灰姑娘的梦 奇怪的经历

楼主:雨后小草青青 时间:2020-08-19 16:32:12 点击:1932 回复:178
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  其实这事没什么好说的,对于这事,最好的方法是放下,不去想。但我是一个浅薄的人,没有任何出彩的地方,而这样的事,我觉得太不寻常,也许是这些原因,所以总想说说。我是一个平淡无奇的人,发生这样的事,我觉得挺不可思议的。

  我从小就不聪明,别人会的,我却不会。说话也不利索,被取笑。我没有优异的成绩,没有漂亮的衣服,别人不会找我玩,我也不懂拍马屁,找别人玩……也许因为这些原因,长大了,我也不会说话,不会交际,害怕应酬,人情世故都不懂。我总觉得自己一个人,连个说话的人也没有。也许封闭久了,就开始胡思乱想,到高中时,第一次爆发,总觉得别人都在议论我,瞧不起我——这就是疑心病。我知道自己想多了,不可能的事,但是我拔不出来,我很痛苦。我从高中走向大学,从大学走向社会,我都没有拔出来。我很痛苦,对未来很担忧。脑子有问题,合不了群,怎么办?

  有鬼神吗?虽然我的经历,我偏向于认为是灵异经历,但我并不确定。说起鬼神之说,往往说古人愚昧,认知有限,自己臆想出来的。鬼神之说,真的是古人愚昧吗?现代人就比古人聪明吗?有了经历后,我觉得这些说词挺牵强附会的。鬼神之说几千年了,科技之说才几百年。

  事情开始于疑心病。高中、大学时,疑心别人议论我,瞧不起我,工作时疑心有人追求我。其实,我心里明白,是我想多了,但是我控制不住,就是要这样想,并为此万分痛苦。

  回想起来,第三次跟前两次是不同,前两次只是胡思乱想,第三次不单单胡思乱想。有一天晚上,莫名拉肚子,刚躺下,就要起来,起了好几次,后来,发现拉出血,有什么东西掉出来,我以为自己要死了,赶紧躺床上,睡觉去。阴毛处、正中位置长了一颗肉球,痒,我挖了,又长,挖了,又长,越挖越痒,挖不下去了,太痛了,湿漉漉的。以为自己要死了,不挖了,睡吧。原以为自己要死了,没想到第二天醒来了。很多年以后,我看到一张美女裸体照,我发现我跟她是不同的。那晚,有东西掉出来,是有后遗症的。我百度过,至今没弄明白,肛裂?肛瘘?脱肛?好像这几种都有不好的症状,我是无感的。经历中说是尾巴,保命的。都说人没有尾巴,是进化的结果。我经历中说,人不要尾巴,要了智慧,如果人有尾巴,就知道自己是怎么回事。人没有尾巴,真的是进化的结果,没有用的去除吗?其实想想,尾巴对于动物是多么重要。关于那肉球,我也试着去挖,只是太痛了,作罢。后来,消失了,又出现了,反反复复。后来,我曾希望它在。我有一种奇怪的想法,那肉球的位置在眉心的正下方,菩萨的眉心是有一颗痣的。我把这两者联系在一起。不过,并不以我的意志为转移。

  虽然明白是自己胡思乱想,要是真有人追求我,应该来找我,既然没有,那就是没有,可是我控制不住,很痛苦。后来就辞职了。再后来,回老家了。按以往,换了地方,以前的就放下了,重新开始,神清气爽。可是这次却没有。我因疑心病很痛苦,但在家从没有疑心,从没有痛苦。但这次回了家,还在继续,咋觉得别人都在议论我,连广播、电视都在议论我。我也很纳闷,但是我就是这么觉得。我想着我被监视了。没有隐私,赤裸祼呈现别人眼前。我的天塌了。那时候很痛苦,惊天地,泣鬼神。

  后来发生了一件事,让我意识到这不是一件人为的事情。我的大姨妈一向不准,但是我听到:我的大姨妈要来了。我的大姨妈真的来了。现在科技发达,千里之遥,可能能听到别人说的,可能能看到别人做的,但是一个人的身体变化,怎么可能知道?

  那时候有很多奇怪的感觉,看到影像,听到声音,天天做梦。按科学解释,精神病严重,出现幻视幻听。天涯很多人建议我看《美丽的心灵》。其实我跟男主是不一样的,他是分不清现实跟虚幻,所以在别人看来,他行为怪异。我是分得清现实和虚幻。要不然肯定被抓去精神病院,男主就是被抓去精神病院。

  我觉得唐诗最美妙的地方是谐音,可是我才疏学浅,整不出来。经历中让我体会了一把谐音。说来也奇怪,我能马上反映出谐音对应的词及意思。唐诗中的谐音,我很感兴趣,但我是看不出来的。

  一天傍晚,晚饭后,我还继续坐在桌旁,我感觉到我旁边站着两个男人,看不清面貌,穿西装的,高高瘦瘦。说来也奇怪,面对这样的情况,我竟不害怕。我的脑海里,我看到我左手写了"5"。"5"谐音"无",意思是站我左边的男人不能拥有我。

  走在路上,突然闻到南瓜味,好几次,我很纳闷:周围有南瓜吗?没有南瓜。"南"谐音"男",说我像男人。

  逛街,看到桃子,我有奇怪的想法。"桃"谐音"逃",说我逃走了。

  ……很多,或是影像看到的,或是听到的,或是奇怪的感觉、奇怪的想法,脑子里自动产生的。

  为什么说我逃走呢?我很奇怪自己为什么会解释。

  高考后有天午睡时做了个梦。醒了后头脑万分清晰。我觉得自己脑袋从来没有这么清晰过,一直都是浑浑噩噩的。说的是我上大学的目的是去找对象。我很开心,因为从来没有这么清晰,因为从来不知道目的。我读书,我高考,没有自己的想法,没有自己的目的,就是随波逐流,人云亦云。虽然很清晰,很开心,但是我忘得一干二净,大学四年,圧根没想起过,我也没交过对象。发生了这样的事,让我想起了这个梦。

  说来臊得慌!我疑心有人追我,我想象他是高大上。后来听到男音,说他在哪里,叫我去找他。我认为现在科技发达,千里之遥都能听到。再后来,我意识到不是人为的,看到男人影象,高高的,穿着西装。说也奇怪,我却不害怕,我把他当对象。虽然虚无缥缈,但是我心存妄想,对他有依赖,期盼着他来找我,真是臊得慌!

