牛粥客(转载)

楼主:newjoker529 时间:2017-07-22 22:08:42 点击:132616 回复:640
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  Hi,开心乐园的朋友们,你们好!
  我是newjoker,是个资深段子迷,喜欢搬段子玩。仰慕贵版已久,来到贵版为了延续分享快乐的初衷。海内存知己天涯若比邻,好希望我从网络收集整理的段子集被乐园的朋友们喜欢。。。

  1
  今年夏天热得不科学,到今天,我才懂得,“哪凉快哪待着去”绝不是一句骂人的话,这绝对是最真挚的关怀,最深藏不露的爱……

  2
  江浙沪的朋友们,你们8个月前要求的统一供暖,现在不是实现了吗?还有什么不满意的!

  3
  永远无法叫醒一个装睡的人?这天儿你把他屋里空调关了试试。

  4
  鉴别西瓜里有没有虫,首先你要去敲一敲那个西瓜,邦邦邦。。。
  如果里边有虫的话,虫子就会问:谁呀?

  5
  一只乌鸦口渴了,到处找水喝。乌鸦看见一个瓶子,瓶子里有水。可是瓶子里水不多,瓶口又小,乌鸦喝不着水。于是乌鸦飞到河边捡来很多小石子,把它们一个一个地放进瓶子里,瓶子里的水渐渐升高,乌鸦就喝着水了。

  6
  老师:“小明,如何用一个词来形容一个腿长的男人?”
  小明:“蛋糕。”
  老师:“那如何用一个词来形容一个腿长的女人呢?”
  小明:“唇膏。”

  7
  小明:老师,为什么继母要叫继母,不叫继妈啊!
  老师:废话,那继父就不叫继父了,叫什么啊?

  8
  去银行办业务的时候一个女的不排号突然就插队到我前面,我跟她说,大家都在排队,你先去拿个号。她说,我是贵宾。我回她:我以为你是藏獒呢,这么霸道!

  9
  韩红日前出席某活动时,回应表情包事件,称现在的年轻人的价值观正朝向扭曲。
  视频中韩红甚是走心,满腔悲哀,然后再次被人制作成表情包。

  10
  本人今天出门捡到失物,请失主及时与我联系:
  老太太一个,年龄七十岁左右,无劳动能力,爱叨叨,爱哭泣,就是不说失主是谁,最关键是抱着我的腿不松手,还一直叨叨让我赔钱!

  11
  独自来到大城市找工作举目无亲,投出的简历也都石沉大海,带来的钱眼看快用光了,看到一个招保洁的工作,就想先安顿下来。去应聘,结果被一个年过半百的大妈竞聘成功了,我就问负责招聘的主管:“为什么?我又年轻又利索,要求的又是同样的薪水。”他指着我的简历说:“我敢打赌你做一段时间就会辞职的,到时候我还要再招。”

  12
  如果别人夸你,你不能不说话站那一个劲傻笑,要谦虚,要落落大方,要回应,要有条有理地、更加深入细致地从各个角度分析为什么对方夸得对。

  13
  老婆参加同学会,途中发短信给我:“老公,好无聊,你打电话给我叫我回家。”
  我甜蜜的打过去,老婆大声说:“你催什么催,赶快把地拖了!”

  14
  有的人是属拖把的,事情拖着拖着就一干二净了。

  15
  都说患难见真情,那我还是不要见真情了,谁爱患难谁患难去。

  16
  我用挂烫机的时候都幻想自己是机场安检人员。

  17
  妈:想试试我的高跟鞋吗?
  儿:不想。
  妈:那我试试你的凉鞋吧!
  儿:……

  18
  A:为什么小广告除了“无痛人流”就是“不孕不育”?
  B:无痛人流多了才不孕不育的啊。

  19
  不和40度以下城市的人交朋友,不熟。

  20
  薪净自然凉。

  

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作者:chai2001 时间:2017-07-23 06:31:40
  水木名人啊:)
  去年坐车时基本就看你转的段子打发时间,欢迎每天都来广播:)
楼主newjoker529 时间:2017-07-23 22:09:25
  哈哈,牛姐姐周日休息,今天牛粥客没推送段子集,那么还是把没能够在水木发表的段子集逐一在周日搬到开心乐园留存,谢谢大家笑纳。
  翻出170707集,发现当时大雨磅礴,好怀念啊赶紧放出来祈求上天降下甘霖浇灭烈日的狂傲。。。

  1
  终于把天气预报研究明白了:暴雨,就是报道有雨,不一定能下!大雨,就是大约有雨!中雨,就是中午掉几个雨点!可能性还不大!小雨,就是小心有雨,基本不下!阵雨,就是不一定哪一阵有雨。

  2
  我们这里最近一直下个不停,今天街上听到两个人在讨论下雨:
  A:“这天天下雨,老天爷是不是病了?”
  B:“肯定是病了,尿频。”
  A笑着说:“那要是突然下一阵大雨,算什么病?”
  B:“突然下大雨?尿急呗。”
  A听得哈哈大笑,接着问:“那要是长时间不下一滴雨,老天爷是不是也病了?”
  B:“是病了,老天爷排尿困难。”
  A:“有道理,照你这么说,那我撑着的雨伞就是尿不湿了。”
  我。。。哈哈。。。

  3
  正在家忙活,让侄子跑腿帮我买包烟,给了他20块钱让他给我买包15块的烟,剩下的让他自己随便买点零食吃……
  5分钟后侄子拿着两包薯片和辣条回来了,我问他拿烟,侄子看着我,委屈的说:“刚才那叔叔说钱不够!”

  4
  看见公园一老头爱打麻将,我特意每天到公园陪他,故意输给他钱,一来二去就和他成了无话不谈的莫逆之交,终于有一天,我向他道出了实情:“张叔,我喜欢你家美美,你同意我们俩在一起吧?”
  老头直摇头:“不行,不行!”
  我:“为什么?您放心,我会对她好的!”
  老头:你俩在一块,你还有钱跟我打麻将吗?!”

  5
  妈妈把户口本放在显眼的地方,以方便女儿偷拿去领证什么的,我能说你们这些都弱爆了吗?我妈直接把户口本塞我包里,并不止一次说:闺女,随身带好吧,万一哪天有个瞎了眼的看上你了,就直接领证去吧。别回头你回家拿户口本的功夫,人家后悔了。

  6
  一年轻女性征婚:本人枪靶一只,需枪手一名:1.枪长20cm。2.能打30分钟。3.射速20发/分钟。4.能制造优良子弹,杀伤力强。5.有勤擦枪、热爱射击的好习惯。6.中国制造。本靶中国造,闲置半年,可试用,场地费谁输谁付。

  7
  有时候你觉得一个人变了,只是因为那个人没有朝着你希望的方向发展。
  很多时候的“我希望你变得更好”,其实是“我希望你变得更合我心意”。

  8
  A:今天没来得及化妆。
  B:扯吧你就,没化会这么好看?
  嗯,这才是标准答案,而不是——
  A:今天没来得及化妆。
  B:没事,我不嫌弃。

  9
  问:如果彩票中了1000万,和女友两个人怎么花?
  答:每人分一半,然后各自找个更好的对象。

  10
  都说软的怕硬的,硬的怕横的,横的怕不要命的。可这些在王者荣耀上怎么一点都行不通呢,我都送了15个人头了,他们怎么还不怕我?

  11
  玩手游并不是百害而无一利的:至少你可以明白只要钱花到位就没有过不去的关卡这一人生哲理。

  12
  一点不太爽,每次从丰巢拿取完东西,都收到提示:“您的货物已出柜。”这样措辞真的好吗?

  13
  我就搞不懂现在苹果的休眠每次关上盖子放一晚上第二天起来掉20%的电是几个意思。
  这叫休眠吗这他妈叫失眠好吗!

  14
  人微言轻,就是说人一旦做起微商来,讲的话在别人心中就没有什么分量了。

  15
  告诉你们一个只有女人才知道的秘密:淘宝购物车有容量上限。

  16
  河边一个女的要跳河,谁劝都不好使,看热闹的也越来越多。
  我忍不住了,说:“大姐姐河里不能跳,我来洗澡,天天都在河里拉粑粑。”
  那女的嗷的一嗓子就哭着走了。。。

  17
  一逗比朋友,无聊自己和语音助手玩,说了句我想吃屎,语音助手马上帮他搜索到附近好几处公厕位置,很给力嘛!

  18
  就算你觉得自己是一坨臭狗屎,也会遇到一个心地善良的屎壳郎,不远万里找到你,然后当成宝贝,再不远万里地把你滚回家,一路上悉心呵护着你,怕你被抢了,被踩扁了,或者撞到石头,一心想着把你变成家里的镇宅之宝。
  别怀疑,世界有时候就是这么好。

  19
  今天收到老妈的一条短信,内容是:回家时带瓶维生素,2B,给你补补。老妈,你把B2打成2B我不怪你,但是前面加个逗号是什么意思?

  20
  最烦那些把“一脸懵逼”打成“一脸蒙逼”的人。
  请分分清楚好吗?前者是表情,后者是体位。

  本段子集转载自公众号“牛粥客”的“牛粥客精选集170707”
我要评论
楼主newjoker529 时间:2017-07-24 21:14:45
  1
  都说爱情是互补的,可现实生活中却往往是挣钱多的不尊重挣钱少的,爱干净的嫌弃邋里邋遢的,勤快的看不惯懒惰的,……久而久之就分道扬镳了。
  爱情最好是相似的,凭什么一个脾气好的人要被一个脾气差的蹂躏?脾气好的就应该和脾气好的相亲相爱,让脾气差的和脾气差的互相伤害去吧。

  2
  昨天通宵困得要死,早上接到外地女友信息:“四个小时后来车站接我。”“好的,好的我一定提前到。”高兴之余想补个觉,一觉醒来后发现时间来不及了,急中生智发信息给她:“我到机场了。”“你到机场做什么”“接你啊亲爱的!”“汽车站!汽车站!你长俩窟窿眼出气的吗?给我死回来。”我边出门边回复:“好。”

  3
  又一个十年,看到老公就烦的不要不要的!我恳求上天,再给我一次重来的机会,我这回绝对不会心软…这时,我眼前一黑,头一晕,倒在了地上!一下就回到了十年前,老公向我求婚的那个夜晚,我站在广场,已经想好了各种拒绝他的理由!这时老公出现了,走到我的面前,还没等我开口,老公就淡定的说道:“我们分手吧!”我:“卧槽!”

  4
  殷素素对张无忌说越漂亮的女人越会说谎,其实不漂亮的也会说谎,只是没人留意罢了。

  5
  有一个感觉,不一定对:叫瑶瑶的女生,胸都大。叫莎莎的女生,腿都长。叫雯雯的女生,很温柔。叫娜娜的女生,挺开朗。叫仙女的女生,很能吃。

  6
  男生身高报1米72的,多半是1米68;报175的,多半是171;报179的,应该就是179;报1米82的,估计也是179;
  女生身高报160的,多半是157;报165的,多半是162;报169的,应该高达172;报177的,很有可能都1米8以上了…
  所以当一个169的女生,和一个172的男生站一起时,女孩还高小半头,不要惊讶。

  7
  关了八年的囚犯要出狱了,他的老婆带着孩子来接他。刚一见面,囚犯对老婆说:“FF?”,老婆回答说:“EF,”临上车时,囚犯又说:“FF,”老婆还是回答:“EF!”到了家门口,囚犯拉着太太的手非常恳切地说:“ FF,”太太还是回答:“EF!EF!”这时,孩子不解地问爸爸:你和妈妈这一路到底在说什么,我怎么都听不懂啊?”囚犯咬着牙恨恨说:“先吃饭!”​​

  8
  小侄子每次耍性子了,闹着要离家出走,我就会拿他的玩具:“哈哈,这个我可以拿走了,哈哈,这个也是我的了,哈哈,这些玩具以后通通都是我的了…”他马上回来和我争不走了。今天小侄来我家玩赶上我和媳妇争吵,我夺门而出,小侄抱住老婆大腿对我喊:“哈哈,成我的啦…”

  9
  带男友回家:“爸这是我男友” 老爸细细打量后:“怎么找了个这样的?你妈可怎么接受啊!” “爸!别这么没礼貌!” “没和你说话!” 我…

  10
  刚交的女朋友,今天陪她去逛街,路上我不小心摔了一跤,她非但不关心我反而还要和我分手,我问她:为什么?
  “掉在地上的东西我从来不要!”
  我。。。

  11
  自从跟初恋那次雨中漫步后我就讨厌下雨天了。记得那次我们俩在学校操场上手牵手在雨中追逐、打闹。在送我回宿舍的路上,突然一个闪电劈下来,刚好劈到了我们身后的那棵树上。如果不是我们快了十几秒,那么,劈到的就是我俩了……第二天,初恋就跑来跟我坦白他在我之前还谈过两次恋爱……

  12
  哥们儿暗恋一个女生很久,拿着一块石头对女生表白:“我对你的爱坚如磐石!”
  女生:“你说的磐石是什么石?”
  哥们儿:“陨石!在经历了大气无数次的磨砺之后依然坚定不移地来到你的身边!”
  女生:“呸!哪一块陨石不是出轨后才有机会来到地球的!”

  13
  约妹子出来玩,我对妹子说:“一起看电影吧。”
  妹子说:“改天吧。”
  我劝道:“既然出来了,就一起看个电影吧。”
  妹子:“看什么电影,还是改天吧。”
  我:“最近有个新上映的电影,挺好看的,我们去看吧。”
  妹子一脸嫌弃的说:“我是说改天,这都听不懂,活该你单身。”

  14
  刚刚有个女孩和我表白,
  身材长相那叫一个没得讲,但是我毫不犹豫的拒绝了。
  开什么玩笑,能看上我的不是脑子有病就是眼睛瞎了。
  我才不要呢!

  15
  有一次,和女朋友吵架,女朋友夹着哭腔对我吼道:我真是瞎了眼,一朵好好的鲜花怎么就插到了你这坨牛粪上了,当时觉得占了下风会很没面子,于是就斩钉截铁的回了一句:谁插谁啊!

  16
  当妈式择偶,保姆式妻子,丧偶式育儿,守寡式婚姻是中国女人的四不幸。

  17
  现代诗一首《相亲》——介绍人说/对方来过了/暗中观察了你一下/走了。

  18
  有些人,一旦错过他还在那,你再多错过几次,他还在那,跟屁虫似的。

  19
  很多男人有女朋友后会变年轻,是因为都被欺负得跟孙子一样。

  20
  相爱容易,因为五官,相处不易,因为三观。

  本段子集转载自公众号“牛粥客”的“牛粥客精选集170724”
楼主newjoker529 时间:2017-07-25 22:07:00
  1
  关于成人年龄的定义:机票12岁。ooxx14岁,选举权结婚18岁,美国喝酒21岁。也就是说可以结婚可以选总统之后3年才准喝酒。tzm,看看,喝酒多么可怕。

  2
  知识付费浪潮下培养了这样一批人:对世界格局无所不知,对如何成长突破了如指掌,对各种学习理论套路如数家珍,但是一到改变自己的处境就四肢乏力。事情没做多少,心气高到爆,能力没上去,沉不下心来,显得非常努力,过得异常艰辛……

  3
  一位妈妈带孩子乘飞机抵达虹桥机场,下飞机时把行李交给孩子看管。结果,孩子把行李看丢了…幸亏,民警及时帮他们把行李找回。妈妈说:行李里没啥太贵重的东西,就是孩子的暑假作业在里面,还好找到了。

  4
  岛国电视剧之谜:为什么主角这么好看会找不到对象?
  国产电视剧之谜:主角哪来的这么多钱买大牌?
  英美电视剧之谜:他俩怎么睡了?

  5
  我刚刚美滋滋的给女娲和秦始皇打了6000元人民币,现在把工作辞了和女朋友也分手了。在家等着当太子,现在我想问一下秦始皇发兵了吗?女娲开始造人了吗?

  6
  反正能跟我玩在一起的有两种人,一种是能忍受我发神经病的人,一种是和我一样神经病的人。

  7
  老妈说她怀孕时,别人都追问大夫,肚子里是男孩还是女孩,唯独我妈不问。
  一次老妈去做产检,大夫特别忙。
  我妈漫不经心得问:“大夫,你说铁柱这个小名怎么样?”
  刘大夫:“不好,太爷们了!”
  我妈。。。

  8
  同事:领导,我不舒服,上午请个假啊! 领导:要紧吗?不用打针的话,吃点药到公司坚持坚持…… 同事:当然要打针啊,估计得一上午。 领导:没忽悠我吧?下午来了我可要查针眼啊。

  9
  最近新来了个女同事,很高傲,每天臭着脸,一副谁都不想理的样子。
  今天快下班时,老板跟她说:“收拾一下吧,明天别来上班了。”
  我冷冷一笑,过了一会儿故意问她:“怎么回事呢?”
  她:“后天出差,舅舅让我明天休息准备一下,怎么啦?”
  我:“没,没什么,一路顺风。”

  10
  注重养生的女孩,每吃一口雪糕就要喝一口热水,连喝可乐都要放姜片。

  11
  女人的耳朵是因为美而长,可以打耳钉可以挂耳环。 男人的耳朵是因为女人而长,就因为拎起来方便。

  12
  记得有一次半夜热的睡不着,走到阳台,发现一只蜘蛛,于是跟他聊了很长时间,把我对生活的看法,对命运的感慨,还有现实的压力、人生的烦恼发泄给它听。聊完后,轻松很多的我拍死了它,没办法,它知道的太多了。

  13
  劫匪:“给我一个不杀你的理由。”
  我:“不给。”
  劫匪:“你。。。你这人怎么这样?”

  14
  “你知道投资和投机的区别吗?”
  “啥区别?”
  “一个是普通话,一个是广东话。”

  15
  问:作为女孩子,怎样在男友的朋友面前给足他面子?
  答:穿短裤,露出膝盖上的淤青。

  16
  你仔细看人字拖,像不像脚趾头穿的丁字裤?

  17
  很多人在减肥时的心态,与“放生攒功德”很类似:觉得自己好吃懒做这么多年积累的赘肉,可以用什么办法,欺骗世界,轻轻松松的消除掉。

  18
  空气里好像弥漫着一股烤肉的味道,也不知道是自己饿了还是被太阳烤熟了。

  19
  降温了,挺开心的,昨天41度,今天只有40度了。

  20
  江浙沪变成工折户了。

  本段子集转载自公众号“牛粥客”的“牛粥客精选集170725”
楼主newjoker529 时间:2017-07-26 21:15:54
  1
  “钱不是万能的”是穷的人最先提出来的,“没有丑女人只有懒女人”是丑的人最先提出来的,“勤能补拙”是笨蛋最先提出来的,作为天生的弱者,我们总要编点理论作为支撑,欺骗自己勇敢的活下去。

  2
  温馨提示:女孩子说你帅还有可能是花痴或者敷衍,但女孩子说你可爱,一定是喜欢你了。

  3
  书店里,我盯着一个漂亮的小姑娘发呆,小姑娘发现了,问我为什么总看她。
  我问小姑娘:“姑娘,你喜欢看书吗? ”
  姑娘点点头:“喜欢。”
  我说:“叔也喜欢看你。”
  你对这个充满调戏的世界绝望没?

  4
  表白是小孩子才会做的事,成年人需要诱惑。想学会诱惑,首先要放弃做人,一般有三种模式:要么变成猫;要么变成虎;要么变成被雨淋湿的狗。

  5
  今天我倒放了自己的婚礼视频。简直是太感人了!我差点就哭出来了。脱掉她的戒指,把她还给她爹,再踩着米高积逊的月球舞步离开婚礼现场。。。

  6
  其实在一段感情中,有车有房真的没那么重要,只要感情到位,哪怕只是有钱也行。

  7
  热衷介绍相亲的大妈们都有一个超能力,可以把渣男介绍给正常女,同时把奇葩介绍给正常男。

  8
  女友第一次来我卧室,见我刷牙的杯子倒扣在窗台上,很好奇。
  女友:“你刷牙的杯子怎么还有盖呢?”然后她就使劲拧啊拧,结果把杯底很暴力地拆掉了!
  女友更莫名其妙了:“这玩意竟然没有底!你平时是怎么刷牙的?”

  9
  晚上和朋友去烧烤摊喝酒,这时隔壁来了一对小情侣,女的说:点个烤热狗,以形补形,男孩害羞的点了点头。
  那一刻我和朋友产生了认识以来从未有过的默契,他倒掉了烤金针菇,我大声的喊:老板,烤两个茄子,大点的。

  10
  男友是医生,工作特忙,难得见他一面。刚才微信找他,还没说上几句,他就说要给别人做手术了。
  我不由感叹:我宁愿待会你要做手术的人是我,至少这一刻,你眼里只有我!
  男友回:别闹!待会我要给别人割包皮,你有吗?!
  我。。。

  11
  为什么女人总是说“到底是我重要还是游戏重要”,而游戏却不会这么说呢?因为游戏知道自己比女人重要。

  12
  找男票一定要找互补的。我吃火锅,你吃火锅底料;我吃瓜,你吃瓜皮;我花钱,你挣钱。

  13
  第一次去男友家,他父亲把我叫进书房:“这是一百万离开我儿子,因为他要和其他大公司联姻。”未及我开口,男友突然闯进来,一把抢过支票撕得粉碎:“我就要娶她,今天就娶。”然后拉着我就走并偷偷的对我说:“户口本我拿了,我们去登记。”身后他爸爸的咒骂声越来越远…从民政局出来,我说:“感觉像是做梦呢。”他说:“老婆,刺激吧,那个豪宅我只租了一天,那老头是我请的演员。”

  14
  中午去买鱼丸,跟老板说要十块钱的,老板称了显示9.95元,老板纠结了一下,果断从称好的鱼丸里拿出一个好的换了一个带冰渣子的,瞬间显示10.04,老板满意的笑了。
  呃,老板,还能不能好好玩耍了。。。

  15
  小侄子上了画画课。。。
  回来拿黑色彩笔涂了一团乌漆麻黑的东西,问他这是什么?
  他说是星星。
  一脸懵B的问他:星星长这样?
  他怒气冲冲、义正严辞地告诉我:这是被乌云遮住的星星,懂不懂!!!
  我。。。

  16
  老婆去朋友家里玩,看到她养的植物,忍不住请教说:养得这么好看,有什么诀窍呢?朋友回答:死了再买啊。

  17
  —“你们养宠物不嫌脏?”
  —“比你干净。”
  —“你们养宠物有什么意思?”
  —“宠物不会说话不瞎BB。”

  18
  我发现一个秘密,好像所有人都不知道的秘密!夏天很热嘛,进空调屋里吹吹,然后穿上羽绒服、棉袄,你们都忘了吗?这些衣服冬天非常保温的。穿上然后出去,衣服里都是保温的冷气,就算在太阳下面晒一点也不热了!

  19
  知道今年为什么这么热吗?告诉你个秘密,放开二胎后,太阳他娘又生了一个太阳!

  20
  眼看着江浙沪变成工折户,今天又学到了一个新词:灴烲炉。

  本段子集转载自公众号“牛粥客”的“牛粥客精选集170726”
楼主newjoker529 时间:2017-07-27 21:02:52
  1
  无聊刷了一圈微信通讯录,发现很多我以为我和他还是朋友的却把我删了的人,心里很是不爽,又发现很多我看了他们朋友圈照片却怎么也想不起来的人,于是我把那些记不起的人全删了。删完后猛地发现,我不就成了那个无缘无故删掉别人的人吗? 时间这个东西,真是有毒。

  2
  奉劝大家不要轻易卸载自己喜欢的游戏,本人觉得玩游戏太浪费时间,卸载游戏快俩周,今天又下回来了,因为我发现不玩游戏也在浪费时间。

  3
  其实我每次买三明治的时候都觉得很亏,面包夹个肉为什么要卖三十?人家肉夹馍兢兢业业那么筋道的白吉馍,夹上精心烹煮的腊汁五花肉,还花大力气剁碎才卖7块,你凭什么?
  关键就出在名字上,黑松露酱鸡扒帕尼尼,名字就散发着新鲜迷人又健康的地中海气息对不对?
  所以肉夹馍是不是该反思一下,改名叫香菜油醋酱肉沙拉全麦三明治?

  4
  第一次去买避孕套,不太好意思说出口“避孕套”这三个字。于是只好既害羞又腼腆地和营业员说:“给我一个套在鸡鸡上啪啪啪时防止小蝌蚪射进里面导致怀孕的东西”……

  5
  如何拒绝一个女人,而又不让她伤心?
  “我家很穷,买不起房子的。”

  6
  ‍‍老婆:“老公,我美不美?”
  老公:“美。”
  老婆:“你为什么不睁开眼看我?”
  老公:“我不想睁着眼说瞎话!”

  7
  夜里一根头发在了身上,睡觉翻身头发就在身上到处跑,总以为是蚊子,把自己打到现在。。。

  8
  一名警探到黑帮卧底。随着时间的流逝,他发现这个黑帮内部的所有成员,均为其他机构的卧底。。。
  ‍‍
  9
  现在的年轻人就像猫。他们的生活完全依赖他人,却还装的好像很独立。

  10
  你不要看这个妹子在饭局中一言不发只顾玩手机,其实她早就有注意到你了,正在和闺蜜吐槽你呢。

  11
  被腾讯科技的一个标题戳心了。
  “当代年轻人一堆表情包,脸上却没有表情”

  12
  某宝上有人在贩卖智商。当你充值完以后发现自己被骗了,这个过程中你的智商提高了。
  而这却又证明商家没有在骗你,你的结论是错误的,你的智商没有提高。
  所以,你的智商到底有没有提高呢?​​​​​​

  13
  不要劝我看开一点。之所以还能这么用力地活着,就是因为有些事我还没看开。

  14
  告诉你个好玩的事,“可爱死你了”不仅可以用来形容你,也可以用来形容我。

  15
  夫妻俩晚上在床上聊天,越聊越饿!
  男说:“真羡慕女人,等你以后有孩子了,饿的时候,自己捧起来就能喝奶!”
  女笑着说:“羡慕吧,这就叫自给自足!”
  男说:“错!这叫自取其乳!”

  16
  心情不好的时候就要买东西,买东西都治愈不好的时候就应该出去旅行,所以大家明白了没有,做人应该——有钱!

  17
  一哥们酒后去一超市购物,微醉的他看着门口的告示牌问:这店里东西都八折?得到肯定答复后,哥们大手一挥,指着上锁的装钱抽屉:这抽屉里的钱打八折我全要了!…警察同志,事情就是这样,真不是抢劫……

  18
  今年决定好好创业。看了不少的项目,目前觉得比较靠谱的是:先借五块钱去买个碗,然后去街头乞讨,好的话一个多月就能讨到两万。当然前期比较辛苦,挣到两万块后就存余额宝里,然后每天会有两块钱利息,再然后每天买注彩票就行了……创业初期需要大家的支持,谁先借我五块钱?

  19
  一直忙于上班,没有时间和精力挣钱。

  20
  我有一份令人为之惊叹的工作。
  啥?
  挖藕。

  本段子集转载自公众号“牛粥客”的“牛粥客精选集170727”
楼主newjoker529 时间:2017-07-29 23:37:04
  本粥客记得昨天转载过这一集的,怎么找不到了?重贴一遍吧。。。

  1
  最近令包邮区郁闷的是:黑龙江地区突然出现大面积降温,其中,黑河市最低气温低至12度,早起购物卖货的人们纷纷选择穿棉袄出行。



  2
  终于明白了穿polo衫为什么要把领子立起来:1、挡风,空调吹的脖子疼。2、防晒,大太阳晒的金链子烫脖。



  3
  杭州一小伙因骑共享单车而被烫伤了屁股,挂号费加买药总共花费了93元。据悉,他是使用支付宝扫码骑的共享单车,而支付宝为用户投保了共享单车意外医疗险,所以他认为应该进行理赔。



  4
  今天,老爸送给我一辆单车,他说:“自己要保管好,不要让别人扫码骑走了。”



  5
  最近出现了一批共享雨伞,共3万把,押金19元,半小时收费0.5元。投放了没几天就全部被人拿回家,雨后也懒得还,9.9元一把的伞卖19元,几天卖3万把,净赚30万,并且还是无人销售!同时拿到了3万个绑定移动支付的真实用户信息,市场价150万!经典的营销案例,这就才叫互联网思维!



  6
  女同事前几天借了我一百块钱,昨天还钱的时候,她只还了我19,做为男孩子应该大气一点,不就是几十块钱的事儿吗,我也就没多说什么,接过钱就忙自己的事了。今天她就不理我了,我又做错啥了?明明是我吃亏!



  7
  移动支付真的给人带来了很大的方便,现在出门基本不需要拿现金,比如在商场看见了想买的东西,只需要直接拿出手机,打开打车软件就能回家了。



  8
  我是物流公司的前台女客服。有一次,客户打电话过来查询货物什么时候到。因为我最近在跟男朋友闹情绪,所以精神昏昏沉沉的,也搞不清楚订单的内容。于是我就顺口问了他一句:“您是什么东西?”



  9
  年纪越长越不爱解释和说服,说来话长,人生苦短,求同存异,爱咋咋地。



  10
  其实大多人把时间献给手机屏幕,只是为了掩饰没有人陪同的尴尬。



  11
  老衲很快就不是单身狗了!今年征兵已经通过了,过几天就走,以后记得请叫我军犬!



  12
  我表弟的班文任在班里宣布:“为了制止逃课现象,我们班实行罚款制。具体办法是:逃一节课罚款五角,以充班费。”我表弟听后,看了看课程表,然后掏出五角钱,说:“今天下午第三节,我逃五毛的。”



  13
  初一时背着家里逃了一星期课,吃饭时老爹问:“最近学习怎么样?”
  我:“就那样呗。”
  老爹上来一脚踹我开3米远,“老师电话都打家里来了,说你一星期没上课了。”
  老妈在一旁劝:“别踹坏了孩子。”
  我心想还是亲妈心疼我,后来她又接了一句,“还是拿皮带抽吧。”



  14
  刚刚不小心把一个珍贵的瓷杯给打烂了,我顿时一阵胆战心惊,少不了被我妈一阵臭骂。
  然后我灵机一动,给我妈发微信说:“妈,刚才一只老鼠乱窜把那只黄色的杯子给撞倒了,摔烂了。”
  结果没过多久我妈回信息:“那只老鼠是不是长1米7,体重110 斤,长得贼眉鼠眼很欠打的样子?”



  15
  青春期的我,觉得自己又胖又丑。今天我和妈妈一起逛街,我看上了一条很漂亮的连衣裙。店员说,这条裙子最适合那种气质优雅,长相甜美,仙气十足的女生。我有点失落。我妈妈却看着我说,这种女生,刚好这里有一个。我很感动。然后我妈妈把包塞我手上,自己拿着连衣裙进了试衣间。。。



  16
  都说女生嫉妒心比较强比较虚伪,可很多女生看见好看的女孩子第一反应都是感叹:我的天啊这是凡人吗怎么这么好看。
  他们男孩子,见到帅哥之后很少会感叹我操真帅,而是想:“娘炮,装B。”



  17
  我弟突然高烧不退,身体僵硬,我不知道该怎么办,然后我用力摇晃他的身体,心想弟弟你一定要坚持住!后来他又出现抽搐和呕吐,我帮他擦干净呕吐物之后,现在精神呆滞,萎靡不振,缩成一团!请问这是什么病?严重吗?



  18
  男生约炮千万别洗澡,因为浴罢不能,无浴则刚。



  19
  心如死灰不代表绝望,因为还有个词儿叫:死灰复燃。



  20
  教大家一个脸显白的方法:把脖子晒黑。


  本段子集转载自公众号“牛粥客”的“牛粥客精选集170728”
楼主newjoker529 时间:2017-07-29 23:38:08
  1
  1550年,是中国影视行业最重要的年份之一: 这一年吴承恩开始创作《西游记》,为后来的中国电影票房做出重大贡献。

  2
  “如果有一天,我失去了所有的活力,我的生命需要一台机器来维持,那么请帮我关闭那台机器,证明我的尊严!好吗?”
  “好的。”
  “哎,哎,哎,你怎么把wifi关了?空调也是不行的啦!”

  3
  都说空调吹多了老了以后怎样怎样。。。可是我不吹我可能等不到我老的那一天。。。

  4
  “风里雨里,你来,我都去接你。”
  “那如果是40℃的高温天?”
  “。。。其实车站打车挺方便的。”

  5
  夏季炎热,在室内吹风扇时,切忌让风扇一直对着自己的脸吹,否则可能会产生严重后果。旁边吹不到风扇的人会揍你。

  6
  假如A和B 都长得很帅,A会在休息天带你去各种你没发现过的好玩的地方,好吃的东西,一起看星星看夕阳,看美好的风景;B事业有成,但是不能陪你去旅游,只能让你买买买,那么请问:
  这俩男的和你有啥关系呢?你在这里看半天!

  7
  虽然有时候:命运会强jian甚至轮jian我们,但你只需要坚信:只要自己长得够丑,命运是不会搭理我们的!

  8
  当“哦”“嗯”“这样啊”“是吗”“挺好的”“不错”这几个汉语连续组合在一起时,所表达的意思就是:“你能不能别逼逼了。” ​​​​

  9
  女生的朋友啊闺蜜什么的谈男朋友了,那么这个女生可能会缠着闺蜜八卦好几个小时,问东问西,家底都要抄出来818。
  男生的朋友啊兄弟什么的谈女朋友了,那么大多男生对兄弟只有两个简洁的问题。
  “看下照片?” “日没?”

  10
  我知道为什么女生逛街要比男生逛街时间长了,男生:买不起的——不看,不需要的——不看,不适合自己的——不看。
  女生:买不起的——一定要看看,万一以后买得起呢?不需要的——一定要看看的,不看怎么知道自己需不需要?不适合自己的——一定要看看,今天不适合不代表明天不适合,况且我还想换个风格。。。

  11
  小王和小孙同在一个宿舍,小孙为了不影响学习便搬出去住。隔一月有余小王去看小孙,小孙骨瘦如柴,小王问其故?小孙语:“中毒!”小王大惊又细问,如何中毒?小孙说:“孤独!”

  12
  在地铁上听到一段母子对话。“你这么不听话,妈妈不要你了,你怎么办?”“让你受到法律的制裁!”

  13
  今天我爸妈又在和我开玩笑说我是捡来的,我随口说我都看见领养证了,我妈愣了,对我爸吼,叫你不藏好。我愣了。

  14
  “经过了三轮面试之后,我终于找到了一份新工作。”
  “恭喜!居然通过了三轮面试,你太优秀了!而且,能设置三轮面试的一定是大公司!快跟我们分享一下,你进的是什么公司?”
  “蹬三轮。”

  15
  你现在为找不到工作流的泪,是当初选专业时脑子里进的水。

  16
  每次遇到不是很好使的感应水龙头,都感觉自己像个要饭的。

  17
  去楼下买俩瓶牛奶,一瓶四块钱,收钱的是一个小学生,脱口而出4+4=6!为了不打击他的以后学数学的自信心我只好装作不知道。

  18
  人都是会变的,之前的我一直想要暴富,现在的我只想变富,暴不暴不要紧的。

  19
  “穷”大概是一种什么样的感受呢?
  喜欢的东西没货了,竟然如释重负松了一口气。

  20
  假如生活出卖了我,我希望是论斤卖。
  ​​​​
  本段子集转载自公众号“牛粥客”的“牛粥客精选集170729”
楼主newjoker529 时间:2017-07-30 22:36:52
  又是礼拜天牛姐姐休息,只得贴以前的段子集啦

  1
  今天我教大家如何一秒钟学会喊麦,首先要熟练运用四个字“我,他,这,那”,然后只要在任意一句诗词上押韵一下即可,举个例子:锄禾 我日当午!汗滴 这禾下土!谁知 那盘中餐!粒粒 他皆辛苦! 怎么样?你学会了吗?

  2
  《咏猫》:喵、喵、喵,曲体伸懒腰,白的像仙女,橘的一身膘。

  3
  这人间在发生一些事情,与你无关,仅仅是因为运气,并不是真的与你无关。

  4
  毕业于清华大学的陶女士和丈夫是不折不扣的学霸,夫妻俩唯一的乐趣就是看书,每个月都要买好几次书。但去年下半年开始,陶女士一家三口陆续出现了咳嗽、鼻炎等症状,去医院检查才知是甲醛中毒,而甲醛的来源居然是堆在家里的几万本藏书。

  5
  弟弟躺在床上打王者荣耀,想起作业还有一大堆没写,然后啪啪啪打了自己几巴掌:“队友还在等我团战呢,乱想啥!”

  6
  说实话我特别支持王者荣耀的未成年人防沉迷系统。未成年人犯罪可以免于刑事处罚,凭啥还可以跟成年人一样肆无忌惮的玩这么好玩的游戏?

  7
  现在有不少男的,为了泡妞,强行把女孩带到钻石或王者段位,然后把人睡了就不管了,游戏再也不带了。留下这群水平和段位严重不相符的坑货来坑害我们这些老老实实的单排玩家,实在是太TM不要脸了!

  8
  真不是吹牛逼,当年如果我dota一直坚持玩下来的话,现在也肯定是国际顶级赛事的观众。

  9
  小时候我妈爸工资才1000多点一个月,当时就在幻想以后自己能拿2000多就好了,结果成真了。。。

  10
  我妈问我为什么不出去玩。我说,我要有钱你连人都看不见我。

  11
  自从养成记账的习惯后,比原来花钱多了,每天要是不花点,没法记账,心里有点失落,这算是好习惯吗?!

  12
  小时候一次我爹打牌打的高兴,一摸烟盒,没烟了。牌没打完,也不好意思起身,扔给我100块钱。让我跑去跑腿,我看动画片正入神,不乐意去,我爹哄着我:你去楼下帮我买包红旗渠,找回来的钢镚你自己留着花。十分钟后,我用塑料袋拎了90多个钢镚回来。。。事实证明机智有个毛用?还不是挨了一顿打!

