一笑停不掉

楼主:激情飞场 时间:2019-11-26 16:43:11 点击:54453 回复:921
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  问:你工作辛苦吗?
  答:轻轻松松,12个钟!
  问:工资如何?
  答:差八千就一万了!
  问:其它福利好吗?
  答:好啊!每星期休两天,不带薪
  的!
  问:老板关心你们吗?
  答:还用说?整天问“好了吗”?

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楼主激情飞场 时间:2019-11-28 00:21:05
  父亲带着5岁的儿子去银行柜员机取钱,他故作神秘兮兮地说:儿子看好啊,只要我按几下就会有钱出来了。果然,眨眼间,一沓花碌碌的钱就吐了出来。父亲得意地说:厉害吧!儿子点点头:是啊!爸爸以后就不用去上班了!父亲一面懵逼:不上班哪有钱养你呀?儿子爽快地回答:你每天都来按几下不就有钱了吗?
  • 激情飞场: 举报  2019-12-03 09:58:56  评论

    声明:楼主的所有帖子均为楼主原创,不搬运、不抄袭。如有雷同,纯属巧合。每天更新,欢迎互动!谢谢!
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楼主激情飞场 时间:2019-11-28 15:20:18
  情侣久别重逢
  男说:很久不见,实话说,我想死你啦!
  女说:不见很久,说实话,我想:你死啦!
楼主激情飞场 时间:2019-11-29 17:04:33
  商场打烊了,保安队长正集合各岗位的保安总结当天的工作情况。尤其提及了入口处的岗位不够尽职尽责,问:入口岗位的李超,8:30左右有名顾客光着上半身进去了,你没看见吗?李超急促的转动着脑筋去回忆,并故意拖延时间地支吾着反问道:是男的还是女的?众人爆笑!
楼主激情飞场 时间:2019-11-30 17:58:05
  二十岁那年,我去劳务市场找工作,见一招聘单位的手写广告上写着“有两年工厂经验”就可以了。于是,我上前递上应聘资料,招聘人员问:“你会电脑吗?”“我会电脑操作。”“我是问你会电脑编程吗?”我老实回答:“不会。”“那不合适啊!”我指着他们的招聘广告问:“你们不是说有两年工厂经验就可以了吗?”招聘人员转过身指着上面的广告说“这是有两年 I T 工作经验,不是工厂经验!”众人喷笑,我却尷尬得想快速找个地不洞钻了……i
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楼主激情飞场 时间:2019-12-01 15:51:57
  学生宿舍,同学陆续回来。
  甲同学:谁吃豆豉?也不留点给我!
  乙同学:谁吃咸鱼?留点给我吃稀饭啊!
  丙同学从床上爬起来,一边伸手入床底一边说:“对不起,我忘记洗袜子了!”
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作者:角旗杆射手 时间:2019-12-02 12:17:09
  停不掉。。。
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楼主激情飞场 时间:2019-12-02 16:07:16
  周日去探望朋友。朋友在用“不求人”挠痒痒,嫂子在帮狗狗洗澡,我开玩笑问嫂子:“强哥有没有这种待遇啊?”嫂子立即回答:“他想得美!”朋友乜着嘴笑,他儿子在一旁做了个鬼脸,然后说:“爸爸连狗都不如啊!”“你……!”
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楼主激情飞场 时间:2019-12-02 21:19:02
  回复9楼。
  正巧,电话铃响了,男主人示意小狗去接。小狗只好从命并按了免提键让主人听见。
  对方女的:亲爱的,我爱你!
  狗低声说:美女,我也爱你!
  对 方:今晚出来走走啊!
  狗 狗:出来干吗呢?
  对 方:谈恋爱嘛!
  狗 狗:谈什么呢?浪费时间!
  对 方:你说什么?(生气地)
  狗 狗:我是说我们从来不谈恋爱的!
  一见面就可以成亲啦!
  对 方:太快了吧……
作者:读书须用意 时间:2019-12-03 10:19:37
  哈哈哈
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楼主激情飞场 时间:2019-12-03 15:23:25
  儿子:你为什么要打我?
  爸爸:因为你不听我的话!
  儿子:我为什么要听你的话?
  爸爸:因为你是我的儿子!
  儿子:那你是谁的儿子?
  爸爸:当然是你爷爷的啦!
  儿子:那你怎么不听爷爷的话呢?
  爸爸:我哪有不听他的话?
  儿子:爷爷经常叫你别打我呀!
楼主激情飞场 时间:2019-12-04 14:53:21
  4岁的女儿看见爸爸买了一筐鸡蛋回来。
  女儿:“爸爸,为什么有的鸡蛋是圆的,有
  的是长的?”
  爸爸:“对不起!宝贝,爸爸也不清楚!”
  女儿:“可我知道喔!”
  爸爸:“噢!你说来听听!”
  女儿:“母鸡说:圆的是给你做蛋糕的,长
  的是给你做蛋卷的!”
楼主激情飞场 时间:2019-12-05 15:39:47
  问:“财叔,听说你在家乡筑了个大水库养鱼,还行吗?”
  答:“唉,甭提了。”
  问:“怎么了?”
  答:“我是说,被山洪冲击,崩堤了。”
楼主激情飞场 时间:2019-12-05 16:59:29
  回复娃娃的娃错
  几个年轻人咕噜着说:“都怪我们批准在这开矿,水源都堵绝了。”老人家狠狠地批评道:“不知为何(河)!”
楼主激情飞场 时间:2019-12-06 16:03:59
  太阳和月亮其实是一对夫妻,他们在时刻关心着“地球”这个孩子。太阳本来是比月亮大几百倍的,但为什么从地球上看他俩都是一样大呢?原来,他们是希望孩子看到父母都一样平等,男女也一样平等……!
楼主激情飞场 时间:2019-12-06 23:30:53
  回复娃娃的娃错
  星星问:听说人类都赞美月亮和太阳!对吗?
  月亮答:是啊!因为我们带给人类光明。
  星星说:噢!怪不得称我们是小星星!
  月亮说:没啥关系啊!
  星星问:那人类命称呼你们是大猩猩吧!?
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楼主激情飞场 时间:2019-12-07 08:53:03
  人们形容狗叫都用“汪汪汪”几个字,但并不贴切。
  狗见到陌生人叫是在提醒主人看看,就是“望望望”的意思。
  狗有时对着空中或某个方向叫,是因为它看见了似曾相识的东西,但记不起了,所以就“忘忘忘”的自言自语!
楼主激情飞场 时间:2019-12-08 23:38:17
  “穿越”
  一外国小伙到国外要徒步穿越沙漠,当地有相关部门做了登记并接待了他,同时告知他一些注意事项,热心居民在告别之前,还裁截了两条一米多长的甘蔗送给他,他也是入乡随俗地接收了,并且把行李串在甘蔗上当作扁担笑嘻嘻的上路了。

