笑够三天三夜

楼主:饶邑半山人 时间:2018-09-16 15:49:28 点击:183721 回复:4690
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  小保姆嗓门特别大,主人叮嘱,今晚来的都是有身份的人,说话务必小声一点。吃完饭,主人客人玩牌,小保姆收拾完想早点休息,于是凑近男主人耳边轻声道:“那我先睡了哈。”





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楼主饶邑半山人 时间:2018-09-16 15:49:48
  从来没出过远门的老汉第一次进城,住旅馆。
  夜半,熟睡时分,旅店老板推门进来,问:要鸡吗?
  老汉摸摸肚子,还真觉得有点饿,于是点了点头。
  不一会儿,一妙龄女子浓妆艳抹走了进来,老汉看得一愣:乖乖,城里人水平就是高,能把鸡养成这样,赶明我也跟他们学学,这回不愁解决不了俺村的光棍问题
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楼主饶邑半山人 时间:2018-09-16 15:50:06
  一天,一美女问同事:“穿什么裤子显年轻?”二货同事想了想说:“开裆裤。”
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楼主饶邑半山人 时间:2018-09-16 15:50:52
  弟弟看到两只狗在干那事,便问姐姐它们在做什么,姐姐不好意思地回答:“它们在打架。”
  旁边的男生大笑。
  姐姐怒道:“笑什么笑?想打架呀 ?!”
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楼主饶邑半山人 时间:2018-09-16 15:51:06
  婚礼,新郎:其实我在爱上你后,还爱过很多人。。。
  台下一片哗然,新娘也惊呆了。
  看到这情景,新郎满意的继续说:很多人,包括你的父母,你家人,你的朋友。。。台下掌声雷动。
  新娘顿了顿,问:也包括我的闺密吗?
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楼主饶邑半山人 时间:2018-09-16 15:51:32
  我妻子想减肥,所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。
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楼主饶邑半山人 时间:2018-09-16 15:52:38
  陪女友逛街,遇到她前男友,长的阳光,帅气,又多金。于是很吃醋的问女友“你为啥和我在一起?”女友很干脆的对我说“为了恶心他!!!”
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楼主饶邑半山人 时间:2018-09-16 15:54:05
  高三时一室友晚上想出去上网,门卫不让出去,便吵了起来。那哥们说了一句让我至今膜拜的话:“我早产了6个星期,我想出去我妈都挡不住!你凭什么?
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-16 15:55:43
  办公室饮水机没水了,就打电话让送水,来送水的是一年轻,帅气的小伙子,女同事们调侃他。女同事:“哎呦,小伙子真帅,怎么就送水了呢,明明能靠脸吃饭,却非靠体力,不累吗?”送水工:“大姐,别开玩笑了,我也靠脸吃饭过,那个,比送水还累!”
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楼主饶邑半山人 时间:2018-09-16 15:56:44
  禅师端坐云台,每日参禅打坐,风雨无阻。有仰慕者问禅师,为何每日要端坐四个时辰,可是什么玄妙法门?禅师淡然道:“前两个时辰磨洗心境,洗脱凡尘。” “那后两个时辰呢?” “腿酸,站不起来……” 。
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楼主饶邑半山人 时间:2018-09-16 15:59:16
  智叟:你在干嘛 ? 愚公:我在移山啊,。 智叟:你能移完吗? 愚公:我移不完,还有我孙子呀,还有我孙子的孙子,。 智叟:你有女朋友吗? 愚公:……不挖了!
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楼主饶邑半山人 时间:2018-09-16 16:00:07
  “你见过最厉害的种族歧视是什么?”“56个民族,55个加分。”
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楼主饶邑半山人 时间:2018-09-16 16:00:46
  A:“假如有一天你在沙漠快要渴死了,再不喝马上就会死!有两杯水,一杯洗脚水一杯尿,你会选那杯?”

