〖天涯头条〗真实记述:嫁给美国老公的苦与难(连载)

楼主:quanquanzhezhe 时间:2012-01-28 20:19:18 点击:318434 回复:1079
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  说说我的故事。

  大学的时候谈了一场轰轰烈烈的恋爱,当然毕业了就各奔东西。原因就是他父母不同意,他是朝鲜族的,他爸妈一定要朝鲜族的儿媳妇儿。即便我做的再好,也没有用。终于在他爸的安排下,他和一个朝鲜族女孩好了。不过没多久就分了,他告诉我他要出国了(本来说好了要一起去的),他说爱的是我,叫我等他两年。我答应了,我说你走之前来看看我吧,他说好。结果他一声不响的就走了。我很生气,也很失望,就这样我也没有放弃,一直等他。直到两年期限到了,他还是没有出现。

  这个时候这个老男人出现了,他告诉我他很喜欢我,要和我结婚,要和我生孩子。我以为只要是已结婚为目的的肯定是真实的诚恳的,而且他年纪大,肯定会很疼我,很爱我,我们就这样继续下去了,天天都给我打电话,视频,他说给我办手续,让我尽快过来,因为他不可能回国工作,一年后我就来到了美国。

  历经千辛万苦,经过美国政府的层层考核。终于来到了这个异国他乡。没过久,我们就有了孩子,我喜欢孩子,他年纪也大了,当然不想放弃这个孩子,于是我们决定生下来。

  我怀孕的时候反应很大,吐的一塌糊涂,天天躺在床上,下床的劲儿都没有,后来就只能吃葡萄糖片来维持体力。他上班,很忙,我基本一天就靠晚上他给我弄点吃的,中午也不愿意回来,他没有半点关心的话,半句安慰,还埋怨我天天躺在床上,让我赶快起来,我当时没劲,不想理他,每到他去上班,我就在家里哭,越想越委屈,别的女人怀孕被老公被爸妈疼着爱着供着,怎么到我还得受气,我又不是怀着别人的孩子。

  怀孕的那段时间真不知道是怎么撑过来的,婆婆和他姐姐说坐月子得有人帮忙,说我妈妈来最好,婆婆年纪大了,公公身体不好。我没有想过坐月子是什么样的,也不知道有多难,我妈也说要过来照顾,我老公就怎么也不同意,然后婆婆和姐姐就反复强调,终于他同意了。

  终于忙乎了一阵子,在我8个月的时候,我妈过来了。好戏正式开演,我妈是个很好强的人,也总觉得我很优秀,更是觉得我嫁给了这个老男人,应该会被宠着惯着,结果相处一阵子之后,发现这个男人没有宠着我惯着我,反而是我处处迁就他,哄着他,家里什么事情都是他说的算,就算买菜他也要自己去买,不愿意我跟着。

  我妈看到这情况肯定不乐意了,在家里是把这里摆摆把那里挪挪,我妈也觉得这既然是我的家也就是她的家,她是长辈,我们得听她的。好了,两个管事儿的碰上了,矛盾从此激化。为了我生孩子,他俩都忍着,我看的出来。

  6月20号我生了,很不顺利,生了两天,终于没劲儿了,孩子还是出不来,剖吧!就在决定剖还是不剖的时候,他俩差点没打起来。我老公慌了,看孩子连心跳都没有了,但他没跟我说,我妈语言不通,认为这个时候是保大人还是保小孩,觉得老公是保孩子(到底是怎么回事,我到现在也不清楚,没准老公真的是保孩子)

  

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作者:daisy_cheng_cn 时间:2012-01-28 20:26:00
  如果当时真的是保孩子不保大人,说明也不是太爱你,就是为了老来得子。这样的话等孩子再长长觉的过不下去再离吧。眼前是不能离啦。孩子还小,离了事很多。
楼主quanquanzhezhe 时间:2012-01-28 20:51:00
  有了孩子就更乱套了,可能是产后抑郁症,我动不动就哭,一点点小事都会让我难过的不得了,现在想想就两方面,我妈和老公的关系,还有个小baby。我妈看我这么辛苦,不想我喂奶,想让我好好休息,可老公使劲儿的让我喂奶,片刻不让我休息,他俩为这事就较上劲儿了。小baby一哭,我也想哭,我觉得丫头特可怜,心疼死了,然后就哭个不停。

  这边只能住院4天,可是,我一直发烧,而且伤口有流东西。但是还是把我赶出来了,结果回家还是一直发烧,伤口更加严重,身边的人都说赶快去医院吧,我老公就是不带我去,后来没办法了,终于去了,看的急诊,医生一看,二话没说,就把我的线拆了(其实是钢钉,想订书机一样缝合的)。然给我吃止疼片,往我的伤口上打麻药,那么长的伤口,打了好几次麻药,就那么一针一针的插到伤口里,把我疼得直叫唤,过了一会又开始把我的伤口扒开,那麻药一点不管用,还是疼的要命,然后又开始打麻药,疼的我都快晕过去了,终于这次管用了,没知觉了。清洗伤口,三个人忙了好一阵子,往伤口里放了棉条,盖上了块纱布,就这样好了。

  我疼得已经没有半点力气,这时候老公对我说,你快起来,孩子还在外面呢(我妈看着在),我说让我休息一下吧,他说快起来,走了。我当时也想着孩子该喂奶了(给丫头带奶粉了),但是还是自己去喂吧,就下了病床,护士说给我拿个轮椅,就这样坐着轮椅出去了。在车上,我强忍着,好像没有发生任何事,跟我妈说没事了,伤口弄好了,不会再发炎了。

  回家之后,每天都有护士来给我换棉条,清理伤口,我只能躺在床上,不能动,因为伤口没有再缝针,就那么裂着,等着自己愈合,这一躺就是一个月。我妈不能理解这种方式,看着我的伤口那么大那么深,吓都吓死了,虽然我不让她看,每次都把她支开,可还是被她看到了,她当时还告诉我这没什么,好的挺快了,可是后来我才知道她每天跪在地上哭着祈祷,让我快点好起来。

  我妈看我好辛苦,就说给孩子喝点配方奶吧,可是从医院拿回来的奶,怎么也找不到了,老公也不愿意买(我现在想想没准他不愿意给孩子喝配方,把奶给扔了)他白天上班,我妈给我们做饭,照顾小婴儿,还要照顾躺在床上的我,真的好辛苦,别人家即使有父母帮忙也还请了月嫂。我妈虽然很霸道,爱管事,但是毕竟帮了我们不少忙。

  我老公没有半点高兴,总是在找我妈的麻烦,说她这不好,那不好,根本不会带孩子,说什么差点把孩子摔了,说她不会做事,总在找麻烦,一会把锅烧糊了,一会把房子弄得漏水了。确实,我妈做事是这样,做了很多也错了很多,但是我老公就从来没想过,她一个人忙着么多事情,就容不得半点失误吗?

  我妈很难过,天天打电话跟我爸哭,好在后来她入了基督教,知道怎样调节自己,我心里也好过了点。

楼主quanquanzhezhe 时间:2012-01-28 21:12:00
  孩子四个月的时候,我没有留我妈,我是真想她留下帮我,但是又不忍心看她在这里受委屈,我妈帮了我们半年,我老公给了她1000多刀。开始我妈不要,说留给孩子,但是我知道她在家还欠点别人的钱,我叫她赶快拿回去还了。于是带着总总不舍,我妈终于走了。

  我妈刚走的时候,由于丫头都是我妈照顾的,跟我特别不习惯。从早哭到晚,一放下就哭,好不容易放下了,我就得赶快洗碗做饭,等他回来一起吃个饭,也是轮流着吃,有的时候根本就只是给他做的,我根本没有吃饭的时间,吃完饭,我说你帮我看一会吧!然后我就赶快睡觉,睡到11点,我陪孩子睡,然后他再睡觉,好在孩子晚上一觉到天亮。后来我老公跟我说你哪儿那么累啊,我一回来你就睡觉。姐妹们,你们说我能说什么,你不爱我,不关心我,不心疼我就算了,我从早抱孩子到晚上,还做饭洗碗,我是铁打的啊,不会累啊。

  就这样在没爱,没有关心,没有心疼的环境里,孩子1岁半了。身材也恢复的差不多了,过圣诞节了,买了两件衣服,一个背心一个小单衣,总共才13刀。去教会过个圣诞吧,把新衣服穿上,老公又开始指指点点了,这是什么呀,旧巴巴,太难看了,你就穿这个去啊!!哦,我的天啊,我从来都是一个讲究的人,我爱潮流,爱服装,这件衣服虽然不贵,但是也是现在年轻人的最新款式,自从结了婚,他没有给我买过30刀一上的衣服鞋子,我原来穿的都是1000多人民币的衣服,现在就花他这么点点钱买件衣服,他都要指指点点。

  好吧,我忍了,总有一天我会自己赚钱的。
楼主quanquanzhezhe 时间:2012-01-28 21:27:00
  就不说我们结婚到生孩子,到养孩子,我为他节省了多少钱。结婚,没有蜜月旅行,生孩子,保险付了,我们自己才花11刀,养孩子,没请保姆,我喂奶喂到13个月。衣服没几件,鞋子就三双。我做的那点还不够了,我比他小20岁啊,,为什么总让我迁就他啊,总是他给我脸色看,买件衣服都要说三道四的。

  昨天,又吵架了

  我妈要过来,他总是阻止,我也为难的拒绝我妈好多次,总是推,我说最好爸爸退休了能一起过来。可是前几天我爸说很有可能政策要变,马上他就能退休了。我当然高兴,同时又很为难,老公那边怎么办。

  昨天我跟老公说了一下,他开始同意了,然后我好高兴,可脸上的笑容还没落,他就反悔了,说他们来,行,我走。。。哈,这是什么话,说不是想孩子吗?要么把孩子送回去好了,我们不要了。

  这是一个成熟的成功男人说的话吗??我越来越觉得他比我小。。。

  我跟他说我的想法就是,我父母来玩一玩,顺便能照顾这个家,我好出去工作。他又说了,我不是很同意你出去工作。

  我呆在家里,你说我呆在家里了,差点要让我付房租,我去买东西,你指指点点,连买菜都不要我买,我叫你买菜了,你又说那我要晚回来了。我说我要去工作了,不花你的钱了,你也不同意。

  我说你是皇帝啊,,什么都听你的,你说什么是什么?
  他说,我是一家之主,必须听我的。

  有这么幼稚不懂事的吗?他都多大了,马上50了。。。
楼主quanquanzhezhe 时间:2012-01-28 21:33:00
  去年回国,婆婆给了盘小孩歌曲碟子,回来后我总是给孩子放,里面有些歌都是唱妈妈的歌曲,我老公听见了,说了两次怎么没唱爸爸的。我就给他找了首唱爸爸的,结果那天回来就说我跟保姆一样就知道给孩子看电视。

