小闲回来了!给你们讲笑话啦啦啦啦(转载)

楼主:诚实可曖小郎君 时间:2012-09-13 10:28:18 点击:12026 回复:224

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  一日不上涯叔,鸡都无力!一上涯叔,鸡动啊啊啊啊啊啊……我想涯叔此时菊花一紧!好啦,屁话不多了,笑话要紧,大家看小闲的圆月斩~~~~
  
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作者:土匪三号 时间:2012-09-13 10:35:00
  ?笑话呢??难道是叫我们来看你笑话。
  
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楼主诚实可曖小郎君 时间:2012-09-13 10:36:00
  1 . 昨天新闻报道:有一个尼姑在公园散步时给人强奸了 . 今天新闻报道:今天有上百个尼姑在公园散步.
  2.农夫要杀公鸡却逮不着,于是抓起母鸡对公鸡说:再不下来让你当光棍儿!
  公鸡:你他妈以为我傻呀,我下去她就成寡妇了。。。

  4.京九铁路通车,沿线农民路边观看,车上一女客换卫生巾后扔出窗外,迎面贴一农民脸上,农民拿下后说:我操!这车就是快,飘张纸都能把鼻子打出血来!!!
  5.一女在厕所小便,一醉鬼酒后误入,听到哗哗尿声,忙说:别倒了,我真的不喝了!女吓坏了,不敢在尿,憋不住放了个屁,酒鬼说:我操,怎么又启了一瓶

  6.清早起来,公鸡把母鸡揍了一顿别人为其拉开,问母鸡:公鸡为何打你?母鸡说我也不知道便问公鸡,公鸡说:操它亲娘的,它今天早晨起来下了个鸭蛋!!!
  7.从警校毕业的张先生结婚两年,总感觉妻子有些异样,怀疑妻子有外遇。
  一日,张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信,而且每次短信的内容都是一样的
  “赵兄托你帮我办点事。”!
  晚上十点,张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。
  张先生大骂:太小看我了,你以为那短信我不懂?倒过来读就是"十点半我帮你脱胸罩...
  8.一对年轻夫妇家中很有钱,雇了女佣、司机、园丁等。 女主人怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染,于是总是想找机会把她炒掉。有一天先生不在,她把女佣叫过来,借口她菜烧得不好,叫她走…… “可是……”女佣说“先生总是说--我烧的菜比你好。”女主人哑口无言,只好说没事,你下去吧!女佣走到门口时,回头冒了一句:“而且我的床上功夫也比你好!”女主人愤怒地拍桌子说道:“这也是先生说的吗?”“不是,”女佣回答:“是司机、园丁他们说的。”
  9.猎人打猎,看树上有两只鸟,举枪打下一只,发现是只没毛的,正纳闷,另一只鸟飞下来大骂猎人:他*的,老子刚哄她把衣服脱光,你就把她打下来了。。。
  
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楼主诚实可曖小郎君 时间:2012-09-13 10:37:00
  10. 某饭店养只鹦鹉挂在门口,有客到就说:"你好欢迎光临!"一常客想:我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了,鹦鹉说:"他奶奶的!  吓我一跳!!!"

  11.产房里一小孩出生后哈哈大笑,接生护士都非常奇怪,围拢观察发现小孩拳头紧握,掰开后发现是一粒堕胎药,只听小孩说:他*的!想干掉我?没那么容易!!
  12.生日派对上蛋糕只剩下一块,上面恰好写着生日两个字。男孩大方地拿起刀一分为二,温柔地对女孩说: “我负责‘日’,你负责‘生’,好吗?”

  13.演出结束,领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手,还一个劲地问叫什么名字?女演员激动地说:玛勒格碧
  14.处长与漂亮的处女跳舞,舞曲高潮时处长有点激动,下面挺了起来,处女察觉后好奇地问:你下面是什么?处长:我下面是科长。处女:官不大还挺硬。

  15.有一对男女过桥,桥上有一只老虎怒目而视,女略思索后脱衣而过。男也学脱衣而过,却被老虎扑倒。男不解?老虎说:你以为你有根小棍儿就是武松了?
  16.老师让学生用“皱纹”造句,一学生写:我爸爸的蛋上有很多皱纹,老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说:这孩子从小粗心,少写一个“脸”字。

  17.日本军人很色,所以叫黄军! 色就要做那事,所以叫日军. 后来战败不能做那事,只能叫自慰队! 自慰就是日自己,所以叫日本人!
  18.站的更高,尿个更远;水至清则无鱼,人至贱则无敌!走自己的路让别人打车去吧。穿别人的鞋,让别人找去吧。

  19.什么叫郁闷?就是三打一让人殴了,撮麻让人给搂了,钱包让人偷了,老婆跟人溜了,家里就剩粥了一闻还馊了,眼珠子一翻抽了,去医院救护车还掉沟了!
  20.避孕套对卫生巾说:老妹,你可别上班,你一上班,我的七天没生意!卫生巾对避孕套:大哥,你知足吧,你TM要漏了,我就十个月没活儿了!
  
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楼主诚实可曖小郎君 时间:2012-09-13 10:40:00
  21.一只大象问骆驼:“你的咪咪怎么长在背上?”骆驼说:“死远点,我不和** 长在脸上的东西讲话!”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说:“笑屁!你个脸长在**上的,没资格!”

  22.深夜,波音737飞行员回家,咚咚敲门。妻:谁?飞行员幽默地说:737请求着 陆!突然屋里一男子喊:收到,777马上起飞,给你腾出停机位!  23.月饼爱上馒头,拼命追求,馒头誓死不从。月饼难过:(港腔)这是为了什么?馒头:俺娘说啦,你肚子里都是花花肠子。

  24.一天母鸡飞上了屋顶,主人气气愤的说“你下来,再不下来我把这里的公鸡全部宰了,叫你生不如死。”母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。”



  25.老夫妇去拍照,摄影师问:“大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?”,大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?”

  26.女记者问农场主疯牛病的由来,场主说我一天要挤十次奶,但牛一年只能交配一回。记者不解;场主大声说:天天揉你乳房,一年作爱一次,你能不疯吗 ?



  27.教师在农村扫盲,让一农妇认被子两字,农妇想不起来,教师提示:睡觉时你身上是什么,农妇说是老公。老师哭笑不得:老公不在的时候呢?农妇:是村长。

  28.问:世界上最悲惨的男人是?答:是炮兵连的炊事员,他带绿帽,背黑锅,还只能看别人打炮。



  29.一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!” 美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国人带着很多的钱回了美国。 神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。 中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿  望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行了,没事了,你丫走吧。” 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说:"我今天心情好,不吃你们,但你们都得挨一百板子,但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。”      先挨板子的是美国人。他说:"挨板子前,先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢,板子雨点般落下;先前70板还凑合,70板之后坐垫被打烂,然后就是板板见血……打完,美国老摸着屁股走了。      日本人见状后,要求10个床垫。1、2、3…100打完,日本人起身,拍拍屁股,没事;然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番,并想坐一边看中国人的好戏。      中国人慢慢趴下,悠哉悠哉地说:"来,把日本人给我垫上。”…
  
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楼主诚实可曖小郎君 时间:2012-09-13 10:44:00
  1\一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说:我在上面累的要死,你在下面一动不动!不配合也就罢了,连点反应都没有,将来要是肚子里没东西,可别怪老师不行!结果全班晕倒
  1.某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!



  2.男女朋友睡一个房间,女的划了条线:过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 ,女的狠狠打了男的一耳光:你连禽兽都不如!


  3.某日刘洪涛遇到外宾,上前搭话曰:I am Hong TaoLiu,外宾曰:我他妈还是方片七呢!
  4.仔仔被爸爸修理了,他跑去找妈妈诉苦:“妈妈,有人打你儿子你会怎样?” 妈妈:“我会打他的儿子报仇!” 仔仔:“……”



  5.一位老太太不识字,但喜欢听收音机,气象预报每天必听。一天吃饭时问家人:“我有个问题想问问,你们知道局部地区在什么地方?那儿差不多天天有雨。”
  6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去,努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的!



  7. 和朋友到泰山顶看日出,一个朋友指着天空说:“我看见了!”“我也看见了!”这时远处有人提着裤子出来骂道:“看见就看见呗!你们嚷什么啊!”

  
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楼主诚实可曖小郎君 时间:2012-09-13 10:51:00
  1.幽灵:上帝,我下次投胎想和天使一样全身洁白,并且带着一对翅膀,但我仍然想吸血。
  上帝:那你投胎做  护舒宝吧。



  2.有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍,不好意思吆喝;这时候突然有一人在那里大喊:“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听,心里可高兴了,就跟着喊:“我也是~~~~我也是~~~~”。
  3.蚂蚁和大象结婚不久,大象就死了。蚂蚁一边埋大象,一边痛哭:“亲爱的,你怎么这么早去了,我这辈子不干别的,就埋你了!”



  4.一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生

  “投缘的”女生答 ,连问几遍都是一样的答案

  该男生泄气道:“头扁的行不行”。
  5.一日,我上气不接下气追赶末班车,一边追一边喊:师傅!师傅等等我呀~

  车窗突然有名乘客探出头来,慢条斯理的对着我说:悟空.你就别追了



  6.某天考生物,其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂,生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他:“你是哪班的,叫什么名字?”某生把裤腿一掀,说:“你猜啊你猜啊。”
  7.漂亮的蒙古族女演员表演完后,领导上台接见,接着她的手,问寒问暖,半天也不肯放,亲切问道:你叫什么名字?该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”



  8.一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉,有一天主人不在家,有个换煤气的来敲门。

  鹦鹉:谁呀。

  答:换煤气的
  鹦鹉:谁呀。

  答:换煤气的

  ……

  主人回家门口躺个人,主人纳闷,这是谁呀

  门内:换煤气的



  9.一人在路上看到一堆东西,蹲下闻了闻,说可能是便便,用手摸了点放嘴里舔了下,说,还真是便便,还好没踩到!~



  10.医生问病人是怎么骨折的,答:我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,我抖啊抖......有个人以为我触电了,便抄起木棒给了我两棒子。
  
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楼主诚实可曖小郎君 时间:2012-09-13 10:53:00
  11.某教授在田间授课:“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来,用手指  戳了一下地上的牛粪,然后把手指放到嘴里舔净.一同学忙说:“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授:“另外还要善于观察,我刚才是用中指戳粪,但舔的是食指。。。”
  12.某公厕内,A君便秘,拉了好久都拉不出来,这时另一男子B君冲进来,刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快,A君听到后说:“伙计,真羡慕你呀,拉得这么痛快” B君说:“有啥好羡慕的,裤子还没脱呢……”



  13.某君正练习骑自行车,前面来了一个行人,某君惊慌,大叫:"站住!站住!"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒:"你还叫我站住!你好瞄准是不是!"
  14.漂亮妹妹,2岁。一日,偶打电话给她的妈妈,小家伙接的电话。出于礼貌,我也要和她寒暄一下。“乖乖,妈妈呢?”“去花果山了!”“......”“乖乖,那你在做什么呢?”“阿姨你真逗,我不是跟你打电话呢,!”

  同事的儿子,4岁。经典的一句话:“我小的时候......”
  15.公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛:乌龟是怎么撞到你的?正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道:我不记得了,当时他的速度太快了!



  16.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根……两根……三根……最后拔的一根不剩,他突然大叫…………好冷啊!!………………
  17.同事的女儿是个小美人胚子,从幼儿园回来她妈妈经常会问她:“美人儿,今天有人这么叫你了吗?”小小女孩子居然叹了口气:“估计他们看我看多了,也就不觉得我美了。”



  18.一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩,孩子一生出来就紧握拳头,一直笑个不停.护士把他的拳头一掰开.发现里面有一把避孕药,接着小男孩开口说话了:“你们两个想弄死我,没那么容易,哈哈哈哈.........”
  
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楼主诚实可曖小郎君 时间:2012-09-13 10:58:00
  19.两个男人去山上玩,一个人不小心失足掉下了山崖,同伴着急的喊:“兄弟,你怎么样,有没有事啊?”,只听到掉下去那个人回答:“我不知  道,我还在往下掉呢~~~~~”



  20.我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好!
  21. 猴子问狐狸,该怎样用一首歌形容大象放的那个屁?狐狸说:古巨基的<好想好想>蚂蚁听见说:“操,我还以为是动力火车的<当>了。”

  22.两兄弟被老虎追,弟弟实在跑不动了,就说:“哥,咱别跑了,和这畜生死嗑吧”哥哥说:“别扯蛋了,我跑不过它,能跑过你就行了。”
  23.面条被馒头海扁,找表哥方便面去报仇,方便面看见豆包就一顿暴打,回来后对面条说:放心,我把它屎都打出来了。



  24.一时髦女子走上公交车,见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵,刚要坐不巧放一屁,旁边一男子笑道:“我KAO,真他妈干净,擦完还要吹吹”



  25.企鹅很无聊,于是想到北极去找北极熊玩
  走啊走,走了很多年,快到了,突然想起来家里煤气没关好

  于是返回,走啊走,又走了很多年,关好煤气,又出发,又走啊走,又走了好多年

  好不容易来到了北极熊的门口,敲门:

  ——北极熊!出来玩!

  北极熊:

  ——不玩。



  26.初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!……
  27.某法官斜视,一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人,

  法官对甲说:“东西是你偷的吗??”

  乙答:“不是”

  法官大怒:“我没问你。”

  丙道:“我也没说什么呀。”



  28.飞机上,乌鸦对空姐说:"给爷来杯水",猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!"空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~
  
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楼主诚实可曖小郎君 时间:2012-09-13 11:01:00
  29.有只兔子走进一家店里问老板:你们这儿有没有胡萝卜卖?老伴说:没有。过了一会儿兔子又来问:你们这  儿有没有胡萝卜卖?老板不耐烦的说没有!过了一会儿兔子又来问了,老板终于忍无可忍:你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了!

  过了一会儿兔子又来了:你们这儿有没有剪刀卖?老板说:没有。兔子又问:你们这儿有没有胡萝卜卖……
  30.魔王抓住了公主

  魔王说:你尽管叫破喉咙吧,没有人会来救你的!

  公主:破喉咙,破喉咙!

  没有人:公主,我来救你了!

  魔王:说曹操曹操就到!

  曹操:魔王,你叫我干嘛?

  魔王:哇呀,看到鬼了!

  鬼:靠!被发现了.



  靠:胡说,谁发现我了?
  谁:关我屁事!

  魔王:oh,my god!

  上帝:谁叫我?!

  谁:没有人叫你啊!

  没有人:我哪有!!!

  据说魔王从此得了精神分裂症.



  31.一个国王要替公主征婚,把一个苹果放在公主头上,谁要把它射中就有机会迎娶公主。

  第一个男士把苹果射中,他说:“I’m 罗宾。”
  第二个男士也把苹果射中,他说:“I'm 后羿。”

  第三个男士不小心把公主射死了,他说:“ I'm sorry..."



  32.某人在精神病院实习,忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来,这人转头就跑,直到跑到一条死胡同,心想这下完了,那个病人说:给你刀,该你追我了。
  33.空姐劝乘客系安全带

  “上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”

  问:“那系了安全带的那??”

  答:“没事,都坐的好好的,跟活人一样。”



  34.某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝,其中一名呼声最高:读书顶个鸟用!
  
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楼主诚实可曖小郎君 时间:2012-09-13 11:04:00
  35.太阳给草打电话



  太阳:喂,草你吗?我日。



  草:我草,你谁啊?  太阳:我日啊

  草:我草,你到底谁啊

  太阳:我日啊,你草吧

  草:TMD,你到底是谁啊,我草

  太阳:我日,我日啊

  草:我草。

  太阳的妈妈抢过电话:草,我日他妈,草你妈好吗?
  36.男女朋友一起去逛街,

  女朋友:哎哟,脚好酸哦。

  男朋友很紧张:怎么了?是不是踩到柠檬了?



  37.小熊问小白兔:"你掉毛吗?"小白兔说:"不掉",小熊又问:"你真的掉毛吗?"小白兔说:"真的不掉",于是小熊拿小白兔擦屁股.



  38.小白兔到面包店里:老板,有一百个小面包吗?老板:没有。 第二天小白兔又来了:老板,有一百个小面包吗?老板:不好意思,没有。
  第三天小白兔一进门:老板,有一百个小面包吗?老板:真是太不好意思了,还是没有。

  第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了:老板,有一百个小面包吗?老板:太好了!今天有一百个小面包~!

  小白兔:太好了!给我来两个!



  39.父子二人坐公交车。

  儿子:爸爸,什么时候到啊?
  父亲:停了就到了。

  儿子:什么时候停啊?

  父亲:到了就停了。



  40.有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上,绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛 ,就快把绳子烧断了,如果绳子被烧断,老虎就会把人吃掉,结果人说了一句话,就没被老虎吃掉

  他说“happy birthday!!”老虎就把蜡烛吹灭了...
  41.狼刚失恋,觅食时路过一间小屋,听到一男人教训自己的孩子:“再哭,就把你扔出去喂狼小孩在屋里哭了一夜,狼在外面守了一夜,早上起来,狼哽咽得说:男人,男人都是骗子!!!
  
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作者:楼主鸡鸡冻了 时间:2012-09-13 11:05:00
  楼主鸡鸡冻了
  
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作者:楼主鸡鸡冻了 时间:2012-09-13 11:05:00
  楼主木有小鸡鸡 全是用过的
  
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楼主诚实可曖小郎君 时间:2012-09-13 11:06:00
  42.女孩问男友"你到底喜欢我哪一点啊"



  男友被缠得没办法"我我我我喜欢你  离我远一点"



  43.第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。

  第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。

  第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫:
  你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你!

