名人幽默(续)(转载)

楼主:brather 时间:2009-07-27 18:23:00 点击:2828 回复:71
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  之前在开心乐园一版发帖“名人幽默”,收集了近百篇经典名人幽默笑话,{强烈推荐:[幽默笑话]名人幽默(转载)_开心乐园_天涯社区-
  http://www.tianya.cn/techforum/content/14/776823.shtml},奈何在该版块的发帖权无故被封,但这并不能阻止我跟大家分享名人幽默带来的快乐,让我们一起学习他们的智慧。

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楼主brather 时间:2009-07-27 18:24:00
  借 力
  
  爱迪生在住所搞了不少实用发明。有个朋友来看他,推门时十分费力,推了好几下才进去。客人向爱迪生抱怨:“你这门也太紧了,竟使我出了一身汗。” “谢谢 ,你有力的推门已经给我屋顶上的水箱压进了几十升水。 ”爱迪生高兴地说。
  
  
楼主brather 时间:2009-07-27 18:25:00
  逻辑学的用处
  
  有个学生请教爱因斯坦逻辑学有什么用。爱因斯坦问他:”两个人从烟囱里爬出去,一个满脸烟灰,一个干干净净,你认为哪一个该去洗澡?””当然 是脏的那个。”学生说”不对。脏的那个看见对方干干净净,以为自己也不会脏, 哪里会去洗澡?”
  
楼主brather 时间:2009-07-27 18:27:00
  智斗强盗
  
  有一次,卓别林带着一大笔现款走在路上。突然,从路旁 草丛里跃出一个蒙面强盗。强盗威胁着要卓别林交出钱款。卓 别林答应了,并对他说:“请在我帽子上开两枪 吧,我好回去 向主人交代!”强盗“叭叭”两声,照他的话做了。 “再在我的衣襟上开两枪吧!”卓别林又说。“叭叭”两声, 强盗又照做了。“最后,请您再在我的 裤腿上打两个洞,拜托了 !”强盗一听,不耐烦地提起枪,又在裤腿上给了两枪。卓别林 知道强盗的手枪里再也没有子弹了,便一脚把他绊倒,飞也似地跑了。
  
楼主brather 时间:2009-07-27 18:29:00
  "只求耳顺"
  
  在法国,国家研究院院士是崇高的地位.不少朋友都劝哲学家马伯利竞争院 士.马伯 利说:"我不干这种事.我当上了,有人就会说:他怎么当上了.我如 果不当,很多人会说:他怎么没当上?还是后一种议论好呀."
  
  
楼主brather 时间:2009-07-27 18:30:00
  不入官场
  
  鲍勃.霍普在美国家喻户晓,因为他极善于用诙谐幽默的语言批评时弊, 尤其是政府的错误.新一任总统上台后,决定请他出任要职.他讥笑着说- -"假如我也去当官,谁还来批评当官的呢?"
  
楼主brather 时间:2009-07-27 18:32:00
  不寻常的"司机"
  
  有一次,前苏联总统戈尔巴乔夫赶着去参加一个重要会议。他担心时间不够, 便催司机将车开快点。司机怕违章,拒绝了他的要求。戈尔巴乔夫只得命令他坐 到后面去,自己亲自驾驶。轿车飞快行驶不到几公里,就被交通警察拦截住。警 官命令他的下属将车上人员扣留下来。一会儿,下属回来报告说,车里坐着的是 一位显赫的人物,恐 怕不好查办。警官问:"那显赫人物是谁?""不知道." 下属回答,"不过戈尔巴乔夫是他的司机。"
  
  
楼主brather 时间:2009-07-27 18:32:00
  "你擦谁的靴"
  
  有一天,一位外国使者看见林肯在擦自己的靴子,非常吃惊的赞扬道:"啊 ,总统先生,您真伟大!您经常擦自己的靴子吗?"是呀,"林肯答道:"那么 你是擦谁的靴子呢?"
  
