只让欢笑陪伴~

楼主:读书须用意 时间:2019-07-14 12:25:06 点击:13827 回复:295
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  院长的妈妈子宫瘤。做了切除手术。
  外科王主任一进门就说:同志们,院长的老窝被我们端了!



  院长:王主任你过来,我有事找你。。。

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楼主读书须用意 时间:2019-07-14 12:28:17
  “老公,生日快乐,这是你的生日礼物!这款包包我特别喜欢,就是价格太贵了,是你一个月的工资,我买的时候太冲动了”老婆愧疚的说。

  我拍了拍老婆说:“你有心了,我不会怪你,可为什么是女款的呢?”
楼主读书须用意 时间:2019-07-14 12:29:28
  病人被推进了手术室,非常紧张!
  医生劝说道:“不用紧张,这次手术,我们邀请到了著名的教授全程视频指导,大可放心!”
  病人顿时就放松了!

  一个小时后,病人看到所有的医生都停止做手术,呆呆得站着...

  病人紧张道:“大夫是不是出了什么事,为什么手术进行不下去了!”
  医生不耐烦道:“你消停躺会,网速太慢,视频缓冲不过来,我们等着呢!”
楼主读书须用意 时间:2019-07-14 12:31:39
  老公:结婚前你为什么喜欢养狗呢?
  老婆:又听话,又能看门,冬天还能暖脚,不顺心的时候还可以踢它两脚解气。
  老公:那现在你怎么不养了?
  老婆:有了你,就用不着它了。
  。。。
楼主读书须用意 时间:2019-07-14 12:33:59
  人的命运是可以改变的。无处不在的笑容是最无价的。
楼主读书须用意 时间:2019-07-14 12:36:25
  沉闷的人生需要透一口气

  透完之后可以选择沉默笑对。。。
楼主读书须用意 时间:2019-07-14 12:38:09
  问一个女生要电话,然后她说:“我给你我的QQ吧。”
  我说好!
  结果回去加她QQ,她QQ的验证信息是“我的电话是多少”

  ----可不可以不这么含蓄!可不可以多些真诚!!

  可不可以???
楼主读书须用意 时间:2019-07-14 12:38:38
  “同学们,500年前的中国,高度发达,那时候,在社会上出现了很多影响巨大的大佬们,比如,马云、王健林和刘强东,他们都占有了很大的社会财富。但是,他们都有残疾,比如刘强东是眼睛有残疾,分不清美和丑,马云具有强迫症,明明自己不喜欢钱,还占有那么多财富,王健林不识数,他竟然说一个亿是个小数目!”
楼主读书须用意 时间:2019-07-14 12:43:44
  城里人到乡村游玩
  一小孩发现一头驴偷吃小麦,可他既不认识驴也不认识麦,情急之下喊道:“来人啊!来人啊!动物吃植物啦!”
楼主读书须用意 时间:2019-07-14 12:46:00
  如果一个姑娘的衣服多得整个衣柜都放不下了,难道是这个姑娘的错吗?当然是衣柜的错啊!
楼主读书须用意 时间:2019-07-14 12:53:45
  笑好!
  我就爱笑!
  我有多爱笑?
  这么跟你说吧:

  我在他们眼里就是个笑话。。。
楼主读书须用意 时间:2019-07-14 12:58:10
  好多时候,会突然觉悟~

  如果不是发生在我身上的话,那么这件事可真是太好笑了。
作者:tlhuangty 时间:2019-07-14 13:08:41
  要使整个人生都过得舒适、愉快,这是不可能的,因为人类必须具备一种能应付逆境的态度。
  ——卢梭
作者:石膏板低和 时间:2019-07-14 18:34:51

  儿子管媳妇要5块钱买烟,可媳妇说啥也不给.爹见状,对儿子训斥道:“兜里竟连5块都没有,爹真替你害臊!”儿子羞愧难当,爹安慰道:“这钱别向你媳妇要了,晚上我给你。”儿子问:“爹,你为啥现在不给我?”爹答:“我现在哪有钱,等晚上我找你娘要去!”色狼
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作者:翔飞的翅膀 时间:2019-07-14 19:19:57

  有个常年在外的人回家探亲,看见了离别三十多年的老弟,俩人相拥而泣。回到家第一件大事,就是祭拜祖先。只瞧见他老弟将纸钱分做四份,嘴里念着:“这是给爷爷的,这是给奶奶的,这是给爹的,这是给娘的。。。”此时在一旁玩的小孙子可急了:“那我的呢?”现在的孩子真够雷人的。
作者:云儿爱化妆 时间:2019-07-14 21:06:10

  1、我把表拿到修表店:“我的表不走了,想修一下。”
  “好的,明天来取吧。”第二天,我又去表店的时候,
  发现我的表不见了,就问店员:“我的表呢?”
  “它走了。”
  2、新来的校长,抓学风很紧,自称心理咨询师,
  欢迎各位同学去找他开导心理。一二货同学去找校长了,说:“校长,我早恋了,怎么办?”
  校长特和蔼的说:同学,别急,慢慢说,来,把你的名字和班级写下来。
  第二天,那个二货就被处分了。。。
  3、有个鬼抽到了大奖,可以当着阎王的面提出三个有关投胎的要求。
  鬼想了想说:“我投胎以后,要住大房子,睡大床。”
  阎王很和气地说:“好说。”
  鬼继续说:“晚上睡觉还要有美女作伴。”
  阎王又说:“好说。”
  鬼最后说:“我这辈子要不愁吃不愁喝。”
  阎王说:“没问题。”
  鬼正高兴,就听见阎王说:“到女明星家当蚊子去吧。”
  4、老师布置作业:“同学们,今天作业多不多啊?”
  “多!!!”
  “显多是吧,那就再多布置一点!”
  第二天“同学们,今天作业多不多啊?”
  “不多!”
  “嗯,大家都很爱学习,很好,那就给你们再多布置一点吧!!”小鸟接吻、北极熊和动物体检等冷幽默
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楼主读书须用意 时间:2019-07-15 11:36:57
  学周敦颐的《爱莲说》,有一句中通外直
  老师描述、提问:中间贯通外形笔直,这是什么植物?
  小明:空心菜。。。。。。