  他说的是小孩子的歌曲vcd,我马上就明白了他是什么意思。他不高兴这里面都是唱妈妈的。幼稚的心里又在作怪了。好在还是婆婆给的,要是妈妈给的,惨了。

作者:馨海碟 时间:2012-01-29 02:06:00
  唉,再熬几个月吧,等孩子大点了,送幼儿园以后,你可以出去工作了,就不用这么受气了!
作者:syguojia 时间:2012-01-29 03:21:00
  lz脾气太好太能忍了...lz拿到绿卡或者入籍了吗?你可以离了婚自己出去闯一闯啊
楼主quanquanzhezhe 时间:2012-01-29 05:14:00
  就等孩子去幼儿园了,希望能好过点。我到没想过离婚,绿卡也有,但还是觉得他是个好人,就是太不懂事,而且是孩子的爸爸,我不想孩子没有完整的家。我还在努力,希望他变得成熟懂事,我知道很漫长很艰难,但是我想还是应该努力一下。
作者:handige 时间:2012-01-29 06:53:00
  我想是很难的必竟这是他的性格.不过为了孩子还是要努力下吧.再跟他好好的沟通下
作者:alhead 时间:2012-01-29 09:18:00
  这么一说他好象没有人性啊?还等他成熟?他现在都50了,什么时候成熟啊?
作者:城市向北 时间:2012-01-29 14:45:00
  我感觉这事不能一味地怪你老公吧。中外文化的差异,会造就不同的思想和生活方式。在中国有很多不干活只带个小孩子的女人婚后跟着老公生活,有些还每天晚上去摸老公的口袋,有没有如实全部上交了。女人自己的独立性很差,而在欧美,这种情况应当会少些吧,另外,也没有坐月子的习惯吧。就是在城市里,文化层次越高的女人,我感觉在怀孕或生产后做事上班的就越多。
  不管反应如何,女人都应当把自己当成独立的人来承担自己份内的事。估计你也是一个懒女子。依赖性很强的那种主吧。祝你好运!
作者:shser 时间:2012-01-29 15:21:00
  文化、习惯的差异。
  在美国顺产住院2天,破腹产住院3天;
  产科医生不会问你保大人还是保孩子这样愚蠢的问题;
  产后脐带未剪就会让baby和mami肌肤相亲,产后2小时就要尝试母乳喂养;

  依赖性强的不大适合美国习惯,没有坐月子,很少会请月嫂帮忙(只有请老人来帮忙的。没见过请月嫂的,不知道月嫂每小时工资多少?)。

  看了lz的故事,感觉问题更多在lz身上。不了解美国,不知道美国的文化和习惯,这也是代价吧。
作者:syguojia 时间:2012-01-29 15:29:00
  @城市向北 2012-1-29 14:45:00
  我感觉这事不能一味地怪你老公吧。中外文化的差异,会造就不同的思想和生活方式。在中国有很多不干活只带个小孩子的女人婚后跟着老公生活,有些还每天晚上去摸老公的口袋,有没有如实全部上交了。女人自己的独立性很差,而在欧美,这种情况应当会少些吧,另外,也没有坐月子的习惯吧。就是在城市里,文化层次越高的女人,我感觉在怀孕或生产后做事上班的就越多。
  不管反应如何,女人都应当把自己当成独立的人来承担自己份内的.....
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  我觉得也不完全是这样的,我男朋友是美国人,当时他妈妈生下他之后,很想在家做全职妈妈,陪孩子一起度过最开始的几年,他爸爸也很支持她,于是他爸爸同时做三份工作,白天全职,晚上出去送pizza外卖,来养活一家三口,再后来他们又生了个女儿,也是妈妈全职在家带的。而他妈妈也是个很独立要强的人,后来孩子们长大了她就自己开公司了,现在是个事业上很成功的女人。

  所以这个观点不能以偏概全,我觉得更好的概括方法是美国人更懂得尊重别人的选择,并且给予支持。在这点上,lz的老公貌似做的并不怎么样。
  • Elainapocket: 举报  2017-01-18 22:58:36  评论

    评论 syguojia:送披萨真心是蓝领中的蓝领,本身收入不及格才干这个。年薪稍微达标就不会去做,因为够线之后挣的都缴税了。所谓开店也打个问号,啥店呢?不是不好,而是蓝领家庭学识见识修养格调差很多,道不同。姑娘小心被你男朋友忽悠了,擦亮眼睛。
我要评论
作者:syguojia 时间:2012-01-29 15:31:00
  @quanquanzhezhe 2012-1-29 05:14:00
  就等孩子去幼儿园了,希望能好过点。我到没想过离婚,绿卡也有,但还是觉得他是个好人,就是太不懂事,而且是孩子的爸爸,我不想孩子没有完整的家。我还在努力,希望他变得成熟懂事,我知道很漫长很艰难,但是我想还是应该努力一下。
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  lz真是个性格温和的好女人...
楼主quanquanzhezhe 时间:2012-01-29 18:43:00
  @美女爱美国 2012-1-29 14:15:00
  我和他在网上认识,见面两次。他说爱我,但是,我不知道他是爱我身体还是爱我这个人?第一次见面,吃过饭,就住在酒店了,自然而然的,发生了关系。两个人都很嗨。他就不停地说爱我。第二次见面,也是,在酒店的时间比在外面多。好像除了这个,没有太多的共同点。老外都是这样吗?性和谐就是爱了?不过,他真的比中国男人更能满足我,每次都好开心。让我觉得人生还会这么充实,这么幸福。连我自己也困惑,都不知道是爱他身体还.....
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  我老公是中国人,美国籍。对性好像都不太感兴趣的。从来晚上没有主动抱过我楼过我,每次都是我主动,所以更没有过那种感觉。我自认为长的也不丑,个子也还行,身材,生了孩子也没有胖多少。他对我还是不感兴趣,所以我认为他根本不爱我,娶我也只是为了完成任务,生个孩子,对家里有个交代。
楼主quanquanzhezhe 时间:2012-01-29 18:54:00
  @syguojia 2012-1-29 15:29:00
  @城市向北 2012-1-29 14:45:00
  我感觉这事不能一味地怪你老公吧。中外文化的差异,会造就不同的思想和生活方式。在中国有很多不干活只带个小孩子的女人婚后跟着老公生活,有些还每天晚上去摸老公的口袋,有没有如实全部上交了。女人自己的独立性很差,而在欧美,这种情况应当会少些吧,另外,也没有坐月子的习惯吧。就是在城市里,文化层次越高的女人,我感觉在怀孕或生产后做事上班的就越多。
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  我是一个很独立的人,家里所有的活都是我来做,不仅仅是结婚后,我在结婚之前就自己在外地上班,上学,自己做饭,所以也练就了一手好手艺,他很喜欢我做的菜。我没让他洗过碗,就算碗再多,也没有用过洗碗机(他说洗碗机洗不干净)。结婚两年我没有自己的钱,他更是把钱藏的严严的,钱包里最多放20刀,我想房子上加上我的名字,他说那你也还贷款吗?我要自己去工作,自己挣钱,怕家里照顾不过来,想我爸妈过来,而且我爸妈想孩子,他坚决不同意我爸妈过来,说什么不是想孩子吗?那我不要了,把孩子给他们。要么他们来我走。。。
楼主quanquanzhezhe 时间:2012-01-29 18:58:00
  我老公给我的感觉就是,想我挣钱,又怕我出去跟别的男人接触,想我在家呆着,又不想养我。他不想帮我,也不想别人帮我。
楼主quanquanzhezhe 时间:2012-01-29 19:12:00
  @shser 2012-1-29 15:21:00
  文化、习惯的差异。
  在美国顺产住院2天,破腹产住院3天;
  产科医生不会问你保大人还是保孩子这样愚蠢的问题;
  产后脐带未剪就会让baby和mami肌肤相亲,产后2小时就要尝试母乳喂养;
  依赖性强的不大适合美国习惯,没有坐月子,很少会请月嫂帮忙(只有请老人来帮忙的。没见过请月嫂的,不知道月嫂每小时工资多少?)。......
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  我开始没有抱怨过这些,只是现在接触的人多了,身边的人说的。就像我邻居老太太她家儿子,当时就是把妈妈爸爸接过来,然后又请了一个亲戚,还找了个保姆一个月1400刀。还有一个朋友30多了,在大学当老师,没有叫爸妈过来,但是请了月嫂,现在她要上班了,她妈妈下个星期就过来。还有一个朋友在上学,妈妈也在身边照顾。

  我认识的朋友不是上学就是上班,所以家里比较富裕,怎么两个人也能挣15万,我们家老公刚换了工作比原来收入少了4万,10万都不到了。所以我觉得如果我出去工作一定能让家里过的更好些。我们家的电视是最古老的那种大屁股的,没有像样的窗帘,就是几块不带褶子的补遮着窗户,没有像样的床,就是一个没有床头的床垫子。他的同事家都漂亮的不得了。所以真的不想见人,不想比较,可是我又是一个见不得自己比别人过的差的人。

