经典笑话与你共享(更新中..)(转载)

楼主:lijin242000 时间:2005-05-20 10:18:16 点击:9276 回复:88
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  ● 元旦时,我们全家一起到历史博物馆参观“冰马桶”……
  
  
    师评:有这样的东西吗?我也要去!(兵马俑)
  
    ● 早上起床整理“遗容”后,我们到学校集合,搭车前往垦丁毕业旅行。
  
  师评:不知道你家是哪一家殡仪馆?老师一直都不知道……(仪容)
  
    ● 昨晚,左眼皮跳个不停,当时就觉得那是“胸罩”,果然今天皮夹被扒走了。
  
    师评:孩子,你已经这么大了吗?(凶兆)
  
    ● 报上说重金属污染过的牡蛎,可“治”癌……
  
    师评:一字之差,养蚵人家翻身矣!我是不是该赶快去养牡蛎?也能翻身哦……(致癌)
  
    ● 昨晚我和同学到快餐店吃晚餐,我们点了两个汉堡、“鸡块一粪”……
  
    师评:好吃吗?鸡粪?(鸡块一份)
  
    ● 星期天准备外出逛街时,匆忙之间不小心给“肛门”夹到,真倒霉。
  
    师评:老师很好奇———谁的肛门这么大?(钢门)
  
    ● 逛完花市后,我花钱买下“*男”,准备带回家过年。
  
    师评:发音正确一点,“剑兰”会哭的。
  
    ● 我的历史老师长发披肩,个子矮小,脾气不好,有一点点“胸”……
  
    师评:历史老师要我转告你“等下上历史课,皮给我绷紧一点”。(凶)
  
    ● 我认为自己是个品学兼“忧”的好学生……
  
    师评:你是该忧了———不及格。(优)
  
    ● 在“崎岖坎坷”的人生“康庄大道”上,我们要坚定方向……
  
    师评:此路可继世界八大奇迹兵马俑之后,登上第九大奇迹。
  
    ● 从小就住在我们家隔壁的陈伯伯住家三楼最后面一间厨房不知道为什么会三不五时地飘来一阵又一阵烹煮红烧牛肉时所散发出来的浓浓迷人中药味道……
  
    师评:明天麻烦你一口气念完这句给我听,不准换气。
  

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楼主lijin242000 时间:2005-05-20 10:19:00
  某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈,以确认该病人是否已经完全康复.
    大夫:你出院以后准备干些什么呢?
    病人:拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂.
    大夫听后发现这个病人还没有完全康复,因此决定继续治疗.又过了几个月以后,大夫觉得这个病人好象可以出院了,就决定再和他谈谈.
    大夫:你出院以后准备干些什么呢?
    病人:找份工作.
    大夫:然后呢?
    病人:挣钱.
    大夫:然后呢?
    病人:攒钱.
    大夫:然后呢?
    病人:娶个媳妇.
    大夫:然后呢?
    病人:洞房.
    大夫:然后呢?
    病人:把她的衣服脱了.
    大夫:然后呢?
    病人:把她的裤子脱了.
    大夫:然后呢?
    病人:把她的底裤脱了.
    大夫:然后呢?
    病人:把底裤上的橡皮筋抽出来,做把弹弓,再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂.
  
  
楼主lijin242000 时间:2005-05-20 10:34:00
  某女郎某日独自上到饭店顶上,进行日光浴。
    因为没有其它人,她便全身赤裸。
    忽然她听到有人上来,便改成俯卧,并拉了条浴巾盖在背上。
    来人是饭店经理,他请她换个地方进行日光浴。她很不耐烦地问为什么。
    "因为你正躺在餐厅的天窗上"
征婚启事:男,本科,只差几分;在跨国机构上班,麦当劳擦桌子;有房,多人拥有;有车,非机动;觅貌美女青年共赴黄泉,若干年后!
楼主lijin242000 时间:2005-05-20 11:03:00
  曹操请刘备吃饭,席间,刘备放了一个屁,很是尴尬。身后赵云忙说:“诸位莫怪,屁从云中来。”关羽不干示弱,上前一步说:“屁从羽(雨)中来。”张飞嚷道:“屁是飞来的。”曹操以此教育他的部下。几日后刘备请曹操,席间,曹操憋了半天,好不容易放了个小屁。曹操部下早已等候多时。许褚抢先说道:“屁是褚(猪)放的。”曹操气得直瞪眼睛。”徐晃说:“不对,屁是晃出来的。”曹操正要发怒,谋士郭图看曹操生气了,大声喊道:“你们说的都不对,屁是图(吐)出来的。”