楼主读书须用意 时间:2019-07-15 11:37:19
  心理医生对我说:“你有严重的受迫害妄想症。”
  我冷笑一声:“哼,我就知道,到底还是有人处心积虑地害我得上了这种怪病。”

楼主读书须用意 时间:2019-07-15 11:44:42
  “你只有一个哥哥?”
  “对,只有一个!”
  “哎,不对吧?你妹妹说她有两个哥哥。”
楼主读书须用意 时间:2019-07-15 11:45:19
  “这是什么字?”
  “推门的推字。”
  “错了,推门是提手旁,你怎么写成足字旁了。”
  “因为我都是用脚踢开门的。”
楼主读书须用意 时间:2019-07-15 11:45:52
  一年级的小丽拿个新书包回家。她对妈妈说:“这是老师发给我的奖品。”
  妈妈问小丽:“为什么给你发奖?”
  小丽说:“因为老师问马有几条腿,我说有五条。”
  “可一匹马只有四条腿呀。”妈妈说。
  小丽说“我知道。可其他同学都说马有六条腿,我是最接近正确答案的一个。”
楼主读书须用意 时间:2019-07-15 11:46:22
  “妈不是说你,你看你找那个对象,长得那么丑,话也说不明白,我要是和别人说这是我女婿我都觉得丢人”
  “他家有十几个亿。”
  “当然了,人也没必要活得那么虚荣,为什么非要在意别人的看法呢?更何况爱情本来就是盲目的,妈支持你!”
楼主读书须用意 时间:2019-07-15 17:47:07
  去应聘,老板拿着我的简历看了很久欲言又止。
  我忍不住开口:“老板,有话不如直说!"
  老板尴尬的笑了笑说:“你的专业和工作经验非常符合我们公司,不是我不想用你,只是你这简历上写着你这一年换了三家公司,离职原因不是公司倒闭就是老板跑路,我有点慌……"
作者:角旗杆射手 时间:2019-07-15 20:48:34
  狼狗:我都不知道祖先是怎么搞的?搞的我们狼不像狼,狗不像狗的!
  猫头鹰:我们还不一样,来历不明!
  一四不像走了过来说道:比起我,你们算是幸运的了,我找谁去?
作者:角旗杆射手 时间:2019-07-15 20:50:09
  哥们的自行车被偷了,然后~
  朋友圈发出来这么一条:“我的爱车!!以后你在别人的胯下一定要幸福啊!!!
作者:角旗杆射手 时间:2019-07-15 20:57:32
  “您好110,我要报警!这里有人不停的踢我! ”

  “请您保持冷静,不要械斗!我们马上派人过去,请问具体位置是?”

  “斗地主专区,xx房xx桌。”
楼主读书须用意 时间:2019-07-15 21:21:51
  有个女同事挺胖的。有一天她问我为什么现在的人都以瘦为美,胖难道就没有点好处吗?

  怎么会没有呢,所谓一胖遮百丑,当别人发现你胖的时候,就不在意你长得丑不丑了。
楼主读书须用意 时间:2019-07-15 21:23:01
  夫妻俩大吵了一架! 丈夫下班回家时,妻子还铁青着脸
  丈夫知趣的去逗猫玩。
  妻子吼道:“你跟那一头猪在一起干吗?”
  丈夫惊奇的说:“这是猫,不是猪。”
  妻子又一口接过:“我跟猫说话,要你插什么嘴?”
作者:角旗杆射手 时间:2019-07-15 21:52:47
  去医院打针,结果是一个实习护士,扎了半天之后我看了一眼就晕了过去,醒来后她问我:怎么,你晕血?
  我说:不,我有密集恐惧症。
楼主读书须用意 时间:2019-07-16 08:10:36
  一日酒醉,尿憋去小解。在小便池前打开拉链,捏住JJ,然后解的非常畅快。
  然而。。。越来越觉得裤裆湿湿的。。。
  睁眼低头仔细一看,发现刚刚捏住的是另一只手的大拇指。。。
  。。。。。。
楼主读书须用意 时间:2019-07-16 08:11:27
  问老爸:“老妈这么多年不做饭,那你当初不知道他不会做饭么?”
  老爸说:“唉!搞对象那会,你妈总是去我工作的地方给我送饭,天天换着口味,不重样!同事羡慕我,说她是个长得漂亮,又会做家务的女人!可是后来结婚了才知道,你姥爷是承包食堂的,给我送的都是头一天剩的饭菜。。。
作者:yayachou0411 时间:2019-07-16 09:32:00
  哈哈
作者:tlhuangty 时间:2019-07-16 09:40:08
  生活的理想,就是为了理想的生活。
作者:林晓趣 时间:2019-07-16 11:18:14

