开一笑话和幽默贴(不定期更新)

楼主:修忍2015 时间:2015-10-22 18:10:41 点击:99099 回复:464
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  一哥们最近沉陷宫斗剧,早上去小吃部吃早餐,服务员端上来之后,哥们从兜里掏出一根银针扎了一下,银针前端变黑了,哥们惊呼:包子有毒,是谁要害朕?满屋食客瞬间鸦雀无声,这时老板淡定的走上前,啪一大嘴巴,SB,这是豆沙包,不吃滚犊子………[呲牙][呲牙][呲牙]

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楼主修忍2015 时间:2015-10-22 18:13:00
  好想找个情人[可怜][可怜]









  然后把他卖给隔壁村的吴老二换十斤大螃蟹过十五[坏笑][坏笑][坏笑][坏笑] [憨笑][憨笑][憨笑]点开看的,必须转发,这是游戏不能断,谁让你看呢?欠儿欠儿的[偷笑][偷笑][偷笑] .. .. ..
  
楼主修忍2015 时间:2015-10-22 18:17:00
  有一个农民工买不到回家火车票,十分着急,灵机一动,花20元制作一个“我要上访”横幅,还没出火车站就被2名便衣警察摁倒遣送回老家。算了一下,省去火车票280元、汽车票60元、三轮车票10元、路上吃饭30元,这次净赚380元,而且还是专车送到家门口。村长、乡长迎接,找他谈心,后乡长又拨付2000元扶贫款。村长又送一千元慰问金。
  只要思想不滑坡,办法总比困难多。[呲牙]
  
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楼主修忍2015 时间:2015-10-22 18:18:00
  大家注意了阿荣旗未来几天大雷嗷嗷响、雷阵雨过于频繁,请男人,女人们尽量少发誓,尽量少吹牛逼、免得遭雷劈。还有那些嘴不严,背后讲究人扯舌的,来回传话的欠b登,嘚b嗖,爱占便宜、竟b事的,还有扯犊子的那些人一定要注意了啊。天上飘来十个字,雷劈就一阵,劈死就完事..
  
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楼主修忍2015 时间:2015-10-22 18:20:00
  这几天如果狂风暴雨打雷闪电,请各位市民不要惊慌,因为进入七夕状态,发誓的男人太多.......所以不断雷劈,纯属正常现象[偷笑][偷笑][偷笑]
  
楼主修忍2015 时间:2015-10-22 18:25:00
  今天第一次去驾校,练车前,教练叫我看看油箱还有多少油,我拧开油箱盖,光线太暗,看了半天也没看清楚。我顺手摸出打火机凑近油箱口,就在我准备按下打火机时,师父一脚把我踹飞了,尼玛这教练脾气太坏了。我强忍着没发火,练车时,刚好是下坡,一紧张猛踩油门,教练大喊:“刹车!!用脚刹!”我连忙打开车门,一只脚放在地上,鞋底狠命的摩擦着地面!拖行了20多米,车终于停下来了!


  教练吓傻了,拿了五十块钱让我去给他买包中华压压惊!当时我就很郁闷,怎么还有拿牙膏压惊的!当我把十盒中华牙膏递给他时,他默默的退还了我全部学费,说:隔壁还有一家驾校,我说:我就是隔壁那家介绍过来的!

  最后无奈只好先去银行把学费先存了,结果尼玛排队,不过还好遇到一个好人,他说他要取钱而我刚好要存钱,我把钱给他我们就都不用排队了。我想想也对,就开心的把钱给他了,世上还是好人多啊。


  出门突然看到围了一圈人。走近一看,原来是两个女的在打架。我摇摇头便想:国人素质就是差,打个架有什么好看的!刚转身走,突然听到一阵声音“扒她的衣服,扯她的裤子,看她以后怎么做人!”哎呦我去!这都是什么人啊。于是我又回到了人群当中…


  晚上去酒吧看球,完事已经夜里2点多了,出门打半天车也没打到,突然一辆雷克萨斯570慢慢停靠在我旁边,车窗缓缓落下一位衣着性感的少妇,带着非常妩媚的眼神略点微笑,望着我说:帅哥你哪里嘛?我送你。哥非常有礼貌的回答她:对不起!我不打黑车。事后我被自己的机智深深所折服,你说这打个雷克萨斯570得花我多少钱啊!

  走路回到公寓,刚到门口就被隔壁女神拦住,女神说她手机坏了,想去买个6Plus,我看准了这个机会,对她说:“要是今晚你陪我,我明天就送你。”女神欣然接受,于是我们下了一夜飞行棋,第二天一大早我骑着三轮把她送到了手机卖场。

  一夜没休息,回住处倒头就睡。可我家楼下有一孩子最近老是爱唱鲁冰花。这不又唱起来:天上的星星......
  我就及时的大吼了一句:参北斗啊!那孩子现在都没找回调呢!

  睡到下午醒了,哥们打电话说要一起吃烧烤,吃完烧烤回家的时候点老背了!前面查酒驾,我刚和哥们喝了不少酒,早知道不走这条道了,距离交警越来越近了,心脏突突的跳,手心里全是汗,想要逃跑,但前面都是警察,跑也跑不了,轮到我了,我颤抖着张开嘴,对着测酒器吹了一口,机器疯狂的鸣叫,完了,心想这次躲不过去了,警察对我大吼,赶紧滚,走道的跟着凑他妈什么热闹!

  告诉大家一个辨别真假钱的好办法,一般人我不告诉他!真钱用火烧后灰是白色的,假钱用火烧后灰是黑色的,我把今天刚领的工资两千多都烧了,果然是白色的,好开心哈!你们也试试吧!不说了,血压有点高,我先躺会哈!
  
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楼主修忍2015 时间:2015-10-22 18:32:00
  一哥们喝了一宿,清晨大雾, 在雾霾中摸索回家, 朦胧中看到路旁一位仙姑,独坐桌旁,肩披白褂,看似半仙,道骨仙风, 桌子上摆一小圆筒,里面都是签。 他上前去拿起圆筒晃了半天,抽出一支递上前去,说:这位仙姑,人生如雾,何处是路?给解一卦吧!   仙姑说:滚TM犊子! 我一炸大果子的,解鸡毛签,不吃早餐赶紧滚犊子,别TM晃荡我筷笼子![呲牙]


  “你再说我胖试试!信不信我一巴掌把你拍在墙上,扣都扣不下来!你知道我最瘦的时候多瘦吗?[咒骂]
  “说出来吓死你.. ,…….............,,.............................................……………………………………………………………………………………七斤二两!!!”
  是我妈告诉我的。..



  一对老夫妇今年60岁了,金婚纪念日大摆宴席,请四方宾客。上帝知道了也来贺寿,答应夫妇两人每人一个愿望。老太太讲:一辈子了天天做饭洗衣服没有去旅游购物过,就让我去旅游购物吧。上帝一挥手,给了老太太一打世界旅游免费的门票还有一打钞票。该老头许愿了。老头静了一下讲:我想娶一比我年轻30岁的女人。上帝一挥手,Duang,老头一下变成90岁了。 [偷笑] 嘚瑟大劲儿了!
  
