”

  我心里暗暗好笑:去年我问这些,你总骂我管得宽,控制欲强,现在看看你自己是啥样!
  • 放手盼芙: 举报  2021-03-05 09:57:22  评论

    女孩的安全始终是父母担心的,特别是不听话的女儿。突然想起一件事情,我弟媳妇儿的妹妹,在8年前武汉的一个夏日晚上,说和男朋友去江边走走,到现在音讯全无。她妈妈前年癌症去世的时候,还念叨着她的女儿。活不见人死不见尸,这个世界还是凶险。
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作者:注册个账号试验下 时间:2021-02-15 21:28:53
  孩子大了,学会适当的放手吧。没有那么多约束,反而亲子关系会缓和很多的。父母能力再强再能干,基本也做不到陪孩子终老。孩子什么事都由父母规划,待父母垂垂老矣,孩子要到那个年龄才学着去规划自己的人生吗?
  孩子听话,可以,人生顺顺利利,大家都觉得好。但一旦她的人生不顺,所有的失败缘由都可能归结到父母身上。
  孩子不听话,选择自己的人生。顺利了,证明孩子选择不差。不顺利,孩子也会反思自己当初的逆反,父母再给建议,她也会学会倾听。

作者:奔跑的水杯 时间:2021-02-15 21:32:29
  楼主两句话劝你,一是学会放手,二是把好自己的底线。没必要的心不要操和没必要的气不要生。
楼主心事付天崖 时间:2021-02-15 21:33:22
  女儿九点半以后才回。一到家就径直钻到另一间卧室,完全不在我跟前晃一下,好像我根本就不存在。

  我没功夫和心情生气,只想睡我的觉。

  迷迷糊糊中,不断听到老公催促女儿洗漱,和她“等一下”的应承声。

  不胜其烦,我起身跑到她房里,看她到底在做什么,为什么怎么都喊不动。

  见她倒在床上笑嘻嘻玩着手机,我不由怒火中烧。

  看到她眼影墨黑,嘴唇血红,妆容妖娆,特别是超短裙和高统皮靴间露出一大截肉色大腿,我更气不打一处来,狠拧了一把她的大腿,骂道:“你今天就这么打扮出去的?”

  她迅速爬起身,狠狠推了我一个趔趄,一边嚷着“这是光腿神器懂不懂”,一边抬脚用高统皮靴猛踹我的肚子。

  我被她踹倒,待站起身来,她已抓着小皮包夺门而出,摔门而去。
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楼主心事付天崖 时间:2021-02-15 21:39:27
  老公连连呼号:“回来!十点了,你到哪里去?你要是再不回来,就永远不要回这个家了!”无论怎么喊,她都不回转,也不应一声。

  老公悲愤交加地对我咆哮:“你是怎么当妈的?她才回来,你就把她气走了!现在你心里是不是舒服得很?”

  马上给她打电话,嘶吼着催她回家,还是喊不回。他骂骂咧咧,一瘸一拐下楼去找她。

  去年她也是一言不合屡次半夜离家出走,我无奈一而再硬着头皮求助她表姐小美出面劝她回来。后来小美不理我求助,我再也没脸求小美了。

  现在她又如此这般,我气得发抖,又无计可施。

  听着老公的嘶吼声在深夜的小区里回荡,我难受得要命。

  告诫自己实在不值得为她生气,让她自求多福吧。

  那晚子夜一点多,老公才独自回来。女儿那晚在哪里过的夜,他们都没有说,我也一直没问。
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作者:JNJ风 时间:2021-02-15 22:41:38
  真替楼主愁的慌,这样的生活什么时候是个头啊?女儿为什么如此无视父母?希望楼主一直记录下去,希望看到楼主女儿浪子回头。
  • 菜园子里的药: 举报  2021-02-22 16:21:44  评论

    不可能的,楼主这个因,种下了女儿这种果,某种程度上,女儿就是楼主的因果报应。我是不同情楼主,说她活该完全不冤枉她。
  • 奎拉2019: 举报  2021-02-28 10:37:08  评论

