搞笑短信大全5000条

楼主:8889999 时间:2006-07-07 18:53:08 点击:1527816 回复:2104
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    1。
    又在工作吧?我不止一次的对你说不要这么玩命工作,要注意身体。可你总是意味深长的说:“不趁天暖多滚几个粪球,冬天我吃什么!!”
    2。
    有些事情该让你知道了!天,是用来刮风下雨地;地,是用来长花长草地;我,是用来证明人类伟大地;而你:“就是用来炖粉条地。!”
    3。
    你以后不要再喝醉了,昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪,嘴里还大叫:“是不是兄弟?是兄弟的干了!!”
    4。
    我是一棵孤独的树,千百年来矗立在路旁,寂寞的等待,只为有一天当你从我身边走过时,为你倾倒,砸不扁你就算白活了。
    5。
    如果秋天走了,我会在雪地里等你;如果世界走了,我会在天堂里爱你;如果我走了,会让她来照顾你。真的,她的养猪技术不赖!
    6。
    我知道你讲卫生,每次上完厕所都要洗手,而且洗得很仔细。突然一次你没洗,我很奇怪:怎么没洗手?你答曰:“这次俺带纸了!!”
    7。
    想你,是件很快乐的事;见你,是件很开心的事;爱你,是我永远要做的事;把你放在心上是我一直在做的事;不过,骗你是刚刚发生的事。
    8。
    我每天都会向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花,等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情的说:“小样儿,我就不信招来的蜜蜂不蛰你!!”
    9。
    据报道:日前伊位克武装在巴格达城墙上挂起你的玉照,导致大量美军士兵呕吐身亡。联合国调查取证后确认此乃大规模杀伤性武器,你快逃吧。
    10。
    西方国家的夫妇老是闹离婚,因为他们的爱神儿是个小娃儿。瞧瞧中国的月下老人,经验十足,所以中国夫妇的婚姻较为恒久。胡萝卜见客户,恭敬地递上名片,客户看名片问:你怎么叫高丽参啦?胡萝卜小腰一挺,“人家哈韩了嘛!”
    11。
    今天你醒来,枕边躺着一只蚊子,身边有一封遗书:我奋斗了一晚,你的脸皮厚得让我无颜活在这世上!主啊宽恕他吧!我是自杀的。
    12。
    今天有人看见你了,你还是那样迷人,穿着格子背心,慢悠悠地走着,一副超然自在的样子,实在是可爱极了,真不知你当年是怎么赛过兔子的?
    13。
    一年内,有一个男子连续写了800多封情书给女友,结果他的女友终于宣布要结婚了,新郎就是给她送这些信的邮差。
    14。
    理发师边帮客人修脸边聊天,聊得正起劲不注意把客人眉毛剃去一边。理发师问:您的眉毛是否要留?客人:要留!理发师:唉呀!怎么不早说,已经剃去一边了!
    15。
    丈夫:亲爱的,我被开除了。就因为一点小事,太不公平了!妻子:为什么?丈夫:我昨晚下班忘了关老虎笼子。可他们也不想想,谁敢偷老虎!
    16。
    “你知道为什么近来男人们都喜欢留着夫人一样的长发?”“因为,假如你的情人或妻子在他们衣服上发现了长发,他会笑着说‘这是我的头发!’”
    17。
    你在精神病院实习,忽一神经病患者手持一把菜刀向你追来,你转头就跑,直到跑到一条死胡同,心想这下完了,那个病人说:“给你刀,该你追我了!”
    18。
    某球员连接球都接不稳。练习传接球时,另一球员给他传了一个好球,怕他接不稳,于是喊了一声“接稳”,结果球砸在他头上,只听他说“和谁?”
    19。
    当你一个人空虚寂寞时,铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀割它,削它,砍它,同时可以发泄自己,高声吼着:“我杀笔,我杀笔,我杀笔了!!”
    20。
    天空是那么明净,阳光是那么明媚,大海是那么一望无垠,你站在蔚蓝的海边,我拿小棍捅了你一下:“嘿,这小王八,壳还挺硬!!”
    21。
    妇产科医生开业第一天妻子问他:“今天如何?”医生道:“不算太坏,虽然产妇和婴儿没保住,但总算把婴儿的父亲救活了。”
    22。
    那年在树下军训,教官对同学们说:第一排报数。你惊讶地看着教官,教官又大声说了一遍:“报数!于是,你极不情愿地转过身去抱住了树! !”
    23。
    山谷里传来你的声音,我往下眺望,在山的拐角发现你,是你!真的是你!你和一老翁在一起,我激动的跑过去说:“大爷,借驴用用!!”
    24。
    无子西瓜研制成功,频繁参加各种庆功会、报告会,风光无限。其它西瓜十分羡慕,一西瓜愤愤:美什么呀?都没下一代了。
    25。
    相机手机打仗,一相机兴奋跑来:报告首长,抓住一手机!相机头头一看,怒:咋把咱卧底抓来啦?这可是会照相的手机啊!
    26。
    知道吗?我真的是好想带你出去体验一下ktv的魅力啊!知道什么是ktv吗?就是k你一顿,t你一脚,最后我再做个v的手势耶!
    27。
    我狠下心离去的那一刻,你在我身后无助的哭泣和撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我是多么地爱你,我猛地转身哭着把你抱紧:“这头猪我不卖啦!!”
    28。
    话说箭有金箭。铁箭。铜箭,你偏偏要学银箭!话说武功有十八种360招,你偏偏要学醉箭,于是不久江湖上出现了你:“醉银箭! !”
    29。
    第一次见到你,就觉得有种早已认识的感觉,我从没有说过这么肯定的话,你可能不会相信,但这是真的,你真的很像我家……走失了的那头猪!
    30。
    上帝说满足我一个愿望,我说要世界和平,他说太难了换一个吧,我拿出你的照片说要这个人变得漂亮点,他沉思了一下说道:“拿地球仪我再看看!!”
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楼主8889999 时间:2006-07-07 18:54:00
  31。
    那天我看见你了,你坐在大太阳底下,好不自在,我问你在干嘛,你神秘一笑:小点声,等我晒黑了就没人说我是白痴!
    32。
    龟兔赛跑,猪做裁判,你说是龟跑得快还是兔子跑得快?一天回家,四个孩子正在吵闹。太太见我回来很高兴:“你终于回来了”我也高兴以为孩子们怕我。谁知太太接着说:“家中只有你听话,乖!快去帮我买袋盐”
    33。
    你就要去他方远行,真诚的朋友为你送行,凛冽的寒风挡不住我俩的友情,我握住你的手说:“好好改造,争取减刑!!”
    34。
    听着!我要追你!我就认定你了!我一直以来要找的就是你了!这次机会我绝对好好把握的!我一定要追到你为止!死苍蝇!
    35。
    亲爱的,我又开始想你了,我对你的爱每天都在巨增,因为有人告诉我:猪肉涨价了,你能卖个好价钱!
    36。
    被告向他的辩护律师许诺说:“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱,那么你将得到额外的1OOO美元酬金。”结果,他终于如愿以偿,律师一边收钱一边说:“这可真是棘手的活儿啊,本来法官们想无罪释放的。”
    37。
    那段日子,我们静静地走在家乡的小路,你害羞地低着头。乡亲们见了我们都夸你:嘿,又漂亮又干净!也夸我:好孩子,这么小年纪就出来放猪!!”
    38。
    哦!下雪了!我真想变成一片雪花飞进你的怀里。我飞进了你的脖领。飞进了你的袖口。飞进了你的……你怎么没拉拉链!
    39。
    一群公河马冒着被鳄鱼吃掉的危险渡河向母河马求爱,过河后,发现都被鳄鱼阉掉了,唯一只幸免,那只解释道:傻了吧谁叫你们都是蛙泳,而我是仰泳。
    40。
    “您知道吗?我丈夫在乒乓球决赛中受了伤。”“可从来没有谁看见过他打过球啊?”“是的。他是在看比赛中喊坏了声带。”
    41。
    一女士去拍快照。拍完后便去取自动冲洗的照片,看完惊叫:我怎么照得像只猴子!后面的妇人冷冷道:那是我的,你的还要等。
    42。
    亲爱的知道吗?你近来消瘦了许多!我是看在眼里,疼在心里呀,眼看就要过年了,你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢!
    43。
    有人说你是猪!我严肃地批评了他!哪能这样呢?怎能人家长得像什么就说人家是什么呢?班长:你们习武的目的是什么?阿强:为了强身!猛哥:为了报国!大兵:为了破解女子防身术…
    44。
    众公鸡追母鸡引颈长鸣,一公鸡眼睛红红不语,母鸡心动。新婚,母鸡:你真酷,当时咋不叫?公鸡:那天喝多了……怕吐。
    45。
    一个女孩走进一间酒吧,对店主说:“你出两百元,我会为你做任何事情。”店主说:“好啊,你把这里的墙壁粉刷一遍。”
    46。
    请别再往下看啦,关机吧,真的没什么好看的,求你啦,真的要看?不后悔?好吧,这可是你自己要求的??你是猪!
    47。
    玉帝:现在天界开庭审理二郎神的哮天犬强暴嫦娥的玉兔一案,传被告!嘿!哮天犬!叫你呢!还在看短信!还傻笑!
    48。
    今天晚上有流星雨,听说到时会有一只大猪从天上飞过,可惜我要睡觉,你就好了,有那么多人看着你飞!你拿白云做衣裳,向小鸟借对翅膀插上,你箭一般的飞到我的面前,告诉我――鸟人就是这个模样!
    49。
    约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前去报名。游泳池的老板问约翰有何特长,约翰回答说:“游泳池深2。1米,我身高2。17米。”
    50。
    一滴水在海洋中渺小,在沙漠中伟大;丹顶鹤在鹤群中渺小,在鸡群中伟大;你在人群中渺小,在猪圈伟大!
    51。
    你知道吗,我昨天碰到一个弱智,我从来没见过这么笨的人?至于到底有多笨?这么跟你说吧,他可能比你的智商还低!
    52。
    头发长了不理,衣服脏了不洗,胡子凌乱几缕,形象不男不女,睡到中午才起,从来不想中举。谁?就是你!
    53。
    请先摸摸你那红嫩的小脸,再摸摸你的小肚子!好!这次养猪知识讲座到此结束,明天见!
    54。
    喝多也吐,伤心也哭,开车也上树,看见漂亮MM也迈不动步,总感觉是差点收入,感情也总是不进步!
    55。
    今天是你的生日,所有女厕和女浴室均免费向您开放,欢迎光临!你拿白云做衣裳,向小鸟借对翅膀插上,你箭一般的飞到我的面前,告诉我――鸟人就是这个模样!
    56。
    昨天我和朋友打了一个赌,我说:世界上没有比猪还笨的了。结果,我输了,原来这都怪你!
    57。
    啊!你的皮肤如此富有光泽,你散发的香味如此难以抗拒,让我狠狠咬你一口吧,我亲爱的……红烧肉。
    58。
    有一种默契叫做心照不宣,有一种感觉叫做妙不可言,有一种幸福叫做有你相伴,有一种思念叫做望眼欲穿,有一个傻瓜会把短信读完。
    59。
    祝身体健康,牙齿掉光!一路顺风,半路失踪!一路走好,半路摔倒!天天愉快,经常变态!笑口常开,笑死活该!
    60。
    一个电工走入手术室,对一位戴着氧气罩的垂危病人说道:喂!你听好,好好深呼吸,我需要停电五分钟!
楼主8889999 时间:2006-07-07 18:55:00
  61。
    稀奇稀奇真稀奇,七只乌龟在蹦迪,六只狮子下象棋,五只猴子在吃梨,四只驴子追舒琪,三只老鼠拍三级,两只螃蟹打太极,一只小猪看信息!
    62。
    一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里,第二天企鹅死了,猪没事。为什么?你不知道?对了,猪也不知道!
    63。
    你是阿莲?!我算一下:三寸金莲,四寸银莲,五寸铜莲,六寸铁莲……哇,一尺二寸就是阿莲!!”
    64。
    你知道吗?我昨晚梦到你了,我们漫步在小河边,相互依偎着,你低头凝视着我的眼睛,深情地说了三个字:汪汪汪。
    65。
    一群燕子在房檐下啄泥筑巢,垒成后燕子们在房顶大叫,院里的孩子好奇,去问爸爸。父答:唉,包工头躲起来了,没给人家工钱。
    66。
    蟋蟀嘟嘟叫,蜘蛛问你声咋变了?蟋蟀:感冒了,拨号音不对,所以上不去。这时蜘蛛突然摔下来,蟋蟀:啊?宽带也掉线?
    67。
    母亲:“依我看,我的孩子真是个神童,他有许多很独特的想法,难道不是这样吗?”“是的,夫人,特别是在默写生字的时候。”
    68。
    请走到最近的电线杆前面,对着上面的野广告大声说:“我的病有救了!”
    69。
    昨天晚上我做了个梦,梦见你掉进了臭粪坑,爬上后你竟说:“到底是生了个好时代,连粪坑也香喷喷!”
    70。
    天空中呼啸地飞过一架喷气式战斗机,小鸟看到后很惊奇,小鸟:“妈妈,那只鸟怎么飞得那么快?”鸟妈妈:“你在屁股上放把火试试。”
    71。
    佳节我送你一份有屎以来最重的礼物,你一定会大吃一斤,还要多多饱含,如觉分量不够,还请自便。
    72。
    以短消息消磨时间称为信生活,边发边收为信交往,狂发狂收为信高潮,只收不发为信冷淡,发错对象是信骚扰,收发不成功是信功能障碍!
    73。
    厕所对联:上:脚踏黄河两岸手拿机密文件,下:前面机枪扫射后面炮火连天。横批:爽!
    74。
    一个神经病躺在床上唱歌,唱着唱着,翻了个身继续唱,医生问他:你唱就唱吧,翻身干吗呀?神经病说:傻瓜,A面唱完当然唱B面!
    75。
    初恋情人是全新版;旧情复燃是翻新版;婚前同居是试用版;新婚之夜是正版;金屋藏娇是珍藏版;爱上寡妇是修订版;勾引人妻是盗版。
    76。
    一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:“不清楚,我也是刚到!”
    77。
    公车中,一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张地说:“孩子不是我的!!”
    78。
    你这个没良心的,老实交待,昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁?她居然跟我说……您拨叫的号码正忙,请稍候再拨。
    79。
    回家:填填肚子。交交票子。亲亲妻子。逗逗孩子;出门:照照镜子。约约女子。动动脑子。装装孙子。
    80。
    一日一醉汉酒后打车回家,伸手拦一辆110巡警车,并且嚷嚷道:“就算你是一块一每公里,也没必要写那么大吗!!!!”
    81。
    ( ! )普通的屁屁(__!__)胖胖的屁屁(!)紧绷的屁屁(_。_)平坦的屁屁(_*_)发炎的屁屁
    82。
    太阳怀了孕,打一首歌。嘻嘻……(月亮惹的祸)嘛!老虎按住王八,说:小样!穿个马甲我就不认识你啦?第二天见乌龟,老虎笑:嘿嘿!咋样?你的壳被我按裂啦吧?
    83。
    黄瓜失恋痛哭,茄子安慰她:爱情不单只是甜美。只是沉醉,还有心碎。还有流泪。唉!谁让你爱上洋葱的?
    84。
    老师说:找两人我要班花。于是投票评选班花,闹了一节课,选出最漂亮的俩女生。老师说:“去教务处,搬花!!”
    85。
    蚊子飞到熟睡宝宝屁股上,爸爸赶走蚊子抹上花露水。宝宝惊醒大叫:“妈,蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿!!”
    86。
    老板指笼里漂亮黄鸟说:这鸟老实,不乱飞。客人高价买回,打开笼门:飞吧,到家了。黄鸟笑:上当啦!我是……小鸡耶!
    87。
    一男要跳楼,其妻大喊道:亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!男子听后,嗖地跳了下去。警察说:“你真不该这样威胁他!!”
    88。
    糯米饭跟包子打架打输了,很不服气走在路上碰见了烧卖劈头就打,只见烧卖立即脱掉外衣,气愤的说:“其实我是卧底! !”
    89。
    “会不会痛啊?我怕痛!”“放心好了,我做了二十年的护士……”“太好了,我放心了!”然后护士一针扎下,只听到杀猪般的一声惨叫,护士才缓缓接道:“没有一次不痛的!”
    90。
    祖母和孙女在诊室里。解开衣服,医生对漂亮的姑娘说。不,大夫,老太太说:我是病人。是吗?那么伸出舌头。
楼主8889999 时间:2006-07-07 18:56:00
  91。
    人是因为缺乏判断力而结婚;人也是因为缺乏耐力而离婚;人更是因为缺乏记忆力而再婚。
    92。
    你的脸比陈世美还美你的眼比诸葛亮还亮;我的爱比鲁智深还深我的情比关云长还长,但我的诺言比孙悟空还空。
    93。
    某老太生前爱打麻将,死后儿女提议送麻将陪葬,一女却担忧:“万一人手不够她来叫我们怎么办?!”
    94。
    街边美女一挥手,路灯也要瞅一瞅;街边美女二挥手,高楼都想亲一口;街边美女三挥手,地球刹车往回走。
    95。
    一对夫妇共生8胎,依次为桂花。茶花。梅花。菊花。黄花。草花。野花,最后一个叫没钱花。
    96。
    花花世界,花花心,花的男人骗人心,达到目的就变心,要想不再伤心,彻底对男人死心!
    97。
    你怒气冲冲的冲进某单位,嚷道:这里是动物保护协会吗?工作人员:“是啊,请问是谁欺负你了?!”
    98。
    班上有个男生是出名的娘娘腔,一次美术课老师让做泥人,他喊:我要做个男的!同桌在边上接了一句:“唉,你终于想通了!”
    99。
    山外青山楼外楼,你不理我我不愁,天下美女到处有,随时会把我收留。
    100。
    大一,兔子不吃卧边草;大二,好马不吃回头草;大三,天涯何处无芳草;大四,疾风知劲草。
    101。
    两名山友一同去登山,其中一位不慎跌下山谷……另一个喊道:“你受伤了吗?”只听见深渊传来回声:“不知道呀,我还在往下掉……”
    102。
    八戒遇月老问:靠!月老!为何让我跟高家玉兰分离。月老道:她是人,你是妖,我怕你们的孩子生出是人妖。
    103。
    下班就回家的是穷鬼,9点回家的是酒鬼,11点回家的是色鬼,2-3点回家的是赌鬼,不回家的是野鬼!
    104。
    风流潇洒是帅哥,一呼百应是大哥,出租司机是的哥,看短信的是PIG。
    105。
    有人说:“女人象一本书,那么胖女人像什么书?合订本!”
    106。
    小明上课时总是睡觉,老师批评他:你可不可以不要睡觉!?小明回答:“不行,因为我是特困生!”
    107。
    现代人的生活状态:上今天的班,睡昨天的觉,花明天的钱。
    108。
    女为悦己者容,男为己悦者穷,若要双方互悦己,定是青蛙配恐龙。
    109。
    关于大学里谈恋爱的酷诗一首:寂寞啊寂寞,不在寂寞中谈恋爱,就在寂寞中变态。
    110。
    美女复美女,美女何其多,你若待美女,无法讨老婆。
    111。
    一胖女士常常夸耀自己的身材好,非要老翟夸奖几句。老翟说:“太丰满了,你怎么能把丰韵丹涂到腰部啦!!”
    112。
    不明白究竟是什么样的理由让我如此惦记着你,万语千言汇集成四个字:“快还我钱!!”
    113。
    如果有一天我成为流氓,请告诉别人我曾经纯真过!
    114。
    自古以来,一条数学方程式是对的(A=B,B=C)所以A=C,你=动物,动物=猪,所以你=猪!
    115。
    神知道你口渴,创造了水,神知道你饿,创造了米,神知道你没有一个可爱的朋友,所以创造了我,然而神也知道这世上没有笨蛋,顺便创造了你。
    116。
    有人对我说:“你聪明的象猪”我听后便大怒!!我是了解你的!!这样的侮辱!简直太对不起猪了!!!!
    117。
    跳楼须知:留遗言到六楼;想残废到五楼;要住院到四楼;只吓人到三楼;玩武侠到二楼;看热闹请到一楼。
    118。
    一直对你情有独钟,你的面孔无时无刻浮现在我眼前!可我很穷不敢奢望,现在我有钱啦!可以大声说:“老板,那猪头给我切一半!!”
    119。
    一江春水一江涛,一山更比一山高,发个信息给草包,草包准把手机掏,掏出手机低头看,发现自己是笨蛋!
    120。
    人会谈恋爱,不稀奇;牛会吃青草,不稀奇;猪会按手机,才神奇,猪就是猪。还按!真是个大笨猪!
楼主8889999 时间:2006-07-07 18:57:00
  121。
    给你讲个故事,从前有个笨蛋,他非常笨,别人问他问题他只会回答“没有”,这个故事你听过吗?
    122。
    上联:看背影急煞千军万马,下联:转过头吓退各路诸候。横批:我的妈呀!
    123。做家具的是木材,懂诗词的是秀才,众人想的是钱财,被培养的是人才,女人要的是身材,发消息的是天才,正看短信的是蠢才。
    124。
    马和猪遇到老虎,掉头就跑,猪跑得慢,马喊:“蠢猪!手机抓在手里怎么跑得快!快扔!
    125。
    病人从手术室逃出来找院长:“护士讲不要害怕,镇定点,手术很简单。”院长:“这话不对吗?”病人:“可她是对医生讲这话的。”
    126。
    脑筋急转弯:一只猪过马路被车撞死了,为什么?告诉你吧,是猪不会急转弯。
    127。
    征婚:人穷家丑,一米四九,小学文化,农村户口,破屋三间,病猪一头,一年四季,药不离口,今日短信广征女友,您愿否?
    128。
    结婚才5个月,妻子就生下了一个白白胖胖的男孩,丈夫怀疑地问:这孩子来得是否太早了点?妻子回答:是我们结婚结得晚了点。
    129。
    多年来一直有这样一个问题困扰着我。今天我终于鼓起了勇气问你。那就是你撒尿时是伸左腿还是右腿?
    130。
    五一长假即将来临,为了本市的市容,请你放假期间务必呆在家中,千万别又出门吓着别人。
    131。
    一女着一步裙上车,裙紧无法抬腿,解裙摆两扣仍不成,回头见一男正注视她,遂骂流氓!男子:你才流氓,这么会儿你都解我俩扣了!
    132。
    一未婚女子感叹:为什么成熟男人、好男人全成了人家老公,没结婚的男人没一个像样的?有人提醒她:妻子培养好丈夫都是自产自销,没有男人能自学成材!
    133。
    鞋店老板为A量脚的尺寸。A近视。看见老板的秃头顶以为是自己的膝盖露了出来,便一撩长裙将其盖住……老板大叫:“糟糕!保险丝又断了!”
    134。
    我昨晚梦到我和你在海边散步,突然一条水怪跳出来抓住你刚想吃又把你扔了,我问它为什么不吃你,它答:“我怕生病”。
    135。
    一人对一结巴说:“你学鸭子叫,我给你瓜子吃。”结巴说:“我不吃你的呱……呱……呱子,我也不学鸭子叫。”
    136。
    你这个孩子怎么这么不懂事?!看短信的就在这里,你怎么还要想去动物园看狗熊啊?
    137。
    悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去,努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的!
    138。
    耳朵痒吗?那代表我在想你,眼睛痒吗?那代表我想见你,嘴痒吗?那代表我想吻你,身体痒吗?那代表……别瞎想了,都快长虱子了,赶快洗澡去吧!
    139。
    别试图教猪唱歌,这样不但不会有结果,还会惹猪不高兴!别跟傻瓜吵架,不然旁人会搞不清楚,到底谁是傻瓜!不要以为自已很重要,因为没有你,太阳明天还是一样从东方升上来!
    140。
    表嫂给表哥生了一女儿,表哥比较不爽,他一同事安慰他说:“没什么啦,你想想,以后就可以抱着‘别人的老婆’睡觉了,这样心里就好受些了。”
    141。
    老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有,就对他说:“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼,忙问:“亲哪个?”老师说:“我晓得还要你去!”
    142。
    开宗明义:凡事只要有可能出错,那就一定会出错。笑一笑,明天未必比今天好。东西越好,越不中用。开始:好的开始,未必就有好结果。坏的开始,结果往往会更糟。
    143。
    看完小品后,4对1说:缘分哪!从今以后我就离不开这副拐了。5对1说:大哥,下半辈子我就离不开这轮椅了。
    144。
    人:你若帮助了一个急需用钱的朋友,他一定会记得你──在他下次急需用钱的时候。
    145。
    爱情:你爱上的人,总以为你爱上他,是因为:他使你想起你的老情人。你最後硬著头皮寄出的情书;寄达对方的时间有多长,你反悔的时间就有多长。
    146。
    早到与晚到:你早到了,会议却取消。你准时到,却还要等。迟到,就是迟了。
    147。
    品质保证:一种产品保证60天不会故障,等於保证第61天一定就会坏掉。
    148。
    东西:东西久久都派不上用场,就可以丢掉。东西一丢掉,往往就必须要用它。
    149。
    寻找失物:你丢掉东西时,最先去找的地方,往往也是可能找到的最後一个地方。你往往会找到不是你正想找的东西。
    150。
    精彩:你出去买爆米花的时候,银幕上偏偏就出现了精彩镜头。
楼主8889999 时间:2006-07-07 18:58:00
  151。
    排队:另一排总是动的比较快。你换到另一排,你原来站的那一排,就开始动的比较快了。你站的越久,越有可能是站错了排。
    152。
    失事报导:失事的地点越远,伤亡的人数就得越多,否则写不成一则故事。
    153。
    携伴出游:你携伴出游,越不想让人看见,越会遇见熟人。
    154。
    相对论:一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面,还是等在厕所外面。
    155。
    护士看到病人在病房喝酒,就走过去小声叮嘱说:“小心肝!“病人微笑道:“小宝贝。”
    156。
    有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上,于是赶紧对那男人说:同志,你烟掉了!男人大怒:你才阉掉了!
    157。
    某男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加。“哥们儿,真羡慕你呀,那么快。”“羡慕啥,没脱裤子呢”
    158。
    某公司招聘,下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平,喊道:“hi!那个叫‘春’的,轮到你了!”
    159。
    少林寺的藏经阁失火了。结果烧毁了很多经书,方丈不禁失声痛哭起来……小和尚不知道方丈为什么哭,便问了起来:“方丈何患难忍啊?”方丈继续哭曰:“老衲痛经啊……”
    160。
    民:“军中有军妓吗?!”军:“有呀,没有军纪怎么行!!”民:“真的!要付钱吗?!”军:“这还要什么钱呀,我们的军纪都是统一由上面传下来的!”
    161。
    女秘书:“老板,你太太来电话,她说要在电话里吻你。”老板:“你先替我收一下,一会过来交给我。”
    162。
    王太太怀了四胞胎,并到处向街坊邻居炫耀,说怀四胞胎很不容易,平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异:那你还有空做家务吗?
    163。
    孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道:“这个问题很简单嘛,大家都知道如果孩子像父亲,那就是遗传;像邻居,那就是环境。”
    164。
    由明天开始,市说什么决定清除所有长相丑陋,有损市容的弱智青年!你快快收拾东西,出去避避风头,别跟人说是我通知你的,切记!不用感谢!
    165。
    某君赴宴:真好,我坐在乳猪的旁边。话刚出口,发现身旁一位胖女士怒目相视,急忙陪笑道:“对不起,我是指那只烧好了的!”
    166。
    如果有一颗星星掉下来,砸在你的头上,请不要惊慌。因为,那是我求老天爷,送给你的礼物,从此以后你将过着,无忧无虑的生活,因为,你傻掉了。
    167。
    你是我心中的太阳,可惜下雨了;你是我心中的月亮,可惜天阴了;你是天上的长娥落到人间,可惜脸先着地了。
    168。
    有一蚂蚁在路边晒太阳,大象走过来,蚂蚁钻入土中只漏出一只脚,兔子问?你要干麻,蚂蚁说嘘:“别出声我拌丫一跟头!”
    169。
    那天你拿刀狂砍一头猪,猪逃进一个死胡同,只听猪跪地向你求饶:“本是同根生,相煎何太急!”
    170。
    深夜一声惊雷惊醒布什,大喊:”快,拉灯!”保镖会意地点燃蜡烛。布什看着窗外的大雨,嘘了一口气说:“一身阿富汗。”
    171。
    娶老婆应是小昭,交朋友应是令狐冲,做男儿最好是乔峰,出来混还是韦小宝。
    172。
    怎么回事?刚才拨打你手机,铃声响后手机提示语音说:对方正在裸奔请稍候在拨。真不敢相信!再次拨打又说:对不起,您拨的用户已奔出服务区,请稍候再拨。
    173。
    馒头和面条打架,馒头被捧哭了,便回家叫上花卷包子去报仇,结果是方便面开门,馒头说:“你小子把头烫了,我也认得你!”
    174。
    施主:你今日所穿的内裤颜色凶多吉少,行事不利,万望即刻脱下扔进茅厕,以保平安。善哉善哉!!!
    175。
    考考你:世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办?(打一歌名)………《至少还有你》呀!
    176。
    一女在车窗外小便,尿在一人头上。行人大叫“刀疤脸,你跑不掉”!妇女忙穿上裤子。行人又叫“带上面罩我也认得你”。
    177。
    有一老者,因儿媳临产,借宿老友家。友问何故?回答:“别提了!儿媳妇生孩子把我挤出来了。”
    178。
    某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!
    179。
    曹操携蒋干攻蜀,孔明迎战。蒋干上阵,亮:“干,你娘好吗?!”蒋干听罢,吐血身亡。曹操上阵,亮复:“ 好吗?!”操旧疾复发而死。
    180。
    话说,花木兰领兵出战,不料月经来潮,失血过多,阵前晕倒,待醒来,军医在旁,面带苦色地对花木兰说:“将军,您的小鸡鸡是没保住,但伤口我给您缝上了。”
作者:曾拿诺贝尔流氓奖 时间:2006-07-07 18:58:00
  先占个位子
  
  楼猪 继续
楼主8889999 时间:2006-07-07 19:00:00
  211。
    一天蟑螂家的老大哭着对父母说,为什么别人都说我时害虫呢?弟弟回来了,高兴地说,别人见到我都和我打招呼Hi,虫!
    212。
    我见她脸带娇羞,神态可爱,不禁心中一荡,小声问道:“你……你当真喜欢我吗?”她埋下头去:“你猜!”“喜欢~”她面色更红,头更低,“你再猜!”
    213。
    笨鸟有四种选择:1。笨鸟先飞;2。笨鸟后飞;3。笨鸟乱飞;4笨鸟不飞——钝性。忍性。从容不迫,然后下一个蛋,把希望寄托在下一代!
    214。
    阿袁在外地学习。一天,他发现生活费已提前用完,便忙给家里拍电报求援。电报上只有四个字:“弹尽粮绝。”没几天,阿袁收到家里的回电:“顶住!”
    215。
    老鼠的梦想:把猫都拖到洞里咬死。乌鸦的抗议:天下黑的就是我们吗?狼的计划:明天弄张羊皮披上。
    216。
    老师:“吸烟吗?”学生:“不吸。”“那吃根薯条吧。”说着老师递过薯条。学生自然地伸出两个指头……老师:“不吸?回家把家长叫来!”
    217。
    某美女发现口红太重,拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起,端详半天突然醒悟,追上说:姑娘,你卫生巾掉出来啦!!姑娘,这超薄的就是容易掉呀!”
    218。
    老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有,就对他说:“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼,忙问:“亲哪个?”老师说:“我晓得还要你去!”
    219。
    熊和兔子在森林里大便,熊问兔子:“毛沾到大便上无所谓吧?”兔子答:“无所谓”,于是熊就用兔子擦屁股。
    220。
    太太找衣,她套了一件久未穿的裙子,照着镜子:哎呀!好象包粽子一样!先生:“那是馅儿的问题,跟包的叶子无关!”
    221。
    老鹰追杀兔子,却因为兔子一句话而掉下摔死了,知道兔子说什么吗?它对老鹰叫道:你没戴胸罩!老鹰一听慌忙捂胸,结果……
    222。
    喜鹊来,妈妈说这是喜鸟是客;燕子来,妈妈说这是益鸟是客;乌鸦来,孩子问你也是客人吗?乌鸦叫:Yes,吾乃黑客!
    223。
    某女开着长闯棚跑车,但车速只有25…30KM/H,突然一交警蹦出来拦停她的车;小姐愕然:我违章了吗?交警:你这尊容请开快点吧!
    224。
    升旗仪式上,校长作思想报告:“……我就是中国人民的儿子。”底下同学:“我是中国人民。”
    225。
    一只蚊子叮在左胳膊上大喝了一通,你被叮醒了,在你抡起右手要打蚊子的一刹那,蚊子对你说:“我身体里可流着你的血!”
    226。
    有一孕妇怀的是对双胞胎,一天一个和另一个闲聊。一个说“爸爸真好啊,今天又来看我们了。”另一个说“好是好就是不讲卫生,不像隔壁王叔叔每次来看我们时,吐痰都是吐在袋子里”。
    227。
    初中数学课上,老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!
    228。
    高中化学实验课上正在进行置换银的试验,一个同学大叫道:“老师!真的有银出来啊!”然后又说,“老师,你怎么不去卖银呢?”
    229。
    拉吉卡第一次上游泳课,一小时以后,他对教练说:“我想,今天是不是就练到这里吧?”“为什么呢?”“我实在喝不下去了。”
    230。
    一天嘴馋的小狗又跳上餐桌找寻食物,发现一只烤鸡,正欲吃时,主人突然大叫:如果你敢对那只鸡怎样,我就对你怎样!于是小狗舔了一下鸡屁股。
    231。
    师:“请用母牛造一个句!”生:“一头母牛!”“好!能不能再造一个?”“又一头母牛!”
    232。
    鞋店老板为A量脚的尺寸。A近视,看见老板的秃头顶以为是自己的膝盖露了出来,便一撩长裙将其盖住…老板大叫:“糟糕!保险丝又断了!”
    233。
    八哥会算术。一人问1+1?八哥答2,1+2?八哥答3,1+3?八哥思考。那人傲慢:4!八哥惊喜:你都会抢答啦?
    234。
    小明去海边,看到大海情不自禁喊道:大海啊!母亲!话音刚落,一个巨浪打到他脸上,他大怒,骂道:“靠!是T M D 后妈!!”
    235。
    狼入侵,小动物成立敢死队对抗。螳螂:我有双刀!刺猬:我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱:“哼!我有双节棍双节棍!!”
    236。
    一个铁甲武士在树边睡觉,突然跳出两只狮子,公狮子对母狮子说:亲爱的我们又有午餐了。母狮子回答:“又是罐头没胃口!!”
    237。
    猫和鼠演小品:我叫白云/我叫黑土,我十一/我十五,我是她老公/我是他老母,她能飞是蝙蝠/他长得像老虎,我是机器猫/我是米老鼠。
    238。
    八戒偷看蜘蛛精洗澡,想看全裸求唐僧帮忙。唐僧喊:小心啊!打雷喽!下雨收衣服啊!蜘蛛精奔上岸来,八戒晕倒:师父,I服了YOU。
    239。
    高考已经放榜,次日各大报刊都登了上榜名单。甲与乙一同在看完榜单后,发觉其二人双双落榜,失望之余,甲提出一个建议:“我看我们去自立报好了,他们常会有独家新闻!”
    240。
    甲:我哥被蚊子叮的整只手都肿起来了耶!乙:我叔被虎头蜂叮到整只脚自即日起肿起来!丙:我姐不知被什么东西叮到她整个肚子都肿了起来。
楼主8889999 时间:2006-07-07 19:01:00
  241。
    唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:对不起,您呼叫的用户不在服务区,请稍候再试。
    242。
    某学生学习小提琴,这天打开琴盒,发现里面放着一把冲锋枪,遂大惊失色:“坏了,我爸拿着我的小提银行了!”
    243。
    一女子在食人族的追击下,跑进一条死胡同,由于惊吓,尿湿了裤子。食人族见状大骂:“真可惜,汤都弄撒了!”
    244。
    胖女士:我最讨厌自动报体重的电子秤!旁人问:为什么?它会大声报出你的体重?胖女士愤怒地说:不!它每次都大叫一次只限一人!
    245。
    一只蚂蚁对大象说:“我有了,是你的!”大象听后晕了过去,醒后对蚂蚁说:“我还想要一个!”蚂蚁听后被吓死了!
    246。
    春运时火车非常拥挤,某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊:“叼雪茄的胖子,把头缩回去!”
    247。
    某女入公厕方便,正为忘了带纸犯愁,一叠手纸从隔壁墙缝塞过来。“谢谢,你是谁呀?”“不用谢,我是雷峰”
    248。
    计划生育部长下乡考察,见一老农,问道:“老乡,知道为什么近亲不能结婚吗?”老农搓着手,憨厚的说:“呵呵呵呵呵呵呵呵,亲戚,太熟,不好下手!”
    249。
    两人没见过羊绒衫,到羊圈去偷。一人:唉!羊的衣服真难脱。另一人:哦,绵羊穿的是羊绒衫,我摸到扣子了,还是软的。
    250。
    从前有一姑娘叫乔妮娜,她和一个叫沙德的相爱了,他们在一起看星星。当流星划过天空时,他们将这颗流星命名为:“乔妮娜沙德星!”
    251。
    老鼠给猫打电话:哈喽啊!饭已OK啦!下来米西吧!猫趴鼠洞前伸前爪想把老鼠掏出来。吭哧。吭哧地掏了一夜,第二天掏声依旧。
    252。
    小蚊子哭着回家,妈妈问咋啦?小蚊:爸爸死啦!蚊妈妈:他没带你去看演出?小蚊子:看了,可观众一鼓掌,爸爸没躲开。
    253。
    蜜蜂妹炫耀自己的蜘蛛男友:他好歹有个自己的个人网站。
    254。
    心理测试:如果你和狗熊赛跑,你希望:1。你比狗熊跑得快;2。跑得一样快;3。你比狗熊跑得慢……答案:1。你比禽兽还禽兽;2。你就是禽兽;3。你禽兽不如。
    255。
    这是个地老天荒的故事,在很久以前有一个小伙子失去了他心爱的姑娘,他历尽千辛万苦来到姑娘面前,姑娘深情地对他说:“……滚!”  
    256。
    猎人看到天上有只鸟,开了三枪都没打中,但那只鸟还是掉了下来,原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说:吓死了,吓死了!
    257。
    我在马路边,看到一分钱,刚要弯腰捡,原来是口痰,我靠他个妈,谁吐这么圆?
    258。
    医院的树阴下,一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了,过去对那男的说:“你真糊涂,施行人工呼吸,应该把她平放在地上才行,走开,让我来。”
    259。
    动物园有十只企鹅,你奉命采访企鹅每天都做啥。头九只都说吃鱼和打啵啵。最后一直却只吃鱼,你问为何?最后一只达到:我叫啵啵。
    260。
    很怀念那段日子,你在我前面扭捏的走在乡间的小路,低着头,乡亲们见了我们都夸你:嘿,又漂亮又干净!也夸我:“多好的孩子,这么小年级就出来放猪!!”
    261。
    又是一次偶遇,你那水汪汪的大眼睛含情地望着,我我惊慌地想避开你的视线,你却紧追不舍,你的心情我懂,于是我边跑边喊:“是谁家的狗没拴好?!”
    262。
    这是个很老的传说:在午夜12点整,拿起电话,按下12个0,你就会听见……您。拨。的。电。话。是。空。号…
    263。
    今天晚上有流星雨,听说是大猪座的,到时会有一只大猪从天空飞过,可惜我要睡觉,你就好啦,有那么多人看着你飞!
    264。
    那天刚睡着,收到一个短信:睡姿不对,重睡。
    265。
    一次军事演戏中,一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现,炮弹落在农田里,田中站着你,衣衫破碎满面漆黑,双眼含泪的说:偷棵白菜,犯得着用炮轰吗???
    266。
    某日刘洪涛遇到外宾,上前搭话曰:I am Hong Tao Liu,外宾曰:我他妈还是方片七呢!
    267。
    在茫茫人海中,当你收到这份真挚的祝福,请你用尽全身力气把头往墙上撞——看见没有?你眼前无数的星星就是我无限的关爱!
    268。
    我在天空写下你的名字,却被风儿带走了;我在沙滩写下你的名字,却被浪花带走了;于是我在大街的每个角落写下你的名字……我靠,我被警察带走了!
    269。
    尊敬的用户您好:您的话费余额已不足0。1元,请您在近日内:卖儿卖女卖大米,砸锅卖铁卖点儿血,卖房卖地卖老婆,把话费交上。谢谢合作!中国电信。
    270。
    我是一棵葱,站在风雨中,谁要拿我沾大酱我操他老祖宗!走过南闯过北,厕所后面喝过水,火车道上压过腿,还和傻子亲过嘴。操!啥也不拒,就是想你!
楼主8889999 时间:2006-07-07 19:03:00
  271。
    恋爱了吧!高兴了吧!从此花钱大了吧!结婚了吧!爽了吧!从此有人管了吧!离婚了吧!自由了吧!说什么要花钱了吧!艾滋了吧!傻了吧!躺在床上等死吧!
    272。
    “二他骂,泥介四赶骂七呀?”“桑发员达管斯七!”“原高被高?”“原高!”“原高,够牛笔地呀!”“牛笔骂呀,被强见了!”
    273。
    因为口渴,上帝创造了水;因为黑暗,上帝创造了火;因为我需要朋友,所以上帝让你来到我身边,从而上帝失去了盛饭的桶!
    274。
    你是否孤独寂寞?如果是,那么你下楼去买一根绳和一根棍,将绳子系在棍上,在起风时去楼顶挥动棍子。别人要问你:干什么呢?你就说:我抽风呢!
    275。
    老夫妻到饭店吃饭,服务员见妻子一人独吃,丈夫做对面一口不动。“您为杀不吃?”“我要等她吃完后把假牙还给我。”
    276。
    你被通缉了……以下是你的罪行…对朋友太好,有够义气,善良纯真贴心又可爱…本庭宣判…一辈子做我的好朋友。
    277。
    大象路遇一条蛇,挡住了去路,甚为恼火的骂到:“看你那B 样,滚开”,蛇说:“你那B 样好,脸上长个鸡巴”,象说:“你好,鸡巴上张个脸。”
    278。
    很久很久以前,在一个风雪交加的夜晚,一个老爷爷独自在路上走着,突然摔倒了,摔掉了自己的小鸡鸡,为了纪念他,从此人们管他叫“剩蛋老人!”
    279。
    苍蝇老公带苍蝇老婆去厕所用餐,母苍蝇问:老公,为什么我们总要吃屎呢?什么时候我们才可以不吃屎呢?公苍蝇生气的说:“吃饭时候不准问这么恶心的问题!”
    280。
    一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了。
    281。
    天为什么这么黑呀?因为牛牛在天上飞呀!牛牛为什么会在天上飞呀?因为…那是因为你在地上吹呀!!!
    282。
    算命先生说:“小姐,最近不走运!因为身上有凶兆!”女孩很着急“那我把胸罩脱了呢?”“不行,你一旦脱了凶兆,就会出现人生的两个大波!”
    283。
    猎人猎熊,未果,为活命,顺从熊,被熊辱。次日,为雪耻挟更利器再猎,依然未果,依被辱。数次之后,上山再猎是时,熊苦笑曰:你丫打猎还是卖淫呢?!
    284。
    有多少爱,可以重来。至尊宝教你一招:晚上把你们家装饼干的盒子拿到阳台上,然后对着月亮高喊:波若波箩蜜!
    285。
    身披一条麻袋,脚踏七彩拖鞋,来到我的面前说:“行行好,给点吧。”
    286。
    鱼对水说:你看不到我的眼泪,因为我在水里。水对鱼说:我能感觉到你的眼泪,因为你在我心里。
    287。
    上联:在上是帅,下联:在下为猪,横批:天蓬元帅。请问阁下是?
    288。
    动物园来了一头大猩猩,奇丑无比,游客人见人吐。有一天我去了,我吐了;又有一天,你去了,猩猩吐了。
    289 。
    体委主任和女秘书偷欢,一边抽动一边感叹:多少年了,只有这项体育运动长久不衰,广为人爱!妈的,这么好的运动项目奥运会怎么不设呢????
    290。
    语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说:“你会不会呀?不会也吱一声啊!”该同学:“吱。”
    291。
    在我们的友谊旅途上有时你看不到我在你身旁,不是我把你遗忘更不是让你独自一个人走,是我选择走在你的后面,当你不小心跌倒时我就跑上去……踩两脚!
    292。
    小男孩小女孩一起洗澡,女孩对小鸡鸡很好奇伸手要抓,男孩边躲边叫:不给你玩!你把自己的都玩丢了,我的不能给你玩!
    293。天气呼冷呼热,在这季节心情难以平静,总挂念着远方的你,我愿养一只信鸽,让它每天飞到你处,哪怕能做的只是简简单单的一个动作:在你头上拉一泡屎!
    294。
    泼水节,大家彼此泼水祝福。突然一人破口大骂:妈的,谁他妈泼我?!旁人劝他:泼你是祝福你。骂者大吼到:少来这套!哪个傻蛋拿开水泼!!!
    295。
    仅仅是一阵风也罢了,偏偏是这样永恒;仅仅是一场梦也罢了,偏偏是如此真实;你低头不语,我却难以平静,终于禁不住对你说:你放屁也不先说一声!!!
    296。
    其实你长得很有创意,活着是你的勇气,丑并非是你的本意,只是上帝发了一点点脾气。你要勇地活下去,如果没有了你,谁能衬托出世界的美丽!!!
    297。
    当初我降临人世时,上帝许诺要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼上下求索,等了21年,于是跑去问上帝。上帝说:“你急什么?我都还没女朋友呢!”
    298。
    我一直都守在你身边,也一再为你担心,今天你吃的饱吗?睡的好吗?深夜会冷吗?我向来都知道你就是不会照顾自己,每当我一走开,你就会从猪栏跳出去.
    299。
    男女朋友第一次约会。“对不起,我要方便一下,但不知道哪儿可以?”“那你什么时候去我家?”“就在你方便的时候吧。”
    300。
    想和你去看海,却把握不住莫测的未来;想和你去登山,却充满对理想的茫然;想和你去流浪,却到不了幸福的天堂;想和你逛街,却碰到警察说:不许带狗。
楼主8889999 时间:2006-07-07 19:04:00
  301。
    老夫妇去拍照,摄影师问:“大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?”,大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?”
    302。
    老婆语录:允许你喝醉,允许你勾妹,但晚上必须给老娘归队,如果你敢伤我的心,伤我的肺,老娘一定把你的第三条腿打残废,让你的鸟鸟永远打嗑睡。
    303。
    “爱是金钱买不到的。“为了让孩子更加信服,他问道:“假如我出100法郎,能使你们不爱父母吗?显然不能!”一片寂静。突然有个学生嗫嚅地问:“要是我不爱哥哥,先生您出多少钱?”
    304。
    俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想:裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道:我还有反应耶!乳房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道:耷拉到汤里了!
    305。
    四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。
    306。
    天是蓝的,海是深的,男人的话没一句是真的;爱是永恒的,血是鲜红的,男人不打是不行的;男人如果是有钱的,和谁都是有缘的,男人靠的住,猪都会爬树。
    307。
    一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫:掐死他,掐死他,小样,还他妈反了!
    308。
    小孩把妓院养的鹦鹉偷回家,一进门,鹦鹉便叫:搬家啦!看见他妈妈又叫:老板也换啦!看见他姐姐又叫:小姐也换了!看见他爸爸又叫:我cao还是老客!
    309。
    漫漫人生路,谁不错几步!家庭要照顾,情人也得处!家里有个做饭的,外面养个心善的,对桌坐个好看的,远方有个思念的!保住二,守住一,发展三四五六七!
    310。
    一只小狗爬上你的餐桌,向一只烧鸡爬去,你大怒道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡屁股,你昏倒,小狗乐道:小样看谁狠。
    311。
    传说今晚,阴魂不散,死光又现,鬼魂四处转!愿鬼听到我的呼唤,半夜来到你庆头,苍白的脸,幽绿的眼,干枯的手抚摸你的脸,代我向你说一句:晚安!
    312。
    男人,总是笑容满面,两眼放电,不是发病犯贱,就是坑蒙拐骗!女人丰胸细腰,放荡风骚,不是掏你腰包,就是放你黑刀!这年月男怪女妖,小心中招啊!
    313。
    你走在路上,一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉,迅速吞下去,你伸脚正要踢它的时候,狗含着泪说:你打吧,反正我肚里已经有了你的骨肉!
    314。
    老鼠没女朋友特别郁闷,终于一只蝙蝠答应嫁给他,老鼠十分高兴。别人笑他没眼光,老鼠:你们懂什么,她好歹是个空姐。
    315。
    朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠,蝙蝠眼含泪花,意味深长:唉!那天他吃了伟哥,火力壮,一下蹦上天花板,让他得了手。
    316。
    仔仔被爸爸修理了,他跑去找妈妈诉苦:“妈妈,有人打你儿子你会怎样?”妈妈:“我会打他的儿子报仇!”仔仔:“……”
    317。
    一位张先生离开了公司人事部,有一天去酒吧,调酒师说:张先生,听说您最近不干人事啦?!张先生听了大慌,调酒师忙改口,听说您不在人事啦?!
    318。
    喜鹊来,妈妈说这是喜鸟是客;燕子来,妈妈说这是益鸟是客;乌鸦来,孩子问你也是客人吗?乌鸦叫:Yes,吾乃黑客!
    319。
    病孩:妈妈,发药的阿姨为什么戴口罩?妈妈:给你的药很好吃,院长怕她们偷吃了。病孩:给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧?
    320。
    管申请驾照的人去管结婚证书后失业了,原因是他习惯性地问:“你们是为了娱乐还是为了商业用途?”
    321。
    太监最讨厌的歌:把根留住;太监最讨厌的剧本:一剪梅;太监最讨厌的广告词:我有我可以;太监最讨厌的成语:空前绝后;太监最喜欢做的事:边看短信边笑。
    322。
    记得你我小时候两小无猜青梅竹马,我喜欢唱歌你喜欢跳舞,我能唱二百首歌你就会跳二百支舞,所以大家见到我都叫我二百哥,见到你就叫二百舞。
    323。
    一对男女正在做爱,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来撒到男的身上,气哼哼地说:少在这里丢人现眼,回去把小鸡喂大再来吧!
    324。
    “为什么你要夹一支温度计在耳朵上?”实习医生问老医生。老医生:“完了!我一定把钢笔插在病人的肛门里了!”
    325。
    有一个山里人,没见过世面,一天到城市的公园里看见一个人在做俯卧撑,不知道干什么的,围着转了好几圈都不明白:为什么底下没人,光使劲?
    326。
    在一次男女同学聚会喝酒时,有的女同学不会喝酒就喝奶,在敬酒时,男同学对喝奶的女同学说:我们换着喝好吗,你们喝我们的酒,我们喝你们的奶。
    327。
    一小学生对已暗恋许久的老师表白。老师说这样不对,可他不听。最后老师受不了了,说:“我不要小孩子啦!”小学生说:“老师,我一定会很小心的?”
    328。
    最近你很坏,总想捞外快。老婆你不爱,天天找姨太。虽然你很帅,却是残花败。床下慷而慨,床上很无奈。
    329。
    男女朋友睡一个房间,女的画了条线说:“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线,女的狠狠的打了男的一巴掌:“你连禽兽都不如。”
    330。
    次日男女有同睡一房女的照旧画了条线警告,男的有了上次的教训深夜打算过线,结果因为紧张而未果。天亮后,女的有打男的一巴掌说:“没想到你不如禽兽。”
楼主8889999 时间:2006-07-07 19:07:00
  331。
    在医院里,一家喜得贵子,孩子刚生下来就回说话,孩子说:“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说:“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说:“爸爸。”他爸爸啊的一声,一看自己没死,这个时候,孩子的老叔啊的一声死了。
    332。
    袋鼠和青蛙去嫖鸡,袋鼠三下两下完事,只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿!一二三嘿!袋sd鼠好羡慕,次日,袋鼠说:“哇!~~蛙兄,你好棒哦!。”青蛙说:“cao,老子一夜都没跳上床!~~”
    333。
    我那天在超市看见一个看帖不回帖的人,他悄悄D把手放在条码扫描器上,只见屏幕显示:猪蹄8元,他以为机器坏了,把脸凑过去,结果屏幕上显示:猪头肉5元!
    334。
    一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上?’骆驼说:‘死远点,我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话!
    335。
    小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具。小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!
    336。
    “我妻子有时真像裁判员一样狠,她昨天向我出示红牌,并把我推下床。”“这算什么?我那位仅由于我的合理冲撞就把我驱出席梦思,并找了一名替补。”
    337。
    蚂蚁和大象结婚了,可是没几天大象就死了,蚂蚁非常伤心,一边哭一边骂到:亲爱的,你怎么走在我前面了呢,这辈子我他妈不用干别的了,就埋你了!!!
    338。
    哥几个去饭店,回家钞票笑:我给老板两张假钞,白吃;发票乐:多开一百块,赚了;支票哭:收银小姐多添个0,亏大了。
    339。
    认识你这么久,你在我心目中的位置,其实你应该很清楚。除了你之外,其他人在我眼只只不过是一堆屎,可你不一样,因为你是……两堆!
    340。
    某日上游泳课时,老师:谁不下水,我就在点名簿上把他名字划掉。学生:只怕我这一下水,我家的户口名簿要把我的名字划掉。
    341。
    一天晚上和MM去花园散步,谈着谈着,她突然不言语了,然后盯着我说;“你说话的语气怎么和我老妈一样……”
    342。
    一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了
    343。
    20年前爸爸抱着你等车,人都笑话孩子长得难看,爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜,饿的都没毛了。”
    344。
    一伙贼抢银行被拍下录像。小贼说:大哥,咱电影梦终于圆了!老大怒道:笨蛋!你用点脑子好不好,带着面具,谁知道咱们是哪个腕儿。
    345。
    有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过,拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“CAO你妈!出门也不知道穿条裤衩!”乌鸦说:“CAO!你丫拉屎穿裤衩呀!”v
    346。
    男人有外遇之症状:公司天天加班,家务从来不沾,手机回家就关,短信回完就删,上床呼噜震天,内裤经常反穿。对照检查符合三条属于疑似,四条可确诊。
    347。
    一人在办公室老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停,问:干什么?回答说:我调成振动的了!
    348。
    餐厅中,女:你到底打算跟我结婚吗?男的沉默。女:别以为没人要我,搞火了我马上就在这找个人嫁了!侍应生走过来:小姐你把本店的客人都吓跑了。
    349。
    某人第一次见到大海,感叹道:“大海啊!母亲!”话音刚落,一个浪头打过来,正好打在他的脸上,此人怒道:“我X!是个后妈!
    350。
    局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用?
    351。
    某君开车内急,情急之下尿在空雪碧瓶里,趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里,被一敬职的巡警拦住:“瓶里装的啥?”“喝剩的雪碧”。“那你喝一口给我看看!”
