【小说连载】第五个词 :红阑(一)

楼主:明霞2018 时间:2018-12-02 17:41:46 点击:76 回复:25
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  作者声明:虚构作品,请勿对号入座。

  红阑(一)


  “明天又是新的一天。
  得说到第几天才不会说这话呢?
  希望明天起来后,心能够不痛了。或者是,不那么痛了!”

  晚上睡觉前,我翻了翻手机,看到红阑刚发的这段文字。
  我想问问她怎么了?发生什么事情了?这个念头在我脑袋里冒了一下后,又一闪而过了。生活不易。“心痛”这种感觉,我想任何一个成年人都体会过,都知道什么是“心痛”,比如我。
  没什么大惊小怪的。

  第二天一大早,6点半,起床。先打扫地上的狗屎和狗尿,给狗崽们弄好狗粮,看着它们吃完,然后把它们的饭盆洗干净把撒在地板上的汤汤水水拖干净后我再去洗漱。洗漱完出来又打扫了一轮狗尿和狗屎。8点出门去上班。从家里到单位,不堵车20分钟就到,堵车呢,时间就不好说了。有一次,我8点出门,等开车到达单位,已经11点了。
  今天还行,不怎么堵车,只是个别路段缓行。9点,我到了办公楼下。停好车,先去食堂吃早餐。吃完后上楼,开始填上个月出差的报销单。一边填写差旅费单子一边在手机上和同事谈事情。不是聊天,是正经的沟通工作上的事情。收了几封邮件。然后我看到红阑早上发布的一条消息——
  “真讨厌,今天完全没好!还是很痛!”
  填好差旅费的单子后我就开始楼上楼下的找人签字。好不容易把字全部签完,拿到财务那里去,出纳没在,说是去银行了还没回。哎,跑了一个早上,就办这一件事情还没能办完。我把差旅费单子给了财务室的张丽,叫她帮我交给出纳,钱报下来后直接打到我的卡上。
  我在财务室里和张丽聊了一会儿,然后我们一起去食堂吃了午饭。

  中午,红阑又发布了一条信息,这条信息依然是在强撑——
  “我竟然忘了‘反熵’这种现象,也忘了‘反噬’这个词语!我倒是没什么,我蛮坚强的。我是担心那个器官受不了承受不起罢工了......那我可怎么办哪......”
  看来她不仅没好,好像还越来越严重了。红阑应该是遇到麻烦了。并且这个麻烦还不小。不然她不会连着发类似这样的带有强烈情绪的句子。

  红阑是一个奇怪的人。我和她认识快20年了,但我发现我好像越来越不认识她了。说红阑有点奇怪呢,是因为:比如,我不给她打电话她就不会主动给我打电话。我不和她说加个微信她就能一直不和我说加个微信......诸如此类。这么一说吧,似乎红阑是一个特别被动的人。但是她却能做出一些非常主动非常疯狂的事情,比如给王风写信,还问我有没有熟人认识王风帮忙把信递给王风......红阑的很多事情,我都是听别人说的,她自己从来没有说过。说起来,我们加微信也才半个月。半个月前她来帮我照顾狗崽,为了联系方便,也为了能发图片发视频,我主动问她加的微信。
  我和红阑认识差不多20年了。那时我还在业城,还没到宛城来。刚认识的时候,我们就是点头之交,后来有一次说到辛弃疾,发现我和她都喜欢辛弃疾,那以后我们才慢慢熟悉起来。但是很快我就离开了业城。和他们都失去了联系。后来红阑也来了宛城,还和我在同一栋楼上班,我们在食堂碰上,才又重新恢复了联系。那一两年我们常一起玩,逛逛街,吃吃饭。后来我申请参加了驻外项目,在国外呆了2年,回来后又接着读了几年书。等我再回宛城,就听说她辞职了。我还专门打电话过去劝她不要辞职。但是她主意已定,旁人劝是劝不了的。

  说起来,在她来我家帮我照顾狗崽之前我们已经好多年没见过面了。去年我们就通过几次电话。第一次是我听说她辞职后专门给她打电话劝她不要辞职,工作是大事,一定要慎重考虑。她回答我说生命短暂。她已经浪费了很多时间了,不想再浪费了。然后她给我发了一封邮件,是她刚写的一个短篇。第二次是来我办公室办事的一个朋友听到我说红阑辞职的事情后对她表现出了强烈的兴趣,想要认识她,说请我和红阑吃饭。我那天很忙,没时间吃饭,我就给红阑打电话说了这个事情,叫他们加微信自己联系。隔了一段时间后我问朋友和红阑聊的情况如何,朋友说没怎么说话,也没怎么聊。看来是说不到一起去呀。再然后就是有一天下午红阑打电话给我叫我找人帮忙联系一下王风,说她有本书要给他。网上地址很多,不知道哪个地址对。我问她王风是谁?是不是哪个演员?她说是的。我说你还开始追星了。红阑以前从来没有这方面的爱好啊。几年不见,她也变了。我以为是她自己写的书,我说你自己写的吗?什么书?我当时想,你写了一本书居然一点口风都没给我露。她说不是,不是书,其实是一封信......我说你给王风写的信?你给他写信?红阑支支吾吾的说不清楚。我也就没再逼问了。
  挂了电话后我问了几个熟识的拍电影的朋友,结果人家听了后第一句话就是“你那朋友脑子被门夹了吗?想联系王风!”或者是“你那朋友脑壳进水啦!”我当然不能把原话告诉红阑,我考虑了几个小时,到了晚上,给她发了条信息,我都不敢给她打电话。
  我给她发的信息是:不好意思。我问了,没人能找到王风。你找找别人吧。

  这是去年年底的事情。

  到了今年,我给她打电话叫她到我家来玩,她说她在写长篇,等写完再来。我去了一趟美国看儿子,回来后寄养在朋友家的奥斯卡就自由恋爱怀了孕。我全部精力都用在了照顾奥斯卡上,没顾得上红阑。
  红阑写完长篇后主动给我打了一个电话,真是难得。她问我哪天有时间聚聚,我说今天就行,今天有时间,但是家里乱得很,就是一个大狗窝。你如果不嫌弃的话今天就过来吧。
  红阑不知道奥斯卡。她听到我说家里现在就是一个大狗窝后很惊奇的问我“你不是养的猫吗?什么时候开始养狗了?”
  我说以前养的那两只猫,不小心从阳台掉下去摔死了......后来我就不养猫改养狗了,免得看到后想起以前的那两只猫......

  红阑到我家来帮我照顾了3天狗崽。奥斯卡因为是剖腹产,我顺便给它做了绝育手术,它因此就没有奶水。这11只狗崽都需要我拿着奶瓶一只一只人工喂养。把我累得够呛。连续十多天没有睡过一个整觉。为了照顾它们我特意请了一星期假。但是假也不能一直请下去,我找了一个钟点工在我上班的时间里来照顾狗崽。钟点工干了两天就不干了,说太累,又说味道太大。为了保暖,我把家里的窗户全部都关上了。其实钟点工自己不辞工我也会辞掉她的,我从监控视频里看到她喂狗崽的时候手脚太重,耐心也不够。它们到底吃没吃饱都是个问题。而且她还偷偷开窗。(待续)

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楼主明霞2018 时间:2018-12-03 10:52:29
  红阑(二)

  红阑的电话来得很及时。我说家里的大狗刚生了一窝狗崽,她立马表现出浓浓的兴趣来,问了我一大堆问题。她进屋后第一眼就看到了那个耳朵上有心型花纹的崽崽。她叫它“心心”。她用手指着狗崽耳朵上的毛对我说:
  “莲姐你看,是不是像一颗心......表白心......”
  我仔细看了看,确实像。我说:
  “嗯,是很像。这中间还有一个缺儿....诶,我以前怎么没发现呢......”
  我们蹲在狗窝边,一个一个的辨认那些崽崽身上的花纹,哪个是皇冠,哪个是小箭头......

  “心心...心心...王心心......”
  “王心心......来,你来吃......我先喂你好不好......”

  王心心!
  我当时听到红阑这样叫它,心里就吃了一惊。这名字,难道和王风有关?难道一年多了,她还没忘记他?

  隔了一天,红阑在拖地,每次只要地上有尿红阑都会立刻拿吸水拖洗掉,然后再用干净的棉拖拖。我一边兑奶粉一边装作漫不经心的问她:
  “你后来找到王风的联系方式了吗?”
  “什么?”
  “王风......你后来联系上了吗?”
  “没有。”红阑说。
  我扭头看了她一眼,她正在拿卫生纸捡地上的粑粑。那是我专门买来捡狗屎的卫生纸,放在一个木盆里。
  “信没寄?”
  “寄了,”红阑说,“不知道地址对不对,我找的网上的地址。”
  “他看了吗?回没回信呢?”
  “不知道啊......”
  “不知道?”
  “我是不知道啊,”红阑说,“搞不清楚他看没看到......所以我去年才叫你帮忙找人打听嘛,至少那样能确定到没到他手上......”
  “你知道当时我那几个朋友怎么说的吗?”
  “怎么说的?”
  “他们说‘你脑子被门夹了’‘进水了’......”
  “哦,这样啊......”红阑说。
  “我当时也觉得你脑子被门夹了......”
  “我知道,”红阑说,“意思就是异想天开呗......”
  “你呀你,演戏的你也敢相信?”
  “为什么不敢相信?难道每时每刻都演?多累啊.....”
  “他们的生活不是那么简单的......”
  “我们的生活都不简单,生活本来就不简单,但不妨碍做一个简单的人啊......”
  我听到红阑的回答,气得够呛。一点都不领情啊。我说:
  “你是在故意和我抬杠吗?”
  “不是啦,我是真的这样想的,不是要和你抬杠。”
  红阑这样回答我,我怎么继续下去?我们就再没谈论王风。

  下午,红阑又发了一条朋友圈,这条是求助的,她不再强撑了。看来问题真的很严重,如果不严重,像红阑这种鸭子死了还嘴硬的人,是不会开口求饶的。
  她发的是——
  “心痛!一直很痛!真的一点都没停过!怎么缓解?”
  我看到有几个我认识的人在下面留言出主意,叫她去医院看看,或者是建议她吃某某药,还有建议吃速效救心丸的。
  我猜想红阑的心痛不是器质性的问题,应该是情绪引起的问题。我给她建议:唯旅行可解忧。
  隔了几分钟,红阑回复说:我觉得旅行最适合。
  她不是单独回复给我的,她是统一回复给所有人的。也就是所有她的好友都能看到这条回复。
  她认为旅行最适合现在这种状态的她,但我却认为不适合。刚留完言我就想起了前夫家的侄女,得了抑郁症,家里人带她出去旅行散心,走到华山,她就从华山顶上跳下去了,像一只蝴蝶那样飞向了莽莽山谷,连尸体都没找到。
  我出的什么馊主意啊!
  我赶紧给红阑发微信:别去旅行了,累。来我家看狗崽吧,看到它们你就高兴了。
  我不敢提王心心。不敢说王心心看到你肯定高兴,你快过来抱它吧。
  红阑回答说:好。我明天过去。

  快到4点时,我接到一个通知。后天去天水开会。本来想推辞掉,叫他们换别人去,转念一想,开完会可以休息一天,接着就是周末了。我可以呆在家里照顾狗崽。开会的时候嘛,红阑可以照顾。她一个人完全是没问题的。
  于是我打电话给红阑,我怕微信她看得不及时。我说:“红阑,我明天下午要去天水开会,你在家照顾狗崽可以吗?”
  “行。”
  “那你今天过来吧,我怕明天来不及......”
  “行。你几点回?”
  我看了看电脑右下角的时间,“5点。你5点后到吧。”
  “好,我从这里过去怎么也要1个多小时呢......”
  “把换洗内衣带上哦......别的不用带,都有......你还可以带个水杯过来,不然你就只能喝玻璃杯了......”
  红阑上次来我家,呆了3天就走了,说的就是没带换洗内衣。
  “好的,我知道了。待会儿见。”
  “待会儿见。”
  打完电话,收拾了一下后天开会需要的东西,我就开车回了家。