  至于产前医生就会问是母乳还是配方,我选择母乳的,但是生产后,医生还是给了好多配方,估计是怕我没奶,但是我还是一天喂十几次,奶头破了都还在使劲儿喂,要不是努力,后来也不会有那么多奶,一直喂到1岁多。
楼主quanquanzhezhe 时间:2012-01-29 19:25:00
  @syguojia 2012-1-29 15:31:00
  @quanquanzhezhe 2012-1-29 05:14:00
  就等孩子去幼儿园了,希望能好过点。我到没想过离婚,绿卡也有,但还是觉得他是个好人,就是太不懂事,而且是孩子的爸爸,我不想孩子没有完整的家。我还在努力,希望他变得成熟懂事,我知道很漫长很艰难,但是我想还是应该努力一下。
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  lz真是个性格温和的好女人...
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  我也不知道我能撑多久,他什么时候能改变,现在能支撑我的就是孩子,还有婆婆和他姐姐,婆婆和他姐姐都很了解他,总是站在我这边说话,说他不懂事,不要和他计较,有什么问题婆婆和他姐姐都先说他不对,然后教育他。也因为这个我老公很不高兴,他不喜欢别人说他不好。所以我跟婆婆和姐姐也很少说他的不是,也叫他们不要总说我老公,因为我相信我能一点一点改变他。可能是我觉得我们的磨合期还没过。
楼主quanquanzhezhe 时间:2012-01-29 19:31:00
  @daisy_cheng_cn 2012-1-28 20:26:00
  如果当时真的是保孩子不保大人,说明也不是太爱你,就是为了老来得子。这样的话等孩子再长长觉的过不下去再离吧。眼前是不能离啦。孩子还小,离了事很多。
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  我真的不知道他这样的人到底是不爱我,还是不会爱。他是个科学家,所有的经历都放在工作上,有时候对孩子都好苛刻,让我感觉这孩子不是他的一样,有时候又想想,对自己孩子都这样的,能对我好到哪里去呢?我真的不想离,不想孩子那么可怜。孩子不能没有爸爸。况且我挺喜欢我老公的,尽管他不爱我,他不关心我,他不懂事,幼稚,自私。希望有一天我能改变他吧。
楼主quanquanzhezhe 时间:2012-01-29 19:55:00
  @城市向北 2012-1-29 14:45:00
  我感觉这事不能一味地怪你老公吧。中外文化的差异,会造就不同的思想和生活方式。在中国有很多不干活只带个小孩子的女人婚后跟着老公生活,有些还每天晚上去摸老公的口袋,有没有如实全部上交了。女人自己的独立性很差,而在欧美,这种情况应当会少些吧,另外,也没有坐月子的习惯吧。就是在城市里,文化层次越高的女人,我感觉在怀孕或生产后做事上班的就越多。
  不管反应如何,女人都应当把自己当成独立的人来承担自己份.....
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  作为一个在家带孩子的女人,我做过的事情,一天三顿饭,早上6点起来给他做饭,做午饭带着,趁孩子睡觉做晚饭。 洗碗,洗衣服,收拾屋子,打扫卫生,楼上楼下洗尘,虽然一个星期做一次,教孩子唱歌跳舞画画弹琴,虽然都是边玩边做,毕竟孩子小,就让她在玩中学习。

  我不知道还应该做些什么,应该怎么做他才满意。他没给我做过一顿像样的饭,叫他做饭,他就去买subway。就连坐月子给我炖个鸡汤,我一顿吃不完,就吃两顿,两顿吃不完就吃三顿,最后那汤里的骨头都煮碎了,直到让我吃完为止。我妈都看不过去了。

  等孩子大了上幼儿园了,开始上肯定老生病,我也上班了,到时候班上不好,家里也照顾不过来,孩子也没照顾好,他又该埋怨了。上个星期我打算在淘宝上弄个代购什么的,他也说支持,可我刚刚开始做图片装修网站,让他看一下孩子,他就说话了,你不要太投入啊,照顾孩子是主要的,我就让他看孩子不到20分钟,他就开始阻止了。我跟他说,我做事情肯定要有点自己的时间,你下班就帮我看一个小时都不行,我还怎么做事啊。

作者:deyiayang 时间:2012-01-29 23:31:00
  @quanquanzhezhe 2012-1-28 20:51:00
  有了孩子就更乱套了,可能是产后抑郁症,我动不动就哭,一点点小事都会让我难过的不得了,现在想想就两方面,我妈和老公的关系,还有个小baby。我妈看我这么辛苦,不想我喂奶,想让我好好休息,可老公使劲儿的让我喂奶,片刻不让我休息,他俩为这事就较上劲儿了。小baby一哭,我也想哭,我觉得丫头特可怜,心疼死了,然后就哭个不停。
  这边只能住院4天,可是,我一直发烧,而且伤口有流东西。但是还是把我赶出来了,...........
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  可怜的楼主,为什么是这么恐怖的?你老公不好。
楼主quanquanzhezhe 时间:2012-01-30 02:18:00
  @handige 2012-1-29 6:53:00
  我想是很难的必竟这是他的性格.不过为了孩子还是要努力下吧.再跟他好好的沟通下
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  嗯,他本质不坏,就是不知道怎么跟别人相处,从小就自己玩,一个很独立的人,不知道爱人,也不懂得爱人。只能慢慢沟通了,希望以后会好点。
作者:shser 时间:2012-01-30 03:16:00
  @quanquanzhezhe 2012-1-29 19:12:00
  我开始没有抱怨过这些,只是现在接触的人多了,身边的人说的。就像我邻居老太太她家儿子,当时就是把妈妈爸爸接过来,然后又请了一个亲戚,还找了个保姆一个月1400刀。还有一个朋友30多了,在大学当老师,没有叫爸妈过来,但是请了月嫂,现在她要上班了,她妈妈下个星期就过来。还有一个朋友在上学,妈妈也在身边照顾。

  我认识的朋友不是上学就是上班,所以家里比较富裕,怎么两个人也能挣15万,我们家老公刚换了工作比原来收入少了4万,10万都不到了。所以我觉得如果我出去工作一定能让家里过的更好些。我们家的电视是最古老的那种大屁股的,没有像样的窗帘,就是几块不带褶子的补遮着窗户,没有像样的床,就是一个没有床头的床垫子。他的同事家都漂亮的不得了。所以真的不想见人,不想比较,可是我又是一个见不得自己比别人过的差的人。

  至于产前医生就会问是母乳还是配方,我选择母乳的,但是生产后,医生还是给了好多配方,估计是怕我没奶,但是我还是一天喂十几次,奶头破了都还在使劲儿喂,要不是努力,后来也不会有那么多奶,一直喂到1岁多。-----------------------------
  我们3个孩子,最小的刚满月,都是我们自己带,当然主要是太太带。没有请人帮忙,父母们过来都是来看看而已。很辛苦,白天要工作,晚上轮流起床照顾孩子,但更多的是快乐。我们的收入比lz的先生多一些,不是请不起月嫂,而是没有必要。我们的周边基本是白人,大家都是这样的。
  我们也有一些朋友的家庭收入是十多万的,感觉生活的都挺好,不会像lz说的这么窘迫啊,不理解,也许lz夫妇都不会理财吧。
  人生本来就是和大自然、社会博弈的过程,会有很多艰辛,也会有很多成就和快乐,看你怎么看待了。
作者:clement666 时间:2012-01-30 05:51:00
  看来老牛啃嫩草也是要代价的~
作者:asjorn 时间:2012-01-30 14:12:00
  楼主,你几岁?
  我只能说,这里的ABC或者很小就在这里长大,没有吃过苦就长大的人都不懂体谅人。他们的家庭教育多数都是欠缺的。
  我们的常识,从来不与这些人发生感情,哪怕他们收入再高。即使做朋友都是泛泛之交。
作者:asjorn 时间:2012-01-30 14:16:00
  离婚前咨询好律师,如何能获得更多属于自己的权益。
  毕竟,你还小,他太大了,而且你还有小孩。
  真的为你的感情经历感到悲哀啊。竟然被大学的初恋摆了一道,又不明美国男人特色就嫁过来了。
作者:zhouey 时间:2012-01-30 16:39:00
  说几句公道话行吗?
  第一,你来美国,找一个比你大20岁的男人,这本来就是冒险,我想你有很大程度是因为“他有绿卡,成功人士”等条件才找他,否则干嘛找个比自己大20岁的,如果你是个性格独立的女人。以为嫁给他就能过上养尊处优的生活是吗?
  第二,来到美国后,你感觉一切不是你想象的他能给你带来贵妇一样的生活,再加上年龄上的差距,你就更加对他有不满了,却不知美国人,在美国生活的中国人,除了非常非常有钱的,都是过这种生活,你们的年龄差距导致你们的观念差距很大,这一点,你以前应该考虑到,并不是你老公对你苛刻,而是思维方式的问题。诸如你说在中国你买上千的衣服,请保姆带孩子这种想法,在美国生活,很多想法观念要改的。
  第三,给你个忠告,既然已经嫁给他,而且还生了孩子,如果你不想离婚,或者离婚你必须付出更大的代价,那么就好好过吧,互相适应,宽容,才能把日子过好。还有向好的方面看,美国除了不能再买一千元一件的衣服,要自己带孩子外,有很多好处是中国没有的,你老公不让你工作,就是对你的疼爱,不能只想自己的感受,想想对方的感受,慢慢适应,会幸福的。要
作者:daisy_cheng_cn 时间:2012-01-30 16:49:00
  @zhouey 2012-1-30 16:39:00
  说几句公道话行吗?
  第一,你来美国,找一个比你大20岁的男人,这本来就是冒险,我想你有很大程度是因为“他有绿卡,成功人士”等条件才找他,否则干嘛找个比自己大20岁的,如果你是个性格独立的女人。以为嫁给他就能过上养尊处优的生活是吗?
  第二,来到美国后,你感觉一切不是你想象的他能给你带来贵妇一样的生活,再加上年龄上的差距,你就更加对他有不满了,却不知美国人,在美国生活的中国人,除了非常非常.....
  -----------------------------
  我觉的他说的很有道理。
楼主quanquanzhezhe 时间:2012-01-30 20:36:00
  @shser 2012-1-30 3:16:00
  @quanquanzhezhe 2012-1-29 19:12:00
  我开始没有抱怨过这些,只是现在接触的人多了,身边的人说的。就像我邻居老太太她家儿子,当时就是把妈妈爸爸接过来,然后又请了一个亲戚,还找了个保姆一个月1400刀。还有一个朋友30多了,在大学当老师,没有叫爸妈过来,但是请了月嫂,现在她要上班了,她妈妈下个星期就过来。还有一个朋友在上学,妈妈也在身边照顾。
  我认识的朋友不...........
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  你们那么多孩子,经济上可以支撑吗?我们也想要第二个,但经济上不允许。而且我老公又是那种不愿意任何人来帮忙的,当时怀我家丫头的时候就吐的很严重,吐到一点体力也没有,自己都吃不上一顿饭,更别提照顾老公,更别提有个丫头了,我很怕我照顾不过来,自己都要别人照顾,怎么照顾我的孩子呢?

  你们感情好吗?你们会在结婚纪念日啊,情人节啊出去吃饭吗?或者送个小礼物什么。我们什么都没有,什么节日都像是平常一样。甚至,上次结婚纪念日的时候我生病发烧,他一晚上也没有过来看我一眼给我弄杯水,反而我还得照顾丫头。他自己跑到另外一间房睡觉。我真的特别心寒。

  你们家的所有资产都是你们两个人的名字吗?

