不定时更新短篇笑话

楼主:EscLLoVeLR 时间:2018-09-12 22:08:00 点击:82178 回复:6121
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  老师:“小明,假如我现在给你90元,然后你再去小红借10元,这样的话你共有多少钱?”
  小明:“0元。”
  老师气愤:“你丫根本就不懂数学!”
  小明:“老师,你根本不懂小红!!!!
  --------------------------。-

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楼主EscLLoVeLR 时间:2018-09-12 22:11:06
  爸爸:“你年纪轻轻的抽什么烟,还不赶快戒掉。”
  儿子:“您都抽了几十年的烟,为何还不戒掉?”
  爸爸:“我年纪大了,戒不戒无所谓。”
  儿子:“我年纪轻轻的,以后再戒还来得及”
楼主EscLLoVeLR 时间:2018-09-12 22:29:20
  在酒会上,一位女人问邻座的男人:“对面的那个丑八怪是谁?”
  “是我的哥哥。”男人回答。
  女人说:“不好意思哦,你们长得这么像,我怎么没看出来呢?”
楼主EscLLoVeLR 时间:2018-09-13 12:05:28
  在酒会上,一位女人问邻座的男人:“对面的那个丑八怪是谁?”
  “是我的哥哥。”男人回答。
  女人说:“不好意思哦,你们长得这么像,我怎么没看出来呢?
楼主EscLLoVeLR 时间:2018-09-13 13:16:18
  坐在我身后抱着小男孩的女人我看着十分面熟,为了和她套套近乎,我讨好道:“嗨!这小家伙和你丈夫长得真像。”
  这个女人用奇怪的眼神看着我答道: “这是我邻居家的孩子。”
作者:ttglll 时间:2018-09-13 20:26:47
  支持楼主
楼主EscLLoVeLR 时间:2018-09-13 21:05:53
  @ttglll 2018-09-13 20:26:47
  支持楼主
  -----------------------------
  谢谢
作者:粉红云裳 时间:2018-09-13 21:13:28
  楼主更的很棒!^0^^0^
楼主EscLLoVeLR 时间:2018-09-13 21:36:58
  @粉红云裳 2018-09-13 21:13:28
  楼主更的很棒!^0^^0^
  -----------------------------
  谢谢
楼主EscLLoVeLR 时间:2018-09-14 11:08:48
  一天深夜,一名男子走进一间牙医诊疗室,说:“对不起,您能帮帮我吗?我觉得我是一只飞蛾。”
  牙医:“你不该看牙医。你需要看精神病医生。”
  男子:“没错,我知道。”
  牙医:“那你为什么还上这儿来?”
  男子:“这边灯亮着
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楼主EscLLoVeLR 时间:2018-09-14 11:14:41
  我俩都错了
  在火车上,甲旅客的手机不见了。他硬说是坐在旁边的乙旅客偷走了。可是,过了一会儿,甲旅客在自己另一个口袋里找到了那部手机。于是,他很不好意思地向乙旅客道歉。
  乙旅客冷静地回答道:“没有关系,刚才我把你当成一位绅士,而你把我当成一个小偷。看来,我俩都错勒,
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楼主EscLLoVeLR 时间:2018-09-14 12:22:17
  老公最近迷上了彩票.总幻想能中500万.
  有天我陪他一起买完彩票以后.
  老公突然对我说;"老婆.你在这等我,我要去领奖,再顺便带个美女回来."我听完刚想扁他.他又接着说;"老婆你放心,我会带个帅哥给你的."
  ........
楼主EscLLoVeLR 时间:2018-09-14 12:27:04

  周末在家休息.家里只有一台电脑.当然是我霸占拉,哈哈~
  老公眼巴巴的看着我上,过了几个小时以后老公问我;"老婆你累不."
  我头也没抬的说;"不累."来自[126163.com.cn]
  过了一会老公又突然问我;"老婆你想吃苹果不?"
  我窃喜.老公真关心我.于是我想也没想就说;"想吃."
  老公;"那太好了,你去洗苹果吧,我来帮你玩会电脑.
楼主EscLLoVeLR 时间:2018-09-14 12:51:40
  老板的情人怀孕了,老板不愿意要这个孩子,可情人不同意,坚持要。老板怕妻子知道,便打发情人到外地去生孩子,并嘱托说:如果孩子生了,你就寄张卡片给我,在上面写上,一个汉堡,就行了,我会汇钱给你。
  十个月刚过,老板就收到了一个明信片,老板一看就哭了,明信片上写:四个汉堡;三个有香肠,一个没有
楼主EscLLoVeLR 时间:2018-09-14 13:16:05
  某加油站为了招揽生意打出一块招牌:凡买汽油者可免费获赠一张当地的地图。
  一天,有个外地人把车驶进加油站,他加了5元钱的汽油并索要免费地图。
  服务员说:“你要地图做什么?凭你买的那点儿汽油,你去的地方我指给你看就行了
楼主EscLLoVeLR 时间:2018-09-14 13:26:47
  没人看吗
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楼主EscLLoVeLR 时间:2018-09-14 13:30:53