  1、老公吃了几口我做的饭,生气的说道:“我不是说过红烧肉我不吃甜的,鱼我只吃清蒸,西红柿炒鸡蛋酸我不吃,米饭要硬一点,你这饭都怎么做的。。。”
  我淡定的说道:“你不是说你加班不回家吃饭了吗?”
  2、“老公,还记得我们的初吻吗?”
  “当然记得,回味无穷,真是令人终生难忘啊!”
  “让我们重温那种感觉好吗?”
  “改天再说吧。你闻闻,这猪蹄儿多香啊,凉了就不好啃了。”
  3、一哥们问我:哥我想问下你们两口子感情为什么这么好。
  我:我知道我穷,不嫌弃老婆胖。
  老婆:我知道我胖,不嫌弃老公穷。
  4、哥们两口子在吵架,我赶过去调解,谁知道刚进门就被哥们按住,然后哥们对他老婆说:“你要再和我吵架,我就打他,打完他不仅要赔医药费,还要关15天,你可想好,医药费可以用来给你买零食吧,我15天不回家做饭洗衣服,看你怎么办!”
  听了这话,他老婆果然不吵架了。
  5、昨晚和老婆吵架,气得老婆没吃饭就去睡觉了。半夜我睡的迷迷糊糊的看见老婆拿着一把剪刀向我下面伸了过去。
  吓得我大叫:“老婆!我错了,我真的错了。以后你叫我干嘛我就干嘛,洗碗拖地都交给我。。。啊!!!”
  还没说完,老婆一剪子就下去了。。。老婆:“鬼叫什么呢!你内裤上有个线头,我帮你剪了。”冷幽默:看起来很有道理的样子
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楼主读书须用意 时间:2019-07-16 23:13:23
  一天,一个小伙子到女朋友家玩,临走时下起倾 盆大雨,女朋友劝他留下过夜,然后她去准备被褥。等她准备就绪走出来时,男朋友却不见了。一个多小时 后,全身被淋得像只落汤鸡似的小伙子回来了。
  他的 女朋友吃惊地问:“你到哪里去了?”
  小伙子上气不接下气地回答:“我……我回家拿 睡衣去了。”
楼主读书须用意 时间:2019-07-16 23:14:59
  老师说:“快要考试了,试卷已经交到印刷工人手里。你们要好好复习功课。还有什么问题要问的?”

  学生:“请问那位印刷工人住在哪里?”

楼主读书须用意 时间:2019-07-16 23:15:07
  在一所幼儿园的一个很大的班级里,老师让小孩们问问题,大家一个问完接下一个。
  有个小孩一直把手举在空中,不过当轮到他问时,他却把手放下了。
  老师问他:“怎么了?你等了这么久,为什么轮到你讲,你却把手放下了?”
  小孩回答说:“来不及了,已经湿了。”
作者:怅然光滑 时间:2019-07-17 03:45:53

  有那么一对夫妻,非常恩爱。有一天妻子对丈夫说:“我们何不在每次亲热之后放10块钱在储蓄罐里,这样既存了钱,日后也好证明我们的爱有多深。”丈夫欣然同意。
  终于有一天钱罐满了,于是丈夫砸碎了钱罐开始数钱。突然他发现了三张100元的,大为恼怒,质问妻子道:“这是怎么回事?我每次只放10元,怎么会有100元的?”
  妻子不屑地说道:“你以为每个人都象你一样小气呀。”夫妻同色
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作者:饱满的季节 时间:2019-07-17 08:51:50
  “现在社会上假的东西越来越多!为什么假货赝品泛滥成灾?问题在于像哥这样有勇气亲自动手去求证去揭露去批判……滴人太少了!”
  警察:“特么这就是你摸人家妹纸胸滴原因?”
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作者:饱满的季节 时间:2019-07-17 08:52:37
  路是脚踏出来的,历史是人写出来的。人的每一步行动都在书写自己的历史。
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作者:避害坑 时间:2019-07-17 11:34:52
  -  狼狗:我都不知道祖先是怎么搞的?搞的我们狼不像狼,狗不像狗的!
楼主读书须用意 时间:2019-07-17 17:40:25
  有一个从医六十多年的老大夫向我建议:像你们这些打工族的人,夏天应该少开车,多坐公交或者步行,少喝饮料,多喝点白开水,在家尽量不要用空调,不要在外面吃饭,特别是吃龙虾。。。。
  几番追究原由
  老中医无奈直言道,因为你们挣的钱太少!!
楼主读书须用意 时间:2019-07-17 17:49:29
  邻居有个老奶奶,养了条哈士奇,她心想哈士奇是哈开头的,就叫哈哈吧。
  今天她的狗走丢了,老奶奶特着急
  就在小区四处找,到处喊狗的名字:哈哈,哈哈,哈哈,哈哈哈哈哈。。。。。
楼主读书须用意 时间:2019-07-17 17:50:22
  老头和老太相互争论:老头认为喝白开水长寿,老太坚持饮茶长寿。
  老头笑称根据数字上的减法说:“白开水的‘白’字,是‘百’字少一笔,那不是可活到99岁吗?”
  老太不服道:“我采用加法,‘茶’字是廿加八十八,不是可活到108岁吗?”
楼主读书须用意 时间:2019-07-17 19:17:57
  其实很多人性格都不宅,只不过是没有人请吃饭而已。

楼主读书须用意 时间:2019-07-17 19:18:52
  朋友问我:“找女朋友是漂亮的好,还是懂事的好?”
  我说:“我小时候总是纠结长大去清华好还是北大好。”
楼主读书须用意 时间:2019-07-17 19:19:19
  领导把车停到,烤鱿鱼摊对面,用手指指,对我说:“你要是工作在出差错,那就是你的下场。”
  我笑了,说:“领导你别逗我了,就那烤鱿鱼的是我家邻居,他一个月挣的比我几个月挣得都多。”

  为什么领导脸上的肉在抖动? 。。。。。。
楼主读书须用意 时间:2019-07-18 13:10:55
  恩爱既不会凭空产生,也不凭空消失,它只能从正房转化给小三,或者从一个备胎转移到另一个备胎,在转化或转移的过程中,恩爱的总量不变。
  ------这就是恩爱守恒定律,这也解释了为什么秀恩爱,死得快。。。
楼主读书须用意 时间:2019-07-18 13:11:29
  我的理想很简单:拥有猴哥的身材,过着八戒的生活。
楼主读书须用意 时间:2019-07-18 13:13:20
  胖子只有两条出路,要不就让身材变好,要不就让心态变好。
楼主读书须用意 时间:2019-07-18 13:12:12
  球迷小明在深夜看了一场精彩的足球比赛转播,上数学课时便一直在打瞌睡。
  这时,老师正在讲求解方程式,讲完后问大家:“这个方程好不好求?”
  全班齐声回答:“好求!”
  小明一下子被惊醒,说:“好球?谁踢进的?”