    352。
    想你的感觉就想:炒菜没放盐;苹果不太甜;喝酒少了烟;逛街忘带钱。有空时我会想你,没空时我会抽空想你,实在抽不出空我就…什么都不做了,光想你!转!
    353。
    食人族父子打猎,其子擒一瘦子,其父曰:放,没肉!其子又擒一胖子,其父曰:放,太腻!其子又擒一美女,其父曰:带回家,晚上把你妈吃了!
    354。
    一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气势凶凶地跑去质问它:我是警犬,你是什么东西?普通狗不屑一顾地看看它说:蠢货,看清楚点,老子是便衣!
    356。
    吃饭了吗?请接收短信。大象把大便排在路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰,不禁唱到:呀啦索,这就是青藏高原!~~~~
    357。
    你都长大了,有些事应该让你知道了:天,是用来刮风下雨的;地,是用来长花长草的;我,z是用来证明人类是多伟大的;你是用来炖粉条的。
    358。
    在铁路旁大号却没带纸时,别着急,火车会提醒你:裤擦,裤擦,裤裤擦!在河边上大号却没带纸时,别着急,青蛙会告诉你:棍刮,棍刮,棍棍刮!
    359。
    钱可以买房子但买不到家,能买到婚姻但买不到爱,可以买到钟表但买不到时间,钱不是一切,反而是痛苦的根源,把你的钱给我,让我一个人承担痛苦吧!
    360。
    老天,太蓝!大海,太咸!人生,太难!工作,太烦!和你,有缘!想你,失眠!见你,太远!唉,这可让我怎么办?想你想得我吃不下筷子,咽不下碗!
楼主8889999 时间:2006-07-07 19:08:00
  361。
    送你12生肖,祝你聪明如鼠,强壮如牛,胆大如虎,可爱如兔,自信如龙,魅力如蛇,浪漫如马,温顺如羊,顽皮如猴,美丽如鸡,忠诚如狗,长得像猪!
    362。
    学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。
    363。
    在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我,我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我,小样儿,看晕你!
    364。
    听说过吗?前世的五百次回眸,才换得今生的一次擦肩,象你我这样亲密的朋友,上辈子似乎没干什么,光他妈回头了!
    365。
    有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好,他们哭了,农民找了他们两张7块的。
    366。
    你的人生写照:十岁学会自己洗澡――猪自清;二十岁光彩照人――猪时茂;三十岁找到工作――猪立业;四十岁雇了佣人――猪得佣;五十岁学会打篮球――猪投!
    367。
    士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:靠,能咋办?踩坏了照价赔偿。
    368。
    很久没收到你的信息,俺很心疼。俺想到死,曾用薯片割过脉;用豆腐撞过头;用降落伞跳过楼;用面条上过吊。可都墨死成,你就请俺吃顿饭,撑死俺算了。
    369。
    如果感到心里挖凉挖凉的,请拨打俺的电话!谈感情请按1,谈工作请按2,谈人生请按3,给俺介绍对象请按5,请俺吃饭请直说,找俺借钱请挂机。
    370。
    长颈鹿嫁给了猴子,一年后长颈鹿提出离婚:我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!猴子大怒:离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的!
    371。
    鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说:“都他妈快熟了还这么倔。”
    372。
    《味道》珍藏版:想念你的笑/想念的的避孕套/想念你白色奶罩和你润滑的阴道/想念你的吻和你阵阵高潮的浪叫/这就是和你做爱的味道!
    373。
    一醉汉归家对妻子说:咱家闹鬼了。妻子问何以见得?醉汉道:我一开卫生间的门灯就亮了而且阴风阵阵寒气逼人,妻子甩手一巴掌骂到你TM又尿冰箱里了把!
    374。
    老张开车去东北撞了,遇见女司机耍流氓,干了,送到医院一检查,有了,她问老张怎么办?做了!老张说:俺们这嘎都是东北人,俺们这嘎干了不承认!
    375。
    蜈蚣被蛇咬了,为防毒液扩散必须截肢!蜈蚣想:幸亏偶腿多~!!大夫安慰道:兄弟,想开点,你以后就是蚯蚓了!
    376。
    蚂蚁和蜈蚣结婚了,次日别的蚂蚁问其感觉,此蚁烦脑地说:“累死我了,忙了一夜掰开一条腿不是掰开另一条腿又不是。
    377。
    公车上一男生碰到一女士的臀部。女士:先生请你手移到别处好吗?男生小声地说:我很想啊,只是我已经没有勇气再往下摸了。
    378。
    七十岁的老爷爷娶了小老婆,孙子问爷爷您一把年纪,身体怎么吃的消?老爷爷说:这还不简单就象玩麻将一样……少吃,多摸。拼命碰,不放炮!
    379。
    姑娘出嫁,娘家人教招:牙咬紧臀放松ri死ri活不吭声要给娘家把气争!手扳床,脚蹬墙,看他几吧有多长,使劲夹别松口看他能撑多久!
    380。
    经理问:女人和冰箱有何差别,女职员答:都是放肉的地方,不同冰箱肉进去软拿出来硬,女人肉放进去硬拿出来软。
    381。
    小弟弟提出辞职的理由:1。大体力劳动;2。在最深处工作;3。必须把脑袋伸进去;4。没节假日;5。工作环境潮湿黑暗;6。戴塑料面具呼吸困难7总是被迫干到吐为止!
    382。
    夜,夫于床上看书,手不时伸入妻腿间抚摸,妻见状便脱衣撒娇,此时夫问妻:你干嘛?妻反问:你手干嘛?夫一本正经地说:湿湿手好翻书。
    383。
    老师出题:烂掉的罗卜与怀孕的妇女有什么共同的特征?只有三人合格,他们答:都是虫子惹的祸。只有一人得满分,四个字:拔得太迟!
    384。
    IT美媚裙子被夹住“嘶啦”撕破了。忙拿杂志遮下体,上写”超大容量,可同时容纳数百位用户”,换一本成”小心病毒”,再换”即插即用”,大家爆笑。
    385。
    语文老师在黑板上写下“战战兢兢”四个字,随即叫小陈:“你来念一下。”小陈:“战战克克”。老师不动声色,叫起小王:“他念的对不对?”小王:“不对。”老师大喜“那么你来念一下。”“战战克克克克。”
    386。
    有位奶子很大的女侍者为客人上酒,客人盯着她右胸前的牌子看了一会儿,然后说:黛芬,好名字,那另外一只叫什么名字?
    387。
    一个农夫的女儿长得实在是太丑了,嫁不出去,农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后,她不仅吓走了乌鸦,甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来。
    388。
    游客:大师,请问那边的草房子是厕所吗?和尚:除了那间草房子,其余的地方都是厕所。
    389。
    我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官,但是别忘了这个判断是谁做的。
    390。
    母女二人参观女儿男友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似女儿,便问道:你没有光着身子给他画吧?女儿答道:没有,他是凭记忆画的。
楼主8889999 时间:2006-07-07 19:10:00
  391。
    牧师:你们当中有谁正好今天过生日?汤姆欣喜地举手。牧师:很好,礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭!
    392。
    某“汽车配件厂”招牌上的“件”字掉了偏旁成了“牛”,一老农见了嘀咕道:这汽车配牛,至少也该生出个拖拉机吧!
    393。
    青蛙的四大愿望:申请蛤蟆算国宝,庄稼地里没蛇跑,天鹅在它怀里抱,参加奥运三级跳。
    394。
    律师质问交警:“一个人跪在马路中间就能证明他喝醉了吗?”“不能,但他要把马路中间的那条白线卷起来。”
    395。
    小蚯蚓对妈妈说:“为何总看不见爸爸呀?”妈妈摸着小蚯蚓的头,幽幽地叹了一口气说:“他和渔夫钓鱼去了。”
    396。
    甲:我决定去做结扎手术。乙:你爱人同意吗?甲:我爱人倒没什么意见,昨天我征求了孩子们的意见,他们最后以10比3同意了!
    397。
    一死囚被押上绞刑架,他哀求把绞索套在他腰上,千万不要套在脖子上。他说:我脖子那儿特别怕痒,要是把绞索套在脖子上,我会笑死的。
    398。
    某领导视察监狱,对犯人说“我的公民们”但想到进监狱就不是公民了,改口“我的囚犯们”仍觉不妥,最后说“很高兴看到你们这么多人在这里”。
    399。
    男人最渴望女人说的一句话?(我要嘛)。男人最恐惧女人说的一句话?(我还要嘛)
    400。
    经理遇清洁女工清扫电梯。女工:经理,你先上我再拖。经理:还是你先拖我再上。几番推脱,经理:还是你边拖我边上吧!
    401。
    上联:风在吹,雨在洒,亲爱的我在等你回电话…下联:爱因你,恨为你,心爱的愿为你生为你死…横批:发错短讯了…
    402 。
    经朋友介绍,我们相处了,时问长了,我喜欢上你了,你给了带来了欢乐和幸福,今后的一生我不能没有你……“我的短信”
    403。
    熊猫深爱着小鹿,表达爱意时却遭到拒绝,熊猫大吼:这一切都是为什么?小鹿胆怯地说:俺妈说了戴墨镜的都是不良少年。
    404。
    I LOVE YOU,爱虫病毒,它将删除你手机中全部信息。想恢复?请回复“I LOVE YOU”!
    405。
    八哥会算术。一人问1+1?八哥答2,1+2?八哥答3,1+3?八哥思考。那人傲慢:4!八哥惊喜:你都会抢答啦?
    406。
    你长得很抽象!你长得很朦胧!你长得很模糊!你长得很……诡异啊!饶了我吧,我实在描绘不出你的样子,我真没见过鬼。
    407。
    英语测验后,英语老师对课代表说:让没PASS的同学留下。结果,课代表在黑板上写道:放学后,不怕死的留下。
    408。
    曾经有一样珍贵的东西放在我面前,我没有好好珍惜,悔之晚已,要是再能给我一次机会,我一定要你!……24层口罩!
    409。
    最近非典肆虐,为了你的健康,我和你约法三章:每天要洗一次澡,戴上口罩才去逛马路。如果你同意,我才会给你消过毒的狗骨头吃!
    410。
    本月最流行装饰:戴口罩,听张国荣的歌,穿一件T恤,正面印”非典患者”,背面印”NO WAR”。
    411。
    上尉初学车,行车于街遇红灯,交警意其退,然其不会倒车无奈趋车而前,交警怒而斥。答曰:吾乃军人,只知进,焉能退?
    412。
    你在哪?快点看电视,快点!一家大型核电站被人为泄漏,造成大量生物变异!其中一只变异猩猩正在看短信!
    413。
    想你,念你,盼你,在这世界上,我不能没有你,因为我爱你,太需要你。虽然你不属于我个人,可允许我再叫一声你的名字:人民币!
    414。
    哎呀,我跟着你都走了好长时间了,你怎么还没有看见我,我就在你身后,快回头,看见了吗?
    415。
    跟你说过多少次了,晚上要当心,不要出门,你就是不听,这不,昨晚又跑到我的梦里来了,害得我不愿醒来!
    416。
    当我穷困潦倒时,在我身旁的是你;当我生病受伤时,在我身边的是你;当我情场失意时,在我身旁的还是你!跟你在一起……真倒霉!
    417。
    如果我是骑马的,你可以叫我马夫;如果我是驾车的,你可以叫我车夫;如果我是管账的,你又该叫我什么呢?!
    418。
    选择题:聊天诚可贵,喝茶价更高,若为()故,两者皆可抛。1。自由2。爱情3。风流4。浪漫5。网恋。
    419。
    当我狠下心扭头离去的那一刻,你在我身后无助地哭泣,刹那间我明白是多么地爱你,我猛地转身把你抱紧,喊:这狗我不卖啦!
    420。
    警告:请不要再继续看了,不然你会后悔!您的SIM卡已锁,请与服务商联系!
楼主8889999 时间:2006-07-07 19:11:00
  421。
    老婆语录—“你的初恋情人叫什么‘兰’的,嫁了没?什么时候叫她一块喝茶?”
    422。
    老婆语录—“隔壁那个老王昨天离婚了,你说,男人是不是有两个钱就变坏?”
    423。
    老婆语录—“嫌我煮的饭不好吃,那你别吃,叫饭店的狐狸精给你煮去!”
    424。
    老婆语录—“怎么,西洋菜4毛一斤?你这死鬼,买菜怎么不讲价,三毛半就够了!”
    425。
    老婆语录—“老实交待,昨晚你袋中还有三百二十九元五毛,为啥现在只剩下了七十八元二毛?”
    426。
    老婆语录—“怎么今晚又要出去?十点钟前必须回来,不然休想进门!”
    427。
    教授叫一学生说出10项公民权利,该生没作答,遂让他列出5项,学生仍不出声,无奈教授只要他答出一项,该生答:我有权保持沉默。
    428。
    不是每一朵花都能代表爱情,但玫瑰做到了;不是每一种树都能耐得住渴,但白杨做到了;不是每一个小狗都能收到短信,但你做到了!
    429。
    女:“为什么从前你对我百依百顺,可结婚才三天,你就跟我吵了两天的架?”男:“因为我的忍耐是有限度的。”
    430。
    深夜,独自漫步在街上,落寞的心,无所依归,心中总是想着你,念着你,盼着你,好想大声对你说…………请我吃饭好吗?
    431。
    虐待儿童这事,如果干得好,叫望子成龙。回家吃饭这事,如果干得好,叫看望父母。脚踏两条船这事,如果干得好,叫慎重选择。
    432。
    终于明白我就是你要找的人,而你也在等待我的出现,当你呼唤我时,我早已无路可退,只能乖乖走向你………靠,又被警察拦下来。
    433。
    父:“医生,药水多配几瓶好吗?”医:“一瓶足够了,有别的小孩感冒了?”父:“我这小孩,要他喝一勺,我们也得陪他喝一勺。”
    434。
    法官望著被告说:“我是不是曾经见过你,你好像有些眼熟。”被告说:“是的!法官,您忘啦?二十年前,是我介绍尊夫人跟您认识的。”法官咬牙切齿地说:“判你二十年有期徒刑。”
    435。
    警察问阿婆:“你叫什么名字?”阿婆答:“安室奈美惠”警察:“你是安室奈美惠?我还木村拓哉咧!”阿婆:“没错,俺是赖美惠”。
    436。
    暗地里耍拳—瞎打一阵;抱着钱罐子打吨—财迷;毛豆烧豆腐—碰上自家人;搭起牌楼卖酸枣—买卖不大,架子不小。
    437。
    爱加爱等于非常爱,爱减爱等于爱的起点,爱乘爱等于无限的爱,爱除爱等于唯一的爱,传给7个人,你就会得到幸福哦!
    438。
    赛风悄悄袭来,晚上被子要盖,别把小爪冻坏,没事叼根骨头,那样可以补钙。祝你天天愉快!
    439。
    广告:“请女人寄来一元钱,就会收到如何使自己双手又白又嫩的秘诀。”数以万计的人真的寄去钱后得到回答:“叫你的丈夫洗碗。”
    440。
    上课时,教授对大家说:如果坐在中间谈天的同学,能像坐在后面玩牌的同学那样安静的话,那么在前面睡觉的同学就不会受干扰了。
    441。
    在车站的餐厅里。“服务员,这块炸猪排我已经嚼了10分钟也没嚼烂!”“别着急!先生。你乘的这班火车晚点3小时!”
    442。
    一年一度的万圣节到了,今晚你再也不用担心你的鬼样子吓坏人,也不用扮成年人模人样了,露出你狰狞可怕的本来面目,狂欢吧!
    443。
    万圣节之夜,我会去找你的…呵呵……吓着你了吗?其实只想对你说…万圣节快乐!
    444。
    一醉汉撞进了一间酒吧,叫道:“各位新年好!”老板提醒他:“现在都三月了!”醉汉嘟噜着“哦!糟糕,我在外面游荡了这么久。”
    445。
    巡警:“你为何深夜去开每一家的门锁?”小偷:“我拾到了一把钥匙,不知是谁家丢的,所以只好每家去试一试,以便还给主人。”
    446。
    老婆:“你还记得我们结婚纪念日是那天吗?”老公:“唉!我永远也忘不了的,因为从那天以后,我们就天天吵架了!”
    447。
    阁下莫非就是玉树临风,风流倜傥英俊潇洒。号称一朵梨花压海棠,人送绰号上天下地无所不能玉面小飞龙唐伯虎家的那只狗:旺才?!
    448。
    如果天上迷人的星星代表一个人,那星星就是你,它的外表个性都像你。不信你去看看,现在它降落在地上……动物园里!
    449。
    甲女:你的嘴唇怎么会严重烫伤呢?乙女:因为近视不戴眼视。甲:这个样子就会烫成这样吗?乙:我又误把汽车点烟器当成口红了。
    450。
    医生吩咐病人:黄色药丸治胃痛,白色药丸治心脏病。清楚了吗?病人说:清楚了,只希望那些药丸清楚它们该到什么地方去。
作者:不眠守夜人 时间:2006-07-07 19:11:00
  跟上
楼主8889999 时间:2006-07-07 19:13:00
  451。
    老师:您该给您儿子洗澡了,没有一个同学愿跟他坐。家长:这关您什么事?我儿子是来学习的,不是送来让您闻的,他又不是薄荷花!
    452。
    钓鱼人:有鲜鱼吗?我想买几条。鱼贩:卖光了,只剩下一块鲨鱼肉了。钓鱼人:噢,算了!我总不能回家对太太说,我钓到一块鲨鱼。
    453。
    一天,我来寝室找MM,却听见MM说;“我好爱你啊。”气得我一脚踹开门……原来MM是对心爱的哈巴狗说。我倒。
    454。
    我托了一只蚊子去找你,让它告诉你我很想你,并请它替我亲亲你,它会告诉你我有多么想你!
    455。
    警告。你的手机由于黑客侵入信号系统,电池即将被引爆。请立即将手机电池取下扔出五米距离。切切。
    456。
    某人骑车上街,过一路口,撒把前行。交警看见,惊呼:“手掌。手掌”某人高兴地挥手作答:“同志们辛苦了!”
    457。
    最近总是想你,我知道这样不好,但不把心里的话告诉你,我会后悔一辈子!我不会勉强你,如果真的困难,我那五块钱就别还了。
    458。
    早上我很想你,所以吃不下饭。中午,我很想你,所以吃不下饭。下午,我很想你,所以吃不下饭。晚上,我睡不着觉,因为我太饿了。
    459。
    老公就是婚前总是早早赴约,婚后总是迟迟回家,婚前对你说十句顶一句,婚后对你说一句顶十句的那个人。
    460。
    病人进了牙医诊所,即开始猛掏腰包。牙医:“你不用事先付钱”。病人“我是要在你给我打麻醉药前算清腰包里有多少钱!”
    461。
    发个信息给你,祝福你今夜好梦,但估计你不会马上看到,因为猪现在一般都已经睡了!!!
    462。
    老婆:你让我朝东我不敢朝西,你让我爬凳我不敢爬梯,你让吃干我不敢渴稀,你让我擦汗我决不敢擦鼻涕!
    463。
    美女一回头,电死一头牛;美女二回头,男人鼻血往外流;美女三回头,佐敦出场打篮球;美女四回头,布什辞职卖气球。
    464。
    一老师对一群经常不及格的同学说:“我们以前是教书,现在却是教猪!”一同学回道:“你也不过是养猪专业户嘛!
    465。
    白天思你晚上想你,吃饭念你睡觉梦你,日不成行夜难入寐,倍受煎熬,千言万语化成一句:我什么时候才能得到你…500万大奖!
    466。
    电梯里小明放了个很响的屁,小毛一手捏鼻子一手指着电梯门上一牌子说“你没看到这写着‘小心轻放’吗?”
    467。
    如果你是“恒星”追定你,如果你是“彗星”等着你,如果你是“流星”懒得理。
    468。
    “法官,我坚决要求离婚,我同我妻子根本没有共同语言。”“那没关系,你们可以一同去找个翻译嘛。”
    469。
    某君指名要买黑色的保险套。老板不解。此君解释道:最近我有个好朋友去世了,我买黑色的保险套是要去好好地安慰他的遗孀。
    470。
    结了婚的女人是咸鱼,离了婚的女人是鱿鱼,未婚的女人是鲜鱼,独身的女人是甲鱼。
    471。
    你知道吗?我有多想你。你又知道吗?我是多爱你。你更不知道?我是多想在你的身旁陪着你。爱你…对不起…传错了!
    472。
    麦克喜欢开快车,一次出了车祸,他从昏迷中醒来呻吟着:“这是什么地方?”“103号。”有人答。麦克:“病房还是监狱?”
    473。
    阿胖剃了光头,同寝室兄弟摸了一把:肉乎乎的像我女朋友屁股。阿胖也不自觉的摸了一下:别说,还真挺像。
    474。
    一人在酒吧喝了半杯酒突然内急,又怕酒被别人喝掉。于是在纸上写道我在杯里吐了口痰。回来酒还在他很高兴,但纸条上多了几字:我也吐了一口!
    475。
    老师:同学,如果你是老师,你最想对你的学生说得一句话是什么?学生默默地走上讲台,若有所思地说:同学们,下课!
    476。
    语法课上,老师在黑板上出了一道题目:请把“我的哥哥去学
  校”这句话改成将来式。老师叫汤普森上去改写,汤普森走到黑板前,迅速写道——“我哥哥的儿子去学校。”
  
    477。
    老师让班长检查:穿背心短裤的同学不得进入教室。班长无奈地对老师说:“他们都不愿意把衣服脱了让我看!”
    478。
    我想你啊!白天想来晚上想!坐在厕所还在想!想念你啊!想念你!就是想不起来你是谁!……回电告诉我你是谁?
    479。
    第一天幼儿园上课,老师把一篮积木倒在桌上,让孩子自由发挥。只见丁丁把积木在自己面前排成一横排,往前一推“我和了!”
    480。
    一小偷在第二次来商店偷东西时被警察抓住了。警察问:“你不知道要被抓的吗?”小偷摇摇头说:“我见上面写着‘欢迎您再来’!”
楼主8889999 时间:2006-07-07 19:14:00
  481。
  女人最大的毛病就是总不把男人当做人,总认为女人让男人受罪是活该,男人让女人受罪就该死。
  482。
  儿子:爸爸我想看最恐怖的书?爸爸:现在还不能看。我看十年了还觉得很恐怖。儿子:什么书?父亲:叫结婚证书,是男人看了都觉得恐怖。
  483。
  某君因通宵搓麻,因此上班时间偷偷睡觉。睡正香时电话铃突然响起,此君被吵醒,迷迷糊糊拿起电话:喂,你好我是谁?
  484。
  痛苦。伤感的时候想你,孤独。寂寞的时候想你,欢乐。祝福的时候还…我亲爱的你!“老白干!”
  485。
  亲爱的我爱你,如果你不信的话,我可以用我口袋里剩下仅有的一毛钱和任何一个人打赌。
  486。
  说有只狗会模仿人,我跑去看,但我不相信我所见到的一切:它居然真的像人一样拿着手机在看短信!
  487。
  爱你的心永不悔,想你的情永不退,想你想得无法睡,忘了你我学不会,一只小猪对着手机在陶醉!
  488。
  老李出差外地,迷路了,就走过去手摸着一个在路边玩的小孩的头问:小朋友,这是什么地方呀?孩子说道:这是我的头呀。
  489。
  我快乐是因为你快乐,我开心是因为你开心,我愁了是因为你瘦了,我笑了是因为你壮了,哈哈,我有钱了是因为把你卖了…猪!
  490。
  这是一封精心设计的短信,将你的手机上下颠倒看,将会欣赏到奇妙的图案……手机颠来倒去好玩吗?
  491。
  早上不要喝多,上午还要工作;中午不要喝醉,下午还要开会;晚上不要喝倒,回家老婆要吵!
  492。
  小贩街边卖裤,忽见工商税务,连忙开始收裤。税务急呼:小贩,…见我你还敢装酷!
  493。
  女朋友打电话给我:“喂!你快点过来吧,家里没人。”我美滋滋地赶过去,结果家里果然没人。
  494。
  顾客:“这电视机修理后,画面怎么总摇晃?”修理人员:“那你就外行了,那是在地震时拍的片子。”
  495。
  我们接收到你手机里发来的残缺不全的短消息,可能是你的手机老化,建议购买新机。
  496。
  老弟,听说老板要让你负责上上下下的工作,想不到吧,祝贺你提升!十分十分地祝贺你,经过我打听原来是让你管电梯!
  497。
  一监考老师直瞪瞪地盯着一学生在掷骰子,奇怪的是那学生同一题掷好几次,便问学生为什么?学生无奈的回答:“难到不用验算吗?”
  498。
  考场风光,千里纸飘,万里眼瞟,望教室内外,风景甚好,交头接耳,互打手势,欲与考官试比高,需来日看试卷,成绩互喜互贺。
  499。
  某人丢了八辆自行车后,第九辆上了七道锁,并留了张条:看你如何偷!后来他发现车子多了一道锁,并有纸条:看你如何骑!
  500。
  爸爸见小翔做错事,火冒三丈的想揍他一顿。妈妈求情说:这次就饶了他吧!下次再惩罚他也不迟啊!爸爸反问:你说得到简单,若是下次他不再犯了呢?
  501。
  姐弟俩跟着母亲上街,遇到母亲认识的一位阿姨。阿姨亲切的问母亲:你这两个孩子长得多可爱呀,姐姐大还是弟弟大?
  502。
  一友收到“你死了吗?”友纳闷回到“发啥啦?”又收到“没死啊!那我咒你死!”友大怒,可又一看大喜,原来收到“我要你开心得要命,幸福得要死,快乐得没魂!”
  503。
  我决定送你一个礼物:请在桌前坐好,放一笔记本在桌上,然后下巴放在本子上,这就是我送你的笔记本垫脑了!收好了,不许傻笑!
  504。
  女人换手机,是因为公司里有同事换了新手机:男人换手机,无非是觉得这辈子换老婆没希望了。
  505。
  星期一,放电。星期二,牵手。星期三,“初吻”。星期四,热恋。星期五,美丽谎言。星期六,浪漫“吻别”。星期日,轮换。
  506。
  胖胖说:小蔡,你只要猜出我口袋里现在有多少钱,我就把90块钱全部都给你。小蔡一听,乐坏了,说:那我试一下,我猜……你身上有70块钱!
  507。
  有两个造假钞的不小心造出面值是15元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉。当他们拿一张15元买了一元的糖葫芦后,他们哭了,农民找了他们两张7块。
  508。
  刘强带着未婚妻刘芳到家里聚餐,把刘芳介绍后,他的小外甥女说:舅舅,你不能和刘芳阿姨好!刘强问:为什么呀?小外甥女说:你们都姓刘,那是同姓恋!
  509。
  一次教育局领导来学校视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,他憋了半天,大喊一声:撤退!
  510。
  张三和李四都是门卫,中午张三来值班,换李四去吃饭。张三突然说:你先等等,我要拉肚子!李四答:那你快去拉吧,拉完了我好去吃!
作者:_飞鸟_ 时间:2006-07-07 19:15:00
  5000?
  未完待续?
楼主8889999 时间:2006-07-07 19:17:00
  511。
  如果我是狐狸你是猎人,你会追我吗?如果我是茶叶你是开水,你会泡我吗?如果我是汽车你是司机,你会驾我吗?如果你是钱我是存折,我一定会取你的。
  512。
  张三吝啬,家里发现老鼠也只去邻家借鼠夹用,又舍不得面包,拿画满食物广告单放夹子上就睡了。不料次日早去一看,夹子上也只放了张老鼠的照片!
  513。
  一个新兵第一次当值班员,特紧张,早上五点就按起床铃,发现比规定的时间早了一个小时,急中生智喊道:起床起床,起床小便后继续睡觉!
  514。
  一男家养一猫,烦,遂将此猫抛弃。然此猫认家,几次弃之均未成功。一日此男驾车弃猫,当晚致电其妻:猫回家了吗?妻日:回来了。男吼到:让它接电话,我迷路啦!
  515。
  一天有只老虎追一只螃蟹,追着追着螃蟹不见了,老虎回头发现树上有一只蜘蛛,老虎笑着说别以为你上了网我就不认识你!
  516。
  伊朗女人拿起两颗土豆说:“这使我想起了我老公的睾丸。”美国女人惊问:“有那麽大啊?”伊朗女人说:“不…有那麽脏。”
  517。
  你的眼睛眨一下,我就死去,你的眼睛再眨一下,我就活过来,你的眼睛不停地眨来眨去,于是我便死去活来!!
  518。
  一只鹦鹉总满嘴脏话,并屡教不改。主人气急了便把它关入冰箱,待取出时它规矩地向主人道歉后小心地问道:你能告诉我里面那只鸡做错了什么吗?
  519。
  熊猫:我们的爷爷奶奶都戴着眼镜,所以叫熊猫;袋鼠:口袋里没有钱,袋再大也只是一只袋鼠;蜜蜂:苍蝇与我们不同的只是口味;鱼:打死我也不去网吧!
  520。
  甲和乙二人颇讲文明用语,上车时甲不小心踩了乙一下。甲真心道歉:真对不起!乙:谢谢!甲笑容可掬地说:不用谢,这是应该的!
  521。
  某人练习跳伞后摔断了脚。大夫问:你怎么搞的呢?降落伞不安全吗?此人一脸无辜的答:安全是安全,可是跳到半空后天上不下雨了,我就把他收起来了!
  522。
  猪八戒外出化缘,鼻青脸肿的回来,唐僧问怎么回事,八戒说我问人要果冻吃被打的,悟空问怎么说的,八戒说:明天的明天,你还会送我水晶之恋么?
  523。
  女教师在黑板上画了一个苹果,然后提问:“孩子们,这是什么呀?”孩子们异口同声地回答:“屁股!”女教师哭着跑出教室,找校长告状:“孩子们嘲笑人。“校长走进教室,表情严肃地说:“你们怎么把老师气哭了?啊!还在黑板上画了个屁股!”
  524。
  愚人节整人宣言:搞怪要彻底,破坏要有力,闯祸是专利,装乖是绝技,整人靠天份,被整看缘分!总之,我们绝对不安分!
  525。
  愚人节来临之际为防你利用短信骗人,您的短信功能从现在起暂停一个星期。不便之处还望你谅解。详情请垂询免费服务热线。
  526。
  一天,公牛狠狠地把猴子收拾了一顿,旁边的驴子不解地问公牛:你打它干什么呀!公牛怒到:那个傻瓜竟学着人的模样,提着木桶来挤我老婆的奶!
  527。
  河南出山药,功力极强,男的吃了女的受不了,女的吃了男的受不了。男的女的都吃呢?床受不了!有人问:这么好的东西为什么不多种呢?…不行,地受不了。
  528。
  夫妇俩逗儿子:爸妈谁好?儿:妈好!爸问:爸怎么不好?儿:逛公园你抱阿姨不抱我!妻大怒!儿接着说:还是妈好!你出差妈怕我害怕,还找个叔叔一起睡。
  529。
  跳楼须知:痛快到七楼,喘气到六楼,挣扎到五楼,残废到四楼,住院到三楼,吓人到二楼,看热闹到一楼。
  530。
  提到伟人我就会想起马克思,提到才子我就会想起唐伯虎,提到英雄我就会想到董存瑞,提到笨蛋我就会想起…你!
  531。
  大夫,手术成功的可能性有多少﹖哦,我连这一次,已经有九十七次的手术经验了。那我就放心了。嗯…我也希望成功一次!
  532。
  两人对着站,脱了衣服干,为了一条缝,累出一身汗。……哈哈!打一活动,不要乱想!^_^他们在锯木头!
  533。
  激烈的争论后,作家对厨师说:你没有从事过写作,你无权对这本书提出批评!厨师反驳道:我这一辈子没下过一个蛋,可我能尝出炒鸡蛋的味道,母鸡行吗?
  534。
  为庆祝三八妇女节,公司决定给女员工每人50元的节日费,男员工每人5000元的安慰费,下班前到总经理处领取过期不候。
  535。
  绝密:为了庆祝三八妇女节来临,中央政府决定清除所有美女以增加丑女的信心,你收拾一下赶快去避风头吧,别跟别人说是我通知你的,不用谢了,快跑吧!
  536。
  母亲劝女儿嫁给一位富有的老人,女儿激动地叫嚷着:我不和那人结婚,他太老了!母亲安慰道:这有什么关系呢?又不是要煮着吃的!
  537。
  拉面店柜台前,一位漂亮女孩正排队等候。到她时,拉面师傅问:你要粗的还是细的?女孩答:你位什么我就吃什么。
  538。
  一干部骑一摩托车下村,来了一帮村民围观,不识摩托车为何物,一好事者上前左摸右看,后大叫:这家伙是个公的。
  539。
  小鱼:妈妈,岸边那些整天呆坐的人在干吗?鱼妈妈:他们呀!一次次收线,一次次失望,他们是被咱们垂钓的人。
  540。
  我花一毛钱发这条短信给你,是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
楼主8889999 时间:2006-07-07 19:19:00
  541。
  丘比特传说:一箭穿心代表一见钟情,两箭穿心代表两厢情愿,三箭穿心代表三生有幸…我向你万箭齐发…小样儿,你就等着变刺猬吧!
  542。
  和朋友到泰山顶看日出,一个朋友指着天空说:“我看见了!”“我也看见了!”这时远处有人提着裤子出来骂道:“看见就看见呗!你们嚷什么啊!”
  543。
  你好,我是爱情科技公司,恭喜你得到特等奖,中奖号码“I LOVE YOU”,奖品是和我一辈子,看到短信后请立刻回电领取喔!祝情人节快乐!
  544。
  甜甜蜜蜜情人节,漂漂亮亮玫瑰花,香香浓浓巧克力,折折叠叠电影票,隐隐藏藏暗情意,双双对对神眷侣,希望就是我跟你!
  545。
  某司机开车路上被劫,拦路者说:下车!做100个俯卧撑。司机被迫顺从,做完后已四肢无力。拦路者朝身后大喊:老婆,你可以坐他的车进城了!
  546。
  i noh ss!w I,一定看不懂吧,笨啊,孩子!手机拿倒了!
  547。
  某医生一向马虎,一次在病历上写了“肛门发言”。主任医生发现后非常生气,在其下方醒目地批上了“屁话”。
  548。
  手机响一声,代表我想你;两声,好想你!三声,十分想你!四声,很想很想你;五声……小样,该接电话了吧!
  549。
  生活有些无赖,年龄过得太快,二八岁月不在,做事很费脑袋,工作也是不坏,人也长得不歪,仪态端正很帅,可是没谈恋爱,让人感觉奇怪,只因没遇真爱!
  550。
  迈克家的公牛和别人的母牛在玉米地里发情毁坏庄稼,法官判二人各赔一半。迈克抱怨:凭什么要我家赔一半啊?母牛四只脚踩,我家公牛才两只脚!
  551。
  难忘的是初恋,幸福的是相恋,疯狂的是热恋,辛酸的是暗恋,痛苦的是失恋,疲累的是三角恋,危险的是婚外恋,新潮的是网恋,不想的是同性恋!
  552。
  甲:年轻貌美的女性,如果到妇产科看病,找男医生看好,还是女医生好?乙:男医生。甲:什么原因?乙:他会全身各部位仔细的看,不会草草了事!
  553。
  小乌龟见一只蜗牛练长跑问:你在干什么,慢吞吞的?蜗牛:我在练长跑,乌龟鄙视的说:上来吧,我带你。乌龟背上有只蚯蚓看到蜗牛说:坐稳点,老快了!
  554。
  一男痴迷电脑,新婚之夜,他醉眼迷离地抱着新娘说:伊妹儿,我们终于联网了……亲爱的,今夜我们互相兼容,准备开发新产品,十个月后我就有了备份!
  555。
  天是蓝的,海是深的,男人的话没有一句是真的;爱是永恒的,血是鲜红的,男人不打是不行的;男人如果是有钱的,和谁都是有缘的;男人靠得住,猪都会爬上树!
  556。
  阅读这条信息,你欠我一张卡片;删除,欠我一份礼物,回复,欠我一顿大餐!不回复,欠我一声新年快乐!
  557。
  小姑轻声告诉嫂子:“人家都说和尚的东西是四方的,不知真的还是假的。”女子答说:“都是一样的,哪有四方的,不过和尚的东西较硬倒是真的!”
  558。
  老师宣布校内纪律:男生不得进入女生宿舍,初犯罚款10块,第二次罚款25块,都听明白了没有?!一个男生站起来问:那办月票多少钱?
  559。
  从2楼跟从20楼摔下去的差别——20楼:啊啊啊啊啊啊啊啊……啪!2楼:啪!……啊啊啊啊啊啊啊啊
  560。
  小两口吵架,从楼上扔下一枕头,正巧一乞丐路过,甚喜,片刻,又有被子飞下,乞丐狂喜,于是擦着眼泪对楼上喊:大兄弟,行行好,把那女的也扔下来吧!
  561。
  小男孩被爸爸扁了一顿,委屈的跑去找妈妈:妈妈,如果有人欺负你的孩子你会怎么办?妈妈大怒:我就去狠狠扁他的孩子!
  562。
  猫半夜被敲门声惊醒,开门见是只老鼠。猫怒问:你找死?老鼠颤抖地说:大哥,买份保险吧,任务太重,我实在是走投无路,才敲你门啊!
  563。
  老麻雀问大雁:你这是飞着去哪啊?大雁:飞去南方过冬。老麻雀拍拍身边小麻雀的头说:看看,这就是有钱人过的生活啊!
  564。
  一餐厅里,婴儿哭闹,少妇赶紧掀衣准备喂奶,服务生立即过来制止,少妇大怒:难道这也不行吗?服务生:露胸可以,但不可自带饮料!
  565。
  这可能是我最后一次给你发短信,我在犹豫告不告诉你,我要走了去北京,我也没办法,真的!老胡说他不干了让我当总书记。
  566。
  也许我俩相识是错?就此错过也许会错?要知可以将错就错,可不能一错再错,错上加错?造成遗憾,你呢?你的拒绝来源什么?是什么隔离你我?
  567。
  猫与老鼠:猫因生活所迫在狐狸开的发廊里坐台,一日老鼠到发廊点名要将猫包夜,猫誓死不从,老鼠怒道:当初追老子追得死去活来,现在送上门了还假正经!
  568。
  昔日的爱情,已被格式化;现在的爱情,该页无法显示或暂时不可用;将来的爱情,内存严重不足,请关闭部分程序后重试。
  569。
  小鱼缠着妈妈要项链,鱼妈妈烦:要什么要,你姐姐的教训还不大吗?非要耳环,结果怎么样,被渔夫钓上去了吧!
  570。
  “妈妈,虽然你们反对,可我还是忘不了他,我的眼中只有他。”“傻孩子,别陷入情网了。咱们是老鼠,他可是鼠标啊!”
楼主8889999 时间:2006-07-07 19:21:00
  571。
  一只蜗牛正在路上行进,结果后面来了一只乌龟从他身上辗了过去,蜗牛被送医急救。警察问他当时的情况,蜗牛回答:“我不记得了,他的速度太快了……”
  572。乐乐:妈妈,我是怎么长大的?妈妈觉得教育的机会来了,就说:是妈妈一把屎一把尿喂大的。乐乐大哭:你怎么给我吃那些呀?呜!
  573。
  放弃该放弃的是无奈,放弃不该放弃的是无能;不放弃该放弃的是无知,不放弃不该放弃的是执着。
  574。
  不可改变容颜,但可改变微笑;不可改变别人,但可把握自己;不可改变生命的长度,但可改变生命的宽度。
  575。
  这人啊一上年纪就爱放屁,过去一天三遍地放,麻烦!现在好了,有了新盖中盖高钙屁,一屁顶过去五屁,高压屁,水果味,真的,一个屁崩五楼,不费劲儿!
  576。
  如果漂亮是一种罪,你已经罪恶滔天!如果气质是一种错,你已经一错再错,如果智慧要受惩罚,你岂不是要千刀万剐!祝天下第一美*天天快乐。
  577。
  欧买搭菱!买低儿,爱拉服油,眯死油馊麻曲,爱旺特吐磕死油,受你的油,爱旺特吐蹋曲油,嗷!抗氓被逼!磕死眯!蹋曲眯抗氓!(十级英语):)
  578。
  公共场所,有人忽放一屁,一人过来拍拍他的肩膀说:听口音,不是本地人吧。
  579。
  王八的屁股叫规定,王八倒立叫上面有规定,王八翻跟斗叫一个规定接着一个规定,王八背着小王八叫上面又有新规定。
  580。
  一猎人打猎,看到树上有两只鸟,举枪打下一只,发现是只没毛的。正纳闷呢,另一只鸟飞下来大骂猎人:“你他妈的,老子刚把它扒光,你就把它打下来了。”
  581。
  俩屎壳郎讨论福利彩票,甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你也太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!
  582。
  玛莉:妈妈,我知道爸爸的肚子为什么那么大了!妈妈:为什么?玛莉:因为每天早上我都看到女佣拼命吹着爸爸肚子下面的管子。
  583。
  某女被问:是处女吗?女答:说是吧,我已生了孩子;说不是吧,我还没结婚。就算是个“副处”吧。
  584。
  人生四大悲:久旱逢甘雨,一滴;他乡遇故知,债主;洞房花烛夜,隔壁;金榜提名时,做梦。
  585。
  小姐身体分段,头部免费,胸部小费,下半部,不要乱摸……很贵!
  586。
  天涯何处无方草,要找别在单位找。本来数量就不多,何况质量也不好!
  587。
  一杯两杯大步走,三杯四杯扶墙走,五杯六杯墙走我不走,喝上一斤妹妹抱我走!
  588。
  网上的一个中心,两个基本点:以泡MM为中心,基本不要脸,基本不属实的个人情况。该政策以男性最完全执行!
  589。
  我真的好累,你让我不停换位,做完前位换后位,你还命令我不射不得睡。射进去后你陶醉我崩溃,完事还要我谈体会!哎!让人心碎,踢足球真他妈累!
  590。
  以短信消磨时间的称为信生活;只收不发为信冷淡;狂发一气为信亢奋,发错对象是信骚扰;收发出问题是有信功能障碍而缺乏信高潮!你属于哪一类?
  591。
  一个老道说:你有两个灾和一个凶兆!于是你便问如何可以破解。道人说这不难,你只要脱掉衣服,解下凶兆,就可以看见你自己的两个灾儿!
  592。
  女人有八品:小女孩是半成品,少女是成品,处女是极品,少妇是上品,自己老婆是日常用品,别人老婆是补品,情妇是奢侈品,老处女是纪念品。
  593。
  那一夜我抱着你,在你耳边叫你戴上那玩意,你说不戴的感觉才够爽,现在是安全期,没事……可不戴头盔交警抓着咋办?
  594。
  脱,快脱!这里只有你我,没人可帮你,不要做无谓的反抗。只要你顺从我,你就不会太痛苦,脱呀……拖地都不会。
  595。
  孕妇母亲捂着肚子呻吟,男孩问:妈妈怎么了?母亲说:你弟弟踢我呢!他越来越淘气了。男孩说:你为什么不吞下个玩具给他呢?
  596。
  看着你那流线的躯体,我欲火焚身,拨开你那尚未开启的封盖,插入我自备的小棍,吸取你晶莹的液体,爽!雪碧。
  597。
  医生小心检查过漂亮女病人后,开心地说:王太太,我有好消息告诉你。病人:不。我是王小姐。医生:噢,那么,我有坏消息告诉你。
  598。
  妓女:我们这行看病的时候最不划算!医生:怎么说?妓女:平常我们脱给客人看有钱拿,在这脱给你看,不但没钱,还得给你付钱。
  599。
  我喜欢在你身上爬来爬去,喜欢抚摩你的每寸肌肤,喜欢躺在你的怀抱,我一刻也离不开你,我爱你…沙发!
  600。
  这是一个真实的恐怖故事:听说只要在深夜12点钟身穿黑衣服站在镜子前拿着梳子,梳12下头发,你就会看见…头皮屑。
楼主8889999 时间:2006-07-07 19:24:00
  601。
  许多夜晚,你轻柔的依偎在我的身上,用纤纤手触摸我身上娇嫩的地方,吸允我珍贵的体液,才肯松开口离。唉!这该死的蚊子!
  602。
  如果没有风,云不会动;如果没有水,鱼不能游;如果没有太阳,月亮就不会有光;如果没有你……笨人也就不存在了。
  603。
  送你一份有屎以来,粪量最重的礼物,你一定会大吃一斤,还要多多饱含,如觉得粪量不够,还请自便。
  604。
  五一黄金周!超值豪华游,全程拖拉机接送,爬大山游北江,挖芋头吃蕃薯摘鸡屎果!全程只需十元入五星牛栏(酒店)!赶紧报名吧!
  605。
  当你在路上遇到狗的时候不要惊慌,要勇敢地与它博斗,仅多会有三种结果:一是你赢了,你比狗厉害;二是你输了,你连狗都不如;三是你们打平了,你和狗一样。
  606。
  蝴蝶埋怨蜜蜂,肚子不小,里边那么多甜言蜜语,就是不给我说,气人!蜜蜂埋怨蝴蝶,穿的怪花,头上两根天线那么长,就是不给我发信息,恼人!
  607。
  爱心提示,饭后七戒:一戒抽烟,二戒马上吃水果,三戒放松,四戒立即喝茶,五戒白步走,六戒立即洗澡,七戒立即睡觉!八戒:你记住了么?
  608。
  这么多年了,知道我找你找得多辛苦么?我走遍世界,就是为了寻找一张像你这样的脸,这是我的名片,随时欢迎到我的整形医院来!…误人专家。
  609。
  哎,现在的人几乎都是用键盘代替笔了,其实用键盘敲字的时候会有一件怪事,不信打字的时候你看看你的键盘上会有一只猪手放在上面耶!愚人节快乐!
  610。
  [愚人节]不要以为建起城市就能定居;不要以为播下种子就能丰收;不要以为登上顶峰就是征服;不要以为我忘了你,在关键时候,比如说今天,我第一个想起的就是你。
  611。
  欢迎来到美女应召站,找本地妹请按1,找东洋女请按2,找西洋妞请按3,同性恋者请往下按…………欢迎你同志!……今天可是愚人节哦!
  612。
  因短信网络发现病毒,近一月内切勿用手机阅读接收短信息,切记!病毒为“因短信网络发现病毒,近一月内切勿用手机阅读接收短信息,切记!”
  613。
  愚人节最典型的开玩笑活动之一:把细线拴着的钱包丢在大街上,自己在暗处拉着线,一旦有人捡钱包,就猛然把钱包拽走!
  614。
  亲爱的用户您好,您的手机号码在我市有奖入网活动中了头等奖,奖金为1万元,请您持手枪到任何一家银行领取,密码:不许动!
  615。
  一麻雀不小心在一头猪的头上拉了庖屎,猪很生气,麻雀就飞下来对猪说:“对不起,我不是故意的,我给你看个笑话吧,别生气了”,说完麻雀就在地上画了个圈,然后飞走了。猪看了半天没明白什么意思,于是拍拍自己的脑袋说:“难怪别人都说我苯呢!”
  616。
  新四大傻人:恋爱不成上吊的,没病没灾吃药的,找完小姐染病的,看完短信傻笑的!
  617。
  你真是个天才——天生的蠢才,毕业于哈佛——哈尔滨佛学院,长得也不错——长得这样真的不是你的错。
  618。
  请别再往下看啦,关机吧,真的没什么好看的,求你啦,真的要看?不后悔?好吧,这可是你自己要求的——你是猪!
  619。
  人活着真累!站着想着睡,上车得排队,单恋真受罪,吃饭没香味,喝酒容易醉,上班特疲惫,抢劫还不会,挣钱得交税,给傻猪发短信还得收费。
  620。
  你的幸福,我来付出;你的糊涂,我来弥补;你的贪图,我来满足;你的任性,我来让步;谁最爱你,非我莫属;谁让我是养猪专业户!
  621。
  上联:风在刮,雨在下,我在等你回电话。下联:为你生,为你死,为你守候一辈子。横批:发错人了。
  622。
  森林运动会袋鼠。猴子因跳的高受到狮王表扬,熊挨了批不服气地说:我明天要跳过这座桥!狮王:看你熊样还在桥啊桥的呢(你还在瞧啊!)
  623。
  听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死,我听了一直很担心,马上给你发短信,如果你还活着的话,请回复我!
  624。
  江湖上知道你武功高强,但你不能骄傲,做到人中有剑,剑中有人,人剑合一,做到了这一点,你就不再是人,是剑人!剑人!剑人!
  625。
  你看你,美国头,法国腰,印度鼻子,香港脚,人不人,鬼不鬼,只有一个脑袋,两条腿,你看看你,还在看着短信咧着嘴!
  626。
  红红的太阳蓝蓝的天,农民要看三级片,兴奋地冲进电影院,愤怒的叫喊震翻了天。村长跑来问啥事,农民说“看短信的那人不主演,打死我们也不给钱”。
  627。
  手心痒吗?那代表我想念你的爱抚;嘴唇痒吗?那代表我想念你的热吻;身上痒吗……那代表你脏死了,还不快去洗澡!
  628。
  你勤劳得像蜜蜂,漂亮得像蝴蝶,忠诚得像小狗,乖巧得像小猫,憨厚得像老牛,威猛得像老虎,怪不得别人都叫你……禽兽!
  629。
  人生至古谁无屎,有谁大便不用纸?若君不用卫生纸,莫非你是用手指!
  630。
  是一阵风也罢了,偏偏是这样永恒;是一场梦也罢了,偏偏是如此真实;你低头不语,我却难以平静,终于禁不住要对你说:“放屁先说一声啊!”
楼主8889999 时间:2006-07-07 19:25:00
  631。
  如果没有风,云不会动;如果没有水,鱼不能游;如果没有太阳,月亮就不会有光;如果没有你……笨人也就不存在了。
  632。
  一位失眠病人去看医生,“大夫,我这几天都没睡好,尤其是昨天晚上,整个晚上没闭眼。”“那怪谁??”大夫说,“我不闭眼我也睡不着!”
  633。
  听说你手机没有短信功能,所以发这条短信试验。如你收到,证实有短信功能并是我的短信,请给我回复:我有了,是你的!
  634。
  布匹柜台前,店员按顾客的要求耐心地将布撕成小布条儿之后,顾客又要店员把这些小布条儿打成结,店员终于受不了了,她说道:“难到你有精神病吗?”“对,我有医院证明。”
  635。
  我是一棵孤独的树,千百年来矗立在路旁,寂寞的等待,只为有一天当你从我身边走过时,为你倾倒,砸不扁你就算白活了。
  636。
  乞丐带着猴子沿街乞讨,他叫猴子笑它就笑,叫猴子哭它就哭,叫猴子作揖它就作揖,叫猴子看短信它就看短信。
  637。
  那天你参加球赛,只见你一记凌空抽射,守门员还没反应过来,球进了!我们都为你鼓掌欢呼,你爬起来,拍拍屁股说:妈的,地太滑了!
  638。
  当你拿起镜子,看着自己那圆圆的脸,高高的鼻,迷人的眼,性感的嘴,有福的耳,你会大声的感叹……猪啊!
  639。
  众水族给老龙王祝寿,席间龟丞相从怀中掏出一物,看了看,又放了回去。龙王忙问:龟丞相又有何事?虾兵蟹将赶紧答道:老王八又收到短信了。
  640。
  昨夜朋友思无数,想来想去,唯有你最酷,梦里寻你千百度,募染回首,你确扔被栓在人家驴棚深处,残酷!残酷!读完信息息怒!
  641。
  明天下午有空吗?我想去找你,你到车站接我好吗?不过我怕人多不好认,你把头弄成爆炸式,右手拿木棒,左手端个瓷碗与我联系,接头暗号:行行好吧!
  642。
  我梦见你了,你用白云做件衣裳,向小鸟借双翅膀,在屁股后插个扫把,然后剑一般得飞到我身旁,深情得告诉我:你知道嘛?鸟人就这模样。
  643。
  曾以为有更好的,反反复复才发觉,最好的就在身边,就像你。起初对你出现,并不为然,随着时间流逝,才发觉你是最好……欺负的!
  644。
  我决心为全国人民做3件大事:1给珠穆朗玛峰修电梯2给长城贴瓷砖3给飞机安倒档;做3件小事:1给苍蝇戴手套2给蚊子戴口罩3给你喂点猪饲料。
  645。
  你到云南西双版纳旅游,途中遇到一群野猪围攻,旅客均掏出食品,金钱,野猪不为所动,你掏出仅有的身份证,群猪跪而痛哭道:老大,我们可找到你了!
  646。
  你是10足花心的人,且常常与9作乐,8不得家有亿万钱财,长年弃7不顾,成天6达,寻找猎物,5需多问,而4性不改,还3心2意,你1定不是好人。
  647。
  MM总说我是猪,因为嫌我吃饭吃的特别多,第二次与MM吃饭,我假装吃的特别少,MM一脸不高兴的说;“瞧你,瘦的像猴似的,还减肥啊?”无奈。
  648。
  老虎读了三国之后,去抓野猪,见猪窝无一猪,摸摸胡须说:空城计!转身见兽夹上有一死猪,大惊:苦肉计!忽然又看见了你,大喜:唷嗬,还有美人计啊!
  649。
  癞蛤蟆追求天鹅,天鹅不屑地说:我要是你长成这样早就去死了!蛤蟆不服:那猪还活得好好的呢?猪听了,觉得委屈:我招谁惹谁了,我只是在看短信!
  650。
  有一种思念叫魂牵梦绕,有一种爱情叫白头到老,有一种美丽叫花容月貌,有一种约定叫天荒地老,有一种问候叫小猪你好!
  651。
  我也不想独守,我也好想拥有,走在街上瞅一瞅,俊男美女手牵手,我却左手牵右手,现在别无它求,只想和你出去走走,又怕朋友会说:没事别总溜狗。
  652。共同烧水电压不足宿舍漆黑。一人大叫:姐妹们不要再‘骚’了。只听有人答到:我们三楼的没骚,你们二楼才在骚。
  653。
  很怀念当年我们一起散步的日子,春光明媚。鸟语花香。乡亲们都夸你好漂亮好可爱。乡亲们也夸我好聪明好能干,这么小就出来放猪了。
  654。
  当你个人空虚寂寞时,西瓜也许是你最好的发泄,你可以用刀割它。削它。砍它。劈它,同时你可以高声喊:我杀瓜。我杀瓜。我杀瓜啊!
  655。
  一农夫请兽医给猪配种,兽医说:看来需要人工配种。农夫犹豫了半天,鼓起勇气说:行是行,就怕它咬我。
  656。
  我第一次时很紧张,他一直要我温柔地放松,接着插入我身体,那里在流血,我痛得喊不出话来,这才明白……献血是这样的。
  657。
  你总是枪太软,枪太软,独自一人自摸到天亮,干事总是简单,高潮太难,身体不行,就不要勉强……
  658。
  孕妇母亲捂着肚子呻吟,男孩问:妈妈怎么了?母亲说:你弟弟踢我呢!他越来越淘气了。男孩说:你为什么不吞下个玩具给他呢?
  659。
  两位主管决计亲自指点女秘书的工作。甲说:教导她该怎样不该怎样,是我们的责任。乙兴奋的说:对!你负责教导她该怎样。
  660。
  一苏格兰酒鬼,后裤袋里插瓶威士忌在街上行走,不巧被车撞了。他边起身边摸口袋,感到有点潮湿。他嘀咕道:天啊,但愿那是血!
