纯记事：彼岸花

　　倒计时：39天
　　车上的时候，你发的信息，句句如针扎一样
　　你逻辑严明，字句清晰，言语之间，颇多自责
　　我无颜以对，无辞以对，透心凉意，如堕深渊

　　给你买药，却换来责备，我委屈，竟至不想同你讲话
　　然后是信息，以及你默默的泪水，除了心疼，就是无力

　　你的眼，总是遮在一层迷雾中，看不透，看不透
　　你的情感，也总是雾里看花，不明究里
　　完全不清楚，什么时候，你是喜欢我的
　　而什么时候，你并不在意我

　　你说喜欢我，却从不主动牵过我手
　　你说喜欢我，却在与我目光对视时，闪烁不定，往往投视向别处
　　你说喜欢我，偶尔扫向我的目光，却总是空洞，仿若看一件物事

　　写到这里，心又开始微痛
　　也许，你的喜欢，只是敲在键盘里的几个字符，写在白纸上的一段文字，存在幻想中的一些依恋吧
　　不是吗？

　　倒计时：38天
　　38天，眼看就要减2天出去了
　　知道你去做什么，但我又能有什么办法呢，该祝福吗

　　一路上，又没同你说话，开口就是没话找话，我不喜欢
　　于是我闷，你睡
　　你睡着了吗？不知道。我慢慢侧过头，去看你的侧脸
　　你知道吗：我总是记不住你的样子，因此总是看不厌你，总是有新鲜感

　　38-2=36
　　这36天中，还会减去多少天呢？
　　不想去猜

　　晚上Q，你说你不吃我买的药
　　委屈+窝火，为这事，我纠结了好一阵子，耽搁了你休息
　　你总算同意了。我知道你是懒得跟我纠结，大约还会认为我无聊吧

　　急不可耐地期待明天看到你

　　倒计时：37天
　　车上，你一直扭过脸看向别处，仿佛真的在看风景
　　我大约知道，你在想什么，却无能为力
　　一路上，你没有同我说过哪怕一句话，没有向我投过哪怕一丝眼神

　　一如既往，我注视着你，永远看不够，即便我感受到你刻意保持的距离

　　记得你之前有句签名：硬币的两面，永远不相见
　　其实硬币的两面，也永远不能分离
　　我们不能永远在一起，但也不可能永远分离，事实就是如此
　　有的事实如此残酷，有的事实无比温馨

　　今天早上，有说有笑，和风熙雨，你是那样柔弱温暖
　　有的早上，你却一路沉默，冷冰如霜

　　听说过风化吗？
　　坚硬的岩石，阳光让它膨胀，风雨让它收缩，长此以往，表面会出现微裂纹，从而慢慢崩裂，块块掉落
　　我的心也在冷热交替中慢慢风化

　　在这里写，是希望你能看到
　　尽管没有意义，但仍然希望你看到
　　即便因此多一分钟微笑，也让我开心

　　看到你走路的样子，分外心痛，你这让人心痛的孩子
　　你睡着了吗？睡起来仍然是一幅恬静的小样子吧？
　　会不会做起梦来，也会眉头微皱呢？
　　真希望你睡个好觉

　　好吧，睡，安

　　倒计时：36天
　　车缓缓地随波逐流
　　不知是戏谑，还是认真，你问了一句：可否周一回来
　　不管是戏谑，还是认真，你伤到我了
　　那一瞬间，我的心剧烈收缩，以致没有回答你的最后一句话
　　别过头去，努力控制自己的情绪，收回即将溢出的泪
　　一路无话

　　我大气吗？对感情，我是个扎扎实实的小心眼
　　同你一样，内心里，我很敏感
　　我们经历是那么相似，所以我总能设身处地知道你会想什么

　　我希望带给你温暖，事实上，没有做到
　　今天在办公室，你发的Q，句句刺中要害
　　仍然，我词穷，想辩驳，又无可辩驳
　　内心里，我知道，今天的痛，都是由我自己引起

　　似乎有太多话可以说，但说多了又会难受
　　昨晚，实在是不敢同你说话，是不敢，真的不敢
　　我担心象下午一样，你那样的话，会让我痛到无法入睡
　　在这样的夜晚，哪怕多说一句话，我都担心自己会痛
　　虽然明知这样会让你难受，我还是自私地选择了沉默

