笑够三天三夜

楼主:饶邑半山人 时间:2018-09-16 15:49:28 点击:220203 回复:4744
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楼主饶邑半山人 时间:2018-09-16 19:13:19
  有一男家长长的虎背熊腰,看起来特凶。
  一日开家长会,此家长问老师:“有事可不可以不来?
  老师:“有什么事呢?
  家长:“今天有个兄弟从牢里出来,去给他接风洗尘。
  老师连忙说:“好好好,有事就不用来了,这可是大喜事啊......
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楼主饶邑半山人 时间:2018-09-16 19:14:20
  一天,古玩店的老板在店门口贴出一张告示:“本店已易主。”
  可是,人们依旧看见他还在店里卖东西。
  有人奇怪地问:“老板,您不是已经把店卖给别人了吗?”
  店主说:“没有,是我结婚了。”
作者:暖玉生烟LL 时间:2018-09-16 20:52:30
  楼主分享的笑话很可乐*٩(๑´∀`๑)ง*
作者:tidymlyt 时间:2018-09-16 21:13:01
  感谢楼主分享快乐!
作者:星梦飘渺 时间:2018-09-17 08:02:41
  mark
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 10:51:49
  @暖玉生烟LL 2018-09-16 20:52:30
  楼主分享的笑话很可乐*٩(๑´∀`๑)ง*
  -----------------------------
  谢谢
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 10:52:02
  @tidymlyt 2018-09-16 21:13:01
  感谢楼主分享快乐!
  -----------------------------
  谢谢
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 10:52:16
  @星梦飘渺 2018-09-17 08:02:41
  mark
  -----------------------------
  谢谢
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 10:52:21
  夜幕中,祥子拉上客人直奔目的地。路上,那客人问了车行和虎妞的事儿。祥子纳闷,留意一看,原来是车行老板、未来的老丈人刘四爷。险些吓死:“四爷,是您啊……”那人道:“NO,我是颜彼得。”并出示一本《演员的自我修养》。祥子才长出了口气:“你这个戏子还想当骗子,早辟谣了!”
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 10:56:05
  今天和同学买鸡柳,门口小贩的。。同学走到跟前刚要买突然好像想起什么,大呼,这段时间不能吃鸡肉!不打算买了准备走人,小贩激动地叫住她,美女美女!我们鸡柳净是面粉决不掺鸡肉的,你放心好了。。。我去,终于把实话说了么。
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楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 10:56:17
  媳妇深陷网购不能自拔,经常为了一件东西的价格纠结好几天……就在刚刚,媳妇在逛淘宝,我幽幽地来了一句“U盾都比我幸福~”。媳妇愣了三秒后也幽幽来了句:“等网银精尽人亡了再考虑你……”
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 10:56:58
  小时候跟妈妈去洗澡,总去女澡堂,记得曾经问过那里搞卫生的阿姨,我什么时候才能不进女澡堂洗澡。大妈头也不抬的说,等你什么时候想进了你就不能进了。当时没明白,多年以后,我才恍然大悟,这位大妈是搞哲学的么?
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楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 10:57:26
  人人网友雷雨晴:一个人在食堂吃饭,吃到一半对面来了一个吃麻辣烫的男生 他放下麻辣烫去拿筷子的时候,我竟然莫名奇妙去夹了他碗里的金针菇 正好被他看到,两个人对视超尴尬阿我操,然后....他默默的把金针菇都夹给我了 我饭都没敢吃完就跑了
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 10:58:36
  去银行办业务,见一傲娇女正冲大堂经理发飙:"办个破挂失还要我本人来,我时间多宝贵你知道么?我派个人带我身份证都不行,那我问你,要什么证明材料可以不用我本人来,我都能弄到。"大堂经理估计也没了耐性,冷冷的回了句:"死亡证明。"
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楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 10:58:53
  在小区看到个五六岁的小妹妹长得特别可爱,就蹲在她面前冲她做鬼脸逗她。可是逗了半天,她都只是面无表情地看着我。感觉没什么意思,我就起身走了。刚走不远,听见那小女孩如释重负地说:“这神经病,吓死我了。
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楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 11:00:56
  高三时写灾难题目的作文,一个男生写他在游戏里认识的朋友在汶川地震中遇难,“他在游戏里复活了我多少次,我却不能在现实中复活他”,看哭了一整个年级。
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楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 11:02:03
  荷尔蒙决定一见钟情,多巴胺决定天长地久,肾上腺决定出不出手,自尊心决定谁先开口。最后,寿命和现实决定谁先离开谁先走。
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 11:03:41
  前天,居委警情通报会,我给部分居民讲新型电讯诈骗的各种套路,最后拖了一句:除了我,自称公安机关的就挂掉,或者骂骂他解解气。。。刚才,陶警长幸灾乐祸的告诉我:今天所长抽查,打电话给居民问社区民警的地区表现,不知道哪户居民,骂他骗子,骂了整整20分钟。。。听说这会所长脸色很难看
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楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 11:04:45
  临别之际师父送我一枚锦囊,并嘱咐我紧要关头再打开。隔年,大军压境,城内人心涣散。我突然想起师父赐我的锦囊。将其打开只见上书八个大字:“你现在一定很着急。”我惊叹道:“尼玛,太准了。”
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 11:12:00
  老师:你来说说你的理想是什么吗?
  小学生:吃得好,穿得好。
  老师:你的理想能不能更高些?
  小学生:吃得更好,穿得更好。
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 11:12:24
  考完期末考试后,老师在班上批评我考得不好。他说:“××同学,你怎么考了这么点儿分,全班一平均,你严重拖了咱班的后腿。”
  我听后很是不解,就举起手问:“老师,咱班又不是猪,还分前后腿?”
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 11:13:47
  快过年了,医保卡里还有很多钱没用,本着不用白不用的原则准备给家里备点常用药之类的,于是:   