    评论 菜园子里的药:对
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楼主心事付天崖 时间:2021-02-15 23:08:37
  那一夜,我几乎没有合眼,一直翻来覆去考虑离婚的事。

  想起了18年6月8日,那天是我们的结婚纪念日,也是当年高考最后一天。

  那天考最后一门课前,我们在考场附近的一个小旅舍午休。老公有事出去了一会儿。

  女儿主动跟我聊她高考完的愿望,就是她考完后我跟她爸爸赶快离婚,理由是看我们两人三观完全合不来,矛盾不断,还不如早点分开。

  我很震惊,问她如果我们离婚,她愿意跟谁,她说谁也不跟,她就想自己一个人过。

  现在再看,也不知她当时是否只是想像脱缰的野马那样过没人管束制约的生活。
  • 我是芽妈: 举报  2021-02-16 17:55:42  评论

    我觉得你女儿挺可怜的
  • 可乐鱼爱吃猫: 举报  2021-02-20 00:32:40  评论

    评论 我是芽妈:我真的觉得这个女儿太可怜了,这样的家庭氛围,这样的亲子关系,这样的妈,孩子没有叛逆变成失足少女和仇视社会的人格已经阿弥陀佛了!
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楼主心事付天崖 时间:2021-02-15 23:11:51
  其实在她说这话之前,我已经考虑离婚了,而且跟她表姐小美多次透露过了。

  因为自从有了女儿,老公就莫名其妙在几乎所有的事情和问题上,处处跟我作对,唱反调,到她高考那年更加变本加厉,让我苦不堪言,难以忍受。

  最终没有提出离婚,是因为后来决定让女儿复读,不想让家庭变故拖她后腿。

  老公病倒后,里里外外我受了很多憋屈。一颗心被伤得满目疮痍,也从来没有想过把他当成包袱累赘,扔下他不管,一方面是悲悯他的不幸,另一方面不想让他拖累别人特别是女儿。

  为了女儿的前途,为了给她一个相对安定的学习和成长环境,所有的辛酸我都咬牙忍耐了下来。
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楼主心事付天崖 时间:2021-02-15 23:18:16
  如果女儿温暖贴心,知书达理,努力上进,很多不愉快的事,包括老公对我的种种伤害,都可以一笔勾销;很多的苦难,也都可以忽略不计。

  但是,她的任性,冷血,一次次撕碎我的心,让我和老公这个充满折磨的婚姻变得难以忍受,因为浑身是刺的她,就是这个不幸婚姻的产物。

  只要女儿不添堵不添乱,我的关注总在老公身上,感同身受他的痛苦和烦忧,哪怕他经常说出一些很伤人的话,我总是设身处地想他是个可怜的病人,将心比心他尝受的痛苦煎熬,远甚于我感觉的痛苦,我会因此谅解他:我毕竟是健全的,行动自如,而他饱受病痛的折磨,行动不便,日日煎心。

  而只要女儿伤我的心,所有对老公的新仇旧恨就会不由自主涌上心头。她这样子,就是他纵容,甚至可以说是调唆怂恿的结果。就像他鼓励女儿不听我的话,女儿跟我顶嘴或还手,他几乎都手舞足蹈拍手称快。他对我有种奇怪的恶意。女儿自己都分析,她小时候他打她骂她,很多时候是故意的,就是存心让我痛苦,伤心。

  如果女儿乖巧懂事,哪怕现在这样做苦力,我也不会觉得苦,因为有盼头,可以得过且过,那怕至死方休地处处忍让老公也没什么的。但是元月17日特别是18日晚上,老公,女儿跟我接连的龃龉,已突破了我的忍耐的极限。从那时起,我每天从早到晚都在考虑离婚的问题。

  一直发愁,岁末年初,都不是提出离婚的恰当时机,而再稍迟一些,我又得起早贪黑在外奔波,女儿面临返校,恐没有更从容的时间,把问题谈透。也始终没想好怎么跟老公女儿开这个口。
  • 四十岁老女人树洞: 举报  2021-02-15 23:41:43  评论

