笑够三天三夜

楼主:饶邑半山人 时间:2018-09-16 15:49:28 点击:220206 回复:4744
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作者:大大的黑眼袋 时间:2018-09-17 16:34:03
  谢谢楼主给我们带来快乐哦,感谢了。
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楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 16:47:22
  今天看到同学空间秀儿子刚出生的照片。看到一条评论亮瞎了我的眼。
  神评论说:看到你儿子长的一点都不像我。那我就放心了。
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楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 16:47:38
  以前有一朋友在空间里发表了一句说说:“给我一个姑娘,我能创造一个民族!”
  神评论:“给你一头母猪,你能不能创造一个新品种!”
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 16:47:53
  情人节没情人怎么办?
  神回复:家里没死人的难道还得在清明节前费劲弄死一个两个的么?没有就不过。
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楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 16:48:13
  @大大的黑眼袋 2018-09-17 16:34:03
  谢谢楼主给我们带来快乐哦,感谢了。
  -----------------------------
  同乐
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 16:49:27
  怎样看待普京离婚?
  神回复:为了争取俄罗斯单身女性的选票,普京这盘棋下得真大啊····
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 16:49:41
  发现男朋友有个微博小号,关注了前女友和若干公司的美女,怎么办?
  神回复:分了吧,这男人的智商让人捉急,这都能被发现!
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 16:54:50
  小丽:“晚上10点到12点加班对皮肤不好,所以我不想加班!”。
  老板抽一口烟缓缓道:“好吧。。。10点到12点上班,12点后再加班”。
  小丽:。。。。。。
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 16:56:10
  小明:“为什么小王被称为土二代”?
  妈妈:“他爸爸是土豪,土豪二代嘛”。
  小明惊喜:“我也被叫过土二代,难道我爸是隐形土豪”?
  妈妈低下头:“你爸是土鳖。。。你是。。。土鳖二代”。
  小明吐血晕倒
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 16:58:55
  赶集,有个卖汤圆的,大喇叭吆喝“好吃的汤圆,又香又甜,不香不要钱!”,
  于是买了一斤找了个角落吃了起来,妈呀!难吃死了,面糊糊的还粘牙!我顿时火冒三丈,跑到汤圆摊前理论:亏了我没走远!你自己尝尝,是人吃的吗?奸商!赶紧退钱给我!
  汤圆老板:哥呀,我卖了这么多年汤圆,还是第一次遇到您这样拿过来就生吃的奇葩!多退你两块钱,赶紧走吧!
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楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 16:59:24
  张小妹:“王大姐,气死我了,我老公竟然出去赌博”
  王大姐:“妹子,看开点,男人嘛,谁没点小毛病呀”
  张小妹:“不光赌博,他还嫖娼呢,气死我了”
  王大姐:“男人嘛,逢场作戏,别生气,淡定,淡定”
  张小妹:“最令我生气的是,他自己去嫖就算了,竟然还拉着你老公”
  王大姐:“男人嘛,谁没和狐朋狗……什么!我老公呢去了?他马勒戈壁的,不行,我得回去,看我怎么弄死他!”
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楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 17:00:51
  小明:我爸爸是最强大脑!
  老师:怎么证明?
  小明:妈妈说爸爸小时候脑袋被驴踢了,后来又进水了都没事。最神奇的是:最近几天妈妈又说他的脑袋被门夹了,可奇怪的是一点伤痕也没有!
  老师:。。。。。
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楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 17:02:57
  女同事:哥,帮个忙呗。
  我:啥事?
  女同事:哥,放假跟我回去,装一下我男朋友。
  我:这事怎么能随便呢?
  女同事:哥,求你了,我都被我爸妈他们逼疯了。
  我:你被爸妈逼疯了就找我?
  女同事:这么多同事中只有你可以帮我。
  我:为啥只有我可以?
  女同事:他们这么逼我,我得找个模样锉的恶心他们一下。
  我:……
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 17:03:28
  甲:“为啥大多数男人谈对象时总把女友捧在手里、含在嘴里,而结了婚过后往往就把老婆踩在脚下?”