 

 

 

广州富婆最有钱,专门爱玩小青年;上海姑娘有文化,床上功夫传天下;北京小妮有礼貌,随身带着避孕套;湖北大姐最厉害,公共场所就作爱。

作者:南洲 时间:2005-05-21 02:39:00
  8错8错
作者:11100226 时间:2005-05-21 02:49:00
  haha
  屁是图(吐)出来的。”
  
楼主lijin242000 时间:2005-05-21 08:45:00
  郁闷,怎么没什么人来顶!打击我了!
楼主lijin242000 时间:2005-05-21 08:46:00
  昨天,有位姐姐问我:“你知道李白的老婆和女儿叫什么名字吗?”
  我一时傻眼了,亏我平常还说对唐诗宋词颇有研究,居然连李白这样的超级诗人的老婆和女儿都不知道,而且我甚至不知道李白有没有老婆和女儿,真是惭愧啊!
  姐姐见我一脸困惑难堪,言道:“李白的老婆叫赵香芦,女儿叫李紫烟!”
  我正想问从哪里看到的。姐姐说:“有诗为证。”
  “哪首诗?”
  “日照香炉生紫烟。”
  
作者:baoliang1981 时间:2005-05-22 17:00:00
  哈哈哈哈,不错不错,楼主多发发啊
作者:海角先生 时间:2005-05-22 21:03:00
  还可以,继续努力!
作者:HUOMN213 时间:2005-05-23 00:12:00
  不错嘛
  
楼主lijin242000 时间:2005-05-23 09:11:00
  谢谢!今天周一,我又来了!
作者:hongjie122 时间:2005-05-23 15:50:00
  挺好玩的嘛

单 身 旅 行

作者:心随焰舞 时间:2005-05-23 16:34:00
  哈。。
作者:angel747 时间:2005-05-23 17:04:00
  有意思的挖~~~`http://www.txqq.cn/X_AdvCom_Get.asp?UserID=1794 刷QQ会员~~~
  
作者:心人角落 时间:2005-05-23 17:07:00
  不错啊.
楼主lijin242000 时间:2005-05-24 08:59:00
  坚持每天跟帖!
楼主lijin242000 时间:2005-05-24 09:00:00
  当公鸡吃了伟哥
  
  
  
   一个农场主花了很多钱买了一批母鸡,想靠卖鸡蛋赚钱。不料母鸡一个个无精打采,总是 不生蛋。他很着急,去请教专家。专家问明情况以后,告诉他说:“鸡也是动物,也有生理 需求,所以你应该再去买一批公鸡“。可是农场主已经花了很多钱,口袋里的钱只够买一只 公鸡的了。没办法,他只好就买了一只公鸡。公鸡面对着几百只如狼似虎的母鸡,有心杀 贼,无力回天,没几下就累倒了。
      农场主苦思冥想,想出了一个好办法。他把珍藏了很久,本来打算给自己服用的伟哥 拿了出来,混在了鸡饲料里,喂给公鸡吃了。公鸡吃了伟哥以后,果然如虎添翼,没用一 天的工夫就将鸡场所有的母鸡搞定了。母鸡们得到了爱情的滋润以后,下蛋也勤快多了。
      可没想到第二天那只公鸡意犹未尽,仍然异常生猛,跳过围墙,来到隔壁农场的鸭舍 ,将几百只鸭子全部搞定。第三天公鸡还是勇不可挡,飞过小河,来到对面农场的养鹅场 ,将几百只鹅全部搞定。
      终于,第四天农场主一出门,看到公鸡躺倒在地上,奄奄一息。天上有几只苍鹰正在 盘旋,伺机扑下来美食一番。农场主眼圈一红,心里念在公鸡为革命事业作出过巨大贡献 的份上,决定替它收尸。农场主走到公鸡身边, 垂泪道:“都是我害了你呀“没料到公鸡开 口说道:“嘘,别出声,等那几只 老鹰下来,我把它们搞定。“
  
  
作者:李婧希 时间:2005-05-24 13:50:00
  哈哈哈哈~~~~~~
楼主lijin242000 时间:2005-05-24 16:22:00
  某营地招收新兵。甲第一个面试。主考官问:“1加1等于几?”
    甲回答:“3。”“错。”“5。”“错。”“7。”“错,你走吧!”
    主考官在成绩簿上写道:没受过教育,但能够随机应变,录取!
  