  13
  扎心了→_→
  小明买了辆A4,开Q7的说:好车,我像你那么大,还脚踏车呢!
  开A6的说:车漂亮,市区开,2.0T动力足够了。
  开别克的说:啊!空间太小了点吧?干嘛不加点钱直接上A6呀?
  开奇瑞的说:我发现,没有钱又要装逼的人,最喜欢开A4。
  开电动小摩托的:呵呵,A4啊!开2.0T乞丐版的,是垃圾瘪三。

  14
  老师:地主周扒皮非常的吝啬,想让农民长时间干活,半夜扮成鸡……
  小明:勾引他们?
  老师:滚出去……

  15
  刚才去学校门口买饮料不小心饮料洒了一个学生身上,他恶狠狠的盯着我,我也盯着他!
  学生指着我说:放学你等着,我知道你是哪班的!
  好吧,这一刻我决定原谅他了。。。

  16
  领导是个逗比,两个单位举办拔河比赛,比赛前领导训话鼓舞士气,最后来了一句:拔得过就拔,拔不过就赶紧松手,摔死他们!另一个单位的领导听到脸都绿了。

  17
  开会和安装软件一样,只要你不持否定意见,你连脑子都不用带的。

  18
  温故而知新:温习了旧的知识,发现它们就跟新的一样。

  19
  好担心自己老了怎么办,那些广场舞看起来好难。

  20
  人生最好的三种状态:不期而遇,不言而喻,不药而愈。

  本段子集转载自公众号“牛粥客”的“牛粥客精选集170710”
楼主newjoker529 时间:2017-07-31 21:34:35
  1
  喷泉之所以漂亮是因为它有了压力;瀑布之所以壮观是因为它没有了退路;水之所以能穿石是因为永远在坚持。

  2
  今年第九号第十号台风亲密地结伴而来,在单身汪们的内心造成了重大灾难!

  3
  一个优秀的台风应该是这样的:来势凶猛,全巿停课停上班。掉转风向,擦肩而过。环流影响,危害减弱。下雨交差,皆大欢喜。领导防风有功,市民没有损失,学生家里休息。如果能够忽然放慢脚步,让全市多停一天班,那么不仅是优秀的台风,简直是卓越的台风了。

  4
  台风那叫一个声势浩大,有事得出门一趟,老爹说:“不要啊,外面风声很紧啊!”
  老妈说:“安心待着,等这阵风头过了再说!”
  妹妹说:“你都躲这么多年了,这时候落网多可惜啊!”
  我#$%#$%

  5
  在沙发上看电视,看到有只蚊子在我腿上吸血,抬手的一瞬间突然改变想法:“它不过是为了一顿饭,我就要了它的命,未免太残忍了。”
  可是最后我还是杀了它,因为它吸的太多了,都飞不动了,垂直落在了地上不幸被我踩到。果然啊,吃太胖不是好事。

  6
  今天闲来无事用另一个QQ加老公号码,当场被“拒绝”了。欣慰之时,突然我的QQ也冒出一个好友邀请,上面写道:“你好!美女!刚才你加我的那个号不方便,用这个号吧!”我冷笑着点了“同意!”

  7
  铁岭一老板给小三许诺,要在北京15环内买栋别墅相送。小三心眼多,想看一下15环究竟是啥环境,担心是北京郊区或农村。她坐飞机到了北京,搭上一出租车,上了车对司机说:“师傅,去15环!”司机一脚刹车:“你大爷的,您没病吧?北京的7、8环估计在河北,9、10环估计快出山海关了。15环估计在大城市铁岭那一带……”

  8
  村里一个女人跟别人网上聊天聊跑了。。。
  村里两个老太太说这件事,其中一个问另一个这女的跟谁跑了?
  另一个说:我听说好像姓王,叫王友。

  9
  有天隔壁女孩说她家灯泡烧了让我给她换灯泡,我想机会来了,然后去到她家。
  正在换时就随口问了句:你没有男朋友么?
  她说:有啊!
  我说:那怎么不让他换?
  她:我怕他被电死!
  我靠。。。

  10
  我一早来了实验室泡了杯咖啡,坐在那里看文献,这个时候师兄走了进来,超自然地端走了那杯咖啡,我头也不抬地说了一句:“你要是喝了我的咖啡就是我的人了。”师兄默默把咖啡端了回来。我轻轻泯了一口,一切都是那么云淡风清,女博士就是被酱紫对待的!

  11
  一女同事,平时感觉彼此都很好。今天周五,约好一起吃寿司,完了之后送她回家她说上去坐坐,喝点她找了很久的荔枝红茶。闺房就是闺房,灯光柔和,音乐摇曳,荔枝红茶也很棒,我们席地而坐。她轻启朱唇:lenovo……我:啊?她又重复一遍。我:啊,啊?她:时候不早了,你该回家了吧。我知趣带上门独自回去。路上一直琢磨,回家开门那刻,我终于知道她说什么了……

  12
  昨天晚饭后出去溜达,看见一群大妈跳广场舞,我一时兴起闲着没事就手舞足蹈的跳了一会儿,一个大妈问我:“小伙子单身吧?”“是啊?你怎么知道?”她不屑道:“我一猜就知道你是为了和我们混熟,好惦记着给你说对象的...”

  13
  偶遇前女友,礼貌性地说了句你现在变化蛮大的。
  她笑着说:可不咋地,离开了人渣就是容光焕发。

  14
  老师:您的儿子早恋了 ,您不反对? 家长:反对什么,在学校是他女朋友管着他,不让他抽烟不让他喝酒,生病的时候照顾他,天冷了提醒他多穿衣服,不开心安慰他,开心陪他一起开心,这些你们当老师的能做到么?老师:我能做到!因为,我就是他的女朋友...

  15
  越是正义凌然的家伙做起坏事来越灭绝人性,因为他认为他做的一切都符合道义。

  16
  一群吸血鬼出去狩猎,只有一只小吸血鬼满嘴是血回来,众吸血鬼羡慕。追问小吸血鬼在哪吃的,告诉大家!小吸血鬼说:“看见前面那棵树了吗?”众吸血鬼:“嗯,看见了!”小吸血鬼说:“我TM没看见!”

  17
  有一次去市场,在一老同学的摊子上买了一些水果,老同学说什么也不要钱,当时我故作生气的说道:“你要是不收钱,我可去别人家买了。”说着就把十块钱递了过去。老同学一见推脱不了了,于是很实诚的说道:“要是这样的话,你还得再给五块,这十块钱有点少……”尴尬。。。

  18
  一个网虫几乎是醉到着魔了,有一天晚上11点回来,宿舍弟兄们已进入梦乡,一片漆黑,他摸到开关,连按了好几次,灯一闪一闪的,殊不知惊醒了舍友们,舍友们齐声道:“老兄,你在搞什么鬼呢?”他惊奇地说:“我是活见鬼了,这灯就是打不开,我已经连续双击了好几次开关了。”弟兄们说:“我们才是真的活见鬼了呢!”

  19
  “学数学有什么用,工作上又用不到,最多买菜的时候才用。”“学英语有什么用,我现在的工作根本用不到英语,很多行业也用不到。”“行了,我知道你们读书的时候哪门功课不好了。”

  20
  有人问,为什么同一位老师教出的学生成绩差别怎么那么大?
  怎么说呢,今天看到了一个形象的比喻:
  老师以4G的速度讲学霸以Wifi的速度听
  学神以3G的速度记
  有的学生以2G的速度瞅
  有的学生听着听着掉线了
  还有个别孩子压根就没开数据连接 
  还有几个孩子一直飞行模式
  还有的孩子一开始上课就自动关机了...

  本段子集转载自公众号“牛粥客”的“牛粥客精选集170731”
楼主newjoker529 时间:2017-08-01 20:51:14
  1
  八月了,我一定要好好存钱,早睡早起,没事跑跑步,再改改我的臭脾气,如果没做到。。。九月再发一次!

  2
  比错误和将就更可怕的是享受错误和将就,甚至把这种状态赞美成乐观和伟大。

  3
  很多人说买不起现在的房了,潜台词似乎是以前他就买得起。其实十年前他的收入他也买不起。
  他想的是,用现在的收入,去买过去的房。才会说:后悔当时没买。

  4
  父亲训话:“人一定要有梦想,没有梦想那跟咸鱼有什么分别?” 我说:“我的梦想是当个富二代。” 父亲顿了顿:“你还是做条咸鱼吧。”

  5
  我爸跟我妈说:我们李家跟你们唐家还是很有渊源的,你看我们李家建个朝代都叫唐朝。
  我。。。

  6
  刚从朋友家出来,我看见他裤子拉链没拉上,于是提醒说:你的门没关。他回头一看,若无其事的说:没事,我爸在里面!

  7
  一天,儿子问妈妈:“‘食色性也’什么意思?” 妈妈一听“性”字连忙问:“这话谁说的?那么不文明!”“孔子啊!”儿子很委屈的说。“孔子,谁家的孩子,那么不文明,以后不准你跟他玩!”

  8
  一日,朋友到漫画摊买漫画。摊主是个中年妇女,问曰:“拳皇的画,有么?”摊主答:“现在查的严,没有,不过有泳装。”

  9
  我是女生,我最讨厌物理,因为物理书上都是骗人的。
  物理上有个万有引力定律,说质量越大,吸引力越大,为了吸引我喜欢的男生,我每天猛吃猛喝,质量是上去了,可男生见了我就跑。

  10
  哥们让我介绍女朋友,要求160cm以上可爱点。我就问了个符合条件的姑娘,结果女生的要求是有车有房月入1万以上身高175cm以上。我去问符合该条件的男生,他对女生的要求是身高168cm以上漂亮会做家务又能赚钱。我又去找符合该条件的女生,她的要求是男方要有公司有别墅身高180cm以上……
  于是我又找了有公司有别墅身高180cm以上的男生,他说,我没什么要求,我觉得你哥们就挺不错的。

  11
  喜欢侍弄盆栽的女孩是妻子的完美人选。因为她们擅长照顾整天都待在同一个地方且无所事事的玩意儿。

  12
  相亲,女:“我跟你前女友比怎么样?”
  男:“一个天上一个地下!”
  女:“我那么好呀?”
  男:“她去年车祸去世了,在天上。”
  女。。。

  13
  “做我女朋友吧。”
  “不行。”
  “我要的是一个肯定。”
  “肯定不行。”

  14
  我:你刚刚撤回什么了?
  女友:没什么。
  我:别以为我没看到,你发的是“你走吧”,肯定发完又后悔了是不是?
  女友:并不是。
  我:别不承认了,你舍不得我了。
  女友:你想多了,我只是觉得程度不够,你滚吧!

  15
  女A :“真想体验一下有钱人的感觉,那种上Tao.bao不考虑预算的!”
  女B:“活该你吊丝,有钱人不上Tao.bao!”

  16
  在淘宝上看到一件衬衫,有个买家的评价是:衣服还是很好的,只是不修身,不修身如何治国齐家平天下。。。

  17
  自从给老婆堆荐了微信运动,她就像变了个人似的,她每天十分关注自己在微信好友里的排名,为了使自己的排名靠前,她坚持每天定上闹钟,让我拿着她的手机进行晨跑……

  18
  “说说你梦想中一座你非去不可的城市,还有为什么?”
  “上海,因为我把行李落在那了,得再去一趟拿回来。”

  19
  共享单车的车筐都能完美地把饮料瓶漏出去。

  20
  你曾经被哪本书名骗过?
  《快乐暑假》

  本段子集转载自公众号“牛粥客”的“牛粥客精选集170801”
楼主newjoker529 时间:2017-08-02 21:48:38
  1
  微博最大的问题就是年轻人多,普遍性苦闷。所以你看,每天“单身狗”一类的自嘲山呼海啸。等真结了婚,买了房,生了孩子,过上了每天早上六点起床做早点送孩子上学,12小时在单位勾心斗角,晚上去医院侍奉老人的生活,那才是真的变狗。而这种真狗别说发微博,平常连哼都不哼一声,因为要节省精力。

  2
  转营销号抽奖微博的年轻人,和超市门口排长队领免费鸡蛋的老太太有什么区别? ——区别就是,那些老太太真的能领到鸡蛋。

  3
  今天被狗咬了,为啥被咬?说起来话长,那条狗很聪明,我问它,2+3等于多少,它叫了五声。我又问,2×4等于多少,它叫了八声。于是我决定加大难度,问,65×236等于多少,它就咬了我一口。。。

  4
  吵架中的女人,可以同时拥有异常强大的气场、无与伦比的诡辩力、超凡的记忆复盘能力、出众的数据运算能力、灵敏的细节获取能力和趋近于零的逻辑,可敬可畏,诚不可与之争锋也。

  5
  情商低的人是指不会说话,不懂察言观色,永远分不清状况,总在不合适的场景下说不合时宜的话或使用不合适的手段,把人伤得都TMD要翻脸了,还觉得自己萌萌哒。

  6
  脾气好=大多数时间脾气好≠所有时间都脾气好≠对谁都脾气好≠对傻逼也脾气好。望周知。

  7
  丢钱包的人往往总丢钱包,丢手机的人往往总丢手机。这可能也是一种自我保护的能力,在他们潜意识里很难摆脱自己弄丢东西的痛苦,于是驱使频繁丢东西,造成一种“此乃天命,非我之过”的错觉,从而得到解脱。
  所以丢人的总是丢人?

  8
  女:“有没有那么一瞬间,让你觉得如果能一直这样下去该多好。。。”
  男:“有,ATM机出钱的时候。”

  9
  管是工作还是学习,做每件事情的时候,对自己要求高一点,严格一点,这样半路放弃的时候会心安理得一点。

  10
  老婆买了一年的瑜伽课,只去过四次。
  因为她总是在冥想阶段就睡着,然后被教练叫醒。
  太丢人,索性不去了!

  11
  吃了一片晕车药,晕得更厉害了。
  我问药店老板怎么回事?
  老板说:“晕车药,顾名思义,就是吃了会晕车的药。”

  12
  一男经常将剩饭放入冰箱,第二餐时不加热直接食用,她女友关心道:你这样吃对身体不好。
  这时他只笑笑:呵呵,没事,我就喜欢饭冰冰。

  13
  如果你觉得你的房间太乱又懒得收拾,那就让自己去读书,然后你就会想偷懒然后去收拾房间。

  14
  有句话我不得不说。如果你不做家务,那女人只能说你懒。
  但是如果你什么家务都做,那你就会变成“笨”、“蠢货”、“碍事鬼”、“越帮越忙”、“笨手笨脚”、“这么简单都不会”、“地都拖不干净”、“小心眼说两句就不干了”。。。

  15
  有人说:“如果一个人的笑点特别低,说明他内心深处很悲伤;如果一个人很能睡,则说明他很孤单。”

  16
  往前一步是沙县,退后一步是拉面,左米线右盖饭拐弯是削面,晚餐款式永不变。

  17
  每次方便面里有“秘制酱包”的时候,我都要四下看看确定没有人了才拆。

  18
  丑人多作怪这句话不假,因为长得好看的无理取闹叫撒娇。

  19
  很多人说:这就是我的态度!
  其实说的是:这就是我的脾气!

  20
  不是我们不努力,只是人家的父能量太多。

  本段子集转载自公众号“牛粥客”的“牛粥客精选集170802”
楼主newjoker529 时间:2017-08-03 21:37:28
  1
  这世界,反应慢的会被玩死,能力差的会被闲死,胆子小的会被吓死,酒量小的会被灌死,身体差的会被累死,讲话直的会被整死,能干活的会被累死。所以干任何事情不必太认真,不然人在天堂,钱在银行。

  2
  当我发现那个总跟我说自己没钱,要问我借钱的朋友,女朋友长得漂亮、手上戴着一万多的表、兜里揣着肾7、日常就是跟妹子去酒吧或者吃500人均的自助餐和旅游,我觉得自己的人生好失败。

  3
  作为一个男人,在家里,我掌握经济大权,我只要不同意,老婆绝对不敢买。
  比如,前天逛商场,老婆对我说:“老公,沙滩裤才9块9,给你买条吧?”
  我当场反对:“老婆,我那条才穿5年,新的很,我还想再穿5年呢,别买!”
  老婆当场不敢说话了。

  4
  我把qq昵称改为“葵”
  男朋友看到后立马把自己的也改了,改成了“向”
  我俩在好友里火了!

  5
  女票:“我们分手吧,你很本不爱我!”
  我:“我爱你,别分手好吗?”
  女票:“那好,我问你三个问题,如果每个问题你都能5秒内回答,就证明你爱我,就不分手了!”
  我:“好”
  女票:“我们第一次见面是什么时候,5,4,……”
  我:“2016年8月12号下午三点20分”
  女票:“那次我穿什么衣服,5,4……”
  我:“蓝色的裙子!”
  女票:“3651×4966是多少?5,4,3,2,1时间到,分手”

  6
  和老婆结婚已经十多年 ,浪漫时期已很久远!上午我忽然心血来潮对老婆说:“咱俩再谈一次恋爱,你假装不认识我。”
  老婆说:“行!”
  我就对她说:“嗨!小娘们!”
  谁知这货抬手就给我一耳光,嘴里还骂着:“敢骚扰姑奶奶,活腻了你!”

  7
  共享单车横空出世,自行车不用买了。紧接着共享汽车又上了,也不用买车了。现在真不知道该不该找老公了,万一又上市共享老公,扫一扫就带走了,用过了,往路边一扔就行,再用,再扫下一个……想想就激动啊!

  8
  当工作一天,疲惫不堪的回到家里的时候,不禁哭着感慨:还是单身好,起码累了就可以休息。

  9
  你明明没有颜值,却善于告诉朋友哪个男孩才是真的帅;
  你明明没有钱,却善于告诉朋友哪个牌子才是靠谱的大牌;
  你明明没谈过恋爱,却善于告诉朋友如何处理感情的困扰;
  你明明懒得要死,却善于给朋友灌鸡汤激励他积极上进;
  你明明身体一塌糊涂,却善于给朋友分享养生秘诀…
  两个世界之谜:你都哪学的?你自己怎么不用?

  10
  我想找一个能摸我头的男生,我想找一个吵架让着我的男生,我想找一个可以让我当抱枕的男生,我想找一个有点呆不会油嘴滑舌的男生我想,找一个哪怕身上只有10元钱也会给我9元的男生,我想找一个我生气会从后面抱住我的男生,我想找一个因为我不听话而气急败坏的男生,我想找一个不嫌弃我是男生的男生。。。

  11
  儿子:“爸,我恋爱了!对象是同班同学!”
  父亲:“嗯,是个怎样的人?”
  儿子:“可爱,会脸红害羞,成绩优异的优等生!”
  父亲:“可以啊,好好待人家!”
  儿子:“嘿,爸,您还挺开明的啊,得会我还有约会,早点出门了。”
  父亲:“早恋而已,我没那么古板。”
  爸爸收起了手中的报纸,喃喃自语道:“学校里的恋爱……”
  “等下!儿子!你不是读的男校么!”

  12
  在宿舍懒得出去吃饭,就发信息给闺蜜:什么时候回来,我快饿死了,带点吃的回来!闺蜜:还得有会儿!我:你这宿舍里老有嗡嗡嗡的声音!闺蜜:是不是天气热了开始有蚊子了!我:你确定那是蚊子?闺蜜:你别动,我马上回来.....

  13
  女友来大姨妈了,我憋的难受特别想要,就在她身边蹭啊蹭。女友急了:你想干嘛,浴血奋战吗?我挠挠头猥琐的说:不是,我想跟你签个君子协议……

  14
  一渔夫抓到一条美人鱼为什么把她放了? A她太丑了 C胸太小了 D渔夫太善良了

  15
  仙界的仙女可能都没有地球上的多,就我微信就有三千个自称是小仙女的

  16
  一个比一个丑,跟一个比一个好看,其实是一个意思。

  17
  现实将你一次次地打倒,你只得一次次地站起来,却不敢有一句怨言。谁让你吃得就像个不倒翁!

  18
  “你最喜欢我身上的哪两个部位?”“下巴。”

  19
  “对不起,我给不了你要的幸福。”
  “没事,给我吃的也行!”

  20
  女人和穷人总是在谈房子;
  女人和富人谈的全是感情。

  本段子集转载自公众号“牛粥客”的“牛粥客精选集170803”
楼主newjoker529 时间:2017-08-04 22:42:34
  1
  一出门就看到太阳公公在问我,请问你今儿要七分熟还是八分熟?

  2
  这三伏天真是太热了,刚躺床上老公突然过来趴老婆身上要亲热,老婆说:“等一下,我先去把空调关了。” 老公惊问:“这么热的天关空调干嘛?”老婆朝老公眨眨眼笑说:“你懂的……”

  3
  陪老婆去参加高中同学会,进行到一半的时候有个男的撞了我老婆一下,害我老婆把手机刚贴的钢化膜摔裂了。老婆看了那男的一眼,怒吼道:“你tmd把膜还给我!”后来那男的什么都没说,给了我老婆2000块。30块贴的钢化膜收了人家2000块,可是毕竟是他主动给的,所以我老婆这种行为应该不算敲诈吧?

  4
  第一次到女朋友家过夜,她家人都出去旅游了。洗完澡,她害羞的说:我想把第一次留到嫁给你的时候,今晚不许欺负我啊!我只好强忍诱惑,抱着她说话!见我那么乖,她又说:“我还想一觉醒来,比马云还有钱!”我更乖了,手也不乱摸了。她继续说:“我还想明天就登上月球!”

  5
  我好不容易有女朋友了,兄弟说要看照片,我把照片给兄弟看了看,兄弟看了照片后又看了我几眼,说:“如果用植物来形容她,那她就是一朵鲜花,如果用蔬菜形容她,那她就是白菜,如果用动物形容,那她就是天鹅。”说得太有道理了!待我细细品味这句话后…现在我正拿刀去他家路上……

  6
  我有个朋友说我挺会安慰人的,特别懂事,说你这么懂事,一定小时候吃了很多苦吧。
  我告诉他:那是因为我安慰你的时候,站着说话不腰疼!

  7
  以前年轻的时候觉得聚会时高谈阔论的人很牛逼,后来发现不怎么说话的人有些挺有内涵,再后来就感觉大家只是静静地围在大嗓门者边上,默默看他们装逼,再后来发现最牛逼的人根本没空去聚会。

  8
  公司最近做了两件事情:
  第一件是,为了加快新技术研发,从其他部门调集了大批精兵强将前去支援。
  第二件是,因为担心泄密,不允许前去支援的人接触新技术的任何资料。

  9
  黄经理40岁,长得比较老相。一天,来了一名新员工,见到黄经理连忙上前奉承,大赞黄经理显得年轻。黄经理就让他猜猜自己的年龄,新员工说:“您也就刚满50岁。”黄经理摇摇头,新员工忙问:“那我猜的与您的实际年龄相差几岁呀?”  黄经理说:“10岁。”新员工兴奋地说:“黄经理真显年轻,60岁了,我还真看不出来。”

  10
  全家坐沙发上看电视,我爸突然转头轻声的对我说:你想当官吗?我一听又惊又喜:当然想!我爸立马作出一副王者资态沉声道:爱卿,去给朕倒杯水!
  我……

  11
  加油站有块儿牌子写着:诚征员工。下面另一牌上说:劳驾自助。我就雇了自己,自己当老板。加满汽油,我把钱付给自己。最后,辞职,走人。

  12
  有一天,我和家人坐着面包车去县城,在经过一个写着“种羊”两个字的广告牌时,我姐突然问了一句:“羊是种出来的么?”

  13
  语文课,老师提问:“小明,你说说‘有备无患’是什么意思。”
  小明想了想说:“就是形容一个人家里特别穷,只有一床被子,连换洗的都木有。”
  老师。。。

  14
  在反复跟店家要求“微辣”还是被辣成狗之后,我深切体会到了秦始皇统一度量衡的历史意义。

  15
  不求同年同日生,但求同年同日死。我对即将给我动手术的医生说。

  16
  漂亮的护士对医生说:“每次我量这位病人的脉搏时,好像都跳得特别快,我该怎么办?”医生:“把他的眼睛遮起来。”

  17
  我想向医学界的朋友请教一个问题:我爱的人不爱我,他是不是有病?如果有,该怎么治?

  18
  今天终于鼓足勇气,向暗恋已久的女神表白了,她倒是答应的很痛快,当我提出想更深入了解时,她莞尔一笑,出了一个谜语:“家丑不可外扬”,猜唐朝的一个诗人,猜对了就开房,我TM哪猜得出啊!

  19
  我喜欢的人是个盖世垃圾,他有了七彩祥云就去娶别的女人了。

  20
  在这个人人都是低头族的时代
  聊天是升级情感的不二法门
  女生很容易很喜欢上一个经常陪她聊天的男生
  在吗,干嘛,吃了没
  哎呦,心疼,喝热水
  多穿,快回,外面冷
  你忙,好梦,早点睡
  如果你跟对方聊天经常说这些
  相信我,你多半只是个备胎

  本段子集转载自公众号“牛粥客”的“牛粥客精选集170804”
楼主newjoker529 时间:2017-08-05 22:53:28
  1
  夏季蒸笼天,我们出门工作;冬天风刺骨,我们出门工作;雾霾任性来,我们出门工作;暴雨倾盆下,该出门还是出门工作;我想,这就是贫穷的模样吧。

  2
  同事在一个多月没领到工资之后,去找老板讨说法。老板看到同事,很震惊,上来就先说:“你怎么还在这工作?”

  3
  不努力的女生,会有买不完的地摊货,逛不完菜市场。努力一点,你就没时间逛地摊,没时间去市场,只能加班叫外卖。

  4
  大学这几年最激烈的运动,大概就是急匆匆下楼拿外卖……

  5
  生活太艰辛了,我吹着空调室外机,吃着火锅底料。

  6
  人生的痛苦很多时候是因为四肢不够发达,头脑不够简单。

  7
  儿子对我抱怨道:“咱家的房子怎么这么小啊!”我说:“儿啊,现在房价太贵了,爹没有那么多钱,所以你要好好学习,将来挣钱买大大的房子!”儿子听后,疑惑的问:“那你小时候为啥不好好学习?!”

  8
  厨房年终总结大会,杯子首先发言:“这一年,我就是一个杯具。”
  筷子想了想:“好像这里只有我拿得起,放得下。”
  抹布跳出来骂道:“我擦!”

  9
  事实证明,对自己说“看完这集就去复习”“打完这关就睡觉”,就跟电视剧里坏人说的“干完这票大的就回老家娶媳妇”一样,是不会有好结果的。

  10
  大爷:年轻时一心想着赚钱不注意健康,还没老身体就跨了,值得吗?
  年轻人:大爷,你以为你年轻时不赚钱,身体就不会垮吗?

  11
  初学驾照的时候,跟王教练闲聊:咱俩家离得挺近,我以后开车路上肯定总遇上您!后来,学车那俩月,教练不收钱不要东西,细致认真的教我,良心教学呀……

  12
  在一次语文课上,老师给同学出了一道题:如果世界上女人没有了男人就不活了。要同学们在中间加标点符号,结果所有的女生都是:如果世界上女人没有了,男人就不活了。而男生的一律是:如果世界上女人没有了男人,就不活了。

  13
  少年时,想碰到一个聂小倩,拼了性命爱一场,天亮前带着她的魂魄远走他乡。
  青年时,想碰到一个白素贞,家大业大,要啥有啥,吃完软饭一抹嘴,还有人负责把她关进雷峰塔。
  中年时,想要一个田螺姑娘,温婉可人,红袖添香,半夜写累了,让她变回原形,加干辣椒、花椒、姜、蒜片爆炒,淋入香油,起锅装盘。

  14
  给表妹取了个笔名初夏,当初她听了可是乐得嘴都合不拢的。
  然而自从她交了男朋友后,对我的态度急转直下:“看看你给我取的什么破名!一到紧要关头,男友总是会抱怨‘夏,你为什么不叫春啊?’”

  15
  男友是一个比较保守的人,我们谈了一年了,昨晚才第一次睡到一块,正当他从枕头底下拿出套套时,我好奇的问了一句:“为什么你们男人都喜欢把套套放在枕头底?”男友看了看我,咬了咬牙,穿上裤子走了。。。你说这人是不是有毛病?简直是莫名其妙!

  16
  我们公司有个极其漂亮的女同事,前凸后翘,今天下班,我到她身边希望能和她一起吃晚饭,她却在电脑上打了个⁰π -8,我以为她是要我滚,于是一脸蒙b地走了,事后我才发现,我真是个蠢驴。。。

  17
  我和闺蜜聊着天,她臭美地说:“我身上有很多女生都没有的优点哦!”
  我斜了她一眼,淡淡一句:“男人味吗?”
  闺蜜。。。

  18
  有人问我:中东那边的美女个个国色天香,沉鱼落雁,又为何戴着面纱来遮盖自己的美?我生气的说:你看看点赞的兄弟,谁的丁丁不是威武雄壮,不照样穿着内裤吗?

  19
  现实是:你长的一点也不像朋友圈里那样美,你过的也一点不像朋友圈里那样好!

  20
  什么是七仙女?“腐女宅女剩女腹黑女路痴女拜金女花痴女”

  本段子集转载自公众号“牛粥客”的“牛粥客精选集1708005”
楼主newjoker529 时间:2017-08-07 21:58:49
  1
  社交网络的一个很大的问题就是,你会慢慢取关那些和你的观念尤其是三观不相符的人,慢慢的你的身边聚集的就只剩下与你三观一致的人,这时候你就会觉得自己的三观是社会的主流,是正确的。

  2
  生日到了,平时生意上有密切往来的国内外顶级大佬都以公司名义向我发来问候,有:平安保险、麦当劳、中国移动、支付宝、携程旅行、美团外卖和京东。

  3
  当代青年的一种丧:微信用猫咪头像来修饰自己千疮百孔的生活。

  4
  支付宝一直想做社交,结果发现自己的用户还有一半以上连个头像都没有,隔壁微信平均每个用户每月换俩头像,急了。新版客户端规定不设置头像不让转账。接下来肯定就是不发一条朋友圈不让转账,不用支付宝跟人聊天不让转账……

  5
  闺蜜向我炫耀:你知道吗?我的男神很阳光,就是有点贪睡,但超级爱干净,还经常夸我是个好姑娘呢!
  呦!看不出来呀,这货还能把男神追到手了!
  直到有一天无意中看到他们的聊天记录:呵呵,我去洗澡了,我得睡了,你是个好姑娘。

  6
  用美剧学英语的最坑爹之处在于,当真的和一个美国人对话的时候,我会总看他肚脐这个地方,因为总感觉这个地方会有字幕。

  7
  有个女同学,交了个很帅的老外男朋友,经常在大家面前秀恩爱,各种的秀……
  最近发现她特低调,感觉不像她风格,就打电话问了一下,她沉默良久后,才带着哭腔说:“他中文考试及格后,就找不到人了……”

  8
  一个成年人必备的自我修养是:一脸冷漠的打出“哈哈哈哈哈哈”

  9
  网络,让人足不出户就可以感受更远更大的世界,但是网络没想到的是,这些人,还真就不出门了。 ​​​​

  10
  王者荣耀让我在体验到了世故人情,人间冷暖。每一个邀请过我打的人都在一盘结束后非常客气的和我说:“我要去睡觉了!下次再一起玩啊!” 接着再也不见了踪影。

  11
  打游戏的男孩追女孩很酷,问女孩能不能跟他交往,女孩说要考虑一下,男孩回了两个字:速度

  12
  目前听到过的丧心病狂的谎话是:来,我不坑,带你飞一把。。。

  13
  “电脑运行大型程序时出现卡顿现象是什么原因?”
  “因为穷。”

  14
  视频网站有种魔力,我明明只是上去找个访谈,十分钟之后我却在看别人家的刺猬学游泳。

  15
  昨天我在网吧通宵遇见两个傻逼,一个傻逼玩了一晚的扫雷,另一个傻逼居然在旁边看了一晚上,我就看着这两个傻逼能玩到什么时候。

  16
  我不懂英语,真的!一天,我和4个同学一起去网吧lol五排,旁边坐着几个很漂亮的外国妹子,总是有意无意的往我们这里凑过来,我们打到一半,哪有空理她们?过了几分钟,其中最漂亮的一个说:are you ED Guys?我想了想,她在夸我们是edg,技术好吗?于是我就说:yes。她们一下子全部散了,到底发生了什么啊?

  17
  当时刚刚毕业,面试一家公司当销售,前面的都顺利通过,然后面试官给了我一张报表,全英文的,我英文一窍不通,但是又很渴望这份工作,就瞎念,然后面试官一脸茫然的看着我,我以为他也不会,就更自信的瞎念,然后还各种加入自己的理解,最后面试官发话了,推销就得要你这种不要脸的精神,明天来上班吧。

  18
  我听过的最令人绝望的室友故事。
  “我们凑钱买个扫帚和拖把吧,宿舍的这些快不行了。”
  “那玩意儿只有你在用,我们凭啥要凑钱?!”

  19
  一位普通朋友开口向我借钱,我一贯奉行不借钱原则,但为了不伤和气,我机智地回答道:“我最近也缺钱花,不如我们合伙抢劫怎么样?”

  20
  记者:马云推出无人超市了,您怎么看?
  大妈:那啥?超市都没人啦,那还不关门干嘛?
  记者:大妈,无人超市不是没有人这个意思,而是说,超市里没有售货员收银员等等员工了。
  大妈:那应该叫无员工超市啊!哎,就你们这语文水平,还当记者呢?
  记者:是是,大妈说得对,应该叫无员工超市。大妈,那您对这种新型的超市有什么看法呢?
  大妈:超市不需要养员工了,那东西是不是更便宜啦?
  记者:这个?我们暂时还没了解到。
  大妈:瞧瞧你们这些记者怎么当的?老百姓最关心的问题,你们不去了解,整天只会关心马云又弄啥玩意了。我们老百姓最关心的是什么?有没有假货,是不是更便宜啦!超市里有没有员工,关我啥事?
  记者:您不觉得无人超市的推出将会改变我们传统的购物方式吗?
  大妈:改变啥哟?买东西不花钱啦?刷刷支付宝那也是花钱呐!
  记者:大妈,看来您还是不能理解时代的发展潮流。
  大妈:哟,弄个没有员工的超市就是时代潮流啦?每天都弄些专门裁剪底层员工的玩意算啥本事?有本事弄个没有老板的超市啊?要不弄个没有公务员的政府啊?
  记者:大妈,您对马云是不是有意见啊?
  大妈:我不是对马云有意见,是对你这种无聊的记者有意见,问问题从来都问不到点。马云改变了我们的生活,但我们要的不仅仅是改变,而是带来幸福的改变。现在很多改变不仅没有增添我们的幸福,还增添了许多烦恼!这才是你们记者应该关注的问题。
  记者:我晕!

  本段子集转载自公众号“牛粥客”的“牛粥客精选集170807”
作者:三颗核桃 时间:2017-08-09 21:49:36
  哈哈!好搞笑
楼主newjoker529 时间:2017-08-10 22:14:18
  牛粥客心系九寨沟,为四川同胞的平安祈福。

  1
  据悉,地震发生时,千古情演艺中心,正上演《大爱无疆》的大型歌舞。官网提到,5D实景和高科技手段再现“5·12”汶川大地震的惨烈场面,山崩地裂、房倒屋塌,整个剧院和数千个座位强烈震动,3000立方大洪水瞬间倾泻而下……
  “突然发出很大响声,明显不是舞台效果。”成都游客唐艺(化名)回忆惊魂一幕:剧场内此起彼伏响起“地震了”的喊叫声。随后,一些导游也大叫“地震了,是真的,大家不要慌”。

  2
  室外四十度的高温,老公一进屋就来了个“葛优瘫”:“看看家里有没有冷的东西?”
  老婆:“你看我的眼神够不够冷?”
  老公。。。

  3
  儿子的父亲,都比较匪气;有女儿的父亲,都比较文雅。有儿子的母亲,大多含蓄温婉,有女儿的母亲,大多强悍生猛。。。是这样吗?

  4
  老师这个职业吧,说的文明点就是每天带着学生在知识的海洋里畅游。
  然而畅游一段时间吧,你会发现:只有你一个人上岸了!
  然后你还得返回,一个一个去捞。
  有些吧,昨天捞上来今天又掉下去了还得捞。
  在你喘息的时候,你会惊恐地发现:还有往回游的。

  5
  大学时,我一老乡学生证丢了,捡到者竟然是个帅哥,这不,没几天他俩还谈上了,我特么长见识了,如法炮制把我学生证丢在男生宿舍楼道,都三天了,犹如石沉大海,没一点消息了,补办了个学生证扣了30……

  6
  一瓶水,河里灌的免费,自来水几分钱,超市里买一两块,KTV里买十块,机场买二十,酒吧里买三十五,沙漠里就是无价之宝……同样是水,放到不同地方价值就不同。尼玛,在沙漠里摆摊十多天了,一个人没遇到……

  7
  邻座一家人可能是刚旅游回来,说他们在某处猴山被猴子抢走了手机,而且还挂在猴山一棵树上,她们找管理员,管理员找猴王,猴王找那个猴,那个猴把手机递回来了。 ​

  8
  高铁上,某熊孩子大吵大闹,惹是生非,祸害别人,它的父母置之不理。
  一名乘客赞道:“此子将来肯定不会为衣食住而纠结,只是在行的方面要受到限制。”
  众人略加思索,纷纷点头称是。

  9
  坐火车,买到了上铺很开心,可以爬上去躺着,结果中铺小伙子非要跟我换,说他想要上铺。
  换了之后,刚要上中铺,下铺小妹又非和我换中铺。。。
  我只好在下铺了,我就是想说一句,300斤就必须睡下铺吗?

  10
  我一说我瘦了就有人跑来问我咋瘦的,懒得说你们一个个的,多大人了?拍拍自己良心,咋能瘦你们自己心里不清楚吗?

  11
  千万不要相信文学作品里说的:他天天躺在床上,日渐消瘦。
  为什么我喜欢天天躺着却越躺越胖!

  12
  只要有一件不好的事情发生,这一天就是糟糕的;
  然而,至少需要有一系列的好事情才能让我觉得这一天是美好的。

  13
  人真正老了不是开始被叫“阿姨”“叔叔”那一刻,而是被叫“阿姨”“叔叔”也不觉得有什么奇怪那一刻。

  14
  外公得了老年痴呆每天就在床上坐着看着床头上已故外婆的照片,有一天他突然问我那个人是谁?我能娶她吗?即使有一天我忘记了你,看到你照片第一眼我还是会爱上你,到底是什么样的爱情。

  15
  女生:我生气了,你就算给我买零食买口红都没用!
  男生:好好好,不买了不买了别生气了。

  16
  男:“好啦,我错了,别生气了好不好?”
  女:“你都能犯错,我还不能生气了?”

  17
  我是真的顺路送你回家!因为我在城市的东南西北都有房子!

  18
  男:如果不戴眼镜,你会看起来更漂亮!
  女:谢谢,不过我没戴眼镜呀!
  男:我戴了。

  19
  如果有一天我说“想你了”,不是说这天我想你了,是说这天我憋不住了。
  ​​​
  20
  不合适就是穷,没感觉就是丑,一见钟情就是好看,深思熟虑就是有钱,这样解释就清楚了吧?