  我:爸爸,你有病么?   

  爸爸:……   

  我:我的意思是你要吃药不?   

  爸爸顿时爆怒

  啊……
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楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 11:15:29
  两老汉聊天,一老汉说:“我儿子出息了,在城里大公司当经理,年薪20万,你儿子呢?”   另一个说:“不知道,听说谁找到他会奖励100万。”
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 11:16:00
  邻居家大姨的儿子29了,和他女朋友谈了一两年还没结婚。   一次闲谈我问大姨:“你儿子都29了,啥时候结婚,俺还等着吃喜糖呢。”   大姨回答:“我也着急呀,就等她女朋友离婚啦!”   当时我就凌乱了……
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 11:17:54
  库克宣布出柜后,昨晚雷军一夜无眠!脑子里不断重复着一句话:“这个TM的要不要抄啊!” 转载请务必注明出处及连接!
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楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 11:22:21
  一个男子汉大丈夫去市场买菜,问道:“我要买些菜早晨留给老婆吃,你这蔬菜没喷洒过农药吧。”

  菜估客说:“没有,这种事得你自身干。”
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楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 11:24:16
  餐厅中,女:你到底打算跟我结婚吗?男的沉默。女:别以为没人要我,搞火了我马上就在这找个人嫁了!侍应生走过来:小姐你把本店的客人都吓跑了。
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楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 11:24:26
  老兄,你知道我那天为什么挨骂吗?我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线,就忍不住伸手点击了一下。
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 11:24:34
  一女着一步裙上车,裙紧无法抬腿,解裙摆两扣仍不成,回头见一男正注视她,遂骂流氓!男子:你才流氓,这么会儿你都解我俩扣了!
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楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 11:25:31
  小熊问妈妈:“妈妈,什么是幸福?”

  妈妈说:“你出去问问其他人,晚上回来妈妈再告诉你。”

  小熊出门了,一路上遇到了大象、狐狸、老虎、小兔子,但他们都不知道什么是幸福,回到家小熊就问:“妈妈,现在可以告诉我了吗?”

