只让欢笑陪伴~

　　“老公，生日快乐，这是你的生日礼物！这款包包我特别喜欢，就是价格太贵了，是你一个月的工资，我买的时候太冲动了”老婆愧疚的说。

　　我拍了拍老婆说：“你有心了，我不会怪你，可为什么是女款的呢？”

　　病人被推进了手术室，非常紧张！
　　医生劝说道：“不用紧张，这次手术，我们邀请到了著名的教授全程视频指导，大可放心！”
　　病人顿时就放松了！

　　一个小时后，病人看到所有的医生都停止做手术，呆呆得站着...

　　病人紧张道：“大夫是不是出了什么事，为什么手术进行不下去了！”
　　医生不耐烦道：“你消停躺会，网速太慢，视频缓冲不过来，我们等着呢！”

　　老公：结婚前你为什么喜欢养狗呢？
　　老婆：又听话，又能看门，冬天还能暖脚，不顺心的时候还可以踢它两脚解气。
　　老公：那现在你怎么不养了？
　　老婆：有了你，就用不着它了。
　　。。。

　　人的命运是可以改变的。无处不在的笑容是最无价的。

　　沉闷的人生需要透一口气

　　透完之后可以选择沉默笑对。。。

　　问一个女生要电话，然后她说:“我给你我的QQ吧。”
　　我说好！
　　结果回去加她QQ，她QQ的验证信息是“我的电话是多少”

　　----可不可以不这么含蓄!可不可以多些真诚！！

　　可不可以？？？

　　“同学们，500年前的中国，高度发达，那时候，在社会上出现了很多影响巨大的大佬们，比如，马云、王健林和刘强东，他们都占有了很大的社会财富。但是，他们都有残疾，比如刘强东是眼睛有残疾，分不清美和丑，马云具有强迫症，明明自己不喜欢钱，还占有那么多财富，王健林不识数，他竟然说一个亿是个小数目！”

　　城里人到乡村游玩
　　一小孩发现一头驴偷吃小麦，可他既不认识驴也不认识麦，情急之下喊道：“来人啊!来人啊!动物吃植物啦!”

　　如果一个姑娘的衣服多得整个衣柜都放不下了，难道是这个姑娘的错吗？当然是衣柜的错啊！

　　笑好！
　　我就爱笑！
　　我有多爱笑？
　　这么跟你说吧：

　　我在他们眼里就是个笑话。。。

　　好多时候，会突然觉悟~

　　如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。

　　要使整个人生都过得舒适、愉快，这是不可能的，因为人类必须具备一种能应付逆境的态度。
　　——卢梭

　　儿子管媳妇要5块钱买烟，可媳妇说啥也不给.爹见状，对儿子训斥道：“兜里竟连5块都没有，爹真替你害臊！”儿子羞愧难当，爹安慰道：“这钱别向你媳妇要了，晚上我给你。”儿子问：“爹，你为啥现在不给我？”爹答：“我现在哪有钱，等晚上我找你娘要去！”色狼

　　有个常年在外的人回家探亲，看见了离别三十多年的老弟，俩人相拥而泣。回到家第一件大事，就是祭拜祖先。只瞧见他老弟将纸钱分做四份，嘴里念着：“这是给爷爷的，这是给奶奶的，这是给爹的，这是给娘的。。。”此时在一旁玩的小孙子可急了：“那我的呢？”现在的孩子真够雷人的。

　　1、我把表拿到修表店：“我的表不走了，想修一下。”
　　“好的，明天来取吧。”第二天，我又去表店的时候，
　　发现我的表不见了，就问店员：“我的表呢？”
　　“它走了。”
　　2、新来的校长，抓学风很紧，自称心理咨询师，
　　欢迎各位同学去找他开导心理。一二货同学去找校长了，说：“校长，我早恋了，怎么办？”
　　校长特和蔼的说：同学，别急，慢慢说，来，把你的名字和班级写下来。
　　第二天，那个二货就被处分了。。。
　　3、有个鬼抽到了大奖，可以当着阎王的面提出三个有关投胎的要求。
　　鬼想了想说：“我投胎以后，要住大房子，睡大床。”
　　阎王很和气地说：“好说。”
　　鬼继续说：“晚上睡觉还要有美女作伴。”
　　阎王又说：“好说。”
　　鬼最后说：“我这辈子要不愁吃不愁喝。”
　　阎王说：“没问题。”
　　鬼正高兴，就听见阎王说：“到女明星家当蚊子去吧。”
　　4、老师布置作业：“同学们，今天作业多不多啊？”
　　“多！！！”
　　“显多是吧，那就再多布置一点！”
　　第二天“同学们，今天作业多不多啊？”
　　“不多！”
　　“嗯，大家都很爱学习，很好，那就给你们再多布置一点吧！！”小鸟接吻、北极熊和动物体检等冷幽默

　　学周敦颐的《爱莲说》，有一句中通外直
　　老师描述、提问：中间贯通外形笔直，这是什么植物？
　　小明：空心菜。。。。。。

　　心理医生对我说：“你有严重的受迫害妄想症。”
　　我冷笑一声：“哼，我就知道，到底还是有人处心积虑地害我得上了这种怪病。”