  44.某君第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.!"

  邻坐道:"那就是蚂蚁,飞机还没起飞."



  45.女友发短信给我:“我们还是分手吧!”

  过一会,我又收到:“对不起,发错了!!”
  46.三毛去发型屋做发型,对发型师说:给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说:那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了:你丫的想让我披头散发?



  47.从前有一颗软糖,在街上走了很久,突然说:我的脚好软哦



  48.男: 你喜欢我吗?
  女: 你猜.

  男: 喜欢!

  女: 你再猜.



  49.某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?"

  "写信."

  "写给谁?"

  "我啊."

  "写的什么呀?"

  "白痴,我还没收到怎么知道
  
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楼主诚实可曖小郎君 时间:2012-09-13 11:07:00
  回复第12楼(作者:@楼主鸡鸡冻了 于 2012-09-13 11:05)   楼主木有小鸡鸡 全是用过的   [来自UC浏览器]    ==========要不你那个鸡鸡发这里鉴定鉴定
  
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楼主诚实可曖小郎君 时间:2012-09-13 11:08:00
  50.一边......一边......



  小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.

  老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?



  题目:其中



  小朋友:我的其中一只左脚受伤了。



  老师批语:你是蜈蚣吗?



  题目:陆陆续续



  小朋友:下班了,爸爸陆陆续续的回家了。  老师批语:你到底有几个爸爸呀?

  题目:难过

  小朋友:我家门前有条水沟很难过。

  老师批语:老师更难过

  题目:又 又

  小朋友:我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
  老师批语:你的妈妈 是变形金钢吗?

  题目:你看

  小朋友:你看什么看!没看过啊 ?

  老师评语: 不要太拽了

  题目:欣欣向荣

  小朋友写: 欣欣向荣荣告白.

  老师评语:连续剧不要看太多了!

  题目 : 好吃

  小朋友写: 好吃个屁.

  老师:.........
  题目: 天真

  小朋友写: 今天真热.

  老师评语: 你真天真

  题目: 果然

  小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水

  老师评语:是词组,不能分开的

  题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡.

  小朋友:先生,再见!

  老师评语:.................
  题目:况且

  小朋友:一列火车经过,况且况且况且况且

  老师批语:我死了算了
  
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作者:两个蛋太轻 时间:2012-09-14 01:12:00
  3
楼主诚实可曖小郎君 时间:2012-09-14 21:43:00
  1、某君住店,夜半致电吧台:最便宜的小姐多少钱?答:“一百,但是丑哦,漂亮的五百。”某君说要丑的。小姐来后,某君让其裸坐沙发,自去床上酣睡至天亮。小姐不解问:“叫我来干吗?”某君答:“房内蚊子太多!” (这个故事说明,只要转变观念,任何资源均可为我所用。)

  2、一女极丑,鬼见了都跑。一穷设计师把其制成年画,广告词写的是:挂门头,避邪;挂床头,避孕!此设计师因此得奖,进入小康阶层。



  3、一蚊子进城,饿极。见一小姐双乳高耸,遂一头扎入猛咬,结果满嘴全是硅胶,于是仰天长叹:“唉,食品安全太成问题了!上哪找放心奶啊?”  4、庄稼汉进城买**,忘了**怎么说。在药店柜前转悠半天,还是想不起来。最后只好小声地问女售货员:“小姐,有没有卖装JB的塑料袋?”

  5、一对情人**,男总喜欢说:“我要弄死你!”忽忽几日未见,女找到男单位,男问:有事吗?女柔声道:“也没啥事,就是不想活了……”
  6、一群妇女等候B超检查,护士喊:“排好了啊,彩B的站左边;黑白B的站右边。”一妇女不懂,掀开裙子褪下内裤,问护士:“你看我的算什么
  B?”护士没好气地说:“你是牛B!”

  7、母鸡对公牛发牢骚:“人类让我多下蛋,自己却计划生育,这太不公平了!”老公牛说:“你这算个屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶,谁TM管我叫爹!”
  8、一对盲人夫妇约定**的暗号,男人说:“打牌。”女人说:“开始。”隔壁小青年经常听到打牌,心想盲人怎么打牌呢?于是**,一看原来如此。某日,小青年趁男盲人外出,溜进其家,对女盲人说:“打牌。”女盲人说:“开始。”于是两人XX。小青年本领大,至**处,女盲人连夸:“好牌。”到了晚上,男盲人又想与妻打牌,女盲人说:“你不是白天打了一次了吗?”男盲人一听,又急又气,惊呼:“不好,有人偷牌!”
  9、女领导夜归,突被两男架上车,一男威胁说:“老实点,劫色的。”女领导闻言笑骂道:“他爹的,这么愉快的事,搞得这么紧张,吓死了,我还以为被双规了!”
  
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楼主诚实可曖小郎君 时间:2012-09-14 21:47:00
  10、汽车嫁给火车,可不久就离婚了。大家问原因,汽车伤心地说:“他天天担心我被撞,我呢,时时怕他出轨,真受不了。  11、美术学校  规定男生不准和女模特谈恋爱。小强不但谈还使模特怀孕。被学校知道了。几天后学校宣布:小强因破坏道具被开除



  12、一个老尼姑有一天拿了一碗她的尿叫小尼姑拿下山去给医生化验... 小尼姑走着走着一 不小心把那一碗尿给打翻了. 她怕被骂所以开始哭. 一位路过的妇人看到了就叫小尼姑不要哭. 小尼姑说她不小心把老尼姑的尿给打翻了然后怕被骂. 妇人就说没关系, 她叫小尼姑拿她的尿去给医生. 过了一个礼拜, 老尼姑收到化验报告. 化验报告上说她怀孕了. 老尼姑惊叫了一声:"天啦!这个年头连萝卜都不可靠!"  15、一对夫妇久婚不育,女的受一位朋友的推荐,就去看了一个医生。过了不久,女的怀孕了。喜讯传来,丈夫高兴得不得了说:我们终于有孩子了,你真行!他的老婆听了回答说:不是我行,是那个医生行!



  16、某村一个女子,结婚好久都没有怀孕,老公就问:“我们结婚这么久怎么还没有小孩呀!”那个女子说了一句话差点没把老公气死,“我和我姐夫都有的,怎么和你就没有呀?”  17、甲女说:我现在要极小心的避免怀孕。乙女觉得奇怪。问:避免怀孕?你先生不是才做过结扎手术吗?甲女说:这就是我必需极小心的原因……

  18、一群妇女等候B超检查,护士喊:排好了啊,彩B的站左边;黑白B的站右边。一妇女不懂,掀开裙子退下内裤,问护士:你看我的算什么B?护士没好气地说:你真是牛B!
  
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楼主诚实可曖小郎君 时间:2012-09-14 21:48:00
  20、一句话概括各国实力,很搞笑

  美国人的实力:想打谁就打谁

  英国人的实力:美国打谁我打谁

  俄罗斯的实力:谁骂我我打谁

  法国人的实力:谁打我我打谁

  中国人的实力:谁打我我骂谁

  日本人的实力:谁打我我让美国打谁

  韩国人的实力:谁打我我和美国一块演习
  以色列的实力:谁心里想打我我就打谁

  朝鲜人的实力:谁上我心里不痛快我就打韩国

  21、快要去世的祖母把孙女叫到跟前:“我……要把我的农场留给你……那里有一辆拖拉机,一幢别墅,一台收割机和其它设备……还有四百五十九万六千六百五十英镑九十六便士的现金…………”
  眼看就要一夜之间成为百万富翁的孙女感动得都快哭了:“奶奶,您对我太好了…………我都不知道您还有个农场!它在哪儿呢?”
  祖母用她的最后一口气悄声说道:“开心网……”

  22、公司招聘,人头攒动。我北大,我交大,我浙大,我南大……响成一片,突然一女声震四方:“我波大!”老总一拍桌子:“就你了!”……之后老总带该女到自己办公室,拉上窗帘:“你波大掏出来看看?”女掏出毕业证——宁波大学的。
  23、一老汉买了10头驴子。当他骑在驴上数数时,发现只有九头。而当他下来步行时,所数的驴子正好是10头。骑上去数,又是9头。跳下来数,又是10头。 反反复复十来次,老汉总结道:“还是步行好!”
  
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楼主诚实可曖小郎君 时间:2012-09-14 21:49:00
  20、一句话概括各国实力,很搞笑

  美国人的实力:想打谁就打谁

  英国人的实力:美国打谁我打谁

  俄罗斯的实力:谁骂我我打谁

  法国人的实力:谁打我我打谁

  中国人的实力:谁打我我骂谁

  日本人的实力:谁打我我让美国打谁

  韩国人的实力:谁打我我和美国一块演习
  以色列的实力:谁心里想打我我就打谁

  朝鲜人的实力:谁上我心里不痛快我就打韩国

  21、快要去世的祖母把孙女叫到跟前:“我……要把我的农场留给你……那里有一辆拖拉机,一幢别墅,一台收割机和其它设备……还有四百五十九万六千六百五十英镑九十六便士的现金…………”
  眼看就要一夜之间成为百万富翁的孙女感动得都快哭了:“奶奶,您对我太好了…………我都不知道您还有个农场!它在哪儿呢?”
  祖母用她的最后一口气悄声说道:“开心网……”

  22、公司招聘,人头攒动。我北大,我交大,我浙大,我南大……响成一片,突然一女声震四方:“我波大!”老总一拍桌子:“就你了!”……之后老总带该女到自己办公室,拉上窗帘:“你波大掏出来看看?”女掏出毕业证——宁波大学的。
  23、一老汉买了10头驴子。当他骑在驴上数数时,发现只有九头。而当他下来步行时,所数的驴子正好是10头。骑上去数,又是9头。跳下来数,又是10头。 反反复复十来次,老汉总结道:“还是步行好!”
  
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楼主诚实可曖小郎君 时间:2012-09-14 21:51:00
  24、两人租了条船去河里钓鱼。一个说:“哇,这里的鱼真多,咱们在船上作个记号,下次还来这里钓鱼。”

  另一个听罢大笑:“傻  瓜!你以为下次我们还一定会租到这条船吗?”



  25、在一条狭窄的小路上,两个汽车司机相遇了。都非常固执,不想调头,愤怒地四目相对。

  最后,其中一个拿起一张报纸,开始读报。

  另外一个司机礼貌地问:“你看完报纸后,借给我看看好吗?”
  27、甲:我的儿子真是个天才,昨天他在墙上画了只蜻蜓,他妈妈捉了好几次。
  乙:那算什么?我儿子在地板画了条蛇,我吓得破门而出,谁知那扇门也是他画在墙上的!

  28、一个新手去收高利贷。他把借条拿出来奸笑着说:“白纸黑字明明白白地写着你欠我老板100万!难道你想赖帐?!”人家表示确实没有那么多钱,他威胁道:“哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱,你的房子就像它一样。”他掏出打火机就把借条烧了……
  29、一位老师问他的学生:“如果两条蛇互相咬着尾巴吃,那结果会怎样呢?”一位学生回答:“两条都没有。” 另一位学生不同意道:“我认为只剩下骨头。”“都不对!”老师得意地说,“我认为,最后只剩下两个胃,胃中各有一条蛇。”

  30、上海某大学男生给女同学乙出上联求对:“上海自来水来自海上。”顺念倒念完全一样,难度极大!女生乙对曰:“山东落花生花落东山”;男生甲遂出绝对:“**美人鱼人美波大”,女生乙对曰“明天到操场操到天明!”男生落败。
  31、超市排长队,轮到我时我跟店员说要买50个套套。


  结果我后面两个MM抿着嘴一阵乱笑。


  于是我回头用阴沉的眼神扫了她们一眼!


  然后又对店员说:“等等,改成52个。”


  于是整个场面成功Hold住了。



  
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楼主诚实可曖小郎君 时间:2012-09-14 21:53:00
  32、一和尚在深圳卖艺。开始有4个城市管理者叫他走,他没有理会,后来了一车城市管理者,拿棒子准备打架的状态。和尚说这里是中国人的地方我就不走,要打架,我不怕你人  多,随后大叫一声,用手直接把砖头敲碎了,城市管理者老大看见后说,你要讲道理,出家人不要喊打喊杀打杀的





  33、小鑫:爸爸,为什么我的名字里面三个金呢?



  爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,还有些人命里缺木就叫森。

  小鑫:爸爸,您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?





  34、夫妻俩正在讨论如何做鱼。



  丈夫说:“油煎吃,烧出来香。”妻子说:“清蒸吃,原味鲜美。”



  这时,儿子喊道:“你们太狠心!鱼离开水会死的,还是烧汤喝吧!”



  35、妻子第一次当妓女,一男子走过来问价钱。

  妻子说:“100!”男子说:“我只有30块!”



  妻子问丈夫:“怎么办?”丈夫说:“30块只能用手!”



  男子同意,掏出一个妻子从来没见过的大家伙。



  妻子咽了咽口水,转头对丈夫说:“你借他70块行吗?”





  36、老婆花巨资做了整容,数天后变成美女回家!

  进门时,对一脸疑惑的丈夫说:“怎么?不认识我了?”



  丈夫愣了一下,然后惊喜地说:“快进来,我老婆不在家。”





  37、一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。



  神灯:“ 我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。”



  人:“我要老婆 ...…”



  神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:“ 都快饿死了还贪图美色!可悲!”说完就消失了。

  人:“……饼。”
  
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楼主诚实可曖小郎君 时间:2012-09-14 21:56:00
  1.一个坐.台小姐一不注意怀孕了。起初她并不知道,后来她又想:有个孩子养着也不错,省得以后麻烦,也好给自己养老送终。十月怀胎,一个男孩呱呱落地。小姐好高兴!

  时间不长,小姐就计划给孩子起个名字,于是乎烦恼来了。为什么呢?因为小姐不知孩子的父亲是谁,也就不知孩子该姓什么,没有姓,名字可怎么起啊!小姐好上愁。这时,小姐的一

  个姐妹出主意说:你经常陪的一个先生是个文科教授,何不找他帮忙起名字。小姐一听大喜过望!

  几天后,教授又来***消遣,听到她的请求后当场应允,心想:这对我来说还不是小菜一碟!但听小姐说完后也上愁了:不知道孩子姓什么可怎么起名字啊!于是抱着试试看的想法和小姐

  攀谈起来。

  教授:你还记的孩子大概是哪天的吗 ?

  小姐:应该是哪天哪天的

  教授:你还记的那天你都和谁发生过关系吗  小姐:我想想.......应该和三个人有过,但孩子究竟是谁的我哪知道啊 !

  教授:还记得都是谁吗?

  小姐:应该是......一个高书记,一个李经理,一个陈 厂长

  .......

  教授沉思了好一会,突然猛地一拍大腿:有了!孩子的姓有了!孩子应该姓郭!

  小姐不解,忙问:为什么要姓郭啊?教授说,你那天共和高、李、陈三个人发生关系,取“高”的上半部,“李”的下半部,“陈”的左半部,组成一个字,不就是“郭”吗?高李陈三

  个人都对你的孩子做了贡献,分别取他们三个人姓氏的一部分作为你孩子的姓,不是很公平吗?孩子就得姓郭!小姐一听,对呀!孩子姓郭再贴切不过了!于是定了下来,孩子姓郭。

  姓氏有了,还得有名啊,于是小姐继续请教授给孩子起名。教授问:起几个字的名字啊?

  小姐说:三个字,中国人多是三个字的名字啊。教授又沉思片刻,灵机一动说:第二个字就叫“春”吧!小姐问:怎么讲啊?教授说:你看啊?你那天共和三个人发生关系,也就是被三

  个人日过,三人日,不就是“春”字吗?小姐一听,轻打了教授一下,娇声说:你好坏耶!不过这个“春”字挺合适。于是定下来孩子名字的第二个字就是春。

  接着,到了第三个字。教授想了想说:就是“海”  了!没等小姐问为什么,他就接着说,孩子的诞生三个人都做了一点贡献,可以说“三个人每人一点”,哈哈,就是“海”了,孩子就
  叫:郭春海!!!
  于是,孩子就叫郭春海了
  
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楼主诚实可曖小郎君 时间:2012-09-14 21:58:00
  2、有一对夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后,丈夫休回家。当晚一阵云雨之后,夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起,惊呼:“不好!你丈夫回来了!”妻子嘟哝了一声:“不可能,他在外国呢。”

  3、给当教官的老公的留言条:你早早睡去也就罢了,竟还说梦话,下达口令:“两脚张开与肩同宽……”两脚张开比肩还宽而迟迟睡不着的老婆留 .....
  4、老公公和儿媳妇有染。一日,老公公要挑水,到处找水桶。儿媳妇此时正坐在水桶上吃饭。老公公见了,大声喊:“儿媳,把你的屁股抬起来,我要桶!”儿媳听了满脸通红,小声说:“要捅你就捅吧,喊那么大声干嘛,你怕邻居们不知道吗?”

  5、女孩座在凳子上,起来的时候,一个人看到这个女孩的裙子掖在了屁股里,就伸手把裙子拽了出来,这个女孩大怒,打了这个人一巴掌,这个人委屈的说:算我多事。接着又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。
  6、小保姆打扫卫生时在床上发现了一个避 孕 套,就问女主人这是什么,女主人说:“你们农村不做吗?”
  小保姆说:“做,但是不像你们城市人那么疯狂,都脱皮了。”

  7、一男老师气愤的对一上课睡觉的女生说:“我在上面累的要死!你在下面一动也不动!不配合也就罢了,连点反应也没有,将来要是肚子里没有东西,可别怪老师不行!”
  8、少女抱猫买鸡蛋,男摊主夸猫:“你的MiMi好大呀!”女怒不语,男摊主又说:“你的MiMi好白呀!”少女大怒:“再胡扯我捏碎你的蛋。”

  9、一个姓魏的男子问老婆:“人家高某人的孩子叫高利贷,我们给孩子取个怎么样的有钱的名字呢?” 老婆回答:“我们的孩子更容易取名字,干脆叫魏生金(卫生巾)!”
  
