再不记录我怕自己忘掉

楼主:最美的春天2017 时间:2017-04-11 08:47:11 点击:1430 回复:39
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  2017.04.05
  清明三天第一次决定与你同行,计划从丽江做到青城山,最后确定去龚滩古镇看乌江画廊,不是天公不作美,而是小三临时趴窝,在高速折腾了7个小时后,从沙发里又回到沙发里,而小三进了医院。酒店不能退,在一夜遗憾后临时决定火车赶往阆中古城,临行前你装作不经意的送了我一个琉璃观音,说是我今年运势不好借菩萨保佑,你总是这样默默的关心我,可你不知道这样会让我愈发沉重。
  从出发到结束,我们在商场、火车站、火车上、古镇、马路……一直毫无顾忌的拥抱亲吻着。曾经见到类似的事务我总是绕着走,心里琢磨为什么不能找到背人的地儿……如今自己也是深陷其中,才知道其实很多事情是情不自禁的。
  今年我36岁,回眸青葱岁月,没有如花如诗般的回忆,但也没有千篇一律的乏味。对于男人而言,我认为这个年龄应该是披荆斩棘、责无旁贷努力为事业奋斗的,而我几乎放弃了几乎用命铺平的路,选择了与世无争,不是我看透了什么,而是孩子让我没有选择的权利。
  回程在鱼跟牛肉之间纠结一下午最后确定牛肉,因为我们总是考虑对方的口味,担心我喝酒伤身,一斤劲酒你喝了三两结果喝多了,在回去步行的路上你再一次说了很多平时不愿不想不会说的心里话,我一路搀扶,用嘴角触碰你的泪水,不知道想堵住你的眼泪还是你的话,到头发现我其实只是想贴近你,这样你看不到我的脸,看不到我内心的愧疚与挣扎。
  一夜无眠,因为你会不断踢被子,我想为你做点什么,但大米我就找了十多分钟,我坐在你面前的地上,趁你熟睡跟你说了好多你想知道但我从来不说你也不问的事情,顺带会亲亲你。凌晨五点你带着还未褪去的酒气勉强爬起来要洗漱,晃悠着出来告诉我大姨妈来了,不用担心继续睡觉,而我知道那是毓婷的作用,这玩意我不想你再吃第二次。重新回到床上,七点重新爬起来,在我的带动下你艰难的喝下一点点稀饭,吃了三分之二个蒸蛋,还有一部分你喂给我了。
  临别前,你边盯着我往包里塞各种你为我准备的东西边叮嘱我不要熬夜少喝酒,当然没忘了琉璃观音。那一刻,我没有回头,因为我怕我走不掉!而我知道,这是你第一次没有立刻关门,看着我走到了走廊转弯。
  我不知道激情过后是什么,但我知道我们终究要分开,我不愿去想临别的痛苦,因为你告诉我命运无法回头,要我像《一条狗的使命》里说的那样学会活在当下!

  明明你也很爱我
  没理由爱不到结果
  只要你敢不懦弱
  凭什么我们要错过
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楼主最美的春天2017 时间:2017-04-11 08:48:00
  2017.04.06
  昨天关窗子,整扇脱轨从五楼坠落,幸亏没砸到人,然后就是车提回来发现问题依旧继续开回四儿子。我跟你说我很倒霉,你却忽然想起年初我与你说今年我命犯桃花破财重灾年,你问怎么破,我当时随口说远离桃花。于是你说:“你最近不要见我了,我周末很忙…….我不允许自己做一点点伤害你的事”。我好想告诉你,如果是那样,我会回到最初把自己死死的封闭起来。
  这周有个很急的会,超级担心周末不能与你在一起,不开心!
楼主最美的春天2017 时间:2017-04-11 08:49:00
  2017.04.05
  清明三天第一次决定与你同行,计划从丽江做到青城山,最后确定去龚滩古镇看乌江画廊,不是天公不作美,而是小三临时趴窝,在高速折腾了7个小时后,从沙发里又回到沙发里,而小三进了医院。酒店不能退,在一夜遗憾后临时决定火车赶往阆中古城,临行前你装作不经意的送了我一个琉璃观音,说是我今年运势不好借菩萨保佑,你总是这样默默的关心我,可你不知道这样会让我愈发沉重。
  从出发到结束,我们在商场、火车站、火车上、古镇、马路……一直毫无顾忌的拥抱亲吻着。曾经见到类似的事务我总是绕着走,心里琢磨为什么不能找到背人的地儿……如今自己也是深陷其中,才知道其实很多事情是情不自禁的。
  今年我36岁,回眸青葱岁月,没有如花如诗般的回忆,但也没有千篇一律的乏味。对于男人而言,我认为这个年龄应该是披荆斩棘、责无旁贷努力为事业奋斗的,而我几乎放弃了几乎用命铺平的路,选择了与世无争,不是我看透了什么,而是孩子让我没有选择的权利。
  回程在鱼跟牛肉之间纠结一下午最后确定牛肉,因为我们总是考虑对方的口味,担心我喝酒伤身,一斤劲酒你喝了三两结果喝多了,在回去步行的路上你再一次说了很多平时不愿不想不会说的心里话,我一路搀扶,用嘴角触碰你的泪水,不知道想堵住你的眼泪还是你的话,到头发现我其实只是想贴近你,这样你看不到我的脸,看不到我内心的愧疚与挣扎。
  一夜无眠,因为你会不断踢被子,我想为你做点什么,但大米我就找了十多分钟,我坐在你面前的地上,趁你熟睡跟你说了好多你想知道但我从来不说你也不问的事情,顺带会亲亲你。凌晨五点你带着还未褪去的酒气勉强爬起来要洗漱,晃悠着出来告诉我大姨妈来了,不用担心继续睡觉,而我知道那是毓婷的作用,这玩意我不想你再吃第二次。重新回到床上,七点重新爬起来,在我的带动下你艰难的喝下一点点稀饭,吃了三分之二个蒸蛋,还有一部分你喂给我了。
  临别前,你边盯着我往包里塞各种你为我准备的东西边叮嘱我不要熬夜少喝酒,当然没忘了琉璃观音。那一刻,我没有回头,因为我怕我走不掉!而我知道,这是你第一次没有立刻关门,看着我走到了走廊转弯。
  我不知道激情过后是什么,但我知道我们终究要分开,我不愿去想临别的痛苦,因为你告诉我命运无法回头,要我像《一条狗的使命》里说的那样学会活在当下!

  明明你也很爱我
  没理由爱不到结果
  只要你敢不懦弱
  凭什么我们要错过


  2017.04.06
  昨天关窗子,整扇脱轨从五楼坠落,幸亏没砸到人,然后就是车提回来发现问题依旧继续开回四儿子。我跟你说我很倒霉,你却忽然想起年初我与你说今年我命犯桃花破财重灾年,你问怎么破,我当时随口说远离桃花。于是你说:“你最近不要见我了,我周末很忙…….我不允许自己做一点点伤害你的事”。我好想告诉你,如果是那样,我会回到最初把自己死死的封闭起来。
  这周有个很急的会,超级担心周末不能与你在一起,不开心!