  穿越路程需要十五天左右,前一个星期里,小伙一直与接待部门保持联系,第八天之后沟通便越来越少了,第十天已完全失联,相关部门便立即用直升飞机前往救援。当救援人员找到他时,他已严重脫水,几乎休克了。经补充水份后,小伙缓过神来了,救援人员问他:“没喝的,这两条甘蔗怎么不吃啊,?”小伙瞪大眼睛说:“这柴也能吃吗?”
楼主激情飞场 时间:2019-12-09 17:00:29
  求答案
  人之初…………性本善
  人之少…………性相近
  人之中…………性乃迁
  人之老………….......?
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楼主激情飞场 时间:2019-12-09 19:40:53

  小伙子接过钱走了几步,忽然想将假钱换回来,他良心发现自己不该骗老人家。老人家见他犹豫就说:“你叫我孟婆婆,以后在这生活不便可以来问我。”小伙子继续往回走,孟婆婆又说:“你回不去了。桥上那条狗不会让你过去”。人吧,不要做亏心事,错了是回不了过去的!
楼主激情飞场 时间:2019-12-10 16:37:52
  超市鲜食部门一员工想休工伤假。
  员工:“刚才我被豆芽(牙)咬伤了手指。”
  主管:“行,给你三天假(jiǎ)期!”
楼主激情飞场 时间:2019-12-11 15:29:28

  养狗的人经常要帮狗狗洗澡梳毛、穿衣戴帽、给吃给喝、端屎倒尿。所以,狗一直都认为人类是它的佣人,自己才是主人,它最想听到的就是“狗主人”这称呼了。
  “哎呀!今天累成只狗一样!”,凑上前的狗狗听着了却窃窃偷笑:我吃饱就睡,啥时候累过?
楼主激情飞场 时间:2019-12-12 16:33:35
  母鸡在理怨公鸡。
  母鸡:为你带大一帮子女,竟然一点生活费都不给!
  公鸡:看看你带大的那帮宝贝,谁叫过我一声‘爸’?
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作者:177815 时间:2019-12-13 08:33:44
  還是這些搞笑的帖子有意思,改善心情,一百個讚!
  • 激情飞场: 举报  2019-12-13 20:33:15  评论