  小王开车在十字路口与另一汽车相撞了,自己的车没怎么样,却把别人的车撞得不轻,小王赶紧说:“对不起,这是我的失误,请打电话把你的修理费告诉我。我赔你钱。”说完上车要走。
  被撞司机:“你的电话号码是多少?”
  小王:“在电话簿里。”
  “你的姓名呢?”司机大喊着。
  小王头也没回;“也在电话簿里。”
楼主EscLLoVeLR 时间:2018-09-14 17:06:04

  3、一次跟个美眉坐电梯,同乘的有个酷酷的大胡子老外。那个美眉一直唧唧喳喳说个不停,我就说:“别吵了,再吵把你卖给这个老外。”
  那个老外咧开大嘴,面露喜色 ,用不太标准的普通话说:“真的?~~
楼主EscLLoVeLR 时间:2018-09-14 19:31:19
  @EscLLoVeLR 2018-09-14 11:14:41
  我俩都错了
  在火车上,甲旅客的手机不见了。他硬说是坐在旁边的乙旅客偷走了。可是,过了一会儿,甲旅客在自己另一个口袋里找到了那部手机。于是,他很不好意思地向乙旅客道歉。
  乙旅客冷静地回答道:“没有关系,刚才我把你当成一位绅士,而你把我当成一个小偷。看来,我俩都错勒,
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  开心就好
楼主EscLLoVeLR 时间:2018-09-14 19:53:31
  牧师问教友:“当你躺在棺木里,你希望别人说什么?”一人说:“我希望别人说我是个顾家的人。”另一人说:“我希望别人说我乐于助人。”第三个人说:“我希望别人说:‘瞧,他好像在动!

楼主EscLLoVeLR 时间:2018-09-14 20:27:42
  吝 啬
  甲向乙抱怨说:“世界上没有比我的邻居更吝啬的人了!锤子都舍不得借给我用,好像一用就会坏掉。”
  乙说:“后来你怎么办呢?”
  甲:“没办法,我只好拿出自己的锤子来用了!”
楼主EscLLoVeLR 时间:2018-09-15 12:54:29
  希望
  牧师问教友:“当你躺在棺木里,你希望别人说什么?”一人说:“我希望别人说我是个顾家的人。”另一人说:“我希望别人说我乐于助人。”第三个人说:“我希望别人说:‘瞧,他好像在动!’”

楼主EscLLoVeLR 时间:2018-09-15 13:46:13
  某家有一女,同时有两家人前来求亲。
  东家郎样子很丑,但家里很富有;西家郎样子很美,但却很贫穷。
  父母问女儿愿嫁哪一家?她说:“我还拿不定主意。最好是在东家吃,在西家住。”
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楼主EscLLoVeLR 时间:2018-09-15 14:13:59
  没人看吗
楼主EscLLoVeLR 时间:2018-09-15 14:31:00
  老王:我和太太结婚30年了,上街总是手牵手。
  小王:你们的感情真好呀!
  老王:我一松手,她就会去买东西。
楼主EscLLoVeLR 时间:2018-09-15 15:00:12

  5、一日在某店进行促销女士用品。一大早,一大群女士就排队等着开门,可是总有一个男人老向前挤,一次又一次地被女士们推到后面。那男人最后大声喊道:“你们要是不让我过去,我就不开门了。”


楼主EscLLoVeLR 时间:2018-09-15 15:21:22
  一位顾客正在一家百货公司购物。他走到一名女营业员面前,问道:“小姐,我想给我弟弟买一份生日礼物。可他什么都不缺。买什么送给他比较合适呢?你有什么好的提议吗?”
  那名女营业员提议道:“我的电话号码给他如何?”
楼主EscLLoVeLR 时间:2018-09-15 16:31:55