  我是个傻的。在表哥介绍下,我进了一家福利不错的化工企业。因为正规企业吧,需要体检,我检查出大二阳,因为关系进去的,领导说让我进,但是提醒我别跟别人说。同宿舍一漂亮小姑娘见我气色不好,老问我有没有乙肝。我很纠结,说没有,那不是骗人吗?可又不能说有。我吱吱唔唔,起先说没有,禁不起她一再问,对撒谎,我总不舒服,她又信誓旦旦说不会跟他人讲,我就说了我有大二阳。第二天,领导就找我了,我被辞退。没了,就没了吧,这份工作,我不喜欢,环境恶劣,很臭的,我身体不好,我也担心。人文环境,我也不喜欢。但我爸妈看重,毕竟是靠关系进去的。在回家的路上,坐在公交车上,远离上班的地方,我闻到刺鼻的化工味,我一惊:这么远,怎么会闻到呢?此时,我听到一男音,听起来很牛逼的口气,他说,某某做到政治局位置(某某,我没听清楚,他爷爷?他外公?反正跟他关系很近)。

  后来在姐夫的介绍下,进了姐夫所在的小企业一上班。说起来臊得慌,唾弃自己的心理,不管是不是意识到是不是人为的,我对“他”有痴想,总奢想着他来找我。听着他的“声音”,做过一些荒唐的行为,不过还没到不可救药的地方,我觉得这些行为是不对的,也就不听他,不做了。

  躺在厂里简陋的宿舍的上铺,我梦到两只老虎朝我奔来,很欢喜,抱着前面一只,胖胖的,抱着真舒服,后面一只火急火燎地奔来,好像担心错失什么似的,我不喜欢它,但也不赶它。我总觉得对应着人,两只老虎,就是我感觉中的对象。(老虎怎么会是人呢?打个比方,古人称天子为龙,龙怎么会是人呢?再说历史上的传说,曾国藩蟒蛇传说,蛇怎么会是人呢?)我还梦到狮子,还看到一种我不认识的动物,听到这动物对应的人在香港。

  一天晚饭后坐在餐桌旁,我看到我左手写"5",看到两边各站了一个男人(我觉得脑海里出现的)。说也奇怪,面对此景,我却不害怕,还能解释啥意思。"5"音同"无",意思是站我左边的男人没有,不能拥有我。

  一天下班后,回家路上,我看到西边两只太阳。说也奇怪,我意识到别人是看不到的。我没有大喊大叫,默不作声地看着,到了家后,站在窗户边继续看,后来觉得没意思,就不看了。

  经历太多太多了,很多不记得了,只记得很痛苦,有惊天地泣鬼神之感。不过,我本身脑子就有问题,本身就很痛苦,发生这样的事,只是更痛苦。对于这件事,我也搞不清楚是不是我脑子问题。

  家离上班的地方挺远的,我都是搭姐夫的摩托车上班的。一天清晨起来,心情非常不好,连上班都不愿了。姐夫自个去上班了。吃过早饭后,我心情平复了许多,想着去上班,虽然路途遥远,骑自行车需要一个多小时,但是我不觉得难。骑着自行车,一幅幅裸体画面在脑海呈现,还有难听的话。我崩溃了,我受不了,死了算了。我想着去风景秀丽的地方结束生命。带着自行车,搭车去那名山,可是没找到。没有骂声了,没有难堪的画面了,我情绪也不暴躁了,不想死了。听到他说要来,我还挺开心。天已黑了,我晃荡到一热闹的商业街,我还逛起了街。等啊等,没有等到谁来找我,觉得他欺骗了我,我很生气,后来又是骂又是不堪画面,我又想死了。一个人乱窜在陌生遥远的地方。我还听到舅妈的声音:你们别打她啊,菩萨啊!我纳闷:舅妈应该在家里,我现在在他市,这么远,怎么会听到舅妈的声音?后来,想死,也不挑地方了,看到一池塘,想跳下去,可是准备跳时,我咋觉得水鬼爬上来了,吓得我骑着自行车飞快地逃了。骑到了人迹罕至的地方。缓了缓,也不想死了。但是,随着不堪的言语,我怒了,死了算了,也不找地方了,旁边是一座山,从山上跳下来摔死算了。我把自行车扔了,爬山。好几次想跳下去,可是觉得不够高,跳下去,未必会死,摔残了,哪可怎么办?继续爬。小时候起,就老听鬼故事,想死了,也不怕了,我想看到鬼。集中精力,认真看,可是一个鬼都没看到。真是奇了怪了,下着毛毛细雨,山谷水声流动,咋这水声都会说话呢?还有爷爷中气十足地一声声骂。都在骂我。后来,我也不管是摔死还是摔残,我都跳。真的想跳,绷到了极限,如果再听到不堪的言语,我毫不犹豫地跳,在这千钧一发之际,我听到的是安抚,他说他要来,我还听到了汽车疾驰的声音,我就不想寻死了。之后,就没听到骂了,一声声安抚,疾驰的车声。上山时想见鬼,下山时害怕见鬼。他说他看着,有什么好怕的?走着走着,看起来前面没路了,也许是我走岔路了,也许前面是转弯,所以看起来没路了。不走了,等天亮再走。我坐在田边,天空出现了美丽的景象,有小熊手牵手欢快地跳舞,大部分是鱼,各种各样美丽的鱼在游动,还有接吻的,还有佛像⋯⋯就是一幅动态的水墨画。我问这么弄的,听到的解释是,像放电影一样,把电脑上的画面折射到天空。我问天上出现两个太阳,怎么弄的?给出的解释:镜像。天亮了,天空的景象慢慢消失了。前面是转弯,没有走岔路。逛了一天一夜,累死了,身上又出红疹了。雨后,空气很清新,青山远黛,赏心悦目。自行车被捡走了,我坐着车回家了。

  就像做梦一样,说什么,我都信。天空的美景怎么会是电脑画面的反射?两个太阳怎么会是镜像的结果?我也燥的慌,怎么可以对他依赖,有期待,有奢想?