  本段子集转载自公众号“牛粥客”的“牛粥客精选集170810”
楼主newjoker529 时间:2017-08-11 22:47:22
  1
  吾日三省吾身:到底是嫉妒使我丑陋,还是丑陋使我嫉妒?到底是贫穷使我孤僻,还是孤僻使我贫穷?到底是懒惰使我肥胖,还是肥胖使我懒惰?

  2
  管不住嘴迈不开腿,吃完躺床上纳闷自己到底怎样才能变美。

  3
  人能幸福到什么程度还不太清楚,人能悲伤到什么程度却屡屡刷新。

  4
  大多数人之所以怀念“童年的美好时光”,是因为那时候,每天无所事事也不会感到焦虑。

  5
  “爸爸,为什么小孩子不让喝酒呀?”
  “因为小孩子不喝酒也可以很开心呀。”

  6
  我第一次做菜,做的是炒鸡蛋,看着老爸夹了一筷子炒蛋放进嘴里,我满怀期望的问:“味道怎么样?” 老爸皱皱眉,道:“嗯,你这盐炒得不错,还有蛋香味儿!”

  7
  从小我妈就告诉我是从垃圾桶里捡的,这不算什么,她还带我参观了那个垃圾桶。

  8
  自从“王者农药”开始流行,增加了成年人与孩子们的沟通话题:“孩子,你一般每天什么时候玩王者农药?”然后默默的记下来,安排好自己打排位的时间……

  9
  两个程序员,一个技术精湛,思维严谨,认真负责,Bug极少,至今单身;另一个技术一般,吊儿郎当,Bug一堆,经常被测试MM叫到她旁边,接受批评,后来成了她男朋友。。。这令人窒息的操作,让人情何以堪!

  10
  战狼2其实并不好看,剧情生硬表演僵化,特别是女主,话都说不清楚!!我还是喜欢《建军大业》,都是大明星,演技没得挑,希望大家多去支持这部电影!!也好让我能抢到一张战狼2的票……

  11
  闲着没事独自进影院看战狼2,开影没多久就被枪口朝脑门开了一枪,看着子弹飞来,幸亏老子机智,一个侧身一头躲旁边女观众怀里,好险!

  12
  我的意中人是个盖世英雄,我也相信英雄救美不是童话,所以我的意中人不会来救我了,因为我不美。

  13
  不要对我表现出任何的亲近,你只要稍微的关心了我下,我就会觉得你是不是喜欢我。

  14
  有的人,在约炮app上热情的勾搭妹子,其实他不知道,对方有可能只是一个来体验的互联网产品经理。

  15
  讨厌以戏谑的形式消解词语的严肃性和负面性。
  讨厌把勾引叫做撩,把 叫做约,把过度消费叫吃土,把贩卖男色叫小鲜肉。
  语言上的不诚实,就是自欺欺人的开始。

  16
  如果一个男生跟你打游戏,完全不在乎输赢,完全不怒不喜,平淡温和,那可能是因为他对你有感觉,感觉带你这个菜是根本赢不了的。

  17
  “我到了该怎么认出你?”“看上去跟大家格格不入的那位就是。” ​​​​

  18
  吃屎会长出翅膀,不信你看看蛆。

  19
  滴滴司机:……
  我:……
  滴滴司机:……
  我:五星好评

  20
  所谓上班:
  就是我们拿自己的灵魂去換取金钱,
  然后再拿金钱赎回自己的灵魂。

  本段子集转载自公众号“牛粥客”的“牛粥客精选集170811”
楼主newjoker529 时间:2017-08-13 22:25:19
  1
  大多数人投身投资业是出于一种摧毁理性的原因,和良家妇女沦为娼妓的原因如出一辙:这个行业不需要艰苦工作,是不需要太多智慧的群体行为,而且对于别无所长的人来说是一种实际的赚钱手段。我再补充一条,这两个职业做了之后都比较难转行从良。

  2
  马云调侃:阿里巴巴要造就更多的京东,而且要让京东赚钱;让雷军的技术设备更有人性关怀和信仰;让李彦宏的选择焦虑更专注;让主持人刘芳菲不要担心隐私的暴露。

  3
  以前还不流行微信支付宝付款的时候,因为我喜欢低着头走路,所以经常捡到钱,如今世道变了,我都好几年没捡到过钱了,想想就伤感。

  4
  无现金的社会弊端在于以后你在路上捡不到钱,就像kindle取代了纸质书的地位,但你永远无法体会到发现在书本里夹着的钱那种感觉。

  5
  1200块你们用来唱一次K,喝顿酒就没了,而我用来加入微商,做了半个月,我的经济完全独立了,再也不向爸妈要钱了,因为爸妈说了,我们没你这个儿子。

  6
  女人为什么喜欢看玛丽苏类的电视剧呢,因为现实中满足不了她们对爱情的奢望。男人为什么喜欢看武侠剧呢,因为现实中同样满足不了他们的英雄梦。女人需要被宠溺,男人需要被崇拜。

  7
  跟朋友一起看我给他安利的剧真是能给我急死,你能不能不玩手机了!这么经典的镜头你看进去没啊!这么有意思的梗你为什么不笑啊!你的眼神已经出卖你了!你肯定没看懂!来来来,我摁着你的头咱俩再看一遍!——请珍惜身边所有的安利狂,他们为了跟你分享真是操碎了心。

  8
  第一次带女友酒店开房,开车带她找宾馆。到第一家门口,女友说不去,她家装修风格不喜欢!开车换一家,女友还是不同意,说这家热水不好!继续换,还是不行,说这家酒店隔音不好!。。。
  这样跑了十几家,女朋友不耐烦的说:我带你去家有圆床的!真心搞不懂我的女友怎么这么挑剔。。。

  9
  我只有100块了,可是还是会花30块打车来见你,60块买两张电影票,8块钱给你买一杯奶茶,之后掏掏口袋两个硬币,自己坐公交车回家。

  10
  “研究表明,80%的男生都找不出女朋友生气的原因。”
  “那剩下的20%还是不错的。”
  “不是的,剩下的20%连生不生气都看不出来!”

  11
  我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我,不然下一次我都不知道该怎么气你。

  12
  夏天太热不想恋爱,冬天太冷不想恋爱,春天秋天太短了来不及恋爱。所以单身不怪我,怪季节。

  13
  父母为什么逼婚?
  他们这辈子,结婚,生子,受了那么多苦,那么多委屈,如今,你却一个人过的快快乐乐,无忧无虑,他们怎么咽的下这口气!

  14
  你不是因为喝多了才会哭,才会大笑,才会讲真心话,才会突然给他发信息。你是因为想哭,想大笑,想讲真心话,想给他发信息才喝多的。

  15
  当我吃完了一个5斤的西瓜,也没等到回复我的信息,我想,这应该不是你不够喜欢我,而是这西瓜不够大。

  16
  闺蜜是个吃货。以前暑假我和她勤工俭学,去一家餐厅当服务员,才上了半天班她就被开了,原因是因为她给客人上菜时,口水滴到菜里了。

  17
  去女友家玩,发现茶几上有个笔记本,就拿起来看了看。
  只见第1页上写着“吃了个蛋糕”,第2页上写着“吃了个冰激凌”,第3页上写着“吃了个汉堡”。。。
  看到这里,我忍不住对夸道:“你还把吃的什么都记下来?日子过的真是细心呀!”
  话音刚落,我翻到了第5页,只见上面写着:“上午就吃这么多。”

  18
  “晚上请你吃饭。”
  “不了,我回家吃,谢谢。”这是文静的女孩;
  “晚上请你吃饭。”
  “不了,我在减肥,下次啦。”这是活泼的女孩;
  “晚上请你吃饭。”
  “不了,我不饿。。。额,你准备去哪里吃呀?”这是吃货。

  19
  儿子:“爸,我们有多少钱?”
  老爸:“你三辈子也花不完。”
  儿子:“不对吧,别人都说我们欠钱,我们到底欠了多少钱?”
  老爸:“你八辈子也还不完!”

  20
  开奔驰的人都在努力换宾利;
  开奇瑞的人总在拼命想省油;
  格局不一样!
  买了房子的总想换大别墅;
  没买房子的总想房价会降;
  高度不一样!
  有理想有抱负的人总想怎么去挣钱;
  没理想没抱负的人总想就这样算了;
  境界不一样!

  本段子集转载自公众号“牛粥客”的“牛粥客精选集170812”
楼主newjoker529 时间:2017-08-14 22:20:00
  1
  我的社交模式就是,你找我说话,我就跟你说话,抖机灵讲段子好像我们很熟一样。你不找我说话,我就,永远沉默。

  2
  我现在的社交状况大概是:生死之交遍布天南地北跨越国界,同城找不到人约饭。

  3
  都立秋好几天了,说明什么?说明这个夏天你没瘦下去的话,今年你是没指望了。。。

  4
  今天开斗气车与一辆轿车擦碰,差点酿成惨重事故。。。
  下车交涉了三分钟又TM差点中暑。。。

  5
  去饭店吃饭,一推开门一股热浪扑面而来!
  我:你们怎么不开空调?
  服务员:老板不让开,说费电。
  我:那你们把窗开开呀,热死了!
  服务员:老板说关上窗户,外头的人就会以为我们开空调了。
  我。。。

  6
  希望父母们可以理解,作为孩子,我们为什么想把卧室门关上。因为我的房间属于我的个人空间,你们进来的时候先敲门,不仅仅是让我感受到了尊重,在家庭关系里建立了一种平等,更重要的是我们确实经常干一些见不得人的事情。

  7
  成熟就像一个小孩叫你姐姐,你心花怒放夸他懂事,却不知道他因为叫阿姨被揍了多少次!

  8
  小时候,老师教我们文明用语:“对不起”,然后是:“没关系”。长大后,社会又教导我们:你没“关系?”那只有“对不起”了。。。​​

  9
  成年人社交礼仪第一条:
  发给对方的微信,只要经过了一日三餐中某一餐的时间没有回复,那就是真不想回复,也有可能是你让人家不知道怎么回复,最乐观的情况是对方也不想伤害你,不要穷追(问)不舍,很傻的。

  10
  步入中年的几个症状:精华当水涂,早早就睡觉,时刻揣着保温杯,咖啡饮料换成茶,聚会聊天的重点都是保健品和最新疫苗。

  11
  这个世界上没有人能真正摆脱匮乏。穷人没钱,富人没时间,孤独的人需要陪伴,有伴的人需要私人空间。

  12
  今天我家没人,我就跟我男票打电话让他上我家来,我俩啪啪完后他就把套扔在马桶里,然后套套没冲下去。。。
  结果被我妈发现了,我妈问我今天谁来咱家了?
  我说我不知道啊,我今天没在家,你问我爸吧!

  13
  周日公司组织旅游, 和公司一漂亮女同事在一棵大树下躲雨,地方比较偏,就我和她在。 忽然女同事出了个字谜叫我猜:“结婚没有床。猜一个字。” 我半天没猜出来,一直到今天女同事都没有告诉我答案,而且对我爱理不理的。

  14
  怀孕五个月,老公一边摸我肚子一边说孩子是上天赐给他最好的礼物。
  我:“那我呢?”
  老公:“你就是送礼物的快递员啊。”
  看来今晚他是不想睡床了,让他睡沙发!

  15
  现实对人的改变真是悄无声息。今天蓦然警觉,我已经记不全变形金刚的名字,但可以准确说出小马宝莉里每一匹小马的名字及性格。养娃的代价。

  16
  记得小学的时候,有一天妈妈问我说你能爬上那棵树吗?我说:能,就怕下不来。“没事,有妈在呢。”于是我费了九牛二虎之力终于爬了上去,然后她很放心地去李奶奶家玩了一下午麻将。。。

  17
  早上刷牙,老妈在后面摸了一把我的屁股,说道:“小伙长的不错啊。”我全身一颤,然后老妈狂笑跑回屋里对我老爸说:“儿子没说我是神经病,老头你输了。”我差点连牙膏也吃了。

  18
  小时候每当我生病,母亲都会为我冲一杯咖啡,她温柔地说:“外国人都喝这个的。”幼小的我总害怕咖啡,酸甜苦涩交错。如今我走遍米萝、上岛、星巴克 但是再也找不到童年喝的那个味道,直到有一天我喝了一杯板蓝根冲剂……

  19
  很多人形容自己生活穷苦都会提到吃泡面,可是泡面并不便宜啊……就算是杂牌子泡面,好歹一块二一包,而且正常人饭量起码两包吃饱,一天四五包,五六块钱。
  这些钱如果买成馒头榨菜,真比泡面划算多了,如果有条件,还能一天煮一俩鸡蛋吃呢。

  20
  找个吃货男朋友的必要性:
  1,他有爱吃这个好习惯,证明家庭条件还不错。
  2,吃货一般都很胖,冬天可以给你挡风,夏天胖子怕热,会把家里弄的凉凉的。
  3,吃货把全部心思都花在了吃上,就没有时间沾花惹草了。
  4,女人都比较节俭,扔了剩菜剩饭心疼,有个吃货男朋友,家里的剩菜剩饭都让他吃了,心里就不心疼了。

  本段子集转载自公众号“牛粥客”的“牛粥客精选集170814”
楼主newjoker529 时间:2017-08-15 22:19:40
  1
  本人,毫无意志力,擅长睡懒觉,吃垃圾食品届冠军,放弃大赛第一名,怕麻烦星球常住居民,因为不喜欢社交喜欢在家里装没人状态(害怕听别人发的微信语音,如果可以不想打电话也不想接,文字沟通最好),善于投降,知难而退,唯一能接受的运动是刷微博。

  2
  今天天气这么适合睡觉,我却一大早醒了一次这会儿又醒了一次,想哭,自己为什么这么不争气。

  3
  吃早餐,点了一碗酸辣粉,吃了一口感觉不够酸,加了一点醋,还是不够酸,再多加一些,还是不够酸……当我第三次拿起醋瓶子的时候,对面拼桌的大哥开口了:“这是我的可乐!你给我留点!!!”

  4
  单位聚餐,领导难得地在大家面前表扬了我。他说多亏我经常迟到,才有了这次活动的经费…… ​​​​

  5
  昨天和闺密去奶茶店,对面坐着一个七八岁小正太,吸管总是戳不开奶茶。于是对闺密说:“阿姨,能帮我戳一下吗?”闺密:“叫我美女就帮你!”然后小正太就拿着奶茶走了……

  6
  吃货的世界你永远不懂,总有你琢磨不透的想法。今天去接儿子放学,顺便买了一只烤鸭。“爸爸,你把车窗关好好吗?”“冷吗,儿子?”“不冷,你开着窗子我闻不到烤鸭的味道了。”

  7
  昨天中午,就我和侄儿两个人在家。他跟我说:姑姑,今天下午要停电,咱把冰箱里那两块蛋糕还有冰激凌吃了吧。我想想也是,不吃说不定就坏了,就拿出来我们两个给吃了。吃完了突然想起来问他:你怎么知道今天下午停电的?他拍着肚子抹抹嘴说:我猜的!猜的……

  8
  搞不懂你们为啥害怕外星人,不就是长相怪异,科技先进一些嘛?有的像章鱼,有的背甲壳,虽然看起来很恐怖,但是说不定很好吃呢?

  9
  A:“我月薪一万多,但工资卡在老婆手里,我只能拿五百块零花钱。”
  B安慰A道:“你这算不错的了,工资对我来说,只是一条短信!”

  10
  新同事说自己是全办公室最宅的人,放假3天没出过门。我,一个放假几天就几天不下床的人笑而不语,深藏功与名。

  11
  招人的感觉,觉得自己像人到三十但是条件一般的单身男人在找对象:一般的不想要,好的要不起,只能看看能不能骗骗有潜力的年轻小姑娘……

  12
  我们公司人员流动特别大,在qq里问工作问题都先问一下您辞职了么,再沟通。

  13
  你们晚上骑车一定要小心,如果看到一个女人和一只狗,一定不要从中间穿过去,记住,一定啊。因为他们中间可能还有一条链子。不说了,现在没那么痛了,我要睡觉了。

  14
  每次看完恐怖片,就会情不自禁地担心里面的事情会发生在我身上,但看完爱情动作片就没有这种担心。

  15
  洗衣机里有衣服要晾,桌子上还有水果要收进冰箱,而我累得躺在沙发里不想动。要是有个女朋友就好了,她一定会骂到我起来。

  16
  我老公干活的态度极好的,但是结果就不要强求了,我让老公晒衣服之前抖一抖,结果他就真的在那里把身体抖一抖。。。

  17
  早上吃完早点正要去上班,老婆忽然在卫生间喊:老公,咱家手盆裂了。我进去一看确实有两条细长的黑缝。手盆和台面是一体的,由于还在包换期,于是我打电话让他们来换。中午我回家,让换台面的人把新台面抬到了4楼,拆旧台面时,两名工作人员忽然恶狠狠地盯着我,其中一人从手盆里捏出两根头发。。。

  18
  老婆生日,我却一直工作很忙,没空去买礼物。
  老婆等不及了,说:“知道你忙,这样吧,你给我钱就行,我明天帮你跑个腿儿。”
  我为难地说:“这事怎么能麻烦你呢?”
  老婆说:“不麻烦,明天就是上刀山下火海,我也得把这事儿帮你办好。”
  无奈,给了老婆500块钱。老婆数了数,说:“这是上刀山的钱,下火海的钱呢?”

  19
  以前和女朋友一起玩王者荣耀,我买了好几双鞋,她很生气:“你这不是瞎胡闹吗?你买那么多鞋干啥,买一双够穿就行了!”我说:“你知道这个就好。” ​​​​

  20
  “做爱有那么爽吗?”“爽啊,就像清了内存一样爽。”“哦,明白了。”

  本段子集转载自公众号“牛粥客”的“牛粥客精选集170815”
楼主newjoker529 时间:2017-08-16 22:42:17
  1
  共享电脑=网吧 共享女友=大保健 共享汽车=租车 共享房子=租房 共享医生=医院 共享教师=学校 共享游戏=游戏机室 共享饭菜=餐厅 共享图书=图书馆 大家一起来补充吧!

  2
  我从来都不信那些对喜欢的人说“你随便吃胖了我也喜欢”“你别工作了我养你”“变丑又能怎样我不会嫌弃的”,说的时候看起来都很真诚,但当你真的拖着一身肥肉一张丑脸对他说“嘻嘻我辞职了,你说养我是真的吗”,你看他什么反应,不爆打你一顿算你厉害。

  3
  科学家用天文望远镜探索宇宙的边界,而我用自己不断发福的身材。

  4
  你过得好不好别人未必知道,但你一胖别人就看出来了。

  5
  心理暗示对于减肥非常重要
  如果你每天早晨对着镜子大喊十遍
  我是瘦子我是瘦子我是瘦子……
  只要坚持一个礼拜
  镜子就会觉得你
  特别不要脸

  6
  听说镜子中的自己要比本人好看30%,我咣啷一声就把镜子砸了,呵呵,比我美的都得死!
  ​​​
  7
  一个奇怪的现象:长得好看和难看的人都会觉得自己有很多要提高的地方,长相中等的人却大多觉得自己已经很好了。

  8
  刚刚我们部门两个皮肤都不太白的妹纸在那里讨论谁更白时,其中一个说:我才不黑呢,我比你白一个色号。

  9
  皮肤焦黑,骨骼歪斜,仍然无法逃脱继续战斗的命运。这是《黑暗之魂3》里对奴隶骑士的描述。
  第一眼看过去,我还以为在说程序员呢。

  10
  有时候抱着猫,它挣扎要走,你稍稍用力一点抱住,它就留下来。
  猫怎么这么容易改变主意啊。要是我们爱的人也这样就好了。 ​​​​

  11
  如果有很多异性追求你
  那你首先要做的就是反省自己
  是不是自身不够优秀
  才会让那么多人有自信去追求你
  而不是沾沾自喜以为自己很受欢迎

  12
  每个人都有爱美的权利,所以我爱你。

  13
  男人28岁之前都很自信,32岁开始冷静,40岁开始认命。

  14
  成熟的人从不将情绪写在脸上,他们都有自己的表情包。

  15
  人生,总有不得不走的回头路,比如:出门上班走到楼下才发现没带手机。

  16
  当有人说你有很好的品味时,他们真正的意思是你的品味和他一样。

  17
  你知道吗,女孩子会因为做了个梦,你在梦里不好而讨厌你。

  18
  “友谊是什么?”“你智障多年,我不离不弃。”

  19
  即便那七个小矮人对白雪公主再怎么好,她最后要牵的却还是王子的手。

  20
  我嫉妒你身边每一个无关紧要的人
  他们就那样轻而易举的
  见到我朝思暮想的你

  本段子集转载自公众号“牛粥客”的“牛粥客精选集170816”
楼主newjoker529 时间:2017-08-17 22:06:52
  1
  以前提到江南,我想到的是烟雨朦胧、鱼米之乡、唐诗宋词、才子佳人。现在提江南,我第一反应是王八蛋老板黄鹤吃喝嫖赌欠下了3.5个亿带着他的小姨子跑了。

  2
  老妈在网上看电视剧,时不时蹦出网页广告,老妈就拿出一个小本在那记。
  我问老妈:“你记广告干什么?”
  老妈:“我得记着是哪些产品耽误我看电视剧,以后坚决不买!”
  我:“……”

  3
  小时候,老师、父母、村里的大爷大妈都教育我要好好学习,只有好好学习才是农村人唯一的出路。现在可好,村里拆迁了。幸亏当时没听他们的话。

  4
  记得当年学车,有一次教练掏出一块钱对我说:“去给我买一包中华。”
  我说:“你开什么玩笑,一块钱买一包中华?至少也能买一条啊。”
  后来我顺利通过了考试。

  5
  最近在朋友圈一旦有朋友晒出各种海外旅游的城市街道建筑美照,一律回复:好美!是横店么?

  6
  其实女生们出去玩都很忙的,在外面玩的时候忙着拍照片,吃饭的时候低头忙着P照片,玩着手机还不忘来句:哎你把给我拍的照片赶紧传给我… ​

  7
  暑假里老师们之间最大的误解,大概就是都以为对方在外面旅游。

  8
  这个暑假,有的人和对象边旅行边把游戏打到了最强王者……而有的人天天宅在家里…段位连钻石都上不去…还多了一身肥肉。

  9
  家里的东西,凡是被她咬过一口的,那一定是不好吃的。因为好吃的我最多只能在垃圾桶里找到它们的包装纸。

  10
  晚上熬夜的时候,多熬一分钟也是赚到了自己的时间;早上赖床的时候,多赖一分钟也是占到了公司的便宜。所以你晚上睡不着,早上醒不了。

  11
  觉得日子很无趣很寡味的时候,不妨在早上告诉自己,今晚我要吃火锅……将会一整天都活在期待与兴奋里。

  12
  现在的女孩子就是如果出门就跟要出嫁一样,如果不出门就跟要出家一样。

  13
  我很好奇那些以为2012年就是世界末日的人,是否还有一部分躲在掩体中至今没出来。

  14
  鲜为人知的小秘密:小脚趾的存在就是为了在夜里寻找家具腿和墙角。

  15
  “有没有一种群体全是傻逼?”“有,甲方客户。”

  16
  每次你觉得生活OK的时候,生活都拿个铁锤暴打你滴头,跟你说,OK你妹OK。

  17
  声音有磁性的人适合做直播,可以吸引到很多老铁!

  18
  “别傻了,她爱的是你的钱,不是你这个人。”
  “那为什么她不爱别人的钱,就爱我的钱?还不是因为喜欢我!”

  19
  宁愿在共享宝马上哭,也不愿在共享单车上笑。

  20
  大部分男人这辈子主要就是被这四样东西折腾:钱,女,友。

  本段子集转载自公众号“牛粥客”的“牛粥客精选集170817”
楼主newjoker529 时间:2017-08-18 22:33:16
  1
  上了年纪以后,最常说的两句话分别是:“哈哈哈哈”和“唉”,简单体会一下,乐观积极和世事疾苦交织的中青年生活。

  2
  人的行为主要由两种相反的动机支配:积极进取和贪图安逸。当其中之一占主导地位时,要么奋发有为,要么浑浑噩噩,精神状态总体而言比较稳定。但若两者势均力敌,就容易三天打鱼两天晒网,精神状态就像一些国家的经济周期一样,在蓬勃发展的繁荣期和经济危机的大萧条之间来回摇摆,非常纠结和痛苦。

  3
  一个鼻青脸肿的男青年,戴着一副只剩下一个镜片的近视镜,走进眼镜店。
  验光师傅打量了他一番,开口道:“小伙子,要是我没记错的话,你已经是第三次来这儿配镜片了,头一回是因为你玩着手机走路,撞到了电线杆上;第二回你玩手机,掉进了没井盖的污水井里——这回又怎么了?是跌了还是撞了?”
  男青年尴尬地说:“都不是,这回我玩着手机去公厕,没留神进了女厕所。。。”

  4
  高中时喜欢一个女同学,有次放学我亲了她一下,心想大不了挨一巴掌。但她没打我,马尾辫一甩一甩的跑了。
  我觉得有戏,回家路上不时傻笑。幻想着我俩一起学习、一起进步、一起考上大学、一起毕业、一起工作,攒够了钱结婚生孩子,男孩像我、女孩像她……
  正想着该给孩子取什么名字呢?她哥把我拽进巷子揍了一顿。

  5
  男女相亲,互相都有好感,女的说:“我们来玩个游戏吧,谁先动谁输。”
  于是两个人都不动了,五秒钟之后女的说:“我输了,我心动了。”
  男的却说:“不不不,是我输了,我激动了。”

  6
  有一天美女学姐跟学弟出去吃饭,学弟点了一份牛排要了三成熟,又给学姐点了一份五成熟的,然后点了一杯西柚汁,一杯黄瓜汁,但是他没点甜点,点了一份鳕鱼排,学姐在食物刚上桌就说了一句“快点吃完吧,我晓得你要干什么了!”

  7
  结婚三个月了,不知道什么时候开始我发现我老婆爱上了下厨,老婆每天早上起来煎韭菜盒子,中午韭菜炒鸡蛋,晚上韭菜饼……

  8
  今晚是我的生日,所以妻子答应实现我最狂野的幻想。“太好了,”我说,“你快收拾行李滚回你妈那儿吧。”

  9
  女:不管做什么,都不要急求回报!因为播种和收获不在一个季节,只要你播下种就一定会有收获。
  男:这就是在我离开三年后,你才给我生下孩子的理由?

  10
  闺蜜去寺庙许愿,对观音菩萨说:菩萨啊菩萨,我都结婚两年了,为什么就是生不了孩子呢,如果是我的问题,那我结婚以前也怀过啊?如果是我老公的问题,我也不全靠他啊,这到底是为啥呢……

  11
  大早上接到一个电话,业务员:“先生,请问您需要理财顾问吗?”
  我:“已经有了!”
  业务员问:“哪家公司的?”
  我:“我老婆!”
  业务员:“先生,您可以考虑其他投资,请问您想投资贵金属吗?”
  我:“已经投了很多了!”
  业务员:“您都投资了什么贵金属?”
  我:“老婆的金戒子、金耳环、金项链!”

  12
  刚刚接了个电话:“老婆,我今天发工资了,晚上我们去吃大餐,顺便给你买几套衣服,七夕快到了,你上次看上的那个挂坠和手镯一起买了吧,别再节省了,挣钱就是给你花的,爱你。。。”
  强忍着感动的泪水告诉他:你。打。错。电。话。了。。。
  这是谁家的老公?能不能过户?

  13
  你知道为什么包皮会过长吗?因为包皮以为你能长到那么长,但是你没有。

  14
  “你为啥没女朋友?”
  “我丁丁太大,找不着合适的。”
  “这么巧,我也是。”
  “你也那么大?”
  “不,我也是吹起牛B就不要脸了。”

  15
  一年丢掉20公斤肉很励志吗?我告诉你们,我更励志,我今年丢掉了45公斤,是的,她165㎝,我女朋友!

  16
  我想找一个衣服上总会粘着牙膏印的女孩来做女朋友,这样的姑娘迷糊,可爱,天真,呆萌,马虎,大大咧咧,不耍心机。最重要的是,她一定胸很大。

  17
  “你干嘛凶我!”
  “我没凶!” 
  “你明明凶我了!” 
  “我没凶!我没凶!我没凶!”
  “知道没胸就好。”

  18
  给我算过命,说五行缺水。
  相亲的时候,我也跟对方说:“我五行缺水,要找个水多的在一起。”
  那姑娘说:“我水多,我水真的很多。”说着说着就低下了头。

  19
  “你说长得好看有什么用?”
  “长得好看啊,晚上那啥的时候不用关灯!”
  “不关灯不正常!”
  “你看,长得不漂亮就没体验过吧!”
  。。。

  20
  爱开黄腔的人的优点:
  ·一般来说智商很高,思维活跃
  ·幽默感强,不会乏味
  ·交际能力佳,热场子小能手
  ·老司机车速稳,能够拿捏尺度
  ·接梗大师,聊起天来不累
  ·认真起来又特别正经靠谱
  ·永远不会把负能量丢给你
  ·饮食男女,一般都特别会吃
  ·热爱生活
  爱开黄腔的人的缺点:
  ·动不动就开黄腔

  本段子集转载自公众号“牛粥客”的“牛粥客精选集170818”
楼主newjoker529 时间:2017-08-19 22:31:29
  1
  人类真的很神奇,小时候不怕死,特别热爱活着,岁数大了以后,每天都不想活,却又十分怕死,一边吃保健品一边通过工作慢性自杀。

  2
  我这个人不仅有毅力,还很能坚持。比如说,今天要吃的东西就一定要吃到,能赖在床上绝不下来。

  3
  我的自负让我觉得我能做成任何事,但幸亏我的懒惰阻止了我。

  4
  我妈这辈子教我最重要的事情就是如何从老公兜里掏钱花。但是她没有教我怎样才能找到有钱的老公。。。

  5
  “世人皆毁我,谤我,骂我,为难我,该怎么办? ”
  “呃,你肯定是处女座! ”

  6
  打了女朋友一巴掌,女朋友说好疼,我说疼就对了,女人就是用来疼的。

  7
  屎壳郎男孩对他的女朋友说:“昨天我团了一个二人套餐,粪量很足,一起去吃吧!”

  8
  小屎壳郎问爸爸:“刚才妈妈让我有空多练练翱翔,可我们根本飞不高啊!”
  爸爸:“笨蛋!让你学的是熬翔!”

  9
  所有的活出自我,忠于内心,在平庸无聊被生活磨平的人眼里都是“作”吧。

  10
  因为作死作的好,他被评为作家。

  11
  一天,K、F、C在一块儿聚餐,然后”U”来了。

  12
  谁能想到,防空洞,本身就是一个空洞呢?

  13
  “你一点都没变。”我对失误的魔术师说。

  14
  据说,打出WMQ出现“我没钱”的,都是真正的穷屌丝。

  15
  哪有什么心静自然凉,明明是心凉了整个人自然就静了。

  16
  茶凉了和人走没走没有多大关系,反而凉了更容易入口。

  17
  共享单车,共享宝马,不如策马奔腾共享人世繁华。

  18
  百度给孩子们上了生动的一课;不好好学习以后只能用百度了。

  19
  “你说拖延症晚期症状是什么?”
  “拖延症怎么可能会进化到晚期?”

  20
  每周末要在家挨四次骂:
  第一次,早上不起床
  第二次,起床就上网
  第三次,吃饭喊不应
  第四次,晚上不睡觉​​

  本段子集转载自公众号“牛粥客”的“牛粥客精选集170819”
楼主newjoker529 时间:2017-08-21 21:53:44
  1
  为什么你听过很多道理,却依然过不好这一生?因为过得好的人,不听别人讲道理,而是讲道理给别人听。

  2
  我很喜欢浪费钱,可是我却没有钱,小时候总会想,要是全国人民每个人都给我一块钱就好了。后来长大了,学会了一句话叫“时间就是金钱”,浪费时间就是浪费金钱,所以我只好选择浪费时间,浪费时间也是拖延,你看我表面上在拖延,其实我是在炫富。

  3
  看新闻上说,如果喜欢熊猫的话,虽然领养难以实现,但可以认养。大致意思就是你按时给动物园打钱送食物,然后这些钱会花到你认养的熊猫身上,食物也会喂给它。你就是它名义上的主人,可以定期去看望它。真心觉得这种方式超棒超温情,又环保又有爱心。我的意思是,如果大家愿意的话,我本人也接受认养。

  4
  今天玩王者农药碰到一个神经病,我玩嬴政,对面打野荆轲,死蹲我,特么的野也不打,就蹲我,我想了想,以前也没遇见他啊,就发消息问他,你为什么一直蹲我,他竟然回我:这是宿命,荆轲就要刺秦王。。。。。。现在这么有原则的人真的不多了!

  5
  QQ密码丢了,申诉密码,申诉时有个问题是:“你的梦想是?” 已经过去十几年了,怎么记得清楚当初写的是什么啊,于是我随便填了一个(钱),答案错误,于是我又填(女人),答案错误,于是我又填(车子)(房子)(工作)…… 全部答案错误。

  6
  街头散步,看到一个年轻的乞丐,我对他说:“你有手有脚的,为什么不去找份工作呢?” 他说:“我就是不想动手动脚,所以找份动脑的工作而已啊。”我竟然无言以对。

  7
  女友近期工作有两种选择,一种是清闲无争工资低,另一种是有竞争、压力,工资高。
  她困惑地向我咨询,我对她说:德国谚语说,靠近骨头的肉是最好吃的,你明白我的意思吗?
  她听完,一脸喜悦地说:埃玛好久没吃酱骨头了,要不你现在出去买点吧?!
  我。。。

  8
  以前的我,为了不浪费垃圾袋,我把垃圾桶移动着来用。现在家里有三个垃圾桶:厨房一个,客厅一个,房间一个,走到哪里都能扔垃圾。我觉得中产阶级所说的轻奢感,就是这种感觉。

  9
  小侄子人小脾气挺倔,今天不听话,嫂子吓唬他要关厕所反省去。
  小侄子听后白了嫂子一眼,自己跑厕所里,还把门锁上了。
  过了半小时,嫂子忍不住了:“宝贝儿开门吧,妈妈知道错了。宝贝儿开门呀,妈妈憋不住了。”

  10
  上次在操场开大会,一个成绩好的女生上去就哭。“我爸妈在我很小的时候就” 然后哽咽开始哭。我们也跟着哭。“就一直对我抱有很大的期望”……​

  11
  只要媳妇一张嘴我就知道闺女在幼儿园的表现了。只要媳妇说:我闺女什么什么的。那闺女保准办了漂亮事了!但如果开头说你闺女,不用问,闺女一定又做错事了!​
  12
  我儿子的医学课挂了,为了教育他,我把车开到了一个诊所外面:“你本可能在这里的。”
  “不会啊,我以后怎么可能去人流诊所工作呢?”他回答。
  他可能没懂我的意思。

  13
  附属二院今天来了一个患者,无意间吃了一只蟑螂,因为怕蟑螂不会死,然后吃了一点蟑螂药,现在在急诊躺着呢… 这个缜密的逻辑,竟无言以对……

  14
  最讨厌食堂里“浪费粮食可耻”之类的标语了,你把农民伯伯辛辛苦苦种出来的粮食做得这么难吃,还有脸说别人无耻?!

  15
  女:你有没有碰到过那种瞬间,希望能就这样一直持续下去?
  男:有,ATM机出钱的时候。

  16
  开发小哥哥桌子上有一个计次器。
  我问,这是用来记录你每天都bug数么?
  他说,不是,这是记录每天被傻X打扰的次数。
  说完,他按了下。

  17
  儿子摆弄电脑,问我:回收站怎么放进回收站啊?
  我觉得这个问题很有深度。

  18
  “你入行不少时间了,专业知识学得怎么样了?”
  “蒙人够用。”
  “不错。”

  19
  “你心里还没点逼数吗?”
  “能不能换个文明的说法。”
  “你扪心自问。” ​​​​

  20
  当别人伤害你,证明你拥有他没有的东西。

  本段子集转载自公众号“牛粥客”的“牛粥客精选集170821”
楼主newjoker529 时间:2017-08-22 21:10:04
  1
  为什么有些人朋友很多却仍然感觉很孤独?因为这世上有很多朋友关系,并不是因为他和你多志同道合,而是“每天抬头不见低头见,还得在一个圈子里混啊”的委曲求全,或者是“别人朋友看起来都那么多,我总得找几个来抱团吧”的心理作祟,团购的朋友,质量自然没有什么保证。

  2
  在大学室友群发了一个红包,结果3个人都在,我不禁嘲笑他们:“果然,你们三个屌丝男今天没约会。”结果收到三条一样的回复:“我是他女朋友,他在洗澡,你是谁啊?”我迟疑了下回道:“我是你男朋友的室友的女朋友,我男朋友在洗澡,让我代发一个红包。”

  3
  希望有些店员明白,顾客就是上帝,那可是上帝呐。上帝什么不知道?上帝不知道自己皮肤不好吗,上帝不知道自己的身材适合穿什么吗,上帝什么都知道!上帝最大的问题就是来到人间暂时没有太多人间的货币你需要做的就是给上帝便宜一点。

  4
  在一个偏僻的小道上,一个强盗用枪截住一个商贩问道:“想活命就拿100块钱!”
  商贩:“50块钱吧?我现在已经吓得半死了。”

  5
  “为什么影片、故事里的人物都能原谅自己的敌人呢?”
  “很简单,这个决定是作者替他做的。”

  6
  妈妈说:你想吃梨吗我削一个给你吃好不好。
  爸爸说:不吃,你是不是想吃啊我拿一个给你。说完起身去冰箱拿了。
  说明直男是可以改变的。要是在几年前,爸爸说到“不吃”那就没有下文了。

  7
  小王的女朋友在弄新买的面包机。她把内胆洗干净以后让小王擦干,说:你要擦得很干,一点水都不能有,要不然面包就做不好。然后小王死了命地擦了五分钟,里里外外都没有一丝水迹。接着她开始放配料。第一步,加入70毫升水。。。

  8
  前几年谈恋爱,妈妈总担心的说:多看看,不着急,要了解对方,怕对方藏的太深了!
  现在谈恋爱,妈妈总担心的说:看好了就快点出手,时间长了,等对方了解你了,可能就又要黄了……

  9
  能主动退让成全你的,多半就是表白了。现在世界这么浮躁,人人心情不好,恨不得事事上去怼两句,肯特意哄你开心的,当然就是喜欢你了。 ​

  10
  偶遇父亲初恋,妈妈很吃醋的跟我说:那会你爸差点娶了那阿姨。
  我好奇问:老爸咋没娶?
  我妈说:跟人家买戒指去了,发现指头太粗费金子,我指头细就娶我了。
  我。。。

  11
  小时候一直不明白,为什么男人们都喜欢林黛玉那种女人,看她弱不禁风、病病殃殃、动不动就哭,有什么可让人喜欢的。直到我和女友吵了一次架后,躺在骨科医院的病床上,我突然明白了,男人们为什么喜欢林黛玉……

  12
  朋友:“劲爆!听说一个姓刘的,年过半百,几乎和红楼梦里面所有女的扯上了关系!”
  我:“我操!谁啊?”
  朋友:“刘姥姥啊。”

  13
  我最近遇到点事,你那边有5万块借我吗?
  没有啊,我现在手头上就2000块。
  行,那你借我500吧。

  14
  18岁,你说什么我信什么,那个年纪真好,你说我爱你呀我就好开心;说你想我我就加倍想你;现在你说,我爱你呀我想你呀,我就在心里想,卧槽又来个骗子。

  15
  女:我们分手吧!
  男:为什么,我们在一起就是上天注定的。
  女拿出一个硬币:我来扔你来猜,猜对了就是天意,猜错了就分手吧!
  男:既然你执意如此,那就来呗。
  女抛了硬币就拽在手心。“猜吧,这硬币是几几年的?