  B:“一定要选的话 我选尿。”

  A:“没想到你这么变态,有两杯水为什么不喝?”
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楼主饶邑半山人 时间:2018-09-16 16:02:23
  小明:“你爸打你吗?”小刚:“打啊,用扫帚打还不准哭出声来。你爸打你吗?”小明:“打啊!”小刚:“用什么打?”小明:“不知道啊,一下子就晕了……”
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楼主饶邑半山人 时间:2018-09-16 16:05:35
  2016年度最悲摧短小说: 《某街头采访……》

  “大叔,您对二胎政策什么看法?”

  “看法?我能有什么看法,当年我硬的时候政府比我还硬!现在政府软了我比政府还软…”
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楼主饶邑半山人 时间:2018-09-16 16:06:43
  一女同学性格比较爷们,最近交了男友,被另外一个同学夸有女人味。她问:“从哪里看出来?”“你以前都自称老子,最近变成了老娘。”
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楼主饶邑半山人 时间:2018-09-16 16:09:27
  老婆一脸紧张地说:“老公,你是不是得了关节挛缩症?”我纳闷:“为什么这么说?”老婆着急地说:“你没觉得你的手臂越来越短了吗?咱们刚在一起时,你的手还可以环住我的腰。”我…
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楼主饶邑半山人 时间:2018-09-16 16:09:54
  一个男生被一个女孩儿拽回家见女孩儿父母,父母非常满意,女孩儿父亲对那个男生说:小伙子!我女儿就交给你啦!男生蹭的一下站起来,把面前的白酒一饮而尽,沉默了一会儿,慢慢的说:叔叔,想讹人是不?
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楼主饶邑半山人 时间:2018-09-16 16:24:01
  跟团旅游,第二天早上在宾馆楼下集合!
  导游嘱咐大家,一定要检查保管好自己的物品,上次的旅游团,大巴已经走很远了,,有个大妈才想起假牙落酒店了,于是旅行社托酒店把假牙快递回家!大妈是七天游,结果人还没到家,假牙先到了!家里人拆了快递一看,那场面和后续自行脑补,,,,,
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楼主饶邑半山人 时间:2018-09-16 16:25:55
  去买门锁,见一MM真和老板讲价。MM嫌锁太贵,老板就说:“装修的时候绝对不能省的东西之一就是锁,那可是防贼的啊!” 结果那MM接道:“那你这价钱钱也太贵了呀,总不能我装一次锁,就跟被偷了一回似的吧” 我听完立即碉堡了。。。 这妹纸太神了!
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-16 16:27:46
  大学的时候,女朋友mm是可爱型。
  很傻很天真,喜欢追问古怪的问题。
  有一次,陪她上街,她一定要我回答:"我和你前女友谁的身材好?"
  我在很正经的思索,忽然身后一陌生哥们果断插嘴:"你好!"
  我们惊恐地回头,看谁这么八卦。
  他估计被我们表情吓坏,颤声说:你好。。中山街怎么走。
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楼主饶邑半山人 时间:2018-09-16 16:31:56
  我是济南的,一次我爸爸的同事几个去美国出差,到超市买东西,用济南话讨论,这时旁边有个美国人过来用标准的济南话说:“你们是济南的?!”同事们暴汗,聊了会,原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代,同事问他:“那你英文怎么样啊?” 老外一拍大腿道:“英语太他妈难学了!!”
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楼主饶邑半山人 时间:2018-09-16 16:43:36
  儿子:“是不是当一个人心里难受时,就不应该再给他肉体上的刺激?”爸爸:“那当然。”儿子:“那好,这次考试我有两门功课不及格,我现在心里很难受。”
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楼主饶邑半山人 时间:2018-09-16 16:53:09
  老公出差晚上发短信问老婆:睡了没?
  短信回复:睡着了。
  老公又问:睡着了还能发信息?
  短信回复:你老婆真的睡着了。
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楼主饶邑半山人 时间:2018-09-16 16:53:31
  今天跟闺密逛街,逛到男士内衣店时就想给老公买条内裤,可是一看价格都好贵,就说算了,等下次再买吧。
  这时闺密说:你还下次,看你老公的内裤都破成啥样了。。。
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楼主饶邑半山人 时间:2018-09-16 16:54:31
  地铁出口,抱孩子的大姐走上问:“先生,先生,要发票吗?”
  我说:“不要发票的话,能换饮料吗?”
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-16 16:58:33
  年初员工动员大会上,我们的张厂长激动的拍着桌子说:“今年我要不让你们拿到年终
  奖,我就不姓王!”员工们都被感动了。
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楼主饶邑半山人 时间:2018-09-16 16:59:25
  今天心血来潮,跑去问妈我是哪里来的。
  期待的在垃圾堆里捡的回答没有。
  她说:你是我用来威胁奶奶换取你爸的人质。
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-16 17:00:08