    没有所谓好时机,只有你被伤得透透的活不下去一心求死时才会痛下决心死而后生,不然你会一直心软,一直幻想,被身边这两个原本最亲的人不停折磨。你女儿和老公这种人就是窝里横,只敢欺负你,在外面估计会是另外一副嘴脸,客气礼貌彬彬有礼,他们吃定你了,因为你永远百依百顺永远妥协退让。
  • 商略黄昏雨_0312: 举报  2021-02-20 17:04:55  评论

    不明白,按你的描述,你和老公相处并不愉快甚至让你极其痛苦,为何你一直像个圣母一样处处为他着想?整个家庭氛围极其糟糕,感觉这一家子随时可能爆发,随时可能哪天绷不住了一家人互砍都可能。这样的家庭,孩子也大了,何不放手,让三个人都过点安静不吵闹的日子呢?
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作者:悠闲生活94 时间:2021-02-16 07:37:06
  确实不如一人过好
作者:悠闲生活94 时间:2021-02-16 07:38:10
  这样的生活,每天都是煎熬。
作者:走走停停看看12 时间:2021-02-16 09:46:18
  坦白说,楼主女儿对于楼主的反感、否定,完全就是楼主对于女儿的反感、否定情绪的放大。楼主女儿想给男友买个小礼物,楼主是怎么说的:她的打算把我笑死。说真的,哪个有自尊心的人听到别人这么否定自己的想法心意,还有和他聊下去了欲望?
  想让别人尊重自己,首先得自己尊重别人。尊重二字,放在父母子女身上同样适用。
  楼主反复强调,女儿的反叛、对家庭毫无眷恋不是教育的结果。恰恰相反,这正是你们夫妻无礼、无脑、低情商低智商的言传身教导致出来的结果。如果楼主女儿比较聪明多读书,也可以从外界学习到为人处事的道理从而摆脱原生家庭的负面影响。然而很不幸,楼主女儿完全继承楼主夫妻智商不高、脾气很大、能力不强、性格执拗、对他人不尊重等特点,所以未能实现自我超越。
  • 心事付天崖: 举报  2021-02-16 09:55:36  评论

    我说的笑死,是笑女儿打算的回礼,跟她男朋友的礼物,像搞对对联一样。她送礼物像搞对对子一样,充满学生气,让人笑死!!!!!!!!!!这么基本的阅读理解力,你都有问题,就不要费心咿哩哇啦了。
  • 心事付天崖: 举报  2021-02-16 10:03:13  评论

    充满学生气,像一些大开脑洞的小学生作文,出乎人的意料,让人不禁宛尔,笑得打跌,你不会认为“充满学生气”,也是人格侮辱吧!
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作者:悠闲生活94 时间:2021-02-16 10:15:52
  其实孩子和男孩子交往就是有来有往 送什么她自己做主 心意而巳
  我女儿和同学同事送礼品时有时她也告诉我,我也觉不实用 但只说一点。尽量别人喜欢 ,尽量价值对等
  有来有往不占便宜就好。别的随她
  时代不同想法不同。
  • 心事付天崖: 举报  2021-02-16 10:35:04  评论

    嗯嗯。我写出来的这段,可能有点一本正经,像在教训人,谈的时候,其实还是蛮欢乐的。因为她这个礼物脑洞开得太大了,太奇特了。我当时夸赞她男朋友心细,很善解人意,体贴人,是想让她向男朋友做事让人舒服这一点学习,做事情不要太自我,多为别人着想
  • 牵牛花很美: 举报  2021-02-23 00:08:17  评论

    评论 心事付天崖:楼主,其实你真的没必要为了这个礼物和孩子不愉快,小儿女的心思本身就是单纯美好的,所以礼物这东西,无所谓什么样子,只要他们觉得好就够了,我们也都从年轻的时候过来的,但没必要用我们这一代人的现在的思维模式去套给他们,对吧?适当的放手,让自己活得轻松一点多好啊。
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作者:ty_138571243 时间:2021-02-16 11:25:07
  这种母亲太可怕了,控制欲强迫症这么强还振振有词,你女儿脾气也太好了吧?你觉得你在付出你为她好,其实你只是感动了你自己而已,全篇都是嫌弃满满的在抱怨你女儿,她都成年了,难道一点自由都没有吗?这种母亲的所谓的爱就是一种枷锁,道德绑架,让你女儿受不了又挣脱不开,你还是好好思考一下该怎么改变自己吧,首先要改变的就是嫌弃和抱怨的语气和心态