楼主8889999 时间:2006-07-07 19:27:00
  661。
  “亲爱的,我非常非常想念你!你那浓密的金色卷发,浅蓝色的大眼睛,高高的颧骨,你右手上的那块伤疤,你一米六五的身高,你的一切一切,总是浮现在我的眼前……”“ 这真是一封罕见的情书!你的未婚夫是干什么的?”“他在警察局工作,专写寻人启事。”
  662。
  医生小心检查过漂亮女病人后,开心地说:王太太,我有好消息告诉你。病人:不。我是王小姐。医生:噢,那么,我有坏消息告诉你。
  663。
  一位大学教授对学生讲道:古代吕字是接吻的意思,口对口,很形象。这时一个同学问到:器字呢?四个人和一只狗在干什么?
  664。
  女人胖是丰满,瘦是苗条,高是修长,矮是秀气。男人胖是猪,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜!
  665。
  一对母女逛街,一流氓老跟在女儿身边想揩油,女儿刚想告诉母亲这个男人耍流氓时,没成想母亲却先说了:这流氓老跟着我,烦死了。
  666。
  某君指名要买黑色的保险套。老板不解。此君解释道:最近我有个好朋友去世了,我买黑色的保险套是要去好好地安慰他的遗孀。
  667。
  我喜欢一女孩子,一直没勇气主动接触她,后来终于鼓起勇气想邀请她一起吃个饭然后表白感情,没想到一张嘴却说成了:一起睡个觉好吗?
  668。
  猜谜:天鹅湖边鸟飞绝,良无一点双人行。双木非林心相连,您若无心先自飞(打四字)…………谜底:我很想你。
  669。
  警告:你好!由于你的手机外形难看,样式过时,已严重影响本市的市容,我们决定发射信号摧毁该机。
  670。
  10%执着+10%想念+10%吃醋+10%疑心+10%甜蜜+10%心疼+10%幸福+10%嫉妒+10%脸红+10%撒娇=100%爱情
  671。
  送你一份有屎以来,粪量最重的礼物,你一定会大吃一斤,还要多多饱含,如觉粪量不够还请自便!
  672。
  肺活量自测小技巧:放完屁后,低头猛吸,然后观察周围之人有无闻到异味。如有,则须按此法加强锻炼;如无,则证明你乃超人!
  673。
  一男人逛街尿急准备尿在角落,老太太看到便说:随地小便罚款伍元。这人说:誰说我小便,我拿出来看看不行吗?
  674。
  海外旅游新线路——阿富汗七日游已隆重推出:住山洞,学习制造炸弹和逃亡本领,幸运者更有机会与拉登合影留念
  675。
  一个刚做了爸爸的屠夫气愤地说:“简直是疯了!加上产科医生的诊费。住院费和护理费,这个孩子竟然要800块钱1公斤!”
  676。
  GG为了让MM注意自已,特别把自已的照片贴在MM桌上,MM进来后,瞄了桌子一眼,就问;“雪村的照片怎么跑我这来了?”晕……
  677。跳楼须知:痛快到七楼,喘气到六楼,挣扎到五楼,残废到四楼,住院到三楼,吓人到二楼,看热闹到一楼。
  678。
  公司一女工不停的问技术员一些事,但技术员自己也不是很确定,所以说了半天也没说个明白。女工气说:“问你等于白问,你说的和放屁一样。”技术员对道:“明知道我在放屁,你还张口。”
  679。
  警告:您的手机因超负荷使用,内部发生烈变,即将爆炸,请看完本提示后立即将手机丢与空旷无人处……
  680。
  请打110免费电话,可赢得15天包食宿超值游,并安排专车接送,前十名加送看守所合影留念及万人拳脚按摩。
  681。
  男人之四大理想:天上纷纷掉钞票,天下美男都死掉。美女脑子都坏掉,哭着喊着让我泡。
  682。
  读这讯息,你已欠我一个拥抱;删这讯息,欠我一个吻;存这讯息,欠我一个约会;要是回复,你欠我全部;要不回复,你就是我的。
  683。
  恭喜你中了大奖,请于今天晚上十点整,带着马刀。鸟枪。土炮到中国人民银行蒙面领取。
  684。
  男人二十是半成品,三十是成品,四十是精品,五十是极品,六十是上品,七十是废品,八十是纪念品。男人三十是奔腾,男人四十是微软,男人五十是松下,男人六十是联想……。
  685。
  马骚的时候跳跳跳,驴骚的时候叫叫叫,男人骚的时候翘翘翘,女人骚的时候要要要,最骚的看着手机不停地笑。
  686。
  我的已表白,你还在忧虑些什么?我在你的生命中扮演什么角色?我能等待一生,可不知道等到的还是原来的她吗?
  687。
  男人不坏,有点变态;男人不骚,是个草包。男人不花心,绝对有神经;男人不流氓,发育不正常。
  688。
  众人皆醒我独醉,心有灵犀最珍贵。邂逅真情爱不悔,今生只为你相随(秘密在每一句的第五个字)
  689。
  紧急提醒:看看你的左边,再看看你的右边。请小心一个刚溜出来的精神病,他的特征是:拿着手机东张西望。
  690。
  小姐的四大心愿:大款都来泡歌厅,小费多的数不清,世上没有爱滋病,男人两下就射精。
楼主8889999 时间:2006-07-07 19:28:00
  691。
  女郎买了香蕉,上公车后放后口袋,不时伸手往后抓。过了一阵,有位年青人拍拍她肩膀:小姐,请松手,我要下车了。
  692。
  愿你一年365天天天开心,8760小时时时快乐,5256000分分分精彩,31536000秒秒秒幸福。
  693。
  不管是晴天。阴天。雨天,能见到你的一天,就是晴朗的一天;不管是昨天。今天。明天,能和你在一起的一天,就是美好的一天。
  694。
  女人一生五次脸红:第一次的时候;第一次和老公的时候;第一次和不是老公的时候;第一次收钱的时候;第一次付钱的时候。
  695。
  如果世界只剩10分钟,我会和你一同回忆走过的风风雨雨;如果世界只剩3分钟,我会深情地吻你;如果世界只剩1分钟,我会说60次我爱你。
  696。
  我每天都是这样过的:和乔丹打打球,和泰森玩玩拳,和卫平下下棋,和克林顿聊聊绯闻,跟拉登炸炸楼,给猪发发短信。
  697。
  空降兵演习时长官问到:今年有多少新兵呢?小战士说:落下来时看屁股就知道了!长官道:为什么?小战士道:新兵屁股上都有脚印!
  698。
  紧急通知:自即日起将恢复一夫多妻制,两周之后仍是一夫一妻的男子将被判处半年以上,三年以下有期徒刑,并处于巨额罚款。
  699。
  日本某赛事参赛阵容:男选手有龟头正雄和一夜五次郎,女选手有梅川库子和见君脱库子。裁判为韩国社经巨子朴成性。
  700。
  屎壳郎与蚊子谈恋爱,郎:你啥职业?蚊:护士,打针儿的,你呢?屎壳郎笑道:缘分呐,同行,俺是中药局里捏药丸的
  701。
  事可以不干,牛不可不吹,光干不吹,自己吃亏,光吹不干,照常吃饭。
  702。
  问:怎样区分大中小学生?答:小学生一群一群,中学生一伙一伙,大学生一对一对!
  703。
  <我和你上街,突然窜出一条狗把你咬了,我踢了那狗一脚,那狗恶狠狠的说:只准你的狗咬我,就不准我咬你的狗!
  704。
  男:“我想…你给我十分钟,我给你十个月,怎样?”女:“……”。
  705。
  你在偷偷想我吗?你真的是在偷偷想我吗?如果你真的想我就告诉我啊,我不会不让你想我的,大家讲道理嘛,我也想你啊。
  706。
  警察拦住那辆超速的车,对司机说:喂,你违反了交通规则!司机说:我是不是开得太快了?警察说:不是开得太快,而是飞得太低了!
  707。
  如果你是空中的鸟,那我是一支猎枪。砰!你就落在我的怀里,红烧了!如果你是水中的鱼,那我是一台电鱼机。吱!你就浮在我的砧板上,清蒸了!
  708。
  听说你家老鼠搬家了,苍蝇熏倒送医院了,刚才在超市碰到你家蟑螂买清新剂,臭虫买香呢!哥们,(姐妹)洗洗脚吧!(谭灵你可以用这侧笑话刺激你们寝室那位高脚。)
  709。
  上学的时候陪同学出去,在外面同学给家里打了个电话(她是独生女),接电话的是她妈妈,然后她说:“妈妈,你猜我是谁!”
  710。
  一医生忏悔:神父我有罪,我和患者发生了关系。神父:别的医生也有这种罪,但我比较担心你,那些医生不象你是兽医。
  711。
  两兄妹都到了爱美的年龄,每天总对着镜子顾影自怜,但妈妈常常只给妹妹买漂亮衣服,哥哥为此对爸抱怨此事,父亲安慰道:外销的东西要特别讲究包装!
  712。
  一头驴能驮一百斤粮食两头驴能驮两百斤粮食而你只带了三头驴就运回了四百斤粮食,问为什么?
  713。
  监狱长问话,犯人说床前明月光,没钱憋的慌,举头望银行,低头进班房。监狱长:出世几十年,兜里没有钱,抢个小银行,关了好几年。
  714。
  一没舞伴的小姐,坐在挤满人的舞厅里,见一清秀的小伙子向她靠近,暗喜。“你要跳舞吗?”小伙子问。“是的。”她回答。“那我可以坐你的座位吗?”
  715。
  “亲爱的,你只要再准备一下烤面包和咖啡,我们就可以吃早饭了,”新娘含情脉脉地对新郎说。“早饭都有点什么?”新郎问。“烤面包和咖啡。”
  716。
  飞机上一鹦鹉对空姐说:傻B,给爷倒杯水。一乘客见效仿:傻B,给爷来杯水!空姐大怒,将乘客与鹦鹉扔出飞机,鹦鹉对乘客说:傻B了吧,爷会飞!
  717。
  一个男生去洗澡的路上碰到同班的一个女生,觉得应当打个招呼,可又似乎没什么话好说的,却冒出一句:澡堂里人多吗?
  718。
  甲妇:“如果你的老公有外遇,你会怎么样?”乙妇:“我会睁一只眼,闭一只眼。”甲妇:“喔,你真大方啊!”乙妇:“不,我是用枪瞄准他。”
  719。
  你走!找一个值得你爱的去爱吧。我不够了解你,我知道有些事不能强求,有些距离也无法跨越。就像昨天我真的无法相信为了根骨头你就跟人走了!
  720。
  给你介绍一女朋友:皮肤白里透红。身材胖但丰满,爱穿的衣服是双排扣。不知道是谁。母猪都知道。
楼主8889999 时间:2006-07-07 19:30:00
  721。
  一女子在阿拉伯国家吃饭,见一男子不付钱,问侍者,曰:“他有大胡子是警察,不用付。”此女将侍者领到厕所,说:“你看,我是秘密警察。”
  722。
  六岁的小芳很可爱,常常被班上小男生求婚。有一天,小芳回家后跟妈妈说:‘妈咪!今天小强跟我求婚要我嫁给他’妈妈漫不经心的说:‘他有固定的工作吗?’小芳想了想说:‘他是我们班上负责擦黑板的。’
  723。
  在一辆拥挤的公车上,一位女郎忽然叫了起来:别挤啦!别挤啦!把人家的奶都挤出来啦!(她拿着酸奶呢)
  724。
  来到教室,老师问;“是谁打破玻璃窗的?”GG自告奋勇的举起手,老师说;“为什么?”GG说;“这样看MM打球才比较方便嘛。”晕呼!
  725。
  三个和尚碰见了五个尼姑,尼姑见和尚人少,就欺负和尚。尼姑说:“对面三和尚,上下六光头。”和尚不甘示弱,立即还以颜色:“走来五尼姑,横竖十张嘴。”
  726。
  “紧吗?”“不紧!”“可以再进去一点吗?”“小心一点,应该可以!”“痛吗?”“不痛!感觉真爽!就买这双吧。”
  727。
  首长:同志们好!士兵:首长好!首长拍一士兵的胸部说:这肌肉练得多好!士兵:报告首长,我是女兵。
  728。
  那天你握住那东西上下摇晃,叫你轻些别太激烈了,你就是不听,结果喷得我身上粘粘的湿湿的……早就跟你说开香槟会喷吧。
  729。
  一尼姑去医院做B超,粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道:“这年头,连胡萝卜都靠不住了。”
  730。
  小老虎红着脸问小松鼠:请问我可以吃你吗?小松鼠觉得蛮好玩的说:你是第一次吃动物吗?小老虎更不好意思了说:是的,妈妈不在家了,以前我是吃奶的。
  731。
  狼病了,兔子带了胡萝卜去看他.狼:来就来吧,还带什么礼物啊!兔子:来看看你,可它们说也许您不会喜欢这个.狼:我非常喜欢你的礼物,胡萝卜先生。
  732。
  网民找不到方便的地方,问老板:这里没装马桶吗?“装着的呀。”老板回答,“自己找找看。”“找不到。”网民东张西望了一会说。“那就下载一个吧。”
  733。
  两名山友一同去登山,其中一位不慎跌下山谷……另一个喊道:“你受伤了吗?”只听见深渊传来回声:“不知道呀,我还在往下掉……”
  734。
  夫妻吵架,妻:早该听我妈的不嫁给你!夫:你是说你妈曾阻止你嫁我?妻点了点头。夫用力捶了下桌子:这些年来我真是错怪她了!
  735。
  甲:我看猪的用途最大,浑身是宝!乙:我看马比猪的用途还大。甲:不见得。乙:马不但浑身是宝,就连放的屁也讨人喜欢。
  736。
  在法庭上,被告一直把手放在口袋里,法官让他要有礼貌,他回答说:“我简直不知道该怎么办才好!把手放在别人的口袋里,你们惩罚我,放在自己的口袋,又说我没礼貌!”
  737。
  宠物食品公司作市场调查,接电话的是一个小孩。调查员:你家有没有养小狗小猫或者小兔?小孩:没有,我妈就生了我一个!
  738。
  农夫巡视果园,发现一个小男孩攀上了苹果树。“小捣蛋,你等着看,我要去告诉你爸爸!”男孩抬头向上面喊道:“爹,底下有人要和你说话!”
  739。
  “爸爸,有人把我们的车偷走了。”“你认得那人的模样了吗?”“没留意看,但我把车号记住了!”
  740。
  你在戏院里横躺着占了四个位置,别人叫你起来,你只恩恩了两下不动地方。保安来了说:“够恨啊~兄弟,哪条道上的?”你咬咬牙说:“楼上过道摔下的!”
  741。
  一农民头一次打的,他怕城里的出租司机宰客,到站时拿出螺丝刀边剔牙边问:“多少钱?”只见司机拿出一把菜刀边刮胡子边说:“你看着办吧!”
  742。
  哈啰,昨天我开手机,看短信的时候,因为身上有穿衣服,衣服有静电反应,所以被电击到,昏了一夜;你在看的时候,要先把衣服脱了,免的也被电!
  743。
  某父教女:被人侵犯上边说不要,被人侵犯下边说停手。一日,其女同时被人侵犯上下边,即叫:不要停手!
  744。
  祝你一帆风顺二龙腾飞三羊开泰四季平安五福临门六六大顺七星高照八方来财九九同心十全十美百事亨通千事吉祥万事如意!
  745。
  “小姐养30只母鸡只要一两只公鸡就够了。公鸡太多,又不能下蛋只会浪费粮食”“你是说,让一两只公鸡占有那么多母鸡?”邻居小姐涨红着脸说。“是的。”“这只是你们男人的想法,我不干。”
  746。
  公牛:我见着检查团的来了就害怕,他们都爱吃牛鞭。母牛:我也害怕啊,听说他们吃了牛鞭以后,就开始吹牛B!
  747。
  某男正埋在沙下享受沙浴,三个美女来这里换游泳衣,忽听一美女尖叫道:快来看哪,那东西也有野生的!
  748。
  美女走进情趣店买按摩棒,挑了半天最后跟老板说:我要那边那只红色的。老板沈默了一会儿道:那是灭火器!
  749。
  文学女青年写一文章向教授请教。教授:此文上半部两点突出,比较丰满;中间平平;下半部比较毛躁,还要七搞八搞才行!
  750。
  MM向心仪的GG借书,还书的时候还在里面夹着一张个人照片,第二天,老实的GG将照片还给MM,说;“可别再把照片弄丢了。”
楼主8889999 时间:2006-07-07 19:40:00
  781。
  “你头上那个肿块是怎么回事?”某人问他朋友。“我要走进一座大厦时,看见门口有个告示,因为我近视,于是我就凑过去看。”“告示上说什么?”“小心:门向外开!”
  782。
  大夫说:“是的,你说得对你是近视眼,是近视眼。”青年听到这句话非常高兴。“尊敬的大夫,那么我可以免服兵役了?”大夫摇摇头说:“不……我写上了可参加肉搏战。”
  783。
  医生看了半天病人的喉咙,问:“你用盐水漱过口吗?这对你有好处。”病人顿时不快起来:“漱过,前天我去海里游泳,差一点就呛死了。”
  784。
  八戒到韩国做了美容,变成帅哥。于是到夜总会找美女,散场后八戒问美女:知道我以前有多丑吗??我是猪八戒!~美女大惊:二师兄,我是老沙!~!~
  785。
  父与子一起劈柴,父亲不慎用斧头伤了儿子的手,儿子破口大骂:“老乌龟,你眼瞎了吗?”孙子在旁见爷爷被骂,大为不平“挺身而出”骂道:“贼种,父亲是随便骂的吗?”
  786。
  生物老师:今天天气很好,我们应该去踏青。几个差生坏笑着问:老师,您是指去践踏穿青色衣服的女生吗?
  787。
  雌鸟泪流满面,雄鸟怒气冲天的说:我跟你讲了多少遍了,这个指环是鸟类研究站的人给我套上的,不是结婚戒指!我还没结婚!
  788。
  父亲指着三岁的儿子骂道:“小子,早知道你有这么闹,当年我应该忍着三秒钟的快感,把你射在墙上。”
  789。
  甲女跟乙女在闲聊。甲女:我非常注重避孕的事。乙女:可是你丈夫不是已经结扎过了吗?甲女回答:所以我才更要小心避孕呀!
  790。
  商人向律师抱怨道:我儿子把女佣的肚子搞大了。律师:贵公子不是才五岁?商人:这小混蛋没东西玩竟用针把我的保险套戳了几个洞。
  791。
  一个当秘书的女子出庭作证。法官严厉地问:你知道作伪证会得到什么结果吗?知道,上司说给200克郎和一件水貂皮的大衣。
  792。
  某商店养了只鹦鹉,顾客进门就说欢迎光临,一少女不信就走了六次,鹦鹉连着说了六次,第七次时鹦鹉大怒说:老板,有人玩你的鸟!
  793。
  9看见6说:没事儿玩什么倒立啊。0看到8说:胖就胖吧,系什么腰带啊。7看见2说:别以为你跪着我就会嫁给你。2看见5说:哟,几天没见,隆胸了。
  794。
  教授看到会场上传来的一张纸条上写了王八蛋三个字,愣了一下,微笑着说道:哪位先生署了名却忘了问问题?
  795。
  一傻子看见前面有一堆便便。他凑过去闻了闻好像是便便,抠了抠感觉是便便,尝了尝肯定是便便。傻子高兴地说:还好没踩到!
  796。
  甲升经理很高兴,乙:经理不新鲜,现在卖豆浆的都是经理。甲不信,打电话到饭馆:豆浆部经理在吗?接线生:你问糖浆部还是白浆部?
  797。
  GG问;“你喜欢什么?”MM回答;“和你一样。”
  GG又问;“你喜欢干什么?”MM回答说;“和你一样。”
  GG说;“哇靠!现在的女生真是色胆包天啊!” 
  798。
  一个年轻美貌的女子,同一个救火员:“你为了救我出险,一定费了不少气力吧?” 救火员:“可不是吗?我曾打退了3个救火员,他们都抢着来救你呢?”
  799。
  丈夫因为赌博把家中的东西典当一空,妻子对丈夫说:你不会拿我去当抵押吧?丈夫:当然,我怎么会拿不值钱的东西去抵押呢?
  800。
  说时兴减肥,是想饿一饿女人;说流行裸肩,是想冷一冷女人;让眼皮变双,是想痛一痛女人;让女人做情人,是想逗一逗女人。
  801。
  酒吧女孩向我笑,惹我小弟往上翘,啤酒里面加春料,多种姿势有情调,搞她兴奋哇哇叫,醒来想我要钞票,伟哥入口真有效,搞她几夜不撒尿,看她是否还敢要。
  802 。
  床上小妞真要命,两个奶子有弹性,性感动人又白净,害我鸡巴一直硬,做爱实在真有劲,干地小姐喊救命,千军万马听命令,攻占宝岛齐欢庆。
  803 。
  人之初,性本善,你读书,我玩蛋,你洗澡我偷看,看见两颗原子弹,请你让我摸摸看,先摸鸡后摸蛋,鸡鸡硬了我就干。
  804 。
  姑娘长的好好好,波大洞小妙妙妙,看见鸡巴笑笑笑,插进嘴里翘翘翘,躺在床上要要要,干到高潮叫叫叫叫。
  805 。
  先生先生长得帅,不知做爱快不快,小姐小姐你真酷,做爱还要讲速度,先生先生快点脱,我们床上再切磋,小姐小姐我不脱,今晚自己搞自摸。
  806 。
  就这样被你侮辱,就这样脱光了裤,我的贞洁已付出,你的精液已射入,你做完了说舒服,我却在墙角哭,你的动作太粗鲁,我的下面已模糊。
  807 。
  有了银子,走进巷子,逛逛窑子,找个女子,不论样子,带进房子,解开扣子,脱下裤子,亲亲脖子,捏捏奶子,急着性子,不带套子,抽动身子,对着卵子,射光精子,伸伸腰子,掏空袋子。
  808 。
  瘦归瘦筋骨肉,做起爱来象野兽,胸部平平,武艺超群,胸部鼓鼓如狼是虎,两腿细细,身有绝技,门牙暴暴,专爱打炮。
  809 。
  男曰:父母生我一杆枪,总是打在老地方,如今改革又开放,可惜子弹全用光。女曰:爹妈生我一丘田,白白荒了二十年,如今承包责任制,谁来耕种谁付钱。
  810 。
  以为你是好哥哥,原来是个大色魔,甜言蜜语把我骗,约我出去去拍拖,说好不准侵犯我,顺手抓住我的波,逼我和你把爱做,你把性病传给我。
作者:落寞漂 时间:2006-07-07 19:43:00
  顶~~~~幸苦了~~~
楼主8889999 时间:2006-07-07 19:49:00
  811。
  两手空空来到广东,生活所迫开发子宫,开始很痛慢慢变松,一次三百已成富翁,修修洞口再嫁老公,喊声很痛表演成功。
  812 。
  现代少女真够骚,喝酒跳舞不用教,个个跳舞玩通宵,没钱坐台来报销,穿鞋子有七寸高,逢人便把媚眼抛,撒娇好比小羊羔,动气怒来拿菜刀,嫁不出去心莫糟,一年三万让人包。
  813 。
  以前房事男欢女爱,避孕套从来不戴,现在人们越来越坏,做爱姿势千奇百怪,老汉推车百多十迈,插入屁眼轻拉慢带,倒插蜡烛姿势更帅,做爱咱是东方不败。
  814 。
  韩国女人图享受,做起爱来没有够,法国女人真疯狂,上床好似一匹狼,美国女人表现好,前面后面都让搞,中国女人最没用,躺在床上不会动。
  815 。
  美国男人很优秀,打炮不分前和后,德国男人过的好,夫妻可以换着搞,日本男人真气派,做爱全是性变态,中华男儿真命苦,干过之后被查处。
  816 。
  拨开林新乳,挺起古巨鸡,滑入宋祖英,先摆孙燕姿,再来梁咏骑,几阵舒慧轮,射出张白汁,经血流的许如云,还再吹萧亚喧,你呀真是郑伊键。
  817 。
  头头粗,把把细,塞在里面紧紧的,来的猛,挺的狠,弄的妹妹哼哼哼,拿出来亲一亲,恨不得一口咬断茎小家伙真灵敏,射出一股牛奶精。
  818 。
  离地三尺一条河,一年四季水常流,不见牛羊来吃草,只见和尚来洗头。
  819 。
  今晚八点半,越南反击战,卧床装子弹,一支冲锋枪,两颗手榴弹,撕开铁丝网,围困奶头山,翻下小山沟,钻进猫儿洞,几经肉搏战,结果都完蛋。
  820 。
  黑色花边三角裤,浓浓阴毛两边露,红红阴唇嘴嘟嘟,看的鸡巴忍不住,劈开双脚插深处,一进一出吱吱响,淫水泛滥满床,春袋塞入阴道中,精液一射,爽!
  821 。
  没有疯狂的接吻,哪有床上的乱滚,没有肚皮的摩擦,哪有爱情的火花?
  822 。
  报告淫长,敌人已经上来了。我们出鸡巴,经过一场搏斗,大部分女兵被强歼!小部分受精而逃!我军一人受伤名叫下流,正躺在淫房休息,还乐呵呵的看信息。
  823 。
  唱歌仔:协呀小儿娘…不戴胸围上学堂,不…怕被强奸,啊。不…怕有色狼,最怕先生要我脱呀,三…点尽露笑我飞机场。
  824 。
  我真的好累,你让我不停的换位,做完前位换后位,你还命令我不射不得睡,射进去后你陶醉我崩溃,完事还要我说体会。唉!让人心碎,踢足球,真他妈的累!
  825 。
  小雨下的急躁,少妇奔进破庙,对着佛像撒尿,纯属大逆不道,庙中方丈见到,急忙掏出大炮,奋力堵住阴道,佛祖赞道:替天行道,给我狠很的操。
  826 。
  没有老婆真的好,天天抱着情人搞。甜言蜜语口含叼,就像长城永不倒。有了老婆不得了,天天床上喂不饱,不是嫌你弟弟小,就是嫌你射的早。
  827 。
  三陪女说:一不偷二不抢,坚决拥护党,不占地,不用房,工作只需一张床,无噪音无污染,促进经济大发展,不生女,不生男,不给国家添麻烦。
  828 。
  你那美丽的五官,是我犯罪的开端,你那高耸的乳房,是我梦想的天堂,你那肥大的屁股,是我办事的基础,你那丰满的下身,使我失去童贞,啊!还我青春!
  829 。
  美妇独守空房,漫漫长夜太长,双手自摸乳房,口中大叫我郎,隔壁住个色狼,听见有人叫床,急忙闯入少妇房,对准小黑洞,插入大香肠,上下一起动,叫的很疯狂。
  830 。
  别看兄弟没有钱,曾经搞过林忆莲,不是兄弟我在吹,干完王菲干赵薇,别说兄弟特高兴,我还干过刘晓庆,一时兄弟数不清,要说最浪是那英。
  831 。
  现在酒店服务好,提供小姐让你搞,陪吃陪喝陪洗澡,还能使你性高潮,爽的整夜睡不着,若有查房不要跑,酒店关系搞的好。
  832 。
  天苍苍,野茫茫,一男一女在疯狂,你在上,我在下,观音坐莲,别害怕,我弹琴,你吹萧,享受性爱最高招,天天搞身体好,这样生活哪里找。
  833 。
  三陪女说:管你正股副股,不给小费别摸屁股。管你正科副科,小费不多只能打啵,管你正处副处,小费不付我不脱裤,管你正厅副厅,小费不清请别射精。
  834 。
  上海美女如云,肚兜吊带短裙,如果心情不坏,个个喜欢做爱,姿势千奇百怪,招招命中要害。管你东方不败,要你伏首参拜,今晚床上称王,明天走路扶墙。
  835 。
  掀开一条云丝被,闻到一股香水味,掰开两条美人腿,看见一张樱桃嘴,挺起跨下小毛腿,用力插入樱桃嘴,来回用力抽几回,喷出浓浆一大堆,其中滋味难回味。
  836 。
  皇帝睡觉是国睡(税)乞丐睡觉是地税,和老婆睡觉是个人所得税,和小姨睡觉是增值睡,跟小姐睡觉是印花税,与情人睡觉是偷税,对秋波无反应是漏税。
  837 。
  男人赚钱为什么?我操我操。女人赚钱为什么?我要我要。女人说:老公老公我还要,就是不让你睡觉。男人说:再要再要全是尿!
  838 。
  小姐小姐你真美,让我摸摸你的腿,小姐小姐你真骚,让我搂搂你的腰,小姐小姐你真坏,让我和你做做爱。
  
楼主8889999 时间:2006-07-07 19:50:00
  841 。
  幼儿园是我家,阿姨爱我我爱她,我摸阿姨大咪咪,阿姨摸我小鸡鸡。
  842 。
  男人20哈巴狗,看见女人就跟走,男人30癞皮狗,看见女人不肯走,男人40是狼狗,一旦咬住不放口,男人50是饿狗,能咬一口是一口,男人60是疯狗,带着伟哥到处走,男人70是老狗,见到女人不会走。
  843 。
  阿妹一对波,看见就想摸,顺着山坡往下摸,摸到一对小鸟窝,鸟窝水多多,快把小鸟放进窝,小鸟一进窝,大水满山坡,山坡有芳草,小鸟出来瘦多多。
  844 。
  早晨伟哥过早,中午汇仁肾宝,晚上允乐虫草,夜里金枪不倒。
  845 。
  娶了老婆真是累,洗脚揉腿带敲背,捶完再陪床上睡,仿佛万恶旧社会,把把都是辛酸泪。
  846 。
  男人啊男人,你是世纪的罪人,你那勾魂的眼神,骗走了多少善良的女人,你那花言巧语的嘴唇带给女人多少的伤痕,你那花花绿绿的心态给女人制造多大的伤害。
  847 。
  如今贫富不平均,真是越想越伤心,趁着现在还年轻,赶快做鸭去淘金,服务对象老中青,不卖感情只卖精,如果顾客像猩猩,最多做爱闭眼睛。
  848 。
  两千年代,爱情加快,从爱到踹,一个礼拜,星期一放电,星期二表态,星期三牵手,星期四做爱,星期五腻歪,星期六开踹,星期天寻找新爱。
  849 。
  街头,一个年轻人走向一个姑娘,他说:“你愿意接受我的邀请,到咖啡馆里去坐坐吗?”“不,谢谢。”“要知道,我并不是随便什么人都邀请的。”“要知道,我也并不是什么人都拒绝的。”
  850 。
  老处女和老处男结婚登记,为表示纯洁,老处女出一上联:一间房二十年九年没进人。老处男对:一杆枪两颗蛋,三十八年没抗战。
  851 。
  见妞就泡,替天行道,见妞不泡,惨无人道,见妞打炮身体需要,见妞就跑,身体不好,没妞来泡,混的不好,泡妞太多,对肾不好。
  852 。
  怎么回事?刚才拨打你的手机,手机铃声响后,语音提示:用户正在做爱,请稍后再拨,真不敢相信,再次拨打,又说;你拨的移动用户已经累了,请稍后再拨。
  853 。
  摸摸你的手,今晚你别走,摸摸你的头,你实在太温柔,摸摸你的的背,现在好想跟你睡,摸摸你的胸,全身要放松,摸摸你的洞,东西往里送。
  854 。
  小姐小姐你很美,最美就是中间两条腿,两腿中间一张嘴,小嘴使劲在吐水,弟弟看见想喝水,直起脖子伸长嘴,插进嘴里去喝水,不料弟弟也吐水,搞的大家涨洪水。
  855 。
  你是江南第八怪,不回家家老在外,不喝酒老吃菜,不谈情老做爱,做爱经常套不戴,常拿小姐当被盖,不给钱老耍赖,经常让人拿脚踹。
  856 。
  小情人是鳄鱼,随时可能把你吞掉,小姨子是金鱼,看得吃不得,情妇是甲鱼,好吃却不能多吃,自家老婆是咸鱼,放多久都没事。
  857。
  一排妓女在街边等客,一位八旬老妇见到了,好奇的问:你们在等什么?妓女没好气的说:等棒棒糖!老妇也就排队加入队伍等糖,结果被警察抓,警察问老妇:你牙都没了也能干?老妇笑着曰:我可以舔的!
  858。
  妻子:“老公,阿美生孩子了!”老公:“那是她的事。”妻子:“老公,她说是你的!”老公:“这是我的事。”妻子:“那我现在怎么办呢?”老公:“那是你的事。”
  859。
  一小姐吃饭时点了道爆炒狗鞭,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!
  860。
  姑嫂都守寡,嫂说:“做寡妇得咬紧牙根过日子。”没多久,姑就与人私通,嫂就用以前的话来提醒她,姑答:“好啊,也得我有一口好牙才好咬。”
  861。
  司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说:我跟领导是一个系统的,保安说:X跟蛋也是一个系统的,X进去了,蛋能进去吗?
  862。
  幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X,一学生问:老师,那是什么啊?女教师一狠心将其拔掉,说:线头!
  863。
  你我都是单翼的天使,唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你,千辛万苦找到你后却发现:TMD!咱俩的翅膀是一顺边的!
  864。
  四岁的男孩亲了三岁的女孩一口,女孩对男孩说:你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀,笑着说:你放心,我们又不是一两岁的小孩子了!
  865。
  郑喜定的媳妇不见丈夫,便到公公家去找。见公公洗脸,便问道:爹,喜定呢?公公不悦,继续洗脸。媳妇生气,又问:爹,郑喜定呢?公公大怒:洗脸!
  866。
  猴子拣到一个卡,它想看清楚是啥卡,就爬到树枝上看,这时一个雷击中了它。猴子哭着说:原来是IP卡啊!
  867。
  狼入侵,小动物成立敢死队对抗。螳螂:我有双刀。刺猬:我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱:哼!我有双节棍双节棍!哼哼哈哈!
  868。
  自然课老师问:为什么人死后身体是冷的?没人回答。老师又问:没人知道吗?这时,有个同学站起来说:那是因为心静自然凉。
  869。
  死党!等我有了钱,我要用人头马给你冲厕所,用美钞给你点烟,用999朵玫瑰给你洗泡泡浴,用波音飞机接你上下班,用还珠格格给你当丫鬟!行不?
  870。
  妇人道:“你饶了我吧!我实在受不起,你再闹我我就成鬼了。”“我全不管,就是鬼我也要玩。”两窗外偷听的小鬼一听此言大惊,抱头就跑,见到阎王据实以千,阎王勃然大怒:“这色鬼好大胆,连你们也不放过,不知他问过我没有?”
楼主8889999 时间:2006-07-07 19:52:00
  871。
  一农户明天杀鸡,晚上喂鸡时说:快吃吧,这是你最后一顿!第二日见鸡已躺倒并留遗书:爷已吃老鼠药,你们也别想吃爷,爷他妈也不是好惹的~!
  872。
  葛优吃饭途中上厕所,回来后裤子湿了,朋友:裤子怎么湿了?葛优:经常!朋友不解,葛优:经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫:我靠!这不是葛优吗?!
  873。
  某男看到一则广告:不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗!顿大喜,立即汇款。数日,收到邮包,急切地打开一看!操!原来是一放大镜!
  874。
  牧师问一对夫妇:如果五分钟后就到世界末日,你们想做什么事?丈夫兴致勃勃地回答:想做爱。太太白他一眼幽幽地说:那剩下的四分钟干什么?
  875。
  一七旬老翁与一年轻小姐做爱兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论:舒服死了!
  876。
  洞房花烛夜的早晨,新郎一觉醒来,发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝,为啥哭?新娘哭到:以后的日子怎么过?你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了!以后咋办呢!
  877。
  一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没?女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没?服务员说:糟老头急什么,高潮到了我会叫的!
  878。
  老婆打麻将至凌晨回家,为了不扰醒丈夫,她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来,见了大怒到:太过份了!你竟输的精光?
  879。
  一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!
  880。
  一对男女正在做爱,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来撒到男的身上,气哼哼地说:少在这里丢人现眼,回去去把小鸡喂大再来吧!
  881。
  儿子每晚要和妈睡。妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯。妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡。爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!
  882。
  村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强奸了。警察问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的。
  883。
  少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭轮奸,电台采访,大妈言:其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!
  884。
  屠夫嫖妓被抓罚4000元并开收据。一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘嫖妓’二字,问屠夫:何事罚4000元?屠夫答到:罚我肉中注水!
  885。
  一日一醉汉酒后打车回家,伸手拦了一辆110巡警车,并且嚷嚷道:就算你是一百一公里,也没必要写那么大吗!!!
  886。
  歹徒闯入民宅强奸妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了。
  887。
  一小孩在河边发现一女尸,于是报警说:河边一女人被打死,胸前两个大包,两腿间被砍了一刀出血很多,估计死亡时间过长,被砍处已经开始长毛了。
  888。
  一名汽车司机经常被交警罚,非常恨交警。他妻子劝他说:以后咱生个孩子起名叫交警。你生气的时候你就打他。如果还不解恨你就操交警他妈!
  889。
  一带孙子洗澡裸体相见。孙子望着问:为什么上面的头发百了,下面却是黑的?答:上面遇到的都是伤脑筋的事,而下面遇到的都是高兴事啊!
  890。
  妻妹姐夫哥,一起把河过,姐夫背妻妹,妻妹向下摸,问是啥东西?答曰坏家伙。姐夫反问她,你那是啥货?妻妹半含羞,这是派出所,专逮坏家伙!
  891。
  有一日本女人在桑拿洗澡,想找中国猛男为其搓澡,猛男搓着搓着突然起性,将其阳物插入其羞处,日本女人大怒:你的什么的干活?猛男曰:里面的搓搓!
  892。
  有一个小女孩头长的像板儿砖,一天问妈妈:我的头像板儿砖吗?他妈不知道怎么说,就说你去井里照照吧,她刚到井边,就听井底有人喊:孙子,你丫仍一试试!
  893。
  晚上,傻子逛公园见情侣做爱,爱看。次晨,见一男做俯卧撑,便细看,男人大怒:傻B你看什么!傻子一笑:我傻B?你才傻B那,底下人都走了,还干呢?
  894。
  某男50岁娶妻,妻年轻貌美次日清晨,邻居看见新郎披头散发,扶着墙根艰难地从屋里边走边说:骗子!婚前她跟我说有三十年的积蓄,我还以为是钱呢!
  895。
  四女孩在说来世做什么。甲说要做花人人都吻我:乙说要做麻将个个都摸我:丙说要做雪糕人人都舔我:丁说要做救护车个个都从后面上我,我还可以哇啦哇啦叫!
  896。
  某人养好斗的鹦鹉把它关在笼里,第一天放入麻雀被鹦鹉打死。鹦鹉说太小,后放入鹰,鹰也死。鹦鹉毛没了!它却说:妈的!丫还挺厉害不光膀子还真打不过它。
  897。
  某地搞计划生育,有一位老太太为了不让儿媳妇上避孕环,就代替儿媳妇上,替到第四儿媳时大夫说:老太太你都上过了,再上就成奥迪了。
  898。
  新婚夫妇蜜月旅行到峨嵋山。妻被一群猴俘走。一个月后被救回。临产时夫在产房外见大夫出来忙问:男孩女孩?大夫:‘没看清,一出来就上树了。’
  899。
  一架飞机飞过一个精神病院。突然,驾驶员哈哈大笑起来,空中小姐好奇地问“你为什么笑得那么开心呀?”驾驶员:“要是他们知道我逃出来的话,一定会被气疯的!”
  900。
  妻子患了感冒开始吃药,其体内的细菌召开紧急会议,讨论要赶紧出逃方案,免得被消灭,会议最后决定:搭乘当晚九点半的潜艇出去!
楼主8889999 时间:2006-07-07 19:54:00
  901。
  鸡跟牛发牢骚:人让我们多下蛋,自己却计划生育,太不公平了!牛说:你那点委屈算什么,那么多人吃我奶,谁管我叫妈了。
  902。
  一对动物在一起叫成双成对,一对恋人在一起叫卿卿我我,一对夫妻在一起叫永结同心,而你就好了,你和一只猪在一起叫物以类聚。
  903。
  甲:古人最聪明。乙:为什么?甲:古人写书是从上到下,读时就像在连连点头;今人写书是从左到右,不论文章如何好,都连连摇头,好像通篇都在胡说八道。
  904。
  银行缩写:中国建行CBC(存不存)中国银行BC(不存)农行ABC(啊不存)中国工商银行ICBC(爱存不存)民生银行CMSB(存吗傻逼)
  905。
  黄先生热爱革命,为纪念红军,给儿子取名为“军”。一天送儿子上课,见公交8路进站,于是冲儿子大喊:“黄军快跑,8路来了!”
  906。
  某妻夜夜不归,其夫告到妇联,请求维护夫权,妇联主任无奈地安慰道:先生,只要枪杆子还抓在你手中,让人家去浪费点子弹是不要紧的!
  907。
  有一天林志玲对记者说,如果我要是说谎,我就把名字倒起来念,结果她真的说谎。
  908。
  吃饭时,一王姓说话酸酸的,有人想治他:请问为什么叫王八,而不叫王七王九?自然没人能答,那人道:大家看看百家姓,数数王姓是第几啊。
  909。
  走上红地毯的幸福夫妻总结的哲学:合久必婚;商场上厮杀的伙伴总结的哲学:合久必分;市场销售人员总结的哲学:喝酒必昏!
  910。
  领导到贫困乡视察,见一孩童将双手插入一老头裤档中,便好奇地问老头:这是为何?老头说:咱乡下穷呗,买不起玩具,只能让孙子玩这个“变形金刚”呃!
  911。
  劫匪闯进银行,握着枪吼到:躺下,不许动!大家都一声不吭躺倒。劫匪望了一眼躺在桌上的出纳小姐,说:请你躺文明些!这是抢劫,不是强奸!
  912。
  夜深人静,两只壁虎正在天花板上卿卿我我,雌壁虎神情的对情郎说了一句话,雄壁虎竟跌落在地不省人事!原来她说:抱抱!
  913。
  如何赢得女人心?赞美她。爱护她。亲吻她。挑逗她。安慰她,买东西给她,陪着她直到世界的尽头…如何赢得男人心?把衣服脱光…基本上就拿下了!
  914。
  单位体检,女大夫为男同事测听力,音量放最大他也听不见。大夫:你打过炮吗?众大笑,同事一脸尴尬。大夫醒悟:哦,我是说你是不是退伍兵。
  915。
  有一人女同学一时想不起咬字什么写,就去问旁边一男同学,男同学说:“口交”。女同学懵住又问:你说什么呢?男同学说:“就是口交,口交呀。”
  916。
  甲:“这次闹水灾,音乐救了我一命,音乐真宝贵啊!”乙:“哦!是人家听见你美妙的歌声,就来救你了吗?”甲:“不,当我被洪水冲走时,刚好我的钢琴漂过来,我就爬上去了。”
  917。
  一近视眼买了只烤鸭搭在肩上,满街找卖大饼的,他来到一卖凉席的摊前说:你的饼真大,来一张!卖凉席的骂道:就你那眼神还玩鹰呢!
  918。
  售货员对一个正在抽的顾客说:“先生,我们这里禁止抽烟。”顾客回答:“这可是在你们这里买的香烟。”售货员:“那又怎么样,我们这里还卖手纸呢!
  919。
  一女买肉。拣肥肉翻来翻去没买,沾两手油。回家后用水洗手熬一锅汤,说“没花钱就让全家喝一顿”丈夫生气道“为何不洗在缸里?可喝几顿”
  920。
  昨晚梦见你在唱歌!你的歌声很甜,你那多愁善感的表情打动了我,我差点发誓爱你一万年,但我没敢,因为你正对着一头驴唱到:长大后我就成了你!
  921。
  有一天,牢里来了一个新的犯人,旧的问新的:“哎,你犯了什幺罪啊?”“哦,没什幺,我只不过在一个禁止钓鱼的地方炸鱼,后来水面上就浮上来几条鱼。”旧的说:“这样就坐牢了?”新的说:“我还没说完呢,跟着浮上来还有6个潜水员。”
  922。
  经过一夜的奋战以后,妻子对丈夫说“我终于明白,猿人为什么能进化到直立行走了”丈夫问“啥原因”“被压直的。”
  923。
  一男惊慌失措冲出小食店,一女手举百元大钞狂追,尖叫“还我贞操”路人皆惑,见女追上男,把百元大钞扔给男,男把几十元给了女。原来是“还我真钞。”
  924。
  发明家向朋友夸耀:我发明了一种机器人,简直和人一模一样!朋友问:它从不出错吗?发明家:不。但是当它犯了错误时,会把责任推到其它机器人的身上!
  925。
  一同学买了盘“雄蚊乐”蚊香。大家问“怎么叫雄蚊乐呢?”“雌蚊子出来吸血都被熏得昏沉沉的,雄蚊不正好乘机……”
  926。
  一农民父亲在儿子信中看到“网虫”一词,感觉新鲜,立即回信:“你爹这辈子只见过蝗虫、菜青虫,带一公一母网虫回家,活的不行,死的也可。”
  927。
  妻子同丈夫商量:“我想在钢琴上放一座音乐大师的塑像,你看谁最合适?”丈夫:“根据你的水平,我选贝多芬。”“为什么?”“因为他是聋子。”
  928。
  农民赶驴进城,遇到个无赖问:吃饭了没有?农民说:吃了!无赖却说:我问的是驴!农民转身对驴就是两耳光说:给老子不老实!城里有亲戚也不说一声!
  929。
  甲:“唉,上次假日我和女友去山上渡假,结果弄出人命来了。”乙大惊:“啊?”甲又不好意思地说:“是和女朋友弄出一条小生命来了。”
  930。
  警察发现有辆车每跑10米就要上下颠簸一下。于是,他追上去截住那辆车:“您的车怎么啦?”司机满脸惶恐:“没,没什么,警察先生,我,我老打嗝。”
作者:liujie864 时间:2006-07-07 19:56:00
  沙发
楼主8889999 时间:2006-07-07 19:56:00
  931。
  某主持人赛前讲注意事项:“大家要等我说完‘开始’以后在抢答。”然后又进一步强调说:“一定要等我的‘始’出来后在抢哦!”
  932。
  妈妈教训小明:“你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅在这里,你怎么还想要去动物园看狗熊?”
  933。
  您想拥有一副好的牙齿吗?这里送给你三点经验:一、饭后漱口早晚刷牙;二、每两年去医院检查一次牙齿;三、少管闲事。
  934。
  口误:小张对小丽关怀地说:“下雨了,别忘了打伞,湿身了是小事,淋病就麻烦大了!”
  935。
  有个人被狗咬伤,赶忙到医生那里上药。医生正准备下班,满脸不快:“看看几点了,怎么这时候才来?”“对不起啊,我是知道的,可是,狗不懂啊!”
  936。
  女生叫道:“老师!刚刚我在厕所里看见很多蚂蚁”英文老师顺口问道:“那蚂蚁怎么说?”女生吃惊地看着老师说:“蚂蚁……它什么都没说……”
  937。
  公交车上不知是谁放了一个臭屁,大家都在猜测,售票员发话了:那个放屁的同志没买票吧?话刚落,一时髦女子果然中计,大声回道:我买票了!
  938。
  女外地家里房子要装修,向老板请了一周假。一周后房子没有装修完,只好发电报续假。老板接到电报后大吃一惊!电报上写道:房事未毕,续假一周。
  939。
  某中年女子在单位聚会上感叹:唉!岁月不饶人啊!一转眼竟一生过半啦!老总口音较重,端起酒杯安慰道:祝你上半身(生)愉快,下半身(生)更快乐!
  940。
  找人:“卞经理在吗?”“大的还是小的?”“四十岁左右”“大卞不在。你找秘书吧。卞秘你来一下!”卞秘:“你直接找他爱人——会计科的卞太就行!”
  941。
  乘客:“售票员同志,车厢里的椅子怎么这么脏啊?”售票员:“这是头趟车,等拉完这趟乘客,下趟就干净啦。”
  942。
  动物园分房子,分老虎两室一厅,却只给熊分了两室。熊很不高兴,质问园长为什么。园长说:瞅你那个熊样,还要厅(听)?
  943。
  傻根钱被骗子骗光,在家乡只好帮人打杂卖水产,从此市场里整天回荡着他响亮的叫卖声:田虾~乌贼!田虾~乌贼!
  944。
  一家有三兄弟,大的叫流氓,老二叫菜刀,老三叫麻烦,一天老三丢了,老大带老二去报警,到了警局,老大说:“我是流氓,今天带菜刀来是找麻烦的。”
  945。
  某医科大学中心广场上竖一伟人象,高举右手五指分开向大家挥手,老生曰:此乃告诉各位新生…同学们,五年啊!
  946。
  一位心地善良的老先生沿街缓缓地行走,看见一个男孩想按门铃,但怎么也够不到。于是伸手帮他按响了门铃。男孩这时对老先生说:干的好,咱们快跑吧!
  947。
  长夜漫漫无心睡眠,宿舍一个姐妹问到:男人在女人们心中到底是什么? 一女答道:男人就是掏耳朵用的卫生棉球,伸进去捅一捅,就扔了算了……
  948。
  麻雀问乌鸦:你是什么鸟?乌鸦说:我是凤凰。麻雀:有你这么黑的凤凰?乌鸦白了麻雀一眼说:我是烧锅炉的凤凰!
  949。
  一老外在街上找饭馆。看门口写着:牛肉面、大排面、便饭。记下后进门对服务员说道:你好,给我来一碗“牛大便”。
  950。
  小男孩问妈妈:“妈妈,我到底是从哪里来的?”妈妈就支吾地解释了半天生殖的过程。儿子听完一头雾水地说:怎么会这样?我的同桌说他是从山西来的!
  951。
  单位领导总结发言:我们工作搞不好的原因是:一是像寡妇睡觉,上面没人;二是像妓女,上面老换人;三是像和老婆睡觉,自己人老搞自己人。
  952。
  发生交通意外,许多人围观,一名记者挤不进去,灵机一动他大喊:我是伤者的儿子,请让让!围观者果然让开一条路,那位记者过去一看,压死的是一只狗!
  953。
  某人一天与3个大汉打架。回来以后便吹牛:“我让他们打了两个小时硬没把我打倒。”别人问怎么回事?他说:他们把我绑树上打得。
  954。
  学校考试,有位老兄不会便拿出纸团抓阄。他抓了又抓老师过来问他干什么,他反问:“难道不要验算吗?”
  955。
  一架飞机将坠机,人们抢着逃生,最后只剩一个学生和驾驶员:别管我,只有一个伞包了你快跳吧。学生:哪里,还有一个,刚刚一个伯伯背的是我书包。
  956。
  一个人倒垃圾,不小心掉了进去,一个老太太走过来拉起他说:城里人真浪费不就是丑了点嘛,也不至于扔了啊!
  957。
  一歌手一曲唱罢,四个评委晕倒三个,最后一个热泪盈眶紧紧握住歌手的手:人才呀!人家唱歌要钱,你唱歌可要命!
  958。
  推销员推销自动刮脸机:只要投一个硬币进去,把脸伸进机器里,一下就刮好了。顾客问:可人的脸型不一样啊。推销员说:第一次确实是这样的。
  959。
  一人把车开到修理铺并对修理工说“我的汽车每次转弯之后都会发出嘭的一声闷响。”傍晚他来取车时,看到修理单:修理费0元(请勿将保龄球放置在尾箱)
  960。
  家住农村的司机为讨好局长,从自家拿来青玉米送给局长。局长客气地说“这多不好,让你破费了。”司机说“这不算什么,在我们那里这些玉米都是喂猪的”。
作者:一群傻蛋喜相逢 时间:2006-07-07 19:57:00
  呵呵
楼主8889999 时间:2006-07-07 19:57:00
  961。
  精神病人甲拿本书问乙:“你看我写的这本小说怎么样?”乙看了看回答:“不错。就是人物多了点儿。”这时,护士进来说:“你们把电话号簿给我放回去。”
  962。
  一少女抱着猫去买鸡蛋,到摊位放下猫挑蛋,男摊主夸猫:你的咪咪好大呀!女怒不语,南摊主又说:你的咪咪好白呀!少女大怒:再胡扯,我就捏碎你的蛋!
  963。
  讲课时,女老师裤子的拉链开了,一女生站起来提醒:老师:“你门没关!”老师一摆手:“不管它,一会儿教导主任要来参观。”
  964。
  医生问病人是怎么骨折的,病人说:“我觉得鞋里有沙子,扶着电线杆子抖落鞋,TMD有个SG经过这儿,以为我触电了,抄起木棍给了我两下。”
  965。
  何先生在自己家里睡到半夜突然起床,赶紧穿好衬衫、裤子。“你半夜起床穿衣服干嘛?”何太太莫名奇妙的问。“我要赶紧回家。”
  966。
  一妙龄女郎独自上到饭店顶上进行裸体日光浴,饭店经理上来请她换个地方进行日光浴。她很不耐烦地问为什么。经理道:“因为你正躺在餐厅的天窗上。”
  967。
  强哥对舞会上刚刚认识的女孩说:“舞会结束后,我送你回家好吗?我保证不会碰你一下!”女孩眨眨眼睛:“那我看你还是別送我好了。”
  968。
  抢匪:“快把保险箱密码说出来!不说杀了你!”女职员:“杀了我也不说!你糟蹋了我我也不说!”抢匪上下打量她后说:“你想得美!”
  969。
  “先生,我买的这辆自行车为什么没有车灯?广告上明明有的!”“废话,广告上还有一个小姐呢!”
  970。
  小丽:刚才有一个男的突然从背后抱我,要非礼我。强哥:难怪你这么生气。小丽:更气人的是那男人居然说“真扫兴,是个男的”!
  971。
  丈夫开灯时不小心把手印留在刚刷过油漆的墙壁上。次日,妻子叫来油漆工:我想让你看看昨晚我丈夫摸过的地方。油漆工晕倒……
  972。
  昨晚我回家时,黑暗中有人出来开门,我认为是女佣,就抱她亲吻起来。但那个女人竟是我太太,她还说:“小心!我老公要回来啦……”
  973。
  两车相撞,甲指着乙恶狠狠地说:瞧瞧我的车牌号!00544(动动我试试)!乙也不甘示弱:你瞧瞧我的车牌号!44944(试试就试试)!
  974。
  列车员:“你买的是普快车票,怎么来乘特快列车?您得补票。”乘客:“为什么要补票,您可以把车开得慢些,我没钱补票,可有的是时间。”
  975。
  查票员来了,老王才发觉忘记带月票,便说:“我不是逃票,你看,我这张诚实的脸就是车票了。”查票员:“请把脸伸过来吧,我的职责是在车票上打孔。”
  976。
  警察在处理一个违章的司机。司机恳求道:“您就把我当个屁,放了吧。”警察笑笑说:“不,憋着。”
  977。
  市长的儿子闯红灯被抓住。“把驾驶证给我。”“难道你不知道我爸是谁?”“我真不知道你~爸是谁。如你也搞不清,建议你回去问问你~妈”
  978。
  某人带一尊关公像坐飞机,为表恭敬专门为之购一张机票并在座位上安排妥贴。时间到了却迟迟不见起飞,一会机场喇叭呼唤道:“关云长同志,请速登机!”
