军嫂生活是人生的一种历练

楼主:tianwainiao83 时间:2011-06-08 23:47:58 点击:149453 回复:3944
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  在天涯潜水多日,突然很想写点什么,算是激励自己吧,打算好好地生活,不管未来怎么样,至少能够做到没有虚度人生,哪怕见不到明天的太阳,亦无怨无悔。我对自己目前的现状是极其不满意的,毕业五年发现一无所有,在北京这座城市,像一个游魂一样飘着,找不到自己的归宿,找不到生活的意义,找不到人生的目标。最近一直在反思自己,是自己的生活方式及思维方式,将自己一步步逼至如此境地,总是在不停地抱怨,更多的是感情的纠缠,做事一直提不起精神,内耗了太多的精力,也在抱怨公司,抱怨家庭,可是到头来得到什么呢?总是在羡慕身边的谁谁谁又得到高升,谁谁谁又挣多少钱了,其实,大学前的我也是一个品学兼优的学生,一直是班长,大学也是名牌大学,是自我的一种放逐及潜意识里深深的自卑...我和他从大学开始,异地恋爱,他是国防生,在北京一所比较有名气的大学。大学毕业后,我在家乡一个风景秀丽的江南城市找到一份工作,算是国企性质,但也是上市公司,干的比较卖力,领导还算器重,做的顺风顺水,得心应手。他选择继续读研,还是在同一所学校,我们继续异地恋爱,每年见三到四次面,因为他寒暑假要回部队报道。08年,公司要给我调职,我在那个城市也积累下了一些人脉,我也比较喜欢做业务,但考虑到不能长久的分开,那样彼此都不是很了解,虽然高中是同学,但毕竟以后要在一起生活的,远距离和近距离的了解一个人还是不一样的,如果我选择继续在那个城市呆着,一方面物质生活方面没有问题,当时他们家可以在那座城市全款买一套房子,但是他在部队若干年以后只能选择转业,否则我若干年后随军到部队后,积累的资源就是一种浪费,于是,我选择了来到北京。当时,特别不喜欢北京,包括现在,哪里都是人,整个城市很燥,而且很大,没有家的感觉。但选择了,只有义无反顾,就当为自己的,毕竟还年轻,即使因为性格不合适,或者其他原因分手,我也是无怨无悔的,可能我这人不喜欢后悔吧。来到北京一年以后,他研究生毕业,这期间无数次的争吵,可能两人都比较好强,但好在我们都比较理智,即使争吵也会分析原因,属于越吵感情越好的,现在也是如此,只是不会再那么争吵了,毕竟每吵一次,还是会伤筋动骨的,彼此都受伤。他到部队以后,就是去外地集训,三个月不见,漫长的三个月,我回家后来北京,半夜都是一个人回住的地方,生病了也是电话遥控,“去看医生啊”,“自己弄点吃的啊”,废话,我不知道啊,很窝火,不过好在我是对自己比较知冷知热的,很少生病,而且身体素质不错,也能扛,就是心理落差太大,对门是一对情侣,天天卿卿我我,你侬我侬,形影不离,而我形单影只,孤魂野鬼,最主要的是在一个城市不到两个小时的路程,却不能经常相见,基本上平均20几天到一个月见一次,早上8点多,下午3点,感觉跟国家领导人会晤似的,刚开始,我还积极地去他那,后来发现每次都不顺,又是找领导审批什么的,而且他那会是排长,去那就跟傻子似的,坐在宿舍,有一帮战士,不是对他们有成见,只是觉得没有两个人的空间,也不知道要说什么,而且我来北京工作性质是做销售,北京这么大,每天出去奔波,很累很累,其实我的想法很简单,就是能有个人在身边说说话,再苦再累也无所谓,哪怕家务活我全包了,哪怕什么都没有,我相信只要肯努力,是会有回报的,但所有的我只能不停的自我安慰,告诉自己坚持,但另一方面,也在不停地找他茬,颠倒来颠倒去,矛盾的焦点只有一个,就是他在部队,我很累,于是,我不在拼命的工作,加上工作上也确实有一些不顺心,本来好好的一个大业务丢了,对我的打击很大,于是开始自我怀疑,本来领导对我还是比较赏识的,后来看我的工作态度,也就渐渐不再将重要的业务交给我,现在我活的很压抑,但没有办法,所有的毕竟有因果联系的,我还能说什么呢?只有少说话,多做事。他在部队也确实很用功,很努力,而且确实是兢兢业业,和领导和兵的关系都弄的不错,很谨慎,也知道自己追求的是什么,有的是和年龄不相符的沉稳,可能和他在研究生期间当班长及学生会 有关吧,他抓住一切可能的机会,其实我是很佩服他的,但却控制不了和他争吵,而且无数次的提出分手,几次确实也差不多分了,是他一直不离不弃,一直任由我吵闹,不管我表现的怎么无理,他还是不离不弃的每天和我联系,有时想想我说话是很伤人的,换作别人,早没有影子了...最近一次闹分手以后,突然发现一辈子的人就是他了,我们都是彼此的初恋,那种感觉特别好。我分析,潜意识里我们争吵的原因主要是我的自我怀疑,和对自己能力的不确定,怕以后成为他的拖累。可是,说这些有什么用呢,我现在唯有努力,其实换个角度,当军嫂也是一种历练,遇到事情能够沉着应对,而且忍受得了孤独和寂寞,会和自己相处,其实这也需要一个过程的,以前怕孤独怕寂寞,总想找朋友聊聊天,后来发现如果一个人不会和自己很好的相处,也是很失败的,正好军嫂可以有机会去更好的内省,现在不管在什么情况下,我已经能很好的和自己相处了,逛街、看书、做自己喜欢吃的菜、运动、甚至唱歌、看电影,以前一个人的时候总觉得很落寞,但现在很自在。不过,人活着不光是这些,首先是对家庭的责任,穷则独善其身、达则兼济天下,父母辛苦养自己、供自己读书,以后对他们的赡养不可能都落在另一半身上,那样他会很辛苦的,唯有自己先强;还有人活着要有一个目标,或者信仰,不能光想着追求那些享受,总得有个努力的方向,人生的定位,我以前总是迷茫,就因为不知道自己要什么,也不知道自己想干什么,总是想一出是一出,今天想这个,明天想那样,做什么都坚持不了两天,想着继续考研、想着兼职、想着读在职、想着转行、想着学这学那...到头来一事无成,荒废了自己的青春,磨挫了自己的激情,未老先衰,当想着换公司的时候,看看智联招聘上那些凡是能入眼的公司的要求,突然觉得很悲哀,如果说刚毕业时因为生涩、经验不足,但至少年轻,宛如白纸一张,用人单位也不是不愿意要的,毕竟熟能生巧,但现在呢,我如果再跳,至少是能独当一面的,我能吗?五年我积累了什么,除了抱怨,还剩下什么?日渐老去的容颜、日渐衰老的内心...我对本公司的产品熟悉吗?我对竞争对手了解吗?我对合作伙伴了解吗?我的专长是什么?我的工作热情在哪里?我对客户负责吗?我是否能胜任自己的工作...一遍遍不停地问自己,逐渐发凉的内心...工作,毕竟占据人的大部分时间,我为什么不能笑着面对,现在我已经没有资本去换更好的工作,那我为什么不做好现有的呢?即使有一天我离开现在的工作岗位、即使有一天离开现在的公司,我也是因为做的足够好了,那是华丽转身,而不是像现在这样觉得压抑,觉得撑不下去,当逃兵,那么我到哪里都不会好的。所以,坚持,用一颗一辈子只做好一件事的心态去工作,用随时准备离开的心态去工作,不虚度每一天的光阴,自我的成长和是不是军嫂没有关系,退一步讲,如果没有男朋友或者老公呢?所以,当好军嫂的前提是自我先发展好!加油!

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作者:小丸子来么 时间:2011-06-09 12:18:00
  楼主加油,其实抛开军嫂这个特定身份不说,每个人在自我发展方面总会有很多挫折和反复~~慢慢来,总有一天会好起来的。
我要评论
楼主tianwainiao83 时间:2011-06-09 14:49:00
  谢谢楼上啊,呵呵。现在在外面,我的工作性质就是与人打交道,有很多时候真烦,不得不说一些违心的话,真想找个内勤安静的做事,安时上下班。上次找领导想调岗位,领导说我是在逃避,唯有坚持了,我就不信了,我会干不好。好想去他那啊,其实我可以下午就直接去了,明天从他那上班,大概一个半小时,不过他现在是关健时候,忍住啊…今天约了房屋公司,周六看房…期待中…

作者:狼和羊没爱 时间:2011-06-09 15:27:00
  我都历练成仙了。
作者:你是我的天2010 时间:2011-06-09 21:01:00
  呵呵,加油,我也是一个人漂泊
   不过没有跟老公相隔将近一千公里
  没有他 我一样过的很好啊
  最主要的是从工作中找到自我
  至少你们可以呼吸同一座城市的空气
  而我只能在应酬一天之后,打个电话 对着我们的合照 傻笑
  我想我是幸福的吧,一个人暂时先过好两个人的幸福
作者:wen94120 时间:2011-06-10 07:24:00
  我也毕业4年了,却不敢像楼主一样去审视自己。

楼主tianwainiao83 时间:2011-06-10 08:22:00
  在北京早上开车简直就是噩梦的开始,尤其二环,放眼望去,密密麻麻全是车,头皮发麻,而我还发神筋的买了手动挡,美其名曰练车,不过没想到我技术还可以,呵呵。

作者:思蓓777 时间:2011-06-10 08:57:00
  唉,手动挡已经不适宜在拥堵的城市漫步了,伤不起啊
楼主tianwainiao83 时间:2011-06-10 11:14:00
  又是忙碌的一天,厕所都来不及上,公司的,客户的,一时间好多事,如果搁以前应该是很好的管家吧,希望是苦其心志,劳其筋骨,而不是在忙碌中迷失方向,变成低头拉磨,绕着磨转的驴