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楼主修忍2015 时间:2015-10-22 22:38:00
  两酒鬼喝得兴高彩烈,一个问另一个:你是哪的人?
  答:我黑龙江的。哇!我也是黑龙江的,老乡,干一杯。
  又问:你是黑龙江哪里的?
  答:我甘南的。
  哇,我也是的,再干一杯。
  再问:你是甘南哪儿的?
  答:兴隆的。
  哇!真特么巧,我也是兴隆的,再干一杯。
  然后接着问:你姓啥?答:我姓李。哈哈!我特么也姓李,再干!
  这时,烧烤店老板实在看不下去了,打电话:老李,快来吧,你的两个儿子又他妈的喝蒙圈了。

  干了半年了,挣了一副对联。上联:拆东墙补西墙,还是窟窿。下联:借新帐还旧帐,都是欠条。横批:年年都紧。 评论:今年特紧……不离不弃纯属放屁……海枯石烂纯属扯蛋!问:什么样的人最专一??答:开火车的人。问:为什么?答:因为出轨就得死。世界上最不忠心的就是钱,说好一起出门,然后它就不跟你回来了,最忠心的就是烟和酒,奶奶滴!怎么戒都戒不掉!最真心的就是骗子,因为骗子是真心骗你!![呲牙][呲牙]
  
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楼主修忍2015 时间:2015-10-22 22:39:00
  一女子问大师:大师,我长得这么漂亮,每天都被一群男人死缠着送礼物,请吃饭,看电影等等,我又很难拒绝别人,该怎么办呢?
  大师默默的从池塘里舀起一瓢水泼在女子的头上。
  女子恍然大悟的说:我懂了,您是要我头脑清醒,心静如水,以清澈的心态面对世间万物…是吗?
  大师:阿弥陀佛.. …没tm这么复杂…你只要把妆卸了,世界就安静了…美不美一瓢水,卸了妆全是鬼![偷笑][偷笑][偷笑]

  男:媳妇'马上七夕了,我送你点啥? 女:只要是你送的,什么我都喜欢 男思考了一会:那我送你回娘家吧。 女:尼玛!!!!!   

  笑死我啦!哈哈/偷笑/偷笑 清明上坟,三人打架, 110询问: 你们三个为什么打架 甲说:我在哪烧纸一边烧一边念叨! 爹呀!收钱啊!我多给你烧点在哪边买个飞机没事开着玩! 乙在一边也烧纸:边烧纸也边念叨! 爹呀收钱啊!别听边上那小子吹牛B! 我多给你烧点钱!你买个大炮'看他爹起飞你就轰它! 这时丙也在烧纸:也念叨爹呀快收钱阿 那俩傻逼在哪烧纸吹牛逼都忘画圈了! 你都替他俩爹收着吧! 买个航母自己溜达去吧.. 请用你小手按下转发,发到朋友圈里!所有倒霉事都飘走了!
  
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楼主修忍2015 时间:2015-10-22 22:43:00
  有个二货,. 踩钉子上了,. 到医院打破伤风疫苗,. 第二天又踩钉子上了,. 问大夫还用打疫苗不,. 大夫回头瞅瞅他说,. 不用了,有那闲钱看看眼睛吧!瞎啊!!!老往钉子上踩!!
  
楼主修忍2015 时间:2015-10-23 10:11:00
  怎么发不出去了啊
  
楼主修忍2015 时间:2015-10-23 10:13:00

  一男子去做礼拜,见到修女的美貌,想调戏,被骂了一顿。[咒骂] 旁边一扫地老太太指点他:你要爱她,可装成神父约她,定成功。 [奋斗] 当晚,色男带假面具叫修女出来约会,激情过后得意地摘下面具说:哈哈,我不是神父,我是白天调戏你的人![抠鼻] 修女也摘下面具说:我也不是修女,我是白天扫地的老太太。 [惊恐] .. ..

  
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楼主修忍2015 时间:2015-10-23 10:13:00
  再过八天情人节啦!好紧张啊,万一收到很多礼物怎么办? 我房间辣么小会堆不下的。 万一我收到iphone6p怎么办? 那我现在的手机要怎么处理才好。 万一直接有人送钱怎么办?听说有钱了会任性的 …………哎呀,好紧张!都不敢往下想了! [呲牙][呲牙][呲牙]虽然我长的丑, 但是 我想的美啊
  
楼主修忍2015 时间:2015-10-23 10:14:00
  夫妻吵架,丈夫死活不搭理老婆,一个人躺床上生闷气。
  老婆终于忍不住了,开口问:“干啥呢你?”
  丈夫恶狠狠地回答:“死了!”
  老婆又问:“怎么睁着眼睛?”
  丈夫说:“死不瞑目。”
  老婆又问:“那你为啥还喘气?”
  丈夫说:“因为我咽不下这口气……”/憨笑/憨笑/憨笑
  
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楼主修忍2015 时间:2015-10-23 10:17:00
  老师问:请用一句话形容现代男人的婚后生活!小明回复:娶了个祖宗生了个爹!老师又问!“有钱,任性”的下联是什么?小明回复:“没钱,认命”。 老师哑然!老师再问“古代女人为什么要裹脚?”全班陷入沉思。小明大声道:“怕她们逛街”。[偷笑] 老师接着问:“那么为什么现在不裹脚了?”小明继续回答:”现在有了支付宝,裹脚也没用。”老师:来,来,小逼崽子”你讲课吧。”   
  
楼主修忍2015 时间:2015-10-23 11:57:00
  着心爱的女孩说:“我最后问你一句,你到底能不能嫁给我,如果你不嫁给我,我活着也没什么意思,我就从这个山崖跳下去”,?女孩被感动了,对着男孩大喊一声“嫁!”,?马嗷的一声从山崖冲了下去……
  
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楼主修忍2015 时间:2015-10-23 11:58:00

  一幼儿园搞活动,共有三个班,每个班出场时,要喊口号,小一班喊的口号是:“小一,小一,勇争第一。”小二班口号是:“小二,小二,独一无二。”等到小三班出场,喊出了令在场所有人都乐趴下的口号:“小三,小三,爸爸喜欢!”昏倒一片!??????祝大家六一节快乐!

  
楼主修忍2015 时间:2015-10-23 11:59:00
  花4500考驾驶证,花3500买一辆破车,花8块钱买一瓶老白干,守在仇人门口……
  仇人出来的时候。踩死油门,轰然飞撞,人倒在血泊中……
  淡定地喝着老白干,等待警察来酒精测试。
  半月后,法院宣判:醉驾撞人,3年。这比故意杀人判死刑合算多了!我看以后谁他妈还敢惹我!都正儿八经的……你有钱,我有招,都给我低调点 …… 别呼哈的 驾照我有,破车我有,杀你只需一瓶酒[
  
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楼主修忍2015 时间:2015-10-23 12:00:00
  有个日本人走在中国街上,一不小心掉入一个没有井盖的下水道里。爬出来后怒斥:“你们中国太差了,在我们日本,任何可能有危险的地方都会插一个小红旗警示大家的!” 城管大哥微微一笑:“傻B!你们日本人进入中国时没看见那么大一面五星红旗吗?危险指数都告诉你了,五颗星!五颗星!知道吗! 咋没特么卡死你呢?/发怒?/发怒
  
楼主修忍2015 时间:2015-10-23 20:00:00
  顾客:“老板这龙虾怎么卖?”
  老板:“88块一斤”
  顾客:“ 太贵了,不要。”
  老板手一指旁边:“那个龙虾刚死,8块钱一斤。”
  顾客:“咋死的[抠鼻]?”
  老板瞟了他一眼:“没人买,气死的。.. ”
  [呲牙][呲牙][呲牙],看吧,一生气就不值钱了[傲慢],所以,再也别生气了[愉快]。送给自己..
  →_→送给爱郁闷的人,也送给脾气大~爱生气的人。爱惜身体,照顾好自己。多笑笑,心里就会阳光[憨笑]
  
楼主修忍2015 时间:2015-10-23 22:51:00
  笑话大王
  小时候骑个小破逼自行车,吃土豆,地瓜,白菜,看着有钱人开着小汽车,拿着大哥大,吃着肉,喝着酒,羡慕死了!等到长大了拼命挣钱,终于开上车,买个智能手机,吃上肉,喝上酒了! TMD有钱人又骑着自行车,吃着素,不喝酒了! 你们到底想干什么,能不能提前通知我一声啊
  
楼主修忍2015 时间:2015-10-23 22:54:00
  笑话大王
  河北省廊坊市一名23岁女生去年九月在永清认识一位男子王某并发生性关系,两月后被诊断染上艾滋。女生觉得男人都不是好东西,随后她开始了疯狂的报复,在几个月里与524名男性发生了关系,她的目标是“……再睡2000人!!!”后来医生告诉她,……误诊了!!!
  