  979。
  鲍尔考汽车执照归来。“考上了吗?”“不知道。”“怎么会呢?你离开时主考官是怎么说的?”“他什么也没说,我离开时他还昏迷不醒。”
  980。
  在某外交官晚宴上。有贵宾说:“我们来敬东半球的女性一杯!”后来又有人敬西半球的女性一杯。最后一法国外交官:“让我们为女性的两个半球干杯吧!”
  981。
  存车处人员:“请你交4分存车费,因为这场电影是上、下集。”存车人:“我只能交2分,因为我一只眼睛有毛病。”
  982。
  彼得打电话给老板。“听说主管去世了,是真的吗?”“是真的。”“那么,我可以接替主管职务吗?”“你是疯子,还是白痴?”“这是任职的条件吗?”
  983。
  一司机大雾天晚上迷了路,隐约见路边一路标,可雾太大看不清写的什么,于是决定爬上去看看。好不容易爬到顶上,终于看清了上面的字:有雾当心。
  984。
  “罚款!这里是单行道。”“我马上掉头。”“这里禁止掉头。”“那我停在这。”“对不起,这里严禁停车。”“那你出个价吧,如果不低这车就归您了。”
  985。
  一名工人到职业介绍所:“我想找份工作。因为我生了14个小孩……”“什么?”介绍所职员惊讶地张大了嘴巴,“你……你还会做什么别的事?”
  986。
  女理发员只用了5分钟就给一身土气的老刘推完了。“多少钱?”“3毛”老刘照照镜子,拿出5角钱,指着参差不齐的头发说:“麻烦您再给推两毛的。”
  987。
  一理发员将顾客的脑袋按在水龙头上狠劲地给他洗头。顾客痛得难受,便道:“外面有人吗?”“干什么呀?”“如果没人,你就用剃刀把我宰了算了。”
  988。
  一女郎被车撞了胸部,摔在了地上,司机想要带女郎去求医:“请问您的伤要看哪科?”女郎大怒:“废话!当然两颗都要看喽。”
  989。
  一个农妇挑一筐鸡蛋到集市贩卖,路经偏僻小路,几个彪形大汉拦住她强暴后逃离,农妇起身拍拍身上的尘土说:“多大点事儿,我还以为抢鸡蛋呢!”
  990。
  顾客:“我买9两肉。”小贩:“9两肉不好算账,您干脆割一斤吧。”顾客:“其实一样的,我每次要一斤,你也只给我9两。”
楼主8889999 时间:2006-07-07 19:59:00
  991。
  某女校男老师上课大发雷霆:“我在上面累得半死,你们却在下面一动不动。我前后付出这么多,你们到底吸收到什么东西没有?”女学生们……。
  992。
  一救生员向游客抗议:我已注意你三天了,你不能在游泳池小便。游客:可是每个人都在游泳池小便。救生员:没错!先生,但只有你站在跳板上……。
  993。
  手机逛街,遇见公用电话:你看你还带尾巴,一看就是没进化好!公用电话说:你也好不到哪,起码我是独立的,你却依赖着别人走来逛去!
  994。
  毛毛虫找了个螳螂当男朋友,妈妈不同意,说他有暴力倾向,毛毛虫不高兴了,撅着嘴说:再怎么着,人家还是个四品带刀侍卫呢!
  995。
  一民工大便不通去医院作检查,医生检查后给此人开了一个药方,民工到取药处一看是一卷手纸,不解,医生说:以后不要再用水泥袋擦屁股了!
  996。
  医生:喂!快醒醒!病人:什么事?医生:时间到了,该服安眠药了。病人:啊,我差点忘了!
  997。
  警察:我不明白,你为什么放着值钱的东西不偷,却偏偏去偷那些不值钱的东西呢?小偷:够啦!就为这个,老婆都数落我一个多月啦。
  998。
  一日,老师在课堂上教偶认字——帅。偶百思不得其解,正在这时,同桌mm递来一面镜子,偶照之,顿时恍然大悟……
  999。
  一个拳击运动员对医生说:我失眠了有什么办法能治?医生:你在睡前数数从1数到99就行了。运动员:这办法我试过,但每当数到9我就会从床上跳起来。
  1000。
  儿子对爸爸说:“我以后要当足球明星!”爸爸对儿子说:“不,儿子!你长大还是当一名裁判吧,因为再精彩的进球如果被判成越位的话也只能认倒霉。”
  
  1001。
  新总理会见外国特使,他们是:印度的细长搭拉地;伊朗的她没内衣;日本的松下裤带子;朝鲜的精正日;韩国的嫖正欢;越南的软中硬;罗马尼亚的急了就撕裤;南斯拉夫的不日不舒服斯基;沙特的摸还摸得、摸还摸不得…!
  1002。
  鬼混这事如果操作得当,就叫恋爱;霸占这事如果计划周密,就叫结婚;性冷淡这事,如果表演得体,就叫贞操;阳痿这事如果装模作样,就叫坐怀不乱。 
  1003。
  生产队组织队员在河里摸鱼,摸着摸着水就涨半腰深,一妇女不小心把手伸到一男的内裤里,男的连忙说:那,那是我的。女的一听厉声吼道:谁摸到就是谁的! 
  1004。
  现代企业职位新解:总是在裁人,兼简称总裁;老是板着脸,所以称老板;总想监视你,所以称总监;经常没道理,所以称经理。 
  1005。
  开展批评的麻烦:批评上级,官位难保;批评同级,关系难搞;批评自己,自寻烦恼;批评下级,选票减少;批评老婆,她就乱跑;批评老公,他就乱搞! 
  1006。
  党委坐船头,政府岸边走,人大一步一回头,政协晃悠悠,工会泪往心里流,团委只盼日落西山头,好把妇联亲个够! 
  1007。
  天下三难:登天难,求人难,干处女更难。人间三苦:黄连苦,贫穷苦,硬不了更苦。天下三险:江湖险,人心险,爱滋病更险。人间三薄:纸张薄,人情薄,避孕套更薄。 
  1008。
  两只母鸡从一只公鸡身旁走过,其中一只说:他最近怎么总是无精打采的?另一只说:做生意累着了!第一只母鸡好奇的问:卖什么?第二只叹口气说:鸡精。 
  1009。
  广外的美女广医的汉广大的痞子满街串;星海的花华农的草华工的和尚满街跑;中大的帅哥广工的狼广药满校是流氓;华师的饭暨大的床深大的女生吓死狼。 
  1010。
  经典错别字:姐放思想、浴室俱进、贴进裙中、开脱进去、深入肌层、实是球事、集中精力、丸强拼搏、扬鞭奋进、真抓湿干、坚持不泄、性福愉快、完事如意。 
  1011。
  猪找上帝要求投胎做人,帝问:耕种?答太苦。曰:做工?答太累。曰:耍猴?答太难。帝问何求?答:能吃能玩还能嫖!帝大惊:他妈的还想当国家干部! 
  1012。
  为表彰您在过去一年里为娱乐业所做的贡献,经市妓委、精委、龟委、裆办、捅鸡局、睡务局、正奸会、鸹奸会、淫奸会、奸插局联合授予您“秃鸡手”称号。 
  1013。
  丈夫在厨房杀鸡,待客的妻子喊:鱼煎好了吗?丈夫不耐问:杀鸡煎鱼先干哪个?妻喊:先煎后杀!客惊,妻改口:煎完再杀!客更惊。妻急改口:你煎我杀。 
  1014。
  乡下保姆在打扫卧室时发现一个用过的避孕套便问女主人是何物,女主人说:你们农村不做爱吗?保姆说:也做,但不象你们这么猛,连皮都弄下来了!!
  1015。
  董卓宴请吕布李儒等心腹,貂蝉作陪,为试诸人忠诚,卓名禅涂黑双乳。席间烛忽灭,复明后众人手黑独布手净。卓遂赏布,布笑,露黑齿。
  1016。
  夜,妻坐床头,手脚乱动,突然抓住夫小鸡鸡,一阵猛揉,遂坚硬如棒,夫便欲脱妻衣,妻问:干吗?夫问:你干吗?妻答:明天考驾照,练练挂档。
  1017。
  陕西有个地方,不但穷而且人口众多。县里派了调查组去调查为什么人口增长这么快。当地一村民回答:我们这里偏僻。领导问:这和人多有什么关系?答曰:没有电。领导奇怪了:这也没有直接的关系呀!村民解释:没电能干啥?
  1018。
  父对小修女说他的鸡鸡是天堂的钥匙,叫小修女给他捏了一晚上。小修女非常高兴,回去对老修女说她摸到天堂的钥匙了。老修女一听小修女对神父鸡鸡的描述,大怒道:“草TM,他给老娘说那是天堂的号角,叫我给他吹了四十年!”
  1019。
  产房里一小孩出生后哈哈大笑,接生护士都非常奇怪,围拢观察发现小孩子拳头紧攒,掰开后发现一粒避孕药,只听婴孩哈哈笑道:“TMD想整死我,没门”
  1020。
  夫妻行房,老公每次都要求关灯。某次半途,老婆突然拉灯,怒道“原来你一直用黄瓜骗我!”,老公也怒道“MD,我还没有问你孩子怎么回事呢”
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  1021。
  农村开扫盲大会,老师说:“一天就是一日,一日就是一天”一青年站起:“老师,一天一日大家基本还能做到,这一日一天就太难了!”
  1022。
  儿子回家对父亲说:老师今天说我“有其父必有其子”,父亲气愤地骂儿子:你今天一定做了什么混帐事!
  1023。
  狮子和熊分别在果树旁便便,一个月后,狮子便便的树比熊便便的树长得粗壮,于是熊说了句话:狮屎胜于熊便啊!
  
楼主8889999 时间:2006-07-07 20:11:00
  1101。
  你端正的五官,是我犯罪的开端。你高耸的乳房,是我快乐的天堂。你罪恶的下身夺去了我的童贞!啊……女人。
  1102。
  猜谜:飞机上做爱(打一成语)。谜底:一日千里;非洲女人的胸脯(打一国名)。谜底:波黑
  1103。
  洞房花烛夜之第一夜大将军独占葫芦谷,第二夜毛元帅再探凤凰巢,第三夜樊梨花三休三弃,第四夜诸葛亮七纵七擒。
  1104。
  我将我身上毛葺葺的长长的那东西伸进热乎乎的液体中去,真的好舒服——要记得天天洗脚啊!
  1105 。
  某干部去“红楼”参观结束回单位,有人问其有何感想。其满脸遗憾地说:“唉,就是小姐没看着,可惜!”
  1106。
  一位女郎第一次到药房买安全套。老板:你要多大尺寸的?女郎张开口说:啊……啊……大概是这么大吧!
  1107。
  话说:曹丕迫曹植七步成诗植:煮豆……,本是同根生,相煎何太急太屎公曰:这个“根”字写得好!
  1108。
  女顾客:内衣倒是挺便宜,可内裤怎么这么贵?男店员:要不把内衣抬高点儿,内裤降低点儿?
  1109。
  为什么兔子比松鼠多?为什么兔子比松鼠多?谁愿意在树上做爱?
  1110。
  一日黄教授代教数学课,课上出了一题,过一会,他说:“男生求出来了吗,女生解完了吗,那么男女生对一下吧。”
  1111。
  她安静地躺在我怀中,我每摸过她一寸肌肤,她便呻吟一声令我兴奋不已的娇嗲,咦?越来越小声了?该死,手机没电了!
  1112。
  “亲爱的,明天是我的生日,我想干一件我以前从没干过的事,多新鲜!”“下厨房吧,亲爱的!”
  1113。
  母亲疼爱的女儿要嫁人了,夫家又高大又胖怕女儿招架不起,守在洞房窗下偷听。忽然听到女儿在里面大叫:“杀人了。”母亲大惊之下,冲入房内,一把抓住女婿的阳具不放,说:“杀不了人了,我抓住刀把了!”
  1114。
  你是:戴个帽子没帽檐,假装也是炊事员;站在房上撒泡尿,假装也是在放哨;骑个车子放个屁,假装也是慢撒气!
  1115。
  小孩儿满月,隔壁家的新娘前来祝贺。“你看这孩子长得多像他爸爸呀!尤其是那个‘小家伙’”
  1116。
  妓女去看医生,医生让她躺下检查一下,妓女说道:“大夫,我都工作一天了,让我站一会儿好不好?”
  1117。
  女人:能让个座儿吗我是个孕妇。男人:请坐!女人:谢谢!男人:冒昧地问一句您怀孕几个月了?女人:大概50分钟吧!
  1118。
  男人进入女澡堂——非法携带武器罪,女人进入男澡堂——纵火罪
  1119。
  一张嫖妓的欠单送到了参议院,一个参议员站起来说:“我相信,如果是我们欠的,我们会付的!”
  1120。
  丈夫想改善一下性生活质量…丈夫:亲爱的,今天我们换个位置怎样?妻子:很好,我坐在沙发上看电视你去厨房干活!
  1121。
  裸体的透视:画室里叫艺术,洞房里叫爱情,手术台上叫科学,摇篮里叫心肝,柳巷里叫流氓,大自然中叫返祖。
  1122。
  有一天,一只公鸡在院子里,追着母鸡咬,你说这是为什么???(答案:母鸡下了一只鸭蛋。)
  1123。
  人家捞,你不捞,老婆说你是草包;人家赌,你不赌,背后说你二百五;人家嫖,你不嫖,大伙一起造你谣。
  1124。
  你抱我抱,大家一起吹泡泡(浪漫吗)你亲我亲,我俩一齐去成亲(喜欢吗)你爱我爱,做事效率不该快(别想歪了指洗碗)
  1125。
  理发店不理发…按摸,歌听不唱歌…全脱,桑拿不洗澡…肉搏,保安不抓“鸡”…合作
  1126。
  小姐小姐别生气,今晚带你去看戏,你坐车我走路,你坐板凳我坐地,你吃面包我吃屁。
  1127。
  天津,两个民警审一有刺青的小偷。“刺的什么?”“二龙戏珠”“再说一遍”“皮皮虾玩篮球……”
  1128。
  老师罚学生下跪,并出一上联要求学生对出下联方可起身。上联是:今日学生头叩地学生略作思考,对曰:昨夜师母脚朝天。
  1129 。
  女人结婚有甚麽用?答案是有个鸟用,那男人为甚麽要离婚呢?因为不想了!同性恋结婚有甚麽用?答案是有个屁用。
  1130。
  老公得到糖尿病,老婆會得什麼病?A:蛀牙
  1131。
  一女问农场场主:“为什么现在会流行疯牛病”场主说“如果你一天被人抓四次奶,而一年只做一次爱,你会不会疯”!
  1132。
  有妞不泡大逆不道;见妞就泡替天行道;大腿细细身怀绝技;胸脯高高越摸越骚;屁股小小做爱没完没了。
  1133。
  荷花池里荷花飘,公蛤蟆搂着母蛤蟆腰,别人以为在做操,其时他们在性交。啊,啊我要要,啊,啊我操操。
  1134。
  8岁女孩讲故事让她睡觉,18岁的讲故事骗她和你睡觉,28岁的不用讲自动和你睡觉,38岁的会讲故事骗你睡觉,48岁的要讲故事避免和她睡觉。
  1135。
  初恋情人是新版,旧情复燃是旧版,爱上寡妇是修订版,勾引人妻是盗版,新婚之夜是正版,婚前同居是试行版,本消息独家出版!
  1136。
  手持爱立信,做爱没有劲,用了诺基亚,一气能干俩,换成飞利浦,女孩好痛苦,改用西门子,小姐被干死!
  1137。
  固定资产随身带,投资不多见效快,两腿一叉几百块,钞票到手货还在,清洗一下还能卖。
  1138。
  朋友来咋办带他到城里转转,转累了咋办,桑拿池里涮涮,涮完了咋办找个小姐按按,按出感情咋办,那就和她干干,老婆知道咋办,克林顿咋办,咱咋办
  1139。
  丈夫望着穿胸罩的妻子说:你实在用不着戴里面根本没东西可装!妻冷笑答道:你不照样穿内裤吗?虽然最小的尺码都嫌大
  1140。
  电脑比女人好的理由:电脑不会笑话3。5英寸长的软盘。
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  1141。
  寡妇睡觉,上面没人,提拔不成。光棍睡觉,上下无人,一事无成。情人睡觉,左搂右抱,升天得道。
  1142。
  男人8大守则:1关怀是企图2热情是好色3珍惜是做作4情话是放屁5解释是藉口6重要是虚伪7真心是骗人8花心是正常
  1143。
  就这样被你征服脱下你所有的裤,你的贞节已付出,我的精液已射入,做完说舒服,你坐在床尾哭,我的动作太粗鲁,你下身已模糊。
  1144。
  单位自古无娇娘,残花败柳一行行。偶有几对鸳鸯鸟,也是野鸡配色狼。
  1145。
  老公老公我爱你,就象老农种大米,小心翼翼伺候你,等你慢慢变大米,爱你想你吃掉你,我再开始种大米。
  1146。
  男要结婚,想通,女要结婚,想抓着男的把柄。男想离婚,已知女的深浅,女想离婚,已知男的长短。
  1147。
  昨晚我不顾一切的寻找你,我光着身体等着你,我在床上不能没有你,只有你可以令我舒服,你到底在哪里…我的睡衣!
  1148。
  和尚尼姑避雨破屋,和尚摸尼下身说这是啥?尼答棺材。尼摸和尚下身说这啥?和尚答死人。尼说还不把死人放进棺材里?
  1149。
  麦当劳急口令:胸前两个巨无霸,两粒提子黑吗吗,大比中间有条喇,人人吃了笑哈哈!!!
  1150。
  现代女人四大越:衣服越穿越少,妆越化越浓,身材越来越瘦,胸部越挺越大。
  1151。
  男人吃药为了硬起,女人吃药为了挺起,小猪吃药为了长起,你不吃药却最了不起,因为你只吃短消息!
  1152。
  男人就象:暑假:永远不够长;电脑:内存永远不够;水泥:等半天才变硬;停车位:好的被人拿走了,剩下的是残障专用。
  1153。
  厨房叫后勤补给中心,客厅“军事情报站”儿子卧房“男兵宿舍”女儿卧房“女兵宿舍”夫妻房间称什么?“新兵培养中心”
  1154。
  深夜已来到,BP机在叫,让我去酒店,知道要挨操,出了酒店门,赶紧数钞票,操他妈的又白挨一炮,原来是假票!
  1155。
  老男人是次品,小男孩是半成品,少男是妙品,处男是极品,中年男人是别人的战利品,自己老公是普通食品;别人的老公是补品。
  1156。
  蝙蝠立了大功天神给它三个愿望。它的愿望是1全身变白2可以吸血3可以与美女有更亲密的接触。于是天神将它变成卫生巾。
  1157。
  北京美女如云,肚兜吊带短裙,只要心情不坏,个个喜欢做爱,姿势千奇百怪,招招命中要害,管你东方不败,要你俯首参拜。
  1158。
  李四领工资发现少十块钱气冲冲责问出纳出纳:上月多给十块你着急了吗?李四:一次错误可以谅解第二次绝不能容忍。
  1159。
  女曰:父母生我一丘田,白白荒了二十年,如今承包责任制,谁来耕种谁付钱。
  1160。
  客人给了50元,小姐说:我不是那号人!给了100元,小姐说:今晚我是你的人!给了200,小姐说:我为你生小人!
  1161。
  人之初,性本善;你读书,我捣蛋;你洗澡,我来看;看见两颗原子弹,请你让我摸摸看!
  1162。
  天苍苍,野茫茫,你见着母猪耍流氓,母猪哭着喊着打流氓,你说,别忙、别忙!看看你强还是我强!!
  1163。
  爱的别名是玩,爱的支柱是财,爱的速度是快,爱的语言是坏,爱的结晶纯属意外,爱的结果是一声Bye-bye。
  1164。
  父亲带着儿子洗三温暖,浴池里面很滑,小孩一不小心要滑倒,一把抓住父亲的XX没有滑倒,父亲很痛随口骂:幸亏你和我来,要是和你妈来非摔死你不可。
  1165。
  人生五大道理,抽烟身体好,赌博练头脑,摇头没烦恼,打架练手脚,上床练小鸟,如果你也跟随这道理跑,开开心心活到老!!!!!
  1166。
  夫妻二人散步,看见路上扔一避孕套,妻捡起放进口袋,夫怒用过的要那干吗?妻不悦,没人看见拿回家洗洗再用。怕个求甚。
  1167。
  爸爸意外地发现女儿用自慰器。女儿说:“爸爸,我们必须面对现实。因为没有人会找我,这是我唯一能满足自己的办法了。”几天后,女儿回家却发现老爸一手拿着啤酒瓶,一手拿着她的自慰器。她叫道:“老爸,你在干什么?”“唉!没什么啊,我只是想跟我的女婿喝杯啤酒……”
  1168。
  计生委主任下访,问一村夫超生拉吗?村夫说:我做爱用套子。噢,生活富裕了,能买避孕套拉,村夫脸难看“屁,一个套子我用8次”
  1169。
  一男脖子又粗又大,无奈求医。医生问何故?男答:“昨晚与老婆行房事,吃拉两颗壮阳药,结果卡在喉咙里拉。”
  1170。
  姓庞的和姓谢的结婚,生的孩子叫螃蟹。
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  1171。
  船倾覆,二男子逃命孤岛,数日无食,相商定:猜拳,输家割阳具为食!A输,握刀泣,B说:且慢!A喜,B说:搓大了再割,肉多!
  1172。
  一女游泳,泳衣脱落,拿一木牌挡住私处,众人大笑,上书:此处水深三米,女忙将木牌翻转,众人更笑,低头只见:大人一块小孩五毛。
  1173。
  母乳优点:经济实用,携带方便,外型美观,温度适中,口感好且不怕猫偷吃。缺点:有爸爸的口水。
  1174。
  山西无美女,原因:阎锡山抢走一批,自己队伍领走一批,改革开放南下一批。
  1175。
  大哥,你别在摸了!你摸了上面摸下面,毛都让你摸掉了,这么嫩的皮,被你摸的都流水了!你让俺以后怎么卖?这桃都是新鲜的,您不买就算了!
  1176。
  泡妞剑法:第一招开山劈奶罩,第二招双手托蟠桃,第三招寻觅芳草地,第四招飞机上跑道,第五招火车进隧道,第六招泉水满山腰,第七招拔剑睡大觉。
  1177。
  月落西湖霜满天,情人双双依湖边,亲完上边亲下边,妹妹下面湿粘粘,要求哥哥把她奸,哥哥只好挥霸鞭,上下抽动腿中间,欢声浪语荡湖边,只做鸳鸯不慕仙。
  1178。
  原始社会就是好,露着鸡吧到处跑,啥时性起啥时搞,美女又多性病少,原始姑娘发育早,乳房又大阴道小,想搞多少搞多少,没有警察来打扰。
  1179。
  男人最喜欢售票员,她常说:再进去一点,里面还很空;男人最害怕小学老师,她常说:重做一遍,做不好罚一百遍。
  1180。
  一对新人拍婚纱照,新娘总是很紧张。摄影师引导说:别紧张,就当这儿是你家,只有你俩。果然新娘渐渐进入了状态,突然命令新郎道:关灯!
  1181。
  晚上,爸爸帮小儿子复习拼音,于是抽了m、a、y、d、b几个拼音考考他。没想到儿子用最标准的发音说:“摸—阿—姨—的—波—”
  1182。
  美术教授发现画室的大卫石像那里被碰掉后又被人接上,怒道:谁干的?女生害怕坦白。“应该朝下才对嘛!”“可我见过的都是向上的啊!”
  1183。
  一老农进城卖蛋,一女士见裹蛋的干谷壳粗糙,决定不买,农夫急了:“我蛋都掏出来了,你不买不说,还嫌我的东西粗了!”
  1184。
  一黑西服男子到药房买黑色保险套!老板:没有黑色。男子:结拜兄弟刚过世,我要去安慰他老婆,礼貌上用黑的比较合适。
  1185。
  老爸指着三岁的儿子骂道:“小子,早知道你这么淘气,当年我真应该忍着三秒钟的快感,把你射在墙上。”
  1186。
  嫖客被逮,警察审之。警察:你一共嫖了多少个。嫖客:很多个。警察:你到底缥了多少个??!嫖客:到底的没有一个。
  1187。
  某男久不行房,妻甚悲。一日男令其妻脱光倒立于镜前,妻大喜照办,男将下巴置于妻下体上,照镜曰:我留胡子好看吗?
  1188。
  一上一下并非阶级压迫,一前一后造就一代新人,横批:阳物运动。
  1189。
  婚初不知房事。阳物插入不动。妻曰:胀痛。急拔出。妻又曰:空洞。忙又插入。如此反复妻大乐。新人由此顿悟:原来联通好,移动更好。
  1190。
  好消息,国家鸡委调低小姐收费,估计降价幅度达35%。另将对小姐实行单向收费,即对打洞只收插入费,拔出免费,射精才收阴道占用费,不射只收座鸡费~
  1191。
  说你善良,呸,善变没天良;说你贤惠,靠,闲在家什么都不会;说你有气质,靠,孩子气加神经质;说你老样子,唉,是老了的样子。
  1192。
  有三个精子上了天堂,互论死因。第一个哭:我是死在外面的,好可怜啊!第二个大哭:我是在屁眼里死的,我更可怜!第三个狂哭:我是死在阴道里,可是是死在猪的阴道里啊!!
  1193。
  你蹲在海滩上拾贝壳,见一乌龟趴在沙坑中产卵,朋友为你拍下相片,归来你大笔一挥写道:我、王八、蛋!
  1194。
  一大学生被敌人抓了,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:我是电大的!
  1195。
  一变态狂喜欢拿硫酸泼街上的女人,这天看到一女生,便从后面把对方扳过来准备要泼,但看到女生的脸后气愤地大叫:谁TM抢先泼过了。
  1196。
  两个醉汉走在铁轨上,一个抱怨:“这楼梯怎么没个完”。另一个哼了一声说:“它的扶手还这么底。”
  1197。
  俺村就剩俺一个光棍了,其它男人生了孩儿都结扎了,大夫,您也给俺结扎了吧,要是哪个女的怀孕,责任俺担当不起啊。
  1198。
  一位女士参加一个研讨会,当有人问她对安全套的感觉时,她回答说:那取决于里面装的是什么。
  1199。
  甲:我有两个坏习惯,令我感到很困扰。第一个坏习惯是裸睡。乙:这也没什么呀!第二个坏习惯呢?甲:梦游。
  1200。
  某男对一只能未卜先知乌龟说:你能算出我老婆正做什么吗?乌龟缓缓爬起来,辛苦的往后仰躺在桌子上,不断挥动四肢…
楼主8889999 时间:2006-07-07 20:15:00
  1201。
  一人衣软,令其妻浆硬些。妻用浆浆好,遂扯夫阳具,也浆一浆。夫骇问,答曰:浆硬些好用!
  1202。
  管理员:现在正值交配季节,猴子都到洞里去了。靓女:我丢些花生米,它们会出来吗?管理员:若换成你,你会出来吗?
  1203。
  “我正式警告你,我丈夫一小时后就会回来”“可我并没有做无礼的事呀。”“我知道。如果你想做话,时间只剩下一小时了。”
  1204。
  某男撞见老婆正与邻居的老公鬼混,便与邻居太太疯狂作爱以图报复。当进行完第5次报复时男人说:算了!我己不恨他们了。
  1205。
  医院同事打电话到吴医师家:三缺一快来!太太:这么晚了医院还有事?吴医师:是非常危急病例,已经三位医师在等。
  1206。
  某女初到国外,去吃早餐,语言不通,服务生不知所云。情急下露出双峰,服务生顿时明白:叉烧包两个鲜奶一杯外加草莓。
  1207。
  当代猛男:三十如狼四十如虎五十如豹六十天天要七十能打连珠炮八十还能开叫。
  1208。
  士兵:请接阴(营)部。通讯小姐:阴部占线。士兵:把他的拨出来,把我的插进去。通讯小姐:好。
  1209。
  男人对女人“授人以柄”关系,女人对男人是“空穴来风”,男人对男人是“硬碰硬”关系,女人对女人是“空对空”关系。
  1210。
  如果发现一个鸡下拉一个没有蛋黄的蛋,可能是鸡偷偷服了避孕药。发现下拉两个蛋黄的蛋,可能是它一夜偷偷干拉两次。
  1211。
  小姐小姐你真美,让我摸摸你的腿,小姐小姐你真骚,让我搂搂你的腰,小姐小姐你真坏,让我和你做做爱。
  1212。
  一个小子,看见娘子,拉进房子,关上门子,拉上帘子,扔上床子,脱下裤子,戴上套子,做爱开始来呀,插进去嘛,快插进去呀,快呀!蠢材,你不把插头插进插座,电视怎么打得开嘛!
  1213。
  孔子东游之路遇一貌美少妇。拖到无人之处掏出囊中之物,孔子曰:实在舒服!少妇摸摸孔子之宝物曰:果然是坚硬之物!呜呼!
  1214。
  两人对着站,脱了衣服干,为了一条缝,累出一身汗。……哈哈!打一活动,不要乱想!^_^他们在锯木头!
  1215。
  奥运会上主席念到:蒙古选手…插而猛干,南斯拉夫人…尻比不足为奇,俄罗斯选手…不射不舒服斯基。
  1216。
  男人身上有一宝,可惜小时用不了,长大以后不得了,个个女人为它跑,晚上让她受不了。
  1217。
  一警察散步,遇年轻荡妇,随其回住处,脱去衣裤,掏出手枪入库,发射子弹无数。妇曰:“爽”,警察曰:“为人民服务”。
  1218。
  女人有两个优点,但有一个漏洞。男人有一个长处,他能抓住女人的优点,用长处弥补她的漏洞。
  1219。
  女秘坐经理腿上,太太突然出现。经理严厉地对女秘说:“记下来:无论公司经济多么困难,办公室也不能只有一把椅子”。
  1220。
  一对男女林中调情,母猴奇怪:为何叫唤?公猴:废话,哪次不是我叫到你同意才和你交配。他们不过叫的时间长些罢了。
  1221。
  一女生名叫王营,一天收到来信著名为王莺,打电话对写信人大声叫到:你真笨,我下面哪来的鸟啊?明明是口吗。
  1222。
  有一老处女没人追很失落想自杀算了,一天从高楼跳下结果掉到拉香蕉的车内,以为到了天堂,便对着满车香蕉喊:不要急一个一个来。
  1223。
  律师告诉经理:“您夫人发现了一张价值五十万美元的照片。”“太好了!”“问题是这是一张你和女秘书的裸照。”
  1224。
  酒会上两个男人吹嘘:“在场的女人除了我妹妹和未婚妻之外,都跟我有一手。”“加上我的,我们已经包办所有女人了!”
  1225。
  什麽东西,6英寸长,2英寸宽,上面有小脑袋,而且女人为它痴迷?钱币。
  1226。
  女儿遭老板强暴怀孕,父亲去找老板,老板:“生了儿子我出一百万女儿五十万。”父亲:如果流产了还能再给一次机会吗?
  1227。
  谜语:说“女人喜欢男人的什麽大什麽粗?(不要乱想)”谜底:“财大气粗”
  1228。
  钞票不是万能的,有时还需要信用卡;每个人都应该热爱动物,尤其是煮熟的;要节约用水,尽量和女友一起洗澡;我真的好累,你命令我,不射不得睡,射进去后,你陶醉,我崩溃,完事还要我谈体会,哎!踢足球真累!
  1229。
  一见钟情,二厢情愿,三更半夜,四下无人,五着东西,六进洞房,七在身上,八掉裤子,九次冲锋,十分舒服。
  1230。
  人生新四悲:看上一靓妞,是鸡;久投彩巨奖,错号;年年等提拔,超龄,家中等贿赂,送错。世上最香;羊的肋骨,鸡的腿,五更的磕睡,小姨子的嘴。
楼主8889999 时间:2006-07-07 20:17:00
  1231。
  出鬼出鬼真出鬼,公公媳妇去挑水,走到河边要亲嘴媳妇将公推下水,公公抱住媳妇腿。公公说:怕水怕水我怕水,媳妇说:色鬼色鬼老色鬼!
  1232。
  阿哥问阿妹:做爱累不累?阿妹说:只要你插到位,日死也无所谓!阿妹问阿哥:水水多不多?阿哥说:水水再多,也淹不死哥哥的大麻雀!
  1233。
  女人胖,性欲旺,做爱就像在打仗;女人骚,有绝招,做爱技巧能提高;女人坏,最可爱,做爱功夫像妖怪;女人乖,当二奶,把她日死都应该!
  1234。
  我不断摸索,尝试了很多种方式都无法顺利地插入。终于,在滴入润滑剂之后,一次次美妙的抽插使我感到前所未有的快感,我顺势一转,门锁就开了!
  1235。
  妹曰:做爱夜当午,汗流妹屁股;谁知风流事,次次皆辛苦!哥道:小妹嘴莫鼓,钱少哥再补,做爱这种事,哥比妹辛苦,做完妹舒服,钱哥还照出!
  1236。
  做爱如做菜,你说怪不怪;老公是厨师,老婆是盘菜;味道好不好,全凭老公搞;老公武艺好,天天晚上搞,老公武艺差,哈哈…换个厨师气死他!
  1237。
  一女拜堂时放了个屁,公公喊:新人放屁大吉大利!又放了俩,公公喊:新人放俩,大财要发!又放了仨,公公大喊:亲戚朋友都闪开,我看这个B养的要拉了!
  1238。
  男人九想:一想小姐免费,二想强奸无罪,三想做爱不累,四想长命百岁,五想无所不会,六想猜奖总对,七想香烟不贵,八想喝酒不醉,九想夜夜处女陪睡。
  1239。
  某男在酒店点了一盘牛鞭,见服务小姐挺靓,就问:这是啥东西?小姐脸红不语,男狂笑,挟了一块送到嘴边,小姐道:先生,这是往牛b里送的。男晕死~
  1240。
  美国纽约一劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言:“通通不许动,钱是国家的,命是自己的!”
  1241。
  儿上大学,父亲:你可以找鸡,我报销,帐单写打鸟。一个月后父亲收到帐单:打鸟费2000!父亲:找便宜的鸟打!一个月后帐单:打鸟费50,修枪5000!
  1242。
  小姐向警察解释自己没有卖淫:我只是把两元的避孕套卖到了二百元,最多算抬高物价。警察:后来呢?小姐说:教他如何使用,属于售后服务。
  1243。
  一财主在集市口摆一大缸,应每个往里面吐痰的人5两银子。路人纷纷上前吐。缸马上就满了。这时财主说给喝一口的人1000两银子。突然一个人抱起大缸咕咚咕咚给喝光了!财主大惑不解,说:我只要你喝一口,用不着全喝了吧? 那人说:咬不断。
  1244。
  演出结束,领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手,还一个劲地问叫什么名字?女演员激动地说:玛勒格碧。
  1245。
  一貎美小姐做流产,医生故意弄的很痛,小姐大叫:疼!受不了!医生:受不了也得受,谁叫你好受的时候不来找我。
  1246。
  悟空,师傅给你介绍个对象,你看嫦娥怎么样?,“靠,你个老不死的,老猪玩过的女人甩给我,不干,除非她把处女膜修好”
  1247。
  生日派对上蛋糕只剩下一块,上面恰好写着生日两个字。男孩大方地拿起刀一分为二,温柔地对女孩说:“我负责‘日’,你负责‘生’,好吗?”
  1248。
  一壮汉阴囊疼痛,去医院看病。值班大夫是一年青姑娘,问他:“你哪儿不舒服?”壮汉:“蛋疼!”大夫:“睾丸疼?”壮汉:“不光是搞完以后疼,不搞也疼!”
  1249。
  人生感语:当工作和爱情不如意时,可掏出小弟弟,凝视它、静思它所蕴含之精神:能长能短,能粗能细,能伸能曲,能软能硬,学学它,眼前的困难算个鸟!
  1250。
  别看老子没有钱,曾经搞过林艺莲,不是老子我在吹,干完王菲干赵薇,别说老子在做梦,还和巩俐打过洞,一时老子数不清,好象还有宋祖英!
  1251。
  夫妻吵架,丈夫急了,说毛主席说过枪杆子理出政权,我有枪有炮的,应该我说了算!妻子说,我有地道战……
  1252。
  女警宿舍失火一女警光着下身逃出。后发现内裤未穿,逐叫过警犬闻闻其两腿之间,示意警犬去房间叼其内裤。不一会,警犬从火里冲出,口里叼着根警棍。
  1253。
  一人姓纪,妻生一儿名曰‘大毛’,次年又生一儿曰‘二毛’。一心想要一女皆不成,当生完第七胎时妻子含泪说:不能再要了,再是男的就成‘纪八毛了
  1254。
  一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说:老板!买个巧克力娃娃。老板:你要男娃还是女娃?女孩:当然是要男娃娃喽!因为能吃的地方多了一点。
  1255。
  新爱神传说:跟老婆做爱出于无奈,跟情人做爱感觉愉快,跟少妇做爱是场比赛,跟小姐做爱花钱太快,跟洋妞做爱只有失败,跟明星做爱是你我的期待。
  1256。
  董存瑞在战斗中牺牲了,老毛请英雄母亲作报告。英雄母亲激动地说:存瑞是我和毛主席的好儿子!主席听后很震惊!小声问恩来:长征时咱们经过这里了吗?
  1257。
  大夫,手术成功的可能性有多少?哦,我连这一次,已经有九十七次的手术经验了。那我就放心了。嗯…………我也希望成功一次。
  1258。
  给你未出世的孩子起个名字,男孩叫朝三暮四郎,女孩叫未婚先有子。  
  1259。
  恭喜你,你的二奶我终于摆平了,今天晚上老地方见。亲爱的三奶上…  
  1260。
  给你介绍一男朋友:皮肤白里透红。身材胖但英俊,爱穿的衣服是双排扣。不知道是谁。公猪都知道。
楼主8889999 时间:2006-07-07 20:19:00
  1261。
  监狱长问话,犯人说:床前明月光,没钱憋的慌,举头望银行,低头进班房。监狱长:出世几十年,兜里没有钱,抢个小银行,关了好几年。
  1262。
  男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿:亲爱的,我爱你!女友被爱抚得神魂颠倒:再,再高一点儿!男青年提高嗓门:亲爱的,我爱你!
  1263。
  母鸡下了一只特大号蛋,记者前来采访,母鸡含羞不好意思,记者又去采访公鸡,公鸡掳起袖子说:等爷找到那只鸵鸟在说!
  1264。
  “做人,到底是正直的好。”“为何?”“我偷了一只狗,卖给人家,谁都不要,后来送还原主,他们很高兴,倒给了我十元。”
  1265。
  请你吃明星菜:下点张学油,炒个菜国庆,吃碗粥润发,喝杯张柏汁,还要煲汤镇宗,再加点沈殿虾,吃起来口感才会刘德滑,再来半只郑中鸡,记得吃饱哦!
  1266。
  又歪了!这怎么进得去!出来!再来一次,你太紧张,放松!看屁股!往左点!对!慢点!腿别抬那么高!好!进了!再进一点。OK!停车。
  1267。
  有个少年来买避孕套,老板很惊奇,他说:我要送礼物给女朋友,老板就说:要不要包起来?他说:不用了,这本来就是用来包礼物的。
  1268。
  通知:国务院第206号文件,为庆祝北京申奥成功,中国奥申委决定由现在开始晚上做爱声由原来的‘嗯!嗯!嗯!’改为‘奥!奥!奥!’,希望全国人民支持!  
  1269。
  新驾驶规章:一天不摸奶,方向盘会摆;二天不擦枪,打掉变速箱;三天不开炮,轮胎准会爆;四天不搞鸡,大修发动机!
  1270。
  过去与现在:从前接吻嘴对嘴,两情相悦永不悔;现在互抱对方腿,亲亲我我不后悔;男人舔着无牙嘴,女人含住中间腿;口干无须水润嘴,相互痛饮对方水!
  1271。
  几种美:学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼!
  1272。
  几个一样:工资跟阴毛一样,光掉不长;纳税跟月经一样,月月不断;捐款跟发情一样,想起就要;领导跟阴道一样,欺软怕硬;工作跟精子一样,干完还有!
  1273。
  男人的另外几种死法:看见美女,想死;搞到手里,美死;骗到屋里,急死;睡到床上,累死;爹娘知道,羞死;老婆知道,吓死;领导知道,整死;情敌知道,打死!
  1274。
  斗地主:男出一双手,说:一对五;女脱掉内裤,说:一对沟;男也脱内裤,说:一对蛋;女脱掉胸罩,说:一对尖;男扑女身上,说:一对鬼!哈哈…炸了!
  1275。
  一少女在毛笔厂打工,不久发现下身长毛了,便去找厂长赔偿。厂长听后脱下裤子说:你看,我不光长毛,还长了笔杆,我找谁赔偿啊!
  1276。
  村长与老婆做爱后,对老婆说:人家外国人做爱女的都喊叫,可你连个叫声都没有。老婆把这事记在了心上。不久,二人又做爱时,老婆想起了这事,便羞哒哒地大喊道:村长日人咧!
  1277。
  男人男人真奇妙,两腿中间安大炮,不打飞机不打鸟,专打女人下水道;女人女人真奇妙,两腿中间设圈套,不套老虎不套豹,专套男人小钢炮!
  1278。
  贫富标准:贫穷:白天没吃的,晚上没日的;温饱:白天有吃的,晚上有日的;富裕:白天吃得饱,晚上日得好;小康:白天想吃就吃,晚上想日就日!  
  1279。
  青蛙误入泳女阴道,临死前留书曰:此洞不得了,天天大捧捣;顿顿喝米汤,忽多又忽少;如今想出洞,护舒宝堵了;如此这般活,不如死了好!  
  1280。
  鸟窝:红太阳,下山坡,哥妹脱衣进被窝,进了被窝把奶摸,摸到一个小草窝。妹问哥哥想干啥?哥说:想给麻雀找个窝!
  1281。
  没有了你,我很寂寞。看不见你,我很失落。想说爱你,我没资格。多么想你,有点过火!看到了你,狠狠地摸…南风…胡了!
  1282。
  做家具的是木材,懂诗词的是秀才,众人想的是钱财,被培养的是人才,女人要的是身材,发消息的是天才,看消息的是蠢材。
  1283。
  作弊大王:老师,今天是不是考前几道是BCBDA的那份试卷?
  1284。
  昨夜饮酒过度,沉醉不知归途,稀里糊涂赶路,误入树林深处,呕吐、呕吐,惊起鸳鸯无数。
  1285。
  昨我托一只蚊子去找你,让它告你我很想你,并请它替我亲亲你,因为现在我无法接近你!它会告诉你我多想你!你问我爱你有多深?疙瘩代表我的心!
  1286。
  昨晚梦见你在唱歌!你的歌声很甜,你那多愁善感的表情打动了我,我差点发誓爱你一万年,但我没敢,因为你正对着一头驴唱到:长大后我就成了你!
  1287。
  昨天真不该请你们吃饭!原来老板说让我负责上上下下的工作不是提拔我,而是让我管电梯!!
  1288。
  昨天我在网上看到你这型号的手机辐射大,吓了我一跳!刚要通知你,又看到说对于智商低于20的人不起作用,我这才放心。你别担心,继续用吧!
  1289。
  尊敬的客户:由于您任意收发黄色短信,您的手机在收到本短信十秒后将启动自我毁灭程序,为避免伤及无辜请用力将手机丢出十米以外!
  1290。
  醉汉走进一家商店买花瓶,见柜台上有一倒扣的杯子,拿起来看了看说:这花瓶怎么没口?将杯子翻过来看,又说:怎么连底儿也没有!
楼主8889999 时间:2006-07-07 20:29:00
  1291。
  罪犯被押到绞架,要求把绞索套在腰上不要系在脖子上。他说:我脖子特别怕痒,要是把绞索套在脖子上,我自己一定会笑死的。
  1292。
  最近一次完全正确的天气预报,也许是上帝告诉诺亚下大雨的概率是百分之百。最近心情不好的四大理由:股票天天向下掉,足彩几期没中着,职位几年调不高,漂亮女友快跑掉!
  1293。
  祖父和五岁的孙儿聊天,说:我象你那样大的时候根本没有电视看。孙儿问:那么你不乖的时候,你妈妈不许你看什么?足球运动员的妻子说:我最讨厌我丈夫把吃剩菜叫做打加时赛。
  1294。
  足球迷:“对足球,要像对情人一样,要有缠的功夫。一双脚要能像牛皮糖一样粘在足球上,那就绝了。”
  1295。
  总统候选人在辩论中对他的对手说:挣钱的办法有成千上万种,但只有一种是诚实的。“哪一种?”“正好是您不知道的那种。”
  1296。
  自然课老师问:为什么人死后身体是冷的?没人回答…老师:没人知道吗?这时,教室后面有人说:那是因为心静自然凉…
  1297。
  子:什么是诚信呢?父:诚信就是明知明天要破产,今天也要把货送到客户的手上。子:那什么是智慧呢?父:不要作出这种傻事!
  1298。
  子:妈!影片中常有男女二人口对口的,这是什么?母:大概那男的快断气了,所以要女的接气;或者女的要断气了,男的替她接气。
  1299。
  追到小偷,意味着你已追回损失;追到女朋友,就意味着你的损失刚刚开始!庄子一日心血来潮想和人合著一书,孙武欣然合作。于是,世上多了一门学问:庄(装)孙子!
  1300。
  砖瓦厂长:你们这是糕点厂吗?糕点厂长:是啊,什么事?砖瓦厂长:我们想来取取经,你们的糕点是怎么做得那样硬的?
  1301。
  祝你位高权重责任轻,钱多事少离家近,每天睡到自然醒,工资领到手抽筋,别人加班你加薪!祝:脸上不长小豆豆,身上不长五花肉。今年20,明年18,永远都是“红花”。
  1302。
  主治医生对实习医生说:以后不准带水果进来。实习医生疑惑的问:为什么?主治医生说:我刚刚不小心把一颗荔枝植入病患者的眼里。
  1303。
  主考人:如果莎士比亚还活着,他是否会成为一个很了不起的人物?学生:是的,他肯定会,无论如何世界上还找不到活四百多岁的人。
  1304。
  主考官:遇到绿灯要怎样?考生:开过去。主考官:遇到红灯要怎样?考生:停下来。主考官:那遇到黄灯呢?考生:跟他拼拼看啦!
  1305。
  主妇叫女仆煮鸭。女仆没有放水,将锅子烧爆了,鸭也烧焦了。主妇问她为什么不放水,她答道:鸭得了水就要游掉的。
  1306。
  众公鸡追一母鸡引颈长鸣,母鸡见其中一公鸡低头不语,遂心动。新婚夜,母鸡:你真酷,当时咋不叫?公鸡:那天喝多了…怕吐。
  1307。
  中学时有贼心没贼胆,大学时有贼胆没贼心,现在贼心贼胆都有了,但贼没有了。
  1308。
  中文:婚前她身材玲珑浮凸。英译:婚前她身材像个可口可乐瓶子。中文:婚后她像个水桶。英译:婚后她变得像个可口可乐的罐子。
  1309。
  中士:为什么士兵在战地兵营里走动时不能抽烟?新兵:您问得对,中士先生!为什么不能?
  1310。
  中国俗语“金钱如粪土,朋友值千金”有问题,想一下,如果把这两句话作为前提,得出的逻辑结论应该是朋友如粪土。智力测验就是要看你到底笨到什么程度。
  1311。
  制服两条咬人的恶犬,最好的办法是请它们彼此相争,骄傲便是挑拨它们搏斗的一根肉骨。
  1312。
  只有在足球中,才能看到一群千万富翁拼命追逐另一群千万富翁,还能看到他们不停地说粗口,吐口水,扭成一团。
  1313。
  只有在大排长龙时,才能真正体会到我们是“龙的传人”。只有百分之二十的男人会在婚后后悔,其余百分之八十在婚前就后悔了。
  1314。
  职员:先生!老板:什么事?职员:我老婆让我来要求您提拔我。老板:好吧!我今晚回家问问我老婆是否能提拔你。
  1315。
  职业介绍所职员:请问您的学历?失业者:人生大学生存竞争系修学生。
  1316。
  职工:今天馒头怎么怎么黑?炊事员:这是夜班做的。
  1317。
  执行死刑警官走进牢房抖着雨衣向犯人宣布命令,犯人惊异地说:冒这么大的雨去刑场!警官:你有什么可抱怨的,我还得冒雨回来呢!
  1318。
  政客对妻子说:你应该祝贺我,我被选上了!妻子:你不是在骗我吧?政客:不,亲爱的,现在已经不需要了!
  1319。
  征婚启事:男,本科,只差几分;在跨国机构上班,麦当劳擦桌子;有房,多人拥有;有车,非机动;觅貌美女青年共赴黄泉,若干年后。
  1320。
  征婚:家穷人丑一米四九,小学文化农村户口,破屋三间薄田一亩,冷锅热灶老婆没有,一年四季药不离口,今日短信广征女友并肩携手。您愿否?
作者:xmzhangwei 时间:2006-07-07 20:29:00
  雷锋呀,雷锋!
楼主8889999 时间:2006-07-07 20:31:00
  1321。
  争吵的时候,男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。真拿你没办法:你闯入我的心,关上门又扭上锁,却把钥匙弄丢了!
  1322。
  真不明白,你放着值钱的东西不偷,为什么偏偷不值钱的东西,够了,为这我老婆已经数落我一个月了。
  1323。
  这两天上街,发现贴汽车后玻璃上的宣传标语真是花样繁多。有一条是:保护新手,人人有责。还有一条也很搞笑:慢吧?我也急!
  1324。
  找点空闲,找点时间,带着炸弹,去银行看看,警察准备了一副手铐狱长张罗了一床毛毯;生活的烦恼,向狱长说说,犯罪的细节,向警察谈谈!
  1325。
  丈夫在嘟噜着:把电视机关掉吧,把被褥铺好,再递给我一杯热茶。妻子回答:不行啊,我们是在电影院里。
  1326。
  丈夫因为赌博把家中的东西典当一空,妻子对丈夫说:你不会拿我去当抵押吧?丈夫:当然,我怎么会拿不值钱的东西去抵押呢?
  1327。
  丈夫一进门儿就嚷嚷:原来咱们今晚上吃冷餐!妻子好奇地问:的确是吃冷餐,你怎么知道?丈夫:因为屋子里闻不到一丁点儿糊味。
  1328。
  丈夫下班回来,给妻子带来一盒点心。妻子问:“买这东西干嘛?”给你吃呀,你没听昨晚电视里说的,女人多点儿甜食,性格温和嘛。
  1329。
  丈夫同妻子争吵好长时间,最后丈夫无可奈何地说:好吧就听你的。晚了!我已改变主意了。
  1330。
  丈夫偶尔做了一次莱,两天后又做了一次,妻子吃了一口,说:你怎么搞的,不是淡就是咸?丈夫答道:这次是把上次少放的盐补上了。
  1331。
  丈夫每晚看电视拳击节目,什么也不顾,妻子一气回了娘家,一进门,只见她父亲也在看拳击。“妈妈呢?”父亲:“回你外婆家了。”
  1332。
  丈夫教妻子开车:想避免出事,就必须注意交通标志和信号,特别是红绿灯。灯转绿踩油门,灯转红就停车。要是我脸色变白,就减慢车速。
  1333。
  丈夫和妻子吵架,妻子把丈夫的胳膊咬出了血。丈夫说:“你干吗咬人呢?”妻子说:“君子动口不动手嘛。”
  1334。
  丈夫对妻子说:亲爱的,如果当年爱迪生不曾发明电灯,那么我们现在还只能点着蜡烛看电视。
  1335。
  丈夫对怀孕的妻子说:“你们女人度量小,一点也不能容人。”妻子指指自己的肚子说:“里边不就是人吗?”
  1336。
  丈夫的薪金都交给妻子,只有刚够买烟的零钱。一天丈夫高兴地对妻子说:亲爱的,我中了5万。妻子吃惊地问道:你哪来的钱买彩票?
  1337。
  丈夫帮妻子买保险,签约完毕后,他问保险业务员:如果我太太今晚死了,我可以得多少?业务员回答道:大概二十年徒刑吧,先生!
  1338。
  丈夫:我想你是不愿意穿着一身旧衣服去餐厅的。妻子:那当然。丈夫:太好了,我就知道你不愿意,就请了我的女秘书帮你出席了。
  1339。
  丈夫:说是八种副食品调价,怎么我洗澡也贵了呢?妻子:你属于肉类!
  1340。
  丈夫:如果不是我大把大把地挣钱,哪还有这个家啊!妻子:你说的没错,如果没有钱,我不会进这个家。
  1341。
  丈夫:你为什么总让我坐在汽油桶上?妻子:为了使你真正能把烟戒了。
  1342。
  丈夫:你什么时候才能烧得出像你妈妈那样一手好菜?妻子;很简单,等你挣的钱像我爸爸那样多的时候!
  1343。
  丈夫:结婚多年,我发现你是个意志薄弱的人。你觉得我怎么样?妻子:我觉得你根本没有意志。
  1344。
  丈夫:哈哈,你戴的帽子真滑稽,就像…哈哈,对不起,太好笑了!妻子:哼!过几天等帐单来了看你还笑不笑。
  1345。
  站长:快点,开车时间到了。小伙子:且慢,我要和女友吻别。站长:来不及了!我来代替你吧!
  1346。
  怎么让领导向你低头?其实很简单,发个短信息给他嘛。
  1347。
  贼师父骂徒弟道:你可真称得上是个白痴!我们费了整夜时间打开所有的保险箱,可里面全是空的,现在你才说这是家造保险箱的工厂!
  1348。
  贼甲:数数今天一共抢了多少钱?贼乙:不用,明天看看报纸就知道了。
  1349。
  病人:“我很担心,这次手术恐怕要花费很多钱。”医生:“你别害怕,你可以留下遗嘱,叫你的继承人把你的手术费也继承下来。”
  1350。
  在一酒吧间里顾客在喝酒。他总是两杯两杯地喝。招待员问他:为什么你不要一杯大的?顾客笑着说:我已经戒酒了,一杯不喝。
楼主8889999 时间:2006-07-07 20:33:00
  1351。
  在一间大学的哲学系期考时,他们教授出了什么是勇气的申论题。一位学生在考卷上写“这就是”,就交了。结果得到一个A!
  1352。
  在宣传丧葬移风易俗活动中,某电视台现场采访死者之妻:你打算采用海葬吗?此妇连连摇头,说:不行,他不会游泳。
  1353。
  在我英雄年少时,有一位女生,她愿意为我失去生命,她意志坚定地说:“你再缠着我,我就去死。”
  1354。
  在我心中,老爸最凶,经常把我打得鼻青脸肿;在我心中,老师最凶,经常把我留到七八点钟。
  1355。
  在我小侄子四五岁时,他在家里地板拾到一元钱,他很高兴地拿起来一看是“一九九二年”的钱,他不高兴地把钱丢了:“这钱过期了”
  1356。
  在我的儿子开始进托儿所后的第三天,我问他:你现在喜欢去托儿所了吧?儿子说道:是啊,在那里我就可以等着你来接我回家。在天堂,没有人需要婚姻;在地狱,大家都是因为它才进去的。
  1357。
  在收款处的窗口交款人按捺不住地说:我在你们的窗口已经站了10分钟了。收款人慢条斯理地答:我坐在窗口后面已经30年了。
  1358。
  在商店上班的妻子每天很晚才下班,这一天又很晚。夫:快吃饭吧!妻:不用了,今天一点也不饿。因为我调到糕点组了。
  1359。
  在警察局里,警察问被殴的伤者,你能描述打你的人的相貌吗?那人回答:当然可以,我就是因为形容他的样子而挨揍的!