  自此以后,就没这么闹腾了。日子好过了很多。

  听到他说,把我打死了,很多人要死。我听了莫名其妙:我死,跟别人有什么关系?我死,别人怎么会死?做了一个梦,很多人衣衫褴褛,排着长长的队,等着施口粥吃。看了真纠心,醒了,也难过。很多年后,我想了一合理的解释:如果我来历非凡的话,我的死会带走很多人,人才没了,这个国家也就衰落了。

  我是无神论教育下长大的,我爸妈要带我去看灵婆,我心里是反感的,但我还是去了,也是期待能解决。我期待,我啥也没说,灵婆就能说出我的情况。可是她却要我说我有什么问题。等我说了,她才说我被小鬼跟了。我听着就不开心。说你是菩萨开心,还是说你被小鬼跟开心?当然是前者。如果我啥也没说,她就能说出我的情况,那她说我被小鬼跟了,我也信。我也没有百分百不信。我妈信,她说怎么做,就怎么做。要是能好,我也信,可是我还是这样。

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楼主雨后小草青青 时间:2020-09-19 05:09:20
  现在终于弄清楚了,我只是影子,其实跟我没关系。
  他说他愿意娶我,只要我告诉他⋯⋯
  我说:"你去找她,跟我说没用。"
  我只是影子。
  他叫我说喜欢他,爱他。
  我说:"我喜欢你,我爱你。"
  他说他不喜欢他。我感觉他甚至厌恶我。
  既如此,那就作罢。
  感觉他要哭泣,我心软了。其实何必呢?他要找的不是我,我只是影子。他又不喜欢我。
  其实跟我没关系,我何必自作多情?
  他还想哭呢?其实我才可怜了。他不喜欢我,却缠着我,蹉跎了我。不过,我不怪而已。
  此事就这么过去了。
  跟我没关系。他们得去找正主,而不是我这影子。缠着我,解决不了任何问题。
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楼主雨后小草青青 时间:2020-09-19 05:28:11
  其实跟我没关系,我心软个头。
  想想真好笑
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作者:雷火驱邪 时间:2020-10-11 00:08:23
  我感觉到我旁边站着两个男人,看不清面貌,穿西装的,高高瘦瘦。我的天哪,你的感觉有这么好吗?这不快成神仙了。
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作者:雷火驱邪 时间:2020-10-11 12:16:01
  这就是个出道仙呀。
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作者:小迷糊852 时间:2020-10-11 12:20:56
  如果我来历非凡的话,我的死会带走很多人,人才没了,这个国家也就衰落了。出道仙厉害。不服不行呀。
  • 杨蜥蜴: 举报  2020-10-11 21:03:53  评论

    缠着我,解决不了任何问题。出道仙就是厉害,凭感觉办事。却无法分辨这种感觉是妖魔给的。还是其它因素给的。所以。一些精神病患者,总觉得自己来历不凡,神仙转世。都是妖魔,为了满足她们的虚荣心。给她们的一种幻想与感觉。所以相信感觉的人很容易得精神病。尤其是把感觉当真的人。所以不要相信感觉
  • 雨后小草青青: 举报  2020-10-11 21:08:13  评论

    评论 杨蜥蜴:出道仙是啥?
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作者:杨蜥蜴 时间:2020-10-11 21:15:37
  这篇文章很好。千万不要乱感应啊。万一遇到楼主这种人。没事儿也惹成事儿了。没有那回事儿,也可能会幻想成那回事。
  • 杨蜥蜴: 举报  2020-10-11 21:18:56  评论

    评论 杨蜥蜴:楼主的感觉太好了。竟然能感觉到一胖一瘦,有两个人。这一般都是附体神通。
  • 雨后小草青青: 举报  2020-10-11 21:19:26  评论

