老段子，开心就好_开心乐园_论坛

　　悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,24盏灯全灭。理由:1.没房没车只有一根破棍. 2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔. 4.坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧上台，哗!灯全亮。理由:1.公务员； 2.皇上兄弟，后台最硬 3.精通梵文等外语 4.长得帅 5.最关键一点：有宝马！

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楼主：大敏NB 时间：2018-09-12 10:10:31

　　有位非常漂亮的女同事，有天起晚了没有时间化妆便急忙冲到公司。结果那天她被记旷工了……

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天与聘婷：举报 2019-03-20 07:04:22 评论
评论哈哈哈。

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楼主：大敏NB 时间：2018-09-12 10:11:16

　　有一个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说:真咯嗦。警察很生气，然后他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。警察非常生气的说:你们要干什么?夫妻俩说：找麻烦。

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楼主：大敏NB 时间：2018-09-12 10:12:42

　　记者：说真的，你真的会给给孩子换尿布吗？姚明：要不你躺下，我给你换一个！实话告诉你，我用一只脚就能给孩子换尿布，喂奶啥的，都行。记者：我不信！姚明：真的，连灯都不用开。记者：不可能！你说怎么换？姚明：一只脚把媳妇揣醒就得。

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极地温度：举报 2018-09-17 19:08:58 评论
评论大敏NB：他媳妇给记者换尿布？？？

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楼主：大敏NB 时间：2018-09-12 10:13:41

　　一年前,学校广场上献血.200CC送一副修指甲的用具,400CC送个手表. 邻班一MM听说了感觉很幸福,跑过去问护士:"1000CC送什么?" 护士淡定的说:"送个棺材……"

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楼主：大敏NB 时间：2018-09-12 10:14:45

　　世界上最有钱的人是奥特曼，因为所有取款机上都印着他名字的缩写“ATM”

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楼主：大敏NB 时间：2018-09-12 10:15:15

　　语文好歹能增长你的文学知识！英语能让你与鬼佬交流！历史能让你不背叛啊！地理能让你不至于迷路啊！政治能让你知道怎样维权啊！可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊！泥马！！你用函数买菜啊！你去黄鹤楼还去算长江里的船距离你多远啊！你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊

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楼主：大敏NB 时间：2018-09-12 10:15:42

　　女生每个月都会来月经。又把来的那个称做"好朋友"，但知道为何要这样称呼呢？把好朋友这三字拆开不就很传神了吗? "女子月月有"!

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楼主：大敏NB 时间：2018-09-12 10:16:00

　　所谓爱情也不过是：看上了，追求了，好上了，开心了；不久后，腻了，吵了，淡了，散了。

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楼主：大敏NB 时间：2018-09-12 10:16:15

　　才知道，朋友就像人民币，有真、也有假，可惜我不是验钞机。

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楼主：大敏NB 时间：2018-09-12 10:16:42

　　一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的。 ”小男孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的？”

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楼主：大敏NB 时间：2018-09-12 10:17:52

　　高三时，一节语文课，语文老师当时也就27岁左右女，因为老师当时需要用红色油笔，她自己有没有带，就问同学借，然后就从前排的我手里借用了，后面的学生也说把笔借给老师用，老师说有了，然后有个调皮的男同学就问，谁的，老师说老大的(因为我是班里负责安全和人数清点，大家都叫我老大，老师们也就跟着叫)，顿时课堂乐开了锅，女老师气的找班主任了！从此以后我又多了一个称呼，驸马！

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楼主：大敏NB 时间：2018-09-12 10:18:47

　　闺密最近公积金贷款入手二套住房，读幼儿园大班的小儿子自从听蹭知道家里有贷款后，没事儿就眨巴着大眼睛忧心忡忡地望着闺密“麻麻，咱家的贷款多少年能还上啊？……额，二十年啊……二十年我就长大赚钱了，我帮你还！”今天闺密带小暖男去菜市场买野蘑菇，随口问了一句“可以便宜点吗？”……“阿姨，我家有二十年的贷款，算便宜点吧！”