  熊妈妈笑道:“还有什么比熊孩子一整天不在身边更幸福的呢?”
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 11:26:05
  还记得吗?那次你去电视台高歌一曲,4个裁判倒了3个,还好有一个裁判上台激动地握着你的手说:人才啊!别人唱歌是要钱的,你唱歌是要命的呀!
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 11:26:30
  泥瓦匠发现新来的学徒站在一堆水泥堆前发呆,怒问:“你怎么不干活,发什么呆?”

  学徒:“我双手老是发抖。”

  泥瓦匠说:“哦,那你去那边筛沙子去吧!”
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 11:28:14
  兽医吩咐助手喂马吃药:先把一根管子插在马嘴中,一半在外面,把药放入管子中,一吹气,药就会进入马的食道。

  助手回来后,兽医问:马吃了吗

  助手说:没有,马吹得比我快。。
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 11:34:41
  老婆怀孕了,体重猛增,我对老婆讲:看你胖的,我真心看不下去了!

  二货老婆回了一句:你一个把饭变成屎的人哪里来的勇气笑话一个把饭变成生命的人!!!
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 11:35:02
  一哥们老婆买了只小狗,整天拿人民币给他闻。哥们就问:“老婆,你这是干嘛啊?”

  “到时候你就知道了。”

  一个星期后,哥们苦逼着脸找我喝酒,说自己藏的私房钱都被老婆找到了。
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 11:35:47
  丈夫:媳妇,你给我买个钱包呗。

  妻子:你不是不爱带钱包,怕丢吗?

  丈夫:是啊,可是最近我发现,每次吃饭埋单,等他们都打开包拿出钱包,再打开钱包时,服务员已经找我钱了。
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 11:36:07
  .午饭后我在看电视,老婆在厨房洗碗。

  儿子偷偷塞给我一个红包说:“爸爸,你帮我保管吧。”

  我就问了:“你的红包不都是交给妈妈的吗?”

  儿子说:“妈妈会把钱存银行里,看不到摸不着的。爸爸,还是帮我把红包藏在你衣柜第三格的那个小盒子里吧。”