楼主tianwainiao83 时间:2011-06-10 18:24:00
  有哪位在炒股呢,

作者:不服气怎么办 时间:2011-06-10 21:38:00
  不晓得为什么,看到楼主的文章,我有一种同病相怜的难过,呵呵。我也是毕业后为了能跟国防生的男友在一起,就毅然选择独自一人留在北京,没有父母,没有亲友,从小公司一直慢慢做起,经历了所有北漂能经历的,忍受了没有父母家人的陪伴,没有任何社会资源,自己一点点努力,从一个刚毕业的新人,到现在还算能自力更生的选择工作,现在回头想想,不住的心酸。
   为了什么?就是为了那个认为可以值得一生去托付的人。没结婚时候,一个月见一次面,结了婚后,见面更不容易。当军嫂真的要忍受,独自一人的生活。每次也要穿过大半个北京,1个半小时的车程见一次面。实在受不了这种生活,朋友很少,亲人很少,只有一个可以依靠的,又依靠不了,每天没有所谓犹如鸡肋的电话也有争吵。
   正如楼主说的,工作几年再看看智联招聘,总有心有余而力不足。时间真的能消磨人的意志。尤其是在自己比较迷茫又缺乏有人指点,跟老公想谈谈工作,有时人在职场确实要选择,可是他们军人长期在一个环境下,已经思维定势,并且变的专断,独行,服从,所以他们甚至会觉得不知道你在谈什么,跟他们谈你的工作,你的生活,他们统统不能理解,在你发火的时候,他们会很不开心表示内疚,因为他们的过错,不能陪伴在你身旁,慢慢两个人越走越远,在你只需要再累的时候,找个肩旁靠一靠,有时都是奢望。他们只能通过电话嘱咐你吃好喝好穿好,照顾好自己,可是除了这些以外就什么也没有了。你想提升自己无论工作还是自身素质,改变这种生活状态,慢慢发现很难,有时人活在抱怨和悲观的生活中,有时候不知道自己前进的动力是什么。
   自己生活很难。
作者:不服气怎么办 时间:2011-06-10 21:43:00
  工作久了,就会像温水里的青蛙,不习惯改变。我也是做销售,有时觉得自己真跟毛驴一样,冲完真个月业绩,又有下个月等着,自己也想改变,又觉得放弃得来不易的一切,又不能下定决心,矛盾中
楼主tianwainiao83 时间:2011-06-11 01:10:00
  看到你的回帖,突然想哭,共鸣吧!有很多时候就想要是朋友在身边至少不像现在这样孤家寡人吧,发现自己把自己快要真空包装了。总觉得现在的年龄有点不尴不尬,找女生朋友不是有男朋友就是结婚的,也不好意思当电灯泡,男生朋友有家有室的,那一半就得有想法了,没有的孤男寡女还是容易有那么点暧昧的,呵呵,想多了,不过也确实是这样。北京这么大,每天都很累,周末自然想宅了。所以渐渐和朋友就疏远了,现在发现要好的哥们姐么都在外地,平时也就电话骚扰骚扰了,那天喝酒,我还是有点量的,不过轻易不喝,虽然销售,主要还是公司的大客户,一般素质还是比较高的,主要聊聊天,也不强求,所以我还一直说北京的酒文化比较温和呢,不知道是不是以偏盖全?!呵呵,十一点多给一哥们打了一个小时的电话,还大言不惭的让他珍惜酒后给他打电话的朋友,那是真朋友,唠唠叨叨的说了一大堆,一夜很香,结果第二天那老人家问我怎么样,我说还好,他说他三点才睡,呵呵,谁叫他以前没事一喝酒就在给我电话,还不能挂电话,害的我每次一接到他的电话就以为他喝酒了,整一个不良青年,从小学十几年的交情,真好…

楼主tianwainiao83 时间:2011-06-11 07:56:00
  天涯害人啊,现在有点上瘾,晚上看帖很晚,早上睁眼第一件事也是看看几个帖的更新,追随过几个帖,刚开始看是瞎看,后来冰川的帖子把我吸引了,真是过瘾,从开始一口气看到今年五月份,他更新的慢,里面更多的是凭论了,他帖子里的凭论确实是很多高质量的,但我总觉得有点头重脚轻,显然冰川的帖子是源于生活而又高于生活的,不管怎样肯定是经过冰川的归纳与提练,一千个读者就有一千个哈姆雷特,每个人观点都不一样的,怕多少影响作者的独立思考,所以我攒着,等哪天一口气看下去,要不凌迟实在是痛苦,吼吼,后来就看帝圣的,和至疏至亲的军嫂生活,最近看青春姐的,生活是伟大的编剧,最后的结局都一样,但内容却是千奇百怪,芸芸众生其实都在找一个让自己最舒服的位置,就像看电影是坐着看躺着看,靠前看还是靠后看,没人知道十年后二十年后的自己具体会是什么样子,那么一年后呢,可能会有一个大概的规划,一个月呢,可能就是今天生活的延续,但也不好说,那么下一刻呢,至少自己能把握吧,所以把握自己能把握的,做自己能掌控的,其它也不多想,累…顺着心的指引方向,想像自己想要的场景,很多时候就在那里,或早或晚,事情取决于心态,换个角度又是一个广阔的蓝天。每个人都是孤独的,却又害怕孤独,于是制造很多纠缠纠结,来证明自己的存在。现在啥也不想,简单化,做好自己…好久没看书了,不行得沉淀沉淀了…起床,看房去…嘿嘿…

楼主tianwainiao83 时间:2011-06-11 12:29:00
  NND.姐半天时间就去农村走了一趟,小区是不错,忒远,上下班都成问题,买房就不知道干嘛了,其实租房也没啥不好,我现在住二环,去哪都方便,我都没成天跟他嚷嚷要房,去年就掌罗买房,要么太贵,要么太远,以后他先看,觉得不错我再定,忒累…

楼主tianwainiao83 时间:2011-06-11 13:49:00
  回来好饿,吃点啥?突然想吃汤圆了,超市没有一个人装的,回家自己做吧。汤里搁点红枣、枸杞、葡萄干,起锅加点蜂蜜。。。现在享受中,呵呵。。。
作者:不服气怎么办 时间:2011-06-11 23:38:00
  接到老公一个电话通知,晚上可能有2小时偷偷跑出来的时间,我顿时真是下了班撒丫子就往外跑,连客户也不谈了,可怜的是6点半坐上车,快8点才到,早就饿的前胸贴后背,俩人见面没有几句话,突然老公单位临时点名,可怜的我就颠颠自己跑回来,到家11点,没有吃的,真是好惨,想想这是个什么日子啊
楼主tianwainiao83 时间:2011-06-12 07:49:00
  生活是需要激情的,说句不好听的,一直高潮人是会死的,所以还是平淡一些才能长久,才能深刻的感受到那就是生活。近八年的感情,却不敢回首,好像除了等就是等,等他出来,等他见面,等下次再见,开始是期待,然后就是失望,就是无休止的抱怨,最后就是麻木,很多时候觉得很恐怖,等待中逐渐失去自我,以他为中心,而他呢?过着自己想要的生活,渐渐成为他的附属,如果想保留自我,就得像这样分着生活,一个城市靠着电话,为什么都是女的做出牺牲,人生能有多少年轻的时候,幸福的时光又能有多少,等以后有孩子、双方父母老的时候再两个人浪漫吗?P。两个人不是要相濡以沫吗?无休止的等待中,就像急着奔向前方的未知,而忽略路边的风景,等到终于筋疲力尽,实在跑不动的时候,才发现整个过程除了奔跑就是奔跑,忽略了太多太多…可是如果不这样,又能怎么样呢?我一直觉得如果再找一个结婚,平平淡淡的生活,那么我过的是自己的生活,而现在呢?我过的是他的生活,不是没有诱惑,碰到一些不错的,条件也比他好的,可是我就是讨厌暧昧,把聊的不错的都能变成哥们,呵呵,可能这也是他对我放心的原因吧,即使和男生单独出去,他也是放心的,我喜欢光明磊落。上次又激烈的争吵,差不多又分了,两个人少有的憋了三四天,这是第二次,而且两个人没有说对方,一直在找自己的原因,最后一致认为彼此不合适,可是又真的放不下,当时真想找一个就结婚,可是发现现在已经无法再对别人有感觉,可能时间太久,已经习惯了。分不开了,过段时间扯证吧,现在两人好的又跟什么似的,甜言蜜语,但彼此都知道伤不起了,一次争吵就在心里划道裂痕,以后又要加倍的弥补,彼此开玩笑,上辈子造的孽太深,才让这辈子碰到彼此,就这么纠缠吧,只要一辈子就行了,别下辈子了。

楼主tianwainiao83 时间:2011-06-12 12:08:00
  刚炖了玉米鲫鱼汤,奶白奶白的汤散发玉米的清香,又摊了鸡蛋饼,现在越来越佩服姐的手艺了,有点王婆卖瓜,呵呵,主要是姐点子多,很多非常规做法,如果有别人来吃,我还是会一板一眼做的,还好他不怎么在身边,可以让姐为所欲为。当初姐想照顾他呢,觉得男银就得被女银好好疼着,现在发现他在里面也很好,得不到姐照顾那是他没福气,遗憾的是他而不是姐,姐现在把自己照顾好就行。不过他在姐的调教之下,手艺已经青出于蓝拉,朋友都说好吃,有时候我就轮为洗碗的下手啦,不过姐开心,想当出他说不会做,姐说生的,不熟的俺也吃,只要是他做的,就是世上最好吃的,那高帽带的哟,嘿嘿,睁眼说瞎话的本事姐那是刚刚的,他做的开心,姐吃的也开心。接下来做点啥好呢?看俺家少爷去吧,给他带点樱桃,刚姐说想他了,把他乐的哟:)姐有点大女子主义,少爷有点大男子主义,这几年确实磨的彼此脱了好几层皮。希望柳暗花明,守的云开见月明吧…

作者:绾绾伢 时间:2011-06-12 22:48:00
  握手,目前咱俩的状况好像。为了他,我辞了工作以为有时间见面了,谁知道他说不要以他为中心,我及时辞了工作也不可能天天见面,好郁闷啊~
楼主tianwainiao83 时间:2011-06-13 06:47:00
  昨下午到他那,他最近要考试,帮他把考试的内容测试了一遍,说了一些个人的意见,晚上我做饭,一起吃,然后我收拾。他看电视,我在电脑上看专业知识,期间他问如果有办法调到我当初来北京之前呆的城市,问我的想法,他觉得在北京压力实在太大了,什么时候能买房子啊,而且离家近,我的娘啊,这些是我刚毕业时选择那个城市跟他说的话,五年后从他嘴里说出来了,看来是现实磨人啊,想当初他对在北京信心满满。我笑着跟他说,那么三年我来北京得到了什么,多了几条鱼尾纹,一颗憔悴得心,还有就是每天觉得累,不过最大得收获就是明白一生想要陪伴得人就是你,呵呵。不纠结是假的,面临诀折就要面临取舍,就需要比较,对于被放弃得又有那么点不甘,人啊…好在年轻,回去从头开始也没什么,重要得是两人可以在一起,但那个城市美是很美,也很休闲,但机会必竟不比北京…先走一步是一步吧…一夜无梦,睡的相当香,还是两人在一起好,那才叫日子。现在赶着上班…