楼主brather 时间:2009-07-27 20:27:00
  乌云与蛤蟆
  
   俄国著名寓言作家克雷洛夫(1769—1844年)长得很胖,又爱穿黑衣服。一次,一位贵族看到他在散步,便冲着他大叫:“你看,来了一朵乌云!”
  “怪不得蛤蟆开始叫了!”克雷洛夫看着雍肿的贵族答道。
  
  
楼主brather 时间:2009-07-27 20:29:00
  反正赔不起
  
   克雷洛夫生活很贫寒。一次,他的房东与他签订租契,房东在租契上写明。假如克雷洛夫不慎引起火灾,烧了房子必须赔偿15000卢布。克雷洛夫看后,没提出异议,而提笔在15000后又加上两个“0”,房东一看,惊喜地喊道:“怎么150万卢布!”
   克雷洛夫不动声色地回答:“反正我也赔不起。”
  
  
楼主brather 时间:2009-07-27 20:31:00
  请寄标点来
  
   台奥多尔·冯达诺是19世纪德国著名作家。她在柏林当编辑时,一次收到一个青年习作者寄来的几首没有标点的诗,附信中说:“我对标点向来是不在乎的,如用时,请您自己填上。”
   冯达诺很快将稿退回,并附信说:“我对诗向来是不在乎的,下次请您只寄标点来,诗由我填好了。”
  
  
楼主brather 时间:2009-07-27 20:32:00
  反击旅行家
  
   德国大诗人海涅(1797—1856年)是犹太人,常常遭到无端攻击。有一次晚会上,一个旅行家对他说:“我发现了一个小岛这个岛上竟然没有犹太人和驴子!”
   海涅不动声色地说:“看来,只有你我一起去那个岛上,才会弥补这个缺。”
  
  
  
楼主brather 时间:2009-07-27 20:34:00
  错误的赞扬
  
   性格放荡不羁并一贯讥讽当时大人物的伏尔泰,有一天将一名同辈作家赞扬了一番。他的一位朋友当即指出:“听到您这样慷慨地赞扬这位先生,我真遗憾。要知道,就是这位先生在背后经常说您的不是。”
   “这样看来,我们两个人都说错了。”伏尔泰说道。
  
  
楼主brather 时间:2009-07-27 20:36:00
  真的不知道
   有一次,主人派伊索进城。半路上,他遇见一位法官。
   法官严厉地盘问他:“你要去哪儿?”
   “不知道。”伊索回答说。法官起了疑心,派人先把伊索关进了监狱。
   法官办完事,又到监狱来审问伊索。
   “法官先生,要知道,我讲的全是实话。”伊索说,“我确实不知道会进监狱。”
   法官无可奈何,只好把他放了。
  
楼主brather 时间:2009-07-27 20:38:00
  没问题
  
   在英国首相丘吉尔80岁生日茶话会上,一名年轻的记者对丘吉尔
  说:“首相先生,我真希望明年还能来祝贺您的生日。”丘吉尔拍拍记者的肩膀说:“记者先生,你这么年轻,身体又这么壮,应该是没问题的。”
  
楼主brather 时间:2009-07-27 20:42:00
  毛泽东谈怎样使猫吃辣椒
  
  五十年末,在上海流传着毛泽东怎样使猫吃辣椒的故事. 一天,毛泽东向刘少奇和周恩来提了一个问题:"你们怎样才能使猫吃辣椒?"
  刘少奇首先说:"那还不容易,你让人抓住猫,把辣椒塞进猫嘴里,然后用筷子捅下去."对于这种解决方法,毛摆了摆手说:"每件事应当自觉自愿的."
  周恩来回答说:"我首先让猫饿三天,然后,把辣椒裹在一片肉里,如果猫非常饿的话,它会囫囵吞枣般地全吞下去."毛泽东不赞成这种手法.
  那么,毛泽东的策略是什么呢? 毛泽东笑着说:"这很容易,你可以把辣椒擦在猫屁股上,当它感到火辣辣的时候,它就会自己去舔掉辣椒,并为能这样做而感到兴奋不已."
楼主brather 时间:2009-07-27 21:02:00
  遗嘱
  
  1841年,海涅跟巴黎皮货店的一个女营业员欧仁妮结了婚。这是一个不幸的结合。欧仁妮没有受过教育,愚蠢无知而且虚荣心极强。海涅对她的爱情没有能够使她克服自己的缺点。诗人临死的时候,把所有的财产都留给了她,条件是她必须再嫁一个人。
  这样,至少会有一个人会因为我的死而感到遗憾。”海涅这样解释说。
楼主brather 时间:2009-07-27 21:04:00
  伊索曾当过奴隶。
    一次主人吩咐伊索宰一头羊,然后,用羊身上最可口的部位给他炒盘菜。过不多久,伊索给他端上一盘炒心和舌头。
    第二天,主人又吩咐伊索,叫他用羊身上最不爽口的部位炒一盘菜。
    过不多时,伊索端来的还是炒心和舌头。
    “这是怎么回事啊?”主人不解地问道。
    “主人啊,”伊索语重心长地说,“如果心地正直、语言公道,这便是世上最美好的东西。但,若是用心险恶、语言龌龊,这却是所有的人都厌恶的。”
楼主brather 时间:2009-07-27 21:06:00
  慢性毒药
  
