自创笑话,长期更新

楼主:赵育文 时间:2013-03-21 17:31:02 点击:79336 回复:365
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  如何进入天堂




  天堂中,两个人在聊天。

  甲:你是怎么来的天堂?

  乙:我做好事比较多,所以能来天堂,你呢?

  甲:我死的时候,天使和死神一起来了,他们争了半天。

  乙:最后天使赢了,是么?

  甲:没有,争来争去没有结果,他们决定玩牌论输赢。他们把我生前做过的事情做成了扑克牌,天使抓好事牌,死神抓坏事牌,谁先出光手里的牌谁就赢了。

  乙:哦,肯定是天使赢了,因为天使的牌比较好还是天使的牌技比较好?

  甲:他一张都没都没抓着……

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楼主赵育文 时间:2013-03-21 17:37:00
  火影之鸣人当保姆
  小樱在医院门口捡到了一个孩子,孩子老是哭个不停,小樱决定去弄点牛奶来喂他。
  鸣人主动照看孩子。
  等小樱回来的时候,鸣人说:小樱啊,孩子不饿了。
  小樱心中咯噔一下,赶紧把孩子抱了过来,用医疗忍者的手段检查起孩子来。
  处理完孩子的事情,小樱大怒道:鸣人,你给我记住了,这么小的孩子应该喂奶,而不是一乐拉面!
楼主赵育文 时间:2013-03-21 19:53:00
  关公大战吕奉先
  虎牢关一战中,上将吕布一连打败众将之后,大喝一声“吕布在此,谁人前来送死!”
  刘备、关羽、张飞三兄弟上前迎战,大战五十余回合仍未分胜负。
  刘备见势不妙,对关羽喊道:“二弟,吕布说你像猴。”
  关羽一听,气从中来,大喝一声:“吕布,我这是脸,猴那是腚,你竟然辱我,拿命来!”
  关羽挥舞着青龙偃月刀,将吕布杀得落荒而逃。
楼主赵育文 时间:2013-03-21 19:54:00
  包拯和公孙策的故事(十则)


  1包拯:公孙策。

  公孙策:学生在。

  包拯:最近网上流行说“元芳你怎么看”。公孙策你怎么看?

  公孙策:每次您叫我,我都说“学生在”,没准哪天我也火了。

  2包拯:公孙策。

  公孙策:学生在。

  包拯:公孙策的“策”,和厕所的“厕”同音,你们可是一路?

  公孙策:包公的“公”和公公的“公”同字,你们可是一样?

  3包拯:公孙策。

  公孙策:学生在。

  包拯:咱俩成天在一起,别人会不会认为咱们是同性恋啊?

  公孙策:不会,你是黑脸,我是白脸,就像白天和黑夜一样,永远不会在一起的。

  4包拯:公孙策。

  公孙策:学生在。

  包拯:陪本府出去一趟吧,我怕黑。

  公孙策:黑有什么好怕的,我就从来没怕过您。

  5包拯:公孙策。

  公孙策:学生在。

  包拯:我在调查一起人命案,最近恐怕有人会行刺本府,白天有展昭保护,晚上你来保护我吧。

  公孙策:不用,不用,只要您不呲牙,刺客是发现不了您的。

  6包拯:公孙策。

  公孙策:学生在。

  包拯:你以后再跟我顶嘴,我就到处追杀你。

  公孙策:不怕,咱们府衙门窄,只要我跑出门,您就追不出来了。

  7包拯:公孙策。

  公孙策:学生在。

  包拯:本府最近减肥,应该多吃点蔬菜吧?

  公孙策:别,素馅包子哪有肉馅包子值钱啊。

  包拯:o(╯□╰)o

  8包拯:公孙策。

  公孙策:学生在。

  包拯:把本府的笔拿来。

  公孙策:你使啥笔?

  包拯:你才傻B。

  9包拯:公孙策。

  公孙策:学生在。

  包拯:百姓说我是日审阳间,夜审阴间。

  公孙策:您百年以后能当上阎王,就可以永坠地狱了。

  10包拯:公孙策。

  公孙策:学生在。

  包拯:你老是自称学生,怎么从来没教过学费呢?