  乙:“金榜题名过后,你见过几个不把书本当擦屁股纸的?”
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 17:03:54
  一女彩票中了200万,于是问投资专家,做什么生意好
  投资专家呵呵一笑:“做生意要会钻空子,比如,某地的各个商场都没有某种商品,你就做这种商品的生意肯定发财!”
  女子点头……
  半年后,女子灰头土脸的来找投资专家
  女子:“什么狗屁专家,现在我生意折本折的连胸罩都戴不起了”
  投资专家:“你做的什么生意?”
  女子:“向非洲倒腾羽绒服,向冰岛倒腾蚊帐啊!”
  投资专家吐血……
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 17:04:26
  让老公陪着去逛商场,走到商场门口,老公推来一辆购物车:老婆,来,走路太累,坐上去我推你进去。
  我:我都这么大人了,怎么好意思?
  老公:怕啥,你也不重,上来,我推你!
  我听老公这么一说,就上去了。
  老公一路飞快地推着,很快一楼,二楼,三楼.......转眼又到了商场门口。
  我:停,停下!
  老公:怎么了,难道坐在车上不舒服吗?
  我:尼玛,你这是套路啊,才10分钟一圈就逛完了?
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 17:05:27
  大刘:小李,我失业了,你路子广,帮我找份工作呗!
  小李:没问题,你有什么要求吗,大刘哥?
  大刘:你懂的,我这个人比较色,要不你在风月场所给我找个工作吧,最好和鸡有接触哈哈……
  小李:“没问题”
  几天后,小李被安排在了帝豪大酒店的后厨,专门拔鸡毛
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楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 17:06:45
  凤姐:几乎所有男人都对我有意思?
  凤姐妈:你咋知道的?
  凤姐:你想啊,如果不是动了情,他们为啥一看见我就低下头害羞地从我身边匆匆走过?
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 17:08:02
  孙悟空从太上老君的八卦炉里逃到了人间,发现眼睛看东西雾蒙蒙的,什么也看不清,不由得恼羞成怒,向天骂老君道:“李耳你这个老家伙,我操你八辈祖宗,你把俺老孙的眼睛熏坏了!”
  天宫中传来太上老君的回声:“泼猴,休得无礼,今天是雾霾天,管我屁事!”
  悟空:“啊~
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 17:08:22
  富二代:美女,我觉得很委屈,我喜欢你这么多年,你一直无动于衷!
  美女:哎!我也觉得很委屈!
  富二代:你委屈啥?
  美女:我一直喜欢你爸,可他为了保住他的官位,死要面子,就是不肯跟你妈那个黄脸婆离婚啊!
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 17:08:50
  朝鲜远程导弹发射成功了。
  有记者就此采访了韩国总统。
  韩国总统说:这是好事啊!
  记者:这怎么还会是好事?
  总统:发射成功所以打到海里去了,要是发射失败,多半要掉咱们这里来,所以成功是好事啊。
  记者:好吧还真是.....
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 17:09:24
  逛完商场回家,老公一直抱怨:买一件这么贵的衣服,有啥意思?
  老婆不耐烦了:尼玛,你还说我,跟你把账算算,到底谁贵。
  老公:算什么啊?我就买了一盒套套,二十块钱,你那可是三千。
  老婆:光看价格啊?
  老公:那你说怎么算?
  老婆:我一件衣服三千,穿一年,平均每天八块钱,每天穿十个小时,每个小时八毛钱,每分钟一分钱多一点,而你呢,一盒套套二十块,一个两块,用三十秒,平均每分钟四块钱!