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1987年夏天：举报 2018-09-12 18:28:32 评论
评论大敏NB：好可爱的小家伙
大敏NB：举报 2018-09-12 19:19:37 评论
评论 1987年夏天：是的，谢谢点赞
天与聘婷：举报 2019-03-20 07:08:38 评论
评论小孩很喜欢听噌
天与聘婷：举报 2019-03-20 07:09:05 评论
评论听蹭
老兵xfqj：举报 2019-04-05 23:19:47 评论
从小就懂事啊

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楼主：大敏NB 时间：2018-09-12 10:19:01

　　腿伤锻炼恢复中。老妈想看看我锻炼的咋样。我给老妈做了个舞蹈动作，双手高高举起，伤腿后撤……
　　老妈后退了两步，见我这个动作保持了10秒，老妈问：完了？没别的了？我还以为你要翻5、6个跟头、来段猴戏呢……

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楼主：大敏NB 时间：2018-09-12 10:20:55

　　每次去女朋友家，她爸妈从不让我和她一起睡，总是对我说:你去和弟弟挤一下吧！
　　后来，我和她分手了！
　　因为，她弟弟成功的把我掰弯了……

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采姑娘的红蘑菇：举报 2018-09-18 09:10:46 评论
菊花残了，

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楼主：大敏NB 时间：2018-09-12 10:21:36

　　双十一了，我跟我妹的对话
　　“哥，我帮你挑了件衬衫，就是有点贵，卡里钱没那么多”
　　“哟，良心发现了，用我的卡付，有这份心哥就很高兴了”
　　过了五分钟，银行短信，支出4700
　　“什么衬衫？4700？”
　　“诺，给你看看，你的衬衫168，我为了出去不给你丢人，特意买了衣服，鞋子，化妆品还有包包，就是配你这件衬衫”
　　“妈卖批”
　　“妈，哥骂你”

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楼主：大敏NB 时间：2018-09-12 10:22:18

　　叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。。。

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酷啦123：举报 2020-05-15 19:11:26 评论
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楼主：大敏NB 时间：2018-09-12 10:23:01

　　青年向大师哭诉：“大师，我高考失利，考不上大学，父母责骂我，女朋友也离我而去，请您收下我，让我皈依佛门吧！”只见大师拿出一叠高考资料，青年恍然大悟：“大师是叫我不要放弃高考，明年再战，是吗？”大师摇头说道：“施主，我们这里只招本科以上，你还是先回去考上本科再过来面试吧！”

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楼主：大敏NB 时间：2018-09-12 10:23:20

　　你今天买不起新鲜水果，就攒钱过几天买，你图便宜买下的烂水果，吃起来时候根本就是负担和垃圾，绝不会为你带来任何愉悦，现在得不到就忍，就等，就去努力争取，人生短短几十年，爱和吃能别凑合就别凑合，你的心和胃都很小，别亏欠它们。

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楼主：大敏NB 时间：2018-09-12 10:23:42

　　最近买了电子烟，使用感觉还不错。昨天出门坐公交随手就塞到牛仔裤兜里了，可能是牛仔裤太紧，压到开关了，整个车厢的人都看我胯下部位一直在冒烟，我还专心看手机根本没发觉，直到一个好心的哥们拍拍我，哥们你好像屌炸了。

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看看民逗：举报 2019-06-21 21:23:52 评论
我用的电子烟必须要吸才会冒烟。
酷啦123：举报 2020-05-15 19:13:13 评论
评论看看民逗：你买到是假烟

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楼主：大敏NB 时间：2018-09-12 10:24:13

　　小时候，我妈不止一次跟我说，亲嘴会怀孕，亲嘴会怀孕，结果我家猫跳起来抢肉吃的时候好死不死亲到了我的嘴，过了几个月它还生下了三只小猫……出于责任感，有我一口肉吃，我就不会让那三只小猫吃素！

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楼主：大敏NB 时间：2018-09-12 10:24:26

　　都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。老妈45°角仰望天空说：“白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。。。 ”

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楼主：大敏NB 时间：2018-09-12 10:33:13

　　西天取经，六耳猕猴混来进来，真假美猴王只有唐僧能分辨出来。唐僧说:“为师想吃桃子。” 两猴犹豫了一下，都变成了桃子。突然唐僧大喊:“八戒，给我拿下那只猕猴桃！”

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楼主：大敏NB 时间：2018-09-12 10:33:29

　　保安：干嘛的？我：我想去楼顶看看。保安：别装了，就说你亏多少吧？我：5万。。。保安：一楼大厅排队，撞柱子去吧！我：为什么？保安：亏10万才能上二楼，20万三楼，30万4楼，40万五楼，100万六楼以上，楼顶VIP都是大户，你瞎掺乎什么！? ?