  公孙策:我还帮你办案呢,也没见您给过工钱啊。
我要评论
作者:两个蛋中游 时间:2013-03-21 22:46:00
  天啊,竟然我是第一个回复的。。
  
楼主赵育文 时间:2013-03-22 18:06:00

  悟空得病

  唐僧师徒走在取经的路上,遇到妖怪孙悟空就从耳朵里掏出金箍棒将妖怪打死。
  取经途中的妖怪实在是太多了,每次打死妖怪也不洗一洗,就塞回耳朵。孙悟空的金箍棒总是掏来掏去的,结果耳朵发炎了,影响了听力。
  唐僧:悟净,你去前面打探一下,有没有什么郎中治耳朵治的好的,给你大师兄治治耳朵,我现在念紧箍咒都快不灵了。
  八戒:不用了师傅,我知道前面有一家医院,耳鼻喉科很出名。
  唐僧:什么科?我刚才没听清。
  猪八戒提高了声音,说:耳鼻喉科!
  孙悟空将猪八戒一顿暴打,骂道:你个呆子,胆子肥了,竟敢骂我“二逼猴哥”!
楼主赵育文 时间:2013-03-22 18:11:00
  单位食堂。
  中午饭只有一道荤菜,就是梅菜扣肉。
  刚刚端上来,大伙就大快朵颐,很快肉就吃光了。
  后来又来了一位同事,坐下来问道:今天怎么没有荤菜呢?
  我回答道:这是专门给你留的荤菜,梅(没)肉扣菜。
楼主赵育文 时间:2013-03-22 23:16:00
  开会
  很多人都有这样的感受,单位一开会就觉得很困,我也有过这样的经历。
  开会的时候,根本就听不进去上面的人说的是啥,只记得在笔记本上写道:
  一梦不知春与秋,台上讲啥都点头。听的脑瓜嗡嗡响,满头黑线全是愁。
楼主赵育文 时间:2013-03-23 09:41:00
  单位组织军训,在寒冷中冻得瑟瑟发抖,我不禁感叹道:
  脚踏黄土面朝天,心头流血窍升烟。放开喉咙高声喊:老爷,带我走吧。
楼主赵育文 时间:2013-03-23 14:58:00
  年龄问题

  又一次相亲看上了一个比我大一岁的女生,和她聊天的时候,她问我:我比你大一岁,这个问题你怎么看?
  我反问道:“这是个问题么?”
  女生回答道:“你觉得不是问题么?”
  我回答:“现在这个世界上,性别都不是问题了,年龄还是问题么?”
楼主赵育文 时间:2013-03-24 06:38:00
  一人到餐馆吃饭,看到有一和尚就餐。
  看到和尚吃的菜中有肉,就问道:大师,为什么现在的和尚不戒荤腥呢?
  和尚回答道:施主,你没有听说过一句话么?酒肉穿肠过,佛祖心中留,馋学(禅学)是一门很高深的学问。
作者:易木春 时间:2013-03-24 06:55:00
  顶
作者:累了请放弃 时间:2013-03-24 08:37:00
  必须得顶上
  
楼主赵育文 时间:2013-03-24 18:58:00
  谢谢帮我顶贴的朋友
楼主赵育文 时间:2013-03-25 00:03:00
  起名字
  有一天收到一个漂流瓶。
  漂流瓶上写着:生下双胞胎一对,哥哥起名叫天龙,那弟弟呢?
  我给出了个主意:弟弟就叫地驴吧,天上龙肉,地上驴肉嘛。
作者:茎候佳阴2013 时间:2013-03-25 07:33:00
  撸主下面还有吗?
  
楼主赵育文 时间:2013-03-25 17:47:00
  揉屁股
  一男同事和一女同事打闹,男同事用扫把杆打在女同事屁股上。
  女同事一遍揉着一遍呻吟:啊呀,好疼,好疼。
  我在旁边,对女同事说:怎么?屁股疼啊,我帮你揉揉。
  然后我用手在她脸蛋上揉了一下。
楼主赵育文 时间:2013-03-25 21:35:00

  屌丝男的悲哀
  屌丝男追求女生,用尽各种办法,施展所有的才华。
  女生说道:你很好,你很有才华,但是你你有车么?
  屌丝男说道:没有。
  女生说:你有房么?
  屌丝男说道:没有。
  女生说:你有六位数的存款么?
  屌丝男说道:没有
  女生转身而去。
  屌丝男感慨道:这个世道,有才华的不如有财产的的。
楼主赵育文 时间:2013-03-25 21:52:00
  馋嘴孩子
  孩子:妈妈,为什么家里的马桶上要套个棉布圈啊?
  妈妈:那样坐在上面就不会凉到屁股啦。
  孩子:妈妈,为什么不用会凉到屁股啊?
  妈妈:因为马桶是陶瓷的,陶瓷很凉的。
  孩子:妈妈,那为什么不用火盆做成马桶呢?
  妈妈:孩子啊,你是不是想吃后鞧肉了?
楼主赵育文 时间:2013-03-25 21:53:00
  慢吞吞的餐馆
  小明都餐馆吃饭,点好菜之后就等着了。可是等了好长时间,小明的菜还没有做好。
  小明问服务员:我的菜怎么还没做好?
  服务员回答:请稍等一会,马上就好。
  又过了一会,菜还没有上来,小明又问服务员:我的菜怎么还没做好?
  服务员回答:请稍等一会,马上就好。
  如是再三,小明问了好几回,终于忍不住了,大声喊道:服务员,我要的菜,你家的菜都是现种的么?
楼主赵育文 时间:2013-03-25 21:54:00