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楼主诚实可曖小郎君 时间:2012-09-14 22:01:00
  10、一壮男到一纹身店于某处纹了一句话其妻夜间发现于是抓起来见上面写着“很大”

  壮男对其妻子说:“搓一下。”

  其妻子猛然发现上面写着“很强大”

  壮男再说:“再搓搓!”

  其妻子又  发现上面写着“很好很强大”
  壮男又说:“不要停!”
  其妻子此刻惊呼“很黄很暴力很好很强大!”

  11、阿炮有个女朋友名字叫WENDY,阿炮非常爱他的女朋友,于是就将女朋友的名字刺青在他的JJ上面,平时垂软时,只看得到“WY”两个字。有一天,阿炮去美国旅行在公共澡堂里遇着一个黑人,黑人看到他J-J上有“WY”两个字,就问他那是什么意思,阿炮说:“这是我女朋友的名字。”并且将JJ弄翘起来,让“WY”变成WENDY给他看。
  这时,他看到黑人的JJ上也有“WY”两个字,他很好奇的问他:“你的女朋友也叫WENDY吗?”
  黑人说:“不是。”
  阿炮一直问那黑人到底是什么,可是黑人一直不肯透露。
  阿炮说:“这样好了,我给你十元美金,你给我看你的刺青。”
  黑人答应了,于是黑人就打了个手枪,JJ上的文字就出现了:WELCOME TO THEUNITEDSTATEOFAMERICA,HA-VEANICEDAY.(欢迎你到美利坚合众国来,但愿你有美好快乐的一天。)
  12、某公司新买了一个用于办公的美女机器人。
  该机器人设计巧妙,栩栩如生。看上去,美女机器人与真人一样漂亮、大方,她精致美丽的五官,挺拔高耸的胸部,高翘饱满的臀部,令人情不自禁地想入非非。更奇特的是,用手一按机器人的左乳,便可以自动复印文件,而按右乳,则可以自动打字。
  由于机器人只有一个,所以只能装在了老总的办公室里,归老总一个人使用。
  当天晚上,老总一个人在办公室里,一会儿摸摸机器人的左乳,一会儿摸摸机器人的右乳,高兴得嘴都合不拢来。
  不知过了多少时间,突然,在另一间办公室加班的秘书听到了“啊”的一声惨叫。他赶紧放下手头的工作,跑到老总办公室一看,不由怔住了:老总紧紧捂住裆部,命.根处鲜血直喷。
  “妈的,你们怎么不告诉我:机器人底下的那个洞是卷笔刀?!”老总脸色刷白,气急败坏地怒吼,“还不快送老子上医院!”
  
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楼主诚实可曖小郎君 时间:2012-09-14 22:04:00
  13、院长出差,路过精品nei衣店,想给老婆一个惊喜!!!

  服务员:先生,您买些什么?

  院长: 帮老婆买件内衣。

  服务员:请问贵夫人穿几号内衣?

  院长摸了摸头,憨憨地说:我也不知道哦,反正是一只手抓不完  (一边乳房),两只手又不够。

  14、画家欲外出写生,因担心老婆出轨,临行前,便在她左右大腿处,各画上一位手持猎枪的威武门卫。老婆十分生气,提起毛笔,在画家的相同位置画了两头小猪。
  半年后,画家写生归来,勘察画像,见门卫的帽子和猎枪已经怪模怪样,便问:“他们的帽子和武器,像是被人借用过呢?”
  “换季了,门卫配发新装备,这有什么稀奇?”老婆镇定地说,“还是让我看看你那两头小猪吧!”
  画家默然不语,刚刚脱下裤子,老婆便惊呼:“猪呢?怎么连影子都没了!”
  画家叹了口气,说:“物价暴涨,肉价翻番,我实在忍不住,把它们牵去市场卖了。”
  老婆听罢,哈哈大笑,骂道:“你个笨蛋!知不知道今天肉价又涨了一元?给我记好了:下次卖猪,一定要牵回来,瞅准了,保准卖个好价钱!”


  15、打了上课铃,教室里还闹哄哄一片,老师一拍桌子,顿时安静了。接着老师吼道:打了上课铃你们听不见啊?一阵鸦雀无声后,教师的角落传来一句低沉的声音:麻痹的,哪次下课铃你听见了?
  16、三胞胎谈志向:有一个妈妈怀了三胞胎…。 三胞胎有一天在讨论出去以后要做什么… 老大就说了:我出去以后要做科学家,发明很多东西,造福人群。 老二也说了:我出去后要做医生,医治天下人,让天下人免于疾病困扰。 老大和老二就问老三…老三你以后在做什么…。 老三就说了:我以后要做渔夫…。 老大和老二就骂老三:我们以后都要做对社会有助益的事。你却去做渔夫。 老三就说了:每次都有泥鳅跑进来。我都捉不到。所以我要做渔夫把他捉起来…
  17、有个老外走在中国街上,没注意脚下,结果掉入一个没有井盖的下水道。爬出来后此君怒斥:“你们中国太差了,在我们美国,任何可能有危险的地方都会插一根小红旗警示大家!”城市管理者大哥一句话就让此老外哑口无言:“你丫过海关的时候没看见红吗”

  18、夫妇欲探试儿子将来从业的意向,在客厅放置一本圣经代表宗教, 一张100元钞票代表经商,一张美女照代表演艺圈和一瓶酒代表社会人士,然后夫妇躲在门后窥视。儿子回家发现桌上物品,环顾四周,装上人民币,夹上圣经,揣上美人照,拎起酒瓶,若无其事走入他的房间。夫妇惊叹:不得了啊,他是想考公务猿!
  
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楼主诚实可曖小郎君 时间:2012-09-14 22:05:00
  回复第26楼(作者:@123绿皮火车style 于 2012-09-14 22:01)
  火车来啦~~
  况且~况且~况且~
  [来自QQ浏览器]

  ==========欢迎欢迎捏!不知道精哥哪里去了

  
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楼主诚实可曖小郎君 时间:2012-09-14 22:07:00
  19、今天男友  出差,几个钟头前给我打了电话报平安。我这会儿闲着无聊,就想逗逗男友。给他住的宾馆房间打电话:“先生您好,请问需要****吗?”他说:“不用了,我这已经有了。”
  20、妻子问老公:“你爱我吗?”老公答:“当然爱。”妻子又问:“也爱别人吗?”男人答:“也爱。”妻子大惊:“你不是说我是你的一切吗?!”老公答:“对,你就是我的一妾。”

  21、一男生对女朋友说:“我想分手,我觉得烦了,就没有感觉了。”女朋友对他说了一段让他顿时无语的话。“亿万中国人民对国足早就烦了。早就没感觉了,为什么国足还没有解散?13亿人的烦都没能解散一个11个人的队伍,现在你一个人说烦了,要解散两个人的队伍?!
  23、妈妈说:不能谈对象,你还小。 女孩说:妈妈,我不小了,我能做主。 很多年后……妈妈说:不小了,该找个对象了。 女孩说:妈,我还年轻。不急。

  24、有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上,于是赶紧对那男人说:**,你烟掉了!男人大怒:你才阉掉了!
  25、某来华外国青年总搞不懂“铁”和“钢”的区别。某夜他很晚回家,结果门打不开,只好 大喊:房东太太,把你的钢门打开好吗,我进不去呀!

  26、从地图形状上来看,日本就像美国的性玩具,时不时地要拿它来戳一戳这只东方的中国鸡……

  27、多亏我是个瘦子,无聊的时候可以数数排骨。多亏我是个瘦子,起床的时候可以数数排骨。多亏我是个瘦子,寂寞的时候可以数数排骨。多亏我是个瘦子,上课的时候可以数数排骨。多亏我是个瘦子,难过的时候可以数数排骨。多亏我是个瘦子,伤心时我可以数数排骨
  28、一男子骑自行车,不小心撞到了一个女子。男子把女子扶起来,说道:“美女,你的运气真好!”美女大怒:“你把我撞到了,还说我运气好?!”男子解释说:“你要知道,今天我是休假才骑自行车,平常我是开推土机的!”

  29、 2011年上半年网络大奖:【信任大奖】红会。【安全大奖】故宫。【炫富大奖】美美。【幽会大奖】局长围脖。【情感大奖】锋言芝语。【特效大奖】水漫帝都。【海峡大奖】塑化人生。【震憾大奖】海笑日本。【修辞大奖】有木有。
  
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楼主诚实可曖小郎君 时间:2012-09-14 22:09:00
  30、表姐女儿4岁多,有一次表姐开玩笑  问她女儿:“我们准备养头猪,但是需要安排工作,要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩,请问你要做什么?”她毫不犹豫的答道:“做猪”。
  31、 出差,在宾馆看到两美**登记,就跟着上了楼,偷偷记下了房间号,半夜时给那房间打电话:"女士您好,请问需要服务吗?"没想到对方沉默了十秒,说:"来两个我们看看吧。"大喜,立马上去了,进去后**问“怎么就你?”我回答:“其他人有活了,就剩我。”两**就让我进去了。然后…
  32、 大学时,教授问我们:“金钱与智慧,你们选哪样?” 一哥们不假思索地回答:“我当然是要金钱!” 教授微微一笑,说道:“而我会选择智慧。” 教授接着问道:“你知道为什么吗?” 那哥们,再一次,不假思索地说道:“当然,人们都会选择自己缺少的东西,我能理解。”
  33、某女童鞋的签名:谁今年跟我过七夕节,我就让他明年过父亲节!


  34、 刚看到二七路网站一男性朋友签名:七夕征头脑简单身体敏感没有自制力没有道德底限的姑娘!

  35、火车进隧道,一片黑暗,只听一声亲吻,接着一记耳光。火车出了隧道,四个不相识的人都没吱声,唯有A男的眼圈发青。老太婆想:“小姑娘人美心也美。”姑娘想:“奇怪,A亲老太婆也不亲我。”A想:“B真狡猾,偷着亲嘴我却挨揍!”B想:“我吻了自己手背,又打了A一耳光,没有人发现。”
  36、一美女从的士上下来,把照相机落在后座了。司机见状赶忙把头伸出窗外,冲着美女喊:“小姐,你相机~。”
  美女一脸红,扭过头骂道:“你TMD像鸭!”
  然后的士走了。然后美女追着喊:“师傅,我相机,我相机……”.
  
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楼主诚实可曖小郎君 时间:2012-09-14 22:18:00
  1.男人真有味,撒谎不惭愧!明明在踩背,还说在单位,偷偷在幽会,却说酒喝醉,回家开口工作累,倒床呼呼睡,老婆若是献妩媚,假装喊痛收捂胃!

  2.男人有外遇之症状:公司天天加班,家务从来不沾,手机回家就关,短信回完就删,上床呼噜震天,内裤经常反穿。对照检查符合三条属于疑似,四条可确诊。

  3.男人的死法:看见美女?谗死,搞到手里?美死,骗到房里?急死,睡到床上?累死,老婆知道?吓死,爹娘知道?羞死,领导知道?整死,情敌知道?打死。

  4.天是蓝的,海是深的,男人的话没一句是真的;爱是永恒的,血是鲜红的,男人不打是不行的;男人如果是有钱的,和谁都是有缘的;男人靠得住,猪都会爬树!

  5.男人八怕:一怕情人怀孕,二怕老婆拼命,三怕小姐有病,四怕群众反映,五怕情人被泡,六怕麻将放炮,七怕赃款被盗,八怕伟哥失效。  6.年轻时找个漂亮好看的,结婚时找个勤劳能干的,离婚后找个腰缠万贯的,死了找个阴魂不散的.

  7.男人,总是笑容满面,两眼放电,不是发病犯贱,就是坑蒙拐骗!女人丰胸细腰,放荡**,不是掏你腰包,就是放你黑刀!这年月男怪女妖,小心中招啊!
  8.这年头,老婆像小灵通经济实惠但限本地使用,二奶像中国电信安全固定但带不出门,小蜜像中国移动使用方便但话费太贵。情人像中国联通优雅新潮但常不在服务区!
  9.诊断女人外遇绝窍:工作心不在焉,回家给老公摔脸,孩子学习不管,炒菜常多放盐。经常托辞体乏,不让老公沾边。
  10.现如今,穷吃肉富吃虾,有钱有势吃王八;冤上访闷上网,官场如战场;男盼高女盼瘦,狗穿衣裳人露肉,爱怕丢情怕偷,占居要职的怕退休!
  11.结婚叫入网,重婚叫一卡双号,婚外恋叫呼叫转移,情人多了叫移动梦网.离婚叫销号,分居 叫停机保号,复婚叫复机,女人再婚叫过户,男人再婚叫补卡
  12.可怜的男人:事业是国家的,荣誉是单位的,成绩是领导的,工资是老婆的,财产是儿的,错误是自己的。
  13.这年头,女人漂亮的不下厨房,下厨房的不温柔,温柔的乱花钱,乱花钱的不时尚,时尚的不放心,放心的没法看.
  
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楼主诚实可曖小郎君 时间:2012-09-14 22:20:00
  14.司机挣钱见人就拉;会计用钱笔下生花;领导用钱签字画押;“大  师”挣钱上台比划;女人用钱男人身上剐;娃娃用钱就喊爹妈;医生用钱在病人肚皮上划。
  17.男人累,所以才会去敲背;男人愁,所以才想去洗头;男人苦,所以经常才会赌;男人忙,所以经常上错床。男人容易吗?
  15.老婆一发火,男人就得躲;老婆一发彪,男人就悄悄;老婆一发福,男人就失足;老婆一发财,男人就下台。
  16.学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。
  17.酒啊,装在瓶里像水,喝到肚里闹鬼,说起话来走嘴,走起路来闪腿,躺到床上阳痿,半夜起来找水,早上起来后悔,中午端起酒杯还是很美!
  18.在别人家上厕所的四大尴尬:拉完了没纸;拉完了檫完了没水;拉完了檫完了有水没冲下去;拉完了檫完了有水也冲下去了可是又飘上来了。
  19.老婆是操作系统,一但安装卸载十分麻烦;小秘是桌面,只要你有兴趣可以天天更换;情人是互联网,风光无限花钱不断;小姐是盗版软件,用时记着先杀毒!
  20.男人男人真可怜,拼死拼活要挣钱,对着老婆嘴巴甜,钞票上交不能免,养个情人也危险,摸摸口袋这么扁,为啥不张帅一点,干脆做个小白脸。
  21。真不明白,女孩买很多很多漂亮衣服穿,就是为了吸引男孩的目光,但男孩想看的,却是不穿衣服的女孩。
  22.相恋相爱青苹果,暗恋相爱无花果,一见钟情开心果,自由恋爱无结果,真心相爱吃糖果,偷情相爱吃苦果,闪电相爱吃禁果,多情相爱吃后果,你想吃什么果?
  23.单身是山路,恋爱是大路,分手是叉路,试婚是探路,结婚是绝路,重婚是短路,离婚是活路,再婚是死路。婚外恋是快活路,请问你现在在哪条路上混?
  24.家穷人丑一米四九,小学文化农村户口,破屋三间薄田一亩,冷锅热灶老婆没有,一年四季药不离口,今日短信广征女友,革命道路并肩携手,你愿否?
  25.生活真蹉跎,总是烦恼多,于是费心思,找个帅哥哥,一起跳跳舞,没事唱情歌;没过三天半,帅哥变恶魔;冷战十几天,从此各过各;回首来时路,单身最快活。
  26.猛男标准:砍过人,吸过粉,站在马路接过吻;蹦过迪,玩过鸡,草地奸过朋友妻;当过兵,站过岗,打过领导得过奖;上过班,下过岗,无聊调戏丈母娘。
  
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楼主诚实可曖小郎君 时间:2012-09-14 22:21:00
  27.劝你外面少摘花  ,毕竟你还有个家,社会风气是不好,家中红旗并没倒,外面彩旗飘就飘,家庭作业也要交,花点小钱无所谓,搞垮身体就不对。
  28.男人不醉,女人怎么有小费;女人不醉,男人怎么有机会;女人男人都不醉,宾馆怎么会有人睡?
  
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作者:zhoupinbo1990 时间:2012-09-15 08:02:00
  创意
  
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楼主诚实可曖小郎君 时间:2012-09-15 14:18:00
  1.昨天收到一条QQ请求加好友的信息:“我是你妈”,我当即回了句“我是你爹!”,给拒绝了,然后就接到我妈电话说:“加我,快!”- 

  2.光棍节前夕收到女友的短信“祝你光棍节快乐” 我回了条:我有女朋友,我不是光棍!又接了一条:你收到这条短信的时候,你就是了。
  4.我和老婆去卧佛寺游玩,老婆路上走不动,于是我背她。一个老婆婆看见了,严肃的说:看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院,拜佛是没用的。

  5.去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳),碰巧的碰巧小孩不肯吃奶 于是对着小孩开玩笑:快吃,不然叔叔吃了。
  6.前天我老板,一个男的,和真懂似的,在我的电脑后面看半天,说“小柯,你也种菜啊?这可是上班时间!”我收了收瓜子皮。。。。。瞅瞅他说“张总,这是我的桌面,你见哪块菜地上站着超级玛利呢?”