    我也觉得是自己想出来的。但是涉及的东西太多了。我又觉得真的有点什么。
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作者:满虫遍地 时间:2020-10-11 21:31:13
  楼主现在的状况应该正常了吧!该吃药吃药。不要相信感觉慢慢就会好。
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楼主雨后小草青青 时间:2020-10-11 21:37:19
  其实,不只是精神上的。
  有些话难以启齿。我现在年纪一大把,厚着脸皮说说也无妨。
  我常跟他们吵架的,他们老瞧不起我,既然瞧不起我,那就走开嘛,他们又不走开。吵架了,我就不想跟他们好了。这时候,我真的把他们摘出去了,他们却不放手,非要我想他们,我就不想他们,他们就搞我,尿尿,尿不出来。有时候,我妥协了。有时候,火大了,不尿了。明明想尿,却不尿,这感觉是不好的。不好就不好吧。
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楼主雨后小草青青 时间:2020-10-11 22:03:39
  其实他们很贱的,我想跟他们好的时候,各种不满,各种挑剔。我不跟他们好了,他们挺小Q的,低声下气,但我就不跟他们好。
  但是我不跟他们好,维持不了几天。主要原因是我内心情感的空虚。虽然他们是虚的,感觉却是真实的,有一种男女相处上的幸福感觉,曾有过恋爱的幸福感觉。
  所以怪他们,还不如怪自己。
  不过,一点意思都没有。我现在年纪一大把了,我并不觉得会有人出现在我身边。我已过了青春年少憧憬的年龄。
楼主雨后小草青青 时间:2020-10-11 22:10:43
  坛里很多人建议我看巜美丽心灵》。我认为我跟男主角是不一样的。他是不知道那男人和女孩是他想出来的,所以在他人眼中,他的行为是怪异的,被抓到精神病院。我是分得清。我分得清现实跟虚幻,我有时跟他们说话的,有人来了,我就不说了,要不然肯定被当成精神病人被抓到精神病院。
作者:346478578685 时间:2020-10-13 19:32:42
  是挺奇怪的
楼主雨后小草青青 时间:2020-10-13 20:13:39
  灰姑娘,只是个好听的词语而已,脱去这个朗朗上口的外衣,本质上这个姑娘不怎么样,能嫁给王子,那是高攀了。
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楼主雨后小草青青 时间:2020-10-13 20:26:49
  之所以称梦,是我自己本身存在念想。
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楼主雨后小草青青 时间:2020-10-13 20:29:23
  我搞不清楚他是什么,是我幻想出来的?还是真有什么发生?是人?是鬼?我不知道。反正就这样了。
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楼主雨后小草青青 时间:2020-10-18 21:00:56
  其实,一直以来,我挺感谢他的。
  我的不幸是因为我笨,口齿不清,家庭条件有限,从小就不合群。又读了书,远离父母,远离家。一个人久了,难免疑心。我很痛苦,走不出去。
  我很徬徨,如果疑心病好不了,一直无法合群,怎么办?
  一天,骑着电动车去上班,还是一如既往地听到骂。突然感觉一根弦断了,我眼前豁然开朗,“我的疑心病好了!”我很开心,又觉可悲,我觉得自己连笑也不会笑。先学笑,再学说,每年都有一点点进步。我自认为我现在是正常的,没有以往的疑心和痛苦。
  我需要自己有人宠着我,呵护着我,跟我说说话。如果我能得到这样的满足,我的疑心病会好的。但这对我来说,是没有的。
  我想象中的他对我并不好。我想着,我的病为什么好呢?也许物极必反吧,痛苦着痛苦着,过了,就不痛苦了。也许因为他跟我说说话了。虽然是一声声难听的骂,那也是跟我说话了。虽然我嘴笨,不会说话。我跟他交流,不用嘴,脑子想,就可以交流了。
楼主雨后小草青青 时间:2020-10-18 21:06:01
  虽然他并不是帮我,但我确实因为他,疑心病好了,不再因此痛苦。所以我挺感谢他的。
楼主雨后小草青青 时间:2020-10-18 21:06:41
  现在我对他的这份感谢淡了。谁叫他还缠着我。
楼主雨后小草青青 时间:2020-10-18 21:15:09
  我挺喜欢他的,因为他并不一直对我好。没有无缘无故得好。而人啊,往往沉浸在糖衣炮弹中无法自知。
  他老给我榔头,所以我就不沉迷了。
  这样想着,我觉得他挺好的。
  觉得他挺好,这样,我跟他相处起来就顺遂一些。
作者:甲甲威力大 时间:2020-10-18 22:24:55
  这个帖子好。相信心灵感应的人。的确是傻子。
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作者:嘿嘿嘿合肥 时间:2020-10-23 15:37:53
  看了标题。看了内容。我发现网络上千万不要相信年龄。哪怕是八字也可能是假的。
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作者:丝瓜丝瓜好 时间:2020-10-26 20:34:05
  你一个精神病还菩萨。 还死亡会带走很多人。 你是故意的吧?
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楼主雨后小草青青 时间:2020-10-26 20:38:39
  做了人,都是人。
楼主雨后小草青青 时间:2020-10-26 20:53:22
  也许我的来历真的是菩萨。我的经历,讲的就是找菩萨。话说,还在天上的时候,菩萨说要下凡救世,所以他们纷纷下来了。佛魔两道都在找,可是找不到。我以前经常跟虚无缥缈的他们说,菩萨嘛,很厉害的,狡兔三窟,岂能那么容易找到的?
  他们找了“宋祖英”(不知道字怎么写,念就是这个音,不只一次说起这个名字),他们以为是仙,找了祖籍仙人居住的地方,后来发现不是。还有说谁呢?是说宋祖英还是别人,结果疯了。好像什么放出来,她就疯了。说她非常慈眉善目,符合菩萨的人设,但结果是摇头。
  从疯了这个角度来说,我好像没疯。从这个角度来说,我好像蛮厉害的。他们经常提到“疯”,我没疯,是不是挺厉害?
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楼主雨后小草青青 时间:2020-10-26 21:04:35
  唐诗宋词,我最感兴趣的,是谐音字。我想破脑子也弄不出个谐音字。我经历中倒出现了很多谐音。他们以为是“仙”,所以找了一个祖籍仙人居住的地方,后来说不是。后来说“王”,话说我出生的地方有个字,音跟“王”听起来很像。
  他们说很多人去找他们,独独不见我去找他们。后来,他们说是王,得他们来找我。我就想啊,我就是小瘪三,也得他们来找我。
楼主雨后小草青青 时间:2020-10-26 21:11:32
  以前,我经常跟爸妈唠叨。也没做什么,就是唠叨这些。我也不跟别人说。可是我看我爸妈脸色好难看。为什么不能认为自己的女儿非凡一下?
  我现在好久没有跟爸说这些呢?以前就是想说。为什么现在就不说呢?当然,我觉得不说,挺好。
  为什么我现在还想在这里说?顺其自然吧,也许那天我就不说了。
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楼主雨后小草青青 时间:2020-10-26 21:18:48
  在我经历中,出现过好些现在的名人。是神是魔?认不认得?在我眼前,浮现一名人,让我来看还是怎么的,他变成了魔的形状。他就是魔。我不会说他名字的。
作者:干活几年了 时间:2020-11-06 05:11:34
  你一个精神病说你是菩萨。说你会死会带走很多人。 是故意的吧?
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楼主雨后小草青青 时间:2020-11-06 05:49:20
  现在的人都以为自己很厉害,说古人如何差劲,靠天吃饭什么的。
  我做了个梦,听了那么一句话后,我觉得现在人也是靠天吃饭的。
  现在粮食产量高,是因为杂交稻吧。
  原话怎么说的呢?我不记得了。大概意思是“袁粮食,邓改革开放”。我曾看到一电视节目,袁说了他做了一个超级水稻的梦。
  在我经历中,袁是小神。
  改革开放,是从来没有的事。前路不知如何,但要摸着前行。
楼主雨后小草青青 时间:2020-11-06 05:49:56
  我不管这些,我只管自己。
楼主雨后小草青青 时间:2021-01-08 06:58:56
  修人
楼主雨后小草青青 时间:2021-01-12 00:12:16
  心情不好,很想唠叨,很想谁能劝解我,让我心情好起来。

  就想着在这里唠嗑,想想没什么好说的,谁都当我不正常。

  还有,网络之所以畅所欲言,因为谁也不知道谁。虽然我搞不清楚情况,万一他们说得是真的,万一他们真的来找我,那我就成了名人,我所说的就对号入座了,挺不好的。

  算了,不说。

  其实应该什么心思都缷了,睡觉。可是睡不着。

  好烦啊!我在不开心什么呀!
作者:丝瓜丝瓜好 时间:2021-01-12 00:30:34
  感觉好可怜呀。但是可怜的背后会隐藏着什么呢?
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楼主雨后小草青青 时间:2021-01-12 01:56:27
  没什么可怜的。
楼主雨后小草青青 时间:2021-01-12 02:11:51
  今晚为什么睡不着了呢?真讨厌!
楼主雨后小草青青 时间:2021-01-12 02:12:51
  我不开心,很多是无病呻吟,思想的问题。我该怎么想呢?
楼主雨后小草青青 时间:2021-01-15 08:28:05
  我现在又觉得挺神奇的,因为做爱啊!我一直觉得他是人,可是没法认识啊!

  我该怎么想?怎么对待?

