一个分手女人的痛苦

　　他和我分手了，他提出来的，他说和我在一起感受不到爱，他说我不爱他，但是爱不爱他，我自己知道，我知道我爱他。
　　 今天又想念他了，不知道为什么自己这么犯贱，今天QQ和他聊天他还说我不爱他，在他心里他总觉得我是不爱他的，我是只知道索取，我问他，我是不是比那个女人好点（我指的是幸福魔方里一期我的清华老婆中的刘静）他说我和她差不多，这句话让人心寒，我和他在一起4年了。4年的时间，他认为我是一个只是索取，只是利用他的人。如果我只是利用他，我为何这么痛苦。我为何还想见他，我甚至希望和他复合。我知道复合是不可能的，我和他复合了，我没找到工作前还得继续花他的钱，他也许会以为我在利用他。
　　 我在QQ上也和他说了，我说我们不合适，他也觉得不合适，既然不合适为什么还想他，也许我在潜意识中还觉得我没有和他分开，我们的分开只是暂时的。我真傻，他早就清楚地认识到我不是他想找的女人。而我还觉得他是我要找的男人，我特别希望他能回到从前，像从前一样爱我，而我，从现在开始懂事，开始好好爱她，让他感受到我的爱，但是，没机会了，他不相信我，他回不到过去，他也不想回到过去，而我，也没机会好好表现。
　　 他说我不懂爱，不关心他，我说我至少没利用他，他说不清楚，也许在他心目中，我就是在利用他。他说我很现实，
　　 不在一起了，又想他。我甚至产生幻觉，我老是感觉我的手机有短信了或者是电话了，我感觉他会给我发信息或者打电话。这些感觉和他和我分手的决绝又是多么可笑。我觉得我是爱他的。只是这种爱来的太晚，我在他心目中的形象已经形成，他看到的永远是我的过去，我的不理解不温柔不体贴。我是改变了不少，我现在不任性了不刁蛮了也开始理解关心他。但是，我做的还不够，或许是我还没做多少，他等不及了他也没耐心了，于是，感情到了终点。其实，我更希望这个终点是一个起点，一个新的起点。现在想想和他在一起，我替他洗衣服的次数不多，替他烧饭的次数也不多，很多时候是我们俩一起做饭，有时他做，我自己做的时候很少，从这一点上来说我不是贤妻，至少我从前不是。但我确信我以后是。
　　 想想自己，当初应该多付出一点，多给他一些温暖，用心去爱他，多给他制造点惊喜，多去看看他，让他感受到我，让他感受到我爱他，我没有那么做，我当时没有想这么多。我不应该老让他来看我，我应该尽到一个女朋友的责任甚至一个妻子的责任，因为他为我的一些付出已经是一个丈夫的所为了。也许是我的索取太多了，我老想着让他爱我，却没有想过自己做些什么去爱他，爱是相互的，而我，确实没做什么。如果给我一次再爱一次的机会，我不会这样了。我知道这样不对了。
　　 他说我不会爱，也许是吧，我好像没有刻意为他去做什么事情。我的爱只在我心里，我没有说，没有做，没有让他感觉到我好。但是我给他借verilog的书算不算我爱他呢，算不算我的爱的表达呢，我是自愿借的。他说去华为面试，我说我陪他买衣服不知道这又是不是爱呢。但是这些爱，他都不接受了，他已经决心要分手了。平时，我和他在一起吃饭，我尽力去便宜的地方，这是不是爱呢？我不要求浪漫，不要求鲜花，不要求他陪我去影院看电影，不要求他请我喝咖啡，我就怕他花这些无用的钱，这是不是又是一种爱呢。只是我这种爱太朴实，朴实到他感觉不到，我不能挣钱，我只能为他省钱，我只能尽量少花钱，我感觉这也是一种爱，只是他感觉不到，因为他先入为主的观念，他觉得我不爱他。
　　 我和他说即使结婚后我也不做早餐，因为我是个夜猫子型的人。我早晨起不来，想让我起床，比杀了我还难受，但是，他觉得一个贤妻良母就应该做早餐。我和他说了除了早餐做什么我都愿意，他还说我不想做饭。我向上帝发誓，我不是不想做饭，我是不想做早饭，如果我是一个早起的人也许我也很乐意早起做早餐，但是，我真的起不来，我愿意在别的方面弥补。我的观点，家务一起承担，他好像不赞成。其实，男女搭配干活不累，两个人一起做家务是多么美好的事情。
　　 想想自己真的可笑。一个男人，一个那么恨我的男人，一个觉得我一无是处的男人，怎么可能给我打电话，发短信，又怎么可能会和我和好。我当初那样求他他都没有答应。我真是神经病了。
　　 他说，他和我分手很大的原因就是经济因素，他承担着一个丈夫甚至父亲的角色，这点我是赞同的，他确实承受了我的全部经济压力，这点我也感觉很愧疚于他。而且我没有承担一个妻子的责任，我有时候不理解他，他也不解释，我们有了隔阂，我也不体贴，我们俩离的很远我也照顾不到他，不能为他洗衣服做饭陪他一起散步。
　　 我该怎么办呢？忘又忘不掉，和好也不可能。