楼主tianwainiao83 时间:2011-06-13 22:00:00
  今晚又到他那了,晚上坐车两个多小时,一趟地铁,三趟公交,下地铁公交车上人很多,跟罐头似的,他现在是特殊时期,我可以过来看他,不过也就还有几天时间,一到下班,心就痒痒痒…巴不得早点见到他

楼主tianwainiao83 时间:2011-06-14 07:54:00
  有时他对我说话声音大了,或者不耐烦,让我帮我做的事他没做,我就会在想他还爱我吗?跟我结婚会不会就是为了责任而凑合过,很认真得跟他说如果后悔了,他可以选择离开,我不要负责,不要凑合,哪怕我一个人过,他就觉得我无理取闹,是啊,或许吧,可能两人在一起实在太少了,要不停得猜测彼此在想什么。一会信心十足,一会疑忌从从,每天都在自说自话,而且前后矛盾,我都快成神经病了,我想每天都跟他在一起,可现实又不停得安慰自己,等等吧,以后有得是时间天天在一起,到时可能就两相生厌,巴不得要分开过呢?现在多好啊,一人吃饱全家不饿,有绝对得自由,不用像其他女孩子洗两人得衣服…不停得说服自己,不停得又被自己推翻。明知道三十而立,快三十了还没立起来,明知道身上担负得责任,靠天靠地不如靠自己,人自助天助之,人都是独立的,如果真分手,或者离婚,那时我将一无所有,而别人可能腾云直上,到时找谁哭…有时候你得付出,你得牺牲会成为别人的负担,放弃了自我等于自我放足,爱情不是生活得全部,或者仅是一部分,有情饮水饱,只是小说里得情节。告诉我怎么能不想他???怎么去只专注自己的事业,为什么我现在得自制力那么差呢?我到底欠了谁什么,要让我受如此得煎熬,我只想安安稳稳得靠自己得双手过还过得去得小日子,怎么就那么难?不不要房子,不要车子,只要两人能在一起,我也不是不工作,从没想过要谁养着…真想从此以后不相见,也不要和我联系,每天颠来到去就那么几句,今天干吗拉,吃什么啊,工作得压力我不想和你说,有什么用呢?说完问题还是在那,唯有去解决,做得不开心,想换工作,可是去哪呢?你不能给我任何帮助,哪怕是心里得,因为我知道你得压力也很大,你目前不可能是我坚强得后盾。真想休息一段时间从新开始,真得累了。对着一堆棉花抽打,虽然没有回击,但也会很累得。我不知道这样的日子还有几年,我也问不出口,因为你也不知道,很多事情不是我们自己能掌控得,只能说尽人事,听天命…如果我家庭条件够好,工作够好,或者有人脉能帮助到你,那样你是否要轻松一点呢?真想放手了,我怕我快承受不住了,八年啊,还有几个月就八年了,可我却要撑不下去了,能不和我联系了吗?我只想退到壳子等,等到你跟我说我们可以天天在一起了…

  • lemonS8: 举报  2018-01-26 13:14:24  评论

    家里给我介绍了一个在部队当了十几年兵的士官,聊的不温不火,想要放弃,看了楼主的帖子我有了决定,确实太累了,放过自己
我要评论
作者:我是大海水命 时间:2011-06-14 14:35:00
  亲爱的,加油。支持你。
  做军嫂就是这样,周末我烧了两天,要不是被朋友及时发现送到医院
  估计,我死在家里都没有知道。
  我老公在电话那边着急上火,说话语调都变了。
  我安慰他说,没事,没事,这不就好了吗,没什么大不了啦。
  
  他发誓说,明年年底一定要回我身边工作。
  我告诉他,男人就应该为自己的事业和梦想努力。
  
  认识三年,结婚一年,在一起还不到300天。
  我总有种错觉,就是,是否有这么个人存在。
楼主tianwainiao83 时间:2011-06-14 18:20:00
  开了帖,不时会上来看一下,自从上军版,回忆好像多起来,只是那些过往让人痛心的、伤心的、纠结的事,那种无助的、绝望的、孤独的心情变成了行到水尽头、坐看云起处的淡然,也可能我现在是健康得,活得充实得,但这么多年确实会让人学会超脱。过段时间清理一下记忆,总结一下得失,可能会让人更清晰前面要走得路,轻装前行。这么多年,我们争吵不断,电话里吵、网上吵、见面还吵,为双方得习惯、待人接物的方式、对待双方父母、金钱的分配、逛街还是呆在家里、租什么样的房子、买什么样的车子、甚至做菜放什么样的调料…太多太多,吵的天翻地覆,现在有很多争吵已经记不清,有的沦为下酒小菜,可以拿来恣意取笑对方。年轻的岁月,我们很容易将一些小事上纲上线,一定要争的泾渭分明,很容易就将它定义为爱或者不爱。也正因为这些争执我们学会如何和对方相处,知道对方喜欢什么,哪些又是禁忌。就像两个刺猬,想相互取暖,却又因把握不好距离而刺伤对方,在无数次疼痛以后终于找到了彼此最适合的距离。

楼主tianwainiao83 时间:2011-06-14 18:38:00
  “我是大海水命”好点了吧,抱抱!!我知道生病的时候是最脆弱的,所以要告诉自己坚强哦…不管怎么样,一定要吃饱啊,胃饱了,才有精神,才能好的快,发烧吃点粥比较好…我挺佩服你的,你还能安慰他,换我不反说他几句已经算很给他面子了,他们在部队生病了,旁边至少还有人端茶到水,我们呢?不过能怎么样呢,他也有他的无奈,所以一定要照顾好自己…

作者:xiaophai000 时间:2011-06-15 09:18:00
  当兵是对男人的一种历练,军嫂是对女人的一种历练…
楼主tianwainiao83 时间:2011-06-15 15:35:00
  最近太累了,真想关了手机睡几天。不是抱怨,只是不知道自己的明天在哪里,在我的工作中我找不到快乐,找不到成就感,每天在北京的路上疲于奔命,对待工作一丝不苟,可是却得不到想要的结果,可能做业务最主要的是要人做的比较溜,比较转的开,电话打到一个接一个,以至看到手机都觉得恶心。其实要说目前的工作有多差,也未必,出去都是单位的公车,有专门司机,单位福利也算可以,过节费、旅游费、取暖费都发,五险两金,公司也算负有人情味…只是每天这样转着,时间都在路上,越来心里越没底,也没有自己的一技之长,要么就要能挣到钱,我总觉得做业务在北京最起码得要税后一万起步,那样才能做的大气,业务才能越来越多,要不就缩手缩角的,目前跟我的心里预期还有一定的距离。最近考了会计从业资格证,算入门吧,不知道要不要转行做会计,我是学金融的,我一直认为自己是比较聪明的,不是死读书的哪种,我喜欢看书,看的也很杂。会计就要先从出纳开始吧?也不知道会计的工作前景会如何?我想从事会计以后是要考注册会计师的,不管说有没有用,但至少对于会计专业还是认可的。对于是否转行比较纠结,也不知道收入待遇怎么样,对物质生活我要求不是很高,但如果在北京我连自己养活自己都难,那我还有何颜面活着呢,何况还要赡养父母。去年我收入还可以,比他高很多,我拿着他的工资卡,今年因为业绩的影响,收入减少很多,我就把他的卡给他了,我还不想用他的钱,主要是怕自己在经济上依赖他。比较纠结,对于现在的工作,我已经到了崩溃的边缘,可是,会计工作怎么样,一无所知啊…肯请能指点一二…

作者:绿色背影A 时间:2011-06-15 15:42:00
  顶LZ!情感版里有个《寂寞军婚如此妖娆》那里面有好多快乐的军嫂 一定要把军嫂的生活过的有滋有味!
  祝福军嫂!
作者:不服气怎么办 时间:2011-06-16 21:34:00
  哈哈!!看来跟军人通话有一拼,
  永远是: “干嘛呢?”
  ”没事“
  “吃了没有”
  没吃-那就赶紧去吃吧“
  ”你有事情没有“
  ”没有就是看看你干什么呢“
  真是无聊+无趣
  可是就是无聊的电话,有时有期待,又厌恶。
  工作干脆就别跟他们说,他们真的不懂,只能告诉你让你服从,让你固守陈规
作者:不服气怎么办 时间:2011-06-16 21:39:00
  我跟老公从认识到在一起一共十年了。我们选择初次认识的那一天,在十年后领结婚证,真正在一起有7年,可是我只想说,结婚要趁早,时光真的消磨人的意志。我不明白楼主为什么不结婚,如果在一起那么久。知道吗?我选择在一起十年后才结婚,可是感觉已经2人过了很久,已经没有什么激情了,剩下的只是责任。爱请珍爱,不爱请离开,女人耗不起,两个人真的都熬不起,不然接了婚,也会觉得日子平淡无味
楼主tianwainiao83 时间:2011-06-16 21:45:00
  先攒段时间,过阵子去看冰川的,哈哈,估计到时又是一段幸福时光。这段时间跟我家公子感情很好,每天一到两个电话,可能都觉得彼此挂念着对方,做起事来也心安…不想让自己的生活充满等待,主动把生活过的充实吧,明天又是新的一天,但我只在乎今天,当下,眼前,用一颗平静的心去面对遇到的每一件事情。我一直相信,生活赋予给你的就是你能承受的…把事情往好的方面想,也许心态就会不一样吧…从现在开始,每天进步一点,改掉拖拉习惯…做一个自信、独立、坚强的职业女性…哈哈…就当呓语…

楼主tianwainiao83 时间:2011-06-16 22:00:00
  结婚是要冲动的,真的,当时谈四年,也就是毕业两年的时候,如果条件允许也可能就结了,而不至于经历后面技年心理的沉沉浮浮,比较、放弃、不舍…反反覆覆…彼此就跟神经病似的…时间长了,彼此的缺点渐渐暴露,以至于有很长一阵子彼此眼中就是对方的缺点。手机打字太痛苦,换电脑吧…