  丑女相亲
  丑女:昨天我去相亲了。
  闺蜜:哦,怎么样?
  丑女:他单膝跪下了。
  闺蜜:不会吧,这才第一次见面就……?
  丑女:他说我鞋带松了,要给我系鞋带。
  闺蜜:哦,这样啊,好浪漫的男士。
  丑女:呜呜呜,他把我左右脚的鞋带系在了一起,然后转身就跑了
楼主赵育文 时间:2013-03-26 07:33:00
  两个人聊天聊到了穿越的话题上。
  甲:不管科技发达到了什么程度,穿越都是不可能发生的。
  乙:谁说的,我就知道哪有穿越的。
  甲:不可能。
  乙:那咱们就赌一千块钱的。
  甲:赌就赌,难道怕你不成。
  乙领着甲到了一家餐馆,川菜,粤菜点了一桌,吃了一顿川粤大餐,甲内牛满面。
楼主赵育文 时间:2013-03-26 15:19:00
  两个人聊天。
  甲:到了冬天我的手脚就冰凉的。
  乙:告诉你一个方法,洗脚的时候煮一锅姜汤水,每次用大枣那么大的姜一块切成片,熬好以后用熬好的汤洗脚,过段时间手脚凉的症状就会得到改善了。
  一个月以后。
  乙:我的方法用了么?感觉怎么样?
  甲:一直坚持着用,但是现在手脚还是冰凉啊。
  乙:不能啊,这个方法应该是很管用的啊。跟我说说你是怎么做的。
  甲:每次我都是把大枣切成片,然后放到锅里煮开了洗脚。
  乙:谁让你放大枣了,我是说大枣那么大的姜,是切姜片到锅里。大枣水洗脚有什么用啊,大枣水还不如喝了呢。
  甲:太多了,实在喝不进去啊。
  乙满头黑线,听话抓不到重点的人伤不起啊。
作者:女人不是妖 时间:2013-03-26 15:24:00
  耶耶耶耶耶耶耶耶
  
楼主赵育文 时间:2013-03-26 19:57:00
  怎么感觉天涯人少了呢。
楼主赵育文 时间:2013-03-27 06:56:00
  男:咱俩要是一起穿越了,你觉得会是什么样的状况。
  女:向我这么柔弱的女子,能怎么办,全都靠你了啊,到时候你可一定要保护我啊。
  男:那也说不准啊,没准到了那里,他们会对我喊打喊杀的。到时候我连自己都保护不了,怎么保护你啊。
  女:这么可怕。
  男:不用怕,他们肯定不会这样对你的。
  女:为什么呢?
  男:因为我们穿越到的是魔兽世界,他们会认为你是自己人的。
楼主赵育文 时间:2013-03-27 22:41:00
  新到单位的几个同事,我是其中一个。
  刚刚来这里,暂时也没有什么任务给我们。
  我们每天就是聊天,玩手机,打游戏什么的。
  一次我们聊天聊到各自希望分到哪个科室。
  我说:咱们几个单独成立一个科室吧,就叫唠科(嗑)。
作者:静絮天堂 时间:2013-03-27 22:56:00
  我勒个去,还真是原创的!!楼主吹牛逼啊!!
  
作者:静絮天堂 时间:2013-03-27 22:57:00
  回复第26楼(作者:@赵育文 于 2013-03-26 19:57)
  怎么感觉天涯人少了呢。
  ==========
  因为打酱油的多了!
  
楼主赵育文 时间:2013-03-28 10:17:00
  男:亲爱的,我要上班了,你在家的时候把狗遛一遛,中午把饭做好了。
  女:亲爱的,这两样活我可以一起做。
  男:嗯?这两样怎么可能一起做呢?
  女:我把狗给炖了吧,这样午饭也有了,狗也不用遛了。
  男:……
楼主赵育文 时间:2013-03-28 10:18:00
  @静絮天堂 29楼 2013-03-27 22:56:00
  我勒个去,还真是原创的!!楼主吹牛逼啊!!
  -----------------------------
  本来就是原创的,有什么好吹牛逼的
楼主赵育文 时间:2013-03-28 10:22:00
  情人节那天上午,同学打电话给我,让我帮他在网上团购两张电影票。
  我马上给他团购了两张,把短信发给他了。
  到了下午,这个同学又打电话给我,让我再团购两张(升级看3D电影)。
  我问他:你跟几个对象去看电影啊。
  同学一阵无语。
楼主赵育文 时间:2013-03-28 18:28:00
  生物老师在讲台上讲课,讲到人体排出毒素的方法。
  老师讲道:人体排出体内毒素的最主要的方法是通过尿液排出体外。
  同学在下面问道:如果人没有排尿这种方式呢?
  老师说道:那只能以干粉的形式喷出来了。
作者:真心怎么意 时间:2013-03-28 21:24:00
  顶一个
  
作者:就让我照顾你好吗 时间:2013-03-28 21:48:00
  顶上
  
作者:一杆枪太长 时间:2013-03-28 22:03:00
  回复第26楼(作者:@赵育文 于 2013-03-26 19:57)
  怎么感觉天涯人少了呢。
  ==========
  我来晚了,致歉。
  @旗木一护_
  
楼主赵育文 时间:2013-03-29 06:27:00
  小明从小就练武,所以功夫还是很不错的,基本上一个人打六七个都没问题。
  朋友问小明:小明小明,你的功夫那么好,为什么从来没看你打过架呢?
  小明:关键是不敢啊。
  朋友:为什么呢?
  小明:我爹又不是李刚,连李玉刚都不是,我哪敢惹事啊。
楼主赵育文 时间:2013-03-29 06:28:00
  @一杆枪太长 37楼 2013-03-28 22:03:00
  回复第26楼(作者: @赵育文 于 2013-03-26 19:57)
  怎么感觉天涯人少了呢。
  ==========
  我来晚了,致歉。
  @旗木一护_
  -----------------------------
  霸气昵称
  欢迎欢迎
作者:一杆枪太长 时间:2013-03-29 07:23:00
  回复第25楼(作者:@女人不是妖 于 2013-03-26 15:24)
  耶耶耶耶耶耶耶耶
  [来自UC浏览器]
  ==========
  嗯嗯啊嗯,雅乜蝶。。。。。
  
