一个中年男人的居家日记(持续更新中)

楼主:拖马死 时间:2021-11-04 16:54:30 点击:53335 回复:795
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  时间真快,11月了,开个贴,记录下自己居家日子里的过往,包含各种变化,困难和成绩,思考和困惑。

  这就是一条救赎之路,也许如愿,也许很远。

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楼主拖马死 时间:2021-11-04 17:02:19
  儿子终于休学了。从上学期期中后就开始不愿去学校了,最后两周直接就不去了。他妈实在无法,只能帮他请了假。后来在我的好说歹说下,孩子终于去参加了期末考试,但还是放弃了高一的会考。

  当时说服他去参加期末考试的理由是:参加了考试,起码从形式上算是完成了高一学业。如果后面想休学,重新复学后自己也可以有两种选择,要不直接上高二,要不继续上高一。但如果高一没参加期末考试,估计到时即使休学了,复学后估计也还是只能重上高一。

  而我内心里还有的私心是,希望能在暑假里帮儿子调整好状态,也许暑假后可以不用休学,直接上高二或高一都成。

  但一切事与愿违,暑假里的狗血就不说了,最终的结果是:暑假结束后,去学校拿回来新学期的书本,然后便死活不再去学校了。

  孩子妈的计划落了空,此处继续略。

  我便只能继续想办法托人找医生帮孩子开病休条。花了数千大洋,找人开了证明。原本想趁机让医生帮孩子看看,还是遭到了孩子妈的反对和孩子的拒绝。

  孩子妈每周上两天班,其他时间都是孩子自己在家。他整天在自己的屋子里,关上门,很少也很难交流,除了平时自己画点画,看会儿手机玩会儿电脑,其他时间也不知在干什么。

  这样总不是个办法,长此以往,这样的状态下,也许情况会更糟糕。这一切,孩子妈没有好办法,她能做的就是每天想起了了,就喊孩子把手机和电脑收起来。其他时间,更多的是给孩子讲各种励志的大道理,或者生气。

  在我的理解里,孩子其实不是不懂得一些事情的道理,不是不想去努力,而是陷在了一种情绪的陷阱里,缺乏切实的方法和行动力,并因此长期累积成一种焦虑的不自信的状态。如果他真的不懂,或者真的喜欢躺平,那反倒是让人放心的。

  这时,孩子最需要的是切实可见的帮助,是贴身的关切和引导。所以自己向单位申请居家办公以有更多的时间来陪孩子,希望能通过更近距离的相处,帮孩子建立起更合理的生活规律,比如休息,比如学习,比如运动,帮助孩子重拾一些兴趣,能对外打开心扉,乐于沟通和交流。

  其实从7月份就计划居家,结果到10月中旬了才最终办理完手续。有中间不时的变化,更有自己的各种纠缠。好的是,18号正式居家办公和儿子一起了。
  • 甲烷团: 举报  2021-11-11 12:38:35  评论

    你儿子没救了,会成为你一生的烦恼、我朋友的儿子,和你家情况一模一样。这些都是你们作为父母不管教导致的,初中阶段天天关在房间里刷手机造成的。
  • 酒醉的风筝80: 举报  2021-11-11 14:00:55  评论

    你真逗,啥也不知道就给下结论,医生都不敢这么开药方
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楼主拖马死 时间:2021-11-04 17:03:53
  时间过得真快,转眼就好几个周过去了。虽然我知道这事情不可能一蹴而就,需要长期的过程,但过程中其实还是有一些着急的。中间有几次,儿子陪着一起打了会儿篮球和羽毛球,爬了几次山,做了两次步行,这是好的开始,但距离自己设想的培养一个早睡早起的目标、运动和读书的习惯还是有一些距离。自己去儿子屋里,陪他一起睡觉的习惯,因为写稿等事情,中间也有几天没有很好的坚持。

  但不要着急,不要气馁,更不要生气,一切都需要一个循序渐进的过程,切记,这个时候,理解孩子,心平气和的沟通与引导,是最要紧的事情。

  这几天,虽然儿子依旧晚上睡不着,很晚才睡,但其他一些事情正在明显地出现了好的变化:他开始更多地与大人交流,而且更加主动;他主动要求洗碗,记得扫地;

  当我和孩子妈在考虑,如何让他在家里做更多事情,或者安排他回老家打工之类的事情时,孩子主动要求希望报个培训班有点事做,他想学画油画。不谋而合,完美对接。

  我查了下,很多油画专业人士都建议学油画前最好先学素描。他又不愿让之前的同学和老师推荐资源,也不想去一些人多的培训班。这怎么办?要不就去老家县城租个房子,找个老师。

  这是我希望的选择,但他妈不同意。所以只能继续和孩子沟通。经过各种分析,终于帮他厘清了自己的思维局限,他也最终同意去北京听听试听课,然后在北京报了班,每周上三次课,每次可三个小时。

  昨天他上了第一节课。这真的是一个好的开始!

  当然这中间方案选择和沟通的过程,也让我更加感受到,对于孩子来说,不要去替他选择,帮他拿主意,而要去帮他教他认识问题分析问题,让他真正地认识到并突破自己的认知局限,他才会从内心里认同和理解一些事情,也才能激发他的动力。

  更可喜的是,在报了素描班后,他又对我说了自己另外的想法:总觉得再做点别的。然后我们探讨了学习、体育等可能,最后觉得还是买张健身卡比较好。当然这一共识又得到了孩子妈的强烈反对。不过这次,我更加坚持了我和儿子的共识。之前在此的阴影,还让我隐隐作痛。
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楼主拖马死 时间:2021-11-04 17:04:24
  这里说下自己的事情:

  周二终于把持续了两周多的看病事情告一段落:记得儿子之前一直喜欢坐卧铺,尤其是硬卧。国庆回京时,便没有买高铁,买了硬卧。结果一觉醒来后,觉得腰有些许疼痛。不知是因为爬上铺时有扭着还是啥情况,回家贴了些龙骨膏药。几天下来,也没见减轻,反而有加剧的感觉。看来不得不去医院看下了。

  查询之后,挂了骨科。描述完症状,医生觉得疼痛位置接近肋骨,担心肋骨或肾有伤,建议请胸外科医生一起看下。胸外科医生看了下,觉得不好判断,需要做胸部扫描,再行判断,并推荐请内科医生和泌尿科医生一起看下。于是遵从医嘱,拍了三次片子,甚至被胸外科医生建议手术住院。

  于是便遵医嘱,先后在骨科、胸外科和泌尿科三个科室间穿梭,并按要求拍了三个片子(后面两科的片子涉及到肾,所以也没有再单独去内科挂号)。因为泌尿科片子需要憋尿(不是尿检,有尿就成,主要是要憋有尿意,但不要尿出来),排号员没说,自己也不清楚,排队后就先去放了了水,等排到自己时,才发觉不是要尿而是要憋(检查前列腺之类),医生只能让下周自己值班时再来。而胸片当周不能做,只能预约到下周。结果就是当天只看完了骨科,医生的初步结果是,腰部有些许骨质增生,腰疼估计是因增生或者风寒所致。然后开了写消炎药和膏药。泌尿科医生初步判断是前列腺有问题,也开了些相关药物。

  第二周去医院,泌尿科医生看片确诊,前列腺异常肥大。便将之前的药物开了一个月的量(为一个疗程,一个月后随诊),又开了两个消炎之类药物。随后做了胸片,但当日只能出电子版供医生在内部网络上查看,实体片子需要在下周才能打印。简直晕死。去找胸外科医生,才发现之前的医生当天不在班,那就直接预约下他下周的时间,并同时取出片子吧。

  再下一周去医院,取出了片子,见了医生。医生看片后介绍,肺部长了个小东西,而且有毛刺,不知道是否恶性,建议做个小手术,住院一周。好家伙,可把我吓一跳。结果诊疗书后,赶紧和老婆说了下,她看了检验报告是肺结节,觉得没大事,输输液就好。并对这样的医生表示质疑。我不确定,赶紧百度知乎一通,然后去找医生,询问是否可以不手术和住院,而采用别的办法。医生的结果倒出乎意料:也可以不必手术和住院,也无需吃药,3个月后再行随诊检查。

  我靠,这家伙。真的是好家伙。这次,我要给老婆点个赞。

  至此,一个腰疼终于耗时三周初步就医完成,后面到时再去随诊。这段日子,要好好保重身体,人老了,真感觉折腾不起了。也真不能去医院了,真费钱哈。上月,儿子一个甲沟炎,去医院花了就将近1000。自己之前感冒,没扛过去,去医院,验个血开个药,差不多将近500块。即使有医保,不到1800,也不给报销。到了1800,也不知会报销多少。如果有补充医疗,可以解决1800以内的报销。

  之前单位是有补充医疗的,后来因疫情来袭,便以缩减开支为由,取消了它。因为自己曾办理的大带小,儿子也因此没有了保险。糟糕的是,适逢他上高中,需要重新办理保险,因为小学初中均没有在校医疗保险纪录可供续接,自己本身又属于非京籍,无法新办理学生保险。真的是有一种,屋漏偏逢连阴雨的感觉,负面一环套一环。老婆说,孩子都大了,要不要保险无所谓,但我的心里还是有一种很不踏实的感觉。

  幸好,前段日子有同事家属帮忙办了个补充医疗,能解决1800以内的报销,便再次办理了大代小补充医疗,总算心里充实了一些。遗憾的是,保险10月后才生效,儿子当时的甲沟炎没能赶上报销。我的这个报销也还不知什么情况。到时问下代理人。
  • cl0931: 举报  2021-11-11 12:26:07  评论

    自己购买补充医保要多少钱?我前单位也有买,包含配偶和孩子,但是我四年前辞职了,在职的时候基本忙得也没空去医院
  • 仰望阳光88: 举报  2021-11-11 13:26:55  评论

    甲沟炎自己解决就好
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楼主拖马死 时间:2021-11-04 17:52:45
  这两天在赶一篇稿件,休憩时和一朋友聊天,说起人的状态,其中有一点特别认同,那就是,不管你处于什么状态,努力让自己行动起来,一起都会好起来。

  这些年,大概有十年吧,感觉自己一直处于抑郁状态,时好时坏,有些时候轻,有些时候重。总体的感觉,就是总觉的有一种说不出来又挥之不去的东西隐藏在脑子深处,牵绊着自己,让自己经常处在一种压抑的状态中,在空下来的时候会有一种深深的屋里感。

  在这样的状态下,自己比平时更敏感,更焦虑,也更加不自信。总觉得很多事情做的不如人意。记得多年前发过一条朋友群,大意就是,毕业十多年中,竟然感觉没有一次重大的决定是正确的。