　　下车后，你说和你在一起的时候，我从来都很严肃
　　你错了，不是严肃，是不快乐，这才是我真实情绪的反应
　　每天都在这样倒数，仿佛等待着末日的降临，我快乐不起来
　　你要我高高兴兴地，没问题，我尽量表现得快乐，只要你快乐

　　倒计时：35天
　　一大早，你就走了
　　毕竟，你还是走了，虽然很快会回来，心还是很痛
　　继而是瓢泼大雨，心痛早已被担心替代

　　一大早，仿佛丢失了什么重要的东西
　　失魂落魄，做了一些莫名其妙的事，甚至买东西都忘记给钱
　　真是莫名其妙

　　一切都没有意义，没有意义，还在等待什么
　　头，嗡嗡作响

　　上午，你在扣上说了一些事，一些以前我不知道的事
　　关于我，关于你的日记，以及你对我的信任
　　你说我从来只会不停地说喜欢，那不是爱
　　仅仅是喜欢，会那样痛？
　　我确定那是爱，爱爱爱，是爱情的爱

　　那年，走的时候，你让我想起了旧日的我
　　你不知道，那么相似的经历，让我轻易地懂你
　　你躺在床上，我知道你想起来送，但仿佛你认为你是否送别并无足轻重
　　同我一样，你自卑，敏感，却又努力表现得自强、快乐
　　有时即便真的感到快乐，骨子里，仍有挥之不去的阴影
　　一群人的时候，要么孤独地坐在一旁成为看客，要么成为开心果
　　一个人的时候，孤独会迅速吞灭自己
　　“要怎么说？就是我觉得你很理解很了解我瞬间就觉得我们可以无话不说”
　　嗯，我真的是很了解你，就如了解我自己

　　从来没有人把我写进日记里
　　回去的路上，我一直在想象你记日记的样子
　　想象我曾经的无情带给你的伤痛
　　想象你决然的放弃
　　我了解你越多，越珍惜你
　　我心爱的，就让你的影子，深深刻在我心底吧

　　倒计时：34天
　　同昨天一样，同明天一样，这三天时间，都已被无情地砍除了，只剩下数字
　　十点过，就收到你的信息，明天才能回来，又少一天
　　以后还会继续少的，我知道
　　小气地计算着这些数字，突然觉得自己好无聊
　　只要你快乐，我情愿当背景，好想这样说
　　可实在说不出口

　　你说你在G市去了，为什么之前告诉我是C市，这就是你的信任
　　好吧，你怕我担心你
　　那么，以后你如果在那个城市，倒计时结束后，真的还有机会见到你吗
　　只怕是一年难得一见了，想象得到的日渐生疏

　　对我而言，结果都是一个样，今天见不到你
　　什么样的理由，都是理由，总之今天你不会回来了
　　可能你真的是身体不适，可我真的是连安慰的话都难以说出来了
　　对不起，你肯定有你的难处，只是我太自私。大度都是做给别人看的

　　以后，不管是否出于担心，请告诉我实话
　　一句真一句假，我会分不清真假的，会瞎想你知道吗

　　说这些，不代表我不高兴
　　你说过，要快快乐乐地
　　好的，快快乐乐地

　　为什么你不勇敢一点，主动一点，没有谁的幸福是伸手可的的，没有谁默默的付出对方就一定能明白的，大胆的说出来，做出来，没有谁不是不爱的，只是情未到感动处。加油吧。去追逐自己想要的。

　　倒计时：33天
　　接到你的时候，你脸色发白，嘴唇干涩得快掉皮了
　　瞬间，昨天对你的抱怨消失得一干二净
　　你是真的病了

　　车上的时候，不知是出于虚弱，还是信任，你若有若无地挨着我
　　这次，你望我时的眼神，那种柔和，我简直无法形容
　　从没见你用这样的眼神望我，哪怕并非“注视”