  从小青梅竹马的两个人终于结婚了,婚礼上大家起哄着让新郎讲出求婚经过。
  “其实没什么,”新郎支支吾吾地说,“我给了她一根棒棒糖她就答应嫁给我了。”
  “不会吧!你怎么能这么便宜他?”
  新娘脸不禁红了起来:“他向我求婚时,我们。。。。。。我们还在上幼儿园大班。”
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-16 17:00:34
  同学婚礼现场,同学和他老婆太能说了!
  司仪几次想插话,都没有成功,终于,他们停了!
  司仪:这是多么有力的对白,这是多么恩爱的夫妻,在这个家庭里,小三连嘴都插不上,又岂能插上腿!?
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-16 17:01:24
  今天参加朋友婚礼,新郎在证婚环节上跟主持人重复了天长地久、海枯石烂、生老病死、不离不弃……
  一堆客套话之后,突然振臂一挥大喊道:“请大家见证,如果离婚,所收礼金双倍奉还!”
  顿时下面欢声雷动。。。
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楼主饶邑半山人 时间:2018-09-16 17:01:46
  大清早的收到一条违章短信,说我前天在某银行门口违章停车了,你妹啊,我就是为了交上一次的违章罚款才停在那银行门口的,这还有完没完了!
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楼主饶邑半山人 时间:2018-09-16 17:02:15
  坐火车睡着了。。。我很着急,对乘务员说:姐,我坐过站了怎么办,怎么办!?
  乘务员安慰道:小伙子千万别着急,来,跟我来,先把票补一下。
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楼主饶邑半山人 时间:2018-09-16 17:04:11
  一位老太太生病找来老中医切脉,切脉后老中医慨叹道:想吃啥就吃点啥。。。
  家人一听,纷纷落泪,然后又听老中医接着说:。。。。。。这点小病,根本不用忌口。
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楼主饶邑半山人 时间:2018-09-16 17:04:44
  、A:郭靖和乔峰谁厉害?
  B:“对打的话我不知道谁厉害,打老婆的话郭靖在黄蓉面前和孙子似得,而乔峰一巴掌就他妈把阿朱打死了,太TM狠了,你说谁厉害。”
  A......
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-16 17:05:14
  小龙女:过儿,是不是火车票不好买,你才坐着神雕来到谷底看我?
  杨过:姑姑,我打听过了,若是想让火车直达谷底,必须从半山腰脱轨后滑到这里……
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-16 17:05:37
  天龙八部从头到尾,就是萧峰找到了老爸萧远山,慕容复找到了老爸慕容博,段誉找到了老爸段延庆, 虚竹找到了老爸玄慈,一大票美女娃娃找到了老爸段正淳,所以天龙八部应该改名为《爸爸去哪儿》
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-16 17:06:03
  武大郎辛苦卖了一天炊饼回家,刚推开门就看见潘金莲懒洋洋地躺在床上翘着二郎腿,不禁怒火中烧,一把把二郎从床上揪了下来。
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楼主饶邑半山人 时间:2018-09-16 17:08:57
  老婆领儿子去超市买东西,结果老婆回来了,把儿子忘超市里面了。。。
  我赶紧往超市跑,到了超市一看,儿子正在哇哇大哭呢,看我来了,跑过来抱着我说:爸爸,你快去找妈妈,我把妈妈给丢了……
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楼主饶邑半山人 时间:2018-09-16 17:09:25
  老爸:桌子上的包是谁的?
  我:你妹的。
  ...啪...
  老爸:到底谁的?
  我:我姑姑的。555555。
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楼主饶邑半山人 时间:2018-09-16 17:10:08
  第一次带女友回家,一大家子吃饭。女友对五岁的小侄子说:“乐乐,你这么聪明,阿姨考考你啊!你用菠菜的菠造词或造句,句子中不能提到菠菜和菠萝!答的好阿姨给你买一个遥控飞机!”
  乐乐想了想说:阿姨的波波好大!
  我饭喷了出去,空气瞬间冻结了!
  谁知女友来了句:好孩子,阿姨再奖你一辆遥控汽车。。。
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-16 17:11:19
  上小学二年级的儿子,期中考试成绩不理想。我语重心长地对他说:“儿子呀,你可要努力啊,爸爸这辈子最大的遗憾就是没考上北大,这个光荣的使命就靠你来完成了……”
  我的话还没说完,就被儿子打断了:“老师教导我们说,自己的事情自己做!”
  说完,他一溜烟儿跑出去玩儿了。
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-16 17:12:06
  最近以来,儿子由于迷恋网络游戏,成绩直线下降。
  晚上,老公黑着脸教训儿子:“下次再考试不及格,别怪我对你不客气。”
  刚上幼儿园的小侄女听了,忙跑过来对老公说:“伯伯,哥哥要先说了谢谢您,您才能说不客气。”
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-16 17:15:01
  女人就像书店里的书,在你买之前,多多少少已经被好多人翻过,如果没有被翻过,只能说明这本书不够吸引人!
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楼主饶邑半山人 时间:2018-09-16 17:18:11
  一哥们儿充话费时,手机号码输错了一位数,替别人交了100块钱话费,有点心疼,就打过去说:“大哥呀,能不能给充点回来?80、50都可以啊。”   