  这或许是这个状态的基础,是根源。就如《蒹葭》之诗,明明有愿望,可总是因为各种原因没有实现。那种感觉,纠结而痛苦。

  是想的太多了,行动力太差了。也许是的。但却总出不去那个圈。在合适的环境下,就被触发。沮丧、悲哀、悔恨、自责、气愤、失望,等等情感,让人频于崩溃。曾好几次想到过自绝于人世,也许来的更畅快。可还是觉得这玩意太过于意气用事,太不值得,还有亲人,老婆孩子,还有想做的事情。人生多苦恼,自是常态。想以死解脱,那是懦夫行为哈。

  而且其实也没有什么大不了的事情,不就是一些夫妻不合,自己没来由的烦恼,明明想做却没有去做的悔恨,诸如此类的负面形成一座垃圾山而已。

  之前的自己,意气风发、外向健谈,现在的自己唯唯诺诺、寡言沉默,与昔日的好友几乎断了联系,也没有与现在的同事处的开心,没有在外面结识新的朋友,更没有人可以敞开心扉,除了单位和家庭两点一线,平日不是被老婆逼着一起出去,就是自己宅在家里无所事事。

  没有了读书的兴趣,看什么也都看不进去,看书时,感觉文字就在半空中漂浮着,进不了脑子,更进不了心。对于工作,也看不到未来,更多的只是为了突破自己的状态,以及混那一点养家的工资,世界变成黑白色,空洞而乏味。

  这种状态,在这十年中,一直存在并不时地跳出来拉扯着自己。当自己心仪的计划落空,当很好的局面变坏,当培养的新人并不如意,当自己的好心被丢弃,当自己的付出被误解,当理想的实现离自己越来越远;当更多的生活中的事情缠绕,当看着与老婆一次的言语不和、分道扬镳,看着孩子一天天地趋于颓废、自暴自弃,心底深处的那家伙便跑出来,狠狠地踢自己的脑袋。这个狗日的状态,老子不干了。

  可这同样又是个念想,现实总是让辞职的念头一次次跳出来又一次被摁死,然后自己的心灵便遭受一次次的折磨。

  哎,这个非人的世界。那种感觉,真的觉得自己与世界是脱离的,在一个无人的角落里,孤独无助,自舔伤口。可另一面,又出来一个人,对自己说:这玩意,算个屁。悲秋伤冬的文人病。就不能坚强地活活吗?哎,两个争斗的小人,留下内部撕裂的自己。

  曾看一些心理书试图自疗,也曾找心理机构做过半年的咨询,最近也专门去找医生开了写药来吃,但心里的刺似乎并没有根除。那是根深蒂固,难以言说又挥之不去的存在。

  但好在,我是认识到自己的这个问题的,并努力地与它抗争,且试图战胜它。而我的儿子他没有这样的意识,孩子的妈,更是自以为是。

  如开头说的救赎,我希望能用自己的行动帮助儿子来调整好状态,重新找到生命的动力,也希望借这个过程实现对自我的救赎。

  上个月看完了两本《三体》,我倒是希望世界上有另外的生命世界,但不是三体,而是在我们死后,有一个世界可以接纳我们,让死去的人可以交流与沟通,可以默默地看着自己的后代成长的路径。对于生者,这没有什么意义,但对于死者,这也算是一种告知吧。

  写了这么多,最后想对自己说,勇敢动起来。任何事情,任何情绪,行动起来,真的可能有不一样的结果。即使小小的抬一下屁股,或者打一行字,都可以。不贪大,不多想,只要动了,就有改变的可能。因为任何情况,不动,只有死。
  • 悠闲生活94: 举报  2021-11-11 19:09:59  评论

    你这种思想很多中年人都有,轻重而巳。只是你表达出那种心情,可见你儿子的状态和你家环境有关
  • 印度妖妃: 举报  2021-11-11 20:21:19  评论

    楼主妻子可能比较强势,造成家庭氛围压抑,父子俩都情绪抑郁
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楼主拖马死 时间:2021-11-05 21:22:11
  昨晚儿子一点才睡,因为今天有美术课,所以8点起床去上课。希望他今晚能早睡。

  我自己写文章容易进入烦躁阶段。感觉心累身累。之前给同事说的那种感觉。就是觉得身体支撑不住的感觉,然后异常烦躁,中途不想写了,想放弃。然后,休息一会儿,就去刷抖音,可怕的循坏。

  写作告一段落后,人就觉得空落落的,不知所以。

  这种感觉要尽力克服下,尽量劳逸结合,让自己有更明确的目标,好更好地管理自己的心态和情绪,尽可能利用好时间。
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楼主拖马死 时间:2021-11-06 11:39:20
  好几天没有正经看三体3了,昨晚随便从中间看起,居然看了将近100页。今早又看了会儿,终于把程心篇章看完。虽然不懂小说里的各种天文物理原理,但还是觉得好看,有悬念,有情怀。尤其中间向天明的三个童话故事,写得真不错!
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楼主拖马死 时间:2021-11-07 20:54:33
  昨天同学来我家小聚。大学好友,来京20年,每年也就聚一两回。

  儿子的表现出乎意料,不再紧密屋门不出,而且主动招呼客人,陪大人孩子聊天,还为同学儿子找各种玩具、图书等等,感觉之前那个懂事会关心人的同学又回来了。良好的状态让同学也明显感觉到了:同学是与之前不一样了。大概半年前的那次见面,同学还是沉默寡言的感觉。

  真有种一种云开月明的感觉。这十多天真的有效果。虽然在读书和睡眠等习惯等方面还没有太大进展,但就目前而言,已经是很大的改善了,也足以说明我的方法是奏效的。

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楼主拖马死 时间:2021-11-07 21:04:05
  改变,是一个长久的过程,不能心急,慢慢来。这一点一定要坚持。真心地感受孩子,理解孩子,尊重孩子,给孩子切实可感的关怀和贴体贴。少讲一些道理,少灌一些鸡汤,以身作则,言传身教,耳濡目染,真得非常重要。

  这几天自己首先要集中精力,尽快把《三体》三读完,尽快把自己手里要写的稿子完成。有机会再去看看健身的事情,孩子妈的建议就当做建议听过就好。

  后面重点做的就是,培养早起的习惯:不管晚上什么时间休息,要争取保证早晨规律的早起。指望通过建立起读书学习运动习惯,以促进早睡继而早起,目前看来效果并不是很好。所以转变方法,先暂时不特别管晚睡的问题,先养成早睡习惯,再倒逼早睡。
  • 都市耕牛8888: 举报  2021-11-11 17:39:29  评论

    本人和孩子,都参加些社会活动,培养生活些生活情调,对生活有热情,过着才会有滋味,有前进的动力。
  • 拖马死: 举报  2021-11-11 20:58:54  评论

    评论 都市耕牛8888:有这个计划,后面我再琢磨下看如何弄。总待在家里,无所事事肯定不是办法
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楼主拖马死 时间:2021-11-07 21:10:01
  下午不知啥情况,头又莫名地疼起来,感觉不是感冒,貌似还是之前那种脑袋内部的疼法。或许是这几天晚睡缺觉,或许是脑部缺血了?今天先早点睡。

  要想成为榜样,自己说先要养成一些习惯,有一些固定的工作和生活规律,比如什么时间段工作,什么时间锻炼,什么时间做点别的,比如练练字,学学剪辑等等。要和上班或上课一样,形成相对固定的时间安排。

  目前孩子也已正式休学,美术班也开始上课,孩子状态明显有所改善,也开始主动要求再做点别的,基本上主要就是靠自己固定的潜移默化的引导了。也让自己走上居家工作的正规,避免在家自我放任。加油吧,兄弟
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楼主拖马死 时间:2021-11-10 13:55:03

  

  

  
楼主拖马死 时间:2021-11-10 13:56:14
  照片间空隙这么大哈
楼主拖马死 时间:2021-11-10 14:08:45
  又三天过去了。简直白驹过隙。
  这些天有些焦虑,主要是两点:一是孩子晚上持续晚睡,白天不愿起。

  我8点多叫起床后,同学裹着被子在沙发上看新闻。我也准备写稿。9点半时一瞅,同学裹着被子又貌似睡着了。我找来睡衣让他穿上,和他讲:不管干什么,要有做什么的状态,保持精气神,不能萎靡的氛围和状态。应该是听不得被说成萎靡的装填,然后和我急了,起身回屋关门不出了。敲门想再沟通下,也不开。真愁人的慌。

  就随他去。我继续忙我的。中午吃饭时,喊开门聊了几句。同学又是不饿,不想吃。这么大个小伙子,这么能吃的年龄,经常不饿不想吃,一天就一顿饭,一次吃几口的,真怕他身体给搞坏了。甚至我一直觉得,他就是因为精神萎靡,导致胃口下降,然后饮食不好,胃口下降,再导致精神萎靡。不过萎靡这个词,还是自己说说就好,同学应该听不得这个词。对他还是要鼓励,多沟通,多引导为好。
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楼主拖马死 时间:2021-11-10 15:13:58
  第二个是自己的状态:看不进去书,做不进去事,写不进去稿。特别是一想到这是任务,必做不可,就心里更加抵触。真想直接辞职算了,不想做,心里又有事惦记着,真得很烦人。
  • O_o大懒猫MM: 举报  2021-11-12 16:21:06  评论

    把这个问题想到底,想到破了天了,就出结果了哈哈,好些事儿非干不可
  • cl0931: 举报  2021-11-12 23:42:36  评论

    这个跟我辞职前情况 很象,拖到拖无可拖才会去做
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作者:请你吃大棒 时间:2021-11-10 16:23:44
  不知道回复什么好?
  感觉楼主很压抑,家庭氛围也压抑?
  生活中不爱说话?
楼主拖马死 时间:2021-11-10 21:09:59
  @请你吃大棒 2021-11-10 16:23:44
  不知道回复什么好?
  感觉楼主很压抑,家庭氛围也压抑?
  生活中不爱说话?
  -----------------------------
  谢谢这位朋友。

  我的家庭生活整体来说倒也不很压抑,也还算好,有时也能称得上其乐融融,就是有些事情出了问题:比如大家的沟通交流都不是很顺畅。现在儿子休学在家,还没想好如何更好地调整和改变;自己也感觉从一直的抑郁和焦虑状态没有出来。

  正慢慢调整,希望一切会有所改变,好起来。

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楼主拖马死 时间:2021-11-10 21:25:22
  这些天我一直陪儿子一起睡觉,希望能通过自己的睡眠习惯给自己一种引导,帮助孩子树立早睡早起的意识,形成早睡早起的熏陶和引导,同时也增加和孩子晚上沟通的机会。孩子当时也认可了这件事,但孩子妈一直很不理解,更不认同。

  给她说了几次,她还是认为孩子应该自己养成早睡早起的习惯,我不应该陪孩子,应该把自主权交给孩子。让孩子自主,是我一直的观点,反倒是他妈一直替他决定各种事,甚至于穿什么样的衣服之类。现在她开始重视让孩子养成自主的习惯,也算是一种进步。不过,自主培养需要过程,并不是大人一放手孩子就能自主的。尤其是当孩子从小没有这个培养过程的时候,单靠一个观念阐述,即使加上所谓的督促,孩子并不能能实现自主。何况孩子已经陷入了无力的泥沼,这种更不可能。甚至于,反倒给孩子增加更多的压力和挫折感。
  • 悠闲生活94: 举报  2021-11-11 19:18:51  评论