楼主tianwainiao83 时间:2011-06-16 22:58:00
  生活平淡如水,看似波澜不惊,可是待回头,发现一个个场景串联成了一个个故事,而当时故事中的人,变成了局外人,可能更理智的去审视当初的自己,假设自己当时能怎么样怎么样,而不是像当时那样作出那样的决定,作出那样的行为,也许结局就不是像现在这样......只是没有待从头,可能这就是人生,我一直认为,人生就是在不断的积累可供自己回忆的资本,待某一天回头,发现来时的路上留下了自己走过的痕迹......最近一周,我是庆幸的,也是幸福的,也有烦恼,但主要是工作上的,而工作上的,我相信只要自己努力,不放弃,一定会找到可以解决的方法。他应该不会上天涯吧,他主要看财经、新闻、军事、股票之类的,呵呵,挺有追求的吧, 我一直认为是我调教的,呵呵,臭p一下吧,反正他看我看天涯情感类的很是不屑,后来实在不好意思,在去见他之前,将手机网页改成看财经或者新闻类的,呵呵,铺垫的有点多,也有点罗嗦,主要是怕他看到......
楼主tianwainiao83 时间:2011-06-16 23:20:00
  我是庆幸的,庆幸在和他走入围城的时候,将很多事情想明白,想清楚了,现在只要有不和他在一起,或者我们不合适之类的想法,我就自动将它掐断,因为我想和他一辈子,幸福来的太突然,让人措手不及,只想好好珍惜现在拥有的一切,只想好好去疼他,只想静静的坐在他身边,看着他,听他说话,撒娇,让他做我本来可以做的事情,听他规划我们的未来,而我在想,十年以后,如果他没有预想的成就我还会这样爱他吗?是的,我爱现在的他,我想和他一起经营我们的未来.....就在前几天,我还在悲观的想,什么是爱,或许我一辈子不会得到爱了,我和他合适吗?如果仅仅是因为时间长,而我们由于习惯在一起,那样生活有意义吗?我是否还有必要和他在一起?事情的起因、爆发点、转折点、高潮、导火线……反正是起到历史性转折的事件,竟然是钱,很俗吧,但没办法,这就是生活,以后不得不面对的事情。前一阵子,接到家里我妈的电话,说弟弟要订婚,需要16000元,问我能不能支持点,我说可以啊,本来就给他准备呢?只是在股票里,看能不能挪出来,我打20000回去。我就这么个弟弟,比我小1岁,现在在外面打工,看了无数个女朋友,就是没有一个合适的,我知道,他心里和我一样,有一个结,就是深深的自卑和焦虑感,我不好说出来,但我希望他能走出来,我用了很多年,我现在不允许自己自卑,否则我不知道还怎么活下去。我一直庆幸有这样的弟弟,同时也为没有能很实质性的帮助他感到很无力。由于相差只有1岁多,记忆中,我们是吵着打着长大的,只要是见面,一点点小事都能吵的天翻地覆,为此没少挨我爸我妈的打,我是女孩子,也一样的打的,对此我还是很感谢我爸我妈的教育的,就这一点,不偏心,只要我们打架,先两个一起罚,然后在问对错,而由于我是女孩子,加上从小身体不好,没少家里操心,爸妈还是偏向我的,记得有一次晚上天黑了,我妈去学校接我,当时我就问为什么不接我弟弟呢,我妈说他是男孩子,皮实点没事……
作者:xiaomayu 时间:2011-06-17 15:53:00
  LZ的情况和我很像,我和我老公也是高中同学,他也是军人,我也为他留在这人生地不熟的BJ,嫁个军人是很不容易的,有的时候可能也真的很磨练人吧。希望楼主幸福,开心
作者:未释然 时间:2011-06-17 17:02:00
  LZMM,你说出了许多我自己在心里对自己说过无数遍的。
  我们在一起五年了,当初毕业后也是因为他在北京,义无返顾地来到这里。
  没有关系、没有亲朋好友,就这样一个人跌跌撞撞地就职、工作,至今三年。
  同样,在一个城市,正常的情况下我们两三周见一次面,上午九点到下午四点。呵呵,这点也真的和你好像。那么短的时间,做事情都要事先计划好日程表,当天严格执行,好长一段时间总觉得和他在一起时做什么都是急急忙忙的,否则就有来不及的危险。
  平日里,一个人的时候,那些个纠结、痛楚、无奈、迷茫的心境,也许只有我们这些亲身经历过的人才能真正理解。
  现如今,工作方面也和你说的差不多。想换,看上的职位却觉得自己好像不够格。不换,公司要搬迁到外地,不可能跟着一起走。
  对了,我也有个妹妹,比我小五岁。马上大四,往高点说也是处于人生十字路口了。常常有很多疑惑和迷茫,来和我说。我也尽力开导她,可转过身来,发现自己其实都做得不够好,还有什么资本规劝别人呢。一声叹息。
  握个爪,希望我们都能好好的,在这个北京。
楼主tianwainiao83 时间:2011-06-18 00:06:00
  (既然开头了,还是接上面的写吧,现在做事要有头有尾,千万不能中途放弃,轻易放弃的太多了……)我庆幸有这样的弟弟,真的,很多时候他的懂事,他的隐忍,让我感动而又不忍。严格意义上说,我和我弟懂事以后相聚的时间太少太少,从高中我到县城上学住校开始,高中三年、大学四年、毕业五年,12年,我们每年见面的机会屈指可数,想想突然觉得好恐怖,一家人见面如此少,拿什么去维持彼此之间的亲情。我高他两届,从小到大,我学习一直很刻苦,一直是年级的标杆,倒不是我有多懂事,当时觉得钱交了,不学白不学,如果不是高中公费考上我们县重点,我可能早出去打工了,当时真觉得学习好玩,做题也挺有意思,参加奥数什么的,有时候老师以大人的思维,很复杂的去解答一个题目,而我却能用当时孩子的思维,得到一个简单的解题方法,呵呵,不是自我标榜,主要是也没有学过那么高深的,肚里就那么点货,只能找自己学过的。我弟学习不是很好,一直是班里中等吧,而我做姐姐的,见面忙着和他吵架、打架,竟从来没有过问过他的学习,现在想来真的很遗憾,高考的前一天晚上我写过,如果可以选择,我宁愿放弃高考,把机会给我弟,而他在三年前,读初三的时候就把机会给了我,当时我高二,他初三念了一学期,后来说不念了,出去打工,当时只是不到15岁的孩子,他觉得交学费都难,每次学校收什么费用,他都琢磨很久不知道怎么向家里开口,而我要参加高考,以后要用钱很多,还不如他早点出来,当时他是轻描淡写的说出来的,只是重点的说他觉得读书没有意思,不想读书,可是他在工作若干年以后报了补习班,又怎么解释呢?印象中,有一次,他很得意的对我说,这次考试他押题很准,好多都猜到老师要考了,就那么一次…..我不知道这么多年我在做什么……记得他第一年挣钱,给我买了一条紫色的裤子,花了150元,我还记得是棉的面料,他说拉着同事去买的,不知道怎么选,但我真的很喜欢。这条裤子后来不知道哪去了,现在很喜欢紫色,不知道和这有没有关系。高三的时候,为了备考,在外面租了房子,当时过完年,我奶奶身体不是很好,我爸我妈都在老家,我弟没有急着上班,在我那住了十几天,每天三顿饭都是他做,做好了等我回来吃,他做事特别利落,没有学过,但做菜很好吃,这么多年记忆真的很深刻。后来我考上大学,大一是用的家里的钱,后来从大二开始,申请了学校的助学贷款,大二下学期,我爸和我弟商量,能不能供我一部分生活费,我弟二话不说,每个月给我寄300元,要知道他当时的工资只有900元,住在厂里,但也有开销啊,有时候他还给我寄400元,他在一个地方做事很踏实,但是当时他是熟练工,而且脑子很聪明,他也想换个地方,但是一直说等等,等我毕业的时候,他就换了。我毕业的第一个月,他还给我寄钱了,他说刚毕业需要用钱的地方多……我弟真的蛮难得,对长辈孝顺,每年回家给家里人买这买那,却总是把自己忘了,做事踏实,没有一些同龄人不良的嗜好……我一直觉得我欠我弟的,但不是用钱能还清的,但是如果我能出点力,我心里会好受一点。从我毕业后,我就让他把钱攒着,家里用钱我给就行,他以后毕竟要用钱的地方也很多。现在他终于可以订婚了,不说我有,就是没有,我借也得给他。晚上打电话给他,他觉得没有必要,我弟工作也攒钱了,最主要的是我爸妈更我要,如果是我弟自己开口,他会二话不说的给我弟,哪怕没有借也会给我弟的,只是不能给我爸我妈,那样他们就会觉得我们挣钱容易,我们还有钱,当时我就火了,这不是一次了,以前为钱我们起过很多次争执,而且吵的很厉害。后来第二天,我妈打电话过来,说不用了,我弟想先和那女孩子处处,合适以后直接结婚或者订婚,我妈说我们在北京没有房子,以后要用钱的地方也多。后来这事就不了了之了,几天以后,打电话中无意提到这件事,我就开玩笑说怎么啦,相通啦,主动要给啦,后来他就不高兴了,他说表示一下心意,但不会太多,我就卯上劲,一直问他能给多少,他最终没有说。他觉得我们在北京压力这么大,现在没有房子,而他打算三十岁之前能在北京有能力自己买上房子,我们现在这样,根本就没有能力去管其他那么多,而我觉得,亲情是不能等的,趁现在负担不是很重的时候,而他们也能享受的时候,让他们生活稍微好点,何乐而不为呢?等以后我们有了小家,要用钱的地方多了,我到时可能就心有余而力不足了,他们也能理解。钱,可以再挣,但亲情是无价的……他觉得我家是个无底洞,而我觉得他这个人很没有意思。其实,他说的我也知道有原因的,我对自己的父母并不是没有怨言的,就说这件事,后来和我弟聊天,我弟竟然不知道这件事,我弟也就和那女孩子见过两次面,我爸妈就自作主张要订婚,订婚也可以,可是真的非得要一万六千吗?是不是太多了,意思一下就行了,我跟我朋友这么多年,结婚我都没有想过跟他爸妈要什么,其实父母都挺不容易的。而且我家经济条件真的不怎么样,关键是还不知道我弟和那女孩子相处的怎么样,一涉及到钱就扯不清了,比较麻烦。我爸妈就是死要面子活受罪,而且我真的不明白他们在想什么,我弟也是,但没有办法,还能怎么样呢?毕竟是自己的父母,而且他们也并没有十恶不赦。后来问我要好的男生朋友,问他从男生的角度,认为怎么样,他说其实没有对错,只是提出的时间不合理,我们现在刚买了车,他的压力很大……(我有军师团,呵呵,遇到感情的问题,我先咨询他们,站在男生的角度他们是怎么想的,我觉的挺有帮助的,不至于蛮不讲理,也不至于一味迁就,能够比较中肯的处理一些矛盾,以至有一些争执,他就直接说去问你的军师团,看我有没有错,呵呵……)很多道理,我明白,但我生气的是他的态度,他觉得我压根就不像过日子的,他辛辛苦苦的攒钱,而我看一有点钱就把钱散了……但是如果他家里遇到类似的事情,他会怎么处理呢?也像现在这样吗?在说还没有用到他的钱。谈了八年原来得到的是这样的认知,我感到心寒……而且也怪自己没有多挣钱,那样我至少不像现在这样,怎么挣钱呢?我是做业务的,如果有关系,有背景,还是有很多机会能挣钱的,而我跟他呢?所有的都得靠自己,他对自己的事业真的帮不上忙,以后想和他在一起过日子,可能意味着,我又一次选择工作,那么都没有现在的高,到那时怎么办呢?如果有孩子,极端一点的,我可能不工作,就在家呢?我没有收入来源,他可以养我,养孩子,那么我的父母呢?是不是就推给我弟。那么我现在就不如一个人生活了,那样至少不会为谁去放弃什么,放弃父母的养育之恩……那几天,彼此真的经历了很大的挣扎……而我也准备选择放弃,他也没有打算妥协,我累了,受够了,就想找个人安安静静的过日子,也不用去等待谁,踏踏实实的过日子,努力工作,挣钱,养家,而他呢?也没有打算妥协,以前每次分手,他都会很不舍,不管我说话怎么难听,他还是一如既往的表现出他的耐心,后来也会有脾气,只是选择漠视我的无理取闹,后来我也觉得不好意思,渐渐闹的少了。他也咨询他周边的战友,都觉得我过分,在北京买房子,没要我家支持已经是不错了,再把钱往外散,他们还是不理解的,也或许和他熟,不知不觉就站在他的角度了。
作者:xiaomayu 时间:2011-06-18 18:21:00
  昨天晚上八点我老公回来,今天下午四点就又回去了,我们算了一下下次见面可能要50天左右,刚送走他就直接来看了你的帖子,看这些东西就像再看自己的生活,那么像,我们现在也是,我去年刚研究生毕业,他的工作也没走上正轨,我们的家庭也都一般,我也有个弟弟大学快毕业了,也很懂事,有时候觉得自己这个姐姐做得很失败也很自私。楼主说的家里的事,其实我觉得找了那个男生这些事都是存在的,我觉得家里肯定得帮,那是我们最亲的人,要不会后悔吧,你们可以商量着来,我就是直接拿自己的工资,有时候奖金什么的给我弟,一般不怎么商量的,我和他商量的都是小数目的,不过我老公是比较粗心的人,他估计都不知道我的工资是多少吧哈哈,你也可以这样,我觉得自己有点私房钱是应该的。
作者:鹿凝 时间:2011-06-19 21:16:00
  我的军婚生活让我变的万能了,大到装修房子,小到换光管,全部都一个人搞定了
作者:bnmm121 时间:2011-06-19 22:19:00
  看了这篇文章,我对我们的未来有些担心了,现在我跟他在一个城市,每天都可以见面,可是日后如果他安排了工作,我们还会每天见面吗?我们相恋了三四年了,我总是喜欢腻在他身边,他也从不会说我,也许他也喜欢这种感觉吧,所以我们真的已经分不开了。
作者:bnmm121 时间:2011-06-19 22:39:00
  为了他我来到了这个陌生的城市---天津,一个人吃饭,一个人逛街,一个人看电视剧,一个人走在下班回家的路上,没有朋友。有时候下班很是不想回家,因为回家也是一个人,索性在公司多待一会还能有同事陪伴。工作的时候闲下来的时间比较少,还好了,可是我最害怕周末的到来,不想一个人在家,因为周围的人素质都不怎么高,我男朋友不想让我接触,说她们跟我们不是一个层次的。(的却也是这样啊,周围的邻居都是阿姨大妈、不上班的主妇、小商贩等)上次我带着一个同楼层的女朋友来我家玩,我对象回来了,她见了都不问好,我对象就说她一点也没有礼貌,貌似傻乎乎的,也不是很喜欢她。玩了几次,她可能觉得熟了,后来来我家都不敲门了,推门直入。渐渐的我也开始不喜欢她了,文化层次也比较低,还让我给她找工作,所以我也是有意开始疏远她。可是陌生的城市,他陪我的时间很少,大部分都是一个人待着,真的很寂寞,多想能有个知心的朋友聊聊啊,还可以一起逛街,一起玩,为什么就那么难呢?
楼主tianwainiao83 时间:2011-06-20 07:08:00
  看来职业还是有共性的,真不能把军人看成普通职业的男人,你们的话感觉就跟我自己说的一样,嫁给什么样的男人,就嫁给什么样的生活。那次争执跟以往很多次又不一样,关系到亲情,触到内心最柔软而又最脆弱的部分。他让我在父母与他之间做一个选择,这个怎么选,我一下子无语,以前就很鄙视那个“我和你妈一起掉到水里了,你选我还是你妈”还真有问这样的问题,只是选择的人变成女的,还梢带上爸…我选择放弃他,而且也真想找个人踏实过日子,狠狠心就那样了,七年多的初恋就藏在心底,日子还需要继续向前…让自己不要伤心,可是眼泪还是会不争气的巴拉巴拉往下掉…周围到处都是他的影子,在一起的时间虽不多,但如果在一个环境中想到他了,或者通电话了,那个场景就打上了他的印记…