    乙进来面试,主考官问:“1加1等于几?”
    “3。”“错。”“3。”“错。”“3。”“错,你走吧。”
    主考官写道:没有受过教育,但立场坚定,录取!
    丙进来也被这么问,丙坚定地回答是2,主考官写道:受过教育,但不善于变通,不要录取他!
作者:青岛瓜瓜 时间:2005-05-25 17:44:00
  笑一个
楼主lijin242000 时间:2005-05-26 11:13:00
  阅卷场上的笑话
  安静的阅卷场上突然有位老师拿起一份卷子对众人说“诸位轻松一下,来个脑筋急转弯。这份卷子上写的是‘出题的是我儿,监考的是我孙。’请大家猜后面改卷的应该是什么?”
  众人一听来了兴趣,有的说是曾孙,有的说是笨蛋,答案五花八门。
  最后公布答案“改卷子的爷爷啊,请你一定要手下留情!!”

 

 

征婚启事:男,本科,只差几分;在跨国机构上班,麦当劳擦桌子;有房,多人拥有;有车,非机动;觅貌美女青年共赴黄泉,若干年后!

楼主lijin242000 时间:2005-05-27 16:11:00
  没人顶,不贴了!
作者:wildfire1394 时间:2005-05-27 20:05:00
  严重支持LZ
  真的很搞笑
作者:liliuhz2001 时间:2005-05-28 17:59:00
  强烈支持
作者:bananacheung 时间:2005-05-28 18:04:00
  haha
  顶
作者:songqingyu 时间:2005-05-28 20:03:00
  强烈顶一一下啊 !!good啊!
  
作者:ym_1213 时间:2005-05-28 21:35:00
  顶
  
楼主lijin242000 时间:2005-05-30 14:52:00
  1.一个人骂另外一个人:“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎!”
  
  2.想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃,边吃边说:就这玩意儿,只配塞屁股
  
  3.想起小时候,小学老师骂一个学生:“我一巴掌就把你踢出去了!”我们想笑不敢笑
  
  4.一个同学抚摸另一个的脑袋,被玩弄的就反抗,说:没事在这里手淫什么
  
  5.俺们几个中学同学有一次骑车出去,一个同学去踹另一个较胖同学的脚同时还想骂他两句,说道:我伸出一只猪蹄,飞起一脚...
  
  6.我们宿舍一女孩拨弄着另一mm刘海:瞧这乱的,狗爪子刨过似的
作者:birdsmile 时间:2005-05-31 03:28:00
  我晕!
  好玩,强烈支持!
  

开心+爱笑=快乐每一天

楼主lijin242000 时间:2005-05-31 11:18:00
  告 状
    有一秀才进京赶考,路遇大雨,进庙避雨,见一女子在神像下小解,顿起淫心,将其强暴,女子大怒将其告上县衙,县官升堂,问何事,女子哭述“大雨如盆,书生进门,掀我罗裙,打我一针”。
  
    书生忙辩解“大雨如瓢,书生进庙,见一女子,对神撒尿,将其堵上,反被诬告”。
  
    县官一听明白是怎么一回事,说到“一个青春,一个年少,打回牙芨,有啥可告,退堂”
  