    确实。应该给孩子自主空间
  • 拖马死: 举报  2021-11-11 21:03:08  评论

    评论 悠闲生活94:嗯,感觉这很重要
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楼主拖马死 时间:2021-11-10 21:42:13
  所以这时,我觉得更应该给孩子切实的感受——切实可见的关怀和体贴,有迹可循的引导和帮助,然后辅助以观念的传达,才能真正让孩子看到希望,帮助孩子行动起来,并感受到改变的力量,建立信心。

  就如前几天孩子也反馈,陪他睡了几周,照样晚睡晚起没效果,看样子有些灰心。我分析了原因,也和他沟通了自己的看法:其实是我的方法有一些问题,我最开始一直觉得他现在作息的问题在于晚睡晚起形成恶性循环,应该两手抓,一手抓白天,白天争取多运动,多做一些有能量的事情,然后争取早睡,继而实现早起。但实际上,白天里,现在他很难一时半会养成多运动等习惯,晚上继续晚睡,早上我不忍心让他早起。这样自然就没有了效果。

  现在虽然报了美术班,一周两天必须早起,其他时间白天还是没有养成更好的比如运动等的习惯,他自己对于早睡早起这事也还没有概念,没有认识到有意识地安排早睡氛围的重要性和必要性,在使用电脑、使用手机,和睡前看书这方面,还需要建立更好地习惯。

  所以,也和孩子达成新的共识,这些天开始,即使不能晚睡也没关系,但需要为早睡做好一些氛围塑造,创造条件,比如9点半后不能使用电脑和手机,需要做睡前准备,比如看书,或者画画等,主要的是早上要务必早起。自己起不来,我可以帮助叫起。通过这样的方式斩断晚睡晚起的循环链。
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楼主拖马死 时间:2021-11-10 22:07:38
  因为昨上午说了一下孩子,孩子有点生气,又回到了吧自己关在屋里锁了门的模式(中午饭时,出来简单交流了几句)。昨晚9点多,孩子还没有开屋子门时,孩子妈终于对我和孩子受不了了,觉得我过于自我多情,干涉孩子的自主性,觉得孩子不懂事,应该学会自己的事情自己做,然后直接在孩子门外对孩子单方面宣讲了自己的建议和规矩:这么大了,要养成自主的习惯,要自己学会早睡早起,而不是让爸爸陪着睡。如果不想让爸爸陪着睡,就必须自己早睡早起。

  在我敲开了孩子门,准备进屋时,孩子妈甚至对于大发雷霆,阻止我进屋,并在我进屋后,冲到孩子屋里找我理论,告诉我我陪睡的方法是无效的。

  哎简直愁死我。给她说了她又不理解、不支持。现在做了一些,她又横插进来阻止。和当时我给孩子补课、指导作业等何其相似,都是弄得半途而废,然后埋怨我的方法不行之类,也真是服了。刚才那种做法,对孩子隔门宣示,以及阻拦我和追到屋里质问我的沟通方式,把我陪孩子睡和让孩子自主放在了对立面的认知和对孩子的暗示,她估计仍然认为自己是正确无误的。太呵呵了。

  自己搞不定,又不放心、不愿意让别人弄,也不好好沟通。问题还在于自己在各种方面,也并没有我更有资格和能力弄。可惜她不明白这个道理。

  不过我还是要坚持我的做法,也和孩子做了沟通。

  昨晚孩子又是1点多才睡。不过早晨8点喊起床,虽有些抵触,但还算顺利起床。

  继续加油。







  • lily201605: 举报  2021-11-11 14:10:23  评论

    这样看来你家孩子妈的问题也很大,而且认识不到自己的问题,那你就得说服证明她的方法不多,让她支持你,这个时候你得强势点。
  • u_106597268: 举报  2021-11-11 17:03:22  评论

    要告诉你老婆,孩子现在绝对是抑郁症、社交恐惧症的表现,他需要的不是讲道理,而是被你们接纳、理解和包容,等他状态好些了,在逐渐渗透一些道理。
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作者:ty_shuai782 时间:2021-11-11 11:41:19
  楼主,好久没来天涯看帖了。今天无意中点开,看到你的现状,感觉你很焦虑和抑郁,包括儿子状态也未处于常态。曾经我也有过几年这样的过程,难过的时候,就算白捡10万块放在桌上,我都不会开心,感觉人生无意思。什么心理疗法、西医药物治疗都未能解决问题,最后误打误撞在中医附院看了一个神经内科医生,真的药到病除70%,一种豁然开朗的感觉突然到来,简直不要太轻松。余下的30%就全靠自身来控制了,其实很多痛苦的病态的感觉都真的只是感觉而已,学会无视它吧。我是成都人,那个中医也是成都三甲医院专家,不是地摊三无偏方游医。如果你想试一试,可以回复我,我太理解这种痛苦了,希望你们都能走出来,人生还很长,很精彩,还有很多美食没有吃过,美丽的地方没有去过。加油
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作者:空中i飞鹰 时间:2021-11-11 12:52:07
  羡慕哥们的生活
作者:yun0322 时间:2021-11-11 13:49:14
  好爸爸
作者:绿衣杀手 时间:2021-11-11 14:05:15
  为什么不愿意去上学啊,成绩不好吗?
  已经是高中生了,不再是义务教育阶段了,超过14岁有一定民事行为能力了,完全可以开始当学徒工了。如果实在高中学不进去就算了,马上开始着手培养,木匠啊漆匠 装修工泥水工电焊工赶紧找个师傅学起来。实在不行就马上开始去电子厂打工,早日养成自己养活自己的生活习惯,赚点老婆本也好。
  油画这些乱七八糟的就别学了,真的能赚钱的油画大师起码都是要考上中央美术学院的。让你去买油画回来装点自己家里,你买谁的?高中就辍学不努力考艺术类大学那是没戏的,别等社会来扇耳光了,我提前叫醒你。
  • 绿衣杀手: 举报  2021-11-11 14:07:56  评论

    三百六十行,行行出状元。这完全没有歧视。各种基础工种干得好都能月入上万。很多快递小哥、特别是建筑工地的各种工种都是月入上万的。早点行动起来。考驾照啊去机床厂学车铣刨磨啊什么的,赶紧。
  • 悠闲生活94: 举报  2021-11-11 19:24:33  评论

    现在孩子抑郁的不少。看了一个初中女孩抑菌症的贴下面回复同样情况的惊到我了。太多家长受尽这苦难
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楼主拖马死 时间:2021-11-11 14:05:20
  10点多,我去儿子屋里准备睡觉,孩子妈忽然喊孩子去洗碗(平时她规定孩子洗碗,但执行的不好,有当无当,隔三差五的)。我下意识看了下表,都十点17了,就说了句:别让孩子洗了,明天洗吧。孩子妈一听,明确表示不同意。孩子说一会儿去洗。然后在桌上整理东西。我趁机就和孩子说:干什么事情,一定要上心。心里有意识了,然后再更好地安排,这样应该就可以做得更好更从容。比如早睡,或许一下子早睡有点困难,但要想着这个事情,为它做点准备,比如9点半就停止使用电脑、手机等,然后看看书之类,做点相对自然的事情,也许对于晚睡本身作用不大,但更多的是为它做一些氛围的准备,应该会有助于早睡习惯的养成。还有比如洗碗,要记得每天饭后自己要洗碗,在吃饭后就尽可能安排好洗碗的时间。不一定饭后马上洗,但要记得这事,要安排好一个相对合理的时间,不然等到快10点半,才被妈妈提醒要去洗碗,就很被动。洗还是不洗,也许就会很麻烦:洗,势必影响早睡的事情。不洗,应该干的事情没完成。所以要对自己做的事情心里要有意识,要尽量提前做好规划,这样才可以更从容一点,也能有机会做得更好。话还没说完,孩子妈就在外面大喊了---她等不及了(估计也没听清孩子那会儿说的稍晚点去洗),再次大声提醒儿子去洗碗,然后很猛烈地冲进屋来,对着我大声咆哮着质问:你总是这样反对我说的话。我让孩子洗碗,你不让孩子去洗,你让孩子怎么选?你总是这样的思维方式,我实在受不了了。

  她声音非常大,神情激动,我有点吃惊,也觉得有些可笑,感觉此时多说无益,也有些不想回答她,赶紧拿书遮住自己的脸。对于她的狂怒,我理解,虽然刚才我并没有阻止孩子去洗碗,但那个建议的确会给孩子造成一种负面的效果(后来孩子妈走后,孩子还为此安慰我,说自己本来就是想着去洗碗的)。我们简单说了两句,他也收拾完成,准备去洗碗。没想到孩子妈忽然又狂暴冲进屋,对我呼呼就是几巴掌——她刚才在外面估计是越想越气,发现孩子还没出去,估计一肚子火全发在我身上。幸好我躲的快,二来孩子妈也原本就没想着打我脸,所以最后巴掌全拍在了腿上,还是有些疼。她愤怒地对我大喊,整体思想还是前面那些,就是抱怨我和她“唱了对台戏”,尤其在她心里,我是经常和她唱对台戏,不仅让她不爽,也对孩子 不是好事情。这时,我更无法说什么,只能看着她抽打我的腿。

  这时,反倒是孩子看不下去了,赶紧起身去洗碗,同时有些生气和不解地说,我没有阻挡他不让他去洗,而他本来也是打算去洗碗的,对于妈妈这么大反应,他觉得很不可思议。
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楼主拖马死 时间:2021-11-11 14:13:32
  趁着午饭后,把昨晚和上午的事情整理下。

  晚上孩子又是睡不着。我看了会儿书,发现是双十一,睡前买了几本书,也抓紧睡了。因为昨天下午从外面练车回来时,有些困,睡了两个多小时,7点多才起来。所以当时也不困,有些睡不着,但为了做表率,还是努力把样子做好。继续打开睡前音频,卧倒。

  儿子看我睡下,画了会儿画,也打算睡觉。因为他之前经常是听着歌入眠,睡后耳机没法收好。我就让他去了耳机,开着音乐睡,音乐可以开声音小点,也不妨我。

  趁着他状态不错,我提出明早早点起,一起去周边公园走走,顺便看看可以跑步的步道。他欣然答应。真是个好兆头。
作者:绿衣杀手 时间:2021-11-11 14:14:11
  我有个表弟,当初可能和你家差不多吧。
  高中花了钱弄进去重点高中读书,结果读不下去辍学了。送去工厂打工,觉得生活很苦。然后就回头了,他父母又支援了学费继续读书高考,后来考上了大学,现在大学毕业了顺利找了专业对口的工作,女朋友也有了。
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楼主拖马死 时间:2021-11-11 14:44:43
  可惜我自己睡得并不好,中间起来过几次,最后在他睡熟后,自己偷偷跑到客厅,看电影到地点多才睡。