  一路上没堵车,只是等红绿灯的时候有点难等。5点过10分的时候我进了家门。迎接我的自然是一地的狗屎狗尿。先得打扫干净了,我才能坐下歇口气。
  前几天,我把狗崽的进食时间延长了一些,改成6小时一顿。一天吃4顿。以前是5个小时吃一顿。一天吃5顿。早上我喂了它们后才出门上班,中午那顿就让楼下的邻居帮我喂一下。她也是单身,她也一直养狗。她就在小区附近上班,来回都很方便。我们经常下午一起遛狗。奥斯卡刚生产那会儿,多亏她来帮忙,我才勉强应付了过来。
  打扫完地上的狗屎狗尿,坐着休息了一会儿,逗弄了一下它们。我就开始准备6点的那顿狗粮了。把已经泡好的奶糕放到搅拌机里打成糊糊,再添加10勺奶粉,加水调好后分成5盆。在我调拌奶粉的时候,红阑到了。

  我给她开门,门厅光线昏暗,我没发现她有什么异常。等她走到客厅后,着实把我吓了一跳。这哪里还是半个月前的那个红阑?那时候的她,肤色红润光滑,脸颊上有几颗褐色斑点。我还调侃她:“怎么你脸上也长斑了?我们长斑很正常,我们是一直都有。你不同啊,你以前是不长斑的呀......”红阑回答说:“很正常,年纪大了嘛。”
  红阑的脸色非常的苍白,一种病态的在忍受着巨大痛苦的那种惨白。她的脸没有一点生气,死气沉沉的,好像还隐隐泛着黑气。后来我看清了,那不是黑气,是雀斑。我也不知道说是雀斑对不对,反正就是满脸都是一种小斑点。满脸。其中脸颊和眼睛周围最多。
  我看清楚后倒抽一口凉气,如果她的“心痛”果真像我猜测的那样是因为王风,那可真不值得。就是为了这满脸的斑点,也不值得。

  我把奶糕糊糊分好倒在饭盆里放到地上,看着那11个饥饿的小崽子一顿猛抢,耳朵边响起一片进食声。那就是生命的声音啊。
  我对红阑说:
  “你听这声音,好听吗?”
  “好听!”红阑说。
  红阑和我时不时的维持一下秩序,把争抢的分开,把那种霸道地把两只前腿都踩到饭盆里去的崽崽给拎出来。吃完照例是收拾刷洗捡粑粑拖尿。一通忙碌。等这些都做完了后,我叫的外卖也送到了。(待续)
楼主明霞2018 时间:2018-12-04 16:53:32

  红阑(三)

  我定的粥。我一边把粥从袋子里取出来放到桌上,一边对红阑说:“来不及做饭,只好吃外卖了......”
  “外卖挺好的,我也经常叫外卖,”红阑说,“莲姐,其实不用这么客气的,下午不吃饭也没什么。吃点水果就行了。”
  “那可不行,还是得吃点东西才行,”我说,“喝粥好,不长胖,好消化......”
  我叫了一份蔬菜粥一份猪肝粥,一份凉拌黄瓜,一份清炒时蔬,都是素菜。
  “你这几天吃饭了吗?”
  “吃了呀,吃了的。”
  “吃的什么?自己做的吗?”
  “我吃的泡芙......”
  “泡芙?甜品啊。就吃泡芙,没吃别的?”
  “恩,就吃泡芙。”
  “那可不行。你今天得把粥喝完。你要蔬菜还是猪肝......”
  “蔬菜。”

  我们默默的吃了一会儿饭。
  红阑喝了大半份粥,吃了一些菜,胃口也不算差。看看吃得差不多了。我说:“你今年体检了吗?”
  红阑抬头看了我一眼,问:“体检?体检过。”
  “没什么问题吧。”
  “没有,我一直都很好。”
  “你以前这样痛过吗?”
  “没有。从来没有。”
  “要不要去医院看看,我们吃完饭就去......”
  “不去吧......不用,应该没问题。”
  我没说话。红阑停顿了几秒后说:“我这个,应该是情绪性的......疼痛。”
  “很痛吗?”
  “嗯,”红阑点头,“很痛,一直痛。就没停过。”
  “要不要吃点止痛药......”
  “应该没用吧......”
  如果是情绪性的疼痛,吃止痛药也确实没用。再说,其实我家里也没心脏方面的止痛药。
  “那,吃了饭,我们带奥斯卡下楼去转转......”
  “好啊。”

  我和红阑带着奥斯卡在楼下转了一圈。红阑时不时的会刻意的深呼吸,我看到她会先深吸一口气,整个人都往上提升了,然后停顿几秒,然后缓缓吐气,双肩随着也往下沉。她应该是为了把心中的郁结都呼出去。隔几分钟她就会做一次深呼吸。一开始她还会避一下我。比如故意拉后两步呀,或者是走开几步呀,后来我就故意的一直看着她。她发现我一直在看着她后,慢慢的也不刻意避开了。有时候她接连不断的做这个动作。接连不断深呼吸的时候,应该就是心脏的疼痛很强烈的时候。
  带着奥斯卡回屋后,我对红阑说:“你晚上洗个热水澡吧。”
  红阑说:“我每天早晚都在洗。”
  我想了一会儿,又给她说:“要不,你自己用手揪一下胸口,就像那些得鱼秋症的时候做的那样,看能不能好点。”

  我给红阑打来一碗水放在桌上,她坐在桌旁的凳子上解衣服。她穿着一件蓝色双排扣厚呢外套,里面穿了一件格子衬衣。衬衣纽扣解开后,我赫然看到她xiong口已经有一块红斑了。那红斑像个蝴蝶样伏在她双ru间——雪白皮肤上的一只鲜红色蝴蝶!哦!不,那不是蝴蝶!那是潘多拉的魔盒美杜莎的眼。血红和雪白碰撞出一种惊心动魄的诱惑。让我想扑上去,把那血红都吸到嘴里,也把那圆润丰满的rufang吸到嘴里——疯狂的,激烈的——蹂躏。不,不是蹂躏。是朝圣,是膜拜,是怜惜。用我的嘴,用我的牙,还有舌。但是这种怜惜,这种珍爱不是温情温柔的,而是狂风暴雨似的,是恶狠狠的。就像要把ru房嚼碎吞下去。我要把它嚼碎吞下去,我要它完全属于我。

  我看到被风暴肆虐后的胸,遍布齿痕,到处都是肿痛血红。

  细小的伤口,破了的皮,一片狼藉。

  我摇了摇头,把眼睛投向别处,对红阑说:“你揪过了再揪不好吧,得鱼秋症的时候,如果一次没有揪好再揪第二次是会更严重的......”
  红阑说:“我这个不是鱼秋症啊,我之所以揪胸口,是想扩充一下血管,让血流的速度加快一些,可能会有好处......”
  “那你要不要再揪揪大动脉,手弯......”
  “那些地方不用吧,”红阑说,“离心脏太远啦。”

  上一次红阑到我家来,我们进行了明确分工。我9点睡觉,红阑负责等到12点喂完狗崽后再去睡,早上她可以晚点起。我6点半起床喂完狗崽后再去上班。这样我们都能好好的休息。
  因为要去开会,明天早上不用去上班了。我叫红阑先去睡,我守到12点。红阑还是叫我先休息,她说她反正睡不着。我叫她开电视看,她说不用,看手机就行了。我说你如果想看书,就随便看。反正书很多。红阑说她知道,不用管她。

  我躺在床上,拿了一本书看着。眼睛盯着书上字,脑袋里却浮出刚刚看到的红阑的ru房来。我想,我可能有点理解那些男人的感受了。红阑天真又mei惑,就像柳生曾经对红阑说的,“你就是媚娘的媚”。柳生是我给红阑介绍的男人中的一个,他说红阑就是“媚娘的媚”的时候我也在旁边,亲耳听到。那个时候大家都喝了一点酒,柳生喝多了,就开始口无遮拦起来,也不管桌上有多少人。我给红阑解释说柳生喝多了,乱说话。红阑笑笑说“没关系,我没觉得他说的话有什么不好。”后来,隔了几年,柳生说起红阑,嘴里的评价变了,再也不说她是“媚娘的媚”了,他说“她是xingleng淡”。上次红阑来家里,我们说起柳生。我把柳生说“她是xing冷淡”的话说给她听,红阑听了后非常平静的“喔”了一声,表示听到了。再没任何别的反应了。倒是让我很尴尬,搞得好像我比她反应更大似的。

  女人通常都对旁人的评价很在意,但是红阑不同。你觉得是冒犯的时候,她很平静。似乎并不觉得那是冒犯。你觉得她会生气的时候,她根本就毫无反应,好像别人说的不是她。柳生说她xingleng淡,我知道那是柳生在她面前受挫后的激愤之语。她怎么可能是?她随时随地都在散发出mei惑的讯息,那是不自觉的,自然生发的一种骨子里的xinggan。哪怕她全身包裹得严严实实的坐在那里,人家也认为她是在gouyin。她如果做个dang妇倒也罢了,可她偏偏要做个圣女。所有感受到她的吸引的男人在她冷傲的气场下难免会感觉到挫败,然后老羞成怒,然后生出驯服她打败她毁灭她的心。
  嗨,我在干什么呀?我干嘛要为那些臭男人找理由辩护开脱?我是为他们开脱还是在为我自己那一瞬间产生的想要把她嚼碎捏碎的念头辩护开脱?无论如何,她没有错。人怎么能为自己卑劣的心理和yuwang找借口呢?

  我迷迷糊糊的睡着了。半夜,我醒了过来。听到外面静悄悄的。红阑应该喂完狗崽睡觉去了。我在床上翻了一个身,想接着继续睡,睡不着,想了想,我下了床,出了卧室,到客厅倒了一杯水喝。次卧的门缝里还有灯光,已经凌晨一点过了,她还没睡?我喝完水回卧室,路过次卧门口,在门外站了一会儿。我想提醒她早点睡觉,不要再看手机了,已经很晚了。我在次卧门外站了一会儿后,蹑手蹑脚的潜回了卧室。

  躺回床上后,我拿起手机打开看了看。红阑晚上发在朋友圈消息是:
  明天又是新的一天了。

  (待续)
楼主明霞2018 时间:2018-12-04 16:55:43
  真是没想到哈,我昨天下午发的红阑(三)居然没发出来,个别字需要转换一下才行。
楼主明霞2018 时间:2018-12-04 16:58:46
  红阑(四)

  早上,我照例是6点半起床。先打扫客厅地上的狗屎和狗尿,给狗崽们弄好吃的,看着它们吃完,收拾干净后我再去洗漱。洗漱完出来又打扫了一轮狗尿和狗屎。然后带奥斯卡下楼去拉屎拉尿。十几分钟回来后开始准备早餐。

  很快红阑也起来了,我问她好点了没,她先长呼了一口气,回答我说好像是好点了。
  狗崽们的奶糕快吃完了。早上我已经在网上下了单,但是要几天后才能到。得先去宠物店里买一包来过渡一下。吃完早餐,我叫红阑和我一起出去买奶糕。
  红阑说,“可以吗?”
  我看了看满屋跑着的小狗说:“可以,我们就出去一会儿。没关系的。你也应该出门去透透风。”

  今天降温了。我没有提醒红阑今天降温了,也没有建议她换件厚点的外套。我认为吹吹冷风对她有好处,能让她清醒一点,可能会有助于她的恢复。家里因为一直开着暖气,很温暖。外面很冷。我穿的是羽绒服,红阑身上穿的是那件蓝色双排扣呢外套,我看到她被冷风一吹,双肩缩了起来。红阑交叉双手紧抱着自己的胳膊,用这样的举动来抵抗寒冷。
  人只能自救。不管是寒冷还是痛苦。
  隔了一会儿,我看着红阑在寒风中瑟瑟发抖的样子,心里不忍起来。我叫她先回去,别吹感冒了。她说不用,只要在运动着就不会被吹感冒。
  宠物店在出了小区的河对岸。买好奶糕后,我们又绕去超市买了一些菜。我看到红阑又开始深呼吸了,还用手指按压胸口。她想通过刺激胸口的红肿——她自己揪出来的红肿——来掩盖她胸腔里心脏的疼痛。我不知道她这样做到底有没有用。而且,到底是因为什么呢?因为什么她会心痛?难道王风隔了一年后给她回了信?拒绝了她?就算拒绝她也不至于会这样吧,她不会从来没有过王风会拒绝的心理准备吧。那个王风,我觉得长得很一般呀,一个小白脸。在我们年轻的时候像他那样的人叫做“奶油小生”,母兮兮的,也没什么特别的。我没看出来有什么特别的吸引人的地方。红阑怎么就对他感兴趣起来了呢?