  老公:……
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 17:11:22
  老李被对手老张的公司挤的破产,老李气不过,找来黑道朋友,打算报仇。
  黑道朋友分析道:“想要报仇,目前有三种方法,第一种,你获得融资,然后把老张的公司吃掉。目前来看这种可能性没没有。第二种,你雇我的兄弟,把老张干掉,但是,事发后被Pol.ice抓住的机率80%,你也可能雇凶杀人被枪毙。第三种,把你女儿嫁给老张,你女儿那么败家,不出几年老张必然破产,即使不破产,老张死后财产也是你女儿的。”
  老李一拍大腿:“太好了,把我女儿嫁给他”
  。。。
  老李嫁女儿的那天,黑道朋友小声的问新郎老张:“张总,您已经如愿娶得美人归了,我们的劳务费该给了吧……”
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 17:12:10
  老丈人是包工头,小李跟着老丈人干活,昨天,老丈人把小李叫去。
  老丈人说:“乖女婿,这时你两年的工钱12万,你可要数清楚了!”
  小李感动:“岳父大人,你不是说没钱吗”
  老丈人:“这12万是开发商刚给的,就给了12万我全部给你了!”
  小李激动,拿着钱往外走,还没出门,媳妇打来电话:“喂,老公,你小舅子要买房,缺12万,我妈说要我们给垫上!”
  小李:“啊~套路,套路啊!”
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 17:13:53
  观音下凡,想看一看唐僧师徒取经情况,结果只看到唐僧一人在徒步行走。
  菩萨问:“唐玄奘~你的徒弟们呢?”
  唐僧:“都请假了,悟空的花果山旅游区分红,请假领钱去了。八戒说双十一高小姐把他的信用卡刷爆了,请假半年打工赚钱还债去了。悟净嘛,流沙河污染严重,被环保部门叫去问话了。白龙马回当地派出所改户口资料去了,要把龙族改为马族。”
  菩萨:“原来如此~”
  唐僧:“菩萨,我也要请假,再过两天就是女儿国国王的儿子出生百天,我这个做父亲的怎么着也得过去一下!”
  菩萨:“啊~”
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 17:14:37
  小明放火把家里烧了。
  爸爸很生气:你个混蛋怎么把家烧了?
  小明:因为我孝顺啊!
  爸爸:烧了房子还叫孝顺!
  小明:对啊,因为我想烧给爷爷啊,哪像你,只会给爷爷烧纸房子!!!
  爸爸:。。。
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 17:15:25
  哥们儿问我借十万块钱。
  我:干啥用?
  哥们儿:违章了,交罚款!
  我:净瞎扯,哪有这么厉害的违章罚款?
  哥们儿:有啊,昨晚驾驶的不是我老婆,被人丈夫逮了个现形!
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 17:15:48
  昨天开车拉着媳妇,路边有个老头摆手,我刚要刹车,媳妇说道:“你要干嘛?”
  我:“那是我高中老师,让他搭个车吧?”
  媳妇:“不行,太危险了”
  我:“他一个老师又不是恐怖分子,危险什么?”
  媳妇:“我怕他一说话,你睡着了”
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 17:16:46
  道长跟着房主进了屋子,四处看一下,房主迫不及待的说:“道长,我是南方人,准备在北方定居,就买了这套房子,可是,我最近发现,在这个房子里面,阴风阵阵,背后发凉,道长,这个屋子是不是闹鬼呀?”
  道长手捻胡须,幽幽的说道:“兄弟,在我们北方,冬天不交暖气费,就是这种感觉!”
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楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 17:18:36
  女儿见了奶奶说:“爸爸妈妈让我单独睡一个房间了。”
  奶奶问:“你不害怕吗?”
  女儿:“害怕!”
  奶奶:“害怕你怎么还同意呢?”
  女儿:“因为妈妈说,爸爸比我更胆小,她得陪爸爸。”
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 17:18:58
  老婆对老公大怒:“你这个没有良心的,你给我爸罐酒,我爸酒后驾车,结果被吊销了驾照!”
  老公:“这不是好事吗?”
  老婆:“好事?”
  老公:“他不能再开车了,车归咱们了!
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 17:20:44
  老婆:老公,如果我有了钱,先给你换辆好车,让你在朋友们面前倍有面子!怎么样?
  老公:还是先给你整容吧,不然就算我开着好车,你从车上下来,我的面子也全没了!
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 17:21:47
  大黄:听说你在给小美谈恋爱是吗,赶紧和她一刀两断吧!