  2017.04.11
  小三一直没有修好,犹豫再三舍不得换车,于是拆了发动机,折腾了三个修理厂,几乎温控这块的东西全部换完了,还差最后一搏,本是很不开心的一件事。昨天在你消失了三个小时没有任何音讯后忽然收到消息说,我们一起求福的那个病人终究没能再醒来,你为我求那张福因为跟病人的当时混在了一起,无奈之下,我默念阿弥陀佛,自愿把您对我的祝福转嫁于他,我只希望没有为他带来负面影响,我是诚心的!对于生老病死来说,我这段时间的阴霾又算得了什么,至少我还五肢健全的坐在这儿。
  整个上个周末我们都被天气预报忽悠了,计划好好的爬山因怕被雷劈只能搁浅,沙发里腻歪到10点发现太阳……….我曹…….太阳!!!于是拥抱接吻死循环,从出门到彩云湖—下浩—南滨路,还有晚上得来全不费功夫的綦江三合鱼。好吧,我的酒让你拦着没喝完,你确多了,在第二天吃下我给你买的早餐后,我还庆幸难得吃了不少(一个鸡蛋,一点稀饭,一杯豆浆,一个小的红豆馒头),结果第三天你就出状况了,后背刮痧好吓人,我发誓绝不把你从被窝随便拎出来。
  老人家走了,我知道你跟老大的关系,也知道你重情重义肯定要忙碌,并且为此后面还要加班,我不愿给你添麻烦,也知道自己什么都做不了,仅仅是问候也会成为你的负担,好吧,我只能不断的翻出手机,希望上面有你偶尔发来的信息,事实上除了三五句“我想你了”,就再无其他,我知道你是怕我担心故意说自己吃了也睡了。我已经做好了迎接你的时候你瘦一大圈的准备,可我除了心痛和抱抱你无能为力,因为除了烧开水你连厨房都不想让我多进。我已经被你喂胖了好多斤,你呢你呢,你个心机婊……………………….
楼主最美的春天2017 时间:2017-04-13 09:26:00
  2017.04.14
  三天断粮忽然见到水果的感觉是不是很兴奋?嘿嘿!再远都值得:)只是对不住,没领会你说让我过去的意思..........结果我就傻不拉几的人过去了.........哎,给你添麻烦了!!!
楼主最美的春天2017 时间:2017-04-17 15:47:00
  2017.04.17
  终于盼到周五,那么晚结果你还是没吃饭,我一直没搞懂你是为了保持身材还是真的不饿,勉强喝了点蔬菜汤算混过去了。
  周六再一次被天气预报欺骗,说好的冰雹变成太阳,于是跟着天涯跑到圣灯山,地方不错,人也不错,尤其见到了我的偶像MM,还有我们偶像天团的团长是个很幽默也很体贴的家伙,我很喜欢,估计你无感,因为你几乎不怎么看人。期间的上香我知道你心里九成是为我祈福,因为你从不考虑自己,好吧,我也为你祈了福,至于内容就让它跟我走进坟墓吧:)
  好好的一天被你的工作电话忽然打断,于是我们告别了小伙伴,舍弃了下午的行程,用了四个多小时历经好心司机的顺风车+公交车+轻轨+步行从重庆主城最南端干到最北端,顶着那么大太阳你肯定很累对不对?可你一个劲问我累不累!!!我觉得跟你在一起怎么都可以,做什么都一样有意思,哪怕是发呆。狗血的是看望的同事居然是你以前准备介绍给我的女孩子......我喷血!!!这让我对自己的人生观产生了深深的怀疑,我到底几毛钱一斤?看,人生就是这么富有戏剧性,如果把自己作为旁者来看还是多有意思的一件事儿。
  回沙发的路途不近,本已计划好2个多小时候洗了澡再吃去吃饭,顺便给我的朋友打了电话约夜宵,结果他没接。你的电话再次响起,才让我想起你认的哥以及你的两家死党已经约了你吃晚饭,我知道你想去,因为你已经放了几次鸽子,但是说一点都不想去,我也知道那是为了我。好吧,我打起精神,在轻轨站的WC洗把脸决定不再让你一个人承担那么多。
  我没喝多,白酒多少?加了啤酒的!我还能喝,只要不让我放松。你的两家朋友真心不错,你哥更是如此,只是我感到好沉重好沉重好沉重。我有意结交你的朋友们,真心实意的。原本我只是愧疚,现在多了自责,因为我知道结局。
  你哥是那么的喜欢你,虽然他只字未提,但说了你好多类似身体不好的话,而且晚餐+夜宵他一直有心事重重,作为一个干了近十年公关的男人我很清楚那代表什么。
  因为他要去你家取东西,回沙发的路上我在车上显得好尴尬,当你从楼上下来的时候他对我说“我送你回家”,我笑笑站在你的身边对他说“再见!”,那一刻我觉得他的内心是崩溃的,而我应该是对你的占有欲占了理智的上峰。
  坐在你家沙发上,我的神经顿时放松,酒气上涌头晕目眩,我开始失去思考的能力,我知道接下来我除了本能的吐就是不停的翻身折腾,你在旁边要拉我干嘛我没看清楚,你总说我有一肚子话就是不吭声,我也总开玩笑回你说好久把我灌多你问什么我说什么,可是你酒量没我好。机会来了,我趁着自己还有一丢丢思考能力对你说想问什么赶紧问,可是你什么都不问,当我转头看见你哭得稀里哗啦的脸,我的心碎了。好吧,酒醒一点,我开始自己说我认为你可能想知道的事情,提到MM我很难受,但我尽最大努力笑着,不知道为啥你哭得更惨跑掉了......这下子我彻底醒了大半!!!
  难道喝酒能让人速度加快么?为啥平时洗澡你那么磨蹭,我怎么觉得你刚跑掉我就努力站起来跟到卫生间,发现你已经光着屁股边哭边洗澡了,我一头雾水啊!啥也不说了,把自己扒光推门进去先抱着再说,通常我还是挺伶牙俐齿的啊,但女人一哭我就完犊子了。你缩成一团坐在地上的样子.......好吧,我好词穷。
  再后面怎么过渡到床上的?忘了!凌晨2点......睡到六点半么?因为你的胃病发了,痛醒了,听到你到处翻药。跟你的朋友吃的这顿饭,第一次看你主动吃那么多东西,大概半只青蛙,几颗花生,一片牛肉,一条小耗儿鱼,外加一点菜叶子汤,之后的烧烤你主动喊了小面你吃了几根面和全部的菜,还吃了几片木耳,最后吃半个蛋仔,几口菠萝。我以后再不劝你多吃,按时正常吃饭就好!回到床上我们再一次迷迷糊糊折腾了很久,成功的让你决定要换床单。再次醒来十二点过,我好惊讶,自己的睡眠什么时候这么好了!接到朋友父亲重疾的电话,我知道我必须要走了,在朋友的催促下我坚持盯着你吃了东西。
  出门就开始想你,本来给你准备的衣服和雨伞结果自己派上用场了,雨迟到了一天......