  其实嘛,他对我没啥不好,相反还有被捧在手心里的感觉,我内心是倾向跟他好的,但他是虚的,一切没有了着落点。

  如果这是真的,以为着要做什么事,而我不想做什么,我只想找个好对象,好好过自己的日子。
楼主雨后小草青青 时间:2021-01-16 06:47:42
  心情不好,因为睡得晚,已经多次要求自己11点前睡,10点前睡,总是磨蹭到很晚睡。讨厌自己!
楼主雨后小草青青 时间:2021-01-16 06:50:55
  心情不好,因为昨晚他没理我,没有把我捧在手心,醒来,有点空落落的,没有依托。随后,又觉得这心情不好,不应该。
楼主雨后小草青青 时间:2021-01-16 06:51:37
  其实昨晚睡得挺好的,为什么我总是捡着不开心呢?
楼主雨后小草青青 时间:2021-01-21 07:25:51
  “哎!”开口就是一声叹息。
  前两天,没睡好,两三点钟才睡着,他基本上没有扰我。
  我没有追求,就想着:睡好吃好身体好,生活打理得井井有条。可是我总是做不到。就说睡吧,也不知道是自己真睡不着,还是自己倒腾得自己睡不着。十一点多了,我还在看小说,看得津津有味。一直呐喊着去睡,可是还想看。十二点多了,赶紧睡赶紧睡。可是翻来覆去睡不着,然后就看小说。觉得特别得累,觉得这样下去,我的身体肯定垮了。心情不好。为什么我就做不到呢?
  昨晚终于十一点躺下了,睡着了,早上早早地醒来。如此看来,这睡不着,是自己折腾的。
  叹息,是因为他又来扰我了。“哎!”
  既然瞧不上我,又来缠我呢?我不怪他不来找我,也许困难重重,来不了。也许他是鬼,即便他是鬼,拿了我的命,也罢。我感动于他的陪伴,他的温言软语。
  但是拿话伤我,说我滑稽,既然瞧不起我,那就算了吧。
  想想真是冷。我活得那么艰难,没有同情,也就罢了。竟然落井下石,真寒心!
  “哎!”上不来下不去,卡着,没有着落,真难受!
楼主雨后小草青青 时间:2021-01-21 07:41:16
  我需要一种思想。
楼主雨后小草青青 时间:2021-01-23 01:26:39
  其实就是思想的问题。
  得与失。
  什么是可以想要的?什么是要舍去的?
  党支部换届选举,竟然把我列入候选人,六人选五个。二十四人投票,我只得了六票,别人都是二十几票。
  这个我巴不得没选上,我自己也没给自己投,但六票,太少了,脸有点火辣辣的,羞囧,心里有点不开心。有十几票,多好,这是对我人际关系、能力的肯定。
  又觉得自己多虑了。我能力一般,沉默寡言,不热心,基本没什么交情可言。
  我想到了优秀党员,我心里是想被评上的,因为有奖金啊。但是不可能了。心里有那么一丢丢不开心。
  不要了,都不要了。
  其实,我应该满足了。我年收入也近十万了,我该满足了,我没什么能力,没有十万,也在这继续干。
  不要了,不争了,我要做的是,让自己心境平和舒心快乐。
  有一些些茫然,我这么弱的人,竟发生这么不可思议的事情。“菩萨!”我觉得挺不可思议的。
  又有些欣慰,想当初,我一个人窝在角落里,彷徨无助,连话都说不利索。现在我立起来了,跟别人一样。
  我该满足的,该开心快乐的。
  哎!想起他,就觉得挺烦的。我不想跟他纠缠,可他阴魂不散。
  我也迷茫。虽然我不知道他是什么,虽然没有人看好,要么说我脑子不正常,要么说我遇鬼了,但我觉得他是高帅富。
  高帅富,都舍弃了,为什么我要计较小利益呢?
  不要了,都不要了。可他阴魂不散,断不了。高帅富啊,为什么我就不争取一下呢?而一些小利益,我却非常计较。我想不通。
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楼主雨后小草青青 时间:2021-01-23 11:45:47
  我就不明白,为什么我要不开心,要纠结?
  我就不明白,既然瞧不起我,为什么要纠缠?
  我就不明白,既然有求于我,为什么要看不起我?
楼主雨后小草青青 时间:2021-01-25 06:34:59
  我活得真无助,不会建立人际关系,让自己路越走越宽。我总担心自己把路走死了,很无助,然后我就产生不想活的想法。
  算了,能力使然,性格使然,不能建立人际关系,就不建立人际关系,就独来独往吧。
作者:ty_豆爸73 时间:2021-01-26 02:57:56
  好奇怪
楼主雨后小草青青 时间:2021-01-27 06:35:33
  好烦啊!又做上了。没着落,这心里真难受!
  好烦啊!我要十一点前睡,可是我总是很晚很晚睡,一二点才睡,睡醒后好累。我的月牙白连中指都没了。
  为什么我就做不到跟他断干净?
  为什么生活做不到自律?
作者:夹肉馍 时间:2021-01-27 11:56:13
  想说就说吧,也是和可怜人
楼主雨后小草青青 时间:2021-01-27 22:23:59
  我不觉得自己可怜。
楼主雨后小草青青 时间:2021-01-27 22:27:32
  我有存款一百万。我觉得满足了。身体健康,平平安安,顺顺当当就好。
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楼主雨后小草青青 时间:2021-01-27 22:53:37
  我觉得做人好没意思,不活了。
  事情是这样的:
  我的工作有早班、白班、晚班。我不喜欢上晚班。恰巧有位新同事不喜欢上早班。那太好了。我跟他调了班,就这样上了好几年。
  有位同事她说自己身体不好,不想上晚班,想跟我换两个早班,我换给她了,并说暂时。上了后,我觉得晚班太多,不愿意了。然后她去找领导说了。我勉为其难,换一个,并告诉排班的同事。
  等班排出来,我炸了,竟给我排了三个晚班,之前的晚班连着早班也没有了(上晚班后,我是住在单位,上班路上需一小时,所以我喜欢晚班后,第二天是早班)。我觉得自己受到了欺负。之前他们也找过跟我调班的同事,他说跟谁调都一样。光看我自己的排班,我以为他不愿意跟我调了。他不愿意跟我调,是不是要跟我先说一下?说都不说,是怎么回事?这不是瞧不起我,欺负我吗?然后我就在群里说他了。后来那位同事打电话给我,他说没有不跟我调,是排班的说,大家都一样,要调自己调。听了后,我向他表达了歉意。
  那么就是排班的人过分了。私自更改,说都不说一声。不带这样欺负人的。他说大家都一样,要调自己调。这样也合理的,我没什么说辞,人家不愿意,我还能怎么样?既然都一样,排班的做事为啥又不一样?
  之前有位同事生孩子后要哺乳,这排班的开口把白班换给她,我同意了。我觉得自己还是好说话的,方便的话,我也是愿意换的。之后就很难换回来。现在排班的说,大家都一样,那就都一样嘛,早白晚嘛。为什么又行不通呢?
  我觉得很过分,被欺负,我要抗争。又觉得自己嚷嚷,别人会怎么想我。
  哎!活着好没意思!不想活了。
楼主雨后小草青青 时间:2021-01-27 22:58:38
  我做人一点都不活,然后我就不想活了。
楼主雨后小草青青 时间:2021-01-27 23:18:40
  晚上又睡不着了。唠唠叨叨,特想唠唠叨叨,但觉得自己应该去睡觉,又觉得自己睡不着。看小说?最好别看,一看,就停不下来,睡得更晚了。
  我都不知道自己在争什么。晚班上到十一点,我现在平时也过十一点。
楼主雨后小草青青 时间:2021-01-27 23:20:23
  唠吗?唠吗?算了,还是睡觉吧。睡不着,再说。
楼主雨后小草青青 时间:2021-01-27 23:21:59
  要说我可怜吧,单身一人,看不到希望,无依无靠,挺可怜的。不过,现在单身的人很多。应该也说不上可怜。
楼主雨后小草青青 时间:2021-01-27 23:31:36
  现在都说单身的人很多,离婚的人很多。我觉得吧,找伴侣,就像吃饭一样,是人自身的需求。
  我大学毕业的时候,还没有找对象的想法,还受相亲是low的影响,是有点排斥相亲的。当我快三十的时候,我想找对象。随着一年年的过去,我变得很急,心焦。
  以前长辈总说找伴生孩子,说什么老来依靠。那时候不以为然。现在有一种无依无靠的感觉。再随着年纪的增长,有了怕死的想法,有了怕生病的想法。我还总想着,我死了,谁来送我了。
  • 欣欣妻爱: 举报  2021-01-28 03:12:16  评论