  我去!小点声啊。
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楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 13:44:36
  牧师问教友:“当你躺在棺木里,你希望别人说什么?” 一人说:“我希望别人说我是个顾家的人。” 另一人说:“我希望别人说我乐于助人。” 第三个人说:“我希望别人说:‘瞧,他好像在动!’”
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 13:45:39
  儿子5岁,问我:“爸爸,什么是阴道?什么是食道?”我惊!5岁就关注生理问题,真是长大了。尤其这类问题,不能骗他。答到:“阴道是姑姑阿姨生小宝宝的地方,食道是我们吃东西咽东西的管子.”儿子不解,看看我说:“爸爸,你好像说的不对,电视里说,今天大会,应到2237人,实到2206人”
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楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 13:46:47
  “道士一般自称什么?”“贫道。”“爱看电影的道士呢?””“电…电影贫道?”
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 13:55:42
  前两天经常加班,女上司挺关心我的,问我想吃宵夜不?她说给我叫外卖。我一边忙,一边抱怨:夜宵就不用了,你能让我好好睡一觉就可以了。  女上司说了句讨厌,红着脸走开了,我郁闷了半天才恍然大悟。。。
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楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 13:56:05
  温馨的香港海关日常: 「站住,开包检查。你这一大罐白色粉末是什么?」 「阿sir,不好意思,这是海洛因。」 「哦,那你可以走了,我还以为是奶粉呢。」
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 14:00:11
  公司组织客户出去happy,不慎遇到扫黄,一客户被抓拘留十五天。 客户老婆收到处罚通知书打电话到公司大骂。 销售总监接过电话淡定的说:大哥那天喝多了,我们不让他走,大哥说嫂子在家等坚持要回去,结果被查了酒驾。我们费了好大力才改成嫖娼,不然得关六个月,还得重考驾照,现在驾照多难考啊。 客户老婆最后还谢谢了他。
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楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 14:01:28
  监狱里,几个人相互询问坐牢的原因。你怎么进来的?干了缺德事,给奶粉加了料,毒死人了,你呢?MD,我孩子给你毒死了,不赔钱,上访了,你呢?我实在看不下去,写了点东西呼吁,说我颠覆国家。你呢?操,我TMD比你们都冤,我出差回来从香港给孩子买了三罐奶粉,这就进来了!
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 14:03:56
  公司一领导姓侯,大家都习惯叫他侯哥,还有另一员工叫施富。一天,有员工有事要找施富,四处都找不到,就问侯哥:“侯哥,看到施富了吗?”碰巧遇到侯哥心情不好,于是侯哥很厌烦地回了一声:“被妖怪抓走了!”
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楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 14:04:25
  一同事去看医生,一开口就埋怨说:“你说我这么大的人了,没女人,没成就还没钱。你说我活着还有什么意思?”医生听完后很感慨,就安慰他说:“朋友,你要对自己有信心呀!至少你还有病嘛。”
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楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 14:06:04
  老虎抓住山羊,山羊一改往日温顺的习惯拚命挣扎,老虎:这是咋了这。山羊:大王,你不能吃我了,你说要丛林和谐,以动物为本,你说话要算数啊。老虎:瞧你傻样,丛林和谐的理念是我吃你,你必须要情绪稳定~~~
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楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 14:11:08
  老师让小明用行走造句。
  小明:“美女包夜多少”
  ‘600’
  ‘500行吗’
  行,走。
  老师:滚出去
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 14:11:29
  我的女友是极品,我问她:“为什么男女之间在恋爱时,一见面就想接吻,结婚之后,却不怎么接吻了?”她狡猾地对我说:“恋爱时,男女一见面,就想知道对方吃的是什么饭菜,可问又问不出口,所以就通过接吻的办法用舌头去探测一下。 结婚后,两口子吃的是一样的饭菜,因此接吻自然就用不着了。”
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 14:19:11
  一次陪老婆逛街,她看上了一个8000多的包包。死活不走。我这暴脾气,上去就是一巴掌,老婆瞬间哭了。他妈的又是一巴掌,并且问她“还要不要了?”说完又是一巴掌。
  老婆一脸难过说“我不要了还不行吗?别打你自己啊,走吧,老公,我不要了”
  我“哼!这还差不多”
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 14:20:05
  网传,说某领导退下后,终日闷闷不乐,于是家人将客厅命名为广电厅;过道为交通厅;书房为文化厅;厕所为卫生厅;卧室为人口与计划生育委员会;孩子房为教育厅;客房为外事局;大门挂一大牌:自治区人民政府,门口狗窝挂牌:城管总队;院子鸡窝挂牌:天上人间。领导遂精神大震!
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楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 14:21:23
  我问女朋友:你知道男女第一次做爱时,男人最喜欢听女人说什么吗?
  女朋友:我爱你?
  我:不是。
  女朋友:那是什么?
  这时我用力的揪了她屁股一下,她叫了起来:唉呀~疼!
  我:对,就是这句话………
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 14:21:42
  某村计划生育男人一律结扎。村里成年男人都扎了。一老光棍坐不住了,到计生办要求结扎。工作人员骂:你凑什么热闹?人家都是有老婆的!老光棍:村里男人都扎了,万一哪个女人怀孕了,不是赖到我头上了?
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楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 14:26:14