楼主读书须用意 时间:2019-07-18 13:12:20
  丈夫无精打采地对妻子说:这月的钱我们快花光了,可还没交电费、医疗费,看来只能交一笔了。你说我们先交哪一笔呢?
  妻子:“当然是电费了。医疗费可以先不交,大夫们也不能把我们的血管掐断呀!”
楼主读书须用意 时间:2019-07-18 13:15:50
  你心灵再美也就是个好心肠的胖子!
楼主读书须用意 时间:2019-07-18 13:15:55
  老子现在称体重,连眉毛都想拔光。
作者:无泪城城UUs 时间:2019-07-18 18:45:08
  -  生活的理想,就是为了理想的生活。  生活的理想,就是为了理想的生活。
楼主读书须用意 时间:2019-07-19 13:20:38
  小桔子一蹦一跳地跑回家:“爸爸,爸爸,我明天要参加围棋决赛啦。”
  “是吗?你的对手是谁呀?”
  “是隔壁班的猕猴桃呢。”
  桔子爸爸的神色忽然凝重了起来,缓了缓说道:”可不能轻敌呀,听说他们都被称为棋艺果呢。”
楼主读书须用意 时间:2019-07-19 13:23:03
  其实我不脑残,只是想法奇特而已。
楼主读书须用意 时间:2019-07-19 13:23:17
  我其实是个天使!

  之所以留在人间,是因为体重的关系。
楼主读书须用意 时间:2019-07-20 12:46:43
  某人在一家豪华的旅馆住了一星期,因为成天要给服务员付小费,使他感到十分厌烦。这时,他又听见有人敲门。
  “先生,您的电报。”
  “你从门下面塞进来好了。”
  “不行,先生。”
  “为什么不行?”某人不耐烦地问。
  “因为,”决心要小费的侍者应声说,“电报是放在盘子里的。”
楼主读书须用意 时间:2019-07-20 12:47:39
  若是我父亲没留下一大笔财产给我,你会嫁给我吗?

  不管是谁留给你一大笔财产,我都会嫁给你的!
楼主读书须用意 时间:2019-07-20 12:48:41
  认识一个女青年,有空时喜欢看前男友的微博,大家都以为她旧情难忘。
  谁知有一次她放下手机,长叹道:“每次看到他的微博‘发自安卓客户端’,我就知道他还没用上苹果。看到他混得不行,我就放心了!”
楼主读书须用意 时间:2019-07-20 12:49:47
  你看见她新男友没?
  看见了,上周日我们一起吃饭来着。

  我看照片长相一般,真人咋样?
  还行,挺上相的。
楼主读书须用意 时间:2019-07-20 12:53:55
  地铁上,一彪悍女大骂他老公,你TMD只知道打牌,总有一天把老娘也输出去!
  没想到她老公默默的咕噜一句:早跟他们说了,他们看不上!
  地铁上哄堂大笑,那女的脸都绿了!!
楼主读书须用意 时间:2019-07-20 13:28:59
  女:“你喜欢什么样的女生?”
  男:“我喜欢长得坏坏的女生。”
  女:“那你看我怎么样?”
  男:“亲,我喜欢长得坏坏的,而不是长坏了的女生……”
  女:“滚,给老娘马不停蹄地滚!”

楼主读书须用意 时间:2019-07-20 13:32:16
  女:“知道你和那群傻瓜的区别吗?”
  男:“不知道。”
  女:“你是一个傻瓜。”
楼主读书须用意 时间:2019-07-20 13:38:40
  老师布置了一个作业,让学生从家里带一样物品到学校,把学校变得像家里一样温馨。
  第二天,有的同学带了盆栽摆在桌子上,有的带了游戏机来玩,有的带了零食来吃。
  而小明穿了件睡衣进了教室。。。
楼主读书须用意 时间:2019-07-20 13:38:45
  老师:现在的环境污染越来越严重了,请同学们用一句话来描述空气污染的严重性!
  小明:今天的空气有点塞牙。
  老师。。。
楼主读书须用意 时间:2019-07-21 13:26:30
  “卖萌需要注意什么事项啊?”“注意一下自己的长相。”