  小李:为什么,她是我喜欢的类型。
  大黄:她整过容
  小李:整容费很贵的,能整的起容,说明她家有钱。
  大黄:她还和很多男人同居过。
  小李:有人追说明她优秀。
  大黄:她生过孩子。
  小李:那说明她有生育能力。
  大黄:我靠
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 17:22:13
  老师:同学们一定不能铺张浪费,不经常用的东西可以跟同学们共享,不一定每个人都要买!
  小明:老师,我家的东西就都是二手货,没有一件不是共享过的!
  老师:真不错!又节约又充分利用资源!是二手市场淘的吗?
  小明:不,是我爸爸事先踩好点,晚上去别人家里拿的!
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 17:23:33
  第一次约会见美女,美女很爽快:“我这人喜欢说实话,我是一个喜欢勾勾搭搭的女人。”
  我说:“我这人也喜欢说实话,我是一个不三不四的男人。”
  美女微笑:“其实我爱织毛衣,特别喜欢钩针织法,所以勾勾搭搭!”
  我哈哈:“其实我喜欢交谊舞,所以步三步四!”
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 17:23:52
  孟姜女哭长城的故事告诉我们,别怪男人的耳根软,就连坚不可摧的万里长城都顶不住女人的一哭二闹三上吊。
  梁山伯与祝英台的故事告诉我们,女同学比较好骗,要讨老婆就得提早下手。
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 17:25:09
  我们《医学基础》老师说过:“同学们,不要后悔选择了医学专业,你们可以打听打听,现在的医生哪个不月入好几万,还有患者送礼。即使将来改行也容易成功,关汉卿干过医生,改行成了元曲大家;孙中山也是医生,改行后成了国父;鲁迅先生也是弃医从文,成了文学家;罗大佑放弃医生职位,成了音乐教父。即使你比他们混的差,起码也可以潜规则一下女患者嘛!”
  每每想起这位老师的话,我都激动不已,只不过,老师,您说的话,适用于我们兽医专业的学生吗?
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 17:26:00
  今天来上班时,同事小李走路有点踉跄!
  我问:怎么了这是?
  小李伤感道:菊花被一个老女人搞得好痛!
  我眉毛一挑:我去,这是发生了什么禁忌活动啊!
  小李:想什么呢,我就是老干妈吃多了!
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 17:27:36
  警察王局长车祸脑死亡,医生为做实验,偷偷将一位因心肌梗塞而死的患者脑子,移入王局长头颅。
  半年后,王局长出院,上班第一天,有群众举报,和平路晚上有小姐拉客,王局一拍桌子,吩咐属下:“今晚给我扫黄去”
  副局长小声的说:“老王,你忘了,人家每月都交给咱份子钱,再查人家不合适吧?”
  就在这时,有群众举报,城管打人,王局又怒:“给我抓起来”
  副局长又小声说:“打人那个城管是你小舅子,全城管大队,只有他敢打人”
  王局感叹:“我特码能抓谁?”
  副局长:“有,那些看笑话集不点赞的,都可以抓!”
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楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 17:29:09
  最近网上疯传,国家要收房产税,于是,我问同办公室的女同事
  我:“小美,如果我有好几套房子,要税吗?”
  小美脸红:“讨厌,才不让你睡呢!”
  我:“我是说,如果我有几套房,交税吗?”
  小美:“叫睡,叫睡,只要你真的有几套房,我就叫你睡”
  我:“……”
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楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 17:30:47
  老婆:老公啊,我觉得在你太奢靡。
  老公:老婆,你不说还好,你一说,我就要生气,你看看我,穿的、吃的、用的哪里符合奢靡这两个字?
  老婆:尼玛,买最好的套套,几秒钟就完事,还不奢靡?
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 17:35:51
  “大哥,小妹我有个地方有点紧你帮帮忙好吗?”
  “这样不好吧,你哪里紧?”
  “手头有点紧。”
  “行,大哥我有个地方有点硬,你帮帮忙好吗?”
  “你哪里硬?”
  “心肠硬。”
  “哼!”