  一个人因为手指骨折去医院,医生问他:“你手指怎么断的?”他说:“我有强迫症”医生不耐烦的说:“我问你手指是怎么断的?”他淡定的答到:“我掰手指,九个都响了就它没响。”
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 14:27:55
  晚上十二点后睡觉等于慢性自杀,不吃早餐等于慢性自杀,经常烧烤等于慢性自杀,手机24小时开机等于慢性自杀,长期呆室内等于慢性自杀,缺乏锻炼等于慢性自杀。 我突然发现,我一天啥都没干,光TM自杀了!
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楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 14:28:43
  早上去吃早点,看到一萌萌的小女孩,“老板,我要一碗米线。”
  老板手头正忙,随口就问了一句“要打包还是带走?”
  见小女孩没反应,忙忙的老板不耐烦的大声问“问你要打包还是带走!?”
  只见小女孩眼泪打转,委屈的说“我不可以在这里吃吗...?”
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 14:40:45
  啥是倒霉男人?
  陪老婆买菜碰见情人;
  陪情人逛街碰见小姨子;
  和小姨子亲嘴碰见岳父;
  与保姆亲热被儿子看见;
  带小姐打的司机竟是内弟;
  和网友见面来的却是老婆。
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 14:41:37
  a:“我觉得我们几个也该发散一下思维,创造个吉尼斯记录什么的。”
  b:“好提议”
  a:“我砍一棵树,两头削尖,申请世界上最大的牙签记录。”
  b:“你讲点实用的行不行。”
  a:“我在地上挖个坑,灌点水,申请世界上最小的湖。”
  b:“那我干脆在地上刨三个洞,三个手指伸出去,申请世界上最大的保龄球。”
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 14:42:13
  学校附近有个刀削面馆,我们经常去吃。有一次去吃面,看见了老板儿子,很小很可爱。于是逗他:“你想不想吃呀?”他说不吃。我问为什么,他说:“妈妈不让吃,太脏。”
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 14:44:42
  为铺设一条铁路,一位勘测工程师走进一家农舍,对农妇说:“我们的铁路将正好通过您这所房子,十分抱歉。”
  农妇答道:“这没啥,但是,你们别以为火车每次打这儿通过时,我会给你们开门
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 14:45:13
  一美女mm在试一双过膝长靴。其实挺好看的,但美女mm貌似有点挑剔,问这问那的。最后她问店员:“还有更长的吗?”犀利的店员蹦出一句:“再长就是皮裤了。”
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 14:45:35
  重大利好消息:95岁老人看病不要钱后,100岁老人可以放宽生2胎政策。110岁老人可以由国家分配住房。120岁老人可以免费周游世界!注意保重身体,后面的好日子在等着我们呢!
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 14:45:53
  狗的的确确是人类最好的朋友。要是你不信,可以自己来做做这个实验:把你的狗和你的老婆锁在车的后备箱里关一个小时。看看你把后备箱打开的时候,他们中哪一个见到你会很高兴?
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 14:47:22
  有个人留客人喝茶,因为没有茶叶,便到邻居家去借。很长时间邻居也没有送来,水烧开,也不见拿来,没办法只好不断往锅里添加凉水。过了半天,锅里的水已经满了,而茶叶最终也没有送来,妻子对丈夫说:“茶是喝不成了,不如留他洗个澡算了。”
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 14:49:04
  演唱会上,一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说:“我是你最忠实的粉丝,我几乎参加了你的每一场演唱会,今天终于等到了机会!您能和我女朋友和张影吗?”明星觉得很感动,毫不犹豫的答应了.然后这哥们听了高兴的对着台下问:“太好了,那么各位美女,谁愿意当我女朋友啊?”
作者:坚持就过去了 时间:2018-09-17 14:49:12
  楼主的笑话质量很高
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楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 14:49:35
  父亲对即将成为女婿的年轻人说:“如果我给女儿很多嫁妆,那你打算拿什么和我做交换?”年轻人考虑半天之后,才慢条斯理地回答:“收据。”
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 14:50:38
  病人:"大夫,手术成功的可能性有多少?”大夫:“这种手术我已经做过97次了。”病人:“那我就放心了。”大夫:“嗯!我也希望成功一次。”
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 14:51:14
  女病人:“医生,你叫我把舌头伸出来,怎么你又不看呢?”医生:“我叫你把舌头伸出来,是要你在我开药方的时候能安静点。”
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 14:52:28
  有位患者到医院求诊,医生问:“你哪里不舒服了?”患者答:“我昨晚做了个梦,梦见自己是头牛在吃草。”医生便说:“你放心,这很正常,每个人也会梦到,梦境和现实是不一样的。”只见那位患者很紧张的说:“可是,可是我起床时发现我床上的草席不见了一半
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 14:53:56
  丈夫去看这心理医生后,夫妻生活变得很有乐趣,快乐无比。
  妻子只是很纳闷,每次做爱前丈夫都会在洗手间时呆十几分钟。
  出于好奇,妻子终于决定去看看丈夫在做什么。
  她蹑手蹑脚地站在浴室门口,看到丈夫站在浴室里,对着镜子,
  喃喃地提醒自己:她不是我太太,她不是我太太,她不是我太太,她不是我太太,……
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 14:54:41
  农夫:“我晚上上床后常感觉发冷。”
  医生:“我也有过,那时我会搂着我太太,就会暖和了。”
  农夫:“这办法不错,但您太太什么时候方便呢?”
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 14:55:17
  老妈看到我头上有几根白头发,心疼的摸了摸,说:玩手机挺费脑子的吧,这么年轻都长白头发了。
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楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 14:55:31
  老爸:“你该结婚了! ”