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YOYOfs：举报 2018-09-13 10:35:23 评论
排队跳楼了，先拿号
酷啦123：举报 2020-05-15 19:15:30 评论
评论 YOYOfs：请108号到98层楼跳楼

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楼主：大敏NB 时间：2018-09-12 10:33:44

　　小时候我一次在家写作业，突然停电了，耶耶耶耶耶！终于不用写作业了，可以看电视了。还特二的去开电视，在黑暗的角落里我爸淡淡的说了说声：丑就够倒霉了，还这么傻！

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楼主：大敏NB 时间：2018-09-12 10:34:11

　　我去营业厅办卡，问营业员小姑娘“这4g有啥好的？”小姑娘答“大叔，2g可以看仓井空小说，3g可以看仓井空图片，4g可以看仓井空视频。”我说姑娘你尽说些大叔听不懂的，给我办张4g卡吧

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楼主：大敏NB 时间：2018-09-12 10:34:28

　　办公室一美女刚休完产假第一天上班，一男同事快速冲杯咖啡端到美女面前，美女受宠说: 我在哺乳期，不能喝咖啡！男同事：谁让你喝了，让你给加点奶。

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楼主：大敏NB 时间：2018-09-12 10:34:41

　　我是个送快递的，有个事情我必须说说！那个住2号大院7楼的女孩纸，你一直在单子上注明：本人孕妇请上门送货。我已经给你送了整整一年的上门送货了，我就想问问你：你怀的是不是哪吒？！

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楼主：大敏NB 时间：2018-09-12 10:35:10

　　交易厅遇到一女士，她说：中国股市有点像阳痿丈夫，抛弃他吧，有点舍不得；厮守吧，天天受气；好吃好喝侍候他，期望他能冒点阳气，刚看他勃起，衣服还没脱完，已不行了。关键是你刚穿了衣服准备去偷情，他又在后边拉着你说，有反应了，有反应了，你再等等！

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楼主：大敏NB 时间：2018-09-12 10:35:34

　　一美女坐出租车刚上车，嘣的一声放了巨响的一个屁，美女甚是尴尬。这时司机抽了一口烟，缓缓的说：“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的吶喊”美女一笑尴尬尽消，说：“师傅，你好文艺范啊”师傅摇头说：“可是这呐喊声也太大了，我特么以为爆胎了！！！

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楼主：大敏NB 时间：2018-09-12 10:36:03

　　小明妈在做面膜，这时门铃响了。妈妈对小明说：小明快去开门，妈妈贴着面膜见不得人。小明听后于是去开门，原来是爸爸。爸爸问小明问：你妈呢？答：她正在做见不得人的事！

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楼主：大敏NB 时间：2018-09-12 10:36:27

　　一次出去买东西，迎面看见了几年不见的同学和一女的抱一小孩，我：操什么时候结婚的，小孩都这么大了，长的真像你小子，两人脸色有点尴尬，很慌张，同学就干笑了几声，留了电话号码，我说你们忙去吧，我也有点事，同学：好的，电话联系，我刚转身走了几步就听见那女的说：姐夫现在怎么办！

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楼主：大敏NB 时间：2018-09-12 10:42:31

　　今早媳妇收到一快递，急着想拆开，一回屋就又是找刀片，又是找剪刀！“ 我就说到：自己买的东西至于那么激动吗？” 媳妇头也不抬的说道“你懂什么？我们女人拆快递，就像你们男人撕女人丝袜一样，明知道里面是啥，却还是欲罢不能！” 好吧，我瞬间领悟了。。。

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楼主：大敏NB 时间：2018-09-12 10:43:01