楼主最美的春天2017 时间:2017-04-18 09:14:00
  2017-04-18
  母亲生病,妹妹也不让人省心,昨晚我把自己喝高了,不敢看跟你的聊天记录,只记得挺那啥,那就这样吧,但愿没把你弄哭。得知你昨夜睡得很不好,满是担忧。今晚决定不打扰你,一定!
楼主最美的春天2017 时间:2017-04-26 16:30:00
  2017-04-26
  几经周折,原本计划周末我去WZ的给你打包你爱吃的格格最后变成一起前往,住了两晚,见了两个你的朋友,一个是你的发小,一个是你前夫的姐姐,我觉得他们都很好,对你非常关心,尤其是XX好实在,期待她来重庆。
  你带我去你小时候住过的房子,还有你的学校,你所有喜欢吃的东西几乎让我吃了个遍......谢谢你!回来当晚我不知道怎么你又哭了,我现在的梦里几乎都是你哭着的脸,连情节都没,哎!
作者:一丝凉风卜 时间:2017-04-28 10:18:00
  好感人的文章,为何最美好的爱情总要被那雨打风吹去,只愿那人生只如初见,一瞬化为那永恒的千万年
楼主最美的春天2017 时间:2017-05-02 08:34:00
  2017-05-02
  上周五你的父母终于在左顾右盼的中到了,和我意料的一样,他们提前到了,只是不想让你去接。我匆匆见了你一面,带走了你让妈妈做的谎称为朋友准备的牛肉干和麻花,好吧,如果我也算朋友!
  假期好漫长,第一日上午父母陪同你加班,然后顺带去了铁山坪吃酸菜鸡,下午得到消息说奶奶忽然抱恙,你父亲为此很是不开心提前独自离开,你陪母亲去逛街;第二日你们选择去黑山谷,来去都被堵得够呛;第三日你们继续观音桥,在我的央求下,你给“贪吃”的父亲买了一些零嘴,而到了晚上..............一切都变了!
  你可曾想过,只要是你倔强的事情我真的一次都没有赢过,全部选择妥协,真的没关系,那是我心甘情愿的,可我真的做不到看着你好不容易长了一点点的体重被你残忍得要瞬间毁掉,结果呢?你真的好固执,你把所有人对你的关心变成了威胁,我好无力,我要发疯。我说了很多很伤人的话,这一次我要赢,而且要赢的彻底,好幼稚,呵呵。看着你不断哭泣发疯的奔跑,我多想抱抱你,但我选择了在一旁看着你,就这样看着,看着,直到你远去。二锅头的威力果真比小白厉害不少,我的内心不断挣扎,咆哮。你删掉了我,我知道原因,你不想打扰我跟孩子,只是我说了你猜测已久的事实。我说你自私,真的好自私。你再一次赢了,我抓狂的把你加回来,巨轮沉了,你把微博关于我的所有删除了,因为你不知道我关注了你,而腾讯上一点未动,只是删掉了昨晚更新的一条说说,我猜不是因为我,而且怕你的朋友们担心。
  亲,我觉得我快要回到最初了,整个人的状态相当完美,两个小时的睡眠就足以让自己倍儿爽,而你我什么都不想知道,又什么都想知道......
楼主最美的春天2017 时间:2017-05-04 16:08:00
  2017-05-04
  一个拥抱解决了所有,真应该早一点去做。宝器应该对我是有兴趣的,你的父亲真的需要更多的关心,我做的不是讨好你,是帮你兑现你没有时间去做的事,所以不要总跟我说谢谢!让我觉得好远好远......周末据说强降温加雨水,哎!第二周了~还有你的姨妈......
楼主最美的春天2017 时间:2017-05-18 08:22:26
  2017-05-18
  真心搞不懂为毛重庆的雨水都是周末下,期盼了一年多的长线爬山因为天气又拖了两周......上周貌似只看了个电影转了下超市就结束了,晚饭彭总跟我都多了(我至少吐了六七次直到最后呕吐物是苦的纯液体),RM居然没心没肺的喊我们下周继续多......不过那个牦牛串串真心不错!
  今天周四了,有点忙。从周一开始管控你的饮食起居,不想让你太随意,结果不知道为什么昨夜你又开始失眠,打破了我原以为已经走向正规的规律,我认为是运动量的忽然加大,而你却说是因为一个梦,我不想纠结什么,只盼你一切都能好!
  昨晚突然出现在你面前并不是要给你惊喜,主要是因为我想你了,其次是想给你带一块不老林常常,结果如你之前所说,你对吃的东西是无感的,哎!你催促我赶紧走,不要耽误时间,我知道你想让我早点加了班好睡觉,但我还是把车开到你家路口,偷偷的等着你出现然后又消失在我的视野里才走。我知道终有一天我只能这样看着你,直到彻底找不到你,我需要习惯,请原谅我的自私,再给我点儿时间!
楼主最美的春天2017 时间:2017-05-22 09:38:09
  2017-05-18
  周末算是把期待已久的愿望实现,再次爬山不是那条路,也不是当时的心情。除了那条把你吓到手足无措的蛇,以及不知所措的虫子之外其他都蛮好。提前结束行程是因为我觉得你的确很累,结果那是对的,因为下午下了雨。
  第一次为你做了一顿鱼,算是第一次为你做菜,不知道是真是假,在你的连声赞美下你的确吃了不少,并且成功的减轻了两斤体重,好稀奇!感谢你的520蛋糕,其实我只是装糊涂,因为结局......
  从周六凌晨忽然停水到周日晚重新修好逆向阀经历了不少曲折,但结果是好的,我终于可以放心了。
  除了离开时的不舍,我的确不知为何两日你连哭十余次,以至于我开始怀疑你减轻的两斤体重会不会是眼泪的水分。关上门的那一刻,我听见你忽然释放出来的哭声,我跟你一样是那么的撕心裂肺,直到哭声逐渐减小,我在你家楼下从上往下数窗子34-23,很多遍之后我确认你关了灯。刚到家就给你发了消息,你应该是睡着了所以没有回,事实上我知道你再次喝多了。
  不知道怎么结束,感性......理性......呵呵!
作者:望君归 时间:2017-05-22 12:32:33
  额,没看懂
楼主最美的春天2017 时间:2017-05-31 10:22:55
  2017-05-31
  谢谢你愿意陪我一起跟我的朋友BB吃饭,尽管你不爱吃,好在你喜欢逛街:)
  从前,我习惯一个人的生活,无拘无束,直到你走进来我才知道两个人的生活更让人充满期待,是你,塞满了我所有的空闲,彻底改变了我的生活。我不再酗酒,不再熬夜,不再板着脸装逼,甚至可以不吃辣椒.......只要稍有空闲我就会看看手机上的呼吸灯是否闪烁,有期待也有失落......