  我们家买什么东西都是扣扣索索的,他原来一个人工资比现在高多了,我说钱都去哪儿了,他说炒股票丢了。
楼主quanquanzhezhe 时间:2012-01-30 20:41:00
  @asjorn 2012-1-30 14:16:00
  离婚前咨询好律师,如何能获得更多属于自己的权益。
  毕竟,你还小,他太大了,而且你还有小孩。
  真的为你的感情经历感到悲哀啊。竟然被大学的初恋摆了一道,又不明美国男人特色就嫁过来了。
  -----------------------------
  他从小生活算是优越的了,他还有个姐姐,说他从小学习就好,总是被捧着长大的。所以身边的人都迁就他。

  我的初恋有时候联系我,对我说他爸妈很后悔,他说他不介意我有孩子,想到没过来。我的初恋比我小两岁,我觉得特别不靠谱,所以一气之下找个大的。没想到陷入另外一个陷阱。
楼主quanquanzhezhe 时间:2012-01-30 21:14:00
  @asjorn 2012-1-30 14:12:00
  楼主,你几岁?
  我只能说,这里的ABC或者很小就在这里长大,没有吃过苦就长大的人都不懂体谅人。他们的家庭教育多数都是欠缺的。
  我们的常识,从来不与这些人发生感情,哪怕他们收入再高。即使做朋友都是泛泛之交。
  -----------------------------
  我现在快28了,他20年前过来的,刚来的时候也吃了不少苦。
  真的,这些人没有感情的,特别冷血,我婆婆都说我公公还有我老公心比石头还硬。
楼主quanquanzhezhe 时间:2012-01-30 21:41:00
  @zhouey 2012-1-30 16:39:00
  说几句公道话行吗?
  第一,你来美国,找一个比你大20岁的男人,这本来就是冒险,我想你有很大程度是因为“他有绿卡,成功人士”等条件才找他,否则干嘛找个比自己大20岁的,如果你是个性格独立的女人。以为嫁给他就能过上养尊处优的生活是吗?
  第二,来到美国后,你感觉一切不是你想象的他能给你带来贵妇一样的生活,再加上年龄上的差距,你就更加对他有不满了,却不知美国人,在美国生活的中国人,除了非常非常.....
  -----------------------------
  谢谢你跟我说这些。我当时因为前男友的事情,心情特别低落,只想快点离开这个伤心的地方,而且也有点报复的心里,想气气我前男友。想让他知道,没有他我过的更好。我和我前男友当时是爱的轰轰烈烈,我们都在上学没有什么钱,但是我非常开心。我想每个女人需要更多的是感情,而不是物质。只有在感情没有的情况下,才会用物质填补。

  我不要很有钱的生活,我也喜欢平平淡淡,只是在我就买几刀一件的衣服时你别给我脸色看,而且来数落我买的不好,难看什么的。伤心的时候我会找他姐姐聊天,我说是不是我做的不够好,他姐姐告诉我,他挑了好多女生了,学历跟他差不多的,还有比我还年轻的,他都看过,选择取我,说明我已经过关了。虽然我学历没多高,至少也是本科毕业。

  我当时不确定是不是要嫁给他,所以就把他带回家给我妈看,我妈看他特勤快,除了年纪大点都很好,然后让我再了解一下他的家庭,没多久,他回美国了。他姐姐从美国回来和他妈妈一起来看我。我妈也赶过来了,看到他妈妈和他姐姐,我真觉得这一家是好人,至少对我很好。可能是因为之前的男朋友的父母爷爷奶奶对我不好才让我觉得找一个对方父母对我好的真的好幸福。

  他年纪大,我从来没有考虑过,只是前两天看了一个连续剧(你是我爱人)张国立演的。说的都是20来岁的姑娘找的老男人,里面说他比你大那么多,等他老了,你把他伺候走了,你也老了,没人要了,也不能上班了,也没有钱,没有房子,你怎么过。其实我挺埋怨我父母的,这些话他们从来没跟我讲过。如果他真的爱我,我也认了,可是他冷血啊,没感情的。

  他不让我工作,真的是疼爱我吗?可是我们一吵架,他就说离婚,我再没有收入,万一真离婚了,我怎么办。

  我不能在稀里糊涂的过了,原来不考虑可以,再不行我回父母家,可现在有孩子,而且结过婚,再回父母那里,丢不起这个人。

楼主quanquanzhezhe 时间:2012-01-30 21:57:00
  说实话,我们现在感情还是比原来好多了,别人是吵一次架伤一次,可是我们每次吵一架,距离就会更近一点。这是个好现象,所以我认为还是可以努力一下的。

  只是眼下我没收入,又不能花他的钱,花自己的钱,他又说我私藏小金库。好难啊,婆婆说做女人很难,方方面面都要想周全,男人都很自私,也不懂得怎么尊重老婆。跟婆婆聊天的时候总是说到姐姐,姐姐真的很命苦,也是遇到一个不懂得为家庭着想的男人,还老是有外遇。所以婆婆知道做老婆的不容易,总是为我们着想,总说男人不对包括她儿子。

  有时候特别生气了,看到婆婆和姐姐这么帮我,我再有气也消了,对方父母能对我这么好的,我真的特别珍惜。
  想想去前男朋友家的时候,我又帮保姆做饭,又趴在地上擦地,还给他父母泡各种好喝的茶,还给他奶奶做按摩。就这样他爸还是趁机给他找了一个朝鲜族的女孩。心寒啊。去现在老公父母家的时候,老头老太太都七八十岁了,还给我们做饭,根本不让我动手。相比较之下,我觉得我现在有这样的公婆已经很幸福了。
作者:daisy_cheng_cn 时间:2012-01-30 22:00:00
  我认识的朋友不是上学就是上班,所以家里比较富裕,怎么两个人也能挣15万,我们家老公刚换了工作比原来收入少了4万,10万都不到了。

  是美元年收入么,那你老公一个人一年就能赚10万美元,也很不错啦。

  可能就是这个性格吧,你要跟他离了,他就很难找到老婆了。也挺可怜的。

  多给他一些爱吧。坚持下去。
楼主quanquanzhezhe 时间:2012-01-30 22:34:00
  @daisy_cheng_cn 2012-1-30 22:00:00
  我认识的朋友不是上学就是上班,所以家里比较富裕,怎么两个人也能挣15万,我们家老公刚换了工作比原来收入少了4万,10万都不到了。
  是美元年收入么,那你老公一个人一年就能赚10万美元,也很不错啦。
  可能就是这个性格吧,你要跟他离了,他就很难找到老婆了。也挺可怜的。
  多给他一些爱吧。坚持下去。
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  他这种资历的算是拿工资做少的了,前两天要报税表了才发现的。心里不平衡着呢!天天抱怨工作多了,老板不好了,给的工资低了。。谁让他之前那个公司福利那么好的,天天养着他们,养尊处优的。现在到个小公司处处不如意,还得看脸色。

  我真的没想过离,看到他,有时候觉得也真可怜,这么大了也没有真正的谈一场恋爱,没有得到过别人的爱,也不会去爱别人。算了,让我牺牲一下来解救他吧,哈哈哈。我真是苦中作乐啊。
楼主quanquanzhezhe 时间:2012-01-30 22:42:00
  有好多次我都想在网上写下这些,现在终于写下来了,有这么多的朋友回复,我好高兴,好话坏话我都接受,只想把自己的委屈说出来。这几天感觉好多了,看来女人话多是有原因的,哈,越唠叨心里越舒服。我平时不爱说话,也不太爱交朋友,在这里的不开心不能跟爸妈讲,跟婆婆姐姐说话也有忌讳,幸亏有这里,让我使劲儿说,呵呵。
作者:lutianyu8888 时间:2012-01-30 23:32:00
  嚷嚷什麼啊,也不想想,就一張綠卡就值650W,還在這裡叫苦連天的!不行結束啊,反正孩子也有了,以後你保證也是綠卡到手了!要換人,中國一大堆等著你老公這樣的人折磨她們哪!
楼主quanquanzhezhe 时间:2012-01-31 01:24:00
  @lutianyu8888 2012-1-30 23:32:00
  嚷嚷什麼啊,也不想想,就一張綠卡就值650W,還在這裡叫苦連天的!不行結束啊,反正孩子也有了,以後你保證也是綠卡到手了!要換人,中國一大堆等著你老公這樣的人折磨她們哪!
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  一张绿卡值这么多钱呢?那这么算来,我还挺赚的啊。结束了孩子怎么办,说的容易,没有爸爸的孩子多可怜啊。辛亏我们家是个女孩儿,要是男孩,估计离婚了,又养个娘娘腔出来。孩子的成长需要爸爸,即使这个爸爸再不好,爸爸的那种毅力也能影响孩子,让他们变得更坚强。

  我在这里嚷嚷,就是想资深同志给点建议,看看怎么才能让我解决这些困难。
作者:程姑娘的故事 时间:2012-01-31 02:00:00
  你离开他,下一个也不一定会更好啊!不能说没有坏的婚姻,但更多的是不懂得经营的婚姻!
楼主quanquanzhezhe 时间:2012-01-31 02:53:00
  @程姑娘的故事 2012-1-31 2:00:00
  你离开他,下一个也不一定会更好啊!不能说没有坏的婚姻,但更多的是不懂得经营的婚姻!
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  是的,只能用时间慢慢磨合了,把我磨成他想要的,把他磨成我想要的。只要我的心没有被彻底的伤掉,我还是有信心的。
作者:4321nanug 时间:2012-01-31 06:15:00
  江山易改,本性难移。
  唯一的希望,是你说的都是牢骚话,他不是你说得那样。
作者:clement666 时间:2012-01-31 09:23:00
  欢迎LZ来吐槽~
  请继续
作者:Adventuress2009 时间:2012-01-31 10:37:00
  其实很容易,你把孩子送DAYCARE,自己找份工作财政独立一点就可以了啊。