楼主读书须用意 时间:2019-07-21 13:26:59
  我把办公室空调遥控器的电池偷偷藏起来之后,新来的妹子终于开始穿短裙了。。。
楼主读书须用意 时间:2019-07-21 13:27:09
  头皮屑啊,你应该不屑一顾我。
楼主读书须用意 时间:2019-07-21 13:27:23
  很喜欢和有学问的人一起吃饭,只要我提出一个他们擅长的问题,接下来的俩小时,莱就都归我了。
楼主读书须用意 时间:2019-07-21 20:51:38
  想和男友开个玩笑,假装从他床底下搜出来一条女士内裤(我的),然后质问他,开始他拒不承认,没想到后来在我的紧逼下,竟然抱着我开始认错。
楼主读书须用意 时间:2019-07-21 20:51:53
  有专家说睡前玩手机影响性生活。
  呵呵,我去你妹的,老子有女人还玩手机?
楼主读书须用意 时间:2019-07-21 20:52:01
  我看了作业一分钟然后手机吃醋了我哄了它一个小时。。。
作者:zdtl1937 时间:2019-07-21 21:11:53
  在食堂碰到极品大爷。。。发飙了。。。
  冲着食堂管理员大骂:瞅你们那粥什么玩意,带个口罩都tmd能喝进去。
  当时就喷饭了,NB的大爷!
作者:zdtl1937 时间:2019-07-21 21:12:34
  两年前LZ还是学生,去灵隐寺玩---
  买票被告知:佛祖面前众生平等,没有学生票。。。
作者:zdtl1937 时间:2019-07-21 21:15:02
  某公司有位高工,一天,他去向老板要求请假一周,可最后却垂头丧气地从领导办公室里走出来。
  同事们问他:“咋回事啊?”
  他说:“我请假一周,老板却只同意给我三天。我说三天不够,老板却说:你的能力我还不清楚吗?别人需要七天办的事,你只要三天就能办好了。”
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楼主读书须用意 时间:2019-07-22 22:14:43
  看到朋友拿着一个新的小金盒,问:“里面是装什么呢,弄这么好的盒子。”
  朋友说:“一小撮我丈夫的头发。”
  我惊讶的问:“你丈夫不是活的好好的吗。”
  朋友:“可他的头发已一去不复返了。”
楼主读书须用意 时间:2019-07-22 22:15:06
  老俩口金婚,老头问老伴:“要玫瑰花还是巧克力?”
  老太太:“买点西兰花吧,实在!”
作者:铁公鸡不拔一毛 时间:2019-07-23 08:17:44
  赞赞
作者:猜拳喝酒 时间:2019-07-23 12:30:09
  楼主写的不错
作者:又哭又闹 时间:2019-07-23 16:29:41
  -  狼狗:我都不知道祖先是怎么搞的?搞的我们狼不像狼,狗不像狗的!  路是脚踏出来的,历史是人写出来的。人的每一步行动都在书写自己的历史。
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楼主读书须用意 时间:2019-07-24 13:54:16
  他趴在桌子上睡着了,她在他包里翻到了他的日记,这是他暗恋她的第四年了,他在日记本的第一页写到,等把这本日记本写完,他就向她表白。
  她小心翼翼的把日记放回包里,把日记本后的空白页全撕了。
  然后。她握着那些纸捂着肚子奔向厕所。

楼主读书须用意 时间:2019-07-24 22:43:08
  昨晚和朋友在外面玩,回去的路上闻到一股气味,朋友带着一种享受的语气说:“好香啊,谁家的米酒!”
  走到前面,看到地上一堆,有人醉酒吐了一地……
楼主读书须用意 时间:2019-07-24 22:43:43
  我:“星期天我看你一人慌慌张张的往医院跑,是你看病呢,还是你家人病了?”
  同事:“唉,那天我身体不舒服?”
  我:“哟,这平日里壮的跟头牛似的,怎么了?”
  同事:“内急。”
楼主读书须用意 时间:2019-07-24 22:46:00
  有次致到朋友家吃饭,席间见很少有人动筷子,我说:"吃吧,不吃哪来的大便"
楼主读书须用意 时间:2019-07-24 22:46:14
  现在的年轻人就知道玩手机,整天活在虚拟的世界中
  却往往忽略了现实生活中其实还有更重要的事情
  那就是——给手机充电!
作者:身后的套丝 时间:2019-07-25 01:09:41
  支持楼主,楼主写的不错
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楼主读书须用意 时间:2019-07-25 12:15:17
  刚才坐公交车,坐在我旁边的女孩睡着了,女孩很漂亮,睡得很香甜。
  我突生怜香惜玉之情,心想这时有什么声响把女孩吵醒就不好了。
  于是我打开他的包,拿过她的手机关机后放入我的包后下车了。
  人与人之间如果都能这么互相体谅,世界该是多么的美好啊!

楼主读书须用意 时间:2019-07-25 12:15:37
  不是我粘着你,而是你离不开我!
作者:zdtl1937 时间:2019-07-25 17:51:44
  一女学驾照,路考。前面的那个下车,轮到她了,很紧张!
  她从右侧下车,下车后绕到左侧,拉开车门……
  紧接着一声大叫:教练!方向盘哪儿去了!
  考官回头看她一眼,很平静地说:你开的是后门……
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楼主读书须用意 时间:2019-07-25 22:43:03
  其实我不脑残,只是想法奇特而已。
作者:琼楼玉宇Tv 时间:2019-07-27 09:22:48
  美丽的格桑花
  舟载小江南,摇曳而来,任沐雨栉风,沧桑不改龙腾梦;


  
作者:琼楼玉宇Tv 时间:2019-07-27 09:24:52
  美丽的格桑花
  舟载小江南,摇曳而来,任沐雨栉风,沧桑不改龙腾梦;


  
楼主读书须用意 时间:2019-08-01 20:18:38
  民间~
  有个人以锔锅碗为业。有一天外出,正赶上皇帝出行郊外,戴的皇冠偶然坏了,便召那锔锅匠来修理。修完之后,给了他很多赏赐。
  锔锅匠拿了赏赐回家去,路经山中,遇见一只老虎,躺在地上呻吟,见有人来,便举起一只爪子示意。原来虎爪子上扎了一根大竹刺。锔锅匠为它拔去了刺,老虎叼来一只鹿,作为报答。
  锔锅匠回到家后,对妻子说:“我有两样技术,可以马上致富。”便在门上用大字写道:“专修皇冠,兼拔虎刺。”

  3、一个杀牛的人,到杀猪的家去,杀猪的儿子避讳杀猪二字,就说:“父亲出亥(杀猪)去了。”
  杀牛的回到家中,对自己的儿子说了。他的儿子也学到了见识。
  第二天杀猪的到杀牛的家来,杀牛的儿子说:“父亲到人家出丑去了。”
  杀猪的问:“什么时候回来?”
  杀牛的儿子答:“出完丑自然就回来了。”
  注:十二生肖,亥为猪,丑为牛。