　　在菜市场买菜，看见一个姑娘正在很认真地挑黄瓜。卖菜大妈很热情地说：姑娘，吃还是用啊？姑娘红着脸说：用。大妈说：哎哎，这根好，又粗又壮的。姑娘涨红着脸说：我是拿来敷脸的！大妈无辜地说：我没别的意思啊，你脸这么大，细的切片也盖不过来啊！

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楼主：大敏NB 时间：2018-09-12 10:43:18

　　同学聚会有一次一起玩真心话大冒险。朋友问女朋友。有没有车震过？女朋友回答有。我心里想女朋友真给我面子，没有在同学面前暴露出我没有车。

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楼主：大敏NB 时间：2018-09-12 10:43:54

　　第一次去女朋友家，吃饭期间二货女友不停的各种夸她妈妈做饭手艺怎么怎么样，我也都笑脸附和着各种菜怎么怎么好吃。突然女友来一句：“知道我妈是怎么把我爸拴在家里的么？” 心不在焉的我张嘴就来了一句：“用狗链么？”

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楼主：大敏NB 时间：2018-09-12 10:44:31

　　一哥们儿去考雅思，口试的时候看过题目之后习惯性的说了句，我日。考官懂一点中文，就问什么意思。他说这是我们中国人在遇到重大问题时，借助太阳的力量激励自己！

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楼主：大敏NB 时间：2018-09-12 10:44:46

　　男：“大师，我失散多年的儿子不肯叫我爹怎么办？” 大师：“带他去股票交易所！” 男：“您是说让他先开阔眼界，然后自然就叫我啦？” 大师：“不，去了他自然会叫跌！

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楼主：大敏NB 时间：2018-09-12 10:45:46

　　一次出去买东西，迎面看见了几年不见的同学和一女的抱一小孩，我：操什么时候结婚的，小孩都这么大了，长的真像你小子，两人脸色有点尴尬，很慌张，同学就干笑了几声，留了电话号码，我说你们忙去吧，我也有点事，同学：好的，电话联系，我刚转身走了几步就听见那女的说：姐夫现在怎么办！

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楼主：大敏NB 时间：2018-09-12 10:46:14

　　男：“大师，我失散多年的儿子不肯叫我爹怎么办？” 大师：“带他去股票交易所！” 男：“您是说让他先开阔眼界，然后自然就叫我啦？” 大师：“不，去了他自然会叫跌！

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楼主：大敏NB 时间：2018-09-12 10:46:58

　　一个股民喜道：“我终于抄到底了，这儿就是18层地狱!”阎王点点头，转身自言自语道：“幸亏地狱通过再融资扩建到了36层……”

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楼主：大敏NB 时间：2018-09-12 10:47:29

　　股民问：”大师，加息了股市会怎样？”大师答：”利空。”然后微睁双眼看看股民，发现股民还想问点什么。大师补充道：”出尽。”于是，股民心中大受鼓舞，遂满仓杀入，结果被套。股民又问大师：”不是说利空出尽吗，怎么跌了？”大师作无辜状：”加息的确是利空，所以我让你把股票出尽”。股民无语，认栽。

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楼主：大敏NB 时间：2018-09-12 10:47:59

　　一个人在书店买书，对店员说：我想买本书，里面没有凶杀，却暗藏杀机，没有爱情，却爱恨难舍，没有侦探，却时时警惕。你能给我介绍一本吗？“只有这个”，店员说“中国股市行情”。

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楼主：大敏NB 时间：2018-09-12 10:48:20

　　股市就是故事：谈恋爱，叫选股；订婚，叫建仓；结婚，叫成交；生子，叫配股；超生，叫增发；离婚叫解套，吵架叫震荡；分手叫割肉，失恋叫跌停；分居叫停牌；再婚叫重组，复婚叫反弹；怀孕叫含权，分娩叫除权；喂养叫填权；欺负老婆叫逼空；寻花问柳叫做多；山盟海誓叫泡沫…听懂了这些故事就懂了股市。

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楼主：大敏NB 时间：2018-09-12 10:48:53

