军嫂生活是人生的一种历练

　　楼主加油，其实抛开军嫂这个特定身份不说，每个人在自我发展方面总会有很多挫折和反复~~慢慢来，总有一天会好起来的。

　　谢谢楼上啊，呵呵。现在在外面，我的工作性质就是与人打交道，有很多时候真烦，不得不说一些违心的话，真想找个内勤安静的做事，安时上下班。上次找领导想调岗位，领导说我是在逃避，唯有坚持了，我就不信了，我会干不好。好想去他那啊，其实我可以下午就直接去了，明天从他那上班，大概一个半小时，不过他现在是关健时候，忍住啊…今天约了房屋公司，周六看房…期待中…

　　我都历练成仙了。

　　呵呵，加油，我也是一个人漂泊
　　 不过没有跟老公相隔将近一千公里
　　没有他 我一样过的很好啊
　　最主要的是从工作中找到自我
　　至少你们可以呼吸同一座城市的空气
　　而我只能在应酬一天之后，打个电话 对着我们的合照 傻笑
　　我想我是幸福的吧，一个人暂时先过好两个人的幸福

　　我也毕业4年了，却不敢像楼主一样去审视自己。

　　在北京早上开车简直就是噩梦的开始，尤其二环，放眼望去，密密麻麻全是车，头皮发麻，而我还发神筋的买了手动挡，美其名曰练车，不过没想到我技术还可以，呵呵。

　　唉，手动挡已经不适宜在拥堵的城市漫步了，伤不起啊

　　又是忙碌的一天，厕所都来不及上，公司的，客户的，一时间好多事，如果搁以前应该是很好的管家吧，希望是苦其心志，劳其筋骨，而不是在忙碌中迷失方向，变成低头拉磨，绕着磨转的驴

　　有哪位在炒股呢，

　　不晓得为什么，看到楼主的文章，我有一种同病相怜的难过，呵呵。我也是毕业后为了能跟国防生的男友在一起，就毅然选择独自一人留在北京，没有父母，没有亲友，从小公司一直慢慢做起，经历了所有北漂能经历的，忍受了没有父母家人的陪伴，没有任何社会资源，自己一点点努力，从一个刚毕业的新人，到现在还算能自力更生的选择工作，现在回头想想，不住的心酸。
　　 为了什么？就是为了那个认为可以值得一生去托付的人。没结婚时候，一个月见一次面，结了婚后，见面更不容易。当军嫂真的要忍受，独自一人的生活。每次也要穿过大半个北京，1个半小时的车程见一次面。实在受不了这种生活，朋友很少，亲人很少，只有一个可以依靠的，又依靠不了，每天没有所谓犹如鸡肋的电话也有争吵。
　　 正如楼主说的，工作几年再看看智联招聘，总有心有余而力不足。时间真的能消磨人的意志。尤其是在自己比较迷茫又缺乏有人指点，跟老公想谈谈工作，有时人在职场确实要选择，可是他们军人长期在一个环境下，已经思维定势，并且变的专断，独行，服从，所以他们甚至会觉得不知道你在谈什么，跟他们谈你的工作，你的生活，他们统统不能理解，在你发火的时候，他们会很不开心表示内疚，因为他们的过错，不能陪伴在你身旁，慢慢两个人越走越远，在你只需要再累的时候，找个肩旁靠一靠，有时都是奢望。他们只能通过电话嘱咐你吃好喝好穿好，照顾好自己，可是除了这些以外就什么也没有了。你想提升自己无论工作还是自身素质，改变这种生活状态，慢慢发现很难，有时人活在抱怨和悲观的生活中，有时候不知道自己前进的动力是什么。
　　 自己生活很难。

　　工作久了，就会像温水里的青蛙，不习惯改变。我也是做销售，有时觉得自己真跟毛驴一样，冲完真个月业绩，又有下个月等着，自己也想改变，又觉得放弃得来不易的一切，又不能下定决心，矛盾中

　　看到你的回帖，突然想哭，共鸣吧！有很多时候就想要是朋友在身边至少不像现在这样孤家寡人吧，发现自己把自己快要真空包装了。总觉得现在的年龄有点不尴不尬，找女生朋友不是有男朋友就是结婚的，也不好意思当电灯泡，男生朋友有家有室的，那一半就得有想法了，没有的孤男寡女还是容易有那么点暧昧的，呵呵，想多了，不过也确实是这样。北京这么大，每天都很累，周末自然想宅了。所以渐渐和朋友就疏远了，现在发现要好的哥们姐么都在外地，平时也就电话骚扰骚扰了，那天喝酒，我还是有点量的，不过轻易不喝，虽然销售，主要还是公司的大客户，一般素质还是比较高的，主要聊聊天，也不强求，所以我还一直说北京的酒文化比较温和呢，不知道是不是以偏盖全？！呵呵，十一点多给一哥们打了一个小时的电话，还大言不惭的让他珍惜酒后给他打电话的朋友，那是真朋友，唠唠叨叨的说了一大堆，一夜很香，结果第二天那老人家问我怎么样，我说还好，他说他三点才睡，呵呵，谁叫他以前没事一喝酒就在给我电话，还不能挂电话，害的我每次一接到他的电话就以为他喝酒了，整一个不良青年，从小学十几年的交情，真好…

　　天涯害人啊，现在有点上瘾，晚上看帖很晚，早上睁眼第一件事也是看看几个帖的更新，追随过几个帖，刚开始看是瞎看，后来冰川的帖子把我吸引了，真是过瘾，从开始一口气看到今年五月份，他更新的慢，里面更多的是凭论了，他帖子里的凭论确实是很多高质量的，但我总觉得有点头重脚轻，显然冰川的帖子是源于生活而又高于生活的，不管怎样肯定是经过冰川的归纳与提练，一千个读者就有一千个哈姆雷特，每个人观点都不一样的，怕多少影响作者的独立思考，所以我攒着，等哪天一口气看下去，要不凌迟实在是痛苦，吼吼，后来就看帝圣的，和至疏至亲的军嫂生活，最近看青春姐的，生活是伟大的编剧，最后的结局都一样，但内容却是千奇百怪，芸芸众生其实都在找一个让自己最舒服的位置，就像看电影是坐着看躺着看，靠前看还是靠后看，没人知道十年后二十年后的自己具体会是什么样子，那么一年后呢，可能会有一个大概的规划，一个月呢，可能就是今天生活的延续，但也不好说，那么下一刻呢，至少自己能把握吧，所以把握自己能把握的，做自己能掌控的，其它也不多想，累…顺着心的指引方向，想像自己想要的场景，很多时候就在那里，或早或晚，事情取决于心态，换个角度又是一个广阔的蓝天。每个人都是孤独的，却又害怕孤独，于是制造很多纠缠纠结，来证明自己的存在。现在啥也不想，简单化，做好自己…好久没看书了，不行得沉淀沉淀了…起床，看房去…嘿嘿…

　　NND.姐半天时间就去农村走了一趟，小区是不错，忒远，上下班都成问题，买房就不知道干嘛了，其实租房也没啥不好，我现在住二环，去哪都方便，我都没成天跟他嚷嚷要房，去年就掌罗买房，要么太贵，要么太远，以后他先看，觉得不错我再定，忒累…

　　回来好饿，吃点啥？突然想吃汤圆了，超市没有一个人装的，回家自己做吧。汤里搁点红枣、枸杞、葡萄干，起锅加点蜂蜜。。。现在享受中，呵呵。。。

　　接到老公一个电话通知，晚上可能有2小时偷偷跑出来的时间，我顿时真是下了班撒丫子就往外跑，连客户也不谈了，可怜的是6点半坐上车，快8点才到，早就饿的前胸贴后背，俩人见面没有几句话，突然老公单位临时点名，可怜的我就颠颠自己跑回来，到家11点，没有吃的，真是好惨，想想这是个什么日子啊