  当然,喜欢一个人或者是爱一个人,是很私人的感觉。旁人确实无法揣测。

  买菜回来后,红阑分装水果,侍弄狗崽,我就抓紧弄午饭。她的心心,那个她说耳朵上有一颗心的“心心”,黏在她脚边。跳来跳去的。这几天,她很少叫它名字,我也很少叫它名字。我们都在刻意的避免。
  红阑说她小时候写过一篇文章,文章里说“阿猫是一条狗的名字”。我想,心心还是改名叫“阿猫”吧。但我又不能直接这样提出来,说:“我们给心心改个名字吧。”我肯定不能这样说啊,我只好什么都不说。假装心心从来就没有过名字。假装它是那个没有名字之前的“心心”。

  红阑进厨房来帮我,她在水槽边洗白菜,我在切腊肉。红阑喜欢吃腊肉,上次红阑来,我图简单,做的是豌豆腊肉紫薯糯米饭,做一次吃了3天。这次不能再这样了。所以我准备的是腊肉炒蒜薹,煮素白菜,凉拌莴笋丝。莴笋丝和蒜薹都已经切好了。
  我边切腊肉边对红阑说:
  “红阑,我们认识快20年了吧。”
  “这么久了?”红阑回答。
  “对呀,这么久了。时间很快。”
  “是啊,时间好快啊。”
  我说:“红阑,如果你信任我,觉得我还是一个可以说说话的人,你有什么事儿,可以给我说。说出来比憋着不说好。就像人在特别伤心的时候,哭出来比不哭好。憋着容易受内伤。而且,只会让事情越来越严重。”
  红阑说:“我知道,你说的道理,我懂......”
  “你这次的遭遇和王风有关,是吧。”

  红阑沉默了,没有回答。

  我把切好的腊肉装进盘子里,放下刀,转身看着站在水槽边的红阑,继续说:“他给你回信了?他拒绝了你?我就不相信你难道一点被拒绝的准备都没有?”
  红阑倒掉洗菜盆里的水,站直身体,看着窗外说:“有。我知道百分之九十五的几率是拒绝。但他,”红阑停顿了一下,接着说,“他这哪里是拒绝?他如果是拒绝倒好了。他根本就是拿着一把淬了毒的刀在捅我,一刀致命。刀上那毒,还见血封喉......”红阑转身面对我继续说:“关键是,那刀,是我递给他的,那毒,配方也是我告诉他的,甚至那心脏的位置也是我指给他的......”
  “永远不要高估别人,更不要高估自己。”
  “是,我既高估了别人,也高估了自己。”
  “我感觉我们俩是在打哑谜......你如果不想说,”我还没说完,红阑就打断我说,“不是不想说,是这整个事情,如果不从头说的话,旁人很难理解......我自己也觉得很神奇,如果不是真实的发生在我身上,我也很难相信。我也会觉得很难理解......我等会微信发给你吧。”
  “好。”

  红阑说得好复杂。
  难道在去年她寄给王风信后的这一年多的时间里,他们之间还有别的故事发生?应该是有别的故事发生。所以红阑觉得一两句话说不清楚说不明白。也有可能是她当面说不出来。很多话,我们在当面说不出来或者是不知道怎么说的时候会选择用文字来表达。就像去年她叫我帮忙打听王风的联系方式一样,我最后也是选择的用文字信息来回复她。

  吃完饭我就出门了。宛城离天水300多公里,会议交通车下午2点统一在省委大门口发车,路上会参观2个示范点,今晚就住在天水。明天在天水开一天会,下午4点结束会议返回宛城。

  交通车刚出发,我就接到了红阑发给我的微信:
  我给王风写过三封信。不止一封。
  888这是我的文档账号,密码***,你可以上去看。

  我非常好奇红阑写给王风的信里到底说了些什么?王风又到底做了什么让红阑会觉得他是在拿着淬了毒的刀子捅她。去年红阑托我找人联系王风的时候我就感觉她是走火入魔了,我也直接这样说过她,我说“你是走火入魔了吧”,但是她一点都不在意我说的话。因为红阑,我后来还特意去看了一下那个男人,想看看到底是何方神圣。说实在的,我不喜欢他。我不喜欢他那种小白脸似的男生。更不喜欢那种从小就长得好看的男生。这样的男生,因为从小就被女生包围习惯了被宠而从来不知道怎么去体谅别人。也不能说他们本性如此,实在是环境使然。一个人,如果总被赞美,难免会养成骄矜之气。红阑喜欢上这么一个人确实让我无法理解,她的行为和做法早就超出了“追星”的范畴。她并不是那种疯癫的女生,和她说话时她思路清晰,完全没有缠夹不清。也不癫狂。一个不癫狂的人,为什么会做出这么癫狂的事情?
  我想,一切的答案,都应该在她写的信里。
  我很想立刻就看。但是在汽车上是没法看的,在汽车上看文字会头痛。再说路上还要参观示范点。所以,一直等到晚上,我才抽出时间看了红阑写的那些信。
  为了看她的那些信,我差不多一晚上没睡好。

  按照时间的先后顺序,吴红阑的信如下。

  (待续)
楼主明霞2018 时间:2018-12-05 18:25:53
  发出去的内容是不能更改补充的吗?
楼主明霞2018 时间:2018-12-05 18:27:09
  红阑(四)的最后补充了一段话,结果我发现不行哈,不能编辑。
楼主明霞2018 时间:2018-12-06 15:22:37
  发了几次都不行,都提示网络错误,怎么回事呢?
楼主明霞2018 时间:2018-12-06 15:29:46
  第一封信
  ——《举起灵魂伸向你》


  一点说明

  王先生,您好!
  《举起灵魂伸向你》不是小说,不是散文,不是任何作品。它只是倾述、记录。它是我的自言自语。是我的幻想、意识、念头的记录。也是生活的记录。情感的记录。灵魂的碎片。琐屑、杂乱、絮叨。没什么文采。也没有悬念、包袱,没有设置。它就是它本来的样子。就按照时间自然生发的顺序所想所录的。要说它有什么特点或可贵之处,那就是真实。完全的真实。
  并且真诚。
  看的人也许会觉得无聊。好在只是您一个人要看而已。就请您委屈一下了。
  写的时候,并不是特意写给您看的。但我确实低估了它的热情和力量。也低估了您的魅力。我发现,如果我不寄给您,我将不得安宁!
  所以我决定寄给您。似乎有点自私。我自己受不了,就扔给您了?但它们和您还是很有关系的。您看看也无妨吧。就像看一片树叶,一条毛毛虫。
  如果什么时候,您能说给我听。那我就是世上最幸福的人!
  好了,您还是往下看吧。万分抱歉耽误了您的时间。
  前面三分之一是日记。本来想把信件放前面的,想想还是算了。多放了几天的日记进去,是为了让您对我的日记有个印象。有一些尖刻的自以为是的评论,我没删。请不要见怪。人们在日记里通常都是自大自恋肆无忌惮的。后面的信件,其实和日记也差不多。
  都是自说自话。
  无论如何,请您原谅!
  我想,我现在又成了那个隔着整个足球场遥望的小女孩儿。也许,我一直就站在足球场边,从来就没离开过。



  “一点说明”后是三页目录。先是日记,后是信件。
  红阑的日记,都有小标题,同样的,她写的信件,也有小标题。


  17.9.26. 梦、故乡、男孩儿

  早上,听到闹铃响,不想起来。戴着眼部按摩器,又睡了过去,然后做了一个梦。
  这个梦很奇怪,梦里的那个地方,我记得在我不久前的一次梦里梦到过。那次梦里就我一人。这次的梦里有一个年轻的男孩儿。长得很好看,很俊秀。高高瘦瘦的。我们放佛要去爬什么山,讨论了半天,结果没去爬。他说他要去哪里,某个地方,到底是哪里记不清了,也许他自己也不知道要去哪里,他自己就无法说清楚要去的地方。我劝他不要去,就是要去也要仔细考虑清楚再去,不要盲目冲动。在梦里我和他说了很多话,说的话已经记不清了。
  我们没去爬山,我们在山脚的马路上边走边说话,走了一会儿后路过了一座山,在马路的右边。我对他说:“你不要小看这山,这个山很高的......而且它是一个保护器,上面,”我指给他看,“有一个非常美丽的地方,是一些很大很大的石头,很光滑,石头上有很多很多漂亮的年轮......”
  那些石头是史前巨石。我对他说。
  山上的石头和石头上的年轮,都是我前一次在梦里看到的。
  我们从山脚下走过,走到了一个背街巷子里,这个时候,男孩子被我说服了,不去他要去的某个地方了,去我家。于是我说去买水果,买个西瓜带回去。我知道哪里有卖水果的。
  那是一条石板街。倾斜的石板街。我记得沿着石板街往下走有一个十字路口,十字路口那里有一个小广场,小广场上有一棵非常非常大的大树,很多年的树龄了。我在前一次的梦里到过那个广场。当时我是先到的广场,然后从广场出发沿着倾斜的石板街往上走,走到尽头,就是那个有很多史前巨石的大山的山脚。
  这次的梦里,我们是从上往下走的。
  我们走在背街的小巷子里,巷子潮湿逼仄。男孩子走在前面,我跟在后面,打算从巷子穿到石板街上去。我听到身后有脚步声,转身一看,是一个青年男子,长得很干净,很文秀,很儒雅,皮肤白净。他推着一辆自行车。巷子很窄,行人只能鱼贯而行。我贴紧墙壁给那个青年男子让路,看着他从我面前推着自行车走过去。本来一直走在我前面的男孩子这时候突然不见了。我看着那个青年男子的背影,心里想,怎么没有好的男人呢?这个男人就不错啊。我一边这样想着一边在巷子里走,右转,然后来到了石板街上。
  巷子出口处就有一家水果店。但是没什么好的水果。男孩子已经在挑水果了。我看到他挑了一些苹果,还有一种像杨桃那样的东西,不过比杨桃大得多,颜色是红色的。水果摊主是一个抱孩子的妇女,她怀里抱着孩子坐在店门口,叫我们挑好后放秤上就行。我站在水果店里想:下面广场那里有一个大水果店,要不要去那个水果店买呢?那个水果店里的水果品种应该丰富一些。但又觉得走下去有点远。
  我就没说话。
  我站在水果店里,看向隔壁店铺。本来是独立的店面,我看过去后,店铺和店铺间的那堵墙就消失了。隔壁变成了柜台。是卖肉的。我就想,要不要买点猪肉呢。这样想的时候,我已经走到了柜台前,结果柜台上卖的又不是肉了,是饺子。周围人声鼎沸,是在菜市场里。我正考虑要不要买点饺子回去呢,就醒了。
  这个梦有什么意义我不知道。主要的问题是,我梦到的那个地方,那座山,那条街,分明以前曾经梦到过。我以前跟着那条石板街一直走一直走,走了很远,然后到了山脚下,开始爬山。爬了很久很久,爬到了山的三分之二的地方,看到了史前巨石。非常非常巨大的石头,有一大片,石头的表面很光滑,上面有一圈又一圈的年轮。我当时还想,怎么石头也有年轮呢?我在巨石阵里看了一会儿,然后从史前巨石那里出发,斜斜的往山的另一边走去,一边走一边下山,下到山的另一面,我看到了以前南门山上的那些人家的房子。
  我说我家在下面。
  我的家乡不是这样的。这不是记忆中的家乡。这是我梦中的家乡吧。
  是的,梦中的家乡。
  (待续)
楼主明霞2018 时间:2018-12-06 15:32:41
  17.9.27. 声音,择偶标准,大风