  16
  我一已婚朋友说她开始对婚姻感到失望,是对于OOXX这件事。结婚前她老公会抱住她在耳边低语:我好想要你。结婚后她老公则在床上玩着手机头也不抬对她说:你去洗一洗。

  17
  昨晚和老公吵架了,威胁说要离家出走,老公把门一关:你走就走!
  我站在院子里,看外面漆黑一片很是害怕,但回房又感觉没面子。
  沉默了一会儿,我把上衣脱了,潇洒地一扔:天太热,好想裸奔啊!
  还没有一秒钟,老公风一样冲出来,扛起就跑回了屋!
  跟我斗,哼哼。。。​​​​

  18
  热恋时,情侣们常感叹上辈子积了什么德;
  结婚后,夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

  19
  有一天,我会指着心脏,骄傲的告诉你,这里,拆迁了,没地让你住了。

  20
  被人误解的时候能微微一笑,素养;
  受委屈的时候能坦然一笑,大度;
  吃亏的时候能开心一笑,豁达;
  无奈的时候能达观一笑,境界;
  危难的时候能泰然一笑,大气;
  被轻蔑的时候能平静一笑,自信;
  失恋的时候能轻轻一笑,洒脱;
  可你天天就知道傻笑,有啥用!!!

  本段子集转载自公众号“牛粥客”的“牛粥客精选集170822”
楼主newjoker529 时间:2017-08-23 21:18:05
  1
  小时候你很瞧不起胡同口边嗑瓜子边家长里短的王姨李婶,如今你在微博上乐此不疲拉着路人侃八卦;小时候你很瞧不起隔壁家里蹲做梦发财的二傻子,如今你瘫在沙发上转着锦鲤水逆符;小时候你很瞧不上祖辈论生肖看八字说媒那一套,如今你认真学习星座果断拒绝了一个双鱼男;小时候你觉得大人一到晚上除了打麻将还是打麻将真无聊,如今你到点必然组团开黑各种送人头…其实你并不比爷爷奶奶三舅五姨高端,你只是赶上了看起来很美的网络时代。

  2
  办公室的白领们自以为自己的表现优于父母。其实这不过是因为经济结构转型造成的误会而已。现在在公司的格子间里面哼哧哼哧做PPT的那些人,和当年踩着缝纫机的女工们,其实没有本质区别。同理,父母当年在菜市场讨价还价一分两分和现在抢红包很起劲的差不多;父母当年非要给遥控器套个塑料袋跟现在手机非得戴个套也差不多。

  3
  父母总爱说,你不用给我们买东西,你工作学习能出个好成绩,就是给我们最好的礼物。所以,这就是我们买东西的原因。

  4
  中午回家路上,新来的女同事问,哥你回家有人给你做饭吗?我说我都自己做我现在就去买菜。然后就骑自行车走了。当我在快餐店点完餐坐下的时候,女同事进来了…“哥,你都是吃饱了再回家做饭吗?”

  5
  不知道骂郭敬明的什么心态!你们当初没看过最小说么?当初没追过郭敬明的爵迹么?现在有这么点黑料,你们抓住不放了!他不能69已经很惨了!你们就不怕小四跳起来敲你们的膝盖么!

  6
  我始终认为,人品和作品是两码事,郭敬明再怎么性侵男作者,那是他个人的问题,丝毫不影响作品的垃圾。​

  7
  也许是个误会,郭敬明跟谁面对面都像要给对方口。

  8
  历史也总是惊人的相似,比如说十几年前你在大街上拿大哥大打电话,和现在你在大街上拿大哥大打电话,回头率都是极高的。

  9
  大学有个同学,成绩不太好,每次考试基本靠蒙和小抄。有一次考完试老师问他,你为什么好多题都选“D”,他说我基本都是蒙的,但是看到D就想到“:D”,觉得特别开心,就都选D了。

  10
  你要明白,当我说“你说得真有道理”、“你说得太对了”的时候,并不是在夸你,而是想赶紧结束话题不要再听你继续吧啦吧啦逼逼下去了。

  11
  看到一句话说喝酒不要超过六分醉,吃饭不要超过七分饱,爱人不要超过八分情。但是我他妈经常喝醉吃撑再爱成傻逼。

  12
  以前人求转运会去庙里拜拜,现在都是上微博、朋友圈找条帖子转转,真是越来越不把迷信当回事了。

  13
  凭什么你吃东西要我给你点赞?你TM又没请我吃!

  14
  广告悖论:广告打断我看视频的时间越久,我买这个产品的可能性就越低。

  15
  当代我国诗歌主要用两种修辞手法,一种叫回车,一种叫空格。

  16
  在酒吧听到两个女生在讨论九宫格,我凑过去搭讪说:“我也喜欢九宫格,全键盘打字不方便。”
  一个女生白了我一眼,对另一个女生说:“我比较喜欢鸳鸯锅,人多的时候才吃九宫格。”

  17
  今天在饭店吃饭,邻桌一对男女在秀恩爱。
  男:亲爱的,昨晚你太累了,多吃点鸡腿补补。
  女:不要啦,人家会胖的。
  男:我不在乎你胖的。
  女:我老公会在乎的。。。

  18
  我:你为什么要戴口罩啊?
  闺蜜:脸上长痘痘了。
  我:那如果是额头长痘痘怎么办?
  闺蜜:你看过火影忍者吗? ​​​

  19
  网上的女人分三类:
  1:照片不好看真人好看的。
  2:照片好看真人也好看的。
  3:你。

  20
  “七夕送女朋友什么礼物比较好,200块以内。”
  “不如送她一个自由。”

  本段子集转载自公众号“牛粥客”的“牛粥客精选集170823”
楼主newjoker529 时间:2017-08-24 23:17:55
  1
  “整天就知道睡睡睡,四六级过了没?”“过了把瘾。”

  2
  四六级前一个月:快没时间了,做几套真题复习一下得了;
  四六级前一周:快没时间了,做一套真题复习一下得了;
  四六级当天:真的做了一套真题。

  3
  “小明,假期作文写得如何了?”
  “我写了一篇,名为《故乡的土》。”
  “名字不错啊,能感受到那种浓浓的思乡之情。”
  “别提了,我家里人读完,把我大骂一顿。”
  “怎么会呢?”
  “唉,其实我也没写啥,就说了一下,暑假回到故乡那边,发现那边穿得也土,吃得也土,玩得更土,一点时尚元素都没有!”

  4
  我家宝宝会做家务了,中午还帮着我们淘了米,我特高兴的表杨了他,还给了他十元零花钱,可就在我在玩手机的那会,他把家里所有的米都淘了。。。

  5
  哥哥带着弟弟出门玩,回家的路上,弟弟说走不动了。
  哥哥想了想,说:“我帮你加点动力吧。”
  弟弟听了,眼睛一亮,说:“那我要。。。”
  谁知还没等他说完,哥哥就拿起路边的砖头,砸了一户人家的窗户,砸完转身就跑。
  弟弟一看,立马跟着往家里跑,跑的比兔子还快。。。

  6
  北方朋友头一次去南方菜市场,目睹我全部就买了一根胡萝卜、一只番茄和一小把豆芽时,脸上一瞬间浮出了震惊、难以置信和害怕的复杂表情,后来沉默地陪我走回家,才开口说:“刚才我以为老板会拍桌子削你。”

  7
  十年没联系的对象,今天突然给我电话,我激动万分,不知道如何是好,幻想着是不是要跟我重续前缘?结果她上来就是一句:“你赶紧让你儿子转学,他现在在追你的女儿……”

  8
  跟孩子一起看温网,我用费德勒来激励儿子:“儿子你看,这位网球老将,出名很早,经历沉浮,也被伤痛困扰,但他一直坚持着没有放弃,35岁还奋斗在网坛不断缔造奇迹和辉煌!做人啊得有股子他这样的精神。”我儿子沉思片刻问:“爸爸,你今年几岁来着?”我假装没听见,瞎溜达去了。

  9
  前几天我到健身房去体验一下健身,结果令人沮丧。我发现个子矮、不好看的人练出一身肌肉仍然是不好看,反而象一只蛙类。

  10
  问:为什么我减肥减了16斤外表变化不大啊……
  答:大象减26斤,外表变化也不大啊。

  11
  胖了有好处! 每个你熟的不熟的人都说:“你胖了!” 这样他们就不会注意到,你其实皮肤也更差了,你细纹也增多了,你很久没穿新衣服了,你事业其实也不顺心,你家庭也可能不如意,你心情也不怎么样,这一切的一切,人家都注意不到了!

  12
  今天在化妆品店,店员妹子对我说:现在当然要穿好看的衣服,买好的化妆品,把自己打扮得漂漂亮亮,因为每一天都是今后最年轻的一天。
  嗯,想想还真是这个道理。。。

  13
  奇怪的是,人们总是把生活比作过山车,要知道在过山车下坡的部分才最有趣。

  14
  别人人到中年的象征是手里有房有车有存款,我只有保温杯。

  15
  自从养了猫,在家吃东西都要偷偷摸摸的。

  16
  俩蚊子包咬在一起,这他妈是在吃情侣餐吗? ​​

  17
  我的自学能力基本来自于不好意思问别人。

  18
  我的生活靠看物流信息继续。

  19
  让我想十年前,总会下意识想起1997年。

  20
  未来的某个时刻,可能有人会对你说:“你居然出生在二十世纪?!”

  本段子集转载自公众号“牛粥客”的“牛粥客精选集170824”
楼主newjoker529 时间:2017-08-25 22:04:48
  1
  人生的一些经验:爱睡懒觉的人大都一事无成,而那些早起的人……精神一直都不太好。

  2
  说80%的年轻人有晚睡强迫症一点也不夸张,与失眠不同,失眠是想睡睡不着,晚睡强迫症是意识到该睡觉了,逼自己保持清醒,是拖延症的一种,患者晚间多沉溺于网络、电视,明知这样很痛苦,却无法摆脱。正确识别脑海里的晚睡错误信息是治疗的关键,起效最快的治疗方法就四个字:关掉wifi。

  3
  民谣是“我和我还在深爱的人”。嘻哈是“我和我认识并讨厌的人”。摇滚是“我和我讨厌的社会”。爵士是“我和我如今可以笑看的痛苦过往”。流行是“我和我喜欢的人”。朋克是“我和我的不高兴”。古典是“我和我的庄园(有人活动的大自然)”。电子乐是“我和我的房间以及宇宙”。二人转是“我和我家老娘们不得不说的故事”。

  4
  半夜飞机到北京,打了个出租车,听司机口音像是南方人,便问他:北京出租车不都是只让本地人开么?师傅说自己当年来北京,想开出租,被告知只能有京户才能开。感觉地域歧视,怒而专攻工程技术,后来被一央企人才引进获得北京户口,然后辞职,终于实现了开出租的梦想。

  5
  有一位出租车司机正在正常行驶,忽然一位警察拦下了他,出租车怒吼到:我又没有喝酒,也没有撞人,凭什么拦我?警察平静的说了一句:我要打车。

  6
  看朋友圈很多矫情的妹子说,现在富二代太可怕了,一激动就把女孩扔下楼,要是遇到这样的富二代咋办啊!底下的评论从富二代家室家教教育背景多方位讨论一番,然后有人问了句:“你有90斤吗?”终于不逼逼了

  7
  认清自己,你身上并没有那么多个标签。你既没有好看的皮囊,也不存在有趣的躯壳,更不是可爱又迷人的反派,你只是个熬夜点外卖的猪精。 ​

  8
  人真是奇怪的动物,把所有不想面对的破事都推到明天再说,却还安慰自己明天会更好。

  9
  有谁像我一样,心中怀揣着中五百万的想法,想着中了之后要干这干那的,却从来不买彩票的!

  10
  今天遇到一个发传单发的特别真诚的小哥,跟我说:“拿一张吧,天气热遮下太阳。”

  11
  想把美发小哥和健身教练关一个屋里,看看谁会先办卡。

  12
  虚心使人进步,进步使人骄傲,骄傲使人落后,落后就要挨打!挨打使人虚心。

  13
  妹子约去吃夜宵,叫我带核桃,半夜没得卖,就带了两盒水果,结果妹子饭没吃就走了。

  14
  你爱旅行,他爱玩游戏,她喜欢宅在家,他喜欢健身,她喜欢逛街,你发现没有,我们喜欢的东西前提都是——不用上班。 ​​​​

  15
  曾经上网是为了躲避现实,而现在在现实中更像是躲避网络。

  16
  不要问我当初为什么选了程序员这条路,在那个碰一下姑娘小手都会脸红的年纪,谁叫我看见一本书叫《面向对象程序设计》。

  17
  电脑上的Ctrl+Alt+Delete相当于对电脑说 “把你们经理叫过来。”

  18
  社会进步,其实就是我们付钱的方式变得越来越丰富多彩。​​

  19
  什么是好工作:一不影响生活作息,二不影响家庭团聚,三能养家糊口。

  20
  HR:你什么学历?
  我:大专。
  HR:听说过985吗?
  我:行,我给你跳一段。

  本段子集转载自公众号“牛粥客”的“牛粥客精选集170825”
楼主newjoker529 时间:2017-08-27 22:44:37
  1
  我的理想是:数钱数到手抽筋,睡觉睡到自然醒。现实是:数钱数到自然醒,睡觉睡得手抽筋。

  2
  每天告诉自己人生最重要的四句话:活着就是胜利,挣钱只是游戏,健康才是目的,快乐才是真谛!

  3
  我觉得朋友之间不能要求太多,假如哪天我有困难了,只希望我的朋友们,有钱的捧个钱场,没钱的麻烦让让,给有钱的朋友腾个地方!

  4
  经营一段感情最好的方法就是互相谦让,尤其是女生,生活中要处处让着对方。让他做饭,让他洗衣,让他赚钱。

  5
  人生中有那么一个微妙的瞬间,
  在那之前父母坚决不希望你有性生活,
  而在那之后他们忽然变得希望你有了。
  那个瞬间之前的你和之后的你其实一模一样,
  却如隔彼岸般背负了不同的命运。

  6
  我:媳妇,你知道啥是制服诱或么?就是空姐啦,护士啦,学生妹啦……
  媳妇:城管算不算?
  我:……

  7
  我和男朋友都是性子倔强的人,所以一吵架就没人肯认错。
  后来看到一句话说情侣吵架啪啪啪一顿就和好了,这一招还真的屡试不爽,于是我隔三差五找他吵架。
  时间久了之后他竟然知道认错了。

  8
  跟男友去看电影,快进场时看到前面的小情侣拿着一捧玫瑰花,我拉拉男友:你看人家多浪漫,我也想要。。。
  男友看了一下拍了一下脑门:我咋把这茬忘了。说完扭头出去了,几分钟后男友递给我一桶爆米花:小桶怕你不够吃,我给你卖了大桶爆米花,另外还有一个大惊喜。。。说完从背后拿出一袋麻花。。。

  9
  “亲爱的,”我对妻子说,“我邀请了好哥们儿Dave来吃晚饭。”
  “什么?你疯了吗?家里这么乱,我还没买菜,所有的盘子都没洗,我做不了!”
  “这些我都知道。”
  “那你干嘛要邀请他来吃晚饭!”
  “因为那个可怜的家伙正在考虑结婚。”

  10
  问:为啥没见过男人问自己老婆“我和你爸同时掉进水里,你先救谁”的问题?
  答:女的会一巴掌扇过,然后说:“你TM敢咒我爸掉河里?!”

  11
  “你真是一个念旧情的人,分手了这么久,竟然还用他的头像做手机背景。”
  “因为我的滑锁图标是一把刀。”

  12
  我觉得贤者模式有利于精中精力做正事。每次我有些很重要的事需要做时,都会来一发,让自己迅速摆脱萎靡的状态,带着悔恨和庆幸投入到工作中。

  13
  麻痹,和男朋友玩壁咚,亲他的时候脸还没凑过去, 肚子先碰在了一起。原本幻想来个霸道总裁戏爱,结果变成安全气囊打啵。。。

  14
  保守估计,有一半的香水应该是卖给了那些送礼物实在不知道送什么的人。

  15
  说出来你可能不信,是手机叫我陪它熬夜的,不然我早睡了。

  16
  每次接爸妈电话都要等几秒钟再接 假装自己没有玩手机的样子。

  17
  所谓人到中年, 往玄乎里说就是一眼就看穿了退休前的岁月时辰,按部就班,随波逐流,波澜不惊,往现实里说,就是想吃点甜的都要先掂量下血糖。

  18
  男人中危三大特征:盘串儿、出轨、保温杯;
  女人中危三大特征:保养、换车、学烘焙。

  19
  对于中年危机不要慌,过来人的经验之谈:
  有钱,就是到老年都没有屁的危机感。
  没钱,青春期危机都如影随形。

  20
  假如难过也分等级的话,我:
  一级:大热天出门丢了两块钱;
  二级:外卖迟到而且不好吃;
  三级:新买的衣服却撞衫;
  四级:被网上的傻X喷;
  五级:惨遭领导批评;
  六级:被好友出卖;
  七级:工作不顺;
  八级:闹分手;
  九级:太胖;
  十级:穷。

  本段子集转载自公众号“牛粥客”的“牛粥客精选集170826”
作者:chai2001 时间:2017-08-28 08:28:25
  顶!一直在关注:)
我要评论
楼主newjoker529 时间:2017-08-28 21:31:54
  1
  当年织女下凡洗澡,认识了牛郎,演绎了一段惊天泣地的爱情故事。赵灵儿在外面洗澡,碰上了李逍遥,上演一出仙侣奇缘。花千骨出去洗澡,遇见了东方,守护一生的暖男。
  以上故事告诉各位女士:在家洗澡是永远没机会的,一定要到野外去洗!天太热了出去洗洗澡吧。又是一年七夕节!牛姐姐只能帮你们到这了。

  2
  继214之后,在线旅游预定平台发布报告称,今年七夕,95后再次成为了“开房”的主力军,由于七夕恰逢开学季,由此也带动了高校周边的高星酒店涨价10%。大数据显示,露台、泡泡浴、水床、香氛、房内影院、圆床等酒店配套较受欢迎。

  3
  女生是个很奇怪的物种,情人节送200块的礼物会被嫌弃,但发200块微信红包却会激动得截图晒朋友圈感恩老公。

  4
  在商场听见一个男的开导一个女的:“我的钱是不是你的钱?” “是!” “那你忍心糟蹋自己的钱过节给别人看吗?”

  5
  我:“老公,你还记得我们在一起过的第一个七夕吗?”
  老公:“记得,那天我花了十块钱买了两瓶饮料一袋瓜子,你陪我在校园里畅聊了一下午!”
  我:“嗯嗯,好怀念那时!”
  老公:“我也怀念,要不今年的七夕情人节我们还花十元钱过吧!”
  我。。。

  6
  单身汪的七夕日常:出门前对冰箱说你帮我冰好可乐等我回来喝喔,对风扇说你不要一直摇头舍不得我走的样子嘛,最后对镜子说路上小心早点回来啊!

  7
  今天打开朋友圈,意外看到两位好友晒出了相同的女朋友,还声称一起过七夕。唉!这事说还是不说? 我拿起了手机,给他们打电话;晚上带上女朋友,去唱歌,我请客。。。

  8
  什么好朋友,呵呵了。我算是看透了,当初你们没地方睡觉,没钱吃饭,我是怎么帮助你们的?我有说过一句不行吗?现在找你们帮个忙都躲着我?打电话不接,微信不回!嘴上说的好听,都到情人节了,借你们女朋友玩两天都不行?!

  9
  今年的七夕,我们做一天的男女朋友吧,不拥抱,不接吻,不上床,只牵手,一起吃顿饭,然后各回各家各找各妈,等待凌晨的到来,然后互发一句“我们分手吧”;如果凌晨之后,你有情,我有意,我未婚,你未嫁,那我们在一起好吗?

  10
  女孩子家要懂事一点,男朋友没准备七夕礼物就闹分手,太小孩子气了,大气一点啊,他没给你准备,你可以给他准备呀。
  比如说帽子啊……

  11
  去年七夕情人节,陪表弟去相亲。去到女孩家,聊了一阵子,挺投缘的。临走前,表弟去上了个厕所。出来后,检查有没有东西忘了,就准备告辞。女孩的老爸突然对表弟说:“你没有忘记啥吧?”表弟摸了摸口袋说:“应该没有!要是忘了就送你们好了,当见面礼!”女孩的老爸摇了摇头对女孩的老妈说:“算了,你去帮他把厕所冲一冲…”

  12
  七夕节,男生捧着大把玫瑰从一个四五岁的小女孩身旁走过,小女孩巴巴地看着玫瑰,磨起了妈妈:“我想要那花,我想要!”妈妈说:“那是大哥哥买给女朋友的。”小女孩说:“我就是他女朋友!”

  13
  求推荐比较高级的餐厅,
  人越多越好。
  人均消费最好是那种1000以上的。
  因为七夕我要和男朋友去。。。
  门口卖花,谢谢啦!

  14
  情人节一个人在外吃饭,邻桌是对恩爱的小情侣,男的是个小帅哥,很贴心地喂妹子吃菜,妹子煽情的问一句:“亲爱的,你除了喂过我,还喂过谁啊?要说实话哦!”帅哥神情诚恳地来了一句:“狗。”

  15
  我想给他吃颗糖,于是我买了一大把糖,大费周章的发给所有人。最后漫不经心地冲他摊开手:“喂,你吃不吃?”

  16
  IT程序猿今天在公司听到一句惨绝人寰骂人的话:“你TM就是一个没有对象的野指针!”

  17
  普通手机的使用期限基本上只有短短几年,因此手机如果有生命的话,你的一个星期其实就相当于她的一年。所以我希望你能多抽出点时间陪陪她,毕竟你有整个世界,而她只有你。

  18
  孤单是暂时的,要相信,最后你总会找到和你相伴一生的电脑,手机。

  19
  知道为什么身边的人都在提醒你七夕节吗?
  因为
  你是
  搭鹊桥的
  那只鸟

  20
  那些号称情人节七夕出租自己的,能不能别做梦了?
  平时都没人要,这时候你还敢收上钱了? ​​​​
  你七夕为啥没人约,自己心里没点B数么!

  本段子集转载自公众号“牛粥客”的“牛粥客精选集170828”
楼主newjoker529 时间:2017-08-29 22:13:33
  1
  8月28日,印度情报部门发现中国通讯网络中“打炮”的出现频率极速上升,经过周密的核查校对,印方确定这是中国即将对印度进行火炮突袭的前兆,为了避免洞朗前线的30万将士死于非命,莫迪总理立即批准撤军,避免了一场人道主义灾难。

  2
  有时候你想好好谈个恋爱,却发现只是约了个炮,生在一个牵牵手就能非君不嫁的年代,却活在一个就算煮熟的鸭子也能飞了的社会!

  3
  我敢说,一多半人都分不清牛郎织女和七仙女董永这两对儿,到底谁才是七夕的正主儿。

  4
  某百强大公司女高层背包旅游时洗野澡,被当地穷屌偷窥整个过程,遂盗窃抢劫女高层衣物装备后,将其控制在家中生下一男一女,多年后女高层被公司锲而不舍找到营救成功,但穷屌由此得知百强公司地址,每年带一儿一女过来堵门,要求“老婆”出来见面,给儿女生活费——这就是七夕的故事。

  5
  我早就说过在中国,圣诞节是夜店老板的节日,情人节是花店老板的节日,但归根结底都是酒店老板的节日!

  6
  你们秀恩爱的时间,最好在中午,因为,早晚,你们会有报应的。

  7
  历史总是惊人的相似,前年七夕你单身,去年七夕你单身,今年七夕你还是单身。

  8
  记得去年七夕,我女同桌问我多少钱一天。
  当时把我高兴的,还以为要发生什么,随口回了一句免费。
  然后她愣是逮着我让我给她写了一天作业。

  9
  自己吃晚饭,一个漂亮的女孩捧着一把花向我走来。
  她甜笑着:“买支花吧!”
  我无奈地摇摇头:“我用不着…”
  她带着同情的表情点点头,走远了。
  “老子比花好看!买什么花?”

  10
  建议情人节送女朋友口红,这样她亲别人的时候你会有参与感。

  11
  严格来说,七夕应该叫异地恋节。

  12
  13级台风叫天鸽,14级台风叫帕卡,合起就是1314,台风“帕卡”和“天鸽”是一对夫妻。
  前几天闹矛盾,妻子“天鸽”离家出走,现在丈夫“帕卡”出门寻找妻子,所以路线基本相同,如果找不到妻子,可能会发更大脾气!请相关地区提前做好台风防范准备!

  13
  台风天别出门,吹走或者吹不走都很尴尬。

  14
  我可以靠舌头就让女人们变得狂野。
  其实很简单。
  我只需要说“你胖了不少啊”。

  15
  胖子为什么胖?你跟她说麻辣烫致癌,她照吃。你跟她说辣条吃死人,她照吃。但是你跟她谈减肥,她居然怕有副作用。

  16
  如果下班后你要参加一个超有趣的Party,如果晚上暗恋对象要来你家做客,如果凌晨要赶到机场去迪拜度假,你会有空想到要点一份下午茶外卖吗?不会的。能填饱你胃的,只有期待。丰富多彩的生活才是最有效的减肥药。

  17
  尽管天这么热,外面那么晒,但只要你对我说声“我想吃冰淇淋!”我一定会毫不犹豫以最快的速度对你说:“那你顺便也给我带一个呗!”

  18
  饭后走一走,路边又吃九十九;饭后遛一遛,还能再吃一百六!

  19
  现在很多姑娘已经完全被美颜自拍洗脑,完全无法认识自己真实面貌,给她们拍一张正常的照片她们坚决不承认那是自己。

  20
  其实女生手机里所谓的隐私,不过是一些没有P过的自拍照罢了。

  本段子集转载自公众号“牛粥客”的“牛粥客精选集170829”
楼主newjoker529 时间:2017-08-30 22:04:18
  1
  给所有开学恐惧症患者的一剂良方:9月份上课21天,10月份上课19天; 11月上课21天,12月上课19天,一共上课80天; 平均每天上课7个小时,一共560个小时,合计23天。 也就是说还有23天就放寒假了!什么叫鼓舞人心?这就叫鼓舞人心!

  2
  电梯里面两个妈妈在交流自己的小孩,一个说小孩前两天突然拿了一个作业本,一脸惊呆地问她:“妈妈!为什么这边会有一本没做完的暑假作业!从哪里来的!”

  3
  只要一坐下学习,就感觉连桌上一块儿小橡皮都散发着吸引我去把玩它的魅力。

  4
  盘点小时候被长辈欺骗了十几年的事件:1.屋里打伞长不高;2.亲嘴会怀孕;3.小孩子玩火晚上会尿床;4.口香糖吞了会粘住肠子;5.吃了耳屎会变哑巴;6.手指月亮耳朵会被割掉;7.吞了西瓜子会在肚子里长西瓜;8.吃剩饭会长麻子……还有么?

  5
  我多么希望喝酒的时候旁边有个人深情地看着我温柔的说,少喝点,伤身体。可TM现实中却总是有个SB在旁边吼:你妹的,养鱼啊!倒满!

  6
  普通的食物放在桌上一天就馊了,说明他们容易被氧化,人吃了这样的食物也容易被氧化,加速了衰老。而方便面保质期长达半年以上,说明他本身有很强的抗氧化功效,人吃了以后可以延缓衰老,容颜永驻,有美容养颜的功效。

  7
  每天没下班肚子就饿的咕咕叫,公司一大姐给我介绍了一家卖蛋糕的店,特别推荐了芝士口味的。晚上下班回到家,正和媳妇吃着蛋糕,没一会收到那大姐语音信息:“那芝士感觉如何?喜不喜欢?”我刚准备回信息,媳妇一巴掌拍了过来…

  8
  边吃桃边玩手机,小侄在旁边喊我,我烦他:啥事,又想玩我手机?等我吃完先!
  小侄只好闭嘴!
  过了一会,我吃完桃,小侄说话了:姑姑,你刚才吃的那个桃里有虫子。。。

  9
  带女朋友回家,爸妈不喜欢我女朋友,直截了当对我女朋友说:“我们家不欢迎你,你们还是分手吧,别耽误了你!”我女朋友嘴里啃着一个鸡腿嘟嘟囔囔地说:“没关系,我们家欢迎你儿子。” 我妈:“……”

  10
  中午去餐厅吃面,人巨多,打好卡等着,慢啊! 这时,一个姑娘拿完筷子挤进来喊了句:“阿姨,我的炸酱面是死了吗?死了吗?”一堆人乐了,大妈很奇葩的回到:“没死,生着呢!难产。”

  11
  在冰岛时,去一家回转寿司吃饭,结果老板是冰岛人,没见过真正的回转寿司,根据自己的理解,买了一批会旋转的小盘子,把寿司在盘子上摆一圈,放你面前,一按开关,盘子开始转。而且转得有点快,你还不好逮寿司。 ​​​​

  12
  我刚到上海的时候,有一次去吃小笼包,服务员问我:阿弟要几客?我心说,上海人也太精细了,食物居然论克卖,那我至少也得100克吧……

  13
  比赛前夕,记者采访。
  记者:对手的情况你了解么?
  运动员:我太了解了!我每天早晚两次用精油护手霜,每周一次手部护理。我的拇指敦实有力,我的食指纤长灵巧,我的中指韧而不僵,我的。。。

  14
  二班上课纪律很差。一次,老师忍无可忍,在黑板上写了一个大大的“静”字,问:“你们知道它怎么读吗?”台下立即有人喊:“青争(清蒸)。”老师愕然。

  15
  星期天跟妈妈去菜市场买菜,
  路过一个卖菜大叔的摊位,
  我问大叔:“这是菠菜吗?”
  大叔:“喵。”
  我以为没听清我说话,
  就又问了一遍:“这是菠菜吗?”
  大叔:“喵。”
  我觉得很可怕,就拉着我妈走掉了。
  后来跟我妈说起这事,
  我妈说:“那是菠菜苗。”

  16
  “老板你的汤上快点好么!”
  “你急什么急,赶着投胎啊!”孟婆怒道。

  17
  当代三大自杀行为:度娘看病,微信养生,专家荐股。

  18
  “你是怎么做到年纪轻轻就有这样的成就的?”
  “谎报年龄。”

  19
  不是读书没用,是你读书没用,主要是你没用。

  20
  “你读书真多。”
  “我读书少,你别骗我。”

  本段子集转载自公众号“牛粥客”的“牛粥客精选集170830”
楼主newjoker529 时间:2017-08-31 21:30:07
  1
  调查显示:事业单位女青年和外企男青年最受异性欢迎。国企单身男女择偶优先考虑外貌,外企单身男女看重收入,事业单位单身男女优先考虑性格。IT男择偶最看脸,金融男最看重学历,公职人员女性最看脸,人事女择偶最看重收入。

  2
  10岁的时候,我渴望有一个大哥哥带我一起玩...15岁的时候,我希望能和喜欢的男明星做朋友...20岁的时候,我想找一个帅气的男朋友...25岁的时候,我想找一个又有钱又帅气的高富帅...30岁的时候,我想找一个事业有成的成熟男人...35岁的时候,我想找个懂生活有品位男人...40岁的时候,去特么的!是个男的就行,快特么过来...

  3
  相亲应该用支付宝!最后再确认支付!好评差评看个心情!没看对眼的,就申请退款!红娘跟在屁股后面说:“亲给好评呀亲!亲,我再推荐一次吧,包成功的亲!亲,新人照片寄出了!请查收亲!”

  4
  前男友程序员。第一次见面他上身格子衬衫,下身竖条纹裤子,我走近了问他,你为什么cosplay 二维码?他就爱上我了。

  5
  现实中好女人遇渣男,好男人又遇渣女,哎,月老啊,你牵红线的时候能不能看清楚?直接把渣男和渣女牵一块儿,别让他们祸祸好人,再把好男人跟好女人牵一块儿,别用红线了,用铁丝,铁丝,铁丝,重要的事情说三遍,这样社会就和谐了……

  6
  一大清早就被我爸妈吵醒,俩人各执一词为了一个玉器的鉴定争执不休,最后我爸气呼呼出门买菜去,我妈开始查阅各种资料等他回来再战一回。父母相濡以沫三十几年让我体会到了一个道理:结婚别找同行。

  7
  我问儿子何以最近化学成绩突飞猛进,他说一个女生下课老问他作业。我语重心长的说一切借书问作业都是早恋的萌芽,当年你爸买一堆书在班上想借给女生看,就是没人借,只好自己看了!

  8
  “老公,这香水买一送一哦!”我拿起香水往他身上喷去。男人转过脸来,看着那陌生的面庞,我羞得满脸通红:“额,不好意思,上错车了。”正要下车,男人说:“等一等,把你香水卖我一瓶……”真是人生处处有惊喜,今天上午赚了三千多。

  9
  男:这么晚还没有睡觉呀?
  女:还没呢。
  男:我在XX酒店,你有男朋友吗?
  女:我男朋友在我身上趴着看我和你聊天呢。

  10
  昨夜惹女友生气,今早上她躺在床上不愿出门吃饭。
  我知道硬拉她肯定不行,就说了句:“那我一个人去吃了啊!”
  快走到门口了,她坐起来说:“你TM穿条裤子再演,好吗?”

  11
  今天和女友吵嘴,我说了一句:“你在吵,在这么嚣张,信不信我扒了你裤子,打你屁股!”女友冷笑一声:“扒了我裤子你还有心思打我么?”我:“……”

  12
  结婚前他惹她生气后的解决办法:温柔地哄20分钟+说出她不高兴的起始时间+不高兴的原因+解决办法+以后保证+申明这不是她小气;结婚后他惹她生气后的解决办法:不理她。

  13
  老婆下班回家,看我在玩游戏,就抱怨说:“你整天在家什么活也不干,就知道一个人玩游戏,你真自私!”
  我觉得老婆说得挺有道理的,赶紧打电话叫了几个朋友过来一起玩。

  14
  某女翻看老公手机,发现闺蜜发给老公的短信:“jegd d q pe q shn wqi. 孩子瞎按的。。。”笑了笑就给老公做饭去了。

  15
  和老婆一块晨练,一女路过,老婆:闻到了吗?
  我警觉的道:闻到什么?
  老婆:胭脂水粉的味道!
  我:噢,庸脂俗粉!
  哼哼。。。还好我机智没说错话,其实味道挺好闻的,哈哈哈。。。

  16
  同事:“我老婆怀孕后口味越来越叼了。” 
  我:“不是据说怀孕后吃东西没味道嘛,你就多照顾点她嘛。” 
  同事:“是,那个我也知道,我不是不照顾她。但她说要吃葡萄味儿的提子。”  
  我:“……”
  同事:“……”

  17
  听说很多长相平平的夫妻,因为怀孕期间看了很多漂亮宝宝,孩子长得很好看。说是怀孕期间接触什么,孩子就会长得像什么。接触丑的东西,孩子就丑,接触美的东西,孩子就美。真希望我的孩子早点出生,我好想看看长得像Excel表的孩子究竟是啥样。

  18
  “我感觉你喜欢我,对不对?” “你是不是心理变态!” “你这么了解我,还说不喜欢我?” ​

  19
  有些人啊,只要来找我,与我对视一秒,还没张嘴说“对不起“我就已经原谅他了。

  20
  专家研究表明,健康的男女每周要保证2次以上的性关系。。。你拖后腿了么?

  本段子集转载自公众号“牛粥客”的“牛粥客精选集170831”
楼主newjoker529 时间:2017-09-03 22:03:30
  1
  大家好,我是九月,我刚来,人生地不熟被人骗了,我现在需要200元路费,你打给我,我保证对你好。

  2
  九月了,我们又老了一个月。别把八月份的难过带到九月,毕竟九月还会有新的难过的。

  3
  上海警察真垃圾,袭警固然不对,但警察在反制泼妇的时候,就不能左手虚晃一招右手趁机用龙爪功锁住手腕然后掠地飞身跃起凌空倒翻将女的手腕扭到背后然后内力排山倒海般涌出随后女的下盘一软双臂一松警察立马左手海底捞月托住孩子最后托马斯回旋720度稳稳地把孩子放在地上吗?这种基本功都没有,垃圾!