  7.弟弟乘坐公共汽车时,车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想:姑娘可能对自己有意思,不禁心理美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着,还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前,不无幽默地搭讪道:“小姐,你为什么总看我?是不是我脸上有饭粒儿呀?”姑娘瞪了他一眼说:“你有病啊?明知道还不擦。”
  8.寝室在6楼,爬上来后发现钥匙未带,下楼问阿姨拿,再爬上来开门,下去还钥匙,再爬上来,发现门紧闭,隔壁一同学经过,问曰“看你门没关,我帮你关了。”…

  9.晚上女朋友说我太娘了,我很火大,就跟她吵起来了,本来是想显得男人一点,结果最后控制不住哭起来了。
  10.一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白,一会儿MM回复:我是她的妈妈,我是来偷菜的。

  11.女同学生日,我们四个人商量愕惴⒁惶酢吧湛炖帧备蝗朔⒁桓鲎郑伊斓搅说诙觥=峁嵌济环ⅰ?


  3.我在公交车上放了一个屁,见身边的纷纷挥手,表情痛苦,我也挥挥手。旁边的女士扭过头对我说:你就不要装了。
  
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楼主诚实可曖小郎君 时间:2012-09-15 14:26:00
  12.学生课间去厕所,拉完发现没带纸,又等不到人,手机又欠费。绝望中他给10086打电话,请求帮助……据说那边沉默了很久,后来……他班同学上课时收到了这样一条短信:尊敬的中国移动用户你好,你的同学谁谁  谁在厕所里,让你给他送手纸。详情请咨询10086

  13.早上起来看到一则网易评论一楼:大家冷静一些,都过来,听听5楼怎么说?二楼:我认为5楼说得很有道理。-三楼:5楼说出了人民群众的心声-[四楼:5楼确实说的很好!五楼:楼上的都是SB
  
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楼主诚实可曖小郎君 时间:2012-09-15 14:26:00
  15.早上没事翻看公司主页,看见上面新挂了招聘的内容,就无聊的点了一下,惊愕的发现自己的岗位赫然在列……
  16.北风那个吹同学看上了一对母女组合,那姑娘实在太好了,经过一番激烈的思想斗争,北风同学一路跟踪她们到停车场,终于出手了。北风:阿姨,你好!-妈妈:恩……北风:是这样的,我想认识您女儿。-妈妈:她是我儿媳妇~-北风当场晕倒,姑娘脸色通红,妈妈倒是很豁达:“小伙子,还挺有勇气的嘛,呵呵……”之后婆媳二人开车走了。-
  
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楼主诚实可曖小郎君 时间:2012-09-15 14:28:00
  17.寝室有个大哥有天说这个wma是谁啊,我MP3里好多歌都是他唱的

  18.课堂上老师点名:“刘华!” 结果下面一孩子大声回到:“yeah!” 老师很生气:“为什么不说‘到’?” 孩子说:“那个字念‘烨’……”。-
  
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楼主诚实可曖小郎君 时间:2012-09-15 14:28:00
  19.这天突然发现,我有大姨,二姨,四姨,五姨,却没有三姨。于是就去问我爸:为什么我没有三姨? 心里还想了一下:难道三姨在小的时候就死了?我爸说:你三姨就是你妈!
  
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楼主诚实可曖小郎君 时间:2012-09-15 14:29:00
  21.网易湖北宜昌网友[7](221.233.*.*) 的原贴:有一次我和老公吵了架心里很不舒服,趁老公熟睡的时候我蹲在他头部上方准备放个屁给他闻闻好解气,谁料用力过猛直接把一堆屎拉在了他的脸上。
  22.男的出差在外面,突然回家,在门口听到男人打呼噜的声音,男的默默走开,发了个短信给老婆:离婚吧。三年后他老婆和他说:当年是瑞星的小狮子!
  
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楼主诚实可曖小郎君 时间:2012-09-15 14:32:00
  23.有一次下课打铃大家都要回家,下楼梯时我左脚踩到自己右脚,“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想:不对,糗大了,我装晕。-结  果我旁边的同学看我一动不动,赶紧扶起我,然后左右开打狂扇我耳光...

  24.一个同学,他的电脑每天早上会自动开机(估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的)。结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。
  25.老爸最看不惯外国歌星。可是有一天,我正在看迈克.杰克逊的mtv时,赫然发现老爸站在后面看,一脸深思的表情。“爸爸,你也喜欢看这个?”-老爸摇了摇头:“毛阿敏真是越来越难看了。”-

  26.一个女性朋友和一个gay合租房子。有一天晚上她很沮丧,那个gay很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨,就说:“要不我们就这么凑合过过算了。”没想到gay脸色大变:‘你没男人要,我可有的!”-
  27.某日,体育课中途,洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。加美女扣扣:壹.壹.壹.壹.零.三可视频、 看到一男生正在小便池嘘嘘,俺当时就蒙了,一秒过后正准备悄悄撤退,结果被发现,晕死。只见那男生大叫一声“流氓,非礼”然后双手捂胸。后来,后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话“同学,你捂错地方了……
  ”
  28.喝的晕晕乎乎去一个餐厅卫生间小便,看见墙上写着一句话,凑近了一看,写着:“不要看这儿,专心尿尿。”等我看完这句话后,已经尿了自己一鞋了。

  29.我是救护医生,今天一个病人对我说他只有6个月好活了,我想说点鼓励的话!安慰到:六个月,很快就过去了,坚强点
  30.每次老婆和老公吵架,老婆就跑到厕所呆半天,这样的次数多了,老公就不得不问老婆:在厕所干吗呢?好像还挺解气?老婆说:刷马桶!老公问刷马桶也能他妈的解气?老婆说:不知道,反正每次用的都是你的牙刷。

  31.有一次我去漫吧租了本金田一,刚看到第二页就泪流满面,不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈,写上,这个就是凶手……
  32.下午上公交车,拿出公交卡咣当投进投币孔里了

  33.一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中毒了…

  34.高中一同学说梦话“爱妃,爱妃,不要离开朕”我石化……过一会-“堂堂大清国就这么灭亡了,朕不甘心呐,朕不甘心呐”-我直接崩溃……-
  
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楼主诚实可曖小郎君 时间:2012-09-15 14:34:00
  36.小学时候每天只有几毛钱的零花钱,有一次攒了几天,好不容易买了一包五香瓜子,上课的时候偷偷的全磕了,瓜子壳全放在课桌抽屉了。下午来上课的时候看着瓜子壳又馋了,于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍,感觉味道好好啊。下课的时候一个同学问我吃什么,我只好说吃瓜子壳,专门买的五香瓜子壳,只有壳没有肉的,就是吃味道的。。结果那一个下午一帮子同学围在我座位边上吃我舔过两遍的瓜子壳。。。。
  37.2L照片是你本人吧? 真漂亮 帮我省了大笔钱我这年都不用吃饭了。

  38.逛超市呢 看到一收款员在很认真数一堆硬币 一小孩跑过,边跑边唱:门前大桥下游过一群鸭,快来快来数一数,二四六七八。。。。然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数....
  39.我们以前宿舍有个娃(男的),老实的有点当(笨),而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后,大家又在聊天,他就讲,等老子有钱了,就找三个女生。我们口味就被他调起来了,问他说然后呢,只见他镇定的说,打麻将…

  40.楼下送葬队在吹《常回家看看》,不知道那家人怎么想的。
  41.早上乘地铁遇到个牛人,地铁上,突然一个哥们儿的电话铃声大作,众乘客一听:爷爷,那孙子又给您来电话了。。。。爷爷,那孙子又给您来电话了。。。爷爷,那孙子又给您来电话了。。。只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机,接听:喂,爸,什么事。。。

  42.想起大学的一件事情来大学期末考试,试卷上要求填写考号-我TMD写上QQ号码了-
  43.我初中的班主任特别凶,每周五放学前都要开班会训话。一次,她情到激动处,义正词严地说,“你们怎么这么不争气,为了这个班,我绞尽奶汁”。当时我和周围几个同学强忍着不敢笑,只好把头深深的埋下。记得一个哥们趴在课桌上,使劲咬着手。。
  
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楼主诚实可曖小郎君 时间:2012-09-15 14:36:00
  44.某男同事一直纠缠闺蜜,要和她发展关系。整天厚着脸皮找借口问她电话号码。闺蜜无奈,一摸口袋,上周家里老人5周年,去了次公墓,正巧买了一包面巾纸,上面有火葬场电话。遂把号码告知男同事。隔天某男非常迷惑的向大伙诉说,打电话询问XX小姐是否在?对方回答:  是昨天以前送来的么?昨天以前的已经烧掉了,今天的还没进炉。

  45.有次交友会要填个人信息。偶很傻很天真地把职业和生肖填反了。本来这不是什么问题!但我生肖是鸡呀…

  46.到徐杨乡调研,乡领导亲自陪同我们到地里村头。我肚子不舒服,突然想方便。村长指了指前面的茅草棚说:到那里就是。我急忙朝茅草棚奔去,刚推开草帘,见一大嫂在如厕,我赶紧退了出来。这时棚子里大嫂叫了起来:兄弟,我望旁边移一下,我们两个人蹲的下来的...
  47.宿舍哥们暴强,一日发现蚊帐里有只蚊子,忙活抓了半天没抓到,哥们叹口气说:“妈的,饿死你!”然后迅速把蚊帐收了起来,忍了好几天没挂蚊帐,最后终于把蚊子给饿死了,我们那个汗呀~~~~~这个不算什么对吧,很多人干过。一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇,跟我们说:“我非弄死他”。我们说:“苍蝇可是耐饿呀,看来你是靠不过他的”。“你们看吧 ”,这人抄起一本小说钻进蚊帐,封口。边看小说边不停的挥动扇子,就是不让苍蝇落地,结果两个小时后,苍蝇终于飞不动了。他凑过去捅了捅苍蝇说:“飞呀小样,爷书还没看够呢”
  48.记得有次和爸妈去游泳馆,刚进大门的时候就看见一个社会青年的纹了一身的活,剃个“青皮”头,脖子上还戴个大金  链子!等我们下水适应温度的时候就看那哥哥大摇大摆走过来往水里一站,天雷的事发生了。。他脖子上那好粗好粗的大金链子浮在水面上。

  49.2009年7月22日,我在一个BBS上见一个哥们说:“TMD,原来日食是在白天,害老子白等了一宿."、、
  50.女性好友去参加婚宴,咨询我们穿什么衣服去会被搭讪。回答说:红色或白色的旗袍。于是穿着旗袍优雅的扭去饭店。晚上回来报告,今日果然被搭讪无数,搭讪话题内容有:我们桌的菜还没上齐?小姐麻烦盛点米饭。来2瓶雪花啤酒!请问厕所在哪里?这里是某某和某某的婚宴吗?
  
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楼主诚实可曖小郎君 时间:2012-09-15 15:09:00
  1. 一对好男女在海边散步,男看到远处的军舰,用手指着对女说:“我在你身上花的钱,都能买艘军舰了吧!”女听后愤怒的说道:“哼哼!你怎么不说你在我身上打的炮都能解放台湾了!?”
  2. 老板刚进办公室,部门经理的老婆闯了进来,挥着一条女式三角裤对老板说:“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤,您一定要管管”。老板连连点头是是,顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家,老板老婆洗衣服时发现了老板口袋里的三角裤,对老板说:“以后不许开这样玩笑了,害的人家找了一整天”。
  3. 中午捞微信瓶子捞到个声音瓶子,一看有四十多秒,以为又是美女唱歌,然后点开了。竟然是那种嗯嗯嗯(你懂的)声音,顿时来了精神,尼玛,第一次赶上这种直播啊!听了一会挺奇怪的,不知为啥只有男的哼哼,到三十多秒的时候,突然有个低沉的男声小声得说:“帮我拿下纸。”然后旁边又一个男的小声得说:“你自己拿啊。”“我手拿着手机呢,摸不到。”
  4. 大学时候,班里男生宿舍有个大的穿衣镜,男生宿舍老爱踢足球,那个镜子就裂了,但还没碎。有一天马上要上课,学习委员照了下镜子,扶着镜子大声嚷嚷了一句:真TM帅啊!镜子应声而裂!

  5. 白雪公主被王后迫害逃到了深林深处的一间小屋,房子的主人是七个小矮人他们听了白雪公主的诉说后把她留下,后来公主吃了毒苹果七个小矮人把公主安放在一只水晶棺里日日夜夜守护直至王子的爱情之吻救活公主。这个故事告诉我们:屌丝们对女神再好,也无非是给高帅富的出场做铺垫。
  6. 学校里每天都在发生着这样的鬼故事:指着一个空位问旁边的童鞋,“童鞋,请问这有人吗?”“有!”


  7. 站碰到个要饭的,他手里拿着一张纸,写着:我是一个聋哑人,请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子,于是我就说了一句:对不起,我不认识字。然后他就开口说话了:兄弟,我的钱包被人扒了没钱买车票回家了,你借我点钱吧。我惊讶:你不是聋哑人吗?他也很吃惊:你不是不认识字吗?
  
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楼主诚实可曖小郎君 时间:2012-09-15 15:12:00
  8. 女人常说:“男人没有一个是好东西!”所以当一个女人对你说:“你真是个好人”时,你基本上就完蛋了,因为你在她心目中已经正式退出了男人的行列,从此失去了进一步发展的可能。只有当一个女人对你说:“你这个死鬼,”或者“你真坏”时,你才真是一个好人。  9. 有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们,一只说,你保护现场我去叫警察。
  10. 开学了,我们宿舍决定集体买个篮球。大家商量,先到自己家附近的商店、超市打听一下价格,货比三家,权衡之后再买。昨天,我和小尧来到她家附近的体育用品店,见有人正推销篮球,就上前询问。“150元,太贵了!”我俩摇摇头。推销员见状忙说:“你要是集体买,我就可以优惠。”小尧喜出望外:“我们当然是集体买了!”“买几个啊?”推销员喜极,抓起单子就要开。小尧推了推黑框眼镜,认真地说:“我们6个人集体买一个!”
  11. 杰克六岁的时候,他爸爸开车带他去一个亲戚家作客,由于赶时间,他爸车开得很快,远远超过了最高限速。“杰克,”爸爸叫,“回头看看有没有警车跟着咱们!”“有的,爸爸。”爸爸一听,心中一紧,于是对杰克说:“那看看那警车上的警灯是开着的还是关着的。” 杰克又回过头来,看着车后面,说:“开的,关的,开的,关的,开的,关的,开的,关的……”
  12. 有个老外走在中国街上,没注意脚下,结果掉入一个没有井盖的下水道。爬出来后此君怒斥:“你们中国太差了,在我们美国,任何可能有危险的地方都会插一根小红旗警示大家!”城市管理者大哥一句话就让此老外哑口无言:“你丫过海关的时候没看见红旗吗”

  13. 夫妇欲探试儿子将来从业的意向,在客厅放置一本圣经代表宗教, 一张100元钞票代表经商,一张美女照代表演艺圈和一瓶酒代表社会人士,然后夫妇躲在门后窥视。儿子回家发现桌上物品,环顾四周,装上人民币,夹上圣经,揣上美人照,拎起酒瓶,若无其事走入他的房间。夫妇惊叹:不得了啊,他是想考公务员!
  14. 一男子去看心理医生:“我实在受不了了!我太太对我不忠!”心理医生:“放松点,具体是怎样对你不忠呢?”男子:“她每晚都去酒吧,几乎对所有男人都有兴趣,我快要气疯了!”心理医生:“不要太激动!告诉我,这个酒吧在哪里??”

  15. 今天,我去一个地方旅游,老板用招牌菜(童子尿煮鸡蛋)招待我,我聪明的委婉推托说从小就不吃蛋,结果老板热情的说:那你喝汤吧!
  
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楼主诚实可曖小郎君 时间:2012-09-15 15:14:00
  19. 刚用QQ时,不太懂。一次聊天时,网友问我:QQ软件怎么升级啊?我不懂装懂,答:你先把这个旧的卸载了,我再告诉你怎么做!于是,半分钟后,网友的头像变成了灰色。从此,这个人消失了……
  20. 有一次逛完街出来坐公交车,人非常多,我就随便扶着一个竖杆(金属的那种)。人多,车也不停的晃,我突然发现我扶的这个杆子也跟着车晃,心想,这车摇晃的这么厉害啊,竟然扶杆都能跟着摇晃。就这样过了一个站,很多人都下车了,我才发现,我一直扶着的是一个金属杆的拖把。一个妇女一手那着拖把,一手抱着小孩,对我瞪着眼睛。
  21. 中午去存钱,排队时一美女在后面问我:“存钱是吗?”“恩!”“我正好要取钱,反正你要存,不如把钱给我,咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理,于是把钱给她了。

  22. 一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说:“我的毛,都给你了,所以没有毛了。”小贩哑然,半天,回答——“你的毛我不要了。”
  23. 今天上课老师说:现在中国有钱的、有权的、有知识的人都移民了,而我们这些没钱的、没权的为什么还留在国内呢?因为孟子说过一句话:贫贱不能移!