作者:带怪兽去你家 时间:2013-03-29 07:45:00
  逐字逐句地看完这个帖子以后,我的心久久不能平静,震撼啊!为什么会有如此好的帖子!我纵横网络BBS多年,自以为再也不会有任何帖子能打动我,没想到今天看到了如此精妙绝伦的这样一篇帖子!楼主,是你让我深深地理解了“人外有人,天外有天”这句话。谢谢侬!在看完这帖子以后,我没有立即回复,因为我生怕我庸俗不堪的回复会玷污了这网上少有的帖子。但是我还是回复了,因为觉得如果不能在如此精彩的帖子后面留下自己的网名,那我死也不会瞑目的!能够在如此精彩的帖子后面留下自己的网名是多么骄傲的一件事啊!楼主,请原谅我的自私!我知道无论用多么华丽的辞藻来形容楼主您帖子的精彩程度都是不够的,都是虚伪的,所以我只想说一句:您的帖子太好看了!我愿意一辈子看下去!这篇帖子构思新颖,题材独具匠心,段落清晰,情节诡异,跌宕起伏,主线分明,引人入胜,平淡中显示出不凡的文学功底,可谓是字字珠玑,句句经典,是我辈应当学习之典范。正所谓:“一马奔腾,射雕引弓,天地都在我心中!”楼主真不愧为无厘界新一代的开山怪!本来我已经对这个社区失望了,觉得这个社区没有前途了,心里充满了悲哀。但是看了你的这个帖子,又让我对社区产生了希望。是你让我的心里重新燃起希望之火,是你让我的心死灰复燃,是你拯救了我一颗拔凉拔凉的心!本来我决定不在社区回任何帖子了,但是看了你的帖子,我告诉自己这个帖子是一定要回的!这是百年难得一见的好贴啊!苍天有眼啊,让我在有生之年得以观得如此精彩绝伦的帖子!
  
作者:铜山老人 时间:2013-03-29 08:22:00
  生物老师在讲台上讲课,讲到人体排出毒素的方法。
  老师讲道:人体排出体内毒素的最主要的方法是通过尿液排出体外。
  同学在下面问道:如果人没有排尿这种方式呢?
  老师说道:那只能以干粉的形式喷出来了。
楼主赵育文 时间:2013-03-29 15:58:00
  失恋女向闺蜜哭诉:呜呜呜,我失恋了。
  闺蜜:好了,早跟你说那个男人不是什么好人,分了挺好。
  失恋女:可是我好爱他。
  闺蜜:可是他明显不爱你啊。
  失恋女:我已经怀了他的孩子。
  闺蜜:什么?你怎么这么傻啊,你当你的子宫是少年宫啊,谁家小孩都能进。
楼主赵育文 时间:2013-03-29 16:16:00
  @一杆枪太长 40楼 2013-03-29 07:23:00
  回复第25楼(作者: @女人不是妖 于 2013-03-26 15:24)
  耶耶耶耶耶耶耶耶
  [来自UC浏览器]
  ==========
  嗯嗯啊嗯,雅乜蝶。。。。。
  -----------------------------
  此时,一杆枪更长……
作者:范迪乌斯 时间:2013-03-29 16:27:00
  好
  
作者:范迪乌斯 时间:2013-03-29 16:30:00
  好
  
楼主赵育文 时间:2014-07-11 04:27:00
  都快五个小时了,我的帖子还没被顶出第一页,说明什么?
我要评论
作者:剑无锋23 时间:2013-03-29 23:17:00
  不错,貌似确实原创,支持
楼主赵育文 时间:2013-03-30 13:14:00
  @剑无锋23 48楼 2013-03-29 23:17:00
  不错,貌似确实原创,支持
  -----------------------------
  谢谢
楼主赵育文 时间:2013-03-30 13:16:00
  A:咱们单位发元宵节奖金了,200块钱。
  B:啥?才200块钱,现在200块钱够干啥的啊。
  A:这破单位就是抠门,没办法。
  B:期待下次发奖金吧,不知道什么时候。
  A:下次就是清明节的了。
  B:啥?清明节发奖金么?
  A:发啊,一人一张10亿的。
  B:靠,发冥币都发的这么抠门。
楼主赵育文 时间:2013-03-30 18:01:00
  男甲:每天早上,是你起床早还是你老婆起床早?
  男乙:我老婆起床早。
  男甲:每天都是么?
  男乙:是啊,从我们结婚到现在一直都是这样。
  男甲:那你真幸福啊。
  男乙:为什么这么说呢?
  男甲:比老婆早起是一件很恐怖的事情,你明天早点起来试试就知道了。
  男乙疑惑不解,第二天特意早起了一会,整开眼睛,果然看到了很恐怖的一幕。
  老婆没化妆。
楼主赵育文 时间:2013-03-30 18:01:00
  胖子:瘦子,看你单薄成那样,晚上做运动能有力气么?
  瘦子:胖子,看你胖成那样,你运动能喘的过气来么?
  胖子:不是我跟你吹,我一个晚上能满足十个女人。
  瘦子:嗯,我相信你能,因为她们都是食人族的。
作者:秋月照长安平 时间:2013-03-30 23:20:00
  好帖,MARK,LZ继续。
  