  4
  开学了!又要天天准时早起!又要天天去挤食堂!又要天天忍受学霸们可耻的优越感!还要忍受男神和婊子秀恩爱!最重要的是不能和微博上的小伙伴们哈哈哈了!
  窝槽!简直不能忍啊!可是这些跟我有什么关系呢?我都上班了。

  5
  新生入学需要注意的:军训中会表演唱歌、弹吉他、跳舞的男生,姑娘们离远一点,不然下一个背着家里打胎的就是你。

  6
  我连新同学的名字和脸都没对上,别人就已经搞对象了。。。

  7
  老师说值钱的东西不要带到学校里,我觉得我挺值钱的。

  8
  小学的时候,一天班主任说:“明天不上课了,大家带上干粮,跟我一起去野外体验生活。”第二天我们穿上走亲戚才穿的衣服,带着煮好的鸡蛋兴冲冲的到了学校,却被班主任带到他家插了一天的秧……

  9
  初中英语不好,老师就给我换了个英语好的女同桌。一日自习,看单词看到“husband”有点印象又不确切,就拿单词问同桌:“老婆?”“不是,老公。”我总觉得是老婆的意思,就和她犟上了:“老婆!”她也不甘示弱:“老公!”“老婆!”“老公!”声音越来越大。喊了2分钟,忽然发现教室很安静。。。​​

  10
  不想回校,大学里散发着青春和荷尔蒙的气味,里面的年轻人都不羁又放纵,通宵蹦迪却气色红润,喊麦不带喘气的,个个朝气蓬勃,我不喜欢。我只想抱着我泡好枸杞水的保温瓶去敬老院养老,和老爷爷老奶奶一起打太极,纳纳鞋底,与世无争,长命百岁。 ​

  11
  我有个朋友的侄子读小学,校长升旗仪式上讲禁止乱丢垃圾,措施是被抓住了乱扔垃圾罚款50块钱,包括全校教职工和校长自己。我朋友侄子,这二货平时没啥零花钱,在他看来简直就是发现了新大陆。天天盯着校长,下课就偷偷监视,时间长了校长还是被他抓住了,于是上去死缠烂打,校长最终还是脸黑给了50块钱给他。

  12
  对同桌几个亲戚的孩子说:“你们现在还在读书呢,应该懂得做事要认真,吃饭就好好吃饭别老是玩手机,你们看看我就没有玩。”
  “叔叔,是因为没人找你聊天吧?”
  我默默走到外面点了根烟平复心情。

  13
  作为家长,我觉得上学是另外一种相反形式的绑架。他们让我给钱不然就把我儿子送回来。

  14
  预计到2020年,家长们会聚在一起抱怨小孩子使用头戴显示器时间太长,不是个好习惯,感觉还是摘下来老老实实地用平板和手机比较健康。

  15
  大学室友有个东莞来的妹子,最反感别人拿她老家调侃她!那次有个低一级的小学弟来找她,张口就问:你家是在东莞吗?室友啪一个大嘴巴子就扇过去了,说:是东莞的咋了?学弟捂着脸,含着泪说:学姐,我家也是……

  16
  大学入学须知:
  1.你对着电脑学习日语时不要吵到学高数的同学。
  2.掌握一门避孕技术是比参加补考更重要的事。
  3.本科时一定要交女朋友,因为读了研究生后你是竞争不过导师的。
  4.如果舍友总把方便面汤给你喝,你一定不要帮他刷饭盒。
  5.如果你非要有个作弊的理由,请说是因为老师没教会我。

  17
  校园八大未解之谜:
  1.每个学校以前都是坟场/火葬场!
  2.一开运动会就下雨!
  3.课间十分钟比课堂一分钟快!
  4.学长学弟/学姐学妹都比同级男生帅/女生漂亮!
  5.我们这个班永远是年级最吵的!
  6.不看老师更容易被点名回答问题!
  7.食堂阿姨总是手抖!
  8.女生可以拉拉手,男生不可以!

  18
  “你放学去食堂吗?”
  “不,我回宿舍。”
  “那帮我把书包带回去。”
  “你放学回宿舍吗?”
  “不,我去食堂。”
  “那帮我带份炒饭回来。”
  “你放学是回宿舍还是去食堂?”
  “我不去食堂也不回宿舍,我留下来自习。”
  “正好我没带饭卡,把你的借我用用。”

  19
  人一旦有了依赖,就变成了幼儿园等人来接的小朋友。

  20
  今年就剩四个月了,来不及了来不及了,躺下等过年吧。

  本段子集转载自公众号“牛粥客”的“牛粥客精选集170902”
楼主newjoker529 时间:2017-09-04 21:18:02
  1
  江苏常熟一位宝妈晒出儿子上幼儿园的装备:书包里装有葱(寓意聪明),苹果(平安),烤果(考试必过),菱角(伶俐可人)…加起来有五六斤。

  2
  小时候考试前早饭标配是:一根油条,两个鸡蛋,代表100分。现在长大了,不敢想,我小时候都吃的啥。。。

  3
  重庆一位网友向上反映“公租房为什么不建游泳池”,而得到官方的答复是“公租房是满足基本生活保障,且没有先例”,最后给出的建议是“买高档小区”。官方的答复几乎得到了一边倒的支持。

  4
  小区有游泳池,露天的。
  不注水的时候,业主说:有游泳池不用,就是为了摆样子,提高小区逼格房价可以提高点,但我们却享受不到,物业费不交了。
  注水的时候,业主说:水干净吗,池子清理了吗,有看护吗,出事谁负责。要池子干嘛,闲的,不如改成停车场,真不为业主着想,物业费不交了。

  5
  网络热点一般规律是:第一步,事件发生,全民一边倒谴责强势一方;第二步,剧情大翻转,有人开始指责原来被认为是受迫害的那一方;第三步,双方开展网络骂战,相互指责对方是五毛或公知;第四步,睡醒一觉,大家就把这事儿给忘了。

  6
  王二毛步行上街,看着满路的汽车说:“横冲直撞,真是疯狂。”
  王二毛买了汽车,开车出门,又看着行人说:“一点都不守规矩,简直找死。”
  王二毛借朋友的摩托车去兜风,他老婆说:“真是疯狂地找死。”

  7
  带儿子去理发很困难。这个年纪的孩子特别喜欢留长发,可能觉得帅吧!他跟理发师沟通了半天,说只能理一点点。理的时候我悄悄附在理发师耳边说:“你知道是谁给钱吧!”她看我一笑说:“明白!”

  8
  今天接儿子放学回家路上经过一药店,我死命拦下才没让他冲进店里提醒看店皮肤黝黑的大姐说橱窗上贴的广告“有求必硬”有错别字。他现在很生气,认为我是一个在黑恶势力下低头的人。

  9
  “有一个姑娘她有一些任性她还有一些嚣张,有一个姑娘她有一些叛逆她还有一些疯狂。”
  现在问题来了,请问你如何判断这个姑娘是朋克,还是嘻哈? ​

  10
  街角新开一家宠物美容店,我发现一个奇怪的现象:每个从店里出来的主人都兴高采烈,而他们牵的宠物却愁眉苦脸,还有店员脸上的笑容都很诡异。本不想去,但那天小狗欢欢死命把我拖了进去——出门的时候,欢欢兴高采烈地在前面走,我被他牵着跟在后面。天哪,我真不喜欢用四条腿跑的感觉!

  11
  最烦公司里的领导讲华为,讲狼性,有人不做非要去做野生动物,性别认知错误我能理解,但物种认知错误是不是太过了?狼性之所以称之为狼性,是因为它没有人性啊!

  12
  一个用户对他购买的应用程序有疑问,他在电话里没完没了地和技术人员讨论,但是技术人员说了半天,他都没有听懂。
  后来,技术人员在上交的报告中写道:“问题出在椅子和键盘之间。”

  13
  我被蜘蛛咬了一口,它于是让我拥了像它那样的超能力:在网上一待就是一天。

  14
  智能电饭锅还是不智能,忘了选择功能,半天饭还是冰的——中午十二点,插上电源,心里还没个数吗?

  15
  自从我用了智能移动电话之后,我的智能、移动和电话都在减少。

  16
  刚偷偷把我爸那边家族群的群名改成了“本月谣言集萃”。坐等明天他们起床把我给踢了。

  17
  在早餐店点了炒米粉,老板很自然把手机递给我,让接力玩王者荣耀。我说,不会玩。老板来了句,你一个年轻人,不应该啊。然后抢回手机,坐下来继续玩游戏。。。

  18
  问:编程中,有哪些好的习惯从一开始就值得坚持?答:坐直。

  19
  磁盘数据恢复将会是未来考古学家必备的技能。

  20
  这个时代的手机电量让人们平等地过着一种捉襟见肘的生活。

  本段子集转载自公众号“牛粥客”的“牛粥客精选集170904”
楼主newjoker529 时间:2017-09-05 22:27:13
  1
  听说,如果这辈子你很爱很爱一个人,而他不爱你,那是因为上辈子他很爱很爱你,而你不爱他。上辈子欠了他的,这辈子该你还了。

  2
  和好友们聚会完后,我发了个聚会的朋友圈:真羡慕你们这群女人,都有老公养着,而我就不同了,我是别人老公养着,还不怕被人骂!
  老妈看到,跑到我房间:“你再不找个人嫁了,我老公也不养你了!”

  3
  被安排相亲,见面,感觉互相都不太满意,于是我俩各自找借口离开了,急忙赶去下一场,很神奇,相同的时间,地点,又遇到同一个人……

  4
  晚上家族聚餐,聊着聊着,七大姑八大姨联合逼婚,我说我没想好,她们劝我将就,我说:“一个人的孤单总比两个人的地狱要好。”然后是一片沉默,她们好像都想起了她们自己目前正在过的日子。

  5
  本人女汉子,昨天跟长辈出去爬山,快到山脚了,发现一帅哥骑着自行车在路上,我忘乎所以地说了一句:“哇!哈哈哈,这荒郊野岭的,我把他糟蹋了估计都没人救他,哈哈!”突然想起什么,我回头,哎,这辈子都忘不了叔叔阿姨那一张张惊恐的脸……

  6
  我妈在那看言情剧男女主角哭的心都要碎了,我在旁边幽幽的说:呸,都是狗男女!我妈当时没说话,后来用微信和她闺蜜聊天的时候悄悄的吐槽我:我孩子单身那么长时间好像有点变态了,现在见不得别人搞对象呢。。。

  7
  小时候你对老妈说了多少次“人家都有漂亮的玩具,凭啥不给我买?”
  长大后老妈就会回你多少次“人家都抱孙子了,咋你还单身?”
  出来混都是要还的。

  8
  刚才在咖啡馆看到一个背影,极像ex。检视了一下自己,妆容服饰得体精致,配饰首饰低调有品位,发型整理得当。于是一阵狂喜,犹如垓下遇项羽,牧野见帝辛!——对方一个转身,不是他。可惜我这么多内心戏了……

  9
  男生一脸委屈地跟女生说:你看别的女生说话都是三个字,比如吃饭饭,睡觉觉,喝水水,特别可爱,你怎么不会这么说呀。女生头也不抬地说:我也会啊。男生一脸期待地看向女生,女生:别逼逼!

  10
  “弱水三千,我只取一瓢。”
  “亲爱的,你的意思是我如水一般,清爽单纯,温柔和顺,缠绵柔韧?”
  “不,你是那瓢。”
  “滚!”

  11
  有一次,同桌问我:“你知道枣泥水饺多少钱一碗吗?”
  我震惊了,“有这种水饺吗?”
  他不动声色。
  我想,随便蒙一个呗!答:“8元吗?”
  同桌凑我耳边说:“找你睡觉只要8元啊,我要包月!”
  我。。。

  12
  女友:“哦对了,我都不小心忘了我生着气呢。”
  我:“既然都忘了那就别生气了呗。”
  女友:“不行,你快提醒我一下,我刚才因为什么生气来着?”
  我:“我也忘了。。。”
  女友:“哼,你竟然忘记了!好,这下我又有理由生气了!”
  我。。。

  13
  男朋友偶尔一次说你不讲理,那是他不能客观看待事实,如果他三番两次地说你不讲理,那就是他胆子越来越肥了。

  14
  一东北舍友。实习的时候问她们主管:“唉?你们四川人谈恋爱怎么叫耍朋友啊!耍字多不好啊!”她主管淡定的回答:“那你们东北谈恋爱还叫搞对象呢。”

  15
  我:“为什么绝交啊,我们友情这么多年。”
  她:“呵,你还好意思说,我和你做朋友你竟然不是为了上我?还做什么朋友,绝交。”
  我……

  16
  女人越谈越觉得后来的好,男人越谈越想前面的。女人结婚:就是他了。男人结婚:只能她了。

  17
  以后呀,我们要是有幸在一起了,家务活一定要分工明确:你收拾屋子,我收拾你。

  18
  只有单身狗才会觉得第二杯半价是孤独,单身猪不会,他两杯都可以喝掉。

  19
  除非特别有钱,一般男人还是把钱花在自己身上更容易吸引女人。

  20
  外甥上幼儿园,我问他同桌是谁?
  他说是梦涵。
  我说梦涵漂亮吗?
  他说漂亮,是他们班最漂亮的。
  我说那你们上课说话吗?
  他说:我从来不和她说话。
  我说为什么?
  他说:你傻啊,说话的话老师会给调开的!
  我。。。

  本段子集转载自公众号“牛粥客”的“牛粥客精选集170905”
楼主newjoker529 时间:2017-09-06 23:00:41
  1
  温馨提醒:台风天出行,请远离海边河边山边街边等危险地带,并提防路边举着手机的人,他们正在准备把你拍成朋友圈疯转小视频。

  2
  珍惜眼前人,喜欢他就粘着他,千万不要让他溜走。有些人,天天在一起还好,只要有一段时间不见你,他就会发现你变胖了。

  3
  人经常有错觉,比如我经常误以为你不喜欢我,后来才知道,你不喜欢我是事实,不是误以为。

  4
  “不要难过了,你看这世界还有很多美好的东西!”
  “你知道我最难过的是什么?就是这些美好的东西跟我没关系。”

  5
  收起折叠伞的时候,会把伞一个折一个折的叠好的人,是不是特别温柔?
  ​​​
  6
  不知道你们有没有同样的感觉,就是每当别人问“不知道你们有没有同样的感觉”时,我都喜欢回答“没有”。

  7
  小心了,喜欢把“我一贯对事不对人”挂在嘴边的,行为处事基本上都是“对人不对事”。

  8
  楼下小店剪头发,旁边大妈嘟囔,凭什么剪头发涨到30,店主无奈的解释,肉都30一斤了。
  大妈拍案而起:“剪头发又不用加肉丝,你他妈唬我!”

  9
  早晨陪奶奶买菜,她兴冲冲地和菜农砍价说:“就这点儿零钱了。”人家扫了我一眼说:“可以让你孙女微信付嘛。”给我奶气的,让我下一摊离她远远的。终于把两块五的豆角砍成两块二。

  10
  北方:哟,白菜不错,给我来五十斤。南方:嗯,白菜不错,给我切半棵。

  11
  如果有人惹你生气,不要发火,沉住气,用力握紧拳头,开始从一数到十!数到七的时候就一拳打过去,他们一定预料不到这样。

  12
  天堂应该是设置在地狱最热处的透明空调房,提供西瓜冰啤酒和雪糕。

  13
  以前想不通为什么有人会穷游,后来想通了,在家里也是穷,不如去外面穷,还能看风景,说不定还能捡到钱。

  14
  很多学生党觉得开学很讨人厌,那你知道当你上班以后,每周一都像是开学的感觉吗?

  15
  同事小王的工作非常有难度,每天他都要坐在领导办公室外努力分辨,到底领导是在里面玩斗地主还是喊他进去。

  16
  我们公司老板新招了一批年青女程序员,工资很低,然后把难题都分配给她们,女程序员因为不明白就会去求助男程序员。男程序员为了表现自己,于是纷纷通宵搞定。

  17
  一个公司,已婚男人不能太多,不然大家没事就加班,赖在公司不走。

  18
  工作能带给你快乐吗?不能,只有工资能。

  19
  人活着就循环干两件事,拿时间换钱,拿钱换时间。 ​​​​​​​

  20
  “你为什么老是出错?”
  “因为我不忘粗心!”

  本段子集转载自公众号“牛粥客”的“牛粥客精选集170906”
作者:chai2001 时间:2017-09-07 10:37:25
  这和大连地铁时报那个有什么关联吗?:)
我要评论
楼主newjoker529 时间:2017-09-08 22:17:43
  1
  老板:你被公司开除了。
  员工:我从不迟到早退,整天老老实实呆在公司,你凭什么开除我?!
  老板:因为我们是快递公司而你TM是快递员。

  2
  今天出门就有种不祥的预感。。。路过一建筑工地,我一直抬头望天,担心有不明物体从天而降。结果TM踩钉子上了,疼啊。。。

  3
  某网友说去医院看见个男的头被家里猫砸肿了,来看急诊。原来猫趁他睡觉从高空跳下来砸在脑门上,25斤。据说是晚饭没给猫吃好。。。

  4
  医生:“你手怎么了?”
  患者:“给猫剪指甲,猫挠的。”
  医生:“为什么要给猫剪指甲?”
  患者:“怕它挠我。”
  医生:“那平时挠你吗?”
  患者:“不挠。”

  5
  我养猫的一个原因就是当我晚上独自在家时听到奇怪的声音,我都能安慰自己“就是猫啦”然后假装没听见。

  6
  闺蜜抱着我家的猫说道:“喵会有烦恼的。”
  我:“什么烦恼?”
  闺蜜:“主人很丑还亲她。”
  你妹。。。

  7
  过去我们通过电话线上网;现在我们通过网络打电话。
  过去我们需要猫来上网;现在我们需要网来看猫。

  8
  随着女性的要求越来越高,越来越多的男性表示无法适从。多数受访者表示自己是野鸡男,既没有凤凰男有改变自己人生的能力,也没有渣男的有钱又温柔的特质,再加上丈母娘物质要求很多,他们根本不想结婚。
  反正谈了也娶不起,不如玩游戏算了。隔壁小王这样说。
  中国就这样悄然进入了单身社会。

  9
  日本单身人士逐年增加。一些40岁以上还单身的人并非“单身没钱”,相反他们“年长多金”。日本对此类人群一直没额外征税,这让有养育孩子、供房负担的家庭深感不公,日本或将设立新税种向单身人士征税。

  10
  本人做汽车销售的,平时太忙顾不上儿女情长,今天突然接到前男友的信息:在吗?我下月要结婚了。
  瞬间眼泪模糊了双眼。。。
  愣了两分钟,手指定格在键盘上无动于衷,回复的词句打了又改,改了又删,不知是悔恨还是祝福。
  是的,毕竟在最美的年纪遇到他,最后强忍着泪给他回复道:国庆我们店冲销量搞活动,你们婚车买了吗?

  11
  今天出门办事,就借了室友的电动车。
  结果路上骑一会儿就没电了,推过去办完事又推回来,累死我了。回来我问室友:“你不知道你的车没电了吗?”
  室友回答:“我知道,我怕说没电你不信,嫌我小气。”

  12
  “预备发给大领导的报告我看完了。”
  “好。还有哪里需要改吗?”
  “内容不用动。把文件名里的‘Rev2’改成‘Rev6’。”
  “……啥意思?”
  “这样领导可以知道我们很辛苦地改了很多版啊。”
  “……学到了。”

  13
  公司信息安全管制,重点区域里,要求“片纸不得得带出”。
  某同事,办公桌上一大堆书,突然被调出了重点区域,然后,这一大堆书一本都不许带走。

  14
  是什么让你深夜还在继续工作?是梦想吗?是爱吗?是对未知的渴望吗?是穷是穷是穷!

  15
  认识的一个小妹妹,十八岁,去做了全脸的提拉。我说你小小少女,皮那么紧,根本没有那个需要,做这个干什么!她说,不是的姐姐,我只是,有钱而已。

  16
  我是在大海自由徜徉的糖醋鱼,你是在天空恣意翱翔的麻辣翅根,那天午后,你飞到水面问我“你我之间究竟是谁比较下饭”。

  17
  运气这种东西就是这样,不顺的时候特别不顺,顺的时候就会好一点,比较不顺。 ​​
  18
  现代很悲哀的一件事就是:明明很穷,还能很胖。

  19
  在不那么好过的日子里,要学会每天给自己找一个开心的理由,比如,阳光很暖,电量很满。

  20
  我想要的生活很简单:春,一夜暴富。夏,可劲花钱。秋,可劲花钱。冬可劲花钱。

  本段子集转载自公众号“牛粥客”的“牛粥客精选集170908”
楼主newjoker529 时间:2017-09-09 22:39:53
  1
  文字究竟有多大的魔力?
  据我调查,70%的男孩子开始都是因为不经意间,看到某些羞于启齿的关于啪啪啪的文字描述。
  而后他们逐渐深入,寻找图片、视频。当做到阅片无数,心中无码的境界时,他们的对于片儿的兴趣在逐渐流失,而后一般又会选择重回小书系列,这就是文字的魔力。

  2
  有一次我爸有点不好意思地对我说:“儿子,你也不小了,我想跟你聊聊性教育的事情。” 我立马认真起来:“好的,爸,你有啥不懂的尽管问。”

  3
  一同事在宿舍床上做俯卧撑 ,另一同事见状冷冷的来了句:没事多逛逛街找个女朋友吧,至于连空气都不放过!

  4
  和老婆冷战五天了,晚上睡觉,忽然老婆过来掀开被子扒我内内。
  我吃惊的说: 老婆我们在冷战埃!
  老婆: 冷战tm升级了,现在是肉搏战,给老娘配合点!

  5
  完蛋,跟女神聊天,问:你不是旅管专业的吗?打成:你不是撸管专业的吗?我恨输入法!

  6
  今天降温,一女同事在说说里写到:下班时,员工通道,大风起,裙飞扬,风吹PP凉!
  另一男同事评论:你是不是又没穿内裤?

  7
  闺蜜这两天愁眉苦脸的好像有心事,我问她怎么了?
  她:“我把工作辞了。”
  我:“怎么辞了,这才工作几天?难道你们上司骚扰你?”
  她听后兴奋道:“好主意!这两天我正愁怎么跟家里人解释呢。”

  8
  “有两件事给你选,一是随便撒个谎,二是不喜欢我。你选哪个?”
  “我选择不喜欢你。”
  “我就知道你选择撒谎。”

  9
  帮老板开车,老板娘坐在后排,骂着副驾的老板,他一直沉默不语,捏着瓶矿泉水在手上敲打着。。。
  以老板在公司的爆脾气,随时会动手,他在忍!把水瓶子紧搂在怀里。
  老板娘喋喋不休近10分钟,喷出了侮辱言语,我瞥见老板他单手掏出矿泉水,赶紧刹车,头偏向一边。
  老板扭过头:老婆,口干了吧,累了喝口水,知道你今天不能喝凉水,我给你捂热了!
  我。。。

  10
  我妈过生日,我爸回家了,还没脱鞋,我妈上前:“我今天过生日!”我爸显然一惊!然后故作镇定:“哼,早知道了!”我妈一伸手:“礼物呢?别告诉我你没买!”我爹掐了掐我妈的脸蛋:“当然买了!你先闭上眼睛!”我妈哼了一声,算你识相!然后闭上眼睛。防盗门“咣!”的一声,我爸跑了…

  11
  刚结婚的时候,老公常常给我倒洗脚水,后来怀孕,更是享受到了他给我剪脚趾甲、穿鞋等待遇,但是这一切在一天内改变了---女儿出生以后,一天喂奶时不小心把脚挨到了宝宝枕头,老公不乐意了,当场大吼,把你的臭脚从我女儿枕头上拿开。。。果然前世的小情人是真的!

  12
  我妈现在都不拿我跟别人家的孩子比较了,昨天她跟我说她看到的手工鞋子和衣服的事情,我表现得十分漠然和不感兴趣。我妈说:“你就像楼下咖啡店养的那群猫一样,木木呆呆,对啥都没兴趣,一点也不热爱生活,比小区花坛里的那些野猫差远了,人家花坛里的野猫多有灵性,哪像你天天瘫着。”我。。。

  13
  我一个朋友是他们家的养女,昨天是她22岁生日,然后她父母告诉她,其实她不是养女,是亲生的。她小时候实在太皮了,父母就骗她说是孤儿院领来的,之后果然变老实了。。。她知道真相以后把自己关在卧室喝了一天酒。我快笑死了!

  14
  昨天问男友,是不是其实你是富二代,一直考验我啊?
  男友兴奋地说:我也一直觉得我是富二代,是不是我爸考验我啊!
  我。。。

  15
  买咖啡的时候听见一小屁孩语重心长地对他妈妈说:您不必跟我爸总是装出一副很恩爱的样子,人与人呐,真的很难相处的。您看,我是您亲生儿子都这样,更何况我爸那个非亲生的呢!

  16
  妈妈群里特别爱各种发孩子吃东西的小视频,基本就是“以狼吞虎咽不顾一起埋头苦吃为荣”,一种质朴的养猪户的幸福感扑面而来。

  17
  一天因为厨房的师父把红烧土豆里放多了酱油,于是看起来特别黑。
  一哥们过来打饭,瞅了半天,厨师说道:“哎,有什么大惊小怪,没见过非洲土豆吗?”

  18
  “不可能!女神去洗手间都是去补妆的,她们从来不撒尿和拉屎。”——我那屌丝同事坚定且严肃地告诉我。​

  19
  有趣的人都单身,因为他们一个人,就可以撑起无聊的岁月,很难找到比自己还有趣的人。

  20
  上帝创造狗这种动物是为了弥补人们进入社会后再也无法交到赤诚朋友的遗憾。

  本段子集转载自公众号“牛粥客”的“牛粥客精选集170909”
楼主newjoker529 时间:2017-09-11 21:27:33
  1
  新学期开学,地理老师面带微笑走上讲台,娓娓道来:“本人李建民,唐朝皇帝李世民大家都知道吧?我与他素不相识,他能当皇帝,而我却不能,可谓一字之差成千古恨,李世民血溅玄武门,杀了自己的亲兄弟,一点天理也不讲,他不讲天理,我也不讲天理,我讲《地理》……” 被这个新老师惊呆了!

  2
  老师教导我:“现在学习变紧张,你要提高效率知道吗?做什么都要快!”
  听了他的话,我深受感动,从此课堂上我总是第一个睡着。

  3
  语文老师是如此评价我们作文的:开头么总是引出下文,结尾么总是总结上文的,中间么动不动就来个承上启下。

  4
  老师:“这道题你为什么选A?”
  我:“额,感觉。。。”
  老师:“跟着感觉走,一分都没有。”

  5
  英语老师:你们一定要好好学英语,学英语一定有好处,即使你以后出来去工地上搬砖,当你们一起使劲搬砖时,别人喊“一 二 三 起”,你喊“One two three go”都显得比别人要有文化些!

  6
  中学上数学课,老师和同学随便聊天,有个同学问:老师,你说我们学这么难的数学到底是为了啥?我以后肯定用不上啊,毕竟买菜和算工资啥的都只要加减乘除就行了啊。
  老师点点头说:你说的不全对。如果你理解了今年学的期望方差等等概念,你就不会被保险公司坑进,你也就不会沉迷于赌博,更不会像我三十多岁还嫁不出去。。。

  7
  我们高中时经常有老师夜里查学生谈恋爱。
  一次逮到一对情侣,就问:“你们什么关系?”
  男学生:“兄妹。”
  老师:“什么兄妹啊?”
  男生:“俩爹不一个娘!”
  老师:“哦,那你们走吧!”

  8
  上学时,我喜欢的同学,大多是老师不喜欢的。工作后,我瞧得上的同事,往往是领导不喜欢的。唉!

  9
  读书的时候难免会挺肤浅的,找对象主要还是看脸。
  经过几年的学习后,一般人基本上都可以做到不再让这份肤浅流于表面。
  然而,一个人的肤浅并不会消失,它只是被弱化了。
  因为走入社会之后,再找对象不仅看脸,还要看钱。

  10
  跟老公是大学校友,第一次认识是捡到他的饭卡,联系上相约学校超市,把饭卡交还给他,他非要请我喝饮料,拉进超市给我买了瓶水才离开。
  后来问他是不是当时对我一见钟情才请我喝水的?老公不假思索道:我怕你偷偷用饭卡,所以抓你去超市买个东西看看余额。

  11
  今天一觉醒来我迷迷糊糊就问老公:老公,你明天发工资吧?他一脸鄙视地看着我:你每个月连自己哪天来大姨妈都不记得了,竟然还记得我哪天发工资。我……

  12
  今天惹了一女同学,她吧嗒吧嗒说个不停,骂道:“你良心被狗吃了吗?”
  我大吼一声:“你没吃饱还是咋的?”

  13
  邻桌的胖妞盯着面前的菜娇嗔道:呜呜呜好多肥肉啊!对面的男朋友冷笑到:呵呵我还以为是饭菜见到你之后会说话了。

  14
  有时候一句话添加一个字,语气会加强好几倍。
  你胖了。
  你又胖了。
  你咋又胖了。

  15
  有的人减肥靠节食
  有的人减肥靠运动
  而我就很不一样了
  我减肥全靠做梦。 ​

  16
  “帮我想想晚上吃什么好?”
  “不好意思没时间,我没法在想你的时候分心去想吃什么。”

  17
  “你喜欢我吗?”
  “不喜欢。”
  “这么巧,我也不喜欢你。既然这么有缘,不如我们在一起?”
  卧~槽,新技能!

  18
  我好像喝醉了,所以我说了什么,
  你可一定要往心里去啊!

  19
  今天和男友吵架,当我提起他前女友,他马上说:不能首先使用核武器。

  20
  家庭和谐三大原则:不干活就嘴甜!不是你花钱别管!有事好商量!

  本段子集转载自公众号“牛粥客”的“牛粥客精选集170911”
楼主newjoker529 时间:2017-09-12 21:18:27
  1
  这个世界应该公平一点,花出去的越多,挣回来的就应该越多;吃进去多少,排出来就应该多少;一个礼拜工作学习5天,周末就应该有5天;我喜欢你,你也应该喜欢我。

  2
  我坐在客厅玩电脑,我妈捧着一杯红茶一直盯着我的脸。我问你看什么。她说:“我在欣赏我的作品,的确很不错。”

  3
  朋友们,人在修图这件事上真的不能懒啊。一次不开美颜,那么之前的人生中美颜都白开了。一次懒得修照片,那你之前人生中所有p照片的时间都浪费了。。。太可怕了!

  4
  美颜相机会导致单身数量增加:喜欢用美颜自拍的人时间长了以后会沉浸在自己的确就像自拍里面那么美。然后来到真实世界就会觉得周边都是丑逼,谁都配不上自己。这些人就都容易单着了。

  5
  不要听一个男人讲政治,要听他怎么讲女人,那才是他真实的政治观;不要听一个女人讲男人,要听她讲政治,那才是她真实的情感观。

  6
  女生谈恋爱是不是谈着谈着就开始当妈了。
  前几天吃饭,她看着我说:刚在一起的时候吧,对你的感觉可能不是那么纯粹,希望你瘦,希望你变帅。现在不那样想了,看着你吃饭我就开心,无所谓胖不胖,胖也好看,不要减肥了,可喜欢你吃饭的样子了。
  吃完还问我吃不吃,吓得我赶紧摇头说不吃了不吃了! ​

  7
  我们家对门的邻居,今年刚结婚的,这星期父母过来催他生小孩,他说现在不想生,生了会后悔。
  他爸说:生孩子怎么会后悔,我们当年也是结婚了马上生你,你看后悔了吗。
  儿子说:别催别催再催我这辈子都不生。
  他爸说:孽子啊真后悔生了你这么个孽子。

  8
  老妈拿我的手机玩手游,各种道具什么贵用什么啊,看的我好不忍心。。。
  我就祈求她:“妈,咱能省着点用吗?”
  老妈:“这么多年也没教会你省着点花,现在倒来教育我了?”

  9
  媳妇早上换了身新裙子,儿子抱着妈妈说:“妈妈你穿这条裙子真像个公主。”媳妇感动得不行了,抱着亲了一通,回头瞪我:“你儿子都比你嘴甜,学学!”我挠挠头:“老婆你穿这条裙子真像个公主。”媳妇大怒:“你还去过那种地方?!”

  10
  昨晚,上床前女友挑事和我吵了一架,竟然说了狠话:“我以后不认识你!”这给我气的,不认识就不认识!转身睡觉,半夜,女友主动挑逗,说:“傻样!不认识的人多刺激啊!”我:“……”

  11
  相亲很丢脸么。为什么我觉得两个被世俗条件认为很适合在一起的人,试试看能不能一直走下去,其实挺浪漫的啊。 “今天来见你,是因为我可能会爱上你。”

  12
  妹妹一把年纪了还没有找到男朋友,于是全家动员想办法!
  最后我给妈妈建议:“这样,以后妹妹出去请男生看电影吃饭的钱都可以回来报销!”

  13
  一小伙子委屈地问姑娘:“为什么你父母不同意咱俩的事儿?你告诉我原因,我改。”
  姑娘说:“咱两走同样的路,我的手机计步器显示是3769步,你的是5000多步。”

  14
  在上海参加过一次父母安排的相亲。
  她先发问:“你平时喝咖啡吗?”
  “喝的。”
  “那去星巴克吗?”
  “不去。”
  “那你怎么喝咖啡啊?速溶啊?”一脸鄙视。
  “啊……”

  15
  相亲记:好看的皮囊你玩不起,有趣的灵魂看不上你。

  16
  突然发现我离女性最近的时候,是在挤地铁的时候。

  17
  很多屌丝男都有一种超能力,他们的每个前女友和新男友都会过上非常非常幸福的生活。

  18
  总有人说当初一冲动就分了手,现在很后悔。说句残忍的话,我不同情他们。电脑卡了,得先试试清理垃圾,不是换电脑;门坏了,得先修修看,不是换房子。但到了感情上,有些人反而习惯了一言不合就分。真的,一点儿也不同情。没努力尝试过的人,不配谈遗憾。

  19
  如果这辈子一定要经历一次雨中分手,你希望的场景是他被洪水冲走。

  20
  “你会抛弃我吗?” 
  “不会。”
  “我真的好感动!”
  “嗯?因为抛不动,很重。”

  本段子集转载自公众号“牛粥客”的“牛粥客精选集170912”
楼主newjoker529 时间:2017-09-13 22:23:50
  1
  你造吗?你以为你很忧伤,其实你是没睡爽,你以为你很暴躁,其实你是没吃饱,你以为你很多愁善感,其实你是太闲。

  2
  其实你的整个人生,都和打游戏时的你如出一辙:空有风骚的意识,一手辣鸡的操作;放人堆里高不成低不就,需要凑数时才会想起你;偷偷羡慕抱大腿,奈何大腿不带你;队友猪猪,对手超神;实力杠不过也罢了,骂人你都骂不过;常年被人民币玩家碾压。

  3
  和老板闲聊,他突然伤感地说:“有时候觉得你们挺不容易的,你们一个月累死累活还不够我一顿饭钱。”
  我。。。

  4
  真希望哪天走在路上,遇到一个房地产开发商摔倒了,然后我把他扶起来,他微笑着给了我一个房产证就走了。我喊道:“老板,你的房产证!”然后老板转过头,微笑着对我说:“不,是你的房产证。”

  5
  年纪轻轻的你不要总觉得你已经跌进人生最低谷了,其实你的人生还有很大的下降空间……

  6
  老板让我翻译什么是双管齐下,可是我满脑子只有两个词:double penetration

  7
  老板来上班时开了一辆崭新的兰博基尼。我说:哇,老板!这车好牛逼!哇……他微笑着回答说:如果你努力工作,并且全身心投入其中,力求卓越,那么我明年还会再有一辆。

  8
  昨天去谈事,朋友开新车来接,他问车怎么样,我说颜色挺好看的…然后就让我扎好安全带就起飞了…再问我怎么样,我说还不错速度挺快的…憋了半天他终于问了句:你是不是不认识玛莎拉蒂这个标?

  9
  滴滴打车,结果来了一辆霸道。司机大哥还是个光头,还有纹身,一看就特社会,一路上都没敢跟司机大哥聊天。临下车,司机大哥让我给他写个好评,我就写:“司机大哥很酷!”“不行,你不能这么写,你要写司机师傅萌萌哒!”没办法,迫于淫威只能按他说的写了。目送霸道离开,我点开了那个滴滴的全部评论。里边清一色的,全是“司机师傅萌萌哒!”我…

  10
  一百年后,也许会有这样的对话:“你说啥?以前车都是人自己开的?” “对啊,我刚看了个纪录片。” “那他们都怎么同步的?” “根本就没同步。” “啥?” “就靠各人自行判断,瞅准机会就转弯,形势不妙就刹车。” “那、那难道没撞车吗?” “撞啊,还死人呢。” “天啊…好狂野…”

  11
  昨晚顶着暴雨出车处理一个头外伤,没曾想是俩邻居之间互殴,各叫了120。我们离得近,先到达了现场,于是本来已经停战的两个傻逼,为了谁能上这唯一一台救护车又特么打起来了。根据120救急救重的精神,最后我们接走了打输的那个。

  12
  朋友他爸刚出院,他妈为了不让他爸抽烟,叫他监督,抓到一次奖励一百块,后来他爸来找他说:“我假装抽烟,你给你妈说,钱咱俩四六分,你六我四!”

  13
  每次吃一些被营养学家称为“吃一顿致癌性和抽一包烟一样大”的食物,都会想:我又不抽烟,偶尔抽一包无所谓。

  14
  我喜欢在身边放置一些势利的朋友,势利是一种客观的眼光。他们对我的亲疏程度让我反省自己最近混的怎么样。

  15
  那些先富起来的人什么时候带我共同富裕啊,我对象都不等了就等你!

  16
  “上海房价太高了,唉。” “那你回老家吧。” “老家北京。”

  17
  当警方审问为何造假币,男子:因为真币做不出来!

  18
  朋友家有只猫,他只要一犯错误就被朋友扯脖子扔出窗外,因为朋友家住二楼,所以它每次都有惊无险的回来了,有次我去朋友家,猫进来溜达,一不小心把可乐打翻,然后直勾勾地看了朋友几秒,竟然自觉地慢慢地走到窗台,侧着身子栽了下去。

  19
  昨天一个女生说,她和男朋友在一起时,男朋友已经有猫了,是他和前女友一起养的。后来分手了,男朋友不让前女友带走猫,不让前女友见猫。
  现在猫和她不亲,她也不太喜欢碰它,最近猫瘦了,男朋友说她不给猫好好吃饭。她觉得很委屈,年纪轻轻就体验了一把后妈。

  20
  有些人表面看起来风风光光的,背地里。。。连只猫都没有!

  本段子集转载自公众号“牛粥客”的“牛粥客精选集170913”
楼主newjoker529 时间:2017-09-14 22:08:21
  1
  唤醒你的不是闹钟
  而是肾和苹果新品发布会
  对不对

  2
  各位土豪,iPhoneX出了,如果你们换了iPhoneX之后有不用的iPhone7、iPhone7plus、iPhone6s、iPhone6s plus都可以到我这里换不锈钢脸盆,本消息长期有效!包邮。

  3
  苹果推出了面部识别功能,看来他们是打算放弃中东和韩国市场了。

  4
  一个韩国妹子的iPhone X丢了,一整个韩国的妹子都能解锁这部iPhone X。

  5
  女朋友说:“新iPhone发布,我现在这个手机有点慢,能不能换一个新的?”
  “你可真有意思,手机慢就要换新的!”我责怪她说,“难道不慢就不能换了吗?”

  6
  别吵吵着买iphoneX了,这可是面部识别解锁啊,深夜想玩手机还得起来化妆。

  7
  买什么iphoneX!面部解锁,卸了妆能不能解开自己心里没点B数吗?!

  8
  记得当年我让我妈给我买iPhone 4,我妈说:买iPhone 4?我还给你买iPhone 8呢!
  母上大人,您实现承诺的时候终于到了!