  一个女人如果不用依赖男人生存的话,那么她在婚姻中更有主动权,也相对更平等的,可以跟伴侣平起平坐了。
作者:zhouey 时间:2012-01-31 11:20:00
  其实看了你的许多言论,发现你主观意识还是很多的,因为你匆匆来到了这个陌生的国家,一切要靠这个男人,当然在找这个男人的时候,你的感情又没有真真倾注太多,这样你就会把自己先入为主的归纳到弱势群体中,因为什么都要靠这个年纪大、脾气古怪、冷漠的男人。其实我很同情你,虽然你在选择婚姻的时候是抱着一些目的的,但是哪个女人不愿婚后幸福呢。你的语句中能看出还很年轻,经历的还少,但是不乏责任心。生活就是这样的,总会不如你的预期,成长,确实是要付出代价的,但事实上,也没有你想象的那样坏。试着去爱你的丈夫,改变一下自己,慢慢也许你会发现另一片天地的。
作者:lutianyu8888 时间:2012-01-31 11:43:00
  @lutianyu8888 2012-1-30 23:32:00
  嚷嚷什麼啊,也不想想,就一張綠卡就值650W,還在這裡叫苦連天的!不行結束啊,反正孩子也有了,以後你保證也是綠卡到手了!要換人,中國一大堆等著你老公這樣的人折磨她們哪!
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  @quanquanzhezhe 2012-1-31 01:24:00
  一张绿卡值这么多钱呢?那这么算来,我还挺赚的啊。结束了孩子怎么办,说的容易,没有爸爸的孩子多可怜啊。辛亏我们家是个女孩儿,要是男孩,估计离婚了,又养个娘娘腔出来。孩子的成长需要爸爸,即使这个爸爸再不好,爸爸的那种毅力也能影响孩子,让他们变得更坚强。
  我在这里嚷嚷,就是想资深同志给点建议,看看怎么才能让我解决这些困难。
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  男人真的多了去了,哈哈,只要是綠卡到手,還在乎什麼?!原本米國就是一個開放的社會,夫妻之間做多也就是伴侶而已,不會有中國人那種很傳統的觀念.你去了米國,思想上就要進化,不然落得一個自戀自嘆的結局沒有一點意思.首先一點,學會照顧自己!
楼主quanquanzhezhe 时间:2012-01-31 21:19:00
  @4321nanug 2012-1-31 06:15:00
  江山易改,本性难移。
  唯一的希望,是你说的都是牢骚话,他不是你说得那样。
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  要不然怎么找不到老婆呢。。那么大岁数要想改变,太难太难。他也有很优秀的一面,人不会十全十美,我明白,每对夫妻估计都想把对方变成自己想要的那种人,那只能用时间来帮忙了。
楼主quanquanzhezhe 时间:2012-01-31 21:19:00
  @clement666 2012-1-31 09:23:00
  欢迎LZ来吐槽~
  请继续
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  谢了哈哈。。欢迎来看我发牢骚。。
楼主quanquanzhezhe 时间:2012-01-31 21:27:00
  @Adventuress2009 2012-1-31 10:37:00
  其实很容易,你把孩子送DAYCARE,自己找份工作财政独立一点就可以了啊。
  一个女人如果不用依赖男人生存的话,那么她在婚姻中更有主动权,也相对更平等的,可以跟伴侣平起平坐了。
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  嗯,孩子已经在排队了,这边有个很好的daycare,就是不知道要排到什么时候了,很多人都排了一两年了,还有的从怀着的时候就开始排了。

  我也是准备孩子去了daycare,我就去学点东西,或者找工作。但是又怕家里我照顾不过来,他肯定又有意见了。我有个朋友孩子和我的一样大,在学校学习,每次打电话她都不在,都是她老公接的,说话的时候总是阴阳怪气的,说她忙的不得了。我从中也听出她老公不高兴。我也能想像的到,这边很多女人在家带孩子,把自己弄得忙忙碌碌的,没时间照顾家庭,老公肯定不乐意。

  我真不希望到时候家庭顾不过来,工作也没法好好做。所以我想我父母过来,帮我照顾这个家,至少他下班了,能吃上热乎乎的饭菜。可是他怎么也不同意我爸妈过来。我现在特别为这事儿烦心。
楼主quanquanzhezhe 时间:2012-01-31 21:44:00
  @zhouey 2012-1-31 11:20:00
  其实看了你的许多言论,发现你主观意识还是很多的,因为你匆匆来到了这个陌生的国家,一切要靠这个男人,当然在找这个男人的时候,你的感情又没有真真倾注太多,这样你就会把自己先入为主的归纳到弱势群体中,因为什么都要靠这个年纪大、脾气古怪、冷漠的男人。其实我很同情你,虽然你在选择婚姻的时候是抱着一些目的的,但是哪个女人不愿婚后幸福呢。你的语句中能看出还很年轻,经历的还少,但是不乏责任心。生活就是这样的,......
  -----------------------------
  主观意识?是说我有主见吗?我的朋友都说我没主见。也许现在有了孩子思想变了。不过有主见我觉得是好事,要不然总是跟着别人跑,哈哈。

  女人在感情失落的时候真的要控制好自己,不要拿另外一段感情来填补,不让就落得我现在的下场。不分青红皂白,只要差不多就行,后悔晚了。

  (你是我爱人)里的廉洁父母说过一句话,我们女儿就是谈的太少了,女孩儿还是应该多谈恋爱,有了比较才能找到更适合自己的。(大概是这意思吧,原话不记得了)我特有感触,想谈恋爱的时候吧,父母百般阻挠,可以谈的时候又没有时间了,说你这么大了,还不赶快结婚。女孩子真是命苦。

  我觉得我还是挺爱他的,他身上有很多我想要的优点,甚至挺崇拜他的。可能要不是这点爱还存在,否则我也撑不到现在了。

  谢谢你跟我说这些,我知道改变别人很难,但是改变自己很容易,只要自己变了,对方也会变的。
楼主quanquanzhezhe 时间:2012-01-31 22:16:00
  @lutianyu8888 2012-1-31 11:43:00
  @lutianyu8888 2012-1-30 23:32:00
  嚷嚷什麼啊,也不想想,就一張綠卡就值650W,還在這裡叫苦連天的!不行結束啊,反正孩子也有了,以後你保證也是綠卡到手了!要換人,中國一大堆等著你老公這樣的人折磨她們哪!
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  @quanquanzhezhe 2012-1-31 01:24:00
  一张绿卡值这么...........
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  当时要真的是冲绿卡来的,我现在也不抱怨什么了。体会更多的,真的就是夫妻只是个伴儿而已。不能指望太多。从今天起,思想改变,凡事不求他。。。。
作者:跑跑PK跳跳 时间:2012-02-01 01:28:00
  看看~~~~~~~~~~~~~~学习学习
作者:harlem78 时间:2012-02-01 06:09:00
  年龄上的差距不小,思想上的差距更大,现在这样的状况并非偶然。
  幸亏LZ有个好心态,也幸亏LZ还有爱。
  不知道随着时间的流逝,生活的磨灭后,爱还剩多少,是否乐观依旧?

  希望LZ的老公能尽快成熟起来。。。
作者:快乐是真实的 时间:2012-02-01 07:46:00
  够不容易的
作者:sophiali123 时间:2012-02-01 08:19:00
  不知道怎么说,楼主过来,落差肯定是有的,加上老公并不能够体谅到一些差异,只是按照他的方式做事。不过其实你也没有想象中那么爱他,所以也不要太要求他要怎么样对你好了。其实,你心里还是比较懦弱的,虽然是这样,你也不愿意走出一步,因为你害怕离婚,害怕自己什么也没有,害怕孩子没有爸爸。其实,这些不过是借口而已。大把人踏上这么国土的时候不仅什么也没有,还背了一身债,还有,我也在美国,这里的孩子很多甚至父母根本就没有结婚,更别说离婚的比比皆是,也没见他们缺胳膊少腿的,或者多数是心理缺陷的吧。其实,不论中外,很多男人是无法体会一个女人在家里就是做做饭,带带孩子,又不用干活,能有多累的。因为他们没有经历过。
  你这个男人,是你自己的选择,不要去责怪别人,因为没有人强迫或者故意欺骗了你才嫁给他的,只不过,婚后的日子达不到你的期望,你又不愿意离婚,所以你只能在有限的条件去改变一下自己,做自己能做的事情,让自己开心一点,这样比较实际。这是我的个人看法。
我要评论
作者:clement666 时间:2012-02-01 09:48:00
  作者:@quanquanzhezhe 回复日期:2012-1-30 22:34:00    。。。。  我真的没想过离,看到他,有时候觉得也真可怜,这么大了也没有真正的谈一场恋爱,没有得到过别人的爱,也不会去爱别人。算了,让我牺牲一下来解救他吧,哈哈哈。我真是苦中作乐啊。

  ===================
  看来LZ也没爱过你的LG啊?怎么还要你LG爱你呢?大家奏和过日子吧?
楼主quanquanzhezhe 时间:2012-02-01 19:01:00
  谢谢大家这么仔细的看我的故事,也那么用心的对我做些评价。身边的人很难找到像你们这样给我提出建设性问题的人。我知道我的问题出在哪里了,我真的是一个很软弱的人,总是希望身边的人能够都照顾着我,迁就着我,不仅仅是老公。我是应该变的强大些,不依赖任何人。

  造就我现在这样的性格跟我的父母和我的初恋有很大关系,母亲是个很好强的人,什么事情都冲在前面,家里所有的事情都是她安排,我和父亲没有说话的权利,什么事情都必须听她的,所以也让我养成了听话,没有主见的性格。再加上初恋男友什么都听我的,任何事情都迁就我,让我感觉我是女皇(哈哈)。

  总以为嫁了一个年纪大的,会得到更多的爱,得到更多的迁就。反而恰恰相反,让我太失落了。
楼主quanquanzhezhe 时间:2012-02-01 19:24:00
  我不相信这个世界有神,但是来到这里接触了圣经,我觉得圣经里的话好有道理,而且圣经里的话都是要人做好事,存好心,保护家庭的。让我有点想学习圣经,希望他能帮助我。

  但是我又觉得信基督耶稣是一件很荒唐的事情,我的婆婆,老公的姐姐,还有我妈妈都受洗了。我的婆婆和姐姐都是很好的人,她们也是很虔诚的基督徒。我的妈妈是来我这里给我坐月子的时候,进入教堂的,每次去教堂,听圣歌,她都哭的稀里哗啦,后来在离开美国之前,她也受洗了,至今在国内也经常去教会,学圣经。我妈妈的改变特别大,让我感受到了主的强大力量。

  我很矛盾,平时老公上班忙,基本从周一到周五,我们就晚饭的时间在一起,也就半个小时,好不容易到了周末,我又想陪他,又想有点自己的时间去教会。他信上帝的,但是就是不愿意去教会,总说教会不好,乱,爱生病。有种感觉让我越来越强烈,每次我说要去教会的时候,如果我再提议说天气好,我们去走走我就不去教会了,毕竟家庭健康更重要(他很懒的,从来不锻炼)。然后他就很积极主动了。要是平时叫他出去走走,死活都拉不动。
  • 在中国的秉睿太太: 举报  2014-09-03 16:18:23  评论

    我喜欢上一个美籍华人,喜欢 很多年的时间,倒并不是因为什么绿卡,我更希望他能回国发展事业。我很爱他,很多人告诉我那并不现实,毕竟他不会回国长久居住,而且我们距离太远了,当然,我并不单单指我跟他的距离,还有很多的因素。他父母都在台湾工作。我和他都是学服装设计的。
我要评论
作者:BlueskyTO 时间:2012-02-02 00:50:00
  文字和语言在两个真正相爱的人面前往往会显得苍白无力;两个人之间的情感和默契,就象培养一盆花草,只有用水浇灌,才会慢慢健康生长。“清水”虽然淡而无味,但却是所有生命的仰赖;想想如果用“葡萄酒”代替清水,会是什么结果?