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楼主修忍2015 时间:2015-10-23 22:57:00
  .今天朋友接儿子放学回家;儿子说,爸我今天惹事了,把语文老师气哭了。我大吃一惊问道,你个兔崽子,又在学校惹祸了。儿子说,没啊,今天上课我玩吸铁石,被语文老师发现了,她来没收,后来吸在她的大戒指上了,她当时就哭了,跑去找杨校长打了一架
  
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楼主修忍2015 时间:2015-10-23 22:58:00
  一80岁老头娶了20岁的小姑娘后,他的好友说:“真是委屈了人家姑娘,你都可以做她爷爷了。”老头很不满:“我更委屈,她爷爷比我小两岁,可我还得装孙子!”
  
楼主修忍2015 时间:2015-10-23 22:59:00
  一个大坑。几百米深,跳下去了。想出来。有什么办法?
  我不需要别的,只需要一根针,在脑袋上扎个洞,把里边的水放出来。放满一坑我就可以游泳出来了。
  脑袋里怎么会有那么多的水?
  脑袋里没有那么多的水,怎么会往那么深的坑里跳呢?哈哈有意思唉!
  
楼主修忍2015 时间:2015-10-23 23:00:00
  刚才我去ATM取钱,前面有一对夫妻。妻子对丈夫说:“我要输密码了,你起开”,丈夫退到一边去了。我心想,这女人好强势啊,说明女人管账啊!只听到滴滴三声过后,妻子转身对丈夫说:“好了,我输完了,该你输后三位了”!哎呦,我去,真开眼,原来是互相制约互相监督啊~~高!后来:丈夫先按了3次退格键,然后输入了6位密码~~我整个人都呆了,高手啊,真是魔高一丈
  
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楼主修忍2015 时间:2015-10-23 23:02:00
  .学校里有个校医,学生都叫他兽医,他听到每次都笑不说话,食堂大叔听不过去了,说叫你兽医你怎么不生气啊?校医说:别人叫你喂猪的你生气么?
  
楼主修忍2015 时间:2015-10-23 23:03:00
  一个装B的人坐船
  问船夫
  你上过大学吗
  船夫吓一跳
  说没上过
  这货说
  你半辈子白活了
  又问
  你去过美国吗
  船夫说
  没有
  这货说
  你半辈子又白活了
  船夫反问
  你会游泳吗
  这货说
  不会
  船夫冷笑着说:
  艹你妈的
  你这辈子算是活到头了
  船夫一脚把他踹下船
  享年29岁
  此事告诉我们,没事别装逼
  每个人都有长处 , 瞎嘚瑟早晚有人治你
  
楼主修忍2015 时间:2015-10-23 23:05:00
  从前有个傻子叫老八,不认钱,别人拿一张一块的和一张五块的问他要哪个,他只挑一块的拿走,每次有人逗他这个傻子总是拿走那张一块的,不拿五块的,人们纷纷笑他太傻,拿他寻开心的人也越来越多。 有一天傻子的老爸忍不住问他:别人给你钱你怎么不挑大的拿呢! 傻子说:要是挑大的票拿,以后谁还拿钱逗我!!。。。 这个故事告诉我们当你觉的别人傻的时候,其实自己才是个傻子。 别玩心眼,谁都不傻!
  
楼主修忍2015 时间:2015-10-23 23:07:00
  最搞笑的名字!
  刘产?
  赖月京(还是个男的)?
  范剑?
  姬从良?
  范统?
  夏建仁?
  朱逸群?
  秦寿生(亏他父母想得出)?
  庞光?
  杜琦燕?
  魏生津?
  矫厚根?
  沈京兵?
  杜子腾?
  排名第一的:史珍香
  
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楼主修忍2015 时间:2015-10-23 23:09:00
  央视做调查,英语单词:"China” (中国)该怎么念??
  穷人读:钱哪??
  医生读:切哪??
  官员读:权哪??
  光棍读:妻哪??
  有钱人读:妾哪??
  恋人读:亲哪??
  乞丐读:去哪??
  小偷:窃哪??
  强盗读:抢哪??
  地产商读:圈哪??
  贫民读:迁哪??
  政府读:拆哪!?
  最后得出的结论是:政府发音最准确!!
  
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楼主修忍2015 时间:2015-10-23 23:11:00
  一个少妇买彩票,请高师帮忙选号。?
  高师掐指:你出国几次?4次。有几个孩子?2个。今年读了几本书?5本。每月跟老公性福几次?2次(少妇脸红)。你至今有过几次外遇?少妇:说什么呢?我是良家妇女。高师:那最后一个数是0,你的彩票号是42520 。?
  三天后公布中奖号码是42529。?
  少妇后悔:操他妈的,不撒谎好了!!!
  
楼主修忍2015 时间:2015-10-23 23:13:00
  男人四十
  昨天去吃饭,朋友说起点菜,有道菜叫:女人四十…上来一看,是一盘豆腐渣…今天吃饭,看着菜单不知道点什么好,突然看到有个菜名“男人四十”,也不贵,想了想,女人四十是(豆腐渣),想看看男人四十是什么,于是就点了.......服务员上菜道:“男人四十请慢用”!. 定睛一看,奶奶个熊的......花心大萝卜!
  
楼主修忍2015 时间:2015-10-23 23:17:00
  逗死我了,快读吧!
  一头公牛和一头母牛带着他们的小牛犊子在田间吃草,过来一辆黑色高级轿车,公牛说:不好,你俩吃吧,我走了,县里下来干部了。母牛问:下来干部有什么可怕的?公牛说:你不知道,他们一下来就吃牛鞭。母牛说:那我也得跑。公牛问:你又没有牛鞭你怕啥?母牛说:你不知道,这些干部吃完牛鞭就吹牛逼!小牛说:那我也得跟你们走。公牛和母牛问:你走啥?小牛说:你们不知道,他们吹完牛逼就扯犊子。
  
楼主修忍2015 时间:2015-10-23 23:19:00
  一个2逼纹身纹了个唐僧,结果第一天丢钱,第二天撞车,第三天让单位开除了。于是他上山找高僧给算了算,高僧算完说,你回去等着吧!傻逼说,操泥马的,你到是给老子破破啊!高僧说:破你麻痹,你纹啥不行,纹唐僧,他九九八十一难,你这才三难!回家等着去吧!
  
楼主修忍2015 时间:2015-10-23 23:22:00
  话说:澡堂子进来一个彪形大汉,在屁股上纹了身,全是苍蝇,密密麻麻看着恶心!众人奇怪。搓澡的师傅好奇的问:大哥啊,人家都整个龙呀虎呀关公啥滴,你绣这些东西嘎哈啊?那位大哥语重心长的说:靠,难怪你干一辈子搓澡,没文化太可怕啊!吉祥物啊!一腚蝇,一定赢!懂不?
  
楼主修忍2015 时间:2015-10-23 23:27:00
  女:你抽烟
  男:抽!
  女:每天多少包?
  男:2包!
  女:每包多少钱?
  男:30元!
  女:你抽烟多久了?
  男:15年!
  女:所以这些年你每年抽烟21600元?
  男:正确!
  女:1年21600,过去的15年里你抽烟总共花费了324000元?
  男:嗯!
  女:你知道吗?如果你没抽烟,这些钱放进银行的话,你可以买辆宝马了!
  男:你抽烟吗?
  女:不!
  男:你妈了个逼,你宝马呢?
  
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楼主修忍2015 时间:2015-10-23 23:30:00
  《悟道》
  有两个人大吵一天,一人说3X8=24,一人说3X8=21。相爭不下告到县衙。县官听罢说:“把三八二十四的拖出去打二十板!”
  二十四的不滿:“明明是他蠢,如何打我?”
  县官答:“跟三八二十一的人能吵上一天,还说你不蠢?不打你打誰?
  