  9
  群里有人发消息:“天啊,iPhone 8要七千块啊!群主能不能给我们一人发一个!”
  系统提示:你已成为新群主!

  10
  如何评价iPhone X的脸部识别技术?
  女朋友跟我说,你帮我看看这条裙子怎么样?我一瞅屏幕,支付成功…

  11
  女人疯狂给老公买iPhone X的原因大曝光:买包包不用看他脸色,只用对准他的脸。
  “老公,你前任给你发了条微信,到底怎么回事?你今天给我解释清楚!”
  “卧槽?怎么会……我看看……”
  支付成功!

  12
  听说以后用iphone的睡觉头上要套两层丝袜了,不然老婆趁你睡熟拿手机往脸上一照,解锁了。

  13
  北京生活的人就不建议买iPhoneX了,雾霾天口罩摘了戴,戴了摘的,站马路边上还以为你这练变脸呢!

  14
  这个face id太可怕了,我是不会买,万一吴彦祖拿了我的手机,那他岂不是可以拿我的手机为所欲为。

  15
  以前打劫是把手机攥手里“说不说密码!不说X了你丫的!”以后打劫是把手机对着对方的脸“把眼睛睁开!不睁开X了你丫的!”

  16
  男:你化不化妆都美不影响解锁。
  女:那你是说我化妆技术很烂咯?
  男:不是不是,你化完妆就像变了个人一样。
  女:那你是说我素颜很丑咯?
  男:不是不是,素颜和化妆是完全两种美。
  女:所以,我要买两个iphoneX 。

  17
  贵怎么会是iPhoneX的缺点呢,这难道不是你的缺点吗?

  18
  遇到喜欢的东西就把它买下来,钱并不是真的花掉了,只是换一种方式陪伴在你的身边。。。

  19
  肾,是一种广泛种植的一年一熟农作物,每年十月播种,次年九月收割,在国内已有多年种植史。

  20
  真机,8好用。
  (来自iPhone8 腮红金256G客户端)
  1分钟前 所在位置:北京市立医院肾脏移植病房

  本段子集转载自公众号“牛粥客”的“牛粥客精选集170914”
楼主newjoker529 时间:2017-09-15 22:58:05
  1
  看了苹果新品介绍,我发现了一个惊天大秘密。新的苹果手机全都支持无线充电!无线充电是什么?就是用辐射充电!你们想想,那得多大的辐射才能充进去?警惕啊!不过也不用担心,万一已经买了,我可以免费帮你们处理掉。不用谢,大家都是中国人。

  2
  本人现承接星环修建、上色与维护业务,以及星球改良,包括大气层改造,生物播种,地表形态塑造等。
  同时各类家用空间站有售,精装版88折限量放送,附赠家用R2D3一台,年中放血,绝对划算!
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  3
  周杰伦已经结婚两年多了,《来自星星的你》已经是四年前的剧了,那些年我们一起追的女孩是六年前上映的,九零后说的已经是18岁到27岁的人了。或许某一天,一转眼的功夫,我们就老了。

  4
  以前晚上心情不好时就看电视,专挑广告和各类扫街的采访路人的节目看,真不行就上网找春晚旧录像。因为在这些节目里,总是和和乐乐万事得宜,人人都红光满面中气十足的样子,是个有现实模样但又更理想化了的世界,让人愉悦。现在还保持着这个习惯,只是改刷朋友圈了。

  5
  十来年前用互联网的人们,还是有礼貌的;开聊时会说“你好”,聊完了会发“886”。现在,消息看一眼,心里就默认回复过了,没结尾没开头。

  6
  “跟你说个小秘密哦,下次你要是在公众场特别难过忍不住掉眼泪但又不想让人看到的话,就假装打哈欠好了。就是打哈欠呀,你知道的,张大嘴巴,假装打哈欠,然后顺便用手去擦下眼泪,这样别人就不知道你在哭啦,他们会以为你只是犯困而已哦。” “我知道的哦,我一直都是这样做的哦。”

  7
  我发这些无病呻吟的朋友圈 就是为了告诉你们:
  不要以为做人只要长得好看就一帆风顺了,我也是有很多烦恼的!

  8
  “爱与美的女神是纳爱斯!”
  “滚,那是维纳斯。”
  “维纳斯?维纳斯不是嗷。。。唱歌那个吗?”
  “滚!那是维塔斯。”
  “维塔斯?维塔斯不是微软件的操作系统吗?”
  “滚,那是Vista。”
  “Vista?维斯塔不是那赛亚人吗?”
  “滚,那是贝吉塔。”
  “贝吉塔?贝吉塔不是那开坦克的吗?”
  “开坦克的是舒克和贝塔,尼妹啊,滚滚滚。。。”

  9
  今天到单位上班见到一个6、7岁的小男孩。
  “姐姐好!”我心里那个美啊。。。
  之后就嘴贱问了句:“小朋友为什么叫我姐姐不叫我阿姨呢?”
  “因为阿姨都有胸的。”
  我&%*^&*%

  10
  坐我前面的小朋友给妈妈讲了半天植物雄蕊和雌蕊的区别:“……我讲得口干舌燥,你听明白没有啊?”妈妈打了个呵欠:“没……”小朋友急了:“你咋这么笨啊……可是你却能生出我这么聪明的儿子也是不容易!”

  11
  有个朋友借我钱一直不还,心里很郁闷,我就咨询同事:“你身边有没有这样一个人,好几年都见不了一面,平常不打电话,一打电话就借钱,借了钱还不还!”
  同事:“有,我儿子!”
  我。。。

  12
  今天我送小外甥去补习班。下楼之后,我问他:“你书包呢?”
  他嘻嘻一笑:“在卧室!”“去拿!”他回来时手里多了两盒酸奶。
  “舅舅!我临走前发现鞋柜上有两盒酸奶!你也喝!可甜啦!”
  我笑着摸摸他的头:“真孝顺!走吧!”我俩坐在公交车上,酸奶喝的也差不多了。
  我问他:“你书包呢?”

  13
  女儿每次打开作业后,都会唉声叹气,喝点水,随便翻翻书,找任何机会和人搭话。她一定希望只要打开的时间足够长,作业就会自己完成,我非常理解,因为我到这个年纪了也还经常这么幻想。

  14
  学校进一年轻教师,校长语重心长地对他说:
  考100分的学生你要对他好,以后他会成为科学家;
  考80分的学生你要对他好,他可能和你做同事;
  考试不及格的学生你要对他好,以后他会捐钱给学校的;
  考试作弊的学生你也要对他好,他将来会从政的;
  中途退学的同学,你也要对他好,他会成为比尔盖茨或乔布斯。。。

  15
  改留学生的作业很搞笑,一位同学说:这是孔子给对方的一个弯曲的警告。 我想了一哈子,他可能是想说委婉。

  16
  男:“你为什么不愿意做老师呢!工作那么好,而且校长对你也很好。”
  女:“你TM姓苍试试。”

  17
  军训最痛苦的,不是晒,不是累,而是不能带手机!每天走那么多步却无法炫耀。。。

  18
  每天下单,就能每天收快递,就好像每天收礼物。一个现代独居女性活下去的方式。

  19
  那些说我单身的人真是搞笑。大家不都一个身体么,你TMD双身的?怪胎啊!

  20
  A:“不要把没教养当真性情。”
  B:“我的真性情就是没教养。”

  本段子集转载自公众号“牛粥客”的“牛粥客精选集170915”
楼主newjoker529 时间:2017-09-16 22:09:42
  1
  如果说现在的我,对这个世界的感受,和小时候最大的不同:每天很长,每年很短。

  2
  抵御周一抑郁症的最好药方是,周六周日加两天班。这样周一只不过是“又一个普通的工作日”而已了。

  3
  打工的年轻人不配谈梦想,梦想是老板的,你只需要负责加班就行了。

  4
  大声告诉自己:职场没有人应该照顾你的情绪!!大家都是来赚钱的!!

  5
  学生时代最NB的时候应该是高考前,工作后最NB的时期应该是面试时。面试的时候上知设计模式语言idiom代码0bug,下知七层网络CPU指令中断系统调用,粗通大型分布式系统设计,深入了解算法复杂度排序方式取舍。工作一段时间后还是不明白当年是哪个眼瞎的把我招进来的。

  6
  有个新员工和人事部的同事聊天。他好奇地问:“当初应聘时人那么多,我的学历也不是最高的,你们人事经理为什么就选中我了呢?”同事支支吾吾了半天,说:“因为我们经理觉得你长相特别……”新员工更好奇了:“哪里特别?”同事低声说:“他说你长得特别像招财猫。”

  7
  A:“我这人脾气很犟,别人说什么我都听不进去,没人能要求我,做事情总是自己想怎么做就怎么做,你说我这样能干什么工作?”
  B:“理发师。”

  8
  一美女同事对一男同事说:“我这人脾气倔,你说什么我都想反驳你。”男同事灵机一动:“我认为你不可能会喜欢我。”女同事瞅了他一眼,悠悠的说:“我这倔脾气也该改改了。”

  9
  老板生日,有人送了一只名牌手表,有人送了一只腔调十足的烟斗,有人送了一瓶阿玛尼的香水,有个同事不知道怎么想的,说你们也太浮夸了,我要送就送老板最实用的,最贴心的小礼物,所以他送了老板整整1大箱生发剂,几天后,那个同事就再也没有来上班了。

  10
  “我脱咯。”“你脱我就脱。”你的一根头发对另一根头发说。

  11
  看到一个谢顶的中年大叔,发际线往后撤退了一半,但是美人尖还在。

  12
  听了句很悲怆的话:凭什么你一天掉的头发比我健在的还多……

  13
  我每次照镜子的时候,总觉得自己不戴眼镜要比戴眼镜帅的多。我认为是戴了眼镜的原因,而我的朋友们认为是没戴眼镜的原因。

  14
  天去提车了,全款付清的,不是为了炫耀什么,只是感觉辛苦打拼了这么多年,该犒劳犒劳自己了,想想这些年挺不容易的,一切都熬过去了。。。
  车子性能不错,天蓝色的,前面车筐还能放点菜!

  15
  在地摊买了个钱包,出价30砍价之后20块,拿回家,一打开,里面居然有张100块,卧槽,买到了个二手货,现在的生意人怎么这么坏呢?

  16
  老婆:老公,俺发现个秘密!
  我:啥秘密?
  老婆:咱家不是新买了个台灯吗?
  我:啊。
  老婆:厂家不会搞有奖销售吧?
  我:你到底想说啥呢?
  老婆:俺在台灯的底座下面发现了人民币!
  我。。。

  17
  最近几天老婆夜班,我和基友们每晚打牌,喝酒,足疗带洗浴。。。
  今天二货老婆问我,这几天不在家吧?我说我在家玩游戏看电影。
  老婆:放屁,水表气表都没动,你玩你大爷!
  我勒个擦,男同胞们,引以为戒啊!

  18
  独自办住院,护士填着表格抬头问我,病号呢?我一脸蒙逼的赶紧翻手里的一堆单子和卡,紧张的问,什么…什么号?然后护士看弱智一样的看着我。一种绝世的孤独。

  19
  老婆:“我希望我们的两个儿子将来都可以成为医生!”
  我:“可是,他们两人的性格差别太大呀,一个内向,一个外向。”
  老婆:“只有学医,才最适合他俩的性格发展嘛!你想想,将来他俩一个做内科医生,一个做外科医生,这样不是挺好的吗?!”

  20
  俗话说:相由心生。
  这位施主心真大。

  本段子集转载自公众号“牛粥客”的“牛粥客精选集170916”
楼主newjoker529 时间:2017-09-19 22:36:22
  1
  学生:“老师,昨晚我见一盲人打着灯笼走路。他明明看不见,打灯笼有何用?”
  老师:“如果他是怕别人看不清路,这是儒家;
  如果他是怕别人撞到他,这是墨家;
  如果他认为黑夜出门就必须打灯笼,这是法家;
  如果他认为想打就打顺其自然,这是道家;
  如果他借此开示众生,这是佛家;
  如果他明明看得见却装瞎,这是政客;
  如果他是真瞎,却打着灯笼给人引路,这肯定是砖家!”

  2
  施一公教授在办公室发现了老鼠,他向颜宁抱怨这事,她想了一会说:“你干嘛不在办公室立个牌子,上面写着‘生命科学学院’?这样一半老鼠会饿死,另一半则会跑掉。”

  3
  本人在医科大学读书,今天有点发烧就和老师说:“老师,我生病了,请个假看病。”老师: “不用请,你上课的时候来教室,大伙一起给你看看。”

  4
  中医真的蛮惨的,打开电脑99%网友在骂你伪科学,关了电脑回到生活,所有的亲戚朋友哪怕邻居都恨不能把手伸出来让你把把脉。

  5
  晚上睡觉前,老婆给自己和3岁的儿子身上洒了点花露水。我说:“给我也洒点。”儿子:“三个人身上都洒了,蚊子咬谁啊!”

  6
  总有一天,孩子们会认为亚马逊丛林是被那个一直给他们的父母送盒子的公司命名的。

  7
  一个男人去见巫师说:“你能解除一个神父多年前给我的诅咒吗?”
  “或许吧,”巫师说,“你还记得诅咒的准确内容吗?”
  他回答:“我宣布你们结为夫妻。”

  8
  不可思议,一个如花似玉正值年华的女子,为了追寻真爱,结了四次婚,处了五个对象,默默承受精神压力,精神损失高达一个亿!

  9
  今天在家待的实在无聊,去看个电影。买一张票45。给了售票员100,她居然找我10块。我手里拿着钱,和售票员对视五秒。然后她略显惊讶地问我:“你一个人看电影?”我……

  10
  今天吃麻辣烫,算完说27。我说微信支付吧,他说好用红包发给她。我脑子一抽!发个一个数字27给她……老板差异的看着我说:你是来吃霸王餐的吧……

  11
  记得小的时候,感冒了咳嗽,妈妈带我去村里诊所看医生,买了一瓶枇杷糖浆喝,味道那叫一个好喝,才喝了半瓶咳嗽就痊愈了!
  一瓶喝完后嘴馋怎么办?心生一计——装病!
  然后我妈又带着我去诊所,我蹦蹦跳跳地进去准备迎接我的枇杷糖浆饮料,医生看到我问道:喝了糖浆还没好啊?我装模作样地点点头然后再故意咳嗽两声。
  医生见状表示:那打一针吧……

  12
  下午值勤时,忽然有一对儿男女拦住我,男的说:“还记得我不?”我仔想半天明确表示不认识。对方:“罚完我钱就当没事儿人一样是吧?”然后又报了了一组车牌号,我听后一拍大腿:“一个超长皮卡,副驾驶你还搂着一个圆脸短发的妹子,对吧?”于是这对儿要找我算账的夫妇当街就因为小三打了起来。

  13
  吃完米粉想叫了个滴滴准备去市中心,发现司机定位就在我脚下,正疑惑,坐我对面嗦粉的小哥“砰”的一声放下碗,在店里大喊“谁叫的滴滴?!出发了!”

  14
  刚来北京,租了一个小房,一楼,上淘宝买衣服,选了付钱了联系卖家:“我已付款,请发货。”
  谁知那货直接说:“我看到你地址了,自己上楼来拿吧!我就在你楼上。”
  “拿你妹,老子付了邮费的……送下来!”

  15
  查水表的大姐扫了一眼单子说,你们家这个月多了人?我:不是,我们家的猫学会开水龙头了。

  16
  我们办公室的美女同事总是在无声地炫富,比如今天她扎头发用的是捆大闸蟹的绳儿。。。

  17
  人生四恨:海棠无香,鲥鱼多刺,红楼梦未完,以及吃海鲜吃的满手油时有人不识趣地打电话来。

  18
  到了这个年纪,别的没明白,却明白了你爱谁——你爱他妈谁谁

  19
  男人们拒绝秋天,因为从此以后,只能看脸。

  20
  熬了那么久终于脱单,开始穿两件了。

  本段子集转载自公众号“牛粥客”的“牛粥客精选集170919”
楼主newjoker529 时间:2017-09-20 22:14:59
  1
  每一个女孩都曾经是天上的天使,因为爱上男孩而坠入凡间;每一个胖子都曾经是天上的天使,因为体重超标而坠入凡间;每一个穷人都曾经是天上的天使,因为钞票花光而被踢入凡间。天使:我tm招谁惹谁了!

  2
  讨厌的人惹到你,就算一个劲地跟你道歉,你还是不会给他好脸色;
  而喜欢的人惹到你,他刚说一句对不起,你心里就已经给他找了一百个台阶下了。

  3
  星座都是骗人的!你把又脏又旧的钱在处女座女友家里扔得到处都是,她竟然兴高采烈;你拿出一沓美元一沓日元让天秤座女友选一沓,她瞬间就把那沓美元选走了;你跟射手座女友说你一天不玩微博我就给打五万,她立马把手机给摔了;你把两张信用卡往狮子座女友眼前一晃,她咣当就跪下了。

  4
  这个世界上除了胖女孩和瘦女孩,还有一种女孩,属于社交瘦。因为骨架或者身材基因所致,露出来的地方偏瘦,其实某些部位肉很多,只有自己知道自己的横肉长在哪里。然后穿衣服拍照都掩盖住肥肉,营造出一种假瘦现象。每次抱怨自己胖,还要被别人说装逼,想被夸。其实辛酸苦楚,只有自己懂。

  5
  刚刚上微信和附近一女的聊天。问我在干嘛呢,我说在做红烧牛肉。她问就我一个人在家吗,我说是的。她说那我去你家吃牛肉吧,我一听二话没说直接拉黑了,四十多块钱一斤的牛肉你想吃就吃,门儿都没有!

  6
  女:如果你能让我拥有豪车别墅!我就考虑嫁给你!
  男:你长得已经很美了!
  女:谢谢,这个我知道!
  男:所以!你为什么还要想得这么美呢?

  7
  跟妹子亲热,她羞羞地说:“请把你的手放在离我心最近的地方。”
  我看了看妹子的胸很大,应该离心很远,只好把手放在了她的后背上。

  8
  和女票异地,冬天准备给女票买一条围巾,打电话问她要什么颜色的,女票说我不要围巾,从来没戴过,你省点钱吧。
  当时一阵感动。。。
  过了两天后,女票打电话:我围巾到哪了,咋还没到?
  我。。。

  9
  地铁上,一个男的觉得对面女孩很面熟,就一直盯着他看。
  女孩被看烦了,就问:“你瞅啥?”
  那男孩就说:“我觉着你很面熟,像我以前那个女朋友。”
  那个女孩怒道:“我TM就是你以前那个女朋友。”
  男孩懵比了。。。

  10
  初中时喜欢隔壁班的一女孩,千方百计的要到她家的电话号码,周末给她打电话约她出来玩,不巧电话是她爸接的,问我谁啊!我急中生智说:我是她班主任,她最近学习成绩直线下降,想利用周末时间帮她补补课。电话那头突然咆哮道:你特么忽悠谁啊!我才是她班主任。

  11
  那年他和宿舍哥们们打赌,如果追到她每人给他十块钱。他尽心尽力扮演着一个对她一见钟情的痴心男,演得太真,有时他甚至忘记这是个赌。一个月后她答应了他,他赢了三十块钱。可他开始每天担心她会知道他接近她的动因。终于有天事情败露,他慌得眼都红了,她却在笑:你以为那三十块钱是谁出的?

  12
  上学的时候我喜欢一个女生,但我买不起玫瑰花,学校里种了好多和玫瑰花很像的月季花,我就想浪漫追求她,每天偷一支月季花放她书包,总有一天她会感动。。。
  第6天的时候,她被班主任叫走后回来,当着全班人面骂:谁TM偷花陷害我!

  13
  路上看到个少妇在遛一只黑色的拉布拉多。她对着狗说:“妈妈第一次遛你,平时爸爸带你去哪的?你自己走吧。”
  结果那狗来到一家桑拿店门口就趴下不走了!

  14
  今天路过一饭店,看见一中年妇女在乞讨。店老板对服务员说,“给阿姨拿俩包子,免费。”中年妇女说,“我不饿,给几块钱就行。”店老板说,“对不住啊,咱这就是一饭店。你往前走,拐角就是中国银行,那里是管钱的……”

  15
  我:你都是怎么搭讪陌生女生的?喊美女吧太过俗套,叫小姐姐吧太过轻浮,喊同学吧过了那个年龄了,叫丫头吧讨人便宜。
  哥们儿:女菩萨。

  16
  男友是个游戏迷,经常为了玩游戏而冷落我,于是为了报复男友,我去药店买了粒伟哥,放进了他爱喝的饮料里。。。
  果然洗完澡他就坐到电脑前打起了游戏,我默默把放了药的饮料放到男友的电脑桌上,就假装出门遛狗去了。哼,叫你平时冷落我,今晚非要让你求我!
  不过,这都快一个小时了,
  为什么男友到现在还没给我打电话呢?

  17
  心机是什么?是我憋了一夏天没怎么露腿,在初秋的时侯开始穿裙子。。。现在满大街能比我白的人不多了!

  18
  当代姐妹出门聚会:
  “嗨,好久不见~”
  “可不~走吧~”
  上车
  “……(低头玩手机)”
  “……(低头玩手机)”
  饭店
  “……(边吃边玩手机)”
  “……(边吃边玩手机)”
  咖啡厅
  “……(自拍P图)”
  “……(自拍P图)”
  电影院
  “……”
  “……”
  回家站前
  “拜拜……”
  “嗯注意安全……”
  到家后发票圈
  “今天和姐妹出门玩,超开心!完美的一天!啦啦啦啦啦啦啦~(九张精修图)”
  “和闺蜜一见面就有说不完的话!么么哒爱你哦~(九张精修图)

  19
  对女生来说 这一天要是能拍出一张满意的自拍 就是有意义的一天

  20
  朋友们,想在一分钟内了解自己所有的缺点吗?
  只需要问问你女朋友她是不是长胖了。

  本段子集转载自公众号“牛粥客”的“牛粥客精选集170920”
楼主newjoker529 时间:2017-09-21 22:42:55
  1
  接到滴滴司机的电话:“喂,你的定位准吗?”
  我犹豫了一会儿说:“其实不太准,因为我原本给自己的定位是幽默搞笑,现在觉得越来越不搞笑了。”

  2
  两个人交谈时,其实是六个人角色在交流:你以为的你,你以为的他,真正的你;他以为的他,他以为的你,真正的他 。所以,在互相语言感知,心智感应的磁场中,需要打开的沟通渠道是嘴+耳+脑+心。

  3
  与人交流时,经常提醒自己:1. 你说的意思别人明白吗?2. 你提到的人和事别人了解吗?3. 你讲的东西别人有兴趣听吗?

  4
  A:“怎么什么都要比啊,小时候比成绩,长大了比薪水,现在走个路比步数,开个机比时间。放过我吧,我什么都比不了,让我安安静静地做一个与世无争的垃圾好不好呀。”
  B:“不好,我才是真真的王者垃圾!”

  5
  以前被人夸,赶紧红着脸摆手:“哎哟,没有没有没有!”
  现在被人夸,真的假的我都照单全收,措辞特别美妙的我还会截个图,时不时翻出来看两眼。
  大家都那么忙,能想起我就很不错了,更何况是夸我。
  反正一味谦虚并不一定能使人进步,那不如活得耿直一点。​​​

  6
  两人聊着聊着都没声了,这是同学; 两人聊着聊着没话题了,这是朋友; 两人聊着聊着越聊越欢,这是知己; 两人聊着聊着就骂起来,这是夫妻; 两人聊着,一人找话题,这是暗恋; 两人聊着,一口一宝贝,这是骗子; 两人说的话很平淡,偶尔会有一搭没一搭,有时会聊的热火朝天,更多的是关心对方,都能从对方平淡的话语中感到温暖,嘴角会在不经意间笑起,这是爱。

  7
  互相喜欢的人之间有一种神奇的“废话磁场”,那就是总有说不完的话的,一直说一直说,可以不停歇的说好几个小时,回想起来都是甜蜜。但要真的仔细问一问你们到底是怎么说些什么内容,却总是一片模糊。这种“废话磁场”大意就是:我们没有刻意配置关于什么的话题,却可以一直聊下去。

  8
  “不要羡慕别人比你成熟。那是因为,一路走来,他们遇见的坏人比你多。” 这句话真相了!

  9
  我是能陪你聊古今中外时事八卦家长里短巷尾怪谈随时开车任意接梗freestyle到天荒地老海枯石烂的顶级陪聊话痨,前提是你不要突然打电话或者发语音聊天。

  10
  大脑真是神奇,感觉每次和家人讲话时,大脑就会自动开启语言净化模式。
  所有的“我操!!”都会自动转换成“我去…”
  所有的“这人真他妈傻逼!”都会自动转换成“这人有病吧。”
  所有的“卧槽这他麻辣戈壁的什么Jb玩意”都会转化成一个深呼吸+闭目3秒钟。

  11
  今早上坐公交车,看一男一女在那吵吵。
  女的说:你懂个鸟啊!
  男的说:那玩意儿我应该比你懂的。
  女:那TM你给老娘说说那是什么味儿!
  男。。。

  12
  婆不小心把我的衬衫弄脏了,我脱口而出:“你这人怎么这么。。。”
  看她瞪我,我赶紧又说:“这么漂亮啊!”

  13
  老公问我:“如果我死了,你怎么办?”
  我说:“跟闺蜜吃饭逛街继续嗨。”
  然后我问他:“如果我死了,你怎么办?”
  他恶狠狠地说:“跟你闺蜜吃饭逛街各种嗨。”

  14
  “亲爱的,我错了。”
  “我们并没有在一起,请不要叫我亲爱的。”
  “所以我紧接着就道歉了。”

  15
  很多话都没有要说出口的意义,除了让说的人发泄一下,让听的人内疚,其他没有任何作用,人生苦短啊,放过彼此,开心点吧。

  16
  不会说话的人一个共同点——话多。

  17
  我们要学会说‘不’因为说不的时候嘴会嘟起来,好可爱。

  18
  有些事情是根本不会好,说“好了”只是故意躲过去不再提起。

  19
  大多数痛苦介于“憋着难受”和“说了矫情”之间。

  20
  发给对方一些好笑的事情,他回复你一串手打两排以上的“哈”,那这个人就显得很真诚。 ​

  本段子集转载自公众号“牛粥客”的“牛粥客精选集170921”
楼主newjoker529 时间:2017-09-22 22:12:51
  1
  本人毫无意志力,擅长睡懒觉,吃垃圾食品界冠军,放弃大赛第一名,怕麻烦星球常住居民,因为不喜欢社交喜欢在家里装没人状态,知难而退,擅长乐器是退堂鼓,唯一能接受的运动是冥想发呆。

  2
  一节课45分钟, 9分钟想我对象,8分钟调戏同桌, 7分钟思考人生, 6分钟观察同学,5分钟扣扣桌子, 4分钟白日做梦,3分钟抄写作业,2分钟大声喧哗, 还剩1分钟看手表倒计时下课。真抱歉老师,一节课都排满了!

  3
  如果有人兴趣爱好一栏写着音乐、旅游、美食,请注意,这个人没有任何爱好。

  4
  现在有的人稍微取得一点成绩就沾沾自喜,觉得自己特牛逼,我不一样。
  我什么都不做也觉得自己牛逼

  5
  有的人看起来总是面带笑容,并不是因为他事事顺利,只是因为他敢于面对问题、善于遗忘不幸、勇于拥抱欣喜。

  6
  忙是治疗一切神经病的良药,一忙,也不伤感了也不八卦了、也不撕B了、也不花痴了。平静的脸上无怒无喜,看过去隐隐约约地写了一个“滚”字。

  7
  别动不动就把问题交给时间来证明,时间懒得理你这个烂摊子。

  8
  有些人觉得时间是有汇率的吧:自己的时间比较贵,别人的时间比较便宜。

  9
  已经过了拿小时候照片当头像的年纪。因为会被人问,这是你女儿吗?

  10
  既然都没有人记得我的生日,为什么还要说不能用生日来做密码?

  11
  曾是喝醉了酒却假装没醉的少年,也会是没醉却假装喝醉了的中年人。

  12
  酒逢知己千杯少,请问谁来结账?

  13
  今天一个朋友说,也不是多喜欢活着,就是觉得死了就是认输,不想认输。

  14
  我觉得人和人还是应该保持适当的距离感,尤其是我讨厌的人,建议阴阳相隔。

  15
  我用眼神杀人,江湖人称目击者。

  16
  现在的人,以为吃成猪精就是美食家了吗?

  17
  大多数女生喜欢称自己是吃货,其实吃货这词儿太俗,请叫我馋师。

  18
  能力越大,责任就越大。意思是你越能吃,就要承担越多的减肥责任。

  19
  别装了。朋友圈设置三天可见的人都极其在意自己在别人眼中的形象。​​

  20
  热闹只是一时的消耗品,而撑起你整个人生的是孤独。

  本段子集转载自公众号“牛粥客”的“牛粥客精选集170922”
楼主newjoker529 时间:2017-09-23 21:50:37
  1
  落叶是一段关系的结束,另一段感情的开始,中间有秋的挑逗,风的深情,当然还有大地的财大气粗,终究是命运的安排!

  2
  如果一个人感觉你有点喜欢他,那你肯定不是“有点”喜欢他,而是已经超级超级喜欢他了。 但如果你感觉一个人有点喜欢你,那你肯定是自作多情了。

  3
  生个女儿,未来的选择很多,可以当律政俏佳人,可以当白衣天使,还可以当家庭主妇,而生个男儿其选择就只有一个:当自强。

  4
  今天打农药,一个小学生开局就骂另一个小学生,打字不过瘾,就开语音,骂了有十多分钟,另一个小学生最后只说了一句:“嘿嘿,反弹!”骂人的小学生竟然哭了,哭了……

  5
  初中班主任治早恋,不批评不谈心不请家长不棒打鸳鸯,就把俩人放同桌坐,并且跟他们说好要坐到毕业。刚开始当然都开心得要死,整天粘粘糊糊卿卿我我,但日久见人心,基本不到半年就扛不住了,最后无一例外哭着求着要调开,班主任一脸冷漠:“你们给我扛到毕业……”

  6
  室友叹气说现在的女孩子太难追,花了不少钱还没到手,然后问我花了多少钱,听我说两千,他忙追问。
  我:“这不是快中秋了吗?我买了束花,一盒月饼送到她家,就告辞了。不一会她打电话来说我忘了拿车钥匙,让我上去拿,然后就上了她的床!”
  男同事:“月饼和花那么贵?”
  我笑了:“那个才两百,租台卡宴半天1800……”

  7
  送花:人类男性为了吸引人类女性进行交配,收集植物生殖器官并送与人类女性。

  8
  女孩子到了一个阶段就会抛弃粉色喜欢黑色,然后过了这个阶段,是更加疯狂地喜欢粉色。

  9
  在现实生活中,不喜欢你的人一般会保持安静,喜欢你的人才会和你说话。
  然而在网上,不喜欢你的人反而总是和你说话,喜欢你的人却一直沉默。

  10
  玩lol认识一个同一个城市的哥们,最近经常一起出来玩,每次打电话一说出来玩马上到。我问他,你不是说在移动公司上班,怎么出来的?他说,我请假比较容易。我说怎么请假的教教我?那哥们说,我就说。。。爸。。我出去下。。。

  11
  昨天下班的时候和部门领导一起走的,在路边看到一个易拉罐,只见领导飞起一脚把易拉罐踢到了垃圾桶里面。。。
  我一看,卧槽,拍马屁的机会来啦。
  我就说:老大,你真矫健!
  谁知道老大悠悠的来了一句:没有你嘴贱!

  12
  有个讨厌的同事跟我借单反,我说坏了。然后她提出借卡片机,我说坏了。她又提出借iPad,我说也坏了。她很激动地质问道:“你怎么什么东西都是坏的!”我耸耸肩说:“因为男人没有一个好东西。”

  13
  学校组织学生去效游,男孩子都去小河里捉鱼,女孩子在小河里游泳。一个男老师感概地说:“现在的女孩子,发育的真好!”一个女老师说:“你上学时女孩子发育的也很好,只不过那时你忙着捉鱼罢了!”

  14
  晚上十点多,从楼上传来一个女人的咆哮声:“什么关系?!啊?!什么关系?!说!到底什么关系?”我那颗八卦的心疯狂的跳跃起来,趴到窗台上支起耳朵认真的听着下文。女人继续气愤的喊道:“互为相反数啊?!%¥#@&*……”我默默的关上了窗户。

  15
  老爸跟老妈为点小事吵架,老妈不理他了。
  下雨了,老爸给买菜的老妈送伞,老妈乖乖的偎着老爸回来了,脸上还有笑,到家后又冷着脸不理老爸。。。
  我问老爸:我妈刚才不是好了吗?还生气呐?
  老爸指着电视悠悠地说:刚才是广告,广告播完了继续电视剧呗。

  16
  第一次和男友啪啪啪的时候,感觉真的无法形容,有一点痛,又带着一丝不甘。看得出来,他也是第一次,整个人都在发抖,不过他的技术很好,各方面都照顾到了,让我瞬间面红耳赤。真没想到,第一次挨大嘴巴子是这种感觉。

  17
  和女朋友吵架了,冷战三天,没说过一句话,但晚上睡觉时照常啪啪啪,我是不是交了个充气娃娃?

  18
  我:妈,我感冒了。
  我妈:那你不要亲猫啊,免得传染它。
  我???

  19
  别人一问你,你就和盘托出,你以为这是健谈和热情,其实,这就是孤独。

  20
  这汹涌的人潮里,能够感觉到我的,估计只有自动感应门了。。。

  本段子集转载自公众号“牛粥客”的“牛粥客精选集170923”
楼主newjoker529 时间:2017-09-25 22:16:54
  1
  一个人看电影才是真正尊重这部电影!两个人看电影那叫社交!是以电影为媒介增进两人感情的方式!一个热爱电影的人愿意跟你一起看电影是因为你比电影还重要!是不如一个人看电影的独处爽的!望周知!

  2
  别人给我介绍个对象,我跟他约会逛了一天街,这男生又送我衣服,又送我包,中午还请我吃大餐…到了晚上,我们逛公园,我说我又饿了,他去超市给我买了个面包…我一边吃着面包一边靠着他坐在公园的长椅上…男生看了一眼手表,说道:“不早了,我送你回家吧!”我拉着他的手,走到了宾馆的门口,说道:“今晚就别回家了…”男生说道:“我们才认识一天,要不我们再了解了解,不如明天…”我打断了他的话,紧紧的抱住他,小声说道:“知道你现在兜里没钱了,别担心,房费我出…”

  3
  和女友交往快半年了,我问她:“你对我有什么感觉?”
  女友:“没感觉!”
  于是我赶忙请她出去吃了份烛光晚餐,吃完后,我问:“现在有感觉了吧!”
  女友:“恩,感觉挺饱的!”

  4
  每天都是我接女友下班。有一天开会,迟了。大冷天的她在市中心等了我一个小时。当时心里慌了,去了后果然对我是又打又骂。后来我一想不对,就问她:“你身上不是有钱的吗,怎么不坐车回去?”她突然声音变小了说:“就十块钱…”我说:“那也够了啊!叫个三轮只要五块。”然后她哭了:“那十块钱我买鸭脖子吃啦!”

  5
  一对情侣,女孩子在生气。
  男生就哄她说:“你又遇到什么小问题啦?”
  女生瞪着眼睛说:“你觉得我遇到的都是小问题都不值一提是不是?”
  男生摆摆手说:“没有没有,你又遇到什么非常了不起的小问题啦?”

  6
  哥们儿的婚礼临近了,叫我去帮忙写结婚请帖。写了十几张之后,我感觉有点不对,但是又看不出来哪里不对。这时哥们儿的媳妇过来看了看,说了一句:“你能不能把新郎的名字改一下,我们是不可能的。”

  7
  在篮球场上打完篮球中场休息,一个女神走过来,送给我打开过的脉动,还有咬过一口的月饼。我说了声谢谢,月饼直接吃了。女神转身生气的走了,我到底做错了什么?

  8
  今天女神坐在我旁边,好激动啊。 正吃饭着呢,女神突然问我:你怎么理解女神? 我一激动想都没想就脱口而出:女神?不就是屌丝把你放心上,而土豪把你放床上咯。 瞬间女神脸黑了,起身就走了。。。我哪里说的不对吗?

  9
  今天跟胖老公讨论生孩子的事。
  老公说:“生个女儿吧!男孩不好养。”
  我说:“生个儿子吧!像我,肯定漂亮,长腿欧巴。”
  老公说:“那还是生个女儿吧!像我。”
  我问:“像你哪好?”
  老公幽幽的说句:“像我胸大。”

  10
  爸爸:“儿子,最近在学校里边表现怎么样?”
  儿子:“表现很好,学校里边最近盲目跟风,我就不跟风!”
  爸爸:“很好,你们学校最近流行什么风?”
  儿子:“学习!”

  11
  跟大四的堂弟微信聊天,问他有女票没。他回:没有,取向还没确定,怕害了人家姑娘。 我当时就震惊了!这么重要的事一定要告诉小叔和小婶,他独生子啊。暴脾气的小叔跑去学校把他锤了一顿。刚刚电话里他气急败坏地吼我:姐,我说的是去向!去向!

  12
  晚上坐沙发上陪老妈看电视啃苹果,老爸在玩手机,一会说了句:“老高真有病,发这么多儿子结婚照干吗?看得我眼都花了,照片上又没他。”老妈回说:“听说他儿媳妇那婚纱还是租的,真抠门,我到时候肯定给儿媳妇买一件。”老爸:“前两天还问我能不能出个车,看是凑不齐车队了,傻,我到时候就直接租车去,现在人家租车行直接能租豪车,还带司机。”老妈:“现在订婚宴都特别火,订酒店得提前一年……”
  几秒钟的沉默之后。
  老妈看着我:“你啥时候找女朋友啊?”

  13
  昨晚惹老婆生气了,我想,按床上啪啪啪就好了,于是把老婆扑倒在床。
  老婆:“甭来这套不管用。”
  我:“网上不都说这招好使吗!”
  老婆:“我跟别人不一样行吧,我有病!”
  我:“有病我给你治啊。”
  老婆来句:“我这病得半个小时才能治好,一两分钟是治不好的。”

  14
  一小哥急着上厕所,一开门就碰见一女装大佬,急忙退出去冲进了另一间。然后迎面碰到一真妹子,结果又退了出来。
  他可能是我这辈子见过最绝望无助的人。

  15
  怎么和想的不一样啊。本以为喷了香水会引起女生注意,结果同桌摸我大腿问我是不是gay。

  16
  自拍中的我,视频中的我,镜子中的我,别人拍的照片中的我。到底哪一个是真正的我?女朋友这样问我。我该怎么回答?