  一个司机开车在高速公路上疾速行驶撞倒了一个光头的家伙,这时一位美女开车路过,发哭泣的司机,连忙停车询问。
  司机:“我撞死了他,我该怎么办?”
  美女笑了笑,回到车中取出一罐气雾剂,对着死者喷了一下,被撞之人竟然站了起来,微笑着向他们挥挥手,潇洒地离开了。
  司机喜出望外,他千谢万谢地走向美女:“太谢谢了,您用的是什么神奇的药水?”
  美女将那罐神奇的东西递给他看,只见上面写着:“神奇的气雾剂,专治脱发,让脱发者重获新生。”
楼主EscLLoVeLR 时间:2018-09-15 16:56:03

  老妈一直想学钢琴,所以在她生日那天老爸买了一架钢琴送给她。几个星期后,我打电话回家,问老妈的钢琴学得啥样了,老爸说:“我们把钢琴给退了,我劝服她转学竖笛了。”
  “为什么?”我问。
  老爸说:“因为学竖笛她就不能边吹边唱了。”
作者:白茶xmp 时间:2018-09-15 19:46:45
  看看看
作者:白茶xmp 时间:2018-09-15 19:47:03
  哪里找的这些空龙门阵
作者:一生最终成风 时间:2018-09-15 21:18:14
  哈哈好笑
作者:一生最终成风 时间:2018-09-15 21:19:56
  一天深夜,一名男子走进一间牙医诊疗室,说:“对不起,您能帮帮我吗?我觉得我是一只飞蛾。”
  牙医:“你不该看牙医。你需要看精神病医生。”
  男子:“没错,我知道。”
  牙医:“那你为什么还上这儿来?”
  男子:“这边灯亮着。”
作者:一生最终成风 时间:2018-09-15 21:21:37
  我也来个
楼主EscLLoVeLR 时间:2018-09-15 21:54:13
  吝 啬
  甲向乙抱怨说:“世界上没有比我的邻居更吝啬的人了!锤子都舍不得借给我用,好像一用就会坏掉。”
  乙说:“后来你怎么办呢?”
  甲:“没办法,我只好拿出自己的锤子来用了!”
楼主EscLLoVeLR 时间:2018-09-16 12:15:33

  不要脸
  一位美女去肉菜市场买一公斤猪肉,因为猪肉不够,所以老板从猪脸上割下一小块补进去。
  美女见状不答应了,大声地说:“我不要脸!”
楼主EscLLoVeLR 时间:2018-09-16 12:28:21
  水牛肉
  约翰太太买了牛肉回家,发觉牛肉注了水。第二天,她找到卖牛肉的商人论理。
  商人坦然地说:“我卖的本来就是水牛肉嘛!”
楼主EscLLoVeLR 时间:2018-09-16 20:36:27
  美满婚姻的心态
  1.我见到她之前,从未想到要结婚;2.我娶了她几十年来,从未后悔娶她;3.我也从未想要娶别的女人。


楼主EscLLoVeLR 时间:2018-09-16 20:42:43
  经理遇清洁女工清扫电梯。
  女工:经理,你先上我再拖。
  经理:还是你先拖我再上。
  几番推脱,经理:咱们边拖边上,边拖边上啊
楼主EscLLoVeLR 时间:2018-09-16 20:50:34
  玛丽告诉朋友罗斯她要跟网友见面。罗斯很替她担心。
  “别为我担心,”玛丽说,“我要求在高尔夫球场见面。”
  “为什么约在那里?”我问。
  “第一,那里是大庭广众。第二,那里是光天化日。第三,我手里拿着球棒。”她说道。
楼主EscLLoVeLR 时间:2018-09-16 21:02:41
  一位顾客正在一家百货公司购物。他走到一名女营业员面前,问道:“小姐,我想给我弟弟买一份生日礼物。可他什么都不缺。买什么送给他比较合适呢?你有什么好的提议吗?”
  那名女营业员提议道:“我的电话号码给他如何?”