  端午节,我感冒了,勉强陪着你一起爬山,因为再不去天气会越来越热,结果你也是勉强走了一半,因为你的膝盖痛,直到装不下去。无论如何,我的感冒传染给你了,在临行前,这是我最担心的。一部《摆渡人》让你从头哭到尾,直到躺在床上仍不停的哭泣,我其实并不清楚为何你会哭,只是猜测你觉得我跟陈末的遭遇有些相像,而你应该更像是小玉,我说其实我最向往的是管春,可以什么都不想,直接去做就好了,你故意回避话题说我会幸福下去的,这句话的意义我不敢多想,只能深深的抱你、吻你。
  换个话题,本周好像事情有点多,泡菜坛重新帮你翻过,具体如何还要时间观察,窗帘高效的换好了,不知道是不是我的尺寸问题,总感觉短了2cm,酸菜鱼还凑合,只是辣椒被人蒙了,我发誓那个绝对不是石柱红。好吧,估计这两周鱼吃伤了。
  上周你的检查结果是轻度焦虑,这个其实还算好,但我总觉得这个病跟我有关,我要慢慢学会熟视无睹还你自由!
楼主最美的春天2017 时间:2017-06-05 09:27:05
  2017-06-05
  加勒比5中的老海盗未能让你满意后,你再一次任性的只喝酒不吃东西,我实在不清楚究竟应该怎么办,于是抢过你的酒瓶一口喝光并对你说“东西不吃,酒也不要喝了”,这是我第一次当面对你发脾气,你哭着进了卧室,我在沙发上魂不守舍的继续喝着自己的酒,其中滋味难以言表......
  7岁那年,你随父母工作变动搬迁至川北某地村小(时间和地点我记得并不十分清楚),当地孩子的午餐都非常的寒酸,而你父亲则每日带来成鲜明对比的精致午餐,面对着围上来的其他同学你决定不再接受父亲的无微不至,从那天起,在很长一段时间你都没有再吃过午饭,胃病就是这样落下的......老罗说,你严重的时候上吐下泻,而我也曾见过你捂着肚子嘶哑咧嘴,更有几次见你干呕。
  五分钟后,我正值不知所措,你挂着眼泪从卧室出来径直走向我张开双臂,那一刻你是委屈无助的,而我充满了自责。
  周六的晨跑因为你的感冒变成了快走,午餐的番茄蛋汤我撇去了所有的油脂,东北凉菜因为无肉也得到了你的青睐,傍晚重温刚刚认识时跑过的那条南滨路......
  选择《从你的全世界路过》有两个原因,第一是弥补当初的约定,第二是当初我预感到结局中途不忍放弃了观影。
  周日我的腿痛醒,被床角撞了的地方肿得比我预计的更壮观......你一直抱着我碎碎念!
  本周周末你要回家,因为是你的阴历生日,孝顺的你是不会错过陪伴母亲的。下周周末你要出差去为年中会议踩点,再下周周末你要继续出差......而25号也是你说好让我伴你一起的阳历生日......19-24我有个推不掉的培训,还是很庆幸25能及时赶回,而我也安排了连续两个周末去为你准备一份特殊的礼物,可......就在刚刚,接到一个不可能推掉的紧急SJ培训任务,时间是23-25!!!最后一天要考试......我目前还没想过两个培训冲突该怎么处理,着急的是你的生日,怎么办怎么办怎么办!!!
楼主最美的春天2017 时间:2017-06-12 16:19:27
  2017-06-12
  两天二十个小时,木料终于让我废了,我心痛的不是木头本身的价值更不是时间,而是这块料重庆市没有,我托朋友找了整整一个月的时间,眼看你的生日就要到了,我真的担心找不到合适的料,实在不行只能红梨了。本周材料一到我准备开始熬夜,除了上班带娃每晚都泡在工厂里做你的梳子,当然这些你永远不会知道。
  我们已经整整一周没有见面了,除了想念还是想念,本周周末你开会,下周整个一周我都培训加考试,还是TMD的两个培训,冲突的时间只能来回跑,哎!你的生日当天能见一面都是幸运的......我时常想起你的一句话:如果当初也能宽容一些,像现在对我一样多一些包容,也许结局会有所不同。当然这个世界不可能有如果存在,我的理解是很多时候当事人仅是为了总结,而并非后悔。而我自己把这段话不断重复之后,难免会套在自己身上产生假象,于是我也得到一个结论:如果我当初能做到现在的一半,那么就没有现在了。我不愿去比较二者之间的优劣,因为很多事情没有可比性,好比星星和彩虹哪个更美,这是毫无意义的,只是人生太多不可预见,在每个平凡的生命力都不时上演着不平凡的故事,其中滋味外人很难切身体会,即使有雷同的狗血剧情也未必有相同的心境。所以,过去就是过去了,失败未尝不是一种收获和解脱,忘却是一种逃避,珍藏可能更加适合。
  很多年后,当我们回首现在,如果你能会心一笑那便是完美。
楼主最美的春天2017 时间:2017-07-03 16:01:13
  2017-07-03
  事情要从你的生日上个周末开始回忆,我不知道我这经常吃药的记性还能回忆多少细节。
  6.25是周日,我记得下午我是逃了课的,幸亏服务人员里有个涉世不深的老乡,应该帮了很大的忙。因为怕周日你跟朋友们约饭回来时间过晚,于是周六我到朋友那里提了给你准备的蛋糕到了你家,上面写着“如诗般美丽”,你看到后久久不语,兴许是蛋糕不够好看。晚上从操就业时我忽然脑子抽筋想起过了十二点就是你的生日,于是立马刹车,你满脸懵逼,我喊着你等我下在包里乱翻给你准备的梳子,当我把它放到你面前时,你舍不得拆开,其实包装很简单,就是牛皮纸+麻绳,我认为越是质朴就越不会宣兵夺主,而且你本身也不喜欢很繁琐的东西。果然,你很喜欢,说是包装也要留着,哎!你抱着木梳让我解释它的意义,其实我只是单纯的希望你喜欢,并且对我而言是有意义的,打造它的时候我只在图纸上认真的思索开齿的个数,最后定为18,我觉得那象征着18岁,永恒!它的名字叫做逆生长,鹿角,花纹故意腻着雕刻,而把手上的嵌丝本来想做成紧箍咒,但我没那个本事,只做了个圆环嵌丝,把手端头的字我想了半个月最后确认刻上你的“诗”字,因为我的名字不配,而且我不愿那一天到来之后这把梳子成为你厌倦的东西,当然即便是这样你依旧可能厌倦,那是我活该的。
  周日下午逃课后给你发了QQ,但是你没有回复,我认为你应该还在睡觉,于是跑到YT下面的花店买了一束鲜花,话语我懂得很可怜,只知道玫瑰我不配送你,依稀记得你提过绣球,只跟老板说我对你有爱慕之情,花语不要过于明显就好,粉色系,就这样我人生第一次抱着一束鲜花像我以前觉得那些傻逼一样走在去你家的路上,正当我琢磨怎么才能在你家楼下拿着鲜花蹲着能稍微不那么尴尬时幸亏你及时醒来,哎!