  
楼主lijin242000 时间:2005-06-01 11:08:00
  小x又去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3元钱。于是他就问卖主:您这只鹦鹉怎么这么便宜呀?卖主:我这只鹦鹉笨!我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话:“谁呀?”小x一想反正也便宜,于是就买下来了。
     晚上到了家,他,’我就不信教不会你,于是小x教了它一夜说别的话。可是到了早晨,那只鹦鹉还是只会说“谁呀?”,于是小x一生气,锁上门去上班了。
     过了一会,来了一个修水管的(简称小z)。
     小z:咚咚咚……(敲门声)
     鹦鹉:谁呀?
     小z:修水管的。
     鹦鹉:谁呀?
     小z:修水管的。
     到了晚上,小x回来了。看见家门口有个人躺在地上,口吐白沫。小x:呦~!这是谁呀?就听见屋里鹦鹉:修水管的。

 

 

 

广州富婆最有钱,专门爱玩小青年;上海姑娘有文化,床上功夫传天下;北京小妮有礼貌,随身带着避孕套;湖北大姐最厉害,公共场所就作爱。

楼主lijin242000 时间:2005-06-01 11:09:00
  这里人气不旺,我到杂谈去贴了!
作者:佳通小轮胎 时间:2005-06-01 16:14:00
  haha
楼主lijin242000 时间:2005-06-02 10:29:00
  郁闷惨了,杂谈不让发!
楼主lijin242000 时间:2005-06-02 10:30:00
  给个建议,大家说我去哪个版快发呀?
作者:一山得山 时间:2005-06-02 11:07:00
  lijin242000 哪来的这么多的笑话呀
  
  
作者:sarah_wong 时间:2005-06-02 14:12:00
  好好笑啊
  支持樓主 繼續啊
作者:haojie5168 时间:2005-06-02 21:02:00
  哈哈,搞笑,经典
作者:天佑星 时间:2005-06-03 12:12:00
  经典,搞笑
楼主lijin242000 时间:2005-06-03 16:25:00
  既然如此,我继续跟帖哈!这些笑话都是我平时收集起来的,也许有些不是很经典,但当时看的时候觉得好就收起来了!望大家支持!
楼主lijin242000 时间:2005-06-03 16:26:00
  有一位爱鸟人士特别喜欢鹦鹉,有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉,他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买,于是他喊道:“我愿意出10美金买下这只鹦鹉!”
     接着有人喊价:“我愿意出20元美金!”
     那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人,于是他又喊了30元……
     可是另一个声音像在跟他作对,一直到那位爱鸟人士叫了200元时才停。那人买到鹦鹉很高兴,可是他突然想到:我花了那么多钱才买到这鹦鹉,如果它不会说话那我不就亏大了吗?
     于是他就去问老板:“老板……你这只鹦鹉会不会说话啊?”
     他听到鹦鹉大叫:“不会说话?你以为刚刚是谁在跟你喊价啊?”
楼主lijin242000 时间:2005-06-03 16:27:00
  一位美艳的小姐躺在检查床上,医生以手摸她的乳房,说:“当然,你一定知道我在是做什么。”
  
  
  病人低声地說:“是的,你正在检查看我是否患了乳癌。”
  
  受到鼓励以後,医生得寸进尺,用手按摩她的肚子,说“「你知道这是做什么吧 !”
  她笑著說:“是的,你正在检查盲肠。”
  
  此时時此刻,医生再也无法自制了,他脱去衣服和她尽情地作爱。并且说:“你一定也知道這这是在做什么吧麼,对不对 ?”
  
  病人說:“是的! 你正在替我检查梅毒,这正是我来此的主要目的。”
  
楼主lijin242000 时间:2005-06-03 16:32:00
  一中国男士在英国观光时突然拉肚子,他赶紧跑进公厕里~~~~终于解决了,他得意的哼着歌走出来,却发现一大群人惊奇的看着他。他这才发现,原来自己慌乱间进了女厕。 “怎么办,出丑了,可不能给中国人丢脸啊,”反应迅速的他立刻装出一脸淫笑,一个90度鞠躬,大喊一声: “撒由拉拉(日语,再见的意思),byebye~~~”然后大摇大摆地走了。后面围观的人群皱着眉头表情厌恶地嘟囔:“Oh,shit(讨厌)~~~~Japenese!!!(日本人)”
作者:misty28 时间:2005-06-03 20:38:00
  ^_^!娃哈哈!
楼主lijin242000 时间:2005-06-04 14:41:00
  这周末我有事情 不 能来 跟贴了 ,对不起 大家哈 !
作者:yijie1002008 时间:2005-06-04 20:29:00
  广州富婆最有钱,专门爱玩小青年;上海姑娘有文化,床上功夫传天下;北京小妮有礼貌,随身带着避孕套;湖北大姐最厉害,公共场所就作爱。
  