  电话那边的哥们特郁闷地说:“兄弟呀,我真他妈想抽你,年底了,全是要帐的,我好不容易弄停机了,你个败家玩意又给我开通了,你说我也不认识你,你咋那么损呢!”
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楼主饶邑半山人 时间:2018-09-16 17:19:01
  今天雾霾非常严重,一女记者街头采访:“大妈,您觉得雾霾给您的生活带来了什么影响?”

  被采访者:“影响真是太大了!首先就是你得看清楚,我是你大爷!“
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楼主饶邑半山人 时间:2018-09-16 17:19:33
  和女朋友去见家长,女朋友去厨房帮忙了。简单介绍后她爸说:“小伙子来下盘象棋吧。”

  我说“行。”

  摆好棋盘后我找不到车,她爸∶“小伙子你的车呢?”

  我感觉事情没那么简单!
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-16 17:22:26
  元宵节当天,一对夫妇带着2岁的宝贝儿子第一次吃臭豆腐。

  儿子咬了一口,说:“妈妈,这是谁拉的,这么好吃!”

  老公听了后说:“这几天好好看着他,别拉了屎,自己吃了!”
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楼主饶邑半山人 时间:2018-09-16 17:22:43
  昨天中午公司有个男同事外出就餐还没回来,把手机忘到公司了。

  他老婆不停地打电话来,午睡的女同事被吵烦了,拿过手机大吼:“我们在睡觉,你烦不烦!”

  结果,那位男同事到现在还没有来上班!
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楼主饶邑半山人 时间:2018-09-16 17:23:20
  从前,有一个女孩问她妈妈:“当年你为什么嫁给爸爸啊?”

  妈妈说:“当年妈妈眼睛瞎啦,才嫁给你爸爸”。

  女儿接着又问爸爸:“爸爸,咱家怎么这么穷啊?”