  17
  刚才有位可爱的盆友说,怀疑我跟吴彦祖就是同一个人,因为从来没见过我和他同时出现在公开场合过,这逻辑我竟然无法反驳。

  18
  和哥们上网,他为了怕被打扰就关机了。我手机响了,我一接,那哥们故意对着我说道:走,去xx洗浴中心,那的小妹不错。我把手机递给了他:你媳妇打来找你的。

  19
  今天老婆发怒,回娘家了。原因是她骂我,我没有还嘴,导致她没有把剩下想骂的话骂出来。

  20
  莎士比亚所有的喜剧都发生在婚前,所有的悲剧都发生在婚后。

  本段子集转载自公众号“牛粥客”的“牛粥客精选集170925”
楼主newjoker529 时间:2017-09-26 22:22:13
  1
  人至中年,兴趣爱好越来越简单了,就一个:赚钱。然而我的存款就像iPhone 9,不存在的。

  2
  好多老北京人都是一个特别的存在群体,你说他富吧,全家三四口人挤在一个60平米左右的破房子里,你说他穷吧,特么的他的破房子能卖1000+万……

  3
  像我这种屌丝,真的不能一夜暴富一夜爆红啥的,因为我根本承受不住这种突如其来本不属于我的幸运。所以,请给我点缓冲,一个礼拜暴富可以的。

  4
  认识的一富二代,最近闲得蛋疼,把大概四千万资金从A行转到B行,再从B行转到C行,从C行再转到D行。。。这期间,他一共推倒了六个不同银行的理财MM。。。

  5
  能用钱解决的问题,都不是问题。所以你惹到我了,跟我道歉是解决不了的,你应该给我打钱,我保证不生你气。

  6
  “穷”字,怎么写?
  “宀”固定地方,工厂、单位。“八”八小时。“力”拼命干!
  意思,在固定单位,每天八小时,拼命干!结果,还是穷啊!

  7
  别人的钱都像是大风刮来的,我的钱都像是被大风刮走了。

  8
  出门不带钱反而花得更多,不知道你有没有这种感觉:习惯手机支付之后,余额只是个数字,花出去没啥感觉,最后永远不知道自己的钱花到哪儿去了。。。

  9
  女友:“太棒了,在支付宝借呗上借了8000块钱,然后果断把支付宝卸了,马云再也找不到我了!”
  男友:“你个笨蛋,支付宝是实名制的,你应该把身份证给扔了!”

  10
  你们是不知道我男友有多抠门,发了0.25的红包,叫我倒过来看。

  11
  妈:“今天为什么不出去玩?”
  我:“废话,我要是有钱,你都看不见我影子!”
  妈:“没钱你怎么不上街上要点啊?!”
  我。。。

  12
  情不知所起,一往而深的同时:钱不知所去,一贫如洗。

  13
  等我有了钱,我就买两碗豆浆,喝一碗,再喝一碗。

  14
  特别佩服那些不曾向金钱低头的人,他们真有钱。

  15
  “钱买的来快乐么?”
  “钱就是快乐本身。”

  16
  世界并不缺少美,只是你缺少钱。

  17
  卸妆,又名洗钱。

  18
  今天朋友有句话开解了我:“为喜欢的事变穷,是种光荣。”

  19
  钱重要吗?重要!它的重要性在于我们必须把它变得不重要。

  20
  你们嫌iPhoneX长得丑,iPhoneX还嫌你们穷呢!

  本段子集转载自公众号“牛粥客”的“牛粥客精选集170926”
楼主newjoker529 时间:2017-09-27 22:41:03
  1
  还有几天就放假了,这意味着几天后你将在国庆外出的人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人群中。

  2
  推荐国庆最佳旅游景点:单位。人少,不挤,宾至如归。

  3
  每个星期总有那么五天不想上班,这周是六天!

  4
  眼看着就十月份了,怎么还没人给我拜个早年?你们自己检讨一下吧。

  5
  我基本上整天在家宅着,以至于就算有一天被指犯罪,我很可能连个不在场证明都提供不了。

  6
  和一个聊了三年的女网友见面,网上聊太久乍一在现实中两个人都不知道第一句说什么,终于还是我打破僵局清了清嗓子说:在吗? ​

  7
  《致卓伟》,众明星(合)唱:没有你的日子里~我们自己爆料自己~没有你的岁月里~我们更努力撕B~

  8
  经过观察发现,单位群、师生群基本上是哑巴群,除了传达指示。同学群基本上是扯淡群,几十年过去,价值观已经各不相同甚至对立。只有陌生群,大家聊得最欢,基本上属于价值共识体。聊不到一起的,或者被群主踢,或者自己退群。微信世界,不一样的江湖。

  9
  有不少人推荐很多能提高工作效率的手机APP,对此我有一个基本的问题是:如果工作时候老看手机,怎么可能还有效率?

  10
  以前老人家看到小朋友都是这样说:我是看着你长大的,还帮你换过尿布。以后我们老了看到小朋友长大了就可以说:我是帮你投票投到大的,还帮你拉过票了,那会老费流量了!

  11
  终于我有机会翻身了, 三年了,为了你,我游戏都没有空打,戒酒,戒烟,被你欺负得不成人样,如今翻身了,你终于要去读幼儿园了。

  12
  初中的时候,有一台游戏机就很开心;高中的时候,有一部手机就很开心;大学的时候,有一台电脑就很开心;上班的时候,有一台笔记本就很开心;结婚的时候,有一辆小车就很开心。但是现在,已经没有什么能让我开心的东西了。然后我就在二手市场淘了一个小霸王的游戏机,一台dos系统的电脑,一台黑白屏的手机,但是再也玩不出当年的感觉了。

  13
  我在互联网上面做的事,跟我变成鬼魂之后会做的事差不多:听别人讲话,看别人做爱,免费去看我想看的电影和音乐会。

  14
  听到两个中学女生在书架前对话,“这两本书啥区别?”“一个是南方人盗墓,一个是北方人盗墓,风格不一样。”偷偷看过去,发现说的是盗墓笔记和鬼吹灯。

  15
  猫的日记
  周一: 今天我被绑架了,面对胁迫,我只好忍气吞声,趴在那里,任他乱摸。
  周二: 苦难的日子看不到尽头,究竟什么时候,我才能摆脱这份屈辱。
  周三: 这个贱人居然因为工作太累,回家都没有摸我!他死定了!

  16
  秋天昼夜温差大,大家小心点不要感冒,不然打喷嚏的时候会误会有人也在想你。

  17
  这么关注天气,一定是有很多好看的秋装想穿吧。

  18
  自从冥王星被宣布从九大行星中除名,
  我们生活中的一切都开始走下坡路。

  19
  老板:“你想象力怎么那么不丰富?”
  我:“因为穷限制了我的想象力。”

  20
  本周工作的主要内容有:等国庆。。。

  本段子集转载自公众号“牛粥客”的“牛粥客精选集170927”
楼主newjoker529 时间:2017-09-28 22:14:18
  1
  世界上浪漫的爱情只有两种,一种是电视剧里的爱情,不论多么肉麻,都可以让你看得掉眼泪,另一种是自己正在经历的爱情,即使对方是只猪,你也可以痛苦到彻夜不眠。

  2
  以前人们说,不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓。
  现在不一样了,如果有人跟你谈恋爱而不考虑结婚,可能是真爱,因为她至少没想过利用婚姻来骗你的钱。

  3
  女生的心理非常奇怪,你越想知道她的长相,她越不愿意给你照片;你越想要和她联系,她越不给你手机号;你越努力接近她,她越故意疏远你。。。所以不要屌丝气的一昧讨好女生,要学会若即若离,当你像高帅富一样不理她一段时间,你就会发现:她把你拉黑了。

  4
  高中的时候,情窦初开,与隔壁班一个姑娘互有好感,一直没揭穿那层纸。高考前夕,她约我在小树林会面,默默相对了一会,她幽幽的指着小路上满地落花说:搞卫生的人太懒了!转身就向校外慢慢的走去!我呆呆的楞在原地。之后她就对我爱理不理了。。。真不懂女孩子的心思!

  5
  闺蜜给介绍了一个男朋友,说各方面条件都挺好,就是有点小,问我能不能接受。切!饱汉子不知饿汉子饥,她是没体会过大龄剩女的苦衷,漫漫长夜,孤独寂寞冷的感觉真心不好受,可能有点饥不择食的思想吧,于是欣然接受。结果,这个骗子,她说的根本就不是年龄。。。

  6
  男友终于同意到我家看我父母,来了之后,我父母问:“你有什么理想没有?”
  男友回答道:“小的时候是梦想当零食店的店长,长大些是当游戏厅的店长,现在的理想是有个丈母娘!”

  7
  我这人平日里不抽烟,不喝酒,不赌博,唯一的爱好就是喜欢钓鱼!
  我跟女朋友相处的时候是这么说的:“我这个人平时喜欢抽烟喝酒赌博,但是为了你,这些我都可以改,不如培养一下钓鱼的兴趣,你看怎么样?”

  8
  下班后给老婆打电话:“晚上吃啥?”
  老婆:“西餐。”
  我说好滴,然后挂掉电话,一阵高兴。。。
  到家一看,稀汤一碗,原来是稀餐。。。

  9
  和老婆吵架,她饭也没给我做就冲出了门。一个小时后,她回来了,把一个装汉堡包的袋子放在了我的书桌上,然后板着脸进了卧室。我的心一下子就软了,还有点疼——这么好的老婆上哪儿去找啊!饥肠辘辘的我把手伸进袋子里,然后抓到了一个仙人球……

  10
  刚刚买了几斤板粟拿回家,外甥急着要吃,我:“剥开的时候看一下,小心别吃到虫了。”
  外甥:“为什么是我小心它,应该是它小心我啊,难道它不怕我把它吃了吗?”
  这。。。

  11
  刚才在饭桌上,在医院工作多年的大伯母非常严肃地说:“……橙汁饮料里面,加了很多色素和香精,一般饭店里常点的水煮牛肉、酸菜鱼、榴莲酥什么的,全都是各种添加剂,包括我们桌上的这盘红烧猪蹄——”正说着她突然夹了一大块猪蹄到自己碗里,“但是我还是很喜欢吃!”
  全桌懵逼。

  12
  老妈端了一盘蒸米糕出来:“趁热吃!年轻人消化能力好,多吃点,别浪费了!” 这可是家的味道啊!
  我:“妈,你也吃点!”
  妈:“我肠胃不好,不能吃不新鲜的!这米糕放几天了。。。”

  13
  早上,小姨子上门递给我一只兔子:“姐让我交给你的。”说完提着行李箱匆匆离开。
  十一点,老婆在单位打来电话:“兔子收到了?”
  我:“嗯。”
  老婆:“妹妹出差让我们照看一下,你给它喂点菜叶吧。”
  喂点菜叶?望着锅里的红烧兔肉我陷入了沉思。

  14
  上班的时候收到网购的零食,我像往常一样打电话让楼下超市老板帮我检查。下班去取快递的时候,看到他盯着打开的包裹默默抽着烟。看到我过来,他幽怨的问道:“你买的这些东西我店里没有吗?”
  ​
  15
  儿子刚上幼儿园那会,一天回到家直闹着要我给他买颜料,问原因原来是他同桌小美跟另一个班的小子骂架输了,让儿子帮忙明天给那小子点颜色看看!我家这笨小子啊,初涉江湖,第一次就选错装备啦!

  16
  带小侄逛街,看见一对情侣在大庭广众之下,又啃又摸的,太有伤风化了,教坏孩子,我狠狠的呸了一口!
  旁边的小侄赶紧安慰我:“姑姑你别生气了,我们老师说了,嫉妒人不好!”我。。。

  17
  几何课上,老师正提问溜号的小明:“由线和面组成的是什么?”
  小明脱口而出道:“馅和面?饺子呗!”
  老师:“还肉加馍呢,滚出去!”

  18
  老师:小明,老师上课的时候叫你回答问题,你怎么不回答呢?
  小明:老师,我是有点担心。
  老师:你担心什么呀?
  小明:我担心我嘴里的方便面渣掉出来。
  老师:滚。。。

  19
  收到某些回复,其实不要不开心。
  例如:滚!
  不是“走开。”
  也不是“离开。”
  而是“滚!”
  强硬的态度表现出了对你的重视。
  一个字表示他虽然不方便打字但还是坚持回你。
  例如:哦。
  虽然只有一个字但是却是在对你发出信号。
  口我。
  多么羞涩的表达方式。
  例如:随便。
  这是对你最大的包容。
  你喜欢的一切他都愿意也都喜欢。

  20
  人生从来没有苦尽甘来,只有苦不尽甘偶尔来。

  本段子集转载自公众号“牛粥客”的“牛粥客精选集170928”
楼主newjoker529 时间:2017-09-29 21:04:06
  1
  “听说乐视为了改头换面、重塑形象,要换个新名字了。”
  “这就对了嘛,原来那个名字完全不能用了,大家一听乐视都反感了,改名叫什么?”
  “新乐视。”

  2
  当别人都觉得你不行的时候,你就要不行给其他人看,让大家知道你不是个会辜负大家期望的人。

  3
  历史是胜利者书写的,搞得我都不想胜利了,还要写东西,好麻烦。

  4
  胜利者书写历史,失败者则书写日记。日记可就容易的多了。

  5
  小时候写东西,谈不上有文采,但总归还会用些成语,形容秋风,会想到秋风瑟瑟。而如今,秋风吹过,满脑子只有一句:冷的一匹。

  6
  现在年轻人一聊天全是青春、梦想、爱情,我们成年人就不一样了,我们一聊就是失眠、脱发还有如何一夜暴富。

  7
  他到底有什么好的?除了长得高点,钱多点,帅点,他只是个普通人而已!

  8
  每天上班前,小心地将一绺头发掀起,盖住光亮的前额,这是一个中年男人晨间的神圣仪式。

  9
  曾经承诺,等我发达了,要给老婆用最好的护肤品,去最贵的美容院,让她青春永驻。
  现在我终于发达了,我开始问自己:为什么不直接换个年轻漂亮的老婆呢?

  10
  有一种蛋疼叫她来大夷妈了,有一种激动叫她终于来大夷妈了!

  11
  一个枕头太矮,两个枕头又太高。如果有人能做150%高的枕头一定会大卖!

  12
  要是睡觉前有起床时的疲劳,起床前有睡觉前的精神…估计很多事都不是事了。

  13
  每日三省吾身,发现都是别人错了。

  14
  起晚了看闹钟时的表情和认出杀人凶手时的表情差不多。

  15
  搞不懂堵车狂摁喇叭的,你是能把前头车都给摁起飞了是咋的?

  16
  谁能想到,花花公子的反义词竟然是草草母女。

  17
  二手市场的广告语:东西是旧的,但有它陪伴的日子是新的。

  18
  最近我讲信用的欲望特别强烈,经过排查,可能是因为信誉旺盛。

  19
  其实我特别坚强,剪指甲都不用打麻药。​​​

  20
  统计表明,人们大多数喜欢质疑统计结果。

  本段子集转载自公众号“牛粥客”的“牛粥客精选集170929”
楼主newjoker529 时间:2017-09-30 23:36:30
  祝乐友们国庆中秋快乐!

  1
  有没有开过奥迪A8、玛莎拉蒂、保时捷的朋友,跟我讲讲性能,以及去过迪拜、马尔代夫啥的朋友,跟我说说详细的旅游费用攻略。我十一有个同学聚会,聊天的时候可能会用到。

  2
  国庆放假,送室友坐高铁回家,临上车前,我说:“我去买几个橘子,你就站在此地,不要走动。”
  室友愣了一下,说:“你TM什么时侯都不忘占我便宜!”

  3
  十一想出去玩,今天把主子托付给了同事。后来同事在朋友圈发了条状态:十一收到了一个NPC发来的养猫任务。

  4
  去面试,快迟到了,但被天桥上一个宣传减肥的传单小哥缠住。
  我:“不了,没时间,面试快迟到了。”
  他说:“你先听我说完啊!你不减肥去面试有啥用啊。”

  5
  “你吃两块巧克力威化,这一天的运动就等于白做了你知道不知道?”
  “我知道啊。”
  “那你还吃?”
  “可我今天没做运动啊。”

  6
  去广场散步,一个大叔在摆摊卖望远镜。我拿起来把玩,大叔悄悄对我说:“那边五楼每晚九点半透过浴室窗户有节目看。。。”
  我马上就掏钱买了一个。
  晚上九点我爬到楼顶举起望远镜,看到卖我望远镜的大叔正在脱衣服!

  7
  当今的月饼都过度包装了!造成了很大的材料浪费和环境压力。彼此送来送去,最后都是猪吃,猪都得了龋齿和重度脂肪肝,肉有五仁味。我个人建议,还是用一万元一摞的百元大钞,拿个十几摞认认真真搭起一个月饼盒,里面放一块月饼。这样会比较环保,收到的人也会非常喜欢,猪也安全了。

  8
  在网上给给老妈买了一件真丝的开衫,660块,怕老妈嫌贵,给她说买成100块,老妈穿上后很高兴。昨天老妈跳完广场舞回来笑呵呵的跟我说:我们一起跳舞的老姐妹们看了这件开衫都觉得不错,每人都打算买一件今后统一穿着出去旅游,这是她们每人交的100块,一共2000块钱,你再买20件。我:。。。

  9
  去缅甸,心血来潮看对一块石头,说不上来为什么,就是感觉这块石头就是我的,当时要价18000。咬咬牙就买了,老板问我切开吗,我说那就试试吧,结果一刀下去,老板当时就蒙了,说干这行快30年了,从来没见过这种情况,刀断了,讹了我3万……

  10
  今天和出租师傅聊天,他教育我说“做人要知足常乐,不能攀比,咱比上不足比下有余就行对吧?不能被别人绑架着生活,别人爱咋咋地,自己要按自己的想法活,到了这年龄都得想开。”我说:“师傅,你心态真好,羡慕你。”他说:“不行,我以前也不行,执拗,想不开,这不拆迁了吗,分了三套房,才想开。”

  11
  和一个室友两人放假没回家,买了个柚子回来,正准备吃,突然接到电话有事要出去。出门前跟室友吼了一声给我留一半,回来后发现他喵的只给我留了一瓣。

  12
  老板出差,让一员工帮他喂鱼,过几天给领导打电话:“诶,领导,你那鱼真好看啊,是啥品种,在哪买的啊?”
  老板:“。。。别说那没用的。死几条?”

  13
  因椎间盘突出住院需微创手术,一女护士来叮嘱手术时的注意事项,见她长的漂亮于是说:美女,等我好了后一起吃个饭吧!女护士:这我做不了主,你得问我男朋友。我:他又不在这儿!女护士:可他在手术室等你。。。

  14
  一直想找个机会夸女神漂亮,可是我有些不好意思,不想夸的太直白。
  于是,我酝酿了半天,对女神说:“美女,有人说过你丑嘛?”

  15
  新买了一件粉红色的围裙,荷叶边非常漂亮,穿上感觉萌萌哒……一时兴起就自拍了几张照片,发到朋友圈了,以为朋友们会夸赞我是一个贤惠持家的小媳妇,没想到评论里全部都说这是女仆装!制服诱惑……就连老公也评论了一条:今晚我一定早点回家!

  16
  老婆:“老公,你这手机微信聊天记录怎么没了?”
  “哦哦,手机内存空间不够系统会自动清理。”
  “什么破手机啊。”啪就给摔了。。。
  老婆:“给,我的手机内存够大你用我的吧,我要换iPhone X。”
  我靠,这TM防不胜防啊!

  17
  小时候被很严重地淹过,现在特别特别恐水,别说让我游泳了,在海边坐会儿我都难受得喘不上气,不知道因为这个原因不洗碗男友会不会相信。

  18
  今天和老公吃饭的时候,我说:我怀孕了。结果老公一激动立马给他老爸打电话说:爸,你要当孙子了。

  19
  医生从产房出来后,我问:男孩女孩?他说:男孩。我点了点头,医生问:你怎么不太高兴,是不喜欢男孩?我说:噢,我就是好奇问一下,家属在那边。

  20
  我不生产段子,我只分享生活。
  你们要是觉得好笑,对我来说其实是件挺残忍的事情。

  本段子集转载自公众号“牛粥客”的“牛粥客精选集170930”
作者:马甲马甲马马甲TY 时间:2017-10-02 21:03:10
  3分
楼主newjoker529 时间:2017-10-02 23:14:47
  1
  十一放假,同事问我打算去哪玩。我说,回归自然,找个农家院,享受新鲜的空气、淳朴的民风,体会日出而作、日落而息的原生态。同事听了一脸的羡慕。我就不告诉他,我得回老家收几亩地的玉米。。。

  2
  FBI线人发现,这几天是中国人赌博最厉害的几天,每个人一打电话,“在哪里?”“我在赌车。”

  3
  长假是找对象的好日子!你若未嫁,你若未娶,赶紧上高速!都堵着呢,慢慢挑,从车型看财力,从车道看人品,从加塞看脾气,从憋尿时间看肾功能…不用谢!

  4
  放假了,买两斤牛肉几瓶啤酒,打开电视,一边看交通拥堵新闻,一边吃着。吃饱了就去睡觉。

  5
  情绪管理,身材管理,感情管理,皮肤管理,你说当代人不爱被别人管,还特别爱管自己。

  6
  欺负人。Twitter的一大批用户被允许试验字数从140个扩展到280个,而川总不在允许之列。

  7
  经济学家用统计学发现了一条规律:男人比女人爱清洁,因为他在澡堂子里从没碰见过女人……论文构思到一半,浴室经理告诉他旁边还有女澡堂子。

  8
  我想,我不应该读那么多书,徒增这般许多的烦恼,做了这样一个迷茫的醒奴!

  9
  男人总会以“我跟你说点事儿你别生气啊”或者“我跟你开个玩笑你别生气啊”开头,然后说出很多既不好笑,而且还惹你生气的话。

  10
  想通了三句话,“男人有钱了就变坏” “女孩子都喜欢坏坏的男生” 和“你是个好人”。

  11
  我的天啊半胖不瘦的人太惨了,没有瘦子的坦荡,也没有胖子的放肆,吃撑了还得吸着肚子走路,努力的在周围人里扮演着个生活的瘦子。​​​​

  12
  觉得自己长得胖所以没人爱的朋友们,不要整天只想着减肥,你是不是可以换一个思路,换一个努力方向的?为什么猫就是越肥越好,越肥越惹人喜爱?所以你需要的不是减肥,而是——长毛。

  13
  其实瘦一点也没有多好,台风来了容易被吹跑,出去聚餐美食吃不了多少,让人没有安全感,跟人起冲突了别人体型上压制你。瘦只有一点,好看。

  14
  好多减肥产品都说可以抑制食欲,吃了就不饿。可是很多时候吃东西并不是因为饿啊!是因为……馋!

  15
  我是一只小小小小小鸟,因为吃的太多已经飞啊飞不高,我寻觅一棵栖息的树已被我压折了,这样的重量算不算太高。。。

  16
  跟我爸说要开始运动了。他说你是又喜欢上了谁还是被人甩了?

  17
  “每天吃那么多,你真的想瘦吗?”
  “享受啊。”

  18
  减肥努不努力取决于要泡的人帅不帅。

  19
  你看到我的肥肉了,你要娶我。

  20
  与其思考活着的意义,不如思考吃什么。在思考吃什么时,你会猛然发现这就是人生的意义。

  本段子集转载自公众号“牛粥客”的“牛粥客精选集171002”
楼主newjoker529 时间:2017-10-03 20:52:48
  1
  假期已经进入第三天了,是不是感受到了时间的流逝。。。

  2
  朋友圈的十一摄影展怎么还没开始?是都还堵着么?

  3
  十一游客到西湖边却发不了朋友圈:4G信号一度被“挤”断,上不了微信,点不开朋友圈,消息也不能更新。人太多,多到移动基站短时间无法承受大容量通信需求。

  4
  舅舅一家要从外地回来,9月30号上的高速,现在还在路上。
  据他口述:带了8盒月饼,已经吃了3盒。
  还有三百多公里……还堵在路上。

  5
  节日免高速通行费,正如专家预言那样,造成大堵车,是坏主意。呵呵,我支持专家意见,顺便向专家建议:为防止堵车,应该节假日收费,平时免费。

  6
  北京上海深圳的朋友,你们买了那么贵的房子放着不住,国庆节还出门去旅行,你们这是多糟蹋钱啊……

  7
  今天下午,我在美国正准备晚饭,突然母亲来了个电话:你们那国庆放多少天假?当时我就懵掉了……

  8
  最近工作挺忙,想趁着国庆再跟领导请个年假好好陪陪爸妈。
  领导:小伙子有孝心,准了!
  第二天早上。。。
  领导:你爸妈昨晚给我打电话了,说你连个女朋友都领不回去,你也不用回去了!不让我给你放假。。。
  我。。。

  9
  国庆长假,婚礼高峰。今儿在家,外面的鞭炮声一响起,我爸爸就长叹:“女儿你听,那是什么?那是幸福团圆。真是好听的声音啊,真为这对新人开心啊,真为他们的父母快乐啊。”我在一旁面带圣光,缓缓鼓掌。

  10
  我妈说:十一你咋不出去玩啊。我:这不下雨吗?而且满城都是外地游客,尽给我们添堵。妈妈:那你也该出门去给人家添堵啊,呆家里给你爹妈添堵算什么事啊?

  11
  浙江一女婴带“玉”出生!贾宝玉:“这妹妹我是见过的!”

  12
  男:我是B型血,你也是B型血,所以我们分手吧!
  女:为什么?
  男:两个B型血的人在一起,生个2B怎么办?
  女:我看你TM就是个2B。

  13
  一位父亲看到自己的儿子用石头在车上乱划,便立马拿起木棍向儿子走去,凑近一看,原来儿子在车上刻下“爸爸我爱你”的字样。父亲见状放下了手中的木棍,感动得热泪盈眶,上前拉住儿子的手,说:“你认错车了,这车不是爸爸的,快,我们赶紧跑。” ​

  14
  儿子三岁了,今天带儿子去朋友家玩,朋友家有个女儿5岁,正在给芭比娃娃穿衣服。
  然后我儿子拿过来,把衣服全给脱了,然后告诉朋友的女儿说:“不穿衣服才好看。。。”
  我和朋友都惊呆了!

  15
  上小学的时候,老师规定乱丢垃圾的罚值日。每到星期三我就故意乱丢垃圾,然后被罚。
  这样就可以和班级最好看的女生一起值日了。
  直到老师说我屡教不改,罚去扫厕所。

  16
  听到一对大妈的对话。
  A:“你以前不是弯的吗,怎么变直了?”
  B:“我本来就是直的啊。”
  心里大惊,感叹世界之大无奇不有,感叹中国大妈个个非等闲之辈!接着听到她们说。
  A:“我记得你前两天是弯的啊。”
  B:“哦,那个是烫一次性的啦。”
  A:“我觉得你头发还是弯一点好看呢!”

  17
  和同事在飞机上感慨道:你说空姐真可怜,每天面对这么多傻逼乘客,还要一直保持微笑。同事:为什么我感觉你是在说我们乙方?

  18
  做人要脚踏实地,别老想着天上掉馅饼,还是看看地上有没有钱捡比较靠谱呀。

  19
  人生三大悲:楼上熊孩子,楼下广场舞,隔壁是老王!

  20
  中国人排的队不光要计算长度,还要计算宽度。

  本段子集转载自公众号“牛粥客”的“牛粥客精选集171003”
楼主newjoker529 时间:2017-10-05 21:45:26
  1
  中秋到了,祝你“月”来越幸福,“月”来越健康,“月”来越快乐!

  2
  真的很羡慕国庆长假出去旅游的人,像我这种一年四季都在放长假旅游的人是体会不到这种乐趣的。

  3
  十一回家,我做的板栗鸡块,婆婆夸我:今天菜烧的还不错!
  吆,难得夸我,赶紧撒个娇:板栗可难剥了,妈你看,指甲都劈了,后面好多我都是用牙咬的!
  吃呀,怎么都不夹菜了?

  4
  假前综合征:无心学习工作;假期综合征:宅在家里闲着;假后综合征:无心学习工作。

  5
  一开始,所有的节日都是节日,会收到群发的、没有人会读完的祝福语。后来,所有的节日都变成了情人节,会刷到情侣们晒的、没有人想看的花束和礼物。现在,所有的节日都变成了单身节,哪哪都有人扯着脖子喊虐狗虐狗。节日,真的一直以来就很烦啊。

  6
  节太多了。平常日子很可怜,没人愿意好好过它们了。

  7
  一直听说香蕉和冬枣的人生走马灯,试吃看看生的花生仁和海米或鱼干同吃的乐趣吧。

  8
  年轻人把车开得就像他们没有多少时间了,而老年人开车时就像他们拥有世界上最多的时间。

  9
  阳光总在风雨后,这句话很美,仔细想也对,就是说你经历风雨后,接着还要被暴晒。

  10
  世上的喜剧不需要金钱就能产生,世上的悲剧大半和金钱脱不了关系。

  11
  夫妻两个人,辛辛苦苦打拼,然后买了个海景别墅,还房贷每天压力巨大,早出晚归。然后他们家的保姆每天做的最多的事情,就是抱着他们家的狗在阳台上看海、喝咖啡。

  12
  半夜,丈夫喝得烂醉回来,他的妻子埋怨他回家太晚。他解释说刚才在大街上被两个推销员缠住了。妻子问:“这么晚了,他们向你推销什么?”丈夫说:“他们对我说,你要钱还是要命?”

  13
  一个老太太找到海滩救护员说:是你跳下海把我孙子救上岸的吗?救护员说:没什么,这是我应该做的。老太太尖叫说:什么没什么,我孙子的泳帽呢?!

  14
  我是孙悟空,我现在正在大闹地府,给我打20块把你名字从生死簿上划掉,别问我为什么这么便宜,因为没有中间商赚差价,觉得我是骗子的就算了!

  15
  花钱未必会开心,但花别人的钱一定很开心。

  16
  “越有钱的人越抠门”这句话是很有道理的,不信你看马云,首富,那么有钱,至今没请我吃过一顿饭。

  17
  上次转错900给陌生人,在无数次请求退还自己时,对方都没有回复,就在我失望的时候,对方回复了,你死心吧!我是不会还你一毛钱的!我顿时火冒三丈,准备破口大骂,谁知对方转来899.9元,瞬间把我感动的,他真的不会还我一毛钱!

  18
  我曾经是一个穷苦人家的孩子,但是我相信人定胜天,经过多年的努力奋斗,我终于成长了起来,不再是那个穷苦人家的孩子了,成为了穷苦人家的——成年人。

  19
  孩子,穷怎么了?穷也要挺起胸膛来,让别人看看,你不仅穷而且还矮。
  矮又如何?抬起你的头来,让他们知道,你不仅矮,而且还丑!
  丑不要紧,用你的言谈举止让其他人明白:你还是一个没有内涵的人。
  没有内涵也不要放弃,从现在开始学习。当你读了足够多的书的时候,你会发现:自己还笨。
  别看那些有钱人表面上很风光,其实,他们私底下更风光。
  如果你的脑海里出现了“放弃”两个字,一定要坚定地告诉自己:你都一无所有了,哪来东西让你放弃!

  20
  八月,对我好一点!
  九月,对我好一点!
  十月,对我好一点!
  说多了仿佛一个不断改嫁又遇到家暴然后再改嫁再被家暴的倒霉蛋儿。。。

  本段子集转载自公众号“牛粥客”的“牛粥客精选集171004”
楼主newjoker529 时间:2017-10-06 23:01:48
  1
  放假的日子就是早晨睡到自然醒,早饭午饭一顿解决,午睡一下到饭点吃晚饭,然后再玩到瞌睡睡觉的无限循环。

  2
  天气冷了注意身体,一戒脱衣,二戒冷饮,三戒冲凉,四戒生冷,五戒吹风,六戒挑食,七戒饮食过度辛辣。八戒你记住了吗?

  3
  女生说好冷,三种青年的不同表现:普通青年就脱下衣服给她披上。文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里。二B青年说,你学我,蹦蹦就不冷了。

  4
  天冷了,有男朋友的抱紧男朋友,有女朋友的抱紧女朋友,而我比较牛逼,我不冷。

  5
  “听”懂别人说话时,视觉也起到了一部分作用,外语尤其如此。比如当我没戴眼镜儿时,就看不清字幕了。

  6
  同桌上课玩手机,被老师发现后他马上认了错,老师问他:“那你说以后你要怎么改正?”
  同桌:“玩手机游戏的时候一定要静音。”

  7
  上课,班里没粉笔了,老师看了后排睡觉的同学说:“你去别的班给我要盒粉笔。”同学睡懵了,从后门出去,然后从前门进来说:“老师有粉笔吗?”老师淡定的看着他说:“没了。”然后同学又从前门出去后门进来跟老师说:“老师,别的班也没有了。”

  8
  历史课上,老师问我们为什么太监做不了大官?
  一妹纸大声回答:因为他们没有升职器!
  现在老师都忘不了她,说从来没遇到那么彪悍的妹子。。。

  9
  老师说:同学们,我们得有想象力。就像,小括号像月牙,中括号像订书钉。今天我们要学的大括号像什么?
  二货小明站起来,看了女老师的胸部,用手指了指,说:像咪咪!

  10
  一同学最近在追一个女学妹,昨天问他战况如何,他说:“已经确定关系了。”
  “这么快”。
  他:“嗯,已经确定没关系了。”

  11
  每次一回家,老妈总在耳边唠叨说:你老大不小了,该找男朋友了,但是不要找太远的,要找勤快的老实人…二货弟弟在旁边插话说:隔壁不是有个傻子么,又近,人老实又勤快,以后又不怕人抢,多有安全感…

  12
  跟老公相亲那天,我早早的就在姑姑家等着了(是姑父介绍的)。因为之前偷偷见过一面,极品帅哥一枚。我等的那个心急啊,丫愣是半小时没来。我心想坏了,这家伙难道忘记今天要和我相亲了?想到这我跳上电动车就走,说了句:我知道他家在哪,我去把他接来。我妈,我姑姑死活把我车拉着。永远忘不了我妈的眼神:没出息…

  13
  小区门口新开了个便利店,开店的妹子清纯可爱,是我喜欢的类型,准备勾搭一下,苦于没有好借口,于是想学益达广告,去买一个益达,当我付完钱正准备故意留下益达离开时,只听见妹子对刚进店门的一彪形大汉喊了声:亲爱的。。。我迅速拿过益达灰溜溜的跑出了便利店。

  14
  无聊刷朋友圈,看到前女友发了条动态:“我的意中人是一个盖世英雄,有一天他会踩着七色云彩来娶我!”我评论道:“孙悟空么?别做梦了,他敢娶你敢嫁么?”没过多久前女友回复道:“为何不敢嫁?”我:“你有没有想过,在一个月黑风高的晚上,你俩许久不见,KFC,干柴烈火,他去洗澡,让你在床上等他,洗完之后,你用吹风机给他吹了一晚上的毛…”

  15
  去做保健遇到了大学时拒绝我无数次的女神,我狂笑着点了她…事毕,我愤然道:“当年我看错你了!”她笑道:“当年我就看透你了…”

  16
  女生约我出去玩,我都走到门口了,她却打电话提醒我带上PSP,我只好返回去拿;又之后又走到了门口,她又提醒我带上玩具枪,我说大晚上的带这个出门不好,警察要问的,她却还坚持;如是三四次快走到门口又被她叫我回去拿东西,直到梦醒了也没见上一面。
  人衰的时候想做个春梦都做不出来。

  17
  姐姐劈着腿一脸不高兴的走过来问弟弟:“你用咱家擀面杖干啥了?”
  弟弟:“捣蒜泥了,咋了?”
  姐姐:“没事了。”

  18
  闺蜜问我:“送牛奶的已经进去了,送鸡蛋的还在外面敲门,这句话是什么意思?”我支支吾吾半天,不知道该咋给闺蜜解释,你们谁给解释下这句话的意思啊!

  19
  前阵子一女的加我,当时闲的蛋疼,于是就聊了起来,发现越聊越投机,几天下来我们开始肆无忌惮的说些打情骂俏的话,直到今天她要我出来KFC,我答应了,过了一会,她发来一句话:今晚回家你死定了…我当时没明白是啥意思…

  20
  据科学家称:做爱消耗的卡路里相当于跑步五公里。
  谁他妈的能在30秒内跑完五公里?

  本段子集转载自公众号“牛粥客”的“牛粥客精选集171006”
楼主newjoker529 时间:2017-10-07 23:00:07
  1
  “地球不爆炸,我们不放假。”这话听上去好像他们的工作就是爆破地球。

  2
  真正的假期休息模式:上午睡个觉觉,中午睡个觉觉,下午睡个觉觉,午夜再睡个觉觉!

  3
  我们之所以需要睡眠,是因为地球没有足够的运算能力来同时运行所有生物。
  当同时运行的人口数量过多时,地球不得不降低个人的运算速度来减轻负担,这就是“人口过万,智商减半”的科学依据,同时也解释了战争时期科技迅速发展的原因。

  4
  撒贝宁一战封神!传奇大佬阵营再添一人。他们分别是:不爱美人刘强东,普通家庭马化腾。悔创阿里杰克马,一无所有王健林。平平无奇古天乐,随便挣钱丁三石。会打一点张继科,家里最丑刘亦菲。容颜老去蒋勤勤,北大还行撒贝宁。

  5
  家住朝阳区大屯乡的王先生这次偶然坐上头等舱出行,结果旁边是一位白金卡会员,空乘人员隔着王先生各种用心询问和服务。
  王先生不禁感慨,阶级感还是无处不在。
  他还说,千万不要忘了阶级斗争。

  6
  这两天大幅度降温——刚才出急诊,接诊一位重症昏迷的患者。在车上做监护时我一直握着她的手。有冷风从车窗吹进来,我不禁打个冷战,然后感慨句:凉喽……患者女儿“嗷”一声扑在她妈身上:妈呀,你怎么就这么走了啊……啊……啊……
  后来我就一直躲避着患者儿子那要杀人的眼神,下车后就灰溜溜跑了,再没敢露面……

  7
  之前看到一个新闻,说一对90后小夫妻,老公爱买彩票,每期都买固定号码,最近这期他有事,就叫老婆去买,正好他俩那几天在吵架,他老婆赌气给他随机买了几注,结果中了598万。看了这个新闻我知道了,要多和老公吵架。。。

  8
  十一黄金周,历经千辛万苦终于赶到家,去参加表哥的婚礼!拜天地的环节,大家都凑上去看热闹,我也不能免俗,腿一软就上去扑通一下跪表嫂面前了……哥,你听我说,真是开车把腿开麻了,今天真是跟表嫂第一次见面!