　　激烈的竞拍场上。刘文文：2000点，龚方雄：3000点，叶荣添：4000点，基金经理：5000点，这下散户憋不住了，怒吼：6000点！“咣。”机构落槌：“归你了！”散户觉得被忽悠了，要求重拍，机构同意：“这回散户先拍。” 散户：2700点，“咣。”归你了！

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楼主：大敏NB 时间：2018-09-12 10:49:30

　　昨天中午，在证券公司门口，一只壁虎看到一只鳄鱼，一把紧紧抱住它的腿，喊：妈妈，妈妈……鳄鱼老泪纵横地摸着壁虎的头说：儿啊，春节后才进股市，你都瘦成这样了……

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楼主：大敏NB 时间：2018-09-12 10:49:55

　　第一次跌，就象女孩子被人摸了一下手，好紧张哦！第二次跌，就象被人摸了一下胸，好可怕哦！再跌，就象被人强暴了，好痛苦哦！再跌，没有感觉了！继续跌……靠！老娘我都这样了，谁怕谁啊？再跌，都跌出快感来了

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楼主：大敏NB 时间：2018-09-12 10:50:47

　　什么是股票？股票是妓女。换手率高的是名妓，换手率低的沾手甩不掉。什么是股民？股民是嫖客。平时省吃俭用，却在妓女身上挥金如土。妓女圈钱，心痛也给。什么是券商？券商是拉皮条的。嫖客与妓女勾搭一次，他们抽点拥金。什么是股评家？股评家是老军医。让您猛掏腰包后给您打一针不敢自用、来历不明的青霉素。什么是业绩报告？那是妓女的健康证明，每年公布两回；美国可是每季度一回。什么是中期业绩？无非是妓女姿色可餐，艾滋病检测暂时阴性。什么是保留意见？提醒玩股者所玩之股暗疾之所在，对投资人负责。什么是不派息、不送股、不分红？呸！出了嫖资心里不爽气，居然企盼妓女给您回扣，没门！短线就是，长线等于包二奶！出利空就是开始扫黄了。

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楼主：大敏NB 时间：2018-09-12 10:51:04

　　昨天遇见一股友，问他：”最近股市暴跌，睡眠质量如何？”他说：”还行，象婴儿般睡眠！”我说：”羡慕了。”他说：”是睡一个小时，醒了，然后哭一个小时，接着，再睡一个小时，起来再哭一个小时。

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楼主：大敏NB 时间：2018-09-12 11:01:20

　　有次去朋友家吸猫，猫发春，叫个不停。朋友一把抱起猫：“别叫了，整个屋子的人都没有性生活。”

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楼主：大敏NB 时间：2018-09-12 11:02:04

　　“情侣会不会因为距离分手”
　　“短短的十公分，就是分手的理由”

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楼主：大敏NB 时间：2018-09-12 11:02:22

　　“为什么分手？我到底哪里不好？”“你到不了底。”

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楼主：大敏NB 时间：2018-09-12 11:03:30

　　不好意思，我的手机只有98%的电了，先不说了。

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楼主：大敏NB 时间：2018-09-12 11:03:53

　　女孩子应该学会心疼自己的男朋友，当男朋友太忙不能陪自己的时候，就该去找别的男生陪自己，不要让自己的男朋友受累，要做个懂事的女孩！

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楼主：大敏NB 时间：2018-09-12 11:04:34

　　好朋友都脱单了，而我就比较厉害了，我脱发。

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楼主：大敏NB 时间：2018-09-12 11:05:52

　　公园里看到一对老夫妻，老爷子坐在轮椅上，由老太太推着，两人有说有笑，高兴处老爷子还扭身拍拍老太太的手，十分亲昵。
　　这让我想起了那首歌，“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老”，就对身边的媳妇说:我们也会像他们那样吗？
　　媳妇:你也想坐轮椅？

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作者：lamfs 时间：2018-09-12 11:28:08

　　辛苦了，楼主

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作者：水木升华时间：2018-09-12 11:39:39

　　加油楼主，666

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楼主：大敏NB 时间：2018-09-12 11:48:29

　　@lamfs 2018-09-12 11:28:08
　　辛苦了，楼主
　　-----------------------------
　　谢谢，开心就好

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楼主：大敏NB 时间：2018-09-12 11:48:45