  爸爸回答说:“咱家的钱都给你妈妈治眼睛了”
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楼主饶邑半山人 时间:2018-09-16 17:24:15
  今天在微信朋友圈,一位女性网友发出感慨:“今天才知道”新娘“的意思是:替他老娘照顾他的儿子,所以,才叫新娘。多么博大精深的中国文字啊,顿时额头有种乌鸦飞过的感觉。。。。
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楼主饶邑半山人 时间:2018-09-16 17:27:02
  老师为了活跃一下课堂气氛,在黑板上写下一道题,说: 来,15号同学,你上黑板给大家讲一下这道题的做法。 15号乃一滑头,见他从容不迫走上讲台,问: 老师,你的意思是让我像老师一样在这儿讲么? 老师回答: 是这样的。 15号同学马上接过话头说: 来,16号同学,你上黑板给大家讲一下这道题的做法。
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-16 17:30:52
  老板,你这鱼怎么卖?老板:不卖,自己吃的,拿出来显摆一下。老板,这矿泉水多少钱?老板:5块钱。这上面写着建议零售价3块啊。老板:我不接受建议。。。。老板,刚才买的包子怎么没有馅啊?老板:因为我还没掌握核心科技。
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-16 17:33:29
  一天晚上,妈妈哄她10岁的儿子独自到他自己的房里睡觉,小家伙就是要妈妈陪着睡,无奈的妈妈就说“你羞不羞,这么大的人还要妈妈陪着睡!”
  “爸爸不是更大了还要你天天陪着睡!”儿子理直气壮地说。
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楼主饶邑半山人 时间:2018-09-16 17:34:11
  一男要跳楼,其妻大喊道:亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!男子听后,嗖地跳了下去。警察说:“你真不该这样威胁他!!”
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-16 17:34:38
  一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗?”“查过了,他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了,小声回答:“查了,是个男孩。”
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楼主饶邑半山人 时间:2018-09-16 17:38:57
  在街上见到同事和她五岁的女儿。那可爱的小女孩虽是第一次见,却死说话说要我带她去游乐场。
  我逗她:“你就不怕我把你卖了?”
  小女孩说:“我妈说过,她有一个特别丑的同事,最善良了,那一定你吧。”
  我。。。
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-16 17:40:55
  俺家钟点工对俺说:读书人就是比不读书的人聪明,不读书的人都是一根筋。
  我说不至于吧?
  钟点工:咋不至于?你看我,不读书,一事无成,我就只懂得怨自己不读书。你就不一样了。
  我好奇:我那里不一样呢?
  她:你读书,你也一事无成,可是你就不怨自己,你说生不逢时怀才不遇,你怨社会怨生活怨天尤人。。
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楼主饶邑半山人 时间:2018-09-16 17:41:29
  老板是个大胖子,有三高,今天在办公室闲着没事跟我打赌,说我要是能让他瘦下来,这个月给我发双倍工资!
  我一听不乐意了,说:你要是能让我胖起来,我可以免费给你打三个月的工!
  老板看着我,咬牙切齿地说:上班时间闲聊天,扣三个月奖金!!!
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-16 17:41:44
  今天去买土豆,我问老板:老板,这是哪里的土豆?
  老板:你不管是哪里的土豆,只要买回家,就是你家的土豆。
  我。。。
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-16 17:42:39
  中国人跟印度人打群架。
  阿三一个电话叫来了10辆三轮摩托车共下来200人。
  见中国人只来了3辆五菱宏光,下了一整天人都没下完。。。
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楼主饶邑半山人 时间:2018-09-16 17:43:02
  小时候家里养条狗,特别通人性,每次上学的时候送我,放学的时候,它都是在村口等我。
  我上中学了,离家远了,一个星期只能回家一次了。有次课间休息的时候,门卫大爷走进教室给我说,你家的狗来找你了。
  我惊讶的说:你怎么知道是我家的。
  门卫大爷看了看我说:它叼着你的照片。。
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-16 17:44:09