　　生活是需要激情的，说句不好听的，一直高潮人是会死的，所以还是平淡一些才能长久，才能深刻的感受到那就是生活。近八年的感情，却不敢回首，好像除了等就是等，等他出来，等他见面，等下次再见，开始是期待，然后就是失望，就是无休止的抱怨，最后就是麻木，很多时候觉得很恐怖，等待中逐渐失去自我，以他为中心，而他呢？过着自己想要的生活，渐渐成为他的附属，如果想保留自我，就得像这样分着生活，一个城市靠着电话，为什么都是女的做出牺牲，人生能有多少年轻的时候，幸福的时光又能有多少，等以后有孩子、双方父母老的时候再两个人浪漫吗？P。两个人不是要相濡以沫吗？无休止的等待中，就像急着奔向前方的未知，而忽略路边的风景，等到终于筋疲力尽，实在跑不动的时候，才发现整个过程除了奔跑就是奔跑，忽略了太多太多…可是如果不这样，又能怎么样呢？我一直觉得如果再找一个结婚，平平淡淡的生活，那么我过的是自己的生活，而现在呢？我过的是他的生活，不是没有诱惑，碰到一些不错的，条件也比他好的，可是我就是讨厌暧昧，把聊的不错的都能变成哥们，呵呵，可能这也是他对我放心的原因吧，即使和男生单独出去，他也是放心的，我喜欢光明磊落。上次又激烈的争吵，差不多又分了，两个人少有的憋了三四天，这是第二次，而且两个人没有说对方，一直在找自己的原因，最后一致认为彼此不合适，可是又真的放不下，当时真想找一个就结婚，可是发现现在已经无法再对别人有感觉，可能时间太久，已经习惯了。分不开了，过段时间扯证吧，现在两人好的又跟什么似的，甜言蜜语，但彼此都知道伤不起了，一次争吵就在心里划道裂痕，以后又要加倍的弥补，彼此开玩笑，上辈子造的孽太深，才让这辈子碰到彼此，就这么纠缠吧，只要一辈子就行了，别下辈子了。

　　刚炖了玉米鲫鱼汤，奶白奶白的汤散发玉米的清香，又摊了鸡蛋饼，现在越来越佩服姐的手艺了，有点王婆卖瓜，呵呵，主要是姐点子多，很多非常规做法，如果有别人来吃，我还是会一板一眼做的，还好他不怎么在身边，可以让姐为所欲为。当初姐想照顾他呢，觉得男银就得被女银好好疼着，现在发现他在里面也很好，得不到姐照顾那是他没福气，遗憾的是他而不是姐，姐现在把自己照顾好就行。不过他在姐的调教之下，手艺已经青出于蓝拉，朋友都说好吃，有时候我就轮为洗碗的下手啦，不过姐开心，想当出他说不会做，姐说生的，不熟的俺也吃，只要是他做的，就是世上最好吃的，那高帽带的哟，嘿嘿，睁眼说瞎话的本事姐那是刚刚的，他做的开心，姐吃的也开心。接下来做点啥好呢？看俺家少爷去吧，给他带点樱桃，刚姐说想他了，把他乐的哟：）姐有点大女子主义，少爷有点大男子主义，这几年确实磨的彼此脱了好几层皮。希望柳暗花明，守的云开见月明吧…

　　握手，目前咱俩的状况好像。为了他，我辞了工作以为有时间见面了，谁知道他说不要以他为中心，我及时辞了工作也不可能天天见面，好郁闷啊~

　　昨下午到他那，他最近要考试，帮他把考试的内容测试了一遍，说了一些个人的意见，晚上我做饭，一起吃，然后我收拾。他看电视，我在电脑上看专业知识，期间他问如果有办法调到我当初来北京之前呆的城市，问我的想法，他觉得在北京压力实在太大了，什么时候能买房子啊，而且离家近，我的娘啊，这些是我刚毕业时选择那个城市跟他说的话，五年后从他嘴里说出来了，看来是现实磨人啊，想当初他对在北京信心满满。我笑着跟他说，那么三年我来北京得到了什么，多了几条鱼尾纹，一颗憔悴得心，还有就是每天觉得累，不过最大得收获就是明白一生想要陪伴得人就是你，呵呵。不纠结是假的，面临诀折就要面临取舍，就需要比较，对于被放弃得又有那么点不甘，人啊…好在年轻，回去从头开始也没什么，重要得是两人可以在一起，但那个城市美是很美，也很休闲，但机会必竟不比北京…先走一步是一步吧…一夜无梦，睡的相当香，还是两人在一起好，那才叫日子。现在赶着上班…

　　今晚又到他那了，晚上坐车两个多小时，一趟地铁，三趟公交，下地铁公交车上人很多，跟罐头似的，他现在是特殊时期，我可以过来看他，不过也就还有几天时间，一到下班，心就痒痒痒…巴不得早点见到他

　　有时他对我说话声音大了，或者不耐烦，让我帮我做的事他没做，我就会在想他还爱我吗？跟我结婚会不会就是为了责任而凑合过，很认真得跟他说如果后悔了，他可以选择离开，我不要负责，不要凑合，哪怕我一个人过，他就觉得我无理取闹，是啊，或许吧，可能两人在一起实在太少了，要不停得猜测彼此在想什么。一会信心十足，一会疑忌从从，每天都在自说自话，而且前后矛盾，我都快成神经病了，我想每天都跟他在一起，可现实又不停得安慰自己，等等吧，以后有得是时间天天在一起，到时可能就两相生厌，巴不得要分开过呢？现在多好啊，一人吃饱全家不饿，有绝对得自由，不用像其他女孩子洗两人得衣服…不停得说服自己，不停得又被自己推翻。明知道三十而立，快三十了还没立起来，明知道身上担负得责任，靠天靠地不如靠自己，人自助天助之，人都是独立的，如果真分手，或者离婚，那时我将一无所有，而别人可能腾云直上，到时找谁哭…有时候你得付出，你得牺牲会成为别人的负担，放弃了自我等于自我放足，爱情不是生活得全部，或者仅是一部分，有情饮水饱，只是小说里得情节。告诉我怎么能不想他？？？怎么去只专注自己的事业，为什么我现在得自制力那么差呢？我到底欠了谁什么，要让我受如此得煎熬，我只想安安稳稳得靠自己得双手过还过得去得小日子，怎么就那么难？不不要房子，不要车子，只要两人能在一起，我也不是不工作，从没想过要谁养着…真想从此以后不相见，也不要和我联系，每天颠来到去就那么几句，今天干吗拉，吃什么啊，工作得压力我不想和你说，有什么用呢？说完问题还是在那，唯有去解决，做得不开心，想换工作，可是去哪呢？你不能给我任何帮助，哪怕是心里得，因为我知道你得压力也很大，你目前不可能是我坚强得后盾。真想休息一段时间从新开始，真得累了。对着一堆棉花抽打，虽然没有回击，但也会很累得。我不知道这样的日子还有几年，我也问不出口，因为你也不知道，很多事情不是我们自己能掌控得，只能说尽人事，听天命…如果我家庭条件够好，工作够好，或者有人脉能帮助到你，那样你是否要轻松一点呢？真想放手了，我怕我快承受不住了，八年啊，还有几个月就八年了，可我却要撑不下去了，能不和我联系了吗？我只想退到壳子等，等到你跟我说我们可以天天在一起了…

　　亲爱的，加油。支持你。
　　做军嫂就是这样，周末我烧了两天，要不是被朋友及时发现送到医院
　　估计，我死在家里都没有知道。
　　我老公在电话那边着急上火，说话语调都变了。
　　我安慰他说，没事，没事，这不就好了吗，没什么大不了啦。
　　
　　他发誓说，明年年底一定要回我身边工作。
　　我告诉他，男人就应该为自己的事业和梦想努力。
　　
　　认识三年，结婚一年，在一起还不到300天。
　　我总有种错觉，就是，是否有这么个人存在。

　　开了帖，不时会上来看一下，自从上军版，回忆好像多起来，只是那些过往让人痛心的、伤心的、纠结的事，那种无助的、绝望的、孤独的心情变成了行到水尽头、坐看云起处的淡然，也可能我现在是健康得，活得充实得，但这么多年确实会让人学会超脱。过段时间清理一下记忆，总结一下得失，可能会让人更清晰前面要走得路，轻装前行。这么多年，我们争吵不断，电话里吵、网上吵、见面还吵，为双方得习惯、待人接物的方式、对待双方父母、金钱的分配、逛街还是呆在家里、租什么样的房子、买什么样的车子、甚至做菜放什么样的调料…太多太多，吵的天翻地覆，现在有很多争吵已经记不清，有的沦为下酒小菜，可以拿来恣意取笑对方。年轻的岁月，我们很容易将一些小事上纲上线，一定要争的泾渭分明，很容易就将它定义为爱或者不爱。也正因为这些争执我们学会如何和对方相处，知道对方喜欢什么，哪些又是禁忌。就像两个刺猬，想相互取暖，却又因把握不好距离而刺伤对方，在无数次疼痛以后终于找到了彼此最适合的距离。

　　“我是大海水命”好点了吧，抱抱！！我知道生病的时候是最脆弱的，所以要告诉自己坚强哦…不管怎么样，一定要吃饱啊，胃饱了，才有精神，才能好的快，发烧吃点粥比较好…我挺佩服你的，你还能安慰他，换我不反说他几句已经算很给他面子了，他们在部队生病了，旁边至少还有人端茶到水，我们呢？不过能怎么样呢，他也有他的无奈，所以一定要照顾好自己…