  傻女人总是试图去改变一个男人,但是如果他自己不想改变,那么你所有的努力就都将是“无用功”! 试着做一个让你的男人认为你是个值得他为你而改变的女人,因为只有他自己才能改变得了他自己。

  少一些抱怨,多一点踏实......
楼主quanquanzhezhe 时间:2012-02-02 02:32:00
  @BlueskyTO 2012-2-2 0:50:00
  文字和语言在两个真正相爱的人面前往往会显得苍白无力;两个人之间的情感和默契,就象培养一盆花草,只有用水浇灌,才会慢慢健康生长。“清水”虽然淡而无味,但却是所有生命的仰赖;想想如果用“葡萄酒”代替清水,会是什么结果?
  傻女人总是试图去改变一个男人,但是如果他自己不想改变,那么你所有的努力就都将是“无用功”! 试着做一个让你的男人认为你是个值得他为你而改变的女人,因为只有他自己才能改变得了他自.....
  -----------------------------
  谢谢你的话语,我开始明白,所以我开始改变我自己,自从开始改变之后,他就受不了了。两年前的我,天天笑脸相迎,总是不去想那么多的事情,可以说是稀里糊涂。我的脑筋转的慢,好多次他说的话,我当时都不明白,好长时间过去了,我才知道是在说我不好。我没有计较,我不是爱计较的那种人,我觉得计较很累,我很懒的,懒得想那么多事情。

  可是孩子一天天的长大,让我的顾及越来越多,想的也越来越多。我不愿意管事儿,但是我也愿意为他分担,我也觉得家里的事情,除了做饭,洗衣,收拾,带孩子,我也可以交水电费,也可以对账单。但是每次他都拒绝,让我感觉他没有把我当作是他的老婆。我一直都没说他结婚这是第三次了。

  第一次结婚的那个女人很强势,管得他透不过气来,后来喜欢上别的男人,就离婚了。第二次结婚不到两个星期,那个女人就跑回国了,再也没有回来。我真得是被初恋伤的昏了头,随便抓到什么草都嫁,都觉得是救命草。

  我不知道该怎么变了,我做的出色了,他觉得我盖过了他,让他没面子;我做的不好了,又嫌弃我没本事;我一声不吭,不去理会他的言语,他说你对我一点不上心;我在家了,他嫌我花了他的钱;我要出去工作,他怕我婚外恋。我真的觉得他活的特别纠结,特别累。

  就像有一次,女儿在楼上睡觉,我们在楼下绞肉馅,他说怕吵到丫头,我说我把她房间门关上了,他又说了,啊,万一她醒了我们听不见啊。
  好多类似的事情,让我觉得怎么做都不对,就像出去怕被车撞,呆在家怕楼塌下来,做什么事情都特别难,前思后想,畏首畏尾,怕这怕那。

  • 独孤茉莉: 举报  2015-09-23 15:17:04  评论

    楼主言语可以看出很多东西来,很多这样的句子: 我想。。。但是。。。;又想。。。。,又想。。。。。。。。不知道大家有没有同感,太过于自我中心,自主意识,又胆小或者没有改变和承担的行动,现实生活就是残酷的,你不可能想这样又想那样,世间难得双全法呀,亲。总要舍弃,才有收获。
我要评论
楼主quanquanzhezhe 时间:2012-02-02 02:43:00
  昨天天气好,朋友约我出去逛逛,大学附近的小店,她是大学老师,年纪稍比我大些,不过孩子才4个月。因为有孩子所以我们走动的比较勤。跟她出去特别纠结,每次她都带保姆,而且对保姆特别好。

  昨天她的一句话,又让我郁闷了好久,我们逛完了,快回家了,我说家里有好多碗要洗,她说有洗碗机啊,我们家的碗都是洗碗机洗,很快的。我说洗不干净,她说先泡一泡就好洗了。我们家从来没用过洗碗机,我也想用,可是他不让,理由就是洗不干净。每次洗碗机都用来控水用的,只有用的时间长了,洗碗机里有味了,他才说用一下洗碗机,除味。就这样也是反复强调,你别动,等我回来弄。是怕我弄坏了吗??还是怕我趁他不在家用洗碗机洗碗,浪费他的点浪费他的水了?满肚子的火。

  人家家里对一个保姆都那么好,怎么我的待遇就连一个保姆都不如呢?
作者:BlueskyTO 时间:2012-02-02 03:23:00
  真是吓人一跳......

  LZ还是先“竹筒倒豆子”,先抖抖清楚事情的来龙去脉吧。离过两次婚的老男人你居然敢跟? 你以为你是邓文迪? 这种经历的中年男人本来就很难搞,唉......

  既然孩子都生了,先咬牙忍吧!要么守得云开见日出,要么忍到忍无可忍,一拍两散!没必要怨这怨那了,“因”是你自己种的,“果”就得由你自己来收。

  犯一次傻是天真,犯第二次就是愚蠢了。
作者:三宝在睡觉 时间:2012-02-02 03:43:00
  我觉得他是没有投入到状态里来, 做了爸爸又是新爸爸, 不知道到底什么是最好的. 当然我肯定他是爱女儿的, 但是一下子, 他的生活中多了两个需要依赖他的人, 所以有点束手无策吧.
  我记得怀老大的时候, 前面胎停过一次, 然后我人又瘦小, 我老公着急死了, 我也和你一样吐的很凶, 他担心我不运动对孩子不好, 也老叫我起来动动啊动动啊. 然后我一吃就吐, 他就拼命的塞我吃东西, 就怕孩子不好.
  结果我生了大女儿后也是我妈妈过来帮我们带的, 和你的问题太象了, 我妈妈属于很强势的那种女人, 在家都是她说了算的, 看到我有了孩子和老公似乎不在把她放头位了, 很失衡, 也说了做了相当不应该的事情和话. 幸运地是, 我老公根本听不懂, 所以对我妈妈还是很好的.
  后来生二胎他算终于放松下来了, 第三次怀孕, 他更是体贴有加, 因为经历过了, 也知道我的不容易.
  没有带过孩子的男人永远不知道女人带孩子的辛苦, 所以大胆的把孩子扔给他一天, 找个借口. 他会反思的.我老公现在就是周六固定在家带孩子做家务, 我休息. 刚生下大女儿的时候他可不干.
  至于洗碗机, 洗碗机可比水池里洗碗省水多了, 作为一个有高等学历的男人, 不会不知道的. 我觉得他有点想拼命榨取你劳动价值, 觉得他给你吃口免费的饭的, 得把你的价值提取到最高.你就用洗碗机洗, 白天他上班又监视不到你.
  关于房子谁的名字, 关键看你住什么州, 美国有几个州的州法律, 无论房子是谁的名字, 婚前婚后买的, 离婚都一个人一半.
  你老公大你太多了, 估计担心你嫁他是有企图的, 所以太防着你了. 这样也不算多爱你. 想束缚你又担心你在贪他便宜, 这样的男人, 你最好自己早日独立起来.
楼主quanquanzhezhe 时间:2012-02-02 06:15:00
  @BlueskyTO 2012-2-2 3:23:00
  真是吓人一跳......
  LZ还是先“竹筒倒豆子”,先抖抖清楚事情的来龙去脉吧。离过两次婚的老男人你居然敢跟? 你以为你是邓文迪? 这种经历的中年男人本来就很难搞,唉......
  既然孩子都生了,先咬牙忍吧!要么守得云开见日出,要么忍到忍无可忍,一拍两散!没必要怨这怨那了,“因”是你自己种的,“果”就得由你自己来收。
  犯一次傻是天真,犯第二次就是愚蠢了。
  -----------------------------
  是,范第一次是天真,如果范第二次,那我就是个傻子。。。。。。
  谢谢你的提醒。。
楼主quanquanzhezhe 时间:2012-02-02 06:38:00
  @三宝在睡觉 2012-2-2 3:43:00
  我觉得他是没有投入到状态里来, 做了爸爸又是新爸爸, 不知道到底什么是最好的. 当然我肯定他是爱女儿的, 但是一下子, 他的生活中多了两个需要依赖他的人, 所以有点束手无策吧.
  我记得怀老大的时候, 前面胎停过一次, 然后我人又瘦小, 我老公着急死了, 我也和你一样吐的很凶, 他担心我不运动对孩子不好, 也老叫我起来动动啊动动啊. 然后我一吃就吐, 他就拼命的塞我吃东西, 就怕孩子不好.......
  -----------------------------
  你家老公是不是老外啊,有时候真的觉得语言不通是件好事,说什么好的不好的对方都搞不清楚,还一如既往的对她好呵呵。

  哇,你现在有三个了,都你自己带吗?我都没有那个勇气,我老公是很想再要的,可是我跟他分析了一下,他不敢要了。

  我是这么说的,要第二个我同意,先不说我怀的多辛苦,还要冒着伤口感染的风险,再来一次痛苦,我为了要第二个我忍了。
  但是我需要人帮忙,想想我怀丫头的时候,吐成那样,我自己不吃饭可以,你自己解决可以,那现在呢?我不可能不管丫头吧!

  要第二个我父母肯定要过来吧,到时候又是一场恶仗,大家闹得不可开交。
  他说,你父母肯定不能过来。他们来我就走。

  我说那好,就请保姆吧,一个保姆一个月1400,我们请的起吗?
  他说请不起

  那我说我怀上了,我就带着丫头回我爸妈那里,等孩子快生了,你来看看,等孩子大点了,我们再回美国
  他说他不能离开丫头,也不能不看着老二出生。。

  我真的做出了好多让步了,我不知道还能做什么。看着丫头那么喜欢小baby,我不能给她生一个做伴,特难过。
作者:三宝在睡觉 时间:2012-02-02 08:07:00
  其实无论生几个孩子, 忍忍辛苦就头几年, 后面的日子是越来越甜的. 我老三还有一个月就和我们见面了, 我妈妈移民过来和我们住一起.
  你家丫头还小, 很多婴儿食物幼儿食物可以超市里直接买的, 不用自己搞的很辛苦. 我怀老二的时候老大才满一岁, 的确有点辛苦, 我吐的天昏地暗的, 当时老公在欧洲出差, 每个月都有国际会议要去开, 但是一熬也熬过来了. 做好准备, 如果是儿子, 吐的比女儿还凶.
  而且你还有婆婆在身边, 实在不行, 还能逃到她老人家那里休息个一天. 当初我就是在老公出差的时候睡眠不够, 跑到婆婆那里偷懒过几天.