楼主tianwainiao83 时间:2011-06-20 07:40:00
  我突然没有了再见他的勇气,不能相濡以沫,那就相忘于江湖,可是怎么忘…二千多个日日夜夜有他说的影子,而且分开的理由不是因为两人不合适,我们现在这样,是因为现在经济压力比较大,而现在父母身体健康,并不需要很多钱,等以后有一定的积累,这些都不是问题的时候,彼此会不会遗憾呢?一定会的吧…终于知道什么叫撕心裂肺的心痛,突然就发现以前的争吵都烟消云散,争吵就代表彼此磨合,相互了解,共同成长,所以适当的争吵并不一定是坏事。七年多的事情太多,而我无法安时间的先后去叙述,何况很多久远的记忆已经不连贯,但我敢肯定,结婚前一致性多一点,结婚后矛盾冲突就会少很多,现在争吵伤的是两人,而以后可能伤的是两家。老实说,这么多年我并不是很坚决,总是在犹疑不决,坚持、放弃、凑合…那样的心路历程真的很可怕。我们前几月前领过一次证,但那会我并没有想好,还是在问自己,这就是我要的生活吗?以后就这样吗?后来因为一些原因没领成,竟然有种如释负重的感觉…我现在能想到的一起过日子的矛盾焦点有以下一些吧,可能以后还会碰到各种各样的,也会有矛盾冲突,但在一个阶段解决一些看似原则但又很琐碎的问题,总是好的。我和他应该磨合的差不多吧…

作者:格兮霜兮成眷侣 时间:2011-06-20 09:32:00
  在这真真假假、虚虚实实的网络世界中遨游许久的你是否有了一丝倦意呢?你是否也渴望着能在网络中得到实实在在的友谊呢?你是否也希望能与他人一起真诚相处呢?友谊可贵、真诚无价,请加入到我们的行列中来,让我们共同畅游在这广阔的网络空间,一起指点江山激扬文字,写意人生挥洒自如,坦诚相待、自由自在!新晋休闲娱乐群(自由自在):159342983,翘首以盼,期待你的加盟。
作者:870101rz 时间:2011-06-20 10:46:00
  看了这贴 我想问问楼主及大家 我男朋友是在北京军区下面的基层部队 他说只要有机会调到军区里 就能分房子 房子是三千多一平米 就算暂时分不了房子 只要办理随军 就能住部队家属楼 可我感觉大家怎么都不是这样的?为什么楼主不办随军?
作者:xiaomayu 时间:2011-06-20 11:23:00
  @870101rz 2011-6-20 10:46:00
  看了这贴 我想问问楼主及大家 我男朋友是在北京军区下面的基层部队 他说只要有机会调到军区里 就能分房子 房子是三千多一平米 就算暂时分不了房子 只要办理随军 就能住部队家属楼 可我感觉大家怎么都不是这样的?为什么楼主不办随军?
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  北京军区下面的基层部队是个什么情况,你描述的状态是最理想的吧,首先随军得结婚吧,随军也得一定级别吧,北京军区应该是副营级及以上,分房子应该也一样吧还得排队及**,反正这个和你男朋友个人发展及家庭状况有很大关系,但是无论怎样做军嫂都是不容易的,尤其是毕业开始的这几年。
作者:xiaomayu 时间:2011-06-20 11:26:00
  楼主为什么要打算分手呢,没看出来你们的关系有什么问题,这么多年了多么不容易,你们应该结婚了,我觉得,我们也是在一起太长时间了,后来我就闭眼结婚,其实结了也就那样,相对我们来说方便了点。
楼主tianwainiao83 时间:2011-06-20 14:55:00
  关于部队房子和随军问题,上面已经回答拉,说是副营随军分房,但如果他所在部队房子没那么多,还有就是已经转业了还占着房子,就是说你有资格了,但不是一定就有,还有三千多的,那个是部队自己盖的,但要到一定级,而且部队不是每年都盖的,盖一批,卖完了,就不知道什么时候有了…

楼主tianwainiao83 时间:2011-06-20 14:57:00
  不过如果在机关可能会有独立的房子,前期不是很大,但去了会方便一点,基层就不方便了