  今天开始做读书笔记。

  天放晴了,但风还是没停。一晚上都听到窗外“呼呼呼”“呜呜呜”的。工地一大早不到6点钟就“咚、咚、咚、咚”“嘟...嘟...嘟...嘟”的响,已经响了9个月了。以前是平场,平场平了半年,然后是打基础,现在在盖第一层了。以前是白天夜晚都“轰隆隆——轰隆隆——”的钻地下,凌晨12点也不停的。现在晚上倒是不响了,一般11点后就不响了,但早上很早就开始动工。
  我是被那“咚、咚、咚”的声音给吵醒的,还有窗外“呜呜呜”的风声。
  昨晚看了电影《明月几时有》。

  米,糖,都买了。花生米、糖都是第二件半价,我以为会比平常便宜些,根本就不是。比如花生米,同样的牌子同样的包装,以前是9.9元一包,400g,现在是19.9元一包,买一送一,这不还是9.9元一包吗。以前可以只买1包,现在还必须买2包。
  常想吃点糖,所以买了金冠话梅。这个糖从刚刚上市就开始买起。以前过年,要买很多回家。妈妈也喜欢吃。有一次吃多了,吃出了胶水味,还有消毒水的味道。就不吃了。偶尔吃一颗还是可以的。
  和一个相亲对象聊了几句。他说抽时间见面,我说好。
  最近这几个月,我似乎很迫切的想要找一个人。是夏天的时候吧,有一天下午,我坐在沙发上,突然想到,哪怕能自己安顿好自己,哪怕所有的事情都能自己解决,甚至现在我已经开始做我一直想要做的事儿了,可如果感情一直空白,那也是很失败的!
  到底什么样子的人适合我?我不清楚。我觉得很多人都适合。可是一到具象的人,总是这个不适合,那个不适合。之前寄予厚望的一个,34岁,未婚,有房有车,年收入40万起。这在别人眼里条件很好了。关键是他看书,还能写点小东西。这个肯定适合我呀。看照片形象也不错。可是我加了他的微信,发现他的朋友圈都是转发的文章,有时候一天转发好几条。我就觉得有点讨厌了。再仔细看了看他转发的那些东西,都是些什么乱七八糟的呀。太让人失望了。
  那么到底谁适合我?
  如果爱上,谁都适合我。
  我一点儿都不介意调整自己来适应对方,我在爱情中一直都是全心全意的。
  但是这样的方式,相亲的方式。先就是看条件,而不是先看人。身高,年龄,工作,学历,收入,房车,父母等等,好像这就是人的全部了。按着这些来找,来框,来套。我总是会问,看书吗?喜欢什么?有什么兴趣爱好?不工作的时候做些什么?这样问,反倒让人诧异。如果我再问,你知道你是谁吗?你认识自己吗?你觉得世界是什么样子的?你觉得人生应该怎样过?那就会像看怪物那样看我了。
  我发觉,这样的方式,根本就不适合我。可能也不适合大多数的人。我呢?算了,虽然生活有很多我觉得处理不了的事情,可是我不都一一的处理完成了吗?努力一下,加把劲儿,把那些烦心的事情,一件一件的做完。春节,我可以出门旅行。
  好了,不说了,好好的录入读书笔记,不然到国庆都搞不完。
楼主明霞2018 时间:2018-12-06 15:38:00
  电脑总是提示网络错误,手机可以发。怎么回事呢,都是同一个网络呀
楼主明霞2018 时间:2018-12-06 15:39:11
  在电脑上搞了一早上都没能搞清楚,害得我都想断更了
楼主明霞2018 时间:2018-12-07 10:21:33
  17.9.30.电视剧、赵白石


  这几天一直刮风。

  《那年花开月正圆》以前是叫《大义秦商》,孙俪主演的。我看到了新闻推送,好多条。比如演反派的那个,俞灏明,07年快男出身的,后来被烧伤。说他终于逆袭了。还有陈晓,有一场头被摁进水缸里的戏,推送里说拍的时候是真的往水里摁,不是假的。说他出来后是真的喘不上气来。现场工作人员都很担心。因为看到的这两条介绍,心里对这部戏印象比较好。但如果不是因为在外面看了1集,大概我也不会找出来看。

  中午回家后,开始看剧,看到凌晨才睡。这是28日。螃蟹是下午蒸的。29日,看了一个下午+一个晚上的电视剧。30日,要起得早一些。从中午开始看,看到晚上10点,看完了所有的剧集。有些镜头表现得确实好,比如赵白石被周莹拉了一下手后,周围的声音模糊遥远起来,因为他的感觉全部都在被她拉着的手上去了,还有那白得晃眼的太阳光。准确传神。还有吴漪借菜名表白赵白石那一场戏,经典。我翻来覆去看了3遍。第1遍觉得对话很好。第2遍,第3遍看的是演员的表演,镜头的切换。除了一个镜头感觉赵白石似乎是想笑又忍住不笑稍微的有点突兀外,别的都好。但是想想又觉得那样的表情也说得通。我觉得应该是一个女编剧。情感的处理很细腻,很真实。查了资料后,果然是。里面最饱满的人物我觉得是赵白石。这肯定是有真实心理体验的。

  9月的最后3天,是在看电视剧中度过的。还说写读书笔记。结果当然是没写。书也没看。
楼主明霞2018 时间:2018-12-07 10:22:59
  17.10.2.电影,月亮,骚扰

  每月的月初,都能看到月亮。我发现,月亮升起得越来越早了。以前,6点过的时候,月亮是升到餐厅看出去的窗外,现在6点过的时候,月亮已经能升到客厅的玻璃门外了。要站到阳台上才能看到。

  看了2天的电影。

  我知道今晚有月亮。有月亮的夜晚,我都是早早就窝在吊椅上的。可我舍不得不看电影。电影看完后9点多。客厅已经没有月光了。月光全部到了阳台上。记得以前,是要10点后月光才会到阳台上的。

  如果心情不好,疲惫、伤心、累,那么就努力试着放空自己,把灯关了看月亮,听音乐,什么都不做,就躺在吊椅上发呆。多好。今晚因为时间有点晚了,基本就没怎么看到月光。

  明晚早点开始。

  但今晚有个惊喜,拍到了一张月光的照片。很多时候,明明看到月光很美很亮,手机就是拍不出来。我把这张月光照片发在朋友圈了。我想要分享这美丽。

  发完照片,突然想起七里岗的那个能看星星的屋子,不知道是不是照我说的样子盖的?那是我出的主意呢。我想问问屋子的情况。于是去小群里找L,结果没找到。点开人员名单,发现L不在了。看来是退群了。什么时候退的?不知道。我又去大群找,也没找到,连大群都退了?他可比我资格老。打开微信通讯录,找到他后点头像,发现我已经看不了对方的朋友圈了。

  对方把我删了。

  于是,我也把他删了。

  本来想把他拉到黑名单去,想了想,又算了。

  我从来不参加集体活动,不喜欢,觉得浪费时间。今年就去过一次,七里岗围炉夜话,吟诗喝酒看星星。那是我喜欢的。七里岗离我不算远,我早就想去看看的,一直都没去。我距离近,先到,别的人距离远,又迷路了,后到。那个L,怎么说呢,其实也是一个小气的人。严重不自信。但或许是严重自信。算起来他的资产不少,却总把“没钱没钱”挂在嘴边。这些男人看女人的眼光很有问题。好像女人都不是自己在挣钱吃饭似的,好像女人都是吃的从天上掉下来的馅饼似的。就像那个警察,也读书也写诗,说的话让人无论如何都无法理解。

  小丑表演也不过如此。还读王阳明。一开始兴兴头头的。第一次见面,认识不到二个小时,说很喜欢我。我尊重别人的感情。兴许真是一见钟情呢?因为是读书群里的人,我把他当做可以沟通的人来看待。我说你首先要弄清楚自己的感情,自己的心。是一时的迷惑?还是认真的感情?你真的爱我吗?你要这样的多问自己几遍。他说真的爱我。说他不是什么都不懂的小年轻。说他找的就是我这样的。我说就算你认为自己是真的是认真的,但是我对你没有这样的感情啊。我只把你当做朋友。我还劝他,做朋友好,很多恋人分手就成陌路,朋友还能做一辈子。

  可是他不听我说的。一个晚上。都在表白。刚开始是语言,后来是行动。也许酒精也有关系。环境也有关系。强行拉我的手,要坐我身边,要抱着我。我一直拒绝,一直拒绝,刚开始说得隐晦,毕竟要给人留点面子。后来就很直接的说不要,不行,走开,离我远点,绝对不行,你坐远一点......推开他。但是并没有多大的效果。他一次次的强行拉我的手,搂了好几次腰,摸了好几次大腿,还强行亲了一下脸颊。我一直在躲避,拒绝,担心,害怕,后悔为什么要去?后悔为什么不和墨迹他们一起去?

  后悔高看了这个群里的人。

  好在,并没有进一步的举动。如果他真要做什么,我又怎么办?