  1360。
  在教室里,华仔把自己的碗伸到旁边的杰仔面前:“尝尝我的饭。”杰仔舀了一大勺喂进嘴巴里…“看馊了没有。”华仔补充道。
  1361。
  在公园,一员工见到局长带着孙子散步,赶紧鞠躬说:你这么小的年纪就成了局长的孙子,真不简单!
  1362。
  在公共汽车上,一个男子发觉有人在偷他的钱包,他干脆指着口袋里的工作证对小偷说:麻烦你,顺便把这个也拿出来吧,我是警察。
  1363。
  在富翁葬礼上一年轻人哭得死去活来。不明真相的人们问:“是你父亲吗?”年轻人哭得更厉害了:“不是,为什么他不是我父亲啊?”
  1364。
  在大厅中催眠师摇动怀表对观众说:你们会感到困意,会听从我的话。突然怀表掉在地上,催眠师大骂:SHIT!于是大厅臭气熏天。
  1365。
  在打开一个沙丁鱼罐头时,母亲对孩子说:有时候,大鱼会把这种沙丁鱼一口吞掉。兰兰:是吗,妈妈,但是,大鱼怎样把罐头打开呢?
  1366。
  在冰箱门上挂着一张条子,是愤怒的妻子给迟迟晚归的丈夫的。上面写道:你的肉饼在狗的肚子里!
  1367。
  孕妇母亲捂着肚子呻吟,男孩问:妈妈怎么了?母亲说:你弟弟踢我呢!他越来越淘气了。男孩说:你为什么不吞下个玩具给他呢?
  1368。
  云想衣裳花想容,俺在想你脸在红。月儿弯弯照九洲,我在树下想喝粥。粥儿太凉喝不下,请你快点回电话。
  1369。
  火锅的心颤抖的手,你不回话我就走!约翰装了清除脏话软件后收到邮件:孩子病无大碍,医生说是更年期。约翰纳闷打电话询问,原来是:孩子他妈的病无大碍,医生说是更年期。
  1370。
  约翰手里拿着一张大面额钞票对妈妈说:这是在外面捡的!母亲不相信,问:真是捡来的吗?约翰回答:真的,我还看见那人在找呢。
  1371。
  约翰见一疯子把自己假想成吊灯悬在疯人院房梁上,便问院长:你们为什么不提醒他,让他下来?院长:他要是下来了,我们不就没吊灯了嘛。
  1372。
  约翰对朋友说:“我底下有几千名办公人员。”朋友:“那你的职位一定很高吧。”约翰从容不迫地答:“我的办公室在29楼嘛。”
  1373。
  远看像归国华侨,近看像港澳同胞,仔细一看原来是市场营销。远看厕所冒青烟,进看厕所多壮观,飞流直下三泡屎,一看兜里没有纸。
  1374。
  缘份是此生轮回前不变的誓言,缘份是你我曾说过的幸福约定,缘份是再做人时还能相遇的美好梦想,猿粪就是猴子的粑粑。
  1375。
  缘分是会计原则;寂寞是累计折扣;想他是日记簿;暗恋是收不回的呆帐;回忆是损益汇总;眼泪是业主权益;爱是存货。
  1376。
  狱吏对犯人说:你老婆看你来了。犯人问道:她叫什么名字?狱吏不耐烦:你能不知道自己老婆的名字?犯人答道:我犯的是重婚罪。
  1377。
  语文老师:请在“不知”前后各加一字组成成语。同学大声说:恬不知耻。老师:很好,还有什么呢?这时后排一个声音传来:我不知道。
  1378。
  语不惊人死不休:我因病故在教室里…;在一个伸手不见五指的晚上,池塘的蝌蚪在晒太阳!
  1379。
  鱼说:我时时刻刻睁开眼睛,是为了能让你永远在我眼中。水说:我时时刻刻流淌不息,是为了能永远把你拥抱。锅说:都快熟了,还这么贫。
  1380。
  幼稚园里有两个男孩在吵假,其中一个大嚷:我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。另一个小孩笑道:我妈妈都说,我爸爸跟本就没有脑袋!
楼主8889999 时间:2006-07-07 20:35:00
  1381。
  幼儿园老师进行智力测验,把一篮积木倒桌上让孩子们自由发挥。只见小白把积木在自己面前排成一横排,然后向前一推,嘴里喊道:我胡了!
  1382。
  有一头小狮子贤贤飞奔过草原去抓旅客。你给我站住!狮妈妈训斥道:我不是常常告诉你吗?别跟食物开玩笑啊!
  1383。
  有一头小狮子飞奔过草原去抓旅客。狮妈妈训斥道:你给我站住!我不是常常告诉你吗?别跟食物开玩笑!
  1384。
  有一天某记者采访分尸案,开口就问负责的警察说:请问这件分尸案,有没有他杀的嫌疑?
  1385。
  有一天老师在发考卷。小美跟隔壁的小明说:我考零分耶。小明:我也是耶。小美:那这样老师会不会以为我们作弊啊?
  1386。
  有一上海人,与诸上海人不同,心宽体胖,足有二百斤,故得一外号阿拉法特,即阿拉FAT。
  1387。
  有一樵夫准备去森林里砍柴,妻子嘱咐他说:森林里最近强盗出没,我看你还是带着枪好了。樵夫说:笨!我可不想连枪都一起被抢走!
  1388。
  有一年举行鹦鹉说话比赛,获得第一名的鹦鹉叫可可。他从笼子里走出来,四面张望了一下,大声叫道:“这儿为什么有这么多的鹦鹉?”
  1389。
  有一家人请客,没有什么菜。客人:有没有灯?请借来用用。主人:要灯做什么?客人:没有灯,桌上的东西,我一点也看不见。
  1390。
  有一个外国人只会说很好更好两句中国话,仆人来说:我要请假两星期。外国人说:很好。仆人说:因为我父亲死了。外国人说:更好。
  1391。
  有一个铁甲武士在树边睡觉,突然跳出来两只狮子,公狮子对母狮子说:亲爱的我们又有午餐了。母狮子回答:又是罐头,没胃口!
  1392。
  有一个乞丐喃喃地对天祈祷着什么。有人问他:您为自己祈祷什么呀?乞丐:我祝愿自己是这座城市里唯一的乞丐。
  1393。
  有一个女生去牧场见习挤牛奶,可别人都挤了一桶了,她还只挤了一点,正着急,突然老牛说了:小姐,你挤错地方了!
  1394。
  有一个马虎的肛肠科医生,给病人看病后就在病历上写上:肛门发言。主任医生看了之后气愤地在病历上写道:屁话!
  1395。
  有一次我们搭乘小客机旅行,服务员问我前面的旅客说:请问要不要晚餐?他问:有什么选择?服务员答:选择要或不要。
  1396。
  有性吝者,父子在途,每日沽酒一文,虑其易竭,乃约用箸头醮尝之。其子连醮二次,父责之曰:如何吃这般急酒!
  1397。
  有五个人外出,一起只有一把雨伞,但返家后,各人的衣服均没有湿,为什么?答:没有下雨。
  1398。
  有位小偷被抓获,法官说:你已多次偷窈,怎么恶性不改呢?小偷说:我曾接受过两次输血,后来发现那个输血给我的人原来是个惯贼。
  1399。
  有位太太走进一家商店,指着化妆品对店主说道:这有什么用处?这个店主回头叫另一个年轻的女子:妈,你来让她看一看你的皮肤!
  1400。
  有人在医院门口叫道:挂号!护士头也不抬便问道:叫什么名字,有没有来过?那人并不答话,护士抬头一看,原来那个人是邮差。
  1401。
  有人问指挥官:在您的部队里为什么宁愿要那些结了婚的士兵呢?指挥官:因为结了婚的士兵即使挨了克,也能唯唯诺诺地执行命令。
  1402。
  有人问丘吉尔英国有多少飞机。丘吉尔:你能保密吗?那人:能,当然能!丘吉尔:我也能。有人问某先生是否相信死后还有生命。“呸!”他太太说,“他连晚饭后是否还有生命都不相信。”
  1403。
  有人放屁,大家不知是谁,怀疑某人,并群起责怪他。他只是哈哈地笑。众人问:有什么可笑?回答道:笑那放屁的也跟着大家骂我。
  1404。
  有人把吃过的甘蔗渣随意丢在地上。有个馋鬼拾来嚼,嚼来嚼去,也嚼不出汁水,便大骂道:哪个馋鬼,嚼得一点汁水也没留。
  1405。
  有钱可使鬼推磨,可别想让老婆在离婚协议上签字。有你的短信阳光普照,没有你的短信阴雨绵绵,发了等不到你的短信大雨瓢泼,今天是鹅毛大雨幸亏转晴了。
  1406。
  有老师闯红灯,交警拦住,老师说,拜托,我教课要迟到了,交警:你是老师?谢天谢地,我等20年了,把不再闯红灯写100遍。有困难要帮,没有困难制造困难也要帮。
  1407。
  法官:“我希望这是最后一次,我不想再在这里见到你了。”小偷:“怎么,先生,你要改行吗?”
  1408。
  有个少年来买避孕套,老板很惊奇,他说:我要送礼物给女朋友。老板就说:要不要包起来?他说:不用了,这本来就是用来包礼物的。
  1409。
  有个人问农民:这头牛怎么没有犄角?农民说:有的因为遗传,有的因为和别的牛顶角失去了,有的因为生病,而这头,因为它是只驴。
  1410。
  有个人懒得出奇,妻子要切面条,叫他借个面板。他说:不用,在我背上切吧!妻子切完面条问他:痛不痛?他说:痛,但我懒得吱声。
楼主8889999 时间:2006-07-07 20:37:00
  1411。
  有个女人站在一幅画像前,画中是一个衣衫褴楼的流浪汉。她高声说:想想吧!连买件像样衣服的钱也没有,却还能请得起人给他画像。
  1412。
  有个牧师劝穷人信教。他问一个穷人:“你死后愿入天堂还是地狱?”穷人回答说:“唉!看吧,哪里的玉米面便宜,就到哪里去吧!
  1413。
  机长向乘客讲话后,忘了关话筒对副驾驶说:“我要先去大便,然后再去干那个新来的空姐。”空姐想告诉他话筒忘关了,摔倒在走道上,旁边的一位老太太低头对她说:“不用着急,宝贝,他说他要先拉大便的。”
  1414。
  有个老人大年初一出门访友前为图吉利在桌上写个吉字,走了几家连杯茶也没喝上,说道:原是‘口干’二字,怪不得连杯茶也没捞到。
  1415。
  有个酒鬼梦见一瓶美酒,便想把它温热了喝,正要跑进厨房热酒,梦醒了。他非常懊恼地说:可惜,可惜,刚才没早点凉着喝掉!
  1416。
  有个江南人到京城去,在城内把一块手帕弄丢了,问一个粗暴的军人道:你见我帕否?军人大怒道:我见千见万,为何见你怕!
  1417。
  有个电话找原人事部的刘主任,一人事职员答:“他已经不在人事了!”电话里:“什么时候的事?好好的怎么就不在人世了呢?”
  1418。
  有个导游待人很礼貌,一次陪一官员去打猎,有人问:“贵客收获如何?”他笑道:“客人枪法高超。不过今天对禽兽很仁慈。”
  1419。
  有个财主请全乡父老吃包子,包子只有一个但很大。多大呢?大家从包子的一个部位吃起,半月后吃出一石碑,上刻一行字:此地离馅二十里。
  1420。
  有二人坐双层公交车,一人上楼。过了一会儿,他匆匆下来:千万别坐上面,那儿没司机!
  1421。
  游泳者:贵厂生产的救生圈使我很快学会了游泳。厂长:多蒙夸奖。游泳者:救生圈一见水就撒气,我只好拼命地游,结果学会了游泳。
  1422。
  优秀的男人不能够让一个女人真心地对待他,糟糕的男人会让一个女人永远爱他,永远跟他在一起。
  1423。
  影院侍者发现一男人横躺在一排座椅上,而且怎么轰也不动,于是很生气:你混哪条道的居然这么横?那人有气无力:二楼走道上跌下来的。
  1424。
  萤火虫因耍流氓被拘留,萤火虫不服:谁放电了?谁裸奔了?谁有暴露癖啦?厕所黑还不许俺点灯?
  1425。
  以前孩子的问题是:妈妈,小孩儿是怎样产生的。现在孩子的问题是:妈妈,怎样才能不产生小孩。
  1426。
  医院的树荫下,一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了,过去对那男的说:“你真糊涂,施行人工呼吸,应该把她平放在地上才行,走开让我来。”
  1427。
  医生小心检查过漂亮女病人后,开心地说:王太太,我有好消息告诉你。病人:不。我是王小姐。医生:噢,那么,我有坏消息告诉你。
  1428。
  医生我昨天喝了一筒汽油,怎么办?没有关系啦,今天不要抽烟就可以了。
  1429。
  医生我咳得厉害。多大年纪?75。20岁咳不咳?不。40岁呢?不。那现在不咳什么时候咳?医生问骨折的人怎么受伤的,他说:我觉得鞋里有石子,便扶着电线杆抖鞋,有个傻瓜经过以为我触电了,便抄起一个木棍用力打下。
  1430。
  医生说:“要清除你多余的脂肪,唯一的方法就是多运动。”病人说:“我的妻子每天说话真多,她的下巴怎么还是两层?”
  1431。
  医生忙赶到因酒醉撞车而躺在急诊室的病人前,皱着眉说:你一定要戒酒了,你的血液样品我还来不及送去化验室就都蒸发了。医生检查了一番说:你这是盲肠发炎。病人:医生,请您再查。医生:你是医生还是我是医生?病人:您是,可我的盲肠已经切掉了!
  1432。
  约翰对乔治说:“老兄,我上周二跟她一块出去过了一夜,她在床上的功夫可比我老婆好多了。”两天后,乔治对约翰说:“我也和她约会了,可是我觉得她的床上的功夫比起你老婆来简直差远了。”
  1433。
  医生对护士说:你去问那位受伤的太太的名字,好通知她家里。护士一会儿回来后说:病人说不用了,家里人知道我的名字。
  1434。
  医生:上次给你开的药对你有帮助么?病人:好极了,我的叔叔把药当成他的了,服用不久便死了,我成了他那一大笔财产的继承人。
  1435。
  医生:请问您大便规律吗?老头:很规律,每天早上八点钟准时大便。医生:那还有什么问题?老头:问题是我每天早上九点钟才起床。
  1436。
  医生:“我想给你开药方,可是怎么找不到我的笔了呢?”病人小心地提醒:“医生,你不是把它放进我的胳肢窝里了吗?”
  1437。
  医生:“喂!快醒醒!”病人:“什么事?”医生:“时间到了,该服安眠药了。”病人:“啊,我差点忘了。”
  1438。
  医生,医生,我在吹口琴时,不小心把它吞下去了。喔,乐观些让我们来采取补救措施吧.对了,现在你可以改弹大钢琴。
  1439。
  一醉汉在墙角放声大哭,巡警问他出什么事了?醉汉:我想在这里小便,不知怎么尿个不停!警察过去一看,原来墙角的水龙头没关。
  1440。
  “谁住在二楼?”老头回答:“这和你有什麽关系?上面住的是我女儿和她的未婚夫。”这人将只安全套递给老头,说:“好吧,我只是想告诉你,你孙儿从窗户掉下来啦!”。
楼主8889999 时间:2006-07-07 20:38:00
  1441。
  一醉鬼对老婆说:咱家闹鬼了!我刚才去厕所,一开门,灯就亮了,还有阵阵阴风吹出。老婆打他一巴掌说:这是你第三次喝醉了尿在冰箱里!
  1442。
  一专业顾问拿到新印名片后打电话向厂商抗议:我的名片印成“专业顾门”,少了一个口!数日后收到新名片,上面印着“专业顾门口”。
  1443。
  一只小甲鱼对老鼠说:我在一家高级饭店的厨房供职。老鼠笑道:又来胡扯!甲鱼认真起来:不骗你,那儿把我的洗澡水端去做汤了。一直以来,我后悔的是没跟你做过什么,而不是跟你做过什么。
  1444。
  一原始部落仍有吃人的陋习,于是一旅行家就把文明的生活教授给部落。几年后,旅行家再次到部落考察发现他们改用西餐叉子来吃人了。
  1445。
  一医学院学生问图书管理员:“有没有解剖学最新的书刊。”“解剖学还要最新的,难道说最近几年人类的骨骼又出现什么新变化吗?”
  1446。
  一医生医坏人,为彼家所缚,夜半逃脱,赴水遁归。见其子方读《脉诀》,遂谓曰:我儿读书尚缓,还是学游水要紧。
  1447。
  一医迁居,谓四邻曰:向来打搅,无物可做别敬,每位奉药一帖。邻舍辞以无病,医曰:但吃了我的药,自然会生起病来。
  1448。
  一学生把硬币抛向空中:“正面朝上就去看电影,背面朝上就去打台球,如果硬币立起来,就…就去学习!”
  1449。
  一小姐在地下通道看见一男子张着双臂向她走来。她立刻飞起一脚,只听哗啦一声,男子长叹:“这已是让人踹碎的第三块玻璃了。”
  1450。
  一瞎子骑车,一瘸子坐后面看路,突然瘸子发现前方有一深沟急呼:沟、沟、沟!瞎子听完回唱:噢勒噢勒噢勒。俩人一起掉入沟中。
  1451。
  一位太太摔倒了,首相扶住了她。“先生,我怎么感谢您呢?”“下次大选投我的票就好。”“不过我膝盖摔坏了,脑袋可没坏。”
  1452。
  一位青年对他的朋友说:每次我带回家的女朋友,我母亲都不喜欢。“你只要找一个像你母亲的就行了。”“但那样我父亲又不喜欢。”
  1453。
  一位女士洗浴完毕,正要拿毛巾,突然发现一个刷窗工看见了她。她吓得浑身瘫软,那人问:您怎么了,难道您从来没有见过刷窗工吗?
  1454。
  一位男士问:您这儿有没有名为《男人应是一家之主》的书?女店员微笑答道:很抱歉,我们这里不卖童话书。
  1455。
  一位警官追问刑警为什么跟踪犯人却让犯人逃走了。“我一直跟踪着犯人,直至他进了电影院。可是这部电影我上星期已看过了。”
  1456。
  一位教师见学生递上书来,打算找一个“川”字来教他,忽然看见个“三”字,就骂道:我到处寻你,你却躺在这里睡懒觉!
  1457。
  一位架子工出身的局长接受记者的采访。“请问,你觉得当局长和当架子工有什么相同之处?”“爬到一定的高度,还想继续往上爬。”
  1458。
  一位负心的姑娘给她的情人写信,要求解除关系。不久,她就接到了回信:“不行。我正忙着和女朋友约会,没工夫考虑这个问题。”
  1459。
  一位妇女坚持要唱阿根廷不要为我哭泣。一曲终了,一位老人在一边默默流泪。“您是阿根廷人吗?”“不,我是一个音乐评论家。”
  1460。
  一位妇女挤上公共汽车后说:哪位英俊的先生让个座位给我?五个青年同时站起来。
  1461。
  一位父亲对他的朋友说:“我简直无法想象像我儿子能够做什么,他是那么不可靠。”他的朋友说:“到气象台搞天气预报吧!”
  1462。
  “贝西,这次的作文是你做的吗?”“我不知道。”“你怎么会不知道呢!”老师生气地说,“说实话,到底谁帮你做的?”“我确实不知道,”“说实话,我那天晚上很早就睡了。”
  1463。
  一位从影多年的演员,从来没走红过。平时喜欢踢足球,但上场比赛老被判举红牌。他形容自己是影剧界长青树,足球场上的红牌球员。
  1464。
  一位参加宴会的客人说道:我觉得在宴会结束前先离开是非常不礼貌的!另一位先生说道:您说的没错!我总是待到被主人扔出去为止!
  1465。
  一未婚女子叹:为什么好男人全成了人家的老公?有人提醒她:妻子们培养好丈夫都是自产自销,没有男人能自学成材。
  1466。
  一王子被施魔法,每年只能说一字,他五年没说话,攒够了五个字,对公主说:公主我爱你。公主只说了一个字,王子当即晕倒。公主说:啥?
  1467。
  一推销员有犯罪嫌疑被带到警局审问。半小时后,三个警员走出审讯室:什么都问不出,可他已向我们推销了三台电视两台冰箱四个电吹风。
  1468。
  一同学,自己不买手纸,每每都拿我的。一次被我看见了:你怎么老拿我的?!他回答:真抠门!不就是一点手纸吗,我用完还你就是了!
  1469。
  一条高度近视了好几年的蛇找医生配了副眼镜,次日一大早就来感谢医生:多亏了这副眼镜,我昨天才发现我跟一条橡皮管子做了2年夫妻。
  1470。
  一天一个苹果,可以把医生赶跑;如果你要想当个隐士,换头大蒜试试。
楼主8889999 时间:2006-07-07 20:40:00
  1471。
  一天下着大雨,路上有几辆消防车经过,有一些路人对话。甲:雨下那么大。怎么可能有火灾。乙:笨!它是出来装水的!
  1472。
  一天我看到你蹲在一堆大便旁,你看了看感觉是大便,又放到嘴里尝了尝真的是大便,然后你高兴地说:“哇!还好没有踩耶!”
  1473。
  一天两只牛在对话。甲:你说英国那边的疯牛症会传染到咱这儿吗?乙:怕什么,我们是袋鼠怎么会被传染?甲牛:我靠……。
  1474。
  一天老虎追螃蟹,追着追着不见了,回头发现树上有只蜘蛛,便说别以为你上了网我就不认识你!
  1475。
  一天,狮子和狗熊在果园里大便。几日后狮子大便附近的树长得比熊大便附近的树茂盛。于是熊说了句饱含哲理的话:狮屎胜于熊便啊!
  1476。
  一司机酒后驾车,被交警拿下。酒后驾车,要重罚!司机回答:罚就罚,说!罚三杯还是五杯?
  1477。
  一说:老婆如衣服,兄弟如手足。又说:残疾人见多了,什么时候看到过街上有不穿衣服的。
  1478。
  一食人族应聘IT公司。三年后公司清洁工失踪,食人族立刻被开除。他懊悔道:我2周吃个经理一直没人发现,可吃个清洁工却被发现了。
  1479。
  一神经病患者在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱,主治医生问他唱就唱吧翻身干嘛?神经病说:傻帽,A面唱完了当然要翻面啦!
  1480。
  一商人乘出租车外出,汽车在盘山公路突然打滑,司机吓得大叫:刹车不灵,我该怎么办?商人冲他大喊:快关上计价器,你这个笨蛋!
  1481。
  一日与友买吉他弦,友只想买一根,乃问:有没有单卖的琴弦?营业员肃然道:我们没有丹麦的琴弦,不过有日本的。
  1482。
  一日一醉汉酒后打车回家,伸手拦一辆巡警车,并且嚷嚷道:就算你是一块一公里,也没必要写得那么大嘛!
  1483。
  一日上解剖课讲肌肉组织,老师找不到教鞭了,于是从解剖台上挑出一条人的上臂,举着,指着黑板说:咱们来讲下一个问题。
  1484。
  一日去广东佛山出差,见路边一老太乘凉,便上前问路。谁知伊指手划脚半天,却不知所云。一中年人过来笑道:她说她不懂你的方言。
  1485。
  一日甲酒喝高了。出酒店想打车,见一警车甲居然拦下要上,突然看车门便喊:老兄你有多大势力?敢把壹块壹写这么大!
  1486。
  一人走夜路,另一人对他说:先生,您能借我点钱吗?我上有老,下有小,可怜可怜我吧,我太穷了,穷得只剩这把枪了。
  1487。
  一人治棉虫时想:一喷雾器水兑一小瓶盖农药,可保一月无虫。我放一瓶药,不就可保几年了吗?隔一天去棉田一看,棉花叶子全干了。
  1488。
  一人用尖辣椒当菜吃,旁人羡慕地说:能吃辣椒不怕老婆。此人叹了口气:我是一个一个吃,可我老婆是整盘整盘吃!
  1489。
  一人想杀家中公鸡,哪知公鸡飞上房顶,怎么也捉不到,此人大怒,骂道:你再不下来,我杀光家中所有母鸡,让你打一辈子光棍!
  1490。
  一人上班忘记打领带,老板见到恶狠狠地说:上班要打胎!此人大惊,经人解释方明白,原来老板说的是英文tie。
  1491。
  一人排长队上厕所。总算前面只剩一人了,他说:“憋不住了,能让我先上吗?”前面的人半晌挤出一句:“你他妈至少还能说话!”
  1492。
  一人来到饭馆吃茶叶蛋,尝蛋是臭的,便前去质问经理。经理便转过对大师傅大声吼道:谁让你们给顾客坏蛋的!坏蛋只能用来做蛋糕!
  1493。
  一人慌张地跑进一家餐店:请问,我昨天在这吃完午饭后,是否留下一把伞?什么样的呢?侍者问。什么样的都行,我这人不讲究。
  1494。
  一人到外地探亲丢了地址,就发电报回家:知道三叔家的地址吗?几小时后得到回电:知道。
  1495。
  一人参加饕餮比赛,狂吞了一只鸡、九个汉堡,一大块苹果馅饼,最后赢得冠军。下台前他对别人说:别告诉我老婆,要不我该吃不到午饭了。
  1496。
  一青年缠着某作家,要他介绍写作的最佳方法。作家回答说:请用方格稿纸,一格一字。一
  1497。
  青年把自己的画让女友欣赏。女友:不错,和我弟弟画的水平不相上下。青年:你弟弟是搞美术的吗?女友:不,他是三年级小学生。
  1498。
  一篇电影评论文章中写道:这部影片的结尾真是出人意外!它正好是大家一致认为不该结束的时候结束的。
  1499。
  一朋友不安地说:“昨夜我做梦游玩意大利,还吃了意大利面条。”我说:“那怎么了?”“今天起来,我发现我睡衣的带子不见了。”
  1500。
  一对情侣卿卿我我情浓之时,女的问男的:你现在想什么。男的说:跟你想的一样。没想到女的给了男的一记耳光,并吗道:你这个流氓!
楼主8889999 时间:2006-07-07 20:41:00
  1501。
  一女有10个小孩都叫小明,有人问如何叫他们吃饭,女说就叫小明就都过来了,那如何区分呢,女说只要叫他们的姓就可以了。
  1502。
  一女性申请职业。老板:你有几个小孩?他们叫什么?女:9个,都叫小明。老板:那你要叫其中的一个怎么办?女:简单,我直接叫他的姓。
  1503。
  一女问:美丽真的是种错误吗,回答:放心吧,你永远是对的。
  1504。
  一位妇人在升降机中分娩,非常难为情。护士说。“没有关系的,这不算什么啦,两年前还有一位太太,在医生大门口就生下小孩子的。”不料这位妇人竟哭了起来,说:“那位太太也是我啊!”
  1505。
  一女士进一宠物店,要买一件小狗的毛衣。售货员请她带小狗来,以便查看尺寸。小姐:不行,我是想在它生日那天,给它一个惊喜。
  1506。
  一女士刚洗完澡,突然发现一个刷窗工在看她。她吓得浑身瘫软,怔怔地望着工人。工人问:您怎么了?难道从来没有见过刷窗工吗?
  1507。
  一女生和哥哥一起上街,裙子突然被大风吹起来,女生惊慌地按着扬起的裙子大喊:天啊!春光外泄!哥哥白了她一眼:拜托!家丑外扬吧!
  1508。
  一女生得到男友订婚戒指,但没有一人注意。终于,当大家聊天时候,她突然站起来大声说:“真热呀,我看我还是把戒指脱下来吧。”
  1509。
  一女人:“我真不放心丈夫,他准备到湖中心水最深的地方把猫扔掉。”邻居:“那有什么不放心的?”女人:“猫已回家一钟头了!”
  1510。
  一女孩指着蛋糕问师傅:师傅怎么卖?师傅答道:师傅不卖,蛋糕六毛钱一个。
  1511。
  一女孩奇丑,每每照镜都很感叹。这一天对着镜子哭了。一男孩走过来安慰她:你还哭?那我们每天看着你岂不是该自杀了?
  1512。
  一女孩给自己在远方的男友写信:亲爱的,你不要再给我写信了。邻居都把那个邮差当成是我的男朋友了……
  1513。
  一农民到汽车销售店拿出两千元:买辆桑塔纳。女店员:什么?农民:门口写着桑塔纳2000啊?女店员:你去对面吧,那里奔驰600。
  1514。
  一农妇在数高楼,一骗子过来:数几层了?罚款,每层5元。农妇:十五层。交了钱,旁观者说:傻冒。农妇:他才傻呐,其实我数了十八层!
  1515。
  一农场主夸耀他的农场:当我乘汽车沿着我的农场从南走到北,得花两天时间!一听众深表同情:是啊,当年我也有这么一部老爷车。
  1516。
  一男子问一女子说:你用的唇膏是不是叫‘红色闪电’那种?“对呀!你怎么这样在行?”“不久之前,我就被这样的闪电电过。”
  1517。
  法官:“你竟敢在大白天闯进人家行窃!”被告:“您前次审判我时,也是这么气愤地说:‘你竟敢在深更半夜潜入民宅行窃!请问法官,我该什么时候工作合适呢?”
  1518。
  一男生一路跟着女生,纠缠不休。到家后,小弟见那人还在门外不远处站着,自告奋勇去轰他走。小弟出去大喊:没眼光,看上我姐姐!
  1519。
  一母亲给电台打电话称自己生了八个孩子。但值班的话筒出了问题,值班员没听清:您能再重复一遍吗?母亲:别逗了,那我可受不了。
  1520。
  一名棒球好手走在路上,忽然见到一只小猫在树上摇摇欲坠。他赶忙奔去将小猫接个正着,然后朝一垒方向扔去。
  1521。
  一美女在吧台边勾引酒保,美女把手指伸到酒保的嘴唇上让他吸吮。吸吮一遍之后,美女:请告诉你们经理,女厕里的卫生纸用完了。
  1522。
  一美女汽车没油了,路边某壮男自告奋勇帮她把车推到加油站,经过长途跋涉,他们终于到了一加油站。美女:换一家,他们服务态度特差!
  1523。
  一没经验的地产推销员问老板是否可以给一个恼怒的顾客退款,顾客发现新买的地皮是在水下。老板:不行,你去说服他并卖给他一条船!
  1524。
  在法庭上,法官在审问窃贼:“你老实交代,你是怎么打开那个保险柜的?”“这可不能告诉您,法官先生,”窃贼说:“因为本庭上在坐的说不定就有想吃我这碗饭的。”
  1525。
  一老外对中国朋友说:你们中国人真有人情味。每当发生车祸,我们那边总是先叫救护车,而你们会先去问候对方的妈妈。
  1526。
  一老太被车撞了胸部,她摔倒在地。司机想要带老太去求医:“请问您的伤要看哪一科?”老太:“废话!当然‘两颗’都要看喽!”
  1527。
  一老农为试伟哥之效,买来喂公鸭吃,次日公鸭失踪,老农寻鸭却见全村母鸭被干死,抬头见公鸭立于树梢,问其故,鸭曰:想日老鹰!
  1528。
  一老农讲述城里见闻:许多漂亮女子。妻子:你根本没想我!老农:怎么没想!一想起你我就啐了一口,结果让人罚了我5块钱!
  1529。
  一块墓碑上写道:这里躺着一位律师,一位正直的人。众人议论纷纷:没有想到这么小的一块地方竟然埋得下两个人!
  1530。
  一口吃的监考老师发现一学生在作弊,便气急败坏地指着那学生吼道:你…你…你…你…你竟敢作弊,站起来!语毕,有5名学生站了起来!
楼主8889999 时间:2006-07-07 20:44:00
  1531。
  一精神病人狂叫:我是院长,你们都得听我的!主治医生问他:谁说的?病人:上帝说的。听到这儿,旁边一个病人突然跳起来:我没说过!
  1532。
  一教师到校长处状告学生说他画的苹果是屁股。校长决定狠狠地批评这些学生。他来到教室,一眼看到黑板上的画,大叫:这是谁画的屁股?
  1533。
  一见你晕头转向,再见你确定方向!一家人特懒,活都交给狗做,客人见狗拖地惊讶,狗说没办法他们懒,客人惊讶狗会说话,狗说嘘他们知道了还要我接电话。
  1534。
  一家人看戏买的是楼上的票,小迈克总是趴在栏杆上往下看,父亲对妻子说:看着孩子别让他掉下去!楼下一等票,要补票就麻烦了。
  1535。
  一虎追羊,羊跳于水中,一会一乌龟爬上岸,虎一脚踏上,说:小样!不要以为你穿上马甲我就不认识你了。
  1536。
  一黑人在餐馆用餐。他点了一只烤鸡刚要吃,冲进来两名3k党:“黑鬼你怎样对这鸡我们就怎样对你。”黑人立即在鸡屁股上亲了一口。
  1537。
  一官坐堂,偶撒一屁,自说爽利二字。众吏不知,误听以为赏吏,冀得欢心,争跪禀曰:谢老爷赏。
  1538。
  一官被妻踏破纱帽,奏曰:臣启陛下,臣妻罗唣,踏破臣的纱帽。上传旨云:皇后与朕一言不合,龙冠打得粉碎,你的纱帽算个蛋啊。
  1539。
  一顾客投诉旅馆地板上有只死蟑螂。经理:“请冷静点,那只蟑螂已经死了。”顾客:“死的没什么,但那些抬棺者让我觉得很恶心!”
  1540。
  一公鸡和一母鸡一向关系很好,一天,养鸡人发现公鸡追着母鸡咬,养鸡人非常奇怪,往鸡窝里一看,原来母鸡下了一个鸭蛋。
  1541。
  一个中年男子在买内裤,他拿着一条裤子很详细地看,突然问了一句:穿起来好看吗?只听女售货员特别气愤地说:回家问你老婆去!
  1542。
  一个月亮一个你,二个影子我和你,三生有幸认识你,四个西施不如你。
  1543。
  一个英俊的小伙子走进一位老太大的房间,他道歉说:对不起,我一定是走错了房间。老太太回答说:那倒不一定,不过是迟了四十年。
  1544。
  一个一心想当歌唱家的女孩向音乐老师问道:“我的声音有前途吗?”“噢,这个,碰到火警,你的声音倒可以派上用场。”
  1545。
  一个新生去学校报到。老师:家长姓名?学生:李大猛。老师:和你的关系?学生:不好,他经常揍我!
  1546。
  一个小偷到一人家后一无所获,正欲离开,主人说:请关好门。小偷不屑地说:你家根本就不用关门。
  1547。
  一个小男孩抽烟被老师撞见,老师:你这么小为什么就学抽烟?小男孩很严肃地说:唉,祖国还没统一,心情很惆怅,抽支烟解解闷。
  1548。
  一个小孩在公园里玩,他父亲坐在椅子上专心看报。“爸爸,一架飞机!”儿子指着天空喊道。父亲仍然埋头看报:“不要用手去摸它。”
  1549。
  一个乡下老汉第一次进城,不会看红绿灯。警察:大爷,你闯红灯了!老汉说:没有啊小伙子,你的红灯那么高,我闯得上去吗?
  1550。
  一个苏格兰人来到足球售票处拿出50便士买票。售票员说:还差50便士。“我只看我们苏格兰队啊,另外的队我一眼都不会看。”
  1551。
  一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说:“我爱你。”小女孩说:“你能为我的未来负责吗?”小男孩说:“当然能!我们都不是一两岁的人了!”
  1552。
  一个人找到医生说:大夫,我每天从您这里取的这付中药数量怎么有多有少?医生说:没关系,反正是你一个人用。
  1553。
  一个穷读书人冬天穿着夹衣。有个穿棉衣的人问他道:这么寒冷的天,为什么还穿夹衣?穷书生说:穿单衣更冷。
  1554。
  一个青年冲下码头,一个箭步跳上了离岸三尺的渡船,说道:总算赶上了这班船!旁边的人笑着说道:我们的船正在靠岸呢!
  1555。
  “服务员,你端上来的这只鸡怎么会是一条腿长一条腿短呢?”“那有什么关系?你难道想同它跳舞吗?先生。”
  1556。
  一个漂亮女郎在拒绝了一名男子的求婚后,安慰他说:不过亲爱的,你不必太过悲伤,我会永远欣赏你的好眼光。
  1557。
  一个胖妇人看到附近窈窕的妙龄女子吃着东东。问侍者:那个女孩子吃什么呀!侍者说:减肥餐啊!“哦,那给我来两份减肥餐好了!”
  1558。
  一个农夫的女儿实在太丑了,只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
  1559。
  一个年轻人想戏弄一下售票员,问道:我只买小孩票行吗?售票员瞧了一眼年轻人说:20便士,谢谢,这里只论年龄而不论智力付钱。
  1560。
  一个卖煤的和一个卖鸡蛋的打架,引得众人旁观,问其原因,卖鸡蛋的说:大家评评理,有他这样的吗?我一喊:鸡蛋!他马上就喊:卖煤喽!
楼主8889999 时间:2006-07-07 20:47:00
  1561。
  一个顾客指着刚买的菜叹息道:唉,这熘肉怎么才这么几片肉?另一位顾客接茬道:肉要是不会溜,能叫熘肉片吗?
  1562。
  一个顾客气愤地跑进裁缝店,指着店主给他设计的时装说:“我站在街道拐角打哈欠,两个寄信的家伙把信塞进我嘴里了!”
  1563。
  一个股票投资者在海边闭目养神,一个管理员说:“先生,涨了,快走!”投资者:“慢走,大好机会,立刻通知代理商,将股票全部清仓!”
  1564。
  一个刚做了爸爸的屠夫气愤地说。简直是疯了!加上产科医生的诊费、住院费和护理费,这个孩子竟然要800块钱1公斤!
  1565。
  一个父亲带着刚满三岁的儿子去听小提琴音乐会,看到一半时儿子突然问父亲:爸爸那个人什么时候才能把那个大木箱子锯断呢?
  1566。
  一个当秘书的女子出庭作证。法官严厉地问:你知道作伪证会得到什么结果吗?知道,上司说给200克郎和一件水貂皮的大衣。
  1567。
  一个百万富翁和一个有7个孩子的穷人相比谁更满足?肯定是那个穷人,因为他肯定不希望拥有更多了。
  1568。
  一个百货公司的售货小姐,当第一次谈恋爱,与男朋友初吻时,竟意乱情迷地问到:您还要别的什么吗?
  1569。
  一妇人到宠物店:“哪里能买到一条活鲨鱼?”店员不解:“你要活鲨鱼干吗?”“邻家的猫老是到我鱼池偷金鱼,我要给它些教训!”
  1570。
  一妇人到报馆为丈夫登讣文,广告员说:我们是按寸收费,每寸5元。妇人吃惊地说:那岂不是要花一大笔钱?我丈夫有6尺5寸长啊!
  1571。
  一妇科医生第一天上班,回家后妻子问:今天成绩如何?医生:不算太坏,虽然产妇和婴儿都没保住,但总算把婴儿的父亲救活了。
  1572。
  一愤世嫉俗的学子在哲学系的黑板上写下了一句名人名言:上帝死了…尼采。没过多久有人在下面跟了一句:尼采死了…上帝。
  1573。
  一对情侣在谈恋爱。男:知道我最喜欢的电影是什么吗?女:是什么?男:绝世好BRA。女:知道我最喜欢哪部?嫁个有钱人。
  1574。
  一对男女坐火车。当火车通过一个很长很黑的隧道后。男的说:早知隧道这么长,刚才我该亲你一下。女的尖叫:难道刚才亲我的人不是你?
  1575。
  一男人跟嫂子相好,一天,他去嫂子家,发现一个男人正跟嫂子苟合。一怒之下,拿刀把哪个男人杀死,警察问他:“你为何要杀哪个男人?”男人说:“因为他玩俺嫂!”警察大怒,说:“他玩你嫂,我还想玩你嫂呢?玩你嫂也该着死罪?!”
  1576。
  一对恋人在公园,男:我终于懂得了爱因斯坦的相对论了,就是相对而言,我在等你时时间变得特别长,你一到时间又变得特别短了。
  1577。
  一对浪漫情侣在散步,女的指着天边的火烧云说:亲爱的,看,多美的黄昏!男的凝视着色彩斑斓的天空,半天蹦达一句:有啥啊,不就一彩屏吗?
  1578。
  一对夫妻住酒店害怕被偷拍,便在房间检查,在地毯下找到一纽扣状的东西,丈夫把它拔了下来,忽听楼下大骂:妈的!吊扇掉下来了。
  1579。
  一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫许愿还往井里扔个硬币。妻也想许愿但弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了,笑着对自己说真他妈的灵啊!
  1580。
  一对夫妻吵嘴后不理对方了,先生想和太太说话,便在衣橱里乱翻,太太气恼的问:你到底找什么呀?先生说:我总算找到了你的声音。
  1581。
  一对夫妇在舞厅看跳舞,丈夫感慨地说:这个世界真怪,每个丑八怪似的蠢汉都有个漂亮的老婆。妻子笑着说:亲爱的,你真会拍马屁。
  1582。
  一等男人花女人钱,二等男人花赢的钱,三等男人花偷的钱,四等男人花工资钱,五等男人花老婆钱。
  1583。
  一次我出差,见一餐馆墙上竖写两行字:小炒,便饭。于是入内吃了个饱,出来见两个小学生在墙前朗读:小便炒饭。从此我再也不吃炒饭了。
  1584。
  一丑女疯狂暗恋一男生。某日此男生对该女说:我每晚不看你照片我都睡不着觉。丑女大喜。男生接着说:因为看一眼就吓昏过去了。
  1585。
  一长相很安全的胖妇,跑到交警面前:“有个男的一直在跟踪我。”交警打量了胖妇一下说:“我想他可能一时喝醉了,等一下就没事了!”
  1586。
  一奔驰托一拖拉机与宝马飙车。交警发现后报告:两车时速已超过180公里,最牛的是拖拉机,一直跟在奔驰后面,开着转向灯要求超车!
  1587。
  一北京人在外地迷了路,向一个小孩问路。小孩:给我10块钱,我就对你说实话。北京人付了十块钱。孩子:说实话,我也不知道。
  1588。
  一百个男性饮酒后证明啤酒中含雌性激素:体重增加;酒后毫无意义地滔滔不绝;变得多愁善感;驾驶技术差劲;犯错以后拒绝道歉。
  1589。
  一阿婆持雨伞坐公车,几站后阿婆怕坐过头,就拿雨伞尖捅司机:这是哪呀?司机吃痛伸手扶住后背叫道:哎哟,这是我的脊梁骨!
  1590。
  夜晚两夫妇正熟睡。突然妻子跳起来大叫道:“不好,我丈夫回来了!”丈夫被惊醒,想也来不及想,立即从窗口跳了出去。
楼主8889999 时间:2006-07-07 20:51:00
  1591。
  夜深了,孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句,隔壁就传来抗议声:还是让孩子哭吧!
  1592。
  夜里俩酒鬼一起回家。“看,老张,小偷从你家窗户进去了!”“小声点,别吱声,让他去吧。我老婆以为是我回来了,会给他颜色看的。”
  1593。
  叶庐:把窗户关上,外面很冷。小儿子:要是关上窗户,外面就暖和了吗?
  1594。
  要想一天快活,就多喝点酒;要想一月快活,就要找感觉;要想一年快活,就应戒掉愁;要想一生快活,就不赶新潮。
  1595。
  要是俺有钱了,俺早餐吃红薯,中餐吃稀饭,晚餐吃鸡蛋,吃一半丢一半,想咋吃就咋吃。
  1596。
  燕子太太:昨天我老公喝醉吐得整个窝都是。邻居:真是好恶心喔!燕子太太:更恶心的还有,今天一早人类就把我家拿去,说要吃燕窝。
  1597。
  宴会上,丈夫不停地偷看身边坐着的那位艳丽女郎,妻子便在他身边悄悄说道:“你和她说句话吧,不然别人会以为她是你的妻子了!”
  1598。
  演员甲焦急地找导演:不是说武大郎的角色让我演么,怎么又换人了?导演不耐烦地说:跟你讲多少次了,演武大郎你身高不够。
  1599。
  演员对经理人说:演出很成功,观众掌声经久不息。经理人:下个星期再演出时就困难了,天气预报说下周要降温,这样蚊子会少多了。
  1600。
  演员:导演,请你给我一杯真的白兰地,没有真的酒,我很难演出逼真的感情来。导演:那好,不过明天服毒那场戏,就看你的了!
  1601。
  眼睛盯住,筷子别慌,一看没菜,赶紧喝汤…吃饭秘诀。
  1602。
  牙医:你的牙上有个大洞!有个大洞。病人:是有个洞,可是你也不用说两遍呀。牙医:我只说了一遍。那是回音,是回音。
  1603。
  牙医:你的牙上有个大洞!有个大洞。病人:是有个洞,可你也不用说两遍呀。牙医:我只说了一遍。那是回音,是回音。
  1604。
  牙刷推销员向顾客推销新产品:这把牙刷是自动的,很便宜,而且不用电。刷牙时,你只需把牙刷用手拿着伸进嘴里,不停地摆动头就行了!
  1605。
  牙科医生:“你喜欢在你的牙洞里用什么作为填充物?”病人:“巧克力!”牙科医生:“你能不能帮帮忙惨叫几声?候诊室里还有那么多病人,我怕赶不及四点钟去看赛球。”
  1606。
  学者:你懂文学吗?船夫:不。学者:那你的生命就失去了四分之一了!船夫:你会游泳吗?学者:不。船夫:那你的生命就要完蛋了!
  1607。
  学校开联欢会,同学起哄:老师也出个节目,跳个舞。一男生:钢管舞。老师不懂,还解释呢:我老了,年轻的时候还可以。下面狂笑。
  1608。
  学校告示:两女生诚征两男生游黄山,第二天回复:请告知你们的行李重量…两男生。
  1609。
  学生:什么是酷?老师:比如男人像女人那样打扮,留长发、戴耳环、染指甲,就说这男人酷。学生:那女人怎么才叫酷?老师:留胡子。
  1610。
  学生:把和被能连用吗?老师:不能。学生:把被叠起来,不是连用了吗?学地理煤都是抚顺,铁都是鞍山。考试煤都是(),铁都是()。有人答,煤都是黑的,铁都是硬的。
  1611。
  悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去,努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔得头破血流,忧心地说:它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的!兄弟我先抛块砖,有玉的尽管砸过来。
  1612。
  焦大哥正在开会,二哥去找他,看门的小姐不让进,二哥急了,大声叫道:我是性交的老二,你感不让进?小姐说:就是老二性焦,也不让进。
  1613。
  新职员站在碎纸机前一脸茫然,同事问:有问题吗?并将纸塞进碎纸机。“可是我的原稿和复印件从哪里出?”新人问。
  1614。
  新修好的公路路口立下一块牌子,上写着:走新道你可以提前半小时到达,不识字的活该还去走老路。
  1615。
  新婚的女子对心理医生说:为啥我的老公结婚前和结婚后差那么多?心理医生一本正经地对她说:你有听说过钓到的鱼还给它鱼饵的吗?
  1616。
  新兵刚拿到制服,看见有个身穿制服的人迎面而来,连忙立正敬礼大声说:长官早。对方答道:早,邮政局人员竭诚为您效劳。
  1617。
  心脏手术后护士问:请问您感觉如何?病人:不错,甚至有时候感觉两颗心脏在跳动。护士:那就对了,主刀医生正在找他的手表呢。
  1618。
  校园新生:留级复读的学生叫“留学生”,家里有钱的学生叫“高财生”,上课打瞌睡的学生叫“特困生”。
  1619。
  小猪成立俱乐部,说:会员要叫昵称,叫我小猪猪!小狗:叫我小狗狗!小猫:叫我小猫猫!小鸡红着脸,故做镇静地说:真没意思,我有事,先走一步。
  1620。
  小张拎了一大瓶尿去化验。化验显示“未见异常”。小汪回家宣布:我和女朋友没有糖尿病,爸妈也没有,爷爷也没有,大家身体都很好。
楼主8889999 时间:2006-07-07 20:53:00
  1621。
  小张:科长,对批评您不介意吧?科长:绝不,反而很喜欢。小张:是啊,真诚的批评好处很多。科长:重要的是我想知道谁对我不满。
  1622。
  小鱼问妈妈道:妈妈,爸爸哪去了啊?鱼妈妈摸着孩子的头说:你爸爸去上课去了!据说课程的内容是观察人的消化系统!
  1623。
  小鱼:叔叔,谢谢你昨天送我的礼物!叔叔:别客气,不算甚么。小鱼:我也那样想,可是我妈还是要我来谢谢你。
  1624。
  小婴儿抓起一张报纸,放到嘴里嚼着,小孩的爸爸看见了,得意地笑着对别人说:这孩子将来一定是大文学家,这么小就会咬文嚼字了。
  1625。
  小学生泪眼汪汪地站在老师面前哭诉道:我也不认为您所做的事情都是对的,可是我有因为这样,就坚持要去找您的父母谈话吗?
  1626。
  小学老师出半命题作文:“我的XXX”随便写人写物,结果我班同学作文题目:《我的战友邱少云》。
  1627。
  小魏打电话给同学,同学妈妈:他不在,请问你贵姓?小魏:姓魏。同学妈妈:魏什么?小魏:我不知道为什么,我爸爸姓魏,我就跟着姓魏。
  1628。
  小王上班很懒散,经理教训道:我不知道你状况,但我对你只有一个建议:如果你是单身,就请尽快结婚;如果已结婚,就赶快离婚!
  1629。
  小王痴迷水浒,一日课上读到兴头不禁忘乎所以。老师抄起粉笔头掷去正中其头。全班大笑,小王亦笑:“不期这厮竟使得好暗器!”
  1630。
  小外甥一次生病,从医院回来后,他一直带着哭腔说:我要变成乌龟。问他为什么要变成乌龟?答曰:乌龟有大硬壳,针扎不进去。
  1631。
  小偷正在河边给鸡拔毛,警察走过来,小偷忙把鸡扔到了河里。警察问:你在干什么?小偷说:那只鸡要过河去,我在这里帮它看衣服。
  1632。
  小涛:爸爸,您会闭着眼睛写字吗?爸爸:这还不会!小涛:那好,请您闭上眼睛,在我这张考试卷上写上您的名字。
  1633。
  小汤姆在家娇养惯了,第一天上学回家,妈妈担心地问汤姆:在学校好吗?没有哭吧?汤姆回答:我才没有哭呢!老师哭了。
  1634。
  小孙家电话后两个号码是14,觉得不吉利,丈夫说道:4是8的一半,是半发,你我两人如果有一人发了也是大好事。
  1635。
  小时候是理想,年青时是梦想,中年时是妄想,老年时是回想。小时候,咱俩两小无猜,我唱歌你伴舞,我能唱二百首歌,你就能跳二百支舞,所以人们亲切地叫我二百歌,叫你二百舞!
  1636。
  小女孩第一次在电话里听到父亲的声音时,大声哭起来,她母亲问道:怎么啦?小女孩哭道:怎样才能把爸爸从这个小洞眼里救出来呢?
  1637。
  小明送女友回家,在门口问:我可以亲你一下吗?才认识一个月的女友回答:不要脸!小明说:不要脸?那我亲嘴好了!
  1638。
  小明说:爸爸,讲历史故事给人家听嘛!爸爸:从前,有一只青蛙。小明:人家要听历史故事啦!!爸爸:好,在宋朝,有一只青蛙。
  1639。
  小明是班上最淘气的孩子,班主任对女教师诉苦:最让人烦恼的事是,这孩子从来不旷课。
  1640。
  小明旅行遇见狮子。狮子竟跪下来双手合十。小明很奇怪于是照做,狮子抬起头:我不晓得你在干嘛!不过可以告诉你我在做餐前祷告!
  1641。
  小明把本学期老师评语给爸爸,爸爸大怒:你这学期又打架!小明:没有啊?爸爸:你看,小明这学期动手能力大大增强,和同学们打成一片。
  1642。
  小明:我爸说人是从猴子转变过来的。大呆:我不信!小明:真的,我爸从来不骗我!大呆:那回去问你爸,他以前是哪家动物园的?
  1643。
  小明:爸爸,寒暑表降下来了!爸爸:降了多少度呀?小明:我不知道,只看见它从墙上降到地上。
  1644。
  小美在作文里写上长大后的愿望:首先我希望有一个可爱的孩子;其次我希望能有一个爱我的丈夫。老师评语:请注意先后顺序。
  1645。
  小梅:爸爸,老虎额上有王字吗?爸爸:有。小梅:老虎不吃人吗?爸爸:吃人。小梅:那它头上的王字是谁写上去的呢?
  1646。
  小毛虫给雀小姐发现了,连忙哀求道:不要吃我,我告诉你我同伴的住处,它们比我肥美的多呢!雀小姐答:不必了,我正在减肥。
  1647。
  小莉报考贵族幼儿园,面试时教师取出一张十元纸币:“这是什么?”小莉:“是妈妈给乞丐的废纸。”教师,“你被录取了。”
  1648。
  小姐:画家先生,您能为我画一张很美的画像吗?画家:当然,小姐,您一定会认不出您自己的。
  1649。
  小姐:“我要找一个年龄比我大一点,个子比我高一点,学历比我强一点,收入比我多一点,风度比我帅一点,家里房子要大一点,老人要少一点的男友。”
  1650。
  小伙子以近乎成本价买了沙发,又要求老板娘以折扣价卖给他床。老板娘:你可真贪!在沙发上占了老娘的便宜,还想在床上占老娘的便宜!
楼主8889999 时间:2006-07-07 20:56:00
  1651。
  小伙子说:“你是我的太阳、我的月亮,你是星座里最亮的那颗星”姑娘忍不住道:“你这是向我求爱呢,还是在给我上天文课?”
  1652。
  小伙子放了个响屁,旁边的女人狠狠地连续三声呸、呸、呸!小伙子不慌不忙地问道:同志,您怎么吃屁还吐核儿呢?
  1653。
  小伙:“你对我印象如何?”姑娘:“像你抽烟一样。”很潇洒、飘逸?“不,吞吞吐吐,含糊其词。”
  1654。
  小红把男朋友带回家,向父母介绍,“他是本城最著名的球星,每场比赛进球最多。”“那他踢哪个位置?”“他是守门员。”
  1655。
  小红:你昨天为什么没来上课?小明:我到医院拔牙去了。小红:你的牙现在还疼吗?小明:那谁知道,那颗牙在牙科医生手里。
  1656。
  小韩:你知道吗?我和太太结婚后,从来没有和她做过爱。你呢?小丁:偶尔,当你出差的时候。
  1657。
  小孩子在哭,妈揪着就打。爹:慈母对他的孩子,是这样的么?妈:严父使一个孩子不哭都不能么?