    评论 雨后小草青青:从心理学的角度来说。害怕以后有这种想法的人。年龄是45~55岁之间。
  • 雨后小草青青: 举报  2021-01-28 07:52:27  评论

    你真厉害!我确实在这个年龄。要是你能让我心里豁然开朗,那么发这个贴,就很有意义。
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楼主雨后小草青青 时间:2021-01-28 00:06:17
  再来说这件虚无缥缈的事。我觉得是件很奇怪的事。说他是鬼吧。没吃过猪肉,总见过猪跑吧。小说里电视上,不是说,鬼的话,会吸人阳气,活不了多久。我这事都二十年了。说我不正常吧。我觉得自己是正常的。我正常工作,自己养活自己,我也明白,跟别人说,会当我不正常,所以我不跟别人说,没人说我不正常。
  想想啊,女人是靠宠的,靠温言暖语的。而我被宠的感觉,是虚无缥缈给我的。我也曾有过窝心的感觉。我是不是应该谢谢他。
  我的生活环境是怎样的?小时候,割稻割破手,没有得到安慰,还被骂。所以我把肉割下来了,我都不告诉爸妈,我还兴致勃勃地自己医治。那时候就两种药医治,一种是红霉素眼药膏,一种是黄药水。我发现用黄药水不会长肉。我把割掉的肉,就给撕了。到现在,这个无名指就少一块肉,斜的。后来再割了肉,我就不撕了,贴回去。好多好多年过去了,这块贴上去的肉凸出来很明显,看起来还是撕掉好。
  我知道自己得了乙肝,那时候我想医治,我家人都说不用治。在一门诊,有个女孩也得了乙肝,爸爸哥哥一起陪同,对她很呵护。再看我形单影只,家人都叫我不要治。
  我说这些,并不是说我的家不好,我爸妈不好,只是生活条件限制,还有我家人都是不善于表达的。
  我缺爱。
  被宠、被呵护、被关怀,虽然是虚的,但体会却是真真切切的。不过,想想还是算了吧。没意思。
  现实中,谁都不把我当回事,就说这工作吧。
  而虚无缥缈呢?中午的时候,我心里窃喜。不过,我不喜欢这种心理。为什么?因为他哄着我啊。现实中有谁这么哄我,求我的?不过,想想,算了吧,谁叫他是虚的!谁叫他拿话伤我,瞧不起我!
  • 韩国的号码: 举报  2021-01-28 00:17:05  评论

    人是无法战胜妖魔的。有的人练气功走火入魔认为得道了。猪八戒也被妖魔扮演的菩萨欺骗。所以这个他。应该是妖魔扮演的应该没问题~
  • 雨后小草青青: 举报  2021-01-28 00:25:57  评论

    我不知道。其实我困扰的是情感。心灵的空虚
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楼主雨后小草青青 时间:2021-01-28 00:35:37
  说我都是自己想的吧,我又觉得不是的。有些话,真的很难说出口的。今天不是跟同事拗口了嘛,不知道是出于啥原因,竟然让我尿不出来。我知道是他搞得鬼,不是我自己身体的原因,我可以靠自己意志解决。难道是因为我受委屈了,没有向他哭诉?他以前老说我像男人。以前大学同学也说我像阿诺(施瓦辛格)(不懂)。
楼主雨后小草青青 时间:2021-01-28 00:41:47
  我为什么叫他老公呢?因为有夫妻之实。
  其实是很悲哀的。其实是难以启齿的。
楼主雨后小草青青 时间:2021-01-28 00:54:55
  真讨厌!睡不着。
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楼主雨后小草青青 时间:2021-01-29 01:16:14
  哎!真痛苦!做爱做醒了,欲罢不能。好痛苦!怎么办?要不要跟他好?哎!我不想跟他好,可是这么做着!这么亲密!不好,怎么做得下去?虽然身体感觉很美妙,但心里很难受,实在不想做。虽然凭我的意志力,也是可以不做的,但还差点火候。如果我对他处在暴怒状态,坚决不要状态,那就不好,不做。可是现在风平浪静,他这样纠缠,我就摇摆,好痛苦!跟他好吧?我不想跟他好,他虚无缥缈,有什么意思呢?还有,我怕他给我榔头。其实,这种情况很多次了。好吧好吧。然后我就抱着他,依偎着他,我会有一种心里满足,甜蜜蜜,愉悦的,觉得人生有了意义。可是他虚无缥缈啊,总是缺了点。我不跟他好吧,他求着我,哄着他。我跟他好吧,好景不长的,他会给我一榔头。我知道他不喜欢我,我也没什么能耐。不好吧!不好吧!可是……怎么办?
  • 金色池塘2015: 举报  2021-01-31 15:45:05  评论