  早晨7点多快八点时起床喊醒孩子妈(昨晚也邀请她今早一起去公园),洗刷完毕后,再去喊儿子。同学却极其不情愿起床,各种烦感喊他。我知道他昨晚没睡够,他本来就瞌睡多。可昨晚说好的事情,而且这个晚睡晚起的链条必须斩断。便守在屋里,耐心地叫他,拉他起来等。经过半个多小时,他终于披着睡衣起了床,出来后又坐在了沙发上发呆,不愿去。给他抱去衣服,他根本无动于衷,继续眯着眼睛低着头。

  在我喊他的时候,孩子妈不干了。一是她声明自己不去了,现在快9点了,她上午安排有事,二是她也不希望孩子,包括我,都别去了。我表明了,时间并不早,而且时间其实也不是核心。而且这是我们昨晚约定的事情。还是希望可以一起去。

  她拒绝了我,并再次非常严肃而郑重地对我说,希望我能改变下自己做事情的思维方式:即使昨晚约定了,但那个约定一般最好在七八点,而不是九点多,太晚了。当约定条件变化的时候,我不应该还坚持不放,而是要学会变通。

  好个变通理论,的确厉害。可我还是觉得时间其实不是约定的核心,而且即使约定了,最好有条件的情况下,还是去一起做下比较好。她不愿意可以不去,我们两可以去。

  我知道孩子妈铁了心不去了,便再次耐心地喊儿子,拉起她的手,抚摸他的手,告诉他:我也知道你很困,可能还很难受(好像是前天,我给他讲过自己或因为年老,因为晚睡和睡眠不足时经常头疼的事情)。可是我们昨天说好了,希望还是坚持一下比较好。而且,如果不去而是继续睡,那么晚睡晚起的循环就永远破不了,就只能永远让事情糟糕下去。

  虽然儿子很不情愿,也许他听进去了我的话,也许他可能觉得逃无可逃,预期被爸爸一直烦,还不如就起来去吧。所以他还是起来了,穿好衣服,回屋了。

  屋子闭着门,我不知他在里面继续睡觉,还是在里面整理东西。不过还是希望这时不再去催他,给他一个缓冲,也给他一个被信任的机会。一会儿,他终于出来了。戴着耳机,提起垃圾袋打开了屋门。

  我很快地换好鞋,跟了下去。一路上,他并不说话,只是跟在我身后。我试图有意去和他说话,问一些什么,他也几乎不理我。没关系,我理你——一路上,他几乎没有回应过我任何的问话和话题,我只能有意无意地抱抱他的胳膊和肩膀,拍拍他的后背。我希望他即使不愿意理我,但能感觉到爸爸的存在和关心。而且我也相信,既然他选择了和我一起出来,他也肯定能感受到我的心思。他只是不想说话,但我知道他心里都明白。







  • 悠闲生活94: 举报  2021-11-11 19:27:43  评论

    睡不好挺痛苦的 以前不知 前一阵突然有几天感觉生不如死
  • 拖马死: 举报  2021-11-11 21:18:57  评论

    评论 悠闲生活94:我这些年就经常睡不好,主要靠着催眠曲入睡,也不是很管用。今年靠睡前有声故事,效果还可以
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作者:瓜大卡那 时间:2021-11-11 14:49:02
  能考上普高也还行吧
  • 拖马死: 举报  2021-11-11 21:20:33  评论

    想调整好状态,再看吧。反正我个人,觉得现在的孩子,再怎么着,也应该比自己会好一些的
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楼主拖马死 时间:2021-11-11 14:53:54
  十一点多时,终于转圈完成。中间想借着他之前说办健身卡的事情和他顺道去健身房看看,他却不愿意了------应该是前几天说起后,被妈妈否定了的原因。妈妈觉得家里有健身环,周边有公园,都免费,何必去健身房。她真的不理解,前二者都需要主动去练,而后者只要你进了健身房,上了机器,就会被带着跑。她总是强调主动,却不能理解主动无能,不觉得在主动无能的时候,被带动从结果上,也是很好的选择,并有助于增强主动的信心,实现主动养成。而且即使主动,健身房的效果和家里锻炼的效果也会很不一样。

  罢了,先罢了。找机会,引导儿子在家里主动再说。

  非常欣慰的时,虽然一路上没咋说话,但到家后,儿子的情绪比去之前好了很多。这就是改变,是进步,是激励人心的期望。继续加油。
  • 悠闲生活94: 举报  2021-11-11 19:29:41  评论

    应该带孩子看看医生
  • 琴妹儿: 举报  2021-11-12 18:36:21  评论

    反对健身卡。身边办卡的人太多了,基本都是浪费,健身会所就是靠大量的办卡了不去运动的人赚钱的。我支持孩子妈妈!我只办健身的次卡,哪怕贵。去一次,付费一次。年卡,坚决不办。
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楼主拖马死 时间:2021-11-11 14:54:46
  @yun0322 2021-11-11 13:49:14
  好爸爸
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  惭愧。歇息鼓励。希望后面这段日子能真得做个好爸爸
  • 起起落落22: 举报  2021-11-14 09:55:13  评论

    不觉得是好爸爸。孩子有病治病,没病上学,读不进书,就去工作。简单明了,一直懒洋洋的养在家里算什么回事
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楼主拖马死 时间:2021-11-11 14:55:30
  @空中i飞鹰 2021-11-11 12:52:07
  羡慕哥们的生活
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  哥们心里慌得很
楼主拖马死 时间:2021-11-11 15:14:56
  @ty_shuai782 2021-11-11 11:41:19
  楼主,好久没来天涯看帖了。今天无意中点开,看到你的现状,感觉你很焦虑和抑郁,包括儿子状态也未处于常态。曾经我也有过几年这样的过程,难过的时候,就算白捡10万块放在桌上,我都不会开心,感觉人生无意思。什么心理疗法、西医药物治疗都未能解决问题,最后误打误撞在中医附院看了一个神经内科医生,真的药到病除70%,一种豁然开朗的感觉突然到来,简直不要太轻松。余下的30%就全靠自身来控制了,其实很多痛苦的病态的感......
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  谢谢。很多年来一直觉得自己处于抑郁状态。中间也做过咨询,看过医生吃过药。暑假期间我吃过一种中成药叫舒肝解郁胶囊,也是感觉对睡眠,也别是心情特别好。
  你这个中医附院开的不知是什么药?
  陪儿子看过医生,医生也开了一些西药,不过孩子妈觉得孩子就是情绪低落,不觉得是生病,而且觉得副作用比较大,所以一直没让吃。孩子也一直很抗拒去看医生。
  我之前觉得孩子妈和孩子(主要是被孩子妈思想给带的)是忌疾讳医,现在也想明白了,这个事情,也在于自个儿的意愿。觉得还是以切实的关怀和帮助来引导自己觉醒,也希望自己的思路和做法可以成功如愿。
  • 没有注册名了吗: 举报  2021-11-11 16:03:38  评论

    如果真的是抑郁症,还是要看医生吃药吧?不要小看抑郁症
  • 拖马死: 举报  2021-11-11 21:22:04  评论

    评论 没有注册名了吗:谢谢,看过了。孩子和孩子妈不认可。医生也说了,看自己意愿。还是先帮着调整状态
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作者:oooo臭皮蛋oooo 时间:2021-11-11 15:46:45
  @拖马死 2021-11-04 17:52:45
  这两天在赶一篇稿件,休憩时和一朋友聊天,说起人的状态,其中有一点特别认同,那就是,不管你处于什么状态,努力让自己行动起来,一起都会好起来。
  这些年,大概有十年吧,感觉自己一直处于抑郁状态,时好时坏,有些时候轻,有些时候重。总体的感觉,就是总觉的有一种说不出来又挥之不去的东西隐藏在脑子深处,牵绊着自己,让自己经常处在一种压抑的状态中,在空下来的时候会有一种深深的屋里感。
  在这样的状态下......
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  楼主是抑郁症吗?你儿子什么情况?
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作者:90uncle 时间:2021-11-11 16:06:35
  @拖马死 2021-11-04 17:52:45
  这两天在赶一篇稿件,休憩时和一朋友聊天,说起人的状态,其中有一点特别认同,那就是,不管你处于什么状态,努力让自己行动起来,一起都会好起来。
  这些年,大概有十年吧,感觉自己一直处于抑郁状态,时好时坏,有些时候轻,有些时候重。总体的感觉,就是总觉的有一种说不出来又挥之不去的东西隐藏在脑子深处,牵绊着自己,让自己经常处在一种压抑的状态中,在空下来的时候会有一种深深的屋里感。
  在这样的状态下......
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  把我的感受写出来了。难以言表的感觉
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作者:不要玻璃心 时间:2021-11-11 16:10:12
  我为妻子感到窒息,看着都觉得累。这些事从你妻子和儿子的视角去看,肯定又是另一个样子。且行且珍惜吧,有效沟通最重要。
  • 拖马死: 举报  2021-11-11 21:23:14  评论

    哎希望不断改进吧。沟通太重要了
  • 四十岁老女人树洞: 举报  2021-11-11 22:45:34  评论

    层主评价很客观。如果楼主老婆来开贴,就是另外一个故事了。
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作者:悠悠053170 时间:2021-11-11 16:28:57
  孩子厌学,没有规律生活,不如送孩子去打工试试,工作非常辛苦,他就会意识到有学上是多么幸福的事
  • 拖马死: 举报  2021-11-11 21:24:00  评论

    也曾想过。都说好了,等我联系好,孩子又不愿去了。
  • 绿衣杀手: 举报  2021-11-12 09:44:54  评论

    评论 拖马死:我支持层主这个建议。已经九年义务教育结束了,还有三年马上都成年了,LZ即将没有义务抚养他了。现在他又不读书,是时候培养他生存技能了。三年时间很快。赶出去让他打工,没准三年就独立了。上了社会吃了苦也许还能像我表弟那样回头,觉得还是读书出来再工作强,从此奋发努力也说不定。
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作者:HJH_VVV 时间:2021-11-11 16:29:36
  小孩这样的状态无非源于学校压力-----学业的压力,或者哪个老师或者同学伤害到他了他自己排解不了;要不就家庭压力------家庭氛围、父母的相处方式让他压力大,或者他发现父母背判了家庭。
  小孩很敏感,别以为孩子啥都不知道
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作者:玛丽舞翩跹 时间:2021-11-11 17:12:17
  猜想楼主是个认真负责、心思缜密的人,长期从事文字工作,工作压力大,会不会无形之中将这种压力传导到了孩子身上?夫妻之间的冲突不要在孩子面前表露,关起门来先内部解决好。楼主孩子很善良,尽管自己很难受,但还能接受父亲的唠叨,母亲的失控,并且替父母的冲突买单,真得很难为他了。楼主以后做孩子思想工作,最好言简意赅,因为孩子都懂,也不要夸大事情的严重性,要给孩子营造相对轻松舒适的环境。运动、旅行都是对待焦虑很好的方法,可积极尝试。楼主自己要快乐起来,快乐是可以传染的,你真正快乐了,孩子才会接受正向影响。
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作者:水煮活鱼2012 时间:2021-11-11 17:15:52
  你们两口子意见与观点不一致,这让小娃儿很恼火啊!
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作者:ty_朱414 时间:2021-11-11 17:16:19
  你变了儿子就变了
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作者:绿衣杀手 时间:2021-11-11 17:23:26
  抑郁症还是要重视的,该吃药该看医生就去,不要拖延。
  不要呆在家,多走出去
  • 拖马死: 举报  2021-11-11 21:27:40  评论