　　“你只有一个哥哥？”
　　“对，只有一个！”
　　“哎，不对吧？你妹妹说她有两个哥哥。”

　　“这是什么字？”
　　“推门的推字。”
　　“错了，推门是提手旁，你怎么写成足字旁了。”
　　“因为我都是用脚踢开门的。”

　　一年级的小丽拿个新书包回家。她对妈妈说：“这是老师发给我的奖品。”
　　妈妈问小丽：“为什么给你发奖？”
　　小丽说：“因为老师问马有几条腿，我说有五条。”
　　“可一匹马只有四条腿呀。”妈妈说。
　　小丽说“我知道。可其他同学都说马有六条腿，我是最接近正确答案的一个。”

　　“妈不是说你，你看你找那个对象，长得那么丑，话也说不明白，我要是和别人说这是我女婿我都觉得丢人”
　　“他家有十几个亿。”
　　“当然了，人也没必要活得那么虚荣，为什么非要在意别人的看法呢？更何况爱情本来就是盲目的，妈支持你！”

　　去应聘，老板拿着我的简历看了很久欲言又止。
　　我忍不住开口:“老板，有话不如直说！"
　　老板尴尬的笑了笑说:“你的专业和工作经验非常符合我们公司，不是我不想用你，只是你这简历上写着你这一年换了三家公司，离职原因不是公司倒闭就是老板跑路，我有点慌……"

　　狼狗：我都不知道祖先是怎么搞的？搞的我们狼不像狼，狗不像狗的！
　　猫头鹰：我们还不一样，来历不明！
　　一四不像走了过来说道：比起我，你们算是幸运的了，我找谁去？

　　哥们的自行车被偷了，然后~
　　朋友圈发出来这么一条：“我的爱车！！以后你在别人的胯下一定要幸福啊！！！

　　“您好110，我要报警！这里有人不停的踢我！ ”

　　“请您保持冷静，不要械斗！我们马上派人过去，请问具体位置是？”

　　“斗地主专区，xx房xx桌。”

　　有个女同事挺胖的。有一天她问我为什么现在的人都以瘦为美，胖难道就没有点好处吗？

　　怎么会没有呢，所谓一胖遮百丑，当别人发现你胖的时候，就不在意你长得丑不丑了。

　　夫妻俩大吵了一架！ 丈夫下班回家时，妻子还铁青着脸
　　丈夫知趣的去逗猫玩。
　　妻子吼道：“你跟那一头猪在一起干吗？”
　　丈夫惊奇的说：“这是猫，不是猪。”
　　妻子又一口接过：“我跟猫说话，要你插什么嘴？”

　　去医院打针，结果是一个实习护士，扎了半天之后我看了一眼就晕了过去，醒来后她问我：怎么，你晕血？
　　我说：不，我有密集恐惧症。

　　一日酒醉，尿憋去小解。在小便池前打开拉链，捏住JJ，然后解的非常畅快。
　　然而。。。越来越觉得裤裆湿湿的。。。
　　睁眼低头仔细一看，发现刚刚捏住的是另一只手的大拇指。。。
　　。。。。。。

　　问老爸：“老妈这么多年不做饭，那你当初不知道他不会做饭么？”
　　老爸说：“唉！搞对象那会，你妈总是去我工作的地方给我送饭，天天换着口味，不重样！同事羡慕我，说她是个长得漂亮，又会做家务的女人！可是后来结婚了才知道，你姥爷是承包食堂的，给我送的都是头一天剩的饭菜。。。

　　哈哈

　　生活的理想，就是为了理想的生活。

　　1、老公吃了几口我做的饭，生气的说道：“我不是说过红烧肉我不吃甜的，鱼我只吃清蒸，西红柿炒鸡蛋酸我不吃，米饭要硬一点，你这饭都怎么做的。。。”
　　我淡定的说道：“你不是说你加班不回家吃饭了吗？”
　　2、“老公，还记得我们的初吻吗？”
　　“当然记得，回味无穷，真是令人终生难忘啊！”
　　“让我们重温那种感觉好吗？”
　　“改天再说吧。你闻闻，这猪蹄儿多香啊，凉了就不好啃了。”
　　3、一哥们问我：哥我想问下你们两口子感情为什么这么好。
　　我：我知道我穷，不嫌弃老婆胖。
　　老婆：我知道我胖，不嫌弃老公穷。
　　4、哥们两口子在吵架，我赶过去调解，谁知道刚进门就被哥们按住，然后哥们对他老婆说：“你要再和我吵架，我就打他，打完他不仅要赔医药费，还要关15天，你可想好，医药费可以用来给你买零食吧，我15天不回家做饭洗衣服，看你怎么办！”
　　听了这话，他老婆果然不吵架了。
　　5、昨晚和老婆吵架，气得老婆没吃饭就去睡觉了。半夜我睡的迷迷糊糊的看见老婆拿着一把剪刀向我下面伸了过去。
　　吓得我大叫：“老婆！我错了，我真的错了。以后你叫我干嘛我就干嘛，洗碗拖地都交给我。。。啊！！！”
　　还没说完，老婆一剪子就下去了。。。老婆：“鬼叫什么呢！你内裤上有个线头，我帮你剪了。”冷幽默:看起来很有道理的样子