楼主修忍2015 时间:2015-10-23 23:36:00
  太TM搞笑了,飞行员新兵训练,没一个敢跳伞,教练脸色难看,这时只见一个在偷笑,教练说:笑你妈逼,咣一脚把他踹下去了,这时一个个跟下饺子一样,接二连三往下跳啊,教练纳闷了,拽住最后一个问,刚才让你们跳都不跳,怎么踹出去一个,你们都跳呀!新兵回道,草你妈的。你也赶紧跳吧 ,你他妈的踹那个人是开飞机的。。。    哈哈谁笑了就转
  
楼主修忍2015 时间:2015-10-24 11:23:00
  .情人节后第二天,有一美少女头晕去看医生。
  医生问:何故?答曰:吃了20片避孕药。
  医生又问:为何不按说明书用药?
  答:就是按说明书用药的,说明书上写着:一次一片。
  医生:(当场晕倒……)
  
楼主修忍2015 时间:2015-10-24 11:26:00
  一对情侣结伴旅行。当他俩乘坐的火车穿过漫长的隧道出来以后,男的说:“如果早知道隧道这么长,我就给你一个吻!”
  “天那!”女的惊叫起来,“刚才吻我的不是你吗?”
  
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楼主修忍2015 时间:2015-10-24 11:27:00
  有个医院发生火灾,消防员把火扑灭后,向院长报告:“火已经灭掉,我们在地下室里发现三个受伤人员,其中两个用人工呼吸的办法已经救活,另一个没救过来。”
  院长一听,就昏过去了,众人又开始救院长,终于,院长醒了过来,说:“我们的地下室可是太平间啊......”
  
楼主修忍2015 时间:2015-10-24 11:28:00
  有个医院发生火灾,消防员把火扑灭后,向院长报告:“火已经灭掉,我们在地下室里发现三个受伤人员,其中两个用人工呼吸的办法已经救活,另一个没救过来。”
  院长一听,就昏过去了,众人又开始救院长,终于,院长醒了过来,说:“我们的地下室可是太平间啊......”
  
楼主修忍2015 时间:2015-10-24 11:29:00
  .老公:“老婆,自从我结婚后,我的视力就出问题了!”
  老婆:“什么症状?”
  老公:“我看不见钱了!”
  
楼主修忍2015 时间:2015-10-24 11:30:00
  有个孕妇快要临盆了,宝宝在肚子里动来动去,让她睡不踏实觉。
  这天晚上,她又翻来覆去,睡不着觉。
  丈夫问:“你怎么还不睡觉?”
  孕妇气乎乎的说:“你儿子不睡觉呗!”
  丈夫想了想说:“他应该是知道要出来了,在里面收拾行李呢。。。"
  
楼主修忍2015 时间:2015-10-24 11:32:00
  甲:你年薪多少? 乙:1000万。 甲:那一个月有 80 万多哦! 乙:是的,这是基本工资。 甲:不错嘛,做什么的? 乙:做梦的……
  
楼主修忍2015 时间:2015-10-24 11:33:00
  .啥叫“无语”  就是法官问:你为什么印假钞?
  罪犯说:真钞我不会印。 啥叫“自恋”
  就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人。
  
楼主修忍2015 时间:2015-10-24 11:34:00
  啥叫“崩溃”
  就是一位老太太走进KFC,对服务员说:我要一个肯德基,一个麦当劳,还要一个汉堡。

  26.啥叫“白领”啥叫“蓝领”
  “白领”就是今天发了薪水,还了贷款,交了房租、水电煤气费,买了油、米和泡面,摸摸口袋剩下的钱,感叹一声:这月工资又白领了。
  “蓝领”就是懒得去领,工头说快到发工资的时间了,一算自己的住宿费、伙食费、误工费、医药费,还欠老板100多,也就懒得去领了。
  
楼主修忍2015 时间:2015-10-24 11:49:00
  啥叫“相机”
  MM从的士下来,把照相机落在了后座上。
  司机见状赶忙把头伸出窗外,冲着MM大声喊道:“小妹,你相机!”
  MM脸一红,扭过头来骂道:“你TMD像鸭!”
  然后的士走了……
  然后MM追着车喊:师傅,我相机~~~!我相机~~~~~~~!
  
楼主修忍2015 时间:2015-10-24 11:50:00
  一个大人看到一个孩子手里拿着一张100元的人民币就想把它骗来。他走过去,给孩子看了3张10元的人民币,便对孩子说:“你把这张只给我,我把这3张之纸全给你。”孩子点了点头,说:“你只要学3声狗叫便给你。”那个大人瞧了瞧四周没人,就了3声狗叫。大人叫完之后,孩子嘿嘿的笑了说:“狗都知道100元比30元多,难道我就不知道吗?”
  
楼主修忍2015 时间:2015-10-24 11:51:00
  昨天带二货媳妇下馆子…吃完饭我逗她说:你付钱吧!媳妇幽怨地看着我说:姐夫,你怎么这样啊!小心我回去告诉我姐你带我出来开房哦……尼马!lz瞬间成为焦点人物,边上一桌大妈看我的眼神就跟我睡的是她的女儿一样……赶紧付钱拉着媳妇走人。
  
楼主修忍2015 时间:2015-10-24 11:55:00
  一哥们儿充话费时,输错了一位号,替别人交了100,有点心疼,就打过去说:“大哥呀,能不能给充点回来?80、50都可以。”
  电话那边的哥们特郁闷地说:“兄弟呀,我真他妈想抽你,年底了,全是要帐的,我好不容易弄停机了,你个败家玩意又给我开通了,你说我也不认识你,你咋那么损呢
  
楼主修忍2015 时间:2015-10-24 11:59:00
  :一天土豪去营业厅充话费,营业员问:“先生 充多少钱?”土豪瞟了营业员一眼说了俩字 :“充满!……”
  
楼主修忍2015 时间:2015-10-24 12:02:00
  法官对死刑犯说:“你就要被枪决了,临行前你有什么要求,我们尽力满足你!”犯人说:“我希望穿一件防弹背心!”
  
我要评论
楼主修忍2015 时间:2015-10-24 22:19:00
  一日K歌回来,老公喝醉了,听说醉后都会说实话。
  于是问道:“以后有钱了干嘛?”老公:“要娶五个老婆!”
  我怒了:“为什么不学韦小宝娶七个回来?”
  老公恍惚道:“太累,我需要双休!”
  
楼主修忍2015 时间:2015-10-24 22:28:00
  首长:同志们好!士兵:首长好!首长:同志们都晒黑了!士兵:首长更黑!
  首长拍一士兵的胸部说:这肌肉练得多好!
  士兵:报告首长,我是女兵。
  
楼主修忍2015 时间:2015-10-24 22:43:00
  一老师举行婚礼。 各科研组为祝贺新人增添喜庆气氛,就各自写了一副对联送去。

  第一个是政治组写的:
  上联:一上一下并非阶级压迫,共创和谐社会。
  下联:几进几出不是野蛮侵入, 造就一代新人。
  横批:生命在于运动。

  语文组写的是
  上联:新人新床新被褥共享新欢
  下联:好疼好痒好舒服同干好事。
  横批:夹道欢迎。

  数学组也写了
  上联是:开括号解平方只为求根
  下联是:插直线穿圆心直达终点
  横批是:0大于1.

  医务组
  上联是:龙骨一根,退烧、止痒、生津
  下联是:陈皮二片,消肿、化痰、解渴
  横批,一日见效 !

  男人和女人几个阶段的不同变化是完全不一样的!
  
楼主修忍2015 时间:2015-10-24 22:51:00
  (一)主要历程

  一岁哭着出场,十岁功课繁忙,
  二十春心荡漾,三十基本定向,
  四十事业栋梁,五十老当益壮,
  六十荣归家乡,七十打打麻将,
  八十晒晒太阳,九十躺在床上,
  百岁挂在墙上。
  
作者:贱人就是多忘事啊 时间:2015-10-24 23:09:00
  好帖!收藏!
  