楼主EscLLoVeLR 时间:2018-09-16 21:08:33

  1.某一年夏天的某个周末,我和我BF还有一群朋友准备出去唱KTV,晚上10点过去已经没有包房了,前台小姐说要不唱午夜的,12点开始,给你们预定,而且也便宜,我们那群夜猫子就决定通宵了。
  因为还有2个小时,晚上也凉快,我们就在一个开放式公园的花坛边聊天,我和我BF还有另外一个男性朋友并排坐着,我坐左边,我BF中间,右边是另外一个男性朋友,这时候跑来个小MM,手里拿了一把玫瑰花,他看了看我们3个,于是对着我BF说,哥哥买朵花给JJ吧,我BF刚想拒绝,谁知右边的那个男性朋友突然抱着我BF的胳膊,撒娇状的说了句“买一朵吧,人家想要嘛”
  接着,整个世界安静了2秒,然后看到那个小MM的眼角抽搐了几下,默默的走掉了,当时我们一群人差点笑的没趴下来。
楼主EscLLoVeLR 时间:2018-09-16 21:16:28
  被窝外放屁
  昨晚睡觉,我先睡了,老婆在看电视,大概11点多,我放了一个超级臭的屁(晚上吃大蒜的问题),刚好这时老婆钻进被窝要睡觉。刚一钻入被中,立刻被薰得跑出来.然后大怒到:谁放的臭屁!!!
  我疑惑不解的问题,难道还有其他人?
楼主EscLLoVeLR 时间:2018-09-16 21:26:23
  和老公一起去超市,外面很热,到了超市里面就很凉快了.老公比较怕热.可能觉得还不够凉快.
  当我们走到放饮料冰柜的时候,老公大声对我喊;"老婆快过来爽一下."周围的人都看着我老公掩嘴偷笑.
  我那个尴尬啊
楼主EscLLoVeLR 时间:2018-09-16 21:45:48

  家里只有一包方便面了.老公泡好以后说我们一人一半.
  老公刚吃2口的时候我说我想便便.
  老公;"吃完再去吧."
  我;"别,等下吃完我还是要拉出来的.还是别浪费了,你全吃了吧."
  老公听完喷了.......
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楼主EscLLoVeLR 时间:2018-09-16 22:02:45
  有天和老公去超市买了好多零食,(老公平时很节俭)
  出来以后我说我还想买绝味的鸭脖.老公没出声.然后一路无话.
  快到家门口的时候老公问我;"这一路上你怎么不说话.不太像你啊~"(其实我在发呆)
  我没说话.老公继续说;"其实没买你爱吃的脖子我心理很内疚.(偶听了以后很感动)顿了一下老公突然凶巴巴说:你两张嘴就知道吃."
  我震精了.....
楼主EscLLoVeLR 时间:2018-09-16 22:08:29
  和朋友约好出去玩.不知道要穿什么衣服好,就问老公.
  我;"老公啊.你说我穿这个怎么样?"
  老公头也没抬:"恩."
  我;"老公你头都没抬.恩什么恩啊?"
  老公缓缓的抬头看了我一眼."恩,不错.~
  偶听完高兴准备出门了.到门口的时候,听到老公在那嘀咕;"丑人多做怪."
  我...........
楼主EscLLoVeLR 时间:2018-09-16 22:12:52
  老公上街喜欢看美女,偶似乎也传染了.所以我们两口子上街总会对街上的美女品头论足的.大连北大青鸟
  有天老公看到个美女:"老婆,那女人的胸很大也."
  偶;"好象是也.你是不是喜欢这样的."
  老公;"还米有你的好.她那太大感觉下垂."
  偶;"你终于发现我小胸的美好了?"
  老公;"是的.至少你一辈子都不会下垂."
  被我猛揍.....
楼主EscLLoVeLR 时间:2018-09-16 22:22:21
  做人的难处
  有钱吧,说你准变坏;没钱吧,说你真失败;有成就吧,说你会投机;没成就吧,说你没出息;有情人吧,说你真坏;没有情人吧,说你变态!
楼主EscLLoVeLR 时间:2018-09-16 22:29:30

  三清三不清
  开啥会不清楚,开会坐哪清楚;谁送礼不清楚,谁没送清楚;谁干得好不好不清楚,该提拔谁清楚。
作者:一生最终成风 时间:2018-09-16 23:38:50
  哈哈,。。开心??
作者:一生最终成风 时间:2018-09-16 23:48:01
  心情不好,看看这个不错
楼主EscLLoVeLR 时间:2018-09-17 12:03:20
  美满婚姻的心态
  我见到她之前,从未想到要结婚;2.我娶了她几十年来,从未后悔娶她;3.我也从未想要娶别的女人。