  24.一天,一理发师把一个卖糖葫芦的揍了,到警察局警察问理发师:你为什么揍卖糖葫芦的?理发师说:他妈的,我在屋里烫头发,他在外面喊“烫糊喽,烫糊喽”
  25.一天,路上一美女向我问路。 我发誓从未见过如次美若天仙的女孩……也不知道是紧张还是被兴奋冲昏头脑,我把自己家的地址告诉了她。
  
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楼主诚实可曖小郎君 时间:2012-09-15 15:29:00
  26.要钱 一次乘公交车回家,上车后发现钱包里没有一元零钞,一着急,便掏出一张十元大  票进投币口。后来越想越觉得窝囊,便跟司机商量,能不能让我守在门口,将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有?司机同意了。   车很快驶到下一站,很多人争着上车。我挡在门口,对第一位乘客说:“把钱给我。”对方一愣:“凭啥?”三言两语也解释不请,我就说:“给我就行了,别的不用管。”对方瞅瞅司机,司机点头默许。于是,一元钱到手。依法炮制,很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉,虎背熊腰,剃着板寸,露着刺青。见我拦着他,怒道:“干吗呢?哥们儿?”我说:“一会儿再跟你说,先把钱给我。”对方眼珠子都圆了:“说啥呢?”我说:“把钱给我!”对方张大了嘴,冲司机问:“这小子干吗的?”大汉堵在门口,后面的人上不来,而车厢里的人急着发车,所以大家七嘴八舌地嚷起来了:“啰唆什么呢!快给钱!”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来,哭丧着脸说:“老大,身上就这点钱,你们人多,我服了.
  27.今天下午和一群女同事聊天,突然有人说我不是男人   我火了,我说,你说我不是,我掏出来给你看   女生都笑了,有一个最牛,说,你掏啊~~~~~~~~~~   我就把身份证掏出来了
  
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楼主诚实可曖小郎君 时间:2012-09-15 15:31:00
  28.看完了没一个能活下的,都笑死了 今天是我的生日,女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日,还要带给我惊喜!听了这个好消息!我今天工作起来是格外买力,一下跑了十几个客户!回到公司。都下午三点了,到食堂一看,只剩下可怜巴巴的一菜一汤了,肉炒三豆(肉炒黄豆、青豆、豌豆)和萝卜汤。没办法,跑了一上午客户,肚子早就咕咕的叫了,只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤,吃了起来!没想到临下班了,我的肚子里就像一台越野吉普的发动机!--开始了剧烈的活塞运动!刹那间,一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来!我赶紧冲到没人的地方,肚子开始还是不好意思的轻声吟唱,但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响!肚子好涨呀!而正在这时,女友却打来电话,说她已经到家了,叫我赶紧回家。唉!没办法只好回家去了,希望她不会看见我这幅狼狈样呀!…… 在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了,肚子好受了很多,我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友,她看起来有点兴奋。她大叫着说,“亲爱的,今晚,我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。” 还没进门,女友就用一块布把我的眼  睛紧紧蒙了起来,说是要给我一个惊喜!还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里,并且让我发誓不会偷看。突然,我感到又想放屁了。恰恰就在这时,女友的手机响了。这可救了我的命了!我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话!她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布,还让我发誓!之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开,我就抓紧时机,把全身的重量都移到一条腿上,把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大,而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸,因此我摸到椅垫,使劲的向四周扇着,妄图扇掉这难闻的气味。 就在我刚感觉好一点的时候,另一个屁又来了。我又抬起腿开始放!它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音,而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息,我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来,希望气味会尽快散掉。 又是在一切将要恢复正常的时候,另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来,弯下腰,把屁股向后上方撅了起来!把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流,连身后的报纸都被吹散到了地下.......... 我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音,因为要遵守不偷看的诺言,我也不敢打开眼罩,只能在漆黑中不断放着屁,为了赶快把肚子中的气体全部排出,又不使屋里变得更臭!我解开了裤腰带,把内裤和长裤褪到了小腹以下,把屁股露了出来,并摸索着打开了身后阳台的门,几乎是将整个屁股都伸到阳台上,开始疯狂的放起屁来……,啊!好受多了!之后,我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇,祈祷这股恶臭能赶快散去……,就这样,在接下来的十几分钟以内,我一边不断的放着屁,一边不断的扇着椅垫,终于,当我听到她在电话里说再见的时候,屋里的空气和我的肚子都已经好多了!我迅速的系上裤子,整理了一下头发,开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。 当她走近的时候,我脸上带着满足地微笑,一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉,然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后,女友移走了遮在我眼睛上的布,并对我说道,“意外吧!我的女友今天非让我带她们来看看你,她们说你在照片上很有风度,人长的很帅!喏!你看,坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹,而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友!” 这时,我才极为震惊和恐惧的发现,有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边,而身后的阳台上则站着另一堆,她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在,她们每个  人脸上都带着一种无法言表的表情看着我,就像发现了火星人………………
  
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楼主诚实可曖小郎君 时间:2012-09-15 15:34:00
  29.一只嘴谗的小狗又跳上餐桌找寻食物,发现一只烤鸡,正欲吃时,主人突然大叫:如果你敢对那只鸡怎么样,我就对你怎么样!于是小狗舔了下鸡屁股
  30.我们单位的女同事昨天坐公车去银行,车上有一个穿的很艳的年青女子。 有一色狼就过去了,站在她的身后,来回和她进行身体接触。 女子大怒,回头破口大骂:你挤个J8啊!! 这个时候车内安静了,经过几秒钟的沉闷,那个色男子回答到:1个J8 当时车内暴笑。 我们同事说,本来有几个男孩本想过去帮那女孩忙的,但也都乐的不行了,后来一到站那个色狼就下车了。/
  
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作者:紫色欧石楠 时间:2012-09-16 13:07:00
  oo
作者:律香川lxc1978 时间:2012-09-16 13:30:00
  好老的笑话啊
楼主诚实可曖小郎君 时间:2012-09-16 14:13:00
  【世界是一个班级, 美国是班长 中国就是团支书】                        1、美国 :班长,学习好,家里有钱,人高马大,好打架。班里没几个人敢惹他。 和副班长关系不好。                        2、俄罗斯 :副班长,成绩优异,全班最高大,上学期光和班长顶着干。后来家里出事:分家!现在做事很消极,但在班级里有一定的影响力。                        3、中国 :团支书。幼儿园学习成绩很好。小学时由于体质差常被欺负。现在进步神速,武功全班前三甲,班长、副班长都在拉拢他。                        4、英国 :学习委员,学习成绩好。家里也很富。班长的跟屁虫,做事没主见,啥都听班长的。前些天和班长把伊拉克打了一顿。                        5、瑞士 :美术课代表,班花。学习成绩好,清高。                        6、奥地利 :音乐课代表。                        7、阿富汗 :职务无。不爱学习。身材矮小。上学期被副班长打,班长帮忙付医药费。前几天把班长家的最高的两个家具砸了,被班长揍个半死,现在失忆中。                        8、伊拉克 :无职务。学习差。但人高马大,上学期排全班第四。嘴硬,上学期欺负同桌被群殴。前些天被班长和学习委员冲进他家揍个稀巴烂。                        9、印度 :好玩电脑,成了电脑课代表。经常和同桌巴基斯坦为一块课桌吵架。                        10、巴基斯坦: 职务无。成绩一般。和团支书关系不错,经常和印度吵架。                        11、德国 :班级活跃分子,人高马大,擅长数理化。有野心,由于上学打了2架所以现在暂无职务。但认错态度较好。                        12、日本 :无职位,成绩不错。思想品德很{巨}差。上学期刚被班长和团支书等人揍。现在还惦记着团支书家的鱼缸。                        13、越南 :无职位。人品有问题,瘦弱。上学期被班长揍,幸好有副班长和团支书撑腰。后又挑衅团支书,被狂揍。                        14、朝鲜 :无职位。有个性。和团支书关系好。近期和班长闹矛盾,班长扬言要揍他。                        15、韩国:无职务,品行比日本还差,喜欢偷团支书东西,偷完了还不知廉耻拿出来炫耀。由班长罩着。              
  
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楼主诚实可曖小郎君 时间:2012-09-16 14:15:00
  整人专家
  我们上高中时,有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久,便商量好好整老师。这天,这老师在课堂上讲课,坐后排的一男生面露痛苦之色,手捂着肚子 轻轻地呻吟.老师也没搭理,继续说教,进行一半时,老师刚一转身面向黑板写笔记,这位男生突然“凹……哇……!!!”(呕吐的声音)同桌的一位男生以极快 的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上,老师回过头时正见桌上布满黄白之物。这时,另一位男生拿出一把小勺,一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃,边嚼还 边说:“嘿,这哥们中午吃的花生耶。” 老师见状:“哇……凹……”,然后狂吐不止。
  我打个电话就可以找人来!
  某所小学,有两个学生在吵架,甲说:「你...你再叫啊,我打个电话就可以找人来!」
  乙说:「你....你打啊!我就不信....」
  然后甲真的跑去打电话了,回来的时候放了一句狠话:「30分钟后你就知道怎么死了!!!」
  这时候乙紧张的不得了,但也没办法,30分钟后,学校广播:「乙某某同学,你有访客,请到学务处。」
  「哇咧!」乙虽然很害怕,但想想是在学务处,应该不会有事。
  于是他到了学务处,一个头发染成金色的青少年走向他:「你是乙某某吗?」
  乙:「我就是...」..「抱歉久等了,这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡,5300元!」
  
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楼主诚实可曖小郎君 时间:2012-09-16 14:17:00
  健康宝宝

  …作业做了很久,顺手打开收音机,  一个温柔的声音传出:“…如果肤色分红,脸上的绒毛细嫩柔软,那么说明很健康…”

  听到这里,忍不住摸了自己的脸,对镜顾盼,再笑一笑,样子健康可爱。

  这时,又听播音员说道:“好,听众朋友,这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……”
  为老师点歌
  深夜,王老师批改完最后一份试卷,疲惫地拧开了收音机,想听音乐放松一下。收音机里传来了DJ的声音:“XX中学高三级X班全班同学一同把这首歌奉献 给他们敬爱的王XX老师听,感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年),使他们得到了宝贵的练习机会……”听到这,王老师的眼睛湿润了,心力交瘁 的脸上露出一安慰的笑意。DJ又继续说:“……现在就让我们一起来听这首歌,李惠敏的《你不会有好结果》…”两眼翻白,口吐白沫,翻倒在地……
  
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楼主诚实可曖小郎君 时间:2012-09-16 14:21:00
  1.某日,我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时,讲到“周期”二字时激动地走下讲台,对着全班同学说:“你们还不了解周期啊,真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说:“你知道什么是周期吗?你跟他们解释一下。”全班均晕倒。
  2. 高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错,然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的答出之后,老师赞许而很严肃地说:“很好,你看出了老师的破腚(绽)。”众皆木然,下课后,老师刚走出去,全班哄堂大笑。

  3.线段a是线段b的一半,那线段b是线段a的多少呢?(全班皆静,候高论,半晌后)线段b就是线段a的两半。(晕)
  4. 我们初中时候规定升国旗时候要穿校服,结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说:“有的同学不穿衣服,有的同学不穿裤子,有的就干脆衣服裤子都不穿”

  5.一同学在下面闹,我们老师说:“你给我站到黑板上面去!!” 高难度啊。
  
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楼主诚实可曖小郎君 时间:2012-09-16 14:22:00
  6.我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM,我的高是50CM,那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……

  7.初中英语老师是个秃子,一天上课,他问一个同学:“what day is today?’(我的头是秃头?)同学想了一下,回答:“Yes.”
  8.高三数学摸底一男生问:老师,画图没有铅笔,是借一支还是用钢笔?老师(老年妇女)答:随你的大小便吧。

  9.高中的代数老师:“说话不许出声音。”

  10.有一天外面下大雨,老师满脸雨水的走进教室,在讲桌前不知道找着什么东西,找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?”
  11.男同学站在我左边,女同学站在我右边,其他人原地不动...结果就他没动。

  12. 初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形!……

  13.语文老师教赤壁的课文,说起曹兵在华容道互相践踏,感慨道:人流是可怕的……
  14.某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子(老师中午估计是吃韭菜馅的饺子了)过了一会发现叶子没了………下课的时候发现在我们班某女生的脖子上……
  
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作者:winyls 时间:2012-09-16 15:26:00
  真心觉得,,团支书该把惦记他家鱼缸的那小子揍一顿
  
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楼主诚实可曖小郎君 时间:2012-09-17 14:13:00
  回复第59楼(作者:@winyls 于 2012-09-16 15:26)   真心觉得,,团支书该把惦记他家鱼缸的那小子揍一顿   [来自QQ浏览器]    ==========揍一顿忒便宜丫的了!应该宰了
  
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楼主诚实可曖小郎君 时间:2012-09-17 14:16:00
  3. 追车



  早上赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动了。于是我只好边追边喊:“师傅,等等我!师傅,等等我呀!“这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:“八戒你就别追了。”



  4.拉环



  一个很胖的女人上了公交车,找不到座位,只能拉着车上的拉环,不料司机一个急刹车,胖女人把拉环拉断了,并一下子扑到了司机面前,司机看着她和她手上的拉环,没好气的说:“集满三个,送司机签名照一张!”

  5.座位



  有一个漂亮小姐,上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位,正要坐下时,放了一个屁,旁边的一个  先生听到了,打趣地说:小姐真是爱卫生,擦了那么久,还要吹一下!

  6.小偷

  某君乘公车常掉钱包,一天上车前,某君把厚厚的一叠纸折好放进信封,下车后发现信封被偷。第二天,某君刚上车不久,觉得腰间有一硬物,摸来一看,是昨天的那个信封,信封上写着:请不要开这样的玩笑,影响正常工作,谢谢!
  7.下车

  公交车在等红灯时,一男子叫道:“司机,开一下门,我要下车。

  “这里是汇名传媒公司站牌吗?”司机怒道。

  “就因为这里不是站牌我才给你说一声——司机无语。
  
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楼主诚实可曖小郎君 时间:2012-09-17 14:18:00
  宿舍室友之间的冷人爆笑
  1、宿舍里,A:新来的这个老师课讲得真好。
  B:是啊,我这个月手机流量都没用多少。
  2、宿舍几个人一起吃麻辣香锅,第一次吃,他们说先让我掏钱以后轮着掏。
  结果他们吃了这一次之后,说以后不要吃了,太贵!
  3、室友A:我小时候偷看电视,第一天我爸发现了,原因是换台了。第二天,我看完就调了回去,没想到我爸又发现了,说音量调高了两格,简直是无敌神探。
  室友B:这算什么?我小时候偷看完电视,把台、音量、电源线和遥控器位置全都恢复,我妈还能发现,说是电视有静电。
  4、女生宿舍里,女A:你看到了吗?小芳最近买了个iPhone4s,花了四、五千呢!
  女B:哼切呸!
  女A:什么意思?
  女B:羡慕嫉妒恨的最新简称
  
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楼主诚实可曖小郎君 时间:2012-09-17 14:19:00
  雷翻孩子的搞笑家长
  1、儿子:妈,我要考上大学了,这两只乌龟咋办?我都养了8年了。
  妈妈:考好了,放生;考得不好,一锅炖了。
  2、女儿:菜还没放盐吧,放多少?
  妈妈:一勺半。
  女儿:呀!妈,盐撒手上了。
  妈妈:把手放锅里涮一涮不就得了。
  3、妻子:考试前,你为什么总吓唬孩子?
  丈夫:我就是故意要他着急,不是说“急中生智”吗,一急,智力就开发出来了。
  4、教师节快到了,小红不知道该送给老师什么,于是就跟爸爸说:小刚送了老师束花,说是自个人家种的;小李送了老师一张贺卡,说是自个作的;小兰送了老师一块蛋糕,说是自个烤的。
  爸爸想了想,拿出100块钱说:把它送给老师,就说是自个家印的。
  5、家长A:我儿子的暑假作业一直拖到现在,我看他就是不想开学。
  家长B:那可真头疼,我儿子暑假作业早都做完了,还天天嚷着要回学校呢。
  家长A:这样啊,现在都说,不想开学的孩子都是好孩子,这证明他们在学校没有对象。
  
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楼主诚实可曖小郎君 时间:2012-09-17 14:21:00
  身边同事之间的经典幽默
  1、同事A:你家小宝宝怎么样?
  同事B:这照顾孩子真不是件容易事。
  同事A:有什么心得?
  同事B:这婴儿就像一部新手机,待机时间极短,基本两个小时就得充电;需要购买大量周边配件;还需要自己慢慢摸索操作系统。
  2、同事A:怎么了,这么没精打采?
  同事B:昨晚跟十几只蚊子聊了整整一夜,最后有七八只因为一言不合让我挨个拍死了。
  3、同事A:我是吃啥都胖,喝凉水都长肉。
  同事B:想知道为啥吗?
  同事A:快说。
  同事B:唯一的原因就是,太小的身体容纳不了你饱满的性格。
  4、同事:领导,我不舒服,上午请个假啊!
  领导:要紧吗?不用打针的话,吃点药到公司坚持坚持……
  同事:当然要打针啊,估计得一上午。
  领导:没忽悠我吧?下午来了我可要查针眼啊。
  
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楼主诚实可曖小郎君 时间:2012-09-17 14:26:00
  极品脑残,爆笑没得说
  1、一个人在繁华的大街上被汽车撞倒了,马上就有一群人围观。
  那个人神情恍惚地坐起来说:“我这是在哪里呀?”
  一个街头摊贩说,“先生,本地地图 ,5块钱一张!”
  2、有个人看电影,看一会儿,睡一会儿。
  散场后朋友问他:“电影怎么样?”
  他:“电影倒是不错,就是情节不连贯。”
  3、一哥们问他老婆,当初在众多的追求者中为什么会选择了他。
  他老婆说:只有他不打呼噜。
  4、某同事把一猫和一狗拿到办公室玩。
  另一同事想挑起事端让猫和狗打架看热闹,就打了猫一下,然后说了很经典的一句话:“狗打的!”
  5、女:我想上厕所。
  男:这儿没有啊,要不给你找一个黑塑料袋吧。
  女:塑料袋那么小也没法用啊。
  男:谁让你那么用了,你不会套脑袋上啊!
  