    你这症状难道是鬼交!!天天在梦中和某男------,姑娘你是不是身体很虚弱啊,劝你赶紧找个道士解决下,还有买点朱砂散你卧室内,用黄纸包朱砂放枕头下,最好找道士解决下
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楼主雨后小草青青 时间:2021-01-29 01:25:31
  我该以怎样的想法面对?
楼主雨后小草青青 时间:2021-01-29 01:38:27
  其实,我对他有依赖。都没人理我,我是那么地low,而我想象中他是那么优秀,那么厉害,我要扬眉吐气。
  算了吧,还是靠自己。一些不该有的心思,歇了吧。
楼主雨后小草青青 时间:2021-01-29 01:55:11
  辗转反侧,我好像想出了一条。我要傲娇,我要当女王。他想跟我好吗?拿出诚意来。来追我啊。轻易不跟他好。不过,我是自卑的,很容易偃旗息鼓,给点甜头,就瓦解了。不!我要傲娇,我要当女王,没有十足的诚意,休想让我跟他好。
  我咋觉得我这样雄赳赳,气昂昂,他反而很开心似的。
楼主雨后小草青青 时间:2021-01-29 01:56:27
  “要脸不?”貌似听到这么一句话。我有什么不要脸的!
楼主雨后小草青青 时间:2021-01-29 02:14:30
  “小*,跟老公说:‘你爱老公。’”他最喜欢说的就是这句话。我心软,会这么说。我说了,他还要我说,没完没了。从现在起,我不轻易说,看他表现,得拿出十足的诚意。
楼主雨后小草青青 时间:2021-01-29 02:22:04
  心情好了,我就在想那美妙的做爱感觉,其实我不会做,其实他不依我的。不依我,就不依我吧。我也害臊的。不做,就不做。
楼主雨后小草青青 时间:2021-01-29 02:24:24
  我要雄赳赳,气昂昂,想追我,没那么容易的!
楼主雨后小草青青 时间:2021-01-29 02:32:09
  在他的带领下,我成长了许多。
  举个例子。
  抢话的人,是不是很讨人厌?但以我之体会,我觉得抢话的人,是想表达,希望有人倾听。但往往是没人听,还惹人厌。这是个矛盾。我以前就抢话,没人听,惹人厌。我感觉到了这点,但是跳出来很难。但是因为他,我得到了满足,我现在基本上不抢话,也不想呐喊,有人能听我说。我也会倾听。
楼主雨后小草青青 时间:2021-01-29 02:37:45
  雄赳赳,气昂昂,我要当女王。我咋觉得他喜欢我这样子,不可一世,不喜欢我小瘪三。不过,我总是比较现实的。不过我可以自信一些。
楼主雨后小草青青 时间:2021-01-29 09:36:15
  闹钟响了,我还醒不来,响了几下,才醒。很不开心,困死了,没办法,得起床了。
  昨晚醒来后,就睡不着,又心心念念一本小说,到四五点才再次睡下。
  我觉得我再这样,一定会把身体弄垮的。我一定要做到十点前睡觉,睡足六小时。
  皱着眉头,烦躁中起床洗脸。进浴室时,感觉到他贴着我耳朵说“来了”。感觉他很开心,而我很烦躁,我想咬他。我讨厌这句“来了”。骗子!说了多少次,压根没来。骗子。转念一想,我没睡好,好像不能全怪他。“来了”,也不是一句脏话。我怎么可以对着他发火呢?
楼主雨后小草青青 时间:2021-02-01 06:44:40
  我不知道这是怎么回事。想想应该是无害的,即便有害,也二十年了。想想,我还是有受益的。
  我为难的是,怎么跟他相处。
楼主雨后小草青青 时间:2021-02-02 06:47:50
  昨晚做梦吃老虎肉,醒来后万分沮丧。难道他有生命危险?是我惹的?觉得对不起他,又怪他不来找我。我啥也不知道,我啥也不会。
楼主雨后小草青青 时间:2021-02-09 02:44:20
  有点暴躁,因为睡不着觉,因为他不理我。
  有点难过,因为我对他不好。我对别人客气礼貌,对他总是索求得多。
  有点不安,害怕是陷阱。
楼主雨后小草青青 时间:2021-02-09 02:52:11
  烦烦烦!到底怎么对待?
  不跟他好,什么心思都歇了。但是不跟他好,是不可能的。每当我想不跟他好,就会听到说我滑稽。他缠着我,怎么能当没这个事?只有他不跟我好,没有我不跟他好的。那好吧。我又担心是陷阱。
楼主雨后小草青青 时间:2021-02-09 03:03:40
  可以娇气吗?我这么大年纪,感觉很不妥。可是跟他相处,除了娇气,没其他方式。把自己当菩萨?我可不想挑重担。我也没这个能力,没这个担当,没这个胸襟。
楼主雨后小草青青 时间:2021-02-09 03:07:26
  我想想,还是他说得靠谱。鬼?我觉得不是。精神分裂,我也觉得不是。说真的,我今天还是有点点开心的,因为我觉得自己的说话交际能力又有了点进步。
  他说得靠谱?我想想是不会有谁来找我的。
楼主雨后小草青青 时间:2021-02-09 07:40:39
  他就那么看着我!真讨厌!不跟他好了,这个念头冒出来,感觉他浑身不爽。因为决定跟他好了,那念头灭了,跟他好,对着他哼了一声,感叹自己真辛苦,昨晚12点半多才下班,早上7点就要起床上班,昨晚还睡不着。说真的,还是他对我好。谁能体谅我呢?我感觉他没讨厌没否定我的感叹。我跟他好,他的气息就转了,很开心的样子。
  哎!真不自在!感觉有人看着你,一点隐私都没有,怎么自在。
楼主雨后小草青青 时间:2021-02-10 07:41:58
  博士。我问他,读书辛苦吗?我回他,我是本科。我问他,读书辛苦吗?他反问我:“你读书辛苦吗?”我会心一笑,不辛苦。我想起,他嫌弃我学历低。我说本科可以了。现在去读书,我觉得很辛苦。
楼主雨后小草青青 时间:2021-03-15 22:48:48
  我要死了吗?接连做了跟死有关的梦。