    谢谢支持!本楼主的帖子均是原创,且是首发。一起开心,欢迎常来!
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作者:亦鱼x 时间:2019-12-13 16:17:06
  有意思!楼主辛苦了,支持一下
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楼主激情飞场 时间:2019-12-13 18:41:06
  猫狗聚餐,煮一鱼。猫的吃相斯斯文文,狗却是狼吞虎咽,一不小心就被鱼刺卡喉了,猫花了大半天才帮它弄出来。然后,猫继续用餐,狗也凑过来,猫有些嫌弃地说:“狗兄,你还是去吃shǐ吧!”狗想了想觉得有理便答应道:“行,再不愁噎着!”
楼主激情飞场 时间:2019-12-14 15:35:28
  小黑和朋友乘坐长途汽车,高速路上小急,忍不下去了,便问乘务员要了个胶袋,准备在车上解决。但怎么也憋不出来,邻座的朋友也替他着急,问这问哪的,小黑觉得这种丑事不能外扬,便用手指按着嘴唇示意朋友别出声:嘘……嘘……嘘……
  汽车驶入了隧道一会,前排的乘客忽然转过头来问:“你怎么倒水啊?”
楼主激情飞场 时间:2019-12-15 16:42:25
  公交车上的笑点(一)
  自作先生上了公交车,便一屁股坐在“爱心座位”上,他不想让座,便立即闭上眼晴装睡。
  公交车像婴儿的摇篮一样有规律地运动……
  车停了,司机上前叫自作先生:“到站啦!”自作先生张开眼晴问:“是5站吗?”司机微笑着回答:“是25站,终点站!”“我去!”“去对面往回坐吧!”
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楼主激情飞场 时间:2019-12-16 16:56:12
  公交车上的笑点(二)
  公交车上人拥挤,经常要别人给自己行方便,但各地的方言不尽相同。A地说“借借”,B地说“挪挪”,C地说“让让”,D地说“调调”。D地的说法,听了有点尴尬!
楼主激情飞场 时间:2019-12-17 15:20:10
  公交车上的笑点(三)
  B先生在公交车上看见小偷把手伸进了某姑娘的背包里,他便伸出食指在姑娘的前面向她身后指,姑娘连忙用手捂着胸口的衣领,B先生为了证明自己不是那种人,便继续反白眼珠往她后面看,姑娘还是没领会,还问:“你有癫痫?”B先生这回急了,便龇牙咧嘴地往她身后歪斜着嘴角,这时,姑娘立即把一个小拎包塞到B先生的嘴里:“别咬着舌头啊!”
楼主激情飞场 时间:2019-12-18 16:07:02
  公交车上的笑点(四)
  公交车靠站,几名妇女一拥而上,但每人只投了一元进钱箱,司机见状连忙说:“哎哎哎,你们都一块的?”其中一名妇女回答:“对,我们是一块的!”司机又问:“怎么一块呢?”妇女回答:“她是我妹妹,而她是我嫂子,怎么不能一块啊?”司机急着又说:“坐车要两块,不能一块!”妇女不慌不忘地回答:“行了,下次我们分开上,不一块了。”
楼主激情飞场 时间:2019-12-19 18:43:57
  问:你最喜欢什么动物?
  答:斑马!
  问:为什么?
  答:因为它诚实,黑白分明!
  问:那你最讨厌什么动物?
  答:鸡和鸭!
  问:为什么?
  答:因为它们无齿(耻)!
楼主激情飞场 时间:2019-12-20 15:07:42
  医院里的笑点(一)
  李女士带着五岁的儿子去看医生:“医生,我脚上的鸡眼都化脓了,很痛啊!”医生用棉签轻轻地帮她边按边擦,儿子在一旁说:“嘻嘻嘻,医生逗鸡眼啊!”
楼主激情飞场 时间:2019-12-21 15:51:41
  医院里的笑点(二)
  医生告诫糖尿病人:“淀粉类食物是升糖指标最快的,应尽量少吃。”病人回答:“如果什么都不吃,有个指标会升得更快!”医生忙问:“没听说,是什么指标?”病人用手向上指:“什么都不吃,升天指标更快啊!”
楼主激情飞场 时间:2019-12-22 14:16:06
  医院里的笑点(三)
  病人:“我是不是得了绝症?”
  医生:“不是啊!”
  病人:“我知道医生是不会如实告诉病人的!”
  医生:“怎么会呢?”
  病人:“老实告诉我吧,我还有几天命?”
  医生:“你还有三天就……”
  这时正巧护士问医生还有没有“加号”,医生回答说“没了”。
  病人听了,一脸无奈。自言自语地反复着说:还有三天就没了!医生听着奇怪便说:“我是说你还有三天就可以出院啦!”
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楼主激情飞场 时间:2019-12-23 15:02:45
  医院里的笑点(四)
  医院开会,要求各科都有代表参加,会前点名。
  问:“外科”
  答:“到”
  问:“内科”
  答:“到”
  问:“骨伤科”
  答:“到”
  问:“耳鼻喉”
  答:“到”
  问:“神经病”
  答:“到”(台下一阵哄笑)
楼主激情飞场 时间:2019-12-24 15:03:29
  医院里的笑点(五)
  病人:“医生,我头疼。”
  医生:“做磁共振检查吧!”
  病人:“我还胸疼。”
  医生:“那要做肺部CT检查喔!”
  病人:“还有腰疼呢。”
  医生:“必须做肾脏彩超!”
  …………
  病人:“心疼。”
  医生:“还有那里疼?”
  病人:“我的钱包!”
楼主激情飞场 时间:2019-12-25 15:52:04
  医院里的笑点(六)
  病人:“医生,剖开我的心脏看看好吗?”
  医生:“为什么?”
  病人:“我老婆总是说我心里有鬼,我也害怕啊!”
  医生:……?……!
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楼主激情飞场 时间:2019-12-26 15:04:58
  医院里的笑点(七)
  医生:“小朋友,那里不舒服?”
  小朋友:“肚子疼!”
  医生:“以后要勤洗手啊!病从口入,明白吗?”
  小朋友:“明白,只要我闭上嘴巴,病就进不来了!”
楼主激情飞场 时间:2019-12-27 15:01:35
  医院里的笑点(八)
  医生为小明检查喉咙。
  医生:“阿!跟我读!”
  小明:“ a !”
  医生:“喔,发炎了!”
  小明:“ O ,发炎了!”
  医生:“别再跟我读!”
  小明:“别再跟我读!”
  医生:“…………?”
  小明:“医生真好,还教我读拼音!”
楼主激情飞场 时间:2019-12-28 17:56:10
  医院里的笑点(九)
  病人复诊。
  医生:“昨天开的药吃了没?”
  病人:“没吃呢!”
  医生:“为啥不吃?”
  病人:“药袋上写着餐后服用。”
  医生:“没错啊!”
  病人:“可我整天都没用餐呀!”
作者:tlhuangty 时间:2019-12-28 23:24:39
  可乐
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楼主激情飞场 时间:2019-12-29 15:59:33
  医院里的笑点(十)
  一父亲带着得了风寒感冒的儿子到医院看中医,医生告诉他病情不严重,注意防寒保暖就可以了,但他不放心,非要医生开点药吃了才心里踏实。于是,医生就开了两味“中药”给他:
  川贝(心)一件
  外加
  防风(衣)一件
  同服