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楼主诚实可曖小郎君 时间:2012-09-17 14:27:00
  婚恋如营销,更像你的工作
  一、1.禁止衣服不整、蓬头垢面----这是品牌形象维护。
  2.关注体重变化,胖则减,瘦则增----产品质量控制。
  3.适当放低标准,选择潜力男士----品牌与消费者共成长。
  4.定期与老公谈心,上班、下班,电话或短信问候----日常公关维护。
  5.定期参与户外活动,共同登登山、游游泳----活动维系。
  6.老公被人暗恋,要适度欣喜----允许适度竞争。
  7.严厉阻止婚外情等不良行为----市场垄断。
  二、1.都要见面
  找工作要面试,找老公要相亲。都得梳妆打扮、两者成本一样高。
  2.都会有失望
  找工作要碰运气,找老公要讲缘分。
  麻雀大的公司也号称规模庞大,月薪一千也吹嘘报酬丰厚,摆几台电脑就说是高科技,就像某些男人,海拔还没你高也敢说是玉树临风……唉,可惜了精心打扮的工夫!
  3.都要有所失有所得
  失去了学生时代的自由无忧,得到了工资薪水;失去了石榴裙下的众多追逐者,得到了一人实在的扶助。
  4.都能修改
  工作不满意,跳槽;老公不满意,改嫁。
  实在倦怠了无聊乏味的工作,换之;实在头疼了没意思的婚姻,离之。档案放人才交流中心,离婚手续10分钟就能办完,方便、快捷。
  5.都要看人脸色
  在单位看上司的脸色,回家看婆婆的脸色。
  6.两者必择其一
  不想工作,就得找一个老公当饭票。不想结婚,想做单身贵族,那就必须得有工作就行。两者必择其一,既不工作又不嫁人且能活下去的生存之道,没门儿,窗户也没有!
  
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楼主诚实可曖小郎君 时间:2012-09-17 14:29:00
  iPhone5的各种雷人吐槽段子
  1、“你真给我们长脸了。”iPhone4S对iPhone5说。
  2、只要白色 iPhone 还比黑色 iPhone 贵,种族歧视就谈不上消失。
  3、iPhone5更轻、更薄。。。宽度不变。。。更长呵护。。。买一护舒宝得了。。
  4、打个比方,iPhone4是04年的刘翔,iPhone4S是08年的刘翔,iPhone5是今年的刘翔。
  5、一美女在网上发帖:谁送我最新的iPhone5,我愿意用最宝贵的东西交换。
  某人见帖大喜,通宵排队买下一部iPhone5送去。
  美女接过新手机,转手交给他一部iPhone4:“这就是我最宝贵的东西。”
  6、iPhone4s是曹操,飞扬跋扈但确实才华横溢。
  iPhone5是汉献帝,虽有皇帝的名头,实际上是曹操的附庸,弱爆了。
  黑莓是诸葛亮,信号灵敏,无可取代。
  诺基亚是赵云,无明显缺点,一直很努力。
  摩托罗拉是关羽,有经典但败笔也很明显。
  索爱是周瑜,如果耐用点,就完美了。
  西门子是郭嘉,是传奇,但挂的早。
  魅族是刘备,平价亲民,国产根正,虽然起家晚,但在自己的一方天地下,仍与苹果作着不懈斗争。
  山寨机就是董卓,流氓软件一大堆,最终自取灭亡。
  7、iPhone4就像是20岁的美女,人见人爱大家都想要。
  iPhone4S就像是30岁的少妇,虽然青春不再,可大家伙儿还爱吐槽,也不乏愿意偷个情。
  iPhone5就像是40、50岁的阿姨,除了让人尊重过去的历史之外,连槽点都木有了。
  
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作者:弗瑞斯通 时间:2012-09-17 14:33:00
  都是过时的
楼主诚实可曖小郎君 时间:2012-09-17 16:30:00
  回复第68楼(作者:@弗瑞斯通 于 2012-09-17 14:33)
  都是过时的
  ==========我的只给有心人看的,后面才是最新的!只有坚持,才会看到新的曙光

  
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楼主诚实可曖小郎君 时间:2012-09-17 16:33:00
  痛骂小日本的笑话段子
  1、记者采访日本:“听说你要购买钓鱼岛,不怕中国吗?”
  大家都关注日本怎样回答。
  日本肯定地说:“当然不怕”全场哗然,议论纷纷,日本看出了大家的疑惑,补充一句:“哪个爹真打儿子?”
  记者:“我们中国人可是棍棒下面出孝子,你们多备些爹打损伤药。”
  顿时现场掌声雷动。。。
  2、请日本客户吃饭。 席间,老总喝高了,手舞足蹈地讲起了历史:“想当年,我们杀小日本,一刀一个…一刀一个…”
  日本客户看老总那么激动,就问翻译他说什么这么高兴呢?
  翻译憋了半天,说了一句:“他家原来是杀猪的……”
  3、紧急通知:预计今天晚上日本将有强烈地震,明天早上我国沿海地区将有大量日本女优被海啸冲过来,请广大男同胞做好接收工作,数量有限,先到先得!
  4、古时日本多战事男丁少,人口急剧下降。为提高出生率,天皇下令男人可以随时随地和女人生孩子。
  结果他们生下来的孩子就以地点为姓,于是便有了松下、井上、渡边、田中、山口、近藤、小泉等姓。
  网友:请考证一下野田佳彦出生地?
  5、日本人花1.66亿买下钓鱼岛,这不但是对中国领土的侵略,更是对中国地价的侮辱!
  
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楼主诚实可曖小郎君 时间:2012-09-17 16:34:00
  乐坏你的爆笑糗事
  1、今天有个学妹来找我们警务室,说自己钱包在食堂被人偷走了。
  我们问他怎么丢的,为啥不放好,她说在食堂用钱包占座,回来就没了。。。
  2、日本料理店,生鱼片儿上毕,服务员亲切体贴地对顾客说:“趁热吃吧!”
  3、我爸是一小学校长。有天我去他们学校玩,听到小卖部的老板抱怨,小孩子不经常来买东西。
  旁边食堂的大叔说,我以后把菜弄得难吃点。
  4、一个便衣警察提醒同伴:“注意!要犯出现了!”
  一个过路的老太太听了自言自语地说:“神经兮兮,出现一个两个要饭的,也值得大惊小怪?”
  5、一个醉汉到楼下的ATM机上取工资,没想到卡被ATM机“吞”了。
  只见醉汉不慌不忙的往ATM机里灌酒。
  边上的人就问:“你往里倒酒干什么?”
  醉汉笑道:“喝…喝多了它就吐出来了!”

  
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楼主诚实可曖小郎君 时间:2012-09-17 16:37:00
  十个爆笑段子,不笑不要钱
  01.小保姆嗓门特别大,主人叮嘱,今晚来的都是有身份的人,说话务必小声一点。吃完饭,主人客人玩牌,小保姆收拾完想早点休息,于是凑近男主人耳边轻声道:“那我先睡了哈。”

  02.有妞不泡,大逆不道。见妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越骚。小腰细细,身怀绝技。身材小巧,没完没了。屁股翘翘,要完还要。

  03.小夫妻一夜欢欲。事毕,老公去洗手间认真的清洗擦拭,妻问干嘛那么久?老公说:狙击枪用完就要保养,我的兄弟叫顺溜...

  04.男子追赶公车一直到家都没赶上 回来后对老婆说自己赶公车没赶上 不过也好 又锻炼了身体又赚了1元钱 老婆当时就怒了说 你傻啊 要追也追出租车啊 至少赚个起步价

  05.单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检,复查后,主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好,可以提高工作效率。

  06.与一家上中产吃饭。丈夫在家炒股,有得色,说过去两三个月“炒得不错”。女婿在金融界工作,谦称“挣点泡沫的钱”,丈母娘坚定地说,“泡沫越多越好!”

  07.读书时一直暗恋她,但没勇气表白,更没胆量碰她。毕业后,她已经结婚了,老公跟我是同学。那天下午,她抱着娃娃在喂奶,我找了个很好的借口。我走到她面前,一把两手按住她的咪×咪,然后跟她娃娃说,喊叔叔,不喊不给吃!
  08.什么是剧透呢?有一位罗姓朋友作的更绝,他把自己的MSN名字改成“邓不利多死了”,然后不停地上线和下线。于是所有人——包括完全不想被剧透的不幸人们——悲哀地看着屏幕上MSN提示窗口反覆提示“您的朋友‘邓不利多死了’已经上线…”

  09.今天,我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等着,痛哭流涕,眼睁睁看着其他车子呼啸而过。直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。收费站里的妇女跟我说她很同情我,可是仍然收了我3块钱。

  10.玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看,问:玛丽太太?是的。你以前在西区小学当老师?是的,你怎么知道?法官笑了,我曾是你的学生。玛丽太太也笑了,轻松起来。法官接着说,我等这一天等了20多年,现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了,以后再也不犯了。
  
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作者:3O男 时间:2012-09-17 16:39:00
  楼主刚到地球?好吧,我代表地球欢迎你...
楼主诚实可曖小郎君 时间:2012-09-17 16:43:00
  1、小明跟小华到动物园玩,进门时,小明指着小华对看门人说:“看清楚喔!等会儿出来,别说我偷了你们的猴子!”
  2、有个人第一次在集市上卖冰棍,不好意思叫卖,旁边有一个人正高声喊:“卖冰棍”,他只好喊道:“我也是。”
  3、父亲对女儿的男友严厉地说:“你每天只带我女儿看电影,就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜:“您是说可以做其它的事儿了吗?”
  4、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好?”小姐瞪了他一眼,他一楞,马上又对她说:“妈,你好!”
  5、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们,一只说,你保护现场我去叫警察!
  6、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲:“小心点!前面是急转弯。”乙:“什么?不是你在开车吗?”
  7、一个顾客气愤地跑进裁缝店,指着店主给他设计的时装说:“我站在街道拐角打哈欠,两个人把信塞进我嘴里!”
  8、一个农夫的女儿实在太丑了,他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
  9、中国人美国人犹太人一起喝饮料,三只苍蝇飞入他们饮料中.美国人重要了一杯,中国人没理会就喝下,犹太人一把抓出苍蝇大喊道:吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!
  10、动物园里有只猩猩奇丑无比,有一天我去看了,我吐了,你去看了,猩猩吐了……,我就呐闷,人和人的差别怎么就这么大呢。
  11、一农民到某汽车销售中心,只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍:“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊:“你的钱不够啊!”农民不解:“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗?”营业员:“哦……那您出门往右拐,那家公司的奔驰才600!”

  12、有一天,一个男人上班回家对妻子说:亲爱的,我新换了秘书,猜猜看发生了什么事!她的胸罩居然是红白相间的,那是我最喜欢的足球队的颜色,当然,这没什么大不了的,不过真的感觉很好。”
  第二天,他们回家时,他妻子问:“今天怎么样?”
  男人说:“棒极了!不仅她的胸罩是红百相间,而且,内裤也一样。你知道这没什么大不了的,不过我真的感觉很好。”
  第三天回家后,丈夫问妻子:“亲爱,你们公司今天有什么事没有?”
  她答:“没什么特别的事。只是新来个老板,他的那玩意儿比你长两英寸。当然,这没有什么大不了的,不过我真的感觉特别好。”
  13、一位先生去考驾照。口试时,主考官问:“当你看到一只狗和一个人在车前时,你是轧狗还是轧人?”
  那位先生不假思索地回答:“当然是轧狗了。”
  主考官摇摇头说:“你下次再来考试吧。”
  那位先生很不服气:“我不轧狗,难道轧人吗?”
  主考官大声训斥道:“你应该刹车。”
  14、班里正在进行视力训练。
  一个聪明的新兵被班长叫出来数远处旷野上的采掘人数,那些人看起来只是一些小点儿,但这新兵还是毫不犹豫的回答:十六个士兵和一个中士,长官。
  正确,可你如何知道那儿有一个中士呢?
  他不干活,长官
  15、差使
  “谁喜欢音乐,向前走三步!”班长发出命令。 
  六名士兵走了出来。 
  “很好,现在请你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去。”

  16、一日,小真的妈妈看见小真的爸爸在翻箱倒柜地找东西就问小真:"你爸爸在找什么呢?"
  小真疑惑地说:"不知道,可能在找你,也可能在找奶奶."
  妈妈不解~
  小真接着说:"因为他一边找一边说奶奶的,真他妈的不好找. "
  17、老师:“有一种东西,浑身长满漂亮的羽毛,每天早晨叫你早起,它是什么?”孩子:“是鸡毛掸子!”

  18、张三和李四都是门卫,中午张三来值班,换李四吃饭。张三突然说:你先等等,我要拉肚子!李四答:那你快去拉,拉完了我好去吃

  19、丈夫:“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么?他是假装瞎子!”
  妻子:“你没听见他对我说‘美丽善良的小姐……’”
  丈夫:“看来他还真是个瞎子!”

  20、几个科学家在一起开会,有人问11乘11等于多少,美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数,中国科学家立即答到121,美国科学家立即严厉批评道:数学怎么可以蒙呢,科学是个很严厉的话题。然后掏出计算器按了半天,果然是121,不禁惊奇:靠,你丫蒙得还真准

  21、有一男生对一女生穷追不舍,可女生对他并不感兴趣,屡次对他说出实情,可该男生

  却依然顽固不化。

  有一天,女生实在忍不住了,在男生的一再纠缠下猛地回头,拍案而起道:

  “你到底喜欢我什么啊?我改还不行吗?”

  下课点名,假如没来期末成绩将被扣掉50分!念到一兄弟时不知怎么就跳了过去,于是他大喊一声:“老师,你漏点了!”
  年逾花甲的老教师低头看看了说:“没有啊~”
  22、百般摇不醒~
  老师说了一句““今天的课就上到这里……”
  醒了~

  23、猪找上帝要求投胎做 人。帝问曰:耕种?答太苦。曰:做工?答太累。曰:耍猴?答太难。帝问何求? 答:能吃能喝还能嫖!帝大惊:狗日的还想当国家干部!
  
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楼主诚实可曖小郎君 时间:2012-09-17 16:57:00
  1.女:“只要有钱,我嫁给谁都行。”男:“银行的保险柜你嫁吗?”
  2.争吵的时候,男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。
  3.我妻子想减肥,所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。
  4.病人:“医生,你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系,我还有一把。”
  5.法官:你为什么要印假钞?被告无辜地说:因为我不会印真钞。
  6.妻:“男人,都是胆小的。”夫:“不见得,否则我何以会与你结婚。”
  7.上联:哈哈哈哈哈,下联:嘿嘿嘿嘿嘿。横批:神经有病
  8.第一年:他说,她听。第二年:她说,他听。第三年:他俩说,邻居们听。
  9.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变,至少我还拥有你化解冰雪的容颜。
  10.贼甲:“快数数今天一共抢了多少钱?”贼乙:“不用,明天看看报纸就知道了。”
  11.老师:“彼得,你知道老鼠能活多少年吗?”彼得:“这个就要看猫的心思了。”
  12.袋鼠对狗说:“我可以把手机放在我的袋子里,而你只能把手机挂在屁屁上!”
  13.猪八戒:我改名叫赛潘安啦,很多美女在等我呢!孙悟空:莫不是你上网了吧,呆子。
  14.女儿问妈妈:“爸爸从前害羞吗?” “要是他不害羞,你现在至少大四岁!”
  15.父:你都这样大了,该找一个老婆了。子:是呀,但茫茫人海,我找谁的老婆呢?
  16.女:“你跟我说话怎么老嚼着糖?”男:“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语?”
  17.甲女:“你的未婚夫知道你的年龄吗?”乙女:“是的,他知道一部分。”
  18.“我把她当做北极看待!”“如何?”“她冷得像冰一般,又像磁石那么能吸引我
  
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作者:艾娃角 时间:2012-09-17 16:58:00
  晕倒,很重口味啊
楼主诚实可曖小郎君 时间:2012-09-17 16:58:00
  20、小明酷爱看侦探剧,从开幕的第一分钟起,就在找寻凶手,不漏过一个可疑的词、一处伏笔。
  这天,又去看一出戏,叫《公园街谋杀案》。
  侍者把他引到座位上时,大幕正好拉开。
  侍者:“您对座位满意吗?先生。”
  小明:“当然,谢谢。”
  侍者:“我把您的帽子送到衣帽间好吗?”
  小明:“不,谢谢。”小明想他该走了,但是侍者并没有。
  侍者:“您要一份节目单吗?”
  小明:“不,谢谢。”
  侍者:“那上面带剧照。”
  小明:“谢谢。”
  侍者:“或者一个望远镜?”小明生气地拒绝了。
  侍者又问要不要巧克力饼,要不要一瓶香槟,剧情开始紧张了。
  小明又气又急:“不,什么也不要,你见鬼去吧。”
  侍者终于发现在这儿赚不到小费,于是给了小明一个可怕的报复,他伸手指着舞台,用充满仇恨的声调在小明耳边说:“凶手就是园丁。”
  
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楼主诚实可曖小郎君 时间:2012-09-17 16:58:00
  1、上人体写生课,女模特摆好姿势。
  一个男生举手说:“报告老师,昨天不是这个姿势。”
  老师说:“那该怎么调整?”
  男生咕咚咽了一下口水大声说:“左腿应该再往左,右腿应该再往右!”
  2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。
  小姐:医生,这个13超在哪儿呢?
  医生:不是13超,是B超!
  小姐:你这个B分的也太开了!(大声)

  3、小明:“什么是最快乐的事”?
  阿呆:“做爱”!
  小明:“那比这更快乐的呢”?
  阿呆:“再做一次”!
  4、 一小老师口吃。
  某日上课领学生读课文。
  老师:“日……日……日本鬼子进了村”
  学生跟读:“日……日……日本鬼子进了村”。
  旁边听课的老师就笑了。
  这老师大急,对学生道:“不管我日几次,你们只准日一次”。

  5、 阿呆:“我要的拉面怎么还不上?等了半天了!”
  伙计:“别急别急,师傅正在拉呢!”
  说着大师傅端着热面来了,极热情的说:“这是我刚才拉的!还冒热气呢!请吃请吃!”