　　一天，一个小伙子到女朋友家玩，临走时下起倾 盆大雨，女朋友劝他留下过夜，然后她去准备被褥。等她准备就绪走出来时，男朋友却不见了。一个多小时 后，全身被淋得像只落汤鸡似的小伙子回来了。
　　他的 女朋友吃惊地问:“你到哪里去了?”
　　小伙子上气不接下气地回答:“我……我回家拿 睡衣去了。”

　　老师说：“快要考试了，试卷已经交到印刷工人手里。你们要好好复习功课。还有什么问题要问的？”

　　学生：“请问那位印刷工人住在哪里？”

　　在一所幼儿园的一个很大的班级里，老师让小孩们问问题，大家一个问完接下一个。
　　有个小孩一直把手举在空中，不过当轮到他问时，他却把手放下了。
　　老师问他：“怎么了？你等了这么久，为什么轮到你讲，你却把手放下了？”
　　小孩回答说：“来不及了，已经湿了。”

　　有那么一对夫妻，非常恩爱。有一天妻子对丈夫说：“我们何不在每次亲热之后放10块钱在储蓄罐里，这样既存了钱，日后也好证明我们的爱有多深。”丈夫欣然同意。
　　终于有一天钱罐满了，于是丈夫砸碎了钱罐开始数钱。突然他发现了三张100元的，大为恼怒，质问妻子道：“这是怎么回事？我每次只放10元，怎么会有100元的？”
　　妻子不屑地说道：“你以为每个人都象你一样小气呀。”夫妻同色

　　“现在社会上假的东西越来越多！为什么假货赝品泛滥成灾？问题在于像哥这样有勇气亲自动手去求证去揭露去批判……滴人太少了！”
　　警察：“特么这就是你摸人家妹纸胸滴原因？”

　　路是脚踏出来的，历史是人写出来的。人的每一步行动都在书写自己的历史。

　　-　　狼狗：我都不知道祖先是怎么搞的？搞的我们狼不像狼，狗不像狗的！

　　有一个从医六十多年的老大夫向我建议：像你们这些打工族的人，夏天应该少开车，多坐公交或者步行，少喝饮料，多喝点白开水，在家尽量不要用空调，不要在外面吃饭，特别是吃龙虾。。。。
　　几番追究原由
　　老中医无奈直言道，因为你们挣的钱太少！！

　　邻居有个老奶奶，养了条哈士奇，她心想哈士奇是哈开头的，就叫哈哈吧。
　　今天她的狗走丢了，老奶奶特着急
　　就在小区四处找，到处喊狗的名字：哈哈，哈哈，哈哈，哈哈哈哈哈。。。。。

　　老头和老太相互争论：老头认为喝白开水长寿，老太坚持饮茶长寿。
　　老头笑称根据数字上的减法说：“白开水的‘白’字，是‘百’字少一笔，那不是可活到99岁吗？”
　　老太不服道：“我采用加法，‘茶’字是廿加八十八，不是可活到108岁吗？”

　　其实很多人性格都不宅，只不过是没有人请吃饭而已。

　　朋友问我：“找女朋友是漂亮的好，还是懂事的好？”
　　我说：“我小时候总是纠结长大去清华好还是北大好。”

　　领导把车停到，烤鱿鱼摊对面，用手指指，对我说：“你要是工作在出差错，那就是你的下场。”
　　我笑了，说：“领导你别逗我了，就那烤鱿鱼的是我家邻居，他一个月挣的比我几个月挣得都多。”

　　为什么领导脸上的肉在抖动？ 。。。。。。

　　恩爱既不会凭空产生，也不凭空消失，它只能从正房转化给小三，或者从一个备胎转移到另一个备胎，在转化或转移的过程中，恩爱的总量不变。
　　------这就是恩爱守恒定律，这也解释了为什么秀恩爱，死得快。。。

　　我的理想很简单：拥有猴哥的身材，过着八戒的生活。

　　胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。

　　球迷小明在深夜看了一场精彩的足球比赛转播，上数学课时便一直在打瞌睡。
　　这时，老师正在讲求解方程式，讲完后问大家：“这个方程好不好求?”
　　全班齐声回答：“好求!”
　　小明一下子被惊醒，说：“好球？谁踢进的？”

　　丈夫无精打采地对妻子说：这月的钱我们快花光了，可还没交电费、医疗费，看来只能交一笔了。你说我们先交哪一笔呢？
　　妻子：“当然是电费了。医疗费可以先不交，大夫们也不能把我们的血管掐断呀！”