   伏尔泰的咖啡瘾很大,一生中喝了数量惊人的咖啡。有个好心人曾告诫他说:“别再喝这种饮料了,这是一种慢性毒药,你是在慢性自杀!”
    “你说得很对,我想它一定是慢性的。”这位年迈的哲学家说,“要不然,为什么我已经喝了65年还没有死呢。”
楼主brather 时间:2009-07-27 21:07:00
  智救故乡
  
   古希腊哲学家阿那克西米尼(公元前588一前525年)出生于中亚的莱普沙克斯。他对故乡有深厚的感情。有一次,他跟随亚历山大远征波斯,军队占领莱普沙克斯时,他急于想拯救他的故乡;使它免遭兵殒。
    一天,他为此进谒国王。可亚历山大早就知道他的来意,未等他开口便说:“我对天发誓,决不同意你的请求。”
    “陛下,我请求您下令毁掉莱普沙克斯!”哲学家大声回答说。
    莱普沙克斯终因他的智慧幸免于难。
楼主brather 时间:2009-07-27 21:09:00
  请贴
  
   有一天,肖伯纳收到一个社会地位显赫、狂妄自大的太太的请帖。 请帖是这样写的:星期四下午4点到6点,我将在家。肖伯纳退回请帖,并在底下添上一行字:我也一样。肖伯纳。
  
楼主brather 时间:2009-07-27 21:10:00
  里根解窘
  
   里根总统在一次白宫钢琴演奏会上讲话时,夫人南希不
  小心连人带椅跌落在台下的地毯上。观众发出惊叫声。但是
  南希却灵活地爬起来,在二百多名宾客的热烈掌声中回到自
  己的位置上。
   这时,里根便插入一句:
   “亲爱的,我告诉过你,只有在我没有获得掌声的时候,
  你才应该这样表演。”
  
  
  
作者:靉殇 时间:2009-07-27 23:35:00
  好 我做沙发列
楼主brather 时间:2009-07-28 18:57:00
  并非都来听布
  
  F?D?E?施莱艾尔马赫(1768--1834年),德国哲学家和神学家,
  他的神职工作做得尤其出色。
  有人称颂他和他的布道具有少有的广泛性,他的教义宣讲能吸引社
  会各个阶层的广大听众,不仅有大学生,还有妇女和各级官员。
  对此,施莱艾尔马赫解释说:“我的听众确实由学生、妇女和官员组成,学生们来是为了听我讲道,女人们来是为了看学生,而官员们来则是为了看女人。”
  
楼主brather 时间:2009-07-28 19:01:00
  卖不掉的书
  
  大仲马在俄国旅行,来到一座城市,决定去参加这个城市最大的书店。
  老板听到这个消息,想设法做点让这位法国著名作家高兴的事情。
  于是,他在所有的书架上全摆满了大仲马的著作。
  大仲马走进书店,见书架上全是自己的书,很吃惊。
  “其他作家的书呢?”他迷惑不解地问。
  “其他作家的书?……”书店老板一时不知所措,信口说道:“全……全都卖完了!”
楼主brather 时间:2009-07-28 19:02:00
  再也不想了
  
    日本前总理吉田茂晚年丧妻.在一次记者招待会上,有个女记
  者提问--听说你是一个铁石心肠的人,请问想不想女人?"吉田
  茂面对这不礼貌的问题,不动声色地回答--"以前有许多想法,
  但一看到你,就再也不想了."
  
  
楼主brather 时间:2009-07-28 19:03:00
  写诗的诀窍
  
    有的向保加利亚大诗人奥多尔.特拉亚诺夫求教:"怎样才能
  写出一首好诗呢?"他说:"你看到过雌鹫鸟没有?它们每次生三
  个蛋,先丢掉一只,另两只出世后,又只给其中一只喂食,精心抚
  养.学学他们的方法,好诗就出来了."
  
  
楼主brather 时间:2009-07-28 19:05:00
  最佳答案
  
    有一次,法国的一家报纸进行了一次有奖智力竞赛,其中有这样一个题目:如果法国最大的博物馆卢浮宫失火了,情况只允许抢出一幅画,你会抢哪一幅?
  
    结果在该报收到的成千上万份答卷中,贝尔纳以最佳答案获得该题的奖金。他的回答是:“我抢离出口最近的那幅画。”
  
  
楼主brather 时间:2009-07-28 19:06:00
  大圆圈和小圆圈
  
    一次,古希腊哲学家捷诺的学生问他:“老师,您的知识比我们多许多倍,您回答的问题又十分正确,可是您为什么对自己的解答总是有疑问呢?”
  