楼主tianwainiao83 时间:2011-06-20 15:47:00
  问题主要在我,我朋友今年刚够部队结婚年龄,他生日一过,就催着我领结婚证,但我总感觉没准备好,这次大吵一架后发现我准备好了,有很多事情想明白了,对双方也好。我们容易产生矛盾的问题主要有以下一些:一、最主要的就是双方不能长相伴,别人正常的吃饭、看电影、逛街、居家过日子、甚至面对面吵架…对我们来说就是奢侈,我从外地到北京,当时来之前我跟自己说,我不是为他来的,必竟年轻,混的好或者不好,我没必要抱怨,即使因为总总原因我们分手,我也会坦然接受。一个人生活的总总不适,别人一听我说男友是军人,就会带有关心及同情的语气问我,多久见一面,他岂不是什么都帮不了你…我会很难过,会牵怒于他,经常抱怨,经常吵架,突然有一天我发现自己抱怨的太多了,让自己都不认识自己,我决定不再抱怨。但一定就接受现状吗?其实一个人生活,活的很滋润也不是不可能,那些没有男朋友的,活的不也挺好?可是明明很相爱,却又不得不分离,靠电话维系,还要让自己活的很开心,很好,这本身就是一个悖论,那磨人的思念,近在趾尺却无法相见的无耐,让人怎么开心的起来。所以我决定过段时间到离他近一点的地方找个工作,工资少一点,但可以相守,两人一起为未来打拼…

我要评论
作者:xiaomayu 时间:2011-06-20 16:24:00
  部队应该是25周岁以上才可以结婚,如果对方是驻地的女性得正连级及以上,这个规定也正的很烂,有时候想结也不能。
  我也一段时间想找个离他近点的单位,不像现在好几趟公交好几趟地铁的,可是总觉得自己也得发展,自己已经迁就他好多了,如果连自己的工作都绑定在这个关系上,感觉会更无奈吧。
  看你的贴子,感觉像是回忆自己的生活,可能每个找了军人的人都是这样的无奈吧。
  我有时候就当自己是单身着,人家剩女们不也照样开心嘛
楼主tianwainiao83 时间:2011-06-20 23:03:00
  呵呵,是啊,现在写来或许带点云淡风轻的感觉,如果搁以前可能真是满纸荒唐言,一把辛酸泪了…不过一直分着也挺没意思,我没那么伟大。他爸在他很小的时候出去做生意,他妈一个人把他和他姐拉扯大,还种地,现在跟着他爸不愁吃,不愁喝的,但我不知道他妈是否幸福,我爸和我妈年轻的时候在一起,互相看不顺眼,三天两头吵,还大打出手,以致对我的人生产生很大的影响,花了很多年,一个人才从自卑的泥潭爬出…他就经常以此为例,说年轻的时候主要是要奋斗,以后都会好的…矛盾…日子主要还是人过出来的吧…不管怎么样…坚持,但还是觉得两人白天各自工作,晚上聊聊天,一起努力,总比各自单打独斗好…人生图的是什么…马斯洛五大需求理论生理需求、安全需求、情感和归属需求、尊重需求、自我实现需求,其实是相通的,如果硬扯开,忽略什么都是有缺憾的…

作者:bnmm121 时间:2011-06-20 23:24:00
  我觉得既然都研究生毕业了,分配工作了,就不会这样了,为什么部队还会看的这么严呢?
楼主tianwainiao83 时间:2011-06-21 07:36:00
  他现在是连长,要带连队,终究是不方便啊…如果到副营就会好的啊…

作者:朝花_夕拾 时间:2011-06-21 12:20:00
  能分分段,再加上标点就更好了
  
楼主tianwainiao83 时间:2011-06-22 16:19:00
  最近一段时间,一直在天涯闲逛,活在别人的世界里,嘻笑怒骂,芸芸众生,每个人都是一本书,作者是自己,情节如何,由着自己编吧,但必竟不是电影,不用把那么多的矛盾纠结放在那么短的时间里,所以生活还是平淡一些为好,涓涓细流,润物无声…坚信一个人幸福,两个人是幸福加幸福,应该就不会有那么多伤害了吧…回到正常轨道,偶尔来看一下,呵呵…

楼主tianwainiao83 时间:2011-06-22 16:53:00
  今天早上在小区里洗车,洗抹布换水回来,发现有一个白猫,在舔地上的水,可是水已经被水泥地吸干了,它身上掉了很多毛,看着感觉年纪挺大了…我把水盆放在它跟前,它盯着我一阵犹疑,没有跑开,然后就低下头死劲喝着,感觉喝了好长时间,它干瘪的肚子都鼓起来了,然后它就跑开了…它一定是渴了太久了,才会不怕我,城市的流浪动物真比不上农村,至少有水喝,能找到东西吃。看来得在小区里放一些水盆之类的,喂它们食物和水,不过上次看到有一个义工组织,倡导给流浪动物绝育,我觉得很必要啊…

作者:不服气怎么办 时间:2011-06-23 19:12:00
  推荐看绝望主妇把
楼主tianwainiao83 时间:2011-06-23 23:51:00
  最近好像有电视剧漂亮主妇,貌似感觉不错。。。。
  每天进步一点点,坚持,过去的就让它过去,抓住现在,把握未来。。。。
楼主tianwainiao83 时间:2011-06-24 17:26:00
  明天又是周末,答应帮朋友找房,一定要办到…

楼主tianwainiao83 时间:2011-06-24 18:23:00
  现在不想说话,就想关了手机…觉得压得自己透不过气,不敢想未来…可真要当驼鸟吗…

楼主tianwainiao83 时间:2011-06-24 22:58:00
  躺在床上,什么都不想动,为什么要那么倦怠呢?

楼主tianwainiao83 时间:2011-06-25 06:50:00
  我害怕周末,为什么每个周末都那么纠结,这样的日子何时是个头啊…不停的给自己打气,可又不停的郁结,一个人快乐生活?我为什么还要他?…

楼主tianwainiao83 时间:2011-06-25 07:26:00
  生活本来已经那么累,还要和自己的心抗争,明明知道怎样轻松快乐的生活,可有的东西就那么放不下,是心太空,急于抓住什么东西塞满它,还是心太满,被思念撑的涨的难受?两人每天朝夕相守,平淡过日子是啥感觉呢?为什么总是不停的等等等,就像小时候家里穷,偶尔有好吃的都省着,先吃一般的,往往到最后撑的尝不出好东西的滋味…我们这样攒着,最后就一定幸福,到时候上有老下有小,济济一堂,是挺幸福的,呵呵。两人世界呢?既然彼此分开都过的幸福快乐,还要这么纠结干什么?日子本常,纠结何时是头,不是自虐是什么?谁能告诉我,我太钻牛角尖……………???????,

楼主tianwainiao83 时间:2011-06-25 09:34:00
  就在刚才洗衣服的时候,盆无意中掉到地上,我忍不住踹了几脚,可怜的一个盆就这样进入了垃圾桶,耳朵、嗓子都很疼,估计是发炎了,就在刚才为去不去他那又发生了争执,我要给他送个东西,让我星期天下午过去,周一从他那走,他们现在特殊时期,我连着几周这样,周日下午去,周一上班,我觉得挺累,一起也呆不了多久,我感觉去还不如不去,可他那个东西又很需要,其实我能周六过去,有个老乡嫂子住家属院,我就当找她的,可即使去了又怕影响他,征寻他意见,其实就想他能让我周六过去,可看他犹犹豫豫的,我TM的就不爽了,什么啊,黏着他啊,是个麻烦?我就说那我明天不想去?他甩了一句那就不要来了…可我知道他急需那个东西。郁闷,我是不是上辈子罪孽太深吧,就当这辈子赎罪了…我控制自己不要对他发火也不要抱怨,结果盆遭殃了,心里像堵了什么似的,真想痛哭一场,怎么去见他一次跟见不得人似的,可我知道,这样的生活是我自己选的,我没有权力抱怨他,要么坚持,哪一天实在顶不住了,可能选择撤吧,不过我不希望有哪一天。实在有点乱,但我知道,发泄怒气怨气也不能拿东西杀气了,用钱买来的啊,现在特殊时期,得省钱…唉,连生气的权力也被剥夺了…决定,下午开车去,明天下午回住的地方,我可不想一大早五点半起床就赶着上班。东西还是要给他啊,以后没什么事坚决不去,爱咋的咋的,等到有房子,能天天一起再去,NND.还算乐观开朗的一人,就被催残成这样。

楼主tianwainiao83 时间:2011-06-25 11:20:00
  晕,人不走运喝水也塞牙,刚买了好多菜,想着晚上给他做好吃的,买了水果,单位发几箱饮料,还给他带了烧水的壶,想着他那做饭不方便,把电饭锅和米都带着了,结果走到半路,人家一个电话一打,说部队在检查外来车辆,让我不要开车…还能咋办,只能挥溜溜的回,本想叫着邻居一起吃,人家有事,姐自己吃,烧鱼,可乐鸡翅,炖排骨…不生气,只要和他自身没关系的,姐都忍,忍,忍…

楼主tianwainiao83 时间:2011-06-25 11:21:00
  做饭去…

楼主tianwainiao83 时间:2011-06-25 12:19:00
  戏剧性的一幕,做着饭的时候接到电话,说可以开车,只要把车停正了,别一辆车占两个车位,所谓的整顿原来是这样…我说怎么不早说,我刚才都在路上了,然后就听到滴滴不休的说怎么不和他说,太自以为是,我能说什么,都说刚会上说不让外来的车辆进了,我能说什么?我承认没和他说是我的不对,可我也不想让他担心,正常情况下我能进去,北京的路上说不准到他那也不知道多长时间,到时一会一个电话…折腾的是我,他犯不着叫啊…我自以为是…可我真的不了解部队,这也是我不愿意去的原因,就怕自己哪个地方做的不好,触犯了某个领导敏感的神筋,每次去都是怀着忐忑而又敬畏的心情,对,是敬畏,我知道对于亲密的人,这样的情绪要不得,可没有办法,不由自主的,避免争吵,可…

楼主tianwainiao83 时间:2011-06-26 12:26:00
  真不想工作了,做家庭主妇,现在总感觉很紧张,也没安全感,心总是悬着,是不是有问题啊?…