  醒了后,是惆怅的。后来,释然了。谁不死呢?活着也没意思,死就死吧。也没办法。
  只是不能确定自己是不是要死了。如果确定,我就辞职,把攒的钱花了。
  对于经历,我是迷茫的。我好长一段时间不理他们了。放下,放下!
  我想起很多年前听到的:我死了,这世界也毁了。我觉得,毁了也挺好的。我是不是很坏?其实跟我什么关系?哪能以我意志为转移!
  想想挺好笑的。虚幻中,我挺牛的,像神仙故事中的主角。现实中,我很弱。
  我需要一种让我快乐充实的思想。虚幻扔了吧。死就死了吧,要死,也没办法。现实中,可以自信一些。虽然弱,但我也自力更生,有什么好自卑的?
楼主雨后小草青青 时间:2021-03-20 00:10:58
  突然被一道声音惊醒。这道声音是水壶把垂落,撞击水壶发出的。可是水壶把明明不是垂着的,是躺着的。那么不可能垂落。那么这个声音就是他们弄的。
  我不想纠缠,可是好像不得不纠缠。哎!
  淘宝号、微信号很多,我给其中一个昵称取名“痴心妄想”,以时时刻刻惊醒自己。不可否认,我做着梦,有念想。这是纠缠的内在原因。其实,想想很讽刺的,我为什么要存在念想?有什么好呢?即便他是人,高帅富,有什么好呢?一个瞧不起,就没法处,会很不开心的。明知不好,可我还是存在念想,要不然怎么会被他撩拨?“痴心妄想”,看着看着,也许就卸了心思。
  我真的会放下的。11点多了,上床后,慢慢进入睡眠,突然被这道声音惊醒。
  哎!我不知道何去何从。我欲放下,内在原因我可以解决,外在打扰,我该怎么办?
  我真不懂他们为什么要打扰我。他们瞧不起我,我也没什么本事,也没雄心壮志,没慈悲心肠。缠着我也没什么用!要是有用,何至于二十多年还没有结果?
楼主雨后小草青青 时间:2021-03-20 04:47:32
  神思不属,我都不知道什么困扰了我。
  全扔了,一干二净。
  可是为什么就没那个决心呢?
楼主雨后小草青青 时间:2021-03-20 07:29:02
  乱七八糟的梦,又觉得是自己困扰了自己。
作者:不知道叫啥2021 时间:2021-03-20 14:52:57
  楼主还活着吗
楼主雨后小草青青 时间:2021-03-22 04:25:56
  看江苏卫视巜新相亲大会》,看到他们能言会道,很精彩,我羡慕,心里自卑。要是问我是什么样的人,想找什么样的对象,我脑子一片空白,啥也说不来。
  又想到自己的经历,我怎么个差劲的人,却有着这样的经历,说什么天上人间,我是厉害的人物。真有点滑天下之大稽!
  我这个年纪也没必要找对象了。其实,我也没必要自卑,可以自信一点。自信让我开心,自卑让我难受。虽然我不如人家,但我也自力更生,做个闲人,为什么要给自己找不痛快。
  其实嘛,动动脑筋,倒腾倒腾,说不定我也能答出我是怎样的人,我要找什么样的对象。不过我懒得动。
楼主雨后小草青青 时间:2021-03-22 06:51:55
  在做爱中和做梦中醒了。真舒服,还想继续,可是我已经跟他掰了,自然不能做了。可是真舒服…还有即便我愿意,舒服也不会继续的,他就是那么厌恶。我愿意,跟他好的时候,他就让我不痛快,瞧不起我,让我难受。我不跟他好的时候,他就各种求着我,讨好我。梦到死,也是一种手段,可能存在这种情况吧。还是算了,不做了。
  做了什么梦呢?好像记得,但是回忆起来,又不完整,懒得回忆。
楼主雨后小草青青 时间:2021-04-09 00:21:50
  我真是太笨了,又笨又蠢!
  今天下了一整天的军旗翻翻棋。赢不了,一盘接一盘,最终还是没有赢回来,分最终还是跌了,我咋那么笨呢?很不甘心,还想玩。哎!不玩了,不玩了。躺下也有一会了,又睡不着。我真是太颓废了!
楼主雨后小草青青 时间:2021-04-09 00:22:57
  我在想他,我希望他能把我拔出泥潭。
楼主雨后小草青青 时间:2021-04-09 00:23:53
  生活太无味了,他就像是我的精神鸦片。
楼主雨后小草青青 时间:2021-04-09 00:28:38
  为什么称“灰姑娘”呢?其实我不喜欢这个词,文绉绉的。
  之所以称“灰姑娘”,是一个参照。灰姑娘与白马王子,那身份是云泥之别。好比我跟他,在我感觉中,身份也是云泥之别。
楼主雨后小草青青 时间:2021-04-09 00:42:43
  我没有朋友,我不会跟人打交道,不上班时,就一个人宅在家,太无聊了,太沉闷,太无趣。我从读书时期就这样。
楼主雨后小草青青 时间:2021-04-09 00:45:36
  他在我的生活中像一抹绚丽的色彩。生活有了意义,有了冲劲。
楼主雨后小草青青 时间:2021-04-09 01:11:40
  我该以怎样的心思想他呢?想不想呢?
  其实想想他也没对我做什么?没把我怎么样?好像我比较无聊,找他,他不理我。还有他嫌弃我。很多时候,感觉他是宠着我的。
  其实,想想,我这人挺自私的。要问我付出过什么?好像没有。
  我是期待他是人,如我感觉中那般,有朝一日来娶我。他是不是人呢?我不知道。如果是人,我觉得也不会来找我,这让我不想纠缠。
  我该以怎样的心思想他呢?我想不出来。
  他昨晚问我,爱不爱他?为什么他经常这样问?有什么奥秘?我很自私的,只想着他要对我好。然后我就感觉他厌恶我。我爱不爱他呢?我没回答他,我不知道。我那么自私,他厌恶我,也没什么好计较的。换个方式,我说:“想要我爱你吗?你得对我好。”感觉他很乐意对我好。
  找一个“爱我的人”还是“我爱的人”?我想我要找一个“爱我的人”。现实中,没有“爱我的人”,所以我谈不了恋爱。
  我该以怎样的心思想他呢?头疼!想不明白。想想他也挺可怜的。
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