  我呢,因为在荒山野岭,我没地方跑,身边没别人,我也不敢做得太激烈,怕激起人性的恶。但我本性也做不出激烈的举动来。我根本就是一个懦弱的人。我最激烈的举动应该就是跑开。我其实已经很不客气了,很不客气的骂他推他。稍微有理智有脸面的人,早就应该住手的。我拼命的叫他联系墨他们,叫他问他们到哪里了,什么时候到。差不多几分钟我就要求他问一次。他很不情愿。每次他都说“他们最好永远不要来,最好迷路一晚上”......我说做人不能这样的,你是主人呢。

  如果墨迹他们不来,那我就惨了。那我就真的会陷入危险境地了。荒山野岭,孤男寡女,黑灯瞎火,还有满天的星星。所有这些都在鼓励一个雄性放浪的欲望。但是如果他们不来,我也绝不可能一个人跑去一个陌生地方围炉夜话。说来说去,还是我高估了这个群。以为喜欢看书的人总是有素质的。后来,好不容易,听到电话里报告墨他们来了,我简直是欢欣鼓舞如释重负,心里一块大石头落了地。

  可惜了那漫天的星星啊。我只想安静的看星星,也不能够。这种骚扰,还要打着爱啊,照顾你一辈子啊,永远不会变呀这样的旗号。但是抵不过一点点的质疑和困难,就没有了。我确实是想看看他那所谓的爱可以持续多久才在微信上偶尔回应他。现在人都消失了。像沈星移那样执着坚定的人呢,现实生活中没有,才在文学作品里意淫。可是这样的人呢,不要说沈星移的十分之一,百分之一,就是万分之一,都及不上啊。他的那个所谓的爱,到底是什么啊?还信誓旦旦的指天发誓。星星都会被那誓言黯淡了光彩。

  他数次用星星诱惑我。我当然不敢再去。我想等他的客栈建好叫上一帮人才能去。

  那么美的星空,那么美的银河,却绑上了这么不好的事情。

  真是玷污了那美丽的星空。

  (待续)

作者:光影疏斜暗香袭 时间:2018-12-07 20:18:09
  周末愉快[d:花]
楼主明霞2018 时间:2018-12-09 09:26:46
  17.10.3. 无名阁,王风
  风太大了,昨天早上擦的窗台,今天用手指在窗台上一抹,又是一层灰。如果要保持干净,就要天天擦才行。天天擦,那得花多少时间和精力啊。
  下午取了快递。米,糖这些。煮了西红柿金针菇。吃饭的时候找了一部电影来看,名字叫《我爱你》。看了一个开头,感觉应该是比较缓慢的片子。吃完饭,犹豫了几秒钟,关了电视去看月亮。先是在卧室看,后来在客厅看。可我总进入不了状态,静不下心。
  月亮也看不了了。9点多的时候,我又打开电视机,找了一部电视剧来看,《无名阁》。记得以前听谁说过这部剧不错。我没看过。我不喜欢看电视剧。要说追剧,近几年只追过《权利的游戏》。
  大概王风确实长得不错吧。他的声音我喜欢。他的眼睛,我觉得像武武,他的脸型,我觉得也像武武。
  计划12点睡觉。结果一集又一集的看到了凌晨4点才睡。感觉天都快亮了。虽然看每一集的时候我都觉得没什么好的,并没什么特别吸引人的剧情。拖沓。剪辑在每一集最后都留了悬念,但是,悬念也并不那么吸引人啊。而且我觉得剧里面人的对话,太差了。皇帝也笨蛋,太子也笨蛋,甚至想夺嫡的亲王也是一个笨蛋,好像整个剧就王风一人聪明。一个人玩弄所有人于股掌间。他就是上帝。朝堂如果能这么简单就好了。人世和人如果能这么单一就好了。就这样的剧,还是好剧?可见国产电视剧已经沦落到了什么程度。刚开始我本来很期待,结果看了后,挺失望的。
  也许是我期望太高了。
  王风。喜欢看书。


  17.10.5. 电视剧,王风
  今天看了2集《那年花开月正圆》,10多集《无名阁》。看到凌晨,累得不行。打算赶紧去睡觉的,结果忍不住又在电视上搜了一下他另外的作品,貌似大多是电视剧。有一个什么电视台的电视盛典,我看了一下,观众席上很多王风的镜头,《无名阁》集体亮相的时候,他也上台去了。感觉观众席上的他比在电视剧中看起来更清秀文静一些,脸也更饱满一些。还有一个活动,活动开始前采访他问快乐是什么?他回答说遵从自己的内心。后来又问了什么,他回答说:自由。
  这简直太意外了。
  是啊,自由!
  自由?
  我们不都在努力想要自由吗?这也是我最想要的。至于遵从自己的内心,我一直以来都想要明白自己的心,想要认识自己。但是认识自己,不是那么容易的。
  凌晨3点,洗了脸上床,躺床上搜王风的新闻。不是说他零绯闻嘛。也有一些恋爱的消息。据说夏天骑行藏区去了。骑行?也许他心里有一个浪迹天涯的梦。读万卷书,行万里路。是我想过的生活。报道上说他其实蛮搞怪的,那就是孩子气。我喜欢孩子气的人。我觉得人到老都要有赤子之心。也要保有天真。
  他的眼睛,我在电视剧上看,感觉有点像武武的眼睛,就是脸型也有点像,但是没有武武的脸轮廓分明,武武更英武一些,他显得文静一些。但是在晚会上看,又觉得不是很像。
  就这些他的新闻,这些重复的陈旧信息,反反复复翻来覆去的看。我看到了凌晨5点才睡。

  17.10.7. 石黑、理想、王风
  今天看了《风铃》。只看到凌晨1点。总算没有太晚。我感觉我其实就是为了看王风。
  买了石黑一雄的书。他的小说不多,电影剧本和小说差不多一样多。颁奖词写的是:有强烈的情感力量,挖掘了人类与世界虚幻联系下的黑洞。
  这句话我很感兴趣,所以就搜了一下亚马逊,果然是有他的书的,估计不久后会出新的版本,或者不出新版本,但是肯定会加印。搜他的时候看到一个采访,感觉他的理念和我的很接近。他说,他要写的是那种换成任何民族,任何地点,任何时间,都会发生的故事,大意就是这样的吧。
  这不就是我想要写的吗?这就是我的文学理念啊。9月的时候,我和W打电话,告诉他,我终于开始写了。他说,你早就该开始的。什么事都要去做才行。又对我说,写,就要写正能量的。不要触犯政策法律。他总是这样古板正统。我说这个完全不用担心。我不会和政治扯上什么关系的。你放心。因为我想写的是那种不管生活在亚洲还是非洲,不管是白种人还是黄种人,都会发生的故事,都会有的情感。我想写的是普遍的人性。
  所以,会把他的书,买来好好的读一下的。



  17.10.10. 螃蟹,精油,王风
  说了要看书的。结果昨天,今天,这几天,都在看电视剧。电视机盖上也没用。是啊,又没锁,一块布而已,揭开就是了。
  看的是《风铃》。王风演的。
  昨天给屋里的植物换水,不小心把大花瓶打碎了。幸好碎在卫生间,我也没受伤。在阳台上找了另一个花瓶出来换上。买的时候买了2个。是不知道哪个花瓶的花纹更好看。现在倒派上用场了。
  蒸螃蟹。为了吃螃蟹不至于太浪费时间,我开了电视机看《风铃》,纯粹是为了看他,王风。结果吧,我又看到了凌晨6点才睡。
  所以今天睡到中午才起。想要看书,精神太差了,看不进去。想要睡觉,又睡不着。
  吃螃蟹呢,还是只能看电视剧,看电影是不行的。电影需要集中精神,镜头,台词,表情,都需要用心。电视剧比较粗糙,可以用来消遣。那个《无名阁》我是不想看了,之前看也是因为想要看王风。看《风铃》,其实也是看王风而已。
  最近一直在看他的电视剧。
  躺在沙发上搜了1个小时的新闻,王风的。挺混乱的,什么说法什么猜测都有。

  下午看了几十页书,大概有2个小时是完全沉浸在书里面的。这样的感觉真好。本来一直精神不好,看不进去。最近熬夜太多了。是啊,一看上电视剧,次次都熬夜。我用了精油香薰,提神。还喝了一大杯咖啡,才进入了状态。
楼主明霞2018 时间:2018-12-09 09:28:06
  待续待续,这是”第一封信“的第三小节了。每一小节2500字左右。
楼主明霞2018 时间:2018-12-10 16:08:03
  17.10.11. 我爱你,色相

  晚上看了几集《风铃》,实在是看不下去了。感觉好假啊。编也要编得靠谱点嘛。而且废话真多。关键是那个女的,我也不喜欢,眼睛怪怪的,有点对眼。五官呢感觉像韩国的。
  我是真的不喜欢那个女的呢还是因为她演了王风的情侣所以不喜欢她?
  但我确实也没发现她有什么特别吸引我的演技啊。
  看了韩国电影《我爱你》。前几天看了一个开头,今天全部看完了。哭了3次。看到老头给女主画约会时间那里,真的被感动了。所以呀,爱情是什么?爱情就是我会尽我的努力给你温暖并且让你懂得,我会让你能明白的方式让你知道我的心。
  看完后,我又搜了一下王风,拉完了他参演的3部电影,看了一些节目的片段。
  不要再看了。都迷恋一周了,该收心了。我还是多想想怎么阅读,怎么提高自己,怎么写作吧。所谓的喜欢他,也许就是迷恋色相而已。那么多他的粉丝,我看到有人大声的对着他喊“我爱你”。他听到后转身笑了笑,挥了挥手。如果是这样的,有什么意思呢?我又不追星,我从不追星。喜欢张信哲,他来演出,我也没去看。喜欢武武,我也不知道他生日身高啥的。
  我当然知道,如果我在他周围能够在他周围,第一,说不定就不喜欢了。因为光环没有了,仅仅是颜值的话哪里能够持续的吸引下去呢?第二,说不定他的心(灵魂)并不是我喜欢的。现在他传达出来的信息,是零星的片面的。虽然这些零星的片面的信息给我的感觉是——他就是我一直等待的一直想要找的那个人。这几天我确实有:原来你在这里啊这样的欣喜。
  可是,准确吗?也许搞错了呢!
  还是做做自己的事情吧。不要再浪费时间在这些事情上了。
  好了,都凌晨2点了,要睡觉了。我头痛了。
  明天开始,要早点睡觉才行。


  17.10.12. 无眠,想你,高片酬和文学追求

  凌晨2点睡,清晨5点起。
  起前在床上睁眼想王风半小时。想起他这些年捐的钱做的公益,想起他曾经遇到的打击。有报道说让王风放不下的女人,不是赵,而是张。
  在睡下的3个小时里,醒来七八次。每次醒来的间隙,都在想王风。
  我想我真是疯了。
  这个夜晚,相当于是没有睡觉的。
  起床整理柜子直到天发白。把10年前买的面膜纸扔进了垃圾桶。都已经买了10年了,好快啊,还是08年就买的。那个时候刚开始网购。居然10年都没用完。这些年把它们从北方背到南方,从这个城市背到那个城市,辗转多地,一直带着,也一直没用。
  我要开始慢慢的清理了。把那些无用的没用的清理出来扔掉。
  睡得这么少。等会儿我可能会头痛。头痛就在沙发上睡吧。
  今天没有太阳,是阴天,有雾。我看着天光慢慢的变亮,天空的颜色慢慢变灰,变浅灰,变白。我不知道那个男人在干嘛?现在在干嘛?据说拍戏的时候,7点起床晚上9点收工。那就是生活中什么都没有,就是台词,就是戏。
  完全投入的感觉。
  我很喜欢这样的感觉。
  所谓的平行时空,把它理解成人就好了。就像我此刻,他此刻,我们都同时存在,但是互不知晓,没有任何交集。这就是平行的。在我还是个小学生时,我就常常想:
  我是谁?我为什么不是她们?我为什么是我?我这会儿在看书,在做作业,她们呢?我的那些同学,她们在做什么呢?
  我想象此刻他在做什么:是醒来?还是未曾醒来?他睡着了是什么样子的呢?他在睡梦中眉头皱不皱呢?他睡着后是紧张还是松弛?他睡觉的时候是滚来滚去的乱动还是直到醒来依然和睡前一个姿势?他磨牙吗?他打呼吗?他睡觉的时候手是放在身侧还是举在头顶?
  我真想看看他睡着的样子。
  也许我会深沉的爱你。也许我很快就会把你放到书柜里。但是,已经10天了。我还是每天都在想你每天都在看你,从没有哪一天没有想你从没有哪一天没有看你。我想我是爱上你了!是啊,爱!我居然开始使用这个字眼了。而且因为爱你,我想要追赶你。你走了10多年的路,而我才刚刚上路。我什么时候才能够追赶上你呢?我追赶上你后,你身边会不会有了同行的人了呢?
  你呀,你此刻是否刚在床上醒来?
  你不会知道,在世界的某一处,有一个人,一直都在想你!
  是的,想你!
  一直想你!
  一直一直想你!
  但是,我应该更想自己才对。人生晚了不止10年。小波说“不就是比别人晚10年嘛”。可是,我还不止10年哪。写第一首诗时,我12岁,刚上初一。参加文学社写下了第一首诗。可惜,从没得到鼓励。从来没有。只有反对,打压,防备。老师父母一起。我一直就应该做这样的事情。但一直都没做。应该18岁做的事情,或者是应该20多岁做的事情,拖到了30多岁才做。确实有点晚。但是,那又如何?
  摩西奶奶说的,人生永远没有太晚的开始。需要的是——上路。