  
  
楼主lijin242000 时间:2005-06-07 17:20:00
  高数课,老师在黑板上奋笔疾书,底下闹成一片。老师忍无可忍:“同学们声音小一点!”一哥们曰:“老师,慢慢你就习惯啦!”老师无语。
  
  高中全校必须穿校服,有一复读的学生从来都不穿。一日,老师看到此同学没穿校服,问其为什么不穿,此同学大怒,曰:“我妈又没死,为什么要穿孝服!!”老师汗到死。
  
  老师拖堂:“最后我还要讲一点。。。”后派一男生接口大声道:“强扭的瓜不甜!”全场寂静。老师脸铁青:“下课!”
  
  记得初中做几何,数学老师狂怒,拿两本本子砸讲台上:“XX、XXX你们两的答案怎么是一样的?!!”只听下面小声:“君子所见略同。”
  
  偶们老师一次上课时说:“老板就是老板着脸,老婆就是老婆婆妈妈,老伴就是老陪伴着你。。。”偶同桌大声问老师:“老师,那老师是不是就是底下老湿呀?”老师暴怒。
  
  初中时下课喜欢几个男生一个扑蝴蝶(现在想想真无聊),结果一同学玩得太兴奋,上课铃响时,数学老师叫他几遍都没回答。上课5分钟后,此同学跑到门口喊报告,老师生气的说:“我就是喊一条狗,它都会摇尾巴啊!”此同学小声的接到:“我又没尾巴!”全班暴笑,连老师也忍不住笑了。
作者:渴望无极限 时间:2005-06-08 11:55:00
  我找武汉的4级代考.
  请联系我
  QQ:19515076
  (MM)
作者:怕死不当共产党员 时间:2005-06-08 19:18:00
  这时候才找。
  是不是玩了?
楼主lijin242000 时间:2005-06-15 11:59:00
  丝巾的故事
  
    某旅游团安排不周,使一对陌生男女同住一室,当夜无话。早晨,女人对窗梳妆,怪风将她的丝巾吹到树上,眼看就要出发,男人卖力爬到树上取丝巾送女人,不料女人一记重重耳光扇到脸上,骂道:“笨蛋,树这么高爬上去了,床那么低你爬不上来。”
作者:有爱成往事 时间:2005-06-16 08:06:00
  有味道
作者:佳通小轮胎 时间:2005-06-17 01:22:00
  某女郎某日独自上到饭店顶上,进行日光浴。
      因为没有其它人,她便全身赤裸。
      忽然她听到有人上来,便改成俯卧,并拉了条浴巾盖在背上。
      来人是饭店经理,他请她换个地方进行日光浴。她很不耐烦地问为什么。
      "因为你正躺在餐厅的天窗上"
  
楼主lijin242000 时间:2005-06-22 13:19:00
  一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到!
  
  乘客:你们这里的司机开起车来车速惊人,可是却很少出事故。这是什么原因?
  司机说:先生,技术不高的司机早在车祸中死去了
  
  小玲有个毛病,一上课就睡觉,下课时让我碰她一下。今天上课时,老师突然叫她回答问题,我急忙碰了她一下,这一碰不要紧,她伸了个懒腰,接着从后门出去了,待她睁开眼睛后发现不对劲时已经晚了,她急忙回到教室,发现所有的同学和老师都呆了……
  
  在众人谴责的目光中,一撬锁作案的惯偷被绑处刑场。临刑之前,走到他跟前的神父对他说:“我的孩子,为你深重的罪恶仟悔吧!否则,天堂的大门对你将是关闭的。”
   小偷答:“没关系,天下没有我打不开的门。”
  
  有位太太的丈夫生了病,她不会使用体温表,但她还是给丈夫量了体温,并给医生打了电话:“医生,请过来,我丈夫的体温达到了63度。”
  医生说:“尊敬的太太,我已经无能为力了,把他送消防队吧。”
  