    捷诺用手在桌上画了大小两个圆圈,并说:“大圆圈的面积是我的知识,小圆圈的面积是你们的知识。我的知识比你们的多。但是这两个圆圈的外面,就是你们和我无知的部分。大圆圈的周长比小圆圈的长,因而我接触到的无知的范围比你们的多。这就是我为什么常常怀疑自己知识的原因。”
  
  
楼主brather 时间:2009-07-28 19:07:00
  名人幽默
    
     
     
           
       中国伟大的革命先行者孙中山(1866一1925年)在一次革命行动失败后,转移到上海重振旗鼓,等侯时机东山再起。有一天,几个革命同志闲来无聊,凑了4个人要麻将娱乐。不巧,被孙中山撞见了。他们自知犯错,一阵惊慌,你看我,我看你,不知如何是好。面对如此尴尬场面,孙中山不但继续叫他们打下去,而且还笑着说:“打吧,打麻将很像我们革命起义,这一局输了没啥关系,可寄希望于下一局,永远充满了机会,永远充满了希望。”辛亥革命胜利后,孙中山当了临时大总统。有一次,他身穿便服,到参议院出席一个重要会议。然而,大门前执勤的卫兵,见来人衣着简单,便拦住他,并厉声叫道:“今天有重要会议,只有大总统和议员们才能进去,你这个大胆的人要进去干什么?快走!快走!否则,大总统看见了会动怒,一定会惩罚你的!” 孙中山听罢,不禁笑了,反问道,“你怎么知道大总统会生气的?”一边说着,一边出示了自己的证件。卫兵一看证件,才知道这个普通着装的人竟是大总统。惊恐之下,卫兵扑倒在地,连连请罪。孙中山急忙扶卫兵起身,并幽默地说:“你不要害怕,我不会打你的。”  
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
  
楼主brather 时间:2009-07-28 19:12:00
  玩笑
    
     法国生物学家乔治.居维叶是比较解剖学的奠基人,对古生物学也很有研究。一天,他的学生和他开了一个玩笑。
     当时,居维叶正在工作室里忙于实验。突然,门被两只犄角顶了开来。一个怪兽随后冲了进来,张着血盆大口,獠牙又尖又长。居维叶听到声响,抬头看了一眼,又低头做事了。
     事后,学生们好奇地问道:“先生,您怎么一点也不害怕?”
     “这很简单,因为所有带蹄子的动物都是食草动物。”他笑笑说。
  
楼主brather 时间:2009-07-28 19:13:00
  帽子和脑袋
  
  
    丹麦童话作家安徒生(1805—1875年)很俭朴,常常戴着破旧的帽子在街上行走。
    有个行路人嘲笑他:“你脑袋上边的那个玩意儿是什么?能算是帽子吗?”
    安徒生回敬道:“你帽子下边的那个玩意儿是什么?能算是脑袋吗?”
  
楼主brather 时间:2009-07-28 19:15:00
  屁股比脑袋更聪明
  
  
    美国政治家霍勒斯·格里利是《纽约论坛报》的创办人。一次在火车上,他看见邻座在读一份《太阳报》,便与他攀谈起来,并建议他买《纽约论坛报》来读。不料那位家伙说:“我也买《论坛报》,不过我买它是用来擦屁股。”格里利说:“噢,只要你坚持这样做,那么用不了多久,你的屁股会比脑袋更聪明。”
  
楼主brather 时间:2009-07-28 19:16:00
  在精神病院
  
  
    大音乐家瓦格纳的学生、奥地利作曲家胡戈·沃尔夫(1860—1903年),37岁时精神失常了,被送进一家精神病院。但他还时不时地清楚地意识到自己的处境。
    “那只钟有毛病吗?”作曲家指着医院餐厅里挂着的一只大钟,问服务员说。
    “它走得很准。”服务员回答说。
    沃尔夫又问:“那么,它来这儿干什么呢?”
  