  9
  妈妈:你背后那堆脏衣服放好几天还不洗,你就懒吧。女儿:这几天作业多,没时间洗。妈妈:拉倒吧,别人不知道我还不知道?想当年我怀你的时候,别人家孩子都踢妈妈肚子,就你从来不踢我,打娘胎里你就懒!

  10
  “为什么女生讨厌撞衫?”
  “还不是因为他人穿起来比她美观。”
  “那那些美丽的女生为什么也讨厌撞衫?”
  “长得这么丑还和我穿一样的衣服,真扫兴!”

  11
  闺蜜:今天和我相亲的那个男的太丑了!
  我:真的假的?有多丑?
  闺蜜:就好像从身份证里面跳出来的一样!
  我:……

  12
  我这人反应特别快。有一天,老婆不小心把我的衬衫弄脏了,我脱口而出地说:“你怎么这么……”看老婆瞪我,我赶紧又说:“这么漂亮啊!”

  13
  每次和老婆吵架,就先把家里所有的灯都打开,吵完架如果老婆把灯都关了,说明她还在意这个家,如果老婆不关灯,说明该让步了!

  14
  茶餐厅里,邻桌有一对年轻男女,我隐约听见是男孩在对女孩提出分手。女孩激动的拿起水杯,这姿势像是要泼向男孩。就在这一刹那,女孩努力克制住了,缓缓把杯子送到嘴边,大口大口的喝着,眼角溢出泪水。。。我正暗暗佩服这女孩的理智,突然,听见女孩喊道:服务员,来杯白开水,烫点的!

  15
  今天在外面吃饭,隔壁桌一对情侣在吵架,原因是男的不小心把锅里的油溅那女的胳膊上了,男的一直在道歉,女方一直不松口。。。
  男的依然黏糊着道歉,就在大家都觉得他是绝世好男人的时候,那女的来了句:“哼!你就是不关心我,如果是你老婆被烫了,你还这样么!”

  16
  男人,就该把女人宠上天,然后自己在地上勾搭其他女人。

  17
  判断一个人的品味好坏,就跟她谈恋爱,如果她不肯,说明品味可以。

  18
  单身狗给人的感觉就是可怜巴巴的找不到对象,建议改名单身猫,听起来像是你自己谁都看不上不想找对象一样,高冷又可爱。

  19
  刚刚男闺蜜突然扳过我的肩膀一脸严肃地看着我,深情地说:“如果十年后,我未娶,你未嫁,那我就是钻石王老五,而你是。。。没人要。”

  20
  拉个勾,村上春树得诺贝尔奖那年,我就嫁给你!

  本段子集转载自公众号“牛粥客”的“牛粥客精选集171007”
楼主newjoker529 时间:2017-10-09 21:15:13
  1
  国庆结束之后,大家很可能会患上假日综合症,主要表现为精神疲乏、睡眠不好、工作学习效率低等等。这时候千万不要心慌,只要努力坚持一下,等到元旦节放假的时候自然就会痊愈了。

  2
  十一,把男友约家里来,打算给他做一顿爱心午餐。
  我在厨房手忙脚乱,锅碗瓢盆叮当乱响,嘴里边还念念有词。
  他紧张问我:你是在做饭还是做法啊?

  3
  今天早上在等地铁,一个老头跟我搭讪聊起了加班费, 我说:“加班费大家都是三倍的吧?”
  老头说:“不不不,我的加班费是平时的5-8倍。”
  “什么工作这么牛?”
  “乞丐。”

  4
  带着一瓶可乐就坐地铁了,喝完后没找到垃圾桶就一直拎着一个空瓶,谁叫咱素质高呢。可是,小妹妹你把你的空瓶子也递我手上是什么意思?我有那么像捡空瓶子的大爷么?!

  5
  今天大姨问表妹,“像你哥(指我)这样,一个人生活,在家里工作,想休息就休息的人,国内现在叫什么?”“空巢老人。”

  6
  十一给一位客户派件没人在家。
  打电话给他:
  “快递到了你家里没人。”
  “我在网吧,你把包裹挂在门把上就行。”
  “我来三次你咋都在网吧啊?”
  “假期不打游戏能干嘛?”
  “你可以在家休息睡懒觉呀。”
  “假期拿来睡觉的话要开学干嘛?”

  7
  孩子的老师要结婚了,家长群里有人献殷勤,说给老师买什么礼物好,我说:大家一起凑钱给老师买套房子吧!然后,群安静了。。。

  8
  现在的人很多都势利眼,看见出入豪车,戴名表,就以为这人多么多么的有钱,殊不知真正的有钱人其实非常低调,就拿我说吧,我平时虽然骑个破自行车,但是谁又能想到我还有一辆电动车呢!

  9
  我无法想象我有多穷,你知道为什么吗?因为贫穷限制了我的想象力。

  10
  世上最大的谎言就是旺铺转让,你有旺铺你舍得转让?

  11
  天冷了,更要好好挣钱,因为冬天的衣服比夏天贵。

  12
  睡前喝一袋牛奶,会比不喝牛奶的情况下,多花几块钱。

  13
  在这个赚钱非常容易的时代,我便属于非常容易被赚走钱的那种人。

  14
  “我很苦恼,拥有着我这个年龄不该有的财富。”
  “哇,大概有多少?”
  “大概…不到一百吧。”

  15
  女人,都嚷嚷着自己体内有湿气,吃红豆薏米,却能在浴室里呆上两个小时,而且还会涂上各种保湿霜。

  16
  姑娘,想必你也听说过,摄影是光的艺术,你要是不肯光着,我没法拍。

  17
  真想劝劝那些吃饭前先拍照的姑娘,我不想看你每顿饭吃什么,我只想看你哺乳期的儿子每顿吃什么。

  18
  当你给婴儿食物,他们会拿手里玩;
  当你给婴儿玩具,他们会放嘴里咬。

  19
  这两年诺贝尔文学奖充分说明:机会从来都是留给毫无准备的人。。。

  20
  一个人如果没有梦想,
  跟无忧无虑有什么区别呢?

  本段子集转载自公众号“牛粥客”的“牛粥客精选集171009”
楼主newjoker529 时间:2017-10-10 22:37:19
  1
  大家好,给大家介绍一下,这是我的最爱@牛粥客

  2
  “这次放假时间有点长啊。”
  “是啊,要不我们今天公布吧,让那些媒体自媒体提前一天上班,不然会有很多人忘了明天上班,又要迟到了。”
  鹿晗说完就发了一个微博,胸前的小红花更鲜艳了。

  3
  “卧槽关晓彤和鹿晗在一起了!她不是刚和陈翔分手吗?”
  “mmp那是毛晓彤!”
  “毛晓彤不是演过梅兰芳的吗?”
  “那是于小彤!”
  “于小彤不是SNH48的吗?”
  “那是李艺彤!”
  “李艺彤不是刚和薛之谦撕逼吗?”
  “那是李雨桐!”

  4
  “我们宿舍有个鹿晗粉。”
  “她现在什么心情,脱粉了吗?”
  “她很开心,因为有好多人都在问她,就好像她是鹿晗的前女友一样。”

  5
  我要在微博上假装鹿晗粉,表现出悲伤绝望的样子,与关晓彤不共戴天,伺机钓姑娘上床。。。

  6
  明星分手时,你说不相信爱情;明星在一起,你又说不相信爱情。这些年来,除了春哥你还信什么?

  7
  现在大部分姑娘们应该都体会到了那种蓬头垢面供养自己心爱的男人,辛苦半生结果最后他却喜欢上了清纯女大学生的中年女人痛彻心扉。

  8
  男:“亲爱的,你的生日快到了你想要什么礼物?”
  女:“我想要海绵宝宝。”
  生日当天,男:“亲爱的,这是海绵,到晚上我再送你宝宝吧!”
  女:“滚。。。”

  9
  美女喜欢养狗吗?要不要领养一只,听话,不掉毛,无异味,不会在家随地大小便,饭量小,关键是他一辈子只认你一个主人。。。

  10
  我有两个可爱之处你知道吗?一个是我可爱,另一个是我可爱你了。

  11
  我不喜欢你的地方,你得改;你不喜欢我的地方,你得包容。

  12
  “你的眼睛好美,让我看到了你是什么星座。”
  “什么星座?”
  “仙女座。”

  13
  男:“亲爱的,如果有一天我涉黄了,你会离开我么?”
  女:“不会,我会让你变绿。”

  14
  “为什么你总是喜欢看帅哥?”“我有男颜之瘾。”

  15
  “为什么你总要和我唱反调?”
  “因为遇见你,我的人生才有了异议。”

  16
  我一点不想你,一点二十突然想了。

  17
  我偷偷学了很多菜将来准备做给你吃,现在你人去哪里了啊!

  18
  知道你过得不好,我特别欣慰,对你付出了这么多的感情终于得到了回报。

  19
  每天都希望能够收到你的消息,然后不回。

  20
  “我有一种超能力。”
  “什么?”
  “超~喜欢你!”

  本段子集转载自公众号“牛粥客”的“牛粥客精选集171010”
楼主newjoker529 时间:2017-10-11 21:45:05
  1
  如果我来设计历法,就要一周六天,一月三十天,一年十二个月,剩下五天全国放假,闰年多放一天。这样印出来的日历多整齐啊。

  2
  进办公室,一同事呆滞地盯着未登录的电脑蓝屏,我问:“怎么了?”
  他说:“放假太久,密码忘了。”

  3
  随时注视着办公室里的钟,鼠标停留在“关机”上,资料夹已经收好,包包已经拉上了一半,前脚掌着地,小腿收缩随时准备发射,上半身对着电脑,下半身45°倾斜正对电梯口方向。。。​

  4
  新闻:“由于机器人和人工智能的进步,到2045年,我们大多数人都将变得可有可无,不得不通过玩乐来消磨时间。”
  我就知道我走在时代前列。

  5
  闺蜜问我:先有鸡还是先有蛋?
  我告诉她:蛋在恐龙时代就有了,而鸡则在冰河世纪才出现的,中间隔了好几亿年。

  6
  国际空间站很多无法回收的废物都是直接扔出去在大气层里烧掉的,所以这样想来,我们看到的所有流星里,偶尔有几个可能其实是宇航员的便便吧。

  7
  有些车站的卫生间真是高级,连蹲坑都用上了红外感应,一抬屁股“哗”就冲水了,完全不管你车票是不是掉坑里了。

  8
  各大按摩椅厂家考虑不考虑做点小一点的按摩椅?考虑一下矮子的心情好吗?每次在电影院试按摩椅只能看到捏肩的两个小锤子在我脸边疯狂飞舞。。。

  9
  现在大数据还是挺屌的,你如果去问:套套破了怎么办?你会在看到推荐奶粉的广告……

  10
  公司的内部软件出bug后,我报告了这个bug,并附上了软件出错时的log。
  很快,IT就做出了响应,软件出错时不再输出log文件了。

  11
  为什么程序员无论到哪儿都喜欢背电脑包,哪怕里面没有装电脑?答:因为他们没有别的包。

  12
  公交车上,我戴着蓝牙耳机听歌。突然,一位大妈小声叫我:“小伙子!”我一愣:“您有事?”大妈得意地对旁边一位大爷说:“我就说吧!看他那牌子就不错,这么小声都能听见!”大爷接着问道:“小伙子,你这助听器哪儿买的?”

  13
  朋友去买耳机:老板,我想要低音强一些,并且高音也很强的,最后中音部分最好也强一些的。
  老板:你就是想要个声音大的呗。

  14
  你在网上风趣、幽默、话多得不得了,突然别人邀请你面基,出来吃个饭,你就怂了,这找理由那找理由不敢去,你以为这是社交恐惧症,其实是你觉得自己丑,自己矮,自己穷,让你失去了网上那份侃侃而谈的自信。

  15
  领导可能是个网瘾少年,开会讲了一堆,没人回应,他敲了敲桌子问:在吗?

  16
  快递业是不是被佛教界买了,圆通,中通,百世汇通,是吧,还有各种“转运中心”。。。

  17
  渔夫对于鱼来说就像是外星人:在空中移动神秘的飞船到达它的上空,并通过某种装置把它吸上飞船。

  18
  想象一下如果人类都是蚊子,我们要吃饭只能去巨大的怪物身上吸血。每次都要冒着被拍死的风险,细思极恐。刺激!

  19
  今天突然想到一个问题。西游记中玉帝只有十万天兵天将,而天蓬元帅有八十万水河天军,天蓬元帅为什么不反玉帝自己做玉帝呢。同桌一句话:因为八十万是水军。

  20
  这件事对演艺圈的影响很坏,以后明星再公布恋情的时候,如果没把新浪微博服务器崩坏就觉得是件很没有面子的事情了!

  本段子集转载自公众号“牛粥客”的“牛粥客精选集171011”
楼主newjoker529 时间:2017-10-12 23:00:16
  1
  大学生创业千万不要磨磨唧唧。一会市场调查,一会考察合伙人,左思思右想想,犹豫不决,一晃时间就过去了几个月。人生苦短,有了创业点子马上就干,早点亏完早点醒悟。

  2
  今天我在湖边飞无人机,一个路过的游客,南方沿海口音,带着四五岁的娃走过来,一边看一边给小孩讲这是无人机,这个叔叔飞的是大疆的无人机,我们走近看看。你要是看到是小米的无人机就要走远一点,那个无人机很危险,飞那个无人机的叔叔弄伤了你也赔不起。

  3
  我:微软中国工作3年,腾讯工作2年,网易工作4年,你们说现在跳出去该报价多少合适呢?
  就业顾问:你目前多少?
  我:目前待业,我中间一直没有换过方向,一直做保洁。

  4
  希望你能因为自己生产了好东西而感到骄傲,而不是洋洋自得于消费了什么好东西,好品味真不值得骄傲。

  5
  所谓理想与现实之间的差距,就是夹起来以为是块肉,咬下去才知道是块姜。

  6
  我曾经无数次的提醒你们,我不是死宅。
  这不是很明显吗?
  我又没死。

  7
  你这种整天什么都不干,
  就知道吃喝玩乐,
  连门都不肯出的生活,
  跟活在天堂有什么区别?

  8
  人生没有什么非做不可的,也没有什么是不可以放弃。希望你任何时候都要记得微笑,这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。

  9
  我在手机上设置了一个屏幕碎裂的桌面,拿去和朋友开玩笑。
  正好朋友要借我的手机用,我递给他的时候,故意轻轻地掉在桌子上。
  他捡起来就傻眼了——屏幕显示的是摔裂的图案。
  我哈哈大笑,拿过手机将桌面换掉,然后发现屏幕还是裂的……

  10
  小的时候和发小是邻村。暑假我俩都各自在自己家的小卖店帮忙,有一天他来我家拿着一瓶盖,之后爸爸就给他拿了一瓶冰红茶,我这人要强,心想凭什么就这样白白喝瓶水,于是偷偷拿着瓶盖去了他家,他爸也给了我一瓶,就这样一个暑假我俩来来回回换了上百回,后来我俩家店都黄了…到现在我都不明白为什么…

  11
  前几天去超市看见一对母子,小孩哭闹要买一个玩具,母亲拿起说明书对她儿子说:玩具上写了,这个是3–6岁孩子的玩的,你4岁不能玩,孩子就默默地把玩具放了回去……

  12
  橘子一上市就到了考验全家演技的时候了,大家坐在沙发上看电视,我妈若无其事的扒个橘子,吃了一瓣然后递给我,我玩手机时顺手接过扒了一瓣一吃,我去!!!但我面上波澜不惊的递给爸爸,他吃后看了我一眼,然后他面无表情的递给我哥。直到我哥哥吃了后被酸的五官扭曲。成年人的世界就是这么可怕!

  13
  我家男人正擦阳台玻璃呢,有人按门铃,我以为送奶茶的就让进来了,结果竟然是问我们家那个擦玻璃小伙子(我老公)擦玻璃多少钱一次的…我心里把月薪除以月小时数算了下告诉他。然后人家说:还可以,不贵。现在我老公正收拾工具准备去邻居家擦玻璃。。。

  14
  开车和女同事外出,她说感冒了头疼嗓子疼浑身都疼,很不舒服,请我帮她买点药。于是经过药店,我去买了包冲剂,回到车上递给女同事。这时老婆来电,刚接听,女同事在旁边叹气:“唉,我现在又没水,你还买颗粒的?”

  15
  闺蜜说今天不上班要来我家玩。
  她问:你家有什么玩的?
  我随口应了一句:男友在家呢,你过来合适吗你觉得?
  闺蜜:合适合适,我现在就过来,你赶紧去买菜去。
  我。。。

  16
  一女给情人打电话,“喂,你把车子停在我老公的车位上,留个电话在上面,写上有事打电话!”
  一个小时后,她老公回来了。按照留下电话打过去:“你好,你的车子停在我的车位上,麻烦你挪一下!”
  关掉免提,女说:“快走,我老公回来了。”

  17
  昨晚我和好哥们儿出去喝酒,我说我想和我妻子离婚。
  他问我为什么,我对他说:“我妻子有四个多月没和我说过一句话了。”
  他喝了一小口啤酒:“你要三思而后行,这样的女人可是很难找到的。”

  18
  一个刚离婚的男人对他朋友说他决定不再婚了,朋友问他为啥?
  他说:“我现在已经有了一只狗,一只猫和一只八哥,已经够了。”
  “这些怎么能代替老婆呢?”朋友问。
  他回答:“完全可以!我的狗整天咆哮,八哥整天骂人,而我的猫可以整夜不回家!”

  19
  我的猫受了伤,住了一周的医院了。
  这一周里,它已经成功的获得了医院里各个大姑娘小媳妇的青睐。医院的大夫还拍了它趴在小女生胸部上打呼噜的视频。
  明明它主人我还是单身!!!

  20
  我想要去买车,女友有心阻拦,就说先考考我认识多少车标。
  女友:胸罩是什么车标?
  我:马自达。
  女友:丁字裤呢?
  我:海马。
  女友:三角裤衩呢?
  我:奔驰。
  女友:那…姨妈巾呢?
  我:雪佛兰。
  女友:扎破的套套呢?
  我:这…这…尼玛!

  本段子集转载自公众号“牛粥客”的“牛粥客精选集171012”
楼主newjoker529 时间:2017-10-13 22:05:46
  1
  婚纱好看吗,穿了就得准备结婚。放寒假暑假舒服吧,要舒服就得期末考试。成为大人可以无限制的熬夜打游戏,自己有钱经济独立,想吃啥吃啥,爽毙了吧。可成为大人,明明失去的要比得到的多,你还在为没有青春痘沾沾自喜,压根没有意识到你再也不会拥有青春了。

  2
  警惕!不能再穿运动裤了!穿上运动裤根本不知道自己几斤几两,胖个三五十斤也不会觉得裤子小,直到有一天穿牛仔裤发现竟然扣不上?悲伤得想蹲下来抱抱自己,却发现怎么都蹲不下来。
  运动裤是肥胖者的迷幻药,是贪吃者的保护伞,长期穿运动裤等于慢性自杀!

  3
  高中时在校门口拿外卖时看见校长,我马上深情望向外卖小哥,并抢着说:“哥,你送饭过来了,爸呢?” 他喵了眼校长也反应过来了:“爸没空叫我送过来。” 我拿出饭钱给他,可怜的说:“这钱你拿回去吧,我在这用不了这么多钱。” 当时我是多么的机智啊!

  4
  老总在公司会议上,情绪激昂的说:“希望大家做事不要踢皮球一样踢来踢去!要勇于承担责任!”
  这时,人事部经理推门进来:“王总,有件事情。”
  老总拍拍胸脯:“那就是我的事!我责无旁贷!”
  人事部经理接着说:“公司前台怀孕了,这几天要请假。”
  老总。。。

  5
  快下班张哥接了个电话,说有家族聚餐。
  一个小时后看见他在朋友圈发了六个字:大意了!是相亲!

  6
  我觉得我在相亲道路上就像一条蛆,很勤奋却不招人待见。

  7
  相亲的时候,妹子问了我一个脑筋急转弯:下雨的时候,什么情况下玻璃上的雨水会倒流?我想了半天没答上来。。。
  妹子失望地说我们不合适。今天下雨,打车回家,看着出租车前挡风玻璃,卧槽?!

  8
  相亲吃个饭的工夫,女孩已经吐了三回。。。男孩说道:“你身体不舒服吗?还是菜不合胃口?”
  女孩淡定的说道:“我再跟你确认一下,门口那辆宾利是不是你的?”
  男孩:“是!”
  女孩:“好,那我们继续吃饭吧!”

  9
  今天陪我妈去逛街,然后顺理成章的“偶遇”了一位阿姨和他的儿子,可能我和他都觉得各自的母亲演技实在太浮夸了。

  10
  麻麻又打电话逼我:“我现在对你找谁恋爱结婚的要求没啥了,有套房子,是个男的就行。”我嗤之以鼻:“女的就不行么?”她沉默了没说话。第二天麻麻又打电话来:“那她有房子么?”

  11
  我妈说:“我晕车,我电动车充一次电到不了的地方,你就不要嫁过去了。”所以到现在我还单身……

  12
  高中时班里有一个特别女汉子的女生。快放学时,她跑过来跟我说叫我放学别走,在xx地方等她,她一会就来。结果,她抱着一束玫瑰愣愣的看着我们这边十多个手持钢管的弟兄。。。

  13
  “大师,帮我算一下我和女朋友的姻缘。”
  “你们两个的生日告诉我。”
  “我是2月1日,您稍等我发微信问一下她的……”
  “那不用算了,肯定分。”

  14
  经过这么多年,我对结婚这件事已经不抱什么幻想了。现在就俩要求:没我大就行,比我大就行。

  15
  昨晚在KTV同学聚会,见到了初恋,现在的她越发的成熟动人有魅力,我主动过去找她喝了一杯,然后深情望着她那迷人的双眸,感觉到自己双腿发软,心跳加快,这时我才意识到,我TM是不是把药下错了杯子。。。

  16
  喝醉了,躺床上休息,女友爬过来对着我脸就是一顿亲:“你这个样子,真勾人,想吃了你。”
  我邪魅一笑:“怎么说?”
  女友:“你喝完酒红红的脸,超像煮熟的猪头。”
  我。。。

  17
  昨天晚上聚餐后开车送女神回家,路上心潮澎湃,有点小激动。
  正好遇到查酒驾。警察让我吹了一下,正常,又让我吹了一次,数值还是显示正常。
  那个年轻的交警问旁边那个岁数大的,是不是仪器坏了。
  老交警看了我一眼说,不用测了他没喝酒,拉了个妞脸就红得跟酒驾似的。。。

  18
  “我们在一起好不好?”
  “还是当朋友吧。”
  “行,既然是朋友,在吗?”

  19
  认识你的时候不会想到,
  有一天我会希望没认识过你。

  20
  很多年轻人因为没有猫,只能退而求其次去谈恋爱。

  本段子集转载自公众号“牛粥客”的“牛粥客精选集171013”
楼主newjoker529 时间:2017-10-15 21:34:31
  1
  感觉自己活着活着,就活成了一部西游记:有着悟空般的压力,八戒似的体型,沙僧同款的秃顶,唐僧一样的唠叨和矫情。

  2
  闺蜜开车带我去玩,车上,闺蜜说:“等下有两个帅哥要来,你把安全带系上。”
  我不解的看着她!
  她说:“你笨呀!这样看起来胸大点!”
  我白了她一眼:“你也不看看,我不像你!我这么大系的上吗?”

  3
  女孩就是,亲人面前小清新,外人面前文静帝,熟人面前神经病,闺蜜面前女流氓。

  4
  我们需要一个形容词形容那些,戴上太阳眼镜看起来还不错,但脱掉就很不好看的女孩子。

  5
  女:我想去割双眼皮。
  男:别去了吧,疼。
  女:不太疼的。
  男:不是,我是说我心疼。
  女:哎呀,你真讨厌,我打麻药就不疼啦。
  男:不是,我是说我心疼钱。

  6
  “我喜欢胖一点的女孩。”
  “像我这样吗?”
  “不不不,你这样是胖很多了!”

  7
  哥们儿:据说女人最理想的体重,就是当男人公主抱起来你来时他眉头都不会皱一下。
  我:是吗?那今晚回去我就把我老公眉毛剃了。

  8
  这么冷的天还穿短裙,等你老了你就知道了还是年轻时候穿短裙好看!

  9
  “假设这件衣服全新的,租给你一天,1000块,你要租吗?”
  “就这衣服原价才5000块,一天租金1000块,你当我傻啊?!”
  “恩,不傻。所以你3年前买了这件衣服,只穿了两次,然后就一直放在衣柜里。”

  10
  衣服这种东西,没拍照就等于没穿过,但拍过一次照就等于快没衣服穿了。

  11
  每当有女孩让我评价她们的照片,我一概说貌若天仙。
  若她们追问到底是哪个天仙时,才会具体到巨灵神、天蓬元帅、太上老君等等。

  12
  香蕉,水果中的炽烈女子,从青涩到成熟可以一夜之间。呵,老娘都这么甜了,还不吃我?那等着,烂给你看!

  13
  老公回家后,发现邻居老王坐在沙发上。老公疑惑的问道:“你怎么在我家?”老王一把抱住老公,激动的说道:“我喜欢你,虽然我们都是男人,但我还是无法自拔的爱上了你。。。”老公一把推开老王,说道:“对不起!我不喜欢男人!”听到这里时,我高兴的从衣柜冲了出来,一把抱住了老公,说道:“对不起,老公,我错怪你了,这几天你对我十分冷漠,我怀疑你是。。。所以请邻居王哥过来试试你。”

  14
  外甥不乖,姐教训他说:宝贝,你原来是有哥哥姐姐的,但是不乖,都被妈妈吃掉了。外甥哇的一声就哭了……我瞬间懵逼了!冷静几秒后,发现没什么不对!

  15
  我对医生闺蜜说:愿你对那人怦然心动时,他刚好也对你手足无措!
  她:你说的是心脏病和帕金森的爱情么?
  我。。。

  16
  “多久没有收到惊喜了?”
  “多久没有那种小鹿乱撞的开心了?”
  “多久没有因为一件事而兴奋到跳起来了?”
  问问你自己吧。

  17
  哥们失恋了,我劝他:“你的女友应该也不好受,我看到她在抹泪!”哥们说:“她可能在喜极而泣!”

  18
  问:如果上帝是女人会怎样?
  答:那我不仅要下地狱,还永远也不会知道是为什么。

  19
  多情总被无情恼,薄情的人总是更快乐。

  20
  真冷,有没有约吃火锅的?我请个假,陪你去吃。

  本段子集转载自公众号“牛粥客”的“牛粥客精选集171014”
楼主newjoker529 时间:2017-10-16 21:41:15
  1
  工作的时候就是要给自己定一个可达到的小目标,然后再定个稍大点的目标,就很容易实现。比如先混到这周末,然后再混到元旦,最后实现混到过年的大目标。

  2
  讲话的艺术。如果老板问你,最近忙不忙,为啥忙,你可以回答“工作太多”,也可以回答“时间太少”。后者给人一种你并不排斥工作的印象。

  3
  遇到很久不见的同学,两个人站一块儿等电梯,对方试图开启话题:“国庆去哪个国家玩了啊?”我懵了一秒之后愤怒地回答:“楚国!”

  4
  某些知识社交平台,已经成为各行业伪专家的集散地了。其实不是求知者需要这种平台,而是这些迫切传播知识、疯狂展示能力的壮士们需要一个体现自我价值的摊位……

  5
  我给老婆说,新家一定要装home-assistant 这种智能家居系统。老婆说干啥的?我说可以声控开灯关灯啊。老婆说,没啥用啊,我现在已经可以声控开灯关灯啦,赶紧的去吧厨房灯关了。好吧,我灰溜溜跑去。。。

  6
  我家客厅空调的25℃和26℃中间相差了10℃。 没有物理学可以解释,这属于玄学吗?

  7
  洗澡的时候发现浴室里有只虫子,于是直接拿喷头淋它,结果发现小东西在水里洗的很滋润,于是把水温调到最高档,直接烫死。
  然后,我得意地把喷头转到了自己的身上。。。

  8
  电影散场混乱中我一个踉跄摔倒在地上。正好银幕又亮了起来,我忍痛说了一句:有彩蛋。这时旁边一个直男两手一举向后大声喊:大家停一下,有人摔倒被踩蛋了。

  9
  结婚四年了,昨晚我特想那啥,老婆困的很,不愿意,我求了老半天,老婆从钱包里拿出300元,说:要不你去外面找个小姐吧,老娘实在困死了!当时我心里那个忐忑呀,不自觉的伸手接过钱,结果跪了一晚上键盘!总结:女人的话绝对不能相信!

  10
  父亲告诫儿子:“能力越大,责任就越大。”儿子说:“对,我吃的能力大,我承担的减肥责任就越大。”

  11
  决心减肥的人能控制进食量少到只让自己不死,其实想想我也差不多,我是控制进食量到只能让自己不至于肥死。

  12
  记住,女朋友如果一不小心剌了下手,那么365天内她可以洗脸洗头洗澡澡,就是不能洗碗,碰都不能碰,我不是危言耸听,你们要重视起来,这不是儿戏。

  13
  一妹子捧着一杯奶茶,过安检的时候,安检人员指着奶茶对妹子说:“喝一口。”
  妹子说:“不给,想喝自己买去。”

  14
  进入一个奇怪的阶段,每天和朋友互相关心「吃的好不好」「拉的好不好」「睡得好不好」其余一概不重要了。

  15
  吃大闸蟹是一种能拉近人与人之间距离的社交方式。
  吃成这样,看谁还能玩手机。

  16
  每次新闻上看到那些中大奖的人,要么是失业青年、卖菜小贩、中年落魄。。。感觉大奖离自己特别近。
  我已经想好中大奖的时候别人采访我的时候怎么说了,奖呢?

  17
  其实我想要的生活很简单:当我想买一样东西时,钱够。

  18
  贫穷限制想象力不可怕,可怕的是限制了自己的购买力。

  19
  钱离开人,废纸一张;人离开钱,废物一个!

  20
  职业不分高低贵贱,可是工资分谁多谁少啊。
  呵,生活!

  本段子集转载自公众号“牛粥客”的“牛粥客精选集171016”
楼主newjoker529 时间:2017-10-17 22:00:26
  1
  就现在这个天气,你问我干嘛呢,买新衣服没?我绝对是没空搭理你。你跟我说吃火锅不?我们的故事就开始了。。。

  2
  我现在知道为什么女孩子每个季度都要买新衣服了……因为女孩子的审美是不断在提升的,真的!刚才翻出去年冬天的衣服,都他妈是什么鬼!也太丑了吧?我怎么会买那么丑的衣服?!

  3
  思考了好久还是强忍着没有拿出棉拖鞋,换上了一双超厚的袜子,这是我在这个秋天最后的倔强。

  4
  最近胖了点,牛仔裤穿着紧绷,那也不会把裤子扔掉,只会认真的叠好放在柜子里,暗下决心减肥,等瘦了之后再穿。伴侣也一样,某段时间相处得挺烦,那也不至于换新人,看看自己哪儿有问题,改改又是一对好爱人。

  5
  朋友给我介绍对象,他发了一个人的照片问我觉得怎样,我说还不错,看着舒服,反正就认识一下吧。然后互加微信,加完对方第一句话就是,我是被动型人格。我回他,我也是被动型人格,然后就再也没聊过了。。。

  6
  我一同事,男的,下载了记大姨妈的app。
  我问他:“你还记女朋友的大姨妈啊?真贴心。”
  他说:“不是,我是用来记女员工大姨妈的,免得她们假装来大姨妈请假骗我。”

  7
  吃甜品的时候旁边桌两女孩气愤地说:“打他电话也不接发短信也不回!” “我明明在家他也不来!说好昨天来的我在家等了他整整一天!气死我了!”眼睛红红的和哭过似的。 另一个说:“你别找他了,就是故意不接你电话!”我想这男朋友咋这样呢?玩失踪不行啊。 最后她说:“今天再不送到投诉了!再也不用圆通了!”

  8
  隔壁刚搬来一个帅哥,这几天对我特别好,又是买吃的又是送喝的,朋友都说他对我有意思。昨天,他又来我家给我送好吃的,然后,一副欲言又止的样子。我决定主动出击,温柔地问他:“你是不是想对我说什么?”他脸一红,低着头害羞地说:“你家的Wi-Fi密码是多少?”

  9
  一个姐妹自曝和她和互相瞅对眼的男生聊天时会不停的发晚安好梦之类的话,但是两个人会在发出晚安后的0.1秒之内发现对方一个更有意思的一面然后继续聊下去,“晚安”“古耐”“晚安”“睡了”“好梦”…彻夜不休。
  哎,深夜里互相对对方道很多次晚安的两个人,是爱情里最幸福的一对结巴吧?

  10
  刚交了个男朋友,回家跟老妈说,老妈不厌其烦的问我他都有什么优点,到底哪好。我实在受不了了,猛地说了一句:“他肾好!”瞬间,老妈不问了……

  11
  婚后三年,生活毫无激情。媳妇儿提议去宾馆增加生活情趣,刚开好房,老爸打来电话将我一通臭骂:兔崽子,刚看到你的车停在**宾馆门口,你可不能对不起你媳妇啊。我忙解释是跟自家媳妇儿,老爸不信。无奈开免提让媳妇儿出声作证,老爸确认是我媳妇儿后,在电话那端笑道:那就好,我上个月看到好几次,一直想问,你妈不许,这下我们放心了。

  12
  终于住到一家隔音效果不好的酒店了,一整晚听到隔壁一男一女在聊天,可是,他们得什么时候才会啪啪啪啊?!​​

  13
  跟女友晚饭后猜拳,输的洗碗,女友连输了三盘,女友吼道:“你敢不出石头,晚上等着睡客厅!”我哆嗦的出了石头,二货女友开心的出了剪刀。。。

  14
  前几天我在家做菜,不小心切到了手,想让男友心疼一下,就给他发了信息:“亲爱的,我刚才做菜的时候不小心切到手了。”结果这家伙回复道:“啊?你居然会做菜?你做的啥菜?”

  15
  今天来健身了,教练问我要练到什么程度,我说能打死男朋友那样就行了,结果练了半小时不行了,教练在旁边给我打气:“加油!不要放弃!说要打死男朋友就一定要打死男朋友!不忘初心!!!”

  16
  以前考驾照的时候有个妹子,遇事总喜欢大呼小叫。有天练习路考的时候,突然蹿出一条小狗在路中间。
  妹子紧张地大喊:“教练是狗,教练是狗怎么办!”
  教练一脸无辜:“别问我,狗是不会说话的。”

  17
  正上课呢,忽然一只阿拉斯加狗狗慢悠悠进了教室,老师把它轰出去,一会又过来了,老师也不赶了,看它想干啥。。。
  这货走走嗅嗅,走到二排一个女同学边,女同学吓得跳到一边去。。。
  它伸出爪子在桌洞里刨,翻出一个肉夹馍,然后叼着肉夹馍慢悠悠的走了。。。

  18
  一个人在外面工作,因为怕寂寞养了条狗狗,可后发现,每天我出门后狗狗就一直坐门口等,我就想着它是不是太孤独了一咬牙又买了一只,于是这两货现在每天坐门口一起等。。。

  19
  我带了一根肠,出门玩一条熟狗。狗不在位,我在等它。有一种古人访隐者友的感觉。

  20
  咱们玩个游戏吧 我演泰迪 你随便演什么

  本段子集转载自公众号“牛粥客”的“牛粥客精选集171017”
楼主newjoker529 时间:2017-10-18 22:07:09
  1
  “睡一觉,起来就好了”是不是人类版本的“先关机,等一会再重新启动”?

  2
  很多年前不想跟别人聊天就直接一句:我下了886。现在呢,因为智能手机的发达,每次得编各种各样的理由结束聊天,我吃饭啦我洗澡啦我困啦累啦总之吧啦吧啦的扯一大堆。

  3
  名词解释——产品经理:在他们眼里9个女人可以在一个月里把孩子生下来。

  4
  刚刚对面的程序员小哥哥怒对产品经理:最烦你这句话了,md产品都没上线什么叫“从用户的角度看?”用户呢?用户说啥了?!都是你说的…

  5
  和玩得来的人在一起玩才叫玩,和玩不来的人在一起玩,那种感觉就像加班啊!

  6
  加班太多会劳累,劳累过度会脱发,脱发之后戴假发,假发越买越漂亮,再给假发配条好看的裙子,女装程序员就是这样来的吧。

  7
  我:“亲身体验!戴着宝格丽戒指千万不要摸头发,否则头发会被卡住!”
  哥们儿:“你这是拐弯抹角的炫耀啊,有头发了不起啊?!”

  8
  我请教一个很厉害的人:“你为什么要这么拼这么努力啊?”他答:“我让自己强就是为了证明你是垃圾。”我听完就很生气,扯着嗓子跟他理论:“这还需要证明吗?!” ​

  9
  女儿:妈妈,大学文凭真的很重要吗?
  妈妈:大学文凭就跟钱一样,你有了才能说它不重要。

  10
  “请问对方辩友,世界上有没有绝对的事物?”
  “没有。”
  “绝对没有吗?”

  11
  以前微信是私人之间用,QQ是工作用,现在世道变了,反了一转。

  12
  一个社交小礼节:发给别人收货地址电话的时候,能复制文字的,别用截图。

  13
  曾经无法理解为什么有钱人会花十几万买一小盒鱼子酱,后来我想通了,反正到死都有花不完的钱,为什么不瞎花呢?

  14
  “活得漂亮绝不是拥有很多钱,而是你能够按照自己的意愿过一生。”
  “我的意愿就是有花不完的钱。”

  15
  心里总憋着一股劲,想证明自己,想摆脱父母。之前在父母面前洒下豪言,以后结婚不要你们掏钱,买车不要,买房也不要,我自己能行。但现实就很残酷地摆在你面前,昨天看中一款羽绒服还给家里打了个电话。

  16
  说自己从来不跟家里要钱的年轻人,不是他多么有骨气,可能是他的爸妈真的没什么钱。

  17
  父母一代结婚,买电视机自行车,凭票供应。
  年轻一代结婚,买房买车,还是凭票供应。
  你有什么办法呢?

  18
  男人的贫穷像女人的肥胖一样无法容忍,穷男人的才华就像胖女人的巨乳一样不值一文。

  19
  鱼和熊掌不能兼得,但穷和丑可以。

  20
  三大困扰:贫穷、脱发、没猫。

  本段子集转载自公众号“牛粥客”的“牛粥客精选集171018”
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