楼主心事付天崖 时间:2021-02-16 11:32:35
  @ty_138571243 2021-02-16 11:25:07
  这种母亲太可怕了,控制欲强迫症这么强还振振有词,你女儿脾气也太好了吧?你觉得你在付出你为她好,其实你只是感动了你自己而已,全篇都是嫌弃满满的在抱怨你女儿,她都成年了,难道一点自由都没有吗?这种母亲的所谓的爱就是一种枷锁,道德绑架,让你女儿受不了又挣脱不开,你还是好好思考一下该怎么改变自己吧,首先要改变的就是嫌弃和抱怨的语气和心态
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  她脾气太好了?

  看看前面那些她爸爸跟她对话的截图,特别是44楼,她爸爸都跟她说了:我是一个脑出血患者,面对这样一个人,你都下得了手。她还是跟她爸爸大吵。

  你是不是觉得,她重病的爸爸每天对她的操心,也是枷锁,是道德绑架,是干涉她的自由?
  • ty_雯子716: 举报  2021-02-16 17:38:42  评论

    我也觉得,从截图看,她脾气算不错了
  • 不拖延会死星人ty: 举报  2021-02-20 14:09:19  评论

    他老提自己脑出血干吗?男版祥林嫂?帖子里都提了不下10次,可见生活中的频率了,他脑出血该他伟大?又不是你女儿给捅出血的,神烦这种道德绑架。
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作者:相方相苞 时间:2021-02-16 11:50:42
  都一把年纪了还能让孩子气的不行不行也是醉了,这个年纪不应是宠辱不惊了麼?何以还这般感性?与孩子近二十年的朝夕相处孩子是嘛个性还不知晓麼?楼主的输出应该是无效的吧?至少是缺少无效沟通。文章太长无法洞察个中是非对错,但有一点是肯定滴,谁也无法跨越人生的种种障碍,父母替代不了孩子走路。与进行无效的其苦口婆心不如坦然面对吧……不同时期的人生观价值观世界观是不尽一致滴。更何况是不同年代的人。把自己过好,为孩子树立榜样就好,人生的悲剧莫过于缺少爱与被爱的能力了!
楼主心事付天崖 时间:2021-02-16 12:39:36
  前面大家的好心意见,我都看了。谢谢!!
  在此一并回复。




  关于婆婆

  当时我说那些,主要是很不喜欢她动不动给她男朋友贴妈宝的标签。

  特别是,带着预设立场,对根本没有打过交道的人,被网上的道听途说带偏,怀有敌意,用偏见去看对方,恐无形中把本来好好的关系搞得越来越拧巴。

  我觉得,想法决定心态,心态决定为人处世之道。

  我只是希望,她能尽量保持客观平和的心态,用理性的言行,处理好复杂的人际关系,把方方面面的关系处好,和气生财。

  可能当时我把这个话题岔开就好了。
  • 百年孤独雷麦黛丝: 举报  2021-02-16 12:46:07  评论

    孩子年轻气盛,没有社会经验,没被现实毒打过,又被知乎上的反面案例影响很正常,不过是家常闲聊,说说笑笑也就完了,反倒是你,一点小事就上纲上线,喋喋不休,着实让人厌烦
  • 相方相苞: 举报  2021-02-16 12:50:59  评论

    每个生命个体对于人性及社会认知能力不一,倘若是令媛虚心向楼主取经这般回答或能解疑。还是得注重输出及输入的关系及场景吧!正因为如此会造就出不同的人生。
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楼主心事付天崖 时间:2021-02-16 12:45:11
  关于讲道理

  确实像一个网友说的,生活不是辩论会,讲道理没啥用。

  我自己是个很讲道理的人,可能太讲道理,习惯了为别人着想,习惯了权衡利弊,总想顾全大局,计较自己个人得失,能够忍让的,我都尽量忍让了。

  而这样太讲道理,想保全最重要的事情,总是委曲求全,反而让亲人从来不在乎我的感受。可能就是网友认为的,好像我是没有底线的人。

  我是有底线的,我最不能容忍女儿撒谎,骗人。

  小时候不知道跟她讲了多少诚实守信的故事,因为她说谎,讲道理没用,也没少惩罚她,她就是改不了。

  而我老公,弟弟妹妹,甚至她的老师,对她撒谎比较宽容,并不觉得是什么大问题,是她太在乎我的反应,是她善于随机应变,是她出于自我保护......