楼主赵育文 时间:2014-07-10 21:00:00
  男:你觉得,是蝴蝶美,还是蜻蜓美呢?
  女:都很美啊。
  男:蝴蝶色彩美,蜻蜓形体美。
  女:有道理啊。
  男:但是它们再美,也没有你的内在美。
  女:呵呵,你的嘴好甜。
  男:不是,我是说你的花花肠子太多了。
我要评论
作者:苏无染 时间:2013-03-31 21:59:00

  不错!最近糗百都看腻了,还是回归天涯啊!
  
楼主赵育文 时间:2013-04-01 06:18:00
  小明和小聪在餐厅吃饭。
  汤刚刚端上来,小明就喝了一大口。
  哇的一声,小明喝的太猛,烫到了舌头。
  小聪:小心点啊,烫。
  小明:好烫啊,我的舌头都麻了,这要是以后尝不出味道来了可怎么办。
  小聪:不用担心,多吃点辣椒,你排便的时候会有火辣辣的感觉,所以你还没有丧失味觉器官。
楼主赵育文 时间:2013-04-01 12:22:00
  同事们几个关系处的不错,几个人经常在一起打打闹闹的。
  有一天,几个同事一起欺负一个女同事,当然也不是真的欺负,纯粹玩闹性质的,那个女同事也不生气,不过也实在顶不住同事们你一句我一句的拿她开玩笑。
  女同事实在忍不住了,抓着我的胳膊,对我说:救命啊,就凭咱俩这关系,你可得帮我啊。
  我侧过头,幽幽的对她说:你可别往脸上贴金了,谁跟你发生关系了啊。
  女同事顿时崩溃得稀碎稀碎的。
楼主赵育文 时间:2013-04-01 17:40:00
  在单位工作了一年多了,终于部门里来了新同事,是刚毕业的大学生。
  经过一个月的工作,新来的同事工资终于发了下来。
  一个同事,是一个女孩子,高兴的对我说:我们第一个月的工资终于发下来了。
  我摸了摸她的头,说道:oh,baby,恭喜你了,终于满月了。
  女同事满头黑线。
作者:果龙女 时间:2013-04-01 19:00:00
  @赵育文 22楼 2013-03-25 21:54:00
  丑女相亲
  丑女:昨天我去相亲了。
  闺蜜:哦,怎么样?
  丑女:他单膝跪下了。
  闺蜜:不会吧,这才第一次见面就……?
  丑女:他说我鞋带松了,要给我系鞋带。
  闺蜜:哦,这样啊,好浪漫的男士。
  丑女:呜呜呜,他把我左右脚的鞋带系在了一起,然后转身就跑了
  -----------------------------
  哈,真是耶。
  你都是原创,我自愧不如。
  说明的笑话质量很高哦,到处都在转~o(∩_∩)o ~
楼主赵育文 时间:2013-04-01 19:19:00
  @赵育文 22楼 2013-03-25 21:54:00
  丑女相亲
  丑女:昨天我去相亲了。
  闺蜜:哦,怎么样?
  丑女:他单膝跪下了。
  闺蜜:不会吧,这才第一次见面就……?
  丑女:他说我鞋带松了,要给我系鞋带。
  闺蜜:哦,这样啊,好浪漫的男士。
  丑女:呜呜呜,他把我左右脚的鞋带系在了一起,然后转身就跑了
  -----------------------------
  @果龙女 61楼 2013-04-01 19:00:00
  哈,真是耶。
  你都是原创,我自愧不如。
  说明的笑话质量很高哦,到处都在转~o(∩_∩)o ~
  -----------------------------
  哈哈,欢迎常来看看玩玩。
作者:星光甜蜜蜜 时间:2013-04-01 19:24:00
  楼主继续
  
作者:YAO慢猪 时间:2013-04-01 20:13:00
  寻人启事,
  我的美女上司跑了。。。。
楼主赵育文 时间:2013-04-01 23:01:00
  @星光甜蜜蜜 64楼 2013-04-01 19:24:00
  楼主继续
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  有人喜欢看我就发,哈哈,明天有新的呈上
作者:桔中仙 时间:2013-04-02 10:29:00
  楼主原创,很有质量!
楼主赵育文 时间:2013-04-02 18:13:00
  在单位工作了一年多了,终于部门里来了新同事,是刚毕业的大学生。
  经过一个月的工作,新来的同事工资终于发了下来。
  一个同事,是一个女孩子,高兴的对我说:我们第一个月的工资终于发下来了。
  我摸了摸她的头,说道:oh,baby,恭喜你了,终于满月了。
  女同事满头黑线。
楼主赵育文 时间:2013-04-02 18:14:00
  女:老实告诉我,你以前有几个女朋友?
  男:……
  女:赶紧的,有几个?
  男:……
  女:你到底说不说?
  男一边摆弄着手指头,一边说道:等等,数着呢,汗毛孔不够用了。
作者:听风岛主 时间:2013-04-02 23:49:00
  回帖是美德
  