  
楼主brather 时间:2009-07-28 19:21:00
  灾祸与不幸事故
  
  
  有人曾向英国政治家和作家本杰明·迪斯雷利(1804--1881年)请教:灾祸与不幸事故有什么不同?迪斯雷利就拿他的竞争对手作例解释说:“打个比方,格拉德斯通先生掉到河里,那就是灾祸。如果有人把他拉上岸来,那就是一起不幸事故了。”
  
楼主brather 时间:2009-07-28 19:22:00
  回避
  
  
  英国首席法官约翰·威尔斯(1685一1761年)道貌岸然,在法庭上威严庄重,可私生活却多有不轨。有一次,舆论界传闻大法官和家里的一位女仆有染。于是一位热心的牧师决定跟他谈谈,希望他立志悔改,洁身自好。牧师的谈话躲躲闪闪,约翰·威尔斯也装聋作哑。牧师看出他有意回避,最后只得打开天窗说亮话了:“据说您的一位女仆怀孕了!”大法官问:“那和我有什么关系”“但传闻说是阁下使她怀孕的。”“那和你又有什么关系呢?”
  
  
楼主brather 时间:2009-07-28 19:24:00
  音乐和感冒  
   俄国作家赫尔岑(1812—1870年)在一次宴会上被轻佻的音乐弄得非常厌烦,便用手捂住耳朵。
    主人解释说:“对不起,演奏的都是流行乐曲。”
    赫尔岑反问道:“流行的乐曲就一定高尚吗?”
    主人听了很吃惊:“不高尚的东西怎么能流行呢?”
    赫尔岑笑了:“那么,流行性感冒也是高尚的了!”
    说罢,头也不回地走了。
楼主brather 时间:2009-07-28 19:25:00
  马克·吐温和理发师
  马克·、吐温一次外出做演讲,来到一个小城镇。
  晚饭前,他先去一家理发店刮胡子。
  “你是外地人吧?”理发师问。
  “是的,”马克·吐温回答。“我是头一次到这里来、”
  “你来的正是时候,”理发师继续说。“今晚马克·吐温要来做演讲,我想你会去的,是吗?”
  “噢,我也是这样想。”
  “你搞到票了吗?”
  “还没有。”
  “票全都卖光了,你只有站着了。”
  “真讨厌!”马克·吐温叹气着说。“我的运气真不好,每次那个家伙演讲时我都不得不站着。”
楼主brather 时间:2009-07-28 19:26:00
  爱因斯坦和查理·卓别林
  爱因斯坦非常喜欢查理·卓别林的电影。他在一封给卓别林的信中写道:“我很敬佩您。全世界的人都看得懂您的电影‘摩登时代’。您必将成为一位伟人。爱因斯坦。”
  卓别林在给爱因斯坦的回信中写道:“我更敬佩您。全世界没有一个人懂得您的相对论,但您已经成为伟人了,卓别林。”
楼主brather 时间:2009-07-28 19:28:00
  王八蛋
  李敖不仅文采很好,口才也极佳。
  一次,他在回答台下观众写在字条上递上来的问题时,其中有一张上写着“王八蛋”三个字,这表明是在骂他。
  李敖不慌不忙,拿起字条对着观众说:“大多数观众提了问题而忘了署名,而这位观众署了名却忘了提问题......”
  
楼主brather 时间:2009-07-28 19:29:00
  从左到右
  
    在一个宴会上,著名的美国作家海明威正在苦苦思索小说中的某个情节,他旁边坐着的一个富翁却向他请教写作的捷径。富翁问:“到底哪一种写作方式是最好的呢?”海明威双手一摊,说:“从左到右!”
  
  
楼主brather 时间:2009-07-28 19:31:00
  著名国画大师张大千与著名京剧大师梅兰芳神交已久,相互敬慕。在一次为张大千举行的送行宴会上,张大千向梅兰芳敬酒,出其不意地说:
  
  “梅先生,您是君子,我是小人,我先敬您一杯!”
  
  众人先是一愣,梅兰芳也不解其意,忙问:“此语做何解释?”张大千朗声答道:
  
  “您是君子──动口;我是小人──动手!”
  
楼主brather 时间:2009-07-28 19:31:00
  清朝时,有一天,乾隆皇帝问纪晓岚:“纪卿,‘忠孝’之意何解?”
  
  纪晓岚答道:“君要臣死,臣不得不死,为‘忠’;父要子亡,子不得不亡,为‘孝’。”
  
  乾隆皇帝立刻说:“那好,朕现在就要你去尽忠,行吗?”
  
  “臣领旨!”
  
  “那你打算怎么死法?”乾隆皇帝问。
  
  “跳河。”
  
  乾隆皇帝当然知道纪晓岚不会去死,于是就静观其应变办法,不一会儿,纪晓岚回来了。乾隆笑道:“纪卿何以未死?”
  
  纪晓岚答道:“我走到河边,正要往下跳时,屈原从水里向我走来,他说:‘晓岚,你此举大错矣,想当年楚王昏庸,我才不得不死。你在跳河之前应该先回去问问皇上是不是昏君,如果不是昏君,你就不该投河而死;如果是,你再来不迟啊!’”
  