  类似的,我跟她讲道理,周围人大多数是跟我唱反调的,大都理解她包庇她,对我求全责备。

  我不怪他们,理解他们想打圆场,也出于好意。

  但女儿不管做什么错事,我批评她,惩罚她,周围人总能理解她,为她各种开脱。以至于,我对于她,怎么讲道理都讲不通,毫无威信可言,明明是她做错了事,她总能倒打一耙指责我。

  弄成现在这种样子,非常无奈。
  • 熙_向着光明行走: 举报  2021-02-16 17:32:46  评论

    在我二十出头的时候,也曾经因为跟家人之间的摩擦十分委屈难过,我当时有个老板听了之后说了一句让我醍醐灌顶的话,他说家不是讲道理的地方,家是讲爱的地方,你包容我,我包容你,如果没有大是大非的问题,就不要上纲上线计较对错,只互相包容就好。
  • 张大佛爷真霸总: 举报  2021-02-19 13:14:29  评论

    我感觉是因为周围的人比较了解你,能体会到女儿的不容易和辛苦,所以她做了一些错事也理解包容她
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楼主心事付天崖 时间:2021-02-16 12:49:04
  关于对女儿放手


  写文章要突出重点,有详有略。本帖主要围绕问题也就是矛盾冲突在写,可能很容易让人误解,我的生活从早到晚围着老公父女俩转,只有跟他们的矛盾与冲突。

  并不是这样。绝大多数时间我都是在做我自己的事情,没有跟他们打搅。

  女儿寒假回来一个月,我们基本都是各忙各的,近乎于相互无视。

  我是不舒服的,但不舒服藏在心里,

  她看起来没有任何不自在,失落。

  基本就是网友说的放手的状态。

  后面会怎么样,都不好说。

  因为很多危险的不好的事情,我阻止她做,她都觉得我在控制她,干涉她的自由。但是我要是不作声,不反对,她就觉得我是默许的,赞成的,支持她的,前面都没作声,后面就更没有道理说三道四了,说了就是故意在找她的碴。

  很多事情,我无能为力。

  开树洞记录一些东西,剖白现在的心迹,要是将来她翻旧账,有些东西可以弄清是怎么回事。
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楼主心事付天崖 时间:2021-02-16 12:53:51
  关于离婚

  上个帖,很多网友对我跟老公与女儿的紧张关系颇多评论,有指责我的,让我放老公女儿一条生路;也有替我不值的,劝我离开,不要再操冤枉心,吃力不讨好,三个人都不好过。

  我也腻烦了在痛苦厌倦和心软谅解之间不停摇摆。

  经过元月17日特别是18日晚上,老公,女儿跟我接连的龃龉,已突破了我忍耐的极限。从那时起,我每天从早到晚都在考虑离婚的问题。

  顾忌在过年的当口提离婚不好,一直在寻找时机。

  马上就要开年上班了,我希望这两天,找个机会,把这个事,把我的想法,跟家人好好谈一下,谈透。

  但是女儿回来之后,老公一直没休息好,血压偏高,我暂时不敢跟他提。

  跟女儿一直没怎么说话,不知道该怎么进入这个话题。

  预料她的反应会像以前试探她的一样:你想离就离,关我屁事。我以后过我自己的,谁也不跟,谁也不管——这样看,老公挺可怜的。


  该怎么办呢?跟谁谈?怎么开口?