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楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 17:36:20
  老公:老婆,你越来越有味道了,简直是秀色可餐!
  老婆:死鬼!就知道吃!说我让你想起到了啥?
  老公:肥肠!
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 17:37:34
  老妈:姑娘啊,你现在可是咱们小区的名人啊。
  女儿:我咋成名人了?
  老妈:我们小区的人教育孩子,都拿你做楷模。
  女儿:是吗?我有什么值得他们学习的?
  老妈:楼上的教育姑娘,你看看人家楼下的,那么胖,都不减肥,你这么瘦减什么?对面的,你看看人家三十了,都不着急找对象,你TM才十八,着什么急?
  女儿:我去……
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 17:38:29
  青年:大师,你能给我看看面相吗?
  大师:小伙子一表人才,有称孤道寡的气质!
  青年:啥意思?你的意思我有帝王之相?
  大师:非也,你在外是孤家寡人,晚上回家是孤枕难眠,你注定要孤孤单单一辈子,到了晚年更是孤苦伶仃!
  青年:啊!!
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 17:39:26
  甲:结婚感觉怎样?
  乙:我们找回了当年上小学时的感觉。
  甲:啥意思啊?
  乙:记得上小学的时候,我是劳动委员,她是学习委员。
  甲:那又怎样?
  乙:现在,我依旧是劳动委员。
  甲:什么意思?
  乙:家里所有的劳动都归我管,老婆啥也不用做。
  甲:那你老婆是学习委员呢?
  乙:每天晚上一上床,老婆就催我交作业!
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 17:41:35
  老师:春秋百家争鸣,秦时法家领风骚,汉初是道家执牛耳,董仲舒后儒家一枝独秀,一直坚持了两千年,那么,现在,又轮到什么家掌握社会喉舌?
  小明:我知道,是砖家!
  老师:....
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 17:44:37
  老公很开心的样子。
  老婆问:干嘛这么开心!
  老公:今天总算让我感受到人与人之间的温暖了!
  老婆:咋说?
  老公:今天发工资,回来遇到抢劫的。抢完看我可怜,给了一百块我当路费!
  老婆:尼玛这还叫温暖?
  老公:至少,比你暖多了,你拿我工资可是一分都不给我!
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 17:47:33
  二莽子陪未来的老丈人逛街,
  偶遇一群防小偷义务宣传员。
  他们现场演示了各种街头偷摸术,看得人眼花缭乱。
  二莽子在一旁口若悬河地讲解,
  听得老丈人频频点头。
  老丈人突然发问:“你咋懂这么多呢?”
  二莽子骄傲地说:“内行看门道!”
  老丈人:“。。。。。。”
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 17:48:02
  一文艺青年捡到神灯,灯神问:“你想要啥?我都能给你。”
  青年不好意思说:“我那冷冷清清滴家里缺少一个与我心有灵犀的伴侣,每天她翘首以待,远远望见我归来,无需言语,她便朝我敞开怀抱。”
  灯神说:“如你所愿!”
  青年泣道:“尼玛,俺要滴不是自动感应门.......”
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楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 17:48:29
  电话铃响。
  我接电话。
  我:喂,啊?是女神你啊!
  女神:我今天在家做饭,做了很多,吃不完,你要不要来?
  我:好啊!不过,为什么偏偏请我啊?
  女神:呵呵,吃不完就得喂狗啊!
  我:.....
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楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 17:49:39
  我把小舅子叫进我办公室
  我:“小伟,在家我是你姐夫,在单位,我是你领导,我怎么听人说,你背后说我很二?”
  小舅子:“姐夫,我这是尊敬您!”
  我:“尊敬我?”
  小舅子:“当然,“二”自古以来就是表示人有大才,孔子人称孔老二,关羽人称关二爷,秦琼人称秦二哥,李世民人称唐二世……二这个词,送给您再合适不过呢!”
  我。。。
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 17:51:51
  唐明皇夜宿贵妃宫,杨贵妃兴奋的说:“皇上,听说女上男下式很受用,您也不用受累,要不要试一下?”