　　当兵是对男人的一种历练，军嫂是对女人的一种历练…

　　最近太累了，真想关了手机睡几天。不是抱怨，只是不知道自己的明天在哪里，在我的工作中我找不到快乐，找不到成就感，每天在北京的路上疲于奔命，对待工作一丝不苟，可是却得不到想要的结果，可能做业务最主要的是要人做的比较溜，比较转的开，电话打到一个接一个，以至看到手机都觉得恶心。其实要说目前的工作有多差，也未必，出去都是单位的公车，有专门司机，单位福利也算可以，过节费、旅游费、取暖费都发，五险两金，公司也算负有人情味…只是每天这样转着，时间都在路上，越来心里越没底，也没有自己的一技之长，要么就要能挣到钱，我总觉得做业务在北京最起码得要税后一万起步，那样才能做的大气，业务才能越来越多，要不就缩手缩角的，目前跟我的心里预期还有一定的距离。最近考了会计从业资格证，算入门吧，不知道要不要转行做会计，我是学金融的，我一直认为自己是比较聪明的，不是死读书的哪种，我喜欢看书，看的也很杂。会计就要先从出纳开始吧？也不知道会计的工作前景会如何？我想从事会计以后是要考注册会计师的，不管说有没有用，但至少对于会计专业还是认可的。对于是否转行比较纠结，也不知道收入待遇怎么样，对物质生活我要求不是很高，但如果在北京我连自己养活自己都难，那我还有何颜面活着呢，何况还要赡养父母。去年我收入还可以，比他高很多，我拿着他的工资卡，今年因为业绩的影响，收入减少很多，我就把他的卡给他了，我还不想用他的钱，主要是怕自己在经济上依赖他。比较纠结，对于现在的工作，我已经到了崩溃的边缘，可是，会计工作怎么样，一无所知啊…肯请能指点一二…

　　顶LZ！情感版里有个《寂寞军婚如此妖娆》那里面有好多快乐的军嫂 一定要把军嫂的生活过的有滋有味！
　　祝福军嫂！

　　哈哈！！看来跟军人通话有一拼，
　　永远是： “干嘛呢？”
　　”没事“
　　“吃了没有”
　　没吃-那就赶紧去吃吧“
　　”你有事情没有“
　　”没有就是看看你干什么呢“
　　真是无聊+无趣
　　可是就是无聊的电话，有时有期待，又厌恶。
　　工作干脆就别跟他们说，他们真的不懂，只能告诉你让你服从，让你固守陈规

　　我跟老公从认识到在一起一共十年了。我们选择初次认识的那一天，在十年后领结婚证，真正在一起有7年，可是我只想说，结婚要趁早，时光真的消磨人的意志。我不明白楼主为什么不结婚，如果在一起那么久。知道吗？我选择在一起十年后才结婚，可是感觉已经2人过了很久，已经没有什么激情了，剩下的只是责任。爱请珍爱，不爱请离开，女人耗不起，两个人真的都熬不起，不然接了婚，也会觉得日子平淡无味

　　先攒段时间，过阵子去看冰川的，哈哈，估计到时又是一段幸福时光。这段时间跟我家公子感情很好，每天一到两个电话，可能都觉得彼此挂念着对方，做起事来也心安…不想让自己的生活充满等待，主动把生活过的充实吧，明天又是新的一天，但我只在乎今天，当下，眼前，用一颗平静的心去面对遇到的每一件事情。我一直相信，生活赋予给你的就是你能承受的…把事情往好的方面想，也许心态就会不一样吧…从现在开始，每天进步一点，改掉拖拉习惯…做一个自信、独立、坚强的职业女性…哈哈…就当呓语…

　　结婚是要冲动的，真的，当时谈四年，也就是毕业两年的时候，如果条件允许也可能就结了，而不至于经历后面技年心理的沉沉浮浮，比较、放弃、不舍…反反覆覆…彼此就跟神经病似的…时间长了，彼此的缺点渐渐暴露，以至于有很长一阵子彼此眼中就是对方的缺点。手机打字太痛苦，换电脑吧…

　　生活平淡如水，看似波澜不惊，可是待回头，发现一个个场景串联成了一个个故事，而当时故事中的人，变成了局外人，可能更理智的去审视当初的自己，假设自己当时能怎么样怎么样，而不是像当时那样作出那样的决定，作出那样的行为，也许结局就不是像现在这样......只是没有待从头，可能这就是人生，我一直认为，人生就是在不断的积累可供自己回忆的资本，待某一天回头，发现来时的路上留下了自己走过的痕迹......最近一周，我是庆幸的，也是幸福的，也有烦恼，但主要是工作上的，而工作上的，我相信只要自己努力，不放弃，一定会找到可以解决的方法。他应该不会上天涯吧，他主要看财经、新闻、军事、股票之类的，呵呵，挺有追求的吧， 我一直认为是我调教的，呵呵，臭p一下吧，反正他看我看天涯情感类的很是不屑，后来实在不好意思，在去见他之前，将手机网页改成看财经或者新闻类的，呵呵，铺垫的有点多，也有点罗嗦，主要是怕他看到......

　　我是庆幸的，庆幸在和他走入围城的时候，将很多事情想明白，想清楚了，现在只要有不和他在一起，或者我们不合适之类的想法，我就自动将它掐断，因为我想和他一辈子，幸福来的太突然，让人措手不及，只想好好珍惜现在拥有的一切，只想好好去疼他，只想静静的坐在他身边，看着他，听他说话，撒娇，让他做我本来可以做的事情，听他规划我们的未来，而我在想，十年以后，如果他没有预想的成就我还会这样爱他吗？是的，我爱现在的他，我想和他一起经营我们的未来.....就在前几天，我还在悲观的想，什么是爱，或许我一辈子不会得到爱了，我和他合适吗？如果仅仅是因为时间长，而我们由于习惯在一起，那样生活有意义吗？我是否还有必要和他在一起？事情的起因、爆发点、转折点、高潮、导火线……反正是起到历史性转折的事件，竟然是钱，很俗吧，但没办法，这就是生活，以后不得不面对的事情。前一阵子，接到家里我妈的电话，说弟弟要订婚，需要16000元，问我能不能支持点，我说可以啊，本来就给他准备呢？只是在股票里，看能不能挪出来，我打20000回去。我就这么个弟弟，比我小1岁，现在在外面打工，看了无数个女朋友，就是没有一个合适的，我知道，他心里和我一样，有一个结，就是深深的自卑和焦虑感，我不好说出来，但我希望他能走出来，我用了很多年，我现在不允许自己自卑，否则我不知道还怎么活下去。我一直庆幸有这样的弟弟，同时也为没有能很实质性的帮助他感到很无力。由于相差只有1岁多，记忆中，我们是吵着打着长大的，只要是见面，一点点小事都能吵的天翻地覆，为此没少挨我爸我妈的打，我是女孩子，也一样的打的，对此我还是很感谢我爸我妈的教育的，就这一点，不偏心，只要我们打架，先两个一起罚，然后在问对错，而由于我是女孩子，加上从小身体不好，没少家里操心，爸妈还是偏向我的，记得有一次晚上天黑了，我妈去学校接我，当时我就问为什么不接我弟弟呢，我妈说他是男孩子，皮实点没事……

　　LZ的情况和我很像，我和我老公也是高中同学，他也是军人，我也为他留在这人生地不熟的BJ，嫁个军人是很不容易的，有的时候可能也真的很磨练人吧。希望楼主幸福，开心

　　LZMM，你说出了许多我自己在心里对自己说过无数遍的。
　　我们在一起五年了，当初毕业后也是因为他在北京，义无返顾地来到这里。
　　没有关系、没有亲朋好友，就这样一个人跌跌撞撞地就职、工作，至今三年。
　　同样，在一个城市，正常的情况下我们两三周见一次面，上午九点到下午四点。呵呵，这点也真的和你好像。那么短的时间，做事情都要事先计划好日程表，当天严格执行，好长一段时间总觉得和他在一起时做什么都是急急忙忙的，否则就有来不及的危险。
　　平日里，一个人的时候，那些个纠结、痛楚、无奈、迷茫的心境，也许只有我们这些亲身经历过的人才能真正理解。
　　现如今，工作方面也和你说的差不多。想换，看上的职位却觉得自己好像不够格。不换，公司要搬迁到外地，不可能跟着一起走。
　　对了，我也有个妹妹，比我小五岁。马上大四，往高点说也是处于人生十字路口了。常常有很多疑惑和迷茫，来和我说。我也尽力开导她，可转过身来，发现自己其实都做得不够好，还有什么资本规劝别人呢。一声叹息。
　　握个爪，希望我们都能好好的，在这个北京。