    有机会还是要引导他吃下,起码能改善睡眠。正在努力走出去
  • 绿衣杀手: 举报  2021-11-12 09:39:51  评论

    评论 拖马死:我是说你。。。你儿子也确诊了抑郁症吗?如果确诊了,那也要重视,一样的需要治疗。
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作者:梅醉冬巧云 时间:2021-11-11 17:56:05
  楼主好耐心
  • 拖马死: 举报  2021-11-11 21:26:56  评论

    谢谢。看看我今天的纪录,耐心不足。容易情绪波动。后面还是要让自己更有耐心
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作者:亓柬 时间:2021-11-11 18:04:53
  突然想起郑渊洁这人,他跟王朔不同.对自己家孩子挺好,人也不温不火的.态度正合适教育孩子...
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作者:oooo臭皮蛋oooo 时间:2021-11-11 18:59:13
  典型的抑郁症啊,该吃药还是要吃的,我都吃了三四年了。
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作者:无涯无涯亦无涯 时间:2021-11-11 19:12:02
  冰冻三尺非一日之寒。孩子到高一受不了了,大概率是学校的机械式的无心的压力和母亲的强势鸡娃导致的长时间内耗,导致他自我这部分不断被磨损变得渺小。也就是人本来最高级的灵性逐渐泯灭,像在泥潭挣扎的鱼,因为没有水的滋养逐渐走向心死和行尸走肉。
  他的情况,其实不是最糟糕的。他还知道自己这样是不好的,试图在自救和找一些使他自己好起来的路。他还是对得起他的心的。虽然那些最后来未必是有用的,但他的心没有死绝,是可以活的。
  楼主的问题反而不比儿子小。字里行间,楼主是一个敏感的,多思多虑的,又有些怯懦和无奈的。但从肺部结节的角度来说,似乎又不是没有自我的,抗争型的。推测在你现在这个样子之前,应该是有频繁热吵架,抗争的时候。你儿子恐怕试图想从你这找到往前的真正动机,但看到你的人生,他未必就真的忍心,真的能得到什么真正的滋养。他只是知道你想帮他,他也配合。但我想他的根本感受没有变。
  至于孩子妈妈,她的强势本身并不是想伤害你们,她只是认知狭隘,并且坚持了她狭隘的认知,在她的角度,她操心操劳,掏心掏肺,都在为这个家。
  问题到底在哪里?
  其实是,每个人都有他的主观,这个主观认知,相对都是狭隘的。应该把同化对方改变对方的心力和精力,用到改变自己的心,提高自己的认知上。真正能影响他人的,只有真心的宽容和爱,没有理论和说教。
  而心胸博大宽容有爱,不是随随便便能做到的,也不是说我爱你我就在爱你的。它对应的心底的状态,有一个客观,不受他人主观认知的影响。
  心理学主要还是一种概念式的分析,不是真正解决的路。真正的修心,要有在本底层面的传承,和一路的指导,江山易改本性难移,决定命的本底物质自然不是读几本书就能变的。
  但是对你来说,真正治愈自己,才是你目前所有症结的出路。人生是漫长的,鼓起来的一时之气永远斗不过真心的自然而然。只有你真正找到路好了,你孩子也才能同样走出来,你对他人才有真正的温暖和爱可以给出去,他们也会给你同等的反馈,心受到感化。而不是自身就已经匮乏了,再拿出去,拿出去的不是那回事,你自己也会坍塌的。
  • 拖马死: 举报  2021-11-11 21:33:40  评论

    感谢精心留言!也让我更多地反思自己,改变提升。希望会越来越好。
  • 永恒的无聊: 举报  2021-11-12 11:18:07  评论

    看问题好透彻,逻辑思维清晰。治愈自己,但是要先找到“自己”,过程漫长又痛苦。想起了英皇无名碑上的“故事”。 附加:不要走在我后面,因为我不会引路。也不要走在我前面,因为我不会跟随。请走在我身边,做我的朋友。(加缪)
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楼主拖马死 时间:2021-11-11 19:33:13
  今天下午本打算让自己静下心,还还签了两三个月的文章债,可最后还是没静下心来,只能找本书慢慢看。昨天下单的书到了,原价130的两本书只花了50块钱,真心合适。

  锻炼了一会儿,吃了饭,打算上来写下刚才和儿子的一点冲突,没想到一忽儿新增了这么多留言。感谢大家的理解、支持和建议。说真的,刚才吃饭时,人还是有一些很无力的感觉,和儿子过程中的心痛感觉尚未消散,甚至于有一忽儿想到:就这样吧,爱咋么就咋么吧。

  看了一些留言里,一些人的恳切关怀,让自己有一些感动。尤其是一些有相同经历或其他过来人的分享和建议,让我觉得,其实自己也不是很孤单。

  世界很大,个人很小。这种大小的辩证的好处是,即使在狭小的空间,你觉得孤独无助,但在诺大的世界,总有人和你相似,自己并没有想象中那么小。



  • AnnyChen2020: 举报  2021-11-12 17:23:38  评论

    我很多时候也有无力感,夫妻教育方法不同,人生就是这样,凡事只能自我调节。众生皆苦,唯有自渡。
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楼主拖马死 时间:2021-11-11 20:05:20
  现在想来,下午和儿子的事情,可能还是因为自己有些过于焦虑,过于情绪化了。

  大概四点多吧,孩子妈打算做完饭,便喊儿子去洗碗,不要一直待在屋里关着门。我才从自己的事情里回过神,发现儿子从中午饭后就一直没出来。孩子妈隔门喊了几声,担心他在睡觉。儿子没有开门,我也担心他在睡觉,会冲抵早起的意义,晚上到时又睡不着。便去敲门。

  结果门很快开了,儿子穿着t恤和内裤走出来,看样子是刚从被窝里爬出来。我就随口说了句:千万不要睡觉,不然就白早起了。也许是因为打扰了他的睡觉,也许是他刚才真的没有睡或只是躺在被窝里,他很不耐烦地回了我一句什么

  然后我和他又重复了下自己的意思:白天务必不要睡觉,不然白天睡了,晚上又会睡不着。如果有困,一定要忍下,忍到晚上早点睡。他明显有些不耐烦,转身走出去,狠狠地拉上了门。

  门啪地一声,惊我一下。

  过了一会儿,他啪的一下推开门进来。我的耳膜嗡地一下,问他什么事?咋了?以为他是否又和妈妈发生了不愉快。他没搭理,而是冲冲地嘟囔了几句什么。

  我有点生气,告诉他要学会沟通,干什么事情声音小点,态度好点,不要不知好坏。别人如有什么地方说的不对,他可以提出来沟通。明显没问题的事情,他要学会接受,不应该乱发脾气乱生气。

  他再次起身,又是啪地一声拉上门去了客厅,空留我一人在屋里发愣。那一阵子,我感觉自己的心又在隐隐绞痛。一种非常无力地感觉抓住自己,我真的不知该如何和儿子沟通。他不会好好沟通,我也忍不住生气。这样的恶性循坏不知道什么时间才能改变,所谓的值得期待的结果还能否实现?那一忽儿,我感到自己非常无助,且孤独。好想就这样一走了之,按自己的想法回老家去做点事,孩子爱想做什么做什么吧。与其这样没有效果,一惊一乍,忽高忽低地相处,或许真不如踏踏实实地自己多实现自己,给孩子多攒点钱做好保障,以后他爱如何能如何随他吧。

  这样的时候,和这样的想法,在这几个月里,也出现过好多回。每次也都让自己感觉绝望而纠结。放手,肯定放不下。改变,常不知如何沟通,对自己也没有太多信心。

  在屋里单独待了会儿,期间和同事微聊了会,这会想来,那时又说了很多消极的话。

  这时,儿子在外面锻炼了起来,这是个好事情,希望他能够坚持下去。不过好像不到十分钟,他就结束了。进屋来还是不理我。我歇了会,走出去,对他表达了刚才和他沟通不畅带给自己的不好的感受。一是我真的想表达下,不然怕会陷入压抑的深坑。另外,我也希望他能理解我的想法,以建立一个沟通的通道。也让他可以学着表达自己的感受。









  • O_o大懒猫MM: 举报  2021-11-12 16:46:26  评论

    我觉得如果我是你儿子,可能也会抓狂,每天被人安排着该做什么,该想什么。还被当成病人看待,即使自己想做点什么,也不敢自然流露,怕被指责
  • 蜜糖巧克力: 举报  2021-11-12 22:44:11  评论

    楼主好有耐心,但是过于碎碎念会让人失去威严。你说什么其实不重要,而是对方是否听得进去。你儿子这个状态,只要能不管的,你就忍一忍,只管他一日三餐,看他自己能调节好不。放手试试。
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作者:1369624537qq 时间:2021-11-11 20:15:59
  你儿子这不是病,不能吃药治,心病还须心药医。那些开药治病的医生都是误人的。
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作者:ty_142947784 时间:2021-11-11 20:32:21
  看了很多感触,我也人到中年,十年前也曾深陷抑郁折磨。当时大概有一年时间摸索在黑暗里,那段记忆不愿回首。感谢当时的朋友送我三句话:放过自己,活在当下。还有一句忘记了,当时朋友用国学的内容让我顿悟,慢慢一步步改变一点点走出来了。十年后的今天,我即使这几天因为疫情闭关,但工作生活家庭状态都不错。

  我也喜欢睡懒觉,以前作息不规律,惰性很强,大多是被事情推着走,好在我热爱自己的工作。我也是从事文字工作为主。很多话想说,先说楼主可操作性的吧:

  当年我同行的一位主编,转行去考了心理咨询师。那天她分享的:对于脑力劳动者,休息不是刷剧看休闲的东西,而是身体去劳动,甚至都不一定是健身房刻意的锻炼。比如,做家务,加大工作量,还不够甚至可以去申请钟点工之类体力劳动的。全身心投入劳动,身心愉悦,甚至还能创造价值,更开心。