楼主EscLLoVeLR 时间:2018-09-17 12:23:07
  一个司机开车在高速公路上疾速行驶撞倒了一个光头的家伙,这时一位美女开车路过,发哭泣的司机,连忙停车询问。
  司机:“我撞死了他,我该怎么办?”
  美女笑了笑,回到车中取出一罐气雾剂,对着死者喷了一下,被撞之人竟然站了起来,微笑着向他们挥挥手,潇洒地离开了。
  司机喜出望外,他千谢万谢地走向美女:“太谢谢了,您用的是什么神奇的药水?”
  美女将那罐神奇的东西递给他看,只见上面写着:“神奇的气雾剂,专治脱发,让脱发者重获新生。”

楼主EscLLoVeLR 时间:2018-09-17 12:30:34
  某一年夏天的某个周末,我和我BF还有一群朋友准备出去唱KTV,晚上10点过去已经没有包房了,前台小姐说要不唱午夜的,12点开始,给你们预定,而且也便宜,我们那群夜猫子就决定通宵了。
  因为还有2个小时,晚上也凉快,我们就在一个开放式公园的花坛边聊天,我和我BF还有另外一个男性朋友并排坐着,我坐左边,我BF中间,右边是另外一个男性朋友,这时候跑来个小MM,手里拿了一把玫瑰花,他看了看我们3个,于是对着我BF说,哥哥买朵花给JJ吧,我BF刚想拒绝,谁知右边的那个男性朋友突然抱着我BF的胳膊,撒娇状的说了句“买一朵吧,人家想要嘛”
  接着,整个世界安静了2秒,然后看到那个小MM的眼角抽搐了几下,默默的走掉了,当时我们一群人差点笑的没趴下来。

楼主EscLLoVeLR 时间:2018-09-17 12:34:23
  上班有班车,不会常和老婆在一起。
  但就有这么一回,下班回去,上了车发现老婆也在上面。看到我上来,老婆开心的不得了,下了车,牵了她的手走回家的路上,老婆还在感慨:真好,下了班能一起回家,晚上海在一起,这就叫双宿双飞.......
  为了配合老婆的兴致,我也随声附和:对啊,夫妻本是同林鸟嘛。。。
  被老婆一顿狂打~~~然后问我:你打算什么时候飞走?
楼主EscLLoVeLR 时间:2018-09-17 13:14:43
  一天一人到小餐馆
  男:服务员来24盘牛肉
  服务员:马上就来
  男:吃完以后
  服务员:刷现金还是刷卡?
  男:刷盘子可以嘛?
  服务员:可以,还有打折呢!
  男:几折呀?
  服务员:骨折!
楼主EscLLoVeLR 时间:2018-09-17 13:41:22
  某曰,龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游,他们带了一个山东大饼和两罐海
  底鸡,便出发到阳明山去了。苦爬十年,终于到了!他们席地而坐,卸下装备准
  备吃饭。结果,却发现没带开罐器!
  龟儿子:“……那我回去拿好了。」
  龟 爸:“乖儿子!快!爸妈等你回来一起开饭,快去快回!”
  龟儿子:“一定要等我回来!不可食言喔!”
  于是龟儿子踏上归途………
  光阴似箭,岁月如梭,转眼间已过了20年,龟儿子却尚未出现。
楼主EscLLoVeLR 时间:2018-09-17 14:44:07
  甲鱼与官号

  谁都知道,甲鱼味道鲜美,营养价值极高,它历来是高级礼品,公关之物。

  曾经,有一个乡政府,派几个人带着一些甲鱼进县城去进贡。走时,乡长叮嘱这几个人在送礼的时候,应该把大一点的甲鱼送给官大一些的,依此类推,最小的甲鱼自然就是送给官职最小的了。为了避免出差错,这几个人便事先将官号写于纸上,贴于鳖背。

  到县城时,天色已晚。出乎意料的是,竹篓被不小心打倒,甲鱼们便趁着暮色争相逃命。这几个人一片惊呼:

  “周局长跑啦!——那个块头最大的。”

  “快抓住吴主任——小心被它咬了手。”

  “那墙角黑糊糊的,莫非是郑科长?”

  “王秘书个头小,爬得快,怕是找不到啰。”
楼主EscLLoVeLR 时间:2018-09-17 14:45:19
  老师裤子的拉链开了

  新来的英语老师潘老师是个年轻漂亮的女老师。潘老师教学严肃认真,课也讲得不错。但上课的时候,教室里老是安静不下来。 最大的原因,是男生总会想些法子引起潘老师的注意。为维持课堂秩序,潘老师规定:凡是上课讲话的同学都要站到教室后面去罚站半小时,并且要把说话的内容大声说20次。

  一天,上英语课时,小花和邻座的女同学说话,正好被潘老师逮住了。潘老师发怒道:

  “小花,到后面罚站去,并把刚才说过的话大声说20次!”