  下午看完了《寻羊冒险记》,那种深沉的隐喻我实在是没怎么看出来。但是那些琐碎的日常生活的描写,还有细致的景物场景描写给我留下了很深的印象。
  花园散步2圈。花费50分钟。花儿都谢了,风儿吹来,再也带不来花香了。
  一边散步一边搜了一下王风,看到一个片酬表格,上面写的他的片酬是7000万。还有另一些人片酬写的是上亿。什么不得了的戏?那么多的片酬?娱乐圈从来就不是一个道德和学术之地,高片酬引发的是娱乐消费,是为了找乐子的。而作家呢?作家的报酬一直很低。特别是严肃作家。很多时候还在倒贴。
  作家,就是做到全球闻名的,也没有那么高的收入,村上春树也才几百万一年。还有更多的好作品籍籍无名,或者是等到许多年后才开始被发现。
  这个社会真是不公平啊。记得一些科学家获奖或取得什么突破性成果的时候,无人知晓。而娱乐圈任何一点风吹草动宣传都铺天盖地。谁谁谁结婚谁谁谁恋爱谁谁谁生孩子谁谁谁离婚谁谁谁穿了件什么衣服戴了个什么首饰等等等等,微信朋友圈会有一些鸣不平的声音。比如屠坳坳获奖比不过黄某某结婚让媒体关注。这样的事情,媒体有责任,国家也有一定的责任。国家的导向作用去哪里了呢?虽然整个社会是要倡导公平、民主、自由,虽然整个社会确实需要参差多态,参差多态才是美。但精神价值观的建设是需要潜移默化的。媒体铺天盖地的宣传,让人不看也难。民众自己也有责任。我们的国民素质确实还有待提高。
  当然这些不会影响我。10年前,小波的话就深深的印在我的脑子里。他说,据他所知,那些优秀的作家,除了零星的几个外,绝大部分都是死后出名生前生活贫困的。他不愿意自己的写作沾染金钱气息,我也不愿。能挣钱固然好,不挣钱也没什么。我曾经花了数年时间考虑这个问题,考虑到底要写什么样的文字?真是可笑啊,还没开始写呢,却老在考虑要写什么样子的文字。不过也不可笑,方向先定,也是必要的。最后得出的结论是我要写能经得起时间检验的文字。至于能不能达到,那是另一回事。这是目标。如果还原为最初的出发点的话,那就是想要表达自己。认识自己。
  仅此而已。
  下午想要看电视剧,忍住了,没看。还是认真的看书吧。我怕我看着看着,又熬夜。昨晚我基本没睡,今天午觉也没睡。所以再也不能熬夜了呢。
作者:光影疏斜暗香袭 时间:2018-12-10 20:51:25
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楼主明霞2018 时间:2018-12-11 16:04:20
  17.10.13. 书单,他想过的生活

  7点醒,9点起。在床上躺着按摩眼睛。然后想王风。
  中午吃饭的时候,下午看书的时候,都在想王风。
  下午吃饭的时候,吃饭回来后,我都在搜他的新闻。我看的什么书啊?一个下午才看了不到30页。但我知道9月份他在公寓密会女生,8点进去,凌晨2点出来。我还知道他开了一个餐厅,投资700万,是2012年的事情。他出唱片做制片人做监制。有人看到他坐在机场看书......我还搜了一下那本书是什么,t宝上有卖,标题醒目的写着:王风推荐。但是看了内容简介和书名,试读了几段后,我不想买来看了。有采访说他想过的生活是——在家里看书,养花,养猫,自己做饭吃。天,那不就是我现在过的生活?我现在就是这样过的。这样的生活偶尔过过会觉得很惬意,天天过,时间长了,会觉得非常孤独非常孤独的。要坚持过下去,是需要内心有力量的。待家里,也不是想象中的那么清闲悠适,哪里是?简直就是忙碌,琐碎。每天都要好好计划,不然根本没时间看书。那么多的事情,都需要处理。一个人处理。
  除非有保姆。
  家里杂事真的很多。

  又当市民又当奴隶。哪里那么容易。当然,他一直忙碌,感觉会和我不同吧。
  看了一下他这些年的书单,文学类的偏少,有历史的,摄影的,表演的,心理的,宗教的。有些书我有,有些书我没有。有些我看过。有些没看过。中国的作家里木心,余华的较多,还有《追风筝的人》《IQ84》等。他说,终于看完了《IQ84》,这书确实很长。我没看。我也没买。但是看到他的书单后,我去网上下单买了这本书。
  他除了看书,还有很多的工作要做啊。拍戏的时候,应该看书比较少。当然,他有助理,很多的事情都是别人帮他处理的。和我不同。我是不管大事小事,家务杂事,都得自己做。所以觉得一天的时间好快。地一周拖一次,我感觉像是天天都在拖地一样。
  可以想象,如果我看的他的第一部剧,是别的,不是《无名阁》,也许我不会喜欢上他。可是我看的,偏偏就是《无名阁》。
  他目前为止的最高峰。
  所有的报道里面,都会提到他喜欢阅读。他送给工作人员的礼物是书,还有购书卡。
  看来是真的喜欢看书啊。

  我在电视机上搜他的名字,看了一些剧的花絮。《夏天》这个片子本身不好。虽然演员都很大牌。配角,主角,都没给我留下什么印象。就是带着感情去看,也没能给我留下什么印象。当然,想要演员超出剧本,角色,导演,剪辑而独放异彩,本身就不太可能。想想中国电影,除了以前出了一些好片子外,最近这些年来,也没什么特别好的片子啊。大片倒是有。文艺片也有。商业片更是数不胜数。但再没有《霸王别姬》那样的片子了。
  电影涉及的方面很多,资金,剧本,导演,演员,摄像,剪辑等等。都要好才行。拍出一部好电影,真的需要很多人通力合作。写作不同,写作就是一个人的事情。就是作者的事情。因此也更困难。翻译也参与其中。走向世界的话,翻译要占一半的功劳吧。
  前不久和一个人聊天。我问他有什么不需要费多少力气,但又可以挣钱的。他说只有投资。我说我想来想去也是。我没时间和精力花在挣钱上。但是我又确实还需要挣钱。而且我一直以来挣钱的能力都很差。
  他很好奇,问我什么工作那么忙。我说不是你理解的那些工作。实际上,我刚刚辞职。我是想要写作。他说到网文,我说我不想写那种快餐文字。我想写有生命力的文字。
  他看着我很沉重的说,“这个比挣钱难,比挣钱难多了!”
  是啊,难多了,可是我想要做。
  好了,浪费了半个白天和一个晚上。我还是好好的做自己的事儿吧。



  17.10.14. 写本书献给你

  这几天都在考虑小说人称的问题。但是还没想清楚。
  故事的内容有一个大致的框架,写在越南旅途中发生的事情。但是交错有几个时空,出发前的,更早以前的,互相交错。影响着现在。
  我想写出来后,献给王风。
  献给母亲的,外公的,是那个带有自传色彩的作品。写我的童年、少年、青年,肯定就会写到母亲,写到外公。那是我一定要写的。
  所有的想法,关于王风的,哪怕有无双的痴情,愿意付出一切的痴情,生死相许的痴情,立足点只能是作品。也只有作品。没有作品,我还好意思说爱他?哪怕我心里很爱很爱。
  我似乎笃定自己能够写出来,并且写出来还很不错似的。是的。我能够写出来,至于能不能写得好,我不知道。
  但是至少,要让自己满意。
  今天我还干了一件傻事儿。也不知道我是怎么了。人家一定以为我是个花痴。



  17.10.16. 有趣的灵魂

  我想看王风。
  为了抑制住自己。我没有看他,我看了另一部片子《侠盗》。导演是冯德伦。还记得他在《美少年之恋》中的样子。那时候的他,和吴彦祖,都好美。看完后我搜了一下他的名字,发现他导的片子居然挺多的,可惜没有上乘之作。以前的《太极1》《太极2》都是他导的。据说他刚开始的时候,还有点想法,有些创新,后来就每况愈下了。这一部呢,虽然演员都是大牌,但故事平庸,情节松散,剪辑也不好。没什么亮点。当然,不是一个烂片,只是一个平庸之作。他从05年或者04年就开始当导演了。
  居然这么久了。
  其实导演也好演员也好,不需要很多的作品,但是一定要有优秀的作品。这样人们才能记住你,才能对你有印象。如果在这样的基础上连续的有优秀作品出来。那人们就不说作品好,而认同那个人好了。
  人成了品质保障。

  昨天相亲。还是国庆前就约的。介绍人说对方长得帅,很有魅力,也读书。我的第一要求就是要有阅读的习惯。不是看手机上的文章——现在很多人一提到阅读就说“我读的呀,我每天都看手机,上面很多文章”——而是要看真正的经典书籍。不管是做什么工作的。也不需要看很多,至少一年要能看上几本吧。如果没有这样的习惯,那我们之间肯定差距大。
  对方迟到了20分钟。但还比较诚实,他说他离了学校后,就几乎不看书了。
  坐了20分钟。我说有事先离开了。去看了《天才枪手》。
  我决定再也不去相亲了。
  是王风影响了我吗?应该是。至少是起了很大的作用。
  晚饭后去取水果,快递。花了40分钟,回来接着看电影。看完才8点多。有点想睡觉,但是又有点想看王风。我忍了一天,到了晚上终于是忍不住了,找了一部他演的现代剧来看,拉着看了5集。看到了11点,然后泡脚。一边泡脚一边搜分集剧情。就算是专门为了看他,我也不耐烦看这些电视剧了。实在是太一般了。如此比较,果然《无名阁》还算是比较好的。
  时时刻刻都在想他!
  本来说早点睡,结果搜剧情,搜他,搞得我又是凌晨2点才睡。
  我看到他拍的时尚照片,然后有点疑惑:这样面容精致得像块模板的他真会是我喜欢的吗?
  如果仅仅是外形,就算是好看,也不至于会很喜欢他。喜欢到幻想和他恋爱喜欢到渴望和他做朋友这样的程度。这种幻想,也许对别人来说容易发生,但是对我来说,很不容易发生。那么多的花样美男。帅哥遍地都是。明星脸那么多。比如精灵王子,美得像个梦。还有以前喜欢过的达西先生,裘德洛等。从未幻想过。就是武武也未曾这样想过他。说到底,我是看重他的爱读书,还有他的追求“自由”,那让我觉得我们是相似的灵魂。他在领奖时说的话,也让我觉出他的真诚认真来。我对林一点儿都不了解,但是他说的她的两句话,让我吃惊。而关于刚刚上路的说法,不免也触动了我现在的心境。当然,我是真的刚刚上路。他是谦虚的说刚刚上路,但也是真诚的说刚刚上路。想要走向卓越的路,还很漫长。我觉得这应该是一个高尚的有趣的灵魂。可是,如果不是呢?毕竟身处时尚名利圈啊。这个圈子是什么?就是无限的刺激、扩大人的欲望啊。
  我希望他是不同的。
  不过哪里知道呢? (待续)
楼主明霞2018 时间:2018-12-12 15:27:24
  17.10.17. 不易和无常