  唐明皇:“不用了!”
  杨贵妃:“您是怕不舒服吗,放心吧,肯定舒服!”
  唐明皇:“不是”
  杨贵妃:“您是怕没有主动权吧,呵呵,皇上放心,我听您指挥”
  唐明皇:“不是”
  杨贵妃:“臣妾知道了,您是怕破坏男尊女卑的传统!”
  唐明皇:“爱妃,别猜了,朕是怕,被你压驾崩了!”
  杨贵妃:“……”
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 17:52:52
  我跟一个印度人说:知道吗,我们国家的高铁速度达到350了呢!
  印度人淡淡道:“这有什么,比我们差多了!”
  我:“那怎么可能?你们火车速度多少?”
  印度人:“大概35!”
  我:“哈哈,我们的速度是你们的10倍!”
  印度人:“可是,我们的运载量是你们的20倍,总体算起来,我们的效率是你们的2倍!”
  我无言以对。
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 17:55:16
  姐:今天去相亲怎样?
  闺蜜摇摇头。
  姐:怎么又没成?妹子不是我说你,看到中意的,就改果断下手,千万别犹豫。
  闺蜜:姐,我知道,我就是果断下手的啊。
  姐:你怎么果断下手的?
  闺蜜:刚坐下,看到一桌子都是我喜欢吃的,我没等他动筷子,我就干掉了两盘!
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 17:57:35
  中秋节快到了,俺提前到丈母娘家送月饼。
  丈母娘:“今年咋送三盒呢?”
  我:“前年送的您嫌大了,说俺不讲究, 一看就是个粗人;去年送的您嫌小了, 骂俺抠抠索索的小家子气;今年俺送三盒, 大中小都有,您看哪个合适就留哪个吧!”
  丈母娘:“不用看了,三盒都挺合适!”
  我:“啊。。。。。。”
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 17:58:46
  回来后看到老婆闷闷不乐。
  我:怎么了这是?
  老婆:撞衫了!
  我:你不是一向不在乎这个吗?
  老婆:要是跟人撞也就算了,跟一条宠物狗撞衫了,牵狗的那人还说“你看你穿个小号还这么松松垮垮的,你看看人家大姐,穿个加肥加大的还能穿出紧身的效果!”
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 18:02:06
  .老夫妇去拍照,摄影师问:“大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?",大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?"
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楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 18:02:25
  老婆语录:允许你喝醉,允许你勾妹,但晚上必须给老娘归队,如果你敢伤我的心,伤我的肺,老娘一定把你的第三条腿打残废,让你的鸟鸟永远打嗑睡。
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 18:03:33
  一只小狗爬上你的餐桌,向一只烧鸡爬去,你大怒道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡屁股,你昏倒,小狗乐道:小样看谁狠。
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 18:04:36
  蚂蚁懒洋洋地躺在土里,伸出一只腿,朋友问你干嘛呢?蚂蚁:待会大象来了,绊他一跟头。
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楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 18:05:00
  喜鹊来,妈妈说这是喜鸟是客;燕子来,妈妈说这是益鸟是客;乌鸦来,孩子问你也是客人吗?乌鸦叫:Yes,吾乃黑客!
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楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 18:05:46
  .昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平,他说太难换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮,他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
作者:风云乍变4 时间:2018-09-17 18:06:04
  哈哈哈哈哈哈哈!谢谢楼主这多好笑的段子,笑死我了!
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 18:06:13
  飞机上,一只鹦鹉对空姐说:“给爷来杯水”,猪也学鹦鹉,对空姐说:“给爷来杯水”,空姐大怒,将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说:“傻B了吧,爷会飞。”
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 18:07:24
  MM去洗澡,身边的人问:你多大了?十几?
  MM心理窃喜,说:我都27了。
  那人大惊:不像!看你这胸可不像27的人啊!
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 18:10:26
  父亲对女儿的男友严厉地说:“你每天只带我女儿看电影,就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜:“您是说可以做其它的事儿了吗?”
