一对大咪咪和一对小咪咪,可爱又诱人

楼主:骑猪上扬州 时间:2010-12-03 22:43:16 点击:5521 回复:42
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作者:gjqqkk 时间:2010-12-04 13:23:00
  LZ精妙地证明了,就算是男人,加上两只小咪咪了可以挤出一对大咪咪的。。。
  
作者:lxy阳光 时间:2010-12-04 13:28:00
  哈哈
作者:amiumjl 时间:2010-12-04 14:52:00
  顶一个
作者:烟花二少 时间:2010-12-04 18:25:00
  这点也敢叫大咪咪!
作者:我装饰了你的春梦 时间:2010-12-06 01:29:00
  楼下广告的咪咪貌似强过LZ的
作者:fuc_kingdays 时间:2010-12-07 14:14:00
  白的小咪咪,黑的大咪咪
作者:ihstdiyii 时间:2010-12-07 14:38:00
  li hai
作者:依米奴八宝 时间:2019-06-21 22:49:41

  晚上,老公告诉我,他买了1000元钱的彩票。我不满地说他败家,老公笑着说:“前两天,算命的告诉我,说我这几天财运旺,所以这次我肯定能中大奖。”说完,他就坐在沙发上,悠闲地喝着茶,自言自语:“中了500万后,先买套四居室,再把家电全换成新的。还有,给老婆你买高档时装,高级化妆品,谁让咱有钱了呢。”我苦笑着去盛饭,一不小心,饭碗掉到地上摔碎了。这时,就听老公大叫道:“你先别急着摔东西呀,咱还没中大奖呢。”用了洪荒之力的爆笑夫妻
作者:罘仂山syc 时间:2019-06-22 15:09:16
  -  LZ精妙地证明了,就算是男人,加上两只小咪咪了可以挤出一对大咪咪的。。。  lihai
作者:跟你一起吧 时间:2019-06-23 01:36:50

  1、女友平时温顺,但生气的时侯没完没了,陪她吵,她说你欺负她,闭嘴吧,她说你冷暴力。
  等她理智时问她为什么这样,怎样才能劝住她,她说:“小时候我哭闹的时候,妈妈就给我一点钱,我就不闹了。”
  2、和女友从来没打过麻将,无奈陪她亲戚打,刚来,叫我先出,我一下二筒到六筒来个顺子。
  我女友又直接来四个七条大吼:“炸弹!”
  但是她小叔和三姨的眼神让我感到不解。。。难道麻将不是这样打的???
  3、女友城里人,经常和她说城里空气没农村清新!
  上次元旦朋友结婚带她回去了。。。
  带她来到一个地方好好感受农村清新空气,顺便看看土生土长的小动物她捂住嘴巴鼻子,好像不太适应我问水土不服吗?
  她摇摇头,我问在农村感觉怎么样?
  她捏着鼻子说:除了猪圈,还有别的地方可以感受农村气息吗?
  4、街上,俩女人打架,好像是在打小三,这有什么好看的!
  刚要走,一男子冲出来说:“老婆别她打了!她是咱下辈子的女儿啊!”
  我呸。。。还有如此不要脸的人。。。
  5、小卖部来一个和尚,买了瓶洗发水和两罐啤酒,我好奇,就问和尚:酒肉穿肠过,佛主心中留,大师您这洗发水用不到吧?
  和尚:这我媳妇用的。
  我。。。大师就是大师!笑点不少的男女小段儿
作者:琉璃尽结霜 时间:2019-06-23 17:32:57

  一次坐火车回京,途中上厕所发现很脏,就找乘务员反映。
  我说:“您快去看看吧,太脏了,跟把酱撒了是的”。
  乘务员笑着说:“这还叫脏?前天我走车时搞卫生,已为谁把擀面杖落这了呢!”笨蛋收高利贷
作者:没看见打款的看法 时间:2019-06-23 20:40:15

   对展昭说:“一会儿看我脸色行事。”展昭:“你tm在逗我吧1扶不扶
作者:们发了多少 时间:2019-06-23 22:32:41

  一天和老婆遛弯,刚讲小拇指头挂在一起,遇到同事说“呦,勾搭上了”,我马上说“才勾搭上,才勾搭上”。我儿子比你儿子有出息
作者:发个好梦 时间:2019-06-24 10:07:43

  有个人农夫爱讲笑话,一天,一群人闲聊,他便讲起笑话,讲完后,大家都说:“这笑话太淡。”(意思是没趣味)。他接着说:“今早我在城门看到一个挑粪的人,不小心滑倒,一担粪散落一地。”大家又说:“这也淡。”这个人笑着问:“你们都没尝过,怎么知道淡?”够冷爆笑的禁止游泳、看书等
作者:答复待续 时间:2019-06-24 21:08:34

  有一老农去城里看儿子,路边有一汽车配件商店,(件)字丢了一半,变成了汽车配牛,老农看后自言自语地说:好家伙,这汽车配牛怎么着也要生个拖拉机。起名字
作者:微米开 时间:2019-06-25 05:48:07