　　今天，同你说话的时候，我努力让自己快乐，然而仍然做不到从容
　　从容需要超脱，我没那么超脱

　　验血的时候，一只尖尖的针管直插入你手臂
　　你胆小，你怕，但又无可奈何假装强硬的小样，真的看起来特别逗
　　轻揉你瘦弱而又柔软的小肩膀，哄着你，觉得好有感觉，一刹那有种错觉：仿佛我真的是你的谁
　　其实不过是错觉而已

　　晚上，你留了Q，你仍然疼
　　我忙，竟然忘记上了，没有看到你的留言
　　自责，自责，自责

　　倒计时：32天
　　今天终于能做到：在你面前快快乐乐了
　　车上，聊了很多，聊纯开心的，聊你的未来
　　有些是我想听的，有些是我想讲的，有些是我不想听的
　　尽管如此，我庆幸自己能够把心态切换到自自然然

　　然而还是乐观了
　　晚上的时候，心情无比糟糕，极其难受，以至于不想说话
　　甚至做事都连续犯错，唉

　　写这些的时候，同你聊了一会儿天，心情一下子开朗起来
　　你啊，就象个掌控我情绪的小精灵一样
　　愿你好梦

　　倒计时：31天
　　在车上的时候，你特别开心，我也特别开心，象是有说不完的话
　　话题都是不着边际的，关键不在话题本身
　　其实无论谈什么话，你说话的声音让我沉迷，甚至忘记了这根本只是倒计时中的一天，忘记了我原本应该带着失败和沮丧的情绪
　　不过，我喜欢这种感觉，暧昧和亲密交织

　　空调总是由我吹向你
　　于是总是感觉不能闻到你的味道，甚至于有一点不踏实
　　关于不能闻到你的味道这点无聊小事，我写在Q上发给你了
　　你没有回，虽然我发了两遍

　　白天，你一度非常兴奋
　　但在某个时点，完全无法预料地，你一言不发
　　你始终不承认自己在生气，可惜我太了解你了
　　你变化的速度，犹如雷电般迅疾，前半秒还万里无云，后半秒就阴云密布

　　知道你晚上怕，总是在睡前给你发些小信息，但愿能温暖你
　　只要可能转移你注意力的信息，我都会发，哪怕你对我印象变差
　　变差了，就淡了，也许是你想要的结果？

　　近段时间，不知是否错觉，感觉你对我，没有以前那样好
　　以前很多时候，你不理我，是因为生气
　　现在很多时候，你不搭理我，是因为懒得理
　　努力让你觉得快乐，觉得自己好卑微
　　但我愿意

　　倒计时：30天
　　真的伤到你了。

　　你是如此纯洁善良，象从画中走出来的可人儿，柔弱纤瘦，让人忍不住想去疼爱你。换一身汉服，将背景置换为青竹林，你一定象画中的仙女。从来没有如此迷恋一双手，真如青葱般，白皙光洁。
　　然而你一直说自己长得不好看。你啊，没有自信，真是没有自信。你这样的人儿，没有人不喜欢的。
　　你又如此敏感，象是一只容易受惊的小鸟。给你一对翅膀，你一定会变成会飞的小山雀。
　　这样的你，怎能让我不怜不爱？

　　你哭成那样，我恨死自己。

　　在车上的时候，你勉强地笑着。于是我讲起了我的经历，你从未听过的经历，你总算明白了，为什么我多次说起：我们有高度相似的成长背景。我想拉近我们的距离，然而你说：已经很近了。很开心。上一次是在Q上，这次是在口中。
　　说话，远比打字真实。
　　我了解你，远比你了解我多。我想让你更多了解我。

　　今晚，你没有回短信，也没有回Q。

　　倒计时：29天
　　将你带到了一个陌生的地方
　　在这里，你坐在我对面，我坐在你对面
　　一直找机会偷偷看你，欣赏你，永远看不够，欣赏不够

　　我没听过你唱歌，虽然有时会哼得很好听
　　你说你不喜欢唱歌，因为觉得自己声音不好
　　你胡说。你的声音性感，慵懒，我实在太喜欢了
　　我无法形容那种感觉，总之听到你声音时，有一种很踏实的感觉
　　一切由你带给我的类似踏实的那种错觉，都终将远去