  4、古时一穷书生发奋读书,遂在自己的陋室门前写下对联以自励,上联是:睡草屋闭户演字,下联是:卧脚塌弄笛声腾,横批:甘从天命。
  一河南人路过此地,见此联心生好奇,就用家乡话大声地念了起来:谁操我屁股眼子,我叫他弄得生疼。横批他给念反了:明天重干。

  两个孩子租了一条船去钓鱼,湖上僻静的一角,他们发现有个地方鱼儿不少。
  A:“我们最好在这儿做个记号,这样我们明天又可以来这里钓鱼。”
  B:“好极了,我来做记号!”
  他们回到船坞时,A问道:你在那儿做了个什么记号?
  B:我用粉笔在船身上画了个圈儿。
  A:你这大傻瓜!你怎么知道明天咱们还能租上那同一条船呢?

  一年冬天,有个穷秀才要去赴宴。可是秀才家境贫寒,身上连件象样的棉衣服也没有。
  实在没办法,只好穿上唯一的一件绸大衫。
  他怕别人笑话,便带了把折扇,一摇一晃地出门了。
  客人们看到他这身打扮,都感到十分奇怪,他却扇着扇子说:“我这人生来就怕热,别看如今是冬天,我穿着单杉还热得要命哪!”
  客人们一个个都惊讶不已,只有主人明白其中的奥妙。
  过了一会,酒席散了,主人故意殷勤地说:“先生既然怕热’,今晚就睡在水池边的凉亭里吧。
  说着,叫仆人送来一床单被,一条凉席。
  暗暗口叶苦口半夜里,北风呼啸,秀才心里寒气逼人,秀才缩着双肩,浑身索索发抖。
  后来,冻得实在受不了啦,情急生智,想出一个主意,就把床背在背上,绕着池边跑步取暖。
  谁知跑了不远,脚底下一滑,“扑通”一声,竟连人带床一起掉进水池里了。
  主人听到声音,忙跑了过来,大声问道:“怎么回事?怎么回事?”
  秀才在水里,嘴唇都冻青了,还硬撑着说:“只怪我生性怕热,虽然十冬腊月宿凉亭,却还想洗个冷水澡。”

  两个斜眼在大路上相撞了。
  一个说:“你为什么不往你走的方向看?”
  另一个说:“你为什么不往你看的方向走?”

  4、新上任的县令问即将调职的旧官:“老兄,你有什么秘诀能传给我吗?”
  旧官道:“诀窍不多。你上任后的第一年,一定要勤恳清白,落个好名声;第二年,小打小闹搞点银子,不要引起别人注意;第三年,你要搞多少银子就搞多少银子。因为你有前两年的好名声,谁也不会怀疑你。”
  新官听罢,连连摆头:“装银的箱子,放钱的口袋,我在三年前就准备好了。哪能再等三年呢?”

  有个财主吃得跟肥猪一样胖,一天没事儿就好养蝈蝈。
  有个人捉了只蝈蝈,故意把发声的器官掐了来和财主比。
  那个财主正吃饭,看了看把嘴一撇说:“这只蝈蝈又不会叫,还养它干什么?”
  这个人瞅着酒菜,微微笑道:“别看我这蝈蝈不会叫,可吃得好!”

  从前有个秀才见一人挑着一个大萝一个小萝从前面走过,为了买弄自己的才学,于是吟诗一首:大萝是萝,小萝也是萝,小萝装在大萝里,两萝合一萝;
  那人听了以后也对了一句:秀才是才,棺材也是材,秀才装在棺材里,两才合一才。

  3、一个吝啬的老板叫仆人去买酒,却没给他钱。仆人问:“先生,没有钱怎么买酒?”
  老板说:“用钱去买酒,这是谁都能办到的,但如果不花钱能买到酒,那才是有能耐的人。”
  一会儿,仆人提着空瓶回来了。老板十分恼火,责骂道:“你让我喝什么?”
  仆人不慌不忙地回答说:“从有酒的瓶中喝到酒,这是谁也会的,但如果从空瓶里能喝到酒,那才是真正有能耐的人。” 

  4、东海龙王的二女儿要结婚了,贴出告示,凡是有1000斤的体重的所有公民都有权利参赛的。
  有一只老鳖去了,老龙王一看称有999斤,只差一斤,老鳖叹叹气,走了。
  老鳖回到家,越想越亏。
  正巧,碰到了马虾,老鳖脑子一转,就对马虾说,老弟,明天我们一起去好了,你刚好一斤,你还差的远呢?要是二公主相中我们了,我要人,你要钱,好吗?马虾想想,说好吧。第二天,他们一块去了,龙王一看,刚好1000斤,就说:“老鳖,你昨天还是999斤呢,今天又来1000斤了,怎么回事,搜。”
  一搜,就叫马虾搜出来了。
  龙王说:“马虾,你在老鳖耳朵了干什么的。”
  马虾说:“龙王不要生气,我在给老鳖讲故事呢。”

  一种可怕的传染病出现在城市里,一个吝啬的富翁听说后,就让他的管家去买来一口棺材,他对管家说:“你要马上去办这件事情,这种病流行起来,会死很多人,到时侯棺材会涨价的。。。”

  2、一年大旱,一个财主挖了口井,向穷人高价卖水。
  他为防别人偷他井里的水,就在水井边贴了两张告示。
  左边写:敢偷水者,打烂水桶。
  右边写:承接修桶,每个收费五铜钱。