　　你心灵再美也就是个好心肠的胖子！

　　老子现在称体重，连眉毛都想拔光。

　　-　　生活的理想，就是为了理想的生活。　　生活的理想，就是为了理想的生活。

　　小桔子一蹦一跳地跑回家：“爸爸，爸爸，我明天要参加围棋决赛啦。”
　　“是吗？你的对手是谁呀？”
　　“是隔壁班的猕猴桃呢。”
　　桔子爸爸的神色忽然凝重了起来，缓了缓说道：”可不能轻敌呀，听说他们都被称为棋艺果呢。”

　　其实我不脑残，只是想法奇特而已。

　　我其实是个天使！

　　之所以留在人间，是因为体重的关系。

　　某人在一家豪华的旅馆住了一星期，因为成天要给服务员付小费，使他感到十分厌烦。这时，他又听见有人敲门。
　　“先生，您的电报。”
　　“你从门下面塞进来好了。”
　　“不行，先生。”
　　“为什么不行？”某人不耐烦地问。
　　“因为，”决心要小费的侍者应声说，“电报是放在盘子里的。”

　　若是我父亲没留下一大笔财产给我，你会嫁给我吗？

　　不管是谁留给你一大笔财产，我都会嫁给你的！

　　认识一个女青年，有空时喜欢看前男友的微博，大家都以为她旧情难忘。
　　谁知有一次她放下手机，长叹道：“每次看到他的微博‘发自安卓客户端’，我就知道他还没用上苹果。看到他混得不行，我就放心了！”

　　你看见她新男友没？
　　看见了，上周日我们一起吃饭来着。

　　我看照片长相一般，真人咋样？
　　还行，挺上相的。

　　地铁上，一彪悍女大骂他老公，你TMD只知道打牌，总有一天把老娘也输出去！
　　没想到她老公默默的咕噜一句：早跟他们说了，他们看不上！
　　地铁上哄堂大笑，那女的脸都绿了！！

　　女：“你喜欢什么样的女生？”
　　男：“我喜欢长得坏坏的女生。”
　　女：“那你看我怎么样？”
　　男：“亲，我喜欢长得坏坏的，而不是长坏了的女生……”
　　女：“滚，给老娘马不停蹄地滚！”

　　女：“知道你和那群傻瓜的区别吗？”
　　男：“不知道。”
　　女：“你是一个傻瓜。”

　　老师布置了一个作业，让学生从家里带一样物品到学校，把学校变得像家里一样温馨。
　　第二天，有的同学带了盆栽摆在桌子上，有的带了游戏机来玩，有的带了零食来吃。
　　而小明穿了件睡衣进了教室。。。

　　老师：现在的环境污染越来越严重了，请同学们用一句话来描述空气污染的严重性！
　　小明：今天的空气有点塞牙。
　　老师。。。

　　“卖萌需要注意什么事项啊？”“注意一下自己的长相。”

　　我把办公室空调遥控器的电池偷偷藏起来之后，新来的妹子终于开始穿短裙了。。。

　　头皮屑啊，你应该不屑一顾我。

　　很喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，接下来的俩小时，莱就都归我了。

　　想和男友开个玩笑，假装从他床底下搜出来一条女士内裤(我的)，然后质问他，开始他拒不承认，没想到后来在我的紧逼下，竟然抱着我开始认错。

　　有专家说睡前玩手机影响性生活。
　　呵呵，我去你妹的，老子有女人还玩手机？

　　我看了作业一分钟然后手机吃醋了我哄了它一个小时。。。

　　在食堂碰到极品大爷。。。发飙了。。。
　　冲着食堂管理员大骂：瞅你们那粥什么玩意，带个口罩都tmd能喝进去。
　　当时就喷饭了，NB的大爷！

　　两年前LZ还是学生，去灵隐寺玩---
　　买票被告知：佛祖面前众生平等，没有学生票。。。

　　某公司有位高工，一天，他去向老板要求请假一周，可最后却垂头丧气地从领导办公室里走出来。
　　同事们问他：“咋回事啊?”
　　他说：“我请假一周，老板却只同意给我三天。我说三天不够，老板却说：你的能力我还不清楚吗?别人需要七天办的事，你只要三天就能办好了。”

　　看到朋友拿着一个新的小金盒，问：“里面是装什么呢，弄这么好的盒子。”
　　朋友说：“一小撮我丈夫的头发。”
　　我惊讶的问：“你丈夫不是活的好好的吗。”
　　朋友：“可他的头发已一去不复返了。”

　　老俩口金婚，老头问老伴：“要玫瑰花还是巧克力？”
　　老太太：“买点西兰花吧，实在！”

　　赞赞

　　楼主写的不错

　　-　　狼狗：我都不知道祖先是怎么搞的？搞的我们狼不像狼，狗不像狗的！　　路是脚踏出来的，历史是人写出来的。人的每一步行动都在书写自己的历史。

　　他趴在桌子上睡着了，她在他包里翻到了他的日记，这是他暗恋她的第四年了，他在日记本的第一页写到，等把这本日记本写完，他就向她表白。
　　她小心翼翼的把日记放回包里，把日记本后的空白页全撕了。
　　然后。她握着那些纸捂着肚子奔向厕所。