  (意为:穿背心,外加防风衣,童服)
楼主激情飞场 时间:2019-12-30 18:35:01
  医院里的笑点(十一)
  病人甲:“为什么医院内和药店门口都放一把称?”
  病人乙:“方便病人称体重吧!”
  病人丙:“不对,应该寓意为:称呼客人!”
楼主激情飞场 时间:2019-12-31 16:43:46
  医院里的笑点(十二〉
  病人:“昨晚在厨房头撞到油烟机了,流了点血。”
  医生:“现在有头晕头痛吗?”
  病人:“没有,但我怕会变成傻痴!”
  医生:“小外伤,没事。”
  病人:“那会不会失忆呢?”
  医生:“更加不会。”
  病人:“我还是不放心。”
  医生:“不放心什么?”
  病人:“昨晚我洗头了。”
  医生:“没关系啊!”
  病人:“伤口还痛呢!”
  医生:“未痊愈嘛”
  病人:“你还是帮忙看看,我脑子是不是进水了啊!”
楼主激情飞场 时间:2020-01-01 15:04:59
  医院里的笑点(十三)
  杠精:“为么什我的左眼看不见右眼,右眼看不见左眼?”
  医生:“每个人都一样呀!”
  杠精:“我怀疑是小时候已近视而造成的!”
  医生:“不是的,相信我,别多疑了。”
  杠精:“我怎么相信你的话啊?”
  医生:“这样吧!下辈子我做你,你做我就明白啦!”
  杠精:“这办法好啊!到时候我怎么找你?”
  医生:“你还是来这找我吧!”
  杠精:“留个电话给我好吗?”
  医生:“38383388 !”
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楼主激情飞场 时间:2020-01-02 15:21:07
  医院里的笑点(十四)
  住院部病房里
  病人甲:“为什么称呼医生叫大夫而不叫大人?”
  病人乙:“因为大字加一横就是夫字,意为大夫是有上级管辖的”
  病人丙:“大字减去一横是人字。意为大人是再无上级了。”
  病人丁:“所以,医生只是大夫,不是大人!”
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