作者:嘻嘻哈哈小石头 时间:2011-06-26 19:30:00
  支持一下!O(∩_∩)O~
  其实可能是这段时间太累的缘故,好好调整,慢慢就会好起来的,加油!
楼主tianwainiao83 时间:2011-06-26 21:41:00
  谢谢啊!!可能吧,压力太大了......不过坚持......
  两人在一起的快乐时光总那么短,下午两人做了一下午小人物的白日梦,说到某天两人有权有钱了,然后去气气谁谁谁以前看不顺眼的,然后就开始列举名单,把幼儿园不待见的名单都列出来了,哈哈,挺无聊幼稚的;设想华丽的婚礼现场;中彩票1000万以后干嘛.....很多很多,光两人在一起就那么快乐。我喜欢他那藐视一切的语气,感觉他是无所不能的,他充满梦想的样子,当我说出泄气的,感觉无助的时候,他四两拨千斤的语气,轻易的把忧虑化解了,我说如果我不工作了,他会养我吗?他说会,不管在哪里我都可以把你养好......我感觉怎么就那么容易呢。于是就问,没有条件?他说有啊,做饭
  、洗衣服、帮他脱鞋、带孩子、他说什么就做什么,“就这些?”“是啊,就这些。不过现演习一下合不合格,去,洗一个苹果”于是我屁颠屁颠的就去了,然后又干嘛干嘛...我就甩手不干了,哈哈。。。真把自己当爷啦,不过我知道他是开玩笑的......其实不是不工作,不管怎么样,现在向往家庭主妇,只是想休息一下,要真当了,估计也是无聊的要死,会很不习惯的,只是不喜欢那种为生活而奔波的感觉,不过没有办法,现实如此,唯有坚持!!!人是不能一直活在梦里的......
楼主tianwainiao83 时间:2011-06-27 07:55:00
  又得有两个月不见面,今天是第一天…天涯随时可以记录心情,记录生活的足迹,见证两个人的爱情…

楼主tianwainiao83 时间:2011-06-27 12:27:00
  呵呵,欢迎…

楼主tianwainiao83 时间:2011-06-27 15:57:00
  突然发现,原来一直活在自己的世界里,还好有他一直不离不弃,当累了,转身他就在身后…这种感觉越来越强烈,暴风雨中的翩舟渐渐驶进了宁静的港湾…

作者:gongwang123 时间:2011-06-27 16:37:00
  当了军人女朋友才四个月,我就已经有楼主姐姐的感受了,军嫂生活的确是人生的一种历练,我以前的生活的确太平顺了,看来我命中注定要有这种历练。说实话,我现在对于未来一点信心都没有。我担心我们俩不合适,担心自己坚持不下去。但是我很爱他。
作者:终有你 时间:2011-06-27 18:23:00
  @我是大海水命 2011-6-14 14:35:00
    亲爱的,加油。支持你。
    做军嫂就是这样,周末我烧了两天,要不是被朋友及时发现送到医院
    估计,我死在家里都没有知道。
    我老公在电话那边着急上火,说话语调都变了。
    我安慰他说,没事,没事,这不就好了吗,没什么大不了啦。......
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  最后一句话经典 看到这得时候 我会心且无奈的笑了 有的时候真的在怀疑 到底有没有这么一个人存在。。
作者:终有你 时间:2011-06-27 19:00:00
  昨天晚上打电话给老公(没结婚呢 但这么叫)说: 老公啊,你们简直就是在浪费青春浪费生命 让你这如花似玉的老婆独守空房 我多可怜啊。
  老公是国防生,毕业之后分到了我所在的城市 千里姻缘一线牵 于是就认识了我 话说我家里除了我奶奶的爸爸是老红军之外 再没有当过兵的人了 认识他之前 我从没想过我这辈子能做军嫂 这是个意外的“收获 ”。有时候看见那种天天腻在一起的情侣 真是羡慕嫉妒恨啊。。。每个星期盼周六。。我总说那是他刑满释放的日子 好在老公脾气好(我脾气也好)我俩从来没吵过架。上个星期 我说想他了,叫他来看看我,电话里他说看看吧,估计忙不完。可是后来打电话说已经出来了 在来我家的路上,那天天气还不好 后来下起了大雨 超大的雨(走的时候老爸开车送他回去的) 事后我和他说 变天了你怎么还来了?他说 老婆有命 我哪敢不从啊。我说:老公这话我爱听,再说一遍。嘻嘻。晒晒我的小幸福。
  但和他相处之后 感触最深的不是幸福 而是寂寞 是等待 抱怨自然少不了 也经常和同学诉苦 但心里清楚既然选择了 就要坚持到底 不离不弃 钟爱一生
  在此祝所有姐妹都能幸福。
楼主tianwainiao83 时间:2011-06-27 20:29:00
  呵呵,看来确实有很多共同的感受,回过头看看我庆幸自己坚持下来了。彼此都在成长吧。。。这么多年我的感受就是要让自己是一个独立的个体,而不是谁的依附;还有就是什么事情首先是从自己的角度出发,这样就不至于抱怨太多,现在的等待就当是自我的成长了,如果忽略过程,单纯的是为了等待,真的是痛苦而又单调的,不过这样的经历我深切的感受过,就当是自己的磨练了。。。我感觉幸福或者痛苦都不是常态,最主要的是追求心灵的一种宁静吧,那样才能更豁达。生活万象,如同一杯茶,在某一个落日余辉的傍晚,慢慢品......我在看绝望主妇,刚看第一季,貌似不错,呵呵,每天看一集......现在还是得还好工作了。。。错过了很多,但换个角度,也是让自己的心灵变的更坚强了......
楼主tianwainiao83 时间:2011-06-28 08:22:00
  今天是第二天,只要转身看不到他,特奇怪,他的容貌就是模糊的,有时悲观的想,朋友、家人都不在身边,反到不如同事见面的多,但奇怪,为什么跟同事之间的关系反到不如朋友亲人呢…想想而已,我当然知道为什么…

楼主tianwainiao83 时间:2011-06-28 22:51:00
  刚好友跟我说有一个房子,貌似还不错,靠地铁,在五环。我给他电话,他说如果合适也可以考虑买,那样我的工作就不用变了。我说那和现在的状况有什么区别,他说如果一直考虑要两个人天天在一起,那肯定就没有买的必要了,如果房子买了,他过几年考虑转业,貌似要天天在一起是我一个人提出来的......几年?还要几年这样的生活,那我现在坚持的是什么?本想今年结婚,明年要孩子,可是我从来没有想过一个人挺着肚子,没有老公在身边陪,好像什么事都是自己一个人的,包括孩子。我不喜欢北京这个城市,以后就在这里扎根?我的家在哪里?现在已经无从抱怨,已经没有悲哀的权利。为什么我一再的妥协,生活还是如此回击我?......
  无所适从..............................现在不是哭的时候...........淡定.......淡定......青春年华在分开中度过,少来夫妻老来伴,如果找人生伴侣是因为这样,那到也释然...什么样的日子不是过啊,不是吗?
楼主tianwainiao83 时间:2011-06-30 09:29:00
  今天是第四天,遥遥无期,可是见面后又意味着再次等待,就像吸烟的人戒烟,刚开始戒的那几天会让人很难受吧,忍住总总不适,以后应该就会好了,思念也会让人上瘾的…我不知道他是什么状态,有没有像我这样,反正他再忙,都会抽出时间给我电话,或者短信,哪怕晚上很废话的给我发一条短信或者电话,就是一句话,老婆先睡啊…而我贪心的不愿回应,我要的不是这个,他知道的,可是他能怎么样呢,他是在乎我的,而我不能以此为筹码让他难做,可是…

作者:linlin0743 时间:2011-06-30 10:22:00
  @tianwainiao83 2011-6-8 23:47:59
    在天涯潜水多日,突然很想写点什么,算是激励自己吧,打算好好地生活,不管未来怎么样,至少能够做到没有虚度人生,哪怕见不到明天的太阳,亦无怨无悔。我对自己目前的现状是极其不满意的,毕业五年发现一无所有,在北京这座城市,像一个游魂一样飘着,找不到自己的归宿,找不到生活的意义,找不到人生的目标。最近一直在反思自己,是自己的生活方式及思维方式,将自己一步步逼至如此境地,总是在不停地抱怨,更多的是感情的纠......
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  亲,我现在很明白你的感受。我的老公也是一名军人,我现在后悔,非常后悔的跟他领了证。他从未在乎过我的感受,他总是觉得我有安稳的工作是不需要关心的。现在我在装修房子,家里给了一部分钱,但是他的意思是拿四万让我装出十万的效果来。说都依着我,可是他没有一个地方没有意见的。还说我太把钱当回事,缺钱啊,真的缺钱啊。唉,反正一切都是一言难尽。坚强吧,这个婚也不能离,所以你如果要是结婚一定要考虑仔细。我现在是打落牙齿往肚子里吞。
楼主tianwainiao83 时间:2011-06-30 13:16:00
  抱抱,受委屈啦…付出了,还被抱怨是挺委屈的,看来部队里喜欢教育人也是有共性的。我朋友有时就说我,这有点问题,那没做好,开始我还接受,后来觉得如果这样下去就有点伤自尊了,就告诉他说我之前,也要想一下我的优点,虽有点麻烦甚或有点假,但亲密的人之间也是要赞扬的。我们以前也有过,交给我弄了,又喋喋不休,后来甩或几次脸色后,再处理的办法就是先商量,决定权给谁了,另一方就不得抱怨,不管好坏,只能接受…我建议装修房子什么的,比较大的事由他决定比较好,一方面男生懂得相对多一点,还有就是让他对家里有所担当,不至于让他觉得你什么都行,如果他因为客观原因出不来,跟他商量,把决定权给他,如果他让你决定就一定跟他说事后不能说你什么,没有比喋喋不休的话语伤人的,还有他有什么让你不满意的或者不舒服的一定要说清楚,开始有可能他觉得不接受,多说几次表明你的立场,都坦成了,没准发现自己错了呢,可能是误会,不说可能就伤自己了。不要让男的猜我们的感受,就像我们有时候也不了解他们一样。结婚了,祝福你们啊,有时候看别人结婚了,蛮佩服他们的勇气,祝你幸福哦…