　　倒计时结束的时候，犹如灯光熄灭的舞台
　　一出绚烂的舞台剧落幕，台上是独角戏，台下只有一位观众
　　大幕合上，演员迅速切换角色到正常生活状态
　　而观众则沉浸在故事中，久久难以释怀

　　终将远去，无论我多少恐惧
　　你让我快快乐乐地，因此，这段时间，我象换了个人
　　很开心，发自内心地开心，哈哈大笑，呵呵傻笑，幸福微笑，各种笑
　　好久没有发自内心地这样笑过了

　　倒计时：28天
　　实在太困了，但每天只有几句话，无论如何都得坚持写完
　　晚上坐在一起，打开word，就这样你敲几句，我敲几句
　　被你骂成猪，小幸福的感觉

　　仿佛这几年来的发自内心的微笑，都在这几天用光了
　　哪怕你就是坐在旁边，或者坐在对面，只要你看我一眼，浅笑就会浮出
　　我实在是太想你了

　　今天，又偷偷看了你好多次
　　太喜欢你脸右侧的一道纹路了，为你柔和的气质加分不少
　　端庄，秀丽，赞美你的词汇总是太少

　　总算想起一句话：痛并快乐着，真是真实写照啊

　　倒计时：27天
　　4号
　　今天，你不在身边
　　一直盼着见你，想着你
　　仿佛一天不见，你就会静悄悄地从我生命中消失似的
　　仿佛你的存在本身 ，就是为了让我体验一种叫[爱]的感觉

　　真的好爱你啊
　　无心工作，无心工作
　　想象你，拼命想象你
　　总是矇眬，而且似乎一旦停止想象，你就会无影无踪
　　你是上天派来的天使吗？

　　想抱你10分钟
　　第5分钟，你轻轻推开我
　　你不断催着我走，快走
　　瞬间觉得自己如此卑微

　　我投入越来越深，你却越来越陌生
　　心灵上的远离，远比距离上的，让人难以接受
　　你用毫不在意的表情，回应我的热烈
　　我形如乞求，你人淡如菊
　　真的淡了吗？这么快就淡了吗？

　　没有你的对面，空空荡荡，象少了什么东西，让我始终心绪不宁
　　空气中却始终有着你的味道，若有若无
　　无心做事，心思早已飘到你身边
　　你困了吗？累了吗？中午饭吃饱了吗？

　　发了几条信息，没有收到回音后，终于忍不住给了你电话
　　依然是疲惫而性感的声音，好喜欢你的声音，让我如痴如醉
　　听到你声音，一切不快烟消云散
　　你是如此让人欢喜的小猪

　　倒计时：26天
　　今天早上，你突然说：好快，都5号了
　　是的，好快，这样的日子，也仅剩下26天
　　26天后，你将远去，剩下我一个人孤单

　　信守承诺，同你在一起，一直保持快乐
　　我快乐，来来是为了你快乐
　　但我发现：现在我真的是发自内心的快乐

　　同你有说不完的话
　　特别喜欢听你说话
　　喜欢你认真时右嘴角的纹路，喜欢你说话时花瓣一样的小嘴，喜欢你倾听时专注的表情，喜欢你说恶心说切，喜欢你说这两几个字时俏皮的小表情
　　你不说话时，喜欢从侧面观察你，喜欢帮你绺开覆在镜片上的发丝
　　有时你可能发现我在看你，会流露出一点点笑意，平添几份略带娇羞的妩媚，让人喜欢得要命