  
楼主brather 时间:2009-07-28 19:34:00
  怎么不碍事
  
  马克.吐温常常心不在焉,有一次坐火车时丢了车票,查票时他找不到了。幸好乘们员认识马克.吐温说:“如果真找不到车票,也不碍事!”马克.吐温却急地大叫:“怎么不碍事!我必须找到该死的车票。否则,我不知道我究竟是到哪里去旅行。”
  
楼主brather 时间:2009-07-28 19:36:00
  长到碰得到地面
  
  
  林肯的一些朋友喜欢闲谈,常常提出一些毫无意义的问题:“一个人的腿应该有多长?”一天,一个朋友问。“嗯!”林肯回答说:“我看至少应该长到碰得到地面。”
  
楼主brather 时间:2009-07-28 19:50:00
  换只手表
  
  乔治?华盛顿(1732一1799)是美国的第一位总统。他有一个年轻的
  秘书,一天早晨,这位秘书来迟了,他发现华盛顿正在等候着,感到很内
  疚,便说他的表出了毛病。
  华盛顿平静地回答:“恐怕你得换一只表,否则我就要换一位秘书了”
  
楼主brather 时间:2009-07-28 19:51:00
  开介绍信
  
  1979年夏,法国革命家康斯坦丁?沃尔涅拜访美国总统乔治?华盛
  顿。沃尔涅为了获准周游美国各地,请求总统开一张介绍信,华盛顿想:
  不开吧,让沃尔涅碰个钉子;开吧,又叫我为能。于是他在纸上写道:
  “康?沃尔涅不需要乔?华盛顿的介绍信。”
  
楼主brather 时间:2009-07-29 00:00:00
  知情者的从容
    威廉·亨利·西沃(1801——1872年),美国*家。曾任纽约州长,州参议员。内战前夕,西沃有一天参加了民众集会。与会人员都在推测最近军队的秘密调动是怎么回事。一位妇女注意到了他的沉默,便挑战似地问他:“州长先生,你对这个问题怎么想?你能猜测一下部队大概会往哪儿开吗?”西沃微笑着说,“夫人,假如我不知道内情的话,我早就把我的猜测告诉您了。”
楼主brather 时间:2009-07-29 00:04:00
  泥土和国王
    英格兰国王威廉二世(1027一1087年)指挥军队攻进英格兰东南的佩文西时,不慎被绊了一下跌倒在地。手下人大惊失色,认为这是不祥之兆。可威廉很快就站了起来,高高举起沾满泥上的双手,大声喊道:“感谢上帝,赐予我应有的王国,英格兰的国土在我的手中!”
楼主brather 时间:2009-07-29 00:06:00
  王宠惠
    法学家王宠惠在伦敦时,有一次参加外交界的宴席。席间有位英国贵妇人问王宠惠:“ 听说贵国的男女都是凭媒妁之言,双方没经过恋爱就结成夫妻,那多不对劲啊!像我们,都是经过长期的恋爱,彼此有深刻的了解后才结婚,这样多么美满!”王宠惠笑着回答:“这好比两壶水,我们的一壶是冷水,放在炉子上逐渐热起来,到后来沸腾了,所以中国夫妻间的感情,起初很冷淡,而后慢慢就好起来,因此很少有离婚后事件。而你们就像一壶沸腾的水。结婚后就逐渐冷却下来。听说英国的离婚案件比较多,莫非就是这个原因吗?”
  
楼主brather 时间:2009-07-29 00:13:00
  梁实秋
    著名作家梁实秋擅长讲演,独具风格,
  给友人们留下了深刻的印象。他在师大任教期间,当时的校长刘真,常请名人到校讲演。有一次,主讲人因故迟到,在座的师生都等得很不耐烦。于是,刘真便请在座的梁实秋上台给同学们讲几句话。梁实秋本不愿充当这类角色,但无奈校长有令,只好以一副无奈的表情,慢吞吞地说:“过去演京戏,往往在正戏上演之前,找一个二、三流的角色,上台来跳跳加官,以便让后台的主角有充分的时间准备。我现在就是奉命出来跳加官的。”话不寻常,引起全场哄堂大笑,驱散了师生们的不快。
  