　　昨晚和朋友在外面玩，回去的路上闻到一股气味，朋友带着一种享受的语气说：“好香啊，谁家的米酒！”
　　走到前面，看到地上一堆，有人醉酒吐了一地……

　　我：“星期天我看你一人慌慌张张的往医院跑，是你看病呢，还是你家人病了？”
　　同事：“唉，那天我身体不舒服？”
　　我：“哟，这平日里壮的跟头牛似的，怎么了？”
　　同事：“内急。”

　　有次致到朋友家吃饭,席间见很少有人动筷子,我说:"吃吧,不吃哪来的大便"

　　现在的年轻人就知道玩手机，整天活在虚拟的世界中
　　却往往忽略了现实生活中其实还有更重要的事情
　　那就是——给手机充电！

　　支持楼主，楼主写的不错

　　刚才坐公交车，坐在我旁边的女孩睡着了，女孩很漂亮，睡得很香甜。
　　我突生怜香惜玉之情，心想这时有什么声响把女孩吵醒就不好了。
　　于是我打开他的包，拿过她的手机关机后放入我的包后下车了。
　　人与人之间如果都能这么互相体谅，世界该是多么的美好啊！

　　不是我粘着你，而是你离不开我！

　　一女学驾照，路考。前面的那个下车，轮到她了，很紧张！
　　她从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门……
　　紧接着一声大叫：教练！方向盘哪儿去了！
　　考官回头看她一眼，很平静地说：你开的是后门……

　　其实我不脑残，只是想法奇特而已。

　　美丽的格桑花
　　舟载小江南，摇曳而来，任沐雨栉风，沧桑不改龙腾梦；


　　

　　美丽的格桑花
　　舟载小江南，摇曳而来，任沐雨栉风，沧桑不改龙腾梦；


　　

　　民间~
　　有个人以锔锅碗为业。有一天外出，正赶上皇帝出行郊外，戴的皇冠偶然坏了，便召那锔锅匠来修理。修完之后，给了他很多赏赐。
　　锔锅匠拿了赏赐回家去，路经山中，遇见一只老虎，躺在地上呻吟，见有人来，便举起一只爪子示意。原来虎爪子上扎了一根大竹刺。锔锅匠为它拔去了刺，老虎叼来一只鹿，作为报答。
　　锔锅匠回到家后，对妻子说：“我有两样技术，可以马上致富。”便在门上用大字写道：“专修皇冠，兼拔虎刺。”

　　3、一个杀牛的人，到杀猪的家去，杀猪的儿子避讳杀猪二字，就说：“父亲出亥（杀猪）去了。”
　　杀牛的回到家中，对自己的儿子说了。他的儿子也学到了见识。
　　第二天杀猪的到杀牛的家来，杀牛的儿子说：“父亲到人家出丑去了。”
　　杀猪的问：“什么时候回来？”
　　杀牛的儿子答：“出完丑自然就回来了。”
　　注：十二生肖，亥为猪，丑为牛。

　　4、古时一穷书生发奋读书，遂在自己的陋室门前写下对联以自励，上联是：睡草屋闭户演字，下联是：卧脚塌弄笛声腾，横批：甘从天命。
　　一河南人路过此地，见此联心生好奇，就用家乡话大声地念了起来：谁操我屁股眼子，我叫他弄得生疼。横批他给念反了：明天重干。

　　两个孩子租了一条船去钓鱼，湖上僻静的一角，他们发现有个地方鱼儿不少。
　　A：“我们最好在这儿做个记号，这样我们明天又可以来这里钓鱼。”
　　B：“好极了，我来做记号！”
　　他们回到船坞时，A问道：你在那儿做了个什么记号？
　　B：我用粉笔在船身上画了个圈儿。
　　A：你这大傻瓜！你怎么知道明天咱们还能租上那同一条船呢？

　　一年冬天，有个穷秀才要去赴宴。可是秀才家境贫寒，身上连件象样的棉衣服也没有。
　　实在没办法，只好穿上唯一的一件绸大衫。
　　他怕别人笑话，便带了把折扇，一摇一晃地出门了。
　　客人们看到他这身打扮，都感到十分奇怪，他却扇着扇子说：“我这人生来就怕热，别看如今是冬天，我穿着单杉还热得要命哪！”
　　客人们一个个都惊讶不已，只有主人明白其中的奥妙。
　　过了一会，酒席散了，主人故意殷勤地说：“先生既然怕热’，今晚就睡在水池边的凉亭里吧。
　　说着，叫仆人送来一床单被，一条凉席。
　　暗暗口叶苦口半夜里，北风呼啸，秀才心里寒气逼人，秀才缩着双肩，浑身索索发抖。
　　后来，冻得实在受不了啦，情急生智，想出一个主意，就把床背在背上，绕着池边跑步取暖。
　　谁知跑了不远，脚底下一滑，“扑通”一声，竟连人带床一起掉进水池里了。
　　主人听到声音，忙跑了过来，大声问道：“怎么回事？怎么回事？”
　　秀才在水里，嘴唇都冻青了，还硬撑着说：“只怪我生性怕热，虽然十冬腊月宿凉亭，却还想洗个冷水澡。”