  好好的生日礼物让我搞得支离破碎,更加让我难堪让你难过的事情还在后面。
  按照约定我跟你跑到你哥老罗加,冉妹三口和你妹都在,我们一起帮厨刷虾,之后一起吃饭喝酒,本是一件很开心的事情,因为冉妹的孩子身体不适提前里去,而你妹也借口顺风车去打牌走了,你我和老罗三个人继续,我不顾你的劝阻越喝越多,一周出差熬夜加上周末培训彻底掏空了我的精神,很快我就感到头晕,我知道我醉了,按照我的习惯我会一直忍到家,可是老罗的一个问题提前把我击溃:我希望你以后一直能给她幸福,而不是当下。我第一时间告诉老罗:我可能做不到。后面的对话我记不清了,后面你告诉我,我坚持要收拾厨房然后再走,喊退你喊你先走。我印象中跑到楼下看不到你,给你电话,然后就彻底崩溃,我倒在草坪上不知道折腾多久,估计四五个小时,过程中我知道的事情是老罗来了,你们拦了很多车,扶我很多次,你一直哭,可是我真的起不来,哦,还有你们要打救护车我不准,因为我的神经告诉我打了我妈一定知道,手机是联动的,我不想她操心,再后面我就是一直吐到什么都没,我不知道什么时候把你赶走的,等我稍微能睁开眼睛的时候迷糊的看到老罗坐在边上,我看到自己吐的都是红色,我知道遭了,我让老罗先走,挣扎几次才走到路边拦了车,我发现身上除了现金和手机什么都没有,要是在我的包里,而包还在你家的柜子上,上帝啊!我来到你家门口给你打了电话,你开了门,看得出你一直没睡精神很不好,但是满脸关切,我自己去洗澡出来后你已经进了卧室,我躺在沙发上盖着你给我准备的被子秒睡。
  清晨,也就是周一早上你喊醒我让我喝点水,说你要上班去了,看着你憔悴的样子我知道都是我,好好的生日.......都是我!!!
  我决定戒酒,回到家我第一时间把家里的酒全部翻出来,只剩下红酒和一桶青梅准备送给你的朋友,其余全部送人,整整一周我没有喝一滴,想你的时候喝白醋。然后给老罗打了个电话表示了歉意并决定趁他没有出差之前请他吃饭。

  6月30日周五,我早早的跑下去买了菜(你要吃素包子,我知道周六你不想起太早,但我不想你饿肚子,包子需要准备时间比较长),又担心你晚饭没得吃又将就刻意买了很多素菜跑到你家,结果你没吃多少,总之比没吃好点。我陪你一起追剧《花千骨》,并多次央求你替我约老罗,被你多次拒绝。周六的包子还算好,你居然吃了一个大的两个小的,我很开心,而且小米稀饭我觉得你也很喜欢,为了不让你吃腻,周六我给你换成玉米稀饭,你做得酸奶不错,只是我怕你的零食扔了浪费一直在吃你的饼干和雪饼所以吃不下别的。晚上一天没出门的我们在我的建议下来到瓜瓜的新店,刚开业生意没有想象中的那么好,我看了下调料,把我的经验和想法毫无保留告诉他,算是让他证实下我的想法,待一段时间后再去看。因为时间不早,别人打烊,我们往回走的路上你可能拗不过我约了老罗。
  几经周折老罗舍弃了你妹的牌局来到烤鱼店,后面的事情有很多你不知道,你同意我喝点啤酒,好的那就你倒好多我喝好多。老罗说你前任可以做兄弟,但是因为你是他妹妹,所以兄弟感情再好,因为对你不够好就不可能做朋友,我认同,这也算给我之前问题的答案,我心里认定这个朋友也许注定无缘了。其次,他真的很关心你,我看得出,所以后面我央求你以后对他好一点,耐心一点,因为他不故意的一个小举动你已经一周没跟他说过话了,他其实只是看到我的状态知道劝不动你,想通过另一个朋友来一起劝你而已,我理解。随后提到他个人问题,看得出他相当难受,眼圈发红,眼泪就在眼眶里,男人的感情很多时候女人理解不了,没关系,你知道他对你很好就行了。这也算了了我一个心愿。
  周日本打算一早就走,结果.........陪你追剧一整天直到妈妈给我电话,哎!
  今天刚刚你说大姨妈来了,我六神无主忽然发觉自己是个傻逼,明知道昨天你昨天就有征兆怎么不把菜准备好,你每天回家太晚那么累哪里有时间和精力准备饭菜,天天将就,我擦,我恨啊!!!明天,明天我熬鸡汤......
楼主最美的春天2017 时间:2017-07-11 11:59:48
  2017-07-11
  说好的帮你加班变成陪你,原因是我的确不太会做你的工作。喝了三天啤酒增加五斤并且眼睛浮肿。舍不得离开,但不得不......
  你要出差了,好事,因为忙过你就可以休息了,可问题来了,你想家了,好吧,一个月后见吧:)
楼主最美的春天2017 时间:2017-07-16 18:08:14
  2017-07-16
  但愿你能吃好睡好,别的我好像即便想担心也无从下手。孩子的眼睛一直不见好转,工作和其他事情也让我焦头烂额,哎!!!本周见不到了,下周但愿能看看你也好,因为等你回来了我就该出差了!
楼主最美的春天2017 时间:2017-07-27 12:24:07
  2010-07-27
  当关心成为对方的负担和伤害,当吃睡都不要逼着自己不要再过问,当饮酒要学会放纵,这是什么样的爱情,我觉得好失败。
  你知道为什么你会很放心我么,因为我很在乎你的感受,因为你说的对的我都去做,我接受你的关心,只为你少操心,但你呢,为什么我的关心就是唠叨,而你选择欺骗和不理,好累。你说过怎样都行,呵呵。。。。。。
  放下这些谈何容易,你说你爱我跟我无关,好自私啊。。。。。那么脱离了生活,只剩滚床单和甜言蜜语的爱还真的是爱情么?我好难做得到,这是要结束了的节奏么,长痛不如短痛么,你已经厌倦了对么,没关系,你说,只要你告诉我,我真的怎样都行,但好像我做什么都是错的,只能什么都不做。好吧,如你所愿!