楼主quanquanzhezhe 时间:2012-02-03 02:16:00
  @三宝在睡觉 2012-2-2 08:07:00
  其实无论生几个孩子, 忍忍辛苦就头几年, 后面的日子是越来越甜的. 我老三还有一个月就和我们见面了, 我妈妈移民过来和我们住一起.
  你家丫头还小, 很多婴儿食物幼儿食物可以超市里直接买的, 不用自己搞的很辛苦. 我怀老二的时候老大才满一岁, 的确有点辛苦, 我吐的天昏地暗的, 当时老公在欧洲出差, 每个月都有国际会议要去开, 但是一熬也熬过来了. 做好准备, 如果是儿子, 吐的比女儿还凶......
  -----------------------------
  我们家小的时候都没怎么吃超市的婴儿食品,我们家老公每次买奶粉都唧唧歪歪的,总共就没吃过几次奶粉,就该喝牛奶了,现在一个星期不到一加仑的奶就喝掉了,我老公又开始唠叨了,每天都说怎么喝的这么快。

  我都无语了,我们省了多少钱了他还不满意。不懂得知足不懂得感恩。

  你准备一直在家带孩子吗?你三个孩子呢,估计不能出去工作吧。不过你老公肯定很爱你,在家有地位。不像我,我再不工作,就得天天看他脸色过日子了。

  我老公的姐姐在纽约,公婆年纪大不能来,而且关键是原来来过,不管是住谁家,都闹的不可开交,两个老人怕了。还是自己在国内住着舒服,想干什么干什么。
作者:三宝在睡觉 时间:2012-02-03 22:45:00
  我个人觉得你老公主要是不知道超市的婴儿食品其实是性价比最高的。 我家女儿生下来的时候, 医生就说的, 不要自己做, 要买。 因为买的肯定比家里做的干净。
  开始喝鲜奶了, 说明都一岁过了吧, 一加仑一个星期你家宝宝胃口好小。 我们家是一加仑一天半的(大人小孩子都在喝, 而且我儿子女儿是奶宝宝, 如果不限量, 他们不喝水只喝奶的)一加仑奶才五块多, 你老公真的问题蛮大的。自己女儿喝点奶都要过来唠叨。
  年薪有十万了, 虽然不算有钱的, 但是就负担一个孩子加一个老婆的, 真的不算难的。 何况你们也没有啥奢侈爱好。 私聊吧, 你必须把处境改回来, 太被动了对你不公平。
作者:单眼皮的connie 时间:2012-02-04 00:41:00
  LZ,你的老公貌似EQ不高啊,楼上的几个朋友都说得很对,尝试改变你老公是很难的,唯有尝试改变自己的想法吧,让自己过得开心点
楼主quanquanzhezhe 时间:2012-02-07 23:48:00
  谢谢你们告诉我这些,我知道该怎么办了。真的特别感谢你们!
作者:单眼皮巨蟹 时间:2012-02-11 16:03:00
  你老公肯定在前妻的婚姻吃过亏,所以对你防范有加.比如对待老人上,比如歌曲中没有爸爸.我认识一个老男人,60多了一个人过,他老婆和他女儿都不认他,过节都没有一个电话.

  另外,站在你的家庭的角度,你妈来是客人,客要随主便.不能认为女儿家就是她的家.

  还有,你老公的收入是非常不错的,你的家庭应过的不错,i不明白为什么这么紧张.你老公是不是有孩子需要付抚养费呢?
作者:单眼皮巨蟹 时间:2012-02-11 16:08:00
  你们吃饭养孩子能化几个钱?除了幼儿园(最贵的7,8百也够了),一个月我看最多1000多.当然不包扩还贷款的钱.
作者:单眼皮巨蟹 时间:2012-02-11 16:12:00
  美国的家庭工作,一般如果男人收入很高,女人低的话,可以做全职太太.因为女人做工不值得.但是如果孩子大了不需要照顾,当然可以做工了.不过孩子即便大了,如果孩子多,需要接送,比如学习钢琴跆拳道什么的,其实还是需要一个全职太太.
楼主quanquanzhezhe 时间:2012-02-11 16:30:00
  @单眼皮巨蟹 2012-2-11 16:12:00
  美国的家庭工作,一般如果男人收入很高,女人低的话,可以做全职太太.因为女人做工不值得.但是如果孩子大了不需要照顾,当然可以做工了.不过孩子即便大了,如果孩子多,需要接送,比如学习钢琴跆拳道什么的,其实还是需要一个全职太太.
  -----------------------------
  我也愿意做全职太太,可是如果你在家啊想吃点什么的时候,他都要限制,还要冷言冷语,好像我又多花他的钱一样了。我觉得我过的太累,我有能力自己挣钱,我不是全要依靠他的。这种日子让我感觉寄人篱下。。。我们是夫妻,但是过的生活像个普通合住的人,我努力扮演着妻子,可是他总是离我们远远的。
  他把钱省着炒股票吧,也许他觉得现在的生活已经很好了。他没有其她的孩子。
作者:小乖很懂事儿 时间:2012-02-11 21:35:00
  你好!我好想帮帮你,请问你在哪个州?我是个基督徒!
作者:真扯蛋008 时间:2012-02-13 13:48:00
  @daisy_cheng_cn 2012-1-30 22:00:00
  我认识的朋友不是上学就是上班,所以家里比较富裕,怎么两个人也能挣15万,我们家老公刚换了工作比原来收入少了4万,10万都不到了。
  是美元年收入么,那你老公一个人一年就能赚10万美元,也很不错啦。
  可能就是这个性格吧,你要跟他离了,他就很难找到老婆了。也挺可怜的。
  多给他一些爱吧。坚持下去。
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  呵呵··我也看过你的些情况···给自己找点安慰吧。。
作者:JS092008 时间:2012-02-13 15:00:00
  @城市向北 2012-1-29 14:45:00
  我感觉这事不能一味地怪你老公吧。中外文化的差异,会造就不同的思想和生活方式。在中国有很多不干活只带个小孩子的女人婚后跟着老公生活,有些还每天晚上去摸老公的口袋,有没有如实全部上交了。女人自己的独立性很差,而在欧美,这种情况应当会少些吧,另外,也没有坐月子的习惯吧。就是在城市里,文化层次越高的女人,我感觉在怀孕或生产后做事上班的就越多。
  不管反应如何,女人都应当把自己当成独立的人来承担自己份内的.....
  ----------------------------
  我觉得她老公应该是华人,不是美国人。因为文中看到她写的婆婆让她妈妈过来帮忙做月子什么的,西方国家没有这种习惯,也不懂这个。她所写的,为了生孩子才结婚,完全是华人的习惯,不可能是真正的西方人。
  而且西方国家的女人生孩子都是一切自理,没有婆婆或者母亲帮忙,更别提月嫂,这种名词和工种是中国的特色。
  女人还是要自立才行,结婚生子都因为自己是成人自己做的决定,那么就不要一味的把过错都往对方身上推,错肯定是双方都有,俗话说一个巴掌拍不响啊。而且单纯是为了结婚生子而结婚,这本身就是一个悲剧,再者,是否是楼主本身还爱恋着前男友,根本就没有对自己的老公真心以对呢?一味的迁就也不是解决问题或者爱的表现。有任何问题要两个人坐下来好好谈,好好的沟通才是夫妻相处之道。
作者:JS092008 时间:2012-02-13 15:01:00
  @shser 2012-1-29 15:21:00
  文化、习惯的差异。
  在美国顺产住院2天,破腹产住院3天;
  产科医生不会问你保大人还是保孩子这样愚蠢的问题;
  产后脐带未剪就会让baby和mami肌肤相亲,产后2小时就要尝试母乳喂养;
  依赖性强的不大适合美国习惯,没有坐月子,很少会请月嫂帮忙(只有请老人来帮忙的。没见过请月嫂的,不知道月嫂每小时工资多少?)。......
  -----------------------------
  同意见解:)
作者:小狐725 时间:2012-02-13 15:22:00
  楼主嫁错人了!这个跟老外不老外一点关系也没有!
  哪里都有知道疼人的人和自私成性的人,楼主不巧找了一个自私鬼做老公。
  我家那位结婚前就买了一堆关于中国风俗的书来读,还买了CD学中文(虽然最后啥也没学成吧),这样才是有诚意的。而且结婚前还主动问我妈妈要给多少彩礼之类的问题。
  另外,夫妻两人过日子重点就是要能沟通到,如果他什么都让你听他的,你一点意见不能提,这根本就是大男子主义,除非LZ能忍一辈子,能让你孩子也跟着你一起忍,不然的话,还是趁早散伙。
  真看不下去,过的什么日子啊?还比你大20岁!!这种人根本都不值得嫁!伺候他吃伺候他穿还免费给他睡,哪找你这么便宜的去!
  你自己带着孩子出去过日子比跟他过强多了,起码不会委屈到连个衣服都不敢买。
我要评论
作者:府青 时间:2012-02-13 17:41:00
  我觉得现代婚姻里面最重要的一点是平等。这个跟谁挣钱没有挣钱,谁挣得多挣得少无关。