　　（既然开头了，还是接上面的写吧，现在做事要有头有尾，千万不能中途放弃，轻易放弃的太多了……）我庆幸有这样的弟弟，真的，很多时候他的懂事，他的隐忍，让我感动而又不忍。严格意义上说，我和我弟懂事以后相聚的时间太少太少，从高中我到县城上学住校开始，高中三年、大学四年、毕业五年，12年，我们每年见面的机会屈指可数，想想突然觉得好恐怖，一家人见面如此少，拿什么去维持彼此之间的亲情。我高他两届，从小到大，我学习一直很刻苦，一直是年级的标杆，倒不是我有多懂事，当时觉得钱交了，不学白不学，如果不是高中公费考上我们县重点，我可能早出去打工了，当时真觉得学习好玩，做题也挺有意思，参加奥数什么的，有时候老师以大人的思维，很复杂的去解答一个题目，而我却能用当时孩子的思维，得到一个简单的解题方法，呵呵，不是自我标榜，主要是也没有学过那么高深的，肚里就那么点货，只能找自己学过的。我弟学习不是很好，一直是班里中等吧，而我做姐姐的，见面忙着和他吵架、打架，竟从来没有过问过他的学习，现在想来真的很遗憾，高考的前一天晚上我写过，如果可以选择，我宁愿放弃高考，把机会给我弟，而他在三年前，读初三的时候就把机会给了我，当时我高二，他初三念了一学期，后来说不念了，出去打工，当时只是不到15岁的孩子，他觉得交学费都难，每次学校收什么费用，他都琢磨很久不知道怎么向家里开口，而我要参加高考，以后要用钱很多，还不如他早点出来，当时他是轻描淡写的说出来的，只是重点的说他觉得读书没有意思，不想读书，可是他在工作若干年以后报了补习班，又怎么解释呢？印象中，有一次，他很得意的对我说，这次考试他押题很准，好多都猜到老师要考了，就那么一次…..我不知道这么多年我在做什么……记得他第一年挣钱，给我买了一条紫色的裤子，花了150元，我还记得是棉的面料，他说拉着同事去买的，不知道怎么选，但我真的很喜欢。这条裤子后来不知道哪去了，现在很喜欢紫色，不知道和这有没有关系。高三的时候，为了备考，在外面租了房子，当时过完年，我奶奶身体不是很好，我爸我妈都在老家，我弟没有急着上班，在我那住了十几天，每天三顿饭都是他做，做好了等我回来吃，他做事特别利落，没有学过，但做菜很好吃，这么多年记忆真的很深刻。后来我考上大学，大一是用的家里的钱，后来从大二开始，申请了学校的助学贷款，大二下学期，我爸和我弟商量，能不能供我一部分生活费，我弟二话不说，每个月给我寄300元，要知道他当时的工资只有900元，住在厂里，但也有开销啊，有时候他还给我寄400元，他在一个地方做事很踏实，但是当时他是熟练工，而且脑子很聪明，他也想换个地方，但是一直说等等，等我毕业的时候，他就换了。我毕业的第一个月，他还给我寄钱了，他说刚毕业需要用钱的地方多……我弟真的蛮难得，对长辈孝顺，每年回家给家里人买这买那，却总是把自己忘了，做事踏实，没有一些同龄人不良的嗜好……我一直觉得我欠我弟的，但不是用钱能还清的，但是如果我能出点力，我心里会好受一点。从我毕业后，我就让他把钱攒着，家里用钱我给就行，他以后毕竟要用钱的地方也很多。现在他终于可以订婚了，不说我有，就是没有，我借也得给他。晚上打电话给他，他觉得没有必要，我弟工作也攒钱了，最主要的是我爸妈更我要，如果是我弟自己开口，他会二话不说的给我弟，哪怕没有借也会给我弟的，只是不能给我爸我妈，那样他们就会觉得我们挣钱容易，我们还有钱，当时我就火了，这不是一次了，以前为钱我们起过很多次争执，而且吵的很厉害。后来第二天，我妈打电话过来，说不用了，我弟想先和那女孩子处处，合适以后直接结婚或者订婚，我妈说我们在北京没有房子，以后要用钱的地方也多。后来这事就不了了之了，几天以后，打电话中无意提到这件事，我就开玩笑说怎么啦，相通啦，主动要给啦，后来他就不高兴了，他说表示一下心意，但不会太多，我就卯上劲，一直问他能给多少，他最终没有说。他觉得我们在北京压力这么大，现在没有房子，而他打算三十岁之前能在北京有能力自己买上房子，我们现在这样，根本就没有能力去管其他那么多，而我觉得，亲情是不能等的，趁现在负担不是很重的时候，而他们也能享受的时候，让他们生活稍微好点，何乐而不为呢？等以后我们有了小家，要用钱的地方多了，我到时可能就心有余而力不足了，他们也能理解。钱，可以再挣，但亲情是无价的……他觉得我家是个无底洞，而我觉得他这个人很没有意思。其实，他说的我也知道有原因的，我对自己的父母并不是没有怨言的，就说这件事，后来和我弟聊天，我弟竟然不知道这件事，我弟也就和那女孩子见过两次面，我爸妈就自作主张要订婚，订婚也可以，可是真的非得要一万六千吗？是不是太多了，意思一下就行了，我跟我朋友这么多年，结婚我都没有想过跟他爸妈要什么，其实父母都挺不容易的。而且我家经济条件真的不怎么样，关键是还不知道我弟和那女孩子相处的怎么样，一涉及到钱就扯不清了，比较麻烦。我爸妈就是死要面子活受罪，而且我真的不明白他们在想什么，我弟也是，但没有办法，还能怎么样呢？毕竟是自己的父母，而且他们也并没有十恶不赦。后来问我要好的男生朋友，问他从男生的角度，认为怎么样，他说其实没有对错，只是提出的时间不合理，我们现在刚买了车，他的压力很大……（我有军师团，呵呵，遇到感情的问题，我先咨询他们，站在男生的角度他们是怎么想的，我觉的挺有帮助的，不至于蛮不讲理，也不至于一味迁就，能够比较中肯的处理一些矛盾，以至有一些争执，他就直接说去问你的军师团，看我有没有错，呵呵……）很多道理，我明白，但我生气的是他的态度，他觉得我压根就不像过日子的，他辛辛苦苦的攒钱，而我看一有点钱就把钱散了……但是如果他家里遇到类似的事情，他会怎么处理呢？也像现在这样吗？在说还没有用到他的钱。谈了八年原来得到的是这样的认知，我感到心寒……而且也怪自己没有多挣钱，那样我至少不像现在这样，怎么挣钱呢？我是做业务的，如果有关系，有背景，还是有很多机会能挣钱的，而我跟他呢？所有的都得靠自己，他对自己的事业真的帮不上忙，以后想和他在一起过日子，可能意味着，我又一次选择工作，那么都没有现在的高，到那时怎么办呢？如果有孩子，极端一点的，我可能不工作，就在家呢？我没有收入来源，他可以养我，养孩子，那么我的父母呢？是不是就推给我弟。那么我现在就不如一个人生活了，那样至少不会为谁去放弃什么，放弃父母的养育之恩……那几天，彼此真的经历了很大的挣扎……而我也准备选择放弃，他也没有打算妥协，我累了，受够了，就想找个人安安静静的过日子，也不用去等待谁，踏踏实实的过日子，努力工作，挣钱，养家，而他呢？也没有打算妥协，以前每次分手，他都会很不舍，不管我说话怎么难听，他还是一如既往的表现出他的耐心，后来也会有脾气，只是选择漠视我的无理取闹，后来我也觉得不好意思，渐渐闹的少了。他也咨询他周边的战友，都觉得我过分，在北京买房子，没要我家支持已经是不错了，再把钱往外散，他们还是不理解的，也或许和他熟，不知不觉就站在他的角度了。

　　昨天晚上八点我老公回来，今天下午四点就又回去了，我们算了一下下次见面可能要50天左右，刚送走他就直接来看了你的帖子，看这些东西就像再看自己的生活，那么像，我们现在也是，我去年刚研究生毕业，他的工作也没走上正轨，我们的家庭也都一般，我也有个弟弟大学快毕业了，也很懂事，有时候觉得自己这个姐姐做得很失败也很自私。楼主说的家里的事，其实我觉得找了那个男生这些事都是存在的，我觉得家里肯定得帮，那是我们最亲的人，要不会后悔吧，你们可以商量着来，我就是直接拿自己的工资，有时候奖金什么的给我弟，一般不怎么商量的，我和他商量的都是小数目的，不过我老公是比较粗心的人，他估计都不知道我的工资是多少吧哈哈，你也可以这样，我觉得自己有点私房钱是应该的。