楼主brather 时间:2009-07-29 00:14:00
  胡 适
    中国现代著名学者胡适(1891--1962年)是属兔子的,他的夫人江冬秀是属老虎的,胡适常开玩笑说:“兔子怕老虎。”当时就流传了胡适怕老婆的笑话。有一次,巴黎的朋友寄给胡适十几个法国的古铜币,因钱有“PTT” 三个宇母,读起来谐音正巧为怕太太”。胡适与几个怕太太的朋友开玩笑说:“如果成立一个怕太太协会 ’,这些铜币正好用来做会员的证章。”胡适经常到大学里去讲演。有一次,在某大学,讲演中他常引用孔子、孟子、孙中山先 生的话。引用时,他就在黑板上写: “孔说”,“孟说”,“孙说”。最后,他发现自己的意见时,竟引起了哄堂大笑,原来他写的是:“胡说”。
楼主brather 时间:2009-07-29 00:18:00
  冯骥才
    作家冯骤才在访美期间,一位美国朋友带着孩子去冯所住的宾馆看望。谈话间,那个壮得像牛犊的孩子,爬上冯骥才的床,站在上面又蹦又跳。如果直接了当地请他下来,势必会使其父产生歉意。于是,冯骥才幽默地说道:“请你的儿子回到地球上来吧。”那个美国朋友也立即心领神会:“好,我和他商量商量。”
  
  
楼主brather 时间:2009-07-29 00:21:00
  梁晓声
    一次,英国一家电视台采访中国当代青年作家梁晓声,现场拍摄电视采访节目。这位英国记者忽然让摄像机停下来,然后对梁晓声说:“下一个问题,希望您能毫不迟疑地用‘是’或‘否’来回答,好吗?”梁晓声不知是计,欣然答应。谁知那位英国记者一扬手,遮镜板“啪”地一声响,记者把话筒放到自己嘴边,说道:“没有文化大革命,就不会产生你们这一代青年作家,那么文化大革命在您看来究竟是好是坏?”说完把话筒立即伸到梁晓声嘴边。摄像机对准了梁晓声的脸。梁晓声的形象和声音将会由摄像机转告给广大观众。此时,无论梁晓声回答“是”,还是回答“否”,都是笨拙的。但梁晓声刚才是答应用最“ 简洁”的一两个宇回答问题的呀。因此不按照应诺的条件回答也不是个办法。看来对方是蓄意要出他的洋相。在这进退维谷之际,梁晓声却不动声色地说:“在我回答您这个问题之前,我也问您一个问题:没有第二次世界大战,也就没有以反映第二次大战而 著名的作家,那么您认为第二次世界大战是好是坏?”梁晓声把话筒口转向英国记者……
  
楼主brather 时间:2009-07-29 00:32:00
  郭沫若
  
  1945年,我国著名漫画家廖冰兄在重庆展出漫画《猫国春秋》,当
  时在渝的许多文化名人如郭沫若(1892一1978年)、宋云彬、王琦都
  应邀前往,参加首展剪彩仪式。
  席间,郭沫若问廖冰兄:“你的名字为什么这么古怪, 自称为兄?”
  版画家王琦抢过话头代为解释说:“他妹妹名冰,所以他名叫冰兄。”
  郭沫若听后,哈哈大笑,说:“噢,我明白了,郁达夫的妻子一定
  叫郁达,邵力子的父亲一定叫邵力。”一句话引得满堂宾客捧腹大笑。
  
  
楼主brather 时间:2009-07-29 10:49:00
  知已知彼
  
  马克·吐温曾在圣法朗西士哥《呼声报》编辑叫了进去说:“以后你不必在这里工作了。”
  马克·吐温瞪着眼望着他,问道:“你们到底为了什么缘故不用我
  呢?”
  “为的是你太懒,而且一点也不中用。”
  “呵,你真蠢得可以了,”马克·吐温笑着回答,“你要用6个月的时间才晓得我太懒而不中用,可是我在进来工作那一天便晓了。”
  
楼主brather 时间:2009-07-29 10:50:00
  “道歉”声明
  
  马克·吐温在一次酒会上答记者问时说:“美国国会中有些议员是狗婊子养的。”记者将他的话公诸于众,华盛顿的议员们一定要马克·吐温在报上登个启示,赔礼道歉。马克·吐温写了这样一张启事:
  以前鄙人在酒席上发言,说有些国会议员是狗婊子养的,我再三考虑,觉得此言不妥当,而且不合事实,特登报声明,把我的话修改成:美国国会中有些议员不是狗婊子养的。
  
楼主brather 时间:2009-07-29 10:54:00
  联想和说谎
  
  作家把真人真事编成美丽的口头故事,要有丰富的大胆的联想。
  有一位专门在细节的起初性上吹毛求疵的批评家,经常指责马克·
  吐温说谎。马克。吐温挖苦他说道:“假如您自己不会说谎,没有说荒的本事,对谎话是怎样说的一点知识都没有,您怎能说我是说谎呢?只有在这方面经验丰富的人,才有权这样明目张胆地武断他说话。您没有这种经验,而且也不可能有。在这一方面,您是一窍不通又要充内行的人。”
  