  
楼主最美的春天2017 时间:2017-08-07 23:42:07
  2017-08-07
  几经周折,我们按原定计划出发了,重庆~西安~呼和浩特,在城楼上,在回民街,在希拉穆仁草原和银肯塔拉沙漠上我们留下无数美好的回忆它们将伴我一生,直至暮年,我说我因你改变暮年生活的地方,从寒冷的南疆搬到川西或者贵州,只因你不喜寒冷和荒芜,你喜欢有山有水的地方,我没指望你真的能来,但我一定会给你留一间房,我会打扫得干干净净,除了狗我还会给你准备一个梳妆台,因为你爱美,假设你不在,我会在墙壁上挂满我们的照片,那里只属于我们。
  假期好短暂,我知道你舍不得,所以昨晚你在我怀里哭成了肿眼泡,只是你什么都不想说,你什么都知道,我不想欺骗你什么,因为我不忍心。亲,好多次我想走开掉,因为我不能这样自私下去,你有你的新生活,你一定会有孩子,会有个完整幸福的家庭,不应该为了我葬送这个年纪,但我舍不得,我自私,我割舍不下,我狠不下心,我知道我走开后你会酗酒失眠不吃东西,你会回到从前,我会心痛,真的。
  谁能告诉我该怎么办。。。。。。
  
楼主最美的春天2017 时间:2017-08-15 09:29:24
  2017-08-15
  本计划好的上周去烟台看望父亲因你对同事的大公无私以及我自己对你的依赖修改了行程,我觉得你的时间观念。。。。。。哎!我的时间完全成为你的量身定制了都,呵呵。
  话都说开了反而觉得没什么了,你的胃病终于在我愉快的看着你吃掉几个凤爪一些蘑菇和一点鸡丁后,在跳绳中间发作了,这还是我拦着你少喝了不少啤酒的前提下,真的是太作了,冉妹窝尿你窝屎,哎。父母对你的放纵致使你的自觉性好任性,我想我是无权干涉的,我只希望你能时常想起我对你的担心和你对我的保证。
  周日我喝多了点,其实领导没灌我,是我自己,站在天楼试想有一天我只能站在这里的时候我不甘心,悄悄地走到你的门前,背靠它坐下仿佛后面不是门,是你。当我知道你没睡后面还开门看我没在的时候,其实我已经打字比较费劲了,我不喜欢打字的原因是快捷,节约时间,但在你这里行不通。后来我知道我的沉默并没有让你早点入睡,四点,凌晨四点。而今天是两点。。。。。。
  你的朋友住在你家这个是你说了算,家家都有本经,
  其实我知道你也有,只是你藏起来了,这点从你对宝气都要比奶奶关心的点滴里不难发现,兴许是奶奶对父亲常年的任性,或许是你跟奶奶的童年有些许不美好的回忆,总之你并不稀罕,只是尽着本分罢了。你的这位朋友如我所说,自找的,没什么好说的,我只是担心你。
  昨晚看了一眼你,因为我还是舍不得,你说我的眼圈又黑了,可你呢。你说你难受不会说出来,我呢?
  饮食和运动计划我猜近期一周你无法开始了,没关系,这样刚好,我还不想你折腾呢。马上下车了,唠叨几句,怕忘了,还未走远已念亲。
楼主最美的春天2017 时间:2017-08-18 22:47:15
  2017-08-18
  今天星期五,我记得星期一的时候还见了你,但感觉已经好久没见了,或许是距离的原因,或许是别的什么,总之说不清。
  说了不打扰但还是忍不住看看特别关注的你是否有意外的惊喜,你总是在人面前刷你的微博朋友圈之类的,殊不知离开了眼前这个人你也会用这种方式来关注对方,这是一种病,没礼貌,我不希望你在家也每天没事就拿着手机刷这样那样,然后回到重庆再用手机联系亲人。
  不管怎么说,你的胃终于好些了,你用你惯用的方式成功的饿瘦了自己,关于这个我想我无法改变什么。
  想通了很多问题,为什么要去改变,是希望你变得更好更健康,而我的存在对你而言本就是个祸害,没资格改变你什么,总之你高兴就好。
  雨水从烟台一路跟我到天津,现在我谁也不想理,只想一个人这样坐着,什么也不愿去想,因为我的理性被主导了。某天琼说,我什么都没看到,我说你随便看吧,琼看了我许久,没有去看,慢慢推还了我拿给她的电话,上面是微博隐藏的相册,这很不像她的性格,她说,放下吧,难得见你不怂,我笑了笑干掉杯子里的酒说,老板买单。
  北方的雨很大,哈尔滨同学说马路都淹掉了几条,这是为我准备的洗礼么,我擦不能浪费啊,好了,我去洗免费澡了。
  你妹!
楼主最美的春天2017 时间:2017-08-19 00:30:45
  想你,忽然想起我以前傻不拉几问过一个问题,拥抱的时候男人的手是应该在肩膀上面还是下面,为此我纠结了很久。几天后你在我的怀里重拾这个问题反问我说,现在你该知道拥抱的时候你的手应该放在哪里了吧。我试了试,很认真的回答说都可以,你慢慢的把我的手放在你的腰间笑着说,应该是这里。。。。。。
  妹问我为什么不吃药,我给你约下医生吧,我说我知道,我只是怕忘掉。。。。。。
楼主最美的春天2017 时间:2017-08-23 01:52:42
  躺在床上,在酒精的作用下,我感到放松,好比没有束缚。我知道你睡了,虽说不一定很好,总之比我好就好。多想拥你入怀,但我旁边是空白,朋友担心我酒驾,我不乐意听从安排,在启动车子的那一刻我想起有个人从没说过什么,但舍去了太多来迎合我,我不能让她失望,于是我重新熄了火。
  我想喝醉,于是我耳边又响起你的关心。随意找了个地方,我点了一些东西喝了一瓶啤酒,喝得很慢,出门喊了代驾。
  我不知道你是否熟睡,但我希望是那样。多想抱抱你,哪怕一瞬间,我很贪心,不愿失去你,只要你还对我有一点点眷恋,我都不舍。
  在床上辗转反策,只希望你能安然入睡 每天快乐。
  我想我这一生恐怕无法将你忘记,甚至与你的回忆无法淡化,但我希望这样,否则我宁愿做个傻子,除了孝顺父母和教育孩子。我乐意从此寂寞也足以,一切都是值得的。没有遗憾。。。任何遗憾。。。
作者:2012饮水思源 时间:2017-08-23 16:09:02
  @最美的春天2017 2017-08-23 01:52:42
  躺在床上,在酒精的作用下,我感到放松,好比没有束缚。我知道你睡了,虽说不一定很好,总之比我好就好。多想拥你入怀,但我旁边是空白,朋友担心我酒驾,我不乐意听从安排,在启动车子的那一刻我想起有个人从没说过什么,但舍去了太多来迎合我,我不能让她失望,于是我重新熄了火。
  我想喝醉,于是我耳边又响起你的关心。随意找了个地方,我点了一些东西喝了一瓶啤酒,喝得很慢,出门喊了代驾。
  我不知道你是否熟睡......
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  婚姻存续期间爱了了一个其它女子??
楼主最美的春天2017 时间:2017-08-29 01:13:50
  2007-08-29
  整整半年,在提醒下得知是七夕,可是,什么都来不及,匆忙之下本打算出门随便都能撞见的鲜花是可以的,我送过三次花,一次是妈妈,一只带了虫子的康乃馨,那时候我读初三,时隔二十年我买一次厚着脸皮要一次,买的是鲜花,要的是干花。干花是不是花我也不知道,好像叫薰衣草,如若是,草能是花么?鲜花我只知道你提到过绣球,而其实我想送的是玫瑰,虽然它很俗。可都被你一次次拒绝,我不知道为什么,但感觉告诉我绝不是你不喜欢,应该是我没资格,其实我也知道。
  好吧,其实都不重要,你喜欢观音桥,我知道那里有很多商店,早想送你一个你喜欢的首饰,试探着问过你几次,发觉我的眼光确实不符合你的审美,我努力的迎合着,几家店铺被你连拖带拉全部。。。。。。我不相信你没有一件喜欢的,一点都不相信,可能还是我没资格,其实我最想送的是。。。。。。
  既然这样那就由我来想办法找到那只丢失的耳环,半边翅膀。你知道么,从内蒙回来我曾经做过一个很美的梦,做梦对我来说很罕见,更难得的是我记忆犹新,感觉就是发生事情,每次回味我都好激动也好失落。
  重庆,洪崖洞,约了你的一个圈子我请喝东西,然后,全是拖,我的拖,我其实喊了所有你的朋友,以及你的父母。曾经的小伙伴们专门赶回来,灯光造型主持全部就位,在你被冉妹傻了吧唧拉进更衣室换上晚装那一刻,你明白了一些什么,但你拒绝,音乐起,我的朋友们包括远道而来的田野和宝德也在,我好开心。
  你哭了,你不想换,你不愿出来,你想走掉,我不知道为什么,但好真实,就在眼前。聚光灯聚焦在你父母身上,你在更衣室屏幕上看到了场外的一举一动,现在除了众多朋友和亲人还有很多素不相识的过客,他们都很茫然的盯着我,我举起手里的半边翅膀对着摄像机说,我只是想帮天使找回丢失的半边翅膀,让她能变得不再有任何缺憾。。。。。。
  很像小说对么,我好想它是真的,但我知道,什么都知道。
  一碗面条的情人节,能发个笑脸么??