  有钱能使鬼推磨,钱是万能的,钱不但可以买东西,还可以改变人与人之间的关系。一个朋友向我借钱,我把钱借给他了,然后,他就变成了我大爷!
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-16 17:44:41
  表弟有点木,过年回家相亲,那女孩明显看上他了,相处了几天后,女孩对表弟说:遇见你花光了我所有的运气。表弟听后愣住了,然后呆呆地问:“你是说遇到我后就开始倒霉了是吗?”单身狗不是没有原因的
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楼主饶邑半山人 时间:2018-09-16 17:45:33
  路上二车相撞,司机都吓尿了,屁滚尿流的给保险公司打电话。 甲:喂保险公司吗?我撞车了,对方保时捷,我陆风。你们快过来啊,我五十万的保险够不够?。 乙:喂,保险公司吗?我撞车了,我众泰,对方路虎,我三十万的保险够不够?这可咋整啊!
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楼主饶邑半山人 时间:2018-09-16 17:47:11
  初中时,寝室老丢钱,老师都会过来登计同学每人丢了多少,我因为家穷没钱所以每次都没丢,但碍于面子也每次去登计十块二十的!后来小偷被抓了,是同班同学!我也顺利拿到大几十元的赔偿款,小偷看我的眼神至今记得!
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楼主饶邑半山人 时间:2018-09-16 17:48:53
  经过女同事的位置,她指着电脑问我:“你是不是有一件这样的衣服?”
  我看了看说:“嗯是的,想买给你老公?”
  她:“你上星期打麻将说先欠着我三百时,穿的就是这件衣服。”
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-16 17:49:34
  今早,在上班的路上接到女友电话,说她刚下公交车就发现,她包的拉链是开着的,可能是遇到了小偷,我赶紧让她看看包里丢了什么东西没有。
  电话里就听到她说:钱包,钥匙,化妆品。。。老公,我手机不见了!!!
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-16 17:55:28
  曹操很欣赏孙权,曾说:“生子当若孙仲谋,就我那些孩子,呸!”所以他的儿子取名曹丕。
  孙权则很欣赏诸葛亮,所以他的儿子取名孙亮。
  刘备却是一直对当年见过的貂蝉念念不忘,所以他的儿子取名刘禅。
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楼主饶邑半山人 时间:2018-09-16 17:55:53
  人头攒动的街头,总会有一个发传单的人拨开人群,目光坚定,心无旁骛地单单只朝我走来,微笑着递给我一张别人都得不到的传单:减肥广告!
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-16 18:00:17
  俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来,想套近乎,憋了半天憋出一句:“你洗澡啊,里面男的多不多啊?”
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-16 18:02:34
  以前家里聚餐的时候。。。表妹要去上厕所。。。
  于是很肆无忌惮的餐桌上讲到:“我要去拉屎。。”
  。。。于是老姨很无奈的说:“餐桌上,能不能讲的文雅些。”
  于是乎,表妹来了句很经典的。。
  “我去给咱家马桶送午饭”。。。。
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-16 18:02:53
  昨天去表弟家,一段时间不见他家的仙人球突然大了不少,很疑惑,阿姨看到了,说:别看了,这盆是昨天刚买的。我问,之前那盆呢?阿姨幽幽的说:被你弟当牙签用完了...
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-16 18:03:08
  上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说:“你妈找你。”
  我一边接过电话,一边随口说到:“男的女的”
  大家狂笑。我被笑了4年……
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-16 18:04:34
  小学五六年级时,一天晚上在表弟家看电视。 看 CCTV-6。到床戏时,姑姑拿着遥控器就要换频道,说:小孩子不能看这个。 弟弟一把抢过遥控器,喊:放心吧,中央台不会脱的。
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-16 18:05:12
  上大学时急救课上,心肺复苏急救,教授边说边演示: 教授:双手按压胸部,不能使劲儿太大,压下2~3cm即可,劲儿太大容易把病人肋 骨压断! 教授:下面请看示范(双手使劲儿一压),咔嚓一声!模型的肋骨断了。 教授尴尬的说,下课~
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-16 18:05:29
  女老师让学生写一篇反映家里很穷的作文。