　　@水木升华 2018-09-12 11:39:39
　　加油楼主，666
　　-----------------------------
　　谢谢，大家开心就好

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楼主：大敏NB 时间：2018-09-12 11:49:22

　　照相师问小呆需要几秒预备，小呆明明伸了三个指头，为何照相师还是立即按下了快门？因为小呆伸出的是：中指，无名指和小指，那也是OK的意思！

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楼主：大敏NB 时间：2018-09-12 11:49:37

　　经过北京2000万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。新的北京精神由此诞生：“厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄！” 事实再次证明：雾以吸为贵啊！…

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楼主：大敏NB 时间：2018-09-12 11:49:47

　　征婚通知：不爱化妆，省下化妆钱，不爱诳街，省下购物钱，不爱吃零食，剩下小吃钱，不爱坐车，省下买车钱，另外，平时爱攒钱的那种，最好了。

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楼主：大敏NB 时间：2018-09-12 11:49:59

　　女孩年芳二十八，生活困难缺钱花，今日上网来征婚，希望找个有钱人，年龄不是距离，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有钱就能和你在一起，没钱千万别和我联系。

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楼主：大敏NB 时间：2018-09-12 11:50:08

　　小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……

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楼主：大敏NB 时间：2018-09-12 11:50:18

　　花钱是会快乐的痛，活在我身边每个角落，交水电费会痛，买日用品会痛，连发条短信都痛；挣钱是会痛的快乐，在我血液中来回滚动，加班时候脑袋痛，业务繁忙身体痛，如果加工资那就好了！

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楼主：大敏NB 时间：2018-09-12 11:50:31

　　赚钱零星小雨，花钱鹅毛大雪。眼前琳琅满目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺脚，捂紧钱包赶紧跑。祝朋友们事业顺利，财源广进，赚钱赚到数不清，数钱数到手抽筋。

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楼主：大敏NB 时间：2018-09-12 11:50:41

　　积积复积积，唔识就唔识；测验够刺激，居然无题识；上堂听唔识，捣乱多款式；自修一样识，睬佢都生积；生系中国人，死系中国魂；要我学英文，梗系冇可能；英语唔合格，更显我性格；数学唔合格，老师负全责；语文唔合格，咁我冇办法；考试考得好，全靠隔离好；考试考唔好，隔离唔识做；日日返学愁更愁，老师讲野无离头；我就听到似梦游，次次批评无理由；功课多到似报仇，做野做到似捞头；返学为左乜，日日被糟质；功课都系抄，一系就唔交；返学等放学，放学饮可乐；打钟各自飞，就咁又一day。

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楼主：大敏NB 时间：2018-09-12 11:51:00

　　本无意与众不同，怎奈何品味出众。

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楼主：大敏NB 时间：2018-09-12 11:51:15

　　上班日当午，赚钱真辛苦。谁知包里钱，月月不敷出。一分掰成两瓣花，月底还是紧巴巴。连忙请尊财神爷，香烛瓜果供在家。祝朋友们一年四季都有财神爷罩着，花钱不愁没地赚，赚钱不愁没处花

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楼主：大敏NB 时间：2018-09-12 11:51:24

　　女：我对你没有感觉。我：好的，你可以走了。女：你怎么说话的。我：我喜欢直接的人，你直接告诉我你的感受，那我也直接告诉你我的感受。女：你好小气。我：这叫宾主双方坦诚交换意见。

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楼主：大敏NB 时间：2018-09-12 11:51:36

　　问世间情为何物？圣人答曰：“废物！”

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细敏1：举报 2018-09-13 10:45:30 评论
直教人进医院

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楼主：大敏NB 时间：2018-09-12 11:51:48

　　真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴。

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楼主：大敏NB 时间：2018-09-12 12:24:30

　　为什么关羽比张飞死得早？答案：红颜薄命呗……

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楼主：大敏NB 时间：2018-09-12 12:24:49

　　老鼠爱上了猫，唱到：我爱你，爱着你，就象老鼠爱大米，不管有多少风雨，我都会依然陪着你。猫：别来虚的，俺娘说了，不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓！