　　我的军婚生活让我变的万能了，大到装修房子，小到换光管，全部都一个人搞定了

　　看了这篇文章，我对我们的未来有些担心了，现在我跟他在一个城市，每天都可以见面，可是日后如果他安排了工作，我们还会每天见面吗？我们相恋了三四年了，我总是喜欢腻在他身边，他也从不会说我，也许他也喜欢这种感觉吧，所以我们真的已经分不开了。

　　为了他我来到了这个陌生的城市---天津，一个人吃饭，一个人逛街，一个人看电视剧，一个人走在下班回家的路上，没有朋友。有时候下班很是不想回家，因为回家也是一个人，索性在公司多待一会还能有同事陪伴。工作的时候闲下来的时间比较少，还好了，可是我最害怕周末的到来，不想一个人在家，因为周围的人素质都不怎么高，我男朋友不想让我接触，说她们跟我们不是一个层次的。（的却也是这样啊，周围的邻居都是阿姨大妈、不上班的主妇、小商贩等）上次我带着一个同楼层的女朋友来我家玩，我对象回来了，她见了都不问好，我对象就说她一点也没有礼貌，貌似傻乎乎的，也不是很喜欢她。玩了几次，她可能觉得熟了，后来来我家都不敲门了，推门直入。渐渐的我也开始不喜欢她了，文化层次也比较低，还让我给她找工作，所以我也是有意开始疏远她。可是陌生的城市，他陪我的时间很少，大部分都是一个人待着，真的很寂寞，多想能有个知心的朋友聊聊啊，还可以一起逛街，一起玩，为什么就那么难呢？

　　看来职业还是有共性的，真不能把军人看成普通职业的男人，你们的话感觉就跟我自己说的一样，嫁给什么样的男人，就嫁给什么样的生活。那次争执跟以往很多次又不一样，关系到亲情，触到内心最柔软而又最脆弱的部分。他让我在父母与他之间做一个选择，这个怎么选，我一下子无语，以前就很鄙视那个“我和你妈一起掉到水里了，你选我还是你妈”还真有问这样的问题，只是选择的人变成女的，还梢带上爸…我选择放弃他，而且也真想找个人踏实过日子，狠狠心就那样了，七年多的初恋就藏在心底，日子还需要继续向前…让自己不要伤心，可是眼泪还是会不争气的巴拉巴拉往下掉…周围到处都是他的影子，在一起的时间虽不多，但如果在一个环境中想到他了，或者通电话了，那个场景就打上了他的印记…

　　我突然没有了再见他的勇气，不能相濡以沫，那就相忘于江湖，可是怎么忘…二千多个日日夜夜有他说的影子，而且分开的理由不是因为两人不合适，我们现在这样，是因为现在经济压力比较大，而现在父母身体健康，并不需要很多钱，等以后有一定的积累，这些都不是问题的时候，彼此会不会遗憾呢？一定会的吧…终于知道什么叫撕心裂肺的心痛，突然就发现以前的争吵都烟消云散，争吵就代表彼此磨合，相互了解，共同成长，所以适当的争吵并不一定是坏事。七年多的事情太多，而我无法安时间的先后去叙述，何况很多久远的记忆已经不连贯，但我敢肯定，结婚前一致性多一点，结婚后矛盾冲突就会少很多，现在争吵伤的是两人，而以后可能伤的是两家。老实说，这么多年我并不是很坚决，总是在犹疑不决，坚持、放弃、凑合…那样的心路历程真的很可怕。我们前几月前领过一次证，但那会我并没有想好，还是在问自己，这就是我要的生活吗？以后就这样吗？后来因为一些原因没领成，竟然有种如释负重的感觉…我现在能想到的一起过日子的矛盾焦点有以下一些吧，可能以后还会碰到各种各样的，也会有矛盾冲突，但在一个阶段解决一些看似原则但又很琐碎的问题，总是好的。我和他应该磨合的差不多吧…

　　在这真真假假、虚虚实实的网络世界中遨游许久的你是否有了一丝倦意呢？你是否也渴望着能在网络中得到实实在在的友谊呢？你是否也希望能与他人一起真诚相处呢？友谊可贵、真诚无价，请加入到我们的行列中来，让我们共同畅游在这广阔的网络空间，一起指点江山激扬文字，写意人生挥洒自如，坦诚相待、自由自在！新晋休闲娱乐群（自由自在）：159342983，翘首以盼，期待你的加盟。

　　看了这贴 我想问问楼主及大家 我男朋友是在北京军区下面的基层部队 他说只要有机会调到军区里 就能分房子 房子是三千多一平米 就算暂时分不了房子 只要办理随军 就能住部队家属楼 可我感觉大家怎么都不是这样的？为什么楼主不办随军？

　　@870101rz 2011-6-20 10:46:00
　　看了这贴 我想问问楼主及大家 我男朋友是在北京军区下面的基层部队 他说只要有机会调到军区里 就能分房子 房子是三千多一平米 就算暂时分不了房子 只要办理随军 就能住部队家属楼 可我感觉大家怎么都不是这样的？为什么楼主不办随军？
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　　北京军区下面的基层部队是个什么情况，你描述的状态是最理想的吧，首先随军得结婚吧，随军也得一定级别吧，北京军区应该是副营级及以上，分房子应该也一样吧还得排队及**，反正这个和你男朋友个人发展及家庭状况有很大关系，但是无论怎样做军嫂都是不容易的，尤其是毕业开始的这几年。

　　楼主为什么要打算分手呢，没看出来你们的关系有什么问题，这么多年了多么不容易，你们应该结婚了，我觉得，我们也是在一起太长时间了，后来我就闭眼结婚，其实结了也就那样，相对我们来说方便了点。

　　关于部队房子和随军问题，上面已经回答拉，说是副营随军分房，但如果他所在部队房子没那么多，还有就是已经转业了还占着房子，就是说你有资格了，但不是一定就有，还有三千多的，那个是部队自己盖的，但要到一定级，而且部队不是每年都盖的，盖一批，卖完了，就不知道什么时候有了…

　　不过如果在机关可能会有独立的房子，前期不是很大，但去了会方便一点，基层就不方便了

　　问题主要在我，我朋友今年刚够部队结婚年龄，他生日一过，就催着我领结婚证，但我总感觉没准备好，这次大吵一架后发现我准备好了，有很多事情想明白了，对双方也好。我们容易产生矛盾的问题主要有以下一些：一、最主要的就是双方不能长相伴，别人正常的吃饭、看电影、逛街、居家过日子、甚至面对面吵架…对我们来说就是奢侈，我从外地到北京，当时来之前我跟自己说，我不是为他来的，必竟年轻，混的好或者不好，我没必要抱怨，即使因为总总原因我们分手，我也会坦然接受。一个人生活的总总不适，别人一听我说男友是军人，就会带有关心及同情的语气问我，多久见一面，他岂不是什么都帮不了你…我会很难过，会牵怒于他，经常抱怨，经常吵架，突然有一天我发现自己抱怨的太多了，让自己都不认识自己，我决定不再抱怨。但一定就接受现状吗？其实一个人生活，活的很滋润也不是不可能，那些没有男朋友的，活的不也挺好？可是明明很相爱，却又不得不分离，靠电话维系，还要让自己活的很开心，很好，这本身就是一个悖论，那磨人的思念，近在趾尺却无法相见的无耐，让人怎么开心的起来。所以我决定过段时间到离他近一点的地方找个工作，工资少一点，但可以相守，两人一起为未来打拼…

　　部队应该是25周岁以上才可以结婚，如果对方是驻地的女性得正连级及以上，这个规定也正的很烂，有时候想结也不能。
　　我也一段时间想找个离他近点的单位，不像现在好几趟公交好几趟地铁的，可是总觉得自己也得发展，自己已经迁就他好多了，如果连自己的工作都绑定在这个关系上，感觉会更无奈吧。
　　看你的贴子，感觉像是回忆自己的生活，可能每个找了军人的人都是这样的无奈吧。
　　我有时候就当自己是单身着，人家剩女们不也照样开心嘛

　　呵呵，是啊，现在写来或许带点云淡风轻的感觉，如果搁以前可能真是满纸荒唐言，一把辛酸泪了…不过一直分着也挺没意思，我没那么伟大。他爸在他很小的时候出去做生意，他妈一个人把他和他姐拉扯大，还种地，现在跟着他爸不愁吃，不愁喝的，但我不知道他妈是否幸福，我爸和我妈年轻的时候在一起，互相看不顺眼，三天两头吵，还大打出手，以致对我的人生产生很大的影响，花了很多年，一个人才从自卑的泥潭爬出…他就经常以此为例，说年轻的时候主要是要奋斗，以后都会好的…矛盾…日子主要还是人过出来的吧…不管怎么样…坚持，但还是觉得两人白天各自工作，晚上聊聊天，一起努力，总比各自单打独斗好…人生图的是什么…马斯洛五大需求理论生理需求、安全需求、情感和归属需求、尊重需求、自我实现需求，其实是相通的，如果硬扯开，忽略什么都是有缺憾的…