  一学生写道:“我家很穷!爸爸很穷,妈妈很穷,司机很穷,仆人很穷,园丁很穷,保镖也很穷!”
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-16 18:05:58
  几个学生考试当天起晚了,他们撒谎说公车轮胎爆了所以误了考试,教授同意他们补考,并安排在不同考场,试卷只有一道题:“哪个轮胎爆了?”
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-16 18:06:26
  饕餮客一网友发帖说有一哥们,特较真,有次在食堂吃面,吃到不明黑色物体,于是跟食堂师傅反映,不料被痛骂,于是这哥们每天默默的买一碗面条,迅速吃完,然后在大庭广众下吐出来…三天后,食堂的面就完全卖不出去了,于是第四天食堂师傅跪着求他收手
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-16 18:06:46
  一对情侣坐地铁去世纪公园,出站之后两人因为哪个口近而争执起来。男朋友坚持1号口,女朋友则执意要走2号口,结果无奈之下男朋友只能求助于咨询台的工作人员。阿姨望了男孩子一眼,只说了一句:要去世纪公园就走1号口,要女朋友就走2号口。
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-16 18:07:06
  正吃饭,儿子突然离席,跑到镜子前,一边用手指着牙齿,一边气呼呼地唠叨着。我问他干嘛呢,儿子好笑的说:“舌头被牙齿咬了,我正批评它呢!”
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-16 18:09:48
  某天上街,见一雷人车屁股写着:驾校开除,自学成才,租的车,买的证,没保险,刹车油门分不清,车祸33次,32胜1平,0败。其他车均闻风而逃。
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-16 18:10:24
  报社的编辑接到一个读者的电话,说是要向他们提供素材。
  编辑就问:“您贵姓啊?”对方操着浓重的方言说:“我姓要,要命的要。”
  编辑纳闷,哪有这个姓啊,于是又问了一遍。结果得到的还是相同的回答。
  正当编辑百思不得其解之时,只听电话那头传来了十分着急的声音:“我姓要,要命的要。你们咋连打篮球的要命(姚明)都不知道哇?
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楼主饶邑半山人 时间:2018-09-16 18:10:44
  爸爸带着六岁的儿子第一次坐公交车。上车后,爸爸往自动投币机里投了一枚硬币。儿子见状,就对爸爸说:“爸爸,也给我一个硬币,我还没投钱呢!”
  爸爸笑着说:“你是小孩,乘车不要钱。”
  不料,儿子扬起小脸,生气地说道:“哼,这么说,我就不值钱了?”顿时,一车厢的乘客笑得前仰后合
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-16 18:11:25
  一同学上课睡觉,老师走过来把他叫醒问:“你怎么了?为什么上课睡觉?”
  同学说:“我难受…”
  老师关切的说:“是不是生病了?”
  同学淡定的说:“困的难受。”
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-16 18:12:27
  针对国内汽油每升再涨0.44元的消息,记者走上街头随机采访了10位市民。
  被访者纷纷表示压力不大,随后骑着自行车潇洒的离去。
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-16 18:14:09
  小明刚回到家,爸爸就问到:今天那么晚回来,不是又挨老师罚了吧?小明没说话,点点头。爸爸问:为什么?小明:老师问我2+3等于几,我说等于5。爸爸:没错啊?小明:后来老师又问,3+2等于几?爸爸:这他妈的不是一样吗?小明说:爸爸,我也是这样说的…
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-16 18:14:26
  美女打电话给老公:“老公,我的车被撞了!”老公忙问:“你没事吧,是谁的责任?”美女回答:“没多大事,应该是我的责任。”老公又问:“难道对方一点责任也没有吗?”美女答:“一点责任也没有。”老公觉得很奇怪,问:“对方开的什么车啊?”美女答:“对方是墙。”对方是墙...
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-16 18:16:16
  家里养了一只很大的猫。我很喜欢它。吃什么好吃的都会分给这只猫。
  在一个夜黑风高的夜晚。 我悲剧了。
  它抓到了一只耗子。
  本着与人共享的态度, 给我留了半只。
  第二天我在我的枕头边发现了十分新鲜的半只耗子
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楼主饶邑半山人 时间:2018-09-16 18:19:04
  中午在考场附近的小餐馆吃饭,听到两个考生聊天。
  甲:刚刚xx告诉我鲁迅姓周!笑死我了!周迅是个演员好吗?笑死了,真想一板砖拍死他!
  乙:嗯,鲁迅原名李大钊,浙江周树人。
  祝这俩孩子明年能考个好成绩。。
  • 泥鳅_999: 举报  2018-11-25 17:54:14  评论