  往事只能回味,兄弟情,事业心。
  晚上看了《唐人街探案》,完后看了一下花絮,看到那些男人一起唱《往事只能回味》我也红了眼睛。花絮里剪辑了《士兵突击》的很多镜头,也采访了《士兵突击》的导演。大家在说的时候,都眼泛泪花。因为那是自己的青春岁月啊。其实想想,剧组还是挺让人激动的。那么多人,合力奔着一个目标而去。那样的气氛会很感染人。想想那种为了理想而奋斗的心情,虽然累,虽然苦,但是心是激动的,热的。
  相比较来说,写作,是完全不同的。因为作家是完全孤独的。阅读的时候,是一个人,观察的时候,是一个人,写作的时候,是一个人。思考的时候,还是一个人。它完全是一个人的奋斗。完全就是。
  这部片子,当初作为电影来看,觉得不好也不坏,可以打70到75分吧。但是作为创作者来看,看了花絮,看了歌曲,觉得导演是有很多的想法和情怀的。那些天才的经典的导演,那得需要多么强悍的大脑啊。

  看这些,还是因为王风。因为他的电影夏天。今天搜王风,有一些帖子提到了这部电影。说论表演,两部片子中的女孩儿相差有点远。王风在片中也不出色。我就是为了验证一下帖子里说的,才又看了一遍唐人街。如果不是这个原因,我肯定是不会再看唐人街的。
  王风确实很高。那么高。为啥要长那么高呢?我们在外形上,确实有差距。我又不是美女。不要说相貌,就是身高也很有差距。要走到他的身边去,除非是有过人的能力。如果我写出了自己满意的作品,我自然会有这个自信。可是我现在才刚刚开始。而且,能不能写出自己满意的作品,确实无法知道。就像这些导演。冯德伦不能说不努力,但是能力有限。 陈思诚也不能说不努力不能说没才,但是显然离李安还差一大截。就是离陈凯歌,张艺谋,也还差一截呢。
  哪里有那么多的时间伤春悲秋呢?
  时间和精力都有限,要全力的去做自己的事情。做自己想要做的事情。
  可是,如果这个想要做的事情,就是他呢?
  怎么解?怎么破?
  我真的觉得好孤独。好孤独。
  我再也不要看他了,再也不要想他了,再也不要搜他了。

  今天也没怎么看书。
  早上9点起。洗漱,吃早餐,吃水果,记账。12点过削土豆,煮饭。吃了饭后,洗袜子洗拖鞋,次卫地上堆着的东西,终于是洗完了。然后打算看书。看书前花了一些时间来买东西。把要买的都买了——磨毛的四件套床单,保温茶壶底座,挂在洗漱台的那种S型挂钩,买了16个,全是蓝色的。另外买了肥皂架,衣服收纳袋,大闸蟹等。购物完,4点了。看了一会儿书,《查泰来夫人的情人》,一边看一边打瞌睡。看了几页就下午6点了。
  然后我开始搜王风。知道了他参加过登山队登顶过雪山。知道他小时候就在电视台主持过节目。也有黑他的,说他高调,说演技也没什么好的,说一直都在电视圈混也没演过什么好的电影。确实也是。
  后来才看的电影。
  人生真是好快。眨眼就过了半辈子了。这还是奔着能高寿的设想说的。如果我像妈妈那样,突然就病了走了。那我这一生,可就过了一大半了。真是奇怪。我们都知道生命无常,灾祸天天都有。说不定明天出门就出事故了。可是我们却都以为自己能长命百岁。
  晚上和莲姐打了1个小时零10分钟的电话。
  她完全不能理解我辞职的举动。辞掉公职写作,并且还要写严肃文学。地球人都知道严肃文学不挣钱。那不是傻瓜做的事情吗?
  她说你真有勇气。
  她问我是不是存了一笔钱。我说没有。我们都是同样的身份。工资多少你知道的。
  那生活怎么办?
  我说如果就是吃饭,根本花不了多少。
  她说也对。
  我说我知道辞职是下下策。特别是在根本就没写出什么东西的时候先辞职,确实冒险。但是人生很短。我常后悔为什么10多岁20多岁的时候没开始写。如果现在不开始,那40岁的时候又后悔30多岁的时候为什么不开始。
  她说可以调动啊。我说现在哪里有清闲的部门呢?再清闲,也要天天去上班的,也有事情要做的。她说那就请假。说有人请过长假的。我说没拿得出手的作品,仅仅就写了一个短篇。怎么给领导说呢。而且辞职报告已经交了。她说有些人没有作品也请了假。
  我答应她去试试看。



  17.10.18. 疯了,疯了

  昨天说了不再看王风的消息了,不再看他,不再想他,不再搜他了,好好做自己的事情。但是今早一睁眼就又开始搜他看他。
  我真是疯了!疯了!!
  不仅搜他,我还搜了一下他的前女友。她录制了一个综艺节目,而我居然还想去看看那个综艺节目。我不仅仅是想去看看,而是已经打开电视开始看了,耐着性子看了一会儿,觉得自己真是无可理喻。
  我真是疯了!疯了!
  我还是看我的书吧。
  关了电视后打算这一天都好好看书的,结果早上洗漱,吃早餐,看电视,煮面条,收快递。一个上午就这样没了。下午看书又开始打瞌睡。觉得冷,弄了一个热水袋来捂着,没用多久漏水了。扔了。
  计划看100页,只看了30页。
  晚上,又放任自己,看王风。连着看了他的两部剧。看到了凌晨3点才睡。看了13集。并没仔细看,是快进着看的。
  电视剧真是要不得,太长了。太拖了。太烦了。
  剧中王风有一秒裸露上身的镜头,身材太瘦削,不知道有没有肌肉。太快。我倒来倒去的看了好几遍也没能看清楚他的身体。
  我发现他其实是又瘦又高的。
  而且,他确实太高了。




  17.10.19. 不看他,发誓

  这十来天都无风,真好。无风对我来说,就是好的日子。
  今天天放晴了。天地都清朗了不少。虽然看不到太阳,云层太厚把它完全遮住了。但是太阳在云的后面,天空也明亮了许多。不像之前的几天,小雨,白天亮度也很低。
  下个月,11月开始,写我的长篇,越南。也许不是长篇,也许是中篇,这个到时候再看吧,我也不知道到底是长篇还是中篇。能写多少算多少。但我觉得,容量还是蛮大的,可能中篇装不下。
  要创作才行。不能浑浑噩噩的度日了。
  11月开始动笔,春节前写完初稿。3个多月,应该够了。那么春节可以出去散散心。
  我也不知道,我这样泛泛的读,能不能对我有好的影响。其实我从来都没有认真的研读过任何一本小说。确实。还没有。
  我渴望那种全身心投入的感觉。渴望那种一天就想着一件事情想要把它做好的感觉。
  我喜欢那种纯粹和奉献。还有激情。
  从今天开始,我不要看王风了。不要熬夜了。而且,每天都要看书,必须要看才行。
楼主明霞2018 时间:2018-12-13 12:09:14

  17.10.21. 王风,誓言

  昨天看了50页书。
  下午5点过开始看王风的电视剧《风风火火》的最后2集。接着看《生活是什么》,基本都是拉着看的,看到了29集,凌晨5点才睡。其实晚上10点的时候就很想睡觉了。每次都说“这集完了就不看了这集看完就睡觉”,结果一集完了后又忍不住接着看下一集。就这样一集一集的看到了29集。看到了半夜5点。这都没什么。关键是每看一集都觉得很没意思。没意思呢又还是舍不得放不下不看。
  我发誓说要好好的看书。当然,我没有再搜王风了。但是我连着3天都在看他的电视剧。而且都是很一般的平常我不会去看的剧。我的誓言比肥皂泡还易碎。如果当初,看的不是《无名阁》,而是这几部,估计他引不起我的注意,他引不起我的注意我也就不会去关注他,不去关注他也就不会喜欢上他了。不喜欢就好了。那我就是正常的。正常的生活。正常的阅读,正常的思考,正常的写作。而不是像现在这样,疯疯癫癫,胡思乱想。还整整一个月都在看他。为了看他,还去看这些无聊的电视剧。
  17号和莲姐打了电话后,当晚心里是很激动的,可是第二天,就不激动了。
  19号晚,莲姐打来电话,我正在吃螃蟹。我还以为她要给我说稿子。我把《一无所知》发给她看,希望她给我提点意见。但她没有给我说稿子。她要给我介绍男朋友。电话一接通她就说要给我介绍一个人。搞得我根本没机会问稿子的事情。她说这个人以前在哪里哪里上班,但是后来辞职了。她在办公室里说我要辞职,对方恰好也在,听到她说后认为我很有勇气。她说他是单身,你也是单身,可以认识一下。我问她对方多大呢,她说和我们一样大。我说哦。她立马又说,年纪是有点大哈。但是外形还是很过得去的。说对方本来是要叫一起吃饭的。但是她没时间吃饭。我说我也没时间吃饭。她说那就加一个微信吧。你看愿不愿意。我说既然你都说了,加微信也无妨的。她说你如果不愿意我不给他说你的手机号。
  我能连这点面子都不给她?说我不愿意给?
  我说认识一下也没什么。她说对方还挺出名的,网上一搜就有。
  挂了电话,我继续看王风的电视剧,看到了凌晨4点才睡。睡前看了一下微信,有人加我。我点了同意。然后翻看了一下对方的朋友圈,都是推介本省作家作品的。诗歌、散文、小说都有。我看了一篇散文,看了个开头就看不下去了。第二天对方找我说了几句话,真是话不投机半句多。但是我发现,其实是我自己有点吹毛求疵。我想,我为什么不干脆点拒绝呢?
  后来我们再没聊了。
  电视剧中王风和他妻子相处的场景,有些还是有点意思的。女主角的婚内相处之道,有些还是值得学习的。但是估计我做不出来。就算是面对小我10岁的男子,我可能还是一副我行我素的样子,说不出那些哄人的话。
  我今天要多看点书。把水果,快递取了。明天去物管那里把钱退了,物管费交了。

  今天看完了《生活是什么》,去取了快递,水果。后来我又看了一下另一部剧。王风穿礼服,真的好好看。看了没一会电视机就出问题了,老是缓存,网速不行。我没关电视,也没像早上写的那样要多看书。我又看了一下综艺。又听了一遍领奖词,还有电视台的晚会。这次听了他唱的歌。采访什么是快乐,别的人有说做善事有说享受生活的,他说是自由。看了他的回答我对他的信心又回来了。之前看他的时装照,广告等等的时候,觉得这个人离我太遥远了,我可能对他的感觉错了。但是采访的时候,他说的话,就是我想说的话。
  抛开外表,我们的灵魂,应该是很相似的吧。
  我当然是要写的。不管有无王风。在遇到他之前,我就已经决定了,已经开始了。
  没必要怀疑。我一定是可以的。为了妈妈,为了外公,为了我自己。为了所有吃过的苦,受过的罪,为了曾经经历过的黑暗。为了那些艰难、痛苦和眼泪。