作者:四海摸鱼 时间:2015-11-05 18:18:00
楼主修忍2015 时间:2015-11-06 14:07:00
  1、
  跟朋友去吃饭,点完菜后,服务员过来问:凉拌O是什么?
  朋友说:凉拌藕啊!藕太难写了太难写了。


  2、
  客人:“前台你好,我住816房,我房间这个被子有点潮哦。”
  前台:“谢谢夸奖,先生,您真有眼光,这的确是今年最新款的被子。”


  3、
  妈妈说:你看你房子像猪窝一样,还不收拾。
  我答:你见过猪会收拾屋子吗?不都是养猪的给收拾的!


  4、
  弟弟特调皮,一天闯了大祸后被爸爸和妈妈一起暴打...
  他扯着嗓子大喊:“你们合伙打我!”
  老妈连想都不想就说:“我们还合伙生了你呢,合伙打你怎么了,继续揍……”


  5、
  中午饭桌上,七岁的儿子不听话。
  争辩中,我腾得站起来说“我是你爹,你必须听我的!”
  儿子慢慢的站起说:“你有证据吗?”……


  6、
  儿子不想上幼儿园,各种撒娇,各种无赖。
  爸爸一急,把儿子扔给了老师,拉着老婆的手扭头就走了。
  儿子也急了,大骂:“你们这对狗男女......”


  7、
  妹子在微博上说:“手机屏幕上的细菌是马桶的二十倍!”
  然后有一神回复道:“我敢用我的舌头舔我的手机屏幕,你敢用舌头舔你家的马桶吗?”


  8、
  一妹纸发微博说:我也想体验一次被人追的感觉!
  神回复:你试试买东西不给钱 。。。


  9、
  我问室友,你这是在给谁上香呢?
  室友说:“前女友。”
  我问:“擦,人家又没死。”
  室友:“她走的时候,给我留了一句话:你就当我死了!”


  10、
  今天下班,看见一位大爷在拖着跟绳子进电梯了。
  我正看在纳闷呢...
  大爷猛一回头,喊道,妈呀,我的狗呢?
  我顿时笑崩,老大爷,敢情您遛了半天绳子啊!
  
楼主修忍2015 时间:2015-11-06 14:17:00
  1、女儿相亲回来了。
  爸爸问她:“你看上他了吗?”
  女儿:“看上了,可是,他没有看上我,嫌我个子矮。”
  爸爸:“臭小子,他是什么东西,怎么会看不上你,你没有说我是局长吗?”
  女儿:“说了,也没有用,他说现在当官的又不敢贪污了,有个鸟用!”

  2、今天和朋友走在大街上看见一个男的单膝下跪,向一个女的表白。
  这时,我对朋友说:好浪漫的场面啊!
  朋友却回答:浪漫个屁,结婚前男人向女人单膝下跪,结婚后男人就得向女人双膝下跪了。
  我听后问朋友:这单膝下跪和双膝下跪有什么区别吗?
  朋友说:当然有区别啦,男人单膝下跪是求爱,双膝下跪就是求饶了!

  3、甲:二强,有仇不报非君子,你一定要报仇。
  乙:谁和我有仇?
  甲:一只老鼠啊。
  乙:为啥是老鼠?
  甲拉着乙到卫生间,指着一只趴在马桶边奄奄一息的老鼠:看,我就是用你的手机打它时,你的手机蹦马桶里了。

  4、阿呆进手术室做手术时,听到医生在对话:“这个至少十万;嗯,这个至少也有十五万;这儿,这儿,还有这儿,少了八十万拿不下来。”
  阿呆问:“医生啊,难道做手术要这么多钱?”
  医生:“不是,你的病没法治了,我们在计算你有用的的器官能卖多少钱。”
  阿呆一下子昏了过去。
  医生:“好了,没有麻药的问题总算解决了,赶紧动手术!”

  5、老婆要去隆胸,和老公商量。
  老公一口回绝:“不行。”
  老婆问:“为什么?”
  老公道:“添加了硅胶,手感不好。”
  老婆一脸严肃地问:“你是怎么知道手感不好的?”
  老公……我....

  6、同事鼓起勇气向女朋友表白了。
  我关心地问:“她答应没有?”
  同事高兴地说:“她今天回了我信息。”
  我替他高兴,道:“她怎么说的?”
  同事压低了声音,神秘地说:“她回了4个字,进进出出。都能让我进进出出了,不就是答应嫁给我的意思吗?”
  我一听急了,说:“什么呀,你错了!”
  同事不信,问:“不是答应了吗,那是什么意思?”
  我说:“能够进进出出,就是没门的意思啊!”
  
楼主修忍2015 时间:2015-11-06 14:23:00
  前两天看了一个笑话,大意是一男的对自己媳妇吼道:你竟然用我的钱养别的男人!!媳妇不解,问:养谁?男:马云!!……割割……今天想起来这个笑话说给媳妇听,刚开口:你竟然用我的钱养别的男人!!媳妇急忙解释:没有没有,我和他出去都是他付钱!!我:擦,不按套路出牌啊,等等,他是谁???

  一哥们和女同事出差,晚上住酒店,女同事红着脸说:“要不就开一间房吧”。哥们一听就不高兴了:“公费出差的,还不知道享受一下,给公司省什么钱,再说两个人睡一张床多挤啊!服务员开两间”。开完房后哥们看着一百六十斤女同事的背影捏了一把冷汗!

  小时候,养着一条土狗,每天陪着我上学,放牛。。。邻村有一对双胞胎弟兄,长得比较高大,附近孩子没人敢惹,他们结伴经常欺负人。一天这哥俩又找茬欺负我,打我的时候我一急,就咬住了其中一个的耳朵,狗狗一看我咬人,箭一样的扑向另一个,照着屁股就是一口。三个孩子同时愣住了,谁也不敢动,尿顺着大腿流下来~~以后,村里的人亲切的称我们:会咬人的狗弟兄~~

  初一那会,和哥们出去偷偷喝酒,要回家时,哥们看见他喜欢的姑娘在买东西,他借着酒劲大喊:XXX,我爱你。说完马上跑了,留下lz我在那凌乱,刚转身要走,结果看到那女孩含情脉脉得看着我。。。。现在么,她是我女朋友,我那哥们一直在郁闷着。。。

  洗澡高峰时段我来到大众浴池,脱光后看着形形色色的裸男…我突然心想:这如果是女浴室该有多好。此想法一出,立马产生了“不该有的反应”…我急忙用捶打、分散注意力…等各种方式,它依然屹立不倒~无奈,我只有“举枪”穿梭于各裸男中间,引得众人纷纷侧目后仓惶避让……我一脸尴尬的来到搓澡位置,往床上一躺…搓澡工见状,哆哆嗦嗦的说:“那啥,大,大兄弟,你悠着点~别飙我脸上……”

  网上说夫妻两个人过日子,就像一条公路上并排行驶的两辆车,磕碰总是难免的。我信了!就这样没结婚前我还很期待的,因为我相信我一个大老爷们儿一定撞得过。可结完婚后才发现,老婆是铲车,而我却是脚踏车,别说撞,就TM听见声音都能吓得直哆嗦。

  某学院有个体育系男生,白天抱被子出去晒,晚上约会后不舍得小女朋友,结果突发奇想,把妹子卷在被窝里夹回寝室,宿管阿姨丝毫没有发现。睡了一觉,第二天又用同一种方法把妹子夹出来。后来闻名全校,大家纷纷效仿。真遗憾以前读大学的时候没人教过这事…

  今天老妈带我跟俩个妹子相亲,前面一个那身材就是好,前凸后翘。就唯独门牙有点像龅牙的那种。一笑我就受不了。后一位脸蛋特精致,可以列入女神级别,就是稍微有点肥。回来后我一直在想到底要选哪个,终身大事啊。绝对不能乱下定论,为想这事我是苦苦纠结一晚上。第二天,老妈买菜回来跟我说:那俩个都没看上你。
  
楼主修忍2015 时间:2015-11-06 14:23:00
  有一辆大巴被劫,
  几名劫匪说:“大家不要紧张,我们就挑几个姑娘!”
  就在劫匪挑完要离开时,
  一名女子英勇的与几名劫匪打了起来,
  其他乘客一拥而上,
  成功制服几名劫匪。
  事后记者采访女子问道:“是什么勇气促使你与劫匪搏斗的”
  女子气愤的骂道:“全车女的都被挑走了!
  就Tm留我一个!
  砢碜谁呢?
  