  希望网友帮忙支支招,在线等,挺急的。
  • weishanfang: 举报  2021-02-16 13:14:28  评论

    评论 心事付天崖:断断续续看了楼主的帖子,楼主是退休了吗?怎么重新开始工作差别这么大?你女儿这么大了,她迟早会离开你的,她应该为自己的行为负责。还是建议不要为了女儿的事伤心了。
  • weishanfang: 举报  2021-02-16 13:17:29  评论

    评论 心事付天崖:如果拆迁了,你们打算怎么住?
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作者:不要骂女儿 时间:2021-02-16 14:28:47
  亲爱的楼主,
  同为中年妇女,同样有个读大二的女儿,
  在这里劝您两句。
  看了你的记载,
  觉得你以后不管离不离婚,
  可能都要注意这么两件事:
  第一,家是讲爱,讲感情的地方,不是讲理的地方。
  每个人都有自己的立场和判断,
  孰是孰非真不好下定论。
  第二,对女儿耐心一些,
  不要急着对她的言语做出反应。
  你现在心理有恨有气,
  她做什么你都会从负面的角度去定义。
  冷一冷,放过自己也放过她吧。
  • u_112154906: 举报  2021-03-04 11:42:21  评论

    是啊!心外无物,深感楼主的挂碍+强迫症+焦虑症,和我姐姐一毛一样,作为兄弟也常常无力! 60后!
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作者:不要骂女儿 时间:2021-02-16 14:34:57
  你看我的网名,
  “不要骂女儿",就是我觉得自己脾气太过暴躁,
  老是欺负和伤害女儿,
  事后一琢磨,觉得还是自己的错误多,自己太过暴戾。
  为什么作为老师,我能对别人家的孩子和颜悦色,包容忍耐,
  对自己的女儿却那么的粗暴简单呢?
  其实,作为我们的孩子,
  他们是没得选的。
  他们的身上,传承和体现的是我们做父母的品性和基因。
  我们不能老是拿自己四五十岁的阅历和体验去要求他们,
  这其实就是以爱的名义在伤害他们。
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作者:东南青 时间:2021-02-16 14:45:00
  楼主不要太折腾了,放过自己,出门玩几天不开心么。
  • u_112154906: 举报  2021-03-04 11:44:55  评论

    是啊!世界没有你想象的那么糟糕,也不会太美好!生活就是这样,生出来、活下去。
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作者:不要骂女儿 时间:2021-02-16 14:47:33
  他们是慢慢在懂事的。
  很多时候,非得要他们自己经历了,
  才会改变;而不是我们说多了他们才改变。
  我们能做的就是忍耐,等待,
  以及尽可能地为他们创造容错资本。
  相比以前对女儿出人头地的期盼,
  我现在最大的愿望就是她身心健康,人格健全。

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作者:恨此时 时间:2021-02-16 14:51:40
  一口气看完了,我的分析是孩子的问题是,情感缺失,社会冷漠,没有感恩思维,做事三分钟热度,沉迷于网络或其他精神产品,对于未来没有太大的规划,做一条快乐的咸鱼,当然家长的家庭教育也存在一定问题,现在调整还来得及,等大学毕业了就基本定型了,当代家庭教育环境下,这不是个例,我现在就是做家庭教育的,这条路不好走
  • 瀞海深源: 举报  2021-02-22 20:10:55  评论

    我觉得开始行动,永远不晚。人一生都在用来弥补童年的缺憾,忘记谁和我说的啦。
  • 长白君: 举报  2021-03-02 16:30:16  评论

    孩子这样不是家长造成的吗?夫妻感情不好,打着为孩子好的名义不离婚,其实孩子也是知道的,还不如离了得了。女儿成年了,还要问她父母离婚跟谁的话题也是没谁了
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作者:会飞的贪吃蛇 时间:2021-02-16 15:39:24
  楼主的女儿大二了,楼主可以试着跟她交流的时候,把她当你身边二十来岁的同事,就当在与年轻人聊天,不需要每次都给她讲人生道理,这样大家都轻松。送给男朋友的礼物,好不好,合不合适,自有年轻人自己的喜好,也许两人感情好,就是送片树叶,也是浪漫的呢。做妈妈的就不要操心太多了。人生道理,大部分都是我们在成长路上流过的泪,摔过的坑,吃过的亏,才悟出来的,又有多少是听父母老师旁人的讲的道理就懂了的呢?
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