  6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家,自然对太太有所歉意,想利用整个周末补偿她!
  一个星期六,当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然!!
  隔壁的老太太用力敲着墙壁,大喊着:你们有完没完!!!一个星期有七天!你们就不能休息一天吗?
  7、 总统携夫人视察养猪场。
  总 统:“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次?”
  场 主:“一天平均有十来次吧!”
  总统夫人:“你看看人家!再看看你!”
  总 统:“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗?”
  场 主:“不是的,它是和不同的母猪交配的。”
  总统对夫人说:“你看看人家!再看看你!”

  8、林先生的太太生日,要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界,林生被缠的没法子,只得照办.
  到脱衣舞场的大门时,侍者彬彬有礼的说:“林先生,欢迎光临” 林先生紧张地制止,而林太 太却怒目而视。
  进脱衣舞场,领班:“欢迎,林先生,是不是还坐老位子?”林太太气的脸色已开始发青。
  表演开始,脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏,把身上的衣服一件一件地脱下来。
  娇声喊道:“这一件是谁的呢?”
  “当然是林先生!”全场客人异口同声地说。
  这时,林太太已气昏过去。
  林先生连忙抱起她,坐上计乘车。
  林太太突然清醒过来气得大骂:“你这个骗子混蛋,畜生!”
  计乘车司机听了说:“林先生,你今晚找的这个妞儿很泼辣喔!”
  9、一对情侣卿卿我我情浓。
  女:你现在想什么?
  男:跟你想的一样。
  女的立刻给了男的一记耳光,骂道:你这个流氓!

  10、一口吃的监考老师发现一学生在作弊,便气急败坏地指着那学 生吼道:你…你…你…你…你竟敢作弊,站起来!
  语毕,有5名学生站了起来!
  11、一精神病人狂叫:我是总统,你们都得听我的!
  主治医生问他:谁说的?
  病人:上帝说的。
  听到这儿,旁边一个病人突然跳起来:我可从来没说过!
  12、爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。
  海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。
  阿呆:爸爸,你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大?
  爸爸:......因为......那些叔叔比爸爸有钱。
  过了一会儿。阿呆想喝可乐,爸爸一人去上店里买。
  阿呆和妈妈留在海滩,可是爸爸回来后发现妈妈不见了。
  爸爸:你妈妈呢?
  阿呆:爸爸,你刚走后,来了一个很有钱的叔叔,他看着我妈妈,钱是越来越多越来越多,后来我妈妈就跟他走了。


  14、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看,觉得车没多大问题,说算了吧。
  河南人也笑着说没什么问题,顺手从车上取出一瓶酒。
  河南人:大哥,车没什么大问题,喝点酒压压惊吧!
  新疆人接过酒喝了一大口,递给河南人。
  新疆人:大哥,你也来点吧。
  河南人:我不急,等警察来了看过以后我再喝。

  15、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。
  回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。
  终于医生出来了。
  丈夫:母子平安吧?
  医生:都平安。
  丈夫:男孩女孩啊?
  医生:不知道,生下来还没看清就跑了,这会儿还呆在吊灯上不肯下来。

  16、印度的警察都留大胡子。
  某日一家饭店搞警民一家亲活动,警察吃饭免费。
  一女警吃完后径直朝门口走去,饭店服务生急急忙上前拦住她。
  服务生:警察免费,你一看就不是警察,得付费!
  女 警:我是秘密警察,胡子在下面!

  17、丈夫驾车出门。
  妻子在家听广播,听到一则报道,妻子连忙拿起电话。
  妻子:老公啊,我刚听广播上说,高速公路上有一辆车在逆行,你千万要小心啊。
  老公:哪是一辆啊,我看有好几百辆车都在逆行。

  
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楼主诚实可曖小郎君 时间:2012-09-17 17:10:00
  有一个四十岁的女生长的还不错,有一份工作,收入稳定,有一天小明就问她∶你条件这么好,怎么还没结婚啊?那女生回答∶我小时候是田径队的,有一次受伤,脚底留了一个疤。小明就问∶脚底有一个疤,跟你有没有结婚有什么关系呢?那女生回答∶对啊!那我结不结婚关你什么事?

  有一天小明看上了一个很漂亮的女生,想要追她,结果那个女生告诉他∶等一下我照一下镜子,看我是哪里长坏了,连你也要来追我?

  有一天小明精心打扮一番,开着一部跑车,很兴奋的要去参加联谊,他心理想,条件这么好,想必是许多辣妹心仪的对象,不料却分配了三个恐龙妹坐他车,小明气到一句话都不想说,苦着一张脸开车,不料恐龙妹们却开口了∶帅哥,你心情不好哦!不然怎么都不说话?小明冷冷的回答∶你有看过垃圾车司机和垃圾说话的吗?

  以前高中的时候,隔壁班同学做过一件很妙的事。有一个教得很烂的老师在他们班上课时,他举手了∶
  「老师,我要去打电话.....」
  「上课时间打什么电话?」
  老师不悦的说。
  「我要去打电话报警啦!这里有人在讲台上骗钱啦!」
  全班狂笑,老师则是气到说不出话来

  有一次
  教授上课正上得不亦乐乎的时候
  发现竟然有人在睡觉
  就很生气得叫旁边的同学把他叫起来
  没想到那个学生竟用很不屑的口气说....
  「是你把他弄睡着的你自己叫」

  某甲在上课睡觉...
  被很混的数学老师发现
  他火大..就叫甲到黑板前面解题目.....
  不会写的话就准备当众羞辱甲
  其实甲没走到黑板老师就开始酸他了..
  成绩那么差还敢上课睡觉真不知羞耻
  脑袋是不是放在家里...整天只会睡...
  没想到..那位老兄他居然会写......还解得很漂亮...
  老师有点下不了台...只好让他回座位不要管他好了....
  没想到那位仁兄居然还跟老师呛了一句....
  我先睡一下
  你待会还有不会的再问我
  
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楼主诚实可曖小郎君 时间:2012-09-17 17:13:00
  12.男人,总是笑容满面,两眼放电,不是发病犯贱,就是坑蒙拐骗!女人丰胸细腰,放荡风骚,不是掏你腰包,就是放你黑刀!这年月男怪女妖,小心中招啊!
  13.你走在路上,一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉,迅速吞下去,你伸脚正要踢它的时候,狗含着泪说:你打吧,反正我肚里已经有了你的骨肉!
  14.老鼠没女朋友特别郁闷,终于一只蝙蝠答应嫁给他,老鼠十分高兴。别人笑他没眼光,老鼠:你们懂什么,她好歹是个空姐。
  15.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠,蝙蝠眼含泪花,意味深长:唉!那天他吃了伟哥,火力壮,一下蹦上天花板,让他得了手。
  16.我花一毛钱发这条短信给你,是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
  17.蚂蚁懒洋洋地躺在土里,伸出一只腿,朋友问你干嘛呢?蚂蚁:待会大象来了,绊他一跟头。
  18.喜鹊来,妈妈说这是喜鸟是客;燕子来,妈妈说这是益鸟是客;乌鸦来,孩子问你也是客人吗?乌鸦叫:Yes,吾乃黑客!
  19.某美女发现口红太重,拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起,端详半天突然醒悟,追上说:姑娘,这超薄的就是容易掉呀!
  20.黄瓜失恋痛哭,茄子安慰她:爱情不单只是甜美、只是沉醉,还有心碎、还有流泪。唉!谁让你爱上洋葱的?
  21.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平,他说太难换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮,他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
  22.一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了
  23.20年前爸爸抱着你等车,人都笑话孩子长得难看,爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜,饿的都没毛了。”
  24.飞机上,一只鹦鹉对空姐说:“给爷来杯水”,猪也学鹦鹉,对空姐说:“给爷来杯水”,空姐大怒,将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说:“傻B了吧,爷会飞。”
  25.有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过,拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“CAO你妈!出门也不知道穿条裤衩!”乌鸦说:“CAO!你丫拉屎穿裤衩呀!”
  26.小明告诉妈妈,今天客人来家里玩的时候,哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上,被我看到了。妈妈说:“那你是怎幺做的呢?”小明说:“我在一旁站着,等客人刚要坐下来的时候,我将椅子从他后面拿走了。”
  27.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下:一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说:『你不知道我怀孕了吗?』(想要他让座....)只见男子很紧张的说:『孩子不是我的!』
  28.仅仅是一阵风也罢了,偏偏是这样永恒,仅仅是一场梦也罢了,偏偏是如此真实,你低头不语,我却难以平静,我终于禁不住要对你说,:下次放屁时,说一声!
  29.一对恋人在山中被野人抓住说:你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了,归途中女人大哭,男人问其原因,女人伤心的说:你不爱我,不然你不会拉那么多!
  
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楼主诚实可曖小郎君 时间:2012-09-17 17:14:00
  1.追美眉。我:“做我女朋友好吗?”
  她:“我觉得我们做朋友更好。”
  过了30秒,我又问:“做我女朋友行吗?”
  她:“真不合适!”哥大怒,继续说“我追你两次,你都拒绝,太不给面子了吧,不行,你要反追我一次,让我拒绝你,心理平衡一下!”
  女无奈,对我说:“帅哥,你做我男朋友好吗?”
  哥回答“好!”牵手成功!
  2.姑娘特别有钱。一天傍晚,一个年轻的小伙子,对她特别温存。 “你那么阔。”他吻着她说。
  “是的”她坦率地承认“我值100万美元。”
  “你能嫁给我吗?”
  “不。”
  “我料到是这样。”
  “那你又何必问呢?”
  “我只不过是想体验一下,当一个人失去100万美元的时候,是个啥滋味。”
  3.逃课和女友在她们宿舍,做完了就躺床上聊天。突然她舍友回来了,推门进来看到我的屁股,很尴尬就退出去了。我安慰女友说别介意,大家都熟,她出去转转就好了。然后继续第二轮,结果,五分钟后,那舍友以为我们穿好衣服了,推门又进来。
  4.某旅游团安排不周,使一对陌生男女同住一室,当夜无话。早晨,女人对窗梳妆,怪风将她的丝巾吹到树上,眼看就要出发,男人卖力爬到树上取丝巾送女人,不料女人一记重重耳光扇到脸上,骂道:“笨蛋,树这么高爬上去了,床那么低你爬不上来。”
  5.表演系排小品。 男生:"本来咱俩这事儿好好的,都是让你妈给 逼的。" 女生:"是你 妈 逼的!" 男生:"你 妈 逼的!" 女生:"你 妈 逼的!!" 男生:"去 你 妈 的,不排了,不排了,这叫什么台词儿啊?!!"
  6.昨天一个同学病了,我坐公交930回学校去看她,路很远怕无聊所以买了本篮球杂志,一路看的入神,一抬头发现坐过了站,于是下车往回坐,继续看,等再回过神发现又过站了,只好再上车,结果公交车坏在路上,临近傍晚才到学校。杯具的坐了一天公交车。
  
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楼主诚实可曖小郎君 时间:2012-09-17 17:18:00
  1、悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的!
  2、某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点,突然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘,首先该说什么?”某君从梦中惊醒,曰:“甭说了,咱们睡吧!”
  3、抢匪:“快把保险箱密码说出来!不说杀了你!”女职员:“杀了我也不说!你糟蹋了我我也不说!”抢匪上下打量她后:“你想得美!”
  4、雌鸟泪流满面,雄鸟怒气冲天的说:“我跟你讲了多少遍了,这个指环是鸟类研究站的人给我套上的,不是结婚戒指!我还没结婚!”
  5、餐厅中,女:你到底打算跟我结婚吗?男的沉默。女:别以为没人要我,搞火了我马上就在这找个人嫁了!侍应生走过来:小姐你把本店的客人都吓跑了。
  6、老兄,你知道我那天为什么挨骂吗?我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线,就忍不住伸手点击了一下。
  7、一女着一步裙上车,裙紧无法抬腿,解裙摆两扣仍不成,回头见一男正注视她,遂骂流氓!男子:你才流氓,这么会儿你都解我俩扣了!
  8、空降兵演习时长官问到:今年有多少新兵呢?小战士说:落下来时看屁股就知道了!长官道:为什么?小战士道:新兵屁股上都有脚印!
  9、还记得吗?那次你去电视台高歌一曲,4个裁判倒了3个,还好有一个裁判上台激动地握着你的手说:人才啊!别人唱歌是要钱的,你唱歌是要命的呀!
  10、几人看日出,一人指着树梢说:我看见了。其他人也说看见了。这时树后有人提着裤子出来:看见就看见,嚷嚷什么?!
  11、男生一般是不许上女生楼的,到晚8点前必需离开,否则到8点时,楼长阿姨就大声喊:姑娘们,送客了。
  12、公共汽车上老太太怕坐过站,逢站必问。汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机:“这是展览中心吗?”“不是,这是排骨!”
  13、一村妇到集市卖花生,当市场协管员收费时她拔腿就跑,但还是被协管员抓住,协管员说到:“昨天我就想抱你睡(报你税)的,今天我非得抱你睡(报你税)不可”。
  
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楼主诚实可曖小郎君 时间:2012-09-17 17:50:00
  一个男人厌倦了他每天出门工作而他的老婆却整天呆在家里。他希望老婆能明白他每天是如何在外打拼的。于是他祷告祈求:全能的主啊,我每天在外工作整整八小时,而我的老婆却仅仅是呆在屋里,我要让她知道我,我是怎么过的,求你让我和她的躯体调换一天吧!阿门。无限智慧的主满足了他的愿望。
  第二天一早,他醒来,当然,是作为一个女人。他起床为他的另一半准备早点,叫醒孩子们,为他们穿上校服,喂早餐,装好他们的午餐,然后开车送他们去学校,回到家,他挑出需要干洗的衣物,送到干洗店,回来的路上还顺路去了银行,然后去超市采购,回到家,放下东西,要缴清帐单、结算支票本。
  当他打扫了猫盒,给狗洗完澡,已经是下午一点了。他匆忙地整理床铺,洗衣服,给地毯吸尘,除尘,清扫,擦洗厨房的地板。他冲往学校去接孩子们,回来的路上还同他们争论了一番。他准备好点心和牛奶,督促孩子们做功课,然后架起烫衣板,一边忙着一边看会电视。
  四点半的时候,他开始削土豆,清洗蔬菜做沙拉,给猪排沾上面包屑,剥开那些新鲜的豆子,准备晚餐。吃完晚饭,他开始收拾厨房,打开洗碗机,叠好洗干净的衣物,给孩子们洗澡,送他们上床。
  晚上九点,他已经撑不住了,然而,他的每日例行工作还没结束。他爬上床,在那里还有人期待着他,他必须,而且不能有任何抱怨。
  第二天一早,他一醒来就跪在床边,向主祈求:主啊,我真不知道自己是怎样想的,我怎么会傻到嫉妒我老婆能成天呆在家里?求你,哦!求求你,让我们换回来吧!
  无限智慧的主,回答他:我的孩子,我想你已经吃到苦头了,我会很高兴让一切恢复原来的样子。但是......
  你不得不再等上九个月,昨晚,你怀孕了。
  
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楼主诚实可曖小郎君 时间:2012-09-17 17:52:00
  1、男:“喝酒之后,你变得更美丽了。”
  女:“可是我并没有喝酒啊。”
  男:“我知道,但是我喝了。”
  2、迷人的女士邀请英俊的售货员到她的寓所小坐,可是不一会儿她就听到了大厅里丈夫熟悉的脚步声。
  “公寓里只有一扇门,”她小声地对售货员说,“你只有从窗子里出去。”她推他到卧室窗前,命令他:“跳!”
  “可是,太太,”售货员嗓音嘶哑了,“我们这是在第13层楼上。”
  “跳!”夫人再次下命令,“没时间讲迷信了!”
  3、某人谈恋爱被女友甩了,便对朋友说:“难怪人家说天下最毒女人心,我现在完全认为女人是毒药,今后要离得远远的!” 可是过了不久,这人又谈起了恋爱,而且谈得很起劲。于是他的朋友们问他道:“你不是说女人是毒药吗?怎么又谈起来了?”这人回答说: “我也不知怎么搞的,自从上次失恋以后,我老是想服毒自杀!
  4、一位夫人到画商那儿去买画,她挑来挑去,挑中了一幅静物画,画上有一束花、一碟火腿和一个面包圈。
  夫人问:“这幅要卖多少钱?”
  “50个美元,这可是非常便宜的了。”
  “可是,我前两天看见的一幅画,几乎和这幅一模一样,才卖25个美元。”
  “那它一定画得不如这幅好。”画商很内行地说。
  “不,我觉得它比这幅好。”
  “为什么?”
  “它那幅画的小碟子里的火腿要比这一幅多一些。”
  5、赌场内,某女士在轮盘赌机前拿不定选什么号码下注,她无奈向身旁的一位年轻英俊的男士请教,那人献策说:“您芳龄几何,就选它。”
  女士听后咬唇想了一下,把1000元押在“24”上。赌盘上的小球开始滚动,并最终停在“32”上,女士一看,惨叫一声昏了过去。
  
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楼主诚实可曖小郎君 时间:2012-09-17 17:54:00
  1、看着白球从洞口擦边而过,丁俊晖松了口气,拿起电话说道:“好险,刚刚白球差点进洞。”
  电话那头的朋友说:“小丁啊,看来你这高尔夫还得常练啊。”
  2、“你为什么纹这两个汉字在身上?”
  “别提了!那天我去文身店。坐好之后突然闻到一股臭味,我使劲闻了闻,想找出来源。
  这时候文身师傅说你纹什么,我说好臭……”
  3、昨天去吃面,看前桌下了点胡椒面。
  刚好我旁边也有一罐,铁的,我也没看,就猛倒,结果……倒了一碗牙签!
  4、在家杀鸡,掐着一只它的脖子却不敢下刀,踌躇良久,那只鸡竟然被我掐死了!
  5、本人兼职老师一枚,那天和闺蜜在公交车上,闺蜜问“你现在兼职一月拿多少钱?”
  “看课多课少了,想赚钱就使劲接课,接的课越多赚得就多~但就是没法休息,太累,怕身体受不了”
  “你一天最多接多少课?”
  “看时间…”
  突然发现周围好多人瞪大眼睛看着我!!!!
  我恍然大悟,各位我说的是接课不是接客……
  
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楼主诚实可曖小郎君 时间:2012-09-17 17:56:00
  1、男:“知道不,男女心跳速度不一样。”
  女:“都是人!怎么会不一样。”
  男:“来!我先用手按在左胸口!!帮你数下心跳,等下你帮我数……”
  女:“我心跳是多少下?”
  男:“诺!刚才数到60,你一说话就打断我数数了,重来一遍!!”
  2、和女友吵架冷战。
  女友上我的QQ到她的空间里留言:“对不起,我错了。”
  然后她自己回复:“哼!懒得理你!”
  3、今年一直想和男朋友去旅游,但不知怎么开口。
  好不容易想出一段话提醒他:“老公,去海边吹风是不是很浪漫很凉爽阿?”
  他居然回答:“在家吹风扇不也挺凉爽的吗!”
  4、每次跟女朋友出去,我都会在预定时间后的一个小时到。
  然后再过大概5到10分钟,我女朋友就会出现,问我:“是不是等了很久?”
  