  有三个孩子在一起夸耀自己的舅舅。
  甲:“我舅舅是大学的教授,人们特尊敬他,每次打招呼都称他教授先生。”
  乙:“那算什么,我舅舅是主教,人们谈论起他的时候都尊称‘主教大人’。”
  丙:“你们都不算什么,我舅舅有二百多公斤,别人见了他,都大声叫道:‘我的上帝!’。”
  
作者:waitingyourlove 时间:2005-06-22 15:42:00
  good 我收藏了
作者:modyhong 时间:2005-06-25 15:59:00
  《高教理论导刊》征稿启事
  
  
  《高教理论导刊》是由中国高等教育研究会主办的大型学术月刊,大16开本,国内刊号CN 63-1208/H  国际刊号: ISSN 1529-4513,主要栏目有研究与探索、高教综论、文史哲研究、高教体制与改革、德育研究、政法天地、课堂与教学改革、经济管理论坛、素质与创新教育、外语教研等.
  投稿须知:
  (一) 来稿须是未经发表的学术论著,请勿一稿多投。
  (二) 文稿内容包括:文题,作者姓名,作者单位,文摘,关键词,正文和参考文献等,以4000字左右为宜,有关书写格式、标点符号、数字用法、图表样式、行文规范均应符合国家标准。
  (三) 文稿应具有真实性、科学性和实用性,论点鲜明,论据充分,数据可靠,结论准确,层次分明,文字简练。
  (四) 来稿文责自负,请自留底稿,本刊不再退稿。依照《著作权法》有关规定,本刊拥有删改权,如不同意请注明。
  (五)欢迎采用电子邮件的形式投稿(用附件),投稿信箱:gjlldk@163.com
作者:碧玉散 时间:2005-06-29 14:41:00
  顶一下
作者:松下芳男 时间:2005-06-30 00:13:00
  爽啊!!忒顶!!
作者:birdsmile 时间:2005-06-30 04:08:00
  好久没看,又新增了不少,楼主,支持你!

开心+爱笑=快乐每一天

作者:birdsmile 时间:2005-06-30 04:11:00
  我也来个旧的哦
  
  金猴辞旧岁,金鸡报春时,我携全家以及秘书安南,保镖普京,管家布莱尔,司机布什,家奴小泉、水扁等向你致以节日的问候:祝新年快乐,玩得开心!

开心+爱笑=快乐每一天

作者:秋风依依 时间:2005-07-25 09:33:00
  LZ我以后有好的还要发哦,我丁页了!!!
作者:秋风依依 时间:2005-07-25 09:34:00
  不好意思,第一个我字是多打的。
作者:骑乌龟上天 时间:2005-08-03 07:55:00
  哈哈哈哈哈~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  
  笑死偶了
  
  我喜欢楼主
作者:雨之蓝 时间:2005-08-04 09:30:00
  那么多,真不容易啊
作者:青山羊 时间:2005-08-04 11:46:00
  笑一笑十年少啊!
作者:SilenceStorm 时间:2005-08-04 16:08:00
  两个女人在郊外喝酒,一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上,她们内急难忍,于是硬着头皮走进路边的一片墓地。
    因为没带手纸,第一个女人便脱下内裤擦了擦,并扔掉了内裤。
    第二个女人发现旁边有个花圈,便撕下挽联擦了擦。
    两个女人回家后没多久,他们的丈夫便互通电话。
    “看来我们得当心了,昨晚她们俩肯定有事儿,我发现我老婆回来后没穿内裤!”
    “我更糟,我发现我老婆屁股上贴着个纸条,上边写着:‘我永远不会忘记你’!”
  