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楼主：大敏NB 时间：2018-09-12 12:25:38

　　小孩哭着来找妈妈，妈妈问道：怎么了宝贝？孩子：爸爸不小心用榔头砸到自己手指头了。妈妈：那你哭什么？孩子：因为我刚才笑了。

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楼主：大敏NB 时间：2018-09-12 12:26:16

　　一次，公交车准备走了，一个化了浓妆的妇女在后面狂追，师傅，师傅，不要走啊，等等我，后来公交车师傅突然说了句,我急着去投胎，女妖精速速闪开，不要误了归家的良辰！随后开着车一溜烟的往前跑了！

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楼主：大敏NB 时间：2018-09-12 12:26:29

　　只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？

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楼主：大敏NB 时间：2018-09-12 12:26:53

　　有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！

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楼主：大敏NB 时间：2018-09-12 12:27:38

　　你觉得你本人好看，还是照片好看？——关灯好看。

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楼主：大敏NB 时间：2018-09-12 12:28:01

　　所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

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楼主：大敏NB 时间：2018-09-12 12:28:15

　　你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！

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楼主：大敏NB 时间：2018-09-12 12:28:41

　　那天，我正想去动物园看猩猩，你来了。我礼貌地告诉了你我的安排，没想到你一下子翻脸了，大叫道：没看到我就在你面前么，你竟然还要去动物园看。

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楼主：大敏NB 时间：2018-09-12 12:28:53

　　今天嫦娥约会八戒了，天鹅也见癞蛤蟆了，织女也听从王母之命移情别恋了，你也别挑别拣别等别盼了，凑活凑活将就将就爱爱我算了。

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楼主：大敏NB 时间：2018-09-12 12:29:08

　　爷孙三代一起出去钓鱼,孙子看见爷爷拿着鱼杆发愣就对爸爸说:你看你爸在那愣神呢,傻乎乎的!爸爸特别生气说:你扯蛋,你爸才傻乎乎呢!

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楼主：大敏NB 时间：2018-09-12 12:30:05

　　有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：“师傅等等我”，只见司机说了一句“八戒，前边到站了，我在那里等你”。

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楼主：大敏NB 时间：2018-09-12 12:30:38

　　人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。

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楼主：大敏NB 时间：2018-09-12 12:31:24

　　一次公交途中，很多人从后门挤上来，门都关不上了，也没有人投钱，司机当时真的很生气，大声吼道，你们再不投钱都给我滚下去，再不下去，我给你们滚下去！当时全体笑喷！

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楼主：大敏NB 时间：2018-09-12 12:31:36

　　金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。

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楼主：大敏NB 时间：2018-09-12 12:31:50

　　儿：“爸爸，什么叫资本什么叫劳动？”父：“是这样的：如果我从邻居家借了一百块，我就有了资本，如果他想从我这儿讨回钱，他就必须为我劳动。”

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楼主：大敏NB 时间：2018-09-12 12:32:03

　　动物王国选军师，结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选，老虎安慰狐狸道：兄弟别郁闷啊，大家都说你总是脚滑，所以不够稳重，人家眼镜蛇戴副眼镜，一看就是文化人。

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楼主：大敏NB 时间：2018-09-12 12:32:18

　　因为牛粪可以让鲜花更鲜艳！所以鲜花一向是插在牛粪上的！

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楼主：大敏NB 时间：2018-09-12 12:34:18

　　我家路由器坏掉了2端口。现在它变成了路由哭。

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楼主：大敏NB 时间：2018-09-12 12:34:40

　　昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅，进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆，脸盆里各种火锅料各种蔬菜！脸盆里还插着2根热得快！我是该佩服你们的创造力呢，还是勇气！

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楼主：大敏NB 时间：2018-09-12 12:35:03

　　昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。

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作者：细敏1 时间：2018-09-12 12:38:01

　　顶楼主

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大敏NB：举报 2018-09-12 12:41:10 评论
谢谢，开心就好

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作者：细敏1 时间：2018-09-12 13:13:57

　　我来翻页

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大敏NB：举报 2018-09-12 13:16:20 评论
还是我自己来吧

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老段子，开心就好

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