  祝家庭都早日走出当下的压抑苦闷,能迎来真正的阳光,孩子内心也逐渐生出内动力,热爱生活,肯定自己,找回自信,享受人生。
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作者:印度妖妃 时间:2021-11-11 20:39:42
  孩子整天关在屋子里,面对父母,也很烦躁和压抑,想出走都没办法。能不能用金钱激励的办法,引导他出去工作一段时间?也许挣钱能激发他的兴趣
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楼主拖马死 时间:2021-11-11 20:40:00
  孩子妈这时却开了腔,她觉得她要说说。我没接受,我怕她又说些不着边际的东西,或者又大谈一些道理和鸡汤。但被严厉制止,她还是表达了自己的想法:她觉得儿子从小就不爱表达,也不会表达(其实这两点我是很不赞同,也再此对孩子妈是很有意见的——因为孩子小时候后,可是有社交牛逼症那种,见谁能海聊,只是因为在上小学后遭遇了她不断地强制、呵斥、狂怒和自以为是的想当然,才有了不善于表达内心的性格特点)。对此,我不知道他到底想表达什么,怕出意外,便纠正了一下事实,但她认为即使孩子最开始能聊,但后来不能了,而孩子不善于表达,主要是因为我经常误解孩子(天大的罪过。这不仅不符合我一贯的理念,也不符合基本的事实。但我知道此时多说无益,也没再提出异议和补充。)

  后面她说了些什么我也没大听进去,反正就是告诫孩子要多沟通,又回到了什么大道理之中,并讲述了几个所谓的原则。

  儿子倒也没有表现出太大反映,而是打断了妈妈:又讲什么原则和道理,不用说了。又起身回到了自己屋里。

  晚饭好后,妈妈喊了几次让吃饭,他在屋里回了。我吃了一半了,看他还没出来,也喊了一声,听到了他的回复:说了几遍不吃,不停地喊我。

  即使不吃,也不能总在屋里回答,我貌似气没消,又说了:隔着门,开着电视,很容易听不听。以后沟通,不能在屋里说,一定要打开门出来说。

  他打开门,做到了桌子前,端起盘子就吃,同时表达着自己刚才说并不像吃饭的想法。对于他经常这样心口不一的做法,我见多了,很担心也很讨厌:喊你出来是告诉你,以后沟通不能隔着门,一定要当着面。而不是逼着你吃饭。你不想吃,就不用吃。想吃饭,以后就快点来吃。

  话一出口,我就知道坏了,按这现状,按他这脾气,他肯定要不吃了,果不然,一听这话,他马上停止,说声不吃了,又回屋了。

  这让我有些后悔。刚才那话其实是怕他心口不一,不懂得坚持和遵从内心,养成迫于压力而委屈自己的行为习惯和性格,结果就是深层压抑,长此以往,不是性格扭曲就是精神压抑。而事实上,因为孩子妈一贯的道德压制和自己为是等,在他身上,我最担心的结果貌似已经出现了。

  我曾经和孩子妈说过这个问题,她依旧不以为然。我也没想出更好的解决办法。刚才脱口而出的话,实际上不仅让他没吃成饭(我希望他吃饭,而且觉得他觉得不饿,除了精神无力导致身体代谢缓慢外,还有就是他不太会感受自己的身体状况,比如即使饿,他因为心情的原因,也强调为不饿),还有可能会让他从内心里对自己又厌恶一次(特也会觉得自己心口不一,并为此自责)。但愿后一个结果是我自己想多了,但还是希望对吃饭的事,他过后就忘。

  好像这个帖子被推了,前几天一直自说自话,今下午一下子多了不少的浏览者。真心感谢很多人的留言,也让我重拾信心,继续坚持。再一次检视自己和孩子以及与孩子妈的沟通模式方法,尽力改善。
  • 活好现在2021: 举报  2021-11-13 11:30:33  评论

    评论 拖马死:楼主是个有耐心的父亲,但是,也讨人嫌,最主要就是话太多,跟我孩子爸很像,孩子在身边时就整天盯着孩子的感觉,才10岁的孩子,去哪玩时就想把爸爸撇开,不想和爸爸一起。孩子的微信他都经常登录,把里面他认为不合适的好友删除,孩子问他为啥删他朋友,他又不敢承认硬说没删,很无语
  • 许培培: 举报  2021-11-15 09:09:19  评论

    这么大的孩子 已经接近成年了 还不能感知自己饿不饿 还要父母操心吃不吃?我只能说是他日子过的太舒服了 把他丢到工地上干几天或是去跑几天外卖试试 我就不信还需要你隔着门喊吃饭
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作者:爬床妹 时间:2021-11-11 21:02:52
  哎
作者:甲烷团 时间:2021-11-11 21:27:58
  楼主发现的太晚了,错过了最关键的初中三年,现在才指引真的很难了。另外楼主的方法非常错误,首先你根本不了解自己的儿子在想什么?这样就无法做到对症下药。
  给你两个方法,立即去做:1,把儿子房间门锁搞坏,不让他关闭房门,方式你自己想办法。2,找出你儿子最敬畏或者最尊重的亲友,让他去帮助和引导你儿子。
  • 拖马死: 举报  2021-11-11 21:37:42  评论

    谢谢建议。第一个建议,我晚上也刚和他沟通过,希望他以后每天起床后不能窝在屋里,干什么事都在客厅桌子边做。第二个建议我认真考虑下。之前也想过类似的,想找一个他比较喜欢的老师,看能否私下帮他补补习或聊聊天什么的。我再琢磨下
  • 甲烷团: 举报  2021-11-11 21:45:25  评论

    评论 拖马死:没有否!给人家送一份厚礼,表达你的诚意,别人就一定会愿意来帮忙的。做男人必定强硬坚定,想做到的事情就一定要设法去完成。
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作者:四月飞花SY 时间:2021-11-11 21:45:45
  感觉在你家里,有种窒息感,可怜的娃儿
作者:四月飞花SY 时间:2021-11-11 21:47:18
  你们先把自己的问题解决,孩子的问题就解决一半了
作者:PMA126800 时间:2021-11-11 22:12:43
  楼主加油!
作者:sandy_xiao672011 时间:2021-11-11 22:47:19
  在楼主家有两种予盾体在体现。第一个予盾体是你和你老婆的,既然由你照看你儿子,就应该首先和你老婆沟通,让你个人说了算,她不能作任何干涉,或者由你作主三个月看看效果如何,她同意了才可以实施第二步。我们家是我管女儿学习,老公管女儿玩,都互相不干涉,有时我和女儿吵起来,他加入战争,我会问他你也想管女儿学习吗?没有问题,我可以放手让你管,他听了默默的出去干他自己的事。他和女儿怎么玩,我从不过问。久而久之只要我和女儿有争执,他就一声不响地走开。
  第二步在第一阶段你想达到你心中的什么目标。如果想要你儿子先放松心情的话,你现在做的好像和他在学校没有多大区别,管东管西的。
  晚睡晚起这个习惯想马上纠正是不可能的,为何不先放手呢,他总不可能24小时睡觉吧,以此为交换条件你可以和他定下一些规则,比如每天他需要完成一点点家务,这是一家人应该承担的一部分责任,像你老婆说的洗碗,倒拉圾等。每天必须出房门活动1小时,每天和你交流半个小时。吃饭的事,你快做好饭的时候可以先叫他来清理饭桌,装饭拿筷子这些事。如果他在睡觉或者没有回应就不要坚持让他来吃饭,但是会先告诉他,过了吃饭时间没有吃,到下一歺之前他是没有任何食物可以吃,除了喝水。
  最主要的是控制电子产品,每天他可以玩手机,电脑或者Ipad两叁个小时,在晚上10点以后就完全让他交出电子产品。其它他想干什么都可以,没有电子产品玩他就会愿意看书,你可以带他去图书馆,让他借几本他喜欢看的书。
  没有早睡早起的精神负担以后,他睡好了心情也会很愉悦,也会愿意和你沟通,有一点点小小进步要多多称赞和鼓励,尤其要当着你老婆的面给予称赞和鼓励。
  • PMA126800: 举报  2021-11-12 00:28:32  评论

    层主讲得真好,学习了!
  • 拖马死: 举报  2021-11-12 21:49:11  评论

    谢谢答主的分析和建议。和孩子妈的分工也是我最头疼的事情。我们经常观点不一致,但很多时候我觉得她的问题更多,我希望我们两能中和,但她认为自己的没问题,希望我配合她做一些补充。合作的路不通,我也曾和您的建议一样想法,和孩子妈沟通过好多次,但都没什么效果。
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作者:搬个小板凳凑热闹 时间:2021-11-11 23:37:46
  我也觉得你家氛围有问题,一个说东一个说西,让人无所适从。
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作者:ty_彼岸花275 时间:2021-11-11 23:45:03
  收藏了楼主的教育方法非常好 这样耐心的爸爸真少 点赞
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作者:寂寞的孔子 时间:2021-11-12 06:58:17
  感觉男人最好不要太唠叨,你把夫妻关系搞好,你俩和谐了,经常在一起谈笑,开怀大笑,儿子还是问题吗?
  • 拖马死: 举报  2021-11-12 21:39:14  评论

    谢谢。唠叨这事我老婆也说过我。我也觉得可能是。不过这个度感觉不好把握,后面慢慢改善
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作者:炎风细雨 时间:2021-11-12 07:10:07
  感觉楼主似乎身体不太好,我也是将近四十,有时候也会这样,多去运动跑步,让自己发泄出来。没事可以去郊外玩玩,接近大自然,唱歌啥的,反正让自己多动起来培养兴趣爱好。至于你儿子建议看看心理学方面的书,他性格多少有点像父母。我儿子特殊儿童不会说话我带了他十年至今他性格开朗非常爱笑。总之父母多学习多看书对孩子有莫大的帮助,能解决你人生中很多困惑。
  • 甲烷团: 举报  2021-11-12 08:35:51  评论

    赞同你给他的建议,你家和我几乎一样的情况和观念。
  • 甲烷团: 举报  2021-11-12 08:41:57  评论

    另外楼主和孩子妈,都是没有外向基因似的,这种家庭环境对孩子有影响。我周末都是带孩子去郊外爬山,或者摩托车飙风,或者在大江边大声唱歌。
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作者:ty_124298465 时间:2021-11-12 07:10:32
  楼主既然不喜欢目前的工作 不知是否考虑过趁居家办公之际创个业试试呢 哪怕是很小的事业 可以让儿子参与进来 甚至他主导 父子合作 人在真正解决问题的过程中会发现自己缺少很多知识 也许创业未必能成功 但儿子或许可以找到学习的意义和方向?
  • 悠闲生活94: 举报  2021-11-12 08:19:05  评论

    现在还是算了。创业有太多不确定的因素 中年人首先要解决生活无忧、否则一堆问题在后面了 没有人能按喜欢做事 活着后生活才是人之根本
  • 拖马死: 举报  2021-11-12 21:36:10  评论