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楼主诚实可曖小郎君 时间:2012-09-17 17:57:00
  1、今早上班在公交站台等车,旁边有个大肚子孕妇。
  远远的来了一辆公交车车,就听见那个孕妇说:“坐好了,妈妈要起飞啦!”
  然后就看见她捧着肚子风风火火地朝着公交车奔了过去!!!
  2、今天收到姐姐寄来的一份快递,盒子很大,却很轻。拆开一看是一酸奶空盒。
  里面有姐姐留的一张小纸条:“弟啊,这酸奶特好喝,你自己买点尝尝吧!”
  3、早晨在车站等车,一大学生抱着一个印着红丝带标示的捐款箱对我说:“先生!这里有很多人都为艾滋病患者捐款了。”
  看到箱子里满满的钱,我非常的感动,我接过捐款箱说道:“谢谢大家。”
  4、“最近状态不好。”
  “有多不好?”
  “连自拍都没法儿看了。”
  5、某天晚上想买零食吃,老妈制止,问我:“你不减肥了?”
  我说:“嗨…反正我有男朋友,有人要了…”
  然后妈妈看着我,说了句特励志的话:“不想换了?”
  
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楼主诚实可曖小郎君 时间:2012-09-17 17:59:00
  1、公司今天下发通知,要举行啥活动,让大家踊跃报名。我瞅见通知文件活动里有一个活动叫“背媳妇”。
  于是我满脸期待地问领导:参加这活动公司给分个媳妇不?
  2、某人幻想着有一天有钱了,一定要买一辆保时捷跑车。
  而真正有钱的时候,他发现开保时捷感觉并没有那么好,因为“看不到自己开保时捷的样子”。
  结果他让朋友开,自己打个出租车,在后面跟着,对司机说:“看,那是我的车!”
  3、一个小偷在第二次来商店偷东西时被Pol.ice抓住了。
  Pol.ice问:“你难道不知道再来是要被抓住的吗?”
  小偷摇摇头说:“我看上面写着‘欢迎您再来’,就又来了。。。”
  4、拔优盘的时候,有时点完弹出设备,被告知无法正常退出。
  这时我都会果断拔出U盘,嘴里念叨:“TMD,按程序来是给你面子,还不识好歹!”
  
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楼主诚实可曖小郎君 时间:2012-09-17 18:00:00
  1、一男子进酒吧消遣,发现一美女正独自坐在一旁。
  男子搭讪道:“妹子,一个人寂寞吗?”
  此女看了看男子,笑着说:“不啊,我肚子里还怀着一个呢。”
  2、有个女孩参加舞会回家。母亲问她玩得如何。
  女孩回答:“还好,只是有两个男孩为我打架。”
  母亲正暗自高兴,女孩又接着说:“他们谁都不愿意和我跳舞,互相推诿对方,所以就打了起来。”
  3、同事和一女相亲,两人保持联系,每次女的打过来电话,聊不到两句就没什么话题,反而他妈每次都要问好多问题,然后两人聊得挺开心的。
  终于有一天,她再打电话过来,同事接起来之后,直接来了一句:“妈,你的电话!”
  4、他徜徉公园,她擦肩而过。他情不自禁地喊:“你真美呀!”
  她回首,他凝眸。
  结果两个人一起死掉了:她丑死了,他吓死了;他丑死了,她笑死了……
  5、女友向我撒娇:“亲爱的,我是你的什么啊?”
  我放下手中的书,深情地对她说:“你是我的世界啊。”
  看见她笑,我悄悄用手挡住了书的封皮——《世界是平的》。
  
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楼主诚实可曖小郎君 时间:2012-09-17 18:01:00
  1、周未几个在单身姐妹凑一起玩麻将,其中一个一连自摸了好几盘,当她又一次清一色自摸后,另一个姐妹问道:自摸爽吧!
  她答:爽,自摸好爽啊!
  2、新闻上说某屌丝男开车故意追尾宝马,终与美女车主成情侣。
  后来,我也试了一次,结果被抓起来了。
  因为我开的是东风重卡,那女的到现在还没醒过来。
  3、你高潮的时候能不能告诉我一声啊?
  行啊,不过每次你都不在家啊。
  4、坐了30多个小时的火车回来,困!晚上老婆说:“看看究竟是你的睡意厉害还是我的睡衣厉害!”
  5、公交车上,老妈我电话,接的时候一不小心按了免提,只听到:丫头,妈给你买了一个胸罩,下午下班回来试试啊~~~全车人都听见了.....
  6、某女:与某相亲男约会,路遇堵车,他脸色不好说尿急。
  女说:你用矿泉水瓶接吧,我不看。
  他面露尴尬,问:你有营养快线么?
  
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楼主诚实可曖小郎君 时间:2012-09-17 18:02:00
  1、她:你觉的我长得怎么样?
  我:很漂亮!
  她:那你形容一下你自己啊!
  我:哦!我比潘长江高一点,比龅牙哥帅一点,比犀利哥有钱一点。
  然后我被拉黑了……
  2、“能不能给我一个机会?我一定全心全意对你好,不会让你再感到孤单,答应我好吗?”
  “我还在公司……来接我吧。”
  “啊?可是下雨了啊。”
  3、女神:哎呀,我吃得好饱啊,你看肚子都圆了。
  高帅富:晚上我们做点让你肚子会更大的事情好不好?
  女神:讨厌,你坏死了。
  女神:哎呀,我吃得好饱啊,你看肚子都圆了。
  男屌丝:不会啊,你的身材看上去还是很好啊。
  女神:呵呵呵。
  4、屌丝的重口味幻想:鬼压床其实也是一种福利——只要是女鬼。
  5、女生有四种。
  当你问她:你多大?
  回答:“22了”。这是平庸幼齿型;
  回答:“88年”。这是俏皮机灵型;
  回答:“你以前不是问过了吗”。这是成熟狡诈型;
  回答:“36D”这是你自己看着办型。
  
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楼主诚实可曖小郎君 时间:2012-09-17 18:04:00
  1、在街上看到一女的在摆摊卖丝巾。只听见那女的在吆喝:“卖丝巾了!有老婆的给老婆买一条,没老婆的给别人老婆买一条。”
  2、朋友在唱萧煌奇的《你是我的眼》。当唱到:“你是我的眼...”
  我问:“左眼还是右眼?”
  这货居然不假思索的回答:“P眼”
  3、军训的时候由于天色已晚,教官决定讲故事给我听。
  “我以前当兵时候一个人在山上,什么都没有,连吃的都是空运过来的,只有一条大狼狗陪着我。你们知道两年陪着一条狗,是什么后果么?”
  我顺嘴就接了句“狗怀孕了?”。
  于是被罚围着操场跑30圈。
  4、某个Pol.ice问受害者,如果叫你认犯人你认得出来吗?
  受害者气愤难平地吼:”他化成灰我也认得出来!”
  Pol.ice说太好了,然后转身捧出一个罐子: “嫌疑人最近被烧死了,您看看这个灰是不是...”
  5、选秀节目,一女选手获奖后感言:“谢谢各位评委老师,其实今天我不是一个人站在这个舞台上。。”
  一评委马上问了句:“你怀孕啦?”
  6、一女发微博:生了个女儿,大家帮忙想个好名字吧!生孩子那天医院无端起火,后来突然下起雨来把火浇灭了。
  A:“淡”这个字极好,水火相交阴阳相济,深处其中却又处之淡然!
  B:万一她爸姓“姬”怎么办?
  C:万一她爸姓“苟”怎么办?
  此女大怒:都给我滚,我老公姓曹!
  
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作者:女人不是妖 时间:2012-09-17 18:05:00
  哈咯
  
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楼主诚实可曖小郎君 时间:2012-09-17 19:45:00
  1、公车交上,一个时尚MM因老太婆上车时挤了她一下,两人吵起来了。
  MM说:“你必须跟我说对不起。”
  老太婆说:“对不起!我不是故意的。”
  MM说:“你不够诚意,给我跪着磕个头这事就算了!”
  老太婆当然不肯啦。
  一旁人说:“您就磕个好了!就当是上错坟了!”
  2、今在火车站候车,见一小伙跨过栏杆进入检票。
  这时,一胖胖的女乘务检票人员看到,脱口而出:“刘翔都不跨了,你还跨……”
  3、今天卖了个小手机,客人要求重新贴个膜,于是拿出小刀,不小心一抽然后手上就划了一刀,血溅手机。
  客人惊到:“我勒个去,你这是还要帮我开光?”
  4、刚来北京,租了一个小房,一楼,上淘宝买衣服,选了付钱了联系卖家:“我已付款,请发货。”
  谁知那货直接说:“我看到你地址了,自己上楼来拿吧!我就在你楼上。”
  拿你妹,老子付了邮费的。。。送下来。
  5、有个人走进银行对出纳说:“请帮我开一个联名账户谢谢。”
  “好的,请问您是要和谁开呢?”
  “谁钱多和谁开。”
  
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楼主诚实可曖小郎君 时间:2012-09-17 19:45:00
  回复第93楼(作者:@女人不是妖 于 2012-09-17 18:05)   哈咯   [来自UC浏览器]    ==========妞,小爷亲一个
  
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楼主诚实可曖小郎君 时间:2012-09-17 19:48:00
  1、一猛男长跑特牛,一女生跑来羞答答地对他说:“帅哥可以追你吗?”
  该男愣了两秒,向跑道方向跑去:“好啊,来追我啊。”
  2、我冒充女神男友给女神快递过去玫瑰花,然后选择货到付款,后来女神怒与其分手。
  3、“你怎么了?”
  “失眠,睡不着。”
  “没事,你就是压力太大,睡一觉就好了。”
  “……尼玛!”
  4、在网吧玩网游, 钱玩光,正准备下机走人的时侯,我捡到了20元。
  我就把它交给网管,网管拿着钱,对我点点头,我高兴的说:“6号机子再加20元。”
  5、我给朋友打电话,问道:“你在干吗?”
  朋友:“给我爷爷打点儿款。”
  我:“在哪家银行?我去找你。”
  朋友:“墓地。”
  我:“……”
  6、同事走下电梯后眉飞色舞的告诉我:“刚才在电梯里硬生生的憋了两个屁回去,那么多人在里头,不然丢人可就丢大发了。”
  说完这些他打了个嗝。
  
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楼主诚实可曖小郎君 时间:2012-09-17 19:50:00
  1、一对浪漫的情侣在散步,女的指着天边的火烧云说:“亲爱的,看,多美的景色!”
  男的凝视着色彩斑斓的天空,半天蹦出一句:“不就一彩屏吗!?”
  2、“我送你的生日礼物喜欢不?”
  “嗯,可好看了,贼喜欢!”
  “真的吗,那咋不见你带在身边呢?”
  “刚刚不是告诉你了吗?贼喜欢,被偷了。”
  3、和女友一起在朋友家打麻将。
  她说渴了,叫我去买营养快线。我去到商店,发现没有营养快线。
  于是就买了一盒特仑苏。
  回去后给她,她看了一眼奶,看一眼我,然后直接将奶扔垃圾桶了。
  我问为啥?
  她说:“你不知道我在打牌啊?还给我买什么《特能输》!”
  我:……
  
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楼主诚实可曖小郎君 时间:2012-09-17 19:51:00
  1、我和女朋友躲在电影院里第一次接吻时,我差一点吐了,因为我不习惯她嘴里的味道。
  我对她说:“以后我们不要接吻了,好吗?”
  她说:“好!”
  她对我说:“受不了你的大蒜味道,我都吐酸水了。”
  2、MM:“前几天我生你的气了!”
  我:“为啥?貌似我没惹到你啊!”
  MM:“那天我问你五百万和恋人之间只能选一个,你选哪个,结果你选了五百万。于是我就生气了。”
  我:“囧,然后呢?印象中我好像还没跟你道歉吧?”
  MM:“没,不过后来我想想,我也会选五百万,所以我就原谅你了。”
  我:“……”
  3、在成双成对的情侣和趁七夕出来卖花的花童眼里,她比空气透明。她被刺痛了,心里发誓:“今晚一定要告别单身。”
  她守了一夜,终于锁定一个心仪的男人——她观察他很久,确保他单身。
  她鼓起勇气,用她生平最幽默的方式搭讪:“你是等织女的牛郎吧?”
  那个男人说:“不,我是等客人的牛郎。”
  4、阿呆向他认识多年的女友表白:亲爱的,我很爱你!为了你能够过上幸福的生活,我什么都肯做。
  女同事:真的吗?
  阿呆:真的。
  女同事:那你帮我找个男朋友....
  
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楼主诚实可曖小郎君 时间:2012-09-17 19:52:00
  1、和哥们儿一起去吃饭,结账,老板:184,给180得啦。
  我瞅了眼账单:不对啊老板,这不是我们这桌的。
  老板:啊?然后问:你们不是5号啊?我说是4号,老板忙说对不起,连忙翻到我们的账单,兄弟,240,谢谢啊!
  我Cao,叫你丫多嘴。
  2、一哥们儿应邀到女友家做客。可是女友家人说话的时候哥们儿发现他根本插不上嘴。
  遇到冷场的时候,大家都盯着他看,他为了掩饰尴尬,便拿起桌上的苹果咬了一口。
  没想到,这个苹果居然是塑料的。
  3、一天下午在图书馆上自习,很静,我不经意间放了一个又响又长的屁。
  旁边一戴眼睛的哥们儿一直在专心看书,只见他先是掏出自己的手机看了一下,然后扭过头来看了我一眼,说了句:“哥们儿,你的短信。”
  4、两文艺哥们儿聊四大名著,A说:“你发现没有,四大名著里排行第二的都是很厉害的顶尖人物。”
  B不明白,问:“为什么这么说?”
  A:“你看《水浒传》里的武松武二郞,《三国演义》里的关羽关二爷,《红楼梦》里的宝玉宝二爷!”
  B想了下,问:“那《西游记》里的二师兄呢?。。。”
  
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楼主诚实可曖小郎君 时间:2012-09-17 19:54:00
  1、我收到女友短信:“我准备两个月不洗澡。”
  我:“为什么呢?”
  她:“我现在在这个地方太脏,上午洗了下午就脏了,所以我打算两个月不洗澡了。”
  时间过得真快,两个月过去了,她变成了巧克力公主。
  2、一痴情男子月食夜深情表白:“我爱你,月亮代表我的心!”
  女孩看了看天空:“你的良心果然被狗吃了……”
  3、一MM长相极丑,但她却总是以为自己漂亮的无敌。
  有时她甚至为此弄得疯疯癫癫,走在大街上见人就问:“我漂亮吗?”
  这天,当她走在大街上时,迎面走来一位帅哥,于是她赶紧上前去问:“帅哥,你看我长的漂亮吗?”
  帅哥:“你有病啊!”说完,帅哥迅速离去。
  这MM非常高兴的自言自语道:“这个帅哥太专业了,居然知道我是‘病态美’!”
  4、我:咋了?
  他:我女朋友叫我买验孕棒。
  我:这事挺严重啊。
  他:是严重啊!老子还没碰过她呢!
  我:……
  
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