楼主赵育文 时间:2013-04-03 06:27:00
  死亡笔记

  小明捡到一本笔记本,这是一本神奇的笔记本,能够预示人的死亡。只要拥有它的人在上面写上某人的姓名、时间、死亡方式,那么这个人就会在指定的时间,按照指定的方式死亡。
  小明利用这本笔记本惩罚了好几个社会败类,这几个社会败类都是恶贯满盈而法律又无法制裁之人。
  但是,小明从来没有利用这本笔记本害死过身边的任何一个人,即便这个人该死,小明也很恨他,但是他却从来没有想过用笔记本去惩罚他们。
  这是为什么呢?难道就是因为他们是小明身边的人,小明就下不了手么?
  当然不是,因为在中国,小明这样的屌丝参加葬礼实在是拿不起凑份子钱,哭。
楼主赵育文 时间:2013-04-03 10:02:00
  自从在高老庄认唐僧为师以后,猪八戒就不再杀生了,每天的食物米面、蔬菜之类的素食,这叫吃惯肉食的猪八戒非常不适应。
  一日,唐僧师徒几人寄宿在一户农家,猪八戒实在是忍不住了,就在农家偷了两个鸡蛋。
  虽然小心翼翼,但是还是被孙悟空给发现了。
  孙悟空:你这呆子,偷东西可是破戒了,你可知错?
  唐僧:吃鸡蛋也是杀生,所以,也是破戒,你可知错?
  沙僧:二师兄,吃鸡蛋容易得结石,以后还是别吃了。
  猪八戒听了眼睛一亮,说道:师傅,我就是为了得结石才吃鸡蛋的,我的牙上有个窟窿,得了结石好给我补补牙。
楼主赵育文 时间:2013-04-03 15:57:00
  同事之间关系很好,彼此爱开玩笑。
  一天,一个女同事刚学会一首新歌,想唱给大家听,说道:我给大家表演一个文艺节目……
  话还没说完,我接道:来,摔一个,给爷乐呵乐呵。
楼主赵育文 时间:2013-04-03 15:59:00
  师徒几人来到天竺,一个不小心,唐僧被玉兔精给抓走了。
  玉兔精要与唐僧成亲,唐僧自然是百般不从。
  经过玉兔精的威逼利诱,唐僧终于松口了:贫僧可以和你成亲,但是你必须发誓,一切以我们东土大唐的习俗来办理。
  玉兔精大喜,连忙答应;好,我发誓,婚礼按照东土大唐习俗办理,如若不然,就罚我禁闭广寒宫永世不能出来。
  唐僧:好,在东土大唐,必须将夫妻二人的头发结在一起,所以称为结发夫妻。
  玉兔精看了看唐僧的脑袋,哭了。
楼主赵育文 时间:2013-04-04 18:07:00
  三国之三大代表
  甲:你们都看过三国么?
  乙、丙:看过。
  甲:三国里有三大代表,你们知道是谁么?
  乙、丙:没听说过,不知道。
  甲:就是刘备、关羽和张飞啊。
  乙、丙:这是为什么呢?
  甲:刘备是白脸,关羽是红脸,张飞是黑脸,多有代表性的三个人物。
  乙:那这么说咱们仨也是三大代表啊。
  甲:为什么呢?
  乙:你是一脸大麻子,我是一脸大胡子,丙是一脸大褶子。
  丙:尼玛,躺着也中枪。
楼主赵育文 时间:2013-04-04 18:08:00
  1甲:祝你满屏幕error。乙:滚!
  2甲:成都出现猛女了,知道不?乙:知道,走,咱们买火车票去成都。
  3甲:经过几个月的努力,我的脖子比以前瘦多了。乙:来,让我看看你满脖子的妊辰纹。
  4甲:你看那个小妞多漂亮,也不知道有没有男朋友。乙:是不知道她有几个男朋友吧。
  5甲:我是富二代,你嫁给我吧。乙:好,我嫁给你爸。
  6甲:你为什么不吃鸡肉?乙:我怕基(鸡)因突变。
  7甲:对不起,我汗脚,离我远点吧。乙:没事,我国足。
  8甲:我想看看你,能发张照片给我么?乙:还是来现场看吧,前后左右立体式观察,围观也行。
  9甲:都是好哥们,咱俩贼跟贼啊。乙:你才是贼。
  10甲:我的同性恋朋友死了。乙:那你祭拜不用纸钱,用菊花。
楼主赵育文 时间:2013-04-04 22:15:00
  1看到实习生抱怨正式职工把活都推给他做,我就感同身受,想到了杨白劳里的一句台词:实习生来了,驴子骡马都歇了吧。
  2单位组织军训,在寒冷中冻得瑟瑟发抖,我不禁感叹道:脚踏黄土面朝天,心头流血窍升烟。放开喉咙高声喊:老爷,带我走吧。
  3加班费就像凌晨两三点钟的太阳,大家都知道它的存在,但是谁见过?
  4问:明知道结果会让自己失望但是还期盼的是什么?答:工资,明知道就那么点钱还期盼着发钱的日子。
  5甲:我是富二代,我骄傲。乙:我是官二代,我骄傲。丙:你们都弱爆了,我是临时工,一代,我骄傲。
  6关关雎鸠,在岗职工,窈窕淑女,屌丝难求。
  7甲:因为工作原因自学日语么?乙:不,我是对“日”有性趣。
  8上班又不是上贼船,不喜欢可以离开嘛。
  9跟好领导有肉吃,若跟不好有罪受。
  10时间就是金钱,在床上多懒十分钟,有可能一天的工资就没了。
楼主赵育文 时间:2013-04-04 22:19:00
  旧歌新唱