　　今天你又有一点小感冒，可是不愿意吃药，你知道吗，你象头牛一样倔强
　　晚上你又是很早就睡了，你真的困了
　　希望明早感冒早已好得不能再好，不然就要逼着你吃药了

　　有时，我会感觉担心本身毫无意义
　　该发生的事，迟早要发生
　　让时间变慢，让期限延长，看起来都不可行
　　既然这样，何不让我们更加开心？

　　你同我的话，越来越多了，我好喜欢
　　单独面对我时，你的笑容越来越多，真是个爱笑的女孩

　　倒计时：24天
　　（郁闷，复制时把25/26两天的放在一起了）

　　你啊，你又吓着我了
　　知道你受委屈了，但你也要知道：有人深深爱着你啊

　　好大的雨，想转回去同你单独呆一会儿，你很直接地拒绝了
　　好吧，逆着风顶着雨走，还好刚到车站就不下了
　　拼命挤上车，可是...
　　...让我后悔的是：今天为什么要给你装音乐啊
　　一半的时间，你都在用耳机听着音乐
　　好吧，我承认自己又二了，以每5秒一次的频率，装作掠过你去观察环境
　　其实是在观察可爱的你
　　你一定知道吧，不时浮现出诱人的笑容
　　终于有一次，你盯着我，俏皮地瞪大双眼
　　－－你从来没这样盯过我，我竟然有点迷失
　　于是你轻启朱唇，恨恨地说了四个字：看什么看
　　无视我火热的目光（有吗？），偏过头去，继续听歌
　　如果能用一句话概括我的心情，我只想说两个字：晕倒（嘿嘿）

　　从来没认真弄过手机，为你，这是第一次
　　因此，我能把你的瞪，理解为“双目对视”吗？
　　哈哈，阿Q一把

　　倒时计：23天
　　今天，你好开心。我也是
　　感受到你有意无意的触碰，我的心一直一荡一荡地，难以平息

　　你不知道你戴花环的样子，有多可爱
　　花仙子，真的，如同画中人一样
　　是那种很活泼可爱的花仙子
　　仿佛如果给你一双翅膀，你就会一跳一跳地飞起来
　　为什么会一跳一跳呢？因为我感觉：你飞起来，就是那种样子

　　恨死你了，你居然没有要我送你任何一样东西
　　那些花花绿绿的东西，戴在你手臂上那样漂亮
　　不高兴，你不想让我看到你漂亮的样子？

　　一整天，你都显得非常开心
　　有时，你会蹦蹦跳跳地，象个小孩子
　　有时，你娇娇怯怯地，一副小女生的模样
　　无论哪幅模样，都是最可爱的你

　　又是十二点了
　　亲爱的，晚安，在梦中变成花仙子

　　倒计时：22天
　　时间过得太快了
　　走的时候，你看到了这篇贴
　　你似乎并没有多少兴趣来看，之后确实也并没有给你带来额外的好心情或不好的心情
　　你日记中的那个人，离我太远了

　　在掠过关于”深爱着你”那段话时，你根本就毫不思考地批评我在说假话
　　可是，真的没有
　　自认为：我的情感很深刻，可你象个孩子，似乎并不理解我

　　我索求太多，似乎总是让你不情愿
　　知道你的性格，知道自己在你心目中的真实地位
　　你为我准备了一把椅子，好吧，安心地坐在这把椅子上即可

　　所谓倒计时，在你心中，似乎毫无概念
　　我如此难受，这时间却总是跟你毫无关系
　　你完全没有一点难受，我凝重的表情顿时显得颇为做作
　　可是我真的笑不出来，对不起
　　就这短短一段时间，很快就会结束，今后也不会再有
　　今后，就只能凭回忆去思念吗？

　　倒计时：21天
　　很狗血
　　我心爱的女人，同她心爱的男人发生矛盾
　　而我必须倾听她，必须为她出主意
　　心该有多疼

　　你哭着，你为他心痛
　　我不会让你心痛的，至少主观上不会，虽然我不是你的谁
　　只要是你心痛，再难受，我也会想尽办法去安慰你
　　甚至，我主动提出，让你带他出来，我帮你参谋
　　可是，很快意识到：做你的参谋官，我担当不起
　　我会情不自禁，流露出不快的情绪，流露出对你额外的关怀。而他对你的关怀，又会让我流露出嫉妒
　　这些都会让我失去判断力，让参谋本身成为闹剧