  1、和MM一起在看破案的电视剧,在真凶即将浮出水面的时候,没了。
  MM说:“你知道怎样鉴别真凶吗?”
  我想了想:“那就要证据证明埃”
  MM:“不对不对,像我这样,平躺着,胸塌下来均匀展开的,就是真胸。”
  2、阿呆:你经常出去旅游,有没有去过隆重这个地方?
  朋友:我没听说过这个地方啊!
  阿呆:哎呀,那么多活动都在隆重举行,你没去真是太可惜了。
  3、两人小朋友在看新闻……。
  电视上出现:一名男子在高楼上想跳楼自杀……
  小A:你猜他会不会跳?
  小B:不会!
  小A:我说他会!我们来打赌100元!
  小B:好!赌就赌!
  不一会儿电视播放:男子纵身跳了下去!
  小B就给小A了100元!
  几分钟后……
  小A良心不安地对小B说:这100元还你,其实我中午看过报导,所以知道他会跳……
  小B:不必了,因为我中午也看过报导,只是不知道他为什么还要再跳一次!!!
  小A:#@%$%@$*!?
  4、乔峰在杏林里威风凛凛,突然徐长老现身,指出乔峰身份证和户口本上的民族都是“契丹”,乔峰百口莫辩!
  事后乔峰追问乔三槐,乔三槐一脸惭愧:"唉,当初你不是学习成绩不好么?为了高考加分,我托人送礼给你改成了少数民族……"
  5、小明是名高中生侦探,跟踪地下组织时遭到了黑衣人袭击,强迫服下三鹿奶粉后变成一名小学生,在学校的春游时,进一个瀑布,成为被选招的孩子,到达法路意岛,在岛上收服了皮卡丘,小火龙,杰尼龟等,之后踏上伟大航路,发誓要成为海贼王的男人…途中到达青青草原,在那里定居,最后成为了羊村村长…
  6、小明说:“你知道吗?台湾那个叫马英的真厉害,九连任了。。。”...相当内涵,非常爆笑
作者:王学清t 时间:2019-06-25 06:43:05
作者:红色威威云 时间:2019-06-25 09:34:32

  1、扁鹊见蔡桓公,立有间.扁鹊曰:君有疾在腠理,不治将恐深.
  桓侯曰:寡人无疾.
  扁鹊:走两步!没病走两步!
  2、一个年轻人为了取得病假诊断书,买了一个烤地瓜放在腋窝里进了医院。
  测完体温,大夫大吃一惊,水银柱升到了顶端。
  大夫一摸体温计有点发粘,大叫道:“天啊,烧这么严重,体温把地瓜都烤熟了!”
  3、某人在生意场上有求于人时百般纠缠,可以承诺一切,事后却总是想法推脱和回避。
  有一次,他又没有兑现以前的承诺。
  他对朋友说:“你要相信我,我绝不是那种翻脸不认人的人。”
  朋友看了他一眼,冷冷地说:“滑盖的?”
  4、赌城边上的一个生意人在街上碰到一个衣着不齐的流浪汉一样的人。
  那人向生意人诉苦道:“先生,您能施舍我50块钱吗?我已经有两天两夜没有吃饭了。”
  生意人瞥了一眼四周密密麻麻排列着的赌场,怀疑地问道:“我怎么知道你不会拿这钱去赌博呢?”
  那人急忙辩道:“不会的!赌博的钱我已经要到了!”领到结婚证后男人说的第一句话
作者:曾经有发 时间:2019-06-25 09:43:53

  老鬼:小鬼,前几天你家里烧来的纸钱呢?
  小鬼:跟大鬼合伙投资了。
  老鬼:赚了没有?
  小鬼:……这个傻瓜,鬼没有脚,它却非要开鞋店!出生
作者:有共同不 时间:2019-06-25 13:44:27

  一位印度老人对孙子说,每个人的身体里都有两只狼,他们残酷地互相搏杀。一只狼代表愤怒、嫉妒、骄傲、害怕和耻辱;另一只代表温柔、善良、感恩、希望、微笑和爱。
  小男孩着急地问:“爷爷,哪只狼更厉害?”
  老人回答:“你喂食的那一只。”让你不摆中国人
作者:带我一起去远方 时间:2019-06-27 11:40:36

  两人大吵一天,一人说三八二十四,一人说三八二十一。
  相争不下,告到县官堂上。
  县官听罢:"去,把三八二十四的拖出去打二十板。"
  三八二十四不满:"明明是他蠢,如何打我!"
  县官答:"跟三八二十一能吵一天,还说人蠢,不打你打谁?醉汉踹路灯杆
作者:毛遂自荐231 时间:2019-06-27 20:49:29
  顶
作者:艾斯sd扬 时间:2019-07-01 09:06:25
  厉害了,厉害了
作者:赵易鸣 时间:2019-07-21 15:52:23
  看好你
作者:风影大师 时间:2019-07-24 06:24:44
  楼主写的不错
作者:鲁花酱油 时间:2019-07-30 12:37:40
  楼主写的不错
作者:猜拳喝酒 时间:2019-07-30 14:07:24
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