  1城管来啦,城管来啦,大家一起快点跑,他们寻找,他们嚎叫,这回算是白来了。

  2明明知道相思苦,偏偏对你牵肠挂肚,经过一番细思量,燕子说,这里的春天最美丽。

  3Go,go,go,累啊累啊累。

  4红星闪闪亮,找我去战痘。

  5快把酒满上 干了这杯 出门就飙车

  好朋友好朋友 今宵使劲撞

  车速改变了 我们的模样

  也让我 懂得了要低调 千万别违章

  6小嘛小二郎

  背着炸药上学堂
  不怕炸药重也不怕那声音响

  只怕那炸药太山寨啊

  炸不倒楼房还要上学堂。

  7爱是一万公顷的田地

  种不起的却是我和你

  不是说好一起播种去
  怎能剩我一人耕地
  耕地

  8两个小李,两个小李,真作孽,真作孽,一个把人压扁,一个把妞强奸,真作孽,真作孽。

  9购物感觉真好,商品纷纷扰扰,等结账才知道自己没有钞票……

  10物价起,房价上涨,水污染,核辐射,空气太脏……
作者:笑看一丝不挂 时间:2013-04-04 22:49:00
  没创意,又不冷
  
作者:扌止蛋蛋王元 时间:2013-04-04 23:21:00
  支持原创,LZ辛苦,
  
楼主赵育文 时间:2013-04-05 07:20:00
  牛魔王携着铁扇公主和红孩儿爬山游玩。

  铁扇公主见到山上有很漂亮的花,蹲下身来想采上一些。

  红孩儿看了看牛魔王魁梧的身躯,又比量了一下自己的身高,对着牛魔王问道:还能长么?

  牛魔王刚要说话,铁扇公主以为红孩儿在问自己,挥了挥手中的花,说道:没问题,回家栽土里还能长。

  牛魔王一脸哭笑不得:亲,你还想要几个娃?
楼主赵育文 时间:2013-04-05 16:59:00

  1楼主:猪不能仰头望天空。
  1楼:所以猪不能眼睛里饱含眼泪。
  2楼:猪的眼睛长的位置,决定了它看天不仰头。
  3楼:可怜的猪啊!
  4楼:猪八戒呢?

  2楼主:鸭的叫声是不会有回音的,暂时没有人知何解。
  回复:人家那是叫的专业 只要富婆舍得花钱 什么声音都能出来

  3楼主:蜗牛可不吃东西睡3年
  回复:我可以不吃东西死到永远

  4楼主:把石头放在微波炉中加热会爆炸
  回复:把黄金放在室外会人间蒸发

  5楼主:女人的心脏比男人跳得快
  回复:那是女人没有脱衣服之前


  6楼主:猫可发出超过100个音,狗却只能发10个音
  回复:所以猫会叫春 狗不会

  7楼主:愈黑的环境下,猫的排尿次数会增加
  回复:怕黑,猫吓尿了

  8楼主:将一个硬币向上抛1000次,字向上的次数是495次,不是500次,因为公较重
  回复:将一个秤砣向上抛1000次,砸到屌丝的概率是998次,砸到高富帅是1次 白富美一次

  9楼主:人体的胃每2个星期便会更新一次分泌物,否则它会自我消化
  回复:女人的肚子每1个月便会更新一次大姨妈,否则它会慢慢变大

  10楼主:曰本有一种正方形的西瓜,为的是方便收藏
  回复:曰本有一种长条形的塑料黄瓜,还会震动,毕老师主演的电影总出来

  11楼主:根据一项1845年由英国通过的法律,自杀是非常严重的罪,最重可以处以吊死的极刑
  回复: 自杀成功也要被判刑?

  12楼主:降落伞的发明人把第一次乘坐降落伞的机会让给了一只狗
  回复:他的第一次也是么?

  13楼主:老鼠和马不能呕吐
  回复:那是它们没看到楼主。

  14楼主:如果你打电话超过一个小时,那麼你耳朵里的耳屎会增加大概700倍左右
  回复:看楼主一眼,眼屎就模糊了我的双眼。

  15楼主:据说,在你睡觉的时候,在你不知不觉中,你会吃入七十多种虫子和十多只蜘蛛
  回复:难怪穷人说,睡着了就不饿了。
楼主赵育文 时间:2013-04-06 17:14:00
  妞:呜呜呜,我们经理烦死了。
  哥:哪个经理啊?
  妞:杨大杰啊。
  哥:杨大姐啊。
  妞:是大杰……
  哥:打劫?谁要打劫?(东张西望一番)
  妞:是……,好吧,你说啥是啥。
  哥:对嘛,管他什么破鞋不破鞋的。出啥事了?
  妞:他让我给他画素描,这个二货还要我画出照片的效果,他身上那么多色让我怎么画啊。
  哥:你就把他当熊猫那么画吧,画2B人物就得用2B铅笔。
  妞:给他画像还老说三道四的,一会让我这块浅点,一会让我那块深点的,好像他才是专业人士似的。
  哥:嗯,老板嘛,总觉得不指导指导你就显示不出自己的身份。
  妞:问题是跟他解释他也听不懂,简直就是对牛弹琴。
  哥:那你就说的简单点嘛,驾……,吁……,喔喔喔……
  妞:O(∩_∩)O哈哈~
作者:扌止蛋蛋王元 时间:2013-04-06 21:11:00
  不错不错!爪印!
  