楼主修忍2015 时间:2015-11-06 14:39:00
  让你笑破肚皮的小学生日记
  2月30日  星期一  晴
  今天一天都没有出太阳,真不好,爸爸买回两条金鱼,养在水缸淹死一条,我很伤心。加美女微信;sm8875;精彩不断哦!
  老师评语:我也很伤心,我活了这么大,2月还从来没有遇上过一个30号呢!也从来没有见过不出太阳的晴天,更没见过会淹死的金鱼。

  1.题目:一边……一边……
  小朋友写:他一边脱衣服,一边穿裤子。
  老师批语:他到底是要脱还是要穿啊?

  2.题目:其中
  小朋友写:我的其中一只左脚受伤了。
  老师批语:你是蜈蚣吗?

  3.题目:陆陆续续
  小朋友写:下班了,爸爸陆陆续续的回家了。
  老师批语:你到底有几个爸爸呀?

  4.题目:难过
  小朋友写:我家门前有条水沟很难过。
  老师批语:老师更难过。

  5.题目:又……又……
  小朋友写:我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
  老师批语:你的妈妈是变形金钢吗?

  6.题目:你看
  小朋友写:你看什么看!没看过啊
  老师批语:没看过

  7.题目:欣欣向荣
  小朋友写:欣欣向荣荣告白。
  老师批语:连续剧不要看太多了!

  8.题目:好吃
  小朋友写:好吃个屁。
  老师批语:有些东西是不能吃的。

  9.题目:天真
  小朋友写:今天真热。
  老师批语:你真天真。

  10.题目:果然
  小朋友写:昨天我吃水果,然后喝凉水。
  老师批语:是词

  11.题目:先……再……,例题:先吃饭,再冼澡。
  小朋友写:先生,再见!
  老师批语:想像力超过了地球人的智慧。

  12.题目:况且
  小朋友写:一列火车经过,况且况且况且况且况且况
  老师批语:我死了算了
  
楼主修忍2015 时间:2015-11-06 14:48:00
  古时候打劫是这样的:“此山是我开, 此树是我栽。要想从此过, 留下买路财!” 这语言多么粗鲁野蛮! 经过上千年的文明洗礼,到了现代社会,语言变得文明贴心: “前方500米收费站,请减速慢行,停车请领卡,请缴费,谢谢合作! 祝您出行平安……”

  多么的文明有礼貌啊! 事实告诉我们:流氓不可怕,就怕流氓有文化!

  2.

  一老头在公园打太极拳,一招一式很有力道。

  一个年轻人见了羡慕不已:“大爷功夫这么好,怎么练的?”

  老头说:“祖传的功夫!我站着不动,用你最大的力气打我试试!”

  于是年轻人用力打了老头一拳,结果……被讹了五万六!

  出门在外,谨记三句话:
  1、好奇害死猫!
  2、不作死就不会死!
  3、不是现在老人变坏了,而是以前的流氓都变老了!
  所谓:英雄不问出处,流氓不问岁数!呵呵

  3.

  一老头说:"当日华山论剑,先是他用黯然销魂掌,破了我的七十二路空明拳;然后我改打降龙十八掌,却不防他伸开右手食指中指,竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用,又胜我一筹。可见天下武功彼此克制,武学之道玄之又玄!"

  少年听得心驰目眩,正要在问,旁边老太太骂道:mb玩个石头剪子布都说得这般威风!

  所以说能把简单的事情说的精彩也是一种能力,公司会说故事,股价便上来了;人会说故事,职位便上来了!当然,在内行人眼里,这一切都是个屁!

  4.

  老妈今天打电话问我:孩子啊,今年八月十五是不是一个人过了?
  我说:妈,你能不能不闹?你知道有多少人追我不?我还自己过,我都一天分几批过!

  我妈说:孩子,妈就稀罕你这点,长得丑,想的美,没人追,还能吹!

  5.

  如果你说一个女大学生晚上去夜总会陪酒,听起来感觉就不太好,可如果你说一个夜总会小姐白天坚持去大学听课,就满满的正能量了。

  所以说话的时候,顺序特别重要。

  小和尚问师傅:师傅,我可以念经的时候抽烟吗?师傅怒答曰:不可。

  小和尚又问:那我在抽烟的时候念经呢?师傅听了很高兴。
  我想和你一起睡觉是流氓,我想和你一起起床是徐志摩。顺序真的很重要。

  6.

  记者:大爷,您腿脚这么灵活,精神这么旺盛,保持年轻的秘诀是什么?

  大爷:起早,贪黑,熬夜,一日三餐不准时!

  记者:啊?大爷您是从事什么行业工作的?

  大爷:我是列车员!

  记者:那大爷您今年高寿?

  大爷深深吸了口烟,望向天空:快30了!
  
楼主修忍2015 时间:2015-11-06 21:52:00
  1、某女陪丈夫上山扫墓,因惧怕鞭炮,在车内,没事干,上微信搜附近的人。只见一头像是骷髅,女便查看。签名是:"我们以后会成为朋友的。"于是加,通过,聊。女,你好,男,你好。女,多远,男,100米,女抬头一看除了坟,也没住家啊,问,你是?男,你对象正给我扫院子呢。于是女便喊,老公,快来,我搜到你爹了啊、、

  2、刚刚在楼下买水,发现老板在打孩子,我说不要打了,先拿瓶水给我。那老板说,这个龟儿子不晓得啥时候把老子的财神爷换成了奥特曼摆在这里,老子拜了几天才发现是奥特曼。
  3、一个女干部深情地对儿子说:不要怪妈妈不告诉你爸爸是谁,其实我也不知道,因为领导太多了。再有人问你这事,你就说,我是党的儿子。

  4、小王去外地出差担心家中被盗,便在客厅桌上放了一百块钱,并给小偷留一纸条:您别费神了,我们家没钱,这一百块钱给您零花。隔壁他们家老公是发改委、老婆是财政局的,有钱而且被偷还不敢报案。出差回来,小王发现桌上的钱变成了两万!在他留给小偷的纸条的反面写着:这是给您的信息费,请笑纳。
  5、老师:小明,你长大了想做什么? 小明:想当个大官,起码要搞个几千万,再包个二奶,有什么好衣服好首饰都买给二奶,带着二奶开着私人小飞机满世界的兜圈度假。老师不知道怎么评价,只好装作若无其事的问下一位同学:小丽同学,你长大了想要做什么呢?小丽:我想做小明的二奶。
  6、某人去买祭品, 看到居然有纸糊的苹果手机。就问:啊哈!苹果手机5?老祖宗会用吗? 店老板白他一眼说:乔布斯都亲自下去教了,你还操什么心? 他便买了一个,刚要转身走,老板提醒:买个手机套吧,下面蛮潮湿的。 他说好, 老板接着说:再买个蓝牙耳机吧,最近下面也出台了新交规,开车打电话抓得严。 他又买了个耳机, 老板继续善意的提醒到:最重要的还要买一个充电器啊,别忘了烧充电器,回头祖宗找你要就不好了,光找你要还是小事,叫你送去就麻烦了!他又买了充电器。这时候,客户朝老板要了名片,老板问要名片干嘛,他说我烧给祖宗,万一有质量问题我好让我祖宗来找你呀……

  7、男子想跟妻子离婚,但又害怕伤害到三岁的女儿。
  于是哄着女儿说:“妈妈老了,不漂亮了,给你换一个妈妈好不好?”
  女儿想了想,说:“才不呢!你妈那么老,为什么不换你妈!
  