楼主tianwainiao83 时间:2011-07-01 19:24:00
  又是周五,不由自主的琢磨去他那,可是上次说过两个月内我不会出现啊,他最近确实比较忙,我不想让他分心…坚持…主要是刚开始分开的几天太痛苦,好不容易习惯了,可不能让自己在陷入恶性循环的境地…现在一个人在吃着烧烤喝着啤酒,到也自在,不过总感觉少点啥,想了一圈,竟没有可以一起吃饭的人,真是悲哀,今天北京的天气特别闷热,早上一场大雨,报道说晚上还有大雨,没啥食欲,突然很想吃烧烤,喝啤酒,一直排斥这些非健康食品,主要是肠胃不好,吃了不怎么干净的食品,立马给我颜色,不过兴致所,明天是周末,可不能扫了自己的兴,但喝啤酒吃烧烤适合几个朋友聚一下侃大山,现在一个人确实有那么点落漠,发个贴子在天涯,就当聊天了,看来得多交些朋友,而不是围绕着他转,他不是我的天…只是我生活中的一个亲密伙伴…

楼主tianwainiao83 时间:2011-07-02 18:31:00
  今天去看我一个同学兼哥们了,和我小学三年级同桌,小学初中同学,高中校友,整整18年的交情。同在北京,见面到不是很多,大家好像都很忙,再加上他离我比较远,平时去他那来回也要3个多小时,因此也就懒的动弹。我车首保以后一直也没有拉高速,而我现在能驾驭的速度不到100,有人说如果这样一直开下去,我的车子就废了,今天正好让他帮我拉高速,他身体不舒服,本打算上午去医院的,但还是帮我先拉高速了,居然开到180啊,我双手抓住安全带,他开车,我的手心全是汗,呵呵,后来开到150.160就觉得车子没什么感觉了。后来陪他去医院,医生说是肠炎,陪他挂了三小瓶盐水,还好90多,不是很贵,在一个门诊,估计去医院就不是这个价了,而且即使是身体健康的人把医院的流程跑下来估计也有点问题了,伤不起啊....还是好朋友好啊,在一起轻松自在,随便聊聊话题,说说工作生活,发发牢骚.....
   刚又没事找事做的和他吵了一架,聊到一个没听说结婚的朋友生了孩子,感叹速度太快了,后来聊到谁谁谁结婚了,谁谁谁拍婚纱了,而我们近8年双方父母在一个县的没有见过面,婚纱没有拍,证没有领....不禁悲从心来,关于以上的话题,尤其是双方父母见面已经由表及里、由浅入深、痛彻心肺的谴责过他n次,最后决定不再说,刚差点说出口,但最后来了一句,你是不是不打算和我结婚了?没注意踩到地雷了....那边不爽了,问我啥意思,小吵了一架。我知道,不是他不和我结,是上次领证出了点小状况,而且商量好,10月份休假回去结婚,他现在在攒钱准备个我置办压箱底的首饰,而且不打算买便宜的,而且准备办一场像样的婚礼。而我说这样的话明显的对他不信任,他问我一天到晚在想什么,是的,我在想什么呢?以前总想着和他在一起,这个问题纠结着我,占据了我大部队的思维,但现在我越来越发现,不能这样了,我在试着发自内心的过自己的快乐生活,但感觉还是有那么点小郁闷,最后通过刚才的那句话找到了一个发泄的小出口。挂了电话以后,我把手机关机、切断了一切可以和他联系的方式,我说他没度量,其实是自己没事找事,让彼此静静也好.....
楼主tianwainiao83 时间:2011-07-03 12:38:00
  现在也不知道是怎么了,整个都处于很疯狂的状态,难道真是2012前的征兆?!!!欲让你死亡,必先让你疯狂,整个大自然,整个人类社会,整个国家,都处于错乱的状态,刚去买菜,猪肉15元一斤,蔬菜没有低于三块的,要知道现在是夏天啊,去年的这个时候,我所在的小区,蔬菜还可以按堆卖呢。那秋天、冬天怎么活啊。
   突然想到一个经济学概念,恩格尔系数(Engel’s Coefficient)是食品支出总额占个人消费支出总额的比重。19世纪德国统计学家恩格尔根据统计资料,对消费结构的变化得出一个规律:一个家庭收入越少,家庭收入中(或总支出中)用来购买食物的支出所占的比例就越大,随着家庭收入的增加,家庭收入中(或总支出中)用来购买食物的支出比例则会下降。推而广之,一个国家越穷,每个国民的平均收入中(或平均支出中)用于购买食物的支出所占比例就越大,随着国家的富裕,这个比例呈下降趋势。那么多少算合理的呢?根据联合国粮农组织提出的标准,恩格尔系数在59%以上为贫困,50-59%为温饱,40-50%为小康,30-40%为富裕,低于30%为最富裕。如果以此为标准,我应该感到欣慰才对啊,不是最富裕,起码也是富裕了,可我怎么还感觉是那么穷呢?穷则独善其身,我穷啊。。。。呵呵。。。。但确实感觉生存的压力还是蛮大的。
   生活就像是洋葱,拨开一层,里面还有一层,你不知道有多少层,想看到里面的惊喜,可是也会辣的眼睛流泪。一直在折腾,在抗拒,可是有什么用呢?生活给你的,接受吧,逃避不能解决问题,真正的勇士敢于直面惨淡的人生,敢于直视淋漓的鲜血。想到《不能承受的生命之轻》中的一段话“最沉重的负担压迫着我们,让我们屈服于它,把我们压倒地上。但在历代的爱情诗中,女人总渴望承受一个男性身体的重量。于是,最沉重的负担同时也成了最强盛的生命力的影像。负担越重,我们的生命越贴近大地,它就越真切实在。
    相反,当负担完全缺失,人就会变得比空气还轻,就会飘起来,就会远离大地和地上的生命,人也就只是一个半真的存在,其运动也会变得自由而没有意义。
    那么,到底选择什么?是重还是轻?”是啊,是轻还是重呢?现在问题的关键不是我们选择什么,而是生活就那么赤裸裸的把我们愿不愿意要的都给了我们,对于我们愿意的,我们欣喜若狂,对于不愿意正视的,我们悲伤哭泣,可是,这就是生活。“不以物喜,不以己悲。念天地之悠悠,独沧然而涕下。”现在我没有办法做到心系天下,但是对于自身确实要做到不以物喜,不以己悲,那样才能获得一颗宁静的心,才能温厚的去看外面的世界。
   很想回家,回到高中之前呆的村庄,过那种自给自足的生活,宁静的村庄、坦诚的邻里关系、种菜、养鸡、鸭、鹅、猪,种小麦、水稻、玉米、大豆、花生、蚕豆、高粱、芝麻。。。还有各种各样的水果,瓜类,我们家处东部沿海平原地区,也算物产丰富,我喜欢农村生活,也喜欢在地里劳作,不是吹的,那些农活从播种到最后收到家里,基本都全程干过,虽然出去读大学,但农活水平比我同龄人没读大学的强多了,呵呵。。。。也很想父母,不知道他们在家怎么样了。其实我有时候也挺羡慕我父母的,好像他们一直是被保护的孩子,以前不知足的一直吵闹,我爷爷奶奶一直将我们带到高三,而我爷爷是在我大学毕业工作的第一天去世的,家里的活,我奶奶全包了,洗衣做饭,上晚自习给我做夜宵,怕我凉冬天奶奶和我一个被窝,还给我准备热水瓶。。。。地里的活,爷爷全包了,而且做的比哪家都好,地里的草他都去除过四、五遍,干净的只有庄稼,不用除草剂,肥料很多时候也用绿肥,而很多地里恨不得一半是草一半是庄稼,只记得爷爷说过,他是农民,一辈子的农民,如果连地都种不好,他会被别人笑的。而爷爷他不光是农民,我很敬佩他,在我心里一直是一个光辉的形象,远超我父母,我爷爷基本上是无所不能的,干木匠活、做饭、修车、基本什么农活都会。。。。大学毕业以后,我和我弟就帮家里还外债,我还给家里寄零用钱,但是今年到现在我没有寄过,我想他们现在还年轻,过年过节的给一点吧,不是不孝顺,是以后也要帮他们养老,先攒一点吧。我父母应该算是幸福的,至少我和我弟算蛮孝顺,以后不至于不管他们,但对他们的感情远不及对爷爷奶奶的感情,这不知道是不是他们的悲哀。但这些我不会让他们知道。以后有孩子还是自己带吧。。。。。
  
楼主tianwainiao83 时间:2011-07-03 12:53:00
  刚他打电话问我下午能不能去他部队,去不去都行吧。本打算两个月不见的,可是就算坚持两个月,又能说明什么呢?他下午休息,去也行,可以一起吃晚饭。还是去吧,带点零食给他。我和他在一起的时候都会吃零食,不在一起的时候,都不吃零食,我基本一日三餐以后,吃点水果,前一阵子,看他总喝饮料,也让他不喝了,到不是为了省钱,觉得饮料里面加这加那的,不如喝白开水,或者喝茶叶。吃得用的相对纯粹一点比较好。。。。。
楼主tianwainiao83 时间:2011-07-04 08:00:00
  我现在总算明白了,人家压根就没想过要我换工作去他那,然后朝夕相处,他说就像现在这样,先在外面买房子,然后等他转业,还得几年?副营转业少说三年,正营转业少说五年,而我感觉再等半年已是极限。我都有信心换个工作我也能做好,他怕什么啊。美其名曰怕我总换工作一直在基层,可是如果这么分着,我失去坚强的后盾,压力得不到缓解也会很累啊,我比他大两岁,孩子的问题我都没法问他,本打算到明年初转到他那边,明年要孩子,现在我怎么说…还有买车,如果他当时就压根没想我过去,在市区我买手动档干吗,而且压根可以不用车,白白扔进去十几万。很羡慕我老乡嫂子,没怎么读过书,全职好多年在部队带孩子,他们在部队有一百多平得房子,老公也给她买了车,有时饭还等着老公回去做,她老公也不是什么大官,他们能做到,我们完全可以做得更好,我不知道他怕什么?还有什么比两人一起奋斗更好呢?是我要求高?太矫情?年轻时候是要奋斗,可是也该找到家与事业得契合点啊…成家立业,成家是在立业前面,我已经考虑他的实际情况,一直要求自己支持理解他,可谁理解我啊?让自己做个知性优雅得女性,可是怎么让濒临溺水死亡抓住救命稻草得人优雅呢…

楼主tianwainiao83 时间:2011-07-04 08:06:00
  我是不是该转身离开,找个愿意在一起得人结婚呢?…

楼主tianwainiao83 时间:2011-07-04 09:59:00
  哀默大于心死,其实心死比哀默要好,心死了,就不抱希望了,不抱希望就不纠结了…

作者:xiaomayu 时间:2011-07-04 13:50:00
  来看看楼主,希望你快乐,
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