  好久不见的周末,肠胃炎缠身,好心痛,看着你满面憔悴,好担心。我不忍去看你布满针孔的手背,也不忍直视针头在你的手背上穿行,我努力的开着玩笑。。。。。。我不知道你不舍的是什么,但我知道自己,我知道自己在干嘛,什么都知道,我很明白。
  什么都放心不下,什么都做不到,什么都不是,什么都无所谓。。。。。。
  这一刀出手很快,刀很利,乃至插这么深都没有感到痛楚,但是,拔出来的结局和过程呢。。。。。。你不忍没有勇气,我么?
  江华告诉我,俩傻逼,我告诉江华,有血有肉的傻逼。。。。。。
楼主最美的春天2017 时间:2017-08-29 01:17:17
  故事只有一半,写它为的是提醒自己这个美好的梦,另外告诉自己还有一半,只有你自己知道,还有,任何时候不能选择忘记,不能忘记劝慰,不能忘记关心,还有回忆。
楼主最美的春天2017 时间:2017-08-29 18:43:12
  我发现我越界了,我总感觉你是刻意在抑制什么,假如不打扰是你的选择,无论为了什么我尊重它,我应该学习。
楼主最美的春天2017 时间:2017-08-30 03:16:32
  以前,我擅长把复杂的问题简单化,但我发觉,在你身上反了,我深刻的总结了一晚上,越是在意,埋的伏笔越多,就越复杂。简单的事情被我自以为是的猛药搞复杂了,误入歧途。我能力有限,而且退化了,何况没有资格。其实很简单,我不想看到你受罪,就这么一句,但我没资格,所以我越界了,和饮食睡眠一样,注定无果,因为我什么都不是。
  嗨,注意,照照镜子,你什么都不是,你就是个屁,你担心,你有什么资格担心,你害怕,你有脸害怕什么,你说你心疼,别恶心人了,你特么心疼过谁,少墨迹几句吧,像个苍蝇一样嗡嗡嗡让人讨厌,有意思么,做好你自己得了。
  喂,好吧,你说得对,那是不是要我回到最初,一定那样?
  你回哪里我不管,爱哪哪,总之不要在我眼前晃悠,恶心人。
  哦,你会好好的对么?
  我呸,我好不好关你什么事,你有什么资格过问!
  哦,我知道了,我真的真的觉得你如果能好好的,真正的如你所说,我怎么样都可以。
  你简直是在搞笑,你死不死跟我有什么关系!请你不要再以你的自以为是打扰我,我不缺你那点虚情假意的关心。
  哦,那么,我曾经吹过的那些牛逼,小心翼翼衡量再衡量许下的愿望恐怕无法实现了,因为相互不打扰意味着。。。。。。
  少来,我从未把你那些口头的东西当真过,少在那给自己贴金。
  我知道了,不会了,对不起,从未觉得丢失过尊严,也未曾想过是否卑微,我能做的都做了,剩下的,确实是我吹牛逼的大话,请你原谅,那么,不再打扰,请你幸福!
  滚!!!
楼主最美的春天2017 时间:2017-08-30 03:26:52
  观点一定因人而异,求同存异的道理我忘了,这跟阅历息息相关,也许,不,肯定是我太自以为是了,因为在你眼里我好幼稚,那样真好。
  我只是关心你的身体,没了,但我没资格,三娃说你什么都懂你还在那犹豫什么?徐琼说三娃粗辱不要理,可我觉得三娃说的对,既然什么都无法阻止那么我已经失去了自以为是的作用或者说没用了,陪伴?艹,不缺你这个傻逼,没你别人更加滋润。
  我什么都搞不清,迟钝,不知道你喜欢和偏好,傻逼一样自以为是的按照自己的观念做着,结果呢,我什么愿望都没达成,而且那些愿望好搞笑!每一次都是伤害。我特么有病。
楼主最美的春天2017 时间:2017-08-30 03:28:48
  反思,不打扰,永远不放弃。
楼主最美的春天2017 时间:2017-08-30 09:52:32
  这个世界挺有意思的,当原来的明天变成了今天,当曾经的愿望变成了现实,我又多么希望今天能变成昨天,我们不断的遇见一些人,也会不停的和一些人说再见。从陌生到熟悉,从熟悉回到陌生,从臭味相投到分道扬镳,从相见恨晚到不如不见。 ​​​
  性格决定命运这句话是哪里来的我忘了,有道理的,我没有抱怨过自己的命运不济,因为我不喜欢抱怨这种无谓的事情,在我看来只是浪费时间,告诉自己性格不好就不要埋怨别人。
  忽然觉得大概是太过失望,才会选择沉默。真正的失望不是嚎啕大哭,也不是怒骂,更不是发脾气,而是沉默不语。懂的人会放下架子努力迎合,不懂的人,会维持僵局放任离去,到最后,失望的只有自己。那么,不打扰,会不会是沉默的借口,而我错把它当成一种尊重,如若这样,我就是个怀揣着可悲的存在感的傻逼了。
  有些事情是可以遗忘的,有些事情是可以纪念的,有些事情是可以甘心情愿的,有些事情却一直无能为力。最难过的,莫过于当你遇上一个特别的人,却明白永远不可能在一起,或迟或早,你不得不放弃。一直以为真心喜欢过的人是没法做朋友的,哪怕再多看几眼,都还是想拥有。到了那天,如果朋友是可以留下不离开的借口,如果可以我愿意。我想要的未来就是有你的现在,如若没了我还能守着你看着你,那便是完美。
  三娃曾经失恋问过我思念到极致是什么感觉?现在想想还是没有答案。我曾经发了句晚安的消息,一晚上醒来无数次看手机。就是那种可怕的朦朦胧胧的意识,梦里梦到她好像回了我信息,然后意识带我从梦境里挣扎出来立马去翻手机。 这大概可能算是一种回答么,我不确定。可是,事实上,分开后的想念,它叫作多余的嘛。
  其实都明白,任何一份需要花尽心思去讨好的感情都不会撑得太久,谁主动久了都会累的。思路有点乱,可能还没太清醒,乱七八糟的酒参合在一起确实有够厉害。想起师傅一句教导,若想彻底认清自己,不妨多留意一下别人在气急败坏时对你所说过的话,抽丝剥茧丢掉偏激你就知道了。我问师傅那你是怎样一个人,他笑笑说,等你开始对我有怨言的时候就会慢慢知道。现在看,我觉得还是欠妥,这样的理解是片面的。我对你的怨言,只能代表你的部分,但谁都没有权利以点概面。
  好吧,人生能激励你,温暖你,感动你的,不是励志语录或心灵鸡汤,而是身边有积极、充满正能量的人同行。不知道临时抱佛脚有多大用,但我觉得佛是慈悲为怀的,也不知道为啥许愿是不能说出来的,难道说出来的就不是愿望了?我不信佛祖那么小气,佛祖在上,保佑你远离手机,放下鸡汤,遇到针尖对麦芒可以走出自己做的茧,不再逃避,抬起头,走到他们身边一起奔跑,人生苦短要及时享乐,能解决的就不要多虑,阿弥陀佛!