　　两个斜眼在大路上相撞了。
　　一个说：“你为什么不往你走的方向看？”
　　另一个说：“你为什么不往你看的方向走？”

　　4、新上任的县令问即将调职的旧官：“老兄，你有什么秘诀能传给我吗？”
　　旧官道：“诀窍不多。你上任后的第一年，一定要勤恳清白，落个好名声；第二年，小打小闹搞点银子，不要引起别人注意；第三年，你要搞多少银子就搞多少银子。因为你有前两年的好名声，谁也不会怀疑你。”
　　新官听罢，连连摆头：“装银的箱子，放钱的口袋，我在三年前就准备好了。哪能再等三年呢？”

　　有个财主吃得跟肥猪一样胖，一天没事儿就好养蝈蝈。
　　有个人捉了只蝈蝈，故意把发声的器官掐了来和财主比。
　　那个财主正吃饭，看了看把嘴一撇说：“这只蝈蝈又不会叫，还养它干什么？”
　　这个人瞅着酒菜，微微笑道：“别看我这蝈蝈不会叫，可吃得好！”

　　从前有个秀才见一人挑着一个大萝一个小萝从前面走过，为了买弄自己的才学，于是吟诗一首：大萝是萝，小萝也是萝，小萝装在大萝里，两萝合一萝；
　　那人听了以后也对了一句：秀才是才，棺材也是材，秀才装在棺材里，两才合一才。

　　3、一个吝啬的老板叫仆人去买酒，却没给他钱。仆人问：“先生，没有钱怎么买酒？”
　　老板说：“用钱去买酒，这是谁都能办到的，但如果不花钱能买到酒，那才是有能耐的人。”
　　一会儿，仆人提着空瓶回来了。老板十分恼火，责骂道：“你让我喝什么？”
　　仆人不慌不忙地回答说：“从有酒的瓶中喝到酒，这是谁也会的，但如果从空瓶里能喝到酒，那才是真正有能耐的人。”　

　　4、东海龙王的二女儿要结婚了，贴出告示，凡是有1000斤的体重的所有公民都有权利参赛的。
　　有一只老鳖去了，老龙王一看称有999斤，只差一斤，老鳖叹叹气，走了。
　　老鳖回到家，越想越亏。
　　正巧，碰到了马虾，老鳖脑子一转，就对马虾说，老弟，明天我们一起去好了，你刚好一斤，你还差的远呢？要是二公主相中我们了，我要人，你要钱，好吗？马虾想想，说好吧。第二天，他们一块去了，龙王一看，刚好1000斤，就说：“老鳖，你昨天还是999斤呢，今天又来1000斤了，怎么回事，搜。”
　　一搜，就叫马虾搜出来了。
　　龙王说：“马虾，你在老鳖耳朵了干什么的。”
　　马虾说：“龙王不要生气，我在给老鳖讲故事呢。”

　　一种可怕的传染病出现在城市里，一个吝啬的富翁听说后，就让他的管家去买来一口棺材，他对管家说：“你要马上去办这件事情，这种病流行起来，会死很多人，到时侯棺材会涨价的。。。”

　　2、一年大旱，一个财主挖了口井，向穷人高价卖水。
　　他为防别人偷他井里的水，就在水井边贴了两张告示。
　　左边写：敢偷水者，打烂水桶。
　　右边写：承接修桶，每个收费五铜钱。

　　3、一个秀才买了块肉，自己不会做，想让饭店给他做了吃。
　　可他又怕饭店偷吃了他的肉，就把肉切成32块，交给饭店厨师。
　　厨师一看这个就来气，他把每块肉都切下来一小片，然后炒炒，给客人送过去了。
　　秀才一看，肉块小了，数了数，还是32块，一块不少，仔细一瞧，原来每块肉都被做了手脚。
　　于是，他给这家饭店“赠”了一首小诗。
　　出兵三十二；
　　回家十六双。
　　人马都还在；
　　个个受刀伤。

　　4、财主想找个人给他孩子当老师，可又怕花钱。
　　有个人告诉他：“有一位先生每天只吃‘南风’便能活命。”
　　财主非常高兴，决定要请这位先生。
　　但财主老婆却不同意，她说：“要是有一天刮起北风来，你拿什么给他吃。”

　　某人去朋友家做客，中午吃饭时，朋友端上来一份花生，然后去拿豆腐，回后来发现花生吃完了。
　　然后朋友又去拿了份花生，结果发现豆腐吃完了。
　　朋友惊讶的问：“你吃那么快，不怕得病吗？”
　　这个人答：“已经病了，正准备去看医生。”
　　朋友：“什么病？”
　　他答：“最近食欲不好。”

　　2、一个人懒汉很穷，他几乎要把家里的东西都卖光了，这天他拿了家里的瓦罐上街上卖。
　　一客气看了看他的罐子，道：“你这瓦罐是漏的。”
　　懒汉道：“怎么可能，我在家一直用它装绵花，从来没漏过的。”

　　3、“老兄，听说你戒烟很有名气，还请赐教！”
　　“那里，那里，只不过略有心得。”
　　“你戒烟时难受吗？”
　　“一点也不难受，我一年可以戒百十次呢。”