  1658。
  小孩哭着来找妈妈,妈妈问道:怎么了宝贝?孩子:爸爸不小心用榔头砸到自己手指头了。妈妈:那你哭什么?孩子:因为我刚才笑了。
  1659。
  小孩看到一粒不知哪儿滚来的花生,于是从地上捡起来。父亲看到了,对孩子说:不要这样!真丢脸!给父亲半粒啦快点!
  1660。
  小孩:妈妈,爸爸怎么秃顶呀?妈妈:爸爸想的事情太多就秃顶啦。小孩:哦,原来妈妈是什么都不想的木头疙瘩呀!
  1661。
  小孩:打针前为什么要给我擦棉球?父亲:那是酒精啊,先把你屁股擦醉,再扎就不疼了。小孩:可我还疼啊?父亲:那是你的酒量大。
  1662。
  小蛤蟆看见了青蛙,便问妈妈:那叔叔长得和咱们一样,可为啥是绿皮肤?蛤蟆妈妈:嘘!小声点,那是因为他老婆和别人过情人节去了!
  1663。
  小芳问她的小女儿:如果爸妈有一天万一出了什么事情,你一个人最想去哪里呀?小女儿思索了一下,回答道:美国迪斯尼乐园!
  1664。
  小儿子询问母亲:我可以有一个弟弟吗?母亲解释说:现在还不行,爸爸一直都很忙!小儿子说:难道爸爸不可以多找几个人来帮忙吗?
  1665。
  小兵:我有急事要见长官。卫兵:口令!小兵:可不可以通融一下?卫兵:不可以。小兵怒骂道:你这只看门狗。卫兵:答对了,请进!
  1666。
  像一阵风偏这么永恒,像一个梦又那么真实,你低头沉思不语,我难以平静,我忍不住对你说:你放屁先说一声。
  1667。
  想念你的笑,想念你的钞票,想念你的银行账号和黑色钱包。想你想得好入迷,爱你爱到杀死你。
  1668。
  相士对青蛙王子说:你就要碰到一美丽少女,她会情不自禁地想要深入了解你,接近你。青蛙王子:她在哪里?相士:生物课上。
  1669。
  相士对青蛙王子说:你将要遇到的美貌女子,会被你吸引住,想要深入了解你,接近你。青蛙王子:会在什么地方?相士:生物学班上。
  1670。
  相亲的最高原则:“货比三家”!
  1671。
  乡下老太太看了歌舞团开幕,就惊叫起来:女孩子们还没穿衣服,已经开幕了。
  1672。
  现代男人:喝酒,一瓶两瓶不醉。跳舞三步四步都会。打麻将五天六天不睡。做起工作,打起磕睡!
  1673。
  县官坐在公堂上放了个屁,便问旁边的下属:谁放的屁。这么臭!手下人恭敬地禀告道:不是老爷放的,也不是小人放的,是狗放的。
  1674。
  喜鹊来,妈妈说这是喜鸟是客;燕子来,妈妈说这是益鸟是客;乌鸦来,孩子问你也是客人吗?乌鸦叫:Yes,吾乃黑客!
  1675。
  舞会后女儿问:爸爸,可不可以等等汤姆?老爸故意问女儿:为什么要等汤姆啊?她回答:跳舞时他一直踩我,我要等他出来揍他!
  1676。
  舞蹈家对下里巴人夸耀:你的本事没我强,你做金鸡独立这一招式的时间不能比我长。下里巴人回答:是的,但任何一只鸡都比你强!
  1677。
  吾表兄,年四十余。始从文,连考三年而不中。遂习武,练武场上发一矢,中鼓吏,逐之出。改学医,自撰一良方,服之,卒。
  1678。
  我这一生只恋爱过一次,但这份感情给我留下了终生的痛苦……“怎么,你爱的女人和别人结婚了?”“不,她嫁给了我。”
  1679。
  我曾在游园会上点了份饮料叫做“温柔的慈悲”,标价120元一份。结果却是一小瓷杯的乌龙茶,杯上写着“温柔”二字……
  1680。
  我在训练狼狗做动作,正巧友人来访,狼狗作势欲扑,吓得友人直抖。我见状急喊:“坐下!”不料坐下的不是狗,而是友人。
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  1681。
  我一朋友曾说过一句明言:单位就像一棵爬满猴子的树,位置在高处的猴子往下看见的全是笑脸,而位置在低处的猴子往上看见的全是屁股。
  1682。
  我许了一千零一个愿望,前一千个愿望都是祝愿你的失忆症尽快康复,第一千零一个愿望是希望你记得欠我两块钱!
  1683。
  我想知道你喜欢干什么,现在是你选择的时候了。我想整天坐在汽车上兜风而口袋里装满了钱。我知道了,你想当一名公共汽车售票员。
  1684。
  我喜欢一女孩子,一直没勇气主动接触她,后来终于鼓起勇气想邀请她一起吃个饭然后表白感情,没想到一张嘴却说成了:一起睡个觉好吗?
  1685。
  我偷听到你对上帝说你非我不嫁,所以我不想让你背叛上帝嘛。我死后给你三千万,千万不要再婚,千万不要同居,千万带好孩子。谢谢。
  1686。
  我是一只小小小小青蛙(呱呱)!想要飞呀飞,却怎么也逃不开你这个大恐龙的怀抱(哇哇)!我是亲嘴,你是含片。含在嘴里,舌绕千遍。酸甜凉苦,回味无限。想在心里,度日如年。一旦拥有,别无她求!
  1687。
  我是萝卜你是白菜,萝卜白菜人人爱,烩在一起大锅菜,味道怎么这么怪!我是老鼠你是猫,我想钻到你怀里去撒娇。
  1688。
  我是狐狸,你是兔,狐狸爱追小白兔。你是小猪,我是狼,老狼就爱小胖猪。
  1689。
  我认识一个演员,他在戏没有演出之前,就到台前来向观念鞠躬谢幕。他这样做以免戏演完了再去谢幕,台下就没有观众了。
  1690。
  我们寝室直到大四都没人谈过恋爱。老大感慨:到大四还没恋爱的,都是爱情的渣子。环顾寝室,我悲从中来:我们这里是渣子洞啊!
  1691。
  我们的班长叫闻风平。一日听一同学称他平兄,我们哄堂大笑。他又改称风兄,也觉得不妥。最后很紧张地说:不好意思,应该是闻兄。
  1692。
  我家楼下小店新来一店员做事总像在背口诀。某次顾客买一瓶酱油,我听到店员行云流水般回答:收您十元找您五元,请问您要吸管吗?
  1693。
  我父亲爬过世界最高的山,游过世界最大的海洋,驾过世界最快的飞机,打过世界上最凶猛的老虎。但是平常他多半只是把垃圾拿到屋外去。
  1694。
  我对你的爱…洪水泛滥;你对我的爱…戈壁干旱。我的意中人是个绝色大美女,终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我,可我看见了她的坐骑,却没有看见它的主人…
  1695。
  我的妻子爱唠叨!她一天到晚嘴就没闲的时候。去年她去海滨疗养了半个月,回来后您猜怎么着,就连她的牙都晒黑了。
  1696。
  我初中老师讲课喜欢用投身其中…“我的底面半径是20CM,我的高是50CM,那么我…”下面有同学接茬“是饭桶…”全班爆笑…
  1697。
  我不能没有钱,因为钱能帮我买花送你;我不能没有花,因为花能帮我取悦你;我不能没有你,因为没有你,我要钱何用?我不会眼睁睁地看着你往火炕里跳,我会闭上眼睛的。
  1698。
  我不打算给你太多,仅仅五千万:千万要快乐,千万要健康,千万要平安,千万要知足,千万不要忘记我!
  1699。
  我搬家时担心工人弄坏古董钟,于是决定亲自搬。当我吃力地搬钟走在街上时,一小孩跟在后面看了半天最后问:叔叔,你干吗不用手表呢?
  1700。
  我把她当做北极看待!如何?她冷得像冰一般,又像磁石那么能吸引我。我爱人以前表里不一。当别人的面对我是一种态度,背着人对我又是一种态度。现在总算表里如一了,她就是当着别人的面,也敢骂我了。
  1701。
  我爱你就像小马爱老草,心里想吃,不忍下口(其实嚼也嚼不动),只有含情脉脉注视(实际没什么好看)
  1702。
  问:是什么让男人去追求自己并不想娶回家的女人?答:是什么让狗去追自己不想开的汽车,同样道理。
  1703。
  问:男人和地砖有何相似之处?答:如果第一次铺的时候,铺得很好的话,可以在上面踩一辈子没问题。
  1704。
  文革时一知青下放农村,发现一头驴偷吃小麦,可他既不认识驴也不认识麦,情急之下喊道:来人啊!动物吃植物啦!喂喂喂,北京苦力一号,收到了请回答!
  1705。
  胃亏酒,肠亏肉,十二指肠亏罐头,气管亏的万宝路。为了你,我什么都肯做!就连这条短消息都是用我从未擦过屁股的左手发给你的!
  1706。
  威尔先生忘记带月票,便对查票员说:我不是逃票的,我这张诚实的脸就是车票了。“请你把脸伸过来吧,我的职责是在车票上打孔。”
  1707。
  网上的四项基本原则:坚持询问性别,坚持询问年龄,坚持询问婚史,坚持询问地区。
  1708。
  网络无美女,除开正和自己聊天的之外;外校的女生总比本校的漂亮,外系的女生总比本系的漂亮。
  1709。
  王老先生剃光了胡子回家,邻家女孩见就说道:周伯伯!你简直不像老头子了。老王大喜,女孩接道:我说你的脸简直像一个老姑娘!
  1710。
  女顾客:内衣倒是挺便宜,可内裤怎么这么贵?男店员:要不把内衣抬高点儿,内裤降低点儿?
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  1711。
  晚上有贼进了家,妻子叫道:咱家来了个贼!丈夫说:住嘴!别打扰他,我真希望他能找到点东西,我倒可以从他手里夺回来!
  1712。
  晚上,宿舍女厕所突然传来一阵尖叫。众女生忙冲了进去:“坏人在哪?”此女生良久不语最后终于开口了:“我用洗脚的毛巾洗脸了!”
  1713。
  晚餐时,五岁的女儿问:妈妈,你怎么会和爸爸结婚呢?母亲看看父亲,然后说:看吧!连孩子都觉得奇怪。
  1714。
  外乡青年去东北某城市出差,向一位当地人打听这儿的可住宿的宾馆有多少,东北人回答说:贼多,贼多!吓得年青人连夜离开这里。
  1715。
  外国人非常幽默。一天在北京语言学院听到一个外国人对一个卖鸡的中国人说:大爷,请把那只没有头发的没穿毛衣的女鸡卖给我。
  1716。
  鸵鸟初次见长颈鹿就死盯着看,长颈鹿害羞地撒腿就跑,鸵鸟狂追。长颈鹿:别急啊…头回见面。鸵鸟:我只是想问…你用了什么牌子的脱毛剂?
  1717。
  推销员正在派发传单,但路人不予理睬,忽从远处跑来一人,问推销员要了很多传单,推销员正高兴,却见那人飞快跑进不远处的厕所。
  1718。
  徒弟问:青蛙和蟾除怎么分。师父一本正经答:蟾除长得比较抱歉。
  1719。
  头一次,我去看你,你的妈打了我,一呀一锅盖!第二次,我去看你,你的爸打了我,一呀一烟袋!哎呀呃的那个心上人!
  1720。
  偷一个人的主意是剽窃,偷很多人的主意是研究。
  1721。
  同学聚餐,刚上的一盘鸡立刻被抢光,最后剩下鸡头和鸡屁股,一同学突发奇想:大家猜现在这只鸡怎么了?答案是:失身了。
  1722。
  听说你的手机没有短信功能,所以发这条短信试验。如果你收到,证实有短信功能并是我的短信,请给我回复:我有了,是你的!
  1723。
  听到你的音,动了我的心;见到你的人,掉了我的魂;转身不见人,浑身都在疼;洗脚都在想,成为你的人。
  1724。
  跳舞太累,唱歌很贵,不如来个同学会,怀念校园滋味,避免单身心碎,互相信息反馈,撮合几对是几对!
  1725。
  天涯何处无芳草,要找也别在单位找,单位本来人就少,何况质量也不好。天是蓝的,海是深的,我对你是真的,爱你是永恒的,嫁给你是不可能的。
  1726。
  “你看,这是我生平看到的最丑的一幅画像。”丈夫连忙拉过妻子,小声说:“你过来吧,亲爱的,这不是画像,这是一面镜子。”
  1727。
  剃头匠为一个小儿剃头,一动刀就割破,鲜血淋漓,便向主人告辞道:你这儿子的头还嫩呢,下不得刀,待他老了再剃罢。
  1728。
  提问:大象与跳蚤有什么区别?回答:大象身上可能有跳蚤,而跳蚤身上决不会有大象。
  1729。
  躺在手术台上的患者,不安地对年轻医生说:我很害怕啊,这是我平生头一回开刀。医生回答说:我更怕,我也是平生头一回开刀。
  1730。
  汤姆出门办事把车停在马路上,并在雨刮器下留了一张字条:我来此办公事。回来时发现多了一张红色的罚款单,加了几个字:我也是!
  1731。
  汤姆:你的弟弟怎样了?约翰尼:他受了伤躺在床上。汤姆:发生了什么事?约翰尼:我们比赛谁能够把身子伸出窗外最远,他赢了。
  1732。
  谈判时,外商打了个喷嚏,刚好翻译也打了个喷嚏,经理满脸不高兴地说:“不用你翻译,这个我懂。”
  1733。
  太太:亲爱的,如果明天天气好,陪我上街买些衣料吧!刚才天气预报怎么说?丈夫:下大雨,刮大风,打大雷,可能还会有强烈地震!
  1734。
  太太:你一点不了解女人的心,总不愿意讲我爱听的话。比如不要老叫老婆,叫三个字的,亲昵一些的。先生:明白了,老太婆。
  1735。
  抬起左腿,伸向前方!一新兵伸出右腿,和旁边的左腿并在了一起。班长大声喊道:哪个笨蛋把两条腿都抬了起来。
  1736。
  所谓的指腹为婚就是…指着女朋友的肚子对爸妈说:爸,妈,我们要结婚了!
  1737。
  孙子:爷爷,水牛是啥样子?爷爷:水牛跟普通牛长的差不多,不同的是它喜欢在水中生活。孙于:噢,我懂啦,它一定是喜欢吃鱼吧。
  1738。
  孙:奶奶!你年轻时一定不是美人。奶奶:胡说!我在年轻时,的确是个美人。孙:美人薄命,你怎么可以活到80岁?
  1739。
  算命的对顾客说:跟你最接近的一个人,恐怕对你非常失望。顾客:你说得非常对,我忘记带钱包了。
  1740。
  速度快不一定是最好的,否则的话,兔子早就来统治这个世界了。四大倒霉事:买个皮鞋没有底,买个茶壶没有嘴,牵个骡子不上套,想打电话没信号。
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  1741。
  司机经过一个山村时向一位居民打听:请问,此地哪里可以找到汽车配件?“往前走,过了那个急转弯处有个峡谷,那下边多的是。”
  1742。
  说你胖,你就喘。说你害羞,你红脸。说你嗓子好,你就喊。说你肚子大,你就腆。给你发个短信,你瞪眼!
  1743。
  睡前我把拖布晾宿舍门上,半夜一哥们起夜,一拉门,感觉一长发苗条女子突然倒在他怀里,楼道里立刻响起一声惨叫:谁把拖布放我门口的?
  1744。
  谁说我斗鸡眼?我只是把视线集中在一点以改变我以往对事物的看法!谁让我是老鼠你是猫呢…
  1745。
  数学老师眼神不好。某日监考,考场为防阳光,拉了窗帘。窗帘缝隙,有些光线射进。老师路过时,注视光线良久,最后竟然迈了过去。
  1746。
  鼠:我现在和蝙蝠谈恋爱,以后孩子们就生活在天上,不怕你们猫了。猫冷笑一声,指着猫头鹰说:看见没有,他就是我和鹰的爱情结晶。
  1747。
  暑假期间,米佳在外露宿了一个月。回来时,父亲问他:你们的帐篷漏水了吗?米佳想了想说:爸爸,只是在下雨时漏水。
  1748。
  书店主:“这一本,价钱又便宜,看了,有趣得一定可以笑死。”妇人:“买一册,我拿去给我婆婆。”
  1749。
  书店里一位顾客:我想买本书,里面没有凶杀,没有爱情,没有侦探,没有百万富翁,也没有妙龄女郎。店员:有,火车时刻表。
  1750。
  瘦身新理念:像国王一样用早餐,像平民一样用中餐,像叫花子一样用晚餐。
  1751。
  售票员:为了支持北京奥运,我们车组开展了英语普及活动,请大家出示英语等级证书,四级以下的乘客请下车换乘其他车辆……
  1752。
  市区发生交通意外,两辆小轿车迎面相撞。一位司机怒气冲冲大叫:你瞎了吗?另一位司机反唇相讥:谁说的?我不是把你撞个正着吗?
  1753。
  世上女人很多,男人说值得爱的女人不止一个;世上男人不计其数,女人却说,值得爱的男人只有一个。
  1754。
  食人族的妇女生孩子后,首先要把孩子抱给丈夫,并殷勤地说:趁热吃了吧!
  1755。
  食人族把电梯称作自动售货机,把养子称作不良食品,把澡堂称作蒸锅,把洗澡的人称作泡汤饭。
  1756。
  食客微微一笑:我点菜时,好像没有点过苍蝇!侍者很镇静:但是,这道荤菜不必另外加钱的。
  1757。
  实习医生问老医生说:为什么你要夹一支温度计在你耳朵上呢?老医生摸摸耳朵很恐惧的说:完了!我一定把钢笔插在某人的肛门了。
  1758。
  时尚女人:吃了晚饭才回家的是富婆,半夜才回家的是麻婆,天亮了才回家的是鸡婆,几天不回家的是外婆。
  1759。
  时尚男人:吃了晚饭才回家的是酒鬼,半夜才回家的是赌鬼,天亮了才回家的是色鬼,几天不回家的是野鬼。
  1760。
  什么人是失败者?就是从尿床者身上移植了一个肾脏的人。什么叫乐观派的人?这个…就像茶壶一样,屁股都烧得红红的,它还有心情在吹口哨!
  1761。
  什么叫浪漫?明知道她不爱你,还送她玫瑰。什么叫浪费?明知道她爱你还送她玫瑰。什么叫悲剧?喜剧没人要看,便是悲剧。什么叫喜剧?悲剧卖不出票,就是喜剧。什么叫闹剧?送票给人看,人家嚷着要退场,叫闹剧。
  1762。
  十六岁豆蔻年华,二十岁花容月貌,三十岁风情万种,四十岁风韵犹存,五十岁徐娘半老,六十岁人老珠黄。
  1763。
  失业之夫:你怎么一点也不懂废物利用?妻:因为很懂得,所以嫁给你。
  1764。
  生物老师:今天天气很好,我们应该去踏青。几个差生坏笑着问:老师,您是指去践踏穿青色衣服的女生吗?
  1765。
  生物教授:“同学们这节课我们要解剖青蛙。”他小心打开一纸盒,盒里是一块三明治。教授:“奇怪,我明明记得吃过午餐了嘛。”
  1766。
  生理课上老师挂出男性结构图,女同学都低下了头,老师说:同学们,不要怕!真的没有这么大。
  1767。
  审讯者问疑犯:见过这刀子吗?“当然。”“这么说你认得这刀子!”“一连3个星期了,您每天都把它拿给我看,我能不认得它吗?”
  1768。
  审问官很严厉地询问小偷:当你在偷珍珠时,你不会感到不安吗?小偷:会呀!我实在很担心这条珍珠项链,是不是真货。
  1769。
  神父遇到了狮子,连忙下跪祷告,忽见狮子也跪着。神父高兴道:感谢主!它良心发现了。狮子站起来,说道:笨蛋!我在做饭前祷告。
  1770。
  神父:我的孩子,为你深重的罪行忏悔吧。否则,天堂的大门对你将是关闭的。惯偷:别担心,天底下还没有我打不开的门。
楼主8889999 时间:2006-07-07 21:10:00
  1771。
  神啊!救救我吧!一把年纪啊!没有情人啊!天啊!帮帮我吧!一人单身啊!没有勇气啊!
  1772。
  深夜布什看到拉登站立在自己的床前披头散发,布什大惊说:你好大胆,敢夜闯白宫!拉登甩甩齐胸的胡子,阴森地笑了,说:飘柔,就是这样自信!
  1773。
  绅士在犹太人的餐馆就餐后唤来老板:你的餐馆怎么有位会说犹太话的中国侍者?老板回答:小点声,他一直以为我们在教他英文呢。
  1774。
  绅士:请问,最后一趟火车什么时候开往伦敦?列车员:最后一趟?恐怕您今生没有福气见到它吧。
  1775。
  申先生写信给熊先生,把熊字下面四点忘了,熊先生回信故意把申先生写成由先生,还说:你削掉我的四个蹄子,我也要割掉你的尾巴。
  1776。
  社会课老师:“谁能告诉我,在我们得到宽恕之前应该做些什么事?”一片沉默之后,一学生站起来:“在得到宽恕之前,我们应该去犯罪!”
  1777。
  少年向着他母亲的朋友金小姐说:你的气力真不错?金小姐不明白:不是吧?少年:我爸爸说你常把三四个男子放在手掌中玩的!
  1778。
  上一次生日真是糟糕,我的车子坏了,然后女朋友抛弃了我。这还不够,有个朋友寄给我一张卡片,写的竟是:祝你每年都像这样过生日!
  1779。
  上午公安局查户口,问怎么这么瘦,我说想女友想的,为什么戴眼镜了,我说要不怎么看到天津的女友?
  1780。
  上联:我爱的人名花有主;下联:爱我的人惨不忍睹;横批:命苦。
  1781。
  上联:看背影急煞千军万马,下联:转过头吓退各路诸侯,横批:我的妈呀!
  1782。
  上联:白天上班没吊事,下联:晚上下班吊没事,横批:无(比)痛苦
  1783。
  上课时,某同学在看漫画。老师发现了便问:“你在干什么?”“我在找东西。”找什么?找,找…邻座的同学回答说:找借口。
  1784。
  上帝对去世的西方的小朋友说:来,给你一对翅膀去当天使吧!上帝又对去世的非洲的小朋友说:来,给你一对翅膀去当…蝙蝠…吧!
  1785。
  商贩鼻青脸肿,旁人问是何故,答曰:我是卖桃的,我向顾客发誓说:我卖的桃品种名贵,个顶个的甜。要是不甜,你们往我脸上扔。
  1786。
  商店布匹柜台前,女店员按一顾客要求将他买的布撕成小条,然后顾客又要求她把布条打结,店员怒:你神经病!顾客:对啊,我有医院证明。
  1787。
  删除昨天的烦恼;确定今天的快乐;设置明天的幸福;存储永远的爱心;取消世间的仇恨;粘贴美丽的心情;复制醉人的风景;打印你迷人的笑容!
  1788。
  山外青山楼外楼,你不理我我不愁。天下美女到处有,随时会把我收留。
  1789。
  傻子A:铁轨越远就越窄,那么大的火车也不掉下来,走得还很好?!傻子B:傻瓜,火车不是越走越小吗?
  1790。
  傻姑娘:你看我多大?邻居:44岁。傻姑娘:你怎么算出来的?邻居:我有个22岁的弟弟,比你傻一半!
  1791。
  沙漠中,旅行者向一个驼队问路。“是这样的,”驼队的向导说,“一直向南行进,到下周二咱们再向右转…”
  1792。
  沙丁鱼甲邀沙丁鱼乙去城里玩。乙:我们坐什么车去?甲:海底地铁。乙:那我不去了,那儿挤得象人一样。
  1793。
  三贫农在田间聊天。甲:我要当了大官就顿顿吃白馍。乙:那我每天吃大碗的牛肉面。丙:我要当了官,村里的粪谁都不许拣,全是我一人的!
  1794。
  三个小朋友在谈论家里的宠物。甲:我爷爷养的八哥会讲话。乙:我妈妈买的波斯猫会倒立。丙:我爸爸在外边养了狐狸精,家里天天吵架!
  1795。
  萨沙从学校回来,兴致勃勃地说:奶奶,今天我在学校运动会上打破了两项全校记录。奶奶:天哪!那谁来负责赔偿人家?
  1796。
  仨老鼠吹牛,甲:我跳到酒缸喝多少都不醉。乙:那算什么,遍地都是夹子我照样跳舞。丙抬起手看看表:失陪了,我该泡猫了。
  1797。
  瑞士入境处的公路旁竖着一块牌子,上面写着:请司机多加注意。当前,医生与殡仪馆的工作人员正在休假。
  1798。
  如何训练守门员?教练指着球门拦网对守门员说:看见这网了吗?价钱可不便宜,你要是让球把它撞坏了。就得从你的工资里扣钱赔上。
  1799。
  如果英俊是一种罪,那我已经罪恶滔天;如果有型是一种错,那我已经一错再错;如果谦虚都要受折磨,我又怎能逃得过?如果一个男人不会对女人说谎,表示他还不够资格成为别人的丈夫。
  1800。
  如果想知道什么是希望,请买一张彩票;如果想知道什么是绝望,请你买一堆彩票。如果上天再给我一次机会的话,我会对你说:“得了吧,让我歇歇吧!”
作者:sm-ling 时间:2006-07-07 21:12:00
  :)哈哈
楼主8889999 时间:2006-07-07 21:13:00
  1801。
  如果上天能给我一个再来一次的机会,我会对那个女孩子说三个字:我爱你。如果非要为这份爱加上一个期限,我希望是一万年!如果你中意我请发条短信息给我,如果你喜欢我就打个电话给我,如果你爱我,那就保持沉默吧!
  1802。
  如果你想我,请给我打电话;如果你爱我,请给我玫瑰花;如果你烦我,请你说违心的话;如果你恨我,请找个新女朋友吧。如果你流泪,我愿是你手里的手纸;如果你醒来,我愿是你眼中的眼屎;如果你热死了,我愿是你身上仅剩的布三尺。
  1803。
  如果你觉得发短信息骚扰我可以让你肮脏的内心得到畸形变态的满足,那你继续发吧,我同情你!如果发现太太有错,一定是我看错;如果我没有看错,一定是我害太太犯的错;如果太太不认错,她就没有错。
  1804。
  日出东海落西山,愁也一天,喜也一天;遇事不钻牛角尖,人也舒坦,心也舒坦;常与知己聊聊天,古也谈谈,今也谈谈,不是神仙胜似神仙!
  1805。
  人与狗打架的结果…人赢了:比狗还狠毒;人输了:连狗都不如;打平了:跟狗一样。
  1806。
  人死后被阎王披上驴皮变成驴,后判官查簿还有阳寿,放回。只有阳物还是驴的,那人道:我换去。老婆:只怕你回不来了,全当是驴日的吧。
  1807。
  人生最吃亏的事是人死后赚的钱没有花,人生最悲惨的事是赚的钱花完了人还没死。人生四大尴尬是:金榜题名时…没份,洞房花烛夜…隔壁,久旱逢甘霖…泛滥,他乡遇故人…债主。
  1808。
  人生就是那么回事,跟厨房一样的腥臭。人,既不是天使也不是野兽。不幸的是,人希望表现得像天使,而实际却像野兽。
  1809。
  饶舌的妻子说:你昨晚又在说梦话了。驯服的丈夫回答道:是的,不然我就没有说话的机会了。
  1810。
  全家驾车郊游。儿子不停地提醒父母看窗外景色。“妈妈,看,母牛!”“妈妈,看,山羊”“爸爸,爸爸看,漂亮女郎!”
  1811。
  球迷老头看电视播放的球赛,老太婆在厨房里忙活;球赛完毕,老太婆探头问道:进了多少球?零比零,打平了。白看。
  1812。
  球迷:你怎么让一个老头去当守门员呢?教练:这个老头守了几十年的仓库大门,一次都没失误过,经验丰富,所以我就派他上场。
  1813。
  求救电话:“救火!”消防队接线员问:“在哪里?”“在我家!”“我是说我们该怎样去你家?”“你们不是有救火车吗?”
  1814。
  禽兽尚且有半点怜悯之心,而我一点也没有,所以我不是禽兽。亲爱的,你知道吗?当我们相视而坐的时候,那一刻是世界上最美的瞬间,就算给我个村长我也不当。
  1815。
  樵夫:大师修行了这么久还会动情么?僧人:一个月仍会动情三次。樵夫:大师果然已非凡人,佩服佩服!僧人:哪里哪里,一次十天而已。
  1816。
  强盗:“不许动。”破产服毒自杀者:“少废话,我马上就要不动了。”
  1817。
  汽车把一只鸡轧死了。司机下车问路边一个小孩:“小朋友,这鸡是你家的吗?”小孩:“倒是比较像。不过我家的鸡没这么扁。”
  1818。
  乞丐:以前给一百现在只给五十?善心人:以前我是单身,现在结了婚,必须省点。乞丐:你怎么可以拿我的钱去养你老婆。
  1819。
  奇特的广告…音响公司:声东击西。石灰厂:白手起家。当铺:当之无愧。帽子公司:衣帽取人。理发店:一毛不拔。药店:自讨苦吃。
  1820。
  妻子一边给女儿裁衣服一边抱怨着:我昨天新磨的剪刀,今天居然纯得很难剪布料了。丈夫:不会吧!早上我用它剪铁皮时还快着呢!
  1821。
  妻子问丈夫:你是喜欢我的温柔可爱呢,还是我的聪明美丽?丈夫答:我就喜欢你的这种幽默感!
  1822。
  妻子问丈夫:你能告诉我事故与灾难之间的区别吗?丈夫回答说:譬如你失足落水,这就叫事故,如果人家又把救上来,这就是灾难了。
  1823。
  妻子说:孩子不听话是该打,可不该老扭他的耳朵。“要扭哪儿?”丈夫问。“屁股,那是死肉。”“你真糊涂,屁股听得进话吗?”
  1824。
  妻子生日那天,丈夫:“你今天不用洗碗碟了。”太太喜出望外:“真是太好了,谢谢你帮忙。”丈夫:“你留着明天再洗吧。”
  1825。
  妻子身材不错,天热时,从无袖衫、露肩装到吊带裙,当她准备穿露背装时,老公:你是不是应该征得我的同意?起码给我留一点好不好?
  1826。
  妻子抿了一口丈夫倒的那杯白兰地。“呸!难喝死了。”“可不是吗?你还总以为我喝酒是多大的享受。”
  1827。
  妻子买了张彩票对丈夫说:我若中了彩,就买件连衣裙。丈夫问:你若中不了呢?妻子说:那就由你给我买吧!
  1828。
  妻子埋怨丈夫说:我患病卧床你却到外面跳舞,还说是替我着想!丈夫辩解说:你有病卧床,我如果把人家约到家里来跳,你肯定心烦。
  1829。
  妻子怀疑漂亮的女佣与丈夫有染,于是穿上女佣衣服坐在房里,黑暗中被搂住狂吻。妻子开灯:“想不到是我吧?”“没,太太!”男管家说。
  1830。
  妻子高兴地把新买的洗碗机运回家,对丈夫说:你好好学一下洗碗机的用法。丈夫:我不想再学了。学会洗衣机的用法我已经够麻烦的了。
楼主8889999 时间:2006-07-07 21:17:00
  1831。
  妻子对丈夫说:亲爱的,我把汽车停在街上了。丈夫:为什么不停在车库呢?妻子:街上太黑,要把所有的零件都找回来根本不可能。
  1832。
  妻子对丈夫说:你总是午夜之后才从酒店老板娘那回来,想想看邻居该怎么议论你?丈夫回答:放心,我把邻居都留在老板娘那里了。
  1833。
  妻子不客气地对丈夫说:你啊,我把一生中最美好的年华都给了你。别这样说,丈夫请求道:一想到更糟糕的日子还等着我,真令我害怕。
  1834。
  妻子病了,丈夫生平首次洗衣服,他按夫人的叮嘱把衣服仔细分为深色、浅色及白色三堆,接着打开洗衣机把三堆衣服一古脑地扔进去。
  1835。
  妻子:昨天晚上你又喝醉了!丈夫:谁说我喝醉了?胡说?妻子:哪有别人!这是当时你自己招认的。丈夫:人喝醉时说的话能算数吗?
  1836。
  妻子:有人说,一个人在朦胧的月色中,容易做出傻事。丈夫:是这样,我就是在一个月色朦胧的晚上向你求的婚。
  1837。
  妻子:有人说,年轻人在迷人的月色下会失去理智,你认为这话对吗?丈夫:可能有点道理,你记得吗?我是在月色下向你求婚的。
  1838。
  妻子:我这件上衣上的扣子都掉光了,穿着它真难为情。丈夫:不要紧,我明天就去买。妻子:买什么?新上衣吗?丈夫:不,新纽扣。
  1839。
  妻子:我们以后生三个孩子吧。丈夫:两个足够了。妻子:三个!丈夫:不行,生完第二个我就结扎!妻子:好吧,希望你同样爱第三个孩子。
  1840。
  妻子:你弄错了,怎么把别人的孩子领回来了?丈夫:真的搞错了。不过,没关系,星期一早上还送回托儿所的。
  1841。
  妻子:孩子爸爸,你看咱们宝贝儿子的成绩单,连是四个2。丈夫:二是主牌呀,难得一下子来四个,还可以横甩呢!
  1842。
  妻子:电视里老演婚外恋,你会有婚外恋吗?丈夫:不会。妻子:为什么?丈夫:有你一个我就够后悔的了,决不能再要第二个。
  1843。
  妻子:“虽然是女儿,但你看这鼻子、这嘴多像你呀,漂亮吧!”丈夫:“哼,最重要的东西还不是像你!”
  1844。
  妻子:“如果我们的婚姻是平等的话,你就应该把地上的落叶扫掉一半。”丈夫:“落到地上的一半树叶是你的,我那一半还在树上呢。”
  1845。
  妻:我买了那么多酱肉,火腿肠让你切,怎么一会儿变成这么一点了?夫:噢,我在食堂就是一边切一边吃,已经成了习惯。
  1846。
  妻:我很后悔听信你的甜言蜜语而嫁给你。夫:我也很后悔说了那些甜言蜜语。妻:我们怎么来庆祝我们的结婚纪念日?夫:静默一分钟如何?
  1847。
  妻:我的驾驶技术已经十分惊人了!夫:才学了几天就有这样的成绩吗?妻:当我开车时,路人都要纷纷逃避!
  1848。
  妻:听说你在夜校给学生上课时,爱叫女生回答问题,你这是什么意思?丈夫:那班50来个学生只有3个男的,你叫我怎么办?
  1849。
  妻:你怎么考试总也考不好,和我生孩子一样难吗?夫:这可不同,你肚子里起码还有货,我的肚子里可是什么都没有呀!
  1850。
  妻:老板,一瓶米酒,给我老公的。老板:一瓶够吗?你老公酒量出名的大。妻:拿来喝可能不够,不过用来砸一瓶应该够了。
  1851。
  妻:婚前你不是说我是你的全世界吗??为什么你现在又去找别的女人?夫:嗯,那是因为我的地理常识变丰富了。
  1852。
  妻:“哼,未嫁你前,说我嫁给你,要风得风,要雨得雨。”夫:“哦,扭开电风扇就是风,扭开淋浴不就是雨吗?”
  1853。
  妻:“唉!怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。”夫:“没办法呀!你又不同意我娶两个。”
  1854。
  漂亮女人:这种布料怎么卖?男售货员:一尺一个吻。漂亮女人:好吧,我要十尺。布料包好后,漂亮女人:(向后一指)我奶奶付款。
  1855。
  脾气暴躁的父亲经常开车带家人去玩。一次没去,母亲代为开车出去,回来后小女儿说:今天太棒了,这次路上我们连一只“畜生”也没看到!
  1856。
  皮皮:天使什么样?母亲:有一双翅膀,而且会飞。皮皮:奇怪,管家阿姨不会飞,爸爸怎么对她说你是我的天使。母亲:我今天就让她飞走。
  1857。
  碰到困难时,念经是很管用的方法,以后每晚要念藏经,就这么一句:(噢嘛呢哞嘛哄)。或用英语念:all money go my home!
  1858。
  朋友问小陈为何突然打算结婚。小陈:因为她的身材。朋友很羡慕:她身材肯定特诱人。这时小陈妻子挺着个大肚子出现在朋友面前:你说呢?
  1859。
  朋友你借我的钱已过期了,我不想说什么,但我上有老母要养呀!求你还我吧!朋友:你喜欢黎明还是黄昏?某追星族:黄昏是谁?
  1860。
  朋友:你视钱财如粪土吗?如果是,就让我帮你把粪土搬走吧!朋友,请牢记!玫瑰花拿不下的话,我帮你拿!巧克力吃不完的话,我帮你吃!
楼主8889999 时间:2006-07-07 21:20:00
  1861。
  朋友,你遇到了困难吗?可千万不要着急,古人说:“车到山前必有路,有路也是死胡同”所以着急也没用嘛!
  1862。
  胖子在酒吧饮酒时,一个外地人透过玻璃门仔细地看他。胖子正要发作,外地人突然敲了一下玻璃问酒保:这块玻璃难道是个放大镜吗?
  1863。
  胖者想减肥,医生建议他每天跑8公里,跑300天就能减34公斤,300天后胖者打电话说医生我真的减下来了,但我离家有2400公里了。
  1864。
  胖女士:我最讨厌自动报体重的电子秤!旁人问:为什么?它会大声报出你的体重?胖女士愤怒地说:不!它每次都大叫一次只限一人!
  1865。
  胖妇去买首饰,选好戴在手上问:我买这夜光手环?服务员:这不是手环,但也是夜光的。胖妇:那是什么?服务员:夜光呼啦圈。
  1866。
  女作家:我真气极了!好好写成的稿子,被3岁的孩子撕破了。友人:唷!3岁已经认得字了么?
  1867。
  女子对媒人说:你骗人!他有只眼睛是瞎的,你以前为什么不告诉我?媒人道:怎么没告诉你?你们第一次见面,我便说:他一眼就看中你了。
  1868。
  女佣:十分抱歉,小姐要我告诉您说,她不在家。访客:没关系,你就告诉她,我并没来过!
  1869。
  女性,百分之九十九喜欢巧克力,百分之五十很喜欢巧克力,百分之二十五非常喜欢巧克力,百分之二没有巧克力活不了!
  1870。
  女售票员和丈夫一起乘凉,两个回家时女的先进门,就把门关上了,丈夫在外面大吼:我还在外面呢!妻子道:吵什么,等下一班车吧!
  1871。
  女售货员:“这条裤子您穿上真是合身极了!”顾客:“可我觉得裤腰把腋下卡得紧了点。”
  1872。
  女侍:您回来了呀!好晚哦!猎人:田先生回来了吗?女侍:他还没回来耶!猎人:是嘛?那个果然不是熊。
  1873。
  女士:一年前我丈夫上街去买土豆,从此再没回来,你说我该怎么办?警察:我说你怎么那么傻?你就别等他的土豆改做别的菜吧。
  1874。
  女人最大的毛病就是总不把男人当人,总认为女人让男人受罪是活该,男人让女人受罪就该死。
  1875。
  女人真奇怪:不该知道的事,全都知道;该知道的事,却反而不知道。
  1876。
  女人如衣服,当你真想追女人时,就像你真想买衣服一样,往往会被宰。当你无所谓买不买时,反而可低价得到。
  1877。
  女人能够忍受不幸的婚姻,不能忍受不幸的爱情;男人能够忍受不幸的爱情,不能忍受不幸的婚姻。
  1878。
  女人就如树上的鸟窝,里面会飞出动人的鸟,也会爬出毒蛇。
  1879。
  女人对朋友说:我很累,夜里都不能睡觉,我得看住我丈夫。朋友:我以为你雇了一个护士呢。女人道:那正是我要看住我丈夫的原因!
  1880。
  女人的嘴巴有两种功用,招惹麻烦和增加体重。女人的眼泪可让男人望而却步,女人的撒娇可让男人瘫作柔泥,女人的“狮吼”可让男人丢盔弃甲,女人的妩媚可让男人慷慨解囊。
  1881。
  女人:我们女人每年都有流行色,前年是紫色,去年是黑色,今年是蓝色。男人:我们也有流行色?女人:什么?男人:女色。
  1882。
  女郎欲下湖游泳,刚脱掉衣服,一小伙喊:湖里不准游泳,女郎道:为什么不在脱衣之前告诉我?小伙子说:这里没规定不准在湖边脱衣服。
  1883。
  女孩的父亲问男孩:昨天晚上,为什么你要在黑暗的街角吻我女儿?男孩:当我今天在光亮处看到你女儿时,我也问自己这个问题。
  1884。
  女顾客进照相馆,问营业员:我的照片可以放大吗?营业员接过底片,说:可以。要放大多少?“别的不要,光眼睛放大一倍就行了。”
  1885。
  女顾客:“我想买件礼物送我丈夫。”女店员:“请问你们结婚多少年?”女顾客:“十几年了。”女店员:“楼下有打折区,去看看吧。”
  1886。
  女歌手练唱时,隔壁邻居的狗一直吠不停。女歌手道:先生,可否使你的狗不要叫呢?邻居答道:只要你不唱歌,它就不叫了!
  1887。
  女儿有不满意的事表达不出来就大声嚷,我告诉她这很不好,并对她说有什么要求尽管说,我一定答应。她回答说:妈妈,我想大声嚷。
  1888。
  女儿问妈妈:“爸爸从前害羞吗?”妈妈生气地说:“要是他不害羞,你现在至少大四岁!”
  1889。
  女儿给母亲打电话哭诉:“我丈夫半夜还不回家,可能又去找野女人了。”“孩子不要只想坏事,也许他只不过被车撞了呢。”
  1890。
  女儿:母亲!这封给我的信,写明亲展的,你为什么拆了?母亲:亲展,就是母亲展开的意思。
作者:风暖莺娇 时间:2006-07-07 21:21:00
  留名......
楼主8889999 时间:2006-07-07 21:23:00
  1891。
  女儿:妈妈!我明晚要跟男朋友去看流星雨耶。妈妈:那要记得带雨衣呀。
  1892。
  女儿:爸爸,你的算术怎么没有妈妈好?父亲:你怎么知道?女儿:你每天向妈妈报帐的时候妈妈总是说:错了!你剩下钱到哪去了?。
  1893。
  女的问:你为什么这么胖?男的说:如果你喜欢人民币的话,你会在乎它的面值大吗?
  1894。
  女病人:你叫我把舌头伸出来,怎么你又不看呢?医生:我不是要看你的舌头,只是要你在我开药方的时候安静些。
  1895。
  女:我喜欢大大的玩偶!我喜欢法国香水!钻石代表永恒!男:等一下,宝贝!你有没有喜欢便宜的东西?女:有啊!我最喜欢你了!
  1896。
  女:为什么现在才跟我求婚?男:因为我胆小啊。女:那为什么现在你敢跟我求婚?男:因为根据统计结婚的男人比单身的还要长寿啊。
  1897。
  女:完了,没想到丘比特的箭射中了我。男:丘比特哪单位的,告诉我,我去教训教训他。敢动我的女人!
  1898。
  女:亲爱的,咱们马上就要结婚了,买本书送我作纪念吧。男:好,营业员同志,请你拿本菜谱。女:亲爱的,你看我穿的衣服漂亮吗?男:看见你的衣服,使我想起大海,有种头晕目眩的感觉。
  1899。
  女:你跟我说话怎么老嚼着糖?男:不嚼糖哪有那么多甜言蜜语?女:成功的男人背后一定有个女人。男:失败的男人背后呢?女:一定是有太多的女人!
  1900。
  老师问杰克:“请你告诉我,什么时候摘苹果最好?”说完他转身对其他学生说:“不准提示!”杰克站起来,不假思索地回答:“下雨的时候最好。因为园丁呆在屋里,狗也不在园子里。”
  1901。
  女:“你每次看我怎么都用一只眼睛呢?”男:“这样看得比较清楚,打靶时都只用一只眼睛瞄准。”
  1902。
  农民到城市里,内急去厕所,看门人说:同志,给两毛钱。农民大方地说道:为社会主义作贡献是我该做的,两毛钱你留着吧,我不要。
  1903。
  农夫被妻子逼着去参加邻人第三位太太的葬礼。他说:我不想去。妻子问:为什么?去得太多了不好意思,除非我们也能回请他一下。
  1904。
  农村老太在孙女的怂恿下看了一场译制片。孙女:奶奶,电影有意思吗?奶奶:电影没什么意思,可看大鼻子说中国话倒是挺有意思。
  1905。
  牛给羊打电话,羊:喂,你谁呀?牛:我cow。羊:靠,你谁?牛:靠,我cow。羊:靠,你到底谁?牛:靠,我cow,我cow,靠!
  1906。
  您瞧,昨天公共汽车司机盯着我看,仿佛我没买票似的。那您怎么办?很简单,我也盯着他看,就像我买了票似的。
  1907。
  鸟类学家走进专利注册处,兴奋地表示:我已把信鸽和啄木鸟交配成功。他继续解释:以后产出的混种鸟不但能带信,而且到达时还会敲门!
  1908。
  年轻人前来应聘古玩店售货员。老板捡起一小块木屑,问道:这是什么?“乾隆皇帝用过的牙签。”“好极了,你现在就开始工作吧”
  1909。
  年轻的猴夫妇生下了第一个孩子。猴爸爸望着孩子的模样有些不知所措。猴妈妈说:别担心亲爱的,刚生下来的孩子长得都有点儿象人!
  1910。
  年轻的父亲伸出大拇指,对3岁的儿子进行智力测验:宝宝,这是几个?宝宝:哥俩好!
  1911。
  年老富有的丈夫:我要把我的飞行员辞掉,他开的飞机差点要了我的命。年轻而不耐烦的妻子:亲爱的!我求你再给他一次最后的机会!
  1912。
  你知道吗?当我看完你发给我的短信,我突然明白你用在我身上的感情是那么的多!记忆是那么刻骨铭心!你对我无法忘怀!我终于决定:关机气死你!
  1913。
  “喂!喂!喂!我同伴突然跑到桌上说他是台灯耶!”“遭了!那你还不赶快把他送回来!”“可是把他送回去我就没有台灯了啊!”
  1914。
  你找对象为什么非要找大眼睛的?因为眼睛是心灵的窗户。找大眼睛的,可以比较方便地看出她的心灵。你怎么可以这样糊涂,竟然打算给我你的全部,放弃整座森林,只为我这棵矮树。
  1915。
  你再惹我,我就会在经济上封锁你,政治上孤立你,精神上折磨你,肉体上摧残你,生活中遗弃你。你有点灵气,我有点傻气;你有点秀气,我有点土气;你有点香气,我有点烟气;如果你生气,我不会发脾气。
  1916。
  你疑心你的妻子,她就欺骗你;你不疑心你的妻子,她就疑心你。你写情书所花的时间,与对方阅读的时间成反比。
  1917。
  土地公说:“这里头在做人。”夜游神问多少日子可以做一个人,土地公又说:“要十个月。”夜游神听了说:“十个月才做一个,又何必连夜赶工呢?”土地公说:“想必是做包工的。”
  1918。
  你问我爱你有多深,月亮代表我的心。你问我对你有多真,没有你我就昏。你说为什么有的男人结婚后变得像个女人一样?这是因为有些女人结婚后变得像男人一样。
  1919。
  你说,这一辈子有我、有她,你无从选择,下一辈子我一定早到,这样你该选择我了吧。你睡觉的时候为什么还戴眼镜?我的视力不好,我担心做梦时看不见东西。
  1920。
  你是风儿你是沙,我在上来你在下,我出外头你看家,我做爸爸你做妈。你如果收到本信息,证明你手机已感染病毒,请马上取出手机卡,用汽油刷洗。
楼主8889999 时间:2006-07-07 21:28:00
  1921。
  你美丽动人万人求,一回头孤魂野鬼皱眉头,二回头千年哑巴一声吼,三回头泰森改打乒乓球,四回头杨过爱上李莫愁,五回头和尚从此用飘柔!你老爸在位当官,你老妈生意红火,而你又长得迷人,我一定会娶你!
  1922。
  你来自云南元谋,我来自北京周口,拉着你长满绒毛的双手,轻轻咬上一口,爱情让我们直立行走!你和我都没有错,都是斗嘴惹的祸,还是不要说抱歉,一起吃饭你付钱。
  1923。
  你好,你好,你天天吃青草,夏天穿棉袄,厕所等你扫,Money向人讨,你自以为淑女窈窕,其实你超级傻冒。
  1924。
  你乖,你乖,你世上最乖!脚穿一双草鞋,身裹几片树叶,头系两条小辫,你别以为你是地上娇怪,其实你是仙女下界!
  1925。
  你从小缺钙,长大缺爱,腰系麻绳,头顶锅盖。你以为你是东方不败,其实你蠢货第二代!!!哈……你比维纳斯还要美丽,你比林黛玉还有诗意,你比米卢大叔还要神奇,在我的心目中,你就是玉皇大帝。
  1926。
  泥是窝的嘴矮!泥是窝的蒙香!窝深情地看着泥!窝要对泥说,窝矮泥!(请大声朗读)男演员:你排演这个角色时,为什么一点不悲痛?女演员:因为我已经是第7次演癌症患者了。
  1927。
  男说我爱你,女回算了吧,男告诉我哪不好,我改,女:你到底喜欢我哪一点,我改。男人总后悔没有得到那个女人,女人总后悔被那个男人得到。
  1928。
  公宴一次可得宾馆所赠餐巾一条。其妻不忍将其闲置,拼凑缝成裤头,穿于内,一日感冒,须向臀部注射针剂,护士令其褪下长裤,俯视,大笑。右边四红字:“欢迎品尝”。左边三蓝字:“好再来”。
  1929。
  男人新用途之二:“天然暖炉”,冬天寒冷,可拿他来取暖。男人欣赏女人,好看就是言情片,难看就是恐怖片,泼辣就是枪战片,老实就是国产片。
  1930。
  男人就像一台服务器,除了要装上忠于老婆的操作系统,还要安装好多为老婆服务的软件!男人的四大理想:女人身材一级棒,天生就是高智商,长的要比梦露强,乐于助人好心肠。
  1931。
  男人的女友总是特别漂亮,所以才要当心自己的女友别被别人抢了去。男人的理想目标:银行钞票任我要,女儿国里乐逍遥,唯我男身权位高,美女如云任我挑!
  1932。
  男人:我老婆失踪了,请帮助寻找一下吧!警察:她有什么特征?男人:个不高挺胖,有些秃顶,鼻子特别大。警察:那你还找她干嘛?
  1933。
  男青年在地上划个圆说道:我对你的爱,就像这圆一样,永远没有终点。女青年也在地上划个圆,然后说:我对你的爱,永远没有起点。
  1934。
  男女的区别:女人胖是丰满,瘦是苗条,高是修长,矮是秀气。男人胖是肥猪,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜!
  1935。
  男孩在同学家的门口看见一只狗,同学在门内嚷:你怎么还不进来?男孩:这狗咬不咬人?同学:我也很想知道,因为它是今天才来的!
  1936。
  男:自从让你看了我准备的结婚用品后,你就对我热情起来了。女:这不奇怪,物质变精神嘛!男:小姐我觉得你的眼睛长的好像月亮!女:真的啊?男:一只眼睛像十五,另一只像初一。
  1937。
  男:你的身体是不是有特异功能?女:没有!男:那为什么从你那细小的嗓子里会吐出那么多粗话。
  1938。
  男:就追求爱情而言,你是主动还是被动?女:主动。你呢?男:我是机动。
  1939。
  男:交往这么久了,咱们同居吧!女:我爸妈不会原谅我的。男:如果我们结婚呢?女:我不会原谅自己的。男:爱你久久,想你久久。女:你和我舅舅什么关系?
  1940。
  男:阿珍,我钓了一条鱼好大哟,快来我家吃吧!阿珍:你想利用那条鱼来钓我,是不是?男:“女人说话就像描眉一样!”女:“你的意思就是非常艺术吧?”男:“不,越描越黑。”
  1941。
  那天早上,我在走廊里碰见一位经常睡懒觉的同学。于是我说:“老兄你梦游呐?”他随即还口道:“老弟你起夜吧!”
  1942。
  内阁总理病了。他在医院里接到一份慰问电:议会祝你早日康复,187票赞成,186票反对。
  1943。
  牧师看望新寡妇,走错门进了刚丢自行车的邻居家。牧师:真遗憾。邻居叹气:老是老点,但将就给女佣用还成。牧师:…
  1944。
  牧师看见一家百货公司的橱窗里放了几个曲线玲珑,身穿蝉纱睡袍的仙女模特。他叹一口气说:如果天使真是这个样子,天堂一定大乱。
  1945。
  牧师讲道时说:愿上天国的人请起立。除了一个人全都站起来了。牧师问:难道你不想上天国?那人答道:想,不过我现在还不想去。
  1946。
  母亲质问女儿:小玛丽,钢琴上贝多芬半身像的一只耳朵破了,是不是你碰的?女儿:那有什么关系!反正贝多芬是个聋子。
  1947。
  母亲严厉地问她:玛丽,橱里那些糖果是不是你吃了?玛丽思索了一下,问妈妈道:说谎和说实话,哪样罚得重?
  1948。
  “真对不起,请问你穿的丝袜是什么牌子?我想买一双给我妻子。”“我劝你还是不要买吧,如果穿上这种丝袜,便什么男人都会找借口和你妻子搭讪的。”
  1949。
  母亲女儿一起洗碗,父亲儿子在客厅看电视。突然传来打破盘子的响声,然后一片沉寂。儿子:一定是妈妈!因为她没有骂人。
  1950。
  母亲教育7岁的儿子:“你坐的汽车没座了,这时有一老妇人要上车,你怎么办?”“我会冲她喊:下去吧,等下一辆吧!没位子了。”
作者:无极呆呆 时间:2006-07-07 21:30:00
  太虔诚了~!
    楼住你弄这么多  还真不容易啊 ~!
楼主8889999 时间:2006-07-07 21:32:00
  1951。
  母亲对儿子说:快去练习弹钢琴吧,我给你一个法郎。儿子答到:好吧。不过,我们的邻居答应我,要是不弹钢琴的话,给我两法郎呢!
  1952。
  母亲:我说弗里奇奥,人们从不把大拇指放在嘴里的!弗里奇奥:妈妈,那我应该放哪一根手指啊。
  1953。
  母亲:你不在时,你养的鹦鹉飞走了。儿子:我早有预感,昨晚我复习地理时,它一直地站在我肩膀上,看来它是在观察出走的路线。
  1954。
  母亲:孩子,你是哥哥,怎么天天和妹妹吵架?孩子:遗传学嘛。母亲:遗传学?孩子:对,妹妹像你,我像爸爸呗。
  1955。
  母亲:“杰克,快去吻吻新来的家庭教师!”儿子:“我才不敢呢,刚才爸爸吻她,被她打了一记耳光!”