  我:“结婚就一定幸福吗?我有个同学都二婚了,何必呢。”
  老爸:“如果结婚不好,人家能结两次?”
  我。。。
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 14:55:50
  中秋节快到了,打电话给老妈,想让她给我寄点鸭蛋黄的月饼,老妈应允。。。

  今天又给老妈打电话,问她月饼帮我买了没?
  老妈:“没呢,再等几天,中秋过完了给你买,那时候处理月饼便宜! ”
  我。。。
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 15:00:25
  一天,茄子走在大街,忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说:"可恶!又有人拍集体照了!
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 15:01:34
  一胖太太将东西遗忘在商场,她回去取时,服务员老远就招呼:这是您的东西吧?她惊叹。拿到东西后见上面别着纸条:失主特征:水桶腰,红鼻头,鸡窝头。
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楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 15:02:28
  父亲问儿子:“你长大后想娶谁?”儿子说:“娶奶奶,她对我好!”父亲大怒说:“你怎么能娶我妈!”儿子也怒:“凭什么你能娶我妈,我不能娶你妈?”
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楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 15:02:45
  饭后照镜子,两鬓斑白,不禁幽幽道:“老伴儿,咱俩这就算白头到老了吧?”媳妇儿看着电视新闻:“嗯,他们说离海枯石烂也不远了。”
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 15:03:40
  一胆小病人被推进手术室,他要大夫护士把口罩摘下来,大夫说不行这违反规定,病人一听急了说别骗我了,是怕出了事被我认出来吧?
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 15:12:09
  昨晚出差回家,好友组织家庭聚会,我带老婆孩子前往。

  席间,友人戏问女儿:你更喜欢爸爸还是妈妈?

  女儿没有丝毫犹豫:我喜欢妈妈!

  友人追问:为什么?