楼主赵育文 时间:2013-04-07 11:29:00
  甲:你是哪里人啊?
  乙:我是哈尔滨的。
  甲:哈尔滨盛产啥啊?
  乙:额,嗯……红肠。
  甲:不是跟你吹啊,红肠我了解,外面包的那层皮就是猪的大肠做的,猪存大便的东西放嘴里咯吱咯吱嚼着这个香。
  乙:你能不能不恶心人?
  甲:你经常吃红肠吧。
  乙:……,没有。
楼主赵育文 时间:2013-04-07 22:44:00
  小贩:羊肉串,羊肉串,新疆羊肉串了啊……
  顾客:好香啊……
  小贩:当然了,新疆羊肉串全国闻名。
  顾客:肉是哪买的啊?
  小贩:在批发市场上的货啊。
  顾客:新疆羊肉串不是应该用新疆的羊肉么?
  小贩:新疆的羊肉运过来不全都臭了啊。
  顾客:不是新疆的羊肉怎么能叫新疆羊肉串呢?
  小贩:我是新疆人啊。
  顾客:新疆羊肉串不是应该和新疆羊肉有关么,跟人有什么关系?要是跟人有关系那应该叫新疆人肉串啊。
  小贩:……,你信不信我卖你一斤切糕?
  顾客落荒而逃。
作者:岁月岁月你不好 时间:2013-04-09 10:21:00
  回复第57楼(作者:@苏无染 于 2013-03-31 21:59)
  不错!最近糗百都看腻了,还是回归天涯啊!
  [来自QQ浏览器]
  ==========
  原来你也是组织里的人 幸会幸会
  
楼主赵育文 时间:2013-04-09 10:40:00
  今天进入论坛,收到一条信息:

  旗木一护_:您好!您的文章《自创笑话,有没有逗乐你?》已被推荐至"天涯娱乐_头条_头条三文字链"栏目,感谢您对"天涯娱乐_头条_头条三文字链"栏目的支持!

  感谢推荐,感谢支持,感谢阅读和回帖的朋友们。
楼主赵育文 时间:2013-04-09 11:28:00
  女生寝室里,两个女生在聊天。
  甲:你喜欢你男朋友么?
  乙:喜欢啊。
  甲:喜欢他哪里啊?
  乙:就是那里啊,鼓鼓的,你懂的。
  甲:(奸笑)摸起来感觉怎么样?
  乙:好爽啊。
  甲:多大多长啊?
  乙:一张一张的很厚很厚的一沓子。
  甲:啊,怎么还一张一张的?
  乙:我说的钱包里的钞票啊,当然是一张一张的。
楼主赵育文 时间:2013-04-09 17:04:00
  妈妈:小明,要均衡营养,苦瓜也要吃一点。
  小明:不要不要,苦瓜好难吃啊。
  妈妈:苦瓜可以去火,对身体有好处。
  小明:可是这么难吃的东西要我吃,我很上火啊。
作者:乖不啦啦的小猫 时间:2013-04-10 12:24:00
  刘明。。
  
作者:肚肚有肉 时间:2013-04-10 12:42:00
  为楼主的精神顶一个
  
作者:天崖下的守望 时间:2013-04-10 12:44:00
  马克和刘明是一对好基友
  
作者:樊家饭饭 时间:2013-04-10 13:30:00
  哈哈,好嗨皮啊,我平时笑点低,又超爱看笑话,糗百和麻辣心情都看腻了。。。楼主辛苦啦
作者:青春不再来2012 时间:2013-04-10 14:42:00
  你使啥笔??
  
作者:青春不再来2012 时间:2013-04-10 14:42:00
  你使啥笔,哈哈哈…
  
作者:六仪杉 时间:2013-04-10 15:35:00
  顶一个
  
楼主赵育文 时间:2013-04-10 18:25:00
  小明开了一家饭馆,生意挺好,小明的朋友也经常来捧场。
  一天,一个平时喜欢蹭饭的小刚来到小明的餐馆就餐。
  小刚:小明,原来这家餐馆是你开的啊,太好了,那我以后可得经常来捧捧你的场啊。
  小明:那是当然了,欢迎欢迎。
  小刚:咱俩这关系这么好,是不是赠我一顿,以后我带朋友来给打个折扣什么的?
  小明:打折,小意思啊,就凭咱俩这关系,打折力度必须大,往死里打折啊。
  小刚;好,够哥们意思。
  小明:打二十折。
  小刚:额……
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