  1956。
  母老鼠怀疑公老鼠有外遇,一天就跟踪他,公老鼠钻进草丛中,一会出来一只刺猥,母老鼠一把揪住刺猥:还说没外遇,说!打那么多摩丝去勾引谁?
  1957。
  母:我叫你给奶奶吃的苹果,给她了吗?子:给她了,但她还是给我吃了。母:为什么?子:我把她的假牙藏起来了。
  1958。
  母:你啊,整天就知道玩,哪象你爸爸。孙子:爸爸怎么啦?祖母:他读书可用功哩!想当初,他光一年级就读了三年。
  1959。
  某镇决定集资建个游泳池,募捐人来到老李家说:“大叔,您也为咱们的游泳池作点贡献吧”“当然,当然!”马克塔说着,去提了一桶水。
  1960。
  某医院住院处有一启示:病人不到,不能办住院手续。好事者添加数笔,变成:病人不倒,不能办住院手续。
  1961。
  某学生上学迟到了。老师:你为什么迟到?学生答:我吃饭晚了!老师:你没连碟子一块儿吃下去啊!
  1962。
  某香水公司广告:我们的新产品极其吸引异性,因此随瓶奉送自卫教材一份。
  1963。
  某鲜花店广告:今日本店的玫瑰售价非常低廉,甚至可以买几朵送给太太。
  1964。
  某外地学校学生读课文:太阳眼眼(冉冉的方言)升起。老师怒道:给我讲普通话发卷舌音!学生惶然道:太阳卷舌升起。
  1965。
  某同学问教授,圣经中哪一章节最能说明本班的情况。教授回答说:第十一章三十五节。同学们翻开圣经,只见上面写着:耶稣在哭泣。
  1966。
  某天老公回家晚忘带钥匙,他使劲喊老婆都醒不过来,老公想想,装作孩子的声音轻喊,妈妈我上厕所。老婆立醒。
  1967。
  某市领导召开会议,厂长说:我们今年翻一翻。公司经理说:我们翻一翻半!唯有一人说:我想我们还是别翻翻的好,我们是火葬厂。
  1968。
  某食品店收到顾客退回的一磅糖,并附有一张纸条,上面写道:作为食用,含沙太多,盖房子吧,沙子不够。
  1969。
  某商店养了只鹦鹉,顾客进门就说欢迎光临,一少女不信就走了六次,鹦鹉连着说了六次,第七次时鹦鹉大怒说:老板,有人玩你的鸟!
  1970。
  某日小儿科手术房有空,转来一位年纪大的急诊病患。开完刀推出手术房时,有位不知情的医生路过,看到这情况说:这刀还开的真久!
  1971。
  某人坐朋友的高级轿车兜风,倾慕不已:哇!坐椅都是真皮,又软又滑,多好的皮呀!邻座的女孩大喝一声:住手!你摸的是我的大腿!
  1972。
  某人作报告,曰:“同志们,我水平低,讲话零零碎碎,像羊拉屎。不合大家口味,请多包涵……”
  1973。
  某人走进信用社,交婴儿床最后一笔分期付款,经理问:孩子怎么样了。这个人答:我很好啊。
  1974。
  某人总吹嘘自己女友漂亮,某日看着照片说真像仙女下凡,室友看了问,你这仙女下凡,是脸先着地吗?
  1975。
  某人总迟到,一次吃了安眠药躺下就睡,没到铃响就醒了。起床上班,见到老板说这次没有迟到,老板问,那你昨天干什么去了?
  1976。
  某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时,忽然想起她已去世了,便又改口道:她还在原来那座公墓里吧?
  1977。
  某人在饭店里吃包子时忽然喊道:这包子里有人!服务员生气地说:你有病吧!那人说:你说包子里没人,怎么馅里有人头发呢?
  1978。
  某人在餐馆里喝多了几杯,服务员来提醒营业时间已经过去快一个钟头了。此人怒道:你别惹我,不然我一拳把你打得很抽象。
  1979。
  某人与当飞行员的哥哥出门时总是害怕,哥哥问他为什么,答道:我怕你超车的时候,不从左超也不从右超,直线加速,然后拉起方向盘。
  1980。
  某人问旧书铺的老板说:昨天我在书摊上买了一部《康熙字典》,是宋版的?书铺老板答道:如果不是宋版,价钱也不至于那么贵!
作者:老衲不色 时间:2006-07-07 21:35:00
  辛苦了..................
楼主8889999 时间:2006-07-07 21:35:00
  1981。
  某人通宵赌博之后,头晕晕的朝教堂捐款盘里丢下了一枚筹码,发现后想换成五元钞票。牧师说:不行,你骗不了我,那是一枚一元筹码。
  1982。
  某人跳楼自杀未遂,结果却被警察抓起来,罪名是:随意乱丢垃圾。某人逃课太多,一天想去上课,见到教授,教授惊讶地说:“这么长时间不见,居然长这么大了。”
  1983。
  某人过马路时没有看两边的车。一辆汽车尖叫一声,而后在他面前刹住,开车的先生微笑道:我是为了动物而刹车的,你这蠢驴!
  1984。
  某人发现邮购来的是瘦弱的杂种犬后,不禁生气的打电话去骂登广告的人:这哪是广告中的警犬!对方辩解道:事实上它是个便衣。
  1985。
  某人第一次看电影,一个镜头是女主角在浴池中躺着沐浴,他看到这个镜头时站了起来,自言自语地说道:难怪楼上的票价比楼下的贵。
  1986。
  某人吃鱼翅肉羹时只吃到肉羹没有鱼翅,便叫老板来:老板你这鱼翅肉羹怎么只有肉羹没有鱼翅?老板:不好意思,小弟的名字叫鱼翅。
  1987。
  某人被汽车轧坏了脚,要求赔偿五万元,司机:办不到,您把我当成百万富翁了。此人说:那您一定是把我当蜈蚣了,非这样解决不可。
  1988。
  某人被狗咬伤,忙去医院上药。医生正准备下班:看看几点了,不知道应该上班时候来吗?那人说:我是知道的,可是狗不懂啊!
  1989。
  某人爱滥用成语,在婚礼上见新娘俏丽无比,便赞美道:你今天真是面目全非。接着他举起酒杯又对新郎说:来,让我们同归于尽吧!
  1990。
  某人:警察先生,我喝醉酒拿棍子打蚊子,却打在我老婆头上。警察:你打死她了?某人:坏就坏在没有,所以请你赶快把我关起来。
  1991。
  某强盗持着买来的假手枪,蹿到财会处行劫。“把钱交出来!”强盗大喝,会计头都没抬:“下班了,明天再来!”强盗惶惶而出。
  1992。
  某汽车配件厂的“件”字掉了偏旁成了“牛”。一老汉拉了一头牛,嘴里嘀咕:“汽车配牛,至少也该生出个拖拉机吧。”
  1993。
  某女仆在应征时表示:离开前职的原因是因为主人夫妻俩不停的吵架,不是先生和我吵,就是太太和我吵。
  1994。
  某年高考试题:“小说《红岩》的作者是谁?”有考生答:“江姐”。还有答:“中美合作所集体创作”。
  1995。
  某男在火车上问旁边女士:“我抽烟妨碍你吗?”“你就像在家里一样好了。”他将烟盒重新放回衣袋,叹口气道:“照样不能抽。”
  1996。
  某男性沉默寡言,和某女婚后有一女,名小娇。小娇长到十岁,终于按捺不住好奇心问道:妈妈,这人每天和咱们一起吃饭,他是谁呀?
  1997。
  某男生生性懒惰,习惯把脏衣服泡在水盆一个月。楼长语重心长地说,衣服泡时间长了就会腐烂的!该生认真答道:不会,我每天都换水!
  1998。
  某男去买糖,看见五颜六色的糖果高兴地说:嗬,他妈的,这里的糖盖了!哪种糖最好吃?售货员看了看他说:是你吃的话,口香搪最好。
  1999。
  某男费了好大劲才把行李搬上飞机,空姐问:您总是带这么重的行李吗?男:下次不会了!下次该我藏在箱子里,由我的同伴买票了。
  2000。
  某男大哭好心者问何故,答:想妻。又问:妻呢?答:我将她卖了还了赌债。再问:你还有颜面想她?曰:这不又没赌本了嘛。
  2001。
  某母带孩子到迪士尼学英语,一定要迪士尼亲自教,职员告诉没有这人,母亲不信,职员说那你小白兔英语找小白兔教他吧。
  2002。
  某明星:你相信我一天只睡一个小时吗?记者:那你其他二十三个小时在做什么?明星:打瞌睡。
  2003。
  某君四十而谢顶,终日忧烦,一日见报上有治秃秘方的广告,大喜,立即汇款邮购。数日后收到回信:请问您要假发还是帽子。
  2004。
  某君梦见一秘密可醒来忘了!他决定第二天如果做同一个梦就记下来,于是在枕边放了纸笔。次日醒来看纸上这样写着:香蕉大则香蕉皮必大!
  2005。
  某君参加交规考试。考官:遇到绿灯要怎样?答:开过去。考官:遇到红灯呢?答:停下来啊。考官:那黄灯呢?答:跟它拼拼看啦!
  2006。
  某精神病患在写信,护士问:你要写给谁阿?病人:写给我自己!护士:信中写些什么阿?病人:你神经病啊!我还没收到怎么知道?
  2007。
  某教育局领导到某中学抽考,在大会上向学生宣布:“为了公平,今年我先抽考一年级,明年是二年级,后年是三年级。”众生崩溃。
  2008。
  某甲看着针头忍不住问:会不会痛啊?护士说:放心,我做了二十几年的护士。只听甲一声惨叫。护士才缓缓接道:没有一次不痛的。
  2009。
  某甲教鹦鹉说话:我会走。鹦鹉:我会走。甲:我会说话。鹦鹉:我会说话。甲:我会飞。鹦鹉:你丫别逗了。
  2010。
  某甲对律师说:我要离婚,我受不了我老婆晚上12点还往舞厅里跑。律师:那真是不可原谅,她去干什么?某甲:去把我拎回来!
楼主8889999 时间:2006-07-07 21:40:00
  2011。
  某甲:一个没有脑的人能活多久呢?某乙:不知道,你今年几岁了?
  2012。
  某机长拿着一根斧头跑向驾驶仓,乘客见状上前说:机长!是不是有歹徒?机长:是我不小心把自己反锁在驾驶仓外面了。
  2013。
  某公共场合常有人随地小便,管理者竖牌警告曰“违者罚款”仍不能禁,且日甚。一日,张一告示曰:严禁随地小便,否则没收作案工具。
  2014。
  某个人演讲离了题,一讲就是两个小时。最后他发觉了:不好意思,我忘记戴手表了。后座传来一个声音说回答:在你的后面有个月历。
  2015。
  某大学生物系设有动物学、昆虫学、植物学三个专业。在全系学生大会上,主持人大声招呼:动物坐左边,昆虫坐右边,植物坐中间。
  2016。
  明明和天天吃花生。明明见花生掉在地上就说:“天天你怎么浪费。”并捡起来放进嘴里。天天停了一会说:“你连小虫子都没浪费!”
  2017。
  秘书长:总经理让我们明天出去买《四库全书》。秘书:我们就三个库,已经都占满了。秘书长:那就再腾出一间办公室吧。
  2018。
  美术学校规定男生不准和女模特谈恋爱。小强不但谈还使模特怀孕。被学校知道了。几天后学校宣布:小强因破坏道具被开除。
  2019。
  美女美女我爱你,不分日夜想着你!你若弃我跟他去,小心我会砍死你!!美女甲令众男倾慕,乙斗胆于甲桌上刻下“我爱你”三字,甲怒,无奈擦之不去,众佩服乙。次日,甲在桌上加刻四字:塞北的雪。
  2020。
  美国人在中国坐出租车:你的车真慢!我们的快得多。到目的地,收费五十元。“啊!这么贵!”答:“这个计价器是美国货!”
  2021。
  美国人:在美国帮篮球明星打官司的多,真正能打篮球的人少。中国人:在中国帮中国足球队算命的人多,真正能踢球的人少。
  2022。
  每天我都十分地想你,早上想三次,晚上想四次,简称:朝三暮四!煤气公司通常书面通知工人去换装新煤气表,表格上有一备注栏,如工人不能完成,须在栏内说明原因。最常见的原因是:狗不要换表。
  2023。
  没有女友时像猎狗——嗅觉灵敏;谈恋爱时像哈巴狗——皮要够厚;结婚后像狼狗——终于褪去那伪善的外皮啦。没有女友时…良民;有女友时…取保候审;订婚时…临时居住;结婚后…无期徒刑。
  2024。
  没有女友时…良民;有女友时…取保候审;订婚时…监视居住;结婚后…无期徒刑!没女朋友时是猎狗,找到目标是哈巴狗,得到时是狼狗,失去时是死狗。
  2025。
  茅厕门联:屎落塘中震动满天星斗(注:晚上是星星,白天是苍蝇);尿淋壁上展开万里江山;横批:气冲斗牛。
  2026。
  猫就在耗子洞口守着,心想:小子,我不信你不出来;不大一会出来只刺猬,猫上去一把就把他按住了说:小样!喷了发胶就不认识你了!
  2027。
  馒头和面条打架,结果馒头被打哭了,就回家把花卷包子叫来,去找面条。结果是方便面开门,馒头说:小样!把头烫了就不认识你了?照打!
  2028。
  卖瓜小贩:“快来吃吃西瓜,不甜不要钱”!饥渴的路人:“哇!太好了,老板,来一个不甜的。”
  2029。
  一个男人失恋了。朋友安慰他说:“没有关系,你很快就快忘了她,找到更好的女孩。”“不,我不可能很快忘了她!”男人大喊:“我给她买了很多的东西都是分期付款的。”
  2030。
  马上要进行第一次下海潜水考试。潜水学员:我们怎样才能通过考试?教练:活着回来。
  2031。
  妈妈用开水烫毛巾消毒,小小跑过来,指着锅子问:妈妈,里面是什么?妈妈:是毛巾啊。小小迟疑了一下说:原来毛巾也能煮汤哪!
  2032。
  妈妈向小女儿详细讲解婴儿的诞生。女儿静默了一会儿:“我们的小猫咪也是这样来的吗?”“对啊。”“爸爸好棒什么都会做!”
  2033。
  妈妈让小辛上街买鸡蛋,可买回来的都是小鸡蛋。妈妈:现在鸡蛋怎么都是小的?小辛:小鸡生的,现在流行早恋。
  2034。
  妈妈让丽荣去剪发,说:长头发需要很多营养,这可是浪费啊!丽荣答道:既然长头发需要许多营养,那剪了的头发不就等于剪了营养?
  2035。
  妈妈买回一网兜水果,叮咛儿子:你把水果放到谁的手都够不到的地方。儿子说:妈妈,那就放在我肚子里好了。
  2036。
  妈妈对儿子说:爸爸晚上要在家里招待一位南斯拉夫人。父亲和客人踏进家门时,孩子对妈妈悄声说:妈妈!快来看,那个夫人是男的!
  2037。
  妈妈抱着孩子站在银行窗口前,小孩一边吃面包,一边把面包从窗口塞给出纳员,出纳员微笑着摇了摇头。母亲:对不起,孩子刚去过动物园。
  2038。
  妈妈:小明为什么不分给小妹糖吃?老母鸡找到小虫统统给小鸡吃,你该学习呀!小明:好吧。如果我找到小虫,统统给小妹吃好了。
  2039。
  妈妈:小明,你己经那么大了,还要妈妈抱,羞羞脸哦!小明:隔壁的阿姨比我更大,还不是给爸爸抱。
  2040。
  妈妈:你要哪一个苹果?孩子:大的,最大的。妈妈:孩子,你应该懂礼貌。要小的。孩子:难道懂礼貌就得撒谎吗?
作者:落叶醉狂风 时间:2006-07-07 21:41:00
  辛苦了
初恋 初恋的确另人怀恋 像我这么极品的男人也差点倒在了她的兜里 在那里留下了我年轻羞涩的烙印 亢奋热辣的精力为之喷洒 还有我那每月攒下买黄色录象带的零花钱也石沉大海 但是身为极品男人的我 却学到了CS里面所不能领悟的凌乱帅气的抽枪POSS 华丽不失沉稳的射击技巧 最重要的是使我明白不只是手才能打工赚钱的
作者:声名狼籍的狼 时间:2006-07-07 21:44:00
  强帖留名
作者:yaoyao007 时间:2006-07-07 21:47:00
  不够数嘛
作者:总旋风 时间:2006-07-07 21:51:00
  辛苦
楼主8889999 时间:2006-07-07 21:56:00
  2071。
  列车员:您拿着二等车票怎么会坐头等车厢?乘客觉得受了侮辱:难道我拿着二等车票就该去坐三等车厢吗?
  2072。
  列车员:您买的是普快车票,怎么来乘特快列车?您得补票。乘客:为什么要补票,您可以把车开得慢些,我没钱补票,可有的是时间。
  2073。
  两位主管决计亲自指点女秘书的工作。甲说:教导她该怎样不该怎样,是我们的责任。乙兴奋的说:对!你负责教导她该怎样。
  2074。
  两位先生打猎,一位举枪射击,一只野鸭应声落地。另一位说:好枪法!不过这一枪完全多余,从那么高的的地方掉下来,摔也摔死了!
  2075。
  两位朋友在交谈,“你怎么竟自己打起字来啦,你不是有一位很熟练的打字员吗?”“你还不知道?我跟她结婚了。”
  2076。
  两条蛇一起走,小蛇:我们到底是不是毒蛇?大蛇:为什么问这样的问题?小蛇:我刚才不小心咬了自己的舌头。
  2077。
  两少女捡到了阿拉丁神灯,灯神愿满足每人一愿望。甲抢先说:我的愿望是乙的2倍。乙不慌不忙:我希望我的身材是38、24、38。
  2078。
  两人邂逅而遇。“贵姓?”“不敢说,怕您吃了。”“姓范?”“不对。”“姓余?”“还不对。”“那你姓什么?”“史。”
  2079。
  两球迷正在聊球,说的是意甲AC米兰和国际米兰,提到罗纳尔多的时候,女友凑过来问:“谁的耳朵?”
  2080。
  两恋人在餐厅互相凝视着,男:你真甜,我想吃你一口。姑娘:我也想吃你一口。站在桌旁的服务员咳嗽了一声,问道:那你们喝点什么呢?
  2081。
  两口子打得正热闹,警察接到投诉过来制止。一个暴怒的女人开门,警察:户主是谁?女人:等会儿告诉你,我正和丈夫决定这件事!
  2082。
  两个小偷经过一家报刊亭时,一个说:等一下,我去买本时装杂志。买它有什么用?我们得及时了解新潮时装的衣兜在哪儿。
  2083。
  两个侍者在聊天。甲:老百姓可以骂州长,骂总统,可见我们美国很民主。乙:是啊,总统谁都可以骂,但谁也不能骂自己的老板。
  2084。
  两个傻瓜在一起吃腌鸭蛋,一个惊异地问:为什么这个蛋这么咸?另一个说:幸亏你问到了我,这咸蛋是那腌咸了的鸭产生出来的。
  2085。
  两个炮兵讨论炮战,其中一个问道:打炮的时候你害怕吗?不算害怕…实际上地抖得比我厉害。另一个回答。
  2086。
  两个女职员午饭时聊天。A:新来的董事长真帅,衣服穿得也得体。B:可不是,衣服穿得还快呢。
  2087。
  两个农家的孩子在聊天,一个突然问:你家的牛会抽烟吗?另一个说:牛怎么会抽烟?第一孩子:哦,那么,也许是你家的牛棚着火了。
  2088。
  两个美食家互相吹嘘自己什么都尝过。“你尝过蜘蛛么?”“没有,是什么味道?”“苍蝇的味道!”
  2089。
  两个流浪汉被逮捕了,法官问第一个:你住哪里?他说:田野、森林、山丘,海滩。法官问另一个:你住哪里?那人说:我住在他隔壁。
  2090。
  两个酒鬼闲聊,“我真该死。我把曾结过婚的事告诉了老婆。”“我更该死!我酒后失言,把我打算再结婚的想法也说给我老婆听了。”
  2091。
  两个不守戒律的小和尚争论什么肉最好吃,争论许久没有结果。请来了师傅,师傅哈哈大笑:最好吃的一定是唐僧肉!小和尚皆晕倒。
  2092。
  两大姓氏的局长最难叫:当正局长的姓傅(副),当副局长的姓郑(正)。
  2093。
  两传教士被食人族抓住放在锅里,点火准备烹煮。过了一会儿,传教士甲突然笑了。乙非常不解。甲解释:我刚在汤里撒了泡尿,嘿嘿。
  2094。
  两车相撞,甲看看车没事,说先喝点酒压压惊吧,乙喝完说你也喝点,甲说,谢谢,我等交警调查完后再喝。
  2095。
  两百名乘客在等待二十四个小时,终于可以登机了。通过机场安检时,一位旅客嚷道:有什么必要呢?谁有武器的话,他一定早开枪了。
  2096。
  连长给士兵训话,老兵实在听不进去,遂入梦乡,连长看见就停住了,边上的人推了老兵一把,老兵睡眼朦胧地问:狗日的嚼完了?
  2097。
  丽:刚才有一个男的突然从背后抱我,非礼我。强:难怪你这么生气。丽:更气人的是那男人居然说“真扫兴,是个男的”!
  2098。
  理发师:你要理什么样的发型?青年人:要能最引人注目的发型。理发师:那好!我就给你剃个光头。
  2099。
  里卡:医生,你赶快告诉我,我不小心吃了墨水,该怎么办?医生:没有问题,孩子。赶快再吃几张吸水纸吧!
  2100。
  李太太问孩子:如果爸爸妈妈吵架了,你会站在哪一边?孩子想了想,说:站旁边。
楼主8889999 时间:2006-07-07 22:00:00
  2101。
  离婚后,我又同她的姐姐结了婚。这样,我至少不需要重新认个丈母娘了。
  2102。
  乐观主义女郎:我一定能嫁掉。悲观主义女郎:别人一定能嫁掉。旁观主义男人:管她谁能嫁掉,只要别嫁给我就行。
  2103。
  老张:老李的洗衣店要开张了!我们送什么好呢?老王:我们送个匾额好了。老张:上面要写什么?老王:就写还我清白吧!
  2104。
  老约翰问他的未来女婿:“你和我的女儿结婚时,假如我给她一份丰盛的嫁妆,你有什么给我呢?”“我给你一张收据!”
  2105。
  老兄,你知道我那天为什么挨骂吗?我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线,就伸出右手点了一下。
  2106。
  老王在餐厅坐了很久,看到别的客人吃得津津有味,只有他仍无侍者来招呼,便起身问老板:对不起,请问,我是不是坐到观众席了?
  2107。
  老王问:你的狗会不会咬人?乡下人说:绝对不会。没想到老王被咬了一口。“你不是说你的狗不会咬人?”“对,可那不是我的狗。”
  2108。
  老王去商店买自行车,发现所有的自行车都没有前灯。老王问:广告里的车上不是有前灯吗?营业员说:广告里车上还有个漂亮姑娘呢。
  2109。
  老王临终前拉着他老婆的手说道:我死后你一定要改嫁给老张。妻子问为什么,老王说:是他作的媒,所以我要他领教母老虎的厉害。
  2110。
  老外在中餐馆内吃火锅,首先生吃掉所有的菜,然后喝火锅里的汤,吃得津津有味,最后说道:这道菜不错,与我们的西餐很相似。
  2111。
  老外说中国人都很勤劳啊,何以见得?要不早上看见市场上都贴着“早点”。
  2112。
  老外:你们盗拷正版软件!周阿发:NO!!我们保护正版软件,所以我们把正版软件锁在保险柜,我们只用备份的。
  2113。
  老天做证,我的影子随时随地都跟着你,我的眼睛无时无刻不在注视着你…该死,我的意思是…你洗澡的时候除外。
  2114。
  老太太想让孙女高兴,便对她说:明天我要去巴黎给你买条裙子,不知你喜欢什么款式的?孙女答道:把您最讨厌的买来就是了。
  2115。
  老鼠一直都没有找到老婆,有一天终于有只蝙蝠答应嫁给它,它很高兴。别人笑它没眼光,老鼠说:你懂个屁,好歹也是个空姐。
  2116。
  老鼠:我兄弟结婚了。狗:你兄弟是谁?老鼠道:狮子啊!狗:狮子怎么会是你的兄弟?老鼠:其实我没结婚以前也是一只勇猛的狮子!
  2117。
  老师在课上发现一学生在传纸条,师:把纸条拿来。生:您还是别看吧。师:少废话!学生把纸条拿给老师,上面写着:我叫你别看吧,笨蛋!
  2118。
  老师要同学们在联络簿上记下每天帮家里做的事,大胖怎么也想不出来,最后只好填写:每天帮家里吃饭。老师评语:看得出来,你很努力!
  2119。
  老师问学生道:要怎么解释“与人分担痛苦,会使痛苦减半”呢?小伦回答说:如果我爸爸打我,我就随即揍我弟弟!
  2120。
  老师问学生:“你的考试成绩怎么不像你打篮球那么棒呢?”学生:“老师,篮球场有人合作,可考试场上没人合作呀!”
  2121。
  老师问“蜜蜂给花园增了生气”是什么意思?一学生:蜜蜂偷花蜜,花儿就生气啊!大家都笑了。那学生:要是鲜花不生气,哪来鲜花怒放呢?
  2122。
  老师让小王背课文黔之驴。小王背到“驴不胜怒”然后就忘了。老师气得踢了他一脚,小王灵机一动:驴不胜怒,蹄之。全班爆笑。
  2123。
  老师教育学生:多少钱也出卖不了自己对亲人的爱,我给100美金,你能打你父母吗?学生立即问:我打我姐姐,给多少钱?
  2124。
  老师教小明认字。老师拿起一张卡片:妈妈。小明:妈妈。老师换了张卡片:爸爸。小明没念。老师重复:爸爸!小明:干吗?老师吐血!
  2125。
  老师家访,问学生:你们家幸福吗?学生骄傲地答道:幸福!父亲过来给了他记耳光“小子,谁让你改姓的!”
  2126。
  老师发现汤姆的作业全做对了,就问他说:这次你全对了,怎么回事?是你爸爸帮你做的吧?“没有,他晚上很忙,我只好自己做了。”
  2127。
  老师:小李,你的本事真大呀,撑起咱们班的半边天了。小李:何以见得?老师:上课时你要不说话,咱班教室就安静一半啦!
  2128。
  老师:现在请大家造一个句子,这个句子里必须有一个‘糖’字。学生:我在喝茶。老师:‘糖’在哪里?学生:在茶里。
  2129。
  老师:同学,如果你是老师,你最想对你的学生说的一句话是什么?学生默默地走上讲台,若有所思地说:同学们,下课。
  2130。
  老师:请用“况且”一词造句。学生:过年了,村里的戏台搭了起来,只听见锣鼓“况且,况且”地敲了起来。
楼主8889999 时间:2006-07-07 22:03:00
  2131。
  老师:其实黄鼠狼是不吃鸡的,那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起,第二天你们猜怎么了?学生:鸡怀孕了。
  2132。
  老师:你怎么迟到?学生:我在路上被一个强盗打劫。老师:他抢走了你的什么东西?学生:他抢走了我的作业。
  2133。
  老师:你们注意了没有?闪电老是在雷声之前。学生:这是再简单不过的事了。人们的眼睛不都是长在耳朵的前面吗?
  2134。
  老师:你的作业怎么又是你爸替你做的。学生:我本来不想让他替我做,可妈妈总是忙得脱不开身。
  2135。
  老师:难道还有什么事情比我们咬开一个苹果时,发现里面有一条虫子更糟糕的吗?学生:有,发现虫子只剩下半条了。
  2136。
  老师:广字下面加一个木字是什么?学生:是“床”字。老师:广字下面加两个木字是什么?学生:是双人床。
  2137。
  老师:从甲地到乙地是五公里,从乙到甲也是五公里。学生:错了,儿童节到国庆节是四个月,而国庆节到儿童节难道也四个月吗?
  2138。
  老师:“有一种东西,浑身长满漂亮的羽毛,每天早晨叫你早起,它是什么?”孩子:“是鸡毛掸子!”
  2139。
  老师:“我现在所讲的责任,请你们举一个例子。”学生:“先生!我裤子上的纽扣只剩一个了,这一个纽扣,是负全部责任的!”
  2140。
  老师:“什么叫做‘先睹为快’?”学生:“就是……。就是先看看答案,然后再来回答,这样做习题就比较快。”
  2141。
  老师:“什么叫‘调虎离山’?”学生:“譬如考试的时候,校长忽然把老师从教室叫了出去,这就叫做‘调虎离山’。”
  2142。
  老囚犯问新囚犯为什么被判12年。新囚犯:“炸鱼。”“你炸鲸鱼啊?”“我炸了三条鲫鱼…”“判12年?”“还有12个潜水员。”
  2143。
  老妻对老夫说:人家慈禧太后下葬时口中都含着一颗大珍珠,百年之后的我也要含些甚么才有面子。老夫说:你要含贡丸还是樟脑丸?
  2144。
  老妻:你一把年纪了竟一事无成,这是因为你没有冒险精神。老夫:我不是冒险娶了你吗?
  2145。
  老婆在身边时接女生电话应该这样说:拜托老张!装个娘娘腔我就听不出了吗?不要再骚扰我了,再打过来小心我报警,告你打色情电话!
  2146。
  老婆问老酷:“我们以后会分手吗?”老酷说:“不会。”“万一我们分手了,谁更受伤?”“脸面。”
  2147。
  老婆和电脑的相同点:电脑之间的沟通语言我们完全无法听懂。老婆和电脑的相同点:错误提示的意思是,如果你不知道我为何生气,我也不会告诉你为什么!
  2148。
  老婆:我剪这种发型,会不会变得很难看?老公:不会啊!老婆:真的吗?老公:是啊!你的难看与发型无关啊。
  2149。
  老婆:你记不记得二月时,你说你和老王去钓鲤鱼的这件事?老公:当然记得。老婆:刚才有一条鲤鱼打电话来,说你已经当爸爸了。
  2150。
  老婆:“肉丝好吃吗?”老公:“还成。”老婆:“鱼呢?”老公:“一般。”老婆:“就不能说个好字?”老公:“好烫!”
  2151。
  老奶奶提着一大包补品探望当兵的孙子,找到该班班长,奶奶问道:请问XX在吗?班长说:XX说他奶奶过世,昨天就请假回去了。
  2152。
  老米对妻子诉苦:现代的人真是敏感得可怕,你随便说点什么,他们都以为你是在说他们!妻子眯缝着眼睛,警觉道:你这不是指我吧?
  2153。
  老两口抱着孙子在街上逛,迎面碰上一中年妇女:真可爱,多大了?老太太抢先回答:再过两个月就六十五啦。
  2154。
  老李嗜酒如命,妻子生气地说:再喝酒就离婚!老李两天没喝酒。第三天妻子见丈夫在屋里发呆,便问缘故,老李说:我们还是离婚吧!
  2155。
  老虎在追一只螃蟹,追着追着不见了。回头看见一只蜘蛛,老虎说:你以为上了网,我就不认得你了?照打!
  2156。
  老虎被臭虫咬了,老虎低头寻找,却没找到,这时一只七星瓢虫爬了过来,老虎上去将其按住:小丫穿个唐装我就不认识你了?!
  2157。
  老公给3岁的女儿洗澡,刚把女儿放进水盆,女儿就大叫:“妈妈快看,爸爸泡妞啦。”
  2158。
  老妇:你们要聘用一位女主角,我来应征。导演:但你来迟了。老妇:我刚看广告就立刻赶来,怎么已经来迟?导演:你来迟了20年。
  2159。
  老杜初结婚时每日回家,太太拿拖鞋给他,小狗总对着他叫,现在变成小狗送鞋给杜先生,而太太对着他叫了。
  2160。
  老板在机场想起护照没带,于是对司机说:“你回去看看我护照是不是在右边抽屉里。”司机一小时后回来:“护照确实还在抽屉里。”
楼主8889999 时间:2006-07-07 22:08:00
  2161。
  老板带狗去遛达,打工仔问:老板这只狗咬不咬人?老板说:咬。打了仔:难怪我们身上都有伤。
  2162。
  老板:切记,顾客永远是对的。员工:真的吗?老板:当然。员工:昨天有位顾客说在这里开店的人是白痴。老板:今天你为什么迟到?职员:因为你昨天宣布只许在家里看报。
  2163。
  老爸要旅游,老伴给他买了条防盗内裤,路上带钱安全,老爷子没听说过这玩艺儿,埋怨说:“谁会偷我这糟老头子的内裤,哪用得着防盗?”
  2164。
  拉尔辛嗜酒如命,医生建议他采取瑜伽法戒酒。医生碰见他妻子就问她丈夫做得怎么样。“大夫,很糟糕,现在他可以倒立着喝酒了。”
  2165。
  课桌上有人刻着:每想你一次星星就落下一滴泪,大海就是这样形成的。下面有人回复:每想你一次我就放一个屁,臭氧层就是这样形成的。
  2166。
  课上,老师最喜欢和最不喜欢的学生都在打瞌睡。老师推醒他最不喜欢的那个学生说:你看曹明打瞌睡都在看书,而你一看书就打瞌睡。
  2167。
  客人对小主人说:瞧,多漂亮的卷发啊,是妈妈给的吧?小主人略做思考:我想是爸爸给我的,因为现在他头上一根头发也没有了。
  2168。
  客轮经过一荒岛,岛上有个骨瘦如柴的家伙边狂叫边挥手。游客:那是谁?船长:不知道,每年我们船开过这里,他都要发狂一次!
  2169。
  科长:桌上那两封信都寄出了吗?职员:邮票贴错了,国内的贴了十元,国外的贴了二元,邮票撕不下来,我就把里面的信笺调换了。
  2170。
  科长:你又迟到了!女职员:我出门后便有一个男人在我后面跟着。科长:那又如何啊!女职员:那个人走的很慢,所以时间就拖长了。
  2171。
  考题:非洲节育失败原因!电机系:没电,晚上没事做;数学系:数学差,安全期算错;政治系:缺乏配“套”措施!
  2172。
  考试时监考老师缴了我同学的小纸条,上写:“这科监考老师很笨,你快把选择题答案给我。”同学的下场非常凄惨。
  2173。
  考试时,一考生从头至尾一直趴在桌上翻白眼。考试结束后老师见他考卷上写道:孙子出题难,儿子监考严。老子不会做,只好交白卷。
  2174。
  看悬疑剧时一名观众因为太投入,突然站起来叫道:凶手究竟在哪里?另一观众在后面冷冷的说道:假如你还不坐下,凶手就在你后面。
  2175。
  看相人对某人说道:妇女手如姜,财物堆满箱。此人大喜道:太好了,我老婆手就如姜啊!昨天被她打了个嘴巴,现在还火辣辣呢!
  2176。
  看完新闻,妻子激动地问:如果是你乘坐神舟5号飞上太空,最想告诉我的感觉是什么?丈夫抓紧了妻子的手,说道:还是地球好,有吸引力!
  2177。
  看守安慰死刑犯:别怕,电流很强很快,没有痛苦的。这时从刑场传来惨叫声。死刑犯战战兢兢:什么声音?看守:停电了,他们换成蜡烛了。
  2178。
  看家狗吃带毒药的肉死了,主人纳闷,这肉是用来毒野猫的,狗始终拴在大门边,怎么能吃到呢?邻居解释道:很显然狗是吃回扣死的。
  2179。
  看到拳击手打中对方嘴巴时,有个人都高兴得眉开眼笑,手舞足蹈。旁边的观众问:“你是拳击教练吗?”“不,我是牙科医生。”
  2180。
  砍柴时父亲差点把儿子的胳臂砍下来,儿子冲着父亲吼:傻瓜,你往哪儿砍?孙子听到后忿忿然道:这个混帐,怎么能对父亲这么说话?
  2181。
  开学典礼时,新来的校长致辞勉励同学:我们学校是一所“师范专科学校”,大家不要把它当成“吃饭兼可睡觉”的地方了。
  2182。
  咖啡加伴侣,椰汁西米露,就像你和我,完美的绝配!军官对新战士进行考试:在漆黑的夜晚,你正在站岗,突然有人从背后把你抱住,你该说什么?一个战士迅速回答:亲爱的,放开我。
  2183。
  捐精队伍里有一个女的,护士很奇怪:“这里都在排队捐精,你在这儿干什么?”那女的指着自己紧闭的嘴说:“唔…唔。”
  2184。
  剧院幕间休息时丈夫买了一杯啤酒,妻子:你发誓两个月滴酒不沾!丈夫:亲爱的,据节目单介绍,第一幕到第二幕之间的时间相隔一年!
  2185。
  剧评论家对导演说:你的戏太嘈杂了,枪声太多。导演反驳说:是的,可它是军事题材的戏剧。评论家:当然,可枪声会把观众吵醒的。
  2186。
  桔子深爱着柚子,表达爱意时却遭到拒绝,桔子大吼:这一切都是为什么?柚子胆怯地说:俺妈说了,衣服太好脱的女人都不是好东西。
  2187。
  酒鬼清晨打电话到酒店老板家问道:酒店几点开门?老板说:很抱歉,要等到下午以后才能进来。酒鬼说:谁说我要进来,我是要出去。
  2188。
  酒场就是战场,酒风就是作风,酒量就是胆量,酒瓶就是水平。酒吧出售新品…心痛的感觉,一元一杯。好奇者,买了一杯,果真有心痛的感觉,原来就是一杯白开水。
  2189。
  深夜两点,一条寂静如死的街道尽头。“对不起,你也许能告诉我这儿是否有警察?”“不,这儿没警察。”“那么,是否能在附近很快找到一位警察?”“我想不会有警察。”“好了,那么请您把手表和钱都给我。”
  2190。
  警察拦截了一辆由狗驾驶的小汽车,后座有一男子,警察吼道:“你是不是疯了?让你的狗驾驶!”男子无奈:“这狗又不是我的,我只是个搭车者。”
楼主8889999 时间:2006-07-07 22:12:00
  2191。
  警察甲:刚才有位男子违规停车,我就问车子是他的吗?他说是他祖母的。警察乙:真的?警察甲:没错,我问他时他叫了声他奶奶的。
  2192。
  精神病人拦住护士:报密码才准过!守卫说:别理他们。电动门应声而开,病人赶紧掏笔记下“别理他们”,心里抱怨:不像话,又换密码了!
  2193。
  经理问女秘书为什么要请假,秘书红着脸说,我有一个朋友结婚,他邀请我当新娘。
  2194。
  经理对秘书说:八月十日的会议你记着提醒我。秘书说:这是前天的事了。经理说:天啊!我忘记了参加会议!秘书说:您已经去过了。
  2195。
  经理:我不能雇用你,这里有许多工人了,他们的名字我都登记不完。求职者:你就安排我这份工作,专门为你登记工人的名字。
  2196。
  经理:我把那个职员免职了。秘书:为什么?经理:他竟在别人面前说我是糊涂虫。秘书:可恶!怎么能把公司的重要秘密泄露给别人!
  2197。
  经理:顾客反映你们今天又扎堆聊天。店员:这不是事实,我们五个一直是站成一排说话的。
  2198。
  经济课正在教“货币的流通”,有个学生竟然睡着了,教授很无奈:“人人都说钱是极有魅力的,可这里就有人对钱无动于衷,难得啊!”
  2199。
  进外企身板儿太累,进国企钱包太瘪,进私企神经太紧,没辙,只能躺在床上不起。
  2200。
  近视眼的旅客在河边漫游时,看见中央竖立一块牌子,可惜中间的字看不清,只好脱下鞋子,涉水到河中,只见牌子上写着:小心鳄鱼。
  2201。
  近日路过一市场,偶然听到一女屠户与一熟人的对话:熟人:天气这么热,还不回家?女屠户:我这儿还有两块坏肉,卖完了就走。
  2202。
  金玉凉言:与人冲突时,退一步海阔天空。追女友时,退一步人去楼空。旧情人是一个曾经撕破脸的知己。
  2203。
  金圣叹去拜会友人,那朋友以洗浴为由谢绝,又探访他儿子,儿子又喝多了在睡觉。金圣叹道:老子还在狱中,儿子又做了罪人啦!
  2204。
  今天是我们的铁婚纪念日,能和她维持12年的婚姻生活,我想自己一定是铁做成的。
  2205。
  戒烟容易,戒你太难。姐姐:吃点菠菜,会给你脸上添点颜色。妹妹:谁稀罕绿脸蛋。
  2206。
  她:“因为别人都不同情你,我才做你的妻子。”他:“你总算成功了。现在每个人都因此同情我。”
  2207。
  结婚周年纪念日时妻子暗示:老伴你可知道,你我坐在这两张椅子上已经整整35年了吗?丈夫放下报纸说:你是不是想与我换个位子?
  2208。
  结婚前送玫瑰,浪漫不浪费;结婚后送豆腐花,实际又实惠。结婚那天。父亲笑着对儿子嘱咐道:你恋爱的时候,我要你睁大眼睛观察她;现在结婚了,你就得用一只眼睛看她了。
  2209。
  结婚才5个月,妻子就生下了一个白白胖胖的男孩,丈夫怀疑地问:这孩子来得是否太早了点?妻子回答:是我们结婚结得晚了点。结婚、结婚,结完就分;摆酒、摆酒,摆完就走。
  2210。
  杰克:汤姆,你算术得了两分,这下你爸爸可要好好收拾你一顿了吧?汤姆:收拾我?恰恰相反,我要回去教训他!全都是他做的。
  2211。
  劫匪在抢一个衣冠楚楚的人时道:把你的钱给我!那人勃然大怒道:你怎么可以这样作,我是国会议员!抢匪:哦!把我的钱还给我。
  2212。
  接生妇赶到学者的研究室:恭喜,你夫人生了男孩!学者:这种事情,为什么来烦我,内人不在家么?
  2213。
  教堂在举行婚礼,两小孩在外面颇感无聊,其中一个说去跟新郎开个玩笑,如何开,走到他面前,大声叫他爸爸。
  2214。
  教堂的钟快慢不同,希拉里不解,牧师说:“一个男人外遇越多钟越快。”“我老公呢?”上帝拿去当风扇了!
  2215。
  教授看到会场上传来的一张纸条上写了王八蛋三个字,愣了一下,微笑着说道:哪位先生署了名却忘了问问题?
  2216。
  教授对一名智力早熟的6岁男孩进行测验。教授问:你的生日是哪一天?小孩:2月20日。教授:哪一年?小孩:每一年。
  2217。
  教师在课堂上讲人造纤维的特点和用途。他问学生:“什么东西使尼龙丝袜富有弹性呢?”“大腿!”同学们异口同声地大声答道。
  2218。
  教师要求学生讲一个激烈斗争的故事,学生却一言不发。老师问:你是不知道吗?学生答:妈妈吩咐过不许把家里发生的事往外说。
  2219。
  教师:用“幸福…痛苦”造句,学生:在旧社会,统治阶级过着一夫多妻的幸福生活,而广大劳动人民却过着一夫一妻的痛苦生活!
  2220。
  教练安慰打输的拳击手:“第三回合你也把他吓得够呛!”“真的?”“真的,他以为把你打死了。”
楼主8889999 时间:2006-07-07 22:17:00
  2221。
  教练:今天你们与世界著名的球队比赛,希望你们老老实实比赛,争取胜利!队员:您最好说清楚,要么老老实实比赛,要么争取胜利!
  2222。
  教会调查非教徒不肯入教的原因,有个问题是:你为什么不信天主教?有位妇女填好表寄来,她的理由是:身体太胖,不能飞上天堂。
  2223。
  饺子结婚,当晚送走客人后,公饺子发现床上有个肉丸子,而母饺子却不见了,忙叫道:新娘哪去了?肉丸子:讨厌,人家把衣服脱了!
  2224。
  交警看到一司机在吃力地推汽车,就问:“是不是没汽油了?”“哦,不是这样的,只是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了。”
  2225。
  奖券里印有动物图案即为中奖,某人拆开一张后,大声叫道:我是毛驴!旁边一人屡摸不中,气急败坏地说:喊什么?是牲口都有奖!
  2226。
  讲个愤怒使人愚蠢的故事,那天听一泼妇和人骂街:我呸!我呸你一脸狗屎!当时在场的人全笑翻了,那泼妇自己还很得意。
  2227。
  将军问陪同检阅的营长:为什么长得高大英俊的都排在前列,矮的反而全放到后排去了?报告将军,营长回答到,我是摆水果滩出身的!
  2228。
  监狱教导员:你究竟做了多少坏事儿,连一个朋友都不来看你。犯人:朋友,这不全在这儿了嘛!
  2229。
  监考:这是不是你的纸条?同学:不是。老师:你承认了不给你记过。同学:那我的在这里。
  2230。
  假如下辈子你变成一坨屎,那我就变成一只苍蝇,在你身上嗡来嗡去,围着你转个不停。
  2231。
  驾驶员从驾驶舱的小窗眼向外一看,惊奇道:天哪,世界上竟有这么短的跑道。领航员也伸出头来瞧,唷,长虽不长,可宽着呢。
  2232。
  甲鱼带蛇过河,蛇说:我趴在你背上还不如绕在你脖子上安全些。小鸟看到甲鱼大笑了起来:才几天不见你这鳖孙居然打起领带来了。
  2233。
  甲乙两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们,甲对乙说:你注意保护好现场,我去叫警察!
  2234。
  甲说:我曾见一楼极高,有一人从顶楼掉下,三天后才落地而死!乙则说我看到有人从某楼上掉下,可他不是摔死的而是饿死的。
  2235。
  甲升经理很高兴,乙:经理不新鲜,现在卖豆浆的都是经理。甲不信,打电话到饭馆:豆浆部经理在吗?接线生:你问糖浆部还是白浆部?
  2236。
  甲女:一起都做些什啊?乙女:吃燕窝啊!甲女:真的?乙女:哎呀!燕窝就是口水嘛。丙女露出诡异的笑容说:该说是鸟的口水吧。
  2237。
  甲女:我上次暗示男朋友女人喜欢能长久保存东西,结果第二天我得到一枚钻戒。乙女:这方法我用过了,结果第二天得到一包防腐剂。
  2238。
  甲女:你的嘴唇怎么会严重烫伤呢?乙女:因为近视不戴眼视。甲:这个样子就会烫成这样吗?乙:我又误把汽车点烟器当成口红了。
  2239。
  甲女:你的未婚夫知道你的年龄吗?乙女:是的,他知道一部分。
  2240。
  甲女:“好大的风喔。”乙女:“对啊!好危险喔!要是裙子被吹起来怎办?”甲女:“那我要回家换一条漂亮的内裤!”
  2241。
  甲闷闷不乐。乙问何故。甲:我是同性恋。乙:那怎么了?甲:我一哥哥和俩弟弟也是。乙:难道你家都不喜欢女人?甲:我妹喜欢。
  2242。
  甲领导:听说你最近去美国考察了一次,感受不浅吧?乙领导:是啊,感触太深了,人家的文化水平就是高,大人小孩都会说英语。
  2243。
  甲妇人抱怨丈夫:他真笨,既不会喝酒又不会赌?乙妇人:你真幸福,找了个模范丈夫。甲妇人:可他不会喝却偏要喝,不会赌却偏要赌。
  2244。
  甲对乙说:近来,我儿子常干些不正经的事,也不听我的话,他说他只听白痴的话,请求你好好劝劝我的儿子吧!
  2245。
  甲的菜园正好在乙的家旁。甲:你看今年是种萝卜好呢,还是种白菜好?乙:当然是种白菜好,因为我家的鸡不喜欢吃萝卜。
  2246。
  甲:坐在前排那个丑八怪是谁呀?乙:那是我哥哥呀。甲:啊,真对不起,我没注意到你们是那么相像。
  2247。
  甲:昨天我一晚上没睡好!乙:为什么?甲:我打死了一只蚊子!可谁知道一会儿来了一大帮蚊子给它开追悼会,后来他们居然还聚餐!
  2248。
  甲:昨天你骑马骑得怎样?乙:不太坏。问题是我那匹马太客气了。甲:太客气了?乙:是呀。当骑到一道篱笆时,它让我先过去了!
  2249。
  甲:昨天的戏好看吗?好看极了。我今晚也想去看。乙:你还去看什么,昨天演到最后,戏台上的人多半都被杀死了。
  2250。
  “我发现奶奶真胆小。”“你什么时候发现的?”“昨天我跟奶奶出门,过大马路时,她拼命抓住我的手不放,还说不要离开我!”
楼主8889999 时间:2006-07-07 22:20:00
  2251。
  甲:只有蠢才才会匆忙地肯定一件事,聪明人遇事是要反复思考的。乙:你肯定?甲:当然!
  2252。
  甲:真倒霉,我的老婆拿了我所有的财产跑了。乙:你还是挺幸运的,我的老婆拿走了我所有的财产,但是她还不肯走!
  2253。
  甲:这种清凉饮料好喝吗?乙:绝对好喝!不信,您只要尝一杯,保您越喝越爱喝。甲:那我就不买了,省得以后麻烦。
  2254。
  甲:这件事我只告诉你一人,请你千万为我保密。乙:放心,不但我要为你保密,我还要告诉大家都来为你保密。
  2255。
  甲:这个表不错,哪儿买的?乙:这不是买的,是奖品。甲:怎么得来的?乙:赛跑。我和警察和一个丢表的。
  2256。
  甲:这幅古画,你上当了!这是还没有满50年的东西。乙:只要是真的,年代短些也不要紧。
  2257。
  甲:怎样才能长寿?乙:戒酒。甲:我不喝酒。乙:戒色。甲:我不讨女人喜欢。乙:素食。甲:我不吃肉!乙:那你干吗想长寿?
  2258。
  甲:在银幕和荧屏上,谈恋爱为什么都是跑呀追呀的?乙:那是导演从《动物世界》里学来的,是一种动物的本能。
  2259。
  甲:越是下雨,我越喜欢。乙:你肯定是个乐观者。甲:不,我是雨伞商。
  2260。
  甲:有篇来稿很谦虚。乙:他信上怎么说?甲:欢迎编辑同志大砍大删大改大动,只要三个字不改就行。乙:哪三个字?甲:他的名字。
  2261。
  甲:一个单身汉的定义是什么?乙:家里种植的所有花木都死光了,冰箱里却长出来一些东西。
  2262。
  甲:我昨天帮家里的狗洗澡,结果它死了。乙:洗澡?不可能吧?甲:嗯,如果不是洗衣机要了她的命,那么就是烘衣机了……
  2263。
  甲:我写的稿子每次都被编辑部退回来,真没办法。乙:你想你写的稿子不被退回来吗?那下次再寄稿的时候,千万别署地址。
  2264。
  甲:我们全家人都喜欢动物。乙:都喜欢什么动物呀?甲:妈妈爱猫;哥爱狗;姐姐爱小白兔。我爸爸就爱隔壁的那个狐狸精。
  2265。
  甲:我买了台洗衣机。乙:喔,解放了你的劳动力。甲:不,解放了我的精神,这下衣服再洗不干净,我爱人就没说的了。
  2266。
  甲:我买到一张假电影票,这种人可真够缺德的!乙:票呢?甲:我又转卖给别人了。
  2267。
  甲:我可以算是从基层干起,一直爬到顶峰的青年。乙:真了不起,你是干什么的呢?甲:以前擦皮鞋,现在是理发师。
  2268。
  甲:我今天遇到了大雄。乙:谁?甲:高中同学!我们那时都想进医学院!乙:他不是因为没考上自杀了吗?甲:今天我解剖的尸体就是他!
  2269。
  甲:我家有个不成文规定,我和老婆吵架,不论如何,睡觉前都要和好。乙:不错。你们遵守吗?甲:记得有一个礼拜,我俩谁都没睡觉。
  2270。
  甲:我和政府竞争,而且政府竞争不过我,就动用了司法力量。乙:你们到底在竞争什么?甲:我生产的钞票比政府的还像真的。
  2271。
  甲:我发现一颗影坛恒星。乙:什么叫影坛恒星?甲:几乎每一部电影都不止一次出场。乙:谁呀?甲:大海。
  2272。
  甲:我发现达尔文的遗传学并不灵。乙:怎见得?甲:你没见电影里的那些地主、资本家都很丑,而他们的女儿都非常美。
  2273。
  甲:我到埃及看过人面狮身像,羡不羡慕啊!乙:有什么了不起,我家有一大堆人头马。
  2274。
  甲:喂,你踩我脚了!乙:好吧,请您把脚挪开,让我踩在地上。
  2275。
  甲:听说你昨天去看话剧了。那个剧是欢欣的结局吗?乙:是的,每个观众都为它能及早演完而高兴。
  2276。
  甲:听说你们陶瓷厂奖金很多。乙:因为近年常有人照顾我们生意。甲:谁?乙:电影界的朋友呗!如今电影里人物一动感情就爱摔碗。
  2277。
  甲:听说你把女秘书辞了,她犯了什么错?乙:我对她说我爱你。不一会儿,她把这句话打了出来,并让我在上面签字。
  2278。
  甲:说起来还是情场中的失败者啊,你这可怜虫!乙:从另一面看,我是胜利者呢!她退还赠品的时候,把别人的礼物也混在里面了。
  2279。
  甲:什么人是失败者?乙:就是从尿床者身上移植了一个肾脏的人。
  2280。
  甲:什么蛋最贵?乙:鸡蛋。甲:不,脸蛋最贵。我已给了我女朋友5000元钱,可她妈说,凭她女儿的脸蛋,再给5000元也不多。
楼主8889999 时间:2006-07-07 22:26:00
  2281。
  甲:如果哥伦布早早结婚,他就发现不了美洲大陆。乙:为什么?甲:因为他有妻子后,妻子就会问他:你到哪里去?和谁一起去?
  2282。
  甲:请问酒是谁发明的?乙:嗯,一位古人,姓高名粱。
  2283。
  甲:您是驯狮员吗?乙:是的。甲:为何那些凶猛的狮子不吃您?您的身材看起来很瘦小呢。乙:是啊,那些狮子都在等着我胖起来。
  2284。
  甲:你知道破案片的特点吗?乙:曲折和惊险。甲:只答对一半,应是曲折的爱情和惊险的武打。
  2285。
  甲:你知道吗?我正在培育新品种,让鸽子与鹦鹉杂交。乙:为什么?甲:如果鸽子迷了路,那它就可以自己问路了。
  2286。
  甲:你知道惊险在电影中如何解释吗?乙:我早研究过了,叫作惊在意料之中,险在情理之外。
  2287。
  甲:你怎么一天到晚老是玩?乙:晚上光睡觉,没空玩嘛!
  2288
  甲:你怎么累成这样子啊?乙:我跟在公车的后面跑回家省了两块钱。甲:你怎么不跟在计程车后面跑呢?那样的话不是可以省更多?
  2289。
  甲:你有没有穷亲戚呢?乙:我一个也不认识他们。甲:那么阔亲戚?乙:他们没有一个不认识我。
  2290。
  甲:你为什么要和张先生解除婚约?乙:算命先生说我会生两个孩子,但却说他会生四个,你想,他多了两个孩子,是跟谁生的?
  2291。
  甲:你为何把别人的小麦倒入自己的麻袋里?乙:我是个半疯的人。甲:你为何不把自己的倒入别人的麻袋里?乙:那我就成了全疯啦!