楼主修忍2015 时间:2015-11-06 22:03:00
  ◆ 1.过去出门,抬脚就走,驴子,马车,大敞篷总能把你颠儿到。现在出门,小车,大巴,高铁,飞机,不一定叫你回来。


  ◆ 2.过去结婚,两床被子一张床,三斤瓜子四斤糖,简屋陋室,婚后日子过得踏踏实实,不离不弃;现在结婚,房子车子大家电,金银翠,婚
  后日子过得疑神疑鬼, 说散就散。


  ◆ 3.过去出门遇到困难有人给你帮忙你一定以为遇到雷锋了。现在出门遇到困难有人给你帮忙你一定以为遇到骗子了。


  ◆ 4.过去一男一女亲热,肯定是两口子,现在一男一女亲热可能是:领导和下属;公关和客户;妓女和嫖客;老师和学生;大款和小三。


  ◆ 5.过去粗茶淡饭,出门走路骑车,想胖都胖不了,老觉得胖点体面。现在鸡鸭鱼肉,出门上车,想瘦都瘦不下,才明白瘦了健康。


  ◆ 6.过去吃啥都香,吃肉像过年,喜气洋洋;现在吃啥都怕,吃肉像吞毒,战战兢兢。


  ◆ 7.过去衣服二三件,穿了洗,洗了穿,出门照样高高兴兴。现在衣服挂得满衣柜,换过来,试过去,出门总觉到纠纠结结。

  ◆ 8.过去饿着肚子喊着要去解放全人类。现在吃饱喝足却盼着别人来解放自己。


  ◆ 9.过去生儿子牛气烘烘,盼得是一个人的前程,现在生女儿喜出望外,押得是全家人的富贵。


  ◆ 10.过去大学生是天之骄子,到哪儿都高人一等。现在大学生是天之焦子,到哪儿都低头装孙。
  
楼主修忍2015 时间:2015-11-06 22:09:00
  一对夫妻洞房之夜,女方喊疼,男方各种怜爱,
  完事后女方说这是我的第一次
  男方点了支烟对女方说:“这也是我的第一次。
  我绝对会好好照顾你的!”
  女方娇羞的说:“为什么你们男的怎么都喜欢完事后抽烟啊?”,
  男方说:“习惯了…”

  一哥们半夜回来,在小区楼下转了一圈 没找见空停车位 ,抬头冲天大喊了一嗓子 :你老公回来啦 几分钟不到,几个单元楼道灯亮了,十几台车开走了 。感觉不过瘾,又冲天喊了一嗓子 你老婆回来了 一分钟不到,停车场空了一大半 m d ,只要思想不滑坡,办法总比困难多

  当我把1张中了500万的彩票递给工作人员时,大家立即投来羡慕的目光!我立刻拿出第2张,还是500万,大家惊呆了!我又拿出第3张,空气仿佛停止了流动!我正准备拿出第4张时,…… …… 老婆咣的一脚把我踹醒了:喝点B酒“睡觉也不tm老实,把孩子的书撕的一页一页的,还笑的那么开心。

  听说同桌很牛逼!
  睡过猪、杀过鸡,上学经常打飞机。
  养过狼、放过羊、还和猩猩上过床!
  走过南!闯过北!火车道上压过腿!
  厕所里面喝过水!还和毛驴亲过嘴!
  人之初,班冷淡,你调皮,我捣蛋。
  同桌是个大坏蛋
  天苍苍,野茫茫。同桌经常上错床
  情 深深,雨朦朦。同桌是个毛毛虫。
  问世间班为何物,忙的同桌不穿内裤。

  女人生了娃娃,腹部成了西瓜!胸部成了苦瓜! 腰部成了冬瓜! 最后变成了傻瓜!原本爱你的人找了野花! 只有对自己好,多保养,才能铲除西瓜!丢掉苦瓜!修正冬瓜!干掉野花!成为鲜花! 所以女人,不要对自己不舍得花!你不花总有人帮你花!。你结婚后流的汗和泪,都是当年选老公时脑子里进的水。——多么经典的一句话啊!

  女:你喝酒吗?
  男:喝!
  女:每天几瓶?
  男:8瓶!
  女:每瓶多少钱?
  男:7元!
  女:你喝多久了?
  男:15年!
  女:所以这些年你每年喝酒21600元?
  男:正确!
  女:1年21600,过去的15年里你喝酒总共花费了324000元?
  男:嗯!
  女:你知道吗?如果你不喝酒,这些钱放进银行的话,你可以买辆宝马了!
  男:你喝酒吗?
  女:不!
  男:你,你MLGB,你宝马呢?

  半夜,酒劲还未下去的丈夫把妻子推醒:
  “喂,咱们家闹鬼了!”
  妻子:“你是怎么知道的?”
  “刚才我上厕所,刚打开门,厕所灯就自己亮了,等我上完厕所关上门,厕所灯又自己灭了、、、、、、”
  “你是不是还感到一阵阴风吹来?”
  妻子关切的问。
  “对,是一阵寒风、、、、、、”
  “你这个混蛋!”
  妻子怒吼道“你又朝冰箱里撒尿了!”

  一哥们晚上酒后驾车,遇到交警查车
  哥们推开车门撒丫子就跑,交警没有追上。
  这哥们边跑边给老婆打电话
  让老婆马上报警,说家里车刚刚被盗。
  第二天,车辆找到
  带着锦旗及感谢信去交警队取车
  现场气氛热烈祥和
  哥们握着交警同志的手,激动万分。
  交警同志说,这都是我们应该做的,昨晚那小子跑太快,一看就知道是偷车贼。
  总结;不创新只有死路一条!

  哎,兄弟,我跟你说啊!听爸说,爷爷他们那时候结婚啊,不要半头牛;咱爸自己结婚时就要买摩托车和彩电。你看,现在隔壁的叔叔结婚,又要买房子,又要买车的!等咱们结婚了,肯定要半条命了!赶快抽完这根烟立马搬砖去,能挣一毛算一毛了!

  军训上,教官对全班说“觉得我长得帅的请出列”,于是全班大部分人站了出来,教官说“你们给我跑操场5圈”。然后教官对剩下的童鞋说“做人不要像他们那样,不诚实,明知我不帅还违背自己的良心恭维我”。好啦!
  剩下的听口令,立正,向左转,跑操场10圈.

  清明上坟,三人打架, 110询问:你们三个为什么打架 甲说:我在哪烧纸一边烧一边念叨!爹呀!收钱啊!我多给你烧点在哪边买个飞机没事开着玩! 乙在一边也烧纸:边烧纸也边念叨!爹呀收钱啊!别听边上那小子吹牛B!我多给你烧点钱!你买个大炮'看他爹起飞你就轰它! 这时丙也在烧纸:也念叨爹呀快收钱阿 那俩傻逼在哪烧纸吹牛逼都忘画圈了! 你都替他俩爹收着吧!买个航母自己溜达去吧!
  
楼主修忍2015 时间:2015-11-09 10:02:00
  TOP3



  一个有钱的女子,对大师说:“大师,我觉得活着没意思!钱,我随便花有的是;男人,我天天换;山珍海味,吃的我恶心。大师,你说我咋整啊!”
  大师回头,拿蜡烛把女子的衣服点着了。
  女子急忙吹灭。想了想说:“大师,我知道了,你是让我珍惜生命。”
  大师说:“不对。我的意思是你不吹,会死啊!!”
  
楼主修忍2015 时间:2015-11-09 10:04:00
  昨晚喝大了,离开ktv的时候最后吼了首《北京北京》,上了出租车时嘴里还哼着哼着《北京,北京》就睡着了。早上师傅叫醒我说:“北京到了!我醒来一看哎呀计价器上显示一万二千一百八十五块钱。”我问师傅怎么到北京来了,师傅说问了你多少遍,你一直在说北京北京----
  我想想真是后怕,还好当时没唱《青藏高原》!
  年底了,喝酒要斟酌,唱歌要慎重!