  只见小花低着头慢慢地走到教室后面,但是,就不吭声。

  潘老师大声怒道:“你刚才说什么?怎么不说了?大声说20次!”

  小花只得低声喃喃说着。

  “大声说!让全班同学都能听到!”潘老师步步紧逼。

  小花清清嗓子,大声说:“老师裤子的拉链开了,老师裤子的拉链开了……”
作者:一生最终成风 时间:2018-09-17 14:48:22
  笑死勒 哈哈哈
作者:叼不叼不2016 时间:2018-09-17 15:00:37
  笑一笑十年少,已赞楼主,以表支持
我要评论
作者:一生最终成风 时间:2018-09-17 15:06:38
  继续
作者:ty_130126247 时间:2018-09-17 15:12:24
  笑一笑十年少 继续开心
楼主EscLLoVeLR 时间:2018-09-17 15:24:27
  保证新鲜

  有个猎人在山里遇到了一头野猪,他慌慌张张地开了一枪。

  野猪冷不丁地听到“砰!”的一声枪响,吓了一大跳,以为自己被打中,倒在地上晕了过去。

  此刻,正好李屠户从这里走过。他向猎人提出要买这头野猪。猎人很爽快地答应了。李屠户仔细看了看野猪,惊讶地对猎人说:

  “奇怪了,这头野猪身上怎么会没有弹孔呢?它不会是自己死的吧?如果是自己死的,那肉就一定不新鲜了。”

  “不,它是刚刚被我打中的,绝对不是陈货,我敢说,买到这么新鲜的野猪,实在是你的运气……”

  两个人争论的声音越来越大,把野猪吵醒了,它爬起来,趁两个人不注意的时候,一溜烟儿地跑了。

  猎人指着远去的野猪说:“你好好看看,我没说假吧,它是多么的新鲜!
楼主EscLLoVeLR 时间:2018-09-17 15:28:02
  分担痛苦

  校园幽默笑话越来越受到学子们的青睐,成为他们放松心情的一种方式。他们的酸甜苦辣、喜怒哀乐、成败得失都在这一笑一乐中得到淋漓尽致的展现。

  老师问学生:“怎么解释‘与人分担痛苦,会使痛苦减半呢’?”

  小伦回答说:“如果我爸爸揍我,我就揍他的猫!”
作者:白茶xmp 时间:2018-09-17 15:47:17
  ??
楼主EscLLoVeLR 时间:2018-09-17 15:54:49
  袜子和碟子

  在西藏游玩的时候,人会很明显地感觉到缺氧,思维经常短路。下面是个真实的故事。

  朋友盛芳平说,有一天,她在跟她女儿说话的时候,自始至终就没有把那件事情说清楚,她自己也觉得莫名其妙。

  “苗苗,把那双袜子和那个歌曲碟子晾到阳台上去。”她对她女儿说。

  “为什么呢?为什么要把它们一起晾到阳台上去呢?”苗苗说。

  “哦!我刚才说错了。我是叫你把那个歌曲碟子晾到阳台上去,袜子放到电脑里面去。”盛芳平说。

  “那又为什么呢?”苗苗说。

  “啊呀,我是叫你把电脑放到阳台上去,把碟子放到袜子里去!”

  “妈妈,我想你是生病了!”苗苗忍俊不禁。

  “不,我没说错啊,我是叫你把电脑放到袜子里去,阳台放到碟子里!”
作者:一生最终成风 时间:2018-09-17 16:21:18
  医生的处方

  看病的时候,医生开的药方简直是狂草,几乎无法辨认,不到药拿到手上了,是无法知道医生给病人开了什么药的。但是,药房的医生认得出;打针的护士也看得懂。

  上个星期,王老先生身体不大舒服,女儿陪他去医院。医生诊断后,只在处方单上画了一个大大的“!”,让王老先生的女儿去交给护士。王老先生紧张不安,自言自语地说:“我以为是小毛病,这医生打了惊叹号是什么意思?难道我病得很严重吗?”