  3、一个秀才买了块肉,自己不会做,想让饭店给他做了吃。
  可他又怕饭店偷吃了他的肉,就把肉切成32块,交给饭店厨师。
  厨师一看这个就来气,他把每块肉都切下来一小片,然后炒炒,给客人送过去了。
  秀才一看,肉块小了,数了数,还是32块,一块不少,仔细一瞧,原来每块肉都被做了手脚。
  于是,他给这家饭店“赠”了一首小诗。
  出兵三十二;
  回家十六双。
  人马都还在;
  个个受刀伤。

  4、财主想找个人给他孩子当老师,可又怕花钱。
  有个人告诉他:“有一位先生每天只吃‘南风’便能活命。”
  财主非常高兴,决定要请这位先生。
  但财主老婆却不同意,她说:“要是有一天刮起北风来,你拿什么给他吃。”

  某人去朋友家做客,中午吃饭时,朋友端上来一份花生,然后去拿豆腐,回后来发现花生吃完了。
  然后朋友又去拿了份花生,结果发现豆腐吃完了。
  朋友惊讶的问:“你吃那么快,不怕得病吗?”
  这个人答:“已经病了,正准备去看医生。”
  朋友:“什么病?”
  他答:“最近食欲不好。”

  2、一个人懒汉很穷,他几乎要把家里的东西都卖光了,这天他拿了家里的瓦罐上街上卖。
  一客气看了看他的罐子,道:“你这瓦罐是漏的。”
  懒汉道:“怎么可能,我在家一直用它装绵花,从来没漏过的。”

  3、“老兄,听说你戒烟很有名气,还请赐教!”
  “那里,那里,只不过略有心得。”
  “你戒烟时难受吗?”
  “一点也不难受,我一年可以戒百十次呢。”

  4、时间已到中午了,主人对客人装出一副为难的样子说:“真是抱歉!寒舍无鱼无肉,不敢款待先生!”
  客人明明看见那后院有群鸡鸭在啄食。于是,他向主人借菜刀,说要杀掉自己骑来的马做菜。
  主人问他:“您如何回去呢?”
  客人答道:“你在鸡鸭中随便挑一只,给我骑着回去就行了。”

  话说武则天还是妃子时,曾一度受冷落,若遇有事需破费时,还常须借贷。
  一次武则天向一个有钱的高官借钱,而这个高官是古今有名的吝啬鬼,心疼啊,但嘴巴又不好明说,于是心来一计,他将双手向外平展,两腿叉开向武则开说:你若说正确我身体摆的是什么字,我就借给你。
  武则开端详了一会儿说:这是“太”。高官大笑道:错也,你也太小看老夫了,这字应该认“木”。
  武则天知道中了高官的鬼计,但也没有办法,只好忿忿而去。
  若干年后武则天称帝, 恰高官官瘾大发,于是厚着脸去讨好武则天,武则天想你小子也有求我的时候,老娘也玩玩你,于是武则天也如法炮制,用一根竹杆平放在头顶,双手向外平展,两腿叉开对孔夫子说:你若说正确朕身体摆的是什么字,朕就封你为相。

  这个高官一听大喜,心想这还不容易,脱而出:这是“天”。武则天哈哈大笑说:你也太小看老娘了,我这是“吞”。

  堂下来个告状的,县太爷马上升堂。
  “何事告状?”
  “老爷,我丢了一头牛。”
  “什么时侯丢的?”
  “明天丢的。”
  县令一听就火了,一拍惊堂木:“混帐!明天丢的,昨天怎么不来告状啊!”
  衙役站在旁边忍不住笑了。
  县令更火了:“大胆,这头牛一定是你偷的!”
  衙役吓坏了,又解带子又敞怀:“老爷,小的不敢,不信您搜。”

  2、一个新任县令上任,乡下每个里长要收一百担大粪上交官府肥田。
  有个里长收了九十九担,还少一担,怎么也收不齐了。急得无法,就拿苋菜煮水,凑成一担充数。
  县令问:“这担粪怎么这样红啊?”
  里长答:“百姓肛门里的粪都掏光了,这都是硬挤出的血啊。”

  3、古时侯,有白、曾两个书生。
  有一天,两人在外面行走,同时发现路旁有一文钱。两人都说是自己先看见的,这文钱应该归自己。
  两人争辩了半天,谁也不让,只好来到县衙门要求县官判决。
  县令要他们各做一首诗,看谁的诗中讲得最穷,这文钱就给谁。
  白书生说:“茅屋见青天,屋内断炊烟,日无隔宿米,夜无鼠沾边。”
  县令点头道:“嗯,是蛮穷的。”
  曾书生接着说:“天地是我屋,月亮当蜡烛,盖的肚囊皮,垫的背脊骨。”说着,伸手去抓钱。
  县令忙用两手捂钱道:“我千里来当官,为的捞吃穿,要钱不要脸,我要这文钱。”说完,忙将这文钱放进衣袋。

  4、一个新任县令上任了,他问手下的公差:“县令应该怎么当呀?”
  一个公差说:“第一年要清廉,第二年要半清廉,第三年便浑水摸鱼,捞一把。”
  县令长长地叹了一口气说:“我的天啊,啥时侯才能熬到第三年啊!”
  相传在2000多年前的战国时期,一位名叫苏秦的说客,身佩六国相印,是几朝元老,虽然威风,却也结下了众多仇人,后来终于在齐国被杀。
  齐王得知苏秦被害后十分震怒,下决心要捉拿凶手,为苏秦报仇,但经多方侦捕都没有结果。
  于是,他想了一条计策,让人把苏秦的头从尸体上割下来,悬挂在城门上,旁边贴着一道榜文说:“苏秦是个内奸,杀了他是为齐国除了大害,当赏黄金千两,望来领赏。”
  榜文一上墙,就有4个人前来,声称是自己杀了苏秦,请求赐赏。齐王说:“你们可不许冒充呀!”这4个人一口咬定是自己干的。
  齐王问:“你们4位是真正的‘勇士’啊!1000两黄金,你们4个人各分得多少?”
  4人齐声回答:“一人二百五。”齐王拍案大怒道:“来人,把这4个‘二百五’推出去斩了!”

