脆弱的夜晚---想你在天涯

　　
　　窗开着，《peace of mind》的萧声，悠长的尾音，缠绕着香烟的烟雾，弥漫在整个我的空间，在五脏六腑中窜动。
　　锅里的方便面，已经开了，丝丝的水沸声，无可奈何地揉进这烟雾中。
　　脆弱的夜晚，一点一点地吞噬着窗外的光亮，让人的眼前逐渐的迷茫，不知是暗，还是是眼前的模糊。
　　风起了，窗外的树，风舞的沙沙声，也搅了进来。
　　这样的夜晚，没有心思吃饭，让方便面在锅里囚着吧。呆呆地坐在窗前，就象老年痴呆的老人，张着嘴，傻傻地望着窗外，不同的是，不用努力地去追寻逝去的记忆。
　　因为那些美好的记忆，不肯放过任何一个细节，在贪婪地抽取着脑髓，一场场，一幕幕，如同吸血的虫。一同走过的日日月月，那一串串的脚印踩得心疼。
　　倒上一杯酒，酒刚到嘴边，浓列的酒气呛得难以下咽，《斯卡布罗市集》那女声鬼魅般的声音实在是让人难以承受。真的想随着那空灵的乐曲，飘向遥远的一个孤山野岭，远离这个情欲的世界。是不是我很懦弱？！也只有我自己能知道答案。
　　那个秋天的夜晚，那个没有多少激情的一吻，从此你属于了我，我属于了你，至少是相互拥有着对方的灵魂！
　　翻开从那个夜晚开始的日记，一行行记录着的每一个音符，都跳动着一次次的脉动，真心相爱人，我们怎么了，会走到如此地步？！让心爱的人心都在流血。是童话和现实的差别吗？
　　我们曾相约相伴走过这下半生。坐在台阶上，畅想着六七十岁的时候还携手走在林荫道上，见证一段真正的爱情。在去年端午节的那天，我们在天涯领证，然后我们开始各自存钱，要买我们自己的房子，建一个我们自己的小窝，从前大手大脚的你，如今变成个小抠儿，难道我不明白吗？？？？？
　　可今年的端午节的前一天晚上，你送来了棕子，匆匆地走了，晚上的短信却说：我们分开吧，分开吧，这样对你也好，对我也好……
　　老婆，再让我说一声，我爱你吧，真的，真的好爱你。
　　看着上周日，我们拍的照片中的你，我说。爱就是爱了，我掩盖不了。你也在端午前一夜的电话中说：“我们在一起太和谐了，什么都是那么的合拍，什么都那么的美好”。
　　既然都很美好，为什么还要分开呢？
　　恰在此时，孩子打来电话，问我今天自己吃的什么，累不累，她过两天就要考试了，她刚刚练完琴，问我，这个时候了，为什么还没有给她打电话，而让她打过来……面对着女儿的声音，我的心在抽搐。她听到我的声音有些不对，就叫来了她妈妈。
　　孩子渐渐已经睡去，她妈妈的声音在耳边唠叨了好长时间，孩子现在的脾气越来越不好，她妈妈说她：“你现在怎么这个脾气啊，你看别人家的孩子多听话啊”。11岁的孩子冷冷地甩出一句：“别人家也不像咱家这样啊？”一句话噎得她妈妈无语可说。这话从她妈妈的嘴里转诉过来，更让我无语。一个这么优秀的孩子为什么过早地面临着这样的问题？造成这种伤害的那个人，还在天天给我描述着这种伤害的细节。我还要耐着心去听。这正是你所看不惯的，甚至我自己也看不惯。
　　夜真的黑了下来，方便面已经凉了。
　　脆弱的夜晚，多想再一次听到你那熟悉的电话响起振铃，和从话筒里传来的你倒在被窝里压低了的嗓音。然后，相约着一同挂机、闭眼、睡觉。可是现在什么都没有了，只有那萧音弥漫的夜。
　　在爱和责之间，我的天平在痛中摇摆。左手和右手，都是我的手，砍掉哪支都是个痛。鱼与熊掌，真的就不能兼得吗？
　　孩子妈妈的错，孩子妈妈的好，对我早已麻木了，二十年的感情一夜间早已化为泡影，感情上已经没有什么牵挂了。惦记的只是她能有个好心态，不要影响到孩子，惦记的只是她能有很好的生活状态，不要影响到孩子。惦记的是习惯了爸爸娇惯了十年的女儿，能不能习惯没有爸爸的生活，怎么样把对孩子的伤害降低到最低。怎么样做，能不影响到孩子的情绪。怎么样做让孩子成长的过程中体会到她并没有失去父爱……
　　孩子大了，懂得很多，但又懂得不透，她妈妈对我的伤害，她不会理解，她只会曲解，爸爸现在不和她们一起生活，不能给她原本完整的家，都是因为爸爸身边有个女人，一个十一岁的女孩，她不会理解爸爸做一个男人的苦衷。
　　你能理解这些，但是作为女人，让你接受，也是太难为你了。有的时候我想问题过于简单，过于自我。这是我的错。你也曾说过，等我们在一起的时候可以把孩子接来，我们把她养大成人，就当成你的亲生女儿。可是孩子她接受不了这样的结局，但离不开妈妈！她妈妈也离不开她，再从她妈妈身边把孩子掠过来，做人就过于残忍了，虽然是她自作自受，但她可能连活的勇气和力量都没有了。那个可怜的女人，已经丢掉太多太多的东西了。
　　我的过错可能是我的过贪和高估了你的承受能力。想在亲情和爱情中找一个平衡点，结果不但没有找到这个平衡点，而且连支柱都弄塌了。作为男人，我也不是没有想过，目前你还在另一个围城中，什么时候你能走出那座城，还是个不可预计的事情，在这种特殊的阶段，我努力地让她们母女有个好心态去生活，孩子有个好心态学习，这没有错，就和你到现在也没有冲出你的那座城一样，真的没错。你曾对我说过最著名的一句话：我们都是成人，不是十七八的孩子。因为这句话，我能理解你，我能懂你，因为我们是成年人，有太多的东西需要考虑，需要平衡、需要筹划。我能理解，也默默地接受着这样的现实，因为现实就是现实。我想在这个特殊的阶段，我能把对孩子的伤害降到原则底线的最低点，你也会从心里理解，虽然很难受，也能够渐渐接受，因为，我毕竟是个有孩子的父亲。但我高估了你的承受能力。
　　夜风吹得后背发凉。点燃一支烟，行文至此，心也渐渐地平静下来。
　　但还是想起了为你写的《梦是的树》
　　
　　梦中
　　没有季节的逻辑
　　没有时空的边界
　　
　　所以
　　黄叶飘零的时候
　　也能
　　植下一棵属于自己
　　心灵的树
　　
　　久违了的心慰
　　揉合着
　　丝丝的情意
　　把那柔弱的小苗
　　用温暖
　　细心地呵护
　　于是我们可以期待
　　
　　梦中的树
　　心灵的树
　　不需要季节
　　不需要逻辑
　　
　　只要有阳光一样的心情
　　只要有雨露一般的心意
　　
　　有一天
　　它总会枝繁叶茂
　　长成
　　遮风避雨的
　　参天大树
　　
　　
　　当这棵树从心里倒下的时候，风也息了，梦也灭了，脆弱的夜晚陷入一场混沌。想你，只能在天涯的我们的婚贴上，留下想对你说的心语。
　　
　　“曾经有一段真挚的爱情摆在我面前我没有珍惜，等到失去才后悔莫及，如果让我对那个人说三个字，我会说我爱你，如果给个期限，我希望是一万年!”
　　
　　 2006-6-3