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 18:12:07
  一农民到某汽车销售中心,只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍:“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊:“你的钱不够啊!”农民不解:“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗?”营业员:“哦……那您出门往右拐,那家公司的奔驰才600!”
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楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 18:13:13
  一位先生去考驾照。口试时,主考官问:“当你看到一只狗和一个人在车前时,你是轧狗还是轧人?”
  那位先生不假思索地回答:“当然是轧狗了。”
  主考官摇摇头说:“你下次再来考试吧。”
  那位先生很不服气:“我不轧狗,难道轧人吗?”
  主考官大声训斥道:“你应该刹车。”
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 18:16:19
  一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。
  小姐:医生,这个13超在哪儿呢?
  医生:不是13超,是B超!
  小姐:你这个B分的也太开了!(大声)
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 18:19:27
  、印度的警察都留大胡子。
  某日一家饭店搞警民一家亲活动,警察吃饭免费。
  一女警吃完后径直朝门口走去,饭店服务生急急忙上前拦住她。
  服务生:警察免费,你一看就不是警察,得付费!
  女 警:我是秘密警察,胡子在下面!
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 18:19:44
  丈夫驾车出门。
  妻子在家听广播,听到一则报道,妻子连忙拿起电话。
  妻子:老公啊,我刚听广播上说,高速公路上有一辆车在逆行,你千万要小心啊。
  老公:哪是一辆啊,我看有好几百辆车都在逆行。
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 18:21:05
  一个学生去看医生,医生检查后说:“没关系,注射一针就好了。”

  医生拿药棉在学生手臂上擦擦,如此反复三四次。

  学生以为病重,担心地问:“医生,问题严重吗?”

  医生认真地说:“同学,你该洗澡了。”
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 18:43:55
  男:“喝酒之后,你变得更美丽了。”
  女:“可是我并没有喝酒啊。”
  男:“我知道,但是我喝了。”
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 18:47:48
  赌场内,某女士在轮盘赌机前拿不定选什么号码下注,她无奈向身旁的一位年轻英俊的男士请教,那人献策说:“您芳龄几何,就选它。”
  女士听后咬唇想了一下,把1000元押在“24”上。赌盘上的小球开始滚动,并最终停在“32”上,女士一看,惨叫一声昏了过去。
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楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 19:17:52
  高中老师说:“高中辛苦下上大学就轻松了。”
  到了大学,大学老师说:“大学辛苦下,可以找到轻松得工作。”
  工作后老板说:“年轻得时候辛苦下,以后结婚生子压力就不大了。”
  养了孩子后,老婆说:“现在辛苦下,等儿子结婚就轻松了。”
  儿子养了小孩后说:“等带完孙子就轻松了。”
  我TM也快死了。
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 19:19:22
  曾经承诺,等我发达了,要给老婆用最好的护肤品,去最贵的美容院,让她青春永驻。
  现在我终于发达了,我开始问自己:为什么不直接换个年轻漂亮的老婆呢?
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 19:35:55
  有人说落后就要挨打,也有人说枪打出头鸟,说明一个人想要打你,总能找到理由。
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 19:47:14
  银行只贷款给有钱人,真正的爱情也只会降临在不缺爱的人身上,这是一个悲伤的事实。
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 19:47:43
  如果你一个月挣一万想在深圳买一套100平的房子那么没关系可以先定个小目标:比方说我先活它个500年。。。
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 20:04:05
  跟闺蜜玩真心话大冒险,输了,闺蜜逼我去马路上随便找一个人问,这是地球吗?无奈之下,我只好照做。
  被我问的那个人愣了,好一会儿才说:“我也不知道啊,我刚到…………”
  我无语了
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 20:05:33
  房地产好比母亲,平时唠唠叨叨,关键时刻一定能换钱,陪在身边不离不弃;
  银行好比配偶,“ 夫妻本是同林鸟,大难临头各自飞 ” ;
  股票就是小三,有钱跟你玩,时而让你心跳,时而让你血压升高,很刺激!一直玩到你没钱。。。
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 20:06:50
  哥们喝高了,骑着电动车回家,半路一头撞上了旁边的大货车,没错他追尾了。
  他爬起来跑到货车驾驶室,一把将司机拉下来,张嘴就骂:“你TM是怎么开车的?!!”