楼主最美的春天2017 时间:2017-09-10 04:20:42
  过了这么久,你倦了没有。
  时间告诉我,伴到最后的不是旧旧人的手,而是伤喉的酒。千万不要对任何事感到后悔,因为它曾经一度就是你想要的。后悔没用,要么忘记,要么努力。 ​​​​
  整整两周,你的胃似乎好得差不多了,知道你很忙,我也是。你说我爱你,我说我也爱你,你说你并不爱我,我说是吗?好的!因为你说过解释是徒劳的,何况我没有资格。
  看着在我前面好奇的蹦蹦跳跳从古镇这边走到那边,瞬间什么都忘了,貌似你的笑脸就是最好的药。但其实。。。。。。我想我会忘记我要说什么,但其实并不重要,不是么?因为你已经把能给的都给了我,那我还有什么值得计较的呢?我总害怕你的笑脸背后藏着什么,到头来发现,害怕有个卵用,能力范围之外的我都是废物。
  以前我觉得爱情是一见钟情,后来认为爱情是细水长流,之后认为爱情是安全感,是陪伴是依赖是放不下是舍不得,今天我忽然发现,爱情就是我爱你时你也爱我,就这么简单。
楼主最美的春天2017 时间:2017-10-29 23:24:37
  我选,你不吃一万次我也绝不放弃;你选,我宁愿不吃那一口,但请你放弃。
  这是倔强的真理和逻辑,你用亲情观绑架着是非观,把简单的逻辑与乱七八糟的事物混为一谈,逼迫着我要承认自己一次次关怀的妥协其实是想分个输赢与对错,继而要我放纵你原有倔强的生活,仔细想想,其实若如你所愿,结果就是这样的,所以我笑了。
  我知道你伤心,伤心的是无用的倔强,是用亲情遮掩的倔强。我短袖在门口开了门,风挺大,我挺冷的,我一直看着你走来走去翻手机,坐下起来,烧开水,进进出出,随后在我最后的希望中,迫不及待的为我开了门又关了门,这一开一关的风更大,吹醒了自己傻了吧唧戳在那找各种理由和借口向留下的幼稚,吹醒了一直觉得有所成绩的虚荣盖头,吹醒了我一直以来不愿承认的但其实早已注定的自以为是的侥幸,也吹醒了我最后的希望,那一刻你不知道我寒心。
  而后,你说其实你以为我不想见到你,你说其实不就一口饭么,如果。。。。。。这些用来掩饰你的倔强再合适不过,我不介意,否则当初真若如此,哪怕在我一退再退的步伐中,你能放下那么一丝倔强。。。。。。可是,你继续普及你的亲情,用你娴熟的东拉西扯试图让我再转一圈。
  我不是铁疙瘩,我有心有肺,我亦知道亲情最大,我想说,正是因为我知道,我懂得,我特别珍惜,所以我才选择退步,而不是放弃,更不会简单的事情捆绑在其他事物上绑架你亲情道德是非观念上,仅仅是无数次的就事论事试图通过道理得到你的认同,但你呢。这一次我什么都没说,因为,你说,我喜欢把什么都挂在嘴上,在我看来,这句是个笑话。
  我从没想过在你这要什么尊严,因为那个一点都不重要。我会说到做到,我说过,你说了就行,剩下的不忍不问不残是我的事情,对你而言,翻篇了就是翻篇了,不需要再提心吊胆选择逃避,逃不过去选择倔强。
  你说你放心吧,你会继续,那不重要了,因为对我而言,离弦的箭究竟飞到哪里是否脱靶,我会很关心,但我也会逼着自己不闻不问装聋作瞎深埋。
  你说你不想我为你操心担心,我觉得那依旧是个倔强的笑话,真爱真能说放就放么,起码我道行不够。
  所以,请你收起这类话,我一句都不想再听到,一次也不,因为真正的让对方放心就是按照正确的去做,而不是固执己见空口说些什么,这样的话很扎心。
楼主最美的春天2017 时间:2017-10-31 05:04:29
  如果有一天,我离你远了,请记得,我曾经努力过,我极力靠近你,试图改变你,但对你而言它们是负担是枷锁,而我,得到的只是敷衍,我想我越界了。
  如果有一天,我变冷漠了,请记得,我曾经热情过,我在乎你到从来不曾忙碌,对你的信息应答犹如自动回复,而我确没有强大的心理去承受你的逃避,没有宽大的胸襟包容你的倔强。我试过死皮赖脸的缠着你,毫无自尊的讨好你,换来的是一次再一次的倔强和逃避,随不曾拒绝,但从没有一丝挽留。
  如果有一天我真的变了,不再在你倔强的时候主动联系你,不再在清晨和午夜打扰你,那一定是我累了,请你让我歇口气,缓一缓,因为我还想再试试。如果我无力再独自承担,我会悄然离去,就像当初我毫无准备的来一样。那时,我不求你幡然醒悟,也不求你回头转身,请你一定要记住我曾经的样子。
  如果有一天,我回到了从前,请你不要自责,我真的没有怪过你,我只不过给自己加了层面具,装起了冷漠。
  如果能再给我机会,我还是希望遇见你,但是,没有如果,所以,对我来说,你的世界,我曾经来过,如此便好。我会珍惜与你的每一寸时光,细品你的每一个标点,会用我的臭不要脸,全力配合你的矜持与骄傲,因为我贪婪的希望,给自己多留一点回忆。
楼主最美的春天2017 时间:2017-12-25 03:31:35
  有时候,一个人活着就是对另一个人的救赎。
楼主最美的春天2017 时间:2017-12-30 00:56:33
  如果有一天你不在了,想想就痛到无法思考。。。
作者:倚栏听风风不在 时间:2018-01-01 21:47:33
  新年快乐
楼主最美的春天2017 时间:2018-01-15 01:58:51
  忽然间感到好害怕,如果有一天,我不能再摸摸你的脸,对视你的眼睛,亦不能牵着你的手叮嘱你那些你总是忘掉的事,我只能躲在远处默默的注视着你,努力的感受你,请把你的难过和酒留给我。
  如果有一天,你还是想我,那就跟我走吧,哪怕你头发花白,还记得那个院子么,我会尽力打扫干净等着你。只盼深情,无问西东!
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