  如果没有这个基础,婚姻很难维系。
作者:daisy_cheng_cn 时间:2012-02-13 17:53:00
  LZ这段时间没出现呀,去哪了。
作者:潘险峰2012 时间:2012-02-13 18:43:00
  年薪10万美元连个像样的床都没有?又是一个忽悠帖!!!
作者:ncrkitty2011 时间:2012-02-13 19:08:00
  @小狐725 2012-2-13 15:22:00
  楼主嫁错人了!这个跟老外不老外一点关系也没有!
  哪里都有知道疼人的人和自私成性的人,楼主不巧找了一个自私鬼做老公。
  我家那位结婚前就买了一堆关于中国风俗的书来读,还买了CD学中文(虽然最后啥也没学成吧),这样才是有诚意的。而且结婚前还主动问我妈妈要给多少彩礼之类的问题。
  另外,夫妻两人过日子重点就是要能沟通到,如果他什么都让你听他的,你一点意见不能提,这根本就是大男子主义,除非LZ能忍一辈子,能让你孩子也跟着你一起忍,不然的话,还是趁早散伙。
  真看不下去,过的什么日子啊?还比你大20岁!!这种人根本都不值得嫁!伺候他吃伺候他穿还免费给他睡,哪找你这么便宜的去!
  你自己带着孩子出去过日子比跟他过强多了,起码不会委屈到连个衣服都不敢买。
  -----------------------------
  同感,象生活在八十年代,真想象不到还在美国。
作者:涯真麻烦 时间:2012-02-13 21:46:00
  没怎么认真看,不过如果他真的离过婚,那光赡养费都够他呛呀,多少钱也不够呀
作者:木有目标的小臭臭 时间:2012-02-13 21:56:00
  楼主继续啊继续
作者:leechgasse76 时间:2012-02-13 22:23:00
  以lz的描述你的老公是个控制狂,娶你的时候大概就是看你小, 好控制, 希望他没有打你啊。 这种男人, 一旦开始打你第一次, 就会变本加厉。 还有, 我一向觉得一个女人嫁到很远的地方,尤其是国外, 应该是先学会语言, 接触当地的社会,有机会可以进入大学继续深造, 而不是马上生小孩。本来语言就有困难, 生了小孩只能天天带孩子,转眼就1,2年过去了, 家累会导致女性精力不够, 学习工作都有很大的困难。 而且带小孩的1,2年是最能体现男方的成熟度,能力还有对女方的感情究竟有多深的。见过太多结婚2,3年, 小孩才出生就闹离婚的。 lz没有离婚完全是自己太软,或者没有能力自己养活自己。而且你妈妈夹在你们的婚姻中间也没有什么好处, 她心疼自己的女儿,但是好像lz不心疼自己, 不关注自己的自尊。 我也是结婚后出国, 老公是当地人。 他对我的态度就是放养, 爱怎么着怎么着, 除了第一次是他带我去银行开户, 去政府部门登记, 其他去医院,看医生,到大学登记,买房子什么的都是我自己一个跑。最夸张的就是去年和邻居们一起去法院打官司。 稀里糊涂的把人家给告了,被老公笑半天,诉讼费大概要自己掏些了。 我想念书,他就出学费。 念完找工作虽然老公也帮忙了, 最后还是选了自己找的。 拿了工资就要出家用, 很多在中国的女朋友可是都让老公出家用, 自己存私房钱的,可惜西方人观点不同, 讲究平等, 没有人因为自己年纪大些就一定有义务去照顾年纪小的伴侣,能够结婚的人都是成人了, 不至于生活自理能力都没有。 当然有很多男性是非常会做家务, 很会照顾女人的, 但是没有女人会觉得这是她们老公的义务。 lz 应该把自己变的强硬些。 你要明白他已经50了, 能找什么好的女人?你可是青春年少, 好好修饰自己,提升自己, 打开你的交际圈, 带着孩子一样能找优秀的男人。最差你还可以回国去, 凭着你的经历和语言能力,至少能找到一份体面的工作。人不能把自己给逼死,况且你的情况还不是很差。
作者:面对的勇气 时间:2012-02-13 22:41:00
  楼主是不是太娇气了?我比楼主小,现在怀孕晕得一塌糊涂,还要开车上班做家务啊,有时候看电脑文件,屏幕和纸都晃得好厉害,可是也定定神然后坚持工作啊。。。面对客人吵闹也是如常应付啊,投行工作的压力不是楼主可想象的。难道所有在职女人一怀孕都是回家躺是十月的么?理解不了。。。
作者:leechgasse76 时间:2012-02-13 22:44:00
  我觉得一个进入了西方社会的女人,不管在任何时候,第一要素是自己的事业,不管她是中国人, 还是非洲人, 还是其他国家人。 这么说肯定很多人要反对了,但是在西方社会, 小孩不会陪父母一辈子的, 很多也就是1年见2,3次面。 至于婚姻方面, 离婚率超过45%,我公司的同事, 问一圈下来, 离婚的男性超过一半, 很多虽然有孩子但是没有结婚,连离婚的麻烦都省了。所以一个来自外国的女人, 如果自己没有一个有能力的婆家, 没有太多积蓄和点能力, 会很惨, 而提升自己, 经营事业,是最有保障的, 虽然目前经济环境不好,但是一个有学历, 有经验的人, 还是能找到养活自己的工作的。 而且工作的目的不仅仅是赚钱, 所谓的关系和网络在全世界都是通用的, 你在今天碰到的供应商, 说不定就是你将来的老板。昔日大学话都没说过的同学,再见面说不定会给你一个惊喜的工作机会。 而天天呆在家里带小孩累的要死, 却是不会帮助你有太多进步的。
作者:leechgasse76 时间:2012-02-13 22:49:00
  当然女人也可以做个golder digger,只要姿色够, 就一定能找到合适的金主。 而这个金主也许会带她进入较好的社会圈, 只要她够胆量,够心计, 最后说不定就可以飞上更高的枝头。 现实的例子就是朋友一个老太太邻居用一生的时间来研究男人, 勾搭男人, 最后在她60多高龄的时候吊上了身价35亿欧元的钻石王老五, 虽然已经是90多了。
作者:winnera12 时间:2012-02-14 01:26:00
  @leechgasse76 2012-2-13 22:49:00
  当然女人也可以做个golder digger,只要姿色够, 就一定能找到合适的金主。 而这个金主也许会带她进入较好的社会圈, 只要她够胆量,够心计, 最后说不定就可以飞上更高的枝头。 现实的例子就是朋友一个老太太邻居用一生的时间来研究男人, 勾搭男人, 最后在她60多高龄的时候吊上了身价35亿欧元的钻石王老五, 虽然已经是90多了。
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  看着不像是真实的。。哈哈
我要评论
作者:wanguang2012 时间:2012-02-14 01:56:00
  我新创建的群:212252083(寻爱),希望你我在这里能结识有缘人。i creat a new group:212252083(chasing love),hoping we can meet the other half.
作者:马甲真伟大 时间:2012-02-14 02:06:00
  额 我只想澄清几点
  第一:医生不会问你保小孩还是保大人这种话, 这种话完全是你臆想出来的.
  第二:美国绿卡不值650W. 投资移民现在只要50W美金.
  第三:年薪不到10W,不知道你是哪个州的,如果是加州,那月薪刚刚过5000.
  前面有同学问月嫂多少钱, 加州月嫂月薪2800+小费,算起来3200左右吧.

  然后我有个朋友比你还惨`` 不过她好在没生孩子. 她准备离婚了.

  外嫁有风险,选择需谨慎啊!!
我要评论
作者:jessie1986715 时间:2012-02-14 04:58:00
  是你自己选择的这条路。我不相信结婚前你一点都没感觉到他是什么样的人,所以这叫自食其果,当然现在这样说你,真的是有点残忍,可以真的是你自己的选择让你走到今天这一步的。
  首先你得做的就是离婚,这样的男人,还在一起干嘛。但是不能便宜了这个男人,争取你该得的利益,当然,不属于你的,你还是别要。给孩子争取争取就行了。。。
作者:日日在喝牛肉汤 时间:2012-02-14 07:13:00
  @城市向北 2012-1-29 14:45:00
  我感觉这事不能一味地怪你老公吧。中外文化的差异,会造就不同的思想和生活方式。在中国有很多不干活只带个小孩子的女人婚后跟着老公生活,有些还每天晚上去摸老公的口袋,有没有如实全部上交了。女人自己的独立性很差,而在欧美,这种情况应当会少些吧,另外,也没有坐月子的习惯吧。就是在城市里,文化层次越高的女人,我感觉在怀孕或生产后做事上班的就越多。
  不管反应如何,女人都应当把自己当成独立的人来承担自己份内的.....
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  @syguojia 2012-1-29 15:29:00
  我觉得也不完全是这样的,我男朋友是美国人,当时他妈妈生下他之后,很想在家做全职妈妈,陪孩子一起度过最开始的几年,他爸爸也很支持她,于是他爸爸同时做三份工作,白天全职,晚上出去送pizza外卖,来养活一家三口,再后来他们又生了个女儿,也是妈妈全职在家带的。而他妈妈也是个很独立要强的人,后来孩子们长大了她就自己开公司了,现在是个事业上很成功的女人。
  所以这个观点不能以偏概全,我觉得更好的概括方法是美国.....
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  同意这个,LZ老公明明白白就是当他是个生育机器,为什么这么多人归到文化差异上,美国人疼女朋友的多了,而且是真心尊重对方不是溺爱瞎宠。

  楼主当时的想法多么单纯且二逼啊,我真不信楼主一点私心都没有,一点对方是什么样的人都看不出来?现在跑上来抱怨。

  楼主等两年正式绿卡下来了立即离婚把,自己找工作,为自己和孩子争取利益
作者:daisy_cheng_cn 时间:2012-02-14 07:39:00
  @涯真麻烦 2012-2-13 21:46:00
  没怎么认真看,不过如果他真的离过婚,那光赡养费都够他呛呀,多少钱也不够呀
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  他离二次婚,到你这是第三个,年薪10万却不够用,肯定是把钱付赡养费去了。
作者:syguojia 时间:2012-02-14 07:46:00
  @涯真麻烦 2012-2-13 21:46:00
  没怎么认真看,不过如果他真的离过婚,那光赡养费都够他呛呀,多少钱也不够呀
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  @daisy_cheng_cn 2012-2-14 07:39:00
  他离二次婚,到你这是第三个,年薪10万却不够用,肯定是把钱付赡养费去了。
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  有道理诶!! 我发现你有的时候还是不笨的
作者:北归一路摘香来 时间:2012-02-14 08:37:00
  lz 我在我们这边的教会也遇见了很多外嫁的女性,他们的丈夫也是都陪着太太来华人教会的。我也去过一些这些外嫁阿姨的家里,她们的生活状态似乎比lz你幸福多,有地位的多。 而且这些阿姨一般都是离婚过来的,一般也都带着自己国内的孩子。不过这些人好像都有工作,而她们的丈夫也都是50,60多的人。
  我自己也交过美国男友,虽然有文化差异,但是对我还是不错的。所以找外国人谈恋爱也好,结婚也好,文化差异不是最重要的,重要的是你找的是什么样的人。
  看你的文字,我觉得你对你老公不是爱而是同情。你只是可怜他,这样对你太不公平了。 你还很年轻,生命中那么多美好的事情没有享受。来到美国没有感到到这里文化和自由反而就是被限制在一个小小的房子里生孩子,带孩子。
  你完全可以去追求自己的幸福啊,等两年期限到就离婚吧。别把自己一辈子葬送了。你还很年轻,生命有太多的可能,有太多的美好等着你。
  就像前面同志说的,别那么包子,你不是圣母,你没有必要担负另一个人的幸福,而且你也做不到。好好想想,你真的愿意一辈子就这样了吗。
作者:北归一路摘香来 时间:2012-02-14 08:42:00
  去当地的华人教会看看吧,也许他们可以帮助你。
作者:synonymous 时间:2012-02-14 08:44:00
  @quanquanzhezhe 2012-1-28 20:19:18
  说说我的故事。
  大学的时候谈了一场轰轰烈烈的恋爱,当然毕业了就各奔东西。原因就是他父母不同意,他是朝鲜族的,他爸妈一定要朝鲜族的儿媳妇儿。即便我做的再好,也没有用。终于在他爸的安排下,他和一个朝鲜族女孩好了。不过没多久就分了,他告诉我他要出国了(本来说好了要一起去的),他说爱的是我,叫我等他两年。我答应了,我说你走之前来看看我吧,他说好。结果他一声不响的就走了。我很生气,也很失望,就这样我也没有...........
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  美国生孩子也会问保大人还是小孩这种愚蠢的问题么?
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