  17.10.22. 信,爱情故事

  早上起来后,洗漱,喝水,吃石榴,煮饭。吃完开始安装书桌。
  我买了4长2短6根桌腿。根据需要随时变化。把桌子从客厅拖去主卧室。大概桌子下有硬物,拖动时地板被划出了划痕,我把桌面竖起来用手在上面抹了一遍,再拖,地板上还是有划痕。我又抹了第二遍。然后划痕才没有了。
  桌子放在窗台边,桌腿换了一根长的。3长1短。之前量尺寸的时候,这个地方够放1米1的,结果可以放1米2的。可以把一个桌腿放在暖气片上。收拾。完后12:30。烧水泡茶,泡咖啡。吃了2个豆沙餐包。去阳台浇花。1点开始坐在吊椅上看书。
  做这些事情的时候,一直都在想王风。一直都在想他。
  2:30,看书有点累了。我没忍住,又搜了一下王风。想要知道他最近有什么消息没。之前是看到他去了重庆,买房子。后来又说不是买房是收房。然后网上各种猜测。是不是婚房啦什么什么的。在公寓密会女孩儿,在香港参加活动。去看动物,被网友碰到拍了照片发到了网络上。现在真是到处都是眼睛啊。他那书,还在读吗?怎么感觉这一个月,都是各种各样的活动呢?
  我确实害怕他已经有了心爱的人。当然,不管有没有,能做朋友就很不错了,我就已经知足了。
  如果仅仅是做朋友,我又何须在意他是否单身呢?
  无论如何,我都要沉下心来,读书,写作。越南也只是一种尝试,练笔。但我一定能写出让自己满意的作品的,我相信我一定能。
  前提是,要静下心来,静下来,静下来。
  4:30,去煮饭,把螃蟹蒸了。本来想的是就吃螃蟹,可我又做了一个西红柿烧金针菇。螃蟹没吃。
  饭后花园散步。绕湖转了2圈,期间一直在想王风。
  我简直是受不了了!我一直都在想他。没有一分钟停歇。只有睡着的时候才没想。我感觉我要疯了。我要救救自己!我是不是可以写信倾述呢?写一些只给自己看的信。对着一个对象写信就像是对着一个人说话那样。而不是像现在这样自说自话。这些信件当然是发不出去的,也不知道发到哪儿去呀。
  有时候想想挺泄气的,我体会到的感觉,脑袋里冒出的念头,那些感悟,在阅读量增加了后,发现都已经有人写过了。人类社会中,小说,故事,戏剧,史诗的创作历史已有几千年,还有什么人物故事情感,没有写过呢?就算是人性,就算人性千变万化,但是还有没有写过的吗?就像最近看的《查泰来夫人的情人》,里面所写的都是我们能够体会能够经验到的。我在看的时候就老想:啊,这个早就被写过了呀。这本书,不知道为啥会被禁那么久。现在的很多书,描写已经完全超过它了。当然,毕竟是以前写的。那个时候的社会环境不同。作者写的其实也蛮简单的。就是说人不可能脱离身体而存在。男女在肉体的极度契合和欢愉下,是可以打破阶级啊,社会地位啊这些的。书中写了工业化刚刚蓬勃起来时社会的样子,和我们现在的社会阶段很接近。虽然这是英国20世纪初的形态。作者对肉体是崇拜的,觉得那才是真正的生命。想到《失乐园》,我还没看过呢,要把《失乐园》也看看。
  想起王风。他在采访时说,如果有了恋爱,会公布的,不想玩暧昧了。于是大家开始猜测是不是已经有了对象了。上面还说,他有可能以后会转行,又说希望结婚,希望10年内能结婚生子。还说他现在择偶标准降低了。我想不是降低了,是更明白什么最适合自己,什么是最不能舍弃的了。
  晚上看了《长城》《归来》。第一部,不说也罢,第二部呢,从一开始,天桥相会开始,我就流泪。演员的表演当然是好的,确实不同确实演得好。电影最后的结尾,她总也没能等来陆焉识。总算没有照顾观众情绪给一个美好的结局。看完后是凌晨了,我还是看了一下评论。运气很不好,一搜就出来一篇原著党的评论。说导演从作家那里买去的就是主角的两个名字。我没看过原著。原著肯定是丰富饱满的。电影毕竟篇幅限制。一个电影导演,想要电影出彩,选择的作品最好是那种短小精干的,甚至是单薄或者有缺陷的。这样电影才有发挥空间。像《色戒》,原作很短小,也不出彩。电影拍得很好。当然,电影完全是另外的艺术形式,就是买了原著,不一定就要照着原著拍啊。完全可以有自己的方向和自己的理解,只要拍得好,是个好电影就行了。从这个意义上说,《归来》即使不像原著,也没关系。它是一个美好的爱情故事,纯粹的爱情故事。
  这就是一个爱情故事。
  结尾的时候,我是多么的盼望,她能够等来她的爱人啊。
  (待续)
楼主明霞2018 时间:2018-12-13 12:10:05
  日记部分快连载完了,接下去就是信件部分了。
楼主明霞2018 时间:2018-12-14 11:57:02
  17.10.23. 犯傻,承认

  今天起得早。7点就起了,刷牙,洗脸,喝水,煮早餐。
  削2个土豆,切成片,放锅里炒几下,加水煮汤。去阳台摘了几根葱。葱长得纤细。加饭,切葱花,放葱花,关火。
  8:50分。开始吃早餐,土豆汤饭。一边吃一边看书。
  9:10分。吃完早餐,把碗收到厨房里去,烧水泡茶。期间洗杯子,做扩胸运动。泡好茶后,去阳台浇花。先拿了自己做的有机肥倒进水壶里面,加水稀释肥料,浇蔬菜。有10来株秋葵,可惜每次都摘晚了,摘下来都很老了,嚼不动。4窝葱,4颗生菜。浇完后,开始浇花。
  我总是从阳台的右边开始,往左边浇,要换6壶水,至少是6壶水。浇完后,用拖把拖阳台,又去拖了一下厨房,次卫。想要换拖把头,但是不知道怎么换,抠不下来呢。索性作罢。把拖把桶里的水倒了。放置拖把桶的地方,隔上几天就是垃圾、叶子等等,我用纸巾捡垃圾,包起来扔垃圾桶里。
  去储藏室找拖把头。找到,撕开包装,取出拖把头放在椅子上。开始查手机怎么更换。换好拖把,把晾干的袜子收了。把夏天在屋子里穿的袜子,2双,放到门厅拖鞋收纳箱里面,别的袜子,放在衣帽间的抽屉里。
  9:40分,我坐到了书桌前,写日记。
  打开电脑的时候,看到电脑屏幕上有灰,这是不能用纸来擦的,得用布。我很多时候是用的手指。我应该有清洗电脑的工具。但是不知道放在哪里。虽然搬来大半年了,但是很多东西还没收拾好。
  时间真是快呀。好像没做什么事情,就已经过去2个小时了。
  我要去看书了。

  今天白天看书,下午吃螃蟹,吃的时候,看张艺谋和李安的对谈。李安,我觉得他比张艺谋高明,他一直都是我最喜欢的华人导演。一个人的地位,是要作品来支撑的,不仅仅是一部或二部,至少4部以上吧,还要部部都好。就算偶尔不大好,但大多数都要好才行。就像李安。当年的《少年派》,说他拍的商业片。商业片能做成那样就真不错。故事很有意思,场景很美,里面的哲理,很有深度,而且还有几重递进。战胜无望的境地,是因为恐惧而不是因为别的。我觉得很对。而且,人总是对眼前的困难更在意一些,因为更紧迫。
  工资还没来,可能已经停了吧。我发觉,我并不想要去请假。大约我不想给自己退路。
  置之死地而后生?
  中午开始看书,看了差不多60页,看到了1点。太阳从阳台的里面,慢慢的移到了阳台的边缘。然后,我觉出了孤独。
  是的,孤独。
  深深的孤独。我想,以后我怎么办?我把自己的退路给断了。这个月就已经没发工资了。我放下书站到阳台上,想要换一下心情。湖边有十来个人在钓鱼,沿着湖岸线散坐着。有七八辆车,有3辆一直开到了湖边距离水面1米处,有1辆在湖边半坡上停着,它们都是白色的。更多车停在马路上。
  他们天天钓鱼,会不会觉得烦?觉得生活没有意义呢?但是,钓鱼也还有朋友的。身边有人在就好。我以前在宿舍住的时候,闷了随时可以找人说说话,扯一下八卦。很多时候,都不是我找人聊,而是别人来找我说话。出门就是电影院,上楼就是各种商店。前后左右都有大商场。咖啡馆也非常多。实在不行,就去咖啡馆坐着发呆。但是在这里,完完全全就是我一个人啊。半年了,就我一个人。上一次出门还是8天前。去看电影,相亲。
  然后这一周我都没有出门。
  我觉得闷,透不过气来。
  电梯里基本看不到人。园子里也很少碰到人。
  在阳台上看了一会儿湖,甩了一会儿呼啦圈,左边150个,右边150个。看看时间快到2点了,我把锅里剩下的土豆汤饭吃了,刚好一碗。吃完午休。沙发 那里有点冷。我换到了卧室窗台上。太阳很好,晒着有点热,冒汗。躺了十来分钟,手机响了。很不想接。拿起来看,是陌生号码,可能又是推销中介的电话吧。摁断电话,我也不想睡觉了。还是写点什么吧,就是写写日记也好啊。
  打开电脑,我开始导手机里的照片,一边导照片,一边写日记。
  这个月,还没上个月好,上个月,写了一个短篇,看了4本书,每天都睡午觉,洗了窗帘换了窗帘,时间也没觉得局促啊。这个月,花了太多的时间看电视剧。是的,花了太多的时间!看王风,看电视剧,看新闻,看帖子,看八卦,不停的想,妄想。然后身体和精神,都开始不对劲了。
  我时时都在看时间。何必那么的在意时间呢?我没有任务,没有指标计划,随心所欲。何必要在意现在是几点了呢?当然,我想要写,是的,写,我要写。干嘛非要等到11月份才开始?谁规定的11月份开始呢?我现在就可以开始啊。是的,现在就可以开始。我明天就开始写越南。
  整理手机照片,写日记,一直到下午4点。
  4点过一点点开始吃螃蟹,边吃边看李安和张艺谋纽约对谈,谈电影。我还是更喜欢电影。我看的电影比看的书多。李安说他在拍电影的时候,没啥规划,这段时间在思考什么,什么触动他,他就拍什么。从剧本,到最后成型,大概2年左右,他都是活在那个故事里面的。
  6点45分,下楼散步。一边散步一边思考。观念的改变,是一个漫长的过程,感情的变化,也是一个漫长的过程。它是一点一点改变的。就像路要一步一步的走一样的。我现在,不是害怕沉浸到某一个人,某一样东西里面去,而是害怕没有那样的人,没有那样的东西让我沉浸。
  半个多月前,和一个人聊天。他说他遇到一个女孩子,在外面辛苦挣钱给男朋友花。他觉得太傻。我说谁年轻时候没做过这样的事情呢?这也没什么傻不傻的。比聪明和傻更糟糕的是,没有那么一个人,让你愿意挣钱给他花。让你愿意犯傻。
  我就是这样啊。
  多少年了!多少年路过了多少人。没人能让我愿意犯傻。
  现在我开始犯傻了。我还每天犹豫挣扎。天天责备自己。训诫自己。我是在做什么啊?
  是的,我是在做什么啊。
  我明天开始写越南。早上写作,下午读书。如果要出门,就出门。晚上写日记,或者看电影什么的。越南取一个什么标题呢?还没想好。先写吧,写着写着应该就清晰了。
楼主明霞2018 时间:2018-12-14 11:57:13
  最后一篇日记。接下去就是信件部分了。
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