　　为一件小事，对一个女人言辞这么激烈，无论是出于何种理由，这个男人，都让我不喜欢
　　可是我仍然真心希望你们合好

　　对不起，我真的写不下去关于你和他

　　晚上，你剪了新发型
　　你问我：是不是很漂亮？
　　你问错人了
　　在我的眼里，只要不是特别怪异的发型，只要是你的，都很漂亮
　　发自内心地

　　再后来，你拒绝把手给我牵，拒绝让我抱抱
　　我心里很冷
　　也许这非常正常，不代表你想疏远我，而且你今天心情不好，我知道
　　可是仍然冷
　　迅速自己温暖自己

　　今天，第一次听到你大声唱歌
　　我喜欢你的声音
　　有一首歌叫《烟花易冷》
　　词真好

　　倒计时：20天
　　单曲循环，《烟花易冷》，一遍又一遍
　　昨天，瞬间被你放的歌击中，于是周版林版，两个版本反复播放
　　最后还是喜欢周版

　　在循环的过程中，听到你在雀跃：我们合好了
　　当然希望你们合好，当然不希望你忍受心灵的煎熬
　　真的，你快乐，我就快乐，我说过的
　　现在，这句话仍然有效

　　然而看着你的情绪渐好
　　开始对你冷冷的
　　自私的心态又占了上风
　　这就是醋意吧
　　暗示自己调整心态，用毫不在意的笑回应你

　　对于你而言，我和他，这根本都不算选择题
　　因为我根本没有资格成为选项
　　退出只是时间问题
　　正因为此，所以这段时间更加珍贵

　　今晚，你不在这边住
　　从明天开始，也许就不能在晚上看到你了
　　不知道自己该怎么做，不知道自己该做什么
　　机械地打开电脑，你很不舒服地提到之前的照片,然后很快下线了
　　我对着屏幕发了一会儿呆，给你发了信息，没有回音

　　其实今天很想问你要你提到的日记
　　但你之前说想在月底交我
　　这么珍贵的东西，多等十多天时间，值得

　　问题是：你把日记和日记里的我交给我后，会不会也把心里的我，也一并还我？
　　我无法去想象那一天的事

　　倒计时：16天
　　中间隔了3天没有写了，第一次中断
　　自从前次，因为你们吵架，你开始频繁地提到他
　　以前，还会遮掩。现在，毫无顾忌
　　迟早的事

　　心头却仍然难以接受
　　不想看你聊QQ，不想看你不断开手机发信息
　　然而手机响得远比以前频繁了

　　越来越懒于回我信息
　　明显是“懒于”
　　虽然我发QQ还没有你收手机信息那样频繁
　　今天粗粗一数，不到10条QQ
　　仍然是“懒于”

　　刚刚，敲了两条信息，提醒你早休息
　　回复是两个“恩”
　　虽然不致于生你的气
　　心头自然不会太好受

　　可能我的情感太过密集，对于钟爱的人儿，我就是有种含在嘴里怕化了，捧在手上怕飞了的感觉，恨不得把心掏出来给你。
　　而你恰好有密集恐惧症，于是你烦我的这种周到，是吧？
　　我也想有点距离感，可惜难以做到

　　当然，对你而言，距离感太简单了
　　这几天，因为所谓长胖的事，你对我冷淡到冰点
　　尽管后来证明其实并没有长胖，然而明显感觉，似乎我们已经有了很大隔阂。以致于，你对我喊123，喊得那般爽快，而我手足无措，尴尬异常
　　当时，并没有浑身冰冷。值此时，夜深人静，想起来，心痛如绞

　　只有区区15天，可以天天看到你了
　　你再数快点，也就3秒钟的时间就可以从1数到15
　　对于即将的离别，你没有流露一丁点感伤，反而毫不回应我关于离别的感叹。莫非，于你，这反而是一种解脱？

　　这一辈子，也就是这段时间这样呆在一起了。以后不会再有可能。
　　我真的，真的，真的，好舍不得你，好舍不得这段时光。
　　终将远去，只留下回忆。
　　今后，你呆过的房间，会留下你的气息，让我细细回味。
　　今后，我将一个人乘车，再没有一只可爱的小精灵在旁边陪伴。
　　再没有一个人，嗔怪地抬起小手，却轻轻地落在我身上，没有那种娇柔。

　　然而回到现实，你明显地远了
　　我注定只是你的曾经，一段愉快或者不愉快的回忆。
　　再过半个月，就真成了回忆
　　你将穿越到你的世界，就象千寻一样
　　仍然想你
　　（今天学了一点车，你开心极了，一并记下）

　　mark
　　

　　彼岸花开……