　　4、时间已到中午了，主人对客人装出一副为难的样子说：“真是抱歉！寒舍无鱼无肉，不敢款待先生！”
　　客人明明看见那后院有群鸡鸭在啄食。于是，他向主人借菜刀，说要杀掉自己骑来的马做菜。
　　主人问他：“您如何回去呢？”
　　客人答道：“你在鸡鸭中随便挑一只，给我骑着回去就行了。”

　　话说武则天还是妃子时，曾一度受冷落，若遇有事需破费时，还常须借贷。
　　一次武则天向一个有钱的高官借钱，而这个高官是古今有名的吝啬鬼，心疼啊，但嘴巴又不好明说，于是心来一计，他将双手向外平展，两腿叉开向武则开说：你若说正确我身体摆的是什么字，我就借给你。
　　武则开端详了一会儿说：这是“太”。高官大笑道：错也，你也太小看老夫了，这字应该认“木”。
　　武则天知道中了高官的鬼计，但也没有办法，只好忿忿而去。
　　若干年后武则天称帝， 恰高官官瘾大发，于是厚着脸去讨好武则天，武则天想你小子也有求我的时候，老娘也玩玩你，于是武则天也如法炮制，用一根竹杆平放在头顶，双手向外平展，两腿叉开对孔夫子说：你若说正确朕身体摆的是什么字，朕就封你为相。

　　这个高官一听大喜，心想这还不容易，脱而出：这是“天”。武则天哈哈大笑说：你也太小看老娘了，我这是“吞”。

　　堂下来个告状的，县太爷马上升堂。
　　“何事告状？”
　　“老爷，我丢了一头牛。”
　　“什么时侯丢的？”
　　“明天丢的。”
　　县令一听就火了，一拍惊堂木：“混帐！明天丢的，昨天怎么不来告状啊！”
　　衙役站在旁边忍不住笑了。
　　县令更火了：“大胆，这头牛一定是你偷的！”
　　衙役吓坏了，又解带子又敞怀：“老爷，小的不敢，不信您搜。”

　　2、一个新任县令上任，乡下每个里长要收一百担大粪上交官府肥田。
　　有个里长收了九十九担，还少一担，怎么也收不齐了。急得无法，就拿苋菜煮水，凑成一担充数。
　　县令问：“这担粪怎么这样红啊？”
　　里长答：“百姓肛门里的粪都掏光了，这都是硬挤出的血啊。”

　　3、古时侯，有白、曾两个书生。
　　有一天，两人在外面行走，同时发现路旁有一文钱。两人都说是自己先看见的，这文钱应该归自己。
　　两人争辩了半天，谁也不让，只好来到县衙门要求县官判决。
　　县令要他们各做一首诗，看谁的诗中讲得最穷，这文钱就给谁。
　　白书生说：“茅屋见青天，屋内断炊烟，日无隔宿米，夜无鼠沾边。”
　　县令点头道：“嗯，是蛮穷的。”
　　曾书生接着说：“天地是我屋，月亮当蜡烛，盖的肚囊皮，垫的背脊骨。”说着，伸手去抓钱。
　　县令忙用两手捂钱道：“我千里来当官，为的捞吃穿，要钱不要脸，我要这文钱。”说完，忙将这文钱放进衣袋。

　　4、一个新任县令上任了，他问手下的公差：“县令应该怎么当呀？”
　　一个公差说：“第一年要清廉，第二年要半清廉，第三年便浑水摸鱼，捞一把。”
　　县令长长地叹了一口气说：“我的天啊，啥时侯才能熬到第三年啊！”
　　相传在2000多年前的战国时期，一位名叫苏秦的说客，身佩六国相印，是几朝元老，虽然威风，却也结下了众多仇人，后来终于在齐国被杀。
　　齐王得知苏秦被害后十分震怒，下决心要捉拿凶手，为苏秦报仇，但经多方侦捕都没有结果。
　　于是，他想了一条计策，让人把苏秦的头从尸体上割下来，悬挂在城门上，旁边贴着一道榜文说：“苏秦是个内奸，杀了他是为齐国除了大害，当赏黄金千两，望来领赏。”
　　榜文一上墙，就有4个人前来，声称是自己杀了苏秦，请求赐赏。齐王说：“你们可不许冒充呀！”这4个人一口咬定是自己干的。
　　齐王问：“你们4位是真正的‘勇士’啊！1000两黄金，你们4个人各分得多少？”
　　4人齐声回答：“一人二百五。”齐王拍案大怒道：“来人，把这4个‘二百五’推出去斩了！”

　　2、很早的时侯，有个什么都可以用鼻子嗅出来的瞎子，一个县令很好奇，就把他请到家中。
　　他拿了一本《西厢记》便问：你说这是什么书啊？
　　瞎子答：那是《西厢记》。
　　县令：你怎么知道呢？
　　瞎子：飘着胭脂味！。
　　他又拿了本《三国志》：这是什么书？
　　瞎子：闻到剑气，是《三国志》。
　　县令又拿出自己所写的一封写问到：那么，这又是什么呢？
　　瞎子：这个是你写的信吧，马屁味太重了，还是再改改吧。