  女儿答:爸爸经常不在家,他一回来我就得一个人睡,我觉得他回来就是为了跟我抢妈妈的。今晚我肯定又要一个人睡了。

  我和老婆面面相觑,尴尬无比……
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 15:13:48
  公司一女同事刚买了车,开了没几天赶上下雪了,走立交桥撞护栏上了,打电话报保险,保险公司的来了拍了照,和她说先开桥下去,在这阻碍交通。 她就上车继续开,保险公司的后面开车跟着,结果这大姐一下没刹住,追尾了,保险公司的下车继续拍照,这时候,被追尾那大哥惊呼:牛逼啊,后面就跟着个保险公司。
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 15:16:07
  今天把我气死了!最近俺们公司招人,来了个刚毕业的大学生。
  他简历上写着,掌握语言及其程度:“四川话精通!”
  特长:“擅长驾驶,已经安全行驶一百公里!”。。。一百公里。。。
  这些我都忍了,最后这写的是什么!“连续十年获得学校优秀毕业生称号!”
  你妹啊!是什么样的神人能连续十年毕业,还能做什么优秀生!
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 15:16:38
  高速公路上,前方修路,就留了一个车道通行。前面有辆s级奔驰,很是喜欢。
  我跟老公开玩笑说:你去撞它,然后我们没钱赔,你就把我赔给他就行了。说完还不忘窃喜一番。
  老公翻着白眼说道:原来你也就值个后灯钱啊???!!!
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 15:19:12
  本人女,急性子,自尊心也很强,不让别人说。
  某日在米线店,饭上得很慢。我很饿,终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了,结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
  全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 15:21:42
  跟闺蜜和男朋友一起出去吃饭,中间为了小事跟男朋友吵起来了。
  我冲着男朋友喊,你这样对我,我一定会让你后悔的!
  闺蜜在旁边帮忙说:对,嫁给他!让他痛苦一辈子!
  ……… 姐们儿,你这是帮谁呢……
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 15:30:27
  小李:“现在的女人,太看重钱了,我女朋友因为我不给她买钻戒给我分手”
  大黄:“太可气了”
  小李:“还有更可气的,分手了,我想把3年来,花在她身上的钱全都要回来,她竟然赖账”
  大黄:“实在不行起诉她”
  小李:“为了那82块3毛钱打官司,不值当”
  大黄:“我靠
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 15:30:54
  单位新来一位女同事,我打算追她,于是问铁哥们:“兄弟,我打算追小美,你觉得怎么样?”
  铁哥们:“如果你不介意她整过两次容就没问题!”
  我:“我靠,幸亏你告诉我”
  两个月后,铁哥们和小美手挽手走过来,我小声问铁哥们:“你不介意她整过容吗?”
  铁哥们:“不介意,割鸡眼和镶金牙,我一点都不介意”
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 15:31:25
  岳父悄悄跟我说:贤婿啊,我要把藏私房钱的绝技教给你。
  我一愣:那您这不是跟你女儿作对么?
  岳父道:人不为已天诛地灭啊。
  我:跟人不为己什么关系?
  岳父:嘿嘿,教会你后,我以后找你借钱才借得到啊!
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 15:31:45
  公司招聘新工人,小李前来应聘。
  招办主任:想到我们公司来工作,必须肯吃苦,你能吃苦吗?
  小李:我绝对能吃苦。
  招办主任:你都能吃怎样的苦?
  小李:苦瓜我一口气吃五根都不成问题,就是黄连我都能喝一大碗。怎么样?
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 15:38:35
  今天休息和老婆在家,天气太热蚊子太多。老婆找出花露水喷了一身,我说给我也喷点。
  她来一句,我差点没有吐血,她说:“你喷了蚊子咬谁去,我差点没有吐血。” 
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 15:40:16
  “听说你是左撇子?”
  “是啊。”
  “那你擦屁股是用左手还是右手?”
  “左手。”
  “晕,我们都是用纸~~”
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 15:44:41
  今日在马路见一女子,一副表情麻木、失魂落魄的样子,也许是刚失恋。
  她过马路不看红绿灯,差点被一车撞上,司机吼道:找死啊!
  女子回吼:知道还刹车!
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 15:48:04
  我去银行办点业务,车临时停路边上,怕交警罚,让公司小弟留下看车,跟他说有查车的叫我一下。
  进去几分钟,果然有交警来了,那个二货风风火火闯进银行,大声吼道:“大哥,警察来了,快走啊!”
  尼玛,大厅顷刻间寂静无声,接着人潮像洪水般涌出银行,然后我就被保安控制住了,按在地上…泪
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 15:52:41
  今天我才知道,原来我的女神也喜欢我!
  何以见得?
  我跟她说:“亲爱滴,晚上去你的住处温存一下咋样?”结果她不但答应还主动提出上我家呢。
  真的?她咋回答的?
  她说:“去你的!”
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 15:52:59
  一位胖女人把电动车停在店门口,大声地责问老板:“你说这辆电动车一个人骑充足电可以跑40公里,我怎么跑了20公里就没电了?”
  老板看了看女人,微笑着说:“美女,你这体重,最少得算两个人吧!”
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