　　我觉得既然都研究生毕业了，分配工作了，就不会这样了，为什么部队还会看的这么严呢？

　　他现在是连长，要带连队，终究是不方便啊…如果到副营就会好的啊…

　　能分分段，再加上标点就更好了
　　

　　最近一段时间，一直在天涯闲逛，活在别人的世界里，嘻笑怒骂，芸芸众生，每个人都是一本书，作者是自己，情节如何，由着自己编吧，但必竟不是电影，不用把那么多的矛盾纠结放在那么短的时间里，所以生活还是平淡一些为好，涓涓细流，润物无声…坚信一个人幸福，两个人是幸福加幸福，应该就不会有那么多伤害了吧…回到正常轨道，偶尔来看一下，呵呵…

　　今天早上在小区里洗车，洗抹布换水回来，发现有一个白猫，在舔地上的水，可是水已经被水泥地吸干了，它身上掉了很多毛，看着感觉年纪挺大了…我把水盆放在它跟前，它盯着我一阵犹疑，没有跑开，然后就低下头死劲喝着，感觉喝了好长时间，它干瘪的肚子都鼓起来了，然后它就跑开了…它一定是渴了太久了，才会不怕我，城市的流浪动物真比不上农村，至少有水喝，能找到东西吃。看来得在小区里放一些水盆之类的，喂它们食物和水，不过上次看到有一个义工组织，倡导给流浪动物绝育，我觉得很必要啊…

　　推荐看绝望主妇把

　　最近好像有电视剧漂亮主妇，貌似感觉不错。。。。
　　每天进步一点点，坚持，过去的就让它过去，抓住现在，把握未来。。。。

　　明天又是周末，答应帮朋友找房，一定要办到…

　　现在不想说话，就想关了手机…觉得压得自己透不过气，不敢想未来…可真要当驼鸟吗…

　　躺在床上，什么都不想动，为什么要那么倦怠呢？

　　我害怕周末，为什么每个周末都那么纠结，这样的日子何时是个头啊…不停的给自己打气，可又不停的郁结，一个人快乐生活？我为什么还要他？…

　　生活本来已经那么累，还要和自己的心抗争，明明知道怎样轻松快乐的生活，可有的东西就那么放不下，是心太空，急于抓住什么东西塞满它，还是心太满，被思念撑的涨的难受？两人每天朝夕相守，平淡过日子是啥感觉呢？为什么总是不停的等等等，就像小时候家里穷，偶尔有好吃的都省着，先吃一般的，往往到最后撑的尝不出好东西的滋味…我们这样攒着，最后就一定幸福，到时候上有老下有小，济济一堂，是挺幸福的，呵呵。两人世界呢？既然彼此分开都过的幸福快乐，还要这么纠结干什么？日子本常，纠结何时是头，不是自虐是什么？谁能告诉我，我太钻牛角尖……………？？？？？？？，

　　就在刚才洗衣服的时候，盆无意中掉到地上，我忍不住踹了几脚，可怜的一个盆就这样进入了垃圾桶，耳朵、嗓子都很疼，估计是发炎了，就在刚才为去不去他那又发生了争执，我要给他送个东西，让我星期天下午过去，周一从他那走，他们现在特殊时期，我连着几周这样，周日下午去，周一上班，我觉得挺累，一起也呆不了多久，我感觉去还不如不去，可他那个东西又很需要，其实我能周六过去，有个老乡嫂子住家属院，我就当找她的，可即使去了又怕影响他，征寻他意见，其实就想他能让我周六过去，可看他犹犹豫豫的，我TM的就不爽了，什么啊，黏着他啊，是个麻烦？我就说那我明天不想去？他甩了一句那就不要来了…可我知道他急需那个东西。郁闷，我是不是上辈子罪孽太深吧，就当这辈子赎罪了…我控制自己不要对他发火也不要抱怨，结果盆遭殃了，心里像堵了什么似的，真想痛哭一场，怎么去见他一次跟见不得人似的，可我知道，这样的生活是我自己选的，我没有权力抱怨他，要么坚持，哪一天实在顶不住了，可能选择撤吧，不过我不希望有哪一天。实在有点乱，但我知道，发泄怒气怨气也不能拿东西杀气了，用钱买来的啊，现在特殊时期，得省钱…唉，连生气的权力也被剥夺了…决定，下午开车去，明天下午回住的地方，我可不想一大早五点半起床就赶着上班。东西还是要给他啊，以后没什么事坚决不去，爱咋的咋的，等到有房子，能天天一起再去，NND.还算乐观开朗的一人，就被催残成这样。

　　晕，人不走运喝水也塞牙，刚买了好多菜，想着晚上给他做好吃的，买了水果，单位发几箱饮料，还给他带了烧水的壶，想着他那做饭不方便，把电饭锅和米都带着了，结果走到半路，人家一个电话一打，说部队在检查外来车辆，让我不要开车…还能咋办，只能挥溜溜的回，本想叫着邻居一起吃，人家有事，姐自己吃，烧鱼，可乐鸡翅，炖排骨…不生气，只要和他自身没关系的，姐都忍，忍，忍…

　　做饭去…

　　戏剧性的一幕，做着饭的时候接到电话，说可以开车，只要把车停正了，别一辆车占两个车位，所谓的整顿原来是这样…我说怎么不早说，我刚才都在路上了，然后就听到滴滴不休的说怎么不和他说，太自以为是，我能说什么，都说刚会上说不让外来的车辆进了，我能说什么？我承认没和他说是我的不对，可我也不想让他担心，正常情况下我能进去，北京的路上说不准到他那也不知道多长时间，到时一会一个电话…折腾的是我，他犯不着叫啊…我自以为是…可我真的不了解部队，这也是我不愿意去的原因，就怕自己哪个地方做的不好，触犯了某个领导敏感的神筋，每次去都是怀着忐忑而又敬畏的心情，对，是敬畏，我知道对于亲密的人，这样的情绪要不得，可没有办法，不由自主的，避免争吵，可…

　　真不想工作了，做家庭主妇，现在总感觉很紧张，也没安全感，心总是悬着，是不是有问题啊？…

　　支持一下！O(∩_∩)O~
　　其实可能是这段时间太累的缘故，好好调整，慢慢就会好起来的，加油！

　　谢谢啊！！可能吧，压力太大了......不过坚持......
　　两人在一起的快乐时光总那么短，下午两人做了一下午小人物的白日梦，说到某天两人有权有钱了，然后去气气谁谁谁以前看不顺眼的，然后就开始列举名单，把幼儿园不待见的名单都列出来了，哈哈，挺无聊幼稚的；设想华丽的婚礼现场；中彩票1000万以后干嘛.....很多很多，光两人在一起就那么快乐。我喜欢他那藐视一切的语气，感觉他是无所不能的，他充满梦想的样子，当我说出泄气的，感觉无助的时候，他四两拨千斤的语气，轻易的把忧虑化解了，我说如果我不工作了，他会养我吗？他说会，不管在哪里我都可以把你养好......我感觉怎么就那么容易呢。于是就问，没有条件？他说有啊，做饭
　　、洗衣服、帮他脱鞋、带孩子、他说什么就做什么，“就这些？”“是啊，就这些。不过现演习一下合不合格，去，洗一个苹果”于是我屁颠屁颠的就去了，然后又干嘛干嘛...我就甩手不干了，哈哈。。。真把自己当爷啦，不过我知道他是开玩笑的......其实不是不工作，不管怎么样，现在向往家庭主妇，只是想休息一下，要真当了，估计也是无聊的要死，会很不习惯的，只是不喜欢那种为生活而奔波的感觉，不过没有办法，现实如此，唯有坚持！！！人是不能一直活在梦里的......