  见了护士后,女儿便请教护士。护士淡淡地答道:“没什么大问题,打点滴。”
楼主EscLLoVeLR 时间:2018-09-17 16:21:57
  游泳衣破了之后

  母女俩一起去游泳池游泳,女儿跳水时,不小心把游泳衣弄破了。妈妈赶紧拿起游泳池边的标语牌给女儿遮挡,人们看了标语牌后哄堂大笑。标语牌上写着:“危险,深2米,熟练者使用。”

  妈妈赶快把标语牌调了个个儿,这次,人们更是大笑不止,这面写的是:“男性专用,进前请脱衣。”

  妈妈尴尬极了,她赶快又换了一个标语牌,但一看,上面写着:“大人40元,儿童10元,20名以上享受团体优惠,半价。”

  于是,妈妈立即又换了一块标语牌,看后简直晕了过去,上面写的是:“营业时间早上9时至晚上10时。”

  看着笑得前俯后仰的人群,妈妈的唯一的希望,只有寄托在最后一块标语牌上了。但是,这一次,她看过标语牌后,真的晕过去了——标语牌上写的是:“此处是共用区域,为了他人的身体健康,请保持清洁。”
作者:小小追 时间:2018-09-17 16:54:45
  哈哈
作者:一生最终成风 时间:2018-09-17 16:59:05
  继续
楼主EscLLoVeLR 时间:2018-09-17 17:25:34
  没人看吗
楼主EscLLoVeLR 时间:2018-09-17 18:24:28
  意外的收获

  教英语的高老师,长得高高大大,平时对人很和蔼,见谁都是满脸笑。不过,高老师有一个很少人知道的先天性的缺点:口吃。他的口吃,只有在十分激动的时候,才会表现出来。

  期末考试那天,他发现张妮同学在翻书找答案。高老师最受不了这种事情了。他气急败坏,指着作弊的学生大吼:

  “你、你、你、你、你、你、你竟敢作弊,给我站起来!”话音刚落,立刻有七个学生站了起来。
作者:洛洛无为 时间:2018-09-17 19:22:18
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作者:洛洛无为 时间:2018-09-17 19:23:05
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作者:春暖花开m666 时间:2018-09-17 19:23:33
  耶耶耶,已赞
作者:洛洛无为 时间:2018-09-17 19:23:46
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作者:洛洛无为 时间:2018-09-17 19:25:22
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作者:张二娃2018 时间:2018-09-17 19:25:39
  能量不够 等下来补
作者:洛洛无为 时间:2018-09-17 19:26:19
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作者:洛洛无为 时间:2018-09-17 19:27:00
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作者:洛洛无为 时间:2018-09-17 19:27:47
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作者:风中随缘0 时间:2018-09-17 19:27:52
  太快了,一个也抢不到。
作者:春暖花开m666 时间:2018-09-17 19:28:25
  ……刚刚还沾得到
作者:洛洛无为 时间:2018-09-17 19:28:41
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作者:洛洛无为 时间:2018-09-17 19:29:23
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作者:洛洛无为 时间:2018-09-17 19:29:54
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作者:Lizymm 时间:2018-09-17 19:30:14
  这速度。。。吓人
作者:洛洛无为 时间:2018-09-17 19:30:21
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作者:洛洛无为 时间:2018-09-17 19:30:58
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作者:洛洛无为 时间:2018-09-17 19:31:25
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作者:長葙厮垨2018 时间:2018-09-17 19:31:49
  。。。。。。。抱歉 抱歉 没能量了,没注意 等下补。
作者:洛洛无为 时间:2018-09-17 19:32:07
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作者:洛洛无为 时间:2018-09-17 19:32:34
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作者:洛洛无为 时间:2018-09-17 19:33:08
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作者:洛洛无为 时间:2018-09-17 19:33:34
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作者:洛洛无为 时间:2018-09-17 19:33:56
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作者:洛洛无为 时间:2018-09-17 19:34:48
  难以置信。脊柱科医生教了我一套颈椎保健操,我说,太难,记不住顺序。他想了一会,对我说:“难受的时候,就用头对着天空写一个粪字。”
作者:洛洛无为快发帖 时间:2018-09-17 19:35:18
  @洛洛无为 2018-09-17 19:34:48
  难以置信。脊柱科医生教了我一套颈椎保健操,我说,太难,记不住顺序。他想了一会,对我说:“难受的时候,就用头对着天空写一个粪字。”
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  洛洛辛苦了,爱天涯,爱洛洛!
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