    评论 饶邑半山人:真实事件:当年在电影院看《建党伟业》,坐在我前排的20多的小青年,应该是情侣的对话:女:不是叫毛泽东吗?怎么都叫他润之啊?男:以前叫毛润之,解放后当 了就改成毛泽东了
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楼主饶邑半山人 时间:2018-09-16 18:56:49
  坐车回家,一男人抱着一小男孩。小男孩似乎想妈妈了,一直哭个不停。
  只听男人冲孩子说道,不许再哭了,再哭人家还以为我是人贩子呢~~~
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-16 18:57:05
  今天带表弟出去玩,买票时门口写着每个人20元,由于表弟小,本想问下他用买票不,就对卖票阿姨说:他算人不,阿姨忙回答 “不算不算 他不算人”……不。算。人。
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-16 18:57:37
  一男一女去吃米线
  男:老板!来四大碗米线!
  女:叫那么多干嘛,我吃一碗就够了!
  男的拍了拍脑袋,说:哦,还有你,老板!来五大碗
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-16 18:58:15
  公司的同事说他有同学很牛叉,和胡 ,温总理都握过手,而且上过新闻联播。
  后来得知他同学在东欧某个小国留学。。
  当地中国留学生就三个人。。。
  每次国家领导人外交访问那个国家,他们三个唯一的中国留学生都要出面。。。想不去还不行!!
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-16 19:01:45
  哥们儿喝酒,我问到他的婚姻情况
  他说:“今年我换了好几个丈母娘…”
  我叹道:“我惊讶道.你也太强了”谁知他骂道:“MD!是我岳父太强了”
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-16 19:02:53
  偷去偷一户人家
  当他翻进这家人家的后院时,忽然有个声音在他耳边响起:"上帝在注意你。"这个小偷吓了一跳,朝四周乱看。可看不见半个人,他以为听错了,就向前走了几步。可是这个声音又响起来了"上帝在注意你"这回更是吓了一大跳,正当他想逃跑时,发现原来是在屋角边的一只鹦鹉。"是只鹦鹉,你叫什幺名字啊?"小偷觉的很有趣。"我主人叫我旺财"鹦鹉老实的说。"哈哈哈!多幺愚蠢的名字啊,你的主人怎幺会给你取这种名字" "哦,很好笑是吗?那你一定觉的他为他的德国狼狗取名叫上帝更好笑吧。"
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-16 19:03:57
  和三个同学逛商场,一个柜台售货员一直看着我们笑,笑得我们心里发毛,就上前问:“你笑什么啊?”
  售货员说:“刚才有个小偷掏了你的手机,看了看,可能觉得手机太旧,摇摇头又放回你兜里了!”
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-16 19:04:26
  超市里见一超可爱小姑娘在哭,她爸爸跟旁边朋友说:“你们不知道我家闺女有多坏,那天开车带她出去玩,她半路上喊我:爸爸,爸爸……帮我开开窗户好吧?
  我一边纳闷一边给她开了车窗,这小丫头竟然对着窗外张口就喊:救命啊!救命啊!”
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-16 19:06:36
  有个女孩被某男追求烦了,脱口而出:“你到底喜欢我哪点?我改还不行吗?”

  由此引发:

  周未路上碰到情侣吵架,男的很不耐烦的问:“你到底喜欢我哪点?”
  女:“我就喜欢你是个男的,有种你改!”
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-16 19:10:46
  单位聚餐,吃的正高兴一男同事老婆打电话查岗,他比了个“嘘”的手式,然后一本正经的开始接电话,这时一女同事悄悄走到他后面,对着他电话说了一句:往那边睡点儿。。。
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-16 19:12:05
  刚刚下去楼下的一家潮汕老乡的便利店买烟,一进门就看见他在打儿子。
  我就问他怎么打小孩了,先拿包烟给我后再打吧!
  老板很生气的说:“这兔崽子我的财神爷换成了奥特曼我也不知道,都拜了好几天了”
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