　　又得有两个月不见面，今天是第一天…天涯随时可以记录心情，记录生活的足迹，见证两个人的爱情…

　　呵呵，欢迎…

　　突然发现，原来一直活在自己的世界里，还好有他一直不离不弃，当累了，转身他就在身后…这种感觉越来越强烈，暴风雨中的翩舟渐渐驶进了宁静的港湾…

　　当了军人女朋友才四个月，我就已经有楼主姐姐的感受了，军嫂生活的确是人生的一种历练，我以前的生活的确太平顺了，看来我命中注定要有这种历练。说实话，我现在对于未来一点信心都没有。我担心我们俩不合适，担心自己坚持不下去。但是我很爱他。

　　@我是大海水命 2011-6-14 14:35:00
　　　　亲爱的，加油。支持你。
　　　　做军嫂就是这样，周末我烧了两天，要不是被朋友及时发现送到医院
　　　　估计，我死在家里都没有知道。
　　　　我老公在电话那边着急上火，说话语调都变了。
　　　　我安慰他说，没事，没事，这不就好了吗，没什么大不了啦。......
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　　最后一句话经典 看到这得时候 我会心且无奈的笑了 有的时候真的在怀疑 到底有没有这么一个人存在。。

　　昨天晚上打电话给老公（没结婚呢 但这么叫）说： 老公啊，你们简直就是在浪费青春浪费生命 让你这如花似玉的老婆独守空房 我多可怜啊。
　　老公是国防生，毕业之后分到了我所在的城市 千里姻缘一线牵 于是就认识了我 话说我家里除了我奶奶的爸爸是老红军之外 再没有当过兵的人了 认识他之前 我从没想过我这辈子能做军嫂 这是个意外的“收获 ”。有时候看见那种天天腻在一起的情侣 真是羡慕嫉妒恨啊。。。每个星期盼周六。。我总说那是他刑满释放的日子 好在老公脾气好（我脾气也好）我俩从来没吵过架。上个星期 我说想他了，叫他来看看我，电话里他说看看吧，估计忙不完。可是后来打电话说已经出来了 在来我家的路上，那天天气还不好 后来下起了大雨 超大的雨（走的时候老爸开车送他回去的） 事后我和他说 变天了你怎么还来了？他说 老婆有命 我哪敢不从啊。我说：老公这话我爱听，再说一遍。嘻嘻。晒晒我的小幸福。
　　但和他相处之后 感触最深的不是幸福 而是寂寞 是等待 抱怨自然少不了 也经常和同学诉苦 但心里清楚既然选择了 就要坚持到底 不离不弃 钟爱一生
　　在此祝所有姐妹都能幸福。

　　呵呵，看来确实有很多共同的感受，回过头看看我庆幸自己坚持下来了。彼此都在成长吧。。。这么多年我的感受就是要让自己是一个独立的个体，而不是谁的依附；还有就是什么事情首先是从自己的角度出发,这样就不至于抱怨太多,现在的等待就当是自我的成长了,如果忽略过程，单纯的是为了等待，真的是痛苦而又单调的，不过这样的经历我深切的感受过，就当是自己的磨练了。。。我感觉幸福或者痛苦都不是常态，最主要的是追求心灵的一种宁静吧，那样才能更豁达。生活万象，如同一杯茶，在某一个落日余辉的傍晚，慢慢品......我在看绝望主妇，刚看第一季，貌似不错，呵呵，每天看一集......现在还是得还好工作了。。。错过了很多，但换个角度，也是让自己的心灵变的更坚强了......

　　今天是第二天，只要转身看不到他，特奇怪，他的容貌就是模糊的，有时悲观的想，朋友、家人都不在身边，反到不如同事见面的多，但奇怪，为什么跟同事之间的关系反到不如朋友亲人呢…想想而已，我当然知道为什么…

　　刚好友跟我说有一个房子，貌似还不错，靠地铁，在五环。我给他电话，他说如果合适也可以考虑买，那样我的工作就不用变了。我说那和现在的状况有什么区别，他说如果一直考虑要两个人天天在一起，那肯定就没有买的必要了，如果房子买了，他过几年考虑转业,貌似要天天在一起是我一个人提出来的......几年？还要几年这样的生活，那我现在坚持的是什么？本想今年结婚，明年要孩子，可是我从来没有想过一个人挺着肚子，没有老公在身边陪，好像什么事都是自己一个人的，包括孩子。我不喜欢北京这个城市，以后就在这里扎根？我的家在哪里？现在已经无从抱怨，已经没有悲哀的权利。为什么我一再的妥协，生活还是如此回击我？......
　　无所适从..............................现在不是哭的时候...........淡定.......淡定......青春年华在分开中度过，少来夫妻老来伴，如果找人生伴侣是因为这样，那到也释然...什么样的日子不是过啊，不是吗？

　　今天是第四天，遥遥无期，可是见面后又意味着再次等待，就像吸烟的人戒烟，刚开始戒的那几天会让人很难受吧，忍住总总不适，以后应该就会好了，思念也会让人上瘾的…我不知道他是什么状态，有没有像我这样，反正他再忙，都会抽出时间给我电话，或者短信，哪怕晚上很废话的给我发一条短信或者电话，就是一句话，老婆先睡啊…而我贪心的不愿回应，我要的不是这个，他知道的，可是他能怎么样呢，他是在乎我的，而我不能以此为筹码让他难做，可是…

　　@tianwainiao83 2011-6-8 23:47:59
　　　　在天涯潜水多日，突然很想写点什么，算是激励自己吧，打算好好地生活，不管未来怎么样，至少能够做到没有虚度人生，哪怕见不到明天的太阳，亦无怨无悔。我对自己目前的现状是极其不满意的，毕业五年发现一无所有，在北京这座城市，像一个游魂一样飘着，找不到自己的归宿，找不到生活的意义，找不到人生的目标。最近一直在反思自己，是自己的生活方式及思维方式，将自己一步步逼至如此境地，总是在不停地抱怨，更多的是感情的纠......
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　　亲，我现在很明白你的感受。我的老公也是一名军人，我现在后悔，非常后悔的跟他领了证。他从未在乎过我的感受，他总是觉得我有安稳的工作是不需要关心的。现在我在装修房子，家里给了一部分钱，但是他的意思是拿四万让我装出十万的效果来。说都依着我，可是他没有一个地方没有意见的。还说我太把钱当回事，缺钱啊，真的缺钱啊。唉，反正一切都是一言难尽。坚强吧，这个婚也不能离，所以你如果要是结婚一定要考虑仔细。我现在是打落牙齿往肚子里吞。

　　抱抱，受委屈啦…付出了，还被抱怨是挺委屈的，看来部队里喜欢教育人也是有共性的。我朋友有时就说我，这有点问题，那没做好，开始我还接受，后来觉得如果这样下去就有点伤自尊了，就告诉他说我之前，也要想一下我的优点，虽有点麻烦甚或有点假，但亲密的人之间也是要赞扬的。我们以前也有过，交给我弄了，又喋喋不休，后来甩或几次脸色后，再处理的办法就是先商量，决定权给谁了，另一方就不得抱怨，不管好坏，只能接受…我建议装修房子什么的，比较大的事由他决定比较好，一方面男生懂得相对多一点，还有就是让他对家里有所担当，不至于让他觉得你什么都行，如果他因为客观原因出不来，跟他商量，把决定权给他，如果他让你决定就一定跟他说事后不能说你什么，没有比喋喋不休的话语伤人的，还有他有什么让你不满意的或者不舒服的一定要说清楚，开始有可能他觉得不接受，多说几次表明你的立场，都坦成了，没准发现自己错了呢，可能是误会，不说可能就伤自己了。不要让男的猜我们的感受，就像我们有时候也不了解他们一样。结婚了，祝福你们啊，有时候看别人结婚了，蛮佩服他们的勇气，祝你幸福哦…

　　又是周五，不由自主的琢磨去他那，可是上次说过两个月内我不会出现啊，他最近确实比较忙，我不想让他分心…坚持…主要是刚开始分开的几天太痛苦，好不容易习惯了，可不能让自己在陷入恶性循环的境地…现在一个人在吃着烧烤喝着啤酒，到也自在，不过总感觉少点啥，想了一圈，竟没有可以一起吃饭的人，真是悲哀，今天北京的天气特别闷热，早上一场大雨，报道说晚上还有大雨，没啥食欲，突然很想吃烧烤，喝啤酒，一直排斥这些非健康食品，主要是肠胃不好，吃了不怎么干净的食品，立马给我颜色，不过兴致所，明天是周末，可不能扫了自己的兴，但喝啤酒吃烧烤适合几个朋友聚一下侃大山，现在一个人确实有那么点落漠，发个贴子在天涯，就当聊天了，看来得多交些朋友，而不是围绕着他转，他不是我的天…只是我生活中的一个亲密伙伴…