  2292。
  甲:你是怎样运用现实主义和浪漫主义呢?乙:这个嘛,对奖金我多采用现实主义,对劳动纪律我一般采用浪漫主义。
  2293。
  甲:你什么职业?乙:我开洋货店的。甲:为何不卖国货?乙:我卖的全是国货,只因生意不好不能赚钱,倒养几个伙计,所以叫养伙店。
  2294。
  甲:你什么时候能还欠我的钱?乙:那谁知道?我又不是先知。甲:你那只会说话的鹦鹉呢?乙:别提了,想不到我养了一星期,它就死了。甲:是病死的?乙:它和我太太比赛说话,说到力竭而死。
  2295。
  甲:你们旅馆只有一百多个床位,去年竟有十万人来光顾,真叫人惊讶。乙:这有什么奇怪的,绝大多数人都是看一眼就走了。
  2296。
  甲:你可知道,人类先有男人还是先有女人?乙:先有男人。甲:根据什么?乙:这都不知道,我们的男人称先生,不就是一个铁证吗?
  2297。
  甲:你何必如此愁闷,那女子的事,不久就会忘掉的。乙:不会忘掉,我赠给她的钢琴,分20个月付钱的。
  2298。
  甲:你对父母包办婚姻有何看法?乙:我嘛,反对父母包办婚姻,主张父母包办婚事。
  2299。
  甲:你不是在火化场做的好好的,怎么会被辞退呢?乙:都怪我多嘴!甲:你说了什么吗?乙:那一次我问旁边的家属要烤几分熟!
  2300。
  甲:男人和女人看橱窗的方式有什么不同?乙:很简单,女人看物品,男人看物价!
  2301。
  甲:老王他们实在太浪费时间了。乙:为什么?甲:他们整夜打麻将,到天亮才休息。乙:你怎么知道?甲:我在旁边看了一整夜!
  2302。
  甲:老师傅,你为什么每天把烟锁在工具箱里?乙:我们家出了个禁烟的林则徐,不过是个女的。
  2303。
  甲:今天你一个人出来的么?乙:内人歇斯底里发作了!甲:为了何事?乙:因为我一个人出来。
  2304。
  甲:家人一点都不关心我。乙:去年冬天你感冒发高烧,全家人不是都整天围在你床边?甲:那几天我家暖炉坏掉了,他们过来取暖!
  2305。
  甲:活着真累,到处都是广告。乙:可以用我公司的广告消除器。使用它你就能回到一个没有广告的时代。价格便宜,而且是最新技术。
  2306。
  甲:过去我媳妇表里不一。当着别人的面对我一种态度,背着人又一种态度。乙:现在好了吧?甲:现在当着别人的面她也敢骂我了。
  2307。
  甲:给你也来杯葡萄酒吗?噢,不,你可是参加了戒酒协会的。乙:没关系,今天戒酒协会不开会!
  2308。
  甲:歌手唱歌的时候,为什么一只手戴着手套,另一只手不戴手套呢?乙:这才是真正的露一手。
  2309。
  甲:告诉你一个好消息,经过一段时间的刻苦学习,我的一篇习作终于被一家晚报采用了。乙:是什么文章?甲:一则遗失声明。
  2310。
  甲:当我领工资后,你猜我会怎么办。乙:交给老婆。甲:不,存到银行。乙:这才是男子汉。甲:然后把存折交给老婆。
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  2311。
  甲:苍蝇不敢落在你脸上。乙:为何?甲:坑洼太多怕崴脚。乙说:苍蝇也不敢落在你脸上。甲:为何?乙:太光滑,苍蝇怕劈叉。
  2312。
  甲:唉,我失败了。乙:没关系!失败并不可耻!嗯!失败并不可耻!对!因为可耻的是失败的那个人!
  2313。
  甲:“有那么20年,我和我妻子都非常愉快,但是后来…”乙:“后来怎么样了?”甲:“我们相遇了!”
  2314。
  甲:“我妻子常提起她以前的丈夫,真气人!”乙:“你真幸运,我妻子常提她将来的丈夫!”
  2315。
  甲:“喂,你介绍给我的那个女演员,似乎是一个心肠很硬的姑娘。”乙:“心肠硬?你要以硬对硬,钻石就能打动她的心。”
  2316。
  甲:“抱歉,我的鸡吃了你种的菜。”乙:“没事,我的狗已经把你的鸡吃了。”甲:“怪不得我从狗的肚子里发现了鸡骨头。”
  2317。
  佳佳:站在乐队前面的那个人拿着小棍棍在干什么呀?妈妈:那些乐器了发出了各种不同的声音,那个人就用小棍棍把它们搅匀了!
  2318。
  加油站有块牌子写着:诚征员工,下面另一牌上说:劳驾自助。我就雇了自己,自己当老板,加满汽油,我把钱付给自己。辞职,走人。
  2319。
  纪晓岚作诗云:三光天地人,四季夏秋冬。太监就问道:一年四季呀,那春天呢?纪先生看着太监说:你还有春天吗?
  2320。
  记者:“足球对体育锻炼有哪些贡献?”“没有。”教练答。记者:“为什么?”“22个需要休息的人在场上拼命地跑,而四万个需要运动的人却坐在那里看!”
  2321。
  计程车司机说:到了,35元。“啊!对不起,请稍微开回去一点,我只带30元。”
  2322。
  棘手的事,人人想躲,棘手的女人,人人想碰。吉尔找到了一座比较满意的房子,对房主说:就是对面的工厂有点碍事。房主安慰道:这您不用担心!这是炸药厂,它随时都可能炸毁。
  2323。
  伙计去挂招牌,不小心把招牌跌成两半,主人很生气。伙计却不慌不忙地说:主人,你快要开分店了,这是很好的预兆呀!恭喜你!
  2324。
  火车车厢里一小姐想放屁,就用手擦拭车窗,伴随摩擦声连放数屁。边儿上坐着一老太太对她说:“声音倒是可以,可味儿怎么办?”
  2325。
  黄大夫是专攻不孕症的妇产科医生,他行医多年,一日,某名感恩的病人送来一块匾额以表谢意,上书:无中生有!
  2326。
  还小的时候喜欢过儿童节,长大了开始过青年节,结婚之后开始过父亲节母亲节,上了年纪之后害怕过重阳节,之后每年都要过清明节。
  2327。
  画家正在画画,身后来了一男一女。他们看了一会儿,最后丈夫以无可辩驳的口吻对妻子说:看见了吧亲爱的,不买相机该有多苦哇!
  2328。
  画家向画商出售一幅画,画商同意付50元。…50元?我向你买这块画布就花了150元。“一点不错,但那时画布是干净的。”
  2329。
  画家为治好他眼病的医生画了一个硕大无比的眼睛,并在瞳孔正中画了医生的肖像。医生看到画后半晌才说道:幸亏我不是肛门科医生。
  2330。
  画家把他几幅精美的油画用货车运到展览会场去,特别叮咛司机:小心点!画上的油彩还没干透。司机说:没关系,我穿的都是旧衣服。
  2331。
  化学课堂,老师讲解分解式。学生都没在认真听。老师忽然大声疾呼:注意,我要变形了!
  2332。
  护士:祝贺你生了一个女孩!产妇:啊!那你就别护理我了。护士:为什么?产妇:您快到门口护理一下我丈夫吧!
  2333。
  护士,那个重病号今天早上心脏反应如何呢?漂亮的护士答道:哦,好极了!医生,他已经向我求过两次婚了。
  2334。
  狐狸问兔子为什么逃跑,兔子说:上帝下令要杀掉公羊。“你又不是公羊,紧张什么?”“要是弄错了,以后再平反就来不及了。”
  2335。
  喝酒注意四种人:红脸蛋的,梳小辫儿的,不吱声儿的,揣药片儿的。喝多也吐,伤心也哭,骑摩托车也上树,看见漂亮的小姑娘也迈不动步,总感觉是差点收入,感情也总是不进步!!!
  2336。
  孩子指着前面的人对妈妈说:那个人头上一根头发都没有!妈妈:小声点儿,让人家听见多不好。孩子:他自己还不知道吗?
  2337。
  孩子问妈妈小孩是怎么来的,妈妈说小孩是老天爷给的。不久,爸爸下班回家,刚走到门口,孩子便大叫:妈妈!妈妈!老天爷回来啦!
  2338。
  孩子:妈,我们考完了。妈妈:看你都瘦了,妈给你煮几个鸡蛋。孩子:不用了,老师给了。
  2339。
  孩子:爸爸,什么叫众寡悬殊?父亲:那是形容旧社会穷人苦,许多寡妇活不下去,只好悬梁自尽。
  2340。
  孩子:爸爸,刚才那位叔叔一定是你们的领导。父:他脸上又没有标志,你怎么知道?子:你脸上有标志啊!
楼主8889999 时间:2006-07-07 22:32:00
  2341。
  哈利夫妇在河边钓鱼,哈利夫人在一旁唠叨不休。不久,有一条鱼上钩了。哈利夫人:这鱼真可怜!哈利先生:如果它闭嘴,就不会有事了!
  2342。
  国足兵败遭赌球集团追杀,孙继海扮一靓女,出门问一乞婆:我是谁?答:孙继海!孙大惊:你怎么知道??乞婆环顾左右:嘘,我是郝海东!
  2343。
  贵妇人的房门前,有一个乞丐央求女主人说:夫人,我已经整整一年没看见肉了。贵妇唤仆人,快端一盘肉来给这个人看看。
  2344。
  龟和蛇逛公园,只有一张票,龟让蛇缠在脖上,入园时,检票的鹰说:站住。龟蛇慌张,鹰又说:看你那鳖样,还打领带呢!
  2345。
  广告是一种伟大的力量,当母鸡下蛋时,它总是大声地叫,而鹅下了蛋总是静悄悄的。所以人们都去买鸡蛋,而几乎没人去买鹅蛋。
  2346。
  观众:你导演的虽然是个电视小品,下的工夫可真大。导演:从哪里看出的?观众:7分钟的电视片,摄制人员的名单就演了3分钟。
  2347。
  顾客正在质问服务员:你这是什么态度?你们这里还写什么顾客是上帝,你没看见吗?服务员:顾客是上帝倒不假,可我不是基督教徒。
  2348。
  顾客问药店老板:伟哥的效果真有那么好吗?老板回答说:昨天我老婆煮面条时错把伟哥当成了味精,面条在锅里就全部竖起来了!
  2349。
  顾客买了香烟后就在商店里抽,售货员:这儿不能吸烟。顾客:你这不是卖香烟吗?为什么不能吸烟?售货员:我们这儿还卖手纸呢!
  2350。
  顾客惊呼:“你的大拇指泡进我的汤里啦!”侍者说:“没事,我习惯了,不烫。”顾客对服务员说:真见鬼,我在煎牛排里找到了一块橡胶轮胎。没办法,先生!服务员耸耸肩膀说,这是进步的代价。汽车代替了牛马。
  2351。
  顾客抱怨道:这些苹果真贵。水果店的店员回答,不要那样说,你看它们多么红。顾客:你要价太高,它们当然脸红!
  2352。
  顾客把饭店老板叫过来:先生,您的厨房很讲卫生啊!老板:您怎么知道的呢?顾客:很简单,我刚在这儿吃的一切都有肥皂味。
  2353。
  顾客:自打我用了从你们这里买的生发水后,我的头发怎么全掉了?售货员:一点不错,先生。要想长出新头发,就必须先给它腾地方。
  2354。
  顾客:这粥怎么这么稀啊!一点味也没有,太坑人了。店员:你不知道物以稀为贵嘛!这还便宜了你呢。
  2355。
  顾客:这收音机你们这已修了两次了,还是老串台。修理员:这有什么不好,既是音乐,又是朗诵,一举两得,你就当配乐散文吧!
  2356。
  顾客:这里的营业员说话怎么那么阴阳怪气,一点也不热情!老板:这可能跟环境有关系。顾客:怎么?老板:因为这里是地下商场。
  2357。
  顾客:这电视机修理后,画面怎么总摇晃?修理人员:那你就外行了,那是在地震时拍的片子。
  2358。
  顾客:怎么!这香水一点也不香?店员:你不知道它的名字就叫万里香吗?要隔开一万里才香呀!
  2359。
  顾客:我这个香肠不用包装了。售货员:这是为什么?顾客:瞧,这香肠里伸出一个铁钩,可以拎着回家了。
  2360。
  中年人娶女孩,女孩生了个红发的小孩。 先生跑去问医生。医生道:“你们多久做爱一次 ”“一年两三次”“这就是原因啦!”医生说:“你鸡鸡生锈了!!!”又去医生那,看见了医生的儿子在打球, 中年人很兴奋的对医生说:“原来您锈的比我还久呀!”
  2361。
  顾客:我的菜怎么还不上?侍者:请你再等一等。顾客:为什么还要叫我等?侍者:菜里有几个苍蝇,所以等你打了防疫针后吃。
  2362。
  顾客:请问,琵琶好学吗?我想买一把。营业员:好学,最简单了,你一弹就响。买一把去吧!
  2363。
  顾客:您曾经对我说过,用这台收音机我可以收到所有的电台。售货员:您收听不到?顾客:收到了,可总是同时收到。
  2364。
  顾客:你在街头卖食品,应该加一个防尘罩。售货员:用不着,我卖都是风味乡土小吃。
  2365。
  顾客:你们这餐具是不是总也不消毒?店员:从来没装过毒品,消的什么毒!
  2366。
  顾客:你们这1两的包子怎么这样小?售货员:刚出锅时挺大的。顾客:现在怎么小了呢?售货员:你不懂热涨冷缩吗?顾客:你们卖的酒怎么没有酒味啊?服务员:啊,真对不起,忘记给您掺酒了。
  2367。
  顾客:你们饭馆的米饭真不错,花样繁多。服务员:不就一种吗?顾客:不,有生的,有熟的,有半生不熟的。
  2368。
  顾客:买一斤肉丸子。售货员:请交八两粮票。顾客:买肉丸子怎么还交粮票?售货员:一斤丸子里有八两剩馒头。
  2369。
  顾客:理发多少钱?理发师:十元。顾客:这样贵!我是一个快秃顶的人。理发师:我当然知道。3元是理发的,另外7元是找头发的。
  2370。
  顾客:老板,你们这附近有钻井队吗?老板:问这个做什么?顾客:想钻钻,看包子馅在什么地方。
楼主8889999 时间:2006-07-07 22:39:00
  2371。
  顾客:吃了贵店的元宵,使我想起唐朝一位大诗人的名字。服务员:请问这位诗人是谁?顾客:李(里)白。
  2372。
  顾客:“退货,赔偿精神损失。”售货员:“生发水不灵吗?”顾客:“是太灵了,我被抓去跟动物园的猩猩住好几天了。”
  2373。
  古时有个人很怕老婆。这天老婆想用枷来修理他,就让他出去借。他边走边嘟哝。老婆:你嘀咕什么?此人:我说好刑具咱自己也该有一副。
  2374。
  古董商和记者同时追求张太太的女儿,张太太要女儿选择古董商女儿问其原因,张太太道:因为前者喜旧厌新,后者喜新厌旧。
  2375。
  姑娘:你是不是有话对我说?小伙吞吞吐吐地答道:是,是的,我想问你,你愿意死后葬在我家的祖坟里吗?姑娘:“你为什么动不动就赌咒发誓呢?”小伙子:“相信我吧,我要是再赌咒发誓就永远不再见你。”
  2376。
  姑娘:“你虽然相貌堂堂,可是腹中空空。”小伙:“谁说我腹中空空?来公园之前还吃了顿西餐,喝了三杯葡萄酒。”
  2377。
  姑妈送给我一只微型步话机做为我生日礼物,她说如果我乖巧听话,明年会给我另一只。
  2378。
  姑:嫂子,你看我找对象是找没有婆婆的好呢,还是找没有嫂子的好?嫂:最好是找没有小姑子的!
  2379。
  狗屁和屁狗是兄弟,狗屁被老师罚站,屁狗一直在门外等他回家,老师看到他就问:你为什么不回家?屁狗回答:我在等老师放狗屁!
  2380。
  公鸡指着一只鸵鸟蛋对母鸡说:“我并不是埋怨你,我只是提醒你注意,亲爱的,你看看人家外国,看看人家是怎么干活的。”
  2381。
  公共汽车上有一乘客把头伸出车窗外,司机看见了,说:那个伸脑袋的把脑袋伸回去,这车厢还放不下你脑袋啊!
  2382。
  公共汽车上被踩了脚的绅士:当心,你看不见我的脚吗?某乙:别怪我呀,你想想,你的脚藏在鞋子里头,我哪能看得见呢?
  2383。
  工资全部上交,包括计划外的;剩饭全部承包,包括馊了的;家务活全干,包括岳母家的;思想天天汇报,包括一闪念的。
  2384。
  工头看见贝克先生在车间抽烟很生气。“工作的时候不能抽烟,贝克先生!”“是的,所以我在抽烟的时候不工作。”工龄越来越早,年龄越来越小,文凭越来越高,资格越来越老。
  2385。
  跟你说过多少次了,晚上要当心,不要出门,你就是不听,这不,昨天晚上又跑到我的梦里来了,害得我不愿醒来!给伤心欲绝的老板:公司会倒,我想跟名字也有一点关系吧?…惠岛有限公司的员工留。
  2386。
  给你讲个故事,从前有个笨蛋,他非常笨,别人问他问题他只会回答“没有”,这个故事你听过吗?给你点阳光你就灿烂,给你个笑容你就放电,给你件棉袄你就出汗,给你筐饲料你就下蛋。
  2387。
  哥哥:现我有恐高症,都不敢低头看自己的脚!弟弟说:那算什么!我在外面看书,突然有一架波音777我耳边飞过。告诉你爱情最珍贵、最伟大的人,就是最有可能横刀夺爱的人。
  2388。
  高中一次地理课,因为周围都是女生所以我只顾着和女生聊的开心,这时老师突然提问,我答不出,老师很得意:“让你再快活。”
  2389。
  高中时一男同学高度近视,驼背,腼腆指数100,和女生说话一般脸上都掉红油漆那种。现在QQ上叫:女澡堂的男搓背工。
  2390。
  高中时候,男厕所女厕所之间的墙有个小洞。一次一哥们从小洞里看去,发现对面有人也在看,却原来是教导主任。后来我们自己把洞堵上了。
  2391。
  高中的语文老师是个又黑又瘪的老头。那次上课讲到貂禅,老头子眼睛发亮,吐沫星子直飞的说:貂禅啊,美女啊!美啊!众人皆倒。
  2392。
  高大的你仰起了脸,让我看不到你的眼,感觉有一对小眼在瞪我,原来那是鼻孔眼。
  2393。
  钢琴调音师:先生,我是来给你的钢琴调音的。主人:可是我没有请你来给钢琴调音啊。钢琴调音师:是啊,不过你的邻居们要我来的。
  2394。
  刚学会骑机车的年轻人不小心骑车撞到一个老阿婆。年轻人:阿婆对不起喔!我不大会骑。阿婆:不大会骑还撞这么准!
  2395。
  富人问乞丐:为什么狗看见你就咬?乞丐说:如果我有几件好衣服穿着,那畜生就尊敬我了!
  2396。
  妇人:这虾新鲜不新鲜?卖鱼老头:新鲜的!你看,不是活着么?妇人:但是你也活着!妇甲:听说,不孝父母,会遭雷劈死!妇乙:没关系,你看我楼房顶上安有避雷针哩!
  2397。
  妇产科外有两个准爸爸等待妻子生产,一位叹道:真倒楣啊,刚好碰到我在休假!另一位则说:我比你更倒楣,我现在还在度蜜月哩!
  2398。
  父亲责备儿子:邻居很不高兴,因为你打坏了他儿子的眼睛,你说那是意外,是真的吗?儿子说:当然是真的,我本来想打他的鼻子。
  2399。
  父亲在给儿子讲故事:从前有一只青蛙…儿子:为了庆祝我8岁生日,可以讲限制级的吗?父:好!别告诉你妈。从前有一只没穿衣服的青蛙…
  2400。
  父亲在电影院门前看到儿子,生气地说:你也不知道学习,光会看电影,我十回有九回都在这儿看见你!儿子说:我还比您少一次哪!
楼主8889999 时间:2006-07-07 22:43:00
  2401。
  父亲心血来潮测试儿子:宝贝,你晓得什么话能一语道破天机吗?儿子很快回答:天气预报!
  2402。
  父亲问儿子:“今早你妈妈怎么知道你没刷牙啊?”儿子:“啊,我早晨忘了把牙刷弄湿了。”
  2403。
  父亲看完儿子的成绩单后说:有一点我可以相信…看你这种成绩,就知道你考试没有作弊。儿子:不是没有作弊,是作弊没有成功。
  2404。
  父亲:现在要把四个西瓜,平均分给你们五个兄弟,要怎么分好呢?儿子:那还不简单,把它榨成西瓜就汁就是了嘛!
  2405。
  父亲:为什么袋鼠的肚子上有个袋子?小孩:是用来装小袋鼠的。父亲:为什么小袋鼠的肚子上也有袋子?小孩:那肯定是装糖果用的!
  2406。
  父亲:女儿,你就和邻居的小伙子结婚吧,他真心地爱你。女儿:您怎么知道?父亲:我借了他的钱已经半年了,但他一直没有来讨过。
  2407。
  父亲:你小子真没出息,我像你这么大时可没撒过这么大的谎。儿子:那您是从什么时候开始撒这么大的谎呢?
  2408。
  父亲:你看的是什么书?儿子:《红与黑》,父亲:什么?儿子:世界名著。父亲:那就只能看红,不准看黑。
  2409。
  父亲:你负责教好你弟弟。儿子:如果他不听我的话呢?父亲:那就证明你无能。儿于:如果不听你的话呢?父亲:处罚你是因为我爱你,孩子。儿子:我知道,爸爸,但是我不应该得到这么多的爱。
  2410。
  父亲:“儿子,如果我像你那样,手这么脏就吃饭,你会说什么?”我应该懂礼貌,什么也不说。
  2411。
  父亲:“阿光,碰到眼镜蛇时,该怎么办?”阿光:“先把它的眼镜打破再逃走。”
  2412。
  父:上次你考了20分,我打了你20下。看这次你考多少分。子:那这次您就别打我了。父:为什么?子:因为我考了0分。父:你只知道花钱,可知道钱得来不易吗?子:怎么不知道?每次向你要钱都要听一番教训。
  2413。
  父:孩子,我替你写的作文怎么样?子:老师说写得离题了。父:不会吧,作文的题不是《我的爸爸》吗?子:可您写的是我爷爷呀!
  2414。
  服务员对豪饮狂欢年轻人说道:不要这样大喊大叫!隔壁先生说他不能看书了。“你去告诉他,他应该感到惭愧,我五岁就能看书了。”
  2415。
  弗雷德趁摊主不注意时,拿起两瓶酒撤腿就跑。摊主发现后边追边喊:往哪里跑?弗雷德边跑边回答:你不用追了,我到警察局自首去!
  2416。
  夫妻吵架,妻:早该听我妈的不嫁给你!夫:你是说你妈曾阻止你嫁我?妻点了点头。夫用力捶了下桌子:这些年来我真是错怪她了!
  2417。
  夫:咱们儿子聪明,这全都是我遗传给他的。妻:一点也不错,我的还自己保留着。夫:你真可恶!不和我商量一句,就把头发剪了,什么话?妻:你也不和我商量一句,就把头顶秃了,什么话?
  2418。
  夫:你出去带那只狗。是想以它作对比显示出你的美貌吧?妻:你真糊涂,那我还不如带你出去更好!
  2419。
  愤怒的乘客:列车员,难道我没给您5美元,让您在克利夫兰叫醒我吗?列车员:上帝呀,怪不得您的邻座那么反对我让他在那里下车。
  2420。
  非洲有些国家的男人要到婚后才能认识新娘,是真的吗,不只非洲,全世界都一样。
  2421。
  非同寻常的造句,恐龙:他惟恐龙眼上有残留农药,特意浸泡了一个多小时;吸引:困难的呼吸引发胸部剧烈地疼痛。
  2422。
  飞行中的客机突然在空中翻了个跟头,乘客惊慌失措,空中小姐走出来微笑说:飞行一切正常,刚才不过是感冒的驾驶员打了一个喷嚏。
  2423。
  放弃该放弃的是无奈,放弃不该放弃的是无能,不放弃该放弃的是无知,不放弃不该放弃的却是执着。
  2424。
  房客:楼上那些人真莫名其妙,半夜两点钟疯狂似地敲我房门。房东:是吗?他们把你吵醒了吗?房客:没有,当时我正练习吹喇叭。
  2425。
  房东陪着新房客在看房子。房客:“看来,这屋子是经常漏水的。”房东:“不不,它只有在下雨天才漏。”
  2426。
  饭店总管来到餐厅对众位客人不安地说:对不起,厨房领班要我和客人们说一声,希望你们在嚼东西的时候要小心,他的隐形镜片掉了。
  2427。
  法律学校的一次考试:“重婚罪的惩罚是什么?”某生回答:“两个丈母娘。”
  2428。
  法国世界杯足球如火如荼之时,食人族来到足球场看到人满为患的情景,禁不住高呼:今年大丰收啊!
  2429。
  法国被淘汰后齐达内一气之下扯坏了运动衣拉链,事后到东京商店去买新的,他向售货员比划半天,售货员便拿出了一把用于剖腹的刀给他。
  2430。
  法官在审问窃贼:你老实交代,你是怎么打开那个保险柜的?窃贼说:这不可能,法官先生,本庭上在座的说不定就有想吃我这碗饭的。
作者:天天天才 时间:2006-07-07 22:46:00
  LZ辛苦了
  请继续
楼主8889999 时间:2006-07-07 22:46:00
  2431。
  法官问犯人:你干吗印假钞?犯人回答:因为我不会印真钞!法官说:你声明偷食品店是因为快要饿死了,那么你为什么却偷了钱柜呢?被告回答说:我总是遵循着规则:吃什么都要付钱。
  2432。
  法官打断律师滔滔不绝的话,要他直接说明理由,并说道:你知道,我们并不是白痴!律师回答:很抱歉,大人。我刚才没想到这一点。
  2433。
  法官:你声称被告从你的丝袜里偷走了钱?她回答:是的,大人。法官:那你为什么不反抗?女核子低下头:我不知道他是要偷我的钱。
  2434。
  法官:律师已经为你做了辩护,你还有什么要说的?被告:法官大人,我只想提请您考虑这个事实,他还是一位十分年轻的律师。
  2435。
  二战时伦敦遭受空袭,空袭后发现一老头在自家厕所废墟中狂笑,问他为何如此,老头回答:“我一拉抽水马桶,这房子就倒了。”
  2436。
  二十岁的男人是期货,三十岁的男人是抢手货,四十岁的男人是现货,五十岁的男人是跳楼货,珍惜青春吧!
  2437。
  二人野营,晚上甲摇醒乙说:你往上看看有什么感想?乙:满天星斗,世界如此之大!甲:我觉得我们的帐篷被偷走了。
  2438。
  二等兵没有按军规向中尉敬礼,中尉便命令他向自己敬200次礼,一名将军笑道:不过按照军规,他每敬一次礼,你必须回一次礼。
  2439。
  儿子因为婚事和父亲吵架,母亲进来劝,儿子拉过妈妈说:妈,我可从没有干涉过你们的婚事,可爸爸为什么总要干涉我的婚事呢?!
  2440。
  儿子问母亲道:为什么要打我?母亲道:打你就是爱你,希望你上进!儿子说;那你难道不爱爸爸么?怎么我没有看见你打过爸爸呢?
  2441。
  儿子问爸爸:兔死狐悲这个成语怎么讲?爸爸说:如果兔子都死光了,狐狸就没什么吃的了,它能不感到悲哀吗!
  2442。
  儿子问:妈妈,什么是应酬?妈妈解释:不想去可又不得不去,就叫作应酬。儿子。第二天早上他要上学了,说:妈妈,我要去应酬了。
  2443。
  儿子说道:今天我学会了写作。父亲说:很好,那你写了什么呢?儿子答:我不知道,因为我还没学阅读呢?
  2444。
  儿子拿着诗集问爸爸:爸爸,为什么春江水暖鸭先知呢?爸爸挠挠头说:可能是诗人懂得鸭语吧?
  2445。
  儿子领了成绩单回家,“爸爸,你说你是和平理事会的成员?”“是的。”“那么我今天提议咱们要用和平的方式解决一切纷争!”
  2446。
  儿子放学回家,发现妈妈躺在床上。儿子问道:妈妈病了吗?妈妈点了点头。儿子安慰妈妈:做饭的事不用愁,我会把您背到炉子那儿。
  2447。
  儿子被同学打伤,妈妈让他拿一块蛋糕送给同学,表示友好。次日儿子又被打伤了。母亲很奇怪。儿子说:“那家伙还想要蛋糕。”
  2448。
  儿子:我能不能有个小弟弟呀。妈妈:不行,你爸爸现在很忙,没有时间帮妈妈给你小弟弟。儿子:你干吗不找邻居叔叔帮忙?
  2449。
  儿子:什么叫唯唯诺诺的人?妈妈:就是那些从不发表自己意见,嘴里常说对,对,对的人。孩子他爸,我说得对吗?爸爸:对,对,对。
  2450。
  儿子:您投手榴弹一定投得很远吧?父亲:爸爸从来没投过手榴弹啊。儿子:可昨天那个烂茄子,您从窗口一下就扔到对面马路上去了。
  2451。
  儿子:那架飞机也能吃吗?父亲:飞机跟龙虾差不多,得把皮儿拨掉,吃里面的肉。
  2452。
  儿子:妈妈,为什么日本的首都在东京,中国的首都在北京?母亲:因为东京在日本的东部,北京在中国的北部啊。
  2453。
  儿子:妈妈,您疼爱我吗?妈妈:那当然!儿子:那你为什么不跟爸爸离婚而和那个卖糖果的人结婚?
  2454。
  儿子:老师说.爸爸打儿子也是犯法的。爸爸:笨蛋!老师说的国法,我打你用的是家法。
  2455。
  一对情侣漫步在花前月下。男:“还有什么能比这中秋的明月更美好呢?” 女:“那只有‘蜜月’了。”
  2456。
  儿子:爸爸,有人把我们的车偷走了。父亲:你认得那人的模样了吗?儿子:没留意看,但我把车号记住了!
  2457。
  儿子:爸爸,有个顾客问我们卖的衬衫缩不缩水?父亲:他挑的那件衬衫合身吗?儿子:不,大了点。父亲:那你告诉他,衬衫缩水。
  2458。
  儿子:爸爸,我想今晚用一下您的汽车,可以吗?父亲:那你两条腿干什么呢?儿子:一条踩油门,另一条踩刹车。
  2459。
  儿子:爸爸,我妈跟奶奶吵完架,总爱跟别人说她是无心的,那,我妈妈的心呢?父亲:锁在钱包里啦!
  2460。
  儿子:爸爸,我留级了,您不要难过!父亲:为什么?儿子:我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了。
作者:调皮导弹 时间:2006-07-07 22:50:00
  沙发??!!
  
楼主8889999 时间:2006-07-07 22:53:00
  2461。
  儿子:爸爸,我来演马戏团里的大狗熊吧。爸爸:那我干什么呢?儿子:您演那个陪狗熊玩的叔叔,不断地把好吃的塞到我的嘴里。
  2462。
  儿子:爸爸,什么叫法律?父亲:法律就是法国的律师。儿子:那么什么是法盲?父亲:那当然就是法国的盲人。
  2463。
  儿子:爸爸,蘑菇是长在潮湿的地方吗?爸爸:是啊,长在爱下雨的地方。儿子:噢,怪不得蘑菇要长成伞的形状!
  2464。
  儿子:爸爸,开心是什么意思?父亲:开心就是很高兴的意思。儿子:那么关心一定是不高兴的意思了?儿子:爸爸,结婚大概需要花多少钱呢?爸爸:很难计算呢!因为爸爸直到现在还在付帐!
  2465。
  儿子:爸爸,假如有一天我考了全班第一名,您会怎样?父亲:那我一定高兴死了。儿子:爸爸,我是孝子,不会让您死的。
  2466。
  儿子:爸爸,《史记》是什么?爸爸:笨蛋,死记就是死记硬背,不会灵活掌握。
  2467。
  儿子:爸,您有钱吗?父亲:我钱包里还有一块钱。儿子:我把攒的一块钱给您。父亲:为什么?儿子:您爱随地吐痰,一块钱不够罚。
  2468。
  儿子:“什么叫一拍即合?”爸爸:“就像你妈,平常唠叨不知道停,我听得受不了,就拍她一个大耳光,她的嘴就立刻合上了!”
  2469。
  儿媳妇刚生了个儿子,公公非要进产房去看孙子。护士劝阻道:产妇现在需要休息。再说了,您看也是孙子,不看也是孙子,反正都是孙子。
  2470。
  恶棍死了,葬札上大家一言不发,主持人:“死者生前难道就没有优点?”半晌,一个理发师说:“他毛发稀疏,每次刮脸特别好刮。”多情是傻,无情是酷,痴情是蠢,绝情是懂得世故。
  2471。
  对一个女孩说“我爱你”需要勇气,跟她过一辈子需要更大的勇气。端午节买了粽子和舍友分享,一个家伙不吃,反问我们:知道粽子干嘛用的?如果你们还记得粽子的来历,就该知道粽子是用来喂王八的。
  2472。
  都说男人花心没真爱。错!男人花心正是为了找到他的真爱。动物园里,一位女士问饲养员:那头河马是公的还是母的?饲养员:太太,我认为除了另一头河马外,任何人都不会对这个问题感兴趣。
  2473。
  “你如果不喝酒,可能已经升到上等兵,说不定已经当军官
  了。”“报告上尉,”小兵回答,“我只要一杯酒下肚,就觉得自己是
  上校了!”
  2474。
  调查公司请教某人的家庭状况:先生,你家中有十八岁到二十四岁的女性吗?他答道:没有,我太太不准我带女人回家。
  2475。
  店主发现一个男孩站在甜饼干旁边,“你现在想干什么?嗯,我看你想尽量拿一块饼干。”“我是在尽量想不拿饼干。”
  2476。
  男孩回答。店主:这是近来最流行的式样,倘使不适,尽可以义务修改。客:对不起!请你把价目表修改一下罢!
  2477。
  店员对一位先生说:这帽子最适合您,买下吧。先生道:不必,我的头发数都能数出来。店员:您戴上这帽子,就没人会数您的头发了。
  2478。
  电站外面高挂一块告示,上面用红笔大书:“严禁触摸电线!500伏高压,一触即死。违者法办!”
  2479。
  电影院里,观众甲:哎,你为什么往地上乱扔橘子皮?观众乙:怎么,你想让我扔橘子肉吗?
  2480。
  电梯中有一个乘客紧张地问电梯操作员:如果电缆突然断了,我们会往上升还是掉下去?操作员回答:那就要看你是好人还是坏人了。
  2481。
  电视台智力竞赛抢答,参赛者争先恐后,老在主持人宣布开始前摁抢答器。主持人急了:“我说‘开’时你别抢,等我的‘始’出来你再抢!”
  2482。
  电力公司在一个交通不便的乡村供电之后,一位当地的老太太说:我非常感激你们,以后我找火柴点油灯,再也不必摸黑了。
  2483。
  第一年:他说,她听。第二年:她说,他听。第三年:他俩说,邻居们听。第一次坐飞机的两位老妇人在飞机起飞前找到机长,很恳切地说:“请让飞机的速度慢些,不要超过音速,因为飞行过程中我们还要交谈。”
  2484。
  第一次开汽车时妻子对丈夫说:除了这面小镜子,一切正常。“为什么?”“它装错了地方,从镜子只能看见一些汽车从后面开过来。”
  2485。
  电脑与人,最本质的区别是什么?经论证: 其一,对于电脑而言,是软件插入硬件; 其二,对于人而言,是硬件插入软件。
  2486。
  等车的时候,有一MM一直盯着我微笑,以为自己帅+伟岸。踽了几圈,MM笑得愈发妍媚……结果一大妈说:大青年,别在屎上踩来踩去的好吗。
  2487。
  灯泡厂销售部里,小王放了个很响的屁,小刘一手当扇子扇鼻子,一手指着门上一牌子说:“你没看到哪里提示‘小心轻放’吗?”
  2488。
  到了北京,知道自己官小;到了东北,知道自己胆小;到了上海,知道自己穿得不好;到了深圳,知道自己钱少。
  2489。
  导演:观众对我最近的新片有何评价?放映员:放映时电影院里真是悲喜交集!只要影片中的女主角痛哭流涕,观众就笑得前仰后合。
  2490。
  导航员:请报告你的高度、位置。飞行员:我大约1.8米高,现在正坐在驾驶员的座位上。
楼主8889999 时间:2006-07-07 22:56:00
  2491。
  当丈夫下班回到家里,他发现妻子不在家。只在桌上留了一个条子,上面写道:午饭在《烹调大全》第215页;晚饭在317页。当医生看完病,开出药方时,病人拿在手里看了看,问:您是大夫吗?医生:您有什么疑问吗?病人:您写的字我怎么都看得懂?
  2492。
  当魔鬼在你窗前拍打着玻璃,蛤蟆正钻进你的被子,毒蛇在你头顶荡漾,蚯蚓在你脚趾穿梭,蜈蚣已爬进你的鼻孔,别怕!我正驾着蜗牛赶来救你呢!
  2493。
  担心:工人担心下岗,农民担心白条,商人担心赔本,股民担心被套。单兄、单妹们:昨晚看电影了吗?大街上演的有:廊桥遗梦、单恋一枝花,而你又偷懒在家,只顾看“清嘴含片”广告了。
  2494。
  单身好,一人吃饱全家饱。单身好,一人醉了去泡澡。单身汉宽慰自己:在这个世界上的某个地方有个女人,因为没有做我的妻子而获得了幸福。
  2495。
  带最心爱的人出门,则你必会撞见最厌恶的人。带美眉去健身房演示各种器械,其中有一项是练习背阔肌的橡皮筋。美眉突然冒出一句话,你每天晚上都到这来拉皮条吗?我当场晕倒。
  2496。
  代数老师:看看你儿子怎么学数学的,90减去45等于下半场!父亲:我回去是得好好教导他了,他竟然没考虑到加时赛的情况。大学的时候,一到晚上9点,女生楼的管理员阿姨就会拿着小喇叭满楼高喊:姑娘们,送…客…喽…
  2497。
  大傻被海关人员叫住:先生!你这只八哥也得付税金,活的50美元,是标本就只要15美元!只听见八哥叫道:大傻!千万别吝啬啊!
  2498。
  大狼正上车时车门急关,叫曰:大姐慢关门,夹腚了。售票员说:那叫屁股!什么腚不腚的!大狼鼓起勇气说:买张到永屁股门的车票。
  2499。
  大黑熊将一个蜂窝放到水里,想把蜂窝里的小蜜蜂泡出来。谁知道蜂出来后就追得大黑熊满世界乱跑。熊太太见状大骂:就你哪个笨熊样,还敢泡小蜜??
  2500。
  大哥:本人择偶条件只有7个字:聪明、漂亮、能干、乖。小妹:要是碰上符合头6个字的姑娘,那乖的人该是你啦!大刚问志强:什么叫台风?你能告诉我吗?志强回答说:你真笨!连这都不知道,台风就是从台湾刮过来的风。
  2501。
  聪明的女人会嫁给爱她的男人做老婆;愚蠢的女人会嫁给她爱的男人做老婆。从世界杯开赛,先生就坐在电视机前。太太过来催他吃饭,他手一挥:越位!太太刚一申辩,他掏出一张红牌:罚出去!
  2502。
  从前有一姑娘叫乔妮娜,她和一个叫沙德的相爱了,他们在一起看流星。当流星划过天空时,他们将这颗流星命名为:乔妮娜沙德星。
  2503。
  从前有四只猴子,第一只捂住眼睛看不见了,第二只盖住嘴不说话了,第三只堵住耳朵不听了,第四只握着手机笑了!
  2504。
  从后面看想犯罪,从侧面看想撤退,从正面看想自卫。从背面看是希望,从侧面看是失望,从正面看是绝望。
  2505。
  语法课上,约翰思想开了小差。突然老师问道:“约翰,你能说出两个代词吗?”约翰站起来,摇摇头说:“谁?我?”
  2506。
  吹牛皮像驴叫,奉承领导像哈巴狗,训斥下属像老虎,干工作像猴子,遇见困难像泥鳅。
  2507。
  床前明月光,人影一双双,唯我独徘徊,心里憋着慌。船长对卫生的要求十分苛刻,一天水手报告:甲板洗了玻璃擦了桅杆洗了请指示。船长检查后,确实是一尘不染,就说那就把船锚洗洗吧。
  2508。
  除夕独自踯躅异乡,想起远方女友,拿起手机写了一二百余字情深款款的短消息,写到第214个字来了个电话短消息冲掉了……在街头痛哭。
  2509。
  初中英语老师是个秃子,一天上课,他问一同学:whatdayistoday?(我的头是秃头?)同学想了想回答:“Yes。”
  2510。
  初见倾心,再见痴心,终日费心,欲得芳心。煞费苦心,想的摧心,难道你心,不懂我心!出售旧车车行的广告:“买我们的旧车吧,你会感觉如买新车!”有人说:“他们指的是价钱。”
  2511。
  “我妻子有时真像裁判员一样狠,”一位足球运动员说:“她昨天向我出示红牌并把我推下床。”“这算不了什么,”他的队友说,“我那位仅由于我的合理冲撞就把我驱出席梦思,并找了一名替补。”
  2512。
  丑女总喜欢买篮框后面的位子,她的朋友问到:篮框后面的视野不是不好吗?丑女答道:那样子我才能看到男人向我跑过来。
  2513。
  吃客:为什么这碗菜里都是泥?侍者:这是最新鲜不过的菜,刚从泥里拔出来呢。吃饭时儿子感慨道:先进与落后在餐具上也能体现,外国人用金属刀叉,我们却是两根竹筷子。父亲抄起火钳:你用这个,也是金属的。
  2514。
  吃饭时,小儿子老是不肯坐下。妈妈奇怪地问;你今天怎么啦,干嘛站着吃饭?儿子:今天上语文课,老师说坐吃山空。
  2515。
  乘务员:女士们,先生们,飞机马上就要起飞了,请你们系好安全带。请你们不要谈论飞机票的贵贱,因为安全带的保险系数有大小。
  2516。
  成功专家有日在演讲台上说:把每一天都当成生命末日般去努力,一定会成功的。听众:才不要,那天天说的话岂不都是遗言了呢。
  2517。
  车上人多。一女士拿着一石榴对坐着的男士说:“我用石榴换你的座位。”男士换了刚要吃,女生又说:“别吃,下车我还要换回来呢。”
  2518。
  厂主对被开除的工人说:听说,你要在我死后到坟场上对我的坟墓吐口水?工人说:放心吧,我已经改变了主意,我没有排队的耐心。
  2519。
  常言道:兔子不吃窝边草!…!…!…我认为:窝边有草何必满山跑…!!
  2520。
  长途客车在过桥时翻到了河里,乘客全部遇难。谁死得最冤?好容易追上车的人;侃价上车的人;打瞌睡多坐了一站的人;搭错车的人。长江后浪推前浪,前浪死在沙滩上。
楼主8889999 时间:2006-07-07 22:59:00
  2521。
  餐厅里,客人:有火鸡吗?服务员:我就是伙计。部队发给每人一把梳子,但到下午却把每个人的头发都剃光了。第二天,发给每个人一个保险套,到了下午,每个人都跑光了!
  2522。
  不在寂寞中恋爱,就在寂寞中恋态。不因换季而不想你,不因忙碌而忘记你。你在动物园还好么?老虎欺负你了么?狮子吓唬你了么?猴子没抢你吃的吧?两只小脚抓着手机看短信还习惯么?
  2523。
  不要那么累不要那么疲惫,不舒服的时候歇一会,饿了要吃不要怕贵,工作是个蠢东西不要和他作对,到点吃按时睡,和想念你的朋友来聚会!
  2524。
  不要恨我,因为我曾经伤过你;不要怨我,因为我将追瘦你。不要告诉任何人我和你联络,不然你和我都有危险,你有没有空房间让我避两天,我带三吨黄金,九枚核弹,十八个美女,五千士兵,我是拉登,我还活着。
  2525。
  不流行的作家:我出的书,每第一版,必定自己留一册。读者:第二版就不稀奇了。波兰女人抱怨说,她虽然有电视机有电冰箱,却没有东西可以放入冰箱。有人提议:为什么不把电视机放在冰箱里,那就什么都齐全了。
  2526。
  病人问漂亮的女护士下星期六能否邀她共进晚餐。护士笑道:我也不知道,你最好还是问我的未婚夫,他就是明天给你做手术的大夫。
  2527。
  病人对精神病医生说:我一直觉得我是一只鸟。医生:那很严重喔,从什么时候开始的?病人:从我还是一只小鸟的时候。
  2528。
  病人打电话问医生:医生,在你来以前,我该先做那些准备呢?医生十分肯定的回答:把钱准备好。病人被推进手术室,看到医生护士都戴着面罩,便紧张地问:“你们为什么都戴面罩啊?”“万一出了差错,你谁也认不出啊。”
  2529。
  病人把食指碰碰头又碰碰腹部:我碰这儿痛,碰这也痛,我到底得了什么怪病呢?医生回答:我想你是食指骨折了。
  2530。
  病人:我周围人居然不认可我的身份!气死我了!医生:别着急,请您慢慢从头说起?病人:好的,在最初的六天,我创造了天与地…
  2531。
  病人:我在许多医生那里看过病而且几乎花掉了我的全部财产。医生:哎呀呀,我是多么的不走运啊!为什么您从前不到我这儿来呢?病人:我行为不检,我的良心一直困扰不安。医生:你一定需要些什么增强你的意志力。病人:其实我更想知道什么东西可以减弱良心。
  2532。
  病人:我失聪了,连自己放屁声都听不见了。医生:吃这个药或许有些用。病人:吃这药耳朵就好了?医生:它会让你屁声大一些。
  2533。
  病人:我家门外的狗整晚叫,我要疯了。医生开了些安眠药。一周后病人更憔悴,说我追了5天追到狗,它怎么都不吃安眠药。
  2534。
  病孩:妈妈,发药的阿姨为什么戴口罩?妈妈:给你的药很好吃,院长怕她们偷吃了。病孩:给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧?
  2535。
  殡仪馆的广告:本殡仪管服务至上,口碑载道;以往的顾客可以担保。
  2536。
  蹩脚的歌唱家声练声直到半夜,邻居敲墙壁向他表示抗议。歌唱家气愤地大喊:都一点钟了,还往墙上钉钉子,你不觉得太不是时候吗?
  2537。
  别以为你很酷,其实我一见你就想吐;别以为你很帅,其实我早想把你踹。别瞧不起你女友的长相,你若自己不是那个德行,就不会挑上她了。
  2538。
  编剧:你看完这部电视剧有何感想?观众:太激动了!编剧:过奖了!观众:看过此剧真是备受鼓舞,相信我也能编它几十部电视剧。
  2539。
  编辑:这部作品读者看了肯定会表示冷淡的。作者:没关系,你们就放在夏天发表吧!编辑:你写的那个剧漏洞太多了。作者:这是我故意留下的伏笔,如果没有这些伏笔,能让你写成那篇比原作还长的剧评么?
  2540。
  编辑:你说散文诗和诗歌有什么不同呢?作者:诗歌是按行付稿酬,散文诗是按字数付稿酬呀!背叛是男人的血统,博爱是男人的宣言,自由是男人的口头禅,见异思迁是男人的风尚。
  2541。
  爆笑汽车后窗标语:“您是师傅随便超”,“女司机+磨合+头一次=女魔头”,一小面贴的是“面中面”,一大婶贴“您就当我是红灯”。
  2542。
  暴发户邀请朋友参观他的三个游泳池,介绍道:第一个装冷水,第二个装热水,天气冷时用,第三个不装水,我有一些朋友是旱鸭子。
  2543。
  报名参加海军的年轻人被问道:“你会游泳吗?”他愣住了。过了一会儿说:“怎么回事,难道船不够用吗?”
  2544。
  傍晚,一对初恋青年男女相约去电影院。姑娘:你最喜欢看什么影片?小伙子:《姑娘望着我》,你呢?姑娘:《南洋富翁》。
  2545。
  半夜三更,厕所无灯,你去解手,掉进茅坑,与蛆搏斗,与屎竞争,无人救你,壮烈牺牲,生的伟大,死的无声,为了纪念你,厕所安了灯。
  2546。
  半夜电话响了,主人拿起来接听,但对方没有回应,连着几次主人恼了:“你神经病啊!”对方回话了:“对不起先生,我在试重拨键。”
  2547。
  半斤酒,漱漱口;一斤酒,照样走;斤半酒,扶墙走;两斤酒,墙走我不走。班长要求新兵听树在说些什么。过了一会新兵回报不知道,班长要求新兵再听一次。这次新兵从树后跑回来说:树说有话要跟班长讲。
  2548。
  百货公司自动答话机:如果您想预订或付款,请按5。如果您想表达您的不满,请按6459834822955392。祝您愉快。
  2549。
  爸爸在吹笛子消遣。他儿子忽然叫道:爹爹,你把笛子怎么了,你放了它罢!爸爸问道:你说什么?儿子道:好了,现在它不叫救命了。
  2550。
  爸爸有个测谎器,他问小明数学成绩如何,小明说A,测谎器响了;又说B,机器也响了!爸爸怒了:我以前都是得A的。这时测谎机翻倒了!
楼主8889999 时间:2006-07-07 23:03:00
  2551。
  爸爸今天打了我两次,第一次是因为看见了我手里两分的成绩单,第二次是因为成绩单是他小时候的。
  2552。
  爸爸对女儿讲他小时候家境贫寒。女儿听完了故事,两眼含泪,十分同情地对爸爸说:“哦,爸,你是因为没有饭吃才到我们家来的吧?”
  2553。
  爸爸:你知道海水为什么是咸的吗?儿子:知道。爸爸:你说说看。儿子:因为演员阿姨总爱到海边哭。
  2554。
  爸爸:哎呀,小乖乖!你洗了一上午,洗干净了些什么?儿子:爸爸,我把肥皂洗干净了。
  2555。
  巴克:“我真不明白,那么多人死在海里,可是还有那么多人出海。”比尔:“那么多人死在床上,可是你每天晚上还要上床。”
  2556。
  巴赫把仆人辞退了,朋友见到他时问:你为什么要辞退他呢?巴赫:他把我的衣服拿到户外拍灰尘时用木棍乱打一通,一点节奏也没有!
  2557。
  八力:我好像爱上了一条狗。小贤:什么?公狗吗?八力:当然是母狗!你以为我是变态吗?爱情是永恒的这个说法你相信吗?当然相信,不过是在情侣不断变换的前提下。
  2558。
  爱情是音乐,初恋是轻音乐,热恋是摇滚乐,结婚是通俗音乐,离婚是流行音乐。爱情是毒药,糖衣太美妙,浅尝了即止就好,喝下了把命都送掉。
  2559。
  爱情力量大!傻瓜也知道!面对爱情我说啥!千言万语并作一句话:我愿作个爱情大傻瓜!爱你的时候,你是西施;恨你的时候,你是僵尸!
  2560。
  爱你不一定要你的一切,那么不要你的一切怎么爱?爱的故事:上集:用钱砸你,用爱护你,用心等你!下集;钱光光,爱荒荒,心伤伤!
  2561。
  哎!我现在郑重宣布,这座山所有的东西都是属于我的,包括你在内!阿珠:你相信星座算命吗?阿花:我们处女座的人,不是随便就会相信星座算命的!
  2562。
  阿明给一暗恋的女生写匿名信。那女孩开始很激动,然后就报警了。原来那匿名信是用报纸上剪下的铅字拼凑成的:我注意你已经很久了。
  2563。
  阿丽是摄影师,某日她在军事重地遭逮捕。阿丽:我没拍照!宪兵:你有犯罪工具。阿丽叫:非礼啊!士兵:胡扯!阿丽:你也有犯罪工具!
  2564。
  阿军把他编写的笑话拿给同桌看,同桌看过之后捧腹大笑。阿军激动地问:我的笑话很不错吧?同桌答道:你这也能叫笑话吗?
  2565。
  阿杰走过墓地,听到敲击声,很是害怕,见到一个人摸墓碑,才放心,问先生你在干吗,那人说,他们把我的墓碑刻错了。
  2566。
  阿狗:你看小丽怎么样?阿云:不戴眼镜的时候挺漂亮。阿狗:小丽不戴眼镜。阿云:我戴。
  2567。
  阿呆说有个史上最黄的笑话,问阿瓜听不听。阿瓜:太黄的地方就跳过吧。阿呆:好!笑话讲的是,跳过,跳过,跳过……完了!
  2568。
  JACK到酒吧应征警卫。招聘人:有经验吗?JACK说当然,然后将一酒鬼踢出门。招聘人:现在请等经理一会,他刚被你踢出去了。
  2569。
  IT经理:“你今年才32岁,怎么已经有38年经验?”求职者:“毫不奇怪,那是因为我在前一个IT公司加班过多的缘故呀!”CEO:公司本月产值多少?助手:负两千元。CEO:那就再给我裁掉两个白痴,对了,公司还有多少员工?助手:就我们两个。
  2570。
  A女士:我先生昨晚不知又去哪儿了。B女士:假如你不知道自己的丈夫晚上又去哪儿了,你不必着急,因为你一旦知道后会更着急。
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  A:一个单身汉的定义是什么?B:家里种植的所有花木都死光了,冰箱里却长出来一些东西。
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  81年上大学,辅导员是一退伍兵,有次训话:最近发现有人浪费粮食,这很不好,农民种出来的馒头7,容易吗?
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  5岁的约翰与妈妈在人群中失散。他哭着向人们打听:“您没看见一位妇女吗?她身边带着一个长得非常像我的小男孩。”
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  21岁的女人天真犹在,24岁的女人自由自在,27岁的女人风韵还在,31岁的女人有点无奈。“昨晚听到你和夫人吵得厉害,结果怎么样?”“她最后四肢着地,跪着向我爬过来。”“真的?她说什么?”“快从床底下爬出来,你这没用的东西。”
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  “昨天我太太发现了我的私房钱。”“你们吵架了吗?”“没有,她说结婚五年来终于找到了我们共同的嗜好。”
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  “昨天看电影当中突然停电。人们在漆黑中等了十几分钟。”“电影院里没有慌乱吗?”“慌乱了…那是在来电的时候。”
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  “总而言之,我要知道谁是这个家的主人?”一个丈夫怒气冲冲他说。“如果你不知道,你会比现在快乐得多。”他的妻子答道。
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  “这孩子长得跟我一模一样!”大哥得意地对朋友说。“不要难过,”朋友安慰,“小孩丑一点没关系,只要健康活泼就好了。”
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  “医生,我妻子刚吞了一整瓶阿司匹林,我该怎么办?”“把她摇醒,让她头疼。”
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  “我听说,你又准备同你丈夫复婚了,是吗?”“是的,我绝不能让这个恶棍在家里一个人自享其乐。”
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