  司机一脸惊恐,说道:“大哥,我。。。。我在这已经停了半个小时了!”
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 20:11:56
  丈夫和妻子吵了一架之后,妻子打电话给她妈妈。“他又和我吵架了,我要过去和你一起住。”
  妈妈:“不,他必须为他的过错付出代价。我过去和你一起住。”
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楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 20:14:08
  他成绩很好。
  父亲是农民,经常去看他,光脚,戴草帽,在窗外看着他傻笑。
  他恼道:不许再来!父亲默默走了。
  后来,他上大学,又入政坛,再入监狱,财产充公。
  父亲去看他,穿着极不合身的西装,在窗外看着他傻笑道:怕给你丢人,借的。
  他潸然泪下……
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楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 20:17:17
  对于某大学足球队挑战国足事件,鄙人表示极大的愤慨!
  堂堂国足怎能和一个校队比赛 !万一输了怎么办!!!
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 20:19:31
  我和留学生朋友聊天:“听说了吗,西安交大一个美国留学生期末考英语挂科了…竟然挂了啊!!”
  留学生不屑地回答:“挂了怎么了!说得好像你们中国人语文每次都及格一样!”
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 20:58:23
  叫一个女人穿往年的衣服,就像叫一个男人捡剩下的烟屁股抽一样!不要再埋怨女人老爱买衣服,有本事你去抽个烟头试试看!
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 20:59:07
  女人是一种奇怪的生物,有时候她会莫名其妙的生气,其实她只是想作一下,你要是不哄她,她就真的生气了,但是哄着哄着,她就真的觉得你错了。。。
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楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 21:08:17
  一帮老头老太太在上老年大学,一天集体忘做作业了,校长大怒,罚他们集体站操场,同时还带来了一个道士,好一阵舞剑画符念咒烧纸,大家蒙圈了,问这时干啥,校长很严肃的说道:请家长!!
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楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 21:09:56
  家里养了一只猫,妹妹给它取名“小白”。
  我问:“他长大了叫什么?”
  答:“长大了叫大白,老了叫老白。”
  我问:“那要是它死了怎么办?”
  答:“叫白白!”
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 21:11:11
  “先有鸡还是先有蛋?”
  “我不知道”
  “笨啊,是先有的鸡啊”
  “那么第一鸡是怎么来的”
  “当然是生活所迫。。。”
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 21:11:39
  自信的女人不一定美丽,比如凤姐。有实力的女人不一定迷人,比如灭绝师太。
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 21:14:14
  小王今天工作总出差,师傅说他:“小王,你今天怎么回事,心不在焉的?”
  小王赶紧向师傅解释说:“师傅你说的对,我今天是心不在烟,我要是把心放在烟上,能忘带了吗!
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 21:16:35
  找对象不一定要找最漂亮的,但一定要找喜欢的!”“那你喜欢什么样的?”“我喜欢漂亮的”
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 21:34:48
  “这位施主,我看你印堂发黑,定有凶兆,只要八百块功德费,老衲定能帮您逢凶化吉。”
  “扯淡吧,看你这样子肯定是骗子。”
  “施主休打诳语,老衲祖上三代都是得道高僧。”
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 21:35:29
  夫妻走到动物园的虎笼前观赏老虎,妻子说:“老公,最近你的脾气越来越坏,每次见到你我就像绵羊见到老虎一样。”
  丈夫:“老婆呀,可我这像老虎一样的丈夫总被你这像绵羊一样的妻子关在笼子里呀!
楼主饶邑半山人 时间:2018-09-17 21:36:28
  辅导儿子作业,老公举手就要打,老婆:孩子,要以说服教育为主。
  老公放下手:儿子,来,老爸跟你讲讲,你看看你老爸。从小学习很认真,考上了名牌大学,现在才娶到你妈。。。算了。
  老婆:你怎么不讲了?
  老公:我觉得这是在吓孩子。
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