　　今天去看我一个同学兼哥们了，和我小学三年级同桌，小学初中同学，高中校友，整整18年的交情。同在北京，见面到不是很多，大家好像都很忙，再加上他离我比较远，平时去他那来回也要3个多小时，因此也就懒的动弹。我车首保以后一直也没有拉高速，而我现在能驾驭的速度不到100，有人说如果这样一直开下去，我的车子就废了，今天正好让他帮我拉高速，他身体不舒服，本打算上午去医院的，但还是帮我先拉高速了，居然开到180啊，我双手抓住安全带，他开车，我的手心全是汗，呵呵，后来开到150.160就觉得车子没什么感觉了。后来陪他去医院，医生说是肠炎，陪他挂了三小瓶盐水，还好90多，不是很贵，在一个门诊，估计去医院就不是这个价了，而且即使是身体健康的人把医院的流程跑下来估计也有点问题了，伤不起啊....还是好朋友好啊，在一起轻松自在，随便聊聊话题，说说工作生活，发发牢骚.....
　　 刚又没事找事做的和他吵了一架，聊到一个没听说结婚的朋友生了孩子，感叹速度太快了，后来聊到谁谁谁结婚了，谁谁谁拍婚纱了，而我们近8年双方父母在一个县的没有见过面，婚纱没有拍，证没有领....不禁悲从心来，关于以上的话题，尤其是双方父母见面已经由表及里、由浅入深、痛彻心肺的谴责过他n次,最后决定不再说，刚差点说出口，但最后来了一句，你是不是不打算和我结婚了？没注意踩到地雷了....那边不爽了，问我啥意思，小吵了一架。我知道，不是他不和我结，是上次领证出了点小状况，而且商量好，10月份休假回去结婚，他现在在攒钱准备个我置办压箱底的首饰，而且不打算买便宜的，而且准备办一场像样的婚礼。而我说这样的话明显的对他不信任，他问我一天到晚在想什么，是的，我在想什么呢？以前总想着和他在一起，这个问题纠结着我，占据了我大部队的思维，但现在我越来越发现，不能这样了，我在试着发自内心的过自己的快乐生活，但感觉还是有那么点小郁闷，最后通过刚才的那句话找到了一个发泄的小出口。挂了电话以后，我把手机关机、切断了一切可以和他联系的方式，我说他没度量，其实是自己没事找事，让彼此静静也好.....

　　现在也不知道是怎么了，整个都处于很疯狂的状态，难道真是2012前的征兆？！！！欲让你死亡，必先让你疯狂，整个大自然，整个人类社会，整个国家，都处于错乱的状态，刚去买菜，猪肉15元一斤，蔬菜没有低于三块的，要知道现在是夏天啊，去年的这个时候，我所在的小区，蔬菜还可以按堆卖呢。那秋天、冬天怎么活啊。
　　 突然想到一个经济学概念，恩格尔系数(Engel’s Coefficient)是食品支出总额占个人消费支出总额的比重。19世纪德国统计学家恩格尔根据统计资料，对消费结构的变化得出一个规律：一个家庭收入越少，家庭收入中（或总支出中）用来购买食物的支出所占的比例就越大，随着家庭收入的增加，家庭收入中（或总支出中）用来购买食物的支出比例则会下降。推而广之，一个国家越穷，每个国民的平均收入中（或平均支出中）用于购买食物的支出所占比例就越大，随着国家的富裕，这个比例呈下降趋势。那么多少算合理的呢？根据联合国粮农组织提出的标准，恩格尔系数在59%以上为贫困，50-59%为温饱，40-50%为小康，30-40%为富裕，低于30%为最富裕。如果以此为标准，我应该感到欣慰才对啊，不是最富裕，起码也是富裕了，可我怎么还感觉是那么穷呢？穷则独善其身，我穷啊。。。。呵呵。。。。但确实感觉生存的压力还是蛮大的。
　　 生活就像是洋葱，拨开一层，里面还有一层，你不知道有多少层，想看到里面的惊喜，可是也会辣的眼睛流泪。一直在折腾，在抗拒，可是有什么用呢？生活给你的，接受吧，逃避不能解决问题，真正的勇士敢于直面惨淡的人生，敢于直视淋漓的鲜血。想到《不能承受的生命之轻》中的一段话“最沉重的负担压迫着我们，让我们屈服于它，把我们压倒地上。但在历代的爱情诗中，女人总渴望承受一个男性身体的重量。于是，最沉重的负担同时也成了最强盛的生命力的影像。负担越重，我们的生命越贴近大地，它就越真切实在。
　　　　相反，当负担完全缺失，人就会变得比空气还轻，就会飘起来，就会远离大地和地上的生命，人也就只是一个半真的存在，其运动也会变得自由而没有意义。
　　　　那么，到底选择什么？是重还是轻？”是啊，是轻还是重呢？现在问题的关键不是我们选择什么，而是生活就那么赤裸裸的把我们愿不愿意要的都给了我们，对于我们愿意的，我们欣喜若狂，对于不愿意正视的，我们悲伤哭泣，可是，这就是生活。“不以物喜，不以己悲。念天地之悠悠，独沧然而涕下。”现在我没有办法做到心系天下，但是对于自身确实要做到不以物喜，不以己悲，那样才能获得一颗宁静的心，才能温厚的去看外面的世界。
　　 很想回家，回到高中之前呆的村庄，过那种自给自足的生活，宁静的村庄、坦诚的邻里关系、种菜、养鸡、鸭、鹅、猪，种小麦、水稻、玉米、大豆、花生、蚕豆、高粱、芝麻。。。还有各种各样的水果，瓜类，我们家处东部沿海平原地区，也算物产丰富，我喜欢农村生活，也喜欢在地里劳作，不是吹的，那些农活从播种到最后收到家里，基本都全程干过，虽然出去读大学，但农活水平比我同龄人没读大学的强多了，呵呵。。。。也很想父母，不知道他们在家怎么样了。其实我有时候也挺羡慕我父母的，好像他们一直是被保护的孩子，以前不知足的一直吵闹，我爷爷奶奶一直将我们带到高三，而我爷爷是在我大学毕业工作的第一天去世的，家里的活，我奶奶全包了，洗衣做饭，上晚自习给我做夜宵，怕我凉冬天奶奶和我一个被窝，还给我准备热水瓶。。。。地里的活，爷爷全包了，而且做的比哪家都好，地里的草他都去除过四、五遍，干净的只有庄稼，不用除草剂，肥料很多时候也用绿肥，而很多地里恨不得一半是草一半是庄稼，只记得爷爷说过，他是农民，一辈子的农民，如果连地都种不好，他会被别人笑的。而爷爷他不光是农民，我很敬佩他，在我心里一直是一个光辉的形象，远超我父母，我爷爷基本上是无所不能的，干木匠活、做饭、修车、基本什么农活都会。。。。大学毕业以后，我和我弟就帮家里还外债，我还给家里寄零用钱，但是今年到现在我没有寄过，我想他们现在还年轻，过年过节的给一点吧，不是不孝顺，是以后也要帮他们养老，先攒一点吧。我父母应该算是幸福的，至少我和我弟算蛮孝顺，以后不至于不管他们，但对他们的感情远不及对爷爷奶奶的感情，这不知道是不是他们的悲哀。但这些我不会让他们知道。以后有孩子还是自己带吧。。。。。
　　

　　刚他打电话问我下午能不能去他部队，去不去都行吧。本打算两个月不见的，可是就算坚持两个月，又能说明什么呢?他下午休息，去也行，可以一起吃晚饭。还是去吧，带点零食给他。我和他在一起的时候都会吃零食，不在一起的时候，都不吃零食，我基本一日三餐以后，吃点水果，前一阵子，看他总喝饮料，也让他不喝了，到不是为了省钱，觉得饮料里面加这加那的，不如喝白开水，或者喝茶叶。吃得用的相对纯粹一点比较好。。。。。

　　我现在总算明白了，人家压根就没想过要我换工作去他那，然后朝夕相处，他说就像现在这样，先在外面买房子，然后等他转业，还得几年？副营转业少说三年，正营转业少说五年，而我感觉再等半年已是极限。我都有信心换个工作我也能做好，他怕什么啊。美其名曰怕我总换工作一直在基层，可是如果这么分着，我失去坚强的后盾，压力得不到缓解也会很累啊，我比他大两岁，孩子的问题我都没法问他，本打算到明年初转到他那边，明年要孩子，现在我怎么说…还有买车，如果他当时就压根没想我过去，在市区我买手动档干吗，而且压根可以不用车，白白扔进去十几万。很羡慕我老乡嫂子，没怎么读过书，全职好多年在部队带孩子，他们在部队有一百多平得房子，老公也给她买了车，有时饭还等着老公回去做，她老公也不是什么大官，他们能做到，我们完全可以做得更好，我不知道他怕什么？还有什么比两人一起奋斗更好呢？是我要求高？太矫情？年轻时候是要奋斗，可是也该找到家与事业得契合点啊…成家立业，成家是在立业前面，我已经考虑他的实际情况，一直要求自己支持理解他，可谁理解我啊？让自己做个知性优雅得女性，可是怎么让濒临溺水死亡抓住救命稻草得人优雅呢…

　　我是不是该转身离开，找个愿意在一起得人结婚呢？…

　　哀默大于心死，其实心死比哀默要好，心死了，就不抱希望了，不抱希望就不纠结了…

　　来看看楼主，希望你快乐，