  2、很早的时侯,有个什么都可以用鼻子嗅出来的瞎子,一个县令很好奇,就把他请到家中。
  他拿了一本《西厢记》便问:你说这是什么书啊?
  瞎子答:那是《西厢记》。
  县令:你怎么知道呢?
  瞎子:飘着胭脂味!。
  他又拿了本《三国志》:这是什么书?
  瞎子:闻到剑气,是《三国志》。
  县令又拿出自己所写的一封写问到:那么,这又是什么呢?
  瞎子:这个是你写的信吧,马屁味太重了,还是再改改吧。

  3、大雨过后,一户人家后院的木桩上长了一些蘑菇,于是主人便摘了下来。
  炒好了正准备吃,他的徒弟便跑来说:“师傅不能吃啊,蘑菇有毒。”“怎么办呢?”
  徒弟说:“这有狗,先让狗吃,狗吃了没事就行。”
  狗吃了之后,半个小时过去了,没事,这时师傅开始吃,徒弟便跟着狗走了出去。
  师傅刚吃完,徒弟便跑进来喊:“师傅不好,狗死了。”

  1、一个穷人来到一位富翁的家里,向富翁讲述自己的贫苦,使这位富翁受到了从来没有过的感动。
  他对仆人说:“快把这个穷汉赶出去,他让我的心都要碎了!”

  2、有个富翁临死前对妻子表示,要将全部财产都遗赠给她。
  妻子感激地问他在死前还有什么愿望,富翁说希望能吃一盘火腿。
  妻子说:“那可不行,那是准备葬礼之时招待客人用的。”

  3、一色鬼死,其子烧了两个纸糊美女陪葬,贪便宜买了纸面不好的。
  不日色鬼托梦:“吝啬儿子,那女人有皮肤病……”

  4、两个吝啬鬼喝醉了,甲对乙说:“你让我打一拳,我就给你100元。”
  乙点头同意,挨了甲一拳。
  乙越想越气,便对甲说:“你要是也挨我一拳,那100元我就不要了。”
  甲正为自己的“慷慨”后悔,听乙这么说便欣然应允,也被揍了一拳。
  酒醒了两人抱头大哭:一分钱也没赚到,反倒一人挨了一拳!

  1、乞丐找到一个小贩,他说:“哎,我要向您提一个最难的问题,如果一个人饿了,他又身无分文,那该怎么办呢?”
  小贩想了想,给他几个硬币。
  第二天,乞丐又找到小贩:“我有个最难最难的问题。。。。。。”
  “是不是昨天的那个问题?”
  “是的,是的。”
  “我不是已经告诉你答案了吗?”
  乞丐笑了笑说:“是的,不过,当我回家后,我本想好好地领会您的答案,可您的答案已经不在了,现在想请您再给我一个昨天的答案……”

  2、有一天,有一家人出殡了,碰巧有一个乞丐带着儿子路过,儿子问乞丐说:“爸爸,那木头盒子里是装什么?”
  乞丐说:“哦!是人啊!”
  儿子又说:“那它要去哪里啊?”
  乞丐说:“它要去一个暗暗的、没有吃、没有喝、没有人会去的地方。”
  儿子高兴的说:“哎!那不是我们家吗?”

  2、军阀张大帅逛街正悠哉悠哉时,突然听到一声吆喝,吓得他打了个哆嗦,回头一看,原来是个卖头腐的小贩,挑着担子从小巷子出来,张大帅大怒:“给我抓起来!”
  卖豆腐的莫名其妙被一直拉到大帅府。“我要枪毙他!”张大帅说着,把小贩一直拖到操场。“砰”的一枪,小贩摊倒在地。
  不一会,只见小贩蠕动着身躯,爬了起来。奇怪,身体丝毫无伤。
  这时张大帅得意地说:“你刚才把我吓的要死,现在我也要把你吓的要死。”

  2、某男从监狱放出来了,感觉不错,看到路边一个算命先生,想去试试看自己以后的手气怎么样。
  男:喂,算命的,帮我看看我该干嘛去比较好?
  算命先生故作高深:恩……你从哪里来就到哪里去……
  男:我擦,老子刚刚从监狱放出来,你就让老子回去?我揍死你丫的!…………
  男的把算命的揍了一顿,刚想溜,过来了辆警车,就把他又接回去了。

  1.床前明月光,李白睡的香…
  2.三个臭皮匠,臭味都一样
  3.不为五斗米折腰,给我六斗就可以…
  4.穷则独善其身,富则妻妾成群。
  5.西塞山前白鹭飞,东村河边乌龟爬?
  6.天若有情天亦老,人若有情死的早
  7.葡萄美酒夜光杯,金钱美女一大堆…
  8.想当年,金戈铁马,看今朝,死缠烂打…
  9.洛阳亲友如相问,请你不要告诉他…
  10.两情若是长久时,该是两人结婚时

  11.书到用时方恨少,钱到月底不够花…
  12.清水出芙蓉,乱世出英雄…
  13.问君能有几多愁,恰似一壶二锅头。
  14.日照香炉生紫烟,李白来到洗手间,小李飞刀一瞬间,李白变成小太监
楼主读书须用意 时间:2019-08-01 20:20:00
  眼看猛鬼难以降服,老道士急忙大喊:“徒儿,快布八卦阵。”
  徒弟愣了愣回道:“是,师傅。”
  不一会徒弟领着村里一群妇女嗑着瓜子赶来了。

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