  
作者:SilenceStorm 时间:2005-08-04 16:09:00
  真正野蛮女友
  
  
  
  
      (1)
    前些日子一起出去爬山,中间休息,喝水ing,她突然把水洒到我裤子口上,然后跳出很远,非常大声的说:跟你说过多少次了,上厕所小心点怎么又撒倒裤子上了。
    当时很多人马上看我,我脸那个红啊。好长时间说不出话来。
  
      (2)
    我女朋友属于那种大大咧咧的类型,不是很在乎仪表和谈吐,前些日子跑来清华看我,我比较高走在马路上,她就走在人行道上。
    正走着,她突然搂着我脖子,用手把我得头掰过去,对我说:来,给大爷笑一个。
    正好很多认识的人在,我实在是不行了。
  
      (3)
    我女朋友会吹哨,我都不是太会,她吹的那叫一个绝,有时我们一起拉着手走在马路上,她就会像触电似的,比任何一个男生看到美女都来劲的样子看漂亮的女生,说:看看,美女,美女。声音非常大,眼睛简直都冒光了。
    还经常在女生走过去之后吹口哨,这时,我就像后背塞了麦芒似的,简直恨不能找个地洞跑进去。
  
  
      (4)
    我女友很好奇,对她感兴趣的东西简直拉都拉不走。
    所以我和她在一起逛街时要经常看她的眼神,如果不是神采奕奕的,突然很专注的话,就麻烦了。
    有一次,看到一个谈及他卖唱的,她就走不动了,就蹲在那个人面前,一直看他,歪着脑袋,眼睛从下往上看人家,我拉她,不动,最后搞的很多人都停一下看看发生什么事了,最后那个卖唱的受不了了,起来走了,我女朋友也站起来大声说了一句:***,真帅啊。
  
  
      (5)
    我女朋友对男生应该处处保护,让着女生的意识非常强,比如走在马路上,我就必须走在她的外面,但是有时候我经常忘了。就反过来了,她一般一开始不说话,如果我还是没有意识到错误的话,麻烦就来了。
    她会突然跑到马路中央,张开双臂,大声喊:让车子撞死我吧,我不活啦。然后蹲下去,前仰后合的,并拍着巴掌说:我好命苦啊。
    一点不夸张,我这时候只好在别人怪异的目光下把她强行拉走。
  
  
      (6)
    我女朋友有一个挂在她双肩背地背包上地布娃娃,这个布娃娃地衣服是一件一件缝好了,再给他穿上地,所以布娃娃地衣服可以脱下来,于是我就经常恶作剧,走在路上地时候偷偷给她把布娃娃地裤子脱下来,由于布娃娃脱了裤子很难看,所以我和她逛街时,就会有很多人注目,没有多久我女朋友就会意识到她地布娃娃地裤子被脱了,于是她就会越走越慢,眉头越来越紧,等最后积蓄力量以后会非常大声地说: ××,你又把我裤子脱了!!!
  
  
  
作者:不够痞子 时间:2005-08-04 18:06:00
  楼上的野蛮女友够经典!!
作者:骑乌龟上天 时间:2005-08-04 18:25:00
  好笑
作者:寒雪小子 时间:2005-08-09 11:23:00
  搞笑
作者:qwjvivi 时间:2008-10-07 13:35:00
  这个贴好像很老的样子。。。
作者:doudingzs 时间:2008-10-07 18:12:00
  最后一个不错哦啊
作者:老男人他哥 时间:2008-10-07 22:58:00
  楼主背背山?
作者:花絮飘舞 时间:2008-10-12 13:57:00
  哈哈 搞笑

作者:小白变老白 时间:2008-10-12 18:05:00
  搞笑
作者:yang1lin2 时间:2008-10-13 22:57:00
  狂顶 顶
作者:笑死不落泪 时间:2008-10-14 21:37:00
  哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈,,本来今天挺郁郁的,,但是看到了这个贴,就开心仂..O(∩_∩)O哈哈~
作者:kxs415805004 时间:2008-10-15 19:57:00
  虽然人气不旺,但还是顶一下,有的确实不错
作者:zjxde 时间:2008-10-16 01:38:00
  不错啊 很搞笑
作者:小生II代 时间:2008-10-16 07:57:00
  3分
作者:fishingship 时间:2008-10-17 16:39:00
  支持楼主,确实搞笑
作者:xiaojin0908 时间:2008-10-17 19:11:00
  good
作者:神的孩子叶子 时间:2008-10-19 22:50:00
  好多蛮搞笑的 特别是那个 真正野蛮女友
  
作者:天辰星 时间:2008-10-20 11:05:00
  有那样的野蛮女友不如分了吧
作者:游丽琴20 时间:2019-03-14 16:51:20
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