  TOP2



  跟媳妇坐公交车,不小心踩到一个男的,赶忙说对不起。那男的瞪着眼睛对我大叫道 : 老子这么贵的鞋你赔得起吗?
  我连忙把手伸进裤兜里,准备掏钱甩他脸上,有钱就是可以任性。
  这时媳妇抱着我就哭了,边哭边说:“你不是答应我以后不杀人了么,怎么还带着枪?”
  当时车上的人全傻眼了,那男的立马就给我跪下,说:“大哥我错了.”
  有这样的媳妇真给力!有钱可以任性,有枪可以随性,有好媳妇生活才扛硬。





  
楼主修忍2015 时间:2015-11-09 20:52:00

  1、三个局长
  甲局长说,有一次喝醉了到小三处过夜,老婆一直打他手机,小三硬着头皮接过来:您好,您拨的机主已喝醉,请稍后再拨!第二天回家,老婆大骂:您喝醉连中国移动都知道了,丢人!
  乙局长说:我把小三名字设为10086.一天老婆偷偷翻看短信,讪讪地说:中国移动好恶心,怎么老给你发那么下流的短信......
  丙局长说,我更牛,把小三的电话设为市长,每次小三来电话,老婆都说“快,市长来电话了!”我接电话后说,市长叫我去一趟,临出门,老婆在后面叮嘱:多带点钱,好好干!
  2一犯人被执行枪决,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!



  3.一老太太看完黑人百米赛后,抹着眼泪说:吓死人!几个挖煤的跪成一排被枪毙,没瞄准就开了枪,娃儿们吓得那个跑呀,绳子都拦不住哇!
  4.一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说:我在上面累的要死,你在下面一动不动!不配合也就罢了,连点反应都没有,将来要是肚子里没东西,可别怪老师不行!结果全班晕倒。
  5.公园有一对恋人正在甜蜜,女孩撒娇说老公:我牙痛~~!男孩于是吻了女孩一口问:还疼吗 女孩说不痛了!一会儿女孩又撒娇的说:老公,我脖子痛!男孩又吻了吻女孩儿的脖子,又问这回还疼吗?女孩很开心的说:不痛了!旁边一老太太站着看了半天,忍不住上前问小伙子说:小伙子你真神了,你能治痔疮不?



  6.医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子。
  7.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到。
  8.某人养一猪,烦,弃之,然猪知归路,数弃无功。一日,其驾车转了很多弯弃猪,深夜致电家人,问:“猪归否?”答曰:“已归!”其怒吼:“让它接电话,老子迷路了。
  9.非洲黑妹去上海旅游,住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说:我的娘唉,都烧焦了还跑得这么快!!
  10.某人去厕所怎么也打不开马桶盖子,着急就把屎拉在了马桶盖上,方便以后突然发现墙壁上有个按钮,就按了一下,没想到盖子突然弹开,把屎弹在天花板上。他很难为情,叫来服务员指着天花板说:“我给你200块钱你帮我把这个清理干净。”服务员看了看天花板对他说:“我给你800块钱你告诉我你是怎么把屎拉在天花板上的?”
  
楼主修忍2015 时间:2015-11-09 20:53:00
  一哥们儿充话费时,输错了一位号,替别人交了100,有点心疼,就打过去说:“大哥呀,能不能给充点回来?80、50都可以。”电话那边的哥们特郁闷地说:“兄弟呀,我真他妈想抽你,年底了,全是要帐的,我好不容易弄停机了,你个败家玩意又给我开通了,你说我也不认识你,你咋那损呢!” /偷笑/偷笑/偷笑/偷笑
  
楼主修忍2015 时间:2015-11-09 20:58:00
  检讨书:

  我是一名刚到检察院工作不久的年轻公务员,由于工作经验不足,犯了严重错误,造成市政府的日常工作几乎陷于停顿,现作深刻检讨,并希望大家有所借鉴,汲取深刻的教训!

  事情经过如下:前天,我们检察长接到通知说,中央电视台记者要来采访我市廉政工作先进典型,经市领导研究,选了几个廉政建设方面比较好的局的局长来参加座谈会,检察长要我通知一下。

  当时因为快下班了,所以我在通知各单位时说的比较简单,电话里就只有一句话:“请你们局长明天到检察院来一下。”

  没想到,国土局长接到通知后当场大小便失禁,心脏病突发,不醒人事,被送往医院抢救,至今尚未脱险。

  万万没想到的是财政局长当晚就跑到反贪局自首了。

  市教育局局长最是莫名其妙,晚饭没吃就带着几位市重点学校的教学骨干,市三八红旗手的女老师一起失踪了,据说两天后有人在加拿大看到他们了。

  工商局长连夜杀死情妇,他断定:肯定是这狗日的出卖了他。

  卫生局长服毒自杀,还留下检举别人的一张名单。

  更让人想不到的是,市公安局局长当晚在自己办公室里饮弹自尽了!死前留下的遗嘱只有一句话:我走了能保住一大批人,希望他们会关照我的家人。

  这一时间市属各局委办的工作陷入了瘫痪和 混乱状态。这惨痛的一切,都是我工作方法简单造成的,我痛定思痛,深感内疚,特做检讨,希望领导能再给我一次机会,以观后效。
  
楼主修忍2015 时间:2015-11-09 21:10:00
  让你笑开怀 老头子给儿子买房子,去现场办理分期付款手续登记。银行业务员说:“先生您是季付,还是月付”。老头一听火了,说:“我他妈的不是继父,也不是岳父,我是……父亲”!于是业务员就在申请表格上打钩了……一次付清。~~~

  医院走廊里一群人在等待尿检,每人手里都端着自己的尿样。 护士叫一个叫王尚举的患者,喊:王尚举!然后所有患者都把手里的尿样举高了一点。护士又喊道:王尚举!.....然后患者们又把尿样举高了一点......护士还喊:王尚举!!!然后所有患者都把尿样高高举起...这时王尚举意识到护士是在喊自己,便大声答:到! 然后所有的患者都把尿倒头上了。再忙也要笑一笑!
  
楼主修忍2015 时间:2015-11-09 21:15:00
  一位漂亮姑娘在饭店洗碗,大家都叫她洗碗阿姨。她嫌不好听,给自己取了两个名字叫:瓷洗太后(慈禧太后)。
  结果一传十,十传百,几乎家喻户晓,很多人到饭店吃饭,就是为了看看这位漂亮有个性的女人。


  隔壁补车胎的师傅见了,也任性了一把,给自己取了个名字:拿破轮(拿破仑)加涩女微信:xnl2010


  电焊工听说了受到启发取名:焊武帝(汉武帝)


  这天他去隔壁的糖果店炫耀,糖果店老板拉着他看了看自己的店名:糖太宗(唐太宗),电焊工沉默了……


  不远处切糕店的老板跑出来指了指自己的店名:汉糕祖(汉高祖),二人一起沉默……这时,一个掏粪工骑着拉粪车从两人面前经过...


  拉粪车上赫然写着三个大字:擒屎皇(秦始皇)……哈哈哈哈,真是太有才了!……

  加涩女微信:xnl2010


  有一对新人,正在拜天地!

  当证婚人喊到:一拜天地!

  新郎说:从今受尽老婆气!

  二拜高堂;

  新郎说:我跪地板她睡床!

  夫妻对拜;

  新郎说:从此勒紧裤腰带!

  送入洞房;

  新郎说:为她辛苦为她忙!

  当老婆扶他走向洞房时,新郎又说:唉,我是羊来,他是狼!

  哎妈呀,笑死我啦,哈哈。。给朋友乐乐!
  全国最搞笑的名字:不准笑~
  刘 产
  赖月京(还是个男的)
  范 剑
  姬从良
  范 统
  夏建仁
  朱逸群
  秦寿生(亏他父母想得出)
  庞 光
  杜琦燕
  魏生津
  矫厚根
  沈京兵
  杜子腾
  排名第一的:史珍香
  给朋友,减减压
  
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