    谢谢答主建议,我也想过这事。后面也想着做个什么事,让儿子一起参与进来
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作者:小美101124 时间:2021-11-12 08:52:03
  楼主,你家娃是有点抑郁吗?为什么会这样的呀?
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作者:莎莎咪咪猫大爷 时间:2021-11-12 09:40:11
  建议
  1.改善夫妻关系 是真正改变而不是压抑 刚开始可能难 但是慢慢要朝着这个方向努力 毕竟当初双方选择了彼此 肯定是有吸引对方的地方 多欣赏 少指责
  2.改变自己 调整自己的身心状态到一个积极乐观的状态
  3.做到以上两点之前 放弃改变娃娃
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作者:绿衣杀手 时间:2021-11-12 09:57:42
  断网断钱不给手机话费,有没有效果?感觉都是半夜熬夜玩游戏或者刷手机刷多了。。。

  如果他有本事自己去赚钱继续交话费刷手机的话,那也是他厉害,你们也可以放心了。。。
作者:oooo臭皮蛋oooo 时间:2021-11-12 10:03:59
  看着真纠结,教育孩子你们俩要首先保持一致,否则一个说东,一个说西,让孩子无所适从。
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作者:爱铃铛 时间:2021-11-12 10:23:11
  我是一个妈妈,全文没有看完,但是看了一部分,我就发现了相似的场景,我也曾经这样走过。
  你们最大的问题是夫妻之间的问题,父母对孩子的教育观点不一致,孩子无所适从,不是一天两天了,孩子爱你们,你们爱孩子,但是爱的标准,或者对孩子的要求观点相差太多。
  我现在是完全放手,彻底让爸爸一个人带孩子。也是在赌吧,但是孩子状态好很多了。虽然我不赞同爸爸的教育方式,但是孩子爸爸不肯放手,我选择离开那个状态。仅供参考。
  • 夏至8791: 举报  2021-11-12 13:26:09  评论

    我同意这层,孩子的问题有很大一部分都是家长造成的!
  • 拖马死: 举报  2021-11-12 21:34:01  评论

    谢谢。我们两不一致这事真的太糟糕了。为了解决这个问题,我也曾和孩子妈沟通过很多次,但几乎无效。更多时候只能选择自己退出。这次,孩子妈是觉得自己是在没办法了,而且我也觉得不能再这样了,以居家的方式表达了我的决心,才算正式接手了。希望能坚持,并做好和孩子妈的沟通
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作者:灯叔 时间:2021-11-12 10:33:21
  一顿暴打,啥都解决,个老子
作者:何事秋风悲画扇33 时间:2021-11-12 10:49:03
  楼主最大的问题就是太过于关注你的儿子了,你只有这一个孩子吗?抓紧再生一个,看过去一个家庭3-4个孩子,哪有像你儿子这样的,顺其天性自然成长。
作者:富美琼 时间:2021-11-12 11:05:00
  看得要窒息了
作者:jeep75 时间:2021-11-12 11:16:00
  为什么休学
作者:ty_143008675 时间:2021-11-12 11:20:12
  你儿子很典型的抑郁症。楼主自己有典型的焦虑症。 睡不着, 睡不醒, 头疼,都是很典型的症状。 抑郁症不是心病,是生理疾病, 不是鼓励或者打一顿或者断网或者多沟通就可以解决的,正如你感冒了头疼不是说安慰你不要头疼就不头疼了。
  当然, 我敲这段字你也不会听,心理疾病都是相通的,基本都具备倔强、执拗、懦弱的特征。你听说过一个行动果断,豁达开朗,落落大方的人有精神类疾病?
  • 四十岁老女人树洞: 举报  2021-11-12 12:33:44  评论

    赞成。
  • 甲烷团: 举报  2021-11-12 12:56:19  评论

    对头。楼主这类人只会看心理疾病书找答案,后面又去找心理医生,最后是老中医,一直在那种旋涡里打转。我们呢,就是放个屁都要响亮一点,压抑了,心情不好了,就去长途旅游,爬山,海边冲浪,甚至带着孩子参加马拉松哈哈,,当然不是全程那种。
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作者:长江源2 时间:2021-11-12 11:22:24
  @拖马死 2021-11-04 17:02:19
  儿子终于休学了。从上学期期中后就开始不愿去学校了,最后两周直接就不去了。他妈实在无法,只能帮他请了假。后来在我的好说歹说下,孩子终于去参加了期末考试,但还是放弃了高一的会考。
  当时说服他去参加期末考试的理由是:参加了考试,起码从形式上算是完成了高一学业。如果后面想休学,重新复学后自己也可以有两种选择,要不直接上高二,要不继续上高一。但如果高一没参加期末考试,估计到时即使休学了,复学后估计......
  -----------------------------
  建议楼主及早治疗,父子俩典型的抑郁症,你妻子也要去听下医生的意见,一般孩子抑郁,与家庭女主人的强势和固执分不开,不要讳疾忌医。
  • 四十岁老女人树洞: 举报  2021-11-12 12:54:42  评论

    抑郁症有一定的遗传因素。不要动辄把责任归咎为孩子妈妈。
  • 四十岁老女人树洞: 举报  2021-11-12 12:55:48  评论

    不过你说的楼主和孩子应该尽早就医我很赞成,孩子妈妈也应该去医院看心理医生。
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作者:蓝蝴蝶大大 时间:2021-11-12 11:27:32
  中文前来拜读,学习。
  • 两河2020: 举报  2021-11-12 11:45:09  评论

    妈妈还没有意识到孩子问题的严重性。孩子的问题,实质是家长的问题。楼主先要跟妻子多沟通,让妻子也可以调整好心态,大家共同去面对孩子的问题,而不是夫妻各有想法,各有做法。但看起来,爸爸的方式是大方向对的。
  • 拖马死: 举报  2021-11-12 21:28:28  评论

    评论 两河2020:没有意识到问题这事情影响其实挺大的
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作者:过客Y28 时间:2021-11-12 12:03:31
  孩子主要就是惯坏了,实际就是一个字欠揍。要不就是你们前世欠他的,今生来讨债的。
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作者:swater1234 时间:2021-11-12 12:53:22
  目前通过楼主描述,感觉第一是你跟你老婆管教孩子问题上有分歧。第二你们管教的太多。第三,太过于焦虑着急。从这三个问题入手,第一坚持乙方不插手。目前看你老婆过于强势建议她不要参与。第二给孩子时间调整,不要指望1天1星期1个月有效果,不要要求孩子怎么做怎么做,让孩子自己安排自己的所有时间,你们负责吃喝拉撒,别的一概不管。一起聊天不要谈孩子,天南地北说谁都行 就不要说孩子。第三人生一辈子结局都是死,三个人能在一起就是缘分,大家吃好喝好快快乐乐,不要想着孩子以后怎么样,以后还是吃吃喝喝然后挂掉,你想想孩子假如出意外了,你是不是觉得他健康就行,别的不奢求了?我们的焦虑是被这个社会所塑造的,要想开。带孩子爬山,锻炼 ,看看励志电影。另外你自己要有一件坚持的事去做。给孩子榜样。
  • 四十岁老女人树洞: 举报  2021-11-12 14:03:24  评论

    赞成。
  • O_o大懒猫MM: 举报  2021-11-12 17:01:15  评论

    是的,感觉身边抑郁的人越来越多,甚至有的完全意想不到!有时候想开了就豁然开朗了,人生很短的,何必和自己过不去
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作者:四十岁老女人树洞 时间:2021-11-12 12:53:42
  楼里很多人包括楼主都在不停指责孩子妈妈强势情绪失控,其实楼主何尝不是在用看似柔软平静的方式在做强势的事情,不也是觉得自己做的对希望孩子听从他的想法吗。就说一点吧,孩子不想早睡早起,是因为目前这个阶段他真的做不到早睡早起。楼主真的应该和孩子一起去医院了,楼主好像在北京,那可以去北京六院。对孩子真正的爱,不是让他去做所谓正确的事情走一条光明前途的路,也不是苦口婆心说教讲道理,这些都没有用,我们要做的是接受和尊重,只要孩子不违法乱纪,我们就要咬着牙忍着泪去接受,接受孩子现在的样子,或许我们做不到能够切身感受和理解孩子,想不明白为什么孩子会变成这样,但我们一定要强迫自己学会接受和尊重孩子,给孩子最大的尊重和自由。我花了整整一年的时间,用血和泪悟出了这几句话。楼上也有几个层主说要去医院就诊,说先不要管孩子,先把夫妻关系和家庭气氛改善,这些朋友说的太对了。
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作者:旧欢如梦vip 时间:2021-11-12 12:55:01
  既然他不想上学,就不要用学校的方法去教育他,改用生存法则去引导他。
  全家人都坦然接受他不读书的现实,从现在起让他做自己的职业规划:将来怎样养活自己?自己最有兴趣的是什么?计划花几年时间来学习培训、达到什么效果?要告诉他如果自己有兴趣做的事同时又是自己安身立命的事业,那将会是人生最幸福的事,而他是有可能实现的。
  学油画没有什么前途,因为世界不需要那么多艺术家,卖不出画是会饿死的。
  从就业优势的角度,考虑转向动漫动画游戏方向,动画游戏设计这个行业是立足于技术层面的,对学历要求不算严格。就目前看来,优秀的动画游戏设计师还是很短缺的,前提是你必须优秀,任何一个行业都是这样的拨尖人才永远短缺。而你家孩子才初中毕业如果从现在起步的话他是有优势的。
  元宇宙正在崛起,未来的互联网、虚拟世界会升格,发展空间很大。举个例子,将来可能在虚拟世界设计一套时装能比在现实世界的时装要好卖。
  要让你孩子看到自己是有出路,给予他自信心,肯定他生命的价值,抑郁症就能治愈,因为郁抑症的根源就是觉得自己没有人生价值、活着没有意义。
  当然,这一切的前提,就是做家长的先要改变观念,不要认为人生就是读书高考一条独木桥,不要一味用传统的观念去强扭他的本性,要明白未来有无限的可能性。
  • PMA126800: 举报  2021-11-12 13:25:33  评论

    希望楼主能听进去大家的肺腑之言。
  • 四十岁老女人树洞: 举报  2021-11-12 14:05:00  评论

    赞成。
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作者:三朵金花的娘 时间:2021-11-12 13:36:55
  @拖马死 2021-11-04 17:02:19
  儿子终于休学了。从上学期期中后就开始不愿去学校了,最后两周直接就不去了。他妈实在无法,只能帮他请了假。后来在我的好说歹说下,孩子终于去参加了期末考试,但还是放弃了高一的会考。
  当时说服他去参加期末考试的理由是:参加了考试,起码从形式上算是完成了高一学业。如果后面想休学,重新复学后自己也可以有两种选择,要不直接上高二,要不继续上高一。但如果高一没参加期末考试,估计到时即使休学了,复学后估计......
  -----------------------------
  不如带孩子出去走走看看,让孩子放松心情,让他真真切切的去换种心境,换种生活方式,或许他会有不一样的人生
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作者:ty_129818804 时间:2021-11-12 13:54:02
  十几岁的孩子,他其实并不知道将来要干什么,也不能为自己的行为负责,并不知道现在休学退学意味着什么,但处在青春期他的任性又执拗,家长说的越多就越逆反,现在到了这步程度,可能得选择放手让他自己去闯吧,每个人都有自己的使命,他不适合学习也许有适合他的事情呢,长大成人后总是要独立的,将来不要埋怨父母就好。
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作者:蓝光就是大大骗子 时间:2021-11-12 14:28:20
  LZ 哪一年的?
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作者:山花烂漫78 时间:2021-11-12 14:36:47
  加油!你对儿子的爱意与用心他是感受得到的,希望慢慢改变。
  • 拖马死: 举报  2021-11-12 21:12:41  评论