　　3、大雨过后，一户人家后院的木桩上长了一些蘑菇，于是主人便摘了下来。
　　炒好了正准备吃，他的徒弟便跑来说：“师傅不能吃啊，蘑菇有毒。”“怎么办呢？”
　　徒弟说：“这有狗，先让狗吃，狗吃了没事就行。”
　　狗吃了之后，半个小时过去了，没事，这时师傅开始吃，徒弟便跟着狗走了出去。
　　师傅刚吃完，徒弟便跑进来喊：“师傅不好，狗死了。”

　　1、一个穷人来到一位富翁的家里，向富翁讲述自己的贫苦，使这位富翁受到了从来没有过的感动。
　　他对仆人说：“快把这个穷汉赶出去，他让我的心都要碎了！”

　　2、有个富翁临死前对妻子表示，要将全部财产都遗赠给她。
　　妻子感激地问他在死前还有什么愿望，富翁说希望能吃一盘火腿。
　　妻子说：“那可不行，那是准备葬礼之时招待客人用的。”

　　3、一色鬼死，其子烧了两个纸糊美女陪葬，贪便宜买了纸面不好的。
　　不日色鬼托梦：“吝啬儿子，那女人有皮肤病……”

　　4、两个吝啬鬼喝醉了，甲对乙说：“你让我打一拳，我就给你100元。”
　　乙点头同意，挨了甲一拳。
　　乙越想越气，便对甲说：“你要是也挨我一拳，那100元我就不要了。”
　　甲正为自己的“慷慨”后悔，听乙这么说便欣然应允，也被揍了一拳。
　　酒醒了两人抱头大哭：一分钱也没赚到，反倒一人挨了一拳！

　　1、乞丐找到一个小贩，他说：“哎，我要向您提一个最难的问题，如果一个人饿了，他又身无分文，那该怎么办呢？”
　　小贩想了想，给他几个硬币。
　　第二天，乞丐又找到小贩：“我有个最难最难的问题。。。。。。”
　　“是不是昨天的那个问题？”
　　“是的，是的。”
　　“我不是已经告诉你答案了吗？”
　　乞丐笑了笑说：“是的，不过，当我回家后，我本想好好地领会您的答案，可您的答案已经不在了，现在想请您再给我一个昨天的答案……”

　　2、有一天，有一家人出殡了，碰巧有一个乞丐带着儿子路过，儿子问乞丐说：“爸爸，那木头盒子里是装什么？”
　　乞丐说：“哦！是人啊！”
　　儿子又说：“那它要去哪里啊？”
　　乞丐说：“它要去一个暗暗的、没有吃、没有喝、没有人会去的地方。”
　　儿子高兴的说：“哎！那不是我们家吗？”

　　2、军阀张大帅逛街正悠哉悠哉时，突然听到一声吆喝，吓得他打了个哆嗦，回头一看，原来是个卖头腐的小贩，挑着担子从小巷子出来，张大帅大怒：“给我抓起来！”
　　卖豆腐的莫名其妙被一直拉到大帅府。“我要枪毙他！”张大帅说着，把小贩一直拖到操场。“砰”的一枪，小贩摊倒在地。
　　不一会，只见小贩蠕动着身躯，爬了起来。奇怪，身体丝毫无伤。
　　这时张大帅得意地说：“你刚才把我吓的要死，现在我也要把你吓的要死。”

　　2、某男从监狱放出来了，感觉不错，看到路边一个算命先生，想去试试看自己以后的手气怎么样。
　　男：喂，算命的，帮我看看我该干嘛去比较好？
　　算命先生故作高深：恩……你从哪里来就到哪里去……
　　男：我擦，老子刚刚从监狱放出来，你就让老子回去？我揍死你丫的！…………
　　男的把算命的揍了一顿，刚想溜，过来了辆警车，就把他又接回去了。

　　1.床前明月光,李白睡的香…
　　2.三个臭皮匠,臭味都一样
　　3.不为五斗米折腰，给我六斗就可以…
　　4.穷则独善其身，富则妻妾成群。
　　5.西塞山前白鹭飞，东村河边乌龟爬？
　　6.天若有情天亦老，人若有情死的早
　　7.葡萄美酒夜光杯，金钱美女一大堆…
　　8.想当年，金戈铁马，看今朝，死缠烂打…
　　9.洛阳亲友如相问，请你不要告诉他…
　　10.两情若是长久时，该是两人结婚时

　　11.书到用时方恨少，钱到月底不够花…
　　12.清水出芙蓉，乱世出英雄…
　　13.问君能有几多愁，恰似一壶二锅头。
　　14.日照香炉生紫烟，李白来到洗手间，小李飞刀一瞬间，李白变成小太监

　　眼看猛鬼难以降服，老道士急忙大喊：“徒儿，快布八卦阵。”
　　徒弟愣了愣回道：“是，师傅。”
　　不一会徒弟领着村里一群妇女嗑着瓜子赶来了。