  
楼主brather 时间:2009-07-29 10:57:00
  小错和大错
  
  有人问马克·吐温,小错误和大错误有什么区别。马克·吐温说:
  “说果你从餐馆里出来,把自己的雨伞留在那里,而拿走了别人的雨伞,这叫小错。但如果你拿走了别人的雨伞,而把自己的雨伞留在那里,这就叫大错。”
楼主brather 时间:2009-07-29 10:58:00
  我没关系
  
  马克·吐温在著名画家惠斯勒的画室参观时,伸手去摸了一摸一幅
  油画。惠斯勒装着生气地喊道:“当心!难道你看不出这幅画还没干吗?”
  “啊,没关系,反正我戴着手套。”马克·吐温答道。
  
楼主brather 时间:2009-08-02 10:00:00
  下面没有了
  
  纪晓岚遇上个太监,太监知道他一肚子故事,非要他说个故事听听才让他走。他想想,就说了:“从前有一个人。……”久久不说下去。太监问:下面呢?纪晓岚笑笑道:“下面,没有了。”
  
楼主brather 时间:2009-08-02 10:01:00
  贺寿
  纪晓岚的朋友母亲做大寿,他去贺寿。人们要他写诗,他就写:“这个婆娘不是人”,把大家吓一跳,再写:“九天玄女下凡尘”。好极。第三句又来了:“生个儿子去做贼”,怎么一回事?又骂人了!他接下第四句又非常完美:“偷得蟠桃献母亲”。开了一个令人皆大欢喜的玩笑。
楼主brather 时间:2009-08-02 10:09:00
  华而不实
   齐景公对晏子说:“东海里边,有古铜色水流。在这红色水域里边,有枣树,只开花,
  不结果,什么原因?”
   晏子回答:“从前,秦缪公乘龙船巡视天下,用黄布包裹着蒸枣。龙舟泛游到东海,秦
  缪公抛弃裹枣的黄布,使那黄布染红了海水,所以海水呈古铜色。又因枣被蒸过,所以种植
  后只开花,不结果。”
   景公不满意地说:“我装着问,你为什么对我胡诌?”
   晏子说:“我听说,对于假装提问的人,也可以虚假地回答他。”
楼主brather 时间:2009-08-02 10:10:00
  晏子发笑
   齐景公往牛山游览,向北登临齐国都城时,突然哭道:
   “人生怎么像奔腾咆哮的流水,离开这美好的山河而死去呢!”
   艾孔、梁丘据听了,也哭泣起来了。晏子却在发笑。齐景公怒问他为何发笑。
   晏子回答:“如果使贤能的国君,长久地据守齐国,那么,太公、桓公将长久地据有齐
  国了;如果让勇猛的国君,长久地占有齐国,那么庄公、灵公将要长时间地享有齐国了!那
  么,您怎么能得到国君的宝座而立身于世呢?而您偏偏独自因为这事流泪伤情,这是不符合
  仁义道德的。不仁道的国君我看到一个,谄谀的近臣我见到两个,这就是我私自发笑的原因
  啊!”
  
楼主brather 时间:2009-08-02 10:13:00
  晏子数罪
   齐景公喜欢捉鸟玩,便派烛邹专门管理鸟儿,可是烛邹不慎让鸟飞逃了。景公大为恼
  火,下令杀死他。晏子说:“烛邹有三条罪状,让我数落他一番。然后再杀,让他死个明
  白。”
   齐景公高兴地说:“好。”于是把烛邹叫进来。
   晏子便一本正经地说:“烛邹!你知罪吗?你为国王管鸟却让它逃走,这是第一条罪
  状;使国王为了鸟而杀人,这是第二条罪状;这事传出,让天下人认为我国重小鸟而轻士
  人,败坏我们国王的名誉,这是第三条罪状。你真是罪该万死!”
   说完,马上请求景公下令斩杀。
   可是景公却说:“不要杀他了,我接受你的指教了。”
作者:青青小沙 时间:2009-08-02 14:54:00
  精彩
作者:tyklm 时间:2009-08-17 15:52:00
  hehe
作者:蝴蝶蛋蛋花 时间:2009-08-24 22:24:00
  顶
作者:kxz8112811 时间:2014-01-18 05:45:00
  天天恶搞视频,太搞笑了,快来看。http://t.cn/8Fy4LuM
  
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