    谢谢,从他近期的表现看,我觉得他能感受到。也正是这给了我更多信心
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作者:绿衣杀手 时间:2021-11-12 14:41:31
  @ty_129818804 2021-11-12 13:54:02
  十几岁的孩子,他其实并不知道将来要干什么,也不能为自己的行为负责,并不知道现在休学退学意味着什么,但处在青春期他的任性又执拗,家长说的越多就越逆反,现在到了这步程度,可能得选择放手让他自己去闯吧,每个人都有自己的使命,他不适合学习也许有适合他的事情呢,长大成人后总是要独立的,将来不要埋怨父母就好。
  -----------------------------
  作者:@悠悠053170 Lv 12 时间:2021-11-11 16:28:57
  孩子厌学,没有规律生活,不如送孩子去打工试试,工作非常辛苦,他就会意识到有学上是多么幸福的事
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  @拖马死:举报 2021-11-11 21:24:00 评论

  也曾想过。都说好了,等我联系好,孩子又不愿去了。
  -----------------------------
  大问题没有,不过有个地方,我觉得“选择放手让他自己去闯”改成“给他压力催促他必须出去闯”比较好。
  已经尝试过放手了,“等我联系好,孩子又不愿去了。”,那当然了,自己赚钱养家多辛苦啊,呆在家里学学油画健健身,又没有学校的成绩压力,学得又轻松自在,一分钱不赚全靠爸妈养着不好吗。
  • 拖马死: 举报  2021-11-12 21:12:01  评论

    现在就是他不愿出去,感觉也不能逼着他去。还得想办法引导,希望能找到合适的机会让他进入社会做一点事体验下
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作者:难走会越走越容易 时间:2021-11-12 14:45:25
  抑郁就像感冒一样,已经是青少年的常见病。必须从医院里治疗,而且不是用爱感化。抑郁也不是什么丢人的病,从家长到孩子都不需要去抗拒,相反拖得越久,治疗越难。现在孩子的日夜颠倒,注意力不集中,是非常显著的抑郁症。仅供参考。
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作者:爱铃铛 时间:2021-11-12 16:33:45
  @莎莎咪咪猫大爷 2021-11-12 09:40:11
  建议
  1.改善夫妻关系 是真正改变而不是压抑 刚开始可能难 但是慢慢要朝着这个方向努力 毕竟当初双方选择了彼此 肯定是有吸引对方的地方 多欣赏 少指责
  2.改变自己 调整自己的身心状态到一个积极乐观的状态
  3.做到以上两点之前 放弃改变娃娃
  -----------------------------
  强烈同意,但是已经走过了近20年,很难改变
  • 拖马死: 举报  2021-11-12 21:10:30  评论

    我曾也担心这么久了,怕不好改,但能改一点是一点。多给自己信心
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作者:ty_louzb 时间:2021-11-12 16:55:50
  孩子有较严重的心理问题了,
  一定要去专科医院请专业的医生帮助,
  请楼主千万重视!!!
  我的儿子与你小孩的情况几乎是一样的,
  但我们以为是男孩青春期的叛逆,
  其实儿子已经病了,
  他倒霉的是遇到我这样愚蠢的父母,
  结果在今年10月6日,
  悲剧发生了...从4楼纵身而下
  经过20多天的抢救,
  还是没能将儿子留住。
  那是人世间最悲惨的事了,
  到今天还是无法相信这是真实的。
  所以,
  请楼主夫妇一定给予万分重视,
  救救孩子!!!
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作者:ty_louzb 时间:2021-11-12 17:03:52
  这个时候,
  请不要再给孩子任何压力了。
  他是个病人!
  他是个病人!
  他是个病人!
  不要等不可挽回的结局出来后,
  再来做无谓的后悔。
  这个世界没有如果,
  只有后果与结果。
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作者:ty_louzb 时间:2021-11-12 17:08:09
  当医生宣布我儿子脑死亡时,
  我当时想。
  哪怕是植物人也好,
  至少这个人还是留在我身边的。
  在那一刻,
  你还会对他有学业、未来方面的要求了吗?
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作者:ty_louzb 时间:2021-11-12 17:13:06
  看到楼主的这篇文章,
  我心里特别着急。
  因为楼主孩子的情况与我儿子几乎一模一样,
  我不愿看到再象我的经历一样的悲剧发生,
  但愿我只是杞人忧天了
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作者:顾九汐 时间:2021-11-12 17:10:53
  看了楼主的帖子,专门登录回复!
  遇到同样情况,同样年龄,完全一模一样、一模一样的症状啊!
  高一下学期的五月份确诊中重度抑郁症,孩子没有休学,一边吃药(百优解)一边坚持上学,服药加以心理咨询,三个月后情况大大改善,也是喜欢画画,高二期末考完试去参加美术集训班,高三基本没上,参加美术联考,走艺术生,然后是高考,最终考上了双一流大学的设计类专业。
  楼主,你儿子:失眠、厌食、起不来床、没动力、不愿意去上学、关门不出来……这都非常典型的青少年抑郁症的症状啊!
  那些说:惯坏了,打一顿就好,让他去打工,给他生活压力就好了,这都是误解。而楼主夫妇在做的,单纯想要通过生活规律、灌输心灵鸡汤的调适来改变,说实话,作用不大
  抑郁症是大脑缺乏多巴胺,一种让人快乐、对事物产生兴趣和做事动力的成分,这单纯通过以上方法基本用处不大,看程度,该吃药还是要吃,孩子高一了,完全可以承受副作用,一般大半个月后身体适应了就没什么副作用反应了。
  楼主同意儿子休学,还送他去学画画,做得好!如果能辅以正规医生开的药物(中药只能辅助,还是得西药),加上正规的心理咨询,完全可以治愈!

  • 拖马死: 举报  2021-11-12 21:03:57  评论

    非常感谢您的分享和建议。我也是觉得孩子生病了,或者准病了,从初三有端倪时就给孩子妈说过,不要给孩子太多压力,要关心,可她一直不这样认为。
  • 拖马死: 举报  2021-11-12 21:04:06  评论

    好不容易同意去医院,却是为了办请假条而不是为了让医生给孩子看看。她一直觉得是孩子从小其太懒了,没改过来,心情差了些,不懂得一些事情的道理,不用看医生,更不用吃药。哎,就此沟通无数都无效,愁死我。
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作者:ty_louzb 时间:2021-11-12 17:26:06
  你太太的情绪太关键了,
  孩子这种状态,
  你们夫妻两个一定要放下所有的事,
  能有效地,心平气和地沟通,
  去认真对待孩子的问题。

  • 悠闲生活94: 举报  2021-11-12 18:27:00  评论

    他太太其实也不错 男孩子粗点好 但没认为孩子是出了问题 认识不足 所以二人想法不同就正常了
  • 拖马死: 举报  2021-11-12 20:55:46  评论

    嗯希望自己能更心平气和地和孩子相处、沟通
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作者:尘埃9726 时间:2021-11-12 17:32:37
  00后这一代,真的很操蛋,特拗,不让批评,啥话也听不进去,可有主意了。干啥也是三分钟热度,没有一点恒心毅力坚持去做,学习吊儿郎当的,唉 ,家家有本难念的经。
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作者:悠闲生活94 时间:2021-11-12 18:21:17
  浙江台刚对青少年抑郁的的统计
  青少年占抑郁比例百分之二十几
  重症的百分之七
  如果孩子和以前性格不同
  不爱说话。一个人呆着
  就要重视
  另外睡不着二周
  就差不多是抑郁症状
  原因有遗传。吃药 环境
  • 拖马死: 举报  2021-11-12 20:51:47  评论

    好像是昨晚还和孩子妈说,孩子小时候一直非常爱说爱笑,兼职就如现在网上说的社交牛逼症那种,和谁都能聊嗨。但自从上小学后就慢慢开始变了,中,特别是高一
  • 拖马死: 举报  2021-11-12 20:53:38  评论

    小学开始孩子内心就有了很多事情。他妈平时看不见。有次我和他聊有关朋友的话题,聊到了他心里,当时他哭了。可惜我最后没有很好地深入去帮助孩子,孩子妈更不认为孩子那是事
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作者:悠闲生活94 时间:2021-11-12 18:31:56
  现在我觉得最难的职业是做家长
  再好的孩子都能有让父母崩溃过
  都想想自己有没有让孩子气死的时候
  哈
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作者:蹲在墙角的宅棍 时间:2021-11-12 19:04:07
  不容易
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楼主拖马死 时间:2021-11-12 20:47:19
  昨天我不到10点就上床,看了一个小时书,提醒儿子今天上课。儿子也在11点出头关灯睡觉,临睡前还准备了好了公交卡。早上我叫了两遍就起床了。值得祝贺。

  我和孩子妈去公园转了一圈,大概10点到家,孩子已经去学校了。中午他在外面吃。

  这些都让我心情大好,还有昨天看到很多网友的理解、支持和建议,让我真得很感动,也坚定了自己的方向,和对未来的信心。

  之前拖了两个月的稿子也终于开始动笔,很快打了个整体结构。虽然中间过程还是各种分心,这个那个的,但开了笔就是一个很大的进步,争取明后天完成,也的确不能再拖了。

  一切都在变好,继续努力。
作者:小芨芨草 时间:2021-11-12 20:49:20
  我觉得。早睡早起并不是重点
  多带他出去耍,一起运动,做他喜欢的事,多聊天不要聊他本身,聊他喜欢的方面
  等他和你做朋友了再适当地提一些要求。可能会好一些。
  嫂夫人,最好别管太多,做她的本分“贤惠良母”就行了,
  一家之言,哈哈哈
  • 拖马死: 举报  2021-11-12 21:53:33  评论

    嗯有好几位答友也建议不要聊孩子本身,我觉得也是,尤其是对他的不好的评价(也许我觉得是客观的描述),他也会很抵触。在此,我后面要多留意
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作者:HJH_VVV 时间:2021-11-12 21:21:40
  除了心理方面抑郁啥的,可以去查下内分泌。我自己有过甲低经历,体现就是没食欲、嗜睡、情绪低落、不想动、不想说话。你可以百度一下可以看到好多内分泌失调的被误诊为抑郁症。甲低通常伴随低血糖、低血压跟贫血
  • 拖马死: 举报  2021-11-12 21:51:59  评论

    谢谢提醒,我查下。之前和孩子看过医生,基本就是聊两句,做个测试,没有进行身体检查
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